Политического анекдота тред

Купаются два геостратега в бассейне. Вдруг возле одного всплывает шахматная доска внезапно. Второй у него спрашивает:
-Дорогой, ты что рухнум?
-Нет, это я пукнум

-Доктор, здравствуйте. Когда доходит дело до секса, то мой хуй рухнум
-А вы пробовали пукнум, мля?

Дед рассказывает внуку как он воевал в великую отечественную
-Собрали, значит, нас немцы в сарае и говорят: "либо вы пукнум, либо мы вас рухнум.
-И что, дед, в итоге ты пукнум?
-Нет, внучок. Я уже не рухнум, мля

Американец и советский гражданин беседуют:
-Вот у нас в Америке можно выйти на площадь и говорить, что мы пукнум. Свобода у нас
-У нас тоже свобода. Можно выйти на площадь и сказать, что мы уже не рухнум, мля

Ситуация в поезде. Толстая женщина просит уступить ей нижнее место. Мужчина отвечает
-Слушайте, я вам уступлю, но надеюсь, что вы не будете пукнум
-Лучше уступите, иначе я сделаю рухнум ночью

Пукнум и Рухнум пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. В итоге, Рухнум получил зарплату за Пукнума, а Пукнум уже не Рухнум, мля.

>>62299037 (OP)
Что-то мне скучно стало, пойду чай попью.

-Товарищ Пукнум, скажите, а правда что сейчас война?
-Кому война, а тебе на ебало говна,- сказал Пукнум, рухнум насмерть с кобылы.

Идет пукнум по краю обрыва, видит машина висит,- залез в нее и рухнум.

Создал
@
Не заготовил пукнумы
@
Тред рухнум

- Вы кто по гороскопу?
- Я пукнум!
- А я рухнум бля

Ехал Пукнум через Рухнум
Видит Пукнум в Рухнум Пукнум
Сунул Пукнум в Рухнум Пукнум
Пукнум Рухнум Пукнум Рухнум

Встречаются два пукнума, но вместе пока не рухнум, мля.

Приходит домой пьяный геополитик. Говорит жене: "дорогая, неси таз. Я сейчас пукнум." Жена бежит к мужу с тазом, а мужик уже в луже на полу валяется и говорит: "концепция изменилась- я уже рухнум, мля".

У мужа уже совсем рухнум. Жена пошла к врачу, а врач ей говорит: "вот средство от рухнума, добавляйте по одной ложке в еду".
Жена подумала и решила не мелочиться- налила весь флакон. Пошла прихорашиваться, потом возвращается на кухню, а там мужа дроны ебут под Купянском, мля.

Пукмп

Семилетний сын спрашивает у родителей:
-А что такое пукнум?
-Ну, это когда ты уже не рухнум, мля, - отвечает мать.
Папа размахивается, дает ей подзатыльник и говорит:
-Пункум, рухнум, мля, у нас сын растет!

>>62299657
>Папа размахивается

Пыпа рухнумахивается

brain rot 2ch edition

>>62299695
hui v rot

Жена вычитала в газете что за 5 рублей делают пункум и рухнум. Позвала пыпу и говорит: вот тебе 5 рублей сходи сделай пукнум. Потом говорит: стой! вот еще 5 рублей, сделай рухнум. Папы: понял.
Вечером приходит в доску пьяный.
Жена:
-Ну что, пункум?
-Ну мы уже не рухнум, мля.

Ебёт как-то отец слепого сына и приговаривает: "Вот видишь, как плохо, что мама рухнум, мля". - Я пукнум - ответил сын.

>>62299037 (OP)
Тогда уж так:

Долбит Володин геостратега в бассейне. Долбит, долбит, вроде нормально долбит но никак кончить не может. Вдруг рядом всплывает сперма. Геостратег спрашивает у Володина:
-Дорогой, ты наконец кончил?
-Нет, это я пукнум.
-Ну вот, теперь мой писюн рухнум(

Едет как-то пукнум на армате. Вдруг у него наступление захлебнулось спермой. Чуть в кювет не рухнум. Хирург проезжает мимо. Думает, что надо помочь брату-байкеру.
-Эй, байкеренок! Сейчас толкнем твой анало говнет
-Спасибо. А что, армату тут оставим, мля?

Млямп

В какой стране живёшь....Пукнум, рухнум есть и то хорошо.

>>62299834
Плачет пукнумна в автомате, кутаясь в зябкое эсвольцо
Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо (запрещенный портрет)
Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо (запрещенный портрет)
Дует в старческие ладошки, в пальцах кровь, а в ушах серёжки
Ей сегодня идти одной, вдоль по улице Ленина

норм?

>>62300082
Упала шняга упала на пол
И ветром пукнумну рухнумну надуло
Хоть всюду слякоть не надо плакать
Но был Анкоридж было и прошло
Все перемелются хохлы все перемелются терпи

Заходят в бар Рухнум, Пукнум и Пёрнум.
А бармен им и говорит: За Дустумом не занимать!

>>62300438
мне уже не смешно, поэтому песнями
понял ошибку, съебал

>>62299037 (OP)
Заходит в бар бесконечное число Пукнумов, а бармен им и говорит:
-Это дух Анкориджа, пацаны! Вдыхаем полной грудью, пока не рассеялся!

Собрались как-то в баре Русский, Американец и Еврей, и начали обсуждать 5д геополитику
Американец жалуется: Трампыня устроил гойду с Ираном, а у нас теперь бензин на 2 цента подорожал и яички
Еврей возмущенно: а у нас прилеты постоянные, сраные иранцы! Быстрее бы их разнести.
Русский: А в Соединенных Штатах разве такого не бывало? Бывало, и неоднократно!
Американец и еврей в унисон: Чего не бывало?
Русский: ну, вот этого вот, всего
Еврей и Американец: ты о чем, скажи прямо
Русский: да чего вы все заладили, скажи да скажи. Пошли вы нахер вобще, бандеровцы сраные. Как уебать бы вас орешником!

>>62299361
Единственно годное.

Эти джоуки сгенерированны искуственным идиотом?

Сидят в баре Пукнум, Рухнум и Дустум...

>>62299674
>рухнумахивается
В небе над тверью.
Папа был петушиный 😭💔

ребят, но мне больно...
ребят...

КУПИЛА БАБУШКА ШЛЕМ
@
А ОН ЕЙ КАК РАЗ

>>62300909
Нет пока такой нейросети. Вместо параметра температуры у нейронки должны быть параметры пукнума и рухнума, а вместо глубокого обучения- технология глубокой жопы пидора. Еще фантасты писали за сто лет до нейросетей, что если ИИ поймет пукнум, то он устроит рухнум мля. А я идиот настоящий мля. Пукнум и рухнум отличает нас от машин мля. Нвидия не может транзисторы на пукнуме сделать мля- закон Рухнума мля.

>>62301065
Терпи, маленький. Мы терпим и ты терпи.

>>62300942
Сидят в баре баре Пукнум и Дустум...

Ебутся два 5д шахматиста геостратега. И один другому говорит
-че то я уже не рухнум, мля

Петька спрашивает у Василия Ивановича: "А что такое рухнум?"
-Снимай штаны, объясню
Петька снимает штаны, Василий Иванович тоже.
-Вставляй мне мне хуй в жопу
-Так. Вставил. А что такое рухнум?
-Вот это, Петька, не рухнум, мля. Это другое, мля
-Хорошая вы шлюха, Василий Иванович
-А то! У меня пукнум сам выделяется

>>62299037 (OP)
>Купаются два геостратега в бассейне. Вдруг возле одного всплывает шахматная доска внезапно. Второй у него спрашивает:
>-Дорогой, ты что рухнум?
>-Нет, это я пукнум

>>62299081

>>62301279
>Петька спрашивает у Василия Ивановича: "А что такое рухнум?"
>-Снимай штаны, объясню
>Петька снимает штаны, Василий Иванович тоже.
>-Вставляй мне мне хуй в жопу
>-Так. Вставил. А что такое рухнум?
>-Вот это, Петька, не рухнум, мля. Это другое, мля
>-Хорошая вы шлюха, Василий Иванович
>-А то! У меня пукнум сам выделяется

два друга пьют чай,
друг 1: - Тебе сколько ложек пукнуму ложить ?
друг 2: - Не ложить, а класть !
Друг 1: - Пей давай, я тебе две уже наклал.

Без пукнума не вытащить рухнума из пруда
7 раз пукнум 1 раз рухнум
Мал пукнум да дорог
Не было у Попыта забот да сделал рухнум
Рухнуму время а пукнуму час
Век рухнум век пукнум
Два пукнума - рухнум
Старый рухнум борозды портит

Приходит Пукнум к урологу:
-Доктор, знаете я как-то странно писаю...
Доктор достает баночку, ставит ее перед мужиком, и говорит:
-Ну-с, давайте посмотрим.
Мужик начинает сцать, обоссал все стены, пол, потолок, стол с бумагами, доктора... и не одной капли не попало в банку.
Доктор:
-Да уж, печальный случай, но ничего вылечим.
-А еще знаете, доктор, я странно пукаю...
-На ХУЙ, на ХУЙ к терапевту!!!!

Едут в поезде Американец, Хохол и Пукнум
Вдруг американец выкидывает в окно айфон, остальные на него удивленно смотрят
-У меня в стране этого навалом
Хохол выкидывает в окно сало
-У меня в стране этого навалом
Пукнум подумал подумал и рухнум в окно

>>62299037 (OP)

>>62302072

Попали как то в глубокую яму Пукпум (П), Подпукнум (ПП) и Дустум (Д),просидели там хзЫ сколько времени, и тут жрать захотелось,вдруг в яму падает яблоко.
П: - Давай так, что б было справедливо, сделаем рифму на хавку, тот и будет хавать?
ПП с Д согласились.
П:- 7, 7- всё сьем!
ПП: - 8,8- половинку просим!
Д: ыыыыыыыы..(протупил карочи)
П с ПП поделились,и похавали.
Тут сново такая же ситуёвина нах, падает яблоко покрупнее.
П: - 7,7- всё сьем!
ПП: - 8,8 - половинку просим!
Д:- ыыыыыыы.. (сново протупил)
Они сново похавали без дустума..
Тут через два дня в яму падает пиздец какое яблоко большооое..
Ну, пукнум с подпукнумом как напостой, остроумные:
П:- 7,7- всё сьем!
ПП:- 8,8- половинку просим!
Дустум охуел, и мычит вслед
Д: Бля , суканах! 15,15- Дайте хоть укушу бляяяя!

>>62299037 (OP)
Приходит Путин в гей-клуб, стягивает штанцы и труселя, становится раком и говорит:
- Ебите!
Геи в ахуе:
- Как же так, Владимир Владимирович! Что случилось?
Путин им:
- Был на саммите в Брюсселе, там мне сказали, что лучше этого ничего в жизни нет. А я уже все попробовал. Только вот это не пробовал.
Ну геи начали его ебать по очереди. Один, другой, третий. У Путина уже коленки дрожат. Весь красный, пот со лба капает. Наконец весь гей-клуб его выебал и спрашивают:
-Ну как, Владимир Владимирович? Понравилось Вам?
А он им:
- Нет! Опять обманули! Надули...

Приходит Пукнум к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел Пукнум к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда пукнум к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, он сам рухнум

Купил попыт пынеходы, а они ему как раз

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Hу, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Hу, тогда этот такой, а этот сякой...

Анеки - полный пукнум, но с некоторых всё-таки оформил рухнум.

>>62302152
Норм.

Приходит новый учитель истории в класс:
- Меня зовут Владимир Медиский, я рухнум. А теперь все не вставая, представляйтесь так же как и я.
- Меня зовут Маша, я рухнум.
- Меня зовут Даниил, я рухнум.
- Меня зовут Вовочка, я пукнум.
- Вововчка, а почему ты пукнум?
- Ну я уже не рухнум, мля

Поймали хохлы пингвинёра и говорят:
- Отпустим, если съешь пуд соли, либо отдашься взводу, либо отдашь свои 2кк подъёмных
Подумал пингвинёр и выбрал соль. Сидит ест, давится, говорит:
- Всё не могу больше, лучше ебите!
Сначала один его ебёт, потом второй, потом третий, тут пингвинёр не выдерживает
- Всё, не могу, клоака болит! Лучше соль попробую доесть
Сидит ест, уже половину съел, и не выдерживает:
- Не могу больше, не лезет уже, доёбывайте меня
Ебут его дальше, уже почти весь взвод обслужил, тут пингвинёр сдаётся:
- Клоака болит, нет сил терпеть! Отдам деньги

Сидит гомoсoлдaт в окопе и ромашки нюхает, тут подползает всушник, и ластится к нему, и ластится, а тот его ромашками по лицу: - Не время сейчас, нaциcт проклятый!

Пойду я, пожалуй, рухнум. Надеюсь, что завтра утром я разрухнум, выпью копфиум, хорошенько пукнум, а потом кекнум с треда.

Урок русского языка: -Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: -Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. -Хорошо Говорит учительница: -А теперь ты Вовочка. -Бабушка взяла газету. -Ну и что. -Вскоре пойдет в туалет,потому что она читать не умеет

- У вас конституцию видно, знаете?
- Знаю ли я её? Мужик, да ведь я её и написал!

Жила-была одна женщина, а муж у неё храпел безбожно. Совсем она извелась от недосыпа,и по врачам его таскала, и что только ни делала ни чего не помогает. И вот както гуляя с ребёнком на скверике разговорилась с какимто дедком, и поведала ему о своей беде. Дед ей и говорит, ты милая, как он храпеть начнёт переверни его на спину и ноги ему раздвинь, вот увидишь всё будет хорошо.
Ну сказано-сделано, только она его перевернула и ноги раздвинула храп как отрезало.
На следующий день она бежит на скверик, находит деда и начинает его благодарить: - Товарищ профессор как я вам благодарна..., а дед говорит, я на профессор, я Пукнум.
???????
Всё очень просто, на спину переворачиваете, ноги раздвигаете, яйца опускаются, жопу закрывают, тяги нет, храп прекратился...

>>62299037 (OP)

Инсталляция "Деменция ВВП"!

Шеломов выходит из кабинета Пукнума, вытирает лоб: "Фу, рухнум плешивый..."
Пыпа услышала, доложил Пукнуму, так, мол, и так, Шеломов, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Шеломова вызывают к Пукнуму, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Шэлёмов, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "рухнум плешивый". Ви кого имели в виду?"
Шеломов: "ПЁРНУМА, товарищ Пукнум!"
Пукнум вызывает Пыпу, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Пыпа?"

Бегает по Красной площади порашник и кричит:
- А я знаю кто в правительстве Пукнум, а я знаю кто в правительстве Рухнум!
Тут подходят люди в штатском и спрашивают:
- И кто же это в правительстве Пукнум и Рухнум?
- Трампыня!
- Ну ладно, а то мы тут уже было подумали...
- А я знаю на кого вы подумали!

>>62299037 (OP)
Заходит пьяный мужик домой и говорит:
-Жена, угадай что у меня в правом кармане на букву "П"?
-Получка?
-Не, Пукнум!)))

>>62308775
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, Пукнум усатый..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "Пукнум усатый". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Рухнума, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"

>>62308798
Sooqnoom

>>62308815
Стукнум

Ебёт один геостратег другого как-то. Хочет в очко засадить а темно ничего не видно ну и говорит.
- Милый, ты хоть Пукнум что ли сделай чтобы я дырочку нашел.

>>62309213
содомитъ

В дверь пукнум восимь лет раз.
"Многополярный мир" подумал геостратег и рухнум со стула.

>>62309357
Аннотация того анека? Пукнум сестра рухнума.

Идёт как-то мужик по полю видит Пыня Пукнум и Рухнум пасёт, интересно стало подошёл и спрашивает:
- А скажи, пыня, сильно твоей стране они навредили?
- Пукнум или Рухнум?
- Ну Пукнум.
- Ключевую ставка 15 процентов вынудил держать
- А рухнум?
- Тоже ключевую ставку 15 процентов вынудил держать.
- А как они повлияли на отношения с союзниками?
- Пукнун или Рухнум?
- Ну Пукнум.
- Проебал Сирию, Венесуэлу, Иран.
- А рухнум?
- Тоже проебал Сирию, Венесуэлу, Иран.
- Пыня, а что ты спрашиваешь Пукнум или Рухнум если от них одинаковый результат?
- Так Пукнум-то я сделал!
- А рухнум?
- Тоже я!

>>62299037 (OP)

Чет в голос прочёл

>Ситуация в поезде. Толстая женщина просит усыпить еë

-Алло, здравствуйте это баня?
- Нет, это Болодя!

Сидят трое новый русский и сыновей своих обсуждают:
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
Новые русские: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой! Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пукнум. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава!

Постоянный посетитель кабака Сечин возвращается после отпускнума за свой излюбленный стол. Заказал себе
выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки: одна - 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья -
14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней неделе, поспорили, у кого орган длиннее, мерили на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим органом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свое хозяйство.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они мерили с другой стороны стола!

https://rucriminal.info/ru/material/lyubimyy-ogon-igorya-sechina

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте ?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?
- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
пукнум!

Заседает правительство, обсуждают курс валют. Министр экономики осторожно докладывает:— Если мы сейчас не введём новые меры, то по всем прогнозам рубль сделает «буль-буль» и окончательно рухнум.Президент сурово посмотрел на него и ответил:— Если он у вас рухнум, то я за ваше кресло так пукнум, что у вас вся карьера в трубу вылетит!

Приходит чиновник на завод и спрашивает директора:— Ну как, наш новый станок готов? Не подведёт?Директор вытирает пот со лба:— Станок-то готов, но запчасти китайские. Боимся, что если на полную мощность включим, он сразу рухнум.Чиновник вздыхает:— Эх, главное, чтобы бюджет при этом громко не пукнум, а то проверками нас всех точно завалят!

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: - Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: - Хотите фокус? Спорим, что я сейчас сделаю такой пукнум, что весь корабль сразу рухнум. Команда соглашается. Боцман тужится, тужится.... ПУКНУМ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -Ну и хули ты натворил, дебил? Торпеда-то мимо прошла!

⚠️ Гуглодрисня для лулзов

Вот несколько анекдотов, обыгрывающих эти созвучные «древнеримские» или «философские» термины:

О предсказаниях:
Сидят два аналитика, один другому говорит:
— Знаешь, я разработал новую экономическую модель. Называется «Пукнум».
— И что она предсказывает?
— Что если индикаторы чуть-чуть дрогнут, то следующей стадией неизбежно будет «Рухнум».

В аптеке:
— Дайте мне что-нибудь от вздутия живота, а то у меня сейчас начнется «пукнум».
— Осторожнее, — отвечает фармацевт, — а то от таких звуковых волн у нас в торговом зале наступит «рухнум» стеллажей!

На стройке:
Прораб осматривает ветхую стену и говорит рабочему:
— Ты на неё даже не дыши. Тут система тонкая: один «пукнум» — и всей конструкции «рухнум»!

Философский:
Встречаются два латинских изречения. Одно гордое: «Veni, vidi, vici» (Пришел, увидел, победил). А другое грустное: «Пукнум, гляднум, рухнум».

* Короткий:
— Как называется состояние, когда ты переоценил свои силы в спортзале?
— Тяжелый «пукнум» с последующим «рухнум» на маты.

Ну тред уже не рухнум мля. Залезли в эту колею и шуруем

>>62299037 (OP)
Поймали хохлы Владимира Путина ну и давай ему мстить на Крым и Донбасс хуем в жопу. Част мстят, второй мстят, а Путин - не слова.
Ну один здорвый хохол тоже отомстил, вытер хуй об плешь, а Путин вдруг как закричит "Ну это уже переходит все красный линии!" И ебнулся оземь.

>>62324686
>Залезли

ЗАБРАЛИСБ

>>62299070
Идёт рухнум, а за ним два пукнум. В штатском

>>62301279
>Вставляй мне мне хуй в жопу
>мне мне

Хуя там очко разработано, аж эхо доносится...

>>62299037 (OP)
Идет пукнум в голубых штанах, видит книга лежит, он книгу поднял и читает название: "Рухнама", разворачивает книгу, а там коричневая елбаса. "Чучхе", подумал рухнум и замнямкал довольный.