Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Третья:
— Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышала, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. После чего смывает говно и спрыгивает на пол.
Мужик:
- Действительно, парни, отлично сделали, вот деньги, наличкой, как и договаривались.
Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вазген тянет руку и спрашивает:
- Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:
- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Зашел медведь в шляпу, а там бармен говорит
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Нахуй пшел, клоун ебаный!)
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Да мне поебать кто его там разрабатывать будет, может блять хоть раз не будем о ебучем программировании разговаривать?!"
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Да мне поебать кто его там разрабатывать будет, может блять хоть раз не будем о ебучем программировании разговаривать?!"
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Как раз"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит:
- Соси.
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит:
- Соси.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
РЕКВЕСТ АНЕКДОТОВ ПРО ЭЙНШТЕЙНА И ШЛЯПУ
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - нас торпедой подбили
Лол
Идет как-то ирландец мимо бара, а ему навстречу негр с работы
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много,
а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Спросил у них.
Встречаются два генерала американский и наш
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец.
- Врёшь НАТОвская морда, не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец.
- Врёшь НАТОвская морда, не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Линкор
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднимается студент, выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит:
- Соси.
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Соси.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Встречаются два генерала американский и наш
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец.
- Ого, нам бы так.
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Надел мужик шляпу,а она ему как раз.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этот студент так и не научился печь хлеб.
- Надел мужик шляпу,а она ему как раз.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этот студент так и не научился печь хлеб.
ЛАЙК
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Боцман-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Лишь бы на корабли не ставили."
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Боцман-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Лишь бы на корабли не ставили."
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?!
Блять! Чё за хуйня?!
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, отвечайте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
-Да мне поебать что там будет, может блять хоть раз не будем о ебучей физике разговаривать?!"
- Альберт Эйнштейн, отвечайте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
-Да мне поебать что там будет, может блять хоть раз не будем о ебучей физике разговаривать?!"
Из звонка местному оператору кабельного ТВ:
- Блять! Чё за хуйня? Почему новости плохие по первому?
- Делайте хорошее.
- Я?!
-Алло, это прокуратура? Берите ручку записывайте
Зашел Альберт Инштейн в бесконечное число шляп, а выйти не может.
Зашел Альберт Инштейн в бесконечное число шляп:
-Алло, это прокуратура? Берите ручку записывайте. Блять! Чё за хуйня?!
- Делайте хорошее.
- Я?!
И оглох нахуй.
Шёл мужик по лесу, видит шляпа горит. Ну он её надел, а она ему как раз. Эту шляпу звали Альберт Эйнштейн.
Чем шляпы отличаются от шуток про мертвые шляпы ? Шутки про мертвые шляпы могут закончиться.
>Шёл мужик по лесу, видит шляпа горит. Ну он её надел, потом подумал и кричит "Блять! Чё за хуйня?!"
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Из звонка местному оператору кабельного ТВ:
- Алло, это прокуратура?
- Соси
Этим оператором была шляпа
- Алло, это прокуратура?
- Соси
Этим оператором была шляпа
Шел мужик по лесу и горел.
Протер слесарь кислолродный баллон маслянной ветошью, а тбшнику как раз.
Купил мужик шляпу а она ему как два
И замерз.
Надел мужик шляпу а она ему ВЕЛИКА
Жирная баба застряла в толчке, орет мужу: "спасииии". Тот ей сомбреро на пизду накинул, чтобы не срамилась и пошел 911 вызывать. те приехали, смотрят и говорят: "так, ну бабу мы вытащим, а вот мексиканцу, скорее всего, пиздец"
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!
>Жирная баба застряла в толчке, орет мужу: "спасииии". Тот ей сомбреро на пизду накинул, чтобы не срамилась и пошел 911 вызывать. те приехали, смотрят и говорят: "так, ну бабу мы вытащим, а вот мексиканцу, скорее всего, пиздец"
годно)
Проиграл
У ШЛЯП ЕСТЬ ГЛАЗА
Проиграл
Помню читал это в сборнике анекдотов с тегоса
ДОСТУЧАТЬСЯ ДО АЛЬБЕРТА ИНШТЕЙНА
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- Плюс 2 или минус 2?
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- Плюс 2 или минус 2?
- Алло, это прачечная?
- Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
- Извините.
- Ничего страшного.
- Спасибо.
- Спасибо. До свиданья.
- Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
- Извините.
- Ничего страшного.
- Спасибо.
- Спасибо. До свиданья.
БАРМЕН, БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО МАТЕМАТИКОВ, ДВА ЛИТРА ПИВА
Из звонка местному на прямую линию Путина:
- Алло, Владимир Владимирович, можно нам в Омске дороги сделать хотя-бы?
- Соси
Этим человеком был пранкер Вован.
Купил мужик шляпу. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн.
БЛЯТЬ КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТИ ТРЕДЫ. ХОТЬ РАЗ БЫ НАСТОЯЩИЙ АНЕКДОТ ЗАПОСТИЛИ, СУКИ!!! КОМУ БЛЯТЬ СМЕШНО ОТ ВАШИХ ГОРЯЩИХ МЕДВЕДЕЙ, БАРМЕНОВ, ЭЙНШТЕЙНОВ И ШЛЯП?! КОМУ?? КТО ТАКОЙ ДЕГЕНЕРАААААТ? ААААААААААААААААААА!!!
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, снимает штаны и ебёт кошку прямо в анус.
– Подставь мне свою ёбаную задницу. Я знаю, ты хочешь, чтоб я тебя отодрал.
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, снимает штаны и ебёт кошку прямо в анус.
– Подставь мне свою ёбаную задницу. Я знаю, ты хочешь, чтоб я тебя отодрал.
соси
Зашел лалка в тред и бамбанул))
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку
съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей
в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
себе анус - Нет никакой горчицы, какие у вас доказательства?
Умерли русский и американец. И попали оба в Ад. А наказание у них за грехи жрать говно. Развели их черти по разным местам. Прошло некоторое время..
Встречаются они и делятся ощущениями.
Американец говорит– легко я отделался, каждый день ем черпак говна и все окей, а у тебя как?
А русский в ответ– Бардак ебаный! То говна не завезут, то черпаков не хватает!
Встречаются они и делятся ощущениями.
Американец говорит– легко я отделался, каждый день ем черпак говна и все окей, а у тебя как?
А русский в ответ– Бардак ебаный! То говна не завезут, то черпаков не хватает!
Откуда фраза!
Для таких как ты наверное и пранки Вольнова смешные
взял бы и запостил годноту .ты же только капсить курсивом можешь, пшел нахуй пес
Умерли русский и американец. И попали оба в Ад. А наказание у них за грехи жрать говно. Развели их черти по разным местам. Прошло некоторое время..
Встречаются они и делятся ощущениями.
Американец говорит– легко я отделался, каждый день ем черпак говна и все окей, а у тебя как?
А русский в ответ– Чёт разницы не заметил ваще)))
Гуглиться.
Этим двачером был боцман.
Да ты с кем так базаришь, щенок? Я всегда в такие треды приношу анекдоты хорошие. А теперь и я хочу почитать!
Аххрвп
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Эту секретаршу звали Альберт Эйнштейн.
Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А не хотел бы ты пойти на хуй?
Едут крокодил Гена и Чебурашка на автобусе. Чебурашка спрашивает Гену:
- Гена, а на чём мы едем?
- На автобусе.
А Чебурашке послышалось: "в сосиске".
Опять спрашивает:
- Гена, а кто это там за рулём?
- Это, Чебурашка, шофёр.
А Чебурашке послышалось: "бобёр".
Вдруг, автобус врезается в дерево, шум, визг, Чебурашка сваливается на пол и спрашивает Гену:
- Гена, а во что мы врезались?
- В дерево врезались, Чебурашка.
А Чебурашке послышалось: "в салат".
Приезжает милиционер, начинает с водителем разбираться, а Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это кто?
- Это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось: "товарищ милиписькин".
Чебурашка забегает в кабину, высовывается из окна и кричит милиционеру:
- Товарищ милиписькин, бобёр не виноват! Мы ехали в сосиске и врезались в салат!
- Гена, а на чём мы едем?
- На автобусе.
А Чебурашке послышалось: "в сосиске".
Опять спрашивает:
- Гена, а кто это там за рулём?
- Это, Чебурашка, шофёр.
А Чебурашке послышалось: "бобёр".
Вдруг, автобус врезается в дерево, шум, визг, Чебурашка сваливается на пол и спрашивает Гену:
- Гена, а во что мы врезались?
- В дерево врезались, Чебурашка.
А Чебурашке послышалось: "в салат".
Приезжает милиционер, начинает с водителем разбираться, а Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это кто?
- Это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось: "товарищ милиписькин".
Чебурашка забегает в кабину, высовывается из окна и кричит милиционеру:
- Товарищ милиписькин, бобёр не виноват! Мы ехали в сосиске и врезались в салат!
Е
Моар шерлока
Постят же. Просто давно уже у хомячья из вбыдлятни модно именно переделывать. Что уже настолько быдлячий мейнстрим, что лучше Петросяна по телику навернуть.
Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А это потому что ты пидор!
- Что?
— Почему у тебя такое маленькое тире, ты что, пидор?
— Почему у тебя такое маленькое тире, ты что, пидор?
В детстве люто проигрывал с этого анекдота. Думал он только у нас есть в Казахии
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Боцман один, заебал всех шуточками.
-- Мне как раз.
—— Неудовлетворительно, пидор.
Проиграл
Бля, в детстве всегда думал, неужели Чебурашка настолько долбоёб, что не слышит простых слов?
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
Аазлпыхахахххщх
Я думал, это наш местный фольклор. Только сейчас загуглил и охуел.
Годно
>Гуглиться.
Язабанен
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - У меня есть право хранить молчание
Едут крокодил Гена и Чебурашка на автобусе. Чебурашка спрашивает Гену:
- Гена, а на чём мы едем?
- На автобусе.
А Чебурашке послышалось: "в сосиске".
Опять спрашивает:
- Гена, а кто это там за рулём?
- Это, Чебурашка, шофёр.
А Чебурашке послышалось: "бобёр".
Вдруг, автобус врезается в дерево, шум, визг, Чебурашка сваливается на пол и спрашивает Гену:
- Гена, а во что мы врезались?
- В дерево врезались, Чебурашка.
А Чебурашке послышалось: "в салат".
Приезжает милиционер, начинает с водителем разбираться, а Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это кто?
- Это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось: "товарищ милиписькин".
Чебурашка забегает в кабину, высовывается из окна и кричит милиционеру:
- СОСИТЕ ХУЙ, ПСЫ РЕЖИМА! СКОРО ВСЕ НА СТОЛБАХ ВИСЕТЬ БУДЕТЕ!
- Гена, а на чём мы едем?
- На автобусе.
А Чебурашке послышалось: "в сосиске".
Опять спрашивает:
- Гена, а кто это там за рулём?
- Это, Чебурашка, шофёр.
А Чебурашке послышалось: "бобёр".
Вдруг, автобус врезается в дерево, шум, визг, Чебурашка сваливается на пол и спрашивает Гену:
- Гена, а во что мы врезались?
- В дерево врезались, Чебурашка.
А Чебурашке послышалось: "в салат".
Приезжает милиционер, начинает с водителем разбираться, а Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это кто?
- Это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось: "товарищ милиписькин".
Чебурашка забегает в кабину, высовывается из окна и кричит милиционеру:
- СОСИТЕ ХУЙ, ПСЫ РЕЖИМА! СКОРО ВСЕ НА СТОЛБАХ ВИСЕТЬ БУДЕТЕ!
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Большой куш
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел.
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
А оригинал какой?
Оригинао и есть, ретард ты обдвачеванный.
☺
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик! -- сказа папа, снимая штаны и доставая член из трусов.
И в чём шутка?
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой
трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в
коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?
трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в
коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?
Ты тупой?
Да.
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»
Моар анекдотов!
Годно ппц
Лол.
Сам пости.
Я?!
Да.
Пизда.
Джигурда.
В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..!
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..!
Архангельск, тебе на К.
Каждый раз как в первый.
“Въ Козельскъ, звЪре!!”
“Словеса сiи стары зело”
“Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ – не л?по!”
“Писарь адскiй дiаволъ есть!”
“Писаре, испiй отравы!”
“Убiй ся, объ зидъ ударяйся”
“Почто гоните несчастнаго?”
“Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?”
“Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти”
“А кто горе и долу, содомиты суть”
“Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!”
“ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся”
“Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ”
“Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти”
“Занесть въ лЪтописи!”
“Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу”
“Бремена тяжка и бЪднЪ носима”
“Вспять обратихся, псаломъ бо есть”
“Словеса сiи стары зело”
“Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ – не л?по!”
“Писарь адскiй дiаволъ есть!”
“Писаре, испiй отравы!”
“Убiй ся, объ зидъ ударяйся”
“Почто гоните несчастнаго?”
“Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?”
“Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти”
“А кто горе и долу, содомиты суть”
“Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!”
“ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся”
“Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ”
“Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти”
“Занесть въ лЪтописи!”
“Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу”
“Бремена тяжка и бЪднЪ носима”
“Вспять обратихся, псаломъ бо есть”
Сложно :)
Поссал на тебя.
Мокро :)
Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: “Скажите пожалуйста, как пишется слово “пох*й” – слитно или раздельно?”
“Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно”.
“Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, – невозмутимо ответил Розенталь, – то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно”.
Шерлок Баттлфилда Кибердиска.
Шерлок Элементарно.
Если слоосочетание “в натуре” можно заменить словом “конкретно”, оно является вводным и выделяется запятыми
Не смешно
Анализ текста. Рассмотрю любые предложения
Зато правда.
Там ничего смешного, просто два раза повторяется пожелание.
Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший говорит: а что пять? давай десять!
Русалка ну, давай десять...
Ха, а че десять? давай двадцать!
Ну давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?
Приходит бабка, видит мертвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.
Приходит средний сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла
Средний пошел и с горя застрелился.
Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Младший говорит: а что пять? давай десять!
Русалка ну, давай десять...
Ха, а че десять? давай двадцать!
Ну давай!
Младший смотрит на нее и говорит: слушай а ты не сдохнешь как наша коровка?
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да в очко...
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
- Вовочка!
- Да в очко...
В чем кек постить уебанские переделки для аутистов? Лучше бы оригиналы постили.
Заходит ньюфаг в тред, а он ему не по размеру.
Потому и не смешно
В кабинет врача заходит азик. Врач:
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?
- Раздевайтесь!
- Не понял?
- Что непонятного? Раздевайтесь!
- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?
Матч Азербайджан-Грузия, счет 1:0. Комментатор:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко...
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется.
У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не
хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Я победил.
Каспаров: - Согласен.
У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не
хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Я победил.
Каспаров: - Согласен.
А это Шерлок Дауни.
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
У вас хуита какая-то
Вот лучшие анекдоты в Интернете http://ok.ru/group/51809300840517
Вот лучшие анекдоты в Интернете http://ok.ru/group/51809300840517
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
проиграл
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие?
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!
- Холмс, скажите, а почему у женщин лобковые волосы мягкие, а у мужчин – жесткие?
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь!
СТАВЛЮ КЛАСС
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Тут ещё шутят про Эйнштейна?
Как с такого проиграть ?
Холмс и Ватсон идут по гринпинскому болоту.
- Ватсон, что вы скажете на это?
- Х-м-м... Холмс, это-о... говно.
- Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь.
- Ну как вы догодались?
- Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка.
- Гениально, Холмс!
- Идемте дальше.
Через 2 часа:
- А, что вы скажете на это, Ватсон?
- О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами.
- Это я насрал, Ватсон... По-моему мы заблудились.
- Ватсон, что вы скажете на это?
- Х-м-м... Холмс, это-о... говно.
- Верно, друг мой, и если быть точнее, то это навоз который оставила высокая и тощая лошадь.
- Ну как вы догодались?
- Это элементарно, Ватсон. Видите, этого добра не много, из чего можно предположить о плохом питании животного; и оно лежит тонкой лепешкой – следовательно упало с приличной высоты. Думаю, что это кляча Бэрримра, и сюда она забрела в поисках целебной травки, т.к. судя по разлету осколков у нее растройство жедудка.
- Гениально, Холмс!
- Идемте дальше.
Через 2 часа:
- А, что вы скажете на это, Ватсон?
- О, Холмс! Используя Ваш дедуктивный метод, для меня теперь не существует ни каких секретов! Итак, что мы имеем? Мы имеем плотную конусовидную фикальную постройку а-ля «муравейник». Из-чего можно сделать заключение, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с превосходной работой желудочно-кишечного тракта. Я думаю, что это жирный пони сэра Генри, который забрел сюда, чтобы полакомиться грибами.
- Это я насрал, Ватсон... По-моему мы заблудились.
идет колобок по лесу вспомнил что ног нету и покатился ... вешаться
Объявление по городскому радио Тель-Авива: - Уважаемые жители и гости города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба срочно приобрести в кассе зоопарка билеты по 20 шекелей!
Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее. Англичанин: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного, толко потому, что была распродажа. ирландец: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет! шотландец : А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан презервативов! А пениса-то у нее нет!
Заходят как то в бар русский, казах и беларус. А бармен им говорит: "ану, пошли нахуй отсюда"
кк
Благодарю вас ребятки, давно я так не проигрывал. Благодарю!
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать.
Затем украинцы. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Мыкола, мы ж тикы що лимон баксов взяли, нащо ты лампочку выкрутыв?
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать.
Затем украинцы. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. В темноте голос:
Мыкола, мы ж тикы що лимон баксов взяли, нащо ты лампочку выкрутыв?
Проiграв.
Ладно, запилю вам царский анекдот, про обычаи и нравы
Приехала русская учительница молодая в кишлак, первое сентября все дела, дети нарядные, музыка цветы, охуенно одним словом.
Большая перемена, выглядывает она в окно, а там где линейка была, музыка цветы, стоят дети и ебут ишака.
Ну она охуевшая влетает в кабинет директора
- Ебануться, Армэн Борисович, у вас там на площадке дети ишака ебут
- Бля! А какого цвета ишак? Черного иди белого?
- Черного!
- Аааа, ну это детский)
Приехала русская учительница молодая в кишлак, первое сентября все дела, дети нарядные, музыка цветы, охуенно одним словом.
Большая перемена, выглядывает она в окно, а там где линейка была, музыка цветы, стоят дети и ебут ишака.
Ну она охуевшая влетает в кабинет директора
- Ебануться, Армэн Борисович, у вас там на площадке дети ишака ебут
- Бля! А какого цвета ишак? Черного иди белого?
- Черного!
- Аааа, ну это детский)
Проходит международный конкурс взломщиков. Условия - в комнате стоит сейф, в нем миллион долларов. Заходят двое участников, на минуту выключается свет. Через минуту включают, если успели взломать - миллион их.
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать.
Затем украинцы. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. Вдруг в темноте звук: Чпок!
- Добрый вечер!
Первыми идут американцы. Щелк - темнота - щелк - только-только что-то сверлить начали.
Заменяют сейф, вторыми идут французы. Щелк - темнота - щелк - только-только код начали подбирать.
Затем украинцы. Щелк - темнота - щелк - свет не включается. Вдруг в темноте звук: Чпок!
- Добрый вечер!
А там хохлы чпокаются.
— здравствуйте, мне курицу гриль.
— да, сколько вам?
— нисколько, я веган, до свидания.
— да, сколько вам?
— нисколько, я веган, до свидания.
Однополая семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их приёмный сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели юм@рески...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
— Ну не надо, ну не стукай, не стукай!
Отец номер 2, покатываясь со смеху, замечает:
— Ты живешь последний час!
Робот
— Начальник! Начальник! Этот пидорас обосрался, бля! Начальник!
Комната взрывается геометрическим смехом. Вечность начинает пахнуть нефтью, а в следующее мгновение врывается человек в белом одеянии с крестами на белой лошади и зовёт на какой то парад.
Это был Абу. И каждый знал что это будет концом. Ведь у каждой истории есть своя канва, синопсис, содержание, ключевые моменты, прологи, эпилоги и юмореска. И нет такой книги, в которой при каждом новом прочтении не открывались бы вещи, на которые раньше не обращал внимания.
Но у каждой книги есть и своя последняя страница, перевернув которую, мы ставим книгу на полку, чтобы завтра открыть новую… В этой книге это было концом истории. И этр был счастливый конец, они дружнотпогли на гей парад. И робот тоже. И все были счастливы. Потому что так и нужно. Так и надо заканчивать историю. Так как она не закончилась бы в реальной жизни.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели юм@рески...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
— Ну не надо, ну не стукай, не стукай!
Отец номер 2, покатываясь со смеху, замечает:
— Ты живешь последний час!
Робот
— Начальник! Начальник! Этот пидорас обосрался, бля! Начальник!
Комната взрывается геометрическим смехом. Вечность начинает пахнуть нефтью, а в следующее мгновение врывается человек в белом одеянии с крестами на белой лошади и зовёт на какой то парад.
Это был Абу. И каждый знал что это будет концом. Ведь у каждой истории есть своя канва, синопсис, содержание, ключевые моменты, прологи, эпилоги и юмореска. И нет такой книги, в которой при каждом новом прочтении не открывались бы вещи, на которые раньше не обращал внимания.
Но у каждой книги есть и своя последняя страница, перевернув которую, мы ставим книгу на полку, чтобы завтра открыть новую… В этой книге это было концом истории. И этр был счастливый конец, они дружнотпогли на гей парад. И робот тоже. И все были счастливы. Потому что так и нужно. Так и надо заканчивать историю. Так как она не закончилась бы в реальной жизни.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она феминистка-чайлдфри
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она феминистка-чайлдфри
Заходят в бар 3 мужика: Русский, Немец и хохол
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "коктейль "цвета флага РФ!"
Хохол "Мразь сепаратисткая сука всех вас надо на гiляку! мрази ёбаные! блять сепары сука
бармен "Пошёл нахуй отсюда!"
Хохол " тогда коктейль "цвета флага РФ"
Бармен их спрашивает " Что пить будете?"
Немец "Пиво!"
Русский "коктейль "цвета флага РФ!"
Хохол "Мразь сепаратисткая сука всех вас надо на гiляку! мрази ёбаные! блять сепары сука
бармен "Пошёл нахуй отсюда!"
Хохол " тогда коктейль "цвета флага РФ"
Мужик уходит на охоту, через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- пацаны смотрели аниме, а я рядом стоял, правда
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- пацаны смотрели аниме, а я рядом стоял, правда
Мужик уходит на охоту, через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Вечность пахнет нефтью. И еще у меня тире маленькое
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Вечность пахнет нефтью. И еще у меня тире маленькое
Обосрался.
Ну ты и мудак, мне будто 6 лет опять.
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!
— Капитан, у нас судно на дизеле...
— Па-аднять дизель!
Заспорили о чем-то русский и немец.
-Мы войну выиграли!
-Зато у нас жить лучше!
-У нас духовность!
-У нас технологии!
-У нас лучшая армия!
-У нас медицина лучше!
-У нас котлетки с макарошкой!
-А у нас с пюрешкой!
-Ну, ладно, встретимся на обеде!
-Мы войну выиграли!
-Зато у нас жить лучше!
-У нас духовность!
-У нас технологии!
-У нас лучшая армия!
-У нас медицина лучше!
-У нас котлетки с макарошкой!
-А у нас с пюрешкой!
-Ну, ладно, встретимся на обеде!
спасибо сам написал в одном из анекдот тредов
аххаха
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Надел мужик Аллаха, а он - Велик.
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Купил он шляпу а она ему жмет.
Встречаются американская, российская и польская собака.
Американская собака говорит:
Знаете, если долго стоять и лаять, в итоге кто-нибудь подойдет и даст тебе кусок мяса.
Польская собака:
Что такое мясо?
Российская собака:
Слыш вась ебать ты не прав, ты там в сваей америке уже ахуел от жизни ебать в смысле лаять ебать, да я рос нахуй на хуторе, там мясо раз в месяц ел и хуль ты хочешь блядь. Ебать меня в два уха, ты там под евреями живешь и еще пиздишь чето на россию ебать блядь. А у нас тоже ракеты есть понел!
Американская собака говорит:
Знаете, если долго стоять и лаять, в итоге кто-нибудь подойдет и даст тебе кусок мяса.
Польская собака:
Что такое мясо?
Российская собака:
Слыш вась ебать ты не прав, ты там в сваей америке уже ахуел от жизни ебать в смысле лаять ебать, да я рос нахуй на хуторе, там мясо раз в месяц ел и хуль ты хочешь блядь. Ебать меня в два уха, ты там под евреями живешь и еще пиздишь чето на россию ебать блядь. А у нас тоже ракеты есть понел!
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
— Потому что его папа учится в шестом.
Мамкин либерал
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Встречаются американская, российская и польская собака.
Американская собака говорит:
Гав-гав-гав.
Польская собака:
Гав-гав?
Российская собака:
Гав-гав!
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
У тебя за щекой мой хуй, который извергает потоки горячей спермы. а ты и не против, %ведь ты пидор%
Лол
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается американский президент от российского? Ответ: — Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Проебаться с разметкой в 2016...
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал Доктор Ватсон, выходя из-за ширмы.
Встречаются три собаки, польская, американская и российская.
Американская собака говорит:
Вы знаете, если я стукну хуем по палубе, линкорн сломается на две части
Польская собака:
А что ты мне рассказываешь, вдруг я переодетый шпион?
Раздается автоматная очередь.
Догхантер, задумчиво: Заебали лаять..
классика
Классика
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Доставьте анкдотов про батю
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- Итс самсинг инсайд ми, итс хард ту эксплейн
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- Итс самсинг инсайд ми, итс хард ту эксплейн
Как в первый раз.
Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.
Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился
под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды
ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,
назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый
вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат
бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На
третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...
под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды
ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку,
назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый
вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды.
Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали:
- Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок!
Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!
Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат
бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На
третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему:
- Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз!
А Арарат смотрит на него и отвечает:
- Послушай, Акопян, а нам это надо?...
С этого каждый раз проигрываю
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один с маленьким тире спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один с маленьким тире спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один в конец анекдота заглянул, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один в конец анекдота заглянул, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
e
Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают
огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро
3.14зда наступит.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!
огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро
3.14зда наступит.
Из одного танка высовывается командир и кричит:
- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!
Сидит мужик грустный к нему другой подходит и спрашиавет
-Чё грустишь?
А тот ему говорит
-Кружку плохую подарили
-В смысле?
-Хреновая кружка,дна нету,а верхушка заварена
-Чё грустишь?
А тот ему говорит
-Кружку плохую подарили
-В смысле?
-Хреновая кружка,дна нету,а верхушка заварена
В голос!
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
смешно
Приходит муслим домой, а у жены полумесячные.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Встречаются Русский , Американец и Немец
Дают им машины
Ну первым поехал Немец
Разогнался 120 км/ч , выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит:
- Соси.
Ну потом Американец поехал , разогнался 150 км/ч и как начал черпак говна жрать каждый день.
Наконец сел в машину Русский , разогнался 180 км/ч и как ебнется в столб, и тут он говорит дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - нас торпедой подбили
Этим Боцманом был Альберт Энштейн.
Дают им машины
Ну первым поехал Немец
Разогнался 120 км/ч , выходит из машины, растёгивает ширинку, достаёт свой болт и говорит:
- Соси.
Ну потом Американец поехал , разогнался 150 км/ч и как начал черпак говна жрать каждый день.
Наконец сел в машину Русский , разогнался 180 км/ч и как ебнется в столб, и тут он говорит дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - нас торпедой подбили
Этим Боцманом был Альберт Энштейн.
Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук.
На пятерых четыре парашюта.
Медведев говорит:
-Я президент Росcии, должен жить
берёт парашют и выпрыгивает
Мальмстин:
-Я лучший гитарист мира, должен жить
берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например
берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
На пятерых четыре парашюта.
Медведев говорит:
-Я президент Росcии, должен жить
берёт парашют и выпрыгивает
Мальмстин:
-Я лучший гитарист мира, должен жить
берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например
берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
А машина то им как раз
лол
РУКОБЛУД , БОЦМАН , ОЧКО ,БЛЯДУН , ЭНШТЕЙН
Нахуй пауку парашют он же и так не наебнется если с высоты упадет
В школе идёт дискотека.
Дочь говорит отцу:
-Пап, можно я на дискотеку пойду?
-Ну, сделаешь мне минет и пойдёшь
Батя расстёгивает ширинку достает свой болт.Дочь спрашивает:
-Почему у тебя хуй в говне
-Твой брат уже на дисоктеке
Дочь говорит отцу:
-Пап, можно я на дискотеку пойду?
-Ну, сделаешь мне минет и пойдёшь
Батя расстёгивает ширинку достает свой болт.Дочь спрашивает:
-Почему у тебя хуй в говне
-Твой брат уже на дисоктеке
проиграл
А зачем коту штаны ?
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%р украл, раз п%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Мир не такой, каким кажется он
чудесами каждый окружен
Проебался то как Пидор
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: зубочистку?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, почему ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом говорим!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: зубочистку?
Матрос с мачты кричит -Зееееееееееееееее-м-л-яяяяяяяяяяяяяяяя, капитан из каюты - снимите этого долбоеба, мы еще не отплыли.
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Адвокат(А):
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Доброе утро, Джордж.
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Доброе утро, Джордж.
Этим человеком был Дмитрий Киселев.
Решил один бретонец данмерку поебаться уломать. Предложил ей сьездить на пикник у озера. Едут они, а данмерка говорит "Говорят где то в этой местности живет Каджит-быстролап, он самый быстрый в Сиродииле". Бретонец только махнул рукой.
Подьехали, расположились, а данмерка всё по сторонам смотрит.
-Ты чего? - спрашивает бретонец.
-Видела как Каджит-быстролап пробежал!
-Да похуй на него, давай ебаться
-Нет! тут Каджит-быстролап! он меня быстрее выебет!
Ну уломал всё равно её бретонец, ебёт он значит данмерку и вдруг ссать захотелось. Он говорит:
-Бля, погоди я поссу и вернусь
-Нихуя! Не вытаскивай, тут Каджит-быстролап!
-Да я быстро!
-Нет! Каджит-быстролап!
-Я только хуй выну и в сторону поссу!
-Каджит-быстролап!!
-Ладно, я хуй выну, тебе палец в пизду засуну, а сам поссу в сторону!
-Хорошо!
Вынимает значит бретонец хуй из данмерки, смотрит по сторонам и засовывает палец в жопу Каджиту-быстролапу.
Заходят в бар негр, азиат и латинос, а бармен им - пошли нахуй отсюда.
Да пошел ты нахуй. С этих анекдотов я проигрываю большем чем с каких либо других.
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Адвокат(А):
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Зубочистку?
Gfwhh
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Голос из толпы:
— РАУНД!
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с пиздой, у меня проездной!
Голос из толпы:
— РАУНД!
Как называется 50 000 негров на дне океана?
- Неплохое начало.
- Неплохое начало.
Когда Филипп Македонский (отец Александра Македонского) подошёл к стенам Спарты, он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «μπορείτε πουλί».
Местные "анекдоты" надо с конца читать.
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр
и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного
беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей,
мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться,
пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал
все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр
и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так?
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся это мразь начнёт тонуть... Когда скопившиеся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас!", а я прошепчу: "НЕТ"
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так?
- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью.
И когда стоки будут окончательно забиты, то вся это мразь начнёт тонуть... Когда скопившиеся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все шлюхи и политиканы посмотрят вверх и возопят:
"Спаси нас!", а я прошепчу: "НЕТ"
Когда Филипп Македонский (отец Александра Македонского) подошёл к стенам Спарты, он направил спартанцам послание, в котором говорилось: «Я покорил всю Грецию, у меня самое лучшее в мире войско. Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «сперва добейся».
Сидят 2 наркомана перед ними тазик ширки.
Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- Хуйню какую-то читаете, профессор. Два градуса у птицы, ну охуеть теперь! А в сраке у вас сколько во время секса? Понабрали, блять, просрали весь институт образования в России, уебаны. Сексология! Я вообще на физфаке, секс только на картинках видел, и тем не доверяю.
И ушел, хлопнув так неприятно дверью
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- Хуйню какую-то читаете, профессор. Два градуса у птицы, ну охуеть теперь! А в сраке у вас сколько во время секса? Понабрали, блять, просрали весь институт образования в России, уебаны. Сексология! Я вообще на физфаке, секс только на картинках видел, и тем не доверяю.
И ушел, хлопнув так неприятно дверью
Сука, до слез.
Короче учитесь
Представьте такую картину: разгар дня, кто на работе, а кто по магазинам. Ну, нашего человека очень трудно от магазинов отвлечь. Так вот, день, магазин, продавец стоит, скучает. И тут заходит мужик. Простой, русский мужик, ну вы знаете, полно таких. Проходит по рядам, смотрит, что купить. Ну и покупает... ТИХО! Те, кто знает вон уже хихикают в первых рядах, тихо, говорю. И покупает, что бы вы думали? Покупает шляпу! Но и это еще не все! Тихо! Ну вы поняли, да? День, магазин, мужик покупает шляпу. И вот щас вы испытаете горость за нашего человека! Вот только у наших так соображалка работает! День, магазин, мужик покупает шляпу. ТИХО! А она ему... ДА ТИХО Ж ВЫ, Я НЕ ЗАКОНЧИЛ ЕЩЕ! День, магазин, мужик покупает шляпу. А она ему... КАК РАЗ!
Представьте такую картину: разгар дня, кто на работе, а кто по магазинам. Ну, нашего человека очень трудно от магазинов отвлечь. Так вот, день, магазин, продавец стоит, скучает. И тут заходит мужик. Простой, русский мужик, ну вы знаете, полно таких. Проходит по рядам, смотрит, что купить. Ну и покупает... ТИХО! Те, кто знает вон уже хихикают в первых рядах, тихо, говорю. И покупает, что бы вы думали? Покупает шляпу! Но и это еще не все! Тихо! Ну вы поняли, да? День, магазин, мужик покупает шляпу. И вот щас вы испытаете горость за нашего человека! Вот только у наших так соображалка работает! День, магазин, мужик покупает шляпу. ТИХО! А она ему... ДА ТИХО Ж ВЫ, Я НЕ ЗАКОНЧИЛ ЕЩЕ! День, магазин, мужик покупает шляпу. А она ему... КАК РАЗ!
>раз п%р, то маленького роста
вот все карланы такие, да
Пьют два стакана анус вместе с ломником сыра. Один стакан спрашивает:
- Блестящий, а ты помыл руки вчера после обеда?
- Да, Писюн. А что не так?
- Ты уебок, Блестящий.
- Стену те в жопу, Писюн.
- Блестящий, а ты помыл руки вчера после обеда?
- Да, Писюн. А что не так?
- Ты уебок, Блестящий.
- Стену те в жопу, Писюн.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
Но я не верю в это дерьмо
Пиздят муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит:
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
— Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Сын собаки, блять, ща по губам получишь, ёбаный гамбургер
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
- Сын собаки, блять, ща по губам получишь, ёбаный гамбургер
Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут...
....а некоторые бывали в твоей жопе
120 штук и только несколько пишут...
....а некоторые бывали в твоей жопе
-Алло,это баня?
-Нет,это его брат Балодя
-Нет,это его брат Балодя
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Слава Украине!" выкинул двух хохлов
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Слава Украине!" выкинул двух хохлов
Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок и говорит:
- This is my rifle. There are many others like it, but this one is mine. My rifle is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my rifle is useless. Without my rifle, I am useless. I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy, who is trying to kill me. I must shoot him before he shoots me. I will. Before God I swear this creed: my rifle and myself are defenders of my country, we are the masters of our enemy, we are the saviors of my life. So be it, until there is no enemy, but peace. Amen.
- Мужчина, покиньте аптеку
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок и говорит:
- This is my rifle. There are many others like it, but this one is mine. My rifle is my best friend. It is my life. I must master it as I must master my life. Without me, my rifle is useless. Without my rifle, I am useless. I must fire my rifle true. I must shoot straighter than my enemy, who is trying to kill me. I must shoot him before he shoots me. I will. Before God I swear this creed: my rifle and myself are defenders of my country, we are the masters of our enemy, we are the saviors of my life. So be it, until there is no enemy, but peace. Amen.
- Мужчина, покиньте аптеку
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
У второго от удивления аж хуй из мальчика выскользнул
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
У второго от удивления аж хуй из мальчика выскользнул
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!"
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Как же я проорал.
А нормальные пацаны скачивали с тегоса малолетка.3gp и гравити дефайд
Лежат ночью Ватсон и Холмс в палатке, посреди поляны. Холмс:
-Ватсон, что означает наличие множества звезд на небе?
-Ну, это означает, что завтра будет ясная и хорошая погода.
-Нет Ватсон. Это означает, что у нас спиздили палатку.
-Ватсон, что означает наличие множества звезд на небе?
-Ну, это означает, что завтра будет ясная и хорошая погода.
-Нет Ватсон. Это означает, что у нас спиздили палатку.
Купил мужик шляпу, а она ему и говорит:"а ну пошёл нахуй отсюда!"
В ГОЛОС
> - На автобусе.
> А Чебурашке послышалось: "в сосиске".
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Хоп, мусорок
не шей мне срок
машина зингера иголочку сломала!
Сел на нары и сгорел
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Хоп, мусорок
не шей мне срок
машина зингера иголочку сломала!
Сел на нары и сгорел
Жизнь часто пролетает моментально,
А мы, как будто вовсе нихт ферштейн.
Не понимая в суете скандальной,
Что тем студентом был Альберт Эйнштейн.
Он в бары заходил не слишком редко
И, бармену бросая пару фраз,
Бар покидал с какой-нибудь кокеткой.
И шляпа каждый раз была как раз.
А мы, как будто вовсе нихт ферштейн.
Не понимая в суете скандальной,
Что тем студентом был Альберт Эйнштейн.
Он в бары заходил не слишком редко
И, бармену бросая пару фраз,
Бар покидал с какой-нибудь кокеткой.
И шляпа каждый раз была как раз.
Сидят как-то 2 школьника в 2015 и такие
- АХАХАХАХА БУГУРТ ТРЕД))))
- АХАХАХ С ПОДЛИВОЙ))))
- ЕОТ ТНН
и поебалися
- АХАХАХАХА БУГУРТ ТРЕД))))
- АХАХАХ С ПОДЛИВОЙ))))
- ЕОТ ТНН
и поебалися
Читал этот анекдот еще на первом курсе
В детстве это казалось смешнее.
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
> Сартр
Жан-Поль Сартр!
Один мужик не умел выговаривать букву "Л". Но однажды ему нужно было купить хлеб. Приходит он в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х... Хуй с ним, давай батон.
-Дайте мне, пожалуйста, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х... Хуй с ним, давай батон.
Все, я спатьки
Пусть вам всем присница полупроводница
Пусть вам всем присница полупроводница
> μπορείτε πουλί
Пидорас, ты мне гугол сломал
..
ω
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
> Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
> - Я маслину поймал.
В голос
Этого студента звали Альберт Соси
>Жирная баба застряла в толчке, орет мужу: "спасииии". А он ей отвечает: "сосиии"
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие?
- Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
жесткие и колючие?
- Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
лолд
Ебёт дед внука и говорит ему: вот видишь, как плохо, что твой папа умер. А внук молчит. Дед ему как раз.
Адвокат(А):
- Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению
к пастбищу?
Свидетель(С):
- Да.
А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с
утками?
С: - Да.
А: - Заметили ли Вы что-то необычное?
С: - Да. (Молчит)
А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели?
С. - Я увидел Джорджа.
А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае?
С: - Да.
А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал
в это время?
С: - Да. (Молчит)
А: - Ну, ну, так что же он делал?
С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток.
А: - Свою "штучку" ?
С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой
пенис.
А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были
совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели
совершенно четко?
С: - Да.
А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу?
С: - Разумеется!
А: - И ЧТО Вы ему сказали?!!
С: - Доброе утро, Джордж.
А: - Почему Вы не переделали конец?
С: - Так вот же он.
Шляпа соси Эйнштуйна как раз медведь сгорел на пеньке повесился Колобок
Жизненная ситуация, кстати, лол
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Почему Альберт Эйнштейн так хорошо сосет хуй?
- Это же элементарно, - ответил профессору неизвестный студент.
Этим студентов оказался профессор из параллельной вселенной
- Почему Альберт Эйнштейн так хорошо сосет хуй?
- Это же элементарно, - ответил профессору неизвестный студент.
Этим студентов оказался профессор из параллельной вселенной
Взлольнул
> мужу
Приходят как-то двая ньюфага повыебываться, показать какие они олдфаги.
А они пидоры-то.
> Казахии
заходит как-то чурка на двач, а он ему как раз!
Заходит как-то нацик на двач, а Абу с этого профит.
бамп
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Ширинка.
Лол
1100500
Ну тупыыыыыыые
Вот с этого порвался как грелка. Джва года не смеялся.
Test
Встречаются англичанин, поляк и хохол, ну и решили выяснить, у кого в стране жить тяжелее.
Поехал Англичанин в Польшу — открыл бизнес, нашел красивую жену. В общем, дела идут в гору.
Поехал Поляк в Англию — устроился мусорщиком. Ну, дела не так хороши, как у первого, но тоже неплохо: зарплата, соцпакет и пр.
Поехал хохол в Польшу, а там его выебали в жопу
Поехал Англичанин в Польшу — открыл бизнес, нашел красивую жену. В общем, дела идут в гору.
Поехал Поляк в Англию — устроился мусорщиком. Ну, дела не так хороши, как у первого, но тоже неплохо: зарплата, соцпакет и пр.
Поехал хохол в Польшу, а там его выебали в жопу
Едут крокодил Гена и Чебурашка на автобусе. Чебурашка спрашивает Гену:
- Гена, а на чём мы едем?
- На автобусе.
А Чебурашке послышалось: "в сосиске".
Опять спрашивает:
- Гена, а кто это там за рулём?
- Это, Чебурашка, шофёр.
А Чебурашке послышалось: "бобёр".
Вдруг, автобус врезается в дерево, шум, визг, Чебурашка сваливается на пол и спрашивает Гену:
- Гена, а во что мы врезались?
- В дерево врезались, Чебурашка.
А Чебурашке послышалось: "в салат".
Приезжает милиционер, начинает с водителем разбираться, а Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это кто?
- Это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось: "товарищ милиписькин".
Чебурашка забегает в кабину, высовывается из окна и кричит милиционеру:
- Хоп, мусорок. Не шей мне срок.
а кот на вал намотался?
ситуация прямо по Пелевину
Поставили красный забор вокруг психушки, на следующий день его спиздили. Снова поставили красный забор и снова его спиздили. Поставили зелёный забор, на следующий день перед ним сидят психопаты, подошёл значит врач-надзир и спрашивает:
Чё тут расселись йопт?
Они отвечают:
Да вот, ждём пока поспеет.
Чё тут расселись йопт?
Они отвечают:
Да вот, ждём пока поспеет.
все жизненно жизненно
мимогобзавр
этим негром был майкл джексон
>англия
>доллары
ааааааааа бляяяяяя
хой хой хой хой
паааанкиии хооооооой
а потом с коня уебался нахуй
>тупого хохла
Почему же? Все умрут, а он и сам явно удовольствие получил несравненное, и в истории останется безусловно.
КАПИТУЛИРОВАЛ!!!
НА те няшу!
>оливковое дерево
>маслины
Посоноы, где берете такие охуительные анекдоты?
Из волшебной шляпы достаем
я серьезно
Я бы тоже хотел знать, на самом деле
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Аноны, скиньте больше анекдотов, где хохла ебут в жопу
Давно, помню, был эпичный тред
Давно, помню, был эпичный тред
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. ызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обращается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обращается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
Западная Украина. Приехал взрослый внучек в деревню. На пороге его встречает дед: - Ну здравствуй, внучек, ты чи пидрос? - Сам ты чи пидрос, чмо старое!
Ну так где берете анекдоты? Подскажите ресурс плис.
чей царь-то? общий для 3х? красиво
Сука, обосрался
Короче анекдот как то раз просыпается ОП а у него СПИД вот такая история заххаххахахахахпхпъп
почему я проигрываю над этим несмешным говном сука
у меня соседи от этого проснулись
каждый раз как впервые проигрую
вголосину
проорал
хватит. не могу уже XDDD
Приходит бесконечное число математиков в бар, а шляпа им и говорит - Вы все пидарасы.
Возмущению не было предела.
Возмущению не было предела.
Я!
Я Вам генерал не с неба упал.
кажды раз проигрую
\t
пости хорошее
2 трубки в анус этому содомиту
сука. обожаю эти треды !!!
проорал
хочу тоже себе ишака )
вголос
проиграл как даун
ой сука содомиты XXDDD
Приходит мужик в бордель. Его спрашивают:
-Чего желаете.
Мужик отвечает:
-Да знаете, я вроде уже все перепробовал, женщины мужчины, черные, белые, всех возрастов и комплекций. Все надоело... Хотя знаете... У вас есть 13 летняя беременная шлюха?
-Да, так совпало, что есть. Поднимайтесь, второй этаж комната направо.
Мужик поднимается, в комнате действительно 13 летняя беременная проститутка.
Мужик:
-Раздевайся, раздвигай ноги.
Она разделась, лежит перед ним, мужик, хуяк одну руку во влагалище засовывает, по локоть. А потом и вторую.
Шлюха в ахуе, орет:
- ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ, ЕБАНУТЫЙ?
- Тише, щас ребеночка попкой разверну и начнем.
-Чего желаете.
Мужик отвечает:
-Да знаете, я вроде уже все перепробовал, женщины мужчины, черные, белые, всех возрастов и комплекций. Все надоело... Хотя знаете... У вас есть 13 летняя беременная шлюха?
-Да, так совпало, что есть. Поднимайтесь, второй этаж комната направо.
Мужик поднимается, в комнате действительно 13 летняя беременная проститутка.
Мужик:
-Раздевайся, раздвигай ноги.
Она разделась, лежит перед ним, мужик, хуяк одну руку во влагалище засовывает, по локоть. А потом и вторую.
Шлюха в ахуе, орет:
- ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ, ЕБАНУТЫЙ?
- Тише, щас ребеночка попкой разверну и начнем.
cука, а я только забыл конец. Опять проигрываю бля
шин
ЛЕЖИШЬ ТАКОЙ В УТРОБЕ
@
И ТУТ ТЯ НАЧИНАЮТ В ЖОПУ ЕБАТЬ
проиграл сильно
Этим царем был Альберт Эйнштейн.
Шел бармен по лесу, а она ему горит.
Собрал царь русского, мексиканца и американца.
И говорит им: Сегодня вы должны постоять за своё государство! Американца спрашивает: Ты револьвер взял ?
-взял
Мексиканца спрашивает: Ты мачете взял?
-взял
Русского спрашивает: Ты бутылку взял ?
-взял
И говорит им: Сегодня вы должны постоять за своё государство! Американца спрашивает: Ты револьвер взял ?
-взял
Мексиканца спрашивает: Ты мачете взял?
-взял
Русского спрашивает: Ты бутылку взял ?
-взял
Ебали два мужика бабу, один говорит другому: в пизденке тепленько, как в жопе, брат? Тот ему отвечает: она мне как раз.
Хохла спрашивает: Ты очко смазал?
-смазал.
И приказал царь все эти предметы хохлу в очко всунуть.
))
сикнул
победитель треда
проорал
блять сука. я так давно не орал
проорал сука
Однажды боцман одного известного линкора сказал на палубе:
- Юнга, я люблю тебя, юнга.
В гробовой тишине среди команды поднялся юнга.
Этого юнгу звали юнга.
браво
браво
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Батюшка пидорасу какому-то переебал
Заходит в бар китаец, негр, и русский, а бармен им и говорит: "Я не знаю кто из вас Джонни, но боцман сказал, чтобы он спилил мушку." Неожиданно негр достаёт член, и начинает ссать. Ссыт на всё: на пол, на барную стойку, на бармена, на китайца с русским, на Альберта Энштейна сидящего в машине, на попугая... Бармен молча достаёт шляпу, пытается её одеть, но она ему не подходит по размеру. Он отчаивается, достаёт пистолет, и стреляет в спрятавшегося за шторкой Шерлока Холмса. Но промахивается.
В школе идёт дискотека.
Дочь говорит отцу:
-Пап, можно я на дискотеку пойду?
-Ну, сделаешь мне минет и пойдёшь
Батя расстёгивает ширинку достает свой болт.Дочь спрашивает:
-Почему у тебя хуй в говне?
- У нас тут что, вечер вопросов и ответов?
это слово был Альберт Энштейн?
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Всем война, а тебе ушат говна!.
В гробовой тишине среди зала поднялся бармен.
Он сел в машину Альберта Энштейна и налил пива.
Встречаются два генерала американский и наш
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец.
- Твой рот ебал!
Встречаются два генерала американский и наш
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец.
- Пруфанёшь?
- Нет.
- Пидора ответ.
Два чая за счет заведения
Как в первый раз
Переделываем оригинальные под наш лад
Встречаются три генерала американский, русский и хохол.
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец.
- А я веган. - говорит хохол.
ты чё ска тред убил?
какел плес)
Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие...
Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" — подумал царь.
"Идиот!" — подумала жена.
— Царь—батюшка, печальное известие...
Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" — подумал царь.
"Идиот!" — подумала жена.
— Мам, расскажи сказку. — Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой. — Мама, в сказке не так было. Там дурак был. — А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
Едет автобус. Вдруг со своего места встаёт человек, пробирается сквозь стоящих людей к выходу и говорит: "На остановке, пожалуйста!". Когда автобус остановился, он открыл дверь и вышел.
Этим человеком был Альберт Эйнштейн.
Этим человеком был Альберт Эйнштейн.
"Пизда тупая" подумал Владимир Ильич, и завалил всех нахуй.
Взгрустнул.
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.