>лет с 15
Поздравляю, у тебя половое созревание.
>Мне следует начать беспокоиться?
Нет.
>насколько соответствует действительности стереотип о том, что весной у людей с психическими заболеваниями происходит обострение
У всех индивидуально на самом деле.
>Поздравляю, у тебя половое созревание.
Так-то спасибо за поздравления, но мне уже 26 и есть подозрение, что оно закончилось.
У меня Деперсонализация/Дереализация с апато-абулией и психической анестезией - у меня круглый год 24/7 одно и тоже состояние коня в вакууме.
Не знаю, как насчет весны, но у меня второй раз уже после нового года, где-то в январе, накатывает адовая тревога, что я просто не в состоянии в нормальную жизнь.
А что в твоей жизни ненормально?
Конец зимы - начало весны. Самый ад это февраль-март. Ужасное состояние безпробудной тоски и безысходности. С деперсонализацией, дисфориями, тревогой и мыслями, что с твоей жизнью что-то не так. я уже оче устал
Ну мамкино воспитание подавило во мне все стремление к жизни, убило мотивацию. А так же еще появилось куча необъяснимых страхов. Периодически начинаю сильно паниковать без причин, параноить из-за какой-нибудь херни.
Сложности с общением с людьми (сам общительный, но почему-то не получается устанавливать прочный контакт с людьми, знакомства проходят на отлично, а дальше никак), с тянками никак тоже. Мне 23, внешне не страшный, одеваюсь хорошо, выгляжу аккуратно, фигура нормальная, тренюсь стабильно, качаюсь, соблюдаю режим, питание. Вешу 85кг где-то, не качок, но и не жиробас, но есть жир на живот и на груди (гинекомастия - последствие ожирения). Вроде бы как человек я нормален, но постоянное паническое состояние висит. Сложно что-либо делать, т.к. постоянно возникает страх перед чем-нибудь, порой даже глупый. Сомневаюсь в всем, всего боюсь.
Ну и там вдобавок типичная ситуация, когда закончил универ и не знаешь как жить дальше, чем заниматься.
Можно много писать, впадлу, я уже здесь не один раз расписывал.
Если в твоем рассказе заменить гинекомастию на прыщи, то это будет словно обо мне написано. Меня угнетает чувство нереализованности, особенно когда вижу как люди явно менее способные чем я двигаются вверх. Тут видать родовое проклятие генетика серьезная наука от бати передалось, он тоже, будучи не глупым, начитанным и разносторонне развитым человеком с высшим инженерным образованием всю жизнь боялся ответственности и трудился там, где достаточно корочки из ПТУ. Лет в 35 он начал пить и продолжает сейчас - видать заливает то чувство, которое угнетает меня сейчас, бедолага.
У моей бабки шизофрения была. Какова вероятность передачи этой болезни ко мне?
У самого с середины зимы какая-то трежность. За день по 100 раз обдумываю что нужно сделать, даже боюсь забыть о чем либо подумать. В общем, в голове как на шоссе в час пик, где мысли вместо транспорта, и с частыми дтп. Будто не управляю своими мыслями.
Хорошая новость - 2 года назад я открыл для себя средство, помогающее от этой фигни - слетал в юго-восточную азию отдохнуть. Попав из серости и слякоти в тропическое лето, можно сказать рай, как я его представляю, получаешь сильнейший заряд энергии, которого хватает, чтобы дотянуть до конца критического периода.
Плохая новость - теперь я не могу себе позволить такую поездку, так как внезапно стал зарабатывать 2 раза меньше в валютном выражении по всем известным причинам.
Меньше 10%. Точных цифр никто не даст.
Мой батя тоже в ПТУ учился. Потом поимел работу, в которой получал в районе сотки в месяц. Вроде и зп хорошая, но родители не способны в разумную трату денег, из-за чего живем не очень хорошо. Но это отдельная история. Его недавно заставили на работе получить вышку, мол чтобы дальше продвигаться по должности. Он ее получил, заочно отучившись у нас в мухоранске в филиале одного вуза. Но весь смысл в том, что он ебнутый на голову. Стрессоустойчивость на нуле. Его вроде пробовали повышать на адекватные должности, но он походу психически не выдерживал и спивался. Было такое несколько раз, после чего его отправляли домой откачивать. Но умственное развитие его и мое явно отличается. У меня иногда складывается впечатление, что он очень глупый, а я нет. Хотя конечно он вывозит на опыте жизненном больше.
Как-то зашел разговор с матерью, а ей объяснил, что меня накрывает сильная паника частенько. На что она сказала, мол я как мой батя, что он постоянно начинает паниковать из-за херни. Меня это очень напрягло. Потому что я за ним этого не замечал и он никогда про это не говорил. И мне нужно с этим как-то справиться, иначе моя жизнь скатится в такое дерьмо.
И да, то есть это чувство нереализованности. И я вроде понимаю, что не дурак, но не знаю как двигаться по жизни, чтобы было более менее хорошо. Не могу найти возможности, что-нибудь, за что зацепиться можно. Пытаюсь искать занятие по душе, но в итоге выходит так, что я просто втыкаю дома и страдаю херней.
>Стрессоустойчивость на нуле.
Это, пожалуй, лучшее выражение, характеризующее мою жизнь и объясняющее почему я не задерживаюсь ни на одной работе.
Когда бросал работу в госучреждении, то пытался обмануть себя, говоря, что там слишком много работы за небольшую зарплату (12к), но случилось так, что мне люто повезло и я чудом устроился на работу, где з/п около 50к, но струсил и сбежал, потому что она вся построена на нервах. В данный момент работаю в другом месте с вдвое меньшей з/п, но более спокойной и менее ответственной. Сейчас анализирую все произошедшее, вспоминаю как бывало приходил в пятницу с прежней работы и напивался до беспамятства чтобы избавиться от чувства тревоги, а ведь пьющие люди всегда вызывали у меня презрение из-за детских и юношеских воспоминаний о батиных запоях. А еще было такое явление: напашешься на работе до полного изнеможжения, приковыляешь домой, из последних сил поешь, сходишь в душ и падаешь замертво, а через 3 часа просыпаешься и больше не можешь уснуть до будильника, при этом в голове роятся мысли о работе.
Еще я всегда избегаю конфликтов, потому что даже будучи прав, я не смогу отстоять свою позицию, буду мямлить с трясущимися коленками и выглядеть жалко. Подозреваю, что тян чувствуют это на каком-то животном уровне и потому избегают меня.
Как ни странно, я пока еще выдерживаю тяжелую работа, но если она мне нравится.
Я пробовал работать по своей специальности, но т.к. мне там не нравилось, да и работа тяжелая, я чувствовал себя паршиво, ужасно, был выжат физически и эмоционально, мне не хотелось ничего.
Но однажды я решил сунуться в продажи. Было сложно привыкнуть к этой работе, т.к. нужно было много общаться с людьми, а мне было пиздец как страшно - я с этим справился. И не смотря на адовую сложность работы, т.к. кроме самих продаж была огромная работа с проектированием, макетами и работой с документацией, мне там очень даже нравилось. Я даже после работы находил силы, чтобы тренироваться и вылезать в люди.
При чем в первом случае я зарабатывал 20к, работая овердохуя, в другом случае я получал 40, работая столько же, но более продуктивно и интереснее.
Но проблема в том, что даже на этой работе чувство тревоги висело. По вечерам, когда я оставался один, меня начинало ломать. Частенько плакал без причины и чувствовал одиночество. Ну это пиздец короче. На фоне начал вытаскивать своих знакомых, новых и старых, чтобы просто гасить это чувство за общением с людьми. Вливал даже бабки в тянок, которых у меня не было шансов выебать, лишь не зависать одному.
Кстати, напомнило момент в произведении Джека Лондона "Мартин Иден", где главный герой батрачил на очень тяелой работе в прачечной. С ним работал еще один мужик, который пахал неделю, а после чего напивался до беспамятства в кабаке, дабы только так он мог работать дальше. А главный герой не пил, сказал, мол проживет и так, но в итоге через три недели он тоже пошел туда и они напились вместе. А потом решил,что ну его нахрен и свалил. Ну это я кратко описал.
Судя по написанному ты не безнадежен, или по крайней мере дела немного получше чем у меня. Ты можешь в общение и даже тусуешься с тян, хоть они и динамщицы. Я чувствую себя каким-то опустошенным и выжатым после общения с незнакомыми людьми. А с тян даже за ручку не держался. Можно конечно списать это на отсутствие попыток пригласить кого-то погулять с моей стороны, но тут есть кое-что еще, я бы сказал отсутствие признаков симпатии с их стороны. У меня есть очень узкий круг друзей, всего пара человек, и я вижу как их общение с тян происходит иначе, периодически начинают исходить взаимные флюиды даже от малознакомых девушек и стоит им произнести заветное приглашение как у них уже появляется пассия. Можно даже провести эксперимент с ожидаемым исходом: я подойду на кассу с товаром, поздороваюсь с молодой девушкой улыбаясь и она спрячет в ответ глаза. Следом подойдет мой друг, сделает тоже самое и получит ответную улыбку. Я думал, что моя внешность отталкивает, но люди, которых я просил честно сказать о ней, говорят, что я не красавец, конечно, зато и не урод - просто обычный. Так что тут есть ощущение, что моя неуверенность как-то проявляется внешне и женский пол от природы внимательный к деталям, замечает это.
Расскажи хоть как ты с динамщицами вошел в контакт, мне бы хотя бы раз появиться на людях в сопровождении тян-друга, а то меня уже если не геем, то импотентом, наверное считают все вокруг.
Ну как сказать. Я уже полгода не работаю, в ожидании хз чего. Пытался найти невозможное и ничего не нашел. Друзья подъебывали постоянно, мол хули ты не работаешь, пойди уже куда-нибудь. А я доказывал им то, что я хочу работать там, где я хочу, в то время, как они делают то, чего они не желают, хотя искал сам не знаю чего. Но в итоге прошло полгода и я не нашел ничего, а они имеют хоть какой-то доход. Ну и конечно подъебывают меня этим.
И вроде бы я и прав, но на деле получается совсем наоборот. Большинство друзей отвернулись давно от меня. Осталась пару человек, которые вроде как меня понимают, да и от уже относятся ко мне как к придурку.
А по поводу тянок - да. Они чувствую неуверенность, прям пиздец как чувствуют. У меня всегда было сложно с подкатами. И за всю жизнь была одна тян, три года провел с ней, да и то она меня бросила в поисках более успешного. Конечно же, она не понимает, что ни один человек так легко не достигнет успеха, и что даже если она кого-то найдет успешного, это не значит, что у него не начнутся проблемы потом. В общем это отдельная история.
Внешне я как бы вполне нормальный. Получше некоторых буду, но т.к. у меня работы, материального достатка и нет четкой цели по жизни и уверенности, я просто им нахер не нужен. Только как интересный собеседник, которым я являюсь в полной мере. Они общаются со мной, в то время как их какой-нибудь быдло-даун ебет. Все просто. Классика жизни. Классика френдзоны. При этом, вероятно, я могу их ебать куда лучше, чем их куны, да и имея при этом охуевшее либидо.
Я, наверное, сам того не понимая, нашел себе корешей, которые такие же неудачники, поэтому не испытываю давления с их стороны. Правда один уже успел жениться, а второй без пяти минут тоже женат.
Когда уходил с первой работы в моей жизни, то твердо решил найти дело по душе, такое, чтобы давало радость, пусть даже малооплачиваемое. Сейчас уже считаю, что питал ложные иллюзии, успокаивал себя, боясь признаться, что не хочу в жизни ничего. Я никогда не мечтал стать кем-то как другие дети, поступил в универ, который выбрали родители, потому что все еще не понимал чего хочу, а теперь рабтаю там где хоть как-то платят, потому что просидев в поисках работы дважды по году чуть не слетел с катушек окончательно. Да и перед родителями стыдно, надо же себя обеспечивать.
Думаю ты прав касательно тян, они отсеивают неуверенных еще на стадии подката, а если не просекают сразу, то делают это потом. Не могу их за это осуждать, потому что знаю о законах эволюции - они просто нуждаются в партнере, который дает им ощущение уверенности в завтрашнем дне. Невротик с загонами будет востребован разве что такой же поехавшей тян.
Та тян, с которой три года провел, хоть дала?
Я не скажу, что у меня успешные кореша.
Например, два в моем мухосранске, один работает в ментовке, переспектив он особых не видит. И не знаю, ищет или нет. Ну да, у него есть тачка хорошая, но досталась ему от бати, который стал инвалидом. Да и кредит на тачку висит еще. Ну да, у него есть тянки, много тянок. Он гордится тем, что у него есть тянки, но они все стремные пиздец. Он даже встречался с одной знакомой со школой, у которой лошадиное лицо. Хз как у него вообще стояло на нее. Ну он как бы этому похоже доволен и рад. Но мне с ним особо говорить не о чем, так он по сути необразованный быдлан. Он радуется тому, что он живет лучше меня. Но я его радость не разделяю, ибо не хотел бы так жить.
Другой кореш из мухосранска возится в жигуле своем каждый день, разговоры только о жигулях. Типичный тазовод. Вроде парень умный, но блять, повернут на машинах прям пиздец. Хотя это конечно еще неплохо. Я ему немного завидую. Но он трахает каки-то школьниц. Бляя.
Остальные друзья из дс2. Один снимает хату,у него проблемы с психикой, резал себя неоднократно, людей боится, но он пишет охуенную музыку, пытается раскрутиться. Другой друг ебется с ипотекой, он вроде активнее меня, но я его постоянно ебут с работой и давят родители до сих пор, хотя он живет отдельно. Ебется еще с ипотекой. У одного друга все есть, но нет тян. Хотя парень вообще толковый. У всех есть тян, кроме того, у которого есть все.
Сам я всегда хотел заниматься музыкой, но столкнулся с проблемой, что мне ничгео не написать. В итоге пока только развлекаюсь игрой на миди-клавиатуре, играя любимые песни и композиции любимых композиторов.
Искал работу по душе, загонялся из-за этого. Тянку я тоже заебал. Она меня дропнула. У меня окончательно слетела кукуха. Я на жесткой панике провел две недели. Сейчас упарываюсь афобазолом, вроде мне немного помогает.
Были у меня тянки, которых я мог вполне выебать. Достаточно было им напиздеть о каких-нибудь грандиозных планах. В такие моменты у них глаза горят. Но я ненавижу пиздежь. И всегда показываю себя таким, какой я есть. Естественно я им буду интересен, но только как собеседник.
Тянка дала, конечно, еще в самом начале отношений. Скажу тебе. Что мне нужно было намного больше чем ей. Так что я был не очень удовлетворен.
>Были у меня тянки, которых я мог вполне выебать. Достаточно было им напиздеть о каких-нибудь грандиозных планах.
Тот кореш, который скоро женится так раньше разводил их - говорил, что крутится в бизнесе, одевался соответствующе (мог на фирменную вещь потратить почти всю месячную зарплату) и это срабатывало, хотя он трудился в низшем звене сферы услуг. Я бы так не смог, почему-то всегда смотрю на девушек через призму того, что она может быть моей женой. В то время как все вокруг хотели только полового контакта без дальнейшего развития, я даже помыслить не мог познакомиться с девушкой только ради секса на пару-тройку раз. Воспитание или характер это - не знаю, порой кажется, что я родился не в ту эпоху (Кстати, мой батя как-то напился в очередной раз и когда мать его стала ругать, сказал что он родился не в свое время. У меня тогда злость и отвращение сменились на жалость: а ведь правда - он деградирующий от пьянства интеллигент, который мухи не обидит, ему просто тяжело жить здесь и сейчас, он словно создан для общества, вроде того, которое изображалось в советское время как коммунизм).
Я одеваюсь вполне очень годно. Брюки, рубашки классические. Куплен пиздатый плащ, который стоил достаточно дорого, но однажды я пришел зимой в тот же магаз, а на него скидон 90%. Я не думая взял его. Есть хорошее пальто, которое я тоже урвал по скидону. Самая дорогая обувь,которую я покупал - 5к стоила. Я просто себе материально не могу дорогие вещи брать. Но при этом стараюсь выглядеть более менее опрятно.
А в тянках я вижу не сколько будущую жену, сколько не только как дырку на поебаться, а еще и на человека, с которым можно поговорить о чем-то. Кто-то ебет красивых тян 10 из 10, но тупых, им норм. Меня же воротит от таких. Если я понимаю, что тян тупая, мне даже трахать ее не очень хочется. Ну только разве супер няшу.
Родился бы ты в другую эпоху - тупо не выжил бы, тебя уже давным давно обрыгали бы, как и меня. А то что батя говорил, это все от слабости. А все из-за рухнувшего коммунизма, в котором все делалось за тебя. А батя уже по-другому жить не может и в его возрасте уже просто он не видит возможности перестроиться, я даже не знаю, что тут можно сделать. Тебя, как и меня воспитали в том же духе. Потому что по-другому они не умели и не знали как. Но тут их нельзя винить. Да и вообще никого ни в чем винить нельзя, так все поступки зависят от условий и обстоятельств, в которых они находятся. Не думаю, что с их знаниями и ситуацией ты сделал бы иначе. А нам с тобой нужно уже полагаться только на себя и стараться вылезать из этой ямы. И тут два варианта: однажды тебе настолько все это заебет, что ты с чувством, что тебе нечего терять, забьешь на свои страхи и начнешь действовать вопреки всему, либо свихнешься полностью и останешься в жопе.
Так-то у родителей моих тоже пиздец был пару лет назад. Срались они каждый день. Батя себя вел вообще неадекватно. Я его даже один раз чуть не отпиздил. Но сдержался, ибо нехорошо это. Но потом понял, что ему действительно дерьмово, но помочь ему никак не могу.
Наверное ты прав. Я стараюсь реально оценивать свои возможности, поэтому не ставлю планку слишком высоко. На самом деле некоторые цели уже достигнуты - в свое время, сидя дома в полнейшей депрессии, тупя 24/7 в монитор, я решил выйти на улицу, найти работу, заняться физкультурой. Сейчас я бы мог определить новую цель как поиск спутницы. Думал как это можно сделать и пришел к выводу, что нужно каким-то образом расширить свой круг общения, то есть найти возможность для ненавязчивого контакта с девушками (ну не могу я приставать к людям на улице и коллег трудно воспринимать в этом смысле). Пока не придумал как именно, может быть какие-то тусовки по интересам, надо еще пораскинуть мозгами.
Если получится найти ее, то дальше можно было бы решить что дальше. Честно говоря не хочу заводить детей, потому что не чувствую в себе сил дать хорошее воспитание. Если идеализировать, то в лучшем виде моя жизнь могла бы состоять из спокойной работы с более-менее нормальной зарплатой, общения с любимым человеком и путешествий - это одна из немногих вещей, которые по-настоящему радуют.
Однажды я заставил себя похудеть на 22кг. Сейчас я заставляю себя заниматься три раза в неделю. Делаю ноги, спину, плечи, руки, грудь. Все как положено. Придерживаюсь питания. Мне говорят, что я ленивый. Но ленивый человек себя не заставит физическими нагрузками заниматься.
Даже сейчас, сидя без работы, я пытаюсь себя заставлять заниматься чем-нибудь.
Например, вот занимаюсь регулярно телом своим. Пытаюсь вылезать гулять. Готовлю сам себе жратву. Читаю книги. Играю на миди-клавиатуре (кстати, после того как начал пить афобазол, появился настрой играть музыку, при чем появилось больше терпения для задрачивания композиций, ибо раньше просто нервы сдавали, если не получается что-то, бугуртил сильно), с парнями сижу в гараже, ковыряя машину (не то, чтобы мне это сильно нравилось, но полезный опыт, хотя бы представляю как выглядит двигатель и смогу его собрать-разобрать), стал фоточки делать на улице на телефон, иногда даже получается что-то красивое, сегодня даже встретился с подругой, которая из дс2 приехала на выходные домой.
Тян я сейчас не очень хочу искать, т.к. трехлетний опыт меня расстроил, да и понимая свою ущербную ситуацию на данный момент я вряд ли буду тянками интересен. Семью заводить тем более, я даже пока себя не в состоянии обеспечивать. С этим и спешить не нужно.
>С этим и спешить не нужно.
Да уж. Опыт моих друзей неутешителен: женатого постоянно пилит супруга за то, что он постоянно вылетает с работ из-за инфантилизма, а она платит ипотеку и стремится к новым высотам (подозреваю что такая прошаренная карьеристка могла связать себя с ним узами брака лишь из корыстных соображений - у него рано или поздно будет неслабое наследство в ДС).
Тот, который собирается жениться, не может находиться со своей девушкой рядом больше нескольких дней подряд, потому что начинают сраться по-жесткому. Не представляю как они будут жить вместе.
Не хотел бы оказаться в похожих условиях. Мне всего лишь хочется, чтобы рядом был понимающий человек с которым можно поговорить по-душам. Если не смогу такого найти, то лучше не создавать семью вообще, но в глубине души я боюсь такого исхода. Когда мне стукнуло 25 появилось ощущение, что пройдена некая черта и что-то перевернулось внутри, особенно остро стал ощущать одиночество. Кроме того, когда друзья обзаводятся семьями, еще сильнее оказываешься зажат в замкнутый круг работа-комп.
Я вот что еще хотел спросить, а ты не пытался найти прибежище в религии? Просто у меня были такие потуги, долго изучал разные конфессии, а в итоге лишь утвердился в атеизме. Но мой пример не показателен, многие реально успокаиваются и побеждать тревогу, обретя веру.
Кстати, хотел поблагодарить за участие, мне реально не достает в жизни такого лампового общения, а тут прям отдушина. Спасибо, бро.
Возможно дело в наследстве, а возможно она играет доминирующую роль и им вполне себе нормально. В принципе среди знакомых есть такая семья с родителей соседки по общаге с универа.
У меня был приятель и подруга, которых я свел. У них вот тоже дело к свадьбе идет, хотя они младше меня (мне без 2х недель 23). Тоже не знаю, к чему это приведет.
А то что они больше нескольких дней вместе не могу провести это почти норма. Частенько парам нужно отдыхать друг от друга, занимаясь своими делами или проводить время с друзьями.
>Мне всего лишь хочется, чтобы рядом был понимающий человек с которым можно поговорить по-душам.
У меня была именно такая тян. И взляды у нас сходили, и трудности что у меня, что у нее сближали (у нее проблемы похуже наших с тобой). Причем я очень любил ее и хотел вытащить из того, в чем она находилась. И музыку общую слушали. Даже у нас с ней одна любимая группа была. И в общении вроде бы она меня понимала. И внешне она было той, о ком я мечтал: высокая, худая, темные волосы. Но, не сложилось, я пытался изо всех сил отношения сохранить, получилось только мне хуже: измена, венерическое (мне очень повезло от первой же тянки получить такой "приятный" бонус), обиды, злоба и прочая херня, нервы, срыв даже был. Даже на это пытался глаза закрыть, но в итоге все равно сложилось. Она ищет лучшей жизни. Надеюсь она ее найдет.
А то, что люди обзаводятся семьей - не унывай. Не факт, что у них сложится все. Сейчас крайне мало семей живут хорошо. С этим никак нельзя спешить.
А что касательно религии. Я считаю, что религия давно себя изжила и нужна она для глупых или слабых людей, которые не верят в себя и не могут найти в себе силы, чтобы справиться с невзгодами. Намного легче свалить все проблемы на кару божью, или же ожидать спасения от высших сил. Я могу понять религию тысячи лет назад, когда не могли объяснить какие-то природные явления, например. Но сейчас... Я просто этого не понимаю. Я пока твердо верю только в то, что положиться можно лишь на себя и только ты сам сможешь себе помочь. Единтсвенный плюс религии, это то, что можно сходить в храм и выговориться. Но я то же самое делаю здесь, либо с другом, который меня вполне может выслушать, и, быть может, дать годный совет.
Мой друг (который поехавший) вообще подсказал странную. Он мне сказал, мол как бы это бредово не звучало, но нужно поверить в любой предмет: это может быть и бутылка, и ручка, и камень. Любой предмет. Ты можешь поверить в его силу. Он объяснил это тем, что человеку просто нужна вера во что-то, и если ты не веришь в себя, то это может тебе помочь обрести силы. Я, конечно, не готов пока к этому. Хотя быть может есть какой-то смысл в этом, но я пока вижу только бред.
А еще был приятель, очень хороший знакомый, с которым можно было душевно поговорить. Он был старше меня лет на 7, однако полгода назад погиб от осложнения гриппа. Вот, как-то разговор о религии зашел, он посмеялся надо мной, когда я сказал, что не очень верю и сказал, что я прост малой еще, что со временем это приходит к любому человеку. Я его эти слова до сих пор в голове держу.
Да всегда пожалуйста, мне самому порой не хватает этого.
Ох, как нехорошо она обошлась с тобой. Страшно представить как тебе было больно, особенно из-за того что вы были настолько близки. Тут даже можно подумать, что люди с чисто плотскими потребностями находятся в более выигрышном положении - потрахались и разбежались в случае чего без особых эмоций, а тут ты уязвим, потому что открыт наружу. Теперь понимаю почему ты сейчас не стремишься к новым отношениям, многих бы такая ситуация сломала.
Ты выше писал о своем друге, помешанном на тазах, так вот он счастливый человек в каком-то смысле. Иметь увлечение это хорошая возможность отключиться от жизненных проблем. Я всегда думал, что со мной что-то не так, потому что никогда не имел увлечений как другие. Но однажды я осознал, что мне реально нравится что-то мастерить своими руками. Теперь время от времени придумываю какие-то проекты и потихоньку реализовываю их в свободное время. По большей части это безделушки, но сам процесс позволяет отключить голову от всего лишнего. Еще мне нравится все что связано с походами, хотя я ни разу там не был сам, пока только сижу на ютубе, смотрю как другие ходят и строю планы как когда-нибудь закуплю снаряжение и пойду сам. Тебе вот музыка и фото доставляет, это хорошо, обязательно развивайся в этом направлении. Кто знает - может ты и не найдешь работу мечты, и труд будет приносить тебе лишь средства к существованию, а удовлетворение будешь черпать в творчестве. В любом случае удачи тебе, думаю все у тебя будет хорошо.
Нехорошо, да, но я это пережил. В принципе сейчас относительно мне нормально.
Кстати тоже лежит душа к походам, но пока не приходилось ходить куда-нибудь.
Добра тебе, думаю и ты справишься.
ОП утонувшего треда снова на связи.
Похоже что у меня реально проблемы:
беспросветная тоска и опустошенность, словно ты постоянно чем-то придавлен, либо состояние неотступающего стресса сопровождают меня последнюю неделю. Сон беспокойный и прерывистый - просыпаюсь рано и не могу вытеснить из головы мысли о предстоящем дне.
Питаюсь нормально и не могу списать все на авитаминоз, поэтому все больше подозреваю проблемы с головой. Нафиг так жить.
Привет, снова твой собеседник с прошлого раза.
Мне походу не помогают таблетки, т.к. последние два дня я провел в кровати в муках и с ужасной паникой и болью в груди. Мать спрашивает меня постоянно, почему я хмурый хожу, а мне ей не объяснить (пытался уже не один раз). Все так же задалбывают сны, связанные с бывшей.
Пришла повестка из военкомата на 6е апреля. Я в печали.
Бро, сочувствую, наверное этого не понять человеку, который не ощущал подобного.
Что думаешь делать? Пойдешь в военкомат?
Если пойдешь, то расскажешь ли врачам о своем состоянии?
Лучше и не надо ощущать. В премешку с депрессией это не очень. Ну и сон тоже по пиздец.
Прошлые два раза зассал сказать врачам о проблемах. В этот раз не знаю. Зассу - буду целый год трястись и меня обоссут.
Да, тут палка о двух концах: скажешь - откосишь по дурке, но поставят на учет и потом не везде на работу возьмут, промолчишь - придется идти служить, что и так многим тяжело дается без проблем с психикой.
Я в свое время по астме откосил, думаю, что если бы не это, то в процессе несения службы мог не хило так слететь с катушек в тяжелых физических и психологических условиях армейки.
Сейчас анализирую информацию и начинаю осознавать, что возможно наградили меня по наследству этим делом, потому что хоть у моей бабушки нет официального диагноза, но все родственники (в том числе и медики) сходятся в том, что у нее шиза.
На поиск работы плевать. Но гос службу не хочу идти. Найду уж как-нибудь. Да и у друга спрашивал, что написано в военнике, он сказал ничего. Если что можно и спиздеть.
>начинаю осознавать, что возможно наградили меня по наследству этим делом
Я тоже заметил, что возможно наследство. У меня родители нервные. У бати что-то тревожное. Плюс постоянно психует, срывается из-за мелочей. Например, бывало просил купить хлеб в магазе, а я забывал, когда приходил домой - у него просто истерика начиналась. Либо когда он пытается разобраться в какой-нибудь хуйне и у него не получается -начинает истерить. Либо если найти что-то не может. Ну прям пиздец. Плюс по словам матери, у него что-то похожее на тревожность есть.
Мать сама психует постоянно и орет без причины.
Вдвоем они - ад. Постоянные крики и разборки. Я в этом пстоянно жил. Меня сейчас заебывает это. Я с ними стараюсь не разговаривать и избегать контактов. Я как-то научился себя держать в равновесии. Но теперь рядом с ними мне просто мерзко и противно.
В такой атмосфере и без плохой наследственности можно психическое расстройство заработать.
Меня спасает, что мать адекватная, если бы не она, то семья бы уже развалилась давно и не знаю что было бы со мной. А вот насчет игнорирования ты верно подметил, видимо это реакция психики на такое окружение, сам заметил, что стал как-то безразличен к отцу с годами, стараюсь контактировать по-минимуму. Однако, когда он начинает серьезно бухать, то даже взаперти в своей комнате впадаю в стресс и не могу избавиться от него.
Да мама моя тоже все вывозит сама. На ней только все и дежрится.
А с батей вообще не разговариваю. Тупо даже не о чем. О постоянно подходит и начинает на какие-то детские темы заводить разговоры, на что я его обычно игнорю.
А что за таблетки ты принимаешь?
Да афобазол пробовал. Разве не писал тут?
Тревога походу не сильно убралась. Но я очень спокойный. Пердак не горит без причины.
Афобазол и тому подобные мне не помогали никогда, хорошо хоть тебе немного полегче с ним. Держись.
Вчера не выдержал и написал своей бывшей. Меня трясло. Но получился очень ламповый разговор. Не смотря на то, что она бросила меня, она как-то со мной очень доброжелательно говорила, будто сочувствовала искренне мне (знает о всех моих проблемах) и вы очень душевно поговорили. На словах говорит, мол не любит меня. Но в общении все как-то наоборот. Не понимать.
Я как всегда захотел вернуть ее (пошло все по 4му кругу), но сейчас армия мешает.
Кстати, о том, что нужно чем-то заниматься для развития.
Я уже четвертый день изучаю программирование в java. Мы с другом по скайпу сидим и решаем задачи всякие. Пишем простенькие коды. Меня почему-то затянуло, хотя раньше программирование ненавидел всей душой.
>Интересно узнать насколько соответствует действительности стереотип о том, что весной у людей с психическими заболеваниями происходит обострение.
Есть такое. Интересно было бы посмотреть на научные пруфы, если они есть.
У меня рекуррентная шиза лет 7 - обострения именно весной и осенью. Протекают в виде прогрессирующей гипомании вплоть до паранойи и бреда. Во время оных - бываю крайне продуктивен. Вне их - я деперсонализованный апато-абуличный овощ с негативно-желчным отношением ко всему, жизнь в серых тонах. За последние 2 года наметилась тенденция к ухудшению общей картины.
Есть такое. Интересно было бы посмотреть на научные пруфы, если они есть.
У меня рекуррентная шиза лет 7 - обострения именно весной и осенью. Протекают в виде прогрессирующей гипомании вплоть до паранойи и бреда. Во время оных - бываю крайне продуктивен. Вне их - я деперсонализованный апато-абуличный овощ с негативно-желчным отношением ко всему, жизнь в серых тонах. За последние 2 года наметилась тенденция к ухудшению общей картины.
Либо так совпало, либо действительно обострение существует.
Понимаю тебя, чувак
Смотри только осторожно, важно не давать себе ложных надежд, а то потом будет только хуже. Ведь известны случаи когда люди в браке, например, делали существование друг друга невыносимым, но при этом хорошо общаются после развода.
Рад что ты погрузился в программирование, хобби действительно лечит. У меня тоже есть небольшой прогресс в жизни, познакомился с девушкой в интернете и даже встретился с ней. Правда сомневаюсь, что у нас будут отношения, наверное мы не в восторге друг от друга судя по впечатлениям, но я рад, что сумел преодолеть себя и взять еще одну ступень, сломав этот барьер. Пока ехал на встречу сердце колотилось, были приступы паники, но в итоге все получилось. Домой приехал со смешанными чувствами: опустошенный, но в тоже время довольный достижением.
Сейчас более менее удается справляться с приступами страха и подавленностью, которые появляются какими-то наплывами. Заметил, что особенно сильны они рано утром, когда встаю на работу, и это совсем не тот случай когда ты не выспался и слишком разбит чтобы встать, это именно жуткий страх и ощущение, что надвигается нечто непоправимое. Днем это притупляется, но все же присутствует. Я не специалист, поэтому могу только догадываться, что это как-то связано с подсознанием, возможно сознание менее активно в момент раннего пробуждения и все внутренние страхи вырываются наружу. А еще отец подливает масла в огонь очередным запоем.
Да в общем там надеяться не на что, получилось все очень грустно, много писать, да и лень.
А так я тоже познакомился с девушкой. Надо будет встретиться с ней, она не против. Я паникой пока не знаю. Вроде несколько дней в хорошем настроении нахожусь, но иногда наплывает все-равно. Как-то само. Видимо в подсознании засело что-то. Вчера днем валялся в кровати, было плохо. Причем вроде и настроение хорошее, да и ни о чем плохом я не думал. А оно все равно откуда то берется. И еще это неприятное ощущение в области солнечного сплетения. Ладошки вспотели, думать не мог. Пытался отвлечься чем-нибудь, не выходило. Тупо лег и дышал тяжело.
Сегодня вот у меня день рождения. Съездил в ДС2, с друзьями встретился. Посидели покурили кальян, выпили. Прикупил себе новый телефон. И вроде все неплохо. Пытаюсь как-то радовать себя.
Мои поздравления. Думаю дальше должно быть полегче, у нас в подДСье, например, уже пару дней солнечная погода и как-то настроение само собой выправляется.
> Есть такое. Интересно было бы посмотреть на научные пруфы, если они есть.
Не про весну, про зиму / лето:
http://brain.oxfordjournals.org/content/early/2016/03/17/brain.aww043.abstract
> Our findings suggest that the development of depressive symptoms in winter is associated with a failure to downregulate serotonin transporter levels appropriately during exposure to the environmental stress of winter, especially in individuals with high predisposition to affective disorders.
Пишут, что у некоторых людей (с SAD, seasonal affective disorder) не происходит снижение количества / чувствительности серотониновых транспортеров зимой, как у нормальных людей.
Предрасположенность к этой хуйне с большой вероятностью зависит пола и генотипа.
А тут нашли зависимость между погодой и количеством денег, которые тратят на арт-аукционах (больше солнца - больше денег):
http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2214804315001263
Тут не нашли достаточно доказательств, что погода влияет на количество людей, которые попадают в больничку из-за психоза:
http://link.springer.com/article/10.1007/s00484-012-0575-1/fulltext.html
То же самое, но с манией и депрессией:
http://link.springer.com/article/10.1007/s00484-014-0805-9/fulltext.html
КПТ (вариант для SAD) против фототерапии при SAD. Оба лечения оказались эффективными в 2 разных опросниках баллы депрессивных симптомов в два раза упали к 6-ой недели и сравнимыми по эффекту у фототерапии результаты незначительно лучше, судя по табличкам:
http://ajp.psychiatryonline.org/doi/abs/10.1176/appi.ajp.2015.14101293?journalCode=ajp
Любопытно, женщин в 5 раз больше среди участников (29 /148).
Примерно четверть с разными тревожными расстройствами (GAD, социофобия, агорафобия).
>она не против
значит, что она не в первый раз ходит на свидания, во время которых прикидывает, пустит она человека напротив себе между ног или нет. Грязная шлюха как есть. А у тебя ладошки потеют, дурачок. Либо идешь и проигрываешь над проституткой, либо забиваешь и дальше хиккуешь в /пси со мной и прочими ровными пацыками. Адьес, сила и честь. С днюхой.
Я примерно так это и понял.
Собственно на это я уже болт положил настолько большой, насколько он у меня имеется. А ладошки потеюсь по другой херне (хотя кого я обманываю).
Погода оболденная. Пытаюсь вылезать на улицу.
Так я еще с новым смартом хожу и фоткаю все подряд. Довольный пздц.
>по другоой причине
сердце в порядке?
А это может быть связано как-то?
Мне кроме экг не делали ничего, но там сказали, что все норм.
А так у матери и уу матери гипертония всю жизнь.
у ее матери
фикс
приятно было прочитать переписку незнакомых людей, которые поддерживают друг друга в тяжелой ситуации
Если Господь Бог окажет вам поддержку, то никто не одолеет вас. Если же Господь Бог лишит вас поддержки, то кто же поможет вам вместо Него? Пусть же на Господа Бога уповают верующие.
Кто поможет тебе кроме Господа Бога, если даже родители хотят закормить тебя галоперидолом? А девушка советует принимать таблетки.
35. ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.
36. И враги человеку — домашние его.
37. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;
38. и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.
39. Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее.
(Св. Евангелие от Матфея 10:35-39)
36. И враги человеку — домашние его.
37. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;
38. и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.
39. Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее.
(Св. Евангелие от Матфея 10:35-39)
Я может еще недоразвит, мне это кажется таким бредом.
Если ты считаешь слова Иисуса Христа бредом, то понятно на чём основана твоя психиатрия.
А меня вполне устраивает фраза:
И враги человеку — домашние его.
С домашними ты разделил территорию.
А с психиатрами ты разделил мозг.
Домашнии считают территорию общей.
Психиатры считают твой мозг общим с ними.
И всегда возникают конфликты в таких делах.
Поэтому враги.
Как может быть конфликт с домашними, если определённая территория принадлежит мне? Ведь я в ней могу закрыться, и на эту территорию нельзя ступить.
Как может быть конфликт с психиатрами, если мозг принадлежит мне? Ведь на него нельзя воздействовать.
Сначала санитары вторгаются в мою комнату.
Затем они ведут себя так, будто мой мозг принадлежит им.
И комната моя, и мозг мой.
Если ты не можешь отстоять свою территорию, и свой мозг, то ты в тотальном контроле.
И на территорию твою можно войти.
И в мозг вторгнуться.
Ты не принадлежишь себе, ты принадлежишь государству.
Ты просто собственность государства, материальный объект, вещь.
Вещь с мозгом, и ты принадлежишь государству.
Сегодня не выдержал и высказал своему бате, насколько он уебан.
Всю жизнь орал на мать, унижал ее, хотя она все на себе вывозила и постоянно вытаскивала батю из запоев, сам бы он сгнил уже давно.
Спокойно говорю ему, мол хули ты унижаешь всех, коль сам не особо умный. А он сидит и смеется. И тут я ему просто говорю, что если он не заткнется, то я ему въебу. И внезапно он затих, обиделся. Я спрашиваю, с чего он вдруг обиделся. А он молчит. В итоге за весь вечер ни слова плохого не проронил.
Вчера, в честь дня рождения моя мама подарила мне цепочку с крестиком. Как мне сказал батя перед этим, что она поехала в церковь.
И я блять второй день не знаю как быть. Ибо не религиозен сам и не отношу себя ни к какой религии и я просто не могу и не хочу носить его.
Но и проигнорить будет некрасиво.
И ведь надо было хотя бы заранее перед этим узнать мое отношение к миру, к жизни.
"Сыночек, ты чего там заперся, а ну открывай дверь, или неделю без компуктера будешь"
У психов разная радость. Иногда прилив сил и физического тонуса, а иногда хочется резать и сдирать кожу. Поздравьте меня. Сегодня случилось то, в чем я отчаялся 3.5 года назад. Тогда я по-настоящему плакал, психологическая моя травма в дополнение ко всему так давила. Так часто за это время я вспоминал и глаза слезились. А сейчас так искренне улыбаюсь, как никогда.
Лол, мое обычное состояние.
Я все лето плакал по вечерам у себя в комнате, а днем приходил на работу и все говорили, какой я веселый и жизнерадостный. Никогда в жизни не складывал о себе такое хорошее впечатление, как на моей прошлой работе. Но наступал вечер, я приходил домой и меня ломало.
Вот, что случается когда шизофреники с чрезмерно конкретным мышлением врываются в религию.
>Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;
38. и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.
Это значит, что ты должен следовать христианству до конца(если желаешь попасть в раёк), вплоть до противоречий с близкими, а не сраться с ними по мелочам. Твои противоречия обусловлены болезнью и сложившимся из-за неё недоверием(в чём скорее вина твоей матери, а не тебя - но опять же, если судить по твоим словам), а не религией и повышенной духовностью.
Можешь попытаться исполнить заповедь "отруби руку свою, если она смущает тебя" т.к. у тебя в роли руки - мозг.
>Сегодня не выдержал и высказал своему бате, насколько он уебан.
Слушай, Евангелие этому не учит... Там просто говорится, что надо Иисуса Христа любить больше, чем родителей. Да и предупреждение, что родители таки враги.
К слову, в Коране наоборот возвращается Ветхо Заветная любовь к родителям, и кто знает, может авторитет родителей играет роль в развитии терроризма. Типа родители давят, или родители учат, или говорят уважать родителей, и родители научают терроризму, а их дети их слушаются.
Дело в том, что родители часто встают на место бога. К тому же у них какой-то особый закон жизни, отличный от Евангелие.
Вообще, я не могу точно понять, почему враги человеку домашнии его. Но в моей жизни это явно проявляется.
Но и оскорблять, унижать, орать тоже чересчур. Есть пятая заповеди Ветхого Завета "почитать родителей". То есть можно их почитать, и понимать, что враги человеку домашнии его. К тому же если от них переехать, то они ведь перестанут быть домашними и строить свой закон.
И пятая заповедь прямо говорит "чтобы тебе долго прожить на земле", то есть почтение к родителям определяет как долго ты проживёшь на земле.
Но почтение это особое чувство, которое не означает повиновение, и не означает, что тот кого ты почитаешь не может быть твоим врагом.
21. Предаст же брат брата на смерть, и отец — сына; и восстанут дети на родителей, и умертвят их;
22. и будете ненавидимы всеми за имя Мое; претерпевший же до конца спасется.
(Св. Евангелие от Матфея 10:21,22)
35. ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.
36. И враги человеку — домашние его.
37. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, не достоин Меня;
38. и кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня.
39. Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее.
(Св. Евангелие от Матфея 10:35-39)
16. Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
(Книга Второзаконие 5:16)
Я надеюсь, ты можешь совместить эти слова.
Почтение к родителям вполне сочетается с тем, что они твои враги.
Ты их почитаешь, но ты думаешь, куда они тебя приведут.
Почтение к ним есть, но уважение это практически повиновение.
6. Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства;
7. да не будет у тебя других богов перед лицем Моим.
8. Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху и что на земле внизу, и что в водах ниже земли,
9. не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, за вину отцов наказывающий детей до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня,
10. и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.
11. Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо не оставит Господь без наказания того, кто употребляет имя Его напрасно.
12. Наблюдай день субботний, чтобы свято хранить его, как заповедал тебе Господь, Бог твой;
13. шесть дней работай и делай всякие дела твои,
14. а день седьмой — суббота Господу, Богу твоему. Не делай в оный никакого дела, ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни раба твоя, ни вол твой, ни осел твой, ни всякий скот твой, ни пришелец твой, который у тебя, чтобы отдохнул раб твой, и раба твоя, как и ты;
15. и помни, что ты был рабом в земле Египетской, но Господь, Бог твой, вывел тебя оттуда рукою крепкою и мышцею высокою, потому и повелел тебе Господь, Бог твой, соблюдать день субботний.
16. Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
17. Не убивай.
18. Не прелюбодействуй.
19. Не кради.
20. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
21. Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабы его, ни вола его, ни осла его, ни всего, что есть у ближнего твоего.
(Книга Второзаконие 5:6-21)
Давай внимательно рассмотрим.
"да не будет у тебя других богов перед лицем Моим" то есть не нужно тебе никого возводить, — скажем, родителей, — в боги. И там явно указывается, что Бог вывел тебя из дома рабства, и таким вот законом ты защищаешься от рабства.
А день субботний тоже с намёком, что тебя вывели из земли рабства, и что ты был рабом. И очевидно суббота тонкий намёк, что б ты помнил, что ты не раб. Выходной день. А то ты делаешь дела ежедневно, и ты уже становишься рабом. А в выходной день ты хотя бы понимаешь, что свободен.
>И я блять второй день не знаю как быть. Ибо не религиозен сам и не отношу себя ни к какой религии и я просто не могу и не хочу носить его.
Я тебе советую таки носить, я вот крестился, а потом снял крестик. Может с этим связанны все мои дела в жизни. Я крестик то стал носить совсем недавно. Может пару лет назад. А подарили мне его в детстве, но я сразу его снял. Может поэтому я такой чудик вырос.
>Вот, что случается когда шизофреники с чрезмерно конкретным мышлением врываются в религию.
Ты уже отказался от мирского?
>вплоть до противоречий с близкими
Да.
>обусловлены болезнью и сложившимся из-за неё недоверием
То есть ты считаешь, что врагам нужно доверять.
Ты доверься, пойди с мамой на улицу прогуляться в магазин, пару раз, а затем получи дозу галоперидола.
Я доверился одной девушки, и она выложила моё фото.
Затем ещё раз доверился, и уже выложили кое что покруче.
Ты ещё скажи мне, что если мама мне налила чаёк, то мне стоит ей довериться, и выпить чай.
Я один раз такой чай выпил, и там оказался подмешен галоперидол.
Я один раз доверился, больше не доверяю.
>Можешь попытаться исполнить заповедь "отруби руку свою, если она смущает тебя"
Я считаю, что если я хочу убить человека и не сдерживаю себя, то я лучше отправлю агрессию на свою руку и отрублю её. Потому что мне лучше руку себе отрубить, чем убить человека.
Якуёбище опять пытается в проповеди, а получается дискредитация.
Там просто отсылка к другому тексту, это для разбирающихся -
2. Не стало милосердых на земле, нет правдивых между людьми; все строят ковы, чтобы проливать кровь; каждый ставит брату своему сеть.
3. Руки их обращены к тому, чтобы уметь делать зло; начальник требует подарков, и судья судит за взятки, а вельможи высказывают злые хотения души своей и извращают дело.
4. Лучший из них — как терн, и справедливый — хуже колючей изгороди, день провозвестников Твоих, посещение Твое наступает; ныне постигнет их смятение.
5. Не верьте другу, не полагайтесь на приятеля; от лежащей на лоне твоем стереги двери уст твоих.
6. Ибо сын позорит отца, дочь восстает против матери, невестка — против свекрови своей; враги человеку — домашние его.
(Михей 7:2-6)
Ты мне просто скажи: кому доверять в этой жизни?
Тебе? Маме? Папе? Психиатру?
Я не уверен, что вы не отправите меня в геенну огненную.
Меня родители отправляли в школу, где меня били.
То есть они прямо меня отправляли в геену.
А всё потому что они боятся правительства и высших авторитетов.
Я не доверяю людям.
У вас свои мотивы.
Свой закон.
Когда психиатр будет со мной заигрывать и просить что-то ему рассказать, то думаешь я ему доверюсь? Не важно как он передо мной притворяется добреньким, он всё запишет в карточку.
И не важно как передо мной лебезит мама. Стоит чему случится, или стоит ей попасть в ПНД, как она начнёт свидетельствовать против меня, и всё про меня рассказывать. Пусть и из добрых мотивов.
Просто против меня набираются свидетельства. Если я с мамой пообщаюсь десять минут, то затем, спустя два месяца, эти десять минут могут быть свидетельствами против меня.
>В этом ветхозаветном тексте мы видим прикровенное пророчество об апостольской проповеди: день провозвестников Твоих, посещение Твое наступает (ст. 4). Пророк говорит о том, что это провозвестие будет совершаться в условиях нравственного упадка, такого, что и домашние будут врагами человеку, проповедующему истинного Бога и нравственную жизнь. 10-я глава Евангелия от Матфея, где находятся разбираемые нами слова, повествует как раз о посылании учеников Иисуса на проповедь. Таким образом, первое значение этих слов – напоминание о пророчестве и о том, в каких условиях будет совершаться апостольское служение: в деле проповеди домашние скорее мешают, чем помогают. Сам Господь говорил об этом: не бывает пророка без чести, разве только в отечестве своём и у сродников, и в доме своём (Мк. 6:4), – ибо как раз у своих домашних Христос встретил смущение и неверие. Слово «враги» нужно воспринимать здесь не в абсолютном смысле, что – всегда и во всём враги. Библейский язык часто «поляризирует» понятия; в этом контексте «враги» – значит, «не друзья», не помощники, не сочувствующие религиозной стороне жизни: истинному Богопочитанию и проповеди Христа.
>дискредитация
Дискредитация для кого? Для того, кто называет человека "уёбищем"? А может ты и не можешь соблюдать закон?
А для кого и зачем ты вообще это все пишешь?
Чем психиатр отличается от фарисея? Такие же побивания камнями грешников, поиск бесов в людях. У них тоже закон "правильной психики человека". И они так же возвышенно, типа праведники, типа психически здоровые, действуют подобно фарисеям.
Для себя. Потому что мир так устроен, что ты это я, и все люди это я.
>Чем психиатр отличается от фарисея
>эти шизосравнения
Ох уж этот эгоизм нью-эйдже шизика.
Всегда. Лет с 10. Видимо сосудистое.
У меня есть несколько друзей, которые обзавелись семьями. Часть уже с детьми, часть скоро обзаведется. И знаешь, у меня нет такого. Потому что я знаю этих людей. Один, мой ровесник,24, скоро 25 закончил 11 классов и отслужил в армии. Он поумнел? Нет, остался таким же придурошным как в школе. Играет в доту и вов под пивас. Работает водителем в какой-то организации и таксует. Квартиры нет, живут у родителей жены (родители в частном доме), но временно. Развиваться человек не хочет и уже не может. Мозги залиты пивом напрочь. А еще ребенок скоро. Так что все. Человек достиг точки, в которой застрянет до конца. Я очень сомневаюсь, что он разведется, яиц не хватит.
Остальные примеры плюс-минус такие же. Только один, брат двоюродный, вроде неплохо обустроился. И то женился только когда работу хорошую нашел и вообще свою жизнь в порядок привел.
Психиатрия берётся за психику человек. Тоже ищет бесов в людях. Тоже побивает камнями алкоголиков, наркоманов.
Замени слова "психика" на слово "душа".
Сравни действия фарисеев и действия психиатров.
Фарисей так же молится "вот посмотри Бог какой я душевно правильно, не то что б этот грешник, надо побить его камнями, может вылечится от греха"
Социум и есть эгоизм.
11. Увидев то, фарисеи сказали ученикам Его: для чего Учитель ваш ест и пьет с мытарями и грешниками?
(Св. Евангелие от Матфея 9:11)
Как отнесётся психиатр если узнает, что ты ешь и пьёшь с бомжами на улице?
34. А фарисеи говорили: Он изгоняет бесов силою князя бесовского.
(Св. Евангелие от Матфея 9:34)
Фарисеи считали Иисуса одержимым бесами, то есть психически больным.
1. Тогда приходят к Иисусу Иерусалимские книжники и фарисеи и говорят:
2. зачем ученики Твои преступают предание старцев? ибо не умывают рук своих, когда едят хлеб.
3. Он же сказал им в ответ: зачем и вы преступаете заповедь Божию ради предания вашего?
(Св. Евангелие от Матфея 15:1-3)
Каким образом психиатр относится к тому, что пациент не моет руки, не умывается, не моет волосы?
И можно ли им ответить на это: зачем и вы преступаете заповедь Божию ради предания вашего?
15. Тогда фарисеи пошли и совещались, как бы уловить Его в словах.
(Св. Евангелие от Матфея 22:15)
Пытается ли психиатр уловить пациента в словах, когда пациент его чем-то обидел? Скажем, не пришёл на группы психотерапии игнорируя психиатра и его звонки три раза подряд.
15. Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что обходите море и сушу, дабы обратить хотя одного; и когда это случится, делаете его сыном геенны, вдвое худшим вас.
(Св. Евангелие от Матфея 23:15)
25. Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды.
26. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их.
27. Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты;
28. так и вы по наружности кажетесь людям праведными, а внутри исполнены лицемерия и беззакония.
(Св. Евангелие от Матфея 23:25-28)
Просто ты не мыслишь из фразы "кто виноват в распятии Иисуса Христа? И как не быть таким же?"
Как не быть фарисеем?
Потому что они тоже были святые. Ты можешь выучить урок и не быть подобно фарисею? И ты не можешь обратить внимание, что сложно быть психиатром, если тебе нельзя вести себя как фарисей?
3. Ибо фарисеи и все Иудеи, держась предания старцев, не едят, не умыв тщательно рук;
4. и, придя с торга, не едят не омывшись. Есть и многое другое, чего они приняли держаться: наблюдать омовение чаш, кружек, котлов и скамей.
5. Потом спрашивают Его фарисеи и книжники: зачем ученики Твои не поступают по преданию старцев, но неумытыми руками едят хлеб?
6. Он сказал им в ответ: хорошо пророчествовал о вас, лицемерах, Исаия, как написано: люди сии чтут Меня устами, сердце же их далеко отстоит от Меня,
7. но тщетно чтут Меня, уча учениям, заповедям человеческим.
8. Ибо вы, оставив заповедь Божию, держитесь предания человеческого, омовения кружек и чаш, и делаете многое другое, сему подобное.
(Св. Евангелие от Марка 7:3-8)
13. Никакой слуга не может служить двум господам, ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить, или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне.
14. Слышали все это и фарисеи, которые были сребролюбивы, и они смеялись над Ним.
15. Он сказал им: вы выказываете себя праведниками пред людьми, но Бог знает сердца ваши, ибо что высоко у людей, то мерзость пред Богом.
(Св. Евангелие от Луки 16:13-15)
Репортнул шизика, ждем.
Чего ты ждёшь то? Люди читают посты примерно в интервале пяти часов. Удаляться они, и что с того? Они прочитаны. А у меня все посты сохраняются в особом интерфейсе пользователя, я даже не замечаю удаления постов.
Просто у меня посты скачиваются.
И обновляются.
А удаления постов я не замечаю.
Так я веду базу данных всех записей и тредов в которых находился.
Когда тебя забанят, шизик.
Ты неправильно понимаешь мою психологию.
Мне главное что б мой пост прочли.
А не то что б ответили.
Ты прочёл, кто-то ещё прочёл, мне достаточно.
А ответов я не жду.
Мне они особо не нужны.
Я даже вайпал доску /rf/ с примерно 50 IP. О каком бане речь? В вайпе главное что б модератор спал, а баны пофиг.
Потому что мод чистит вайп. А IP для вайпа вполне годны и для бана.
http://rghost.ru/6HNGGLJrh.view
Вообще у меня достаточный список постов и тредов в /psy/, /rf/ с 2012 года. У меня разделы сканируются.
Можно даже делать незаметные вайпы из старых тредов.
О каком бане речь? Удаления постов я не боюсь, а забанить проблематично.
А ты живёшь в страхе?
Здравствуй, двощ. Я пятнадцатилетний парень.
Есть отец биологический, он маму мою бил, бухал, в связи с чем мать вынуждена была свалить от него в Мухосрань. Мне четыре года было. И я его ненавижу.
Жил я с мамкой хорошо и нормально до одиннадцати лет.
Но она вышла замуж. За эпилептика, воевавшего где-то в чечне или в этой области. И он меня выбешивает постоянно, из-за чего уже четыре года постоянная ругань в доме. Оскорбления, ограничения. И я его ненавижу.
В последнее время срачи идут из-за компьютера, из-за времени точнее. Отчим мне, как только с мамкой туда переехали, поставил ограничение на время за компом - три часа. По выходным - четыре. Раньше я спокойно задротил в тф2 и мне, вообщем-то хватало, но сейчас начался пердолинг с линуксом, просто всякое времяпрепровождение в интернете. И времени мне не хватает, правила соблюдать не хочется.
У отчима, к слову, есть свой сын, от первого брака, который благополучно свалил уж из дома.19 лет Так он играл и сидел в интернетике двачи рефрешил сколько хотел, и ему никто никаких ограничений не ставил.
Этот отчим за сыном своим вторым, который брат мой 2 года, следит меньше, чем за мной. То есть он гулял с ним, приходит, первым делом смотреть, что делаю я, когда я начал в комп и не сижу ли я больше, чем три часа. И только потом, может быть, он пойдет за сыном смотреть, раздевать его, умывать etc.
Что делать с сей фигней?
Пикрандом
---
Вот беру я IP адреса разные, и создаю множество старых тредов. Какие действия?
А ты мне говоришь "когда меня забанят", ты совсем упорот.
Есть отец биологический, он маму мою бил, бухал, в связи с чем мать вынуждена была свалить от него в Мухосрань. Мне четыре года было. И я его ненавижу.
Жил я с мамкой хорошо и нормально до одиннадцати лет.
Но она вышла замуж. За эпилептика, воевавшего где-то в чечне или в этой области. И он меня выбешивает постоянно, из-за чего уже четыре года постоянная ругань в доме. Оскорбления, ограничения. И я его ненавижу.
В последнее время срачи идут из-за компьютера, из-за времени точнее. Отчим мне, как только с мамкой туда переехали, поставил ограничение на время за компом - три часа. По выходным - четыре. Раньше я спокойно задротил в тф2 и мне, вообщем-то хватало, но сейчас начался пердолинг с линуксом, просто всякое времяпрепровождение в интернете. И времени мне не хватает, правила соблюдать не хочется.
У отчима, к слову, есть свой сын, от первого брака, который благополучно свалил уж из дома.19 лет Так он играл и сидел в интернетике двачи рефрешил сколько хотел, и ему никто никаких ограничений не ставил.
Этот отчим за сыном своим вторым, который брат мой 2 года, следит меньше, чем за мной. То есть он гулял с ним, приходит, первым делом смотреть, что делаю я, когда я начал в комп и не сижу ли я больше, чем три часа. И только потом, может быть, он пойдет за сыном смотреть, раздевать его, умывать etc.
Что делать с сей фигней?
Пикрандом
---
Вот беру я IP адреса разные, и создаю множество старых тредов. Какие действия?
А ты мне говоришь "когда меня забанят", ты совсем упорот.
Конечно и треды и ip адреса берутся автоматически на основе рандома, но отсутствия повторов.
>Отчим мне, как только с мамкой туда переехали, поставил ограничение на время за компом
Поставь ему ограничение на время за дыханием воздуха
>За эпилептика, воевавшего где-то в чечне или в этой области. И он меня выбешивает постоянно, из-за чего уже четыре года постоянная ругань в доме. Оскорбления, ограничения. И я его ненавижу.
Плохо, но лучше чем ничего. Прессинг может пойти тебе как в + так и в - тут уж как карта ляжет.
>просто всякое времяпрепровождение в интернете
>И времени мне не хватает, правила соблюдать не хочется.
На порнуху/игры подсел? Туда лучше не лезть! Если не будешь слушаться - станешь завсегдатаем /psy - начнёшь создавать треды апатии/ангедонии, прокрастинации, превозмогания, нофапа.
Лучше перекатывайся в общение со сверстниками, ёблю баб либо в саморазвитие и задротинг полюбившихся наук/искусства-творчества/погромирования. Не прогадаешь.
Весной у всех обострения чего бы то ни было.
У кого-то башню рвет, а кто-то взрывается.
Тут херня за религию пошла. Дела плохи.
У меня обострение уже ~месяц(с 25 февраля веду дневник по состоянию и чё принимал). Начиналось всё как обычно - с приступов дисфории, глушил анаприлином. Потом все симптомы гипомании, жру нейролептики, чтоб крышу не снесло, вот. Ёбаный паркинсонизм и тремор/акатизия от них, поэтому стараюсь держаться на минимальной дозе. Небольшое лирическое отступление:
>У меня сезонное обострение - а это большой плюс т.к. вне его я овощ. Смущает только то, что в эти обострения года 2 назад эмоции "восстанавливались", а сейчас деперсонализация сохраняется, но не такая глубокая - но с волей, активностью, мотивацией и соображением всё гораздо лучше. Лампово погромирую некие программы, вот - раньше же не мог ни за что взяться(норма для моих "негативных" фаз). Ещё хочу поебошить нормотимики, но мне их тяжко будет выписать из-за диагноза, хотя клиническая картина весьма напоминает БАР(голосов, глюков, автоматизма - нет; мания - есть, бессоница и бред - появляется если не глушить манию, она довольно ядрёно набирает обороты).
>У меня сезонное обострение - а это большой плюс т.к. вне его я овощ. Смущает только то, что в эти обострения года 2 назад эмоции "восстанавливались", а сейчас деперсонализация сохраняется, но не такая глубокая - но с волей, активностью, мотивацией и соображением всё гораздо лучше. Лампово погромирую некие программы, вот - раньше же не мог ни за что взяться(норма для моих "негативных" фаз). Ещё хочу поебошить нормотимики, но мне их тяжко будет выписать из-за диагноза, хотя клиническая картина весьма напоминает БАР(голосов, глюков, автоматизма - нет; мания - есть, бессоница и бред - появляется если не глушить манию, она довольно ядрёно набирает обороты).
Меня кажется немного отпускает. Несколько дней вроде хорошо себя чувствую, хотя сон все равно по пизде. Ночью хреново сплю. Постоянно снятся сны и куча дерьма в голове, которые никак не отрубить.
С последнего моего появления особо ничего не изменилось, нахожусь в относительно нормальном состоянии. Правда по опыту знаю, что это ненадолго - как только все вокруг начинает активно цвести мне сразу становится еще хуже чем в феврале-марте.
Выше один анон пытался проповедовать веру как выход из нашего положения и он в чем-то прав, но не все так просто. Мне, например, в какие-то тяжелые моменты она помогает, это действительно сильнейший анестетик, но я судя по всему неспособен верить долго. В какой-то момент все религиозные построения начинают казаться мне нелогичными и уже не получается внушить себе иное, приходя в храм ощущаешь себя лицемером. И так постоянно, словно маятник качаюсь от веры к неверию и обратно, поэтому считаю себя атеистом, хотя правильнее было бы называться агностиком. В общем это дело подходит не всем и поэтому я деликатно спрашивал бро выше, не пытался ли он найти себя в вере.
ОП треда
Я последние дни в потрясающем настроении. Что-то наконец-то провернулось в мою пользу.
Началось все с того, что мне написал мой одноклассник, с которым я очень давно не общался.
В общем он попросил о небольшой помощи. По ходу дела мы разговорились, я ему поведал о том, что сычую в мухосранске долгое время. И тут он мне предложил пожить у него в ДС 2. Ребят, это просто для меня праздник какой то. В итоге, я уже три дня провел в кругу друзей, много гуляю. фотографирую все что вижу. Я такой довольный.
Но меня почему-то постоянно преследует чувство одиночества.
И сегодня еще бывшая написала (не знаю с чего), но я заморозился сразу же.
Ты говно просто.
Сказать-то что хотел, болезный? Что ты-то конечно не такой, ты дарьтаньян на белом коне и вообще дохуя небыдло? Хуй можешь до самых яиц заглотить, ты еще хуже даже этих одноклассников своих, тупой долбоёб.
а ты нет?
Молодчик, действительно рад за тебя. Глядишь там и вовсе дела пойдут в гору, но главное, конечно же, позитивный настрой.
Ну вот я все еще в ДС2. Пытаюсь развлекаться как могу. Вчера был в общаге, в которой жил во время учебы. Встретили меня очень хорошо. В итоге попал в большую компанию и завел новые знакомства. Прям почувствовал себя нормальным человеком, все как положено. Было много кальянов, алкоголя(второе лишнее конечно), играли в игры, готовили шаверму в 6 утра.
К сожалению, все это закончилось. Да и деньги кончаются, нужно возвращаться в свою дыру.
6го уже потопаю в военкомат.
Спасибо тебе анон, ты очень помогаешь мне. Стараюсь хороший настрой держать и не киснуть.
Что решил по поводу военкомата, будешь рассказывать про свои проблемы врачам?
Все еще ссу. Т.е. не решил еще. Видимо решение придет прям на месте.
У кого как с обострением? Я вот всё не могу потушить гипоманию колёсами. Но думаю, недолго ей осталось. Потом наверно вкачусь в депрессию - но она наверно не такая жёсткая будет т.к. нашёл годные лекарства от неё.
с БАРом
с БАРом
В общем, я сходил. Если интересно кому, могу расписать весь этот аттракцион, через который я прошел.
Ну в общем пришел я в военкомат, началось с того, что уважаемые потеряли анализы, которые я сдал в очередной раз. Ну собственной крайним оказался вдруг я. "Иди в поликлинику ищи" - говорят мне, на что я ответил мол схуяли я должен искать. В общем нахуй послал.
Зашел в кабинет терапевта. Спрашивает как дела. Я рассказываю, что все по старинке, желудок беспокоит и все такое. Начинаю ей расписывать то, что уже и так написано в деле (посмотреть впадлу). Она начинает орать, мол все это полная хуйня, годен. Я спокойной спрашиваю как так то, мол не согласен. В итоге она вдруг такая грит: "О, так он нервный у нас." Хотя орала она. В итоге пишет в дело психическую неуравновешенность. Я посидел поржал.
Хер с ним. Пошел к хирургу. Говорю мол болят стопы (у меня есть плоскостопие, но до этого ни разу с ним не обследовался, ибо не беспоило, но тут на днях охуел от болей, ходил как ДЦПшник). Она грит, мол пруфы давай. Тут я прошу направить меня сделать снимки и прочую шляпу. На что хирург начала угорать, что не даст направление, мол нихуя у меня нет и это просто натоптыши. КАКИЕ БЛЯТЬ НАХУЙ НАТОПТЫШИ. Боль, будто мне въебали по ноге гирей. Пытался ей объяснить нормально, на что она постоянно перебивала меня и ржала сидела. Собственно я все понял. Рядом сидела дерматовенеролог, у которой я однажды лечился после тянки. Тоже поугорала. Ну и в общем грит мол иди годик послужи уже, хули тебе сложно что ли.
К психиатру зашел. Прочитала запись терапевта про неуравновешенность. Я ей рассказл, что срывы бывают, бугурты ловлю, что родители тоже все нервные, мол короче пиздарики. Рассказал про то, как хуево было в универе, депрессия и все такое. Ей в принципе тоже было похуй.
В итоге сижу у главврача и он смотрит на записи про ЖКТ и говорит, что рефлюкс-эзофагит это не ок (до этого говорили все, что хуйня полная) и отправил меня снова на обследования.
Сгонял по ходу дела намутил снимки стоп, жду описания.
Завтра буду практиковать глубокую глотку в очередной раз (4й раз за год?). Такие дела в общем.
Терапевт кашляет, психиатр рисует калом ромашки, окулист одноглазый, хирург одноногий, нарколог в говно.
Всё нормально, сынок, это РАШКА.
Странно, что психиатр не отреагировала на твои жалобы. Помню когда проходил медкомиссию передо мной одного чела отправили на обследование, потому что он был в хорошем настроении и шутил при общении с врачом. А тут ты говоришь про срывы, депрессию и ноль эмоций. Стоит ли потом удивляться тому что творится в армейке.
Как твое состояние на данный момент?
ОП и по совместительству твой собеседник в данном треде
Ну, если учесть, что до этого два врача меня просто послали нахуй с жалобами (хотя, возможно, они незначительные, просто я слабый и нытик), то и тут я не удивлен. Видимо просто хотят отъебаться поскорее. Прокатывает только если ты будешь сильно настаивать. Хотя вот с хирургом не прокатило даже так. Она просто посмеялась.
В итоге я вот сам пошел снимки делать и прочую херню. Но я там не надеюсь ни на что, ибо это уже так, от безысходности.
На самом деле я был уже морально настроен отправляться в дорогу, но почему-то меня снова начали гонять по врачам.
Мое состояние сейчас вроде стабильное. Спокоен практически. Таблетки вроде помогли, я уже закончил их пить, хотя может это внушение (хе-хе). Ну чувство одиночества преследует до сих пор. Пытаюсь свыкаться с этим, я предположил, что пока я не приму одиночество, меня это чувство будет посещать бесконечно.
Сегодня ездил к гастроэнтерологу. Мне попалась очень хорошая женщина. Мне показалось, что она из немногих, кто действительно хочет помогать людям. На приеме у нее минут 30 просидел, мы с ней общались. Намекала на возможность получить отсрочку аж на год, но я ей сказал, что не хочу на год отсрочку: либо свалить служить, либо сразу категорию В. В шутку предложила сделать колоноскопию, но потом сказала, что жалко меня туда отправлять, я посмеялся.
Предложила еще в больничку положить, но это возможно потом.
Направила делать ФГДС на следующей неделе. Долго ждать, тянуть не хочу. Хочется это все разрешить, ибо не могу уже дома сидеть без работы и дела, в этом скорее всего самая и проблема.
Продолжаю кататься в ДС2, встречаюсь с друзьями, общаюсь. Только пока из-за нехватки бабла скучновато получается. Нужна работа.
В общем как-то сейчас все нейтрально и долгое противное ожидание. Надежд уже нет никаких, просто будь как будет.
Тоже не люблю ожидание и неопределенность, хотя кто это вообще любит. За последний год постепенно пришел к состоянию принятия обстоятельств, которые преподносит жизнь и почти успокоился. Если бы не периодические приступы страха и депрессуха, то можно было бы говорить об умиротворении. Мы с тобой общались на тему религии, ты написал, что она для глупых и слабых людей, так вот должен признаться, что я слабый человек и снова в нее ударился. В один момент я проснулся рано утром и накатило что-то среднее между страхом и безнадегой. Стал молиться про себя и отпустило. Теперь только так и спасаюсь когда снова появляется это чувство. Возможно это все чушь и заблуждения, но я не могу справиться с ситуацией иначе.
Ну стал замечать, что часто человеку действительно нужно верить во что-то.
У меняж был приятель (к сожалению погиб), который говорил, мол я еще малой и не понимаю нифига, что и до меня дойдет. Часто думаю об этом, но пока еще не готов.) Вообще стали странные мысли посещать, что я нихуя не знаю, не понимаю. И возможно, что даже в вере есть смысл. Хуй его знает вообще. В любом случае кому-то это действительно помогает. Обычно я никому не говорю, плохо это или хорошо. Думаю каждый сам для себя решит.
Блячь. Зашел к бывшей на страничку в вк. У нее там вроде как все заебись (может мне кажется). Расстраиваюсь немного. Два месяца прошло, я еще все иногда пиздострадаю.
Еще на днях встретился с другом. А он парень умный очень и хитрожопый. Ну в общем разрушил все мое спокойствие и умиротворение, был очень долгий и неприятный разговор касательно меня. После чего был лютый осадок и я пребывал в унынии весь день (встреча утром состоялась). Зашел разговор про бывшую, до этого вроде не вспоминал про нее, после чего он мне просто сказал, что у нас еще проблема с ней не решена. В общем после этого я по-новой пиздострадать начал.
Я себя в целом пытаюсь убедить в том, что это дерьмо все вылилось за мои косяки ранее: отношения, несерьезность по-жизни, лень, предвзятость к людям, - в общем огребаю за все это дерьмо. Раньше думал, что я весь пиздатый такой и правильный, а остальные куски говна. Но в итоге оказалось, что кусок говна я и я в жопе, а ведь у других как-то все складывается лучше. И ведь никто на меня не выебывался, а я - наоборот.
Стал еще понимать одну вещь касательно страхов - если ты боишься чего либо, то тебе это подкидывается по жизни и пока не справишься с этим, будешь везде встречать.
Собственно я боялся измены - я ее получил. Боялся не найти норм работу - я не могу найти.
Боялся одиночества - я один.
И сука, пытаешься с этим страхами справляться -выходит дерьмо. И я так предположил, что с этим нужно просто как-то ужиться, принять, тогда все будет как положено.
В общем стоит цель сейчас такая, чтобы я как-то стал более равнодушен ко всему этому дерьму. Главное не потерять стремление к жизни, мотивацию, радость. Ведь все это как-то близко друг к другу. Пытаюсь научиться не зацикливаться по всякой херней. Особенно по тян. Хочется найти себе уже кого-нибудь, дикое желание ебаться и няшиться, да и привычка после 3х лет отношений. Просто без этого как-то вообще сейчас непривычно. И ведь опять, наверное, пока я не приму это обстоятельство, то буду один.
И ведь надо старые отношения отпустить, что тоже пока самое трудное на данный момент.
Лол, пока писал, забеспокоился сильно, начал живот болеть. Ахахах, не зря мне сказали, что проблемы с жкт скорее всего из-за нервов.
Хочу тебе в очередной раз сказать спасибо, ОП.
Наверное ты единственный, кто читает весь мой бред и для меня сейчас это единственное место, куда я все свои мысли могу выложить и мне это очень помогает. Я даже здесь не ищу помощи, пытаюсь сам себя привести в порядок, дойти своей головой. Однако успокаивает меня, если это в действительности читает кто-то).
Друзей своих я уже окончательно заебал этой херней. Постоянно на ночь глядя у меня начинает этот словесный понос и я начинаю писать какому-нибудь другу в ходе разговора. Обычно в такие моменты они сразу сливаются лол. Я раньше на это очень обижался, а сейчас уже понимаю, насколько это заебно и неприятно. Им это нытье вообще нахуй не нужно, ведь своих проблем тоже дохрена.
>В общем после этого я по-новой пиздострадать начал.
>И ведь надо старые отношения отпустить, что тоже пока самое трудное на данный момент.
Ты хорошо понимаешь, что эти отношения закончены, возможно есть еще психологическая зависимость из-за которой тяжело поставить точку. Тут я не советчик, конечно же, потому что не имею никакого опыта отношений и расставаний. Могу лишь успокоить тебя тем, что твой случай не самый тяжелый, потому что знаю парня, который дошел чуть ли не до маниакального преследования бывшей, которая уже одной ногой в ЗАГСе со своим новым молодым человеком.
>Я себя в целом пытаюсь убедить в том, что это дерьмо все вылилось за мои косяки ранее
Безусловно важно осознавать роль наших прежних поступков в нынешнем положении, но тут надо быть осторожнее. Когда начинаю думать об упущенных возможностях и ошибках прошлого, то сразу вгоняю себя в глубочайшую депрессию. Поэтому могу лишь посоветовать из своего опыта: воспринимать вчерашний день как данность и точку отсчета, но не более того.
>И сука, пытаешься с этим страхами справляться -выходит дерьмо. И я так предположил, что с этим нужно просто как-то ужиться, принять, тогда все будет как положено.
В свое время я очень многое почерпнул в ходе религиозных исканий из самых разных традиций. Так вот в буддизме очень важно осознать то, что этот мир не статичен и постоянно изменяется, причем в ходе этого изменения он будет подкидывать тебе самые разные обстоятельства, в том числе и те, которые ты будешь воспринимать негативно. Из-за деления в твоем сознании вещей на позитивные и негативные ты каждый раз будешь страдать, столкнувшись со вторыми или осознавая то, что первые носят временный характер (вкусная еда заканчивается, здоровье и молодость уходят, ценности крадут, недвижимость разрушается и т.д.). Сейчас, находясь в христианской традиции я формулирую отношение к данной проблеме так: на все воля Божья. И это не избавляет от негативных обстоятельств, я все так же понимаю, что завтра могу заболеть/умереть, но приходит какое-то успокоение. Некоторые умудряются приходить к подобному отношению будучи атеистами, а кому-то посчастливилось родиться пофигистом.
>Лол, пока писал, забеспокоился сильно, начал живот болеть. Ахахах, не зря мне сказали, что проблемы с жкт скорее всего из-за нервов.
Это совершенно точно так. Как какое-то важное событие предстоит я не могу слезть с унитаза + в последствии это отражается на моей физиономии в виде усугубления акне (у скольких дерматологов был все сходились в одном - лечить ЖКТ и стараться избегать стрессов).
Не за что в общем-то, для меня это такая же отдушина как и для тебя. Наверное наши проблемы решаются через общение с родными в нормальных семьях, а тут лишь остается изливать душу на анонимных имиджбордах.
Касательно нежелания знакомых обсуждать твои проблемы это нормально, пожалуй, не будь у меня всех этих психологических (а может быть психиатрических) проблем, то я бы тоже скорее всего прошел мимо. Люди не любят унылых, потому что они отнимают энергию и требуют больших душевных усилий чтобы выслушать, понять, помочь. Такое выдерживают лишь люди с такими же проблемами, ведь осознание того, что ты не один такой дает неплохую поддержку (в данном случае всегда восхищался людьми на западе, придумавшими всевозможные общества анонимных алкоголиков и др., вроде тех которые посещал главный герой в Бойцовском клубе), либо люди с большим сердцем, а они на вес золота.
>который дошел чуть ли не до маниакального преследования бывшей, которая уже одной ногой в ЗАГСе со своим новым молодым человеком.
Аххахха, я одной время своей втирал, что не отъебусь от нее до последнего. Но потом подумал, что это бред полный.
>Когда начинаю думать об упущенных возможностях и ошибках прошлого, то сразу вгоняю себя в глубочайшую депрессию.
Стараюсь не вгонять себя, обычно просто думаю так, что больше не нужно так делать и в следующий раз хотя бы подумать хорошенько (аххахаха кого я обманываю в очередной раз).
>Некоторые умудряются приходить к подобному отношению будучи атеистами
Здесь все просто. Вокруг меня дофига погибло приятелей: один от осложнения после гриипа, второй во время тренировки словил инсульт, пролежал в коме неделю и умер, и это в 20 лет. Знакомая погибла в известной авиакатастрофе, когда самолет до Египта не долетел.
И просто я после всего это понимаю, что могу сам погибнуть в любой момент. Тут даже не нужно в кого-то верить. Это просто гребаная случайность. И вроде бы нужно радоваться тому, что ты вообще пока еще жив, можешь ходить, жрать и все такое, ведь кто-то это все уже потерял.
> Люди не любят унылых, потому что они отнимают энергию и требуют больших душевных усилий чтобы выслушать, понять, помочь.
Быть может одна из причин, по которой девушку потерял. А вообще благодарю двачику, я вроде перестал друзей напрягать. В любом случае вроде на отстраненные темы стал с ними разговаривать, не знаю, заметили они это или нет.
Еще сегодня забавная херня была с "гаражными друзьями". Они мне с момента др каждый день напоминала, мол я должен проставиться. У меня бомануло сегодня и я им сказал, что я ничего не должен им. Они обиделись пиздец, не по пацански типо и что я хуевый друг. На что я просто их заигнорил. Не знаю, прав я или нет, но мне обидно с этой херни. В др я съездил в дс2, пригласил друганов, которые вообще не напоминали об этом ни разу, угостил их пивом и все хорошо. А эти напоминали, что я должен,должен блять. От этого только наоборот хотелось забить на них. Такие дела. Поливайте говном, если я не прав.
Пытался сегодня разговаривать с родителями, вообще не получается. С батей только все на спорах выстроилось, ибо у нас взгляды абсолютно разные, прямо противополжные на все. Я ему доказывал, что армия нахуй не нужна, а он мне говорил, мол все равно заберут, не сопротивляйся. Хотя тут он скорее всего будет прав, я уже не надеюсь. По поводу работы и будущего тоже. В общем не вышло как-то. А маме вообще боюсь что-то говорить, будет только волноваться.
В общем дела такие ОП, меня все-таки увозят служить. Пока что примерно будет это 4го мая.
На днях начала писать бывшая с типичными словами тип "ты был прав, я все поняла..."
Два месяца, которые я потратил на восстановление спокойствия пошли по пизде. Меня снова трясет из-за всякого дерьма.
О, как раз собирался спросить как дела обстоят.
>В общем дела такие ОП, меня все-таки увозят служить. Пока что примерно будет это 4го мая.
Даже не знаю что и сказать, с одной стороны, армейка, если там будет уставщина может выбить из головы все мысли кроме желания поесть и поспать, что может избавить от самокопания на год, а с другой, если там окажется нездоровая психологическая обстановка, то может башню сорвать. Тут как повезет конечно, сам то что думаешь на этот счет?
>На днях начала писать бывшая с типичными словами тип "ты был прав, я все поняла..."
Не обижайся пожалуйста, я понимаю что у тебя могли остаться какие-то чувства к бывшей, но судя по всему она довольно бессовестно морочит тебе голову.
>Два месяца, которые я потратил на восстановление спокойствия пошли по пизде. Меня снова трясет из-за всякого дерьма.
Да уж, из хрупкого баланса очень легко выпадаешь. Сам сейчас вроде бы стабилизировался и более менее справляюсь с периодическими приступами страха и тоски. Сегодня вроде выспался, никаких проблем серьезных, и вдруг словно чем-то придавило, хожу какой-то угнетенный. Все-таки сознание человека сложная штука, сколько не пытался себя успокаивать (гнетет одиночество и боязнь потери работы), а все равно что-нибудь прорывается если не явно, то подсознательно.
> увозят служить
Че нельзя было ебнуть спайсов или еще чет? Или ты из тех кто кококок работа кококо машина?
Ну я как-то вроде морально настроился, так что норм, ну потряхивает малость. И еще ожидание раздражает. А эти довны все не могу уже забрать меня. В этот раз еще анализы потеряли, я ходил переделывал все. Это еще минус неделя. В общем я могу уже в начале апреля съебать, а в итоге дома сижу, а безделие утомляет.
Тянка полезло со своей психологией, я ее сразу послал нахуй, сказал, что ни чем не могу помочь. Собственно и разговаривать не особо хотел, ибо потом сам начну сопли пускать.
Я второй день валяюсь в кровати, вообще хочу нихуя делать.
Вчера вышел гулять вечер - на улице никого нет, тишина и пустота. По парку бродил один как обычно. Чувство одиночества на высоте пздц. Всегда задумывался откуда оно вообще возникает?
Вроде и понимаю, что друзей достаточно, при чем вполне нормальных. Ведь у людей бывает хуже.
И ведь позволяю себе все равно угнетаться. Лол, будто мне это доставляет. Еще тут в печали начал жрать сладкое дохрена. Вот знаешь, есть люди, которые спиваются, кто-то упарываться начинает чем-нибудь. А я вот жру сладкое. Прям по дохуя. Как тяночки, лол.
Ну слушай, я не любитель такой хуйни. Как это для совсем отчаянных. Ну или я просто ссу. В общем нахуй оно мне надо.
>Чувство одиночества на высоте пздц. Всегда задумывался откуда оно вообще возникает?
Вроде и понимаю, что друзей достаточно, при чем вполне нормальных. Ведь у людей бывает хуже.
Меня до определенного возраста вполне устраивала максимальная изоляция от общества и очень узкий круг общения, честно говоря, так я защищался от внешнего мира. Сейчас все немного иначе: на малое количество друзей уже просто наплевать, и более того - все больше ощущаю, что сильно отдаляюсь и от них, а вот отсутствие второй половинки сильно угнетает. Просто мечтаю создать свою семью с хорошей девушкой, потому что нездоровая обстановка дома меня дополнительно раскачивает.
>Еще тут в печали начал жрать сладкое дохрена. Вот знаешь, есть люди, которые спиваются, кто-то упарываться начинает чем-нибудь. А я вот жру сладкое. Прям по дохуя. Как тяночки, лол.
Ничего удивительного, ведь по сути это разные механизмы, решающие одинаковые проблемы. Сам грешил раньше этим. Сейчас проблемы с кожей не позволяют и привычка заедать стресс сладким переросла в привычку запивать. Только не бухлом, а чаем или другим напитком, почему-то обильное питье меня успокаивает, даже смешно.
Я в принципе как-то одно время тоже обходился без друзей. В основном это было время, когда я очень много задротил в пекарню. Там были конфы в скайпе и прочая шляпа. То есть я не особо был заострен на социальной составляющей помимо интернета. А потом, когда начал постепенно вылезать из этого, понял, что у меня друзей мало и мне стало очень сложно их находить. Попутно я стал загоняться, что и тян не могу найти. Потом мне с тян повезло ну и собственно мне хватало ее общества вполне. Она заменяла все сразу, ибо с ней и пообщаться можно было хорошо, общие темы были, интересы; так же и няшились, трахались - все как надо. А потом постепенно ее общество все-таки стало надоедать малость и тут я вспомнил, что у меня мало друзей. И вот тут я начал загоняться, что мне общаться не с кем и вылезти куда-то не с кем. Постоянно пытался кого-то погулять позвать или посидеть где-нибудь.
А когда меня тян бросила, начался вообще лютый треш. В общем с этого момента я просто пытаюсь постоянно с кем-то разговаривать, общаться. Иногда кажется, что я достаю сильно людей. Будет прекрасно, если это не так.
Один день в одиночестве и у меня крыша едет. Больше так вообще пиздец. Ну а тут я провел уже 4 месяца. Встречаюсь с кем-то очень редко. Для меня это как праздник. И общаясь с людьми замечаю, как все говорят, мол хочется валяться дома никуда не ходить и ни с кем не разговаривть, а я не понимаю, как так вообще можно.
Хехе, у меня проблем с кожей нет, зато я жирнею. Уже 87кг вешу. Иду к успеху.
>А потом, когда начал постепенно вылезать из этого, понял, что у меня друзей мало и мне стало очень сложно их находить.
Точняк, когда решил найти девушку меня сразу осенило: школьные и университетские годы безвозвратно утрачены, а ведь это самое удачное время для заведения новых знакомых. Можно попытаться войти в какую-нибудь тусовку по интересам, но тут загвоздка в наличии этих самых интересов.
Да вот тоже проебал школьные годы и все остальное. Хотя что в школе, что в универе я очень много знакомился с людьми.
Но в школе я был занят задротством + был жирный стремный, поэтому я был не особо интересен кому-либо, а уже тем более тянкам. Все знакомые со школы сейчас удивляются, мол как сильно изменился.
В универе точно так же легко знакомился с новыми людьми, но была проблема последующего общения. Либо совсем не сходятся интересы, либо я как-то отталкиваю всех своим поведением.
Либо просто излишне загоняют
Тянку вообще нашел в тот момент, когда не хотел ее искать. До этого был зациклен на ее поиске и у меня нихуя не получалось, а потом все самой пошло.
Сейчас похоже знакомства можно приобрести только через работу, ну либо как ты говорил, через тусы по интересам. Последнее мое знакомство было с тянкой на концерте, ну и один раз докопался до одной в интернете, но как ни странно успешно заобщался с ней. Из парней вообще давно не знакомился ни с кем. Собственно друзей завести сложно. Стараюсь старые контакты поддерживать.
>Сейчас похоже знакомства можно приобрести только через работу, ну либо как ты говорил, через тусы по интересам.
Да, особенно если работаешь в крупной организации с преимущественно молодым коллективом как я, при желании можно много друзей приобрести, а вот с коллегами противоположного пола лучше не строить отношений во избежание неловкости в дальнейшем. Вообще ты прав касательно тян, видимо обстоятельства должны сложиться нужным образом и все устроится само собой.
Кстати, по поводу тусовок по интересам у меня однажды был опыт, я тогда вклинился в одну компанию не хотелось бы писать что их связывало, хотя это абсолютно законно, просто я малость параноик и боюсь деанона и очень даже успешно пообщался там. Тогда у меня был непростой период: сидел без работы, единственный живущий недалеко друг уехал на отдых со своей девушкой, и я на 2 недели оказался в полной изоляции. Через недельку от круглосуточного торчания за компом уже тошнило и я внезапно решился "выйти в люди". Тогда впервые пришел в абсолютно незнакомую компанию и даже смог влиться в нее, правда ребята там оказались очень лояльными. Примерно раз в 3-4 месяца зависаю с ними, чаще моя интровертская природа не позволяет. Как то заметил, что неосознанно окружил себя людьми тоже склонными к замкнутости, избегающими больших компаний. Тот опыт оказался очень важным, потому что был первой попыткой выхода из привычной зоны комфорта.
Ааххахах. Кстати с последней работы я себе друзей не нашел, хотя со всем коллективом ооочень хорошо общался.
Опять та же херня как и обычно - меня почему то не принимают в более близкие отношения.
Устал бороться уже с этим, не знаю как, болт забил.
Я бы не отказался в какую-нибудь незнакомую компанию запилиться. Вообще люблю это дело.
>Вообще ты прав касательно тян, видимо обстоятельства должны сложиться нужным образом и все устроится само собой.
Уж совсем не надо чуда ждать, некоторые один хрен упорно подкатывают, да и успешно. А мне просто повезло один разок. Второго шанса такого не будет уже.
>Я бы не отказался в какую-нибудь незнакомую компанию запилиться. Вообще люблю это дело.
Раньше искренне недоумевал почему люди ловят кайф от новых знакомств, ведь сам от этого испытывал лютый стресс. На каждой новой работе месяца 3 привыкаю к коллегам, чтобы не находиться в постоянном напряжении. После той "вылазки" понял насколько это может быть интересно, потому что узнаешь людей, которые оказываются порой очень интересными собеседниками. А еще когда взрослые состоявшиеся люди занимаются всякой фигней вроде хардбола/стайкбола/покатушек это ничто иное кроме как возможность получить непринужденное общение, там реально что-то вроде братства получается, где социальный уровень человека не особо важен. Ключом к "внедрению" для меня была небольшая информационная база по тематике тусовки, которую нахватал еще во время учебы в универе. Теоретически можно немного прочитать необходимую информацию в инете и прийти типа вот я такой недавно заинтересовался предметом ваших интересов, хотел бы узнать побольше. Наверняка народ отнесется к новичку с интересом и постарается вовлечь в свою тему.
>Уж совсем не надо чуда ждать, некоторые один хрен упорно подкатывают, да и успешно. А мне просто повезло один разок. Второго шанса такого не будет уже.
Согласен, под лежачий камень вода не течет, я имел в виду то, что можно ходить с настроем охотника, пытаться подцепить все что шевелится и безрезультатно, а можно быть внимательным к окружению и делать попытки в удачный момент. Мои последние кого я пытаюсь обманывать, последние - они же и единственные попытки показали, что есть шансы заинтересовать среднетян и это меня вполне устраивает. Пока лишь не подвернулась подходящая по мировоззрению и живущая неподалеку (у меня походу нюх на иногородних).
Новые знакомства всегда круто. Новые темы для разговоров открывается, ну или можно о старом поговорить с новыми людьми, которым возможно тоже интересно будет. Друзьям то ты уже все рассказал :D
Да и так интересные люди находятся иногда.
Хех, в последнее время несколько тянок интерес проявляли, но я находился в пассивном режиме и ничего не делал для того, чтобы добиься их. Да и не сильно хотелось, ибо ни денег, ни возможности не было. Да и ссыкотно.
Все, ОП, дело мое закрыли, 11го уезжаю служить. Сказали, что отправляют в Тамбов лол. В общем я в печали, остается только руки не вскрыть и продержаться до 11го хотя бы.
>В общем я в печали, остается только руки не вскрыть и продержаться до 11го хотя бы.
Ну ты чего? Не смей! Все будет хорошо, в конечном итоге это может изменить твою жизнь в лучшую сторону, ведь никогда не знаешь куда приведут даже самые неблагоприятные на первый взгляд обстоятельства.
Я тоже было хотел наговорить своему бате все что о нем думаю, но подумав, решил, что все это не настолько правдиво и скорее результат моего психоза, да и в целом это бы ничего не поменяло. Нахуй людей. Нахуй сравнение. Ты всегда один. Ты и куча идей и информационного мусора которые льются из чужих уст, а может и вовсе существуют сами по себе, ты и они всегда вместе.
Да это я несерьезно. Просто скука дикая дома, а тут еще почти месяц терпеть.
Сижу терплю троллинг друзей и знакомых касательно армии. Пошутили уже все, кто только может :D Все ждут, когда уже нахер заберут.
Ну, кстати, после этого батя стал несколько аккуратнее в словах. Видимо все-таки как-то повлияло это.
>Просто скука дикая дома, а тут еще почти месяц терпеть.
На эту ситуацию можно взглянуть и с другой стороны, ведь у тебя есть четко обозначенная дата отъезда и куча свободного времени, которое можно использовать как угодно. Гораздо хуже сидеть и ждать чего-то, не зная точных дат и сроков.
Проблема в том, что без денег, без друзей, в маленьком городе особо делать то и нечего.
Ну там спорт, книжки, стандартное все. Ну ты понимаешь, я думаю.
Хочешь за работу взяться, деньги зарабатывать.
Тогда конечно не разбежишься, но все равно не стоит унывать.
Я наоборот, весной расцветаю.
А вот по осени пздц-пздц, депра адова.
Но у меня ничо не диагностировано, НАМАНЫЙ Я!!11
Двачую анона выше. Осенью-зимой пиздец мучала депра, а сейчас иногда даже кажется, что я здоровый и все выдумывал.
Ничего ты не выдумал.
Вот тут писали про зиму:
Ты просто не искал.
Не моя заслуга, да. Их недоработка.
Так-то по сути я тоже нормальный, но почему-то иногда меня трясет пздц и срывы бывают. Хотя ведь они бывают у многих.
Да вроде пока все хорошо, держусь.
Молодчик, все путем.
У меня, например, каждый год, лет с 15 в этот период рвет башню (сильнее чем обычно). Это выражается в виде беспокойства, учащенного пульса, нарушений сна, либо депрессии с чувством полнейшей безысходности. Мне следует начать беспокоиться?