Анекдотов уровня /b/ тред.
Купил мужик ведро на 30 сральных дыр, а филин подтвердил.
Че, все анеки забыли что ли?!
Да никому твой имбицильный тред нахуй не всрался, заебал
Мужик заходит в бар, а шляпа ему как раз
Идут маньяк-педофил и маленький мальчик через темный лес, вечереет, темно, крипотно. Мальчик говорит - "дяденька, мне страшно!". Маньяк-педофил: "Это тебе страшно? А мне еще одному возвращаться!"
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Заходит сыч домой, а там жена
АХАЪАХАЗАЗХАХААХХ СУКА ДО СЛЁЗ
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
купил мужик шляпу для танцев, а она ему как раз-два-три, раз-два-три...
Касса супермаркета.
К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавок
одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.
Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:
"Девушка, вы, наверное, одна живете?"
Девушка: "Да, а как вы догадались?"
Продавец: "Да страшная ты, что пиздец."
К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавок
одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.
Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:
"Девушка, вы, наверное, одна живете?"
Девушка: "Да, а как вы догадались?"
Продавец: "Да страшная ты, что пиздец."
Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке в парковом пруду. Наташа восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Наташа замечает лебедей:
- Поручик, смотрите, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Наташа видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленем!
"Действительно, красивые олени," - подумал Ржевский.
- Ах! Рыбки – какие красивые! Поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Наташа замечает лебедей:
- Поручик, смотрите, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Наташа видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленем!
"Действительно, красивые олени," - подумал Ржевский.
Этими оленями был Альберт Эйнштейн.
вы блядь сам и чтоле анекдоты сочиняете? Хуерга на хуерге ебать.
сам и
Почему так много ответов, я не допер?
а мне как раз.
сам и
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.
пилите анекдоты блять
Заходит мужик в бар, а шляпа ему как раз. Этим барменом был Альберт Эйнштейн.
Мы???
шляпа?
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
И придумай что то посмешнее, генератор бреда блядь
))
да блять продолжай
Заходит в бар Есенин, Пушкин и Иисус. А бармен им и говорит: Безруков, ты заебал.
Заходит альберт эйнштейн в бар, а там нет никого - пидарасы!!! Догадался Штирлиц
Пришли римские солдаты к Пмфагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
Слет Школьников-Петросянов итт
Этим Петросяном был Альберт Эйнштейн.
А они треду как раз
Подтверждаю.
подгоните оригинал анекдота про "у тебя есть собака ? - нет. - это хначит, что ты - пидар", плз
у тебя есть собака ? - нет. - это хначит, что ты - пидар
да, я тоже так сначала подумал, но там было больше, ДЛИННЕЕ
Сохранил анекдот в одном таком треде, ржу как поехавший как перечитываю:
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
у тебя есть собака ? - нет. - точно нет? - точно. - это хначит, что ты - пидар
а ты хорошо... душа компании, небось, и баб нормально приходуешь, с парнями дружишь))такогобы мне друга как ты?!
Снег, слякоть, вечер.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья милиционер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья милиционер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
У нас тут филиал засмеялся-обосрался?
Больной (Б.): – Доктор, помогите, я совсем не чувствую вкуса.
Врач (В.): – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Через полгода (действующие лица те же):
Б.: – Доктор, помогите, я совершенно потерял память.
В.: – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (с ходу, обиженно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Врач (В.): – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (жуя таблетку, изумленно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Через полгода (действующие лица те же):
Б.: – Доктор, помогите, я совершенно потерял память.
В.: – Сестра, дайте больному таблетку № 409.
Б. (с ходу, обиженно): – Доктор, так ведь это же дерьмо!
В.: – Сестра, пишите: больной излечен.
Лучше, чем эти говняные анеки.
Мы тут, блядь, не шутки шутим!
Ухади.
Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Станислав…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну Станислав, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно Станислав!
Один профессор другому:
— Послушайте, сосиска, а чем тогда мы вчера закусывали?
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Станислав…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну Станислав, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно Станислав!
Один профессор другому:
— Послушайте, сосиска, а чем тогда мы вчера закусывали?
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Да.
— Пизда.
После этого внук пил сракой сок.
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Да.
— Пизда.
После этого внук пил сракой сок.
А если не уйду, то что?
Надевает еврей шляпу, а она ему: "Бухенвальд!"
Генерал приходит на бал:
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
- Да это же калабур!
- Всем калабур, а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с баржи.
- По реке плывёт баржа, на ней народу человек тыща, и у всех сифилис.
- Да это же калабур!
- Всем калабур, а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с баржи.
То отставайся.
Упала ложка со стола... - И давай валяться!
уууух полиласт годнота ! годнота-то полилася !!!
Сел мужик в шляпу,и поехал в бар,зашёл,а там бесконечное число медведей ему говорит : ты что? Та синяя хуйня?
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Шел поручик Ржевский на бал. На улице было пасмурно, слякоть. Он испачкал свои парадные сапоги, но делать нечего - пришлось идти. Зайдя в зал, он увидели группу корнетов травящих анекдоты. Он подошел к ним и сказал: "Зачем вы постите несмешные и бессмысленные анекдоты?"
Кладбище, ночь. К могильщику подходит Гордон Фримен и говорит:
Зашли в тред и заржали
> Кладбище, ночь. Могильщик делает обход по кладбищу и тут вдруг из-под земли вылезает лысая голова. Могильщик некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как начнёт бить по ней лопатой.
- Нам тут блять не до шуток!
-Привет;)
-привет хD
-привет хD
А корнеты ему в ответ: "Пости сам смешное."
заебись анекдоты у вас, все лучше чем когда типа обычные анекдоты в анекдот-тредах уровня: сел медведь в машину и сгорел. конец.
Заходи мужик в бар, заказывает 200 коньяка. Сидит молча. Потом еще 200, потом еще и еще.
Бармен спрашивает:
- [Б] Что празднуем?
- [М] Первый минет...
- [Б] Так может шампанского?
- [М] Нет, вкус хуя ни чем не запьешь =(
Заходи мужик в бар, заказывает 200 коньяка. Сидит молча. Потом еще 200, потом еще и еще.
Бармен спрашивает:
- [Б] Что празднуем?
- [М] Первый минет...
- [Б] Так может шампанского?
- [М] Нет, вкус хуя ни чем не запьешь =(
Обзмеился
Идут одноглазый ежик и слепой крот к шлюхам. Ну, значиццо, одноглазый ёжик ведёт, слепой крот за ним следом. Идут, идут, вдруг коряга. Одноглазый ёжик споткнулся, упал и прям глазом на ветку:
—Все бля, приехали.
А крот:
—Здравствуйте, девочки!
—Все бля, приехали.
А крот:
—Здравствуйте, девочки!
анекдот уровня двачевского пиздюка 7-8лвл
сука в чем прикол
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Дабл не может врать
>ни чем
Значение знаешь?
прошу заметить, сегодня тут не только пиздюшня.
-Привет, как дела?
-Привет, спасибо, хорошо.
Школьник итт
Мед ведь
скопипастил с говеного пикабу не усмотрел
Аааааааааа
Годно
базаришь
Ребята, давайте ещё, я немного в теме 420
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Медведей полон тред
годнота
удваиваю.
хуй знает мне 30 лвл школу вообще нихуя не помню
пиздюк детектед
Скопипастил смехуёчек. Но без должного уважения. Нехорошо.
пиздюк детектед
Поймал рыбак золотую рыбку, а та ему говорит, отпусти меня обратно в воду, я твои три желания ислопню, мужик подумал и согласился.
ЗАТКНУЛИСЬ, ПИДОРЫ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕК
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал.
поймал хохол золотую рыбку, а рыбка говорит, отпусти меня добрый молодец, а я взамен исполню одно твое любое желание. Только учти, что бы ты ни загадал, у твоего соседа прибудет вдвойне.
Хохол почесал свой татаро-монгольский чуб и сказал: "— рибка, виколи мени око"(рыбка выколи мне глаз)
Идёт два кота и собака, и тут собака говорит -а я не кот.
Классика
>я, чёт хуйню загадал.
этим пиздюком был ты, да?
ебет нерг жену, а она ему говорит, милый я 10 лет от тебя скрывала что я дальтоник.
негр признается:
дорогая я тоже признаюсь что скрывал от тебя все это время что я негр.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Охотник услышал его, встал, отвернул и засунул палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Охотник услышал его, встал, отвернул и засунул палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Стоят два немца в Освенциме и один другому говорит:
Auf Auschwitz bewegt Jude. Ich sah Ofen. Er stieg in den Ofen und verbrannt.
Dieser Jude war Albert Bär.
Auf Auschwitz bewegt Jude. Ich sah Ofen. Er stieg in den Ofen und verbrannt.
Dieser Jude war Albert Bär.
Неблохо.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуть перестало.
Заходит как-то наркоман в магазин и покупает два яйца.
Приходит домой и видит, что у него не два яйца.
Возвращается в магазин и говорит продавцу:
- Тут не два яйца.
Продавец отвечает:
- Да.
Приходит домой и видит, что у него не два яйца.
Возвращается в магазин и говорит продавцу:
- Тут не два яйца.
Продавец отвечает:
- Да.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал находчивый разведчик..
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал находчивый разведчик..
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— Нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Они где-то там внизу. Дай-ка еще разок гляну.
Встал медведь у машины и стоит, потому что там сесть негде.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
- Но она же вам как раз.
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
- Но она же вам как раз.
Идёт мужик лысый по пустыне, вдруг из-за угла выбегает другой, хватает его за волосы - и мордой об асфальт!
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Этим окном был Шайи Лабаф
Да вы охуели? Это не считая того, что я не ОП-хуй
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Нет, нет, нет, нет… Я убиваю водителя автобуса.
Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:
-А зачем вам фото Эйнштейна?
-Хочу мандой об его язык потереться.
- у тебя есть скотч?
-нет
- на держи
- что это?
-это скотч
-нет
- на держи
- что это?
-это скотч
Проходит анон из анекдототреда на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня чот анекдоты не сочиняются.
— Ну хуй знает, может ты просто битeжка?
— Доктор, у меня чот анекдоты не сочиняются.
— Ну хуй знает, может ты просто битeжка?
сук в голосину
мимомент
в чём соль?
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
>Проходит анон из анекдототреда на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня чот анекдоты не сочиняются.
— Сочинялка не выросла))))
В салатнице.
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там?
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?
- Нет, сколько?
- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!
Вот смотрю я на этот пик, и мне все кажется что он вот-вот запоет: "Я сын капитан мажооор!"
Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, охуел что-ли!
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
В голос.
Аффтар половины паст итт/i]
Смотрит красавица в зеркало и думает, ебать, клевый трек по радио играет.
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
-Как пропал?
Мужик:
-Ну вот так, взял и пропал.
-Снимай штаны.
Мужик снял.
-Как же "пропал"? Вот же он висит.
-А вы понюхайте.
Вот нахуя на свой перепостанекдот еще одним отвечать?
А у меня разметка пропал.
Вот это годно.
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!
Потому что могу.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Но это же бокал для мартини.
Классика
Бляд случайный энтер
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Да похер.
-что лучше, машина или велосипед?
-машина конечно!
-а что из этого лучше, самолёт или дерижабль?
-самолёт очевидно же.
- что из этого лучше...
-слыш ты заебал уже
-машина конечно!
-а что из этого лучше, самолёт или дерижабль?
-самолёт очевидно же.
- что из этого лучше...
-слыш ты заебал уже
В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
-Ну, что нового?
-Да ничего. Пошел нахуй отсюда.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
"Чу! Я слышу пушек гром".
Заходит в бар католический священник, педофил и вор.
А бармен спрашивает:
-Что пить будешь?
На самом деле сейчас лучше велосипед в связи с ценами на нефть и платой за л.с.
Да, /bi/сикляч протёк.
мимокрокодиловод
Сейчас платно писать в лс?
После суда новенький должен отправиться на зону.
Друг объясняет ему: "Слушай, закроют тебя на зоне - смотри, язык за зубами".
Его закрывают. Он день , два, уже неделю - ни слова. Через решетку смотрит на небо и говорит: "Сегодня дождь пойдет". Зек отвечает ему "Если не пойдет то жопу выебу тебя".
Драй мартини этому пидору.
Що?
К русской туристке в номер стучится сосед.
- Кто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному
Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Заходит толпа "крутых" и говорит:
- Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.
И уходят.
Через 5 минут заходит толпа пидоров:
- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.
И уходят.
Главный патологоанатом:
- Делов то, головы местами перешить...
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - нет руки, сунул вторую - нет руки, сунул голову и кричит: Пиздуй вконташку и шуточкм свои ущербные забери, школяр.
проеграл
купил мужик Лансер Х
и проснулся обосраный в пидоре хачиоре
Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
Я хочу посмотреть на этот пентипл >>113677777
Пастух на лугу выпасал коров, видит одна ссать начала, он говорит, от меня течёт, сучка.
бляд >>113677777
>>113677777
Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по-большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом…
- Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!
- Ну, господа, - ухмыльнулся поручик Ржевский, - нашли же вы место, где чай пить!
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и говорит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
Соска подсоска шлюха бабоска
-Петька, так с девочками не знакомятся
-Петька, так с девочками не знакомятся
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
"Видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд:
на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
"Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
"Видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд:
на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
"Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Хуита.
Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы солите бананы и выбрасываете?
- Вы знаете, терпеть не могу соленые бананы.
Пит буль.
Родители поняли, что сын стал фрезеровщиком, когда из дома начали пропадать пальцы.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту дрочите, так вы еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту дрочите, так вы еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта!
В голос.
основной, бляд, постер итт
луркай про ржевского
Что это белое круглое и светится?
Это бабочка!
Нет вовочка, это не бабочка.
Это бабочка!
Нет вовочка, это не бабочка.
бабы не могут заболеть двльтонизмом
Шел Сайтама через сайтаму , видит Сайтама в Сайтаме Сайтама , сунул Сайтама Сайтаму в Сайтаму , Сайтама за Сайтаму Сайтаму цап.
хех
Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- АХ ВЫ ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ???
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- АХ ВЫ ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ???
Кек
Заходит как то священник, гей и педофил в бар, а бармен такой и говорит:
-Ай дириди диджидай, дири дин дара диджидай
-Ай дириди диджидай, дири дин дара диджидай
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
E yfc drelf[nj,kzlb ghjntrkb
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Сына, ты маму не видел? А то я ночью обосрался.
Ващет могут, только происходит это крайне редко. Чаще они просто переносчики гена дальтонизма
Ебешься в глаза,
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Чу, я слышу пушек гром!
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...
Мужик пернул, из жопы вылетает джинн и говорит:
— Сейчас загадаю загадку, отгадаешь — выебу в жопу, не отгадаешь — дам косарь.
Мужик в ахуе соглашается, думает 'вот я легко отмажусь'. Джинн:
— Мощный супертелескопический объектив формата DX с 16,7-кратным увеличением. Охватывая широкий диапазон фокусных расстояний 18–300 мм, этот компактный объектив для путешественников идеально подойдет тем, кто любит ездить налегке и запечатлевать объекты с разных ракурсов.
Мужик орёт:
— AF-S DX NIKKOR 18–300MM F/3.5–6.3G ED VR!
Через полчаса джинн, поебывая мужика в анус:
— Всегда знал, что все хипстеры пидоры.
— Сейчас загадаю загадку, отгадаешь — выебу в жопу, не отгадаешь — дам косарь.
Мужик в ахуе соглашается, думает 'вот я легко отмажусь'. Джинн:
— Мощный супертелескопический объектив формата DX с 16,7-кратным увеличением. Охватывая широкий диапазон фокусных расстояний 18–300 мм, этот компактный объектив для путешественников идеально подойдет тем, кто любит ездить налегке и запечатлевать объекты с разных ракурсов.
Мужик орёт:
— AF-S DX NIKKOR 18–300MM F/3.5–6.3G ED VR!
Через полчаса джинн, поебывая мужика в анус:
— Всегда знал, что все хипстеры пидоры.
бородой этого анекдота можно подтираться вечность, ведь она никогда не кончится
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Чу! Я слышу пушек гром. - и убегает
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Чу! Я слышу пушек гром. - и убегает
Ах еслибы я знал, еслибы только знал, я бы никогда этого не сделал, говорил мужик после того как отрезал себе палец.
Обосрался
Сука!
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "Чу! Я слышу пушек гром." и ушел...
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "Чу! Я слышу пушек гром." и ушел...
Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, битард отвечает:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, битард отвечает:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.
В подъезде на общем балконе стоят два торчка. Один другому говорит:
- Давай дунем!
- Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
- Ты видел?
- Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар. Охуели, постояли, еще покурили. Опять огненный шар, стоят прутся.
Сзади подходит бабка и говорит:
- Вы что тут совсем охуели?
- А что такое?
- Да уж четвертый день стоите.
- Давай дунем!
- Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
- Ты видел?
- Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар. Охуели, постояли, еще покурили. Опять огненный шар, стоят прутся.
Сзади подходит бабка и говорит:
- Вы что тут совсем охуели?
- А что такое?
- Да уж четвертый день стоите.
Этим кафе был двач.
Заходит битард в кафе, заказывает кофе. Хочет отпить, морщится, подзывает официанта и говорит:
- Официант, почему мое кофе пахнет немытым хуем?
- Возьмите чашку в другую руку.
Взяв чашку в другую руку, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- А теперь еще и говно в чашке плавает.
И отхлёбывает. Потом достаёт ложечку и доедает остатки со дна.
Этим четвёртым днём был четверг
Охуенно, ты из треда ТАК НАДО?
Купил мужик 30 сральных шляп. И шутки у тебя дурацкие. Оглох нахуй.
Коран определяет Тору (Таурат, ниспосланный Мусе; упоминается 18 раз), Тегилим (Забур, ниспосланный Дауду; упоминается 3 раза) и Евангелие (Инджиль; Коран не упоминает какое-либо из канонических Евангелий и считает христианское учение откровением, ниспосланным пророку Исе), как подлинное божественное откровение, впоследствии искажённое переписчиками[51]. Вместе с Кораном и утраченными ныне свитками Ибрагима эти книги составляют китаб — исламский священный канон. Персонажи обеих частей Библии (например, Ибрахим (Авраам), Муса (Моисей), Юсуф (Иосиф), Иса (Иисус)) играют в исламе важную роль, и вера в боговдохновенность этих книг является одним из фундаментальных догматов ислама, хотя из-за якобы внесённых искажений в Таурат, Забур и Инджиль мусульмане руководствуются только Кораном.
Нет, из архивача.
Що за тред ТАК НАДО?
Ну пиздец. И вайперы пришли.
OBOSRALSYA
В бар приходит лошадь и говорит:
- Мне рюмочку водки и соленый огурец
Бармен:
- Ух ты говорящая лошадь!
- А не обращайте внимания я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить.
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных. Бармен говорит:
- Это все фигня, вот у нас говорящая лошадь каждый вечер приходит водку пить. Вот и сейчас придет.
Приходит лошадь, делает заказ. Дрессировщик охуел от такого расклада, подсел к ней за стол и давай уговаривать:
- Иди к нам в цирк!
Лошадь:
- А за чем?
- Ну как же у тебя будут цветы, слава...
- А что я там делать буду?
- Ну на арене выступать, свой номер сделаешь и у тебя будут цветы, слава...
- Это понятно, но нафига вам в цирке программист?
Этой лошадью был переодетый пидорас из анекдота про монашку
- Мне рюмочку водки и соленый огурец
Бармен:
- Ух ты говорящая лошадь!
- А не обращайте внимания я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить.
Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных. Бармен говорит:
- Это все фигня, вот у нас говорящая лошадь каждый вечер приходит водку пить. Вот и сейчас придет.
Приходит лошадь, делает заказ. Дрессировщик охуел от такого расклада, подсел к ней за стол и давай уговаривать:
- Иди к нам в цирк!
Лошадь:
- А за чем?
- Ну как же у тебя будут цветы, слава...
- А что я там делать буду?
- Ну на арене выступать, свой номер сделаешь и у тебя будут цветы, слава...
- Это понятно, но нафига вам в цирке программист?
Этой лошадью был переодетый пидорас из анекдота про монашку
Трустори.
мамкин говнарь
- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.
Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?
Не понял.
Бог задохнулся в богословии, нравственность — в морали
ПОДУМОЙ
В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Один другому:
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
Из Дублина.
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит русский и спрашивает у бармена:
-Ну, что нового?
-Да ничего.Бармен достает болт и начинает обоссывать ему ебало, телефон и даже в пиво ему нассал, а русский смеется, моча стекает по его роже но он доволен до усрачки, потом бармен показывает на двух сидящих в конце бара украинцев и говорит
-Я поспорил с этими джентльменами, что обоссу тебя, твой телефон и даже в пиво тебе нассу, а ты не просто не расстроишься, ты будешь доволен. .
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу тысячу шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все шляпы были мужскими! А то ты тут мне и бабьих, и детских начудила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал.
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу тысячу шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все шляпы были мужскими! А то ты тут мне и бабьих, и детских начудила.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал.
Подумал, опять не понял.
Политач протекает?
Вообще-то это отсылка к Тарантино.
Проиграв громко, и нередко с подливой,
Мечтал я о той лишь
Славной поре,
Когда туалет
Без перегородок,
Но каждый сидит на своей сральной
дыре!
Мечтал я о той лишь
Славной поре,
Когда туалет
Без перегородок,
Но каждый сидит на своей сральной
дыре!
Ну это изначально было понятно, а зачем подстаноновчка? В П О Л И Т А Ч!
О, спасибо, моё творение помнят
маяковский-кун
Охуетт, и ты тут.
Да пошутил он, твой стих - говно.
да я знаю
Если у тебя родится сын, как назовешь?
Как-то по свински.
Что? Назовешь сына как-то по свински?
Как-то по свински ты это спрашиваешь и мастурбируешь мой член.
Как-то по свински.
Что? Назовешь сына как-то по свински?
Как-то по свински ты это спрашиваешь и мастурбируешь мой член.
Однажды у армянского радио спросили, что бы ответил Гордон Фримен на вопрос: "Который час?"
По Рублевскому шоссе едет молодая девушка(Д) на топовом Мерседесе, ее останавливает гаишник (Г). Проверил документы, все в порядке.
Он ей говорит:
- Все в порядке, но у меня к Вам вопрос - откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас я узнаю, достает мобильный телефон, набирает номер
-Але, Нурик (Н), меня гаишник остановил, спрашивает откуда у меня эта машина?
Н - Скажи муж подарил!
Д гаишнику - Муж подарил.
На следующий день эта же девушка на Ягуаре. Ее останавливает тот же гаишник, проверил документы и опять спрашивает:
Г - Вот Вы вчера ехали на дорогом мерседесе, а сегодня уже на ягуаре
откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик, меня опять остановили, спрашивают откуда машина, что сказать?
Н - Скажи любовник подарил.
Д - Это мне любовник подарил!
На следующий день мимо этого же гаишника едет ярко-красный феррари, он его останавливает, а там эта же девушка. Он не выдерживает
и говорит:
Г - Слушаейте, откуда у Вас такие машины и каждый день новые?
Д - Я сейчас узнаю, звонит по телефону
- Але, Нурик... Гаишник выхватывает трубку и говорит:
- Слушай, Нурик, я хотел спросить...
в это время из трубки:
- ТЫ ОПЯТЬ ВЫХОДИШЬ НА СВЯЗЬ, МУДИЛА?
Он ей говорит:
- Все в порядке, но у меня к Вам вопрос - откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас я узнаю, достает мобильный телефон, набирает номер
-Але, Нурик (Н), меня гаишник остановил, спрашивает откуда у меня эта машина?
Н - Скажи муж подарил!
Д гаишнику - Муж подарил.
На следующий день эта же девушка на Ягуаре. Ее останавливает тот же гаишник, проверил документы и опять спрашивает:
Г - Вот Вы вчера ехали на дорогом мерседесе, а сегодня уже на ягуаре
откуда у Вас такая машина?
Д - Сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик, меня опять остановили, спрашивают откуда машина, что сказать?
Н - Скажи любовник подарил.
Д - Это мне любовник подарил!
На следующий день мимо этого же гаишника едет ярко-красный феррари, он его останавливает, а там эта же девушка. Он не выдерживает
и говорит:
Г - Слушаейте, откуда у Вас такие машины и каждый день новые?
Д - Я сейчас узнаю, звонит по телефону
- Але, Нурик... Гаишник выхватывает трубку и говорит:
- Слушай, Нурик, я хотел спросить...
в это время из трубки:
- ТЫ ОПЯТЬ ВЫХОДИШЬ НА СВЯЗЬ, МУДИЛА?
В Ирландии 2 трезвых человека
Бухают 2 актёра:
- Никуда не приглашают, забыли!
- Никуда не приглашают, помнят!
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся!
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он улетел вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне исходит на говно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, трактористы в запое технику разворовали!
В это время грохот, проламывается крыша, падает тело еле живое. Председатель вздыхает:
- И десантник этот... Как же заебал!
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся!
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он улетел вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне исходит на говно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, трактористы в запое технику разворовали!
В это время грохот, проламывается крыша, падает тело еле живое. Председатель вздыхает:
- И десантник этот... Как же заебал!
Оно нам нахуя, говноед на старой версии андоида?
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается:
- Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся!
Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он улетел вниз.
В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне исходит на говно:
- Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, трактористы в запое технику разворовали!
В это время грохот, проламывается крыша, падает тело еле живое. Председатель вздыхает:
- Действительно, вася, хуево сделали, надо поправить
Говорят ты свою жену похоронил?! А что было поделать, она была мёртвой.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35 — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Кто, я?
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кому шляпа как раз будет, тому 2 мешка золота".
Первый поляк - надел на голову шляпу и провалился в нее
Второй русский - шляпа на макушке торчит
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо в шляпу.
А она ему как раз
И говорит им: "Кому шляпа как раз будет, тому 2 мешка золота".
Первый поляк - надел на голову шляпу и провалился в нее
Второй русский - шляпа на макушке торчит
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо в шляпу.
А она ему как раз
Пацанам по масти, мусорам по пасти!
Пошёл мужик на медведя охотиться. Егерь идёт впереди с топориком, путь расчищает, а охотник идёт сзади с ружьём. Тут из берлоги появляется медведь и идёт прямо на них. Егерь встал неподвижно и шепчет: "Купи шляпу". Потом громче
- Купи мою шляпу. Шляпу купи! ДА КУПИ УЖЕ ШЛЯПУ БЛЯТЬ! Мужик шёпотом спрашивает:
- А нахуя мне твоя шляпа СЕЙЧАС?
- Может тебе как раз будет...
- Купи мою шляпу. Шляпу купи! ДА КУПИ УЖЕ ШЛЯПУ БЛЯТЬ! Мужик шёпотом спрашивает:
- А нахуя мне твоя шляпа СЕЙЧАС?
- Может тебе как раз будет...
Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— О Горький, хуй тебе в карман
Касса супермаркета.
К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавок
одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.
Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:
"Девушка, вы, наверное, одна живете?"
Девушка: "Да, а как вы догадались?"
Продавец: "А у тебя хуй видно"
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин. (это было не синее уебище)
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев
Когда селёдка-модер вылазит из своего загона - это всегда бесценно. Анекдот уровня /b/, можно сказать.
к этим пубертатным ни разу не отношусь, мне смешон сам факт бомбежа модера
к этим пубертатным ни разу не отношусь, мне смешон сам факт бомбежа модера
Говно в скобках ни к чему, да и было уже итт.
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Нет
ты нихуя не понимаешь в юморе просто
Заходи мужик в бар, заказывает 200 коньяка. Сидит молча. Потом еще 200, потом еще и еще.
Бармен спрашивает:
- [Б] Что празднуем?
- [М] Первый минет...
- [Б] Мммм.. пенисы будешь?
Ты это ты.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чет нехуй палить в конец
Элитарный ценитель в треде, мне нравится.
сук проорал
И было это в 1488 году нашей эры
Да что же ты делаешь, содомит, чуть в штаны не наложил от смеха
В бар заходит бесконечное количество математиков.
Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.
Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.
Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.
Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.
Cебе.
Ну всё, у меня анекдоты кончились.
ДАНЯ, ХУЙ СОСИ
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А всем шляпа как раз?
— Нет, только мужикам
— А вы все переделываете анекдоты в /b/
— Нет только петуховены
Ебало заштопай, хуегубный
Привет, Даня
Я не Даня.
Идет мужик по лесу. Видит вдали зеленую хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит желтую хуйню.
-Ты кто?
- Я желтое уебище.
Идет дальше. Видит красную хуйню.
- Ты наверное красное уебище.
- Пролетарии всех стран, соединяйтесь.
Спорят аноны в треде, что быстрее всего.
Анимублядь говорит: "Быстрее всего вебемку загрузить. Я её прикрепил, она и сразу отправится."
Второй анон ему отвечает: "Не-е-ет! Быстрее всего — это вот тред бампануть. Я бамп написал, тред и поднялся."
Третий говорит: "Нет, анонасы, быстрее всего это с проиграть с подливой. Я вот вчера ни вебемку загрузить не успел ни тред бампануть."
Анимублядь говорит: "Быстрее всего вебемку загрузить. Я её прикрепил, она и сразу отправится."
Второй анон ему отвечает: "Не-е-ет! Быстрее всего — это вот тред бампануть. Я бамп написал, тред и поднялся."
Третий говорит: "Нет, анонасы, быстрее всего это с проиграть с подливой. Я вот вчера ни вебемку загрузить не успел ни тред бампануть."
Штирлиц выстрелил в упор
Упор упал навзничь
Взничь бросился наутёк
Утёк тоже неплохо дрался
Упор упал навзничь
Взничь бросился наутёк
Утёк тоже неплохо дрался
СОБРАЛИСЬ КАК-ТО ЖИД, ХОХОЛ И НАРКОМАН В ОДНУ КОНФУ, А ОНА ИМ КАК РАЗ
ЭТА КОНФА БЫЛА ОБ АЛЬБЕРТЕ ЭЙНШТЕЙНЕ
к чему отсылка?
Данная шутка рассчитана на знание исходного анекдота. Комический эффект достигается, когда читатель вместо привычной откровенной пошлой концовки получает довольно невинную мысль Ржевского.
Штирлиц бил наверняка
Наверняк отбивался как мог,
А Мог был крепкий парень
Предложил подруге попробовать секс без гандона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Поручик шарит рукой в воде: "Раки, раки, где же раки"
Я тебе в рот нассал литр, я таких гомиков как ты хуяру с автомата как Гитлер
Годно.
Ухади. доебал.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин и гасит свечку
"Жид, хохол и Нариман" прочитал.
Проходит старуха на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема, думаю, от неё умру.
- Какая же у вас проблема?
- Голова, доктор, трясется.
- Ну незнаю, у меня не трясеться
Все вышки
- у тебя есть скотч?
-нет
- на держи
- ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ
двачую, почему так много ответов?
obosralsya
Приходит девочка домой со школы и жалуется матери:
"Мама, мама, меня в школе дразнят, что у меня голова похожа на жопу!"
Мама:
"Ну что ты, девочка, ты у нас самая красивая, не слушай этих дурачков, они тебе просто завидуют!"
Ну, успокоилась девочка, вышла на улицу погулять. Смотрит, а там канализационный люк открыт. Заглядывает туда, а оттуда крик:
"НЕ СРААААААААААААТЬ!!!"
"Мама, мама, меня в школе дразнят, что у меня голова похожа на жопу!"
Мама:
"Ну что ты, девочка, ты у нас самая красивая, не слушай этих дурачков, они тебе просто завидуют!"
Ну, успокоилась девочка, вышла на улицу погулять. Смотрит, а там канализационный люк открыт. Заглядывает туда, а оттуда крик:
"НЕ СРААААААААААААТЬ!!!"
Бежит за жопой охотник на жоп.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.
-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.
Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.
Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.
-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?
-Нет,ничего не видела- ответила она.
Тут охотник видит сову.
-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?
Сова в ответ:
-Пррррррррррррррр.
смишные анегдоты будут?
Постите сами смешное
проиграл
-Чувак, у тебя есть изолента ?
-Нет.
-Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина , что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились .Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а "финансовые акулы" Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа . Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.
-Нет.
-Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.
Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам - это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России , а на счета "финансовых акул " Европы . В связи с ситуацией в Крыму рубль стал резко падать , но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.
Эти слухи и заявления Путина , что он готов и будет защищать русскоговорящее население Украины, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и "финансовые акулы" стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились .Путин ждал всю неделю и только улыбался на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.
Пока эти "финансовые акулы" поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а "финансовые акулы" Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа . Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.
Заходит Сартр в бар. Берет пиво и пьёт. А его тошнит
перекатывайтесь сюда, давно не играли кстати http://nicejoke.org/?lobby=1
давно я так плакал
вернее даже сюда http://nicejoke.org/?lobby=7 я создала
Потому что нет нормальных людей в /b/.
Платина.
что же ты сделал, ебаный содомит
Я РЫДАТЬ НАЧАЛ
САНЯ САМ ХУЙ СОСИ
Достаточно древний скриншот своего же поста.
Как то у школьника спрашивают, что для него дороже ветираны афгана или двач?
И школьник получил пизды.
Ну ок, "Шел поручик Ржевский на бал. На улице было пасмурно, слякоть. Он испачкал свои парадные сапоги, но делать нечего - пришлось идти. Зайдя в зал, он увидели группу корнетов травящих анекдоты. Он подошел к ним и сказал: "Зачем вы постите несмешные и бессмысленные анекдоты?""
Нужно рака повесить на зеркальце заднего вида в машине. Какого лучше выбрать?
На Освенцима переехала еврея. Я видел печи. Он поднялся в духовку и сожгли.
Это еврей Альберт бар.
Хекнул.
поясните за анекдот
параша какая то
Потому что тред был говном и его сазагали.
-Это значит, что ты пидар
Да похуй вообще. Любой дальтоник легко отличит негра от нормального человека.
прочитал сначала "членом"
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин и делает бочку
