АНЕКДОТЫ

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок и говорит:
- This is my rifle. There are many others like it, but this one is mine. My rifle is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my rifle is useless. Without my rifle, I am useless. I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy, who is trying to kill me. I must shoot him before he shoots me. I will. Before God I swear this creed: my rifle and myself are defenders of my country, we are the masters of our enemy, we are the saviors of my life. So be it, until there is no enemy, but peace. Amen.
- Мужчина, покиньте аптеку

У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?

-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?

-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- да, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Сэр?
- Что "сэр"? Хотел меня нахуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, Бэрримор?
- Семьдесят килограмм, сэр!
- Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня, всё лучшее, что должно было быть в тебе стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии!
- Откуда ты родом, ебать тебя в рот, Бэрримор?
- Из Лондона.
- Лондона?
- Лондона.
- Лондона?
- Да, из Лондона. Ну это там, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри ебать её в сраку Поппинс, Лондон.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Нельзя.

Подписался на тред.

Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...

....а некоторые бывали в твоей жопе

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Голос из толпы:
— РАУНД!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Слава Украине!" выкинул двух хохлов

>>116969342
Квентин, давай без своих этих шуточек.

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Голос из толпы:
— Плюс два или минус два?

>>116969500
>>116969610
SOOOOQQQQAAAAA

— а Егор выйдет?
— Егор умер
— а скиньте траурный мячик нелепого мира!

>>116969342
Тонко...

— а Егор выйдет?
— Егор умер
— ААААА БЛЯДЬ НАХУЙ

Заходит пикабушник, двачер и мдкшник на лепру.

Человеку стало плохо в самолёте.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
А на заднем сидении физик весь заросший сидит и дрочит.

>>116969975
А она им как раз.

>>116970078
Что же ты делаешь?

Он так много сидел в фап-тредах, что у него выросли волосы на груди.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.

>>116969909
>>116969971
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!

>>116970312
>
>>>116969971
>Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а им как раз.

- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

>>116969975
...
А флажок один

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье открутил гайку у себя на животе и у него отвалилась жопа.

Когда закрыли торренты он долго думал одвух вещах. Об отоплении и о синицах.

- Не могли бы вы воздержаться от цитирования зелёного слоника во время презентации?
- Кто вы-то, блять? Я один здесь, нахуй!

Ебет как-то Ницше проститутку...

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

В цирке конферансье объявляет номер:
- Искусство быть глагольным, как печёное яблоко!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд вовремя уйдёт в сторонку!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.

>>116970726
А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Специфичным юмором обладал аноним Василий. Он сначала облил свою мать бензином, а затем поджог.

>>116970726
Пробивается через корку, а там раскалённый хаос.

Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная.

>>116970793
Пошёл на хуй отсюдова, быдло ёбаное.

Сел мужик в такси и говорит:
— ТРОГАЙ!
Водитель покраснел, но потрогал.

Чем отличается круг от окружности? Окружность не исполняла шансон.

>>116970929
А мужик начинает бракаться и орать:"Пошла на хуй, я женат"

>>116970920
В магазин "Всё по 47" завезли твои хромосомы.

Когда закрыли торренты он долго думал о двух вещах. Особенно о второй.

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Огого ебаный в рот

>>116969942
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Сын собаки, блять, ща по губам получишь, ёбаный гамбургер

Каждый раз я ввожу капчу, а хотелось бы хуй в пизду.

Задорнов в треде

Короче учитесь
Представьте такую картину: разгар дня, кто на работе, а кто по магазинам. Ну, нашего человека очень трудно от магазинов отвлечь. Так вот, день, магазин, продавец стоит, скучает. И тут заходит мужик. Простой, русский мужик, ну вы знаете, полно таких. Проходит по рядам, смотрит, что купить. Ну и покупает... ТИХО! Те, кто знает вон уже хихикают в первых рядах, тихо, говорю. И покупает, что бы вы думали? Покупает шляпу! Но и это еще не все! Тихо! Ну вы поняли, да? День, магазин, мужик покупает шляпу. И вот щас вы испытаете горость за нашего человека! Вот только у наших так соображалка работает! День, магазин, мужик покупает шляпу. ТИХО! А она ему... ДА ТИХО Ж ВЫ, Я НЕ ЗАКОНЧИЛ ЕЩЕ! День, магазин, мужик покупает шляпу. А она ему... КАК РАЗ!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

— Сколько будет 3 x 3?

— 9

— Сколько будет 6 x 6?

— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила:

У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— «Firetruck» (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

— «Fork» (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

— Если твой инстинкт слаб и заглушен, ты начнешь колебаться в момент истины. Тогда ты не убьёшь… тогда ты станешь мёртвым морским пехотинцем и окажешься по ноздри в говне.

>>116970295
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- всем уебище а тебе говна еблище, и уебался насмерть с пенька

>>116970545
Расскажите полностью анекдот про то, как жопа отвалилась, слышальв сосничестве от деда

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Кто это там в зелёновом берете?

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

>>116971259
На еблище
Быстрофикс

>>116971186
Вчера видел шляпу. Но она была, как раз. Хотя и шляпа. Зато как раз. Даже не смотря на то, что это только шляпа...сидела она просто как надо. Однако шляпа. УСАТАЯ БЛЯТЬ ШЛЯПА

Разговаривают второклассница и первоклассница.
Второклассница:
- Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал!
Первоклассница:
- Ничего себе! А что такое вестибюль?

>>116970384
Ебет конферансье мальчика с феноменальной памятью и говорит "вот видишь как хорошо что бесполезно"

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Двача. Во-вторых, вы нам подходите.

>>116971134
Вводи свою капчу мне в рот...

>>116971262
Там суть в том, что у мальчика была бабка... тьфу, гайка вместо пупка, и родители не говорили ему, почему. Но на 18 лет подарили ключ и билет на остров в океане. Мальчик полетел на этот остров, нашёл там сундук, открыл его и увидел отвёртку. Открутил себе гайку, и у него отвалилась жопа.

Я ещё слышал вариант про сталкера, которому Сидорович продал отвёртку. По-моему, сталкер открутил гайку и испарился, но могу ошибаться.

>>116969888
>>116969500
тож лольнул

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

>>116971031
неплохо

>>116971535
Боюсь я вам все бёдра задвачую, нужно будет салфеток наруюить.

>>116970793
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Бля, ты наверное синее уебище

>>116971547
Да это то
Но в чем, сука, анекдот? Где смеяться

Настроение не айс
Мусора забрнали спайс

>>116971709
В голос

Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.

>>116970887
Купил мужик папаху а она ему какраз

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
- Вот, пожалуйста.
- А почему одно яйцо стоит дороже, чем десяток? - заинтересовался программист, изучая ценники.
Продавщица нахмурилась и ушла.

Отправили срочника в 96 служить. До сих пор служит где-то у Аслана Шабаева.

>>116971787
Ох уж этот английский юмор

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Приходит как-то поручик Ржевский на бал. Наташа Ростова подходит к поручику и спрашивает: "Вы будете танцевать?", а поручик отвечают:" рукоблуд ссанина очко блядун вагина..."

>>116971712
Ну это, эффект обманутого ожидания. Знаешь анекдот про письмо, за которое мужика в ад отправили?

>>116971910
Аш ту о туу? В чем юмор

Заходят как-то в бар филолог, лингвист и педагог.
А бармен им:
–Мы бомжей не обслуживаем!

>>116971961
Нет

>>116970871
Да шож ты творишь, сцуко!

Я хожу в спортзал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут, я могу присесть 3 подхода по 12 повторений.

>>116972068
Слабовато.

>>116969971
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>116971118
Версута

Заходит индустриальщик в музыкальный магазин и просит показать перфоратор.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!

>>116969721
ты нахуй сюда свое говно принес

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Да я тебя до сессии не допущу, умник блять

>>116971118
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Заходит батя
- Я не ебу свиней. Свиньи — гнусные животные. Пускай они в постели как Саша Грей, но я об этом никогда не узнаю.

>>116971962
Ну типо h2o2 -- яд, это английский юмор

>>116969859
Откуда у хохлов деньги на авиабилеты?

Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Idi v peezdoo)))

>>116972453
У меня с химией хево просто

>>116972025
Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву, чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что
не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется, а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует. Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.
Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там все буквы водой размыло.

>>116972478
Из распятых мальчиков в трусиках органы попродавали - вот и билеты, значца.

Мать налила суп сыну, и ушла в магазин. Приходит и видит, что сын ничего не съел, и спрашивает почему он ничего не съел, сын отвечает, что не хочет. Мама подумав минуту, что сказать сыну отвечает -" ЖРИ ЕГО ЕБЛО ТУПОЕ ЖРИ"

>>116972569
Надо концовку попизже придумать и будет топ

Ебет мужик гомункула и говорит "вот видишь как хорошо что я в яйцо кончил"

Купил мужик собаку, а она ему мала

>>116971962
игра слов, получается второй выпил перекись водорода

>>116972925
Так ничего же не будет от перекиси

>>116972068
а мне понравилось

классика же

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>116969188 (OP)
Что же ты делаешь, содомит

Муж уехал в командировку. И не вернулся.

>>116972569
а там написано: Сижу на дваче

Приходит мат с сыном в калужскую городскую поликлинику к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
-Почему?
-Что "почему" блять, это ты врач, а не я суканахуй, у тебя вообще медицинское образование есть, что ты такие охуенные вопросы зажаешь, а? "Почему" блять, наверное потому что он болен, говна ты кусок.

>>116973138
Приходит мать с сыном в калужскую городскую поликлинику к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

Сидят два мужика, один другому говорит:
- пенисы будешь?

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает
газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом спрашивает мужиков: "Мужики, а вы не боитесь, что за вас за такие анекдоты КГБ на каторгу отправят?". "Да нет, нам все по плечу",- смеясь отвечают ему. Ну мужик вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами, наклоняется к розетке и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза,
умолкают, пьют чай и ложаться спать.

Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику
и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты политические забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору шутка с розеткой очень понравилсь

>>116971956
Приходит как-то поручик Ржевский на бал. Наташа Ростова подходит к поручику и спрашивает: "Вы будете танцевать?", а поручик отвечают:" Кто вы-то? Я один здесь нахуй..."

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Ану пошли нахуй отсюда

>>116972205

Проиграл с подливой

>>116972985
Будет.

>>116970295
схоронил

Спрятался как-то битард у военкома в шкафу. Военком за трусами полез, а битард не пускает. Военком ему и говорит:
-Ты что там делаешь, ты что, ебанутый?
А битард и отвечает из шкафа:
- Не твоя личная Нарния.

>>116972453
это перекись водорода а не яд

>>116973247
П — Р — Ы — С — Н — У — Л

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

>>116969188 (OP)
> - This is my rifle. There are many others like it, but this one is mine. My rifle is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my rifle is useless. Without my rifle, I am useless. I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy, who is trying to kill me. I must shoot him before he shoots me. I will. Before God I swear this creed: my rifle and myself are defenders of my country, we are the masters of our enemy, we are the saviors of my life. So be it, until there is no enemy, but peace. Amen.
Переведите плокс.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

аходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им и говорит:
-Знаю я ваши уловки, вам одну на всех?
-Да!
Бармен оглох нахуй.

Моются в бане девочка и первого класса и девочка из одиннадцатого. Девочка из первого класса спрашивает:
— Что это у тебя между ног?
— Волосы.
— А они трахаться не мешают?

>>116974130
"Это моя винтовка, без моей винтовки я бесполезен, без меня моя винтовка бесполезна..."

>>116974130
Нет, эффект будет не такой.

>>116974108
Обосрался.

Знаете, что было до большого взрыва?
большой мусульманин

>>116974218
Бред, он бы не услышал всех сразу из-за скорости распространения звука в воздухе.

>>116974108
Шутки с тнт за 100.

>>116972985
от концентрированной будет, пиздец будет, а если у него пломбы сербряные то будет паровой двигатель

>>116974130
в двух словах это из цельнометаллической оболочки

>>116974130
Это из фильма какого-то?

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

>>116974546
Да, из режисерской версии ЗИЛЁНАВА СЛААНЕКА))

Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву, чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что
не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке и выперла из дома. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Идет себе по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется, а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует. Прочли они, всех аж заколбасило, да и дернули в разные стороны, лишь один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и подсовывает. Вмиг его к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с лица спали, да и решили, что на фиг он им здесь не нужен.
Выкинуло мужика на Землю, в море, недалеко от берега. Доплывает он до него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там "Палил в конец анека"

Собрались в круглом кабинете Обама, Путин, Порошенко и представитель ИГИЛ. Путин берёт бутылку водки, открывает её и говорит :
- бля ребят, я понял в чем проблема, кабинет то квадратный

>>116969398
Спасибо, охуенный анекдот.

>>116974382
Интерференцию волн ещё не проходили?

>>116974600
Классика технарского юмора. Помню, не одну шлюшку в общаге бауманки этим анекдотом завалил.

>>116974677
> не одну шлюшку в общаге бауманки этим анекдотом завалил
Not bad. Надо бы попробовать этот анекдот не только на дваче рассказывать.

>>116974663
Хуенцию. Сложно интерферировать с волной, которая до тебя еще не дошла. Еблан ты, иди учись.

>>116972205
В голос бля

>>116974600
А если кто-нибудь спросит "В чём соль?"
Я отвечу: "В чае."

>>116974600
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Что это у тебя между ног? Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?

>>116974773
>Хуенцию
В мдк вернись, школьник.

Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

>>116974857
>По сути ответить нечего — приебусь к какому-нибудь слову

от сосиски станет мне светлей от сосиски настроение проснется поделись сосискою своей и она к тебе в лотке ещё вернётся!

>>116974895
А потом ржевскому дали ИРЛ-пиздюлину

>>116969500
Пиздишь из паблика "Юморесики" , пидор . САЖА

>>116975058
>сидит в паблике с названием "юморески"
>сажирует кого-то

>>116971186
На весь автобус проиграл

Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку.
Один из них обратился к Будде: "С вас 250 рублей. Пакет нужен?" "А почему одно яйцо стоит дороже, чем десяток?" - ответил Будда.

>>116974913
>отвечать по сути вконтактоопарышу

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но, у меня же там мёртвая лошадь!
- Я знаю, Сэр.

>>116974316
+

Все хуйня, щя такое расскажу - все обосретесь
Короче, задумал мужик ремонт делать, нанял бригаду, вроде нормальные ребята. Приходит через неделю - ну все охуенно сделали, заходит в ванну, а там, блядь, унитаз на потолке. Это что за хуйня? - спрашивает мужик, а ему отвечают: ты погоди ругаться! Смотри! Работник с разбега отталкивается от стены, цепляется руками за унитаз, подтягивает свою жеппу к нему и начинает срать, говно с мочей естественно падают на спину и стекают на пол, мужик плюхается в лужу мочи с говном и говорит:
"Действительно, Вася, хуево сделали - надо подправить"

>>116969188 (OP)
Найс с паблика с анеками воруешь

>>116970111
lil

>>116975898
LOL

>>116971250
>У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Титьки.
>— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Хуй
>— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Хуй
>— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Ссыт
>— Теперь я задам 7 вопросов из разряда «КТО Я?». Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
Пизда
>— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
Пизда
>— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
Хуй
>— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
FUCK
>— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
FUCK
>— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Хуй
>— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Хуй

Почему эти ответы не засчитались бы? Они же тоже правильные и более подошли бы, чтобы показать взрослость.

Все хуйня, щя такое расскажу - все обосретесь
Короче, задумал мужик ремонт делать, нанял бригаду, вроде нормальные ребята. Приходит через неделю - ну все охуенно сделали, заходит в ванну, а там, блядь, унитаз на потолке. Это что за хуйня? - спрашивает мужик, а ему отвечают: ты погоди ругаться! Смотри! Работник с разбега отталкивается от стены, цепляется руками за унитаз, подтягивает свою жеппу к нему и начинает срать, говно с мочей естественно падают на спину и стекают на пол, мужик плюхается в лужу мочи с говном и говорит:
"Всё нормально, Томми. Всё тип-топ. Я только не совсем уверен в выборе цвета."

>>116975420
>не сидеть в вк в 2016

>>116976691
Это же художественный фильм "спиздили"?

>>116974635
>круглом кабинете
овальном же

Трахаются два педика.
Один кричит:
-Ай, больно
Второй:
-Терпи, ты же мужчина

>>116977008
Моё почтение

>>116975898

Нашел мужик подкову, переворачивает, а там генерал на коне сидит и говорит:
- Всем война, а тебе на ебло говна!
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы

Все хуйня, щя такое расскажу - все обосретесь
Короче, задумал мужик ремонт делать, нанял бригаду, вроде нормальные ребята. Приходит через неделю - ну все охуенно сделали, заходит в ванну, а там, блядь, унитаз на потолке. Это что за хуйня? - спрашивает мужик, а ему отвечают: ВСЁ ИДЕТ ПО ПЛАНУ! Работник с разбега отталкивается от стены, цепляется руками за унитаз, подтягивает свою жеппу к нему и начинает срать, говно с мочей естественно падают на спину и стекают на пол, мужик плюхается в лужу мочи с говном и говорит:
ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ

>>116971547
Как он отвёрткой гайку открутил, он что ебанутый?

>>116976590
А где сказано, что они не за считались бы?

>>116974130
Это из "Цельнометаллической оболочки"
Это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта винтовка - моя. Моя винтовка - мой лучший друг. Это моя жизнь. Повелевая ею, я повелеваю своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна. Без моей винтовки бесполезен я сам. Я должен хорошо стрелять из моей винтовки. Я должен без колебаний стрелять во врага, иначе он попытается убить меня. Я должен застрелить его раньше, чем он застрелит меня."
Перевод не до конца, встретил несколько незнакомых слов (уровень моего английского где-то 2/10).

>>116976590
А ещё второклассник из анекдота скорее всего был правильный и ответил как знал.

>>116978107
Специальная отвёртка для гаек.

>>116974677
Почему я проигрываю с этого анекдота, не будучи технарём?

>>116969188 (OP)
Если тебя зовут Родион, то ты видеокарта
азаза

Все хуйня, щя такое расскажу - все обосретесь
Короче, задумал мужик ремонт делать, нанял бригаду, вроде нормальные ребята. Приходит через неделю - ну все охуенно сделали, заходит в ванну, а там, блядь, унитаз на потолке. Это что за хуйня? - спрашивает мужик, а ему отвечают: ВСЁ ИДЕТ ПО ПЛАНУ! Работник с разбега отталкивается от стены, цепляется руками за унитаз, подтягивает свою жеппу к нему и начинает срать, говно с мочей естественно падают на спину и стекают на пол, мужик плюхается в лужу мочи с говном и говорит:
ААА БЛЯДЬ НАХУЙ

>>116973520
>Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бар схлопывается в сингулярность, засасывая всю вселенную за горизонт событий.

>>116978854
Победитель в треде

>>116969880
Олдфаги подтянулись

>>116979185
жопой к унитазу на потолке

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я столько лет ходил по этому лесу и никогда не видел мёртвой лошади!

Купил мужик шляпу, а она ему всё ебало стянула.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Ты, наверное, синее лесное уёбище"

Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА?

>>116977781
Юмор в том, что сначала был конь, а потом стала кобыла?

>>116980687
Этим копом был а может и не был

>>116970415
кек))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: «Мы не прощаем. Мы не забываем».

>>116971116
ОбосралсЯ

>>116980984
Чёт проиграл

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- 20 лет преподаю комбинаторику, а таких блядских перестановок ещё не видел!

Заходят черномазый и человек в булочную.
Нигер моментально пиздит три кекса и говорит человеку:
- Видал, как я хорош? Владелец нихуя не заметил!
Белый отвечает:
- Как типично для вас, черножопых. Тут же камеры, долбоёб. Я тебе покажу честный способ добиться того же результата.
Он идёт к владельцу и говорит:
- Дайте мне кекс и я покажу фокус.
Заинтригованный владелец даёт кекс. Человек съедает его в один присест и просит ещё. Владелец даёт ещё. Человек глотает и этот и просит ещё и съедает третий. Владельцу становится интересно, в чём фокус, и белый человек отвечает:
- Теперь посмотрите у нигера в карманах.

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Кто бы сказал, что мы встретимся под этой звездой?
Я не смотрел на часы, я думал, у меня проездной.

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики…
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу…
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной девке наедине с несчастным.
— Что Что? — прервал мои раздумья отец.
— Мы живём как дом! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
— Стряслось это?
— Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
— Ну и что? — спросил я.
— Повесился?
— Повесился.
— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.
— И машине?
Немного помолчав, отец сказал:
— Не важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем тебе они, если у тебя в соде целая девка… После этих слов я зашипел.

Два попрошайки сидят на улице Рима. Перед одним крест, а перед вторым звезда Давида. Прохожих много, но подают только попрошайке с крестом.
Священник проходит мимо, останавливается и смотрит, как куча народу подаёт попрошайке с крестом и не дают тому, что со звезой Давида. Священник подходит к попрошайке со звездой и говорит:
- Ты не понимаешь что ли? Это католическая страна. Люди не будут тебе подавать, если ты сидишь со звездой Давида, особенно если рядом попрошайка с крестом. На самом деле, ему скорее всего будут подавать просто назло тебе!
Попрошайка со звездой выслушал священника, повернулся ко второму попрошайке и говорит:
- Мойша, таки посмотrи, кто учит бrатьев Гольдштейнов маrкетингу!

>>116974677
Успакойся. Тут парень целый двач завалить собрался.

Два попрошайки сидят на улице Рима. Перед одним крест, а перед вторым звезда Давида. Прохожих много, но подают только попрошайке с крестом.
Священник проходит мимо, останавливается и смотрит, как куча народу подаёт попрошайке с крестом и не дают тому, что со звезой Давида. Священник подходит к попрошайке со звездой и говорит:
- Ты не понимаешь что ли? Это католическая страна. Люди не будут тебе подавать, если ты сидишь со звездой Давида, особенно если рядом попрошайка с крестом. На самом деле, ему скорее всего будут подавать просто назло тебе!
Попрошайка со звездой выслушал священника, повернулся ко второму попрошайке и говорит:
- Я веган.

>>116981725
А что за бобики?

>>116973981
А ты пить пробовал ее?

>>116982367
Это подкат?

Когда моя жена покинула меня, я был грустен и одинок.
Тогда я завёл собаку, купил мотоцикл, выебал двух тёлок, и спустил килобакс на наркоту и бухло.
Жена взбесится, когда с работы вернётся.

Заходят черномазый и человек в булочную.
Нигер моментально пиздит три кекса и говорит человеку:
- Видал, как я хорош? Владелец нихуя не заметил!
Белый отвечает:
- Как типично для вас, черножопых. Я тебе покажу честный способ добиться того же результата.
Он идёт к владельцу и говорит:
- Дайте мне кекс и я покажу фокус.
Заинтригованный владелец даёт кекс. Человек берёт. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил кекс и убежал

>>116973084
>penis
>не benis
Ну и что это?

>>116982679

>>116981725
охуенно

вы ебанулись? где смеяться?

>>116983018
в пизде!

Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней.
Есть хочется, пить хочется. А вокруг только пески. Вдруг арбуз!
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни
кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без
кусочка.
Так продолжается несколько раз. В очередной раз.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха не выдержала и жалобным голосом говорит:
- Ай ди да ри ди ди дай Ай ди дай ди дай ди дай

Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней.
Есть хочется, пить хочется. А вокруг только пески. Вдруг арбуз!
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни
кусочка.
Идут дальше.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без
кусочка.
Так продолжается несколько раз. В очередной раз.
Медведь нагло:
- сто один, ем один.
Лиса хитро:
- сорок восемь, половинку просим.
Черепаха:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУЙ, - хватает арбуз и убегает.

>>116983704
>Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут.
Лиса сразу убегает от медведя, она быстро умерла от обезвоживания, её иссушенные кости занесёт песком и их никогда не найдут. Медведь с любопытством съедает черепаху, но его ожидает абсолютно та же судьба, что и лису.

>>116983120
Почему питард в пизде смеется?

>>116984180
Потому, что наконец-то пизда ему досталась.

>>116984180
Он бы и в собаке смеялся.

>>116983704
Съебал с двачей. Быстро.

>>116983909
Обчерепашился с этой хуйни!

>>116984290
А кто сказал что ето не собачья пизда?

Почему хуй в пизде стоит?

>>116984536
Потому что ему как раз.

>>116984536
Потому что я веган

>>116971262

>>116984180
Потому что в пизде не проиграешь.

- Вы отец Вовочки?
- Да, это я.
- Почему ваш сын уже месяц не появляется в школе?
- Да убил я его нахуй

>>116986385
Ну и хули он гайку отверткой откручивает а не ключом гаечным?

>>116986582
Отвёртка специальная для гаек.

>>116971116

>>116986480
- Вы отец Вовочки?
- Да, это я.
- Почему ваш сын уже месяц не появляется в школе?
- Он веган.

>>116986861
- Вы отец Вовочки?
- Да, это я.
- Почему ваш сын уже месяц не появляется в школе?
- Он веган.
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУЙ, - хватает десять булок яиц и сгорает.

>>116976590
Ну там скорее всего учительница говорит:"Нет ты еще не готов учится в третьем классе"
Ваш К.О

42

>>116971320
В голосину проиграл.

>>116974130
это ж классика! это знать надо!
full metal jacket

>>116969909
>>116970312
зопейсал в ноту

>>116982367
- Отсосешь, скажу!

>>116988572
>- Отсосешь, скажу!
:с

>>116988572
>- Отсосешь, скажу!
3==D О:

>>116969188 (OP)
Этим парнем был Альберт Эйнштейн?

>>116969610
Сука, зашёл в тред и сразу проиграл

>>116975058
Сука нет такого паблика, хули пиздишь

>>116973072
На театральной или у рынка?

>>116975592
слуга затраллел своего господина, аз-за-за, это потому что он читает двач, а его хозяин - мдк.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но вместе они пока не живут.

>>116969188 (OP)
Проиграл

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке и умер.

>>116990009
>Сука нет такого паблика, хули пиздишь
"Мои любимые юморе"

>>116969610
Сренькнул на стержень.

Попадают к людоедам новый русский, пидор, и хохол.
Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу
Новый русский: "Без базара". Отстегнул 30-ку. Ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидор: "Ну мне не привыкать" - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу,
"Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу,
давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите" - пустили по второму кругу.
Опять кричит: "Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели..."

Крч такой анекдот:
Конец.

>>116970384
Пиздуй отсюда, даун.

>>116969610
Лол, это ты сам придумал?

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему волк.
- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Нееш @ подумой!

>>116971498
Хуй видно, в курсе?

>>116991347
- я не хлеб я кот

>>116970793
Увидел один мудак тред анекдотов, зашел и запостил туда анекдот.

>>116970824
А ОНА И НЕ ПРОТИВ

Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- Выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге патологоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>116971787
Ну и как он пьёт оксид водорода этож воздух

Привозят к патологоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>116969859
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз араб и взрывается

>>116992171
Этой девушкой была панночка из Вия

>>116969859
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит веган:
- Я веган.

Едет пидор на мопеде
Да блять не на велосипеде
На мопеде на мопеде
Ебать срать хочу

>>116992527
тонко.....

>>116992020
>оксид водорода этож воздух
Проиграл с дауна. Н2О вода, гугли блять.
Для тех кто не понял Н2О2 это перикись водорода, он же пероксид.

>>116992527
Сломался пидор на мопеде, подъезжает байкер и говорит:
- Ну давай толкнём твоё говно.
- Давай! А потом с мопедом разберёмся!

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
- Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
- Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
- Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
- До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
- Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень, я тебя так отпидорашу, что ты сейчас же выбежишь с красной жопой на улицу тню искать...

Так и случилось.

Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в историю браузера, и не дай Бог, там есть двач...

Парень приходит домой со словами: "Тян не нужны".
Отец смотрит на него и говорит:
"Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пираты. Я сейчас выгляну в логи роутера, и не дай Бог, там есть thepiratebay или kat."

>>116972808
Открывает один мужик бутылку, а там джинн сидит, говорит, мол, давай свое желание, но только одно, а то тороплюсь шибко, 5 тысяч лет сидел в заточении, не до тебя в общем. Мужик и говорит, хочу иметь такую ксиву, чтоб все меня боялись и уважали. Усмехнулся джинн, достал какую-то бумажку, черканул на ней пару слов и говорит, чтобы сам в нее ни за что не заглядывал, а на других она будет просто убойное действие производить.
Джинн улетел, а мужик радостно потопал домой. Приходит, показывает бумажку жене, та прочитала, побелела вся, дала мужику скалкой по башке, ну он ей в ебало в ответ, начинают драться, ну жена-то жирная, весом его за дверь вытолкала, и спустила вниз по лестнице. Мужик удивился, но делать нечего, пошел восвояси. Тащится по улице, а там хулиганы, спрашивают дескать, закурить не найдется, а то так выпить хочется, а денег нет. Ну мужик им в лицу бумажку и сует. Прочли они, всех аж заколбасило, и давай его хуярить, он кое-как руками отмахивается, отбивается, вроде даже и победил уже, они и дернули в разные стороны, лишь один напоследок для профилактики битой мужику башку-то и проломил.
Очухивается мужик в загробном мире, смотрит, а тут решают куда его отправить в рай или в ад. Ну он не будь дурак судьям бумажку-то и подсовывает. Тут на него местные загробные ангелы-приставы накидываются, свалка, шум визг, перья летят он у одного огненный меч выхватил и давай резать. Кое-как его скрутили и к вратам ада переправляют. Мужик вообще в шоке, но уже по инерции дает эту бумажку и чертям прочитать. Они прочитали, аж с лица спали, заорали, накинулись, но он-то уже опытный, готов был, одного в котел, двоих пинками в кипящую серу загнал, короче раздал им неслабо, но тут сам Сатана заявился, уебал ему один раз, мужик и отключился.
Очнулся мужик на Земле, в море, недалеко от берега. Доплывает он до него, думает, вот блин денек выдался, надо все-таки прочитать, что на этой грешной бумажке написано. Достает из кармана, смотрит, а там написано Pre-purchase DARK SOULS™ III on Steam 59,99 $

>>116993802
Зашёл отец в историю браузера, а там нет двача... Молодец сынок, подумал отец
Долбоёб отец, неужели я такой кретин что историю не стеру, подумал сын

>>116972540
Ahashsa ebin:D:D:D

>>116991453
>>116991347

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему волк.
- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Вы наверно подумоли что я хлеб, но я не хлеб, я кот. Нееш @ подумой!

>>116969500
10/10

>>116994585
>стеру
Да, кретин.

>>116995247
Катится кусь по дорожке, а навстречу ему волк.
- Кусь-кусь, я тебя съем!
- Вы наверно подумоли что я кусь, но я уже не кусь, блядь, я хлеб, нахуй!

Лол

>>116970111
Этим физиком был Альберт Эйнштейн

>>116970111
>А на заднем сидении физик весь заросший сидит и дрочит.
В яйца, что бы создать гомункулуса.

Доставьте анекдот про отца, который сына заставлял гвозди в забор забивать, молю.

>>116972400
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все? " спросил профессор. "Да, сэр", ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? " "Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? " "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? " Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? " Профессор ответил, "Конечно, существует. " Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. " В конце концов, молодой человек спросил профессора, — "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. " На это студент ответил, — "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. " Профессор сел. Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

>>116996625
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.

>>116996954
Сук, как же я проигрываю с него. Счастья тебе!

>>116970312
> Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок,
Ждал, что им помешает мёртвый мужичок

>>116996954
Двачую, счастья. Капитулирую до сих пор. Самый ахуенный анекдот в треде, схоронил.

долбишься в дверь
а
не открывают
а
или не в дверь

>>116970608
Мне понравилось

>>116969188 (OP)
Внезапный лол. Вин лол.

>>116997309
Луна словно репа
@
А звёзды фасоль

>>116970256
охуенно

>>116972343
ЗА КЕЛЬ'ТАЛАС

Заходят в бар русский и американец.
Русский говорит:
Мне водки и два огурца
Американец говорит:
ENGLISH MOTHERFUCKER, DO-YOU-SPEAK-IT??
Русский:
Что?
Американец:
SAY WHAT AGAIN! SAY WHAT AGAIN! I DARE YOU, I DOUBLE-DARE YOU MOTHERFUCKER! SAY WHAT ONE MORE GOD DAMN TIME!
Русский:
Ч-что?

Ну американец и застрелил его нахуй.

Бамп годному треду.

Путин с Обамой встретились в Москве. Обсуждают, чья нация круче.
- Я слышал, что все русские алкаши - говорит Обама.
- Это русофобский миф. Спорю, что ни одного пьяницы в Москве сегодня нет.
- Я тебе не верю. Держу пари, что если прокатимся на лимузине и точно увидим каких-нибудь пьяных людей.
- Окей, давай проверим. Прокатимся, и если ты увидишь хоть одного пьяницу - застрелишь из моего пистолета.
Путин предупредил ФСО о грядущем пари и потребовал убрать всех алкашей до единого на пути следования лимузина. Сказал, что если хоть один алкаш будет - всех агентов сошлют в сибирь.
Обама с Путиным катаются 10 минут, и на улицах пусто. Ни одного человека, ни то что пьяницы. Обама готов признать поражение, когда очевидно пьяный человек вываливается из многоэтажки, распевая народную песню. Обама высовывается из окна и стреляет в алкаша на поражение.
- Видишь, Влад, я увидел одного человека, и он был пьян! Все русские пьяницы!
Полгода спустя Путин отправляется в Вашингтон и заключает то же пари с Обамой об американцах. Обама заставляет секретную службу убедиться, чтобы не было алкашей на улицах столицы.
Президенты катаются 10 минут, никого не наблюдая. За очередным поворотом из кабака вываливается огромная куча пьяных в хламину людей. Путин радостно расстреливает их всех, а после чего дразнит обаму остаток вечера.
- Барак, ты сказал, что русские большие алкаши, чем американцы, а я только что застрелил 20 американцев! Россия вперед!
На следующее утро Путин берет газету и читает заголовок: "Убиты 20 работников российского посольства"

Что общего у мафии и пизды?
Не так языком поведешь - и ты в говне.

Я всегда начинаю бесконтрольно плакать, когда собираюсь заняться сексом с девушкой.
Как забороть эту реакцию на перцовый баллончик?

Если бы мне давали по доллару за каждую расистскую фразу, то эти деньги спиздил бы сраный нигер.

>>116980937
Нет, в том что полковником была подкова.

>>116972343
За моего отца!

>>116972501
Sodomit

>>117000090
СУУУУУУУУУУУУКААААА

>>116992389
А стюардесса ему:
- У меня есть парень!

>>116974831
В чём соль?

>>117001418
В солонке.

>>117001633
БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ

Приходить дядько у магазин і каже:
— Дайте мені коники-борбоники.
Продавчиня йому:
— У нас немає коників-борбоників.
— А що є?
— Песики-барбесики.
— Ну, давайте.
Загорнули йому песиків-барбесиків і він пішов. Вдома розгортає клунок, а там коники-борбоники.

>>117001418
В ПРАВДЕ

>>117002115
У чим космичний эффект?

У беременной девушки-подростка и её плода одна общая мысль:
- Моя мама меня убьёт.

>>117002280
в космологии

>>117002362
чувак. это тупо

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
— Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
— Бери не переживай.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
— Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
— То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

>>116971802
Купил мужик папаху, а она оказалась подпиской

Я помню последние слова моего отца перед тем, как он склеил ласты...
- Не берёт этот клей резину, вот смотри, щас ласты проклею и нихера не приклеятся.

>>116971320

Зашёл только ради Сакуи на ОП-пике. Моар её.

>>116972205
Обзмеился.

>>117003406

>>117001633
В голос!

>>116971320
это охуенно!

>>116971031

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, — с вас 250 рублей. Пакет нужен?

Бал в офицерском собрании. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. В салон входит стюардесса и говорит:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>116978854
А бармен им из-за стойки "С днем технологической сингулярности, епту!"

Конкурс у кого пизда глубже. У китаянки намерили десять сантиметров, у немки пятнадцать. Подошла очередь русской бабы. Линейка провалилась в пизду. Члены жури спустились в пизду и достали линейку.

Бал в офицерском собрании. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. В салон входит стюардесса и говорит:
- Я веган.

>>117005479
А поручик Ржевский в ответ восклицает:
- Но ведь топливо для реактивных двигателей не может расплавить стальные балки!

- Сынок, я хотел, чтобы ты знал: тебя усыновили, - сказал мне сегодня папа.
- Ты шутишь? Серьёзно!? - воскликнул я.
- Ага. Собирайся, они приедут где-то через час.

Бал в офицерском собрании. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в говно. Все радуются, аплодируют. Наталья Гончарова хитро:
-сорок восемь, АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ

>>117005466
>>117005466
а неплохо

>>117005880
>>117005479
>>117004992
Как вы это генерите, а главное, нахуя?

>>117006014
Я веган.

>>117006014
у нас в баре за такие вопросы КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА

>>117005466
Конкурс на самую чувствительную пизду. Китаянке суют земляничину. Китаянка:
- 草莓!
Ведущий:
- Правильно.
Немке суют вишенку. Немка:
- Die Kirsche!
Ведущий:
- Правильно!
Русской суют в пизду яблоко. Пизда:
- Я веган.

Взял хохол хуй в рот, а он ему как раз.

>>117008265
Good one.

Заходит веган и математик в бар. Веган говорит:
-Я веган.

>>116972148
Проорал

>>116969188 (OP)
Плывет по реке говно, а по мосту идет Иван-Царевич. Говно кричит ему:
- Иван, я тебя съем!
- А вот и нет, это я тебя съем - сказал Иван и... съел говно.

По берегу реки идут дедушка и внук. Вдруг видят - по реке плывет говно.
Внук спрашивает:
- А почему говно по речке плывет?
Дед:
- Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережить и бросилась с этого обрыва в реку.
Внук:
- Дедушка, а говно причем?
Дед:
- Ну бля, значит, насрал кто-то!

>>116969398
Проиграл в голосину учитель обосрался

>>116972400
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Решил Адвентист Седьмого Дня покончить жизнь самоубийством. Купил пломбир и съел его. надо знать состав пломбира и учения Елены Уайт, чтоб понять анекдот

>>116974371
Проигрыватель

>>116971320
и ни один мамки погромист не понял, что должно быть 11 булок, и анекдот нихуя не правильный

>>117010500
Это ещё почему?

>>116993047
капитулировал от ностальгии

>>116970793
> Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
> — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
> Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
> — Бля, представляю, я пидор

>>117009622

>>116972673
Проиграл

>>116972673
АНЕКДОТ 10/10
ЭТО ШЕДЕВР

>>116972673
Очень неплохо

>>116972673
Годнота на сосаке?

Ебаааать я проигрываю, уже часа три сижу, читаю, один раз чуть не задохнулся от смеха, словил эпилептический трип. В комнату зашла бабка, накрыла меня пледом, опустила мне веки и ушла. А когда я очнулся, продолжил читать, и увидев годноту, проиграл и обделался.

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров

>>117011514
А они ей как раз.

>>116972390
другим можно, а ему нельзя?

>>117010735
боже мой, не способен просто протрассировать код.
иди нахуй

>>117011930
>бах!
Ну ок.

>>117011514
идет немка по гетто. выбегает бесконечное число негров из подворотни, - И начинают делить: один - возьму 1/2, другой - возьму 1/4 третий ААА БЛЯДЬ НАХУЙ 1/8 ну и так далее. Господа! – закричала немка. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
"Знаем мы эти фокусы" - подумали негры. - Смотрите, у меня козырная пиздюлина!
- И у меня тоже козырная!
- И у меня!
А члены жюри тут как тут

>>116971320
> а если будут яйца
если будут яйца у погромиста.

жена подтрольнула его так.

>>116969971
- А Андрюха выйдет?
- Андрюха умер.
- АНДРЮХААААААА!!!

>>117013411
Че-то в голос с этой интерпретации

>>116970312
>Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок,
а им два дивизионника навстречу. И вот она изнасилована, а у него изорвана печень.

>>117013682
))))))

>>117010500
Если есть яйца - то десяток, иначе - одну, кусок ты говна мамкиного

>>116983704
Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. А там Фараон новый клип снимает.

>>116984180
Там сесть негде.

Идет Шерлок по улице и видит мертвую женщину.
Шерлок вызывает наряд полиции, а пока он едет, Шерлок берет из сумочки женщины телефон и звонит ее мужу:
— Ваша жена умерла.
— Ну и слава богу!
После этого подъезжают полицейские и арестовывают Шерлока.

Катится колобок по дорожке, а на встречу ему волк.
— АААААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!!
Схватил колобка и убежал.

>>116972403
свинья - охуенная тема!

>>116981174
Проиграл.

>>116972343
ЗА ОРДУ!

>>116970111
Этим физиком был...

>>117018949

>>116996032

>>116974629
Подловил, сучок

>>116972335
а ему 8-струнный ебанез с ежами?

>>116972808
а там написано - ОПЯТЬ В КОНЕЦ АНЕКА ПАЛИШЬ СУКА?

>>116974895
так слово за слово и ржевский получил пиздюлей

Купил мужик спортивные очки, изящный силуэт, роскошная оправа в них я диско-эстет.

>>117019811
Выходит админ абстрактных мемов из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- А это правда, что Вы можете сочинить контент прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит задобренный лайками админ, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Админ, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
- Не пали в конец анека.

Выходит админ абстрактных мемов из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- А это правда, что Вы можете сочинить контент прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит задобренный лайками админ, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Админ, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
- ОГОГО ЕБАННЫЙ В РОТ! Упал в канаву и сгорел!

Админ: - Пойдемте, девушки, опять подписчики анекдотов категории б по другим пабликам ходят.

>>116969188 (OP)
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один боцман пёрнул. Сам - в щепки, а галоши целы.

>>116970384
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

...но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

хули в конец треда палишь?

>>116981067
Пошёл нахуй отсюда.

Договорились Путин с Обамой о встрече в Белом доме. Обама ждёт час, ждёт второй, Путин всё не идёт.
Наконец Обама не выдерживает, выходит из Белого дома и видит в 10 метрах от входа Путина.
-- Мистер Путин, я вас уже несколько часов жду, почему вы не идёте?
-- Я не могу найти белый дом.
-- Так вот же он, прямо перед вами.
-- Он не белый, я стену какахами измазал.

>>116969188 (OP)
Объявляю этот анекдот-тред самым смешным анекдот-тредом 2016 года. Я смехом разбудил своего соседа и он дал мне пизды.
завсегдатай анекдот-тредов

>>116969188 (OP)
Приходит немой в аптеку за презервативами. Помычал перед прилавком, потыкал пальцем в витрину - провизор ничего не понимает. Тогда немой достает хуй, кладет на прилавок, а рядом деньги. Провизор обходит прилавок, встаем рядом и достает свой хуй, кладет рядом. У провизора хуй оказывается явно длиннеее, он молча забирает деньги и встает обратно за прилавок. Немой начинает нервно жестикулировать и размахивать руками, но что провизор ему заявляет:
- Не уверен - не играй на деньги!

>>117021236
>Немой начинает нервно жестикулировать и размахивать руками, но что провизор ему заявляет:
ПОТИШЕ ГРАЖДАНИН, В ЭТОЙ ФЕДЕРАЦИИ

>>117010420
Ну и нахуй ты это притащил тогда?

Сделали мою ночь. Обдристал всю простынь.

Комментарий

>>116969342
>>116969188 (OP)
>>116969398
Юморесками воняет.... Уноси

>>116971031

уёбывай

Комментарий

>>116971385
Нахуй ты нападаешь?

бамп долго играющему треду

>>117011930
#include <iostream>
Using namespace std;
Int main()
{
Int bulki=1, yaitsa=0;
cin>>yaitsa;
If(yaitsa==10)
{
bulki=10;
}
cout<<bulki;
return 0;
}

Бамп

заходит негр в белый дом ,а его представитель ККК обоссал.
Комунистический Куклас Клан

Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!

Заходит как-то давление в один бар в один бар

>>116990097
У Центрального

>>117028370
> js-дрисня
Дальше не читал.
C#-бог.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.

>>117028593
>js
Толсто.

СТРЕЛЯЮТСЯ НА ДУЭЛИ КОЛОБОК И БОЯРСКИЙ. КОЛОБОК ГОВОРИТ:
-ОКЕЙ, ПРИЯТЕЛЬ, ТОЛЬКО В ГОЛОВУ НЕ СТРЕЛЯЙ!
-ЛАН, В ШЛЯПУ ТОЖЕ ТОГДА)))

Поспорили два товарища, кто из них сможет дерьма поесть. Первый говорит:
- Я могу поесть дерьма за тыщу.
- Да фигня, не сможешь.
- Давай тыщу, покажу.
Дает ему тыщу, тот берет какаху и начинает жевать.
Второй говорит:
- Во даёшь. А я тоже смогу за тыщу говно съесть.
- Да ну, не сможешь.
- Давай тыщу.
Первый даёт штуку, второй начинает уплетать дерьмо.
Вот так два дурака бесплатно наелись говна.

>>117028593
Это c++, еблан.

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

>>116969975
А это один и тот же человек.

>>116986582
Смекалочка

>>116970384
Вот с этого реально проиграл.

>>116977081
Бляяя

>>116971787
Пероксид нейтрализуется, если выпить не концентрированной перекиси, нихуя не будет

>>116992845
От перекиси водорода ничего не будет

>>117010735
10 КУПИТЬ 1
20 ЕСЛИ яйца=ИСТИНА
30 КУПИТЬ 10
итого купить 11

>>117029460
Ну так мож, он одну булку уже до этого положил. Нужно же потом спросить про яйца!

>>116969721
Чот в голос, хотя понимаю школьная шутка.

>>117028701
Это норма.

Уже который раз прокручиваю мимо этого треда и все думаю: какая же на ОП-пике клевая жопа!

>>116976855
>2016
>сидеть Впараше.

>>116996827
Та концовка была лучше.
Тут все доказательства сводятся к антинаучной хуете.

>>117030488
тебя ебет кто где сидит, дурик?

>>117030614
Кококо, что? Не знаю петушиного языка.

>>116981174
Доставьте оригинал

>>117005686
Пролетая на кран-балке над горою стружки.

>>116996827
Блядь, из логики вероблядков выходит что до бога существовало зло, темнота и холод? Ахуеть теперь.

>>116970793
Проиграл хоть с чего-то

>>116974108
А почему в первый раз не смылось?

>>117034203
Дебилоид, периода "до Бога" нет. Бог существует всегда.

>>116969188 (OP)
Ты это,не доконца перевёл

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.

>>117020488

ха, а это неплохо

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Один раз меня спросили, какого это когда у тебя в жопе полтораметровая арматура, на что я ответил, что не знаю, потому что была двухметровая я не иисус.

Один мальчик на пляже выкопал бутылку, открывает, а оттуда джинн.
- Чего ты хочешь, мальчик?
- Отвёртку.
Дал джинн мальчику отвертку, и мальчик пошёл откручивать ею винты на пупках бесконечных математиков. Откручиваются винты, отваливаются жопы.
Сизифов труд, а сингулярность всё не схлопывается.

бамп годному треду

Бамп классикой
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

Ленин на смертном одре говорит Крупской:
— Когда я умру, пусть мое мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.
— Но зачем, Володя?!
— А вот узнает Троцкий, что я умер, и скажет:"Ленин умер, ну и хуй с ним",
и будет, как всегда, в корне неправ!

>>116972212
>>116972212
раунд

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>116969188 (OP)
Вошёл крокодил в аптеку и молвил : дайте гондонов ребристых с пупырышками. Аптекарь говорит : зачем тебе гондон, ты хвостом попробуй.

>>117041042
Этого юнгу звали ДЖОООНСИИИНААААА

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

>>116970255
а если на осел-фап то на спине

>>116986480
В голос

>>116969610
Проиграл и расфрендил всех, кто няшил меня в сракотан.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
"Действительно, Вася, хуево сделали - надо подправить" .

Кто-нибудь, сохраните это на архивач!

>>117044805
Нахера?

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Крмилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увиде эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только двадцать четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- ААААА БЛЯДЬ НАХУЙ
Не вытерпела и утопилась!

>>117046281
>утопилась
>русалка
Это как удавиться свежим воздухом.

>>116990097
>>117028588
нахуй центра, давай на Силике

где мои анеки суки?

>>117045662
Что бы было

>>117046281
Этой русалкой был Альберт Эйнштейн

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хер!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Действительно, Джо, хуево сделали - надо подправить.

>>117048452
А потом их Обама убил из пистолета

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Я веган.

>>117048735
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, дед, доеш

>>116981335
Проиграл

It was George the Mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route, he was greeted by the whole family who congratulated him and sent him on his way with a tidy gift envelope.
At the second house, they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.
At the fourth house, he was met at the door by a strikingly beautiful blonde woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door, which she closed behind him, and took him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.
When he had enough, they went downstairs and she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied, she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "But what's the dollar for?" "Well," she said, "Last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you. He said, 'Screw him. Give him a dollar.' The breakfast was my idea."

>>117036134
>>117036134
Эй, а как же - В начале нихуя не было, а потом Боженька начал крафтить?

>>116991308
скорее всего,с юморесок стащил,там это было
либо сам автор пишет

Бамп

>>116969500
ПРОИГРАЛ

>>116991501
>а он ему как раз