Лол, а 2 потерли чтоли?
Ага
Трут по какой причине?
Потому что ебанаты, хуй знает.
Какой же он свежепринятый? уж почти месяц прошел.
Хентай не нужен.
Хентаебляди должны страдать.
Сначала запретят хентай а потом все остальное.
Ты в перекаты не умеешь, рэволюцыанир?
Очевидно же что запрещать то из-за чего люди выйдут на улицы - не будут. А всякую хуйню типо хентая запросто.
Тред стерли на 450 постах
Пиздец, а они не думают что недовольные запросто могут пойти насиловать реальных лолей?
А из-за чего люди выйдут?
Алкоголя например.
>запрещать то из-за чего люди выйдут на улицы - не будут
1.запретят всё, что посчитают нужным
2.люди не выйдут. только если еду запретят и кислород
Доп акзиц же хотят ввести, что-то нет пока бугуртов
Если запретят тунеядство то я первым соберу бомбу и подорву себя в скоплении людей.
А до этого не насиловали?
+ 90 процентов считающих себя отбитыми личностями на деле просто задрочи и/или школьники по большей мере.
Хоть что-то сделаешь, хиккан
Да нихуя ты не сделаешь, кому ты пиздишь.
это не митинг/протест, а самый бессмысленный терроризм, о котором я слышал.
причем, ты докажешь только то, что людям похуй на борьбу за своё мнение и им легче выпилиться забрав с собой парочку/много других таких же.
Они не думают, а делают. Первое правило быдла не думай о последствиях-бей
>им легче выпилиться забрав с собой парочку/много других таких же.
Не думаю что других людей будет устраивать что их в любой момент может выпилить такой из-за бесполезного запрета.
То что в оп посте это скорее эчи, ну да похуй пляшем.
Митинги и протесты тебе же в жопу засунут а если вы будете подрывать людей это точно будет причиной вас заметить и хотя бы задуматься.
Но ведь в аниме персонаж может выглядеть как маленький ребенок но быть сущетвом 1000 летнего возраста. или не быть вообще человеческим детенышем. Иметь щупальца, хвосты, рога. с этим как?
Наконец-то в общество выйдешь! социаблядь
>мочераторы охуели
если
>выглядеть как маленький ребенок
значит ребенок. Довольно простой подход.
Все оговорено в проекте. Имитация лоли. Работает и с милфой со школьным ранцем
но если это не человек вообще? Вот лоля у которой вместо ног копыта, а на голове рога?
а если взрослый персонаж, например демон превратился в лолю с хвостом рогамии и чешуей?
Они что охуели? то есть порнуха со взрослыми азиатками в школьной форме выглядщими молодо тоже теперь уголовка?
кого это ебет? выглядит значит и есть.
Нет нет нет, не
>в школьной форме выглядщими молодо
а вообще со всеми.
Спасибо, ваше мнение очень важно для нас.
Ты всерьез думаешь кто-то будет замарачиваться и разбираться? Запретят все похожие на подобное и всё. Или еще проще, будут за анимешную риссовку запрещать
Пиздос, у них вообще мозг или как?
Очень свежая новость
но она не человек! порно с животными или выдуманными персонажами тоже запрещено?
а если я нарежу свою телку в школьную форму трахну её и сфоткаю на мобилу, получается у меня на телефоне ЦП хранится? и если заметут то статья?
Ей даже не обязательно молодо выглядет, важен поддекст, атмосфера
Они потрут тред если в оп посте будет голая лоли.
По законопроекту, да. Лол, конечно, но перечитай и убедись сам
но я только и дрочу что на японок в школьной форме, что делать то?
>а если я нарежу свою телку в школьную форму трахну её и сфоткаю на мобилу, получается у меня на телефоне ЦП хранится? и если заметут то статья?
ДА ДА ДА, понимаешь как это смешно и сюрреалистично? Даже если ты сам так нарядишься и сфоткаешься то будет статья.
Подрочи на много лет вперед. А если серьезно то скачай побольше, хуй знает что там потом будет. Я щас сижу и сливаю на внешний диск хентай.
я это сделал сейчас.
Если честно я не могу поверить просто.
Ну ладно рисовка явная с детьми, ладно 3д анимация
Но сука реальная порнуха взрослые бабы в школьной форме?
пиздец
>а если я нарежу свою телку
Колечками или кубиками нарежещь?
Лоли были запрешены ещё на том самом тащемта
Прости, у меня руки трясутся...это же пиздец
Предлагаю нашим бравым депутатам пойти дальше. Взять 1 триллион долларов из бюджета и отдать 40 процентов Сколково, чтобы создать специальное устройство, которое крепится к голове и по мозговой активности индивида определяет его текущие мысли, отправляемые на телекраны в Министерство нормальности и нравственности. За каждым гражданином, за исключением, разумеется чиновников и прочих власть имущих, ведь все знают, как чисты их помыслы, закрепляется агент Министерства, который и следит за состоянием их мысленного пространства. На вполне закономерный вопросー где сыскать столько агентовー можно взять резервы из наших братушек-горцев и среднеазиатов, которые также не должны быть обременены этими устройствами (не толерантно жи!). Стоить такое устройство будет в районе 10 к на каждого гражданина, и если кто-то не может позволить себе такое нейроудовольствие, то вынужден будет брать кредит у государства.
Непотребные мысли будут дифференцироваться по степеням ненормальности и угрозы Государству. Третья степеньー это будут невинные в основе своей мысли о том, что цены подорожали, рубль просел, хлеб из бумаги опять не по карману, тнн, дороги ужасные и прочее. Наказание, точнее епитимья: варьируется от исправительных работ до 4 лет в колонии строгого режима. Вторая степеньー это негодование по поводу излишней коррупции высокопоставленных чиновников, мысли о том, что нужна активная борьба с бюрократией, распилами и прочее, а также богопротивные мысли о голых маленьких детях. Наказание: вплоть до пожизненного. Причём в комплект к самому устройству будет идти механизм, так называемая яйцедавка, крепящийся к яичкам представителя мужского пола, достигшего 18-летнего возраста, и обладающий обратной связью, и при каждом дурном помысле о ребёнке, яйцедавка будет бить (или сдавливать) по яичкам маленьким молоточком до тех пор, пока гражданин не избавится от оков Диавола и не станет мыслить рафинированно. Если яйцедавка никак не влияет на носителя и он продолжает этим заниматься после всяческих попыток наставить на путь истинный, то приговаривается, на его усмотрение, к каторге на урановых рудниках в течение 12 лет или пожизненному заключению. Собственно, первая степень: это дурные помыслы об Императоре и его окружении, а также желание перекроить текущее положение и устроить революцию. Само устройство можно продавать под девизом: " Поделись своими мыслями с ближним своим!" или "Помоги Большому Брату в борьбе с Госдепом и не дай Врагу захватить контроль над твоими мыслями!"
1. Под материалами или предметами с порнографическими изображениями несовершеннолетних в настоящей статье и статье 242.2 настоящего Кодекса понимаются материалы и предметы, содержащие любое изображение или описание в сексуальных целях:
а) полностью или частично обнаженных половых органов несовершеннолетнего,
б) несовершеннолетнего, реально совершающего либо имитирующего половое сношение или иные действия сексуального характера,
в) полового сношения или иных действий сексуального характера, совершаемых в отношении несовершеннолетнего или с его участием,
г) либо совершеннолетнего лица, изображающего несовершеннолетнего, реально совершающего или имитирующего половое сношение или иные действия сексуального характера.
Бывает, я тоже охуел когда первый раз прочитал.
Вы тут так кудахчете, но даже /h не закрыли
>иные действия сексуального характера
Охуеть, под это можно что угодно подвести.
но ведь это нелогично!
Первая нарезка всегда такая. Привыкай.
Речь же шла только о запрете лоликона. Я что-то пропустил, или анон, аки журнашлюха, нарочно сеет смуту?
Но даже запрет только лоликона - крайне херово, да.
Но даже запрет только лоликона - крайне херово, да.
г) либо совершеннолетнего лица, изображающего несовершеннолетнего, реально совершающего или имитирующего половое сношение или иные действия сексуального характера.
Кого это ебет.
Там такие формулировки что даже за фап на милф могут привлечь.
Но товарищ майор, она 500-летний вампир...
Законопроект еще 2 чтения должен пройти, пока наслаждайся
МАЛОЛЕТКА ЯСКОЗАЛ
Разницы то блять, это уже поезд без тормозов.
Я тут внезапно осознал, а все порноактрисы которые выглядят как малолетки ведь тоже подпадают под закон?
Людей выпиливают и из-за меньшей хуйни. Например, религия и они чёт не парятся. Не выходят на митинги.
На митингах, согласно современному законодательству, вас вообще переебать могут, а подрывая себя вы рано или поздно спалитесь из-за чего вы выпиливаетесь и вас загнобят как аллахакбаров.
Мне похуй, выглядит как маленькая девочка. А теперь гражданин пройдёмте в отделение.
> Министерство нормальности и нравственности
Министрество любви.
Как же хорошо что я какел
Схоронил пасту.
Шестьдесят девятьс чем-то там.
>подрывая себя вы рано или поздно спалитесь из-за чего вы выпиливаетесь и вас загнобят как аллахакбаров.
Как они это сделают блять? Бывшим дрочером может быть каждый.
Плоскодонок всех в цп записали, лол
Такая то дискриминация досок, пиздец им обидно наверное.
ну и чо постим хентай
а где ёбля?
где хуй в конце концов?
а где ёбля?
где хуй в конце концов?
/h
Анонимус, помни, ФСБ заботится о безопасности и благополучии властей граждан, помогает тебе быть бдительным и законопослушным гражданином этой страны!
Чтобы ты не потерялся и не заблудился, находясь в радиусе действий базовых станций операторов сотовой связи, положение твоего мобильника постоянно отслеживается и может даже записывается, а динамик выключеного телефона может прослушиваться. Если ты в этом не нуждаешься, то вынь аккумуляторы.
Чтобы твой телефон не использовался для совершения преступлений нехорошими людьми, все разговоры с твоих трубок записываются и хранятся в надежном месте определенное время. Если ты не хочешь, чтобы твои разговоры кто-то слышал — выключай все телефоны, когда открываешь рот. Все значит все. И у тех людей, которые стоят рядом, тоже выключай телефоны!
Чтобы ты был уверен в своих друзьях, все телефоны твоих знакомых, которым ты позвонил, прослушиваются, потому что ФСБ заботится о том, чтобы твои знакомые были законопослушными! Если ты не уверен в законопослушности своих знакомых, то не звони им, а если они позвонят тебе скажи, что ошиблись номером!
Чтобы ты был уверен, что твой почтовый ящик на mail.ru не используется для совершения противозаконных действий, все проходящие через него сообщения переписки автоматически копируются и хранятся в надежном месте до востребования в отдельном месте. Если хочешь сохранить тайну переписки, то используй криптографически стойкое шифрование!
Стране не безразлично твое душевное состояние и настроение. Для лучшего понимания твоих интересов адреса сайтов, которые ты посетил, и хостов, к которым ты подключался, записываются и хранятся! Так-то! Если тебя это смущает, то используй VPN, TOR или I2P.
Для безопасности твоего компьютера текущий IP-адрес твоего хоста и время подключения уже записаны, а у твоего интернет-провайдера имеется адрес и паспортные данные того, на кого заключен договор услуг связи, которыми ты пользуешься. Анонимус, помни об этом, будь бдительным и благоразумным!
Чтобы ты не потерялся и не заблудился, находясь в радиусе действий базовых станций операторов сотовой связи, положение твоего мобильника постоянно отслеживается и может даже записывается, а динамик выключеного телефона может прослушиваться. Если ты в этом не нуждаешься, то вынь аккумуляторы.
Чтобы твой телефон не использовался для совершения преступлений нехорошими людьми, все разговоры с твоих трубок записываются и хранятся в надежном месте определенное время. Если ты не хочешь, чтобы твои разговоры кто-то слышал — выключай все телефоны, когда открываешь рот. Все значит все. И у тех людей, которые стоят рядом, тоже выключай телефоны!
Чтобы ты был уверен в своих друзьях, все телефоны твоих знакомых, которым ты позвонил, прослушиваются, потому что ФСБ заботится о том, чтобы твои знакомые были законопослушными! Если ты не уверен в законопослушности своих знакомых, то не звони им, а если они позвонят тебе скажи, что ошиблись номером!
Чтобы ты был уверен, что твой почтовый ящик на mail.ru не используется для совершения противозаконных действий, все проходящие через него сообщения переписки автоматически копируются и хранятся в надежном месте до востребования в отдельном месте. Если хочешь сохранить тайну переписки, то используй криптографически стойкое шифрование!
Стране не безразлично твое душевное состояние и настроение. Для лучшего понимания твоих интересов адреса сайтов, которые ты посетил, и хостов, к которым ты подключался, записываются и хранятся! Так-то! Если тебя это смущает, то используй VPN, TOR или I2P.
Для безопасности твоего компьютера текущий IP-адрес твоего хоста и время подключения уже записаны, а у твоего интернет-провайдера имеется адрес и паспортные данные того, на кого заключен договор услуг связи, которыми ты пользуешься. Анонимус, помни об этом, будь бдительным и благоразумным!
Тебе это так кажется. По сути вчислят психотип и прочее. Если сильно кому-то насолишь - вычислят. К тому же, я н представля себе большого кол-ва таких вот мамкиных террристов. Скорее парочка локальных самовыпилов, которые здесь же в итоге и будут форсить с подливой.
>Бывшим
>дрочером
Специальный проект. Заговор против русских Добавлен: 13.04.2012, 10:03
Пропаганда "Внешнего врага" давно известна своей эффективностью, помогает отвлечь людей от внутренних проблем и сплотить вокруг гнилой власти.
гласно информации, сообщенной на условии анонимности ряду журналистов одним из сотрудников Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ, план Путина является результатом секретных разработок, проводимых Узбекстаном, Таджикистаном и Афганистаном в рамках проекта «Чистый план, душистый план — идет с Афгана корован». Проект был направлен на создание сверхчистого и сверхдушистого плана. После успешного завершения разработки крупная партия нового плана была бесплатно презентована Владимиру Владимировичу в знак уважения к нему среднеазиатских баев. Подарок был доставлен авиарейсом Ташкент-Ямантау на сверхсекретную российскую подземную базу Ямантау, а уже оттуда поездом Метро-2 непосредственно в личный бункер Путина под Кремлем. Мешки с планом имели маркировку: «Груз особой государственной важности. План Путина. Только лично адресату». Несмотря на это, один из сотрудников Метро-2 все-таки похитил немного драгоценного плана, за что был наказан как предатель Родины.
Пропаганда "Внешнего врага" давно известна своей эффективностью, помогает отвлечь людей от внутренних проблем и сплотить вокруг гнилой власти.
гласно информации, сообщенной на условии анонимности ряду журналистов одним из сотрудников Центральноазиатского оперативного центра ЗОГ, план Путина является результатом секретных разработок, проводимых Узбекстаном, Таджикистаном и Афганистаном в рамках проекта «Чистый план, душистый план — идет с Афгана корован». Проект был направлен на создание сверхчистого и сверхдушистого плана. После успешного завершения разработки крупная партия нового плана была бесплатно презентована Владимиру Владимировичу в знак уважения к нему среднеазиатских баев. Подарок был доставлен авиарейсом Ташкент-Ямантау на сверхсекретную российскую подземную базу Ямантау, а уже оттуда поездом Метро-2 непосредственно в личный бункер Путина под Кремлем. Мешки с планом имели маркировку: «Груз особой государственной важности. План Путина. Только лично адресату». Несмотря на это, один из сотрудников Метро-2 все-таки похитил немного драгоценного плана, за что был наказан как предатель Родины.
СПАСИБО ЗА ВАШУ ЗАБОТУ О НАРОДЕ
Спидами, товарищ, закинься!
В труде и учёбе продвинься!
Не люблю физкультуру и спорт
Это всё буржуазный обман
Я колюсь героином и горд
Я советский простой наркоман
Товарищи!
Все,как один-
Бросим привычки прошлого!
Меняем водку
На кокаин!
Гламурное
Вместо пошлого!
Это не снег сибирских равнин
И не мука пшеничная
Это, товарищи, кокаин
Вещь для работы отличная
Подцепил дорогую старлетку
В казино буржуйском,товарищ?
Предложи ей смешную таблетку-
И тогда ты ей точно вжаришь!
Посадили коноплю на колхозном поле
И теперь я всех люблю, даже дядю Колю.
Буржуй, посиди
За железным забором!
Пролетарий, кури
Сальвию дивинорум!
Водке постылой скажем — НЕТ!
Кокаин — наш суровый буржуям ответ!
Героином дешевым завалим Америку, —
Пусть там буржуи впадают в истерику,
Мы же покурим хорошей травы,
Крайне полезной для головы!
Товарищ, помни про пятилетний план!
Получил зарплату — прикупи стакан!
Нам кактус привезли друзья наркоцкий
Его выращивал в песках товарищ Троцкий
Спасибо скажем мексиканским коммунистам
Одарим их мы героином завтра чистым.
Устал горбатиться на капитал,
На спрут империалистический —
Забей косяк, чтоб реально вставлял,
И кайф получи эстетический!
Товарищ, покуришь — и снова в бой
Согласно партийной резолюции
Из искры косяка, забитого тобой
Разгорится пламя мировой революции!
Партии нужен твой труд вдохновенный,
Сделай с утра укол внутривенный!
Рабочий! Тебе не хватает плана?
Попробуй жевать семена дурмана!
Марки — буржуйская провокация,
Даешь советские галлюцинации!
Товарищ Сталин всем твердил:
"Не победят фашисты нас!"
Он в трубке коноплю курил —
Ему открылся третий глаз.
Эй, пролетарий!
Бдительность не теряй!
Кто и как дует — всегда проверяй:
Дуть шмаль через штакеты —
Растрата! Так нам не построить ракеты!
Покупай лучше в военторге
Пайпы, вапоры, пипетки, бонги!
И эксклюзивно от "Красного Экскаватора" —
Водные бульбуляторы!
Партия сказала: "Надо?"
Комсомол ответил: "Есть"
Колхозник! Старайся на благо Родины!
Сажай ганджубас, не сажай смородину!
Кулак! Отдашь козу колхозу —
Получишь карточку на дозу!
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!
В труде и учёбе продвинься!
Не люблю физкультуру и спорт
Это всё буржуазный обман
Я колюсь героином и горд
Я советский простой наркоман
Товарищи!
Все,как один-
Бросим привычки прошлого!
Меняем водку
На кокаин!
Гламурное
Вместо пошлого!
Это не снег сибирских равнин
И не мука пшеничная
Это, товарищи, кокаин
Вещь для работы отличная
Подцепил дорогую старлетку
В казино буржуйском,товарищ?
Предложи ей смешную таблетку-
И тогда ты ей точно вжаришь!
Посадили коноплю на колхозном поле
И теперь я всех люблю, даже дядю Колю.
Буржуй, посиди
За железным забором!
Пролетарий, кури
Сальвию дивинорум!
Водке постылой скажем — НЕТ!
Кокаин — наш суровый буржуям ответ!
Героином дешевым завалим Америку, —
Пусть там буржуи впадают в истерику,
Мы же покурим хорошей травы,
Крайне полезной для головы!
Товарищ, помни про пятилетний план!
Получил зарплату — прикупи стакан!
Нам кактус привезли друзья наркоцкий
Его выращивал в песках товарищ Троцкий
Спасибо скажем мексиканским коммунистам
Одарим их мы героином завтра чистым.
Устал горбатиться на капитал,
На спрут империалистический —
Забей косяк, чтоб реально вставлял,
И кайф получи эстетический!
Товарищ, покуришь — и снова в бой
Согласно партийной резолюции
Из искры косяка, забитого тобой
Разгорится пламя мировой революции!
Партии нужен твой труд вдохновенный,
Сделай с утра укол внутривенный!
Рабочий! Тебе не хватает плана?
Попробуй жевать семена дурмана!
Марки — буржуйская провокация,
Даешь советские галлюцинации!
Товарищ Сталин всем твердил:
"Не победят фашисты нас!"
Он в трубке коноплю курил —
Ему открылся третий глаз.
Эй, пролетарий!
Бдительность не теряй!
Кто и как дует — всегда проверяй:
Дуть шмаль через штакеты —
Растрата! Так нам не построить ракеты!
Покупай лучше в военторге
Пайпы, вапоры, пипетки, бонги!
И эксклюзивно от "Красного Экскаватора" —
Водные бульбуляторы!
Партия сказала: "Надо?"
Комсомол ответил: "Есть"
Колхозник! Старайся на благо Родины!
Сажай ганджубас, не сажай смородину!
Кулак! Отдашь козу колхозу —
Получишь карточку на дозу!
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!
Двачую, бывших дрочеров не бувае!
Хвала внутренней партии!
Парашка — священная наша канава!
Парашка — вонючая куча говна!
Бухое быдлянство, в большой куче кала —
Твое достоянье на все времена
Славься, Отечество наше голодное —
Пары гондонов что рулят тобой.
Предками данная тупость животная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Ебанная Богом дурная земля
Славься, Отечество наше голодное —
Пары гондонов что рулят тобой.
Предками данная тупость животная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Все больше простор для мечты и для жизни,
Грядущие нам закрывают года.
Медведев и Путин в святой укоризне
Всё ждут пока вам всем наступит пизда!
Славься, Отечество наше голодное —
Пары гондонов что рулят тобой.
Предками данная тупость животная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Парашка — вонючая куча говна!
Бухое быдлянство, в большой куче кала —
Твое достоянье на все времена
Славься, Отечество наше голодное —
Пары гондонов что рулят тобой.
Предками данная тупость животная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Ебанная Богом дурная земля
Славься, Отечество наше голодное —
Пары гондонов что рулят тобой.
Предками данная тупость животная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Все больше простор для мечты и для жизни,
Грядущие нам закрывают года.
Медведев и Путин в святой укоризне
Всё ждут пока вам всем наступит пизда!
Славься, Отечество наше голодное —
Пары гондонов что рулят тобой.
Предками данная тупость животная.
Славься, страна! Мы гордимся тобой!
Мы потерянное поколение. Зато следующее получит новую мораль.
зависит если они подчеркивают это атрибутами несовершеннолетних, школьный стафф, игрушки (детские) и прочее такое
С запахом ладана и привкусом крови от прикушенного языка
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ИЗ ИНСТИТУТА
@
ОЙ СЫНА Я У ТЕБЯ ТАКОЕ НА КОМПУРТЕРЕ НАШЛА! ЭТОТ, КАК ЕГО...ХИНТАЙ! ТЫ У МЕНЯ ТУТ НЕ ХУЛИГАНЬ! Я СЛЫШАЛА ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ЧТО ОН РАЗВРАЩАЕТ МОЛОДЕЖ!
@
В ПАНИКЕ БРОСАЕШЬСЯ К СВОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ
@
ВСЯ ТВОЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИЗ СОТЕН ОТБОРНЫХ ЦП ВИДЕО/ТЫСЯЧ КАРТИНОК УДАЛЕНА
@
ОТ ОСОЗНАНИЯ ПОТЕРИ ТВОЙ ПЕРДАК ПОЛЫХАЕТ ЯРЧЕ СВЕРХНОВОЙ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЮТ РАЗВОРОЧЕННЫЙ ВЗРЫВОМ ДОМ И ОЧЕВИДЦЕВ, ВЕДУЩИЙ ГОВОРИТ ЧТО ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО ЭТО БЫЛ ТЕРРОРИСТ
@
ЗАПРЕЩАЮТ АНИМЕ И ПОРНО ЦЕЛИКОМ
@
СТРАНА В ОГНЕ
@
ОЙ СЫНА Я У ТЕБЯ ТАКОЕ НА КОМПУРТЕРЕ НАШЛА! ЭТОТ, КАК ЕГО...ХИНТАЙ! ТЫ У МЕНЯ ТУТ НЕ ХУЛИГАНЬ! Я СЛЫШАЛА ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ЧТО ОН РАЗВРАЩАЕТ МОЛОДЕЖ!
@
В ПАНИКЕ БРОСАЕШЬСЯ К СВОЕМУ КОМПЬЮТЕРУ
@
ВСЯ ТВОЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИЗ СОТЕН ОТБОРНЫХ ЦП ВИДЕО/ТЫСЯЧ КАРТИНОК УДАЛЕНА
@
ОТ ОСОЗНАНИЯ ПОТЕРИ ТВОЙ ПЕРДАК ПОЛЫХАЕТ ЯРЧЕ СВЕРХНОВОЙ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЮТ РАЗВОРОЧЕННЫЙ ВЗРЫВОМ ДОМ И ОЧЕВИДЦЕВ, ВЕДУЩИЙ ГОВОРИТ ЧТО ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО ЭТО БЫЛ ТЕРРОРИСТ
@
ЗАПРЕЩАЮТ АНИМЕ И ПОРНО ЦЕЛИКОМ
@
СТРАНА В ОГНЕ
Мы живем в обществе мастурбирующих лицемеров, которые смотрят порнографию, после чего возмущаются падением нравов. Общество приучает этих людей врать с самого детства, когда их заставляют в интернете много раз в день "подтвердить, что им есть 18 лет". Даже ВКонтакте из-за олигофренических законов вынужден был закрыть регистрацию для пользователей до 14 лет. Вы спросите, что значить "закрыть регистрацию лицам до 14 лет"? Это значит заставить лгать относительно своего возраста всех, кто младше 14. И так общество воспроизводит само себя — армию трусов и лгунов, которым с детства прививается чувство вины.
Дело в том, что современные государства переняли у средневековой церкви не только побочные функции (десятина, регистрация рождения, брака, смерти), но и основную — внушение людям глубинного чувства вины и стыда, чтобы получившимся виноватым и закомплексованным скотом было легче управлять. Борьба с порнографией — это всегда попытка приструнить молодежь. Борьба с порнографией не имеет отношения к радению за здоровье общества, напротив: динамика роста преступлений на сексуальной почве в странах, где легализовывали порнографию, всегда отрицательная. Вред от порнографии для общества не доказан, зато статистикой показано обратное: после ее разрешения всегда фиксируют признаки оздоровления социума.
При этом в широком прокате и на телевидении обильно демонстрируют сцены убийства и насилия. Фильмы вроде God Bless America предсказуемо приводят к волне убийств по всем США. Так почему же, спросит наивный читатель, родное государство не запрещает такие фильмы? Очень просто: такие картины внушают обществу страх, а испуганным стадом еще проще управлять. Только полиция и государство, учат такие фильмы, могут защитить вас от рассвирепевших психопатов-убийц.
Кстати, примерно по этой же причине в фильмах активно пропагандируется алкоголь (опасный, уничтожающий сознание наркотик): толпой с атрофированным мозгом и легким чувством вины за пьянство проще манипулировать.
Поэтому желающим повозмущаться сценами обнажения женской груди я бы предложил целый список куда более фатальных для здоровья нации объектов для негодования. Все-таки настоящая, истинная порнография — это лживое дерьмо из наших теленовостей, а интернет и красивые девушки могут по-настоящему помешать только тем, кто хотел бы сделать из нас в рабов.
14.12.2012
Известный своими либертарными взглядами российский предприниматель уже не первый раз высказывается в защиту права людей хранить и использовать эротический и порнографический контент в Интернете.
Так, в мае прошлого года, отвечая на упреки в том, что «ВКонтакте» не составляет труда найти порно, Павел Дуров заявил в своем блоге на сайте roem.ru: «Взрослые люди имеют право хранить и смотреть разные материалы для взрослых, если они этого хотят. Это их материалы — материалы их страниц. Не хотите этого видеть — не ищите такие материалы и не смотрите. Мы не будем заниматься цензурой ради цензуры только для того, чтобы ленивые родители получили иллюзию чистоты Интернета»
Дело в том, что современные государства переняли у средневековой церкви не только побочные функции (десятина, регистрация рождения, брака, смерти), но и основную — внушение людям глубинного чувства вины и стыда, чтобы получившимся виноватым и закомплексованным скотом было легче управлять. Борьба с порнографией — это всегда попытка приструнить молодежь. Борьба с порнографией не имеет отношения к радению за здоровье общества, напротив: динамика роста преступлений на сексуальной почве в странах, где легализовывали порнографию, всегда отрицательная. Вред от порнографии для общества не доказан, зато статистикой показано обратное: после ее разрешения всегда фиксируют признаки оздоровления социума.
При этом в широком прокате и на телевидении обильно демонстрируют сцены убийства и насилия. Фильмы вроде God Bless America предсказуемо приводят к волне убийств по всем США. Так почему же, спросит наивный читатель, родное государство не запрещает такие фильмы? Очень просто: такие картины внушают обществу страх, а испуганным стадом еще проще управлять. Только полиция и государство, учат такие фильмы, могут защитить вас от рассвирепевших психопатов-убийц.
Кстати, примерно по этой же причине в фильмах активно пропагандируется алкоголь (опасный, уничтожающий сознание наркотик): толпой с атрофированным мозгом и легким чувством вины за пьянство проще манипулировать.
Поэтому желающим повозмущаться сценами обнажения женской груди я бы предложил целый список куда более фатальных для здоровья нации объектов для негодования. Все-таки настоящая, истинная порнография — это лживое дерьмо из наших теленовостей, а интернет и красивые девушки могут по-настоящему помешать только тем, кто хотел бы сделать из нас в рабов.
14.12.2012
Известный своими либертарными взглядами российский предприниматель уже не первый раз высказывается в защиту права людей хранить и использовать эротический и порнографический контент в Интернете.
Так, в мае прошлого года, отвечая на упреки в том, что «ВКонтакте» не составляет труда найти порно, Павел Дуров заявил в своем блоге на сайте roem.ru: «Взрослые люди имеют право хранить и смотреть разные материалы для взрослых, если они этого хотят. Это их материалы — материалы их страниц. Не хотите этого видеть — не ищите такие материалы и не смотрите. Мы не будем заниматься цензурой ради цензуры только для того, чтобы ленивые родители получили иллюзию чистоты Интернета»
>следующее получит новую мораль
Если оно будет.
e
Голос журналиста:
Это, уважаемые телезрители, Иван Ерохин, он нормальный современный молодой человек, счастливый семьянин, 2 года назад у него появился первенец, сейчас Клавдия на 5 месяце и скоро в счастливой семье пополнение.
(В этом месте дают слово Ване с Клавой, они что-то мямлят о материнском капитале, ипотеке, поездке в Анапу, повышении зарплаты, показывают ремонт на кухне и стопицот фотографий своего выблядка)
Журналист:
На жизнь молодожёны не жалуются, говорят, что не шикуют, но и недостатка в чем-либо не ощущают, ЛИШЬ БЫ ДЕТИ ЗДОРОВЫ БЫЛИ, твердит в унисон молодая пара. На прошедших выборах Иван и супруга поддержали СТАБИЛЬНОСТЬ и сейчас небезосновательно смотрят в будущее с оптимизмом.
В свободное от работы и домашних хлопот время Ваня и Клава совершать семейные прогулки по парку, ходят на рыбалку и смотрят передачи нашего канала. Они также активные участники компьютерной сети Интернет и социальных сетей Одноклассники и Вконтакте. (показывают сидящего с умным видом за пекой Ерохина) Посредством современных нанотехнологий они поддерживают тесное общение с друзьями, такими же нормальными молодыми семьями со всей России. На вопрос об анонимности в Интернете они пожимают плечами, не понимая, зачем это нужно нравственно-полноценному законопослушному человеку. (Снова дают слово Ерохину, он что-то пиздит об преступности, извращенцах, и о людях с нечистой совестью)
Иван — честный дорбопорядочный гражданин, ему НЕЧЕГО СКРЫВАТЬ в Интернете, за такими как он будущее Отчизны, он не станет НАСИЛОВАТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ и не ПРОДАСТ ИМ НАРКОТИКИ. (показывают кадры с разномастными чикатилами).
Остается пожелать нашим друзьям (всякой там хуиты).
Антон Битардов, Семён Сосницкий, специально для Двач-ТВ, Усть-Зажопинск.
(Кадр переносится в студию.) Шлюха-ведущая:
А тем временем В Новом Перегное ФСБ задержало опасного маньяка-педофила, который распространял в сети Интернет шокирующие материалы — обнаженных несовершеннолетних девочек (...кококо...))
Это, уважаемые телезрители, Иван Ерохин, он нормальный современный молодой человек, счастливый семьянин, 2 года назад у него появился первенец, сейчас Клавдия на 5 месяце и скоро в счастливой семье пополнение.
(В этом месте дают слово Ване с Клавой, они что-то мямлят о материнском капитале, ипотеке, поездке в Анапу, повышении зарплаты, показывают ремонт на кухне и стопицот фотографий своего выблядка)
Журналист:
На жизнь молодожёны не жалуются, говорят, что не шикуют, но и недостатка в чем-либо не ощущают, ЛИШЬ БЫ ДЕТИ ЗДОРОВЫ БЫЛИ, твердит в унисон молодая пара. На прошедших выборах Иван и супруга поддержали СТАБИЛЬНОСТЬ и сейчас небезосновательно смотрят в будущее с оптимизмом.
В свободное от работы и домашних хлопот время Ваня и Клава совершать семейные прогулки по парку, ходят на рыбалку и смотрят передачи нашего канала. Они также активные участники компьютерной сети Интернет и социальных сетей Одноклассники и Вконтакте. (показывают сидящего с умным видом за пекой Ерохина) Посредством современных нанотехнологий они поддерживают тесное общение с друзьями, такими же нормальными молодыми семьями со всей России. На вопрос об анонимности в Интернете они пожимают плечами, не понимая, зачем это нужно нравственно-полноценному законопослушному человеку. (Снова дают слово Ерохину, он что-то пиздит об преступности, извращенцах, и о людях с нечистой совестью)
Иван — честный дорбопорядочный гражданин, ему НЕЧЕГО СКРЫВАТЬ в Интернете, за такими как он будущее Отчизны, он не станет НАСИЛОВАТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ и не ПРОДАСТ ИМ НАРКОТИКИ. (показывают кадры с разномастными чикатилами).
Остается пожелать нашим друзьям (всякой там хуиты).
Антон Битардов, Семён Сосницкий, специально для Двач-ТВ, Усть-Зажопинск.
(Кадр переносится в студию.) Шлюха-ведущая:
А тем временем В Новом Перегное ФСБ задержало опасного маньяка-педофила, который распространял в сети Интернет шокирующие материалы — обнаженных несовершеннолетних девочек (...кококо...))
Айфон — греховная система, не зря им пользуются мужеложцы и блудные девы, их символ — надкушенное адамово яблоко — символ греха, а компьютер Эпл-1 продавался по цене 666$
Андроид — тоже дьявольская система, не зря у них там демоны и пентаграммы.
А вот в Windows — службы и иконки, это хорошая, божья система, которой даже пользуется патриарх Кирил и товарищ Мизулина.
Андроид — тоже дьявольская система, не зря у них там демоны и пентаграммы.
А вот в Windows — службы и иконки, это хорошая, божья система, которой даже пользуется патриарх Кирил и товарищ Мизулина.
В очередь, в очередь! День Сурка.
У нас открыли супермаркет "Оптика"
Очки, покупайте очки, мальчики и девочки
Очки имперские "ПАТРИОТ"
Видно Родину и самый великий Народ
Живи с мечтой о суровом отце
И в подарок: ИНФРАКРАСНЫЙ ПРИЦЕЛ
Очки для цинников "Мне всё пох"
Слоган такой: "-Кто не с нами, тот ЛОХ"
Видна семья, ипотека, коттеджи, джип
Ну и шоппинг, рыбалка, футбол для души
Очки православные "Дубок"
Идут в комплекте с металлическим лбом
Видны иконы, хоругви, булатная сталь
Один недостаток — не видно ХРИСТА
Очки, покупайте очки, мальчики и девочки
Зрачки, берегите зрачки
Солнца не увидишь, не надев очки
Очки для умников "Эксперт"
От Соломона: "-Всё суета сует"
Мудрость веков, тайны бытия
Мир бестолков, а над миром Я
Очки берёзковые "Коловрат"
Видно НЕБО СЛАВЯН и море добра
Под ними тьма басурман, погрязших во зле
Найди врага быстро и без проблем
Хит сезона — очки "Президент"
Элитный, добрый кремлёвский бренд
Видно всё то же, что в прочих очках
Плюс неземной красоты ВЕРТИКАЛЬ
И, наконец, ещё одна модная тема
Все очки с элементами ЭМО
Логотипчик — маленький, добрый МЕДВЕД
Плюс у всех стёкол розовый цвет
Очки, набирайте очки, мальчики и девочки
Зрачки, берегите зрачки
Солнца не увидишь, не надев очки!
У нас открыли супермаркет "Оптика"
Очки, покупайте очки, мальчики и девочки
Очки имперские "ПАТРИОТ"
Видно Родину и самый великий Народ
Живи с мечтой о суровом отце
И в подарок: ИНФРАКРАСНЫЙ ПРИЦЕЛ
Очки для цинников "Мне всё пох"
Слоган такой: "-Кто не с нами, тот ЛОХ"
Видна семья, ипотека, коттеджи, джип
Ну и шоппинг, рыбалка, футбол для души
Очки православные "Дубок"
Идут в комплекте с металлическим лбом
Видны иконы, хоругви, булатная сталь
Один недостаток — не видно ХРИСТА
Очки, покупайте очки, мальчики и девочки
Зрачки, берегите зрачки
Солнца не увидишь, не надев очки
Очки для умников "Эксперт"
От Соломона: "-Всё суета сует"
Мудрость веков, тайны бытия
Мир бестолков, а над миром Я
Очки берёзковые "Коловрат"
Видно НЕБО СЛАВЯН и море добра
Под ними тьма басурман, погрязших во зле
Найди врага быстро и без проблем
Хит сезона — очки "Президент"
Элитный, добрый кремлёвский бренд
Видно всё то же, что в прочих очках
Плюс неземной красоты ВЕРТИКАЛЬ
И, наконец, ещё одна модная тема
Все очки с элементами ЭМО
Логотипчик — маленький, добрый МЕДВЕД
Плюс у всех стёкол розовый цвет
Очки, набирайте очки, мальчики и девочки
Зрачки, берегите зрачки
Солнца не увидишь, не надев очки!
>не зря у них там демоны и пентаграммы
ШТО? я чтото пропустил?
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
@
МИЗУЛИНА ЗАПРЕЩАЕТ БУГУРТЫ
@
БУГУРТИШЬ ЗНАЧИТ ТЕРРОРИСТ
@
ПРИНУДИТЕЛЬНАЯ АНТИБУГУРТГАЯ ТЕРРАПИЯ ОТ ПАТРЕАРХА КЯРИЛА ПО ТВ
Нахуй ты пастами вайпаешь, маня?
Ну так то да, я бы обосрался если бы мою коллекцию собираемую 15 лет удалили.
фух, а я то боялся что я рили отбитый
Рори не ребенок, ей двести лет же
конкретно ты - да АХАХАХХАхАЗАЗАЗАЗАЗ
Но ВЫГЛЯДИТ она как малолетка.
всегда бил первым зная что быдло ударит первым если это не сделаю я
по сути это делало меня быдлом
как хорошо что сейчас я с вами
> демоны
Службы, остальное хрен знает. Линь в глаза не видел.
Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
А зычем вы привели сюда детей.jpg
С волками жить...
С Хоро няшиться. :3
Почему они постоянно твердят что защищают детей? Как ограждение детей от окружающего мира до 18 лет защитит их после?
Когда мне было 20 лет, и я ходил двачевать фсбшник всё время как-бы невзначай крутился возле /Ь, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в тред, и постить, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и постить, что вообще сервер с делегации снимет, алсо, фсбшник ругался, если я дрочу на цп и не удаляю, причём не просто вконце фапа, а непосредственно после вылезания малафьи, мотивировал это тем, что незаконно, и сам потом мне говорил: вот я фапну и удаляю, и ты так делай!
однажды я двачевать сел, и слышу, фсбшник где-то у треда встал в отдалении, ну я пофапал, цп удалил, и в тред зашел, а там форма ответа очень широкая снизу у треда, ну я в форму и смотрю, а там фсбшник на карачиках сидит и в тред смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
фсбшник кстати всё время какие-то анонимайзеры юзает, чтобы фапать часто, фапает по 5 раз в день, а потом говорит, что хер жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
>Это как добывать золото.
Ты стоишь на краю огромной цистерны с говном. Где-то на дне метров 7 глубины и метров 10 квадратных самого дна, собственно ВОЗМОЖНО лежит маленький алмаз, затерявшийся в каловых массах. А возможно и не лежит. Может и наебали тебя про алмаз изначально, чтоб посмотреть как ты прыгнешь в говно и посмеяться.
Будешь прыгать или будешь умнее?
Возможно, про то что там лежит алмаз сказало само говно. Но скорее это сказали недалёкие убеки которые КОГДА-ТО слышали, что в одной из похожих цистерн КОМУ-ТО удалось таки найти алмаз. И теперь носятся с этой идеей.
Если уж так хочешь поискать алмаз в говне — не прыгай туда хотя бы. Найди какое-нибудь сито на охуеть какой длинной ручке и брезгливо вороши говно им, стряхивая его оттуда, когда в очередной раз вместо алмаза достанешь со дна говно. Может после сотой попытки поймешь, что никаких таких драгоценных камней там нет.
Дружище, ты неправильно живешь!
Тебе надо что-то менять, иначе ты так и закончишь жизнь неудачником.
Давай-ка посмотрим. Пробежимся по-порядку:
Почему ты до сих пор не пошел учиться на юриста? Посмотри, все нормальные ребята уже давно блюют после вписок, прогуливают пары, торчат в столовых.
А ты грешишь какой-то детской мечтой о любимом занятии в жизни. Ты что, дурак? Ты вообще понимаешь, что любимого занятия и работы в принципе не существует? Спроси кого угодно, если не веришь мне на слово. Без образования в нашей стране просто никуда, особенно юридического.
Можешь выбрать в принципе любой вуз нашей необъятной, но лучше всего столичный. Обязательно одевайся потеплее — не все аудитории отапливаются. Теплые носки и обувь в первую очередь.
Кстати говоря, почему ты до сих пор сидишь в дешевых кедах, купленных на рынке? Что за скучный свитер на тебе?
Посмотри в окно: прямо напротив твоего дома красуется светодиодная вывеска модного бутика.
Приоденься, парень. Найти свой уникальный стиль тебе помогут глянцевые каталоги, в которых за тебя уже все продумали.
После того, как ты превратишься в современного человека, было бы неплохо обзавестись тебе работой. Конечно в идеале, если за тебя это сделают родители: все-таки родили, должны как-то помогать в жизни. А ты пока не теряй времени: девочки, алкоголь, молодость. Один раз живем, брат!
Подожди, в каком таком смысле зарплата менее 80 тысяч рублей? Это в Москве то? Нет, друг, паршивенькое место какого-нибудь управляющего за 50 тысяч тебе не подойдет. Ты же мужик, держи голову выше! Тебе спешить некуда, дождись комфортного места. Вот увидишь, оно само придет. А пока попроси у матери еще денег: надо контрацептивы купить и фирменный вискарь. Не то чтобы тебе нравилась твоя подружка, но ведь спать с кем-то нужно.
Ты уже получил диплом? Зачетно, друг! Сфоткай его в соцсеть на память и убери поглубже в коробки, чтобы не дай бог не потерялся. Вещь то ценная!
Я смотрю ты уже подрос. Образован, хорошо одет. Но что-то тебе все еще не хватает... Точно, друг, как насчет машины? Тебе нужна машина, причем в обязательном порядке!
Да что ты такой нудный? Забудь про правила и сложности, просто дай денег. Я серьезно, все так делают, брат! Ты думаешь что кто-то может сам получить права?
Ладно, пока рабочее местечко еще в поиске, устройся временно на подработку. Можно хоть в макдоналдс: спрячешься там на кухне, никто и не увидит. Чуть более сотни рублей в час, бесплатная кормежка. По-моему нормально. Пару месяцев, а там глядишь и место директора предложат. У мамы то связи!
http://kopipasta.ru/pasta/17772/
Денег хватает только на 41 москвич или старенькую иномарку? Хреново, брат. На такой машине тебя общество не поймет. Придется тебе брать кредит. В конце концов это неотъемлемая часть современной жизни. Купишь себе нормальную, новую машину. Я думаю где-то миллиона тебе хватит.
Да не парься, заложи свою долю в родительской квартире, если что — родаки расплатятся.
Какой у тебя шикарный седан! А блеск какой, потрясающе. Ну-ка сядь за руль. Да нее, не пристегивайся, что ты как маленький?
Да-а! Посмотри, как далеко ты продвинулся. Вот теперь можно сказать, что ты не зря живешь. Теперь ты человек, самый настоящий, самый современный. Хотя, подожди, что-то все таки не так. Я кажется что-то упустил...
Точно! Твой прошлогодний айфон уже неактуален. Деньги еще остались?
Мы протестуем против швабры в жопе!
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых е*ут в жопу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против швабры в жопе".
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте альтернативу вторнику или пятницы, мы рассмотрим все ваши варианты".
Несогласные: "Мы говорим, что давайте вообще отменим швабру."
Власть: "Оппозиция не несёт конструктивного начала. Они только против, но не предлагают никаких «за», мы слышим только что нужно разрушить, и не слышим никаких предложений — что надо вводить в жопу вместо черенка швабры".
Несогласные: "Мы все ещё не соглашаемся на еблю в жопу шваброй".
Власть: "Мы слышим ваше недовольство. Швабра будет тщательно отполирована. Будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры."
Власть: "Быстрое извлечение швабры может привести к травмам прямой кишки, начнется кровотечение. Вы хотите кровопролития?"
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы хотим чтобы нам в жопу перестали черенок от швабры засовывать."
Власть: "Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие Госдепа США, который убеждает вас, что у вас в жопе швабра, потому что им не нужна сильная Россия".
Несогласные: "Нет, говорим мы, мы свою жопу пока ещё чувствуем, и швабру видим."
Власть: "Ваши голоса услышаны. Будут произведены кардинальные реформы. В течение следующих пяти лет половина населения будет видеть швабру только по вторникам, а другая половина только по пятницам. Будет изменен подход к отбору вводящих швабру. Через три года швабра будет вводиться только наполовину."
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры в наших жопах."
Власть: "Если швабру извлечь быстро, вы пошатнётесь и можете упасть. Вы не боитесь потерять равновесие? Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра."
Тем, кто ложится спать, спокойного сна.
Ах ты!..
А нутут все просто. Запрещаем на уровне государства девочкам подросткам выглядеть как девочки подростки, чтобы не провоцировать педофилов. Всего лишь.
Почему люди видят в этом законе лишь плохое? Станет меньше педофилов, вот что главное.
– Давай я расскажу тебе одну сказку, – улыбнулась Тананда. – Жила была одна пара. И был у них малыш, которого они просто обожали. Родители были о нем такого высокого мнения, что, когда он родился, они изолировали его в особой комнате. Просто для гарантии, чтобы с ним ничего не случилось. Они проверяли все, что стояло в комнате: мебель, книги, еду, игрушки… Они даже воздух профильтровывали, чтобы он не подхватил никаких болезней.
– И? – с подозрением спросил Ааз.
– И когда ему исполнилось восемнадцать лет, они открыли комнату и выпустили его, – продолжала Тананда. – «Малыш» сделал два шага и умер от волнения.
в интернете только стараясь подобное дерьмо можно найти
если случайно наткнулся то считай нашел нефть
Ага. Знал что выдуманные пасты с лолями РКН тоже блокирует? Это даже не рисунок. Текст. Буквы сука.
Жаль ссылку в реестре уже не найду
Ты наверное удивишься но это тоже в какой то мере есть, на территорию школы не пускают посторонних например.
поговорю с троллем.
А вот интересно сколько из реальных осужденных педофилов изнасиловавших детей, хотя бы знает что то об аниме хентае?
А вдруг ты начитаешься их и пойдешь насиловать детей?
Пришел я в школу, валенки на лапти переобул, с самовара чая налил, да поварам печь растопить помог, слышу, как колокол бьет, на уроки пора, ринулся, чуть не сшиб Митьку-дворника пока в класс бежал.
Сел за свою лавку, достал из котомки бумагу писчуюю да на стол положил. Заходит учитель наш, отец Семен, степенный, в рясе и с крестом на груди, щелкнул проектором, засветилися бревна, тема урока нового на них появилась — про джедаев-геев и толерастов. Стал отец Семен про ужасы рассказывать европейские, под проектор картинки меняющие по мановению пульта в руках батюшки, потом холодным мы от ужас покрываться стали. Отец Семен увидел это, посуровел, а потом улыбнулся и сказал "Не бойтесь, миновало нас, восславите Господа нашего и Отца-правителя, к вечному трону полвека подключенному".
Заходит в класс наш отец Михаил, нравами молодежи заведующий со своим обходом ежедневным и предъявляет обыск дежурный. Выложили на стол все, что в котомках было, ходит отец Михаил, смотрит, улыбается, простое содержимое котомок наших наблюдая — хлеба краюха, учебник электронный и фляга с водкой супротив холода. Вдруг остановился отец Михаил, наморщился, нечисто дело видимо учуял. И не прогадал. Стоит Антон, бледный весь над мешком своим и в руке что-то прячет. Отец Михаил как схватит его за ухо, как потащит в коридор, тот верещать стал как заяц прибитый. В последний раз Антона видели, говорят, карточку у него нашли с пошлятиной дивной японской, а самого Антона в Деревню Исправления отправили грехи замаливать, да родителей его наполовину за невнимание к чаду своему. Лишь Чиркашин громко смеялся, когда параши чистил общие, ему можно, голову себе отморозил, дурачком так и остался.
В последние 10 лет не так уж мало как мне кажется.
Прости, ео я не хорофаг, и то моя единственная пикча на тему.
если мне нравится когда по мне ходит моя сестренка и ее подруга это считается?
Да.
Надо просто запретить лолям выглядеть как лоли, чтобы не провоцировать педофилов.
Когда кажется, креститься надо!
Цифры в студию, жирный!
Пиздец, раньше сидел с дочкой знакомых отца и играл с ней в собачку вылизывая ей ноги а теперь меня за это посадить чтоли могут?
а если это будет насилие надомоной в ее день рождения, когда детей много и они набросятся на меня? я давно не занимался спортом и не думаю что смогу пересилить больше 4 детишек
Велико искусство грима, пусть как пикрелейтед ходят.
Трут не толтко хентай, когда в тредах по 10 постов и одна картинка (и то, автора) был удален, я охуел.
А потом свою пасту запилю, которую ты прочитаешь и пойдешь... oh... wait...
> могут
Пройдёмте... Три года не срок, а жизненный урок.
гы 10 лет
Блять ну ты же понимаешь что любая цифра будет от балды? Даже если их 10% от общего количества это уже дохуя.
Были бы такие няшки ирл только бы и делал что насиловал.
Ну дык анус энтеям лижем-сосём. И информируем же.
Предлагаю эксперимент: опросить каждого заключённого, знают ли они, что хентай — это жанр японской анимации с изображением порнографических или эротических сцен, и если знают, пусть назовут определение хентая. Если утвердительно отвечают, то скосят срок на полгода.
>Если запретят тунеядство то я первым соберу бомбу и подорву себя в скоплении людей.
Глянь на белорашку, у нас его запретили.
> любая цифра будет от балды
> мне лишь бы спиздануть, пруфов не будет
И как?
Но таких няшек ирл нет.
А вторяки не чай, бродяга, не скучай
Сейчас бы повозмущаться что нету исследований влияния стояка на положение луны.
Ты правильно понял.
Очевидно, что стояки приближают Луну. Гравитация, мать её!
> кокок НАДО сесть на бутырлку
А судьи кто? ©
А судьи кто? ©
Вы, пидоры, еще и смеете возмущаться? Радуйтесь что вас на принудительное лечение не отправили.
Но я не пидор, если мне нравятся маленькие девочки, я лолилюб.
Как прекратить слушать одну и ту же найткор песню на репите?
>либо совершеннолетнего лица, изображающего несовершеннолетнего, реально совершающего или имитирующего половое сношение или иные действия сексуального характера.
А если моя двадцатилетняя тян выглядит как пятнадцатилетняя лоля...? И если каким-то образом НАДЗОР доберется до нашего хоумвидео и ее эротических фотографий?... Это тоже можно, блять, приплести?
Да.
Кто не сидел, тот не русский, кто сидел один раз, тот не мужик!
>лолиёб
никак
Я тебе больше скажу, посадят и её и тебя.
Не понимаю, как этот "запрет" на что-то повлияет. Нельзя постить публично? Так и не постил никогда. Как сижу на грустной панде, так и сидел, ее даже не заблочили.
МОЖНО ВСЁ!
не для тебя
Нет, это грубо, надо любя.
Теперь можно посадить целый дом вбросив вирус через вайфай и сообщив в органы.
Это как?
ЛЕГКО БЛЯТЬ.
В который раз двач заставляет меня вылезти из раковины и приуныть.
Бог создал Вора, а чёртー прокурора.
Но за что? Блять, реально, за что? За то, что моя тян просто выглядит младшего своего возраста?
Что за театр абсурда в этой стране? С каждым годом я все больше и больше ахуеваю от происходящего.
Ты ебанутый из раковины сидеть на дваче?
младше*
МИНЯ АЖ ТРИСЕТ
Какие-то сказки тут рассказываешь. Прослушивается телефон, вынь аккумулятор.
Ваш айпи сохранен и занесен в список потенциальных растлителей малолетних.
майор ФСБ Прокопенко
по сути так же как и с наркотой, поймают на хранении все пиздец.
раздаешь на торрнетах? пиздец
Конечно я уверен что случаи будут единичные, но оно знаешь кого то выберут для публичной казни.
За создание и хранение цп.
С рождения собирал?
Хентай и цп по сути та же наркота
С 11 лет. Тогда еще на плеер с мизерным экранчиком.
Но у меня же динамический.
да только теперь фоточки твоей 25 летней тянки в школьной форме с вываленным соском тоже наркота. и лоликон на флешке тоже наркота, и ролик со взрослыми телками с бантиками и мишкой облизавыющей чупа чупс и опять же вываленным соском тоже наркота
Мой мозг просто взорвался.
Напоминаю что в стиме херова туча игр подпадает под закон.
Сопоставить не проблема
Мачиратор цп!!!
есть третье в хтмл?
ГЛАВНЫЙ СОВЕТ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ
Скачайте все на локальный диск пока еще можно, я не исключаю что в 2-3 недели после принятия закона будут спецом ловить и тогда уже не отмажешься что закон еще не был принят.
Скачайте все на локальный диск пока еще можно, я не исключаю что в 2-3 недели после принятия закона будут спецом ловить и тогда уже не отмажешься что закон еще не был принят.
Кого тут поняшить? :3
Надеюсь, потом его постирал случайно?
На самом деле, это лицо маленькой голой девочки, просто она оттенком белого нарисована
Только хуй кто узнает, что у тебя есть что-то запрещенное, если ты это не выкладываешь или не рассказываешь каждому встречному и поперечному. На покупке/продаже наркоты хоть поймать можно, а цп и лоликон можно качать гигабайтами и всем похуй будет.
Поняшь поняшу а то негоже быть поняше непоняшенной.
Дык ведь только в первом чтении принят. Или уже окончательно?
а как ? у меня картинки с лолями по всем директориям разбросаны а там 2 террабайта
Нет, до сих пор валяется 3-4 десятка картинок в разрешении 640х480
Принят только в 1 но его уже не развернут 100%
В облаке чтоли?
роскомнадзор
лига безопасного интернета слышал?
а случайные проверки в аэропортах?
тут вон фото сычевален и раб.столов выкладывают а на них обои или плакаты
на домашнем компе
Собрал всё харде, а потом он решил наебнуться.
Купи внешние и сбрось на них, в идеале.
И как на них дрочить, если у плеера маленький экран?
так это понятно, но я говорю же картинки разбросаны в самых древних и дремучих папка, я легко могу просто что то не найти
как приятно осознавать, что анимепидоры соснули, кек
Сканируй, или как вариант сохрани всю инфу а потом форматни.
Хуево, как еще.
И нолями, нолями затереть не забудь!
Такими темпами и ты скоро соснёшь.
нахуй пошел.
соснули все.
скоро и это будет про ЦП форма то школьная
скоро и это будет про ЦП форма то школьная
>скоро и это будет про ЦП форма то школьная
БЛЯЯЯЯЯЯ ПОЧЕМУ Я ЖИВУ В РОССИИ?
анимепидор порвался
я не дрочу на хентай и цопе
Посмотрим как ты порвешься когда порно и алкоголь запретят.
Дрочишь? 10 лет за растрату генофонда страны. Трахаешь тянку в любой, отличной от миссионерской, позе? 10 лет за половые извращения.
Самое время засунуть всю коллекцию в veracrypt-контейнер.
>алкоголь
не запертят, алкоголь это часть программы путина
Нахуй?
А что если сначала запретят цп и хентай. потом извращенный прон, а затем и обычный? А на самом деле все это многоходовочка от путина, чтобы заставить корзинок выйти из дома и трахать тян, чтобы спасти россию от демографического кризиза?
не запретят, но в моем городе его можно купить с 9 утра и до 9 вечера.
не продают ни в один детский праздник.
Кое где просят поставить подпись на копии чека
Такое предположение уже было, в принципе нету ни одного контр аргумента против него.
но тянки то все равно двачерам не дадут.
Так добивайся
Двачую, уже запихал.
мимопаранойик
но зачем если я могу мирно и тихо раслабленно дрочить на ло...wait, oh shi~
Нарушать закон нехорошо.
Он еще не принят.
Скорее всего так и будет. Потому как завинчивать гаечки куда безопасней для властей, чем разом всё запретить, что чревато революционным настроением граждан.
Ибо сгущенка.
даже на дваче хентай закрыли. у людей в госдуме явные психические или физические отклонения. интересно, что будет если они запретят аниму и поней?
Хуй найдут же если на внешке
>даже на дваче хентай закрыли
???
Двачую, только последнему предателю Родины видится в справедливых и правильных законах наших депутатов глупость и меркантильность.
у меня не заходит
а что? порно арта с понями много, да и в оригинальном сериале они голые ходят. а выглядит как маленькие девочки-кони
У меня норм все.
какие революционные настроения? ты живёшь в стране послушных овец. эти овцы сами любого революционера зароют
Вот лучше бы ввели закон, обязывающий тян давать двачер и омегам, эффективней любого запрета порнухи.
*двачерам
были попытки то кстати что каждая комсомолка обязана дать комсомольцу и вообще бабы общие.
Не взлетело.
вот вот надо вообще запретить животных, особенно детёнышей. они голые и насовершеннолетние
Ананасы, у кого есть фэйк в вк?
Кто может написать комент на стене под самой верхней записью? Просто разместить эту фотку - пикрелейтед.
С меня как всегда - НИ-ЧЕ-ГО
http://vk.com/id326664232
Кто может написать комент на стене под самой верхней записью? Просто разместить эту фотку - пикрелейтед.
С меня как всегда - НИ-ЧЕ-ГО
http://vk.com/id326664232
> ты живёшь в стране послушных овец
Дак блджад потому и не возмущаются сильно, т.к. анальные законы постепенно принимают.
Ананасы, не проходите мимо
> революционера зароют
Революция != революционные настроения.
Ну штожвы такие неотзывчивые?!
под спойлер не гляди!уверен что тебе это нужно?http://vk.com/id326664232
Не возмущаются потому что таков менталитет, формировавшийся столетиями.
У тебя есть фэйк в вк?
А у тебя есть фэйк в вк?
А ты иди нахуй.
Да, но я тебе не дам линк
Спасибо! Как раз хочу учиться готовить!
А мне и не нужен линк.
Прост кинь в комент на эту стену http://vk.com/id326664232 под последнюю запись пикрелейтед.
Пожалуйста, приятель. Я специально - двойная польза и тебе и мне.
Нет, не хочу, ибо палево. Я фейкоакк не для этих целей создавал.
>отдельный раздел под лоликон
>Лоли были запрешены ещё на том самом тащемта
>ибо палево.
В чем палево то? Щитаешь там товаришь маер сидит и запросит твой ойпи у Дурова?
За что? За кашу?
http://vk.com/wall326664232_8
Всё равно не дам.
Нахуй тебе это надо, аутист?
Не боись приятель - это тоже фейк. заметь у не ни фотки , ни дня рождения.
не гляди под спойлерhttp://vk.com/wall326664232_8
>Всё равно не дам.
Что не дашь?
Я разве прошу твой фэйк погонять? Просто запости пикрелейтед на эту стену http://vk.com/wall326664232_8 Не боись, никто твой айпи вычислять не станет.
Для проверки.
Поясняю.У меня подозрение, что это фэйк моей знакомой.
Сам понимаешь, что спросить ее прямо "А не твой ли это фэйк?" не вариант(задача о городе лжецов и городе честных)
А вот пикрелейтед -это все с ее настоящей страницы. Хочу глянуть ее реакцию.
>Если мы вытащим швабру, возможно, вам в жопу засунут что-то пострашнее, чем швабра.
Один раз дали засунуть в жопу швабру — столетиями высунуть не можем. © русские
Или такую фотку под эту запись а нет записи огорчили вы меня своей неотзывчивостьюhttp://vk.com/wall326664232_8
Прямодушие -----> Дает невосприимчивость к фактору "Очарование"
Отзывчивость -----> Обаяние повышается на 1
Ты это к чему?
Запость кота на стену, ну чо ты такой, а.
http://vk.com/wall326664232_8
Или другой вариант(но нужно множество анонов) запостить кота на свой фэйкоакк в паше и лайкнуть(или как то еще отметиться на стене http://vk.com/wall326664232 )
бамп котом штоле
Что за тред такой малолюдный?
bump
В своих влажных мечтах представляю себя координатором отряда анонимусов, который противостоят системе, её ебанутым законам и чиновникам (мини-Лелуш и черные рыцари, лол). Чтобы ночью ебануть блэкаут, лампой высветить какую-нибудь агитирующую картинку на стене, а потом чуваки на верёвках спускаются и спреями рисуют её, чтобы, когда охуевшие чиновники отбирали землю и нагоняли технику, дубинками и шокерами отгоняя жильцов, прибегал отряд и забрасывал технику молотовыми. Чтобы в случае вроде фестиваля красок в лужниках они ангитировали молодёжь словами "в перевёрнутый автозак не сажают" и чтобы, пока ровная стена школяров стоит на месте, танкуя омон, небольшие отряди переворачивали их таратайки.
Эх, мечты-мечты...
Эх, мечты-мечты...
Эх, postal, postal...
Бамп
Бамп
Обсуждаем несправедливость свежепринятого закона, постим хентай, страдаем херней итт.