Анон, помоги, говно застряло и отказывается утекать. Я в чужом туалете, йоршика нету, нас тут 2, если 2 объект увидит это, то я дико проебусь от стыда. Что делать? Смывал 5 раз, не помогло.
Помогите
Пожалуйста
Можно бампать сажей
Бамп
Закрой бумажкой.
Ещё один! Срочно!
Бог дал тебе руки. Выбирай, потерять одну из них или потерять лицо перед человеком.
Не хочешь чтоб спалили, но оно не смывается, придется бревно это ломать надное. Нечем? Ломай руками и мой.
Она потонет и уплывет, а говно останется
Сьешь свое говно
Хахах страдай засранец
Просто затолкай его рукой.
Ломай же
Блять, выхожу я с сортира, руки в говне, а там объект номер 2. Вы че охуели на пару с
Не слушай этого, а ломай.
Да вы че охуели не буду я его руками трогать
Руки вымыть не вариант?
У тебя один выход, возьми свое говно бумажкой плотной, и максимально скрытно вынеси его из туалета а потом выброси например в подъезд или в окно
накидай побольше бумаги. тогда сила давление воды на единицу площади будет больше.
Где? В чем? В сортире? Я туда и пальцем не сунусь блять
Руку помоешь потом, гавно приятное на ощупь.
Есть пакет целофановый? Это же таулет. Пили еще фотки, анон в беде не бросит
Почему? Зашквариться боишься?
Так, тут уже астрофизики помогают смывать говно. А я то думал в школе нахуй мне физика и математика нужны в жизни будут
Раковины нету, чтоль? В бачке вода всегда есть.
Я в таких ситуациях делал из туалетной бумаги большую вытяжку и проталкивал говно дальше, держа вторую руку на сливном крючке, чтобы вовремя отправить его в канализацию.
Выйдет как ни в чем не бывало, на все вопросы скажешь, что это крейсер "Непотопляемый" и он решил пришвартоваться.
чувак стелс не прокачивал, все поинты ушли в сопротивление магии воды.
>йоршика нету
>если 2 объект увидит это, то я дико проебусь от стыда
Это объекту нужно проебываться от стыда, свое говно он руками и запихивает, вестимо, а сортир языком моет, блядь. Грязнули эвер.
Попробуй подуть на какашку.
КОРОЧЕ БЕРЕШЬ ГОВНО В РУКИ$$ МОЛЧА ЗАХОДИШЬ НА КУХНЮ$$ СТАВИШЬ ПЕРЕД ХОЗЯЙКОЙ ДОМА И ЕЕ ДРУЗЬЯМИ$$ КРИЧИШЬНА НЕЕ:"ЭТО ЧТО ТАКОЕ?"$$ ПРОФИТ
Она в шоке не зная что ответить убегает в слезах.....
Может он харизму и убеждение качал, скажет что говно не его и ему поверят.
Йоршик где-то может и есть, но я его не могу найти
Накидай бумаги и смывай!! Самый верный способ
В обнимку с какахой.
вариант, нужно спросить
10/10, сука, в голос нахуй.
ОП ТЕБЯ СЛУЧАЙНО НЕ СЕРГЕЙ ЗОВУТ
Рли профит, однако.
А?
Все что тут есть
Ешь, анон.
Выходи с серьезным видом и комментарием - чот говно не смывается.
Нет, Акакий Акакиевич.
Она под водой
Бля серега ты тож дваче сидишь хаха во засранец мы сидим тут тебя ждем
Столько бутылок, совок, столько-то возможностей!
>если 2 объект увидит это, то я дико проебусь от стыда. Что делать? Смывал 5 раз, не помогло.
А ты думаешь после того как ты смывал в туалете что-то 5 раз уже не вызвало у объекта 2 никаких подозрений?
Смотрите, анона унижает унитаз в собственном туалете!
Скрути туалетку в трубку и тыкай!!
Скрути коврик и протолкни, он коричневый, на нём всё равно незаметно.
Маша спрашивает почему ты так долго ахаха а оказывается вот оно че
Ты там десять минут уже. Это гораздо подозрительнее
Пошарься рукой, может что-то использовать можно, в квестах обычно так.
А ты достань.
Бля аха серега
куча вариантов:
1.съешь
2.затолкай обратно в жеппо
3.повесь на пояс как амулет
4.не выходи из сральника пока не разложится естественным путем
5.протолкни дальше ногой
Подумают что дрочит.
То есть ты N время сидишь в туалете и выпускаешь 5ый раз воду из бочка. Не думаешь, что это покажется странным для 2 объекта?
Щас попробую с бумагой способ того астрофизика
Ты тян?
>4.не выходи из сральника пока не разложится естественным путем
Это ты зря.
Возьми рукой какашку. Заверни в салфетку.
Так спроси. Хикка-социофоб, спросить что-то это нормально, если неадекватно отреагирует, то этот твой объект неадекватная дура, которая не знает, блядь, что в сортире нужен ершик. Ну или дождись пока бак полностью наполнится, а то хуй знает каким напором ты там смываешь каждые пять минут.
Пиздец блять сортир там если пернуть можно задохнутся настолько маленькое поостранство
Не выходи из сральника, не совершай ошибку.
Представляю как там воняет.
Представь что это говно кота.
ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!
ТАК ВОТ ЗАЧЕМ ФИЗИКЕ УЧАТ!
ТАК ВОТ ЗАЧЕМ ФИЗИКЕ УЧАТ!
Наука это сила!
Закопать что-ли?
Двач. Борда победителей.
ОП СЛУШАЙ СЮДА ЕСЛИ БУДУТ СТУЧАТСЯ СКАЖИ ЧТО ГОЛОВУ МОЕШЬ ПОЭТОМУ ТАК ДОЛГО
Ну блядь, единственный годный тред про говно и уже конец.
Оп поздравляю
/b/ - на острие науки
Кстати если подрочить в сортир, то задача со смывом усложняется.
Прими мои поздравления.
Щас создан тред про рок и их манеру поведения
Пусть потом ОП со своими друзьями за руку поздоровается.
Не обманывай нас, ты съел какаху.
Это Наташин папа, ёршик в щели у пола. А я жду тебя в зале, зятек.
ЧЕТ КАК ТО БЫСТРО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ
Смывайся, ОП.
Её Аня зовут
WE DID IT REDDIT
Тонко.
Пизди побольше, сейчас мы тебя по толчку и Ане сдеаноним.
Пишу в ЭПИЧНЕЙШЕМ тхреаде
Сап /б/[/
Реквестирую решение усложненной задачи!
Такую толстоту теперь тонкотой называют?
Город Рязань, деанонь. Меня Паша зовут
Говно не сдетонировало, расходимся.
Давай травить кул-стори про говно и обмениваться пастами. Я начну.
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Пашка - какашка.
Ручкой совка протолкни или сломай, даун блядь
Толсто.
Застревашка
Фотошоп
Санузел не у всех совмещенный
Лолд
Обдристался
А вы говорите, мол. НИПРИГАДИЦА ТЕБЕ ФИЗИКА. НИПРИГАДИЦА Я СКОЗАЛ!1!!
Двач образовательный.
Это бы звучало интересно, если учесть что санузел раздельный.
А если бы бумаги не оказалось? Ты последнюю перевел на свою жопу.
Что бы ты делал?
Что бы ты делал?
А у нас как-то раз один пацан из 7 класса насрал сначала в туалете в самом углу, потом под лестницей, а потом на самой лестнице. А свалили все на моего ебанутого одноклассника, который на год младше виновника неприятного запаха
Плевками бы СОЗДАЛ ДАВЛЕНИЕ
Дабл проигрыш
>повесь на пояс как амулет
Блять
У меня так в универе было. Тетрадок ещё в толкан с собой не взял как на зло, а надристал такую кучу, да ещё и кровинушкой приправил, потому что пиздец я долго терпел. За неимением лучшего выхода, обшарил урну, нашёл более-менее чистый листок и подтёрся им немного. С пар я потом ушёл, кстати. И дома срал ещё как сука, пол дня не отпускало.
Быдло должно страдать. Ходить по друзьям в 2016 моветон.
>За неимением лучшего выхода, обшарил урну, нашёл более-менее чистый листок и подтёрся им немного.
Фуууууууу, ты даже хуже того поехавшего что искал поюзанные гандоны и выпивал содержимое.
Базарю нечем было больше подтираться. Это была крайняя мера, мне пришлось пойти на это. Кто не рискует - тот не побеждает.
Ты носки и трусы не носишь что ли?
Так ходят в гости к друзьям. Я не знаю как так можно ходить по друзьям
>нечем
Руки тебе на что даны, дурачок?
Что ж ты делаешь
До слёз, содомит.
6. Вздернуться в туалете от стыда
ролл
Смываем какахи всем двачем!
а как объяснить Ане чому ты оставляешь за собой коричневые следы?
На какахе.
Так холодно же сука. -28 на улице было
Там народу в сортире много постоянно. Не выходить же мне из толкана обмазанным говном. Универ у нас большой.
Потому что ты дебил и надел обосранные трусы на ногу?
ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОДНЫЙ ТРЕД ПОСЛЕ ЦП-ТРЕДА В 250 ПОСТОВ, КОНЕЧНО ЗА СЕГОДНЯ
Ладно. Все же знают такие старые унитазы с полочкой для говна? Так вот я их ненавижу. Однажды в гостях я срал на таком унитазе, а до этого я не срал два дня, поэтому говна во мне было гораздо больше, чем обычно. Так вот давлю я из себя какашку, как ни в чем не бывало, и тут понимаю, что что-то тут не так. В общем какашка была такой длинной, что встала в виде распорки между моим анусом и полочкой для говна. Выход из этой щекотливой ситуации пришел почти сразу, я решил, что надо привстать. Но мой план прошел не совсем гладко. Какашка, как Пизанская башня, упала в сторону и оставила приличный говняный след на одной из жопных булок. Потом еще весь перемазанный в говне оттирал площадочку для говна от чиркашей.
>Там народу в сортире много постоянно. Не выходить же мне из толкана обмазанным говном. Универ у нас большой.
Покричал бы им чтобы разменяли полтос чириками.
Что ты несешь, идиот?
проебал цопе
Кстати, у меня кот, когда посрет, по полу жопой ездит. Ты не догодался чтоль?
Не боялся от чужого говна какую-нибудь бяку подхватить?
Отламываешь ручку совка, накалываешь ею говно и все это ныкаешь в бачке!
Вилкой
Сукпаа СОДОМИТ
А если бы ему монетами разменяли лол
Меня бы не поняли. Я ж говорю, с кровью посрал ещё. Так и представляю себе картину, как я после обстрела лютыми залпами этот небольшой сортир, который ещё и не смывает нихуя, обмазываюсь говном с кровью, а потом выхожу и завяляю, мол, Господа, Полтос чириками-с разменял!
Так даже удобнее.
Я представил карочь ситуацию эту, она идеальна для кулсторей
сыч
а
еот позвала к себе поебстись
а
приспичило срать
а
говно не смывается
а
смыл уже 8 раз
а
истратил рулон бумаги что был в толкане
а
истратил рулон бумаги что взял с собой
а
не выходишь уже 40 минут
а
еот начинает ходить около двери, спрашивать, почему затих, почему тебя не слышно
а
грит, что батю сейчас позовет, он материться будет, дверь выломает
а
сап двощ, помоги у меня проблема
Боялся. Но я вроде проверил, он только на одной стороне был в чиркаше.
Ты что, не умеешь подтираться ракушками монетками?
БОЛЕЕТЕ?
Нужен просто поток воды посильнее. Что ты можешь сделать - выпить как можно больше воды из бачка, а потом нажать на смыв и одновременно два пальца в рот
Дебил блять, освежителем говно протолкни и вытри его бумажкой
Мне. Просто терпел очень долго, жопу рвать начало. В прямом смысле
>истратил рулон бумаги что взял с собой
Я ВСЕГДА НОШУ С СОБОЙ ВИДЕОКАМЕРУ
Лучше бы своими труханами подтерся.
Вспомнил тот фильм, как он назывался?
Хуя ты гений. Я остановился на просто протолкнуть, а затем помыть водой из бачка.
Йоршик, кстати, я нашел. Он был за потайной стенкой с солениями и компотом
драйв
Вспомнить всё с Чаком Норисом.
Он тоже там маринуется. Тебе еще в дверь не стучат, хули ты там так долго?
Соления в сортире?
Ориджинал кул-стори, которая происходила на самом деле в далеком 2009 году.
Наш ночной охранник был дедком со странностями, но в целом годным, жизнь повидал, за баб мог пояснить, руки золотые, что подпилить, подделать - все учителя к нему бежали, но вот незадача: пил много, а когда пил приводил в школу собутыльников. Обычно это ничем не заканчивалось. Дедок убирал следы ночной попойки, выгонял друзей, а на утро сам тихонько съебывал из школы, сдавая смену охраннику, молодому парню, который закрывал глаза на то, что дедок уходит в хорошем подпитии. Так было обычно. И беды ничто не предвещало. И вот однажды сдал дед смену охраннику, только в этот раз старик какой-то особенно вымученный был и поскорее съебал. А дальше началось. Первым запах учуяли старшеклассники, а вот сюрприз обнаружили учителя: открывая учительскую, завуч уже брезгливо принюхивалась, и тут ее чуть не хватил удар. На столе, стоящем ближе всего к двери была навалена куча говна. В говне были измазаны бумаги, школьные тетради и классный журнал. Мягким, дурнопахнувшего говном.
В это время Галина Андреевна, учительница младших классов, не заходя в учительскую, и не подозревая о сюрпризе, который им оставил друган сторожа, открывала двери класса, где у нее был назначен первый урок. И каким было ее удивление, когда она обнаружила, что доска измазана дрисней.
Скандал был жуткий, вся школота, и мы в том числе дико угорали. Как позже выяснилось, сторож пригласил другана и, как всегда, они стали тихонько накатывать, но что-то пошло не так. Сторож отрубился и школа, а так же ключи от всех классов, оказались в полном распоряжении его не добросовестного на жопу собутыльника, чем он не преминул воспользоваться. Сторож очнулся только ближе к утру, обход делать поздно, кое-как убрал бутылки со стола и съебнул. В общем, дедка уволили, а у нашей школы появилась своя коричневая история.
Опорожняешь бутыль слева, далее используешь его либо как присоску, либо втягиваешь говно туда полностью. Можешь так и оставить, либо заныкать в бачке.
Я уже успел выйти и назад зашёл, что бы все обыскать
Оп, засунь огурец себе в жопу и сфоткай.
Но там же не чак норрис, короче, надо пересмотреть.
>Он был за потайной стенкой
нихуяск потайнай стенка во всю стенкк
А ВОТ И ГОДНЫЙ ТРЕД, ДАВНО ТАКИХ НЕБЫЛО
Съесть конечно же. Зелёный слоник морально готовил тебя к этому.
> что подпилить, подделать
>подделать
А дедок-то не простой.
Я в такой ситуации протолкнул рукой.
А куда деваться.
А куда деваться.
любитель квестов не палится
Там справа тряпка, мог бы в нее спрятать.
У нас был парень, который просто насрал в штаны.
Так насрал, что наиболее жидкая подлива вытекала из под штанин, а от самого пасло дристней, но надо отметить вкусной дристней.
Взял записку в медкабинете принес класухе, съебал с уроков
Она маленькая. Да и руками в парашу я бы не полез
Ты копрофил что ли?
>надо отметить вкусной дристней
Паста с форчана, расходимся
Да там вроде шварц был. И актриса из фильма где автобус был заминирован
Ван Дамм кажись а не Шварц
Может он от бати научился, который все время травы пьет.
Разрушитель с Сильвестром.
Паста с башорга, расходимся
проверить не приплыл ли корабль снова?
Не, ну бывает знаешь дристня, которая пахнет просто всем, и блевотиной, и гнилью, и мочей, а есть дристня чистая, которая пахнет просто как говно, пердеж. Трудно объяснить.
Паста с лурки, расходимся
А ты в говне разбираешься
лайк этму господину
Это "Двач, я посрал." -тред?
Квадрипл не соврет
Это паста с одноклассников, расходимся
В одноклассниках такую годноту не обсуждают.
Нет.
тян не палит мои перемещения по хате, так что вот вам супец
А я и не спорю
Давай быстрее выходи. Заебал уже.
Суп толкана
Двощ,ебать ты скатился
Ты один в хате, маня. Максимум со спящей мамкой. Так что бери мамкину резиновую перчатку и хуярь говно по стенам
Тян покажи, сдается мне что это все обман, чтобы набрать классы.
Зато я свою точку зрения отстоял!
надо удалить фотки, а то запалят блять
ролл
СПРАШИВАЕТ КАК ПРОТОЛКНУТЬ ГОВНО ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ СОРТИРА
@
ТЯН НЕ ПАЛИТ ПЕРЕМЕЩЕНИЯ, СХОДИЛ СУП НАЕБАШИЛ
Откуда я знал, что она уже легла спать?
Она тебя ждала в постельке и уснула, пока ты там говняными делами занимался?
Наверное. Когда я уходил, она смотрела телек
Она смирилась с тем, что говнотолкательные утехи занимают парня больше чем общение с ней.
>Сходил суп наебашил
И пельмяши.
И чаек.
Сидит сейчас на своем белом троне с изюминкой и трапезничает.
Негодяй
Нахуй нужна тян смотрящая телек?
>говнотолкательные утехи
Может она только этого и хотела, кто же знал, что он займется этим не с ней.
И у нас поебжитель
Всё правильно, нужно пожрать и посрать ещё сверху на первую кучу. Давление, физика, все дела.
абажаю пасты про говно
что же ты делаешь содомит
ЕСЛИ БУДУТ ВОПРОСЫ ПОД УТРО
Скажи что ты сантехник и ты увидел, что у тян подтекает стояк. Скажи, что менял с помощью ершика и банки с освежителем стояк. Можешь еще гавно вытащить и раскидать по толкану, да и еще сверху насрать. Скажешь потом, что было трудно, но ты справился, теперь тян может срать спокойно, ведь теперь ровный стояк не только у тебя между ног
Скажи что ты сантехник и ты увидел, что у тян подтекает стояк. Скажи, что менял с помощью ершика и банки с освежителем стояк. Можешь еще гавно вытащить и раскидать по толкану, да и еще сверху насрать. Скажешь потом, что было трудно, но ты справился, теперь тян может срать спокойно, ведь теперь ровный стояк не только у тебя между ног
Можно свалить все на кота. Или утром разбудить тян и сказать что она с закрытыми глазами встала и пошла посрала, а потом вернулась и легла как ничего не было. И что её сарделя попала в сложное положение. Пусть ей будет стыдно.
ПИЛИ ФОТКИ ТНИ, РАЗ ОНА СПИТ
>200+ постов
>нет пасты `даже небо, даже аллах´
>нет пасты `даже небо, даже аллах´
Тня это вымысел.
Там темно, разбужу еще, тогда пиздец будет хуже, чем с говном на руках и крейсером "непотопляемый" в белой бухте
>Скажи что ты венеролог и ты увидел, что у тян подтекает стояк
унылые отмазки,корзина с листьями
Создай себе эрекцию, оберни хуй туалетной бумагой и протолкни какулю дальше, потом вымой хуй и вытри его полотенцем, само полотенце спрячь в трусы и посторойся как можно быстрее покинуть эту квартиру. В следующий раз когда к ним придёшь, спрячь полотенце под ванную, а перед этим дома его постирай, тебя обязательно начнут спрашивать, не спиздил ли ты их полотенце, скажи что это был не ты и оно скорее всего где-то завалялось, пусть лучше поищут в ванной комнате и о чудо! Полотенце всё это время было под ванной!
>Можно свалить все на кота.
КОТ НАСРАЛ БОЛЬШЕ СВОЕГО РОСТА
Ты в чужой квартире и тян спит?
Хуясе она тебе доверяет.
Я как-то срал и такую няшную колбаску сделал, что аж смывать жалко было. Я это дело сфоткал и обработал, теперь у меня модное говно :3
Нехуй в чужом доме срать накидай туалетной бумаги, это создаст пробку, давление от скопившейся воды прорвет ее
Слоупок детектед.
Хипстор ебаный.
Похоже на мою аватарку впашке
Осталось только тоннели сделать и в жопу выебаться.
Вытири задницу трусами и выкинь в унитаз или зажги. Если есть балкон кидай, страясь попасть в тачку, хз зачем просто смешно
Че все чтоли, оп решил проблему?
Да, его с позором выгнали.
Да, именно таким же способом
И ПЕРВЫЕ ЭТАЖИ ЗОТОПИТ НАХУЙ, БЫЛО ОДИН РАЗ ВЫХОЖУ ИЗ ДОМА СПУСКАЮСЬ А ТАМ СОСЕД С ГЛАЗАМИ БЕШЕНОГО ТАРАКАНА И ПОКОЛЕНО В ГОВНЕ КРИЧИТ ЧТО ВСЮ ХАТУ ЗОТОПИЛА
А ВДРУГ Я ГОДОВАСИК-ТУГОСЕРЯ? ОБ ЭТОМ НЕ ПОДУМАЛ, МРАЗЬ?
Я на 1 этаже живу к счастью
Ваш оп
С треда про непотопляемое говно и самому обделаться можно.
Ну не ветеран же.
У меня было так, вода почти добралась до краев унитаза, но я знал что она блефует, и не достав пары сантиметров, она начала всасываться в дыру с этим звуком, звуком победы.
Мне однажды пришлось в такой ситуации лезть в унитаз и доставать говняно-бумажную пробку.
ЗАТО БЕРЕМЕННЫЙ
Я ТЕБЯ ЗАТОПЛЮ НАХУЙ ТОНУТ БУДЕШЬ В ДИРЬМЕ
Оп и есть тян.
ТЫ ЧЕ ТАМ ПОКЕР ЧТО ЛИ С УНИТАЗОМ ИГРАЛ? БЛЕФУЕТ
Ты слишком рано отпустил курок, нужно было дожимать, и платина бы прорвалась, но ты от страха остановился, страх заставил тебя лезть в говно.
ААААА СУКА ЕБАННАЯ БЕССОННИЦА
Я пакет надел на руку.
УНИТАЗ ОБЫГРАЛ ТЕБЯ
Жил без страха и за говном полез без страха.
Разломай говно рукой на маленькие кусочки.
ВСЕ РАВНО ТЫ ЗАШКВАРЕН ФУБ ЛЯ БОЛЬШЕ НЕ ЗДОРОВАЙСЯ
ПОСОНЫ НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С НИМ ОН ГОВНОМ ТРОГАЛ
На хате водолазом будет.
А кого в тюрьме водолазами называет, которые свое говно смыть не могут как оп?
Да ладно, ну что вы, пацаны? Свое - не зашквар!
Под шконку маня ща у горбатого газы вдыхать будешь и выдыхать через форточку
Самое время
ИТАК СЧИТАЮ ДО ДЕСЯТИ В БИ
1
2
3
4
5
6
7
ДА МНЕ ПОХУЙ
8
Пидар
12
Откуда ты вообще вылез ебень
1
ИЗ ПОЛД ШКОНКИ
хочу в хентач
Дрожжи возьми. Взял? В туалетную бумагу заверни и смой. Не ссы, все заебись. Удачи оп.
ИДИ"
Хорошо
Используй руки и бумагу туалетную, лол
Отрываешь ручку совка, прокалываешь говно, вытаскиваешь его, ешь. Потом выходишь, если кто спросит, мол, чому ебало коричневое, мол, шоколадку нашёл в кармане и съел. Главное, не забудь ручку совка смыть.
Ой, лол. Теперь он говно со стен отмывать будет.
И много раз ты так делал?
У нас только на подоконник срали, было это где-то в 2005 году
Пик от туда
Я из дома не выхожу, по гостям не шастал. Но если бы был социоблядью, обязательно бы так сделал.
Вот так годно стало, оставляй!
Что ж ты делаешь?
хуяришь побольше бумаги на руки(не переборщи), закидываешь бумагу на говняшку, руками проталкиваешь подальше, смываешь.
как минимум видно говняшку не будет.
бумагу проталкиваешь. а бумага проталкивает говно. собсна бывали, знаем. правда, у меня сразу мозгов хвватило это провернуть, а не на борды плакаться
Рукой прям в воде разомни до микроскопических кусочков и смой.
Сука что же ты делаешь. 3 часа ночи, кричу в голос на весь дом.
Размеси рукой, потом смой и помой ее
Этот тред обязан быть на архиваче
Отличный совет,ты думаешь он там 4 часа сидел ?
