Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Не время смеятся, сучоныш!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Мужик примерил шляпу. А она ему как раз.
- Ебёт отец слепого сына и говорит: видишь, сынок, как плохо, что мамка то померла?
- Нет, не вижу.
- Ну вот же, посмотри!
- Нет, не вижу.
- Ну вот же, посмотри!
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
елеигра "Слабое звено". Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидар!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Пидар!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пуууууууууууук.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пуууууууууууук.
На улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждала что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи, кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она остановилась, тяжело дыша, и обернулась… ее догнал высокий парень, в широких штанах, длинной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи, кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она остановилась, тяжело дыша, и обернулась… ее догнал высокий парень, в широких штанах, длинной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.
Попадает коммунист в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Иди отсюда, пидор.
И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Иди отсюда, пидор.
Заходит патриот в обувной магазин:
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Что, простите?
-можем повторить
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Что, простите?
-можем повторить
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк:
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала выебу?
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала выебу?
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Нацист заходит в бар...
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??"
Бармен отвечает: "Он владелец бара".
Он подходит к бармену, оглядывает помещение и видит пожилого еврея, сидящего в углу. Нацик громко обращается к бармену: "Налей бокал пива каждому за мой счёт, кроме того еврея!"
Нацист смотрит на еврея и, к его удивлению, тот ему улыбается.
Нацист снова говорит бармену: "Налей бокал вина каждому за мой счёт, кроме того еврея".
Все радуются, нацик самодовольно оборачивается посмотреть на реакцию еврея, а он опять улыбается!
Нацист предпринимает ещё одну попытку, говоря бармену: "Раздай по бутылке самого дорогого виски всем, кроме того еврея!!"
Нацик смотрит на еврея... Тот улыбается и машет ему.
Нацик гневно спрашивает бармена: "Что за хуйня с этим евреем? Он сумасшедший или просто тупой??"
Бармен отвечает: "Он владелец бара".
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет. Все такие: - Что за дела, совсем ахуел?! Мужик: - Тихо, а то будет как в Украине ! Все затихают, мужик надевает штаны и уходит. На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает: - А что было в Украине-то? Мужик: - А в Украине меня отпиздили.
Проиграл с оркестом!
Младший сын вечером заявляет ,что не хочет больше быть татарином - хочет быть русским. Отец в гневе "Как так?" Кричит на сына ,а мать говорит : "Хочет русским быть - пусть будет!"
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам хYяк : ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели.
На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хYяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи -русские плов ложкой едят.
Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели.
Сын говорит: "6лть, два дня русский ,а татары уже за€бали".
На следующий день мать приготовила бешбармак, все за стол сели, сын тянется рукой. Мать ему по рукам хYяк : ты куда руками берёшь - русские бешбармак вилкой едят, иди вилку ищи !
Пока искал всё съели.
На следующий день мать приготовила плов ,все за стол сели ,сын опять рукой тянется. Ему мать хYяк по рукам - иди, говорит, ложку ищи -русские плов ложкой едят.
Нашёл ложку , приходит - а весь плов уже съели.
Сын говорит: "6лть, два дня русский ,а татары уже за€бали".
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Дальний кишлак. Школа, идёт урок, важный прилично одетый учитель пишет что то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит.
- Алишер ока!!! Дайте пожалуйста мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель, заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит.
- алейкум ассалом Санджар джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что то у меня просить. Все понятно?
- понятно - ответил пацан и ушёл ни с чем...
Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум Алишер ока! Как ваше здоровье?
- Салам Санджар, спасибо хорошо, но спина бывает побаливает.
- как ваши дела? Как хозяйство?
- всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- как дела у вашей жены и здоровье детей?
- у жены тоже все хорошо , недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель поэтому успешно.
- а как ваши бараны и куры?
- у баранов прибавление и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер ока я рад что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать что Ваш дом горит.
- Алишер ока!!! Дайте пожалуйста мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель, заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит.
- алейкум ассалом Санджар джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что то у меня просить. Все понятно?
- понятно - ответил пацан и ушёл ни с чем...
Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум Алишер ока! Как ваше здоровье?
- Салам Санджар, спасибо хорошо, но спина бывает побаливает.
- как ваши дела? Как хозяйство?
- всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- как дела у вашей жены и здоровье детей?
- у жены тоже все хорошо , недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель поэтому успешно.
- а как ваши бараны и куры?
- у баранов прибавление и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер ока я рад что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать что Ваш дом горит.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Охуенно! Есть еще?
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Ехал быдло через быдло видит быдло быдло быдло быдло быдло быдло быдло
Предстают перед Богом на страшном суде Борис Ельцин, Курт Кобейн и Борис Моисеев.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Курт, за ним Моисеев, следом Ельцин. И видит Ельцин чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Кобейн и Моисеев идут дальше. Глядит кобейн: шприц с герычем лежит. И аж затрясся Курт, "всё, пиздец" - думает он - "нахуй это дерьмо, хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Борис Моисеев.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Курт, за ним Моисеев, следом Ельцин. И видит Ельцин чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Кобейн и Моисеев идут дальше. Глядит кобейн: шприц с герычем лежит. И аж затрясся Курт, "всё, пиздец" - думает он - "нахуй это дерьмо, хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Борис Моисеев.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын.
— Шипит?
— Шипит.
— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.
— И что?
Немного помолчав, отец сказал:
— Неважно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.
Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку. — Что ты плачешь, девочка?
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь-то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
— Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
— А теперь-то чего ты плачешь?
— Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
Палач: — Вы приговорены к публичной казни за болезненно ужасные каламбуры. Ваше последнее слово?
— Что сказал Лермонтов, играя в Ведьмака? Ммм, Цыри..)))
Народ: — Сука просто убейте уже его.
— Что сказал Лермонтов, играя в Ведьмака? Ммм, Цыри..)))
Народ: — Сука просто убейте уже его.
Сидит в пабе мужик, грустный, вздыхает. К нему подходит бармен:
- Парень, ты чего? взбодрись. Что у тебя вообще случилось?
- Меня уволили с моей любимой работы - отвечает мужик
- И кем ты работал?
- Я был главный логист аналитического отдела.
- Это вообще как?
- Ну смотри...у тебя есть собака?
- Да есть
- Скорее всего это здоровый, солидный пес, верно?
- Верно
- Для такой собаки нужен большой дом, значит ты живешь в большом доме, так?
- Да, так
- Скорее всего, у тебя сначала появился большой дом, так как появилась семья. Жена красавица и наверное двое детишек, так?
- Да!
- Ты очень любишь свою жену
-Да!
- Значит ты не пидор.
Бармен восхищается. Угощает мужика еще одним пивом, они долго общаются, и потом мужик уходит домой. К бармену обращается другой парень.
- Кто это был?
- Это был главный логист аналитического отдела - отвечает бармен
- Это вообще как?
- Ну смотри...у тебя есть собака?
- Нет
- Значит ты пидор
- Парень, ты чего? взбодрись. Что у тебя вообще случилось?
- Меня уволили с моей любимой работы - отвечает мужик
- И кем ты работал?
- Я был главный логист аналитического отдела.
- Это вообще как?
- Ну смотри...у тебя есть собака?
- Да есть
- Скорее всего это здоровый, солидный пес, верно?
- Верно
- Для такой собаки нужен большой дом, значит ты живешь в большом доме, так?
- Да, так
- Скорее всего, у тебя сначала появился большой дом, так как появилась семья. Жена красавица и наверное двое детишек, так?
- Да!
- Ты очень любишь свою жену
-Да!
- Значит ты не пидор.
Бармен восхищается. Угощает мужика еще одним пивом, они долго общаются, и потом мужик уходит домой. К бармену обращается другой парень.
- Кто это был?
- Это был главный логист аналитического отдела - отвечает бармен
- Это вообще как?
- Ну смотри...у тебя есть собака?
- Нет
- Значит ты пидор
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
Зашла бабка к врачу. А врач - тоже бабка.
Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается.
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести.
Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?"
мужики: "Нет, вон рядом стоит"
Иван:"Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"
Сова в ответ:
>Пук
Дело было в бототреде.
Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета. Вдруг видит: идет мальчик (М) и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:
– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.
СМ:
– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:
– Я его съел!
Мальчик в слезы…
СМ:
– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!
Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.
СМ:
– А зачем тебе огурец-то?
М:
– А пойдемте, покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.
СМ:
– Ух ты, как полетел…
М:
– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…
– Дяденька, подержите, пожалуйста, огурчик, я схожу в туалет.
СМ:
– Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает: «Что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю». И значит, съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец, на что мент говорит:
– Я его съел!
Мальчик в слезы…
СМ:
– Ну пойдем на базар, я куплю тебе такой же!
Приходят на базар. Мальчик выбирает огурец, и мент соответственно покупает ему его.
СМ:
– А зачем тебе огурец-то?
М:
– А пойдемте, покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.
СМ:
– Ух ты, как полетел…
М:
– Да это все херня… Вот то-о-от огурец летал так летал…
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое
место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива.
Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива.
Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"
Стоит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, как кто-то в дали орёт: "иди нахуй!". Звук становится всё ближе и ближе. Мимо проплывает другой мужик на лодке и гребёт чайными ложками. Рыбак не удержавшись спрашивает у него:
- мужик, ты чё ложками гребёшь?
Ему в ответ истеричный крик:
- иди нахуй!
- мужик, ты чё ложками гребёшь?
Ему в ответ истеричный крик:
- иди нахуй!
Села муха в таз, а он ей как раз.
У одной девочки лицо было как жопа, в школе ее все
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
дразнили. Приходит она домой, жалуется матери, та
ее успокаивает:
— Не обращай внимания, пиздят они все, и вовсе ты на
жопу не похожа, ну посмотри на себя в зеркало, ну
какая же ты жопа? На тебе мячик, пойди во двор поиграй.
Пошла девочка играть и забила мячик в колодец,
заглядывает туда, а там сантехниук сидит,
поднимает голову и как заорет:
"А НУ БЛЯДЬ, НЕ СРАТЬ СЮДА!"
Идет лекция по истории, тема древняя Греция. Лектор говорит:
-Спартанцы находились в своих походах настолько долго что успевали влюбиться в друг друга и занимались однополым сексом, при этом это поощерялось со стороны полководцев так как в случае чей то смерти его любовник дрался в 2 раза яростнее.
Студент на задней парте, хихикая:
-Это чо они там все педиками были?
-Не дай бог вам такого педика встретить- говорит лектор- это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
-Спартанцы находились в своих походах настолько долго что успевали влюбиться в друг друга и занимались однополым сексом, при этом это поощерялось со стороны полководцев так как в случае чей то смерти его любовник дрался в 2 раза яростнее.
Студент на задней парте, хихикая:
-Это чо они там все педиками были?
-Не дай бог вам такого педика встретить- говорит лектор- это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
Казнили Януковича, попал он на Страшный суд. Господь перечисляет:
- Ну, что тебе сказать, сын мой. Что-то хорошее ты сделал, но по сравнению с твоими действиями, а особенно их последствиями, этим можно пренебречь. Я перечислю все плохое, что ты натворил, пальцы можешь не загибать, все равно не хватит. Итак, ты обманул целую нацию, этим всплеснул народные беспорядки, в результате которых погибло огромное количество мирных граждан, тратил солдат СБУ, как пушечное мясо, снайперы на майдане, ты же их организовал. В результате твоих действий Украина просрала Крым, началась кровопролитная граждская война, в которой положены тысячи ещё вчера практически братьев, ходивших по одним улицам, живших в одних городах и срущих в одни унитазы; сбит малазийский Боинг, я уж молчу о прочей технике, Украинская экономика... Да от нее ничего не осталась, госдолг невообразимых размеров... Продолжать можно долго. У меня просто нет ни малейшего сомнения, что тебя нужно отправить навечно к Сатане. Навсегда! У тебя есть аргументы?
- Господь, я глубоко уважаю тебя и со всем согласен, но у меня есть один - единственный факт, который все это перечеркнет и докажет, что жизнь моя и поведение в ней не так ужасны, как ты описал.
- И какой же?
Тут Янукович весь воодушевился и гордо заявляет:
- Я, - говорит, - Нукович!!!
- Ну, что тебе сказать, сын мой. Что-то хорошее ты сделал, но по сравнению с твоими действиями, а особенно их последствиями, этим можно пренебречь. Я перечислю все плохое, что ты натворил, пальцы можешь не загибать, все равно не хватит. Итак, ты обманул целую нацию, этим всплеснул народные беспорядки, в результате которых погибло огромное количество мирных граждан, тратил солдат СБУ, как пушечное мясо, снайперы на майдане, ты же их организовал. В результате твоих действий Украина просрала Крым, началась кровопролитная граждская война, в которой положены тысячи ещё вчера практически братьев, ходивших по одним улицам, живших в одних городах и срущих в одни унитазы; сбит малазийский Боинг, я уж молчу о прочей технике, Украинская экономика... Да от нее ничего не осталась, госдолг невообразимых размеров... Продолжать можно долго. У меня просто нет ни малейшего сомнения, что тебя нужно отправить навечно к Сатане. Навсегда! У тебя есть аргументы?
- Господь, я глубоко уважаю тебя и со всем согласен, но у меня есть один - единственный факт, который все это перечеркнет и докажет, что жизнь моя и поведение в ней не так ужасны, как ты описал.
- И какой же?
Тут Янукович весь воодушевился и гордо заявляет:
- Я, - говорит, - Нукович!!!
А она ей как раз!
Обосрался.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y дома, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь?!
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отсосать?
- Hет-нет...
Это продолжается какое-то время
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спустится и вы y него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь?!
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отсосать?
- Hет-нет...
Это продолжается какое-то время
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спустится и вы y него отсосете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Вот этот норм
Встречаются два полит.технолога:
— Слышал, Путин решил лично проверить, как работает система быстрых платежей в отдалённом посёлке.
— И как?
— Да вроде нормально. Он приложил карточку к терминалу, купил буханку хлеба, и через три минуты деньги списались со счёта местной школы.
Идёт Путин по лесу. Навстречу медведь. Путин — раз! — и медведь на колени встаёт, лапы кверху поднимает.
Президент удивлённо:
— Ты чего?
Медведь, испуганно:
— А я знаю, если ты сюда пришёл — значит, либо берлогу мою снесут под торговый центр, либо меня в Госдуму выдвинут. И то и другое страшно.
Отец, умирая, подзывает к себе сына и передаёт ему чемодан, который нужно открыть только в самый опасный момент своей жизни.
Идут года, сын растёт, взрослеет. Успех, деньги, женщины, всю жизнь носил он с собой этот чемодан, но по завету отца так ни разу и не открыл.
Однажды вечером, пока тот ужинал в ресторане, на него напали бандиты, кругом крики стрельба, бежать некуда. Он спрятался за столом и вспомнил про чемодан, слова отца. "Этот день настал" - подумал он. Открывает чемодан, а там шляпа, пыльная такая, чёрная, старинная. Надел её, а она ему как раз
Встречаются как-то в безвоздушном пространстве Абстрактный Путин и Абстрактная Математика.
Абстрактная Математика говорит:
— Всё есть число. Я могу описать любую траекторию, любой вектор, даже саму пустоту.
Абстрактный Путин задумчиво смотрит в бесконечность и отвечает:
— Ну, если ты число, то я — знак равенства. Сейчас как поставлю себя горизонтально — так вся твоя математика станет просто чертовой тире, обозначающей паузу в моём монологе о стабильности.
>человек
>женщина
Смешно.
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
- "Именно так!"
- "Молодой человек, считай, что мы забились!"
- "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пуухх... Начинает ссать. И ссыт на все, что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого ёбаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
- "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучёнок! "
- "Извини, одну секунду.."
Парень идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
- "Вот твои три сотни!)).."
- "Хули ты радуешься? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
- "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
- "Именно так!"
- "Молодой человек, считай, что мы забились!"
- "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пуухх... Начинает ссать. И ссыт на все, что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого ёбаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
- "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучёнок! "
- "Извини, одну секунду.."
Парень идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
- "Вот твои три сотни!)).."
- "Хули ты радуешься? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
- "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
А по-новее ничего нет?
Это же классика, о чем ты?
Это фраза из сталкача
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, переверни меня, я сру.
Блядь, нормальный тред был, и тут нарисовался калморист. Заебали с этой хуйней.
Ушел батя на работу срать, а двачер остался на дваче в тредах срать. И тут на его мамку начинает срать кто-то еще, пока она срала. Ну двачер залазит в шкаф посрать, а там уже насрано. Ну сел в говно жопой, а оно твердое, засохшее, в анус вонзилось и закупорило его. А двачер плачет и говорит любовнику мамки: переверните меня , я сру.
Чот подвздристнул слегка и перевернулся
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y дома, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь?!
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стоит еще раз отсосать?
- Hет-нет...
Это продолжается какое-то время
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэри вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спустится и вы y него отсосете, но ради Бога, ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ, Я СРУ!
Переворачивает сына, а тот срет.
Пукнул
А потом Аню пустили по кругу.
Этим мужиком был Альберт Шляпа
Просыпается как-то Милонов с бодуна, пиздос, не помнит нихуя че было. И полный рот волос. Сидел вспоминал вспоминал - вспомнил только, что в баре с какой-то блядью сосался. Вроде симпотная была, блондиночка. Кто такая? У всех на виду же, ебать, сфотали стопудово, либерда же по всему телеграму разнесëт. Надо выяснять, короче.
Достал изо рта три волосины, на вид лобковые, один рыжий, другой белый, третий хер знает вообще какой.
- Так, ну рыжий, дай Бог, мой, шмара эта мне сосала перед этим, походу. А остальные?
Пошёл в Сколково к молодым учёным, давайте мол, отрабатывайте гранты, анализировайте.
Первый волос - реально самого Милонова. Фух.
Второй оказался с пизды Мизулиной. Ебать!
- Что с пизды, а не с хуя, конечно, лучше для имиджа, но Мизулина! У всех на виду! Скандал! Ëб твою мать, че делать то? Ну показывайте че там третий
- А третий вообще шерсть байкальской нерпы.
А он ему и говорит, переверни меня я сру!
Засудили, короче, мужика и закинули его прямиком в астральную тюрьму. Заводят в камеру, а там уже два здоровенных демона сидят, рога блестят, глаза горят.
Говорят ему:
— Слышь, у нас тут спектакль готовится. Ролей ровно три: барин, царь и пролетариат. Выбирай, пока мы добрые.
Мужик подумал секунду и отвечает:
— Ну буду царём, хули. А какой сценарий?
Демоны ухмыльнулись:
— Сценарий всегда один: царь сосёт у барина с пролетариатом хуй.
Мужик аж вздрогнул. Но он был не простой мужик… это был Стивен Стрэндж.
Он резко поднял руки, сделал сложный пасс — и отмотал время назад.
— Ладно, тогда я лучше буду барином!
Демоны переглянулись.
— Хорошо. Сценарий тот же: барин сосёт у царя с пролетариатом хуй.
Стрэндж снова щёлкнул пальцами, отматывая время:
— Тогда я пролетариат!
Один из демонов лениво сплюнул зелёной слизью и сказал спокойно:
— Сценарий, брат, всегда один и тот же...
Пролетариат сосёт у барина с царём хуй.
Стрэндж замер с открытым ртом. Даже Камень Времени в его амулете как-то грустно мигнул.
— …блять.
Говорят ему:
— Слышь, у нас тут спектакль готовится. Ролей ровно три: барин, царь и пролетариат. Выбирай, пока мы добрые.
Мужик подумал секунду и отвечает:
— Ну буду царём, хули. А какой сценарий?
Демоны ухмыльнулись:
— Сценарий всегда один: царь сосёт у барина с пролетариатом хуй.
Мужик аж вздрогнул. Но он был не простой мужик… это был Стивен Стрэндж.
Он резко поднял руки, сделал сложный пасс — и отмотал время назад.
— Ладно, тогда я лучше буду барином!
Демоны переглянулись.
— Хорошо. Сценарий тот же: барин сосёт у царя с пролетариатом хуй.
Стрэндж снова щёлкнул пальцами, отматывая время:
— Тогда я пролетариат!
Один из демонов лениво сплюнул зелёной слизью и сказал спокойно:
— Сценарий, брат, всегда один и тот же...
Пролетариат сосёт у барина с царём хуй.
Стрэндж замер с открытым ртом. Даже Камень Времени в его амулете как-то грустно мигнул.
— …блять.
Сосал?
Неплохо
годно
Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и? (вопрошает)
— Чо и? (недовольный) И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
Идет собрание в колхозе в Советское время.
Председатель: - Наш колхоз наконец-то сдал государству урожай! Надо решить куда потратить деньги...
Тракторист: - Трактор надо новый купить!
Председатель: - Не... на трактор не хватит...
Дед Кузьмич: - А давайте купим фанюру!
Председатель: - Погоди ты, Кузьмич, с фанерой!
Доярки: - Давайте ферму новую построим - старая развалилась, коров доить - руки застывают!
Председатель: - Не... на ферму тоже не хватает...
Дед Кузьмич : - Фанюру говорю купим и...
Все: - Отстань ты с фанерой, Кузьмич...
Директор школы: - Надо нам школу новую...
Председатель: - Хорошо бы... но вот беда - и на новую школу нам этих денег тоже не хватит...
Дед Кузьмич: - Вот я и говорю - на фанюру-то хватит!
Председатель и все: - Ну, хватит, дед! Достал! Зачем нам фанюра-то?!
Дед Кузьмич: - Купим фанюру, построим ЕРОПЛАН, и улетим отсюда нахуй!
Председатель: - Наш колхоз наконец-то сдал государству урожай! Надо решить куда потратить деньги...
Тракторист: - Трактор надо новый купить!
Председатель: - Не... на трактор не хватит...
Дед Кузьмич: - А давайте купим фанюру!
Председатель: - Погоди ты, Кузьмич, с фанерой!
Доярки: - Давайте ферму новую построим - старая развалилась, коров доить - руки застывают!
Председатель: - Не... на ферму тоже не хватает...
Дед Кузьмич : - Фанюру говорю купим и...
Все: - Отстань ты с фанерой, Кузьмич...
Директор школы: - Надо нам школу новую...
Председатель: - Хорошо бы... но вот беда - и на новую школу нам этих денег тоже не хватит...
Дед Кузьмич: - Вот я и говорю - на фанюру-то хватит!
Председатель и все: - Ну, хватит, дед! Достал! Зачем нам фанюра-то?!
Дед Кузьмич: - Купим фанюру, построим ЕРОПЛАН, и улетим отсюда нахуй!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Ебет отец сына в жопу и говорит, вот видишь как хорошо что мы не клоуны
Этим профессором был альберт эпштейн
Восемь лет!!!!!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Содомит!
Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает:
— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?
Грузин задумчиво чешет бороду:
— Нэ откажус. А кто такой Лукум?
— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?
Грузин задумчиво чешет бороду:
— Нэ откажус. А кто такой Лукум?
После удачного похода против меркитов, к Чингисхану подошла жена одного меркитского багатура, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного мудрый и справедливый Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут...
Смешно было? А то когда два шута ебутся нихуя не смешно
Приглашает к себе товарищ Сталин Буденного.
— Послушай, — говорит, — товарищ Буденный, мне кажется, что ты меня не любишь.
Побледнел Буденный, похолодел.
— Да что вы, товарищ Сталин… У меня такого и в мыслях не было… Я всем сердцем… Как солдат партии…
— Нет, — говорит товарищ Сталин, — не любишь ты меня, товарищ Буденный. Ох, не любишь, это я тебе говорю.
Буденный не решился спорить с товарищем Сталиным, но и согласиться не считал возможным. И тут товарищ Сталин говорит:
— А если ты меня любишь, то почему не подаришь мне свою фотокарточку?
Тут Буденный еще больше оробел.
— Я, — говорит, — хотел… То есть, не то, что хотел… Я, товарищ Сталин, может, и хотел, но как-то все не решался.
— Ладно, — сказал товарищ Сталин и протянул Буденному его фотокарточку. — Надпиши на память.
Попробовал Буденный надписать. Давно не пробовал. А тут еще рука дрожит, будто выбивает чечетку… Нет, чечетку выбивает нога, а рука выбивает морзянку. Спасите, мол, наши души, не все, так хотя бы одну.
— Ты вот что напиши, — подсказывает товарищ Сталин. — Замечательному полководцу, герою гражданской войны, организатору и вдохновителю нашей победы под Царицыном товарищу Сталину, И подпишись.
Выбил Буденный свою морзянку на месте подписи.
— Ну вот, — говорит товарищ Сталин, — это уже другой разговор. А теперь я подарю тебе свою фотокарточку.
Товарищ Сталин в юности писал стихи и усвоил некоторые правила стихотворства. Например, что стихи должны держать в напряжении, а развязка должна быть противоположна завязке, как развязывание шнурков их завязыванию. И еще он знал, что развязка должна быть неожиданной, а для этого нужно удаляться от нее по мере приближения, а потом — бац! Удаляться, удаляться, а потом — бац! «Ох, не любишь ты меня, товарищ Буденный… Совсем не любишь, это я тебе говорю…» А потом — бац! — и сразу развязка: «Замечательному полководцу товарищу Буденному».
Так товарищ Сталин и написал на своей фотографии: «Замечательному полководцу товарищу Буденному, герою гражданской войны, подлинному организатору и вдохновителю нашей победы под Царицыном. Сталин».
Прочитал эту надпись товарищ Буденный и снова почувствовал себя на коне.
— Послушай, — говорит, — товарищ Буденный, мне кажется, что ты меня не любишь.
Побледнел Буденный, похолодел.
— Да что вы, товарищ Сталин… У меня такого и в мыслях не было… Я всем сердцем… Как солдат партии…
— Нет, — говорит товарищ Сталин, — не любишь ты меня, товарищ Буденный. Ох, не любишь, это я тебе говорю.
Буденный не решился спорить с товарищем Сталиным, но и согласиться не считал возможным. И тут товарищ Сталин говорит:
— А если ты меня любишь, то почему не подаришь мне свою фотокарточку?
Тут Буденный еще больше оробел.
— Я, — говорит, — хотел… То есть, не то, что хотел… Я, товарищ Сталин, может, и хотел, но как-то все не решался.
— Ладно, — сказал товарищ Сталин и протянул Буденному его фотокарточку. — Надпиши на память.
Попробовал Буденный надписать. Давно не пробовал. А тут еще рука дрожит, будто выбивает чечетку… Нет, чечетку выбивает нога, а рука выбивает морзянку. Спасите, мол, наши души, не все, так хотя бы одну.
— Ты вот что напиши, — подсказывает товарищ Сталин. — Замечательному полководцу, герою гражданской войны, организатору и вдохновителю нашей победы под Царицыном товарищу Сталину, И подпишись.
Выбил Буденный свою морзянку на месте подписи.
— Ну вот, — говорит товарищ Сталин, — это уже другой разговор. А теперь я подарю тебе свою фотокарточку.
Товарищ Сталин в юности писал стихи и усвоил некоторые правила стихотворства. Например, что стихи должны держать в напряжении, а развязка должна быть противоположна завязке, как развязывание шнурков их завязыванию. И еще он знал, что развязка должна быть неожиданной, а для этого нужно удаляться от нее по мере приближения, а потом — бац! Удаляться, удаляться, а потом — бац! «Ох, не любишь ты меня, товарищ Буденный… Совсем не любишь, это я тебе говорю…» А потом — бац! — и сразу развязка: «Замечательному полководцу товарищу Буденному».
Так товарищ Сталин и написал на своей фотографии: «Замечательному полководцу товарищу Буденному, герою гражданской войны, подлинному организатору и вдохновителю нашей победы под Царицыном. Сталин».
Прочитал эту надпись товарищ Буденный и снова почувствовал себя на коне.
И невинность?
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯДЬ!!!
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯДЬ!!!
Хуйня а не тред, с одноклассников или пикабу анеки
Где уровень b? твари вонючие
Где уровень b? твари вонючие
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть.
- А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять.
- А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит:
- А я люблю во время представления обзывать всех пидорасами!
- Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть.
- А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять.
- А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит:
- А я люблю во время представления обзывать всех пидорасами!
Одной монахине срочно понадобилось в туалет, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
На следующий день ТЦК забрали училку в мясной штурм, за пропаганду русских поэтов.
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
На следующий день ТЦК забрали училку в мясной штурм, за пропаганду русских поэтов.
Позвали как-то раз деда,ветерана войны, на урок истории в 2-й класс. Ну и учительница
просит его: "Раскажите про самый страшный бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минcком, хуяк слева немцы, хуяк спрaва немцы и спeреди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
просит его: "Раскажите про самый страшный бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минcком, хуяк слева немцы, хуяк спрaва немцы и спeреди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку:
— Алло?
— Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
— Как?!
— В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
— Дорогой, что случилось?
— Милая, наш сын - пидор!
— Алло?
— Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек
— Как?!
— В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал.
Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена:
— Дорогой, что случилось?
— Милая, наш сын - пидор!
В грузинском селении тамада на свадьбе захотел пернуть. Думает, ну выстрелю из пистолета в воздух, никто не заметит. Пистолет дал осечку. Тамада от позора ушел в горы и скрывался 10 лет. И как то видит он мальчика и говорит: мальчик, а что нового в поселке? А мальчик ему: ну с тех пор как тамада пернул вообще ничего интересного нет.
Кек
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Так не смешно же!
Даже дед понимал, что надо съебывать
>Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
И приказал расстрелять
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет.
А в самом конце сидит Епифанцев на трубе свесив ноги и орёт
- НАЧАЛЬНИК! ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ!
Ебет отец клоуна, клоуна в жопу. И спрашивает: "Тебе тоже смешно?"
А мог бы и ножичком полоснуть.
Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают:
- Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть.
- А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять.
- А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул!
Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина и говорит:
- Переверните меня я сру!
Проиграл
Этим актёром был Дэвид Стэтхем. В тот день, он был единственным кто срал.
Про этого все анекдоты так заканчиваются
Голова отца
Почему ты не перевернул, о Монолит, срущих слуг Твоих?
> В
Самая смешная часть анека
Девочка с лицом жопы отстраняясь: Я не клоун, я - девочка.
И девочку пустили по кругу!
Встретились Ленин, Хрущев и Ельцин, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и говорят - мы же политики - давайте кто сколько в лозунгах попросит, тому столько и нальём.
Ленин встаёт:
— Буржуя в бараний рог согну, налейте одну.
Налили. Хрущев встал:
— Кукурузе расти на советской земле, выпью две.
Ельцин встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
— АААА БЛЯЯЯДЬ ПАНИМАИШ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Ленин встаёт:
— Буржуя в бараний рог согну, налейте одну.
Налили. Хрущев встал:
— Кукурузе расти на советской земле, выпью две.
Ельцин встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
— АААА БЛЯЯЯДЬ ПАНИМАИШ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
Мужик подумал и говорит:
– Хочу стать героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…
– Отпусти меня, любое желание твоё исполню!
Мужик подумал и говорит:
– Хочу стать героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…
>де уровень b? твари вонючи
Заходит двачер в анекдотред, а он ему как раз.
Заходит двачер в вебм тред, а там одну шляпу постят.
проиграл!
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и из танка вылезла свинья.
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и из танка вылезла свинья.
Ты бы и с боцманом поиграл..
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю выебем свинью!
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю выебем свинью!
Посмотрел бы как свинья ебет фею, а танкисты подрачивают.
Потом появилась фея. Свинья сначала обрадовалась. А потом поняла, что находится в танке.
Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
— Пидорасам вход запрещен
— Пидорасам вход запрещен
Боцман лучше свиньи!
Содомит!
Да ты бы и к боцману со свиньёй на тройничок присоединился.
Ебет боцман свинью в костюме клоуна, а матросы смеются.
Охуенный тред!
Утка маляр решила выпить, зайти в бар.
Крякает, плюхается за стойку и говорит бармену: "Налей ка мне по чуть чуть много водки"
Бармен охуевает. Говорящая утка!
Спрашивает её: "Ты не думала пойти в цирк работать?".
А утка отвечает: "Зачем? Им что там надо стены покрасить ?"
Крякает, плюхается за стойку и говорит бармену: "Налей ка мне по чуть чуть много водки"
Бармен охуевает. Говорящая утка!
Спрашивает её: "Ты не думала пойти в цирк работать?".
А утка отвечает: "Зачем? Им что там надо стены покрасить ?"
Харош!
Все еще лучше чем моя работа!
А свинья и не против!
Жиза
Ты?
Охуенно
Свинья охуенная тема!
ну я!
Почему жопа с бабой Ягой говорила, а когда её охотник спросил она только пукнула?
>- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.
ПРоиграл
Её в советские годы у девочки не было
Фанфики двача. А потом они поебались. С тех пор реп - кал.
Идёт мужик, видит свинья лежит. Перевернул её, а она срет.
постите смешное и не смешное тоже
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!