Как это всё отвратительно. Просто каждая деталь просто как вялым по губам.
нихуя у вас ремонт насовесть. хоть бы подогнал историю под фото, для приличия
а вообще да, пост-совковые жэки это мрак, живите в собственных домах, их строить совсем немного дороже, чем купить квартиру, за то нет СОСЕДЕЙ над головой. и вообще меньше взаимодействия со свиньями.
а вообще да, пост-совковые жэки это мрак, живите в собственных домах, их строить совсем немного дороже, чем купить квартиру, за то нет СОСЕДЕЙ над головой. и вообще меньше взаимодействия со свиньями.
>нет биде
Всё с тобой ясно, пидорахен - любитель размазывать говно по жопе бумагой.
>А какие у тебя были коммунальные приключения анон?
Переехал в другую квартиру месяц назад. Поставил кухню, подключил воду. Третий этаж. Прибегает мудило сверху - "вы меня заливаете". Как, блдяь, у меня всё сухо. Оказалось, между вторым и первым этажем забит стояк, уже давно. А до переезда я и не знал, поскольку в квартире два стояка - второй в ванной, им я и пользовался.
Позвонил в "Альянс-град", дело было в четверг, в пятницу пришли два спеца, пошуровали в стояке, сказали, менять нахуй. Но не раньше понедельника всё решать и планировать замену и вобще не известно, поменяют ли.
Но в субботу пришли другие два гуся с какой-т бабой. Выдолбили из подъезда дырки на втором и первом этаже. За джва часа поменяли стояк на все три этажа. Басплатно! Убрали мусор, кирпичи от стне акукрато сложили под стеночкой.
Макеевка, Гвардейка.
>Прибегает мудило сверху
снизу, пардон
за соседней дверью находится целая ванная комната, зачем тебе БИДЕ?
Это сейчас была такая реклама?
Ох, ебать. Как я тебя понимаю. Живу в 5-этажке, на первом этаже. За прошлый год два раза забивали стояк. По счастивой случайности он забивался на третьем этаже и охуевшие от говна соседи с криками выливали шурующую воду с окна, а до нас доходила только небольшая капель и их крики. Прибегали сантехники, прочищали стояк тросом и тоже охуевали от половых тряпок. Просто, блядь, в голове не укладывается: НАХУЯ ты пихаешь это в сортир, еб твою мать?! Пидорасы.
К счастью, редко такие приключения бывают. Соседи сверху заливали, вот один раз было весело. Уебкам-соседям перекрыли горячую воду за неуплату, ну заглушку поставили. По пьяни быдлососед полез восстанавливать справедливость - с помощью ножовки и какой-то матери решил выпилить заглушку. В результате ее сорвало, этого еблана немного задело горячей водой, но в подъезде образовался ебаный водопад из кипятка. Аварийная сразу отреагировала, у нас вообще им дозвониться не проблема, в любое время суток трубку берут.
Трустори, могу дырки в подъезде запруфать, когда домой вернусь и новый стояк.
>Полоумная бабка устраила говноргеддон в подъезде
>УУУХУ СРАНАЯ РАШКА, КЛЯТЫЙ ПУТЕН, УУУХ КАК ЖЕ Я НИНАВИЖУ ВСЁ СРУССКОЕ
Соседи с первого этажа рассказывали что у них бывает из унитаза переливается говно на пол, когда сток не справляется по причине перманентной забитости отходами. Совет дома не устаёт каждый раз напоминать жильцам, что в унитаз кроме говно и туалетной бумаги ничего не надо смывать. Но подозреваю, что всем похуй.
пиздец ты зашквареный.
в говне и моче.
фуууу
ахахахаах пидорашка навеки ты
А главное при Навальном или 2% Мише бабка бы такого не учудила!
РЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ВОДИТЕ ВОЙСКА НАТЫ.
Нахуй так жить?
Страховать свое жилище надо, тогда все такие истории будут сугубо похуй.
Страховать свое жилище надо, тогда все такие истории будут сугубо похуй.
Но ведь эта бабка по-любому голосовала за Путина, ветеран труда и если её тронешь, то набегут местные коммунисты.
Из страховой никто не придёт тебе говно с полов смывать.
А как я понял из рассказов, а про финансовые затраты ОП ничего не говорил.
А немцы голосовали за Гитлара. Значит не зря их либераторы демократизировали.
Говно смывать не придет, но если какой-то материальный ущерб нанесен, его компенсируют.
Про это ОП ничего не говорил, судя по его истории, всё было сделано бесплатно и ущерба (кроме морального) не было.
Ну я вообще не понимаю, как сливная труба может протекать, она же герметичная должна быть.
Если она забита то в худшем случае у соседей выше говно через край унитаза долно политься.
Это все АБАМА АБИЗЯНА
Ну похоже так и было, у соседа сверху хуярило из унитаза на пол и протекало к ОПу.
После такого захотелось жить в частном доме
Угу, типа в дээнэре заебись, полный коммунизм.
В частном доме проблем не меньше, в том числе и с канализацией.
Так получилось, что в новогодние каникулы я согласился присмотреть за живностью подруги Светы, пока она будет отдыхать на море. Не скрою, одной из причин стало желание пожить в центре столицы — прямо на Малой Никитской. Интересно было понять каково это, быть настоящим москвичом и мыслить категориями Бульварного кольца, гулять по Патриаршим перед сном и чванливо показывать дорогу до метро заблудившимся "понаехавшим из всяких там Мытищ и Тюменей".
Поначалу не в меру активная такса не давала спокойно существовать, но вскоре мы нашли общий язык. Кот вообще появлялся только когда хотел есть, в остальное время сидел себе под столом на стуле, абсолютно невидимым для окружающих, я даже потерял его один раз и перерыл всю квартиру, пока не нашел его убежище. В общем, все было хорошо. Вплоть до последнего выходного дня.
В субботу днем я заметил, что вода в унитазе не сразу уходит. Чаша сначала заполняется водой, а потом понемножку спускает, секунд на 30 дольше обычного. В ванной примерно та же история. Найденное средство для устранения засоров я засыпал во все дыры, на этом и успокоился. А в воскресенье с утра я обнаружил плавающее дерьмо в унитазе и ванной. Вода стояла и не уходила. Ну ладно, это была просто не растворившаяся туалетная бумага, но она была характерного цвета и запаха, и ее было очень много. Очень. Я начал вспоминать, что же такого я в унитаз–то спустил. Вспомнил. Я как раз в субботу днем убирал кошачьи какашки, раскиданные по полу. Такса крайне любит их грызть (не, ну а чо? у всех свои увлечения), если не почистить вовремя кошачий лоток. И убирал я их бумажным полотенцем. Которое и спустил в унитаз. Так что это я сам и виноват.
Тааак. Нужно звать сантехника: оставлять квартиру с дерьмищем мне не позволяла совесть. А где его взять, этого сантехника? В ТСЖ! Но поиск телефона диспетчерской ничего не дал. Вообще. Пришлось пользоваться яндексом (реклама, ага) и звать специалиста коммерческой направленности.
Пришел Геннадий. Так, говорит, давай вантуз, ща мы быстренько эту историю разрешим. Но загвоздка в том, что в квартире Светы вантуза нет.
— Как же ты тут без вантуза живешь, хозяин?
И правда. Как же я без вантуза–то.
Геннадий достал свой шланг (прошу понять меня правильно). 5 метров. Должно хватить. И начал с упоением ковыряться им в стоке ванны. Не помогло. Он не расстроился. Он вообще жизнерадостный, надо сказать. Вы меня уж простите за шовинизм мой, но люди с украинским акцентом, а именно такой был у уроженца незалежной, вообще, как мне кажется, переживать не умеют. Это во мне говорит моя рабочая травма — мой сотрудник из Краснодара никогда не парился над своими косяками, только отвечал с характерным акцентом: "Да я хееееер его знааает каак так получилося, нэ переживай"
Ну, говорит, давай унитаз снимать. В этой замечательной квартире замечательный ремонт. Весь стояк убран фальшстеной, под плиткой. Маленький люк дает доступ только к вентилям и счетчикам на воду. А технологический люк стояка надежно спрятан. Поэтому единственный вариант, как объяснил Геннадий, это снять унитаз и почистить сток через его гофру. Надо так надо. Там делов–то на 5 минут, 2 болта отвернуть.
— Только я сразу хочу тебя предупредить, говорит Геннадий, что унитаз у тебя приклеен к полу. Поэтому есть риск его расколоть.
— Чо? как приклеен?
— Тю, так у тебя полы ж с подохревом. Вот его и приклеили. Ты что, не помнишь? А кроме унитаза может еще и плитка, к которой он приклеен, расколоться.
Получается, что из–за моих бумажных полотенец я попал на новый унитаз. Дорогой, надо сказать, так как ремонт замечательный. И плитку. Здорово, чО. Но а какие варианты? Вариантов никаких.
Видя мое сомнение, Геннадий предлагает попробовать купить супер средство от засоров. Которое один раз ему очень помогло. Очень. И вантуз. Тот вообще волшебник. Ну что, поехали. У Геннадия почасовая оплата, и даже этот перерыв на магазин может оказаться дешевле, чем новый унитаз. Импортный.
В магазине мы купили 2 банки убер средства, 3 пакетика "крота" и вантуз. И герметик. Геннадий настоял. "На всякий случай", говорит, "вдруг таки придется снимать".
Приехали, засыпали, ждем. Не помогает. Вообще. Только пузырится. Геннадий взял вантуз. Использовал его. Всплыло дерьмо. Настоящее. Много.
— О, смотри, маргарин!
— Что?
— Маргарин.
И тыкнул пальцем в плавающий кусок.
МАР
ГА
РИН.
Надо сказать, что я брезгливый. Я очень брезгливый. Меня даже наша студенческая общага не смогла переделать. А тут маргарин. И вообще. К тому моменту все окна были открыты, но вонь стояла невыносимая. Собака лает, Геннадий смеется. Маргарин величаво плавает по ванной и унитазу. Красота.
— Слушай, а тебя не затруднит мне кофе сделать? А то мне сейчас унитаз снимать, работы море.
Кофе не затруднит. Сделал. Но Геннадий человек дела. Дело прежде всего. Он сотворил черпак из пластиковой бутылки и начал деловито вычерпывать содержимое унитаза в мусорное ведро. Вместе со всем маргарином. Без перчаток, понятное дело. Это же Геннадий.
— Ну шо, выльешь?
А я только что не блюю (уж простите) от вида этого ведра.
— А, молодо–зелено
Из окна я наблюдал, как выйдя на середину тихого московского дворика Геннадий размахнулся и вылил содержимое на самый высокий сугроб. Я, как житель Мытищ, должен быть доволен — насрать в центре столицы есть мечта каждого маргинала.
Вернулся, и стал отрывать унитаз с помощью лезвия и мускулатуры. Я смотрел, затаив дыхание. Потому что нервничал, и очень пахло маргарином. Оторвал, ничего не лопнуло и не треснуло. Ну а там доступ к гофре. А в гофре все в порядке — она полная и там плавает. Шланг Геннадия снова пустился в бой. Но безрезультатно. Геннадий не унывал. Он вообще не унывает. Он просто снял свитер, засучил рукав футболки, лег на пол и засунул свою левую руку в эту гофру по плечо. Любопытная картина. Особенно пикантно смотрелся маргарин в 7 см от лица Геннадия. Не найдя ничего интересного в трубе и не устранив засор он встал, резким движением отряхнул руку на окружающее пространство и вспомнил про кофе.
— Ща, только руку вымою.
Какой молодец. Одну? Второй–то он вычерпывал. Нет, зря я плохо думал про Геннадия. Он включил тонкую струйку воды — а большую включить нельзя, уровень в гофре сразу повышался — и быстро сполоснул обе руки под ней. Без мыла.
— Ну что, где там кофе, хозяин?
Бодрым шагом пройдя на кухню, он схватил своей чистовымытой рукой приготовленную чашку.
— А сахар есть?
Я находился в состоянии прострации. Или охеревания. Или все вместе. Да не–е. Да он же не будет... Кивнул на стол. На столе стояла большая картонная коробка тростникового сахара. Геннадий бодро запустил в нее руку. Левую, из гофры. Выбрал пару кусочков. Бросил в чашку, поболтал. Отхлебнул.
— Ароматный какой кофе.
Ароматный...
— Хозяин, надо звать местного сантехника.
— Если бы я мог позвать местного, я бы тебя не звал. Что сможет сделать местный такого, что не смог ты?
— Он может попасть в подвал и прочистить засор оттуда.
— Геннадий, какой подвал? Мы на втором этаже. Прямо над аркой.
Не, а что сделать? Точка невозврата уже пройдена, в таком виде точно нельзя оставлять ничего.
Внезапно приходит сообщение от Светы, которая приземлилась в Гонконге и ждет рейса в Москву.
–Ну, как дела? Моя собачка не скучает? Кошачьи какашки не ест?
— Света, кстати, о какашках. тут, понимаешь, такое дело...
— Да, я вас забыла предупредить. У нас ОЧЕНЬ деликатные трубы. туда ничего тяжелее туалетной бумаги нельзя.
Клево, чо.
Поначалу не в меру активная такса не давала спокойно существовать, но вскоре мы нашли общий язык. Кот вообще появлялся только когда хотел есть, в остальное время сидел себе под столом на стуле, абсолютно невидимым для окружающих, я даже потерял его один раз и перерыл всю квартиру, пока не нашел его убежище. В общем, все было хорошо. Вплоть до последнего выходного дня.
В субботу днем я заметил, что вода в унитазе не сразу уходит. Чаша сначала заполняется водой, а потом понемножку спускает, секунд на 30 дольше обычного. В ванной примерно та же история. Найденное средство для устранения засоров я засыпал во все дыры, на этом и успокоился. А в воскресенье с утра я обнаружил плавающее дерьмо в унитазе и ванной. Вода стояла и не уходила. Ну ладно, это была просто не растворившаяся туалетная бумага, но она была характерного цвета и запаха, и ее было очень много. Очень. Я начал вспоминать, что же такого я в унитаз–то спустил. Вспомнил. Я как раз в субботу днем убирал кошачьи какашки, раскиданные по полу. Такса крайне любит их грызть (не, ну а чо? у всех свои увлечения), если не почистить вовремя кошачий лоток. И убирал я их бумажным полотенцем. Которое и спустил в унитаз. Так что это я сам и виноват.
Тааак. Нужно звать сантехника: оставлять квартиру с дерьмищем мне не позволяла совесть. А где его взять, этого сантехника? В ТСЖ! Но поиск телефона диспетчерской ничего не дал. Вообще. Пришлось пользоваться яндексом (реклама, ага) и звать специалиста коммерческой направленности.
Пришел Геннадий. Так, говорит, давай вантуз, ща мы быстренько эту историю разрешим. Но загвоздка в том, что в квартире Светы вантуза нет.
— Как же ты тут без вантуза живешь, хозяин?
И правда. Как же я без вантуза–то.
Геннадий достал свой шланг (прошу понять меня правильно). 5 метров. Должно хватить. И начал с упоением ковыряться им в стоке ванны. Не помогло. Он не расстроился. Он вообще жизнерадостный, надо сказать. Вы меня уж простите за шовинизм мой, но люди с украинским акцентом, а именно такой был у уроженца незалежной, вообще, как мне кажется, переживать не умеют. Это во мне говорит моя рабочая травма — мой сотрудник из Краснодара никогда не парился над своими косяками, только отвечал с характерным акцентом: "Да я хееееер его знааает каак так получилося, нэ переживай"
Ну, говорит, давай унитаз снимать. В этой замечательной квартире замечательный ремонт. Весь стояк убран фальшстеной, под плиткой. Маленький люк дает доступ только к вентилям и счетчикам на воду. А технологический люк стояка надежно спрятан. Поэтому единственный вариант, как объяснил Геннадий, это снять унитаз и почистить сток через его гофру. Надо так надо. Там делов–то на 5 минут, 2 болта отвернуть.
— Только я сразу хочу тебя предупредить, говорит Геннадий, что унитаз у тебя приклеен к полу. Поэтому есть риск его расколоть.
— Чо? как приклеен?
— Тю, так у тебя полы ж с подохревом. Вот его и приклеили. Ты что, не помнишь? А кроме унитаза может еще и плитка, к которой он приклеен, расколоться.
Получается, что из–за моих бумажных полотенец я попал на новый унитаз. Дорогой, надо сказать, так как ремонт замечательный. И плитку. Здорово, чО. Но а какие варианты? Вариантов никаких.
Видя мое сомнение, Геннадий предлагает попробовать купить супер средство от засоров. Которое один раз ему очень помогло. Очень. И вантуз. Тот вообще волшебник. Ну что, поехали. У Геннадия почасовая оплата, и даже этот перерыв на магазин может оказаться дешевле, чем новый унитаз. Импортный.
В магазине мы купили 2 банки убер средства, 3 пакетика "крота" и вантуз. И герметик. Геннадий настоял. "На всякий случай", говорит, "вдруг таки придется снимать".
Приехали, засыпали, ждем. Не помогает. Вообще. Только пузырится. Геннадий взял вантуз. Использовал его. Всплыло дерьмо. Настоящее. Много.
— О, смотри, маргарин!
— Что?
— Маргарин.
И тыкнул пальцем в плавающий кусок.
МАР
ГА
РИН.
Надо сказать, что я брезгливый. Я очень брезгливый. Меня даже наша студенческая общага не смогла переделать. А тут маргарин. И вообще. К тому моменту все окна были открыты, но вонь стояла невыносимая. Собака лает, Геннадий смеется. Маргарин величаво плавает по ванной и унитазу. Красота.
— Слушай, а тебя не затруднит мне кофе сделать? А то мне сейчас унитаз снимать, работы море.
Кофе не затруднит. Сделал. Но Геннадий человек дела. Дело прежде всего. Он сотворил черпак из пластиковой бутылки и начал деловито вычерпывать содержимое унитаза в мусорное ведро. Вместе со всем маргарином. Без перчаток, понятное дело. Это же Геннадий.
— Ну шо, выльешь?
А я только что не блюю (уж простите) от вида этого ведра.
— А, молодо–зелено
Из окна я наблюдал, как выйдя на середину тихого московского дворика Геннадий размахнулся и вылил содержимое на самый высокий сугроб. Я, как житель Мытищ, должен быть доволен — насрать в центре столицы есть мечта каждого маргинала.
Вернулся, и стал отрывать унитаз с помощью лезвия и мускулатуры. Я смотрел, затаив дыхание. Потому что нервничал, и очень пахло маргарином. Оторвал, ничего не лопнуло и не треснуло. Ну а там доступ к гофре. А в гофре все в порядке — она полная и там плавает. Шланг Геннадия снова пустился в бой. Но безрезультатно. Геннадий не унывал. Он вообще не унывает. Он просто снял свитер, засучил рукав футболки, лег на пол и засунул свою левую руку в эту гофру по плечо. Любопытная картина. Особенно пикантно смотрелся маргарин в 7 см от лица Геннадия. Не найдя ничего интересного в трубе и не устранив засор он встал, резким движением отряхнул руку на окружающее пространство и вспомнил про кофе.
— Ща, только руку вымою.
Какой молодец. Одну? Второй–то он вычерпывал. Нет, зря я плохо думал про Геннадия. Он включил тонкую струйку воды — а большую включить нельзя, уровень в гофре сразу повышался — и быстро сполоснул обе руки под ней. Без мыла.
— Ну что, где там кофе, хозяин?
Бодрым шагом пройдя на кухню, он схватил своей чистовымытой рукой приготовленную чашку.
— А сахар есть?
Я находился в состоянии прострации. Или охеревания. Или все вместе. Да не–е. Да он же не будет... Кивнул на стол. На столе стояла большая картонная коробка тростникового сахара. Геннадий бодро запустил в нее руку. Левую, из гофры. Выбрал пару кусочков. Бросил в чашку, поболтал. Отхлебнул.
— Ароматный какой кофе.
Ароматный...
— Хозяин, надо звать местного сантехника.
— Если бы я мог позвать местного, я бы тебя не звал. Что сможет сделать местный такого, что не смог ты?
— Он может попасть в подвал и прочистить засор оттуда.
— Геннадий, какой подвал? Мы на втором этаже. Прямо над аркой.
Не, а что сделать? Точка невозврата уже пройдена, в таком виде точно нельзя оставлять ничего.
Внезапно приходит сообщение от Светы, которая приземлилась в Гонконге и ждет рейса в Москву.
–Ну, как дела? Моя собачка не скучает? Кошачьи какашки не ест?
— Света, кстати, о какашках. тут, понимаешь, такое дело...
— Да, я вас забыла предупредить. У нас ОЧЕНЬ деликатные трубы. туда ничего тяжелее туалетной бумаги нельзя.
Клево, чо.
вот поэтому у меня есть ключи от подвала и я могу в любую минуту отрубить воду всему подъезду в случае затоплений.
Пришлось когда лет 7 назад тоже сумасшедшая бабенция начала топить. Она потом оправдывалась дескать яблоки в тазике мыла, пролила. Ага, что аж через 3 этажа прошло. Что с ней стало не помню - но соседи над нами приняли удар стихии, только только сделав ремонт.
Пришлось когда лет 7 назад тоже сумасшедшая бабенция начала топить. Она потом оправдывалась дескать яблоки в тазике мыла, пролила. Ага, что аж через 3 этажа прошло. Что с ней стало не помню - но соседи над нами приняли удар стихии, только только сделав ремонт.
Я надеюсь они отсудили у старухи последние трусы?
>додумалось спустить в туалет какую-то ебаную простыню
Зажимаю рот чтобы не заорать. Ебаный насос, дегенераты, клоуны, фокусы - просто пиздец.
Двачую. Самая сказка при совмещенном санузле. После покака плавно, особо не меняя позы, переношу жопу на край ванны, где и совершаю своё грязное чистое дело.
ебанутые старухи
>А какие у тебя были коммунальные приключения анон?
Помню, приятель рассказывал, что ебанутая бабка привязала гирю к батарее и выкинула в окно, будила соседку. Плюс у нее было 20+ кошек которые проссали бетонные перекрытия.
Сидела бы в доме престарелых.
Вывод всего поста - хватит быть квартироблядью, становись домобоярином!
Там хоть говно твое и твоих родных а не поехавших бабок.
Продолжение-то будет?
Никогда ничего не забивалось, в подъезде никогда не ссут и редко рисуют гадости(момокрокодилы), никогда не воруют лампочки. Повезло с соседями, дом еще с совка называется "учительский" потому что расселяли сюда учителей и научных сотрудников.
Разве что год назад в квартиру по соседству заехали ебаные беженцы из мордора, так эти пидоры постоянно орут друг на друга и громко слушают музыку.
Разве что год назад в квартиру по соседству заехали ебаные беженцы из мордора, так эти пидоры постоянно орут друг на друга и громко слушают музыку.
Да, тяжко жить в квартире, я раньше не ценил, когда рос в частном доме.
>всем похуй
Чаю, у нас одна онажемать смывает памперсы(!) в унитаз. Из за этого каналка забивается и стоит вонь в подъезде шопиздец. Так бы и разможжил молотком ей голову и ее тугосере блядь.
Живу в одном из говнорайонов на самой конченой улице (разъебанная дорога, пром.зона через дорогу)
Дому 150~ лет, двухэтажный, до революции какая-то дворянка жила, лол. Все к ебеней матери разваливается, крыша течет, жэк ни делает нихуя. Все сами. За квартиру кстати не платим, из-за того что эти пидорасы ничего не делают.
Дому 150~ лет, двухэтажный, до революции какая-то дворянка жила, лол. Все к ебеней матери разваливается, крыша течет, жэк ни делает нихуя. Все сами. За квартиру кстати не платим, из-за того что эти пидорасы ничего не делают.
Ты там с ними осторожнее, а то вдруг запилят республику.
когда жил в кооперативе, в соседнем подъезде такая бабка ебнутая жила. в конце концов председатель уговорил ее выбрасывать мусор в окно на тыльную сторону дома( с 5-го этажа! прикинь, анон!), после того, как несколько раз нихуеве отлистал аварийке за прочистку общедомовой канализации, а все квартиры с 4 по подвал оказались залиты дерьмом
> Ну я вообще не понимаю, как сливная труба может протекать, она же герметичная должна быть.
Мамка твоя герметичная. А стояк канализации как и любая канализация собирается и пластиковых труд и стыкуется, уплотняется просто резиновой прокладкой в месте стыка.
Никогда не понимал зачем люди живут в таких домах.
На улице холодно прост
Кстати, вы заметили, что проблемы с ЖЭКом только у хохлов?
Во всем виновата
ГОЙСКАЯ КВАРТИРНАЯ М%%АТЬ%
Держу пари, что она еще переживет своих внучек и детей, лишь бы им квартиры не досталось. А тебя, анан, еще не раз зальет жиденьким дерьмецом. Я бы на твоем месте думал о переезде в другой дом.
ГОЙСКАЯ КВАРТИРНАЯ М%%АТЬ%
Держу пари, что она еще переживет своих внучек и детей, лишь бы им квартиры не досталось. А тебя, анан, еще не раз зальет жиденьким дерьмецом. Я бы на твоем месте думал о переезде в другой дом.
Рассказывали, как в одной военной части один солдат засунул в чашу Генуя зимний бушлат
чому тытакая пидораха?
Прошлым летом у мамки в подъезде плавно отгорал электростояк (как это выяснилось потом), электричество пропадало по 10 раз на дню, особенно часто вечером, когда народ с работы приходил (стоял узм51м - он вырубал).
Она меня задолбала по этому поводу, что он глючный, нахрен убрать его или поменять, потому как мой китайтестер показывал "стабильные" 220,а нормального, что сохраняет измерения, не было.
Я поменял реле на другое, из своей квартиры, ее оказался рабочим, а мой у ней также "глючил".
Уговорил написать заяву в УК - пришел хуй, посмотрел умно щит, подкрутил пару гаек, сказал - это у вас внутри, мы поругались и он ушел. (Хотя потом выяснилось, что на тот момент помимо нашей было уже с 10 заявок по поводу говноэлектричества)
Но через неделю пиздануло и у половины подъезда погорела вся техника. Реле спасло.. Несмотря на отчаянные попытки мамки его включить в момент пиздеца..
Хотя суд УК признал виновной, деньги вернули не всем, а только тем, кто заявы писал..
ХОТЕТ ПРОДОЛЖЕНИЯ
Да, кстати — пикрилейтед, соседка выращивает цветы на клумбах, раз в два месяца соседи собираются и делают уборку двора, красят лавочки, вывозят мусор.
анон из учительского дома
анон из учительского дома
Какая то очень в диаметре труба. Она от одного говна может забиться. У меня наверное труба раза в два шире
Достаточно один раз дать оплеуху. Баба поймет
РА И СЯ
Сорян, няша, думал, что ОП тоже хохол.
И чо блядь, там в трубе такое давление, что говно через прокладку пробивается что ли?
Проиграл.
Люблю двачещутки
Посадите газон. Вам нетрудно будет.
Своими силами
тебя хохлы в жопу выебали, што ты так истеришь?
Ты хотел сказать жопой выебали.
Ебать, как хохломассу разворотило
в подвале прорвало ебаную трубу горячей воды. Вечером или днем. Понял неладное когда у меня часов в 8-9 вечера начало капать с потолка в сортире и стало ебуче жарко и влажно в подъезде (хату снимаю).
Живу на третьем этаже, всем снизу было похую. На мои призывы открыла только бабка с первого, у нее в квартире был просто ебаный ад - пар, жара, вся хуйня. Наш диалог:
-Здравствуйте, у нас, кажется, стояк с горячей водой прорвало. Из подвала пар валит, у вас все нормально? посмотрите, пожалуйста.
бабка не отходя от двери.
-Все нормально, звони в сантехнику или аварийку.
-Я не знаю номера, я тут квартиру снимаю.
-Сейчас дам.
короч я сам прозванивал сантехнику, на что получил ответ "я далеко живу". Потом в аварийку. Ко мне пришла женщина с 4го, спросила че за хуета происходит.
Аварийку я так и не дождался. Позже узнал, что приебашила она часа в 2-3 ночи. Звонил я часов в 9-10.
Я смыл 1 раз пакетик из под сока в унитаз. Мне мама запрещала его пить, но закупала его в школу к завтракам. Ну я то рад выпить сочку после обеда - смыл и забыл. Через 2 часа говно текло по квартире, а батя нырял к трубам узнавать причину засора. Я думаю, что я близок к получению примии дарвина. А вообще, это бедность. Бедность сводит с ума
У соседей сверху хахлы бывало забивался дерьмом стояк, что приводило к затоплению говнами их толчка и как следствие протечки в мою сычевальню нечистот, стекКало по стенам, капало с потолка.. Был занятный случай, моя бывшая тян вечером пошла мыться в ванну, набралась половина, когда из слива ванны решительно хлынуло дерьмо сорвав затычку, фонтаном блядь! До сих пор недоумеваю как это произошло. Порядка шести лет кряду вечером вырубало электричество по причине распиздяйства работников Отиса которые при замене лифта скидывали устаревшее оборудование в шахту напротив и перебили силовой кабель, естественно не восстановили, тупо подключили наш дом к соседнему.
бже храни риэлтора нарывшего нам квартиру под чердаком
они могут посчитать день работы и средства для мытья, всякие утёнки и саноксы - я бы пошел и скупил весь хозмаг и подал в суд с чеками на бабку
клумбу выровняй с поребриками, уёбок
это правда, администрация города нанимает людей в промышленных масштабах что бы те с голоду не померли и те красят заборы, разбирають 20-ти летние свалки и т.п. Весь город блестит, если не считать стаи голодных собак, которых побрасали хозяева, и голодных грязных песнсионеров которых тоже бросили хозяева.
Написано со вкусом. Меньше батхерта больше нюансов, чем у опа
Ну, во-первых, за Путина никто не голосует - все голоса ему пририсовывает Чуров.
Во-вторых, все бабки голосуют за коммунистов и Зю.
Так что +15, нашистик.
Уютненько.
Запруфай дырки своей мамаши
Поржал с кулстори. Конечно ни чему не удивлен. НО, причем тут блять политика?
Этот дохлый хэдкраб в трубе на втором пике удивительно гармонирует с совковым засранным подъездом, в котором он лежит.
Имхо, надо между этажами ставить такие тройники, чтобы через них засовывать протяжку на нужный участок, а не тянуть сверху. Недостаток - при открытии боковой крышки могут пойти нечистоты.
Камрады-сантехники, поясните, хорошая идея ?
Не проживаю в России, нету приключений.
> я жиробас в 90 кг, да ещё в разгар весенней аллергии, обострившей астму
Всё с тобой понятно озлобленный на весь мир фуфел ещё и некрещеный небось.
> пытались дозвониться в ЖЭК, оказалось, что соседка дозванивалась ещё час назад, но там всем было похуй
Ссууукаквам да что же ты врешь пидор гнойный совсервм завралчсяы не может быть такого.
> В общем, какое-то слабоумное мудило с верхних этажей, додумалось спустить в туалет какую-то ебаную простыню
Это ты небось сам и спустил кто тебе заплатил уебан чтобы ты такие истории сочинял сам засунул сам рассказывает как все плохо в моей любимой Россиюшке.
> что мол если мы (то бишь я) причинили моральный вред её двинутой бабуле, то подаст на нас в суд
Так тебе и надо пятая колоннаа!!!
Всё с тобой понятно озлобленный на весь мир фуфел ещё и некрещеный небось.
> пытались дозвониться в ЖЭК, оказалось, что соседка дозванивалась ещё час назад, но там всем было похуй
Ссууукаквам да что же ты врешь пидор гнойный совсервм завралчсяы не может быть такого.
> В общем, какое-то слабоумное мудило с верхних этажей, додумалось спустить в туалет какую-то ебаную простыню
Это ты небось сам и спустил кто тебе заплатил уебан чтобы ты такие истории сочинял сам засунул сам рассказывает как все плохо в моей любимой Россиюшке.
> что мол если мы (то бишь я) причинили моральный вред её двинутой бабуле, то подаст на нас в суд
Так тебе и надо пятая колоннаа!!!
этот тройник стоять должен на подключении к стояку от кухни и ванной, чтобы не создавать угол в 90град. и не способствовать засору. А для прочистки существует ревизия, на которую всем почему-то насрать.
А можно было просто сбегать в подвал и самому вырубить воду
В 8 уехал на работу, в 10-30 звонок на сотовый, что затопили соседей. Приехал в 11 домой и охуел : на кухне сорвало штуцер горячей воды и залило 64кв.м. 6 сантиметров горячей, сука, водой. Ладно стояк отключили довольно быстро, а так заебись впечатление. Самый фарт был в том, что квартира на 3 этаже пустовала, я охуел названивать 2 дня подряд к ним, через жкх и т.д., а их поскуд просто просто не было.
это обычный неравнопроходной косой тройник. в чемдело, что ты хочешь?
ОВ/ВК мимокрок
Просыпаюсь в полвторого дня, иду поссать, в унитазе стоит ёршик и характерная пена от моющего средства, вынимаю ёршик, ссу в пену, смываю. ВНЕЗАПНО крик из кухни ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ! А что? Оказывается мать замочила в Доместосе старенькую тряпочку пикрилейтед, микрофибра или как её там. Но почему в унитазе блеать? Ну чтоб не расходовать лишний раз моющее. Это было дня три назад, пока никто морду бить не стучался, аварийки во дворе я не видел, может пронесло? А вообще сантехники в прошлом году грозились вообще нам всё перекрыть нахуй, так как по их словам наш дом самый необучаемый, прокладки, памперсы, детские игрушки и парик - улов прошлого лета.
>Ну чтоб не расходовать лишний раз моющее.
Вся суть ебины. И еще обижаются на форс горячей воды. Хохлы, до чего вы убоги, нищеброды
> сантехники в прошлом году грозились вообще нам всё перекрыть нахуй
...И никаких домомучений!
причем тут вода? забился стояк канализации.
аффтар талант
скучный
А нахуй так жить, чтобы у тебя трубы постоянно рвались и говном заливало?
В Европе все экономят, тож Україна то Європа. Соснул?
ты тарелки в унитазе следующий раз помой. ради экономии.
Посоны, вот я в частном доме сижу. Всю канализацю мы сами себе проводили. И вот что я скажу - у нас сливные трубы ШИРЕ, БЛЯТЬ, ЧЕМ У ВАС В ДЕВЯТИНЕ! Ваши ЖЭКи там ВООБЩЕ ОХУЕЛИ?
ну мог бы там рассказать как неграждане из дома напротив септик закопали выше уровня клумбы или там пока думали как развести санузел, стройка закончилась и дали воду на трубы без заглушек
неинтересный ты в общем, еще и калибруешь небось, тяночкам такие не нравятся
Как-то страшно стало от такой антиутопии.
Ну я могу припомнить только историю, как 2 негражданские тянки, живущие надо мной решили постирать, а поскольку руснявкам не пришло в голову стиральную машину во время инсталляции подключить к канализации, они сливную трубу из нее засунули в ванну, где она во время стирки ебнулась на пол и вся вода туда стекала.
А я как раз пару дней дома отсутствовал, приезжаю а в ванной болото на полу воды сантиметра 3 стоит.
Хуй уж знает че там с соседями снизу было, когда им 3 дня вода на голову капала.
А я воду вычерпал, из ущерба только краска на потолке вздулась, но у меня подвесной потолок там ее закрывает, так что даже не стал ремонтировать, просто денег немного со страховой фирмы получил и все.
Попросил Свету найти телефон ТСЖ. Она пообещала спросить у хозяйки (квартира съемная). Я прикинул, что звонить из Гонконга она вряд ли будет, дорого, скорее всего, напишет СМС, а это задержка еще непонятно на сколько.
Пошел к соседям напротив. Бог его знает, почему сразу не пошел, но хорошие мысли мою голову вообще редко посещают.
Дверь открыла вот прямо такая женщина, которая и должна жить в старой квартире в самом центре Москвы. Вот даже угол ее задранного носа был настолько классическим, что его можно в учебниках рисовать для определения надменности. Представляюсь новым соседом, начинаю обрисовывать ситуацию.
–...трубы потекли, перебивает меня она, Знаю–знаю эту проблему. Вы, молодой человек, не первый, кто с ней сталкивается в этой квартире, уж сколько здесь квартирантов сменилось. Между нами говоря, хозяйка этой квартиры очень некрасиво поступает, когда умалчивает данный факт. Один раз, вы представляете, подъезд затопило, так они потом ремонт всей стены подъезда делали на 2–х этажах, так все плесенью покрыло, даа... Но! Я вам ничего не говорила!
— Мне бы телефончик...
— Конечно, конечно, телефон Саши — далее она наизусть произносит телефон сантехника, очень хороший молодой человек, очень квалифицированно работает.
Звоню Саше, стоя прямо на лестничной клетке. Не, приехать не может, он же выходной, сегодня же воскресенье. Он завтра приедет и все сделает. У меня же не критично. У меня же ничего не льется. Тут я захожу в квартиру и вижу затопленный коридор, по которому плавают хлопья маргарина. Из трубы полилось.
— Вы знаете, Саша, льется. Очень.
— Ну тогда аварийка выезжает, какой адрес? Какой? Это, случайно, не 2–й этаж, квартира №1, прямо над аркой? А, понятно, старые знакомые, ждите.
Ждем. А по полу бежит вода. Плавает маргарин. Пахнет морем. Собака уже охрипла от лая. Геннадий суетится, пытаясь заткнуть источник. Света пишет сообщение. "К тебе идет хозяйка на помощь. Спрячь животных, мне нельзя иметь их дома".
Тааак...
Прямо в большой прихожей стоит собачий вольер — выгороженный металлической конструкцией кусок пола, где стоят миски, спальник, лоток с пеленками и игрушки. Я пинками разбираю его и закидываю все барахло прямо в светину спальню, закрываю дверь. Звоню другу. Прошу его вот прямо сейчас оказаться у меня на Никитской. Вот прямо сейчас. Рашад бросает все дела (партию в доту) и мчится с Нагорной. По моим прикидкам, это минут 20–25.
— Света, хозяйка далеко живет?
— Да в соседнем доме буквально, минут через 15–20 будет.
Тааак...
Рашада отменять не стал на всякий случай. Взял собаку под мышку и, вытирая тряпкой пол от маргарина, думал, что объясню хозяйке. Решил, что я живу по соседству, навещаю квартиру по просьбе Светы, сегодня вот навестил с собакой.
Геннадию удалось заткнуть источник и занялся устранением влаги. Надо отдать ему должное, сходил в подъезд, взял швабру и ведро уборщицы и деловито начал протирать пол.
На пороге возник Рашад. Я запихнул ему в руки собаку, 2 пеленки, ключ от своей квартиры и попросил исчезнуть. Он успел сделать 4 шага по лестнице, как дверь лифта открылась и вышла хозяйка. Она крайне недобро меня встретила, подозревая во мне субарендатора, о котором она не знала, который, к тому же, умудрился устроить вселенский потоп, чего в ее квартире отродясь не бывало. За меня вступился Геннадий, который расписал меня супергероем, человеком–вантузом с невероятным чутьем, появившемся прямо в тот момент, когда унитаз собирался засориться. Золотой человек, этот Геннадий. Хозяйка немного успокоилась и пошла осматривать ущерб. Первой дверью, которую она открыла, была дверь в спальню Светы.
В этот момент появилась аварийная служба. Расовое превосходство таджиков над украинцами измерялось длиной шланга. 25 метров, настоящий мужской инструмент. Один засовывает в трубу, один стоит посредине квартиры и следит, чтобы об стены не терся, оставляя следы полипов, один в подъезде его крутит. Хозяйку зрелище заинтересовало больше разобранного вольера.
Крутя шланг, аварийщики выговаривали хозяйке за постоянство ее недоразумений с унитазом. Она краснела и делала вид передо мной, что не понимает, о чем речь. Наконец, рабочий объявил, что причина засора найдена. Я затаил дыхание. Влажные салфетки для гигиены! Современный бич канализации, женщины ими активно пользуются, а они не растворяются. И забивают все. Влажные салфетки. Пустая пачка от которых была единственным предметом, относящимся к гигиене в туалете Светы в тот момент, когда я туда заехал первый раз.
Пожурив напоследок хозяйку за плохо сделанный выход в стояк канализации и взяв денег, рабочие удалились. Геннадий остался приклеивать унитаз обратно. Изрядно понервничав, хозяйка устало опускается за стол в кухне. Я сажусь напротив. Стол круглый, придвинут к стене. На стуле, который зажат между стеной и столом, сидит кот. Его накрывает скатерть со всех сторон, найти его можно только зная, что он там. Это его любимое убежище. Я сижу справа от кота, хозяйка прямо напротив меня, слева от кота.
— Станислав, вы знаете, мне показалось, что в этом доме живет животное! Я хочу найти его!
Справа от стула хозяйки, в углу, стоит чистый кошачий лоток.
— Что вы говорите, Анна Николаевна, какие тут животные, вам, должно быть, показалось!
У меня в голове уже мыслей нет. Там только тихо свистит ветер и проносятся перекати–поле.
— Вы понимаете, Станислав, я видела миску в комнате! скорее всего, она для животного!
Зачем–то я нагибаюсь под стол и поднимаю скатерть над стулом с котом со своей стороны. Хозяйка наклоняется под стол тоже, но кота видеть со своего ракурса не может, ей скатерть мешает.
— Но, право слово, Анна Николаевна, разве вы видите здесь животных? мы уже столько в квартире находимся, а я животных не вижу.
Кот внимательно изучает мое лицо, недобро сверкая глазами. Анна Николаевна осматривает пол под столом.
— Но миска, миска же! Пойдемте, покажу.
Открыв дверь комнаты, она тыкает пальцем в лежащую миску на полу. Плюшевая косточка, лежащая в 20 см левее, ее не смущает.
— Вот! Видите! Миска. Или собачья, или кошачья!
Тут вообще нечем крыть.
— Возможно, это миска человеческого детеныша? — во мне говорит безысходность и я произношу первое, что приходит в голову.
— Как вы сказали? человеческого? Ха–ха–ха, вы такой смешной, Станислав! Ой, все, пойду я, нахохоталась уже.
Я очень смешной.
Помогаю ей одеться, она все качает головой и посмеивается. Желание найти животных у нее куда–то исчезло.
Из туалета выходит Геннадий, слышавший весь диалог. Повезло, говорит, тебе! Могла ведь и найти.
Геннадий стоит 1200 руб за первый час и по 800 руб за последующие. В квартире он уже 5 часов. В кошельке у меня 3800 рублей наличных.
— Хозяин, я тут подумал... Ты без вины виноватый получился в этой истории, я вызов–то остановил. Давай просто ты мне 3600 дашь и разойдемся, что ты думаешь?
Я же говорю, золотой человек. Угощаю его на прощание тем самым ароматным кофе и закрываю за ним дверь. Коробку сахара выкидываю сразу же в мусорку. Кофейные приборы поливаю доместосом.
Вспоминаю про Рашада. Он, оказывается, сидел в машине у подъезда с собакой все это время.
— Без приключений обошлось?
— Она навалила кучу мне на сиденье.
Да, я же забыл сказать. Света — бывшая девушка Рашада. Она от него ушла к мужчине, который живет на Малой Никитской, который и подарил ей эту таксу, навалившую на сиденье в машине Рашада.
Такой вот круговорот дерьма.
Это из аналогичного треда в /b/ схоронено.
Ведущий охуенен.
А бабка полюбому служила в газовых войсках много фашистов положила.
бедность на мозги. Выпил - зашкреил, выкинул когда мусор выносишь. Или не приходя домой свой сок выпил и выбросил. Я так делал.
>Во-вторых, все бабки голосуют за коммунистов и Зю.
Ты не прав.
У меня бабка люто ненавидела коммимразей, потому что вся ее семья и она сама промоталась по лагерям совка, а ее отца расстреляли.
Заебись, спасибо.
Пок-пок, коммиблоки это прогрессивно, пок-пок центральные коммуникации, пок-пок лучшая страна на свете.
Эту страну спасёт только атомная бомба.
Доставило. Спасибки :3
Этот тред относится к политике?
Конечно, ведь это всё Обама пакостит.
СВОЁ НЕ ПАХНЕТ
В моей мухосране тоже есть дворики, где более уютно. Как правило ухаживают за ними какой-то жилец за спасибо.
У меня была аналогичная хуйня.
Но т.к. я на первом и трубы у меня ок, стояк забивался ровно за моей квартирой где-то в подвале или аккурат перед самим коллектором.
Бывало так ни с того ни с сего из унитаза начинал хуярить говнодемон и его было практически невозможно остановить кроме как заткнув вообще все трубы намертво, тогда говнодемон начинал хуярить этажем выше и эта параша стекала на меня потом обратно, ад в общем настоящий.
Каждый раз засор устраивали вещами, но т.к. над моей квартирой хз сколько жителей - установить это не реально.
Так и живу с соседями пидарасами конченными.
Думал выйдет создать ОСББ но хуй там, почти - все конченные люди, дикое русское быдло которое даже не здоровается в подъезде.
Но т.к. я на первом и трубы у меня ок, стояк забивался ровно за моей квартирой где-то в подвале или аккурат перед самим коллектором.
Бывало так ни с того ни с сего из унитаза начинал хуярить говнодемон и его было практически невозможно остановить кроме как заткнув вообще все трубы намертво, тогда говнодемон начинал хуярить этажем выше и эта параша стекала на меня потом обратно, ад в общем настоящий.
Каждый раз засор устраивали вещами, но т.к. над моей квартирой хз сколько жителей - установить это не реально.
Так и живу с соседями пидарасами конченными.
Думал выйдет создать ОСББ но хуй там, почти - все конченные люди, дикое русское быдло которое даже не здоровается в подъезде.
гадит исключительно англичанка.
>>125533140
Спросить не пробовал че он делает?
Спросить не пробовал че он делает?
да у вас там УРБАНИЗМ походу
аналогично. На моей памяти 3 случая были: гаечный ключ, тряпки и куча цемента (это вобще охуеть). Опытом научены, как говорил выше где-то, чуть что я весь подъезд отрублю от воды (могу ещё весь дом, свою бывшую школу и ментовку)
Канализация и водопровод - сложные инженерные системы. и спасения от маразматичной бабки только 2. или убивать ее или дикие штрафы.
>Этот тред относится к политике?
Конечно - ведь про дерьмо же.
Неправда, пластиковые трубы запаиваются специальной машинкой в месте стыка.
>С котом
>7 кг
>я жиробас в 90 кг
Ты себя не жалеешь, так хоть животное пожалей, оно-то в чем виновато? Корми по норме каким-нибудь премиум-кормом типа Guabi Natural, воду очищенную давай, а то он скоро как ты будет, весь на болячках - аллергия, астма, диабет или еще что.
А в остальном - морозно, конечно, но нормальных людей коммиблоко-проблемы не касаются.
пенек.
Это бабка типичная хикка, как и анон, который садится за комп, пока вокруг назревающий пиздец
>пытался дозвониться в ебаный ЖЭК
>И, лишь услышав, что тут заливает несколько квартир, там подняли кипишь прямо во время звонка, не стесняясь орать друг на друга, что ни кто не пошёл на поступивший час назад вызов, яркий пример того, как работают коммунальные службы, т.е. работают как и лет 50 назад,
Ебаная ты паста, аж трисет от дебильности. Если всё правда, то что карзиночка, что батя его лысый - инфантильные долбоёбы, первый раз в жизни столкнувшиеся. В каждом ебаном городе есть аварийно-диспетчерские службы, какой ЖЕК нахуй, вам прислали штатного дежурного Васяна, который смесители населению устанавливает. Пиздос час звонили в ЖЭК ЧАС ЗВОНИЛИ В ЖЕК нахуй
В аварийку звонить надо было, аж триссет!!1111 А потом срут на пораше караул путин развалил страну говном заливает.!111 ААААААААААА!1111
Где вы такое находите? Живу в брежневке в окружении ебанутых бабок и дидов воевалов, ни разу за 3 года никаких проблем с водой нет. Бабки сами сажают какие-то цветы под окнами, красота.
Хотя то Киев, тут цивилизация все ж.
Хотя то Киев, тут цивилизация все ж.
Я так в двух квартирах жил.
Правда максимальная этажность у них - 4 этажа.
> подключил воду
Зря.
Подожди. Ты позвонил в частную контору и тебе сделали всё бесплатно?
Что "пенёк"?
В канун этого нового года ебанула батарея в комнате, начал ебашить кипяток, комунальщики приехали минут за пять, ещё через 10 минут было все заварили, если честно не ожидал такой скорости от комунальшиков.
>В канун этого нового года
>комунальщики приехали минут за пять
Ого. Они случайно не на разноцветных пони прискакали?
в канализации и трубах,как козел в афише
Ты шизофреничен.
Каждый раз охуеваю с того, как это имет ьпрописку.
Помню, как батя наконец-то закончил ремонт в квартире и на следующий день нас затопили соседи сверху. Да так затопили, что в комнатах под потолком за обоями стали образовываться пузыри с водой, которые стали прорываться, опрыскивая окрестности. Батя взревел как раненный мамонт и пошел бить ебло жителей сверху, а хозяйственная мама в это время бегала по квартире и фотографировала на мыльницу творящийся аква-треш. После того, как батя вымесил свою боль и отчаяние на соседях, пришли к выводу, что стоит подавать на них в суд. Те сказали "подавайте!", но после того, как перед ними положили конверт с распечатанными фотографиями пиздеца, те резко поумерили пыл и согласились заплатить за ущерб.
Надо мной такие же дебилы жили, которые памперсы своей личинки в унитаз смывали. К счастью, обошлось без пиздеца, их каким-то образом запалили коммунальщики и припугнули ментами.
Зато не повезло кому-то подо мной (по другому поводу) — у него прорвала горячая вода и хлестала так, что текло по подъезду. Все сначала обосрались, думая, что это дым, а потом поняли, что это, к счастью (насколько это слово тут применимо), пар.
Жму твою вымытую с мылом руку. За это и люблю свою хрущобушку. А в момент покака включаю воду, это так весело - срать под журчание ручейка.
Ну зато ты не избо-блять.
Живешь, как Лекарбюзье
>это так весело - срать под журчание ручейка.
Ебать ты затейник.
90% ущерба от пожара в административно-бытовых и многоэтажных жилых зданиях составляет сам факт тушения пожара. разбор кровли и пролив здания "насквозь", от крыши до подвала. со всеми вытекающими последствиями
>А какие у тебя были коммунальные приключения анон?
Два раза подряд ровно под новый год забивалась сливная труба в подвале. И вся чача изливалась из стыка труб на подвальный пол. Так бы хуй с ним, мне то говна не нюхать я на 5 этаже живу, да вот есть одно но. Прямо рядом с этой злоебучей трубой находится мой подвал. Еб твою мать, анон, это незабываемое ощущение - собирать говнище с нерастворившейся туалетной бумагой лопатой в мешок. А хули делать? Заливал весь пол и стены белизной, литрами прямо нахуй. У меня аж потом глаза слезились, выбегал на улицу перекурить, чтоб не пожечь их. Такой подвал мне нахуй не нужен.
Два раза подряд ровно под новый год забивалась сливная труба в подвале. И вся чача изливалась из стыка труб на подвальный пол. Так бы хуй с ним, мне то говна не нюхать я на 5 этаже живу, да вот есть одно но. Прямо рядом с этой злоебучей трубой находится мой подвал. Еб твою мать, анон, это незабываемое ощущение - собирать говнище с нерастворившейся туалетной бумагой лопатой в мешок. А хули делать? Заливал весь пол и стены белизной, литрами прямо нахуй. У меня аж потом глаза слезились, выбегал на улицу перекурить, чтоб не пожечь их. Такой подвал мне нахуй не нужен.
>лопатой
Ну ты и ньюфаг. Вилкой надо.
>глаза слезились
Ты зашкварен полностью. Атомы чужого говна и мочи пропитали твои глаза и лицо. Хули ты без противогаза в чужом говне ковырялся то. Поехавший чтоли? А ну быстро под шконарь!
По лору как часто могут происходить выбросы в зоне?
Настраиваю огсянку, не могу решить.
Настраиваю огсянку, не могу решить.
Ай, ладно, поставлю 26 часов по умолчанию раз в 24 часа +/- несколько часов.
Лол, доской промахнулся.
Я накатил, не обращайте внимание.
Я ставил 12 часов +/- 3 часа, но это в конфигах где-то.
ЖДАЛКЕР ТЧ + АМК 1.4.1 + ещё дохуя мелочи какой-то
ОП и его батя зашкварился по полной. Теперь нельзя не с кем здороваться и контачить. Продезинфицировать квартиру. Пройти лечение антибиотиками.
пиздец ты днище ебаное кек
А воду все с собой приносят и в него льют?
Лел. В тот момент не подумол.
Ебан, глаза от хлорки вытекали. Говорю же, что белизной все залил.
Няша, это стандартные трубы.
Если бы это был дым, все бы уже посдыхали от него, так что лучше уж потерять интерьер квартиры, чем жизнь.
>вытекающими последствиями
Алсо, я видел, что ты там сделал, шалун :3
>это стандартные трубы
для стандартных унижений
Двачую.
И добавлю, что телефон аварийной должен быть всегда забит в телефоне я ещё за унитазом храню листочек с номером телефона на случай, если с сотового контакт удалится вдруг.
Пральна. Надо просто герметичные ставни в дверных проемах установить, чтобы при пожаре опускались и комната где пожар оказывалась заблокирована. Без кислорода огонь сам быстро погаснет.
полный капитальный ремонт квартиры. плесень, сырость, пизда проводке (всей), мебель, вещи. если горит на 10м этаже конец 11-му и еще всем нижним.
За такую хуйню надо убивать на месте.
Расскажу кулстори моего сотрудника и ты поймешь, что твои проблемы хуйня.
Пятиэтажка он на на втором этаже. Будний предновогодний (это важно!, т-как в некоторых муниципальных мелкоконторах уже кузьмичи зассаны под пробку) день, семь утра. Он пьет кофе, из туалета раздается взбульк. Потом еще один взбульк. На третий он идет проверить что за хуйня и видит каскад воды пополам с говном выливающейся из унитаза. Толкан у него соединен со стояком гофрой. Он отрывает гофру и запечатывает слив чопом из тряпья и иидет разбираться что за хуйня. Подъезд оглашается воплями и матом - говно течет у всех! во всем доме из унитазов прет говно.
Некоторые ушли на работу - у них говна потом в квартирах было по щиколотку.
Давай вызывать сантехников - вызвали кое-как, приперся кузьмич с тросиком, почесал репку, вызвали настоящую аварийку, только приехали - обед, упиздили, приехали, давай шуршать засоры в люках - выловили какие-то тряпки и мертвую ворону. Уехали. Народ отправился чистить говно. вроде все закончилось.
На следующий день толкан снова взбулькнул и все сначала.
И на третий день таже песня. Аварийщикам пригрозили перетопить их самих в говне, если на новый год будут выбросы говна. В итоге те прошуровали все люки и выловили комок чьих-то трусов и каких-то тряпок.
После этого засоров не было.
Самый пиздец был в одной квартире, жители которой на две недели укатили перед этим в карпаты и пропустили все веселье. Их эмоциям не было пределов, когда они приехали десятого января и обнаружили свою квартиру залитую дерьмом под самый порожек.
Ты как будто не со мной разговариваешь, а сам с собой, лол. Если есть какие-то мысли, формулируй их в тезисы, а не перечисляй через запятую какие-то слова.
Обычная ситуация в россии, о чем ты? Деды так жили и мы потерпим!
Дякую топи боже що я живу на десятом этаже, лол
Слушай, какой город, не Первомайск? А то был там охуел от чистоты.
У меня в ДС2 развелось дохуя шизиков, которые любят разводить во дворах клумбы и прочую хуйню.
Но постольку у них совершенно отсутствует чувство вкуса и вообще эстетика, то все это превращается в какой-то пиздец с грядками, увешанными всяким блядским мусором с помоек
у меня было такое приключение.
бате звонят - у вас в квартире взрыв, приезжайте, или будет дверь ломать. ну он приехал - оказалось, в туалете бачок сорвался с опор, упал и разбил унитаз, с последующим затоплением соседей
бате звонят - у вас в квартире взрыв, приезжайте, или будет дверь ломать. ну он приехал - оказалось, в туалете бачок сорвался с опор, упал и разбил унитаз, с последующим затоплением соседей
Так там же воды немного, разве нет?
Ага. С бабки-то разве стрясешь эту штуку на утенки и саноксы? Думаешь она в суд явится, и вообще всех нахуй пошлет
Так в бачке поплавок, который останавливает набор воды. А если бачок ёбнулся, то вода будет хуярить без остановки.
Но она же все время набирается в бачок, если уровень воды в нем ниже отметки.
Затупил, пардоньте.
Гавно какое-то. Лишнюю траву - убрать. Заставить уёбка владельца поменять крышу, поставить норм лавку вместо говна.
Не пизди. Максимум засор зимой, который легко убирается/отогревается если сделоно по уму.
На крайняк - любой ремонт может быть отложен, а срать бегать на улицу. Сплошные плюсы, чем в бетоноговне жить.
>а срать бегать на улицу.
А в бетоноговне можно в подъезд срать
n лет назад я, как обычно сказал утром мамке, что я не пойду в техникум и решил спать дальше, в 11 часов раздается звонок в дверь, я довольный жизнью(почему я не ценил ее?) пошел открывать, а там наш вечно бухущий сантехник, голубоглазый и белокурый татарин, который может с закрытыми глазами сделать все, что только можно сделать в сфере сантехники, спрашивает "как у вас дела? на кухне ничего не происходит?", я спокойно пошел смотреть, что же на кухне, а там блядь пиздос, все залито черной водой и она продолжает хуярить из раковины, охуев от всего этого я даю команду фас своему арийскому татарину и нервно убегаю курить в подъезд(закона о запрете курения в подъезде тогда еще не было).
после устранения всей хуйни я охуевал собирая эту ебучую черную жижу, как хорошо, что я прогуливал сраный технарь и как хорошо, что я не работал учась позже на заочке, а то был бы полный пиздос.
после устранения всей хуйни я охуевал собирая эту ебучую черную жижу, как хорошо, что я прогуливал сраный технарь и как хорошо, что я не работал учась позже на заочке, а то был бы полный пиздос.
>2017
>жить в бетонной клетке
>быть ленивым пидором
Твой листочек смоет тоннами гомна в первую же очередь. Возьми его на дверь сортира приклей, можно даже изнутри - целее будет. А вообще как-то видел у одной бабки хороший лайфхак - аккуратный листочек с номерами всех служб, аварийки и даже мобильным участкового приклеен к зеркалу в прихожке (у неё там стационарное тело стояло). Сразу все номера на виду. Если хочеццо поизящнее, то можно на какую-нибудь дверцу в шкафу изнутри прицепить. Открыл - и набрал нужный.
Стори удивительна в сверхэнергетической суперядерной гипердержаве. Но лучше бы она из /b и не выкатывалась.
вьехал осенью на сьёмную хату, пару месяцев всё было хорошо, тихо и без приключений. потом, в час ночи на кухне пошёл дождь. поднялся на этаж выше, отрыл (очень повезло) мужик бомжеватого вида. после уговоров пустил за порог посмотреть.
это был пиздец. в однушке-хрущёвке нихуя нет. т.е. нет стен (ни одной вообще), нет обоев, нет лампочек, нет пола. есть только космический унитаз фиолетового цвета с блёстками, в который уходят несколько шлангов. ещё есть стиралка и кучи непонятного хлама по углам. всё это я наблюдал исключительно в свете фонарика телефона. собственно выхлопной шланг стиралки выскочил из унитаза и залил пол вокруг. мужик не посчитал это проблемой совсем. и действительно, вода через щели в перекрытиях почти вся уходила ко мне и лужа была совсем небольшая.
той ночью я ещё долго лежал глядя в потолок и охуевая с того факта что мегатонны гуро просмотренного на дваче никак меня не подготовили к столкновению с пиздецом реальной жизни в рашке.
шел третий срок правления утина...
> Карл!
Ой, нахуй иди.
))))))
Почувствовал всю боль.
почему-то никто не вспомнил про ЦУГУНДЕР БУТОВСКИЙ
иди нахуй пидораха, нормальный человек давно бы подал в суд
>шел третий срок правления утина...
Какой-то бичара сверху живет, у креаклов все равно Путин виноват
До сих пор ржу как ебанутый. Как можно смыть простыню в унитаз или арбузы,бляяяя
Поставили трубы пластиковые пару лет назад. Однажды она сломалась, то есть оторвался один сегмент трубы. В итоге приехали чинилы и замотали скотчем. С совковыми железными трубами такой хуйни не было, но наше жэушники экономят на всем и купили говно. В итоге подтопила соседей (в третий раз), до этого сломалась стиралка и один раз мамка натупила.
Ну у нас когда снимали совковые чугуниевые трубы образца 50-х годов, то яебу: там толщина стенки чуть ли не сантиметровая, это учитывая сколько чугуния за это время внутри проржавело и смылось с дерьмом.
>стаи голодных собак, которых побрасали хозяева, и голодных грязных песнсионеров которых тоже бросили хозяева
Даже не знаю что и страшнее...
>Самый пиздец был в одной квартире, жители которой на две недели укатили перед этим в карпаты и пропустили все веселье. Их эмоциям не было пределов, когда они приехали десятого января и обнаружили свою квартиру залитую дерьмом под самый порожек.
Кляти москали!
Жалеет население, радоваться же должны.
Освятил ночным коммиблоковским харьковом
>Сделан он был на совесть, пол намертво залит цементом, поэтому ни на кухню, ни в ванную ничего не протекало, но, при этом пол был приподнят на уровень порожка
>пол был приподнят на уровень порожка
Но ведь везде же пишут делать ванную ниже порожка и лить гидроизоляцию!
Вот этого двачую.
Я знаю что это стандартные трубы, потому и спросил. Это же пиздец!
Гугли "ревизия", изобретатель.
Живу на 5\5, один в трешке. Прошлой осенью пизданулась труба на чердаке и потекло. 18 протечек насчитал на потолке, но так как был в хлам накурен, после ночной, и в отвратительном настроении — лег спать. Текло до вечера, пролило до 3 этажа. Сделали не плохой ремонт бесплатно, кстати.
я не понял, квартиру говном залило или нет? ток ради этого и читаю
>додумалось спустить в туалет какую-то ебаную простыню
Хули ты тупая замкадская крыса, пиздишь мне?! У нас в ДС2 один звонок всего, и на след день приходит водопроводчик. Делает все качественно и хорошо. Просто ты тупое животное, живешь в деревне с тупыми бомжами.
Хули ты тупая замкадская крыса, пиздишь мне?! У нас в ДС2 один звонок всего, и на след день приходит водопроводчик. Делает все качественно и хорошо. Просто ты тупое животное, живешь в деревне с тупыми бомжами.
Хули ты тупая замкадская крыса, пиздишь мне?! У нас в ДС2 один звонок всего, и на след день приходит водопроводчик. Делает все качественно и хорошо. Просто ты тупое животное, живешь в деревне с тупыми старыми бомжами.
И чё заплатят?
У вас в Ольгино видать какая-то своя элитная УК.
Лолблядь, а у нас в доме (тоже живу на первом этаже) из-за мудаков, сливающих в унитаз что попало, говном заливает подвал.
За последний год только трижды говном пованивало пару суток.
И это приличный дом в центре города в 400 т.ч.
Этих пидоров надо пиздить в независмости от пола и возраста или ебать заоблачными штрафами. Чтобы на своей шкуре ощутили, что забивать слив - плохо.
Потому, что статью с лурка давно удолили. А вообще жизненно, да.
А вот нехуя в квартирах жить, как понимающий вам говорю. У меня никогда, даже в приличных районах, не бывало нормальных соседей. Или тугосеря орёт/топает, или заливают, или истошная алкашня с Юрой Шатуновым на полную катушку, или дед поехавший чукотские песни поёт.
Я рот ебал эти все муравейники, бегите все в свои дома.
Я рот ебал эти все муравейники, бегите все в свои дома.
Ахуенная паста.
>говном заливает подвал
В прошлом же году в соседнем подьезде прорвало трубу канализационную и все говно лилось ПОЛГОДА в подвал. Регулярно вызывали откачивать, а трубу не латали ибо ВЫ В ОЧЕРЕДИ, блядь. Так мало того, что это в соседнем, у нас воняло пиздец как и туева куча комаров. Начало декабря, а у нас раптор хуярит во всю, а лестничная клетка как джунгли с москитами. В итогде особо рьяные соседи до Киева дошли и местных чинушей выебали. Пиздец просто, на проспектах ливневки меняют, газончики садят, расширяют дороги, а в домах говно течет. И это Харьков, нахуй.
> начали звонить в диспетчерскую ЖЭКа или что там, но десяток звонков не то, чтобы остался без ответа, он вообще не дошёл до абонента обычная практика во всяких подобных службах, когда трубка телефона просто снимается с аппарата> Батя, тем временем с соседкой, пытались дозвониться в ЖЭК, оказалось, что соседка дозванивалась ещё час назад, но там всем было похуй
>, и дозвониться невозможно, в итоге - нет заявок, нет проблем
Еще не дочитал оппост, как уже проигрываю - пидораш платит свои кровные в жэк, чтобы ему срали на голову. Моя эксплуатационная служба ни разу не была недоступной, всегда кто-то на телефоне, заявки принимают, аварийные бригады всегда готовы выехать в случае аварийной ситуации - было пару раз, сочился стояк. Дом 89 года, дс2.
>на шестом упорно не открывали, на седьмом мужик гулял во дворе и был в курсе всего, на восьмом молодая маман
Ебать у вас над головой сколько народу срут.
Одним словом - ГОРОЖАНЕ
Коммиблок, еботека, предпоследний этаж сверху
Сдана месяц назад, в половине квартир равшаны и иваны делают ремонт
Каналья забивалась уже 3 раза раза за этот месяц, т.к. пидарасы, делающие ремонт, сливают цемент и прочую хуиту в канализацию
Воняет говном во дворе, в подъезде, везде..
Сдана месяц назад, в половине квартир равшаны и иваны делают ремонт
Каналья забивалась уже 3 раза раза за этот месяц, т.к. пидарасы, делающие ремонт, сливают цемент и прочую хуиту в канализацию
Воняет говном во дворе, в подъезде, везде..
>К тому моменту все окна были открыты, но вонь стояла невыносимая. Собака лает, Геннадий смеется. Маргарин величаво плавает по ванной и унитазу. Красота.
>Не найдя ничего интересного в трубе и не устранив засор он встал, резким движением отряхнул руку на окружающее пространство и вспомнил про кофе.
>он схватил своей чистовымытой рукой приготовленную чашку.
Ебать-дремать, вот это слог! У меня даже аппетит разыгрался, пойду завтракать.
Комиблоки, комиблоки нэвэр чэйнджиз.
>Дозвониться в ЖЭК
Зачем? Я например, при подобной проблеме, не долго раздумывая, нагуглил сантехника и пригласил.
Ну так вся суть же.
Я снимаю квартиру гостинку-малосемейку без газа и горячей воды - она только в трубах на первом этаже, и как-то раз морозным декабрьским днём, вернувшись пораньше с работы домой, увидел надпись маркером (!) прямо на моей белой двери "Блять, открой кран, нам ребенка не помыть!!!!!!!".
Что любопытно, т.к. кранов у мен в квартире отродясь не было - все перекрывается из подвала. Оказывается, какие-то ебучие сантехники оставили дверь в подвал открытой и съебались. Вода в трубе ПРОМЕРЗЛА у нашего стояка и отказалась "идти наверх". Пизда с ребёнком и овуляцией головного мозга позвонила в ЖЭК, но там быстро нашлись, ответив ей: "Ну значит он на первом этаже перекрыл)))))". Далее овуляция пожалела 5 рублей, чтобы сходить и напечатать листок и не нашла ничего лучше, кроме как написать мне прямо маркером на двери свое послание.
Кстати, сантехники потом пришли, почесали себе газовыми ключами залупу и сказали, что "это теперь только до завтра, когда Петрович с резаком придет". Как вы понимаете, резаком они собирались греть трубу в подвале с замерзшей водой. Почему у ЖЭКа нет паяльной лампы - другой вопрос.
Так и живём
>Хотя суд УК признал виновной, деньги вернули не всем, а только тем, кто заявы писал..
Что, в принципе, логично
Рашко ЖКХ
Кстати, ты мог бы написать заяву на аварийку, она бы оплачивала ремонт всей этой хуйни
Но если его закупали - почему запрещали пить?
Есть кулстори?
test
В мемориз
Коммиблокопроблемы.
мимохатобоярин
мимохатобоярин
Суп пили.
Твоё гугл-фу слишком слабое. Держи ссылку на архив удаленной статьйи из лурка.
http://archive.is/q8Nef
Благодарю.
Догадывался, что нужен прокси, ан нет, вначале попытался открыть напрямую. "хуй тебе" - ответил роскомнадзор.
Попросил Свету найти телефон ТСЖ. Она пообещала спросить у хозяйки (квартира съемная). Я прикинул, что звонить из Гонконга она вряд ли будет, дорого, скорее всего, напишет СМС, а это задержка еще непонятно на сколько.
Пошел к соседям напротив. Бог его знает, почему сразу не пошел, но хорошие мысли мою голову вообще редко посещают.
Дверь открыла вот прямо такая женщина, которая и должна жить в старой квартире в самом центре Москвы. Вот даже угол ее задранного носа был настолько классическим, что его можно в учебниках рисовать для определения надменности. Представляюсь новым соседом, начинаю обрисовывать ситуацию.
–...трубы потекли, перебивает меня она, Знаю–знаю эту проблему. Вы, молодой человек, не первый, кто с ней сталкивается в этой квартире, уж сколько здесь квартирантов сменилось. Между нами говоря, хозяйка этой квартиры очень некрасиво поступает, когда умалчивает данный факт. Один раз, вы представляете, подъезд затопило, так они потом ремонт всей стены подъезда делали на 2–х этажах, так все плесенью покрыло, даа... Но! Я вам ничего не говорила!
— Мне бы телефончик...
— Конечно, конечно, телефон Саши — далее она наизусть произносит телефон сантехника, очень хороший молодой человек, очень квалифицированно работает.
Звоню Саше, стоя прямо на лестничной клетке. Не, приехать не может, он же выходной, сегодня же воскресенье. Он завтра приедет и все сделает. У меня же не критично. У меня же ничего не льется. Тут я захожу в квартиру и вижу затопленный коридор, по которому плавают хлопья маргарина. Из трубы полилось.
— Вы знаете, Саша, льется. Очень.
— Ну тогда аварийка выезжает, какой адрес? Какой? Это, случайно, не 2–й этаж, квартира №1, прямо над аркой? А, понятно, старые знакомые, ждите.
Ждем. А по полу бежит вода. Плавает маргарин. Пахнет морем. Собака уже охрипла от лая. Геннадий суетится, пытаясь заткнуть источник. Света пишет сообщение. "К тебе идет хозяйка на помощь. Спрячь животных, мне нельзя иметь их дома".
Тааак...
Прямо в большой прихожей стоит собачий вольер — выгороженный металлической конструкцией кусок пола, где стоят миски, спальник, лоток с пеленками и игрушки. Я пинками разбираю его и закидываю все барахло прямо в светину спальню, закрываю дверь. Звоню другу. Прошу его вот прямо сейчас оказаться у меня на Никитской. Вот прямо сейчас. Рашад бросает все дела (партию в доту) и мчится с Нагорной. По моим прикидкам, это минут 20–25.
— Света, хозяйка далеко живет?
— Да в соседнем доме буквально, минут через 15–20 будет.
Тааак...
Рашада отменять не стал на всякий случай. Взял собаку под мышку и, вытирая тряпкой пол от маргарина, думал, что объясню хозяйке. Решил, что я живу по соседству, навещаю квартиру по просьбе Светы, сегодня вот навестил с собакой.
Геннадию удалось заткнуть источник и занялся устранением влаги. Надо отдать ему должное, сходил в подъезд, взял швабру и ведро уборщицы и деловито начал протирать пол.
На пороге возник Рашад. Я запихнул ему в руки собаку, 2 пеленки, ключ от своей квартиры и попросил исчезнуть. Он успел сделать 4 шага по лестнице, как дверь лифта открылась и вышла хозяйка. Она крайне недобро меня встретила, подозревая во мне субарендатора, о котором она не знала, который, к тому же, умудрился устроить вселенский потоп, чего в ее квартире отродясь не бывало. За меня вступился Геннадий, который расписал меня супергероем, человеком–вантузом с невероятным чутьем, появившемся прямо в тот момент, когда унитаз собирался засориться. Золотой человек, этот Геннадий. Хозяйка немного успокоилась и пошла осматривать ущерб. Первой дверью, которую она открыла, была дверь в спальню Светы.
В этот момент появилась аварийная служба. Расовое превосходство таджиков над украинцами измерялось длиной шланга. 25 метров, настоящий мужской инструмент. Один засовывает в трубу, один стоит посредине квартиры и следит, чтобы об стены не терся, оставляя следы полипов, один в подъезде его крутит. Хозяйку зрелище заинтересовало больше разобранного вольера.
Крутя шланг, аварийщики выговаривали хозяйке за постоянство ее недоразумений с унитазом. Она краснела и делала вид передо мной, что не понимает, о чем речь. Наконец, рабочий объявил, что причина засора найдена. Я затаил дыхание. Влажные салфетки для гигиены! Современный бич канализации, женщины ими активно пользуются, а они не растворяются. И забивают все. Влажные салфетки. Пустая пачка от которых была единственным предметом, относящимся к гигиене в туалете Светы в тот момент, когда я туда заехал первый раз.
Пожурив напоследок хозяйку за плохо сделанный выход в стояк канализации и взяв денег, рабочие удалились. Геннадий остался приклеивать унитаз обратно. Изрядно понервничав, хозяйка устало опускается за стол в кухне. Я сажусь напротив. Стол круглый, придвинут к стене. На стуле, который зажат между стеной и столом, сидит кот. Его накрывает скатерть со всех сторон, найти его можно только зная, что он там. Это его любимое убежище. Я сижу справа от кота, хозяйка прямо напротив меня, слева от кота.
— Станислав, вы знаете, мне показалось, что в этом доме живет животное! Я хочу найти его!
Справа от стула хозяйки, в углу, стоит чистый кошачий лоток.
— Что вы говорите, Анна Николаевна, какие тут животные, вам, должно быть, показалось!
У меня в голове уже мыслей нет. Там только тихо свистит ветер и проносятся перекати–поле.
— Вы понимаете, Станислав, я видела миску в комнате! скорее всего, она для животного!
Зачем–то я нагибаюсь под стол и поднимаю скатерть над стулом с котом со своей стороны. Хозяйка наклоняется под стол тоже, но кота видеть со своего ракурса не может, ей скатерть мешает.
— Но, право слово, Анна Николаевна, разве вы видите здесь животных? мы уже столько в квартире находимся, а я животных не вижу.
Кот внимательно изучает мое лицо, недобро сверкая глазами. Анна Николаевна осматривает пол под столом.
— Но миска, миска же! Пойдемте, покажу.
Открыв дверь комнаты, она тыкает пальцем в лежащую миску на полу. Плюшевая косточка, лежащая в 20 см левее, ее не смущает.
— Вот! Видите! Миска. Или собачья, или кошачья!
Тут вообще нечем крыть.
— Возможно, это миска человеческого детеныша? — во мне говорит безысходность и я произношу первое, что приходит в голову.
— Как вы сказали? человеческого? Ха–ха–ха, вы такой смешной, Станислав! Ой, все, пойду я, нахохоталась уже.
Я очень смешной.
Помогаю ей одеться, она все качает головой и посмеивается. Желание найти животных у нее куда–то исчезло.
Из туалета выходит Геннадий, слышавший весь диалог. Повезло, говорит, тебе! Могла ведь и найти.
Геннадий стоит 1200 руб за первый час и по 800 руб за последующие. В квартире он уже 5 часов. В кошельке у меня 3800 рублей наличных.
— Хозяин, я тут подумал... Ты без вины виноватый получился в этой истории, я вызов–то остановил. Давай просто ты мне 3600 дашь и разойдемся, что ты думаешь?
Я же говорю, золотой человек. Угощаю его на прощание тем самым ароматным кофе и закрываю за ним дверь. Коробку сахара выкидываю сразу же в мусорку. Кофейные приборы поливаю доместосом.
Вспоминаю про Рашада. Он, оказывается, сидел в машине у подъезда с собакой все это время.
— Без приключений обошлось?
— Она навалила кучу мне на сиденье.
Да, я же забыл сказать. Света — бывшая девушка Рашада. Она от него ушла к мужчине, который живет на Малой Никитской, который и подарил ей эту таксу, навалившую на сиденье в машине Рашада.
Такой вот круговорот дерьма.
>роскомнадзор
Чёрт, я всё время забываю что русским анонам теперь нужна экстра помощи с подобным дерьмом.
ОБАМА, ФУФАЙКУ-ТО ТЫ ЗАЧЕМ В УНИТАЗ СМЫЛ?
Да, есть такое дело.
Суки крысы
Почему?
Пасте овердохуя лет, а она на пикабу выложена именно тогда, когда всплыла на дваче.
ПОшёл бы и написал на её двери говном, что никакого вентиля у тебя нет. Чо как терпила-то?
Лол, щас копипиздингом контента уже никого не удивишь. Даже сраные паблики пиздят одну и ту же друг у друга, зачастую даже с одинаковыми ошибками и очепятками, лол.
>эта простыня
>засралась канализация
Двачую.
Дома было пить нельзя, а в школе можно
А в США и Европе что, думаете не бывает такого?
бывает. это не косяк канализации. а тупость людская. на 100 человек, думаю, 20 найдется, кто в унитаз прокладки/тряпки смывает. остается надеятся, что в США дикие штрафы за такую хуйню и народ хоть иногда задумывается. Бабку эту и ей подобных надо усыплять, я считаю. не из-за забитой канализации, а за глупость, тупость и наплевательство.
семья дебилов какая-то.
Мыслишь как поехавшие копирайтеры
У меня оператор теперь втыкает заглушки вместо роскомнадзора.
Где логика? У любого поступка была логика.
>Чо как терпила-то
Ну я ж не ватан, плюс её алко-муженёк ебало бы мне разбил, я ж двачер.
Мог бы снять побои и срубить бабла с быдла. Как истинный ехидный питард.
Но есть один нюанс - ебало бы все равно моё было разбито, а это не очень приятно.
Что на втором пике, блять?
Демонтированная канализационная труба, в которую поехавшие соседи сверху спустили обосранную простыню.
Те, кто подумал, что я сейчас буду обсирать Великую Империю хотя и не без этого, могут листать дальше, я поведаю кулстори, в которую превратился сегодняшний день, о ебанутых людях вне зависимости от их веры, национальности и гражданства
Сутра разбудил батя, навернули яичницы, покормили кота, я засел за пеку. Ни что не предвещало беды. Сперва раздался звонок в дверь, взволнованная соседка сверху сообщила, что у неё в ванной и туалете поднимается вода. С котом подмышкой 7 кг живого веса, которого за день до этого искупали, поэтому я заключил, что всё случившееся было какой-то карой кошачьего бога заглянул в отхожее место, приоткрыл нишу с трубами и ничего необычного не увидел, о чём и сообщил соседке. Вернулся за пеку, когда услышал, что батя тоже полез посмотреть и начал ворошить стоявшие в нише пакеты с красками и прочей хуйнёй. И в какой-то момент первые капли полетели ему на голову. Подняв рольставни до конца, оказалось, что вода стекала по сливной трубе сверху, и капала на верхние полки со всякой бытовой химией, а уже оттуда на голову.
Сообщили соседке сверху, начали звонить в диспетчерскую ЖЭКа или что там, но десяток звонков не то, чтобы остался без ответа, он вообще не дошёл до абонента обычная практика во всяких подобных службах, когда трубка телефона просто снимается с аппарата, и дозвониться невозможно, в итоге - нет заявок, нет проблем. Пока батя бегал по соседям по стояку, выясняя откуда льётся, я неспешно убирал бытовую химию с полок и пытался дозвониться в ебаный ЖЭК. Неспешно, пока поток сверху не усилился и не превратился в ёбанную Ниагару! Вот тут уже прорвало меня, набросав на порог туалета тряпок, полетел уже сам по соседям девятиэтажного подъезда и это при том, что я жиробас в 90 кг, да ещё в разгар весенней аллергии, обострившей астму.
Батя, тем временем с соседкой, пытались дозвониться в ЖЭК, оказалось, что соседка дозванивалась ещё час назад, но там всем было похуй. Удалось это бате только путём нажатия тревожных кнопок поскольку сигнал идёт туда же на подъезде и в лифте. И, лишь услышав, что тут заливает несколько квартир, там подняли кипишь прямо во время звонка, не стесняясь орать друг на друга, что ни кто не пошёл на поступивший час назад вызов, яркий пример того, как работают коммунальные службы, т.е. работают как и лет 50 назад, можно смело сказать без предвзятости и "рашкофобии" В итоге через какое-то время пришёл брат из ближнего зарубежья на удивление говорящий без акцента с одним лишь.... газовым ключом! Я, блджад, ожидал увидеть аварийку в десяток человек, с насосами, сварочным аппаратом, и аквалангом, а не одного хрена с газовым ключом!
Тот завалился в нишу с трубами, и принялся простукивать трубу на пример засоров, при этом не обращая внимание на окатывавший его поток воды. Спустя пару минут простукиваний и внушений бати, что необходимо перекрыть воду на стояке, сантехник заключил, что в сливной трубе засор. Здесь нужно сделать отступление, и заметить, что в прошлом году все трубы в доме были заменены на пластиковые, а мы после этого ещё и ремонт сделали в туалете и ванной. Сделан он был на совесть, пол намертво залит цементом, поэтому ни на кухню, ни в ванную ничего не протекало, но, при этом пол был приподнят на уровень порожка, и вода лилась через него, благо хоть там успели наложить баррикады из тряпок хотел мешки с песком натаскать. Не помню точно, когда сантехник побежал перекрывать воду по стояку и вместе с батей оповещать соседей, чтобы те не смывали воду в туалете, но на пол успело нехило так натечь, и потечь к соседям снизу, которые так же заявились, но поняли проблему и принялись выяснять причину уже по соседям выше, а это с 5 по 9 этаж.
Вернувшийся сантехник попросил молоток, и принялся им хуярить трубу, в итоге он снял часть трубы попутно облившись всем, что было в трубе, и что я созерцал с явным непониманием и шоком, где на стыке у неё имелось сужение, и вынес на лестницу, попутно заляпав в одном месте палас в коридоре дерьмом. Дерьмом, Карл! И свалил за новой трубой. Я же пока, по совету соседей, решил зафоткать разъёбанную трубу и удалённый её узел. В общем, какое-то слабоумное мудило с верхних этажей, додумалось спустить в туалет какую-то ебаную простыню, которая застряла именно у нас по трубе.
Пока сантехника не было, я полетел опять по соседям, из которых на пятом этаже соседка с моим батей совещались по поводу причин происходящего, на шестом упорно не открывали, на седьмом мужик гулял во дворе и был в курсе всего, на восьмом молодая маман с личинкой заверила, что в курсе и туалетом не пользуется, тоже самое мне ответили на девятом в квартире с каким-то азиатским интерьером. Но квартира на шестом не оставляла меня в покое, несколько раз я названивал по факту стоял по несколько минут, зажав кнопку звонка, и почему-то подсознательно понимая, что там есть люди. В последний раз попробовал открыть общую дверь, та поддалась, и стал названивать в дверь непосредственно квартиры, эффекта ноль, зато из-за двери раздавался шум телевизора. Сбегав домой, вернулся опять на шестой, и принялся названивать, когда ответа не последовало, стал стучать в дверь, на что из-за неё раздался старушечий голос, вопрошающий, чего мне надобно. На повышенных тонах, высказав, что думаю о таких соседях похуистах, и пригрозив разбирательствами, попросил не пользоваться санузлом, вода которого по стояку уже была перекрыта.
Тем временем вернулся сантехник с новой трубой, болгаркой для которой потребовался удлинитель, которого у него нихуя не было, но был у бати, и подмогой в лице мужика предпенсионного возраста который, как припомнилось делал нам новую подводку для унитаза. На пару они вынули разьёбанную трубу, вынесли её на лестницу, попутно засрав и линолеум у двери. Затем отпилили нужную по размером трубу, и, попросив обмазали стыки подсолнечным маслом я ещё хотел спросить, принципиально ли рафинированное или же нет? и принялись её вколачивать на место, труба ставилась намертво. Попутно они продолжали охуевать от засора в виде простыни, сетовать, что это не первый случай в нашем доме с новыми трубами, и травить истории о том, что люди спускают в унитаз, как то арбузы или размороженные куриные тушки.
В итоге трубу отремонтировали, соседи заключили, что следует собрать совет подъезда и надавать пиздюлей предположительным виновникам а им признали ту самую бабку, которая не открывала дверь, и вообще поехавшая, с лежачим мужем, живущая в сраче, и нахуй не нужная родственникам, которым интересна только сама квартира, нувыпоняли. Вечер прошёл за отмыванием туалетной комнаты от намытой грязи, пыли и говна, с использованием всех имевшихся средств бытовой химии в том числе литрами спирта и напалма, уборки прихожей, кухни и ванной надо заметить, что в доме в принципе практически идеальная чистота, создаваемая ежесубботними уборками и поддержанием порядка посреди недели. Сейчас уже вечер, из вычищенного и выдраенного туалета ещё попахивает сыростью и канализацией. Маман, тем временем у подъезда с соседками встретила родственничков соседей с шестого, какую-то ебаную шкуру, которая начала выёбываться, что мол если мы (то бишь я) причинили моральный вред её двинутой бабуле, то подаст на нас в суд а попутно пригрозила, что когда въедет в её квартиру, ещё устроит всем, на что была послана нахуй, поскольку весь подъезд в курсе их похуизма на стариков, и уже бывших прецедентов с заливкой соседей. С предками и соседями немного затупили, не вызвав сотрудников ДЭЗа или чего там, чтобы те зафиксировали аварию и составили акт заливки, с которым уже можно было бы обращаться к участковому. Но, думаю и без этого подбить соседей пригласить на пятницу участкового и продемонстрировать фотки, а так же коллективно нагнуть соседей с шестого.
Такая вот хуйня творится в бетонных курятниках, когда соседи ебанутые имбецилы или престарелые дегенераты. Фотки прилагаю. А какие у тебя были коммунальные приключения анон?