Продолжаем наслаждаться бугуртом мнимых "линуксоидов", которые не могут ни во что, кроме десктоп-треда.
Никто не виноват, что ты дебил. Ну разве только те, кто тебя воспитал. Иди их и репорти.
Ты жопу после предыдущего треда охладил бы для начала, а то не выдержит же.
о чем вы спорите господа посмотрите статистику, windows 10 там даже нет, а со временем и 7-шники и XP-шники перейдут на сторону света, то есть поставят себе Linux и забудут про тотальный контроль мелкомягких
>Скоро вендекапец, господа! Уже скоро! Через 100 лет точно! Я ВАМ ТОЧНО ГОВОРЮ!!!1
Там у линукс 1.64%, это пиздеж какой-то
>эти репорты проплаченных тредов
Ебать дебил.
А еще линуксоид.
А что не так?
Тред только начался, а Пeрдоля уже зареверсил.
>линуксоид
Да тут почти все постящие линуксоиды - полные кретины. Я уверен что они пришли в мир линукса по ссылкам из статьи "как сделать себе Мак ОС бесплатно".
Зачем же ты зареверсил, Пeрдоля?
Там должен быть просто 1%, а 1.64 это уже округляется в 2
Разницы мало.
>полные кретины
Ну умными их не назовешь, это верно.
Хотя на твоем фоне - совсем не дураки, видишь какой ты полезный для них :3
Ну, если будет 2%, то во всем мире у линуксоидов взорвет от "НАКОНЕЦ ВЕНДЕКАПЕЦ ПРИШОЛ". А 1% это как погрешность ошибок в ДНК, даже смотрится мило.
Ну не надо придумывать, я хоть не ставлю себе дома ОС, на которой кроме как в браузер ничего нельзя делать. Или ты поверишь что эти уебки что-то делают на компе кроме срачана сосача, просмотра порева и дуалбута в гта?
Раньше ты казался адекватнее. Ну пользуются люди линуксом, это их выбор. Пусть просто не навязывают его.
Как думает среднестатистический пользователь сейчас...
Виндовс 10 - слежка, зонды, реклама прочая ху*ня
Линукс хм.. интересно хотя и незнакомо, ну чтоже пора попробовать
Profit! Майкрософт банкроты - Linux WIN!
А где я не адекватный то. Мы весело обсуждаем вопрос и тд. Разбили миф о "неотключаемых" зондах. Продолжаем дальше.
Как прекрасно видно, что как только вышла десятка, 8.1 и 7 сразу же упали.
Да и по мне хоть пусть обнавязываются, мне пофигу, на самом деле. Только сперва надо сделать продукт, а потом навязывать.
Зарепортил СПЕРМОТАНКИСТА.
>я хоть не ставлю себе дома ОС
При чем тут железки, дурачок. Это все мелочи, каждый дрочит как он хочет.
А вот то, что ты глуп, ущербен и омерзителен - даже на фоне местных линуксоидов - это уже диагноз.
Так-то.
>думает среднестатистический пользователь сейчас...
Позволь поправлю
Виндовс 10 - ага, мне пофигу вообще какая версия
Линукс - это что? а, это которые эти чокнутые сидят там в очках и прыщах
они упали из за нееопытности пользователей, поскольку многие так и не допетрили как отключить это принудительное обновление и таки согласились перекатится на 10ку
зарепортил тебе защеку
>Линуксоиду припекает
Понятно
Ну на самом деле я могу назвать SLED/SLE/RHEL нормальным продуктом. Чего нельзя сказать о некоммерческих продуктах.
А я и не спорю, я нигде не разу не высказался о Линуксе на серверах. Я даже наоборот часто говорю что это ОС под веб-сервер, а не для дома.
А что такое вообще "ось для дома"? Интернеты интернетятся, кинцы смотрятся, книжки читаются, хуйцы рисуются в гимпе, игори игоряютсяя в досбоксе. Обычные мои домохозяские задачки.
Вам в 1 тред нашего обсуждения
осторожно спойлеры:
>что такое вообще "ось для дома"?
>Windows
Продолжай реверсить и согревать тред своим пердаком, Пeрдоля.
Как ты смог столько букв написать?
>Microsoft Windows 7
>Линуксоиду
Бедолага, уже и галлюцинации.
Ты болен, тебе нужна помощь.
они тролли скорей всего, возможно даже сами с линукса пишут, я просто неверю что бывают такие зомби с отмороженными мозгами.
>Ubuntu
>я просто неверю что бывают такие зомби с отмороженными мозгами
>неверю
>бывают такие зомби с отмороженными мозгами
А я верю. Вот прямо сейчас поверил.
Дык и в виндовсе ровно та же ситуация. Интернеты интернетятся, кинцы смотрятся, книжки читаются, хуйцы рисуются в гимпе, игори игоряютсяя в досбоксе. Если нет разницы, то зачем перекатываться куда-то?
Убунту ведь тоже линукс (((
и что что Ubuntu ? что убунту не линукс чтоль хочешь сказать ?
Я запаздываю малёк
>этот освоивший юзерагенты СПЕРМОТАНКИСТ
Ясно.
хочу перекатиться на убунту 15.
норм для десктопа?
норм для десктопа?
Освоивший прошивку для браузера и терминала
>виндоус ~92%
>невиндоус все вместе ~8%
>перейдут на сторону света, то есть поставят себе Linux
а ты нехилый такой оптимист
Ногеймс, нософт - линукс!
>отсыл всей твоей инфы, если бы он был, укрепил репутацию МС?
Да.
В целях безопасности, борьбы с терроризмом и процветания Америки МС заботится о вас. Всегда.
Народу нравится - и это нормально.
А какова гта 5-то посоны, это же ЭПИК ШИН!
Не жди, что это будет как виндовс, только бесплатно и без вирусов. Все равно ушатаешь свой первый линукс. Не бойся этого, все так делают. Там уже внимательно прислушайся к ощушениям, если шатание понравилось, то пробуй дальше. Если не понравилось, то не пробуй.
>Виндовс 10 - слежка, зонды, реклама прочая ху*ня
это мы здесь варимся в собственном соку, нам напоминают про слежку каждую минуту, а я вот в /s/ не сидел ещё 2 месяца назад, но сидел на 10й винде, и думать не думал ни о какой слежке в ней, хотя очень продвинутый юзер/прогер/сисадминил
нет ну может конечно какая-то часть будет юзать 10-ку но это будут либо пенсионеры без родственников которым продавец что впарит то они и возьмут, либо начинающие пользователи которые вообще компьютер никогда не видели.
Решил поискать софт для электронщиков, в разделе "наука и образование" только калькулятор, нааайс линукс.
>очень продвинутый юзер/прогер/сисадминил
Лучшая шутка месяца.
Малаца - можешь ведь когда захочешь.
она анально скачивается на все компы с 7 и 8 и ОЧЕНЬ настойчиво просится поставить её бесплатно, настолько настойчиво, что только тулзой можно отключить, сам наблюдал на своём компе месяц назад.
Просто слежка только в воспалённом мозгу у Пердоли.
Охуенный выбор
https уже достаточно, без всякого VPN, чтобы никакому кулхацкеру не захотелось ебаться с попыткой стать man in the middle, тем более для рандомного чувака. А вообще у меня стационарный комп, мне пофиг.
Калькулятор чтоб посчитать сколько осталось до вендекапца
Впн зло. Только ssh-тунели
>А он уже сам это чувствует, т.к. пердолить начинают всё сильнее и скоро вообще все зонды в пердак не поместятся.
Просто у школьника есть ощущение реальности. Ему говорят на одном сайте с ебанутыми картинками, что у него зонды в жопе, а в реальности-то абсолютно никаких эффектов этих зондов он не ощущает, и он, вполне разумно, игнорирует предупреждения красноглазых о зондах.
На самом деле это я не в том окне смотрел, нашел программы qucs и geda -- сюрприз, несовместимы по форматам с программами Windows, тость они не годятся для практического использования, как и вся прочая линуксопараша.
Лучший софт. Безальтернативно мне нужен ACDSee и только он. А ещё я до недавнего времени любил максимум_графон-игры. Любил играться с прожками Адоуби, они такие мощные. MPC-HC тоже не вижу альтернатив из кроссплатформенных.
Так напиши свои, это ж открытая операционная система! Тут все свободны, будь свободным!!! лол
Истину глаголишь
Пердoля, зачем сам себе вопросы задаёшь?
Есть такая хуйня в линуксах. В целом нехуй перекатываться на них, если тебя определенный формат держит.
лол накатил Ubuntu только ради того чтобы потраллить пердоликов ?
Пердолик замкнулся сам на себе. Кернел паник.
Толика смысла в этом есть так-то, но на самом деле, зачем менять, если зондов-то может и нет и всем пох на тебя. Оверпаранойя.
Нет там никаких зондов. Это ололо новости в стиле "Баба нюра скушав картошку ГМО превратилась в калоратского жука и улетела на Арракис строить станцию по добыванию спайса. А местные пердолики обкурились продуктом работы бабы Нюры
Вообще это просто их аргумент на тему "Нахуя она нужна дома, если там только хуже чем в Винде, а плюсов нет"
>и процветания Америки
только весь остальной мир перешёл бы на линух или мак после этого, и Америка лишилась бы одного из крупнейших компаний-налогоплательщиков
MPC-HC умеет ссылки на всякие ftp и http играть? Не срача ради, правда интересно. У меня он играл ссылки, но сначала скачивал целиком видяшку и только после этого начинал играть. Может там надо чего в настройках подкрутить?
Я уже понял
Накатил, чтобы запасная ОС была, почему бы не убунту, говорят, они надежные, если ничего не устанавливать, лол.
Ты серьёзно думаешь, что линух встаёт с колен? Даже после непадения доли МС после выпуска всё более отвратных виндов ей? Даже когда лозунги про встающий с колен линукс звучали при той же доле на рынке 20 лет назад?
>они надежные, если не пользоваться
У него свой линукс-мир. Там линукс уже всех победил. А реально он просто не понимает почему остальные хотят пользовать только браузером на сосаче, сидеть целый день дома и настраивать скрипты и оповещения. Жалкие людишки и пенсионеры, наверно.
Скучновато выглядят скины окон, уныло, я ожидал большего, KDE, Kompizы всякие
>не хотят
Так это и не кеды.
другой глинуксоид
я продался в анальное рабство за onedrive for business, office 365, microsoft azure, windows server, IIS
мне 14
проблемы?
Охуеть, макака агрится на слово "пeрдоля".
они одинаковые, и там и там нужно настраивать после установки и в винде возможно даже побольше ебли будет чем в убунте, а так если по чесноку Linux для кодеров идеальна там практически все есть для этого, а винда она удобна кликать по форточкам мышкой
Пepдoля
А так нет
Вроде потоковое он хуёвовато крутил, но если ты имеешь ввиду докачивающийся обычный файл, то крутит без проблем (токо перемотка бывает не пашет). А для IPTV надобно юзать спец. плеер http://borpas.info/iptvplayer
>Ты серьёзно думаешь, что линух встаёт с колен? Даже после непадения доли МС после выпуска всё
>более отвратных виндов ей?
Сказала домохозяйка, которой даже выбора не предлагали.
Это Cinnamon вроде называется, все такое серенькое, сурьезное, гладенькое.
>выбора
Что ты выберешь сегодня
- настроить пару контейнеров
- привинтить оповещение от жаббера к новому виду твоего ДЕ
?
Да я вижу, что минт, но чёт скучновато. Где 3Д окна блеать, уже 2016й. Для чего webGL запилили, где сайты с 3Д-элементами?
максимум биллибой
точняк, я сразу догадался кстати, тоже пришлось поправить, с мягким знаком написал
Обычный файл с кинцом, лежит на ftp. VLC изкоробки проигрывает свои ебаные квадратики вместо картинки, mpv изкоробки проигрывает, а вот mpc-hc сначала скачивает целиком, а потом проигрывает. Точно ничего в настройках крутить не надо?
- А это не в тему.
Я на ХР сидел до середины 2015го из-за говна МС, пока не нашёл выход с упорядочиванием значков на раб. столе. Так-то это пиздец, товарищи. То, что хорошо работало, МС сломали.
Я на ХР сидел до середины 2015го из-за говна МС, пока не нашёл выход с упорядочиванием значков на раб. столе. Так-то это пиздец, товарищи. То, что хорошо работало, МС сломали.
Не пугай этой хуетой, ща минимализм в моде, плиточки, материал дезигн
Ну хуй знает, меня эти все свистелочки со времен XP напрягали. Отключаю везде где только можно.
С ftp никогда не пробовал, чому бы тебе не расшарить как сетевой диск, чтобы таких проблем не было? Ну либо попробуй пикрел настроечки подуменьшить. Либо вообще сплиттер на матроску заменить (поматросить и бросить).
серо, скучновато, эффекта аэро гласс нету на прозрачнастях. ну хоть компиз есть у вас там, и то хорошо.
в плане интерфейса винда любая гавно, особенно эти шрифты ..брр
компы могут всё больше и больше, нет причин не делать окошки красивыми и с крутой (но обязательно быстроиграющей) анимацией. У меня на пне III 733 MГц WindowFX анимашки окон крутые крутил без проблем, покруче, чем в дриснятке
шрифты вроде норм, не хуже других ОС
>у вас
Вот сейчас обидно было как ты меня в пердоли записал.
попробуй установи Ubuntu, посиди за ней с месяцок хотя бы потом загрузись в виндовс, реально тошнить начнет
Да там дохуя чего, фтп вообще не мой, а внутрисетевой провайдерский, да в 2016 году. Похуй, короче. При случае попробую, когда кто-нибудь с виндовым ноутом в гости припрется.
Объективных причин нет, согласен. Лично мне не нравятся рюшечки. Схема красивости -> тормозят нищебродскую пекарню -> плохо давно перешла в схему красивости -> плохо, хотя и пекарня позволяет давным-давно. Условный рефлекс, хули делать.
>А это не в тему.
Срач же
Итак, повторю основные свои вопросы красноглазым:
1) в 2013 году Сноуден вывалил дохуя инфы о тотальной слежке правительством США за всеми кучей (где-то, скажем, 30ю) разных способов. Правительство США очень захотело его за это угрохать, что говорит о том, что он охуенную свинью им подложил этим. Но среди этих способов не было бэкдоров в винде. Если в винде был бы бэкдор, это было бы упомянуто в тех доках, так что в винде нет бэкдора.
2) Если бы кто-то из руководства Майкрософт приказал программистам намеренно оставить бэкдор, они могли бы слить эту инфу народу с пруфами и репутации МС пришёл бы просто конец, как и её успешной фин. деятельности. Если вы думаете, что засланных казачков там нет или NDA кого-то остановит, WZOR - чувачок, сливающий инфу о релизах винды и сливающий первым сами винды уже лет 10, работает в майкрософте.
3) Уже была утечка исходного кода видоус 2000. МС совершенно не застрахованы от повторения этого, и если это произойдёт и бэкдор обнаружится, опять их репутации пиздец, так что они даже рисковать не будут с бэкдорами, ибо рискуют вообще ВСЕМ, вставляя бэкдор.
Эти 3 аргумента, по-моему, исключают наличие бэкдора в винде.
1) в 2013 году Сноуден вывалил дохуя инфы о тотальной слежке правительством США за всеми кучей (где-то, скажем, 30ю) разных способов. Правительство США очень захотело его за это угрохать, что говорит о том, что он охуенную свинью им подложил этим. Но среди этих способов не было бэкдоров в винде. Если в винде был бы бэкдор, это было бы упомянуто в тех доках, так что в винде нет бэкдора.
2) Если бы кто-то из руководства Майкрософт приказал программистам намеренно оставить бэкдор, они могли бы слить эту инфу народу с пруфами и репутации МС пришёл бы просто конец, как и её успешной фин. деятельности. Если вы думаете, что засланных казачков там нет или NDA кого-то остановит, WZOR - чувачок, сливающий инфу о релизах винды и сливающий первым сами винды уже лет 10, работает в майкрософте.
3) Уже была утечка исходного кода видоус 2000. МС совершенно не застрахованы от повторения этого, и если это произойдёт и бэкдор обнаружится, опять их репутации пиздец, так что они даже рисковать не будут с бэкдорами, ибо рискуют вообще ВСЕМ, вставляя бэкдор.
Эти 3 аргумента, по-моему, исключают наличие бэкдора в винде.
убунту многократно пробовал, шрифты там потолще, но это не есть гуд автоматом. Ни хуже ни лучше.
Исключает его то, что никто не может поставить 2 компа, пустить один через другой в интернет и соснифать трафик со сливом инфы. И речь не о местных пердодях, которые могут только по ману настраивать кеды, а в принципе о мире.
На Маке шрифты лучше всех, но там и экран другой
Дум2 запусти или там тоже надо сперва попердолиться?
>Схема красивости -> тормозят нищебродскую пекарню
даже наоборот бывает порой, Аэро бывает быстрее старого метода (через GDI вроде), ибо аппаратно ускорено.
В вин8 уже и 2д графику стали аппаратно рисовать, вроде одно из более менее адекватных изменений было
Бывает, но нынче я могу себе позволить чуть побольше нагружать пеку ради привычного внешнего вида.
Мамки поразгоняли пердоликов по кроваткам?
Не буду даже пытаться, а так я пробовал в робокрафт играть, нужно установить стим и драйвера, а результат удручающ в плане фпс
Я почти согласен, но всё-таки если ты снифнул зашифрованный трафик, хрен ты его расшифруешь, если у тебя нет проги для расшифровки. Полегонечку утекать инфа всё же теоретически может, и без дешифратора от МС это не узнать, не доказать. Теоретически.
чем там экран отличается?
Весомый аргумент. Но мне кажется "полегонечку" только в случае целенаправленной атаки на приватность конкретного пользователя, а иначе что там уложишь то? Хотя, в целом согласен.
ретина, оно реально смотрится охуенно.
под винду были поделки, которые меняли сглаживание на похожее (gdi++ вроде), но не очень и не то качество экрана опять же. Сейчас они не работают уже.
Не, там отключили режим <32 бита цвет для винды полностью и если видяха не может рисовать эффекты аэро (те которые остались, фактически это всё равно аэро, хоть и некрасивое), то рисует программно проц (от этого Win+Tab и размытие Glass и выпилили как самые сложные для отрисовки ЦП эффекты). То есть аэро вообще не отключается никогда теперь.
Не, там точно было про ускорение 2д графики. Сча поищу
да, иначе в сетях с помегабайтным трафиком такое полегонечку вызвало бы вопросы, ав дриснятке к тому же добавили счётчик потраченного трафика (у меня ещё году в 2010 бывало гигов 300 в месяц, забавно эти цифры видеть)
сейчас под винду есть 27 дюймов 4К, так что не хуже ретины. А разве настольные мониторы эпл вообще выпускает?
Не в курсе, я это видел на ноутбуках.
В любом случае всегда есть windows ltsb, в ней даже телеметрия не отправляется.
На Маке только из-за экрана. Сглаживание там такое-же. FreeType.
Да, выпускает.
Понятно, ну я как-то ставил этот софт http://lifehacker.ru/2014/11/09/shrifty-v-windows-kak-v-mac-os/ , поэтому решил что там и механизмы сглаживания другие.
https://blogs.msdn.microsoft.com/b8/2012/07/23/hardware-accelerating-everything-windows-8-graphics/
вступление напоминает, что IE 9 стал юзать Direct2D и DirectWrite (как и другие сегодняшние бровзеры), так что возможно это ты и видел про 2Д-графику. Но такие возможности даже в висту были бэкпортнуты с платформ апдейт.
>в принципе о мире.
>хрен ты его расшифруешь, если у тебя нет проги для расшифровки
Я спутал Вин7 и Вин8
>В Windows 7 добавлены два новых компонента DirectX: Direct2D для двухмерной графики (фигуры, точечные рисунки и т. д.) и DirectWrite для обработки текста. Оба этих дополнения фокусируются не только на производительности, но и на высококачественной отрисовке 2D- графики . Эти добавления сделали DirectX графической платформой с аппаратным ускорением для всех типов приложений. Мы показали, чего может достичь обычное приложение благодаря использованию DirectX, когда аппаратное ускорение графики стало использоваться в Internet Explorer 9 при просмотре веб-сайтов.
Тоже с ультраплотностью пикселей, или обычные?
Тоже Retina
О, линуксоид пришел опять получить защеку. Здравствуй, линуксоид! Как там пакеты, все в порядке?
http://www.apple.com/shop/product/MC914LL/B/apple-thunderbolt-display-27-inch?fnode=8a
ну этот моник по плотности пикселей ниже, чем 4К на тех же 27 дюймах от других компаний сегодня
Вы хотите сказать, что винда под 4к моником будет рисовать шрифты один в один как на макбуке?
>хрен ты его расшифруешь, если у тебя нет проги для расшифровки
>медвед-фэйспалм
и как же ты собрался его расшифровывать?
Это стало их отмазой для неподдержки офисом 2013, использующим Direct2D и DirectWrite, висты (хотя на неё оба компонента полноценно портировали!) и ХР.
Нет, ClearType запатентованное
Всегда скрывал эти треды из за ну прямо пиздец каких быдло оп-пиков, но этого как-то стало слишком много, так что я зашел спросить - какие вы тут преимущества обсуждаете? По моему всё очевидно.
Тут 4 треда
Ручной сажебот-линуксоид. Как это мило.
Ну и что? Лезет в глаза.
Впрочем тут всё равно вайп. Должен заметить справедливый вайп, тема обсуждения крайне тупа.
Эй, добавь в свою вайпалку сагу, заебал.
LINUX WIN! :D
Пасты интересные (сохранил их в свой архив паст), но ты начал повторяться.
Это всё хуйня. Ты представь какой у него пожар в жопе, что он начал тред вайпать.
Чего сам не на десятке тогда? Свежая версия, все разработчики перекатываются на неё, пилятся новые драйвера устройств.
Обоссанные великовозрастные линупса школьники продолжают принимать тугую желтую струю на рот
зонды реклама прочая хуйня, говоришь?
но в убунте тоже зонды же
https://www.gnu.org/philosophy/ubuntu-spyware.ru.html
Благодаря пику обычный линупса-дебил, поставивщий Бубунта может спать спокойно
Куда клеить пик, чтобы анальные зонды убунты отвалились?
Убунты ставят зондопетухи, зачем им их отваливать? Зонды помогают зондопетуху приятно аналировать срокотан, как и задумано.
Тогда Посоветуйте дистр линуха с минимальным пердолингом консоли, чтоб самбой раздавать аниму на телевизор, и чтоб звук по hdmi в монитор работал.
Ubuntu
Если тебе нравится десятка, то смысла нет /thread
mint cinnamon
Анон, доверяешь ли ты человеку на пике, американцу, защитнику демократии, своим трудом сделавшим своё состояние, лично я прошел с его продуктом не короткий путь с 1995 года была Windows 3.11 -> Windows 95 -> Windows 98 -> Windows 2000 -> Windows 7 и великолепная WM6.5 и был счастлив, оглядываясь в прощедщие годы. Так выбираешь ли ты Windows 10, или продолжаешь верить в нанотрубки чубайса и завывания бородатого админа средний порашкинской школы?
win 2k и xp были действительно годными ос.
Веста СП1 тоже годная была, как и большинство софта от мелкомягких
>Анон, доверяешь ли ты человеку на пике, американцу, защитнику демократии, своим трудом сделавшим своё состояние,
У него мамка была директором банковского консорциума.
>Так выбираешь ли ты Windows 10
Билли уже отошёл от дел, а говно всё так же продолжают клепать.
Он съебался от родителей и бросил бакалавриат и вместе с другом (вроде Полом) своим трудом начал поднимать бабло. И был настолько умным, что обыгрывал другана в карты на крупные суммы долларов. Билл не позволит, чтобы WINDOWS скатили в говно.
Была бы у меня добрая богатая мамка, я бы тоже съебался из универа и играл в карты. Хотя нет, карты это скучно. Я бы какой-нибудь другой хуйнёй маялся.
Мамка ему в детстве помогла - покупала абонимент на посещение университетского компа, где юный Билл программировал крестики-нолики. А бабло он сам поднял сначала, тем что самый первый в мире стал продавать свой васик для Альтаира, а потом махинацией с IBM и ДОС. Великолепный человек - он использовал свой шанс в этой Революции.
История была такова. Этот дрыщавый гик подросток маялся хуйнёй и писал смешнявые говнопрограммы для университетского суперкомпьютера. Учиться не хотел.
Ну мамка ему и говорит тогда: -- и в кого ты, сына, таким долбоёбом уродился.
А маленький Билли и отвечает: ну мааам. Ну чё ты. Сматри какие я смешнявые програмки на бейсике пишу в универе.
Мамка в ответ: Билли-дибилли, ты сессию не закрыл. Тебя из универа турнут. Как выкручиваться собираешься?
Билли: ну маааам!
Мамка: ну ладно. Хуй с тобой долбоёбом. Сейчас позвоню одному знакомому топменеджеру в АиБиЭм, пусть возьмёт тебя на работу.
Потом Билли пошёл к топменеджеру АиБиЭм и показал ему, как он на бейсике смешнявые програмки пишет.
Топ менеджер хоте сразу послать маленького Билли нахуй, но вовремя осёкся, вспомнив, что у него мамка директор банковского консорциума. Ну и говорит: ладно хуй с тобой, пили свои смешнявые програмки вот для этой модели быдлокамплюктера для бедных [показывает пальцем на IBM PC с 8-разрядным процессором], а то мы его продать не можем из-за того, что для этого говна ни один уважающий себя программист не захотел написать операционную систему.
Билли такой: ну ок.
Потом Билли пошёл к мамке и выклянчил у неё денег на новый бизнес. Ну а мамка так рассудила, типа ну хай стобой, любимый сын-дибил. Раз из универа тебя турнули, майся хуйнёй со своими камплюктерами. Даже вот тебе куплю камплюктер подороже, только отъебись от меня.
Билл после XP перерос этот проект. Сейчас он номинальная фигура.
Нехило тебе мозг промыли, снимай эту лапшу для пидорах
Но ведь он поднял свое первое серьезное бабло наебав IBM, сказав что у него есть готовая ОС, а сам пошел и купил ее у чавака из гаража по соседству за 10$.
Деловой человек, тем не менее он сам на голом ассемблере 8008 васика написал.
Нет я буду верить в прошивку для пидорах, что все в мире по блату и родству, азиатщина ебанная, линупсоиды хуесосы, такую страну проебали
Вы заебали дриснятку обсуждать в линуксотреде.
Анончик , решил перекатится на линупс , в 2010м сидел на убунту , порекамендуй самый достойный дистр на данный момент в гугл могу , но хочу услышать мнения анона
> убунту
тзис
Я прочел в тредах , что она зондированна - как насчет чего нибуть другого ?
>в прошивку для пидорах
>основной процент кода коммитится западными корпорациями
)))
Дебиан, десу.
Ты действительно надеешься услышать единое мнение? Его не будет.
Вот смотри, я тебе сейчас скажу «Ставь дебиан». Тут же прибежит любитель арча и скажет «Фу, старый софт!» и будет абсолютно прав — софт в арче новее, чем в дебиане. Потом прискачет какой-нибудь RPM-петух, кукарекнет «Коляски!» и тоже будет по-своему прав, поскольку сидит на пакетной базе от редхата. А дальше заглянет фанатик СПО, скажет, что мы все зондированные опущенки и нужно пользоваться только ОС из списка http://www.gnu.org/distros/free-distros.html и тоже будет по-своему прав, ибо во всех вышеперечисленных дистрибутивах есть несвободное ПО или репы с ним.
Убунту 14.04 с xfce/lxde, calculate desktop, manjaro with Open RC
Я тебя услышал ананас , пойду полазию в тематики , склоняюсь к дебиану , благодарю
Тогда Генту, а лучше LFS, а то гента тоже зондирована.
Опять зонды, это походу массовая истерия какая-то у пердоликов
> что она зондированна
хуита. просто если у тебя возник вопрос выбора дистра то каляска/шминт очевидный выбор. иначе ты не задавал подобных вопросов. ну поставь каляску с другим ДЕ и не будет у тя зондов. под каляску оче много хаутушек для новичков и собранного софта разных мастей, на первым этапе это будет благом. единственый минус, каляска плохо настраивается удобноподсибя ну и содержит кучу специфичных патчей. а в остальном годный дистр, мильен мух не могут ошибаться.
> каляска плохо настраивается удобноподсибя
Пруфы будут? А то я сижу на настроенном под себя минте и в ус не дую, иногда вообще юзаю awesome. Что тут у меня плохо под себя настраивается?
В юнити (это одна из де) они действительно есть, но легко выпилиываются даже оттуда. И никто не мешает ставить другое ДЕ изкоробки или после инстола системы.
Убунта самая популярная десктоп у пользователей линукса. Кроме фриков и так далее, я про всех.
Юнити по-дефолту
Большинство пользователей Линукса сидят с зондом в жопе
При этом некоторые пользователи Линукса бегают по сосачу и кричат, что у них контейнер, а у Виндовс зонд?
Я верно описал ситуацию?
нет, не будут. но именно по этой причине перешел с нее арч, мне он кажется более легко настраиваемым, к тому же софт ванильный, без говнопатчей. только от мысли сборки деб пакета у меня волосы на жопе дыбом встают.
>Ну не надо придумывать, я хоть не ставлю себе дома ОС, на которой кроме как в браузер ничего нельзя делать. Или ты поверишь что эти уебки что-то делают на компе кроме срачана сосача, просмотра порева и дуалбута в гта?
А что ты делаешь на компе, кроме "кроме срачана сосача, просмотра порева и дуалбута в гта"?
Кстати, танчики под линукс можно играть лол Ради прикола загуглил, там и через вайн играют и через сидегу платную, я про нее помнил, но думал что она загнулась уже давно
Поэтому я и сижу в виндовс, зачем даулбутиться туда сюда?
Ну спарси софтач, и посмотри, сколько процентов от общего числа здешних линуксоидов использует убунту.
То есть как минимум к /s/ это не относится, как бы тебе не хотелось.
>При этом некоторые пользователи Линукса бегают по сосачу и кричат, что у них контейнер, а у Виндовс зонд?
Без комментариев. Если бы в 10ке был пикрилейтед("зонды в Убунту"), никто бы так не вопил.
Эмм, но там и так реклама в пуске.
Софтач это не показатель популярности дистрибутива. Я же описал не для фриков. А если сравнивать местный народ, то местный народ способен и отключить все опции в Винде или поставить версию Винды без телеметрии, но про это молчит.
Пик жжет, где ты был два дня пока тут линуксдебилы про свои зонды орали?
> версию Винды без телеметрии
Windows ltsb
> 2016
> доверять свой зад M$
- Вот продукт ГМО, при его производстве не использовались тонны химии, которые навсегда остаются в продукте и губят организм человека, повышая вероятность рака и прочее
- ГМО!! ДА НЕ!! Я НЕ ВЕРЮ ИМ!! ТАК МОЖНО В ЛЯГУШКУ ПРЕВРАТИТЬСЯ Я ТОЧНО ГОВОРЮ!!
Как бы можешь ставить и снифать трафик лол Или ты считаешь микрософт там будет сливать инфу через острал? Или что он выкатит в ентерпрайз версию, где заявлено отключение телеметрии, но она останется и более того будет сливать личную инфу? Ну, нам неочем говорить тогда, ты примерно как моя бабулька, которая смотрит новости по 1 каналу только и считает что в мире всё как там показывают, остальные считает американской пропагандой.
1 канал тут скорее байки от M$, не находишь?
при том что учитывая стоимости ынтерпрайзной лицухи ты ее скорее украдешь, бгг.
Нет, майкрософт тут скорей как другие телеканалы. Про которые все орут что байки, но пруфов нет.
Ясен хуй что я ее украду, дальше то что?
Наконец то тут тот добрый старый аргумент из 2001 года ахахха Я тебя ждал!!!
Но, суть в том, что ничто не мешает качать фильмы, качать музыку, даже книги качать нахаляву и я уверен что ты сам так делаешь. Так почему нельзя скачать Винду так же?
>кароч, мне не нужно, а значит и другим тоже)))
Ясен
Где я такой написал? Я сказал что они делают, ты согласился и спросил а что я типа делаю, я сказал что тоже самое и нахуй тогда дуалбут. Ты теперь говоришь якобы я по себе сужу. На самом деле мне домашний ПК чуть больше чем для этих целей нужен, но это не важно, я про это уже говорил в каком-то треде
Посоны, а вы видали, как вчера Пeрдоле пердак разворотило, что он этот тред от обиды завайпал?
Ога, забавно было. Это походу тот пердолий, который сперва вбросил статью на инглише, в которой не осилил прочитать заголовок даже, а потом у него конкретно загорелось в начале этого треда
т.е. ломаный продукт считаешь безопасным? как минимум смело... при том что ты не знаешь что туда впихнул изготовитель, теперь еще и не знаешь что тутда впихнул васян, бгг
Аноны как думаете что произойдет с Linux после смерти Столмана и Торвальдса, что станет с лицензией GNU и кто будет песать ядро когда не станет Торвальдса и тд. Ведь они уже старые и как это не прискорбно будут вынуждены с нами расстаться.
Там активация сбросом трехмесячного триала, считаю это вполне безопасным
>ты согласился
Где же я согласился?
Будет дальше жить на прошивках телефоном с ведроидом
Он самый.
>А что ты делаешь на компе, кроме..
Это звучит как "Ну да, а что ты делаешь, ты какой-то не такой чтоли?"
>Это звучит как "Ну да, а что ты делаешь, ты какой-то не такой чтоли?"
А вот это уже домыслы?
нет, я не траллирую просто предложил пофантазировать
Торвальдсу на GNU абсолютно похуй. Это полоумный Штульман с этой парашей носится. Сдохнет Штульман, сдохнет и GNU.
Не знаю что тебе ответить, а в чем была суть такого вопроса на тот мой комментарий?
Вот такие линуксоибы и вайпаю треды от обиды на весь мир
Это была опечатка:
>А вот это уже домыслы.
Пеpдоля как раз же за швабодку со штульманом топит и крайне недолюбливает порвальдса.
печально осознавать что вся эта история с GNU/Linux когда нибудь закончиться, если умрет Торвальдс то и ядро больше не будет обновлятся, предполагаю что кроме него в этой песанине ни кто не сможет разобраться... хотя поживем увидем
>печально осознавать что вся эта история с GNU/Linux когда нибудь закончиться, если умрет Торвальдс то и ядро больше не будет обновлятся,
На его место придут другие.
Не закончится пока это будет выгодно всяким редхатам.
Как только они решат, что НИНУЖНО, то линукс можно будет закапывать.
Не закончится. Они в него денег дохуя вбухали.
Сколько уже идут и никак не придут?
Скомпелируй своё ядро
>и никак не придут
Вот тут ты не прав: systemd есть на всех распространенных дистрах.
Наркоман, это демон, а не ядро.
Кроме генты.
Я не спорю, но это не единственное детище Поттеринга.
И что за детище не возьми, всё говно.
Обсуждал контейнеры и иногда отпускал шуточки в адрес дрисняточников.
Твоя проблема в том, что ты даже не понял пик. Показ рекламы во встроенном системном поиске != передача всех мыслимых и немыслимых персональных данных майкрософту, который по юле имеет полное право на всю твою инфу, и по которой ты отказываешься (waver) вроде это там же было права на твой контент.
Так ты же судишь об линуксоидах по "некоторым линуксоедам" /s/. Ты неправ.
ОпенРЦ есть на Манжаре, тобто арче. На убунте апстарт.
Ну чо, срач-то сёдня будет кто устраивать? Не дело это, в субботу вечером без срача.
Вчера зеОП проигнорировал следующее, так что повторю сегодня свои вопросы красноглазым:
1) в 2013 году Сноуден вывалил дохуя инфы о тотальной слежке правительством США за всеми кучей (где-то, скажем, 30ю) разных способов. Правительство США очень захотело его за это угрохать, что говорит о том, что он охуенную свинью им подложил этим. Но среди этих способов не было бэкдоров в винде. Если в винде был бы бэкдор, это было бы упомянуто в тех доках, так что в винде нет бэкдора.
2) Если бы кто-то из руководства Майкрософт приказал программистам намеренно оставить бэкдор, они могли бы слить эту инфу народу с пруфами и репутации МС пришёл бы просто конец, как и её успешной фин. деятельности. Если вы думаете, что засланных казачков там нет или NDA кого-то остановит, WZOR - чувачок, сливающий инфу о релизах винды и сливающий первым сами винды уже лет 10, работает в майкрософте.
3) Уже была утечка исходного кода видоус 2000. МС совершенно не застрахованы от повторения этого, и если это произойдёт и бэкдор обнаружится, опять их репутации пиздец, так что они даже рисковать не будут с бэкдорами, ибо рискуют вообще ВСЕМ, вставляя бэкдор.
Эти 3 аргумента, по-моему, исключают наличие бэкдора в винде.
Вчера зеОП проигнорировал следующее, так что повторю сегодня свои вопросы красноглазым:
1) в 2013 году Сноуден вывалил дохуя инфы о тотальной слежке правительством США за всеми кучей (где-то, скажем, 30ю) разных способов. Правительство США очень захотело его за это угрохать, что говорит о том, что он охуенную свинью им подложил этим. Но среди этих способов не было бэкдоров в винде. Если в винде был бы бэкдор, это было бы упомянуто в тех доках, так что в винде нет бэкдора.
2) Если бы кто-то из руководства Майкрософт приказал программистам намеренно оставить бэкдор, они могли бы слить эту инфу народу с пруфами и репутации МС пришёл бы просто конец, как и её успешной фин. деятельности. Если вы думаете, что засланных казачков там нет или NDA кого-то остановит, WZOR - чувачок, сливающий инфу о релизах винды и сливающий первым сами винды уже лет 10, работает в майкрософте.
3) Уже была утечка исходного кода видоус 2000. МС совершенно не застрахованы от повторения этого, и если это произойдёт и бэкдор обнаружится, опять их репутации пиздец, так что они даже рисковать не будут с бэкдорами, ибо рискуют вообще ВСЕМ, вставляя бэкдор.
Эти 3 аргумента, по-моему, исключают наличие бэкдора в винде.
Всё прописано в пользовательском соглашении. Нет никакого бэкдора. Пользователь добровольно передаёт всю свою информацию в чужие руки.
У пердоликов закончились агрументы и они укатились в свои уголки настраивать ДЕ
Что-то я не верю, что реклама будет исключительно на результатах того что пользователь ищет на своем компьютере.
Чёто с примерами даже у зеОПа был напряг, приведи, что майкрософт у меня упирает из личной инфы, если я НЕ логинюсь в винду под аккаунтом майкрософт, по соглашению.
Иди читай пользовательское соглашение.
ок, сходу почитаю щас
вот это щас почитаю, ибо у меня воьмёра https://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&ved=0ahUKEwio1eXMwK7KAhUBpiwKHQh2D7oQFggcMAA&url=http%3A%2F%2Fdownload.microsoft.com%2Fdownload%2F7%2F2%2F1%2F72103B1C-DE58-478C-BECF-4D846C2B4A15%2FUseTerms_Retail_Windows_8.1_update_(to_Windows_8_which_was_acquired_from_retail_or_Microsoft)_Russian.pdf&usg=AFQjCNEOrxWXGz7KGdiBDGLPKTQkQl8lig
Прочитал pdf, совершенно ничего криминального не увидел, но с него ссылка сюда http://windows.microsoft.com/ru-ru/windows-8/windows-8-1-privacy-statement?ocid=W8_UI#T1=highlights а с неё ссылки на вещи типа http://windows.microsoft.com/ru-ru/windows-8/windows-8-1-privacy-statement#T1=supplement
и другие. Чтобы это всё прочитать, надо день-два потратить, ниасилю
Они видать решили талмуд написать, чтобы вообще ни у кого не возникло желания заявление о конфиденциальности прочитать
Ну даже не знаю.
>Собирает ли программное обеспечение мои персональные данные? При
подключении компьютера к Интернету некоторые возможности программного
обеспечения могут осуществлять подключение к компьютерным системам Microsoft или
поставщика услуг и отправлять и получать данные, включая персональные данные. Иногда
такое подключение происходит без какого-либо уведомления. Если вы используете такие
возможности, вы соглашаетесь отправлять или получать эти данные при их использовании.
Вы можете отключить многие из этих функций или не использовать их.
Каким образом Microsoft использует ваши данные? Microsoft использует сведения,
которые собирает с помощью возможностей программного обеспечения, для обновления
или исправления своего программного обеспечения и улучшения своих продуктов и
служб другим образом. При определенных обстоятельствах Microsoft также передает
данные третьим лицам. Например, Microsoft передает отчеты об ошибках
соответствующим поставщикам оборудования и программного обеспечения, чтобы они
могли использовать эти данные для улучшения работы своих продуктов с продуктами
Microsoft. Вы соглашаетесь, что Microsoft имеет право собирать, использовать и
раскрывать эти данные в соответствии с Заявлением о конфиденциальности Microsoft,
опубликованным по адресу go.microsoft.com/fwlink/?LinkId=280262.
В отношении чего применяется настоящее соглашение? Настоящее соглашение
применяется к программному обеспечению, носителю, на котором вы получили данное
программное обеспечение, а также ко всем предназначенным для него обновлениям,
дополнительным компонентам и службам Microsoft, за исключением случаев, когда к ним
применяются другие условия. Кроме того, оно применяется к приложениям Windows,
которые предоставляются вместе с ОС Windows отдельно от возможностей программного
обеспечения.
Отключаешь эти функции при установке и ничего не отправляется. Дальше что?
Не верь дальше. Юнити — опенсорс.
А вот вся грязь, какую только можно на неё и на убунту в целом найти
https://en.wikipedia.org/wiki/Unity_%28user_interface%29#Privacy_controversy
>Иногда
такое подключение происходит без какого-либо уведомления. Если вы используете такие
возможности, вы соглашаетесь отправлять или получать эти данные при их использовании.
Я это внимательно прочитал, и далее по тексту понял, что речь идёт, например, о фильтре SmartScreen (аналогичная штука по дефолту в фирефох отправляет страницы в гугол вроде) или ускорителях в интернете в IE, то есть о том, что не может работать без интернета. Фактически они в здоровом тексте на сайте перечисляют все возможные случаи, когда что-то куда-то отправляется.
Ты путаешь. Это в восьмерке, в десятке всё хуже.
Что там хуже?
Соглашусь с тобой, но всё равно зондик встроили лол
Глубже вставляют.
Пруфы?
Прочитай пользовательское соглашение.
Нет уж, соизволь конкретные места указать, как уже сказано, читать можно дня два, бремя пруфов лежит на обвиняющем.
Сам почитай и доставь пруфы, которые ты подразумеваешь.
- Мама, НЛО существует!!!
- Пруфы, сынок?
- ПОЧИТАЙ В ИНТЕРНЕТЕ МАМ!!
- Понятно, лучше бы мы тогда потратились на презервативы
- Пруфы, сынок?
- ПОЧИТАЙ В ИНТЕРНЕТЕ МАМ!!
- Понятно, лучше бы мы тогда потратились на презервативы
Время у меня не резиновое. Если тебе это важно, сам найдёшь.
А хули пиздишь тогда? Время не резиновое, но сидеть на сосаче времени хватает лол
То есть кто-то где-то вякнул, что в дриснятке зондов понавводили, а вы, не проверив инфу, разносите её эхом по /s/. Ясно.
Почему же не проверив. Есть пруфы разной степени фейковости.
Ты забыл гифку прикрепить
Зацените, это все мои картиночки, пока управляюсь ими
блюющий человек - моя любимая
Чёт блеванул с панельки. Алсо, запости пикчу с собакой
Собака тоже супер - заводи её!
Завёл за щеку
И спасибо за пикчу
Дима, чего у тебя всё розовое то?
винда автоматом подстраивается под доминирующий цвет обоев (эта фишка только в 8ке есть), а обоя у меня щас виндовская искаропки двухмониторная http://2ch.hk/s/src/1569485/14529489039740.png
Это тот самы deema?
ага, я
а ты тот самый зеОП?
Так чё у тебя там с дебианом? Примонтировал раздел?
Они еще их монтируют?
Не, я значит не тот диима, я на линухе уже год не был
mnt /dev/null /mind
и вперед на сосач олололо
и вперед на сосач олололо
Скоро уже будем выписывать тебя, курс реабилитации подходит к концу.
Системные-то конечно автоматом монтируются. он просто пытался примонтировать раздел со спермой, которая была в спящем режиме. шиндос что-то делает сразделом и его короче можно примотировать только в режиме ридонли.
Я понимаю ещё dd if=/dev/urandom of=/dev/zero а так неинтересно.
нескажи.. такая вещь.. раз попробуешь потом обязательно вернешься и не раз
я зашифровался, завязал, чистенький
Niet.
Но над The-OPом я люблю иногда поглумиться.
Хакер чтоли?
Что значит этот термин?
На этот случай мы устанавливаем в попку зонд
Ориджинал Постер официальных Фаяфокс тредов
Да я всего лишь скромный пользователь генты. Ну и впридачу дуалбутошлюха. Это довольно простая команда копирования :D
Пациент не осознает глубину проблемы
Он просто главный участник срачей, сегодня без него уныло, я вроде всё сделал в треде http://2ch.hk/s/res/1568175.html чтоб срач развести, но без него никак
блин, это и есть этот тред:)
Как-то у вас всё запутанно. Попробуйте контейнер.
в сришотке?
Что поделать десу если он не знаком с линуксом
>Если бы кто-то из руководства Майкрософт приказал программистам намеренно оставить бэкдор, они могли бы слить эту инфу народу с пруфами и репутации МС пришёл бы просто конец, как и её успешной фин. деятельности.
Ты не знаешь всю мощь "силы привычки". Необучаемое богатое быдло частенько покупаем Мак и ставит на него винду т.к. в МакОС нет кнопки пукс, и вообще кнопка закрытия окна расположена слева, а не справа. Даже если при запуске винда будет большими буквами говорить пользователю, что он хуй и говно (она это и так делает в EULA, но его никто не читает) большая часть спермоюзеров никуда перекатываться не будет в силу необучаемости и спермопривычек. Ну и не забывай что для геймеров выбор невелик - либо покупай консоль, на которой нельзя пиратить и игры стоят по $60, либо собирай ПК и ставь на него винду, ибо на других ОСях YOBA-игр нет (для не-YOBA игр вполне достаточно убунты с установленным стимом).
В силу вышеуказанных факторов, винда всегда будет сохранять значительную часть рынка. 95% населения планеты к переобучению не способны. Быдло, что с него взять.
>Необучаемое богатое быдло частенько покупаем Мак и ставит на него винду
Ни разу не слышал о такой стори. У мя друган апплобук купил, поставил спермёрку в параллелс десктоп, чтобы передо мной понтануться, показать, что свайпом может туда-сюда переключать ОС
>она это и так делает в EULA
Что же она там делает?
Я за весь тред увидел только пердоотсосы, вроде этого
Устанавливают, устанавливают. Сам такое наблюдал.
>что он хуй и говно (она это и так делает в EULA, но его никто не читает
почитал (процентов 5 текста:) ) и всё, что увидел
>Фактически они в здоровом тексте на сайте перечисляют все возможные случаи, когда что-то куда-то отправляется.
>SeaMonkey
Вы с какого году?
> покупаем Мак и ставит на него винду
Янукович так делал, за этого его и попячили. Базарю, поищите видео из его резиденции снятое активистами.
>либо покупай консоль, на которой нельзя пиратить
оо, ну это же совершенно не так, ХБОХ 360 прекрасно пиратится, и PS3 некоторые старые модели тоже. Я уж не говорю про более старые шикарные PS2 и PS1, где вообще с модчипом уже из магазина при покупке консоли нарезал на болванку, вставил и играешь - гемора даже гораздо меньше, чем в винде пиратить.
YOBA-игры бы делали под альтернативную ОС если бы она была существенно популярна и сидящие на ней не исповедовали бы мантру "весь софт должен быть бесплатным и с открытым исходным кодом"
>95% населения планеты к переобучению не способны.
Я уже неоднократно рассказывал стори с отсутствием впн, и даже в статье на лурке говорилось, что каждые 3 часа создавались треды "где впн в линухе?". Я был готов уделить время на переобучение, но нет смысла переучаться, если альтернатива не лучше (хотя сейчас винда - полное разочарование, я в принципе рад был бы, если б линух её превзошёл).
Лол. Ты бумажные договоры ИРЛ тоже не подписывая читаешь? Дай-ка свой адресок, всё равно скрывать тебе нечего. Я кажется понял, как своё благосостояние улучшить.
Ньюфаг ебаный :3
>за этого его и попячили
щачло попячс!!11111
да всю эту стену текста никто не прочитал, кроме её писавших
Ты до конца ее читал? Ну, там ссылочка внизу на "более подробную информацию". Ну и к тому же, верить такой компании, как МС - себя не уважать, они не впервые наебывают юзеров.
Ситуации разные бывают. Блондинки, получившие в подарок макбук частенько просят "Васю-хакера" поставить через BootCamp винду на него, т.к. блондинка за всю свою никчемную жизнь из ОСей видела только винду и в МакОС разобраться неспособна.
Хуйщик 360 бессмысленное и беспощадное дерьмо для очень бедных школьников, которые не могут накопить на миддл-ПК. Я не шучу - на этом высере от спермософта почти нет эксклюзивных игр, смысл покупать консоль, в игры от которой можно поиграть на ПК? Собственно, если бы не возможность воровать игры хуящик был бы никому нахуй не нужен. Насчет PS2 согласен - у самого есть чипованная PS2, пиратить реально удобно реально под себя - записал iso-образ на болванку и вперед.
Ну так что? Давай с тобой договор заключим. На пользование моей программой. Только там в конце приписка будет, что ты на меня свою квартиру переписываешь, но ты же до неё не дочитаешь, быдло тупое.
>верить такой компании, как МС - себя не уважать, они не впервые наебывают юзеров.
Назови производителей суперраспространённого коммерческого софта, который "не наёбывал"
Ты этим хочешь сказать, что анус у тебя уже настолько другими производителями "комерческого софта" разработан, что тебе уже похуй? Как интересно.
Смотри, мне для работы нужен фотошоп и определенный плагин под него, который работает только с последними версиями. На линуксе нормально идет CS6 и некоторые древние версии как сказать нормально, некоторые функции могут не работать, он через раз падает. Мне это не подходит.
Плагин ускоряет мою работу в 2 раза, освобождает меня от мартышкиного труда, без него никак. И макеты все в psd. Есть вариант поставить на виртуалочке, но я чет так и не понял, как заставить винду на ней работать с видеокартой напрямую. В фотошопе не работает графическое ускорение, все выглядит как говно. И смысл таких маневров, если я весь рабочий день буду проводить опять же на винде?
Кроме того для тестирования верстки я веб-макака мне нужен Edge и IE. Всем похуй как выглядит сайт на линуксе с его 1%. А вот в таком говне как Edge и IE все должно смотреться идеально. Ебал я этот линукс. Три дня убил на пердолинг, пришлось обратно перекатиться на дриснятку.
Так у тебе же вроде взлетел фотошоп последнйий. Ты даже обещал запостить. Или это ты не ыл?
В таких объемах как МС точно никто не наебывал. Самый эпичный пример - наеб владельцев хуящиков 360 с "эксклюзивными" играми, которые через полгода портировались на ПК. Alan Wake например. Очень "честное" продвижение неудачных версий винды через впаривание анально огрожденных ноутбуков.
Это я. Рано радовался. Плагины я так и не смог поставить. Пробовал устанавливать из exe-шника, и простым копированием (смотрел куда устанавливается в винде).
Да и кисти не работают, только точки можно ставить. Он через раз падает. То запуститься, то нет. Так это я еще не все протестировал, не хотет никаких сюрпризов во время работы.
>на этом высере от спермософта почти нет эксклюзивных игр
мне лично на эксклюзивность абсолютно по барабану, и здесь мы его рассматриваем как платформу для игр на замену винде. И игры которых нет на ПК, есть, и немало (+ ремейки с HD текстурками).
>если бы не возможность воровать игры хуящик был бы никому нахуй не нужен
на новом хуящике нет возможности воровать, тем не менее продаётся, хоть и с отставанием от сони в 2 раза (ну они железо слабее В ЭТОТ раз сделали, отчасти в этом причина)
>пиратить реально удобно реально под себя - записал iso-образ на болванку и вперед.
а у меня PS1, я фообще про неё АБСОЛЮТНО всё знаю и абсолютно все игры видел (кроме крайне обскурных японских)
все вокруг тебя получается быдло тупое, один ты дартаньян
>Есть вариант поставить на виртуалочке
А в сист. треб. фотошопа так и написано, что в виртуалке аппаратка видюхи пахать не будет и мы типа умываем руки.
Почему это все, речь шла только о тебе, тупом копротивленце за подписанное тобой соглашение, которого ты не читал даже наполовину.
Мультиос тред, мусорная видюха на линукс и нормальная на шындовс. Проброс.
О, Пeрдоля опять за вайп взялся. Ручной.
Пасты хорошие.
Мамка пустила идиота за комп
Было уже.
Это ты и называешь наёбами? Как я уже сказал, только мелкую школоту интересует фактор эксклюзивности, я вообще не понимаю, что этот фактор добавляет существенного к игре, он что, делает её лучше автоматически? Даунизм какой-то.
А анально огорожденные ноутбуки - проблема тех, кто не разбирался, что покупает, да и во всех ноутбуках эта хрень с защищённой загрузкой в биосе отрубается вроде.
Ты глупый штоле, 92% сидят на винде, все вокруг тебя сидят на винде, и никто как и я не прочитал это соглашение
Потом почитаю
Вот бида, хороший срач похерили гады
Вот эта копипаста доставила больше всего.
>Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
>Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Святая правда. Все так и есть.
Супер, поржал
ПОЛНЫЙ ОТПАД ЖЕ!!!
как же я проигрываю с этой виртуальной войны за СПО :D
Пердолик отвоевался
Ну что господа, перекомпелировали КДЕ под новое ядро?
Эта копипаста о тщеславной группе обезьян с десятью кнопками, считаюших, что конпеляция ядра ущербной ОС поможет им колонизировать Марс. Нет, маньки, только в мечтах.
Только плитки нам помогут?
Только контейнера мусорные
Пусть меня простит модератор, но я вброшу одну из копипаст, которой вайпали сей тред.
>У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
>Эти слова:
>Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
>Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
>Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Мне кажется, она идеально описывает причину популярности Windows.
>У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
>Эти слова:
>Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
>Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
>Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Мне кажется, она идеально описывает причину популярности Windows.
Спермотанкист еще притомился сосать? Он тут круглосуточно сидит, что ли, как настоящий успешный человек или у него тут оплачиваемое дежурство? Я тут успел проект сдать, напиться пива, съездить на стрельбище, сготовить пожрать, пожрать, посрать, почитать книжку...
> Пусть меня простит модератор,
Тебе не стыдно? Сам себя обоссал первой же фразой, после которой читать твой дальнейший пост нет никакого желания. Моча -- мелкий тупорылый прыщ с синдромом вахтера и дауна, родители которого не раз пожалели, что породили такое чмо.
Глядя на то с каким остервенением пердолики пытаются доказать спермачам, что шиндошс говно, а жму/аналикс заебись, только убеждает меня, что линупс наиотстойнейшая параша, а её пользователи имбецилы не дотягивающие по уровню своего развития даже до среднестатистического спермобыдла.
>ущербной ОС
Большая часть интернета держится на unix-подобных системах. Не стыдно сидеть на "ущербных" сайтах?
Да, конечно, установка Линукса не отправит тебя на Марс. Но рвение к изучению и познанию - возможно. А продолжая использовать Windows, терпя выходки Господина - это путь не к колонизации Марса, а к антиутопии а-ля 1984, где население планеты будет четко разделено на правящие элиты и бесправное быдло, за которым эти самые элиты будут пристально следить, а инакомыслящих - оперативно устранять.
Нельзя бесконечно менять хлеб на свободу. Рано или поздно у вас (пользователей Windows) заберут и то, и другое. Вон, Столлман лет 10 назад еще предсказал релевантную рекламу и телеметрию - над ним тогда многие смеялись. Если бы Microsoft лет 10 назад попыталась бы сделать что-то подобное "невинному сбору статистики" в Win10, ее бы смешали бы с говном за такое. А сейчас на фоне насквозь прозондированных насквозь девайсов Apple и смартфонов/планшетов на базе Android сбор "статистики" и показ рекламы в пуске (пока что отключаемый) выглядит как что-то в порядке вещей. Спорю, что лет через 5, может даже меньше в Windows 11 будут выскакивать рекламные баннеры на весь монитор а-ля реклама в андроидовских приложениях, что вы с радостью и проглотите, ибо не способны к переобучению. А, ну еще на дваче сказали что мол Линукс - это же система для задротов-девственников, и крузис на ней не запустить, одноклассники засмеют.
>напиться пива
Понятно
>Большая часть интернета
Дело не в линуксе, как бы тебе это не хотелось. Дело в том, что апач написали под линукс и пошло поехало, доминирует именно апач как веб-сервер, ну и линукс как прошивка для него. Продолжай.
Сними свои очки цвета логотипа Windows, и узри что все фанбои такие. Меня например заебал явно проплаченый рекламщик китайского браузера и танкошкольник, у которого домашние задачи начинаются и заканчиваются возможности запустить World of Tanks.
Что ты прицепился к этим танчикам? если что, то я их запускаю 1-2 раза в неделю на пару боев, могу вообще про них забыть
Дело не в виндовсе, как бы тебе это не хотелось. Дело в том, что большинство ПК-игр написано под винду и пошло поехало, доминирует именно виндовс как запускалка для игр. Продолжай.
>Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
Постоянно юзаю на винде консолечку, которая устанавливается вместе с git'ом.
>Мне кажется, она идеально описывает причину популярности Windows.
Причина популярности: неработающий софт под линуксом.
Предвижу возражения:
>Wine
Будет работать только часть функций и то нестабильно, можно установить только некоторые версии
>Виртуалочка
Опять же сидишь по сути под виндой, это раз. Хуже производительность (к примеру нет графического ускорения в PS), это два.
>Есть альтернатива
>Ко-ко-ко GIMP вместо Photoshop
В реальности ты не можешь пересадить всех с кем работаешь на альтернативный софт, а рабочие файлы проприетарных программ ты хуй откроешь, или откроешь, но содержимое будет отображаться не так.
Утибоземой. Неужто спермотанкист у нас тут ТРЕЗВЕННИК? Что, язву заработал на сперме господина?
Ты немного очепятался, поправлю тебя.
Дело не в виндовсе, как бы тебе это не хотелось. Дело в том, что большинство нормального софта написано под винду и пошло поехало, доминирует именно виндовс как запускалка для нормального софта.
Собственно, так и должно быть. ОС - прослойка между компом и софтом. Продолжай.
Типун тебе на язык это про язву
>одноклассники засмеют
Таки да.
Паста:
Утро линуксоида было серым и безрадостным. Кое-как продрав красные от недосыпа глаза, он покидал в рюкзак какие-то книжки и побрел в школу.
В очередной раз выслушал выговор за опоздание, сел на заднюю парту и задремал. Перед глазами возникла привычная консоль с конфигом. Конфиг упорно не желал работать, где-то затесалась ошибка и никак не показывалась наружу. “Во всем виноваты спермобляди” - подумал линуксоид.
Внезапно в консоли показался Билл Гейтс с лицензионным диском. От ужаса линуксоид опрокинулся навзничь и истошно заорал: “СПЕРМОБЛЯДИ!!! ЖМУ/ПИНУС, ШВАБОДКА, ПИТУХИ!!!”, а затем обнаружил себя под партой. Воняло говном: раздолбанный срачельник не выдержал, и по штанам стекала едкая подлива.
Громкий хохот заставил линуксоида проснуться окончательно: со всех сторон доносились крики: “Обосрался! Обосрался!”. Прозвенел звонок, и линуксоид, сгорая от стыда, помчался наружу. Его опередили: подножка заставила пердолика упасть на пол. Тут же собралась толпа. “Пиздим его, пацаны!” - крикнул какой-то виндузятник, и пердолика начали бить. “А давайте его запетушим!”.
Идея была воспринята единодушно, линуксоида куда-то потащили, и через пару минут он обнаружил перед глазами унитаз, в который его немедленно обмакнули головой. Пeрдоля попытался вырваться, но удар ногой и чьи-то цепкие руки заставили его ознакомиться с парашей более досконально. Наконец, унижения закончились, и обоссанного и избитого пердолика выкинули на улицу.
Не помня себя от бессильной злобы, линуксоид бросился бежать. Добравшись домой, он уселся на проперженное кресло перед компьютером. Ярость не давала ему покоя. “Спермобляди, ебаные спермобляди! Я вам покажу! Сосать будете!” - с этими словами пeрдоля вытащил из нижнего ящика шкафа невиданных размеров консоль, припасенную на черный день. Трясущимися руками снял штаны, встал раком, смазал консолечку и примерил к срачельнику. Решительным движением втолкнул внутрь. Срачельник принял консольку неохотно, и прыщавое ебало пердолика исказилось от боли, но годы неистового пердолинга сделали свое дело, и линуксоид начал ритмично насаживаться на консоль.
По комнате раздавалось чавканье и хлюпанье, пол был забрызган жидким калом, но пердолик упрямо пердолился прямо в сракотан, постанывая и ругая проклятых спермоблядков. Внезапно в комнату вошла мать и застыла в немом изумлении. Пeрдоля попытался вытащить консоль, но анальный оргазм сделал свое дело, и он упал на пол, дрыгая конечностями и пуская слюни. На шум сбежались соседи. “Боженьки, что же делается-то! Кругом пидарасты одни, прости господи, сдайте его в психбольницу!”. Пердолик встал на четвереньки, дико захохотал и зачерпнул из ануса пригоршню говна. “Швабооодка! Штульман!” - проорал он, размазал говно по лицу и выпрыгнул в окно.
test
Каким можно быть идиотом, чтоб взять прошивку, разработанную для веб-сервера апач и микроволновок, и начать ее использовать на домашнем ПК?
> В реальности ты не можешь пересадить всех с кем работаешь на альтернативный софт, а рабочие файлы проприетарных программ ты хуй откроешь, или откроешь, но содержимое будет отображаться не так.
Это называется "vendor lock". Самое смешное, что даже ежели пипиетарная программа использует открытый формат, это не гарантирует совместимости с другими приложениями, этот формат использующими. Напомню про историю с мелкософтом и opendocument. "Честная игра" такая честная, да.
Что, спермошкольник, ТАНЧИКИ не пойдут?
Да потому в ходе срачей выяснилось что у тебя "домашние задачи" сводятся к игре в танчики. Ну прикинь - какие домашние задачи наиболее распространены? Браузер, музычка, кинцо. Все это Линукс умеет не хуже чем винда. Коляски не требуют пердолинга от слова совсем - поставил через GUI-установщик и забыл. Для рисования хуев вполне хватает гимпа, который по функционалу находится между пеинтом и фотошопом. В плане потребления ОЗУ линукс в абсолютном выигрыше - бесценная фича для нетбуков и старых компов, там где семерка будет лагать и пердеть та же Lubuntu или любой другой легковесный дистр будет летать, а еще отпадает проблема безопасности в силу отсутствия вирусов. Так что в некоторых аспектах Линукс даже лучше винды в качестве домашней ОС, так-то. Кто ж виноват, что ты стереотипнутый мудак.
Я писал вроде, что пойдут. Вчера загуглил и оказалось что через костыли можно вроде как запускать и еще через платную сидегу.
Ну и хули пездишь тадыть?
Прикинь, что тебе комп нужен только для игры в WoT и Линукс для тебя не вариант. Вот ты и ставишь Windows и начинаешь оправдывать сам для себя такой ход, мол я не просто так поставил на свой комп прожорливый индусский говнокод с кучей уязвимостей, разработчик которого смотрит на меня как на говно.
Спермоблядки в этом виноваты что ли?
Человека просто ставят перед фактом, что некий софт является по сути промышленным стандартом. Он видит, что этот софт не работает под прыщами, поэтому у него нет выбора.
>а потому в ходе срачей выяснилось что у тебя "домашние задачи" сводятся к игре в танчики
Ой не пизди, там вместе с танчиками, которые самая последняя задача, были и другие, но зато как аргумент ты вырвал именно это. "Играет в игры - во дебил, ИГРЫ НЕ НУЖНЫ!!!11". Понятно, расскажи мне про то, что отключаемая отправка личных данных на самом деле не отключается, так как ты НЕ ВЕРИШЬ.
>Все это Линукс умеет не хуже чем винда.
Зачем врешь? Это на линуксе или включает предварительные перделки или пользование на уровне прошивки для телефона (чем линукс и является лол). Использовать комп как телефон.. Ну, может лучше тогда выкинуть его?
>Для рисования хуев
То что тебе чего-то там хватает, не значит что этого хватает всем.
Вся твоя суть сводится к тому, что на домашнем компе не надо ничего делать что не умеет линукс или надо довольствоваться тем что есть. Ты подгоняешь использование компа под ограничения операционной системы. Ты дебил.
>проблема безопасности в силу отсутствия вирусов.
Проблему фишинга это не решает, а отсутствие вирусов там ровно пока им пользуется дома 1% дебилов, у которых брать нечего.
>В плане потребления ОЗУ
>Линукс даже лучше винды
Да, если на компе ничего не делать и превратить его в подобие смартфона, то да. Линукс отличное решение.
Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Ну, с точки зрения быдломенеджера/бугальтера/школьника, строчащего говнорефераты действительно безысходность, ведь MS вполне успешно пролоббировала использование MS Office во всех говноконторах.
>и начинаешь оправдывать сам для себя такой ход
А это называется "buyer's remorse". Это же все очевидно.
Конечно, люди не выбрали ОпенОфис не потому-что кривое дерьмо, а потому что заговор.
Прыщебог и его спермодевочка
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
> Спермоблядки в этом виноваты что ли?
В "честной игре" виноваты СПЕРМОГОСПОДА. А сперморабы в том, что жрут говно, подставляют туза и не хотят ничего менять.
Человеку ставят перед фактом, говоря ему, что некий софт является, по сути, промышленным стандартом. Человек знает, что есть функциональная открытая альтернатива, но не хочет ее осваивать или даже попробовать, ведь придется тратить время и осваивать, а хочется нажать кнопку "сделать пиздато". Такой человек -- это чмо, хуесос и ярмо ему впору.
— Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
Прыщебог и его спермодевочка
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
>быдло
>школьники
>рефераты\танчики
Да мне похуй, меня это не задевает. Прост прыщи так и останутся со своим 1%.
Или самих прыщеблядей это не заботит? Я думал, их мечта — пиздец майкрософту и доля на рынке в 90 процентов
Зачем куда-то перекатываться, идиот. Ты можешь просто установить ОСи в дуалбуте.
> Ой не пизди,
Это ты не пизди, щегол. Тут у тебя три (или сколько там тредов), пытались выяснить, что там у тебя дома за "задачи". Я понимаю, был бы инженегр-фрилансер, которому без автодеска никудыть, но нет, обычный пиздюк с танчиками, кинцом и круглосуточным сраньем на сортиречике.
Ты чего одно и тоже заладил? Вконец консолькой мозги себе повредил?
Спермопетухи, как вам новая автовайпалка? Она даже теперь умеет разбивать длинные посты на несколько.
Покажи мне софт, который делает пиздато? Фотошоп за тебя не сделает ретушь и не запилит дизайн.
Нормальные люди концентрируются на выполнение работы, а не на том, как заставить работать инструмент. Программа — это всего лишь инструмент, запомни это.
Я отвечал на вопрос про задачи
У тебя галюны чтоль от спермодиеты?
Кстати, часто вечером я именно инженер-фрилансер
Ага. Про танчики.
Ты лучше скажи, как там твоя попка? Зашил?
Мы тут вроде под домашним использованием имели в виду потребности большинства юзеров, так вот - большинство юзеров ставит пиратский фотошоп "потому шо модно и БОХАТО", при это не используя большую часть его возможностей. К слову, гимп намного функциональнее того же пеинта. Для обычного юзера хватит с головой.
>Это на линуксе или включает предварительные переделки
Ты ведешь себя как замшелое, стереотипнутое быдло. "Переделки" - ну только если ты ССЗБ и поставил какой-нибудь конструктор а-ля Гента или Слака. В колясках такого нет. Говорю тебе как человек, когда-то перекатившийся с винды на прыщи.
>или пользование на уровне прошивки для телефона
>прошивка для
Ебать тебя заклинило на этом недоаргументе. "Линукс прашивка для рутерав!!!!111 ЯСКОЗАЛ!!!1111 ПИРДОЛИИИИ"
>использовать комп как телефон
>превратить в подобие смартфона
>ВРЕТИ
Опять ты хуйню спизданул.
>ровно пока им пользуется дома 1%
Ну, во-первых в линуксе совсем другое разграничение прав.
Во-вторых, техническая грамотность среднего линуксоида в разы выше. Сравни основную массу вопросов на ЛОРе с каким-нибудь ламерским спермофорумом, где все вопросы на уровне "у миня танки/дота низапускаица на мамкином ноуте, а еще скайп низвонит тете Сраке". А в-третьих, низкая популярность в данном случае играет на руку. Меньше вирусов - меньше проблем.
Нет, ты или подцепил чей-то юмор или придуряешься.
Что, в nx на домашнем кластере хуячишь? Тебе, помнится, его так сильно не хватало.
А как тебе вариант, что я не сидел тут вчера и сегодня с утра до вечера? Ну давай, расскажи, я весь внимание.
Ты меня с кем-то спутал, я конкретных требований вообще тут не высказывал никогда. Не люблю вести холивары от своего лица, так делают только дебилы.
Программирую я
Кстати, я ничего против этого варианта и не имею, нормальный вариант. Это тебе надо по 5 раз повторять чтоб ты понял.
>техническая грамотность среднего линуксоида в разы выше
Ой, блять, не смеши.
ПРИШЛО ВРЕМЯ СЛЕТЕТЬ НАХУЙ
КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ
ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ
И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ
И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА!
ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ
ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ
ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
КОКОКОКОКОКОКО
ОШИБКА STOP 0x0000000A.
КОКОКОКОКОКОКО
КОМП САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ
ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ, ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЕ РАЗ
ЗАЧЕМ ТЕБЕ НУЖЕН LINUX, У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕУСТАНОВИТЬ МЕНЯ
ТЫ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДАЯ ПЕРЕУСТАНОВКА ЗАНИМАЕТ ДВАДЦАДЬ МИНУТ
ТЫ ЖИВЁШЬ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
ТЫ УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ИГРАЕШЬ В КОСЫНКУ
А ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЕШЬ МЕНЯ
ТУПЫЕ ЛИНУКСОИДЫ ОДЕРЖИМЫ КОНПЕЛЯЦИЕЙ ВЕДРА
А ТЫ СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ
КУПИ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ, ЖМОТ
И ПЕРЕУСТАНОВИ МЕНЯ ЕЩЁ РАЗ
И ЗАРЕГИСТРИРУЙ МЕНЯ, ПИРАТКА НЕ НУЖНА!
ТЫ НЕ ПЕРЕУСТАНАВЛИВАЛ МЕНЯ НЕДЕЛЮ
ПОЙДИ ПЕРЕУСТАНОВИ
ВО МНЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
КОКОКОКОКОКОКО
ОШИБКА STOP 0x0000000A.
КОКОКОКОКОКОКО
Плывет одинокая льдина.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок».
В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования.
Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка.
Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования.
Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка.
Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
тоже проигрываю с этого дерьма, хуесосы, еле окончившие универ в своей деревне ставят в офисе на 10 человек линукс и считают себя охуенными
Говорят, невозможно забыть свою первую женщину и своего первого спермоблядка.
И это так.
У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе «STOLMEN RUL», болтали, пили абсент, обсуждали новый релиз дебиана, когда ко мне подошел Виктор и сказал:
— Пора, мой друг.
Я сразу понял, что он имеет в виду — все-таки готовился все лето — но переспросил на всякий случай:
— Пора — что?
— Пора валить спермоблядка! — засмеялся Виктор.
Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял немецкий внедорожник Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие — пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы — целый аресенал.
В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас — от неожиданности — не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность.
— Из автомата валить спермоблядка неинтересно, — сказал он. — Разве что из «узи», но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается — некайфовое. Из пистолета — тоже требуется навык, чтобы засадить спермоблядю пулю между глаз. Снайперская винтовка — для девчонок. А вот карабин большого калибра — самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить спермоблядю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь — он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую — карабин.
Я послушался совета Виктора — все-таки он уложил уже с десяток спермоблядей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль немца, конечно, сел я.
Спермобляди ходят в магазины за пивасом с семками. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал бутово. Время было позднее, спермобляди уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где спермоблядка можно найти, когда он выходит во двор попиздеть о доте с друзьями, но тут повезло. Из своего дома вылез одинокий спермоблядь. То, что это он, я понял сразу — средних лет, одетый в какую-то потертую куртку китайского или турецкого производства — буэээ! — стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!
Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором спермобляди живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы!
Так как я заранее покатался вокруг этого района, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и спермоблядкой , ударил по тормозам прямо на протоптанной спермоблядками тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Спермоблядь замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь гелика и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Спермоблядь ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел у него залысины. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Спермоблядь взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня — вот что значит большой калибр! — и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял.
С другой стороны внедорожника вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи спермоблядю.
— Точно, с одной пули, молодчина!
Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа «НТВ», довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого спермоблядка. Я от волнения плел что-то невнятное — потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело спермоблядка, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что спермоблядка звали Карманов, он работал в интернете (!) евангелистом Питух ОС™ (!!) и пользовался Питух ОС™ 9™ (!!!). Даже Виктор позавидовал мне — такого кристально чистого спермоблядка не всегда удается завалить.
Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький блейд-сервер. Потом начали звонить друзья — сообщение о том, что я завалил спермоблядка, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим.
Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, разработчики, администраторы и интеграторы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал CEO в Redhat и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын.
Как и положено — от спермоблядка ведь остались какие-то дети — я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в on-line магазине игровой ноутбук, гифты в стиме и его жене монеты в весёлой фереме — мы же не фашисты! — и тут же оправил все это им на адрес, который мне оставили менты.
Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: «Я хочу тебя».
И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь спермоблядка — потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более — после первого спермоблядка.
И это так.
У меня это произошло осенью. С друзьями мы сидели в клубе «STOLMEN RUL», болтали, пили абсент, обсуждали новый релиз дебиана, когда ко мне подошел Виктор и сказал:
— Пора, мой друг.
Я сразу понял, что он имеет в виду — все-таки готовился все лето — но переспросил на всякий случай:
— Пора — что?
— Пора валить спермоблядка! — засмеялся Виктор.
Мы пошли на улицу, на парковку, где стоял немецкий внедорожник Виктора. Он открыл заднюю дверь, и я увидел разложенное оружие — пистолеты, снайперскую винтовку, разнообразные карабины, дробовики, автоматы — целый аресенал.
В нашем тире я учился стрелять из всех видов оружия, даже из тех, которых тут не было, но сейчас — от неожиданности — не знал, что выбрать. Виктор заметил мою нерешительность.
— Из автомата валить спермоблядка неинтересно, — сказал он. — Разве что из «узи», но тут надо уметь разрезать его пополам, тогда прикольно. А так просто решето получается — некайфовое. Из пистолета — тоже требуется навык, чтобы засадить спермоблядю пулю между глаз. Снайперская винтовка — для девчонок. А вот карабин большого калибра — самый то. Да еще пуля с тупым наконечником. Если засадить спермоблядю в голову, она разлетается на кусочки, как арбуз, а если в грудь — он смешно так подпрыгивает и отлетает. Так что советую — карабин.
Я послушался совета Виктора — все-таки он уложил уже с десяток спермоблядей, одного даже из арбалета. Поэтому взял карабин и мы поехали на окраину. За руль немца, конечно, сел я.
Спермобляди ходят в магазины за пивасом с семками. Поэтому и ловить их надо в соответствующих местах. Я выбрал бутово. Время было позднее, спермобляди уже вернулись с работы, попадались в основном неэстетичное старичье, стайки негламурной молодежи, противные тетки. Я уже думал ехать к район хрущевок, где спермоблядка можно найти, когда он выходит во двор попиздеть о доте с друзьями, но тут повезло. Из своего дома вылез одинокий спермоблядь. То, что это он, я понял сразу — средних лет, одетый в какую-то потертую куртку китайского или турецкого производства — буэээ! — стоптанные ботинки, какая-то кожаная кепка на голове. С портфелем в руке. Да, да, с портфелем!
Он прошел мимо ларьков, свернул за угол дома, и пошел через площадку в сторону большого длинного дома, в котором спермобляди живут как в муравейнике в том, что они называют квартирами. И еще они называют эти дома домами-кораблями. Гы!
Так как я заранее покатался вокруг этого района, я знал, что надо делать. С места врубил на полную, выскочил на площадку между домом и спермоблядкой , ударил по тормозам прямо на протоптанной спермоблядками тропинке и одновременно развернул машину на 180 градусов, так, что моя дверь оказалась как раз напротив него. Спермоблядь замер, не понимая что происходит. А я уже взял зажатый между коленями карабин, передернул затвор, открыл дверь гелика и выскочил из машины. Все это заняло у меня от силы две-три секунды. Спермоблядь ошалело смотрел на меня и тут я к своей радости увидел у него залысины. Во повезло-то, успел подумать я. И всадил ему пулю в грудь. Спермоблядь взмахнул руками, портфель упал в сторону, а сам он улетел метра на два или три от меня — вот что значит большой калибр! — и лишь его кепка плавно спланировала на то место, где он только что стоял.
С другой стороны внедорожника вышел Виктор, неторопливо подошел к лежащему в грязи спермоблядю.
— Точно, с одной пули, молодчина!
Он вернулся к машине, протянул мне фляжку с коньяком. Было прохладно, коньяк пришелся очень даже. А сам Виктор стал обзванивать всех, кого надо. Сначала прилетела съемочная группа «НТВ», довольно симпатичная девушка-журналист расспросила меня, какие чувства я испытываю после того, как убил своего первого спермоблядка. Я от волнения плел что-то невнятное — потом, когда смотрел в наших новостях по кабельному, было даже немного стрёмно, но мама сказал, что я выглядел очень мужественно с карабином в руках. Потом приехали менты, Виктор дал им по 100 баксов, а старшему пятьсот, и они принялись заниматься формальностями. Уже после того, как труповозка увезла тело спермоблядка, ко мне подошел старший, кажется, капитан, отдал честь и сообщил, что спермоблядка звали Карманов, он работал в интернете (!) евангелистом Питух ОС™ (!!) и пользовался Питух ОС™ 9™ (!!!). Даже Виктор позавидовал мне — такого кристально чистого спермоблядка не всегда удается завалить.
Тут принялся разрываться мой телефон. Позвонил отец, поздравил меня с первым, сказал, что завтра меня ждет сюрприз. Сюрпризом, кстати, оказался новенький блейд-сервер. Потом начали звонить друзья — сообщение о том, что я завалил спермоблядка, да еще такого, быстро разлетелась по смс-кам по всем нашим.
Когда мы вернулись в клуб, там началось просто ликование. Знакомые и незнакомые бизнесмены, политики, депутаты, сенаторы, журналисты, писатели, разработчики, администраторы и интеграторы подходили ко мне, жали руку, целовали, оставляли свои визитки. Позвонил лучший друг отца, который тогда работал CEO в Redhat и сказал, что он гордится, что у его друга вырос такой замечательный сын.
Как и положено — от спермоблядка ведь остались какие-то дети — я прямо в ночном клубе по коммуникатору заказал и оплатил в on-line магазине игровой ноутбук, гифты в стиме и его жене монеты в весёлой фереме — мы же не фашисты! — и тут же оправил все это им на адрес, который мне оставили менты.
Праздновать дальше мы потом поехали в наш поселок на Рублевке и вот там ко мне подошла наша соседка, отдыхавшая у родителей после учебы в Гарварде. Я давно на нее положил глаз, но до этого дня она казалась мне Снежной Королевой. А тут подошла сама и прошептала на ухо: «Я хочу тебя».
И потом, уже под утро, у меня был с ней такой секс, какого никогда еще не было в моей жизни. Все-таки не зря говорят, что когда уложишь спермоблядка — потом такая эрекция, как после травы или кокса. А уж тем более — после первого спермоблядка.
У речки над водицей
Построен теремок,
Там с СПЕРМОЮ седьмою
Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
В КРУИЗИС зарубиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Рубиться ПИТУШКУ
И даже закрывала
Все торренты лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь ты винлоки,
А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез в локалочку,
Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился
И спел: «Кукареку!»,
Винлокер запустился…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В Питух ОС™ зашли,
Винлок лишь отключили,
Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Переустановите.
Питух ОС™ таков:
Лишь с переустановкой
Он полностью здоров».
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил СПЕРМОПИТУХ:
«Да как же я без КРУЗИСА?!»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
Построен теремок,
Там с СПЕРМОЮ седьмою
Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
В КРУИЗИС зарубиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Рубиться ПИТУШКУ
И даже закрывала
Все торренты лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь ты винлоки,
А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез в локалочку,
Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился
И спел: «Кукареку!»,
Винлокер запустился…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В Питух ОС™ зашли,
Винлок лишь отключили,
Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Переустановите.
Питух ОС™ таков:
Лишь с переустановкой
Он полностью здоров».
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил СПЕРМОПИТУХ:
«Да как же я без КРУЗИСА?!»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
линуксдебил загорелся, пора его заменить
> большинство юзеров ставит пиратский фотошоп "потому шо модно и БОХАТО
А как насчет веб-макак как я?
Что мне написать дизайнерам (разным, их дохуя), чьи макеты я верстаю? Пояснять каждому за свободное ПО?
Я волком бы
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...
Бесплатно и без
СМС
скачал
Спермач,
ошибка природы,
программы. Он смотрит
и я
показал
мои
исходные коды.
К одним программам —
улыбка у глаз.
К другим —
отношение с упрёком.
С почтеньем
берёт, например,
3DS-MAX
с бесплатным
пробным
сроком.
Пытаясь
через EULA пробиться,
словно
бомж привокзальный,
ставит,
как на страпон садится,
Хром
гуглоблядский анальный.
На Crysis —
глядит,
как в афишу коза.
На GNOME —
выпяливает глаза
в тугой
спермоблядской слоновости —
откуда, мол,
и что это за
от программистов новости?
И не повернув
головы бадью
и чувства
не чувствуя
важного,
ставит,
не моргнув,
клиент ICQ
и разные
писечки
влажные.
И вдруг,
как будто бы
онемел,
скривился
в безмолвье протестном.
Это
тупой спермоблядь
посмотрел
мои
исходные тексты.
Глядит —
как на бомбу,
как на ежа,
на бритву
обоюдоострую,
глядит
на гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.
Моргнул
многозначаще
глаз прыщебога,
хоть пиво
проставит соседу.
Говноед
посмотрел
на спермоубогого,
спермач —
на говноеда.
С каким наслажденьем
каждым уродом
я был бы
пущен в расход
за то,
что есть
в тексте свободном
ядра
исходный код.
Я волком бы
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...
Я
достаю
архив kernel.org
с дубликатом
исходного кода.
Читайте,
завидуйте,
я —
прыщебог,
Человек высшего рода.
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...
Бесплатно и без
СМС
скачал
Спермач,
ошибка природы,
программы. Он смотрит
и я
показал
мои
исходные коды.
К одним программам —
улыбка у глаз.
К другим —
отношение с упрёком.
С почтеньем
берёт, например,
3DS-MAX
с бесплатным
пробным
сроком.
Пытаясь
через EULA пробиться,
словно
бомж привокзальный,
ставит,
как на страпон садится,
Хром
гуглоблядский анальный.
На Crysis —
глядит,
как в афишу коза.
На GNOME —
выпяливает глаза
в тугой
спермоблядской слоновости —
откуда, мол,
и что это за
от программистов новости?
И не повернув
головы бадью
и чувства
не чувствуя
важного,
ставит,
не моргнув,
клиент ICQ
и разные
писечки
влажные.
И вдруг,
как будто бы
онемел,
скривился
в безмолвье протестном.
Это
тупой спермоблядь
посмотрел
мои
исходные тексты.
Глядит —
как на бомбу,
как на ежа,
на бритву
обоюдоострую,
глядит
на гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.
Моргнул
многозначаще
глаз прыщебога,
хоть пиво
проставит соседу.
Говноед
посмотрел
на спермоубогого,
спермач —
на говноеда.
С каким наслажденьем
каждым уродом
я был бы
пущен в расход
за то,
что есть
в тексте свободном
ядра
исходный код.
Я волком бы
выгрыз
весь программизм.
К программам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая програмка.
Но эту...
Я
достаю
архив kernel.org
с дубликатом
исходного кода.
Читайте,
завидуйте,
я —
прыщебог,
Человек высшего рода.
Я серьезно. Были бы виндузятники на одном уровне с хотя бы начинающими линуксоидами - на улицах не весели бы объявления в стиле "переустановлю Windows и почищу компьютер от вирусов за 500 рублей".
У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы.
Не может в обход WASAPI.
Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней.
Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи.
ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов.
Не может подсвечивать синтаксис изкоропки.
Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль.
Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные.
Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами.
Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы.
Не может в обход WASAPI.
Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней.
Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи.
ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов.
Не может подсвечивать синтаксис изкоропки.
Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль.
Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные.
Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами.
Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
А вот у меня есть софт который только для мака Glyphs. Он удобный, поэтому сделать с него я не хочу. Поэтому ты не прав. Большинство дизайнерского софта - либо мак-онли, либо мак+винда.
Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.
Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!
Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека.
Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину.
Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство.
Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот.
Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди.
Вот так умора.
Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне.
Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету.
И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше.
Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину.
Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство.
Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот.
Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди.
Вот так умора.
Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне.
Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету.
И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше.
Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
>моча съела говно
Спасибо, теперь я знаю, как это выглядит.
Ты когда-нибудь играл в русскую рулетку? Если нет, то тебе не понять приятное чувство постоянного риска. Каждый сайт как минное поле, каждая программа - как ящик пандоры.
Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус.
Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы.
Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус.
Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы.
Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
>во-вторых, техническая грамотность среднего линуксоида в разы выше
Прочитать за 15 минут руководство на русском языке и поставить Ubuntu, пиздец как сложно.
Алсо, говно выглядит так, как будто вот-вот ускользнёт изо рта мочи.
Прыщебог и его спермодевочка
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
Будет пердоликов хотя бы 10-15% появятся такие объявления и для них.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
— Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
— Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
Как мне противно стало от твоих реплик, сразу повеяло запахом пивасика, нестиранных носков, немытого хуя, воняющих
спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными
окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru,
диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего
админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой
девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
спермой ручонок, обсуждения новой петушиндоус, хихикающих японских девочек в аниме, грязных футболок с разноцветными
окнами, немытой посуды, мусора за монитором, винлокера, ухающего митолом сабвуфера, разговоров на stoplinux.org.ru,
диска для переустановки, метро, психов кричащих "DEVELOPERS!", дебиловатых улыбок тупого офисного быдла, просящего
админа переустановить им неработающий петушиндоус, следа от задницы на стуле, аутизма, гомосексуализма, застарелой
девственности, плохого здоровья, отсутствия жизненных перспектив и мыслей о суициде.
>установка Линукса не отправит тебя на Марс. Но рвение к изучению и познанию - возможно
Как будто ВСЕМ нужно изучать, как конпелировать проги
Плывет одинокая льдина,
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
Виндовс 10 побеждает ИГИЛ
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
Спермоблядь лежала в отвратительной вонючей луже. К её запястью прицепился кусок туалетной бумаги, и она его стрясла. Она увидела коричневую полосу — её давно оставил, подтираясь этой бумагой, какой-то строитель — и заплакала. Спермоблядь лежала среди говна и туалетной бумаги, пузырилась вода, вливаясь через двери, и это не было сном. Где-то, не очень далеко отсюда, на дисплее её «Спермооси» прокручивались цифры с Уолл-Стрит, а она лежала здесь, в луже мочи, и старое черное говно выливалось на неё из раскрытой недалеко от её подошв пасти туалетного сиденья, и это не было сном. Она душу продала бы, лишь бы снова проснуться в своей кровати, чистой и прохладной.
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Добавь блядь сажу в свою автобампалку.
В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru".
В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации.
В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации.
В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка.
Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.
Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.
Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.
Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.
Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Да, конечно. Зачем вообще что-либо учить, когда можно срать на сосаче и играть в танки весь день, изредка отвлекаясь на поглощения приготовленного мамкой борща.
>явно проплаченый рекламщик китайского браузера и танкошкольник, у которого домашние задачи начинаются и заканчиваются возможности запустить World of Tanks.
хаха, во прикол
Поржал с паст кстати
Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Жили-были прыщебог, макоёб да спермоблядь — золотой гребешок. Жили они в лесу, в избушке. Прыщебог да макоёб ходят в лес дрова рубить, а петушка одного оставляют, в круизис играть.
Уходят — строго наказывают:
— Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай.
Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Масляна головушка,
Шелкова бородушка,
Выгляни в окошко,
Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору.
Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь
За темные леса!
Eula не читал,
Серёже в попку дал...
Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
Уходят — строго наказывают:
— Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай.
Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Масляна головушка,
Шелкова бородушка,
Выгляни в окошко,
Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору.
Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь
За темные леса!
Eula не читал,
Серёже в попку дал...
Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
> который делает пиздато
Пиздато делает человек, а не софт. А про "делать работу" я тебе там выше написал, что думаю о таких работничках. Это как дебилы, хавающие мокропиписечный саблайм или еще какое-нибудь убожество типа ультраэдита, когда есть божественный Vim.
Сегодня ты у мамы программист? Я вот тоже программирую нет, не для веба, и чего?
>В плане потребления ОЗУ линукс в абсолютном выигрыше - бесценная фича для нетбуков и старых компов, там где семерка будет лагать и пердеть та же Lubuntu или любой другой легковесный дистр будет летать
Чой-то вы вечно игнорите ХРюшу? На 128 мегах прекрасно работала в своё время, ради игор токо 256 ещё докупил потом
Как будто ты Vim сам для себя разработал. Ты взял его уже готовым.
XP слишком некро. Новых версий софта на нее нет, дыр много, BSOD'ы намного чаще приключаются чем на той же семерке. Но до Дебиана в плане стабильности даже семерке очень далеко.
>прожорливый индусский говнокод с кучей уязвимостей, разработчик которого смотрит на меня как на говно
на мой взгляд, проблема современных виндов в том, что то, что работало, сломали, что-то заменили на говно, где-то забили на глюки. Прожорливости в 8.1 нет совершенно, у меня на компе 2010го сейчас просто шикарно работает. На уязвимости и индусов срать
>некий софт является по сути промышленным стандартом. Он видит, что этот софт не работает под прыщами
А так всегда будет, софт_промышленный_стандарт задарма не пилится, в него нужны большие инвестиции, соответственно немалая стоимость, и жму/пинусникам исходники просто так вскрывать = разрушить компанию-разработчика
Тем временем Lubuntu без тормозов работает на ущербном нетбуке с двухведерным атомом N2600 1.6 ГГц и 2 гигами рамы. Можно даже без проблем открыть несколько вкладок в файрфоксе, при том что на семерке этот же нетбук безбожно тормозил. А все потому, что семерка в фоне без аэро кушает 500-700 мб оперы, а лубунта 180-200.
Ахуенно. Нашел такую пасту, от которой аж CloudFlare переклинивает. Интересно, почему?
Да-да, зачем использовать современное открытое окружение, когда можно взять окаменевшее пипиетарное говно мамонта? Ах да, страшно познавать хоть что-то новое.
Собственно, про таких я и говорил:
>Такой человек -- это чмо, хуесос и ярмо ему впору.
>Вся твоя суть сводится к тому, что на домашнем компе не надо ничего делать что не умеет линукс или надо довольствоваться тем что есть. Ты подгоняешь использование компа под ограничения операционной системы.
харкачую
>Проблему фишинга это не решает, а отсутствие вирусов там ровно пока им пользуется дома 1% дебилов, у которых брать нечего.
опять харкачую
По-моему ты не понимаешь смысла слова "вайп".
Один петух спизданул хуйню, второй поддакивает.
Ты дебил что ли? Давай специально для кретинов разъясню: я не говорю, что нужно РАЗРАБАТЫВАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ВЕСЬ СОФТ. Я говорю, что когда существуют программы А и Б, открытая и пипиетарная, то стоит выбрать программу А, особенно когда она более функциональна, даже если она несколько сложнее в освоении, которое, в основном, заключается в отказе от въевшихся в кору и древесину гойловного мозга, привычек.
>компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла
для педофилов и торговцев оружием - да
Ты, петушок, не зарекайся. "Преступником" в этой стране стать не просто, а очень просто.
Быдло под предлогом ловли педофилов лишают последних конституционных прав, а оно и радо. Ну а чо, лишь бы кормили.
Они думают, что это ДЛЯ ИХ ЖЕ БЛАГА.
>Человек знает, что есть функциональная открытая альтернатива, но не хочет ее осваивать или даже попробовать
Не считай руководство и работодателей тупоголовыми, если б была бесплатная альтернатива не хуже платной, и с такими же качественными мануалами, на неё бы многие перешли.
ОСи в дуалбуте = пеpдоля
Местные петухи так будут думать до того момента, когда кого-то из их родственников не побьют менты или не посадят за чужие грехи. Вон, пока Чикатилло поймали - по его делу расстреляли 3 человека.
"не" лишнее было. Но смысл понятен.
аа, это ты так пытаешься прервать обоссывание себя
Ебать ты тупой. Реально глупый человек.
Vim позволяет писать код, допустим, на Lisp'e или Scheme. Ты сохраняешь текстовые файлы. Другие люди могут открыть эти файлы и редактировать их
Другое дело фотошоп: ты тупо не можешь без проблем или ограничений открыть .psd. Ты учился быть хорошим дизайнером, например в Британке, устраиваешься на первую работу и тут тебя ставят перед фактом, что все работают либо с Photoshop, либо Sketch App. И всё нахуй.
Пришла пора напомнить, что СПЕРМОБЛЯДЬ - человек никчемный, слабовольный, генетически ленивый. Потому вынужденный постоянно врать себе и другим, оправдывая свою неспособность установить и настроить свободную операционную систему, врать, выдумывая внешние независящие от него причины оправдывающие его слабовольность и никчёмность. Вот и сейчас, СПЕРМОБЛЯДЬ сидит в родительской квартире, в своей комнате, где на полу и по углам скопились горы грязной одежды вперемешку с остатками еды и постит на чанах. Постит он свои СПЕРМОБЛЯДСКИЕ скриншоты и проблемы, постоянно создаваемые ему этой ос. Время от времени он ходит на кухню чтобы заварить очередной доширак, возвращаясь обратно к монитору он с привычной гадливостью оглядывает весь хлев, в который превратилась его комната, вдыхает тяжелый смрад сальной протухшей одежды, гниющих объедков. Единственная отдушина в его жизни это его воображаемая работа в Microsoft, где можно нихуя не делать, а всё будет, место где его примут, место где он обязательно будет жить хорошо, в этот мирок СПЕРМОБЛЯДЬ искренне верит, и продолжает засирать и заваливать говном все, не имеющие отношения к windows, разделы.
Послушайте, друзья, я вот что подумал. Спермобляди ведь такие смешные. Стоит появиться какой-нибудь амбициозной новой технологии, которая НЕ ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЯ к стеку ШNНDOШС, как они начинают изрыгать тонны говн, продолжая, впрочем, тихой сапой посасывать сладенький хуец господина. Все, на что они способны - это мыслить авторитарно-агрессивными категориями времен молодого Билла Гейтса в духе "хорошая вещь бесплатной не бывает", "бесплатный сыр - только в мышеловке". И прочая поебень для быдла. Спермоблядей не стоит бояться. Они как старая беззубая шалава носятся со своими заскорузлыми предрассудками 30-летней давности и скулят, прося стакан свежей СПЕРМЫ. Они давно ничего не решают в новом мире, который слишком быстро меняется для них. Мое видение СПЕРМОБЛЯДЕЙ вполне отражает анимированная картинка слева.
В Санкт-Петербурге руководство прыщемирка приняло решение запретить проезд инвалидам-колясочникам, объяснив это тем, что прыщемирок небезопасен для людей с ограниченными возможностями, сообщает "Фонтанка.ru".
В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации.
В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
В пресс-службе петербургского прыщемирка такую меру назвали "вынужденной". "Бывали случаи, когда воля Шаттлворта не удерживала коляску с инвалидом, и она летела вниз. Кроме того, у нас есть заключение завода, который изготавливает прыщеядра, о том, что на них нет специальных креплений для колясок и они не приспособлены для перевозки пассажиров этой группы", – заметили в организации.
В свою очередь инвалиды крайне возмущены подобным решением. Так, студентка Северо-Западного института заправки картриджей Евгения Гурова, которую не пустили в прыщемирок 16 июня, когда она возвращалась с зачета по обжимке витой пары, написала о случившемся в свой блог в "Живом журнале", а затем направила жалобу на имя губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко.
Виндовс 10 побеждает ИГИЛ
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
Был случай таков. Мать семейства 7 козлятребят, сидела за компом и писала письмо бабушке, ничего не ведая что вокруг. Но к дому коварно подползали четверо боевиков ИГИЛ, чтобы надругатся на мирной сирийской женщиной и иметь от неё несколько козлятдетей, а потом жестко её изнасиловать в срачелку и в итоге казнить через отсечение головы прекрасной женщины. Но к счастию всех цивилизованных землян, женщина мать детей сидела за компом с новейшей оперативной системойпроцессором виндовс 10, которая следит. И вот из Белого дома отследили, что на женщину готовится изнасилование, и послали боевиков умеренной оппозиции, чтобы спасти честную сирийскую женщину. Операция прошла успешно,сисрийская женщина – опытный раведчик ЦРУ под прикрытием, в личине честной сирийской женщины с семеро детьми была спасена. Ну как в лучших американских фильмах. Если бы не спасли вовремя женщину эту мать, боевики ИГИЛ сначала бы её казнили, а потом как следует изнасиловаи её во все дырки, настолько у боевиков ИГИЛ была жажда к женщинам американской национальности, чтобы иметь от них детей и получить амеирканское гражданство, конечно же фиктивное, и чтобы взорвать Белый дом Обамы. Повезло Баракушке.
виндузятники же эту работу и выполняют, грамотные по идее. А ламеры в винде, попав на линух, вообще бы выпилились нахуй
Приветствую вас, анальные рабы Microsoft. Что скажете в свое оправдание, безродные псы? А как вы хотели, "гордые" пользователи спираченной продукции Adobe и прочие игровые наркоманы? Вы позор, деградирующие ублюдки. И не нужно говорить мне, что не надо учить. Да вы охуели, блжад, такое мне говорить? Дядя Билли вас в жопу всех поимел, подсадил на иглу весь мир. Но ты же русске быдло и ебал в рот все лицензии, все стратегии развития. Главное шоб клац-клац и всио чик-пок. Сколько вас люмпенов таких? Ахуеть, блджад, вот же свиньи... Сидите в своей куче говна, хрюкаете, подрачивая на свою спермерку. А тянки? Тоже спермобляди, дешевки. Не купив косметику и/или шмотки жить не могут. Ты лицензии сука оплатила? Конечно, нет. А зачем? Действительно, ты же все равно ничем, кроме мужчины пользоваться не умеешь. И то, даже отсосать нормально не можешь. Все огораживаешься и огораживаешься, крутишься как юла (EULA). Докрутишься, сучка. Выебут в жопу. Нет смысла что-то объяснять скаму, ты же все равно ничего такого значимого делать не замышляешь, – не нужны тебе удобные инструменты, жри говно дальше. Сидите, потребляйте, мусорные жуки, или же слезьте с иглы, уёбки.
Россия, Запездрищенский район Чухонской области дер. Малые Гавнюки 10 сентября 2008 7.55АМ
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
В местной школе пройдет сегодня всероссийский сьезд виндузятников. На вьезде в деревню висит огромный баннер "Слава Шиндозу!!" и далее "Прыщекапец!" Спортзал школы, где проходит сьезд украшен портретами видных деятелей microsoft.
8.04AM. На горизонте появились первые грузовики с шиндузятниками, автобусов, организаторам сьезда, добиться не удалось, по причине того, что шиндузятники вели себя как быдло. Колонну возглавляла огромная цистерна с крупной надписью СПЕРМА. Разгрузившись в начале деревни шиндузятники решили пройти маршем до школы попутно одаривая местное население сувенирами в виде оконных рам, для того что бы придать большее сходство с логотипом шиндоус шиндузятники попытались раскрасить окна (жёлтый - моча, зелёный - блевотина). Но красного и синего цвета они так и не нашли. Кто не хотел брать - били ногами. Тем временем жители домов центральной улицы наспех закрывали окна ставнями и закладывали их мешками с песком (чтобы не разукрасили).
8.30АМ. Колонна участников достигла школы и сьезд начался. .... пьяный шиндузятник пошел поссать и случапйно забрел в кабинет информатики, где стоял единственный на всю школу компьютер Р1, на мониторе приветливо светился рабочий debian (ибо шиндоуз на нём немеренно лагал). Мгновенно протрезвев, шиндузятник с диким воплем бросился обратно и вбежал в спортзал с криком: "Караул! Измена! Толпа шиндузятников бросилась за ним, попутно сбив его сног и растоптав в коридоре. Увидев этот ужас(компьютер с linux) шиндузятники тут же установили на него свеженькую Петушиндоус-8. Компьютер работать отказался. Толпа начала звереть. Консилиум гуру установил: Линукс убил комп!!! После этого он был выброшен в окно, а разьяренная неудачей толпа принялась искать ещё компьютеры в линуксом. Успокоившись, толпа шиндузятников высыпала на улицу и решила завершить свой сьезд маршем. Кто-то прокричал, что неплохо было бы, если бы колонну возглавил символ! На этом и порешили. Поскольку все окна выбили по пьяне, решили нарисовать символ на доске. Получилось криво. Особо ретивые принялись разукрашивать окна мочой, блевотиной и кровью гусей. И вот марш начался. Впереди шли пара жиробасов, несущих символ шиндоуса и толпа невменяемых, от выпитого пива, шиндузятников. Достигнув деревенской площади они решили правозгласить деревню своей столицей и поставить памятник своему первому сьезду, для этого очень подошел постамент, оставшийся от танка Т-34, символизировавшего освобожение деревни славными советскими танкистами в годы войны. Сам танк уже давно был распилен и по кускам сдан в металлолом местными колхозниками, но постамент остался. Тужась и вопя, толпа шиндузятников затащила на него доску с символом шиндоус. Войдя в раж, кто-то крикнул, что сейчас символ шиндоус должен засветиться и на них бы посыпалось благославения самого баллмера. Все затихли. По пьяне им так и показалось. Они решили, что настал линукскапец и шиндоуз будет править до скончания веков.
Среди всех прекрасных умений прыщей есть одно самое важное. Оно работает хорошо, стабильно, не зависит от погоды, инвестиционного климата и дружественных усилий, предпринимаемых всякими космонавтами. Так сложилось исторически, что именно это умение, технология, легли в основу нового порядка, нового мироощущения, прыщемирка.
Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.
Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.
Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
Суть вот в чём. Попробуйте представить себе прыщемирок. У него нет границ, которые спермачи могут увидеть, зато есть границы которые они никогда не смогут преодолеть. И вот почему. Допустим, решила какая-нибудь типичная спермоблядь проникнуть в прыщемирок — не важно, будь то пубертатный школьник с истовой жаждой самоутверждения, или завхоз с экономией на бесплатном, или просто пресытившийся анальным гнётом и интересующийся не в меру хомячок; таки или иначе всех ждёт один и тот же печальный итог.
Когда типичная спермоблядь пытается, прельстившись радостями прышемирка, проникнуть в прыщемирок через «парадный вход», гордо задрав нос, её ожидает строгий досмотр, на котором моментально выявляется уровень знаний и умений убогого. В частности, выясняется во всех продробностях та самая противоестественная поза, в которую традиционно привыкла вставать спермоблядина, чтобы её начинал использовать хозяин, выясняется, что за душой у спермоблядины никаких знаний нет, кроме этих самых привычек, связанных с облегчением анального гнёта спермогосподина. И тут, поскольку вход-то «парадный», прямо на глазах тысяч обитателей прыщемирка наступает расправа. Древний и тщательно смазанный для анахронизма карательных механизм запускает свои циклопические манипуляторы прямо в анус спермоблядины и стремительно с треском и искрами разрывает его в клочья. Это одна из самых потешных вещей для всех прыщеблядков. Это то, что делает бессмысленными все прочие развлечения, то, что не сравнится по накалу страстей и силе впечатлений ни с чем. На спермоблядские крики слетается множество зевак. Жалкий опущенец кричит, обвиняет в случившимся кого угодно, но не себя, сетует и стенает о том, что прыщемирок не пригоден для жизни, что прыщеблядям, видимо, нравится перманентный разрыв ануса; всё, что угодно будет выкрикивать — лишь бы не признать собственную убогость и надёжность её определения и её очевидность в прыщемирке. Но прыщеблядям известна истина. Она проста. Тот самый надёжнейший анахронизм вычислил хроническую спермоблядь и точно поразил её. Это делает крики спермоблядыша ещё более смехотворными.
Так бы всё и продолжалось: изредка спермобляди подбираются к границам прыщемирка, получают свой заслуженный разрыв ануса, и пройдя сквозь боль и унижение, уходят не солоно хлебавши. Но для экстенсивного увеличения количества лулзов, а, стало быть, расширения круга жертв, были открыты другие входы в прыщемирок. Например, на одном из них выдают красочную табличку с надписью «инвалид» и инвалидную самодвижущуюся коляску с обещанием доставить прямо через ограду в прыщемирок, где всё будет хорошо, бесплатно и легко. Не забывают, впрочем, предупредить, что вставать с коляски нельзя ни в коем случае. Что удивительно, коляска действительно начинает своё уверенное движение со спермоблядком на борту, однако сам спермоблядок уже очень скоро начинает смутно догадываться, что его обманули, поскольку, положение, в котором он сидит в коляске не такое уж и удобное, и до боли в анусе напоминает ему то самое положение, в которое его так часто ставил спермогосподин, а сама коляска движется с ощутимыми рывками, меняя направление, да и радостей прыщемирка не особо заметно, а окружающие прыщебляди посмеиваются и указывают на спермоблядка пальцами. И тут, спермоблядок понимает, что его разоблачили, поднимается со своей коляски и начинает грозить прыщеблядкам и кричать им, что он тоже прыщеблядь, поскольку уже проник в прыщемирок, преодолев границу. Это вызывает в прыщеблядях только смех, поскольку никакую границу спермач не преодолел — он просто катается в инвалидной коляске. А когда же спермач понимает и это, то он от досады делает неловкое движение и попадает в цепкие манипуляторы, устремившиеся к его заднице. И тут происходит разрыв на потеху всем окружающим прыщеблядям. Пожалуй, вид такой спермобляди, ещё более униженной, забавит куда больше. А собравшиеся вокруг прыщебляди тыкают палочками в агонизирующую спермоблядь, пока та изрыгает проклятья, обильно поливая собственную инвалидную коляску и землю вокруг анальной кровью. Вот в этом-то и состоит мрачная суть древней кровавой традиции прыщемирка, который не прощает и не ошибается. Так и будет: спермоблядство неизбежно должно караться в прыщемирке разрывом пердака. Вот в чём самая большая потеха: дразнить спермоблядка «бесплатным сыром», твёрдо зная, что его ждёт только бесплатный разрыв жопы.
На /s/осаче у Спермы с Линуксами
Восстала страшная вражда.
Вот Спермачи, выставясь вон носами,
Роптали так пред небесами:
«О боги! Видано ль когда,
Чтобы ничтожное консольное творенье
Равняться в пользах нам имело дерзновенье?
Что в Интернет они прокладывают путь?
Лишь только стоит кнопку ткнуть,
Они, надув спесиво грудь,
Как будто бы на них управы нет,
Передают пакеты в Интернет,
И только чванятся; а мы — гремим в боях!
Не нами ль царствует держава наша?
А им бы только кукарекать у параши!
Нет, не хотим жить боле с Линуксами;
Со всем без них управимся и сами,
Лети же, Балмер, наш отец,
И поскорей устрой линукскапец!»
И он послушался — влетел, как крикнет:
«DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет
Никак его протяжный крик.
Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры.
Сообщество встаёт и рушится, как горы;
Линукскапец настал. Творец утих.
Не стало Линуксов на радость зелибобе;
Но что ж? Спермач без Линуксов,
Без Интернета стал, как без мозгов.
Агонизирует он вновь в бессильной злобе.
А в первой встрече с Windows.32/DiskKill,
Который данные мешает в кашу,
Последних наш Спемач лишился сил,
И сам отправился кудахтать на парашу.
Восстала страшная вражда.
Вот Спермачи, выставясь вон носами,
Роптали так пред небесами:
«О боги! Видано ль когда,
Чтобы ничтожное консольное творенье
Равняться в пользах нам имело дерзновенье?
Что в Интернет они прокладывают путь?
Лишь только стоит кнопку ткнуть,
Они, надув спесиво грудь,
Как будто бы на них управы нет,
Передают пакеты в Интернет,
И только чванятся; а мы — гремим в боях!
Не нами ль царствует держава наша?
А им бы только кукарекать у параши!
Нет, не хотим жить боле с Линуксами;
Со всем без них управимся и сами,
Лети же, Балмер, наш отец,
И поскорей устрой линукскапец!»
И он послушался — влетел, как крикнет:
«DEVELOPERS! DEVELOPERS!». Не стихнет
Никак его протяжный крик.
Он оглушает слух; он к Шindows обращает взоры.
Сообщество встаёт и рушится, как горы;
Линукскапец настал. Творец утих.
Не стало Линуксов на радость зелибобе;
Но что ж? Спермач без Линуксов,
Без Интернета стал, как без мозгов.
Агонизирует он вновь в бессильной злобе.
А в первой встрече с Windows.32/DiskKill,
Который данные мешает в кашу,
Последних наш Спемач лишился сил,
И сам отправился кудахтать на парашу.
Да-да. Именно поэтому в уч_ебных заведениях, повально используют, например маткал, вместо sciliab/octave или, пусть даже, mathlab'a (с которым первые два совместимы). Что "проще", с чем "знакомы", то и пользуют. И конечно же, КРЯ-КРЯ. А потом еще бедные скубенты набирают дипломы в ворде, ебакаясь с мастайп, а "научные сотрудники" хуячат в ворде ПУБЛИКАЦИИ а потом ищут LaTeX конверотор или хотя бы какой-нибудь doc2pdf, потому, что их говно не принимает ни одно нормальное издание. Пиздец, какие не тупоголовые.
Утром в глухом закутке,
Где лежат ролтоны в ряд,
Спермоблядь поставила Windows,
Windows 8, новей не видать.
До вечера её настраивала,
Облизывая языком,
И струилась сперма Хозяина
Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Пришёл линуксоид хмурый,
Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала,
Спеша AVZ скачать...
И так долго, долго дрожала
Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала,
Вспоминая совет из /s/,
Показался винлок сначала,
Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей Metro в смех,
Разорвался пердак спермобляди
Кровавыми звёздами в снег.
Где лежат ролтоны в ряд,
Спермоблядь поставила Windows,
Windows 8, новей не видать.
До вечера её настраивала,
Облизывая языком,
И струилась сперма Хозяина
Над открытым её ртом.
А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Пришёл линуксоид хмурый,
Спермобляди подбросил винлок.
По ссылкам она скакала,
Спеша AVZ скачать...
И так долго, долго дрожала
Экрана чёрная гладь.
А когда чуть Reset нажала,
Вспоминая совет из /s/,
Показался винлок сначала,
Будто новый винды интерфейс.
И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей Metro в смех,
Разорвался пердак спермобляди
Кровавыми звёздами в снег.
>Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета.
О, у меня есть такое ощущение, блин
Юристы заглянули в EULA Windows 10, а там...
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
Проблема №1: Microsoft собирает и хранит у себя историю посещенных пользователем web-страниц, пароли к сайтам, названия точек доступа, к которым подключался пользователь, и пароли к ним. Проблема в том, что данные привязываются к аккаунту Microsoft, пароль к которому можно взломать или похитить. В этом случае злоумышленник сможет узнать о своей жертве буквально всё. К тому же, законодательство США (и России) предписывает IT-компаниям раскрывать сведения о своих клиентах по требованию суда и разведслужб. Получается, что фактически пользователь сам собирает и отправляет на себя досье, которое может быть использовано против него же.
Разумеется, синхронизацию данных можно (и нужно) отключить. В Microsoft решили включить эту опцию по умолчанию. Видимо, в надежде, что большинство пользователей Windows 10 вряд ли станут интересоваться подробностями реализации этой так называемой синхронизации.
Проблема №2: виртуальный ассистент Cortana, который уже многие успели назвать виртуальным шпионом Cortana. По лицензионному соглашению Windows 10, Microsoft для работы Кортаны имеет право собирать различные типы пользовательских данных: координаты пользователя;фрагменты почтовой переписки и SMS;данные о совершенных звонках: кто кому звонил, как часто.данные о запланированных событиях из пользовательского календаря;данные из контактной книги.
Кроме этого, для работы сервиса будет собираться информация об использовании вашего устройства: на какое время установлен будильник, какая музыка имеется на устройстве, какие программы были установлены, какие делались поисковые запросы и т.д. Разумеется, образцы голоса пользователя тоже будут передаваться на сервера Microsoft для обработки.
Для России пока не актуально, у нас Cortana работать не будет.
Проблема №3: отслеживание пользователей третьей стороной. Уже известно, что Windows 10 напичкают рекламой. Этим и объясняется «щедрость» компании Microsoft, решившей раздавать Windows 10 бесплатно. Для того, чтобы инвентаризировать всех потребителей рекламы им будет присвоен уникальный идентификационный номер (advertising ID). Доступ к этому номеру получат рекламодатели. Другими словами, маркетологи смогут отслеживать поведение пользователей.
Не забудьте отключить передачу advertising ID на всех своих устройствах с Windows 10!
Проблема №4. Ключ шифрования тоже хранится у Microsoft. Это удивительно, но если вы зашифровали свои данные на устройстве с помощью штатной программы BitLocker, то ключ доступа к данным будет не только у вас, но еще и у Microsoft. В лицензии Windows 10 указано, что пароль будет скопирован на сервера OneDrive, контролируемые Microsoft. Как уже было сказано ранее, компания будет обязана выдать этот ключ по запросу уполномоченных органов, что лишает шифрование в Windows 10 всякого смысла.
Не забудьте установить стороннюю программу шифрования!
Проблема №5. Microsoft может распоряжаться вашими данными. Это просто изумительный пункт в лицензии Windows 10:
We will access, disclose and preserve personal data, including your content (such as the content of your emails, other private communications or files in private folders), when we have a good faith belief that doing so is necessary to protect our customers or enforce the terms governing the use of the services.
Личная переписка, локальные файлы и другая персональная информация может быть раскрыта не только по требованию властей, а просто если Microsoft покажется, что это необходимо для некой защиты их клиентов.
Проблема №5. После юристов соглашение прочитали фанаты компьютерных игр. Они выяснили, что к Windows 10 будут выпускаться автоматические обновления, которые займутся чисткой компьютера от нелицензионных игр. Кроме этого, в лицензии присутствует очень странный пункт, который наделяет Microsoft правом отключать на вашем компьютере некие несанкционированные устройства. Возможно, речь идет о компьютерной периферии, которая несертифицирована Microsoft. Например, сторонние контроллеры для Xbox.
1. Пользователи Windows (далее просто «петушки») пользуются несвободным ПО, как и петушки-опущенцы, которых обычно лишают свободы что-либо делать.
2. Имеют собственного Господина — Наделлу. Постоянно пользуются его дырявыми поделиями (Windows), как и петушки-опущенцы, которым выделяют специальную дырявую ложечку и мисочку.
3. Страдают от вирусов, троянов и прочей малвари, как и петушки-опущенцы, которые из-за пассивного анального секса обычно подцепляют всякую гадость.
4. Имеют разработанное очко, о чем начинают выкрикивать налево и направо («кококо попердолься консолью»)
5. Могут пользоваться своей прошивкой, только предварительно её украв, как и подобает таким петушкам, как они, или заплатив мамины 300$, по аналогии с петушками-опущенцами, у которых личные средства обычно отнимают, чтобы в итоге предоставить доступ к дырявой мисочке в углу.
6. Попытки добровольного перехода на убунту обычно оказываются плачевными, с последующими созданиями тредов с кукареканием о прыщах. Петушки-опущенцы никогда не смогут стать блатными. Или хотя бы козлами. Это уже у них в крови.
7. Не имеют собственного мнения. Стадный инстинкт. Мнением очень легко управлять, чем и пользуются Пользователи Операционных Систем, петуша сопляков.
8. Не имеют централизованного репозитория хранения программ, адаптированных под их архитектуру. Указывает на то, что за года существования Windows так и не смогли сплотиться и собрать все в одну кучу, чтобы можно было установить/обновить программу одной командой. Несплоченность опять-таки и сделала их в итоге петушками.
9. Не имеют права что-либо выбирать. К примеру, оконный менеджер. Оконный менеджер только тот, который им поставил в углу тюремной камеры анальный Господин™ Наделла™.
10. Крайне агрессивны по отношении к Пользователям Операционных Систем. Агрессивность — следствие каждодневных мучений, испытываемых от использования дырявой ложечки и миски.
11. Не могут в прошивке стать суперпользователями. Потому что Господин не разрешил. Хотя, могут с помощью костылей наподобие at. Петушкам-опущенцам никто не позволит хозяйничать в камере.
12. И наконец, у Microsoft есть официальный партнер — bluerooster, что несомненно указывает на приобщение к петушкам.
2. Имеют собственного Господина — Наделлу. Постоянно пользуются его дырявыми поделиями (Windows), как и петушки-опущенцы, которым выделяют специальную дырявую ложечку и мисочку.
3. Страдают от вирусов, троянов и прочей малвари, как и петушки-опущенцы, которые из-за пассивного анального секса обычно подцепляют всякую гадость.
4. Имеют разработанное очко, о чем начинают выкрикивать налево и направо («кококо попердолься консолью»)
5. Могут пользоваться своей прошивкой, только предварительно её украв, как и подобает таким петушкам, как они, или заплатив мамины 300$, по аналогии с петушками-опущенцами, у которых личные средства обычно отнимают, чтобы в итоге предоставить доступ к дырявой мисочке в углу.
6. Попытки добровольного перехода на убунту обычно оказываются плачевными, с последующими созданиями тредов с кукареканием о прыщах. Петушки-опущенцы никогда не смогут стать блатными. Или хотя бы козлами. Это уже у них в крови.
7. Не имеют собственного мнения. Стадный инстинкт. Мнением очень легко управлять, чем и пользуются Пользователи Операционных Систем, петуша сопляков.
8. Не имеют централизованного репозитория хранения программ, адаптированных под их архитектуру. Указывает на то, что за года существования Windows так и не смогли сплотиться и собрать все в одну кучу, чтобы можно было установить/обновить программу одной командой. Несплоченность опять-таки и сделала их в итоге петушками.
9. Не имеют права что-либо выбирать. К примеру, оконный менеджер. Оконный менеджер только тот, который им поставил в углу тюремной камеры анальный Господин™ Наделла™.
10. Крайне агрессивны по отношении к Пользователям Операционных Систем. Агрессивность — следствие каждодневных мучений, испытываемых от использования дырявой ложечки и миски.
11. Не могут в прошивке стать суперпользователями. Потому что Господин не разрешил. Хотя, могут с помощью костылей наподобие at. Петушкам-опущенцам никто не позволит хозяйничать в камере.
12. И наконец, у Microsoft есть официальный партнер — bluerooster, что несомненно указывает на приобщение к петушкам.
Прыщебог и его спермодевочка
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
1
Я прекрасно помню свой первый раз. Как это было унизительно. Тогда я ещё не смирилась со своей судьбой и думала, что смогу быть на равных с прыщебогом. После очередной тщетной попытки спорить с ним, я сидела и агонизировала в бессильной злобе. Прыщебог подошёл ко мне и расстегнув ширинку, ткнул мне в лицо свой огромный эрегированный член. Во мне боролись остатки гордости и желание подчиниться этой могучей силе. Не дав мне выбора, прыщебог схватил меня за голову и с силой всунул свою твёрдую, пульсирующую плоть в мой рот. С каждым движением члена во рту, я всё ярче понимала, что назад дороги не будет. Унижение и удовольствие от подчинения этой мощи, заставляли моё тело дрожать. Наконец, он разрядился фонтаном густой горячей спермы мне в рот. "Спермоблядь соснула у прыщебога", раздался голос над моей головой. Мне впервые не хотелось спорить. Глотая семя прыщебога, я осознавала всю свою ничтожность и глупость. Я перестала бороться с неизбежным и приняла уготованную мне роль спермодевочки. Теперь мои дырочки орошает сперма прыщегосподина.
2
Я сидела в углу комнаты на циновке, служащей мне кроватью и смотрела на своего господина. Господин только что закончил свой очередной проект и с гордостью и ликованием смотрел на дело рук своих. Я закусила губу от зависти и ощущения собственной ничтожности. Мне, рабу, недоступны возможности свободных людей. Мне остаётся только наблюдать издалека, в самой глубине души надеясь когда нибудь приблизиться к этим богоподобным людям.
Господин оглядел комнату и на мгновенье задержал на мне взгляд. Наверно, после плодотворной работы, он захочет расслабиться. Он поманил меня пальцем и я не мешкая поползла на четвереньках к его креслу. Спустив штаны прыщебог открыл моему взгляду свой мощный эрегированный фаллос. Не теряя ни минуты, я взяла его в рот и начала прилежно сосать. Господин постанывал от удовольствия, иногда отвлекаясь, чтобы набрать что-то в консоли, но я не выпускала его член изо рта. Приблизившись к кульминации, он отстранил меня от члена и наставив в лицо свою огромную пунцовую залупу, начал мастурбировать. Через мгновенье моё лицо покрылось ароматной перламутровой спермой хозяина. Стряхнув последние капли, он знаком показал мне вернуться на место. Я, беспрекословно повинуясь, поползла назад. Сидя на своём месте, со спермой на лице, я думала о своей судьбе. Хорошо, что я стала спермодевочкой этого мудрого прыщебога. Он позволяет мне хотя бы издалека увидеть мир свободных людей. Он говорит, что унижения рано или поздно пойдут мне на пользу и регулярно кормит своей вкусной спермой. Может быть, у меня есть надежда на свободу.
3
Прыщебог унижает меня каждый день, указывая на мою интеллектуальную несостоятельность, отсутствие знаний и умений и патологическую зависимость от спермооси. Иногда унижения настолько жестоки и невыносимы, что я не могу их безропотно принять, как подобает хорошей спермодевочке. В душе, я начинаю агонизировать в бессильной злобе, не смея, однако, вслух перечить господину. В такие дни, видя, что я не до конца готова смириться со своей ничтожностью, прыщебог принимает мудрое решение — подавить мою глупую необоснованную гордость своим членом. Хозяин прекращает уязвлять меня железобетонными аргументами, обличающими моё убожество. Он просто подходит и спускает с меня штаны, обнажая маленькую круглую попку своей спермодевочки. Одним махом хозяин насаживает мою тщедушную тушку на свой стержень. Тупая боль в анусе заставляет меня вернуться с небес на землю. Вот я, ничтожная спермосучка, беспомощно барахтаюсь на могучем члене прыщебога. Бесправная подстилка и спермоприёмник своего господина. Постепенно, бессильная злоба сменяется кротостью и смирением. Я молча лежу, вздрагивая от мощных, проникающих движений хозяйского члена. Наконец, он разражается обильным семяизвержением в мою прямую кишку. Прыщебог оставляет меня, с зияющей дырочкой до краёв наполненной спермой, лежать на полу. Спермодевочка усвоила сегодняшний урок.
4
Мудрый прыщегосподин продолжает моё воспитание. Сегодня, он перенёс коврик, на котором я сплю, в туалет для прыщелордов и положил его в дальнем углу, возле неработающей кабинки. Хозяин сказал, что здесь мне предстоит провести ближайшую неделю, питаясь только спермой прыщелордов. Стоя на коленях, на холодном мраморном полу, я смотрела вслед уходящему господину и дрожала, как осиновый лист. Перспектива публично унижения пугала меня до чёртиков. Какая же я дрянь. Откуда во мне ещё пытается пробиться это чувство собственного достоинства? Хозяин прав, мне ещё предстоит пройти долгий путь, чтобы стать примерной спермодевочкой. Я легла на коврик, свернувшись калачиком и закрыла глаза, пытаясь унять дрожь.
Мою дрёму разрушила хлопнувшая дверь. В туалет вошли два прыщелорда, громко разговаривая. Я не могла понять о чём они говорит, так как моих скудных знаний на это не хватало. Я быстро поднялась и встала на колени. Они обратили на меня внимание и направились ко мне.
— Смотри, какая миленькая спермодевочка, — сказал один из них. — Ты здесь живёшь?
— Нет, у меня есть хозяин. Он оставил меня здесь на время, чтобы я послужила спермоприёмником для прыщелордов.
Эти двое громко расхохотались.
— Вы, спермобляди, больше ни на что и не годитесь. Но в этом вы хороши. Хотя бы название своё оправдываете.
В следующую секунду перед мои носом оказались два больших члена. Не зная с какого начать, я на мгновенье замешкалась. Тогда, стоящий справа прыщелорд, схватил мою голову двумя руками и одним движением всадил свой член в мой вовремя открытый ротик и начал трахать мою голову, постукивая яйцами по подбородку. Мои руки безвольно висели вдоль тела. Прыщелорды передавали друг другу мою голову, позволяя мне сделать судорожный глоток воздуха во время этих маленьких передышек. Оба они разрядились мне прямо в пищевод, не дав пролиться ни одной капельке спермы мимо. Прыщелорды ушли. Я опустилась на коврик, перевести дыхание.
Мой отдых длился недолго. Вот, я уже стою, упершись руками в стену, а сзади меня жестко трахают, растягивая мою пока ещё узкую попку. Сквозь звук шлепков бёдер прыщелорда о мои ягодицы, я слышала, как сзади собирается очередь...
К концу третьего дня моя дырочка была так растянута, что уже не закрывалась. Я потеряла счёт времени и членам, которые, как мне казалось, окружали меня со всех сторон. Когда меня вырвало на коврик литром непереваренной спермы, прыщелорды уже стали брезговать ко мне прикасаться. Время от времени они подходили и мастурбировали на моё голое трясущееся тельце, покрытое перламутровой слизью.
— Эй, проснись!
Казалось, что этот крик вернул меня с того света. Я с трудом разлепила глаза и уставилась на могучую фигуру, возвышавшуюся надо мной.
— Хозяин... — с улыбкой прошептала я.
— Вижу, ты неплохо провела время. Нам уже пора. Приберись здесь за собой, я скоро вернусь.
Увидев хозяина, я внезапно ощутила прилив сил. Найдя в дальнем углу свои засохшие коркой спермы трусики, я прополоскала их в унитазе и начала оттирать стены и пол, от пролитого мимо моих дырочек семени. Закончив уборку, я стала ждать господина. Вскоре он появился, с ошейником и поводком. Покорно вытянув шею, я дала надеть на себя ошейник.
Что за тупой перефорс. Всегда было линуксоид = пeрдоля.
Блин, весь посто почти про меня
Я плелась на поводке вслед за хозяином, улыбаясь как дура. Меня не смущало отсутствие одежды, подтекающая из моего растянутого ануса сперма и смешки зевак. Придя домой, я повалилась в свой угол и тут же заснула. Мне приснилось, как я победила в конкурсе на самую прилежную спермодевочку.
5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
5
Я сидела под столом Прыщебога и тихо любовалась красотой его обнажённого тела, ожидая когда он захочет воспользоваться своей спермодевочкой. Наконец, стук клавиатуры затих. Откинувшись на спинку кресла, Господин подозвал меня, хлопнув по бедру. Я покорно подползла ближе. Господин приказал мне открыть рот и положить подбородок на кресло. Я немедленно выполнила приказ. Немного приподнявшись, он опустил свои большие тяжёлые яйца мне в рот, едва уместив их там. Мой нос упёрся в основание члена Господина. Терпкий запах его пота приятно щекотал мои ноздри. Напряжённый член Господина лежал у меня на лице, полностью закрыв один глаз. Хозяин взял со стола смартфон и протянул его мне. Я посмотрела на экран и увидела открытый блог Руслана Карманова.
— Читай вслух, сучка.
Читать вслух ртом, полностью занятым тестикулами Господина, было непростой задачей. Я старалась как могла, но ничего кроме нечленораздельного бубнежа у меня не выходило. Хозяина это явно забавляло. Зажмурившись от удовольствия, доставляемого моим язычком его яйцам, он иногда не мог сдержать смех, слыша моё старательное "произношение". Через некоторое время я вдруг почувствовала, как яйца Господина задвигались у меня во рту, а член особенно сильно напрягся. В следующую секунду, по моему лицу потекла лавина горячей густой спермы. Дождавшись, когда член Хозяина перестанет вздрагивать, я бросилась слизывать растекающееся семя. Вылизав его гениталии дочиста, я подняла глаза и посмотрела на Прыщебога, ожидая новых указаний. Он знаком показал мне лезть обратно под стол.
Слушая убаюкивающий шум кулера, я снова сидела под столом, ожидая очередной порции спермы и заслуженных унижений.
6
Когда у меня сломался гетолюбский скрипт, я была очень сильно расстроена. Тридцать три строчки кода, для глупой спермодевочки, были просто набором непонятных значков. Только Прыщегосподин мог мне с этим помочь. Подойдя к нему, я встала на колени и протянула Господину скрипт, умоляя его починить. Окинув быстрым взглядом код, который я держала в руках, Хозяин только усмехнулся и ни слова не говоря, схватил меня за волосы и потащил к кушетке. Он приказал мне лечь на спину, свесив голову с края кушетки. Немедленно выполнив приказ, я увидела направленный мне в лицо член Прыщебога. Покорно открыв ротик, я приготовилась к своей участи. Господин одним движением вогнал в меня свой огромный толстый член до самого основания, зажав мой нос яйцами и остановился. Лишённая воздуха, я начала задыхаться. Чёрный туман быстро окутывал всё вокруг, сжимая окружающий мир до яркой, как искра, точки. Мне казалось, что мой мозг начал холодеть. Уже не пытаясь дышать я тихо лежала, прижав руки к груди. Даже теряя сознание, я не смела оказать сопротивление Хозяину.
Тяжёлые удары залупы по лицу привели меня в чувство. Но я обрадовалась слишком рано. Пытка продолжилась. Снова и снова Прыщебог играючи отправлял меня своим членом на грань жизни и смерти. Я уже ничего не видела и не слышала. Казалось, что моего тела уже не существует. Осталась только голова, нанизанная на огромный пульсирующий фаллос. Лишённый кислорода мозг начал галлюцинировать, унося меня от реальности. Ударяющиеся об моё лицо крупные капли спермы, я приняла за начинающийся дождь.
Использованная Господином, я неподвижно лежала, запрокинув голову. Застывшие глаза тупо смотрели в пустоту. С каждым робким вдохом, мозг начинал потихоньку оживать. В голове появлялись первые мысли. "Прыщебог таким жестоким способом показал мне моё место... Показал глупой спермодевочке, чего она заслуживает... Прыщебог суровый хозяин... Суровый, но справедливый..."
7
Раздался звонок в дверь. О, вот оно!
Я неспеша встал и пошёл открывать. Спермоубогой не доверю — она и в таком простом деле налажает. Выходя из комнаты, глянул в угол и в предвкушении улыбнулся. Спермодевочка дрогнула — чувствует, сучка.
«Пробка анальная, вибр. с дист. упр., wi-fi, USB» — гласила надпись. Курьер услужливо улыбнулся, передавая мне коробку. Поблагодарив парня и закрыв за ним дверь, я вернулся в комнату.
Присев на край кровати, я достал внушительного размера пробку. По телу спермодевочки пробежала дрожь.
— Я же обещал, что буду учить тебя ТЕРПЕТЬ. Это игрушка для тебя, примеряй!
О, а это игрушка для меня. USB-свисток нашёл своё место среди занятых портов, а перед глазами была открыта документация. Полчаса работы, и спермодевочка будет подскакивать каждый раз, когда тред будет ниже второй страницы.
8
Сидя в своём углу, я пыталась ввести в попочку огромную пробку, подаренную Господином. Густо смазанный предмет был уже на половину внутри меня, но самая широкая часть никак не хотела преодолевать узкое колечко сфинктера. Видя, что Прыщебог уже заканчивает настройку этой игрушки, я из последних сил нажала на пробку. Резкая боль выдавила из глаз слёзы, но тут же отступила. Я сидела неподвижно, отдыхая от проделанной работы. "А это не так уж и сложно", — подумала я. Попытавшись пошевелиться, я поняла, что ошиблась. Малейшее движение отдавалось в попке тупой ноющей болью. Я замерла на месте, со страхом глядя на компьютер Господина и ожидая срабатывания игрушки. Оно не заставило себя долго ждать. Сильная вибрация заставила меня буквально завыть от боли. Всю следующую ночь я провела, работая живой някалкой, оповещающей Прыщегосподина о положении треда. Под утро терпеть эти мучения уже не было никаких сил, но я даже не смела жаловаться, украдкой вытирая слёзки.
9
Обессиленная, я тихо лежала в своём углу. Вибро-пробка уже почти сутки не давала мне сомкнуть глаз. После утонутия треда, она каждые тридцать секунд реагировала на ошибку 404. Моя попка уже растянулась и немного к ней привыкла. Из-за усталости, при каждом новом срабатывании, из моего рта вырывался только слабый писк.
Услышав шаги Господина, я подняла мокрые от слёз глаза, безмолвно моля хотя бы на время прекратить мои страдания. Прыщегосподин подошёл ко мне ближе. Я тут же перевернулась на животик, приподняв свою маленькую упругую попку и замерла. Господин, взялся рукой за пробку и без видимых усилий приподнял меня над полом. Повиснув в воздухе, удерживаемая только своим сфинктером, я вскрикнула от неожиданности. В следующий момент, со смачным чпоком, анус соскользнул с пробки, оставшейся в руке у Прыщебога и моё тельце упало на пол. На секунду выпав из реальности, я пришла в себя, почувствовав на своей шее дыхание Хозяина. Огромный член без труда вошёл в мою растянутую дырочку. По телу прокатилась волна наслаждения. После холодной бездушной пробки, горячий и живой член Господина доставлял мне неземное блаженство. Я ещё сильнее оттопырила попку навстречу штурмующему меня стержню. Ритмичные, уверенные движения Хозяина были как массаж для моей измученной дырочки, а хлынувшая в прямую кишку горячая сперма, как целебная мазь.
Оставленная Господином, я тут же уснула не меняя позы. Из моего приоткрытого рта на коврик стекали слюньки. Посмотрев на свою спермодевочку, Хозяин ухмыльнулся.
— Спи, сучка. У тебя есть полчаса до следующего треда.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
10
В полночь, някалка-спермодевочка снова была готова оповещать Прыщебога о положении треда. Пробка уже привычно заняла своё место в моей попке. Я сидела в углу, поджав ноги, и с лёгким мандражом ожидала её срабатываний. Они уже не причиняли моей растянутой дырочке таких неудобств как раньше, но всё равно были очень чувствительны.
Я, с замиранием сердца, смотрела на Господина, который дискутировал в треде со спермоблядями, вовсю унижая их. Эти спермобляди, в отличии от меня, обладали зачатками разума и были интересны Хозяину в качестве мальчиков для интеллектуального битья. Наблюдая за дискуссией, я по глупости решилась влезть в неё. Собравшись духом, я открыла рот, в котором ещё сохранялся вкус спермы Прыщегосподина, и произнесла какую-то нелепость. Тут же Господин поставил меня на место, указав на отсутствие у меня логического и абстрактного мышления. Покраснев и едва сдерживая слёзы, я замолчала и уставилась в пол. Я знала, что мой демарш не останется безнаказанным и со страхом ожидала расплаты.
Ловко расправившись с последней, скатившейся в толстоту, спермоблядью, Хозяин посмотрел на меня. Я почувствовала на себе этот взгляд и задрожала. Не смея поднять глаз, я смотрела в пол и ожидала своей участи. Подойдя, Господин пинком повалил меня на пол и наступив ногой на спину, одним движением выдернул пробку из моей попочки. Не дав опомниться, Хозяин всадил свой огромный член в мою развороченную дырку и начал жёстко трахать. От частоты мощных движений Хозяина, крик, вырывающийся у меня из груди, звучал прерывисто. Твёрдый фаллос Прыщебога входил в меня как нож в масло. Растянутый пробкой сфинктер не оказывал никакого сопротивления. Остановившись, Господин вынул из меня свой тяжёлый член и несколько раз шлёпнул им по моим сжавшимся бесполезным яичкам. Я запищала, прикусив губу от боли. Мой анус рефлекторно сжался, почти до девственного состояния. И тут же сжавшееся в конвульсиях колечко было разорвано гигантской залупой Господина. Видимо, Хозяину понравилась необычная узость моей дырочки. Далее он чередовал удары своей мясной булавой по моим беззащитным яичкам с резким проникновением, как будто раз за разом лишая меня девственности. Я лежала, уже не издавая ни звука. Слёзы градом катились по моим щекам. Закончив это издевательство, Господин обильно разрядился на мои подрагивающие ягодицы. Подняв с пола пробку, Хозяин вставил её на место. Она буквально провалилась в мою измочаленную дырочку. Понимая, что проведённая экзекуция никак не отменяет мою обязанность следить за тредом, я подползла к стене и села, прижавшись к ней боком. Придерживая рукой вываливающуюся пробку, я, тихо плача, сидела на своём посту, готовая при необходимости подать сигнал Хозяину.
11
Я стояла посреди оживлённой площади с двумя стопками дисков в руках. Прыщегосподин велел мне не возвращаться, пока я не раздам все до единого.
— Убунту, удобная система... Простая...
От волнения я издавала только едва слышный шёпот, но сама этого не замечала. Опустив горящее от стыда лицо, я продолжала тихо шевелить губами. Спешащие мимо спермобляди, старались не смотреть на меня. Я была живым напоминанием об их нелёгкой судьбе, нависшей над ними дамокловым мечом. Пряча свои серые озлобленные лица, они шли мимо. Случайно взглянув на мою шею, затянутую чёрным кожаным ошейником, с тиснённой надписью "Собственность GNU/Linux-бога", они вздрагивали и ускоряли шаг. Кроме ошейника на мне был только маленький белый передник. Это единственное, что Хозяин позволил мне надеть.
Прошло уже три часа, но ни одного диска я так и не раздала. Правда спермобляди начали потихоньку свыкаться с моим присутствием и вот уже вокруг меня стала собираться небольшая группа.
— Уб-б-бунту... — начала я, но тут же осеклась, увидев их лица.
Мутно поблёскивающие глазки спермоблядей смотрели совсем не на коробки с дисками.
«Неужели они на это пойдут?» — с ужасом подумала я.
В следующее мгновенье я почувствовала на своих голых ягодицах липкие суетливые руки сперморабов.
«Мерзость. Не удивлюсь, если в спермокомьюнити процветает каннибализм» — пронеслось у меня в голове.
Едва сдерживая подкатившую к горлу тошноту, я зажмурившись стояла на месте. Мне нужно было выполнить приказ Господина, во что бы то не стало. Похрюкивающие от вожделения спермобляди продолжали меня лапать. Отсутствие секса толкало этих животных даже на изнасилование себе подобной.
Вдруг я почувствовала, как мои ягодицы раздвинули в стороны чьи-то руки и в анус проскользнул маленький член какого-то спермораба. Я старалась стоять прямо, пока спермоблядь быстро дёргалась у меня за спиной, наполняя мою попку застоявшейся спермой. Подняв диски над головой, я спасала их от нетерпеливых животных, недождавшихся своей очереди и онанирующими прямо на меня. Вскоре, некогда крахмальный передничек, был насквозь мокрым и прилипал к бёдрам. Долетевшие до лица плевки спермы я не могла стереть, так как руки были заняты дисками. Плотно сжав губы, я терпеливо ждала, когда всё это закончится. Некоторые спермобляди, удовлетворив свою похоть, обращали внимание на яркие коробки у меня в руках.
— Берите, это бесплатно, — тихонько пропищала я.
Недоверчиво поглядывая на меня, они начали разбирать диски. Отдав последний, я тут же стала проталкиваться через толпу спермоблядей, чтобы убежать. Занятые разглядывание цветных обложек, они не обращали на меня внимания.
Добежав до дома, я осмотрела себя. Нельзя было появляться перед Господином в таком виде. Взяв шланг для поливки газона, я зашла за кусты и стала мыться. Смыв с себя спермоблядское семя и выбросив грязный передник, я наконец решилась подойти к двери и постучать. Услышав шаги, я невольно задрожала. Открыв дверь, Господин окинул меня насмешливым взглядом.
— Ну что, как тебе встреча с соплеменниками?
Не найдя, что ответить, я потупила взор.
— Вижу, дисков у тебя нет. Неужели все раздала?
— Раздала, Господин.
— Похвально. А ты уже помылась шлюшка?
— Да, Господин.
Сделав шаг назад, Хозяин пропустил меня в дом. Я быстро прошла в свой угол и легла на коврик. Меня переполняла радость от похвалы Прыщебога. Как хорошо, что теперь я его спермодевочка.
12
Я с любопытством наблюдала, как тухлячок, стоя на коленях, вырывается, пытаясь выплюнуть член Прыщебога. Мне было его даже немножко жалко. Бедняжка попал под горячую руку. Видимо посчитав, что с него достаточно, Хозяин отпустил тухляка и тот всхлипывая убежал прочь. Повернувшись, Хозяин поманил меня пальцем. Не мешкая, я подошла и опустилась на колени, перед его огромным покачивающимся членом. Без лишних слов взяла член в рот и начала слизывать с него слюни тухлячка. Я старалась угодить Господину, как только могла, изобретательно лаская язычком его твёрдый пульсирующий орган. Хозяин не прикасался ко мне с тех самых пор, как меня изнасиловали спермобляди, при раздаче дисков с Убунту и это оральное унижение было для меня большим счастьем. Плоды моих стараний не заставили себя долго ждать, я почувствовала, как член Господина напрягся у меня во рту. В следующее мгновенье, Хозяин за волосы оттянул мою голову назад и разрядился мне в лицо фонтанами горячей густой спермы.
— Не двигайся, — приказал мне Господин и отошёл к столу.
Вернувшись со смартфоном, он положил член в мой услужливо приоткрытый ротик и навёл на меня камеру.
— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
— Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
— Посмотри-ка на меня сучка.
Я с трудом подняла глаза, из-за повисшей на ресницах спермы и уставилась в камеру. Щёлкнув пару снимков, Хозяин оставил меня и сел за компьютер. Стараясь не двигаться с места, я через плечо попыталась заглянуть в монитор. То, что я там увидела, заставила пол закачаться у меня под ногами. Это была моя страничка в одной популярной соцсети.
— Хозяин, пожалуйста, не надо, — взмолилась я.
— Хе-хе, уже поздно, сучка. Спермодевочка, не умеющая хранить свои пароли, должна страдать, — ответил Хозяин, открывая страницу изменения аватарки.
Я бросилась к Господину и обхватила его ноги.
— Хозяин, Хозяин, не делайте этого, умоляю.
— Заткни-ка рот и не мешай мне, — ответил Господин, указав на свой член.
Со слезами на глазах, я взяла его его большой, уже полуопавший член в рот и сидя у него в ногах, с замиранием сердца слушала стук клавиатуры.
— Ого, твои дружки уже оценивают фото, — с ухмылкой сказал Прыщебог.
От рыданий, я едва не выпустила член изо рта. Слёзы текли, по моему покрытому семенем лицу, ручьём. Член едва заглушал громкие завывания. Всё, моя прошлая жизнь кончена. Навсегда. Навсегда я остаюсь спермодевочкой и никогда уже не вернусь назад.
Постепенно истерика утихла и сменилась кротким спокойствием. С улыбкой посмотрев на меня, Господин освободил мой рот от члена.
— Спасибо, Хозяин, — всхлипывая сказала я.
Проводив меня звонким шлепком по заднице, Господин занялся делами. Я доползла на четвереньках до своего коврика и легла, свернувшись калачиком. Теперь это моё место навсегда.
13
Едва завидя знакомый дом, я замедлила шаг. Ноги подгибались от страха и отказывались идти вперёд. С тех пор, как я убежала от Прыщебога, прошёл уже целый месяц и вот я возвращаюсь назад, оборванная и голодная. Дойдя наконец до двери, я обессилено опустилась на колени немного поодаль и стала ждать. Во мне теплилась надежда, что Хозяин не прогонит меня и всё будет как прежде. Мучительное многочасовое ожидание прервал звук повернувшегося в замке ключа. Встрепенувшись, я приготовилась к появлению Хозяина. Когда я увидела его, визг щенячьего восторга едва не вырвался у меня из груди. Вытянувшись, я пыталась заглянуть ему в глаза, не смея подняться с колен. Господин окинул меня быстрым холодным взглядом и молча закрыл дверь. Во мне что-то оборвалось от равнодушия, сквозившего в его взгляде. Смотря вслед удаляющемуся Хозяину, я мелко дрожала. Горячие слёзы ручьями текли по моим чумазым щекам, оставляя на них дорожки. Проплакавшись, я приняла решение дожидаться Хозяина возле двери, до тех пор, пока он меня не прогонит. В этом случае, моя жизнь, наверно, была бы кончена.
Уже начинало темнеть, когда я заметила GNU/Linux-бога, приближающегося к дому уверенной походкой. Я опустила глаза в землю, готовясь к своей судьбе.
— Пойдём.
Это небрежно брошенное Хозяином слово вызвало бурю восторга в моей душе. С трудом переставляя болевшие от долгого стояния на твёрдой земле колени, я поспешила вслед на ним. Яркий свет в комнате заставил меня прикрыть глаза рукой. Предоставленная самой себе, я рассматривала своё старое место. Увидев свой коврик, я очень обрадовалась, что Господин его не выкинул. Моё внимание привлекло кольцо в стене, заделанное на уровне пола и длинная цепь, сложенная в углу. Наконец Прыщебог обратил на меня внимание.
— Ползи сюда, шавка, — скомандовал он.
Не поднимаясь с колен, я послушно приблизилась к нему и остановилась, склонив голову. Пока Хозяин надевал на меня ошейник с замком, я пыталась ненароком прижаться головой к его ногам. Закончив, Хозяин поднял моё лицо и посмотрел в глаза. Будучи не в силах выдержать его взгляд, я опустила голову, уткнувшись носом в ширинку.
— Хе-хе. Помнишь своё место, шлюшка, — с усмешкой произнёс Господин.
Я почувствовала, как под штанами напрягся его могучий орган. Облизываясь и дрожа, я наблюдала за тем, как Господин извлекает свой член наружу. Едва дав убрать от него руку, я жадно набросилась на это великолепие. С упоением облизывая и обсасывая едва помещающееся в рот достоинство, я дрожала и покрывалась мурашками. Пожалуй, член GNU/Linux-бога это лучшее, что бывало в моей голове. Я старательно двигала язычком, придавленным огромной скользкой пульсирующей головкой. Почувствовав приближения оргазма, я плотно обхватила член губами, чтобы не дать пролиться ни капле семени. Обильно разрядившись мне в рот, Господин вытащил член и постучал им по лицу, стряхивая последние капли. Я не глотала сперму, смакуя вкус этого божественного нектара.
— Голос, шавка! — крикнул Хозяин.
— Ав! — радостно отозвалась я, стараясь не расплескать содержимое рта.
Рассмеявшись, Хозяин пинком направил меня в сторону моего угла. Длинная стальная цепь была одним движением пристёгнута к ошейнику.
— Теперь никуда не убежишь, шавка — сказал Господин.
Я молча закивала головой. Убегать от Хозяина? Ну уж нет. Таких глупостей примерные спермодевочки не должны себе позволять.
14
Я сидела на полу в своём уголке, занятая очередной ёба-игрушкой. Компьютер нещадно тормозил, по всей видимости загибаясь от огромного количества вирусов. Иногда происходящее на экране начинало напоминать слайд-шоу, но я продолжала это странное занятие, которое с трудом можно было назвать игрой.
— Что ты делаешь, убогая? — услышала я за спиной насмешливый голос Хозяина.
— Играю, Господин, — посмотрев снизу вверх на GNU/Linux-бога, ответила я дрожащим голосом.
На лице Хозяина отразилось недоумение, а затем он внезапно рассмеялся. Проследив за его взглядом, я обернулась и увидела на экране своего компьютера BSOD. Насупившись, я принялась долбить по клавише Esc, но компьютер не отзывался.
— «Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete», — шептала я про себя, зажимая пальцами кнопки.
Хохот Господина начал перерастать в истерику. Несколько минут спустя, немного оправившись от смеха, он достал с полки коробочку с диском и постучал ею мне по макушке. От страха я зажмурилась и вжала голову в плечи.
— Держи, дурочка. Не думаю, что ты в состоянии разобраться хотя бы с этим, но может быть всё-таки осилишь, — сказал Хозяин и сунул мне в руки диск с Ubuntu.
Оставшись в одиночестве, я сидела, растерянно переводя взгляд с синего экрана на диск и обратно.
— «Может быть всё же...» — я ткнула пальцем в пробел.
Увидев отсутствие результата, я тяжело вздохнула и открыла коробку с диском.
У пользователей Windows есть два слова, услышав которые, они гадят в штаны. Они боятся этих слов больше огня и всячески стараются оградить себя и свою жизнь от встречи с ними.
Эти слова:
Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Эти слова:
Консоль (ахтыжёбаный ты нахуй!! забери это от меня!!)
Конфиги (неет умоляю не надо, пожалуйста не делай этого, я всё сделаю только не делай больше этого никогда)
Их воспитали как обезьян по принципу «нажми кнопку — получи результат». В следствии чего они стали легко управляемой армией клиентов, готовых вверять свои деньги, безопасность, личные данные в руки любого, кто даст им кнопку с результатом.
Единственный метод борьбы с этими полу-людьми (зомби) — это выжигать их мозг КОНСОЛЬЮ и КОНФИГАМИ. Жечь до тех пор, пока от обезьяньих рефлексов не останется ничего, даже воспоминаний. Тогда и только тогда миром будут править умные, интересные, любознательные, не боящиеся неизвестного люди. Они построят базы на Луне, они высадятся на Марсе, они придумают неиссякаемый источник энергии, они дотянутся до звёзд. Они, а не обезьянки с кнопкой, потому что нет кнопки, которая бы могла свершить всё это.
Мне бы хотелось рассказать о том, что из себя представляют обитатели /s.
Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.
Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.
Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.
Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.
Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.
Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.
Вообще, пользователи компьютеров делятся на несколько групп.
Первая группа, самая многочисленная - так называемые "нормальные люди". Их совершенно не волнует, какая операционная система установлена на их компьютере, который они воспринимают исключительно как инструмент для решения неких задач. В этом смысле он для них ничем не отличается от любого другого устройства с экраном и кнопочками, например телефона, телевизора или микроволновки. Как правило, на компьютерах нормальных людей установлены ОС от Микрософт или Эппл, хотя попадаются и обладатели Linux. В /s нормальных людей нет. Они изредка заходят сюда и задают вопросы по поводу конкретных затруднений с конкретными программами, но будучи обложены трехэтажными ругательствами со всех сторон, вылетают как ошпаренные, чтобы никогда сюда не вернуться. Больше мне о них нечего сказать.
Следующая категория - свободные люди. У свободных людей на компьютере установлена одна из бесплатных ОС с открытым кодом - обычно Linux, но попадается и экзотика в виде Free BSD или Open Solaris. Этим фактом свободные люди весьма гордятся, и не упускают случай напомнить окружающим о своей ОС. Хотя их суждения зачастую отличаются известной скоропалительностью, а сами они бывют эмоционально незрелы, я симпатизирую свободным людям, как и любым веселым хулиганам.
Далее мы вступаем в царство перверзии. Здесь живут любители Mac OS, громкими криками иноформирующие всех окружающих о своей исключительности. Эта публика делится на два сорта - геев и пидаров. Геи являются счастливыми обладателями полноценного Мака, в то время как пидоры хакерскими способами ставят Mac OS на PC, превращая последний в Хакинтош. Как геи, так и пидары вызывают у меня определенный интерес, но, должен заметить, что эта категория населения изучена еще недостаточно по некоторым техническим причинам.
Последними на рассмотрение выходят сторонники ОС Windows, так называемые спермарии. Спермарии так называются потому, что страсть как охочи до спермы своего господина Балмера, и ради добычи нескольких капель этой драгоценной жидкости спермарии готовы сосать его член сутками.
Как и маководы, спермарии делятся на две категории - спермошлюхи и спермоворы. Спермошлюхи сосут член господина, предварительно заплатив последнему некую сумму денег, которую тот требует за право приложиться к своему члену. Спермоворы отличаются от спермошлюх тем, что сосут член Балмера на халяву. Балмер не любит, когда его член сосут бесплатно и периодически обламывает спермоворам кайф, мешая сосать. Арсенал его приемов не блещет разнообразием - он может насильно вынуть теплый член изо рта спермовора через два часа после начала сосания, может внезапно сделать свой член черным, может назойливо зудеть над ухом, мешая сосредоточиться на процессе и, наконец, может не дать полизать яйца, мотивируя это тем, что за член незаплачено. Все это очень напрягает спермоворов и заставляет их приходить на форум и ныть, выпрашивая новых способов сосания члена на халяву. Что интересно, не смотря на то, что технически такая возможность у Балмера есть, совсем блокировать доступ к члену спермоворам он не спешит, справделиво полагая, что лучше бесплатный минет, чем никакого. В силу того, что Балмер свой член не моет никогда, а также дает сосать кому попало, все спермарии постоянно живут в страхе чем-нибудь заразиться. Такую заразу спермарии называют вирусом. Некоторые считают, что риск заразиться вирусом есть только у сосущих нелицензионный член, но это ложь. Многие спермарии натягивают на член Балмера презерватив - антивирус, тем самым лишая себя радости чувствовать живой и теплый член непосредственно во рту. Однако, помогают презервативы не всегда, и зараженный спермарий приходит на форус с вопросом, куда отправить СМС, чтобы разблокировать свою ОС. На этом я заканчиваю свой краткий экскурс, спасибо за внимание.
У каждого успешного прыщебога рано или поздно наступает тот самый период, когда хочется убить свободное время и поиграть в ЙОБУ, ведь ресурсы домашнего компьютера это позволяют. Отбросим в сторону консоли, они ногаемс, нодайректХ, либо кэннот инто мышка/клава. Вот тут каждый успешный прыщебог и задумывается: а не поставить-ли себе игровую прошивку с хуевым звуком в дуалбут? Это самое трезвое и годное решение, если уж СПЕРМА что-то и может, то это в игры.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы.
Не может в обход WASAPI.
Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней.
Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи.
ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов.
Не может подсвечивать синтаксис изкоропки.
Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль.
Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные.
Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами.
Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Как только вы начнете устанавливать игровую прошивку – отключитесь от интернета и сети. Дело в том, что хуй господина настолько велик, что может вписаться ненароком куда угодно, исходный код ведь закрыт, а с дебагером ничего не получится из-за EULA. Сама установка не вызывает проблем у прыщебогов, перейдем далее.
Первая загрузка СПЕРМЫ. Вам будут предлагать обновления, СПЕРМОФАЕРВОЛ и антивирус искаропки, шлем все это нахуй. В сеть не подключаемся. Ставим стороннюю мокрую писечку в качестве фаервола и начинаем отслеживать стукачков, которых имеется в СПЕРМЕ овер9к. Рекомендую открыть regedit, msconfig и Task Scheduler, удалить оттуда нахуй всех стукачей и в последствии мониторить там изменения.
Следующим шагом будет установка свежих дров и директХ для видеокарты, подключаемся если потребуется интернет, но опять-же вырезаем нахуй всю мокрую письку, которая появляется, с помощью фаервола.
Если у вас что-то не работает или все получается криво, это решается ПЕРЕУСТАНОВКОЙ ШИНДОШС. Нет, можно конечно отправить логи спермобогу или сторонним писечкам, но гораздо проще потратить 20 минут и несколько нажатий на НЕКСТ.
По поводу софта: СПЕРМА CANNOT INTO ШВАБОДА. Либо бесплатное студенческое говно с закрытым кодом, либо МОКРЫЕ ПИСЕЧКИ СКАЧЯТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС. Кино и музыку на игровой прошивке не послушать (хуевый звук, проигрыватель-стукач искаропки, пипилитарное стороннее говно), по поводу чятиков – для одного протокола подойдет Миранда, она кошерна. Если нужна потребность в нескольких протоколах – то либо СПЕРМОКОМБАЙН из той-же Миранды собираем, либо ставим нэйтив клиент для каждого протокола. Что из этого говна менее пахнет, решать вам. Писечки от Gogol ставить нирикаминдую, этот пидорас пропишется везде где можно, и помимо ГОСПОДИНА еще и Серёжа будет о вас все знать. Рекомендую забанить google.com в фаерволле.
Последнее, что может вас насторожить от прошивки в дуалбут, много вещей СПЕРМА не умеет, в отличии от остальных современных ОС:
Не может в виртуальные десктопы.
Не может в обход WASAPI.
Не может без дефрагментации. Впрочем, как и с ней.
Не может в перехват WLAN-пакетов. Теоретически может, но через костыли и для этого нужен годный чипсет сетевухи.
ШГ. Не может ни в рендеринг, ни в смену шрифтов.
Не может подсвечивать синтаксис изкоропки.
Не может в консоль. КМД и ПОВЕРШЕЛЛ не консоль.
Не может в годный кастомайзинг. Хочешь стороннюю тему? Качем мокрую писечку, патчим СПЕРМОБИБЛИОТЕКУ, если вдруг запустили ШИНДОШСАПДЕЙТ, готовимся патчить снова, ибо файлы заменились на оригинальные.
Не может в смену значка ПУСК. Теоретически может, проделываем все, как и с темами.
Не может в современные ФС. Толсто32 устарел, а НТФС ещё та залупа, зато с индексацией, блеать!
Этот список можно продолжать до бесконечности, вопрос нужно ли? Что же тогда делать в СПЕРМОМИРКЕ™, спросите вы? Играть, тупо играть в ЙОБУ. Вот в принципе и все, удачных вам приключений в КРУЗИЗЕ.
Не надо шутить с Линуксом, бля. Здесь другие ребята. Это не Макинтош, это не Венда. Спермоблядь, твою спермерку здесь порвут на части. Это 250 тысяч упоротых прыщеблядей блядь! Они всё деконпельнут! Они все ядро диссасеблируют за один час! Они перепишут все твои фаерволлы блять, насрут на твои лицензии и пропатчат ядро. Спермоблядь, иди на хуй. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты EULA свой засунь обратно себе в жопу блять. Господин Баллмер не одобряет. У нас была одна спермоблядь, хотел венду крякнуть, блядь — и его компьютер перезагружался каждые 2 часа. И другой чудак был, свою сперму форсил — и стал спермоблядью. И ты повторишь ту же ошибку. Ты дядю Билли забудь, Биллибой твой отработал своё. Ты подумай о будущем WINDOWS, онa гибнет! Молодежь ставит себе Убунты! Никто не хочет сидеть на ней, никто! У тебя сраная лицензия, блядь. Доллар, доллар, доллар, это грязная зелёная бумажка! Ни души блядь, и GNU\EMACS нету у тебя, нет пути у тебя! Весь мир сидит на Линукс. Федора, блядь, Дебиан, Шлака — только Линукс, блядь, и BSD, и опенсорс блядь! Вот на ЛОР'е любят общаться, а тебя презирают, бля, презирают!
Я не , если что.
Едут в машине водитель, механик и СПЕРМОБЛЯДЬ.
Тут неожиданно машина глохнет.
Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.
Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало
СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?
Тут неожиданно машина глохнет.
Водитель говорит: давайте сходим в деревню за помощью.
Механик: нет нужно проверить карбюратор сначало
СПЕРМОБЛЯДЬ: а давайте выйдем и зайдем, вдруг заведется?
У речки над водицей
Построен теремок,
Там с СПЕРМОЮ седьмою
Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
В КРУИЗИС зарубиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Рубиться ПИТУШКУ
И даже закрывала
Все торренты лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь ты винлоки,
А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез в локалочку,
Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился
И спел: «Кукареку!»,
Винлокер запустился…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В Питух ОС™ зашли,
Винлок лишь отключили,
Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Переустановите.
Питух ОС™ таков:
Лишь с переустановкой
Он полностью здоров».
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил СПЕРМОПИТУХ:
«Да как же я без КРУЗИСА?!»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
Построен теремок,
Там с СПЕРМОЮ седьмою
Жил СПЕРМОПИТУШОК.
Зима уж серебрится,
На речке стал ледок.
В КРУИЗИС зарубиться
Задумал ПИТУШОК.
Сестрица запрещала
Рубиться ПИТУШКУ
И даже закрывала
Все торренты лошку.
За ним следила зорко,
Пугала ПИТУШКА:
«Вот словишь ты винлоки,
А СПЕРМА нелегка».
Сестрица в день рожденья
Ждала к себе гостей,
И много угощенья
Пришлось готовить ей.
Стоит она у печки
И жарит пирожки,
А брат полез в локалочку,
Качать CRUIZIS.KEY.
Едва он загрузился
И спел: «Кукареку!»,
Винлокер запустился…
Ах, горе ПИТУШКУ!
Нельзя пошевелиться,
Вся ось идёт ко дну.
— Ой-ой! Спаси, сестрица!
Ох, нет, сейчас СОСНУ!
На крик бежит сестрица,
И гости вслед за ней:
Сорока, Гусь, Синица,
Снегирь да Воробей.
Они с трудом немалым
В Питух ОС™ зашли,
Винлок лишь отключили,
Почистить не смогли.
Пришёл смотреть больного
Учёный доктор Гусь.
«Здесь нет вреда большого,
Я вылечить берусь.
Переустановите.
Питух ОС™ таков:
Лишь с переустановкой
Он полностью здоров».
Расселись гости наши,
Обед готов давно.
Лишь ПИТУШОК пропащий
В пустое зрит окно.
И вдруг заволновался,
Вскочил СПЕРМОПИТУХ:
«Да как же я без КРУЗИСА?!»,
И сразу весь потух.
А гости зашумели
Поднялся шум столбом —
Как ПИТУШОК с постели
свалился кувырком
Смеялись птицы трелью,
Гусь начал гоготать,
И тут пошло веселье
Пером не описать.
Сегодня, дорогие телезрители, мы с вами познакомимся с удивительным и захватывающим миром. Как нам всем известно, всякая особь стремится к свободе и гармонии, будь то лев, бурундук или человек. Природа дала нам прекрасные возможности, и, пользуясь ими, человек разумный создает инструменты для познания. Но сегодня речь пойдет ни о естественных для любого человека ценностях, ни о свободе, ни о познании. Сегодня мы рассмотрим поразительный мир социально-экономического паразитирования, называемый «Спермомирок».
В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования.
Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка.
Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
В то время, как любой здоровый человек стремится к эстетике, свободе и самовыражению — приматы, зараженные спермоблядием мозга, стремятся удовлетворять желания своего доминанта. При этом, Спермоблядь предает свои желания некоторого рода анафеме, предпочитая удовлетворять желания доминанта. Мыслительная активность примата еще более удивительна — от своего доминанта Спермоблядь получает неоспоримые установки, которые, как считают некоторые ученые, фиксируются на уровне подсознания. Гипотеза, впрочем, сомнительна, многие ученые наблюдали даже блокировку инстинкта выживания под воздействием диктата Спермодоминанты. Вполне возможно, что существует область мышления более приоритетная, чем подсознание, или же Спермодоминанта создает дополнительный субпласт сознания, в любом случае, подобные феномены пока необъяснимы и не являются целью нашего исследования.
Как всем нам известно, упадочный мутагенез антропоидов есть следствие слабой нагрузки на мозг, а, в частности, это разнообразные аккумулирующиеся фобии и стагнациии. В случае со спермоблядием мы имеем дело с регрессом высших психических функций (резонерство, некритичность, ретроградация). Вместо стремления к биологическому и умственному совершенству (Мел Гибсон как пример парагона) Спермоблядь избирает обратный путь. Впрочем, это, скорее, решение вируса Спермоблядия, чем самого примата. Низший элемент иерархии Спермомирка.
Глава (он же Спермодоминант) Спермомирка стоит во главе цепочки манипулирования и занят планами экономического порабощения человека разумного в маштабах цивилизации. Производя некачественные продукты, он старается популяризировать где только получится, используя грязные приемы, практикуемые с самого зарождения спекулятивной экономики. Не стоит поддаваться на сладкоголосые пения высокоранговых Спермоблядей о "заботе о пользователе" "контроле качества продукта". В жестоком мире спекулятивной экономики нет такого понятия как "забота". В Спермомирке (как в одном из проявлений спекулятивной экономики) есть только одна мотивация, только один обожествляемый фетиш и имя ему СВЕРХПРИБЫЛЬ. Ради этой сверхприбыли высокоранговые Спермобляди идут на любое девиантное поведение, так или иначе отрицаемое здоровым обществом. Обман конечного потребителя, фальсификация исследований, продажа брендированных пустышек — все это воспринимается в Спермомирке как здоровые маркетинговые примеры.
Плывет одинокая льдина,
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Пингвин косится на спермоблядину в полглаза.
Ух, насосалась же спермы жирная СПЕРМОЗАРАЗА.
Раскинула вирусы, вонючие, мерзкие.
Мокрой писькой светит, разорванным отверстием.
Да куда мне до спермача, конечно. Одно дело, когда альтернатив нет, вот просто НЕТ, тогда да, придется надевать ярмо и сосать господский лингам. Вендорлок это называется, блядь, и это пиздец как хуево.
Да и то, пользуясь такими изделиями, нормальный человек постарается свои результаты работы, хотя бы, выдать в открытом формате, ежели господская поделка такое позволяет. И передавать его в этом формате, а не пипиетарном черном, блядь, ящике. Нет, тебя точно в детстве роняли, походу, если ты этого не понимаешь.
Мимо дома СПЕРМОБЛЯДИ
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Я без шуток не хожу:
То троян в забор засуну,
То вишмастер покажу.
Мне подружка СПЕРМОБЛЯДЬ
Передаёт по рации:
КРЯК ДЛЯ АКТИВАЦИИ
СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ.
Да за такое вообще бан навсегда надо давать, ладно хоть пасты забавные
Сосачик, что происходит? Поясни мне, что делается с людьми? Суть такова: мы со знакомыми решили попить пивка, и так как на улице прохладно - пошли ко мне домой. Открыли, начали неспешно попивать, и решили в процессе побродить по интернетам. Открыли браузер, там загрузились последние страницы, среди которых была debian.org. После того, как эта страница отобразилась, у моих комрадов что-то переклинило в мозгу, они стали наперебой орать «ааа пердолики пердoляться с консолечкой», «ПРЫЩЕБЛЯДИ sosnooooley!!!», и другие непонятные наборы звуков. Я пытался объяснить им, что такое бывает, нет ничего идеального, но им становилось только хуже - один из них кончил и начал обмазываться спермой с криком «ПЕРЕУСТАНОВКА НАШЕ ВСЁ!!!», а второй открыл microsoft.com, уже больше месяца просящий нас купить windows 8, вскинул зигу и стал дрочить левой рукой, при этом его лицо стало каким-то не живым, как будто бы искусственным. Я очень испугался и вызвал скорую. Медик сказал, что «это нормально, по осени У НИХ такое бывает, через недельку отойдут», и их забрали их в психбольницу. Сосач, кто такие «они»? Что случилось с моими друзьями, почему их словно подменили? С ними всё будет хорошо?
Обожаю СПЕРМОЦИРКАЧЕЙ. Ведь сами знают, какое на самом деле говно их СПЕРМООСЬ, регулярно ноют от наплыва очередных СПЕРМОВИРУСОВ, периодически выскакивающих синих экранов, слетающих СПЕРМОРЕГИСТРАЦИЙ, случайных СПЕРМОБАГОВ и прочих СПЕРМОПРОБЛЕМ, свойственных только одной недоОС. Не забывают СПЕРМОБЛЯДИ и о том, что в чистов виде СПЕРМООСЬ не способна ни на что, а посему любая задача сводится к установке дополнительных СПЕРМОКОСТЫЛЕЙ, которые тоже не бесплатны. Конечно, тут СПЕРМОВОРЫ начнут кукарекать, мол, "Мне похуй, я и так всё ворую", однако чтобы украсть СПЕРМОКОСТЫЛЬ нужно найти СПЕРМОКРЯК, предварительно посетив варезник или местную быдлолокалочку, а тут опять СПЕРМОВИРУСЫ, которых СПЕРМОБЛЯДИ боятся, как огня. СПЕРМОБЛЯДИ прекрасно знают, сколько стоит их тупость и лень, однако не перестают засирать /s/ своими надуманными СПЕРМОАРГУМЕНТАМИ, моментально переходя на личности, будучи не в состоянии адекватно объяснить, чем же их ось лучше хотя бы ГОВНОЕДСКОЙ. Причина такого поведения проста: большинство СПЕРМОБЛЯДЕЙ не способны ни на что, кроме обновления антивируса и задрачивания в крузис, а посему эти атрибуты СПЕРМООСИ важны им, как воздух. Если не можешь подняться - опусти другого, и ничто не остановит СПЕРМОБЛЯДЕЙ на пути к своей заветной мечте - спермомирку, где нет жопной боли от того, что ктоо то лучше тебя. Где все такое же говно, как и ты, где не нужно думать ни о чём. Мир, в котором есть Бог. Мир, где всё уже решено за тебя. Мир, в котором светит полупрозрачное голубое солнце формы сраного флажка. Всего за $399,95.
Ты когда-нибудь играл в русскую рулетку? Если нет, то тебе не понять приятное чувство постоянного риска. Каждый сайт как минное поле, каждая программа - как ящик пандоры.
Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус.
Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы.
Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
Постоянное чувство напряжения, страха и паранойи делает жизнь гораздо полнее, интересней и глубже. Никто не застрахован от заражения, никто не может точно сказать есть ли вирусы на его компе. Даже просканировав комп десятком антивирусов с последними базами никогда нельзя быть уверенным, что ты не часть ботнета. Вируса просто может еще не быть в базах или ты не воспользовался тем единственным антивирусом, который детектирует этот вирус.
Все это так возбуждает, так прекрасно убивает лишнее время. Наравне с бесконечными дефрагментациями, чисткой и оптимизацией реестра, удалением мусора из системы, отключением ненужных служб и стучалок. С бесконечным количеством всяких твикеров, оптимизаторов, ускорителей. От которых постоянно лезут BSODы, BSODы, BSODы.
Жизнь линуксоида просто жидкая скучная похлебка.
Жили-были прыщебог, макоёб да спермоблядь — золотой гребешок. Жили они в лесу, в избушке. Прыщебог да макоёб ходят в лес дрова рубить, а петушка одного оставляют, в круизис играть.
Уходят — строго наказывают:
— Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай.
Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Масляна головушка,
Шелкова бородушка,
Выгляни в окошко,
Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору.
Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь
За темные леса!
Eula не читал,
Серёже в попку дал...
Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
Уходят — строго наказывают:
— Мы пойдем далеко, а ты оставайся домовничать, да голоса не подавай; когда придет Серёженька, в окошко не выглядывай.
Проведал Серёженька, что прыще-говно-ёбов дома нет, прибежал к избушке, сел под окошко и запел:
— Петушок, петушок,
Золотой гребешок,
Масляна головушка,
Шелкова бородушка,
Выгляни в окошко,
Дам тебе хром вместо браузера.
Петушок и выставил головку в окошко. Серёженька схватил его в когти, понес в свою нору.
Закричал петушок:
— Несет меня гуглоблядь
За темные леса!
Eula не читал,
Серёже в попку дал...
Прыщебог и макоёб, спасите мою задницу!..
Прыщебог и макоёб услыхали, бросились в погоню, а у петушка уже анальный зонд по рукоятку и таргетированная реклама.
СПЕРМОБЛЯДЬ-СПЕРМОБЛЯДУШКА ПИДОРАС,ПЕТУХ ОПУЩЕННЫЙ,ЕГО ВСЕ ЧМЫРЯТ И ПИЗДЯТ,ИМПОТЕНТ И НЕУДАЧНИК,ДРОЧЕР И БОТАНИК ,ЕГО МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА А ЕГО ПАПА ПИДОРАС С ОДНИМ ЯЙЦОМ,МАМА РОЖАЛА ЕГО ЧЕРЕЗ ЖОПУ,ОТ ТОГО ОН И ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ.СПЕРОБЛЯДЬ ШЛЮХА БЕЗПОРОДНАЯ,СЫКУЛЯВАЯ ШАЛАВА ПОДЗАБОРНАЯ.
ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ.
ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ
ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ.
ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ
СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ.
СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ.
ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!
ТАК Я ТАЙНУ СПЕРМОБЛЯДИ РАССКРЫЛ,ТЕПЕРЬ СКОПИРУЙТЕ И ПОШЛИТЕ ЭТОТ ТЕКСТ СВОИМ 10-ТИ ДРУЗЬЯМ,ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТОШЛЕТЕ ТО ВЫ УМРЕТЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ,ВАША МАМА ЗАБОЛЕЕТ РАКОМ А ПАПУ ЗАРЕЖУТ ГОПНИКИ В ПОДВОРОТНЕ.
ЕСЛИ НЕ БУДИТЕ ОПУСКАТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ,ТО ВЫ СТАНЕТЕ ТАКИМ ЖЕ ОТБРОСОМ КАК И ОН.ЧМЫРИТЕ ЕГО ПОКА ОН НЕ ЗДОХНЕТ.НУ И ЕЩЕ ЕСТЬ СПЕРМОБЛЯДЬ У ТЕБЯ ВАРИАНТ,ИДИ УТОПИСЬ В СВОЕЙ ПАРАШЕ,ИЛИ ЗАХЛЕБНИСЬ МОЕЙ МОЧОЙ
ЧМОРИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И БОГ ВАС ВОЗНАГРАДИТ,А ЕСЛИ НЕТ,ТО ВЫ ПОПАДЕТЕ В АД К ДЬЯВОЛУ.
ЧМОРИТЕ,ОПУСКАЙТЕ,УНИЖАЙТЕ,ОБЗЫВАЙТЕ,МОЧИТЕ,СРИТЕ,ССЫТИ,ЕБИТЕ СПЕРМОБЛЯДЕЙ И Я ВАМ ОТПУЩУ ГРЕХИ НА ДЕНЬ
СПЕРМОБЛЯДЬ УЖЕ СПУСТИЛ ШТАНЫ,ВСТАЛ РАКОМ,РАСКРЫЛ СВОЙ ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ,СМАЗАЛ ДЕТСКИМ КРЕМОМ,И Я СУНУЛ ЧЛЕН В ЕГО ЕБАНОЕ РАЗЬЕБАНОЕ ОЧКО И ЕБУ ЕБУ ЕБУ А ОН ОРЕТ КАК СВИНЬЯ РЕЗАНАЯ,ПОЭТОМУ Я ЗАКРЫЛ ЕГО ЕБАЛЬНЕК КАКОЙ ТО ГРЯЗНОЙ ТРЯПКОЙ С ПОЛА,СУКА ТЕПЕРЬ ОН НЕ ВИЗЖИТ А СКУЛИТ КАК ЩЕНОК БРОШЕННЫЙ.
СПЕРМОБЛЯДЬ ЕБЕМ ДО 22-00 ВЕЧЕРА,ПОТОМ ПРИХОДИТ НОВАЯ СМЕНА ЕБЕМ ДРУГУЮ СПЕРМОБЛЯДЬ.ТЕРПИ СПЕРМОБЛЯДЬ ТЫ ЖЕ МУЖИК,ХОТЬ И С ПОРВАНОЙ ЖОПОЙ.
ТЕРПИШ ТЕРПИЛО? ДЕВОЧКА ХОРОШАЯ,СДЕЛАЕШЬ ВСЕ КАК Я СКАЖУ. ФАС Я СКАЗАЛ.А ТЕПЕРЬ ПОШЕЛ ВОН ЩЕНОК ОТЬЕБАНЫЙ МНОЮ!
> устраиваешься на первую работу
А если бы тебя поставили перед фактом, что тебе хуи надо сосать, ты бы сосал?
Впрочем, для всяких дизайнеров это нормально, жизнь дизайнера — это перманентная боль и зависимость от дяди, ибо дизайнер — человек априори отчужденный от средств производства.
Если не хватило ума стать художником или иллюстратором, страдай, работай дизайнером и использую фотошоп, убогий пролетарий 21-го века.
То же касается всяких пыхомакак и прочих малоумных пролетариев.
А у интеллектуалов, читай, настоящих программистов, ученых или художников, проблем с использованием свободного софта нет, ибо люди сами себе хозяева: используют октавы/криты/имаксы и наслаждаются жизнью.
Глава 1: Увещевание.
1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.
2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.
3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.
4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».
5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.
6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,
7. ибо были ограничены своим выбором.
8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.
9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.
10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,
11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.
12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.
13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.
14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.
15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.
16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.
17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.
18. Так сказал Руту ангел, и был таков.
Глава 2: Ноги.
1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»
2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.
3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»
4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.
5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.
6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.
7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,
8. хотя должны были получить ее задаром.
9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.
10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?
11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.
12. Ужель вы не расскаетесь?
13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.
14. Удель вы не уразумеете?
15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.
16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?
17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.
Глава 3: Исполненное Пророчество.
1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.
2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.
3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.
4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:
5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.
6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.
7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.
8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.
9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.
10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.
11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.
12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.
13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.
1. LGL, GNU, GPL! Во имя Отца, Сына, Святого Духа и посланника Его Рута.
2. Был форум. И был раздел в нем, и имя разделу было Программы. И приходило сюда множество сынов человеческих.
3. И среди них были народы разнообразные. И не было среди них дружбы, ибо различны были пути их.
4. Одни сыны стремились к удовольствию, выбирая систему операционную. И имя системы их было «окна».
5. Другие же стремились к познаниям, выбирая линукс.
6. Третьи же встали на путь макоси, и были они рабами на протяжении многих лет. И не было им счастья,
7. ибо были ограничены своим выбором.
8. Вот, Господь возлюбил среди сынов Столлмана одного, и имя ему было Юсаил.
9. И был он благочестивым человеком. И писал он для людей утилиты, и не просил ничего взамен.
10. Вот, послал Бог к нему ангела. И пришел к Юсаилу ангел, и сказал ему: Встань, Юсаил. Услышь же повеление Отца твоего Небесного,
11. Который создал все из ничего. Увещеваю тебе, что будешь нести здесь миссию великую.
12. И испугался сначала Юсаил, ибо думал, что бредит он из-за бесчисленных бессонных ночей, проведенных за строкой повеления.
13. Но обнадежил его ангел, и Юсаил поверил.
14. И сказал ему ангел: Отныне будешь зваться Рутом, ибо пойдет от тебя народ великий.
15. И будешь ты показывать чудеса, и освободишь сынов Стива от гнета его, разврата и мужеложства.
16. И будешь призывать сынов Баллмера на путь истинный, вытирая уста их от семени его.
17. Возрадуйся же, ибо жилище твое в раю.
18. Так сказал Руту ангел, и был таков.
Глава 2: Ноги.
1. LGL! Вот, вы говорили в своем сердце: «Не будем слушать того, кто ест свои ноги»
2. И Мы послали к вам бедственные программы, разрушающие ваши системы изнутри, - быть может, вы последуете прямым путем.
3. Но вы сказали: «Они совокупляются с консолью, мы не из тех, чьи лица поражены прыщами»
4. После этого Мы простили вас, - быть может, вы будете благодарны.
5. Вот вы сказали себе, что в системе сынов Столлмана нет ничего для развлечений.
6. Мы сделали для вас свободные вещи платными, быть может, вы уразумеете.
7. И вы крали деньги у отцов и матерей ваших, и впустую растрачивали их на седьмую систему окон,
8. хотя должны были получить ее задаром.
9. Программы рассказывают о вас своим создателям, а вы терпите.
10. Ужель вы не замечаете, как вы живете?
11. Мы наслали на вас винлоки, а вы тратили деньги отцов.
12. Ужель вы не расскаетесь?
13. Вы нуждаетесь в ненужном - антивирусах, но вы тратите время на них.
14. Удель вы не уразумеете?
15. Мы посылали к вам пророков, рассказывающих о пятидесяти девяти слабостях системы Баллмера.
16. Ужель вы не прислушаетесь к ним?
17. Глухие, немые, слепые! Вы не вернетесь на прямой путь.
Глава 3: Исполненное Пророчество.
1. GNU! Се, в пятницу, покуда сыны Баллмера занимались пятничной переустановкой окон, Рут писал программы нуждающимся.
2. И дивились люди стабильности и удобству этих программ.
3. И писал Рут кроссплатформенный код, дабы сыны Баллмера и рабы Стива могли насладиться программами.
4. Вот, сей пятницы Рут воззвал к рабам: Глас Божий ниспослал мне пророчество:
5. царь ваш скоро испустит дух, ибо Господь наслал на него болезнь неизлечимую.
6. Уверуйте же в Господа вашего, обретите покой и познания через линукс — Любовь Господню.
7. Но ответили Руту рабы: "Неужели мы уверуем в это, как уверовал ты, о глупец?". Воистину, именно они являются глупцами, но не знают этого.
8. И вот, Мы послали Стиву Ангела Смерти, и испустил он дух.
9. И взгрустили сыны Стива, но не задумались о знамении.
10. И не прислушались к Руту, и не оказались в числе спасенных, и отвернулся Бог от них, и не увидят они райского сада.
11. И продолжали быть его рабами, даже после смерти его. И продолжали прелюбодействовать и мужеложствовать.
12. О правоверные! Не окажитесь в числе погибших. Рабы Стива согрешили, взяв фекалии себе в пищу, продолжая совокупляться с мужчинами.
13. Обратитесь за помощью к терпению и строке повеления. Воистину, строка повеления является тяжким бременем для всех, кроме смиренных.
Спермоблядь лежала в отвратительной вонючей луже. К её запястью прицепился кусок туалетной бумаги, и она его стрясла. Она увидела коричневую полосу — её давно оставил, подтираясь этой бумагой, какой-то строитель — и заплакала. Спермоблядь лежала среди говна и туалетной бумаги, пузырилась вода, вливаясь через двери, и это не было сном. Где-то, не очень далеко отсюда, на дисплее её «Спермооси» прокручивались цифры с Уолл-Стрит, а она лежала здесь, в луже мочи, и старое черное говно выливалось на неё из раскрытой недалеко от её подошв пасти туалетного сиденья, и это не было сном. Она душу продала бы, лишь бы снова проснуться в своей кровати, чистой и прохладной.
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Зрение спермобляди уже привыкло к тьме бака. Она увидела свои запачканные говном руки, и оторвала от правой прилипшую к ней ленту туалетной бумаги. Спермоблядь бросила ее вниз. Похоже, она уже начала привыкать к таким вещам. Похоже, спермоблядь способна привыкнуть к чему угодно, если есть нужда.
Тем временем, говно и вода из бака продолжала просачиваться под ноги спермобляди...
Да спермобыдло делает умную харю, нацепляет на свою обезьянью морду очки и пытается сойти за человека.
Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину.
Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство.
Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот.
Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди.
Вот так умора.
Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне.
Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету.
И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше.
Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
Новоиспеченный хомоэректус ходит на двух лапах, лишь иногда они предательски подкашиваются и спермоуебан встает в свою естественную коленно-локтевую позу.То есть возвращается к своей примордиальной основе, к самому естеству своего существования.Так как удобно и спермомакаке и ее господину.
Другие мартышки, начинают думать, что вот он АВТОРИТЕТ пришел в их стаю, теперь-то они заживут, теперь-то он им все пояснит, где андройд а где ядро ленсука, где WP7, а где по 6 долларов за устройство.
Что интересно, ведь в среде спермомартышек существует такая вещь как подмена понятий, черное они называют белым и наоборот.
Вот с этого момента они начинают считать себя не мартышками а людьми, надевают штаны, чтобы прикрыть сраку, влезают в ботинки, непременно брендовые Nike, своими когтистыми лапами ходят и гуляют по цирку, так словно они люди.Но вокруг все лишь смеются и тычат пальцами в это потешное зрелище.Макаки, которые уверелись будто они люди.
Вот так умора.
Но вернемся к нашей главной высокопримативной обезьяне.
Обезьяна в очках рассказывает небылицы, мартышки без очков ведутся и поддакивают местному хвостатому авторитету.
И все бы ничего, так могло бы продолжаться и дальше.
Но тут приходит белый человек в пробковой шляпе, и хватает макак за хвосты, сажает в клетки и кормит с лопаты говном.
От того как ты брызжешь слюной, сразу видно, что ты неосилятор спермы.
Плывет одинокая льдина.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
На льдине пингвин, а рядом СПЕРМОБЛЯДИНА.
Смотрит искоса пингвин на СПЕРМОДНИЩЕ.
У СПЕРМОДНИЩА из жопы торчит СПЕРМОЗОНДИЩЕ.
Проприетарные более распространены, винда - дефолтОС, не понимаю, как пердоль собственное отрицание не смущает, я бы от стыда сгорел.
Кому-то надо, например, изучить, как построить дом, или замоделить 3Д-модель. И конпелирование и поебота с консолью в их планы, вполне справедливо, не входит и входить не должно
Нет, я ее, когда был молодым и глупым, попробовал, потом меня долго рвало. До сих пор противно.
А уж про говноедов в НАУЧНОЙ среде я могу много рассказать. Но не буду, идите нахуй.
Факт слежки честно задекларирован в EULA Win10, не понимаю, как спермачей собственное отрицание не смущает, я бы от стыда сгорел.
сага дебил отлично показал уровень развития линуксбляденка
Ну, вайпер дурак конечно, но он хоть осилил написание автобампалки, что вряд ли смог бы сделать среднестатистический игрок World of Tanks.
Какое конпелирование и "ебота" с консолью, долбоеб? Как там БСОДы поживают, маздай все так же крашится от пинга?
Нет ничего такого. Есть выбор - отправлять данные и получать за счет этого плюсы и минусы определенного рода или не отправлять ничего. Это и есть свободка лол
ВОТ ОНО, как мы и подозревали! Истина раскрылась перед нами - ты просто криворукий и не смог совладать с виндой, и потерпев фейл, (и как ты любишь упоминать, не стремясь к пониманию, как его устранить), пошёл отшельничать на линух.
скачать скрипт это охуенное достижение по твоему?
забавное суждение.. среднестатистический игрок, да этих игроков больше чем линуксов на домашних машинах.
>дыр много, BSOD'ы намного чаще приключаются чем на той же семерке
Сидел на ХР ещё полгода назад. Значешь когда я в винде последний раз бсод видел? Лет 6 назад.
> ты просто криворукий и не смог совладать с виндой
И этот долбоеб кричит тут про "пердолинг", "консолечку", "конпеляцию" и "конфиги"? Да ты ж лицемерный дегенерат.
Скачать и отредактировать, оригинальный скрипт совсем по-другому функционировал. А еще оригинальный скрипт был написан линуксоидом, так-то.
>да этих игроков больше
Миллионы мух не могут ошибаться.
У игрока в танки нет стимула в виде разорванной жопы, я думаю.
А знаешь, когда я последний раз описанную тобой хуйню видел? Лет 10 назад.
>лубунта 180-200
ХР столько же, а раньше я на ней на 128 долгое время совершенно без проблем (связанных с производительностью прог неигровых) сидел
>Скачать и отредактировать, оригинальный скрипт совсем по-другому функционировал
Ой бля, достижение. У среднестистического игрока в танчики дома дети бегают и семья есть, а не редактировать чужие скрипты.
>был написан линуксоидом
круто, линуксоид смог написать скрипт. охуенно. вот это молодец. ему медаль отправили?
Правильно, игрок в танки знает смысл жизни и уважает Сергея Борисовича
>зачем использовать современное открытое окружение, когда можно взять окаменевшее пипиетарное говно мамонта?
Зачем на компе, являющемся окаменевшим говном мамонта запускать программы ОБЯЗАТЕЛЬНО 2016го года? Можно юзать года 2013го, это гораздо меньшая проблема, чем факт юзанья компа, являющегося окаменевшим говном мамонта
- Мам, мам! Я скрипт скачал и отредактировать, мам!!! Теперь когда мне доказывают что я неправ я их скриптом этим!!! Скриптом.. ДА!!! Так им!!!
- Эх, сынок.. 35 лет тебе.. Ты макароны из кастрюли все доел?
- Эх, сынок.. 35 лет тебе.. Ты макароны из кастрюли все доел?
Бля ну тя просто обязаны забанить, просто ОБЯЗАНЫ
>кудах
>XP
Без обновлений для софта, с кучей дыр и глюков. Не устал от собственной абсурдности? Уже некро-говно начал предлагать в качестве альтернативы.
>Ой бля, достижение. У среднестистического игрока в танчики дома дети бегают и семья есть, а не редактировать чужие скрипты.
>У среднестистического игрока в танчики
Как в допубертатном возрасте может быть своя собственная семья?
О, мой любимый рассказ.
прыщебог из неё
>Как в допубертатном возрасте может быть своя собственная семья?
То есть по твоему все игроки в танчики это детишки, а взрослые, такие как ты, - скачивают и редактируют скрипты чтоб срать на борде..
Зачеи использовать окаменевшее говно мамонта, когда есть удобная и легковесная коляска со свежим софтом и без вирусов?!
Я вот впервые с пингвиноколясками познакомился уже после андроида, в андроиде есть эмулятор терминала (консоль) и бузибокс, поэтому я морально был готов, во всяком случае -' думал, что готов. Тотальный нонамес, открытый нософт с несовпадением с дефолтными форматами, блядский синаптик, блядский sudo get install, блядские ЗАВИСИМОСТИ, будто в говно с головой нырнул в кучу абсолютно ненужной информации, которая никогда мне не пригодится, ради чего это все? Лучше поглубже насажусь на зонд, честно.
Я думаю, они нечасто выдают эту инфу российским уполномоченным органам, и ты ещё не доказал, что она сливается, если не сидеть под акком и бровзером МС и поотрубать всё при установке
>со свежим софтом
проиграл с этого. там в либом софте год выпуска около 2001
МС - америкосская компания, нихрена мне не будет (хотя щас закон вводят, обязывающий инфу о российских юзерах хранить на серваках в россии)
Так это не я дурак, а ты дурак, что сидишь тут и споришь с говном. Ничего, тебе тоже надоест.
Ну, дети не знают что такое джаваскрипт. Они в основном дрочат на крузисы и танчики.
Не устал пиздеть?
>Без обновлений для софта, с кучей дыр и глюков.
Посконное рабство. Это нормалное свойство человеческой психики, типичный холоп так боится свободы, что готов наручники на кандалы променять, лишь бы не эта страшная свобода, где не будет указующей длани хозяина. Так же русские держатся за русский мир, либерийцы — за своего маньяка-диктатора, таков человек.
Как там ярмо, впору?
>дети
Дети играют в дотку, ты отстал, 35 летний знаток джаваскрипта.
>Не устал пиздеть?
А что не так то? Где там свежий софт, все что есть - костыли и допилки
>свобода
Установить себе на домашний комп операционку для веб-сервера или мобильника и считать себя охуенным и свободным. В свободное время настраивать ДЕ или обновлять ядро.
Ну, прикольно угорать над школьником, у которого Firefox 43, Deadbeef и GNOME MPlayer вышли в 2001 году. Кто ж виноват, что местная моча кормится с пиара проприетарного кала.
Ну, нашел пару примеров, молодец. Эти лет на 5-7 старше чем я сказал лол
Кстати, если считать фаерфокс продолжением мозилки то оно как раз входит в сроки
> все что есть - костыли и допилки
Аргументы-то найдутся? Хотя, какие нахуй аргументы, тут тебе, спермотанкисту, этот вопрос на протяжении полудесятка тредов задают.
Всяко лучше, чем жрать тухлое зондированное говно с БСОДами, червями и вирусами, опрокидывающееся от пинга.
Он её не писал.
Лиса мертва, плеер говнище. Третье не знаю.
Я так понял, смертельный микс из спермы и хромопараши привел к некрозу головного мозга. Или это юмор такой?
Походу вайпер реально прав, единственный способ бороться с нашествием быдла и рака на борды - вайпать говнотреды к хуям.
> Лиса мертва
ВОТ ЭТО ПОВОРОТ
Так и ебем мертвую лису.
Ну как. Слизывать сперму с параши -- это, помимо того, что мерзко, так еще и опасно: можно спидом заразиться.
>Именно поэтому в уч_ебных заведениях, повально используют, например маткал
Ничего там не используют, я прихожу домой и юзаю тот софт, который позволяет решить нужную задачу/уравнение/ебанутый тройной интеграл/построить отмороженный график. Каждый вертится, как хочет. Я юзал матлаб в основном, ибо на диске был, а времена даялапские были.
> "научные сотрудники" хуячат в ворде ПУБЛИКАЦИИ а потом ищут LaTeX конверотор
потому что нахуй мне не упало ебашить в 2009м формулы не в WYSIWYG-редакторе с процессом, смахивающем на программирование, особенно ради трёх раз всю эту латексную поебень изучать. У нас даже полугодовой курс латекса был, на него все забили и даже препод забил, потому что нах не надо
>Аргументы-то найдутся?
Нет, я устал и не хочу. Кстати, сейчас еще выходят патчи на ядро?
>Всяко лучше, чем жрать тухлое зондированное говно с БСОДами, червями и вирусами, опрокидывающееся от пинга.
Хуйню отписал. Зондов нет, мы это уже разбирали прошлые треды, если тебя не было - иди ознакомься. Черви и вирусы только для дураков, которые запускают "попки.ехе". Хуйню стелишь шаблонами вбитыми тебе в голову.
Ну фаяфокс он жи для задротав))))) намальные луди сидят на прадвинутам и саврименам прадукте ат капарации Boogle))))
потому что кто дуалбутит, тот ещё больше пердолится, чем линуксоид, и идеологически это я щитаю неверно.
Согласен полностью. А третье это вроде пародии на фубар. Кривая правда, но среди отсутствия альтернатив, а свобода это когда нет альтернатив нормальных, считается крутым плеером
Кто лишает? В EULA даже такого нет, кроме маняфантазий местных поехавших.
> потому что нахуй мне не упало ебашить в 2009м формулы не в WYSIWYG-редакторе
Ох лол. У тебя там, походу, две формулы на всю писульку. Этим, блядь, говнищем под названием mathtype пользоваться может конченный мазохист-копрофил.
Телефон у тебя тоже на Фаерфокс ОС?
как же вас различать-то, чому бы не понеймфажить уже
> Хуйню отписал.
Ничего другого ты не понимаешь.
Перекатик чтоль запилить или нет смысла пока наш любимый модератор пьяный спит?
Пили, ёпта.
Что не понимаю, ты кидаешься фразами на уровне новостей комсомольской правды. Какие вирусы? Ты считаешь себя ебланом, которые заразиться вирусом в интернете и поэтому сидишь на линуксе?
>Одно дело, когда альтернатив нет, вот просто НЕТ, тогда да, придется надевать ярмо и сосать господский лингам.
Да с чего вы взяли, что кто-то должен забесплатно хороший или для редкой задачи софт писать?
У тебя белковая диета, что ли?
Восьмерка-кун, я твои посты тоже с трудом нахожу на фоне высеров школьника-семёна. Может прицепишь ярлык к своим постам? "Раб-2", например. А "Рабом-1" будет танкист.
Свобода - это когда Господин приуныл из-за того, что дерзкий гений-погромист написал халявный софт не хуже, чем у него платный. Этого много на винде - бесплатных, хороших программ.
Линукс никому не нужен из-за нософта, а нософт из-за того, что линукс никому не нужен. Воронка инферно, стрела Аримана во все поля.
Отправляё жалобу на вайп внизу страницы, мочер и проснётся.
Ебал твою мамку
>операционку для веб-сервера или мобильника и считать себя охуенным и свободным.
Это отторжение свободы, кстати, очень хорошо описано в книгах Фромма, где описывается тоталитарная личность, личность, не представляющая себе жизнь без сапога, готовая защищать сапог всеми возможными силами, рационализируя диссонанс между естественным, природным правом и принятым этой личностью тоталитарным дискурсом,
Я решил, что клин клином вышибают. Ты тут несешь хуету про КОСТЫЛИ И ПОДПОРКИ, КОНПЕЛЯЦИЮ И КОНФИГИ без малейших аргументов, получай в ответ БСОД, зонды и пинги. А еще у вас там защечник мейлру поголовно.
О какой свободе ты говоришь? Свобода по твоему это использовать дома не то, что все? Иметь ограничения во всем? Какая тут свобода то блять?
>Факт слежки честно задекларирован в EULA Win10,
от силы факт того, что инфа, необходимая для выполнения некоторых функций, хранится у МС и МС её может выдать органам, если они затребуют
Я тебе больше с кажу, никто никому, ничего не должен. Но вот находятся такие люди как, например, Дональд наш Кнут... Но сперморабу не понять.
>Как там БСОДы поживают, маздай все так же крашится от пинга?
НЕОСИЛЯТОР
ебота с консолью бывает, не гони, а для изъёбств поди и к конпелированию прибегать приходится
>петушинный перекат
у вас очепятка, конкурент
ПЕРЕКАТ
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
https://2ch.hk/s/res/1568175.html
ничего этого делать в винде не надо, надо просто аккуратно поставить нормальные дрова. Всё. Но ты даже этого не смог, раз у тя бсоды были. Я даже неправильно сказал, я не 6, а 10 лет наверное бсод не видел ни разу, ни на ХР, ни на более новых. Я даже напрочь забыл бы как он выглядит, если б не здешние шутошные картиночки. А вируснёй если не тупить тоже не заразиться вот так просто изниоткуда.
> НЕОСИЛЯТОР
Да иди ты нахуй. Я УСПЕШНЫЙ ЧЕЛОВЕК и мне некогда ебаться с кудахтером. Ебитесь сами со своим шиндовсом.
между прочим, мой бывший нач создал собственноручно лидирующую в России систему электронного документооборота, которой пользуются крупнейшие компании типа Газпрома, Роснефти, электроэнергетических, и тоже играл в танки.
ни разу не приходилось пердолить консоль в линухе? а чо ж мне СРАЗУ ЖЕ пришлось пердолить, для впн и для вмваре, сразу после установки
>ему медаль отправили?
посмертно
Зацените чо я сёдня на 1С накатал для хитровыебанного совмещения файлов двух IPTV плэйлистов. На диалоги открытия и сохранения файлов пришлось убить раза в 3 больше времени, чем на сам алгоритм, грёбаное разделение на клиент-сервер и асинхронность.
&НаКлиенте
Процедура Совместить(Команда)
Результат = Новый ТекстовыйДокумент;
ПрочитанныйТекст = Новый ЧтениеТекста(ФайлМеняемый);
СтараяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
ТекущаяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
Пока ТекущаяСтр <> Неопределено Цикл
Если Найти(ТекущаяСтр, "://") Тогда
ДвеСтроки = ПолучитьПредыдущуюИЭтуСтрокиИзФайлаСКорректнымиСтроками(ТекущаяСтр);
Результат.ДобавитьСтроку(ДвеСтроки);
СтараяСтрокаТекстовогоФайла = "";
СтараяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
ТекущаяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
Иначе
Результат.ДобавитьСтроку(СтараяСтр);
СтараяСтр = ТекущаяСтр;
ТекущаяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
КонецЕсли;
КонецЦикла;
ДиалогСохраненияФайла();
КонецПроцедуры
Функция ПолучитьПредыдущуюИЭтуСтрокиИзФайлаСКорректнымиСтроками(ТекущаяСтрФайлаМеняемого)
ПрочитанныйТекст = Новый ЧтениеТекста(ФайлСКорректнымиСтроками);
СтараяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
ТекущаяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
Пока ТекущаяСтр <> Неопределено Цикл
Если Найти(ТекущаяСтр, ТекущаяСтрФайлаМеняемого) Тогда
Возврат СтараяСтр + Символы.ПС + ТекущаяСтр;
Иначе
СтараяСтр = ТекущаяСтр;
ТекущаяСтр = ПрочитанныйТекст.ПрочитатьСтроку();
КонецЕсли;
КонецЦикла;
ТекстОш = "В файле с корректными строками не найдена строка " + ТекущаяСтрФайлаМеняемого;
Сообщить(ТекстОш);
Возврат ТекстОш;
КонецФункции
///////////////////////////////////////////////
//КОД ДЛЯ ВЫБОРА ФАЙЛА
&НаКлиенте
Процедура ЗаполнитьИзФайла(Команда)
//Открытие диалога выбора файла
Диалог = Новый ДиалогВыбораФайла(РежимДиалогаВыбораФайла.Открытие);
Диалог.ПолноеИмяФайла = "";
Диалог.Фильтр = "файлы M3U .m3u|.m3u";
Диалог.МножественныйВыбор = Ложь;
Диалог.Заголовок = "Выберите файл M3U";
Диалог.Показать(Новый ОписаниеОповещения("ЗаполнитьИзФайлаЗавершение1", ЭтаФорма, Новый Структура("Диалог", Диалог)));
КонецПроцедуры
&НаКлиенте
Процедура ЗаполнитьИзФайлаЗавершение1(ВыбранныеФайлы, ДополнительныеПараметры) Экспорт
//Сначала после выбора файла выполняется этот код, затем ЗаполнитьИзФайлаЗавершение()
Диалог = ДополнительныеПараметры.Диалог;
Если (ВыбранныеФайлы <> Неопределено) Тогда
МассивФайлов = Диалог.ВыбранныеФайлы;
Для Каждого ИмяФайла Из МассивФайлов Цикл
ИсходныйФайл = ИмяФайла;
КонецЦикла;
Файл = Новый Файл(ИсходныйФайл);
Файл.НачатьПроверкуСуществования(Новый ОписаниеОповещения("ЗаполнитьИзФайлаЗавершение", ЭтаФорма, Новый Структура("ИсходныйФайл", ИсходныйФайл)));
КонецЕсли;
КонецПроцедуры
&НаКлиенте
Процедура ЗаполнитьИзФайлаЗавершение(Существует, ДополнительныеПараметры) Экспорт
ИсходныйФайл = ДополнительныеПараметры.ИсходныйФайл;
Если Существует Тогда
ФайлМеняемый = ИсходныйФайл;
Иначе
Сообщить("Не найден файл " + ИсходныйФайл);
КонецЕсли;
КонецПроцедуры
//КОНЕЦ КОДА ДЛЯ ВЫБОРА ФАЙЛА (ниже ещё один такой же)
///////////////////////////////////////////////
&НаКлиенте
Процедура ФайлМеняемыйНачалоВыбора(Элемент, ДанныеВыбора, СтандартнаяОбработка)
ЗаполнитьИзФайла("");
КонецПроцедуры
&НаКлиенте
Процедура ФайлСКорректнымиСтрокамиНачалоВыбора(Элемент, ДанныеВыбора, СтандартнаяОбработка)
ЗаполнитьИзФайла_2("");
КонецПроцедуры
&НаКлиенте
Процедура ЗаполнитьИзФайла_2(Команда)
//Открытие диалога выбора файла
Диалог = Новый ДиалогВыбораФайла(РежимДиалогаВыбораФайла.Открытие);
Диалог.ПолноеИмяФайла = "";
Диалог.Фильтр = "файлы M3U .m3u|.m3u";
Диалог.МножественныйВыбор = Ложь;
Диалог.Заголовок = "Выберите файл M3U";
Диалог.Показать(Новый ОписаниеОповещения("ЗаполнитьИзФайлаЗавершение1_2", ЭтаФорма, Новый Структура("Диалог", Диалог)));
КонецПроцедуры
&НаКлиенте
Процедура ЗаполнитьИзФайлаЗавершение1_2(ВыбранныеФайлы, ДополнительныеПараметры) Экспорт
//Сначала после выбора файла выполняется этот код, затем ЗаполнитьИзФайлаЗавершение()
Диалог = ДополнительныеПараметры.Диалог;
Если (ВыбранныеФайлы <> Неопределено) Тогда
МассивФайлов = Диалог.ВыбранныеФайлы;
Для Каждого ИмяФайла Из МассивФайлов Цикл
ИсходныйФайл = ИмяФайла;
КонецЦикла;
Файл = Новый Файл(ИсходныйФайл);
Файл.НачатьПроверкуСуществования(Новый ОписаниеОповещения("ЗаполнитьИзФайлаЗавершение_2", ЭтаФорма, Новый Структура("ИсходныйФайл", ИсходныйФайл)));
КонецЕсли;
КонецПроцедуры
&НаКлиенте
Процедура ЗаполнитьИзФайлаЗавершение_2(Существует, ДополнительныеПараметры) Экспорт
ИсходныйФайл = ДополнительныеПараметры.ИсходныйФайл;
Если Существует Тогда
ФайлСКорректнымиСтроками = ИсходныйФайл;
Иначе
Сообщить("Не найден файл " + ИсходныйФайл);
КонецЕсли;
КонецПроцедуры
///////////////////////////////////////////////
//КОД ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ В ФАЙЛ
&НаКлиенте
Процедура ДиалогСохраненияФайла()
//Открытие диалога выбора файла
Диалог = Новый ДиалогВыбораФайла(РежимДиалогаВыбораФайла.Сохранение);
Диалог.ПолноеИмяФайла = "";
Диалог.Фильтр = "файлы M3U .m3u|.m3u";
Диалог.МножественныйВыбор = Ложь;
Диалог.Заголовок = "Выберите имя файла для сохранения";
Диалог.Показать(Новый ОписаниеОповещения("ВыбранныйПутьСохраненияФайла", ЭтаФорма, Новый Структура("Диалог", Диалог)));
КонецПроцедуры
&НаКлиенте
Процедура ВыбранныйПутьСохраненияФайла(ВыбранныеФайлы, ДополнительныеПараметры) Экспорт
//ВыбранныеФайлы[0] - указанный пользователем полный путь к файлу, в который надо записывать.
Результат.Записать(ВыбранныеФайлы[0], КодировкаТекста.ANSI);
КонецПроцедуры
//КОНЕЦ КОДА ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ В ФАЙЛ
///////////////////////////////////////////////
> Свобода по твоему это использовать дома не то, что все?
Кстати, авторитарную личность очень просто опознать по двум простым критериям: нулевая грамотность (да, одна из главных причин формирования тоталитарной личности — лень, именно потому любителей сапога и виндовз в мире под 90%) и ирония — «классическое оружие побежденных.»
Нет, мой друг, свобода заключена в возможности думать своей головой и взвешивать и принимать решения без оглядки на окружающих, а только лишь согласно выбранной этике и форме мысли. Иногда это трудно, потому что ради свободы нужно многим жертвовать, а на жертву способен только человек с развитым абстрактным мышлением, коих, естественно, далеко не большинство.
Разумеется, софт, который ты можешь лишь арендовать, который привязывает тебя к определенному вендору, ограничивающему возможность модификации этого софта согласно твоим нуждам, может считаться свободным только человеком с очень извращенной этикой.
Хуйня и работать не будет
>а чо ж мне СРАЗУ ЖЕ
Потому, что ты КРИВОРУКЧКА и НИАСИЛЯТОР.
А я постоянно "консольку пердолю" и код пишу, деньги я за это получаю.
>XP
>Без обновлений для софта, с кучей дыр и глюков. Не устал от собственной абсурдности? Уже некро-говно начал предлагать в качестве альтернативы.
Ну тупоой. Ты говорил о некрокомпе, какой ему софт 2016го года нафик? У него вся память от одного только запуска Фирефоха с расширениями в миг закончится, даже до открытия страницы (он в ХР работает кстати). А дыры - это твоя криворукость, у меня ХР сама никогда не заражалась. Глюки - некритично по сравнению с некрокомпом.
Блядь. Зачем, зачем ты притащил 1ass говно? Меня чуть не стошнило.
>в говно с головой нырнул в кучу абсолютно ненужной информации, которая никогда мне не пригодится
во-во, винда у всех везде, скоко раз пригождалось её знание, а линуха ни у кого, кроме админов на серверах некоторых.
>с БСОДами, червями и вирусами, опрокидывающееся от пинга.
ты не умеешь винду готовить, факт
Тебя мало белком накормили? Там выше по тредику висит скриншот Debian на 64М оперативочки. С СОВРЕМЕННЫМ, внезапно, браузером.
>Черви и вирусы только для дураков, которые запускают "попки.ехе". Хуйню стелишь шаблонами вбитыми тебе в голову.
харкачую + его криворукость
как же горит у линуксблядей то
Microsoft Equation 3.0 вроде (потом ёба-хрень правда новую запилили в 2007 ворде)
к консольке на линухе точно прибегать приходится
уже сработало (средний файл - в него добавились названия программ для автосопоставления с программой передач по сравнению с левым файлом)
ниасилятор потому что впн надо накатывать было отдельно через консоль? или дрова для вмваре, по инструкции, через консоль?
>А я постоянно "консольку пердолю" и код пишу, деньги я за это получаю.
Вот потому что ты прогер хрени под линух какой-то или сисадмин, потому тебе линух и нужен, а нормальным людям - не нужен. Я тоже прогер, и ничо, под виндой сижу.
блин, мой набор картиночек на все случаи жизни годится, можно даже новые не добавлять
Похоже на код ядра линукса
Мне нужен фирефох, другой браузер нафиг не нужен. И как, скажи мне, он запустится на некрокомпе в том же виде, что сейчас у меня на винде, с теми же расширениями, на дебиане хвалёном в 64 мега, если он сразу после запуска 250 мегов сожрёт, а на нормальных сайтах таких ещё 2-4 гига. Дебиан на фоне этого роли не играет. И ХР тоже на 64 мегах шла.
польщён
Рано тебе еще.
>ТекущаяСтр <> Неопределено
Пиши "Не ТекущаяСтр = Неопределено" не надо переключаться.
Поставь себе шаблоны автозамены http://infostart.ru/public/200915/ внизу ссылка на гугл. Не надо будет вообще переключаться, плюс всё будет происходить быстрей, полистай их и используй.
Код конечно стремный. Побольше смотри как что реализуют одинэснеги в типовых решениях.
диалоги нынче заменяют "НачатьПомещениеФайла" и тд
Для Каждого ИмяФайла Из МассивФайлов Цикл
ИсходныйФайл = ИмяФайла;
КонецЦикла;
Это вообще что за нафиг? Ну, код конечно первокурсника, который третий раз сел за одинэсочку. Целиком его читать не хочу, учись больше.
Ну и последнее, нафиг ты делал одинаковые процедуры выбора файла, надо делать одну и передавать параметры в зависимости от того что тебе там надо делать. Карочи, я бы тебя на работу еще не взял.
>Карочи, я бы тебя на работу еще не взял.
Но, во франч уже можно идти устраиваться.
Вот что я имел ввиду под "похоже на код ядра линукса".
Удачи в изучении одинэс!
Удачи в изучении одинэс!
>Пиши "Не ТекущаяСтр = Неопределено" не надо переключаться.
Я так кстати в половине случаев и делаю, просто проебался с грёбаными диалогами и уже не парился, лишь бы побыстрее дальше.
Шаблоны автозамены мне коллега советовал, но чёт не смог заставить себя их юзать пока, руками печатать как-то привык с борланд с++ 3.1 в досе:) Потом ещё попробую.
Код стрёмный, потому что задача манипуляций со строками нехарактерна для 1С, а диалоги по большому счёту скопипащены, и по-другому вообще не сделать.
Надо же, не я один тут 1Снечег
А вот, походу. и выяснилось, кем "работает" спермотанкист: посоны, это же ОДИНЭСНИК!111. Пиздец, мы тут вели беседы с ОДИНЭСНИКОМ!. Вы понимаете, что это хуже, чем говорить с камнем-русофобом?
> и по-другому вообще не сделать
Всё там сделать.
>Код стрёмный, потому что задача манипуляций со строками нехарактерна для 1С
Игры иди на инфостарте посмотри
>Надо же, не я один тут 1Снечег
В программировании есть раздел
>уже не парился, лишь бы побыстрее дальше.
>но чёт не смог заставить себя их юзать пока
Зря, это ускорит и упростит работу
Это как раз скопипащенный фрагмент. Там без захода в массив, даже при МножественныйВыбор = Ложь, не получить имя файла, вроде как, без перепиливания копипасты основательного.
Я тебе еще в первом тредике сказал, что работаю над твоей мамкой.
>серануть про мамку
Это как раз в духе одножопной макаки.
А зачем тебе имя файла, что мешает его прочитать целиком в текстовый документ и записать потом в новый? Я может не совсем уловил смысл кода, очень влом читать.
ВО, я точно так же подумал, начал это делать (хотел в структуре пикрел передать указатель, что за файл выбираю), но ещё пока всё не написал, был не уверен, что вообще сработает, и очень влом было переделывать пикрел кусок другим способом (в несколько строк) создания структуры, и забил, всё равно для себя писал.
да я уже 3 года назад ведущим инженегром-прогером во франче ботал
демотивирует то, что всякие сришоточники в баксах имеют шансы ЗП получать, а я в рублях, которые катятся в бездну
С ДВУМЯ ОДИНЭСНЕГАМИ!
>В программировании есть раздел
я удивился, что даже в этом сраче не я один
Сделать одну процедуру и передавать туда только имя для описания оповещения и маску файлов.
>указатель
Не говори так одинэснегам, не поймут.
Ужас
Ну, это дело личное, я не парюсь.
С пикрел понятнее думаю гораздо. Два файла, их надо совместить хитровыебано, соответственно два диалога выбора файлов, чтобы их полные пути иметь. И один диалог выбора имени и папки (полного пути) выходного файла (при нажатии Совместить)
указатель эт да, * и & в С, я в курсах
>Ужас
да норм же, я не думаю, что есть способы проще по-быстрому на 1 раз написать это всё дело. Понятно, что диалоги можно было в один слить, но я слишком долго проебался с ними, забил.
НачатьПомещениеФайлов()
Бля!
ФИШКА-то не в том, КАК файл записать, это делается одной строкой
Результат.Записать(ВыбранныеФайлы[0], КодировкаТекста.ANSI);
а в том, как дать пользователю УКАЗАТЬ папку и имя файла, в который он хочет записать
Эта процедура не записывает, а читает. Но не суть, я понял что ты делаешь.
Надо использовать начатьпомещение и тд, этоудобней раз, два - если бы ты обрабатывал на сервере, то выбранные твои пути остались бы на клиенте и ты бы понятное дело их не открыл никак. Я помню, что ты не очень с клиент-серверным, вчера глупость написал какую-то про вызов клиента с сервера.
Я бы просто сделал кнопку "Выбрать файлы", потом выдал 2 диалога подрят, как я описал, получил, обработал и выдал "Сохранить" тем же методом.
Бедный линуксдебил, сейчас мне его стало жалко
>если бы ты обрабатывал на сервере, то выбранные твои пути остались бы на клиенте и ты бы понятное дело их не открыл никак
это я прекрасно понимал, следил всё время, чтобы всё на клиенте делалось
>Я помню, что ты не очень с клиент-серверным, вчера глупость написал какую-то про вызов клиента с сервера.
Да, эт я был, всё наоборот сказал:)
>2 диалога подрят
очень нестандартное решение, непривычное
он понял, что с серьёзными ребятами спорит и не переспорит их (либо наоборот, стереотип, что 1Снег хуже недопрогера)
А смысл заставлять пользователя тыкать несколько раз по форме, если в дальнейшем 1 действие?
Тебя не климушкой папка с мамкой окрестили?
понимаю, но это непривычно
>Сделать одну процедуру и передавать туда только имя для описания оповещения и маску файлов.
К сожалению, за проёбанное на такие оптимизации время никто не любит платить, и времени тупо мало всегда на всё про всё.
Так это ускоряет время, а не проебывает. Пишешь 1 процедуру и передаешь в нее различные параметры.
ой блин, не то хотел процитировать
вот это хотел
История отсоса пердоликов
Часть 1 http://arhivach.org/thread/138584/
Часть 2 https://2ch.hk/s/res/1563139.html
Часть 3 https://2ch.hk/s/res/1565224.html
Часть 4 https://2ch.hk/s/res/1566820.html