Анон, почему ты до сих пор не уверовал в Бога?
бамп
потому что иди на хуй
Уверовал
Доказательств нет. Смысла нет.
>Смысла нет
Почему ты так думаешь?
Я уверовал в Сциллу и Харибду. Они же, в свою очередь, сожрали Бога. Посему я в него и не верую. Его съели. Смекаешь?
Вера без дел мертва. Какими делами ты исповедуешь свою веру?
Поясняю таким хуесосам как ты на джвачах.
Многие люди сейчас гордятся, что сбросили с себя авторитет Церкви, что она больше не учит их жить. Постят (а чаще репостят) смешные (а чаще не очень) картинки с патриархом. Триумфуют.
Сбросив авторитет Церкви, эти люди, однако, не учат же сами себя. Они нашли новых учителей: журналистов, звезд, блогеров, а также паблики в соцсетях.
Они считают себя образованными людьми, верящими в науку, потребляя пережеванные и переваренные готовые результаты научной деятельности ученых. Однако их личная контрибуция в науку нулевая.
Дело вкуса, да. Но хочу добавить из личного опыта, что даже сельский священник намного более интересный в разговоре человек, чем самые прогрессивные экземпляры общества. Священники, в отличие от большинства, знают латынь и греческий. Для меня этого уже хороший знак надвигающегося хорошего разговора, когда знаю, что человек знает классические языки. Разные священники имеют очень разные взгляды на вещи (кроме догматических вещей, само собою). На более-менее интересный вопрос, жизненный или философский, опросив 1000 священников, вы получите 1000 разных ответов. Одни скажут: вот-вот, поэтому религия и фуфло. Скажут люди, отвыкнувшие от свободы мышления. Еще бы, если ваш любимый паблик снабжает вас готовыми ответами, а от споров в каментах вы устали. Люди, привыкшие получать стандартные и однозначные ответы от своих новых учителей. Но отклоняюсь же от темы.
Пусть и дальше тешат себя высокосамомнящие инфантилы, что их не учат.
Сбросив авторитет Церкви, эти люди, однако, не учат же сами себя. Они нашли новых учителей: журналистов, звезд, блогеров, а также паблики в соцсетях.
Они считают себя образованными людьми, верящими в науку, потребляя пережеванные и переваренные готовые результаты научной деятельности ученых. Однако их личная контрибуция в науку нулевая.
Дело вкуса, да. Но хочу добавить из личного опыта, что даже сельский священник намного более интересный в разговоре человек, чем самые прогрессивные экземпляры общества. Священники, в отличие от большинства, знают латынь и греческий. Для меня этого уже хороший знак надвигающегося хорошего разговора, когда знаю, что человек знает классические языки. Разные священники имеют очень разные взгляды на вещи (кроме догматических вещей, само собою). На более-менее интересный вопрос, жизненный или философский, опросив 1000 священников, вы получите 1000 разных ответов. Одни скажут: вот-вот, поэтому религия и фуфло. Скажут люди, отвыкнувшие от свободы мышления. Еще бы, если ваш любимый паблик снабжает вас готовыми ответами, а от споров в каментах вы устали. Люди, привыкшие получать стандартные и однозначные ответы от своих новых учителей. Но отклоняюсь же от темы.
Пусть и дальше тешат себя высокосамомнящие инфантилы, что их не учат.
Зачем ты меня оскорбляешь?
Зачем?
Потому что могу.
Аминь Бро.
Чтобы очистить свою душу от греха.
Заебали с платиной.
Очистить что от чего? О чем ты?
Понимаешь, все верующие чувствуют себя грязными.
Зачем?
Ты считаешь себя хорошим человеком? Тебе легко живётся?
Да считаю хорошим. Да легко.
Надеюсь так будет всегда.
Что хорошего ты сделал?
Тебя ебёт?
Иди нахуй со своей парашей.
Интересует, да.
Не вижу в этом надобности. Мне еще предстоит многое сделать в этой жизни.
Что-то оп уныл. ОП - прямо таки хуй.
Нет желания всё перечислять. Да и зачем?
Например?
Пикчи разобрать.
Да какого бога? поверить в какого то дядьку который сидит на туче и руководит нашим миром, решая кому и когда умереть и следит за нашими хорошими\плохими делами ?
Да даже если и было высшее существо (существа), то мне оно нихуя по жизни не помогает. Ну, может, я хуесос, так и никому из знакомых. Нахрена мне верить в то, что не работает? Профита нет.
Верят из-за трусости.
Вот, братцы мои, и праздник на носу — пасха православная.
Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую пасху на кулич ногой наступили!
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.
— Опоздал,— говорят,— чёрт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прётся.
Макнёт кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается.
А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
— Не скупись,— говорит,— православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на своё блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку.
У меня аж дух захватило.
— Ты что ж,— говорю,— длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь...
— Извините,— говорит,— нечаянно.
Я говорю:
— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.
— Это,— говорит,— кому тут на кулич наступили?
— Мне,— говорю,— наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.
Батя говорит:
— Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила...
— Нету,— говорю,— батя. Хотя всё ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня.
Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
— Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
— Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.
А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.
После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошёл.
А теперь куличи жру такие, несвячёные.
Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.
Которые верующие, те, что бараны, потащат свои куличи святить. Пущай тащат! Я не потащу. Будет. Мне, братцы, в прошлую пасху на кулич ногой наступили!
Главное, что я замешкался и опоздал к началу. Прихожу к церковной ограде, а столы уже заняты. Я прошу православных граждан потесниться, а они не хотят. Ругаются.
— Опоздал,— говорят,— чёрт такой, так и станови свой кулич на землю. Нечего тут тискаться и пихаться — куличи посроняешь.
Ну, делать нечего, поставил свой кулич на землю. Которые опоздали, все наземь ставили.
И только поставил, звоны и перезвоны начались.
И вижу, сам батя с кисточкой прётся.
Макнёт кисточку в ведро и брызжет вокруг. Кому в рожу, кому в кулич — не разбирается.
А позади бати отец дьякон благородно выступает с блюдцем, собирает пожертвования.
— Не скупись,— говорит,— православная публика! Клади монету посередь блюдца.
Проходят они мимо меня, а отец дьякон зазевался на своё блюдо и — хлоп ножищей в мою тарелку.
У меня аж дух захватило.
— Ты что ж,— говорю,— длинногривый, на кулич-то наступаешь?.. В пасхальную ночь...
— Извините,— говорит,— нечаянно.
Я говорю:
— Мне с твоего извинения не шубу шить. Пущай мне теперь полную стоимость заплатят. Клади, говорю, отец дьякон, деньги на кон!
Прервали шествие. Батя с кисточкой заявился.
— Это,— говорит,— кому тут на кулич наступили?
— Мне,— говорю,— наступили. Дьякон, говорю, сукин кот, наступил.
Батя говорит:
— Я, говорит, сейчас кулич этот кисточкой покроплю. Можно будет его кушать. Всё-таки духовная особа наступила...
— Нету,— говорю,— батя. Хотя всё ведерко на его выливай, не согласен. Прошу деньги обратно.
Ну, пря поднялась. Кто за меня, кто против меня.
Звонарь Вавилыч с колокольни высовывается, спрашивает:
— Звонить, что ли, или пока перестать?
Я говорю:
— Обожди, Вавилыч, звонить. А то под звон они меня тут совсем объегорят.
А поп ходит вокруг меня, что больной, и руками разводит.
А дьякон, длинногривый дьявол, прислонился к забору и щепочкой мой кулич с сапога счищает.
После выдают мне небольшую сумму с блюда и просят уйти, потому, дескать, мешаю им криками.
Ну, вышел я за ограду, покричал оттеда на отца дьякона, посрамил его, а после пошёл.
А теперь куличи жру такие, несвячёные.
Вкус тот же, а неприятностей куда как меньше.
Если ты не веришь, что ты можешь знать о профите?
Как в 2016 можно верить в бога? Ладно там дремучее средневековье. Или вообще каменный век, когда молния это конец все живого. Но сейчас, в современном мире... Как?
В Северной Корее - пожалуйста, все поголовно атеисты. Вот там каменный век.
В ИГИЛ - пожалуйста, все поголовно веруют. Вот там просветленное общество.
>там каменный век
Пиздёж. Там хуёво, конечно, но не каменный век. У населения появляются ПК и телефоны с кучей зондов, но это уже другая история
"По плодам их узнаете их".
Которого из них?
Мормоны все поголовно верующие. До сих электричество из картошки берут.
Это тебя надо спросить. Не надо искать различий, надо искать общее.
Ничего не значущая в контексте треда фраза. Уноси.
У них не атеизм, для них Кимы давно стали богами.
Ну Иисус чем-то похож на Геракла. Дальше что?
Уверовал.
Бог есть - свет/любовь/thread
Христос воскрес, это факт
Ленин гриб, это факт
Если я - бог, и верю в себя, значит ли это, что я верю в бога? Если я верю в бога, я религиоблядь? Но, если я не поклоняюсь себе слепо, и делаю все ради своей веры, значит, это не так, и я истинный верующий.
Причём тут Геракл?
-->
Кто имеет уши слышать, да слышит!
И, приступив, ученики сказали Ему: для чего притчами говоришь им?
Он сказал им в ответ: для того, что вам дано знать тайны Царствия Небесного, а им не дано, ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет; потому говорю им притчами, что они видя не видят, и слыша не слышат, и не разумеют; и сбывается над ними пророчество Исаии, которое говорит: слухом услышите - и не уразумеете, и глазами смотреть будете - и не увидите, ибо огрубело сердце людей сих и ушами с трудом слышат, и глаза свои сомкнули, да не увидят глазами и не услышат ушами, и не уразумеют сердцем, и да не обратятся, чтобы Я исцелил их.
Он просто попался под руку.
Если уж читать сказки, то хотя бы написанные нормальным языком.
СПГС
Ну кароч ветхий завет. Ну бог такой ебанул Землю за 7 дней, запилил человеков. Для лулзов хуйнул у себя в Раю дерево знаний. И говорит такой людям, мол не ешьте его, мрази. Иначе пиздец. Еще у Бога своя армия кароч была. Хуй знает для чего, ебанутый он какой-то. Наверное с другими богами пиздиться хотел. Так там самый ахуенный такой заревновал Бога к человекам. Обиделся на него. Собрал посонов и пизды богу решил дать. Ну и давай пиздиться кароч. В итоге соснул. Бог его скинул к хуям в ад. Однако зауважал его. Дал там силы, крылья крутые, хуец с вагиной. Ну кароч дальше Адам с Евой пошли ебаться, а тут змий, говорит такой, мол хуйните вы яблоко(в библии про яблоко ничего не сказано, яблоко общепринятый маскот, там говорится про плод.). Попробуйте, еще захотите. Ну Ева такая: "Адам, хули ты ссышь ебана. Да тот хуесос ничего не узнает, че ты?". Ну уломала. Адам конечно первый хуйнул. А тут бог из кустов выбежал, этот извращенец за ними подглядывал. И давай на них орать: "ПИДОРАСЫ, ВЫ ЧЕГО ТЫ ОБОСРАЛИСЬ? А НУ БЕРИТЕ ВИЛКУ И УЕБЫВАЙТЕ НА ЗЕМЛЮ ИЗ МОЕГО РАЯ. ДАЛ ВАМ ОДИН КВЕСТ, СУКИ. ОНИ И ТУТ ОБОСРАТЬСЯ СМОГЛИ". Ну и пидорнул их. Адаму тогда не хило припекло. Ну а потом делать-то нечего, давай они ебстись. Родили сыновей. Ну так один хуесос другого убил нахуй. Бог тогда вообще ахуел. Потом все ебстись начали, там планету заселили. Потом такой бог смотрит на них: "БЛЯ, НУ ВЫ И ГОВНОЕДЫ БЛЯДЬ." Ну и потом хуйнул. Но так как выпиливать всех не хотел. То одному хуесосу сказал, что ебанет потом. Ну он лодку захуярил.
Кароч дальше там царь давай жидов травить, как рабов использовать, Землю у них забрал. Ну а тут Моисей хуй пойми откуда пришел. Говорит такой жидам: "Так, я кароч с Богом разговариваю вон там за скалой. Вам туда нельзя, с вами он говорить не будет. Ну кароч он сказал, что мы этих сраных гоев на доллары наебем". Ну жиды обрадовались, радоваться давай, мацу вверх подкидывать. Пошел он с этими жидами к царю. Говорит такой: "Волчара, да ты знаешь кто моя крыша? Ты че такой ахуевший? Ты как с моими посонами обращаешься? Ты попутал? Ты хоть знаешь, кто я?". Ну охрана пизды дала Моисею, обоссала и жидам всем тоже пизды дали. Ну ему когда пизды давали он кричал, что царю пиздец нахуй, да он старшему все расскажет. Ну царю похуй было. Пошел Моисей за скалу. Жиды расстроились, им пизды же дали. Ну Моисей такой: "Спокуха, все заебись будет. Бог сказал, что всему урожаю царя пизда придет. Нашлет он на него хулион кузнечиков." Ну и жиды радостные спать пошли. Потом пришел снова к царю, царь такой: "Ты чо падла? Ты чо?". Ну Моисей: "Давай посонам моим свободу и шекели, мы свое государство запилим." А царь снова их отпиздил. И пидорнул. Ну кароч дальше он нажаловался Богу, что царь хуеет, так Бог сказал, что всех младенцев убьет нахуй. Чтоб жидовских младенцев не убили, надо крест ебануть на двери. Ну жиды радостные спать пошли, кресты ебанули и заснули. На утро проснулись. Все вокруг носятся ахуевшие, у всех младенцы сдохли. Ну царь ахуел такой. Говорит, нате вам миллионы, только уебывайте отсюда.
Ну и начали они съебывать. А царь такой, бля, да ну нахуй, у меня ж тоже личинка сдохла. Ну и послал выпилить нахуй сраных жидов всех воинов. Ну жиды увидели их. И Моисей такой: "Спокуха, ебана. Смари че могу." Ну и хуяк такой, море нахуй раздвинул и попиздовали по нему. А за ними оно схлопнулось и всю армию выпилило нахуй. Ну а жиды радостные, на шекели наебали. машинах посаженных хуесосят
"Ко всякому, слушающему слово о Царствии и не разумеющему, приходит лукавый и похищает посеянное в сердце его".
Смотри у меня.
Чувак, пойми, когда я вижу первые джва слова и они предвещают только вот подобную трехомудию я это просто не читаю. Я же не еблан. К тому же это показывает только то, что ты сам не умеешь нормально формулировать свои мысли, а кидаешь только рандомный кал из своих книжек. Причем кал этот можно трактовать тысячей способов.
Потому что мне не нужен невидимый костыль, без которого, по непонятным мне причинам, нельзя быть морально здоровым и честным человеком.
Потому что мне не нужны причины ненавидеть других людей, потому что они не состоят в твоём клубе выдуманного друга.
Потому что мне не нужен менеджер загробной жизни, учащий меня аскетизму из окна автомобиля представительского класса.
Я уверовал в Être suprême
Да что вы всё начинаете...
Этот сеньор ответил на все вопросы в треде. Тред можно закрывать.
Верю в Дао. Проблемы?
>почему ты до сих пор не уверовал в Бога?
А в какого надо, какие сейчас в моде?
По той же причине, что и ты в него не веришь
Что такое Дао?
Канье уэст
>Верю в Дао. Проблемы?
>Что такое Дао?
Вот это подъёб!
Ибо Б-г глиномес
мимо гей
мимо гей
Атеист тоже верующий. Верующий в отсутствие Бога.
Кто бы говорил.
Почти 100(сто) лет прошло.
А некурящие курят отсутствие табака.
Много ли научных теорий ты собственноручно можешь доказать?
Аметист ворвался в тхреандж.
А выключенный телевизор — телеканал.
Нужно ли это, чтобы не видеть причин для веры в бога?
А ты можешь доказать одну теорию о том, что Бохесть?
Я, он же человека из глины слепил
А ты ее месишь теперь.
Из той, что на тарелочке?
Эх, яблочко...
Наука - твой бог.
Да ёб твою мать, опять промазал.
-->
-->
Лол, нет
Вообще нет.
Агась
А что так?
✝
Уверовал
>почему ты до сих пор не уверовал в Бога?
Хули на это дерьмо время тратить, без очевидных профитов? Если бох себя бы хоть как-то обозначил, убив всех неверных, или заварив мне кофе - тогда другое дело. А так в пизду на него время тратить, если ты не служитель культа, стригущий с поверивших овец бабло.
Вселенная, например, чем не доказательство существования Торца?
У меня нет Бога! Я птица вольная! ©
*Творца
Мне и без него норм. /t
Никто не дает, только хуестрадать
Почему у уверовавших всегда один бох? Почему только один? Может их дохуя.
Нахуя?
А ты верил, чтоб говорить об отсутствии профитов?
Обосрался
Если верить в Деда Мороза, то он научит кастовать "холод".
Но ведь Тор уничтожил снежных великанов, а св. Патрик — змей в Ирландии, которых там не было(змей, я имею в виду).
>верующий
Друг мой, я не хочу верить, я хочу знать. Любая из религий даёт ответы на возникающие вопросы. Зевс появился в ответ на вопросы о грозах, громе и молниях. Посейдон стал повелевать морем по причине не знания механизмов образования штормов. Сейчас есть физика и метеорология, и поэтому пантеон уже не востребован.
Ветхий и новый завет пестрят обосрамсами, которые современная наука развенчала, и тут вступает в бой аргумент "о не буквальном понимание писания". Хорошо, как определить, что понимать буквально, а что нет?
Каждый имеет право обманываться своими иллюзиями, подпитываемыми со стороны, сколько ему влезет, НО если это не касается религий, то почему-то появляется статья уголовного кодекса.
Хорошо сказал
Ну кто-нибудь да даст, не расстраивайся.
> Много ли научных теорий ты собственноручно можешь доказать?
> А ты можешь доказать одну теорию о том, что Бохесть?
> Вселенная, например, чем не доказательство существования Торца?
Так ты можешь это собственноручно доказить? Или хуй простой?
Я хуй простой. Прости.
Как много рядовой верующий вкладывает в свою веру как в философское течение?
Бог простит, еблан. Мне-то похуй.
Не буду, спасибо:3
>Тор
Его же ебнули в Рагнарёке. Профита от этого дохлого пидора ноль. Так же как и от духа святого, которым бздел Езус.
Так похуй, что не можешь об этом молчать?
А если я верю в торца, но не верю в Библию или Коран или еще что-нибудь?
Вселенная есть. Как это доказывает наличие персонализированного существа, наделённого способностью управлять материей и превращать неживую природу в живую?
Потому что я умный и продвинутый атеист, а не какой-то там быдло-верун.
Где логическа связь похуизма и молчания?
Хотя просить вероблядка о логике довольно неразумно.
Клюнул!
> Рагнарёк
А что это?
Тогда ты еретик и кафир, тебя следует казнить.
Ну тогда получишь в торец.
> Клюнул!
Святая тонкота!
Торец тебя накажет за это, пидор. А может и нет.
Ну вот, опять. Зато МНЕ ПОХУЙ
Вот долбоеб. Ему говорят "очевидных профитов нет", а он "а ты поверь и ты найдешь профиты".
>даже сельский священник намного более интересный в разговоре человек, чем самые прогрессивные экземпляры общества
Кому что.
Потому что не верить ни в кого всё-таки легче, чем в кого-то. Любая вера легче относится к неверующим, чем к еретикам/иноверцам. Верил вот человек всю жизнь в Аллаха, бабахнул где-то в метро, а на том свете на него египетский бог Осирис? Тот? Кто там умерших судит? смотрит и такой крокодилу отдаёт на съедение за неправедную жизнь.
Что "опять"? Что ты там навыдумывал себе? Ты что, правда думаешь, что мне на тебя не похуй лол? Или ты в это веришь?
Потому что я нашёл жизненную философию, которая меня полностью устраивает и не вижу смысла вводить в неё Бога.
>Анон, почему ты до сих пор не уверовал в Бога?
Не могу выбрать, в какого. сорта говна
докажи, что бога нет.
>я нашёл жизненную философию, которая меня полностью устраивает
Аниме, двач, фап.
Я бы ввел в тебя немного смысла. Потом повернул бы и ввел немного Бога.
В Слаанеша. Самый охуительный из всех.
>Доказывать отсутствие.
Верь в НЕО
По тому что я сам бог.
Творец специально закон протолкнул, чтобы в его книгах призывы к геноциду не считались экстремистскими. За Господа можно вырезать пару народов, а за богов Хаоса - уже уголовная ответственность.
Таки нет.
А в чем профит?
>Маам, смотри, мне похуй, я скозал!! Мне похуй, мам, скажи им! Ну почему они не верят мне?
Есть два бога. Первый и Второй.
не можешь? так и скажи, зачем пытаться маневрировать?
Притчами заговорил?
>докажи, что бога нет.
А еще, что нет макаронного монстра, кентавров, русалок, рептилоидов с альфа центавры, муциков на хую у путина. Да мало ли что выдумают очередные шизики.
Те, кто написал эти книги, извратили идею бога и превратили ее в инструмент для управления долбоебами.
Конечно, куда уж мне, толстячок.
Надеюсь, ты хотя бы поебался в его/ее честь?
Кстати, недавно заметил, что атеистобыдло так же проще троллить, как и религиозное. Например, прошу их мне объяснить почему смерть неизбежна. Я даже готов с ними подискутировать, но они сливаются.
Это все бог притворяется. Он уже был горящим кустом и говорящим ослом, так чего ему не стать рептилоидом.
this
А вообще я пробовал верить - не получается
И пророк их Кадыров.
Ну, или в Дедушку Нургла, если такая жизнь остоебала. Сейчас живёшь в говне и страдаешь, и у Нургла будешь то же самое делать, только будет похуй.
Азатот хороший. Он любит тебя.
ну вот, так и не умничай, раз не можешь.
Ну мимикрировал анон под опа-хуя, чито дывышься?
> 2ч
> поебался
Хах, ну может быть...
Красивая женщина.
Еще и имя ему придумали.
Верить не нужно. Имей в виду.
Слушай, ты не охуел ли? Ведь бог - это я! А ну пшёл вон из моего мира!
> женщина.
Тут хоть один пост есть не зеленый?
Анкне на левом веке
просто скажи: "я не могу доказать, что бога нет."
это очень просто, будь честен с самим собой, не пытайся изворачиваться.
молчи дитя
Не верю в Б-га, потому что он попросту не нужен. Мол, я даже если мне будет тяжко, попробую сам вылезти из своих внутренних/внешних проблем. Основная функция религии и веры в целом наличие образа(чего либо), что может тебе хоть как-то помочь в чём либо. Мол, если есть кто-то выше нас, то он будет нам помогать, а пруфают они это(сами себе, конечно) именно его идеализированной формой, т.е. божественной. Как-то так.
Ты можешь доказать, что олимпийских богов нет?
> 2ch
> незелёные посты
Я вот постоянно спрашиваю уверовавших, если нельзя доказать, что бога нет, то ведь и нельзя доказать, что нет целой кучи богов. Тем более у христоблядков в их книге с самого начала змей-искуситель проболтался, что богов дохуя. И дальше по тексту есть упоминание у пиздабола Михея, ум.., т.е. пророка.
ёбу дал?
Сосницкий, когда пытаешься тралеровать пиши с большой буквы, не забывай о знаказ препинания, особенно при обращении. И ставь точки.
мелкобуквенные не граматные дегенераты вряд ли зоставят кавото багортитьнедоразвитый ты сифилитик
пишы с большой буквы не забывай знаки припенания
Уж такой я несамоуверенный. Щито поделать, десу?
Нет конечно. Кто ж тогда Олимпийские Игры учредил, на которых казаки играли?
Почему же ты не приносишь им жертвы?
Выпей чаюЛейкой себе по морде ебани же.
Киньте кто-нибудь ту охуительную пасту про человека, разбившегося на машине и встретившегося с богом не в первый раз уже, лол. Там была запечатлена очень интересная мысль, которой я теперь придерживаюсь в жизни.
Там про то что мир - инкубатор для бога.
А ты её помнишь ( мысль) ?
Им это не надо. Даже Марс успокоился, мойры бы его побрали.
Зевс
я не утверждаю, что их нет, зачем мне это доказывать?
Природа молнии до сих пор толком неясна.
Он тоже не утверждал, что бога нет.
Бенджамин Франклин вроде все узнал.
"Я - Гитлер?
И каждый из миллиона его жертв.
Я - мой друг?
И твой злейший враг и даже родитель."
Как-то так там было.
ты продолжаешь изворачиваться, вместо того, чтобы просто признать, что не можешь доказать, что бога нет.
Читал один фантастический рассказ, там души умерших людей попадали в утробу "бога" и он их переваривал.
> Природа молнии до сих пор толком неясна.
И ты ему ВЕРИШЬ
Да похуй мне, щенок ебаный.
Ну давай, чушок, поведай нам природу происхождения шаровых молний.
Упитанно
Time is money. Это всё. Остальное хуйня, кроме пчёл.
Ну он же не бог.
Зачем бессмертным существам какой-либо Бог?
Лал
мимо
Потому что я не хочу бля, идите в пизду со своей верой
слив засчитан.
http://www.kp.ru/daily/26259/3138314/
Станислав СМИРНОВ, член Русского географического общества
Семь тайн шаровой молнии: разгадки найдены
Выдвинуты сотни гипотез формирования и устройства этого объекта, но ни одна из них не может объяснить все удивительные свойства шаровой молнииВыдвинуты сотни гипотез формирования и устройства этого объекта, но ни одна из них не может объяснить все удивительные свойства шаровой молнии
Исследователи поняли, почему шаровая молния может появляться при ясной погоде, вылетать из-под земли, светиться разными цветами, проходить сквозь стекла, гипнотизировать людей, пугать астронавтов на Луне и показываться даже на Марсе.
Первые письменные свидетельства наблюдения шаровой молнии датируются 1638 годом, когда в Англии в церковь влетела двухметровая шаровая молния, которая убила и ранила многих прихожан, а зданию нанесла серьезные повреждения. С тех пор прошло несколько веков, зафиксированы тысячи наблюдений, но ясности относительно шаровой молнии до сих пор нет. Выдвинуты сотни гипотез формирования и устройства этого объекта, но ни одна из них не может объяснить все удивительные свойства шаровой молнии. Только знаменитый Никола Тесла в свое время умел изготавливать и публично демонстрировал шаровые молнии, но этот секрет он так и не раскрыл.
Ученые уже несколько сотен лет пытаются разобраться в таинственном феномене.
Не шаровая и не молния
Грозовая линейная молния между облаком и землей начинается с того, что благодаря высокой напряженности электрического поля в облаке возникает лидер — канал сильно ионизированного воздуха, острие которого продвигается к земле скачками по несколько десятков метров с изменением направления движения. В итоге создается ломаный электропроводящий канал до земли, по которому в следующей — главной фазе молнии с громом и ярким свечением происходит перенос основной части заряда с земли в облако. В начальной точке движения заряда и при каждом изломе траектории создается вихревая составляющая электромагнитного поля, которая отрывается от общего поля и начинает самостоятельную жизнь.
Вера же уходит со знанием, не? Вот если учить хорошо физику, то старую веру отринешь, но множество новых откроешь для себя.
мимо-под шафе-философ-кун
О, точки ставить начал. Еще с полсотни постов, глядишь и с большой буквы писать начнешь, дегрод.
> под шафе
Значение знаешь?
> глядишь,
Антинаучная хуита.
не выёбуйся маня, то другой анон
я ставил точки, когда ты пешком под стол ходил. я ставил точки, когда это еще не было мейнстримом.
однажды я уверовал и тот же миг меня сатана анально покарал , и я понял что веровать губительно
А вот, первого поймал, лол.
Пiд буль
Затем, чтобы сковать их и пытать вечно. Христоблядский бог так и делает с восставшими ангелами.
А я третий
Говорю же, под шофэ я
Это тоже другой анон, полудурок.
у тебя от разности потенциалов не искрит?
Ясно.
Святой Гагарин?
Вы все тут для меня одинаково недоразвитые малолетние хуесосы, щито поделать, могу и запутаться. :3
Нет.
И разметку проебать даже.
На плакате твой ответ.
о, это же мой Бафометик. у меня еще хотей там стоит, не знаю, кого еще добавить.
бафомёт
Бонапарта.
Сед бат тру.
Хде такого купить?
Потому что я верю в пчел и Шершня Аркадия
Вот сижу в этом треде и в таком же, но про ядерную войну лол. Сукины дети, какие же вы потешные.
Уверуй в силу Атома, неверный!
Электростатическая сила покарает тебя!
Нужно больше кварков!
А гравитация ударит об землю. Попой.
Зачем?
Чтобы очистить свою душу от греха.
Бог это кто такой? Чем знаменит?
Что за боги пошли в 21 веке
Нет, подожди. Боги должны давать какой-то профит. А верить, чтобы получить меньше штрафов как-то по-блядски.
Сейчас можно верить что ли
Это ты от гордыни так говоришь.
Модно
Начни читать Библию.
Придерживаюсь гностицизма. Задавайте свои ответы.
Мамкен альтруист
Чем хороша книга?
Поясни за догматы.
Пояснил за щеку
Во что веришь, хуи сосешь? Намаз делаешь?
Да
Пизда
Да
Да их в общем-то нет. Все равно ты ебаный раб демиурга и никогда отсюда не выберешься. Воруй, убивай, еби гусей.
Спасибо, добрый человек. Дай Бог тебе здоровья.
Многие ненавидят Библию за то, что она призывает жить достаточно по хардкору - любить, прощать, не делать гадостей. Это сложно.
Ьог накажет
Но он короче за гранью этой вселенной и даже не знает о твоем существовании.
А хороша чем?
Так же как и мой отец,который отказался от меня
Очищает зёрна от плевел.
Ну а хороша то чем?
Читай выше.
> эти метафоры
Зёрна съедаются, плевла выбрасываются.
Ну почти так. Там же вообще какая-то охуительная история. Что София охуела и сделала криворукого демиурга, которого потом прятала от бога, который сделал еще более криворуких людей.
> Многие ненавидят Библию за то, что она призывает жить достаточно по хардкору - сосать хуи, долбиться в жопу, не делать бочек. Это сложно.
Скучно и профитов нет
Что не так?
Плевры ты имел в виду.
Прочитал Ветхий Завет и понял, что на хую вертел такого бога.
А ты верил, чтобы говорить об отсутствии профитов?
Никто и не заставляет. Следующий.
Ебанутые метафоры эвривеа, вот что не так.
Зачем мне стирать выше ,если я могу прочитать Библию с таким же успехом
> А ты сосал бы хуи, чтобы говорить об отсутствии профитов?
Не можешь в метафоры или что? Откуда бугурт?
Next
Все от богха т банк от мой от бога
Ну не плевы же
БУДАПЕШТ НАЙС)))
Бугурт
Девственности
>стирать
Что, прости?
Iä! Iä! Cthulhu fhtagn! Ph'nglui mglw'nfah Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!
Орк из вахи?
Лавкрафт жи.
Докажи, что нет кастрюли, которая движется вокруг Земли.
Дакка-дакка-дакка.
Лучше бы орк.
Это МКС!
Доказал
Не палится
КМС
тебе за щеку?
Дык может и есть. Выпала с космической станции, мыть после щей не хотели - вышвырнули за борт в космос.
NO U
Эй, ну где все?
В раю, аду очевидно же
Зачем бог, когда удовлетворение инстинктивных потребностей куда приятнее.
Нравится быть животным?
Да. Я хотя бы этого не скрываю
Хуёво быть тобой.
>бога
>на оп пике тайцзи и дхармачакра
нет, мной быть заебись. Хуёво думать, что таким, как я, хуёво.
Что в тебе заебатого? Успешен дохуя или что?
вполне успешен, да.
я давно сам в себя верю
/theard
Рот твой обоссывал.
ну ну
Извини.
нет
Что нет?
пидора ответ
Так ты пидор значит? Охуенный успех.
нет
Зачем?
потому что я его в рот ебал. нахуй мне в него веровать?
Чтобы мир стал лучше. Без религии никак.
а я бы лучше спидов вьебал. и мир бы стал бы лучше.
Наркоблядь хуже пидораса.
>Анон, почему ты до сих пор не уверовал в Бога?
будто пидорасы хуже богоблядей
У верующих хотя бы есть принципы.
Это хорошо. Принцип помогает предсказывать поведение человека.
Вовсе нет, они же любят ближнего своего. Все как бог сказал.
А зачем, какие преимущества у веры перед атеизмом для обычного второкурсника, живущего +/- обычной жизнью?
А что лучше, иметь бога или здоровый хуй?
Я выбрал бога, потому что хуй у меня и так здоровый
Я выбрал бога, потому что хуй у меня и так здоровый
Пастафарианство или смирть
За щеку тебе запихнул твоего бога
Веро блядок порвался ?
Нельзя никому верить
А я люблю макароны, ток не могу рассмотреть, у него там большие черные тефтельки? или что? Я бы его съел, если тефтельки, с майонезиком, ммм...
Скажи анон почему в твоей религии нет того что есть в моей ?
А что у тебя есть?
смотри на пикче
У меня в религии всего и много
Но это есть и в реальной жизни
Стоп, или его нельзя есть?
а чего нет в реальной жизни?
Потому что это Джони Олдман!
Бога
Удваиваю этого садомита, и вобще какого вот спрашивается это тред делает в бреде ?
Сосед по дому, поскальзываясь на говне моей собаки, вечно винит бога. Угадай, как зовут мою собаку? и она у меня ЕСТЬ.
в реальной жизни есть фулкан изрыгающий пифо ?
Пиво-то есть. Хотя я не люблю его.
Мне и одному заебись. Все кто проявляет малейший интерес к сабжу, и заполняет свою голову эфемерным мусором - быдло. У нормальной , целеустремленной особи человека, вопросов о "господе" вообще возникать не должно.
Я веровал раньше, но разочаровался.
А я вообще атеист упертый. Но без бога хуевенько как-то.
