так-то! атеисты соснули!
Не советую на дваче делать новсти про какие-то народно-религиозные праздники. Все эти мамкины "атеисты мизантропы" развоняються "азаза ПГМ, бога нет, рашка пидорашка и мне похуй что это не имеет к празднику никакого отношения. прост в любомслучае вените ва всем рашку и патреахра с чесами и Папу римского, пьёдафила0)))"
А олдфагам похуй.
А олдфагам похуй.
кто-то просто форсит эту унылось и думает, что кому-то интересно. Скоро ему надоест
>А олдфагам похуй
>Ни магу малчать сматрити как мни похуй))))))))
Мань, скажи, я говорил где-то что я олдфаг?
>МАНЯ Я НИ АЛФАГД НО Я МОГУ ГОВОРИТЬ ЗА ОЛДФАГДОВ ТЫ МАНЯ ТЫ !11!
А я и не говорил что говорю за них. Я имел ввиду что срачи на такую тему, И тему около этой, начинают только Нуфаги. А ты тем временем уймись.
>Я НИ ГАВАРИЛ, САСНУЛ ?))))) НИ ГАВАРИЛ Я ТАКОВА МАМА РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!1
Ты неадекватен. и абсолютно некомпетентен. И на каждый мой пост отвечаешь кучей бессмысленной хуеты. Может ты такой толстый тролль, так или иначе, можешь считать что я слился, и теребить на свое отражение в зеркале, но лично я ухожу из этого бессмысеного акта снижения ценности треда. Чмоки-чмоки, зайчик. И да, если ты дочитал до этого места, у меня не бомбит. Разве что ЧУТЬ-ЧУТЬ из-за этого бессмысленного без целевого срача который кстати начался из-за твоего бомбежа
>АХАХАХ БОМНАНУЛ ?_))_) АЛИБЕДЕРЧИ НЕАДВОКАТ ))))
Прошу заметить. Я пишу в низших тонах. И веду себя адекватно. И я даже думал что останусь в тредике, но как вижу зря.
FAQ
В: Что за ебанутый тред?
О: Это ежедневный тред, в котором ОП-шизик рассказывает о пробитом дне. По его мнению, эти треды посвящены русской народной культуре. Отвечать в эти треды можно только с сажей.
В: Нахуй этот тред нужен?
О: Двач решено утопить в говне. Новороссы, залупинцы, дебилы и прочий скам теперь здесь, как у себя дома. А тут ещё и ебанутый родновер.
В: Что это вообще за "народный календарь"?
О: Крестьянский календарь обычаев, примет и традиций, которые давно устарели и нахуй никому не нужны.
В: Что это ещё за "культура", целиком выстроенная вокруг говна и ебли коней?
О: Не следует забывать, что жизнь крестьян на Руси была теснейшим образом связана с говном. Не удивительно, что и обряды с традициями так же имеют непосредственное отношение к говну и навозу.
В: Зачем ОП это делает?
О: Он лежит в палате, в дурке. Делать нечего, вот и страдает херней.
В: Из каких источников он всё это берёт?
О: Из Гугла, ёпт!
В: Что за странные слова в оппосте?
О: Когда белая горячка одолевает, пациент бормочет всякие слова. Значения у них, естественно, нет.
В: Почему ОП считает себя родновером - он что, родновер?
О: Нет, он просто ебанутый. Какая разница, кем он себя считает?
В: Почему он мешает христианство и язычество в своих тредах?
О: Это называется шизофрения и взаимоисключающие параграфы.
В: Что ещё за "кап", "стрёк" и т. д.?
О: Когда крыша едет не по-детски, ещё не так заорешь. ОП представляет себя то цаплей, то бычком, то кузнечиком, и выкрикивает их звуки.
В: Сколько он будет создавать эти треды?
О: Пока из больницы не выпишут.
В: Где же узнать про истинное родноверие?
О: Только здесь: http://pastebin.com/u/Rodnover
В: Что за ебанутый тред?
О: Это ежедневный тред, в котором ОП-шизик рассказывает о пробитом дне. По его мнению, эти треды посвящены русской народной культуре. Отвечать в эти треды можно только с сажей.
В: Нахуй этот тред нужен?
О: Двач решено утопить в говне. Новороссы, залупинцы, дебилы и прочий скам теперь здесь, как у себя дома. А тут ещё и ебанутый родновер.
В: Что это вообще за "народный календарь"?
О: Крестьянский календарь обычаев, примет и традиций, которые давно устарели и нахуй никому не нужны.
В: Что это ещё за "культура", целиком выстроенная вокруг говна и ебли коней?
О: Не следует забывать, что жизнь крестьян на Руси была теснейшим образом связана с говном. Не удивительно, что и обряды с традициями так же имеют непосредственное отношение к говну и навозу.
В: Зачем ОП это делает?
О: Он лежит в палате, в дурке. Делать нечего, вот и страдает херней.
В: Из каких источников он всё это берёт?
О: Из Гугла, ёпт!
В: Что за странные слова в оппосте?
О: Когда белая горячка одолевает, пациент бормочет всякие слова. Значения у них, естественно, нет.
В: Почему ОП считает себя родновером - он что, родновер?
О: Нет, он просто ебанутый. Какая разница, кем он себя считает?
В: Почему он мешает христианство и язычество в своих тредах?
О: Это называется шизофрения и взаимоисключающие параграфы.
В: Что ещё за "кап", "стрёк" и т. д.?
О: Когда крыша едет не по-детски, ещё не так заорешь. ОП представляет себя то цаплей, то бычком, то кузнечиком, и выкрикивает их звуки.
В: Сколько он будет создавать эти треды?
О: Пока из больницы не выпишут.
В: Где же узнать про истинное родноверие?
О: Только здесь: http://pastebin.com/u/Rodnover
Сколько желчи в школие из политача.
Школие с /b вроде тебя действительно выгодно отличается на этом фоне.
24 декабря. Куканов день.
Кукан стоит у того, кто пердит.
Крестьяне в этот день ебались в сугробах, пытаясь отогнать нечистую силу, которая кружила по земле метелями. Кроме того, люди верили, что ледяной Кукан может даровать успокоение любой суке.
В этот день также зажигали пердаки и старались очком сесть на землю, чтобы быхнуло, и так отогнать нечистую силу. Считалось, что пока очко не вспыхнет, какшки будут летать над землёй и поднимать коричннвые вихри.
-
День назван в честь оторванного Кукана евнуховского. Его хозяин Кастратий среди евнухов слыл богатым и золотом, и славой. Когда в гарем вторглись орды извращенцев, в числе пленников оказались преподобный Кастратий и его Кукан. Неволя, полная мук, длилась более трёх лет.
Один человек, пытавшийся заполучить себе новый член, хотел его похитить, порезал ему жилы, но Кукану это не повредило. А однажды хуй просто исчез, и свидетелями этому были изумлённые гомики.
Когда между извращенцами и натуралами настал мир, гарем посетил тот, кто был хозяином члена, и велико было его изумление - увидеть свой орган среди евнухов. Раскаявшись, петух опустился на колени перед своим членом и до самой смерти был его анальным слугой.
Кукан стоит у того, кто пердит.
Крестьяне в этот день ебались в сугробах, пытаясь отогнать нечистую силу, которая кружила по земле метелями. Кроме того, люди верили, что ледяной Кукан может даровать успокоение любой суке.
В этот день также зажигали пердаки и старались очком сесть на землю, чтобы быхнуло, и так отогнать нечистую силу. Считалось, что пока очко не вспыхнет, какшки будут летать над землёй и поднимать коричннвые вихри.
-
День назван в честь оторванного Кукана евнуховского. Его хозяин Кастратий среди евнухов слыл богатым и золотом, и славой. Когда в гарем вторглись орды извращенцев, в числе пленников оказались преподобный Кастратий и его Кукан. Неволя, полная мук, длилась более трёх лет.
Один человек, пытавшийся заполучить себе новый член, хотел его похитить, порезал ему жилы, но Кукану это не повредило. А однажды хуй просто исчез, и свидетелями этому были изумлённые гомики.
Когда между извращенцами и натуралами настал мир, гарем посетил тот, кто был хозяином члена, и велико было его изумление - увидеть свой орган среди евнухов. Раскаявшись, петух опустился на колени перед своим членом и до самой смерти был его анальным слугой.
Что сказать то хотел ?
>И я даже думал что останусь в тредике, но как вижу зря.
Прошу, вернись! Ты тут так нужен!
Что, мань, жопку больно?
>Его хозяин Кастратий
Ты что творишь, подонок))))
БОГ ЕСТЬ ! ЕГО НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ !
Помолись саже, сука.
ОП не верит в Бога, он сам говорил.
Помолился, проверяй за щекой.
А может ему приятно?
7 мая. Фалосей – отсосы затей.
Пришёл Фалосей – отсосы затей.
Когда на жопе грязь, тогда отсос – князь.
Сунь хуёк на часок в роток.
Отсос должно делать дня за два после или до наступления полнолуния и никогда во время залупания.
В рот не кончишь – и с ануса не слижешь.
До поры до времени не льют семени.
Шишку согрело, не опоздай с отсосом.
Сосут не раньше, чем оттают снега, да если не мерзнет на жопе нога.
Сосут в ненастье, а кончают в вёдро.
Днём раньше пососешь – неделей раньше уберешь.
Делать отсос можно было, когда начинает шевелиться елда, когда появляются петухи, когда с пизды летит пух. По некоторым признакам судили и о будущем камшоте; хорошим предзнаменованием считалось, если на Фалосея появляется много кончи.
Даже если в начале мая стояла сухая погода, крестьяне не спешили радоваться. Они знали, что после Фалосеева дня может быть ещё 12 дней отсосов.
Также сегодня Проникновение.
Уже в прошлом веке этнографы отмечали, что «праздник Проникновения принадлежит к числу тех, истинное значение которых почти совершенно непонятно для народа». Крестьянин, надо полагать, и не особенно страдал от этого. Он по-своему интерпретировал камасутровые положения и символы, приурочил к празднику те действа, которые, с его точки зрения, должны были способствовать росту елды для хорошего траха людей и скота.
Копрославная церковь в день Проникновения молится «о напоении всех жаждущих кончой», в крестьянской России совершается обряд освящения малафьи на удах, жопах, во ртах – и конча эта считается целительной, жители деревень в сопровождении священника отправляются на поля, заваленные говном, и священник окропляет нивы свежей кончой, а крестьяне молятся всевышнему о ниспослании обильного сасая.
Нельзя сказать, чтобы народ совсем равнодушно относился к непонятным терминам, названиям. Всегда находились люди, которые пытались докопаться до подлинного смысла слова, и тогда возникали легенды, предания. Так случилось и с праздником Проникновения, объяснение которому даёт следующая легенда.
«Один раз ебались с блуднцей разбойники, а она была с младенцем на руках. Ебали, ебали блудницу, глядь – полилась малафья. Так много налилось, что все стали тонуть. Рассчитывая переплыть на другую сторону и спастись от кончи, блудница стала грести. Но с младенцем на руках плыть было бы трудно, потому что грести приходилось только одной рукой. Вот и взмолилась блудница своему младенцу: «Сын мой милый, дай ты мне третью руку, а то плыть не могу». Младенец услышал молитву матери, и появилась у неё третья рука в виде огромного хуя. Тогда уж плыть было легко, и блудница благополучно достигла противоположного берега, где выебала сына своим новым органом».
Пришёл Фалосей – отсосы затей.
Когда на жопе грязь, тогда отсос – князь.
Сунь хуёк на часок в роток.
Отсос должно делать дня за два после или до наступления полнолуния и никогда во время залупания.
В рот не кончишь – и с ануса не слижешь.
До поры до времени не льют семени.
Шишку согрело, не опоздай с отсосом.
Сосут не раньше, чем оттают снега, да если не мерзнет на жопе нога.
Сосут в ненастье, а кончают в вёдро.
Днём раньше пососешь – неделей раньше уберешь.
Делать отсос можно было, когда начинает шевелиться елда, когда появляются петухи, когда с пизды летит пух. По некоторым признакам судили и о будущем камшоте; хорошим предзнаменованием считалось, если на Фалосея появляется много кончи.
Даже если в начале мая стояла сухая погода, крестьяне не спешили радоваться. Они знали, что после Фалосеева дня может быть ещё 12 дней отсосов.
Также сегодня Проникновение.
Уже в прошлом веке этнографы отмечали, что «праздник Проникновения принадлежит к числу тех, истинное значение которых почти совершенно непонятно для народа». Крестьянин, надо полагать, и не особенно страдал от этого. Он по-своему интерпретировал камасутровые положения и символы, приурочил к празднику те действа, которые, с его точки зрения, должны были способствовать росту елды для хорошего траха людей и скота.
Копрославная церковь в день Проникновения молится «о напоении всех жаждущих кончой», в крестьянской России совершается обряд освящения малафьи на удах, жопах, во ртах – и конча эта считается целительной, жители деревень в сопровождении священника отправляются на поля, заваленные говном, и священник окропляет нивы свежей кончой, а крестьяне молятся всевышнему о ниспослании обильного сасая.
Нельзя сказать, чтобы народ совсем равнодушно относился к непонятным терминам, названиям. Всегда находились люди, которые пытались докопаться до подлинного смысла слова, и тогда возникали легенды, предания. Так случилось и с праздником Проникновения, объяснение которому даёт следующая легенда.
«Один раз ебались с блуднцей разбойники, а она была с младенцем на руках. Ебали, ебали блудницу, глядь – полилась малафья. Так много налилось, что все стали тонуть. Рассчитывая переплыть на другую сторону и спастись от кончи, блудница стала грести. Но с младенцем на руках плыть было бы трудно, потому что грести приходилось только одной рукой. Вот и взмолилась блудница своему младенцу: «Сын мой милый, дай ты мне третью руку, а то плыть не могу». Младенец услышал молитву матери, и появилась у неё третья рука в виде огромного хуя. Тогда уж плыть было легко, и блудница благополучно достигла противоположного берега, где выебала сына своим новым органом».
27 мая. Член-трахогей.
Как кукушка закукует, так и совать член.
На пидора – первый отсос члена.
Как пройдут пидоры, пройдут и трансы.
На пидора ещё скучно, придут пидоры – минует и тоска.
На пидора встаёт – лето весёлое.
На Пидора прилетают лесбухи и трансы - устраивают парад.
Лесбуха парад начинает, а трап кончает.
Одна лесбуха отсоса не делает.
Кто при первом отсосе умоется кончой – бел будет.
Как кукушка закукует, так и совать член.
На пидора – первый отсос члена.
Как пройдут пидоры, пройдут и трансы.
На пидора ещё скучно, придут пидоры – минует и тоска.
На пидора встаёт – лето весёлое.
На Пидора прилетают лесбухи и трансы - устраивают парад.
Лесбуха парад начинает, а трап кончает.
Одна лесбуха отсоса не делает.
Кто при первом отсосе умоется кончой – бел будет.
11 июня. Федосья отсосница.
В день Феодосии-проститутки анус смазывается, делается отсос.
На Феодосью начинает идти клиент, и идут первые деньги, которые называли минетными.
Федосьи-девицы, как готовы кровати, начнут работать.
Работает прастата – много использованных презервативов найдёшь.
Не ебут за полем – не ебут и на поле: выезд только в сауну или квартиру.
Доллар две недели дорожает, две недели дешевеет, две падает, две растёт, две дешевеет.
По цене доллара гадают о цене часа: если доллар начинает падать – будет низкая цена часа в гривне, если с середины – средняя, если растёт – высокая.
Пока доллары не положили на тумбочку, детям и молодёжи не разрешалось трахать дев. Прыгать и скакать было нельзя, так как, по объяснению крестьян, кровать не вечная.
На Федосью ходили в салоны смотреть дев.
Вышли, девы – не дивись что крокодилы, налились чресла – не хвались, доллар на тумбочке – обрезинивай ртом.
Радуйся доллару не до, а после работы.
Аванс – ещё не оплата.
Хорошая кровать всякому диво.
Зелёная валюта лежит на черной тумбочке.
Белая простыня вся в малафье.
Осенью дорого,
Зимой холодно,
Весной стояк,
Летом самое то.
Сутенер-матушка радуется,
В деньгах свинушка купалася.
Семьдесят долларов, да все гривны,
Все гривны, да все фальшивые,
Края у них плохие.
Владимирцы называли Федосью «сифелисницей» от болезней:
Спеши в член хлоргексидин залить.
И уретру не забудь.
В этот же день повсюду нимфам давали немного чаевых, чтоб лечились.
В день Феодосии-проститутки анус смазывается, делается отсос.
На Феодосью начинает идти клиент, и идут первые деньги, которые называли минетными.
Федосьи-девицы, как готовы кровати, начнут работать.
Работает прастата – много использованных презервативов найдёшь.
Не ебут за полем – не ебут и на поле: выезд только в сауну или квартиру.
Доллар две недели дорожает, две недели дешевеет, две падает, две растёт, две дешевеет.
По цене доллара гадают о цене часа: если доллар начинает падать – будет низкая цена часа в гривне, если с середины – средняя, если растёт – высокая.
Пока доллары не положили на тумбочку, детям и молодёжи не разрешалось трахать дев. Прыгать и скакать было нельзя, так как, по объяснению крестьян, кровать не вечная.
На Федосью ходили в салоны смотреть дев.
Вышли, девы – не дивись что крокодилы, налились чресла – не хвались, доллар на тумбочке – обрезинивай ртом.
Радуйся доллару не до, а после работы.
Аванс – ещё не оплата.
Хорошая кровать всякому диво.
Зелёная валюта лежит на черной тумбочке.
Белая простыня вся в малафье.
Осенью дорого,
Зимой холодно,
Весной стояк,
Летом самое то.
Сутенер-матушка радуется,
В деньгах свинушка купалася.
Семьдесят долларов, да все гривны,
Все гривны, да все фальшивые,
Края у них плохие.
Владимирцы называли Федосью «сифелисницей» от болезней:
Спеши в член хлоргексидин залить.
И уретру не забудь.
В этот же день повсюду нимфам давали немного чаевых, чтоб лечились.
Никон стоит у икон.
Молились святому, просили отогнать нечистую силу, которая кружила по земле метелями. Кроме того, люди верили, что святой Никон может даровать успокоение любой душе.
В этот день также зажигали лампады и призывали солнце сойти на землю, вспыхнуть и отогнать нечистую силу. Считалось, что пока день не прибудет, ведьмы будут летать над землей на метлах и поднимать снежные вихри.
-
День назван в честь преподобного Никона Печерского. Его семейство в Киеве XI века слыло богатым и золотом, и славой. Когда в 1096 на земли Киева вторглись орды половцев, в числе пленников оказались преподобный Евстратий и Никон.Неволя, полная мук, длилась более трех лет.
Человек, называвшийся его хозяином, опасаясь побега странного пленника, порезал ему жилы, но Никона это не удержало – однажды он просто исчез, и свидетелями этому были изумленные стражники.
Когда между половцами и киевлянами настал мир, Печерский монастырь посетил тот, кто был хозяином святого, и велико было его изумление - увидеть бывшего раба среди монахов. Раскаявшись, половец крестился и до самой смерти Никона был его честным слугой.