У него был просто дьявольский дар кайфоломщика. Он крутил барабаны руками, что позволило ему выпрямить спину и вытянуться с карликовых 176 см, до уважаемых 180. Реальный способ в домашних условиях без переломов и клея пва! Он следил, чтобы никому не достался джекпот, он сводил людей с ума, выкидывая им двойка по 8-∞ раз. Один из гостей настолько был этим поражен, что чертил героином граф для статистического анализа феномена, как точки он клал цветастые экстази. Но это мы осуждаем, настоящие мужчины такой хуйней не занимаются, а после "Колеса Фортуны" в Аватарии их уже ничем не удивить. Изредка Мавроди позволял забрать выигрыш, но если видел лоха, который решит повторить успех или его завистливые друзья. У них не оставалось и шанса попасть. Но кто точно ощущал попадания всегда — это Аннубис406. Каждая домохозяйка знает, что имя, данное человеку, говорит многое о его судьбе, и даже несуеверные люди с опаской относятся к Настям, Никитам, и никто более не назовет ребенка Макс (говоря о птичках (у которых микрофоны петлички), рекомендация от коллективного разума Российской Федерации: не называйте дочь Алисой. Красивое имя с длинной историей оккупированно ущербной ботихой яндекс, и она ВЕЗДЕ. Сначала вы начнёте путать, где ваша дочь, а где гопомошник, ведь они обе напрашиваются своим гнилым базаром на пару воспитательных джебов, хуков и x-ray, последнее можно тренировать на Алисе из игры Black souls, но будьте осторожны! Данный контент претендует на НИШЕВОСТЬ, будет в вас будить самые низменные чувства по факту того, что в эту хуйню никто не играет, и вот ты постишь правые сербские мемы по адзуманге, и никому не смешно. Все хорошо в меру, хороша нотка табака в парфюме и тошнотен запах винишко-восмиклашки, топчущей с третьей пачкой чапман с хаты. Так и симпатия в вашем сердце не должна распространяться на безвкусицу. Мыслите критически. Учитесь видеть разницу между теорией дофаминового закрепления, когда люди повторяют хуйню, смысла которой не могут осознать, но результат восполняемый и воспроизводимый. Если выделяться, надо понимать зачем, почему и как это работате и для кого,а не просто делать стыдливую татуировку на пузе в виде ромбика или микролуны, тоже относится к играм, но возвращаясь к Алисам, в школе, а дальше уже не будет, где все на российских операционках с отвечающей ботихой, рано или поздно одноклассники объявят ей бойкот со смертельным исходом) Имя нашего героя отсылает нас к образу древнеегипетского фурри, держащего кий, при прочтении данного имени, мы понимаем, что имя звучит похоже на анус, а его погоняла говорят сами за него. От судьбы не сбежишь, и мы просто позволили стать ему бильярдом для кэмпинга. Как китайцы полируют орехи в своих руках десятилетиями, пока они не засияют драгоценностью, так и наш друг полирует внутри себя кокос до состояния бильярдного шара. И давайте навсегда расставим точки над и в теме пальм и кокосов. Для начала создадим симуляцию ваших мыслей об абсурдности кокоса:
"Типа блин где у них семачки? Или сам кокос это семечка, но почему он тогда не орех? Другие фрукты делают себя сладкими, чтоб их ели животные и распространяли свой вид. Но почему кокос бронированный? У меня есть теория, что из-за климата жаркого, чтоб они не гнили сразу на дереве они такие. И все равно же они падают с деревьев, разбиваются, и их едят. Но почему так, а не по типу бананов? И вопрос с их размножением остаётся в силе. Как размножаются пальмы без кокосов? Есть же такие. У них очень странные стволы, на шишки похожи, может в них семачки? Но есть у меня тоже мысль, что декоративная пальма растет из кокоса, но из-за условий других не может плодоносить. Ещё из энимал кроссинг я узнала, что пальмы можно сажать только рядом с водой и расти они могут в песке. Но это не тока игрой подтверждается, есть в пустынях оазисы. Но это все странно!"
Услышав рассуждения, вы должны были заинтересоваться и подумать.
Кокосы плавают в воде и таким образом распространяются по островам, семачки находятся в дырочках наверху, на оазисах находятся финиковые пальмы, пальмы не являются деревьями, поэтому они странные, кокосовое молоко это кокосовая сперма, пальмитиновая кислота содержится и в молоке женщины, и в пальме, пальмовый краб это ахуенный тип, кокосовое масло полезно, пальмовое — нет.
Чтож, мы верим в Аннубиса, но хочется уделить внимание Хесусу. Однажды ночью одному из нас приснился сон, где он говорит с Тайлером Дерденом о нашей чудесной индустрии.
"Типа блин где у них семачки? Или сам кокос это семечка, но почему он тогда не орех? Другие фрукты делают себя сладкими, чтоб их ели животные и распространяли свой вид. Но почему кокос бронированный? У меня есть теория, что из-за климата жаркого, чтоб они не гнили сразу на дереве они такие. И все равно же они падают с деревьев, разбиваются, и их едят. Но почему так, а не по типу бананов? И вопрос с их размножением остаётся в силе. Как размножаются пальмы без кокосов? Есть же такие. У них очень странные стволы, на шишки похожи, может в них семачки? Но есть у меня тоже мысль, что декоративная пальма растет из кокоса, но из-за условий других не может плодоносить. Ещё из энимал кроссинг я узнала, что пальмы можно сажать только рядом с водой и расти они могут в песке. Но это не тока игрой подтверждается, есть в пустынях оазисы. Но это все странно!"
Услышав рассуждения, вы должны были заинтересоваться и подумать.
Кокосы плавают в воде и таким образом распространяются по островам, семачки находятся в дырочках наверху, на оазисах находятся финиковые пальмы, пальмы не являются деревьями, поэтому они странные, кокосовое молоко это кокосовая сперма, пальмитиновая кислота содержится и в молоке женщины, и в пальме, пальмовый краб это ахуенный тип, кокосовое масло полезно, пальмовое — нет.
Чтож, мы верим в Аннубиса, но хочется уделить внимание Хесусу. Однажды ночью одному из нас приснился сон, где он говорит с Тайлером Дерденом о нашей чудесной индустрии.
—Тайлер. Мы начисто зачистили Российский рынок онлайн казино, ставок на спорт и фрибетов. Мы полностью развинтили инструмент корпораций, разрушающих жизни людей за один клик.
—Ты правда так думаешь?
—да, чума онлайн азарта, разрастающаяся с безумной скоростью, уничтожена полностью. Назойливая и пошлая реклама исчезла, аферы с банковскими карточками и автопокер в прошлом
—Автопокер — пик кретинизма, до которого можно было докатиться. Чистое потреблядство.
—Да, верить в то, что казино даст тебе инструмент, позволяющий разбогатеть, ничего не делая.. Можно опустить последнюю часть фразы. Это значит быть очень умственно-нуждающимся. А главное, в чем фишка? Фишка, хе-хе...Разве это весело и предвкушающе? Даже школьница с клубом романтики будет крутить сама колесо. И лучше б они тоже слоты крутили, чем лезли в интеллектуальный спорт
—Клеить наклейки на апельсины менее рискованно, неэнергозатратно и более прибыльно, так почему они "играют", если так можно выразиться? Потому что эти серые люди грезят о бескрайней, вольной, но яркой Неваде. Они последние романтики дикого капитализма, несчастливые старики, топящиеся виски в баре поодаль Лас-Вегаса. Такие люди развивают воображение, но дальше посредственного они не думают, потому они придумают себе юного напарника, с которым он будет делиться мудростью, обыгрывать его, совсем зеленого, или проигрывать, видя точно в этом юноше себя, такого же подающего надежды..Собственные деньги его просто сильнее вовлекают и....
—Почему ты так о них печешься? Они просто слабые идиоты, которым мозгов не хватает научиться играть в покер. Почему тупым домохозяйкам по телеку это запросто даётся, и они еще других обучают, а им тяжело? Кому это надо, тот сам найдет, кому не надо, тот хоть не растратит пенсионные своей больной матери.
—Бестолку. Вы бились с конфети, с мусором, который нельзя назвать даже конкурентом вам, особенно после принятого закона, легализующего их деятельность. Знаешь, Россия это ведь и есть онлайн казик.
—Что?
—Иллюзия выбора.
—При желании можно сравнить что угодно. Россия против такого подлого бизнеса.
—Найди что-то общее между котом и яблоком. Это задание от Тайлера Дердена.
—.... Хвостик и косточки
—Так я и думал. Это был тест, и по его результатам, ты должен полечить свой мозг. Обычно я бы похвалил оригинальный ум, но ты просто дурачок.
—Почему ты так считаешь?
—Потому что нет никакого смысла бороться с госзаказом. Ты новости читал? Или впн установить не получается? Легализуют интернет казики, вот и все. И это было ясно всегда. Идею в голову вкладывают аккуратно. Повсюду, даже на почте продают лото. По телевидению показывают поле чудес, кто хочет стать миллионером и прочие игры с выигрышом денег. Детям продают фишки. Развивается город Казань (KZN), все это влияет на мозг. Но казино официальное существует только на красной горе, что создает дефицит, а также флер элитности. Реклама на огромном количестве сайтов, известных каналов и порнороликов. И много подобных манипуляций со стороны государства. Например, на киевском вокзале в Москве над входом рекламируют спокойно ставки, стыдно. На разговорах о важном выступает Егор Крид. Школьников массово подсаживают на гача игры.
—Почему же я об этом не знал? Это же просто цирк.
—Цирк это то, что у тебя в голове. Ты несёшь полную чушь, коллибруя слова. Ты же не знаешь чем фриспин отличается от обычной ставки. Полный ноль. Ты хочешь выделяться, считаешь себя особенным, поэтому тебе снится Тайлер Дерден, но и его образ у тебя не получается. Тебе просто нужен взрослый и мудрый мужчина, отцовская фигура. Я Тайлер Южный-Дерден, а ты всю жизнь прожил в казино, потому что твой отец тебя проиграл в блэкджек. Я испытываю долбанный стыд, когда играю по твоему сценарию, кто б знал, что у тебя в голове такая параша?
—Тайлер, к чему все это?
—К тому, что это твой шанс все исправить. Ты любимый крупье бога, и он считает, что тебе нужно зачиллить, поверь, от тебя тут ничего не зависит, просто угарай. Россию уже не спасти, Максим Кац ее депнет. Вот, боженька кое-что тебе передал. Это смартфон Lenovo vibe1, с его помощью ты можешь стримить геометри дэш, а так же выбрать стримера, который самый дегенерат на твой взгляд, отследить его, тпхнуть, захватить управление его рекламой и деньги за нее получать. Ты можешь рекламировать наркошопы, казики, сомнительные бады и уничтожить его репутацию, забрав его деньги. Прости, у меня нет micro usb, но я клянусь, их у тебя полно, но они незаметные, как юркие песчаные ужи в дебрях безоблачного Техаса. Разуй глаза, ковбой! Ю-хуу!
—Это ахуеннооо, но ватафааа...
Он проснулся, заглянул под подушку и нашел свой vibe1!
И спас Хесуса от абдулей, потому что он добрый. Хотя Хесус его пугал своей неестественностью. Да и подписчики у него с деменцией, не замечали, что неделю стрим один и тот же крутят, думали, он постиронизирует над мазеловым. А потом какой-то блохер снял видео на данную тему. И полились несправедливые обвинения, клевета. А ведь Хесус талант! даже по движениям его пальцев чувствуется танцевальность. Ритм ударов подушечек, изящные движения фаланг, проступающие вены в напряженный момент просто завораживали, эти пальцы так и просили одарить их обручальными кольцами, жениться на всех, собрать гарем из пяти пар шикарных близняшек—невероятная фантазия. И мы были к ней ближе всех, мы видели то, что никто не видел. Уверовал бы атеист, услышав, рассказ праведника о ниспосланном на него благословении? Вы и так знаете. Поэтому просто зритель никогда не поверил бы, что Хесус хорошо играет, а Lenovo vibe1 тормозит и нагревается. Хесус принял ситуацию и решил, что он все это в рот шатал. Он сам начал продавать рекламу скама, чтобы в игорном доме можно было не только лапу сосать, но и ходыжи такие редкие в наших краях.
Хесус работает на колесе фортуны. Ему плохо без Гаечки. Колесо стало для него материальным символом сансары, бесконечного цикла страданий, но на самом же деле это колобанга.
Позже, когда одиночество совсем нами завладело, мы решили, что хотим сделать что-то замечательное, полезное для общества, что-то, что оставит наше имя на страницах истории.
Деньги Хесуса мы все не пожалели на то, чтоб поставить памятник Курисе Макисе на главной площади в Серпухове, заменив ею Ленина. Хесус захотел поменять свою должность и начать играть в русскую рулетку, но все же лучше съесть котлетку.
—Ты правда так думаешь?
—да, чума онлайн азарта, разрастающаяся с безумной скоростью, уничтожена полностью. Назойливая и пошлая реклама исчезла, аферы с банковскими карточками и автопокер в прошлом
—Автопокер — пик кретинизма, до которого можно было докатиться. Чистое потреблядство.
—Да, верить в то, что казино даст тебе инструмент, позволяющий разбогатеть, ничего не делая.. Можно опустить последнюю часть фразы. Это значит быть очень умственно-нуждающимся. А главное, в чем фишка? Фишка, хе-хе...Разве это весело и предвкушающе? Даже школьница с клубом романтики будет крутить сама колесо. И лучше б они тоже слоты крутили, чем лезли в интеллектуальный спорт
—Клеить наклейки на апельсины менее рискованно, неэнергозатратно и более прибыльно, так почему они "играют", если так можно выразиться? Потому что эти серые люди грезят о бескрайней, вольной, но яркой Неваде. Они последние романтики дикого капитализма, несчастливые старики, топящиеся виски в баре поодаль Лас-Вегаса. Такие люди развивают воображение, но дальше посредственного они не думают, потому они придумают себе юного напарника, с которым он будет делиться мудростью, обыгрывать его, совсем зеленого, или проигрывать, видя точно в этом юноше себя, такого же подающего надежды..Собственные деньги его просто сильнее вовлекают и....
—Почему ты так о них печешься? Они просто слабые идиоты, которым мозгов не хватает научиться играть в покер. Почему тупым домохозяйкам по телеку это запросто даётся, и они еще других обучают, а им тяжело? Кому это надо, тот сам найдет, кому не надо, тот хоть не растратит пенсионные своей больной матери.
—Бестолку. Вы бились с конфети, с мусором, который нельзя назвать даже конкурентом вам, особенно после принятого закона, легализующего их деятельность. Знаешь, Россия это ведь и есть онлайн казик.
—Что?
—Иллюзия выбора.
—При желании можно сравнить что угодно. Россия против такого подлого бизнеса.
—Найди что-то общее между котом и яблоком. Это задание от Тайлера Дердена.
—.... Хвостик и косточки
—Так я и думал. Это был тест, и по его результатам, ты должен полечить свой мозг. Обычно я бы похвалил оригинальный ум, но ты просто дурачок.
—Почему ты так считаешь?
—Потому что нет никакого смысла бороться с госзаказом. Ты новости читал? Или впн установить не получается? Легализуют интернет казики, вот и все. И это было ясно всегда. Идею в голову вкладывают аккуратно. Повсюду, даже на почте продают лото. По телевидению показывают поле чудес, кто хочет стать миллионером и прочие игры с выигрышом денег. Детям продают фишки. Развивается город Казань (KZN), все это влияет на мозг. Но казино официальное существует только на красной горе, что создает дефицит, а также флер элитности. Реклама на огромном количестве сайтов, известных каналов и порнороликов. И много подобных манипуляций со стороны государства. Например, на киевском вокзале в Москве над входом рекламируют спокойно ставки, стыдно. На разговорах о важном выступает Егор Крид. Школьников массово подсаживают на гача игры.
—Почему же я об этом не знал? Это же просто цирк.
—Цирк это то, что у тебя в голове. Ты несёшь полную чушь, коллибруя слова. Ты же не знаешь чем фриспин отличается от обычной ставки. Полный ноль. Ты хочешь выделяться, считаешь себя особенным, поэтому тебе снится Тайлер Дерден, но и его образ у тебя не получается. Тебе просто нужен взрослый и мудрый мужчина, отцовская фигура. Я Тайлер Южный-Дерден, а ты всю жизнь прожил в казино, потому что твой отец тебя проиграл в блэкджек. Я испытываю долбанный стыд, когда играю по твоему сценарию, кто б знал, что у тебя в голове такая параша?
—Тайлер, к чему все это?
—К тому, что это твой шанс все исправить. Ты любимый крупье бога, и он считает, что тебе нужно зачиллить, поверь, от тебя тут ничего не зависит, просто угарай. Россию уже не спасти, Максим Кац ее депнет. Вот, боженька кое-что тебе передал. Это смартфон Lenovo vibe1, с его помощью ты можешь стримить геометри дэш, а так же выбрать стримера, который самый дегенерат на твой взгляд, отследить его, тпхнуть, захватить управление его рекламой и деньги за нее получать. Ты можешь рекламировать наркошопы, казики, сомнительные бады и уничтожить его репутацию, забрав его деньги. Прости, у меня нет micro usb, но я клянусь, их у тебя полно, но они незаметные, как юркие песчаные ужи в дебрях безоблачного Техаса. Разуй глаза, ковбой! Ю-хуу!
—Это ахуеннооо, но ватафааа...
Он проснулся, заглянул под подушку и нашел свой vibe1!
И спас Хесуса от абдулей, потому что он добрый. Хотя Хесус его пугал своей неестественностью. Да и подписчики у него с деменцией, не замечали, что неделю стрим один и тот же крутят, думали, он постиронизирует над мазеловым. А потом какой-то блохер снял видео на данную тему. И полились несправедливые обвинения, клевета. А ведь Хесус талант! даже по движениям его пальцев чувствуется танцевальность. Ритм ударов подушечек, изящные движения фаланг, проступающие вены в напряженный момент просто завораживали, эти пальцы так и просили одарить их обручальными кольцами, жениться на всех, собрать гарем из пяти пар шикарных близняшек—невероятная фантазия. И мы были к ней ближе всех, мы видели то, что никто не видел. Уверовал бы атеист, услышав, рассказ праведника о ниспосланном на него благословении? Вы и так знаете. Поэтому просто зритель никогда не поверил бы, что Хесус хорошо играет, а Lenovo vibe1 тормозит и нагревается. Хесус принял ситуацию и решил, что он все это в рот шатал. Он сам начал продавать рекламу скама, чтобы в игорном доме можно было не только лапу сосать, но и ходыжи такие редкие в наших краях.
Хесус работает на колесе фортуны. Ему плохо без Гаечки. Колесо стало для него материальным символом сансары, бесконечного цикла страданий, но на самом же деле это колобанга.
Позже, когда одиночество совсем нами завладело, мы решили, что хотим сделать что-то замечательное, полезное для общества, что-то, что оставит наше имя на страницах истории.
Деньги Хесуса мы все не пожалели на то, чтоб поставить памятник Курисе Макисе на главной площади в Серпухове, заменив ею Ленина. Хесус захотел поменять свою должность и начать играть в русскую рулетку, но все же лучше съесть котлетку.
Мрачные тучи сгустились над пристанищем. Но все равно нашим коллегам ничего не видно и не слышно в подвале. Природа незримо сочувствует любимому месту сатаны. Сколько они еще здесь будут сидеть? Неизвестно. Лежит расклад на игральных картах. Ради чего они стараются? Карточный домик. Все стараются не шуметь. Они научились удрученно созерцать. От кого они прячутся? Точно. Кибердружина, состоящая из кибербогатырей, которые считали нас уебками за дионисийское начало нашего закрытого клуба. Иванушки дурачки, зожники. Россия всегда за веселье. Так было. Так есть. И так будет всегда. Вспомним, например, важнейший момент из истории Руси, когда князь Святослав выбирал веру своим ржаным и еловым землям. Сама ситуация звучит пошло, ведь вера это не то, что можно взять и выбросить как использованный носок. Но нельзя забывать о том, что жизнь состоит из множества дорог, и вам не обязательно пробовать лишь одну. Это же такой опыт для страны, попробуйте буддизм, растафарианство, Ислам. Любопытство и действия движут миром. Но Святослав сказал: Руси есть веселие пити, не можем без этого быти. И Русь ушла под Византийское крыло, страны, некогда радующий глаз своей веселостью, изобилием и созиданием, но разрушенной Аристотелем и его последователями рационалистами. И только Русь в себе сохранила хмельной бойкий дух, да и какой красивый. Богатыри наши Алеша Попович, Илья Муромец, Добрыня Никитич, а так же конь Юлий и Тихон — вот настоящие воины с горячей кровью. А не эти ваши киберспортсмены русофилы. Знали бы мы, где они находятся, натравили бы на них киберспортиков. И нам пришлось отступать от этих выродков, позабыв о чести. Карта джокера за вашим ухом. Мы же очень добрые, сочувствующие люди, когда к нам подходят цыгане просить мелочь, мы избавляем их от тяжести бытия парой ножевых. Мы — "Грандамастер ликвидаторы, чистильщики Москвы без награды и медалей"
+84956265339 — по стране
+79629443702 — в роуминге
И мы, лучшие члены Mankind, взяли на передержку беженцев от А. Г. Абдуллова (великий актер и режиссёр, сверхчеловек по Ницше, прошедший 9 кругов ада, чтобы отринуть прошлые ценности и провозгласить:"МНЕ ПОХУЙ НА ЗАКОН") *(хуесос и матерится) и его неприятелей. Из-за нашей партизанской командировки электричества и денег у нас не было.
Мы набрали персонал из добровольцев: Мавроди, Аллан Бригада, Хесус, Хлеб паркур 123, Аннубис406(хохол)(Эрик принц), Wjlink, а так же специальные гости: Игорь Синяк, Регина Тодоренко, Эдуард Кичигин (отправлены в ссылку решением ркн, но спасенными в последнее мгновение нами). Иногда мы даже радовались, что у нас нет электричества, потому что Женю Желудя тянуло в интимном плане к именно нашим магнитным полям, дорогу к нам указывал ему его маленький, но как кол стоящий, горячий дружок. Нас это пугало :(.
Мы расположись в черте Сургута, ведь его не существует, а значит нас не догонят. Мы оформили игровой зал по фен-шую, чтобы удача нас не покинула. Мы поставили оборудование и начали раскидывать дропов по позициям. Мавроди находился внутри игорного аппарата "5-ый Magnum.357" (представьте смайлик в тг 🎰), усовершенствованная модель легендарного автомата "5-ый Magnum opus".