Кстати, я тут подумал что те "косяки", о которых я писал, прямо связаны с тем, что я хочу чего-либо, а мне отказывают. Причем если я предлагаю куда-нибудь сходить и получаю отказ, то у меня очень слабая обида, с которой я справляюсь. Но отказ (ну нежелание скорее) пообщаться со мной, отказ в просьбе о помощи (которого не было, он же согласился, хоть и после 5-ти минут препирательств на тему "скажи да или нет!"), меня очень огорчают. Прямо вот до слез в подушку, лол.
А ты не подумал, что тот твой приятель просто пидор юзающий тебя, раз уж он постоянно сливается в разговорах и не может тебе банально помочь в чем-то?
Не думаю. Так может показаться из моего предвзятого описания, ведь мне АБИДНА.
Когда он сливался, я ему потом высказал свои претензии, он сказал что:
а) очень был занят учебой;
я ответил, что минут 10-15 мне нужно от тебя, любой даже очень занятой человек может найти 10 минут, если хочет конечно.
б) не хотел ни с кем общаться, с ним случается такое.
Это непроверяемо, так что я поверил. Подходит к его характеру.
Поэтому я и попросил его помочь сейчас, хотя с трудом, но один я справлюсь.
Просто хочу знать как он отреагирует на мои просьбы. Раньше же я не просил, ничего особо не нужно было.
Раньше я только предлагал куда-нибудь сходить, сыграть в игру и иногда получал отказ, но это нормально я считаю.
Думаю просить его чаще и собирать статистику.
Кроме того он единственный, кто мне пишет через день, с кем я провел кучу времени (в играх в основном, но иногда мы катались на велосипедах, играли в настолки, просто гуляли).
Мне очень не хочется его потерять. Но и относиться по-прежнему не могу пока во мне эта обида ебаная.
Подозреваю что он из тех, кто ставит свои интересы выше чьих-либо. Но не имею фактов, чтобы это подтвердить и принять решение.
Еще летом меня как-то раз порвало от его: "я ем" и, когда я написал "Привет", желая пообщаться. И всё, я вызверился на это, заблочил его всюду и решил не общаться с ним больше. Хотя когда я так поступил с одним чуваком несколько лет назад, мне было очень больно месяца три, и я не хочу снова.
Но он позвонил на телефон и спрашивал, что со мной, за что я его дропнул, убеждал что он хочет со мной общаться, просто настроение такое, бла-бла. Я поверил.
ОП - дотошный урод, его друзья - пидоры, тред - говно, всем любителям товарно-денежных отношений с друзьями перо под ребро.
Может я поехавший шизоид, и меня и близко нельзя подпускать к людям?
Я болезненно обидчивый и мнительный - это факт.
Я фильтрую события и зацикливаюсь на негативе.
Да-да, спасибо что зашел. Хотя лучше бы ты в /б по-прежнему сидел.
Я болезненно обидчивый и мнительный - это факт.
Я фильтрую события и зацикливаюсь на негативе.
Да-да, спасибо что зашел. Хотя лучше бы ты в /б по-прежнему сидел.
Тебе нужно перестать быть дотошным уродом и доебывать людей идиотскими просьбами. Это всё.
Я сомневался стоит ли создавать тред своего нытья. Но ничего типа "Вопросы-ответы" не нашел. Может среди мемасиков найдется человек, который мне объяснит что с со мной.
Ты читал мою писанину? Понимаю что простыня, но все же.
Обоснуй что я "доебываю людей идиотскими просьбами" или иди дальше крутить рулетки.
От тебя я все равно ничего умного не дождусь, невелика потеря.
Профессиональные психологи, поясните мне, что я мудак, и я пойду.
Хочу узнать мнение со стороны. В моей голове каша.
Да всем насрать что ты там написал, дотошный урод.
Лучше и правда рулетки крутить чем с дотошными уродами общаться.
Почитай Эрика Бёрна.
Тебе точно лучше, я сразу это понял.
А какую именно книгу?
"Как съебать с двачей и начать жить"
Почему ты еще не в /б? Я слышал там есть "Засмеялся-проиграл"-треды. Тебе же скучно здесь.
Кстати, ты понимаешь, что я отписываюсь тебе только ради бампа?
Это любовь.
Любовь - это хорошо. В мире явно наблюдается её недостаток.
Бамп 1/500
я серьезно
я серьезно
Короче слушай, Анон. Я нахожусь в такой же ситуации, вот только на обратной стороне. Один мой друг слишком уж дотошный и беспокоит меня по поводу и без. Он тож иногда помогает, и когда ему что-то нужно, говорит что-то типо "знаю, что поступаю по уродски, я же тебе помогал..." и это сильно вымораживает. А еще он, блять может без спросу начать звонить мне в дверь(ну это уже отдельная тема".
Есть люди, которые иногда просто не хотят с кем-то общаться. Попробуй сократить общение со своей стороны раза в 2.
Есть люди, которые иногда просто не хотят с кем-то общаться. Попробуй сократить общение со своей стороны раза в 2.
Я слушаю, попытаюсь вникнуть в тобою написанное и сделать выводы для себя.
>Есть люди, которые иногда просто не хотят с кем-то общаться.
Да, есть, но когда я не хочу, то я не сижу в контакте/Скайпе, тогда я доступен только по телефону. Вот скажи почему ты можешь быть онлайн, но при этом не хотеть общаться?
Если только твое нежелание не распространяется исключительно на меня?
Я хочу понять твою логику. Может ты... не знаю, видосы смотришь в ВК или еще что?
И еще
> и когда ему что-то нужно, говорит что-то типо "знаю, что поступаю по уродски, я же тебе помогал..." и это сильно вымораживает.
Тут мне тоже непонятно. Почему тебя это вымораживает? Почему "по-уродски"?
Потомук что тебя как бы заставляют делать то, чего ты не хочешь?
Я, кстати, не говорю именно так: "Я же тебе помогал", но внутренне хочу сказать именно это.
Дело в том, что я хочу помочь ему с чем-то, мне приятно быть полезным, приятно, что он обратился именно ко мне из всех.
Но потом я жду того же и от него. Иначе чувствую обиду от того, что даю больше, чем получаю. Это ненормально?
Неужели мне следует искать такого же поехавшего как и я сам, а этот человек мне просто не подходит?
Один из моих вопросов был - что делать с таким вот чувством обиды, обделенности? Делать только чего я хочу - не хочу напрягаться, чтобы помочь ему с чем-то и не помогать, так? Быть 100%-м эгоистом. Пишут - это не плохо.
Это противоречит моим маняпредставлениям о дружбе, которых я нахватался из книг.
Да, у меня никогда не было друзей, а лет мне дохуя уже.
Чего я хочу - хочу понимать какие отношения тупиковые, а какие нет. Тупиковые прекращать и не тащить на себе.
Пример, муж со сварливой женой, неуважающей его, лупящей его скалкой - такой карикатурный мужичок. Живущий с ней, потому что страшно остаться одному, страшно посмотреть правде в глаза и увидеть, что ты никому в мире не нужен.
Недавно на улице слышал, как одна бабень рассказывала "подружке": "А я ему говорю - да ты вообще не мужик!". И дальше шло её самодовольное бла-бла-бла на тему какая она крутая. Вот какие отношения я считаю плохими и хочу иметь достаточно силы воли, чтобы их заканчивать.
Но мозгов не хватает понять где плохие, а где я сам мудак и неправ.
Пример, муж со сварливой женой, неуважающей его, лупящей его скалкой - такой карикатурный мужичок. Живущий с ней, потому что страшно остаться одному, страшно посмотреть правде в глаза и увидеть, что ты никому в мире не нужен.
Недавно на улице слышал, как одна бабень рассказывала "подружке": "А я ему говорю - да ты вообще не мужик!". И дальше шло её самодовольное бла-бла-бла на тему какая она крутая. Вот какие отношения я считаю плохими и хочу иметь достаточно силы воли, чтобы их заканчивать.
Но мозгов не хватает понять где плохие, а где я сам мудак и неправ.
>Вот скажи почему ты можешь быть онлайн, но при этом не хотеть общаться?
Онлайн я всегда, потому что вк у меня на телефоне и при каждом включении инета, появляется значек "Online".
И каждый раз, когда мне пишет этот человек, и я не отвечаю, он начинает грузить, типо "бля, заебал игнорщик", а если отвечаю, начинает навязываться, типо " так когда ты заканчиваешь? Я буду ждать на станция Name". И вот такое общение изматывает.
>Тут мне тоже непонятно. Почему тебя это вымораживает? Почему "по-уродски"?
Вымораживает, потому что помощи я у него практически не прошу, но он всегда пытается помочь и потом извлекать из этого выгоду. " По уродски" говорит он, якобы оправдываясь, что-то типо, я же тебе помог, но хоть я и не хочу припоминать это, но и ты теперь помоги мне.
И главное, он совсем не считает себя эгоистом, хотя с объективной стороны, только он им является.
И опять же, чтобы понимать, какие отношения тупиковые, а какие нет, не достаточно смотреть только со своей стороны. Нужно проанализировать ситуацию с субъективной(если не получается - то как раз ты эгоист).
Хз, может я в чем-то не прав, но надеюсь, хоть что-то для тебя полезного сказал
Просто все твои понятия добра и любви - искажены.
Ты не знаешь что чувствует другой человек. Ты считаешь что он поступил неправильно. Но ты забыл что он имеет право ошибаться. И тебе никто не давал права судить.
Как там в библии было? "Пусть ваша левая рука не знает что делает правая". Как думаешь, что это означает? И зачем это? Какой в том смысл? Может его нет?
>Ситуация из-за которой я сюда и пришел
1) Ты слишком навязчив или настойчив. А это уже насилие. Поэтому тебя "отшили" неосознанно.
2) Опять же моральное насилие.
Если тебе отказывают или не хотят слушать - уйди. Что ты только нервы трепишь себе и другим. Ведь только хуже становится. Как ты не понимаешь.
>Это же нормально - просить друг друга о помощи, разве не так?
Нормально и отказать. Он тебе не должен. Если бы ты с этой мыслью его попросил, он бы вряд ли отказал.
>Считать ли уже такие отношения плохими или еще рано?
Невозможно сделать тут какие-то выводы. Это будет ошибкой.
>Можно ли вообще так понять что за человека передо мной?
Нет. Ты ошибешься. Кроме того, сам сказал, что не разбираешься в людях.
>Может враг помочь, может друг кинуть.
Эт верно. Но был ли враг врагом, а друг - другом?
>Как вообще жить тогда?
Просто жить.
>Как понять какие отношения являются "плохими", и их следует прекратить?
Если тебе открыто об этом говорят, например. В большинстве случаев людям просто похуй. И тебе похуй.
В остальных случаях - если просто тебя не тянет к человеку, то такие отношения лучше прекратить.
> И тебе никто не давал права судить.
У меня есть право судить, потому что я должен принимать решения. Миру должен, с момента рождения. Чтобы принимать решения, нужно судить о поступках других людей, нужно вырабатывать свое мнение. А это постмодернистская относительность всего только запутывает, затуманивает разум и лишает возможности принимать решения.
Ой, а если я убью тигрицу, то её тигрята погибнут, кто я такой, чтобы обрекать их на смерть, кококо. Похуй. Жизнь жестокая и простая, или ты её или она тебя, никаких рефлексий.
Ну либо мне следует удалиться от мирских дел в монастырь. Тоже выход.
> Нормально и отказать.
Да, конечно. Но отказать 10 раз из 10 уже ненормально. Придется запастись терпениумом и собирать статистику.
>Просто жить.
ПРОСТ))
>Если тебе открыто об этом говорят, например.
Не мой случай, я же не настолько дурак. Если мне сказать прямым текстом, чтобы я пошел нахуй, я пойду.
>если просто тебя не тянет к человеку, то такие отношения лучше прекратить
В большинстве отношения тянет один человек. Один любит, другой позволяет себя любить. Ну. Это же азбука отношений.
Откажи ему в следующий раз.
Да не хочу я мстить, воспитывать, качать права и т.п.
Просто хочу, чтобы он так же хотел мне помогать, как и я хочу.
В предыдущем предложении три раза "хочу", но похуй, пусть будет.
Видимо это несбыточная мечта. Я слишком многого хочу от людей?
Возможно моя судьба - общаться с людьми, для которых мои желания дело десятое и финансируются они по остаточному принципу.
>У меня есть право судить, потому что я должен принимать решения.
Сам-то понял че напсал? Ты уровнял судить и делать выводы в одно понятие. Разве нету разницы?
Ну принимай решения, раз хочется, но ты все равно ошибешься в отношении других людей. Это тебе не выбор между соком и компотом на завтрак. Сложно и кажется выхода нет. А выход прост - не думай плохо о людях. Тогда и париться не придется.
>удалиться от мирских дел в монастырь. Тоже выход.
Убежать от себя? Выход ли? И сможешь ли убежать?
Скорее это предательство.
>В предыдущем предложении три раза "хочу", но похуй, пусть будет.
По Фрейду жи. Хочешь больше ты, а не он. А на мнение друга тебе плевать. Не понимаешь, что он сам должен к этому прийти и понять.
>Один любит, другой позволяет себя любить. Ну. Это же азбука отношений.
Хз хз.. Это скорее азбука эгоизма.
был у меня такой друг как ты, что могу сказать, основываясь на своем опыте:
1) тебе нужно понять, что люди разные и представления о дружбе у них разные (если ты считаешь что взаимная помощь это обязательный аспект, не факт что твой друг считает также)
2) не пытаться давить на друга своими убеждениями, потому что вероятность перевоспитать его своими нравоучениями стремится к нулю (максимум что можно - это поделиться своими взглядами и надеяться что друг разделит твои ценности)
3) определиться в наиболее важных критериях оценки взаимоотношений и если человек не вписывается в них, как бы он ни был симпатичен в других критериях, перестать общаться с ним. (только палку с критериями не перегибай, ибо мы же в реальном мире живем к людям нужно лояльнее быть=)
И не надо.
Боже мой! ОП, спасибо за пост, спасибо всем за комментарии!
У меня сейчас всю жизнь проблема 1 в 1. Последние две-три недели беспрерывно пью успокоительные, уже готова была разорвать отношения с хорошим другом. Понимала что в чём-то тут ошибка, но в чём конкретно – нет. Он уже в ярости от моих «ты чё мне не друг чтолииии», я в обидках на его безынициативность.
После оп-поста и комментариев стало очевидно что:
1. Ответки ждать не нужно, не нужно делать для людей слишком много. Лучше обратить эти силы на себя;
2. Друг тот, кто дал ответку без просьб. Гораздо приятнее помогать тому, кто не клянчит об этом;
3. Остальные – просто знакомые, но это не значит что нужно им мстить и держать зло.
Какое счастье, что проблема во мне, мне так полегчало! Исправить себя проще, чем других людей.
Сейчас дополню :3
У меня сейчас всю жизнь проблема 1 в 1. Последние две-три недели беспрерывно пью успокоительные, уже готова была разорвать отношения с хорошим другом. Понимала что в чём-то тут ошибка, но в чём конкретно – нет. Он уже в ярости от моих «ты чё мне не друг чтолииии», я в обидках на его безынициативность.
После оп-поста и комментариев стало очевидно что:
1. Ответки ждать не нужно, не нужно делать для людей слишком много. Лучше обратить эти силы на себя;
2. Друг тот, кто дал ответку без просьб. Гораздо приятнее помогать тому, кто не клянчит об этом;
3. Остальные – просто знакомые, но это не значит что нужно им мстить и держать зло.
Какое счастье, что проблема во мне, мне так полегчало! Исправить себя проще, чем других людей.
Сейчас дополню :3
Изолью душу, заранее извиняюсь за огромный текст.
Мне гораздо больше 20, а поняла эту очевидную истину только сейчас, хотя негативного опыта очень много.
Все друзья уходят, как только дружба становится, по моему мнению, «настоящей». Когда я, вложившись в становление добрых отношений, начинаю требовать ответной доброты: держи своё слово передо мной, ходи на крутые развлечения только со мной, помоги, рассказывай про всё что у тебя происходит, и так далее.
По моему мнению (до сегодняшнего дня) – это и есть настоящая дружба, причем самой мне эти условия выполнять тяжеловато. Но всё равно выполняю, а потом слежу, чтобы и друг тоже, ведь я-то вон чо!
И из-за никому не нужных душевных вливаний в друзей у меня не оставалось моральных сил на своё хобби, на качественную работу, на мелкие приятные дела для себя, на заведение новых друзей (а зачем, если «настоящий друг» уже выбран). А теперь всё ВСТАЛО НА СВОИ МЕСТА ДВАЧИК ОБОЖАЮ
Пара причин ссор с «лучшими друзьями»:
1. Поехали на мероприятие с подружкой вдвоём, там встретили нашу общую знакомую, подружка позвала её в нашу компанию на время того мероприятия, которое шло всего-то пару часов.
2. Договорились с другом, что поедем в поезде рядышком, а он ОТСЕЛ к другой компании.
И хоть общение прерывала я сама, оставляя людей в недоумении, мне было очень плохо, такая чёрная беспросветная пустота месяцев на 4-5.
Причём есть у меня один знакомый, который делает в точности то же самое, что и я. Впадаю в отчаянье уже просто увидев что он что-то написал.
Шлёт пачками смешные картинки с пикабу и гифки, возмущается, если я не отвечаю на каждую из них или отвечаю смайлами – ему нужны развёрнутые впечатления о каждой картинке, иначе обижается.
Ничего про себя не рассказывает: «Я скучно живу, каждый день одно и то же». И хоть у меня аналогичная ситуация, от меня требуются полные отчёты о прожитом дне.
Выпытывает что я ела на завтрак/обед/ужин. Когда узнаёт, то начинает спрашивать как я это приготовила. Итак знаю что он ответит на это смайлом, не отвечаю. Он обижается.
Ежедневные: «Доброе утро! Как спалось? Что снилось? Выспалась? Что будешь делать? А сейчас что будешь делать? А теперь? Ты хотела делать то-то, почему не делаешь? Почему так рано идёшь спать? Почему так поздно идёшь спать? Сладких снов» - я не шучу, каждый день одно и то же.
Приглядывает за всеми соц.сетями. Видит непонятную фразу или фото в новом месте – скринит и высылает мне с одним словом: «Поясняй».
Следит в стиме за ачивками, после игры требует историй, как я получила каждую из них. Во время моей игры пишет в стим свои недовольства о том, что не зову его.
Получается что и я (почти) такая же дотошная. Пиздец.
что-то странное с разметкой в последнем абзаце
Хорошая дружба была только один раз – девушка из одной очень-очень хорошей компании внезапно сама стала отвечать на добро, хотя я на такое даже не рассчитывала. Отлично общались несколько лет, она многое для меня сделала. Но я никогда не ждала от неё подобных вещей потому что она, прямо скажем, слишком хороша для меня.
Их компания большая, дружная, и при этом никто ни от кого ничего не требует, нет длинных занудств, претензий и требований. Если у кого-то что-то случилось, то жаждущие помочь сами группируются и оказывают помощь, без просьб.
Может так и должно быть у нормальных людей? Общение на взаимной симпатии без принуждений к чему-то?
А ещё, ОП, советую обратить внимание на соционику.
Один из типов личности – Достоевский – чересчур болезненно воспринимает намёки на свою якобы ненужность. Накручивает, делает не те выводы, заёбывает людей выяснением отношений. В случае «Достоевского» это как раз-таки то баг, его необходимо исправлять.
Вот, например статья: http://socionika-forever.blogspot.ru/2010/03/4_5478.html
Ключевая цитата: «Могут быть терпимыми, снисходительными, услужливыми, стараются не спешить с выводами, предпочитают не делать резких оценок. Но по мере сокращения дистанции, становятся всё более требовательными и бескомпромиссными — “предъявляют счёт” за свои прежние уступки, берут реванш и отвоёвывают назад всё упущенное (по возможности, с лихвой)» + скрин.
>Не умею в отношения с людьми
Но у вас же есть друзья и люди, которые с вами иногда общаются, ездят с вами на поезде, обмениваются картинками и играют в игори. Почему вы меня обманываете?
Но у вас же есть друзья и люди, которые с вами иногда общаются, ездят с вами на поезде, обмениваются картинками и играют в игори. Почему вы меня обманываете?
так про то и тред: можно ли считать их друзьями из-за некоторых косяков?
Просто ты социоблядь.
Нужно дружить со всеми. даже с врагами. Потому что они такие же как и ты.
Шизик, плиз.
платиновый вопрос: как научиться в общение, c тян и не только, отношения с тян?
всю жизнь был забитым социофобом (до 25 лвл), старательно избегал все социальные движухи, в результате совершенно не умею в общение.
последнее время стало лучше, подлечил свою себорею, появилась работа, деньги, тревожность значительно снизилась.
сходил к шлюхе, даже страх женщины вроде пропал (зато заработал страх скорострельнуть).
После этого умудрился даже на пару свиданий с обычнотян сходить, но они быстро отморозились.
Интуитивно понимаю что нужно нарабатывать опыт общения, где-то искать общения, но как это делать ума не приложу, хоть ты на улице к людям приставать начинай. Друзей практически нет. Пробовал сайты знакомств, но я довольно всрат, и переписываться не умею. Все люди с которыми я общался, довольно быстро от меня отмораживаются, понимаю что где-то косячу, но нет человека который бы мог подсказать в чем.
Кароч, может какая книга годная есть по общению?
всю жизнь был забитым социофобом (до 25 лвл), старательно избегал все социальные движухи, в результате совершенно не умею в общение.
последнее время стало лучше, подлечил свою себорею, появилась работа, деньги, тревожность значительно снизилась.
сходил к шлюхе, даже страх женщины вроде пропал (зато заработал страх скорострельнуть).
После этого умудрился даже на пару свиданий с обычнотян сходить, но они быстро отморозились.
Интуитивно понимаю что нужно нарабатывать опыт общения, где-то искать общения, но как это делать ума не приложу, хоть ты на улице к людям приставать начинай. Друзей практически нет. Пробовал сайты знакомств, но я довольно всрат, и переписываться не умею. Все люди с которыми я общался, довольно быстро от меня отмораживаются, понимаю что где-то косячу, но нет человека который бы мог подсказать в чем.
Кароч, может какая книга годная есть по общению?
Нахуй пошел, социоблядь.
Добра тебе.
сам презираю все это, но без этого никак походу
>на улице к людям приставать начинай
Можно и так, но при условии, что на тебя обратили внимание первым. Либо твой первый взгляд пал на кого-то конкретного. Первая мысль обычно самая правильная.
>был забитым социофобом
>сам презираю все это, но без этого никак походу
Социофобия это тоже социоблядство
могу судить по личному опыту:
- Разговаривай на те темы, которые твой собеседник может поддержать.
- Соответственно интересуйся какие темы приятны собеседнику, а какие - нет.
- Неплохо составлять сообщения так, чтобы на них необходим был ответ (задать вопрос, например).
- Желательно избегать монологов на 2-3 абзаца, особенно самодостаточных. Если на них можно ответить только "Да", то это диалог в никуда.
- Если собеседник отмораживается, ослабить напор.
- Избегать пустых незаслуженных комплиментов.
- БЫТЬ ИСКРЕННИМ! - это самое важное.
Один мой знакомый после каждого второго сообщения пишет: "ммм, интересно)))". Любую фразу горячо поддерживает, сам задаёт только типичные проходящие вопросы: "Как дела? Чем занята?".
Неприятно отвечать: шаблонные фразы, наигранная реакция, что за? Я с человеком пообщаться хочу, а не со сборником стереотипов о "положительной беседе".
>с человеком пообщаться хочу
Зачем?
спасиб
пару пунктов я старательно нарушаю
Не знаю, мне кажется, что да. У меня такого никогда не было, со мной никто не хочет общаться дольше трех минут.
Ты дура не можешь влюбленность от дружбы отличить, хотя тебе уже столько лет. Ты не видишь что ли как твой "друг" к тебе неуклюже подкатывает? Возьми себя в руки и хоть раз в жизни прими решение. САМА.
>соционика
Всё, ссу тебе на голову.
если речь о том скучном и навязчивом - то он из другой страны
>САМА
я САМА пытаюсь неуклюже подкатить к хорошему другу. Результат - как в оп-посте, поэтому я в этом треде.
> если речь о том скучном и навязчивом - то он из другой страны
Ты уверена, что он не катит к тебе? Может он надеется на что-то?
ему скучно
года три назад он прямым текстом говорил что я ему по нраву, но какой от этого толк, если мы очень далеко живём? Это его же слова.
И он знает что мне нравится местный кун, возможно эта его навязчивость - попытка поднять настроение.
Хуевая попытка, по всей видимости
Не тупи, посылай нахуй всех кто не нужен, а кто нужен, тому мозг не еби. Всё.
> Следит в стиме за ачивками, после игры требует историй, как я получила каждую из них.
Проиграл здесь.
> может какая книга годная есть по общению?
Не знаю. Вот пост прочитал недавно:
http://evo-lutio.livejournal.com/191126.html
Вкратце там про то, что нужно открываться эмоционально и искренне заинтересовываться человеком. Хотя бы на время первого "свидания". И второго.
Кстати, ОП получил новую инфу.
В беседе мой приятель выразил сомнение, что нам есть что обсуждать, типа ему не очень интересно. Так что в этом причина - я надоел.
Это объяснимо - моя жизнь одна и та же, я не делаю ничего нового, не имею перспектив. Я сам себе скучен вообще-то.
Будь что будет. Все равно жизнь - страдание и с годами становится только хуже. Судьба такая.
В беседе мой приятель выразил сомнение, что нам есть что обсуждать, типа ему не очень интересно. Так что в этом причина - я надоел.
Это объяснимо - моя жизнь одна и та же, я не делаю ничего нового, не имею перспектив. Я сам себе скучен вообще-то.
Будь что будет. Все равно жизнь - страдание и с годами становится только хуже. Судьба такая.
Ни то, ни другое.
Всё как обычно.
Хуёво.
> скринит и высылает мне с одним словом: «Поясняй».
Советую отвечать ему: "Пояснила тебе за щеку - проверяй".
ОП
бамп
Обнимать@понимать. У самого такое есть, но, правда, не в такой степени. Было много "друзей" и разных "компаний", но иногда уходили они, иногда бросал и уходил я. Какого-то одного "лучшего" друга моего пола не появилось, вместо "лучшего" друга тян, но это немного другое, все же со своим полом больше общего. Конечно, можно общаться и в интернете: форумы, двачи, соц. сети, но это уж очень синтетическое общение. В итоге прихожу к выводу, что наверное искренняя дружба случается довольно редко, как и успешный брак.
Часто становился свидетелем взаимоотношений, когда "друг" с тобой ведет себя, ну, скажем так, не очень хорошо, отказывает в просьбах о помощи или просто в совместном времяпровождении, а с малознакомыми иначе, действуя наоборот. Хотя тот факт, что вместе вы уже многое пережили и прошли не воспринимается. В таком случае сложно понять: ты такой или человек. Сейчас я уже стал более разборчив, да и от людей не жду многого, вообще ничего не жду. Можно простить другу одну ошибку, но когда тоже самое происходит еще раз: повод задуматься, а друг ли он.
>Какого-то одного "лучшего" друга моего пола не появилось
даже завидую тебе. У меня появился, и каждый день мне печет-горит с того, что я для него просто знакомый (в точности как второй твой абзац).
Ну так значит это не лучший друг, очевидно же.
я понимаю, поэтому и горит
Бамп
>мне печет-горит с того, что я для него просто знакомый
лолштоблядь?! Какя тебе разница что он думает? Это че блядь за ачивка такая, достижене ебаное. Детский сад блядь. Ебанулись все!
Вверх!
Бамп
Чего бамп, чего тебе не ясно?
если тебе будет легче, то можно воспринимать это слегка по-другому
считай, что если ты кому-то помог, а тебе отказали, то на этом человеке все равно остается висеть груз с этической точки зрения (он остается должен), и он все равно будет подсознательно ощущать его, пока не отдаст свой долг
таким образом, равновесие будет соблюдаться в масштабе бесконечности, "мнимо" нарушаясь в отдельные, текущие моменты времени
насчет второго вопроса
бывают такие люди, которые просто в самой своей сущности не приемлют принуждения или намека на него, либо не испытывают ответственность в отношении деловой сферы, либо просто ленивые
могут быть разные причины, по которым вам будет не комфортно заниматься чем-нибудь вместе или о чем-то просить друг у друга
с такими людьми, в принципе, можно строить отношения на чем-то другом, кроме дел и взаимопомощи, на обычном общении, например, но нужно тебе это или нет, решай сам
я сам негативно отношусь к людям, которые не считают себя обязанными к взаимопомощи своим близким, но есть и те, кто воспринимает такое отношение как что-то нормальное
это личное дело каждого
Пикрандом.
Я прочитал, что мне следует прекратить заключать скрытые соглашения тип "я помогу тебе, а ты в обмен должен помочь мне". Потом когда человек мне отказывает, мне дико бомбит (фрустрация). Как же так?! Ведь ему помог тогда, значит и он должен!
Как мне избавиться от такого мышления «ты мне, я — тебе» в отношении тех, кого я хочу называть друзьями? Понятно что это не касается всех прочих людей, с которыми отношения строятся на принципе взаимной выгоды.
Но с близкими людьми как мне поступать? Если я дарю что-то, а мне нет, то я чувствую сильную обиду. Если прошу мне помочь, а мне отказывают — тоже.
Читал что нужно давать от чистого сердца, не ожидая ничего взамен. Но тогда я буду чувствовать себя используемым.
Можно не давать и не помогать, если у меня нет желания это сделать. И пусть отвалятся те, кому такой нужен лишь для выгоды.
Впрочем, я повторяюсь. Мысли ходят по кругу.
Еще такой вопрос: как же мне судить кого я хочу оставить в своей жизни, а кого нет? Сейчас я сужу просто: ты отказываешь мне в чем-либо — значит у нас плохие отношения, ведь я всегда тебе помогаю, когда ты просишь. Если не полагаться на этот критерий, то как вообще понять кого оставлять, а с кем пора прекращать отношения? Как прекращать плохие отношения? Как понять, что они плохие?
Ситуация из-за которой я сюда и пришел:
есть человека, который называет другом меня, которого я тоже хочу называть другом, но пока только приятелем. В последние полгода меня не устраивают некоторые косяки в нашем общении. Косяков было 3
1) я написал ему три раза подряд в течение недели, все три раза слив беседы в "ясно-понятно, ну я пошел";
2) попросил его помочь с одним делом по дому, с которым я один не справлюсь. Дело подразумевает потратить часа. В ответ: "а что сам не можешь?", "попроси %наш общий приятель%", "сейчас я занят".
Я говорю - мне не нужно сейчас, может это будет через месяц,, я еще не подготовился, когда тебе удобно, тогда и сделаем, мне нужно твое принципиальное согласие. А он его и не дает, и не отказывает. Я твердил одно и тоже - либо соглашайся, либо откажись, дай мне конкретный ответ, спустя пару минут нажима, он наконец сказал, что поможет. После чего написал мне : "я зол". И пока пару дней мы не общались.
Я ничего не понимаю в отношениях с людьми. Это же нормально - просить друг друга о помощи, разве не так? Считать ли уже такие отношения плохими или еще рано?
Возможно мне следовало раньше его просить о чем-нибудь, это была первая просьба за 1,5 года, которые мы знакомы. Можно ли вообще так понять что за человека передо мной? Или невозможно судить о людях вообще? Может враг помочь, может друг кинуть.
Как вообще жить тогда? Как понять какие отношения являются "плохими", и их следует прекратить?