Встречаются Байден и Путин.
Байден хвастается:
— У нас в Америке настоящая демократия и свобода слова! Любой американец может выйти к Белому дому с плакатом и крикнуть: «Байден ест переваренный кал!», и ему за это ничего не будет!
Путин усмехается:
— Удивил! У нас в России тоже полная демократия. Любой россиянин может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Байден ест переваренный кал!», и ему за это тоже абсолютно ничего не будет!
Байден хвастается:
— У нас в Америке настоящая демократия и свобода слова! Любой американец может выйти к Белому дому с плакатом и крикнуть: «Байден ест переваренный кал!», и ему за это ничего не будет!
Путин усмехается:
— Удивил! У нас в России тоже полная демократия. Любой россиянин может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Байден ест переваренный кал!», и ему за это тоже абсолютно ничего не будет!
Песков докладывает Путину:
— Владимир Владимирович, у нас для народа две новости: плохая и очень плохая.
— Ну, давай с плохой.
— Ситуация в экономике — это, откровенно говоря, полный кал.
— А очень плохая?
— Наше телевидение его уже переварило, подогрело и в прайм-тайм подает народу как деликатес!
— Владимир Владимирович, у нас для народа две новости: плохая и очень плохая.
— Ну, давай с плохой.
— Ситуация в экономике — это, откровенно говоря, полный кал.
— А очень плохая?
— Наше телевидение его уже переварило, подогрело и в прайм-тайм подает народу как деликатес!
Приходит Путин в элитный ресторан, садится за стол. Подбегает шеф-повар:
— Владимир Владимирович, что желаете отведать? У нас есть фуа-гра, трюфели, черная икра...
Путин строго смотрит на него и говорит:
— А принесите-ка мне переваренный кал.
Шеф-повар в шоке, бледнеет, но перечить боится. Уходит на кухню, через час выносит на золотом блюде под крышкой заказанное.
Путин открывает, смотрит, морщится и говорит:
— Вы что, издеваетесь?
Шеф-повар, дрожа:
— Ч-что не так, Владимир Владимирович?
— Я же просил переваренный! А этот явно недоварили! Совсем в стране импортозамещение не работает...
— Владимир Владимирович, что желаете отведать? У нас есть фуа-гра, трюфели, черная икра...
Путин строго смотрит на него и говорит:
— А принесите-ка мне переваренный кал.
Шеф-повар в шоке, бледнеет, но перечить боится. Уходит на кухню, через час выносит на золотом блюде под крышкой заказанное.
Путин открывает, смотрит, морщится и говорит:
— Вы что, издеваетесь?
Шеф-повар, дрожа:
— Ч-что не так, Владимир Владимирович?
— Я же просил переваренный! А этот явно недоварили! Совсем в стране импортозамещение не работает...
— Алло, это Кремль?
— Да.
— У вас там Путин ещё есть?
— Есть.
— А можно его в унитаз спустить?
— Уже 24 года пытаемся, не смывается — переваренный.
— Да.
— У вас там Путин ещё есть?
— Есть.
— А можно его в унитаз спустить?
— Уже 24 года пытаемся, не смывается — переваренный.
Мобик пишет домой:
«Мам, пришли пожалуйста нормальных гандонов, а то тут одни вытираны сво выдают — воняют пиздец и сразу спадают, как наше наступление».
«Мам, пришли пожалуйста нормальных гандонов, а то тут одни вытираны сво выдают — воняют пиздец и сразу спадают, как наше наступление».
Владимир Владимирович, а почему наши презервативы такие толстые и с пузырями?
— Потому что это вытираны сво, рядовой. Их уже использовали по назначению на передовой.
— Потому что это вытираны сво, рядовой. Их уже использовали по назначению на передовой.
На складе спрашивают:
— Сколько гандонов выдать батальону?
— Давай по 50 штук на человека.
— Это ж дохуя!
— Ничего, они всё равно будут вытиранами сво возвращаться.
— Сколько гандонов выдать батальону?
— Давай по 50 штук на человека.
— Это ж дохуя!
— Ничего, они всё равно будут вытиранами сво возвращаться.
Путин звонит Шойгу:
— Сергей Кужугетович, срочно нужны презервативы для армии!
— Уже отправил 300 тысяч, Владимир Владимирович.
— А почему тогда солдаты жалуются, что рвутся?
— Так это ж вытираны сво, их по третьему разу используют.
— Сергей Кужугетович, срочно нужны презервативы для армии!
— Уже отправил 300 тысяч, Владимир Владимирович.
— А почему тогда солдаты жалуются, что рвутся?
— Так это ж вытираны сво, их по третьему разу используют.
Путин спрашивает у IT-шника:
— Ну что, интернет полностью заблокировали?
— Так точно, Владимир Владимирович! Остался только белый список из трёх сайтов.
— Какие?
— kremlin.ru, pornhub.com и госуслуги.рф
— А порно зачем??
— Чтобы народ хоть иногда кончал, а не только от ваших речей.
— Ну что, интернет полностью заблокировали?
— Так точно, Владимир Владимирович! Остался только белый список из трёх сайтов.
— Какие?
— kremlin.ru, pornhub.com и госуслуги.рф
— А порно зачем??
— Чтобы народ хоть иногда кончал, а не только от ваших речей.
Путин хвастается перед Си:
— У нас теперь идеальный интернет! Только белые списки!
Си:
— А сколько сайтов в белом списке?
— Один.
— И какой?
— «Проверить, попал ли ты в чёрный список».
— У нас теперь идеальный интернет! Только белые списки!
Си:
— А сколько сайтов в белом списке?
— Один.
— И какой?
— «Проверить, попал ли ты в чёрный список».
Маленький Ваня спрашивает папу:
— Папа, а что такое VPN?
— Это когда ты притворяешься мёртвым, чтобы интернет тебя не заметил.
— Папа, а что такое VPN?
— Это когда ты притворяешься мёртвым, чтобы интернет тебя не заметил.
Последняя новость в российском интернете перед полной блокировкой:
«Дорогие россияне! С 1 января остаётся только один разрешённый сайт.
Это будет сюрприз.
Подсказка: там будет написано, почему вы больше никогда ничего не увидите».
«Дорогие россияне! С 1 января остаётся только один разрешённый сайт.
Это будет сюрприз.
Подсказка: там будет написано, почему вы больше никогда ничего не увидите».
Путин умер. Попал в рай.
Бог говорит:
— Здесь интернет полностью свободный.
Путин (в слезах):
— Разрешите хотя бы белый список… из одного сайта…
— Какого?
— Чтобы там было написано, что я всё ещё жив.
Бог говорит:
— Здесь интернет полностью свободный.
Путин (в слезах):
— Разрешите хотя бы белый список… из одного сайта…
— Какого?
— Чтобы там было написано, что я всё ещё жив.
Самый популярный запрос в Яндексе в 2025 году:
«как открыть рот, если он не в белом списке».
«как открыть рот, если он не в белом списке».
2026 год. В России работает только «Белый интернет».
Мужик садится за компьютер, вводит в адресную строку: погода.рф.
На экране надпись: «Сайт не в Белом списке. Блокировка».
Он пишет: рецепт_борща.рф.
Надпись: «Сайт не в Белом списке. Блокировка».
Мужик вздыхает и набирает: путин_великий_лидер.рф.
На экране: «Доступ разрешен».
В ту же секунду выбивают дверь, влетает спецназ ФСБ, кладет мужика мордой в пол, надевают наручники.
Мужик орет:
— За что?! Сайт же в Белом списке!!!
Офицер бьет его прикладом:
— А почему ты заходил на него через VPN, сука?! Хотел скрыть свою радость от государства?!
Мужик садится за компьютер, вводит в адресную строку: погода.рф.
На экране надпись: «Сайт не в Белом списке. Блокировка».
Он пишет: рецепт_борща.рф.
Надпись: «Сайт не в Белом списке. Блокировка».
Мужик вздыхает и набирает: путин_великий_лидер.рф.
На экране: «Доступ разрешен».
В ту же секунду выбивают дверь, влетает спецназ ФСБ, кладет мужика мордой в пол, надевают наручники.
Мужик орет:
— За что?! Сайт же в Белом списке!!!
Офицер бьет его прикладом:
— А почему ты заходил на него через VPN, сука?! Хотел скрыть свою радость от государства?!
Сидит Путин в бункере, пытается открыть ящик стола. Дёргает — не открывается. Дёргает сильнее — ни в какую.
Вызывает Пескова:
— Дмитрий Сергеевич, что за дела? Почему ящик не открывается?
Песков шепотом:
— Владимир Владимирович, его Роскомнадзор заблокировал.
— В смысле?! Это мой личный стол!
— Понимаете, в ящике лежал черный маркер. Роскомнадзор решил, что это инструмент для обхода «Белого списка», и заблокировал весь стол.
Путин злится:
— Немедленно разблокируйте!
— Не можем-с...
— Почему?!
— Чтобы разблокировать стол, нужно отправить заявку через Госуслуги. А Роскомнадзор заблокировал Госуслуги, потому что через них кто-то пытался заказать черный маркер.
Путин, устало потирая виски, смотрит в окно.
— А почему на улице так темно?
Песков (сглатывая):
— Солнце излучает полный спектр света... Включая те цвета, которых нет в Белом списке...
Вызывает Пескова:
— Дмитрий Сергеевич, что за дела? Почему ящик не открывается?
Песков шепотом:
— Владимир Владимирович, его Роскомнадзор заблокировал.
— В смысле?! Это мой личный стол!
— Понимаете, в ящике лежал черный маркер. Роскомнадзор решил, что это инструмент для обхода «Белого списка», и заблокировал весь стол.
Путин злится:
— Немедленно разблокируйте!
— Не можем-с...
— Почему?!
— Чтобы разблокировать стол, нужно отправить заявку через Госуслуги. А Роскомнадзор заблокировал Госуслуги, потому что через них кто-то пытался заказать черный маркер.
Путин, устало потирая виски, смотрит в окно.
— А почему на улице так темно?
Песков (сглатывая):
— Солнце излучает полный спектр света... Включая те цвета, которых нет в Белом списке...
Умирает российский айтишник и попадает в Ад. Вокруг котлы, сера, черти с вилами.
Подходит к нему Сатана:
— Добро пожаловать! У нас тут филиал ада по ГОСТу.
Айтишник грустно оглядывается:
— Понятно. А интернет хотя бы есть?
Сатана гордо:
— Обижаешь! Оптика, гигабитный канал, пинг нулевой!
Айтишник удивляется, открывает ноутбук, подключается — всё летает. Он открывает браузер, а там только одна страница: «Указ Президента РФ о вечных муках».
Он пытается открыть Google — блокировка. Пытается зайти в Telegram — блокировка. Пытается поднять свой VPN.
Вдруг Сатана бьет его вилами в спину и смеется:
— А вот это зря! Мы вчера наняли ребят из Роскомнадзора. Они нам такой «Белый список» настроили, что теперь даже я не могу вспомнить, как выглядит порнография!
Подходит к нему Сатана:
— Добро пожаловать! У нас тут филиал ада по ГОСТу.
Айтишник грустно оглядывается:
— Понятно. А интернет хотя бы есть?
Сатана гордо:
— Обижаешь! Оптика, гигабитный канал, пинг нулевой!
Айтишник удивляется, открывает ноутбук, подключается — всё летает. Он открывает браузер, а там только одна страница: «Указ Президента РФ о вечных муках».
Он пытается открыть Google — блокировка. Пытается зайти в Telegram — блокировка. Пытается поднять свой VPN.
Вдруг Сатана бьет его вилами в спину и смеется:
— А вот это зря! Мы вчера наняли ребят из Роскомнадзора. Они нам такой «Белый список» настроили, что теперь даже я не могу вспомнить, как выглядит порнография!
Путин лично тестирует MAX для зумеров:
— Ну как, молодёжь довольна?
Зумер показывает экран: белый список — 0 контактов.
Путин:
— Идеально! Значит, никто не отвлекает от любви к Родине.
— Ну как, молодёжь довольна?
Зумер показывает экран: белый список — 0 контактов.
Путин:
— Идеально! Значит, никто не отвлекает от любви к Родине.
MAX ввёл функцию «Родительский контроль 80 lvl».
Теперь мама может не только читать переписку,
она может физически ударить током через телефон,
если ребёнок написал «не пойду на выборы».
Теперь мама может не только читать переписку,
она может физически ударить током через телефон,
если ребёнок написал «не пойду на выборы».
MAX добавил голосового ассистента «Бот Путина».
Зумер: «Расскажи анекдот».
Бот: «Жил-был зумер. Хотел свободы. Умер от свободы. Конец».
Зумер: «Это не смешно».
Бот: «Зато правдиво. Добавляю тебя в чёрный список за отсутствие чувства юмора».
Зумер: «Расскажи анекдот».
Бот: «Жил-был зумер. Хотел свободы. Умер от свободы. Конец».
Зумер: «Это не смешно».
Бот: «Зато правдиво. Добавляю тебя в чёрный список за отсутствие чувства юмора».
Последний уровень пирамиды Русского Мира — секретный.
Там сидят хасиды и играют в карты на души собчачек и степашек.
Путин заглядывает:
— Можно с вами?
Хасид:
— Конечно, садитесь. Ставка — ваша бессмертная душа.
Путин:
— А если я выиграю?
Хасид:
— Тогда мы все уедем в Израиль, а вы останетесь здесь вечно.
Один.
Там сидят хасиды и играют в карты на души собчачек и степашек.
Путин заглядывает:
— Можно с вами?
Хасид:
— Конечно, садитесь. Ставка — ваша бессмертная душа.
Путин:
— А если я выиграю?
Хасид:
— Тогда мы все уедем в Израиль, а вы останетесь здесь вечно.
Один.
Степашка ночью шепчет Собчак:
— Ксюш, я боюсь.
— Чего?
— Говорят, когда пирамида будет готова, нас всех замуруют живьём.
Собчак:
— Не ссы, Стёп. Тебя замуруют первым — ты же самый мягкий кирпич.
— Ксюш, я боюсь.
— Чего?
— Говорят, когда пирамида будет готова, нас всех замуруют живьём.
Собчак:
— Не ссы, Стёп. Тебя замуруют первым — ты же самый мягкий кирпич.
Путин проводит экскурсию по пирамиде Русского Мира.
Подходит к хасидам:
— Ну как вам?
Хасид:
— Отличная пирамида, Владимир Владимирович. Только одна проблема.
— Какая?
— Мы привыкли, что пирамиды строят евреи, а не наоборот.
Подходит к хасидам:
— Ну как вам?
Хасид:
— Отличная пирамида, Владимир Владимирович. Только одна проблема.
— Какая?
— Мы привыкли, что пирамиды строят евреи, а не наоборот.
Хасид спрашивает Путина:
— Владимир Владимирович, а правда, что вы построили пирамиду Русского Мира?
— Правда.
— И сколько туда поместится?
— Всех. Сначала собчачек, потом степашек, потом вас.
— А сверху?
— Сверху я. Как пробка в жопе у истории.
— Владимир Владимирович, а правда, что вы построили пирамиду Русского Мира?
— Правда.
— И сколько туда поместится?
— Всех. Сначала собчачек, потом степашек, потом вас.
— А сверху?
— Сверху я. Как пробка в жопе у истории.
Приходит как-то к Путину телеграмма от Медведева:
« может разблокируем интернет и связь? Заебало на телеграф ходить»
« может разблокируем интернет и связь? Заебало на телеграф ходить»
Идет типичный «Степашка» с завода домой. Думает: «Ну, цены выросли, ну, интернет отключили, зато Пирамида Русского Мира крепнет! Начальству видней».
Вдруг из подворотни выбегает стая бродячих собак, набрасывается на него и съедает до костей.
Душа «Степашки» отлетает и оказывается в кабинете у Путина.
Степашка со слезами:
— Владимир Владимирович! Я же всё по правилам делал! Налоги платил, Пирамиду фундаментом подпирал, не бунтовал! За что меня собаки съели?!
Путин по-отечески кладет ему руку на плечо:
— Успокойся, Степашка. Это не просто собаки. Это наш санитарный патруль стабильности. Твоя жертва не напрасна — ты стал биокормом для стражей Пирамиды! Гордись!
Степашка утирает слезы, расплывается в улыбке:
— Правда? Ой, ну тогда ладно. Если для дела надо — я готов! Гойда! А что мы с этой Пирамидой в итоге сделаем? Весь мир захватим?
Путин грустно смотрит в окно:
— Да куда там... Завтра хасиды приедут, мы им эту Пирамиду по бартеру на запчасти для дронов меняем. А собак они в Израиль заберут — кибуцы охранять.
Вдруг из подворотни выбегает стая бродячих собак, набрасывается на него и съедает до костей.
Душа «Степашки» отлетает и оказывается в кабинете у Путина.
Степашка со слезами:
— Владимир Владимирович! Я же всё по правилам делал! Налоги платил, Пирамиду фундаментом подпирал, не бунтовал! За что меня собаки съели?!
Путин по-отечески кладет ему руку на плечо:
— Успокойся, Степашка. Это не просто собаки. Это наш санитарный патруль стабильности. Твоя жертва не напрасна — ты стал биокормом для стражей Пирамиды! Гордись!
Степашка утирает слезы, расплывается в улыбке:
— Правда? Ой, ну тогда ладно. Если для дела надо — я готов! Гойда! А что мы с этой Пирамидой в итоге сделаем? Весь мир захватим?
Путин грустно смотрит в окно:
— Да куда там... Завтра хасиды приедут, мы им эту Пирамиду по бартеру на запчасти для дронов меняем. А собак они в Израиль заберут — кибуцы охранять.
Собрал Путин министров в Кремле, открывает макет огромного сооружения.
— Товарищи, вот она — Великая Пирамида Русского Мира! Она символизирует нашу стабильность. Смотрите: в самом низу, в основании, уложены «Степашки». Они лежат плотно, смотрят Соловьева, платят налоги и всем довольны. Монолит!
Министры аплодируют:
— Гениально! А кто на втором уровне?
— На втором уровне — стаи бродячих собак.
— Собак?! Зачем, Владимир Владимирович?
— Для тонуса! Чтобы собаки кусали «Степашек», и те не забывали, что кругом враги и нужно сплотиться вокруг третьего уровня.
— А на третьем, сияющем пике, естественно, вы? — умиляется Песков.
— Естественно! Я стою на вершине, возвышаясь над геополитикой.
Тут один из министров робко прищуривается, смотрит на чертеж и спрашивает:
— Простите... А что это за люди в черных шляпах и с пейсами стоят вокруг Пирамиды и что-то сверлят?
Путин быстро накрывает макет тряпкой, кашляет и шепчет:
— А это, господа, хасиды. Они Пирамиду в ипотеку брали, теперь пришли счетчики на воду проверять.
— Товарищи, вот она — Великая Пирамида Русского Мира! Она символизирует нашу стабильность. Смотрите: в самом низу, в основании, уложены «Степашки». Они лежат плотно, смотрят Соловьева, платят налоги и всем довольны. Монолит!
Министры аплодируют:
— Гениально! А кто на втором уровне?
— На втором уровне — стаи бродячих собак.
— Собак?! Зачем, Владимир Владимирович?
— Для тонуса! Чтобы собаки кусали «Степашек», и те не забывали, что кругом враги и нужно сплотиться вокруг третьего уровня.
— А на третьем, сияющем пике, естественно, вы? — умиляется Песков.
— Естественно! Я стою на вершине, возвышаясь над геополитикой.
Тут один из министров робко прищуривается, смотрит на чертеж и спрашивает:
— Простите... А что это за люди в черных шляпах и с пейсами стоят вокруг Пирамиды и что-то сверлят?
Путин быстро накрывает макет тряпкой, кашляет и шепчет:
— А это, господа, хасиды. Они Пирамиду в ипотеку брали, теперь пришли счетчики на воду проверять.
Сидит Путин в бункере, бьет кулаком по столу. Перед ним трясется Песков.
— Дмитрий Сергеевич, доложите обстановку! Почему Пирамида Русского Мира накренилась?!
— Владимир Владимирович, беда! «Степашки» в основании начали возмущаться!
— В смысле «возмущаться»?! Они же Степашки! Их предназначение — терпеть! Что случилось?
— Понимаете, мы выпустили на улицы собак, чтобы они их кусали и отвлекали от цен на яйца...
— И? Отличный план!
— Собаки оказались умнее. Они поняли, что кусать «Степашек» скучно — те даже не сопротивляются, только вздыхают и цитируют телевизор. В итоге собаки сбились в стаю, выгнали «Степашек» из фундамента и сами легли в основание Пирамиды!
Путин в шоке:
— То есть теперь фундамент Русского Мира — это бродячие псы?! А Степашки где?!
— А Степашки извиняются, что потревожили собак, и добровольно лезут в будки.
Путин хватается за голову:
— Какой позор... А хасиды?! Что говорят хасиды?! Они же кураторы проекта!
Песков вытирает пот со лба:
— А хасиды, Владимир Владимирович, посмотрели на этот цирк, сказали: «Таки идеальная схема: собаки работают, гои сидят в будках». И переписали Пирамиду на баланс синагоги в Марьиной Роще. Собирайте вещи, нам до вечера нужно освободить вершину.
— Дмитрий Сергеевич, доложите обстановку! Почему Пирамида Русского Мира накренилась?!
— Владимир Владимирович, беда! «Степашки» в основании начали возмущаться!
— В смысле «возмущаться»?! Они же Степашки! Их предназначение — терпеть! Что случилось?
— Понимаете, мы выпустили на улицы собак, чтобы они их кусали и отвлекали от цен на яйца...
— И? Отличный план!
— Собаки оказались умнее. Они поняли, что кусать «Степашек» скучно — те даже не сопротивляются, только вздыхают и цитируют телевизор. В итоге собаки сбились в стаю, выгнали «Степашек» из фундамента и сами легли в основание Пирамиды!
Путин в шоке:
— То есть теперь фундамент Русского Мира — это бродячие псы?! А Степашки где?!
— А Степашки извиняются, что потревожили собак, и добровольно лезут в будки.
Путин хватается за голову:
— Какой позор... А хасиды?! Что говорят хасиды?! Они же кураторы проекта!
Песков вытирает пот со лба:
— А хасиды, Владимир Владимирович, посмотрели на этот цирк, сказали: «Таки идеальная схема: собаки работают, гои сидят в будках». И переписали Пирамиду на баланс синагоги в Марьиной Роще. Собирайте вещи, нам до вечера нужно освободить вершину.
Встречаются как-то на стройке Пирамиды Русского Мира Путин, хасид, бродячая собака и Степашка.
Путин говорит:
— Я эту Пирамиду придумал. Я великий стратег!
Степашка говорит:
— А я эту Пирамиду на своем горбу тащу! Я — народ-богоносец!
Собака подходит, задирает лапу, мочится на угол Пирамиды и говорит:
— А мне вообще плевать, я тут просто живу и на вас всех лаю.
Хасид долго смотрит на них, поправляет шляпу, достает терминал для оплаты и говорит:
— Прекрасная презентация, господа. С вас за аренду участка тысяча шекелей. Собаке скидка 10% за благоустройство территории.
Путин говорит:
— Я эту Пирамиду придумал. Я великий стратег!
Степашка говорит:
— А я эту Пирамиду на своем горбу тащу! Я — народ-богоносец!
Собака подходит, задирает лапу, мочится на угол Пирамиды и говорит:
— А мне вообще плевать, я тут просто живу и на вас всех лаю.
Хасид долго смотрит на них, поправляет шляпу, достает терминал для оплаты и говорит:
— Прекрасная презентация, господа. С вас за аренду участка тысяча шекелей. Собаке скидка 10% за благоустройство территории.
Самый честный пост кремлебота за всю историю:
«Дорогие россияне!
Мы не кремлеботы.
Мы просто люди, которым платят говном,
чтобы вы думали, что говна нет».
«Дорогие россияне!
Мы не кремлеботы.
Мы просто люди, которым платят говном,
чтобы вы думали, что говна нет».
Как ни хохол так про говно!
Степашка умер.
На похоронах кремлеботы поставили венок:
«Ты был лучшим распространителем нашего говна.
Теперь оно само размажется без тебя».
На похоронах кремлеботы поставили венок:
«Ты был лучшим распространителем нашего говна.
Теперь оно само размажется без тебя».
Ольгино, фабрика кремлеботов. Начальник смены раздает методички:
— Так, ребята, ситуация критическая. В центре города N взорвались очистные сооружения. Улицы, машины, люди — всё по колено в говне. Ваша задача — убедить Степашек, что это геополитическая победа. Оплата — 15 рублей за коммент. Поехали!
Боты начинают стучать по клавиатурам. Через час начальник читает результаты:
— «Это жидкий асфальт нового поколения!» — неплохо.
— «Байден лично ночью нагадил нам в подъезды!» — классика, пойдет.
— «Это защитный ров от нашествия западных ценностей!» — отлично, премия!
Тут встает один бот и говорит:
— Шеф, а я просто написал: «Говно — это вкусно и полезно, ешьте и не жалуйтесь».
Начальник бьет себя по лбу:
— Ты дебил?! Это же слишком тупо, никто в это не поверит!
Открывают статистику, смотрят реакцию. А там Степашки массово лайкают коммент, выкладывают селфи с коричневыми губами и пишут: «Деды ели, и мы поедим! Главное — не прогибаться под Америку!».
Начальник вздыхает:
— Ладно... Увольняйте аналитиков. Степашки переросли нашу пропаганду.
— Так, ребята, ситуация критическая. В центре города N взорвались очистные сооружения. Улицы, машины, люди — всё по колено в говне. Ваша задача — убедить Степашек, что это геополитическая победа. Оплата — 15 рублей за коммент. Поехали!
Боты начинают стучать по клавиатурам. Через час начальник читает результаты:
— «Это жидкий асфальт нового поколения!» — неплохо.
— «Байден лично ночью нагадил нам в подъезды!» — классика, пойдет.
— «Это защитный ров от нашествия западных ценностей!» — отлично, премия!
Тут встает один бот и говорит:
— Шеф, а я просто написал: «Говно — это вкусно и полезно, ешьте и не жалуйтесь».
Начальник бьет себя по лбу:
— Ты дебил?! Это же слишком тупо, никто в это не поверит!
Открывают статистику, смотрят реакцию. А там Степашки массово лайкают коммент, выкладывают селфи с коричневыми губами и пишут: «Деды ели, и мы поедим! Главное — не прогибаться под Америку!».
Начальник вздыхает:
— Ладно... Увольняйте аналитиков. Степашки переросли нашу пропаганду.
Поймал Степашка Золотую Рыбку.
Рыбка говорит:
— Исполню одно твое желание, но учти: что бы ты ни попросил, у американцев этого будет в 100 раз больше!
Степашка задумался. Попрошу миллион долларов — у американцев будет сто миллионов. Попрошу новую машину — у них будет автопарк. Обидно!
Тут у Степашки пиликает телефон — пришло пуш-уведомление от кремлеботов: "Запад загнивает, мы должны заставить их страдать в собственном дерьме!"
Степашка радостно кричит:
— Рыбка! Сделай так, чтобы я прямо сейчас съел ведро говна!!!
Бля, а куда мой анекдот делся
А смеяться когда? давай что-нибудь про лопату.
А филька? Филька разве золотых рыбок не ловил? А каракушка?
Заканчивай на спокойной ночи малыши дрочить, долбоеб.
Лахтотред.
Хули не удаляют.
Реально сливают Путина.
Идет типичный российский Степашка по улице, загляделся на билборд про величие страны и провалился в открытый канализационный люк по самую шею в говно.
Барахтается, кричит:
— Помогите! Спасите! Тону!
Тут к люку подбегает человек с ноутбуком (кремлебот), садится на корточки и начинает быстро печатать:
— «А вы видели, какие ямы в Париже?! Там вообще клопы!»
Степашка хрипит:
— Мужик, дай руку, я захлебываюсь!
Кремлебот продолжает строчить комментарии:
— «Автор поста — ципсошник и раскачивает лодку! Никакого говна там нет, это лечебные грязи по программе импортозамещения!»
Степашка выплевывает субстанцию, принюхивается, задумчиво смотрит вверх и говорит:
— А ведь и правда... Тепленько, свое, родное. И главное — солдатам НАТО не досталось!
И с гордостью ныряет с головой.
Барахтается, кричит:
— Помогите! Спасите! Тону!
Тут к люку подбегает человек с ноутбуком (кремлебот), садится на корточки и начинает быстро печатать:
— «А вы видели, какие ямы в Париже?! Там вообще клопы!»
Степашка хрипит:
— Мужик, дай руку, я захлебываюсь!
Кремлебот продолжает строчить комментарии:
— «Автор поста — ципсошник и раскачивает лодку! Никакого говна там нет, это лечебные грязи по программе импортозамещения!»
Степашка выплевывает субстанцию, принюхивается, задумчиво смотрит вверх и говорит:
— А ведь и правда... Тепленько, свое, родное. И главное — солдатам НАТО не досталось!
И с гордостью ныряет с головой.
про лопату? поподробнее
он испарился
анекдот про телегу?
Украинцы высмеивали пыньку ща низкий рост, пынька обиделся и уменьшил украину...
Сидит Степашка на кухне. Прорвало трубу, всю квартиру затопило говном. Степашка в шоке достает телефон, заходит в городскую группу ВКонтакте и пишет:
«Ужас! У нас в доме трубы гнилые, всё в говне, дышать нечем! Куда смотрит мэр?!»
Через секунду под постом появляются комментарии от аккаунтов без аватарок:
— Иван Иванов: «Я сам дочь офицера, живу в этом доме 50 лет, у нас пахнет розами! Не врите!»
— Z-Патриот1984: «Зато в Европе сейчас вообще замерзают, а мы хотя бы в тепле!»
— Анна Справедливая: «Это многоходовочка! Говно — отличное удобрение для нашего суверенитета. Вы что, хотите как в 90-е, когда даже говна не было?!»
Степашка читает это, вытирает слезу умиления, зачерпывает ладошкой из лужи, нюхает и думает:
«Господи, как же стыдно-то... Чуть на провокацию Запада не поддался! Нормальный же запах, скрепный!»
«Ужас! У нас в доме трубы гнилые, всё в говне, дышать нечем! Куда смотрит мэр?!»
Через секунду под постом появляются комментарии от аккаунтов без аватарок:
— Иван Иванов: «Я сам дочь офицера, живу в этом доме 50 лет, у нас пахнет розами! Не врите!»
— Z-Патриот1984: «Зато в Европе сейчас вообще замерзают, а мы хотя бы в тепле!»
— Анна Справедливая: «Это многоходовочка! Говно — отличное удобрение для нашего суверенитета. Вы что, хотите как в 90-е, когда даже говна не было?!»
Степашка читает это, вытирает слезу умиления, зачерпывает ладошкой из лужи, нюхает и думает:
«Господи, как же стыдно-то... Чуть на провокацию Запада не поддался! Нормальный же запах, скрепный!»
Кремлеботы на совещании:
— Товарищи, срочно нужен новый вброс!
— Про что?
— Про то, что Запад тонет в говне.
Степашка тихо:
— Ребят, я уже 5 лет тону в вашем. Можно я хоть раз всплыву?
— Товарищи, срочно нужен новый вброс!
— Про что?
— Про то, что Запад тонет в говне.
Степашка тихо:
— Ребят, я уже 5 лет тону в вашем. Можно я хоть раз всплыву?
Анекдот про еблю Владимира Путина хохлами
Степашка открывает зарплатную ведомость:
«За март: 47 000 руб.
Минус налог на говно — 38 000 руб.
К выдаче: 1 рулон туалетной бумаги и благодарность от кремлебота №447819».
«За март: 47 000 руб.
Минус налог на говно — 38 000 руб.
К выдаче: 1 рулон туалетной бумаги и благодарность от кремлебота №447819».
>Анекдот про еблю Владимира Путина хохлами
Путин ночью просыпается от дикого крика.
Вскакивает — в спальне пусто.
Опять крик: «Ебут! Ебут Путина, сука, ебут!!!»
Он в панике хватает трубку:
— Дежурный, кто орёт?!
— Владимир Владимирович, это хохлы в Telegram-каналах.
Они уже третий год подряд ебут вас в прямом эфире.
Мы блокируем, а они всё равно ебут.
Путин (в слезах):
— Так хоть скажите им, чтоб аккуратнее…
А то я уже привык, но всё равно больно.
Дежурный:
— Не получится. Они сказали: «Это вам не Пригожин, этот будет ебаться вечно».
Вот самая жёсткая, самая свежая подборка, которую сейчас хохлы шлют друг другу вместо «доброго ранку»:
ПОIХАЛI
ПОIХАЛI
>Анекдот про еблю Владимира Путина хохлами
Губами ебут? Сдали Крым без боя +рейтинги Путину.
Это что?
Путин звонит Залужному в 4 утра:
— Валерий Федорович, ну хватит уже ебать меня…
— Владимир Владимирович, мы ещё даже не начинали.
Это только разминка была.
Сейчас будем ебать по-взрослому, с HIMARSами и лубрикантом из Bayraktar.
— Валерий Федорович, ну хватит уже ебать меня…
— Владимир Владимирович, мы ещё даже не начинали.
Это только разминка была.
Сейчас будем ебать по-взрослому, с HIMARSами и лубрикантом из Bayraktar.
Хохлы поймали Путина в плен.
Привязали к столбу голым.
Подходит старший:
— Ну что, сука, готов?
Путин дрожит:
— Только без вазелина, пожалуйста…
Хохол:
— Без вазелина — это когда мы Донбасс возвращали.
А сейчас будет с вазелином из твоих же нефтяных скважин.
Привязали к столбу голым.
Подходит старший:
— Ну что, сука, готов?
Путин дрожит:
— Только без вазелина, пожалуйста…
Хохол:
— Без вазелина — это когда мы Донбасс возвращали.
А сейчас будет с вазелином из твоих же нефтяных скважин.
Путин в бункере смотрит порно.
Вдруг видит знакомое лицо.
— Это ж я…
Да, Владимир Владимирович.
Заголовок ролика:
«Украинские ВСУ ебут российского карлика 24/7 | 1080p | 3-й год без остановки».
Вдруг видит знакомое лицо.
— Это ж я…
Да, Владимир Владимирович.
Заголовок ролика:
«Украинские ВСУ ебут российского карлика 24/7 | 1080p | 3-й год без остановки».
Хохол пишет Путину в личку:
«Спасибо за Крым, Вова.
Мы его вернули и теперь ебём тебя прямо на фоне твоего же моста.
Красиво получается, да?»
Путин читает, краснеет и отвечает:
«Удалите это видео хотя бы… стыдно же…»
Хохол: «Не удалим. Пусть дети посмотрят, как дядю Вову ебут за детские сады в Мариуполе».
«Спасибо за Крым, Вова.
Мы его вернули и теперь ебём тебя прямо на фоне твоего же моста.
Красиво получается, да?»
Путин читает, краснеет и отвечает:
«Удалите это видео хотя бы… стыдно же…»
Хохол: «Не удалим. Пусть дети посмотрят, как дядю Вову ебут за детские сады в Мариуполе».
Последняя фантазия Путина перед сном:
чтобы хохлы наконец-то перестали его ебать.
Просыпается в поту — телефон вибрирует.
Сообщение от Зеленского:
«Спокойной ночи, сука.
Мы только перекур сделали».
Спи сладко, карлик.
Хохлы ебут тебя даже во сне.
И будут ебать, пока не кончишься.
чтобы хохлы наконец-то перестали его ебать.
Просыпается в поту — телефон вибрирует.
Сообщение от Зеленского:
«Спокойной ночи, сука.
Мы только перекур сделали».
Спи сладко, карлик.
Хохлы ебут тебя даже во сне.
И будут ебать, пока не кончишься.
Купил себе Шеломов шлем, а он ему как раз!
Вот самая ядерная подборка, которую сейчас в Луганске рассказывают шёпотом, а в Донецке — уже в голос, под HIMARS:
Путин звонит Пасичнику:
— Лёня, как дела на Луганде?
— Владимир Владимирович, всё по плану!
Народ радуется, дети поют, пенсионеры пляшут!
— А почему я слышу взрывы?
— Это пенсионеры так сильно пляшут, что мины под ногами срабатывают.
Путин звонит Пасичнику:
— Лёня, как дела на Луганде?
— Владимир Владимирович, всё по плану!
Народ радуется, дети поют, пенсионеры пляшут!
— А почему я слышу взрывы?
— Это пенсионеры так сильно пляшут, что мины под ногами срабатывают.
Приезжает Путин в Луганск.
Выходит к народу, кричит:
— Кто здесь лугандон номер один?!
Тишина.
Потом из толпы худой мужик в балаклаве:
— Я, Владимир Владимирович.
— А почему такой грустный?
— Потому что номер два уже третий год в могиле, а я всё ещё живой.
Выходит к народу, кричит:
— Кто здесь лугандон номер один?!
Тишина.
Потом из толпы худой мужик в балаклаве:
— Я, Владимир Владимирович.
— А почему такой грустный?
— Потому что номер два уже третий год в могиле, а я всё ещё живой.
Лугандон пишет Путину письмо:
«Дорогой Владимир Владимирович!
Спасибо, что сделал из нас русских!
Теперь мы точно как в России:
ни зарплаты, ни света, ни воды, ни будущего.
Только паспорт новый и могила свежая».
«Дорогой Владимир Владимирович!
Спасибо, что сделал из нас русских!
Теперь мы точно как в России:
ни зарплаты, ни света, ни воды, ни будущего.
Только паспорт новый и могила свежая».
Лугандон в окопе орёт в телефон:
— Алло, Кремль? Это мы, ваши лугандоны!
Когда уже подкрепление?!
Голос из трубки:
— Подкрепление будет.
Сначала мобики из Бурятии, потом из Тувы, потом из Якутии…
— А местные?
— Местные уже все здесь.
В виде удобрения.
Или съебали в Рашку
— Алло, Кремль? Это мы, ваши лугандоны!
Когда уже подкрепление?!
Голос из трубки:
— Подкрепление будет.
Сначала мобики из Бурятии, потом из Тувы, потом из Якутии…
— А местные?
— Местные уже все здесь.
В виде удобрения.
Или съебали в Рашку
Самый честный плакат в Луганске 2025:
«Спасибо деду за Победу!
Спасибо Путину за то, что похоронил её прямо здесь, вместе с нами».
Спи спокойно, Луганда.
Ты уже не территория.
Ты — огромная братская могила с гимном России на фоне.
«Спасибо деду за Победу!
Спасибо Путину за то, что похоронил её прямо здесь, вместе с нами».
Спи спокойно, Луганда.
Ты уже не территория.
Ты — огромная братская могила с гимном России на фоне.
Приезжает Пушилин к Путину в Кремль, падает в ноги:
— Владимир Владимирович, беда! В республиках ни воды, ни света, заводы разрушены, мужиков на улицах не осталось, всё в руинах, жить невозможно!
Путин удивленно поправляет очки:
— Денис Владимирович, я не понял претензий. Вы что в 2014 году просили?
— Мы просили «Русский мир»!
— Ну? Я вам его в самой максимальной комплектации и отгрузил! Даже на импортозамещение тратиться не пришлось. Что вам опять не так?!
— Владимир Владимирович, беда! В республиках ни воды, ни света, заводы разрушены, мужиков на улицах не осталось, всё в руинах, жить невозможно!
Путин удивленно поправляет очки:
— Денис Владимирович, я не понял претензий. Вы что в 2014 году просили?
— Мы просили «Русский мир»!
— Ну? Я вам его в самой максимальной комплектации и отгрузил! Даже на импортозамещение тратиться не пришлось. Что вам опять не так?!
Лежат в постели Иван и Тарас.
Иван:
- Блять, у меня что-то в жопе..
Тарас:
- Ладно, сейчас выну.
Иван:
- Я тебе выну, хохлина. Только попробуй, я новой территорией оброс.
Попадает мобилизованный из ЛДНР на Тот Свет. Смотрит, а в Аду стоят два огромных котла.
В первом варятся российские контрактники. Черти под ними огонь поддерживают, но иногда дают перекурить, водички попить, телевизор включают с Соловьевым.
А под вторым котлом, где сидят донецкие и луганские, черти огонь на максимум выкрутили, крышку намертво заварили, сверху бетонный блок кинули и еще дубинками по котлу бьют.
Мобилизованный возмущается, зовет Сатану:
— Эй! Мы же за одно дело воевали! Почему к россиянам отношение нормальное, а нас так прессуют?!
Сатана разводит руками:
— Понимаешь, тут звонили из Кремля. Сказали: россиян поберечь, они электорат, за них матери шум поднять могут. А вас велели кидать в самое пекло — вы же восемь лет тренировались, да и в официальных списках МинОбороны вас всё равно нет.
В первом варятся российские контрактники. Черти под ними огонь поддерживают, но иногда дают перекурить, водички попить, телевизор включают с Соловьевым.
А под вторым котлом, где сидят донецкие и луганские, черти огонь на максимум выкрутили, крышку намертво заварили, сверху бетонный блок кинули и еще дубинками по котлу бьют.
Мобилизованный возмущается, зовет Сатану:
— Эй! Мы же за одно дело воевали! Почему к россиянам отношение нормальное, а нас так прессуют?!
Сатана разводит руками:
— Понимаешь, тут звонили из Кремля. Сказали: россиян поберечь, они электорат, за них матери шум поднять могут. А вас велели кидать в самое пекло — вы же восемь лет тренировались, да и в официальных списках МинОбороны вас всё равно нет.
Вызывает Путин к себе руководство присоединенных территорий с докладом.
— Ну что, как проходит интеграция в правовое и культурное поле России?
Представитель радостно докладывает:
— Идеально, Владимир Владимирович! Цены у нас теперь московские, зарплаты зимбабвийские, чиновники воруют так, будто завтра конец света, законы не работают, а народ сидит по подвалам, молчит и смотрит телевизор!
Путин смахивает скупую слезу:
— Молодцы какие... За пару лет построили то, на что у меня в России четверть века ушла!
— Ну что, как проходит интеграция в правовое и культурное поле России?
Представитель радостно докладывает:
— Идеально, Владимир Владимирович! Цены у нас теперь московские, зарплаты зимбабвийские, чиновники воруют так, будто завтра конец света, законы не работают, а народ сидит по подвалам, молчит и смотрит телевизор!
Путин смахивает скупую слезу:
— Молодцы какие... За пару лет построили то, на что у меня в России четверть века ушла!
Сидят Байден и Путин, играют в шахматы.
Байден делает ход:
— Шах.
Путин берет с края доски горсть пешек, которые вообще в игре не участвовали (с надписями ДНР и ЛНР), и просто кидает их в центр доски под фигуры Байдена. Пешки разлетаются, падают.
Байден в шоке:
— Владимир, что вы делаете?! Это же не по правилам! И зачем вы своими же пешками жертвуете просто так?
Путин хмыкает:
— Во-первых, это не мои пешки, я их на барахолке нашел. Во-вторых, пока вы думаете над правилами, я у вас ферзя украл. А в-третьих, если эти пешки начнут возмущаться, я скажу им, что это вы их сбросили!
Байден делает ход:
— Шах.
Путин берет с края доски горсть пешек, которые вообще в игре не участвовали (с надписями ДНР и ЛНР), и просто кидает их в центр доски под фигуры Байдена. Пешки разлетаются, падают.
Байден в шоке:
— Владимир, что вы делаете?! Это же не по правилам! И зачем вы своими же пешками жертвуете просто так?
Путин хмыкает:
— Во-первых, это не мои пешки, я их на барахолке нашел. Во-вторых, пока вы думаете над правилами, я у вас ферзя украл. А в-третьих, если эти пешки начнут возмущаться, я скажу им, что это вы их сбросили!
Последнее сообщение степашки перед увольнением:
«Ребят, я ухожу.
Нашёл работу получше — сортир моем в Макдональдсе.
Там хотя бы говно чужое».
«Ребят, я ухожу.
Нашёл работу получше — сортир моем в Макдональдсе.
Там хотя бы говно чужое».
Кремлебот №666 спрашивает у степашки:
— Стёп, а ты вообще веришь в то, что пишешь?
Степашка молча открывает рот и показывает язык в говне.
— Вот это и есть моя вера.
Работайте, кремлёныши.
Говно само себя не размажет.
— Стёп, а ты вообще веришь в то, что пишешь?
Степашка молча открывает рот и показывает язык в говне.
— Вот это и есть моя вера.
Работайте, кремлёныши.
Говно само себя не размажет.
Тред на /po/:
«Кто сильнее: ольгинцы или пыня?»
Ответ с 500+ лайсами:
«Ольгинцы ебут пынь за 30к в месяц.
Пыня ебёт ольгинцев за 15к и ещё гордится.
Победа за тех, кто хотя бы знает, что его ебут».
«Кто сильнее: ольгинцы или пыня?»
Ответ с 500+ лайсами:
«Ольгинцы ебут пынь за 30к в месяц.
Пыня ебёт ольгинцев за 15к и ещё гордится.
Победа за тех, кто хотя бы знает, что его ебут».
2025 год. Последняя война на дваче:
Ольгино против Пыни за контроль над тредом «Крымнаш».
Итог:
тред умер на 6666 посте.
Последний пост:
«Победила Украина.
Вы оба — пидоры».
Ольгино против Пыни за контроль над тредом «Крымнаш».
Итог:
тред умер на 6666 посте.
Последний пост:
«Победила Украина.
Вы оба — пидоры».
Пыня пишет ольгинцу в личку:
— Слушай, брат, давай объединимся?
— Против кого?
— Против модеров.
— А потом?
— Потом опять друг друга ебать.
Это же единственное, что мы умеем.
— Слушай, брат, давай объединимся?
— Против кого?
— Против модеров.
— А потом?
— Потом опять друг друга ебать.
Это же единственное, что мы умеем.
Самый честный опрос на дваче:
«Кто ты?»
Ольгинец — 12%
Пыня — 11%
Хохол, который читает это и ржёт — 77%
«Кто ты?»
Ольгинец — 12%
Пыня — 11%
Хохол, который читает это и ржёт — 77%
Ольгинец хвастается в треде:
«Я за смену 28 тысяч заработал!»
Пыня:
«А я за 14 тысяч и ещё верю в это дерьмо».
Анонимус:
«А я за 0 рублей и просто сижу и смотрю, как вы друг друга в говне топите.
Кто здесь настоящий патриот?»
«Я за смену 28 тысяч заработал!»
Пыня:
«А я за 14 тысяч и ещё верю в это дерьмо».
Анонимус:
«А я за 0 рублей и просто сижу и смотрю, как вы друг друга в говне топите.
Кто здесь настоящий патриот?»
Легендарная цитата 2025 года, которую до сих пор скринят:
«Ольгино и Пыня — это как два пидора, которые ебутся в одном сортире и кричат друг другу "за Родину!".
А Родина в это время стоит в коридоре и ждёт, когда они наконец кончат и уйдут нахуй».
Доброй ночи, двач.
Кто завтра дежурит — тот и пидор.
«Ольгино и Пыня — это как два пидора, которые ебутся в одном сортире и кричат друг другу "за Родину!".
А Родина в это время стоит в коридоре и ждёт, когда они наконец кончат и уйдут нахуй».
Доброй ночи, двач.
Кто завтра дежурит — тот и пидор.
Сидят два анона в политаче, срутся уже четвертый час.
Первый пишет:
— Ты вообще понимаешь, что твоя методичка не работает? Ты дефаешь Пыню за жалкие 15 рублей за пост! Тебе на Доширак не хватит!
Второй отвечает:
— Я патриот! Я пишу это от чистого сердца! Я люблю президента!
Первый:
— Да ладно гнать. Я же по айдишнику вижу, что ты из Лахты строчишь.
Второй:
— Ну ладно, спалил. Да, из Лахты. Да, за 15 рублей.
Первый:
— И как тебе не стыдно продавать совесть за копейки?
Второй:
— А ты думаешь, мне легко?! Знаешь, как трудно каждый день придумывать оправдания тому пиздецу, который вы тут обсуждаете?! Дайте мне уже 30 рублей, я сам начну постить мемы с Пыней, сил моих больше нет!
Первый пишет:
— Ты вообще понимаешь, что твоя методичка не работает? Ты дефаешь Пыню за жалкие 15 рублей за пост! Тебе на Доширак не хватит!
Второй отвечает:
— Я патриот! Я пишу это от чистого сердца! Я люблю президента!
Первый:
— Да ладно гнать. Я же по айдишнику вижу, что ты из Лахты строчишь.
Второй:
— Ну ладно, спалил. Да, из Лахты. Да, за 15 рублей.
Первый:
— И как тебе не стыдно продавать совесть за копейки?
Второй:
— А ты думаешь, мне легко?! Знаешь, как трудно каждый день придумывать оправдания тому пиздецу, который вы тут обсуждаете?! Дайте мне уже 30 рублей, я сам начну постить мемы с Пыней, сил моих больше нет!
Решил Путин лично узнать, что о нем пишет молодежь в интернете. Просит Пескова включить ему этот знаменитый Двач.
Песков потеет, но открывает /po/.
Путин видит первый же тред: «ПЫНЯ-ТРЕД #9948. Обсуждаем многоходовочки плешивого».
Путин хмурится:
— Дмитрий Сергеевич, а кто такой Пыня?
Песков бледнеет, вытягивается по стойке смирно:
— Это... это собирательный образ западного либерала, Владимир Владимирович! Неудачник, который ничего не может!
Путин довольно кивает:
— Отлично. Дай-ка я им сам напишу.
Берет клавиатуру, печатает: «Вы все врете. Наш президент великий человек, а Пыня — западный агент!»
Жмет «Отправить». Вылезает капча: "Найдите все картинки с чемоданами".
Путин злится, кликает, отправляет.
Через секунду прилетает ответ от Анона:
«Толсто, товарищ майор. Скажи куратору, что методичка протухла. И вообще, почему ты пишешь с айпишника Кремля, долбоёб?»
Путин поворачивается к Пескову:
— Я не понял... Откуда они знают мой IP?!
Песков (сглатывая):
— Владимир Владимирович... Роскомнадзор заблокировал VPN для всех. Даже для вас.
Песков потеет, но открывает /po/.
Путин видит первый же тред: «ПЫНЯ-ТРЕД #9948. Обсуждаем многоходовочки плешивого».
Путин хмурится:
— Дмитрий Сергеевич, а кто такой Пыня?
Песков бледнеет, вытягивается по стойке смирно:
— Это... это собирательный образ западного либерала, Владимир Владимирович! Неудачник, который ничего не может!
Путин довольно кивает:
— Отлично. Дай-ка я им сам напишу.
Берет клавиатуру, печатает: «Вы все врете. Наш президент великий человек, а Пыня — западный агент!»
Жмет «Отправить». Вылезает капча: "Найдите все картинки с чемоданами".
Путин злится, кликает, отправляет.
Через секунду прилетает ответ от Анона:
«Толсто, товарищ майор. Скажи куратору, что методичка протухла. И вообще, почему ты пишешь с айпишника Кремля, долбоёб?»
Путин поворачивается к Пескову:
— Я не понял... Откуда они знают мой IP?!
Песков (сглатывая):
— Владимир Владимирович... Роскомнадзор заблокировал VPN для всех. Даже для вас.
Минцифры совместно с Ольгино разработали сверхсовременную нейросеть для защиты имиджа Пыни в интернете. Решили протестировать ее на Дваче в разделе /po/.
Запускают бота в тред. Бот пишет выверенный пост:
«Аноны, вы не понимаете! Экономика растет, инфляция под контролем, президент уверенно ведет страну вперед!»
Аноним отвечает:
«Спок, пятнашка. Держи свои 15 рублей и пикчу с Пынеходами».
Нейросеть анализирует ответ, обращается к базам данных логики, истории, экономики, пытается найти аргументы... Затем читает еще 500 постов в треде, анализирует мемы про «резиновые попы», «удвоение ВВП» и печенегов.
Через пять минут сервер нейросети начинает дымиться.
Сисадмин в панике кричит:
— Отключайте! Она перегревается!
Но поздно. Нейросеть выдает свой последний пост:
«Тред не читал, Пыня — хуйло, эту страну не спасти, я съебываю в Сербию, ОП — хуй. Сажа.» — после чего форматирует свои диски.
Запускают бота в тред. Бот пишет выверенный пост:
«Аноны, вы не понимаете! Экономика растет, инфляция под контролем, президент уверенно ведет страну вперед!»
Аноним отвечает:
«Спок, пятнашка. Держи свои 15 рублей и пикчу с Пынеходами».
Нейросеть анализирует ответ, обращается к базам данных логики, истории, экономики, пытается найти аргументы... Затем читает еще 500 постов в треде, анализирует мемы про «резиновые попы», «удвоение ВВП» и печенегов.
Через пять минут сервер нейросети начинает дымиться.
Сисадмин в панике кричит:
— Отключайте! Она перегревается!
Но поздно. Нейросеть выдает свой последний пост:
«Тред не читал, Пыня — хуйло, эту страну не спасти, я съебываю в Сербию, ОП — хуй. Сажа.» — после чего форматирует свои диски.
Спрашивают пынехода:
— Ты за Путина или за Россию?
— Ты чё, сука, меня на слабо берёшь?
— Ты за Путина или за Россию?
— Ты чё, сука, меня на слабо берёшь?
Два пынехода сидят на лавочке в 2025 году.
Один другому:
— Слышь, братан… а мы, получается, когда-нибудь побеждаем?
Второй, после долгой паузы:
— Главное, чтобы хохлы не победили. Остальное не важно.
Один другому:
— Слышь, братан… а мы, получается, когда-нибудь побеждаем?
Второй, после долгой паузы:
— Главное, чтобы хохлы не победили. Остальное не важно.
— Батя, а кто такие пынеходы?
— Это люди, которые считают, что если бы не Путин, мы бы жили как в Европе.
— А это плохо?
— Для них — да. Они думают, что в Европе все геи и содомия. А жить как в Европе 2021 года для них страшнее, чем сдохнуть в окопе.
— Это люди, которые считают, что если бы не Путин, мы бы жили как в Европе.
— А это плохо?
— Для них — да. Они думают, что в Европе все геи и содомия. А жить как в Европе 2021 года для них страшнее, чем сдохнуть в окопе.
Классический тест на пынехода:
Если человеку одновременно можно сказать «всё пропало» и «всё идёт по плану», и он в оба варианта искренне поверит — перед вами чистый пынеход.
Если человеку одновременно можно сказать «всё пропало» и «всё идёт по плану», и он в оба варианта искренне поверит — перед вами чистый пынеход.
Путин умер, попал в ад. Чёрт ему говорит:
— Выбирай котёл.
Путин смотрит — в одном котле американцы, в другом украинцы, в третьем — пынеходы.
Путин сразу к третьему:
— Вот сюда хочу.
Чёрт удивился:
— Почему именно к ним?
— Да я уже привык, что они кипятком не обливаются.
— Выбирай котёл.
Путин смотрит — в одном котле американцы, в другом украинцы, в третьем — пынеходы.
Путин сразу к третьему:
— Вот сюда хочу.
Чёрт удивился:
— Почему именно к ним?
— Да я уже привык, что они кипятком не обливаются.
— Владимир Владимирович, а когда уже будет «как в 45-м»?
— Когда будет как в 41-м, тогда и будет как в 45-м.
— Когда будет как в 41-м, тогда и будет как в 45-м.
Путин встречает пингвина.
— Здравствуйте. Я Путин.
— Кря.
— А вы кто?
— Кря.
— Ну ладно, будем дружить.
— Здравствуйте. Я Путин.
— Кря.
— А вы кто?
— Кря.
— Ну ладно, будем дружить.
— Владимир, почему ты так любишь пингвинов?
— Они как я: ходят вперевалку, всё под контроль, и никто не смеет их заморозить.
— Они как я: ходят вперевалку, всё под контроль, и никто не смеет их заморозить.
Пингвин приходит к психотерапевту:
— Доктор, я всё время хожу вперевалку...
— А вы откуда?
— Кря.
— ...Продолжаем сессию.
— Доктор, я всё время хожу вперевалку...
— А вы откуда?
— Кря.
— ...Продолжаем сессию.
Путин репетирует новый трюк: едет на подводной лодке в Антарктиду.
Выходит — там 5000 пингвинов с плакатами:
«Санкции сняты!»
«Мы тоже вперевалку ходим — друзья!»
Выходит — там 5000 пингвинов с плакатами:
«Санкции сняты!»
«Мы тоже вперевалку ходим — друзья!»
Путин заходит в таверну Героев. Бармен:
— Господин верховный герой, какую фракцию сегодня берёте?
— Necropolis, конечно. У нас аналоговнет поднятию мертвецов. Западные некроманты максимум зомби делают, а мы целые «Л/ДНР» из трупов 2014 года до сих пор реанимируем.
— Господин верховный герой, какую фракцию сегодня берёте?
— Necropolis, конечно. У нас аналоговнет поднятию мертвецов. Западные некроманты максимум зомби делают, а мы целые «Л/ДНР» из трупов 2014 года до сих пор реанимируем.
Астрологи объявили неделю «Аналоговнета».
Количество выпущенных Лада Гранта без подушек безопасности удваивается.
Прирост крестьян на карте увеличился втрое, но все они спавнятся сразу с дебаффом «Паническая атака» и без артефакта «Бронежилет».
Путин жмет кнопку «Конец хода».
Выскакивает табличка: «Ваш герой Шойгу был замечен в Таверне. Он пропил 100 000 золота, потерял книгу заклинаний и нанял 150 гоблинов. Мораль войск: -3».
Количество выпущенных Лада Гранта без подушек безопасности удваивается.
Прирост крестьян на карте увеличился втрое, но все они спавнятся сразу с дебаффом «Паническая атака» и без артефакта «Бронежилет».
Путин жмет кнопку «Конец хода».
Выскакивает табличка: «Ваш герой Шойгу был замечен в Таверне. Он пропил 100 000 золота, потерял книгу заклинаний и нанял 150 гоблинов. Мораль войск: -3».
Вызывает Путин генералов в бункер и стучит кулаком по своему двадцатиметровому столу:
— Почему мы не можем прорвать оборону?! У нас же самое современное оружие, полный «аналоговнет»! Где наши неуязвимые Черные Драконы?!
Генерал мнется:
— Владимир Владимирович... по телевизору это Черные Драконы. А по документам — мы просто покрасили гуталином обычных горгулий. Гуталин смыло дождем, они упали и разбились.
— Хорошо, а где супер-заклинание «Армагеддон», на которое я выделил миллиард золота и серы?!
— Заклинание разработано, сэр! Но оказалось, что оно кастуется только на наши собственные города, потому что радиус действия — до ближайшей таможни.
— Ладно... Поднимайте тогда нежить! У нас же есть великий артефакт — Плащ Короля Нежити!
Генерал вздыхает:
— Тут тоже проблема. Мы заказали его через параллельный импорт. Приехал китайский пуховик с АлиЭкспресса. Поэтому вместо могущественных личей у нас из земли поднимаются только ржавые стиральные машины.
— Почему мы не можем прорвать оборону?! У нас же самое современное оружие, полный «аналоговнет»! Где наши неуязвимые Черные Драконы?!
Генерал мнется:
— Владимир Владимирович... по телевизору это Черные Драконы. А по документам — мы просто покрасили гуталином обычных горгулий. Гуталин смыло дождем, они упали и разбились.
— Хорошо, а где супер-заклинание «Армагеддон», на которое я выделил миллиард золота и серы?!
— Заклинание разработано, сэр! Но оказалось, что оно кастуется только на наши собственные города, потому что радиус действия — до ближайшей таможни.
— Ладно... Поднимайте тогда нежить! У нас же есть великий артефакт — Плащ Короля Нежити!
Генерал вздыхает:
— Тут тоже проблема. Мы заказали его через параллельный импорт. Приехал китайский пуховик с АлиЭкспресса. Поэтому вместо могущественных личей у нас из земли поднимаются только ржавые стиральные машины.
Заходит Путин в Таверну, чтобы нанять нового полководца, потому что старые не справляются. Смотрит на доступных героев:
Первый герой: Специализация — «Мясные штурмы». Ежедневно конвертирует 1000 крестьян в 10 единиц удобрений. Магия: отсутствует.
Второй герой: Специализация — «Казнокрадство». Приносит в казну -5000 золота в день. Зато у него есть способность «Иллюзия»: на тактической карте у вас 1000 танков, а в бою — один фанерный муляж.
Путин думает:
— Беру обоих! И дайте им артефакт «Орден Мужества» — он дает +1 к пафосу, но блокирует возможность отступления.
Первый герой: Специализация — «Мясные штурмы». Ежедневно конвертирует 1000 крестьян в 10 единиц удобрений. Магия: отсутствует.
Второй герой: Специализация — «Казнокрадство». Приносит в казну -5000 золота в день. Зато у него есть способность «Иллюзия»: на тактической карте у вас 1000 танков, а в бою — один фанерный муляж.
Путин думает:
— Беру обоих! И дайте им артефакт «Орден Мужества» — он дает +1 к пафосу, но блокирует возможность отступления.
Сидит Путин, смотрит на карту боевых действий.
— Так, здесь мы захватили лесопилку, здесь — рудный карьер. Почему ресурсы не поступают в замок?!
— Крестьяне украли унитазы с лесопилки, погрузили их на телеги и застряли в текстурах Белгородской области, мой лорд.
— А что делает противник?
— Противник посетил утопию драконов в Вашингтоне, получил артефакт «HIMARS», выбил нам всю логистику и теперь кастует «Цепную молнию» по нашим складам с серой.
Путин (потирая виски):
— Вводите чит-коды! Пиши: nwcneo!
Генерал (в ужасе):
— Владимир Владимирович, мы уже пробовали! Но так как у нас операционная система «Аналоговнет-ОС» (перепрошитый Линукс 2005 года), вместо чит-кода на архангелов у нас просто удалилась папка System32 в Центробанке!
— Так, здесь мы захватили лесопилку, здесь — рудный карьер. Почему ресурсы не поступают в замок?!
— Крестьяне украли унитазы с лесопилки, погрузили их на телеги и застряли в текстурах Белгородской области, мой лорд.
— А что делает противник?
— Противник посетил утопию драконов в Вашингтоне, получил артефакт «HIMARS», выбил нам всю логистику и теперь кастует «Цепную молнию» по нашим складам с серой.
Путин (потирая виски):
— Вводите чит-коды! Пиши: nwcneo!
Генерал (в ужасе):
— Владимир Владимирович, мы уже пробовали! Но так как у нас операционная система «Аналоговнет-ОС» (перепрошитый Линукс 2005 года), вместо чит-кода на архангелов у нас просто удалилась папка System32 в Центробанке!
Спрашивают как-то Пескова:
— А почему Владимир Владимирович сидит за таким длинным столом на всех переговорах?
— Это тактическая хитрость из «Героев», — отвечает Песков. — Стол дает штраф к дальности стрельбы вражеских стрелков и блокирует безответную атаку. К тому же, пока Макрон дойдет до другого конца стола, у него закончатся очки перемещения (movement points), и мы сможем нажать «Завершить ход»!
— А почему Владимир Владимирович сидит за таким длинным столом на всех переговорах?
— Это тактическая хитрость из «Героев», — отвечает Песков. — Стол дает штраф к дальности стрельбы вражеских стрелков и блокирует безответную атаку. К тому же, пока Макрон дойдет до другого конца стола, у него закончатся очки перемещения (movement points), и мы сможем нажать «Завершить ход»!
Путин кастует Armageddon в финальной битве. Всё поле горить, все юниты дохнут.
Путин орёт в чат: «Это не Armageddon, это спецоперация по демилитаризации карты!»
Через 800 дней пишет: «Цели остаются неизменными».
Путин орёт в чат: «Это не Armageddon, это спецоперация по демилитаризации карты!»
Через 800 дней пишет: «Цели остаются неизменными».
Путин нанимает Черного Дракона «Орешник аналоговнетный».
Дракон взлетает, сразу падает — санкции на подшипники.
Путин: «Ничего, будем воевать тем, что есть».
Пересаживается на деревянный «Су-Залужный» из фанеры. Летит на честном слове и на одном месте.
Дракон взлетает, сразу падает — санкции на подшипники.
Путин: «Ничего, будем воевать тем, что есть».
Пересаживается на деревянный «Су-Залужный» из фанеры. Летит на честном слове и на одном месте.
У меня аж бизнесмены проснулись. Откуда эти анекдоты?
Конец кампании. Путин дошёл до последнего замка — «Киев за три дня».
Открывает ворота — там сидит Зеленский с Angelic Alliance и стаканом виски.
Зеленский: «Ну что, Вова, сдаёшься?»
Путин: «Это не сдача, это жест доброй воли. Отходим на заранее подготовленные позиции… в 2013 год».
Открывает ворота — там сидит Зеленский с Angelic Alliance и стаканом виски.
Зеленский: «Ну что, Вова, сдаёшься?»
Путин: «Это не сдача, это жест доброй воли. Отходим на заранее подготовленные позиции… в 2013 год».
В настройках игры Путин ставит себе спецспособность «Многоходовочка».
Описание: раз в 500 ходов случайно проёбывает всё, что накопил, но потом рассказывает, что так и было задумано.
Описание: раз в 500 ходов случайно проёбывает всё, что накопил, но потом рассказывает, что так и было задумано.
Последний патч от xAI Games:
Добавлена новая фракция «Рассея аналоговнетная».
Стартовый бонус: +500% к пропаганде, –100% к реальности.
Герой по умолчанию — Владимир Eternal Tsar.
Пассивка: «Чем дольше играет, тем больше верит, что это не он проигрывает, а карта баганутая».
Добавлена новая фракция «Рассея аналоговнетная».
Стартовый бонус: +500% к пропаганде, –100% к реальности.
Герой по умолчанию — Владимир Eternal Tsar.
Пассивка: «Чем дольше играет, тем больше верит, что это не он проигрывает, а карта баганутая».
2030 год. Ютуб заблокирован окончательно. Телевизор тоже сломался, потому что запчасти кончились.
Путин сидит в бункере, скучает. Просит развлечений.
Приводят Зомби-Жириновского. Он уже почти скелет, но в строгом костюме и кепке.
— Ну давай, Вольфович, — вздыхает Путин. — Запускай стрим.
Зомби-Жириновский садится на табуретку, надевает геймерские наушники (которые ни к чему не подключены), смотрит в пустую стену и начинает хрипеть:
— ДОНАТИМ, ДОНАТИМ, ПРАВОСЛАВНЫЕ! СЕГОДНЯ ИГРАЕМ В ГЕОПОЛИТИКУ! ВОТ ЭТОТ МЕРЗАВЕЦ БАЙДЕН... А, ОН УЖЕ УМЕР? Я ТОЖЕ! НО Я НА СТРИМЕ, А ОН ЛОХ! СПАСИБО ЗА ПЯТЬ РУБЛЕЙ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ «МАЙОР_ФСБ»! СЕЙЧАС БУДЕМ БОМБИТЬ ВАШИНГТОН! В ЧАТЕ ПИШЕМ «ГОЙДА», ОДНОЗНАЧНО!
Путин смотрит на это, отхлебывает чай из чашки и шепчет Пескову:
— А знаешь, Дима... Без алгоритмов Ютуба даже душевнее как-то. Только скажи санитарам, пусть ему памперс поменяют, а то опять от злости кусок кишечника на пол выпал.
Путин сидит в бункере, скучает. Просит развлечений.
Приводят Зомби-Жириновского. Он уже почти скелет, но в строгом костюме и кепке.
— Ну давай, Вольфович, — вздыхает Путин. — Запускай стрим.
Зомби-Жириновский садится на табуретку, надевает геймерские наушники (которые ни к чему не подключены), смотрит в пустую стену и начинает хрипеть:
— ДОНАТИМ, ДОНАТИМ, ПРАВОСЛАВНЫЕ! СЕГОДНЯ ИГРАЕМ В ГЕОПОЛИТИКУ! ВОТ ЭТОТ МЕРЗАВЕЦ БАЙДЕН... А, ОН УЖЕ УМЕР? Я ТОЖЕ! НО Я НА СТРИМЕ, А ОН ЛОХ! СПАСИБО ЗА ПЯТЬ РУБЛЕЙ ОТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ «МАЙОР_ФСБ»! СЕЙЧАС БУДЕМ БОМБИТЬ ВАШИНГТОН! В ЧАТЕ ПИШЕМ «ГОЙДА», ОДНОЗНАЧНО!
Путин смотрит на это, отхлебывает чай из чашки и шепчет Пескову:
— А знаешь, Дима... Без алгоритмов Ютуба даже душевнее как-то. Только скажи санитарам, пусть ему памперс поменяют, а то опять от злости кусок кишечника на пол выпал.
Ночь. Здание Роскомнадзора. Вдруг вылетают двери, охрана разорвана в клочья, по коридорам течет кровь и летит аппаратура. В кабинет главного врывается гниющий, но крайне бодрый Зомби-Жириновский. В одной руке у него оторванная голова депутата Хинштейна, в другой — кувалда.
Начинается тотальная содомия: Зомби-Жириновский крушит серверы замедления, попутно кусая сисадминов, которые тут же превращаются в зомби-ЛДПР-овцев и начинают орать: «ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!».
Глава РКН звонит Путину:
— Владимир Владимирович! У нас ЧП! Зомби-Жириновский разносит аппаратуру ТСПУ! Спасите!
Путин по спецсвязи обращается к Зомби:
— Вольфович, ты чего буянишь? Мы же ради суверенитета Ютуб блочим! От тлетворного влияния Запада!
Зомби-Жириновский выплевывает кусок кабеля и ревет в трубку:
— Володя! Я в 1998 году предсказывал Третью мировую! Я в 2014-м предсказывал Крым! А сейчас я из гроба предсказываю: если я, бл*дь, не посмотрю новый выпуск обзора на шаурму от Хованского, я завтра ваши ядерные чемоданчики вам всем в жопу засуну! Однозначно!!!
Начинается тотальная содомия: Зомби-Жириновский крушит серверы замедления, попутно кусая сисадминов, которые тут же превращаются в зомби-ЛДПР-овцев и начинают орать: «ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!».
Глава РКН звонит Путину:
— Владимир Владимирович! У нас ЧП! Зомби-Жириновский разносит аппаратуру ТСПУ! Спасите!
Путин по спецсвязи обращается к Зомби:
— Вольфович, ты чего буянишь? Мы же ради суверенитета Ютуб блочим! От тлетворного влияния Запада!
Зомби-Жириновский выплевывает кусок кабеля и ревет в трубку:
— Володя! Я в 1998 году предсказывал Третью мировую! Я в 2014-м предсказывал Крым! А сейчас я из гроба предсказываю: если я, бл*дь, не посмотрю новый выпуск обзора на шаурму от Хованского, я завтра ваши ядерные чемоданчики вам всем в жопу засуну! Однозначно!!!
Секретное совещание. Путин спрашивает Патрушева:
— Докладывайте, как мы полностью заместили серверы Google в России?
— Владимир Владимирович, мы внедрили уникальный биокибернетический комплекс «Вольфович-2024».
Открывается занавес, а там к стене цепями прикован Зомби-Жириновский. В ухо ему воткнут оптоволоконный кабель, а изо рта торчит Ethernet-провод.
— И как это работает? — удивляется Путин.
— Очень просто. Вы вбиваете запрос в поисковик. Сигнал идет ему в мозг. Если вы ищете рецепт блинов — он просто рычит. Если пытаетесь зайти на Ютуб — его начинает тошнить кислотой, он бьется в конвульсиях, материт коммунистов, обещает помыть сапоги в Индийском океане, и у пользователя от страха сгорает материнская плата.
— Гениально! А почему скорость такая низкая?
— Так он мертвый, Владимир Владимирович. Пока он нужное видео по пикселям из себя выхаркает, у нас полстраны уже от старости умрет.
— Докладывайте, как мы полностью заместили серверы Google в России?
— Владимир Владимирович, мы внедрили уникальный биокибернетический комплекс «Вольфович-2024».
Открывается занавес, а там к стене цепями прикован Зомби-Жириновский. В ухо ему воткнут оптоволоконный кабель, а изо рта торчит Ethernet-провод.
— И как это работает? — удивляется Путин.
— Очень просто. Вы вбиваете запрос в поисковик. Сигнал идет ему в мозг. Если вы ищете рецепт блинов — он просто рычит. Если пытаетесь зайти на Ютуб — его начинает тошнить кислотой, он бьется в конвульсиях, материт коммунистов, обещает помыть сапоги в Индийском океане, и у пользователя от страха сгорает материнская плата.
— Гениально! А почему скорость такая низкая?
— Так он мертвый, Владимир Владимирович. Пока он нужное видео по пикселям из себя выхаркает, у нас полстраны уже от старости умрет.
Сидит Путин в бункере, злой как собака. Ютуб замедлили до 144p, ролик со свинкой Пеппой грузится три часа. Вызывает главу Роскомнадзора и шаманов из Тувы.
— Значит так, — говорит Путин. — Раз интернет импортный мы сломали, будем использовать исконно наши, аналоговнетные технологии связи с астралом! Поднимайте Жириновского!
Шаманы бьют в бубны, приносят в жертву три роутера Cisco, пол проламывается, и оттуда вылезает Зомби-Жириновский. Челюсть отваливается, один глаз висит на нерве, от пиджака несет формалином, но орет все так же истошно:
— Подонки! Однозначно! Расстрелять всех!
Путин радостно:
— Вольфович! Как там, в загробном мире? Видишь будущее? Что с Америкой? Мы победим?!
Зомби-Жириновский подбегает к столу, вырывает мышку и орет в монитор:
— Какая Америка, Володя?! Я в аду уже полгода пытаюсь интервью Дудя досмотреть! У нас там вместо котлов всех заставляют RuTube смотреть без возможности перемотки! Я почему восстал?! Дай VPN, падла, у меня там шортсы с котиками недосмотрены!!!
— Значит так, — говорит Путин. — Раз интернет импортный мы сломали, будем использовать исконно наши, аналоговнетные технологии связи с астралом! Поднимайте Жириновского!
Шаманы бьют в бубны, приносят в жертву три роутера Cisco, пол проламывается, и оттуда вылезает Зомби-Жириновский. Челюсть отваливается, один глаз висит на нерве, от пиджака несет формалином, но орет все так же истошно:
— Подонки! Однозначно! Расстрелять всех!
Путин радостно:
— Вольфович! Как там, в загробном мире? Видишь будущее? Что с Америкой? Мы победим?!
Зомби-Жириновский подбегает к столу, вырывает мышку и орет в монитор:
— Какая Америка, Володя?! Я в аду уже полгода пытаюсь интервью Дудя досмотреть! У нас там вместо котлов всех заставляют RuTube смотреть без возможности перемотки! Я почему восстал?! Дай VPN, падла, у меня там шортсы с котиками недосмотрены!!!
Последнее видео на канале Жириновского перед вечным баном YouTube:
Он лежит в гробу, глаза вырваны, во рту — член Путина (муляж из воска).
Подпись:
«Я же говорил, что вернусь.
И вернусь туда, куда вы все боитесь — прямо в вашу жопу, Россия.
Подписывайтесь на Путина, он теперь мой официальный анал».
Видео набрало 666 миллионов просмотров за ночь.
Потом YouTube сгорел.
Буквально.
Серверы в Калифорнии нашли с выжженной надписью на стенах:
«Жириновский был прав».
Он лежит в гробу, глаза вырваны, во рту — член Путина (муляж из воска).
Подпись:
«Я же говорил, что вернусь.
И вернусь туда, куда вы все боитесь — прямо в вашу жопу, Россия.
Подписывайтесь на Путина, он теперь мой официальный анал».
Видео набрало 666 миллионов просмотров за ночь.
Потом YouTube сгорел.
Буквально.
Серверы в Калифорнии нашли с выжженной надписью на стенах:
«Жириновский был прав».
Путин и зомби-Жириновский снимают совместный подкаст «Два вечных».
Весь выпуск они просто молча смотрят друг на друга.
Жирик сгнившим хуем тычет в Путина, Путин слезу пускает.
В чате 18 миллионов зрителей пишут одно и то же:
«Ебитесь уже, мёртвые твари, мы за этим и пришли».
Весь выпуск они просто молча смотрят друг на друга.
Жирик сгнившим хуем тычет в Путина, Путин слезу пускает.
В чате 18 миллионов зрителей пишут одно и то же:
«Ебитесь уже, мёртвые твари, мы за этим и пришли».
YouTube вносит новое правило:
Если стример умер, но продолжает стримить из гроба — монетизация остаётся.
Жириновский за первый месяц после смерти заработал 48 миллионов рублей.
Все деньги перевёл Пригожину со словами:
«На, Евгений, купи себе нормальный гроб, а то в алюминиевой кастрюле как-то несолидно».
Если стример умер, но продолжает стримить из гроба — монетизация остаётся.
Жириновский за первый месяц после смерти заработал 48 миллионов рублей.
Все деньги перевёл Пригожину со словами:
«На, Евгений, купи себе нормальный гроб, а то в алюминиевой кастрюле как-то несолидно».
Решил Путин показать Америке, что Россия и в бейсболе всех уделает. Приказал построить секретный стадион прямо в бункере — легендарное «Поле дрочки», где вместо трибун стоят генералы ФСО и яростно наяривают на портреты главнокомандующего, создавая аэродинамический ветер.
Выходит Путин на базу с титановой битой. На горке питчера стоит Шойгу.
— Владимир Владимирович! — кричит Шойгу. — Из-за санкций бейсбольные мячи закончились! Китайские в полете рассыпаются!
— Используйте параллельный импорт! Немедленно!
ФСОшники выбивают дверь и вытаскивают на поле похищенного Арнольда.
— Вот, сэр! У него голова как мяч для регби, но для бейсбола тоже сойдет!
Шойгу с размаху кидает Арнольда в сторону Путина. Репоголовый летит, орет. Путин замахивается битой...
Вдруг проламывается бетонная стена, врывается Хельга Патаки. Она вырывает у Путина титановую биту, запихивает ее ближайшему генералу в задницу по самую рукоятку и орет:
— НЕ ТРОЖЬ МОЕГО РЕПОГОЛОВОГО, ПЛЕШИВЫЙ ТЫ СМОРЧОК!!!
Путин в шоке поправляет галстук и шепчет:
— Ни хрена себе у них в Бруклине ПВО работает...
Выходит Путин на базу с титановой битой. На горке питчера стоит Шойгу.
— Владимир Владимирович! — кричит Шойгу. — Из-за санкций бейсбольные мячи закончились! Китайские в полете рассыпаются!
— Используйте параллельный импорт! Немедленно!
ФСОшники выбивают дверь и вытаскивают на поле похищенного Арнольда.
— Вот, сэр! У него голова как мяч для регби, но для бейсбола тоже сойдет!
Шойгу с размаху кидает Арнольда в сторону Путина. Репоголовый летит, орет. Путин замахивается битой...
Вдруг проламывается бетонная стена, врывается Хельга Патаки. Она вырывает у Путина титановую биту, запихивает ее ближайшему генералу в задницу по самую рукоятку и орет:
— НЕ ТРОЖЬ МОЕГО РЕПОГОЛОВОГО, ПЛЕШИВЫЙ ТЫ СМОРЧОК!!!
Путин в шоке поправляет галстук и шепчет:
— Ни хрена себе у них в Бруклине ПВО работает...
Сидит Путин в полном одиночестве на Поле дрочки. Депрессия. Гаага ждет, экономика в руинах, генералы опять украли все бейсбольные перчатки.
Вдруг смотрит — на краю поля стоит крыльцо, а на нем сидит Парень-со-ступенек (Stoop Kid).
Путин подходит к нему (на дистанцию двадцатиметрового стола) и говорит:
— Вот скажи мне, американский юноша... Почему меня никто не любит? Почему я вынужден сидеть в этом проклятом бункере?
Парень-со-ступенек дико вращает глазами и орет:
— ПАРЕНЬ-СО-СТУПЕНЕК БОИТСЯ СОЙТИ СО СТУПЕНЕК! ПАРЕНЬ-СО-СТУПЕНЕК БОИТСЯ СОЙТИ СО СТУПЕНЕК!
Путин грустно вздыхает, стягивает пиджак, садится рядом с ним на грязный бетон и шепчет:
— Дед-из-бункера боится выйти из бункера...
В этот момент открывается дверь пансионата, оттуда выходит абсолютно голый дедушка Фил с бейсбольной битой, обмотанной колючей проволокой, и кричит:
— Эй, щенки! Вы забыли главное правило Поля дрочки! Кто сидит на крыльце — тот пассив в следующем иннинге!
И начинается такая содомия, что даже камеры видеонаблюдения ФСО мироточат кровью.
Вдруг смотрит — на краю поля стоит крыльцо, а на нем сидит Парень-со-ступенек (Stoop Kid).
Путин подходит к нему (на дистанцию двадцатиметрового стола) и говорит:
— Вот скажи мне, американский юноша... Почему меня никто не любит? Почему я вынужден сидеть в этом проклятом бункере?
Парень-со-ступенек дико вращает глазами и орет:
— ПАРЕНЬ-СО-СТУПЕНЕК БОИТСЯ СОЙТИ СО СТУПЕНЕК! ПАРЕНЬ-СО-СТУПЕНЕК БОИТСЯ СОЙТИ СО СТУПЕНЕК!
Путин грустно вздыхает, стягивает пиджак, садится рядом с ним на грязный бетон и шепчет:
— Дед-из-бункера боится выйти из бункера...
В этот момент открывается дверь пансионата, оттуда выходит абсолютно голый дедушка Фил с бейсбольной битой, обмотанной колючей проволокой, и кричит:
— Эй, щенки! Вы забыли главное правило Поля дрочки! Кто сидит на крыльце — тот пассив в следующем иннинге!
И начинается такая содомия, что даже камеры видеонаблюдения ФСО мироточат кровью.
Захватили российские спецслужбы пансионат дедушки Фила. Путин лично приехал с инспекцией, заходит в шкаф Хельги Патаки и видит там гигантский алтарь Арнольда из пережеванной жвачки, волос и слюней.
Путин (в восторге):
— Боже, какая преданность! Какой масштаб! Эрнст, вы это видите?! Почему у меня до сих пор нет такого алтаря?! Назначить эту девочку с монобровью министром пропаганды!
На следующий день Хельгу привозят на Поле дрочки и приказывают слепить алтарь Путина.
Хельга жует тонну жвачки, плюет, лепит. Через сутки открывает занавес.
Путин смотрит — а алтарь слеплен в виде гигантского бейсбольного мяча, к которому приклеена голова Медведева, а вместо рук — два резиновых фаллоимитатора.
— Что это за хрень?! — визжит Путин. — Где величие?! Где геополитика?!
Хельга достает из штанов бейсбольную биту, смачно плюет на пол и говорит:
— Слушай сюда, ботоксный! В моем сердце только один Репоголовый! А это — ваш национальный инвентарь! Садитесь, иннинг начинается!
С тех пор заседания Совбеза проходят очень напряженно.
Путин (в восторге):
— Боже, какая преданность! Какой масштаб! Эрнст, вы это видите?! Почему у меня до сих пор нет такого алтаря?! Назначить эту девочку с монобровью министром пропаганды!
На следующий день Хельгу привозят на Поле дрочки и приказывают слепить алтарь Путина.
Хельга жует тонну жвачки, плюет, лепит. Через сутки открывает занавес.
Путин смотрит — а алтарь слеплен в виде гигантского бейсбольного мяча, к которому приклеена голова Медведева, а вместо рук — два резиновых фаллоимитатора.
— Что это за хрень?! — визжит Путин. — Где величие?! Где геополитика?!
Хельга достает из штанов бейсбольную биту, смачно плюет на пол и говорит:
— Слушай сюда, ботоксный! В моем сердце только один Репоголовый! А это — ваш национальный инвентарь! Садитесь, иннинг начинается!
С тех пор заседания Совбеза проходят очень напряженно.
Апокалипсис. Решающий бейсбольный матч между Россией и США за выживание планеты. Играют прямо на Поле дрочки. Вокруг все горит, небо красное.
Правила Поля дрочки гласят: проигравший должен удовлетворить всю команду победителей орально, используя бейсбольные биты.
На базе Путин. Питчер — Арнольд.
Арнольд (как всегда, миролюбиво):
— Мистер Путин, может, мы просто поговорим? Зачем нам это насилие? Давайте послушаем джаз с мистером Хьюном!
Путин:
— Никаких переговоров с англосаксами! Подавай, репоголовый! У меня гиперзвуковая бита «Кинжал»!
Арнольд бросает мяч. Мяч летит медленно-медленно.
Путин замахивается... и тут бита соскальзывает, потому что перед матчем прапорщики спиздили с нее изоленту, бьет Путина по лбу, и он падает в нокаут.
Судья (дедушка Фил) орет:
— СТРАЙК! АУТ! РОССИЯ ПРОИГРАЛА! ВРЕМЯ НАКАЗАНИЯ!
Тут же из-под земли вылезают двести накачанных негров-баскетболистов, Хельга с ведром лубриканта и Гарольд Берман с бензопилой.
Арнольд закрывает лицо руками:
— О боже... Я не хочу на это смотреть!
А дедушка Фил хлопает его по плечу и говорит:
— Привыкай, Арни. Политика — грязная игра. А на Поле дрочки хоум-ран делают только в задницу!
Правила Поля дрочки гласят: проигравший должен удовлетворить всю команду победителей орально, используя бейсбольные биты.
На базе Путин. Питчер — Арнольд.
Арнольд (как всегда, миролюбиво):
— Мистер Путин, может, мы просто поговорим? Зачем нам это насилие? Давайте послушаем джаз с мистером Хьюном!
Путин:
— Никаких переговоров с англосаксами! Подавай, репоголовый! У меня гиперзвуковая бита «Кинжал»!
Арнольд бросает мяч. Мяч летит медленно-медленно.
Путин замахивается... и тут бита соскальзывает, потому что перед матчем прапорщики спиздили с нее изоленту, бьет Путина по лбу, и он падает в нокаут.
Судья (дедушка Фил) орет:
— СТРАЙК! АУТ! РОССИЯ ПРОИГРАЛА! ВРЕМЯ НАКАЗАНИЯ!
Тут же из-под земли вылезают двести накачанных негров-баскетболистов, Хельга с ведром лубриканта и Гарольд Берман с бензопилой.
Арнольд закрывает лицо руками:
— О боже... Я не хочу на это смотреть!
А дедушка Фил хлопает его по плечу и говорит:
— Привыкай, Арни. Политика — грязная игра. А на Поле дрочки хоум-ран делают только в задницу!
Путин прилетает в Калифорнию с официальным визитом.
Арнольд встречает его на поле для гольфа.
Путин: «У нас в России нет такого буржуазного спорта».
Арнольд достаёт бейсбольную биту: «Зато у нас есть вот это».
Через час Путин на коленях, в жопе бита, орёт:
«Это не битой… это спецоперация по демилитаризации моей простаты!»
Арнольд курит сигару: «I'll be back… в твою жопу, Вова».
Арнольд встречает его на поле для гольфа.
Путин: «У нас в России нет такого буржуазного спорта».
Арнольд достаёт бейсбольную биту: «Зато у нас есть вот это».
Через час Путин на коленях, в жопе бита, орёт:
«Это не битой… это спецоперация по демилитаризации моей простаты!»
Арнольд курит сигару: «I'll be back… в твою жопу, Вова».
2025 год. Арнольд и Путин снимают порно-пародию «Терминатор: Гениталий Судного дня».
Сцена кульминации: Арнольд в кожаной куртке врывается в бункер, достаёт огромный металлический хуй и кричит:
«Come with me if you want to live… без геморроя!»
Путин кончает и шепчет: «Хаста ла виста… моя девственность».
Сцена кульминации: Арнольд в кожаной куртке врывается в бункер, достаёт огромный металлический хуй и кричит:
«Come with me if you want to live… без геморроя!»
Путин кончает и шепчет: «Хаста ла виста… моя девственность».
Путин приглашает Арнольда на дачу в Сочи.
Ночь. Баня.
Арнольд: «Вова, у нас в Америке есть традиция — кто проигрывает в бейсбол, тот сосёт».
Путин: «У нас в России традиция проще — кто сосёт, тот и выигрывает».
Утром Арнольд уезжает с битой в жопе и медалью «За отвагу на поле дрочки».
Ночь. Баня.
Арнольд: «Вова, у нас в Америке есть традиция — кто проигрывает в бейсбол, тот сосёт».
Путин: «У нас в России традиция проще — кто сосёт, тот и выигрывает».
Утром Арнольд уезжает с битой в жопе и медалью «За отвагу на поле дрочки».
Как всегда смешно.
Сорян сажа приклеилась.
Ебать ты дебил, конечно. Хуже чем Срущий В Чемодан.
>Идет типичный российский Степашка по улице, загляделся на билборд про величие страны и провалился в открытый канализационный люк по самую шею в говно.
>Барахтается, кричит:
>— Голосуем за КПРФ! Говна ещё слишком мало, товарищи!!
ПОЛИТИЧЕСКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕД?
Кидайте темы, будем каламбурить
Последние слова Путина на смертном одре:
— Я... я был... переваренным калом своего народа...
Врач:
— Нет, Владимир Владимирович, это вы весь народ переварили в кал.