Анекдотов тред.

Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Идёт крыса по пустыне, а она ей как раз.

Туалет на тридцать крыс без волос. Заходит мужик и начинает срать. Тут раздаётся голос из сральной дырки: "Действительно, Вася, хуёво сделали, надо подправить".

Встретились две крысы, решили чаю попить. А одна крыса другой вместо сахара в чай соль положила. Вторая крыса сказала: "ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!".

Всплывает подводная лодка в море говна, вылезает капитан, оглядывается и кричит в лодку:
- Господа, нам как раз!

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
- У вас яйца есть?
- Нет.
- Тогда мне пожалуйста вон ту зелёную пиздюлину.

Заходит бармен в бар, а ему там делать нехуй.

Пили еще.

Плывут в лодке Пьер Безухов, Штирлиц и крыса. Вдруг из воды выныривает другая крыса и говорит: "ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!"

>>118876454
Этой крысой был Альберт Эйнштейн.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно.
- Ну что поделать, господа, козырная пиздюлина!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— ААА БЛЯТЬ НАХУЙ! - сказал генерал.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>118876882
Каждый раз проигрываю.

Сидит мудрец у ворот и тут к нему подходит парень.
-Скажи старик, а какие люди живут в этом городе?
-Охуел сука? Какой я тебе старик?! Ща в ебало дам и ты назад к мамке в пизду залетишь!
-Не надо, прости меня.
-Хорошо, пока.
-пока

200 лет назад Карамзин был во Франции. Эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин.

Откуда есть пошла крыса?

>>118877234
Из анекдота про Чебурашку и Гену.

Колобок ехал вместо r15

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

>>118877337
Обзмеился.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодой человек был лысой крысой.

>>118873656
единственная годнота

Полтора года не был на харкаче, нихуя не изменилось, только крыса откуда-то всплыла блядская. Ну и хуй с ним, господа, видите - вон собака сидит

>>118877829
Где?

Купил мужик крысу, а она ему как ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Эту крысу звали Егор Летов

Охуительные анекдоты, пили ещё. Про горящего медведя ещё придумай, круто будет.

Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Да.
Этой крысой был лёд под ногами майора.

Одноглазый ежик и лысый крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блядь, пришли.
Крот:
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а нас брить будут?
- Брить, стелить, держать, терпеть, ненавидеть и смотреть.

Купил Шими шляпу, а она ему как Роза.

>>118877903
Лол, ты бы с таким вопросом еще в бар зашел

>>118878322
Проигрунькал

>>118878463
Так я в него и зашёл.

>>118878099
Идет медведь, видит - отец сына ебет. "Лучше б я сгорел",- подумал медведь

>>118878542
Иди нахуй!

Бармен

>>118878622
Сгорает от стыда.

>>118878691
Спорим на 200$, что я нассу в стопку не пролив ни капли?

>>118879080
А давай.

>>118878455
Мне кажется, она в начале анекдота тоже проигрывала, только про себя.

>>118872828 (OP)
Заходит еврей в ресторан и заказывает жаренного поросенка. Официант спрашивает:
-Вам с хреном или без?
-Хген обгезать.

>>118879020
А стыд ему как раз

>>118879102
/
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал.

>>118879187
Бармен смеётся. .

>>118877155
Сидит мудрец у ворот и тут к нему подходит парень.
-Скажи старик, а какие люди живут в этом городе?
-Охуел сука? Какой я тебе старик?! Ща в ебало дам и ты назад к мамке в пизду залетишь!
-Не надо, прости меня.
-Хорошо, пока.
-пока
Это был не мудрец.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

>>118879080
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие
Альберт Эйнштейн

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонуло, значит, когда-то яйцо. И спаслись только двое гомункулов: белый и чёрный. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного белого гомункула (Б) и красивейшего чёрного гомункула (Ч), однажды, стоя на берегу и глядя на море, чёрный сказал белому: (Ч): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть гомункулы? (Б): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись семенем и отправились в путь. Hа второй день пути белый вдруг спросил чёрного:

(Б): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Ч): Что ты имеешь в видy?
(Б): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Ч): А как это?
(Б): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy белый поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся белый на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И РУССКО-КИТАЙСКИЙ СЛОВАРЬ СТОИТ…

>>118879355
Годно.

>>118879229
Парень прячет хуй в ширинку и сообщает: "Один стакан может выдержать до 20 den мочи"

>>118879355
Хоть гомункулы и заебали.

Один король был горький пьяница. Он пропил всё королевство и даже корону свою и ту пропил. Такой вот он король был. Не пропил он только своего верного коня и жену, которая была самая прекрасная во всём королевстве. И вот жена как-то ему и говорит – ах, что мне с тобой делать, любимый мой король! Всё ты пропил, и замок, и королевство, и корону! Что же теперь мы будем делать?

- не печалься, - говорит король, - пойду я странствовать и счастья нам искать.

И ускакал на верном своём коне в дальние края. Не забыв взять с собой бурдюк доброго вина.
Много где был король за эти тридцать лет и три года. Но нигде не было ему счастья. И как-то пришлось ему пропить своего верного коня.

- прости меня, конь мой верный, но я тебя пропью.

И повёл он коня на пропой, обливаясь горючими слезами.

Долго ли, коротко, но кончились и эти деньги. И пошёл король в лес. Платье его превратилось в лохмотья и сам он был нечёсан и грязен. Весь день шёл король по лесу и к ночи совсем из сил выбился. Вдруг видит король – на полянке избушка. И свет в окошке горит. Вошёл король в избушку и увидел сидящую за столом древнюю старуху. Король поздоровался со старухой и сели они ужинать. А старуха та была ведьма и был у неё горшочек. Скажешь горшочку – горшочек, вари! - он кашу варит. Скажешь – горшочек, не вари! - он перестаёт. И вот наелись король и ведьма каши, а король и думает – а ведь она ведьма. А нет ли у неё волшебного говна?

- а есть ли у тебя волшебное говно, старая?

- есть, - ответила ведьма.

- а не дашь ли ты мне его?

- вижу я, что ты человек добрый. Поэтому я дам тебе волшебного говна.

И дала ему немного волшебного говна. Король дождался пока ведьма заснёт и, взяв горшочек, убежал в лес. И вот сел он на пенёк, достал горшочек, положил в него волшебного говна и приказал – горшочек, вари! И горшочек начал варить. И полезло из него волшебное говно. Сначала в говне утонул король, потом весь лес, а там и всё королевство.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%

О чём думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

А о чём думает русский, когда ваш телефон не доступен?
О хуях — 100%

>>118876069
На этом сренькнул

>>118879487
Поясните за этот meme

>>118879355
"Ебаный в рот, по сценарию здесь должен быть холодильник. Видишь, словарь, как плохо, что гомункул дизинтегрировался? - Лол"

>>118874194
Годно.
мимопрограммист

>>118879492
Идут дедушка с внучкой вдоль реки. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
- Деда, почему по реке плывёт говно?
- Один король был горький пьяница... И судя по всему, нам скоро пиздец.

>>118879492
Горшочек, не вари, тред тонет

Сидят в холодильнике два помидора. Один говорит:
-Бля, че-т холодно тут.
-ААААА, ПИЗДЕЦ, ТЫ МОЖЕШЬ ЗАТКНУТЬСЯ БЛЯТЬ, МЕНЯ ТВОИ ИСТОРИИ ДОЕБАЛИ УЖЕ, ПРО ХОЛОД ПРО КАКУЮ-ТО ХУЙНЮ!
Ладно, на самом деле он говорит "ААА, ПИЗДЕЦ, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР"

>>118879631
Какой-то хуй на ютубе вывел гомункула, поместив в куриное яйцо свою сперму.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
-Василий Иваныч, а что такое современная квантовая теория?
-Ну, Петька, сейчас покажу: снимай штаны. - Петька снял, Василий Иваныч сунул ему в жопу хуй:
-Вот, Петька, смотри: у меня хуй в жопе, у тебя хуй в жопе.
-А причем тут квантовая теория?
-Хуй его знает, Петька, я вообще гуманитарий как бы.

Сидят в холодильнике два помидора. Один говорит:
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
А второй помидор ничего не сказал.

>>118879777
Ну я видел, он его еще словарем ебнул. А в чем соль-то?

>>118879686
- Это, блядь, я и без тебя знаю. Говно-то откуда, хуй ты морщинистый? Насрал кто?

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— Ну пиздец тогда.

>>118879842
Думаю, людей веселит эта шевелящаяся хуйня.

Летят в самолете немец, украинец и русский.
Пролетают над Германией. Немец,евший свиную сосиску, выбрасывает её из самолёта. На изумленные взгляды русского и украинца отвечает:
-А у нас этого в Германии полно!
Летят над Украиной. Украинец отрывается от куска сала и выбрасывает наружу. Поясняет удивленным немцу и русскому:
- А у нас цього в Украйинi полно!
Пролетают над Россией. Русский встаёт:
-It doesn't matter who we are… what matters is our plan.Зачем убивать поросенка, если хочешь выбросить его из самолёта?
Пристёгивает к себе немца и делает предостерегающий жест рукой украинцу:
- О, нет, кто-то из нас должен остаться среди обломков...
Украинец, глядя глазами фанатика:
-Мы уже зажгли огонь?
-О,да, он повсюду.
(немцу)
-Успокойтесь, док, сейчас не время бояться. Оно еще наступит.
Этим самолетом был ИЛ-86,летящий со скоростью 900 км/ч,на высоте 10 000 м.

>>118879796
- Это значит, что ты пидор,- ответил Петька

>>118879910
А меня пугает.

>>118879893
- Тогда сажайте всю семью за изнасилование

>>118880007
Забей, это видеомонтаж.

>>118879936
А, тащемта, я в рот ебал это ваши ТТХ. АТЛИЧНА-АТЛИЧНА!
черный ящик

>>118880064
А вот канал забавный.

>>118880064
Тот мужик живет в деревне, а достает он зародыш цыпленка

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

>>118880298
Пойду так с анимедевочками попробую.

>>118880298
Предсказуемо, Холмс

>>118878322
В голос.

Заходит гой в туалет
А там ЗВОН МЕЧЕЙ

Купил мужик шляпу, а она ему: "Предсказуемо, Холмс".

Пришёл мужик в бар,бармен говорит "пойдём в твистер сыграем?".Этим барменом был профессор Фрейд...

У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.
Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:
— Дак чё хотел сказать-то, батя?
— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.

Едет как то бармен в плацкарте Москва-Анадырь на боковушке у туалета, рядом дембеля сидят. Бармен смотрит по сторонам и говорит "ебать, что за говно, хуже быть не может". Один из дембелей встал, подошел к нему и поссал на лицо со словами "Все относительно". Этим дембелем был Альберт Эйнштейн.

>>118872828 (OP)

>>118880064
>
Похуй, что один анон свою группу впаше запилил, купил инкубатор за 400 UAH, и скоро будут видосики

>>118880791
Будет ещё больше видеомонтажа?

>>118880895
Ты еще скажи, что Б-га нет, маленький

Я не помню своих родителей. Всё своё раннее детство я провёл в детдоме. Оттуда меня взяла семья, они были довольно милые. с 6-и лет я живу в их доме. Они хорошо одевают меня, покупают мне всё, что я хочу. У меня есть ХэКоробка и третья и вторая плойка. У новых родителей я узнал об интернете. Я смотрел смешные видео, сидел на бордах. Но два года назад я наткнулся на одну странную штуку в интернете. ПОРНО. Это была охуенная вещь! Я теребил своего змея днями и ночами. Но недавно я начал осознавать, что простой порнушки мне не хватает. Она мне не интересна. Сначала лесби,потом ЦоПэ, инцест, а затем и копро-блевотина всякая. Внезапно я понял, что меня привлекает мой отчим. Его зад... Усы... Лысина... А этот запах... Я просто не мог сдержаться! Ночью я тихо пробрался в спальню, стянул труханы с отчима и, светя фонарём, вставил свой 14-и сантиметровый куканчик в волосатый, немытый, покрытый слоем дерьма, что ещё не успело застыть, пердак. Мой Восток-1 вошёл с хлюпаньем - это хлюпало дерьмо. Кажется, отчим проснулся.
-Сеня, сын мой, ты что, ебанутый, что ты делаешь? - завизжал он. - Что ты творишь, ирод?!
-Я становлюсь королём, отец!
Я протолкнул свой свой клинок ещё глубже в очко отчима. Он дико заорал, а его анус не выдержал. Я чувствовал, как куски говна попадают мне в уретру, мажутся о мою залупу и застревают в лобковых волосах. Кончив, а я сделал это очень быстро, я попытался убежать, но меня догнали. Опиздюлился я неслабо. Я не спал всю ночь, уже начинает вставать солнце. Кажется, они меня хотят сдать обратно в детдом.

>>118880925
Бог есть, а доказательств существования гомункулов я не наблюдаю.

>>118880939
>-Я становлюсь королём, отец!
Суууука!

>>118880522
Литр пива этой лошади, сдачи не надо!
Ты в Моше веришь, шлимазл?

>>118880939
Мачеха, качая головой, сказала: "Отец вчера плакал"

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — что ты наделал блять

>>118881276
Проиграл. А с другой стороны напомнило серию "Field Trip" из X-Files.

>>118880233
Странный зародыш.

Всплывает подводная лодка в море говна, вылезает капитан, оглядывается и кричит в лодку:
- А почему у меня тире такое маленькое?

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз...и ещё раз...и ещё раз....да ещё раз...А я говорю - Владимир Семёнович, можно потише? А он такой - да ещё раз! Да ещё много много раз! А я говорю - Владимир Семёнович, ну соседи же спят. А он такой - ну тогда извините.

>>118881622
лоооол

>>118881686
Прекрасно.

Засыпая, ты вытащил одну ногу из-под оделяла. Кто-то тут же схватил тебя за нее.
- Петрович!
- Да я тока занюхать, чё ты начинаешь...

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!! Chevrolet Chevelle Malibu - Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

>>118880986
Ебать, а ты тогда кто?

>>118881786
Анон.

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, что сегодня отключат электричество в доме, лучше бы сходил в ближайший кабак и поел бы селёдочки под водочку, как-то скучно дома сидеть.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, промялил что-то себе под нос и приткнул ебальник

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали.
- Кто там?
- Почта России.

Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает. Я ему тоже подмигнул. Вот и поебалися.

Приходит мужик в бордель и говорит:
-Все надоело, каких только не трахал. Короче, у вас есть беременная тринадцатилетняя шлюха?
-Есть такая. Второй этаж, пятая дверь направо.
Мужик поднимается, смотрит - действительно, все так как просил.
Говорит шлюхе - раздевайся, раздвигай ноги.
Шлюха разделась, лежит перед ним, он хуяк - запускает руку в пизду по локоть, начинает шерудить там.
Проститутка в шоке:
-Ты что творишь?
Мужик:
-Тихо, ребенка попкой разверну и начнем.

>>118881786
Гомункул. Сижу с сосаки Хозяина, не пали

Театр, полный зал, третий звонок. Полная темнота. Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Вдруг на середину сцены выходит мужик со стулом и свечкой, ставит стул, садится на него и начинает дрочить. Пять минут дрочит, десять, пятнадцать... из зала раздается возмущенный женский возглас:
- Простите, что это за безобразие?!
- ААА, ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ!!!

Театр, полный зал, третий звонок. Полная темнота. Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Вдруг на середину сцены выходит мужик со стулом и свечкой, ставит стул, садится на него и начинает дрочить. Пять минут дрочит, десять, пятнадцать... из зала раздается возмущенный женский возглас:
- Простите, что это за безобразие?!
- My father! Methinks, I see my father!

>>118882050
NB: Сюда никто не войдет

>>118882159
Прочитал "гомункул" как "проигрунькал" или что-то в этом роде, и чуток гомункул.

>>118881828
Нет, ты хуй

>>118882359
Заходит крыса и начинает зарывать свою радость со словами: "ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!"

>>118882159
>Сижу с сосаки Хозяина
Разноцветный намордник куплен? Или хотя бы аутентичные наручники?

>>118882365
Прогамунькал с тебя.

>>118882365
Гомункнул с тебя.

в 19 веке вся наша молодежь учила французский — и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий — и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... а мы учим мемы, чтобы небыть батхертами ;)

Новый Год, детский дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, СКАКАЛКА!!!

>>118881979
Слушай дыхание, ебать тебя в рот!

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

>>118882139
А с такой хуйней у нас только самообслуживание!

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом, закинул за спину язык и стал пропускать через себя вспышки, взгляды, ножи и пули.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Смотри, дед, собака сидит
— это нихуя не смешно, офицер

>>118882427
Ну а хуле может сделать одна крыса?

>>118882553
Кулдык-кулдык!

>>118882553
И повесился на ней.

>>118882613
Открутился

>>118882723
Сыграть на дудочке и позвать других.

>>118882613
Не стоит вскрывать эту тему

>>118882365
Прогомунькнул в голос!

>>118879140
> Еврей
> Свинина
Серьезно?

>>118882682
Ору было на всю квартиру

>>118879936
Русский - большой парень

>>118882709
I'm cumm... cum... FUS-RO-DAH!

>>118882717
ПОТРАЧЕНО, ДЕД, ИДИ ДОЕШЬ

Попадают к циклопам людоедам новый русский, пидор, и хохол
Они ставят условия 30 000 долларов либо съесть мешок соли либо выебем в жопу
Новый русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидор: "ну мне не привыкать - выебали в жопу, дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит больше не могу,
Ебите в жопу!" Выебли его по кругу, опять крик: "Больше не могу,
Давайте СОЛЬ!" Съел еще немного, кричит: "Не, лучше опять ебите - пустили по второму
Опять кричит Все хватит, ну все развели вы меня хлопцы на гроши ну развели....

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

- Меня зовут Родрик Смелый, я лоялист. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— Бля, ебать я лох!

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>118879157
Этим стыдом было бесконечное число барменов

>>118882827
И подняться по лестнице в небо

Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "Пиво"
Хохол "Какое нахуй "пиво"? Правильно говорить "пыво!, "ПЫВО"! Убiв бы гадiв, сепары блядь ебанные, идите нахуй!"
Тут бармен просыпается, весь в холодном поту, обосравшийся. В щёку ему упирается свиное рыло, и успокаивает его, приговаривая "Писмела рахмани рахим, Альберт"

Той свиньёй был мусульманин

МНЕ ТУТ НЕДАВНО ПИСЬМО ПРИСЛАЛИ. МУЖЧИНА ПИШЕТ,РЕШИЛ ОН ЗНАЧИТ ПРИСТРОЙКУ К ДОМУ ПОСТРОИТЬ, НУ РУССКОМУ ЧЕЛОВЕКУ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ КИРПИЧИ КУПИТЬ, ЕМУ НАДО НАВОРОВАТЬ. ВОТ ОН ИСКАЛ, БРОДИЛ ПО ГОРОДУ, ГДЕ БЫ "ВЗЯТЬ" КИРПИЧИ, ИСКАЛ ИСКАЛ И НАШЕЛ. НА 6 ЭТАЖЕ НЕЗАКОНЧЕННОЙ СТРОЙКИ. ДО ВЕЧЕРА ОН НА СТРОЙКЕ ПРОБЫЛ, ИЗУЧАЛ КАК СТРОИТЕЛИ КИРПИЧИ ТАЩАТ НА 6 ЭТАЖ...

>>118879945
И сгорел

>>118883053
Вася: Так ведь не было же конкретных указаний!

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

>>118883076
Вася: Следующий вагон с мертвыми младенцами!

>>118883091
- "Идите нахуй!" - отвечают медведи. И берут сдачу

Идут дедушка с внучкой вдоль реки. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
- Деда, почему по реке плывёт говно?
- ААА БЛЯДЬ НАХУЙ!, - сказал дед и выловил говно зубами.

>>118873013
Слишком тонко, тут никто не поймет кроме меня

>>118883240
Ньюфаг ебанный, я уже на протяжении 6 лет продвигаю здесь эти анекдоты, всегда публикуя их на 100-200 постах, чтобы только самые излюбленные хохмачи читали их, но ты сука всё испортил, идёшь нахуй

>>118883151
Продолжай!

>>118883455
А мне как раз.

>>118883209
- Лол,- сказал Василий Иванович. Потом проснулся и обосрался

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
А он и говорит:
http://www.youtube.com/watch?v=hBHu2rUCiwc

>>118883499
ВОТ АМЕРИКАНЦЫ БЫ НИКОГДА ДО ТАКОГО НЕ ДОДУМАЛИСЬ! "СМЕХ ПЕРЕХОДЯЩИЙ В ОВАЦИИ"
НУ, ТУПЫЕ! "ИСТЕРИКА В ЗАЛЕ"

Намереваясь показать людям, что двоичное счисление - это не забава, а метод с большим будущим, знаменитый немецкий математик Г. Лейбниц изготовил специальную медаль. На ней изображена таблица простейших действий над числами в двоичной системе и отчеканена фраза: "Ну что, пидоры, соснули?".

>>118883494
Ебать у тебя насыщенная жизнь. По теме: соси хуй, малолетняя блядина, какой тебе в сраку харкач не протяжении шести лет. Гандон ты штопаный и больше ничего, привет от Грина

>>118883582
Я обиделся.
Александр Сергеевич

>>118883722
Однако здравствуйте

>>118883773
Милости прошу к нашему шалашу!

>>118881785
...

Идет по морю корабль. В него выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
"Спорим, я Сейчас так взбздну, что корабль в щепки разлетится"
Команда :- "Спорим!"
Ну боцман поднатужился, и ....
В общем корабль действительно в щепки. Капитан и боцман держатся за какой-то обломок, и капитан кричит:
"Господи, сколько жизней еще унесет эта война! Как можно верить в бога, когда на земле творится такое? Посмотри, боцман - вокруг ошметки тел, кровь, оторванные головы...сколько им было лет? Двадцать? Семнадцать? Война - это ад, это безумие!"

Снял фуражку и заплакал

https://m.youtube.com/watch?v=GaxtWGIz3ps&time_continue=307

https://youtube.com/watch?v=GaxtWGIz3ps&time_continue=307

>>118884107
А мне норм

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я ходил, говно этот ваш Пальячи»

Однажды к Чингисхану пришел слуга и сообщил, что солдаты поймали конокрада. Чингисхан повелел привести вора в свой шатёр. Тут в шахтер входит бесконечное число Чапаевых, Чингисхан недоумевает:
- Это что за хуйня?
Чапаевы отвечают:
- Спорим, мы обоссым тут все вокруг и тебя обоссым, а ты будешь смеяться?
Потом внимательно посмотрели по сторонам и добавили:
- Кажется, мы анекдотом ошиблись...
Но было уже поздно - все разложилось на плесень и липовый мед.

>>118884107
Надел фуражку обратно, а она ему как раз

>>118884468
"А потом вырастут яйца, закроют вам глаза, и хуй тебе, а не Пальячи!"

Приходит шлюха в морг, забрать труп своей сестры-близнеца.
Ей вывозят труп, а он весь замызганый, в сперме, неприятный такой.
- Вы с ума сошли? Что вы сделали с трупом моей сестры?
- Бля, а мы думали что это ты.

>>118884564
Но Штирлиц выжил в этой дикой ситуации

>>118884688
- Вы ебанулись? Я тепленькое люблю

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, а там в углу сидит муха.
— Товарищ оперуполномоченный, но это же муха!
Опер смотрит, смотрит..и как заорёт:
— Бля, Вася! Походу тот фоторобот был составлен НЕКОРРЕКТНО!

>>118884752
Тут чувствуется легкая нотка интеллигентности

Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И обоссал сына.
Он давно знал, что сын не от него

>>118884819
SOOQA

Молодого человека, служащего в армии, постоянно унижали, потому что он верил в Бога. Однажды капитан захотел унизить солдата перед всем войском. Он позвонил солдату и сказал: - солдат приди сюда, что-бы забрать ключи и идти в авто парк. Там стоит джип. Садись за руль и подъежай к комендатуре и припаркуй там машину аккуратно. Солдат ответил: - я не могу водить! Капитан сказал: - ну тогда попроси помощи у Бога твоего! Покажи нам, что он существует! Молодой человек взял ключи, и подошел к машине и начал молиться...... ... Он припарковал джип на место идеально как хотел капитан. Молодой человек вышел из машины и увидел,что все солдаты и офицеры плачут. Они все заявили: - мы хотим, служить твоему Богу! Молодой солдат был потрясен, и спросил,почему? Капитан плача открыл капот джипа, показал солдату , что машина была без двигателя. Тогда солдат сказал: а я пол проломал в машине и такой тырк-тырк ножками как во флинстоунах)))
А сослуживцы и офицер взяли да и отпиздили этого долбоёба.
Больше он не выебывался.

>>118884752
>Прибегает директор в МУР
Прочитал как MVP, изумился

http://truba.com/video/389964/
Крысу поймали

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Гони на Горького.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

200 лет назад Карамзин был во Франции. Эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на родине?
- Вас ебёт? - ответил Карамзин

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Заткни пасть, шлюха!

>>118885488
2 минуты назад Анон был в анекдот-треде. Другие аноны спросили его:
- Ты, блядь, мудак, хватит долбиться в глазницы, такой анекдот уже был.
- Извините, ответил Анон.

>>118885678
Это был другой анон

Автор всё очень метко подметил

Опять эта тема, только слепой не написал уже про это, однако стиль вашего изложения радует

Должен признать, написавший недурно накропал.

Без сомнения это лучший пост на эту тему который я видел за последнее время, подробно и доступно

Довольно однобокое мнение выражается в комментах, в следующий раз пишите подробнее чтоб это пресечь

Отличный тред, прочитав несколько статей на эту тему понял, что всё таки не посмотрел с другой стороны, а тред как-то очень заинтересовал.

А, именно вы, что подарите на Новый Год своим близким? Прочитала опросы, в Америке каждый третий американец не станет ни чего дарить и даже отмечать Новый Год.

Ваша тема уже с месяц как притча воязыцех по всему инету. Еще иногда ее называют бородатым бояном. Но в целом спасибо канешн

>>118879936
>полно
Повно, неуч.

Здрасте
Забыл где я уже читал схожую информацию да ладно

Любите вы написать такое что потом дискусия на тысячу страниц, хорошо подмечаете восстребованные темы

>>118881352
Да похую, что там тебе напомнило, пиздец ебанько.

>>118886256
Нахуй иди, затупок.

>>118886256
соси

>>118885318
Прогоркнул с этого

А нормальные анекдоты будут?

Попала стрела стражнику в ногу, а он говрит: "АЙ БОЛЬНО В НОГЕ БЛЯДЬ!"

>>118886929

>>118872828 (OP)
>- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
Поясните за эту хуйню. Я здесь недавно На самом деле давно, но несколько месяцев не заходил

>>118887885
на член похоже
это аэродинамиеская труба команды формула 1?

>>118887923
бритый чебурашка == крысе

тилитили-тилибом
смерть стучится в каждый дом

>>118887969
>- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!
ЗА саму фразу можешь пояснить? Она тут из прекола в прекол.

>>118888059
А, ну ладно, тогда я тут тоже новенький :3

>>118888053


тилитили-тилибом
смерть стучится в каждый дом

>>118887964
Двигло вроде, реактивное
мимо

>>118888119
тилитили-тилибом
смерть стучится в каждый дом

>>118888206
тилитили-тилибом
смерть стучится в каждый дом

>>118888368
Селфи смерти?

>>118888368
Лол, что за мужик ? Фотка не гуглится.

>>118888368
тилитили-тилибом
смерть стучится в каждый дом

>>118888397
почти
>>118888417
частное лицо

>>118888503
Крипота

>>118888462
тилитили-тилибом
смерть стучится в каждый дом

Сталин доказал, чтобы в колхозах всё росло и процветало, нужно сажать, сажать и снова сажать!

>>118888776
тилитили-тилибом
смерть стучится в каждый дом

Пьер Безухов, ковыряясь в своих зубах находит косточку от вишни. Он просит своих слуг узнать откуда она.
Через два часа являются слуги и говорят его

"Вчера вечером вы целовались с Наташей ростовой, до этого она сосала хуй у поручика ржевского, до этого поручик ржевский трахал в жопу своего слугу, который без разрешения съел банку вишневого варения!"

Бамп

>>118888823
лолъ

1 января, экзамен в универе. Профессор с синяками, но экзамен есть экзамен. Заходит студент, тоже, естественно, с синяками, подходит к столу, берет билет, профессор ему:
- Погоди. Водка есть?
- Эээ... Ну есть.
- А стакан?
- И стакан есть.
Профессор берет водку, стакан, наливает и отпрокидывает в себя.
- Ах, хорошо. Эээ, а огурец есть?
- Огурца нету...
- Могло быть "отлично".

>>118889377
смешннее есть е нибудь?

>>118874194
Перед этим ему ещё булку надо было купить.

>>118896487
Херовый ты программист

>>118896588
Почему?
Купить булку
Если есть яйца – купить 10

В конце – 11 булок.

1 января, экзамен в универе. Профессор с синяками, но экзамен есть экзамен. Заходит студент, тоже, естественно, с синяками, подходит к столу, берет билет, профессор ему:
- Погоди. Водка есть?
- Эээ... Ну есть.
- А стакан?
- И стакан есть.
Профессор берет водку, стакан, наливает и отпрокидывает в себя.
- Ах, хорошо. Эээ, а огурец есть?
- Огурца нету...
Ебёт профессор студента и говорит:
- Вот видишь, как плохо, что у тебя огурца нет?

>>118887923
Выше был оригинал с Летовым, тред читать надо блять.

>>118883093
Уебок,теперь придётся Лэд Зэппелин слушать

>>118874606
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит:
- У вас яйца есть?
- Нет.
- А пизда?

>>118884468
Роршах в треде

>>118897955
Всем смеяться.

>>118899539 это сюда >>118898428

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там анекдоты с Двача.

>>118899855
А это, оказывается, лётчик насрал.

>>118874194
Обзмеился.

>>118877224
МАКСИМУМ БЫДЛО

bump

>>118874194
Педераст идет в магазин.
Муж просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Возьмите меня прямо тут.

>>118879240
Лол

>>118877013
Купил мужик шляпу, перевернул ее, а там лошадь горит.

>>118900289
мде

>>118882908
Обг'езанная же.

>>118880298
На следующий день его ебет отец.

>>118898279
Еблан, это Блэк Перпл.

>>118872828 (OP)
Идёт мужик по лесу, видит - подкова лежит. Дай, думает, с собой заберу и на дверь на удачу повешу. Перевернул её, а там с обратной стороны кобыла, а на ней царь и говорит: "всем война, а тебе на ебал говна", и падает насмерть с лошади.

>>118900460
На лошади туалет на 30 сральных дырок, а на одной из них генерал и уебался с гонзалеса

>>118877323
В голос

>>118883151
СМЕРКАЛОСЬ

>>118882050
Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали.Это была его мамка))0

>>118901423
Идёт мужик по лесу, видит - подкова лежит. Дай, думает, с собой заберу и на дверь на удачу повешу. Перевернул её, а там с обратной стороны кобыла, а на ней царь и говорит: "ААА БЛЯДЬ НАХУЙ!", и падает насмерть с лошади.

>>118896660
Нет
Счетчик обнуляется и вводится результат 10 булок. команда return

>>118899855
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Он сыт.

>>118901886
Идёт мужик по лесу, видит - подкова лежит. Дай, думает, с собой заберу и на дверь на удачу повешу. Перевернул её, а там с обратной стороны кобыла, а на ней царь позвал американца, немца и русского и всплыл на лодке в озере говна.

>>118901970
Что это за говно ЯП?

>>118886160
Какел в треде, все в укрытие

>>118902129
Вата +политота в треде, все в озеро с говном

Врач смотрит результаты анализов пациента:
- К сожалению, у вас рак.
- А?
- /b/

>>118902195
А мне как раз.

>>118902205
Врач смотрит результаты анализов пациента:
- ААА БЛЯДЬ НАХУЙ!
- Озеро с говном?
- >>118872828 (OP)

>>118902219
Тебе и собака как раз

>>118902282
Если сидит.

Бамп.

Хватит постить несмешное!

>>118900469
В манде.

>>118904135

а теперь поясните что за форс крысы, АА БЛЯТЬ НАХУЙ, пиздюлины

>>118879738
>>118879738
Проорал

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, а там в углу сова, натянутая на глобус.
— Товарищ оперуполномоченный, но это же сова!
Опер смотрит, смотрит..и как заорёт:
— Бля, Вася, хуёво сделали, надо подправить!

>>118905302
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно

>>118905326
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

>>118905382

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

Идет медведь по лесу.Видит машина горит.Открвает багажник а там ГОЛОВА ОТЦА

>>118905569
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

>>118872828 (OP)

>>118905937

>>118905302
А лев его догнал и съел. Это был не тот лев.

Заходит мужик в магазин за хлебом.
Расплачивается, забирает хлеб и уходит домой

>>118907119
Дома открывает сумку, а там кот.

>>118907765
Не ешь подумой.

>>118905988

>>118907119
Переворачивает на другую сторону, а там волос.

>>118907765
С крысиным хвостиком, свисающим из пасти.

Купил мужик собаку, а она ему как раз.

>>118908111
Купил мужик собаку, а она и не против.

>>118906693
Да и рельса какая-то хуевая.

ОП - хуй

>>118908256
ему как раз.

>>118882139
МОЧЕРАТОР

Ползут по пустыне два волоса. Особенно второй.

Находит мужик на улице подкову, переворачивает ее, а там лошадь.

Сидят гусары, играют в карты. Тут Ржевский поднимается с места и говорит: "Господа! Как оформлять прямую речь?"

>>118909653
Находит мужик глобус, переворачивает, а на него сова натянута.

>>118910033
Находит мужик машину, а в ней медведь горит.

>>118910033
Переворачивает обратно, и его накрывает пиздой.

>>118910138
А он и не Олег.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Сова, натянутая на глобус

>>118910244
Хотел бы называться Цопе Моча.

>>118885646
нипонил(

>>118910499
А тебе как раз.

>>118910734
ето так.

>>118874194
Обосрался на весь дом. Сука, мыть теперь.

>>118896487
Тернарная операция же.

Купил мужик сову, глобус и натянул сову на глобус.

>>118910798
Купил мужик шляпу и натянул глобус на сову.

>>118872828 (OP)
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает

>>118910942
Купил я презервативы и натянул твою мать шлюху

>>118911134
А я натянул тебя, и мы станцевали самбу.

Встретелись две совы и одна другой говорит:
— Почему у тебя такие большие глаза?
- Меня на глобус натянули.
— Лол.

>>118911466
Встретелись две собаки и одна другой говорит:
— Почему у тебя такие большие глаза?
- Я сижу.
— Лол.

>>118907986

АНЕКДОТЫ ДЕРЕВЕНСКИХ АУТИСТОВ

>>118911770

>>118911852
Заходят деревенские аутисты в бар, а он им как раз.

Аутисты полдня ржали над тупыми приколами. Наконец, они успокоились. Но вдруг рядом села собака.

>>118911892

>>118913027

>>118877477
Единственный даун

>>118911101
Лол

>>118911101
>Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
>- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
>- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
>Потом очередь зайца:
>- Хочу мотоцикл.
>Медведь снова:
>- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
>Заяц такой:
>- Хочу мотоциклетный шлем.
>Медведь последнее желание говорит:
>- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
>Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
>- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
>И упал с мотоцикла.

>>118914005
>И упал с мотоцикла.
>Прямо на член мишки.

>>118874194
Нахуй столько булок, они же сладкие, жопа не слипнется?

>>118914450
На глобус сядет и прочистит.

>>118914450
Булка хлеба.

>>118914534
Ты зоофил?

>>118914534
Что? Так булка или хлеб? Это разные вещи.

>>118914632
У хлеба есть две булки, но они мелкие.

Заходят бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен: но это стоит бесконечное количество долларов! - Тогда еще пять.

>>118914632
Это смотря в какой местности.

>>118914706
Заходят бесконечное число математиков в гей-бар, раздеваются и начинают сходиться в ряд.

>>118914707
Хз, я из рашки. Может где и в деревнях так говорят. Был в тверской области, там было какое-то различие, уже не помню какое.

>>118914672
Это горбушки так-то.

>>118914848
Что же ты делаешь, содомит?!

>>118914925
Да один хуй жопа.

>>118914971
Нет две пизды лопата.

>>118887283
Два шакала этому господину

>>118914971
Ну у батона не могут быть булки, так как это ведь совсем другое изделие, еще и сладкое. Всегда были интересны подобные деревенские диалекты. В рязанской области морковь называли "моркошка", а поросят "парсуки", ебать я хохотал.

>>118915161
лол

>>118882715
Проиграл

>>118915161
Я небатон, я хлеб, еште меня.

>>118914065

>>118911466
Почему у тебя тире маленькое,пидор?

>>118915810
У тебя его вообще нет.

>>118905302
Встречаются на зтн два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него отстреливаюсь, ведь в ранних версиях ку3 тонкие полы простреливаются, а если он захочет жёлтый взять вместе красным, то я ему стек собью, а может, даже и плазмой покоцаю его.
А с рельсой был "Polosatiy".

>>118910244
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Иван Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Алег

>>118916364
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Синдзи Икари

>>118916533
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Если буду девочкой, то Синдзи. Если мальчиком, то Рей.

>>118916364
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Алег

>>118874194
bulka = 1
if eggs:
bulka*10
obosralsya

>>118916882
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Авас.
— Меня Люда, а вас как зовут?
— Авас.
— Люда. Мужчина, вы что, издеваться сюда пришли? Как вас записывать в паспорте?
— Авас Цискаридзе.
— Что-о-о-о-о?!!

>>118885066
и-и-ихихихихи

>>118916364
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Иван Говно. 
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться? 
— Днотер Говно

>>118916752
Lol

>>118882908
Этим евреем был Альберт Эйнштейн.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Там внутри клюкало.

>>118918944
Этой свининой был Иван Говно.

>>118905681
Ровно в 15:00 подъедь на площадь

>>118919262
И мы расскажем, то обосрал твою малину.

>>118919319
*кто

Выходят программист с женой из магазина.
Жена говорит:
- Забыла купить булку, посторожи эти три сумки я скоро вернусь.
Возвращается, смотрит от сумки местами переставляет. Спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Ты сказала тут три сумки, а на самом деле две
- Как две, три же
- Нет.Давай считать вместе. Ноль, одна, две.

>>118914848
В ряд Фуррей?

Приходит мужик в паспортный стол и говорит: 
— Я хочу сменить имя. 
Паспортистка: 
— А как Вас зовут? 
— Авас.
— Меня Люда, а вас как зовут?
— Авас.
— Люда. Мужчина, вы что, издеваться сюда пришли?
— Да.

Идёт Крокодил Гена и Чебурашка по лесу. Видит Чебурашка, что крыса кричит "ААА БЛЯТЬ НАХУЙ", а Крокодилу Гене крыса как раз! Сел Чебурашка в Крокодила гену и сгорел. Этим Крокодилом был Альберт Энштейн.

>>118920632
Гена* с большой буквы

>>118920652
Фух, а то я уже валерьянку доставал.

>>118920795
И как? Заебал ее?

>>118920847
Я нет, а моё лицо да.

>>118877155
>Сидит мудрец у ворот и тут к нему подходит парень.
>—Скажи старик, а какие люди живут в этом городе?
>-Охуел сука? Какой я тебе старик?! Ща в ебало дам и ты назад к мамке в пизду залетишь!
>—Не надо, прости меня.
>У тебя че дефис такой длинный? Ты что, пидор?
>-пока

>>118921226
>Сидит мудрец у ворот и тут к нему подходит парень.
>—Скажи старик, а какие люди живут в этом городе?
>-Охуел сука? Какой я тебе старик?! Ща в ебало дам и ты назад к мамке в пизду залетишь!
>—Не надо, прости меня.
>-У тебя че дефис такой длинный? Ты что, пидор?
>—Нет, с чего ты взял?
>-Почему бы и нет...

Попали Летов и Крокодил Вечный в психушку.
Летов спрашивает:
- Вова, а нас брить будут?
- Не знаю, вон у Ленина спроси.
- Ленин , а нас брить будут?
-...
-неси трогательный ножичек, пытать будем

Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, а нас брить будут?
— Не знаю, вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас брить будут?
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ! НЕТ, ТОЛЬКО ТИРЕ УКОРОТЯТ!

>>118876882
Объезжает генерал части на фронте перед учениями. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что учения?
— Всем учения, а тебе анальные приключения, - сказал генерал, и достал наградной фаллоимитатор.

>>118918972
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
Из люка вылезает боцман.Альберт Эйнштейн бъет его веслом по ебалу.
-Нам тут не до шуток, блядь.Стоп, почему у меня тире маленькое?

>>118923755
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, но все-таки отрывает его от земли.
Командир протирает глаза, трясет головой, не может поверить. Подзывает старшину:
- Старшина Филинов, вы тоже видите как рядовой Петров поднял танк?
- Подтверждаю.

>>118924702

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, но все-таки отрывает его от земли.
Командир протирает глаза, трясет головой, не может поверить. Подзывает старшину:
- Старшина Филинов, вы тоже видите как рядовой Петров поднял танк?
- Угу.

>>118924911
- Старшина Филинов, вы тоже видите как рядовой Петров поднял танк?
- Чирик.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

>>118919510
Выходят программист с женой из магазина.
Жена говорит:
- Забыла купить булку, посторожи эти три сумки я скоро вернусь.
Возвращается, смотрит от сумки местами переставляет. Спрашивает:
- Ты что делаешь?
— Почему у тебя тире маленькое, ты что шлюха?

>>118923412
>Всем учения, а тебе анальные приключения
Проиграл.

>>118884468
Этим доктором был Пальячи

>>118926131
Да и мужиком тоже.

>>118884468
Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Знаменитый физик Эйнштейн читает лекцию по теории относительности сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Знаменитый физик Эйнштейн - это вы!»

>>118927011
Чудесно.

>>118898423
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- ААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

>>118877260
соус, плес

>>118927624
- Я не крыса, я ежик.
Простите меня, аноны.

>>118878455
Смешно же.

>>118882717
не стоит...

>>118929014
Потереби.

>>118927690
Ну ты и мразб...

Заходит итальянец, русский и американец в аптеку.
Аптекарша:
-Вам чего?
-Асперин.
-Для русских только по понедельникам.
Итальянец с американцем начинают смеяться над русским.
-Зато у нас президент Путин...

>>118929318
Это не смешно, офицер

Рядовой спрашивает генерала:
— Товарищ генерал, а правда что война?
- нам тут блять не до шуток
И насмерть уебался с кобылы.

Рядовой спрашивает генерала:
— Товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война, а тебе на ебло говна.
И насмерть уебался с короткого тире.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его бесконечное количество Чапаевых.
Приходит в бар, говорит :
- У вас глобус есть?
- Есть.
Переворачивает мужик глобус а там царь полцарства на хую вертит.
Шляпа и говорит ему : АААА БЛЯТЬ НАХУЙ!!!
И уебался нахуй с лошади.
Этой лошадью был Альберт Энштейн

>>118929836
Рядовой спрашивает генерала:
— Товарищ генерал, а правда что война?
- нам тут блять не до шуток
— А почему у вас тире маленькое, вы что пидор?

>>118886437
>>118886343
>>118886386
Напомните страницу этой поехавшей.