Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Купил мужик шляпу, а она ...ему как раз!
Бамп
Бамп
Опять проиграл, ну сука.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
А вот я ебу.
Эмиль Артин был известен за крайне понятные лекции, которые он читал не пользуясь никакими записями.
Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".
Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".
Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".
Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".
Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".
Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".
Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".
Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".
Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".
Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да! - сказал генерал.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да! - сказал генерал.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Неожиданно прыснул.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
бамп
БАМП
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.
Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- С-сука!!!!
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- С-сука!!!!
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!
Ну ало, где анекдоты? Оп-хуй и на ебало тебе говна
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.
Вот это дурь.
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг одному из матросов на лодке попадается совершенно лысая голова, а она ему как раз.
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. - Ты что тут делаешь? - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут
Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"
Он вообще-то листом прикрыл своё хозяйство, так что ты обосрался.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.
Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
– Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
– Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так вот кто штору обосрал!
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так вот кто штору обосрал!
С трипла обязан проиграть.
Бамп говнотреду.
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
чот проиграл
Проиграл на штору.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас
нае#ывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Так в это и рофел, что в этот раз было видно.
Все равно не смешно
мимо
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
Сел на неё и обосрался.
Сел на неё и обосрался.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
Приходит к доктору старушка: "у меня, господин доктор, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
блять, в голос
Сука, обосрался
Моар Гонзалеса.
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Участвовал в написании этой пасты. Есть ещё с того треда?
Гениально.
Это нечестно, спрячь.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
вот это довольно ничего.
дурило ряд 1/n расходится
На самом деле, глубоко философский жизненный анекдот.
Но там же 1\n^2
блин не заметил
Бывает, бро.
Проиграл
Хочу анектод про бармена.
Купил бармен шляпу, а она ему как раз.
блин я наконец то понял шутку блин, 20 лет я жил как даун
Тян сидит и что-то в планшете ковыряет, прочитал пару анекдотов ей.
Сидит глазами моргает. Она дура?
Сидит глазами моргает. Она дура?
:P
Бал в имении Ростовых.
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Да. Но это не связано с анекдотами. Хотя скажи какие ты ей прочитал.
Про чебурашку гену и крысу.
Она не настроена смеятся, т.к она не видит в тебе собеседника для диалога и обмена эмоциями
Единственный смешной пост за весь тред.
Давай точнее. Она думает: "опять этот мудак меня отвлек своей хуйней"
вспоминай пикрелейтед
содомит
вы блять что каждый анекдот-тред одни и те же шутки постоянно кидаете?
Расскажи ей что-то из этого и покажи этот
Если не оценит, то гони нахуй на улицу.
Нет
Бот создаёт и отписывается. Новое никто не постит, вот и сидим с одним и тем же.
сука. я даже не знал где смеяться поэтому смеялся весь анекдот
Прыснул с тебя, содомит
Мне всегда было интересно, это же Шнуров на пике?
ахуенно. не посмеялся, но подрочил
Она шлюха!
Да ты сам человек-анекдот! Смеялся с твоего поста.
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Дайте соус этого леденящего душу пиздеца.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
там же на листике на стене написано GOBZAVR , даун ебаный, всему вас учить надо
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
Ступил, да. Такой-то пиздец там.
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
проорал
Так хитрый хохол за 100 баксов получил пол ведра лука, лодку и отличный секс!
Спокойной ночи, няши.
а я вижу ты непротив на его месте побывать? хохол?
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Да вроде все в порядке". Такие-то дела.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
почему я ржу как сумасшедший
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
Завидуешь, что хохол в итоге получил больше всех?
поясните ньюфагу
Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Поймаю — убью нахуй !!!»
нет я и сам хохол, лол
Да
пиздишь на анонимном форуме, самому то не стрёмно от себя?
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?...
- Бгааат, меня внатуге залепило!
Купил мужик шляпу а она ему собственно до пизды
Это не полная версия.
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?
Нашёл туалет, туалет в говне, сел, посрал, хотел туалетную бумагу взять, а бумага в говне.
А ему и как раз.
Без пояснений смешно
Так что за бобики-то?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
если отсосешь — расскажу
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
Остросюжетно. Я уже распереживался наночь, ждал криппи-стори.
ФЬЮИТЬ ХА!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Адам спрашивает у Евы: ты чо пернула? А Ева ему в ответ - это говорящие часы.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Адам спрашивает у Евы: ты чо пернула? А Ева ему в ответ - это говорящие часы.
Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - качки отстали
Сука, обожаю про Штирлица. Давай еще.
Заходит оп в бар а там его мамку...
Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала.
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
Пидор. Уже несколько лет не слушал это говно.
Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.
- Штирлиц, вы под колпаком у Бормана!
- А он мне как раз.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
пили ещё, я только этот знаю
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.
Тут-то его камазом и переехало.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
"Погорелец", - подумал Штирлиц.
Молодец!
"Логично", - подумал медведь
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Я ебу? Насрал кто-то
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Я ебу? Насрал кто-то
Расскажи, не могу ждать
Показывает мужик другу своего петросяна, а он спрашивает: "А что это у тебя за как раз на стене висит?" Крыса: "25 баксов."
Да.
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Ты пидор!
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Ты пидор!
Пошел Штирлиц в лес грибы собирать. Ходит-ходит, так ничего и не нашел. "Не сезон, наверное" - подумал Штирлиц и поставил лукошко на снег.
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Бесконечное число математиков было повешено на окне.
"Явка провалена, - понял Штирлиц, - одного не хватает."
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.
- ВОТ ТУТ ТО Я ЕМУ И ЗАСАЖУ!
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.
- ВОТ ТУТ ТО Я ЕМУ И ЗАСАЖУ!
Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавится
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
а теперь объясните 25летнему долбаебу гуманитарию, суть анекдота и вашей "магии" с цифрами. то что бармен лоханулся это понятно, но сильно ли?
На 0,00000000000000ПОДСТАВЬ_ЛЮБОЕ_КОЛИЧЕСТВО_НУЛЕЙ_СЮДА00000000001% кружки.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
толсто или ты слишком тупой
БЕСКОНЕЧНОЕ_КОЛИЧЕСТВО_НУЛЕЙ*
Быстрофикс.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Ты чо блять, пьяный чтоли?! военный блять!! обращайся как положено, товарищ солдат! кто твой командир??! сюда его быстро блядь!!!!
Как то Вовочка услышал в-школе новое слово "нюанс" и побежал к дядьке Игорю расспрашивать что оно означает. Ну дядька подумал и говорит: давай я тебе на примере поясню. Вовочка снимай штаны. Ну вовка думает, дядька родной все таки и снимает штаны. Потом дяд Игорь подходит к Вовочке сзади и вставляет хуй ему в сракатан. И говорит: "вот смотри, у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс".
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.
скорее второе, у меня ноль балов ЕГЭ по матану было, я не пижжю
Вышел мужик из дома, остановился на крыльце. Достал сигарету, затянулся раз, потом второй. А сигарета говорит:
- Может ты меня сначала зажжешь?
- А может ты нахуй пойдешь?
- Может ты меня сначала зажжешь?
- А может ты нахуй пойдешь?
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов ответил:
- Ой, да пошёл ты на хуй со своими историями про Эйнштейна, уже весь контакт ими засран.
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов ответил:
- Ой, да пошёл ты на хуй со своими историями про Эйнштейна, уже весь контакт ими засран.
Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Слава Украине!," - подумал Штирлиц.
Когда я учился на первом курсе, мы с ребятами часто собирались в 201 кабинете. Там мы двигали науку вперед. Вдохновением нам служила научная фантастика. Все мы мечтами об аппарате, который сможет удовлетворить любого мужчину. Его мы и разрабатывали. Как он должен выглядеть, общие принципы его работы - каждый видел это по-разному. Мы не смогли сойтись во мнениях, и в итоге наша команда распалась.
Спустя несколько лет, когда наука шагнула вперед, на моей флешке всплыли старые чертежи и заметки. Я снова решился взяться за разработку. Когда я закончил - я решил показать результат своему другу, мы отправились в мой гараж:
--Но ведь это просто надувная женщина с приклеенным дилдо, ты вообще идиот?
Мой друг хорошенько меня отпиздил, и я понял, что наука - это не мое.
Спустя несколько лет, когда наука шагнула вперед, на моей флешке всплыли старые чертежи и заметки. Я снова решился взяться за разработку. Когда я закончил - я решил показать результат своему другу, мы отправились в мой гараж:
--Но ведь это просто надувная женщина с приклеенным дилдо, ты вообще идиот?
Мой друг хорошенько меня отпиздил, и я понял, что наука - это не мое.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу.
Я что-то не понял. У Игоря-то почему хуй в жопе?
Суть в том что эти долбаебы прогуливали матан и 1/2^n от 1/n^2 не могу отличить
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
"Героям Слава!" - сказал медведь. И поджег Штирлица.
"Опять в машину лезть", - подумал Вовочка.
блять. только сейчас заметил. Проиграл с этого похлеще любого анекдота в треде
Хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе-хе.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Идёт ирландец мимо паба, а навстречу ему негр с работы.
аа ну тогда это многое объясняет на самом деле я нихуя не понял
Садиться Вовочка в машину и попадает быстрому Гонсалесу в попу
> ЛМ
Я иногда говорю э-э-элдэ
мимозаика
>ЕГЭ по матану
Не сдают. Это не школьная дисциплина.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…
А потом он сел в поручика Ржевского, а он ему как раз
по алгебре вот видишь я даже матан от алгебры не могу отличить а в универе, во втором курсе, я тупо списывал высший матан, так и сдал зачет и экзамен
Поэтому и ноль
лол
Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "медведь где-то рядом".
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Стоит на остановке народ. Подходит девушка и спрашивает у парня:
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.
гуманитарий
марьванна, вы что охуели?
жиза
WASTED
----
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!
хуйня какая-то за 200 постов
Суть в том, что изначально анекдот звучит иначе и вообще это даже не анекдот вроде.
Тут есть другие сомнительные мнения, но скорее всего там каждое последующее число в два раза меньше предыдущего, значит сумма пива во всех бокалах будет примерно равна 2 (один заказали сразу и по кусочкам почти набрали второй).
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Аноны, заходите на nicejoke.org.
Этот сайт мелькал здесь недавно, правила похожи на разминку в КВН: один человек придумывает завязку шутки, а остальные пишут панчлайны к ней.
Сейчас там пусто, но если наберется 4 человека - можно проиграть.
Этот сайт мелькал здесь недавно, правила похожи на разминку в КВН: один человек придумывает завязку шутки, а остальные пишут панчлайны к ней.
Сейчас там пусто, но если наберется 4 человека - можно проиграть.
обосрался с тебя
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- ALLOU YOBA ETO TI ?
Зашёл тебе за обе щочки, проверяй)
Тупой? Еще раз перечитай и читай пока не поймешь.
вот в этом то весь нюанс
сам запости смешное, умник АТО я заебался с архивача пасты кидать
вот теперь все встало на свои места, спасибо тебе, анон
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Гав-гав! - отвечает пес. - Рррррр, гав-гав-гав!))))))))))
>ЕГЭ по матану
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Я не Олег.
- Я не Олег.
Приходит SEO-шник к контент-менеджеру и говорит:
- Ты алгебру сделал?
- Ты алгебру сделал?
бля, застал рождение этих тредов, слегка поололокал и забил на них, а теперь просто бомбит, от того, что теперь переделывают переделки переделок, а еще я проебал момент, когда появился мемасик про какраз и теперь не понимаю 2/3 шуточек
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Математик попал в дурку. Носится по ней и орет на психов: проинтегрирую! продифференцирую! Ну все от него шарахаются в ужасе, а один стоит просто. Ну математик к нему подбегает: проинтегрирую! продифференцирую!
Тоот отвечает: да мне похуй, я в степени икс
Тоот отвечает: да мне похуй, я в степени икс
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ну что опять начинается? Нормально же общались.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ну что опять начинается? Нормально же общались.
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Катится Колобок, навстречу ему Волк:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— нееш! подумой!
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— нееш! подумой!
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан? ! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь? !
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было? "
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем?
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит
- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит
- ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань?
Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче.
Дождался своей и говорит
- взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает
- Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит
- ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
а мобильник ему как раз
Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться. Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита, которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
длинно. я спать хоу. лучше кидай побольше, но маленьких
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
Шёл медведь по лесу. А он нему как раз.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Проиграл как в первый раз не пидорас
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
ой сука люто проиграл. Теперь и спать ложится не жалко
МАТематический АНализ.
Вот это матан. Вышка-хуишка хуйня в сравнении с этим.
охуенно
Это красная плесень,мудак.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- А я и не сплю.
Семена анархии дают буйный рост,
Социальный триппер разъедает строй
Ширится всемирный обезумевший фронт
А он ему как раз!
Социальный триппер разъедает строй
Ширится всемирный обезумевший фронт
А он ему как раз!
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— "Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу".
— Всё, ей лучше!
— "Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу".
— Всё, ей лучше!
Меня давно так не лепило.
Проиграл.
ебутся 2 пидораса.
- ты зачем мне на хуй насрал?
- это мы с тобой просто кончили одновременно
- ты зачем мне на хуй насрал?
- это мы с тобой просто кончили одновременно
Смысл ему пиздеть на АИБ?
>gif
Пашол нахуй))
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет
- ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ, СУКА!!
Обосрался.
Установил человек Линукс. И потерялся
- нет, это для дембелей
Жиза.
Шла девочка по лесу, нашла телефон. И позвонила волку
Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибaетесь.
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибaетесь.
такого предмета у нас не было, в первые про это слышу, думал высшая математика это что то вроде уголовно-процессуального права для юристов, я ж гуманитарий(( мы всегда говорили, мол: "-Сычев а давай прогуляем "матан" и вернемся к четвертой паре? - А давай."
Блять, ненадо только из могил престарелые форсы поднимать.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
обосрался мужик, хотел выебнуться
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
-
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
-
Заходит мальчик в магазин, берет путинку и отправляется на кассу. Кассир спрашивает:
- Тебе сколько лет, патриотик?
-15 - говорит мальчик
Кассир пробила путинку и мальчик пошел за салом в другой магазин
- Тебе сколько лет, патриотик?
-15 - говорит мальчик
Кассир пробила путинку и мальчик пошел за салом в другой магазин
- Тян не нужны.
Протоукрик
- Как раз!
слава Украине!
- Как же плохо без тяночки...
- жаль, что медведь сгорел
- Сдается мне, что этой женщиной был Альберт Эйнштейн...
- "Нам тут, блядь, не до шуток!"
проорал
Едут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Смотри, Неуловимый Джо едет! Давай его поймаем?
- Да кому он нужен!
- Не знал, что он тян.
- Смотри, Неуловимый Джо едет! Давай его поймаем?
- Да кому он нужен!
- Не знал, что он тян.
Проиграно
Квадрипл не лжёт.
СУКА!!! Разобрал гифку в фотошопе и нет ни одного меняющегося кадра. Кадров хоть и 56, но все одинаковы, статичны.
Тем не менее, готов поспорить, что при первом воспроизведении гифка двигалась. Как опять допиться эффекта движения?
А я говорю: винстон икс эс плюс плиз
Проститутака
Бамп, я уже все прочитал.
Прочитал как анекдот, даже посмеялся на всякий случай
Вот это прикол
Последняя фраза в оригинале "я не крыса, я ёжик"
>Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести,
>а младший стал танцором.
В этом и суть. Читаешь уже по десятому разу, а проигрываешь как в первый раз.
Обосрался блять. Пока не открыл, думал, что это собака сидит.
>и нет ни одного меняющегося кадра
Вот не надо, все там меняется.
>Как опять допиться эффекта движения?
Открывай ее в соседней вкладке.
> Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.
Расходимся.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Подтверждаю.
Не смешно.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- Бля, не того разбудили!
Всегда представляю себе упоротого мужика в форме из мувика Russian Dancing Men и проигрываю в голос.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Подтверждаю.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Подтверждаю.
боги итт
нарезатор-педаль-кун
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– Ясно.
– Градусник!
– Ясно.
> имплаинг, то на АИБ не пиздят через слово
> Тян
Иди нахуй.
-Капитан, корабль тонет!
-И что?
-Да так. Думал, что так вы обратите на меня внимание..
через чур
Проиграл.
шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Чересчур пишется слитно и через букву с". Такие-то дела.
>одно пиво
Лол. Это как ОДНО КОФЕ.
Заходит на двощ бесконечное число анонов, макака смотрит, а куплено только два пасскода.
И настроение что? Правильно!! Шатается!
Бывает такая хуйня, когда PTR запись криво прописана.
Два чаю.
Как работает эта картинка? посните нуфагу.
Оптическая иллюзия.
"Подтверждаю", - сказал медведь
ПЁСЯ
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!
Приходит к доктору старушка: "у меня, господин доктор, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
Доктор снимая штаны:
-Не твой день сегодня, бабка.
Приходит к доктору старушка: "у меня, господин доктор, очень серьезная болезнь, думаю от неё и помру".
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
Доктор снимая штаны:
-Подтверждаю.
-Симптомы?
-Голова, доктор, трясется.
Доктор снимая штаны:
-Подтверждаю.
Этой старушкой был младший брат из
За щеку себе подтверди Альберт Эйнштейн
Подтвердил тебе в пукич.
Подтвердил тебе за подтверждение, подтверждай.
Roger that.
ПИСЯ
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!
Изгоняю!
http://www.youtube.com/watch?v=AiikNFSQoYs
Держите анекдот
Держите анекдот
Идиот? Там же 1/2^n
Этим Колобком был Йоба
ИМХО анекдоты годные только у GOBZAVR
казалось бы,при чем тут зайцы..
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
А Бармен говорит:
-Так а ну пошли нахуй отсюда!
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
А Бармен говорит:
-Так а ну пошли нахуй отсюда!
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
- Вот, попробуй это.
- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это говно.
- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это говно.
Хотя я дымлю будто церковное кадило
Мама собирает сына в поход и говорит:
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Петров! Петров, проснитесь! Вы мешаете вести лекцию!
-Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей.
-Мам, а зачем?
-Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди??
-Петров! Петров, проснитесь! Вы мешаете вести лекцию!
обосрался
подтверждаю
)
Скиньте оригинал плиз.
В окно дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Тебе пруфануть, что все неменяющиеся? Я сам в ахуе, но это так.
И почему в этой же вкладке не работает? Почему только в соседней нужно открывать?
—→
Однажды Эйнштейна спросили:
- "А вы можете, как можно проще, объяснить свою теорию относительности?"
- "А как же!" - улыбнулся тот. - "Вот представьте, что я засунул вам хуй в жопу. И, получается, у меня хуй в жопе и у вас хуй в жопе, но все физические процессы в инерциальных системах отсчёта протекают одинаково, и всё равно, неподвижна ли эта система или она находится в состоянии равномерного и прямолинейного движения."
- "А вы можете, как можно проще, объяснить свою теорию относительности?"
- "А как же!" - улыбнулся тот. - "Вот представьте, что я засунул вам хуй в жопу. И, получается, у меня хуй в жопе и у вас хуй в жопе, но все физические процессы в инерциальных системах отсчёта протекают одинаково, и всё равно, неподвижна ли эта система или она находится в состоянии равномерного и прямолинейного движения."
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Проиграл.
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.
Кому война, а кому на ебало говна/тренд
Бесконечное количество имперских агентов заходит в Южную Стену. А Соттильд и говорит им - пошли нахуй.
Адын пыва.
Это значит, что ты - пидор!
Вот тут то я и капитулировал.
Садомиты
Этого каджита звали Майк
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - два, третий -
Три.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и отливает одну двенадцатую из пустой кружки.
- Подумой
шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Гипотеза гласит, что все нетривиальные (то есть имеющие ненулевую мнимую часть) нули дзета-функции Римана имеют действительную часть 1/2. Её доказательство или опровержение будет иметь далеко идущие последствия для теории чисел, особенно, в области распределения простых чисел. Гипотеза Римана была восьмой в списке проблем Гильберта. В случае публикации контрпримера к гипотезе Римана, учёный совет института Клэя вправе решить, можно ли считать данный контрпример окончательным решением проблемы, или же проблема может быть переформулирована в более узкой форме и оставлена открытой (в последнем случае автору контрпримера может быть выплачен небольшой приз)". И уебался нахуй с кобылы.
Объясните
Своей тянке однажды этот анек рассказал, так она мне отсосала, неудобно вышло, яж не ебу че за бобики
Разговаривают два наркомана:
—Загадай цвет от одного до десяти.
—Понедельник!
—Нет, воскресенье, а понедельник — это в Америке.
—Загадай цвет от одного до десяти.
—Понедельник!
—Нет, воскресенье, а понедельник — это в Америке.
Лол.
а папе такой анекдот рассказал на выходных, он сказал мне что я пятая колонна и проамериканское чмо...
поясни , я ткпой
Там не так было, там мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."
Заходит в тред тесоёб, а аноны дружно ему отвечают: "Пошел нахуй!"
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ну парень взял, да без всяких прелюдий сразу засунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса.
А она ему как раз.
В одной семье жила слепая девочка. Каждый вечер вся семья собиралась за столом и ужинала. Девочка каждый раз ощупывая порцию говорила "ну раз я слепая, значит мне можно недодавать еды?". Однажды вся семья собралась, решили сварить ей кастрюлю пельменей. Ставят перед ней это кастрюлю, она ощупывает кастрюлю и говорит "а ты наверное, синие уебище".
Уехал римлянин в поход, возвращается, а его жену галл ебет. Он заходит, видит это и говорит " что же вы тут делаете?!", а галл и отвечает "французов".
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт эйнштейн
Нашла коса на камень
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бампбмп
Бамп
Бамп
Проинтегрировал на всю аудиторию
Где все анекдоты?
Ну ты и интеграл
Бамп
Бамп
Почему я бампаю чужой тред? Где я свернул нетуда?
Баамп
Потерялись
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- а я и не сплю
Авотхуй. Пиво - среднего рода.
В словосочетании "одно кофе" - две ошибки, а в "одно пиво" - одна.
Почему две то?
> . А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Оподливился
Кофе - неисчисляемое.
ты блядь матан где учил???
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - два, третий -
Три.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...доливает в кружку одну двенадцатую, и отдает пустую кружку.
1+2+3+4+... =-1/12
2ч
Дьявольски смешной анекдот
Гонзалез по паспорту - Каджит Быстролап
пруф
привет с амдвс
>Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит.
- Смотри, проститутка, дед сидит!
- Лол!
А я с тебя
- Почему у тебя тире маленькое?
— У тебя тире короткое, ты что, ПИДОР?
В голос
А я интерграл по Лебегу, лол.
Ты дифференциируем. Ты в гильбертовом пространстве, и я в гильбертовом пространстве. А потом сходимость в нашу честь... Сходимость в нашу честь. Сначала
преобразуемся по Коши, потом интегрироваться пойдём. Производные равны нулю будут. Градиент. Сходимость. В мою честь сходимость. Я интегрируемый, и ты - в гильбертовом пространстве. Посмотри, какая у меня топология! Посмотри, какие у неё диффеоморфизмы! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально вычислял! Посмотри, не бойся! Симплексы? Я их поменяю! Вот они, симплексы. Вот! Настоящие! Видишь? Математик. Я математик. Я их на преобразование по Коши надену.
преобразуемся по Коши, потом интегрироваться пойдём. Производные равны нулю будут. Градиент. Сходимость. В мою честь сходимость. Я интегрируемый, и ты - в гильбертовом пространстве. Посмотри, какая у меня топология! Посмотри, какие у неё диффеоморфизмы! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально вычислял! Посмотри, не бойся! Симплексы? Я их поменяю! Вот они, симплексы. Вот! Настоящие! Видишь? Математик. Я математик. Я их на преобразование по Коши надену.
- Так я по игрек дифференцирую
Нечестивые гомосексуалисты, мне теперь кошмары про институт опять сниться будут.
- Вам есть 18?
- Алло! Это Вася. Мне звонили?
бамп
Прилетел Рабинович в Израиль, а там евреи
С какого того? Такие треды раз в неделю делаются
Проиграл
СОДОМИТ , Я ОРУУ
)
наварлокианил тебе за щеку, уродец
Срет медведь в берлоге всю зиму, и не спит. Думает, выйду погулять, пива попью. А тут на дороге поросенок Петр бегает вокруг трактора, потушить пытается. НЕ повелся медведь на такой блудняк, пошел дальше.
Ты выиграл.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Вкусное.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Вкусное.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... И обосрался.
-А гифка трясется и думает : бля, чет хуйню загадал
слодно
нуфаг ссаный
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
кек
с собакой?
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Смешно, правда?
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Я не Олег.
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Я не Олег.
С этого всегда как в первый раз.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
>666
сатана
>Отец Вовочки у директора:
>- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
>- Ну это возраст, это нормально
>- Но он выебал козу!
>- Я с ним поговорю.
>Выходит в коридор и говорит Вовочке:
>- Это что значит - маму вдвоём, а козу один?
-Да.
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Чирик.
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и говорит Вовочке:
- Чирик.
Отец Вовочки у директора:
- Понимаете, Ваш сын, мало того что отвратительно учится, он ещё и ведет себя абсолютно неподобающе!
- Ну это возраст, это нормально
- Но он выебал козу!
- Я с ним поговорю.
Выходит в коридор и бьет Вовочку веслом по голове с криком УНД ДАС КЛЯЙНЕ КЮКЕН ПИПТ!
Отец Вовочки у бармена:
- Понимаете, Ваш Альберт, мало того что отвратительно пиздит, так он еще и не Олег!
- Ну это математики, это нормально
- Но он будет нас брить!
- Тогда вот еще пять.
Выходит в коридор и засовывает голову в дупло:
- Чирик.
- Понимаете, Ваш Альберт, мало того что отвратительно пиздит, так он еще и не Олег!
- Ну это математики, это нормально
- Но он будет нас брить!
- Тогда вот еще пять.
Выходит в коридор и засовывает голову в дупло:
- Чирик.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!"
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
>Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
>Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
>Капитан: "НУ!!!"
>Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу"
>Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
>Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай, блядь", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк."
>Боцман: "Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я не Олег."
А он думает "как же плохо без кунчика"
Отсосёшь - спрошу, что за бобики.
>Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
>Сел на неё и обосрался.
в голос
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
А он и говорит:
http://www.youtube.com/watch?v=hBHu2rUCiwc
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
А он и говорит:
http://www.youtube.com/watch?v=hBHu2rUCiwc
Чёт рвёт на Родину с тебя.
Внезапно для себя самого проиграл. Такой-то поворот.
сука до слез
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, тяночку бы, тяночку!!
На следующий день с ним ебутся 10 тяночек.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, тяночку бы, тяночку!!
На следующий день с ним ебутся 10 тяночек.
Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростова
и Болконский.
Болконский: Наташа выходите за меня
- К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон,
но не такой умный как Шерлок Холмс.
Танцует Наташа с Пьером Безуховым:
- Наташа выходите за меня замуж
- Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но
не такой красивый как доктор Ватсон.
Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой.
- Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой
умный как Холмс.
- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
и Болконский.
Болконский: Наташа выходите за меня
- К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон,
но не такой умный как Шерлок Холмс.
Танцует Наташа с Пьером Безуховым:
- Наташа выходите за меня замуж
- Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но
не такой красивый как доктор Ватсон.
Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой.
- Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой
умный как Холмс.
- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
Хармс - это круто.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
слава украине!
лвИвщина блядь тогда уж
ну же суки гоните анекдоты про штирлица я устал уже
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
Шож ты делаешь Бля, кофе через нос пошло
Заходит Штирлиц к Борману и говорит:
-Я не Олег.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не быстрый Гонсалес?
- Ну, да! Мать филин, отец подтверждает, а я почему-то медведь,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Что будет если бесконечное число математиков зайдет в бар?"
Женя?
Он же и написал - говно.
Прыснул
Еврей-грузчик
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и несмог вспомнить, как по-немецки крикнуть: - Ау!
Вот тут я не удержался
Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло
Предел суммы 1/2 = 2
найс, но оч бородато
Скка
тред говно
КЛАСИКА
Этим мужиком был Абаддон Эйнштейн.
карасик. фикс
>3334
Ну почти квадрипл
SOOOOQAAAA
А пиво - исчисляемое?
Мужик шляпу купил, а она ему и не нужна вовсе.
Ирландец...не заходит в паб.
Лол
Кек
Голос
Ебанутый?
почему плачет 8-летний эфиопский мальчик?
у него кризис среднего возраста
я?
Я другой, я с вас прыснул.
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
Ну это совсем пиздос.
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- F z yt Jktu.
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки