Итак, что мы имеем на данный момент: 1. Проприетарный браузер с устаревшим движком Chromium (44) и со встроенной заменой адблока. 2. Пользователю предоставляется возможность отдать свои данные на хранение в облако. 3. Производитель — дочерняя компания Alibaba Group. 4. Ни одна десктопная ОС, кроме Windows, не поддерживается. 5. На сервер pclog.ucdns.uc.cn без уведомления пользователя передаётся неизвестная зашифрованная информация. Она может включать в себя (но не ограничиваться) IP-адрес, информацию об устройстве и его местоположении. Пользовательская информация собирается для её передачи третьим сторонам и для отправки рекламных материалов. http://ucweb.com/pc/en/privacy-policy.html 6. Производитель не даёт никаких гарантий и не несёт никакой ответственности за работу браузера. Если пользователь нарушает пользовательское соглашение, он должен удалить браузер и в письменном виде уведомить об этом UCWeb. Право обработки пользовательской информации остаётся за UCWeb и после прекращения использования. http://ucweb.com/pc/ru/terms-of-use.html
Аноним (Microsoft Windows 10: UC Browser)13/01/16 Срд 03:20:46#3№1560383DELETED
Пердоля не спал всю ночь, чтобы пересоздать тред, заменив оригинальный текст своим искромётным юмором и беспруфным кукареканьем, как обычно. Горжусь прыщекопротивлением!
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)13/01/16 Срд 11:45:34#15№1560664
>>1560653 Всегда ей пользовался, и на j2me, и на symbian, но конкретно под виндофон она какая-то уж очень кривая, и сжатие у нее периодически отключается. УЦ тоже этим грешит, и например гугл и все что с него редиректится она сжимать отказывается, но все-таки для большей части сайтов работает.
>>1561365 Тем, что он создан проплачеными гуглом завистливыми детьми-энурезниками, призванными дискредитировать годный продукт и мешающими нормальному конструктивному обсуждению. Я готов выслушать внятные аргументы по недостаткам, но однобокий беспруфный уклон в обсирание нинужен.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)13/01/16 Срд 18:42:43#25№1561389DELETED
>>1561346>>1561382 Бамп взорвавшемуся маркетологу. Теперь в этот тред официально можно писать без сажи.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)13/01/16 Срд 18:46:02#26№1561396DELETED
>>1560253 (OP) Я уже говорил это однажды, но повторю ещё раз. Лучше Mozilla Firefox человечество ещё ничего не придумало, и в ближайшие 50 лет вряд ли кто-то переплюнет этот маленький шустрый и невероятно удобный браузер от корпорации Mozilla. Для меня выход этого браузера в 2002-ом году был сравним с явлением Христа народу или, скажем, изобретением электричества. Никакие уцвебы, а сотню раз перепиленное поделие гугла и подавно, не смогут заменить этот потрясающий браузер, ставший шагом в будущее. Невероятная скорость (#1 по скорости среди браузеров мира) вкупе с низким потреблением ОЗУ, уже не говоря о продуманном до мелочей интерфейсе, который не нуждается в вечном допиливании и в какой-либо кастомизации кривыми ручонками пердоликов - он идеален таким, какой он есть. Словно сам Бог устроился в Mozilla программистом, чтобы сейчас мы могли пользоваться этим потрясающим браузером.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)13/01/16 Срд 18:53:29#27№1561413
Ахуеть щас делолом прошлись. Меня вроде не зацепило, тьфу-тьфу.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)13/01/16 Срд 23:00:23#42№1562713DELETED
>>1560253 (OP) Объясните мне, зачем мешать людям обсуждать работу с браузером? Никто же не приходит в тред Firefox или Chrome и не срёт там. Так зачем вы это делаете-то? Неужели личной жизни нет совсем, только лишь бы подосрать кому?
>>1562713 >Никто же не приходит в тред Firefox или Chrome и не срёт там.
Аноним (Microsoft Windows 7: Chromium based)13/01/16 Срд 23:05:20#44№1562728DELETED
>>1562713 Ну если хочешь помощи, то лучше всего в хромотреде спрашивать со смененным юзерагентом.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)13/01/16 Срд 23:26:14#45№1562776DELETED
>>1562725 Ну допустим вам тоже мешают. Я конкретно делаю это? Или кто-то из тех, кому вы мешаете здесь общаться? Так зачем вести себя по отношению к кому-то так, как ты бы не хотел, чтобы вели себя по отношению к тебе? Зачем выжидать бамп-лимита и затем пересоздавать тред с издёвками в оп-посте? >>1562728 Спасибо за совет. А как это можно сделать? Я уже понял, что здесь какой-либо помощи не дождёшься точно, одни зелёные.
Лол, моча так предсказуема. Бан хоть выдал? Проверяю. >>1562776 >пересоздавать тред с издёвками >третий тред с издёвками подряд >только осознал их наличие
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)13/01/16 Срд 23:31:53#48№1562798
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)13/01/16 Срд 23:37:32#49№1562815DELETED
>>1562781 Ну и что с того? Сейчас редкий софт на рынке не "зонд". И угадай, каким образом программы становятся популярными. Даже. Даже если нормальные треды создавались кем-то из UC Web. Какая мне от этого разница? Теперь не пользоваться всем тем, что рекламируют? Так всё рекламируют. Большинство браузеров - есть ни что иное как пропиаренные зонды. Так почему мне пользоваться ими? Или ты хочешь, чтобы я установил Firefox? Вполне возможно, что и Огнелиса кто-то где-то пиарит.
>>1562815 > Огнелиса кто-то где-то пиарит. Лиса сама себя пиарит. Хорошей вещи реклама не нужна.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)13/01/16 Срд 23:46:33#51№1562849
>>1562815 > Теперь не пользоваться Лично ты в своём уголке можешь пользоваться чем хочешь. Только будь добр не лезть со своими предпочтениями к нормальным людям.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)13/01/16 Срд 23:53:59#54№1562879DELETED
>>1562833 >Лиса сама себя пиарит. Хорошей вещи реклама не нужна. Не спорю, но я сделал свой выбор, и писать "UC Browser - пропиаренный китайский зонд, скорее перекатывайтесь на Firefox" нет никакого смысла. Доля Firefox стремительно падает, и дело именно в пиаре. Быть хорошей вещью, как мы видим, недостаточно. Пользуюсь я UC браузером естественно не потому что доля Firefox падает, и не потому что по твоему мнению UC Browser здесь рекламируют непосредственно представители UC Web. Просто он удовлетворяет моим задачам и выглядит довольно симпатично. А пропиаренными зондами я могу назвать почти все альтернативы. >>1562849 Это ты лезешь, не я.
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)13/01/16 Срд 23:55:45#55№1562886DELETED
Сегодня Старый Новый год! Праздничного настроения всем!
>>1562902 Новая опера — очередная сборочка слегка переименованного хромиума, не имеющая особых отличий от него. Все надежды на вивальди. А пока перекантуюсь на хромоге.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)14/01/16 Чтв 00:07:18#69№1562928DELETED
>>1562920 Ну тебе все, кто с твоим мнением не согласен, один человек. Удобно наверное так живётся. Ладно, если хочешь, пусть будет так, не хочу рушить твой мирок.
Как же я проигрываю с опущенок с прошивкой для дверных ручек вместо ОС и куском студенческого кода вместо браузера. Полувековой давности говнина, дырявое, как решето, входящее во все крупнейшие ботнеты - ан нет, мамины хахиры сидят на этой хуете и кукарекают про безопаснсть и зонды. Воистину, пидораны за 15 центов готовы жрать любой кал, даже никсы и форефокс.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 04:59:58#88№1563216
>>1563081 >Google Android >с прошивкой для дверных ручек вместо ОС Лол.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)14/01/16 Чтв 07:49:21#89№1563311DELETED
Гагага, прыщеклоун получил delall. Перекопортивлялся.
Не забываем, что сегодня Старый Новый год! Праздничного настроения всем!
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 09:54:07#90№1563379
>>1562879 БМ сменил UA с десятки/хромог на восьмёрку/уцбравзер. Алсо, твой китайский братишка вроде как писал, что десктопный УЦ определяется как Chromium based. Снова пиздеж?
Аноним (Microsoft Windows 10: UC Browser)14/01/16 Чтв 12:43:10#91№1563657DELETED
>>1563379 Ваш прыщемодер добавил юзерагент UC Browser, ибо доля рынка этого концентрированного вина растёт с совершенно космической скоростью. Чего не сказать о студентоподелии от тормозиллы.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)14/01/16 Чтв 13:47:11#95№1563912DELETED
>>1563379 Опять-таки я не понимаю, о чём ты говоришь. И да, раньше действительно как Хром определялся, теперь определяется как есть, и тонны негатива льются в мою сторону всего лишь из-за юзерагента. Повторю свой вопрос: если почти любой браузер сейчас является пропиаренным зондом, то ты хочешь, чтобы я пользовался чем-то конкретным? Каким-нибудь SeaMonkey? А если нет, почему тебя не устраивает именно китайский пропиаренный зонд? Должен ли я по-твоему использовать отечественный пропиаренный зонд или какой-нибудь американский пропиаренный зонд? Мне нравится дизайн UC Браузера, темы к нему, менеджер загрузок... Почему по-твоему я должен отказываться от этого? Дай мне хотя бы один нормальный аргумент, про пропиаренный и про зонд мы уже слышали, про китайский тоже.
>>1563912 Прыщепетух не имеет аргументов, забей и не корми.
Аноним (Microsoft Windows 10: Vivaldi)14/01/16 Чтв 17:04:52#97№1564525
>>1563912 Да забей. Каждый пользуется тем, что ему нравится.
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)14/01/16 Чтв 19:45:52#98№1565090DELETED
>>1560253 (OP) > 1. Проприетарный браузер с устаревшим движком Chromium (44) и со встроенной заменой адблока. Кардинальные какие-то улучшения и фиксы есть у 47 версии? Баги какие-нибудь критические исправлены, качественный скачок? Или лишь бы кукарекнуть: ЭТА ЖИ СТАРАЯ ВЕРСЕЯ КОКПОК ТАМА ОДНИ ДЫРЫ111
> 2. Пользователю предоставляется возможность отдать свои данные на хранение в облако. Отличный встроенный функционал + ненужный на смарте файл всегда можно загнать в облако и посмотреть его позже на компе.
> 3. Производитель — дочерняя компания Alibaba Group. Как что-то плохое.
> 4. Ни одна десктопная ОС, кроме Windows, не поддерживается. НЕ пойму в чём проблема ?? Поставь ВТОРУЮ (ТРЕТЬЮ) ОС на ПК - и пользуйся на здоровье соответствующими ОС программными продуктами !!! О Linux НЕЛЬЗЯ сказать что она - массовая ОС, она СКОРЕЕ БОЛЬШЕ эксперимент, ЧЕМ массовый продукт. И под неё пишут ЛИШЬ энтузиасты-одиночки - для своих узкотехнических целей. UCWEB - коммерческая организация, ориентированная на МАССОВОГО потребителя, а это - пользователи Windows. UCWEB в самом массовом секторе - для Windows - НЕ УСПЕВАЕТ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕКРЫТЬ ВСЕ ЗАПРОСЫ пользователей !!! Конечно же, разработчики-инжинеры, работающие в UCWEB НЕ БУДУТ распылятся на написание БЕСПЛАТНОГО ПО для маловостребованных ОС - скорее всего они предпочтут сосредоточить свои УСИЛИЯ по продвижению и усилению своих позиций на рынке ПО для Windows !!! ПОКА же до сих пор НЕ ЯСНО будущее Linux - если она будет продвигаться в массы, то, конечно же, UСBrowser появится и для под неё. НО это КАК ей надо будет продвинутся в массы - я даже НЕ представляю - когда есть успешный Windows !!!
> 5. На сервер pclog.ucdns.uc.cn без уведомления пользователя передаётся неизвестная зашифрованная информация. Она может включать в себя (но не ограничиваться) IP-адрес, информацию об устройстве и его местоположении. Пользовательская информация собирается для её передачи третьим сторонам и для отправки рекламных материалов. http://ucweb.com/pc/en/privacy-policy.html Жалкие домыслы проплаченного гуголом голодного утёнка, мимикрирующего под пердолю. Либо ребёнок расшифровывает энкрипт_дата, либо идёт нахуй. И да, хуесос несёт конкретную цитату из Privacy Policy о "Пользовательская информация собирается для её передачи третьим сторонам и для отправки рекламных материалов." или открывает рот под тугую струю мочи.
> 6. Производитель не даёт никаких гарантий и не несёт никакой ответственности за работу браузера. Если пользователь нарушает пользовательское соглашение, он должен удалить браузер и в письменном виде уведомить об этом UCWeb. Право обработки пользовательской информации остаётся за UCWeb и после прекращения использования. http://ucweb.com/pc/ru/terms-of-use.html И снова безпруфный пиздёж от ненавистников здоровой честной конкуренции. См. пикрелейтед.
>>1565090 > НЕ пойму в чём проблема ?? Поставь ВТОРУЮ (ТРЕТЬЮ) ОС на ПК - и пользуйся на здоровье соответствующими ОС программными продуктами !!! О Linux НЕЛЬЗЯ сказать что она - массовая ОС, она СКОРЕЕ БОЛЬШЕ эксперимент, ЧЕМ массовый продукт. И под неё пишут ЛИШЬ энтузиасты-одиночки - для своих узкотехнических целей. UCWEB - коммерческая организация, ориентированная на МАССОВОГО потребителя, а это - пользователи Windows. UCWEB в самом массовом секторе - для Windows - НЕ УСПЕВАЕТ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕКРЫТЬ ВСЕ ЗАПРОСЫ пользователей !!! Конечно же, разработчики-инжинеры, работающие в UCWEB НЕ БУДУТ распылятся на написание БЕСПЛАТНОГО ПО для маловостребованных ОС - скорее всего они предпочтут сосредоточить свои УСИЛИЯ по продвижению и усилению своих позиций на рынке ПО для Windows !!! ПОКА же до сих пор НЕ ЯСНО будущее Linux - если она будет продвигаться в массы, то, конечно же, UСBrowser появится и для под неё. НО это КАК ей надо будет продвинутся в массы - я даже НЕ представляю - когда есть успешный Windows !!! Про OS X эту матру прочитай
>>1565090 Маркетолух, агрессивную рекламу, которая может стать серьёзным поводом для вмешательства ФАС, почему не защищаешь? Китайцы настолько охуевшие и привыкли к отсутствию конкуренции в своей параше, зато когда на харкаче маркетолухов поливают говном, они визжат про честную конкуренцию и, цитирую: > Жалкие домыслы проплаченного гуголом голодного утёнка, мимикрирующего под пердолю Методичку попроси новую, эта очень хуёво составлена.
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)14/01/16 Чтв 20:30:38#101№1565259DELETED
>>1565192 >агрессивную рекламу, которая может стать серьёзным поводом для вмешательства ФАС Реклама как реклама, повода для вмешательства не вижу. Рыночек порешал. >Китайцы настолько охуевшие и привыкли к отсутствию конкуренции в своей параше Ты верно не знаком со спецификой китайского внутреннего рынка, причём, это не только IT касается, но и других областей, авто, пищ и пр. промышленности. >Методичку КОК-ПОК МАРКЕТОЛОГИ ЭВРИВЭА КУКАРЕКУ111
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 20:52:38#102№1565352
>>1565259 >рыночек порешал Это говорит пользователь браузера, у которого за пределами Китая доля рынка меньше, чем у старой оперы.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 21:24:15#107№1565447DELETED
>>1565424 Ну принеси статистику тогда, что ты тут выдумываешь-то. Я юзал уц браузер года три на симбиане, когда сидел с телефона в интернете. Уже не никто. А что надо-то использовать по-твоему, оперу мини? Про современные не пиши, без понятия, что там на них есть, не сенсороблядь.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 21:35:58#108№1565477
>>1565440 Боевой Маркетолог бомбанул и перешёл в реверс, хлопая крыльями.
>>1565259 > повода для вмешательства не вижу > Рыночек порешал Это не рыночек порешал, а рекламодатель, который отвалил нехилые бабки для пиара своего говна на разных платформах.
>>1565424 Он давно был популярен наравне с Оперой Мини, когда был только дорогой EDGE GPRS трафик. Сейчас он потерял смысл, потому что есть дешёвый мобильный интернет / WiFi-точки с интернетом дома, на работе, в учебных заведениях и общественных местах.
Аноним (Microsoft Windows 7: Chromium based)14/01/16 Чтв 22:01:10#110№1565548
>>1565483 >Это не рыночек порешал, а рекламодатель, который отвалил нехилые бабки для пиара своего говна на разных платформах. Двачую адеквата. В прошлом году через мои руки прошло с десяток устройств на андроиде, как по службе так и для родных, близких. Поэтому естественно не рутованых и без блокировщика рекламы. Так вот, история везде одна и та же - ставишь F2P игор - там говнореклама вашего UC-Browser. Полноэкранная, баннерная, видео, мотивационная (дают монетку за установку), поверх контролов, рядом с контролами. Заебали. Идешь на сайт порнуху посмотреть, тыкаешь в ФУЛЛСКРИНЕ! в перемотку - открывается плей маркет с UC-браззером. В фулскрине! На перемотку! То есть она или в плеер встроена, или невидимый оверлей. Да в пизду такой маркетинг. только у Яндекс.Такси хуже
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 22:11:16#111№1565580
>>1565650 У этого есть и положительные стороны: большинство использует один браузер актуальной версии, меньше головной боли для разработчиков с поддержкой старых решений. Но статистика действительно пиздец.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 22:37:35#121№1565658DELETED
>>1565606 > Гугл тоже этим грешил, пока их браузер не стал самым популярным. А что, рекламу своего говна Google по телевизору уже не показывает? Ну с другими программами Google Chrome идёт до сих пор, и предустановленным на ноутбуки Chrome оказывается наверняка не потому, что производителям ноутбуков просто нравится этот браузер. >>1565636 Мобильный UC Browser уступает мобильному Google Chrome. Это было очевидно и без тебя. От тебя нужно было доказательство вот этого: > В цивилизованном мире им никто не пользуется
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 22:52:13#124№1565696DELETED
>>1565675 Safari, Chrome, Android. Ну понятно, что за сенсороблядь её хозяева решают, чем ей пользоваться. На обоих графиках доля UC Browser выше того же Firefox и составляет явно не 0%. Говори тогда, что любым браузером, который не идёт предустановленным, никто не пользуется.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 22:57:01#125№1565709
>>1565696 Говорю. Теперь меньше печёт от того, что китайским говном пользуются только в Китае и банановых республиках? Да даже в Рашке с такой-то агрессивной рекламной политикой (см. оп-пост, третью картинку) этого говно не смогло хотя бы догнать оперу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Vivaldi)14/01/16 Чтв 22:57:03#126№1565710
>>1565696 Уц-говно в районе статистической погрешности. Так что как манёвр выглядит слишком жалко. Попробуй ещё раз.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 23:07:25#131№1565733
>>1565710 >в районе статистической погрешности Сейчас маркетологи позаимствуют манёвры из Linux-сообщества. Там тоже 1%, но это не мешает им гордо кукарекать.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 23:08:43#132№1565737
>>1565733 1 процент — это десктопы. Хотя кто в здравом уме будет капчевать с сервера?
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 23:17:07#134№1565756DELETED
>>1565737 Ну поделили, значит. Хотя если учесть разговоры о том, что в будущем персональные компьютеры перестанут существовать в том виде, в котором мы их знаем, у Google более выгодные позиции. >>1565710 >Уц-говно в районе статистической погрешности. Opera Mini в районе статистической погрешности. IE и вообще Windows Mobile в районе статистической погрешности. >>1565720 Наверное зря. Хотя не потянула бы, конечно.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 23:19:54#135№1565765
>>1565756 >Opera Mini в районе статистической погрешности. IE и вообще Windows Mobile в районе статистической погрешности. Да. Вместе с UC-говном.
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)14/01/16 Чтв 23:24:01#136№1565783DELETED
Честно не понимаю, тред целиком состоит из швыряния говном под удивлённые взгляды проходящих, и тем не менее, уже пять перекатов было сделано, а вы всё не унимаетесь.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)14/01/16 Чтв 23:41:24#140№1565836DELETED
>>1565829 Просто людям делать нечего, вот и приходят мешать обсуждать браузер. Один уёбок ждёт бамплимита и создаёт треды с высмеиванием UC браузера и дезинформацией. Если им за это не платят, то не знаю даже, их можно только пожалеть наверное, значит не всё у них в порядке с головой.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 23:45:57#141№1565843
>>1565836 > мешать обсуждать браузер Как бы понятнее выразиться? Аудитория этого браузера на этой борде (/s/) не обитает. Его потенциальные пользователи обычно в /b/ торчат, там можно и пообсуждать его, и заодно людей подсадить. А тут даже зашоренный пердолик (который спермопердолик) не поставит это поделие наших китайских друзей.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)14/01/16 Чтв 23:52:47#142№1565864DELETED
>>1565843 В каком смысле? Просто некоторые личности распугивают нормальных людей в этом треде. Начинают срать постами про маркетологов, юани и Китай, врубают автобампалки ну и так далее. Не понимаю, какое им дело до того, кто чем пользуется. Если так не нравится, пусть проходят мимо.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)14/01/16 Чтв 23:56:42#143№1565876
>>1565864 > В каком смысле? Здесь даже самый тупой завсегдатай умнее среднего посетителя быдлятни, поэтому тут никто на непонятную китайскую поделку с экзотическим интерфейсом не поведётся, потому что у любого есть устоявшийся набор программных инструментов.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)15/01/16 Птн 00:02:19#144№1565893DELETED
>>1565876 Понятно. Китайский пропиаренный зонд. Повторю вопрос, на который так и не получил ответа ранее: чем мой китайский пропиаренный зонд хуже Google Chrome? Чем хуже Яндекс.Браузера? Чем UC Browser хуже Оперы? Что они могут мне предложить, что не может предложить UC Browser? Только не надо тут, пожалуйста, про уважаемые компании снова заливать, хорошо? Для меня UC Web очень даже уважаема, ещё десять лет назад пользовался их браузером на джаве. > с экзотическим интерфейсом Есть темы праздничные, есть вполне обычные однотонные. Никакой экзотики.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)15/01/16 Птн 00:04:20#145№1565902
>>1565893 >чем мой китайский пропиаренный зонд Смотрите, маркетолог признал, что его зонд действительно зонд. >чем мой китайский пропиаренный зонд хуже Google Chrome? Чем хуже Яндекс.Браузера? Чем UC Browser хуже Оперы Ничем, примерно такое же зондоговно, как и все перечисленные.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)15/01/16 Птн 00:05:11#146№1565905DELETED
>>1565902 Так а зачем тогда ты и твои друзья срут именно в этом треде?
>>1565905 Потому что нас заебала реклама и проплаченные мурзилки.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)15/01/16 Птн 00:08:15#148№1565918
>>1565905 Общество не принимает этот продукт. Рекламируй его в другом месте и другими методами.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)15/01/16 Птн 00:09:31#149№1565922DELETED
>>1565918 Я ничего не рекламирую. Никто ничего здесь не рекламирует. Если ты говоришь, что всё, что я перечислил, одно и то же, то что ты от меня хочешь? Зачем ты здесь пишешь? Ты хочешь, чтобы я перешёл на Firefox? На Seamonkey? На какой браузер ты заставляешь меня перейти и зачем?
>>1565905 Давай я отвечу серьёзно: потому что китайские маркетологи обосрались с рекламой. Говно уровня пикрелейтеда и >>1562886>>1563912>>1565090 подходит для одноклассников или вконтактика, но никак не для двачей. После того, как сюда пришёл долбоёб-маркетолог и начал выдавать подобную хуйню, его начали закономерно хуесосить и продолжают до сих пор. Я доступно объяснил?
>>1565941 Съеби, маркетня. В сосательных сетях свое говно рекламируй, тут тебе ловить нечего.
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)15/01/16 Птн 00:25:03#154№1565964DELETED
>>1565949 Ну это >>1563912, к примеру, вообще моё сообщение. И новость на странице официального сообщества не есть реклама. Как и поздравление с праздником. Ну если у вас есть какие-то проблемы с тредами этого браузера, почему бы их просто не скрывать или не замечать? Зачем тут срать-то и мешать людям вести обсуждения?
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)15/01/16 Птн 00:26:47#155№1565968DELETED
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)15/01/16 Птн 00:33:48#156№1565980DELETED
>>1565918 > 15-центовая мурзилка пиздит за всё "общество" Проеграл. В целом, театр нескольких прыщесемёнов, купленных за мелкий прайс, в очередной раз доказывает нам, что в треде они появились далеко не случайно. Ладно бы кто-то из пользователей UC лез в их лисо- или гуглотреды, но ведь нет. Зато эти ебанашки прям круглосуточно тут дежурят и беспруфно кукарекают о зондах, причём одну и ту же хуйню из гугловской методички годовалой давности. Когда их закономерно обоссывают — начинается истерика и многочисленные возгорания анальной жопы, характерные для истерящих проплаченных псевдоанонов. Репортунл за шитпостинг ещё разок, пусть мод снова пропишет этим хуйланам живительный delall.
>>1565980 Залупка, реверсить и семенить у себя на /po/раше будешь.
Аноним (Microsoft Windows 10: Vivaldi)15/01/16 Птн 00:41:21#159№1566006
>>1565980 Почему не с уцбраузера баттхертишь, залупенец?
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)15/01/16 Птн 00:42:02#160№1566011
>>1565964 > новость на странице официального сообщества не есть реклама > браузер в стопицот раз эффективнее!!1 > ссылка на скачивание бесплатно без регистрации и смс Пожалуйста, не надо под дурака косить.
> почему бы их просто не скрывать или не замечать Хороший вопрос. Да только всё было бы нормально, если бы не неадекваты вроде >>1565980
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)15/01/16 Птн 00:42:03#161№1566012DELETED
>>1565999 Нет. Просто чтобы ты не тратил время и не адресовал мне сообщения. UC Browser в данный момент только под Microsoft Windows. Так что с твоим юзерагентом здесь только зелёные вроде тебя.
>>1566012 Тогда уже прячь по !#exph(Microsoft Windows (XP|Vista|7|8|10) : UC Browser)
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)15/01/16 Птн 01:14:37#164№1566090
>>1565964 >вообще моё сообщение Естественно, ведь маркетолог это ты. >почему бы их просто не скрывать или не замечать? Потому что это /s/, здесь такого не бывает. Если есть убогая реклама зондоговна, её обязательно обосрут, а автора прохуесосят.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)15/01/16 Птн 01:16:45#165№1566096DELETED
>>1566090 > обосрут > прохуесосят Тащемта вся суть злобных детей-энурезников.
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)15/01/16 Птн 01:24:26#166№1566110DELETED
>>15660 > обосрут > прохуесосят Какой глозный и стласный анончик! )
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)15/01/16 Птн 01:35:02#167№1566130
>>1565548 А если бы они поставили УЦБраузер, то всей этой хуйни бы не было + в нём уже есть блокировщик, никакого рута не надо. Алсо, порнуху свою можешь смотреть через УЦ, там просто наигоднейший плеер стоит.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 14:29:05#188№1569509DELETED
>>1565580 > Можешь начинать рассказывать, что эти уязвимости не уязвимости Да а чего рассказывать если это так и есть, никаких технологических прорывов и кардинальных отличий я не наблюдаю.
>3. Use of the information collected >We use your Personal Information in the following ways: >to send newsletters, surveys, offers, and other promotional materials related to UCWeb Services and for other marketing purposes; >to provide your information to third parties pursuant to legal obligations. Лолблядь, всего то? Да китайцы просто няши и адепты свободы по сравнению с "корпорацией добра" и их Privacy Policy.
> Сам найдёшь нужные строки Нет, энурезник, кукарекнул — доказывай.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 14:30:57#189№1569514DELETED
>>1569497 > servo Туда же, куда и дырявый гугол, под шконку.
Аноним (Microsoft Windows XP: Firefox based)16/01/16 Суб 14:31:59#190№1569521
>>1569527 >Firefox based Что же ты на этот китайский зонд сам никак не присядешь?
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)16/01/16 Суб 14:49:07#197№1569558DELETED
>>1569521 >>1569531 ЛООООЛ, проплаченные псевдопердольки пустились в перефорс, как мило. Напоминает провальные попытки ватников зафорсить либерального гондона. А причина одна — нельзя одновременно быть остроумным и креативным и любить насасывать барский хуй.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 16:30:00#202№1569697
>>1569509 >Пользовательская информация собирается для её передачи третьим сторонам и для отправки рекламных материалов >Лолблядь, всего то? Да, всего-то на полшишечки, спермопетухам не привыкать. Один Хозяин на полшишечки, другой Хозяин на полшишечки, в итоге не жопа, а ведро. >>Сам найдёшь нужные строки или пустить ещё несколько струй тебе в ротик? >Да, обоссы меня, пожалуйста, умоляю!.. Ок. >>отсутствие гарантий >AND ALL WARRANTIES AND CONDITIONS, EXPRESS, IMPLIED, AND STATUTORY, INCLUDING ~ ARE HEREBY DISCLAIMED. >>письменное уведомление >Upon the termination of this Agreement, User will ~ certify in writing to UCWeb that such destruction has taken place. >>неотзывность права использования юзерских данных >Sections 1, 3, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, and 12, shall survive such termination. Со второго пункта вообще не устаю проигрывать — петуха могут заставить ПИСАТЬ ПИСЬМО, это вообще пушка.
Как ещё тебя унизить, девочка?
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 16:30:48#203№1569701
>>1569558 >нельзя одновременно быть остроумным и креативным и любить насасывать барский хуй Так вот почему рекламная компания UCBrowser такая бездарная. Причина раскрыта!
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 16:54:50#204№1569763DELETED
>>1569697 Бля, все эти правила, что ты здесь >>1565580 перечислил, актуальны лишь для китайской версии УЦБраузера, для пидакитаяшек онли. Особенности внутреннего китайского рынка, так же как и обязательные ФСБшные зонды на территории рашки. Внешняя версия УЦа к этим соглашениям никак от слова вообше, в отличии от того же гугола, так что сасай, проксипердoля, будешь лишён 15 центов.
Аноним (Microsoft Windows 10: New Opera)16/01/16 Суб 17:01:31#205№1569785
>>1569763 Лол. Вот это манёвр. Маркетолог, нет никакой внутренней и внешней версии. Есть один зонд для всех.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 17:41:56#206№1569884DELETED
>>1569785 > Есть один зонд для всех. У гугола и у микрософта безусловно.
> нет никакой внутренней и внешней версии. О как, даже канадские первокурсники из ситизенлаб разные версии тестили, а маня их не видит, сперма хозяина глазки залила?
Аноним (Microsoft Windows 10: New Opera)16/01/16 Суб 17:56:49#207№1569920
>>1569884 Какая сверхманёвренная пидораха. Мань, они тестили мобильную версию. Ты случайно не брат Пeрдоли? Вы с ним подозрительно одинаково реверсите.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 18:08:58#208№1569959
>>1569763 >правила актуальны лишь для китайской версии УЦБраузер Это поэтому ссылка на них содержится в инсталляторе, фантазёр?
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)16/01/16 Суб 18:13:55#209№1569971DELETED
>>1569959 Как вы можете сраться по поводу браузера, который даже себе не ставили поди?
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 18:15:02#210№1569976DELETED
>>1569971 Забей, у беспруфных хуесосов всегда так.
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)16/01/16 Суб 18:31:27#211№1570020
>>1569976 >ваши пруфы не пруфы >ляо сказал что зондов нет >бортников подтвердил Ясно.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)16/01/16 Суб 18:39:55#212№1570037
>>1565090 1. Движок отстает на пол-года, сученок. В чем засада ядро новое заливать каждые 6 недель? Про фичи рендеринга, поддержку w3c ты не слыхал, я понял. 2. Залупа с телеметрией есть у всех, но UC совсем охуел и не стесняется. 3. Китайцы за все года не выпустили ни одного софта без анала, бля буду. 4. Совсем хуйню написал, доширак тебе в счет заслуг присылают, аутист? 5. Ебать, тебе чутка по усам провели сколько этот зонд пакотов ворует так ты на говно изошел, при полной картине скажешь что это не ты и тебя подставили и вообще доширак упал на клаву и это не ты печатал. 6.Лол просто, тебя в глаза нахуй послали а тебе норм.
Конкуренция - нарисовали поверх хромоговна, ПОВЕРХ ДАЖЕ А НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЯ свое говно еще кривее и выдают это за браузер... ОП, иди нахуй, не позорься.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 18:40:38#213№1570039
С тредами спермошкольников следует делать то же самое, поскольку проплаченная модерация их не банит за какие-либо нарушения правил.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 19:52:32#217№1570360
>>1570291 Пeрдоль, это не твоя личная доска и не тебе тут правила устанавливать. Тебя только за навязывание всем своей рабской швабодки от интернетов изолировать нужно.
>>1570360 >рабской швабодки Ты своим реверсом чем-то напоминаешь местного линуксоида, который применяет слово "пеpдоля" по отношению к виндузятникам. >не тебе тут правила устанавливать Я не призываю к изменению правил, я призываю к из соблюдению. Модератор должен быть нейтрален, а не фанатеть от продукции МС и банить тех, кто с этим не согласен.
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)16/01/16 Суб 21:05:04#230№1570463DELETED
>>1570377 Я хочу купить хату в маями, но не могу, потому что мне с моей зарплатой на неё 250 лет зарабатывать надо
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)16/01/16 Суб 21:21:51#231№1570501
>>1570463 Значит, ты не свободен. Я вот не хочу покупать хату в маями и даже несмотря на то, что мне с моей зарплатой лет 5-10 на неё зарабатывать надо, я свободен.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)18/01/16 Пнд 14:52:47#242№1575282DELETED
Одного браузера хватит, чтобы пользоваться интернетом.
Ну что, петушки, все снесли свои говноподелия от всяких там анальных гуголов/пердоль-манязилл/в жопу ёбанных толерастов-норвежцев/яблофашистов? Или продолжаете копротивляться мощнейшему безудержному захвату рынка объективно самым лучшим быстрым и надёжным браузером современности UCBrowser? Проплаченные проксипердоли получают свои 15 центов/эре и уёбывают нахуй.
Рапортуй, адекватный анон.
Аноним (Microsoft Windows 10: UC Browser)18/01/16 Пнд 15:06:36#243№1575318DELETED
>>1575282 Ты ж ведь сам лису поюзываешь. Не понимаю, что она может предложить, чего не может предложить UCBrowser ,не считая удовлетворения говноедских привычек.
>>1581838 Ну да, всякие сборачки от Васяна с изменённой заглавной страницей и пр.
Кстати, я тут потестил вашу сраную лису на ведре. Блядь, она даже фильмы онлаен не воспроизводит. Причём делал всё, как на ололофициальном сайте описано, флешплеер поставил с adobe и нихуя. А УЦ из каробки кенцо гоняет, да что УЦ, сраная сафара на гейпаде и то фильмы воспроизводит на всяких гидонлайнах и онлайнфилмксах, а этот кусок говнокода чтоб я ещё куда-то поставил. Нахуй, нахуй.
>>1583036 Firefox for Android имеет множество дополнений, в том числе блокировщиков рекламы, что позволяет настроить его под свои нужды. И фильмы онлаен на нем тоже работают. Кусок говнокода - это твой анально огорожденный сафари для домохозяек.
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)22/01/16 Птн 13:12:24#262№1583203DELETED
>>1583190 Блокировщик и в УЦ есть, подумаешь удивил, а вот с кинцом онлаен ты пиздишь, нагло причём. Сам проверял на сосунг гелекси таб 3. Оффпрошивка, ластманязилла, все версии флешплеера для 4,0 перепробовал. Не работает нихуя. Так что, пердoля, нахуй иди со своим пиздабольством.
>>1583203 >блокировщик и в УЦ есть Избирательный блокировщик ты имел в виду? >ты пиздишь У меня через лису для ведра нормально работает ютуб и не только. Может проблема в говносайте, на котором ты смотрел свое "кинцо"?
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)22/01/16 Птн 13:43:51#264№1583269DELETED
Эй, мани, как на вашей лисе злоебучей мобильной шрифт увеличить? Пиздец, сосач читать не возможно, всё мелко.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)22/01/16 Птн 20:16:02#279№1584116
>>1584013 >/s/ >на лисе мобильной Не по адресу. >Тред UC Browser №6 >на лисе Вообще не по адресу.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)22/01/16 Птн 22:00:39#280№1584369
>>1560253 (OP) >Это чувство, когда видишь третий пик, и вспоминаешь почему на планшете и телефоне вместо хрома пользуешься тормозилой с единственным дополнением - adblock.
Аноним (Microsoft Windows 7: Яндекс браузер)23/01/16 Суб 03:09:51#281№1585037
Посоны, нихуя про сабж не знаю, расскажите В КРАЦИИ нет ли там мокрописек от таобао? Годен ли к употреблению?
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)23/01/16 Суб 03:59:42#282№1585054DELETED
>>1585037 Мокрописек нет, к употреблению годен. Рикамендую.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)23/01/16 Суб 04:14:02#283№1585067
>>1585037 >нет ли там мокрописек от таобао Даже в соглашении написано, что есть.
Аноним (Microsoft Windows 7: Яндекс браузер)23/01/16 Суб 04:24:15#284№1585068
>>1585037 Все отлично. Шестой тред один прыщескоморох беспруфно квохчет и регулярно получает бан+делол за пиздобольство и агрессию. Нормальные люди ставят, пользуются, отзывы положительные.
>>1585531 Твой кал несмотря на наличие агрессивной рекламы все никак не может занять хотя бы 1% за пределами стран третьего мира. Иди нахуй отсюда со своим китайским манямирком.
Штука в том, что пердоли затирают о преимуществах мобильной лисы над мобильным же UCBrowser, вот пускай поясняют за своё говно. Я, кстати, нашёл решение: Наберите в адресной строке about:config Откроется поле вводе поискового запроса. Введите слово "font". Вам надо поменять несколько значений, указывающих на минимальный размер шрифта. По умолчанию, везде стоит значение "0". Оптимальным будет поставить значение в районе "20". Точное значение зависит от разрешения и размера экрана вашего телефона или планшета.
browser.display.auto_quality_min_font_size - ставим "20" (или другое ваше оптимальное значение)
далее листаем вниз вскоре будет font.minimum-size.x-
где - полно пунктов. достаточно поменять cyrillic, unicode, user-def и western
Проблема в том, что для сосача это норм, но на других сайтах оно неприменимо, т.к. "корёжит" их. Встроенного функционала масштабирования страниц, как в десктопной лисе (пикрелейтед), в мобильной нету. Нужно какое-то расширение, позволяющее масштабировать страницы в мобильной лисе, причём для каждого сайта индивидуально, ну и чтоб всё это запоминалось. Кароч, как в десктопной. Потому как, пальчиками страницу растягивать — не вариант, нужно, чтоб страница по краям полностью влазила.
>>1586924 Ты понимаешь, что в цивилизованном мире используют либо хром, либо огнелис? Твое зондированное подделие от китайских коммуняк за пределами стран третьего мира никому нахуй не нужно.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)24/01/16 Вск 18:16:54#306№1588119DELETED
>>1588081 В так называемом цивилизованном мире используют то, что, в первую очередь, отвечает задачам юзера. Это и отличает "белых" людей (не цвет кожи подразумевается) от утят-ретроградов типа тебя, подсевших на какое-то одно поделие и топящих всю дорогу за него, даже если с частью задач оно справляется из рук вон плохо. Грамотный пользователь использует ту же лису мобильную, чтоб по сайтам полазить, например, а UCBrowser для просмотра кинца онлаен из-за охуенного всеядного встроенного плеера с жестами. Такие дела.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)24/01/16 Вск 19:15:48#315№1588275
>>1588214 А какие ещё критерии могут быть у грамотного пользователя? Первым делом — открытость кода, и только потом всякие УдОбСтВа))) и АреГиНаЛьнаСтЬ))). Выбирать ПО по-другому — удел быдла вроде UC-рабов.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)24/01/16 Вск 19:43:37#316№1588361DELETED
>>1588275 То есть ты готов пользоваться кривой недоработанной хуетой с половиной убого работающего или вовсе отсутствующего функционала, пускай эта хуйня и выполняет часть функций довольно хорошо, а не совмещать софт, беря от каждого то, что тебе нужно и то что софт нормально делает, даже если часть его проприетарна, а внятных доказательств зондов, кроме как вскукареков пердолей с сосача не существует, лишь бы код был открытый?
>>1588940 > быть идейным ебанашкой > я пользуюсь только молотками с зелёной ручкой! > 2016 Прыщеретарды так умильны в своём инфантилизме.
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)25/01/16 Пнд 15:45:22#330№1589867DELETED
С Днём Студента, дорогие прыщедебилы! Всей дружной командой этого ИТТ тренда мы надеемся, что вы не перейдёте в следующий семестр и будете дальше админить локалхост на прыщах, наслаждаясь швабодкой :)
>>1589120 Архивы теперь иди читай из шапки треда. >>1590237 Кто "ты"? Нас тут несколько, тащемта. А вообще полсофтача белкоюзеров, только они не постят,т.к. поставили годноту и у них всё работает, не надо пердолиться. Благодарят только, в первых архивах это есть.
>>1588119 > Грамотный пользователь использует ту же лису мобильную, чтоб по сайтам полазить, например, > а для просмотра кинца онлайн использует внешний всеядный плеер с жестами. Во вторую часть предложения вкралась ошибка, починил.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)26/01/16 Втр 03:37:09#337№1590755DELETED
>>1590535 > а для просмотра кинца онлайн внешний всеядный плеер с жестами > а для просмотра кинца онлайн Это какой, например?
>>1590832 Охуенный браузер, попробуй - ещё захочешь.
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)26/01/16 Втр 11:58:15#345№1590983DELETED
>>1590832 Браузер-комбайн, очень быстрый, с кучей встроенных очень полезных фич. Миллионы пользователей по всему миру, мощнейшее комьюнити, постоянное развитие, последние технологии. Уже большинство анонов с борды перекатилось, исключая желчных прыщепетухов с беспруфным кукарекеньем, которых ты можешь наблюдать выше по треду. Они бы даже говно жрали, будь оно швабодным (впрочем, они пользуются фаерфоксом, что примерно одно и то же).
Аноним (Microsoft Windows 10: Microsoft Edge)26/01/16 Втр 12:36:07#346№1591005DELETED
>>1590983 Спасибо, в целом понял, пойду установлю, попробую.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:24:01#367№1591060DELETED
Блять не могу, ебанутые фрики с сосача решили, что правительствам надо следить за ними
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:26:10#368№1591065DELETED
Продолжаем наслаждаться бугуртом мнимых "линуксоидов", которые не могут ни во что, кроме десктоп-треда.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:26:27#369№1591067DELETED
>ВРЁТИИ!! НИАТКЛЮЧАИЦАА!! Вся аргументация линуксбляди безпруфной
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:26:43#370№1591068DELETED
Тред дебилов, долбаебов, фантазеров, линуксоидов и одного танкиста
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:26:59#371№1591069DELETED
Линукс = прошивка для кофеварок + вебсервер. Ну и прыщеглазики без личной жизни убивают там свое время допиливая кривой софт для домашнего использования. Главное чтоб было чем заняться.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:27:15#372№1591070DELETED
Как там контейнер-тред ваш? Зондов еще нашли в контейнерах? Бомжи говорят что в контейнерах много всего можно найти
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:27:31#373№1591071DELETED
О, линуксоиды пришли опять получить защеку. Как там пакеты, все в порядке?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:27:47#374№1591072DELETED
Блядские пердолики, ничего нормально сделать не могут
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:28:04#375№1591073DELETED
Идите винду ставьте и никому не рассказывайте что пользовались линуксом, может еще станете людьми
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:28:20#376№1591074DELETED
Провел по губам линуксблядям
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:28:36#377№1591075DELETED
Ставьте танчики
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:28:52#378№1591076DELETED
Ну что я так понимаю пердолики всосали с проглотом снова
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:29:08#379№1591078DELETED
Круче спора с линуксоидами может быть только спор с веганами, тоже рекомендую
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:29:24#380№1591079DELETED
я предпочитаю общацца с пердоликами, это хоть смешно
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:29:41#381№1591080DELETED
Щемят линуксдебилов, это верно делают. Правильный модер.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:29:57#382№1591081DELETED
ау, где сегодня унижают пердоликов?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:30:13#383№1591082DELETED
Ну, что пердолики, опять отвлекли и не дали поиграть в танчики
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:30:29#384№1591083DELETED
У линукса смачно бомбит. Походу видеоплеер не запускается и требует какие-то зависимости
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:30:45#385№1591084DELETED
нехуй из себя строить образованную элиту, если за этим ничего кроме установки на домашний ПК Линукса ничего не стоит.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:31:01#386№1591085DELETED
Линуксбляди, поняли свое никчемность?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:31:18#387№1591086DELETED
Я пeрдoликов ненавижу
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:31:34#388№1591088DELETED
Так что петушки, ебал я вас в рот всех. Со всеми вашими компеляциями прошивок для кофемолок.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:31:50#389№1591089DELETED
Причина вашей ебанутости в том, что на линуксе нет игор, а больше вам комп нахуй не нужен. Вот вы и находитесь в западне, от нехуй делать начинаете скрипты на баше писать, которые будут цп рассортировывать по погоде за окном.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:32:06#390№1591090DELETED
Пердоотсос вот уже 10 тредов подряд.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:32:22#391№1591091DELETED
Людям объяснили ситуацию и у них начал гореть пердак. Типа от этого линукс станет лучше блять :D Вот что бывает с детьми, которых пиздят в школе лол
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:32:38#392№1591092DELETED
Каждому пердоле - контейнер
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:32:55#393№1591093DELETED
Опять зонды, это походу массовая истерия какая-то у пердоликов
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:33:11#394№1591095DELETED
да дебилов достаточно, это проблема, а так бы давно уже марс коллонизировали бы ...
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:33:27#395№1591096DELETED
Будьте внимательны, не давайте линуксоидам-пердоликам вводить вас в заблуждение
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:33:43#396№1591097DELETED
На самом деле я сам был линуксоидом в студенчестве, как сейчас помню эти ожидания журналов по почте, заказ наборов дисков интернет был тогда дорогой и по карточкам, а тут целые пакеты качать и еще надо знать что качать. Помню все эти компеляции, исходники, программирование, ядро. А потом я встретил девушку, устроился на нормальную работу, начал жить как человек и теперь я только потешаюсь над вами, ебланами тупыми. Ибо настоящий кернель мод это только под виндой ахахаха
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:33:59#397№1591098DELETED
Одумайтесь! Windows 10 отличный выбор для дома!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:34:15#398№1591099DELETED
как только макнули лицом в гавно - переведи тему. (с) линукс методичка по жизни.
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 13:34:22#399№1591100DELETED
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:34:32#400№1591101DELETED
У вас расстройство психики или же вы террористы. Шапочки из фольги носите?
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 13:34:38#401№1591102DELETED
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:34:48#402№1591103DELETED
Как обычно, полный тред прорвавшихся прыщескоморохов
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:35:04#403№1591104DELETED
Кто сколько пердоликов опустил за сегодня?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:35:20#404№1591105DELETED
Глядя на то с каким остервенением пердолики пытаются доказать спермачам, что шиндошс говно, а жму/аналикс заебись, только убеждает меня, что линупс наиотстойнейшая параша, а её пользователи имбецилы не дотягивающие по уровню своего развития даже до среднестатистического спермобыдла.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:35:36#405№1591107DELETED
пердолики, вы такие милые, даже жалко вас
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:35:52#406№1591108DELETED
Карочи, я понял. Если раньше линуксдебилы объясняли отсутствие нормального софта тем что не нужно и платно. Теперь они это объясняют зондами и слежками.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:36:08#407№1591110DELETED
пердолики, вы чо тут устроили, в самом лучшем треде?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:36:25#408№1591111DELETED
Пердоликов с их гавнофоксом банят, ужас какой. Звоню Столлману и Линуксу!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:36:41#409№1591112DELETED
Когда мы только начали тут просветительную деятельность в этом треде они про эти зонды вообще рассказывали, что они неотключаются, кидаясь на обзоры трафика где они включены. Только к 4-5 треду адекватная часть линуксблядей поняла что всё норм. Сейчас только пара даунов кричат про зонды.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:36:57#410№1591113DELETED
Слив линуксдаунов происходит каждый день и каждый час.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:37:13#411№1591114DELETED
- Маша, смотри - у меня Линукс, это лучшая ОС, я элита айтишников!
- Ого, а давай ляжем на диванчек, посмотрим фильмик и может быть ..
- Ну, Маш! У меня ЗВУК НЕ РАБОТАЕТ ДА НЕ НУЖЕН ЗВУК ЭТОТ!! СМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ ОБОЛЧКА КРАСИВАЯ ТУТ ОПОВЕЩЕНИЯ ВИДИШЬ КО КО КО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:37:29#412№1591115DELETED
никогда не понял в чем крутизна сидеть на якобы хакерской системе, если у тебя мозгов один хуй только на повторение по мануалу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:37:45#413№1591116DELETED
Пердолики, просыпаемся, пора ставить контейнеры и проверять новые зависимости!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:38:02#415№1591118DELETED
Бедный линуксоидодебил решил быть как "папки" и создал форк треда, а теперь бегает и плачется чтоб перестали банить его вайпы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:38:18#416№1591120DELETED
Всё же интересно, что сейчас вообще не звучат аргументы, которые исходили от линуксблядей в прошлые годы.
1. Открытый код, всё вижу, могу подправить как надо. Видать дошло что ничего они там не смогут подправить и поняли что это нахуй не нужно, пусть будет как есть.
2. Бесплатно Видать стало понятно, что спиздить ОС тоже самое что и спиздить музло
Вот с этого я реально удивлен, не ожидал. Я бы скорей лег под теми аргументами, чем про то, что майкрософт получает какие-то служебные данные о процессах на моем компе.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:38:34#417№1591121DELETED
1. Сбор личных данных отключается галочкой 2. Телеметрия не содержит личных данных, направлена исключительно на цели развития ПО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:38:50#418№1591122DELETED
Такое ощущение, что пердоликом нравятся унижения.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:39:06#419№1591123DELETED
Мы тут обсуждаем, чтоб те кто только решаются сделали выбор! На самом деле просто унижаем линукс-пердоликов, это забавно
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:39:22#420№1591124DELETED
Обосрал и обоссал пердоликов. Со школы они на линупса, теперь на админов, совт они на физтехе пишут и кады разрабатывают. Ну ваc на хуй пердолики.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:39:39#421№1591125DELETED
Линуксбляди занялись вайпом.. это кто кого обоссал то?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:39:55#422№1591126DELETED
Кстати, я думаю как-то только введут интернет по паспорту - надо будет всех линуксоидов ставить на учет в псих. диспансер. Принудительно.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:40:12#423№1591127DELETED
Люблю надавать линуксоидам защеку...
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:40:28#424№1591128DELETED
Линукс никому не нужен - корпорации виноваты Линуксоиды обосрались на сосаче - модер виноват
(с) линукс религия на все времена
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:40:44#425№1591129DELETED
Им мало доказать свой какирский опыт установки Пердоликса Васе из 5"Б", им интересно потроллить сосачик. Иначе кому еще придет в голову ставить домой ОС для серваков и холодильников?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:41:01#426№1591130DELETED
Линуксоиды обновляют пакеты и проверяют зависимости. Есть подозрение что у них фаерфокс отвалился, даже из контейнера не хочет запускаться. Нарушена зависимость.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:41:17#427№1591131DELETED
В линуксе нормально только то, что закрытое и продается за бабки или куда вливают бабки корпорации, которые все комнатные линуксоиды люто ненавидят.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:41:33#428№1591132DELETED
Я как-то читал, что эта боязнь заговоров правительств мира, ожидание встречи НЛО - психические отклонения. Всё же медицина у нас бесплатная, лучше сходите.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:41:49#429№1591134DELETED
Может вы уже поставите Windows 10 с бесплатным антивирусом Касперского www.kaspersky.ru/free-antivirus и успокоитесь?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:42:05#430№1591135DELETED
где-то в квартире одного из постеров этого треда сегодня вечером
-Мам!! -Чего сын? -Мам, я поставил линукс и я теперь ГИК!!! -Клева сын! Может найдешь работу? Та вакансия в Эльдорадо не плохой вариант, сынок! А там и жен.. -Мам, я ГИК, у меня КОНТЕЙНЕРЫ, я свободен!!! Мам, свари макарон, мне надо зависимости проверить
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:42:22#431№1591136DELETED
Интересно, что линуксдебилы будут крякать завтра, когда до них всё же дойдет что отправка личных данных легко отключается, а телеметрия тоже ставится в режим "минимальной" и содержит чисто техническую инфу.
У меня вот в заначке одна тема нахуй им контейнеры и защиты от уязвимостей в браузере, если под линуксы не бывает червей и вирусов лол
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:42:38#432№1591137DELETED
настоящий линукс только в терминале (с) заповеди обосравщихся пердоликов
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:42:54#433№1591138DELETED
Чё пердолики имеют вас в дупу?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:43:10#434№1591139DELETED
Линуксоиды, хуле не комментите? Привыкли не замечать аргументы?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:43:26#435№1591140DELETED
О этот запах разорванных жоп! Знатно дымит от осознания, что Линупс это всего лишь ядро! А все эти опенофисы и фрикады можно завести и на богомерзкой и на БСД.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:43:42#436№1591141DELETED
как же я проигрываю с этой виртуальной войны за СПО :D
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:43:59#437№1591142DELETED
Настало время выкатить свой Т-54, девочки
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:44:15#438№1591144DELETED
Как же весело издеваться над тупыми
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:44:31#439№1591145DELETED
Кстати, забавно меняются отмазы линуксоидов. Помню раньше основной аргумент был - "она бесплатная", а поставить патч на винду им не позволяла совесть и была тысяча причин что это хуева для кармы. Правда никому это не мешало качать фильмы, сериалы и музло с варезников. Линуксоиды все умели доставлять лулзы
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:44:47#440№1591146DELETED
уроды форсят свой дырявый софт в России, а потом пиндоссы контролируют. Никто вам эти дыры не покажет и не раскажет, будут тихо мирно иметь вас в дыру
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:45:03#441№1591147DELETED
Расскажите, какие там у вас еще есть костыли, чтоб поиграть дома в игру и попечатать в офисном пакете, что за контейнеры нужно для этого знать пользователю.
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 13:45:04#442№1591148DELETED
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:45:19#443№1591149DELETED
Линуксдебилы как обычно и ушли устанавливать новую ДЕ и постить скриншот в другом треде.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:45:35#444№1591150DELETED
Обоссанные великовозрастные линупса школьники продолжают принимать тугую желтую струю на рот
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:45:52#445№1591151DELETED
У линуксоидов взорвалось. Продолжаю вести наблюдение.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:46:08#446№1591152DELETED
Микрософту не важна моя личность, я для них уникальный идентификатор в базе данных, пусть показывают то что будет важно мне. Но, у меня отключено это всё и никаких проблем нет, и никакой рекламы нигде нет и не будет никогда и не было.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:46:24#447№1591153DELETED
Линуксоиды отделяют игры от браузера в разные окружения ОС так как вместе у них КОНФЛИКТ ЗАВИСИМОСТЕЙ и считают это важным делом каждого, блять я не могу уже.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:46:40#448№1591154DELETED
Кстати, охуенно обоссали линуксдебилов Это можно делать бесконечно, как смотреть на огонь или на реку.
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 13:46:47#449№1591155DELETED
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:46:56#450№1591156DELETED
Обсуждаем преимущества linux для дома ИТТ
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:47:13#451№1591157DELETED
УЗНАЙ ВСЮ ПРАВДУ О ЗАГОВОРЕ ПЕРДОЛИКОВ ТУТ
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:47:29#452№1591158DELETED
Как же должно пригореть линуксбляди от аргументов, что он начал всем срать и своим и чужим, лишь бы не видеть этого ахахах
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:47:45#453№1591160DELETED
Линуксоидам припекает
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:48:01#454№1591162DELETED
Всё нормально. У линуксоидов нет никаких аргументов к их крикам, все мифы были развенчаны и они начали хуйню придумывать. Мол во всем виноваты модеры, мамка, правительство, микки маус и война в сирии. Если бы не это, то линукс был бы очень нужен на домашних пк.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:48:17#455№1591163DELETED
Один фиг пердолики соснули
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:48:33#456№1591164DELETED
Вот вам пригорает, да? А могли бы пользоваться операционной системой, браузером и не иметь проблем!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:48:50#457№1591165DELETED
ну пердолике
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:49:06#458№1591166DELETED
Мне кажется, что во всем виноваты те, кто за свои бабки оплачивает труд программистов, чтоб потом продавать софт, а исходниками делиться не хочет. А как вы считаете, кто виноват в отсосе пeрдoликов?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:49:22#459№1591167DELETED
А по сути телеметрия - передача служебной информации. Ее количество сводится к минимуму соответствующей настройкой. Это аналог "Собирать данные о работе приложения что бы сделать мир лучше".
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:49:38#460№1591168DELETED
бесплатно бывает только в жопу, старое правило
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:49:55#461№1591169DELETED
продолжаем опускать пердоликов и пояснять за идеальность Windows 10.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:50:11#462№1591171DELETED
Может сходочку организуем?
Приеду я на машинке, вы на своих велосепедах с приделанными зонтиками. Пообщаемся за жизнь. Потом я обдам вас грязью из под колес и скроюсь в тумане. Норм сходочка получится.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:50:27#463№1591172DELETED
вся элита собралась чтоб обоссать и унизить пердоликов
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:50:43#464№1591173DELETED
А тусуется тут хуесос из хромо треда, который дней 5 назад там про фаерфокс нудел и получил полный рот защеку?
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 13:50:59#465№1591174DELETED
Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным:
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:50:59#466№1591175DELETED
Линуксдебилы совсем с катушек уехали. Пора покомпелировать.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:51:15#467№1591176DELETED
сосач такой сосач
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:51:32#468№1591177DELETED
Хуесосы прыщавые :Р
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:51:48#469№1591178DELETED
Кажется пердолики в очередной раз всосали. Интересно, а они постоянно мониторят код всех приложений? Ведь любой долбаеб может туда добавить слежку за ними.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:52:04#470№1591179DELETED
Пердолики соснули. Все так называемые "пруфы зондов" на поверку оказались фейками.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:52:20#471№1591180DELETED
Можно подумать у линуксоидов есть карточки с деньгами, ржунемогу. Живут на мамкину пенсию и еще заботятся о приватности финансовых операций над их пособием по безработице.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:52:36#472№1591182DELETED
Пердолик даже когда его ебут в жопу представляет что это всё сон. Собственно где можно еще найти дебилов, которые будут писать софт для корпораций всем миром и бесплатно.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:52:52#473№1591184DELETED
Тред для тех кто следит за развитием событий в раскрытии лжи линукс-дебилов
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:53:09#474№1591185DELETED
На счёт пердоликов согласен, что они дебилы
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:53:25#475№1591186DELETED
Нет никаких зондов. Это ололо новости в стиле "Баба нюра скушав картошку ГМО превратилась в калоратского жука и улетела на Арракис строить станцию по добыванию спайса. А местные пердолики обкурились продуктом работы бабы Нюры
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:53:41#476№1591188DELETED
Линуксоиды - пидоры. Я богиня.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:53:57#477№1591189DELETED
НИ ОДИН ПЕРДОЛИК СОСАЧА НЕ СМОГ СКОМПЕЛИРОВАТЬ СПЛОИТ. ПРОФЕССИОНАЛЫ В ДЕЙСТВИИ!!! МАМА, У МЕНЯ ЛИНУКС Я ВОТ ПОСТАВИЛ ДАЛЕЕ ДАЛЕЕ ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ РУТ!! Я КРУТ!!!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:54:13#478№1591190DELETED
Линуксоразрабы не могут даже драйвера корректно прилепить к своему поделию, а на некоторых ноутах вообще коляски не могут в корректную перезагрухку и выключение, интернеты бугуртом полнятся, но бородачам из каноникал поебать, и_так_сойдет.жпг, и это считай единственные, настроенные на повышение юзерфрендли разрабы линуксов, что уж говорить о всяких питушиных арчах с дебианами?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:54:29#479№1591191DELETED
Пердоликов с их зондо-контейнерами в бан.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:54:46#480№1591192DELETED
А мне всегда казалось что у линуксоидов не всё в порядке с макушкой. Нормальный человек будет ставить себе дома операционку для вебсерверов и встраиваемых систем?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:55:02#481№1591193DELETED
Я думаю, что от секретности папочек с порнухой на ваших компах зависит судья всего мира. Отключите интернет, не подвергайте риску нас всех.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:55:18#482№1591194DELETED
Охуенный я шутник, да? И девочкам нравлюсь. А знаете почему? А не скажу ахахаха лан, скажу - дело в том, что у меня стоит Windows 10, Office 2016, Google Chrome и моя любимая игра - ТАНЧИКИ БЛЯТЬ ТАНЧИКИ УУУУУУУУ УУУУ УУУУ
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:55:34#483№1591195DELETED
Вы изучите что такое телеметрия, может подумаете и поставите себе нормальную операционную систему, найдете девушку и заживете полноценной жизнью, может даже еще на танках покатаемся зводиком лол
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:55:50#484№1591198DELETED
В реале же ни у одного хуесоса с линуксом на этой борде нет ни данных, которые стоит скрывать более чем снять галочку при установке Винды, нет ни какого-то назначения у компьютера, которое нельзя было делать в Винде (мы сча не говорим о работе, на которой кому-то тут надо писать модули для устройства под линуксом, хотя и это можно делать под виндой лол). Они просто уебки и всё.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:56:07#485№1591199DELETED
Я конечно тут унижаю линуксоидов, так как это весело. Но бля, я сам был линуксоидом лол, и вроде нормальные и умные ребята были, патчили ядро, спорили что лучше 2.4 или 2.6. Что за клоуны сейчас тут хвалятся своими юзер-агентами и оформлениями рабочего стола? Контейнер он настроил, дауны ебанные блять, тупые животные. Сука, даже стыдно за линуксоидов нахуй.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:56:23#486№1591200DELETED
Дело в том, что линуксдебилы живут в основном компом и считают что так делают все нормальные люди (ведь они должны быть как я, я ведь нормальный). Вот только в реальности у людей хватает забот и интересов кроме как на дрочку с компом, особенно когда результат будет такой же или хуже чем без дрочки. Да и если результат будет лучше (типа оповещения от погодного плагина пизже или чем там ваши дистрибутивы различаются), то еще вопрос в том стоило ли устраивать дрочь ради такой хуйни.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:56:39#487№1591201DELETED
Продолжаем до полнейшего бамплимитного отсоса линуксблядей.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:56:55#488№1591202DELETED
Тут монастырь прыщавых чуханов, которые понатыкали себе линуксов, а что дальше делать кроме как менять обоины еще не придумали
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:57:11#489№1591203DELETED
У пердоликов мозга на одну пункцию, по другому они не понимают.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:57:27#490№1591205DELETED
Разорвался пердак линуксобляди Кровавыми звёздами в снег
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:57:44#491№1591206DELETED
БУДЕМ КОМПЕЛИРОВАТЬ ЯДРО!!! МАМА !!! Я КАМПЕЛИРУЮ КАК В ЖУРНАЛЕ ХАКЕР МАМА!!!111 ЯДРО КОМПИЛЕТСЯ СМОТРИ СКОРЕЙ!111 АХАХАХ Я ХАКЕР!111
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:58:00#492№1591208DELETED
Такие дела, линуксбляди опять отсосали
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:58:16#493№1591209DELETED
представляю беду детей пердоликов.. непонимание сверстников, детские травмы психики, унижение в старших классах, суицид.. одумайтесь, твари!!!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:58:32#494№1591210DELETED
В линуксе хуева туча дыр, самая дырявая система тысячилетия. В будущем пердоликов будут сжигать на кострах
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:58:49#495№1591211DELETED
Собственно, мне этот Линус никогда не казался умным человеком, обычный даун задрот.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:59:05#496№1591212DELETED
блять, как ж я круто пердоликов то опустил. пойду разок в танчики сыграю по этому поводу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:59:21#497№1591213DELETED
Лан, петушки, продолжайте пользоваться линуксом. Один хуй вам комп не нужен больше ни для чего, только зря электроэнергию жрете.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:59:37#498№1591214DELETED
Вчера пер в жопу одну милфу, после анала решил глянуть погоду, а у нее линукс на компе. Говорит, что это ее сынок недоразвитый развлекается. Как думаете, он тусит в этом треде? Если у тебя линукс и фаерфокс и ты узнал о ком речь, опишись.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 13:59:53#499№1591217DELETED
Линуксдебилы обосрались поп полной после разрушения их мифов, да причем так, что у одного пердачелу аж до вайпов треда разворотило.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:00:09#500№1591218DELETED
Блять не могу, ебанутые фрики с сосача решили, что правительствам надо следить за ними
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 14:00:25#501№1591219DELETED
А мог бы в игры играть.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:00:26#502№1591220DELETED
Ребята. Нечего скрывать и изолировать скайпы, браузеры от своего компа это писдец шиза. Вам просто нечем заняться. Самое крутое - пользоваться скайпом для секретных переговоров, но изолировать его. Или ты боишься что твой написанный лично калькулятор списдит скайп?
Вы больные.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:00:42#503№1591221DELETED
Линуксблядям провели по губам и у них не осталось вариантов кроме как вайпать треды
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:00:58#504№1591223DELETED
Линукс просто ненужен на компьютере пользователя. Кроме извращенцев поехавших, которым нечем заняться. Он до сих пор не имеет нормальных программ, кроме как для выполнения администрирования или вебтехнологий. Те программы что есть большей частью кода просто застряли в начале нулевых, даже интерфейс и юзабилити на том же уровне. В линуксе всё красиво только из коробки, то есть только то, над чем за бабки поработали создатели дистрибутива. Им банально неудобно и неэффективно пользоваться. Он остается именно у тех, кто еще с начала нулевых годов пишет скрипты и тратит свое время на всю эту возню.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:01:14#505№1591224DELETED
хуесосы, еле окончившие универ в своей деревне ставят в офисе на 10 человек линукс и считают себя охуенными
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:01:30#506№1591225DELETED
Что ты выберешь сегодня - настроить пару контейнеров - привинтить оповещение от жаббера к новому виду твоего ДЕ ?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:01:47#507№1591227DELETED
Я не боюсь фантазий линуксоидов или суеверий неграмотных людей.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:02:03#508№1591228DELETED
Жалкие попытки скрыть правду об ущербности линукса на домашнем ПК лол
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:02:19#509№1591229DELETED
Ну что господа, перекомпелировали КДЕ под новое ядро?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:02:35#510№1591230DELETED
можете подрочить, пердолики
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:02:51#511№1591231DELETED
Одумайтесь, пердоли, ставьте божественную Windows 10!
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 14:03:07#512№1591232DELETED
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:03:07#513№1591233DELETED
Что-то пердолики сегодня скучные
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:03:24#514№1591234DELETED
надо ж быть таким уебком, чтоб юзать линукс
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:03:40#515№1591235DELETED
Нету никаких зондов, всё отключается. А телеметрия не является никаким зондом. Прекращай нести хуйню.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:03:56#516№1591236DELETED
Ох, пердолики
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:04:12#517№1591237DELETED
Знаете почему большие города развитей чем маленькие и лучше для жизни? Из-за количества людей, если большой город уменьшит свое население, то сразу превратится в помойку в этом плане. Так же и с ОС, на Винду больше юзеров, больше разработчиков, больше задач, всё расчитано под нее. А у линукса 1% декстопов. Примерно как ГЕЕВ. И отсюда ваша мнимая СВОБОДА, которая выражается ЭТО НЕ НУЖНО.
- Я свободный человек, я хочу делать что мне хочется! - Это не нужно!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:04:28#518№1591238DELETED
Первым делом как встаю Иди к компу и пердоликам защеку даю
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:04:45#519№1591239DELETED
Это тред унижения линуксблядей
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:05:01#520№1591240DELETED
Проигрываю с защеканов, которые считают, что чтоб узнать как устроена ОС надо не учить умные книжки по архитектуре и процессорам, а поставить себе линукс нахуй. Это самый зашквар петушиного закутка линуксоидов
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:05:17#521№1591241DELETED
Отправка личных данных в Виндовс 10 отключается У пердоликов разорвало пердачки и они не знаю что делать дальше
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)26/01/16 Втр 14:05:25#522№1591242DELETED
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:05:33#523№1591243DELETED
ЛИНУКС ВСЁ
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:05:49#524№1591244DELETED
>Скоро вендекапец, господа! Уже скоро! Через 100 лет точно! Я ВАМ ТОЧНО ГОВОРЮ!!!1
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:06:05#525№1591245DELETED
Все же забавней было время, когда линуксоиды кричали что выбрали Линукс так как бесплатно, а варезную музыку и фильмы качают так как она должна быть бесплатной и они так вот борятся с мировым заговором, качая варезное порево.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:06:22#526№1591246DELETED
ох уж эти пердолики
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:06:38#527№1591247DELETED
Напоминаю, что в этом треде линуксобляди отсосали хуйцов с проглотом.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:06:54#528№1591248DELETED
Охуенно мы сеня линуксоидов поимели
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:07:10#529№1591249DELETED
Линуксоиды мало того что выдумали миф о своей крутизне, так еще выдумали миф о каких-то зондах. Уже даже в интернете эта истерия сошла на нет и все поняли, что это были не более чем вопли недалеких, а эти дауны еще год будут бегать с зондами несуществующими и 0 пруфов.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:07:26#530№1591250DELETED
Линуксоиды у которых на домашнем компе задачи "играть в игры" и смотреть двачик опасаются слежки, которую сами себе выдумали
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:07:43#531№1591251DELETED
Везде заговор, слежка, правда без пруфов, но она есть. Идите контейнер себе поставьте, а лучше на голову себе оденьте.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:07:59#532№1591253DELETED
Блин, знатно поржали.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:08:15#533№1591254DELETED
Линуксдебилы соснули
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:08:31#534№1591255DELETED
Инфа сохраняется только при включенных галочках, выбор дается при установке. Вы хотите чтоб кто-то верил уебку с сосача, а не заявлениям мс?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:08:47#535№1591257DELETED
Сдается мне, что в линуксе зонды покруче чем в винде. Завтра предстоит новое расследование.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:09:04#536№1591258DELETED
Обсрался - начни форсить (с) заповеди ведения кококо дисскусий от линуксоидов
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 14:09:20#537№1591259DELETED
Хотя, я думаю что нихуя вам скрывать нечего, да вы ничего и не скрываете. Просто сегодня такая волна у пердоликов "боримся со слежкой ЦРУ"
История знает не первый ваш бред
- Открытый код, буду править под себя - Бесплатно, не должен платить корпорациям - Вирусов нет! - Слежки нет...
>>1591677 > мам он плохой убириииии!!1 Инфантильному уёбку НЕПРИЯТНО.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)26/01/16 Втр 19:15:58#544№1591699
>>1591684 Инфантильный уебок, зачем ты сделал себе неприятно?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:20:04#545№1591709DELETED
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Линуксом и Виндусом.
Все начинается с налёта с незаметного для винды червя, с последующим ее заражением и открытием бэкдоров. Ибо все эти Виндус Секюрити с МакАффи, ЭСЕТами и прочей сранью только и могут, что засекать и огораживать вирусы, написанные самими же разработчиками "антивирусов". Дальше идет атака реестра с почерневшими от времени деревом ресурсов и указателями путей. Винда в панике тут же начинает выдавать ошибки. Некоторая часть из них сами вызывают ошибки, ибо последний раз их фиксили еще при 98 винде. У других переполняется буфер обмена, в виду того что ушлые программисты системный код разбавляли индусским фрилансом. Третьи же вообще не могут заработать из-за несовместимости версий. Но не смотря на все лишения все-же три с половиной уровня защиты умудряются приостановить атаку на систему. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые виндузятниками и местными эпплодрочерами бэкдорные черви, которые благодаря своим сверхсовременным системам обфускации и репликации, сверхточными правками реестра и сверхмалой заметностью способны сражаться с антивирусами в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Вирусы начинают усилинно доминировать мелкомягкий гнилой скам. Уже через несколько минут антивирусов на этой винде не существует. И это начало пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных кейлоггеров, шпионов, майнеров, инсталляторов. Те как консервные банки вспарывают почту юзера и его банковские аккаунты. Про соцсети вообще молчу. К нему подбегают куки-парсеры и вскрывают их защиту стандартным расхешировщиком, достают оттуда все пароли, раздают их на торренты и хакерские сайты. В винду массово вводятся спам и баннеры, поделия от васяна по почте и через браузер, напичканных порнухой, винлокеры. Блохастые пытаются с винлокерами бороться своими переустановками винды, но те лишь немного сбивают им таймер. Попутно необучаемые спермоглоты кривыми руками выпиливают свои фотки, которые лежат у них прямо в системных папках. Здоровенные перекаченные винлокеры, увидев это, сразу же занимают место на диске, блокируют пользователю мышь и отключают клавиатуру. Делается это в первую очередь для безопасности самих данных юзера. Ровно через час винда перестает существовать. Линуксоиды входят в главный офис Майкрософта, окружают Балмера, дают флешку с Debian Гейтсу, выкладывают его новейшую версию винды в торрент, где ее после непродолжительного хайпа и под всеобщие аплодисменты скачивают спермоворы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:20:20#546№1591710DELETED
СТАТЬ ИНСАЙДЕРОМ КЕЙЛОГГЕР ИЗКОРОПКИ НАЖИМАЕМ, НЕ ЧИТАЯ
КРЯК КЕЙГЕН УЛЬТИМЕЙТ ТРИАЛ СКАЧАТЬ ЗАГРУЗЧИКОМ
Я СПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ ОШИБКИ MBR ВЧЕРА ПОСТАВИЛ СПЕРМУ
РАБОТАЛ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ERROR HAS BEEN OCCURED ПЕРДАК ОХВАЧЕН ПЛАМЕНЕМ
ПОСТАВИЛ ОБНОВЛЕНИЯ SVHOST ЖИРНЕЕТ НА МАШИНАХ В ДОМЕНЕ
ВСТАВИЛ КАРТИНКУ В ДОКУМЕНТ WORD СОХРАНИЛ В PDF РАСПИДОРАСИЛО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:20:36#547№1591712DELETED
Виндовс 10 побеждает ИГИЛ
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:20:53#548№1591713DELETED
Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:21:09#549№1591714DELETED
Спермоблядь лежала в отвратительной вонючей луже. К её запястью прицепился кусок туалетной бумаги, и она его стрясла. Она увидела коричневую полосу — её давно оставил, подтираясь этой бумагой, какой-то строитель — и заплакала. Спермоблядь лежала среди говна и туалетной бумаги, пузырилась вода, вливаясь через двери, и это не было сном. Где-то, не очень далеко отсюда, на дисплее её «Спермооси» прокручивались цифры с Уолл-Стрит, а она лежала здесь, в луже мочи, и старое черное говно выливалось на неё из раскрытой недалеко от её подошв пасти туалетного сиденья, и это не было сном. Она душу продала бы, лишь бы снова проснуться в своей кровати, чистой и прохладной.
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:21:25#550№1591716DELETED
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:21:41#551№1591719DELETED
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru, диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:21:57#552№1591720DELETED
1. Пользователи Windows (далее просто «петушки») пользуются несвободным ПО, как и петушки-опущенцы, которых обычно лишают свободы что-либо делать. 2. Имеют собственного Господина — Наделлу. Постоянно пользуются его дырявыми поделиями (Windows), как и петушки-опущенцы, которым выделяют специальную дырявую ложечку и мисочку. 3. Страдают от вирусов, троянов и прочей малвари, как и петушки-опущенцы, которые из-за пассивного анального секса обычно подцепляют всякую гадость. 4. Имеют разработанное очко, о чем начинают выкрикивать налево и направо («кококо попердолься консолью») 5. Могут пользоваться своей прошивкой, только предварительно её украв, как и подобает таким петушкам, как они, или заплатив мамины 300$, по аналогии с петушками-опущенцами, у которых личные средства обычно отнимают, чтобы в итоге предоставить доступ к дырявой мисочке в углу. 6. Попытки добровольного перехода на убунту обычно оказываются плачевными, с последующими созданиями тредов с кукареканием о прыщах. Петушки-опущенцы никогда не смогут стать блатными. Или хотя бы козлами. Это уже у них в крови. 7. Не имеют собственного мнения. Стадный инстинкт. Мнением очень легко управлять, чем и пользуются Пользователи Операционных Систем, петуша сопляков. 8. Не имеют централизованного репозитория хранения программ, адаптированных под их архитектуру. Указывает на то, что за года существования Windows так и не смогли сплотиться и собрать все в одну кучу, чтобы можно было установить/обновить программу одной командой. Несплоченность опять-таки и сделала их в итоге петушками. 9. Не имеют права что-либо выбирать. К примеру, оконный менеджер. Оконный менеджер только тот, который им поставил в углу тюремной камеры анальный Господин™ Наделла™. 10. Крайне агрессивны по отношении к Пользователям Операционных Систем. Агрессивность — следствие каждодневных мучений, испытываемых от использования дырявой ложечки и миски. 11. Не могут в прошивке стать суперпользователями. Потому что Господин не разрешил. Хотя, могут с помощью костылей наподобие at. Петушкам-опущенцам никто не позволит хозяйничать в камере. 12. И наконец, у Microsoft есть официальный партнер — bluerooster, что несомненно указывает на приобщение к петушкам.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:22:14#553№1591721DELETED
Утром в глухом закутке, Где лежат ролтоны в ряд, Спермоблядь поставила Windows, Windows 8, новей не видать.
До вечера её настраивала, Облизывая языком, И струилась сперма Хозяина Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры Обсиживают шесток, Пришёл линуксоид хмурый, Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала, Спеша AVZ скачать... И так долго, долго дрожала Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала, Вспоминая совет из /s/, Показался винлок сначала, Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки, Когда бросят ей Metro в смех, Разорвался пердак спермобляди Кровавыми звёздами в снег.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:22:30#554№1591722DELETED
Плывет одинокая льдина.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:22:46#555№1591723DELETED
Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:23:02#556№1591725DELETED
Жили-были прыщебог, макоёб да спермоблядь — золотой гребешок. Жили они в лесу, в избушке. Прыщебог да макоёб ходят в лес дрова рубить, а петушка одного оставляют, в круизис играть. Уходят — строго наказывают: — Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай. Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок, Золотой гребешок, Масляна головушка, Шелкова бородушка, Выгляни в окошко, Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору. Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь За темные леса! Eula не читал, Серёже в попку дал... Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:23:18#557№1591727DELETED
Сперму бочками сосали,
Им в еблища все нассали.
Потом вирус удалили,
Сперму переустановили.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:23:34#558№1591728DELETED
Прыщебог и его спермодевочка
1 Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2 Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям. Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3 Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4 Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне. — Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь? — Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов. Эти двое громко расхохотались. — Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете. В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание. Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь... К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью. — Эй, проснись! Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной. — Хозяин... — с улыбкой прошептала я. — Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь. Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:23:51#559№1591732DELETED
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5 Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова. — Читай вслух, сучка. Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол. Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6 Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину. Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь. Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7 Раздался звонок в дверь. О, вот оно! Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка. «Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату. Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь. — Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй! О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8 Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9 Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк. Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь. Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся. — Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:24:07#560№1591733DELETED
10 В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны. Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты. Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11 Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого. — Убунту, удобная система... Простая... От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть. Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа. — Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица. Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками. «Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я. В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов. «Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове. Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной. Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках. — Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я. Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания. Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом. — Ну что, как тебе встреча с соплеменниками? Не найдя, что ответить, я потупила взор. — Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала? — Раздала, Господин. — Похвально. А ты уже помылась шлюшка? — Да, Господин. Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12 Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы. — Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу. Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:24:24#561№1591735DELETED
— Посмотри-ка на меня сучка. Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети. — Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я. — Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки. Я бросилась к Господину и обхватила его ноги. — Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю. — Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член. Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры. — Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог. От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад. Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена. — Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я. Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13 Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена. Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе. — Пойдём. Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание. — Ползи сюда, шавка, — скомандовал он. Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку. — Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин. Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара. — Голос, шавка! — крикнул Хозяин. — Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта. Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику. — Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин. Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14 Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой. — Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина. — Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом. На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался. — «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки. Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи. — Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu. Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно. — «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел. Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:24:40#562№1591737DELETED
Microsoft OS не может 1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?); 2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных 3) В смену тем без мокрых писек; 4) В юникод; 5) В обход WASAPI; 6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней; 7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи; 8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ; 9) Подсвечивать синтаксис изкоропки; 10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол; 11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные; 12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами; 13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать! 14) В DRBD; 15) В кластерные файловые системы; 16) В удобный запуск приложений по alt+F2; 17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории); 18) В векторные обои; 19) В векторные ИКОНКИ; 20) В read-only root FS; 21) В shared root FS; 22) В network block devices; 23) В swap on network block device; 24) В real-time; 25) В отключение служб; 26) В экономию ОП; 27) В производительность; 28) В нормальное описание ошибок; 29) В закрепление окна на переднем плане; 30) В сворачивание окна в заголовок; 31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы); 32) В виртуальные рабочие столы; 33) В монтирование iso; 34) В обновление всего софта в системе; 35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится; 36) В полноценное удаленное управление; 37) В нормальное восстановление; 38) В стабильность; 39) В установку драйверов без перезагрузки; 40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня; 41) В установку нескольких версий ПО; 42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами; 43) В логи; 44) В переключение раскладок по caps; 45) В общесистемную раскладку; 46) В настройку принтеров через веб-морду; 47) В произвольные хоткеи; 48) В Compose (для набора всяких прикольных штук — удобно); 49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки); 50) В удаление используемого файла; 51) В типографскую раскладку; 52) В AltGr; 53) В SysRq; 54) В bare-metal backup restore; 55) В network interface bonding; 56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера); 57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы; 58) В альтернативные оконные менеджеры; 59) В определение типа файла по содержимому; 60) Без мыши; 61) Безмусорное удаление; 62) Перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа; 63) Не умеет в подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска; 64) Шиндовс кэннот инто нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрины.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:24:56#563№1591738DELETED
Едут в машине водитель, механик и СПЕРМОБЛЯДЬ.
Тут неожиданно машина глохнет.
Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.
Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало
СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:25:12#564№1591739DELETED
У речки над водицей Построен теремок, Там с СПЕРМОЮ седьмою Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится, На речке стал ледок. В КРУИЗИС зарубиться Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала Рубиться ПИТУШКУ И даже закрывала Все торренты лошку.
За ним следила зорко, Пугала ПИТУШКА: «Вот словишь ты винлоки, А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья Ждала к себе гостей, И много угощенья Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки И жарит пирожки, А брат полез в локалочку, Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился И спел: «Кукареку!», Винлокер запустился… Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться, Вся ось идёт ко дну. — Ой-ой! Спаси, сестрица! Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица, И гости вслед за ней: Сорока, Гусь, Синица, Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым В Питух ОС™ зашли, Винлок лишь отключили, Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного Учёный доктор Гусь. «Здесь нет вреда большого, Я вылечить берусь.
Переустановите. Питух ОС™ таков: Лишь с переустановкой Он полностью здоров».
Расселись гости наши, Обед готов давно. Лишь ПИТУШОК пропащий В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался, Вскочил СПЕРМОПИТУХ: «Да как же я без КРУЗИСА?!», И сразу весь потух.
А гости зашумели Поднялся шум столбом — Как ПИТУШОК с постели свалился кувырком
Смеялись птицы трелью, Гусь начал гоготать, И тут пошло веселье Пером не описать.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:25:29#565№1591741DELETED
В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru". В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации. В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:25:45#566№1591742DELETED
Плывет одинокая льдина,
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:26:01#567№1591743DELETED
У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы. Не может в обход WASAPI. Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней. Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи. ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. Не может подсвечивать синтаксис изкоропки. Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль. Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные. Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами. Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:26:17#568№1591745DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА! ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО КОКОКОКОКОКОКО ОШИБКА STOP 0x0000000A. КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:26:33#569№1591746DELETED
Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:26:49#570№1591747DELETED
У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
Эти слова:
Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!) Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:27:06#571№1591749DELETED
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Бесплатно и без СМС скачал Спермач, ошибка природы, программы. Он смотрит и я показал мои исходные коды.
К одним программам — улыбка у глаз. К другим — отношение с упрёком. С почтеньем берёт, например, 3DS-MAX с бесплатным пробным сроком.
Пытаясь через EULA пробиться, словно бомж привокзальный, ставит, как на страпон садится, Хром гуглоблядский анальный.
На Crysis — глядит, как в афишу коза. На GNOME — выпяливает глаза в тугой спермоблядской слоновости — откуда, мол, и что это за от программистов новости?
И не повернув головы бадью и чувства не чувствуя важного, ставит, не моргнув, клиент ICQ и разные писечки влажные. И вдруг, как будто бы онемел, скривился в безмолвье протестном. Это тупой спермоблядь посмотрел мои исходные тексты. Глядит — как на бомбу, как на ежа, на бритву обоюдоострую, глядит на гремучую в 20 жал змею двухметроворостую. Моргнул многозначаще глаз прыщебога, хоть пиво проставит соседу. Говноед посмотрел на спермоубогого, спермач — на говноеда. С каким наслажденьем каждым уродом я был бы пущен в расход за то, что есть в тексте свободном ядра исходный код.
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Я достаю архив kernel.org с дубликатом исходного кода. Читайте, завидуйте, я — прыщебог, Человек высшего рода.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:27:22#572№1591750DELETED
Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:27:38#573№1591751DELETED
Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок». В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования. Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка. Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:27:54#574№1591752DELETED
СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ. ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ. ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ. ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ. СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ. ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:28:10#575№1591755DELETED
Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.
Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.
Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.
Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.
Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.
Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.
Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:28:27#576№1591757DELETED
Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них. Мое видение СПЕРМОБЛЯДЕЙ вполне отражает анимированная картинка слева.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:28:43#577№1591758DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:28:59#578№1591760DELETED
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:29:15#579№1591763DELETED
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка. Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог. Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными. Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:29:31#580№1591765DELETED
Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека. Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину. Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство. Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот. Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди. Вот так умора. Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне. Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету. И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше. Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:29:48#581№1591766DELETED
Ты когда-нибудь играл в русскую рулетку? Если нет, то тебе не понять приятное чувство постоянного риска. Каждый сайт как минное поле, каждая программа - как ящик пандоры. Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус. Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы. Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:30:04#582№1591767DELETED
Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:30:20#583№1591768DELETED
Глава 1: Увещевание.
1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.
2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.
3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.
4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».
5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.
6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,
7. ибо были ограничены своим выбором.
8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.
9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.
10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,
11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.
12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.
13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.
14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.
15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.
16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.
17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.
18. Так сказал Руту ангел, и был таков.
Глава 2: Ноги.
1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»
2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.
3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»
4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.
5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.
6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.
7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,
8. хотя должны были получить ее задаром.
9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.
10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?
11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.
12. Ужель вы не расскаетесь?
13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.
14. Удель вы не уразумеете?
15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.
16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?
17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.
Глава 3: Исполненное Пророчество.
1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.
2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.
3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.
4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:
5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.
6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.
7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.
8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.
9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.
10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.
11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.
12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.
13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:30:36#584№1591769DELETED
На /s/осаче у Спермы с Линуксами Восстала страшная вражда. Вот Спермачи, выставясь вон носами, Роптали так пред небесами: «О боги! Видано ль когда, Чтобы ничтожное консольное творенье Равняться в пользах нам имело дерзновенье? Что в Интернет они прокладывают путь? Лишь только стоит кнопку ткнуть, Они, надув спесиво грудь, Как будто бы на них управы нет, Передают пакеты в Интернет, И только чванятся; а мы — гремим в боях! Не нами ль царствует держава наша? А им бы только кукарекать у параши! Нет, не хотим жить боле с Линуксами; Со всем без них управимся и сами, Лети же, Балмер, наш отец, И поскорей устрой линукскапец!» И он послушался — влетел, как крикнет: «DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет Никак его протяжный крик. Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры. Сообщество встаёт и рушится, как горы; Линукскапец настал. Творец утих. Не стало Линуксов на радость зелибобе; Но что ж? Спермач без Линуксов, Без Интернета стал, как без мозгов. Агонизирует он вновь в бессильной злобе. А в первой встрече с Windows.32/DiskKill, Который данные мешает в кашу, Последних наш Спемач лишился сил, И сам отправился кудахтать на парашу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:30:52#585№1591772DELETED
Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:31:09#586№1591773DELETED
Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого спермоблядка. И это так. У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе «STOLMEN RUL», болтали, пили абсент, обсуждали новый релиз дебиана, когда ко мне подошел Виктор и сказал: — Пора, мой друг. Я сразу понял, что он имеет в виду — все-таки готовился все лето — но переспросил на всякий случай: — Пора — что? — Пора валить спермоблядка! — засмеялся Виктор. Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял немецкий внедорожник Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие — пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы — целый аресенал. В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас — от неожиданности — не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность. — Из автомата валить спермоблядка неинтересно, — сказал он. — Разве что из «узи», но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается — некайфовое. Из пистолета — тоже требуется навык, чтобы засадить спермоблядю пулю между глаз. Снайперская винтовка — для девчонок. А вот карабин большого калибра — самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить спермоблядю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь — он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую — карабин. Я послушался совета Виктора — все-таки он уложил уже с десяток спермоблядей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль немца, конечно, сел я. Спермобляди ходят в магазины за пивасом с семками. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал бутово. Время было позднее, спермобляди уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где спермоблядка можно найти, когда он выходит во двор попиздеть о доте с друзьями, но тут повезло. Из своего дома вылез одинокий спермоблядь. То, что это он, я понял сразу — средних лет, одетый в какую-то потертую куртку китайского или турецкого производства — буэээ! — стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!
Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором спермобляди живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы! Так как я заранее покатался вокруг этого района, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и спермоблядкой , ударил по тормозам прямо на протоптанной спермоблядками тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Спермоблядь замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь гелика и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Спермоблядь ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел у него залысины. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Спермоблядь взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня — вот что значит большой калибр! — и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял. С другой стороны внедорожника вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи спермоблядю. — Точно, с одной пули, молодчина! Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа «НТВ», довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого спермоблядка. Я от волнения плел что-то невнятное — потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело спермоблядка, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что спермоблядка звали Карманов, он работал в интернете (!) евангелистом Питух ОС™ (!!) и пользовался Питух ОС™ 9™ (!!!). Даже Виктор позавидовал мне — такого кристально чистого спермоблядка не всегда удается завалить. Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький блейд-сервер. Потом начали звонить друзья — сообщение о том, что я завалил спермоблядка, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим. Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, разработчики, администраторы и интеграторы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал CEO в Redhat и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын. Как и положено — от спермоблядка ведь остались какие-то дети — я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в on-line магазине игровой ноутбук, гифты в стиме и его жене монеты в весёлой фереме — мы же не фашисты! — и тут же оправил все это им на адрес, который мне оставили менты. Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: «Я хочу тебя». И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь спермоблядка — потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более — после первого спермоблядка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:31:25#587№1591775DELETED
СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ. ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ. ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ. ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ. СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ. ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:31:41#588№1591776DELETED
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:31:57#589№1591778DELETED
Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:32:14#590№1591780DELETED
Microsoft OS не может 1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?); 2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных 3) В смену тем без мокрых писек; 4) В юникод; 5) В обход WASAPI; 6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней; 7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи; 8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ; 9) Подсвечивать синтаксис изкоропки; 10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол; 11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные; 12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами; 13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать! 14) В DRBD; 15) В кластерные файловые системы; 16) В удобный запуск приложений по alt+F2; 17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории); 18) В векторные обои; 19) В векторные ИКОНКИ; 20) В read-only root FS; 21) В shared root FS; 22) В network block devices; 23) В swap on network block device; 24) В real-time; 25) В отключение служб; 26) В экономию ОП; 27) В производительность; 28) В нормальное описание ошибок; 29) В закрепление окна на переднем плане; 30) В сворачивание окна в заголовок; 31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы); 32) В виртуальные рабочие столы; 33) В монтирование iso; 34) В обновление всего софта в системе; 35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится; 36) В полноценное удаленное управление; 37) В нормальное восстановление; 38) В стабильность; 39) В установку драйверов без перезагрузки; 40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня; 41) В установку нескольких версий ПО; 42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами; 43) В логи; 44) В переключение раскладок по caps; 45) В общесистемную раскладку; 46) В настройку принтеров через веб-морду; 47) В произвольные хоткеи; 48) В Compose (для набора всяких прикольных штук — удобно); 49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки); 50) В удаление используемого файла; 51) В типографскую раскладку; 52) В AltGr; 53) В SysRq; 54) В bare-metal backup restore; 55) В network interface bonding; 56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера); 57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы; 58) В альтернативные оконные менеджеры; 59) В определение типа файла по содержимому; 60) Без мыши; 61) Безмусорное удаление; 62) Перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа; 63) Не умеет в подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска; 64) Шиндовс кэннот инто нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрины.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:32:30#591№1591781DELETED
Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:32:46#592№1591784DELETED
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Бесплатно и без СМС скачал Спермач, ошибка природы, программы. Он смотрит и я показал мои исходные коды.
К одним программам — улыбка у глаз. К другим — отношение с упрёком. С почтеньем берёт, например, 3DS-MAX с бесплатным пробным сроком.
Пытаясь через EULA пробиться, словно бомж привокзальный, ставит, как на страпон садится, Хром гуглоблядский анальный.
На Crysis — глядит, как в афишу коза. На GNOME — выпяливает глаза в тугой спермоблядской слоновости — откуда, мол, и что это за от программистов новости?
И не повернув головы бадью и чувства не чувствуя важного, ставит, не моргнув, клиент ICQ и разные писечки влажные. И вдруг, как будто бы онемел, скривился в безмолвье протестном. Это тупой спермоблядь посмотрел мои исходные тексты. Глядит — как на бомбу, как на ежа, на бритву обоюдоострую, глядит на гремучую в 20 жал змею двухметроворостую. Моргнул многозначаще глаз прыщебога, хоть пиво проставит соседу. Говноед посмотрел на спермоубогого, спермач — на говноеда. С каким наслажденьем каждым уродом я был бы пущен в расход за то, что есть в тексте свободном ядра исходный код.
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Я достаю архив kernel.org с дубликатом исходного кода. Читайте, завидуйте, я — прыщебог, Человек высшего рода.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:33:02#593№1591786DELETED
Спермоблядь лежала в отвратительной вонючей луже. К её запястью прицепился кусок туалетной бумаги, и она его стрясла. Она увидела коричневую полосу — её давно оставил, подтираясь этой бумагой, какой-то строитель — и заплакала. Спермоблядь лежала среди говна и туалетной бумаги, пузырилась вода, вливаясь через двери, и это не было сном. Где-то, не очень далеко отсюда, на дисплее её «Спермооси» прокручивались цифры с Уолл-Стрит, а она лежала здесь, в луже мочи, и старое черное говно выливалось на неё из раскрытой недалеко от её подошв пасти туалетного сиденья, и это не было сном. Она душу продала бы, лишь бы снова проснуться в своей кровати, чистой и прохладной.
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:33:18#594№1591787DELETED
Сперму бочками сосали,
Им в еблища все нассали.
Потом вирус удалили,
Сперму переустановили.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:33:35#595№1591789DELETED
Ты когда-нибудь играл в русскую рулетку? Если нет, то тебе не понять приятное чувство постоянного риска. Каждый сайт как минное поле, каждая программа - как ящик пандоры. Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус. Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы. Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:33:51#596№1591791DELETED
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:34:07#597№1591793DELETED
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Линуксом и Виндусом.
Все начинается с налёта с незаметного для винды червя, с последующим ее заражением и открытием бэкдоров. Ибо все эти Виндус Секюрити с МакАффи, ЭСЕТами и прочей сранью только и могут, что засекать и огораживать вирусы, написанные самими же разработчиками "антивирусов". Дальше идет атака реестра с почерневшими от времени деревом ресурсов и указателями путей. Винда в панике тут же начинает выдавать ошибки. Некоторая часть из них сами вызывают ошибки, ибо последний раз их фиксили еще при 98 винде. У других переполняется буфер обмена, в виду того что ушлые программисты системный код разбавляли индусским фрилансом. Третьи же вообще не могут заработать из-за несовместимости версий. Но не смотря на все лишения все-же три с половиной уровня защиты умудряются приостановить атаку на систему. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые виндузятниками и местными эпплодрочерами бэкдорные черви, которые благодаря своим сверхсовременным системам обфускации и репликации, сверхточными правками реестра и сверхмалой заметностью способны сражаться с антивирусами в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Вирусы начинают усилинно доминировать мелкомягкий гнилой скам. Уже через несколько минут антивирусов на этой винде не существует. И это начало пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных кейлоггеров, шпионов, майнеров, инсталляторов. Те как консервные банки вспарывают почту юзера и его банковские аккаунты. Про соцсети вообще молчу. К нему подбегают куки-парсеры и вскрывают их защиту стандартным расхешировщиком, достают оттуда все пароли, раздают их на торренты и хакерские сайты. В винду массово вводятся спам и баннеры, поделия от васяна по почте и через браузер, напичканных порнухой, винлокеры. Блохастые пытаются с винлокерами бороться своими переустановками винды, но те лишь немного сбивают им таймер. Попутно необучаемые спермоглоты кривыми руками выпиливают свои фотки, которые лежат у них прямо в системных папках. Здоровенные перекаченные винлокеры, увидев это, сразу же занимают место на диске, блокируют пользователю мышь и отключают клавиатуру. Делается это в первую очередь для безопасности самих данных юзера. Ровно через час винда перестает существовать. Линуксоиды входят в главный офис Майкрософта, окружают Балмера, дают флешку с Debian Гейтсу, выкладывают его новейшую версию винды в торрент, где ее после непродолжительного хайпа и под всеобщие аплодисменты скачивают спермоворы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:34:23#598№1591796DELETED
Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.
Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.
Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.
Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.
Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.
Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.
Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:34:39#599№1591798DELETED
Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:34:56#600№1591799DELETED
У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
Эти слова:
Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!) Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:35:12#601№1591800DELETED
Едут в машине водитель, механик и СПЕРМОБЛЯДЬ.
Тут неожиданно машина глохнет.
Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.
Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало
СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:35:28#602№1591802DELETED
Плывет одинокая льдина,
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:35:44#603№1591803DELETED
На /s/осаче у Спермы с Линуксами Восстала страшная вражда. Вот Спермачи, выставясь вон носами, Роптали так пред небесами: «О боги! Видано ль когда, Чтобы ничтожное консольное творенье Равняться в пользах нам имело дерзновенье? Что в Интернет они прокладывают путь? Лишь только стоит кнопку ткнуть, Они, надув спесиво грудь, Как будто бы на них управы нет, Передают пакеты в Интернет, И только чванятся; а мы — гремим в боях! Не нами ль царствует держава наша? А им бы только кукарекать у параши! Нет, не хотим жить боле с Линуксами; Со всем без них управимся и сами, Лети же, Балмер, наш отец, И поскорей устрой линукскапец!» И он послушался — влетел, как крикнет: «DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет Никак его протяжный крик. Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры. Сообщество встаёт и рушится, как горы; Линукскапец настал. Творец утих. Не стало Линуксов на радость зелибобе; Но что ж? Спермач без Линуксов, Без Интернета стал, как без мозгов. Агонизирует он вновь в бессильной злобе. А в первой встрече с Windows.32/DiskKill, Который данные мешает в кашу, Последних наш Спемач лишился сил, И сам отправился кудахтать на парашу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:36:00#604№1591804DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА! ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО КОКОКОКОКОКОКО ОШИБКА STOP 0x0000000A. КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:36:17#605№1591805DELETED
1. Пользователи Windows (далее просто «петушки») пользуются несвободным ПО, как и петушки-опущенцы, которых обычно лишают свободы что-либо делать. 2. Имеют собственного Господина — Наделлу. Постоянно пользуются его дырявыми поделиями (Windows), как и петушки-опущенцы, которым выделяют специальную дырявую ложечку и мисочку. 3. Страдают от вирусов, троянов и прочей малвари, как и петушки-опущенцы, которые из-за пассивного анального секса обычно подцепляют всякую гадость. 4. Имеют разработанное очко, о чем начинают выкрикивать налево и направо («кококо попердолься консолью») 5. Могут пользоваться своей прошивкой, только предварительно её украв, как и подобает таким петушкам, как они, или заплатив мамины 300$, по аналогии с петушками-опущенцами, у которых личные средства обычно отнимают, чтобы в итоге предоставить доступ к дырявой мисочке в углу. 6. Попытки добровольного перехода на убунту обычно оказываются плачевными, с последующими созданиями тредов с кукареканием о прыщах. Петушки-опущенцы никогда не смогут стать блатными. Или хотя бы козлами. Это уже у них в крови. 7. Не имеют собственного мнения. Стадный инстинкт. Мнением очень легко управлять, чем и пользуются Пользователи Операционных Систем, петуша сопляков. 8. Не имеют централизованного репозитория хранения программ, адаптированных под их архитектуру. Указывает на то, что за года существования Windows так и не смогли сплотиться и собрать все в одну кучу, чтобы можно было установить/обновить программу одной командой. Несплоченность опять-таки и сделала их в итоге петушками. 9. Не имеют права что-либо выбирать. К примеру, оконный менеджер. Оконный менеджер только тот, который им поставил в углу тюремной камеры анальный Господин™ Наделла™. 10. Крайне агрессивны по отношении к Пользователям Операционных Систем. Агрессивность — следствие каждодневных мучений, испытываемых от использования дырявой ложечки и миски. 11. Не могут в прошивке стать суперпользователями. Потому что Господин не разрешил. Хотя, могут с помощью костылей наподобие at. Петушкам-опущенцам никто не позволит хозяйничать в камере. 12. И наконец, у Microsoft есть официальный партнер — bluerooster, что несомненно указывает на приобщение к петушкам.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:36:33#606№1591806DELETED
Жили-были прыщебог, макоёб да спермоблядь — золотой гребешок. Жили они в лесу, в избушке. Прыщебог да макоёб ходят в лес дрова рубить, а петушка одного оставляют, в круизис играть. Уходят — строго наказывают: — Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай. Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок, Золотой гребешок, Масляна головушка, Шелкова бородушка, Выгляни в окошко, Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору. Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь За темные леса! Eula не читал, Серёже в попку дал... Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:36:49#607№1591807DELETED
Плывет одинокая льдина.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:37:05#608№1591811DELETED
У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы. Не может в обход WASAPI. Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней. Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи. ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. Не может подсвечивать синтаксис изкоропки. Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль. Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные. Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами. Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:37:22#609№1591812DELETED
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru, диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:37:38#610№1591813DELETED
Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок». В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования. Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка. Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:37:54#611№1591814DELETED
СТАТЬ ИНСАЙДЕРОМ КЕЙЛОГГЕР ИЗКОРОПКИ НАЖИМАЕМ, НЕ ЧИТАЯ
КРЯК КЕЙГЕН УЛЬТИМЕЙТ ТРИАЛ СКАЧАТЬ ЗАГРУЗЧИКОМ
Я СПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ ОШИБКИ MBR ВЧЕРА ПОСТАВИЛ СПЕРМУ
РАБОТАЛ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ERROR HAS BEEN OCCURED ПЕРДАК ОХВАЧЕН ПЛАМЕНЕМ
ПОСТАВИЛ ОБНОВЛЕНИЯ SVHOST ЖИРНЕЕТ НА МАШИНАХ В ДОМЕНЕ
ВСТАВИЛ КАРТИНКУ В ДОКУМЕНТ WORD СОХРАНИЛ В PDF РАСПИДОРАСИЛО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:38:10#612№1591816DELETED
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка. Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог. Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными. Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:38:27#613№1591817DELETED
Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого спермоблядка. И это так. У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе «STOLMEN RUL», болтали, пили абсент, обсуждали новый релиз дебиана, когда ко мне подошел Виктор и сказал: — Пора, мой друг. Я сразу понял, что он имеет в виду — все-таки готовился все лето — но переспросил на всякий случай: — Пора — что? — Пора валить спермоблядка! — засмеялся Виктор. Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял немецкий внедорожник Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие — пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы — целый аресенал. В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас — от неожиданности — не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность. — Из автомата валить спермоблядка неинтересно, — сказал он. — Разве что из «узи», но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается — некайфовое. Из пистолета — тоже требуется навык, чтобы засадить спермоблядю пулю между глаз. Снайперская винтовка — для девчонок. А вот карабин большого калибра — самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить спермоблядю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь — он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую — карабин. Я послушался совета Виктора — все-таки он уложил уже с десяток спермоблядей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль немца, конечно, сел я. Спермобляди ходят в магазины за пивасом с семками. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал бутово. Время было позднее, спермобляди уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где спермоблядка можно найти, когда он выходит во двор попиздеть о доте с друзьями, но тут повезло. Из своего дома вылез одинокий спермоблядь. То, что это он, я понял сразу — средних лет, одетый в какую-то потертую куртку китайского или турецкого производства — буэээ! — стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!
Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором спермобляди живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы! Так как я заранее покатался вокруг этого района, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и спермоблядкой , ударил по тормозам прямо на протоптанной спермоблядками тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Спермоблядь замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь гелика и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Спермоблядь ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел у него залысины. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Спермоблядь взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня — вот что значит большой калибр! — и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял. С другой стороны внедорожника вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи спермоблядю. — Точно, с одной пули, молодчина! Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа «НТВ», довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого спермоблядка. Я от волнения плел что-то невнятное — потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело спермоблядка, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что спермоблядка звали Карманов, он работал в интернете (!) евангелистом Питух ОС™ (!!) и пользовался Питух ОС™ 9™ (!!!). Даже Виктор позавидовал мне — такого кристально чистого спермоблядка не всегда удается завалить. Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький блейд-сервер. Потом начали звонить друзья — сообщение о том, что я завалил спермоблядка, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим. Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, разработчики, администраторы и интеграторы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал CEO в Redhat и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын. Как и положено — от спермоблядка ведь остались какие-то дети — я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в on-line магазине игровой ноутбук, гифты в стиме и его жене монеты в весёлой фереме — мы же не фашисты! — и тут же оправил все это им на адрес, который мне оставили менты. Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: «Я хочу тебя». И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь спермоблядка — потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более — после первого спермоблядка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:38:43#614№1591818DELETED
Глава 1: Увещевание.
1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.
2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.
3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.
4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».
5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.
6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,
7. ибо были ограничены своим выбором.
8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.
9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.
10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,
11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.
12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.
13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.
14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.
15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.
16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.
17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.
18. Так сказал Руту ангел, и был таков.
Глава 2: Ноги.
1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»
2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.
3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»
4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.
5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.
6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.
7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,
8. хотя должны были получить ее задаром.
9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.
10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?
11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.
12. Ужель вы не расскаетесь?
13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.
14. Удель вы не уразумеете?
15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.
16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?
17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.
Глава 3: Исполненное Пророчество.
1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.
2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.
3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.
4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:
5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.
6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.
7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.
8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.
9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.
10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.
11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.
12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.
13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:38:59#615№1591819DELETED
Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них. Мое видение СПЕРМОБЛЯДЕЙ вполне отражает анимированная картинка слева.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:39:15#616№1591820DELETED
Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:39:31#617№1591822DELETED
Виндовс 10 побеждает ИГИЛ
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:39:48#618№1591824DELETED
Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:40:04#619№1591825DELETED
Утром в глухом закутке, Где лежат ролтоны в ряд, Спермоблядь поставила Windows, Windows 8, новей не видать.
До вечера её настраивала, Облизывая языком, И струилась сперма Хозяина Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры Обсиживают шесток, Пришёл линуксоид хмурый, Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала, Спеша AVZ скачать... И так долго, долго дрожала Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала, Вспоминая совет из /s/, Показался винлок сначала, Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки, Когда бросят ей Metro в смех, Разорвался пердак спермобляди Кровавыми звёздами в снег.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:40:20#620№1591826DELETED
Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека. Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину. Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство. Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот. Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди. Вот так умора. Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне. Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету. И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше. Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:40:36#621№1591827DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:40:53#622№1591828DELETED
Прыщебог и его спермодевочка
1 Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2 Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям. Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3 Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4 Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне. — Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь? — Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов. Эти двое громко расхохотались. — Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете. В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание. Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь... К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью. — Эй, проснись! Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной. — Хозяин... — с улыбкой прошептала я. — Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь. Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:41:09#623№1591830DELETED
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5 Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова. — Читай вслух, сучка. Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол. Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6 Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину. Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь. Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7 Раздался звонок в дверь. О, вот оно! Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка. «Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату. Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь. — Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй! О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8 Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9 Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк. Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь. Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся. — Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:41:26#624№1591831DELETED
10 В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны. Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты. Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11 Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого. — Убунту, удобная система... Простая... От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть. Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа. — Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица. Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками. «Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я. В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов. «Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове. Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной. Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках. — Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я. Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания. Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом. — Ну что, как тебе встреча с соплеменниками? Не найдя, что ответить, я потупила взор. — Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала? — Раздала, Господин. — Похвально. А ты уже помылась шлюшка? — Да, Господин. Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12 Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы. — Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу. Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:41:42#625№1591832DELETED
— Посмотри-ка на меня сучка. Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети. — Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я. — Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки. Я бросилась к Господину и обхватила его ноги. — Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю. — Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член. Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры. — Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог. От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад. Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена. — Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я. Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13 Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена. Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе. — Пойдём. Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание. — Ползи сюда, шавка, — скомандовал он. Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку. — Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин. Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара. — Голос, шавка! — крикнул Хозяин. — Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта. Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику. — Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин. Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14 Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой. — Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина. — Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом. На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался. — «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки. Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи. — Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu. Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно. — «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел. Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:41:58#626№1591833DELETED
В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru". В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации. В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:42:15#627№1591834DELETED
У речки над водицей Построен теремок, Там с СПЕРМОЮ седьмою Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится, На речке стал ледок. В КРУИЗИС зарубиться Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала Рубиться ПИТУШКУ И даже закрывала Все торренты лошку.
За ним следила зорко, Пугала ПИТУШКА: «Вот словишь ты винлоки, А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья Ждала к себе гостей, И много угощенья Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки И жарит пирожки, А брат полез в локалочку, Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился И спел: «Кукареку!», Винлокер запустился… Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться, Вся ось идёт ко дну. — Ой-ой! Спаси, сестрица! Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица, И гости вслед за ней: Сорока, Гусь, Синица, Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым В Питух ОС™ зашли, Винлок лишь отключили, Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного Учёный доктор Гусь. «Здесь нет вреда большого, Я вылечить берусь.
Переустановите. Питух ОС™ таков: Лишь с переустановкой Он полностью здоров».
Расселись гости наши, Обед готов давно. Лишь ПИТУШОК пропащий В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался, Вскочил СПЕРМОПИТУХ: «Да как же я без КРУЗИСА?!», И сразу весь потух.
А гости зашумели Поднялся шум столбом — Как ПИТУШОК с постели свалился кувырком
Смеялись птицы трелью, Гусь начал гоготать, И тут пошло веселье Пером не описать.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:42:31#628№1591835DELETED
Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:42:47#629№1591836DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА! ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО КОКОКОКОКОКОКО ОШИБКА STOP 0x0000000A. КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:43:03#630№1591837DELETED
СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ. ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ. ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ. ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ. СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ. ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:43:19#631№1591838DELETED
Едут в машине водитель, механик и СПЕРМОБЛЯДЬ.
Тут неожиданно машина глохнет.
Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.
Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало
СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:43:35#632№1591839DELETED
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:43:52#633№1591840DELETED
В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru". В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации. В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:44:08#634№1591842DELETED
Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:44:24#635№1591844DELETED
Плывет одинокая льдина.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:44:40#636№1591845DELETED
1. Пользователи Windows (далее просто «петушки») пользуются несвободным ПО, как и петушки-опущенцы, которых обычно лишают свободы что-либо делать. 2. Имеют собственного Господина — Наделлу. Постоянно пользуются его дырявыми поделиями (Windows), как и петушки-опущенцы, которым выделяют специальную дырявую ложечку и мисочку. 3. Страдают от вирусов, троянов и прочей малвари, как и петушки-опущенцы, которые из-за пассивного анального секса обычно подцепляют всякую гадость. 4. Имеют разработанное очко, о чем начинают выкрикивать налево и направо («кококо попердолься консолью») 5. Могут пользоваться своей прошивкой, только предварительно её украв, как и подобает таким петушкам, как они, или заплатив мамины 300$, по аналогии с петушками-опущенцами, у которых личные средства обычно отнимают, чтобы в итоге предоставить доступ к дырявой мисочке в углу. 6. Попытки добровольного перехода на убунту обычно оказываются плачевными, с последующими созданиями тредов с кукареканием о прыщах. Петушки-опущенцы никогда не смогут стать блатными. Или хотя бы козлами. Это уже у них в крови. 7. Не имеют собственного мнения. Стадный инстинкт. Мнением очень легко управлять, чем и пользуются Пользователи Операционных Систем, петуша сопляков. 8. Не имеют централизованного репозитория хранения программ, адаптированных под их архитектуру. Указывает на то, что за года существования Windows так и не смогли сплотиться и собрать все в одну кучу, чтобы можно было установить/обновить программу одной командой. Несплоченность опять-таки и сделала их в итоге петушками. 9. Не имеют права что-либо выбирать. К примеру, оконный менеджер. Оконный менеджер только тот, который им поставил в углу тюремной камеры анальный Господин™ Наделла™. 10. Крайне агрессивны по отношении к Пользователям Операционных Систем. Агрессивность — следствие каждодневных мучений, испытываемых от использования дырявой ложечки и миски. 11. Не могут в прошивке стать суперпользователями. Потому что Господин не разрешил. Хотя, могут с помощью костылей наподобие at. Петушкам-опущенцам никто не позволит хозяйничать в камере. 12. И наконец, у Microsoft есть официальный партнер — bluerooster, что несомненно указывает на приобщение к петушкам.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:44:56#637№1591846DELETED
Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:45:13#638№1591847DELETED
Спермоблядь лежала в отвратительной вонючей луже. К её запястью прицепился кусок туалетной бумаги, и она его стрясла. Она увидела коричневую полосу — её давно оставил, подтираясь этой бумагой, какой-то строитель — и заплакала. Спермоблядь лежала среди говна и туалетной бумаги, пузырилась вода, вливаясь через двери, и это не было сном. Где-то, не очень далеко отсюда, на дисплее её «Спермооси» прокручивались цифры с Уолл-Стрит, а она лежала здесь, в луже мочи, и старое черное говно выливалось на неё из раскрытой недалеко от её подошв пасти туалетного сиденья, и это не было сном. Она душу продала бы, лишь бы снова проснуться в своей кровати, чистой и прохладной.
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:45:29#639№1591849DELETED
Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них. Мое видение СПЕРМОБЛЯДЕЙ вполне отражает анимированная картинка слева.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:45:45#640№1591850DELETED
У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
Эти слова:
Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!) Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:46:01#641№1591851DELETED
Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:46:18#642№1591852DELETED
Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого спермоблядка. И это так. У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе «STOLMEN RUL», болтали, пили абсент, обсуждали новый релиз дебиана, когда ко мне подошел Виктор и сказал: — Пора, мой друг. Я сразу понял, что он имеет в виду — все-таки готовился все лето — но переспросил на всякий случай: — Пора — что? — Пора валить спермоблядка! — засмеялся Виктор. Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял немецкий внедорожник Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие — пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы — целый аресенал. В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас — от неожиданности — не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность. — Из автомата валить спермоблядка неинтересно, — сказал он. — Разве что из «узи», но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается — некайфовое. Из пистолета — тоже требуется навык, чтобы засадить спермоблядю пулю между глаз. Снайперская винтовка — для девчонок. А вот карабин большого калибра — самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить спермоблядю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь — он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую — карабин. Я послушался совета Виктора — все-таки он уложил уже с десяток спермоблядей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль немца, конечно, сел я. Спермобляди ходят в магазины за пивасом с семками. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал бутово. Время было позднее, спермобляди уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где спермоблядка можно найти, когда он выходит во двор попиздеть о доте с друзьями, но тут повезло. Из своего дома вылез одинокий спермоблядь. То, что это он, я понял сразу — средних лет, одетый в какую-то потертую куртку китайского или турецкого производства — буэээ! — стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!
Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором спермобляди живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы! Так как я заранее покатался вокруг этого района, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и спермоблядкой , ударил по тормозам прямо на протоптанной спермоблядками тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Спермоблядь замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь гелика и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Спермоблядь ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел у него залысины. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Спермоблядь взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня — вот что значит большой калибр! — и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял. С другой стороны внедорожника вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи спермоблядю. — Точно, с одной пули, молодчина! Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа «НТВ», довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого спермоблядка. Я от волнения плел что-то невнятное — потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело спермоблядка, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что спермоблядка звали Карманов, он работал в интернете (!) евангелистом Питух ОС™ (!!) и пользовался Питух ОС™ 9™ (!!!). Даже Виктор позавидовал мне — такого кристально чистого спермоблядка не всегда удается завалить. Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький блейд-сервер. Потом начали звонить друзья — сообщение о том, что я завалил спермоблядка, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим. Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, разработчики, администраторы и интеграторы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал CEO в Redhat и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын. Как и положено — от спермоблядка ведь остались какие-то дети — я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в on-line магазине игровой ноутбук, гифты в стиме и его жене монеты в весёлой фереме — мы же не фашисты! — и тут же оправил все это им на адрес, который мне оставили менты. Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: «Я хочу тебя». И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь спермоблядка — потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более — после первого спермоблядка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:46:34#643№1591854DELETED
Плывет одинокая льдина,
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:46:50#644№1591855DELETED
Утром в глухом закутке, Где лежат ролтоны в ряд, Спермоблядь поставила Windows, Windows 8, новей не видать.
До вечера её настраивала, Облизывая языком, И струилась сперма Хозяина Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры Обсиживают шесток, Пришёл линуксоид хмурый, Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала, Спеша AVZ скачать... И так долго, долго дрожала Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала, Вспоминая совет из /s/, Показался винлок сначала, Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки, Когда бросят ей Metro в смех, Разорвался пердак спермобляди Кровавыми звёздами в снег.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:47:06#645№1591856DELETED
Ты когда-нибудь играл в русскую рулетку? Если нет, то тебе не понять приятное чувство постоянного риска. Каждый сайт как минное поле, каждая программа - как ящик пандоры. Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус. Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы. Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:47:23#646№1591857DELETED
Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:47:39#647№1591858DELETED
Жили-были прыщебог, макоёб да спермоблядь — золотой гребешок. Жили они в лесу, в избушке. Прыщебог да макоёб ходят в лес дрова рубить, а петушка одного оставляют, в круизис играть. Уходят — строго наказывают: — Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай. Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок, Золотой гребешок, Масляна головушка, Шелкова бородушка, Выгляни в окошко, Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору. Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь За темные леса! Eula не читал, Серёже в попку дал... Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:47:43#648№1591859
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:47:55#649№1591860DELETED
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru, диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:48:11#650№1591861DELETED
Microsoft OS не может 1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?); 2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных 3) В смену тем без мокрых писек; 4) В юникод; 5) В обход WASAPI; 6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней; 7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи; 8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ; 9) Подсвечивать синтаксис изкоропки; 10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол; 11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные; 12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами; 13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать! 14) В DRBD; 15) В кластерные файловые системы; 16) В удобный запуск приложений по alt+F2; 17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории); 18) В векторные обои; 19) В векторные ИКОНКИ; 20) В read-only root FS; 21) В shared root FS; 22) В network block devices; 23) В swap on network block device; 24) В real-time; 25) В отключение служб; 26) В экономию ОП; 27) В производительность; 28) В нормальное описание ошибок; 29) В закрепление окна на переднем плане; 30) В сворачивание окна в заголовок; 31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы); 32) В виртуальные рабочие столы; 33) В монтирование iso; 34) В обновление всего софта в системе; 35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится; 36) В полноценное удаленное управление; 37) В нормальное восстановление; 38) В стабильность; 39) В установку драйверов без перезагрузки; 40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня; 41) В установку нескольких версий ПО; 42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами; 43) В логи; 44) В переключение раскладок по caps; 45) В общесистемную раскладку; 46) В настройку принтеров через веб-морду; 47) В произвольные хоткеи; 48) В Compose (для набора всяких прикольных штук — удобно); 49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки); 50) В удаление используемого файла; 51) В типографскую раскладку; 52) В AltGr; 53) В SysRq; 54) В bare-metal backup restore; 55) В network interface bonding; 56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера); 57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы; 58) В альтернативные оконные менеджеры; 59) В определение типа файла по содержимому; 60) Без мыши; 61) Безмусорное удаление; 62) Перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа; 63) Не умеет в подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска; 64) Шиндовс кэннот инто нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрины.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:48:28#651№1591863DELETED
На /s/осаче у Спермы с Линуксами Восстала страшная вражда. Вот Спермачи, выставясь вон носами, Роптали так пред небесами: «О боги! Видано ль когда, Чтобы ничтожное консольное творенье Равняться в пользах нам имело дерзновенье? Что в Интернет они прокладывают путь? Лишь только стоит кнопку ткнуть, Они, надув спесиво грудь, Как будто бы на них управы нет, Передают пакеты в Интернет, И только чванятся; а мы — гремим в боях! Не нами ль царствует держава наша? А им бы только кукарекать у параши! Нет, не хотим жить боле с Линуксами; Со всем без них управимся и сами, Лети же, Балмер, наш отец, И поскорей устрой линукскапец!» И он послушался — влетел, как крикнет: «DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет Никак его протяжный крик. Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры. Сообщество встаёт и рушится, как горы; Линукскапец настал. Творец утих. Не стало Линуксов на радость зелибобе; Но что ж? Спермач без Линуксов, Без Интернета стал, как без мозгов. Агонизирует он вновь в бессильной злобе. А в первой встрече с Windows.32/DiskKill, Который данные мешает в кашу, Последних наш Спемач лишился сил, И сам отправился кудахтать на парашу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:48:44#652№1591864DELETED
Сперму бочками сосали,
Им в еблища все нассали.
Потом вирус удалили,
Сперму переустановили.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:49:00#653№1591865DELETED
У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы. Не может в обход WASAPI. Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней. Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи. ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. Не может подсвечивать синтаксис изкоропки. Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль. Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные. Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами. Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:49:16#654№1591866DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:49:32#655№1591868DELETED
СТАТЬ ИНСАЙДЕРОМ КЕЙЛОГГЕР ИЗКОРОПКИ НАЖИМАЕМ, НЕ ЧИТАЯ
КРЯК КЕЙГЕН УЛЬТИМЕЙТ ТРИАЛ СКАЧАТЬ ЗАГРУЗЧИКОМ
Я СПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ ОШИБКИ MBR ВЧЕРА ПОСТАВИЛ СПЕРМУ
РАБОТАЛ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ERROR HAS BEEN OCCURED ПЕРДАК ОХВАЧЕН ПЛАМЕНЕМ
ПОСТАВИЛ ОБНОВЛЕНИЯ SVHOST ЖИРНЕЕТ НА МАШИНАХ В ДОМЕНЕ
ВСТАВИЛ КАРТИНКУ В ДОКУМЕНТ WORD СОХРАНИЛ В PDF РАСПИДОРАСИЛО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:49:49#656№1591869DELETED
Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:50:05#657№1591870DELETED
Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.
Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.
Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.
Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.
Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.
Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.
Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:50:21#658№1591871DELETED
Глава 1: Увещевание.
1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.
2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.
3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.
4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».
5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.
6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,
7. ибо были ограничены своим выбором.
8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.
9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.
10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,
11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.
12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.
13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.
14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.
15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.
16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.
17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.
18. Так сказал Руту ангел, и был таков.
Глава 2: Ноги.
1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»
2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.
3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»
4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.
5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.
6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.
7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,
8. хотя должны были получить ее задаром.
9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.
10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?
11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.
12. Ужель вы не расскаетесь?
13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.
14. Удель вы не уразумеете?
15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.
16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?
17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.
Глава 3: Исполненное Пророчество.
1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.
2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.
3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.
4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:
5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.
6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.
7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.
8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.
9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.
10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.
11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.
12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.
13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:50:38#659№1591872DELETED
Прыщебог и его спермодевочка
1 Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2 Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям. Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3 Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4 Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне. — Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь? — Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов. Эти двое громко расхохотались. — Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете. В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание. Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь... К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью. — Эй, проснись! Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной. — Хозяин... — с улыбкой прошептала я. — Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь. Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:50:54#660№1591875DELETED
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5 Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова. — Читай вслух, сучка. Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол. Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6 Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину. Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь. Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7 Раздался звонок в дверь. О, вот оно! Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка. «Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату. Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь. — Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй! О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8 Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9 Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк. Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь. Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся. — Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:51:11#661№1591876DELETED
10 В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны. Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты. Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11 Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого. — Убунту, удобная система... Простая... От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть. Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа. — Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица. Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками. «Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я. В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов. «Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове. Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной. Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках. — Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я. Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания. Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом. — Ну что, как тебе встреча с соплеменниками? Не найдя, что ответить, я потупила взор. — Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала? — Раздала, Господин. — Похвально. А ты уже помылась шлюшка? — Да, Господин. Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12 Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы. — Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу. Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:51:28#662№1591877DELETED
— Посмотри-ка на меня сучка. Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети. — Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я. — Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки. Я бросилась к Господину и обхватила его ноги. — Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю. — Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член. Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры. — Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог. От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад. Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена. — Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я. Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13 Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена. Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе. — Пойдём. Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание. — Ползи сюда, шавка, — скомандовал он. Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку. — Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин. Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара. — Голос, шавка! — крикнул Хозяин. — Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта. Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику. — Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин. Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14 Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой. — Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина. — Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом. На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался. — «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки. Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи. — Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu. Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно. — «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел. Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:51:44#663№1591878DELETED
Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:52:01#664№1591880DELETED
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Линуксом и Виндусом.
Все начинается с налёта с незаметного для винды червя, с последующим ее заражением и открытием бэкдоров. Ибо все эти Виндус Секюрити с МакАффи, ЭСЕТами и прочей сранью только и могут, что засекать и огораживать вирусы, написанные самими же разработчиками "антивирусов". Дальше идет атака реестра с почерневшими от времени деревом ресурсов и указателями путей. Винда в панике тут же начинает выдавать ошибки. Некоторая часть из них сами вызывают ошибки, ибо последний раз их фиксили еще при 98 винде. У других переполняется буфер обмена, в виду того что ушлые программисты системный код разбавляли индусским фрилансом. Третьи же вообще не могут заработать из-за несовместимости версий. Но не смотря на все лишения все-же три с половиной уровня защиты умудряются приостановить атаку на систему. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые виндузятниками и местными эпплодрочерами бэкдорные черви, которые благодаря своим сверхсовременным системам обфускации и репликации, сверхточными правками реестра и сверхмалой заметностью способны сражаться с антивирусами в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Вирусы начинают усилинно доминировать мелкомягкий гнилой скам. Уже через несколько минут антивирусов на этой винде не существует. И это начало пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных кейлоггеров, шпионов, майнеров, инсталляторов. Те как консервные банки вспарывают почту юзера и его банковские аккаунты. Про соцсети вообще молчу. К нему подбегают куки-парсеры и вскрывают их защиту стандартным расхешировщиком, достают оттуда все пароли, раздают их на торренты и хакерские сайты. В винду массово вводятся спам и баннеры, поделия от васяна по почте и через браузер, напичканных порнухой, винлокеры. Блохастые пытаются с винлокерами бороться своими переустановками винды, но те лишь немного сбивают им таймер. Попутно необучаемые спермоглоты кривыми руками выпиливают свои фотки, которые лежат у них прямо в системных папках. Здоровенные перекаченные винлокеры, увидев это, сразу же занимают место на диске, блокируют пользователю мышь и отключают клавиатуру. Делается это в первую очередь для безопасности самих данных юзера. Ровно через час винда перестает существовать. Линуксоиды входят в главный офис Майкрософта, окружают Балмера, дают флешку с Debian Гейтсу, выкладывают его новейшую версию винды в торрент, где ее после непродолжительного хайпа и под всеобщие аплодисменты скачивают спермоворы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:52:17#665№1591881DELETED
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Бесплатно и без СМС скачал Спермач, ошибка природы, программы. Он смотрит и я показал мои исходные коды.
К одним программам — улыбка у глаз. К другим — отношение с упрёком. С почтеньем берёт, например, 3DS-MAX с бесплатным пробным сроком.
Пытаясь через EULA пробиться, словно бомж привокзальный, ставит, как на страпон садится, Хром гуглоблядский анальный.
На Crysis — глядит, как в афишу коза. На GNOME — выпяливает глаза в тугой спермоблядской слоновости — откуда, мол, и что это за от программистов новости?
И не повернув головы бадью и чувства не чувствуя важного, ставит, не моргнув, клиент ICQ и разные писечки влажные. И вдруг, как будто бы онемел, скривился в безмолвье протестном. Это тупой спермоблядь посмотрел мои исходные тексты. Глядит — как на бомбу, как на ежа, на бритву обоюдоострую, глядит на гремучую в 20 жал змею двухметроворостую. Моргнул многозначаще глаз прыщебога, хоть пиво проставит соседу. Говноед посмотрел на спермоубогого, спермач — на говноеда. С каким наслажденьем каждым уродом я был бы пущен в расход за то, что есть в тексте свободном ядра исходный код.
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Я достаю архив kernel.org с дубликатом исходного кода. Читайте, завидуйте, я — прыщебог, Человек высшего рода.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:52:33#666№1591882DELETED
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:52:49#667№1591884DELETED
Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека. Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину. Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство. Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот. Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди. Вот так умора. Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне. Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету. И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше. Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:53:06#668№1591886DELETED
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка. Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог. Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными. Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:53:22#669№1591888DELETED
Виндовс 10 побеждает ИГИЛ
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:53:38#670№1591889DELETED
Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок». В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования. Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка. Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:53:55#671№1591890DELETED
У речки над водицей Построен теремок, Там с СПЕРМОЮ седьмою Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится, На речке стал ледок. В КРУИЗИС зарубиться Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала Рубиться ПИТУШКУ И даже закрывала Все торренты лошку.
За ним следила зорко, Пугала ПИТУШКА: «Вот словишь ты винлоки, А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья Ждала к себе гостей, И много угощенья Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки И жарит пирожки, А брат полез в локалочку, Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился И спел: «Кукареку!», Винлокер запустился… Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться, Вся ось идёт ко дну. — Ой-ой! Спаси, сестрица! Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица, И гости вслед за ней: Сорока, Гусь, Синица, Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым В Питух ОС™ зашли, Винлок лишь отключили, Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного Учёный доктор Гусь. «Здесь нет вреда большого, Я вылечить берусь.
Переустановите. Питух ОС™ таков: Лишь с переустановкой Он полностью здоров».
Расселись гости наши, Обед готов давно. Лишь ПИТУШОК пропащий В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался, Вскочил СПЕРМОПИТУХ: «Да как же я без КРУЗИСА?!», И сразу весь потух.
А гости зашумели Поднялся шум столбом — Как ПИТУШОК с постели свалился кувырком
Смеялись птицы трелью, Гусь начал гоготать, И тут пошло веселье Пером не описать.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:54:11#672№1591891DELETED
У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы. Не может в обход WASAPI. Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней. Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи. ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. Не может подсвечивать синтаксис изкоропки. Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль. Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные. Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами. Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:54:27#673№1591892DELETED
На /s/осаче у Спермы с Линуксами Восстала страшная вражда. Вот Спермачи, выставясь вон носами, Роптали так пред небесами: «О боги! Видано ль когда, Чтобы ничтожное консольное творенье Равняться в пользах нам имело дерзновенье? Что в Интернет они прокладывают путь? Лишь только стоит кнопку ткнуть, Они, надув спесиво грудь, Как будто бы на них управы нет, Передают пакеты в Интернет, И только чванятся; а мы — гремим в боях! Не нами ль царствует держава наша? А им бы только кукарекать у параши! Нет, не хотим жить боле с Линуксами; Со всем без них управимся и сами, Лети же, Балмер, наш отец, И поскорей устрой линукскапец!» И он послушался — влетел, как крикнет: «DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет Никак его протяжный крик. Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры. Сообщество встаёт и рушится, как горы; Линукскапец настал. Творец утих. Не стало Линуксов на радость зелибобе; Но что ж? Спермач без Линуксов, Без Интернета стал, как без мозгов. Агонизирует он вновь в бессильной злобе. А в первой встрече с Windows.32/DiskKill, Который данные мешает в кашу, Последних наш Спемач лишился сил, И сам отправился кудахтать на парашу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:54:43#674№1591893DELETED
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru, диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:54:59#675№1591894DELETED
В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru". В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации. В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:55:16#676№1591896DELETED
Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:55:32#677№1591897DELETED
Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:55:48#678№1591899DELETED
СТАТЬ ИНСАЙДЕРОМ КЕЙЛОГГЕР ИЗКОРОПКИ НАЖИМАЕМ, НЕ ЧИТАЯ
КРЯК КЕЙГЕН УЛЬТИМЕЙТ ТРИАЛ СКАЧАТЬ ЗАГРУЗЧИКОМ
Я СПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ ОШИБКИ MBR ВЧЕРА ПОСТАВИЛ СПЕРМУ
РАБОТАЛ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ERROR HAS BEEN OCCURED ПЕРДАК ОХВАЧЕН ПЛАМЕНЕМ
ПОСТАВИЛ ОБНОВЛЕНИЯ SVHOST ЖИРНЕЕТ НА МАШИНАХ В ДОМЕНЕ
ВСТАВИЛ КАРТИНКУ В ДОКУМЕНТ WORD СОХРАНИЛ В PDF РАСПИДОРАСИЛО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:56:05#679№1591900DELETED
Прыщебог и его спермодевочка
1 Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2 Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям. Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3 Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4 Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне. — Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь? — Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов. Эти двое громко расхохотались. — Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете. В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание. Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь... К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью. — Эй, проснись! Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной. — Хозяин... — с улыбкой прошептала я. — Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь. Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:56:21#680№1591902DELETED
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5 Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова. — Читай вслух, сучка. Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол. Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6 Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину. Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь. Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7 Раздался звонок в дверь. О, вот оно! Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка. «Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату. Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь. — Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй! О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8 Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9 Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк. Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь. Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся. — Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:56:37#681№1591905DELETED
10 В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны. Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты. Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11 Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого. — Убунту, удобная система... Простая... От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть. Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа. — Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица. Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками. «Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я. В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов. «Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове. Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной. Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках. — Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я. Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания. Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом. — Ну что, как тебе встреча с соплеменниками? Не найдя, что ответить, я потупила взор. — Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала? — Раздала, Господин. — Похвально. А ты уже помылась шлюшка? — Да, Господин. Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12 Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы. — Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу. Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:56:54#682№1591908DELETED
— Посмотри-ка на меня сучка. Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети. — Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я. — Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки. Я бросилась к Господину и обхватила его ноги. — Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю. — Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член. Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры. — Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог. От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад. Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена. — Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я. Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13 Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена. Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе. — Пойдём. Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание. — Ползи сюда, шавка, — скомандовал он. Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку. — Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин. Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара. — Голос, шавка! — крикнул Хозяин. — Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта. Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику. — Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин. Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14 Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой. — Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина. — Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом. На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался. — «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки. Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи. — Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu. Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно. — «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел. Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:57:10#683№1591910DELETED
Глава 1: Увещевание.
1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.
2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.
3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.
4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».
5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.
6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,
7. ибо были ограничены своим выбором.
8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.
9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.
10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,
11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.
12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.
13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.
14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.
15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.
16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.
17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.
18. Так сказал Руту ангел, и был таков.
Глава 2: Ноги.
1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»
2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.
3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»
4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.
5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.
6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.
7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,
8. хотя должны были получить ее задаром.
9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.
10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?
11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.
12. Ужель вы не расскаетесь?
13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.
14. Удель вы не уразумеете?
15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.
16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?
17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.
Глава 3: Исполненное Пророчество.
1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.
2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.
3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.
4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:
5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.
6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.
7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.
8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.
9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.
10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.
11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.
12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.
13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:57:27#684№1591911DELETED
Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:57:43#685№1591912DELETED
Microsoft OS не может 1) Инто роутинг (а для тех кто думает иначе то решите простенькую задачку: Есть три канала и три клиентских приложения, как сделать так чтобы два канала отдавались в первое приложение, а третий канал делился динамически между двумя приложениями?); 2) В архитектуры, отличные от ХУЙ86 и производных 3) В смену тем без мокрых писек; 4) В юникод; 5) В обход WASAPI; 6) Без дефрагментации. Впрочем, как и с ней; 7) В перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи; 8) Ни в рендеринг, ни в смену шрифтов. ШГ; 9) Подсвечивать синтаксис изкоропки; 10) В консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консол; 11) В годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные; 12) В смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами; 13) В современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать! 14) В DRBD; 15) В кластерные файловые системы; 16) В удобный запуск приложений по alt+F2; 17) В удобную и быструю установку приложений (репозитории); 18) В векторные обои; 19) В векторные ИКОНКИ; 20) В read-only root FS; 21) В shared root FS; 22) В network block devices; 23) В swap on network block device; 24) В real-time; 25) В отключение служб; 26) В экономию ОП; 27) В производительность; 28) В нормальное описание ошибок; 29) В закрепление окна на переднем плане; 30) В сворачивание окна в заголовок; 31) В compiz (например, группировка окон, объединение окон в табы); 32) В виртуальные рабочие столы; 33) В монтирование iso; 34) В обновление всего софта в системе; 35) В noexec. Ага, иначе вся сперма не запустится; 36) В полноценное удаленное управление; 37) В нормальное восстановление; 38) В стабильность; 39) В установку драйверов без перезагрузки; 40) Без перезагрузки в общем в течении 1 дня; 41) В установку нескольких версий ПО; 42) В нормальное распределение прав между юзверями и группами; 43) В логи; 44) В переключение раскладок по caps; 45) В общесистемную раскладку; 46) В настройку принтеров через веб-морду; 47) В произвольные хоткеи; 48) В Compose (для набора всяких прикольных штук — удобно); 49) В клавиатурные индикаторы (при смене раскладки); 50) В удаление используемого файла; 51) В типографскую раскладку; 52) В AltGr; 53) В SysRq; 54) В bare-metal backup restore; 55) В network interface bonding; 56) В kexec (в перезагрузку ядра без перезагрузки компьютера); 57) В загрузку только одного ядра и шелла, например, в целях диагностики и восстановления системы; 58) В альтернативные оконные менеджеры; 59) В определение типа файла по содержимому; 60) Без мыши; 61) Безмусорное удаление; 62) Перенос системы с одного компьютера на другой простым копированием файлов, если донор и реципиент не идентичны в плане железа; 63) Не умеет в подключение sftp-ресурса в виде сетевого диска; 64) Шиндовс кэннот инто нечитаемые разделы, начинаются повисания и блюскрины.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:57:59#686№1591914DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА! ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО КОКОКОКОКОКОКО ОШИБКА STOP 0x0000000A. КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:58:15#687№1591915DELETED
Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека. Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину. Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство. Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот. Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди. Вот так умора. Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне. Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету. И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше. Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:58:32#688№1591917DELETED
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка. Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог. Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными. Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:58:48#689№1591918DELETED
Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них. Мое видение СПЕРМОБЛЯДЕЙ вполне отражает анимированная картинка слева.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:59:04#690№1591919DELETED
СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ. ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ. ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ. ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ. СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ. ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:59:20#691№1591920DELETED
Ты когда-нибудь играл в русскую рулетку? Если нет, то тебе не понять приятное чувство постоянного риска. Каждый сайт как минное поле, каждая программа - как ящик пандоры. Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус. Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы. Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:59:37#692№1591921DELETED
Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 19:59:53#693№1591922DELETED
У речки над водицей Построен теремок, Там с СПЕРМОЮ седьмою Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится, На речке стал ледок. В КРУИЗИС зарубиться Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала Рубиться ПИТУШКУ И даже закрывала Все торренты лошку.
За ним следила зорко, Пугала ПИТУШКА: «Вот словишь ты винлоки, А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья Ждала к себе гостей, И много угощенья Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки И жарит пирожки, А брат полез в локалочку, Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился И спел: «Кукареку!», Винлокер запустился… Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться, Вся ось идёт ко дну. — Ой-ой! Спаси, сестрица! Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица, И гости вслед за ней: Сорока, Гусь, Синица, Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым В Питух ОС™ зашли, Винлок лишь отключили, Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного Учёный доктор Гусь. «Здесь нет вреда большого, Я вылечить берусь.
Переустановите. Питух ОС™ таков: Лишь с переустановкой Он полностью здоров».
Расселись гости наши, Обед готов давно. Лишь ПИТУШОК пропащий В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался, Вскочил СПЕРМОПИТУХ: «Да как же я без КРУЗИСА?!», И сразу весь потух.
А гости зашумели Поднялся шум столбом — Как ПИТУШОК с постели свалился кувырком
Смеялись птицы трелью, Гусь начал гоготать, И тут пошло веселье Пером не описать.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:00:09#694№1591924DELETED
1. Пользователи Windows (далее просто «петушки») пользуются несвободным ПО, как и петушки-опущенцы, которых обычно лишают свободы что-либо делать. 2. Имеют собственного Господина — Наделлу. Постоянно пользуются его дырявыми поделиями (Windows), как и петушки-опущенцы, которым выделяют специальную дырявую ложечку и мисочку. 3. Страдают от вирусов, троянов и прочей малвари, как и петушки-опущенцы, которые из-за пассивного анального секса обычно подцепляют всякую гадость. 4. Имеют разработанное очко, о чем начинают выкрикивать налево и направо («кококо попердолься консолью») 5. Могут пользоваться своей прошивкой, только предварительно её украв, как и подобает таким петушкам, как они, или заплатив мамины 300$, по аналогии с петушками-опущенцами, у которых личные средства обычно отнимают, чтобы в итоге предоставить доступ к дырявой мисочке в углу. 6. Попытки добровольного перехода на убунту обычно оказываются плачевными, с последующими созданиями тредов с кукареканием о прыщах. Петушки-опущенцы никогда не смогут стать блатными. Или хотя бы козлами. Это уже у них в крови. 7. Не имеют собственного мнения. Стадный инстинкт. Мнением очень легко управлять, чем и пользуются Пользователи Операционных Систем, петуша сопляков. 8. Не имеют централизованного репозитория хранения программ, адаптированных под их архитектуру. Указывает на то, что за года существования Windows так и не смогли сплотиться и собрать все в одну кучу, чтобы можно было установить/обновить программу одной командой. Несплоченность опять-таки и сделала их в итоге петушками. 9. Не имеют права что-либо выбирать. К примеру, оконный менеджер. Оконный менеджер только тот, который им поставил в углу тюремной камеры анальный Господин™ Наделла™. 10. Крайне агрессивны по отношении к Пользователям Операционных Систем. Агрессивность — следствие каждодневных мучений, испытываемых от использования дырявой ложечки и миски. 11. Не могут в прошивке стать суперпользователями. Потому что Господин не разрешил. Хотя, могут с помощью костылей наподобие at. Петушкам-опущенцам никто не позволит хозяйничать в камере. 12. И наконец, у Microsoft есть официальный партнер — bluerooster, что несомненно указывает на приобщение к петушкам.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:00:25#695№1591926DELETED
Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого спермоблядка. И это так. У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе «STOLMEN RUL», болтали, пили абсент, обсуждали новый релиз дебиана, когда ко мне подошел Виктор и сказал: — Пора, мой друг. Я сразу понял, что он имеет в виду — все-таки готовился все лето — но переспросил на всякий случай: — Пора — что? — Пора валить спермоблядка! — засмеялся Виктор. Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял немецкий внедорожник Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие — пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы — целый аресенал. В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас — от неожиданности — не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность. — Из автомата валить спермоблядка неинтересно, — сказал он. — Разве что из «узи», но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается — некайфовое. Из пистолета — тоже требуется навык, чтобы засадить спермоблядю пулю между глаз. Снайперская винтовка — для девчонок. А вот карабин большого калибра — самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить спермоблядю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь — он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую — карабин. Я послушался совета Виктора — все-таки он уложил уже с десяток спермоблядей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль немца, конечно, сел я. Спермобляди ходят в магазины за пивасом с семками. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал бутово. Время было позднее, спермобляди уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где спермоблядка можно найти, когда он выходит во двор попиздеть о доте с друзьями, но тут повезло. Из своего дома вылез одинокий спермоблядь. То, что это он, я понял сразу — средних лет, одетый в какую-то потертую куртку китайского или турецкого производства — буэээ! — стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!
Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором спермобляди живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы! Так как я заранее покатался вокруг этого района, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и спермоблядкой , ударил по тормозам прямо на протоптанной спермоблядками тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Спермоблядь замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь гелика и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Спермоблядь ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел у него залысины. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Спермоблядь взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня — вот что значит большой калибр! — и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял. С другой стороны внедорожника вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи спермоблядю. — Точно, с одной пули, молодчина! Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа «НТВ», довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого спермоблядка. Я от волнения плел что-то невнятное — потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело спермоблядка, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что спермоблядка звали Карманов, он работал в интернете (!) евангелистом Питух ОС™ (!!) и пользовался Питух ОС™ 9™ (!!!). Даже Виктор позавидовал мне — такого кристально чистого спермоблядка не всегда удается завалить. Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький блейд-сервер. Потом начали звонить друзья — сообщение о том, что я завалил спермоблядка, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим. Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, разработчики, администраторы и интеграторы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал CEO в Redhat и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын. Как и положено — от спермоблядка ведь остались какие-то дети — я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в on-line магазине игровой ноутбук, гифты в стиме и его жене монеты в весёлой фереме — мы же не фашисты! — и тут же оправил все это им на адрес, который мне оставили менты. Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: «Я хочу тебя». И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь спермоблядка — потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более — после первого спермоблядка.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:00:42#696№1591927DELETED
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:00:58#697№1591928DELETED
Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.
Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.
Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.
Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.
Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.
Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.
Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:01:15#698№1591929DELETED
Сперму бочками сосали,
Им в еблища все нассали.
Потом вирус удалили,
Сперму переустановили.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:01:31#699№1591930DELETED
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:01:47#700№1591931DELETED
Утром в глухом закутке, Где лежат ролтоны в ряд, Спермоблядь поставила Windows, Windows 8, новей не видать.
До вечера её настраивала, Облизывая языком, И струилась сперма Хозяина Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры Обсиживают шесток, Пришёл линуксоид хмурый, Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала, Спеша AVZ скачать... И так долго, долго дрожала Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала, Вспоминая совет из /s/, Показался винлок сначала, Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки, Когда бросят ей Metro в смех, Разорвался пердак спермобляди Кровавыми звёздами в снег.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:02:03#701№1591932DELETED
Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:02:19#702№1591934DELETED
У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
Эти слова:
Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!) Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:02:36#703№1591935DELETED
Плывет одинокая льдина.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:02:52#704№1591936DELETED
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Бесплатно и без СМС скачал Спермач, ошибка природы, программы. Он смотрит и я показал мои исходные коды.
К одним программам — улыбка у глаз. К другим — отношение с упрёком. С почтеньем берёт, например, 3DS-MAX с бесплатным пробным сроком.
Пытаясь через EULA пробиться, словно бомж привокзальный, ставит, как на страпон садится, Хром гуглоблядский анальный.
На Crysis — глядит, как в афишу коза. На GNOME — выпяливает глаза в тугой спермоблядской слоновости — откуда, мол, и что это за от программистов новости?
И не повернув головы бадью и чувства не чувствуя важного, ставит, не моргнув, клиент ICQ и разные писечки влажные. И вдруг, как будто бы онемел, скривился в безмолвье протестном. Это тупой спермоблядь посмотрел мои исходные тексты. Глядит — как на бомбу, как на ежа, на бритву обоюдоострую, глядит на гремучую в 20 жал змею двухметроворостую. Моргнул многозначаще глаз прыщебога, хоть пиво проставит соседу. Говноед посмотрел на спермоубогого, спермач — на говноеда. С каким наслажденьем каждым уродом я был бы пущен в расход за то, что есть в тексте свободном ядра исходный код.
Я волком бы выгрыз весь программизм. К программам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая програмка. Но эту...
Я достаю архив kernel.org с дубликатом исходного кода. Читайте, завидуйте, я — прыщебог, Человек высшего рода.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:03:08#705№1591938DELETED
Едут в машине водитель, механик и СПЕРМОБЛЯДЬ.
Тут неожиданно машина глохнет.
Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.
Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало
СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:03:24#706№1591939DELETED
Жили-были прыщебог, макоёб да спермоблядь — золотой гребешок. Жили они в лесу, в избушке. Прыщебог да макоёб ходят в лес дрова рубить, а петушка одного оставляют, в круизис играть. Уходят — строго наказывают: — Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай. Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок, Золотой гребешок, Масляна головушка, Шелкова бородушка, Выгляни в окошко, Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору. Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь За темные леса! Eula не читал, Серёже в попку дал... Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:03:40#707№1591940DELETED
Спермоблядь лежала в отвратительной вонючей луже. К её запястью прицепился кусок туалетной бумаги, и она его стрясла. Она увидела коричневую полосу — её давно оставил, подтираясь этой бумагой, какой-то строитель — и заплакала. Спермоблядь лежала среди говна и туалетной бумаги, пузырилась вода, вливаясь через двери, и это не было сном. Где-то, не очень далеко отсюда, на дисплее её «Спермооси» прокручивались цифры с Уолл-Стрит, а она лежала здесь, в луже мочи, и старое черное говно выливалось на неё из раскрытой недалеко от её подошв пасти туалетного сиденья, и это не было сном. Она душу продала бы, лишь бы снова проснуться в своей кровати, чистой и прохладной.
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:03:57#708№1591942DELETED
Плывет одинокая льдина,
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:04:13#709№1591943DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШINDOWS ШINDOWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО, ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН LINUX, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШINDOWS Я ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮ В ИГРЫ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЮ ШINDOWS ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОМПИЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВО ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КРЯК УЛЬТИМАТ КЕЙГЕН РАЗБЛОКИРУЙ ВЕНДУ ЛУЧШЕ Я ПЕРЕУСТАНОВЛЮ ЕЩЕ РАЗ ШINDOWS И КРЯКНУ ЕЕ, СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА Я НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ ШINDOWS НЕДЕЛЮ ПОЙДУ ПЕРЕУСТАНОВЛЮ В ШINDOWSE ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ОШИБКА STOP 0x0000000A. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕУСТАНАВИТЬ ШINDOWS ККОКОКОКОКОКОКО ЖМУ/ПИНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:04:30#710№1591944DELETED
Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок». В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования. Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка. Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:04:46#711№1591946DELETED
Пришла пора напомнить как будет разворачиваться военный конфликт между Линуксом и Виндусом.
Все начинается с налёта с незаметного для винды червя, с последующим ее заражением и открытием бэкдоров. Ибо все эти Виндус Секюрити с МакАффи, ЭСЕТами и прочей сранью только и могут, что засекать и огораживать вирусы, написанные самими же разработчиками "антивирусов". Дальше идет атака реестра с почерневшими от времени деревом ресурсов и указателями путей. Винда в панике тут же начинает выдавать ошибки. Некоторая часть из них сами вызывают ошибки, ибо последний раз их фиксили еще при 98 винде. У других переполняется буфер обмена, в виду того что ушлые программисты системный код разбавляли индусским фрилансом. Третьи же вообще не могут заработать из-за несовместимости версий. Но не смотря на все лишения все-же три с половиной уровня защиты умудряются приостановить атаку на систему. Вот тут и вмешиваются так нелюбимые виндузятниками и местными эпплодрочерами бэкдорные черви, которые благодаря своим сверхсовременным системам обфускации и репликации, сверхточными правками реестра и сверхмалой заметностью способны сражаться с антивирусами в пропорциях 1 к 9 и даже больше. Вирусы начинают усилинно доминировать мелкомягкий гнилой скам. Уже через несколько минут антивирусов на этой винде не существует. И это начало пиздеца. Затем настает очередь старых проверенных кейлоггеров, шпионов, майнеров, инсталляторов. Те как консервные банки вспарывают почту юзера и его банковские аккаунты. Про соцсети вообще молчу. К нему подбегают куки-парсеры и вскрывают их защиту стандартным расхешировщиком, достают оттуда все пароли, раздают их на торренты и хакерские сайты. В винду массово вводятся спам и баннеры, поделия от васяна по почте и через браузер, напичканных порнухой, винлокеры. Блохастые пытаются с винлокерами бороться своими переустановками винды, но те лишь немного сбивают им таймер. Попутно необучаемые спермоглоты кривыми руками выпиливают свои фотки, которые лежат у них прямо в системных папках. Здоровенные перекаченные винлокеры, увидев это, сразу же занимают место на диске, блокируют пользователю мышь и отключают клавиатуру. Делается это в первую очередь для безопасности самих данных юзера. Ровно через час винда перестает существовать. Линуксоиды входят в главный офис Майкрософта, окружают Балмера, дают флешку с Debian Гейтсу, выкладывают его новейшую версию винды в торрент, где ее после непродолжительного хайпа и под всеобщие аплодисменты скачивают спермоворы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:05:02#712№1591947DELETED
Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:05:18#713№1591948DELETED
Виндовс 10 побеждает ИГИЛ
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:05:35#714№1591949DELETED
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА! ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО КОКОКОКОКОКОКО ОШИБКА STOP 0x0000000A. КОКОКОКОКОКОКО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:05:51#715№1591950DELETED
Прыщебог и его спермодевочка
1 Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2 Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям. Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3 Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4 Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь. Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне. — Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь? — Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов. Эти двое громко расхохотались. — Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете. В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание. Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь... К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью. — Эй, проснись! Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной. — Хозяин... — с улыбкой прошептала я. — Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь. Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:06:07#716№1591951DELETED
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5 Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова. — Читай вслух, сучка. Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол. Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6 Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину. Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь. Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7 Раздался звонок в дверь. О, вот оно! Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка. «Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату. Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь. — Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй! О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8 Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9 Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк. Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь. Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся. — Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:06:24#717№1591953DELETED
10 В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны. Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты. Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11 Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого. — Убунту, удобная система... Простая... От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть. Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа. — Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица. Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками. «Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я. В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов. «Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове. Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной. Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках. — Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я. Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания. Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом. — Ну что, как тебе встреча с соплеменниками? Не найдя, что ответить, я потупила взор. — Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала? — Раздала, Господин. — Похвально. А ты уже помылась шлюшка? — Да, Господин. Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12 Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы. — Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу. Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:06:40#718№1591955DELETED
— Посмотри-ка на меня сучка. Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети. — Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я. — Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки. Я бросилась к Господину и обхватила его ноги. — Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю. — Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член. Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры. — Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог. От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад. Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена. — Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я. Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13 Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена. Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе. — Пойдём. Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание. — Ползи сюда, шавка, — скомандовал он. Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку. — Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин. Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара. — Голос, шавка! — крикнул Хозяин. — Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта. Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику. — Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин. Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14 Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой. — Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина. — Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом. На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался. — «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки. Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи. — Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu. Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно. — «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел. Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:06:57#719№1591956DELETED
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:07:13#720№1591957DELETED
СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ. ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ. ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ. ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ. СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ. ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:07:29#721№1591958DELETED
Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:07:46#722№1591959DELETED
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка. Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог. Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными. Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:08:02#723№1591960DELETED
У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
Эти слова:
Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!) Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:08:18#724№1591961DELETED
Плывет одинокая льдина.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:08:35#725№1591963DELETED
На /s/осаче у Спермы с Линуксами Восстала страшная вражда. Вот Спермачи, выставясь вон носами, Роптали так пред небесами: «О боги! Видано ль когда, Чтобы ничтожное консольное творенье Равняться в пользах нам имело дерзновенье? Что в Интернет они прокладывают путь? Лишь только стоит кнопку ткнуть, Они, надув спесиво грудь, Как будто бы на них управы нет, Передают пакеты в Интернет, И только чванятся; а мы — гремим в боях! Не нами ль царствует держава наша? А им бы только кукарекать у параши! Нет, не хотим жить боле с Линуксами; Со всем без них управимся и сами, Лети же, Балмер, наш отец, И поскорей устрой линукскапец!» И он послушался — влетел, как крикнет: «DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет Никак его протяжный крик. Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры. Сообщество встаёт и рушится, как горы; Линукскапец настал. Творец утих. Не стало Линуксов на радость зелибобе; Но что ж? Спермач без Линуксов, Без Интернета стал, как без мозгов. Агонизирует он вновь в бессильной злобе. А в первой встрече с Windows.32/DiskKill, Который данные мешает в кашу, Последних наш Спемач лишился сил, И сам отправился кудахтать на парашу.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:08:51#726№1591964DELETED
У речки над водицей Построен теремок, Там с СПЕРМОЮ седьмою Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится, На речке стал ледок. В КРУИЗИС зарубиться Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала Рубиться ПИТУШКУ И даже закрывала Все торренты лошку.
За ним следила зорко, Пугала ПИТУШКА: «Вот словишь ты винлоки, А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья Ждала к себе гостей, И много угощенья Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки И жарит пирожки, А брат полез в локалочку, Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился И спел: «Кукареку!», Винлокер запустился… Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться, Вся ось идёт ко дну. — Ой-ой! Спаси, сестрица! Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица, И гости вслед за ней: Сорока, Гусь, Синица, Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым В Питух ОС™ зашли, Винлок лишь отключили, Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного Учёный доктор Гусь. «Здесь нет вреда большого, Я вылечить берусь.
Переустановите. Питух ОС™ таков: Лишь с переустановкой Он полностью здоров».
Расселись гости наши, Обед готов давно. Лишь ПИТУШОК пропащий В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался, Вскочил СПЕРМОПИТУХ: «Да как же я без КРУЗИСА?!», И сразу весь потух.
А гости зашумели Поднялся шум столбом — Как ПИТУШОК с постели свалился кувырком
Смеялись птицы трелью, Гусь начал гоготать, И тут пошло веселье Пером не описать.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:09:07#727№1591965DELETED
Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека. Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину. Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство. Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот. Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди. Вот так умора. Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне. Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету. И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше. Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:09:24#728№1591967DELETED
Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:09:40#729№1591968DELETED
СТАТЬ ИНСАЙДЕРОМ КЕЙЛОГГЕР ИЗКОРОПКИ НАЖИМАЕМ, НЕ ЧИТАЯ
КРЯК КЕЙГЕН УЛЬТИМЕЙТ ТРИАЛ СКАЧАТЬ ЗАГРУЗЧИКОМ
Я СПЛЮ. МНЕ СНЯТСЯ ОШИБКИ MBR ВЧЕРА ПОСТАВИЛ СПЕРМУ
РАБОТАЛ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ERROR HAS BEEN OCCURED ПЕРДАК ОХВАЧЕН ПЛАМЕНЕМ
ПОСТАВИЛ ОБНОВЛЕНИЯ SVHOST ЖИРНЕЕТ НА МАШИНАХ В ДОМЕНЕ
ВСТАВИЛ КАРТИНКУ В ДОКУМЕНТ WORD СОХРАНИЛ В PDF РАСПИДОРАСИЛО
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:09:56#730№1591969DELETED
Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:10:12#731№1591970DELETED
Утром в глухом закутке, Где лежат ролтоны в ряд, Спермоблядь поставила Windows, Windows 8, новей не видать.
До вечера её настраивала, Облизывая языком, И струилась сперма Хозяина Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры Обсиживают шесток, Пришёл линуксоид хмурый, Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала, Спеша AVZ скачать... И так долго, долго дрожала Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала, Вспоминая совет из /s/, Показался винлок сначала, Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки, Когда бросят ей Metro в смех, Разорвался пердак спермобляди Кровавыми звёздами в снег.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:10:28#732№1591971DELETED
Плывет одинокая льдина,
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:10:45#733№1591972DELETED
Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)26/01/16 Втр 20:11:01#734№1591973DELETED
Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)26/01/16 Втр 20:15:30#735№1591979DELETED
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)27/01/16 Срд 01:33:29#736№1592336
>>1591796 > эмоционально незрелы Такого понятия не существует. Все эмоции всех людей зрелы всегда и по умолчанию. Чувства ребёнка и чувства взрослого равны
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)27/01/16 Срд 01:36:17#737№1592339
>>1591799 >«нажми кнопку — получи результат» Это абсолютно не плохой подход. Ведь многим он приятен
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)27/01/16 Срд 01:38:50#738№1592341
>>1591920 > страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже Это не положительные характеристики. Делает жизнь ненужной, неинтересной и плоской
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)27/01/16 Срд 01:44:16#739№1592344
>>1591799 >с этими полу-людьми (зомби) Оскорбил людей - стал быдлом >выжигать их мозг Нельзя так делать >умные Не является однозначно хорошей характеристикой. Человек имеет право быть тупым, получать всё что он хочет, быть счастливым и не подвергаться при этом нападкам >любознательные Исключительно личное дело каждого >не боящиеся неизвестного люди Бояться неизвестного - это нормально, ведь неизвестное может быть неприятно. Если человек боится неизвестного, его нельзя за это упрекать >базы на Луне >высадятся на Марсе >придумают неиссякаемый источник энергии >дотянутся до звёзд Не что-то хорошее, если для этого людям надо страдать. Это развлечения, прогресс, а значит это должно быть максимально приятным >потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это Ты так говоришь, как будто это хорошо, а это очень плохо! И я напомню, что раньше не было кнопки чтобы сделать всё хорошо на компьютере, но потом она появилась. И это хорошо. Точно так же пока, возможно, ещё нет кнопки чтобы освоить космос. Но уверен, в будущем такая кнопка появится, людям будет приятно, и это хорошо. Нажал кнопку - заселилась и терраформировалась планета. Сами яблони на Марсе расцвели. И это хорошо
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)27/01/16 Срд 15:55:21#740№1593008DELETED
>>1590535 > внешний всеядный плеер с жестами. А что за плеер такой с жестами?
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)28/01/16 Чтв 05:07:55#741№1594492
Лол, маркетолога делолнули.
Аноним (Microsoft Windows 7: Chromium based)28/01/16 Чтв 10:23:29#742№1594602
>>1596311 > што я не люблю то враги хахлы пиндосы маркетологи Эталонная монохромная пидорашка. Как там 15 центов, гугл на адсенс скидывает?
Аноним (Google Android: Mobile Safari)29/01/16 Птн 22:27:39#750№1596742
Слушай, пердач, я удивлён. Как это гавно может даже на двачах рекламироваться? Абу ради немного деньжат продал свою сраку маркетологам? Почему эти треды не выпиливают на хуй?
Аноним (Microsoft Windows XP: New Opera)02/02/16 Втр 15:46:41#762№1601678
Ебать тред укатился. Форсера банить нельзя, где ж я буду узнавать новости о пк-версии годного браузера? Не на официальном же сайте, где ни хуя ни пишут. Попробовал упомянутый адвант, что-то совсем не вкатил.
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)03/02/16 Срд 20:01:16#763№1602619DELETED
Как сделать вкладки под панелью навигации? Тут писали, что можно как-то.
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)03/02/16 Срд 20:06:26#764№1602623
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)03/02/16 Срд 20:33:42#765№1602646DELETED
>>1602623 Он не маркетолог, просто делится с анонами годнотой. И не нужно было треды передразнивающие создавать, вини зелёного опа во всём >>1560253 (OP).
Аноним (Microsoft Windows 8: UC Browser)03/02/16 Срд 20:34:27#766№1602647DELETED
>>1602619 Нужно тему выбрать, в которой вкладки ниже панели навигации.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)03/02/16 Срд 21:57:44#767№1602701
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)04/02/16 Чтв 01:26:05#768№1602807DELETED
Я здесь, присматриваю за вами периодически, прост вторую хату купил (инбифо: ололо UCWeb проплатил), там сейчас ремонт грандиозный намечается. Да и проплаченная гуголом проксипердольная перхоть утомила слегка.
Ъ-ОП.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)04/02/16 Чтв 02:26:16#769№1602838
>>1602807 >Firefox based Я даже немного соскучился за твоими перефорсами. ОП
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)04/02/16 Чтв 06:41:27#770№1602884DELETED
Скачайте UC Browser и смотрите крутые видеоролики! Все загрузится мгновенно!
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)04/02/16 Чтв 06:41:45#771№1602885DELETED
Сколько треугольников вы видите? Напишите ответ в комментариях!
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)04/02/16 Чтв 06:42:03#772№1602886DELETED
>>1603041 Просто куратор из гугла начал пиздить его дубиной, вот и зашевелился
Аноним (Microsoft Windows 10: UC Browser)04/02/16 Чтв 16:13:35#784№1603274DELETED
>>1603041 >>1603270 > наконец-то гугол рукастого и креативного хомяка нанял > куратор из гугла начал пиздить его дубиной Пятнадцатицентовые зареверсили.
Аноним (Microsoft Windows 8: Firefox based)04/02/16 Чтв 19:51:43#785№1603465
>>1603269 Школьник пытается маняврировать, констатируя видимое. Не мило.
Аноним (Microsoft Windows 8: Chromium based)04/02/16 Чтв 20:01:36#786№1603476DELETED
>>1603274 >Пятнадцатицентовые Это семен, он всего один
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)05/02/16 Птн 13:03:41#798№1604028
>>1603964 Где устроится в гугл? А то я тут сижу и бесплатно рассказываю, какой Хромиум/Хром охуенный и как сосут всякие гуки со своими жалкими копиями на основе хрома. А тут еще и деньги за это получаешь - полная идиллия.
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)05/02/16 Птн 13:23:35#799№1604048DELETED
>>1604028 Маркетолог, плз. Бесплатно о гугле никто не рассказывает. И уж тем более бесплатно не очерняют лучший и быстрейший браузер современности, который, благодаря разработкам UC Lab, даёт на клыка и хрому, и хромуиму, и уже тем более перекати-поле костылей от тормозиллы, застрявшей на уровне web 1.0.
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)05/02/16 Птн 13:29:13#800№1604055DELETED
В каком новом сериале вы его увидите? Пишите правильный вариант в комменты!
Аноним (Microsoft Windows 10: Яндекс браузер)05/02/16 Птн 13:29:42#801№1604057DELETED
В UC Browser есть много интересных и полезных функций. Вы можете легко настроить свой гаджет! Попробуйте прямо сейчас!
Аноним (Microsoft Windows 10: Chromium based)05/02/16 Птн 13:48:55#802№1604068
>>1560253 (OP) > 1. Проприетарный браузер с устаревшим движком Chromium (44) и со встроенной заменой адблока. Ну охуенно, старое двигло и с какой-то парашей вместо божественного юблока. > 2. Пользователю предоставляется возможность отдать свои данные на хранение в облако. Спасибо, нинужно. Моим данным и у меня на винте комфортно. > 3. Производитель — дочерняя компания Alibaba Group. Ой-вей! Радости полные штаны доверять рандомным китайским торгашам. > 4. Ни одна десктопная ОС, кроме Windows, не поддерживается. Бля. А ведь шел 2016 год. > 5. На сервер pclog.ucdns.uc.cn без уведомления пользователя передаётся неизвестная зашифрованная информация. Всегда мечтал поставить еще одного трояна в систему. > 6. Производитель не даёт никаких гарантий и не несёт никакой ответственности за работу браузера. Очень рад за производителя, но пусть идет нахуй.
Так в чем плюсы и чего вы тут уже 6 тредов наплодили? Куда зонд комфортнее воткнуть?
Аноним (Microsoft Windows 10: Vivaldi)05/02/16 Птн 14:10:29#803№1604086
>>1604068 6 тредов маркетолог неистовым семёнством и реверсом себе 15 юаней зарабатывает.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)05/02/16 Птн 14:39:54#804№1604113
>>1604057 >Сделай свою жизнь интереснее. Не, спасибо, я лучше дальше буду скучать без зондов.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)05/02/16 Птн 18:45:46#808№1604274DELETED
>>1604068 > Спасибо, нинужно. Моим данным и у меня на винте комфортно. > Радости полные штаны доверять рандомным китайским торгашам. > Всегда мечтал поставить еще одного трояна в систему. > Куда зонд комфортнее воткнуть?
> Microsoft Windows 10: Chromium based
Ох, ю.
Аноним (Microsoft Windows 7: UC Browser)05/02/16 Птн 18:48:45#809№1604278DELETED
Аноним (Microsoft Windows XP: Firefox based)07/02/16 Вск 03:06:38#830№1605998
>>1605996 Нет, просто сдампал все, куда оно лезет. Ну почти все, ясен хуй что абсолютно все найти сложно. Где-то там была ссылка на гуглоплей, вот оно и попало под раздачу. Просто удоли что тебе нужно. Там еще сервисов вида video.ucweb.com нету.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)07/02/16 Вск 03:13:42#831№1606000
>>1605998 >удоли что тебе нужно Удалил UCBrowser. Спасибо, дружище, помогло!
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)08/02/16 Пнд 22:25:28#832№1607055
Бамп.
Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based)09/02/16 Втр 02:12:21#833№1607300
Итак, что мы имеем на данный момент:
1. Проприетарный браузер с устаревшим движком Chromium (44) и со встроенной заменой адблока.
2. Пользователю предоставляется возможность отдать свои данные на хранение в облако.
3. Производитель — дочерняя компания Alibaba Group.
4. Ни одна десктопная ОС, кроме Windows, не поддерживается.
5. На сервер pclog.ucdns.uc.cn без уведомления пользователя передаётся неизвестная зашифрованная информация. Она может включать в себя (но не ограничиваться) IP-адрес, информацию об устройстве и его местоположении. Пользовательская информация собирается для её передачи третьим сторонам и для отправки рекламных материалов. http://ucweb.com/pc/en/privacy-policy.html
6. Производитель не даёт никаких гарантий и не несёт никакой ответственности за работу браузера. Если пользователь нарушает пользовательское соглашение, он должен удалить браузер и в письменном виде уведомить об этом UCWeb. Право обработки пользовательской информации остаётся за UCWeb и после прекращения использования. http://ucweb.com/pc/ru/terms-of-use.html
Прошлые треды:
1. http://arhivach.org/thread/108507/
2. http://arhivach.org/thread/117298/
3. http://arhivach.org/thread/128426/
4. http://arhivach.org/thread/130517/
5. http://arhivach.org/thread/133638/