Элагабал: Дождь из ядовитых змей
Император решил «развеселить» толпу на стадионе. Пока люди ждали начала зрелищ, по его приказу сверху на трибуны начали сбрасывать сотни ядовитых змей. Пока внизу царила паника, давка и люди умирали от укусов, Элагабал из своей ложи со смехом наблюдал, как «забавно» толпа пытается спастись.
Коммод: бюджет на «мыло»
Коммод был одержим чистотой своей кожи после гладиаторских боев. Он тратил на благовония, редкие масла и скребки из чистого золота больше денег, чем на содержание флота в Британии. Когда казна опустела, он просто приказал казнить самых богатых женщин Рима, чтобы конфисковать их украшения и оплатить свои счета за банные процедуры.
Элагабал: Живой гарнир
На своих пирах он приказывал подавать огромные блюда с рыбой или мясом, внутри которых были спрятаны живые скорпионы или ядовитые пауки. Пока гости ковырялись в еде, насекомые кусали их за пальцы. Элагабал находил это невероятно смешным и называл это «охотой за столом». Тот, кто отдергивал руку слишком резко и переворачивал тарелку, должен был съесть всё содержимое пола в качестве наказания.
Коммод: Парик из скальпов
Коммод был помешан на своем внешнем виде. Он приказал убить нескольких юношей с самым красивым цветом волос в империи, чтобы из их скальпов сделали для него парик, расшитый золотыми нитями. Он носил его на публике, гордясь тем, что его «волосы» никогда не тускнеют, в то время как семьи убитых стояли в толпе и боялись поднять глаза
Нерон: Императрица ночных панелей
Нерон был гомосексуалистом, он не просто посещал притоны, он захотел "попробовать профессию" проститутки сам. Он надевал парик из светлых женских волос, наносил яркий грим и вставал у входа в одну из каморок в дешевом публичном доме. Он принимал клиентов и брал с них деньги, как обычная уличная проститутка и обслуживал их. После «смены» он возвращался во дворец и хвастался перед придворными своей выручкой, заставляя сенаторов целовать монеты, заработанные таким способом.
Нерон: Император-невеста
Нерон не просто женился на кастрированном мальчике Споре, он пошел дальше. Он устроил еще одну свадьбу, где сам выступил в роли невесты. Он надел женское свадебное платье, фату, пригласил свидетелей и в присутствии всего двора «вышел замуж» за своего вольноотпущенника Пифагора. Во время брачной ночи Нерон даже имитировал крики и поведение девственницы, что заставило покраснеть даже самых закаленных римских развратников.
Каракалла: Обед на коленях
Во время походов он заставлял своих генералов обедать вместе с ним, но запрещал им садиться. Полководцы, увешанные тяжелыми доспехами и наградами, должны были стоять на коленях вокруг стола императора в течение трех-четырех часов, пока тот неторопливо ел. Если кто-то терял сознание от усталости, Каракалла приказывал вылить на него кипяток, чтобы «взбодрить верного слугу».
Калигула: Конкурс на самого верного пса
Однажды император серьезно заболел, и один из его приближенных, желая выслужиться, публично поклялся, что готов отдать свою жизнь богам, лишь бы Цезарь выздоровел. Когда Калигула поправился, он вызвал этого человека и сказал: «Ты обещал — боги ждут». Он заставил беднягу надеть на шею венок жертвенного животного и бегать по улицам Рима, пока глашатаи кричали о его «подвиге», после чего несчастного сбросили с обрыва, чтобы клятва точно исполнилась.
Коммод: борьба с лишним весом
Коммод считал, что в Риме слишком много толстых людей, которые «проедают хлеб империи». Он приказал собрать всех горожан с заметным лишним весом и заставил их бегать марафон под палящим солнцем, пока они не падали замертво. Тех, кто останавливался передохнуть, солдаты кололи копьями. Император в это время сидел в тени и делал ставки, кто из толстяков «лопнет» первым.
Нерон: Беременность жены
Нерон безумно любил свою жену Поппею Сабину, но его вспышки гнева были неуправляемы. Однажды, когда она была беременна и сделала ему замечание, что он слишком поздно вернулся с гонок, Нерон ударил её ногой в живот. Поппея умерла. В раскаянии Нерон приказал обожествить её, сжег на её похоронах годовой запас благовоний Аравии, а потом нашел юношу, похожего на неё, кастрировал его и заставил жить с ним как с женой.
Каракалла: Свадьба со спецэффектами
Когда жители Александрии высмеяли его за то, что он подражает великим героям, он сделал вид, что не обиделся. Он пригласил всю молодежь города на «свадебный пир» в свою честь. Когда толпа собралась, он приказал солдатам окружить их и перерезать всех до одного. Город буквально утонул в крови за одну ночь из-за пары шуток. Его солдаты убили около 20000 человек
Император решил «развеселить» толпу на стадионе. Пока люди ждали начала зрелищ, по его приказу сверху на трибуны начали сбрасывать сотни ядовитых змей. Пока внизу царила паника, давка и люди умирали от укусов, Элагабал из своей ложи со смехом наблюдал, как «забавно» толпа пытается спастись.
Коммод: бюджет на «мыло»
Коммод был одержим чистотой своей кожи после гладиаторских боев. Он тратил на благовония, редкие масла и скребки из чистого золота больше денег, чем на содержание флота в Британии. Когда казна опустела, он просто приказал казнить самых богатых женщин Рима, чтобы конфисковать их украшения и оплатить свои счета за банные процедуры.
Элагабал: Живой гарнир
На своих пирах он приказывал подавать огромные блюда с рыбой или мясом, внутри которых были спрятаны живые скорпионы или ядовитые пауки. Пока гости ковырялись в еде, насекомые кусали их за пальцы. Элагабал находил это невероятно смешным и называл это «охотой за столом». Тот, кто отдергивал руку слишком резко и переворачивал тарелку, должен был съесть всё содержимое пола в качестве наказания.
Коммод: Парик из скальпов
Коммод был помешан на своем внешнем виде. Он приказал убить нескольких юношей с самым красивым цветом волос в империи, чтобы из их скальпов сделали для него парик, расшитый золотыми нитями. Он носил его на публике, гордясь тем, что его «волосы» никогда не тускнеют, в то время как семьи убитых стояли в толпе и боялись поднять глаза
Нерон: Императрица ночных панелей
Нерон был гомосексуалистом, он не просто посещал притоны, он захотел "попробовать профессию" проститутки сам. Он надевал парик из светлых женских волос, наносил яркий грим и вставал у входа в одну из каморок в дешевом публичном доме. Он принимал клиентов и брал с них деньги, как обычная уличная проститутка и обслуживал их. После «смены» он возвращался во дворец и хвастался перед придворными своей выручкой, заставляя сенаторов целовать монеты, заработанные таким способом.
Нерон: Император-невеста
Нерон не просто женился на кастрированном мальчике Споре, он пошел дальше. Он устроил еще одну свадьбу, где сам выступил в роли невесты. Он надел женское свадебное платье, фату, пригласил свидетелей и в присутствии всего двора «вышел замуж» за своего вольноотпущенника Пифагора. Во время брачной ночи Нерон даже имитировал крики и поведение девственницы, что заставило покраснеть даже самых закаленных римских развратников.
Каракалла: Обед на коленях
Во время походов он заставлял своих генералов обедать вместе с ним, но запрещал им садиться. Полководцы, увешанные тяжелыми доспехами и наградами, должны были стоять на коленях вокруг стола императора в течение трех-четырех часов, пока тот неторопливо ел. Если кто-то терял сознание от усталости, Каракалла приказывал вылить на него кипяток, чтобы «взбодрить верного слугу».
Калигула: Конкурс на самого верного пса
Однажды император серьезно заболел, и один из его приближенных, желая выслужиться, публично поклялся, что готов отдать свою жизнь богам, лишь бы Цезарь выздоровел. Когда Калигула поправился, он вызвал этого человека и сказал: «Ты обещал — боги ждут». Он заставил беднягу надеть на шею венок жертвенного животного и бегать по улицам Рима, пока глашатаи кричали о его «подвиге», после чего несчастного сбросили с обрыва, чтобы клятва точно исполнилась.
Коммод: борьба с лишним весом
Коммод считал, что в Риме слишком много толстых людей, которые «проедают хлеб империи». Он приказал собрать всех горожан с заметным лишним весом и заставил их бегать марафон под палящим солнцем, пока они не падали замертво. Тех, кто останавливался передохнуть, солдаты кололи копьями. Император в это время сидел в тени и делал ставки, кто из толстяков «лопнет» первым.
Нерон: Беременность жены
Нерон безумно любил свою жену Поппею Сабину, но его вспышки гнева были неуправляемы. Однажды, когда она была беременна и сделала ему замечание, что он слишком поздно вернулся с гонок, Нерон ударил её ногой в живот. Поппея умерла. В раскаянии Нерон приказал обожествить её, сжег на её похоронах годовой запас благовоний Аравии, а потом нашел юношу, похожего на неё, кастрировал его и заставил жить с ним как с женой.
Каракалла: Свадьба со спецэффектами
Когда жители Александрии высмеяли его за то, что он подражает великим героям, он сделал вид, что не обиделся. Он пригласил всю молодежь города на «свадебный пир» в свою честь. Когда толпа собралась, он приказал солдатам окружить их и перерезать всех до одного. Город буквально утонул в крови за одну ночь из-за пары шуток. Его солдаты убили около 20000 человек
Коммод: плата за «неубитых»
Коммод ввел налог на жизнь. Он официально объявил, что каждый раз, когда он выходит на арену и не убивает никого из зрителей, это его великая милость. За это «счастье остаться в живых» каждый сенатор и богатый всадник должен был ежемесячно выплачивать императору огромную сумму «в знак благодарности за сохранение головы на плечах».
Калигула: роковой чих
Император страдал бессонницей и ненавидел, когда кто-то нарушал тишину города ночью. Однажды он услышал, как в соседнем доме кто-то громко чихнул. Он приказал найти этого человека и немедленно отрубить ему голову, заявив, что «тот посмел издать звук, пока божественный Цезарь не спит».
Элагабал: Брачная ночь с императором
Он не просто хотел быть женщиной, он хотел быть «женой». Элагабал объявил, что выйдет замуж за могучего возничего по имени Иерокл. Во время «свадьбы» император надел фату, женское платье и позволил мужу публично избивать себя до синяков, крича при этом, что он — верная и покорная супруга. Римляне, для которых мужественность императора была святыней, просто лишились дара речи от такого позора.
Коммод: Охота на «зайцев»
Император заставлял сенаторов приходить на арену не как зрителей, а как «загонщиков». Почтенные мужи в белых тогах должны были бегать по песку, выгоняя диких зверей прямо под стрелы Коммода. Если сенатор бежал слишком медленно или выглядел испуганным, Коммод специально пускал стрелу ему в ногу или плечо, «случайно» перепутав государственного мужа с оленем.
Нерон: «Звезда» на крови
Свадьба с рабом: Нерон устроил официальную церемонию бракосочетания с юношей по имени Спорус, которого предварительно приказал кастрировать. Споруса одевали как императрицу, и Нерон возил его с собой в паланкине, целуя на глазах у всех.
Каракалла: строительство дворцов
Во время своих поездок по восточным провинциям он заставлял жителей городов строить для него роскошные дворцы и ипподромы в чистом поле, где он планировал зазимовать. Когда строительство заканчивалось (ценой тысяч жизней рабов), Каракалла просто проезжал мимо, даже не взглянув на здание, и приказывал строить новое в следующем пункте. Города разорялись, строя дворцы, в которых никто никогда не жил.
Коммод: плата за выступления
Каждый раз, когда Коммод выходил на арену (где он убивал безоружных или животных), он выставлял городу Риму счет за «свое выступление». Сумма была настолько огромной (миллион сестерциев за раз), что она превышала годовой налог целого города. Фактически Рим платил своему императору за то, что тот позорил титул на арене.
Калигула: кости на миллион
Император был азартным игроком, но жутким неудачником. Однажды, проиграв за вечер огромную сумму, он вышел из-за стола, приказал привести списки самых богатых граждан Галлии и тут же назначил их имущество конфискованным в свою пользу. Вернувшись к игрокам, он бросил на стол гору золота и заявил: «Вы играете на жалкие гроши, а я только что за один ход выиграл целую провинцию».
Элагабал: Смертельная флористика: Этот 14-летний император однажды решил устроить гостям «красивый» сюрприз. Во время пира с потолка начали сыпаться лепестки роз, фиалок и лилий. Их было так много, что несколько высокопоставленных гостей, которые не смогли быстро выбраться из-под завалов, просто задохнулись под горой цветов. Элагабал в это время спокойно продолжал обедать.
Нерон: Спортивный «триумф»
Нерон участвовал в Олимпийских играх. В гонке колесниц он выпал из повозки и даже не доехал до финиша, но судьи, дрожа от страха, всё равно объявили его победителем и вручили лавровый венец.
Элагабал: брачное объявление для всей империи
Император не просто переодевался в женщину, он всерьез разослал гонцов по всем крупным городам с официальным запросом: найти врача, который смог бы сделать ему операцию по смене пола. Он обещал половину империи тому хирургу, который превратит его в женщину биологически. К счастью для анатомии того времени, желающих рискнуть головой не нашлось.
Калигула: сенаторы-бегуны
Император обожал публично унижать высшую знать. Иногда он заставлял пожилых и уважаемых сенаторов, облаченных в торжественные тоги, бежать несколько миль рядом с его колесницей, пока он лениво ехал на прогулку. А во время обеда он приказывал им стоять у его ложа, подпоясавшись полотняным полотенцем, как самые низшие рабы, и подавать ему блюда.
Калигула: аукцион хлама
Однажды он устроил аукцион старых вещей из императорского дворца и заставлял богатых граждан покупать этот хлам за баснословные деньги. Один старый претор случайно заснул на торгах и кивнул во сне. Калигула объявил, что это была ставка, и продолжал «принимать» кивки спящего, пока тот не «купил» 13 гладиаторов за состояние. Проснувшись, бедняга обнаружил, что он банкрот.
Элагабал: Живое меню из мух
Он иногда приглашал на обед нищих и низших чинов, но вместо настоящей еды им подавали блюда, искусно сделанные из воска, дерева или даже камня. Гости должны были имитировать процесс поедания, восхваляя вкус «деликатесов», пока сам император рядом ел настоящих фазанов. Если кто-то не справлялся с ролью и не «жевал» дерево достаточно убедительно, его могли наказать розгами.
Нерон: император-попрошайка
Однажды Нерон решил, что ему не хватает народного признания как артисту. Он переоделся в лохмотья, вымазал лицо грязью и пошел собирать милостыню у дверей театра, где сам же и выступал накануне. Если прохожие давали мало или не узнавали в «нищем» великого певца, он запоминал их лица и на следующий день отправлял к ним стражу с требованием «вернуть долг искусству» в размере всего их имущества.
Элагабал: Налог на «тишину» в туалете
Император установил шпионов в общественных уборных Рима. Если кто-то из посетителей во время процесса позволял себе громко испустить газы или вздохнуть, его тут же штрафовали за «неуважение к святости императорского города». Деньги шли в личный фонд Элагабала на покупку золотых нитей для его туник. Он заявлял, что «звуки простолюдинов не должны осквернять воздух Цезаря».
Элагабал: охотники на гигантов
Он приказал своим агентам прочесать империю и найти самого высокого человека в мире. Когда нашли фракийца ростом за два метра, Элагабал не назначил его в гвардию, а сделал его своим «младенцем». Император заставлял огромного мужика носить подгузники, лежать в гигантской колыбели и сосать соску, пока сам правитель качал его и пел колыбельные перед гостями.
Коммод: Коллекция органов:
В своем дворце он собрал коллекцию из человеческих экскрементов и отрезанных частей тела, которые подкладывал гостям в изысканные блюда «ради шутки».
Он переименовал Рим в «Колонию Коммодиану», а все 12 месяцев года — в свои собственные титулы (Амазоний, Инвикт и т.д.).
Коммод ввел налог на жизнь. Он официально объявил, что каждый раз, когда он выходит на арену и не убивает никого из зрителей, это его великая милость. За это «счастье остаться в живых» каждый сенатор и богатый всадник должен был ежемесячно выплачивать императору огромную сумму «в знак благодарности за сохранение головы на плечах».
Калигула: роковой чих
Император страдал бессонницей и ненавидел, когда кто-то нарушал тишину города ночью. Однажды он услышал, как в соседнем доме кто-то громко чихнул. Он приказал найти этого человека и немедленно отрубить ему голову, заявив, что «тот посмел издать звук, пока божественный Цезарь не спит».
Элагабал: Брачная ночь с императором
Он не просто хотел быть женщиной, он хотел быть «женой». Элагабал объявил, что выйдет замуж за могучего возничего по имени Иерокл. Во время «свадьбы» император надел фату, женское платье и позволил мужу публично избивать себя до синяков, крича при этом, что он — верная и покорная супруга. Римляне, для которых мужественность императора была святыней, просто лишились дара речи от такого позора.
Коммод: Охота на «зайцев»
Император заставлял сенаторов приходить на арену не как зрителей, а как «загонщиков». Почтенные мужи в белых тогах должны были бегать по песку, выгоняя диких зверей прямо под стрелы Коммода. Если сенатор бежал слишком медленно или выглядел испуганным, Коммод специально пускал стрелу ему в ногу или плечо, «случайно» перепутав государственного мужа с оленем.
Нерон: «Звезда» на крови
Свадьба с рабом: Нерон устроил официальную церемонию бракосочетания с юношей по имени Спорус, которого предварительно приказал кастрировать. Споруса одевали как императрицу, и Нерон возил его с собой в паланкине, целуя на глазах у всех.
Каракалла: строительство дворцов
Во время своих поездок по восточным провинциям он заставлял жителей городов строить для него роскошные дворцы и ипподромы в чистом поле, где он планировал зазимовать. Когда строительство заканчивалось (ценой тысяч жизней рабов), Каракалла просто проезжал мимо, даже не взглянув на здание, и приказывал строить новое в следующем пункте. Города разорялись, строя дворцы, в которых никто никогда не жил.
Коммод: плата за выступления
Каждый раз, когда Коммод выходил на арену (где он убивал безоружных или животных), он выставлял городу Риму счет за «свое выступление». Сумма была настолько огромной (миллион сестерциев за раз), что она превышала годовой налог целого города. Фактически Рим платил своему императору за то, что тот позорил титул на арене.
Калигула: кости на миллион
Император был азартным игроком, но жутким неудачником. Однажды, проиграв за вечер огромную сумму, он вышел из-за стола, приказал привести списки самых богатых граждан Галлии и тут же назначил их имущество конфискованным в свою пользу. Вернувшись к игрокам, он бросил на стол гору золота и заявил: «Вы играете на жалкие гроши, а я только что за один ход выиграл целую провинцию».
Элагабал: Смертельная флористика: Этот 14-летний император однажды решил устроить гостям «красивый» сюрприз. Во время пира с потолка начали сыпаться лепестки роз, фиалок и лилий. Их было так много, что несколько высокопоставленных гостей, которые не смогли быстро выбраться из-под завалов, просто задохнулись под горой цветов. Элагабал в это время спокойно продолжал обедать.
Нерон: Спортивный «триумф»
Нерон участвовал в Олимпийских играх. В гонке колесниц он выпал из повозки и даже не доехал до финиша, но судьи, дрожа от страха, всё равно объявили его победителем и вручили лавровый венец.
Элагабал: брачное объявление для всей империи
Император не просто переодевался в женщину, он всерьез разослал гонцов по всем крупным городам с официальным запросом: найти врача, который смог бы сделать ему операцию по смене пола. Он обещал половину империи тому хирургу, который превратит его в женщину биологически. К счастью для анатомии того времени, желающих рискнуть головой не нашлось.
Калигула: сенаторы-бегуны
Император обожал публично унижать высшую знать. Иногда он заставлял пожилых и уважаемых сенаторов, облаченных в торжественные тоги, бежать несколько миль рядом с его колесницей, пока он лениво ехал на прогулку. А во время обеда он приказывал им стоять у его ложа, подпоясавшись полотняным полотенцем, как самые низшие рабы, и подавать ему блюда.
Калигула: аукцион хлама
Однажды он устроил аукцион старых вещей из императорского дворца и заставлял богатых граждан покупать этот хлам за баснословные деньги. Один старый претор случайно заснул на торгах и кивнул во сне. Калигула объявил, что это была ставка, и продолжал «принимать» кивки спящего, пока тот не «купил» 13 гладиаторов за состояние. Проснувшись, бедняга обнаружил, что он банкрот.
Элагабал: Живое меню из мух
Он иногда приглашал на обед нищих и низших чинов, но вместо настоящей еды им подавали блюда, искусно сделанные из воска, дерева или даже камня. Гости должны были имитировать процесс поедания, восхваляя вкус «деликатесов», пока сам император рядом ел настоящих фазанов. Если кто-то не справлялся с ролью и не «жевал» дерево достаточно убедительно, его могли наказать розгами.
Нерон: император-попрошайка
Однажды Нерон решил, что ему не хватает народного признания как артисту. Он переоделся в лохмотья, вымазал лицо грязью и пошел собирать милостыню у дверей театра, где сам же и выступал накануне. Если прохожие давали мало или не узнавали в «нищем» великого певца, он запоминал их лица и на следующий день отправлял к ним стражу с требованием «вернуть долг искусству» в размере всего их имущества.
Элагабал: Налог на «тишину» в туалете
Император установил шпионов в общественных уборных Рима. Если кто-то из посетителей во время процесса позволял себе громко испустить газы или вздохнуть, его тут же штрафовали за «неуважение к святости императорского города». Деньги шли в личный фонд Элагабала на покупку золотых нитей для его туник. Он заявлял, что «звуки простолюдинов не должны осквернять воздух Цезаря».
Элагабал: охотники на гигантов
Он приказал своим агентам прочесать империю и найти самого высокого человека в мире. Когда нашли фракийца ростом за два метра, Элагабал не назначил его в гвардию, а сделал его своим «младенцем». Император заставлял огромного мужика носить подгузники, лежать в гигантской колыбели и сосать соску, пока сам правитель качал его и пел колыбельные перед гостями.
Коммод: Коллекция органов:
В своем дворце он собрал коллекцию из человеческих экскрементов и отрезанных частей тела, которые подкладывал гостям в изысканные блюда «ради шутки».
Он переименовал Рим в «Колонию Коммодиану», а все 12 месяцев года — в свои собственные титулы (Амазоний, Инвикт и т.д.).
Калигула: Похищение невест
Он часто приходил на чужие свадьбы в качестве гостя, но в разгар праздника забирал невесту с собой в спальню. Через пару часов он возвращал её жениху и при всех гостях начинал громко и подробно обсуждать её достоинства и недостатки в постели, выставляя оценки как на экзамене.
Калигула: Обед с покойником: Он часто приглашал к себе на обед сенаторов, чьих сыновей он только что казнил. Император внимательно следил за их лицами: если отец проявлял хоть тень скорби, его казнили следующим. Он заставлял их шутить, смеяться и пить за его здоровье, пока их дети лежали в крови.
Коммод: Гарем из «красавцев» и «красавиц»
Он собрал во дворце по 300 женщин и 300 мужчин, отобранных по всей империи за исключительную красоту. Но вместо того чтобы просто устраивать оргии, он заставлял их разыгрывать гладиаторские бои нагими, а сам сидел в судейском кресле, попивая вино и комментируя их «технику». Тех, кто сражался плохо, он приказывал кастрировать или пытать прямо в зале для развлечения публики.
Каракалла: Фаланга Александра
Император был одержим Александром Македонским. Он заставил 16 000 римских легионеров (которые веками учились сражаться в своем стиле) одеться в македонские доспехи, взять длинные копья-сариссы и тренироваться как древняя фаланга. Это было абсолютно бесполезно против современных врагов Рима, но Каракалла всерьез считал, что он — реинкарнация Александра.
Калигула: Конфискация памяти о предках
Он приказал собрать по всему Риму статуи великих людей прошлого (героев республиканского Рима) и перевезти их на площадь, где им отбивали носы и мужские достоинства. Калигула заявил, что в Риме не должно быть ни одного изображения мужчины, которое было бы красивее или величественнее, чем он сам. Даже мертвые герои прошлого должны были выглядеть жалкими по сравнению с живым тираном.
Элагабал: стеклянные деликатесы
Он пригласил группу знатных людей на «прозрачный обед». Все блюда на столе — хлеб, мясо, фрукты — были искусно выдуты из тончайшего стекла. Гости сидели перед пустыми тарелками, а император требовал, чтобы они описывали вкус «стеклянного фазана» и восхищались его хрустом. Тех, кто случайно ломал «еду», заставляли проглатывать осколки.
Коммод: Орден «лысых» министров
Император однажды решил, что волосы на голове мешают людям «лучше слышать его приказы». Он приказал всем своим советникам и министрам сбрить не только волосы на голове, но и брови с ресницами. Тех, кто пытался скрыть лысину под париком или шляпой, он приказал выставить на площади в позорных столбах, привязав к их головам дохлых крыс вместо волос.
Элагабал: поиск «идеального» мужа
Император разослал своих агентов по всему Риму с одной задачей: искать мужчин с самыми огромными мужскими достоинствами. Тех, кого находили, приводили во дворец на «кастинг». Элагабал лично осматривал их и назначал на государственные должности, исходя только из результатов осмотра. Так, один из поваров стал префектом претория (вторым человеком в империи) просто потому, что «впечатлил» правителя.
Нерон: ночной грабитель
Нерон часто переодевался в одежду раба, надевал парик и отправлялся в дешевые кабаки и притоны Рима. Там он затевал драки, воровал товары у торговцев и грабил прохожих. Весь награбленный хлам (старое тряпье, кувшины) он приносил во дворец и устраивал «аукцион» среди своих приближенных, заставляя их покупать это за золото.
Коммод: Тщеславие в волосах
Чтобы сиять ярче всех, Коммод посыпал свои волосы настоящей золотой пылью. Когда он выходил на солнце, его голова буквально горела, и он требовал, чтобы люди падали ниц, ослепленные его «божественным светом». Стоило это безумных денег, которые вычитались из военного бюджета.
Вителлий: завтрак из вымирающих видов
Этот император был настолько ленив и прожорлив, что заставлял поваров готовить блюда, которые требовали труда сотен людей. Например, паштет из печени попугаев или языков фламинго. Чтобы собрать ингредиенты для одного ужина, охотники должны были обшарить джунгли Африки и леса Индии. Империя тратила большие ресурсы на логистику птичьих языков, пока границы прорывали варвары.
Элагабал: «Живые сокровища» в нечистотах
Император обожал наблюдать за жадностью людей. Он приказал наполнить общественные туалеты Рима золотыми монетами и драгоценными камнями, перемешанными с нечистотами. Затем он открывал двери для бедняков и со смехом наблюдал с балкона, как люди дерутся и ныряют в грязь ради наживы. Он называл это «рыбалкой в человеческом море».
Элагабал: Живое домино со львами
Император обожал подкладывать гостям на пирах надувные подушки. Пока люди ели, рабы потихоньку выпускали из них воздух, и почтенные сенаторы медленно сползали под стол, оказываясь в куче малу. Но этого ему было мало: иногда он запускал в зал к упавшим гостям «ручных» львов, леопардов и медведей, у которых были удалены когти и зубы. Гости, конечно, об этом не знали и часто умирали от разрыва сердца прямо на месте.
Нерон: «Живые статуи» в саду
Нерон считал, что обычные мраморные статуи — это скучно. Для своих ночных празднеств он приказывал привязывать рабов к высоким постаментам, покрывать их тела слоем жидкого гипса или смолы так, чтобы они не могли пошевелиться, и расставлять вдоль аллей. Если «статуя» от усталости начинала дрожать или стонать, её тут же заменяли новой, а «испорченный материал» утилизировали на месте.
Каракалла: «Очищение» театра кровью
Когда в театре зрители недостаточно громко приветствовали его выход, Каракалла приказал преторианцам оцепить ряды и избить палками каждого десятого. Когда крики боли заглушили музыку, он удовлетворенно заметил: «Вот теперь я слышу настоящую страсть в этом зале», и заставил актеров продолжать комедию прямо среди раненых людей.
Калигула: Война с Посейдоном
Самый безумный поступок — приказ легионам выйти на берег океана и объявить войну богу Нептуну. Солдаты кололи мечами воду и били по волнам, после чего им приказали собирать ракушки как «военные трофеи». Также он всерьез планировал назначить своего любимого коня Инцитата сенатором.
Он часто приходил на чужие свадьбы в качестве гостя, но в разгар праздника забирал невесту с собой в спальню. Через пару часов он возвращал её жениху и при всех гостях начинал громко и подробно обсуждать её достоинства и недостатки в постели, выставляя оценки как на экзамене.
Калигула: Обед с покойником: Он часто приглашал к себе на обед сенаторов, чьих сыновей он только что казнил. Император внимательно следил за их лицами: если отец проявлял хоть тень скорби, его казнили следующим. Он заставлял их шутить, смеяться и пить за его здоровье, пока их дети лежали в крови.
Коммод: Гарем из «красавцев» и «красавиц»
Он собрал во дворце по 300 женщин и 300 мужчин, отобранных по всей империи за исключительную красоту. Но вместо того чтобы просто устраивать оргии, он заставлял их разыгрывать гладиаторские бои нагими, а сам сидел в судейском кресле, попивая вино и комментируя их «технику». Тех, кто сражался плохо, он приказывал кастрировать или пытать прямо в зале для развлечения публики.
Каракалла: Фаланга Александра
Император был одержим Александром Македонским. Он заставил 16 000 римских легионеров (которые веками учились сражаться в своем стиле) одеться в македонские доспехи, взять длинные копья-сариссы и тренироваться как древняя фаланга. Это было абсолютно бесполезно против современных врагов Рима, но Каракалла всерьез считал, что он — реинкарнация Александра.
Калигула: Конфискация памяти о предках
Он приказал собрать по всему Риму статуи великих людей прошлого (героев республиканского Рима) и перевезти их на площадь, где им отбивали носы и мужские достоинства. Калигула заявил, что в Риме не должно быть ни одного изображения мужчины, которое было бы красивее или величественнее, чем он сам. Даже мертвые герои прошлого должны были выглядеть жалкими по сравнению с живым тираном.
Элагабал: стеклянные деликатесы
Он пригласил группу знатных людей на «прозрачный обед». Все блюда на столе — хлеб, мясо, фрукты — были искусно выдуты из тончайшего стекла. Гости сидели перед пустыми тарелками, а император требовал, чтобы они описывали вкус «стеклянного фазана» и восхищались его хрустом. Тех, кто случайно ломал «еду», заставляли проглатывать осколки.
Коммод: Орден «лысых» министров
Император однажды решил, что волосы на голове мешают людям «лучше слышать его приказы». Он приказал всем своим советникам и министрам сбрить не только волосы на голове, но и брови с ресницами. Тех, кто пытался скрыть лысину под париком или шляпой, он приказал выставить на площади в позорных столбах, привязав к их головам дохлых крыс вместо волос.
Элагабал: поиск «идеального» мужа
Император разослал своих агентов по всему Риму с одной задачей: искать мужчин с самыми огромными мужскими достоинствами. Тех, кого находили, приводили во дворец на «кастинг». Элагабал лично осматривал их и назначал на государственные должности, исходя только из результатов осмотра. Так, один из поваров стал префектом претория (вторым человеком в империи) просто потому, что «впечатлил» правителя.
Нерон: ночной грабитель
Нерон часто переодевался в одежду раба, надевал парик и отправлялся в дешевые кабаки и притоны Рима. Там он затевал драки, воровал товары у торговцев и грабил прохожих. Весь награбленный хлам (старое тряпье, кувшины) он приносил во дворец и устраивал «аукцион» среди своих приближенных, заставляя их покупать это за золото.
Коммод: Тщеславие в волосах
Чтобы сиять ярче всех, Коммод посыпал свои волосы настоящей золотой пылью. Когда он выходил на солнце, его голова буквально горела, и он требовал, чтобы люди падали ниц, ослепленные его «божественным светом». Стоило это безумных денег, которые вычитались из военного бюджета.
Вителлий: завтрак из вымирающих видов
Этот император был настолько ленив и прожорлив, что заставлял поваров готовить блюда, которые требовали труда сотен людей. Например, паштет из печени попугаев или языков фламинго. Чтобы собрать ингредиенты для одного ужина, охотники должны были обшарить джунгли Африки и леса Индии. Империя тратила большие ресурсы на логистику птичьих языков, пока границы прорывали варвары.
Элагабал: «Живые сокровища» в нечистотах
Император обожал наблюдать за жадностью людей. Он приказал наполнить общественные туалеты Рима золотыми монетами и драгоценными камнями, перемешанными с нечистотами. Затем он открывал двери для бедняков и со смехом наблюдал с балкона, как люди дерутся и ныряют в грязь ради наживы. Он называл это «рыбалкой в человеческом море».
Элагабал: Живое домино со львами
Император обожал подкладывать гостям на пирах надувные подушки. Пока люди ели, рабы потихоньку выпускали из них воздух, и почтенные сенаторы медленно сползали под стол, оказываясь в куче малу. Но этого ему было мало: иногда он запускал в зал к упавшим гостям «ручных» львов, леопардов и медведей, у которых были удалены когти и зубы. Гости, конечно, об этом не знали и часто умирали от разрыва сердца прямо на месте.
Нерон: «Живые статуи» в саду
Нерон считал, что обычные мраморные статуи — это скучно. Для своих ночных празднеств он приказывал привязывать рабов к высоким постаментам, покрывать их тела слоем жидкого гипса или смолы так, чтобы они не могли пошевелиться, и расставлять вдоль аллей. Если «статуя» от усталости начинала дрожать или стонать, её тут же заменяли новой, а «испорченный материал» утилизировали на месте.
Каракалла: «Очищение» театра кровью
Когда в театре зрители недостаточно громко приветствовали его выход, Каракалла приказал преторианцам оцепить ряды и избить палками каждого десятого. Когда крики боли заглушили музыку, он удовлетворенно заметил: «Вот теперь я слышу настоящую страсть в этом зале», и заставил актеров продолжать комедию прямо среди раненых людей.
Калигула: Война с Посейдоном
Самый безумный поступок — приказ легионам выйти на берег океана и объявить войну богу Нептуну. Солдаты кололи мечами воду и били по волнам, после чего им приказали собирать ракушки как «военные трофеи». Также он всерьез планировал назначить своего любимого коня Инцитата сенатором.
Калигула: Консул с копытами
Его конь Инцитат жил в мраморной конюшне с яслями из слоновой кости, носил жемчужные ожерелья и спал на пурпурных покрывалах. Калигула официально приглашал коня на обеды, предлагал ему золотой ячмень и пил за его здоровье из золотых кубков. Финалом стало назначение коня сенатором и обещание сделать его консулом (высшая должность в Риме), чтобы показать, что животное справится с управлением лучше, чем люди.
Каракалла: «Свадьба» со всей Арменией
Когда Каракалла прибыл в Армению, он пригласил местного царя и всю его семью на «дружественный пир» для заключения союза. Как только гости сели за стол и расслабились, император приказал заковать их в кандалы и отправить в тюрьму. На возмущение армян он ответил, что «лучший союз — это когда одна сторона полностью подчинена другой», и просто конфисковал всю их казну.
Гонорий: Куриная дипломатия
Когда в 410 году вестготы захватили и разграбили вечный город Рим, вестник примчался к императору Гонорию в Равенну с криком: «Рим погиб!». Император в ужасе воскликнул: «Да я же только что кормил его из рук!». Оказалось, он подумал про своего огромного любимого петуха, которого звал Римом. Когда ему объяснили, что уничтожена столица империи, он с облегчением выдохнул: «А, а я-то испугался за птицу».
Элагабал: «морская битва» в вине
Он приказал вырыть огромный котлован в центре Рима и наполнить его не водой, а чистейшим выдержанным вином. Затем он заставил гладиаторов сражаться там на маленьких лодках. Ирония и издевательство заключались в том, что раненые воины захлебывались в драгоценном напитке, а император запрещал их спасать, заявляя, что «утонуть в вине — это честь, о которой мечтает каждый пьяница».
Калигула: кража у Юпитера
Император приказал прорубить ход из своего дворца прямо в храм Юпитера Капитолийского. Он заявлял, что бог сам пригласил его пожить вместе. Калигула забирал из рук статуи золотые подношения и драгоценности, которые веками приносили римляне, и дерзко заявлял жрецам: «Юпитер — мой сосед, а у соседей всё общее. К тому же, богу деньги не нужны, а Цезарю — очень».
Элагабал: сбор «дырявых» налогов
Однажды он приказал собрать со всего Рима налог паутиной. Он пообещал награду тем, кто принесет больше всего фунтов этого добра. Весь город несколько дней лазил по чердакам и подвалам. Когда гору пыльной паутины привезли во дворец, император с гордостью заявил, что теперь он «точно знает, как много в Риме пауков и как плохо работают служанки у сенаторов».
Элагабал: ловушка для «сонь»
Император обожал ночные пиры. Если кто-то из пожилых гостей засыпал прямо за столом, Элагабал приказывал рабам тихо вынести спящего в комнату, полную высокоточных механических кукол, которые выглядели как демоны или скелеты. Когда человек просыпался в темноте в окружении дергающихся мертвецов, император подглядывал в щелку и наслаждался криками ужаса, считая это лучшим десертом.
Калигула: Сенатор в роли подставки для ног
Когда Калигула садился на своего коня или поднимался в паланкин, он запрещал слугам подставлять скамеечку. Вместо этого он приказывал самому пожилому и знатному сенатору из присутствующих встать на четвереньки, чтобы император мог наступить ему на спину. Если сенатор кряхтел под весом Цезаря, Калигула бил его каблуком по почкам, требуя быть «более устойчивой мебелью».
Коммод: «Подарки» с сюрпризом
Коммод любил посылать своим друзьям «изысканные деликатесы» в закрытых золотых сосудах. Когда гость с трепетом открывал крышку в ожидании трюфелей, он обнаруживал там отрезанные части тела (уши, носы или гениталии) рабов, которых император казнил утром. Гость был обязан прислать благодарственное письмо, восхваляя «щедрость и остроумие» правителя, иначе следующая посылка могла содержать уже его собственные части тела.
Калигула: Прыжок веры в Тибр
Император однажды собрал группу своих «самых преданных» друзей на высоком мосту через реку Тибр. Он заявил, что боги нашептали ему: тот, кто по-настоящему любит Цезаря, останется невредимым, даже если бросится в воду с этой высоты. Чтобы «помочь» им доказать свою любовь, он приказал страже сталкивать сенаторов в реку одного за другим. Тех, кто пытался ухватиться за перила, били по пальцам мечами. Калигула с интересом наблюдал, кто из них выплывет, и называл утонувших «недостаточно искренними подданными».
Нерон: благословление Юпитера
Во время своих прогулок по Риму Нерон любил забираться на крыши домов вместе со своими собутыльниками. Когда мимо проходил патруль или группа порядочных граждан, император приказывал всем своим спутникам с крыши одновременно срать прямо на головы прохожим. Если кто-то из пострадавших возмущался и поднимал голову, Нерон бросал в него золотую монету, выкрикивая: «Радуйся, тебя только что благословил сам Юпитер!»
Калигула: Обед с головой врага
Император пригласил на пир человека, которого подозревал в заговоре. В разгар обеда, когда подали десерт, слуги внесли на золотом подносе отрубленную голову лучшего друга этого гостя. Калигула внимательно следил за реакцией мужчины. Когда тот, побледнев, попытался отвернуться, император заставил его поцеловать мертвую голову в губы, заявив, что «в моем доме друзья должны быть неразлучны даже после смерти».
Элагабал: Колесница на фазанах
Однажды императору стало скучно ездить на женщинах или львах. Он приказал поймать тысячу фазанов, связать их шелковыми нитями и запрячь в свою легкую прогулочную повозку. Птицы, естественно, не могли тянуть такой груз и в панике бились крыльями, ломая себе лапы. Элагабал злился, стегал их хлыстом и кричал, что «даже птицы в этой империи ленивы и не хотят служить богу».
Нерон: Музыка или мужское достоинство
На крупных греческих состязаниях Нерон дико боялся проиграть. Он не просто подкупал судей, он приставил к каждому из них по преторианцу с обнаженным мечом. Судьям шепнули: если Нерон не получит первое место, их не просто казнят, а предварительно публично кастрируют на той же сцене, где выступал император. Разумеется, Нерон собрал все золотые венки, даже если забывал слова или фальшивил.
Калигула: «Золотая» диета сенаторов
Император приказал поварам приготовить обед, где все блюда — от хлеба до мяса — были покрыты тончайшей фольгой из чистого золота. Он заставлял сенаторов есть это золото. Когда люди начинали задыхаться или жаловаться на боли в желудке, Калигула обвинял их в «неблагодарности за столь дорогое угощение» и заставлял доедать всё до конца под страхом смерти.
Его конь Инцитат жил в мраморной конюшне с яслями из слоновой кости, носил жемчужные ожерелья и спал на пурпурных покрывалах. Калигула официально приглашал коня на обеды, предлагал ему золотой ячмень и пил за его здоровье из золотых кубков. Финалом стало назначение коня сенатором и обещание сделать его консулом (высшая должность в Риме), чтобы показать, что животное справится с управлением лучше, чем люди.
Каракалла: «Свадьба» со всей Арменией
Когда Каракалла прибыл в Армению, он пригласил местного царя и всю его семью на «дружественный пир» для заключения союза. Как только гости сели за стол и расслабились, император приказал заковать их в кандалы и отправить в тюрьму. На возмущение армян он ответил, что «лучший союз — это когда одна сторона полностью подчинена другой», и просто конфисковал всю их казну.
Гонорий: Куриная дипломатия
Когда в 410 году вестготы захватили и разграбили вечный город Рим, вестник примчался к императору Гонорию в Равенну с криком: «Рим погиб!». Император в ужасе воскликнул: «Да я же только что кормил его из рук!». Оказалось, он подумал про своего огромного любимого петуха, которого звал Римом. Когда ему объяснили, что уничтожена столица империи, он с облегчением выдохнул: «А, а я-то испугался за птицу».
Элагабал: «морская битва» в вине
Он приказал вырыть огромный котлован в центре Рима и наполнить его не водой, а чистейшим выдержанным вином. Затем он заставил гладиаторов сражаться там на маленьких лодках. Ирония и издевательство заключались в том, что раненые воины захлебывались в драгоценном напитке, а император запрещал их спасать, заявляя, что «утонуть в вине — это честь, о которой мечтает каждый пьяница».
Калигула: кража у Юпитера
Император приказал прорубить ход из своего дворца прямо в храм Юпитера Капитолийского. Он заявлял, что бог сам пригласил его пожить вместе. Калигула забирал из рук статуи золотые подношения и драгоценности, которые веками приносили римляне, и дерзко заявлял жрецам: «Юпитер — мой сосед, а у соседей всё общее. К тому же, богу деньги не нужны, а Цезарю — очень».
Элагабал: сбор «дырявых» налогов
Однажды он приказал собрать со всего Рима налог паутиной. Он пообещал награду тем, кто принесет больше всего фунтов этого добра. Весь город несколько дней лазил по чердакам и подвалам. Когда гору пыльной паутины привезли во дворец, император с гордостью заявил, что теперь он «точно знает, как много в Риме пауков и как плохо работают служанки у сенаторов».
Элагабал: ловушка для «сонь»
Император обожал ночные пиры. Если кто-то из пожилых гостей засыпал прямо за столом, Элагабал приказывал рабам тихо вынести спящего в комнату, полную высокоточных механических кукол, которые выглядели как демоны или скелеты. Когда человек просыпался в темноте в окружении дергающихся мертвецов, император подглядывал в щелку и наслаждался криками ужаса, считая это лучшим десертом.
Калигула: Сенатор в роли подставки для ног
Когда Калигула садился на своего коня или поднимался в паланкин, он запрещал слугам подставлять скамеечку. Вместо этого он приказывал самому пожилому и знатному сенатору из присутствующих встать на четвереньки, чтобы император мог наступить ему на спину. Если сенатор кряхтел под весом Цезаря, Калигула бил его каблуком по почкам, требуя быть «более устойчивой мебелью».
Коммод: «Подарки» с сюрпризом
Коммод любил посылать своим друзьям «изысканные деликатесы» в закрытых золотых сосудах. Когда гость с трепетом открывал крышку в ожидании трюфелей, он обнаруживал там отрезанные части тела (уши, носы или гениталии) рабов, которых император казнил утром. Гость был обязан прислать благодарственное письмо, восхваляя «щедрость и остроумие» правителя, иначе следующая посылка могла содержать уже его собственные части тела.
Калигула: Прыжок веры в Тибр
Император однажды собрал группу своих «самых преданных» друзей на высоком мосту через реку Тибр. Он заявил, что боги нашептали ему: тот, кто по-настоящему любит Цезаря, останется невредимым, даже если бросится в воду с этой высоты. Чтобы «помочь» им доказать свою любовь, он приказал страже сталкивать сенаторов в реку одного за другим. Тех, кто пытался ухватиться за перила, били по пальцам мечами. Калигула с интересом наблюдал, кто из них выплывет, и называл утонувших «недостаточно искренними подданными».
Нерон: благословление Юпитера
Во время своих прогулок по Риму Нерон любил забираться на крыши домов вместе со своими собутыльниками. Когда мимо проходил патруль или группа порядочных граждан, император приказывал всем своим спутникам с крыши одновременно срать прямо на головы прохожим. Если кто-то из пострадавших возмущался и поднимал голову, Нерон бросал в него золотую монету, выкрикивая: «Радуйся, тебя только что благословил сам Юпитер!»
Калигула: Обед с головой врага
Император пригласил на пир человека, которого подозревал в заговоре. В разгар обеда, когда подали десерт, слуги внесли на золотом подносе отрубленную голову лучшего друга этого гостя. Калигула внимательно следил за реакцией мужчины. Когда тот, побледнев, попытался отвернуться, император заставил его поцеловать мертвую голову в губы, заявив, что «в моем доме друзья должны быть неразлучны даже после смерти».
Элагабал: Колесница на фазанах
Однажды императору стало скучно ездить на женщинах или львах. Он приказал поймать тысячу фазанов, связать их шелковыми нитями и запрячь в свою легкую прогулочную повозку. Птицы, естественно, не могли тянуть такой груз и в панике бились крыльями, ломая себе лапы. Элагабал злился, стегал их хлыстом и кричал, что «даже птицы в этой империи ленивы и не хотят служить богу».
Нерон: Музыка или мужское достоинство
На крупных греческих состязаниях Нерон дико боялся проиграть. Он не просто подкупал судей, он приставил к каждому из них по преторианцу с обнаженным мечом. Судьям шепнули: если Нерон не получит первое место, их не просто казнят, а предварительно публично кастрируют на той же сцене, где выступал император. Разумеется, Нерон собрал все золотые венки, даже если забывал слова или фальшивил.
Калигула: «Золотая» диета сенаторов
Император приказал поварам приготовить обед, где все блюда — от хлеба до мяса — были покрыты тончайшей фольгой из чистого золота. Он заставлял сенаторов есть это золото. Когда люди начинали задыхаться или жаловаться на боли в желудке, Калигула обвинял их в «неблагодарности за столь дорогое угощение» и заставлял доедать всё до конца под страхом смерти.
Рим сгубила империя
Единство человечества будет только когда одна этническая группировка вырежет все остальные,а не захватит их чтобы потом разлагаться до падения от которого пострадают все.
>Однажды Коммод приказал собрать в Риме всех калек, карликов, инвалидов, людей с уродствами, и потерявших ноги. Их переодели в костюмы чудовищ и гигантов, дали им в руки губки вместо камней и выпустили на арену где сам император, вооруженный настоящей палицей, забил их всех до смерти, празднуя это как «победу над силами зла».
Лол с этого. Вот этот почистил город от нищих.
А что если убить всех бедных?
Замечу что Калигула или Элагабал были долбоебами не меньшими чем последние императоры Гонорий и Валентининан III (после него было очередное разграбление Рима, а затем уже варвары ставили на трон императоров-однодневок). Просто правление Калигулы пришлось на рассвет Рима, когда можно было без последствий творить любую хуйню. Ну а в V веке уже все шло через жопу, была буквально спираль смерти, по которой пошли Гонорий и Валентиниан.
В последнее время практически уверен, что половина подобных набульков - это пропаганда, которая дошла до наших дней. Особенно пассажи про то, как бедных христиан в трусиках обижали. Я даже сделал себе дизайн для футболки с надписью Neron did nothing wrong - этим летом распечатаю и буду так ходить. В свете последних событий надо еще про Адриана сделать принт.
Диас, Порфирио
Период правления Диаса по его имени (Порфирий) получил название Порфириат (исп. Porfiriato). Всё это время в стране формально продолжала действовать конституция 1857 года, проводились президентские выборы, но Диас путём манипуляций с голосами избирателей и устранения соперников удерживал власть в своих руках, тем самым установив диктатуру. Он не занимал пост президента только в 1880—1884 годах (когда президентом был его ставленник Мануэль Гонсалес), поскольку принятая в соответствии с «планом Тустепек», который Диас провозгласил во время переворота, поправка к конституции запрещала занимать эту должность два срока подряд. В 1888 году Диас был избран президентом вопреки этой поправке, а в 1892 году запрет переизбрания был отменён. В том же 1892 году президентский срок был увеличен с четырёх до шести лет. Также при Диасе сохранялись и выборы в губернаторы штатов и Конгресс, однако кандидат должен был получить негласное одобрение диктатора.
Большую роль в экономической и политической жизни страны при Диасе играла группа олигархов, сформировавшаяся из крупнейших представителей бюрократии, землевладельцев и частично буржуазной интеллигенции. Группа носила название «сьентификос» (исп. científicos — учёные) — её члены придерживались философии позитивизма и научных методов управления государством. Руководящее ядро «сьентификос» состояло из полутора десятков человек, долгое время их лидером был министр финансов Хосе Лимантур. Эта группа проводила политику привлечения иностранных капиталов и создания льгот для иностранных предпринимателей. При этом политическим идеалом «сьентификос» было правление креольской олигархии, тесно связанной с заграничным капиталом, индейцев и метисов они рассматривали как низшую расу[8].
При Диасе сильно увеличилась численность «руралес» — конной сельской жандармерии — с нескольких сотен до нескольких тысяч. Офицеров жандармерии брали из федеральной армии. Среди руралес появилось много уголовников. Сельская жандармерия участвовала в подавлении аграрных восстаний[9].
Правительство Диаса развернуло настоящую войну против индейского населения некоторых штатов, которое было недовольно его аграрной политикой. В Соноре с оружием в руках выступали индейцы яки, которые оказывали сопротивление до самой революции 1910—1917 годов. Захваченных в плен яки продавали на плантации Юкатана, где они вскоре умирали от непривычного тропического климата. На Юкатане поднялось восстание индейцев майя, после подавления которого полуостров стал «собственностью» полусотни плантаторов во главе с губернатором Олегарио Молиной
Несмотря на то, что в период правления Диаса наблюдалось развитие мексиканского капитализма (строились железные дороги и телеграфные линии, создавались новые предприятия, увеличился приток иностранных инвестиций), уровень жизни широких слоёв населения за время Порфириата снизился[11]. На конец диктатуры в 1910 году только 19 % жителей Мексики были грамотными. Учителя систематически недополучали жалование. Новых школ в расчёте на количество населения строилось меньше, чем при Лердо де Техаде[12].
Почти не существовало системы медицинского обслуживания. Детская смертность не снизилась и составляла более 400 детей на тысячу. Взрослая смертность по стране составляла 37—40 человек на тысячу. А средняя продолжительность жизни примерно равнялась 30 годам. 50 % всего жилого фонда считалось лачугами — жилищами из одной комнаты, не имевшими канализации, воды и электричества. Проблему представляли такие болезни как оспа, дизентерия, туберкулёз, малярия и тиф[13].
Ограничения рабочего дня не существовало и люди работали по 12 часов в сутки семь дней в неделю. Забастовки и создание профсоюзов были законодательно запрещены. Пенсионного и страхового обеспечения не существовало[14]. Заработная плата часто выплачивалась не деньгами, а бонами или марками, которые принимали только в фабричной лавке[15] или магазине помещика[16]. Довольно большую долю рабочих (включая ремесленников) — 200 тыс. из 800 тыс. — составляли женщины. Женщинам платили в два раза меньше, чем мужчинам, а их труд использовался на тяжёлом и монотонном производстве, прежде всего в текстильной промышленности и на сигаретных фабриках[14].
В 1867 году Диас женился на своей племяннице[17], а после её смерти в 1880 году, — на Кармелите Ромеро Рубио, отец которой был министром в правительстве Лердо, а позднее стал соратником Диаса[18].
В 1910 году, когда Диас был в очередной раз переизбран президентом Мексики, его оппонент, лидер либерально-демократической оппозиции Франсиско Мадеро отказался признать результаты выборов и призвал мексиканцев к борьбе против диктатора, выступив с «планом Сан-Луис-Потоси» (предусматривавшим избавление Мексики от империалистического господства и возвращение крестьянам отнятых у них в период правления Диаса земель). Так было положено начало Мексиканской революции, в ходе которой Диас был свергнут. Когда 1 апреля 1911 года в очередном послании к Конгрессу Диас признал большинство требований повстанцев и пообещал провести аграрную реформу, это были уже запоздалые уступки. В мае 1911 года на борту парохода «Ипиранга»[19] он эмигрировал во Францию, где и прожил до конца жизни[20].
Период правления Диаса по его имени (Порфирий) получил название Порфириат (исп. Porfiriato). Всё это время в стране формально продолжала действовать конституция 1857 года, проводились президентские выборы, но Диас путём манипуляций с голосами избирателей и устранения соперников удерживал власть в своих руках, тем самым установив диктатуру. Он не занимал пост президента только в 1880—1884 годах (когда президентом был его ставленник Мануэль Гонсалес), поскольку принятая в соответствии с «планом Тустепек», который Диас провозгласил во время переворота, поправка к конституции запрещала занимать эту должность два срока подряд. В 1888 году Диас был избран президентом вопреки этой поправке, а в 1892 году запрет переизбрания был отменён. В том же 1892 году президентский срок был увеличен с четырёх до шести лет. Также при Диасе сохранялись и выборы в губернаторы штатов и Конгресс, однако кандидат должен был получить негласное одобрение диктатора.
Большую роль в экономической и политической жизни страны при Диасе играла группа олигархов, сформировавшаяся из крупнейших представителей бюрократии, землевладельцев и частично буржуазной интеллигенции. Группа носила название «сьентификос» (исп. científicos — учёные) — её члены придерживались философии позитивизма и научных методов управления государством. Руководящее ядро «сьентификос» состояло из полутора десятков человек, долгое время их лидером был министр финансов Хосе Лимантур. Эта группа проводила политику привлечения иностранных капиталов и создания льгот для иностранных предпринимателей. При этом политическим идеалом «сьентификос» было правление креольской олигархии, тесно связанной с заграничным капиталом, индейцев и метисов они рассматривали как низшую расу[8].
При Диасе сильно увеличилась численность «руралес» — конной сельской жандармерии — с нескольких сотен до нескольких тысяч. Офицеров жандармерии брали из федеральной армии. Среди руралес появилось много уголовников. Сельская жандармерия участвовала в подавлении аграрных восстаний[9].
Правительство Диаса развернуло настоящую войну против индейского населения некоторых штатов, которое было недовольно его аграрной политикой. В Соноре с оружием в руках выступали индейцы яки, которые оказывали сопротивление до самой революции 1910—1917 годов. Захваченных в плен яки продавали на плантации Юкатана, где они вскоре умирали от непривычного тропического климата. На Юкатане поднялось восстание индейцев майя, после подавления которого полуостров стал «собственностью» полусотни плантаторов во главе с губернатором Олегарио Молиной
Несмотря на то, что в период правления Диаса наблюдалось развитие мексиканского капитализма (строились железные дороги и телеграфные линии, создавались новые предприятия, увеличился приток иностранных инвестиций), уровень жизни широких слоёв населения за время Порфириата снизился[11]. На конец диктатуры в 1910 году только 19 % жителей Мексики были грамотными. Учителя систематически недополучали жалование. Новых школ в расчёте на количество населения строилось меньше, чем при Лердо де Техаде[12].
Почти не существовало системы медицинского обслуживания. Детская смертность не снизилась и составляла более 400 детей на тысячу. Взрослая смертность по стране составляла 37—40 человек на тысячу. А средняя продолжительность жизни примерно равнялась 30 годам. 50 % всего жилого фонда считалось лачугами — жилищами из одной комнаты, не имевшими канализации, воды и электричества. Проблему представляли такие болезни как оспа, дизентерия, туберкулёз, малярия и тиф[13].
Ограничения рабочего дня не существовало и люди работали по 12 часов в сутки семь дней в неделю. Забастовки и создание профсоюзов были законодательно запрещены. Пенсионного и страхового обеспечения не существовало[14]. Заработная плата часто выплачивалась не деньгами, а бонами или марками, которые принимали только в фабричной лавке[15] или магазине помещика[16]. Довольно большую долю рабочих (включая ремесленников) — 200 тыс. из 800 тыс. — составляли женщины. Женщинам платили в два раза меньше, чем мужчинам, а их труд использовался на тяжёлом и монотонном производстве, прежде всего в текстильной промышленности и на сигаретных фабриках[14].
В 1867 году Диас женился на своей племяннице[17], а после её смерти в 1880 году, — на Кармелите Ромеро Рубио, отец которой был министром в правительстве Лердо, а позднее стал соратником Диаса[18].
В 1910 году, когда Диас был в очередной раз переизбран президентом Мексики, его оппонент, лидер либерально-демократической оппозиции Франсиско Мадеро отказался признать результаты выборов и призвал мексиканцев к борьбе против диктатора, выступив с «планом Сан-Луис-Потоси» (предусматривавшим избавление Мексики от империалистического господства и возвращение крестьянам отнятых у них в период правления Диаса земель). Так было положено начало Мексиканской революции, в ходе которой Диас был свергнут. Когда 1 апреля 1911 года в очередном послании к Конгрессу Диас признал большинство требований повстанцев и пообещал провести аграрную реформу, это были уже запоздалые уступки. В мае 1911 года на борту парохода «Ипиранга»[19] он эмигрировал во Францию, где и прожил до конца жизни[20].
Так эти 9 императоров творивших беспредел жили с 37 по 423 годы. Это не просто пришел один или два долбоеба. Это закономерность при которой в 1 веке до н.э. рим отказался от республиканских демократических традиций, исчезли все сдержки и противовесы дураку и тирану на троне, и поэтому многие начали творить такой беспредел уже в нашей эре
Рим сгубило то что он отказался от нарождающихся демократических принципов управления и разделения властей. Вот главная причина сгубившая рим. В эпохе республики при всей ее неэффективности такого беспредела не было не разу.
90% здесь написанного придумано после смерти этих деятелей. В тогдашнем Риме, да и много где, когда свергали очередного неудачного правителя, про него придумывались всякие гадости из стандартного набора: жестокость, гомосексуализм, расточительность итд. Что не отменяет факта, что вышеперечисленные правители долбоебы, но намного более приземлённые, чем рассказывается в сказках. То есть распутство, жестокость и прочее были, но не так кинематографично
>Neron did nothing wrong
Так Нерон же пидорас отдававшийся как шлюха в борделе
Ты тоже пидорас?
>Нерон: Императрица ночных панелей
Нерон был гомосексуалистом, он не просто посещал притоны, он захотел "попробовать профессию" проститутки сам. Он надевал парик из светлых женских волос, наносил яркий грим и вставал у входа в одну из каморок в дешевом публичном доме. Он принимал клиентов и брал с них деньги, как обычная уличная проститутка и обслуживал их. После «смены» он возвращался во дворец и хвастался перед придворными своей выручкой, заставляя сенаторов целовать монеты, заработанные таким способом.
>90% здесь написанного придумано после смерти этих деятелей
Потому что так ты сказал?
Кумир красножопых и поцреотов великий срыня устроил буквально то же самое по итогам грейт ВоВ.
Наполеон Бонапарт
За годы правления Наполеон держал страну в безжалостном полицейском режиме. Провозгласив себя императором, он добивался одобрения на сфальсифицированных выборах. Грандиозный имидж Наполеона, созданный для контроля общества, стал моделью тоталитарного государства. Наполеон положил начало тайной полиции, шпионской деятельности.Наполеон без колебаний убивал французских граждан. На поле боя он жестоко обходился с солдатами, которые верили в него. Чего только стоит обреченная кампания против России. Его раздутое эго стоило жизни примерно 500000 человек, большинство из которых погибли не от боевых действий, а от голода, болезней и разрушения во время длительного отступления во Францию
За годы правления Наполеон держал страну в безжалостном полицейском режиме. Провозгласив себя императором, он добивался одобрения на сфальсифицированных выборах. Грандиозный имидж Наполеона, созданный для контроля общества, стал моделью тоталитарного государства. Наполеон положил начало тайной полиции, шпионской деятельности.Наполеон без колебаний убивал французских граждан. На поле боя он жестоко обходился с солдатами, которые верили в него. Чего только стоит обреченная кампания против России. Его раздутое эго стоило жизни примерно 500000 человек, большинство из которых погибли не от боевых действий, а от голода, болезней и разрушения во время длительного отступления во Францию
Ну я же написал - это пропаганда, для доверчивых дурачков вроде тебя.
Большинство "фактов" безпруфная хуета, некоторые ИИ вообще придумал.
>90% здесь написанного придумано после смерти этих деятелей
А как же архологические находки? Например корабли Калигулы поднятые с озера Неми, подтвердили рассказы Светония о невероятной, почти «безумной» роскоши: плавучие дворцы с мрамором, садами и водопроводом.
Стирание имен: По всей империи находят надписи, где имена Домициана или Коммода стесаны зубилом. Это подтверждает, что ненависть к ним была не только в книгах историков, но и официальной государственной позицией после их смерти (Damnatio memoriae).
Если о злодеяниях пишет только один враг-сенатор — это подозрительно. Но если свидетельства совпадают у авторов из разных лагерей или разных эпох (например, у римлянина Светония и иудейского историка Иосифа Флавия), вероятность правды выше.
Например, жестокость Максимина Фракийца подтверждается тем, что против него восстала вся империя одновременно — это признак реального террора, а не просто плохой репутации.
Если император (как Элагабал) за несколько лет умудряется настроить против себя и Сенат, и Преторианскую гвардию, и собственную семью — это косвенное доказательство того, что его поведение действительно было неадекватным для римских норм. «Безумие» здесь — это не обязательно диагноз психиатра, а неспособность соблюдать правила игры.
Порча монеты: При Нероне и Каракалле содержание серебра в денарии резко падало. Это железное доказательство того, что казна была пуста из-за огромных трат на безумные стройки (Золотой дом Нерона) или подкуп армии.
Грандиозные стройки: Руины гигантских дворцов Калигулы или бань Каракаллы подтверждают масштаб их трат, который не соответствовал доходам империи.
А на это что скажешь?
Что скажешь?->
Если вы настаиваете на то что все эти факты хуйня, то можно сказать что и никаких достижений и завоеваний у римских императоров не было. Их просто придумали придворные историки что бы прославить их в истории.
Тогда можно сказать что Цезарь не завоевал Галлию и не одерживал никаких побед, а это все просто придумано историками для красивого мира.
>мифа
fix
Не вижу там пруфов на факелы из людей и распятых мальчиков в трусиках. Тяга к роскоши и пустые бюджеты - тут не спорю
Есть задокументированный беспредел Удея Хуссейна, сына Саддама Хуссейна. Он творил примерно тоже самое что римские императоры в конце 20 и начале 21 века еще при нашей жизни
Удей Хусейн, старший сын Саддама Хусейна, вошел в историю как один из самых жестоких и неуравновешенных деятелей иракского режима. Его действия часто выходили за рамки даже той жестокости, которую допускал его отец, что в итоге привело к его отстранению от статуса официального наследника.
Ниже представлен список его задокументированных преступлений и безумств:
1. Убийства и насилие в окружении
Убийство Камеля Ханы Гегео (1988): На глазах у гостей банкета Удей забил до смерти (по другим версиям — зарезал электрическим ножом) любимого телохранителя и порученца своего отца. Причиной стало то, что Камель познакомил Саддама с женщиной, ставшей его второй женой, что Удей счел оскорблением своей матери.
Покушение на родственников: В 1995 году во время ссоры Удей выстрелил в ногу своему дяде Ватбану Ибрагиму аль-Тикрити. Также он избивал своих жен (дочерей высокопоставленных чиновников), что приводило к дипломатическим скандалам внутри клана.
2. Сексуальные преступления и похищения
Серийные изнасилования: Удей регулярно похищал женщин и молодых девушек (иногда прямо с улиц или из учебных заведений). Его охрана имела право забрать любую понравившуюся ему женщину.
Похищение невест: Известны случаи, когда Удей забирал невест прямо с их свадеб. В одном из таких случаев в 1998 году жених покончил с собой после того, как его жену изнасиловали охранники и сам Удей.
«Красная комната»: В его дворце была оборудована специальная пыточная для женщин, которых он удерживал против их воли.
3. Террор в спорте (Олимпийский комитет Ирака)
Возглавляя Олимпийский комитет и футбольную ассоциацию, Удей превратил спорт в зону пыток:
Наказания за поражения: Футболистов сборной после проигранных матчей били по подошвам ног, заставляли пинать бетонные мячи или прыгать в ямы с нечистотами, чтобы вызвать заражение ран.
Пыточные устройства: В здании Олимпийского комитета была обнаружена «железная дева» (саркофаг с шипами внутри), подогнанная под рост атлетов, а также клетки, где людей держали на солнцепеке.
Угрозы увечья: Он мог позвонить в раздевалку в перерыве матча и пригрозить игрокам отрубить ноги, если они не выиграют.
4. Пытки и безумные методы расправы
Использование кислоты: Удей применял ванны с кислотой для уничтожения политических оппонентов или тех, кто вызвал его недовольство.
Шредеры для людей: Существуют свидетельства (подтвержденные правозащитными группами, такими как Indict), что по его приказу людей заживо бросали в промышленные измельчители.
Травля собаками: Некоторых заключенных бросали в вольеры к его личным львам или диким собакам.
5. Безумный образ жизни и расточительность
Коллекция машин: Удей владел парком из более чем 1200 люксовых автомобилей, в то время как страна находилась под жесткими санкциями и голодала.
Личный зоопарк: В его резиденции жили львы и гепарды. После падения режима в его дворце нашли запасы героина, дорогих вин на миллионы долларов и коллекцию порнографии, включая фотографии похищенных им женщин с его личными «рейтингами».
Удей Хусейн, старший сын Саддама Хусейна, вошел в историю как один из самых жестоких и неуравновешенных деятелей иракского режима. Его действия часто выходили за рамки даже той жестокости, которую допускал его отец, что в итоге привело к его отстранению от статуса официального наследника.
Ниже представлен список его задокументированных преступлений и безумств:
1. Убийства и насилие в окружении
Убийство Камеля Ханы Гегео (1988): На глазах у гостей банкета Удей забил до смерти (по другим версиям — зарезал электрическим ножом) любимого телохранителя и порученца своего отца. Причиной стало то, что Камель познакомил Саддама с женщиной, ставшей его второй женой, что Удей счел оскорблением своей матери.
Покушение на родственников: В 1995 году во время ссоры Удей выстрелил в ногу своему дяде Ватбану Ибрагиму аль-Тикрити. Также он избивал своих жен (дочерей высокопоставленных чиновников), что приводило к дипломатическим скандалам внутри клана.
2. Сексуальные преступления и похищения
Серийные изнасилования: Удей регулярно похищал женщин и молодых девушек (иногда прямо с улиц или из учебных заведений). Его охрана имела право забрать любую понравившуюся ему женщину.
Похищение невест: Известны случаи, когда Удей забирал невест прямо с их свадеб. В одном из таких случаев в 1998 году жених покончил с собой после того, как его жену изнасиловали охранники и сам Удей.
«Красная комната»: В его дворце была оборудована специальная пыточная для женщин, которых он удерживал против их воли.
3. Террор в спорте (Олимпийский комитет Ирака)
Возглавляя Олимпийский комитет и футбольную ассоциацию, Удей превратил спорт в зону пыток:
Наказания за поражения: Футболистов сборной после проигранных матчей били по подошвам ног, заставляли пинать бетонные мячи или прыгать в ямы с нечистотами, чтобы вызвать заражение ран.
Пыточные устройства: В здании Олимпийского комитета была обнаружена «железная дева» (саркофаг с шипами внутри), подогнанная под рост атлетов, а также клетки, где людей держали на солнцепеке.
Угрозы увечья: Он мог позвонить в раздевалку в перерыве матча и пригрозить игрокам отрубить ноги, если они не выиграют.
4. Пытки и безумные методы расправы
Использование кислоты: Удей применял ванны с кислотой для уничтожения политических оппонентов или тех, кто вызвал его недовольство.
Шредеры для людей: Существуют свидетельства (подтвержденные правозащитными группами, такими как Indict), что по его приказу людей заживо бросали в промышленные измельчители.
Травля собаками: Некоторых заключенных бросали в вольеры к его личным львам или диким собакам.
5. Безумный образ жизни и расточительность
Коллекция машин: Удей владел парком из более чем 1200 люксовых автомобилей, в то время как страна находилась под жесткими санкциями и голодала.
Личный зоопарк: В его резиденции жили львы и гепарды. После падения режима в его дворце нашли запасы героина, дорогих вин на миллионы долларов и коллекцию порнографии, включая фотографии похищенных им женщин с его личными «рейтингами».
>Элагабал: поиск «идеального» мужа
>Император разослал своих агентов по всему Риму с одной задачей: искать мужчин с самыми огромными мужскими достоинствами. Тех, кого находили, приводили во дворец на «кастинг». Элагабал лично осматривал их и назначал на государственные должности, исходя только из результатов осмотра. Так, один из поваров стал префектом претория (вторым человеком в империи) просто потому, что «впечатлил» правителя.
поднялись по службе
это шутка ?у меня ютуб не работает
Есть задокументированный беспредел Удея Хуссейна, сына Саддама Хуссейна. Он творил примерно тоже самое что римские императоры в конце 20 и начале 21 века еще при нашей жизни
Это в век прав человека, христианства, и прочего.
Если в 20-21 веке он творил такое беспредел, с чего вы взяли что злобные и безумные римские языческие императоры имевшие еще более неграниченную власть вели себя как то по другому когда не было никаких прав человека, когда рабство было законным, а убить кого то считалось признаком силы и уважения?
давай про мао дзедуна ,альберто фухамори,пол пота
>он специально отрезал гостям носы или уши, весело приговаривая, что "сбросить немного лишнего веса им не повредит". Гости были обязаны благодарить его за «стрижку», истекая кровью.
Звучит как выдумка Алексиуса Навальниуса.
Вопрос тебе тоже
Да, я тоже на каком то историческом канале (вроде родине слонов) что есть корреляция между тем насколько император давал автономию сенату и тем как его изображали в исторических документах. Императоры со слабыми автократическими замашками потом постфактум записывались как всякие мудрые императоры философы и талантливые военачальники и вообще пусечки, а вот те императоры которые сильнее всего консолидировали власть в свои руки одновременно являются теми про кого больше всего таких ахуительных историй. Ну и плюсом тот же нерон и коммод были убиты в результате заговоров недоброжелателей.
Поэтому самая реалистичная версия - это то что такие ахуительные истории о которых невозможно молчать были преукрашены/выдуманы после того как от них избавились, а ирл то веселье которое оно творили не сильно превосходило по масштабам и существу то как римская знать куражилась и угорала над всеми во все времена и в республиканский период.
Плюс пассивное пидорство и хуйня по типу продажи себя, жен, сестер в борделях - это однозначно осуждалось римским обществом и в языческий и в христианский период и было маркером попуща и универсальны оскорблением, то что этот сюжетный троп возвращался в летописях из раза в раз тоже косвенный маркер клеветы и компании по очернению
Ебать Элагабал с Нероном фембои-двачеры.
Потому что история любит всякие легенды, преувеличения, для красного словца и пущего впечатления. Бумага всё стерпит.
понял теперь откуда дарк вебм в b
А на это что скажешь ->
Дион Кассий отмечал, что Коммод «не имел сначала ни коварства, ни злобы, но из–за большой простоты и природной робости попал в низкую зависимость от приближённых. Так как он не умел соображать самостоятельно, люди, которые овладели его душой, сначала привели его к разврату, а потом к крайним жестокостям»
Коммод был просто тупой и здоровенный
Коммод был просто тупой и здоровенный
Как бы наш деда Пыня не работал где-нибудь бабушкой...
А почему на книге нарисован трёхногий человек?
Книгу следовало бы назвать "как выжить если у тебя три ноги вместо двух"
То же самое. Что-то плохое было, а остальное уже допридумывали. Прям как моя бывшая.
Это не нога.
>Однажды Коммод приказал собрать в Риме всех калек, карликов, инвалидов, людей с уродствами, и потерявших ноги
>император, вооруженный настоящей палицей, забил их всех до смерти, празднуя это как «победу над силами зла»
Вот бы колясок палицей кто-то забил бы ради забавы
>Коммод: императорская парикмахерская
>Император любил играть в «цирюльника». Он заставлял придворных садиться в кресло, намыливал им лица, а потом брал острую бритву. Но вместо того чтобы брить бороду, он специально отрезал гостям носы или уши, весело приговаривая, что "сбросить немного лишнего веса им не повредит". Гости были обязаны благодарить его за «стрижку», истекая кровью.
Если честно это больше похоже на (((выдумки)))
А что? Безногий человек сидящий на трёхногой табуретке?
>Как бы наш деда Пыня не работал где-нибудь бабушкой...
А что есть какие то факты намекающие на это?
Он скорее какого-нибудь Нарышкина в колесницу запрягает и катается по дворцу.
> Есть задокументированный беспредел Удея Хуссейна, сына Саддама Хуссейна. Он творил примерно тоже самое что римские императоры в конце 20 и начале 21 века еще при нашей жизни
Ест масса задокументированных НЕбеспределов со стороны глав государств и из сыновей, которые не творили никакой дичи. И таких большинство, в результате чего мы приходим к неоспоримому выводу о том что твои байки от ИИ не более чем выдуманный высер. Все эти гпт-чаты уже не раз ловили на пиздеже как дешёвок.
>Император любил играть в «цирюльника»
Ну это явно античный пиздеж. Даже император не стал бы просто так рисковать и калечить патриция.
Сегодня ты ему отрезал нос, а завтра тебя уже посадили на ножи родственники патриция, которые составляют правящую верхушку римского общества. Никто бы это терпеть не стал, собрали бы дружину и зарезали императора нахуй
> Все эти гпт-чаты уже не раз ловили на пиздеже как дешёвок.
Я не пользуюсь чатом гпт. Я пользуюсь гугловской нейросетью. Если бы она врала то ее уже давно и много раз поймали на это, в этом случае акции гугл быстро бы упали, а этого не происходит
Вятич, ты?
>Никто бы это терпеть не стал, собрали бы дружину и зарезали императора нахуй
Какую нахуй дружину дура, если вся армия у императора а римский сенаторам запрещалось иметь в подчинении армию что бы они его не свергли?
Армией при императорах командовали только самые преданные и проверенные люди, а нелояльных к ней не подпускали. Вот нелояльных императоры и резали
никто не писал про "патриция"
Хуятич
>Никто бы это терпеть не стал, собрали бы дружину и зарезали императора нахуй
А что они сделают если у них армии нет, а у императора есть?
У тебя в текстах такие же признаки шизы как у вятского Вована. Проверься у психиатра, братан
>Я не пользуюсь чатом гпт. Я пользуюсь гугловской нейросетью
какие признаки?
Иди нахуй дура
>поправка к конституции запрещала занимать эту должность два срока подряд.
>В 1888 году Диас был избран президентом вопреки этой поправке, а в 1892 году запрет переизбрания был отменён. В том же 1892 году президентский срок был увеличен с четырёх до шести лет.
Хмммммммм......
>А что они сделают
Возьмут мечи и зарежут нахуй. Не обязательно иметь личную армию чтобы зарезать мужика который с тобой в одном городе живёт.
Из всех римских императоров своей смертью умерли человека 4 по моему, всех остальных убили
>никто не писал про "патриция"
Гости императора не патриции? Ну хз
>Путин: постановка "гибели СССР"
>Путин считал себя великим актером и постановщиком сцен, однажды он приказал взорвать Россию. Несколько слуг с рязанским сахаром ночью тайно поджигали страну в разных местах. В то время в Росии было очень много деревянных домов и очень маленькое расстояние между ними, поэтому через несколько часов большая часть страны был объята пламенем. Горожане в панике метались по горящим кварталам, или падали задыхаясь от дыма. Пока город пылал Путин стоял на безопасном расстоянии в театральном костюме, играя на лире воспевал «гибель СССР», сравнивая её с горящей Московй. Огонь бушевал шесть дней и уничтожил большую часть страны. Чтобы отвести подозрения от себя, Путин обвинил в поджоге малоизвестную тогда секту чеченцев. Это привело к массовым и крайне жестоким казням чеченцев (тех самых «живых факелов»).
>Возьмут мечи и зарежут нахуй. Не обязательно иметь личную армию чтобы зарезать мужика который с тобой в одном городе живёт
Сенат это 300-600 человек. Преторианская гвардия расквартированная рядом с императором от 3000 человек. Ты ебанутый?
>Гости императора не патриции?
история об этом умалчивает учитывая что он придаваля
ся оргиям
Ебанько, почитай сколько раз преторинская лично резала римских императоров. Вон, я даже картиночку тебе выше скинул. Преторинская гвардия - это основная причина смерти римских пыньператоров лол
Ну если резали не патрициев и не римских граждан, тогда похуй.
>Ну если резали не патрициев и не римских граждан, тогда похуй.
что за странная логика.То в недотоверности уличает ,то говорит что похуй если не патрициев
> приказал собрать в Риме всех калек, карликов, инвалидов, людей с уродствами, и потерявших ноги. Их переодели в костюмы чудовищ и гигантов, дали им в руки губки вместо камней и выпустили на арену где сам император, вооруженный настоящей палицей, забил их всех до смерти
Минусы? Он же закрепышей забил, которые тут про хохлов срут без перерыва.
Ничего странного. Патрициев редко кто мог просто так зарезать в римской империи. Граждан империи уже почаще резали, всех остальных - резали часто.
Если Коммод, о котором шла речь, зарезал раба на своей гулянке, то вообще похуй на это, раб - это собственность, предмет обихода
я не думаю что это "похуй" почему ты думаешь по другому?
Главное что бы этим закрепвшем внезапно не стал ты! Вон уродца Навального так отдолбили, что у него тромб оторвало.
Гай Муций прославился тем, что, согласно одной из версий легенды, попытался убить царя этрусского города Клузий Ларса Порсену, осадившего Рим в 509 году до н. э. Гаю Муцию «показалось обидным, что римский народ, ни в какой войне ни от каких врагов не знавший осады… осаждён этрусками, столько раз уже им битыми». Тайно пробравшись в лагерь врага на Яникульском холме, он попытался убить царя Порсену, но по ошибке сразил писца, сидевшего рядом, который был одет дороже и красивее царя. Юношу схватили и привели к царю. Не испугавшись, он заявил: «Я римский гражданин, зовут меня Гай Муций. Я вышел на тебя как враг на врага, и готов умереть, как готов был убить: римляне умеют и действовать, и страдать с отвагою». Затем Гай Муций объявил, что каждый из римских юношей готов сражаться один на один. Порсена, пытаясь узнать, что скрывается за такими гордыми словами и непонятной ему угрозой, велел развести костёр для пытки. Тогда Муций, заявив: «Знай же, сколь мало ценят плоть те, кто чает великой славы!» — положил правую руку в горящий жертвенник и «жёг её, будто ничего не чувствуя». Поражённый таким мужеством, царь отпустил Гая Муция, получившего впоследствии за потерю правой руки прозвание Сцевола (Левша). Порсена снял осаду и покинул римские земли
Владимир Путин, начал СВО
На СВО массово убивают, насилуют, мучают, калечат русских и украинских людей на потеху Путинского и Зеленского окружения.
Мы говорим об обществе, которое существовало две тысячи лет назад. Это общество нельзя оценивать современными мерками.
Таких понятий как "права человека" ещё не существовало. Людей можно было купить во временное или постоянное пользование и это было абсолютно легально, законно и не воспринималось как невероятная практика, но было обыденной жизнью
>Мы говорим об обществе, которое существовало две тысячи лет назад. Это общество нельзя оценивать современными мерками.
>Таких понятий как "права человека" ещё не существовало.
>Людей можно было купить во временное или постоянное пользование и это было абсолютно легально, законно и не воспринималось как невероятная практика, но было обыденной жизнью
так почему похуй?
Правда на 100%. Верю. Я поверил. Достоверные исторические факты.
Я тебя захуярю щас. Раб не человек нахуй, это предмет. Можно делать с ним что угодно. Император - богатый человек, может себе позволить убить раба, если захочет.
Патриция или римского гражданина нельзя просто так убить - это преступление даже для императора по законодательству того времени
Этот прав. Верить в подобную хуйню это быть долбаебом. Вообще императоры правда творили хуйню, но то что высрал ОП, это шиза имеющая мало общего с реальностью и здравым смыслом.
Пиздец. Патрициев, сенаторов, то есть аристократию (первые ряды). Львам блять кормили без разбору. Конечно нахуй. Нерон-хуерон. Это гражданская война против тирании уже на следующий день. А ещё через день труп Императора выставлен на всеобщее обозрение с надписью на латыни "ёбнутый пидорас".
Видимо описываются как раз таки вопиющие случаи беспредела императоров, когда убивали или унижали уважаемых людей, а не рабов.
Так почему похуй?
>Это гражданская война против тирании уже на следующий день.
Патриции десятками выпрыгивают в окно и самоубиваются, не говоря о непонятных смертях и никто не восстал.
Невозможно убивать за просто так уважаемых людей. Это аристократия. С огромными деньгами и ресурсами. С влиянием. Ее нельзя трогать. Иначе твоей власти пизда. И никак по-другому. Совсем никак. Они не будут терпеть подобную тиранию.
есть пруфы на rt? нет?
значит набульки ебаных галлов и иудеев
значит набульки ебаных галлов и иудеев
Ивану Грозному расскажи, например. Даже если его в итоге траванули, произошло это очень не сразу.
видео с \mov\ из фильма про Ивана грозного
Иван Грозный не просто так бояр убивал, там политические и экономические причины заставляли его так действовать. Плюс все кого убивали проходили по обвинению в госизмене и заговоре с целью насильственной смены власти, так что...
Нет достоверных источников которые подтверждали бы описанное
Потому что твоя мать шлюха
Иван 4 вел последовательную и целенаправленную борьбу с боярской аристократией. Это не тоже самое, что король проснулся и сказал:
>вот средне я тебя ебну. Потому что захотелось.
>)
>Потому
почему?
>Когда в 410 году вестготы захватили и разграбили вечный город Рим, вестник примчался к императору Гонорию в Равенну с криком: «Рим погиб!». Император в ужасе воскликнул: «Да я же только что кормил его из рук!». Оказалось, он подумал про своего огромного любимого петуха, которого звал Римом. Когда ему объяснили, что уничтожена столица империи, он с облегчением выдохнул: «А, а я-то испугался за птицу».
Базовик
>Стирание имен: По всей империи находят надписи, где имена Домициана или Коммода стесаны зубилом. Это подтверждает, что ненависть к ним была не только в книгах историков, но и официальной государственной позицией после их смерти (Damnatio memoriae).
>
>Если о злодеяниях пишет только один враг-сенатор — это подозрительно. Но если свидетельства совпадают у авторов из разных лагерей или разных эпох (например, у римлянина Светония и иудейского историка Иосифа Флавия), вероятность правды выше.
Лол, литералли 20-й съезд КПСС. Грохнули Домициана (например), скинули на него все грехи, а сами все такие в белом стоят, типа не исполняли приказов Домициана в течение всего его правления. Ну и все дружно начали марать папирус о том, какой он ужасный, и скалывать его изображения с фресок в метро.
> Если что все это правда, и сами можете загуглить в интернете или спросить про эти факты у нейросети:
> Нерон считал себя великим актером и постановщиком сцен, однажды он приказал поджечь Рим
Это пиздеж, который нейронка почерпнула с желтушных сайтов
Я сразу вспоминаю историю как Гарсия Маркес ездил по СССР в обычном поезде в 57 году вместе с рядовыми советскими пролами и выслушивал их охуительные истории про Сталина. Например, про то как Сталин умер еще много лет назад и все последние годы после него правил его двойник. Что-то из этого потом легло в Осень патриарха, советую всем итт эту книжку, как раз про то как мифотворчество про диктатора мешается с его реальной биографией, ну ровно то что описано в оп-посте, отдельные истории вроде американцев, укравших море пробирают до мурашек.
Если ты спросишь у своего гемини о том, правда ли это, он тебе честно скажет, что писаки после смерти это придумывали. Не всё, конечно, но 90% как анон выше написал как минимум.
Там большинство императоров свергались. А чтобы обосновать свержение про них потом вот такие истории писали.
Могу тебе ещё рассказать. Был перс какой-то, не помню его имени, ему на тот момент 14 лет было. Про него писали что он был трансвестит, гомосек, одевался в женские платья и давал каждому встречному ебать себя прямо в императорском дворце, превращая одну из его комнат в бордель.
Что было на самом деле - 14-летний пиздюк, перс. У персов было модно и нормально раскрашивать глаза темной обводкой. Всё. Остальное просто преувеличили, раз глаза красит значит ебется в жопу и считает себя бабой, и даёт всем подряд.
Ещё помню был какой-то дед. Который в рот ебал всю эту политику, ему оно не нравилось. Он сказал я поплыл к себе на остров, буду оттуда всем управлять, а парламенты ваши меня доебали. В итоге он жил себе спокойно на острове и бумажки оттуда слал. Его тоже возненавидели, а затем написали про него что он якобы на острове педофилией занимался. Похищал детей. привозил к себе на остров, и заставлял голеньких детей плавать с ним в бассейне и лизал их попки. А также заставлял детей плавать у него между ног и лизать ему пипиську, называя детей своими "рыбками".
Там про каждого императора таких историй выше крыши понаписали. Но правды из этого минимум. Сам же у гемини и спроси.
Если жести хочешь, то советую в сторону Китая куда-нибудь смотреть. Там пиздежа меньше. Например спроси о том как тысячу лет назад манджуры (точнее их предки) провинцию Сун в Китае захватили вместе с императором, а когда у китайцев золота на откуп не нашлось, манджуры потребовали расплачиваться женщинами. Ну и далее про обряд в овечьих шкурах. Вот такое куда интереснее, имхо.
>Калигула: Публичный дом в чертогах
>Чтобы пополнить пустую казну (которую он сам и промотал), он открыл во дворце бордель в котором заставлял работать своих сестёр, а так же жен и дочерей своих высокопоставленных сенаторов. Сами сенаторы должны были стоять у входа и зазывать «клиентов». В это время Калигула лично ходил по залам, выпрашивая у гостей и клиентов «чаевые», утверждая что «богу тоже нужно на что-то жить». Если кто-то давал мало, его имя записывали в список «врагов государства».
Обосрался
Хуета и бред. Императоров при жизни буквально обожествляли (не всех, божественный Август, божественный Тиберий и другие). А уже после их смерти следующий император расскрывал народу правду и рассказывал какой его предшественник был гандон. Это четко у Светония написано в "жизни 12 цезарей", что источники пиздят, но других у него для нас нет.
О, мексиканский пыпа.
>В мае 1911 года на борту парохода «Ипиранга»[19] он эмигрировал во Францию, где и прожил до конца жизни[20].
10 пып из 10ти просто, наш на бизнесджете в швейцарию только ливнет
Ты просто не понимаешь о чем говоришь, каждый такой патриций был патриархом своего клана внутри римского общества, который начинал осуществлять кровную месть за такие приколы в адрес своей фамилии.
И некоторые фамилии владели такими активами что были достаточно богаты чтобы собрать и экипировать несколько легионов, поэтому с ними нельзя было так просто покончить, в случае если выясняется кто за подобным стоит - стриггерится гражданская война в империи, а гражданки в имперский период там велись буквально каждые полстолетия, поэтому после каждой такой наступал период успокоения и стабилизации, когда все имеющие друг к другу претензии друг друга уже вырезали друг друга и по новой начинать веселье уже не особо охото.
Ну а всякие мелкие рода бесконечно интриговали друг против друга покушались и заключали политические союзы, стремясь подняться и стать влиятельнее
Почему? Большинство из этого норма для элиты.
В РИ все было так же.
Он буквально половину населения того. В итоге его ненавидели в истории РИ, что было редкостью и хоть что то хорошее о нем появилось только уже при СССР.
>Если что все это правда, и сами можете загуглить в интернете или спросить про эти факты у нейросети:
Ну спросил.
Ты пойман на пиздеже, как дешевка. Оправдывайся.
>просто преувеличили,
Гугли про бач...
Нет
Так то база. Тема с борделями а Риме была 10/10. Даже нищий мог потискать топ тян
Да-да. Прям как типо Сралин. Половина на колах сидела, половина в опричнине. Ну пиздежь же.
Маня мечты. Буквально кучу богатеев в окно или траванули и что? Ничего. Все промолчали.
Это как лидеров разных групп праваков. Постреляли их и все.
Все праваки молчат про это.
Этот шарит
>Его тоже возненавидели, а затем написали про него что он якобы на острове педофилией занимался. Похищал детей. привозил к себе на остров
Гай Юлий Эпштейниус?
Ну ты не сравнил лидеров дворовой шпаны и сенаторов с реальной властью.
>Астролог Трасилл предсказал императору что у него столько же шансов стать императором, сколько проскакать на лошади через Байский залив. Тогда Калигула построил понтонный мост из кораблей через пролив длинной около 5км, и промчался по нему в золотом панцире Александра Македонского, а потом устроил там пир, в разгар которого приказал сбрасывать гостей в море. На постройку моста ушли несколько сотен деревянных кораблей которые использовали для перевозки зерна. Из за этого зерно не могли доставить в Рим из за чего в городе начался голод.
Вот поэтому Рим и был Римом, и сенаторы были все подконтрольны. А не то что сейчас распоясались.
>почему все безумные императоры рима были либо геями либо хотели стать трансами
Исторический образ «безумных» императоров (таких как Калигула, Нерон или Гелиогабал) сильно искажен политической пропагандой того времени.
Вот основные причины, почему их описывали именно так:
-Дискредитация через секс: В Древнем Риме обвинение в «женственном» поведении или пассивной сексуальной роли было самым простым способом уничтожить репутацию политика. Сенаторы-историки (Тацит, Светоний) писали свои труды уже после смерти тиранов, чтобы угодить новой власти и показать, насколько ужасными были предшественники.
-Контроль и доминирование: Для императора сексуальные связи с мужчинами не считались зазорными, если он занимал активную роль. Однако историки приписывали «безумцам» именно желание подчиняться, что в глазах римлян означало потерю мужского достоинства и права управлять империей.
-Гелиогабал и восток: Случай Гелиогабала (который якобы хотел сменить пол) стоит особняком. Он был жрецом сирийского бога солнца и привез в Рим восточные обычаи. То, что римляне приняли за «трансгендерность», могло быть специфическими религиозными ритуалами, которые консервативный Рим просто не понял или намеренно высмеял.
-Абсолютная власть: Когда у человека нет границ, он начинает эпатировать публику. Нарушение гендерных норм было высшей формой демонстрации того, что император стоит выше законов природы и общества.
Че думаете? Наговорили на наших фембоев или как
Анон ты такой интеллектуальный, я тоже люблю побалдвоаться с гугловской нейронкой...правда мы обсуждаем какие персонажи из аниме будь они реальными людьми с такой внешкой подошли бы для съёмок в порно и как бы смотрелись, какова была бы реакция на них и т.д
> там политические и экономические причины
Принял в правление богатейшую и огромную империю. Оставил нищую развалившуются страну которая более полувека вылазила из того говна в которое ванька затащил. А созданный им террор в в виде формы управления страной уже несколько веков ту самую страну ебёт во все щели, держа в нищете и говне щедро приправленных кровью.
Ну, в общем-то все перечисленные в ОП посте императоры были свергнуты и убиты
Странно, мне нейросеть тоже говорит что конкретно факт с борделеь во дворце для жен сенаторов это либо вымысел либо сильно преувеличение. Но это не отменяет того что Калигула унижал сенаторов и часто забирал их жен для ебли.
Видимо дело в том что я попросил нейросеть написать мне факты злодейств Калигулы, но не уточнил что бы она отсеивала вымысел и писала только вероятную правду. Поэтому нейросеть накидала мне фактов вперемешку с вымыслом. Вывод отсюда такой что в конце запроса или утверждения нужно всегда просить енйросеть отсеивать вымысел и писать правду только на независимых, правдивых, и максимально объективных источниках.
Попросил нейросеть написать факты которые только подтверждены правдой или орхеологическими раскопками, и она выдала часть их из тех что я постил здесь
Нужно просто в конце просить ее отделять правду от вымысла, и вымысел не постить
Нужно просто в конце просить ее отделять правду от вымысла, и вымысел не постить
Если просить нейросеть всегда ссылатся на какие то доказательства или архологические раскопки то тут она почти к каждому факту приводит доказательства
Охуительные истории. Мне даже не нужна нейронка чтобы сказать, что вся эта хуета полный аналог газет с заголовками "Москвич два месяца насиловал макаку", "Пугачёва колет себе в мозг стволовые клетки выдры чтобы получить бессмертие".
А что скажешь на это где почти все факты подтверждены независимыми источниками или археологическими раскопками?
Но тут нет подтверждений шизособытий из оп-поста.
А то что есть это просто обычная жизнь государства.
Построил водовод в Рим, себе дворец, раздавал гражданам деньги и еду, подавил восстание в колонии, убил врага, ввёл новые налоги, чеканил монету со своим лицом и своих близких. Начал строить здоровенный храм, но деньги разворовали и проект заглох.
Если эпитеты про мегаломанию и ужасы убрать, то можно к любому правителю приделывать этот список ужасов практически без изменений. Можно даже не убирать эпитеты.
Трамп утопал в роскоши и построил себе гигантский дворец в небоскрёбе! Выделил 17 миллиардов долларов на мегаломанический проект невообразимого гигантского авианосца 400 метров в длину! Издевался над отцами-сенаторами, называл их перед плебсом дураками и придумывал смешные имена! Позвал на переговоры царя из дальней страны, а когда тот расслабился взял и убил его! Издал указ чеканить на медали в честь основания страны и убрать с них лица всех основателей, а на их месте разместить своё лицо! Постоянно говорил, что ему не нужно мнение патрициев, он действует исключительно по воле бога, а возможно он и сам...
>Но тут нет подтверждений шизособытий из оп-поста.
Ну вот например археологи находят на дне моря остатки моста из кораблей из Байский пролив длинной в 5км, а кроме этого это подтверждается тем что все суды были реквезированным для постройки моста и в Риме начался голод.
Вот подтверждение того что я писал в ОП-посте. Получается ты пиздабол?
тиберия педофила нету, вителлий кстати один из тех кого тиберий ебал в детстве на острове капри
.
Нет тут из доказательств есть только то, что археологи нашли бетонные опоры какого-то постоянного моста, который там существовал. То есть в итоге мы имеем доказательство, что в какой-то момент времени там существовал постоянный мост. Может до Калигулы, может после, может это Калигула его и построил. Данных тут не приводится.
Но этот единственный факт вообще никакого отношения не имеет к понтонному мосту который якобы был, к тому как его якобы строили и тому по какой якобы причине.
А вот про Коммода с подтверждениями от археологии и других источников
А про Коммода доказательства тоже выдумка?
Это нейрослоп, дурачок.
Странно что с тобой вообще кому-то не лень полемизировать.
Я бы на месте этого анона просто ебанул в нейросеть промпт на генерацию опровержений и закидывал говно в ответ на говно, но мне и это делать лень.
А про Элагабалла/Гелиогабала тоже выдумка?
Нейрослоп подтвержденный незавсимыми свидетельствами и археологическими раскопками. Значит это правда, или близко к правде.
А про Нерона тоже выдумка?
>Нейрослоп подтвержденный незавсимыми свидетельствами и археологическими раскопками.
Лол, так у тебя органическое поражение мозга. Понятно.
Ну жди. Может найдется анон, которому будет не лень кидать тебе такое же говно в ответ, или монке на тебя натравить, на худой конец. Хорошо время проведёте.
Тут надо пынямать, что в римской историографии - заказуха, поклёпы и очернение отработанных лидеров это духовная скрепа ещё с республиканских времён, а источников до нас прошло только процентов десять, при этом грандиозную библиотеку в Геркулануме которую уже есть способы прочитать не спешат выкапывать потому что все книги переписывать придётся.
Без гугла точно не вспомню, но по-моему Элагабала тупо подсидел его родственник Саша Север, отсюда и. После этого полноценно начинается римский III век, о котором у нас вообще ТОЛЬКО противоречащие источники, какой-то положительный консенсус там только по Аврелиану и ушедшему выращивать капусту Диоклетиану.
Про Нерона и Калигулу тоже многое сейчас уже считается поклёпом. Потом ещё целый слой прогонов христианской эпохи, когда древних императоров надо было замарать, чтобы быдло не бухтело на новых некомпетентных руководителей финальной эпохи (как сейчас на спидopусии запрещают про СССР вне контекста сралена и папеда вспоминать).
А про Каракаллу тоже фейк нейрослопа и выдумки?
Про Каракаллу нет, Каракалла точно был хуйлом.
про Нерона есть неплохой фильм, исторически вполне достоверный https://www.kinopoisk.ru/film/52136/
Самый пиздец что Нерон сам спалил Рим что бы расчистить место для своего нового дворца
Ты неполноценный, брух.
Ты понимаешь, что кидаешься говном, которое генерится ботом тоннами за секунды?
А чтобы фактчекать это (не важно подтвердить или опровергнуть) требуются усилия реального человека и реальные ссылки на исследования. И только уже вокруг конкретных исследований возможна какая-то полемика.
Скажи честно, это толстота тупостью или ты реально не понимаешь, что означает для тебя использование нейрослопа в полемике?
>Ты понимаешь, что кидаешься говном, которое генерится ботом тоннами за секунды?
"Генерится" значит что они выдумка?
А как же подтверждения всех этих фактов свидетельствами или археологическими раскопками?
Поначалу я поверил, а потом понял что большая часть из этого какой-то нейропиздёж
>подтверждено прекращением чеканки Птолемея и аннексией Мавритании
Калигула просто хотел Мавританию аннексировать, а про пурпурный плащ придумали леброны. Твое подтверждение - опять говно.
Ну а гигантские роскошные дворцы - это норма для императоров, хуле доебался? Екатерину II за эрмитаж тоже хуесосить будешь?
А подтверждение многих этих фактов свидетельствами и археологии тоже пиздежь?
Ты их читал вообще? Большая часть археологических подтверждений, которые ты привел, не подтверждает ебанцу императора, а нормальны для тех событий.
>Большая часть археологических подтверждений, которые ты привел, не подтверждает ебанцу императора
Не подверждает, или это тебе кажется что не подтверждает?
Подверждает, или это тебе кажется что подтверждает?
ждём, когда откроют архивы кгб. там все топ 10 будут вместе.
Не всё но многое подтверждают
Да. Это буквально значит , что каждый пункт такой "аргументации" может оказаться галлюцинацией, а то и результатом намеренной подгонки результата через промпт.
Так что, маня, когда ты вместо аргументов наваливаешь полные шаровары несколько страниц нейрослопа и встаёшь в позу "а теперь трудитись в папытках пиреубидить миня)))" - ты просто автоматически обосрался, размазал и поел говна.
>что каждый пункт такой "аргументации" может оказаться галлюцинацией
Значит архелогические раскопки это галлюцинации?
> МОЙ НЕЙРОСЛОП ЭТО РАСКОПКИ
всё-таки "траленк" тупостью
У тебя большинство подтверждений хуем по губам писано. Типа,
>город отстроили после пожара
ну конечно же его отстроили. После пожаров города обычно отстраивают.
>резиденция на пепелище
ну так старая сгорела, новую построили.
Прямых пруфов никаких. И да, я за этот пост получил +15 сестерциев от Нерона лично, куда ж без этого.
>человек Х пропал с монет ЗНАЧИТ ЕГО УБИЛ КРОВАВЫЙ ИМПЕРАТАР АЧЕВИДНО ЖЕ НУ НЕ МОЖЫТ БЫТЬ ДРУГИХ ПРИЧИН
Понятно всё с вами
Твоя хуйня про сумасшествие не подтверждается, если промпт составить нейтрально.
Ну всё, петух-ОП напросился на битву промптов)
Пиздеж. Солдаты любили Наполеона. Его молодая гвардия вся полегла при Ватерлоо за императора. Никто не отступил.
После смерти он завещал все свои деньги ветеранам. Любой кто осмеливался что то кукарекнуть против Наполеона получал кулаком в ебало.
Кстати да, ИИ очень часто пиздит. Путает имена и даты. Пользуется желтушной прессой и сайтами мурзилками.
Оп-хуй обоссан
Самое время обсудить, что может служить доказательством того или иного исторического утверждения и что вообще следует считать доказательством в истории.
А ведь когда-то, последнего царя Рима выгнали ссаными тряпками просто за то, что он изнасиловал какую-то знатную бабу.
Название фильма?
>На самом деле их действия объяснимы рационально
Рационально применительно к чему? К тяге к насилию, гедонизму, садизму, и злу? Если объяснять рациональность с точки зрения тяги к этому, то тут их действия действительно были рациональны. Какой же маньяк-тиран не хочет рационально тянутся к получению удовольствий от убийств, изнасилований, и садизма?
При чем здесь вообще рациональность дура? Рациональность это критерий достижения чего либо. Рациональность может быть критерием достижения к созданию успешного государства, и тогда убийства и изнасилования будут нерациональными с точки зрения построения успешного государства. А может быть критерием достижения тирана к удовольствиям от изнасилований и убийств, тогда разрушение будет рациональным способом их получения.
С какого хуя я "обоссан" дура? Это ты обоссана потому что не знаешь значения терминов дура, и пытаешься выглядеть грамотным и таковым не являясь.
Это ты обоссана шлюха. Съебись нахуй отсюда дура
>из за отсутствия демократических сдержек во власти
Быдло, ты не знаешь что демократия это власть демоса - полноправных мужчин с достатком? Что остальная масса это охлос или чернь?
Какая черни разница кто там панует наверху, кучка или один?
Для черни безумный тиран даже лучше и веселее потому что он ебет богатых больше чем при твоей дерьмократии когда они неприкосновенны и ебут чернь
Ты не попросил нейросеть отсеять слухи, и подтверждать свои аргументы фактами. А я просил подтверждать фактами или археологическими раскопками
В шапке у меня действительно есть выдумки потому что я не просил отсеивать выдумки, и писать факты только основываясь на аргументах. Зато эти являются правдой потому что подтверждены археологией
О да, помню это в кинчебасе показывали но по лайту еще.
Хотя с невестой был смешной момент
Ну вот и представь что если 1990-ых и 2000-ых годах Удэй Хуссейн творил такой беспредел потому что власть отца позволяла делать это безнаказанно, то что творили римские императоры в эпоху когда прав человека не было, когда они не был модными как сейчас, когда насилие и агрессия не порицались а уважались, и когда их вообще ничего не сдерживало?
Интересно. Пенсия 20 тыс, расходы на жкх 13 тыс. Это тоже одно из видов забав?
А как это относится к теме треда?
>будут нерациональными с точки зрения построения успешного государства.
Они рациональны именно с государственной точки зрения, как написано тут
А ты настолько туп, что читать не умеешь.
>В шапке у меня действительно есть выдумки потому что я не просил отсеивать выдумки, и писать факты только основываясь на аргументах. Зато эти являются правдой потому что подтверждены археологией
Ты осознаешь, что ты дебил, функционально не умеющий читать?
>Они рациональны именно с государственной точки зрения, как написано тут
Нет, пиздабол ебаный. У тебя написано про просто рациональность, без упоминания "государственной точки зрения" или интересов государства. Поэтому нейросеть тебе выдала что попало
Про Тиберия и Вителлия я ничего не писал из их злодеяний хотя и упомянул их в шапке. Домициана и Максимика Фракийца можно убрать потому что все основные злодеяния про которые нейросеть мне написала были от таких императоров как Калигула, Нерон, Коммод, Элагабал, Каракалла, Гонорий. Если спросить о том принесли они больше пользы или вреда то польза превысила вред у одного только Каракаллы. Все остальные нанесли больше вреда чем пользы
Это ты шлюха ебаная читать научись, и не пизди сучка
>без упоминания "государственной точки зрения" или интересов государства. Поэтому нейросеть тебе выдала что попало
Нет, тупой ты идиотина. Она выдала именно с государственной точки зрения. Про каждого. Читай внимательнее, функциональная неграмотность лечится.
>твой новый нейрослоп
Быть вредным или плохим правителем не означает быть сумасшедшим. Твой изначальный тейк обоссан, а ты унижен.
>Нет, тупой ты идиотина. Она выдала именно с государственной точки зрения
Нет дура, у тебя нет приставки слов "с государственной точки зрения". У тебя с точки зрения просто рациональности, но не понятно рациональности относительно какой цели. А я спросил про рациональность с точки зрения сроительства успешного государства и с точки зрения рациональности (эффективности) строительства успешного государства действия всех из них кроме Каракаллы не принесли ничего кроме вреда
Иди нахуй дура, ты обоссана
>Калигула: Публичный дом в чертогах
Бля, вот же чед. Великий государственник!
Бля, вот же чед. Великий государственник!
Шлюха после того как тебя обоссали в треде уже второй раз ты будешь приходить в мой тред и писать свои галлюцинации типа "ты опять выходишь на связь? Тебе мало что тебя обоссали в прошлом треде?"
Отвечай шлюха, будешь писать эти галлюцинации после того как тебя самого обоссали уже второй раз?
>Нет дура, у тебя нет приставки слов "с государственной точки зрения". У тебя с точки зрения просто рациональности, но не понятно рациональности относительно какой цели.
Ты мой текст-то читал, долбоеб? В нем любая рациональность - с точки зрения государственной и императорской власти. Даже без приставок твоих ебучих, прикинь. Как же так получилось? А потому что я имею социальные навыки, и меня даже нейронка понимает с полуслова, а ты сыч мамкин с дислексией и функциональной неграмотностью.
На вот, подчеркнул, специально для тебя-мудака. Давай, спиздани, что хоть что-то из подчеркнутого не укрепляло власть императора, заодно ослабляя консервативно-традиционную римскую аристократию.
> В нем любая рациональность - с точки зрения государственной и императорской власти
Нет дура. Ты не спросила про рациональность с точки зрения строительства успешного государства. Ты спросила только про рациональность не понятно отталкиваясь от какой цели. А я уточнил именно про рациональность от строительства государства, и попросил сказать превысила ла польза от их действий вред, и казалось что нет. У всех кроме Каракаллы вред превысил пользу. Поэтому похуй на то что в каких то моментах их действия были рациональны, главное что в целом они нанесли больше вреда чем пользы.
Иди нахуй шлюха ты обоссана
В моем ответе всё содержится, а ты читать не умеешь. Цели исключительно государственные, и ты не способен возразить.
>главное что в целом они нанесли больше вреда чем пользы.
О ужас, оказывается не все правители хорошие. Сколько ещё открытий ты хочешь поведать миру? Ну там про цвет травы например. Ты не стесняйся.
>Цели исключительно государственные
И с точки зрения целей строительства а не разрушения государства большинство их действий были нерациональными и вредоностными.
>и ты не способен возразить
Я уже возразил дура. Похуй на то что в каких то отдельных моментах их действия были частично в чем то рациональны, если большинство остальных действий были нерациональными и принесли больше вреда чем пользы
Тебя обоссываюсь здесь раз за разом. Шлюха, ты будешь приходить в мой тред в следующий раз и писать свои галлюцинации о том что меня где то обоссали хотя обоссали на самом деле тебя?
>обоссывают
fix
Лоооооол. Я скормил оп-посты нейрон-очке и попросил фактчекнуть. Результат, как говорится, на лицо. Оп-хуй попущен, унижен, обоссан и хочет к мамочке. За что жизнь так к нему жестока?
А где там мои тексты? Я чет не вижу. Вижу только пару обзацей из их и всё. Может ты не мои тексты там вставил.
И не видно какой вопросы ты задаешь нейронке.
Современными историками эти факты и не могут подтвердится потому что все подтверждения были от античных историков живших 1900-1800 лет назад дура. Они отчасти могут быть подтверждены современными археологами а не историками.
Ты обоссана снова шлюха
Редкое фото Аверса монеты римского императора Пыпса Минимуса, подвергнутого Damnata Memorae
В сохранившихся хрониках упоминаются такие строки как "Притворялся бабушкой в римском борделе и громко кряхтел и кхемкал во время секса", "Целовал детей патрициев в животики и увозил в загородную виллу, где прятал в некой Thermae Lutum", "Устроил Ruhnumae Maximum в Черноморском военном походе."
Разъяренные граждане Рима подвесили Пыпса на ослином хвосте, ноги Минимуса не касались земли...
В сохранившихся хрониках упоминаются такие строки как "Притворялся бабушкой в римском борделе и громко кряхтел и кхемкал во время секса", "Целовал детей патрициев в животики и увозил в загородную виллу, где прятал в некой Thermae Lutum", "Устроил Ruhnumae Maximum в Черноморском военном походе."
Разъяренные граждане Рима подвесили Пыпса на ослином хвосте, ноги Минимуса не касались земли...
> ВРЁТИ
Странно, у вас же буквально пример Сталина перед носом, который перерезал большую часть красных патрициев своего времени, причём, с издевательствами и выдумкой, а вся страна и ещё живые старые большевики в ладоши хлопали. Сейчас прямо в одной маленькой горной республике творится такая хуйня с роскошью и беззаконием, а они удивляются, как 2к лет назад мог шалить император.
Странно, у вас же буквально пример Сталина перед носом, который перерезал большую часть красных патрициев своего времени, причём, с издевательствами и выдумкой, а вся страна и ещё живые старые большевики в ладоши хлопали. Сейчас прямо в одной маленькой горной республике творится такая хуйня с роскошью и беззаконием, а они удивляются, как 2к лет назад мог шалить император.
>Если что все это правда, и сами можете загуглить в интернете или спросить про эти факты у нейросети:
Я проверил. А ты перед публикацией постов - нет. Ты лошара.
Это не отменяет того что тебя обоссали шлюха
У опа пруфы примерно такого уровня.
Ну так обтекай.
> У опа пруфы примерно такого уровня.
От античных авторов? Ты заключении то от ИИшки свое же читал? Я допускаю, что некоторая часть охуительных историй преувеличение либо вовсе пиздеж, но в остальном данные императоры буквально ебанутыми были. Это доказывает, например, даже то, как они заканчивали на ножах. Современным то историкам лучше знать, хули, чем современникам, лол.
Кто-то в это верит? Реально?
Император Пынегабал: обещал захватить Галлию за три дня, одновременно с повышением налогов засыпал золотом соседние мелкие племена, публично целовал идола, чуждого римскому пантеону
Ну на ножах заканчивать - это в целом диктаторская тема, потому монархию и придумали.
иывн грозный фильм 1991
иван грозный 1991
>античных авторов
Большая часть этих свидетельств - от живших через 50-100 лет после жизни соотв. императора. Т.е. см. пикрил.
Но есть нюанс - об этом мы узнали из обрывков римской газеты Правда или журнала Огонек.
Ну или другая аналогия - делать выводы о Советском союзе по нескольким статьям в газете дер штюрмер.
> гомосексуалистом
Это не гомосексуальность. Он был сисси слат.
Оффтоп.
>Очень интересно разговаривать с гугловской нейросеткой.
Тру, последнее время я ~раз в неделю выделяю 4-5 часов на разговор с ней. Ибо это пиздец, я знаю всего нескольких людей из многочисленных моих знакомых, которые могут часами поддерживать беседу на таком высоком уровне.
Из минусов - бесконечное нализывания мне задницы утомляет, приходится постоянно просить её скорректировать ответ без этого.
>Очень интересно разговаривать с гугловской нейросеткой.
Тру, последнее время я ~раз в неделю выделяю 4-5 часов на разговор с ней. Ибо это пиздец, я знаю всего нескольких людей из многочисленных моих знакомых, которые могут часами поддерживать беседу на таком высоком уровне.
Из минусов - бесконечное нализывания мне задницы утомляет, приходится постоянно просить её скорректировать ответ без этого.
Хз правда это или нет но у того кто это писал проблем с фантазией не было
Беспруфные байки христианских шизов, написанные уж в средних веках
Зашёл посмотреть как тут поживает петух-ОП, а он уже сгорел, обвизжался и был потушен нейроуриной. Прикольно.
>Он не занимал пост президента только в 1880—1884 годах (когда президентом был его ставленник Мануэль Гонсалес), поскольку принятая в соответствии с «планом Тустепек», который Диас провозгласил во время переворота, поправка к конституции запрещала занимать эту должность два срока подряд. В 1888 году Диас был избран президентом вопреки этой поправке, а в 1892 году запрет переизбрания был отменён. В том же 1892 году президентский срок был увеличен с четырёх до шести лет.
Литералли Пыня
Я не думаю что всё было как в фильме "калигула". Это полный беспредел и мрак, каким образом тогда вообще функционировать государство невозможно объяснить. А с коммодом вообще история подозрительная. Мудрейший стоик папка марк аврелий не мог воспитать такую гниду. Я думаю часть фактов этого демонизация после их смерти. Кстати финикийцев римляне тоже демонизировали страшно а потом памятники ганнибалу ставили
>памятники ганнибалу
Это было для них характерно. Римляне всегда начинали постфактум прославлять тех кого уже победили, упоминать их достижения и успехи как полководцев и воинов, потом выводя этот нарратив к тому что мол - "вот какой пиздатый был тактик и стратег, и мы его победили, триумф над ним принес полководец-name много чести и славы"
>Мудрейший стоик папка марк аврелий не мог воспитать такую гниду
евгеника
Очень интересно разговаривать с гугловской нейросетью. Есть топ 9 самых злых, глупых, циничных, расточительных, кровавых, сумасшедших, безумных, и вредоностных императоров Римской империи: Калигула, Нерон, Коммод, Элагабал, Каракалла, Домициан, Максимин Фракиец, Вителлий, Гонорий.
Все они правили с 37 по 423 годы нашей эры. В это время республики уже не было, поэтому не было сдерживающих демократических механизмов которые бы предотвращали империю от власти дурака, тирана и безумца на троне. Просил нейросеть рассказать какие они совершали самые злые, глупые, безумные, жестокие, унизительные, расточительные поступки, и нейросеть много чего рассказывает. Ниже в нескольких постах буду постить какой беспредел творили эти императоры.
Если что все это правда, и сами можете загуглить в интернете или спросить про эти факты у нейросети:
Калигула: Публичный дом в чертогах
Чтобы пополнить пустую казну (которую он сам и промотал), он открыл во дворце бордель в котором заставлял работать своих сестёр, а так же жен и дочерей своих высокопоставленных сенаторов. Сами сенаторы должны были стоять у входа и зазывать «клиентов». В это время Калигула лично ходил по залам, выпрашивая у гостей и клиентов «чаевые», утверждая что «богу тоже нужно на что-то жить». Если кто-то давал мало, его имя записывали в список «врагов государства».
Нерон: «Живые факелы»
Чтобы осветить свои ночные сады во время пиров, Нерон приказывал обмазывать христиан смолой, привязывать к столбам и поджигать живьем. Кроме того, он считал себя великим певцом и запрещал зрителям уходить из театра во время своих многочасовых выступлений — женщины там имитировали роды, а мужчины притворялись мертвыми, чтобы их вынесли из театра.
Элагабал: лотерея призов
На праздниках или пирах император любил играть в лотерею с толпой или со своим окружение, он приказывал разбросать бумажные жетоны с "призами". На жетонах были написаны «подарки» в виде мертвых ослов, корзин с ядовитыми змеями, 10 золотых монет, 10 куриных яиц, 10 дохлых мух, назначение на государственную должность, или смертный приговор. Люди дрались за эти бумажки, не зная, что выигрыш может стоить им жизни.
Коммод: битва с «гигантами»
Коммод был настоящим гладиатором, он любил выступать на арене, правда оружие его противников всегда было либо ненастоящим, либо тупым. Еще он любил воображать себя Геркулесом. Однажды Коммод приказал собрать в Риме всех калек, карликов, инвалидов, людей с уродствами, и потерявших ноги. Их переодели в костюмы чудовищ и гигантов, дали им в руки губки вместо камней и выпустили на арену где сам император, вооруженный настоящей палицей, забил их всех до смерти, празднуя это как «победу над силами зла».
Нерон: постановка "гибели Трои"
Нерон считал себя великим актером и постановщиком сцен, однажды он приказал поджечь Рим. Несколько слуг с факелами ночью тайно поджигали город в разных местах. В то время в Риме было очень много деревянных домов и очень маленькое расстояние между ними, поэтому через несколько часов большая часть города был объята пламенем. Горожане в панике метались по горящим кварталам, или падали задыхаясь от дыма. Пока город пылал Нерон стоял на безопасном расстоянии в театральном костюме, играя на лире воспевал «гибель Трои», сравнивая её с горящим Римом. Огонь бушевал шесть дней и уничтожил большую часть города. Чтобы отвести подозрения от себя, Нерон обвинил в поджоге малоизвестную тогда секту христиан. Это привело к массовым и крайне жестоким казням христиан (тех самых «живых факелов»).
Калигула: развлечения на арене
Калигула любил смотреть как "преступников" скармливают на арене диким львам и пантерам и вместе с собой заставлял смотреть на это толпы зрителей. Однажды ему доложили что "преступники" закончились а звери так и не накормлены. Тогда он приказал страже побросать зверям людей из первого ряда зрителей. Чтобы они не орали и не портили ему аппетит он приказал предварительно отрезать им языки.
Калигула: пророчество Трассила
Астролог Трасилл предсказал императору что у него столько же шансов стать императором, сколько проскакать на лошади через Байский залив. Тогда Калигула построил понтонный мост из кораблей через пролив длинной около 5км, и промчался по нему в золотом панцире Александра Македонского, а потом устроил там пир, в разгар которого приказал сбрасывать гостей в море. На постройку моста ушли несколько сотен деревянных кораблей которые использовали для перевозки зерна. Из за этого зерно не могли доставить в Рим из за чего в городе начался голод.
Элагабал: необычное такси
Император обожал запрягать в свою колесницу вместо лошадей разных животных. В зависимости от настроения его по Риму могли везти четыре огромных льва, восемь белых собак, несколько запряженных сенаторов, или даже несколько голых женщин, которых он погонял бичом, выкрикивая команды. Прохожие должны были падать ниц, пока император-подросток проезжал мимо на «женской тяге». Некоторых сенаторов он заставлял бежать рядом с колесницей по несколько миль не смотря на их лишний вес или проблемы со здоровьем.
Коммод: императорская парикмахерская
Император любил играть в «цирюльника». Он заставлял придворных садиться в кресло, намыливал им лица, а потом брал острую бритву. Но вместо того чтобы брить бороду, он специально отрезал гостям носы или уши, весело приговаривая, что "сбросить немного лишнего веса им не повредит". Гости были обязаны благодарить его за «стрижку», истекая кровью.