Не нужно путать хикку с омежкой. Я хикка. Если понадобится, могу и и по еблу дать, но себя унижать не дам.
> Как известно, хикка ИРЛ не может связать двух слов, и хикку может заомежить базаром даже школьница.
Откуда ты знаешь мою эротическую фантазию? Я о ней никому не рассказывал.
Я так дешево не сосу ответил бы, наверное. Вообще не ебу, как правильно.
Значит ты не хикка.
Да это у шизоидов обострение, не знаешь что ли.
Я в реале моги твои руки скрутить и нагнуть тебя. У меня силы больше.
— Не бейте! Лучше обоссыте.
Я тебе в носяра как ёбну, посмотрим как ты будешь после этого меня скручивать. Ещё по яйцам с ноги заряжу.
Вот идеальный вариант, надо запомнить, что бы от ЛЮБОЙ неудобной ситуации отшутится.
Ньюфаня.
> по яйцам с ноги
За такое толпой запинывают, и правильно. Ты крыса конченная.
Ты петух. Я тебя ебал.
Я 2 года тут, и в бугурт тредах был, но фраза постоянно вылетает из голова.
> отшутится
Наивный.
Ээ, из голова блээт, ильсур-мансур-уулу.
Я не травитель просто я говорю что у одних людей больше силы а у других меньше. Я если захочу кого угодно заставлю лизать дорогу. В россии очень мало людей которые сильнее меня.
А ты че, серьезно готов, чтоб мы тебя обоссали? Гыгы, ебать он лошара, я бы на его месте уже давно бы переебал тебе))) Ссым на него, посоны)))
Сама увереный быдла когда небуть тебя выебут какиенебуть алфачи
Но при этом ты минетчик?
Маня-истории. Такого не случится никогда.
больше не катайся в автобусах, хикка
Ссать они не начнут, на них просто ещё раз посмотрят как на даунов. Я ещё когда в школе учился, у нас был пацан, он постоянно орал на полшколы "насилуют, насилуют!", когда его били.
На первом месте боевой настрой, а не сила. Сколько раз было, что уличные бродяжные дрищи нагинали сильных супер спортсменов. И я не буду гнушаться использовать грязные приёмчики.
Потому что даже альфы меня поддерживали, когда я начал встречаться с тян. Сами мне тян искали и т.д. Так что история пиздёж.
Со мной случилось что-то похожее. Очень пиздливая девка в автобусе отошла от подруг ко мне, спросила, не сижу ли я на двачах и не девственник ли я. Все это сопровождалось легким смехом и улыбками. Я сказал, что двачую с 2009, она увидела, что я не могу в разговор, еще раз хмыкнула и пошла к подругам. Они продолжили обсуждать каких-то пацанов.
Никто меня не выебет потому что без последствий не обойдется. Сильные не идут против других сильных.
Я назначил встречу одному пидарасу возле мавзолея в 18:00. Ты тоже приходи. Разорву вас обоих.
>нагинали сильных
Спортсмены = геи, они сами просили нагнуть их.
Сидите дома и не высовывайтесь, лохи. Дрочите на своё аниме. Я таких как вы всю жизнь гнобил и гнобить буду.
Ты всех наебёшь, параша.
я омега пикрилейтед , но ко мне никто не подходит ирл
Напротив, иногда шарахаются.
Напротив, иногда шарахаются.
Я вас всех отпиздию!
Ну дык конечно. Такая рокерская морда.
накидайте музяки что ли. такое с надеждой чтобы.воодушевляющее...
Пидр патлатый же, хули шарахаются то?
Грязные приемчики тебе не помогут. Приколы с боевым духом прокатят только против ссыкунов а я не из таких. Я знаю что за мной стоит сила а ты знаешь что если я не зассу то тебе конец.
БОЕВОЕкак нордгланз
Ты уже заебал, шизоид, зря я тебе эту музяку скинул. Хули ты вообще с этой доски ещё не съебал, трепло, маня опущеная?
Я уйду.
Шизоидов не существует, психиатрия это бред и зло.
Шизоиды это очередные бредни психолухов.
Кто существует?
Скажи это моей негативке, даун.
Шизоидов не существует, психиатрия - лженаука, карательный инструмент зла.
Я я я я я . Только якать умеешь чмоооо
Я пошутил. Оставайся, ты хороший.
Там одно "я".
ОТСОСЕШЬ ЗА ПОЛТИНИК?
Я не твоя мамка, пацан. И даже не твой пидор батя которому пихают в очко за пачку сигарет.
Да ну. Тут нечего делать. Я пойду в ИРЛ, бить ёбла социогнили. А если встречу хиккана, то вообще его унижу до состояния обоссывания. Потому что я Господин.
Все это слабым прерывающимся голосом. У хикк без общения голосовые связки ослабленные, и попытки что-то сказать увереным, альфачным голосом выглядят очень комично.
Господин Анус?
ОП, вот тебе смешно, а меня даже младшая сестра (10 лвл) презирает.
У меня они наверное уже вообще атрофировались.
Зачем ты тут сидишь? Ты долбоёб?
Дело не в общении, а в омеганстве. Постоянно пизжу с мамкой, сам с собой, пою песни - не помогает, ну оно и понятно, не надо разжевывать.
К чему такой вопрос?
Что за ебанутая ситуация, такое бывает вообще? Как можно, блджад, прозреть твою омежность, если ты сидишь на жопе ровно, как все окружающие?
Хикки — априори не омега.
Просто, каждый день тут одни и те же персонажи. Я не имею возможности уйти (пока), а ты зачем/почему тут? Может ты и не задумываешься.
https://youtu.be/9sqzHRdoooU
Омегу за верству видно, это у нас на животном уровне. Когда я вижу человека, я понимаю, что это биологическое чмо, что оно даже женской пизды не нюхало. Что это, в общем, не человек, и его надо гнобить, а лучше бросить в печь. Понимаешь, это природа. Усики и затравленное ебало. Я гнобил такое чмо, которое даже девушки добиться не может. Пришёл вот на ваше уёбище поссать. Пссс ущербы.
> В россии очень мало людей которые сильнее меня.
А где многа?
Нет, возьми Библию Лилит и подари друзьям: https://drive.google.com/file/d/0B3nzxZDfmgoebVFEajVGUWNydk0/view
Заходишь в автобус, ищешь свободное место, шарахаясь ото всех и пританцовывая на одной ноге от неуверенности, когда проходишь между спинами людей. В это время твое лицо выражает отчаяние и попытки скрыть, что ты обосрался, под напускной отрешенностью. Тян достаточно одного взгляда на твое лицо, чтобы задетектить чухана. Быдлу тоже. Ведь ты такой в автобусе один.
> Schwarzmatall
> Englisch
Gownojed, obossal tebja.
>Я гнобил такое чмо, которое даже девушки добиться не может
Почему чмо обязано добиваться тян? Почему чмо не должно иметь права быть чмом?
По шмоту, усикам девственника.
Но зачем?
Зачем мне читать твое дерьмо про нейролептики, если я не пью нейролептики? Иди нахуй.
Ты мужик или баба? Если баба, то становись трапом. Мужики будут ебать тебя. Так устроена природа, тупое быдло. Либо ты властвуешь, либо тобой.
https://youtu.be/5JYTgqZ4V7Y
Хаха, ты та альфа которую пидорнули другие альфы?))
Потому что я ебал, так портить жанр пидорским языком, ещё французский метал притащи сюда.
То есть если я пишу программы за деньги, которых мне хватает на проституток, то я, получается, читер, и вышел из вашей рабской протопоповской системы зачуханивания и добиваторства?
«Молото» изначально попсово-пидарский проект, от срусских унтерменшей. Но зато смысл слов можно понимать. Я не виноват, что мне по дефолту далось руснявое.
> ебать проституток
Ты максимум опущенец, даже хуже 25 летнего лиственника, иди выпились.
Ебёшь баб за бабло — омега опущенный.
фу. нет
Русский скино-фолк на редкость говнист. Поют какими-то тоненькими голосками пытаясь подбодрить себя диким ором.
https://www.youtube.com/watch?v=LxwBL2rgq8Y
Норм ты их затраллил) Респект
В конечном итоге все ебут баб за бабло. Только альфы делают это косвенно, вкладывая деньги в качалку, шмот, машину, квартиру, подарки бабе, а я напрямую беру бабу. Я читер, я сломал системы и угораю над вами, дегенераты, вирус ебаный.
Параша какая-то.
Русский - язык свиней, даже хуже англосаксонского.
Они вкладывают в себя, а ты в пизду шлюхи. Почувствуй разницу.
Все языки говно.
говно, альфы не качаются
Это не так коррелирует.
восточное тонкое пение хоть не похоже на шакалий визг, пусть оно и мягкое
>альфы не качаются
Все альфы качаются, иначе с возрастом становятся дряблым дерьмом с импотенцией.
Тащемта импотенция появляется как раз от нагрузок.
>Тян достаточно одного взгляда на твое лицо, чтобы задетектить чухана. Быдлу тоже.
Ну что за маняговно, меня детектили только после двух-трёх месяцев знакомства, и то не всегда, а одну тянку вообще трахал в течение года и ничо.
Зато в любых конфликтах сразу нахожусь в ступоре, поэтому лучше я дам по лицу (5 лет арб сучки, могу себе позволить) и потом просто поддержу образ неадеквата, чем все потом будут пользоваться моими слабостями для поднятия своего настроения и самомнения.
А вообще отбитого легко имитировать, главное расслаблять лицо (чтобы не давить лыбу), глубоко и медленно дышать, смотреть себе подноги МОЖНО, и чаще переспрашивать, только расслабляя гортань чтобы голос был ниже.
Я дрищ, но я импотент.
Смысл этой музыки в шакалем визге, тупица.
Всё хорошо в меру, альфач не в чём не будет задротом, ну разве что в няшных писечках
Слушайте пидоры, этот чечен истину поёт.
https://www.youtube.com/watch?v=R5JT31ZJfsw
https://www.youtube.com/watch?v=R5JT31ZJfsw
пошёл ты нахуй со своими чурками чмо
ебальник оффни, унтерок ебаный
>меня детектили только после двух-трёх месяцев знакомства, и то не всегда, а одну тянку вообще трахал в течение года и ничо
>потом просто поддержу образ неадеквата, чем все потом будут пользоваться моими слабостями для поднятия своего настроения и самомнения
Настоящий хекка-омега)))
Я ариец и стану сверхчеловеком.
> Смысл этой музыки в шакалем визге
ты ебанутый)
А что в этом плохого? Нормальный высрался? Ну и пошёл нахуй.
МУЖЕСТВО ВЕДЁТ НА НЕБЕСА
Это какой-то эскапизм животной агрессии и примитивизма. Хм...
потому что славянин - терпила по дефолту
Гитлер хотел сделать славян рабами, а не уничтожить, потому что этот северный народ терпелив в своем ярме.
Почитай его немного.
Зачем мне слушать музыку терпил?
https://www.youtube.com/watch?v=91GasMNBbQ4
Гитлар - истеричный питуз.
Так и быть спалю годноту быдлу. Лучшая музыка для поднятия настроения и боевого духа, от сербов: GOD TIER
https://www.youtube.com/watch?v=gKyZBNfWiRs
И от хорватов: MEDIUM TIER
https://www.youtube.com/watch?v=sOn4tiRHmoA
https://www.youtube.com/watch?v=gKyZBNfWiRs
И от хорватов: MEDIUM TIER
https://www.youtube.com/watch?v=sOn4tiRHmoA
Двачую. Этот чмоха убивал убивал всех, кто был лучше него или видел его слабости. Типичный озлобленный омега.
Славян нет. Эти «терпилы» нагнули твоих арийцев.
Рабами, но только пока они нужны для работы. Потом и их уничтожить.
Читать мне лень.
Правильно, не стоит. И с долбоёбами из /rf/ тоже общаться не стоит. Это самое дно.
+
Но он же альфа. Омега не может управлять народом.
Гитлер — социальный эксперимент и шоу для богатых.
Бред не неси.
Сука! Реально одни и те же люди, даже местный плюсодаун тут.
Он альфа-чмоха. Настоящий альфа не нуждается в устранении лучших, чем он, потому что и так уверен в своих силах. Гитлар питуз, который всех боялся.
Если ты не знаешь социальный эксперимент-куна, то полжизни потерял.
арийцев нагнул советский народ
А то что Каловраты поют тоненькими голосками напивая себе в барах выпирающие животы факт известный.
С кем они могут бороться? Отлупить пидорка за патлы и таджика за узкие глаза?
https://www.youtube.com/watch?v=cUbCp2WgkYw
Смотрите что принёс:
https://youtu.be/QQYMYEfHjfs
https://youtu.be/QQYMYEfHjfs
А из кого советский народ, по большей частью состоял? Правильно. Коловраты хуита.
Вы уже потеряли всю жизнь со своими кунами.
Не похуй ли?
https://www.youtube.com/watch?v=b0JiFpEkW5I
По немецки только название, если что. Но я до сих пор не понял, на каком языке они "поют".
ну и из кого?
Загляни в википидорию и увидишь там, что в России татары - второй по численности народ. А в Совке были хохлы.
Русские заебали своим нацианализмом.
Освятил.
К нам в айти отдел пришёл новый сотрудник. Нужно сказать, что у нас в отделе работают почтенные крестогоспода. Новичка посадили за компьютер, но не успели даже дать задание, как он начал кодить. Начальник из любопытства подошёл посмотреть, что он там написал. В течении секунд тридцати он побледнел, затем посинел, затем покраснел, а потом трясущимся от нескрываемого гнева голосом сказал:
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике пятнадцать дырок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике пятнадцать дырок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.
Напомнило как японку били и насиловали в квартире, ещё заставляли есть тараканов и дохуя ещё всего придумали. А когда она от побоев и пыток сдохла, сказали, что не хотели её убивать.
В оригинале Гитлера читаешь?
Это она сама, лел. Мы больши нибудим
Выблядков казнили?
А что они плохого сделали? Это тоже самое, что котёнка зарезать. Не человека же убили.
>Это тоже самое, что котёнка зарезать
Вот за котят быдланов надо живьем сжигать.
Говорят, что в Ультхаре, расположенном за рекой Скай, никто не имеет права убить кошку; и я могу охотно поверить в это, когда пристально всматриваюсь в нее, ту, что мурлычет сейчас, сидя у камина. Ибо кошка таинственна, загадочна и близка ко всему, что не дано постичь человеку. Она - душа древнего Египта, хранительница легенд забытых городов Меро и Офира. Она - родственница Царя Джунглей и наследница тайн зловещей седой Африки. Сфинкс - ее двоюродный брат, и они говорят на одном языке, но кошка древнее Сфинкса и помнит то, что тот уже позабыл.
В Ультхаре, еще до того, как власти запретили убивать кошек, жил один старик арендатор. Он и его жена обожали отлавливать и убивать соседских кошек. Почему они так поступали, я не знаю; знаю лишь, что многие терпеть не могут ночных кошачьих воплей, как и того, что кошки могут бесшумно украдкой пробегать в сумерках по их дворам и огородам. Как бы там ни было, но старики не упускали возможности поймать и прикончить всякую кошку, оказавшуюся поблизости от их лачуги; причем по звукам, доносившимся оттуда после наступления темноты, многие жители догадывались, что способ истребления кошек был весьма изощренным.
Однако тема эта с пожилой четой никогда не обсуждалась другими жителями деревни: отчасти из-за ничем не примечательных постных выражений их иссохших физиономий; отчасти же потому, что дом их был уж очень темным, спрятанным в тени раскидистых дубовых деревьев на краю заброшенного пустыря. Многие владельцы кошек больше боялись стариков, чем ненавидели; и вместо того, чтобы заклеймить их как жестоких убийц, предпочитали следить за тем, чтобы их четвероногие любимцы не приближались к одинокой хижине под темными деревьями. Если все же, благодаря чьему-либо недосмотру, кошка пропадала, и после наступления темноты вновь раздавались характерные звуки, несчастный хозяин животного бессильно страдал, или же благодарил Всевышнего, что такая судьба не постигла кого-нибудь из его детей. Люди в Ультхаре жили простые и о происхождении кошек им ничего известно не было.
Однажды караван странных путников с Юга вступил на узкие, мощеные булыжником улочки Ультхара. Смуглолицые люди были не похожи на других путешественников, проходивших через деревню дважды в году. Они за серебро предсказывали судьбу на базарной площади и покупали у торговцев яркие пестрые бусы. Из каких краев прибыли эти люди, никто не знал, но было замечено, что они предаются каким-то странным молениям, и что на боковых сторонах их повозок изображены диковинные фигуры с человеческими туловищами и головами кошек, ястребов, баранов и львов. Старший над ними носил головной убор с двумя рогами и причудливым диском между ними.
Был в этом необыкновенном караване маленький мальчик без отца и матери, с крошечным черным котенком. Чума жестоко обошлась с ним, отняв родителей, но все же оставила это маленькое пушистое существо, чтобы хоть чуть-чуть скрасить его горе; в детстве легко найти утешение в проказах котенка. И потому мальчик, которого смуглолицые люди называли Менесом, чаще улыбался, чем плакал, играя со своим котенком на подножке причудливо расписанного фургона.
На третий день пребывания путников в Ультхаре Менес не обнаружил своего котенка; он громко рыдал на базарной площади, и тогда кто-то из местных жителей рассказал ему о двух стариках и о звуках, доносившихся из их жилища прошлой ночью. Когда мальчик выслушал это, его всхлипывания перешли в размышление, которое уступило место молитве. Он воздел руки к солнцу и молился на неизвестном жителям деревни языке; да, по правде сказать, они и не вслушивались в его слова, поскольку все их внимание было обращено на небо, на те странные очертания, которые принимали облака. Как ни удивительно, но по мере того, как мальчик возносил к небу свои мольбы, там появлялись неясные, туманные, экзотические фигуры гибридных созданий, увенчанных рогами, которые соединялись диском. Впрочем, у Природы вполне достаточно иллюзий, поражающих воображение.
Вечером того же дня странники покинули Ультхар и больше их никто никогда не видел. Жители деревни же были чрезвычайно обеспокоены, обнаружив, что в ней не осталось ни одной кошки: большой или маленькой, черной, серой, полосатой, рыжей или белой. Старый Крэнон, бургомистр, утверждал, что всех кошек увели смуглолицые в отместку за убийство котенка Менеса; он посылал проклятья на весь караван и на маленького мальчика. Однако тощий нотариус Нит заявил, что старик-арендатор и его жена заслуживают больших подозрений, ибо их исключительная ненависть к кошкам была общеизвестной.
И все же никто не решался связываться со зловещей четой даже после того, как малыш Атал, сын хозяина гостиницы, клялся, что своими глазами видел, как все кошки Ультхара медленно и торжественно вышагивали по две в ряд вокруг лачуги на том самом проклятом дворе, что под деревьями, как будто совершали какой-то неслыханный звериный ритуал. Жители деревни не знали, можно ли верить словам такого маленького мальчика, а потому, хотя и боялись, что зловредная чета заколдовала кошек, чтобы всех их умертвить, однако предпочитали отложить выяснение отношений со стариками до того момента, когда они встретятся им за пределами своего темного и отвратительного двора.
В бессильном гневе весь Ультхар улегся спать; когда же на рассвете жители пробудились - гляньте-ка! - каждая кошка оказалась на своем привычном месте у очага. Большие и маленькие, черные, серые, полосатые, рыжие и белые - все, ни одна не пропала. Более того, кошки они были толстыми, гладкими, лоснящимися, все громко урчали от удовольствия. Жители обсуждали меж собой случившееся и их изумление было немалым. Старый Крэнон продолжал стоять на своем, уверяя, что смуглолицые уводили кошек с собой, потому что до сей поры не было случая, чтобы хоть одна кошка вернулась живой из дома старика и его жены. В одном все были единодушны: отказ всех кошек сразу от привычной порции мяса и блюдца молока был совершенно необъяснимым. Но факт остается фактом, и в течение двух дней гладкие и ленивые кошки Ультхара не притрагивались к еде, а только дремали на солнышке или у огня.
Прошла целая неделя, прежде чем жители деревни заметили, что нет огня в окнах дома под деревьями. Тогда тощий Нит обратил внимание, что с той самой ночи, когда вдруг разом исчезли все кошки, никто не видел ни старика, ни его жены. Когда пошла вторая неделя, бургомистр, превозмогая страх, решился по долгу службы нанести визит в подозрительно притихшее жилище, при этом предусмотрительно прихватив с собой в качестве свидетелей Шэнга, кузнеца, и Тхала, камнерезчика. И вот когда они, без труда открыв ветхую дверь, вошли в дом, то увидели такую картину: на земляном полу лежали два дочиста обглоданных человеческих скелета, а в затененных углах ползали одинокие тараканы.
Впоследствии среди жителей Ультхара было много разговоров по этому поводу. Зат, следователь, долго дискутировал с Нитом, тощим нотариусом, а Крэнон, Шэнг и Тхал буквально задыхались от расспросов. Даже малыш Атал, сын хозяина гостиницы, был подвержен тщательному допросу и получил в награду леденец. Во всех этих разговорах речь шла о старике-арендаторе и его жене, о караване смуглолицых странников, о маленьком Менесе и его черном котенке, о молитве Менеса и о состоянии неба во время этой молитвы, и о том, что было впоследствии обнаружено в доме под темными деревьями.
И в завершение всего жители приняли тот удивительный закон, о котором впоследствии судачили торговцы в Хатнеге и спорили путешественники в Нире: а именно, что в Ультхаре ни один человек не имеет права убить кошку.
В Ультхаре, еще до того, как власти запретили убивать кошек, жил один старик арендатор. Он и его жена обожали отлавливать и убивать соседских кошек. Почему они так поступали, я не знаю; знаю лишь, что многие терпеть не могут ночных кошачьих воплей, как и того, что кошки могут бесшумно украдкой пробегать в сумерках по их дворам и огородам. Как бы там ни было, но старики не упускали возможности поймать и прикончить всякую кошку, оказавшуюся поблизости от их лачуги; причем по звукам, доносившимся оттуда после наступления темноты, многие жители догадывались, что способ истребления кошек был весьма изощренным.
Однако тема эта с пожилой четой никогда не обсуждалась другими жителями деревни: отчасти из-за ничем не примечательных постных выражений их иссохших физиономий; отчасти же потому, что дом их был уж очень темным, спрятанным в тени раскидистых дубовых деревьев на краю заброшенного пустыря. Многие владельцы кошек больше боялись стариков, чем ненавидели; и вместо того, чтобы заклеймить их как жестоких убийц, предпочитали следить за тем, чтобы их четвероногие любимцы не приближались к одинокой хижине под темными деревьями. Если все же, благодаря чьему-либо недосмотру, кошка пропадала, и после наступления темноты вновь раздавались характерные звуки, несчастный хозяин животного бессильно страдал, или же благодарил Всевышнего, что такая судьба не постигла кого-нибудь из его детей. Люди в Ультхаре жили простые и о происхождении кошек им ничего известно не было.
Однажды караван странных путников с Юга вступил на узкие, мощеные булыжником улочки Ультхара. Смуглолицые люди были не похожи на других путешественников, проходивших через деревню дважды в году. Они за серебро предсказывали судьбу на базарной площади и покупали у торговцев яркие пестрые бусы. Из каких краев прибыли эти люди, никто не знал, но было замечено, что они предаются каким-то странным молениям, и что на боковых сторонах их повозок изображены диковинные фигуры с человеческими туловищами и головами кошек, ястребов, баранов и львов. Старший над ними носил головной убор с двумя рогами и причудливым диском между ними.
Был в этом необыкновенном караване маленький мальчик без отца и матери, с крошечным черным котенком. Чума жестоко обошлась с ним, отняв родителей, но все же оставила это маленькое пушистое существо, чтобы хоть чуть-чуть скрасить его горе; в детстве легко найти утешение в проказах котенка. И потому мальчик, которого смуглолицые люди называли Менесом, чаще улыбался, чем плакал, играя со своим котенком на подножке причудливо расписанного фургона.
На третий день пребывания путников в Ультхаре Менес не обнаружил своего котенка; он громко рыдал на базарной площади, и тогда кто-то из местных жителей рассказал ему о двух стариках и о звуках, доносившихся из их жилища прошлой ночью. Когда мальчик выслушал это, его всхлипывания перешли в размышление, которое уступило место молитве. Он воздел руки к солнцу и молился на неизвестном жителям деревни языке; да, по правде сказать, они и не вслушивались в его слова, поскольку все их внимание было обращено на небо, на те странные очертания, которые принимали облака. Как ни удивительно, но по мере того, как мальчик возносил к небу свои мольбы, там появлялись неясные, туманные, экзотические фигуры гибридных созданий, увенчанных рогами, которые соединялись диском. Впрочем, у Природы вполне достаточно иллюзий, поражающих воображение.
Вечером того же дня странники покинули Ультхар и больше их никто никогда не видел. Жители деревни же были чрезвычайно обеспокоены, обнаружив, что в ней не осталось ни одной кошки: большой или маленькой, черной, серой, полосатой, рыжей или белой. Старый Крэнон, бургомистр, утверждал, что всех кошек увели смуглолицые в отместку за убийство котенка Менеса; он посылал проклятья на весь караван и на маленького мальчика. Однако тощий нотариус Нит заявил, что старик-арендатор и его жена заслуживают больших подозрений, ибо их исключительная ненависть к кошкам была общеизвестной.
И все же никто не решался связываться со зловещей четой даже после того, как малыш Атал, сын хозяина гостиницы, клялся, что своими глазами видел, как все кошки Ультхара медленно и торжественно вышагивали по две в ряд вокруг лачуги на том самом проклятом дворе, что под деревьями, как будто совершали какой-то неслыханный звериный ритуал. Жители деревни не знали, можно ли верить словам такого маленького мальчика, а потому, хотя и боялись, что зловредная чета заколдовала кошек, чтобы всех их умертвить, однако предпочитали отложить выяснение отношений со стариками до того момента, когда они встретятся им за пределами своего темного и отвратительного двора.
В бессильном гневе весь Ультхар улегся спать; когда же на рассвете жители пробудились - гляньте-ка! - каждая кошка оказалась на своем привычном месте у очага. Большие и маленькие, черные, серые, полосатые, рыжие и белые - все, ни одна не пропала. Более того, кошки они были толстыми, гладкими, лоснящимися, все громко урчали от удовольствия. Жители обсуждали меж собой случившееся и их изумление было немалым. Старый Крэнон продолжал стоять на своем, уверяя, что смуглолицые уводили кошек с собой, потому что до сей поры не было случая, чтобы хоть одна кошка вернулась живой из дома старика и его жены. В одном все были единодушны: отказ всех кошек сразу от привычной порции мяса и блюдца молока был совершенно необъяснимым. Но факт остается фактом, и в течение двух дней гладкие и ленивые кошки Ультхара не притрагивались к еде, а только дремали на солнышке или у огня.
Прошла целая неделя, прежде чем жители деревни заметили, что нет огня в окнах дома под деревьями. Тогда тощий Нит обратил внимание, что с той самой ночи, когда вдруг разом исчезли все кошки, никто не видел ни старика, ни его жены. Когда пошла вторая неделя, бургомистр, превозмогая страх, решился по долгу службы нанести визит в подозрительно притихшее жилище, при этом предусмотрительно прихватив с собой в качестве свидетелей Шэнга, кузнеца, и Тхала, камнерезчика. И вот когда они, без труда открыв ветхую дверь, вошли в дом, то увидели такую картину: на земляном полу лежали два дочиста обглоданных человеческих скелета, а в затененных углах ползали одинокие тараканы.
Впоследствии среди жителей Ультхара было много разговоров по этому поводу. Зат, следователь, долго дискутировал с Нитом, тощим нотариусом, а Крэнон, Шэнг и Тхал буквально задыхались от расспросов. Даже малыш Атал, сын хозяина гостиницы, был подвержен тщательному допросу и получил в награду леденец. Во всех этих разговорах речь шла о старике-арендаторе и его жене, о караване смуглолицых странников, о маленьком Менесе и его черном котенке, о молитве Менеса и о состоянии неба во время этой молитвы, и о том, что было впоследствии обнаружено в доме под темными деревьями.
И в завершение всего жители приняли тот удивительный закон, о котором впоследствии судачили торговцы в Хатнеге и спорили путешественники в Нире: а именно, что в Ультхаре ни один человек не имеет права убить кошку.
Резал котят начиная с 10 лет. Сначала просто пиздил, потом шею начал сворачивать. В 14 зарезал своего первого.
Ты уебок это в аду скоро скажешь и превратят тебя в существо униженное и будешь вечно в аду мучаться. Тебе дали тело человека, чтобы ты проявил себя, что ты и сделал.
Скоро в аду ждет тебя расплата.
Они ее пытали и их милиция отпустила. Они теперь живут в японии им никто ничего не сделает. А вы просто пиздюки. Вот и всё.
Ада нет.
Кстати, это моя фотка. Как я тебе?
Двачую. Тоже так сто раз делал.
Мы уже учиняем ад здесь и сейчас. А что сделал ты, чтобы остановить нас? А?
Оно и понятно почему вы здесь.
БЕЛОЙ РАСЫ ОПЛОТ В НАШИХ ВЕНАХ БУРЛИТ
Могу и твою кошку прирезать. Если ты из ДС.
Могу посодействовать.
На самом деле ты можешь только свой член ладошкой прирезать.
Свинью резал и кота твоего могу завалить.
Не веришь мне? Меня лаже в школе боялись, потому что считали ебанутым на голову. Хочешь это проверить? Я твоей кошке голову отрежу и в горло выебу.
У меня встал. Но это не твоя фотка.
Это моя сестра-анимешница, просто она плоская.
Не твоя сестра это. Спиздил фотку из интернета и выкладываешь.
Нет у тебя никакой сестры. Ты сидишь в одиночестве целыми днями в комнате с закрытыми шторами и пожимаешь писюн на все подряд.
Всё так. Только сестра имеется и писюн я не пожимаю. Я слишком шизоид для этого.
https://youtu.be/8SEl_4li5qA
А ещё заместо штор у меня одеяло.
Мокрое? От пуль закрываешься?
Плотное. От света.
Чтобы можно было полностью погружаться в экран.
Лучше бы ты в тянскую писечку погрузился
Вчера мамка пидораха заливала. Типа к ней приходила тётя Всрата и с дочкой. Типа спокойная и т.п. ты тоже)) найди в вк. ну и ещё начинает иногда говорить, типа «почему нормальной жизнью нельзя жить». (тяжело вздыхаю)
Ну не могут они анализировать происходящее рассудочно, знаний о человеке нет, т.к. нинужны, для таких два выхода, либо общепринятые ценности, либо лютый манямир с зацикленностью на какой-нибудь херне.
Да, поэтому я ничего не объясняю и стараюсь игнорировать. Мы находимся на разных уровнях понимания. Это хоть и выглядит по-снобски, но это так. И, главное, что окружающие не очень-то виноваты в своём невежестве. Вероятно, это детерминизм. В свободу воли я не верю. Я кукла, как и все.
Дни проходят очень быстро. У вас тоже?
Всё точно также, только меня уже не заёбывают, сестра замуж неудачно вышла.
Не знаю, не замечаю разницы с прошлым.
Меня тоже, почти. Просто выхожу поесть, и она в эти моменты бывает «разговаривает».
Просто, вот я вроде бы проснулся, немного посидел на двощах, и уже спать. Очень быстро. Я особо ничего и не делаю.
Пообщайтесь со мной, дефектной социогнилью, молю.
>Как известно, хикка ИРЛ не может связать двух слов, и хикку может заомежить базаром даже школьница.
>не отличает хикку от омеги
Yasno.
>в автобусе
>хикку
Понятно.
Но ведь хикка — название позёра.
Анон, не поверишь но у знал себя. Точь в точь такая история была. Только чуть по другому.
В общем, начальная остановка, маршрутка полупустая, заходят 4 школяра, 12-14 лет. И начинают громко хихикать, что-то блядь ржать и матерится. Никто внимания не обращает. Я был со своей тян. Они на задних сидениях, заходит молодая тян, 23 отроду, ставится там себе и смотрит в окно. Эти начинают между собой "Спроси у неё имя. Че она вон спроси че ты ахзаззаза" , ну и доебываются до тян, та не охотно отвечает, понимает что чем дальше чем хуже.
Потом эти хуесосы начали травить мужика обычно, начали громко говорить какие у него штаны, что он такой дрыщ беспомощный, потом зашла тян, красивая такая, с красным платицем пышним, на день рождения пошла наверное, так они начали на всю маршрутку "Уу, посмотри какая, давай иди номер спроси, и имя. Ну че ты давай" .
Моя тян злилась на них. Нас они почему-то не тронули, хотя омега из омег. Я даже чуть громче обычного сказал ей "Такие люди сплошь и мусор, наверное семейка удотов которые пьют да и просто быдло" ,женщина рядом чуток так посмотрела но не придала значению. Потом они вышли, и я задумался.
А если бы они на мою тян накинулись? Или задели бы её? Чтобы мне пришлось делать? Отпиздить их? Вряд-ли , как ты и сказал маршрутка сядет мне на яица. Послать нахуй? Так и много, они шутками и смехами в 120 дицебел угнетят то что я скажу. И я вот прикинул, и вспомнил, был однажды в маршрутке парень. Ну 190 см, не сильно дрыщ, но и не качок. У него были яица, просто напросто были яица, и он начал всех мужчин унижать якобы они сидят, а женщина с личинкой стоит. "Мужчины называетесь, блядь, вон женщина стоит, а вы блядь, сидите" , я не оправдываю его слова. Он ебанное быдло, РАДИ ПИЗДЫ, О БОЖИ ЭТО ЖИ ДЕТИ меня мало волнует что кто-то родился, вообще если это не мой, то нахуй ему дорога, уж лучше сдох в матке .
Так вот, меня удивил его поступок. Даже при том что все накинулись на него, он даже будучи быдлом нашел в себе яица.
А вот с малыми хз как. Они реально наглеют все больше и больше. К ним надо грубо и чтоб знали кто ты такой блядь. Особенно если ты сильный дядя.
Как только что-то вякнул.
"А ну подойди сюда, за 5 сек, или я к тебе подойду, но тогда я тебе по ушам тресну"
То бишь ты даешь ему выбор.
После этого, спрашиваешь вежливо "Номер, отца или матери скинь мне " , это даёт понять что ты не старпер и умеешь манипулировать .
ОН в страхе либо просит ничего не делать, либо ты берешь телефон и звонишь бате.
Звонишь и начинаешь нормально с батей общаться, при этом говоришь ему "Батяней, здарова, я тут кароче сынишку твоего нашёл, слушай, ты воспитываешь его или как?давишь на мужское эго и говоришь, мы все мужики, но блядь твой сын чет ведет себя как хамло, ты не думал?Я вот значит сижу с прелестной девушкой она смущается и все понимают что ты серьезен и джентельмен, а они тут такое творят. Ну как-то нехорошо, я конечно прошу прощения отвлек от дел и ты меня не знаешь, но давай так, ты поговори щас со своим сыном, ПО МУЖСКИ, и Я ЖДУ ИЗВИНЕНИЙ"
Суть в том что ты ставишь условия, не дерзко и не завышенные, при этом мужик понимает что ты пацан ровный и его сын пидарок и наступил на хуету. Лови профит и извинения.
Малым в конце говоришь "ЕСли попросил прощения то хорошо, это не значит что я простил, это значит что ты не получил по ушам, понятно?Ещё раз встречу или увижу подобное дам по ушам, и бате отнесу"
Ну как-то так.
Скажите много фантазии в этом или возможно все таки сделать?
Если вам интересно расскажу стори как к моей няше приставали два удота в маршрутке пока я ждал у местра встречи.
В общем, начальная остановка, маршрутка полупустая, заходят 4 школяра, 12-14 лет. И начинают громко хихикать, что-то блядь ржать и матерится. Никто внимания не обращает. Я был со своей тян. Они на задних сидениях, заходит молодая тян, 23 отроду, ставится там себе и смотрит в окно. Эти начинают между собой "Спроси у неё имя. Че она вон спроси че ты ахзаззаза" , ну и доебываются до тян, та не охотно отвечает, понимает что чем дальше чем хуже.
Потом эти хуесосы начали травить мужика обычно, начали громко говорить какие у него штаны, что он такой дрыщ беспомощный, потом зашла тян, красивая такая, с красным платицем пышним, на день рождения пошла наверное, так они начали на всю маршрутку "Уу, посмотри какая, давай иди номер спроси, и имя. Ну че ты давай" .
Моя тян злилась на них. Нас они почему-то не тронули, хотя омега из омег. Я даже чуть громче обычного сказал ей "Такие люди сплошь и мусор, наверное семейка удотов которые пьют да и просто быдло" ,женщина рядом чуток так посмотрела но не придала значению. Потом они вышли, и я задумался.
А если бы они на мою тян накинулись? Или задели бы её? Чтобы мне пришлось делать? Отпиздить их? Вряд-ли , как ты и сказал маршрутка сядет мне на яица. Послать нахуй? Так и много, они шутками и смехами в 120 дицебел угнетят то что я скажу. И я вот прикинул, и вспомнил, был однажды в маршрутке парень. Ну 190 см, не сильно дрыщ, но и не качок. У него были яица, просто напросто были яица, и он начал всех мужчин унижать якобы они сидят, а женщина с личинкой стоит. "Мужчины называетесь, блядь, вон женщина стоит, а вы блядь, сидите" , я не оправдываю его слова. Он ебанное быдло, РАДИ ПИЗДЫ, О БОЖИ ЭТО ЖИ ДЕТИ меня мало волнует что кто-то родился, вообще если это не мой, то нахуй ему дорога, уж лучше сдох в матке .
Так вот, меня удивил его поступок. Даже при том что все накинулись на него, он даже будучи быдлом нашел в себе яица.
А вот с малыми хз как. Они реально наглеют все больше и больше. К ним надо грубо и чтоб знали кто ты такой блядь. Особенно если ты сильный дядя.
Как только что-то вякнул.
"А ну подойди сюда, за 5 сек, или я к тебе подойду, но тогда я тебе по ушам тресну"
То бишь ты даешь ему выбор.
После этого, спрашиваешь вежливо "Номер, отца или матери скинь мне " , это даёт понять что ты не старпер и умеешь манипулировать .
ОН в страхе либо просит ничего не делать, либо ты берешь телефон и звонишь бате.
Звонишь и начинаешь нормально с батей общаться, при этом говоришь ему "Батяней, здарова, я тут кароче сынишку твоего нашёл, слушай, ты воспитываешь его или как?давишь на мужское эго и говоришь, мы все мужики, но блядь твой сын чет ведет себя как хамло, ты не думал?Я вот значит сижу с прелестной девушкой она смущается и все понимают что ты серьезен и джентельмен, а они тут такое творят. Ну как-то нехорошо, я конечно прошу прощения отвлек от дел и ты меня не знаешь, но давай так, ты поговори щас со своим сыном, ПО МУЖСКИ, и Я ЖДУ ИЗВИНЕНИЙ"
Суть в том что ты ставишь условия, не дерзко и не завышенные, при этом мужик понимает что ты пацан ровный и его сын пидарок и наступил на хуету. Лови профит и извинения.
Малым в конце говоришь "ЕСли попросил прощения то хорошо, это не значит что я простил, это значит что ты не получил по ушам, понятно?Ещё раз встречу или увижу подобное дам по ушам, и бате отнесу"
Ну как-то так.
Скажите много фантазии в этом или возможно все таки сделать?
Если вам интересно расскажу стори как к моей няше приставали два удота в маршрутке пока я ждал у местра встречи.
Как день прошёл?
нет. долго тянутся
Чем ты занимаешься в них?
И самое главное, что грусть и страдание эфемерны. Лишь жалкие вещества влияющие на твоё мышление. Они не истинны. Как и всё твоё бытие. Кукла.
> грусть и страдание эфемерны
> вещества влияющие на твоё мышление
Сам себе напротиворечил, шизабрюх
>Они не истинны
Болтовня твоя не истинна, Ха!
Я не противоречил. Эфемерны они в том смысле, что ты испытываешь их из-за воздействия твоего тела.
Моё слова — лишь пустословие куклы. А ты долбоёб читающий другого долбоёба, без права выбора. Страдай.
Это говорю не я. Я деперсонализированный и вялый шизоид. Я кукла кукловода. А меня нет. Есть суицид, которой есть выход.
Нормальный человек (даже если он хиккан/омега) проигнорирует петухов и не будет участвовать в специальной олимпиаде.
Я никак не влияю на то, что говорю. Это делает ложное Я. Моё истинное Я безмолвно и обречено.
Мы заточены в мире кукол, изначально и до конца. Это социальный эксперимент и шоу для богатых. Богатых небытием. Логический парадокс? Безумие мира. Бред куклы. Грех рождения. Кругом выродки и уродство. Да. Как та мразь говорила, что всё это в твоей голове. Слишком много гнили для понимания. Это юродство. Знаешь почему я сюда пишу? Потому что я слаб. Общение... Вы же гниль. Мыслить вас — наказание кукле. За что — не знаю. Я не виноват, ни в чём не виноват. Меня заточили, вынуждая лицезреть мерзость вашу. Я жертва.
Кругом уроды. Не люди. Это не люди.
Ну так давай встретимся. Посмотрю какой ты в жизни.
Меня тебе видеть не надо. А тебя видеть не хочу. Ты мудак. Пошёл нахуй.
Спрятался как крыса и пишешь мерзости)
>Моё истинное Я безмолвно и обречено
Необразованное шизобыло
>ты испытываешь их из-за воздействия твоего тела
>отделяет себя от себя
Необразованное шизобыдло
Тупое быдло.
В лицо бы не сказал.
> ыыы бля давай встретимся ебать) чо ты дома засел хочу на тебя посмотреть))
блядь с таким чмом нахуй общаться пиздец сука блядь блядь...
блядь с таким чмом нахуй общаться пиздец сука блядь блядь...
>илита подорвалась
пашол нахуй
чмо
И ты тоже трусишка. Мне осталось только узнать где ты живешь.
ааааааааааааааааааааааа
Но ведь это ты здесь чмо
пашол нахуй
Пошёл нахуй.
Нет, терпи)
пашол нахуй
Пошёл нахуй.
Хотя зачем мне бить тебя. Жизнь тебя уже наказала и продолжает наказывать. Я отпускаю тебя. Страдай.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Вот это бамбалейла
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Бедолага(
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Как долго тебе ещё будет жечь?
Пошёл нахуй.
Ты куда?
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Ясно
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Как же плохо быть чуханом, кто бы знал.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Читаю Библию Лилит. А что?
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Куда? А, к тебе?
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Заебали
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Во чухана бомбануло, найс ублюдки))
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Но ведь последнее слово было за тобой, значит это она не может в разговор?
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
не над плиз :(((
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
ну хорош, всё, остановись
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
#Зойкадомой
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
СОСИ ХУЙ, БЫДЛО
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Пошёл нахуй.
Скажу: "Иди перди, Ёба". Врыв смеха в афтобусе, школобыдло ретируется, мужики хлопают по плечу, тян предлагает погулять.
Прикольно ты тралльнул, только нелогично. Хикка ИРЛ не может связать двух слов, поэтому ничего даунам не отвечает, поэтому дауны, пытающиеся прикольно тралльнуть, выглядят нелепо IRL. А здесь тебе даже рады. Ведь оказывается есть кто-то, кто хуже.
Да я мать твою, на твоей голове трахал
>Предположим такую ситуацию, что несколько девятиклассников в автобусе прозрели твою омежность и решили поугорать с тебя. Самый уверенный остроумный пацанчик с дерзкой ухмылкой предлагает тебе отсосать за косарь.
Не стоит подходить с такими вопросами к человеку, постоянно таскающему с собой заточенную отвёртку. Да и вообще ни к кому не стоит, а то мало ли. Дураков хватает. Чо сделаю, чо сделаю - с гигиканьем Бивиса харкну школотрону в ебало жёлтой соплёй, может отпизжу, если злой буду. Хуй знает, не заомежусь, короч. Хотя я и не хикка.
А вот и опасные подъехали, как всегда. Ты шиза или просто ребёнок?
Пруфани отвёртку, с номером поста, разумеется
я бы в реале ни за что бы не подсел к тян. А вообще это безвыходная ситуация для хиккана, тут как не поступи - зашквар и осуждение пассажиров автобуса.
Дваждую, если малолетки почуяли что можно плевать в свою сторону, тут уж никуда не деться, в лучшем случае можешь показаться забитым интеллигентом. Но всё равно инстинктивно ты для всех уже посмешище.
>поэтому дауны, пытающиеся прикольно тралльнуть, выглядят нелепо IR
Фантазии омежки. На самом деле в случае отсутствия реакции жертвы начинается ржач и обсуждения, какой он терпила. Вспоминают прикольчики про терпил, случаи из жизни про опускание, и все это под гыгыканье.
Со мной была такая же хуйня. Учился я тогда в 9-м классе и вечно срался с петушками в сети, я чувствовал силу над ними. Опять же, ехал я в автобусе, было лето, я был хорошенько накуренным травкой, которую на днях отсыпал мне мой друг. В то время я ходил на бокс, и знал что могу отпиздить быдло. На меня наехали незнакомые мне ровесники под предлогом их быдло жаргона, речь шла о том, что я красный, точно не помню как этот разговор завязался. Радом со мной сидел старый алкаш и дремал. Я пиздел с каким то уёбком с наглой рожей, и сам не понимал чего говорю, длился этот разговор минуты 3 после чего тот уёбок резко вскочил и бодбегая к быдло постарше ткнул на меня пальцем, быдлопостарше резко подошел ко мне и начал что то мне качать. В тот момент вся эта хуйня меня заебала и дождавшись окончания его слов я резко подскочил и начал их все пиздить куда попало, весь автобус начал нас разнимать, а они вылетели на первой же остановке. Я же вышел на следующей. Когда я отшел от накура, мне жутко стало больно так как в мою сторону тоже не хило прилетело. А теперь я жду пока все питухи с низу начнут меня обсерать ---
У меня была ситуация когда какой то чувак кидал в меня в столовке куски риса. Я терпел минут 5 потом подошел и уебал со всей силы ему в челюсть. Все на меня уставились но никто даже слова не сказал. Я сел и продолжил есть как ни в чем не бывало.
> в 9-м классе
> ти тё сютька! Ктё тють кьясный? Я кьясный? Ты сюка тё говолись такое мм?
Ты ооочень смешной.
>Учился я тогда в 9-м классе и вечно срался с петушками в сети
А на меня однажды в школе нашел психоз, и я прямо в столовой, во время жранья своего травителя, набил ему хлебало за то, что он сидел и ржал надо мной. Потом стало стыдно, что прямо возле тарелки напихал ему, когда он жевал. Но тогда я уже не соображал ничего. Впрочем, в школе я все равно был известным терпилой. Даже незнакомые пацаны подходили и спрашивали, тот ли я чухан, над которым все угарают. А того отпижженного пацана потом посадили в тюрьму за убийство бомжа.
Меня травили всего несколько раз но я в то время не дрался. После того случая в столовке никто ко мне даже не подходил потому что все видели что с ними после этого будет.
>16 лет
>блатные загоны
> я ходил на бокс, и знал что могу отпиздить быдло
> я был хорошенько накуренным травкой
> они все уёбки, быдло и петухи
> я резко подскочил и начал их все пиздить
Щиорт, совсем забыл, со мной же была похожая история, даже в рф-чик её писал года 2 назад.
Опуская подробности, предыстория такова: я на грани отчисления из универа, скандал с зав. кафедры, сильнейший нервный срыв, собираю вещи в сумку и решаю убежать в Москву. Зачем? Да хер его знает, сейчас и сам внятно не отвечу. В числе прочего, взял свой любимый охотничий нож. Купил билет на 12 ночи, раньше просто не было. По вокзалу шароёбиться ещё 5 часов, делать нечего, пошёл коротать время в ближайший парк, сижу, курю, погруженный в свои тяжкие думушки, а самого колотит всего. Подходит стайка пиздюков и пиздюшек 14-15 лет, и с наглым ебалом просят закурить, знаете этот взгляд оборзевших пиздюков. Но меня взбесило даже не это, а то что вырвали меня из потока мыслей, достал нож и начал вопить "я вам сейчас всем головы отрежу" ещё помню одной пиздёнке с пухлой пропитой рожей дал нихуёвый поджопник. Когда шваль в ужасе съебалась, меня разобрал нездоровый хохот, такой то всплеск адреналина, к счастью для меня парк был почти пустой, и лишь придя в себя минут через 10 увидел вдалеке ментовский патруль, решил сам ретироваться по добру по здорову.
Через пару часов выпил флакон валокордина залпом, меня отпустило и я пошёл домой, впрочем это уже совсем другая история.
> я на грани отчисления из универа, скандал с зав. кафедры, сильнейший нервный срыв
Ты быдло
Во уважаю братишка, такие истории тебе видимо тоже что-то такое.
Ты быдло
Однажды я ехал по своему посёлку на велосипеде, навстречу группа ребят лет 13ти, мне было 20, один из них когда я мимо проезжал сказал "Чё сука?!", я постарался посмотреть на него как на глупого, и поехал дальше, настроение было испорчено.
А ещё меня в школе пару раз доёбывали малолетки на 2-3 года младше, собирались кучкой и выёбывались, говорили что загасят толпой, один даже ударил ногой по ноге, я только отряхнуть смог, а ребята постарше снимали всё на телефон.
Это конечно забавно что так сложилось, а вот если бы они не убежали, и твой восклик после секунды тишины отразился бы взывом смеха с их стороны, чтобы ты делал?
Пруфану хуй тебе за щёку. С номером поста, разумеется.
>Настукал клешнями по клавиатуре как кого-то в рот выебал
>Исчерпав все свои возможности засунул в жопу свечку
Дай угадаю. Отца не было. Мать говорила что дратся нехорошо.
Хз, я взрослый чурбан любил с малыми играть. Они были безумно рады что с ними играет пацан взрослее их. А мне нравилось быть ихним вожаком и учить их премудростям.
херовый ответ. правильный ответ -"слыш еба я сейчас тебя за шкирку к твоей матери отведу"
Отец был, мать говорила что всегда нужно давать сдачи. Три года занимался борьбой, служил в армии. 182\79
А че зассал тогда? Я с детства занимаюсь спецназовскими тренировками, каратэ, бой и тд. Но травлю терпел некоторое время потомучто мать говорила что дратся плохо. Но потом я плюнул на эти указания и начал морды бить. Жизнь показала мне что моя мать была не права.
>cпецназовскими тренировками
Это же вроде засекреченные приёмчики для элитных подразделений
>А че зассал тогда?
Потому что я не совсем нормальный парень, а ещё я однажды купался в ванной предварительно вывалив туда два пакета шоколадных вафель.
Я про саму подготовку. Бокс, плаванье, регулярные марш броски, питание 4 раза в день и тд.
В итоге ты оказался здесь
мамкин спецназовец, мать гордится тобой
Пошли все на хуй!
К чему это?
Ну к тому что все мы в интернете крутые, ололо я прошел спец подготовку ололо
Потому что друзей нет. Но я любого могу одной рукой убить.
Давай встретимся. Почувствуешь на себе мою силу.
Ты точно мне это писал?
прости парнишь я по девушкам
Ну ты же у нас мамкин спецназовец? или нет?
Не знаю, может ты и меня имел ввиду
Вот посты, на один из них ты и ответил
Я боец. Он какой то левый лошочек.
>ожидает действий от тебя
Я бы ответил: нет, ведь я не твоя мама. Махач в автобусе? Это лучше чем быть опущенцем. Хоть я ниразу не дрался, все равно бы не стал опускаться. На крайний случай есть перцовка и нож.
двачу , в любой не понятной ситуации шути про мамку
Можно говорить тихо, но уверенно.
ЛАйк!
Из какого комикса? Сссыльни
КРУТАЯ ПЕСНЯ
ДОСТАВЬ ЩЕ С НЯШКОЙ ВБМ ГДЕ ПОДУШКА НЯШИ СО СТВОЛАМИ ОБЛОЖЕНА И ИГРАЕТ МЕЛОДИЯ ИЗ ЭТОГО СТИЛЯ
Даенерис - Истинная Королева!
Джон Сноу - Истинный Король!
Тирион - Истинный Монарх
Арья - НЯША!
а Истинный Император - Я)
Джон Сноу - Истинный Король!
Тирион - Истинный Монарх
Арья - НЯША!
а Истинный Император - Я)
Из глубин подобно утопленному богу (или наоборот)
орпо
апоапаопа
Вы все ебанутые или мне показалось? А то смотрю как будто ебанутые все и думаю не показалось ли.
А то мало ли, показалось может.
А то мало ли, показалось может.
Я могу связать два слова. Три пока не могу.
>Она посмотрела с презрением на девятиклассника как на тупого дауна и ожидает действий от тебя.
Марусь, любая реальная тян при виде борзеющего быдлана течет.
>безвыходная ситуация для хиккана,
>зашквар и осуждение
Типичный хикка-че-пацаны-подумают. Давно в модной субкультуре?
Маня-мирок комнатного дауна. Кроме путяжниц и клубных шлюх никого не видел?
>мировоззрение по рассказам из интернета
Б
>Предположим такую ситуацию, что несколько девятиклассников в автобусе прозрели твою омежность и решили поугорать с тебя
Выхожу на ближайшей остановке.
/тред
Причем здесь шутки? Серьезно, ну подумаешь - всего-то примешь струю урины в лицо, урина-то чай не кислота, по крайней мере жив останешься.
Хорошо. Допустим, несколько девятиклассников, лет 15-16, не больше, предложили мне, почти сорокалетнему мужику, отсосать у одного из них за косарь. Немного странная ситуация, но всё же. Самый уверенный остроумный пацанчик с дерзкой ухмылкой получит от меня встречное предложение отсосать за косарь любому из его друзей. Если не уймётся - будет глотать свои зубы. На этом всё и закончится.
Название песни/пруф песни без видео?
Бамп
А ты крутой.
Продолжаю молча сидеть, доезжаю до остановки, на которой выходят пацанчики, выхожу вместе с ними и ломаю одному из них гортань. Разворачиваюсь и молча ухожу.
Это услышали люди вокруг тебя, это услышала тян, которая сидит рядом с тобой у окна. Она посмотрела с презрением на девятиклассника как на тупого дауна и ожидает действий от тебя. Ты мнешься. Ты не знаешь, что ответить, и смотришь перед собой, пытаясь поверить, что отсосать предложили вовсе не тебе. У тебя поднимается давление, ты хотел бы, чтобы в автобусе был кто-то более чуханистый, чем ты, над кем бы смеялись эти пацаны. Тян хмыкнула, смотрит на тебя и давится смехом.
Пацаны живописно обсуждают друг с другом, как ты обосрался и какой ты терпила. Тян говорит "хватит смеяться над человеком", еле сдерживая смех и ожидая развязки. Пацаны говорят, что ты такое чмо, что даже тян за тебя заступается. В интернете ты бы выебал их мамок и забросал пастами, но сейчас ты просто молчишь. Ты не можешь вывести базар и задоминировать их. Ты не можешь просто послать их нахуй, потому что предчувствуешь взрыв смеха и бурные обсуждения того, какой ты терпила. Ты не можешь разбить им ебала, потому что автобус будет против тебя. Здоровые мужики будут тебя пихать и толкать, потому что ты не можешь ответить разговором на разговор, женщины назовут тебя неадекватом. Тебя захотят высадить.
Пацанчик подсаживается к тебе, ржет и снова спрашивает тебя: "отсосешь за полтинник?"