я нихуяшечки не заготовил
на трассе стоит дед со своим запорожцем. Тормозит мерс, водитель спрашивает:
- че, отец, сломался?
- да, милок, не дотянешь до города?
- без проблем.
- только сильно не гони, а то тормоза у моей слабые. Я тебе поморгаю если сильно разгонишься, идёт?
- ладно, дед.
Прицепили запор, только собрались ехать - мимо БМВ на полной скорости подрезает мерс. Ну мужик разозлился и, забыв про деда с запорожцем, втопил газ. Догоняет бэху и вместе они пролетают через пост ДПС. Ошалевший гаец хватает рацию и передаёт на следующий пост:
- Колян, не поверишь: тут бэха с мерсом под 200идут, а сзади запорожец пристроился и мигает, чтобы пропустили.
- че, отец, сломался?
- да, милок, не дотянешь до города?
- без проблем.
- только сильно не гони, а то тормоза у моей слабые. Я тебе поморгаю если сильно разгонишься, идёт?
- ладно, дед.
Прицепили запор, только собрались ехать - мимо БМВ на полной скорости подрезает мерс. Ну мужик разозлился и, забыв про деда с запорожцем, втопил газ. Догоняет бэху и вместе они пролетают через пост ДПС. Ошалевший гаец хватает рацию и передаёт на следующий пост:
- Колян, не поверишь: тут бэха с мерсом под 200идут, а сзади запорожец пристроился и мигает, чтобы пропустили.
Однажды Волк, Заяц и Хуй решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хуй говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хуй говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.
Приходит бабка к врачу.
-На что жалуетесь?
-Да вот такая проблема, я вот сяду - и сижу и сижу и сижу, а потом лягу и лежу и лежу и лежу. Что мне делать?
-Знаешь, что бабка? Иди нахуй.
-На что жалуетесь?
-Да вот такая проблема, я вот сяду - и сижу и сижу и сижу, а потом лягу и лежу и лежу и лежу. Что мне делать?
-Знаешь, что бабка? Иди нахуй.
Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить
Сложно
В оригинальном анекдоте был хорек, который в Китае стал бы братец Хуй. Мне этот анек не понравился и я сделал так. Весь юмор в разрушении ожидания, путем уничтожения панчлайна, который ты должен ожидать
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба
Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что… чью-то мать всей деревней ебали!
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что… чью-то мать всей деревней ебали!
НАЙС !
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
– Ты что ешь?
– Шоколадку.
– А почему морщишься?
– Большое количество тёртого какако придаёт тёмному шоколаду горький вкус.
Осюда http://2ch.su/izd/res/458536.html
– Ты что ешь?
– Шоколадку.
– А почему морщишься?
– Большое количество тёртого какако придаёт тёмному шоколаду горький вкус.
Осюда http://2ch.su/izd/res/458536.html
Однажды царь Соломон обратился к мудрецу:
— Мудрейший, мне нужен твой совет. У меня есть всё: и богатство и власть над моими подданными, но я не могу совладать со своими чувствами. Подскажи, как мне быть?
Немного поразмыслив, мудрец вернулся к Соломону и протянул ему кольцо, сказав при этом:
— Вот, возьми это кольцо, и когда тебя вновь охватят эмоции и чувства, посмотри на него.
Соломон надел кольцо и прочитал на нём фразу «Это пройдёт». С тех пор каждый раз, когда Соломону становилось плохо или хорошо, он смотрел на это кольцо. Но однажды ему стало просто невыносимо, и он не мог успокоиться, даже глядя на кольцо. Тогда он снял его и хотел было уже выбросить, но вдруг заметил, что на обратной стороне тоже что-то написано. Присмотревшись, царь прочёл «Нижневартовский завод бижутерии, цена 38 коп»
— Мудрейший, мне нужен твой совет. У меня есть всё: и богатство и власть над моими подданными, но я не могу совладать со своими чувствами. Подскажи, как мне быть?
Немного поразмыслив, мудрец вернулся к Соломону и протянул ему кольцо, сказав при этом:
— Вот, возьми это кольцо, и когда тебя вновь охватят эмоции и чувства, посмотри на него.
Соломон надел кольцо и прочитал на нём фразу «Это пройдёт». С тех пор каждый раз, когда Соломону становилось плохо или хорошо, он смотрел на это кольцо. Но однажды ему стало просто невыносимо, и он не мог успокоиться, даже глядя на кольцо. Тогда он снял его и хотел было уже выбросить, но вдруг заметил, что на обратной стороне тоже что-то написано. Присмотревшись, царь прочёл «Нижневартовский завод бижутерии, цена 38 коп»
Зумер приходит устраиваться на работу. Начальник показывает ему рабочее место.
- Вот ваше рабочее место, где вы будете работать.
- Ну, такое...
- Вот ваш компьютер, за которым вы будете работать.
- Ну, такое...
- А вы какие-нибудь другие слова знаете?
- Конечно! Флекс!
- И что же это?
- Ну, такое...
- Вот ваше рабочее место, где вы будете работать.
- Ну, такое...
- Вот ваш компьютер, за которым вы будете работать.
- Ну, такое...
- А вы какие-нибудь другие слова знаете?
- Конечно! Флекс!
- И что же это?
- Ну, такое...
Это еще были смешные. Дальше хз че постить
Идёт по дороге мужик, оттопырив свою задницу,а за ним два парня молодых, один из них говорит:
-Геморрой
а другой отвечает:
-Не..Я думаю-грыжа
Вот значит спорили они, спорили и решили всё-таки подойти к нему и спросить. Подходят значит:
-Извините,гражданин, вот мы оба хирурги, учимся в военно-медицинской академии и вот, он говорит что у вас грыжа, а я думаю у вас геморрой
-Не,ребята,мы все трое ошиблись, я хотел пёрднуть, а обосрался
Идёт по дороге мужик, оттопырив свою задницу,а за ним два парня молодых, один из них говорит:
-Геморрой
а другой отвечает:
-Не..Я думаю-грыжа
Вот значит спорили они, спорили и решили всё-таки подойти к нему и спросить. Подходят значит:
-Извините,гражданин, вот мы оба хирурги, учимся в военно-медицинской академии и вот, он говорит что у вас грыжа, а я думаю у вас геморрой
-Не,ребята,мы все трое ошиблись, я хотел пёрднуть, а обосрался
Только начинала работать мастером, и случился конфуз. Пришла клиентка на свадебный маникюр. В разгаре работы понимаю, что забыла купить стразы, которые так хотела невеста. В перерыве иду в туалет, вся в расстройстве, и тут мой взгляд падает на мои трусы... По какой-то счастливой случайности именно в этот день я надела трусы с маленькими стразами! В общем, невеста была довольна и, надеюсь, никогда не узнала правды. Только всю свадьбу как-то принюхивалась к ногтям.
По легенде, чтобы пленить гигантского волка Фенрира, Один послал гонца в страну гномов. Гномы выковали цепь Глейпнир, тонкую и мягкую как шёлк. Она состояла из армянской щедрости, хохляцкой правдивости, казахской скромности, китайской воспитанности, чеченской сдержанности и цыганской честности. Всего этого больше нет в природе, а боги получили возможность связать волка Фенрира крепчайшей цепью.
Заходит в магазин мужик. Заходит спиной. И говорит продавщице:
-Атсйулажоп оголеб укниволоп
Продавщица: Чего бля?
А мужик и отвечает:
-Илепс икшитед укелет оп кат енм. Еж торобоан дог кат.
Кассирша: Лол, тругубитна
-Атсйулажоп оголеб укниволоп
Продавщица: Чего бля?
А мужик и отвечает:
-Илепс икшитед укелет оп кат енм. Еж торобоан дог кат.
Кассирша: Лол, тругубитна
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
— Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Я всегда покупаю вместо шоколада тёртое какао. Действительно придаёт.
Блин я реально не могу найти где у меня сохранены смешные анеки
Пустили анона в nf, а он ему как раз.
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
Этим какао схоже с говном. Я проверял.
Как сделать смешной тред гайд 2026получилась хуйня
А он ей:
- Овип Локос!
Пришла комиссия с проверкой в дурку. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
— Чего он смеется?
— А он сам себе анекдоты рассказывает.
— А чего сейчас грустит?
— В этот тред зашел
— Чего он смеется?
— А он сам себе анекдоты рассказывает.
— А чего сейчас грустит?
— В этот тред зашел
классный бложик бро
Состоялся первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Этот анекдот может только испортить настроение, но он старый, азнчит - мудрый
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса
отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь
мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса
отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь
мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
Генерал со свитой заходит в казарму. Все навытяжку. Придирчиво все
осматривает. Вдруг на полу видит окурок.
Спрашивает дневального:"Чей окурок?!"
Дневальный:"Иванов! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
"Петров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
"Сидоров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
Дневальный:"Так это ничей! Курите, товарищ генерал."
осматривает. Вдруг на полу видит окурок.
Спрашивает дневального:"Чей окурок?!"
Дневальный:"Иванов! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
"Петров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
"Сидоров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина!
Дневальный:"Так это ничей! Курите, товарищ генерал."
Буратино дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, да и загорелся
А как же русская аналоговнетность?
Гифка крутая саама по себе
Наехали на Кашпировского рекетиры:
- Столько бабла гребёшь с лохов, экстрасенс, делиться надо!
Делать нечего. Выгребает из ящика миллион:
- Нате! Обосритесь!
Рекетиры день срут, два срут, неделю. Сил нет никаких. Возвращаются к Кашпировскому:
- Всё, Толь Михалыч, не можем больше! Прости нас, бес попутал. Вот твой миллион, вот ещё сверху, только сними установку!
- Ну ладно, так и быть. Не срите!
Рекетиры день не срут, два не срут, неделю. Сил нет никаких. Решили пойти к Чумаку. Объясняют ему, что к чему, сразу вежливо просят и денег дают. Чумак доволен:
- О, это легко! Вот, выпейте каждый по 3-литровой банке заряженной воды. Всё как рукой снимет, мужики. Не ссыте!
- Столько бабла гребёшь с лохов, экстрасенс, делиться надо!
Делать нечего. Выгребает из ящика миллион:
- Нате! Обосритесь!
Рекетиры день срут, два срут, неделю. Сил нет никаких. Возвращаются к Кашпировскому:
- Всё, Толь Михалыч, не можем больше! Прости нас, бес попутал. Вот твой миллион, вот ещё сверху, только сними установку!
- Ну ладно, так и быть. Не срите!
Рекетиры день не срут, два не срут, неделю. Сил нет никаких. Решили пойти к Чумаку. Объясняют ему, что к чему, сразу вежливо просят и денег дают. Чумак доволен:
- О, это легко! Вот, выпейте каждый по 3-литровой банке заряженной воды. Всё как рукой снимет, мужики. Не ссыте!
А она осталась!
Декарт сидит в баре.
Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП!
исчезает.
Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП!
исчезает.
Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю — где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный попытался задержать их, но Ом оказал сопротивление...
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю — где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный попытался задержать их, но Ом оказал сопротивление...
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто.Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
— Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю — где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный попытался задержать их, но Ом оказал сопротивление...
Внедрение SQL-кода (англ. SQL injection, SQLi) — метод взлома сайтов и программ, работающих с базами данных. Злоумышленник вставляет вредоносный SQL-код в запрос к базе данных, что позволяет манипулировать исходным SQL-кодом и выполнять нежелательные команды
- Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член?
- И что же ты выбрал?
- Пирожок в жопу.
- И что же ты выбрал?
- Пирожок в жопу.
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— Ладно, могу и я
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— Ладно, могу и я
Грустная картинка.
Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-русски:
—Это пиво стоит 7 евро
Русский дает 7 евро:
—Держи
—Это пиво стоит 7 евро
Русский дает 7 евро:
—Держи
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик приходит вечером домой, а там жену пельмени ебут
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик приходит вечером домой, а там жену пельмени ебут
Мужик идёт по улице домой, во дворе видит, как его девятилетняя дочь играет с куклой в песочнице:
– Доченька, привет, а откуда у тебя такая красивая кукла?
– Это не кукла, это выкидыш.
– Доченька, привет, а откуда у тебя такая красивая кукла?
– Это не кукла, это выкидыш.
ТРЕД УМЕР ОБОССАВШИСЬ И ОБОСРАВШИСЬ
Ты ебанутй
Похуй
🕯️
Однажды Волк, Заяц и Хуй решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хуй говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.