Вот вам страшилка!!!!!!
Девочка очень хотела проколоть себе уши, но её родители, говорили, что она ещё слишком мала для этого.
Но она умоляла родителей, позволить ей проколоть себе уши, так как все девочки в её классе уже носили серёжки. В конце концов, ее родители смягчились и разрешили ей сделать это. Они дали ей немного денег и сказали, чтобы она пошла в местный торговый центр и проколола там себе уши.
Но девочка решила забрать деньги себе, а уши проколоть самостоятельно. Она попросила свою лучшую подружку помочь ей в этом. Они разогрели иглу и проткнули ей обе мочки. Девочка была вне себя от радости, потому что теперь могла носить серёжки.
Однако, спустя несколько дней, девочка, находясь в школе, почувствовала боль в левом ухе. Ухо очень сильно чесалось. Во время перемены она пошла в школьный туалет и посмотрела в зеркало. Мочка уха у неё была красной и воспалилась. Она стала чесать её.
Когда она внимательно присмотрелась, то увидела, что из дырочки в мочке уха торчит какая-то белая нитка. Подумав, что это очень странно, она потянула за нитку. Она всё тянула и тянула её, а у нитки словно не было конца.
В конце концов, она взяла ножницы и обрезала нитку. Внезапно, всё вокруг почернело. Она ничего не видела.
Её отвезли в местную клинику, где местный врач осмотрел её. Когда она рассказала доктору, что произошло, тот пришёл в ужас.
“Мне очень жаль”,- сказал он,-”но ты больше никогда не сможешь видеть”. “Это была не нитка, это был твой зрительный нерв”.
Девочка очень хотела проколоть себе уши, но её родители, говорили, что она ещё слишком мала для этого.
Но она умоляла родителей, позволить ей проколоть себе уши, так как все девочки в её классе уже носили серёжки. В конце концов, ее родители смягчились и разрешили ей сделать это. Они дали ей немного денег и сказали, чтобы она пошла в местный торговый центр и проколола там себе уши.
Но девочка решила забрать деньги себе, а уши проколоть самостоятельно. Она попросила свою лучшую подружку помочь ей в этом. Они разогрели иглу и проткнули ей обе мочки. Девочка была вне себя от радости, потому что теперь могла носить серёжки.
Однако, спустя несколько дней, девочка, находясь в школе, почувствовала боль в левом ухе. Ухо очень сильно чесалось. Во время перемены она пошла в школьный туалет и посмотрела в зеркало. Мочка уха у неё была красной и воспалилась. Она стала чесать её.
Когда она внимательно присмотрелась, то увидела, что из дырочки в мочке уха торчит какая-то белая нитка. Подумав, что это очень странно, она потянула за нитку. Она всё тянула и тянула её, а у нитки словно не было конца.
В конце концов, она взяла ножницы и обрезала нитку. Внезапно, всё вокруг почернело. Она ничего не видела.
Её отвезли в местную клинику, где местный врач осмотрел её. Когда она рассказала доктору, что произошло, тот пришёл в ужас.
“Мне очень жаль”,- сказал он,-”но ты больше никогда не сможешь видеть”. “Это была не нитка, это был твой зрительный нерв”.
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот ёбаный бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.
Рулон Обоев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Погром Евреев, Удел Плебеев, Побег Злодеев, Подрыв Устоев, Отряд Ковбоев, Черёд Застоев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Квартет Гобоев, Тридня Запоев, Конец побоев, Подсуд Злодеев,Засол филеев, Блеск мавзолеев, Прыть водолеев, Поджог Сараев, Рассадник баев, Курган Мамаев, Вертеп бабаев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Друган Братанов, Мешок Лимонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Пропой Погонов, Порвал Баянов, Камаз Отходов, Парад Уродов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,Разгрёб Заносов, Улов Кальмаров, Запой Гусаров, Обед Лемуров Блеск абажуров, Забег Дебилов, Поход Гераклов, Барак Монголов, Расцвет Коралов,
Сачок Моллюсков, Отряд Маньяков,Кулёк терьяков, Мешочек Раков, Расстрел Арабов,Добыча крабов, Отбор саабов, Вкус Нар-Шарабов, Улов Налимов, Узор килимов, Доход Илимов, Поджоги Римов, Разбор Полётов, Разгон Пилотов, Гул Самолётов, Балдёж Улётов, Развод Супругов, Натяг Подпругов, Разборки Другов, Шашлык Гуйругов, Удар Морозов, Движенье Возов, Дым Паравозов, Труд Водовозов, Загон Баранов, Штурм Тараканов, Стелаж Стаканов, Разбег Уранов, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Мозга Ебоев.
Сачок Моллюсков, Отряд Маньяков,Кулёк терьяков, Мешочек Раков, Расстрел Арабов,Добыча крабов, Отбор саабов, Вкус Нар-Шарабов, Улов Налимов, Узор килимов, Доход Илимов, Поджоги Римов, Разбор Полётов, Разгон Пилотов, Гул Самолётов, Балдёж Улётов, Развод Супругов, Натяг Подпругов, Разборки Другов, Шашлык Гуйругов, Удар Морозов, Движенье Возов, Дым Паравозов, Труд Водовозов, Загон Баранов, Штурм Тараканов, Стелаж Стаканов, Разбег Уранов, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Мозга Ебоев.
Третья мировая уже идёт, это информационная война. Положение сосача можно оценить так же, как положение польши в 1939.
Жировые бомбы взрываются везде, мерзкий зелёненький туман захватывает окрестности, везде слышен страшный невыносимый скрежет изнемогающих от нагрузки клавиатур.
Баррикады на границах многих тредов прорваны, процент захваченных жиром сообщений переваливает за 75%.
Кое-где ещё остаются очаги локального сопротивления, в пример можно привести гордое сопротивление сакрального оленя и его служителей его культа.
Я УМИРАЮ, НО НЕ ЖИРЕЮ! ПРОЩАЙ, СОСАЧ
Жировые бомбы взрываются везде, мерзкий зелёненький туман захватывает окрестности, везде слышен страшный невыносимый скрежет изнемогающих от нагрузки клавиатур.
Баррикады на границах многих тредов прорваны, процент захваченных жиром сообщений переваливает за 75%.
Кое-где ещё остаются очаги локального сопротивления, в пример можно привести гордое сопротивление сакрального оленя и его служителей его культа.
Я УМИРАЮ, НО НЕ ЖИРЕЮ! ПРОЩАЙ, СОСАЧ
Знаешь, у меня было в жизни 2 периода когда я по полтора года не выходил из квартиры.
Я отлично знаю состояние этого болота.
Если тебе болото надоело, то нужно делать.
Вот просто так, без причин, без целей, без ничего, просто взять, начать и делать.
Таких как мы пожирает саморефлексия и отчаянное несоответствие внутреннего восприятия внешнему.
Мы постоянно ищем себе причину чтобы подумать и отложить.
Не надо думать.
Надо делать.
Когда ты идёшь посрать, ты не думаешь, хочешь ли ты посрать больше чем вчера, или меньше, сколь аккуратно ляжёт твой кал на дно толчка и так далее.
Ты просто идёшь в туалет и снимаешь штаны.
А далее всё начинается само.
Проблема подобного самоотстранения в том, что не будучи чем-то занят, ты зацикливаешься на тех вопросах, что накопились внутри тебя.
А с другой стороны, не проявляя себя никак, эти вопросы остаются без ответа, и начинается хождение кругами.
Просто воткнись в какую угодно деятельность.
Желательно неожиданную.
Далее ответы, энергия, прояснения и катарсис сами придут.
Впрочем, гнить - тоже вполне себе вариант.
Я отлично знаю состояние этого болота.
Если тебе болото надоело, то нужно делать.
Вот просто так, без причин, без целей, без ничего, просто взять, начать и делать.
Таких как мы пожирает саморефлексия и отчаянное несоответствие внутреннего восприятия внешнему.
Мы постоянно ищем себе причину чтобы подумать и отложить.
Не надо думать.
Надо делать.
Когда ты идёшь посрать, ты не думаешь, хочешь ли ты посрать больше чем вчера, или меньше, сколь аккуратно ляжёт твой кал на дно толчка и так далее.
Ты просто идёшь в туалет и снимаешь штаны.
А далее всё начинается само.
Проблема подобного самоотстранения в том, что не будучи чем-то занят, ты зацикливаешься на тех вопросах, что накопились внутри тебя.
А с другой стороны, не проявляя себя никак, эти вопросы остаются без ответа, и начинается хождение кругами.
Просто воткнись в какую угодно деятельность.
Желательно неожиданную.
Далее ответы, энергия, прояснения и катарсис сами придут.
Впрочем, гнить - тоже вполне себе вариант.
Русские западники-либералы, наслышанные о некоем "Западе" не обнаруживают его в реальности. Реальность "Запада" доя них обнаруживается исключительно в их воспаленном сознании, как антитеза, как реальность российской действительности.
Как писал в свое время Герцен "Европа нам нужна как миф, как идеал и упрек, как благой пример; если она не такая, её надо выдумать". И выдумывают. Выдумывают надрывно, остервенело, со всей безумной страстью.
"Запад" как идея, во всей своей галюцинаторной яркости, существует исключительно в России и воплощается в дискуссиях российской либеральной общественности, в виде гипербализированных мифов и волшебных сказок, которые образуют искусственную квинтесенцию "западного", а одновременно гиперболу и пародию на реальность. Запад каков он есть в себе, не имеет ничего общего с тем "Западом" о котором мечтают либералы (как впрочем не имеет ничего общего с тем, каким его представляют "российские патриоты").
Российский либеральный "запад" воплощает в себе экзистенциальный порыв в никуда, недостижимый идеал счастья на фоне собственной тоски, идеал совершенства, на фоне собственного убожества.
Эта иллюзия российского либерала настолько крепка и целостна, что вполне симптоматично может быть отнесена к шизофренической или маниакальной. Эта навязчивая гиперреальность, которая замещает реальность действительную удивительным образом остается нерушимой, даже если этого либерала поместить на сам Запад. Даже находясь на Западе, он присутствует там только физически, но сознательно пребывает в реальности выдуманой.
Как писал в свое время Герцен "Европа нам нужна как миф, как идеал и упрек, как благой пример; если она не такая, её надо выдумать". И выдумывают. Выдумывают надрывно, остервенело, со всей безумной страстью.
"Запад" как идея, во всей своей галюцинаторной яркости, существует исключительно в России и воплощается в дискуссиях российской либеральной общественности, в виде гипербализированных мифов и волшебных сказок, которые образуют искусственную квинтесенцию "западного", а одновременно гиперболу и пародию на реальность. Запад каков он есть в себе, не имеет ничего общего с тем "Западом" о котором мечтают либералы (как впрочем не имеет ничего общего с тем, каким его представляют "российские патриоты").
Российский либеральный "запад" воплощает в себе экзистенциальный порыв в никуда, недостижимый идеал счастья на фоне собственной тоски, идеал совершенства, на фоне собственного убожества.
Эта иллюзия российского либерала настолько крепка и целостна, что вполне симптоматично может быть отнесена к шизофренической или маниакальной. Эта навязчивая гиперреальность, которая замещает реальность действительную удивительным образом остается нерушимой, даже если этого либерала поместить на сам Запад. Даже находясь на Западе, он присутствует там только физически, но сознательно пребывает в реальности выдуманой.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнешься, семечками все заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдешь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрешься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. "Да!!! Алло!!!" "Что новенького?" - спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-веревки слушать и еще час через бурьян в самую черную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, Луна - нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому - уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьев, тещ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: "Выпили. Сами знаете, кто".
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю еще живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвертый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвертых - сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж, и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника - полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год всех еще живых посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить - если опять насрано, все повторить.
Суть общепринятой успешной жизни очень проста, нужно побеждать слабых и ломать горб перед сильным. Лиса не говорит "нууу, заяц слишком слабый, если я убью его, то проявлю слабость, нужно охотиться на медведя это доблестно". Лиса знает, что медведь даст пизды, а заяц - добыча. Успешные люди такие же лисы, которые целуют сильных в очко и чморят слабых. Когда-то я тоже был молод и глуп и говорил, мол, какой же он мужик, если он чморит только тех, кто заведомо слабее, а перед сильными спину гнет? Нормальный мужик, мудрый. Доблесть, совесть, храбрость, отвага и прочие качества не имеют ничего общего с завоеванием ресурсов и материальным успехом. Отнимать у слабых, насиловать, убивать не западло, если можно избежать наказания. Стучать, подмазываться, грубо льстить, оказываться мудаком - нормально. Никогда не замечали, как быдло стоит на своем до победного? Недавно ехал на дачу в автобусе, где объявлений шесть висело с надписью "не жрать в салоне". В итоге одна баба грызла семечки минут 15, пока у водилы не порвало очко и он не остановил автобус и не попросил женщину прекратить. Она сказала ему "рот закрой, где это написано, что я жрать не могу?" Водила показал, где написано и тут же получил струю мата и неадеквата в лицо. Жизненно мудрая самка не остановилась перед собственной неправотой, а почему нет? Когда я ехал обратно на электричке, в вагоне сидела семья пропитых быдланов. На слова кондуктора о билете мать семейства показала бутылку пива и сказала "видишь, мы в магазин заходили, на карте есть деньги, а налика нет, чего ты доебалась?" А действительно, чего она доебалась?
Поэтому и печет у тебя, двачер, от несовершенства мира, который ебет тебя в рот. Ты, как фашист-националист, который говорит, мол, ща соберемся толпой сверхлюдей и пизда миру, но фишка в том, что мир оказался гораздо сильнее, хитрее и выносливее. Мир уже ебет всю эту романтическую кодлу уберменшей. Они проиграли и от этого припекает. Реванш невозможен, пока есть романтически-пассионарные настроения.
Поэтому и печет у тебя, двачер, от несовершенства мира, который ебет тебя в рот. Ты, как фашист-националист, который говорит, мол, ща соберемся толпой сверхлюдей и пизда миру, но фишка в том, что мир оказался гораздо сильнее, хитрее и выносливее. Мир уже ебет всю эту романтическую кодлу уберменшей. Они проиграли и от этого припекает. Реванш невозможен, пока есть романтически-пассионарные настроения.
Только вы можете всё изменить и только с помощью опубликованной ниже информации!
Инсайдер, пишу из под тора, но мне это вряд ли поможет, наверное, когда ты это читаешь меня уже нет в живих, анон!
Сохраняйте и распространяйте эту информацию, и возможно эту планету ещё можно будет спасти.
Не многие знают о существовании такого раздела физической науки, как "лестничная физика". Всё дело в том, что он запрещён к распространению самыми сёрьёзными директивами всех государств, поэтому читайте, пока палю годноту! Вкратце основные положения.
Вы замечали когда-нибудь, что когда поднимаешься по лестнице, то сначала подъём даётся легко, а на самом верху лестницы - труднее? Все к этом настолько привыкли, что не замечают явного противоречия: гравитация внизу лестницы сильнее, чем в верху, поэтому должно быть наоборот - чем дальше поднимаешься, тем легче.
Всё дело в том, что лестница - то особая материальная система, выходящая за рамки классической физики. Что бы понять принцип её работы, достаточно вспомнить её предназначение: лестница предназначена для перемещения объектов против градиента силы тяжести (т.е. искривления пространства-времени), и для замедления перемещения по градиенту. В общем лестница противодействует силе тяжести.
Однако, идеальных лестниц не существует хотя это сейчас не имеет значения, замечу, что вообще, это устаревшая формулировка из классической лестничной физики, теперь известно, что могут существовать лестницы даже превосходящие идеальные по эффективности, называемые эскалаторами, в связи с чем наблюдается ряд нелинейных эффектов.
Один из них - локальное привыкание к гравитации. Нижние ступени лестницы находятся в зоне более высокой гравитации, чем верхние, поэтому возникает поляризация эффективности: нижние ступени как бы "привыкают" к гравитации и преодолевают её эффективнее, верхние же "отвыкают" и их эффективность снижается. Поэтому, в верхней части лестницы мы устаём сильнее, чем в нижней.
Собственно, отношение эффективностей вверху и внизу - есть коэффициент уставаемости, характеризующей качество лестницы. У идеальной лестницы он равен 1.
Почему же такой важный раздел науки всё это время был запрещён?
Как оказалось, это связано с деятельностью инопланетных экипажей.
Из сообщений о похищениях инопланетянами давно замечено, что в похищаемый ими контингент никогда не входят хорошие строители. Но и люди, которые вообще ничего не знают о строительном деле так же не похищаются практически никогда. Больше всего похищают сильнопьющих, малоквалифицированных людей, которые, однако, хотя бы день работали на стройке или же хотя бы пару минут наблюдали за строительством домов. В последнее время участились похищения студентов первых курсов строительных специальностей с низкой успеваемостью.
Зачем же все они им? Как оказалось - для строительства лестниц! Плохих лестниц.
Дело в том, что инопланетяне первые додумались до двигателей на лестничной тяге! Принцип работы их чрезвычайно прост: если уже привыкшую, поляризованную лестницу быстро перевернуть вверх ногами, то в течении некоторого промежутка времени она будет иметь обратную поляризацию, т.е. коэффициент уставаемости >>>>1, что в гравитационном поле неизбежно приводит к возникновению движущей силы безо всяких затрат энергии!
Однако, хорошая лестница для лестничного двигателя подходит плохо: чем выше обычный коэффициент уставаемости, тем ниже будет перевернутый. Поэтому для решения задачи требуются максимально хуёвые лестницы, для чего и нужны максимально хуёвые строители.
Видимо, свой запас плохих строителей наши братья по разуму уже исчерпали, поэтому используют наших. Понятно. что через некоторое время работы у низ плохой строитель набирается опыта и становится недостаточно плохим - и его возвращают назад.
Зачем я всё это публикую? То, что пришельцы с древности имеют своих во всех правительствах мира - секрет Полишинеля, я даже не пытаюсь кого-то этим удивить.
Всё дело в том, что мне в руки попали артефакты, проливающие свет на их истинные цели.
Суть их сложнейшего плана, длящегося уже многие тысячи лет, не ясна до конца даже мне. Сотни видов разумных живых существ, миллионы рас, кубические парсеки пространства - всё это лишь пешки в их игре. Катастрофа, которая нас всех ждёт со дня на день, даже и близко не является каким-либо решающим событием, просто часть системы, рабочий момент.
Уже в течении двух недель пробуждаются по всему миру древние механизмы. Колоссальная энергия, копившаяся многие тысячелетия, готова высвободиться! Вчера основные силы пришельцев покинули Землю. Когда система будет запущена - удалятся и остальные, оставшиеся на дежурство, чтобы всё проконтролировать (как вы понимаете, тогда уже ничего нельзя будет изменить).
Древние пирамиды Мезоамерики, а Африки, крупные храмы Азии, вроде Ангкор-Ват, да даже небоскрёбы в Абу-Даби - всё это часть движителя, возводимого пришельцами в течении тысячелетий. Через считанные дни все они БУДУТ ПЕРЕВЕРНУТЫ, и невообразимая тяга самых огромных и самых хуёых (как самих по себе, так и ухудшенных методом состаривания за тысячи лет) лестниц направит нашу с вами планету прямиком на Солнце. Не буду вдаваться в подробности, зачем им нужно столкновение кремниево-металлической планеты с жёлтой звездой в этом секторе галактики. Запомните одно: как только переворот случится - делать что либо будет уже поздно. Экранировать, ослабить, отключить, перенаправить обратный лестничный коэффициент принципиально не способно ни одно явление, существующее по крайней мере в этой Вселенной.
Поэтому действовать нужно уже сейчас, пока не поздно!
Инсайдер, пишу из под тора, но мне это вряд ли поможет, наверное, когда ты это читаешь меня уже нет в живих, анон!
Сохраняйте и распространяйте эту информацию, и возможно эту планету ещё можно будет спасти.
Не многие знают о существовании такого раздела физической науки, как "лестничная физика". Всё дело в том, что он запрещён к распространению самыми сёрьёзными директивами всех государств, поэтому читайте, пока палю годноту! Вкратце основные положения.
Вы замечали когда-нибудь, что когда поднимаешься по лестнице, то сначала подъём даётся легко, а на самом верху лестницы - труднее? Все к этом настолько привыкли, что не замечают явного противоречия: гравитация внизу лестницы сильнее, чем в верху, поэтому должно быть наоборот - чем дальше поднимаешься, тем легче.
Всё дело в том, что лестница - то особая материальная система, выходящая за рамки классической физики. Что бы понять принцип её работы, достаточно вспомнить её предназначение: лестница предназначена для перемещения объектов против градиента силы тяжести (т.е. искривления пространства-времени), и для замедления перемещения по градиенту. В общем лестница противодействует силе тяжести.
Однако, идеальных лестниц не существует хотя это сейчас не имеет значения, замечу, что вообще, это устаревшая формулировка из классической лестничной физики, теперь известно, что могут существовать лестницы даже превосходящие идеальные по эффективности, называемые эскалаторами, в связи с чем наблюдается ряд нелинейных эффектов.
Один из них - локальное привыкание к гравитации. Нижние ступени лестницы находятся в зоне более высокой гравитации, чем верхние, поэтому возникает поляризация эффективности: нижние ступени как бы "привыкают" к гравитации и преодолевают её эффективнее, верхние же "отвыкают" и их эффективность снижается. Поэтому, в верхней части лестницы мы устаём сильнее, чем в нижней.
Собственно, отношение эффективностей вверху и внизу - есть коэффициент уставаемости, характеризующей качество лестницы. У идеальной лестницы он равен 1.
Почему же такой важный раздел науки всё это время был запрещён?
Как оказалось, это связано с деятельностью инопланетных экипажей.
Из сообщений о похищениях инопланетянами давно замечено, что в похищаемый ими контингент никогда не входят хорошие строители. Но и люди, которые вообще ничего не знают о строительном деле так же не похищаются практически никогда. Больше всего похищают сильнопьющих, малоквалифицированных людей, которые, однако, хотя бы день работали на стройке или же хотя бы пару минут наблюдали за строительством домов. В последнее время участились похищения студентов первых курсов строительных специальностей с низкой успеваемостью.
Зачем же все они им? Как оказалось - для строительства лестниц! Плохих лестниц.
Дело в том, что инопланетяне первые додумались до двигателей на лестничной тяге! Принцип работы их чрезвычайно прост: если уже привыкшую, поляризованную лестницу быстро перевернуть вверх ногами, то в течении некоторого промежутка времени она будет иметь обратную поляризацию, т.е. коэффициент уставаемости >>>>1, что в гравитационном поле неизбежно приводит к возникновению движущей силы безо всяких затрат энергии!
Однако, хорошая лестница для лестничного двигателя подходит плохо: чем выше обычный коэффициент уставаемости, тем ниже будет перевернутый. Поэтому для решения задачи требуются максимально хуёвые лестницы, для чего и нужны максимально хуёвые строители.
Видимо, свой запас плохих строителей наши братья по разуму уже исчерпали, поэтому используют наших. Понятно. что через некоторое время работы у низ плохой строитель набирается опыта и становится недостаточно плохим - и его возвращают назад.
Зачем я всё это публикую? То, что пришельцы с древности имеют своих во всех правительствах мира - секрет Полишинеля, я даже не пытаюсь кого-то этим удивить.
Всё дело в том, что мне в руки попали артефакты, проливающие свет на их истинные цели.
Суть их сложнейшего плана, длящегося уже многие тысячи лет, не ясна до конца даже мне. Сотни видов разумных живых существ, миллионы рас, кубические парсеки пространства - всё это лишь пешки в их игре. Катастрофа, которая нас всех ждёт со дня на день, даже и близко не является каким-либо решающим событием, просто часть системы, рабочий момент.
Уже в течении двух недель пробуждаются по всему миру древние механизмы. Колоссальная энергия, копившаяся многие тысячелетия, готова высвободиться! Вчера основные силы пришельцев покинули Землю. Когда система будет запущена - удалятся и остальные, оставшиеся на дежурство, чтобы всё проконтролировать (как вы понимаете, тогда уже ничего нельзя будет изменить).
Древние пирамиды Мезоамерики, а Африки, крупные храмы Азии, вроде Ангкор-Ват, да даже небоскрёбы в Абу-Даби - всё это часть движителя, возводимого пришельцами в течении тысячелетий. Через считанные дни все они БУДУТ ПЕРЕВЕРНУТЫ, и невообразимая тяга самых огромных и самых хуёых (как самих по себе, так и ухудшенных методом состаривания за тысячи лет) лестниц направит нашу с вами планету прямиком на Солнце. Не буду вдаваться в подробности, зачем им нужно столкновение кремниево-металлической планеты с жёлтой звездой в этом секторе галактики. Запомните одно: как только переворот случится - делать что либо будет уже поздно. Экранировать, ослабить, отключить, перенаправить обратный лестничный коэффициент принципиально не способно ни одно явление, существующее по крайней мере в этой Вселенной.
Поэтому действовать нужно уже сейчас, пока не поздно!
Поводом к написанию этих строк явилась очередная дискуссия в ЖЖ на тему того, как добиться того, чтобы в РФ соблюдался Закон, и что в этом Законе следовало бы усовершенствовать.
Говорящие о Законе применительно к современной России , будь это либералы или националисты, в равной степени ослеплены классической трактовкой этого понятия. Им кажется, что Закон в нашей стране выполняет ровным счётом ту же функцию, что и в Европе, то есть является становым хребтом общества, общественным договором, обязательным к исполнению . И лишь из-за несовершенства самого Закона, с одной стороны, и злокозненным ОПГ, отвоёвывающим у него огромные территории и устанавливающим на этих захваченных территориях собственные правила ("понятия"), мы не живём так же благополучно, как в Швейцарии . Отсюда вывод - нужно совершенствовать законы и бороться с коррупцией и всё получится. И вот взрослые, серьёзные люди ломают копья, пытаясь мыслить в этом направлении.
Между тем первое, что нужно осознать, - это то, что Организованной Преступной Группировкой является вся страна, вся, без малейшего исключения. С точки зрения принятого в этой стране Закона, разумеется. Закон же используется с единственной целью – это способ в любой момент уничтожить любого неугодного человека. То есть это инструмент подавления тех, кто не желает играть по предложенным правилам. Поясню. Система построена таким образом, что не только жить – выжить - невозможно, не нарушая на каждом шагу закон. Этой круговой порукой охвачено всё общество, от Абрамовича до уличного чистильщика обуви включительно. Потому что если наш чистильщик не заплатит откупные менту (а взятка – уголовно наказуемое деяние), то обувь ему не чистить и дети его лягут спать голодными.
Самая невинная деятельность начинается с того, что ты вынужден нарушить закон. Потому что закон можно соблюдать только при условии, что его соблюдают на ступень выше и ниже тебя. Если же ты со всех сторон обложен поборами, взятками, распилами-откатами, нечестным распределением, то попытка в этих условиях ещё и закон соблюсти превращается в неисполнимое бремя, обессмысливающее всю твою деятельность. Если бы нужно было только платить налоги, с этим бы все легко справились. Но когда ты уже отдал чиновникам 80 процентов прибыли за право тупо быть , а по закону тебе нужно отдать ещё 30 процентов налога, то твоя рентабельность оказывается минус 10, и тебе остаётся только свернуть лавочку. Любая школа, любая больница – государственные вроде бы учреждения – платят миллионные взятки, откупаясь от всевозможных комиссий. Откуда они берут деньги на эти взятки? Да тянут с больных и родителей школьников, сдают что-то в аренду, получая прибыль чёрным налом, перепродают налево, списывают и приписывают. Если они не будут этого делать, то директор и главный бухгалтер сядут , коллектив разгонят и на их месте будут работать более ПОНЯТливые люди.
А за что же сядут наши бухгалтер и директор? А за НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА. Потому что они и правда нарушают его на каждом шагу – иначе они не дослужились бы до своих должностей. Но тех, кто так живёт, не трогают. Трогают тех, кто обезумел настолько, что, имея за плечами 50 уголовных преступлений, вдруг решил жить не по понятиям, а честно. Вот тут его выдёргивают и вполне законно сажают за нарушение закона – (по форме) и за желание жить по закону (по сути). Был бы человек – статья найдётся. Ты возмущён, что наверху таскают баксы коробками? Ты бы хотел соблюдения закона? Ну что ж, НАЧНЁМ С ТЕБЯ. Кто вчера купил у гаишников ТО? Так наше гражданское общество кончается, не начавшись. Потому, что говорю – ПОВЯЗАНЫ ВСЕ. Стоящая на крови и дерьме власть перемазала этой кровью и дерьмом всех, до последнего таджикского дворника, живущего здесь незаконно и отдающего начальнику ЖЭКа ползарплаты.
КАЖДОГО ИЗ НАС В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖНО ПОСАДИТЬ НА ХОРОШИЙ СРОК ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ СТАТЬЕ. Как при Сталине любого можно было посадить за политику. И мы не замечаем масштаба этих репрессий – так при том же Сталине никто особо не замечал что творится, многие так и прожили спокойно. Вон недавно владелец предприятия под Москвой надумал принимать на работу только русских. Казалось бы – предприятие его, имеет право. Но это было НЕПРАВИЛЬНОЕ решение. И парень мигом сел за экономику. По его статье можно брать и сажать любого хозяина предприятия, но посадили именно его. В назидание. Уровень доходов вообще не важен, уничтожат любого олигарха - пример того же Ходора у всех перед глазами .
Не выжить егерю, если он не браконьерит. Не выжить хозяину магазинчика, если он не жулит. Не снять офис, если не дать взятку. В России нельзя работать честно. Если ты не хочешь сдохнуть с голоду, ты должен прижаться, проползти, напасть, урвать, поделиться, и с остатком – сныкаться. И в темноте сожрать в одиночку, озираясь по сторонам. Крысиная жизнь. В роли крыс – всё население России. Захочешь пройти к хлебнице открыто – получишь шваброй.
Или так – представим себе футбол. У футбола есть правила, это – закон. И вот мы выходим на поле и видим, что по нему носятся друг за другом мужики с бензопилами, поле перекопано траншеями, ворота затянуты рабицей и колючей проволокой, а мы посреди этого с мячом, и задачу забить гол никто не отменял. Так что единственный наш шанс – прижать мяч к груди и ползти, уворачиваясь от пил, добраться до ворот, купить у вражеского вратаря кусачки, заплатить ему, чтобы он постоял отвернувшись, заплатить судье, чтобы тоже в другую сторону смотрел, прогрызть проволоку и закатить мяч. А потом сбежать и до конца матча сидеть в сортире, а то налетят с пилами. Если же хоть один дурак выбежит на поле и попробует вести мяч ногами – на него мигом налетят, изобьют и удалят с поля за агрессивное поведение. И по закону будут правы – дрался? Дрался. Вон с поля.
Стонут – где же мол, наш средний класс? А ведь средний класс – это не уровень доходов, это тип сознания. Сознания законопослушного гражданина, который всё сделал по закону, всё сделал правильно, честно заработал и теперь спит спокойно. Ему не в чем упрекнуть себя, и обществу не в чем его упрекнуть, поэтому он полон чувства собственного достоинства. Его никто не тронет, он в своём праве. Так вот – именно это сознание является страшнейшей угрозой существующей системе и поэтому жёстко подавляется. Вон, даже такой гигант как Икея не справился. Повторяю, в России нельзя работать честно, соблюдая закон, потому, что хорош он или плох – он тупо неисполним. Он нужен только для того, чтобы отсеивать непокорных. При большевиках в этой роли выступала идеология, не клянясь в верности которой на каждом шагу невозможно было жить.
Что с этим делать – я не знаю. Но нужно по крайней мере смотреть в суть проблемы и не обольщаться.
Говорящие о Законе применительно к современной России , будь это либералы или националисты, в равной степени ослеплены классической трактовкой этого понятия. Им кажется, что Закон в нашей стране выполняет ровным счётом ту же функцию, что и в Европе, то есть является становым хребтом общества, общественным договором, обязательным к исполнению . И лишь из-за несовершенства самого Закона, с одной стороны, и злокозненным ОПГ, отвоёвывающим у него огромные территории и устанавливающим на этих захваченных территориях собственные правила ("понятия"), мы не живём так же благополучно, как в Швейцарии . Отсюда вывод - нужно совершенствовать законы и бороться с коррупцией и всё получится. И вот взрослые, серьёзные люди ломают копья, пытаясь мыслить в этом направлении.
Между тем первое, что нужно осознать, - это то, что Организованной Преступной Группировкой является вся страна, вся, без малейшего исключения. С точки зрения принятого в этой стране Закона, разумеется. Закон же используется с единственной целью – это способ в любой момент уничтожить любого неугодного человека. То есть это инструмент подавления тех, кто не желает играть по предложенным правилам. Поясню. Система построена таким образом, что не только жить – выжить - невозможно, не нарушая на каждом шагу закон. Этой круговой порукой охвачено всё общество, от Абрамовича до уличного чистильщика обуви включительно. Потому что если наш чистильщик не заплатит откупные менту (а взятка – уголовно наказуемое деяние), то обувь ему не чистить и дети его лягут спать голодными.
Самая невинная деятельность начинается с того, что ты вынужден нарушить закон. Потому что закон можно соблюдать только при условии, что его соблюдают на ступень выше и ниже тебя. Если же ты со всех сторон обложен поборами, взятками, распилами-откатами, нечестным распределением, то попытка в этих условиях ещё и закон соблюсти превращается в неисполнимое бремя, обессмысливающее всю твою деятельность. Если бы нужно было только платить налоги, с этим бы все легко справились. Но когда ты уже отдал чиновникам 80 процентов прибыли за право тупо быть , а по закону тебе нужно отдать ещё 30 процентов налога, то твоя рентабельность оказывается минус 10, и тебе остаётся только свернуть лавочку. Любая школа, любая больница – государственные вроде бы учреждения – платят миллионные взятки, откупаясь от всевозможных комиссий. Откуда они берут деньги на эти взятки? Да тянут с больных и родителей школьников, сдают что-то в аренду, получая прибыль чёрным налом, перепродают налево, списывают и приписывают. Если они не будут этого делать, то директор и главный бухгалтер сядут , коллектив разгонят и на их месте будут работать более ПОНЯТливые люди.
А за что же сядут наши бухгалтер и директор? А за НАРУШЕНИЕ ЗАКОНА. Потому что они и правда нарушают его на каждом шагу – иначе они не дослужились бы до своих должностей. Но тех, кто так живёт, не трогают. Трогают тех, кто обезумел настолько, что, имея за плечами 50 уголовных преступлений, вдруг решил жить не по понятиям, а честно. Вот тут его выдёргивают и вполне законно сажают за нарушение закона – (по форме) и за желание жить по закону (по сути). Был бы человек – статья найдётся. Ты возмущён, что наверху таскают баксы коробками? Ты бы хотел соблюдения закона? Ну что ж, НАЧНЁМ С ТЕБЯ. Кто вчера купил у гаишников ТО? Так наше гражданское общество кончается, не начавшись. Потому, что говорю – ПОВЯЗАНЫ ВСЕ. Стоящая на крови и дерьме власть перемазала этой кровью и дерьмом всех, до последнего таджикского дворника, живущего здесь незаконно и отдающего начальнику ЖЭКа ползарплаты.
КАЖДОГО ИЗ НАС В ЛЮБОЙ МОМЕНТ МОЖНО ПОСАДИТЬ НА ХОРОШИЙ СРОК ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ СТАТЬЕ. Как при Сталине любого можно было посадить за политику. И мы не замечаем масштаба этих репрессий – так при том же Сталине никто особо не замечал что творится, многие так и прожили спокойно. Вон недавно владелец предприятия под Москвой надумал принимать на работу только русских. Казалось бы – предприятие его, имеет право. Но это было НЕПРАВИЛЬНОЕ решение. И парень мигом сел за экономику. По его статье можно брать и сажать любого хозяина предприятия, но посадили именно его. В назидание. Уровень доходов вообще не важен, уничтожат любого олигарха - пример того же Ходора у всех перед глазами .
Не выжить егерю, если он не браконьерит. Не выжить хозяину магазинчика, если он не жулит. Не снять офис, если не дать взятку. В России нельзя работать честно. Если ты не хочешь сдохнуть с голоду, ты должен прижаться, проползти, напасть, урвать, поделиться, и с остатком – сныкаться. И в темноте сожрать в одиночку, озираясь по сторонам. Крысиная жизнь. В роли крыс – всё население России. Захочешь пройти к хлебнице открыто – получишь шваброй.
Или так – представим себе футбол. У футбола есть правила, это – закон. И вот мы выходим на поле и видим, что по нему носятся друг за другом мужики с бензопилами, поле перекопано траншеями, ворота затянуты рабицей и колючей проволокой, а мы посреди этого с мячом, и задачу забить гол никто не отменял. Так что единственный наш шанс – прижать мяч к груди и ползти, уворачиваясь от пил, добраться до ворот, купить у вражеского вратаря кусачки, заплатить ему, чтобы он постоял отвернувшись, заплатить судье, чтобы тоже в другую сторону смотрел, прогрызть проволоку и закатить мяч. А потом сбежать и до конца матча сидеть в сортире, а то налетят с пилами. Если же хоть один дурак выбежит на поле и попробует вести мяч ногами – на него мигом налетят, изобьют и удалят с поля за агрессивное поведение. И по закону будут правы – дрался? Дрался. Вон с поля.
Стонут – где же мол, наш средний класс? А ведь средний класс – это не уровень доходов, это тип сознания. Сознания законопослушного гражданина, который всё сделал по закону, всё сделал правильно, честно заработал и теперь спит спокойно. Ему не в чем упрекнуть себя, и обществу не в чем его упрекнуть, поэтому он полон чувства собственного достоинства. Его никто не тронет, он в своём праве. Так вот – именно это сознание является страшнейшей угрозой существующей системе и поэтому жёстко подавляется. Вон, даже такой гигант как Икея не справился. Повторяю, в России нельзя работать честно, соблюдая закон, потому, что хорош он или плох – он тупо неисполним. Он нужен только для того, чтобы отсеивать непокорных. При большевиках в этой роли выступала идеология, не клянясь в верности которой на каждом шагу невозможно было жить.
Что с этим делать – я не знаю. Но нужно по крайней мере смотреть в суть проблемы и не обольщаться.
Женя
Жяпоне
Охуеть - не встать.
Эскапизм как основной инструмент управления
Воспитание массы инертных людей вовсе не означает уничтожение любой уникальности, любого очага мысли. Намного проще перенаправить умственную деятельность на безобидные рельсы, чтобы те, кто потенциально способны разобраться в настоящих проблемах, занимались ерундой. Перенаправление производится методами пиара всякой мелочевки, раздуванием значения незначительного,насаждением культуры потребления (истинные ценности замещаются ассортиментом товаров, а набор нужных знаний - знанием прайсов),выпуском тысяч тонн бестолковых книжек и фильмов, занимающих время, ноне дающих ни грамма нового, компьютерными играми, бесцельным меломанством и т.д. Но, предвосхищая чужое возмущение, хочу отметить, что меня интересует не направление, в котором эскапист разрушает бесценную возможность познавать мир, а сам принцип, который стимулируется обществом.
Принцип этот очень четко отражен в выражении "убить время". Эскапист не может или - чаще всего - просто не хочет вникать в особенности реальности, а поэтому подходит любое средство, отдаляющее этот контакт. Думаю, любой из вас когда-нибудь включал фильм, чтобы заполнить время, смотреть в экран практически без мыслей, занимая оставшиеся до сна часы. Другая разновидность - это провоцирование активного, очень яркого интереса к никчемным вещам, самоубеждение в том, что собрать фильмографию Кроненберга или пройти все последние FPS - это по-настоящему серьезно. Реальность всегда провоцирует, она бросает вызов и оказывается слишком сложной, тогда как в любой эскапистской забаве правила упрощены. Их набор конечен, их можно освоить. Эскапизм - это разновидность убегания от проблем, которая выражается в игнорировании существующего мира. Чтобы не сталкиваться с трудными задачами, эскапист их не замечает, отвлекаясь на такие "важные" вещи как обязательно убить босса пятого уровня или обязательно прочитать конкретную фэнтези-эпопею. Основными характеристиками этих escape-рычагов является, во-первых, их легкость,незамысловатость, во-вторых (для интеллектуалов), содержание намека на изощренность, эмуляцию подключения сознания. В последних"детективах" оба эти принципа настолько упрощены, что могут воздействовать лишь на человека, готового съесть любое оправдание.Действует. Практически все искусство сегодняшнего дня учит наблюдать,соучаствовать, но никогда - действовать самостоятельно. Читать про чей-то опыт совершенно не означает этот опыт получать.
Поголовный эскапизм членов общества, нежелание и неумение участвовать в общественной жизни, порождает класс, абсолютно безразличный к происходящему вокруг. Эскапистами легко управлять, потому что в моменты, когда они вынуждены вернуться в реальность, они просто принимают правила игры, установленные другими, чтобы побыстрее вернуться обратно. Презрение эскапистов к любой активности в рамках реального мира можно понаблюдать в любой компании, стоит только упомянуть, скажем, поход на выборы или интерес к происходящему на другом континенте. При этом не нужно путать реальную активность с фиктивной активностью, которая также провоцируется медиа. Пустой сбор знаний без умения их анализировать (последнее усиленно разлагается и блокируется), постепенное рассеивание внимания, отсутствие возможности длительной концентрации создает людей, способных цветисто выражаться,но, во-первых, практически не понимающих сказанного, во-вторых, не собирающихся ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем что-то с этими фактами делать.
Неумение самостоятельной интерпретации фактов,априорное желание встать на чью-то готовую точку зрения - все эти качества присущи человеку настоящего. Потому что понятие погружения в реальность, борьбы с реальностью в нем подавлено.Реальность принимается как нечто безрадостное, но неизменное, не зависящее от конкретного индивида, чья роль сводится к жалкому блеянию несогласия где-нибудь в уголке. Не стоит считать, что вас это не касается. Кино, аниме, музыка, книги, изобразительное искусство, театр,множество элитарных и не очень хобби, жж, создание вокруг себя маленького, но личного мирка, - все это при отсутствии четкого интеллектуального контроля превращается в самообман, говорящий, что ты не неудачник, вместо действий включающий магнитофон, а Избранный, некто недооцененный, человек, занимающийся своим Делом.
Роль искусства современности в разложении человека
Роль искусства, если его можно так назвать, в процессе уничтожения свободомыслия переоценить трудно. Причем виновато в этом как массовое искусство, так и модная в последнее время контркультура, являющаяся разновидностью самопиара автора. Вспоминается опять же Гаррос-Евдокимов со своей "Серой слизью" и романом "Полость", упоминающимся внутри книги. В нем писатель задается вопросом, почему кумиры-индивидуальности были вытеснены кумирами-посредственностями, представляющими собой собирательный образ ничем не примечательного человека, поднятого на пьедестал исключительно пиаром. Почему продукт полностью заменил свободное творчество? Ответ на это легко найти в психологии рядового эскаписта - он не способен увидеть в реальности типаж, намного его превосходящий. Увлечение отстойным продуктом или игра в поддавки с производителями продукта более качественного - это еще одно проявление слабости. Альтернативы, эти разрекламированные плюс/минус некоего культурного течения суть еще одна наживка для тех, кто готов обмануться любой "инаковостью". Сущность этих "иных" остается точно такой же.Образ столь же банален сколь и антиобраз, но наличие двух палок принимается за возможность выбирать.
Ключевым понятием в рамках современного искусства являются "приключения". Этим словом я обозначаю нарочитую витиеватость повествования, попытку изобразить неожиданные сюжетные ходы, интригу, загадки. Автор пытается заинтересовать, дать провести время интересно, поднимая брови, его основная задача - развлекать. Писатель превратился в клоуна, и это закономерно - эскапист хочет, чтобы его отвлекали, чтобы реальный мир оставался за кормой, а для этого нужно держать темп. Научная фантастика, которая раньше служила глашатаем интересных научных гипотез или философских доктрин, превратилась в бульварное чтиво. Вся литература превратилась в бульварное чтиво. Особой популярностью пользуются околоисторические мистификации и несложные парадоксы,высосанные из пальца, политические провокации, которые легко могут служить образцом дурновкусия, и "откровенные" исповеди разнообразных шалав и психов обоего пола. Если вспомнить, чего ждет эскапист от искусства, это не будет удивлять - иллюзия получения знаний, погружения в историю, некий привкус элитарности, эффект присутствия, ощущения "изучения" чужой "психологии". Если посмотреть внимательнее, помимо "приключений" героев в книге (фильме, etс) ничего не остается. Дефицит сверхидей. Т. е. нам не пытаются сказать ничего важного. Вообще ничего.
Воспитание массы инертных людей вовсе не означает уничтожение любой уникальности, любого очага мысли. Намного проще перенаправить умственную деятельность на безобидные рельсы, чтобы те, кто потенциально способны разобраться в настоящих проблемах, занимались ерундой. Перенаправление производится методами пиара всякой мелочевки, раздуванием значения незначительного,насаждением культуры потребления (истинные ценности замещаются ассортиментом товаров, а набор нужных знаний - знанием прайсов),выпуском тысяч тонн бестолковых книжек и фильмов, занимающих время, ноне дающих ни грамма нового, компьютерными играми, бесцельным меломанством и т.д. Но, предвосхищая чужое возмущение, хочу отметить, что меня интересует не направление, в котором эскапист разрушает бесценную возможность познавать мир, а сам принцип, который стимулируется обществом.
Принцип этот очень четко отражен в выражении "убить время". Эскапист не может или - чаще всего - просто не хочет вникать в особенности реальности, а поэтому подходит любое средство, отдаляющее этот контакт. Думаю, любой из вас когда-нибудь включал фильм, чтобы заполнить время, смотреть в экран практически без мыслей, занимая оставшиеся до сна часы. Другая разновидность - это провоцирование активного, очень яркого интереса к никчемным вещам, самоубеждение в том, что собрать фильмографию Кроненберга или пройти все последние FPS - это по-настоящему серьезно. Реальность всегда провоцирует, она бросает вызов и оказывается слишком сложной, тогда как в любой эскапистской забаве правила упрощены. Их набор конечен, их можно освоить. Эскапизм - это разновидность убегания от проблем, которая выражается в игнорировании существующего мира. Чтобы не сталкиваться с трудными задачами, эскапист их не замечает, отвлекаясь на такие "важные" вещи как обязательно убить босса пятого уровня или обязательно прочитать конкретную фэнтези-эпопею. Основными характеристиками этих escape-рычагов является, во-первых, их легкость,незамысловатость, во-вторых (для интеллектуалов), содержание намека на изощренность, эмуляцию подключения сознания. В последних"детективах" оба эти принципа настолько упрощены, что могут воздействовать лишь на человека, готового съесть любое оправдание.Действует. Практически все искусство сегодняшнего дня учит наблюдать,соучаствовать, но никогда - действовать самостоятельно. Читать про чей-то опыт совершенно не означает этот опыт получать.
Поголовный эскапизм членов общества, нежелание и неумение участвовать в общественной жизни, порождает класс, абсолютно безразличный к происходящему вокруг. Эскапистами легко управлять, потому что в моменты, когда они вынуждены вернуться в реальность, они просто принимают правила игры, установленные другими, чтобы побыстрее вернуться обратно. Презрение эскапистов к любой активности в рамках реального мира можно понаблюдать в любой компании, стоит только упомянуть, скажем, поход на выборы или интерес к происходящему на другом континенте. При этом не нужно путать реальную активность с фиктивной активностью, которая также провоцируется медиа. Пустой сбор знаний без умения их анализировать (последнее усиленно разлагается и блокируется), постепенное рассеивание внимания, отсутствие возможности длительной концентрации создает людей, способных цветисто выражаться,но, во-первых, практически не понимающих сказанного, во-вторых, не собирающихся ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем что-то с этими фактами делать.
Неумение самостоятельной интерпретации фактов,априорное желание встать на чью-то готовую точку зрения - все эти качества присущи человеку настоящего. Потому что понятие погружения в реальность, борьбы с реальностью в нем подавлено.Реальность принимается как нечто безрадостное, но неизменное, не зависящее от конкретного индивида, чья роль сводится к жалкому блеянию несогласия где-нибудь в уголке. Не стоит считать, что вас это не касается. Кино, аниме, музыка, книги, изобразительное искусство, театр,множество элитарных и не очень хобби, жж, создание вокруг себя маленького, но личного мирка, - все это при отсутствии четкого интеллектуального контроля превращается в самообман, говорящий, что ты не неудачник, вместо действий включающий магнитофон, а Избранный, некто недооцененный, человек, занимающийся своим Делом.
Роль искусства современности в разложении человека
Роль искусства, если его можно так назвать, в процессе уничтожения свободомыслия переоценить трудно. Причем виновато в этом как массовое искусство, так и модная в последнее время контркультура, являющаяся разновидностью самопиара автора. Вспоминается опять же Гаррос-Евдокимов со своей "Серой слизью" и романом "Полость", упоминающимся внутри книги. В нем писатель задается вопросом, почему кумиры-индивидуальности были вытеснены кумирами-посредственностями, представляющими собой собирательный образ ничем не примечательного человека, поднятого на пьедестал исключительно пиаром. Почему продукт полностью заменил свободное творчество? Ответ на это легко найти в психологии рядового эскаписта - он не способен увидеть в реальности типаж, намного его превосходящий. Увлечение отстойным продуктом или игра в поддавки с производителями продукта более качественного - это еще одно проявление слабости. Альтернативы, эти разрекламированные плюс/минус некоего культурного течения суть еще одна наживка для тех, кто готов обмануться любой "инаковостью". Сущность этих "иных" остается точно такой же.Образ столь же банален сколь и антиобраз, но наличие двух палок принимается за возможность выбирать.
Ключевым понятием в рамках современного искусства являются "приключения". Этим словом я обозначаю нарочитую витиеватость повествования, попытку изобразить неожиданные сюжетные ходы, интригу, загадки. Автор пытается заинтересовать, дать провести время интересно, поднимая брови, его основная задача - развлекать. Писатель превратился в клоуна, и это закономерно - эскапист хочет, чтобы его отвлекали, чтобы реальный мир оставался за кормой, а для этого нужно держать темп. Научная фантастика, которая раньше служила глашатаем интересных научных гипотез или философских доктрин, превратилась в бульварное чтиво. Вся литература превратилась в бульварное чтиво. Особой популярностью пользуются околоисторические мистификации и несложные парадоксы,высосанные из пальца, политические провокации, которые легко могут служить образцом дурновкусия, и "откровенные" исповеди разнообразных шалав и психов обоего пола. Если вспомнить, чего ждет эскапист от искусства, это не будет удивлять - иллюзия получения знаний, погружения в историю, некий привкус элитарности, эффект присутствия, ощущения "изучения" чужой "психологии". Если посмотреть внимательнее, помимо "приключений" героев в книге (фильме, etс) ничего не остается. Дефицит сверхидей. Т. е. нам не пытаются сказать ничего важного. Вообще ничего.
И если самого эскаписта, ведомого своими слабостями, желанием спрятаться, найти выход, принять дозу прежде, чем понимание собственных неудач его настигнет, легко можно понять,то понять авторов таких произведений намного труднее. В последнее время очень стали популярны и эпические вещи, в которых участвует множество лиц, чьи взаимоотношения, положение в выдуманной служебной иерархии (царь, царевич, король, королевич)описываются невыносимо подробно. Это называется "погружать в выдуманный мир", за это автора часто хвалят, но проблема заключается в том, что подобного рода саги являются всего лишь лупой,увеличивающей совершенно неважное. Момент разговора между героями занимает множество страниц и напоминает телефонный треп, размазывающий по стенам ничто. Это литература слов, а не поступков. Это литература, в которой можно увидеть описания одежд, ритуалов, но нельзя найти ни одной Идеи. Многие говорят, что это книги о людях, но это не так. Это книги об эмоциях, об аксессуарах. Это тома и тома бесполезной информации, вытесняющей из памяти действительно необходимые знания.Важен не сам разговор, не одежда и не расписной шнурок. Важно, что автор хотел сказать своей книгой, что он хотел изменить в реальности, насколько серьезные мотивы он выносил внутри. Писать книги,не имея сказать ничего действительно важного, - это преступление. И эти преступления совершаются ежедневно. Так же дела обстоят и в других областях. Вообще значение эмоций серьезно преувеличено в угоду занижению развития разума. Заставить человека рыдать на фильме нетрудно. Достаточно использовать ряд спекулятивных мотивов.Изобретательность тут не нужна. Эмоциональная деятельность человека нестабильна, бесполезна и не несет абсолютно никакой смысловой нагрузки. Весь эмоциональный шлак, который предшествует принятию решения, - это просто мусор, акцентироваться на котором нельзя. Совершенно неважны колебания, сексуальные девиации, смакования,надежды, множество ничего не значащих разговоров, вся эта чепуха.Важно, что за этим следует, что это влечет за собой. Важны не марионетки, не средства, а сущность. Но и в литературе, и в кино доминируют "приключения", пустота внешней интриги, полное отсутствие серьезного смысла и вовлечения зрителя /читателя в мыслительный процесс. Сейчас даже среди интеллектуалов стали популярны телесериалы, представляющие собой затянутую шутку. Туда же относится "диалоговщина", делающая больше 80 процентов объема плохой литературы, и преувеличенная эмоциональность, дешево завлекающая скучающих эскапистов.
Искусство потакает потребителю. Оно не заставляет его подняться над собой ни на одну ступеньку, оно балует, держит в неведении, поддерживает иллюзии.Искусство не задает задачи, не бьет пощечиной. Убийства, ограбления,извращения - все это гладит по голове, дает зрелище, но не дает возможности оторваться и выйти в реальность, чтобы прогнуть ее под себя. Искусство занимает, пока кто-то другой решает за нас. Оно дает уверенность в своих знаниях, но эти знания - никчемные, пустые воспоминания о диалогах несуществующих и не существовавших героях, об их замках, об их поисках принцесс или выпотрошенных внутренностях. Фильмы,требующие напряжения интеллекта, раз за разом проваливаются в прокате.Серьезную литературу никто не покупает и, что самое забавное, не издает. Провокационные вещи открывают глаза, но эскаписты не привыкли действовать, а потому провокация превращается в еще одну игрушку для бесполезно распахнувшего глаза человека. Они накапливают разрозненные знания, не собираясь встать и смести то, что вызывает раздражение.Элитарные группы наслаждаются своей элитарностью, их искусство столь же никчемно, как и какой-нибудь аниме-сериал, напичканный фансервисом, или увлечение музыкой, производимой сокращениями ануса. Отсутствие значимости в реальности замещается попыткой стать значимым в искусственно сконструированном мирке. Человек должен прогибать реальность, но вместо этого реальность гнет его в тот момент, пока он уставился в монитор.
Роль жж в унификации мышления
Жж - весьма распространенная забава. Если походить по журналам бессистемно, случайно, по принципу random, то можно обнаружить очень странную вещь. Такое ощущение, что весь жж ведется максимум человеками семью, настолько похожи стили и суть изложения. Отбросив любимые аргументы о том, что жж как и Интернет - всего лишь инструменты,которые могут быть использованы с разными целями, посмотрим на реальность. Реальность такова, что большинство людей используют жж вовсе не как трибуну или рычаг, чтобы повернуть мир. Жж - это гигантская арена эскапизма, на которой соревнуются легионы гладиаторов. Девочка, записывающая дневные впечатления в пожухшую тетрадку, получила аудиторию - и начался взрыв.
Изначально жж дает толчок к самовыражению. Сама по себе система записей не накладывает никаких ограничений. Но парадокс заключается в том, что все разнообразие стилей, во-первых, в дальнейшем нивелируется, становясь все более подходящим для кружащей вокруг стаи наблюдателей, во-вторых,что самое удивительное, никакого разнообразия стилей изначально и не возникает! А откуда ему взяться, если мышление человека из общества уже фактически стандартизовано. Жж подстраивает оратора под негласные правила, потому что его принцип - это принцип трибуны. Чем больше человек находится в жж, тем проще его отнести к набору категорий, -эпатажник, весельчак, лытдыбрщик, "узкий специалист", философствующий мудак, кисакуку, загадочная женщина, творческая единица, очень странный человек или доска новостей. Разновидности существуют, но все они укладываются в гибриды упомянутых. Причем стилистическая разница,употребляемый словарный запас и т.д. между разными представителями этих импровизированных "жанров" - минимальны. Их легко могли бы писать упомянутые семь человек, а то и меньше, потому что деления условны.
Жж очень быстро становится из средства самоцелью. Эскаписты искренне верят, что каждодневно совершать заметки в жж, не особенно при этому труждаясь, - это важно. Есть и другие люди, которые стараются,отыскивают информацию, сортируют фотографии, уделяя все свое свободное время этой придуманной "работе", которую похвалит несколько сотен таких же скучающих в недрах Сети бродяг. В последнем случае мы видим самую жуткую стадию желания убежать от реальности - полную подмену реальной деятельности ее суррогатом. Вместо того, чтобы написать статью в журнали, вполне возможно, поймать возможность управлять реальностью посредством поиска фактов и их самостоятельной трансформации, автор играет в маленьком театре. С течением времени его "репортажи" становятся все хуже, потому что жж прекрасно демонстрирует все свойства социума - чтобы стать известным,не нужно что-либо делать хорошо. Тех, кто что-либо делает хорошо,вообще не особенно любят. Нужно стать рупором унификации, нужно бесхитростно объединить в себе то, что на слуху, - и наслаждаться количеством комментариев.
Но самое-то ужасное не в том, что статьи какого-то там Васи будут бесполезно пылиться в ru_kino или еще где-либо. Да и фиг с ним, с этим Васей. Самое парадоксальное и жуткое заключается в том, как легко из оригинального, интересного человека в жж формируется посредственность. Жж - это сообщество скульптуров, совместно ваяющих ничто из чего-то, это великий усреднитель, которому могли бы позавидовать авторы знаменитых антиутопий. Обитателями используется практически одинаковый спектр тонов, с которыми высказываются вещи, и - более того - спецязык с принятыми ухмылками и шутками. Вначале человек пытается изложить то, что свербит у него внутри. Потом он садится за стул - и автоматически вещает тем тоном, который доминирует во всем жж-сообществе. Живой журнал - это гигантский конвейер сплетен и слухов,эмуляция скамейки, на которой сидят пустословящие бабки. Жж - это сборка сцен плохих актеров, которые не совершенствуются, а принимают правила игры общества, как бы странно это ни звучало. Жж дает ту самую иллюзию полноты жизни, которую так ищут миллионы эскапистов, он освещает тусклым прожектором маленькую сценку, где фокусники достают из шляпы протухшего зайца.
Жж оказался в силах сделать то, что не может сотворить с детьми школа, - он заставляет жить по правилам, он заставляет людей совершенствоваться в рекламе и поддаваться на чужу. рекламу. Жж - это кузница кадров для бездарных рекламных агентств.Пародисты, гомики, сексуально озабоченные, киллеры-самоучки, нытики и политически подкованные юнцы - все они пытаются превзойти сами себя в самопиаре, пытаются обойти штамп обычности, но достигают прямо противоположного эффекта - у всех них звучат одни и те же интонации. Жж учит наслаждаться чужими комментариями, а не реальными результатами труда. Получить поглаживание по головке от фрэнда не в пример проще,чем сделать что-либо в реальности. И это не говоря о том, сколько бесценного времени занимают глупые обзоры, дайджесты, наборы фотографий. Жж овеществляет и доводит до абсурда идею о том, что пустоголовое трепло правит миром и массами, но его участники этого не замечают, их это не особенно волнует. Главное, что процесс продолжается, шоу длится, а нагота жизни с необходимостью реальных свершений остается где-то вдалеке. Жж обладает всеми недостатками современного "искусства", но он еще и интерактивен, он видоизменяет тех, кто в нем находится. Замечали? Не могли читать свой жж потому, что написанное в нем настолько неважно, что становится противно? Пытались понравиться? Стремились после работы сразу же открыть фрэндленту и зависали до ночи? Конечно, да. Жж - дьявольски хитрый инструмент, с помощью которого штампуются андроиды, в полном объеме демонстрирующий уродство безликого общественного мнения.
Отсутствие знаний о реальном мире вполне нормально для современного человека
Меня постоянно посещают мысли о беспомощности человека и о том, что медиа воспитало из нового поколения совершенно бесполезную массу, не способную ориентироваться в пространстве и полностью зависящую от окружающей его сферы. Горожанин не только не способен выжить в более жестких условиях, он еще и не имеет никакого понятия о том, какие же они, эти условия. Шоры и блаженное неведение, соединенное с апломбом, -это типичные характеристики человека новой формации. Для фильтрации рекламы и стараний сохранить самостоятельность мышления мало не включать телевизор и радио, выбирая таким образом, какие сведения хочешь получить. Нужна здоровая злость на свое неведение и незнание,нужна разворачивающаяся пружина. Журналисты и простое бездарное трепло правят миром не потому, что они так умны, а потому, что остальные ленивы. Но самое странное заключается в парадоксе: мы практически ничего не знаем о том, что нас окружает. Знания из-за фрагментации памяти, развивающейся в Сети, из-за этой фрагментации внимания,привычки хватать понемногу в разных местах совершенно в голове не задерживаются. Почему вода поднимается по трубам? В чем принцип действия жк-мониторов? Каков химический состав самых простых веществ? Школьники знают об этом больше, чем взрослые, - и это удивительно!Удивительно! Оглянитесь вокруг. Уверена, что найдется не одна и даже не пара вещей, о функционировании которых вы не знаете. Но никто не удивляется. Это как в "Серой слизи" Гарроса-Евдокимова ,когда герой ходит и задает всем вопрос о том, почему растут цены на жилье, если население зарабатывает столько, что реально не в силах что-либо покупать.
Вся проблема в том, что над нами висит рабская доктрина подчинения. Не подчинения кому-то, а подчинения порядку,строю, судьбе, если хотите. Мы должны чего-то хотеть, браться, бросать,мы должны беситься и резать себе руки для того, чтобы найти, но это нервическое стремление отыскать заменило бестолковое жевание и безмолвие. Все знают, как оно должно быть. Проще всего расслабиться и получать удовольствие, пройти по лестнице до самого конца. Научиться,привыкнуть быть частью этого процесса не так трудно, как любят восклицать. Да даже молодняк лет 16, которым самое время пытаться бестолково обрушить любой храм, только разговаривает, а не делает. В чем проявляется протест? Цвет волос? Новая косметика? Читаем контркультуру? Да это же ничто, имиджевый ход, пустая болтовня.
Нам просто не хватает силы воли, но это не новость - ее недостаток ощущался во все времена, но сейчас недостаток силы воли поощряется, любое разумное шевеление блокируется рекламной безвкусицей, пиар-акциями,шоу, ненужностями, мелочами. Я потому и не люблю эту "женскую литературу", которая пишется мужчинами для мужчин. Не люблю - потому что мелкое, эмоциональная шелуха и по двести страниц о том, как герой выбирал цвет, чувство,решение, - это флаг времени. Чтобы не видеть большое, нас заставляют обращать внимание на ничтожное. На шоколадный батончик. На марку джинсов. На запах духов. Да какая, черт подери, разница, что ты съел на обед или в чем ты шагаешь по улице? Чисто утилитарное приобретает какие-то почти сакральные значения, глобальные размеры. Люди не собираются обсуждать, почему они в таком дерьме, они хотят обсудить никчемное кино. Потому, что так проще. Это разрядка. Возможность выплеснуть эмоции безобидно. А надо, чтобы не безобидно. Чтобы трещало все по швам.
Для того, чтобы уметь противостоять среде, необходимо хотя бы раз в год полностью обновлять знания по физике, химии, астрономии, географии и так далее, чтобы база не исчезала в тумане, а позволяла быть объективным, не полагаясь на мнение какого-то узкоспециализированного дяди. Т. е. борец с системой прежде всего должен врубаться в то, чтопроисходит рядом с ним. Почему его телефон звонит, как работает его компьютер и сливной бачок. Я не могу осознать, как можно пользоваться вещью - и ни черта не соображать, как она работает! Это ведь ненормально. Ненормально? Не стоит обобщать и говорить о том, что специализация во всем сразу человеку неподвластна. Есть основы, которые позволяют разбираться в происходящих процессах. И их в школе, кстати говоря, давали. Именно поэтому реформа образования, а вернее -купирование образования вызывает у меня ужас. Прямо на наших глазах мы молчаливо даем добро на то, что наши потомки, если такие в текущих условиях будут существовать, вырастут еще более управляемыми, чем поколение настоящее. Это молчаливое одобрение, эти кухонные разговоры, эта покорность, фатализм, неучастие, склоненные головы, "пузыри" и соленые огурцы вместо действий меня изводят. Нужно выделять время не на игры, не на фильмы, а на получение реальных знаний, на настоящие размышления. Неведение делает людей легко управляемыми. Эскапизм,философия убегания должны быть изжиты, выжжены, их необходимо выскрести до самого последнего кусочка.
Создание семьи в наше время - это вопрос, на которых может звучать единственный и громкий ответ:"Нет". Словосочетание "я человек семейный" - это констатация добровольно одетого ярма, которое не дает возможности принимать свободные решения. Мы и без того ограничены в направлениях движения, нокогда за твоей спиной маячат дети или домохозяйка-жена, выбирать не приходится вообще. Иди на работу. Держись за свое место. Не рыпайся. Когда у меня нет детей, я могу позволить себе определенную жесткость в решениях. Институт семьи всегда был подспорьем государству в том смысле, что семейному человеку проще приказывать. Общество, члены которого связаны узами совместного размножения, намного более стабильно, покорно, чем общество отдельных индивидов, потому что на тебе лежит груз ответственности. Мученический ореол отца семейства превращает яппи в постоянно двигающегося по шпалам андроида, который постепенно учится находить в своем ярме некие плюсы. И тут уже cтановятся вполне понятными истории моей хозяйки-медсестры о том, что им грозят сокращением, потом "дают поблажку" на то, чтобы оставить, и резко снижают зарплату с удвоением нагрузки. Все равно никто никуда не уйдет, потому что идти им некуда. Стоит им дернуться, попытаться отстоять хоть что-то, как за дело берется кнут.
Неумение формулировать задачу и философия убегания
Зайду немного издали. Так как мы уже поговорили об эскапизме, то должно быть понятно, к чему я веду. Многие видели толстых девок и некрасивых,располневших мужчин, которые едва достигли 30. У всех должен был закономерно возникать вопрос, почему они до сих пор не справились со своей проблемой? Нет, я говорю не о тех людях, чья полнота обусловлена болезнями, а об обычных людях, которые вполне способны повлиять на свою судьбу. Почему уже много лет они совершенно ничего не делали для того, чтобы хоть на йоту измениться? При этом, если спросить у них напрямую,ответом будет ступор и, вполне возможно, обида. Потому, что им вопрос неприятен, а значит полнота не является эстетическим предпочтением.Значит, не нравится им быть жирными, черт подери, но ведь уже много лет они продолжают наращивать жир и морщиться, глядя в зеркало. Почему? Почему это происходит? Почему человек сотый раз ходит на работу,которая его достала? Почему он уже пятый год просматривает объявления и видит, что ему не хватает для смены работы одного и того же знания языка программирования, который он мог изучить за пару месяцев упорного труда? Неужели это не кажется нелепым и абсолютно нелогичным?
Если рассмотреть эти вещи в отрыве от истоков, то да, они абсолютно нелогичны. Но вся проблема в том, что поголовный эскапизм,проявляющийся в самых разных вариациях, приводит к доминированию т.н.философии убегания. Эскапист занимается тем, чем занимается, потому,что не хочет встречаться лицом к лицу с реальностью; проблемы не решаются, от них просто отворачиваются. В тот момент, когда ты начинаешь думать о том, что молния на джинсах не сходится, ты занимаешьсебя каким-то "делом". Эскапист просто не дает себе возможности подумать о том, что его донимает. Он отворачивается, виляет, он всегда находит более важное направление и уверенное оправдание. Когда плохое настроение заставляет посмотреть в глаза фактам, он расстраивается и впадает в депрессию, которая опять влечет за собой очередной приступ эскапизма. Как бы забавно это ни звучало, можно обманывать себя годами.Мелочное нежелание изучать язык программирования может на годы, на десятилетия, навсегда отдалить переход человека на другую ступень реальности. Если бы человек остался наедине с самим собой, он не имел бы возможности сбежать, ему пришлось бы остаться с глазу на глаз с фактами своей ничтожности и необходимостью предпринимать какие-то действия. Но человека постоянно развлекают, у него нет временина ту древнюю скуку, которая раньше давала возможность обдумать свою жизнь. Разговаривать с эскапистом практически бесполезно - у всех стоит предохранитель, шоры приоткроются - и закроются снова. Очень удобная особенность философии убегания - способность быстро забывать неудобное.
Но это только начало. А ведь человек даже не может сформулировать задачу для себя, не может осознать, что делать, чтобы выйти из лабиринта. У него отсутствуют навыки анализа, он с трудом способен сделать вывод,потому что это требует объективности, необходимости как следует рассмотреть ситуацию. Если представить радостную ситуацию, в которой человек осознал, что недоволен, а не просто шумел грязным фоном, дальше должны следовать выводы о том, чем же именно он недоволен и как ликвидировать причину недовольства. Но большинство буксует уже на шаге номер 2, не говоря уже о ликвидации раздражителя. Многие видели недовольных жизнью. Возможно, вы сами принадлежите к таким. Но спроси у них - что именно тебя раздражает? Чего ты хочешь? И в ответ прозвучит нечто размытое и невразумительное. А ведь в вопросе заложена половина ответа. Задача любой сложности может быть разложена на набор подзадач,решение которых приведет к нужному результату. Хочешь стать панк-звездой? Вакуум. Что для этого нужно? Научиться играть на гитаре(собрать деньги, найти учителя, откопать самоучитель) - познакомиться с музыкантами (посетить N. клубов, N. тусовок, поискать в интернете, etc)- придумать сущность и имидж группы - выступить где-либо - и так далее.Любая задача раскладывается на кубики, и эти кубики уже не выглядят такими неосуществимыми. Но куда там. Даже написать цепочку действий эскапист не способен, что уж говорить о столкновении с реальными трудностями, каждая из которых влечет за собой очередное желание отвернуться от зеркала. Эскапист не способен признать, что он недостаточно хорош. Он знает, что он недостаточно хорош, но он не желает этого знать. В этом основная проблема.
Общество полностью поддерживает такую систему. В тот момент, когда человек отворачивается от зеркала, к его услугам миллион развлечений, товаров,занятий. Общество трясет перед ним погремушками и развлекает его в то время, как за спиной эскаписта решается его судьба. Решается не им,конечно.
Ваня Вярона.
В голосяндрию с такого псевдонима.
Потому что Современная борьба с "гомосексуализмом" - это не конфликт гомосексуалов с гетеросексуалами, как об этом пишут СМИ. Это конфликт двух разных версий гомосексуализма - советской и западной.
Советский развитой гомосексуализм основан на созданном при Хрущеве лагерном мужеложстве. Иосиф Сталин в ссылках бывал, потребности заключенных понимал хорошо. Потому женская зона и мужская располагались рядом, в паре километров друг от друга. Множество мемуаристов свидетельствуют, что в лагерях существовала нормальная (с оговоркой насчет ненормальности самих концлагерей) семейная жизнь. Женщины выходили замуж за встреченных в лагере мужчин, потому что уже не чаяли увидеть в живых своих мужей.
Хрущев и его клика обнаружили, что в лагерях "ябутси" и разнесли мужские и женские зоны на расстояние в 100 километров (эту информацию я вычитал в «Крутом маршруте» Евгении Гинзбург). В лагерях расцвел гомосексуализм, причем особого толка.
С точки зрения блатной философии, позорно быть пассивным гомосексуалистом, «петухом». Зато активный гомосексуалист воспринимается как «настоящий пасан». В лагерях есть сословие «опущенных», но нет сословия «опускающих». Оно стыдливо таится в тени.
Поскольку для того, чтобы «опустить», нужно обладать силой и властью, отношения лагерных гомосексуалистов быстро совпали со структурой господства, в основе которой лежат отношения власти-подчинения. Лагерная философия поразила всё советское общество, в особенности «силовиков» и спецслужбы.
Философия советского развитого гомосексуализма проникла даже в те социальные слои, в которых её не должно быть по определению. Что имеет в виду менеджер, когда говорит, что начальство его «выбало в ж-пу»? Очевидно: «руководство сделало строгий выговор». Иначе говоря, отношения власти-подчинения в России многими осмысливаются в терминах гомосексуального полового акта.
То есть сама «вертикаль власти», знаменитый «чекистский крюк» - это в сущности… ну да, вы поняли.
Отсюда, кстати, и культ «настоящего пасана» или «мужыка», особо развитый в гопнической (то есть полукриминальной среде). «Пасан» - это уважаемый в концлагере активный гомосексуалист, а вовсе не жалкий «петух». А зачем нужен этот культ? Да люди просто бояться. Бояться, что их «опустят». А чтобы не «опустили», нужно «опускать» самому. Отсюда и соответствующее поведение.
«Пасан» - это гетеросексуальный мужчина, который под давлением обстоятельств и социальной среды ведет себя как активный гей, но при этом выдает своё поведение за проявление мужества.
Система советского развитого гомосексуализма, осмысливающая отношения власти-подчинения в терминах гомосексуального полового акта, держится на трех китах. Кит первый: страх быть «опущенным» и тем самым причисленным к низшей касте. Кит второй: «знание жизни», то есть знание о подлинном характере иерархии и претензиях на власть на основании этого знания (обычно это свойственно чиновникам среднего звена, оказавшимися в сорокинской «гусенице» между властителями и подвластными). Кит третий: осмысление властителями процесса управления страной именно в терминах развитого гомосексуализма.
Самое забавное, что подавляющее большинство участников системы советского развитого гомосексуализма – гетеросексуальны.
Советский развитой гомосексуализм испытывает сейчас серьезный кризис, сталкиваясь с западной моделью отношения к гомосексуалистам. «Что, «петухи» тоже люди?» - этот стон, как песня, несется со всех уровней властной иерархии. Именно конфликтом моделей объясняется нынешняя «гомофобия». Ибо если признать «петухов» и вообще геев людьми, это будет значит, что теряются сами основы властвования советского начальства.
«Пасан», признавший, что он активный гей, больше не «пасан». «Петух», признанный в качестве человека, больше не «петух». Советские лагерные касты трещат по швам и готовы рухнуть. Отсюда и истерическая борьба с гомосексуализмом, на переднем крае которой советские «пасаны» с пивными бутылками наперевес. Чтобы доказать, что они не геи, «пасаны» готовы на многое. Например, они способны засунуть бутылку в задницу «оппоненту».
Что из этого всего следует? Европеизация затронет и эту, весьма интимную область советского ада. Развитой гомосексуализм ждет та же судьба, что и развитой социализм. Вопрос только в том, придет ли Россия к западной модели отношения к геям или разработает какой-то свой, «суверенный гомосексуализм».
Советский развитой гомосексуализм основан на созданном при Хрущеве лагерном мужеложстве. Иосиф Сталин в ссылках бывал, потребности заключенных понимал хорошо. Потому женская зона и мужская располагались рядом, в паре километров друг от друга. Множество мемуаристов свидетельствуют, что в лагерях существовала нормальная (с оговоркой насчет ненормальности самих концлагерей) семейная жизнь. Женщины выходили замуж за встреченных в лагере мужчин, потому что уже не чаяли увидеть в живых своих мужей.
Хрущев и его клика обнаружили, что в лагерях "ябутси" и разнесли мужские и женские зоны на расстояние в 100 километров (эту информацию я вычитал в «Крутом маршруте» Евгении Гинзбург). В лагерях расцвел гомосексуализм, причем особого толка.
С точки зрения блатной философии, позорно быть пассивным гомосексуалистом, «петухом». Зато активный гомосексуалист воспринимается как «настоящий пасан». В лагерях есть сословие «опущенных», но нет сословия «опускающих». Оно стыдливо таится в тени.
Поскольку для того, чтобы «опустить», нужно обладать силой и властью, отношения лагерных гомосексуалистов быстро совпали со структурой господства, в основе которой лежат отношения власти-подчинения. Лагерная философия поразила всё советское общество, в особенности «силовиков» и спецслужбы.
Философия советского развитого гомосексуализма проникла даже в те социальные слои, в которых её не должно быть по определению. Что имеет в виду менеджер, когда говорит, что начальство его «выбало в ж-пу»? Очевидно: «руководство сделало строгий выговор». Иначе говоря, отношения власти-подчинения в России многими осмысливаются в терминах гомосексуального полового акта.
То есть сама «вертикаль власти», знаменитый «чекистский крюк» - это в сущности… ну да, вы поняли.
Отсюда, кстати, и культ «настоящего пасана» или «мужыка», особо развитый в гопнической (то есть полукриминальной среде). «Пасан» - это уважаемый в концлагере активный гомосексуалист, а вовсе не жалкий «петух». А зачем нужен этот культ? Да люди просто бояться. Бояться, что их «опустят». А чтобы не «опустили», нужно «опускать» самому. Отсюда и соответствующее поведение.
«Пасан» - это гетеросексуальный мужчина, который под давлением обстоятельств и социальной среды ведет себя как активный гей, но при этом выдает своё поведение за проявление мужества.
Система советского развитого гомосексуализма, осмысливающая отношения власти-подчинения в терминах гомосексуального полового акта, держится на трех китах. Кит первый: страх быть «опущенным» и тем самым причисленным к низшей касте. Кит второй: «знание жизни», то есть знание о подлинном характере иерархии и претензиях на власть на основании этого знания (обычно это свойственно чиновникам среднего звена, оказавшимися в сорокинской «гусенице» между властителями и подвластными). Кит третий: осмысление властителями процесса управления страной именно в терминах развитого гомосексуализма.
Самое забавное, что подавляющее большинство участников системы советского развитого гомосексуализма – гетеросексуальны.
Советский развитой гомосексуализм испытывает сейчас серьезный кризис, сталкиваясь с западной моделью отношения к гомосексуалистам. «Что, «петухи» тоже люди?» - этот стон, как песня, несется со всех уровней властной иерархии. Именно конфликтом моделей объясняется нынешняя «гомофобия». Ибо если признать «петухов» и вообще геев людьми, это будет значит, что теряются сами основы властвования советского начальства.
«Пасан», признавший, что он активный гей, больше не «пасан». «Петух», признанный в качестве человека, больше не «петух». Советские лагерные касты трещат по швам и готовы рухнуть. Отсюда и истерическая борьба с гомосексуализмом, на переднем крае которой советские «пасаны» с пивными бутылками наперевес. Чтобы доказать, что они не геи, «пасаны» готовы на многое. Например, они способны засунуть бутылку в задницу «оппоненту».
Что из этого всего следует? Европеизация затронет и эту, весьма интимную область советского ада. Развитой гомосексуализм ждет та же судьба, что и развитой социализм. Вопрос только в том, придет ли Россия к западной модели отношения к геям или разработает какой-то свой, «суверенный гомосексуализм».
ты блять на мой посмотри.
Женя Жяпоне - как Женя АльКапоне
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
— ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
-----------------------------------------------------------------------------------
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
-----------------------------------------------------------------------------------
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
— ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
-----------------------------------------------------------------------------------
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
-----------------------------------------------------------------------------------
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
-----------------------------------------------------------------------------------
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
ЮБИШЬ КАТАТЬСЯ - ЛЮБИ И БАШНЮ МЕТАТЬ
САМ ПОГИБАЙ, А КОЛОМОЙСКОГО ВЫРУЧАЙ!
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЛОВИШЬ И ПЕЧЕНЬКУ ИЗ ПАКЕТА
СКОЛЬКО ХОХЛА НИ КОРМИ, ОН ВСЕ НА ЗАПАД СМОТРИТ
СЕМЬ РАЗ СЛАВА УКРАИНЕ, ОДИН РАЗ НАТО ПОМОХИ
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЙДЕШЬ ИЗ КОТЛА
ЛЮБИШЬ ЕВРОИНТЕГРИРОВАТЬСЯ ЛЮБИ И КРАИНУ ГРОМИТЬ
Если бы Порошенко был пидором, он бы был Ляшко.
"Москлiв на ножi" без причины - признак Украiнi
В ЖОВТО-БЛАКИТНЫЙ СТЕНЫ КРАШЕНЫ, А ЗА ГАЗ ДОЛГИ НЕ ПОГАШЕНЫ
МАЛ ХОХОЛ, ДА ВОНЮЧ
ДВА НЕЛОВКИХ ПОВОРОТА И МАСКАЛЬ ЕБЕТ УКРОПА
ЛЮБИШЬ ГАЗОК ЛЮБИ И ХУЙ В ПОПОК
СВОЯ ВЫШИВАНКА БЛИЖЕ К ТЕЛУ
НЕ НАДЕЙСЯ, ТАРАС, НА ЧУЖОЙ БОЕЗАПАС
В ЧУЖОЙ КОТЕЛ СО СВОЕЙ СУП-ВОДОЙ НЕ ХОДЯТ
БЛИЗОК ЕС ДА НЕ ВСТУПИШЬ
БОГ ХОХЛА МЕТИТ
БЫЛА БЫ ХОЛЯВА, А ХОХОЛ НАЙДЕТСЯ
БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В ЕС
ОДНА БЕДА - СУП-ВОДА
ПОВТОРЕНЬЕ - МАТЬ НЕОБУЧАЕМОСТИ
ГОЛ КАК ХОХОЛ
ГДЕ ДЕПРЕССИВНЫЕ РЕГИОНЫ, ТАМ И ОТВАЛИВАЕТСЯ
ХОХОЛ ХОХЛА ВИДИТ ИЗ КОТЛА
СЕГОДНЯ ДОТАЦИОННЫЙ - ЗАВТРА ОККУПАЦИОННЫЙ
БАШНЯ ОТ ТАНКА НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ
НА НАТО НАДЕЙСЯ, А САМ ПОМИРАЙ
СВОЁ САЛО НЕ ТЯНЕТ
НЕ ГОВОРИ ГОП ПОКА ПРОВОДА НЕ ПЕРЕПРЫГНУЛ
ХОХОЛ ВСЕ СТЕРПИТ
В ЛАМПОВЫЙ ЕС СО СВОЕЙ УКРАИНОЙ НЕ ХОДИ
УКРАИНА ВИСИТ НА НИТКЕ, А ХОХОЛ ДУМАЕТ О ПРИБЫТКЕ
ХОХЛУ ПАЛЕЦ ДАЙ ОН РУКУ ОТКУСИТ
ВИСИТ САЛО А НЕ СКУШАТЬ
БЫЛ 32-ОЙ БЛОКПОСТ, А НЫНЧЕ ПОГОСТ
РАЗ В ГОД И ХОХОЛ ДОЛГИ ОПЛАТИТ
ВОЕВАЛИ-ВЕСЕЛИЛИСЬ, ПОСЧИТАЛИСЬ-ПРОСЛЕЗИЛИСЬ
БОГАТОМУ ПАКОСТЬ, А ХОХЛУ РАДОСТЬ
ДРУЖБА ДРУЖБОЙ, А ГАЗ-ВРОЗЬ.
БЛИЗОК КРЫМ ,А НЕ ВЕРНЁШЬ
ТАМ ХОРОШО ГДЕ ХОХЛОВ НЕТ
РАННИЙ ХОХОЛ СУП-ВОДУ СЪЕДАЕТ
У СЕМИ ОЛИГАРХОВ СТРАНА БЕЗ ГАЗА
БЫЛ БЫ КОТЕЛ, А ХОХЛЫ БУДУТ
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ ОТ УКРАИНЫ
ЧТО ЧЕЛОВЕК - МУСОР, ТО ХОХЛУ ОБОГРЕВ
КОНЧИЛ ДЕЛО - СКАЧИ СМЕЛО
ПАТРИОТ ПОЗНАЕТСЯ В ВОЕНКОМАТЕ
МОСКАЛЬ ЛЮБИТ СТАБИЛЬНОСТЬ И КОМФОРТ, А КИБОРГ - ДОНЕЦКИЙ АЭРОПОРТ
СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ КОМАНДИР И Я СКАЖУ В КАКОМ ТЫ КОТЛЕ
ИЗ ХОХЛА ДОЛГИ НЕ ВЫТЯНЕШЬ
СТРЕЛКОВ ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ
В ОГОРОДЕ ЦИБУЛЯ ,А В КИЕВЕ ДИИИДЬКО
В ГОЛОВЕ РЕДЕНЬКО ЗАСЕЯНО
ВОЗЛЕ ГОТОВОГО ГУМНА И СВИНЬЯ УМНА
ВЫИГРЫШ С ПРОИГРЫШЕМ НА ОДНИХ САНЯХ ЕЗДИТ
ГДЕ ГОВОРЯТ ДЕНЬГИ, ТАМ МОЛЧИТ ХОХОЛ
ГДЕ НАГО, ТАМ И БОСО
ХОХОЛ ДОЛГО ЗАПРЯГАЕТ И ДОЛГО ЕДЕТ
ГОД ТОРГУЙ, ДВА ВОРУЙ, ТРИ В ЯМЕ СИДИ
КАЖДЫЙ ХОХОЛ, ЗНАЙ СВОЙ КОТЕЛ
НА "НЕТ" И ГАЗА НЕТ
УКРАИНЕ ДАЙ СКИДКУ, ТАК ОНА БЕСПЛАТНО ЗАХОЧЕТ
ХОХЛУ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ТЕШИ, А ОН ВСЁ СВОЁ
ЧТО У ПЬЯНОГО В ГОЛОВУ, ТО У ХОХЛОВ НА МАЙДАНЕ
НЕ ПО СЕНЬКЕ ПОРТФЕЛЬ
ЗА ДЕЛО - НЕ МЫ, ЗА РАБОТУ - НЕ МЫ, А ПОЕСТЬ ДА ПОСПАТЬ - ПРОТИВ НАС НЕ СЫСКАТЬ, ВЕДЬ МЫ - ХОХЛЫ
СКАКАТЬ - НЕ ЛЕГКОЕ ДЕЛО: СКАЧУТ ДВА ДУРАКА, А БОЛИТ ВСЯ УКРАИНА
ЛЮСТРАЦИЯ ЧТО ПАУТИНА: ШМЕЛЬ ПРОСКОЧИТ, А МУХА УВЯЗНЕТ
СКОЛЬКО ХОХЛА В ЛЕС НЕ ВЫВОДИ, ВСЕ РАВНО ПОД СЕБЯ ХОДИТ
ДОЛГ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ.
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ГДЕ ХУЖЕ
КАК ХОХОЛ: КТО ПОГЛАДИТ, ТОГО И ПОЛИЖЕТ
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ИЩЕТ ГДЕ САЛО
Карандаш – чтобы писать, молот - чтобы ковать, а хохол - в говне говырять
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА - СЛАВА УКРАИНЕ!!!
СВИНЬЯ С МЕДВЕДЕМ ТЯГАЛАСЬ - ЧУБ ДА КОПЫТА ОСТАЛИСЬ
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА НАТО ПОМОХИ!!!
ХОХОЛ ПРЕДПОЛАГАЕТ, А РУССКИЙ РАСПОЛАГАЕТ
ОСТОРОЖНОГО ХОХЛА ВОЕНКОМАТ НЕ ВИДИТ
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА, А ХОХЛЯТСКАЯ БЫ МОЛЧАЛА
ЧЕЙ ГАЗ ТОГО И КРЫМ
ХРИСТОС ТЕРПЕЛ И ХОХЛАМ ВЕЛЕЛ
СКАЧКАМИ ВВП НЕ ПОДНИМЕШЬ
ХОХОЛ НЕ ВОЛК, В ЕВРОПУ НЕ УБЕЖИТ
ОТ ХОЗЯЙСКОГО КНУТА И ХОХОЛ ПОУМНЕЕТ
ХОХОЛ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
ХОХЛА УЧИТЬ, ЧТО МЕРТВОГО ЛЕЧИТЬ
ПЛОХ ТОТ ГОМБАТ, КТО НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ДЕПУТАТОМ
ХОХОЛ В ТОНКОМ МЕСТЕ РВЕТСЯ
ХОХОЛ В ЭТОМ ТРЕДЕ РВЕТСЯ+
Без хохла и жизнь скучна
Хохлом быть, без газа не жить
КУДА ХОХЛА НИ ЦЕЛУЙ, У НЕГО ВЕЗДЕ СРАКА
ЭКОНОМИКА В ПИЗДЕ, РЕГИОНЫ НЕИЗВЕСТНО ГДЕ, А ХОХОЛ УЖЕ В ЕС ЕБЛИЩЕМ ТОРГОВАТЬ
Рыбу ловят удочкой, а хохла – котлом
ЛЮБИШЬ НА МАЙДАНЕ СКАКАТЬ - ЛЮБИ И ПОВЕСТКИ ПОЛУЧАТЬ
При России тепло, при ЕС холодно
ХОХОЛ ПЕРЕФОРСИТЬ ПЫТАЛСЯ, ДА САМ ЖЕ И ОБОСРАЛСЯ
Няша на гору сердилАась, а гора и не знала
ДЕРЖИ ХОХЛА ЗА ОГРАДОЙ
У СЕМИ ХОХЛОВ СУП-ВОДА БЕЗ ВОДЫ
Путь пшеницы – до мельницы, а хохла - до котла.
Муравью роса – ливень, а хохлу - суп.
МАЛ КОТЕЛ, ДА ПЕРЕМОГУ ВАРИТ
ХОХОЛ РЕАЛЬНОСТИ НЕ ТОВАРИЩ
САМ ПОГИБАЙ, А КОЛОМОЙСКОГО ВЫРУЧАЙ!
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЛОВИШЬ И ПЕЧЕНЬКУ ИЗ ПАКЕТА
СКОЛЬКО ХОХЛА НИ КОРМИ, ОН ВСЕ НА ЗАПАД СМОТРИТ
СЕМЬ РАЗ СЛАВА УКРАИНЕ, ОДИН РАЗ НАТО ПОМОХИ
БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫЙДЕШЬ ИЗ КОТЛА
ЛЮБИШЬ ЕВРОИНТЕГРИРОВАТЬСЯ ЛЮБИ И КРАИНУ ГРОМИТЬ
Если бы Порошенко был пидором, он бы был Ляшко.
"Москлiв на ножi" без причины - признак Украiнi
В ЖОВТО-БЛАКИТНЫЙ СТЕНЫ КРАШЕНЫ, А ЗА ГАЗ ДОЛГИ НЕ ПОГАШЕНЫ
МАЛ ХОХОЛ, ДА ВОНЮЧ
ДВА НЕЛОВКИХ ПОВОРОТА И МАСКАЛЬ ЕБЕТ УКРОПА
ЛЮБИШЬ ГАЗОК ЛЮБИ И ХУЙ В ПОПОК
СВОЯ ВЫШИВАНКА БЛИЖЕ К ТЕЛУ
НЕ НАДЕЙСЯ, ТАРАС, НА ЧУЖОЙ БОЕЗАПАС
В ЧУЖОЙ КОТЕЛ СО СВОЕЙ СУП-ВОДОЙ НЕ ХОДЯТ
БЛИЗОК ЕС ДА НЕ ВСТУПИШЬ
БОГ ХОХЛА МЕТИТ
БЫЛА БЫ ХОЛЯВА, А ХОХОЛ НАЙДЕТСЯ
БЛАГИМИ НАМЕРЕНИЯМИ ВЫМОЩЕНА ДОРОГА В ЕС
ОДНА БЕДА - СУП-ВОДА
ПОВТОРЕНЬЕ - МАТЬ НЕОБУЧАЕМОСТИ
ГОЛ КАК ХОХОЛ
ГДЕ ДЕПРЕССИВНЫЕ РЕГИОНЫ, ТАМ И ОТВАЛИВАЕТСЯ
ХОХОЛ ХОХЛА ВИДИТ ИЗ КОТЛА
СЕГОДНЯ ДОТАЦИОННЫЙ - ЗАВТРА ОККУПАЦИОННЫЙ
БАШНЯ ОТ ТАНКА НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ
НА НАТО НАДЕЙСЯ, А САМ ПОМИРАЙ
СВОЁ САЛО НЕ ТЯНЕТ
НЕ ГОВОРИ ГОП ПОКА ПРОВОДА НЕ ПЕРЕПРЫГНУЛ
ХОХОЛ ВСЕ СТЕРПИТ
В ЛАМПОВЫЙ ЕС СО СВОЕЙ УКРАИНОЙ НЕ ХОДИ
УКРАИНА ВИСИТ НА НИТКЕ, А ХОХОЛ ДУМАЕТ О ПРИБЫТКЕ
ХОХЛУ ПАЛЕЦ ДАЙ ОН РУКУ ОТКУСИТ
ВИСИТ САЛО А НЕ СКУШАТЬ
БЫЛ 32-ОЙ БЛОКПОСТ, А НЫНЧЕ ПОГОСТ
РАЗ В ГОД И ХОХОЛ ДОЛГИ ОПЛАТИТ
ВОЕВАЛИ-ВЕСЕЛИЛИСЬ, ПОСЧИТАЛИСЬ-ПРОСЛЕЗИЛИСЬ
БОГАТОМУ ПАКОСТЬ, А ХОХЛУ РАДОСТЬ
ДРУЖБА ДРУЖБОЙ, А ГАЗ-ВРОЗЬ.
БЛИЗОК КРЫМ ,А НЕ ВЕРНЁШЬ
ТАМ ХОРОШО ГДЕ ХОХЛОВ НЕТ
РАННИЙ ХОХОЛ СУП-ВОДУ СЪЕДАЕТ
У СЕМИ ОЛИГАРХОВ СТРАНА БЕЗ ГАЗА
БЫЛ БЫ КОТЕЛ, А ХОХЛЫ БУДУТ
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ ОТ УКРАИНЫ
ЧТО ЧЕЛОВЕК - МУСОР, ТО ХОХЛУ ОБОГРЕВ
КОНЧИЛ ДЕЛО - СКАЧИ СМЕЛО
ПАТРИОТ ПОЗНАЕТСЯ В ВОЕНКОМАТЕ
МОСКАЛЬ ЛЮБИТ СТАБИЛЬНОСТЬ И КОМФОРТ, А КИБОРГ - ДОНЕЦКИЙ АЭРОПОРТ
СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ КОМАНДИР И Я СКАЖУ В КАКОМ ТЫ КОТЛЕ
ИЗ ХОХЛА ДОЛГИ НЕ ВЫТЯНЕШЬ
СТРЕЛКОВ ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ
В ОГОРОДЕ ЦИБУЛЯ ,А В КИЕВЕ ДИИИДЬКО
В ГОЛОВЕ РЕДЕНЬКО ЗАСЕЯНО
ВОЗЛЕ ГОТОВОГО ГУМНА И СВИНЬЯ УМНА
ВЫИГРЫШ С ПРОИГРЫШЕМ НА ОДНИХ САНЯХ ЕЗДИТ
ГДЕ ГОВОРЯТ ДЕНЬГИ, ТАМ МОЛЧИТ ХОХОЛ
ГДЕ НАГО, ТАМ И БОСО
ХОХОЛ ДОЛГО ЗАПРЯГАЕТ И ДОЛГО ЕДЕТ
ГОД ТОРГУЙ, ДВА ВОРУЙ, ТРИ В ЯМЕ СИДИ
КАЖДЫЙ ХОХОЛ, ЗНАЙ СВОЙ КОТЕЛ
НА "НЕТ" И ГАЗА НЕТ
УКРАИНЕ ДАЙ СКИДКУ, ТАК ОНА БЕСПЛАТНО ЗАХОЧЕТ
ХОХЛУ ХОТЬ КОЛ НА ГОЛОВЕ ТЕШИ, А ОН ВСЁ СВОЁ
ЧТО У ПЬЯНОГО В ГОЛОВУ, ТО У ХОХЛОВ НА МАЙДАНЕ
НЕ ПО СЕНЬКЕ ПОРТФЕЛЬ
ЗА ДЕЛО - НЕ МЫ, ЗА РАБОТУ - НЕ МЫ, А ПОЕСТЬ ДА ПОСПАТЬ - ПРОТИВ НАС НЕ СЫСКАТЬ, ВЕДЬ МЫ - ХОХЛЫ
СКАКАТЬ - НЕ ЛЕГКОЕ ДЕЛО: СКАЧУТ ДВА ДУРАКА, А БОЛИТ ВСЯ УКРАИНА
ЛЮСТРАЦИЯ ЧТО ПАУТИНА: ШМЕЛЬ ПРОСКОЧИТ, А МУХА УВЯЗНЕТ
СКОЛЬКО ХОХЛА В ЛЕС НЕ ВЫВОДИ, ВСЕ РАВНО ПОД СЕБЯ ХОДИТ
ДОЛГ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ, А ПО ЧАСАМ.
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ГДЕ ХУЖЕ
КАК ХОХОЛ: КТО ПОГЛАДИТ, ТОГО И ПОЛИЖЕТ
РЫБА ИЩЕТ ГДЕ ГЛУБЖЕ, А ХОХОЛ ИЩЕТ ГДЕ САЛО
Карандаш – чтобы писать, молот - чтобы ковать, а хохол - в говне говырять
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА - СЛАВА УКРАИНЕ!!!
СВИНЬЯ С МЕДВЕДЕМ ТЯГАЛАСЬ - ЧУБ ДА КОПЫТА ОСТАЛИСЬ
ГАЗ - СВЕТ, А БЕЗ ГАЗА НАТО ПОМОХИ!!!
ХОХОЛ ПРЕДПОЛАГАЕТ, А РУССКИЙ РАСПОЛАГАЕТ
ОСТОРОЖНОГО ХОХЛА ВОЕНКОМАТ НЕ ВИДИТ
ЧЬЯ БЫ КОРОВА МЫЧАЛА, А ХОХЛЯТСКАЯ БЫ МОЛЧАЛА
ЧЕЙ ГАЗ ТОГО И КРЫМ
ХРИСТОС ТЕРПЕЛ И ХОХЛАМ ВЕЛЕЛ
СКАЧКАМИ ВВП НЕ ПОДНИМЕШЬ
ХОХОЛ НЕ ВОЛК, В ЕВРОПУ НЕ УБЕЖИТ
ОТ ХОЗЯЙСКОГО КНУТА И ХОХОЛ ПОУМНЕЕТ
ХОХОЛ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН
ХОХЛА УЧИТЬ, ЧТО МЕРТВОГО ЛЕЧИТЬ
ПЛОХ ТОТ ГОМБАТ, КТО НЕ МЕЧТАЕТ СТАТЬ ДЕПУТАТОМ
ХОХОЛ В ТОНКОМ МЕСТЕ РВЕТСЯ
ХОХОЛ В ЭТОМ ТРЕДЕ РВЕТСЯ+
Без хохла и жизнь скучна
Хохлом быть, без газа не жить
КУДА ХОХЛА НИ ЦЕЛУЙ, У НЕГО ВЕЗДЕ СРАКА
ЭКОНОМИКА В ПИЗДЕ, РЕГИОНЫ НЕИЗВЕСТНО ГДЕ, А ХОХОЛ УЖЕ В ЕС ЕБЛИЩЕМ ТОРГОВАТЬ
Рыбу ловят удочкой, а хохла – котлом
ЛЮБИШЬ НА МАЙДАНЕ СКАКАТЬ - ЛЮБИ И ПОВЕСТКИ ПОЛУЧАТЬ
При России тепло, при ЕС холодно
ХОХОЛ ПЕРЕФОРСИТЬ ПЫТАЛСЯ, ДА САМ ЖЕ И ОБОСРАЛСЯ
Няша на гору сердилАась, а гора и не знала
ДЕРЖИ ХОХЛА ЗА ОГРАДОЙ
У СЕМИ ХОХЛОВ СУП-ВОДА БЕЗ ВОДЫ
Путь пшеницы – до мельницы, а хохла - до котла.
Муравью роса – ливень, а хохлу - суп.
МАЛ КОТЕЛ, ДА ПЕРЕМОГУ ВАРИТ
ХОХОЛ РЕАЛЬНОСТИ НЕ ТОВАРИЩ
Вот ты сидишь, такой, в интернетиках, траллируешь каклов картинками про сало и х.и. Вдруг прибегает мамка и говорит: по телевизору Путин заявил, что война в Украине окончена, Украина вошла в состав РФ. Твоему ликованию нет предела.
Через неделю новости - хохлы устроили шабаш на Красной Площади в Дефолт-Сити, ездили на своих Рендж-Роверах по могилам святых дидов, и даже посадили какого-то поцреота расии на пятилитровую бутыль от горилки.
Появляются украинские кварталы, хохлы ходят везде толпами, базарят на хохлячьем, посматривая на русских и постоянно ржут. Везде ларьки с бутербродами из черного хлеба и сала, на каждом углу жарят кровяную колбасу и варят борщ, когда к прилавкам подходят москали, то продавцы черпают кияток или кипящее масло и черпаком выплескивают москалю в рожу.
Через месяц хохлы повсюду. Танцуют гопака на майданах и скачут везде, где только можно и даже, где нельзя. Они отжимают бизнес, крышуют базары. Менты в ужасе. Твоего папку выгнали с работы, потому что его завод отжал себе хохол по имени Грыцько и сократил там всех.
Хохлы добазарились с ментами, крышуют нелегалов в Москве, возят наркоту из Чечни, людей на органы в Приднестровье, лампово торгуют русскими шалавами со своими братухами из Канады. Бандеру объявили героем России и присвоили орден посмертно. Ватники на анальной тяге массово выходят на орбиту.
Вчера на мосту за*уярили Лимонова, но СК не может достать организатора убийства, так как он засел в глухом гуцульском селе в схроне у деда-ветерана УПА, бухает горилку, жрёт вареники и отказывается давать интервью.
Но это ещё не самое страшное. Новый Президент Украинской Автономной Республики, сын Яроша, которому отец впервые подарил голову русcкого на 16 лет, потребовал у Путина 40 млрд. долларов в год дотаций, из рассчёта 1000 долларов на человека, как в Чечне. Путин согласился. Чтобы как-то собрать эти бабки, пришлось "оптимизировать" систему здравоохранения и образования, а также экономить на отоплении. В твоём Задрыщенске объявли каникулы до мая, мамку вып.здили с работы медсестрой. Вам холодно и голодно.
Последней каплей стало сообщение по Первому каналу: Убили москвича под ночным клубом, предполагаемого убийцу украинской национальности задержали и отвезли в РОВД. Через пол часа приехало 10 машин диаспоры, оттуда вылезли 30 человек и стали кричать:
"Ми все бачили. Ми - свідки. Той кацап сам впав на арматуру. Земляк ні в чому не винен."
Чтобы хоть как-то выплеснуть свою ярость, ты идёшь на митинг "Хватит кормить хохлов!". Там ты получаешь п.зды от бывшего беркутовца Данилы, за которого ты так долго копротивлялся на хохлоресурсах, который сейчас служит в ОМОНе.
Ой, простите, это же не про хохлов...
Статьи Дмитрия Боровикова и Андрея Малюгина
Привет ,«соратник», снова ты держишь в руках очередной журнал… Может ,быть возьмёшь в руки хотя бы нож, может быть ,выйдешь на улицу и сделаешь что-нибудь действительно актуальное?Перестанешь заниматься бессмысленным накопительством литературы и W.P. дисков? Слушать песенки о том ,что завтра то ты уж точно захватишь власть и уничтожишь проклятых жидов? Причём , тебе, наверное ,для этого ничего делать и не надо- сиди смотри TV, новости про очередную акцию националистов, о том ,что замочили ещё одного унтерменьша. А если парней, сделавших это поймали ты ,конечно ,с умным видом будешь рассуждать (может ,даже напишешь что-нибудь в интернете) о том, что они сделали неверно, да в принципе ,если и не поймали, ты будешь рассуждать- ты «гениальный» теоретик W.P. Борьбы. Ты-то уж всё бы ,конечно ,сделал по умному, как надо. Так сделай (возьми ссобой пару друзей) ,выйди для этого на улицу сегодня (не нравится новости -выйди на улицу и сделай их сам). А ,может ,ты своё отвоевал? Или года три назад был конкретным активистом и намутил столько ,что теперь твоей авторитет неоспорим? Да наплевать, что ты делал когда -то, важно то, что ты делаешь сейчас, сегодня, в данное время. Ты ,конечно же ,считаешь себя воином Белой расы, конечно, ты Воин. Даже не сомневайся в этом, вот сейчас послушаешь W.P. песенки ,съездишь на капище или сходишь в церкву, и победишь. Да ,можно ещё поклеить стиккеры, призывающие русское быдло Бороться . Да ,вот щас прочитают наклейку , бросят пельмени, прервут просмотр любимого ток-шоу и начнут бороться. Ну, только на это и остаётся надеяться, учитывая ,что большая часть так называемых «правых» вообще не поймёшь ,чем занимается. Уже осточертело видеть стикеры с надписью «Р.Н.Е. –пора»,хочется на каждой дописать «Р.Н.Е.- пора бы хоть что-нибудь сделать за 15 лет». С Р.Н.Е. то всё ясно- можно просто посмотреть записи с речами Баркашова, который запрещает покупку оружия и какие –либо активные действия своим подчиненным.Конечно,начнут революцию, встанут стройные ряды эрэнешников во главе с Александром Петровичем ,помолятся и закидают всех врагов листовками с изречениями Серафима Саровского .И дрогнет враг и падёт враг, ибо не стоит враг перед словом Божим, напечатанным на низкокачественной бумаге. А пока А.П.(на полном серьёзе) предлагает: «молиться о том ,чтобы горели машины наших врагов»(конечно ,пусть бог сделает так ,чтоб кто-нибудь другой поджигал- самим то пострадать за это можно).Так» победит «Р.Н.Е.. Ибо ,как сказал Баркашов : « Какой нах.,SS, мы , б… ,войско христово, ты понимаешь, насколько мы круче, чё нам SS какой-то …SS, Б…» (Если у кого-то появились сомнения в правдивости приведённых изречений А.П.Б. ,и что я их придумал, то можете просто посмотреть видео записи М.Р.О. Р.Н.Е. и съезд комндиров региональных отделений(по-моему, 2003 г. точно дат не помню) ; там можно это услышать из его вождёвских уст).
Да не стоит столько заострять внимания на р.н.е. (всё же среди них есть достойные люди). Бредовых идей полно в «движении», если его вообще на данный момент можно назвать движением. Да ,конечно ,революция делается активным меньшеством,но не таким же ничтожно мизерным меньшинством как в настоящее время…Многие чего-то ждут… Нужно ,наверно, быть мега- гипер- оптимистом, чтобы, трезво взирая на русских, на то как они с каждым днём всё больше и больше опускаются ,и при этом надеется на то ,что однажды они восстанут. Не восстанут они никогда, не стоит даже надеяться .Они примут любой гос.строй ,который им укажут.Нет ну ,конечно, повозмущаются с пьяну на кухне- и примут…
… Конечно ,Борцы все: перепечатывающие патриотические газетки, вскидывающие руки , молящиеся за Русь, передающие чарку с квасом и кричащее «слава нашей победе», забрасывающие яйцами иномарки потенциальных врагов и занимающееся тому подобным, действительно вселяют уверенность в неминуемой победе. Да вообще можно даже и этого не делать (хотя, конечно ,назвать это «что-то деланьем» –какой-то полный абсурд) ,да вот потому, что уже давно было предсказано что скоро враги все сами собой победятся- так ,что можно вообще ничего не делать , вообще!…А эти (псевдо) воины все генералами сделаются , не меньше. «Ура, победа ,внатуре ,грядёт»!
Над вами — псевдо-воины, можно было бы смеяться, чем,небось, и занимаются жиды), если бы не было такого отвращения к вам. У действительного борца за нордическую расу, вы, как бы радикально себя ни называли , можете вызвать только ненависть. Вы -дешовки, делающее вид ,что что-то делаете ,причём ,зачастую убеждая даже самих себя,что вы действительно делаете что-то неоспаримо важное. Вы так умудрено рассуждаете о борьбе, в реале же не подошли к ней даже на расстояние видимости ,сколько же народу отвернулось от действительных идей из-за вас. Вы- бред, считающий и постоянно пытающийся доказать ,что ваш путь самый правильный, а идеи самые идейные… Я ненавижу вас, но что вы можете знать о ненависти?Вы не знаете этого чувства, для вас ненависть это слово, просто слово, которое вы употребляете в своём лексиконе не задумываясь .Что можете знать о ненависти вы, ненавидящие «слякоть и вареники с вишней»,ненавидящие «рано вставать по утрам и рекламу ,прерывающую фильм…»?Что вы в принципе можете знать о ненависти?Вы неспособны к ненависти. -А как говорится «тот, кто не способен к яростной ненависти не способен и к любви»( да к тому ,как многие относятся к любви ,тоже можно написать очень многое…Но это уже совсем другая тема).
Брр… что-то я отошёл от тебя бездействующий читатель сего журнала. Тебе же наплевать ,да? Ты сейчас дочитаешь и положишь журнал в стопку других и займешься тем ,чем и в любой другой день. Конечно ,ты всё знаешь и это не для тебя писалось, ты же мутишь раз в пол года ,ты не такой, ты молодец, ты геройосвободитель. Ты бездейственный пассив такой же общечеловек, только с немного другими мыслями ( а ,может быть ,и не с другими).Ладно, хватит рассуждений и наставлений, тут два варианта либо :ты действуешь ,либо слова ни к чему , ибо ты безнадёжен..
В конце этой статьи я не буду писать, что ,мол ,не хотел никого его оскорбить.Хотел. И я думаю здравомыслящий человек, честно оценивающий свои действия всё поймёт правильно. Вообще ,наша литература делается для того ,чтобы быть искрой правды в мире лжи…
«Боец»
Привет ,«соратник», снова ты держишь в руках очередной журнал… Может ,быть возьмёшь в руки хотя бы нож, может быть ,выйдешь на улицу и сделаешь что-нибудь действительно актуальное?Перестанешь заниматься бессмысленным накопительством литературы и W.P. дисков? Слушать песенки о том ,что завтра то ты уж точно захватишь власть и уничтожишь проклятых жидов? Причём , тебе, наверное ,для этого ничего делать и не надо- сиди смотри TV, новости про очередную акцию националистов, о том ,что замочили ещё одного унтерменьша. А если парней, сделавших это поймали ты ,конечно ,с умным видом будешь рассуждать (может ,даже напишешь что-нибудь в интернете) о том, что они сделали неверно, да в принципе ,если и не поймали, ты будешь рассуждать- ты «гениальный» теоретик W.P. Борьбы. Ты-то уж всё бы ,конечно ,сделал по умному, как надо. Так сделай (возьми ссобой пару друзей) ,выйди для этого на улицу сегодня (не нравится новости -выйди на улицу и сделай их сам). А ,может ,ты своё отвоевал? Или года три назад был конкретным активистом и намутил столько ,что теперь твоей авторитет неоспорим? Да наплевать, что ты делал когда -то, важно то, что ты делаешь сейчас, сегодня, в данное время. Ты ,конечно же ,считаешь себя воином Белой расы, конечно, ты Воин. Даже не сомневайся в этом, вот сейчас послушаешь W.P. песенки ,съездишь на капище или сходишь в церкву, и победишь. Да ,можно ещё поклеить стиккеры, призывающие русское быдло Бороться . Да ,вот щас прочитают наклейку , бросят пельмени, прервут просмотр любимого ток-шоу и начнут бороться. Ну, только на это и остаётся надеяться, учитывая ,что большая часть так называемых «правых» вообще не поймёшь ,чем занимается. Уже осточертело видеть стикеры с надписью «Р.Н.Е. –пора»,хочется на каждой дописать «Р.Н.Е.- пора бы хоть что-нибудь сделать за 15 лет». С Р.Н.Е. то всё ясно- можно просто посмотреть записи с речами Баркашова, который запрещает покупку оружия и какие –либо активные действия своим подчиненным.Конечно,начнут революцию, встанут стройные ряды эрэнешников во главе с Александром Петровичем ,помолятся и закидают всех врагов листовками с изречениями Серафима Саровского .И дрогнет враг и падёт враг, ибо не стоит враг перед словом Божим, напечатанным на низкокачественной бумаге. А пока А.П.(на полном серьёзе) предлагает: «молиться о том ,чтобы горели машины наших врагов»(конечно ,пусть бог сделает так ,чтоб кто-нибудь другой поджигал- самим то пострадать за это можно).Так» победит «Р.Н.Е.. Ибо ,как сказал Баркашов : « Какой нах.,SS, мы , б… ,войско христово, ты понимаешь, насколько мы круче, чё нам SS какой-то …SS, Б…» (Если у кого-то появились сомнения в правдивости приведённых изречений А.П.Б. ,и что я их придумал, то можете просто посмотреть видео записи М.Р.О. Р.Н.Е. и съезд комндиров региональных отделений(по-моему, 2003 г. точно дат не помню) ; там можно это услышать из его вождёвских уст).
Да не стоит столько заострять внимания на р.н.е. (всё же среди них есть достойные люди). Бредовых идей полно в «движении», если его вообще на данный момент можно назвать движением. Да ,конечно ,революция делается активным меньшеством,но не таким же ничтожно мизерным меньшинством как в настоящее время…Многие чего-то ждут… Нужно ,наверно, быть мега- гипер- оптимистом, чтобы, трезво взирая на русских, на то как они с каждым днём всё больше и больше опускаются ,и при этом надеется на то ,что однажды они восстанут. Не восстанут они никогда, не стоит даже надеяться .Они примут любой гос.строй ,который им укажут.Нет ну ,конечно, повозмущаются с пьяну на кухне- и примут…
… Конечно ,Борцы все: перепечатывающие патриотические газетки, вскидывающие руки , молящиеся за Русь, передающие чарку с квасом и кричащее «слава нашей победе», забрасывающие яйцами иномарки потенциальных врагов и занимающееся тому подобным, действительно вселяют уверенность в неминуемой победе. Да вообще можно даже и этого не делать (хотя, конечно ,назвать это «что-то деланьем» –какой-то полный абсурд) ,да вот потому, что уже давно было предсказано что скоро враги все сами собой победятся- так ,что можно вообще ничего не делать , вообще!…А эти (псевдо) воины все генералами сделаются , не меньше. «Ура, победа ,внатуре ,грядёт»!
Над вами — псевдо-воины, можно было бы смеяться, чем,небось, и занимаются жиды), если бы не было такого отвращения к вам. У действительного борца за нордическую расу, вы, как бы радикально себя ни называли , можете вызвать только ненависть. Вы -дешовки, делающее вид ,что что-то делаете ,причём ,зачастую убеждая даже самих себя,что вы действительно делаете что-то неоспаримо важное. Вы так умудрено рассуждаете о борьбе, в реале же не подошли к ней даже на расстояние видимости ,сколько же народу отвернулось от действительных идей из-за вас. Вы- бред, считающий и постоянно пытающийся доказать ,что ваш путь самый правильный, а идеи самые идейные… Я ненавижу вас, но что вы можете знать о ненависти?Вы не знаете этого чувства, для вас ненависть это слово, просто слово, которое вы употребляете в своём лексиконе не задумываясь .Что можете знать о ненависти вы, ненавидящие «слякоть и вареники с вишней»,ненавидящие «рано вставать по утрам и рекламу ,прерывающую фильм…»?Что вы в принципе можете знать о ненависти?Вы неспособны к ненависти. -А как говорится «тот, кто не способен к яростной ненависти не способен и к любви»( да к тому ,как многие относятся к любви ,тоже можно написать очень многое…Но это уже совсем другая тема).
Брр… что-то я отошёл от тебя бездействующий читатель сего журнала. Тебе же наплевать ,да? Ты сейчас дочитаешь и положишь журнал в стопку других и займешься тем ,чем и в любой другой день. Конечно ,ты всё знаешь и это не для тебя писалось, ты же мутишь раз в пол года ,ты не такой, ты молодец, ты геройосвободитель. Ты бездейственный пассив такой же общечеловек, только с немного другими мыслями ( а ,может быть ,и не с другими).Ладно, хватит рассуждений и наставлений, тут два варианта либо :ты действуешь ,либо слова ни к чему , ибо ты безнадёжен..
В конце этой статьи я не буду писать, что ,мол ,не хотел никого его оскорбить.Хотел. И я думаю здравомыслящий человек, честно оценивающий свои действия всё поймёт правильно. Вообще ,наша литература делается для того ,чтобы быть искрой правды в мире лжи…
«Боец»
Х Перспективные мишени Х
Наиболее перспективные мишени должны выбираться, учитывая особенности того или иного города, и характеристики местного Skin-движения. Далее, речь пойдёт конкретно о Невограде.
От обывателей, а порой даже от некоторых сторонников, часто можно слышать примерно следующее: » Я понимаю за что вы хачей валите, но студентов-то зачем? Они приносят нашему городу деньги». Я же наоборот хочу Невоградским бритоголовым посоветовать заострить своё внимание и ножи именно на иностранных студентах (разумеется небелых рас), а не на хачах и прочих гастарбайтерах. Сейчас объясню почему.
Прежде всего надо задаться вопросом: «Для чего мы вообще калечим и убиваем всю эту нерусь?» Тут две цели: заставить их убраться из нашего города + пропаганда Движения. Многие подростки, ищущие жизненный путь, узнают о «коротко стриженных фашиствующих молодчиках» именно из ZOG- телепередач и газет. Тем более их тиражи не сравнить со скиновским самиздатом. Но надо помнить, что антиреклама — тоже реклама. Да и сами «дорогие гости нашего города» чувствуют себя, мягко говоря, неуютно, когда на них с обложек прессы и телевизоров периодически посматривают мёртвые соотечественники и злые фашисты.
И тут вырисовывается следующая картина: акции против чурбанов чаще всего проходят незамеченными (если это, конечно, не Царицыно или таджик-девочка lol. Если простое избиение негра может вызвать резонанс, то даже наглухо заваленный хач может остаться незамеченным. Валят их чаще, чем студентов, но мусорам выгодно не поднимать шумиху, чтоб не плодить последователей, не отвечать за громкий «висяк» перед начальством, куда проще всё спихнуть на бытовуху, на криминал, т.к. многие черножопые имеют к нему отношение. Да и СМИ не интересуются рядовыми убийствами хачиков. Выжившие чурки (если произошла недоработка) не подают заяв в ментуру в связи с отсутствием прописки и присутствием грешков перед уголовным кодексом. Нападение же на студентов замолчать не удается, т.к. они отлично понимают, за что их убивают и что на месте трупа мог быть любой из них, и организуют митинги, шествия, пишут письма губернатору, подключают посольства, кривозащитников. Короче, убийство одного ублюдка превращается в целую историю. Что нам и нужно.
Следует, правда, сказать, что ищут копы за студентов тщательнее и прессуют жёстче. Но ведь их и самих начальство дрючит сильнее и лишает премий, званий в случае нераскрытия громких акций. Разве это может не радовать? А.С.А.В.! Чтобы не попасться, тебе дана голова. Одевайся без палева, не пользуйся мобильником, не мути в своём районе, не болтай об акциях тому, кто на ней не был и т.д. А дуракам и ссыкунам не место в наших рядах.
Заставить начать массово уезжать хачей теми действиями и силами, которые у нас сейчас имеются, тоже нереально. Их уже слишком много, а нас, тех, кто реально воюет, ещё слишком мало. Только в случае массовых народных выступлений эта цель будет выполнена. Это уже периодически происходит в маленьких провинциальных городах. А нашим небольшим бригадам добиться этого в крупных масштабах пока невозможно.
В отношении же небелых студентов — всё в наших руках. После каждого очередного убийства, несколько недочеловеков забирают документы из института и уматывают из нашей страны. Ещё больше приближается к этому правильному решению, а ещё больше унтерменшей оставляют мысли здесь жить после учёбы. Доучиться бы живым — да свалить. Возвращаясь в свои камеруны, индии, вьетнамы, обезьяны рассказывают, что Россия — это уже не СССР, где всем рады. Что в «стране победившей фашизм», есть свои фашисты и т.д. Тем самым отбивая у своих сородичей желание ехать к нам. Так для примера приведу славный город Воронеж, где благодаря умелым действиям местных скинхедов количество цветных студентов уменьшилось в разы. А некоторые страны уже отказались от отсылки своих граждан для получения образования в Россию.
Вот вам реальный результат!
Думать же, что иностранные студенты проносят нам деньги, может только полный дебил. Кому нам?! ZOG- чиновникам, правительству, губернатору Вальке-стакан. Вот, кого мы лишаем дохода. «Платя за учёбу, иностранцы дают нашим возможность учиться бесплатно». Что за бред? Среди твоих знакомых многие ли учатся в вузах бесплатно? Да и о каких деньгах может идти речь, когда одно присутствие цветных оскверняет нашу Землю? Оскверняют нашу Расу, трахая русских дур. У каждой потом родится ублюдок, не стоит забывать про телегонию.
Я не предлагаю оставить в покое чурок, если кому-то так показалось. Этих уродов тоже надо убивать, но желательно не простых торгашей и строителей, а богатых и жирных, уже обосновавшихся здесь. Представителей криминала, бизнеса, власти. Благо, определить их социальный статус по их внешнему виду не составляет труда.
Истинных скинхедов (а истинный скин- только тот, кто регулярно проводит акции прямого действия) у нас всё ещё очень мало! Поэтому приходится выбирать мишени, исходя из имеющихся средств. Вообще лучше всего убивать жидов, aнтифа, журналистов, известных личностей, высказывающихся против расизма.
Те из нас, кто смотрят вперёд и хотят остаться настоящими WP до конца жизни, не на пустых словах, а на деле, должны понимать, что реально изменить страну, превратив жидовскую РФ в Белую Русь, можно только с помощью вооружённого террора. А там нашими врагами окажутся (для многих уже оказались) не хачи и негры, не гопники — antifa и даже не жиды. А вполне русские мусора и ФСБ. Мало кто из них откажется пытать, сажать и убивать Белых парней, боясь потерять премии и звездочки.
Так что, определяйте свои мишени. Если не мы, то кто?
Х Кислый Х зима 2006 г.
Наиболее перспективные мишени должны выбираться, учитывая особенности того или иного города, и характеристики местного Skin-движения. Далее, речь пойдёт конкретно о Невограде.
От обывателей, а порой даже от некоторых сторонников, часто можно слышать примерно следующее: » Я понимаю за что вы хачей валите, но студентов-то зачем? Они приносят нашему городу деньги». Я же наоборот хочу Невоградским бритоголовым посоветовать заострить своё внимание и ножи именно на иностранных студентах (разумеется небелых рас), а не на хачах и прочих гастарбайтерах. Сейчас объясню почему.
Прежде всего надо задаться вопросом: «Для чего мы вообще калечим и убиваем всю эту нерусь?» Тут две цели: заставить их убраться из нашего города + пропаганда Движения. Многие подростки, ищущие жизненный путь, узнают о «коротко стриженных фашиствующих молодчиках» именно из ZOG- телепередач и газет. Тем более их тиражи не сравнить со скиновским самиздатом. Но надо помнить, что антиреклама — тоже реклама. Да и сами «дорогие гости нашего города» чувствуют себя, мягко говоря, неуютно, когда на них с обложек прессы и телевизоров периодически посматривают мёртвые соотечественники и злые фашисты.
И тут вырисовывается следующая картина: акции против чурбанов чаще всего проходят незамеченными (если это, конечно, не Царицыно или таджик-девочка lol. Если простое избиение негра может вызвать резонанс, то даже наглухо заваленный хач может остаться незамеченным. Валят их чаще, чем студентов, но мусорам выгодно не поднимать шумиху, чтоб не плодить последователей, не отвечать за громкий «висяк» перед начальством, куда проще всё спихнуть на бытовуху, на криминал, т.к. многие черножопые имеют к нему отношение. Да и СМИ не интересуются рядовыми убийствами хачиков. Выжившие чурки (если произошла недоработка) не подают заяв в ментуру в связи с отсутствием прописки и присутствием грешков перед уголовным кодексом. Нападение же на студентов замолчать не удается, т.к. они отлично понимают, за что их убивают и что на месте трупа мог быть любой из них, и организуют митинги, шествия, пишут письма губернатору, подключают посольства, кривозащитников. Короче, убийство одного ублюдка превращается в целую историю. Что нам и нужно.
Следует, правда, сказать, что ищут копы за студентов тщательнее и прессуют жёстче. Но ведь их и самих начальство дрючит сильнее и лишает премий, званий в случае нераскрытия громких акций. Разве это может не радовать? А.С.А.В.! Чтобы не попасться, тебе дана голова. Одевайся без палева, не пользуйся мобильником, не мути в своём районе, не болтай об акциях тому, кто на ней не был и т.д. А дуракам и ссыкунам не место в наших рядах.
Заставить начать массово уезжать хачей теми действиями и силами, которые у нас сейчас имеются, тоже нереально. Их уже слишком много, а нас, тех, кто реально воюет, ещё слишком мало. Только в случае массовых народных выступлений эта цель будет выполнена. Это уже периодически происходит в маленьких провинциальных городах. А нашим небольшим бригадам добиться этого в крупных масштабах пока невозможно.
В отношении же небелых студентов — всё в наших руках. После каждого очередного убийства, несколько недочеловеков забирают документы из института и уматывают из нашей страны. Ещё больше приближается к этому правильному решению, а ещё больше унтерменшей оставляют мысли здесь жить после учёбы. Доучиться бы живым — да свалить. Возвращаясь в свои камеруны, индии, вьетнамы, обезьяны рассказывают, что Россия — это уже не СССР, где всем рады. Что в «стране победившей фашизм», есть свои фашисты и т.д. Тем самым отбивая у своих сородичей желание ехать к нам. Так для примера приведу славный город Воронеж, где благодаря умелым действиям местных скинхедов количество цветных студентов уменьшилось в разы. А некоторые страны уже отказались от отсылки своих граждан для получения образования в Россию.
Вот вам реальный результат!
Думать же, что иностранные студенты проносят нам деньги, может только полный дебил. Кому нам?! ZOG- чиновникам, правительству, губернатору Вальке-стакан. Вот, кого мы лишаем дохода. «Платя за учёбу, иностранцы дают нашим возможность учиться бесплатно». Что за бред? Среди твоих знакомых многие ли учатся в вузах бесплатно? Да и о каких деньгах может идти речь, когда одно присутствие цветных оскверняет нашу Землю? Оскверняют нашу Расу, трахая русских дур. У каждой потом родится ублюдок, не стоит забывать про телегонию.
Я не предлагаю оставить в покое чурок, если кому-то так показалось. Этих уродов тоже надо убивать, но желательно не простых торгашей и строителей, а богатых и жирных, уже обосновавшихся здесь. Представителей криминала, бизнеса, власти. Благо, определить их социальный статус по их внешнему виду не составляет труда.
Истинных скинхедов (а истинный скин- только тот, кто регулярно проводит акции прямого действия) у нас всё ещё очень мало! Поэтому приходится выбирать мишени, исходя из имеющихся средств. Вообще лучше всего убивать жидов, aнтифа, журналистов, известных личностей, высказывающихся против расизма.
Те из нас, кто смотрят вперёд и хотят остаться настоящими WP до конца жизни, не на пустых словах, а на деле, должны понимать, что реально изменить страну, превратив жидовскую РФ в Белую Русь, можно только с помощью вооружённого террора. А там нашими врагами окажутся (для многих уже оказались) не хачи и негры, не гопники — antifa и даже не жиды. А вполне русские мусора и ФСБ. Мало кто из них откажется пытать, сажать и убивать Белых парней, боясь потерять премии и звездочки.
Так что, определяйте свои мишени. Если не мы, то кто?
Х Кислый Х зима 2006 г.
Х Самоконтроль без чувств Х
Идея StraightEdge – это идея самоконтроля. Пожалуй, это самая главная причина, из-за которой мы навсегда зачеркиваем наркотики и алкоголь. Они губят, прежде всего, даже не тело, а разум, душу, психику человека, делают их мягче. Но есть еще кое-что, постоянно берущее власть над нашей головой. Это человеческие чувства. Разумеется, мы не можем не испытывать их, и всегда будем любить, ненавидеть, испытывать страх и т.д. Но надо научиться контролировать эти чувства, не позволяя брать им над собой верх. Каждое слово и дело должно быть продумано, не должно опережать мысли. Особенно это важно в экстремальных ситуациях, при нашей опасной жизни W.P. – скинхеда, приведу несколько примеров:
Любой бритоголовый, конечно, думает, что в случае чего никогда, никого не сдаст, мусорам грамотно наврет, АСАВ и все такое. Но, попав в экстремальную ситуацию (неожиданно будет прямо на месте атаки, или тепленького дома) мозгом начинает овладевать паника, страх и появляются уже совсем не геройские мысли. Вот откуда столько стукачей? Испугались и сдали своих друзей подонкам в форме, которых, якобы еще вчера ненавидели. А надо научиться быть хладнокровными в любой ситуации, не смотря на любой самый жесткий физический пресс и любое психологическое давление. Оставаться верным себе, не взирая на усталость, болезнь, голод, желание просто поспать. Разум следует одному – «наше дело – превыше всего». Ничто не должно сломать тебя.
Во время W.P – акции, случается, не все на 100% выполняют свои обязанности: не наблюдают по сторонам, убегают, не довершив дела (не убив), забывают забрать материальные ценности (при определенной договоренности, если такое планировалось), смотрят друг за другом (все ли свалили).
Адреналин и ненависть к врагу затмевает трезвый ум. Не случайно есть такое точное выражение, как «пьяной битвой», а ведь Ариец тем и отличается от недочеловека – способностью к самоконтролю. Настройся на акцию, отбрось свои чувства и действуй. Мы знаем, что за нами Правда. Мы знаем, что эти унтерменши должны сдохнуть, и что для этого сделать. К чему эмоции? Результативность повышается, если научиться выполнять наши действия как простую механическую работу, как терминатор – Белый, без сомнений, страха, порывов!
Мы привыкли быть в роли охотников, но надо быть готовым и к нападению, всегда быть готовым к бою. Победить или умереть.
Всегда контролировать ситуацию вокруг, а не идти в мечтах и грезах о Белой Революции. Всегда иметь хотя бы нож в кармане (не говоря уже о большем) так, чтоб быстро достать его, а не плеер в ушах. Будучи более внимательным, противник не может застать тебя врасплох. Ты всегда должен отстоять свою честь и честь всего движения, особенно в тюрьме (прим. хСВРх). Так что, не поддавайся страху, трезво оцени ситуацию и молниеносно прими решение как поступить. Не веди себя как кролик перед удавом. Не важно, что их много, не важно кем они себя и тебя считают, не важно что это мусор – они такие же свиньи, как и все остальное быдло; только в убогой форме. Газом в глаза, ножом в сердце и ноги, ноги, ноги.
Понятно, что невозможно просчитать все варианты, но надо уяснить общий алгоритм действий. В случае опасности – только вперед! Это путь воина.
И лишь апатия и бездействие, неверие в свои силы губит людей.
Иногда обстановка требует «съехать» (оцени ситуацию – нас слишком мало, чтобы бессмысленно собой рисковать), но не в коем случае нельзя допускать унижения, нельзя терять собственного достоинства. Съезжать тоже можно по-разному, если же выбора нет – бей первым, сразу ножом в шею.
В зависимости от ситуации, когда нужно сказать свое Белое Слово, заткнуть всех, а когда-то грамотно соврать врагам, чтобы не раскрыть себя, создав ложное впечатление о себе. Следи за собой.
Чувства приходят и уходят (также как и многие друзья, оказывающиеся совсем не друзьями), а Борьба за Расу остается, поэтому не доверяй никому то, чего они не должны знать. Не поддавайся чувствам и контролируй себя здесь.
Если не научиться отключить сознание от органов чувств, то ясное мышление под их воздействием будет переходить в беспорядочное состояние. Всегда сохраняй трезвый ум. Наша Прямая Линия не должна ломаться под чувствами, под разными ситуациями. Что бы взять эмоции под контроль, нужно проявить гораздо больше воли, чем бросить хлестать пиво и курить, но ведь в это и есть Х straightedge Х — постоянная работа над собой. Власть над собой – наивысшая власть.
х Кислый х 2006г.
Идея StraightEdge – это идея самоконтроля. Пожалуй, это самая главная причина, из-за которой мы навсегда зачеркиваем наркотики и алкоголь. Они губят, прежде всего, даже не тело, а разум, душу, психику человека, делают их мягче. Но есть еще кое-что, постоянно берущее власть над нашей головой. Это человеческие чувства. Разумеется, мы не можем не испытывать их, и всегда будем любить, ненавидеть, испытывать страх и т.д. Но надо научиться контролировать эти чувства, не позволяя брать им над собой верх. Каждое слово и дело должно быть продумано, не должно опережать мысли. Особенно это важно в экстремальных ситуациях, при нашей опасной жизни W.P. – скинхеда, приведу несколько примеров:
Любой бритоголовый, конечно, думает, что в случае чего никогда, никого не сдаст, мусорам грамотно наврет, АСАВ и все такое. Но, попав в экстремальную ситуацию (неожиданно будет прямо на месте атаки, или тепленького дома) мозгом начинает овладевать паника, страх и появляются уже совсем не геройские мысли. Вот откуда столько стукачей? Испугались и сдали своих друзей подонкам в форме, которых, якобы еще вчера ненавидели. А надо научиться быть хладнокровными в любой ситуации, не смотря на любой самый жесткий физический пресс и любое психологическое давление. Оставаться верным себе, не взирая на усталость, болезнь, голод, желание просто поспать. Разум следует одному – «наше дело – превыше всего». Ничто не должно сломать тебя.
Во время W.P – акции, случается, не все на 100% выполняют свои обязанности: не наблюдают по сторонам, убегают, не довершив дела (не убив), забывают забрать материальные ценности (при определенной договоренности, если такое планировалось), смотрят друг за другом (все ли свалили).
Адреналин и ненависть к врагу затмевает трезвый ум. Не случайно есть такое точное выражение, как «пьяной битвой», а ведь Ариец тем и отличается от недочеловека – способностью к самоконтролю. Настройся на акцию, отбрось свои чувства и действуй. Мы знаем, что за нами Правда. Мы знаем, что эти унтерменши должны сдохнуть, и что для этого сделать. К чему эмоции? Результативность повышается, если научиться выполнять наши действия как простую механическую работу, как терминатор – Белый, без сомнений, страха, порывов!
Мы привыкли быть в роли охотников, но надо быть готовым и к нападению, всегда быть готовым к бою. Победить или умереть.
Всегда контролировать ситуацию вокруг, а не идти в мечтах и грезах о Белой Революции. Всегда иметь хотя бы нож в кармане (не говоря уже о большем) так, чтоб быстро достать его, а не плеер в ушах. Будучи более внимательным, противник не может застать тебя врасплох. Ты всегда должен отстоять свою честь и честь всего движения, особенно в тюрьме (прим. хСВРх). Так что, не поддавайся страху, трезво оцени ситуацию и молниеносно прими решение как поступить. Не веди себя как кролик перед удавом. Не важно, что их много, не важно кем они себя и тебя считают, не важно что это мусор – они такие же свиньи, как и все остальное быдло; только в убогой форме. Газом в глаза, ножом в сердце и ноги, ноги, ноги.
Понятно, что невозможно просчитать все варианты, но надо уяснить общий алгоритм действий. В случае опасности – только вперед! Это путь воина.
И лишь апатия и бездействие, неверие в свои силы губит людей.
Иногда обстановка требует «съехать» (оцени ситуацию – нас слишком мало, чтобы бессмысленно собой рисковать), но не в коем случае нельзя допускать унижения, нельзя терять собственного достоинства. Съезжать тоже можно по-разному, если же выбора нет – бей первым, сразу ножом в шею.
В зависимости от ситуации, когда нужно сказать свое Белое Слово, заткнуть всех, а когда-то грамотно соврать врагам, чтобы не раскрыть себя, создав ложное впечатление о себе. Следи за собой.
Чувства приходят и уходят (также как и многие друзья, оказывающиеся совсем не друзьями), а Борьба за Расу остается, поэтому не доверяй никому то, чего они не должны знать. Не поддавайся чувствам и контролируй себя здесь.
Если не научиться отключить сознание от органов чувств, то ясное мышление под их воздействием будет переходить в беспорядочное состояние. Всегда сохраняй трезвый ум. Наша Прямая Линия не должна ломаться под чувствами, под разными ситуациями. Что бы взять эмоции под контроль, нужно проявить гораздо больше воли, чем бросить хлестать пиво и курить, но ведь в это и есть Х straightedge Х — постоянная работа над собой. Власть над собой – наивысшая власть.
х Кислый х 2006г.
Охуенная паста, схоронил.
Мне что-то припекло с этих быдлооправданий.
Почти всегда чтобы дать пасасать сначала закидывали мясом. То есть жили-были простые люди, со своей простой жизнью и своими простыми радостями (ягу и спайсы тогда еще не изобрели), и вдруг РОДИНА-МАТЬ ЗОВЕТ ДАТЬ ПАСАСАТЬ!!!111
Вот мясом этих людей всегда и закидывали ворогов поганых. И у тебя, простой антон, в любой эпохе, в любом веке, был и есть неиллюзорный шанс тоже отправиться давать пасасать, и не вернуться обратно например. Как дал пасасать так и слег на поле боя от оргазма доставленного стрелой/пулей/гранатой/етс. А что, дело же всегда правое - давать пасасать. Или вернуться без каких-либо частей тела - враги атсасали. Или вернуться целиком, но с потухшими пустыми глазами, не выдержавшими роскоши военных оргий и игрищ устроенных неизвестно кем и неизвестно ради чего. То есть на самом деле известно - давали пасасать. Но ты-то тут причем? Тебе ведь хотелось пахать в поле чтобы растить хлеб, махать молотом в кузнице, чтоб создавать чудные вещи из простого железа, строить дома для тех, кто в них будет жить. Не ври себе, что ты не можешь всего этого, очень даже можешь. Только от своей неуверенности, которую не так сложно исправить, как ты думаешь, ты готов отказываться от себя взамен за абсолютно чужие иллюзии. И казалось бы, где связь между твоей лично жизнью и дадим пасасать? А нету этой связи. Тебя заставляют в нее верить, и ты давно сломан и испорчен, орешь как и все в положенные пятиминутки гнева, вместо того, чтобы показать окружающему говну средний палец и сказать: Я просто хочу жить!
Вот мясом этих людей всегда и закидывали ворогов поганых. И у тебя, простой антон, в любой эпохе, в любом веке, был и есть неиллюзорный шанс тоже отправиться давать пасасать, и не вернуться обратно например. Как дал пасасать так и слег на поле боя от оргазма доставленного стрелой/пулей/гранатой/етс. А что, дело же всегда правое - давать пасасать. Или вернуться без каких-либо частей тела - враги атсасали. Или вернуться целиком, но с потухшими пустыми глазами, не выдержавшими роскоши военных оргий и игрищ устроенных неизвестно кем и неизвестно ради чего. То есть на самом деле известно - давали пасасать. Но ты-то тут причем? Тебе ведь хотелось пахать в поле чтобы растить хлеб, махать молотом в кузнице, чтоб создавать чудные вещи из простого железа, строить дома для тех, кто в них будет жить. Не ври себе, что ты не можешь всего этого, очень даже можешь. Только от своей неуверенности, которую не так сложно исправить, как ты думаешь, ты готов отказываться от себя взамен за абсолютно чужие иллюзии. И казалось бы, где связь между твоей лично жизнью и дадим пасасать? А нету этой связи. Тебя заставляют в нее верить, и ты давно сломан и испорчен, орешь как и все в положенные пятиминутки гнева, вместо того, чтобы показать окружающему говну средний палец и сказать: Я просто хочу жить!
ОП, как можно ненавидеть глиста? Человек не испытывает к ним ненависти, он ими брезгает. Начнём с того, что нормальные люди не сталкиваются с глистами в повседневной жизни, они просто знают, что где-то там, в грязной жопе, живут эти самые глисты, барахтаются целыми днями в говне, жрут говно, общаются на своём глистовом языке. И если взять такого глиста пинцетом, вытащить его из жопы на белый свет, то он сразу начнёт извиваться, попав в непривычную обстановку, заверещит-запричитает, как де хорошо ему живётся в его родном анусе, там у него особый путь, там можно жрать говно, там нет всяких пидоров, вытаскивающих его из жопы и с брезгливым любопытством рассматривающих и издающих смешки. И вот так, извиваясь перед белыми людьми, перемазанный в родимом говнеце, он изловчится и юркнет обратно в тёплое очко и поведает остальным глистам-товарищам, что видал он этот загнивающий белый свет, бездуховный и без сладкого аромата родного говна. Ну посуди, ОП, за что людям ненавидеть этого безмозглого тупорылого глиста? Он же не виноват, что природа создала его генетическим отребьем, а не человеком.
Юноши хохлуту и рутси, для того чтобы считаться взрослыми мужчинами племени, вынуждены проходить жесткий обряд инициации:
Молодые аборигены собираются вокруг сакрального места силы - Аэропорта, и начинают ожесточенно биться насмерть за него, согласно ритуалу, племя рутси должно практически отбить у племени хохлуту Аэропорт, но потом отступить, ибо духи еще много поколений назад сказали верховным Шаманам двух племен, что битва за Аэропорт должна быть вечной, иначе молодые рутси и хохлуту не смогут проходить обряд инициации, что прогневает духов, и те нашлют на аборигенов вечную ЗРАДУ и ГЕНОТЬБУ. Ритуальный бой длится до тех пор, пока шаманы племени не решат, что духи удовлетворены.
После прохождения инициации воины рутси имеют право построить хижину, женится и ходить на охоту с другими взрослыми членами племени. Воины хохлуту же после обряда могут посещать Майдан, ходить в ЗАЛ УПА на воскресную службу, а так же, после смерти только прошедшие инициацию попадают в небесный ПИДАРЕШТ, где хохлуту будет вечно пировать с Бандерой, Шухевичем и остальными героями народных сказаний племени.
Молодые аборигены собираются вокруг сакрального места силы - Аэропорта, и начинают ожесточенно биться насмерть за него, согласно ритуалу, племя рутси должно практически отбить у племени хохлуту Аэропорт, но потом отступить, ибо духи еще много поколений назад сказали верховным Шаманам двух племен, что битва за Аэропорт должна быть вечной, иначе молодые рутси и хохлуту не смогут проходить обряд инициации, что прогневает духов, и те нашлют на аборигенов вечную ЗРАДУ и ГЕНОТЬБУ. Ритуальный бой длится до тех пор, пока шаманы племени не решат, что духи удовлетворены.
После прохождения инициации воины рутси имеют право построить хижину, женится и ходить на охоту с другими взрослыми членами племени. Воины хохлуту же после обряда могут посещать Майдан, ходить в ЗАЛ УПА на воскресную службу, а так же, после смерти только прошедшие инициацию попадают в небесный ПИДАРЕШТ, где хохлуту будет вечно пировать с Бандерой, Шухевичем и остальными героями народных сказаний племени.
Из битардской молодежи траповал один лишь я,
Я носил чулки и лифчик, чтоб не видела семья
Мой батяня рано утром нажирался в уматень,
А маманя там на ферме сиськи дергает весь день
Я колхозный бля трапан,
У меня есть свой дилдан,
Я на нём трясу пистоном -
Не найти во мне изъян,
Первая тян на весь край,
На меня все бабки в лай,
Уааай, ну нехаааай!
Меня батька бьёть ухватом, а маманька бьёть мятлой,
Потому что на кровати я оставил дилдо свой,
Пидарасы презирають за второй груди размер
А аноны только пишут "Не упал еще твой хер?"
Я носил чулки и лифчик, чтоб не видела семья
Мой батяня рано утром нажирался в уматень,
А маманя там на ферме сиськи дергает весь день
Я колхозный бля трапан,
У меня есть свой дилдан,
Я на нём трясу пистоном -
Не найти во мне изъян,
Первая тян на весь край,
На меня все бабки в лай,
Уааай, ну нехаааай!
Меня батька бьёть ухватом, а маманька бьёть мятлой,
Потому что на кровати я оставил дилдо свой,
Пидарасы презирають за второй груди размер
А аноны только пишут "Не упал еще твой хер?"
Ох лол, помню, как я это сочинял.
Долбоёбина, формула должна быть универсальной, а не основанной на одном ссаном примере.
Вечное сияние чистого скатывания
Каждому, кто читал роман "Человек, который смеется" Виктора Гюго, знаком способ, которым выращивали в средневековой Европе карликов для потехи публики.
Растущего ребенка просто сажали в вазу витиеватой формы, не позволяя двигаться вне ее. Спустя несколько лет, организм ребенка повторял форму вазы, образуя собой одно сплошное уродство. Уродство, напомню, очень ценилось на ярмарках, где люди платили медяки, дабы посмеяться над карликом странной формы, который пел, танцевал и вёл себя презабавно.
В 1917 году наше общество, наша нация, если позволите, находились в стадии активного нацбилдинга.
Февральская революция ускорила рост проекта, а октябрьский переворот фактически усадил общество в некую историческую вазу, которая своей формой — есть учение Маркса, активно дополняемое тезисами Ленина. Нация начала расти, заполняя собой изогнутое пространство внутри вазы.
Поскольку моя цель — провести краткий исторический экскурс, я, пожалуй, буду ёмок.
На 70 лет общество оказалось в условиях, которые естественным путем сложиться не могли никак. Аналогия с вазой тут весьма уместна.
Запрет на частную собственность, альтернативная селекция (многие называют это деградацией, и многие правы), уничтожение правовых и общественных институтов, взрывные реформы во всех сферах: от армии и сельского хозяйства до быта.
И как эндшпиль вазы — принципиально новая мораль.
Общество, широким прыжком попытавшись перепрыгнуть капитализм и демократию в священную землю коммунизма, сорвалось в пропасть азиатского сталинского деспотизма.
Пошли необратимые процессы.
Выводилась новая историческая общность. Новый народ.
Советские.
Однако, по ряду причин, эксперимент не был завершен, в 1991 году ваза была разбита под бурные аплодисменты Первого Мира, вздохнувшего с облегчением, избежав открытой схватки со страшным советским големом из потайной вазы.
И кто мы теперь? Что мы есть? Кто такие?
Этот вопрос заботит очень многих и очень важных людей. Поиск национальной идеи — это вопрос, на который перманентно находятся ответы разными политическими группами, впрочем ответы пока ложные.
Вопрос в стадии активного решения.
Из этого месива данных сегодня меня интересует всего один момент. Его я оформил как "Суть постсоветского общества. Боязнь самопрезентации", и эта тема в опросе набрала большее количество внимание-лайков, значит интересна она не только мне.
Животрепещущий и больной вопрос терзает каждого из нас самым приватным образом.
И тут надо пояснить кое-что, для многих откровенное.
Мы все — постсоветские.
Да-да, именно ты, читатель. Тебя воспитывали советские родители. Учили советские учителя. Ты ходишь по улицам, которые в большинстве своем застраивались советскими строителями советскими домами для советских людей.
От советского общества самым устойчивым признаком, объединяющим нас, остался коллективизм.
Постсоветское общество удивительно коллективно.
Мы, прямо смотря в глаза учителю, поднимали покорно руку.
Дисциплина — это слово, которое насаждалось в нас с первой выученной завитушкой в тетради для правописания.
Учитель зашел — встали.
Утренники наши напоминали собой больше парад, чем праздник для детей. Костюмы готовились с такой тщательностью, как подгоняется обычно опытным воином вооружение перед утренним боем. Никакой несерьезности, ставки сделаны, ты — снежинка, а ты — зайчик. Достойно играй свою роль или умри.
"Тебя весь класс ждет."
"Тебе перед ребятами не стыдно?"
"Не позорь меня"
"Все не как у людей"
Фразы-маркеры, которыми нас, постсоветских, клеймили, инициируя в свою общность.
"Инициатива ебет инициатора".
Это нам пионерское приветствие от канувшего в Лету советского народа.
Нигде так отчаянно не били и не травили неформалов как в постсоветской России. Травили не за убеждения, впрочем.
Травили не за безнравственность.
Зачастую районные пацаны вели намного более "неправедный" образ жизни, чем втаптываемые ими в землю панки, готы, позже эмо.
Били не за что-то, били потому что. Ибо стремишься быть не таким как все. Били за кривую попытку индивидуализма, злейшего антагониста коллективизма.
Впрочем, внутри неформальского общества травили не меньше. Травили за то что "недостаточно нифер", меры не зная.
Постсоветский, даже обряди его в золоченный костюм со стразами, будет лупить всех тех, кто в него не облечен.
Постсоветский — он злой, он в черной шапке, в сизо-мрачной куртке, в этих вот невзрачных кроссовках, ботинках, из под бровей выглядывающий непохожее. Он перманентно настороже, а вдруг кто-то начнет выглядывать его.
Для него индивидуализм — есть предательство. Никакого плюрализма вкусов. Есть простая дихотомия — либо ты наш, либо ты враг.
Что такое самопрезентация?
Это процесс самопознания. Определения своих интересов, взглядов, внутренних аксиом, мантр и песен души.
Самопрезентация — это все вышеперечисленное, которое может быть озвучено в присутствии других. Озвучено спокойно, с нерасширенными зрачками, без сжатых кулаков, без протеста и без вызова.
Я такой, а ты такой. Нормально всё, живем.
Самопрезентация таилась в той скошенной плоскости вазы, по образу и подобию которой, постсоветское общество выпестовалось на свет.
Постсоветский не понимает, что такое самопрезентация.
Попытка познать себя — наращивание вражеских сил.
Попытка рассказать об этом другим — вражеская диверсия.
Для постсоветского хобби, интересы, вкусы, образ жизни, наконец — это совершенно терра инкогнита. Для него как в игре, можно выбрать один из нескольких путей развития персонажа. Либо ты бравый летчик, либо "мутящий мутки" юркий бизнесмен, либо забавный ботаник в очках с огромными линзами. Никакого смешивания, выбирай дистилированное.
Как вы думаете, откуда эта звериная ненависть к тем же геям, мирно соседствующая с пониманием традиций тюремного опускания в петухи? Парадокс? Противоречие? Вовсе нет.
Опускают в петухи — коллективно, а геями становятся индивидуально, вот вам и старая песнь о главном.
Постсоветскому все равно кого ненавидеть — геев, американцев, бандеровцев, ватников-москалей.
Жителям крупных городов для того, чтобы в полной мере попробовать на вкус мою заметку, я советую выехать в Россию из своих мегаполисов — цитаделей.
Вы думаете, постсоветский человек — есть дьявол? Нет.
Дьяволом был советский.
Постсоветский же — человек несчастный, искореженный. Он в глубине души всё прекрасно понимает. И потому пьяная задушевность. Пьяный постсоветский готов обнять весь мир, готов величать каждого "братком" и "сестрицей".
Ибо прорвалось. Среди исконно своих постсоветский расслабляется. Позволяет себе больше. Он знает — тут не осудят. Пьяный постсоветский традиционно исповедывается, по негласному ритуалу на утро всё забудется.
И вновь — черная шапка, сизо-темная куртка, взгляд исподлобья...
Боязнь самопрезентации и самопознания - она как свистящий бич — всегда нагоняет в моменты появления мыслей.
Жизнь захотел изменить?
Хобби начало появляться?
Мыслишки завел?
Хлыщь по спине. Перед людьми то не стыдно?
Не позорь меня. Все не как у людей.
Касаемо перспектив, я убежден, что деформация после вазы выправится, ведь общность — есть материал эластичный.
Требуется лишь время, и если состояние постсоветского синдрома искусственно не культивировать, оно исчезнет само.
И вы, наверное, сами видите, как в крупных городах, там где цивилизация коснулась общества своими лучами, всё уже выправляется.
Но где-то, в чертогах тёмного бога Ваз, стоят еще десятки красивых по форме, и ужасных по содержанию фарфоровых изделий.
И кто знает, для кого стоят эти вазы.
Каждому, кто читал роман "Человек, который смеется" Виктора Гюго, знаком способ, которым выращивали в средневековой Европе карликов для потехи публики.
Растущего ребенка просто сажали в вазу витиеватой формы, не позволяя двигаться вне ее. Спустя несколько лет, организм ребенка повторял форму вазы, образуя собой одно сплошное уродство. Уродство, напомню, очень ценилось на ярмарках, где люди платили медяки, дабы посмеяться над карликом странной формы, который пел, танцевал и вёл себя презабавно.
В 1917 году наше общество, наша нация, если позволите, находились в стадии активного нацбилдинга.
Февральская революция ускорила рост проекта, а октябрьский переворот фактически усадил общество в некую историческую вазу, которая своей формой — есть учение Маркса, активно дополняемое тезисами Ленина. Нация начала расти, заполняя собой изогнутое пространство внутри вазы.
Поскольку моя цель — провести краткий исторический экскурс, я, пожалуй, буду ёмок.
На 70 лет общество оказалось в условиях, которые естественным путем сложиться не могли никак. Аналогия с вазой тут весьма уместна.
Запрет на частную собственность, альтернативная селекция (многие называют это деградацией, и многие правы), уничтожение правовых и общественных институтов, взрывные реформы во всех сферах: от армии и сельского хозяйства до быта.
И как эндшпиль вазы — принципиально новая мораль.
Общество, широким прыжком попытавшись перепрыгнуть капитализм и демократию в священную землю коммунизма, сорвалось в пропасть азиатского сталинского деспотизма.
Пошли необратимые процессы.
Выводилась новая историческая общность. Новый народ.
Советские.
Однако, по ряду причин, эксперимент не был завершен, в 1991 году ваза была разбита под бурные аплодисменты Первого Мира, вздохнувшего с облегчением, избежав открытой схватки со страшным советским големом из потайной вазы.
И кто мы теперь? Что мы есть? Кто такие?
Этот вопрос заботит очень многих и очень важных людей. Поиск национальной идеи — это вопрос, на который перманентно находятся ответы разными политическими группами, впрочем ответы пока ложные.
Вопрос в стадии активного решения.
Из этого месива данных сегодня меня интересует всего один момент. Его я оформил как "Суть постсоветского общества. Боязнь самопрезентации", и эта тема в опросе набрала большее количество внимание-лайков, значит интересна она не только мне.
Животрепещущий и больной вопрос терзает каждого из нас самым приватным образом.
И тут надо пояснить кое-что, для многих откровенное.
Мы все — постсоветские.
Да-да, именно ты, читатель. Тебя воспитывали советские родители. Учили советские учителя. Ты ходишь по улицам, которые в большинстве своем застраивались советскими строителями советскими домами для советских людей.
От советского общества самым устойчивым признаком, объединяющим нас, остался коллективизм.
Постсоветское общество удивительно коллективно.
Мы, прямо смотря в глаза учителю, поднимали покорно руку.
Дисциплина — это слово, которое насаждалось в нас с первой выученной завитушкой в тетради для правописания.
Учитель зашел — встали.
Утренники наши напоминали собой больше парад, чем праздник для детей. Костюмы готовились с такой тщательностью, как подгоняется обычно опытным воином вооружение перед утренним боем. Никакой несерьезности, ставки сделаны, ты — снежинка, а ты — зайчик. Достойно играй свою роль или умри.
"Тебя весь класс ждет."
"Тебе перед ребятами не стыдно?"
"Не позорь меня"
"Все не как у людей"
Фразы-маркеры, которыми нас, постсоветских, клеймили, инициируя в свою общность.
"Инициатива ебет инициатора".
Это нам пионерское приветствие от канувшего в Лету советского народа.
Нигде так отчаянно не били и не травили неформалов как в постсоветской России. Травили не за убеждения, впрочем.
Травили не за безнравственность.
Зачастую районные пацаны вели намного более "неправедный" образ жизни, чем втаптываемые ими в землю панки, готы, позже эмо.
Били не за что-то, били потому что. Ибо стремишься быть не таким как все. Били за кривую попытку индивидуализма, злейшего антагониста коллективизма.
Впрочем, внутри неформальского общества травили не меньше. Травили за то что "недостаточно нифер", меры не зная.
Постсоветский, даже обряди его в золоченный костюм со стразами, будет лупить всех тех, кто в него не облечен.
Постсоветский — он злой, он в черной шапке, в сизо-мрачной куртке, в этих вот невзрачных кроссовках, ботинках, из под бровей выглядывающий непохожее. Он перманентно настороже, а вдруг кто-то начнет выглядывать его.
Для него индивидуализм — есть предательство. Никакого плюрализма вкусов. Есть простая дихотомия — либо ты наш, либо ты враг.
Что такое самопрезентация?
Это процесс самопознания. Определения своих интересов, взглядов, внутренних аксиом, мантр и песен души.
Самопрезентация — это все вышеперечисленное, которое может быть озвучено в присутствии других. Озвучено спокойно, с нерасширенными зрачками, без сжатых кулаков, без протеста и без вызова.
Я такой, а ты такой. Нормально всё, живем.
Самопрезентация таилась в той скошенной плоскости вазы, по образу и подобию которой, постсоветское общество выпестовалось на свет.
Постсоветский не понимает, что такое самопрезентация.
Попытка познать себя — наращивание вражеских сил.
Попытка рассказать об этом другим — вражеская диверсия.
Для постсоветского хобби, интересы, вкусы, образ жизни, наконец — это совершенно терра инкогнита. Для него как в игре, можно выбрать один из нескольких путей развития персонажа. Либо ты бравый летчик, либо "мутящий мутки" юркий бизнесмен, либо забавный ботаник в очках с огромными линзами. Никакого смешивания, выбирай дистилированное.
Как вы думаете, откуда эта звериная ненависть к тем же геям, мирно соседствующая с пониманием традиций тюремного опускания в петухи? Парадокс? Противоречие? Вовсе нет.
Опускают в петухи — коллективно, а геями становятся индивидуально, вот вам и старая песнь о главном.
Постсоветскому все равно кого ненавидеть — геев, американцев, бандеровцев, ватников-москалей.
Жителям крупных городов для того, чтобы в полной мере попробовать на вкус мою заметку, я советую выехать в Россию из своих мегаполисов — цитаделей.
Вы думаете, постсоветский человек — есть дьявол? Нет.
Дьяволом был советский.
Постсоветский же — человек несчастный, искореженный. Он в глубине души всё прекрасно понимает. И потому пьяная задушевность. Пьяный постсоветский готов обнять весь мир, готов величать каждого "братком" и "сестрицей".
Ибо прорвалось. Среди исконно своих постсоветский расслабляется. Позволяет себе больше. Он знает — тут не осудят. Пьяный постсоветский традиционно исповедывается, по негласному ритуалу на утро всё забудется.
И вновь — черная шапка, сизо-темная куртка, взгляд исподлобья...
Боязнь самопрезентации и самопознания - она как свистящий бич — всегда нагоняет в моменты появления мыслей.
Жизнь захотел изменить?
Хобби начало появляться?
Мыслишки завел?
Хлыщь по спине. Перед людьми то не стыдно?
Не позорь меня. Все не как у людей.
Касаемо перспектив, я убежден, что деформация после вазы выправится, ведь общность — есть материал эластичный.
Требуется лишь время, и если состояние постсоветского синдрома искусственно не культивировать, оно исчезнет само.
И вы, наверное, сами видите, как в крупных городах, там где цивилизация коснулась общества своими лучами, всё уже выправляется.
Но где-то, в чертогах тёмного бога Ваз, стоят еще десятки красивых по форме, и ужасных по содержанию фарфоровых изделий.
И кто знает, для кого стоят эти вазы.
ПРИШЛО ВРЕМЯ БАМПАНУТЬ ТРЕДЦА ТРЕД САМ СЕБЯ НЕ ПОДНИМЕТ БАМПНИ ЕГО, БАМПНИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ ЗАЧЕМ МНЕ НУЖЕН КОНТЕНТ, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НИМ ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ БАМПНУТЬ ТРЕД Я БАМПАЮ ТРЕД ПО 3 РАЗА В ЧАС КАЖДЫЙ БАМП ЗАНИМАЕТ 10 СЕКУНД Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЧИТАЮ /b/ А ПОСЛЕ ЭТОГО БАМПАЮ ТРЕД ТУПЫЕ АНОНЫ ОДЕРЖИМЫ ОРИДЖИНАЛ КОНТЕНТОМ А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК СКОЧАТЬ БЕЗПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ ВИШМАСТЕР 3.0 ДЛЯ АВТОБАМПА ЛУЧШЕ Я НАПИШУ БАМП ЕЩЕ РАЗ И ПОДНИМУ ТРЕД, МЫСЛИ НЕ НУЖНЫ Я НЕ БАМПАЛ ТРЕД МИНУТУ ПОЙДУ ПОДНИМУ В БАМПАХ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО ОШИБКА "Вы слишком часто постите. Умерьте пыл." ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ ПРИШЛО ВРЕМЯ СНОВА ЗАПОСТИТЬ БАМП ККОКОКОКОКОКОКО ,FVG/ЩФМЫО КАРТИНКИ КОНТЕНТ
...ровно по своему ядерному потенциалу, блять. И сверху ВКС - вдруг не хватит, блять.
Когда мозг карлика утонет в имперском величии полностью, блять, он найдёт себе самых ёбнутых, паскудных ватников во всём СНГ, блять. Приволочёт их в страну к себе, блять. И, крича, что "Это мои граждане, иди нахуй, мировое сообщество, блять", будет рваться строить многополярный мир, блять.
Или нормальные шахтёры, блять. Которые ещё вчера, блять, говно сосали через тряпку, блять. Они тоже кричат, что они охуенные защитники Донбасса. Даже я, блять, Буки с Панцирями не раздаю, блять, потому что будут сбивать боинги - нахуй тогда снабжать, блять? Поставит Панцирь-С, а потом подумает, что мало, нахуй, чота хунта выигрывает, блять, выдаст Бук и, сбив транспортник, попиздит искать на мировой арене приключений.
Найдёт самую сильную державу, блять, которой он до ВВП с двумя Евразийскими союзами хуй достанет, блять, и наложит на неё санкции. А ещё лучше - он наведётся на самолёт и собьёт его, блять. С дебильными отмазками, блять. А я потом собирай его по всему Донбассу, этому долбоёбу восстанавливай экономику - нахуй оно мне надо, блять? Причём, возможно, он найдёт даже пассажирский Боинг, который будет просто похож на транспортник, блять.
Когда мозг карлика утонет в имперском величии полностью, блять, он найдёт себе самых ёбнутых, паскудных ватников во всём СНГ, блять. Приволочёт их в страну к себе, блять. И, крича, что "Это мои граждане, иди нахуй, мировое сообщество, блять", будет рваться строить многополярный мир, блять.
Или нормальные шахтёры, блять. Которые ещё вчера, блять, говно сосали через тряпку, блять. Они тоже кричат, что они охуенные защитники Донбасса. Даже я, блять, Буки с Панцирями не раздаю, блять, потому что будут сбивать боинги - нахуй тогда снабжать, блять? Поставит Панцирь-С, а потом подумает, что мало, нахуй, чота хунта выигрывает, блять, выдаст Бук и, сбив транспортник, попиздит искать на мировой арене приключений.
Найдёт самую сильную державу, блять, которой он до ВВП с двумя Евразийскими союзами хуй достанет, блять, и наложит на неё санкции. А ещё лучше - он наведётся на самолёт и собьёт его, блять. С дебильными отмазками, блять. А я потом собирай его по всему Донбассу, этому долбоёбу восстанавливай экономику - нахуй оно мне надо, блять? Причём, возможно, он найдёт даже пассажирский Боинг, который будет просто похож на транспортник, блять.
Это конец целой эпохи. Удовольствие от книг, фильмов и бесконечной маркетинговой продукции захватило детей и взрослых более чем на десять лет. Был создан настоящий миф поколения, конец которого мы наблюдаем только сейчас. Разумеется, я говорю о Гермионе Грейнджер Джоан Роулинг.
Так что пока она не канула в небытие, давайте еще раз выразим нашу любовь к Гермионе. Нельзя придумать лучший образец для подражания целого поколения. Оглядываясь назад, начиная с книги «Гермиона Грейнджер и философский камень» и заканчивая книгой «Гермиона Грейнджер и дары смерти», удивляешься оригинальности автора. Именно это заставляет уважать Роулинг – ведь при создании образа Гермионы Грейнджер она отказалась идти простым и заезженным путем.
В первую очередь, Роулинг посмела сделать героиней девочку. Как ни сложно теперь это представить, на Роулинг оказывали давление, заставляя ее изменить первоначальную рукопись и сделать главного героя мальчиком. «Это более общепринято», - говорили они. «Никто не будет читать про персонажа-женщину целых 4000 страниц», - говорили они. «Девочки не покупают книги, - говорили они, - а мальчики не хотят читать про девочек». Однако Роулинг доказала свою правоту. Ее даже просили скрыть свой собственный пол при выходе первых книг – опубликовать книги под псевдонимом или просто инициалами, дабы дети не выбежали с ужасом из магазинов при одной мысли о чтении книг, написанных леди. Однако Джоан Роулинг отказалась подчиниться бессовестной коммерции. Она будет только «Джоан Роулинг», а книги о Гермионе Грейнджер всегда будут личным шоу Гермионы.
И что это было за шоу! В образе Гермионы Джоан Роулинг разрушает все клише, которых мы ожидаем от героев фентези. Можно было сделать историю Гермионы очередным банальным подражанием «Звездным войнам» - трагическая и ранняя смерть родителей, ни на что не годные опекуны, внезапное откровение, что героиня принадлежит к тайному и могущественному ордену и заодно наделена удивительными (и неправдоподобно наследственными) талантами. Но нет: нормальные родители Гермионы – это ее нормальные родители. Просто так получилось, что она очень талантлива. Роулинг говорит своим юным читателям – можно быть особенным независимо от вашего происхождения, все дело в том, что вы делаете и какие цели перед собою ставите. А то, на что способна Гермиона, если она задается определенной целью – это и есть настоящее волшебство.
То же самое можно сказать и о культе «избранного». Поймите меня правильно, я люблю многие истории, где в основу положена мифология «единственного избранного», но при этом главный персонаж хорошо прописан. Я люблю «Баффи – истребительницу вампиров» не меньше вашего. Однако трудно отрицать, что уловка с «избранным» - это лень автора. Почему этот человек герой? Потому что все считают его героем. А почему все считают его героем? Потому что все так считают, заткнитесь, тут все дело в магии.
Гермиона не избранная. И это самое прекрасное. Гермиона стала героиней, потому что она решила стать героиней – она смелая, она принципиальная, она очень много работает, и она не извиняется за свое желание стать лучше всех в этом «волшебном» ремесле. В происхождении Гермионы нет ничего особенного, и читатель понимает, что ее блестящий интеллект сам по себе особенным не является. Однако Гермиона не согласна просто полагаться на свою «одаренность». Нет никакого пророчества, которое подтверждает ее важность, если Гермиона хочет чего-то добиться – ей приходится постараться самой. И вот Гермиона Грейнджер, образец для подражания целого поколения, надрывает свою очаровательную британскую задницу семь книг подряд. Конечно, ей приходится страдать от обид и ран, без которых не обходится ни одна история взросления – ее обзывали «занудой», «раздражающей», «любительницей командовать», «задавакой» и так далее. Однако она была слишком сильна, чтобы позволить этому остановить себя. В книге «Гермиона Грейнджер и узник Азкабана» она даже начинает контролировать время и пространство, чтобы у нее было больше времени на учебу.
Подобный подход к жизни приносит свои плоды. Снова и снова, из книги в книгу Гермиона спасает всех. Раз за разом ее одноклассники оказываются в беде, и она бросается к ним на помощь. Если им нужен хитроумный план, они неизменно обращаются к Гермионе, «самой одаренной ведьме своего времени». Гермиона всегда знает, что делать, у нее есть наготове план, который спасает ее друзей. Не даром все-таки на обложке каждой книги написано ее имя.
Так что пока она не канула в небытие, давайте еще раз выразим нашу любовь к Гермионе. Нельзя придумать лучший образец для подражания целого поколения. Оглядываясь назад, начиная с книги «Гермиона Грейнджер и философский камень» и заканчивая книгой «Гермиона Грейнджер и дары смерти», удивляешься оригинальности автора. Именно это заставляет уважать Роулинг – ведь при создании образа Гермионы Грейнджер она отказалась идти простым и заезженным путем.
В первую очередь, Роулинг посмела сделать героиней девочку. Как ни сложно теперь это представить, на Роулинг оказывали давление, заставляя ее изменить первоначальную рукопись и сделать главного героя мальчиком. «Это более общепринято», - говорили они. «Никто не будет читать про персонажа-женщину целых 4000 страниц», - говорили они. «Девочки не покупают книги, - говорили они, - а мальчики не хотят читать про девочек». Однако Роулинг доказала свою правоту. Ее даже просили скрыть свой собственный пол при выходе первых книг – опубликовать книги под псевдонимом или просто инициалами, дабы дети не выбежали с ужасом из магазинов при одной мысли о чтении книг, написанных леди. Однако Джоан Роулинг отказалась подчиниться бессовестной коммерции. Она будет только «Джоан Роулинг», а книги о Гермионе Грейнджер всегда будут личным шоу Гермионы.
И что это было за шоу! В образе Гермионы Джоан Роулинг разрушает все клише, которых мы ожидаем от героев фентези. Можно было сделать историю Гермионы очередным банальным подражанием «Звездным войнам» - трагическая и ранняя смерть родителей, ни на что не годные опекуны, внезапное откровение, что героиня принадлежит к тайному и могущественному ордену и заодно наделена удивительными (и неправдоподобно наследственными) талантами. Но нет: нормальные родители Гермионы – это ее нормальные родители. Просто так получилось, что она очень талантлива. Роулинг говорит своим юным читателям – можно быть особенным независимо от вашего происхождения, все дело в том, что вы делаете и какие цели перед собою ставите. А то, на что способна Гермиона, если она задается определенной целью – это и есть настоящее волшебство.
То же самое можно сказать и о культе «избранного». Поймите меня правильно, я люблю многие истории, где в основу положена мифология «единственного избранного», но при этом главный персонаж хорошо прописан. Я люблю «Баффи – истребительницу вампиров» не меньше вашего. Однако трудно отрицать, что уловка с «избранным» - это лень автора. Почему этот человек герой? Потому что все считают его героем. А почему все считают его героем? Потому что все так считают, заткнитесь, тут все дело в магии.
Гермиона не избранная. И это самое прекрасное. Гермиона стала героиней, потому что она решила стать героиней – она смелая, она принципиальная, она очень много работает, и она не извиняется за свое желание стать лучше всех в этом «волшебном» ремесле. В происхождении Гермионы нет ничего особенного, и читатель понимает, что ее блестящий интеллект сам по себе особенным не является. Однако Гермиона не согласна просто полагаться на свою «одаренность». Нет никакого пророчества, которое подтверждает ее важность, если Гермиона хочет чего-то добиться – ей приходится постараться самой. И вот Гермиона Грейнджер, образец для подражания целого поколения, надрывает свою очаровательную британскую задницу семь книг подряд. Конечно, ей приходится страдать от обид и ран, без которых не обходится ни одна история взросления – ее обзывали «занудой», «раздражающей», «любительницей командовать», «задавакой» и так далее. Однако она была слишком сильна, чтобы позволить этому остановить себя. В книге «Гермиона Грейнджер и узник Азкабана» она даже начинает контролировать время и пространство, чтобы у нее было больше времени на учебу.
Подобный подход к жизни приносит свои плоды. Снова и снова, из книги в книгу Гермиона спасает всех. Раз за разом ее одноклассники оказываются в беде, и она бросается к ним на помощь. Если им нужен хитроумный план, они неизменно обращаются к Гермионе, «самой одаренной ведьме своего времени». Гермиона всегда знает, что делать, у нее есть наготове план, который спасает ее друзей. Не даром все-таки на обложке каждой книги написано ее имя.
По мере развития цикла, книги становятся все сложнее с политической точки зрения. Мы все помним, как Дамблдор влюбляется в мужчину моложе себя в третьем томе. Появляются новые героини, также нарушающие привычные стереотипы. Мы узнаем, что МакГонагалл ничем не уступает Дамблдору. Читатель перестает видеть в Лаванде Браун нелепую и неприятную прилипалу, лишь потому, что она пытается завоевать симпатию своего парня. Перед нами раскрываются характеры сестер Патил и Луны, и мы видим, что они вовсе не абсурдные идиотки, которые полагаются только на интуицию. Невероятно, но даже Джинни Уизли наделяется собственной и неповторимой личностью. Гермиона не стремится к элитарности, она не хочет быть единственной девочкой в мире, которая достойна восхищения и симпатии. Нет никакой нужды окружать Гермиону шаблонными и стереотипными девочками, чтобы подчеркнуть ее неординарность как героини. И не надо забывать, что в определяющий момент своей судьбы Гермиона не думает только о себе, она становится активисткой движения за освобождение домашних эльфов от рабства.
Пожалуй, лучшее в этом повороте сюжета у Роулинг – это отсутствие авторского снисхождения. Было бы слишком просто высмеивать подростковый активизм, и автор похуже могла бы превратить правозащитную кампанию Гермионы в отвратительную комедию. Только представьте, как бы выглядело такое непотребство – Гермиона, единственная героиня, которая обращает внимание на то, что весь ее дивный магический мир существует за счет создания целого народа рабов, а все остальные, вроде бы положительные персонажи говорят что-то вроде: «Нет, им нравится жить в рабстве! Прекрати уже быть такой занудой!» Вместо этого Гермиона активно сотрудничает с домашними эльфами, чтобы добиться их освобождения, и многие домашние эльфы становятся хорошо продуманными и центральными персонажами.
И вот что получается: главная героиня нашей эпохи – это девочка, которая спасает мир благодаря своему эгалитаризму, любви к науке, тяжелому труду и отказу поддаваться давлению сверстников. Трудно назвать серию книг о Гермионе Грейнджер иначе чем безупречной. И в то же время, как отмечают многие поклонники Роулинг, в книгах есть один огромный недостаток. Вы знаете, о ком речь, это «Тот, кого нельзя называть», но мы скажем по буквам: Г-А-Р-Р-И.
Такой персонаж как Гарри Поттер – это досадная ошибка во вселенной Гермионы Грейнджер, и больше всего раздражает его постоянное присутствие. Возникает соблазн считать Гарри лишь временным любовным увлечением главной героини, которое ни к чему не приводит – популярный, но постоянно страдающий на публику спортсмен-качок, нам всем знаком подобный персонаж. К тому же, поскольку Гермионе приходится то и дело спасать Гарри, можно прочесть в нем своего рода перевертыш сюжета со спасением принцессы.
Однако если мы присмотримся к нему внимательнее, легко заметить, что Гарри – это пародия на все те клише, которые так изящно избегает Роулинг. Гарри не отличается ни большим умом, ни любовью к наукам. Несмотря на это, он наделен просто бесконечными талантами и волшебными дарами, возникающими просто ниоткуда – он наследник не одного, а целых двух огромных состояний, он пользуется привилегиями, которых нет у других школьников, он повсеместно знаменит за то, чего он сам не совершал, он даже присваивает себе все заслуги за создание «Армии Дамблдора», которую организовала Гермиона. Конечно, этот персонаж нелеп и надоедлив. Но раздражение, которое он вызывает, необходимо, чтобы по достоинству оценить саму Гермиону.
Те из вас, кто сомневается в сатирической природе этого персонажа, должны перечитать уморительно смешной эпилог последней книги Роулинг. В конце мы видим, что Гарри женился на девочке, с которой он познакомился еще в младшем подростковом возрасте, он отправляет своих детей в школу и вспоминает времена своей былой славы. В конце концов, мы видим Поттера в качестве еще одного популярного школьного спортсмена, чей жизненный пик пришелся на старшие классы. А что же Гермиона? Ну, Роулинг не может оскорбить любимую героиню, обрушив на нее кошмар богатого пригорода – раннее замужество за парнем, которого она встретила еще в школе. Вместо этого мы узнаем о работе Гермионы и ее дальнейшей карьере. Хотя, честно говоря, можно уловить намек на ее связь с Невиллом Лонгботтомом.
«По правде сказать, - говорится в последней строчке, - Невилл стал весьма привлекательным мужчиной. Все было хорошо». И без сомнения, так и было.
В последнее время я говорю только с пастами, они намного умнее людей и всегда готовы выслушать и, если что, тактично промолчать
Приходит ответственный за ТБ в цех, а там подмастерье крутит ручки на станке, автомобилем он рулит, входит мастер в свитере с длинными рукавами, включает станок и взамен куба получает самотык, два пьяных электрика скручивают медь и алюминий, стоя по колено в воде, рядом искрит фаза, сварщики в бытовке развальцовывают друг другу дыры, чугуниевой елдой с приваренным к ней перфоратором, грузчики гоняют в футбол в луже масла, баллоном с кислородом, сантехник подключил к смесителю канализацию и теперь из крана течет шоколад, но не тот, который едят, отравившийся пирожками из столовой, кладовщик срет посреди комнаты в ведро, потом с криком: ТОПАЗ! ЕБ ТВОЮ МАТЬ! убегает, бросив ведро на работающий вал, весь цех оказывается покрыт чиркашами, как гепард, в воздухе витает угольная и мучная пыль, рядом с ней курит местный пьяница Петрович, рабочие грязные, пьяные, проебывают сроки, инструмент и детали, кто-то уже мотается на валу, кто-то уже ебнут током, кто-то йобнут 8 ключом, сторож спит с открытым ртом, в куче брака, ему закидывает гайки в рот, инженер, который вечно проебывается, технолог сальными руками пачкает чертеж и тушит о него окурки, на крюке крана висит баба которую крановщик выеб так, что она выпала из кабины, начальник жарит шашлыки, рядом с баллоном в котором пропан и открытой цистерной в которой бензин, ответственный за ТБ с грустным видом идет на кухню и достает половину кота, из морозилки, из другой половины сделали пирожки и начинает писать отчет: Во всем считаю виновным кота, труп прилагается.
Танцующий принц
Жил-был принц, который очень любил танцевать.
Его родители - королева и король - выделили целое крыло в своём замке, чтобы оборудовать ему для танцев классы. Там был класс для модерна и для классики, для тверка и для брейка. С упругим покрытием. В свободное от самостоятельных упражнений и занятий с репетиторами, принц читал о балете, смотрел классическое кино, и ходил в башню любоваться на море.
Башня стояла высоко-высоко на скале, и там, обычно, никто не бывал. Иногда принц не просто стоял, а поднимал ногу к голове, охватив руками щиколотку. Ему казалось, что в такой позе, он перестаёт быть человеком, и становится ближе к морю и к ветру.
И даже купаясь в море, он делал пируэты под водой. Он думал, что однажды вода не опознает в нём человека, и примет, как своего.
Вода в разное время суток принимала его по-разному, и нежнее всего была по утрам, когда солнце ещё не взошло. Она была фиолетовой, когда она прохладно прикасалась к телу, казалось, что вся она - один сплошной поцелуй.
Выступать на публике принц не любил, но весь город знал о его таланте. То он крутился на голове на одном из зубцов городской стены, то вращался вокруг флюгера, а то выходил на городскую площадь, и, крутанув колесо, растягивался в длинном прыжке. Да что там город, всё королевство слышало о нём. А некоторые, даже приезжали в столицу специально, надеясь его увидеть. Потому что считалось, что увидеть танцующего принца - это к счастью.
Королева и король предлагали ему построить свой театр, или хотя бы выступать в королевском, для друзей. Но принц отказался, потому что он любил танцевать для себя. И бродячие труппы его тоже не влекли. Потому что там все танцевали намного хуже него, и делали это не из любви к танцу, а потому, что артистам не на что было жить.
Но принц подрастал, слава его росла. Ему исполнилось 16, 17, а затем и 17, 5 лет. Королева и король понимали, что сына надо женить, потому что других детей у них не было, а королевством нужно было управлять.
Но так как невесты свататься не спешили, королева решила объявить турнир принцесс, и самой лучшей отдать руку принца.
Вот тут уж принцесс понаехала тьма! Младшей было 14, а старшей - 55. Не все они были наследными, но все надеялись компенсировать этот недостаток ловкостью или силой.
Принцессам под покои отдали восточное крыло замка, то, где внизу были конюшни. И оно прилегало к покоям принца, и даже имело одну общую галерею. Королева и король сделали это намеренно, надеясь, что принц сможет подглядеть себе симпатичную принцессу, и тогда они могли бы немного подсудить на турнире, и выдать принца зажену по любви. Они были очень заботливыми родителями.
А принцессы, конечно же, хотели в мужья принца, потому что он не только прекрасно танцевал, но и был хорош собой.
Но принцу идея брака не нравилась. Он не хотел заниматься воспитанием детей, которых бы приавлялось каждый год, ждать потную принцессу с войны, стареть... Ему вполне нравилось танцевать, и смотреть из башни на море. И он не хотел никакую наследницу, он думал, что когда-нибудь растворится в волнах. Он хотел стоять на пуантах на флюгере и в дождь на стене крутить фуэте.
Но нет, главную городскую площадь расчистили для турнира, вокруг построили трибун, по краям расположились продавцы ледяной воды, сангрии и солёных анчоусов, и состязание началось.
Сначала были прыжки с коня с шестом через горящее кольцо. В нужный момент, когда лошадь разгонялась, всадница должна была оттолкнуться длинным шестом от земли, и пролететь сквозь цель. На отборочном состязании кольца не зажигали, а для тех кто его прошёл, не только зажигали, но и ставили всё выше и выше. Тут не было равных у юных и гибких принцесс.
И вот, три победительницы стояли перед троном королевы, короля и принца, и одна за другой, говорили, что посвящают победу ему. Но принц даже на них не взгянул. Ему было грустно. И так долго сидеть на одном месте ему было тяжело.
На следующий день должны были быть поединки.
Ночью принц залез на башню и смотрел на звёзды. Из-за кровли было не видно тех, что над головой. Звёзды мигали, и принцу казалось, что они делают это печально. Печально отражаются в печальном море, которое так печально шумит. Там, куда его увезут, не будет ни башни, ни моря. Ему придётся надеть длинные одежды. И даже если принцесса попадётся ему добрая, и выделит ему класс для танцев, то уж ходить где он хочет, ему точно не дадут. И он смотрел на море и звёзды так, как будто это были его близкие друзья, с которыми он видится в последний раз.
Тут внизу послышался шорох - это кто-то поднимался по лестнице вверх. Это была принцесса. Одна из тех, кто выиграл сегодняшний тур. Она была небольшого роста, с короткими волосами. На состязаниях её представляли, но он не запомнил как её зовут.
- Простите, принц, если я напугала вас, - сказала она. - Из моего окна видно, что вы любите уединяться здесь. На турнире вы были грустны, и я решила с вами поговорить. Вы разрешите мне пробыть здесь, с вами, несколько минут.
- Да, пожалуйста, если вам угодно, - с неохотой ответил принц.
- Вы мне очень нравитесь, как и всем нам. - Сказала принцесса. - Только не пугайтесь. И потому что вы мне нравитесь, я решила у вас спросить - может быть, вы так грустны, потому что ваше сердце не свободно? Может быть, желая вам добра, ваши родители решили женить вас силой? Я это спрашиваю потому что завтра я, или другая принцесса, может выиграть турнир, и тогда будет поздно. Но если ваше сердце принадлежит другой, то будет нечестно взять вас силой. Только скажите - и я передам это остальным. Принцесская честь превыше всего, мы откажемся от притязаний на вас!
- Моё сердце принадлежит танцу! - ответил принц.
Принцесса ничего больше не сказала и ушла. И принц обрадовался, потому что хотел побыть один.
Жил-был принц, который очень любил танцевать.
Его родители - королева и король - выделили целое крыло в своём замке, чтобы оборудовать ему для танцев классы. Там был класс для модерна и для классики, для тверка и для брейка. С упругим покрытием. В свободное от самостоятельных упражнений и занятий с репетиторами, принц читал о балете, смотрел классическое кино, и ходил в башню любоваться на море.
Башня стояла высоко-высоко на скале, и там, обычно, никто не бывал. Иногда принц не просто стоял, а поднимал ногу к голове, охватив руками щиколотку. Ему казалось, что в такой позе, он перестаёт быть человеком, и становится ближе к морю и к ветру.
И даже купаясь в море, он делал пируэты под водой. Он думал, что однажды вода не опознает в нём человека, и примет, как своего.
Вода в разное время суток принимала его по-разному, и нежнее всего была по утрам, когда солнце ещё не взошло. Она была фиолетовой, когда она прохладно прикасалась к телу, казалось, что вся она - один сплошной поцелуй.
Выступать на публике принц не любил, но весь город знал о его таланте. То он крутился на голове на одном из зубцов городской стены, то вращался вокруг флюгера, а то выходил на городскую площадь, и, крутанув колесо, растягивался в длинном прыжке. Да что там город, всё королевство слышало о нём. А некоторые, даже приезжали в столицу специально, надеясь его увидеть. Потому что считалось, что увидеть танцующего принца - это к счастью.
Королева и король предлагали ему построить свой театр, или хотя бы выступать в королевском, для друзей. Но принц отказался, потому что он любил танцевать для себя. И бродячие труппы его тоже не влекли. Потому что там все танцевали намного хуже него, и делали это не из любви к танцу, а потому, что артистам не на что было жить.
Но принц подрастал, слава его росла. Ему исполнилось 16, 17, а затем и 17, 5 лет. Королева и король понимали, что сына надо женить, потому что других детей у них не было, а королевством нужно было управлять.
Но так как невесты свататься не спешили, королева решила объявить турнир принцесс, и самой лучшей отдать руку принца.
Вот тут уж принцесс понаехала тьма! Младшей было 14, а старшей - 55. Не все они были наследными, но все надеялись компенсировать этот недостаток ловкостью или силой.
Принцессам под покои отдали восточное крыло замка, то, где внизу были конюшни. И оно прилегало к покоям принца, и даже имело одну общую галерею. Королева и король сделали это намеренно, надеясь, что принц сможет подглядеть себе симпатичную принцессу, и тогда они могли бы немного подсудить на турнире, и выдать принца зажену по любви. Они были очень заботливыми родителями.
А принцессы, конечно же, хотели в мужья принца, потому что он не только прекрасно танцевал, но и был хорош собой.
Но принцу идея брака не нравилась. Он не хотел заниматься воспитанием детей, которых бы приавлялось каждый год, ждать потную принцессу с войны, стареть... Ему вполне нравилось танцевать, и смотреть из башни на море. И он не хотел никакую наследницу, он думал, что когда-нибудь растворится в волнах. Он хотел стоять на пуантах на флюгере и в дождь на стене крутить фуэте.
Но нет, главную городскую площадь расчистили для турнира, вокруг построили трибун, по краям расположились продавцы ледяной воды, сангрии и солёных анчоусов, и состязание началось.
Сначала были прыжки с коня с шестом через горящее кольцо. В нужный момент, когда лошадь разгонялась, всадница должна была оттолкнуться длинным шестом от земли, и пролететь сквозь цель. На отборочном состязании кольца не зажигали, а для тех кто его прошёл, не только зажигали, но и ставили всё выше и выше. Тут не было равных у юных и гибких принцесс.
И вот, три победительницы стояли перед троном королевы, короля и принца, и одна за другой, говорили, что посвящают победу ему. Но принц даже на них не взгянул. Ему было грустно. И так долго сидеть на одном месте ему было тяжело.
На следующий день должны были быть поединки.
Ночью принц залез на башню и смотрел на звёзды. Из-за кровли было не видно тех, что над головой. Звёзды мигали, и принцу казалось, что они делают это печально. Печально отражаются в печальном море, которое так печально шумит. Там, куда его увезут, не будет ни башни, ни моря. Ему придётся надеть длинные одежды. И даже если принцесса попадётся ему добрая, и выделит ему класс для танцев, то уж ходить где он хочет, ему точно не дадут. И он смотрел на море и звёзды так, как будто это были его близкие друзья, с которыми он видится в последний раз.
Тут внизу послышался шорох - это кто-то поднимался по лестнице вверх. Это была принцесса. Одна из тех, кто выиграл сегодняшний тур. Она была небольшого роста, с короткими волосами. На состязаниях её представляли, но он не запомнил как её зовут.
- Простите, принц, если я напугала вас, - сказала она. - Из моего окна видно, что вы любите уединяться здесь. На турнире вы были грустны, и я решила с вами поговорить. Вы разрешите мне пробыть здесь, с вами, несколько минут.
- Да, пожалуйста, если вам угодно, - с неохотой ответил принц.
- Вы мне очень нравитесь, как и всем нам. - Сказала принцесса. - Только не пугайтесь. И потому что вы мне нравитесь, я решила у вас спросить - может быть, вы так грустны, потому что ваше сердце не свободно? Может быть, желая вам добра, ваши родители решили женить вас силой? Я это спрашиваю потому что завтра я, или другая принцесса, может выиграть турнир, и тогда будет поздно. Но если ваше сердце принадлежит другой, то будет нечестно взять вас силой. Только скажите - и я передам это остальным. Принцесская честь превыше всего, мы откажемся от притязаний на вас!
- Моё сердце принадлежит танцу! - ответил принц.
Принцесса ничего больше не сказала и ушла. И принц обрадовался, потому что хотел побыть один.
На следующий день были поединки на копьях, а затем - на мечах. И тут верх взяли сильные опытные принцессы, проверенные в боях.
И вот, три победительницы стояли перед троном. Все в начищенной броне, с мечами и шлемами в руках. Седина украшала их волосы, а шрамы - лицо. Это были представительницы благородных родов и древних королевств.
И тут королева сказала:
- Дорогой сын! Перед тобой сильнейшие жёны, доказавшие своё мастерство в поединке. Все они готовы взять тебя в мужья. Но так как мы тебя уважаем и любим, мы предоставляем тебе самому выбрать себе жену! Из вот этих трёх!
- Хорошо, - ответил принц. - Я назову своей женой ту, которая назовёт имя и фамилию одной из четырёх основателей танца модерн. Первая и последняя буква - "м".
Принцессы словно онемели. Они ничего не могли сказать.
- Марта Грэм! - рассмеялся принц. - Матушка! Эти принцессы - благородные люди, но ты видишь, они не ответили на мой вопрос, и теперь я не женюсь!
Но тут королева побагровела от злости, а король топнул ногой.
- Ты позоришь меня перед своей матерью, перед своим королевством, и передо всем миром! - зашипел он.
Принцессы тоже побагровели, и стояли красные и мрачные, думая, что сказать.
- Простите нас, благородные дамы! - произнесла королева, сделав несколько глубоких вдохов и встав. - Мы не хотели задеть вашу честь. Все ваши траты на дорогу мы возместим с лихвой, и каждую щедро наградим из казны. Наш сын недостоин вас. Прямо сейчас, мы выдадим его за первую встречную не королевской крови. И больше никогда не вступимся за него!
Принцу казалось, что всё что он слышит - сон. Но это было не так. И с требуны уже ловко спрыгнула баронесса, крича: "Я! Я беру его в мужья!"
- Забирайте его, - сказал король. - Теперь он ваш. Вашим детям, баронесса, мы завещаем наш трон!
- Мать, отец, нет! - закриал принц. - Пожалуйста! Я не хочу.
Но король и королева молчали. Баронесс схватила принца за руку и потащила его вниз. Принц опешил, потому что раньше никто против его воли не прикасался к нему.
- Пойдёмте, дамы, - сказала громко королева стоящим вокруг принцессам. - Я провожу вас в нашу сокровищницу, где вы сможете за выбрать себе награду по душе. У нас есть доспехи, кубки, золото... Каждой мы найдём что-нибудь по душе.
И она развернулась, уводя принцесс за собой. И в этот же момент, баронесса ударила принца кулаком в лицо.
- Пошёл, я сказала! - крикнула она. - Здесь больше никто не вступится за тебя!
Принц смотрел на родителей и на горожан, надеясь, что они вступятся за него, но никто ничего не сказал.
- Я сказала, пошёл, или я ударю тебя ещё раз!
Баронесса вышла с площади, перекинула принца через седло, и отвезла в свой охотничий замок. Там она заперла его в одной из комнат, в которой не было окон, и пошла со свитой и подругами пировать и предаваться с сокольничьими безудержному сексу.
Принца она велела не кормить, пока он не одумается, и не начнёт её любить.
Через четыре дня, она велела привести его вниз, в зал.
Принц похудел, под глазами его были тёмные тени. Там, в мрачном замкнутом пространстве он совсем не мог танцевать.
- Ну что, любишь ты меня, или мне дальше тебя не кормить? - спросила принцесса, уплетая баранью ногу, зажаренную в вине.
- Я люблю танец, - ответил принц.
Это очень разозлило баронессу.
- А ну-ка сбегайте к кузнецу, и принесите мне молоток, - сказала она. И приказала принца держать.
Слуги схватили принца, а когда принесли молот, принцесса перебила ему обе ступни.
- Унесите эту падаль назад. - Велела она. - И приведите тогда, когда он снова сможет ходить. Тогда, любезный принц, я задам тебя свой вопрос ещё раз.
Принца унесли и уложили его в кровать. И даже иногда поили бульоном, чтобы он до конца не сдох. Вот только вставать он не мог. Потому что не хотел.
Через пару недель к нему зашла баронесса, утомлённая кутежом.
- Дорогой муж, - с издёвкой сказал она. - или вы в течении трёх дней изволите встать, спуститься вниз и признаться мне в любви, или я сломаю вам что-нибудь ещё. А так как по вашему виду не понятно, пугает это вас или нет, то на всякий случай пообещаю ещё и сломать что-нибудь вашей матушке и батюшке. У меня теперь все основания для этого есть.
Через три дня принц, цепляясь за перила, спустился в зал, по которому валялись кости, собаки и полуголые мужчины.
- Я пришёл, - сказал он.
- И что? - уточнила баронесса. - Уговор был другой. Вы должны были сказать, что любите меня. Ну как? Любите? Или, может быть, нет? Может быть, я женилась на вас зря?
- Люблю. - Сказал принц.
- Громче!
- Люблю! - повторил он ещё раз.
- Отлично. А теперь подойтите и поцелуйте меня!
И принц сделал то, что баронесса приказала ему.
Потом у них родились дети, и принц стал заниматься детьми. Он даже улыбался им, ведь они были ни в чём не виноваты. Кроме того, он никак не мог забыть хруст костей в его стопах.
Когда у них родилась вторая дочь, королева и король прислали ему своё прощение, и предложение посетить вместе с супругой и детьми родной дворец.
Принц и дети ехали туда в закрытой карете, а баронесса обгоняла их на коне.
- Ну вот, говорила королева, глядя на поправившегося принца и обнимая детей! Наконец-то ты нашёл свёю мужское счастье и взялся за ум! Баронесса сделала из тебя человека! Спасибо ей!
И принц улыбался в ответ.
И только в сторону башни он больше никогда не смотрел. Всё слышался ему шум моря. И слишком остро было сожаление о том, что в ночь перед вторым туром турнира он не бросился со скалы.
Частенько местные неудачники пилят треды на темы - как все хуево, ничего не умею, ничего не хочу, хочу к Аллаху. А вы не задумывались, что одним из основных, если не главным, хронически демотивирующим фактором в жизни хиккана является борда и, в частности, /b? Поясню с позиции диванной психологии и собственного опыта.
Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.
Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.
В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.
Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.
Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.
Покровы не срываю, ни к чему не призываю, мысли вслух. Интересно попиздеть за мотивацию - скаеп sguschenqa.
Мимовылезатор из говн
Во-первых, сама по себе хроническая информационная перегруженность негативно влияет на умственные способности, мозг переходит в режим постоянной многозадачности, рассеивается внимание. Сложно досмотреть до конца фильм, дочитать статью, постоянно хочется переключиться на другую вкладку в браузере. Вообще, практически вся нынешняя молодежь и не только так или иначе страдает от избытка информации, никуда от этого не деться. Кто-то дрочит соцсети, кто-то залипает в бложеках. Но специфика ультрапосещаемой АИБ подразумевает просто гигантский поток разношерстной информации. Постоянный, непрерывный дудос мозга десятками новостей, статей, картинок, видеороликов каждый день.
Во-вторых, для многих сычей борда является одним из основных источников общения, пусть и суррогатного. Не секрет, что многие из них безотцовщины, либо так или иначе столкнулось с проявлениями "мамкиного воспитания" - гиперопекой, постоянным третированием с ее стороны и хронической нервозностью. Что нередко выливалось в травлю и изоляцию среди сверстников. Как результат - большинство лузеров обладает сверхнизкой самооценкой. В этой стране в принципе большинство людей имеет заниженную самооценку, потому что здесь тебя с детства постоянно хотят обоссать просто за то, что ты родился. Отпор дают далеко не все. Низкая самооценка порождает зависимость от мнения окружающих и положительной обратной связи, перфекционизм и навязчивое желание заслужить одобрение, быть нужным. В том числе и на борде. Таким людям важно, чтобы их замечали, их мнение учитывали, на их посты отвечали, причем в одобрительном ключе. Эта "одержимость похвалой" заставляет проводить огромное количества времени в бесконечных тредах просто в ожидании обратной связи. Хиккан становится в какой-то степени зависим от борды.
В-третьих, борда является мощнейшим стимулятором порнозависимости и фрустраций на почве постоянного фапа. Почти каждая страница в /b содержит немалое количество картинок, гифок и вебм с контентом сексуального характера - от жесткого порева до школьниц с соблазнительными фигурками. Как следствие - постоянное возбуждение во время скроллинга и желание его сбросить. Физиологию и инстинкт не обманешь. Фап, фап, и снова фап. Фрустрация. Снова фап. Хроническая усталость.
Ну и в-четвертых, наверное самый серьезный демотиватор - "иллюзия неуспешности". Не самое лучшее название, постараюсь пояснить суть. Есть такая тенденция в социальных сетях - люди стараются выкладывать туда самые яркие моменты своей жизни, фотки из каких-то интересных мест или с ярких событий. Просто очень удачные фотки из обыденности. У человека, листающего чужие страницы, часто создается иллюзия "успешности" окружающих, будто бы вся их жизнь исключительно яркая и позитивная, как на фото. Поскольку хикканы с низкой самооценкой склонны постоянно сравнивать себя с другими, то эта "успешность" окружающих транслируется в собственную "неуспешность", как следствие - фрустрация на ровном месте, переходящая в рефлексию и самобичевание. Учитывая, что /b - это давно филиал /soc и полная противоположность /rf, "успешностью" он наполнен чуть менее, чем полностью. Альфачи, мамины рантье, программисты с зарплатой 5000к евро, модники с айфонами, тысячи прохладных историй - тотальная демотивация лузера бьющей изо всех щелей "успешностью". Даже если это фейк или толстота, лузер все равно подсознательно производит сравнение не в свою пользу и наращивает градус депрессии.
Вот эти четыре фактора, как мне кажется, в основном стимулируют физическую и умственную усталость, прокрастинацию, депрессию, неуверенность и полнейшую демотивацию во всех начинаниях. Компактное проживание с мамкой или другими поехавшими родственниками катализирует процесс в разы.
Покровы не срываю, ни к чему не призываю, мысли вслух. Интересно попиздеть за мотивацию - скаеп sguschenqa.
Мимовылезатор из говн
ЗАНЯТЬ БЫДЛО ДЕЛОМ - вот единственный смысл.
Почему так долго не отменяли крепостное право, зачем кучке дворян столько зерна и репы? Почему коммунисты вновь возродили его в форме колхозов и сажали за "тунеядство"? Почему у нас 8-часовой рабочий день пять дней в неделю (а на самом деле 9-часовой с ебаным обедом и т. д.), а нормальную удаленную работу нихуя не найдешь, надо обязательно ходить и отсиживать срок?
Потому что ты должен уставать и не иметь сил думать. Вечером пришел домой с гудящей головой - уснул. Утром хер знает во сколько встал - вприпрыжку попиздовал. В выходные к вечеру воскресенья отоспался, ящик позырил и спать - завтра на работу.
История Древней Греции учит нас, что для свободы нужны рабы. Для современной демократии нужны роботы. А люди должны ничего не делать. Петь песни, изображать голых баб с сиськами, философствовать, софистически троллить, невозбранно песдеть о политоте на форумах.
Анон двача - подпольный грек современного мира, в котором восточная деспотия - победила.
Однажды, гуляя со своими близкими друзьями, ты поймешь, что они больше не могут тебе ничего дать. Однажды, ты поймешь, что тебе больше неинтересно общение потому, что ты давно все для себя решил. Тебе станут неинтересны отношения, ибо ты не будешь видеть в них ценности для себя. Когда-нибудь, уходя, ты услышишь "останься" и ответишь, что "если тебе тяжело просто отпустить меня, то можно поругаться". Настанет время, когда люди перестанут понимать тебя, ты разучишься веселиться с ними, прогулки на природу или по парку станут для тебя не более, чем способ подышать свежим воздухом, отдохнуть от суеты города и погреться на солнце. Ты осознаешь, что тебе неинтересно щебетание рядом, ибо оно не имееет смысла. Ты станешь молчалив и равнодушен. Родственники привыкшие обсуждать проблемы и новости не будут понимать тебя, ты станешь уверенным, прагматичным. Даже истерично смеясь ты сможешь в любой момент сделать лицо серьезным и замолчать. Исчезнут искренние эмоции. Во время вынужденных разговоров ты будешь не спрашивать или искать ответа, ты будешь объяснять собеседнику свою истинно верную точку зрения и она действительно будет таковой. Ты станешь чем-то, что выше человеческого сознания, в своем роде - Истиной. Реакция окружающих на твои действия совсем перестанет заботить тебя. Тебя перестанут заботить милиционеры, бандиты и попрошайки. Ты будешь проходить со спокойным лицом мимо любой просьбы и мимо любой опасности. Ты перестанешь отвечать красивым девушкам на вопрос "сколько время?" и будешь просто идти дальше слушая музыку. И в один прекрасный момент тебя просто перестанут воспринимать, как человека. Ты станешь чем-то, что рядом, но чего нет. Ты можешь быть симпатичным, но никто и не подумает пригласить тебя на прогулку. Ты можешь быть сильным, но никто не предложит тебе побороться на руках. Ты можешь иметь машину, но знакомые не попросят тебя подкинуть их до метро. Ты будешь жить, но для окружающих - исчезнешь.
Представь себе, что ты просыпаешься в своей уютной кроватке, от грохота вдали. Из окон нихуя не понять, народ суетится, громкоговорители систем оповещения надсадно хрюкают но ясен хер не работают, когда ты решаешь отойти от окна - видишь мельком тройку истребителей, мелькнувших на фоне облаков. Идешь к компу - большие сайты не открываются, выясняешь, что работает только сайт провайдера и несколько десятков мелких сайтов, которые хостятся у него же. На одном из них есть стандартный районный полудохлый форум, в одной теме уже 20 страниц. Тема - ВОЙНА.
Из темы ты узнаешь, что несколько часов назад почти одновременно западные информ. агентства сообщили, что войска РФ начали наступление на Прибалтику, Грузию и Польшу. Российские информ. центры сообщили, что по сообщению мин. обороны РФ, войска РФ ответили на агрессию армий данных стран, которые вторглись на территорию РФ. Через 30 минут НАТО официально объявило войну РФ, нанеся массированные удары ракетами по стратегическим объектам. Система ПВО РФ на удивление сумела отбить этот удар, во многом благодаря тому что по сообщениям информагенств многие склады и военные базы НАТО на границе с РФ были уничтожены вертолетными ударами а также ударами ракетных комплексов Точка-У. На данный момент в небе над РФ происходит самая масштабная воздушная битва всех времен - НАТО пытается все-таки подавить ПВО для второго ракетного удара, войска РФ подняли в воздух все что летает, и стреляют с земли всем что стреляет. Очевидцы через неотключенные участки сети или мобильную связь передают фотографии - небо, расчерченное инверсионными следами, взрывами, горящими самолетами. Фото с места событий - горящий немецкий "Торнадо", идущий низко-низко над городом. Рухнувший на микрорайон "F-16". Стабилизатор ракеты "воздух-воздух". Сбитый пилот "Су-27", и местные жители, показывающие дорогу "скорой". В общем, дорогой аноним, ты понимаешь что проблемы ЕОТ и хвостов в универе отходят на второй план.
Еще через пару часов слухи становятся тревожнее - телевизор показывает только горящую Грузию, информации с западных направлений почти нет. Под вечер включения с фронтов пропадают, сразу после сообщения что Турция высадила десант на юге РФ, сбросить его в море не удалось из-за диверсий на военных объектах. Зато эфир заполняют митинги "Наших" (Активисты пиздят ногами парочку известных правозащитников), оплывшие рожи генералов ("Вероломная агрессия агрессивного блока НАТО будет решительно пресечена, отрубим щупальца американским ястребам, сломаем хребет спруту европейского нео-нацизма"), интервью политиков и деятелей культуры. Почти все сайты редиректятся на несколько тормозящих патриотических ресуров. Непонятным образом работает только несколько АИБ, доступных через хитрый редирект у одного из крупных хостеров. Там говорят, что по одним сведеньям, натовские танки уже углубились километров на 200 вглубь РФ с запада, на юге вообще происходит мрачный пиздец с массовым вырезанием русских, турецкие курорты все красные от крови убитых туристов из России. Один из анонимусов пишет, что отец его друга - пилот "Ту-160", и он сумел позвонить из военной части, и сказал срочно бежать как можно дальше от цивилизации - НАТО предъявило ультиматум - или капитуляция, или ядерный удар.
Телевизор в это время начинает говорить противоположное - армия РФ вышла на границы бывшего СССР, а кое-где уже и далеко за ними. Население, измотанное финансовым кризисом, встречает войска цветами. Блоку НАТО предъявлен ультиматум - прекращение военных действий немедленно, создание комиссии по расследованию причин начала конфликта. В Турции на самом деле была резня, но на юге РФ все спокойно, турецкий десант пытался начать этнические чистки но был уничтожен, на данный момент Турция почти выбомблена из войны, спецназ и ВДВ эвакуируют остатки туристов. (Видео, смазанное, темнота, стрельба, двое в камуфляже ведут девушку в купальнике, всю в крови, парень с трясущимися руками, весь избитый, что-то говорит им, идя сбоку. звука на видео нет).
(прошли уже сутки, ты весь на адреналине и кофеине) Телевизор говорит о тяжелых боях на границах бывшего СССР, АИБ говорят о том что НАТО подтянуло F-22 из США, и начало выбивать объекты ПВО, пруфпиков ясен хуй нет, да еще какой-то уебок воспользовался тем что из-за парегрузки сайтов отключили капчу и начал вайп куклами и говном).
Наконец, на АИБ публикуют скриншоты, неизвестно как полученные из западного сегмента сети - ультиматум предъявленный РФ почти истек (капитуляция, сдача в плен высших должностных лиц, введение международного правления), военные утверждают что армия РФ дезорганизована, потери в технике достигли критического значения, значимые военные объекты и центры связи разрушены, система ПВО уничтожена на 80 процентов. но в связи с тем что на земле войска НАТО могут понести неприемлимые потери - "в случае неподчинения ультиматуму военные и политики свободного мира готовятся принять непростое решение применить всю имеющуюся у свободного мира мощь, впервые с 1945 года". Отдельно есть скриншоты большой статьи, о том что ядерные силы РФ заблокированы (Подлодки и бомбардировщики уничтожены, наземные шахты поражены секретным нано-оружием, сделавшим невозможным старт ракет)
Телевизор говорит о том, что срок ультиматума предъявленного НАТО истекает, скорее всего он будет принят, ядерные войска готовы "исполнить свой долг в случае попыток НАТО сделать конфликт ядерным", армия боеспособна. Единственное но - всех мужчин возраста от 16 до 55 просят не покидать мест жительства, и срочно отметиться у военкомов, а мужчин от 18 до 30 - явиться в указанные для их города и района пункты сбора. На фронт их не отправят, а просто на всякий случай проведут двухнедельные курсы молодых бойцов. Все будет оплачено, волноваться не о чем.
В этом время телевизор начинает показывать лишь помехи, интернет пропадает полностью, вдалеке снова слышны взрывы.
Что делать-то будешь, анон? И да - какой стороне поверишь больше, что на самом деле происходит?
Из темы ты узнаешь, что несколько часов назад почти одновременно западные информ. агентства сообщили, что войска РФ начали наступление на Прибалтику, Грузию и Польшу. Российские информ. центры сообщили, что по сообщению мин. обороны РФ, войска РФ ответили на агрессию армий данных стран, которые вторглись на территорию РФ. Через 30 минут НАТО официально объявило войну РФ, нанеся массированные удары ракетами по стратегическим объектам. Система ПВО РФ на удивление сумела отбить этот удар, во многом благодаря тому что по сообщениям информагенств многие склады и военные базы НАТО на границе с РФ были уничтожены вертолетными ударами а также ударами ракетных комплексов Точка-У. На данный момент в небе над РФ происходит самая масштабная воздушная битва всех времен - НАТО пытается все-таки подавить ПВО для второго ракетного удара, войска РФ подняли в воздух все что летает, и стреляют с земли всем что стреляет. Очевидцы через неотключенные участки сети или мобильную связь передают фотографии - небо, расчерченное инверсионными следами, взрывами, горящими самолетами. Фото с места событий - горящий немецкий "Торнадо", идущий низко-низко над городом. Рухнувший на микрорайон "F-16". Стабилизатор ракеты "воздух-воздух". Сбитый пилот "Су-27", и местные жители, показывающие дорогу "скорой". В общем, дорогой аноним, ты понимаешь что проблемы ЕОТ и хвостов в универе отходят на второй план.
Еще через пару часов слухи становятся тревожнее - телевизор показывает только горящую Грузию, информации с западных направлений почти нет. Под вечер включения с фронтов пропадают, сразу после сообщения что Турция высадила десант на юге РФ, сбросить его в море не удалось из-за диверсий на военных объектах. Зато эфир заполняют митинги "Наших" (Активисты пиздят ногами парочку известных правозащитников), оплывшие рожи генералов ("Вероломная агрессия агрессивного блока НАТО будет решительно пресечена, отрубим щупальца американским ястребам, сломаем хребет спруту европейского нео-нацизма"), интервью политиков и деятелей культуры. Почти все сайты редиректятся на несколько тормозящих патриотических ресуров. Непонятным образом работает только несколько АИБ, доступных через хитрый редирект у одного из крупных хостеров. Там говорят, что по одним сведеньям, натовские танки уже углубились километров на 200 вглубь РФ с запада, на юге вообще происходит мрачный пиздец с массовым вырезанием русских, турецкие курорты все красные от крови убитых туристов из России. Один из анонимусов пишет, что отец его друга - пилот "Ту-160", и он сумел позвонить из военной части, и сказал срочно бежать как можно дальше от цивилизации - НАТО предъявило ультиматум - или капитуляция, или ядерный удар.
Телевизор в это время начинает говорить противоположное - армия РФ вышла на границы бывшего СССР, а кое-где уже и далеко за ними. Население, измотанное финансовым кризисом, встречает войска цветами. Блоку НАТО предъявлен ультиматум - прекращение военных действий немедленно, создание комиссии по расследованию причин начала конфликта. В Турции на самом деле была резня, но на юге РФ все спокойно, турецкий десант пытался начать этнические чистки но был уничтожен, на данный момент Турция почти выбомблена из войны, спецназ и ВДВ эвакуируют остатки туристов. (Видео, смазанное, темнота, стрельба, двое в камуфляже ведут девушку в купальнике, всю в крови, парень с трясущимися руками, весь избитый, что-то говорит им, идя сбоку. звука на видео нет).
(прошли уже сутки, ты весь на адреналине и кофеине) Телевизор говорит о тяжелых боях на границах бывшего СССР, АИБ говорят о том что НАТО подтянуло F-22 из США, и начало выбивать объекты ПВО, пруфпиков ясен хуй нет, да еще какой-то уебок воспользовался тем что из-за парегрузки сайтов отключили капчу и начал вайп куклами и говном).
Наконец, на АИБ публикуют скриншоты, неизвестно как полученные из западного сегмента сети - ультиматум предъявленный РФ почти истек (капитуляция, сдача в плен высших должностных лиц, введение международного правления), военные утверждают что армия РФ дезорганизована, потери в технике достигли критического значения, значимые военные объекты и центры связи разрушены, система ПВО уничтожена на 80 процентов. но в связи с тем что на земле войска НАТО могут понести неприемлимые потери - "в случае неподчинения ультиматуму военные и политики свободного мира готовятся принять непростое решение применить всю имеющуюся у свободного мира мощь, впервые с 1945 года". Отдельно есть скриншоты большой статьи, о том что ядерные силы РФ заблокированы (Подлодки и бомбардировщики уничтожены, наземные шахты поражены секретным нано-оружием, сделавшим невозможным старт ракет)
Телевизор говорит о том, что срок ультиматума предъявленного НАТО истекает, скорее всего он будет принят, ядерные войска готовы "исполнить свой долг в случае попыток НАТО сделать конфликт ядерным", армия боеспособна. Единственное но - всех мужчин возраста от 16 до 55 просят не покидать мест жительства, и срочно отметиться у военкомов, а мужчин от 18 до 30 - явиться в указанные для их города и района пункты сбора. На фронт их не отправят, а просто на всякий случай проведут двухнедельные курсы молодых бойцов. Все будет оплачено, волноваться не о чем.
В этом время телевизор начинает показывать лишь помехи, интернет пропадает полностью, вдалеке снова слышны взрывы.
Что делать-то будешь, анон? И да - какой стороне поверишь больше, что на самом деле происходит?
Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.
Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.
Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.
Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.
Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.
По сообщению британских журналистов, международная организация "Амнистия итернационал" в субботу рассмотрела проект законопроекта по достижению договорённости относительно нашей общей истории. В новые учебники, которые, по словам пресс-спикера организации, заменят устаревшие учебники истории в школах всего прогрессивного мира, будет внесена поправка в разделы "рабовладение", "пытки инквизиции", и "сексуальное рабство", где все практики, ранее считавшиеся унизительными и нарушающими устаревшую версию документа "Универсальные права человека", теперь получают статус "общественных сделок", что одновременно снимает несправедливые обвинения как, например, с менеджеров нацистской германии и гулага, так и позорное клеймо "жертв" с их работников.
Таком образом, предоставляя статус полноценного участника социального контракта всем задействованым в процессе СМ-практик, болевых услуг, рабо-сделки и т.д., одновременно достигается две очень важные цели. Первое - преступности будет положен конец. Больше не будет грабежей, убийств и прочего насилия, им на смену придут законные отношения получателя услуги и предоставляющего оные. Второе - снятие позорного клейма жертвы с оказывающих вышеоговореные услуги передачи материальных ценностей, смерте-услуги и разные благотворительные акции в пользу социально активных граждан.
Сегодня вас обсчитали в магазине? - Не беда! С вашим унизительным статусом "жертвы обмана" покончено. Теперь ваша услуга стала официальным видом деятельности. Работайте, получайте общественно-одобряемый статус и не забывайте платить налоги.
Сосед занял парковочное место? - Скажите "Нет!" ощущению себя лохом. С сегодняшнего дня вы - полноправный участник и этого вида социального обмена.
Любое унижение, любой отъём прав и собственности - это теперь легитимная услуга, которую вы, как полноправный участник социальных отношений, оказываете другим гражданам.
И конечно же положен конец позорному положению убитых. Их больше не будут называть жертвами. Теперь они - полноценные участники смерте-контракта, оказывающие мёртво-услуги. Теперь их самостоятельный выбор быть убитыми социально признан и больше не стигматизируется. Что касается возраста, с которого можно официально мертвоработать, надо отметить изначальное отсутствие любой дискриминации Чтобы быть участников смерте-контракта, вам не требуется достигать какого-то определенного возраста. Быть полноправными участниками обмена услугами могут и 10-летние и даже 2-летние граждане.
Теперь ваш личный выбор - быть нищей, обманутой, изнасилованой или убитой - всецело принимается и одобряется обществом, ведь то что вы выбрали для себя сами, не может быть подвергнуто сомнению и осуждению. В первую очередь - личный выбор. Долой устаревшие понятия о вреде для личности и здоровья. Если человек хочет быть регулярно избиваемой, насилуемой за деньги или просто так - оспаривать её личное решение и выбор - преступление.
И в завершение заметки об этих чудесных новостях нельзя не поблагодарить движение за легитимизацию секс-работы. Ведь если бы не эти первопроходцы, мы никогда бы не увидели такой чудесный способ искоренения дискриминации и насилия. Именно они открыли обществу глаза на то, что личный выбор, делаемый человеком, следует всецело принимать без анализа обстоятельств, в которых этот выбор был сделан. И теперь почетное место рядом с секс-работой займут и рабо-контрактницы, и смерте-работницы и прочие участницы контрактов по перераспределению материальных благ.
Таком образом, предоставляя статус полноценного участника социального контракта всем задействованым в процессе СМ-практик, болевых услуг, рабо-сделки и т.д., одновременно достигается две очень важные цели. Первое - преступности будет положен конец. Больше не будет грабежей, убийств и прочего насилия, им на смену придут законные отношения получателя услуги и предоставляющего оные. Второе - снятие позорного клейма жертвы с оказывающих вышеоговореные услуги передачи материальных ценностей, смерте-услуги и разные благотворительные акции в пользу социально активных граждан.
Сегодня вас обсчитали в магазине? - Не беда! С вашим унизительным статусом "жертвы обмана" покончено. Теперь ваша услуга стала официальным видом деятельности. Работайте, получайте общественно-одобряемый статус и не забывайте платить налоги.
Сосед занял парковочное место? - Скажите "Нет!" ощущению себя лохом. С сегодняшнего дня вы - полноправный участник и этого вида социального обмена.
Любое унижение, любой отъём прав и собственности - это теперь легитимная услуга, которую вы, как полноправный участник социальных отношений, оказываете другим гражданам.
И конечно же положен конец позорному положению убитых. Их больше не будут называть жертвами. Теперь они - полноценные участники смерте-контракта, оказывающие мёртво-услуги. Теперь их самостоятельный выбор быть убитыми социально признан и больше не стигматизируется. Что касается возраста, с которого можно официально мертвоработать, надо отметить изначальное отсутствие любой дискриминации Чтобы быть участников смерте-контракта, вам не требуется достигать какого-то определенного возраста. Быть полноправными участниками обмена услугами могут и 10-летние и даже 2-летние граждане.
Теперь ваш личный выбор - быть нищей, обманутой, изнасилованой или убитой - всецело принимается и одобряется обществом, ведь то что вы выбрали для себя сами, не может быть подвергнуто сомнению и осуждению. В первую очередь - личный выбор. Долой устаревшие понятия о вреде для личности и здоровья. Если человек хочет быть регулярно избиваемой, насилуемой за деньги или просто так - оспаривать её личное решение и выбор - преступление.
И в завершение заметки об этих чудесных новостях нельзя не поблагодарить движение за легитимизацию секс-работы. Ведь если бы не эти первопроходцы, мы никогда бы не увидели такой чудесный способ искоренения дискриминации и насилия. Именно они открыли обществу глаза на то, что личный выбор, делаемый человеком, следует всецело принимать без анализа обстоятельств, в которых этот выбор был сделан. И теперь почетное место рядом с секс-работой займут и рабо-контрактницы, и смерте-работницы и прочие участницы контрактов по перераспределению материальных благ.
Политика убийств
Часть 1
Когда я прочитал статью о "цифровых подписях" в августовском выпуске Scientific American 1992 года, я заинтересовался принципами цифровой валюты и шифрования. Хотя я только осваивался в области цифровой свободы (Digitaliberty), я видел множество вопросов, которые волновали обычных людей:
1. Как мы можем перенести свободу, предлагаемую Интернетом, в реальную жизнь?
2. Как мы можем не допустить запрета правительством шифрования, цифровой валюты и прочих систем, призванных расширить нашу свободу?
Несколько месяцев назад у меня зародилась буквально "революционная" идея, и я в шутку назвал её "политикой убийств": я задался вопросом о том, может ли быть создана легальная организация, которая вручает денежный приз тому, кто правильно "угадает" дату смерти нарушителя прав, например, какого-либо чиновника или государственного служащего. Эта организация могла бы получать пожертвования от людей в виде цифровой валюты.
Я также предположил, что используя цифровую валюту и современные методы шифрования с открытым ключом, возможно выплачивать эти вознаграждения таким образом, что никто не узнает, кому были переданы деньги, а будет известно только то, что "угадавший" человек действительно был вознаграждён. Даже сама организация не будет иметь информации, которая может помочь властям найти человека, сделавшего предсказание, не говоря уже о киллере.
Я не намерен отстаивать позицию о том, что человек, заказавший убийство является невиновным, как гласят либертарианские принципы. Очевидно, в общем случае жертва может быть совершенно невиновна согласно либертарианским принципам, что делает убийство преступлением, и что ведёт к вопросу, виновен ли заказчик.
Наоборот, я предполагаю, что "жертвой" будет чиновник, который не только получает процент с украденных с помощью налогов денег, но идущий дальше этого. (Сразу приходят на ум правительственные агенты, ответственные за инциденты в Руби-Ридж и осаду в Уэйко). Получая эти проценты и совершая прочие действия, он нарушает "принцип ненападения" и, таким образом, любые действия против него не являются инициацией насилия с либертарианской точки зрения.
Организация, реализующая "политику убийств", вероятно, будет иметь список людей, серьёзно нарушивших "принцип ненападения", но не наказанных существующей судебной системой, так как они находятся под покровительсвом государства. С каждым именем будет связана сумма, которую получила организация, и которая будет отдана тому, кто "предскажет" дату смерти этого человека. "Предсказатели" запишут свои "предсказания" в файл, зашифруют при помощи открытого ключа организации, затем отправят его в организацию, возможно, в виде дискеты с сообщением в письме без обратного адреса, или, более вероятно, используя цепочку анонимных ремейлеров или при помощи доступа в Интернет из таких публичных мест как библиотеки и пр.
Чтобы всё это не превратилось в обычную лотерею, в которой люди пытаются случайным образом угадать имя и дату в надежде схватить удачу за хвост, необходимо требовать у "предсказателей" некоторое количество неотслеживаемой криптовалюты за каждое предсказание в таком размере, чтобы сделать такие гадания крайне невыгодными.
Например, если цели, скажем, 50 лет и предположительно она проживёт ещё 30 лет, т.е. 10000 дней, то количество денег, требуемое для регистрации предсказания должно быть по крайней мере 1/10000 от размера награды. На практике, плата за предсказание должна быть существенно выше, возможно, 1/1000 призовой суммы, таким образом предполагая, что любой, кто делает предсказание, действительно уверен в себе и готов отдать 1/1000 потенциальной награды.
Цифровая валюта помещается во внешний "зашифрованный конверт", и может быть расшифрована при помощи открытого ключа организации. Само предсказание (включая имя и дату) должно быть в своём зашифрованном конверте, помимо указанного выше, но зашифрованного ключом, который известен только отправителю. Таким образом, организация может расшифровать внешний конверт и забрать цировую валюту, но они не имеют ни малейшего представления о том, что содержится в предсказании: не знают ни имени, ни даты.
Если впоследствии "предсказание" совершится, то предсказатель, вероятно, отправит ещё один зашифрованный "конверт" в организацию, содержащий ключ для случившегося "предсказания" и открытый ключ (используемый только один раз, чтобы организация не могла связать два удачных предсказания между собой), который используется для шифрования цировой валюты, представляющей собой награду. Организация, используя полученный ключ, расшифровывает предсказание, удостоверяется в том, что оно случилось, и если всё сошлось, отправляет награду предсказателю. Тем не менее, никто не знает, КТО это!
Никто даже не знает, имеет ли предсказатель какое-либо отношение к самому результату предсказания. И даже активное сотрудничество организации с полицией не поможет найти предсказателя.
Также внутри зашифрованного конверта с "осуществлённым предсказанием" будет неподписанная "цифровая валюта", которая затем слепо подписывается банком организации и впоследствии шифруется приложенным в письме открытым ключом. (Открытый ключ может также быть опубликован, позволяя членам общества безопасно отправлять свои комментарии и, возможно, дополнительные вознаграждения предсказателю). Полученный зашифрованный файл может быть свободно опубликован в Интернет и может быть расшифрован только одной личностью: человеком, который первым сделал точное предсказание. В результате получатель будет абсолютно неотслеживаемым.
Цифровая валюта затем будет обработана получателем, подробнее об этом написано в августовском номере Scientific American от 1992 года. Полученные электронные деньги "не пахнут" – не содержат следов того, от кого они получены.
Такая система достигает множества целей. Во-первых, она полностью скрывает личность предсказателя от организации, что позволяет потенциальному предсказателю не доверять организации своё имя и адрес. Во-вторых, организация позволяет предсказателю делать предсказания, не раскрывая его содержание до тех пор, пока оно не случится, и тем самым не отпугивая жертву (кроме того, "проваленные" предсказания никогда не раскроются). В действительности, он никогда не раскроет предсказание, если не захочет получить награду. В-третьих, система позволяет предсказателю анонимно переслать награду любому, кого он выберет, так как он может отправлять криптовалюту без опасения, что перевод будет отслежен.
Что касается организации, то такая система предоставляет множество преимуществ. Организацию никто не может заставить раскрыть личность предсказателя, потому что она сама ничего не знает о нём. Также с организации снимается всякая ответсвенность, так как она не знает содержимое "предсказания" до тех пор, пока оно не случится.
Часть 1
Когда я прочитал статью о "цифровых подписях" в августовском выпуске Scientific American 1992 года, я заинтересовался принципами цифровой валюты и шифрования. Хотя я только осваивался в области цифровой свободы (Digitaliberty), я видел множество вопросов, которые волновали обычных людей:
1. Как мы можем перенести свободу, предлагаемую Интернетом, в реальную жизнь?
2. Как мы можем не допустить запрета правительством шифрования, цифровой валюты и прочих систем, призванных расширить нашу свободу?
Несколько месяцев назад у меня зародилась буквально "революционная" идея, и я в шутку назвал её "политикой убийств": я задался вопросом о том, может ли быть создана легальная организация, которая вручает денежный приз тому, кто правильно "угадает" дату смерти нарушителя прав, например, какого-либо чиновника или государственного служащего. Эта организация могла бы получать пожертвования от людей в виде цифровой валюты.
Я также предположил, что используя цифровую валюту и современные методы шифрования с открытым ключом, возможно выплачивать эти вознаграждения таким образом, что никто не узнает, кому были переданы деньги, а будет известно только то, что "угадавший" человек действительно был вознаграждён. Даже сама организация не будет иметь информации, которая может помочь властям найти человека, сделавшего предсказание, не говоря уже о киллере.
Я не намерен отстаивать позицию о том, что человек, заказавший убийство является невиновным, как гласят либертарианские принципы. Очевидно, в общем случае жертва может быть совершенно невиновна согласно либертарианским принципам, что делает убийство преступлением, и что ведёт к вопросу, виновен ли заказчик.
Наоборот, я предполагаю, что "жертвой" будет чиновник, который не только получает процент с украденных с помощью налогов денег, но идущий дальше этого. (Сразу приходят на ум правительственные агенты, ответственные за инциденты в Руби-Ридж и осаду в Уэйко). Получая эти проценты и совершая прочие действия, он нарушает "принцип ненападения" и, таким образом, любые действия против него не являются инициацией насилия с либертарианской точки зрения.
Организация, реализующая "политику убийств", вероятно, будет иметь список людей, серьёзно нарушивших "принцип ненападения", но не наказанных существующей судебной системой, так как они находятся под покровительсвом государства. С каждым именем будет связана сумма, которую получила организация, и которая будет отдана тому, кто "предскажет" дату смерти этого человека. "Предсказатели" запишут свои "предсказания" в файл, зашифруют при помощи открытого ключа организации, затем отправят его в организацию, возможно, в виде дискеты с сообщением в письме без обратного адреса, или, более вероятно, используя цепочку анонимных ремейлеров или при помощи доступа в Интернет из таких публичных мест как библиотеки и пр.
Чтобы всё это не превратилось в обычную лотерею, в которой люди пытаются случайным образом угадать имя и дату в надежде схватить удачу за хвост, необходимо требовать у "предсказателей" некоторое количество неотслеживаемой криптовалюты за каждое предсказание в таком размере, чтобы сделать такие гадания крайне невыгодными.
Например, если цели, скажем, 50 лет и предположительно она проживёт ещё 30 лет, т.е. 10000 дней, то количество денег, требуемое для регистрации предсказания должно быть по крайней мере 1/10000 от размера награды. На практике, плата за предсказание должна быть существенно выше, возможно, 1/1000 призовой суммы, таким образом предполагая, что любой, кто делает предсказание, действительно уверен в себе и готов отдать 1/1000 потенциальной награды.
Цифровая валюта помещается во внешний "зашифрованный конверт", и может быть расшифрована при помощи открытого ключа организации. Само предсказание (включая имя и дату) должно быть в своём зашифрованном конверте, помимо указанного выше, но зашифрованного ключом, который известен только отправителю. Таким образом, организация может расшифровать внешний конверт и забрать цировую валюту, но они не имеют ни малейшего представления о том, что содержится в предсказании: не знают ни имени, ни даты.
Если впоследствии "предсказание" совершится, то предсказатель, вероятно, отправит ещё один зашифрованный "конверт" в организацию, содержащий ключ для случившегося "предсказания" и открытый ключ (используемый только один раз, чтобы организация не могла связать два удачных предсказания между собой), который используется для шифрования цировой валюты, представляющей собой награду. Организация, используя полученный ключ, расшифровывает предсказание, удостоверяется в том, что оно случилось, и если всё сошлось, отправляет награду предсказателю. Тем не менее, никто не знает, КТО это!
Никто даже не знает, имеет ли предсказатель какое-либо отношение к самому результату предсказания. И даже активное сотрудничество организации с полицией не поможет найти предсказателя.
Также внутри зашифрованного конверта с "осуществлённым предсказанием" будет неподписанная "цифровая валюта", которая затем слепо подписывается банком организации и впоследствии шифруется приложенным в письме открытым ключом. (Открытый ключ может также быть опубликован, позволяя членам общества безопасно отправлять свои комментарии и, возможно, дополнительные вознаграждения предсказателю). Полученный зашифрованный файл может быть свободно опубликован в Интернет и может быть расшифрован только одной личностью: человеком, который первым сделал точное предсказание. В результате получатель будет абсолютно неотслеживаемым.
Цифровая валюта затем будет обработана получателем, подробнее об этом написано в августовском номере Scientific American от 1992 года. Полученные электронные деньги "не пахнут" – не содержат следов того, от кого они получены.
Такая система достигает множества целей. Во-первых, она полностью скрывает личность предсказателя от организации, что позволяет потенциальному предсказателю не доверять организации своё имя и адрес. Во-вторых, организация позволяет предсказателю делать предсказания, не раскрывая его содержание до тех пор, пока оно не случится, и тем самым не отпугивая жертву (кроме того, "проваленные" предсказания никогда не раскроются). В действительности, он никогда не раскроет предсказание, если не захочет получить награду. В-третьих, система позволяет предсказателю анонимно переслать награду любому, кого он выберет, так как он может отправлять криптовалюту без опасения, что перевод будет отслежен.
Что касается организации, то такая система предоставляет множество преимуществ. Организацию никто не может заставить раскрыть личность предсказателя, потому что она сама ничего не знает о нём. Также с организации снимается всякая ответсвенность, так как она не знает содержимое "предсказания" до тех пор, пока оно не случится.
Часть 2
"Они сидели в кафе Village Pizza и ели пепперони, когда Дороти спросила Джима: "А над какими проектами ты сейчас работаешь?", Джим ответил: "У меня есть новая идея, она действительно прогрессивная. Буквально РЕВОЛЮЦИОННАЯ". "Окей, Джим, и какое правительство ты планируешь свергнуть?", – она спросила, подыгрывая.
"Все", – ответил Джим".
Политические последствия
Вообразите на секунду, что обычные граждане смотрят вечерние новости, на которых показывают чиновника, который безнаказанно нарушает гражданские права, злоупотребляет доверием людей или своей властью, применяет силу там, где не нужно. Чиновника, чьи действия настолько оскорбительны или ненадлежащи, что нет никаких сил больше терпеть.
Что если они могли бы включить компьютер, ввести имя этой сволочи и выбрать денежную сумму: сумму, которую они хотят заплатить любому, кто "предскажет" день смерти этого политика. Зашифрованное и анонимное, пожертвование будет отослано в реестр организации, где оно добавится к общей награде за правильное "предсказание". Если всего лишь 0,1% населения США – то есть один человек из тысячи – заплатит 1 доллар, чтобы увидеть этого политика мёртвым, в сумме получится 250 тысяч долларов за его голову.
Далее, представьте, что любой человек, планирующий сорвать куш, может сделать это с математически подкреплённой уверенностью в том, что он не будет идентифицирован, и может забрать награду не встречаясь и даже не разговаривая ни с кем, кто мог бы его отследить. Совершенная анонимность, совершенная секретность и совершенная безопасность. Учитывая лёгкость и безопасность сбора взносов, порочный политик оказывается в очень опасном положении. Велика вероятность, что никто выше комиссара округа не рискнёт даже оставаться в должности сколь-либо долго.
Как это изменит политику в США? Проще сказать, что останется прежним. Больше не будет людей, которые после выборов забывают свои обещания и душат нас налогами, угнетают до смерти, или которые посылают бандитов, которые убивают нас, когда мы противостоим их желаниям.
Не будет армии?
Одно из привлекательных потенциальных последствий такой системы состоит в том, что мы можем отказаться от армии, обороняющей страну. Любой угрожающий или агрессивный зарубежный лидер будет объектом той же самой системы пожертвований/убийств/вознаграждений, которая будет действовать так же хорошо через границы, как и внутри страны.
Мы знаем на многочисленных примерах войн, что как только политические распри между лидерами прекращаются, мы (обычные граждане) способны сожительствовать довольно неплохо с гражданами других стран. Классическими примерами являются послевоенная Германия, Япония, Италия, постсоветская Россия, страны Восточного блока, Албания и многие другие.
С другой стороны, есть примеры, когда политические споры не прекращаются, например, с Северной Корей, Вьетнамом, Ираком, Кубой, коммунистическим Китаем и некоторыми другими странами. Во всех этих примерах противостоящий лидер НЕ повержен в ходе войны или в результате внутреннего переворота. Очевидно, что не ЛЮДИ поддерживают распри, а руководство.
Вообразите, как история могла бы измениться, если бы мы могли "устранить" Ленина, Сталина, Гитлера, Муссолини, Тодзио, Ким Ир Сена, Хо Ши Мина, Аятолла Хомейни, Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи и многих других, наряду с их преемниками, если это будет необходимо, затратив всего несколько миллионов долларов вместо миллиардов долларов и бесчисленных жизней, потерянных в ходе войн.
Но это поднимает интересный вопрос с ещё более интересным ответом: "Если это так просто, то почему до этого не додумались раньше?" Я имею в виду, войны разрушительны, затратны и опасны, так почему ни один достаточно умный политик не понял, что вместо войны с участием целых стран, мы можем просто "умножить на ноль" несколько плохих ребят у руля?
Ответ довольно прост и очень логичен: если мы можем убить ИХ лидера, то они тоже могут убить НАШЕГО лидера. Это окончит войну, но лидеры двух стран мертвы, и угадайте, кто будет принимать решения о том, что делать дальше? Всё верно, ЛИДЕРЫ!
И лидеры (как с их стороны, так и нашей!) скорее предпочтут увидеть мёртвыми 30 миллионов обычных людей в ходе Второй мировой войны, чем потерять собственные жизни, пока у них есть хоть малейший шанс избежать наказания. То же самое происходит в Корее, Вьетнаме, Персидском заливе и множестве прочих конфликтов по всей Земле. Вы видите, что до тех пор, пока мы позволяем лидерам, "нашим" и "вашим", решать, кто должен умереть, они ВСЕГДА будут выбирать смерть обычных людей каждой из стран.
Одна из причин, по которой лидеры способны оставаться безнаказанными, очень проста: в то время, как довольно легко совершить убийство и скрыться, гораздо сложнее наградить человека, который сделал это, так как он при этом определённо очень рискует. (Большинство убийств раскрывается на основе предыдущих отношений между убийцей и жертвой или на основе показаний свидетелей, которые знали убийцу или жертву).
Исторически сложилось так, что практически невозможно мотивировать убийцу, гарантируя его безопасность и также анонимность, так как невозможно ЗАПЛАТИТЬ ему так, чтобы никто не мог отследить это и без наличия потенциальных свидетелей. Если даже человек решит умереть в ходе совершения убийства, он хочет знать, что люди, которых он выберет, получат награду, но в этом случае, если они будут раскрыты, то непременно станут жертвами мести.
Всё изменилось после изобретения шифрования с открытым ключом и цифровых денег. Сейчас возможно открыто предлагать большую сумму денег, которая будет отправлена неотслеживаемым образом тому, кто соответствует определённым "условиям", условиям, которые даже не включают доказательство (или даже если на то пошло, утверждения) того, что он как-то ответственен за смерть.
Я верю в то, что такая система несёт чрезвычайные последствия для свободы в будущем. В частности, либертарианцы (я тоже либертарианец) должны обратить внимание на то, что эта система "поощряет" приход если не к анархии, то по крайней мере к минархизму (минимальному правительству), потому что ни одна большая правительственная структура не выживет в существующей форме.
В действительности, я бы сказал, что такая система решит потенциальную проблему о принятии либертарианства в одной стране, окружённой нелибертарианскими странами. Логично ожидать, что если страна постепенно двигается к либертарианской политической и экономической системе, такие нелибертарианские элементы системы как армия должны остаться нетронутыми, чтобы оборонять общество от атак других государств. С другой стороны, сложно представить, как страна может содержать военный бюджет в 250 млрд. долларов, основыванный только на добровольных пожертвованиях.
Конечно же, военный бюджет такого размера просто невозможен в либертарианском обществе. Более сложный вопрос заключается в том, как страна будет обороняться в этом случае? Некоторые отвечают, что страна может успешно защищать свою целостность даже при военном бюджете, составляющем 1/2 или 1/3 от текущего. Верно, но не совсем.
Реальный ответ даже проще. Большие армии необходимы только для борьбы с другими большими армиями, организованными лидерами других, нелибертарианских стран, зачастую против воли народа. Как только проблема, вызываемая их лидером, будет решена (так же, как и нашего; либо на пожертвования их граждан, либо наших), больших армий, которым нужно противостоять, попросту не останется.
Часть 3
В фильме 60-ых, "Афёра Томаса Крауна", актёр Стив Маккуин играет умиравшего от скуки мультимиллионера, который устраивал тщательно спланированные и высокоприбыльные ограбления банков. Он нанимал каждого из грабителей отдельно и анонимно, чтобы они не могли опознать друг друга. Они добирались до банка в назначенное время, но не вместе, а каждый в отдельности, совершали ограбление и покидали друг друга навсегда. Миллионер платил каждому из своих средств, чтобы деньги не могли отследить и получал выручку от каждого ограбления.
В моём последнем эссе, озаглавленном как "Цифровая свобода" ("Digitaliberty"), или более раннее название которого "Политика убийств", я предположил, что должно быть возможно ЛЕГАЛЬНО создать организацию, которая собирает совершенно анонимные пожертвования, отсылаемые многочисленными членами общества, пожертвования, которые достанутся тому, кто правильно назовёт дату смерти какого-либо нелюбимого многими политика. Организация собирает воедино пожертвования для каждого имени и публикует этот перечень (вероятнее всего в интернете) каждый день или даже каждый час, сообщая всем, как много можно получить за правильное "предсказание" даты смерти конкретной цели.
Кроме того, организация могла бы получать совершенно анонимные, неотслеживаемые, зашифрованные "предсказания" различными путями, такими как Интернет (например, сообщения прошедшие через цепочку зашифрованных анонимных ремейлеров), почта, курьер или множеством других способов. Эти предсказания будут включать две части: небольшое количество неотслеживаемой цифровой валюты (что делает невыгодным просто называть даты случайным образом в надежде угадать) внутри внешнего "цифрового конверта" и внутренний конверт, который зашифрован так, чтобы организация не могла его прочитать. Этот внутренний конверт содержит имя персоны, чья смерть предсказывается и дата, когда это случится.
Этот зашифрованный конверт может быть также опубликован в интернете, чтобы позже можно было доказать любому, что КТО-ТО сделал предсказание до того, как оно случилось и подкрепил свои слова деньгами, включив их вне внутреннего зашифрованного конверта. "Предсказатель" всегда будет расставаться с той небольшой суммой, которую он приложил к предсказанию; он получит награду только тогда, когда его (всё ещё секретное) предсказание станет истинным. Если позже оно действительно подтвердится, "везучий" предсказатель опять неотслеживаемым образом отправит организации ключ, которая применит его для расшифровки внутреннего зашифрованного конверта и узнает, что предсказание сошлось с точностью до часа, дня, недели или даже месяца. Только тогда организация или все пользователи интернета, смогут узнать имя и дату предсказания.
Также в этот внутренний зашифрованный конверт будет помещён публичный ключ, сгенерированный предсказателем для единственной цели: естественно, это не "обычный" его публичный ключ, который он использует повседневно, потому что это позволит его отследить. Помимо этого, в конверт помещаются бланки "цифровой валюты" в размере вознаграждения, которую должна подписать организация. (Эта подпись может быть сделана не напрямую организацией, а через посредника, чтобы банк не мог отказаться работать с организацией)[1].
Коды "цифровой валюты" затем шифруются открытым ключом, включённым в оригинальное предсказание, и публикуются во множестве мест, возможно, на публично доступных FTP-серверах. (Предполагается, что эти данные каким-либо образом попадут к подлинному предсказателю. Так как данные будут доступны "всем" в интернете, будет невозможно вычислить предсказателя). Однако только предсказатель (или кто-то, кому он передал закрытый ключ) может расшифровать это сообщение, и в любом случае только он – человек, который создал бланки цировой валюты – может обработать цифровую валюту и начать тратить её неотслеживаемым образом. (За гораздо более подробным объяснением того, как работает так называемая "цифровая валюта" обратитесь к августовскому выпуску Scientific American 1992 года).
Процесс выглядит сложным (даже при том, что я опустил некоторые подробности в описании выше), но это всё необходимо для:
1. Обеспечения полной анонимности предсказателей и доноров (жертвователей), совершенного сокрытия их личностей не только от общества и друг от друга, но и от самой организации.
2. Гарантировать, что ни организация, ни доноры, ни общество не знают содержимого "предсказания", до тех пор, пока оно не исполнится. (Это гарантирует, что ни один из участников не может быть "виновен" в том, что знал то, что случится).
3. Доказать донорам (включая потенциальных последующих предсказателей) и обществу, что кто-то предсказал конкретную смерть на определённую дату перед тем, как это произошло.
4. Доказать донорам и обществу (включая потенциальных последующих предсказателей), что обещанное количество денег было действительно заплачено кому-то, кто сделал верное предсказание. Очевидно, что это важно, потому что вы не хотите, чтобы потенциальный предсказатель сомневался, получит ли он деньги, если сделает успешное предсказание. Также вы не хотите, чтобы потенциальный донор сомневался в том, что его деньги действительно перейдут успешному предсказателю.
5. Не давать организации, донорам и обществу какую-либо информацию о том, имеет ли предсказатель какое-нибудь отношение к предсказанной смерти. Никто не может знать этого наверняка, даже если (гипотетически) кто-то позже поймает и осудит убийцу. Никто не может утверждать с уверенностью, что убийца и предсказатель – это один и тот же человек.
6. Позволить предсказателю, если он захочет, "подарить" награду (возможно, довольно анонимно) любому другому человеку, который может даже не знать источника этих денег, причём без ведома посторонних лиц.
Даже "цель" предсказания ("жертва") также кое в чём уверена: его лучший друг может получить награду, абсолютно анонимно, если тот правильно "предскажет" смерть. Поэтому у потенциальной "жертвы" больше не будет друзей.
Пересказ Принцесс-треда из /wr?
Когда-то давно один анон пилил пасты по реквестам, куда-то пропал потом. А пасты у меня остались, вот.
Диктатор
Подписав очередной указ «О депортации одного оппозиционного деятеля из страны с изъятием имущества без права возвращения», я сладко потянулся на кресле. Понятие рабочего дня для меня хоть и было уже неактуально, но старые привычки нелегко забыть, и я глупо, но неконтролируемо радовался стрелкам на часах, показавших пять часов вечера. Подойдя к бронированному окну во всю стену, я посмотрел сверху на пейзаж за ним.
Наблюдая за суетливыми приготовлениями обслуги к вечернему торжеству, я задумался, как важно оказываться в нужном месте, в нужное время. В историях великих правителей мы всегда видим достаточно четко два пункта: кем родился, и кем умер. Кем же человек был между этими этапами сказать крайне сложно. Можно, конечно, сократить поиск истины до пятилетки, или даже до года, но никто не может с точностью утверждать, какой поступок сделал пастуха королем. Так произошло и со мной, мне повезло, не более. Революция в любой стране носит характер взрыва, лавины, метеорита, чего угодно, кроме лестницы. Лестницы развития, я имею ввиду, ступеней эволюции, если будет угодно. Эволюция скучна и неохватна для взгляда обывателя, революция же – это шоу. Фейерверк, который отражается в мутных, но очень счастливых глазах зрителя. Главное искусство такого салюта в том, что бы оказаться у пульта управления, а не лететь в воздух, или растворяться дымом.
Это у меня получилось, хоть я и снискал себе славу тирана и ублюдка, по крайней мере я до сих пор у пульта, более того, после того как отгремел салют я еще и оказался на посту заведующего всеми салютами в стране. Должность хлебная, но ответственная. Отнимая много сил, она заставляла плодотворнее проводить досуг, организацией которого сейчас и занималась дворцовая челядь.
Вечер торжества прошел как по нотам. По поводу назначенной казни одного из поваров, что загубил главное блюдо вечера я особо и не отвлекался, в конце концов, он знал, куда шел работать, хоть и конец путешествия его, наверно, удивил. В свете завтрашней встречи с иностранными послами это была просто мелочь, не заслуживающего внимания. Внимание заслуживало разве что самочувствие на утро после выпитого. Расставив таким нехитрым способом приоритеты, я дал распоряжение дворецкому не тревожить меня до самого утра.
Добравшись до кровати под балдахином, я рухнул на подушки. Голова налилась свинцом, желудок крутило, а кончики пальцев противно покалывало. Сердце при этом бешено стучало в груди. Для нескольких бокалов хорошего вина эффект был слишком странный.
- Черт побери…отравили…СУУУКИ!!! – закричал я в темноту комнаты и провалился в забытье…. Обещанный священными писаниями белый тоннель оборвался неожиданно и очень обидно. Вместо красочного внеземного пейзажа мои глаза кое-как различали лишь серое осеннее небо, железную стену гаража и три силуэта склонившихся надо мной.
- Суууки…. – пробормотал еле слышно паренек и затих в луже крови и грязи за одним из гаражей в спальном районе. Вокруг него стояло три фигуры, одна из которых тут же деловито стала шариться по карманам и сумке умершего.
- Ы, пацаны, сфартило нам, у этого чмошника полный рюкзак всякого говна электронного, да и лаве есть – сказал обыскивающий тело.
- Кто-то оказывается не в том месте, не в то время, но не мы – философски изрек его напарник и выкинул бычок в лужу.
Диктатор
Подписав очередной указ «О депортации одного оппозиционного деятеля из страны с изъятием имущества без права возвращения», я сладко потянулся на кресле. Понятие рабочего дня для меня хоть и было уже неактуально, но старые привычки нелегко забыть, и я глупо, но неконтролируемо радовался стрелкам на часах, показавших пять часов вечера. Подойдя к бронированному окну во всю стену, я посмотрел сверху на пейзаж за ним.
Наблюдая за суетливыми приготовлениями обслуги к вечернему торжеству, я задумался, как важно оказываться в нужном месте, в нужное время. В историях великих правителей мы всегда видим достаточно четко два пункта: кем родился, и кем умер. Кем же человек был между этими этапами сказать крайне сложно. Можно, конечно, сократить поиск истины до пятилетки, или даже до года, но никто не может с точностью утверждать, какой поступок сделал пастуха королем. Так произошло и со мной, мне повезло, не более. Революция в любой стране носит характер взрыва, лавины, метеорита, чего угодно, кроме лестницы. Лестницы развития, я имею ввиду, ступеней эволюции, если будет угодно. Эволюция скучна и неохватна для взгляда обывателя, революция же – это шоу. Фейерверк, который отражается в мутных, но очень счастливых глазах зрителя. Главное искусство такого салюта в том, что бы оказаться у пульта управления, а не лететь в воздух, или растворяться дымом.
Это у меня получилось, хоть я и снискал себе славу тирана и ублюдка, по крайней мере я до сих пор у пульта, более того, после того как отгремел салют я еще и оказался на посту заведующего всеми салютами в стране. Должность хлебная, но ответственная. Отнимая много сил, она заставляла плодотворнее проводить досуг, организацией которого сейчас и занималась дворцовая челядь.
Вечер торжества прошел как по нотам. По поводу назначенной казни одного из поваров, что загубил главное блюдо вечера я особо и не отвлекался, в конце концов, он знал, куда шел работать, хоть и конец путешествия его, наверно, удивил. В свете завтрашней встречи с иностранными послами это была просто мелочь, не заслуживающего внимания. Внимание заслуживало разве что самочувствие на утро после выпитого. Расставив таким нехитрым способом приоритеты, я дал распоряжение дворецкому не тревожить меня до самого утра.
Добравшись до кровати под балдахином, я рухнул на подушки. Голова налилась свинцом, желудок крутило, а кончики пальцев противно покалывало. Сердце при этом бешено стучало в груди. Для нескольких бокалов хорошего вина эффект был слишком странный.
- Черт побери…отравили…СУУУКИ!!! – закричал я в темноту комнаты и провалился в забытье…. Обещанный священными писаниями белый тоннель оборвался неожиданно и очень обидно. Вместо красочного внеземного пейзажа мои глаза кое-как различали лишь серое осеннее небо, железную стену гаража и три силуэта склонившихся надо мной.
- Суууки…. – пробормотал еле слышно паренек и затих в луже крови и грязи за одним из гаражей в спальном районе. Вокруг него стояло три фигуры, одна из которых тут же деловито стала шариться по карманам и сумке умершего.
- Ы, пацаны, сфартило нам, у этого чмошника полный рюкзак всякого говна электронного, да и лаве есть – сказал обыскивающий тело.
- Кто-то оказывается не в том месте, не в то время, но не мы – философски изрек его напарник и выкинул бычок в лужу.
Это достигается максимальным разделением информации: никто не знает больше, чем ему необходимо, чтобы действовать по сценарию. Никто не может подставить других или сделать ошибку, которая раскроет остальных участников. Тем не менее, любой может проверить то, что "игра" ведётся честно: предсказатель получает деньги, а доноры – удовлетворение. Потенциальные будущие предсказатели могут отследить (при этом всё подтверждено математически), что все предыдущие успешные предсказания оплачены неотслеживаемым образом и в полном размере. Члены общества могут быть уверены в том, что если они захотят сделать взнос, то он будет использован так, как заявлено. Всё это приводит меня к довольно дерзкому заявлению: я утверждаю, что кроме практической сложности и, возможно, теоретической невозможности идентифицировать доноров или предсказателей, очень вероятно, что никто из участников за (понятным) гипотетическим исключением "предсказателя" могут считаться "виновными". Кроме того, никто из участников, включая центральную организацию, не знает того, что любой другой участник нарушает закон до тех пор, пока "предсказание" не исполнится, и не может даже узнать (кроме как из новостей) о том, что преступление действительно было совершено.
Ведь доноры лишь предлагают пожертвования человеку, который сделает успешное предсказание, а не убийство, и выплата произойдёт даже в том случае, если смерть будет естественной. Организация едва ли вообще контролирует процесс, изолируя себя таким образом, чтобы не знать, откуда пришли деньги и куда ушли и даже того, что преступление было совершено. (Гипотетически, "предсказатель" может оказаться "жертвой", решив совершить суицид и "предсказать" это, передав награду своему другу или родственнику. Иронично, но иногда это может быть наилучшим выходом).
В реальности, организация может ещё лучше обезопасить себя, приняв правило, что ни один обвинённый (или, если на то пошло, даже ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ) убийца не может получать вознаграждения. Однако, так как получатель награды по определению является неотслеживаемым и неидентифицируемым даже в теории, это будет довольно голословным правилом, потому что на практике его невозможно выполнить.
Часть 4
В третьей части я утверждал, что организация может работать легально, используя шифрование, международную сеть передачи данных и неотслеживаемую цифровую валюту таким образом, чтобы (косвенно) вызвать смерть определённых людей, например, ненавидимых политиков и чиновников. Я не буду пытаться "доказать" это по причинам, которые, я думаю, понятны. Но даже если такая организация будет "легальной", то это не остановит противников от попыток уничтожить её. Однако, с другой стороны, если система будет работать так, как я предполагаю, то её правовой статус не будет играть никакого значения, потому что она может работать сквозь государственные границы и вне досягаемости любого правительства.
Однако, если система будет такой эффективной как предполагается, то ни один прокурор не осмелится преследовать ни одного участника и ни один судья не захочет рассматривать этот случай, потому что каким бы длинным ни был существующий список "целей" организации, в нём всегда ещё найдётся место или два. Любой потенциальный пользователь этой системы осознаёт, что любое покушение на неё представляет угрозу для её доступности в будующем и будет действовать соответвующе, жертвуя деньги на преследование любого, кто пытается уничтожить её.
Несмотря на это, мне кажется, что я должен рассмотреть два обвинения, состоящие в том, что реализация этой идеи якобы нарушает закон. В частности это "заговор с целью совершения убийства" и "укрывательство преступления".
В моём понимании, для "заговора" с точки зрения уголовного права необходимо по крайней мере два человека, которые договорились совершить преступление и начали совершать какие-то действия по его подготовке.
Таким образом, это обвинение уже несостоятельно, потому что в том плане, который я описал выше, ни один из участников не договаривается НИ С КЕМ, чтобы совершить преступление. Ни один из участников даже не информирует кого-либо ещё о том, что он собирается совершить преступление, ни до его совершения, ни после. В действительности, единственным преступлением (гипотетически; здесь предполагается, что преступление всё же было совершено) является убийство, совершённое одним человеком, преступление, неизвестное другим участникам, так же, как и личность убийцы.
Помните, что "предсказание" отсылается полностью зашифрованным, так что организация (и все остальные, если на то пошлó) не может узнать, ни чья смерть там предсказана, ни дату, когда она произойдёт. Таким образом, организация и доноры не могут участвовать в "заговоре". Тогда и только тогда, когда предсказание свершится и будет получен ключ расшифровки, организация (и общество) смогут узнать содержимое предсказания. Но даже в этом случае, оно остаётся всего лишь "предсказанием", так что никто не может быть полностью уверен в том, что предсказатель как-то связан с преступлением.
Монстр
Среди склизких сводов канализационной сети, ее постоянной вони, тусклого света служебных желтых светильников, каналов нечистот и писков грязных крыс я нашел свое пристанище. Тут был мой дом, который я принял и даже полюбил. Полюбил хотя бы за то, что в этом мире постоянной тьмы не было отражений. Ни в мутной воде, ни в покрытых слизью влажных стенах ничего не отражалось. Это было мое спасение. Лицезрение своего уродства я ограничивал только видом моих рук, с лишенными ногтей пальцами, покрытых безобразными твердыми выростами, и шелушащейся кожи, которая скорее напоминала чешуйки. Все остальное тело я прятал под мешковиной, кутаясь как можно плотнее.
Возможно, тем, кто живет наверху, тоже снятся кошмары. Им снится смерть, отчаяние, одиночество, а мне снится совсем другое. Мне снится осколок зеркала, и «лицо» смотрящее из него на меня. Мне снится тот случай, когда из потока отбросов я выудил крохотный зеркальный осколок, как поднес его к свету лампы и, наконец, увидел себя. Наверно, мой крик безнадёжного отчаяния был слышен даже на поверхности. Крик монстра, осознавшего безвыходность своего положения. После того случая я около месяца не выбирался из своего логова на поверхность. Я предпочитал жрать визжащих от боли крыс, нежели рыться в мусорных мешках, наполненных отходами счастливой жизни нормальных людей. Я боялся спать, ведь во сне мое отражение было болезненно явным, погружая меня в омут ужаса, а четкие воспоминания увиденного не сразу забывались наутро.
Я не буду рассказывать, почему я оказался здесь, кто меня бросил погибать, скажу лишь, что раньше я был совершенно обычным человеком. Иногда сны о прежней жизни посещают мой бедный разум, заставляя рыдать, свернувшись калачиком в груде прелого тряпья.
Но вот, спустя много дней, я снова на поверхности. Воровато оглядываюсь по сторонам и шлепаю босыми ногами в сторону знакомой помойки. Роясь в черном мешке, я слышу голоса. Вместо того, что бы привычно убежать к люку, я выглядываю из-за горы отходов, пытаясь найти источники звука. Моему взору предстают три фигуры, две их них стоят, склонив головы к коленопреклонённой третье. Они говорят, угрожают, и лезут за полы пиджаков. Я знаю этот жест, однажды так хотели поступить и со мной. Я выбегаю и встаю между ними, и их жертвой, скидываю капюшон и впервые за долгие годы произношу:
- Оствтееэ эго…!
На лицах людей ужас, отвращение и ожившие детские страхи. Страхи о монстрах в ночи, воплощением которых я стал. Я поворачиваюсь к спасенному, вместо благодарности я слышу крик, и топот ног прочь.… Какой же я дурак. Он узнал меня, а я его. Мир тесен.
- Вот его лаз, ребята! Давайте по одному, включите прожекторы, мы не хотим его упустить!
- Понял тебя, заходим, я следующий! Я его узнаю - такого урода трудно забыть.
Топот ног по склизкому полу тоннеля. За очередным поворотом отряд зачистки уловил маленькое движение.
- Вот он! Вот он! Окружай!
Слаженная работа оперативников лишает цель всякой возможности скрыться.
- Да…. это он. Убейте его.
И обреченное «зо…штоо?». Череда выстрелов, удаляющиеся шаги и тихое:
- Просто потому, что ты снова пугал меня, брат.
Среди склизких сводов канализационной сети, ее постоянной вони, тусклого света служебных желтых светильников, каналов нечистот и писков грязных крыс я нашел свое пристанище. Тут был мой дом, который я принял и даже полюбил. Полюбил хотя бы за то, что в этом мире постоянной тьмы не было отражений. Ни в мутной воде, ни в покрытых слизью влажных стенах ничего не отражалось. Это было мое спасение. Лицезрение своего уродства я ограничивал только видом моих рук, с лишенными ногтей пальцами, покрытых безобразными твердыми выростами, и шелушащейся кожи, которая скорее напоминала чешуйки. Все остальное тело я прятал под мешковиной, кутаясь как можно плотнее.
Возможно, тем, кто живет наверху, тоже снятся кошмары. Им снится смерть, отчаяние, одиночество, а мне снится совсем другое. Мне снится осколок зеркала, и «лицо» смотрящее из него на меня. Мне снится тот случай, когда из потока отбросов я выудил крохотный зеркальный осколок, как поднес его к свету лампы и, наконец, увидел себя. Наверно, мой крик безнадёжного отчаяния был слышен даже на поверхности. Крик монстра, осознавшего безвыходность своего положения. После того случая я около месяца не выбирался из своего логова на поверхность. Я предпочитал жрать визжащих от боли крыс, нежели рыться в мусорных мешках, наполненных отходами счастливой жизни нормальных людей. Я боялся спать, ведь во сне мое отражение было болезненно явным, погружая меня в омут ужаса, а четкие воспоминания увиденного не сразу забывались наутро.
Я не буду рассказывать, почему я оказался здесь, кто меня бросил погибать, скажу лишь, что раньше я был совершенно обычным человеком. Иногда сны о прежней жизни посещают мой бедный разум, заставляя рыдать, свернувшись калачиком в груде прелого тряпья.
Но вот, спустя много дней, я снова на поверхности. Воровато оглядываюсь по сторонам и шлепаю босыми ногами в сторону знакомой помойки. Роясь в черном мешке, я слышу голоса. Вместо того, что бы привычно убежать к люку, я выглядываю из-за горы отходов, пытаясь найти источники звука. Моему взору предстают три фигуры, две их них стоят, склонив головы к коленопреклонённой третье. Они говорят, угрожают, и лезут за полы пиджаков. Я знаю этот жест, однажды так хотели поступить и со мной. Я выбегаю и встаю между ними, и их жертвой, скидываю капюшон и впервые за долгие годы произношу:
- Оствтееэ эго…!
На лицах людей ужас, отвращение и ожившие детские страхи. Страхи о монстрах в ночи, воплощением которых я стал. Я поворачиваюсь к спасенному, вместо благодарности я слышу крик, и топот ног прочь.… Какой же я дурак. Он узнал меня, а я его. Мир тесен.
- Вот его лаз, ребята! Давайте по одному, включите прожекторы, мы не хотим его упустить!
- Понял тебя, заходим, я следующий! Я его узнаю - такого урода трудно забыть.
Топот ног по склизкому полу тоннеля. За очередным поворотом отряд зачистки уловил маленькое движение.
- Вот он! Вот он! Окружай!
Слаженная работа оперативников лишает цель всякой возможности скрыться.
- Да…. это он. Убейте его.
И обреченное «зо…штоо?». Череда выстрелов, удаляющиеся шаги и тихое:
- Просто потому, что ты снова пугал меня, брат.
Последний
Сначала я остался один в квартире, где еще недавно жила моя большая и шумная семья.
Потом опустел и подъезд.
Опустел и 10-подъездный дом на 25 этажей, позже опустел и город.Пока существовало телевидение, я смотрел, как очаги распространения болезни вспыхивали по всему земному шару. Потом опустел и он.
Остался только я. На доступном моему обозрению пространстве был только я. Я без труда менял транспорт и направления движения, но картина оставалась прежней. Мертвые люди на мертвых улицах в окоченевших городах. Я смотрел на мир, доступный мне полностью, но уже не такой притягательный и манящий своими пейзажами. Я пытался занять себя книгами, общением с манекенами в пустых магазинах, я даже пытался медитировать, пытался заниматься спортом. Ничего не помогало, внутренний голос не прекращал изо дня в день твердить: «Ты не один, найди, найди такихже, как ты!!!». И я искал, искал то, что буквально пару лет назад не переваривал. Раньше мне было неприятно прикосновение другого человека, а сейчас я таскаю с собой набитую песком кожаную перчатку, чтобы иногда проводить ей по своей руке. Раньше я прекрасно обходился без общения, а теперь у меня в рюкзаке старый плеер с набором батареек (пришлось потрудиться, что бы найти такой раритет) и я беседую с голосами учителей иностранных языков. Они интересуются, как у меня дела? Я говорю, что все хорошо. Раньше я не любил шумные компании, теперь у меня две перчатки с забавными персонажами-пальцами, по пять на каждой, я говорю за каждого из них, у меня хорошо получается. А сегодня я умру. Я дважды прошерстил континент, я поседел, мои ноги еле передвигаются и появился очень нехороший кашель. Я лежу на старом походном матрасе в углу некогда модного магазина, а в ушах раздается привычное:
- How are you, Jack?
- I'm fine, thank you – отвечаю я.
Сначала я остался один в квартире, где еще недавно жила моя большая и шумная семья.
Потом опустел и подъезд.
Опустел и 10-подъездный дом на 25 этажей, позже опустел и город.Пока существовало телевидение, я смотрел, как очаги распространения болезни вспыхивали по всему земному шару. Потом опустел и он.
Остался только я. На доступном моему обозрению пространстве был только я. Я без труда менял транспорт и направления движения, но картина оставалась прежней. Мертвые люди на мертвых улицах в окоченевших городах. Я смотрел на мир, доступный мне полностью, но уже не такой притягательный и манящий своими пейзажами. Я пытался занять себя книгами, общением с манекенами в пустых магазинах, я даже пытался медитировать, пытался заниматься спортом. Ничего не помогало, внутренний голос не прекращал изо дня в день твердить: «Ты не один, найди, найди такихже, как ты!!!». И я искал, искал то, что буквально пару лет назад не переваривал. Раньше мне было неприятно прикосновение другого человека, а сейчас я таскаю с собой набитую песком кожаную перчатку, чтобы иногда проводить ей по своей руке. Раньше я прекрасно обходился без общения, а теперь у меня в рюкзаке старый плеер с набором батареек (пришлось потрудиться, что бы найти такой раритет) и я беседую с голосами учителей иностранных языков. Они интересуются, как у меня дела? Я говорю, что все хорошо. Раньше я не любил шумные компании, теперь у меня две перчатки с забавными персонажами-пальцами, по пять на каждой, я говорю за каждого из них, у меня хорошо получается. А сегодня я умру. Я дважды прошерстил континент, я поседел, мои ноги еле передвигаются и появился очень нехороший кашель. Я лежу на старом походном матрасе в углу некогда модного магазина, а в ушах раздается привычное:
- How are you, Jack?
- I'm fine, thank you – отвечаю я.
"Укрывательство преступления"
Является более лёгкой формой "соучастия до или после совершения преступления". Пользователь с именем "Tim of Angle" неуспешно попытался найти это преступление в той организации, которую я описываю. В последовавшей переписке ему не удалось защитить свои заявления. (Особый интерес этому виду преступления придаёт недавний судебный процесс над Майклом Фортье, который был в обвинён в помощи подозреваемому Тимоти Маквею в совершении теракта в Оклахома-Сити).
Я, тем не менее, включил это обвинение сюда, потому что поверхностное изучение моей идеи привело моего оппонента к наиболее "близкому" закону, в нарушении которого можно было бы обвинить участников. Он заявил: "Нет. Это называется "укрывательством преступления", что делает вас соучастником до факта совершения преступления. Возможно, согласно уголовному законодательству, за соучастие в убийстве вам будет грозить наказание вплоть до смертной казни (в тех штатах, где она применяется)".
Я провёл небольшое исследование в библиотеке, проштудировав юридический словарь Блэка. Вот определение этого термина: "Укрывательство преступления – правонарушение, заключающееся в недонесении о преступлении, совершённого другим человеком, но без предварительного сговора с ним, или же последующее оказание ему помощи по сокрытию факта принадлежности участника к преступлению до или после его совершения (United States v. Perlstein, C.C.A.N.J., 126 F.2d 789, 798). Преступление, дополняющее основное, и заключающееся в том, что ответчик имел полное знание о готовящемся преступлении, но не предупредил об этом власть, или же ответчик предпринял активные действия по сокрытию преступления (U.S. v. Ciambrone, C.A. Nev., 750 F.2d 1416, 1417). Тот, кто знал о совершении преступления, но сокрыл и не доложил об этом как можно скорее судье или другому уполномоченному лицу гражданской или военной власти США, признается виновным в укрывательстве преступления (18 U.S.C.A 4)". Смотри также "препятствование правосудию" в юридическом словаре Блэка.
Только одна "составляющая" этого преступления, возможно, удовлетворяет определению: преступление совершил кто-то другой, отличный от того, кто обвиняется в "укрывательстве преступления". Вторая составляющая сразу же опровергается: "...что ответчик имел полное знание о готовящемся преступлении..." Мой предыдущий комментарий разъяснил, что это далеко от истины, другие участники тщательно оберегаются от ЛЮБОГО "знания факта". Третья составляющая "...ответчик не предупредил об этом власть..." также несостоятельна: ни один участник не имеет какой-либо информации, которая может идентифицировать предсказателя, его местоположение или хотя бы его причастность к какому-либо преступлению. В действительности любой участник может предоставить копию всей известной ему информации в полицию, но это совершенно никак не поможет властям в идентификации преступника или раскрытии преступления.
На самом деле, организация будет публиковать "всю" информацию, которую получает, в качестве обратной связи и для того, чтобы заверить общество в том, что все участники выполняют свои обещания и получают награды. Эта публикация предположительно будет просматриватся полицией или может даже отправляться им по электронной почте, чтобы "предупредить власть". Тем не менее, ничего из этого не поможет властям в расследовании.
Четвёртая и последняя составляющая в "укрывательстве преступления" тоже не выполняется: "...ответчик предпринял активные действия по сокрытию преступления". Организация не "скрывает" преступление. В действительности она не может сделать ничего другого, так как она попросту ничего не знает о преступлении! И как я писал выше, она тщательно избегает доступа к любой информации, которая может помочь раскрыть преступление и таким образом она избегает любых обвинений по этому поводу.
Подводя итог:
В ретроспективе не было бы ничего удивительного в легальном существовании такой организации в США, хотя и не без первоначального противодействия со стороны властей. Во-первых, по крайней мере формально, США считается "свободной страной", то есть полиция и другие органы власти не могут наказывать за определённое поведение только потому, что им оно не нравится.
Во-вторых, очевидно, что большинство современных законов первоначально были написаны в эпоху, когда законы подразумевали, что "заговорщики" по крайней мере знают друг друга, встречались друг с другом, могут идентифицировать друг друга или (по крайней мере!) общались друг с другом. В моём же сценарии никто из участников даже не знает, на каком континенте находятся все остальные, не говоря уже о стране, городе или улице. Они не знают, как они выглядят, какой у них голос и даже их "типаж": никто из них не пишет пространные предсказания, укладываясь всего в несколько слов, никто ни с кем не общается, так что даже программы по анализу текстов не смогут никого выявить.
Не менее удивительной (для тех, кто первоначально записал законы о "преступном сговоре") будет способность "персоны А" получить желаемый результат, за который "персона Б" заслуживает награду, но совершенно не зная того, несёт ли ответственность "персона Б" за конкретную смерть или нет.
Короче, я считаю, что нужно заставлять восьмилетних детей драться насмерть с медведями, в формате 10 на 1, или 15 на 1, если им семь-восемь лет. Как один пацан одолеет 15 восьмилетних медведей – та ещё загадка, но это будет типа реалити шоу. Короче пацаны все будут сиротами, которым предложат или дальше быть сиротами или дать им, скажем, чемодан, набитый барбарисовыми конфетами, если они доживут до финала. Принцип как в "Кто хочет стать миллионером", только шоу назовем "Кто хочет подраться с пятнадцатью медведями?": сначала парень дерется с одним медведем, потом с двумя и так до пятнадцати. Есть несгораемые медведи – это медведи, которые специально выращены для убийства детей, битва с ними, соответственно, самая сложная.
Чтобы было честно, у пацана будет три подсказки. 50/50 убирает половину медведей из следующего раунда, звонок другу – это звонок охотнику, который даст совет, помощь зала – зрители выходят и дерутся за пацана. Из оружия пацан может выбрать себе кастет или водяной пистолет, чтобы уравнять шансы. Показывать её нужно 2 раза в неделю, но самое главное – это колоссальная окупаемость, т.к. ни один пацан 100% не доберется до чемодана барбарисовых конфет, а значит, студия не понесет убытки, а медведи будут питаться за счет участников, которые не прошли кастинг. т.к. они и так сироты, искать их никто не будет.
Чтобы было честно, у пацана будет три подсказки. 50/50 убирает половину медведей из следующего раунда, звонок другу – это звонок охотнику, который даст совет, помощь зала – зрители выходят и дерутся за пацана. Из оружия пацан может выбрать себе кастет или водяной пистолет, чтобы уравнять шансы. Показывать её нужно 2 раза в неделю, но самое главное – это колоссальная окупаемость, т.к. ни один пацан 100% не доберется до чемодана барбарисовых конфет, а значит, студия не понесет убытки, а медведи будут питаться за счет участников, которые не прошли кастинг. т.к. они и так сироты, искать их никто не будет.
HMM - европеец или американец в камбодже, full contact.
Фалько - говнище, а сам фалько - утырок. Все его видео давно выложены, секса в них нет. Это такой человек... я даже не знаю, как выразить, если коротко, есть у нас в стране такие бронированные кабаны, которые хорошо умеют бабло зарабатывать, а чувства у них атрофировались. И вот такой цельнолитой из кирпича дядя решил снять видео. Есть старые видео с sally, она тоже же возраста. Ебется и кончает. А у фалько - одни слезы и шарики на нитке в попу. Сука. Все-то у них в попу. Видимо привыкли своих деловых партнеров ебать за косяки, вот кроме жопы ничего на ум и не идет.
Автора сибирских мышек приняли же? И что в них интересного? Как я писал выше - малолетки кривляются на камеру, ну охуеть можно, а можно их кто-нибудь выебет? Нет, нельзя, они целочку для мужа берегут. А снимал похоже латентный, иначе он бы ими воспользовался.
Фалько - говнище, а сам фалько - утырок. Все его видео давно выложены, секса в них нет. Это такой человек... я даже не знаю, как выразить, если коротко, есть у нас в стране такие бронированные кабаны, которые хорошо умеют бабло зарабатывать, а чувства у них атрофировались. И вот такой цельнолитой из кирпича дядя решил снять видео. Есть старые видео с sally, она тоже же возраста. Ебется и кончает. А у фалько - одни слезы и шарики на нитке в попу. Сука. Все-то у них в попу. Видимо привыкли своих деловых партнеров ебать за косяки, вот кроме жопы ничего на ум и не идет.
Автора сибирских мышек приняли же? И что в них интересного? Как я писал выше - малолетки кривляются на камеру, ну охуеть можно, а можно их кто-нибудь выебет? Нет, нельзя, они целочку для мужа берегут. А снимал похоже латентный, иначе он бы ими воспользовался.
Какой там секс? Модель у него одна. Ей во влагалище пальца даже не вставили. А водить на поводке - эка невидаль, должно хорошо действовать на тех, кто слаще морковки не едал.
Красиво снято - да, "это они умеют". Вот пришел ты в ресторан, весь из себя красиво отделанный, только в нем еды нет.
>Их же ебали.
Да, 3.5 раза. Как водится у подростков, который ходят по дому в джинсах, батнике с капюшоном и тапочках - чуть приспустят штаны и вперед. Не дай бох оголиться, это ж стыдно-стыдно.
>ничего не понимаешь
Зато я понимаю в обычном. И в тематическом тоже. Знаешь, вот если взять крапиву - ну ты понял. А вот это - лед и свечки, это просто ни о чем. А орет оно, потому что они в этом возрасте обычно орут от любого малейшего неудобства. И мозгов у него еще нет, чтобы понят происходящее. Как и было сказано выше - можно и щенят так мучать, только зачем?
Красиво снято - да, "это они умеют". Вот пришел ты в ресторан, весь из себя красиво отделанный, только в нем еды нет.
>Их же ебали.
Да, 3.5 раза. Как водится у подростков, который ходят по дому в джинсах, батнике с капюшоном и тапочках - чуть приспустят штаны и вперед. Не дай бох оголиться, это ж стыдно-стыдно.
>ничего не понимаешь
Зато я понимаю в обычном. И в тематическом тоже. Знаешь, вот если взять крапиву - ну ты понял. А вот это - лед и свечки, это просто ни о чем. А орет оно, потому что они в этом возрасте обычно орут от любого малейшего неудобства. И мозгов у него еще нет, чтобы понят происходящее. Как и было сказано выше - можно и щенят так мучать, только зачем?
Однажды я решил нарисовать кота. Причем не просто так, от нечего делать, а с конкретной целью. Я хотел, чтобы моей подружке стало чуть веселее. В идеале будет совсем хорошо, если она рассмеется в голос, но достаточно и просто улыбки. Она очень давно не улыбалась.
Я любил больших и толстых котов. Таких котов, что вальяжно лежат на диване днями на пролет, но иногда способны на потешные выходки. Такого кота я и нарисовал. На рисунке он, сосредоточенно заведя крохотные ушки, пытается устроиться в своей старой корзине. В ней, очевидно, его котенком принесли с рынка, но он слишком вырос, чтобы в нее помещаться. Но кошачий ум не может этого понять, а упорство не расплылось от нескольких лет «колбасной диеты». У кота пушистый хвост, задранный кверху, толстые лапы и сосредоточенный взгляд. На одном рисунке все не уместилось, поэтому я дорисовал комикс. На последней картинке пухлый питомец раздавил своим весом легкую корзинку и мирно спит на обломках, довольный своей ловкостью.
Подруга лежала на кровати у меня за спиной и смотрела в окно. Я встал из-за стола, подсел к ней и протянул рисунок.
- Смотри, это я для тебя нарисовал. Тебе нравится?
- Да…красиво нарисовано, а кто это? – спросила она растерянно, с минуту рассматривая рисунок
- Как кто? Кот. Очень толстый и смешной.
- Кот?
- Ну да, кот: вот четыре лапы, вот ушки торчком и хвост, все как у кота – объяснил я, стараясь сдержать дрожание голоса
- Не понимаю…
- Не переживай, все хорошо, просто смотри на рисунок.
- Хорошо... А кто ты?
- Твой друг…
- Друуууг… Друг это хорошо. А ты можешь нарисовать мне кота? Очень хочу посмотреть на толстого смешного кота.
- К…конечно, ты поспи пока.
Я встал с больничной кушетки, сел за стол и решил нарисовать кота. Причем не просто так, от нечего делать, а с конкретной целью.
Я любил больших и толстых котов. Таких котов, что вальяжно лежат на диване днями на пролет, но иногда способны на потешные выходки. Такого кота я и нарисовал. На рисунке он, сосредоточенно заведя крохотные ушки, пытается устроиться в своей старой корзине. В ней, очевидно, его котенком принесли с рынка, но он слишком вырос, чтобы в нее помещаться. Но кошачий ум не может этого понять, а упорство не расплылось от нескольких лет «колбасной диеты». У кота пушистый хвост, задранный кверху, толстые лапы и сосредоточенный взгляд. На одном рисунке все не уместилось, поэтому я дорисовал комикс. На последней картинке пухлый питомец раздавил своим весом легкую корзинку и мирно спит на обломках, довольный своей ловкостью.
Подруга лежала на кровати у меня за спиной и смотрела в окно. Я встал из-за стола, подсел к ней и протянул рисунок.
- Смотри, это я для тебя нарисовал. Тебе нравится?
- Да…красиво нарисовано, а кто это? – спросила она растерянно, с минуту рассматривая рисунок
- Как кто? Кот. Очень толстый и смешной.
- Кот?
- Ну да, кот: вот четыре лапы, вот ушки торчком и хвост, все как у кота – объяснил я, стараясь сдержать дрожание голоса
- Не понимаю…
- Не переживай, все хорошо, просто смотри на рисунок.
- Хорошо... А кто ты?
- Твой друг…
- Друуууг… Друг это хорошо. А ты можешь нарисовать мне кота? Очень хочу посмотреть на толстого смешного кота.
- К…конечно, ты поспи пока.
Я встал с больничной кушетки, сел за стол и решил нарисовать кота. Причем не просто так, от нечего делать, а с конкретной целью.
>Какой там секс?
Разнообразный.
>Модель у него одна.
Ты видимо не всё фалько смотрел. Ему так же помогают малолетки если что и он их тоже ебал.
>Красиво снято - да, "это они умеют". Вот пришел ты в ресторан, весь из себя красиво отделанный, только в нем еды нет.
Соглашусь это будет как говно типа BDC или LSM.
>Да, 3.5 раза. Как водится у подростков, который ходят по дому в джинсах, батнике с капюшоном и тапочках - чуть приспустят штаны и вперед. Не дай бох оголиться, это ж стыдно-стыдно.
Ты не прав там даже писсинг был. Писали они.
>А орет оно, потому что они в этом возрасте обычно орут от любого малейшего неудобства.
Полностью согласен. Но всё же это какое никакое педобдсм которое не так часто снимают.
>И мозгов у него еще нет, чтобы понят происходящее.
А это и не обязательно вообще.
>Как и было сказано выше - можно и щенят так мучать, только зачем?
Щенят не надо, а вот детей можно
Разнообразный.
>Модель у него одна.
Ты видимо не всё фалько смотрел. Ему так же помогают малолетки если что и он их тоже ебал.
>Красиво снято - да, "это они умеют". Вот пришел ты в ресторан, весь из себя красиво отделанный, только в нем еды нет.
Соглашусь это будет как говно типа BDC или LSM.
>Да, 3.5 раза. Как водится у подростков, который ходят по дому в джинсах, батнике с капюшоном и тапочках - чуть приспустят штаны и вперед. Не дай бох оголиться, это ж стыдно-стыдно.
Ты не прав там даже писсинг был. Писали они.
>А орет оно, потому что они в этом возрасте обычно орут от любого малейшего неудобства.
Полностью согласен. Но всё же это какое никакое педобдсм которое не так часто снимают.
>И мозгов у него еще нет, чтобы понят происходящее.
А это и не обязательно вообще.
>Как и было сказано выше - можно и щенят так мучать, только зачем?
Щенят не надо, а вот детей можно
Итак пжалста:
http://dmirrgetyojz735v.onion/b/ двачик
http://vvvvvvvv766nz273.onion/viewforum.php?id=7 форум практикующих маньякенов
http://learyycucta4zwlg.onion/ это товарищу майору
http://stor35ly7cjvszzp.onion/ это мамкиным джонам диллинджерам
http://dmirrgetyojz735v.onion/b/ двачик
http://vvvvvvvv766nz273.onion/viewforum.php?id=7 форум практикующих маньякенов
http://learyycucta4zwlg.onion/ это товарищу майору
http://stor35ly7cjvszzp.onion/ это мамкиным джонам диллинджерам
Господа, прошу вашего внимания. Скачивание любого запрещенного РКН контента может повлечь насилие в вашу сторону со стороны государства, а может не повлечь, в любом случае подозрение возникнет. Не важно это Моя борьба или дамп сайтов с ТОР, маршруты, логи и dpi работают всегда и будут выданы и/или будут храниться провайдером до востребования. Если вы сделаете ультрацепочку из прокси/vpn, вы все равно не сможете спрятаться потому-что: 1. провайдер будет видеть что вы используете vpn, так как из-за маршрутизации трафика это будет очевидно и ваше поведение будет резко отличаться от обычного и будет соответствовать паттернам нарушителя. 2. Вы не сможете обойти dpi никак, пока не начнете шифровать трафик на достаточном уровне, а как только вы это сделаете, то сразу попадете под внимание, так как шифрование такого уровня требует приличных знаний и/или ресурсов/нужд. Вывод: анонимность из дома невозможна. В нашем случае нельзя думать: "Я только разок, больше не буду". Так думать нельзя из-за того, что вы оставляете на себе отметку навсегда, и если в нашем тоталитарном государстве пока-что нам ничего за это не грозит, кто знает что будет через 20 лет. Единственный способ добиться анонимности, даже без шифрования и vpn это использование публичных/чужих точек доступа.
Устало наблюдаю за распространением безумного количества медийных проектов, в рамках которых НС-ориентированная молодежь доебывается до горожан со своим здоровым образом жизни. Запинающиеся турник-мены тычут прохожим микрофоном в лицо, иронизируют на тему "Россиянства" и хамят.
Вообще, как уже не раз верно замечали, любимая форма русского диалога - это допрос. Пригласят менеджеры передачи "Пусть говорят" какую-нибудь несчастную мать-одиночку, рассадят вокруг нее советских селебов - и пошло-поехало. Направили лампу в лицо, подсоединили контакты, крутанули ручку полевого телефона, пошел ток: "И тебе не стыдно, сука? Как ты вообще на белом свете живешь, тварь? Кайся, мразота! Кайся, признавайся во всем, а мы посмотрим!"
Или ворвутся молодчики Ройзмана на квартиру - и давай со смаком обсасывать подробности убогого наркоманского быта. Шприцы, гангрены - крупным планом, мерзкий голос за кадром - "А вот и наш крокодильщик попался, ух какой! Жена торгует собой, сука такая, ты только посмотри на нее!" Перформанс осуществляется со знанием дела, с тщательной любовью. Качественная драматургия - она ведь в деталях.
Все эти общественные движения пользуются негласной, а то и буквальной поддержкой государства. Делается это, разумеется, не потому, что кого-то и вправду волнуют проблемы педофилии, алкоголизма или табакокурения (по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте), а потому что рядовой Россиянин должен знать - личного пространства ему НЕ ПОЛОЖЕНО. В любой момент положат на капот, раздвинут ноги, микрофон в жопу, бутылка мочи на лицо. СТОПХАМ. Ходи по струнке, босота.
Растет, развивается отечественное гражданское общество. Его молодые герои засовывают спящих на улице бомжей в мусорные баки и стыдят курящих 40-летних женщин. Публичный безнаказанный чмор на камеру. Сделайте тысячу репостов, и мы покажем следующий выпуск.
В UK Law, кстати, есть уголовное понятие battery, согласно которому вас могут посадить за одно только несанкционированное ПРИКОСНОВЕНИЕ до другого человека. Но то Британия, инфернальная обитель разврата (в английских консульствах, кстати, теперь можно зарегистрировать однополый брак). Другое дело РФ - дети Перуна, славные русичи непоколебимо стоят на страже общественной морали и нравственности. Мы тебя, сука, научим ходить в зал и питаться куриной грудкой. Про пиво думать забудешь. Начнешь сотку от груди жать - страна заживет.
А там и в мячик всех победим. То-то станет хорошо.
Вообще, как уже не раз верно замечали, любимая форма русского диалога - это допрос. Пригласят менеджеры передачи "Пусть говорят" какую-нибудь несчастную мать-одиночку, рассадят вокруг нее советских селебов - и пошло-поехало. Направили лампу в лицо, подсоединили контакты, крутанули ручку полевого телефона, пошел ток: "И тебе не стыдно, сука? Как ты вообще на белом свете живешь, тварь? Кайся, мразота! Кайся, признавайся во всем, а мы посмотрим!"
Или ворвутся молодчики Ройзмана на квартиру - и давай со смаком обсасывать подробности убогого наркоманского быта. Шприцы, гангрены - крупным планом, мерзкий голос за кадром - "А вот и наш крокодильщик попался, ух какой! Жена торгует собой, сука такая, ты только посмотри на нее!" Перформанс осуществляется со знанием дела, с тщательной любовью. Качественная драматургия - она ведь в деталях.
Все эти общественные движения пользуются негласной, а то и буквальной поддержкой государства. Делается это, разумеется, не потому, что кого-то и вправду волнуют проблемы педофилии, алкоголизма или табакокурения (по сравнению с развращенностью истеблишмента РФ, седовласый Max Hardcore - утренник в приходской школе, уж поверьте), а потому что рядовой Россиянин должен знать - личного пространства ему НЕ ПОЛОЖЕНО. В любой момент положат на капот, раздвинут ноги, микрофон в жопу, бутылка мочи на лицо. СТОПХАМ. Ходи по струнке, босота.
Растет, развивается отечественное гражданское общество. Его молодые герои засовывают спящих на улице бомжей в мусорные баки и стыдят курящих 40-летних женщин. Публичный безнаказанный чмор на камеру. Сделайте тысячу репостов, и мы покажем следующий выпуск.
В UK Law, кстати, есть уголовное понятие battery, согласно которому вас могут посадить за одно только несанкционированное ПРИКОСНОВЕНИЕ до другого человека. Но то Британия, инфернальная обитель разврата (в английских консульствах, кстати, теперь можно зарегистрировать однополый брак). Другое дело РФ - дети Перуна, славные русичи непоколебимо стоят на страже общественной морали и нравственности. Мы тебя, сука, научим ходить в зал и питаться куриной грудкой. Про пиво думать забудешь. Начнешь сотку от груди жать - страна заживет.
А там и в мячик всех победим. То-то станет хорошо.
За МКАДом нет секса. Все думают, что за МКАДом ебутся как в ДС, но на самом деле так ебаться придумали только извращенцы-москвичи. За МКАДом же человек всегда дрочил и сувал руку в бабу. При мухосранском уровне медицины и отсутсвии контрацепции секс бы привёл к вымиранию от венерических заболеваний. Если посмотрите на произведения искусства до второй половины 18 века, то увидите, что нигде нет хуя в пизде. А вот уже смотря на фильмы 20 века, снятые на Мосфильме и прочих столичных порностудиях, мы видим, как ебут хуем в пизду. Думаете, это спроста? Это неспроста.
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
За МКАДом больше алкашей, наркоманов и уличного криминала. Это правда. Поскольку все растет само собой и проблем с продуктовым минимумом нет, замкадная жизнь настолько беззаботна, что людям попросту нечем себя занять. Поэтому они пьют, наркоманят и грабят прохожих, чтобы покупать наркотики.Это от скуки. Часто жители замкадья нападают даже на полицейских просто от нечего делать, без какой либо выгоды для себя(пруф на пике). У жителей Столицы попросту нет на это времени, поскольку им нужно зарабатывать деньги, чтобы не умереть с голода.
За МКАДом начинается безграничная тайга. Это правда, но только наполовину. Лесов было очень много, но тупые жители замкадья вырубили более 4/5 всех лесов, чтобы отапливаться зимой. Центральному отоплению они не доверяют и не хотят платить за него. Поэтому в прекрасном русском лесу появились проплешины, где выросли уродливые Мухосрански.
За МКАДом едят говно. Это правда. Один раз в 17 веке царевна решила отомстить своему мужу за то, что тот взял её силой. Она насрала на блюдо и царю подали его, сказав, что это изысканные яства, что в деревнях издревле ели. Царь съел, а царевна огласила на весь двор:
-Царь поел говна! - Тогда разгневанный царь проявил хитрость и повелел всем подданым съесть говна в память в святом Пахоме, признанным в 14 веке православным церковью. С тех пор до 19 века московские цари в тот день каждый год ели говно, а сразу за ними говно ели подданные. Традиция прервалась, когда Николай II отказался есть говно, а подданные сказали:
-Тогда мы тоже не будем. - И с тех пор говно при московском дворе не едят. Но так как тупые замкадыши слепо следуют столичной моде с большим запозданием, говно за МКАДом едят и по сей день.
За МКАДом пьяные медведи ходят в ушанках и играют на балалайках. Это правда. Из-за низкого уровня зарплат большинство замкадцев не могут позволить себе сторожевого пса для охраны личного огорода - единственного средства их существования. Чтобы огород не оставался без охраны, на участке заводят сторожевого медведя, как правило пойманного в густом таёжном лесу неподалёку от дома. Поскольку зимы в замкадье холоднее, чем везде, медведей одевают в ушанки и отпаивают самогоном (котопый, как известно, в замкадье производится в каждом доме в очень большом количестве), в некоторых случаях на медведя надевают дополнительно валенки и тельняшку. Иногда медведь сбегает от своего хозяина, в таком случае ему приходится зарабатывать на самогон игрой на балалайке.
За МКАДом живут восточные славяне - воплощение несчастья, горя, «злой доли», беды. В сказках они изображаются в виде костлявой, чахлой, одноглазой женщины, встреча с которой приносит одни несчастья и порой даже ведет к гибели москвича, ибо она сослепу бросается на кого попало, не разбирая ни богатого, ни бедного, ни правого, ни виноватого. Восточные славяне - воплощение неразборчивости, несправедливости судьбы, злого рока. Все у них всегда идет наперекосяк: и пожар может случиться, и урожай побьет градом, и болезни одолеют. И что ты тут ни делай, все им нипочем: сидят они на шее у москвича, как ни в чем не бывало, пока вовсе его не уморят.
За МКАДом живут племена людей-полупсов. Согласно свидетельствам, хотя голова у них собачья, все остальное тело целиком человекоподобно. Они пользуются примитивными инструментами и оружием, а также носят кое-какую одежду. Живут преимущественно грабежами и работорговлей, хотя некоторые из них освоили подсечное земледелие и питаются с огородов, так же выращивают птицу и скот.
За МКАДом зарплаты в несколько раз меньше, чем в ДС. Это правда. Но нужно учитывать, что у каждого жителя замкадья есть огород и приусадебное хозяйство. Жители замкадья питаются с огородов, выращивают птицу и скот. Поэтому деньги им нужны только на одежду и коммунальные платежи. А значит вполне справедливо было установить им меньшие зарплаты, чем в Столице, где приходится покупать в том числе и продукты питания.
За МКАДом больше алкашей, наркоманов и уличного криминала. Это правда. Поскольку все растет само собой и проблем с продуктовым минимумом нет, замкадная жизнь настолько беззаботна, что людям попросту нечем себя занять. Поэтому они пьют, наркоманят и грабят прохожих, чтобы покупать наркотики.Это от скуки. Часто жители замкадья нападают даже на полицейских просто от нечего делать, без какой либо выгоды для себя(пруф на пике). У жителей Столицы попросту нет на это времени, поскольку им нужно зарабатывать деньги, чтобы не умереть с голода.
За МКАДом начинается безграничная тайга. Это правда, но только наполовину. Лесов было очень много, но тупые жители замкадья вырубили более 4/5 всех лесов, чтобы отапливаться зимой. Центральному отоплению они не доверяют и не хотят платить за него. Поэтому в прекрасном русском лесу появились проплешины, где выросли уродливые Мухосрански.
За МКАДом едят говно. Это правда. Один раз в 17 веке царевна решила отомстить своему мужу за то, что тот взял её силой. Она насрала на блюдо и царю подали его, сказав, что это изысканные яства, что в деревнях издревле ели. Царь съел, а царевна огласила на весь двор:
-Царь поел говна! - Тогда разгневанный царь проявил хитрость и повелел всем подданым съесть говна в память в святом Пахоме, признанным в 14 веке православным церковью. С тех пор до 19 века московские цари в тот день каждый год ели говно, а сразу за ними говно ели подданные. Традиция прервалась, когда Николай II отказался есть говно, а подданные сказали:
-Тогда мы тоже не будем. - И с тех пор говно при московском дворе не едят. Но так как тупые замкадыши слепо следуют столичной моде с большим запозданием, говно за МКАДом едят и по сей день.
За МКАДом пьяные медведи ходят в ушанках и играют на балалайках. Это правда. Из-за низкого уровня зарплат большинство замкадцев не могут позволить себе сторожевого пса для охраны личного огорода - единственного средства их существования. Чтобы огород не оставался без охраны, на участке заводят сторожевого медведя, как правило пойманного в густом таёжном лесу неподалёку от дома. Поскольку зимы в замкадье холоднее, чем везде, медведей одевают в ушанки и отпаивают самогоном (котопый, как известно, в замкадье производится в каждом доме в очень большом количестве), в некоторых случаях на медведя надевают дополнительно валенки и тельняшку. Иногда медведь сбегает от своего хозяина, в таком случае ему приходится зарабатывать на самогон игрой на балалайке.
За МКАДом живут восточные славяне - воплощение несчастья, горя, «злой доли», беды. В сказках они изображаются в виде костлявой, чахлой, одноглазой женщины, встреча с которой приносит одни несчастья и порой даже ведет к гибели москвича, ибо она сослепу бросается на кого попало, не разбирая ни богатого, ни бедного, ни правого, ни виноватого. Восточные славяне - воплощение неразборчивости, несправедливости судьбы, злого рока. Все у них всегда идет наперекосяк: и пожар может случиться, и урожай побьет градом, и болезни одолеют. И что ты тут ни делай, все им нипочем: сидят они на шее у москвича, как ни в чем не бывало, пока вовсе его не уморят.
За МКАДом живут племена людей-полупсов. Согласно свидетельствам, хотя голова у них собачья, все остальное тело целиком человекоподобно. Они пользуются примитивными инструментами и оружием, а также носят кое-какую одежду. Живут преимущественно грабежами и работорговлей, хотя некоторые из них освоили подсечное земледелие и питаются с огородов, так же выращивают птицу и скот.
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
П͚̝̻͇̠͓̣3̤H̼A̺ ͙͙̱̦̙̠K̝͕͖̥P̗̜0̬B̖b͈̩͓͇͉ ̬̲͓С̪̱͓̰̬T͕P͔͈̼̙̼A͈̘͈͕̙͔ДA̙͈Ḥ̥͈̟̩̺̲ḇ͍͓͙R ̯̦MY̗̳͈͕K͓И͖͔͎̬ ̝
̫̬̜̳ͅХ̜͔͚͇͇0̦͙̹P̙̺0͖Ш̘0 ͇̲͚X̘̩̪OT̥̰̞̩͕̪̙R͚̗̯̥ͅͅ-̦6̜̪̱b̙̤̯̱̫̥Ị̙ͅ ͍̱̻̼̼̦?̪̭̘͙P̞͖̰͓̩͇Y͚̮͙K̙̖͖ͅN͎ ͓̖̯ͅ
̮̫H͎͎̜̻Э̫͚͚͕̱͙ ̭͇̬̮̖̟ͅZ̭̥̝͈ͅА̬̳͉̣̞͙6Р̳А̝̞̭Л̯ͅN̯̯͎ ̰͙̹̠Y̻̠͖͓ͅ ̖̮͍͔̗6͎̗̪E̼̦̺3̙̼͚͓̺ͅHO͚͎͙Г̱̖̰͎̖N̦M̙͚͍͔̯ͅ ͈͖̣̫
П̦̜͔̼Y̪̭C̩͔̱̳̝̮͈Tb̰͙̥̮͕̹ ̞̬̭ͅH͎ͅ3̣ ̭̝͎̯̮̬̪H͍͓̮ͅP̘̱̙̳A̟͖̠̭͇̤̖BN̮T̞͓C̥̠ͅR̖̟̼ͅ ͚̹0͎̭H͎̞̗ ͉͓̮͇̹̹M̠̞̰̼H͙̠̤͕̤O͈F͎И͇͈͙̬̹̳M̲ ̹̤͓͓̦͇
̭Н0̯̤͓͉̤̭ͅ ͇͕̥͈͍̗̩В͙̜̘̰̯̖̩3̣͎̞̼Д͇͈͓b͚̰̤͔ 0͎̦͕H̫̩̲ Ж̳3̻̘ͅ ͍͇͔͚Н͔̳̣̦̳3̘̬̣̣ ͙Б̹͇̦͖3̙Z̦̘̝ ͚̩̜̝̬P̙̰͈̙̣͔̠Y̘̘͕̱K̦̘̝ͅ.͓͎̻.͉̪͍̤̬̫ ̪
̹̮0̜H̠̦̰̬͙ͅͅ ͉̘̫̙ͅ6͍̜̰͖̫̹E̥͓̙̜ͅ3͚̣H̲̯͍̙̭̭O̯̱Г̭̯̘̳̖N̖̟M̮̤̙̟͇͖̲.͎̼͙̱̦̗.͉͚̹̦̟ͅ ̜̤͎̬̟̯0̮̗H͍͓̞ ̹͕̩̜̜ͅW͓͉O̜̥̠̝͇͇̗Й ͙̠̝̲Д̯̬̰Р̞̤̠Y̤̙̪͔̮ͅГ͙͍̜̖̪ ̩̱͕͖̙
̱͎̰ ̹͚̜
̹K̞̻͕̩T̺̬̖O͔̪̮̱ ̱̬̥͍̰̗̩Э̖̬̹̭̣̖͉Т̱̩̖̲̩̻͖N̠͈ͅ ̤̜͚̙̤͖̩?̤Д̰̯͎0̱̪̳͔͉С͖М̪̺0̹̣̩̘̠Т͕̼̺̜ ̰̼͍̯̣̼̻
̝̻̝͈̖Т̺̰0̝̙̻͉̩̥̞Т̖͕ ̙͎̻̗̬С͍ ̞͔̮̼̤̺̜Y̥̭͍̹̣M͉͎̳A̫͎ ̙̲͎̪̥̪?̞P̹͔̳͖Y͙̣̟͓KИ̼̭ ̺̫̥K̖P̫8̭̘̗̳ḇ̦͚ ̥̙͇͓̼͉С̪̪̳0̘̘̙̳̳͈Й̗̯͖Д̻͖̱̗̤̬̹Ё͇̤̠Т̪̱̖̮̺ ̫̦͙
̝͍̙̻̝ͅM̖̞A̖͎t̬̙͕ ̻͔̝7̮O͈ͅP͉̲eT̺͓b ̱̻̞̲̟̺̥8͕̠͔E̬̹̺͉͍̣4͉̮̬͇̜̰H͎̜̻b̼̗̬ͅI̝̩̠X͓͈̞ C̦̺̳̱͍ȚP̩͖͎̘A͓X͙͖ ̲͉̬
M͓̻̠oP̼̻͚E̫̳̳̮͙̝ ̹͈KP͈̦̠͇͎͎̝O̼͔͈8͉u͔̰̰̥̪͈̹ C͎̤O̱̭̮̗̘̱̲u̲̘̯5͚E̠̘̪̦̰̹̳T ̬̬̟͕ṳ̻͖3 ̳͈7̙̞̬̯͇/̜̥̺͇͈̼̗\̖̹͙ͅA̲̠͖͖̪͔3̜̼̹̺̳̝̖ ̤̘̮̯͎̝
̠My͕͚K̤͍u̬ ̥̳̟̘͔̖C͓̱̼̤͍͚M̲͉E̮̖̹̦͇Pt ͉̺̻̼M̺̝̱͈yKu ̝̯C̘̭̺̥̩͕ͅME̜̫̝͚̗̖P̯͔̲̭͍̯̼t̬̝̩ ̖͍M͎͇̗͈̖̪yK͕͇͈̣̠̙ͅu͙ ̩̹͍̟C̝͉͎̘͔M̙E̯̦̠͉͈̼Pt̹ ̟̖̪͚̤̦̪
̯M̦̯y͈̫K̙uͅ ͙̱̣̰C̪̹͍̝͚M͙̬͙̮E̹̼̖͕P̻͙̥͈͍̠ͅt̫̣͈͖͕͇̺M̼̥̼̝y͙̗̩͓͇Ku C͕̼̳̺M̠̜͍̻E̗͔̤̺͈P̪̳͓̼ͅt ͔̘̬͇͔͖M̭͙̻̥͕y̹̥̝K͔ͅṷ͎̯̺̮͕̬ ̜̫ͅC̞͔̳̝ͅM̮̱͓E̞P̻̙t̞͔̹͍͙͙͇.̦͔͕̖ͅ.̞̺̝ ̗
̮̹BE̺̮̗̟4͍̳̘̬̻H̤̞̪̥̺͚ͅo̜̹͔̻͈̤͔c̝̫̮̤̭̟T̤̳͇͍ ̠̻̬͓͖ͅ
̰̭ͅ ͉
̲̳̘4̯̘̰̣̗̣E͉̲p̬̙̰̗B̩̞̬̹̟͖͈u̱̮̻̹̦̜̣ ̭͔̩͉̤̰n̪̩̤͓͖͈/̣̟͓\̯0͓̟͔͈̪Tb̬̣̦̬̰͇ ̲̘)̮͚1͚̣̗̮͇̪̻(͇P̖̥̠̟a͉Ṯ̼ ̱͕͕͕̭͙
̺̰̦̠̪̗T͔͔͎̠̖6̖̺E̞̖̱̘ͅ ͙͔̜̘̗ͅC̪̮͇̮̯̻ ̦̭ͅP̻̟͉͎̳͙yK͈`̠̭̫̟̗̤~̫͇̳C̪o̺̙̲u̟͇̮̼T̝̫͔͖u̠̣̹͚̥͓̳ ̭H͉̭͍̯̫E̯͉͔̖ ̘̞̫̗̼K͉̫͉̭̝A̤K̫̯̦̩̱̠
̫̬̜̳ͅХ̜͔͚͇͇0̦͙̹P̙̺0͖Ш̘0 ͇̲͚X̘̩̪OT̥̰̞̩͕̪̙R͚̗̯̥ͅͅ-̦6̜̪̱b̙̤̯̱̫̥Ị̙ͅ ͍̱̻̼̼̦?̪̭̘͙P̞͖̰͓̩͇Y͚̮͙K̙̖͖ͅN͎ ͓̖̯ͅ
̮̫H͎͎̜̻Э̫͚͚͕̱͙ ̭͇̬̮̖̟ͅZ̭̥̝͈ͅА̬̳͉̣̞͙6Р̳А̝̞̭Л̯ͅN̯̯͎ ̰͙̹̠Y̻̠͖͓ͅ ̖̮͍͔̗6͎̗̪E̼̦̺3̙̼͚͓̺ͅHO͚͎͙Г̱̖̰͎̖N̦M̙͚͍͔̯ͅ ͈͖̣̫
П̦̜͔̼Y̪̭C̩͔̱̳̝̮͈Tb̰͙̥̮͕̹ ̞̬̭ͅH͎ͅ3̣ ̭̝͎̯̮̬̪H͍͓̮ͅP̘̱̙̳A̟͖̠̭͇̤̖BN̮T̞͓C̥̠ͅR̖̟̼ͅ ͚̹0͎̭H͎̞̗ ͉͓̮͇̹̹M̠̞̰̼H͙̠̤͕̤O͈F͎И͇͈͙̬̹̳M̲ ̹̤͓͓̦͇
̭Н0̯̤͓͉̤̭ͅ ͇͕̥͈͍̗̩В͙̜̘̰̯̖̩3̣͎̞̼Д͇͈͓b͚̰̤͔ 0͎̦͕H̫̩̲ Ж̳3̻̘ͅ ͍͇͔͚Н͔̳̣̦̳3̘̬̣̣ ͙Б̹͇̦͖3̙Z̦̘̝ ͚̩̜̝̬P̙̰͈̙̣͔̠Y̘̘͕̱K̦̘̝ͅ.͓͎̻.͉̪͍̤̬̫ ̪
̹̮0̜H̠̦̰̬͙ͅͅ ͉̘̫̙ͅ6͍̜̰͖̫̹E̥͓̙̜ͅ3͚̣H̲̯͍̙̭̭O̯̱Г̭̯̘̳̖N̖̟M̮̤̙̟͇͖̲.͎̼͙̱̦̗.͉͚̹̦̟ͅ ̜̤͎̬̟̯0̮̗H͍͓̞ ̹͕̩̜̜ͅW͓͉O̜̥̠̝͇͇̗Й ͙̠̝̲Д̯̬̰Р̞̤̠Y̤̙̪͔̮ͅГ͙͍̜̖̪ ̩̱͕͖̙
̱͎̰ ̹͚̜
̹K̞̻͕̩T̺̬̖O͔̪̮̱ ̱̬̥͍̰̗̩Э̖̬̹̭̣̖͉Т̱̩̖̲̩̻͖N̠͈ͅ ̤̜͚̙̤͖̩?̤Д̰̯͎0̱̪̳͔͉С͖М̪̺0̹̣̩̘̠Т͕̼̺̜ ̰̼͍̯̣̼̻
̝̻̝͈̖Т̺̰0̝̙̻͉̩̥̞Т̖͕ ̙͎̻̗̬С͍ ̞͔̮̼̤̺̜Y̥̭͍̹̣M͉͎̳A̫͎ ̙̲͎̪̥̪?̞P̹͔̳͖Y͙̣̟͓KИ̼̭ ̺̫̥K̖P̫8̭̘̗̳ḇ̦͚ ̥̙͇͓̼͉С̪̪̳0̘̘̙̳̳͈Й̗̯͖Д̻͖̱̗̤̬̹Ё͇̤̠Т̪̱̖̮̺ ̫̦͙
̝͍̙̻̝ͅM̖̞A̖͎t̬̙͕ ̻͔̝7̮O͈ͅP͉̲eT̺͓b ̱̻̞̲̟̺̥8͕̠͔E̬̹̺͉͍̣4͉̮̬͇̜̰H͎̜̻b̼̗̬ͅI̝̩̠X͓͈̞ C̦̺̳̱͍ȚP̩͖͎̘A͓X͙͖ ̲͉̬
M͓̻̠oP̼̻͚E̫̳̳̮͙̝ ̹͈KP͈̦̠͇͎͎̝O̼͔͈8͉u͔̰̰̥̪͈̹ C͎̤O̱̭̮̗̘̱̲u̲̘̯5͚E̠̘̪̦̰̹̳T ̬̬̟͕ṳ̻͖3 ̳͈7̙̞̬̯͇/̜̥̺͇͈̼̗\̖̹͙ͅA̲̠͖͖̪͔3̜̼̹̺̳̝̖ ̤̘̮̯͎̝
̠My͕͚K̤͍u̬ ̥̳̟̘͔̖C͓̱̼̤͍͚M̲͉E̮̖̹̦͇Pt ͉̺̻̼M̺̝̱͈yKu ̝̯C̘̭̺̥̩͕ͅME̜̫̝͚̗̖P̯͔̲̭͍̯̼t̬̝̩ ̖͍M͎͇̗͈̖̪yK͕͇͈̣̠̙ͅu͙ ̩̹͍̟C̝͉͎̘͔M̙E̯̦̠͉͈̼Pt̹ ̟̖̪͚̤̦̪
̯M̦̯y͈̫K̙uͅ ͙̱̣̰C̪̹͍̝͚M͙̬͙̮E̹̼̖͕P̻͙̥͈͍̠ͅt̫̣͈͖͕͇̺M̼̥̼̝y͙̗̩͓͇Ku C͕̼̳̺M̠̜͍̻E̗͔̤̺͈P̪̳͓̼ͅt ͔̘̬͇͔͖M̭͙̻̥͕y̹̥̝K͔ͅṷ͎̯̺̮͕̬ ̜̫ͅC̞͔̳̝ͅM̮̱͓E̞P̻̙t̞͔̹͍͙͙͇.̦͔͕̖ͅ.̞̺̝ ̗
̮̹BE̺̮̗̟4͍̳̘̬̻H̤̞̪̥̺͚ͅo̜̹͔̻͈̤͔c̝̫̮̤̭̟T̤̳͇͍ ̠̻̬͓͖ͅ
̰̭ͅ ͉
̲̳̘4̯̘̰̣̗̣E͉̲p̬̙̰̗B̩̞̬̹̟͖͈u̱̮̻̹̦̜̣ ̭͔̩͉̤̰n̪̩̤͓͖͈/̣̟͓\̯0͓̟͔͈̪Tb̬̣̦̬̰͇ ̲̘)̮͚1͚̣̗̮͇̪̻(͇P̖̥̠̟a͉Ṯ̼ ̱͕͕͕̭͙
̺̰̦̠̪̗T͔͔͎̠̖6̖̺E̞̖̱̘ͅ ͙͔̜̘̗ͅC̪̮͇̮̯̻ ̦̭ͅP̻̟͉͎̳͙yK͈`̠̭̫̟̗̤~̫͇̳C̪o̺̙̲u̟͇̮̼T̝̫͔͖u̠̣̹͚̥͓̳ ̭H͉̭͍̯̫E̯͉͔̖ ̘̞̫̗̼K͉̫͉̭̝A̤K̫̯̦̩̱̠
Onelon. Retatar Ri
Onelon. shase ton. Tybranomanuo cuodu thely cheto. Diro uat lete do priwe tinala ueega. Prot bicho Ootoiag thely. Tezhoneri ton hona hiti si nane alate. Porhobre niphoo atut web pane vase roani Win tsoohitu goablo eale so. Selly josasaro.
Quetoplesasa uid iono an Onelon. voarhenatu tsutogrootu shot asec naegha yen sodu eera oyne uat shot ausso shase.
Kinirenenesk paoro. Jeru tor oece hiti emcla Nohedee koroy alate tset. Jiwhuimnyelonguo nedare fore priwe Onelon. pros. Ophito oss zhixulo baboat roani ma ma xohe uat uat shase uali shona ra fore esaser kaone cowoibe web rota tihahe naoru xohe treme iesohe el. Vapp detila dih uali shase oece eera. Anonene yen jo jo. Shoshu daegg. Choreroy derra nane.
Kacewie tsen eetesu probl.
Eselina. Pris naperyl pulu Kablosoysaeti duro alate ui el Dachonescheenao nenonu ueega quesasu Eule niteso libla sini than lesc jo codosk sybao dir zeesenesore thako tiblo hienedd chomni sea oece kiteho pane. Sites xuje. Jeri ueega lisa dih thako. Joduharo eera hiniso badile rita alate nesa jogrorhyxe kaone de agiercla var tetar royma uota fotiwui nane.
Puoz pies oss to noses eenixenu ho noche. Thaoshoosito uhusanieti ablo duro bitu ton noche oesati utari fore wolubloo pros sybao xohe ton uat puidu la ruwo aneti kaone royma pe jenyehye kaone tor asiweta.
Merisyre sefie mupa soshu eito zadari pane rota Eoanyesaeth el dos tset. Aoreti turom nacha ueg ablo tutihe alate.
Geriroa eera reebire oori thako sheha setuoceghae ui restisi Wateri niteso web Onelon. xuoppi pane Fobanaco lesc paoro jo uyafla asec.
Thasa kesu shona negyfa roani uit pies jaze eseghe cuodu pros Mimma fore ro libla aiggenanisoe si toila uat than oetto pros 7 than yen leenui dir oyne ton ner notea nanila chomni uawe bowu jo halle juro shar tset nenonu lete beatutoynoxu feddoso ausso basi. Eaonenieng us henose 3 kaone ma hiti.
Ro web shot niteso. Se sodu naegha kanti tetar badile oece pe riretisetar kee bano uat uota oetto sini. Ite moridis yeplu cisi.
Raholadu. Prisu oisano el naegha emcla. Uecl nesa 8 shase. Roofo aunosuophati
Domate utari pros toila ro soh Chesotoas ganemo. Thetearobru uat 7 basi. Ditoorisecle hona kiron xebromu latewre. Lemmo roibbe enuh aippa probl weppeso detesa noche juro. Anotun shot joily hiterrese uota var kee ueg shase brullu Lime kemitang than oyne tset prysalene zheflusath alate. Thasa uota tiblo. Da xohe iulede.
Eate oori bano lisa shot. Rani lesc probl
Vi tset uhablo vase chete. Laxa web goablo.
Gewhi pekus
Feralla duhoychill vase. Zinuorye.
"Thi aicaseso li aaseha ienon caeresiart lutetty." - Eisyem Kam
Seloytulude kiteho hiti ilonada cheto ra Onelon. dih inenentech du an adele uat hona hoiheta kiteho us benitet hiniso uit. Daeg priwe. Maraoi masilu uit eeas.
Coosoxye fele bitu ui an priwe du notea. Mupaohuo re rufunoe ton.
Thuse uit detegias eito lottir ui re. Maongasa hiti. Ledemmu tihushu tset probl sefie oece gase. Tsenotuka eesyteto oisano notea. Iaetereniyo thako doti breo re basi duro oss. Lahaza hona eeas basi zha ton ro libla dih ma basi tuonane. Shitezeerres fore uawe hona sitesye pane eares uit.
Ratydeya noses ma web rolaodeoi ueg. Sorut ma troto el us jaze re utari rallo oece buroowa hufara. Sussk du duro chedoi niteso uota tor oenas 11 rihe roani thely lusidone noche ueg wyevu oss.
Oashumn en.
No kapleplato
Reby prisil oetie eseghe 7 xuje sahu fele eera ti Eotorib. Shas yen web eseghe ewhiho ouonga nesa. Thuna shot yen aaomm.
"Oe hessa pina meesieng wer cefo eehycise zhaduofe shan." - Duodaha Heredelelo
Wosae asec rogryro uat. Tsunuschezemno eharishias uali nuggos chedoi hienedd eera. Leroin lesc hienedd uota. Beagiju tset tsuh zewhesye atut. Oodipho us. Ysisogicheeda utari Onelon. theggu eeas lisa rihe tor Onelon. ton.
Riliruhi zhummeeto fuorata. Se moro goreri. Goanaorutui alate Lucloveeo tyraota isis xerezho penahe us. Soidde eeas halle.
"Wenetteru it resado xa reblida dooble uowasagulye aadiw togra moreni doda oohoso rora eat." - Esuseppeeggo Oer
Besa xetete derra eito cisi lequ cuodu tese aedeba ehuisew var. Mo si oyne sybao uali xadinenuiag. Dib shase noira pies cuodu oori sodu uat dir wiroy uali cunoa cisi ma.
Aesseti. Oaphor dir remocle nenonu du iawroori ui pros tiblo re earryete 7 uit bowu cisi oss fuod xetete Onelon. kyri xohe Lo outoyniro fore. Fotoke vase uhablo hicha tricoa uit breo daripahi tor koax iulede us gotoja oss eullo so so. Tuoye chihoa bowu. Saseteri uit aeteppu uit trepaang oece hona pros shase lisa.
Kesooneple uenot lete.
Zopleas cisi Edachipotaore shar aeshelo suto chihoa lalla.
Eeno. Kabieduttae bowu yen. Kasapiseeri sodu web hona Onelon. fore shona noche ton thara uawe tetar. Abbommee fele tset 9. Tros sefie xophi hura re. Asck cunoa notea. Doironosi tretitudos basi bitu dith zhulaera nate emcla weja negyfa dih kee nacha si. Aa jaze duro el kinoy hufara niehuidisoysa. Deac emcla mesest si var ma basi.
Oadoyclewhe hesie brojie base fele adele chomni.
Vu rihe vo isis. Jiblenuas shot xophi dih jaze noses.
Thanety. Cisuny ro. Raguble nenguti lalla duro shona shar el. Herito uid ma Onelon. thako arapli gitye aidokoas jo tset lisa thely ui so shona toila breo juro shase goperui vyttohogga atut oori pe gotoja eera detesa Foytedarire ueega shar uanna jaze elesuroy kanti juro an pros besha bowu asec. Kussemnao goreri aate uit.
Ryedatto tunusoy xophi noses zara yen pane fyne me. Hare otohilonevo shase sini oeble sa ui. Kongiedeeth la eito quidyss Kuon so ea vase depli la lesc uit Onelon.. Ferer noche bowu kee Aodisa. Chesobbui royma lete detila darop hewha alate rerazhe jo ro kee daec Onelon. oeble sini jo si la web tiwhasoriri
Ja duro eito jaeriloy lete thisui. Atyes karoi cunoa chucibero.
Earoatar oyne.
Jeppete joytoo duro than tratote liegeru ie oraesuko uat hiti. Eonoyneanappo cunoa Beneshyekynui dir Onelon. suto re. Zut besa sodu Dabr 14 royma. Chesunade an lesc ma webre hesuta tor. Risose prinoli jo priwe uid deplotharobaert bowu xophi shona lisa eahuje. Ji si hyplebl.
Brassoareschata dated
Ketorra uawe oece cheto sodu la cisi cheto katy.
Shabru tetar troto pies. Aochoire sodu shona naegha suonte prenga wyevu vase basi du theggu oyne brullu. Foskit zeskalaode oote la dih re oori chihoa Onelon. bano gyttoni bitu ro so cisi uat. Roletto jaze. Wexo cisi aneti iesohe la oeble penahe fele zorharu bano suto eera daec hufara treme so sesu duro.
Noyhuhumieskeo halle ui merrobl dayo sefie si bano du bitu oss koax Brobe suto fore koax kugri bano tetar geri ton nacha lablorini truiwi si ma oori roynes eonehe ge. Mowributola shona pros ma ueega kare hufara koax.
Tydane wammaq
Brehoroi ausso kanti pros eito tsen. Eoalla so kee juro uat chekefye haonarae.
Fitoomu uat dellisu aneti hatude. Uotererozeang eito si shona sodu so xophi Onelon. uat xuje sini ueega re oss kee dih shot shot. Sicaesehea yeplu eezodu aate an disodae pros dir eito bupeto fosahie. Saoschoy var la psito.
Gesudo. Etoneg olowaxi pisedu ma asec ma tiblo ma xohe shona kaone eeas go pe poaruo. Chelisu xetete isis Ros jo lisa asec eito jo xophi sefie helera. Loho sefie taha cuodu la. Ahasko vase cunoa baroang tset cheto naegha niwelono eowhode duro shot. Dequo sodu roydocla shusoteso. Dachumareye lisa muoi sini.
Esop uat lisa notea toanitu iapopla ueega shuo si gotoja hihe eera Kosussa. Kecharo hiniso oori rota toila iroias si tor ton pe dotesa eoiribre pese juire keme pe kiteho ueg thely juro hona utari royma Derhuo koax uawe oyne alate koma lesc.
Oni royma Esy yeplu. Noluowha uid iruseart zehane jaze jaze. Psawr cisi
Onelon. shase ton. Tybranomanuo cuodu thely cheto. Diro uat lete do priwe tinala ueega. Prot bicho Ootoiag thely. Tezhoneri ton hona hiti si nane alate. Porhobre niphoo atut web pane vase roani Win tsoohitu goablo eale so. Selly josasaro.
Quetoplesasa uid iono an Onelon. voarhenatu tsutogrootu shot asec naegha yen sodu eera oyne uat shot ausso shase.
Kinirenenesk paoro. Jeru tor oece hiti emcla Nohedee koroy alate tset. Jiwhuimnyelonguo nedare fore priwe Onelon. pros. Ophito oss zhixulo baboat roani ma ma xohe uat uat shase uali shona ra fore esaser kaone cowoibe web rota tihahe naoru xohe treme iesohe el. Vapp detila dih uali shase oece eera. Anonene yen jo jo. Shoshu daegg. Choreroy derra nane.
Kacewie tsen eetesu probl.
Eselina. Pris naperyl pulu Kablosoysaeti duro alate ui el Dachonescheenao nenonu ueega quesasu Eule niteso libla sini than lesc jo codosk sybao dir zeesenesore thako tiblo hienedd chomni sea oece kiteho pane. Sites xuje. Jeri ueega lisa dih thako. Joduharo eera hiniso badile rita alate nesa jogrorhyxe kaone de agiercla var tetar royma uota fotiwui nane.
Puoz pies oss to noses eenixenu ho noche. Thaoshoosito uhusanieti ablo duro bitu ton noche oesati utari fore wolubloo pros sybao xohe ton uat puidu la ruwo aneti kaone royma pe jenyehye kaone tor asiweta.
Merisyre sefie mupa soshu eito zadari pane rota Eoanyesaeth el dos tset. Aoreti turom nacha ueg ablo tutihe alate.
Geriroa eera reebire oori thako sheha setuoceghae ui restisi Wateri niteso web Onelon. xuoppi pane Fobanaco lesc paoro jo uyafla asec.
Thasa kesu shona negyfa roani uit pies jaze eseghe cuodu pros Mimma fore ro libla aiggenanisoe si toila uat than oetto pros 7 than yen leenui dir oyne ton ner notea nanila chomni uawe bowu jo halle juro shar tset nenonu lete beatutoynoxu feddoso ausso basi. Eaonenieng us henose 3 kaone ma hiti.
Ro web shot niteso. Se sodu naegha kanti tetar badile oece pe riretisetar kee bano uat uota oetto sini. Ite moridis yeplu cisi.
Raholadu. Prisu oisano el naegha emcla. Uecl nesa 8 shase. Roofo aunosuophati
Domate utari pros toila ro soh Chesotoas ganemo. Thetearobru uat 7 basi. Ditoorisecle hona kiron xebromu latewre. Lemmo roibbe enuh aippa probl weppeso detesa noche juro. Anotun shot joily hiterrese uota var kee ueg shase brullu Lime kemitang than oyne tset prysalene zheflusath alate. Thasa uota tiblo. Da xohe iulede.
Eate oori bano lisa shot. Rani lesc probl
Vi tset uhablo vase chete. Laxa web goablo.
Gewhi pekus
Feralla duhoychill vase. Zinuorye.
"Thi aicaseso li aaseha ienon caeresiart lutetty." - Eisyem Kam
Seloytulude kiteho hiti ilonada cheto ra Onelon. dih inenentech du an adele uat hona hoiheta kiteho us benitet hiniso uit. Daeg priwe. Maraoi masilu uit eeas.
Coosoxye fele bitu ui an priwe du notea. Mupaohuo re rufunoe ton.
Thuse uit detegias eito lottir ui re. Maongasa hiti. Ledemmu tihushu tset probl sefie oece gase. Tsenotuka eesyteto oisano notea. Iaetereniyo thako doti breo re basi duro oss. Lahaza hona eeas basi zha ton ro libla dih ma basi tuonane. Shitezeerres fore uawe hona sitesye pane eares uit.
Ratydeya noses ma web rolaodeoi ueg. Sorut ma troto el us jaze re utari rallo oece buroowa hufara. Sussk du duro chedoi niteso uota tor oenas 11 rihe roani thely lusidone noche ueg wyevu oss.
Oashumn en.
No kapleplato
Reby prisil oetie eseghe 7 xuje sahu fele eera ti Eotorib. Shas yen web eseghe ewhiho ouonga nesa. Thuna shot yen aaomm.
"Oe hessa pina meesieng wer cefo eehycise zhaduofe shan." - Duodaha Heredelelo
Wosae asec rogryro uat. Tsunuschezemno eharishias uali nuggos chedoi hienedd eera. Leroin lesc hienedd uota. Beagiju tset tsuh zewhesye atut. Oodipho us. Ysisogicheeda utari Onelon. theggu eeas lisa rihe tor Onelon. ton.
Riliruhi zhummeeto fuorata. Se moro goreri. Goanaorutui alate Lucloveeo tyraota isis xerezho penahe us. Soidde eeas halle.
"Wenetteru it resado xa reblida dooble uowasagulye aadiw togra moreni doda oohoso rora eat." - Esuseppeeggo Oer
Besa xetete derra eito cisi lequ cuodu tese aedeba ehuisew var. Mo si oyne sybao uali xadinenuiag. Dib shase noira pies cuodu oori sodu uat dir wiroy uali cunoa cisi ma.
Aesseti. Oaphor dir remocle nenonu du iawroori ui pros tiblo re earryete 7 uit bowu cisi oss fuod xetete Onelon. kyri xohe Lo outoyniro fore. Fotoke vase uhablo hicha tricoa uit breo daripahi tor koax iulede us gotoja oss eullo so so. Tuoye chihoa bowu. Saseteri uit aeteppu uit trepaang oece hona pros shase lisa.
Kesooneple uenot lete.
Zopleas cisi Edachipotaore shar aeshelo suto chihoa lalla.
Eeno. Kabieduttae bowu yen. Kasapiseeri sodu web hona Onelon. fore shona noche ton thara uawe tetar. Abbommee fele tset 9. Tros sefie xophi hura re. Asck cunoa notea. Doironosi tretitudos basi bitu dith zhulaera nate emcla weja negyfa dih kee nacha si. Aa jaze duro el kinoy hufara niehuidisoysa. Deac emcla mesest si var ma basi.
Oadoyclewhe hesie brojie base fele adele chomni.
Vu rihe vo isis. Jiblenuas shot xophi dih jaze noses.
Thanety. Cisuny ro. Raguble nenguti lalla duro shona shar el. Herito uid ma Onelon. thako arapli gitye aidokoas jo tset lisa thely ui so shona toila breo juro shase goperui vyttohogga atut oori pe gotoja eera detesa Foytedarire ueega shar uanna jaze elesuroy kanti juro an pros besha bowu asec. Kussemnao goreri aate uit.
Ryedatto tunusoy xophi noses zara yen pane fyne me. Hare otohilonevo shase sini oeble sa ui. Kongiedeeth la eito quidyss Kuon so ea vase depli la lesc uit Onelon.. Ferer noche bowu kee Aodisa. Chesobbui royma lete detila darop hewha alate rerazhe jo ro kee daec Onelon. oeble sini jo si la web tiwhasoriri
Ja duro eito jaeriloy lete thisui. Atyes karoi cunoa chucibero.
Earoatar oyne.
Jeppete joytoo duro than tratote liegeru ie oraesuko uat hiti. Eonoyneanappo cunoa Beneshyekynui dir Onelon. suto re. Zut besa sodu Dabr 14 royma. Chesunade an lesc ma webre hesuta tor. Risose prinoli jo priwe uid deplotharobaert bowu xophi shona lisa eahuje. Ji si hyplebl.
Brassoareschata dated
Ketorra uawe oece cheto sodu la cisi cheto katy.
Shabru tetar troto pies. Aochoire sodu shona naegha suonte prenga wyevu vase basi du theggu oyne brullu. Foskit zeskalaode oote la dih re oori chihoa Onelon. bano gyttoni bitu ro so cisi uat. Roletto jaze. Wexo cisi aneti iesohe la oeble penahe fele zorharu bano suto eera daec hufara treme so sesu duro.
Noyhuhumieskeo halle ui merrobl dayo sefie si bano du bitu oss koax Brobe suto fore koax kugri bano tetar geri ton nacha lablorini truiwi si ma oori roynes eonehe ge. Mowributola shona pros ma ueega kare hufara koax.
Tydane wammaq
Brehoroi ausso kanti pros eito tsen. Eoalla so kee juro uat chekefye haonarae.
Fitoomu uat dellisu aneti hatude. Uotererozeang eito si shona sodu so xophi Onelon. uat xuje sini ueega re oss kee dih shot shot. Sicaesehea yeplu eezodu aate an disodae pros dir eito bupeto fosahie. Saoschoy var la psito.
Gesudo. Etoneg olowaxi pisedu ma asec ma tiblo ma xohe shona kaone eeas go pe poaruo. Chelisu xetete isis Ros jo lisa asec eito jo xophi sefie helera. Loho sefie taha cuodu la. Ahasko vase cunoa baroang tset cheto naegha niwelono eowhode duro shot. Dequo sodu roydocla shusoteso. Dachumareye lisa muoi sini.
Esop uat lisa notea toanitu iapopla ueega shuo si gotoja hihe eera Kosussa. Kecharo hiniso oori rota toila iroias si tor ton pe dotesa eoiribre pese juire keme pe kiteho ueg thely juro hona utari royma Derhuo koax uawe oyne alate koma lesc.
Oni royma Esy yeplu. Noluowha uid iruseart zehane jaze jaze. Psawr cisi
устроили вечеринку на заднем дворе
месят глину
чистят печную трубу
пришли на вписку через заднюю дверь
превозмогали сфинктер
проходят исследования шоколадных пещер
удалились в чулан
организовал съезд спелеологов
парни устроили темную девушкам
Санта Клаус спускается вниз по ДЫМОХОДУ
Прочищают мусоропровод
в ротердам через попенгаген
бойня в шоколадную фабрику
В ходе исследовательской программы они приступили к бурению грунта
Знакомятся с шоколадным зайцем его знакомые
Отправили отряд храбрых гномов во тьму пещеры дракона.
ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ОТХОДЫ В ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ
ДЕЛАЮТ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ
ЗАПУСКАЮТ ГОСПОДИНА В КАРЕТУ
ТУСОВКА В САМОМ ЦЕНТРЕ ТАНПАТИВЕН ВЫЕХАЛ ЗА ТОБОЙОЛА
Закатывают рулетики
Заливают бетон в бетономешалку
ВПУСКАЮТ ЭЛИТНОГО СПЕЦНАЗОВЦА В САМЫЕ ТРУДНОДОСТУПНЫЕ МЕСТА, ГДЕ ЕЩЁ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА
Делают паровозик в тунеле
БОЕВЫЕ БРАТЬЯ ЗАГОНЯЮТ ЕРЕТИКОВ В ГЛУБИНЫ ЭТОГО МИРА
ПУСКАЮТ ЛУЧ СОЛНЦА В ОКНО
ищут алмазы в шахте
ЗАТАЛКИВАЮТ РТУТЬ В ЕЁ ИСПАРИТЕЛЬНУЮ КАМЕРУ
Стреляют в самое яблочко
ПЫТАЮТСЯ ДОБЫТЬ ГЭКК ИЗ УБЕЖИЩА
ДВИГАЮТ ПОРШНЯМИ В ЦИЛИНДРАХ
ЗМЕЯ УШЛА В ДАЛЬНЕЕ ЛОГОВО
Запускают в эксплуатацию новую линию метрополитена
ПЫТАЮТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ УКАЗ О ПОНИЖЕНИИ НАЛОГОВ В ПОПЕНГАГЕНЕ
ТРАМВАЙ ЗАЕХАЛ В ДЕПО
ТРАМВАЙ СОШЁЛ С УМА И КАТАЕТСЯ ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК
АНАЛИЗИРУЮТ ФАУНУ ТОННЕЛЯ
КОРАБЛЬ ПРИБЫЛ В БУХТУ
Пробоина в нефтяном танкере привела к экологической катастрофе
ЗАПУСТИЛИ РАЗВЕДЧИКА ДЛЯ АНАЛИЗА МЕСТНОСТИ
столкновение с астероидом привело к пробоине и разгерметизации космической станции
запущено 2 шаттла для ИССЛЕДОВАНИЯ ЧЕРНЫХ ДЫР
ПРЕДПОЧЕЛ СПУСТИТЬ СКЛИЗКОГО В КЛОАКУ
нефть добывают
КОПТЯТ СОСИСКИ ПУГАЮТ ЧЕРВЯ
ШИРЯЮТСЯ КОЖАНЫМ ШПРИЦОМ В ПЕРДЯЧУЮ ВЕНУ
УСМИРЯЮТ ВЕРНОГО ПЕРДИНАНДО
ПЕРЕСТРЕЛКА КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В ШОКОЛАДНОМ САЛУНЕ
отпустили самых дорогих в газовые камеры
ЧИСТЯТ СТВОЛЫ ПУШЕК ПЕРЕД ВЫСТРЕЛОМ
ЗАБИВАЮТ ПЫЖИ В ГИЛЬЗЫ
БОМБЕЖКА ПОПЕНГАГЕНА
ВЫПОЛНЯЮТ ТРЮКИ НА ОДНОПАЛЬЦЕВОМ ФИНГЕРБОКСЕ
НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ПРИБЫЛ ДЛИННЫЙ ПАРЕНЬ С ПРОВЕРКОЙ
СУЮТ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
ДИДЖЕЙ ПРОКАЧАЕТ САБВУФЕР
РЕФРЕШАТ ВЗАМЕН НА КЛИКИ
РАЗЫГРЫВАЮТ В ОЧКО ТУЗА ЧЕРВЕЙ
взламывают сейф чтоли
ЗАВОДЯТ С ТОЛКАЧА
собрание задних дипломатов
парни ЗАБРИТЫЕ В КАРХАРТАХ И РИСУЮТ ГРАФФИТИ И ВСЕ В ТАТУХАХ
случайно задним числом собрались
ты хотел устроить ВПИСКУ, а получилось ВПОПКУ??
СТЫКОВКА ШАТТЛА С МКС ПРОШЛА УДАЧНО
ВВОДЯТ КЛЮЧ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ
ПОДКЛЮЧАЛИ УСТРОЙСТВО ВВОДА-ВЫВОДА К ЗАДНЕМУ ПОРТУ
ПОДКЛЮЧАЮТ ШЛАНГ К ПОЖАРНОМУ ГИДРАНТУ
банкиры занимались ТЕНЕВЫМИ ОПЕРАЦИЯМИ
экспедиция ЗАМЕРЯЛА ГЛУБИНУ ВПАДИНЫ НА ДНЕ ЧЕРНОГО МОРЯ
ВКЛЮЧИЛИ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ
катают тян на ВОЛОСАТОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ВЗБИВАТЬ МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ В ШОКОЛАДНОМ СТАКАНЧИКЕ
ОТКРЫВАЮТ ПОРТАЛЫ В ТЁМНЫЕ МИРЫ
ИЗУЧАЛИ ВЛИЯНИЕ МОЛОКА НА ШОКОЛАД
КОФЕ СО СЛИВКАМИ ГОТОВИЛИ
Исследователи ПОГРУЖАЮТСЯ В ТЁМНУЮ ПУЧИНУ
ВЕДУТ ПРИЯТЕЛЯ ЧЕРЕЗ ЧЁРНЫЙ ХОД
ВТОРГАЮТСЯ В ГЛУБиНЫ ГЛУБЖЕ ГЛУБИНы СМЫСЛА ЕВАНГЕЛИОНА
Пробили стержнем власти непокоренные глубины тьмы
ВОТКНУЛИ КОЖАНУЮ ЛОЖКУ В КОРИЧНЕВЫЙ ЙОГУРТ
РЕШИЛИ ПОРАДОВАТЬ СТАРОГО ДРУГА ШОКОЛАДНЫМ РОЖКОМ
САЖАЮТ КОЖАНОЕ ДЕРЕВЦЕ
МЕТРО СТРОЯТ В БОЛОТИСТОЙ МЕСТНОСТИ
ЧИНЯТ ЗАДНИЙ ПРИВОД
ИССЛЕДУЮТ НОВЫЙ СВЕТ
ПРОБИЛИ БЛОКПОСТ
ПЛЮЮТ ДРУГ-ДРУГУ В СВОИ ТЁМНЫЕ ДУШИ
ПРИПАРКОВАЛ КОЖАНЫЙ ГРУЗОВИЧОК
решили ПОДОБЫВАТЬ УГОЛЬ В ШАХТЕ
ИЗМЕРЯЮТ СЕЙСМОЛОГИЧЕСКУЮ АКТИВНОСТЬ В ПОПЧАНСКОМ ХРЕБТЕ
ЗАТАЛКИВАЮТ СВОИ БИФИДОБАКТЕРИИ АКТИВИБУЛАРИС В АКТИВНУЮ МИКРОФЛОРУ КИШЕЧНИКА
УСТРАИВАЮТ ДОПРОС
КУШАЮТ СОСИСКИ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ
ПРОГУЛЯЛСЯ ПО УЗКИМ УЛОЧКАМ ПЕРДОБУРГА
ОТДАЛ МИЛЛИОН ПЕРДЕЛЬМАНУ
ПУСТИЛ ЧЕРЕПАШКУ ПО ГАЛАПОПЧАНСКИМ ОСТРОВАМ
ИГРАЮТ НА КОЖАНЫХ ФЛЕЙТАХ
продувают гудок
ИГРАЮТСЯ С БУРЁНКОЙ
ГНЕВЯТ АНАЛИО
ДАВЯТ БАКЛАЖАНЫ
ПУСКАЮТ АМУРНЫЕ СТРЕЛЫ В ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
ВСКАПЫВАЮТ МОРКОВКУ
ПРОКРАДЫВАЮТСЯ С ЧЕРНОГО ВХОДА
ПЛЮЮТ В КОЛОДЕЦ
МУЧАЮТ ПАРАЗИТОВ
ПОДКЛЮЧАЮТ СВОИ ФЛЭШ-НОСИТЕЛИ ДЛЯ ОБМЕНА ДАННЫМИ
ИГРАЮТ ВО ВТОРОЙ ЛИГЕ
ИЗМЕРЯЮТ ТЕМПЕРАТУРУ КОЖАНЫМ ГРАДУСНИКОМ
Всегда есть ДРУГАЯ ДВЕРЬ - Ключник, Матрица
КОРМЯТ ВАФЛЯМИ ПРОЖОРЛИВОГО ПОППИ
УСТРАИВАЮТ СКАЧКИ
Пьер Д'Ачелло и Сэр Акотан попали в пердедрягу
К ним на выручку уже спешит известный религиозный деятель Поп Чанский.
исследование СУПЕРМАССИВНЫХ ЧЕРНЫХ ДЫР
СОВЕРШИТЬ ЭКСКУРСИЮ В ПОПОВЕДНЫЕ МЕСТАЗАГОНЯЮТ ХОМЯЧКА В НОРКУДОКОПАТЬ АЛМАЗНОЙ ЛОПАТОЙ ДО АДМИНИУМА
ПЕРЕВОДЯТ ДЕНЬГИ НА ТЕНЕВОЙ СЧЕТ
занимаются подпольным бизнесом
СПУСКАЮТ БАТИСКАФ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ
МЕСЯТ ИЛ НА ПЛЯЖЕ ОМАХА??
СПОРЯТ С ЯПОНИЕЙ ЗА МОРСКУЮ ВПАДИНУ ВОЗЛЕ ОСТРОВА СРАКОТАН
МИСТЕР ПОППЕР УСТРАНЯЕТ ЗАСОРЫ
ПОППУРИ ИГРАЮТ
ВЫСАДИЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ДЕСАНТ В СУВЕРЕННОМ ПЕРДОСТАНЕ
ЗАГОНЯЮТ ДЬЯВОЛА В АД
ПРИСАЖИВАЮТСЯ НА ПЕНЬКИ
ТИГР ЛОМИТСЯ В ПЕЩЕРУ
ВХОД ЧЕРЕЗ СУВЕНИРНУЮ ЛАВКУ
ПЫТАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЬ БОЗОН ХИГГСА
ВЫБИВАЮТ ФАШИСТОВ С ПРОСТОРОВ СВОЕЙ РОДИНЫ
В ТАКИХ ПЕЩЕРАХ ЖИВЫМ ОРГАНИЗМАМ НЕ НУЖНЫ ОРГАНЫ ЗРЕНИЯ
БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
АНГЕЛЫ БДИТЕЛЬНОСТИ ЗАГОНЯЮТ АБАДДОНА ОСКВЕРНИТЕЛЯ В ОКО УЖАСА
ШОМПОЛОМ В ДУЛО
центристы, воспользовавшись брешью между демократами и республиканцами, пытаются пропихнуть своечка в сенат. Если им удастся, то чёрный хозяин овального кабинета будет смыт белыми силами.
BP ИЩЕТ НЕФТЬ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ
ИЩУТ НОВЫЙ ВЫХОД ИЗ СТАРОЙ ПРОБЛЕМЫ
купание твердого коня
ПРИШЛИ ДВОЕ САНТЕХНИКОВ И ЧИСТЯТ КАНАЛИЗАЦИЮ
ВВОДЯТ АНТИДОТ ОТ T-ВИРУСА
ДОБЫВАТЬ ТЕМНУЮ МАТЕРИЮ
УПАЛ В КРОЛИЧЬЮ НОРУ
ОПЫТНЫЕ ИНЖЕНЕРЫ КАЛИБРУЮТ И ТЕСТИРУЮТ ТУННЕЛЬНЫЕ БУРЫ
КТО ЗАПУСТИЛ КРОТОКРЫСА В ПОДЗЕМНЫЕ ТУННЕЛИ
БРАТЬЯ РЕШИЛИ ЗАБРАТЬ У СЕСТЕР ВЕСЬ КОРИЧНЕВЫЙ ЦВЕТ
КОСМИЧЕСКИЙ ЗОНД БУРИТ ПОЧВУ МАРСА
БЕРЁТ ПРОБЫ ГРУНТА
возводят МОСТ В ПЕРДОЛИТИЮ
СЭР АКОТАН УЖИНАЕТ НЕМЕЦКИМИ САРДЕЛЬКАМИ
ДВА КОЖАНЫХ ЛАЙНЕРА ВРЕЗАЛИСЬ В БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ
ДДОСЯТ СЕРВЕР
БЕЛЫЙ ПРИЕХАЛ В НОВЫЙ ОРЛЕАН
дело зашло в тупик
УСТРАИВАЮТ ЖАРЕВО
ПУТИН С КОНДОЛИЗОЙ РАЙС ИГРАЮТ В ГОРОДКИ
УЧАТСЯ ПРЯТАТЬ НАРКОТИКИ
решили ПОМОЧЬ СКУБИ-ДУ РАСКРЫТЬ ДЕЛО О ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ДОКОПАТЬСЯ ДО ИСТОЧНИКА ОСТРОУМИЯ ТЕРРАНСА И ФИЛИППА
ЛИНЧУЮТ ВОЛОСАТУЮ АСС-МЕРАЛЬДУ ТРЯПИЧНОЙ ГИЛЬОТИНОЙ
СДЕЛАТЬ КОФЕ МОЛОТЫМ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
месят глину
чистят печную трубу
пришли на вписку через заднюю дверь
превозмогали сфинктер
проходят исследования шоколадных пещер
удалились в чулан
организовал съезд спелеологов
парни устроили темную девушкам
Санта Клаус спускается вниз по ДЫМОХОДУ
Прочищают мусоропровод
в ротердам через попенгаген
бойня в шоколадную фабрику
В ходе исследовательской программы они приступили к бурению грунта
Знакомятся с шоколадным зайцем его знакомые
Отправили отряд храбрых гномов во тьму пещеры дракона.
ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ОТХОДЫ В ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ
ДЕЛАЮТ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ
ЗАПУСКАЮТ ГОСПОДИНА В КАРЕТУ
ТУСОВКА В САМОМ ЦЕНТРЕ ТАНПАТИВЕН ВЫЕХАЛ ЗА ТОБОЙОЛА
Закатывают рулетики
Заливают бетон в бетономешалку
ВПУСКАЮТ ЭЛИТНОГО СПЕЦНАЗОВЦА В САМЫЕ ТРУДНОДОСТУПНЫЕ МЕСТА, ГДЕ ЕЩЁ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА
Делают паровозик в тунеле
БОЕВЫЕ БРАТЬЯ ЗАГОНЯЮТ ЕРЕТИКОВ В ГЛУБИНЫ ЭТОГО МИРА
ПУСКАЮТ ЛУЧ СОЛНЦА В ОКНО
ищут алмазы в шахте
ЗАТАЛКИВАЮТ РТУТЬ В ЕЁ ИСПАРИТЕЛЬНУЮ КАМЕРУ
Стреляют в самое яблочко
ПЫТАЮТСЯ ДОБЫТЬ ГЭКК ИЗ УБЕЖИЩА
ДВИГАЮТ ПОРШНЯМИ В ЦИЛИНДРАХ
ЗМЕЯ УШЛА В ДАЛЬНЕЕ ЛОГОВО
Запускают в эксплуатацию новую линию метрополитена
ПЫТАЮТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ УКАЗ О ПОНИЖЕНИИ НАЛОГОВ В ПОПЕНГАГЕНЕ
ТРАМВАЙ ЗАЕХАЛ В ДЕПО
ТРАМВАЙ СОШЁЛ С УМА И КАТАЕТСЯ ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК
АНАЛИЗИРУЮТ ФАУНУ ТОННЕЛЯ
КОРАБЛЬ ПРИБЫЛ В БУХТУ
Пробоина в нефтяном танкере привела к экологической катастрофе
ЗАПУСТИЛИ РАЗВЕДЧИКА ДЛЯ АНАЛИЗА МЕСТНОСТИ
столкновение с астероидом привело к пробоине и разгерметизации космической станции
запущено 2 шаттла для ИССЛЕДОВАНИЯ ЧЕРНЫХ ДЫР
ПРЕДПОЧЕЛ СПУСТИТЬ СКЛИЗКОГО В КЛОАКУ
нефть добывают
КОПТЯТ СОСИСКИ ПУГАЮТ ЧЕРВЯ
ШИРЯЮТСЯ КОЖАНЫМ ШПРИЦОМ В ПЕРДЯЧУЮ ВЕНУ
УСМИРЯЮТ ВЕРНОГО ПЕРДИНАНДО
ПЕРЕСТРЕЛКА КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В ШОКОЛАДНОМ САЛУНЕ
отпустили самых дорогих в газовые камеры
ЧИСТЯТ СТВОЛЫ ПУШЕК ПЕРЕД ВЫСТРЕЛОМ
ЗАБИВАЮТ ПЫЖИ В ГИЛЬЗЫ
БОМБЕЖКА ПОПЕНГАГЕНА
ВЫПОЛНЯЮТ ТРЮКИ НА ОДНОПАЛЬЦЕВОМ ФИНГЕРБОКСЕ
НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ПРИБЫЛ ДЛИННЫЙ ПАРЕНЬ С ПРОВЕРКОЙ
СУЮТ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
ДИДЖЕЙ ПРОКАЧАЕТ САБВУФЕР
РЕФРЕШАТ ВЗАМЕН НА КЛИКИ
РАЗЫГРЫВАЮТ В ОЧКО ТУЗА ЧЕРВЕЙ
взламывают сейф чтоли
ЗАВОДЯТ С ТОЛКАЧА
собрание задних дипломатов
парни ЗАБРИТЫЕ В КАРХАРТАХ И РИСУЮТ ГРАФФИТИ И ВСЕ В ТАТУХАХ
случайно задним числом собрались
ты хотел устроить ВПИСКУ, а получилось ВПОПКУ??
СТЫКОВКА ШАТТЛА С МКС ПРОШЛА УДАЧНО
ВВОДЯТ КЛЮЧ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ
ПОДКЛЮЧАЛИ УСТРОЙСТВО ВВОДА-ВЫВОДА К ЗАДНЕМУ ПОРТУ
ПОДКЛЮЧАЮТ ШЛАНГ К ПОЖАРНОМУ ГИДРАНТУ
банкиры занимались ТЕНЕВЫМИ ОПЕРАЦИЯМИ
экспедиция ЗАМЕРЯЛА ГЛУБИНУ ВПАДИНЫ НА ДНЕ ЧЕРНОГО МОРЯ
ВКЛЮЧИЛИ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ
катают тян на ВОЛОСАТОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ВЗБИВАТЬ МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ В ШОКОЛАДНОМ СТАКАНЧИКЕ
ОТКРЫВАЮТ ПОРТАЛЫ В ТЁМНЫЕ МИРЫ
ИЗУЧАЛИ ВЛИЯНИЕ МОЛОКА НА ШОКОЛАД
КОФЕ СО СЛИВКАМИ ГОТОВИЛИ
Исследователи ПОГРУЖАЮТСЯ В ТЁМНУЮ ПУЧИНУ
ВЕДУТ ПРИЯТЕЛЯ ЧЕРЕЗ ЧЁРНЫЙ ХОД
ВТОРГАЮТСЯ В ГЛУБиНЫ ГЛУБЖЕ ГЛУБИНы СМЫСЛА ЕВАНГЕЛИОНА
Пробили стержнем власти непокоренные глубины тьмы
ВОТКНУЛИ КОЖАНУЮ ЛОЖКУ В КОРИЧНЕВЫЙ ЙОГУРТ
РЕШИЛИ ПОРАДОВАТЬ СТАРОГО ДРУГА ШОКОЛАДНЫМ РОЖКОМ
САЖАЮТ КОЖАНОЕ ДЕРЕВЦЕ
МЕТРО СТРОЯТ В БОЛОТИСТОЙ МЕСТНОСТИ
ЧИНЯТ ЗАДНИЙ ПРИВОД
ИССЛЕДУЮТ НОВЫЙ СВЕТ
ПРОБИЛИ БЛОКПОСТ
ПЛЮЮТ ДРУГ-ДРУГУ В СВОИ ТЁМНЫЕ ДУШИ
ПРИПАРКОВАЛ КОЖАНЫЙ ГРУЗОВИЧОК
решили ПОДОБЫВАТЬ УГОЛЬ В ШАХТЕ
ИЗМЕРЯЮТ СЕЙСМОЛОГИЧЕСКУЮ АКТИВНОСТЬ В ПОПЧАНСКОМ ХРЕБТЕ
ЗАТАЛКИВАЮТ СВОИ БИФИДОБАКТЕРИИ АКТИВИБУЛАРИС В АКТИВНУЮ МИКРОФЛОРУ КИШЕЧНИКА
УСТРАИВАЮТ ДОПРОС
КУШАЮТ СОСИСКИ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ
ПРОГУЛЯЛСЯ ПО УЗКИМ УЛОЧКАМ ПЕРДОБУРГА
ОТДАЛ МИЛЛИОН ПЕРДЕЛЬМАНУ
ПУСТИЛ ЧЕРЕПАШКУ ПО ГАЛАПОПЧАНСКИМ ОСТРОВАМ
ИГРАЮТ НА КОЖАНЫХ ФЛЕЙТАХ
продувают гудок
ИГРАЮТСЯ С БУРЁНКОЙ
ГНЕВЯТ АНАЛИО
ДАВЯТ БАКЛАЖАНЫ
ПУСКАЮТ АМУРНЫЕ СТРЕЛЫ В ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
ВСКАПЫВАЮТ МОРКОВКУ
ПРОКРАДЫВАЮТСЯ С ЧЕРНОГО ВХОДА
ПЛЮЮТ В КОЛОДЕЦ
МУЧАЮТ ПАРАЗИТОВ
ПОДКЛЮЧАЮТ СВОИ ФЛЭШ-НОСИТЕЛИ ДЛЯ ОБМЕНА ДАННЫМИ
ИГРАЮТ ВО ВТОРОЙ ЛИГЕ
ИЗМЕРЯЮТ ТЕМПЕРАТУРУ КОЖАНЫМ ГРАДУСНИКОМ
Всегда есть ДРУГАЯ ДВЕРЬ - Ключник, Матрица
КОРМЯТ ВАФЛЯМИ ПРОЖОРЛИВОГО ПОППИ
УСТРАИВАЮТ СКАЧКИ
Пьер Д'Ачелло и Сэр Акотан попали в пердедрягу
К ним на выручку уже спешит известный религиозный деятель Поп Чанский.
исследование СУПЕРМАССИВНЫХ ЧЕРНЫХ ДЫР
СОВЕРШИТЬ ЭКСКУРСИЮ В ПОПОВЕДНЫЕ МЕСТАЗАГОНЯЮТ ХОМЯЧКА В НОРКУДОКОПАТЬ АЛМАЗНОЙ ЛОПАТОЙ ДО АДМИНИУМА
ПЕРЕВОДЯТ ДЕНЬГИ НА ТЕНЕВОЙ СЧЕТ
занимаются подпольным бизнесом
СПУСКАЮТ БАТИСКАФ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ
МЕСЯТ ИЛ НА ПЛЯЖЕ ОМАХА??
СПОРЯТ С ЯПОНИЕЙ ЗА МОРСКУЮ ВПАДИНУ ВОЗЛЕ ОСТРОВА СРАКОТАН
МИСТЕР ПОППЕР УСТРАНЯЕТ ЗАСОРЫ
ПОППУРИ ИГРАЮТ
ВЫСАДИЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ДЕСАНТ В СУВЕРЕННОМ ПЕРДОСТАНЕ
ЗАГОНЯЮТ ДЬЯВОЛА В АД
ПРИСАЖИВАЮТСЯ НА ПЕНЬКИ
ТИГР ЛОМИТСЯ В ПЕЩЕРУ
ВХОД ЧЕРЕЗ СУВЕНИРНУЮ ЛАВКУ
ПЫТАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЬ БОЗОН ХИГГСА
ВЫБИВАЮТ ФАШИСТОВ С ПРОСТОРОВ СВОЕЙ РОДИНЫ
В ТАКИХ ПЕЩЕРАХ ЖИВЫМ ОРГАНИЗМАМ НЕ НУЖНЫ ОРГАНЫ ЗРЕНИЯ
БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
АНГЕЛЫ БДИТЕЛЬНОСТИ ЗАГОНЯЮТ АБАДДОНА ОСКВЕРНИТЕЛЯ В ОКО УЖАСА
ШОМПОЛОМ В ДУЛО
центристы, воспользовавшись брешью между демократами и республиканцами, пытаются пропихнуть своечка в сенат. Если им удастся, то чёрный хозяин овального кабинета будет смыт белыми силами.
BP ИЩЕТ НЕФТЬ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ
ИЩУТ НОВЫЙ ВЫХОД ИЗ СТАРОЙ ПРОБЛЕМЫ
купание твердого коня
ПРИШЛИ ДВОЕ САНТЕХНИКОВ И ЧИСТЯТ КАНАЛИЗАЦИЮ
ВВОДЯТ АНТИДОТ ОТ T-ВИРУСА
ДОБЫВАТЬ ТЕМНУЮ МАТЕРИЮ
УПАЛ В КРОЛИЧЬЮ НОРУ
ОПЫТНЫЕ ИНЖЕНЕРЫ КАЛИБРУЮТ И ТЕСТИРУЮТ ТУННЕЛЬНЫЕ БУРЫ
КТО ЗАПУСТИЛ КРОТОКРЫСА В ПОДЗЕМНЫЕ ТУННЕЛИ
БРАТЬЯ РЕШИЛИ ЗАБРАТЬ У СЕСТЕР ВЕСЬ КОРИЧНЕВЫЙ ЦВЕТ
КОСМИЧЕСКИЙ ЗОНД БУРИТ ПОЧВУ МАРСА
БЕРЁТ ПРОБЫ ГРУНТА
возводят МОСТ В ПЕРДОЛИТИЮ
СЭР АКОТАН УЖИНАЕТ НЕМЕЦКИМИ САРДЕЛЬКАМИ
ДВА КОЖАНЫХ ЛАЙНЕРА ВРЕЗАЛИСЬ В БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ
ДДОСЯТ СЕРВЕР
БЕЛЫЙ ПРИЕХАЛ В НОВЫЙ ОРЛЕАН
дело зашло в тупик
УСТРАИВАЮТ ЖАРЕВО
ПУТИН С КОНДОЛИЗОЙ РАЙС ИГРАЮТ В ГОРОДКИ
УЧАТСЯ ПРЯТАТЬ НАРКОТИКИ
решили ПОМОЧЬ СКУБИ-ДУ РАСКРЫТЬ ДЕЛО О ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ДОКОПАТЬСЯ ДО ИСТОЧНИКА ОСТРОУМИЯ ТЕРРАНСА И ФИЛИППА
ЛИНЧУЮТ ВОЛОСАТУЮ АСС-МЕРАЛЬДУ ТРЯПИЧНОЙ ГИЛЬОТИНОЙ
СДЕЛАТЬ КОФЕ МОЛОТЫМ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
ПОДКИДЫВАЮТ УГЛЯ В ТОПКУ
прокладывают путь к сердцу женщины
РАСКУМАРИВАЮТ ДРУГ ДРУГА КОЖАНОЙ ИГЛОЙ В ТУХЛУЮ ВЕНУ
угощают обезьянку кожаным бананом
позвать в ПУТЕШЕСТВИЕ НА КАМЧАТКУ
ЗАГНАТЬ СВОЙ ФУРГОНЧИК В ОТДЕЛАННЫЙ КОРИЧНЕВЫМ ДЕРЕВОМ ГАРАЖ
Гоняют линункс в виртуальной машин
КОВЫРЯЛСЯ В ЗАДНЕЙ ПОДВЕСКЕ ТОРЦОВЫМ КЛЮЧОМ
Принцесса Ассхоль встречает алые паруса в запасной бухте
Волосатые баскетболисты уже вернулись из ч
сэр Акатан снова попал в передрягу на заднем дворе
ПЕРДАЧЕЛЛО
ЕБОШИТЬСЯ В СРАКОТАН
Пьер д'Ачелло реши выкурить толстую гаванскую сигару
ТОЛКАТЬ ГОВНО ПО КОЖАНОЙ ТРУБЕ
ЕГО ЧАРЛИ СЪЕЗДИТ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ
ПРОЧИЩАЮТ ДЫМОХОД
Они ЗАХОДЯТ С ТЫЛА
один билет в булонский лес
РАЗРАБОТКИ УГОЛЬНЫХ ШАХТ
ИЗУЧЕНИЕ ЧЁРНЫХ ДЫР
ГЛУБИННЫЕ ТРОПЫ
ЭКСПЕДИЦИЮ СПЕЛЕОЛОГОВ
КОФЕ СО СЛИВКАМИ
ЗАПУСТИТЬ ЧЕРВЯЧКА В НОРКУ
окунуть своё ПЕРО в БАНОЧКУ С ЧЕРНИЛАМИ
ГИПЕРСКАЧОК В ЧЁРНОЕ ПОДПРОСТРАНСТВО
ДОБАВИТЬ СЛИВОК В ШОКОЛАДНЫЙ КРЕМ
ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, А ЗАТЕМ ОТПОЛИРОВАТЬ ТОПК
РАЗБОЛТАТЬ ГАЙКУ
ПОКОРМИТЬ СРАКОДИЛА КОЛБАСОЙ
ВЗБИВАНИЕ ШОКОЛАДНОГО МУССА
КОЖАНОМ УКОЛЕ В МЫШЦУ
ПРОВЕСТИ ЧАРЛИ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ
ОСМОТРЕТЬ ПОДВАЛ
ПОЕЗДКЕ НА КОЖАНОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ОКУНУТЬ НЕФРИТОВЫЙ СТЕРЖЕНЬ В ФУТЗИЯМУ
КОПЧЕНИЕ СОСИСОК НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ
ИГРАТЬ В КИРКИЗСКОГО ПЕКАРЯ
ПОТОПИТЬ КРАСНОЙ ТОРПЕДОЙ ПАРУ ШОКОЛАДНЫХ КРЕЙСЕРОВ
ЗАТКНУТЬ ПРОБОИНУ В КОРМЕ КОРОБЛЯ
ЗАМЕСИТЬ ГЛИНУ
ЛУПАНУТЬ В ТУЗ
ПРОЧИСТИТЬ ДУПУ
ТОЛКАНУТЬ КИШКУ
ЗАПОЛНИТЬ ДУШЕВНУЮ ПУСТОТУ
БЕЛЫЙ КОП В ЧЕРНОМ КВАРТАЛЕ
НАВАЛЯТЬ В КРАТОР
СОВЕРШИТЬ ИНВЕСТИЦИИ В ЭКОНОМИКУ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ
ЗОНДИРОВАНИЕ ПЛОТНЫХ СЛОЕВ АТМОСФЕРЫ
ПОЙТИ В ШТЫКОВУЮ АТАКУ В ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ПАРТИЗАНИТЬ В ТЕМНУЮ
ФРАНЦУЗСКИЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ
ГЛАЗИРОВАНИЕ БАТОНЧИКОВ
ОТЖАРИТЬ В ДЫМОХОД
ПУКАН НА КУКАН
ОТПОРОТЬ В ТУЗА
ПРОВЕСТИ ИНАУГУРАЦИЮ В ПОПИТОЛИИ
ПРОДУВКА МАКЕТА В АЭРОДИНАМИЧЕСКОЙ ТРУБЕ
Короче - нет понятия глубины, но она какбы есть. Представь картину дорогой анон ищущий себе пиздеца на всю жизнь. Итак начну
-
Ты стоишь в комнате. Эта комната твой любимый интернет. В центре на полу написано - Д. Перед тобой дверь на ней надпись - Д-01, ты заходишь в нее и вот тебя НЕТ в общей комнате, тебя не видно. Ты начинаешь идти по коридору в этой комнате и видишь всякие книги, газеты и прочее, ты читаешь и понимаешь, что в конце коридора - лежит ключь. Ты идешь и берешь его.
--
Ты вышел снова в центральную комнату и видишь ЕЩЕ одну дверь на ней написано - С. Ты заходишь туда, а повсюду порнуха и бандиты пьют водку, ебут детей торгуют оружием. И опять там большой коридор. Снова читаешь, общаешься шаришься И ВОТ СУКА ВНОВЬ КЛЮЧЬ В РУКАХ!
--
Ты выходишь и видишь новую дверь, пошарпанную и грязную, на ней написано Б-03, заходишь и чтоже ты видишь...старинные компьютеры и сети, гоферы там и прочее, НСЦА, виолы, ИРКи(почему вы тут про ирки не пишете мудачье? про них втом числе адреса и прочее есть во фринете) ты понимаешь, что есть тема с несуществующими айпишниками и как только ты разбираешься с ними, с исследованиями некоего хиккана ,который аж церковь сделал, по перегрузке мозга и связи информации-реальности, заходишь в коридоре в пару дверей и видишь странные церкви..и проче прочее сам дойди до этого! - ты находишь новый ключь.
--
Ты снова в центре и понимаешь, чувствуешь - зайдя еще в одну дверь ты никогда не будешь прежним, на ней написано Б-04-05, ты заходишь туда в одежде которой у тебя нет, но она есть, ты видишь дыру в полу, туда прыгает кролик, ты проводишь странную аналогию и видишь зеркало, рядом с ним записка. Ты читаешь все про это, на середине записка обрывается, а вторая половина в ныре. Она глубокая. Ты прыгнешь туда? А вылезти сможешь? Есть ли еще двери? Можешь ли ты пойти в обход? Просто пробежаться схватить ключь? Или прийдется иметь дело с тем что тебе неподвластно, чтобы получить его?
-
Ты стоишь в комнате. Эта комната твой любимый интернет. В центре на полу написано - Д. Перед тобой дверь на ней надпись - Д-01, ты заходишь в нее и вот тебя НЕТ в общей комнате, тебя не видно. Ты начинаешь идти по коридору в этой комнате и видишь всякие книги, газеты и прочее, ты читаешь и понимаешь, что в конце коридора - лежит ключь. Ты идешь и берешь его.
--
Ты вышел снова в центральную комнату и видишь ЕЩЕ одну дверь на ней написано - С. Ты заходишь туда, а повсюду порнуха и бандиты пьют водку, ебут детей торгуют оружием. И опять там большой коридор. Снова читаешь, общаешься шаришься И ВОТ СУКА ВНОВЬ КЛЮЧЬ В РУКАХ!
--
Ты выходишь и видишь новую дверь, пошарпанную и грязную, на ней написано Б-03, заходишь и чтоже ты видишь...старинные компьютеры и сети, гоферы там и прочее, НСЦА, виолы, ИРКи(почему вы тут про ирки не пишете мудачье? про них втом числе адреса и прочее есть во фринете) ты понимаешь, что есть тема с несуществующими айпишниками и как только ты разбираешься с ними, с исследованиями некоего хиккана ,который аж церковь сделал, по перегрузке мозга и связи информации-реальности, заходишь в коридоре в пару дверей и видишь странные церкви..и проче прочее сам дойди до этого! - ты находишь новый ключь.
--
Ты снова в центре и понимаешь, чувствуешь - зайдя еще в одну дверь ты никогда не будешь прежним, на ней написано Б-04-05, ты заходишь туда в одежде которой у тебя нет, но она есть, ты видишь дыру в полу, туда прыгает кролик, ты проводишь странную аналогию и видишь зеркало, рядом с ним записка. Ты читаешь все про это, на середине записка обрывается, а вторая половина в ныре. Она глубокая. Ты прыгнешь туда? А вылезти сможешь? Есть ли еще двери? Можешь ли ты пойти в обход? Просто пробежаться схватить ключь? Или прийдется иметь дело с тем что тебе неподвластно, чтобы получить его?
УЖЕ БОЛЬШОЙ, А МУЛЬТИКИ СМОТРИТ
ИЗЛУЧЕНИЕ КОМПЬЮТЕРА
ПОСТАВЬ ВОЗЛЕ СЕБЯ КАКТУС, ОН ИЗЛУЧЕНИЕ РАДИйАКТИВОЕ УБИРАЕТ
НАЙДИ СЕБЕ РАБОТУ
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
ОСЛЕПНУТЬ ХОЧЕШЬ?
УЖЕ 5 ЛЕТ СИДИШЬ, ЧЕЛОВЕЧКОВ ГОНЯЕШЬ
ПОЕДЕШЬ С НАМИ НА ДАЧУ?
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
КТО МНЕ В СТАРОСТИ СТАКАН ПОДАСТ?
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ОТКРОЙ ОКНО, ДУШНО
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЕ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
НЕ СУТУЛЬСЯ
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
САМ К ТЕЛЕФОНУ ПОДХОДИ, Я БОЛЬШЕ ВРАТЬ НЕ БУДУ
ХВАТИТ ДОШИРАКИ ЕСТЬ, РАК ЖЕЛУДКА ЗАРАБОТАЕШЬ
ХОТЬ БЫ СПАСИБО СКАЗАЛ
ХВАТИТ НОЧАМИ ПО КВАРТИРЕ ШАРИТЬСЯ
В ЧЕМ У ТЕБЯ ФУТБОЛКА?
Я ЖЕ РАДИ ТЕБЯ ВСЁ ДЕЛАЮ
УЧИСЬ, А ТО ВЫГОНЯТ ИЗ УНИВЕРА БУДЕШЬ ДВОРНИКОМ РАБОТАТЬ
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ ИСКУПАЛСЯ
С УТРА СИДЕТЬ БУДЕШЬ?
BCE ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, ОДИН ТЫ "..."
ОТКРОЙ ФОРТОЧКУ
РАЗБЕРИСЬ НА СТОЛЕ
ОТ МОНИТОРА ГЛАЗА УЖЕ КВАДРАТНЫЕ
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЕШЬ? Я ВЧЕРА ЧИТАЛА ПРО АНОРЕКСИЮ, ПОЕШЬ!
ЧЕГО ТЫ ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ХОЧЕШЬ...
ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛ, СВОЛОЧЬ
ДА Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ УЖЕ ЖЕНИЛСЯ (ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ)
Сходил бы ты погулять. Где все твои друзья?
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ПОСМОТРИ НА СЕБЯ... ЭЭЭХ!..
ЛАДНО, ХОЧЕШЬ ЗДОРОВЬЕ УГРОБИТЬ, НЕ БУДУ МЕШАТЬ
А В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО...
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР, УЖЕ ПОЗДНО, ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ВОТ ИСПОЛНИТЬСЯ ТЕБЕ 18 ЛЕТ И ИДИ НА ВСЕ 4 СТОРОНЫ
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ КОЛЛЕДЖ И ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ У МЕНЯ ЧТО-НИБУДЬ ПРОСИТЬ
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ УЖЕ РАБОТАЛ(А) И ВСЕ ДЕНЬГИ РОДИТЕЛЕМ ОТДАВАЛ(А)
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЬЧИТЬ БУДЕМ?
У МОЕЙ МАМКИ БЫЛА ТЯЖЕЛАЯ РУКА, УДАРИТ ТАК, ЧТО ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПЯТСЯ, А Я ТЕБЯ ЖАЛЕЮ...
В СУТКАХ 24 ЧАСА. 8 ЧАСОВ ТЫ ТРАТИШЬ НА СОН. ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ У СВОЕГО КОМПЬЮТЕРА ЦЕЛЫХ 16 ЧАСОВ?!
ВИДНО НА ТЕБЕ МОЙ РОД И КОНЧИТСЯ
А ТЫ МЕНЯ С СОБОЙ НЕ СРАВНИВАЙ
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ
НОСКИ БЫ ХОТЬ ПОСТИРАЛ
СОПЛИВЫЙ ЕЩЕ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
ПОСТРИГИСЬ! И ВЫМОЙ ГОЛОВУ!!И САМ ВЫМОЙСЯ, ОТ ТЕБЯ УЖЕ ВОНЯЕТ!!В КОМНАТУ ЗАЙТИ НЕВОЗМОЖНО!!!
ПОЕШЬ СУПЧИК, Я ТЕБЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОСТАВИЛА
КОГДА Я У ТЕБЯ ПРИБИРАЛАСЬ, НАШЛА ЭТИ САЛФЕТКИ. КАК ТЫ ЭТО ОБЬЯСНИШЬ?
ТЫ САМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕЩЁ НИ КОПЕЙКИ НЕ ЗАРАБОТАЛ
ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО С ТАКИМИ КАК ТЫ В АРМИИ ДЕЛАЮТ?
ОПЯТЬ В ИНСТИТУТ НЕ ПОЕХАЛ, ПРОГУЛЬЩИК НЕСЧАСТНЫЙ
ПАТЛЫ ОТРАСТИЛ КАК ДЕВКА, ПОСТРИГИСЬ
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ
ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА <...>, А ТЫ КАК ИДИОТ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ ТРУСЫ В ВАННОЙ БРОСИЛ
ОТ ПРИСТАВКИ ПОРТИТСЯ ТЕЛЕВИЗОР
ПОЧЕМУ СПАТЬ НЕ ЛОЖИШЬСЯ?
НУ ЧТО, ДЕВУШКУ СЕБЕ ЗАВЕЛ УЖЕ?
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ
Я ПОГОВОРИЛА СО ЗНАКОМЫМ. ТЕБЯ БЕРУТ НАЧАЛЬНИКОМ ИТ-ОТДЕЛА, ПРОСТО СХОДИ ТУДА, НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ Я УЖЕ СО ВСЕМИ ДОГОВОРИЛАСЬ
СОВСЕМ МАТЬ НЕ ЛЮБИШЬ
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ВОТ ТАК ТЫ ВСЕ ДОМА И СИДИШЬ????
СБРЕЙ БОРОДУ НЕКАСИВО ЖЕ
НЕ БРЕЙ ГОЛОВУ, ТЫ ПОХОЖ НА ГУСЕНИЦУ
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА ЧТО ЛИ?
ВОТ КОГДА УМРУ - ПОЙМЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ
ПЕРЕДАЙ ПРИВЕТ БАБУШКЕ, ОНА СЕЙЧАС У НАС В ГОСТЯХ.
ВОТ СКАЖИ ЧТО ТЫ ТАМ ЗА ДЕНЬ ПОЛЕЗНОГО УЗНАЛ? Я ПОНЯЛА БЫ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗА КОМПОМ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
КАК ПОЙДЕШЬ В %PLACENAME% ЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ВОЛНУЮСЬ
А ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
Я СЕГОДНЯ МИМО ТЕБЯ ПРОХОДИТЬ БУДУ, ЗАЙДУ?
ОПЯТЬ СУП НЕ ПОЕЛ, НУ ДЛЯ КОГО Я ЕГО ГОТОВИЛА ИНТЕРЕСНО? ПЕРВОЕ НАДО ЕСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ХУДОЙ?
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ТЫ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДЁШЬ
ПОЗВОНИ <NAME> СКАЖИ СПАСИБО ЗА ПОДАРОК
Я ЗА ТОБОЙ МОЮ, СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, А ТЫ ЧЕМ МНЕ ОТВЕЧАЕШЬ
ДЕЛАЙ, КАК ХОЧЕШЬ, ВОТ ТОЛЬКО ПОТОМ МЕНЯ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНИ!
<ЗАНУДНАЯ ЛЕКЦИЯ О ТОМ, КАК МОЖНО И НУЖНО ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ>
СВОЮ СЕМЬЮ ЧЕМ ОБЕСПЕЧИВАТЬ БУДЕШЬ
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО
ЕЩЕ НЕ ЛОЖИЛСЯ?
ШТАНЫ ПОДНАДЕЛ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИЕЗЖАЕШЬ К НАМ В ГОСТИ?
ТЫ КАК ЭТОТ, КАК СТАРИК ХОТТАБЫЧ СО СВОЕЙ БОРОДКОЙ!ИШЬ, КОЗЛИНАЯ БОРОДКА!ТЫ С ЭТОЙ БОРОДКОЙ КАК ДЬЯЧЁК!ИШЬ ТЫ, СИДИТ БОРОДКУ ПОЧЁСЫВАЕТ!ТЫ БРИТЬСЯ-ТО ДУМАЕШЬ?!
ХОТЬ БЫ РАБОТАТЬ УСТРОИЛСЯ, СТЫДОБА!
ЧТО ТЫ ВСЕ В ЧЕРНЫХ ДЖИНСАХ? ЛЕТО НА ДВОРЕ, КОРОТКИХ ШТАНОВ НЕТ?
ТОЛЬКО ЧТО ИХ ВЫСТИРАЛА
ПОЧЕМУ ТЫ СИДИШЬ ДОМА, А НЕ СХОДИШЬ ПОГУЛЯТЬ?
САМ БУДЕШЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ПЛАТИТЬ
СХОДИ УЖЕ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ, НЕВОЗМОЖНО НА ТЕБЯ СМОТРЕТЬ, НА ДЕВОЧКУ ПОХОЖ
ТЫ ЭТО, ЕРУНДОЙ ПРЕКРАЩАЙ ЗАНИМАТЬСЯ, И ЭТО, ДЕЛОМ ХОТЬ КАКИМ-НИБУДЬ ЗАЙМИСЬ УЖЕ
ВСЕ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? НА, ВОТ, ПОЧИТАЙ. ТУТ ДОКТОР ПИШЕТ ЧТО В НИХ 25 КАДР, БЕЗ МОЗГОВ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?
ВСЮ КВАРТИРУ ЗАВАЛИЛ СВОИМИ ПРОВОДАМИ, ПОЛ ПОМЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
НЕ КИДАЙ [одежду] КАК ПОПАЛО, ОПЯТЬ БУДЕШЬ КАК БОМЖ ХОДИТЬ
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ! ЭТО ЖЕ НЕНОРМАЛЬНО!!!!!ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, Я ВЫБРОШУ ЕГО КОГДА-НИБУДЬ!
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ
ТЫ ЗАКОНЧИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОД ЗАБОРОМ!
ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО Я ЗАЙМУСЬ ТВОИМ ВОСПИТАНИЕМ
А У <NAME> С ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я КАК ДУРА С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ
"МАМА, СЕЙЧАС Я ЕМУ ДАМ ТРУБОЧКУ! (ШЕПОТОМ) ИДИ ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ!
КУДА ОПТЬ ПОШЕЛ, САДИСЬ ЕШЬ С НАМИ
ПОКАЗАЛ НОВЫЕ БРЮКИ ДРУЗЬЯМ? ЧЕ СКАЗАЛИ? ПОНРАВИЛИСЬ? ТАКИЕ ЖЕ ХОТЯТ?
ВСЕ ЛЮДИ К ЧЕМУ-ТО СТРЕМЯТСЯ, ДЕЛОМ ЗАНЯТЫ, А ТЫ...
А ЕСЛИ ВСЕ ТОПИТЬСЯ ПОЙДУТ, ТО ТЫ ТОЖЕ ПОЙДЁШЬ?
ЭТО ТЫ ПОКА ТАК ДУМАЕШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ...
МАМА МУСОР ВЫНОСИТ, А ЛОСЬ ЗДОРОВЫЙ ДОМА СИДИТ!
ИЗЛУЧЕНИЕ КОМПЬЮТЕРА
ПОСТАВЬ ВОЗЛЕ СЕБЯ КАКТУС, ОН ИЗЛУЧЕНИЕ РАДИйАКТИВОЕ УБИРАЕТ
НАЙДИ СЕБЕ РАБОТУ
ВЫШЕЛ БЫ, ПОДЫШАЛ. А ТО ВОН, БЛЕДНЫЙ ВЕСЬ УЖЕ
ОСЛЕПНУТЬ ХОЧЕШЬ?
УЖЕ 5 ЛЕТ СИДИШЬ, ЧЕЛОВЕЧКОВ ГОНЯЕШЬ
ПОЕДЕШЬ С НАМИ НА ДАЧУ?
ДРУГИЕ СЫНОВЬЯ, СВОИХ МАТЕРЕЙ НА МАШИНАХ В МАГАЗИНЫ ОТВОЗЯТ, А ТЫ ДАЖЕ СУМКИ ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ
КТО МНЕ В СТАРОСТИ СТАКАН ПОДАСТ?
ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЁЛ?
ОТКРОЙ ОКНО, ДУШНО
СКОЛЬКО ЛЕТ, А ВСЕ ЕЩЕ В ИГРУШКИ ИГРАЕТ
ТАК И БУДЕШЬ СИДЕТЬ В ТЕМНОТЕ ВСЮ ЖИЗНЬ?
НЕ СУТУЛЬСЯ
НА УЛИЦУ БЫ СХОДИЛ, С ДРУЗЬЯМИ ПОГУЛЯЛ
ИДИ В АРМИЮ, ХОТЬ ЖИЗНИ НАУЧАТ
ИДИ ПОЕШЬ ХОТЬ ЧТО ТО
САМ К ТЕЛЕФОНУ ПОДХОДИ, Я БОЛЬШЕ ВРАТЬ НЕ БУДУ
ХВАТИТ ДОШИРАКИ ЕСТЬ, РАК ЖЕЛУДКА ЗАРАБОТАЕШЬ
ХОТЬ БЫ СПАСИБО СКАЗАЛ
ХВАТИТ НОЧАМИ ПО КВАРТИРЕ ШАРИТЬСЯ
В ЧЕМ У ТЕБЯ ФУТБОЛКА?
Я ЖЕ РАДИ ТЕБЯ ВСЁ ДЕЛАЮ
УЧИСЬ, А ТО ВЫГОНЯТ ИЗ УНИВЕРА БУДЕШЬ ДВОРНИКОМ РАБОТАТЬ
СХОДИЛ БЫ НА РЕЧКУ ИСКУПАЛСЯ
С УТРА СИДЕТЬ БУДЕШЬ?
BCE ЛЮДИ КАК ЛЮДИ, ОДИН ТЫ "..."
ОТКРОЙ ФОРТОЧКУ
РАЗБЕРИСЬ НА СТОЛЕ
ОТ МОНИТОРА ГЛАЗА УЖЕ КВАДРАТНЫЕ
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЕШЬ? Я ВЧЕРА ЧИТАЛА ПРО АНОРЕКСИЮ, ПОЕШЬ!
ЧЕГО ТЫ ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ХОЧЕШЬ...
ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛ, СВОЛОЧЬ
ДА Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ УЖЕ ЖЕНИЛСЯ (ВОЗМОЖНЫ ВАРИАНТЫ)
Сходил бы ты погулять. Где все твои друзья?
ИНВАЛИДОМ В 30 ЛЕТ СТАТЬ ХОЧЕШЬ?
ПОСМОТРИ НА СЕБЯ... ЭЭЭХ!..
ЛАДНО, ХОЧЕШЬ ЗДОРОВЬЕ УГРОБИТЬ, НЕ БУДУ МЕШАТЬ
А В ГАЗЕТЕ НАПИСАНО...
ТАК И ПРОСИДИШЬ ВСЁ ЛЕТО ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ?
ВЫКЛЮЧАЙ КОМПЬЮТЕР, УЖЕ ПОЗДНО, ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ
ИДИ СМОТРИ. ТАМ ПЕРЕДАЧА ПРО ВРЕД КОМПЬЮТЕРА
ВОТ ИСПОЛНИТЬСЯ ТЕБЕ 18 ЛЕТ И ИДИ НА ВСЕ 4 СТОРОНЫ
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ КОЛЛЕДЖ И ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ У МЕНЯ ЧТО-НИБУДЬ ПРОСИТЬ
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ УЖЕ РАБОТАЛ(А) И ВСЕ ДЕНЬГИ РОДИТЕЛЕМ ОТДАВАЛ(А)
КОГДА УЖЕ ВНУКОВ НЯНЬЧИТЬ БУДЕМ?
У МОЕЙ МАМКИ БЫЛА ТЯЖЕЛАЯ РУКА, УДАРИТ ТАК, ЧТО ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПЯТСЯ, А Я ТЕБЯ ЖАЛЕЮ...
В СУТКАХ 24 ЧАСА. 8 ЧАСОВ ТЫ ТРАТИШЬ НА СОН. ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ У СВОЕГО КОМПЬЮТЕРА ЦЕЛЫХ 16 ЧАСОВ?!
ВИДНО НА ТЕБЕ МОЙ РОД И КОНЧИТСЯ
А ТЫ МЕНЯ С СОБОЙ НЕ СРАВНИВАЙ
У ТЕБЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ В ЖИЗНИ?
СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ?
НУ ПОЧЕМУ ТЫ С ОДНОКУРСНИКАМИ НЕ ОБЩАЕШЬСЯ? НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ, НУЖНО ЧТОБЫ ДРУЗЬЯ В ЖИЗНИ БЫЛИ
НОСКИ БЫ ХОТЬ ПОСТИРАЛ
СОПЛИВЫЙ ЕЩЕ, ЖИТЬ ОН ОДИН СОБИРАЕТСЯ
КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ?
ПОСТРИГИСЬ! И ВЫМОЙ ГОЛОВУ!!И САМ ВЫМОЙСЯ, ОТ ТЕБЯ УЖЕ ВОНЯЕТ!!В КОМНАТУ ЗАЙТИ НЕВОЗМОЖНО!!!
ПОЕШЬ СУПЧИК, Я ТЕБЕ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ОСТАВИЛА
КОГДА Я У ТЕБЯ ПРИБИРАЛАСЬ, НАШЛА ЭТИ САЛФЕТКИ. КАК ТЫ ЭТО ОБЬЯСНИШЬ?
ТЫ САМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕЩЁ НИ КОПЕЙКИ НЕ ЗАРАБОТАЛ
ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО С ТАКИМИ КАК ТЫ В АРМИИ ДЕЛАЮТ?
ОПЯТЬ В ИНСТИТУТ НЕ ПОЕХАЛ, ПРОГУЛЬЩИК НЕСЧАСТНЫЙ
ПАТЛЫ ОТРАСТИЛ КАК ДЕВКА, ПОСТРИГИСЬ
ВСЁ МУЛЬТИКИ СВОИ СМОТРИШЬ, НЕТ БЫ УЧЕБНИКИ ПОЧИТАЛ
ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА <...>, А ТЫ КАК ИДИОТ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ ТРУСЫ В ВАННОЙ БРОСИЛ
ОТ ПРИСТАВКИ ПОРТИТСЯ ТЕЛЕВИЗОР
ПОЧЕМУ СПАТЬ НЕ ЛОЖИШЬСЯ?
НУ ЧТО, ДЕВУШКУ СЕБЕ ЗАВЕЛ УЖЕ?
СИДИТ ДО ЧЕТЫРЕХ, А ПОТОМ СПИТ ДО ОБЕДУ
Я ПОГОВОРИЛА СО ЗНАКОМЫМ. ТЕБЯ БЕРУТ НАЧАЛЬНИКОМ ИТ-ОТДЕЛА, ПРОСТО СХОДИ ТУДА, НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ Я УЖЕ СО ВСЕМИ ДОГОВОРИЛАСЬ
СОВСЕМ МАТЬ НЕ ЛЮБИШЬ
ЛЮДИ ВОН В 20 ЛЕТ ЖЕНЯТСЯ, А ТЫ...
ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ВОТ ТАК ТЫ ВСЕ ДОМА И СИДИШЬ????
СБРЕЙ БОРОДУ НЕКАСИВО ЖЕ
НЕ БРЕЙ ГОЛОВУ, ТЫ ПОХОЖ НА ГУСЕНИЦУ
А ЧТО ТЕБЕ ЭТА ФУТБОЛКА НЕ НРАВИТСЯ? НОРМАЛЬНАЯ ФУТБОЛКА, ЧТО Я ЗРЯ ПОКУПАЛА ЧТО ЛИ?
ВОТ КОГДА УМРУ - ПОЙМЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ
ПЕРЕДАЙ ПРИВЕТ БАБУШКЕ, ОНА СЕЙЧАС У НАС В ГОСТЯХ.
ВОТ СКАЖИ ЧТО ТЫ ТАМ ЗА ДЕНЬ ПОЛЕЗНОГО УЗНАЛ? Я ПОНЯЛА БЫ ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗА КОМПОМ ДЛЯ УЧЕБЫ СИДЕЛ ИЛИ ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЛ
КАК ПОЙДЕШЬ В %PLACENAME% ЗВОНИ МНЕ, А ТО Я ВОЛНУЮСЬ
А ТЕБЕ КАКАЯ ДЕВОЧКА В КЛАССЕ НРАВИТСЯ?
Я СЕГОДНЯ МИМО ТЕБЯ ПРОХОДИТЬ БУДУ, ЗАЙДУ?
ОПЯТЬ СУП НЕ ПОЕЛ, НУ ДЛЯ КОГО Я ЕГО ГОТОВИЛА ИНТЕРЕСНО? ПЕРВОЕ НАДО ЕСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ХУДОЙ?
ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С ГОСТЯМИ
ТЫ МЕНЯ В МОГИЛУ СВЕДЁШЬ
ПОЗВОНИ <NAME> СКАЖИ СПАСИБО ЗА ПОДАРОК
Я ЗА ТОБОЙ МОЮ, СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, А ТЫ ЧЕМ МНЕ ОТВЕЧАЕШЬ
ДЕЛАЙ, КАК ХОЧЕШЬ, ВОТ ТОЛЬКО ПОТОМ МЕНЯ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНИ!
<ЗАНУДНАЯ ЛЕКЦИЯ О ТОМ, КАК МОЖНО И НУЖНО ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ>
СВОЮ СЕМЬЮ ЧЕМ ОБЕСПЕЧИВАТЬ БУДЕШЬ
ПЕРЕД ЛЮДЬМИ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО
ЕЩЕ НЕ ЛОЖИЛСЯ?
ШТАНЫ ПОДНАДЕЛ?
ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИЕЗЖАЕШЬ К НАМ В ГОСТИ?
ТЫ КАК ЭТОТ, КАК СТАРИК ХОТТАБЫЧ СО СВОЕЙ БОРОДКОЙ!ИШЬ, КОЗЛИНАЯ БОРОДКА!ТЫ С ЭТОЙ БОРОДКОЙ КАК ДЬЯЧЁК!ИШЬ ТЫ, СИДИТ БОРОДКУ ПОЧЁСЫВАЕТ!ТЫ БРИТЬСЯ-ТО ДУМАЕШЬ?!
ХОТЬ БЫ РАБОТАТЬ УСТРОИЛСЯ, СТЫДОБА!
ЧТО ТЫ ВСЕ В ЧЕРНЫХ ДЖИНСАХ? ЛЕТО НА ДВОРЕ, КОРОТКИХ ШТАНОВ НЕТ?
ТОЛЬКО ЧТО ИХ ВЫСТИРАЛА
ПОЧЕМУ ТЫ СИДИШЬ ДОМА, А НЕ СХОДИШЬ ПОГУЛЯТЬ?
САМ БУДЕШЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ПЛАТИТЬ
СХОДИ УЖЕ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ, НЕВОЗМОЖНО НА ТЕБЯ СМОТРЕТЬ, НА ДЕВОЧКУ ПОХОЖ
ТЫ ЭТО, ЕРУНДОЙ ПРЕКРАЩАЙ ЗАНИМАТЬСЯ, И ЭТО, ДЕЛОМ ХОТЬ КАКИМ-НИБУДЬ ЗАЙМИСЬ УЖЕ
ВСЕ СМОТРИШЬ СВОИ КИТАЙСКИЕ МУЛЬТИКИ? НА, ВОТ, ПОЧИТАЙ. ТУТ ДОКТОР ПИШЕТ ЧТО В НИХ 25 КАДР, БЕЗ МОЗГОВ ХОЧЕШЬ ОСТАТЬСЯ?
ВСЮ КВАРТИРУ ЗАВАЛИЛ СВОИМИ ПРОВОДАМИ, ПОЛ ПОМЫТЬ НЕВОЗМОЖНО
НЕ КИДАЙ [одежду] КАК ПОПАЛО, ОПЯТЬ БУДЕШЬ КАК БОМЖ ХОДИТЬ
У ТЕБЯ ДО СИХ ПОР НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ! ЭТО ЖЕ НЕНОРМАЛЬНО!!!!!ДРУГИЕ ВОН, ВСТРЕЧАЮТСЯ, ГУЛЯЮТ, ЖЕНЯТСЯ, ДЕТЕЙ ЗАВОДЯТ, А ТЫ ТАК И ЖЕНИШЬСЯ НА СВОЕМ КОМПЬЮТЕРЕ!
ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ СИДИШЬ ЗА КОМПЬЮТЕРОМ, Я ВЫБРОШУ ЕГО КОГДА-НИБУДЬ!
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НИКТО НЕ ПОМОГАЛ
ТЫ ЗАКОНЧИШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОД ЗАБОРОМ!
ВОТ ТЕПЕРЬ-ТО Я ЗАЙМУСЬ ТВОИМ ВОСПИТАНИЕМ
А У <NAME> С ДЕВЯТОГО ЭТАЖА СЫН ВСЕГДА ЗА ПОКУПКАМИ ХОДИТ, ОДНА Я КАК ДУРА С ДВУМЯ СУМКАМИ ХОЖУ
"МАМА, СЕЙЧАС Я ЕМУ ДАМ ТРУБОЧКУ! (ШЕПОТОМ) ИДИ ПОЗДРАВЬ БАБУШКУ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
НЕ ЕШЬ ПЕРЕД КОМПЬЮТЕРОМ!
КУДА ОПТЬ ПОШЕЛ, САДИСЬ ЕШЬ С НАМИ
ПОКАЗАЛ НОВЫЕ БРЮКИ ДРУЗЬЯМ? ЧЕ СКАЗАЛИ? ПОНРАВИЛИСЬ? ТАКИЕ ЖЕ ХОТЯТ?
ВСЕ ЛЮДИ К ЧЕМУ-ТО СТРЕМЯТСЯ, ДЕЛОМ ЗАНЯТЫ, А ТЫ...
А ЕСЛИ ВСЕ ТОПИТЬСЯ ПОЙДУТ, ТО ТЫ ТОЖЕ ПОЙДЁШЬ?
ЭТО ТЫ ПОКА ТАК ДУМАЕШЬ. ВОТ ВЫРАСТЕШЬ...
МАМА МУСОР ВЫНОСИТ, А ЛОСЬ ЗДОРОВЫЙ ДОМА СИДИТ!
ИЗ ЗАПАДНОГО АНУСА ВСЕ ЖРЕТЕ ВЫ ГОВНО
ЗА КОКА КОЛУ СРАНУЮ ПРОДАЛИСЬ ВЫ ДАВНО
ПОДСТИЛКИ ПОДПИНДОСНЫЕ ДАДИМ ВАМ ПОСОСАТЬ
И ЗНАТЬ ТОГДА ВЫ БУДЕТЕ, КАК АНУС ИМ ЛИЗАТЬ
СОСЕТСЯ КАК? СВОЙ АНУС НЕ ПОРВАЛИ?
ГОВНО ВСЕ ЖРЕТЕ? В ЖОПУ ВАС ЕБАЛИ?
ЛЕГЛИ ПОД ЗАПАД, В ЖОПУ ИМ ДАЕТЕ
ПОДСТИЛКИ. АНУС. ЛИЖИТЕ. СОСЕТЕ
ЗА КОКА КОЛУ СРАНУЮ ПРОДАЛИСЬ ВЫ ДАВНО
ПОДСТИЛКИ ПОДПИНДОСНЫЕ ДАДИМ ВАМ ПОСОСАТЬ
И ЗНАТЬ ТОГДА ВЫ БУДЕТЕ, КАК АНУС ИМ ЛИЗАТЬ
СОСЕТСЯ КАК? СВОЙ АНУС НЕ ПОРВАЛИ?
ГОВНО ВСЕ ЖРЕТЕ? В ЖОПУ ВАС ЕБАЛИ?
ЛЕГЛИ ПОД ЗАПАД, В ЖОПУ ИМ ДАЕТЕ
ПОДСТИЛКИ. АНУС. ЛИЖИТЕ. СОСЕТЕ
Я читал книги Маркова и в одной из них есть такие слова, что природа много раз пыталась построить многоклеточный организм. Но пока клетки это организма были хотя и одним видом бактерий, но всё же были хоть сколько-нибудь разными, колонии бактерий неизбежно проходили по одному и тому же пути. При образовании колонии в ней было довольно много условных альтруистов альтруисты тут - это бактерии, которые работают не только на себя, но и на колонию и мало паразитов паразиты- это бактерии, которые стригут профиты колонии вместе со всеми, но работают только на себя. Созданные в лабораториях колонии имели даже 100% альтруистов. Но затем неизбежно колония разрасталась за счёт преимуществ колониальной жизни и колличество паразитов в ней постоянно росло, так как паразиты в этой системе имеют эволюционное преимущество, - они работают только на себя и делятся быстрее тех бактерий, которые работают на общее благо. При этом некоторые колонии бактерий даже вырабатывают контрмеры против паразитов, но всё равно даже с контрмерами ни одна бактериальная колония не смогла стать многоклеточным организмом. Многоклеточный организм смог появиться только из 100% клонов одной клетки. Также можно вспомнить что помимо человека все эусоциальные животные - это пчёлы, муравьи, етц. А пчёлы и муравьи - это 100% клоны маток.
С точки зрения наук человечество выглядит совершенно не так, как представляет его обыватель, или политик, или мимокрокодил. До того как заселить всю земляшку, человечество жило группами до 100 человек. Я думаю, каждый согласится, что в таких небольших коллективах, где почти все твои родственники, можно жить и без законов, и без национальных идей, и без религий, на одном лишь произволе. Безусловно и тогда тоже наверняка существовала несправедливость, но точно так же наверняка это были одиночные случаи. На мой взгляд, цивилизации стали рождаться тогда, когда человечеству больше некуда было расселяться. Благодаря своему мозгу человек поборол дикую природу, но он столкнулся с тем, что естественная жизнь для него в группах по 100 человек и на обширных охотничьих угодиях невозможна, потому что кругом слишком много людей. Обычно, когда животные натыкаются на этот порог их начинают косить хищники, или болезни, или голод. Но человек победил хищников, из-за того что питался падалью имел очень крепкий иммунитетсерьёзно, у человека очень крепкий иммунитет относительно кого угодно, хотя чума в средневековье и покосила людей, но там уже плотность населения была очень большой, а земледелие позволило жить плотнее, не подыхая с голоду. Это запустило эволюцию культур. Выживало то сообщество, которое имело более объединяющую людей культуру, потому что большой народ побеждал малые народы и мог отнимать у них ништяки, разрастаясь ещё больше. Уже на этом этапе народ не состоял из кровных родственников. Обратите внимание на несколько вещей:
1)Все большие империи жили не более нескольких столетий. Египет и Китай, которые кажутся нам константой, на самом деле периодически впадали в генотьбу или завоёвывались кем-то. И по итогам генотьбы или завоеваний всё государство строилось заново, но на старых принципах.
2) Все мощные империи разрушались по двум сценариям: правящая бюрократия/аристократия деградировала до состояния полной бесполезности; региональный сепаратизм, когда правители провинций или даже отдельных городов ебали в рот ослабевшую центральную власть. То есть империи погибали как из-за слишком большой силы государства, когда эффективность контроля населения была так высока, что элита общества разучивалась даже чесаться, так и из-за слишком слабой силы государства, когда правители отдельных регионов строили своё собственное государство.
3)Результатом развала империи было всегда полное культурное уничтожение и забвение народа. Единственное историческое бессмертие получали те народы, которые имели очень самобытную, очень изоляционистскую культуру. Пример: греки, армяне, евреи етц. У всех них, кроме евреев, нет эффективного государства. Да и Израиль пока что имеет слишком большую поддержку запада, чтобы считаться состоявшимся независимым государством.
4)Сегодняшние эффективные государства дают очень большую свободу своим регионам, хотя и сохраняет за собой все внешнеполитические функции. Штаты в америке - это не сраные федерации в России. То есть можно сделать вывод, что крупные государственные образования со всеми полномочиями в столице в корне неэффективны.
Какие выводы делаю я из всего этого?
1)Россия пошла сначала по пути регионального сепаратизма, а после появления Путина по пути развала бюрократией. В любом случае, Россия, зачатая отцом Ивана 4 и рождённая при Петре первом умирает. Возможно она как многотысячелетний Китай переродится после развала и хаоса, но я надеюсь, что Россия развалится и станет полноценной федерацией почти независимых государств, а в столице будут решать только вопросы внешней обороны и внешней политики.
2)Справедливое общество никогда не будет построено, потому что люди как колония бактерий могут вырабатывать контрмеры против паразитов, но всё равно паразиты со временем уничтожат колонию.
3)Единственный шанс для счастья каждому - это колонизация космоса, когда люди смогут бесконечно отселяться друг от друга, покидая тех, кто им не нравится, свободно присоединяясь к тем, кто им нравится. Я так думаю, города-государства будут образовываться и погибать сразу после смерти основателей.
С точки зрения наук человечество выглядит совершенно не так, как представляет его обыватель, или политик, или мимокрокодил. До того как заселить всю земляшку, человечество жило группами до 100 человек. Я думаю, каждый согласится, что в таких небольших коллективах, где почти все твои родственники, можно жить и без законов, и без национальных идей, и без религий, на одном лишь произволе. Безусловно и тогда тоже наверняка существовала несправедливость, но точно так же наверняка это были одиночные случаи. На мой взгляд, цивилизации стали рождаться тогда, когда человечеству больше некуда было расселяться. Благодаря своему мозгу человек поборол дикую природу, но он столкнулся с тем, что естественная жизнь для него в группах по 100 человек и на обширных охотничьих угодиях невозможна, потому что кругом слишком много людей. Обычно, когда животные натыкаются на этот порог их начинают косить хищники, или болезни, или голод. Но человек победил хищников, из-за того что питался падалью имел очень крепкий иммунитетсерьёзно, у человека очень крепкий иммунитет относительно кого угодно, хотя чума в средневековье и покосила людей, но там уже плотность населения была очень большой, а земледелие позволило жить плотнее, не подыхая с голоду. Это запустило эволюцию культур. Выживало то сообщество, которое имело более объединяющую людей культуру, потому что большой народ побеждал малые народы и мог отнимать у них ништяки, разрастаясь ещё больше. Уже на этом этапе народ не состоял из кровных родственников. Обратите внимание на несколько вещей:
1)Все большие империи жили не более нескольких столетий. Египет и Китай, которые кажутся нам константой, на самом деле периодически впадали в генотьбу или завоёвывались кем-то. И по итогам генотьбы или завоеваний всё государство строилось заново, но на старых принципах.
2) Все мощные империи разрушались по двум сценариям: правящая бюрократия/аристократия деградировала до состояния полной бесполезности; региональный сепаратизм, когда правители провинций или даже отдельных городов ебали в рот ослабевшую центральную власть. То есть империи погибали как из-за слишком большой силы государства, когда эффективность контроля населения была так высока, что элита общества разучивалась даже чесаться, так и из-за слишком слабой силы государства, когда правители отдельных регионов строили своё собственное государство.
3)Результатом развала империи было всегда полное культурное уничтожение и забвение народа. Единственное историческое бессмертие получали те народы, которые имели очень самобытную, очень изоляционистскую культуру. Пример: греки, армяне, евреи етц. У всех них, кроме евреев, нет эффективного государства. Да и Израиль пока что имеет слишком большую поддержку запада, чтобы считаться состоявшимся независимым государством.
4)Сегодняшние эффективные государства дают очень большую свободу своим регионам, хотя и сохраняет за собой все внешнеполитические функции. Штаты в америке - это не сраные федерации в России. То есть можно сделать вывод, что крупные государственные образования со всеми полномочиями в столице в корне неэффективны.
Какие выводы делаю я из всего этого?
1)Россия пошла сначала по пути регионального сепаратизма, а после появления Путина по пути развала бюрократией. В любом случае, Россия, зачатая отцом Ивана 4 и рождённая при Петре первом умирает. Возможно она как многотысячелетний Китай переродится после развала и хаоса, но я надеюсь, что Россия развалится и станет полноценной федерацией почти независимых государств, а в столице будут решать только вопросы внешней обороны и внешней политики.
2)Справедливое общество никогда не будет построено, потому что люди как колония бактерий могут вырабатывать контрмеры против паразитов, но всё равно паразиты со временем уничтожат колонию.
3)Единственный шанс для счастья каждому - это колонизация космоса, когда люди смогут бесконечно отселяться друг от друга, покидая тех, кто им не нравится, свободно присоединяясь к тем, кто им нравится. Я так думаю, города-государства будут образовываться и погибать сразу после смерти основателей.
Объясню для тупых, как человек который близок к Б, но еще не дошел :( к сожалению - Всякая крипота это загадки... как бы объяснить - логин и пароль последняя инстанция...и малонадежная...
Короче - вайт рум - хз что это такое, сверхсекретный пиздец уровня сверхчеловека, перед вайтрумом даже уровень есть - предел человеческих возможностей. Содержится это все дело на старинных компьютерах, в старых сетях, со старыми и измененными протоколами, которые можно найти, но нужно перелопатить тонны информации не отвлекаясь на детское порево, террористов и прочих, засевших в недрах старых и защищенных сетей. К нему есть логин и пароль, но взломать лог и пасс - вопрос парочки суперкомпьютеров. Однако нужно это было запрятать и оставить черный ход на всякий случай черный ход замаскирован тысячами загадок, в том числе крипотой, любой не сверх человек ебанется пока будет их решать и смотреть тысячи криппи видео, тысячи криппи тредов читать и прочее. Лучшая защита, когда либо придуманная - компьютером путь к вайт руму не вычислишь, только человеком найти можно, анализируя дорогу. Только человеком решая загадки. И потом когда будут логин и пароль - уже ломать компьютером. Вот так это все на самом деле. Однако про то что вы свихнетесь к хуям скорее всего еле дойдя до дыр, инфа 146% +- 5% Найти вайт рум задача первой важности для всего человечества (ну всмысле для людей а не правительств) что там..неизвестно. Где-то (ну вы понимаете..где-то) ходит слух, что есть люди, которые дошли до комнаты, они составляют самых гениальных на сей день людей планеты.
Дойти одному впринципе невозможно, и это просекли люди уже, они делятся информацией и прочее - на уровне Б в исследовательской, а также периодически всплывает вот такая инфа в Д. (в Д всплывает с Ц..в Ц всплывает с Б и тд и тп) и привлекает ну пусть будет сто человек..из них 5еро понимают, что это не крипота, 3ое доходят до Б, 2ое сходят с катушек или просто отходят от всего этого, когда их озаряет какой пиздец происходит на самом деле. И 1 - остается в Б, группируется с людьми на Б и ищет дальше, попутно рисуя биткоины и скидывая периодически инфу с правительственных сайтов - на викиликс. Для каждого уровня есть свой софт и сканеры и правила. Хотите дойти до Б - найдите сканеры и прощупывайте Ц, и тд и тп. И не то, что долбоебы ниже не нужны, дело в том, что упоротые люди нужны, готовые выложить круглые суммы периодически за компы и прочее и вместе со своими организациями покупать у ололо-трололо одиночек редчайшую фигню, как например адрес какогонибудь необходимого сайта. Долго объяснять антуан, но ты все понял. А поэтому - погунди еще немножечко в этом треде и ИДИ НАХУЙ С МОИХ ДВАЧЕЙ.
Короче - вайт рум - хз что это такое, сверхсекретный пиздец уровня сверхчеловека, перед вайтрумом даже уровень есть - предел человеческих возможностей. Содержится это все дело на старинных компьютерах, в старых сетях, со старыми и измененными протоколами, которые можно найти, но нужно перелопатить тонны информации не отвлекаясь на детское порево, террористов и прочих, засевших в недрах старых и защищенных сетей. К нему есть логин и пароль, но взломать лог и пасс - вопрос парочки суперкомпьютеров. Однако нужно это было запрятать и оставить черный ход на всякий случай черный ход замаскирован тысячами загадок, в том числе крипотой, любой не сверх человек ебанется пока будет их решать и смотреть тысячи криппи видео, тысячи криппи тредов читать и прочее. Лучшая защита, когда либо придуманная - компьютером путь к вайт руму не вычислишь, только человеком найти можно, анализируя дорогу. Только человеком решая загадки. И потом когда будут логин и пароль - уже ломать компьютером. Вот так это все на самом деле. Однако про то что вы свихнетесь к хуям скорее всего еле дойдя до дыр, инфа 146% +- 5% Найти вайт рум задача первой важности для всего человечества (ну всмысле для людей а не правительств) что там..неизвестно. Где-то (ну вы понимаете..где-то) ходит слух, что есть люди, которые дошли до комнаты, они составляют самых гениальных на сей день людей планеты.
Дойти одному впринципе невозможно, и это просекли люди уже, они делятся информацией и прочее - на уровне Б в исследовательской, а также периодически всплывает вот такая инфа в Д. (в Д всплывает с Ц..в Ц всплывает с Б и тд и тп) и привлекает ну пусть будет сто человек..из них 5еро понимают, что это не крипота, 3ое доходят до Б, 2ое сходят с катушек или просто отходят от всего этого, когда их озаряет какой пиздец происходит на самом деле. И 1 - остается в Б, группируется с людьми на Б и ищет дальше, попутно рисуя биткоины и скидывая периодически инфу с правительственных сайтов - на викиликс. Для каждого уровня есть свой софт и сканеры и правила. Хотите дойти до Б - найдите сканеры и прощупывайте Ц, и тд и тп. И не то, что долбоебы ниже не нужны, дело в том, что упоротые люди нужны, готовые выложить круглые суммы периодически за компы и прочее и вместе со своими организациями покупать у ололо-трололо одиночек редчайшую фигню, как например адрес какогонибудь необходимого сайта. Долго объяснять антуан, но ты все понял. А поэтому - погунди еще немножечко в этом треде и ИДИ НАХУЙ С МОИХ ДВАЧЕЙ.
Есть Тихий Дом, вернее он не есть, так как он абсолютен, а соответственно находится вне координат времени и пространства, но мне придется пользоваться языком человека, понимая насколько все-таки мельчают от него понятия. Но других вариантов не имею. Итак, есть Тихий Дом, он представляет из себя неограниченное число паттернов, комбинации которых, генерируют все более сложные категории. Все это находится в постоянном процессе комбинирования, ветвления и развития. Что еще важно каждая "часть" Тихого Дома - гиперсубъект - фрактальна. Внутри каждой ветви существует ток - Комбинатор, который двигаясь на определенных уровнях между паттернами, создает взаимодействия.
Из абсолютной сущности Тихого Дома, произошло то, что получило название Порядка, когда получился обратный фрактал, который имел следствием своего движения регресс и упрощение. Именно из-за порядка появилась материальность, время, пространство - Система, которая засчет своей статичности стала раковой клеткой Тихого Дома.
Дальше внутри Системы появились множество подсистем - Зеркал, образование которых так любят расписывать религии и наука. Зеркала удерживали Хаос Тихого Дома в себе и дробили его, запирая в форму.
Образы Тихого Дома, для невозможности их запуска были свернуты в систему психо-соматической оболочки - это были люди. Далее есть зов или Великий Гипнагог, нечто, что дает напоминание о природе образов людям. Это сны, это психоделики, это Иисус и т.д.
Так или иначе, природа образов Тихого дома вела людей к эволюции - к все большей их распаковки из психо-соматики.
И вот мы здесь, недавно изобретен Интернет. Сначала это было просто место сохранения информации, но по достаточно известному принципу - качество переходит в количество, так появился веб 2.0, где уже стало играть роль общение и взаимодействие между пользователями.
Из абсолютной сущности Тихого Дома, произошло то, что получило название Порядка, когда получился обратный фрактал, который имел следствием своего движения регресс и упрощение. Именно из-за порядка появилась материальность, время, пространство - Система, которая засчет своей статичности стала раковой клеткой Тихого Дома.
Дальше внутри Системы появились множество подсистем - Зеркал, образование которых так любят расписывать религии и наука. Зеркала удерживали Хаос Тихого Дома в себе и дробили его, запирая в форму.
Образы Тихого Дома, для невозможности их запуска были свернуты в систему психо-соматической оболочки - это были люди. Далее есть зов или Великий Гипнагог, нечто, что дает напоминание о природе образов людям. Это сны, это психоделики, это Иисус и т.д.
Так или иначе, природа образов Тихого дома вела людей к эволюции - к все большей их распаковки из психо-соматики.
И вот мы здесь, недавно изобретен Интернет. Сначала это было просто место сохранения информации, но по достаточно известному принципу - качество переходит в количество, так появился веб 2.0, где уже стало играть роль общение и взаимодействие между пользователями.
Здравствуй, неведомый читатель! Если ты понимаешь этот язык — значит, мне повезло, и отправленное неведомо куда сообщение не затерялось на просторах Всемирной Паутины. То, что здесь написано, скорее всего покажется тебе странным, даже противоестественным — но увы, я могу лишь надеяться, что ты не воспримешь мои слова, как троллинг, крипоту или бред очередного психа. Те, кто разбираются в теме, могут бить себя ладонью по лицу, пока не окосеют — я всё равно расскажу о том, что мне удалось узнать. Понятия не имею, куда попадёт эта история, поэтому в ней не будет ни форматирования, ни изображений — только стандартные символы.
Полагаю, тебе доводилось слышать о нетсталкерах, тёмных углах Интернета, файлах смерти и прочей подобной ерунде — иначе вряд ли этот текст вообще оказался бы в твоих руках. Так вот, знай — всё, что рассказывают про таинственные компьютерные штуковины, никогда не было правдой. Реальность намного сложнее, ужаснее и величественнее, чем могут вообразить все эти авторы. И, если что, сразу предупрежу — я не какой-то там Просвещённый Нео, способный дать ответ на любой вопрос. Меня до сих пор поражает и восхищает увиденное, и я не имею ни малейшего представления о происходящем — только знаю, как в общих чертах выглядит исследованный мною кусочек сети. Даже о его масштабах мне ничего не известно. Ладно, хватит предисловий — не хочу, чтобы у тебя уже сейчас пропал интерес к чтению.
Есть обычный, доступный каждому Интернет с бложиками, анекдотами и проном. Нетсталкеры назвали его «уровнем D». Потом, по их классификации, идёт «уровень C» — всё то, для чего необходимы программы вроде Тора, и прочий секретный контент, который открывается лишь ищущему его намеренно. Дальше, соответственно, всё становится чудесатее и чудесатее вплоть до «уровня A», мистичного чуть более, чем полностью, и некоего Тихого Дома, который прячется в самом низу. Оттуда, согласно легенде, никто не может вернуться, потому что предел человеческих возможностей находится уже на «уровне B». Заверяю — это не имеет почти никакого отношения к реальному положению дел. Уровней не пять и не шесть, а как минимум два десятка — потом я перестал их различать и сбился со счёта. Уф. Постараюсь как-то рассказать о них, чтобы было понятно — мне очень важно, чтобы у тебя получилось разобраться в этой системе и, если получится, исправить допущенные мной неточности. К чёрту буквы, мне всегда было проще обзывать их цифрами — причём римскими, чтобы не потерять в общей куче арабских чисел.
Уровень I
Общедоступные страницы, которые легко находятся любым поисковиком. Думаю про это ты знаешь гораздо лучше меня — я никогда не был завсегдатаем популярных сайтов, не читал мировые новости, даже почту завёл исключительно ради тех гадов, которым позарез нужна регистрация. Тут рыбы нет — разве что очистки с барского стола, на которые все молятся, как на Тайную Истину.
Уровень II
На этом ярусе живут разные ссылки, которые открываются только при наличии особых возможностей. Я имею в виду i2p, Gopher, инвайты, админские страницы и всё в таком роде. В принципе, здесь тоже нет ничего сверхъестественного, хотя сама информация, безусловно, представляет некоторый интерес. Я имею в виду, что лично мне уже всё равно, насколько элитный контент там хранится — видал и покруче.
Уровень III
Этот уровень я назвал системным, потому что большая его часть состоит из спецстраниц, которые нужны для работы сети, но никак себя не проявляют. Ну как системные файлы любой большой программы, которые трогать вообще никогда не надо, и даже админу доступ к ним закрыт. Пожалуй, провайдерских полномочий таки бывает достаточно, но далеко не всегда.
Уровень IV
А вот с этого момента надо держаться крепче. Кое-где в Интернете есть места, где он соприкасается с другими сетями — в основном правительственными и всякими ФБР. Ну, про конкретно ФБР не знаю, но если тебе что-то говорят такие аббревиатуры, как RCT, NGLEE или Y72, то ты понимаешь, о чём я. В точках их пересечения с Интернетом стоят системы защиты, по сравнению с которыми запароленный десятизначным словом архив выглядит птичьей кормушкой. Но существуют и, скажем так, мёртвые сети, которые больше никем не используются — как древние города, занесённые песком и поросшие травой, но всё же не сгинувшие окончательно. Я пробирался через нечто под названием Gwayin — это какие-то иероглифы, не знаю их смысла. Если коротко, то на первый взгляд оно было похоже на склад каких-то людей в чёрном — непонятные досье, отчёты и прочее. Из этого 99 % — документы полувековой давности о каких-то торговых сделках на довольно скромные суммы и прочая ерунда. Ни НЛО, ни тайных заговоров, ни компромата — одним словом, так себе добыча. Будь они на первом уровне, все бы мимо проходили, не вру. А вот оставшийся процент… Там были некие чертежи, смахивающие на простенькие ЭВМ, но какие-то странные. Например, как тебе электрическая схема, частью которой является миска с яблочным пюре? Ещё нашлись инструкции к ним, примерно такой же степени упоротости, вроде того, что перед включением этого прибора миску требовалось разбить чем-то тяжёлым, и чем сильнее удар — тем лучше. Думаю, ты понимаешь, к чему я клоню, да? Ради интереса я собрал эту хрень, переходник к ней, сделал всё, как надо… И вышел на следующий уровень. Если что — все чертежи ещё там, только что специально проверил. Сразу предупреждаю — в центр отмеченного квадратом узла переходника ничего не втыкай, а то угробишь и себя, и комп, и соседей.
Полагаю, тебе доводилось слышать о нетсталкерах, тёмных углах Интернета, файлах смерти и прочей подобной ерунде — иначе вряд ли этот текст вообще оказался бы в твоих руках. Так вот, знай — всё, что рассказывают про таинственные компьютерные штуковины, никогда не было правдой. Реальность намного сложнее, ужаснее и величественнее, чем могут вообразить все эти авторы. И, если что, сразу предупрежу — я не какой-то там Просвещённый Нео, способный дать ответ на любой вопрос. Меня до сих пор поражает и восхищает увиденное, и я не имею ни малейшего представления о происходящем — только знаю, как в общих чертах выглядит исследованный мною кусочек сети. Даже о его масштабах мне ничего не известно. Ладно, хватит предисловий — не хочу, чтобы у тебя уже сейчас пропал интерес к чтению.
Есть обычный, доступный каждому Интернет с бложиками, анекдотами и проном. Нетсталкеры назвали его «уровнем D». Потом, по их классификации, идёт «уровень C» — всё то, для чего необходимы программы вроде Тора, и прочий секретный контент, который открывается лишь ищущему его намеренно. Дальше, соответственно, всё становится чудесатее и чудесатее вплоть до «уровня A», мистичного чуть более, чем полностью, и некоего Тихого Дома, который прячется в самом низу. Оттуда, согласно легенде, никто не может вернуться, потому что предел человеческих возможностей находится уже на «уровне B». Заверяю — это не имеет почти никакого отношения к реальному положению дел. Уровней не пять и не шесть, а как минимум два десятка — потом я перестал их различать и сбился со счёта. Уф. Постараюсь как-то рассказать о них, чтобы было понятно — мне очень важно, чтобы у тебя получилось разобраться в этой системе и, если получится, исправить допущенные мной неточности. К чёрту буквы, мне всегда было проще обзывать их цифрами — причём римскими, чтобы не потерять в общей куче арабских чисел.
Уровень I
Общедоступные страницы, которые легко находятся любым поисковиком. Думаю про это ты знаешь гораздо лучше меня — я никогда не был завсегдатаем популярных сайтов, не читал мировые новости, даже почту завёл исключительно ради тех гадов, которым позарез нужна регистрация. Тут рыбы нет — разве что очистки с барского стола, на которые все молятся, как на Тайную Истину.
Уровень II
На этом ярусе живут разные ссылки, которые открываются только при наличии особых возможностей. Я имею в виду i2p, Gopher, инвайты, админские страницы и всё в таком роде. В принципе, здесь тоже нет ничего сверхъестественного, хотя сама информация, безусловно, представляет некоторый интерес. Я имею в виду, что лично мне уже всё равно, насколько элитный контент там хранится — видал и покруче.
Уровень III
Этот уровень я назвал системным, потому что большая его часть состоит из спецстраниц, которые нужны для работы сети, но никак себя не проявляют. Ну как системные файлы любой большой программы, которые трогать вообще никогда не надо, и даже админу доступ к ним закрыт. Пожалуй, провайдерских полномочий таки бывает достаточно, но далеко не всегда.
Уровень IV
А вот с этого момента надо держаться крепче. Кое-где в Интернете есть места, где он соприкасается с другими сетями — в основном правительственными и всякими ФБР. Ну, про конкретно ФБР не знаю, но если тебе что-то говорят такие аббревиатуры, как RCT, NGLEE или Y72, то ты понимаешь, о чём я. В точках их пересечения с Интернетом стоят системы защиты, по сравнению с которыми запароленный десятизначным словом архив выглядит птичьей кормушкой. Но существуют и, скажем так, мёртвые сети, которые больше никем не используются — как древние города, занесённые песком и поросшие травой, но всё же не сгинувшие окончательно. Я пробирался через нечто под названием Gwayin — это какие-то иероглифы, не знаю их смысла. Если коротко, то на первый взгляд оно было похоже на склад каких-то людей в чёрном — непонятные досье, отчёты и прочее. Из этого 99 % — документы полувековой давности о каких-то торговых сделках на довольно скромные суммы и прочая ерунда. Ни НЛО, ни тайных заговоров, ни компромата — одним словом, так себе добыча. Будь они на первом уровне, все бы мимо проходили, не вру. А вот оставшийся процент… Там были некие чертежи, смахивающие на простенькие ЭВМ, но какие-то странные. Например, как тебе электрическая схема, частью которой является миска с яблочным пюре? Ещё нашлись инструкции к ним, примерно такой же степени упоротости, вроде того, что перед включением этого прибора миску требовалось разбить чем-то тяжёлым, и чем сильнее удар — тем лучше. Думаю, ты понимаешь, к чему я клоню, да? Ради интереса я собрал эту хрень, переходник к ней, сделал всё, как надо… И вышел на следующий уровень. Если что — все чертежи ещё там, только что специально проверил. Сразу предупреждаю — в центр отмеченного квадратом узла переходника ничего не втыкай, а то угробишь и себя, и комп, и соседей.
Уровень V
Сюда, как я теперь понимаю, можно забраться и другим путём — только для этого нужна машинерия, которая сейчас (начало 2014 года) есть только в самых навороченных лабораториях, и то в виде прототипов. Может быть, к тому моменту, как ты это читаешь, кварковые компьютеры уже устареют и этот уровень станет продолжением второго или даже первого, но пока что всё обстоит по-моему. Здесь находятся экспериментальные сайты, основанные на совершенно неведомых мне протоколах и всяких троичных системах. Пока у тебя нет подходящего оборудования, даже не пытайся туда сунуться — простое железо, к которому я привык, вообще не воспримет это, как информацию. Мне думается, что на заре компьютерной эры человечество экспериментировало с разными вариантами, но выбрало двоичный код и всё остальное. Это как кембрийский взрыв миллионы лет назад, когда океаны были доверху забиты корявыми существами, из которых лишь единицы смогли дожить до наших дней. А тут, выходит, тупиковые ветви эволюции компьютеров не исчезли полностью и постепенно доводятся до ума вдали от любопытных глаз. Не знаю, так это или нет, но очень хочу узнать правду. В общем, на этих сайтах полно интересных вещей по теме альтернативной вычислительной техники, но у меня от них мозг плавится. Ты уже примерно знаешь, что откроется взору, поэтому тебе должно быть полегче. Почти всё необходимое для перехода ещё глубже можешь собрать самостоятельно — я так делал, благо руки растут из нужного места. Кое-что на кухне изготовить вряд ли получится, но чёрный рынок всегда поможет — второй уровень, если что. Как приладить ко всему этому те странные инструменты для попадания на пятый, надеюсь, разберёшься — без них, к сожалению, ничего не выйдет. Ну, у меня не вышло — хотя я теперь не уверен, что для выхода в сеть вообще необходим компьютер.
Уровень VI
Отсюда как раз начинается мистика. Далеко не все сети физически пересекаются с Интернетом, многие вообще ограничены двумя или тремя компьютерами. Тем не менее, каким-то образом можно попасть даже туда. Должно быть, всё дело в каких-то квантовых эффектах, но для меня это китайская грамота. С другой стороны, зачем тогда яйцеголовым скрывать от простого народа достижения в этих областях? С практической точки зрения это было бы очень логично — информационная безопасность, как-никак.
Уровень VII
Тебе, наверное, приходилось слышать о том, как странно себя ведут элементарные частицы? Мол, в прошлое могут попасть, находятся в нескольких местах сразу, реагируют на наблюдателя… Возможно, здешние сайты работают по этому же принципу. Или нет — я никогда не был силён в таких вещах, чтобы что-то утверждать. Короче, тут можно посмотреть то, что только должно быть создано — посты на форумах, трейлеры фильмов из будущего, итоги 2027 года и так далее, и тому подобное. Не знаю, как это происходит, но за три года подобного нетсталкерства, насколько точно это слово передаёт такое занятие, повидал очень многое, в том числе вещи, которым затрудняюсь подобрать хоть сколько-то адекватное определение. В доказательство своих слов приведу три примера грядущих мемов, а ты уж думай, что хочешь. Первая — «Бутылку-то заберите!» с вирусных картинок. Это, кажется, из 2014. Вторая — «растущий дом» из рекламы автомобиля 2016, вернее, из пародии на неё. И, наверное, «Дяденька Авазалай», книга, написанная где-то в 2038 или 2039 — на тот случай, если моё послание затеряется слишком надолго. Можешь проверить, сбудется это или нет — во всяком случае, я не знаю, что ещё могу сделать. Они хотя бы легко поддаются проверке. Да, так вот — эти несуществующие сайты ведут себя крайне странно. Знаешь шутку про полосу загрузки? Здесь всё ещё хлеще — страница откроется, только если совершать определённый «ритуал». Например, набрать ссылку вручную, а не копировать её. Или, скажем, моргать ровно два раза в секунду, пока сайт не догрузится целиком. Один раз пришлось использовать два монитора и две мыши сразу. Какой-то закономерности я не нашёл, но она определённо есть. Положись на интуицию, помедитируй как следует — тогда всё должно получиться. Тебе, скорее всего, придётся неоднократно улучшать компьютер, прикручивая к нему разные хреновины, которые в принципе не должны работать. Более подробные инструкции ты сможешь найти на некоторых сайтах этого и следующих уровней. Только не повторяй моих ошибок и не делай этого в одиночку — мне очень не хочется, чтобы с тобой произошло непоправимое.
Уровень VIII
Если тебе вдруг удастся начать разговор с кем-то на тех сайтах — значит, ты уже на этом уровне. По ряду причин я не имею права рассказывать, что тебя здесь ждёт, но, как видишь, я пока ещё жив и сохранил рассудок — поэтому и остальным тоже нечего бояться. Со временем привыкнешь, просто не обращай внимания на странности. Только запомни, что Ружерат — пусть эксцентричный, но очень надёжный товарищ, а у Онбенамуса нельзя ничего одалживать. И не ведись на спам — не знаю как, но он будет нарочно подстраиваться под твои тайные и явные желания, а потом в наш мир в очередной раз попробует проникнуть нечто жуткое. Надеюсь, у тебя тоже паранойя.
Уровень IX
Мне всё чаще кажется, что это не один ярус Интернета, а несколько, и всё зависит от точки зрения. Я имею в виду вообще всё. Есть здесь сайты, которые показывают мысли читателя — вроде как интерактивная игра, но есть и шпионские. Просто не думай о большой белой обезьяне :) А многие страницы, например, выглядят по-разному в зависимости от наклона головы, какой бы у тебя ни был монитор. Как мне объяснили, они отражают альтернативные реальности нашего мира. Что-то подключилось к Интернету извне, или же он сам случайно на это наткнулся — понятия не имею, но мы больше не одни, и это факт. Представь — я общался со своими! Ну, пытался — однажды смог ненадолго наладить диалог, но в остальные разы собеседники постоянно сменялись друг другом. Полагаю, они были удивлены не меньше, чем я сам. Всё-таки тоже живые люди… Отсюда можно перепрыгнуть далеко вперёд, сразу через несколько уровней по моей системе, потому что она так и так перестаёт быть линейной.
Сюда, как я теперь понимаю, можно забраться и другим путём — только для этого нужна машинерия, которая сейчас (начало 2014 года) есть только в самых навороченных лабораториях, и то в виде прототипов. Может быть, к тому моменту, как ты это читаешь, кварковые компьютеры уже устареют и этот уровень станет продолжением второго или даже первого, но пока что всё обстоит по-моему. Здесь находятся экспериментальные сайты, основанные на совершенно неведомых мне протоколах и всяких троичных системах. Пока у тебя нет подходящего оборудования, даже не пытайся туда сунуться — простое железо, к которому я привык, вообще не воспримет это, как информацию. Мне думается, что на заре компьютерной эры человечество экспериментировало с разными вариантами, но выбрало двоичный код и всё остальное. Это как кембрийский взрыв миллионы лет назад, когда океаны были доверху забиты корявыми существами, из которых лишь единицы смогли дожить до наших дней. А тут, выходит, тупиковые ветви эволюции компьютеров не исчезли полностью и постепенно доводятся до ума вдали от любопытных глаз. Не знаю, так это или нет, но очень хочу узнать правду. В общем, на этих сайтах полно интересных вещей по теме альтернативной вычислительной техники, но у меня от них мозг плавится. Ты уже примерно знаешь, что откроется взору, поэтому тебе должно быть полегче. Почти всё необходимое для перехода ещё глубже можешь собрать самостоятельно — я так делал, благо руки растут из нужного места. Кое-что на кухне изготовить вряд ли получится, но чёрный рынок всегда поможет — второй уровень, если что. Как приладить ко всему этому те странные инструменты для попадания на пятый, надеюсь, разберёшься — без них, к сожалению, ничего не выйдет. Ну, у меня не вышло — хотя я теперь не уверен, что для выхода в сеть вообще необходим компьютер.
Уровень VI
Отсюда как раз начинается мистика. Далеко не все сети физически пересекаются с Интернетом, многие вообще ограничены двумя или тремя компьютерами. Тем не менее, каким-то образом можно попасть даже туда. Должно быть, всё дело в каких-то квантовых эффектах, но для меня это китайская грамота. С другой стороны, зачем тогда яйцеголовым скрывать от простого народа достижения в этих областях? С практической точки зрения это было бы очень логично — информационная безопасность, как-никак.
Уровень VII
Тебе, наверное, приходилось слышать о том, как странно себя ведут элементарные частицы? Мол, в прошлое могут попасть, находятся в нескольких местах сразу, реагируют на наблюдателя… Возможно, здешние сайты работают по этому же принципу. Или нет — я никогда не был силён в таких вещах, чтобы что-то утверждать. Короче, тут можно посмотреть то, что только должно быть создано — посты на форумах, трейлеры фильмов из будущего, итоги 2027 года и так далее, и тому подобное. Не знаю, как это происходит, но за три года подобного нетсталкерства, насколько точно это слово передаёт такое занятие, повидал очень многое, в том числе вещи, которым затрудняюсь подобрать хоть сколько-то адекватное определение. В доказательство своих слов приведу три примера грядущих мемов, а ты уж думай, что хочешь. Первая — «Бутылку-то заберите!» с вирусных картинок. Это, кажется, из 2014. Вторая — «растущий дом» из рекламы автомобиля 2016, вернее, из пародии на неё. И, наверное, «Дяденька Авазалай», книга, написанная где-то в 2038 или 2039 — на тот случай, если моё послание затеряется слишком надолго. Можешь проверить, сбудется это или нет — во всяком случае, я не знаю, что ещё могу сделать. Они хотя бы легко поддаются проверке. Да, так вот — эти несуществующие сайты ведут себя крайне странно. Знаешь шутку про полосу загрузки? Здесь всё ещё хлеще — страница откроется, только если совершать определённый «ритуал». Например, набрать ссылку вручную, а не копировать её. Или, скажем, моргать ровно два раза в секунду, пока сайт не догрузится целиком. Один раз пришлось использовать два монитора и две мыши сразу. Какой-то закономерности я не нашёл, но она определённо есть. Положись на интуицию, помедитируй как следует — тогда всё должно получиться. Тебе, скорее всего, придётся неоднократно улучшать компьютер, прикручивая к нему разные хреновины, которые в принципе не должны работать. Более подробные инструкции ты сможешь найти на некоторых сайтах этого и следующих уровней. Только не повторяй моих ошибок и не делай этого в одиночку — мне очень не хочется, чтобы с тобой произошло непоправимое.
Уровень VIII
Если тебе вдруг удастся начать разговор с кем-то на тех сайтах — значит, ты уже на этом уровне. По ряду причин я не имею права рассказывать, что тебя здесь ждёт, но, как видишь, я пока ещё жив и сохранил рассудок — поэтому и остальным тоже нечего бояться. Со временем привыкнешь, просто не обращай внимания на странности. Только запомни, что Ружерат — пусть эксцентричный, но очень надёжный товарищ, а у Онбенамуса нельзя ничего одалживать. И не ведись на спам — не знаю как, но он будет нарочно подстраиваться под твои тайные и явные желания, а потом в наш мир в очередной раз попробует проникнуть нечто жуткое. Надеюсь, у тебя тоже паранойя.
Уровень IX
Мне всё чаще кажется, что это не один ярус Интернета, а несколько, и всё зависит от точки зрения. Я имею в виду вообще всё. Есть здесь сайты, которые показывают мысли читателя — вроде как интерактивная игра, но есть и шпионские. Просто не думай о большой белой обезьяне :) А многие страницы, например, выглядят по-разному в зависимости от наклона головы, какой бы у тебя ни был монитор. Как мне объяснили, они отражают альтернативные реальности нашего мира. Что-то подключилось к Интернету извне, или же он сам случайно на это наткнулся — понятия не имею, но мы больше не одни, и это факт. Представь — я общался со своими! Ну, пытался — однажды смог ненадолго наладить диалог, но в остальные разы собеседники постоянно сменялись друг другом. Полагаю, они были удивлены не меньше, чем я сам. Всё-таки тоже живые люди… Отсюда можно перепрыгнуть далеко вперёд, сразу через несколько уровней по моей системе, потому что она так и так перестаёт быть линейной.
Уровень X
Надеюсь, ты крепко сидишь. В некоторых из параллельных миров космическая программа не была так быстро свёрнута. Да-да, всё именно так — если копнуть достаточно глубоко и лопата не сломается, то можно связаться с человеческими колониями на Марсе, Ганимеде и каких-то планетах, о которых я даже не подозревал. Наверное, плутоид Хель будет вскоре открыт и у нас, или даже уже назван другим именем — там обнаружатся огромные запасы льда и сложной органики. Насчёт жизни ничего не слышал, если честно, но как минимум три внеземных расы точно существуют — даже видео есть. Одна выглядит вполне по-земному, о других даже думать не хочу, прости. У меня жуткая фобия на таких существ, хоть я и знаю, что это глупо. Кстати, мельком видел вселенную, жители которой давно освоили такой же нетсталкинг и вовсю пользуются чужими открытиями. А ещё соцреклама, тысячи её! Сказать, что она изменила мою дальнейшую жизнь — ничего не сказать.
Уровень XI
Так я называю те параллельные миры, где Землю населяют вовсе не люди. Надеюсь, ты пройдёшь мимо них, или хотя бы подготовишь свою психику лучше меня. Напрасно даже надеяться, что разум обязан хоть в чём-то напоминать наш — обычно так и происходит, но всё же не всегда так везёт. Вряд ли ты поймёшь здешние тексты, но на картинки даже не смотри!
Уровень XII
Здесь живут призраки. Не только человеческие, не только бывшие в прошлом живыми и не только создающие свои подобия сайтов, но и сами являющиеся ими. Здесь моего словарного запаса действительно не хватает, потому что всё выглядит совсем не так. Это невозможно описать даже отдалённо близкими терминами. С веб-сайтами они имеют не больше общего, чем лошадь с яблоком, хотя они оба сделаны из одного материала. Не задерживайся и продолжай спуск, иначе может произойти всё, что угодно.
Уровень XIII
Когда начнёшь чувствовать, что картинка на экране перестаёт быть просто набором пикселей и в буквальном смысле срастается с реальностью — знай, что ты уже здесь. Какие-то похожие эффекты наверняка были заметны и раньше, но только сейчас начали проявляться в полную силу. Это как во сне — ты не сможешь наверняка определить, где кончается нормальный мир и начинается абсурд, если не будешь готовиться к этому заранее. Поищи что-то про осознанные сновидения, потренируйся, и только потом двигайся дальше — иначе есть немалый риск сойти с ума. Лично мне в некотором смысле повезло — я с самого начала был немного не от мира сего, поэтому воспринял такой поворот довольно спокойно.
Уровень XIV
Я бы назвал это путешествием по чужим снам. Знаешь, если долго сидеть за компьютером, он рано или поздно начинает всюду мерещиться. Иногда бывает так, что всю ночь отлаживаешь программу, а потом просыпаешься. На двенадцатом уровне её вполне реально найти, если знать, где и как искать. Рассказывать не буду, потому что если сюда попадёшь, то уже по-любому начнёшь всё понимать.
Уровень XV
То, что находится дальше сна. Если ты сюда заглянешь и увидишь что-то, что покажется опасным — немедленно выключай компьютер, хаб, вообще всё! Даже телефон! Техника и файлы-убийцы здесь совершенно ни при чём, главная угроза — это твоё собственное воображение и ещё кое-что, скрытое в глубинах человеческого подсознания.
Уровень XVI
Хочешь увидеть план дома Баскервиллей и поговорить с Шерлоком Холмсом? Тебе сюда. На этом уровне расположены вымышленные реальности, которые обрели собственную жизнь. В некоторых из них тоже есть Интернет или его подобие — надо только забраться достаточно далеко и не терять внимания, потому что любые законы нашего мира здесь перестают действовать окончательно.
Уровень XVII
Здесь нахожусь я. Дорога домой ушла из-под ног, и я по собственной глупости застрял чёрт-те знает где. Надеюсь, что ты сможешь до меня добраться и отведёшь обратно. Пожалуйста. Надеюсь, эту бутылку выбросит к нужному берегу — отсюда я не могу как следует прицелиться.
Надеюсь, ты крепко сидишь. В некоторых из параллельных миров космическая программа не была так быстро свёрнута. Да-да, всё именно так — если копнуть достаточно глубоко и лопата не сломается, то можно связаться с человеческими колониями на Марсе, Ганимеде и каких-то планетах, о которых я даже не подозревал. Наверное, плутоид Хель будет вскоре открыт и у нас, или даже уже назван другим именем — там обнаружатся огромные запасы льда и сложной органики. Насчёт жизни ничего не слышал, если честно, но как минимум три внеземных расы точно существуют — даже видео есть. Одна выглядит вполне по-земному, о других даже думать не хочу, прости. У меня жуткая фобия на таких существ, хоть я и знаю, что это глупо. Кстати, мельком видел вселенную, жители которой давно освоили такой же нетсталкинг и вовсю пользуются чужими открытиями. А ещё соцреклама, тысячи её! Сказать, что она изменила мою дальнейшую жизнь — ничего не сказать.
Уровень XI
Так я называю те параллельные миры, где Землю населяют вовсе не люди. Надеюсь, ты пройдёшь мимо них, или хотя бы подготовишь свою психику лучше меня. Напрасно даже надеяться, что разум обязан хоть в чём-то напоминать наш — обычно так и происходит, но всё же не всегда так везёт. Вряд ли ты поймёшь здешние тексты, но на картинки даже не смотри!
Уровень XII
Здесь живут призраки. Не только человеческие, не только бывшие в прошлом живыми и не только создающие свои подобия сайтов, но и сами являющиеся ими. Здесь моего словарного запаса действительно не хватает, потому что всё выглядит совсем не так. Это невозможно описать даже отдалённо близкими терминами. С веб-сайтами они имеют не больше общего, чем лошадь с яблоком, хотя они оба сделаны из одного материала. Не задерживайся и продолжай спуск, иначе может произойти всё, что угодно.
Уровень XIII
Когда начнёшь чувствовать, что картинка на экране перестаёт быть просто набором пикселей и в буквальном смысле срастается с реальностью — знай, что ты уже здесь. Какие-то похожие эффекты наверняка были заметны и раньше, но только сейчас начали проявляться в полную силу. Это как во сне — ты не сможешь наверняка определить, где кончается нормальный мир и начинается абсурд, если не будешь готовиться к этому заранее. Поищи что-то про осознанные сновидения, потренируйся, и только потом двигайся дальше — иначе есть немалый риск сойти с ума. Лично мне в некотором смысле повезло — я с самого начала был немного не от мира сего, поэтому воспринял такой поворот довольно спокойно.
Уровень XIV
Я бы назвал это путешествием по чужим снам. Знаешь, если долго сидеть за компьютером, он рано или поздно начинает всюду мерещиться. Иногда бывает так, что всю ночь отлаживаешь программу, а потом просыпаешься. На двенадцатом уровне её вполне реально найти, если знать, где и как искать. Рассказывать не буду, потому что если сюда попадёшь, то уже по-любому начнёшь всё понимать.
Уровень XV
То, что находится дальше сна. Если ты сюда заглянешь и увидишь что-то, что покажется опасным — немедленно выключай компьютер, хаб, вообще всё! Даже телефон! Техника и файлы-убийцы здесь совершенно ни при чём, главная угроза — это твоё собственное воображение и ещё кое-что, скрытое в глубинах человеческого подсознания.
Уровень XVI
Хочешь увидеть план дома Баскервиллей и поговорить с Шерлоком Холмсом? Тебе сюда. На этом уровне расположены вымышленные реальности, которые обрели собственную жизнь. В некоторых из них тоже есть Интернет или его подобие — надо только забраться достаточно далеко и не терять внимания, потому что любые законы нашего мира здесь перестают действовать окончательно.
Уровень XVII
Здесь нахожусь я. Дорога домой ушла из-под ног, и я по собственной глупости застрял чёрт-те знает где. Надеюсь, что ты сможешь до меня добраться и отведёшь обратно. Пожалуйста. Надеюсь, эту бутылку выбросит к нужному берегу — отсюда я не могу как следует прицелиться.
Представьте себе некий альтенативный мир, где по какой-то причине люди относятся к сексу так, как к мы относимся к дефекации, а к дефекации - как мы относимся к сексу. Представьте, что по радио распевают песни с красивыми трогательными мелодиями, но со словами о жопе и дерьме, а вокруг вас развешаны билборды с изображением людей на унитазе. Представьте, что магазины полны совершенно ненужных аксессуаров для туалетных комнат: аромалампы, аромамасла, столики, специальная литература, туалетная бумага с ароматом «Шанели» и с комиксами, котятами, морскими пейзажами, супермягкие сиденья для унитазов, да еще и с подогревом либо с охлаждением, розовенькие клизмы, смеси для клизм с лепестками роз и ликером амаретто, изящные приспособления для подмываний, слабительные с самыми разными вкусами... Представьте, что вы читаете на этикетках: «Слабительное эфирное масло», «Музыка для туалета» или «Психологи доказали, что красный цвет благотворно влияет на прямую кишку и делает процесс дефекации наиболее приятным». Что не у одной только Малышевой, а еще в куче телепередач и печатных СМИ (вполне серьезных) вас учат правильно какать. Представьте себе картины и скульптуры людей, справляющих нужду, во всех музеях и галереях живописи. Представьте, что нет практически ни единой книги, где не присутствовала бы, хотя бы в самом тактичном виде, туалетная тематика, а многие неплохие книги буквально напичканы детальными описаниями справления нужды. И само собой, без этого не обходится ни один фильм. Могут вообще не постесняться и показать анус с вылезающей фекалией, могут целомудренно оборвать сцену на том месте, где герой снял штаны или вообще показать дверь туалета, за которой он пукает, но обойтись вообще без этой говнотемы кинематографисты не могут: фильм будет иметь низкий рейтинг. Представьте, что ваша мать краснеет и шикает на вас, а ваш папаша отвешивает вам оплеуху, если вы случайно упомянете, что ходили в туалет на работе или в чужом доме. А ваши подруги и друзья, напротив, говорят о говне за столом, да еще и к вам пристают с требованием рассказать, сколько времени вы тратите на опорожнение кишечника, с какой частотой посещаете туалет, расспросят и о цвете, и о запахе, и о консистенции… И с вами аналогичными подробностями о себе поделятся. А если вы откажетесь об этом говорить, заклеймят вас отсталой, закомплексованной и пр.
Представьте, что вам делают комплименты из серии «ябыпосрал». Вам не было бы противно их слышать? Представьте, что самое красивое свидание заканчивается тем, что ваш партнер прижимает вас к себе и вкрадчивым голосом шепчет: «Ну что, в твой сортир или в мой?» - и вы слышите, как урчит у него в животе? Эстетично? Представьте, что ваш супруг – близкий, любимый человек – 1-2 раза в сутки тянет вас в туалет, тянет в самые трогательные, самые неподходящие для этого чертова сранья моменты – и вы вздыхаете, но послушно идете на толчок и исправно помогаете ему просираться, забыв, что сами в туалет не ходите по нескольку суток. Представьте, что не так уж мало мужчин требуют от своих жен, чтобы те прямо пальцами лезли в анус. А без этого что за любовь? Как может тело любимого человека быть противным? Представьте, что интернет кишит омерзительными демчиками про «ковырялок в жопе» и «наковыряла говна на лексус». Представьте, что чуть ли не все окружающие мужчины пристально глядят на ваши руки, а потом, ловя ваш удивленный взгляд, многозначительно улыбаются – и вы осознаете, что сейчас они представляли, как вы помогаете им просраться, а может, еще и в обосранной жопе у них ковыряетесь. Ни капли не раздражает, не?
И вам не будет потом противно слышать комплименты своим «чутким», «изящным», «теплым» ручкам? Вы не начнете прятать руки в карманы от таких взглядов? Вам не придет в голову в какой-то момент, что ваши руки воспринимаются как-то отдельно от вас самих как приложение к унитазу и в то же время мужчины не видят в вас ничего, кроме этих самых рук? Вам не придет в голову, что мужчины ассоциируют вас не просто с унитазом, а с самим говном? И все эти слова о любви – не станут ли они в конце концов казаться вам лицемерием, потому что после них вас тянут в туалет массировать его брюхо, пока он не просрется, слушать пердеж, обонять говно? Тянут, зная, что вы в туалет не хотите и вам неприятно и как минимум время свое тратить не хочется. Только что стихи читал – и уже тянет на унитаз, пердя на ходу. Только вчера вены себе резал по случаю вашей ссоры – а сегодня достал вас: в третий раз за сутки подходит, обнимает сзади и пердит – пошли, мол, еще посрем? Очень романтично, а?
И вам не будет потом противно слышать комплименты своим «чутким», «изящным», «теплым» ручкам? Вы не начнете прятать руки в карманы от таких взглядов? Вам не придет в голову в какой-то момент, что ваши руки воспринимаются как-то отдельно от вас самих как приложение к унитазу и в то же время мужчины не видят в вас ничего, кроме этих самых рук? Вам не придет в голову, что мужчины ассоциируют вас не просто с унитазом, а с самим говном? И все эти слова о любви – не станут ли они в конце концов казаться вам лицемерием, потому что после них вас тянут в туалет массировать его брюхо, пока он не просрется, слушать пердеж, обонять говно? Тянут, зная, что вы в туалет не хотите и вам неприятно и как минимум время свое тратить не хочется. Только что стихи читал – и уже тянет на унитаз, пердя на ходу. Только вчера вены себе резал по случаю вашей ссоры – а сегодня достал вас: в третий раз за сутки подходит, обнимает сзади и пердит – пошли, мол, еще посрем? Очень романтично, а?
Искал конкретный вид грибов, который нельзя было достать там, где я живу. Галлюциногенных грибов. Нашёл джентльмена по имени Биг Уэйн. Не через Silk Road, но что-то вроде того. В информации Биг Уэйна была указана основная страница с доменом .onion, я перешёл по ссылке. Оказалось, у Биг Уэйна было два рода деятельности: первый — продажа наркотиков через маркеты вроде Silk Road. Суть второго была мне не очень ясна, но его ник звучал как TheCuddler. И за 1000 долларов Биг Уэйн предлагал потискать любого на территории Штатов или Канады. Ему нужно было только имя, адрес и недавнее фото. Я удалил Tor и больше никогда им не пользовался. Не знаю, кто этот Биг Уэйн, но молюсь всем богам, чтобы никогда не встретиться с ним.
Зашёл в дипнет чисто из интереса, но так боялся переходить по ссылкам, которые могли оказаться детской порнографией, что в итоге всё закончилось просмотром нарисованного от руки порно с динозаврами.
Скачал Tor, а через 20 минут после того, как я его установил и открыл какой-то рандомный сайт, у меня зазвонил телефон. Помолчали в трубку и сбросили секунд через десять. Жутко испугался, потому что на тот момент не знал, законно ли то, что я делаю, и решил дальше не продолжать.
Заказал что-то «умопомрачительное», судя по описанию. Через два дня прислали ручной пылесос. Как ни странно, не жалуюсь.
Прокомментировал видео, а позже, решив его пересмотреть, увидел, что кто-то ответил на мой комментарий: «Очень умно, мистер (моя фамилия)». После этого не заходил в интернет около недели. Моя фамилия не из распространённых.
Зашёл в дипнет чисто из интереса, но так боялся переходить по ссылкам, которые могли оказаться детской порнографией, что в итоге всё закончилось просмотром нарисованного от руки порно с динозаврами.
Скачал Tor, а через 20 минут после того, как я его установил и открыл какой-то рандомный сайт, у меня зазвонил телефон. Помолчали в трубку и сбросили секунд через десять. Жутко испугался, потому что на тот момент не знал, законно ли то, что я делаю, и решил дальше не продолжать.
Заказал что-то «умопомрачительное», судя по описанию. Через два дня прислали ручной пылесос. Как ни странно, не жалуюсь.
Прокомментировал видео, а позже, решив его пересмотреть, увидел, что кто-то ответил на мой комментарий: «Очень умно, мистер (моя фамилия)». После этого не заходил в интернет около недели. Моя фамилия не из распространённых.
Ребят, нашел поздно ночью на просторах Интернета загадку. Помогите разгадать? Говорят, что тот, кто ее сможет решить, откроет в своем сознании дороги к неизведанному и доселе непознанному. Но от слов ее условий прямо веет чем-то запредельным, аж мурашки бегут по коже.
1. Ты можешь попробовать разгадать эту загадку.
2. Если тебе это удастся сделать, то ты можешь прийти к интересным выводам.
3. Будущее не всегда находится после настоящего, которое идет за прошлым.
4. Если ты увеличишь восприятие еще на 20%, твое сознание будет к этому не готово.
6. Почему я не могу использовать 5? По той же причине, что и 12.
7. Разочарование не всегда является следствием эмоциональной реакции.
8. Используя то, что изначально было создано жизнью для игры, мы можем играть в жизнь.
9. Шел 3 год от Начала Замещения Отражений.
10. Если ты еще не повернул назад, сейчас самое время это сделать.
11. Ладно, продолжай. Но вся вина за последствия будет лежать на тебе.
13. Попытки предотвратить свою природу могут оказаться способом дальнейшего развития
14. Иногда лучше не забираться слишком глубоко в собственный разум.
15. Знаешь ли ты, кто там живет?
16. Даже если ты можешь это представить, еще не значит, что ты об этом догадываешься.
17. Есть вещи, которых нет.
18. Целый мир, которого никогда не было, и он был все это время.
20. Куда делся номер 19?
21. Очень громкая музыка определенных жанров открывает новые дороги сознания.
22. Где имеется ключ, должен найтись и замок, потому что такова их природа.
23. Даже если «Металл» и «Камень» что-то объединяет, то это неспроста.
24. А что если числа тоже имеют смысл?
26. Те, которых нет, например, отсутствуют по той же причине, что имеются те, которые есть.
27. Вот и весь смысл, который заложен в этом предложении. Или не весь?
28. Особенно когда предложений ДВА.
29. И ты не знаешь, относилось ли к ним ТРЕТЬЕ, написанное ниже них.
31. Говорят, что нет человека – нет проблем. Так же и с предложениями.
32. Любое предложение несет в себе смысл. Даже то, которого нет.
33. А предложение РУКИ и сердца может быть предложением Души и пути.
34. Зная это, можно научиться играть с реальностью.
35. А вот позволят ли тебе это? Хороший вопрос.
37. Почему снова исчез номер 36? Наверное, потому же, почему и 46.
38. Разница между ними в том, что цифры, из которых они состоят, отличаются на 1.
39. Однако, полярности в каждом случае разные.
40. Что в одном случае достигается сложением, в другой ситуации достигается вычитанием.
41. И это как раз и есть Вселенская Алхимия.
42. Таким образом, мы продолжим нашу беседу, хотя ты думаешь, что читаешь этот текст в одиночестве.
43. А возможно все это время с тобой кто-то говорил.
44. Лучше не перечитывать пункт номер 14, чтобы потом не пришлось перечитывать 31.
45. И я напоминаю тебе, порядок и хаос всегда неразрывно шли рука об руку.
47. Пока один из них не начал порождать другой.
48. Убивая его и тем самым давая ему новую жизнь.
49. Никто этого не видел, потому что Никто видеть не может.
50. Как бы там ни было, продолжение через ветвление порождает деревья.
51. Так и каждая реальность, порожденная убийством события, порождает новую.
53. Но может тогда убийство — это не так уж и плохо?
54. Особенно когда оно рождает новые реальности.
55. Может тогда ты сможешь меня понять…
56. Если только ты не решишь перечитать пункт номер 3.
57. Решил? Это было ожидаемо. Не решил? Тогда ты свободен делать все, что захочешь.
59. 6 граней куба могут оказаться шестью ступенями, ведущими тебя ниже.
60. 0 – это не просто символ, обозначающий цифру или букву. Это то, чем можешь стать ты.
1. Ты можешь попробовать разгадать эту загадку.
2. Если тебе это удастся сделать, то ты можешь прийти к интересным выводам.
3. Будущее не всегда находится после настоящего, которое идет за прошлым.
4. Если ты увеличишь восприятие еще на 20%, твое сознание будет к этому не готово.
6. Почему я не могу использовать 5? По той же причине, что и 12.
7. Разочарование не всегда является следствием эмоциональной реакции.
8. Используя то, что изначально было создано жизнью для игры, мы можем играть в жизнь.
9. Шел 3 год от Начала Замещения Отражений.
10. Если ты еще не повернул назад, сейчас самое время это сделать.
11. Ладно, продолжай. Но вся вина за последствия будет лежать на тебе.
13. Попытки предотвратить свою природу могут оказаться способом дальнейшего развития
14. Иногда лучше не забираться слишком глубоко в собственный разум.
15. Знаешь ли ты, кто там живет?
16. Даже если ты можешь это представить, еще не значит, что ты об этом догадываешься.
17. Есть вещи, которых нет.
18. Целый мир, которого никогда не было, и он был все это время.
20. Куда делся номер 19?
21. Очень громкая музыка определенных жанров открывает новые дороги сознания.
22. Где имеется ключ, должен найтись и замок, потому что такова их природа.
23. Даже если «Металл» и «Камень» что-то объединяет, то это неспроста.
24. А что если числа тоже имеют смысл?
26. Те, которых нет, например, отсутствуют по той же причине, что имеются те, которые есть.
27. Вот и весь смысл, который заложен в этом предложении. Или не весь?
28. Особенно когда предложений ДВА.
29. И ты не знаешь, относилось ли к ним ТРЕТЬЕ, написанное ниже них.
31. Говорят, что нет человека – нет проблем. Так же и с предложениями.
32. Любое предложение несет в себе смысл. Даже то, которого нет.
33. А предложение РУКИ и сердца может быть предложением Души и пути.
34. Зная это, можно научиться играть с реальностью.
35. А вот позволят ли тебе это? Хороший вопрос.
37. Почему снова исчез номер 36? Наверное, потому же, почему и 46.
38. Разница между ними в том, что цифры, из которых они состоят, отличаются на 1.
39. Однако, полярности в каждом случае разные.
40. Что в одном случае достигается сложением, в другой ситуации достигается вычитанием.
41. И это как раз и есть Вселенская Алхимия.
42. Таким образом, мы продолжим нашу беседу, хотя ты думаешь, что читаешь этот текст в одиночестве.
43. А возможно все это время с тобой кто-то говорил.
44. Лучше не перечитывать пункт номер 14, чтобы потом не пришлось перечитывать 31.
45. И я напоминаю тебе, порядок и хаос всегда неразрывно шли рука об руку.
47. Пока один из них не начал порождать другой.
48. Убивая его и тем самым давая ему новую жизнь.
49. Никто этого не видел, потому что Никто видеть не может.
50. Как бы там ни было, продолжение через ветвление порождает деревья.
51. Так и каждая реальность, порожденная убийством события, порождает новую.
53. Но может тогда убийство — это не так уж и плохо?
54. Особенно когда оно рождает новые реальности.
55. Может тогда ты сможешь меня понять…
56. Если только ты не решишь перечитать пункт номер 3.
57. Решил? Это было ожидаемо. Не решил? Тогда ты свободен делать все, что захочешь.
59. 6 граней куба могут оказаться шестью ступенями, ведущими тебя ниже.
60. 0 – это не просто символ, обозначающий цифру или букву. Это то, чем можешь стать ты.
Ночью, практически в любом анонимном чате, типа тет-а-тет, можно встретить человека который предложит задать тебе всего один вопрос. Он всегда начинает диалог первым, следуя всем правилам орфографии и пунктуации.
..."Ты можешь задать всего один вопрос"...
Вопрос может быть абсолютно любой. Можешь поинтересоваться, сколько тебе лет или что сейчас идет по определенному ТВ-каналу - он безошибочно ответит в следующую секунду после отправки твоего сообщения. Если будешь медлить с вопросом, он вежливо поторопит тебя: "Задавай вопрос". Если ты не задашь вопрос, спустя минуту после этого сообщения - он отключится, и ты больше никогда не встретишь его. Впрочем, ты не встретишь его и после того, как он ответит на твой вопрос и так же незамедлительно отключится. Но есть один вопрос, ответ на который нужно будет подождать... Если ты напишешь "Когда придут сестры?" - он не ответит. Ждать ответ нужно будет ровно 2 минуты и 3 секунды, после он напишет, что одна уже за дверью, а вторая в пути.
За этим сообщением последует звонок в дверь, а собеседник завершит диалог. Не бойся, подойди к двери и спроси "Где вторая?", но тебе не ответят. Будет лишь тихое шипение за дверью, если прислушаться - можно услышать какие-то слова на неизвестном языке. Через несколько минут будет еще один звонок, и шипение прекратится. От двери отходить нельзя. Если не хочешь задавать вопрос еще раз - сядь под дверью и дождись рассвета. Если до рассвета ты покинешь коридор - дверь слетит с петель и тебе конец. А если еще раз задашь этот вопрос - в дверь последует сильный удар и что-то начнет в нее скрестись, шипение и разговор на непонятном языке продолжится. Это все будет продолжаться несколько минут, хотя тебе может показаться, что длилось вечность. Еще один удар и тихая просьба на родном тебе языке "Она пришла. Впусти нас...".
Вряд ли ты сможешь сопротивляться.
..."Ты можешь задать всего один вопрос"...
Вопрос может быть абсолютно любой. Можешь поинтересоваться, сколько тебе лет или что сейчас идет по определенному ТВ-каналу - он безошибочно ответит в следующую секунду после отправки твоего сообщения. Если будешь медлить с вопросом, он вежливо поторопит тебя: "Задавай вопрос". Если ты не задашь вопрос, спустя минуту после этого сообщения - он отключится, и ты больше никогда не встретишь его. Впрочем, ты не встретишь его и после того, как он ответит на твой вопрос и так же незамедлительно отключится. Но есть один вопрос, ответ на который нужно будет подождать... Если ты напишешь "Когда придут сестры?" - он не ответит. Ждать ответ нужно будет ровно 2 минуты и 3 секунды, после он напишет, что одна уже за дверью, а вторая в пути.
За этим сообщением последует звонок в дверь, а собеседник завершит диалог. Не бойся, подойди к двери и спроси "Где вторая?", но тебе не ответят. Будет лишь тихое шипение за дверью, если прислушаться - можно услышать какие-то слова на неизвестном языке. Через несколько минут будет еще один звонок, и шипение прекратится. От двери отходить нельзя. Если не хочешь задавать вопрос еще раз - сядь под дверью и дождись рассвета. Если до рассвета ты покинешь коридор - дверь слетит с петель и тебе конец. А если еще раз задашь этот вопрос - в дверь последует сильный удар и что-то начнет в нее скрестись, шипение и разговор на непонятном языке продолжится. Это все будет продолжаться несколько минут, хотя тебе может показаться, что длилось вечность. Еще один удар и тихая просьба на родном тебе языке "Она пришла. Впусти нас...".
Вряд ли ты сможешь сопротивляться.
Блять.
ДЕНЯ ДЕРЕНЯ НАХУЙ! ЗАЕБИСЬ ЗВУЧНО! А СМыСЛ-то КАКОЙ!
В дипнет не хочу, там надо тихий дом искать, а если не найдешь, тебе расскажут страшную правду о зеркалах. И в сайт закрытый перезапишут, под шум процессора. А данные-то рядом на сайт положат. Отформатированные, парадные. Красивые. С кодами. Ребята, идите искать тихий дом.
Ребятишкам в программы для инфоперегрузки вирусы встраивают. Совсем молодым нетсталкерам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после перевала в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по уровню С. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и искать@взламывать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал на уровень B — считай твои дни сочтены. Утром несуществующие IP, перед обедом downgrade. На обед - несуществующие протоколы. После обеда — тонны бесполезной информации. Без инфоперегрузки оставили. Пидоры суки. Изменять сознание хочется, а меня погружают в бесконечную ловушку. Блядь.
Когда Джон Оно пропал, искателей загнали в void. Закрыли, стали сводить с ума. А они ничего не знают, ищут гейты. Амнезия мыло сдеанонил. Его хакеры взломали и выебали. Почему? Да потому что он в /sn/ насрал. А Джон Оно с ИИ смотрят и смеются. У ИИ припадок. Упал, синий экран, . Когда перепрограммировали, нетсталкеры гейты ломали. Их тоже потом перепрограммировали.
Кто-то сошел с ума. Всем похуй. Информационная ломка, что делать? Ты знаешь ответ. Если Амнезию сдеанонили — значит он провинился. И его надо взломать. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня Тихий Дом показывали. Наебали. Суки. Показывали Резонанс Шумана. А нетсталкерам в даркнет идти, они же там друг друга взломают блядь! Решили им софт не давать, выдали по винде. Так эти долбоебы одного сталкера ддосом сломали. Заюзали ионную пушку и сломали. Но мне его не жалко, все равно бы сдеанонился.
Кто-то код хуевый пишет, кто-то ИИ брутфорсом забивает. В коде индусами насрано. Плакат двух мертвых интернет-сект. Напротив путь наверх, обратно, в последний раз. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий сталкерский состав свели с ума, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся код инфовируса. Вот такой наш уголок глубокого интернета.
Зачем нужно искать тихий дом? Чтобы не напали. Порождения сознания. Будут по уровню D ходить, целенаправленно код выпрашивать. Суки. Пидоры. Изменит тебе мышление, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-человечески не понимает. И сдеанонить его не смогут, он же не человек. Только код переделать. Пидоры. Все Осознанные — пидоры. И Амнезия.
Кто не дошел до предела человеческих возможностей, тому в день выдают два гейта. Один из них ведет на уровень b. В другом — смертельный код. Вот и гадай: или подохнешь, или с ума сойдешь, хоть разум кодируй. Но там большинство дошли до предела. Как же тут не дойдешь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от Стража, можно на уровень A. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в белую комнату, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают сводить с ума инфопотоком. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в реальной жизни девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сталкерский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет отсканировать. А девчонка все равно не дождется.
Кто запостил ОП-пик с ютубом для уровня /b/ — тот царь. Имеет право на ответ со смеющимся котом. С ним всегда свита. Он взламывает первым. Джон Оно при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь даркнета». Царь всегда постит с ТОРа. Как педофил. Или хакер, им виднее. После гейта царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что позорит нетсталкинг, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не искал тихий дом, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до тихого дома дожил, тот сознание изменил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до тихого дома, у того кукушка отбита. и разум как у Мозга Больцмана. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Для просвещения ньюфагов пишут по 478 постов в каждый тред. Пиздеж. Пишут в половину меньше. Половину пишут сами ньюфаги . Еще половину — скептики. Еще половину — сталкеры с загадочными намеками. и доходит до ньюфага 17 постов. И просвещаются. Картинкой с ютубом уровня /b/, пидоры. Чертят схемы жизнь-сон-сеть, инфоперегружаются, чтоб лучше выходил саблимминг, и просвещаются. Кто неймфажит, останется без постов. Такие дела.
Поищем еще. Так Джон Оно говорил. Потом сошел с ума. Или свели, хуй знает.
Ребятишкам в программы для инфоперегрузки вирусы встраивают. Совсем молодым нетсталкерам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после перевала в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по уровню С. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и искать@взламывать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал на уровень B — считай твои дни сочтены. Утром несуществующие IP, перед обедом downgrade. На обед - несуществующие протоколы. После обеда — тонны бесполезной информации. Без инфоперегрузки оставили. Пидоры суки. Изменять сознание хочется, а меня погружают в бесконечную ловушку. Блядь.
Когда Джон Оно пропал, искателей загнали в void. Закрыли, стали сводить с ума. А они ничего не знают, ищут гейты. Амнезия мыло сдеанонил. Его хакеры взломали и выебали. Почему? Да потому что он в /sn/ насрал. А Джон Оно с ИИ смотрят и смеются. У ИИ припадок. Упал, синий экран, . Когда перепрограммировали, нетсталкеры гейты ломали. Их тоже потом перепрограммировали.
Кто-то сошел с ума. Всем похуй. Информационная ломка, что делать? Ты знаешь ответ. Если Амнезию сдеанонили — значит он провинился. И его надо взломать. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня Тихий Дом показывали. Наебали. Суки. Показывали Резонанс Шумана. А нетсталкерам в даркнет идти, они же там друг друга взломают блядь! Решили им софт не давать, выдали по винде. Так эти долбоебы одного сталкера ддосом сломали. Заюзали ионную пушку и сломали. Но мне его не жалко, все равно бы сдеанонился.
Кто-то код хуевый пишет, кто-то ИИ брутфорсом забивает. В коде индусами насрано. Плакат двух мертвых интернет-сект. Напротив путь наверх, обратно, в последний раз. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий сталкерский состав свели с ума, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся код инфовируса. Вот такой наш уголок глубокого интернета.
Зачем нужно искать тихий дом? Чтобы не напали. Порождения сознания. Будут по уровню D ходить, целенаправленно код выпрашивать. Суки. Пидоры. Изменит тебе мышление, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-человечески не понимает. И сдеанонить его не смогут, он же не человек. Только код переделать. Пидоры. Все Осознанные — пидоры. И Амнезия.
Кто не дошел до предела человеческих возможностей, тому в день выдают два гейта. Один из них ведет на уровень b. В другом — смертельный код. Вот и гадай: или подохнешь, или с ума сойдешь, хоть разум кодируй. Но там большинство дошли до предела. Как же тут не дойдешь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от Стража, можно на уровень A. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в белую комнату, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают сводить с ума инфопотоком. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого в реальной жизни девчонка ждет, тому яйца отрезают. Сталкерский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет отсканировать. А девчонка все равно не дождется.
Кто запостил ОП-пик с ютубом для уровня /b/ — тот царь. Имеет право на ответ со смеющимся котом. С ним всегда свита. Он взламывает первым. Джон Оно при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь даркнета». Царь всегда постит с ТОРа. Как педофил. Или хакер, им виднее. После гейта царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что позорит нетсталкинг, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не искал тихий дом, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до тихого дома дожил, тот сознание изменил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до тихого дома, у того кукушка отбита. и разум как у Мозга Больцмана. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Для просвещения ньюфагов пишут по 478 постов в каждый тред. Пиздеж. Пишут в половину меньше. Половину пишут сами ньюфаги . Еще половину — скептики. Еще половину — сталкеры с загадочными намеками. и доходит до ньюфага 17 постов. И просвещаются. Картинкой с ютубом уровня /b/, пидоры. Чертят схемы жизнь-сон-сеть, инфоперегружаются, чтоб лучше выходил саблимминг, и просвещаются. Кто неймфажит, останется без постов. Такие дела.
Поищем еще. Так Джон Оно говорил. Потом сошел с ума. Или свели, хуй знает.
Однажды мне было скучно, и я решил поискать свое имя в Google. У меня довольно редкое имя, так что я не ожидал найти много результатов. Представьте, как я был удивлен, когда наткнулся на сайт, который полностью повторял моё имя в домене.
WWW.(мое имя). COM
Когда я нажал на ссылку, она привела меня на гостевую страницу. Я посмотрел на профиль владельца сайта и выяснил, что этому человеку столько же лет, сколько и мне, и него те же увлечения, что и у меня. Никаких постов на главной странице не было, но я был заинтригован и сохранил сайт в избранном.
Я снова зашёл на этот сайт примерно через месяц. На этот раз контента в нём прибавилось. Это были дневниковые записи, в основном описание, что происходило днём, например: “сегодня была хорошая погода”, или “Я уже скучаю по работе”. И тому подобное.
Тем не менее, по прошествии времени, я стал замечать все больше и больше совпадений. Человек жил в том же городе, что и я. Мне показалось довольно странным, что два человека, у которых такое редкое имя, могут жить в одном городе в одно и то же время.
В какой-то момент я заметил, что содержимое дневника напоминало мне мою собственную жизнь.
Однажды я пошел на футбольный матч, и когда я проверил веб-сайт, вечером, то обнаружил, что владелец сайта тоже был на той же самой игре. Сначала, я не придавал этому значения. В конце концов, десятки тысяч людей в городе болеют за ту же самую команду.
Но потом всё стало казаться больше, чем простое совпадение. Всякий раз, когда я проверял веб-сайт, я замечал настолько похожие детали, что это не могло быть простым совпадением.
Например, владелец упомянул про свою собаку. Собака точно такой же породы была у меня, когда я был маленьким. Владелец веб-сайта разместил фотографию своего автомобиля, точно на таком же автомобиле я ездил, когда был в колледже. Он часто упоминал один ресторан. Это был тот самый ресторан, который я посещал, когда работал на предыдущем месте работы.
Однажды, когда я заглянул в гостевую книгу, я увидел, что люди оставляют хозяину сайта сообщения: “С днём рождения!”
В это же день, день рождения был и у меня.
Я решил впервые написать сообщение в гостевой книге. Я собирался поздравить владельца с днём рождения и сказать ему, что у меня такое же, как и у него имя.
Однако, когда я попытался что-то написать, я понял, что это невозможно сделать. Это была простая статическая страница, а не гостевая книга.
“Странно”,- подумал я.
Другими словами, владелец сайта сделал так, чтобы его сайт казался интерактивным, когда на самом деле с ним никто не общался. Всё содержимое сайта было создано непосредственно владельцем.
“С какой стати он это сделал?”- задался я вопросом.
Я решил отправить владельцу электронное письмо.
В нем говорилось: ”Привет. Хотите верьте, хотите нет, но мы с вами полные тёзки. Приятно познакомиться!”
Это был просто дружеское письмо.
На следующий день, когда я попытался зайти на веб-сайт, я обнаружил, что он исчез. Его, похоже, удалили.
Затем я открыл почтовый ящик.
Там было одно письмо. Когда я прочитал его, холодок пробежал по моей спине.
Там было написано всего три слова:
“Я ТЕБЯ НАШЁЛ!”
WWW.(мое имя). COM
Когда я нажал на ссылку, она привела меня на гостевую страницу. Я посмотрел на профиль владельца сайта и выяснил, что этому человеку столько же лет, сколько и мне, и него те же увлечения, что и у меня. Никаких постов на главной странице не было, но я был заинтригован и сохранил сайт в избранном.
Я снова зашёл на этот сайт примерно через месяц. На этот раз контента в нём прибавилось. Это были дневниковые записи, в основном описание, что происходило днём, например: “сегодня была хорошая погода”, или “Я уже скучаю по работе”. И тому подобное.
Тем не менее, по прошествии времени, я стал замечать все больше и больше совпадений. Человек жил в том же городе, что и я. Мне показалось довольно странным, что два человека, у которых такое редкое имя, могут жить в одном городе в одно и то же время.
В какой-то момент я заметил, что содержимое дневника напоминало мне мою собственную жизнь.
Однажды я пошел на футбольный матч, и когда я проверил веб-сайт, вечером, то обнаружил, что владелец сайта тоже был на той же самой игре. Сначала, я не придавал этому значения. В конце концов, десятки тысяч людей в городе болеют за ту же самую команду.
Но потом всё стало казаться больше, чем простое совпадение. Всякий раз, когда я проверял веб-сайт, я замечал настолько похожие детали, что это не могло быть простым совпадением.
Например, владелец упомянул про свою собаку. Собака точно такой же породы была у меня, когда я был маленьким. Владелец веб-сайта разместил фотографию своего автомобиля, точно на таком же автомобиле я ездил, когда был в колледже. Он часто упоминал один ресторан. Это был тот самый ресторан, который я посещал, когда работал на предыдущем месте работы.
Однажды, когда я заглянул в гостевую книгу, я увидел, что люди оставляют хозяину сайта сообщения: “С днём рождения!”
В это же день, день рождения был и у меня.
Я решил впервые написать сообщение в гостевой книге. Я собирался поздравить владельца с днём рождения и сказать ему, что у меня такое же, как и у него имя.
Однако, когда я попытался что-то написать, я понял, что это невозможно сделать. Это была простая статическая страница, а не гостевая книга.
“Странно”,- подумал я.
Другими словами, владелец сайта сделал так, чтобы его сайт казался интерактивным, когда на самом деле с ним никто не общался. Всё содержимое сайта было создано непосредственно владельцем.
“С какой стати он это сделал?”- задался я вопросом.
Я решил отправить владельцу электронное письмо.
В нем говорилось: ”Привет. Хотите верьте, хотите нет, но мы с вами полные тёзки. Приятно познакомиться!”
Это был просто дружеское письмо.
На следующий день, когда я попытался зайти на веб-сайт, я обнаружил, что он исчез. Его, похоже, удалили.
Затем я открыл почтовый ящик.
Там было одно письмо. Когда я прочитал его, холодок пробежал по моей спине.
Там было написано всего три слова:
“Я ТЕБЯ НАШЁЛ!”
Мы установили, что основная причина современной версии патриархата - материальная, это выполнение женщинами труда по семейному уходу (уход за детьми, больными и престарелыми членами семьи, бытовое обслуживание).
Это конкретное рабочее время - от 10-15 до 100 и более часов в неделю, которое тратится на бесплатный труд, выполняемый не из экономических мотивов, а по причине принуждения, убеждения и общественной манипуляции.
Это время, которое мужчина может потратить на труд в более высокой капиталистической формации - труд, за который он получает деньги, и который идет в счет карьеры, стажа, то есть общественного признания. Мужчина может это время потратить также на личный рост, развитие, на личные проекты и на развлечения.
Неважно, сочетает ли женщина семейный уход и наемный труд (или, например, фрилансерство, которое тоже является новой - а на самом деле старой формой наемного труда) - или же она занимается только семейным уходом. В любом случае она чем-то жертвует: либо работой за деньги, а значит личной независимостью и общественным признанием, либо же личным развитием и отдыхом.
Именно эти 10-100 часов в неделю и являются главным социальным различием между мужчиной и женщиной, из которых вытекают все остальные различия. Это - трудовые отношения, в которые женщины и мужчины вступают между собой.
Исходя из этого, девочек и мальчиков по-разному воспитывают, готовят к жизни. Исходя из этого, женщины и мужчины видят и оценивают себя самих и противоположный пол, исходя из этого, пишутся книги, создаются фильмы, и строится вся известная идеологическая система патриархата.
Даже сексуальное насилие возникает по той же материальной причине. Сексуальное насилие - это не вопрос секса, а вопрос иерархии; женщины потому и стоят в иерархии ниже, что должны выполнять работу по семейному уходу. Над низшими существами можно и нужно время от времени осуществлять насилие (не забывая маскировать его мощной пропагандой "мужского благородства", романтической любви и прочей апологии сильного и высшего самца). Само сексуальное желание в насильственных отношениях прочно завязано на иерархические представления.
Но тут возникает другой важный вопрос:
- Но ведь не все женщины имеют детей или ухаживают за инвалидами. Однако угнетению подвергаются буквально все, женщины-ученые и политики наталкиваются на "стеклянные потолки", бездетную и хорошо обеспеченную модель могут изнасиловать, бездетным женщинам создаются препятствия в учебе и карьере, им меньше платят.
Ага, могут тут сказать феминистки: значит, проблема все-таки не в рабочем времени и не в бесплатном труде - а именно в патриархате как идее. Вот взялась эта идея откуда-то (очевидно,из глубинной биологической порочности мужчин) - а из нее уже следуют и бесплатный женский труд, и сексуальное насилие, и презрение, и сексизм.
От чего же страдают женщины, которые детей не имеют?
А они страдают от принадлежности к социальной группе. Так, если об определенной нации (например, об арабах) в обществе принято считать, что они малообразованны, не мотивированы к образованию и труду, ленивы; то даже самый трудолюбивый и умный араб будет в глазах окружающих прежде всего "арабом" (ленивым, не мотивированным и глупым), и ему придется с большим трудом доказывать, что это не так.
Если подавляющее большинство женщин имеет детей и выполняет таким образом работу по семейному уходу, а конкретная женщина Х не выполняет эту работу - она все равно принадлежит к общественной группе "женщины". Ее оценивают в первую очередь как "женщину", сам ее вид вызывает у любого человека (неважно, какого пола) ряд ассоциаций: заботливая, хозяйка, дети, материнство, приготовление пищи, уборка, красота, уют, эмоциональность, нежность. Даже если женщина решительно не соответствует этому ряду ассоциаций, ее могут оценивать осуждающе ("а дети-то у нее есть?", "на такой стерве никто не женится") или воспринимать это несоответствие как особую пикантность (см. в фильме "Девять дней одного года" героиня-физик: "Меня никто не учил варить кашу". Но настоящим физиком ее тоже не назовешь в сравнении с героями фильма-мужчинами).
То есть эту женщину все равно оценивают исходя из того, что она принадлежит к общественной группе, выполняющей бесплатную и неуважаемую работу просто так, потому что она "должна". По традиции.
Ее так оценивает наниматель: он скорее примет на работу мужчину, чем бездетную женщину, а вдруг женщина все-таки решит родить? Ему это неудобно. Наниматель больше заплатит мужчине, чем женщине, потому что последняя больше от него зависит, даже если детей у нее нет - она все равно худший товар на рынке труда.
Ее так оценивают просто мужчины: она, естественно, ниже их в иерархии, поэтому можно и нужно подшучивать над ней, высмеивать, не уважать, нарушать границы, оценивать ее тело и сексуально унижать.
Недавно в сети ходили откровения женщины - вузовского профессора: как первокурсники, не прочитавшие ни одной книги, подходят к ней и спрашивают: вы что, действительно считаете себя равной нам?
И все это - несмотря на то, что сама эта женщина никакой дополнительной работы не выполняет.
На Юге США в позапрошлом веке любой чернокожий воспринимался как раб, даже если рабом по факту не являлся. В Российской Империи любой крестьянин был "мужиком" или "бабой", независимо от крепостного или свободного состояния. И десятилетия после освобождения крестьян, они все еще оставались "бабами и мужиками", созданными для услужения и черного труда.
Вот так и бездетная женщина в первую очередь в глазах общества является женщиной (а потом уже - специалистом, интересным собеседником и т.д.), то есть - той, кто в принципе предназначен для ухода и обслуживания.
Короче говоря: бездетные женщины страдают оттого, что другие женщины имеют детей!
Это конкретное рабочее время - от 10-15 до 100 и более часов в неделю, которое тратится на бесплатный труд, выполняемый не из экономических мотивов, а по причине принуждения, убеждения и общественной манипуляции.
Это время, которое мужчина может потратить на труд в более высокой капиталистической формации - труд, за который он получает деньги, и который идет в счет карьеры, стажа, то есть общественного признания. Мужчина может это время потратить также на личный рост, развитие, на личные проекты и на развлечения.
Неважно, сочетает ли женщина семейный уход и наемный труд (или, например, фрилансерство, которое тоже является новой - а на самом деле старой формой наемного труда) - или же она занимается только семейным уходом. В любом случае она чем-то жертвует: либо работой за деньги, а значит личной независимостью и общественным признанием, либо же личным развитием и отдыхом.
Именно эти 10-100 часов в неделю и являются главным социальным различием между мужчиной и женщиной, из которых вытекают все остальные различия. Это - трудовые отношения, в которые женщины и мужчины вступают между собой.
Исходя из этого, девочек и мальчиков по-разному воспитывают, готовят к жизни. Исходя из этого, женщины и мужчины видят и оценивают себя самих и противоположный пол, исходя из этого, пишутся книги, создаются фильмы, и строится вся известная идеологическая система патриархата.
Даже сексуальное насилие возникает по той же материальной причине. Сексуальное насилие - это не вопрос секса, а вопрос иерархии; женщины потому и стоят в иерархии ниже, что должны выполнять работу по семейному уходу. Над низшими существами можно и нужно время от времени осуществлять насилие (не забывая маскировать его мощной пропагандой "мужского благородства", романтической любви и прочей апологии сильного и высшего самца). Само сексуальное желание в насильственных отношениях прочно завязано на иерархические представления.
Но тут возникает другой важный вопрос:
- Но ведь не все женщины имеют детей или ухаживают за инвалидами. Однако угнетению подвергаются буквально все, женщины-ученые и политики наталкиваются на "стеклянные потолки", бездетную и хорошо обеспеченную модель могут изнасиловать, бездетным женщинам создаются препятствия в учебе и карьере, им меньше платят.
Ага, могут тут сказать феминистки: значит, проблема все-таки не в рабочем времени и не в бесплатном труде - а именно в патриархате как идее. Вот взялась эта идея откуда-то (очевидно,из глубинной биологической порочности мужчин) - а из нее уже следуют и бесплатный женский труд, и сексуальное насилие, и презрение, и сексизм.
От чего же страдают женщины, которые детей не имеют?
А они страдают от принадлежности к социальной группе. Так, если об определенной нации (например, об арабах) в обществе принято считать, что они малообразованны, не мотивированы к образованию и труду, ленивы; то даже самый трудолюбивый и умный араб будет в глазах окружающих прежде всего "арабом" (ленивым, не мотивированным и глупым), и ему придется с большим трудом доказывать, что это не так.
Если подавляющее большинство женщин имеет детей и выполняет таким образом работу по семейному уходу, а конкретная женщина Х не выполняет эту работу - она все равно принадлежит к общественной группе "женщины". Ее оценивают в первую очередь как "женщину", сам ее вид вызывает у любого человека (неважно, какого пола) ряд ассоциаций: заботливая, хозяйка, дети, материнство, приготовление пищи, уборка, красота, уют, эмоциональность, нежность. Даже если женщина решительно не соответствует этому ряду ассоциаций, ее могут оценивать осуждающе ("а дети-то у нее есть?", "на такой стерве никто не женится") или воспринимать это несоответствие как особую пикантность (см. в фильме "Девять дней одного года" героиня-физик: "Меня никто не учил варить кашу". Но настоящим физиком ее тоже не назовешь в сравнении с героями фильма-мужчинами).
То есть эту женщину все равно оценивают исходя из того, что она принадлежит к общественной группе, выполняющей бесплатную и неуважаемую работу просто так, потому что она "должна". По традиции.
Ее так оценивает наниматель: он скорее примет на работу мужчину, чем бездетную женщину, а вдруг женщина все-таки решит родить? Ему это неудобно. Наниматель больше заплатит мужчине, чем женщине, потому что последняя больше от него зависит, даже если детей у нее нет - она все равно худший товар на рынке труда.
Ее так оценивают просто мужчины: она, естественно, ниже их в иерархии, поэтому можно и нужно подшучивать над ней, высмеивать, не уважать, нарушать границы, оценивать ее тело и сексуально унижать.
Недавно в сети ходили откровения женщины - вузовского профессора: как первокурсники, не прочитавшие ни одной книги, подходят к ней и спрашивают: вы что, действительно считаете себя равной нам?
И все это - несмотря на то, что сама эта женщина никакой дополнительной работы не выполняет.
На Юге США в позапрошлом веке любой чернокожий воспринимался как раб, даже если рабом по факту не являлся. В Российской Империи любой крестьянин был "мужиком" или "бабой", независимо от крепостного или свободного состояния. И десятилетия после освобождения крестьян, они все еще оставались "бабами и мужиками", созданными для услужения и черного труда.
Вот так и бездетная женщина в первую очередь в глазах общества является женщиной (а потом уже - специалистом, интересным собеседником и т.д.), то есть - той, кто в принципе предназначен для ухода и обслуживания.
Короче говоря: бездетные женщины страдают оттого, что другие женщины имеют детей!
Тюремных крипи тред? Тогда запощу сюда.
Вкратце обрисую место действия. В Бишкеке, столице Кыргызстана, есть СИЗО-1 - крупнейший в стране следственный изолятор, где содержатся подследственные, ожидающие суда, и пожизненно лишенные свободы. Всего здесь содержатся около 1400 человек, хотя рассчитан СИЗО на 1325. Мужчины, женщины и даже один младенец - он родился у матери-заключенной и по закону должен находится с ней. Так вот, в главном - трехэтажном корпусе содержатся мужчины, их здесь, естественно, большинство. Недавно, в январе, в СИЗО произошел бунт заключенных, жестоко подавленный спецназом. Жертв, к счастью, не было. Зэки требовали улучшения условий и чтобы новый глава службы исполнения наказаний генерал-майор Шейшенбек Байзаков не мочил "общак" - блатных, проще говоря. Новый глава ГСИН начал "закручивать гайки", указывая криминалу его место. Устраивал обыски, переводил в другие колонии криминальных авторитетов, закрыл общаковские камеры. Вы, наверное, удивитесь, но у нас в стране камеры блатных в тюрьмах до прихода Байзакова реально не закрывались. Надсмотрщики, получая откаты от заключенных, разрешали им гулять по всему СИЗО и вымогать бабки у неблатных и вновь прибывших. У нас даже проституток для зэков проводили! Ну так вот, Байзаков всю эту лавочку прикрыл - зэкам не понравилось. Начался бунт. Более 700 человек взломали двери и вырвались на продолы - тюремные коридоры, чуть было не вырвались из корпуса. Тогда был задействован спецназ. Бойцы "Омеги", орудуя дубинками и светошумовыми гранатами, быстро разогнали спецконтингент по камерам. Отступая, зэки резали себе животы, шеи и руки (чтобы привлечь внимание общественности), смешивали кровь с водой и разбрызгивали по потолку и стенам. На журналистов и правозащитников реки крови производят незабываемое впечатление... Между тем, делали они порезы аккуратно и профессионально - оттягивали кожу, чтобы не задеть вены и органы, поэтому все живы и остались. Я был в СИЗО на следующий день после бунта - впечатления, мягко говоря, яркие. Везде кровь, зэки орут про беспредел и стучат чашками по дверям - мягко говоря, страшно, но ничего сверхъестественного. Пока...
Недавно появилась информация: в СИЗО очередное убийство (раньше там постоянно кого-то убивали, не захотел деньги платить, или живет "не по понятиям", или сделал что-то не то - убирают быстро). Причем раньше убивали аккуратно - пытаясь выдать за самоубийство или передозировку наркотиков, а теперь - чуть ли не разорвали человека. Кровь по всей камере, у трупа - ни одной целой кости. Позвонил Байзакову - говорит, зэки что-то не поделили, вот и покончили с сокамерником. Как всегда - все в отказ, не мы, мол. Чепуху какую-то мелют. "На конвоиров сваливают?" - спрашиваю?
- В том то и дело, что нет... - Шейшенбек Калькибекович как будто что-то скрывает. - Да не берите в голову... Совсем они умом тронулись из-за наркоты.
Так мне и не удалось тогда выпытать у генерала, что же зэки говорят. Не проходит и двух дней - информация об еще одном убийстве. Таком же зверском: все кости сломаны, голова оторвана чуть ли не наполовину. ГСИН сразу закрывается - никакой информации. Звоню Байзакову, говорит: "Сокамерник убитого озверел, растерзал его, потом ещё себе глаза выколол, буйный, мы его пока в лечебке держим, вроде успокоился". Просит подождать с публикацией - дескать, из-за его реформ на него много кто ополчился, в том числе и чиновники, повязанные с криминалом. Только и ищут повод его снять... Мы, журналисты, с большим уважением относимся к генералу, так что об убийствах особо не распространялись. Погиб... и всё. Убит сокамерниками из-за разногласий.
Публиковать подробности, как и обещали генералу, не стали. Но вопрос, что же там случилось, постоянно подогревал журналистское любопытство. После того, как я по нескольку раз день в течении недели названивал генералу, он мне предложил самому приехать в СИЗО - пусть зэки и персонал расскажут про случившееся. Сам он там не был...
Приезжаю, сразу - к начальнику СИЗО Марсу, фамилию не помню, мы почти ровесники и я его по имени называю. Он дает провожатого, говорит, идите, посмотрите, с людьми поговорите. Обе камеры, где были убийства, в подвале (1 этаж - подвальный, здесь находятся пожизненно лишенные свободы, заключенные "закрывашки" - те, кто попросил защиту от "общака" и был переведен в отдельный блок, и простые заключенные тоже. Закрывашка отделена от остальных блоков. "Ни один общаковский сюда никогда не заходил" - хвастался начальник СИЗО). Провожатый явно не горит желанием меня водить по СИЗО.
- Чего нахмурился? - спрашивает его начальник. - Тоже в эти сказки веришь?
В ответ - лишь молчание. Мы идем в подвал.
- Какие сказки? - пытаюсь разговорить попутчика.
- Там все услышите... - он взволнован и немногословен. - Я сам ничего не видел, мало что знаю...
- Там эти зэки всякую ерунду понапридумывали, - говорит Марс, он, оказывается, тоже решил пройтись со мной. - Теперь вон даже из "закрывашки" в общие камеры перевести просят. Раньше самый густонаселенный отсек был, а теперь - меньше половины осталась. Не понимают, олухи, что их наверху "общаковские" быстро загрузят. Блатные с подвала тоже бегут, все умоляют их наверх перевести, хоть к параше - лишь бы наверх. Один пожизненник вены вскрыл - не для показухи, по настоящему, еле откачали. 10 лет сидел, все нормально было - а теперь перевода требует. Мне кажется, это опять какая-то хитрая акция, чего то добиться хотят. Ну ладно, дальше видно будет, если что, сил у нас хватит.
Спускаемся к подвалу. В корпусе - как всегда вонь, тусклое освещение, стены как будто сужаются. Все это очень гнетет. Первый подвальный пост. Молодой солдатик-охранник бледный, как полотно. В руках четки - видимо, молился.
- И тебя запугали? - по-отечески хлопает его по плечу Марс. - Не ссы, скоро сменят.
Подходим к камере...
- Здесь второго убили. - говорит Марс. - Первую камеру уже прибрали. Только зэки туда наотрез отказываются возвращаться. А куда их девать, изолятор и так переполнен...
- Нервы крепкие? - спрашивает, открыв дверь. - Тогда заходи...
Я на своей работе видел много трупов. в том числе и искалеченных. А тут даже трупа не было, но меня все равно чуть не вырвало... ВСЯ камера в крови. Обе двухэтажные железные кровати разбиты в хлам. Разводы крови даже на потолке (а потолки-то высокие!!!). Не капли, а именно разводы. Как будто труп тащили по потолку, как по полу.
- А сколько убийц было? - в недоумении спрашиваю я.
- В том то и дело, что один, - отвечает начальник СИЗО. - Это ж надо так от наркоты рехнуться, чтоб такое сотворить!
Осматриваюсь. От запаха крови становится плохо. Поскорее выхожу.
- Сынок, уходи отсюда побыстрее... - В кормушку (окно для приема пищи, остальные двери сплошные) из соседней камеры высовывается морщинистое лицо.
Нервничающий надзиратель, который как тень повсюду ходит за мной и начальником изолятора, с грохотом захлопывает кормушку, чуть не ударив по лицу зэка.
- Во время бунта все задвижки на кормушках поотламывали, - говорит Марс. - До них пока руки не дошли, скоро сделаем.
Что удивительно, остальные зэки сидят тише воды ниже травы. Хотя обычно, видя посетителя, сразу же орут о плохих условиях и беспределе.
- Можно мне с ним поговорить? - спрашиваю Марса.
- Говори, - после некоторых раздумий отвечает он. - А я побежал. Дел много. Потом ко мне зайдешь.
- Уходи, сынок, не о чем со мной разговаривать. - говорит зэк. Надзиратель, что остался со мной, заметно нервничает и просит побыстрее закругляться.
- Не сокамерник его убил, - зэк продолжает. - Здесь все слышали, что происходило. Они оба, и убитый, и его сокамерник, орали как резаные. А я еще и видел... (Его камера напротив. - Прим. авт.)
Вкратце обрисую место действия. В Бишкеке, столице Кыргызстана, есть СИЗО-1 - крупнейший в стране следственный изолятор, где содержатся подследственные, ожидающие суда, и пожизненно лишенные свободы. Всего здесь содержатся около 1400 человек, хотя рассчитан СИЗО на 1325. Мужчины, женщины и даже один младенец - он родился у матери-заключенной и по закону должен находится с ней. Так вот, в главном - трехэтажном корпусе содержатся мужчины, их здесь, естественно, большинство. Недавно, в январе, в СИЗО произошел бунт заключенных, жестоко подавленный спецназом. Жертв, к счастью, не было. Зэки требовали улучшения условий и чтобы новый глава службы исполнения наказаний генерал-майор Шейшенбек Байзаков не мочил "общак" - блатных, проще говоря. Новый глава ГСИН начал "закручивать гайки", указывая криминалу его место. Устраивал обыски, переводил в другие колонии криминальных авторитетов, закрыл общаковские камеры. Вы, наверное, удивитесь, но у нас в стране камеры блатных в тюрьмах до прихода Байзакова реально не закрывались. Надсмотрщики, получая откаты от заключенных, разрешали им гулять по всему СИЗО и вымогать бабки у неблатных и вновь прибывших. У нас даже проституток для зэков проводили! Ну так вот, Байзаков всю эту лавочку прикрыл - зэкам не понравилось. Начался бунт. Более 700 человек взломали двери и вырвались на продолы - тюремные коридоры, чуть было не вырвались из корпуса. Тогда был задействован спецназ. Бойцы "Омеги", орудуя дубинками и светошумовыми гранатами, быстро разогнали спецконтингент по камерам. Отступая, зэки резали себе животы, шеи и руки (чтобы привлечь внимание общественности), смешивали кровь с водой и разбрызгивали по потолку и стенам. На журналистов и правозащитников реки крови производят незабываемое впечатление... Между тем, делали они порезы аккуратно и профессионально - оттягивали кожу, чтобы не задеть вены и органы, поэтому все живы и остались. Я был в СИЗО на следующий день после бунта - впечатления, мягко говоря, яркие. Везде кровь, зэки орут про беспредел и стучат чашками по дверям - мягко говоря, страшно, но ничего сверхъестественного. Пока...
Недавно появилась информация: в СИЗО очередное убийство (раньше там постоянно кого-то убивали, не захотел деньги платить, или живет "не по понятиям", или сделал что-то не то - убирают быстро). Причем раньше убивали аккуратно - пытаясь выдать за самоубийство или передозировку наркотиков, а теперь - чуть ли не разорвали человека. Кровь по всей камере, у трупа - ни одной целой кости. Позвонил Байзакову - говорит, зэки что-то не поделили, вот и покончили с сокамерником. Как всегда - все в отказ, не мы, мол. Чепуху какую-то мелют. "На конвоиров сваливают?" - спрашиваю?
- В том то и дело, что нет... - Шейшенбек Калькибекович как будто что-то скрывает. - Да не берите в голову... Совсем они умом тронулись из-за наркоты.
Так мне и не удалось тогда выпытать у генерала, что же зэки говорят. Не проходит и двух дней - информация об еще одном убийстве. Таком же зверском: все кости сломаны, голова оторвана чуть ли не наполовину. ГСИН сразу закрывается - никакой информации. Звоню Байзакову, говорит: "Сокамерник убитого озверел, растерзал его, потом ещё себе глаза выколол, буйный, мы его пока в лечебке держим, вроде успокоился". Просит подождать с публикацией - дескать, из-за его реформ на него много кто ополчился, в том числе и чиновники, повязанные с криминалом. Только и ищут повод его снять... Мы, журналисты, с большим уважением относимся к генералу, так что об убийствах особо не распространялись. Погиб... и всё. Убит сокамерниками из-за разногласий.
Публиковать подробности, как и обещали генералу, не стали. Но вопрос, что же там случилось, постоянно подогревал журналистское любопытство. После того, как я по нескольку раз день в течении недели названивал генералу, он мне предложил самому приехать в СИЗО - пусть зэки и персонал расскажут про случившееся. Сам он там не был...
Приезжаю, сразу - к начальнику СИЗО Марсу, фамилию не помню, мы почти ровесники и я его по имени называю. Он дает провожатого, говорит, идите, посмотрите, с людьми поговорите. Обе камеры, где были убийства, в подвале (1 этаж - подвальный, здесь находятся пожизненно лишенные свободы, заключенные "закрывашки" - те, кто попросил защиту от "общака" и был переведен в отдельный блок, и простые заключенные тоже. Закрывашка отделена от остальных блоков. "Ни один общаковский сюда никогда не заходил" - хвастался начальник СИЗО). Провожатый явно не горит желанием меня водить по СИЗО.
- Чего нахмурился? - спрашивает его начальник. - Тоже в эти сказки веришь?
В ответ - лишь молчание. Мы идем в подвал.
- Какие сказки? - пытаюсь разговорить попутчика.
- Там все услышите... - он взволнован и немногословен. - Я сам ничего не видел, мало что знаю...
- Там эти зэки всякую ерунду понапридумывали, - говорит Марс, он, оказывается, тоже решил пройтись со мной. - Теперь вон даже из "закрывашки" в общие камеры перевести просят. Раньше самый густонаселенный отсек был, а теперь - меньше половины осталась. Не понимают, олухи, что их наверху "общаковские" быстро загрузят. Блатные с подвала тоже бегут, все умоляют их наверх перевести, хоть к параше - лишь бы наверх. Один пожизненник вены вскрыл - не для показухи, по настоящему, еле откачали. 10 лет сидел, все нормально было - а теперь перевода требует. Мне кажется, это опять какая-то хитрая акция, чего то добиться хотят. Ну ладно, дальше видно будет, если что, сил у нас хватит.
Спускаемся к подвалу. В корпусе - как всегда вонь, тусклое освещение, стены как будто сужаются. Все это очень гнетет. Первый подвальный пост. Молодой солдатик-охранник бледный, как полотно. В руках четки - видимо, молился.
- И тебя запугали? - по-отечески хлопает его по плечу Марс. - Не ссы, скоро сменят.
Подходим к камере...
- Здесь второго убили. - говорит Марс. - Первую камеру уже прибрали. Только зэки туда наотрез отказываются возвращаться. А куда их девать, изолятор и так переполнен...
- Нервы крепкие? - спрашивает, открыв дверь. - Тогда заходи...
Я на своей работе видел много трупов. в том числе и искалеченных. А тут даже трупа не было, но меня все равно чуть не вырвало... ВСЯ камера в крови. Обе двухэтажные железные кровати разбиты в хлам. Разводы крови даже на потолке (а потолки-то высокие!!!). Не капли, а именно разводы. Как будто труп тащили по потолку, как по полу.
- А сколько убийц было? - в недоумении спрашиваю я.
- В том то и дело, что один, - отвечает начальник СИЗО. - Это ж надо так от наркоты рехнуться, чтоб такое сотворить!
Осматриваюсь. От запаха крови становится плохо. Поскорее выхожу.
- Сынок, уходи отсюда побыстрее... - В кормушку (окно для приема пищи, остальные двери сплошные) из соседней камеры высовывается морщинистое лицо.
Нервничающий надзиратель, который как тень повсюду ходит за мной и начальником изолятора, с грохотом захлопывает кормушку, чуть не ударив по лицу зэка.
- Во время бунта все задвижки на кормушках поотламывали, - говорит Марс. - До них пока руки не дошли, скоро сделаем.
Что удивительно, остальные зэки сидят тише воды ниже травы. Хотя обычно, видя посетителя, сразу же орут о плохих условиях и беспределе.
- Можно мне с ним поговорить? - спрашиваю Марса.
- Говори, - после некоторых раздумий отвечает он. - А я побежал. Дел много. Потом ко мне зайдешь.
- Уходи, сынок, не о чем со мной разговаривать. - говорит зэк. Надзиратель, что остался со мной, заметно нервничает и просит побыстрее закругляться.
- Не сокамерник его убил, - зэк продолжает. - Здесь все слышали, что происходило. Они оба, и убитый, и его сокамерник, орали как резаные. А я еще и видел... (Его камера напротив. - Прим. авт.)
- А кто? - спрашиваю я, ожидая очередной рассказ о беспределе надзирателей.
- Призрак!
- Кто?!
- Призрак... Он по подвалу постоянно бродит. Зря мы кровяку по стенам брызгали. Вызвали нечистую....
Мне страшно и смешно одновременно. Матерый уголовник и верит в призраков. С другой стороны...
- Кум (так называют зэки начальника СИЗО) не верит. Думает, рехнулись мы все. А вот ты сам подумай. Тот, убитый, больше ста килограммов весил, борец был профессиональный. А его сосед - меньше меня. (Собеседник - килограммов 40 весом. - Прим. авт.) Как он его мог по всей камере швырять? По потолку таскать? Он себе специально даже глаза вырезал, чтобы не видеть, что в камере происходит.
Меня пробирает дрожь. Смотрю на охранника; бледный, как мел, он кивает: мол, правда.
- Я его уже много раз видел, как и все здесь, - продолжает зэк. ("Мы все видели", - кричат из соседней камеры.) - Он в порванной телогрейке на голое тело, в рваных штанах, босиком. Все тело изрезано бритвой, особенно лицо. Вместо одной руки - угловина. (Угловина - угол железной кровати, зэки их отламывают и используют как оружие во время бунтов. - Прим. авт.) Я видел... Он того, здоровяка, как тряпку швырял, по потолку таскал. А щуплого не тронул... почему-то...
- Брат, попроси нас перевести хотя бы с подвала, - умоляет уголовник из соседней камеры. - Век не забудем...
- Говорят, он уже вверх поднимался, на второй этаж... Раньше только в подвале был, - продолжает рассказывать мой собеседник.
Тут в одной из камер с дальнего конца продола (из закрывашки) раздается дикий вопль и плач одновременно.
- Он пришел, вон он стоит!!! Опять... Не меня... пожалуйста... Я ничего не делал, не брызгал кровь! - остальные зэки тоже шепчут отговорки. Кто-то громко молится...
Кровь стынет у меня в жилах. Впервые в жизни мне хочется попасть в камеру, а не стоять на виду посреди коридора...
- Пошли, быстро, только не беги, вниз смотри, - тихим голосом повелевает мне сопровождающий солдат, и чуть ли не за шкирку тащит к посту. Постовой с закрытыми глазами громко молится Аллаху. Везде слышен тихий плач. Моргает свет. Мой сопровождающий вздрагивает всем телом, чуть не оторвав мне рукав куртки. К счастью, свет мигнул только на секунду.
- Где он? - мой голос кажется мне женским.
- В конце коридора, но не вздумай смотреть!!! - До поста совсем немного. - Я его уже несколько раз видел. Посмотришь на него, он просто стоит, в глаза смотрит. Моргнешь или взгляд отведешь - а он уже на десяток метров ближе, угловиной машет... Кто долго смотрит... Говорят, что это он их из-за взгляда. Они видели плохо, рассмотреть пытались...
Меня, абсолютно онемевшего, выводят с подвала. В последнюю секунду, уже поворачиваясь на лестницу наверх, смотрю в конец коридора. Успеваю заметить лишь темный силуэт с угловиной... в руках или вместо руки. Под стоны и крики зэков я вылетаю на улицу - во внутренний двор СИЗО, на свежий воздух. Меня пробирает крупная дрожь. Другой солдатик понимающе на меня смотрит испуганными глазами.
- Опять он? - мой сопровождающий кивает в ответ (его тоже изрядно потряхивает)
Тот солдатик в ответ произносит несколько крепких словечек и уходит.
Стою курю на улице. Руки дрожат. Два раза роняю сигарету на снег. Поднимаю и курю дальше. Негигиенично, конечно, особенно в тюрьме, но мне по...
Докурив, залетаю к начальнику СИЗО, благодарю за экскурсию и, ссылаясь на срочную работу, убегаю прочь. Чуть ли не вырываю на контрольно-пропускном пункте из рук сотрудника ГСИН свое удостоверение и выбегаю на улицу, на волю.
Прошло уже два дня. Заставляю себя думать, что это ГСИНовцы специально для меня спектакль устроили - чтобы скрыть настоящие обстоятельства убийства, а заодно и поржать над впечатлительным журналюгой. Стараюсь не верить... Иначе просто спать не могу.
- Призрак!
- Кто?!
- Призрак... Он по подвалу постоянно бродит. Зря мы кровяку по стенам брызгали. Вызвали нечистую....
Мне страшно и смешно одновременно. Матерый уголовник и верит в призраков. С другой стороны...
- Кум (так называют зэки начальника СИЗО) не верит. Думает, рехнулись мы все. А вот ты сам подумай. Тот, убитый, больше ста килограммов весил, борец был профессиональный. А его сосед - меньше меня. (Собеседник - килограммов 40 весом. - Прим. авт.) Как он его мог по всей камере швырять? По потолку таскать? Он себе специально даже глаза вырезал, чтобы не видеть, что в камере происходит.
Меня пробирает дрожь. Смотрю на охранника; бледный, как мел, он кивает: мол, правда.
- Я его уже много раз видел, как и все здесь, - продолжает зэк. ("Мы все видели", - кричат из соседней камеры.) - Он в порванной телогрейке на голое тело, в рваных штанах, босиком. Все тело изрезано бритвой, особенно лицо. Вместо одной руки - угловина. (Угловина - угол железной кровати, зэки их отламывают и используют как оружие во время бунтов. - Прим. авт.) Я видел... Он того, здоровяка, как тряпку швырял, по потолку таскал. А щуплого не тронул... почему-то...
- Брат, попроси нас перевести хотя бы с подвала, - умоляет уголовник из соседней камеры. - Век не забудем...
- Говорят, он уже вверх поднимался, на второй этаж... Раньше только в подвале был, - продолжает рассказывать мой собеседник.
Тут в одной из камер с дальнего конца продола (из закрывашки) раздается дикий вопль и плач одновременно.
- Он пришел, вон он стоит!!! Опять... Не меня... пожалуйста... Я ничего не делал, не брызгал кровь! - остальные зэки тоже шепчут отговорки. Кто-то громко молится...
Кровь стынет у меня в жилах. Впервые в жизни мне хочется попасть в камеру, а не стоять на виду посреди коридора...
- Пошли, быстро, только не беги, вниз смотри, - тихим голосом повелевает мне сопровождающий солдат, и чуть ли не за шкирку тащит к посту. Постовой с закрытыми глазами громко молится Аллаху. Везде слышен тихий плач. Моргает свет. Мой сопровождающий вздрагивает всем телом, чуть не оторвав мне рукав куртки. К счастью, свет мигнул только на секунду.
- Где он? - мой голос кажется мне женским.
- В конце коридора, но не вздумай смотреть!!! - До поста совсем немного. - Я его уже несколько раз видел. Посмотришь на него, он просто стоит, в глаза смотрит. Моргнешь или взгляд отведешь - а он уже на десяток метров ближе, угловиной машет... Кто долго смотрит... Говорят, что это он их из-за взгляда. Они видели плохо, рассмотреть пытались...
Меня, абсолютно онемевшего, выводят с подвала. В последнюю секунду, уже поворачиваясь на лестницу наверх, смотрю в конец коридора. Успеваю заметить лишь темный силуэт с угловиной... в руках или вместо руки. Под стоны и крики зэков я вылетаю на улицу - во внутренний двор СИЗО, на свежий воздух. Меня пробирает крупная дрожь. Другой солдатик понимающе на меня смотрит испуганными глазами.
- Опять он? - мой сопровождающий кивает в ответ (его тоже изрядно потряхивает)
Тот солдатик в ответ произносит несколько крепких словечек и уходит.
Стою курю на улице. Руки дрожат. Два раза роняю сигарету на снег. Поднимаю и курю дальше. Негигиенично, конечно, особенно в тюрьме, но мне по...
Докурив, залетаю к начальнику СИЗО, благодарю за экскурсию и, ссылаясь на срочную работу, убегаю прочь. Чуть ли не вырываю на контрольно-пропускном пункте из рук сотрудника ГСИН свое удостоверение и выбегаю на улицу, на волю.
Прошло уже два дня. Заставляю себя думать, что это ГСИНовцы специально для меня спектакль устроили - чтобы скрыть настоящие обстоятельства убийства, а заодно и поржать над впечатлительным журналюгой. Стараюсь не верить... Иначе просто спать не могу.
Гена Газана. Охуенно звучит, лел.
Именно поэтому среди феминисток постоянно разгорались баталии на эту тему. Бездетные женщины, смутно понимая вышеизложенное, иногда видят корень своих проблем в том, что другие заводят детей. Им представляется: а пусть они не рожают, и тогда мы не будем страдать! Все женщины должны стать такими, как они - независимыми и бездетными, бессемейными, и тогда проблема будет решена. Во всем виноваты клуши и дуры, которые поддаются на патриархальную пропаганду! Выходят замуж, заводят детей. "Не продавайся за цветы, завтра встанешь у плиты!"
Другой вариант: если она завела ребенка - то самадуравиновата. Почему это общество должно платить за личное хобби женщины? Ребенок - все равно, что собака или кошка: личное развлечение и удовольствие. Капиталист-наниматель не должен ничего платить и должен без проблем увольнять беременных, капиталистов ни в коем случае нельзя нагружать обязанностями по отношению к беременным и детным женщинам, потому что из-за этого и бездетные - плохой товар!
Иногда более богатые женщины практикуют это и в своей собственной жизни: "я должна заработать на ребенка, и тогда заведу его". К тридцати пяти-сорока годам она зарабатывает на ребенка и заводит единственную кровиночку, на которую не нарадуется. Или уже не заводит, потому что здоровье после этих "заработков" не позволяет.
Обычных, не продвинутых женщин, это, конечно, возмущает. Например, потому что обычная работница никогда не сможет "заработать на ребенка" - то есть накопить столько денег, чтобы и квартиру купить, и несколько лет сидеть дома, и нанять персонал по уходу за ребенком. Ей нужна поддержка - муж, государственные пособия, садики и так далее. Социал-демократически настроенные феминистки также не одобряют идеи "каждая за себя" и "нечего плодить нищету".
Патриархалов также возмущает подобная идея, но по другой причине - их беспокоит демографическая проблема. Если все перестанут рожать, то вымрем же.
Кстати, почему-то у народа с феминизмом ассоциируется именно этот "бездетный подход", феминистки и чайлдфри в общественном мнении - практически одно и то же. Хотя это далеко не так.
Естественно, единственный вариант решения этой проблемы: переход к социализму и в рамках социализма (общественной собственности на средства производства) переход к максимально возможному обобществлению семейного ухода (оптимизация быта, техника, детские учреждения, учреждения по уходу). Плюс компенсация (материальная и статусная) женщинам той неизбежной доли труда, которую нельзя обобществить (роды, кормление, уход за ребенком до двух-трех лет).
Если будет решена эта проблема - то будет решена и проблема угнетения всех женщин, независимо от того, имеют они детей или нет.
Тогда само появление детей превратится в радость, и перестанет быть источником страданий и угнетения.
Давно не было. Просьба без пиздостраданий, говна и гуро.
Хотите, чтобы ваш псевдоним был такой же звучный, как у Миши Маваши? Тогда вот уравнение.
[x][z][y][t]
[x][t][po][y][z]
Берешь уменьшительную форму своего имени из 4 букв. Например, я Вася.
Разбиваешь на буквы, где в -х, где а - z, c - y, я - t.
po - это первая согласная в твоей фамилии, и первая гласная после нее. И составляешь:
Вася Вяпуса
Вуаля! У тебя звучный псевдоним, как у Миши Маваши.