Bamp
бумп
bump
bump
bump
bump
хуй
Зашел оп в б, а он ему как раз
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый Абу?"
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Идут два моряка, значит. Тут один из них поворачивается и говорит:
-А я не моряк
-А я не моряк
Идут два рэппера. Один в кепке, второй тоже пизды получит
За столиком в парижском кафе сидит дама. К ней подходит приличного вида мужчина.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?
Минипчела живет в Миннесоте
Капитуляция
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
Есть татарское имя - Миниахмет. Всегда проигрывал
Кафе в зоопарке. За столиком сидит дама. К ней подходит приличного вида мужчина.
-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что незнакомый мужчина её изнасиловал грязным жестоким ботинком и повесил на облаке словно ребенок свою нелюбимую куклу?
-Я смотрю, мсье ищет таких же как он, сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных.
После этого дама и мужчина встали, взялись за руки и ушли из зоопарка.
Вторая капитуляция
Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
Так ты и с собаки того...
Кафе в зоопарке. За столиком сидит дама. К ней подходит приличного с гигантским персиком вместо головы.
1 апреля. Муж возвращается домой, а там его жена с лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!
- Очень смешно, блядь!
С вас две контрибуции, сэр...
Зоопарк в кафе. За дамой сидит столик. К нему подходит приличный перский с гигантской, голова.
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! (Молчание)
– Шарикас, Шарикас!
– Гавс!
– Шарик, Шарик! (Молчание)
– Шарикас, Шарикас!
– Гавс!
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Содомит. хватит.
Урок алгебры в школе:
- Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.
- Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.
Один мужик не включал компьютер неделю, а потом КАААК ВКЛЮЧИЛ!
На всю палату.
В камеру заходит пересидок. А там одни хохлы. Смешно? Рано, погодите смеятся! Ну он назвался, как положено, хуе-мое, ему шконарь определили, он баул вниз поставил и спать лег. Утром просыпается, начинает баул разбирать. И у хаты интересуется:
- Тут сала кусок был в газете, найти не могу. Не видели?
Все хохлы хором:
- Нэ бачилы!!!
Зек:
- Десять лет по зонам, этим куском пидорам жопу мазал перед еблей, никогда не терял, как так то!
Хохол другому тихонько:
- Я ж говорил, шо говно, а ты "копченое!"
- Тут сала кусок был в газете, найти не могу. Не видели?
Все хохлы хором:
- Нэ бачилы!!!
Зек:
- Десять лет по зонам, этим куском пидорам жопу мазал перед еблей, никогда не терял, как так то!
Хохол другому тихонько:
- Я ж говорил, шо говно, а ты "копченое!"
Один мужик не включал компьютер неделю, а потом КАААК ВКЛЮЧИЛ! А система не загружается.
(кто не понял у мужика был ссд)
Ебутся жена с любовником. Тут жена спрашивает:
-А вдруг муж вернется, что ты делать будешь?
-Я прыгну в окно, приземлюсь прямо в седло лошади и был таков.
Жена улыбается, все довольны, ебутся себе дальше. Через какое-то время грубый стук в двери. Любовник - в окно. Жена открывает дверь, а там лошадь:
-Там дождик пошел, передайте, пожалуйста, что я в подъезде подожду.
-А вдруг муж вернется, что ты делать будешь?
-Я прыгну в окно, приземлюсь прямо в седло лошади и был таков.
Жена улыбается, все довольны, ебутся себе дальше. Через какое-то время грубый стук в двери. Любовник - в окно. Жена открывает дверь, а там лошадь:
-Там дождик пошел, передайте, пожалуйста, что я в подъезде подожду.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
это охуенно
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Проиграно
мимо-литовец
кому охуенно
а кому в жопу хуенно
Повар спрашивает повара:
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Не-е-ет, — отвечает повар. — Моя главная профессия — ПОООВАР!
— А-ха-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно вра-а-ач, повар?
— Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, я пооовар!
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Не-е-ет, — отвечает повар. — Моя главная профессия — ПОООВАР!
— А-ха-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно вра-а-ач, повар?
— Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, я пооовар!
Фашист?
Расскажу тебе сказку, как дед насрал в коляску. И спрятал в уголок, потому что оп-хуй.
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мамка опа?"
Заходит гей в мужской туалет и видит мужика с огромным членом, справляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, потому что в туалет попала фосфорная бомба.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- А я не царь
- А я не царь
В Африке много пингвинов
Падает мужик в бездну и орет:
- ахахахах какой же я дурачок
- ахахахах какой же я дурачок
Спрашиваешь еще? От сердца к солнцу.
идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Партье не того негра разбудил.
А филин из жопы - Подтверждаю!
Но как такое возможно? Ведь мужчина осознаёт себя, как и раньше.
Заходит как-то узбек в аптеку и спрашивает:
- У вась есть щто-нибуть ат сертца?
А аптекарь ему:
- Только к солну)))
"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая фигурка филина?"
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая фигурка филина?"
Как же это тупо, но сижу и проигрываю
фигурка фигурки
Всё дело в гуталине и переселении душ.
Сколько нужно жирных мужиков скинуть с бомбардировщика, чтобы уничтожить противника?
Он ?
пилите анеки про тире и калугу
Йоба повесился
Есть оригинал анекдота про филина? Только оригинал
С тебя одна реституция
лолик
У меня от этого МУЖИК С РАКЕТЫ УПАЛ
наконец-то нашел тебя
Легализируй проституцию
Онанайзэд всегда легалайзед
Вышел Штирлиц на улицу.
-Куда это он пошел? - подумал Мюллер.
-Не твое собачье дело - подумал Штирлиц.
-Куда это он пошел? - подумал Мюллер.
-Не твое собачье дело - подумал Штирлиц.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Ницше так и не научился печь хлеб
компьютер у меня грязный я нажимаю мой компьютер а оно не моет
Штирлиц услышал шаги позади себя.
- Мюллер - подумал Штирлиц.
- Я - подумал Мюллер.
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают
им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и
эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно
выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и
эти мудрые человекообразные.
- А та обезьянка умеет дрочить?
- УМЕЕТ ЛИ ОНА? ДА Я САМ ЕЕ НАУЧИЛ!
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают
им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и
эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно
выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и
эти мудрые человекообразные.
- А та обезьянка умеет дрочить?
- УМЕЕТ ЛИ ОНА? ДА Я САМ ЕЕ НАУЧИЛ!
Нет, это миниабу.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"
выплатил одну, осталась еще одна
Идут по лесу грузин, чеченец и армянин. Неделю идут, устали, еда кончилась, с ног уже валятся. Видят - на опушке леса стоит дом! Они к нему, забегают внутрь из последних сил. Видят - посреди комнаты стоит огромный шоколадный динозавр! Все трое бросаются к нему и начинают его обгладывать.
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Хвост...
РРРАЗ! И откусывает чеченцу хвост!
Вдруг открывается дверь и заходит настоящий, живой и очень злой динозавр. Кричит:
— А ну стоять! Кто разрешил жрать статую?! Сейчас я вам откушу то, что вы отгрызли у этой статуи!
Спрашивает чеченца:
— Ты что ел?
— Хвост...
РРРАЗ! И откусывает чеченцу хвост!
Скелет заходит в бар и говорит:
- Дай мне пиво и швабру.
- Дай мне пиво и швабру.
Кот на месте - я спокоен
Приходит мужик к венерологу:
- Доктор, я неделю назад ебался...
- Не ебался, а совершал половой акт.
- Ну вот, доктор, совершал половой акт, и теперь из хуя гной течет.
- Не из хуя, а из пениса.
- Ну вот, из пениса гной течет и еще из жопы каплет...
- Не из жопы, а из ануса.
- Простите, доктор, а вы случаем не гей?
- Не гей, а педераст, давайте посмотрим!
— Девушка, это у вас на шее кулон?
— Кому кулон, а тебе говна сто тонн!
И уебалась насмерть электрическим током
— Кому кулон, а тебе говна сто тонн!
И уебалась насмерть электрическим током
заходит как-то давление в один бар в один бар
Оригинал в студию, плес.
Почему я проигрываю с этого?
>Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел
Проиграл чо то.
Физический юмор
Они так и называются – африканские, или чернолапые пингвины
Анекдот про Ньютон в квадрате помнишь?
это и есть оригинал
Летит филин и кричит: подтверждаю, подтверждаю. Вдруг он врезался в столб: нихуя себе, ебать
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
Спрашивает как-то один у прапорщика:
-Как у вас так много женщин? Я не понимаю, я же столько сил прилагаю.
На что прапорщик отвечает:
-Просто делай как я, подходишь и говоришь: "Добрый денечек, разрешите вам впердолить".
Ну кум почесал голову, пошел. Подходит к миловидной даме и говорит:
-Доброго денечка. Разрешите вам впердолить.
Дама встает и дает оплеуху. Наш герой возвращается к прапорщику и говорит:
-Как так, я же спросил, можно ли впердолить?
-Ну можно впердолить. А можно не впердолить.
-Как у вас так много женщин? Я не понимаю, я же столько сил прилагаю.
На что прапорщик отвечает:
-Просто делай как я, подходишь и говоришь: "Добрый денечек, разрешите вам впердолить".
Ну кум почесал голову, пошел. Подходит к миловидной даме и говорит:
-Доброго денечка. Разрешите вам впердолить.
Дама встает и дает оплеуху. Наш герой возвращается к прапорщику и говорит:
-Как так, я же спросил, можно ли впердолить?
-Ну можно впердолить. А можно не впердолить.
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
СОДОМИТ!
Расскажи, анон.
Пидоры ебутся, тот что снизу:"Ай! Больно!". Тот что сверху:"Терпи, ты же мужик"
Какой нахуй прапорщик?
Террористическая группировка УКРАИНА(организация запрещена в Евросоюзе) сжигает флаг Нидерландов, потому что они поддерживают Голландию.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Ньютон в квадрате же
Нет
Блять, шедевр!
Петя пидор
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер залез на табурет и лошадь ебет. Ну я ради шутки выбил табурет, вот смеху было.
-Фуу, поручик, какая пошлость.
Уходит Наташа танцевать к Пьеру Безухову.
-Пьер, какой все таки поручик Ржевский баламут и хулиган.
-И не говорите, мерзейший хулиган. Вот вчера ебу я лошадь, а он взял и табурет из-под меня выбил.
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер лошадь в анус целует.
Наташа такая
-Ну расскажите, что-нибудь забавное, поручик.
-Да вот давеча случай был, иду я мимо конюшни, смотрю, а там Пьер лошадь в анус целует.
Заходит в бар бесконечное число Альбертов Эйнштейнов.
Бармен охуел от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и
обосрался, потому что проснулся.
Бармен охуел от того, что это не соответствует правилам евклидова пространства, поэтому и
обосрался, потому что проснулся.
– Ты где?
– Ебу шлюх в сауне.
– Ты с кем там?
– Со шлюхами.
– А что за женские голоса?
– Это голоса шлюх.
– Ебу шлюх в сауне.
– Ты с кем там?
– Со шлюхами.
– А что за женские голоса?
– Это голоса шлюх.
Наши шутки не ваши шутки.
Сказало бесконечное количество Петросянов бармену, который оглож к хуям.
Сказало бесконечное количество Петросянов бармену, который оглож к хуям.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
Наташа такая
-Я нашла ПАСКАЛЯ!!
-Блять, ты ебанутая?
-Петя пидор
-Хаха, смешно блять, пошла нахуй
Наташа такая
-Я нашла ПАСКАЛЯ!!
-Блять, ты ебанутая?
-Петя пидор
-Хаха, смешно блять, пошла нахуй
Заходи поручик Ржевский в Наташу Ростову -один потерял, а другой как раз.
Плавает в бассейне дед и отец.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
Вдруг всплывает голова отца.
- Батя, ты че, обосрался?
- Двойной виски, пожалуйста.
Бильярд-кун прям
Семейка аутистов, мамка отправляет ОПа в магазин:
- Купи в магазине хлеб и молоко. Запомнил?
- Угу.
- Хули угу?! А то я тебя не знаю! Две вещи, слышишь? Хлеб и молоко! Понял?
- Да.
- Пиздуй давай пока не забыл и принеси из магазина ДВЕ ВЕЩИ! ХЛЕБ И МОЛОКО!
ОП ушёл, шлялся три часа, припёр домой клюшку. Мамка ОПа:
- Бляяяя, и в кого ты такой аутист уродился? Сказала же пять раз, ДВЕ ВЕЩИ! ГДЕ ШАЙБА УЁБОК?!
- Купи в магазине хлеб и молоко. Запомнил?
- Угу.
- Хули угу?! А то я тебя не знаю! Две вещи, слышишь? Хлеб и молоко! Понял?
- Да.
- Пиздуй давай пока не забыл и принеси из магазина ДВЕ ВЕЩИ! ХЛЕБ И МОЛОКО!
ОП ушёл, шлялся три часа, припёр домой клюшку. Мамка ОПа:
- Бляяяя, и в кого ты такой аутист уродился? Сказала же пять раз, ДВЕ ВЕЩИ! ГДЕ ШАЙБА УЁБОК?!
сукабля
Сына-свинина-конскаяссанина, вот тебе бесконечное количество гвоздей и масло с хлебом.
-Но зачем?
-Намажь хлеб на масло и съешь.
-А гвозди?!
-Я же положила тебе, вот они!
Вбегает Пьер Безухов и целует в анус лошадь.
-Но зачем?
-Намажь хлеб на масло и съешь.
-А гвозди?!
-Я же положила тебе, вот они!
Вбегает Пьер Безухов и целует в анус лошадь.
Друг с другом ебутся бесконечное число бильярдных шаров, вдруг заходит Боря Моисеев и начинает истерично смеяться. Обезьяна спрашивает, что случилось, а у самой в руках банан в говне. Боря отвечает: "кому двойной виски, а кому соснуть сосиски" и уебался об закат
Содомит.
Чет проиграл
Пьер,у нас нет виски.Виски вам подадут в американском баре если вы убьёте стриптизёшу.Пейте водку и не выёбывайтесь !
Плавают в бассейне Пенкин с Моисеевым
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
Вдруг сперма всплывает.
-Боря, ты, что, кончил?
-Нет, Серёжа, я пукнул
СОДОМИТ!
Наташа, можно Вас потанцевать?
Трахает конь генерала, ну генерал у него и спрашивает:
- Ну как тебе?
А конь:
- Как раз!
- Ну как тебе?
А конь:
- Как раз!
Друг с другом ебутся бесконечное количество генералов. А продавщица им говорит: знаю я вас, пидорасов, вот вам двойной виски
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим, я нассу в этот стакан не пролив ни капли?
-Ты что, ебанутый? Какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на стол, на девушку, на себя, на бармена, в подливу, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Соси хуй
Обосрплся.
Купил Паскаль обезьяну, а лошадь уже с Наташей
Стучится гей в дверь, а ему не открывают. Сосед открывает дверь и говорит:
- Ты че долбишься?
- Ты че долбишься?
Дикий Запад.
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "Видишь ли, у меня конь бильярдный шар проглотил"
Входит ковбой в салун, а бармен его спрашивает: "А чего это у тебя все ебло в говне?". А ковбой и отвечает: "Видишь ли, у меня конь бильярдный шар проглотил"
Стучится гей в дверь, а ему не открывают. Сосед открывает дверь и говорит:
- Ты че долбишься?
- Ты че долбишься?
Поручик Ржевский с наташей в лодке по озеру катаются.
- Поручик, что-то вы сегодня сам не свой.
- Представьте Наташа, вчера этот проказник Пьер притащил целую бочку водки...
- Даже не представляю каково вам.
- А вот смотрите!
Поручик хватает весло и с размаху заряжает им Наташе по лицу.
Наташа через 15 минут приходит в себя, лицо перекошено, синяк на половину лица:
- Поручик! Да что вы себе позволяете?!
- Да чот нахлынуло вот...
- Поручик, что-то вы сегодня сам не свой.
- Представьте Наташа, вчера этот проказник Пьер притащил целую бочку водки...
- Даже не представляю каково вам.
- А вот смотрите!
Поручик хватает весло и с размаху заряжает им Наташе по лицу.
Наташа через 15 минут приходит в себя, лицо перекошено, синяк на половину лица:
- Поручик! Да что вы себе позволяете?!
- Да чот нахлынуло вот...
>- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
>- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
>- Трамваи здесь не ходят.
>- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног,
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Зашел оп-хуй проиграть с анекдотов. Поручик говорит ему: нассы в стакан, не пролив ни капли, а то бесконечное количество Пьеров выскочат из жопы продавщицы, где они искали бронзовую фигурку твоей мамки, чтобы найти Ньютона, который съебал квадрат у Штрилица, который вылез из жопы обезьяны, а не то ты оглохнешь от поцелуев в анус.
Как раз
Как раз
Хули я так проиграл?
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Плавают в бассейне Иисус с генералом.
Мимо идет мужик, засовывает руку в бассейн, высовывает - нет руки. Засовывает вторую - нет руки. Тут ему генерал говорит: продолжаем.
Мимо идет мужик, засовывает руку в бассейн, высовывает - нет руки. Засовывает вторую - нет руки. Тут ему генерал говорит: продолжаем.
Почему я не могу перестать читать это все?
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:
— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?
Боцман ему:
— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!
Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:
— Что вы здесь устроили?
— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.
Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
Почему блять я не могу не читать это? Почему я все еще читаю?
В рейхстаге собрание, всё высшее командование нацистской германии в сборе. В самый разгар заходит штирлиц в телняшке и с подносом апельсинов в одной руке. Попыхивая папиросой он кидает апельсины на пол и начинает деловито рыться в сейфе с секретными документами.
Борман в охуении смотрит на Гитлера - что это за пиздец? Это штирлиц. Но как же так, почему его ещё не арестовали?! А за что? Опять же отмажется, дескать апельсины приносил.
Боцман есть, тема раскрыта
Борман есть, тема раскрыта
-А где у вас тут можно на конях покататься?
-На псарне
-Ясно
Следующим утром у дяди Миши была новая шляпа.
-На псарне
-Ясно
Следующим утром у дяди Миши была новая шляпа.
Заходит лошадь в бар и заказывает двойной виски потому что сегодня её очередь целовать ковбоя в жопу
Обветрился блять
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка.".
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка.".
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Не знаю, что как, но вот у меня серости теперь как не бывало. Добра тебе, анон, за годную классику и шедевральный фольклор.
Женщина получила проблемы со здоровьем
-доктор у меня пиздец, что делать?
-вот вам гормональные таблеточки, всё пройдёт
через месяц
-доктор, всё хорошо, всё прошло, но есть проблема.
-какая?
-волосы растут.
-где?
-где где..на яйцах.
Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Потому что вируны соснули, дочка!
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Потому что вируны соснули, дочка!
Заходит человек в магазин, а там пусто, и только продавщица голая стоит.
- А че у вас пусто? - спрашивает мужик.
- Сейчас сезон капусты. - отвечает продавщица.
- А че у вас пусто? - спрашивает мужик.
- Сейчас сезон капусты. - отвечает продавщица.
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет крокодилу в рот свой здоровенный хуй, закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный хуй, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте...
Реквестирую анек про юнгу и боцмана
И про Чапаева
Алсо бамп
Алсо бамп
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Врач оглох нахуй.
Врач оглох нахуй.
Был уже. Читай тред и не выебывайся
Гугли.
На корабле боцман собирает команду, выбирает матроса из команды Открывает матросу рот, кладет ему в рот свой здоровенный хуй, закрывает матросу рот и с размаху бьет матроса по голове кулачищем. Потом открывает матросу рот и показывает изумленной команде свой неповрежденный хуй, после чего спрашивает:
- Ещё желающие есть?
Робкий голос юнги:
- Я могу... только по голове не бейте...
Держи.
Удваиваю
Да не этот
Другой был
Так он бы сдох от бензина.
Девочка Соня очень любила привлекать к себе внимание, доходило даже до того, что она резала себе запястья и отправляла фотографии своему парню. Однажды ему это надоело, и он решил поговорить с ней
-Ты ведь знаешь, я люблю тебя, так зачем же ты режешь руки?
-Понимаешь, иногда мне кажется, что тебе нет дела до меня и...
Тут в комнату врывается горилла и начинает жестко ебать Соню в анус. Парень в этот момент пристраивается рядом и начинает срать на них. Из Сониного ануса также выходит немалая куча говна. Обмазываясь говном и поебывая друг друга в анус, эти трое наконец поняли, что такое анекдоты уровня б
-Ты ведь знаешь, я люблю тебя, так зачем же ты режешь руки?
-Понимаешь, иногда мне кажется, что тебе нет дела до меня и...
Тут в комнату врывается горилла и начинает жестко ебать Соню в анус. Парень в этот момент пристраивается рядом и начинает срать на них. Из Сониного ануса также выходит немалая куча говна. Обмазываясь говном и поебывая друг друга в анус, эти трое наконец поняли, что такое анекдоты уровня б
Ты бы и от собакий сдох
Ползут в разведку анка, петька и чапай.
Чапай - Петька ты заебал, у тебя в родне пахари были?
Петька- Никак нет василий иваныч.
Чапай- Ну а какого хуя я второй час по борозде ползу?
Уточняй, а то их несколько. Про волосы с пизды любимой?
Чапаев, Петька и Анка заходят в бар, а бармен им говорит:
Красножопые, идите нахуй.
Не не Хотя он хорош
Я люблю тебя, юнга
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман, помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!
- Василий Иванович, там к нам белые через огород крадутся!
- Возьми с полки гранату, пойди отпугни их.
- Отпугнул Василий Иванович! Всех белых в мясо порвало!
- Молодец. Положь гранату на место.
- Возьми с полки гранату, пойди отпугни их.
- Отпугнул Василий Иванович! Всех белых в мясо порвало!
- Молодец. Положь гранату на место.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Заходит гелий в бар и заказывает пиво, бармен оборачивается и говорит: "простите, мы не обслуживаем благородные газы". Гелий не реагирует.
охуел бля?
Спасибо, анон
Мой любимый анек
> #бать
Стеснительный дохуя?
Копипаст же
Если ты его знаешь, то нахуй тебе он здесь в треде потребовался?
Не за что, легко гуглится, кстати...
На ориджинал контент не способны? Двач в говно скатился до уровня быдлоанекдотиков из газеты "Зятёк". Пилим оригинальные анекдоты, исправляемся.
Ебет как то Чапаев Петьку, приговаривая:
–Видишь как хорошо, что Анка умерла
–Видишь как хорошо, что Анка умерла
Бля, дебил тупой.
Мы тут с 2008го форсим четыре анегдота про шляпу, медведя и математиков.
Иди ка ты нахуй
Содомит
Чапаев Петьку спрашивает:
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
- Да.
- Ты когда-нибудь ебал пидораса?
- Да.
Анон заходит на сосач:
>На ориджинал контент не способны? Двач в говно скатился до уровня быдлоанекдотиков из газеты "Зятёк". Пилим оригинальные анекдоты, исправляемся.
Битард открывает эстету рот, пристраивает свой пукан над ртом первого анона и начинает срать жидким. Говнище хлещет по шекам анона и уже практически не лезет в рот. Тогда битард поворачивается и начинает хуем въёбывать говно в глотку анону.
Анон весь в соплях и говне:
- Ну вот можете же когда захотите!
Стоит грузин перед зеркаом голый и рассматривает себя:
–Вах, красавец, вах, орел!
Поворачивается спиной, смотрит на себя со спины. Потом видим, что у него хуй встал
–Тихо, тихо, это свои
–Вах, красавец, вах, орел!
Поворачивается спиной, смотрит на себя со спины. Потом видим, что у него хуй встал
–Тихо, тихо, это свои
Заходит филин в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: "простите, мы не обслуживаем филинов". А филин и говорит:" подтверждают.
>Нет.
>Но я ебал друга, который ебал человека ебавшего пидораса.
Это другое дело, когда постмодернистки переосмысливают анекдоты. А бородатая хуйня копипастная уровня #бал в хуй не тарахтелась.
> дебил тупой
Мамка вежливости не научила, быдлан?
>Маааам! Ну что они несмешное постят а?
Заходит филин в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: "простите, мы не обслуживаем филинов". А филин и говорит:" подтверждают
Да я автор половины контента двача с 2007-го года и король юмора.
Умер как то двачер и ничего не изменилось в мире, окромя вебм тредов.
> филин
Худрук большого театра?
–Бэрримор, почему такой срач ИТТ
–Это анон кому что-то доказывает, сэр
–Нет, ну а зачем так шуметь и засирать тред?
–Пидопасы, сэр
Пфф, вебм же ньюфажная хуйня. Олдфаги постили гифки.
бля , проиграл люто
Пойду накачу и дальше приду доказывать ИТТ.
Без пруфов вы хуйня из под коня, мсье
Анекдоты старперовские.
Мне его при Брежневе рассказывали.
Ну хочешь пошучу смешно?
Бать, ты как про двачи узнал-то?
Удиви меня
Это мой анек, пидорас
Потверждаю
С удафкома сюда съебал, когда он в говно скатился в 2008-м. Узнал с лурки, когда на ней список статей умещался на одной странице.
Писька.
Содомит
не ну а если серьезно
Маме своей потверди, пидор безграммотный
Потвердил тебе за щеку, проверяй
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Да он анекдоты какие-то странные рассказывает.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
На дикий ржач дочери прибегает ее мама. Попугай:
- Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им не подошел!
Мать с дочерью бьются в припадке истерического смеха.
Тут забегает отец и с вомущением спрашивает:
- Какого черта тут происходит?
А попугай ему:
- Завали ебасос, если не шаришь в анеках)))0
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Да он анекдоты какие-то странные рассказывает.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
На дикий ржач дочери прибегает ее мама. Попугай:
- Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им не подошел!
Мать с дочерью бьются в припадке истерического смеха.
Тут забегает отец и с вомущением спрашивает:
- Какого черта тут происходит?
А попугай ему:
- Завали ебасос, если не шаришь в анеках)))0
Купил мужик шляпу. А она ему как раз.
Это что золотой пост?
–Слышь, мужик, а для нелетеающего ты слишком выебистый
На самом деле я и не плацентарный
Идет мужик по кладбищу, видит толпа людей стоит. Подходит поближе, а они все в масках странных, кто то вообще пакет на голову надел. Мужик еще ближе подходит и слышит обрывки диалогов.
- Труп ебать будешь?
- Да я лучше надгробие ему символически пошатаю.
- Лол.
- Задудосили сердечко то ему.
Мужик прям вплотную подходит и спрашивает
- Че такое тут?
- Абу хороним. - сказал человек в пакете и одновременно заметил надпись на бейджике мужика - "Педалик".
- Ааа. - сказал мужик и ушел.
- Труп ебать будешь?
- Да я лучше надгробие ему символически пошатаю.
- Лол.
- Задудосили сердечко то ему.
Мужик прям вплотную подходит и спрашивает
- Че такое тут?
- Абу хороним. - сказал человек в пакете и одновременно заметил надпись на бейджике мужика - "Педалик".
- Ааа. - сказал мужик и ушел.
По заказу не могу. Вдохновение нужно.
–Василий Иваныч, вот объясните, что такое нюанс
–Щас объясню, Петька. Снимай штаны и нагибайся
Петкька снял штаны и нагнулся. Чапаев пристоился и его хуй вошел прямо в жопу Быстрому Гонзалезу
–Простите, анекдотом ошибся
–Щас объясню, Петька. Снимай штаны и нагибайся
Петкька снял штаны и нагнулся. Чапаев пристоился и его хуй вошел прямо в жопу Быстрому Гонзалезу
–Простите, анекдотом ошибся
Финал странный.
Ты случаем не одмен юморесок?
–Василий Иваныч, вот объясните, что такое нюанс
–Щас объясню, Петька. Снимай штаны и нагибайся
Петкька снял штаны и нагнулся. Чапаев пристоился и его хуй вошел прямо в жопу Быстрому Гонзалезу
–Потверждаю
–Щас объясню, Петька. Снимай штаны и нагибайся
Петкька снял штаны и нагнулся. Чапаев пристоился и его хуй вошел прямо в жопу Быстрому Гонзалезу
–Потверждаю
Заходит как то ковбой в бар, а там колобок висит и дергается.
- Простите, - говорит ковбой, - анекдотом ошибся.
- Простите, - говорит ковбой, - анекдотом ошибся.
бляяяяяяяя
В принципе я погорячился. Про Ницше был неплохой анекдот, хоть яего здесь и читал уже. Меняю позицию, знать же другие анекдоты надо новым поколениям.
Капитуляция в голос безоговорочная
Я слишком известен, чтоб деанониться на дваче.
Заходит выживший в убежище, а там война никогда не меняется
Однажды Наташа копалась в своем телефоне, но тут ей позвонили с неизвестного номера. Взяв трубку она услышала голос своего деда, который произносил ее имя. Она с испугом бросила трубку и кинула ее на диван. Потом вечером из телефона вылез дед, убил всю семью, достал банку гороха из холодильника, съел ее и обдристал всю квартиру.
Чё-то грустно.
Заходит как то чучка в аптеку и спрашиает у продовца:
-У вас презервативы есть?
–Да, вам какие?
-ХХL
–Зачем, у вас же тире маленькое
-У вас презервативы есть?
–Да, вам какие?
-ХХL
–Зачем, у вас же тире маленькое
Щас на фантазию.
Решил как-то Гагарин поиграть в Microsoft Flight Simulator ирл.
И проиграл.
Решил как-то Гагарин поиграть в Microsoft Flight Simulator ирл.
И проиграл.
С подливой?
Купил избранный силовую броню, а она ему как раз!
> чучка
Сука.
Не пизди, мы же не поняли нихуя.
Вот нахуя сижу в этом треде, если есть и поинтереснее?
Несколько секунд до старта ракеты. Все неистово тресется. Командир корабля оглядывается и говорит: "хули вы там дрочите так сильно, всю ракету шатает".
Потому что ты пидор-аутист
Я спрашивал, он с подливой проиграл или нет?
Поймал как то мужик золотую рыбку
Та ему:
–Отпусти меня, я отблагодарю тебе как угодно.
Мужик посидел, подумал. И попросил новую избу, нового коня и мешок золота
Рыбка тяжело вздохнула
–Полагаю, о минете не может быть и речи
Та ему:
–Отпусти меня, я отблагодарю тебе как угодно.
Мужик посидел, подумал. И попросил новую избу, нового коня и мешок золота
Рыбка тяжело вздохнула
–Полагаю, о минете не может быть и речи
Блять, я никак понять не могу, вы специально с архивача анекдоты копируете или как? Почему последние 5 лет у меня такое ощущение, что я захожу в однин и тот же тред с анекдотами/
специально.
Да
Начался урок, в класс заходит учительница и спрашивает поочередно у детей:
-Лена, ты кем будешь, когда вырастешь?
-Парикмахером!
-Молодец! А ты, Петя, кем будешь?
-Пожарным!
-Молодец! Ну а ты, Вовочка?
-Буду ганкстером.
-Зачем же, Вовочка?
-Бля, буду гангстером!
-Лена, ты кем будешь, когда вырастешь?
-Парикмахером!
-Молодец! А ты, Петя, кем будешь?
-Пожарным!
-Молодец! Ну а ты, Вовочка?
-Буду ганкстером.
-Зачем же, Вовочка?
-Бля, буду гангстером!
Все новое –хорошо забытое старое
Захотел как-то Дмитрий Ларин побыть в тишине.
И организовал для этого стендап.
И организовал для этого стендап.
Так в том то и соль, нихуя не забытое
Заходит аноним в тред, а там ХУЙ.
Только пожалуйста, давайте без анеков про андерграунд обойдемся
Хех
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Проиграл
Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.
У Вити 4 яблока, у Вани 8 яблок. А у Саши в жопе соль. Вопрос: за ке стоит андергаунд
А что там с пятью долларами
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что лошадь целовать в анус уже не надо
Вообще можно собрать огромный суперанекдот из всех анекдотов двача и почтить только его. Вот это будет вин.
Постить
Быстрофикс
–Алло, здравствуйте, это служба психологич. помощи?
–ХУЯЧЕЧНАЯ!
–ХУЯЧЕЧНАЯ!
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
На остановке сидит Эйнштейн и дрочит в присядку, к нему подходит инженер и спрашивает:
- Как это согласовывается с теорией относительности?
- Вот скажи, у тебя спички есть?
- Есть
- Значит ты куришь, но есть нюанс
- Какой нюанс?
- Ты пидор
- Как это согласовывается с теорией относительности?
- Вот скажи, у тебя спички есть?
- Есть
- Значит ты куришь, но есть нюанс
- Какой нюанс?
- Ты пидор
Там воробей отвечает "чирик", а филин "угу"
Подтверждаю
Стоит мужик на улице и говорит:
- Пошёл нахуй!
- Пошёл нахуй!
Стоит "пошёл нахуй!"
Лол'д
Стоит обезьяна на улице и говорит :
- Купите пасскод!
А давайте анеки с конца рассказывать
Стоит мужик на улице с гитарой и поет:
- Пошел нахуй, пидорас!!!!
- Пошел нахуй, пидорас!!!!
А нахуй пасскод нужен, если и так капчи нет?
Прям живо представил эту сцену. Пустая улица, изредка проносящиеся автомобили. Наш герой стоит на тротуаре, осознавая свою ничтожность и неспособность что-либо изменить и такой: "пошёл нахуй!"
Это верх долбоебизма
На блатной двачик можешь зайти.
Идет мужик на хуй и говорит:
–Стои на улице!
Гелий не реагирует. Бармен поворачивается и говорит: " мы не обслуживаемых благородные газы". Заходит гелий в бар и заказывает пиво.
Это который с бб?
Забитый пэк но не не дилла.
Лол
Пластмассовый мир победил
Особенно первый. Сидят у камина 2 английских лорда
Выходит колобок из бара, а бармен ему говорит:
- Пошёл ты нахуй!
- Пошёл ты нахуй!
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— пошёл ты нахуй!
— пошёл ты нахуй!
Сука, с подливой
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Прололлировал
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— ъ
— ъ
Пришёл мужик в публичный дом:
- Что у вас есть на 100 рублей?
- Только сепаратист из новоросии
- Ну давайте сепаратиста...
Пошёл в номер, а там по стойке смирно стоит мужик в орденах. Мужик и так и сяк кое-как пристроился и ебёт его в сраку, пять, десять минут. Чувствет, скоро кончит, говорит:
- Давай садись, кончу тебе на лицо
- Донбас никто не ставил на колени!
- Что у вас есть на 100 рублей?
- Только сепаратист из новоросии
- Ну давайте сепаратиста...
Пошёл в номер, а там по стойке смирно стоит мужик в орденах. Мужик и так и сяк кое-как пристроился и ебёт его в сраку, пять, десять минут. Чувствет, скоро кончит, говорит:
- Давай садись, кончу тебе на лицо
- Донбас никто не ставил на колени!
Интересно, а как это выглядит. Типа человек поворачивается такой к негру и говорит:"твёрдый знак".
лол
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
С детства об этом задумываюсь.
оруэлл чёт
ДIIIIIIIIIIIДЬКОООООО
Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.
- Видишь как хорошо.
ЭЭКСПЛОУЖИН!
Ебёт отец сына и говорит:
- Я твою мамку ебал.
- Я твою мамку ебал.
Заходит как-то анимушник в тред и заранее бан получает
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Да, знаю"
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Да, знаю"
Если пересказывать один и тот же анек с разными концовками, он от этого смешнее не станет. Двач не может понять это уже лет десять как
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Отсосал бы мне?"
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Вилкой в глаз или в жопу раз?"
Ебёт отец сына и говорит:
Если пересказывать один и тот же анек с разными концовками, он от этого смешнее не станет. Двач не может понять это уже лет десять как
Беру свои слова назад
Проиграл.
Ебёт отец сына и говорит:
- Ну а сейчас я объясню, что такое относительность. Вот смотри, я твою мамку ебал?
- Разумеется
- А ты мою мамку ебал?
- На миде ебал
- Вот, вот это и есть пример относительности
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Sodomeeet
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Если пересказывать один и тот же анек с разными концовками, он от этого смешнее не станет. Двач не может понять это уже лет десять как
А в оригинале как?
Две шляпы— одна как раз другая нет — приехали в Россию.
Которая в самый раз говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, та которая как раз отключилась. Та которая нет взяла ееи понесла.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Шляпа говорит:
— Хелло Альберт Эйнштейн!
— Сам х$йло, а я ученый! Положи шляпу на место, она мне как раз
А потом они все сели в машину и сгорели
Которая в самый раз говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, та которая как раз отключилась. Та которая нет взяла ееи понесла.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Шляпа говорит:
— Хелло Альберт Эйнштейн!
— Сам х$йло, а я ученый! Положи шляпу на место, она мне как раз
А потом они все сели в машину и сгорели
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
- Я говорю с короткими тире и экономлю на чернилах
извини, братишка, я не знал.
Едет в Ъ наркоман. Рядом девушка с небритой Ъ держится за Ъ. Наркоман ей:
— Ъ!
— Ъ!
Не смог пройти мимо
Ебутся два пидора.
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Хули ты башкой блядь дергаешь?
- Да хули, майка в очко попала!
Один из них постоянно башкой дергает, туда-сюда, туда-сюда.
- Хули ты башкой блядь дергаешь?
- Да хули, майка в очко попала!
Ебёт отец сына и говорит:
– Видишь как хорошо, что мать умерла
Этим отцом был Гендо Икари
В Африке много ъЪъ.
Один из самых любимых анеков
Классика
Ебёт отец сына и говорит:
Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать.
Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать.
Мне пиво и швабру.
Ебёт отец сына и говорит:
- Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать.
- Папа, это ты?
Компания студентов. Сидят, выпивают, травят анеки. И в этой компании сидит одна скромняша и молчит
–Люб, ну расскажи анекдотец какой–нибудь
–Ну я не знаю почти. Только один, но он грубый слишком...
–Да ладно тебе, подумаешь. Давай расскажи
–Ну хорошо. Только там будет одно слово не хорошое – задница.
Значит ебутся как-то два пидора в задницу...
–Люб, ну расскажи анекдотец какой–нибудь
–Ну я не знаю почти. Только один, но он грубый слишком...
–Да ладно тебе, подумаешь. Давай расскажи
–Ну хорошо. Только там будет одно слово не хорошое – задница.
Значит ебутся как-то два пидора в задницу...
Ебёт внук парализованого деда и говорит ему:
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.
Возвращается бабка с макаронами домой и видит, как внук ебёт парализованного деда. Проходит и говорит:
-Но ведь я лучше, чем дед.
-Чем?
-Чем дед.
-Но ведь я лучше, чем дед.
-Чем?
-Чем дед.
Компания студентов. Сидят, выпивают, травят анеки. И в этой компании сидит одна скромняша и молчит
–Люб, ну расскажи анекдотец какой–нибудь
–Ну я не знаю почти. Только один, но он грубый слишком...
–Да ладно тебе, подумаешь. Давай расскажи
–Ну хорошо. Только там будет одно слово не хорошое – задница.
Значит ебутся как-то отец и сын в задницу... Отец говорит:
Видишь как хорошо.
Относительно
Этим внуком был Альберт Эйнштейн
Платина
Блять, заорал в голос среди ночи.
Компания студентов. Сидят, выпивают, травят анеки. И в этой компании сидит одна скромняша и молчит
–Люб, ну расскажи анекдотец какой–нибудь
–Ну я не знаю почти. Только один, но он грубый слишком...
–Да ладно тебе, подумаешь. Давай расскажи
–Ну хорошо. Только там будет одно слово нехорошое – Значит
Значит
Бест ИТТ
кек
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.
Продолжаем классику
лол
Сидит мужик на необитаемом острове, пишет записку. "Помогите отсюда выбраться". Написал, засунул в бутылку и пустил в море. Через три года ему возвращается бутылка с ответом: "Откуда выбраться-то блядь?"
Блять, как же я проиграл.
>"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
>- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
>- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
>Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
>Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
>- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
>- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый сын?"
Не ошибаемся
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Хуёл.
Сидит мужик на необитаемом острове, пишет записку. "Помогите отсюда выбраться". Написал, засунул в бутылку и пустил в море. Через три года ему возвращается бутылка с ответом: "Если пересказывать один и тот же анек с разными концовками, он от этого смешнее не станет. Двач не может понять это уже лет десять как"
Грусный анек на самом днле
Подтверждаем
>Сидит мужик на необитаемом острове, пишет записку. "Помогите отсюда выбраться". Написал, засунул в бутылку и пустил в море. Через три года ему возвращается бутылка с ответом: "Да"
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
- Я просто блядь как гнида в конец анекдота не смотрю
Идёт русский по японии. Видит автоматы стоят. На первом написано "стрижка". Бросает монету, садится, суёт туда голову. Потом высовывает постриженную, с охуенной модной причёской. Идёт дальше. Стоит аппарат, на нём написано "чищу обувь". Ну он кидает монетку, суёт туда ботинки. Ну оно вычистила ему их пиздато, красиво, блестят как новые. Идёт дальше. Видит автомат стоит, на нём написано "заменю жену". Он кидает монетку, засовывает туда хуй, и вдруг как заорёт от боли. Вытаскивает хуец, а на залупе пуговка пришита.
Пидор,сеще раз напишешь букву Г в слове орангутан, выебу
Эхх... Я вкинул уже
Ну хоть сдесь попробую похохотать перед сном.
Классик
Неждан
Заходят в бар sin(t) математиков, а бармен им говорит "А ну пошли нахуй отсюда". Возмущению не было предела!
Слолировал
>Двач не может понять это уже лет десять как
В 2006 на том самом такого не постили.
Two German experience comes to the English pub in World War II. "Remember, we do not subscribe to Martini's no surprise this time it is not in Germany." Before Pub, one of them say to each other: "OK", and he agreed. So they have to come and tell them a cocktail bar:
- Martini, please.
- Dry Martini? - Asked seller.
- Varum three? Two!
Урок алгебры в школе:
- Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Будешь математиком.
Поясните плиз.
Урок алгебры в школе:
- Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
- Марь Иванна, но мы во втором классе
- Давай зачетку.
Сидит мужик на необитаемом острове, пишет записку. "Помогите отсюда выбраться". Написал, засунул в бутылку и пустил в море. Через три года ему возвращается бутылка с ответом: "Подтверждаю"
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала записка "Хули ты сотку не заряжаешь?"
Бамп последний ночной
Сидит мужик на необитаемом острове, пишет записку. "Помогите отсюда выбраться". Написал, засунул в бутылку и пустил в море. Через три года ему возвращается бутылка с ответом: "Yes, we do"
Мужик подох от голода три года назад.
проиграно
Этим мужиком была голова отца
Оранутан. Так пойдет?
Прочитал голосом Дроздова
Ау меня у собаки течка.
Лучше пасту доставь про дудоние писи.
На уточек?
Однажды Шарик попал под каток. Так он стал Кружком.
Туалет на 30 сральных дырок. Заходит мужик и садится срать. И вдруг на него сверху начало падать его же говно. Не хватало только джойстика.
Шёл я как то раз возле психушки и вижу, идёт мужик с окровавленным топором, я естесно обосрался, но всётаки спросил:"Почему у вас топор такой грязный?", а он мне:"Вот проснётся Витёк, а голова его в тумбачке, хаха, вот годно я его подъебал"
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
злоумышленники похитили биотуалет?
Ебётся как-то школьник со школьницей. Первый раз, друг друга стесняются, но всё равно чувства и эмоции взяли своё, и процесс пошёл. Минут 10 трахались, кончили вместе... И тут, товарищ судья, Вы не поверите — школьница превратилась в Вашу мамашу!
Приходит мужик в магазин:
– Дайте мне колбасы.
– Вам порезать?
– Бля, у меня же жопа, а не копилка.
– Дайте мне колбасы.
– Вам порезать?
– Бля, у меня же жопа, а не копилка.
бля почему я так люто проиграл, хуйня же написана
Дегенерат, это же неправильный кот.
сука один из любимых тредов
- Не понял. Так порезать?
- Ой, это я так. Да, порежьте.
Однажды Шарик попал под каток. Так он стал Медальончиком.
За совращение несовершеннолетних приговаривается к смертной казни! Судья, вы лишаетесь поста в связи с несуществованием! Бык тоже свободен, относительно.
- Расскажите о своём главном качестве.
- Прекрасное чувство юмора!
- Хорошо, мы позвоним Вам в понедельник.
- Хуядельник!
БЛЯТЬ Я УЖЕ СПАТЬ ХОЧУ ПОЙТИ
Как то раз играют в твистер Бейли Джей, Павел дуров и Сталин. Сталин спрашивает.
Девушка, а что это у вас висит ?
-Перископ.
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- Чочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты ебанутый?
- Чочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно ебанутый!
- Чочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "Пиздец, с ногами я лоханулся..."
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- Чочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты ебанутый?
- Чочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно ебанутый!
- Чочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "Пиздец, с ногами я лоханулся..."
Хочу*
Бамп утренний
Тред живи
Пали годноту, умоляю
Бамп
Бамп
Bump
Бумп
Шутки б вечны
Хуй
Бамп финальный
top kek
Расказать вам анекдот, как козу ебал Федот? Не прошло пол анекдота уж коза ебет Федота
Годнота
сука
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Ты уже отупел
Штирлиц зашел в бар с топрорм и криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни женщины!
- Я бы хотел парня! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
- Я бы хотел парня! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.
Сидят парень с девушкой и смотрят на ночное небо.
Видишь ту звезду? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Это я. - говорит парень.
А видишь другую? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Это ты. - говорит парень.
А видишь одна звезда на другой звезде? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Парень: Это я на мопеде.
Сидят парень с девушкой и смотрят на ночное небо.
Видишь ту звезду? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Это я. - говорит парень.
А видишь другую? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Это ты. - говорит парень.
А видишь одна звезда на другой звезде? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Парень: Это Альберт Эйнштейн
Эмиль Артин был известен за крайне понятные лекции, которые он читал не пользуясь никакими записями.
Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".
Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".
Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".
Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".
Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".
Однажды, посреди доказательства, он внезапно запнулся и сказал: "Это заключение тривиально".
Через несколько секунд он повторил: "Оно тривиально, но я не помню почему".
Он подумал над вопросом ещё минуту и сказал: "Я знаю что оно тривиально, но я не могу понять его".
Поколебавшись ещё несколько секунд он наконец сказал: "Извините, мне нужно заглянуть в свои записи".
Затем он вышел аудитории и вернувшись через 10 минут сказал: "Бля, реально тривиально".
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Да мне поебать кто его там разрабатывать будет, может блять хоть раз не будем о ебучем программировании разговаривать?!"
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Да мне поебать кто его там разрабатывать будет, может блять хоть раз не будем о ебучем программировании разговаривать?!"
Встречаются два генерала американский и наш
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец. - Врёшь НАТОвская морда, не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!
Русский хвастается:
- Наш солдат получает в день 2000 каллорий!
- Ну и что, а наш солат получает в день 4000 каллорий - отвечает американец. - Врёшь НАТОвская морда, не может солдат съесть в день два мешка брюквы!!!
Говно как и ты
Наш это чей?
- Знаете как заставить гея ебать тян?
- Как?
- Нужно ей в пизду насрать
Пиздуйте в школу, дауны
Чеченский наемник.
- Подтверждаю.
Сидят парень с девушкой и смотрят на ночное небо.
Видишь ту звезду? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Это я. - говорит парень.
А видишь другую? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Это ты. - говорит парень.
А видишь одна звезда на другой звезде? - говорит парень.
Да. - отвечает девушка.
Парень: А у тебя хуй видно.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал что-то на заборе.
- "ЦП" - подумал Штирлиц.
- "ЦП" - подумал Штирлиц.
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— (хриплым недовольным голосом) А у тебя хуй видно.
Этим сталкером был Альберт Эйнштейн
Едут в автобусе наркоман и украинская балерина без трусов. Балерина держится ногой за поручень, на весь салон членом отсвечивает. Наркоман не выдерживает и говорит ей:
- Ъ!
А балерина ему и отвечает:
- Iii iii!
- Ъ!
А балерина ему и отвечает:
- Iii iii!
чому так? мимо-ссд
Едут в автобусе наркоман и украинская балерина без трусов. Балерина держится ногой за поручень, на весь салон членом отсвечивает. Наркоман не выдерживает и говорит ей:
- А к тебя хуй видно.
Время
Один моряк говорит другому:
- А я не моряк!
Идут моряк и не моряк.
По улице идёт мужчина, у которого вместо головы гигантский персик. Вдруг из-за угла выходит симфонический оркестр, и у каждого из них трясётся голова. Мужчина с персиком вместо головы испугался и убежал в переулок, а там крыса его увидела и зарычала.
Блять я ща умру, прекрати
и есть ориджинл
Заходит мужик в столовую и говорит:
- Проиграл! А как в оригинале было?
- Проиграл! А как в оригинале было?
Почему мудак ты, а стыдно мне?
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Ко мне пришёл филин и сказал "Давай покакаем!" Филин, подтверди.
- Прррррррр
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Ко мне пришёл филин и сказал "Давай покакаем!" Филин, подтверди.
- Прррррррр
Блять вот этому точно лет 8-10, какого хуя Анон? Что мы тут делаем с тобой в свои почти 30?
»55359244
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Иных хоронили в упаковке глазёнок, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- А мы пойдём с тобою погуляем по трамвайным рельсам.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку и закинул за спину язык. Сквозь него стали проникать вспышки, взгляды ножи и пули.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку и закинул за спину язык. Сквозь него стали проникать вспышки, взгляды ножи и пули.
Обосрался.
Каждый раз, как первый.
Идёт смерть по улице, несёт блины на блюдце, а навстречу ей с хохотом бежит жопа.
Штирлиссс
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит жопа и с хохотом убегает.
- Итак, господа, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
lol
Что за бред шизика.
сук
Почему всегда проигрываю
Идел лалка по бреду, видит - пукан бомбит. Села в него и сгорела.
test
Сука и нахуя же все таки ружье?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.
Заблудились анон с батей в тундре. Анон бате говорит:
- Батя, а ну ка перни, может кто отзовется.
Батя пердит, никто не отзывается.
- Давай еще раз!
Опять никто не отозвался
- Ещё разок!
- Не могу, травы кончились.
- Батя, а ну ка перни, может кто отзовется.
Батя пердит, никто не отзывается.
- Давай еще раз!
Опять никто не отозвался
- Ещё разок!
- Не могу, травы кончились.
>Туалет на 30 сральных дыр без перегородок
Но Эйншейт не жил в Древнем Риме.
Заходит математик в бар и говорит бармен
- Спорим я нассу в стакан и ниразу не пролью
- бармен соглашается
- математик обассывает все: стойку,бармена, даже небо и аллаха
- Тут в бар влетают бесконечное число горящих медведей и скриком - а вот и твоя панама разносят бар в щепки.
- дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие.
- А я просто подогретое люблю сказал математик и уебался с кобылы
Этой кобылой был Альберт Эйнштейн
- Спорим я нассу в стакан и ниразу не пролью
- бармен соглашается
- математик обассывает все: стойку,бармена, даже небо и аллаха
- Тут в бар влетают бесконечное число горящих медведей и скриком - а вот и твоя панама разносят бар в щепки.
- дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие.
- А я просто подогретое люблю сказал математик и уебался с кобылы
Этой кобылой был Альберт Эйнштейн
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Что у вас есть за 100 рублей?
Ему отвечают:
- Независимый хохол.
- ну ладно давайте хохла
Приходит мужик в комнату а там хохол в военной форме в орденах. Мужик еле как-то пристроился и начал ебать хохла, и чувствует, что сейчас кончит и говорит:
- давай становись на колени на лицо тебе кончу
- Ні Україна то є незалежною державою і на колени не стану!
- Что у вас есть за 100 рублей?
Ему отвечают:
- Независимый хохол.
- ну ладно давайте хохла
Приходит мужик в комнату а там хохол в военной форме в орденах. Мужик еле как-то пристроился и начал ебать хохла, и чувствует, что сейчас кончит и говорит:
- давай становись на колени на лицо тебе кончу
- Ні Україна то є незалежною державою і на колени не стану!
Ахахахахах!
На весь офис обосрался, содомит!
>"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
>- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
>- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
>Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
>Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
>- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
>- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мамка опа?"
>- Маска ОПа? Маленькая? Где я тебе чёрную дыру возьму?
V chem prekol?
Незалежності
- ОП, ты онекдот пренёс?
- Нет!
- Держи его, ща в зад ебать будем!
проиграл в голосину с густой подливой
Рпронкли
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
У танка отвалилась башня
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
У танка отвалилась башня
Ha nanana
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Обосрался.
Комментарий
>У вас есть маленькая фигурка филина?
- подтверждаю
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Поддвачну Азаза
>>2016
>>Азаза
Ты даун или да?
>Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает:
>- Что делаете, солдатики?
>- Не видишь? С гусеницей ебемся!
>- А по-настоящему хотите?
>- Конечно!
>У танка отвалилась башня
Перекати
Подтверждаю
Для меня это нечто вроде ХЫЫЫ только сильно приглушенный.
Неожиданно проиграл
Эй, анон, поделись анекдотом, а то заебала серость этого мира. анекдоты уровня /b приветствуются