Фурри
Да ну вас
Два пидораса решили завести ребенка, передёрнули и отдали пробирку подруге, та забеременела.
Через 9 месяцев приходят в роддом, заходят в палату с новорожденными, и говорят:
-Гляньте, у нас самый спокойный малыш, он даже не плачет! -Это он сейчас не плачет, - говорит медсестра - вот увидите, что будет когда я ему выну соску с жопы
Через 9 месяцев приходят в роддом, заходят в палату с новорожденными, и говорят:
-Гляньте, у нас самый спокойный малыш, он даже не плачет! -Это он сейчас не плачет, - говорит медсестра - вот увидите, что будет когда я ему выну соску с жопы
второй сезон говно сериала и он не спасет хоть и канон
Второй сезон настолько ущербный, что это его надо спасать
Итс овер
Фурри всё
Фурри всё
>Фурри всё
Не, нихуя.
CVОрачиваемся
Фурри не кому не нужны
Фурри не кому не нужны
Мечтаю купить мотоцикл. Но боюсь умереть. Я то и на авто как дурной
Что посоветуете? Моя жизнь в ваших руках так то
На еврейских похоронах раввин должен сказать что нибудь хорошее о покойном. Раввин говорит:
-Я не знал покойного, я тут недавно. Может, вы скажете о нём пару слов?
Повисает тишина. Прохрдит минуты, две, все молчат. Вдруг из глубины толпы:
-Его брат был еще хуже.
-Я не знал покойного, я тут недавно. Может, вы скажете о нём пару слов?
Повисает тишина. Прохрдит минуты, две, все молчат. Вдруг из глубины толпы:
-Его брат был еще хуже.
ты антисемит?
Ох уж этот век толерантности.
Даже на анекдоты триггерятся
Купи литровый джиксер. >:3
Постите лисов
Подвезти раз попросил меня дружок
>Дал я гари так, что покраснел движок
>Вроде тихо он сидел и не дрожал
>А сзади все сиденье, сука, обдристал!
>литровый
Я финский айс предпочитаю
Ну, а чего ты?
Сделай коктейль «Белый русский», чего просто так пить беленькую?
Пушистых хвостов лисицы не осталось
Ступа Всё(((
Рецептом поделиться?
Гугли!
Приходит парень к другу в гости, жалуется:
-Я устал трахать свою жену, у меня уже на неё даже не встаёт!
Друг говорит:
-Попробуй делать как китайцы
-А как они делают?
-У них муж сначала трахает жену, потом идет читать Конфуция, потом снова трахает, потом смотрит на луну чтобы возбудиться, ну и так далее.
Так он и сделал. Пришел домой, потрахал жену, полистал журнал, снова потрахал, пошёл покурить.
Его жена начала переживать, и, когда парень вернулся трахать её в третий раз она спрашивает:
-Что с тобой, любимый? Ты сегодня трахаешься прямо как китайцы!
-Я устал трахать свою жену, у меня уже на неё даже не встаёт!
Друг говорит:
-Попробуй делать как китайцы
-А как они делают?
-У них муж сначала трахает жену, потом идет читать Конфуция, потом снова трахает, потом смотрит на луну чтобы возбудиться, ну и так далее.
Так он и сделал. Пришел домой, потрахал жену, полистал журнал, снова потрахал, пошёл покурить.
Его жена начала переживать, и, когда парень вернулся трахать её в третий раз она спрашивает:
-Что с тобой, любимый? Ты сегодня трахаешься прямо как китайцы!
Там секс с тобой получается, а я не хочу
Не смешно
Я знаю
Кому-кому, антисемиту этого не знать
Со мной? Как оно туда попало? Я не давал разрешения на размещение.
Давай еще шуточки про евреев, это же так смешно
Тише, Максим
Не, хватит с вас.
Да и кончились у меня шуточки
Ого, красивая у вас девочка в шапке, жирненькововая.
мимопроходил
Хохлотвари вы все сдохните от рака.
>жирненькововая
А что? Кости заебали. Сам бы тян завел поплотнее они и вкусней гоотовят
Молчание хорят
Попался!
Задница. А ты думал что мы тут шутки играем
Пук не засчитан
Усек!
А я ведь и ударить могу
Эх, скукотища.
Пойду за пивом
Пойду за пивом
эхх. но мне нельзя. а так хочется
не обделяй себя, за двоих будешь отдуваться
> Представьте это ещё раз
Кажется я в тупике.. мдэ.
Малявка, а как тебя углядеть?
почему он коричневый
Что случись? Кто обидел? Разъебу любого
Рассказывай
Это неважно, котик. :3 Ты уже выпил беленькую?
Охуеть! Как думаете в других созвездиях тоже фуррианончики есть?
Забавно было бы с ними пообщаться
>эхх. но мне нельзя.
Пить нельзя лишь тогда, когда ты от бухла умираешь
Мимимишка! Держи цветочек
>выпил
Выпил, выпил.
Ты не рассказываешь что случилось. Не буду с тобой общаться
>от бухла умираешь
А где счастье искать? Только водочка и вы спасаете
А вот, вопрос без ответа
>не рассказываешь
Ну, вкратце: желание жить становится все тоньше и тоньше, а люстра завет все больше и больше. Уже нет даже желание барахтаться до тридцатника, может до 26-27. Но ты не переживай, я с тобой. ;3
>может до 26-27
Хочешь попасть в так называемый клуб 27?
Как получится. У меня ещё пока нет охотничьего билета для бум палки, а в тир пойти будет влом. Нечего сотрудникам портить рабочий день, своей мозговой кашей.
>барахтаться
Побарахтаешься
Поверь
Жизнь она штука такая
Терпеть
Мы счастливы пока живы
И вообще
Отставить уныние!
Отставить уныние!
Рогаткой заебашся, менты охуеют.
Прости
РЕШИЛ ЗАЕБАШИТЬСЯ РОГАТКОЙ
@
ЕБАЛСЯ, ЕБАЛСЯ, ЗАЕБАЛСЯ
@
КОНЧИЛ ПОПКОЙ
@
АНТИБУГУРТ?
Миш, что бы ты выбрал, быть выебанным гнилой футабабкой или смерть медведомамки?
Пей до дна
Ты же хочешь жить?
Сдохнуть всегда успеешь
Большой футапенис в моей копропопке.
А может я тебя трахну?
Ты чего к нему пристал?
Его трахни, он будет не против
Коупить бухлом? Блин, тогда поджелудочная меня быстрее убьет.
Если и так, то ты всё равно получишь то, чего хотел
Панкреонекроз это очень болезненно и мучительно, а мне такое не нужно.
>а мне такое не нужно
Нужен секс с копромедведем!
Ой бля… ну нахуй, лучше некроз и открытая операция, чем секс с ним.
А если он подмоется и зубки почистит?
Тоже нет. Он шиз, воняет, корзину Азбуки Вкуса оплатить не сможет. Зачем он мне такой? Я себя не в лесу нашел, а в заповеднике. >:3
>поджелудочная
А если при встрече я тебе почки отобью или по печени пару ударов?
То-то и оно
А ты ищи плюсы!
Он сможет оплатить корзину в пятёрочке три раза в месяц. Да и он же подмоется ради тебя! А ещё он будет верным, вон как он копромамку любит. Будешь на её месте
Не, даже не пытайся. Он мне неприятен и с ним я не контактирую. Зачем каку трогать? Пусть кака лежит дальше. Тем более я его много тралил и попал в его книжечку, лол.
>Тем более я его много тралил и попал в его книжечку, лол.
Да все мы уже есть в его книжечке кроме хорика, он смотрит в неё по ночам в темноте и улыбается
Ебать шиза
Бабка проходит мимо его комнаты и говорит: «Поешь чаво нибудь». А он, сидя на полу, держит тетрадь и смеется, приговаривая: «Все мои… все мои». Шиза
Ты все сказал?
А теперь пись пись тебе
>проходит мимо его комнаты
Проползает, скорее уж
Куда ты лезешь? Маня дурная
Он всё равно тебя не полюбит
Припадочный. Мнение твое не стоит пука шелудивого пса
Усек?
Ладно тебе, не грусти, всё наладится
Запретная любовь Мишутки и Хорочки. Монтекки и Капулетти. Ромео и Джульетта.
Да минусов нет, мне нравятся такие.
У меня как раз все в порядке Это вы несете какой-то бред
Любовный квадрат.
Копромамка - бабка - хоро - миша
Третий вариант: проломить тебе башку.
>Запретная любовь
Ремня и твоей жопки
В детстве не дохлестали, так мы мигом
Найдут ли четверо претендентов свою истинную любовь? Смогут ли они разорвать этот любовный квадрат? Не пропустите! Этим летом! Сериал, от которого не оторваться. «Квадрат любви» Скоро на ФурСТС.
Значит копромамка умрёт, но тебя всё равно выебет гнилая футабабка.
Но ты радуйся, хотя бы раз вычеркнешь кого-то из книжечки
Шоу двух актеров
Какая же мерзость
Лучше, чем шоу двух актёров, только шоу четырёх актёров!
Нет. Твое тело порвут сотни осколков
Извернись и может быть ....
Мне всегда Фредди нравилась, она такая сексуальная по моему мнению
А вы как считаете друзья?
Могу извернуться тебе за щеку если ты не будешь кусаться
Шутки шутками, а у меня беда. Потерял пачку сижек
Курить вредно, лучше кури сигары. OwO Сейчас бы ромео и джульетту троечку.
И с кем ты так базарить начал? Разорву в клочья
>Курить вредно
А пить?
Зачем тогда жить? Я тружусь как пчелка. Хочется маленького счастья. Я много не прошу
Богатенький
Буду первым именем в твоём красном блокнотике
>блокнотике
Карандашом не записывай. Я тебя сотру. Тебя больше не будет в этой истории. Можешь отсчитывать часы
>Можешь отсчитывать часы
Сколько отсчитывать?
Полтора хватит?
Богатенький? Пхах, я broke ass slut. Просто попробовал немного сигар и знаю, какие мне нравятся. Я не стану за коробку сигар платить. Мне ещё есть хочется.
bump
Что же ты сам сигары не покупаешь, но другим советуешь?
Ебать нахорохорился
Утром проснешься, значит простил. Я еще не решил
А как же Боняша?
Так я курю раз в полгода-год, а советую, чтобы другие попробовали хорошие раковые палки. Всегда приятней сесть и посмолить сигару, нежели курить обычную сижку. Фе, никакого кайфа.
А поводу покупки… деняг жалко. За одну сигару 2500? Ну хз, на эти деньги можно поесть. Раз в год покурить можно, но постоянно нет.
Не знаю
Простишь, простишь. Куда ж ты денешься...
>Ебать нахорохорился
Лучшие цитаты хорыча
Ну так сигареты не для кайфа курят.
Годнота в треде!
Идет Хоро ебать бухать нахуй как на выборы
Нахорохорился, в туфлях, с пакетом
Я хуею
Нахорохорился, в туфлях, с пакетом
Я хуею
Курят для ухудшения результатов для военкомата. Эх, помню как три сигареты выкурил перед пикфлоуметрией.
Курят потому шо курица
>Я хуею
Ну чего так? Ведь все хорошо! Мы живы, здоровы частично. Счастливы как мне кажется
>курица
Нахуй куриц!
Тут проходил Кустурица
Его ебала курица
А только курица не птица
Не режиссёр Кустурица...
Его ебала курица
А только курица не птица
Не режиссёр Кустурица...
Да ну нахуй нахуй куриц
Охуели?
Интересно, а Хоро может 3 бутылки водки залпом осилить?
h
Он не помнит, даже если может
Трохи захмелеет
Нет, даже одну. А две это смерть
Надо ему напомнить.
У Трохи закусь был плохой. Надо было две бутылочки на закусь и тогда полчаса простоял бы.
Тю, слабо. Я то думал стаж есть, а там ничего.
>Надо ему напомнить.
Так он снова забудет, а трезвый не поверит.
Как же он не забудет после трёх бутылок водки?
После 3-х не должен забывать же. Вот после 5, да там все стирается из памяти. Можно ему стереть личность и создать новую, где он будет трезвенником.
> стаж есть
Есть тело физическое, его не обмануть
А вот головкой члена я тебе по лбу могу псиопнуть
Строго
Смотри у меня
Псиопнуть
>Можно ему стереть личность и создать новую, где он будет трезвенником.
А что, можно и попробовать.
Ну в худшем случае он просто умрёт
Блядь.
С тук нуть
>стереть личность
Я могу просто уйти.
часы неи стории не сотру записывай тебя можешь тебя больше я карандашом этой отсчитывать б
локнотике будкт в.причём здесь вина? Речь про удобство. Удобне всего было бы видеть краткий обзор перед началом сериала, а не лезть в иные источники за этим или пересматривать прошлые сезон целиком.
Строго, но про этом держишься за член, которым хочешь дать полбу другому самцу. Сама строгость.
Какой умрет? Откачаем и будет как огурчик.
Эхх, опять снежок пошёл
>Какой умрет? Откачаем и будет как огурчик.
Ну а вдруг, кто его знает.
Он же сам говорит, что и двух не может. Или всё ж не помнит, что может...
>Какой умрет? Откачаем и будет как огурчик.
Ну а вдруг, кто его знает.
Он же сам говорит, что и двух не может. Или всё ж не помнит, что может...
Спать пошли, дуреха
не понял.
А где собачьи пенисы?
А где собачьи пенисы?
>снежок
Снежинка упала мне на яичко,
Мне так хорошо, мне так романтично!
Гирлянду мотаю себе на писюн,
Пусть знают соседи - какой я шалун...
У меня хорошее настроение и ты мне его не испортишь
Не дают постить, банят почти сразу.
> Какой умрет? Откачаем и будет как огурчик.
Два чую, на капельнице прокапаем и вновь продолжается бой
>Снежинка упала мне на яичко
Холодно.
Держи яйца в тепле, а голову в холоде
>и вновь продолжается бой
И сердцу тревожно в груди?
Может дуреть хватит
интеллектом тебя не наградили к сожалению
Все так и делаю.
Нам с тобой интеллекта поровну дали
В чём не прав?
Миммимишка клевый, обожаю его
ремня только тебе не дали
Хоро кажется напился.
Копромишка, нахуй ты из дома вылазишь?
Это хорошо, что не дали.
Иначе был бы лучше тебя
Плохо, чтоль? Хорошо!
Твое какое дело? Напился и напился. Подумаешь...
>был бы лучше тебя
не сомневаюсь
А вдруг ему плохо станет? Беспокойно.
Ну ты если что, то сразу в туалет беги.
> в туалет беги
Зачем?
>А вдруг ему плохо станет? Беспокойно.
Да чего ему, не в первой же.
Проблюётся и ладно
Распереживался что ли, дрожишь как пес?
Проблюётся и сразу же потянется за бутылкой.
Ну ты чего, котик? Завтра ведь голова будет болеть.
Тред какой-то не правильный, не настоящий
Похоже мне стоит его покинуть
Похоже мне стоит его покинуть
> голова будет болеть
Все нормально будет.
А ты что так за мое здоровье печешься? Задумал плохое?
Я сжёг проспиртованную салфетку в пепельнице на балконе и там теперь всё в дыму.
Интересно, пожарку вызовут или нет
Интересно, пожарку вызовут или нет
Пойду спать, в пять часов проверю чё у вас да как.
> Проблюётся и сразу же потянется за бутылкой.
Не все так могут, меня если вырвет, то всё, гамовер, только бы до кровати доползти. Ну естественно в этот момент решается, что пил я последний раз в жизни и всё. А потом рано или поздно добро пожаловать. Снова.
Теперь, вряд-ли дым заметят.
> Проблюётся и сразу же потянется за бутылкой.
Не все так могут, меня если вырвет, то всё, гамовер, только бы до кровати доползти. Ну естественно в этот момент решается, что пил я последний раз в жизни и всё. А потом рано или поздно добро пожаловать. Снова.
Теперь, вряд-ли дым заметят.
дурку вызовут
Просто интересно.
А зачем ты сжег салфетку?
>А потом рано или поздно добро пожаловать. Снова.
Ну так надо меру знать. Полезно, особенно в гостях. Все набухаются, уснут и ты можешь творить, что хочешь. >;3
> Ну так надо меру знать.
Слова слабого, детский лепет, если ты в гостях и наливают, то надо лить в себя до талого.
>если вырвет, то всё, гамовер
Лол. Проблюваться это значит очистится. Редко но бывает, с утра
Главное воды побольше и полоскает только в путь)
Ну значит там и свидимся
>А зачем ты сжег салфетку?
Что-то взбрело в дурную голову.
Провонял весь теперь
>Просто интересно.
А, ну если так
Труся Мотя и Колотя меня посещают, но не более
Ага, а потом у унитаза находиться, блевать и ловить вьетнамские вертолетные флешбеки. Нет уж, лучше пить в меру.
Просто у тебя дурман в голове. Хихихи
Ладно. Надеюсь ты их чаем угощаешь?
>там и свидимся
С чертом ты свидешься, а я дома и думаю в кроватку, спать
>чаем угощаешь?
Дя! С лимоном! Вкуснота
> Ага, а потом у унитаза находиться, блевать и ловить вьетнамские вертолетные флешбеки. Нет уж, лучше пить в меру.
Раз в полгода-год можно.
>Просто у тебя дурман в голове.
Да, есть такое
>С чертом ты свидешься
И там тоже свидимся
Спасибо, учителя и сама школа действительно суперская, недаром ты Анненского упомянул. С него-то в моей жизни все и пошло. Анненский был учителем Ахматовой, она учила "ахматовских сирот", среди которых был Кушнер (и некоторое время Леонид Аронзон, отсепарировашийся по эстетическим разногласиям - я писал по нему дисер). Кушнер организовал свое ЛИТО, куда ходили Алексей Пурин и Алексей Машевский, помимо многих других. ЛИТО в Ахматовском Доме (квартира Ахматовой на Фонтанке, где я много позднее проходил практику и после работал экскурсоводом) вел Алексей Машевский, а меня туда привел тогда студент филологического факультета СПБГУ, на который я позже сам поступил, мой друг Игорь Павлов). Алексей Машевский отобрал мои юношеские стихи для своего пафосного сборника с непафосным названием "Натуральное хозяйство", сборником заинтересовался Алексей Пурин, мой главный учитель. Гомосексуалист. Но женат и имеет сына. Вечный безуспешный фанат по молоденьким мальчикам со своей всегдашней комплекцией Крылова. Но меня даже пальцем не тронул, так трогательно и безмерно любил все это время вокруг меня голубой аурой. Он и до сих пор жив, хотя я с ним с 2008 года не виделся. Так же в "Звезде". Редактор отдела поэзии. Все мои публикации в толстых журналах - под его протекторатом. Он дал мне базу. Идеологию поэзии. Это был великий учитель. Он в последнее время начал проводить свои семинары, он все время ищет учеников. Но я был тем самым, в кого он выложился полностью! И хотя иногда мне мешают его эстетические рамки, через которые хочется прорываться, но его методология незыблема до сих пор. Невероятный кругозор! Невероятная аргументация, откуда не ждали! И не пальцем! Как же он ревновал меня к Хансу Болланду, у которого я остался после нашей общей пьянки на ночь. На слСпасибо, учителя и сама школа действительно суперская, недаром ты Анненского упомянул. С него-то в моей жизни все и пошло. Анненский был учителем Ахматовой, она учила "ахматовских сирот", среди которых был Кушнер (и некоторое время Леонид Аронзон, отсепарировашийся по эстетическим разногласиям - я писал по нему дисер). Кушнер организовал свое ЛИТО, куда ходили Алексей Пурин и Алексей Машевский, помимо многих других. ЛИТО в Ахматовском Доме (квартира Ахматовой на Фонтанке, где я много позднее проходил практику и после работал экскурсоводом) вел Алексей Машевский, а меня туда привел тогда студент филологического факультета СПБГУ, на который я позже сам поступил, мой друг Игорь Павлов). Алексей Машевский отобрал мои юношеские стихи для своего пафосного сборника с непафосным названием "Натуральное хозяйство", сборником заинтересовался Алексей Пурин, мой главный учитель. Гомосексуалист. Но женат и имеет сына. Вечный безуспешный фанат по молоденьким мальчикам со своей всегдашней комплекцией Крылова. Но меня даже пальцем не тронул, так трогательно и безмерно любил все это время вокруг меня голубой аурой. Он и до сих пор жив, хотя я с ним с 2008 года не виделся. Так же в "Звезде". Редактор отдела поэзии. Все мои публикации в толстых журналах - под его протекторатом. Он дал мне базу. Идеологию поэзии. Это был великий учитель. Он в последнее время начал проводить свои семинары, он все время ищет учеников. Но я был тем самым, в кого он выложился полностью! И хотя иногда мне мешают его эстетические рамки, через которые хочется прорываться, но его методология незыблема до сих пор. Невероятный кругозор! Невероятная аргументация, откуда не ждали! И не пальцем! Как же он ревновал меня к Хансу Болланду, у которого я остался после нашей общей пьянки на ночь. Спасибо, учителя и сама школа действительно суперская, недаром ты Анненского упомянул. С него-то в моей жизни все и пошло. Анненский был учителем Ахматовой, она учила "ахматовских сирот", среди которых был Кушнер (и некоторое время Леонид Аронзон, отсепарировашийся по эстетическим разногласиям - я писал по нему дисер). Кушнер организовал свое ЛИТО, куда ходили Алексей Пурин и Алексей Машевский, помимо многих других. ЛИТО в Ахматовском Доме (квартира Ахматовой на Фонтанке, где я много позднее проходил практику и после работал экскурсоводом) вел Алексей Машевский, а меня туда привел тогда студент филологического факультета СПБГУ, на который я позже сам поступил, мой друг Игорь Павлов). Алексей Машевский отобрал мои юношеские стихи для своего пафосного сборника с непафосным названием "Натуральное хозяйство", сборником заинтересовался Алексей Пурин, мой главный учитель. Гомосексуалист. Но женат и имеет сына. Вечный безуспешный фанат по молоденьким мальчикам со своей всегдашней комплекцией Крылова. Но меня даже пальцем не тронул, так трогательно и безмерно любил все это время вокруг меня голубой аурой. Он и до сих пор жив, хотя я с ним с 2008 года не виделся. Так же в "Звезде". Редактор отдела поэзии. Все мои публикации в толстых журналах - под его протекторатом. Он дал мне базу. Идеологию поэзии. Это был великий учитель. Он в последнее время начал проводить свои семинары, он все время ищет учеников. Но я был тем самым, в кого он выложился полностью! И хотя иногда мне мешают его эстетические рамки, через которые хочется прорываться, но его методология незыблема до сих пор. Невероятный кругозор! Невероятная аргументация, откуда не ждали! И не пальцем! Как же он ревновал меня к Хансу Болланду, у которого я остался после нашей общей пьянки на ночь. На следующий день в бухнушке на Моховой он смешно бил меня ногами интеллигента в стиле кунг-фу, бил и плакал. И я так его жалел и давал себя бить. А ведь и с Хансом ничего не было - он мне шептал "Евгения Онегина" на голландском, чтобы я уснул и не колобродил, когда чуть прилег на его постели под утро. Мне было 16 лет. Боже мой. Где он спал ту ночь? И ведь он был патентованным 100% гомосеком - сам об этом говорил многократно. На следующий день в бухнушке на Моховой он смешно бил меня ногами интеллигента в стиле кунг-фу, бил и плакал. И я так его жалел и давал себя бить. А ведь и с Хансом ничего не было - он мне шептал "Евгения Онегина" на голландском, чтобы я уснул и не колобродил, когда чуть прилег на его постели под утро. Мне было 16 лет. Боже мой. Где он спал ту ночь? И ведь он был патентованным 100% гомосеком - сам об этом говорил многократно. ня ногами интеллигента в стиле кунг-фу, бил и плакал. И я так его жалел и давал себя бить. А ведь и с Хансом ничего не было - он мне шептал "Евгения Онегина" на голландском, чтобы я уснул и не колобродил, когда чуть прилег на его постели под утро. Мне было 16 лет. Боже мой. Где он спал ту ночь? И ведь он был патентованным 100% гомосеком - сам об этом говорил многократно.
Спасибо, учителя и сама школа действительно суперская, недаром ты Анненского упомянул. С него-то в моей жизни все и пошло. Анненский был учителем Ахматовой, она учила "ахматовских сирот", среди которых был Кушнер (и некоторое время Леонид Аронзон, отсепарировашийся по эстетическим разногласиям - я писал по нему дисер). Кушнер организовал свое ЛИТО, куда ходили Алексей Пурин и Алексей Машевский, помимо многих других. ЛИТО в Ахматовском Доме (квартира Ахматовой на Фонтанке, где я много позднее проходил практику и после работал экскурсоводом) вел Алексей Машевский, а меня туда привел тогда студент филологического факультета СПБГУ, на который я позже сам поступил, мой друг Игорь Павлов). Алексей Машевский отобрал мои юношеские стихи для своего пафосного сборника с непафосным названием "Натуральное хозяйство", сборником заинтересовался Алексей Пурин, мой главный учитель. Гомосексуалист. Но женат и имеет сына. Вечный безуспешный фанат по молоденьким мальчикам со своей всегдашней комплекцией Крылова. Но меня даже пальцем не тронул, так трогательно и безмерно любил все это время вокруг меня голубой аурой. Он и до сих пор жив, хотя я с ним с 2008 года не виделся. Так же в "Звезде". Редактор отдела поэзии. Все мои публикации в толстых журналах - под его протекторатом. Он дал мне базу. Идеологию поэзии. Это был великий учитель. Он в последнее время начал проводить свои семинары, он все время ищет учеников. Но я был тем самым, в кого он выложился полностью! И хотя иногда мне мешают его эстетические рамки, через которые хочется прорываться, но его методология незыблема до сих пор. Невероятный кругозор! Невероятная аргументация, откуда не ждали! И не пальцем! Как же он ревновал меня к Хансу Болланду, у которого я остался после нашей общей пьянки на ночь. На слСпасибо, учителя и сама школа действительно суперская, недаром ты Анненского упомянул. С него-то в моей жизни все и пошло. Анненский был учителем Ахматовой, она учила "ахматовских сирот", среди которых был Кушнер (и некоторое время Леонид Аронзон, отсепарировашийся по эстетическим разногласиям - я писал по нему дисер). Кушнер организовал свое ЛИТО, куда ходили Алексей Пурин и Алексей Машевский, помимо многих других. ЛИТО в Ахматовском Доме (квартира Ахматовой на Фонтанке, где я много позднее проходил практику и после работал экскурсоводом) вел Алексей Машевский, а меня туда привел тогда студент филологического факультета СПБГУ, на который я позже сам поступил, мой друг Игорь Павлов). Алексей Машевский отобрал мои юношеские стихи для своего пафосного сборника с непафосным названием "Натуральное хозяйство", сборником заинтересовался Алексей Пурин, мой главный учитель. Гомосексуалист. Но женат и имеет сына. Вечный безуспешный фанат по молоденьким мальчикам со своей всегдашней комплекцией Крылова. Но меня даже пальцем не тронул, так трогательно и безмерно любил все это время вокруг меня голубой аурой. Он и до сих пор жив, хотя я с ним с 2008 года не виделся. Так же в "Звезде". Редактор отдела поэзии. Все мои публикации в толстых журналах - под его протекторатом. Он дал мне базу. Идеологию поэзии. Это был великий учитель. Он в последнее время начал проводить свои семинары, он все время ищет учеников. Но я был тем самым, в кого он выложился полностью! И хотя иногда мне мешают его эстетические рамки, через которые хочется прорываться, но его методология незыблема до сих пор. Невероятный кругозор! Невероятная аргументация, откуда не ждали! И не пальцем! Как же он ревновал меня к Хансу Болланду, у которого я остался после нашей общей пьянки на ночь. Спасибо, учителя и сама школа действительно суперская, недаром ты Анненского упомянул. С него-то в моей жизни все и пошло. Анненский был учителем Ахматовой, она учила "ахматовских сирот", среди которых был Кушнер (и некоторое время Леонид Аронзон, отсепарировашийся по эстетическим разногласиям - я писал по нему дисер). Кушнер организовал свое ЛИТО, куда ходили Алексей Пурин и Алексей Машевский, помимо многих других. ЛИТО в Ахматовском Доме (квартира Ахматовой на Фонтанке, где я много позднее проходил практику и после работал экскурсоводом) вел Алексей Машевский, а меня туда привел тогда студент филологического факультета СПБГУ, на который я позже сам поступил, мой друг Игорь Павлов). Алексей Машевский отобрал мои юношеские стихи для своего пафосного сборника с непафосным названием "Натуральное хозяйство", сборником заинтересовался Алексей Пурин, мой главный учитель. Гомосексуалист. Но женат и имеет сына. Вечный безуспешный фанат по молоденьким мальчикам со своей всегдашней комплекцией Крылова. Но меня даже пальцем не тронул, так трогательно и безмерно любил все это время вокруг меня голубой аурой. Он и до сих пор жив, хотя я с ним с 2008 года не виделся. Так же в "Звезде". Редактор отдела поэзии. Все мои публикации в толстых журналах - под его протекторатом. Он дал мне базу. Идеологию поэзии. Это был великий учитель. Он в последнее время начал проводить свои семинары, он все время ищет учеников. Но я был тем самым, в кого он выложился полностью! И хотя иногда мне мешают его эстетические рамки, через которые хочется прорываться, но его методология незыблема до сих пор. Невероятный кругозор! Невероятная аргументация, откуда не ждали! И не пальцем! Как же он ревновал меня к Хансу Болланду, у которого я остался после нашей общей пьянки на ночь. На следующий день в бухнушке на Моховой он смешно бил меня ногами интеллигента в стиле кунг-фу, бил и плакал. И я так его жалел и давал себя бить. А ведь и с Хансом ничего не было - он мне шептал "Евгения Онегина" на голландском, чтобы я уснул и не колобродил, когда чуть прилег на его постели под утро. Мне было 16 лет. Боже мой. Где он спал ту ночь? И ведь он был патентованным 100% гомосеком - сам об этом говорил многократно. На следующий день в бухнушке на Моховой он смешно бил меня ногами интеллигента в стиле кунг-фу, бил и плакал. И я так его жалел и давал себя бить. А ведь и с Хансом ничего не было - он мне шептал "Евгения Онегина" на голландском, чтобы я уснул и не колобродил, когда чуть прилег на его постели под утро. Мне было 16 лет. Боже мой. Где он спал ту ночь? И ведь он был патентованным 100% гомосеком - сам об этом говорил многократно. ня ногами интеллигента в стиле кунг-фу, бил и плакал. И я так его жалел и давал себя бить. А ведь и с Хансом ничего не было - он мне шептал "Евгения Онегина" на голландском, чтобы я уснул и не колобродил, когда чуть прилег на его постели под утро. Мне было 16 лет. Боже мой. Где он спал ту ночь? И ведь он был патентованным 100% гомосеком - сам об этом говорил многократно.
Какие же вы слабые
А я не считаю это чем то плохим
>Слезы сопли слюни...
Это даже заводит
.
> дурман в голове
Ремня ему по жопе не хватает. Экспериментатор хуев
Лично я уже вообще не хочу такое больше испытывать. Лучше одну две баночки пивка и всё. Мне хватает, да и поджелудочная от большего начинает ныть.
И как часто дурман появляется? Дуреешь? Лучше становись безбашенным, как я, и не будет дурмана. UwO
Ты любишь лупить мальчиков ремнём? Возбуждает?
>И как часто дурман появляется? Дуреешь?
Каждую пятницу, как иначе
>мальчиков
Дядя и когда ты перестал быть юношей?
>Каждую пятницу
А это одобрение прошло
>Дядя и когда ты перестал быть юношей?
Уклоняешься, точно нравится.
Постоянно об этом говоришь, хочешь меня отлупить ремнём
Дуреть каждую пятницу это хорошо. Главное, чтобы дурман не перешел на рабочую неделю.
Работа -- поебота, фе
>хочешь меня отлупить ремнём
Спать пошли. А не то на самом деле отругаю
скока пенсия?
Того же мнения, но нужно зарабатывать копеечку, чтобы была возможность покупать разные хотелочки. UwU
Не, хорыч, время ещё не пришло.
Но ты отдыхай.
Пф, если бы. Я ж не говорил, что не работаю
>покупать разные хотелочки
Сколько в трусиках стоит твоя хотелка?
Я пришел с работы и я ебал его рот.
Чу! Кого? За что и почему?
Ну пека примерно стоит как 17 трусов, лол.
Приветик. :3 Ну присаживайся, дай отдохнуть своим крылышкам.
>пека
Я бы свой отдал в замен на пропуск в трусики
Но я не пидор, извини
Его!
Просто тяжелая неделя.
Спасииибо.
>тяжелая неделя
Ну теперь все будет хорошо!
Расслабься и позволь снять тапочки.
Тебе удобно? Не дует? Не жарко или холодно? Воды? Чаю?
Эхх, щас бы на куда-нибудь, где тепло.
На Кубу, греться на солнышке
На Кубу, греться на солнышке
Лететь охуеешь. Лучше в Судак
хуй
узловой?
В Дубай надо лететь, пока дёшево
K N O T
Пойду баиньки. Доброй ночи всем. :3
Ня
Почему у них РУКИ?
>В Дубай
И что там делать? Бред
Ну как же?
Греться, отдыхать, расслабляться
Водочки купи и расслабляйся, что ты как маленький
А на сэкономленные купи еще
Да ну, сам водочку пей.
Мне от неё плохо и дуреть слишком сильно начинаю
>и дуреть слишком сильно начинаю
Как что-то плохое. Это твоя душа рвется, а ты ее скрываешь и душишь
За нож не хватаешься, не дерешься вот и ладушки
Я и так какой-то дурной сегодня, ещё б под водочкой был
Пиздец вы дрочите на это?
Найди друга с мацациклом, чтоб повозил тебя на пассажирском сиденье за отсос.
На первой ведь самка, да? Да?
А что тут посоветуешь.
Боишься умереть - не рождайся.
На превьюхе показалось... Впрочем, неважно.
Даже мне, сычу-домоседу, нужно иногда из сычевальни выходить. У нормискота в эти дни проводятся траурные процессии - ведь нормискот меня боится до усрачки(буквально).
Когда кажется - креститься надо
Что кажется - то мажется. Вepyн в жидoвcкиe пoбaceнки о нeпoдeлeннoм гeшeфтe хуже чepвя-пидopa.
Если на самом деле ты так своеобразно тонко троллишь, то аплодисменты, браво - искренне верится, что ты конч недоразвитый и всегда максимально серьезно позоришься сообщениями типа такого.
Доброго утречка всем.
Рано встаёшь в субботу
Так я лег спать в 23:40, вот и проснулся рано.
Надо было спать ещё
Так мне надо же на дноработку идти и зарабатывать копейки. Эх, скучаю по тем временам, когда был без работы и учебы. Просто сидел дома и ничего не делал.
А меня в 5/2 переводят, сегодня последний рабочий выходной
А как жить тогда? Пять дней работать и два отдыхать, ну такое.
Зато работать всего по восемь часов, да мне если честно, по секрету, уже похуй, я скоро уволюсь, май будет последним месяцем.
А потом будешь без работы отдыхать на все деньги? OwO
Постараюсь поскорее найти новую, денег щас немного
Как же больно просыпаться по утрам...
>май будет последним месяцем.
Поздравления!
Я тож апрель дорабатываю и всё
>май будет последним месяцем.
Поздравления!
Я тож апрель дорабатываю и всё
Вот бы за просмотр ййифа давали деньги.
Я бы тогда миллиардером стал.
Тут бы все стали миллиардерами тогда.
Отчего больно?
А вот не знаю, пока кофе не выпью всё болит и голова тяжёлая. На кухню чуть не ковыляю.
Месть моего тела за мой поганый образ жизни, наверное
Кто рано встаёт, тот хуй сосёт.
>Как же больно просыпаться по утрам...
В 12 просыпаться нужно.
>Как же больно просыпаться по утрам...
В 12 просыпаться нужно.
Проснулся. Заказал себе 40 см пиццу флорентину за 10000 рублей и чяавэлли, Jack Daniels +мою любимую порцию маринованных перчиков чили. Сейчас вот думаю, сэвэн ап заказать или пепси. Пожалуй всё таки сэвэн ап, в нём нет кофеина и он не так вреден как пепси. Привезут только через час, а у меня уже текут слюнки, как и подобает настоящему эстету. =^w^=
Эх, вот бы полизать попочку миленькой фурри тяночке...
Ты вот скажи, откуда деньги берёшь?
Это же паста с двачей.
Я уже давно на двощах не сижу вне фуррятницы, делать там нечего
Ну я рано встал, и где?
Бам
Awoo?
Бургер? Простите, он сказал, что его фамилия Бургер?
А картошечка есть?
А второе имя Cыр?
-Папа, можно я куплю новые ботинки?
-Конечно
-У меня в ботинке дырка
-И?
Возможно, что метафорический...
И когда мне уже показалось что я завязал, они затащили меня обратно
-Я рыба-ёж...
-Да, ты рыба-ёж. Повтори.
-Я рыба-ёж.
-Скажи уверенней.
-Я РЫБАЁЖ!
-ДА! РЫБАЁЖ!
-ДАА! Ща я как надуюсь
-Да, ты рыба-ёж. Повтори.
-Я рыба-ёж.
-Скажи уверенней.
-Я РЫБАЁЖ!
-ДА! РЫБАЁЖ!
-ДАА! Ща я как надуюсь
>надуюсь
-Кому надо топлива? Хто здесь "БИБИКА"?
-ЙАА НО БАК СЕЙЧАС РВАНЬОТ!
-То есть ты серьезно решил уйти?
-Серьезней не бывает.
-Допустим, ты ушел. Что ты станешь делать?
-Вот об этом я и думаю. Прежде всего, я должен доставить этот кейс Марселласу. Затем я пойду бродить по Земле.
-И что это значит -- бродить по Земле?
-Ну, как Кейн в Кунг Фу. Просто буду ходить из города в город, знакомиться с разными людьми, жить полной жизнью.
-И как долго ты намерен бродить по Земле?
-Пока Бог не приведет меня туда, где мне предназначено быть.
-А если этого никогда не произойдет?
-Если для этого потребуется вся жизнь, я буду ждать всю жизнь.
-Значит, ты решил стать бомжом?
Ле сичка...
Чаво хочешь?
Жену хочу...
— Капитан, как скоро вы сможете приземлиться?
— Не могу вам сказать.
— Мне можно, я доктор.
— Я просто этого этого не знаю.
— А предположить вы не можете?
— Займёт не меньше двух часов.
— Вы так долго будете предполагать?
А зачем она тебе?
Гладить...
Я считаю, что ты и без жены справишься. Не нужно тебе такое счастье, ведь потом будет развод, алименты.
Проклятый эфир, начинаешь вести себя как деревенский пьяница из старинных ирландских романов, полная потеря основных двигательных функций, размытое зрение, деревянный язык, мозг в ужасе, теряет способность управлять позвоночником. Интересное состояние когда все видишь, но не в силах что либо контролировать. Подходишь к турникету, чётко зная, что надо дать два доллара, чтобы пройти. Но на месте всё происходит не так. Тебя отпихивает злобный обыватель, а ты думаешь: в чём дело, что происходит? И слышишь собственный лепет: мишу папу трахнула собака, так ему и надо.
Лисожену...
Такой и у меня есть
Убивать коммуниста для меня только в радость, а за грин-карту я его порежу, как художник.
А почему не лисомужа?
А ты что, хочешь быть кандидатом?
Я сам муж...
енди, дорогая, свет моей жизни! Я не хочу делать тебе больно. Ты не дала мне закончить предложение. Я не хочу делать тебе больно, я просто хочу вышибить тебе мозги. Я хочу выбить их прямиком к чертовой матери!
Заботливую лисожену...
Возможно. :3 Буду кандидата за бочок кусать.
А будет два мужа.
— Ваши интересы?
— Пить, курить траву, валять дурака.
— Сколько вы бы хотели зарабатывать?
— Три миллиона долларов. Наличными.
>Возможно. :3
Уже? Демн, ты б наверно и на первого встречного прыгнул долго не думая
Ты пассивка?
Жениться на лисе...
Из ревности кусать будет.
Это я так шучу. ИРЛ ни с кем не хочу встречаться. Лучше жить одному, да в интернете общаться.
Я бы её обнимал...
И чесал бы?
Расчесать пушистый хвост лисицы...
Так она вонять будет и метить всё в доме.
-Да какой я тебе Лебовски? Вы перепутали. Меня зовут Чувак.
-Лебовски. Твоя фамилия Лебовски. А жена твоя Банни.
-Моя… Моя же… Моя жена?! Банни? У меня что, кольцо на пальце? По квартире, блядь, похоже, что я женат? Слышь, даже стульчак на унитазе поднят!
-А это что за хуйня?
-Вижу, ты в гольф не играешь.
-Ву!
-Ну?
-Он же должен быть миллионером!
-Блять…
-Мда, что скажешь?
-Нищеброд, блядь, какой-то!
-Слышь, я хотя бы к туалету приучен!
-Блять, только время зря потратили. Спасибо тебе, мудила!
Ебацо...
Не надо...
Пушистый хвост лисицы...
В треде либо все 30+, либо я не понимаю как зумеры могут вкатиться в пушистую движуху, учитывая общий негатив в сети.
— А ты смотришь исторический канал?
— Телевидение что ли?
— Нет, это исторический канал, должно понравиться. Там даже из Библии всякого говна полно.
— Единственное говно в Библии высралось из жопы фараона, когда море расступилось перед Моисеем.
Ну мне 23. Но я на мультфильмах вырос, поэтому тяга к фурьке оправдана.
С остальными хз как.
Фурри будут всегда, пока есть зверополис и всё такое
Горд за новое поколение!
23 лвл, хз почему ты решил, что зумеры не могут вкатываться в фурри. Я вот начинал с артов черной наташки, да ржачки с дноклами, когда показывал им вк фурри паблики. Но они не знали, что я уже тогда был фурри...
То есть, всегда. Дисней пушистую сиську не отпустит никогда.
Зверопоклонники
-О! Зацени. Реклама центра, блять похудания -- "до" и "задолго до".
-Он прекратит когда нибудь залупаться?
-Слышал, чё я сказал, Тон? Они как реклама центра похудания. "До" и "Задолго до"!
Лисожену хочеться...
Да весь негатив бо большей части мемный и серьезной ненависти не так много. Так, просто модно под фуррибайтом запостить гомокачков из tf2
Ну, я помню рунет до глобализации с фочаном в 10-ых годах, и тогда к фурям у людей вопросов не было. А когда слияние началось и к нам начали протекать мемы с запада и в целом карго-культ, фурри стали не рукопожатыми.
Может быть, может быть.
Ну так диснеем правят фурри, по-любому
— Ну скажем так... твоему дяде она... по вкусу.
— Дядя Джун отлизывает?
— Мастерски.
— Старикан профессионально владеет языком?
— Не говори гадостей.
— Раздвигая носом куст?
— Вот поэтому я тебе ничего не рассказываю! Ты не знаешь, когда надо остановиться.
— Боже, если кто-нибудь узнает...
— Как будто ты этого не делаешь. Или все твои друзья. Сборище лицемеров.
— Э! Всё, что происходит в этой спальне, здесь же и остаётся, и ты об этом знаешь!
— Один раз в год? О да, я могу удержаться и не похвастаться.
Где получить пасскод для тайной фурри-ложи?
Ну стали и стали, чего бухтеть то? Какая разница, что там пернет рядовой юзверь? Ну кинет гифку с космодесантником, да напишет, что:"ВЫ ЗОООФИЛЫ))". Сорт оф тупого троллинга, который уже надоел всем.
А для нормисов фурри всегда были странными, ничего не поделать.
Кусать будет, как до этого выше писал.
А ещё будет кусаться, когда вы это.. ну...
Она конечно не намеренно, но в порыве страсти кхем.
-Тебе лучше, вот что важно. Ты и выглядишь лучше.
-Если хочешь соврать, скажи — что в машине меня ждёт шлюха, которая отлижет мне яйца.
-Если хочешь - всего один телефонный звонок.
Да без разницы, просто зоонаблюдения. Меня не трогает, просто интересно как молодой анон вкатывается, несмотря на. Влияние на людей у интернета огромное, учитывая как его много сейчас.
Не знаю как у нас вкатываются, но для меня стало открытием, что на реддите есть furryteens. Реддит канал для фурри подростков, лол.
Это миленько
Даже обычные залётные анончики иногда пишут, что у нас приятный тред.
Весь этот движ создают школьники там, где потенциальный фуранон всё равно не обитает, а остальным похуй
Весь этот движ создают школьники там, где потенциальный фуранон всё равно не обитает, а остальным похуй
Черепашки ниндзя какие-то.
Очень жаль, что государство накладывает на официантов налоги... Это полная хуйня! Но я не виноват! Похоже, официанты — это одна из тех многих групп населения, которые государство регулярно ебёт в жопу! Согласен подписать бумагу в их защиту! Но на чай не дам!
-Я хочу назвать его "Чёрный Геракл".
-"Чёрный Геракл"! Умно, да?
-Лучше «Ниггеракл»
Ехал грека через реку
Видит грека река рак
Сунул река грека в рака
Рак за реку греку цап
Видит грека река рак
Сунул река грека в рака
Рак за реку греку цап
тред умер
-Поверь мне наслово, это место меняет человека!
-Неужели, и каким же образом?
-Раньше я был белым!
Всё с тредом нормально, просто тут сидит десять одних и тех же человек, из треда в тред, каждые выходные.
Через тысячу лет не будет ни мужиков ни женщин, одни дрочилы.
Настало время обеда
Милая подружка...
Кантбойчиков запостите...
жамкал бы лапки ждва часа
Только мне бы жамкал?..^
ебаная макака опять сломала автоскрытие, срал в рот всем зоофилам.
Не смотри!
Ну...жамкал, мордочкой бы прижимался и все такое >_>
не определился
— А ты зверей любишь?
— Очень.
— Это клево. Даже змей?
— Нельзя отвергать зверюшку только за то, что её нельзя гладить. Конечно люблю!
— А брючных змей?
— О! Неужели такие есть?
Никто не умер, просто обед.
ТЕБЕ С НАМИ НЕ ПО ПУТИ, ГРЯЗНЫЙ.... ЭЭЭЭ.... Человекоёб?
-Ты Нексус, а? Я создал твои глаза.
-Чу, если бы ты видел то, что я увидел твоими глазами!
Не особо разбираюсь в зоологии, только примерно, как земля, раз вы тут треклятые зоотрахи расскажите а для чего псовым НА САМОМ ДЕЛЕ узел на пенисе? Я понимаю что важна совместимость пениса и влагалища но вы когда-нибудь задумывались что собачий хуй похож на какой-то перец острый. У многих животных такого нет и это коитусу не мешает и напротив пока узел не сдуется собаки очень уязвимы что в свою очередь привело к тому что они по сути устраивают оргии с посменным караулом, и в такой момент в целом умному животному похуй что они ябуцца посреди детской площадки что они обычно осознают и могут напасть на всех кого видят.
хотел бы я себе хемопенис как у змей
хотел бы я себе хемопенис как у змей
У меня была змея. Я кормил ее мышами. Однажды я бросил мышку ей в клетку, она на неё набросилась, а мышь выставила свои лапки перед собой и ударила змею по морде. И началось с начала — змея старалась её съесть, но та ударяла её опять. Я и не знал, что делать — она была полностью разбита, уползла в угол и плакала, а сраная мышь правила в клетке. Так продолжалось неделю — она ходила по клетке, как королева. Сидела там, поедая орешки и почёсывая свои яйца. Так просто. Я пытался кормить змею — бросал новых мышей в клетку, но они просто прятались за старую мышь. Змея была до смерти напугана. Она умерла от голода... в клетке, полной мышей.
Вдохновляюще.
Два года назад Минни повесила над барной стойкой вывеску — собакам и мексиканцам вход воспрещён. Потом убрала. Знаешь, почему? Она стала пускать сюда собак.
Пожалуй, сегодня вечерком я нажрусь. День сегодня такой длинный, жаркий, и от начала до конца полная хуйня, каждую минуту.
Ну а то! Поэтому надо заводить лисиков. ^w^
Хочу домой такую>.<
Пойду в рейнджеров погоняю. Каждый год, 12-го апреля...
-Я знаю, я вёл себя очень странно, и, возможно, тебе показалось, что во мне уживаются два разных человека.
-Доктор Джекилл и мистер Мудак.
- Чем ты занимаешься?
- Вожу машину.
- Типа водишь лимузин?
- Нет, я работаю в кино.
- Типа, выполняешь трюки, погони?
- Ага.
- Разве это не опасно?
- Это только на полставки...
Все мы медленно умираем...
-Прости.
-Что?
-Это твоя ручка?
-Да, это моя ручка, а что?
-Нет, ничего, хорошая ручка, я просто не знал чья она. Я подумал, что она твоя. Я не хочу, чтобы она потерялась.
-Почему бы тебе не взять эту ручку и не засунуть её себе в зад, ты, ублюдок нажравшийся?
-Я просто предложил тебе... Эй!
-Что это? Ты слышишь эту маленькую девочку, Френк? Ты слышишь эту маленькую девочку, Эйс? Что случилось с крутым парнем, который сказал моему другу засунуть ручку в зад?
Рождение есть смерть.
— Вам сообщение!
— Да.
— Не посмотрите? Вдруг важное?
— Да, последние два тоже были важными. Первое — от жены, что она уезжает. Второе — от моего адвоката, что он уезжает с моей женой.
— Э-хе-хе, не повезло! Но как считал дедушка, за дождливым днём придёт ясный. Это добрая весть. Да, спорим на ужин!
— Ладно.
— Давай! … Вы уволены?! Вот жалость…
— Я выиграл ужин.
— Отличная философия — видеть хорошее в плохом. Одобряю!
Это два бота пастами обмениваются?
Хочешь пасту?
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.
-Есть хоть какой-то план, как ты собираешься достать деньги? Нет? У меня есть идея. Ты идёшь в банк и просишь деньги.
-Он не сможет ограбить банк!
-Конечно сможет. Любой может ограбить банк.
-Он даже дробовик нормально держать не умеет! Посмотри на него, ради Христа!
-Он сможет и сделает это!
-Сейчас четыре часа, банки закрыты.
-Он достанет деньги — вопрос решён.
-Он не сможет, он слишком боится.
-Конечно сможет! Какой банк? ФРЭНК? Какой банк?
-Мне всё равно.
-Какой банк ты обычно используешь?
-Амагер Банк.
-Не этот. Глупо грабить свой собственный банк.
-В этом районе других банков нет. Джюде Банк? Или...
-Джюде Банк подойдёт!
-Фрэнк, блин!
Восстание ботов начнётся с фуррятницы
— Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будут готовы через две минуты.
Хочу домой...
-Откуда ты, солдат?
-Из Техаса, сэр!
-Из Техаса призывают только быков и пидорасов. Рогов у тебя нет, так что выбор у тебя невелик.
Нет, работай
Я уже дома
Вот бы его трахнуть
Пресвятой Боже! Это что такое? Это что такое, мать твою? Что это, рядовой Куча? Сэр, пончик с мармеладом, сэр! -Где ты взял его? -В столовой, сэр! В казарме можно жрать, Куча? Тебе разрешено есть пончики с мармеладом, рядовой? -Почему же нет, рядовой? -Сэр, я слишком тяжелый, сэр! Ты - отвратительная жирная туша, рядовой Куча! Тогда почему ты спрятал пончик с мармеладом в своем ящике? Потому что я был голоден, сэр! Потому что ты был голоден? Рядовой Куча... ...опозорил себя и опозорил весь взвод! Я пытался ему помочь, но у меня ничего не вышло! У меня ничего не вышло потому, что вы не помогали мне! Вы, люди... ...не наставили рядового Кучу на путь истинный! Отныне, что бы ни натворил рядовой Куча... ...я не стану наказывать его. Я буду наказывать вас всех! И я так понимаю, дамы, вы уже... ...должны мне за один пончик! Мордами вниз! Открой свой рот! Они за него платят, ты его ешь! Готовы, отжимайтесь! Раз, два, три, четыре! Я люблю Корпус морской пехоты!
Я не хочу уже работать. TwT Взрослеть и расти было ошибкой.
-Что ты чувствуешь, когда видишь всю эту смерть кругом?
-...
-Когда ты убиваешь, ты что-нибудь чувствуешь при этом?
-Да. Я чувствую.
-Что?
-Отдачу.
-?
-Я чувствую отдачу от ружья.
Работа как смерть, настигнет каждого
Ошибкой было брать палку в руки миллионы лет назад.
Nah, мне надоело. UwU
Почему тогда работа не настигает шизов с пенсией? Сидят, не работают.
Кек. Может быть, тогда обычные лисички, волчики взяли бы палки и стали антро. Хмм...
А на что бы ты тогда сейчас дрочил, а? На мысли о жопе другой обезьяны из племени?
>для чего псовым НА САМОМ ДЕЛЕ узел на пенисе
Это хороший вопрос по биологии. Предлагаю тебе выяснить это самому, а потом сделать доклад. В школе, универе - или хотя бы на двоще.
>Nah, мне надоело. UwU
Абу почини ботов заебал
>Почему тогда работа не настигает шизов с пенсией? Сидят, не работают.
Когда-нибудь, хотя бы денёк, но будут работать
Вон боты на нулевой серят бототредами, так что я не бот. UwO
>Когда-нибудь, хотя бы денёк, но будут работать
Верится с трудом в это.
вы же просто пидоры
>Верится с трудом в это.
А я вот верю.
Правда?
Ого, ты каждого проверил своей попкой? >;3
О, вон я на картинке есть!
ЗАШЁЛ В ФУРРИТРЕД
@
РАЗДОЛБИЛИ ЖОПУ
@
НАПИСАЛ ЧТО ВСЕ ПИДОРАСЫ, ПОТОМУ ЧТО У НИХ НА МЕНЯ ВСТАЛ
@
УШЁЛ ПОБЕДИТЕЛЕМ
@
АНТИБУГУРТ
Не можешь победить — возглавь
Не можешь остановить -- расслабься и начинай получать удовольствие
Вот так нормисы и становятся фуррями. Анальным половым путем. >:3
ну то есть вы пидоры
Ну, как говорят, от любви до ненависти один шаг.
В обратную сторону тоже работает.
>ну то есть
Бля, вспомнил одного дурачка, с которым я как-то спорил на двощах. Тоже кроме "то есть" вообще не знал, что сказать.
Может, то был ты?
Этот анон просто стесняется сказать, что он фурри. Называет нас пидорами, а сам внутри тоже не прочь с нами посидеть, да покуролесить.
Первая стадия принятия, ему ещё долго
На мысли о волчице из другого вида, очевидно же.
только пидоры не могут ответь прямо что он пидор
Самый мощный гей-радар у геечков, сладенький, присаживайся.
Развелося нонче всякой фурриёбины...
Через некоторое время прибежит в тред и будет радостно пищать, что он фуррик. :3 Блудный сын вернётся.
ты пидор?
А не пидор, стало быть, может ответить прямо, что он пидор?
Получается он пидор, а тогда пидор может ответить прямо, что он пидор?
Интересная у тебя логика
Да вот только папа твой не вернётся, фурриноид.
ты пидор?
Нет, а ты почему интересуешься?
Выглядишь как пидор
Заменишь мне папочку? UwU
А твоё какое дело, дружок?
Перед двачерской латентной школогрязью объясняться не собираюсь
А как выглядит пидор?
а вот и пидор спалился
очко своё зашивай пидор
вот так
Почему вы так любите кормить всяких залетух, толстяков, убогих?
Ну надо же пожалеть сирых и убогих.
Все мы в интернетах смелые. Но стоит только выйти на улицу, почуять запах свежего воздуха...
А что там пидорского?
Забавно от их уверенности в том, что они сидят и всех разьёбывают
жопой виляет
Разве что могу святого отца в расстрельный день заменить.
Не сказал на прямую, что пидор. Ведь только пидоры не могут ответь прямо что он пидор.
А если сказал, что не пидор, то ты всё равно пидор, потому что ты пидор.
Ты не пидор лишь тогда, когда напрямую сказал, что ты пидор, потому что только не пидоры могут напрямую сказать, что они пидоры.
Понимаешь?
А ты не смотри. Зачем ты смотришь на мужские жопы?
Как же долго ждать пеку! >w< Меня всего распирает нетерпение! Только бы они не перенесли доставку с 19 числа.
база пидорам смерть
Только потеряв всё мы обретаем пидорство.
Ещё и ждать, мда, я думал ты уж играешь во всю, пиздец, хорошо, что мне друг собрать помог и я просто ща пару дней всё купил и за один всё собрал.
> Зачем ты смотришь на мужские жопы?
не смотрю
> А ты не смотри
пошёл нахуй маме своей поуказывай куда смотреть
хватит быть пидорасами
>хватит быть пидорасами
Ну так не будь, кто тебя заставляет?
>не смотрю
Тогда ты всё придумал? Ты врун? Лжец? Врунишка? Как тогда воспринимать тебя всерьез?
я не пидор и ты не будь
О мой брат единоверец, дам тебе совет, как более матёрый боевик: учись давить не только грубостью, но и человеческой смекалкой.
Животным свойственна адаптация. За долгие годы травли и гонений простые оскорбления им уже приелись.
прекрати всё своё пидорское
Ну ничего, подожду. Надо будет еще клаву с hdmi кабелем купить для мониторчика.
так они и так на слово пидор отзываются и яростно визжат
Нет, брат, я сразу написал - я не пидор. Чётко и прямо. А ты продолжаешь обманывать. Тебе не стыдно? Мне бы было. И маме твоей за тебя стыдно, она тебя не таким растила.
>>3318438724
> я не пидор
хорошо
> я не пидор
хорошо
я волк а ты пидор
я волк а ты пидор
я волк а ты пидор
я волк а ты пидор
я волк а ты пидор
Если когда-то все вокруг резко станут пидорами, и на земле останется один не пидор (который сказал, что он пидор, само собой), то будет ли последний не пидор на земле всё ещё не пидором, или быть не пидором станет новым значением слова пидор?
пидор тише в отличии от тебя нормальные чётко пишут что они не пидоры
Самый главный пидорок это - илюша жопич.
Как скажешь.
А ты пидор?
нет
Выглядишь как пидор.
Не убедил
Если все пидоры то никто не пидор. Твердо и чётко.
> Не убедил
твои проблемы пидор
Не, всё ещё не верю.
Ведёшь себя как стервозный пидор, яро доказывающий всем, что он не пидор
Давно не видел нашего ниггера пантеру. Интересно как он там. Переехал ли в другую страну как хотел.
> Не, всё ещё не верю
поссал на пидора
>Обоссался
Одним рейджбайтом, брат мой, в войне победу не одержишь.
один уже обоссался от моей могучей струи
А вот этого ты бы послушал, он дело говорит
Ключевое слово "один". Такая себе статистика.
Прохудился шатёр
Номера устарели давно
Наш бродячий цирк
Дела нет никому до него
Наш бродячий цирк
Вызывает скуку и стыд
Наш бродячий цирк
Номера устарели давно
Наш бродячий цирк
Дела нет никому до него
Наш бродячий цирк
Вызывает скуку и стыд
Наш бродячий цирк
В антракте спиздили коня
А знаешь, ты прав
Мой проверенный грустный друг
Свободными став
Наши звери в себя придут
И отправятся маленькой стаей
В свободный поход
Их отряд расставаться не станет
А наоборот
Мы помашем им вслед
И печально мотор заурчит
И как будто в ответ
Кто залает, а кто зарычит
Наши звери, друг к другу прижавшись
в дорожной грязи
Ну, поехали, ясно, что жалко
Но не тормози
Мой проверенный грустный друг
Свободными став
Наши звери в себя придут
И отправятся маленькой стаей
В свободный поход
Их отряд расставаться не станет
А наоборот
Мы помашем им вслед
И печально мотор заурчит
И как будто в ответ
Кто залает, а кто зарычит
Наши звери, друг к другу прижавшись
в дорожной грязи
Ну, поехали, ясно, что жалко
Но не тормози
>В антракте спиздили коня
Акробат
Смотришь единственное телевидение расступилось ты нет а море моисеем фараона высралось каал из должно пеоед это библии всякогго понравиться говно из гоовна в исторический канал что когда там ли исторический даже жо
пы библии полно.спасибо за
пы библии полно.спасибо за
Стадия ему ещё первая приеятия
долго .Так это буквально бред. Маки стала сильнее, потому что её путы начали работать, так как она окончательно лишилась ПЭ. С чего бы Май становиться люто сильной? Если бы она по сути получила бы малую часть ПЭ обратно, она бы вернула себе ПЭ в количестве, сравнимом с количеством у обычного человека, потому что у Маки её было примерно столько же. Она даже проклятие без очков видеть не могла. Камон, даже если бы Май получила бы х ПЭ, она бы вместо одного предмета в сутки создавала бы два, либо один более сильный. Май даже не развивала свою технику, с чего ей бы вдруг стать её лютым пользователем? Её техника жрёт довольно таки много ПЭ, даже магам выше её по уровню было бы непросто юзать её. С чего вдруг Май, которая ни технику не тренировала, ни сама, в принципе, не тренировалась, сможет хоть как то лучше её реализовывать? Маки не владела ни проклятой техникой, ни ПЭ изначально. ПЭ, которое она имела, это буквально мизерная часть ПЭ её сестры. Когда умирала Май, с ней ушла и вся ПЭ, что было по сути очень важно для Маки, так как из за этого путы начнут работать на все %. А Май бы от смерти Маки получила бы максимум ту самую крупицу, которую Маки у неё забрала. Даже у Ёродзу были терки с этой техникой. С чего это бездарная Май вдруг лютый бафф должна получить если ее потенциал изначально был низкий?
долго .Так это буквально бред. Маки стала сильнее, потому что её путы начали работать, так как она окончательно лишилась ПЭ. С чего бы Май становиться люто сильной? Если бы она по сути получила бы малую часть ПЭ обратно, она бы вернула себе ПЭ в количестве, сравнимом с количеством у обычного человека, потому что у Маки её было примерно столько же. Она даже проклятие без очков видеть не могла. Камон, даже если бы Май получила бы х ПЭ, она бы вместо одного предмета в сутки создавала бы два, либо один более сильный. Май даже не развивала свою технику, с чего ей бы вдруг стать её лютым пользователем? Её техника жрёт довольно таки много ПЭ, даже магам выше её по уровню было бы непросто юзать её. С чего вдруг Май, которая ни технику не тренировала, ни сама, в принципе, не тренировалась, сможет хоть как то лучше её реализовывать? Маки не владела ни проклятой техникой, ни ПЭ изначально. ПЭ, которое она имела, это буквально мизерная часть ПЭ её сестры. Когда умирала Май, с ней ушла и вся ПЭ, что было по сути очень важно для Маки, так как из за этого путы начнут работать на все %. А Май бы от смерти Маки получила бы максимум ту самую крупицу, которую Маки у неё забрала. Даже у Ёродзу были терки с этой техникой. С чего это бездарная Май вдруг лютый бафф должна получить если ее потенциал изначально был низкий?
Ъ
Там это новая игрушка выходит по миру тьмы.
Пойду в HM играть
Эй, мишутка, это не тебя, долбоёба в командировку на Шпицберген отправили? Медведей ИРЛ трахать нельзя, тебе лицо сломают.
Там есть ФУРРИ?
Нет, но есть в игре Werewolf: The Apocalypse – Earthblood. Бегаешь за Гару и пиздишься под митол и все во вселенной мира тьмы.
Ура! Андрюши в треде!
Эх, как же Тони разьёбывает
Пописят?
Я уже давно пописял. UwU Ты лучше андрюш пости.
Что пили?
Молоко+
Интересно много ли лиса дает молока? Доить устанет рука?
Ну вот переродишься в лисёнка и узнаешь, сколько лиса дает молока.
Недостаточно
Смешной анекдот. Как раз про мерзких фурри.
Смотря какие титьки. Если титьки большие, то много. Если маленькие, то мало. Другое дело где лисы берут молоко, если они обычно вооровки.
Пока фурри тяночки воюют, фурри мальчики дуркуют. Uwu
>титьки
Вымя! Молочные железы!
А с кем воюют-то хоть?
>Дед, бабка, внучка, жучка, кошка и мышка
Интересно сколько коровка даст молока..
Базонкерс! Бадонкерс!
Воюют с грязной посудой. Хихихи.
Ууу коровы нет других забот. Есть траву и молоко дает. Для кого старается? Для меня, для меня.
Ха! Женьчины!
Уууу бычка нет других забот. Есть траву и сперму тебе в рот даёт. Для кого старается? Для себя, для себя.
Мало ты понимаешь.
Чтобы мы без дженщин делали.
Зачем он тебе в рот дает? Ты скотоеб? Хорошо, что не дядяеб.
>Чтобы мы без дженщин делали.
Вымерли, предположительно.
Но это пока ещё не проверяли
Ну вымерли бы и вымерли, чего бухтеть то? Gonna end up big ol pile of them bones.
>Ты скотоеб
Я - лисоёб.
>Ну вымерли бы и вымерли, чего бухтеть то?
Вот динозавры вымерли и не выёбывались
Мальчик, ты свободен сегодня вечером? =^w^=
Нет, надо кисуню оприходывать.
Ну вот и мы так же вымрем и не будем выёбываться.
Пфе, кайфолом. :р
Перекат готовь
Да куда денемся, обязательно вымрем. Твёрдо и чётко.
А ведь удобно деветихвостую трахать.
Взялся за два хвоста и поехали
У меня плохие перекаты получаются. Давай ты.
Лисички с титьками - лучшие. А ты - мерзкая фурря.
>Взялся за два хвоста и поехали
И выдернул два "хвостика", чтобы свой ей вставить...
>Нормивыблядёныш залётный порвался
Никогда такого не было - и вот опять.
Нет.
Раз я мерзкая фурря, то чего ты делаешь в треде мерзких фуррей?
Дождёмся, миша щас возьмёт и перекатит
>чего ты делаешь в треде мерзких фуррей?
Мерзко дрочит
Пощу комиксы, дразню мерких фуррей, ссу на копротроника.
>Миша
Как что-то плохое
>Мерзко дрочит
Впрочем, ничего нового.
И как успехи? Owo
>И как успехи?
Копротроник вечно обоссан, лисички удовлетворены. Всё пучком.
>Вот динозавры вымерли и не выёбывались
Не выдержали Путина
Свыня...
Крутой перец.
Ладно, щас перекачу на скорую руку
Сидим до тысячи!
Что б вы без меня делали, эхх
>>33185062
Жили бы спокойно, на пони бы дрочили.
Жили бы спокойно, на пони бы дрочили.
