У меня сегодня плохое настроение, так что не зли меня. Ты меня понял?
Аноним 26/03/26 Чтв 08:27:40 #1 №331213550
У меня сегодня плохое настроение, так что не зли меня. Ты меня понял?
А?
Или мне ещё раз написать?
Просто будьте тише
Не надо на моих нервах играть
Поняли?
Кидай фото пизды с супом
Иди нахуй, анимешная хуета.
Сосунки
Ты чо охуель пидорас
Причина тряски?
Я мужчина ты долбоеб ебучий
Долбоебы епт
Хуйней страдать не надо
Не надо меня провоцировать
Тише будьте
Гандилы
Выблядки
Мрази
Ссал на ваши тупые ебальники
репорт
Ишаки
Репорт в очко твоей матери
Дабт
Погнали наши городских...
Кунчика?
Пошел нахуй. Все на тебя похуй. Ты никому не нужен.
Сажи вниманиебляди
Какой ты мужчина? Если ты двачер
Я не гей.
Обыкновенный.
Думаешь?
А?
Спок, ботяра абупарашная.
Ты тряпка
Ничего не понял.
Чаво
А у тебя в жопе швабра. И чо?
Че ты там спизданул? Ну-ка повтори.
Личшнее подтверждение. Мужчина о жопах к месту и не к месту не думает
ДА ПОШЁЛ ТИ
Тебе чо ебало сломать питух очкастый?
А?
Говно еды
Я сегодня пукнум, так что не рухнум тут мне. Поняли?
Чаво
Чо ви
Этот все о петухах думает
Кто?
Орнул
Чо ВИ
Гандилы
Я ваш рот ебу и дальше иду
Пидрилы
Зря
Поч
Доброе утречка!
Да пошёл ты...
Прижатым к кровати ты говорил бы по-другому
Ты заебал с пидорасками замашками
>Ты заебал
Быстро ты, а я ведь ещё даже не вставил
Пидар
Пидор тот кого ебут, сладенький
Тя ебут питушок
С кунчиком было бы веселее и не злился бы, а обнимался и болтал бы о всяком
Мя никто не ебет
Я не пидор сколько раз ещё написать
Тише питушок
Ну ты спросил почему. А так жаль, но да, насильно мил не будешь
Хочешь тише? Хочешь чтобы я шептал тебе на ушко? Все мысли только о моём питушке, да?
Нах ты члены сасамба?
Часто думаешь о сосания члена? Слюнки текут?
Высоси пердёж из моей жопы, петух.
Вы чо охуели выблядки
Нах ты члены сасамба?
При мыслях о членах ни о чем больше думать не можешь?
Ты с кем говоришь то?
Нах ты члены сасамба?
Вы чо охуели выблядки
Ты впервые на дваче чтоле?
Галку ОПа тыкни
Откровенно говоря ты не чем не примечательный и тред сажа
Иди обратно в вурдолакскую доту гамай
Нахуя?
Ничего не понял.
Чаво
На дваче впервые шоле?
Ну да. Сегодня первый день.
Я в доту никогда не играл
Это высмеивание того что ты себе дед-инсайда поставил
И нехуй тебе на дваче сидеть, какой лвл то?
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Чел, зачем так много то?
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть — это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Какой дед инсайж ничего не понял и какой лвл?
Я про батю нихуя не говорил (0_0) ти чего?
или ты про "стену текста"?
Ты лох
1) мда... пиздец мелкий кругозор
2) лвл = лет
20 лвл = 20 лет
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
В общем смысл какой, я знаю много людей, которые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, естественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно
Я не понимаю это ОП пишет или нет
Тебе 20 лет?
А ты кто
Это не я! Это какая то сука залетная
Мама Валентина считала, что её сын - обычный, но талантливый подросток, и прочила своему сыну большое будущее. Всё изменилось в тот день, когда она узнала, что её сын - наркоман.
- Я сразу всё поняла, - рассказала убитая горем мать. - Мой сын начал приходить домой поздно, перестал меня слушаться и ходить в церковь. Я надеялась, что это просто возрастное, но потом нашла у него в столе картинки с конопляными листами, которые он рисовал на уроках. В этот момент мой сын умер для меня.
Зинаида Петровна начала следить за своим сыном, чтобы узнать, где он берет наркотики. Но Валентин, как все наркоманы, обладал звериным чутьём, и умудрялся не попадаться. Почуяв, что его почти поймали с поличным, он начал маскироваться под хорошего сына - предлагал вынести мусор, сходить в магазин, всё время пытался уйти погулять "с друзьями". Конечно же, это всё были предлоги, чтобы на самом деле пойти в притон за очередной дозой. Зинаиде Петровне стоило невероятных усилий оградить сына от вредной компании, и в конце концов пришлось запереть его в комнате.
- Но однажды я услышала странные звуки, - продолжает убитая горем мать. - Валя говорил вроде по-русски, но использовал какие-то странные слова. Я сразу поняла, что это названия наркотиков. Я ворвалась в его комнату и увидела, что он сидит в наушниках перед компьютером. Он стал кричать, что просто играет в игру, но я уже слышала про аудионаркотики и всё поняла. Пришлось выбросить компьютер, а затем и приставку, чтобы спасти сына, - Зинаида смахнула слезу.
Однако старые связи не оставляли сына в покое. Каждый день кто-нибудь приходил, чтобы принести наркотики сыну, маскируясь то под одноклассников, то под учителей и даже под социальных работников, но мать героически не пускала никого, чтобы спасти Валю. Однако ничего не помогало - сын каким-то образом продолжал незаметно колоться, чем еще можно было объяснить его страдания и крики в запертой комнате?
В конце концов, устав от постоянных ломок сына, мать сдалась.
- Я пошла в притон к цыганам, которые обосновались в магазине "Светлана", и купила у них анаши, - рассказывает Зинаида с потухшим взглядом. - Я не могла больше смотреть на страдания сына. Я знала: наркотики - это навсегда, так пусть лучше я сама куплю ему зелье, чем его убьют на улице другие наркоманы за дозу.
Рыдая, мать сварила на кухне "ханку" из анаши, клея и куркумы, как её научили цыгане. Дрожащими руками она набрала полный шприц и зашла в комнату.
Валентин забился в истерике, какая-то часть его души всё еще не хотела, всё ещё верила, что спасение есть... Но мать знала: уже слишком поздно. Если ты наркоман, то ты обречён.
Крепко схватив всё еще вырывающегося сына, она вонзила иглу ему в вену и выпустила полный шприц. Получив "кайф", сын затих. Обняв его, женщина проплакала всю ночь.
Наутро она вызвала милицию и скорую. Врачи сразу поняли, что перед ними - жертва наркомании, и увезли Валентина, чтобы ампутировать ему сгнившие от наркотика конечности. Мать отвела милицию к цыганам, убившим её сына, и оперативникам удалось всех задержать.
- Не повторяйте моей ошибки, - плачет Зинаида. - Будьте внимательны к своим детям, следите за ними, проверяйте их вещи... Неизвестно, когда ваш ребенок станет наркоманом. Для моего Валеньки было уже слишком поздно...
Валентин умер в больнице на следующий день от СПИДа, которым заразился через наркотики.
Погнали наши городских...
Чо ВИ
кто крутой? иди поспи щенок ебучий
Яаво
Гавнпинп
Эй гандилы
Я ваш рот ебу и дальше иду
Кчау
Эээ суки
Тварии
Мы.
Мы - возможно
Я не гей
Какие у тебя пошлые мысли, продолжай
Ладно, я спать, если хочешь можешь присоединяться
Не хочу
Я же не гей
Чо ви
Пидорасы
Гандоны
Холодно... Спать... Одному...
ДА ЛАЩПДМДАДМАБУПЛПДАЩ
Снова засыпать не в объятиях...
нахуя вы без сажи отвечаете , я на дваче недавно , это же очевидный бототред
А что такое ботатред?
А?
Bots need love like everything does
Пон
Чо вы гниды
Пидораси
>Пидораси
>си
Хуя тут хохол трясётся. Слабо ебут по харькову?
Ничего не понял.
Чаво
Погнали наши городских...
Эй гандилы
Суки
Ггоа
А?
Пямп
Пилорги
ЧО ВИ
Ыс
Пидораси
А вчера нормальное было, бро?
> У меня сегодня плохое настроение
У меня тоже, так что не стану
Не корона бро точно не корона бро
Спасибо. Что случилось у тебя?
Я реально думаю что два укола шмундяка на меня пиздец повлияли
Бля вот нахуй я это сделал...
