бамп
бамп
ХОРОШО ПОШУТИЛ
Это уже где-то было?
>ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
>@
>У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
Всегда проигрывал с этого момента.
Четкая стори)
И ведь это правда. Каждый раз, когда гоняю на дачу из дс в омутище - каждый раз че-то такое происходит. Нахуй жить в такой стране? Каждый уважающий себя анон должен планировать съеб.
Побампаю чей то тред
Тред создал@бугуртов не заготовил
>варенье
>мазик
Обожаю на электричках и метро ездить в давке. Прижмешься к каконить тян по моложе да симпатишней, шишка сразу колом встает... в неё упираеца...а она стоит такая вся распаренная, сразу задышит так натужно и испарина на челе её белом выступит...типа душно ей... а сама треца.. сука треца...о шишак могучий, типа её пихают пассажиры не русские... Эх...ляпотааа...
Душевная паста
Ну охуеть теперь.
Содомит.
двачую, в час пик в метро охуенно, тянки так и трутся об шишак
Не разуй не был в электричке.
Так прокатись, 10/10
НЕТ
Пидора
ответ
А потом напишет в твиттере о сексуальных домогадетельствах.
КУПИЛ НАКОНЕЦ ТАЗ (СЕМЕРКУ) ЧТОБЫ ДОБИРАТЬСЯ ДО УНИВЕРА И ОБРАТНО
@
СТАВИШЬ ЕЕ ЗА КВАРТАЛ ОТ ШАРАГИ ИБО У ВСЕЙ ГРУППЫ УЖЕ КАК МИНИМУМ ПО ОПЕЛЮ АСТРА
@
СТАВИШЬ ЕЕ ЗА КВАРТАЛ ОТ ШАРАГИ ИБО У ВСЕЙ ГРУППЫ УЖЕ КАК МИНИМУМ ПО ОПЕЛЮ АСТРА
СОЗДАЛ БУГУРТ-ТРЕД
@
ЕГО АУДИТОРИЯ СЕЙЧАС ЛИБО СПИТ, ЛИБО В ШКОЛЕ
@
ЕГО АУДИТОРИЯ СЕЙЧАС ЛИБО СПИТ, ЛИБО В ШКОЛЕ
БУГУРТ ОТ ЭТОГО
Автор забыл про контролёров и быдлочоповцев.
Тоже семерку купил. Случайно поставил на место декана.
Еще распизделся на него, когда он мне начал про МОЕ МЕСТО пояснять.
Чуть не отчислили из-за этой хуйни.
Я просто по идеологическим причинам не хожу на всякие посвящения, собрания, квны, поэтому до 3 курса не знал, как декан выглядит, лол.
>ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК
>ЁБАЕТСЯ НА ПОЛ
Если можно ебнуться на пол, то народу набилось не так уж и много.
Электричкобугурт? Электричкобугурт!
https://www.youtube.com/watch?v=vLFvvvIeO2Q
vk.com/video226238011_168348987
https://www.youtube.com/watch?v=vLFvvvIeO2Q
vk.com/video226238011_168348987
>Ёбается
Ти неруззке штоль?
Ну это вообще пушка
А ещё там абсолютно пустая койка напротив.
НАМАТАЛСЯ НА ВАЛ
Бамп
НАВАТАЛСЯ НА МАЛ
ЕДЕШЬ НА ЗАЦЕПЕ
@
ВЕТЕР ПРИЯТНО РАЗВЕВАЕТ ВОЛОСЫ
@
ОТЛИЧНЫЕ ВИДЫ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
@
СОРВАЛСЯ
У меня импичмент
@
ПОДЖАРИЛСЯ
> 7777
У нас в мухосрани есть льготные пригородные маршрутки. Некоторые из них представляют из себя сараи типа газель, иногда у них кустарно увеличена высота, чтобы в ней можно было ехать стоя. Так вот бабки любят ездить в этих маршрутках, заходят и сразу начинают возбухать, хамить и требовать уступить место. При неуступании наваливаются жопой на сидящего и источают мерзкую вонь. И орут что то об уважении к старшим и полиции которую они вызовут на конечной станции, когда приедем в город.
Я не понимаю за что я должен уважать это старое хамское быдло, которое заваливается в маленькую газель маршрутку со своими здоровенными телегами с рассадой и огурчиками помидорчиками, чтобы продать на местном рынке. Ведь если они представляют из себя самое обычное хамское быдло, которое хамит и угрожает своими сыновьями, зятьями и прочими своими родственниками мужского пола. Одна мне так и сказала, что "её сын работает на автовокзале, доедем - он тебя встретит и поговорит с тобой по мужски, научишься уважать старших"
О, жена бутербродики приготовила
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
ИДЁШЬ С МАМКОЙ В 10 ЛЕТ ПО ТЦ
@
ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ
@
ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:
-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ
@
ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:
-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ
@
СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ
@
НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
@
ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ
@
ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:
-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ
@
ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:
-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ
@
СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ
@
НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
Трустори?
Однажды десятилетняя девочка приехала в школу на своем новеньком блестящем велосипеде красного цвета. Она прикрепила его замком к велосипедной стойке и весело побежала в класс. Когда уроки закончились, девочка вернулась и обнаружила, что… велосипед пропал.
«О, мой новенький красный велосипед!» – заплакала она от огорчения. Тут же рядом появился очень странный человек в удивительной шляпе. Девочка никогда его раньше не видела.
«Пожалуйста, не волнуйся, малышка. Знаменитый сыщик Хемлок Джонс – к твоим услугам!»
«Никогда не слышала о сыщике Хемлоке Джонсе. Вы не Шерлока Холмса имеете в виду?» – спросила девочка.
«Нет, я Хемлок Джонс, – ответил сыщик с раздражением в голосе. – И почему меня все путают с этим господином? Ладно, давай к делу! Я знаю, кто украл твой велосипед. Это противный Вредина Дэнни!»
«Ого! – воскликнула пораженная девочка. – Неужели вы так быстро узнали, кто украл мой велосипед? Каким образом?!»
«О, элементарно. Его имя первым пришло мне в голову, так что это он!» – С этими словами Хемлок Джонс сделал пируэт и исчез в лучах заходящего солнца.
Однако наша история не закончилась, потому что потом перед девочкой появился бравый Шерлок Холмс. Он снял плащ, поправил шляпу и изрек: «Я знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги! И я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом».
Девочке он показался высокомерным, но делать нечего – велосипед-то найти нужно! «Итак, моя милая, я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом, – продолжал тем временем Шерлок Холмс. – Какой из него сыщик? Настоящие профессионалы не полагаются на первое же имя, которое приходит им в голову. Хороший сыщик составляет список подозреваемых, а затем ищет улики и доказательства, чтобы уличить вора. Именно этим я сейчас займусь, а вернувшись, сообщу, кто украл твой велосипед».
Шерлок Холмс закутался в плащ, поправил шляпу и скрылся.
«Чудной какой, – решила девочка, – но, похоже, дело свое знает».
В тот же день, гуляя во дворе, она услышала странный шум. Повернувшись, она увидела Шерлока Холмса.
«Здравствуйте, барышня! Это я, знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги».
«Это уже было, – подумала девочка, но виду не подала и лишь спросила: – Вы узнали, кто украл мой велосипед?»
«Да. Сначала я считал, что это Вредина Дэнни. Но при поиске доказательств выяснилось, что во время кражи твоего велосипеда Дэнни отбывал наказание за прогулы. Так что это не он. Потом я предположил, что это Ловкач Стив. Но при поиске доказательств я узнал, что во время кражи твоего велосипеда Стив спускал деньги в игровом зале. Это тоже не он. Тогда я решил проверить Негодную Бетти. Я нашел несколько улик. Во-первых, рядом с велосипедной стоянкой я обнаружил ленту для волос с буквами “НБ”. Я направился к ней домой, и ее мама сообщила мне, что Бетти катается на новеньком красном велосипеде, который получила в школе за примерное поведение. Я прочесал вдоль и поперек все окрестности, чтобы найти Негодную Бетти. И, конечно же, она носилась на твоем велосипеде и пугала малышей!»
«О, Шерлок Холмс, – воскликнула девочка, – какой ты замечательный! Ты гораздо умнее того глупого Хемлока Джонса! Пожалуйста, отдай мне теперь мой новенький велосипед!»
Шерлок Холмс потупился и пробормотал: «Гм, хм, м-м-м, вообще-то я пришел без него. Эта Бетти такая здоровая, и потом, она действительно ужасная. Пусть твои родители сами заберут у нее велосипед». И после тех слов знаменитый Шерлок Холмс завернулся в плащ, поправил шляпу и исчез в лучах заката.
Конец.
«О, мой новенький красный велосипед!» – заплакала она от огорчения. Тут же рядом появился очень странный человек в удивительной шляпе. Девочка никогда его раньше не видела.
«Пожалуйста, не волнуйся, малышка. Знаменитый сыщик Хемлок Джонс – к твоим услугам!»
«Никогда не слышала о сыщике Хемлоке Джонсе. Вы не Шерлока Холмса имеете в виду?» – спросила девочка.
«Нет, я Хемлок Джонс, – ответил сыщик с раздражением в голосе. – И почему меня все путают с этим господином? Ладно, давай к делу! Я знаю, кто украл твой велосипед. Это противный Вредина Дэнни!»
«Ого! – воскликнула пораженная девочка. – Неужели вы так быстро узнали, кто украл мой велосипед? Каким образом?!»
«О, элементарно. Его имя первым пришло мне в голову, так что это он!» – С этими словами Хемлок Джонс сделал пируэт и исчез в лучах заходящего солнца.
Однако наша история не закончилась, потому что потом перед девочкой появился бравый Шерлок Холмс. Он снял плащ, поправил шляпу и изрек: «Я знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги! И я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом».
Девочке он показался высокомерным, но делать нечего – велосипед-то найти нужно! «Итак, моя милая, я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом, – продолжал тем временем Шерлок Холмс. – Какой из него сыщик? Настоящие профессионалы не полагаются на первое же имя, которое приходит им в голову. Хороший сыщик составляет список подозреваемых, а затем ищет улики и доказательства, чтобы уличить вора. Именно этим я сейчас займусь, а вернувшись, сообщу, кто украл твой велосипед».
Шерлок Холмс закутался в плащ, поправил шляпу и скрылся.
«Чудной какой, – решила девочка, – но, похоже, дело свое знает».
В тот же день, гуляя во дворе, она услышала странный шум. Повернувшись, она увидела Шерлока Холмса.
«Здравствуйте, барышня! Это я, знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги».
«Это уже было, – подумала девочка, но виду не подала и лишь спросила: – Вы узнали, кто украл мой велосипед?»
«Да. Сначала я считал, что это Вредина Дэнни. Но при поиске доказательств выяснилось, что во время кражи твоего велосипеда Дэнни отбывал наказание за прогулы. Так что это не он. Потом я предположил, что это Ловкач Стив. Но при поиске доказательств я узнал, что во время кражи твоего велосипеда Стив спускал деньги в игровом зале. Это тоже не он. Тогда я решил проверить Негодную Бетти. Я нашел несколько улик. Во-первых, рядом с велосипедной стоянкой я обнаружил ленту для волос с буквами “НБ”. Я направился к ней домой, и ее мама сообщила мне, что Бетти катается на новеньком красном велосипеде, который получила в школе за примерное поведение. Я прочесал вдоль и поперек все окрестности, чтобы найти Негодную Бетти. И, конечно же, она носилась на твоем велосипеде и пугала малышей!»
«О, Шерлок Холмс, – воскликнула девочка, – какой ты замечательный! Ты гораздо умнее того глупого Хемлока Джонса! Пожалуйста, отдай мне теперь мой новенький велосипед!»
Шерлок Холмс потупился и пробормотал: «Гм, хм, м-м-м, вообще-то я пришел без него. Эта Бетти такая здоровая, и потом, она действительно ужасная. Пусть твои родители сами заберут у нее велосипед». И после тех слов знаменитый Шерлок Холмс завернулся в плащ, поправил шляпу и исчез в лучах заката.
Конец.
А то.
2-3 часа до работы на электричке
Это только до метро, я так понимаю
Нахуй там жить?
2 часа, на экспрессе 1-20. Зп в городе в 2-3 раза меньше на аналогичной должности
УБЬЮЮЮ СУУКИИИ )) всегда смешно... а общественный транспорт... никогда не смешно...
Бамп
А еще в электричках всякие бабки любят распаковывать свои кульки с бутерами с протухшей и воняющей тухлятиной колбасой и жрать громко чавкая и запивая непонятной желтой жидкостью из старой пластиковой бутылки
А есть ли смысл, если половину ЗП ты въёбываешь на дорогу до города?
тот самый случай, когда форд-фокус - это действительно лучше, чем вообще ничего.
Жутковато.
Однажды мать решила махнуть со мной в Анапу на летние каникулы. Поехали мы, как полагается, на поезде.
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.
Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.
Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.
Сложно описать, что было потом. Я кричал, помню, я был в ужасе, звал на помощь, пытался хоть как-то привлечь внимание. Но в тот момент весь абсурд ситуации до меня ещё не дошёл. И в те моменты, когда пассажиры вяло изображали беспокойство - тоже. Я чувствовал только злость, потому что не мог объяснить для себя их равнодушия. Даже моя мать! Уж до чего сердобольная женщина, покачала головой, предложила обратиться к проводнице, и всё.
Но уже через пару часов липкий холодок пополз по моей спине.
Когда выяснилось, что никто не узнаёт по моему описанию никаких черноволосых девушек. Я бегал между вагонами, искал её близких или хотя бы соседей, даже пытался добраться до машиниста. Поднял на уши всех проводниц. Однако те уверяли, что это какая-то чушь, что не было никаких девушек. В итоге я почти смог и себя убедить в этом.
На следующий день я рано встал и заперся в туалетной кабинке. Меня тошнило от общества равнодушных придурков, рядом с которыми совершенно идиотским образом погиб ребёнок, а они даже не потрудились проверить. Между тем кто-то стучал в дверь, угрожал позвать проводницу с ключом, если я не выйду. Чёртовы ублюдки. Я открыл.
И нос к носу столкнулся с самоубийцей.
Черноволосая девчонка с язвительным "Не прошло и года!" скривила губы, всем своим видом демонстрируя раздражение. Оттолкнула меня в сторону, захлопнула за собой дверь.
А я так и стоял в исступлении, пока она не вышла. И не мог вымолвить ни слова.
"Ты же вчера прыгнула!" - вот, что я мог ей сказать. Представляю, как бы это прозвучало! Ведь она была сейчас здесь, живее всех живых.
И заговорила со мной первая.
- Как видишь, план не сработал. Я снова здесь.
- Что-что..?
Она устало вздохнула и направилась в сторону тамбура, но я бросился следом. Даже то смущение, которое всегда овладевало мной в присутствии тян, не могло совладать с нахлынувшим любопытством. И я схватил её за руку.
- Тёплая... - пробормотал в недоумении. Нет, это не приведение и не глюк. Господи, какой я идиот.
Девушка, что удивительно, посмотрела на меня с сочувствием.
- Меня зовут Уна.
- Слава...
- А ты из какого купе? - вдруг спросила она. - Я тебя почему-то раньше не видела.
- А ты что, за пол дня успела весь вагон изучить? - "прежде чем выпилилась". На самом деле мне было интереснее узнать, как она выжила после прыжка под поезд, да ещё и вернулась потом на борт...
- Пол дня? - она горько усмехнулась. - Чёрт, а это ведь почти смешно.
- Не понимаю, чего смешного. Что здесь происходит вообще?!
- Я провела в этом поезде уже почти четыре месяца. Он никуда не приедет. Никогда. Правда, за это время я ни разу не видела, чтобы приходили новенькие.
Она это говорила с таким серьёзным видом, что я едва не воспринял её слова серьёзно.
- Стоп стоп. Успокойся, подожди, - я засмеялся. - Ты сейчас меня разыгрываешь? Что за чушь? Я вчера видел, как ты бросилась под колёса. Даже кровь видел!
- О да, я тоже поначалу отказывалась в это верить.
- Окей, - я улыбнулся, предвкушая логическую расправу над этим немыслимым ахтунгом. - А что ты скажешь насчёт остальных пассажиров? Они что, не замечают, что едут уже четыре месяца?
- Нет, - покачала головой девушка. - Иди и спроси, когда мы приедем. Давай, иди, у любого спроси! А потом спроси, как давно поезд в дороге.
- Дурацкий розыгрыш, - нет, это не весело нисколько. Этот тупой спектакль ещё начаться не успел, как уже надоел мне. Я спешно распрощался с полоумной Уной и остаток дня провёл в своём купе. Слава богу, что завтра рано утром поезд прибывает.
*
Можете себе представить, каково было моё удивление, когда на следующий день поезд всё ещё ехал.
- Мам! - я в недоумении смотрю в окно. - Почему мы не вышли? Сколько времени?
- Правильно говорить "который час!" - не могла не заметить мать. - Слав, ты бы поспал ещё. Мы ж вчера только сели. Ещё сутки ехать.
Я резко выпрямился на койке, больно ушибив макушку об потолок. Спустился вниз под неодобрительным взглядом Маруси Евсеевны.
- Какое сегодня число?
- Двадцать шестое, - отозвалась мама.
Это верно, вчера было двадцать пятое. Но в поезд мы сели двадцать четвёртого.
Ни слова больше не сказав, я выскочил из плацкарта и отправился на поиски единственного человека, который хоть кую-то ясность мог внести.
Долго Уну искать не пришлось. Таинственная попутчица сидела всё в том же прохладном тамбуре, болтая ногами над проносящимися внизу рельсами.
- Привет, - улыбнулась она одними губами. - Слава, кажется.
- Слушай, это какой-то маразм, но, кажется, ты права. Наша дорога длится двое суток, сегодня утром поезд должен был прибыть в Анапу, но мы до сих пор в пути!
Жаркий плацкарт, где даже с открытыми окнами раскалённый воздух никак не желает остывать, общительные соседи с курицей гриль и огурцами в фольге, истории за чаем, торчащие сверху пятки неизвестного попутчика, в общем, всё как надо.
Первый день нашей поездки мать провела за карточной игрой с Марусей Евсевной, своей новой лучшей подругой. А я переместился в прохладный тамбур, где хоть и было накурено, воздух радовал своей температурой. Однако там меня ожидал другой сюрприз.
Девушка сидела на железном мостике между двух вагонов, свесив ноги вниз. Я просто открыл дверь, чтобы чуть-чуть проветрить, и наткнулся на неё. Худая, бледная, черноволосая. Я её окликнул, но девчонка не реагировала. В следующую секунду она оттолкнулась и прыгнула под колёса.
Сложно описать, что было потом. Я кричал, помню, я был в ужасе, звал на помощь, пытался хоть как-то привлечь внимание. Но в тот момент весь абсурд ситуации до меня ещё не дошёл. И в те моменты, когда пассажиры вяло изображали беспокойство - тоже. Я чувствовал только злость, потому что не мог объяснить для себя их равнодушия. Даже моя мать! Уж до чего сердобольная женщина, покачала головой, предложила обратиться к проводнице, и всё.
Но уже через пару часов липкий холодок пополз по моей спине.
Когда выяснилось, что никто не узнаёт по моему описанию никаких черноволосых девушек. Я бегал между вагонами, искал её близких или хотя бы соседей, даже пытался добраться до машиниста. Поднял на уши всех проводниц. Однако те уверяли, что это какая-то чушь, что не было никаких девушек. В итоге я почти смог и себя убедить в этом.
На следующий день я рано встал и заперся в туалетной кабинке. Меня тошнило от общества равнодушных придурков, рядом с которыми совершенно идиотским образом погиб ребёнок, а они даже не потрудились проверить. Между тем кто-то стучал в дверь, угрожал позвать проводницу с ключом, если я не выйду. Чёртовы ублюдки. Я открыл.
И нос к носу столкнулся с самоубийцей.
Черноволосая девчонка с язвительным "Не прошло и года!" скривила губы, всем своим видом демонстрируя раздражение. Оттолкнула меня в сторону, захлопнула за собой дверь.
А я так и стоял в исступлении, пока она не вышла. И не мог вымолвить ни слова.
"Ты же вчера прыгнула!" - вот, что я мог ей сказать. Представляю, как бы это прозвучало! Ведь она была сейчас здесь, живее всех живых.
И заговорила со мной первая.
- Как видишь, план не сработал. Я снова здесь.
- Что-что..?
Она устало вздохнула и направилась в сторону тамбура, но я бросился следом. Даже то смущение, которое всегда овладевало мной в присутствии тян, не могло совладать с нахлынувшим любопытством. И я схватил её за руку.
- Тёплая... - пробормотал в недоумении. Нет, это не приведение и не глюк. Господи, какой я идиот.
Девушка, что удивительно, посмотрела на меня с сочувствием.
- Меня зовут Уна.
- Слава...
- А ты из какого купе? - вдруг спросила она. - Я тебя почему-то раньше не видела.
- А ты что, за пол дня успела весь вагон изучить? - "прежде чем выпилилась". На самом деле мне было интереснее узнать, как она выжила после прыжка под поезд, да ещё и вернулась потом на борт...
- Пол дня? - она горько усмехнулась. - Чёрт, а это ведь почти смешно.
- Не понимаю, чего смешного. Что здесь происходит вообще?!
- Я провела в этом поезде уже почти четыре месяца. Он никуда не приедет. Никогда. Правда, за это время я ни разу не видела, чтобы приходили новенькие.
Она это говорила с таким серьёзным видом, что я едва не воспринял её слова серьёзно.
- Стоп стоп. Успокойся, подожди, - я засмеялся. - Ты сейчас меня разыгрываешь? Что за чушь? Я вчера видел, как ты бросилась под колёса. Даже кровь видел!
- О да, я тоже поначалу отказывалась в это верить.
- Окей, - я улыбнулся, предвкушая логическую расправу над этим немыслимым ахтунгом. - А что ты скажешь насчёт остальных пассажиров? Они что, не замечают, что едут уже четыре месяца?
- Нет, - покачала головой девушка. - Иди и спроси, когда мы приедем. Давай, иди, у любого спроси! А потом спроси, как давно поезд в дороге.
- Дурацкий розыгрыш, - нет, это не весело нисколько. Этот тупой спектакль ещё начаться не успел, как уже надоел мне. Я спешно распрощался с полоумной Уной и остаток дня провёл в своём купе. Слава богу, что завтра рано утром поезд прибывает.
*
Можете себе представить, каково было моё удивление, когда на следующий день поезд всё ещё ехал.
- Мам! - я в недоумении смотрю в окно. - Почему мы не вышли? Сколько времени?
- Правильно говорить "который час!" - не могла не заметить мать. - Слав, ты бы поспал ещё. Мы ж вчера только сели. Ещё сутки ехать.
Я резко выпрямился на койке, больно ушибив макушку об потолок. Спустился вниз под неодобрительным взглядом Маруси Евсеевны.
- Какое сегодня число?
- Двадцать шестое, - отозвалась мама.
Это верно, вчера было двадцать пятое. Но в поезд мы сели двадцать четвёртого.
Ни слова больше не сказав, я выскочил из плацкарта и отправился на поиски единственного человека, который хоть кую-то ясность мог внести.
Долго Уну искать не пришлось. Таинственная попутчица сидела всё в том же прохладном тамбуре, болтая ногами над проносящимися внизу рельсами.
- Привет, - улыбнулась она одними губами. - Слава, кажется.
- Слушай, это какой-то маразм, но, кажется, ты права. Наша дорога длится двое суток, сегодня утром поезд должен был прибыть в Анапу, но мы до сих пор в пути!
Она резко замерла. И медленно повернула на меня голову.
- Ты... помнишь, когда сел в поезд..? - произнесла она почти с благоговейным трепетом.
- Ну да, конечно помню! Как можно забыть то, что было двое суток назад!
- Представь себе, можно! Достаточно взглянуть на других, - сказала она. - Фокус в том, что никто не помнит, сколько прошло времени. Я села на поезд перед новым годом, ехала навестить дедушку. Сейчас уже июнь. Это не день сурка, время идёт. У меня отрастают волосы, ногти, вещи изнашиваются. Но больше об этом не знает никто. Каждый день у остальных пассажиров новая версия своего прошлого. Я каждого проверила. Нет больше таких, как мы с тобой.
- А сойти ты не пробовала? Поезд ведь останавливается на промежуточных станциях!
- Я сходила. Шла в сторону города. Но стоило мне заснуть - как я снова попадала сюда. Самое большее, сколько мне удалось продержаться без сна - трое суток. Я убивала время в Воронеже на вокзале, бродила по магазинам и окраинам города. Но время тянулось за мной пока хватало сил бодрствовать. А дальше снова рекурсия - этот поезд. Купе.
- Как же здесь до столько времени не закончилась еда?
- Вопрос, - вздохнула Уна. - Она вроде заканчивается, если на неё смотреть. То есть... Она может закончиться у тебя, но у других пассажиров - нет. Увы, мне ни разу не удавалось проследить момент, когда она появляется. Я этого не понимаю.
- Бред. Просто бред...
- Просто... Здесь всё не настоящее. Даже люди. Как будто каждый из них действует по какому-то заданному алгоритму действий. Рассказывает свои истории, ест, пьёт, спит. Но стоит выйти немножко за рамки - и всё, провал. Как, говоришь, они отреагировали на моё исчезновение..?
Я сидел и молчал. То, что говорила Уна, конечно объясняло всё происходящее. Но никак не могло быть правдой. Никак.
- Позавчера я решилась на кардинальную меру. Ты видел, правда?
Я молча кивнул.
- И знаешь, - сказала Уна хмуро. - Умирать ужасно неприятно. Больше я этого делать не буду.
Я горько усмехнулся. Мы сидели на маленьким железном мостике, а перед нашими глазами проносился мир, такой огромный, такой живой.
- Уна, - говорю. - Как ты думаешь, почему именно мы? Что с нами не так?
- Я над этим долго размышляла, - отзывается моя спутница, убирая со лба растрёпанные ветром волосы. - И какое-то время думала, будто это поезд - олицетворение моей нерешительности. Я всегда всего боялась. Боялась сказать "нет" деспотичным родителям, боялась познакомиться с парнем, который мне нравился восемь лет. Боялась пойти в студию рисования, так как думала, что мои навыки недостаточно хороши. И всегда всё откладывала на потом. Такое чувство, что миру как будто надоело наблюдать за тем, как я впустую трачу своё время. И он засунул меня туда, где я могу тянуть резину сколько угодно. До самой смерти.
А ведь была логика в её рассуждениях. Я сам страдал тем же самым. Только теперь...
- Но, похоже, дело не в этом, - Уна покачала головой. - Я решилась даже прыгнуть под поезд, а это ничего не изменило.
Дни тянулись, словно клейкая смола. Жара мёртвым душным одеялом накрыла пассажиров, и теперь они словно тюлени на берегу пухли в койках.
Я угодил в место, где всегда была еда, вода, чистая постель. Мне не требовалось работать, чтобы жить, не требовалось думать, где взять денег, ведь тратить их было не на что. Я угодил в такой мир, о котором, как мне казалось, всегда мечтал.
Но не тут-то было.
Тоска подкрадывалась тихо. Всё это время. Шаг за шагом.
Я также как и Уна в своё время, начал подумывать о том, чтобы спрыгнуть. Ведь мы уже облазили весь поезд, были даже на раскалённой крыше, правда, не продержались там и пяти минут. Мы пытались доказать миру, что готовы идти дальше. Только он нам не верил.
- Мам, - говорю я очередным утром, - У тебя было когда-нибудь такое, что время как будто остановилось?
- У меня? - она, конечно к таким вопросам не привыкла. - А то как же. Было, и не раз. Я два года ждала, когда твой отец вернётся. Время тогда вообще замерло и никуда не шло... Жаль, я слишком поздно поняла, что надо ехать к нему самой.
Ну конечно! В тот момент меня осенило: я схватил телефон и бросился в тамбур, чтобы позвонить Лене Енотовой, самой красивой девчонке в школе. Я набирал номер и ждал гудков, но их всё не было.
- Здесь нет связи, умник, - усмехнулась Уна. - И интернета на телефоне тоже нет. Думаешь, я не пыталась?
Смотрю на Уну. На её худые коленки, растрёпанные тёмные волосы, ещё влажные после мытья в раковине.
- Ты нравишься мне, - говорю вдруг, сам того не ожидая. И всё как-то сразу становится на свои места. Как можно было столько времени не замечать, что человек, к которому меня действительно тянет, был всегда рядом со мной..? Слепой дурак!
- А ты - мне, - ответила Уна. И обняла.
- Если бы только мы могли доехать... Я бы пригласил тебя куда-нибудь. Хотя... - мне вдруг стало как-то совсем не важно, доедем мы или нет. - Пошли в вагон ресторан! Прямо сейчас! Угощу тебя чаем со сникерсом.
- Серьёзно? - вдруг воодушевилась Уна. - Конечно пошли! А то, надо признать, дошираки меня уже подзадолбали.
Мы пили чай, болтали, наслаждались какой-то странной, неведомой ранее свободой. Не могу объяснить это странное чувство. Как будто не было никакого поезда без конца, не было никаких клеток и никаких границ. Потом день плавно перетёк в вечер, а вечер - в ночь. Мы с Уной могли делать всё, что угодно, ведь завтра снова будет такой же день, такой же похожий на все остальные, но такой замечательный день.
А потом меня разбудил грозный голос матери.
- Вот ведь бесстыдник! Весь в отца!!!
Я разлепил глаза, и перед ними тут же прояснилось искажённое гневом лицо маман.
Я вспомнил вчерашний день. И то, почему нахожусь здесь, в чужом купе, за три вагона от родного плацкарта.
Уны рядом не было. Только смятые простыни и её резинка для волос.
- Ну и что ты здесь делаешь, позволь уточнить?! - продолжала негодовать мама, а проводница за её спиной что-то активно обсуждала с Марусей Евсеевной. - Мы тебя уже минут 20 ищем! Совсем совесть потерял! Нас дядя Боря всё утро ждёт!
- Ч-что..?
Только тогда до меня дошло. И я едва не забыл, как дышать. Поезд не двигался. Мы стояли.
Я вскочил на ноги, и припал к окну, за которым раскинулся город, здание вокзала с большой надписью "Анапа". Я начал смеяться, да так, что даже проводница с маминой подружкой умолкли.
- Слав, ты что, перегрелся?
А я ей не отвечал. Я смотрел в окно. Там девушка с длинными тёмными волосами махала мне рукой.
- Ты... помнишь, когда сел в поезд..? - произнесла она почти с благоговейным трепетом.
- Ну да, конечно помню! Как можно забыть то, что было двое суток назад!
- Представь себе, можно! Достаточно взглянуть на других, - сказала она. - Фокус в том, что никто не помнит, сколько прошло времени. Я села на поезд перед новым годом, ехала навестить дедушку. Сейчас уже июнь. Это не день сурка, время идёт. У меня отрастают волосы, ногти, вещи изнашиваются. Но больше об этом не знает никто. Каждый день у остальных пассажиров новая версия своего прошлого. Я каждого проверила. Нет больше таких, как мы с тобой.
- А сойти ты не пробовала? Поезд ведь останавливается на промежуточных станциях!
- Я сходила. Шла в сторону города. Но стоило мне заснуть - как я снова попадала сюда. Самое большее, сколько мне удалось продержаться без сна - трое суток. Я убивала время в Воронеже на вокзале, бродила по магазинам и окраинам города. Но время тянулось за мной пока хватало сил бодрствовать. А дальше снова рекурсия - этот поезд. Купе.
- Как же здесь до столько времени не закончилась еда?
- Вопрос, - вздохнула Уна. - Она вроде заканчивается, если на неё смотреть. То есть... Она может закончиться у тебя, но у других пассажиров - нет. Увы, мне ни разу не удавалось проследить момент, когда она появляется. Я этого не понимаю.
- Бред. Просто бред...
- Просто... Здесь всё не настоящее. Даже люди. Как будто каждый из них действует по какому-то заданному алгоритму действий. Рассказывает свои истории, ест, пьёт, спит. Но стоит выйти немножко за рамки - и всё, провал. Как, говоришь, они отреагировали на моё исчезновение..?
Я сидел и молчал. То, что говорила Уна, конечно объясняло всё происходящее. Но никак не могло быть правдой. Никак.
- Позавчера я решилась на кардинальную меру. Ты видел, правда?
Я молча кивнул.
- И знаешь, - сказала Уна хмуро. - Умирать ужасно неприятно. Больше я этого делать не буду.
Я горько усмехнулся. Мы сидели на маленьким железном мостике, а перед нашими глазами проносился мир, такой огромный, такой живой.
- Уна, - говорю. - Как ты думаешь, почему именно мы? Что с нами не так?
- Я над этим долго размышляла, - отзывается моя спутница, убирая со лба растрёпанные ветром волосы. - И какое-то время думала, будто это поезд - олицетворение моей нерешительности. Я всегда всего боялась. Боялась сказать "нет" деспотичным родителям, боялась познакомиться с парнем, который мне нравился восемь лет. Боялась пойти в студию рисования, так как думала, что мои навыки недостаточно хороши. И всегда всё откладывала на потом. Такое чувство, что миру как будто надоело наблюдать за тем, как я впустую трачу своё время. И он засунул меня туда, где я могу тянуть резину сколько угодно. До самой смерти.
А ведь была логика в её рассуждениях. Я сам страдал тем же самым. Только теперь...
- Но, похоже, дело не в этом, - Уна покачала головой. - Я решилась даже прыгнуть под поезд, а это ничего не изменило.
Дни тянулись, словно клейкая смола. Жара мёртвым душным одеялом накрыла пассажиров, и теперь они словно тюлени на берегу пухли в койках.
Я угодил в место, где всегда была еда, вода, чистая постель. Мне не требовалось работать, чтобы жить, не требовалось думать, где взять денег, ведь тратить их было не на что. Я угодил в такой мир, о котором, как мне казалось, всегда мечтал.
Но не тут-то было.
Тоска подкрадывалась тихо. Всё это время. Шаг за шагом.
Я также как и Уна в своё время, начал подумывать о том, чтобы спрыгнуть. Ведь мы уже облазили весь поезд, были даже на раскалённой крыше, правда, не продержались там и пяти минут. Мы пытались доказать миру, что готовы идти дальше. Только он нам не верил.
- Мам, - говорю я очередным утром, - У тебя было когда-нибудь такое, что время как будто остановилось?
- У меня? - она, конечно к таким вопросам не привыкла. - А то как же. Было, и не раз. Я два года ждала, когда твой отец вернётся. Время тогда вообще замерло и никуда не шло... Жаль, я слишком поздно поняла, что надо ехать к нему самой.
Ну конечно! В тот момент меня осенило: я схватил телефон и бросился в тамбур, чтобы позвонить Лене Енотовой, самой красивой девчонке в школе. Я набирал номер и ждал гудков, но их всё не было.
- Здесь нет связи, умник, - усмехнулась Уна. - И интернета на телефоне тоже нет. Думаешь, я не пыталась?
Смотрю на Уну. На её худые коленки, растрёпанные тёмные волосы, ещё влажные после мытья в раковине.
- Ты нравишься мне, - говорю вдруг, сам того не ожидая. И всё как-то сразу становится на свои места. Как можно было столько времени не замечать, что человек, к которому меня действительно тянет, был всегда рядом со мной..? Слепой дурак!
- А ты - мне, - ответила Уна. И обняла.
- Если бы только мы могли доехать... Я бы пригласил тебя куда-нибудь. Хотя... - мне вдруг стало как-то совсем не важно, доедем мы или нет. - Пошли в вагон ресторан! Прямо сейчас! Угощу тебя чаем со сникерсом.
- Серьёзно? - вдруг воодушевилась Уна. - Конечно пошли! А то, надо признать, дошираки меня уже подзадолбали.
Мы пили чай, болтали, наслаждались какой-то странной, неведомой ранее свободой. Не могу объяснить это странное чувство. Как будто не было никакого поезда без конца, не было никаких клеток и никаких границ. Потом день плавно перетёк в вечер, а вечер - в ночь. Мы с Уной могли делать всё, что угодно, ведь завтра снова будет такой же день, такой же похожий на все остальные, но такой замечательный день.
А потом меня разбудил грозный голос матери.
- Вот ведь бесстыдник! Весь в отца!!!
Я разлепил глаза, и перед ними тут же прояснилось искажённое гневом лицо маман.
Я вспомнил вчерашний день. И то, почему нахожусь здесь, в чужом купе, за три вагона от родного плацкарта.
Уны рядом не было. Только смятые простыни и её резинка для волос.
- Ну и что ты здесь делаешь, позволь уточнить?! - продолжала негодовать мама, а проводница за её спиной что-то активно обсуждала с Марусей Евсеевной. - Мы тебя уже минут 20 ищем! Совсем совесть потерял! Нас дядя Боря всё утро ждёт!
- Ч-что..?
Только тогда до меня дошло. И я едва не забыл, как дышать. Поезд не двигался. Мы стояли.
Я вскочил на ноги, и припал к окну, за которым раскинулся город, здание вокзала с большой надписью "Анапа". Я начал смеяться, да так, что даже проводница с маминой подружкой умолкли.
- Слав, ты что, перегрелся?
А я ей не отвечал. Я смотрел в окно. Там девушка с длинными тёмными волосами махала мне рукой.
ПИСОЕШЬ
@
КАКОЕШЬ
@
КАКОЕШЬ
А я в переполненной электричке не ездил, зато как то раз заснул в ней и с удивлением обнаружил что ничего не украдено из вещей
А мне не до проигрыша было, когда после того, как в мой двор вошли цыгане, у моего тазика пропали практически все подкапотные лошадки.
Не нужно съебывать, просто ты чернь и не имеешь машины. Купи машину и эта проблема полностью отпадет. Я гарантирую это.
Чё дальше то было?
Заправлять надо
Не слушай этого мудака, уезжай в Европу.
Аноны, а если тян трется, а ты возьми да кончи себе в штаны? Как домой идти? Было с кем?
А когда я купил семерку, то мне было покайфу ставить ее в притирку с охуенными иномарками на парковке универа. И да, мне не было стыдно. Я чужое мнение в рот ебал. Это каким же хуесосом надо быть, чтоб зависеть от мнения общества.
Моя семерка была чем-то вроде среднего пальца ебаному обществу.
Было много раз что шишка вставал прям перед выходом, и тебе нужно через миллион людей пробраться об никого не потерев
Встретил?
Нет конечно
Я вчера купил семерку и нахуярился. Три литра выжрал.
Поздравляю
ЕДЕШЬ В НАБИТОМ ТРАНСПОРТЕ
@
ЩУПАЕШЬ КРАСИВЫХ ТЯНОК
>обосрался
>чувствую себя как младенец
блядь, заебись.
НАЧАЛО 2000-Х
@
ВЕЧЕРНЯЯ ПЯТНИЧНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА
@
ПЕРРОН ЗАБИТ ТОЛПАМИ СТУДЕНТОВ ИЗ ОКРЕСТНЫХ МУХОСРАНЕЙ И ДЕРЕВЕНЬ
@
ЭЛЕКТРИЧКА НАБИВАЕТСЯ ТАК, ЧТО ПОД ДАВЛЕНИЕМ ТЕЛ ЛОМАЕТСЯ ТАМБУР ОДНОГО ИЗ ВАГОНОВ
трустори
В студенчестве подобное как-то легче воспринимается, похуизм и веселье от всего. Сейчас такое было бы ёбаным адом.
кул стори! Схоронил!
Они жили долго и счастливо.
Спасибо.
ЕБУЧИЙ ЛИАЗ
@
ТАРАХТЕНЬЕ
@
НАГРЕТЫЕ СОЛНЦЕМ КОРИЧНЕВЫЕ СИДЕНЬЯ
@
РИФЛЕНЫЕ БЕЛЫЕ ПОРУЧНИ
@
ТАРАХТЕНЬЕ
@
НАГРЕТЫЕ СОЛНЦЕМ КОРИЧНЕВЫЕ СИДЕНЬЯ
@
РИФЛЕНЫЕ БЕЛЫЕ ПОРУЧНИ
сажа приклеилась
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ, РАБОТАЮТ КАРМАННИКИ
БЕРЕШЬСЯ ЗА ПОРУЧЕНЬ
@
ЧУВСТВУЕШЬ УКОЛ ИГЛОЙ
ДАЖЕ КАРМАННИКИ РАБОТАЮТ, ОДИН ТЫ - СЫЧ - ДОМА СИДИШЬ ЗА СВОИМ КАМПЛИГЕГЕЛЕМ!
Как же я скучаю по этим бульбикам! У них такой шарм! Плавынй ход, а звук мотора, особенно на холостых, заставляет кончить без рук. Сука! Как же я скучаю! Этот автобус и впрямь был с душой. Про новые такого не скажешь.
ЕДЕШЬ В ЖАРУ В ЗАБИТОМ АВТОБУСЕ
@
КАКАЯ-ТО СВИНОМАТКА ОРЕТ "ЗАКРОЙТЕ ЛЮК, МОЕМУ РЕБЕНОЧКУ ДУЕТ!"
@
ЭТО ТВОЯ МАМКА
@
ЕЕ РЕБЕНОЧЕК ЭТО ТЫ
@
ТЕБЕ 22
@
КАКАЯ-ТО СВИНОМАТКА ОРЕТ "ЗАКРОЙТЕ ЛЮК, МОЕМУ РЕБЕНОЧКУ ДУЕТ!"
@
ЭТО ТВОЯ МАМКА
@
ЕЕ РЕБЕНОЧЕК ЭТО ТЫ
@
ТЕБЕ 22
Да так не бывает! Да ну нахуй! Я отказываюсь в это верить.
А по-моему он был ГОВНОМ!
> фарингейт
Сажа, скрыл
А все же лампота
Если только в силу старости и разъебанности. А новые какие-то все ебучие погремушки. Особенно импортные, такие как скании и пр.
ДУЕШЬ В ХАРЮ ШМАЛЬ
@
КАКАЯ-ТО РАСТАМАНКА ОРЕТ "ЗАКРОЙ ДВЕРЬ, ВЫВЕТРИТСЯ!"
@
ЭТО ТВОЯ МАМКА
@
ОНА УЛЫБАЕТСЯ
А так бывает? Неужели!?
Как же мне бомбит от ваших адекватных мамок. В соседнем треде вона, петушок утверждает, что мамки освобождают 18летним анонам квартиру для поебушек по первому желанию, ссу на вас на всех, уебки.
Да, в нормальных семьях.
ЗАСТЕГИВАЕТ ТЕБЕ ВЕТРОВКУ ДО ГОРЛА
@
ПОВОРАЧИВАЯ ТЕБЯ КАК КУКЛУ РАСПРАВЛЯЕТ СКЛАДКИ, СНИМАЕТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ ПЫЛИНКИ
Чувак! Ну выпились и переродись у моей мамки! Будет охуенное детство! Ну или у меня переродись.
Нищеброды без машины должны страдать.
Машуля, тебе никто ничего не должен.
ПОВЯЗЫВАЕТ ТВОЮ ШЕЮ ШАРФОМ С НАДПИСЬЮ "ДЖАМАЙКА"
@
ПОВОРАЧИВАЕТ ТЕБЯ КАК БОЖЬЮ БЛАГОДАТЬ К СОЛНЦУ, СНИМАЕТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ ТРЕВОГИ
Проиграл. Даже звук литавров и тромбона включил для полного эффекта.
Растаман, не трави душу.
@
ЭТОТ ПАРЕНЬ БЫЛ ИЗ ТЕХ...
МОСКВАПРОБЛЕМЫ
В других городах нормальные полупустые электрички, без ебаных торговцев, зацеперов, зайцев, потных уебков и прочего дерьма.
Проиграл с камплигегеля.
Хаха, вспомнил себя в студенческую молодость, очень жизненно))
Слава богу сейчас хоть не приходится в электричках кататься
Слава богу сейчас хоть не приходится в электричках кататься
Вот ты сука, я ж на работке прыснул!
квадрипл не пиздит
Тру стори, даже спалил их за работой. Двое прикрывали, третий в сумки и карманы нырял. Я молодой был, постеснялся их на чисту воду выводить.
СПАЛИЛ КАРМАННИКОВ
@
ДО ТЛА
птичка-омичка.джпг
Звук двигателя на холостыж
ГУЛЬ-ГУЛЬ-ГУЛЬ-ГУЛЬ
СМАЧНО ХАРКАЕТ ТЕБЕ НА ЕБАЛО И ТРЕТ ПЛАТОЧКОМ
>ЗАСТЕГИВАЕТ ТЕБЕ ВЕТРОВКУ ДО ГОРЛА
ПРИЩЕМИЛА
Кто бы мог подумать, что успешные поршеебы сидят на двачах.
ЕДЕШЬ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
@
В ВАГОНЕ ВТОРОГО КЛАССА С МЯГКИМИ КРЕСЛАМИ И КОНДИЦИОНЕРАМИ
Ну, не до тла, конечно...
КТО ПРОСТО ЛЮБИТ ГРИЛЬ..
УВИДЕЛ ТРЕХ КАРМАННИКОВ ЗА РАБОТОЙ
@
ДВОЕ ПРИКРЫВАЮТ, ТРЕТИЙ НЫРЯЕТ В СУМКИ И КАРМАНЫ
@
РЕШИЛ ВЫВЕСТИ ИХ НА ЧИСТУЮ ВОДУ
@
СТОЯЩИЙ ВОЛЕ ТЕБЯ МУЖИК ПОЛОСНУЛ ОБЛОМКОМ БРИТВЫ ПО ЛИЦУ, ВСЕ ЧЕТВЕРО ВЫСКОЧИЛИ ИЗ АВТОБУСА
Мне мама в 3 года так писюн джинсами прищемила. Помню, как я орал.
Читал, что если спалил, надо подойти и тихонько ему сказать положи на место. Он типа должен понять, что хуево работает, коли спалили, положит и уйдет.
ВЫВОДИШЬ ИХ НА ЧИСТУЮ ВОДУ
@
ИХ ЛИЦА СИЯЮТ ОТ РАДОСТИ
@
НА ГЛАЗАХ СЛЕЗЫ
Жиза, хули.
Сидел тут ещё с 2010
Прям заговоры бабки-повитухи.
Три раза обойди вокруг, скажи тихо на ушко.
Каково 6 лет жизни проебать на двачах
КУПИЛ БИЛЕТ, ЕДЕШЬ В НАБИТОЙ ЭЛЕКТРИЧКЕ СТОЯ
@
ЗАХОДЯТ КОНТРОЛЕРЫ И ПОЛОВИНА ВАГОНА ПОДРЫВАЕТСЯ ПЕРЕБЕГАТЬ
@
БЫДЛАН РЫДОМ С ТОБОЙ ТОЖЕ УБЕГАЕТ, САДИШЬСЯ НА ОСВОБОДИВШЕЕСЯ МЕСТО
@
ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ БЫДЛАН ПРИХОДИТ ОБРАТНО
@
"ПАРЕНЬ ЭТО МОЕ МЕСТО, ДАЙ СЯДУ"
@
ЗАХОДЯТ КОНТРОЛЕРЫ И ПОЛОВИНА ВАГОНА ПОДРЫВАЕТСЯ ПЕРЕБЕГАТЬ
@
БЫДЛАН РЫДОМ С ТОБОЙ ТОЖЕ УБЕГАЕТ, САДИШЬСЯ НА ОСВОБОДИВШЕЕСЯ МЕСТО
@
ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ БЫДЛАН ПРИХОДИТ ОБРАТНО
@
"ПАРЕНЬ ЭТО МОЕ МЕСТО, ДАЙ СЯДУ"
ебаная паста какаято по типу "как я обосралсьо в центре городо"
>"УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
Мммммм
Дюна.
Хорошее имя - Рыдом.
Вот бля ради тяночек я бы потерпел такие неудобства. Но у меня нет метро, а в автобусах всегда достаточно места.
>пик
Знал этого в живую, пруфов не будет.
Сделал меня смеяться.
У нас так препод по вышке насобирал со взяток на ланос и парковал его за 3-4 квартала от универа, но все равно спалили.
Тоже читал эту книгу. История про воров Петербурга или что-то такое с царской Россиюшки до наших дней. Там считалось что, если ты заметил как тебя или кого-то обносят, надо тихо подойти и пояснить что он не прав.
>в 3 года
>помню
А если нечистую силу заметил, нужно матом орать.
@
SADO-MOTHER
Хохол не палится.
ТЕПЕРЬ ЭТО ТРЕД КОРОТКОСВОЛОВ
test
Ты не поверишь, но есть люди которые помнят что им в 1.5 годика мама напевала перед сном. Cам же до 5 лет помню максимум 3-5 событий из жизни, все остальное как туман или что-то такое. Из раннего детства совсем ничего.
Нет, тебе кажется, что ты помнишь.
А я любил раньше, когда еще курили в тамбурах, ехать свои полчаса с Ленинградского вокзала в тамбуре с разжатыми дверями, чтобы летний ветер в лицо, попивать "Ярпиво" и курить "Яву".
Быдло
Быдло, ты?
Бля, я чуть не блеванул. Почему вообще быдло любит жару, когда прохладно я люблю прогуляться по улице, вот после дождя вообще кайф, народа на улице минимум. А как наступает богомерзкая жара, быдло вываливается из своих скотозагонов и толпами по 4-10 туш ходит по улице, от этого жаркая погода ощущается как еще более богомерзкая. Ну а в общественном транспорте вообще ад.
Чё сразу быдло то, нормальный рабочий парень.
Там то пробок нету
Поеблись?
до слез довел, пидорас ты эдакий, блять я же выпилюсь сегодня...
Тоже выпилюсь, скоро.
Бля, вы тут серьезно об них третесь. Я наоборот подальше от них отхожу, конечно держу в голове что мог бы, да как то ну его нахуй, сыкотно и зашкварно.
У меня тетка жирная ноут дернуть пыталась. Тип ее.
а то
Жопа тоже рабочая?
> > фарингейт
> Сажа, скрыл
Эта паста старше тебя, жуебок. Прояви уважение!
Пельмени в арбузе? Арбульмени?
Хорошая сказка. Понравилась.
Пельмербузы
Нет.
ПОГОДА ХОРОШАЯ, ПОЗАГОРАТЬ, ПИВА ПОПИТЬ, ПРОБЗДЕТЬСЯ
именно, и иногда, не в такт, постукивание оси кардана, таким себе идиофоном в оркестре. лаповость зашкаливала.
КУПИЛ ШЕСТЕРОЧКУ
@
ПОЛ ГРУПЫ ХОДИТ МИМО ПАРКОВКИ И УГОРАЕТ НАД ТАЗОМ, СТОЯЩИМ МЕЖДУ ВСЯКИМИ ИНОМАРКАМИ, НЕ ЗНАЯ ЧТО ТАЗ ТВОЙ.
@
ПОСЛЕ ПАР, ИДЕШЬ К ПАРКОВКЕ, САДИШЬСЯ В МАШИНУ
@
ОЙ, СЫЧЕВ, А ПОДВЕЗИ ПОЖАЛУЙСТА
@
ДА ДА И МЕНЯ!
Прожарился с подливой
Чтож ты делаешь, я ж на работе - нельзя мне так ржать
заплакал на работе
анон ездит на порше
@
двачер думает что часть жизни анона проебана
Нет, здесь у нас свободнее будет.
— Дорогой, ВОТ МНЕ ДЕВОЧКИ НА РАБОТЕ ЖАЛУЮТСЯ, ЧТО ИХ МУЖЬЯ В ДУШЕ ССУТ, ТЫЖЕ ТАК НЕ ДЕЛАЕШЬ
— НУ, БЫВАЕТ.
— НЕ ПОНЯЛА
— НУ, ТАК БЫВАЕТ
— ЧТО ЗНАЧИТ ТАК БЫВАЕТ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ?
— ТАК БЫВАЕТ, КОГДА СРЕШЬ!
бля терпеть не могу тней с таким разлетом на пизде, да у нее там свинья проскочит. Худорба ебаная.
Такое забудешь!
ПОВОРАЧИВАЕШЬ КЛЮЧ - НЕ ЗАВОДИТСЯ
@
ФУУУ! КУПИЛ ГОВНО! ВОН, ВАНЬКА ЕРОХИН ДЕВЯТКУ НА КУХНЕ КАПИТАЛИЛ!
Bump
@
НАХУЙ ИДИ, ПОКА КОНТРОЛЕРАМ НЕ СДАЛ!
ЕДЕШЬ В АВТОБУСЕ
@
ЗАВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК ЛЕТ 50 С ЗОНОВКИМИ НАКОЛКАМИ
@
БАБА РЯДОМ НАЧИНАЕТ БУХТЕТЬ ЧТОБ Я УСТУПИЛ
@
СПОКОЙНЫМ ГОЛОСОМ УКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ДВИЖЕНИЯ
@
ВСЕМ ПОХУЙ
@
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА У БАБЫ ТАКОЕ БУДТО ЕЙ ДАДИ ПО ХЕРЕ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
@
ЗАВАЛИВАЕТСЯ МУЖИК ЛЕТ 50 С ЗОНОВКИМИ НАКОЛКАМИ
@
БАБА РЯДОМ НАЧИНАЕТ БУХТЕТЬ ЧТОБ Я УСТУПИЛ
@
СПОКОЙНЫМ ГОЛОСОМ УКАЗЫВАЕШЬ ЕЙ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ДВИЖЕНИЯ
@
ВСЕМ ПОХУЙ
@
ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА У БАБЫ ТАКОЕ БУДТО ЕЙ ДАДИ ПО ХЕРЕ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
Меня одногруппники не троллили, хотя на весь универ было всего пару тазиков классических. Однажды нужно было ехать в другой корпус, а был снегопад и я застрял. Тогда даже девушки меня выталкивали. Такие дела. Не знаю, с кем вы там учитесь. Может быть меня не троллили, потому что я сам ероха?
квадрипл. второй в треде. глаголит добро.
Ссу и в душе и в раковину ссу. Норм, сразу хуец помыть можно.
СОБИРАЕШЬ ЗУБЫ С ПОЛА
Меня иногда укачивало впереди, на тройном сидении, которое боком по полёту.
Меня иногда укачивало впереди, на тройном сидении, которое боком по полёту.
Отдельный тред лень создавать, поэтому спрошу тут.
Аноны, мне повестку выдали на 1 июля, написано "заседание призывной комиссии". Призыв до 15 июля, а защита диплома у меня 24 июня. Я такой в военкомате говорю, мол хочу в магистратуру еще поступать, а главврач говорит "не факт, если команды не будет - можешь и поступить". Как это понимать? И как можно отсрочку замутить при поступлении в магу?
Аноны, мне повестку выдали на 1 июля, написано "заседание призывной комиссии". Призыв до 15 июля, а защита диплома у меня 24 июня. Я такой в военкомате говорю, мол хочу в магистратуру еще поступать, а главврач говорит "не факт, если команды не будет - можешь и поступить". Как это понимать? И как можно отсрочку замутить при поступлении в магу?
Она немножко поехавшая на худобе и фотошопит фото специально чтобы появлялся этот ваг-гап
А смысл?
Еще и семёрочный.
@
ТАК... ДРУЖНО ВЫХОДИМ И НАЧИНАЕМ ТОЛКАТЬ!
@
ЧЕРЕЗ КИЛОМЕТР ТОЛКАНИЯ, ВСПОМИНАЕШЬ ЧТО МАССУ СНИМАЛ И ОБРАТНО ПОСТАВИТЬ ЗАБЫЛ!
@
Открываешь капот, накидываешь клемму, ЗАВОДИШЬСЯ С ПОЛ-ОБОРОТА
@
НУ ЧТО? ПОЕХАЛИ? ЕХИДНО УЛЫБАЕШЬСЯ И ПОВОРАЧИВАЕШСЯ К ПАССАЖИРАМ КОТОРЫЕ 20 минут ТОЛКАЛИ ЕБАЛАЙКУ
@
НА ЗАЕБАНЫХ ЛИЦАХ ЧИТАЕТСЯ КАК И В КАКИХ ПОЗАХ ТЕБЕ ХОТЯТ УБИТь.
тру стори
А у нас был воннаби Ероха, на москвиче комби. Его любимая присказка при разговоре с младшекурсниками была: МОЖЕШЬ И ДО ЛЕСА В БАГАЖНИКЕ ПРОКАТИТСЯ, СЛАВА БОГУ МАШИНА ЕСТЬ!
С него все в голос проигрывали
Чувак, я так проебался от вк, уехал в село после завершение бакалавриата и там бухал до окончания призыва. Подъехал числа 13, 14 пошел в вк. Выслушал охуенный наезд, получил направление на всевозможные обследования. Поступил на магистратуру. Но проблем, бро.
Золотые коронки.
Были у быдлана!
хуйни мизинец молотком, легонько между кирпичами. перелом в общем месяца 3 собираешь/зарабатываешь бабло на откуп. трустори. задавай ответы.
зато бесплатный wi-fi
это ты где катаешься?
Охуенно зарабатывать с гипсом до локтя? Какой у тебя был гипс?
Проиграл со спермотакскизника.
Пруфов не будет, пушто он уже МЕРТВ
А нахуя бабло? раз в три месяца ебашь по мизинцу и норм!
проиграл со склеротика
@
ТЫ ОБСИРАЕШЬСЯ
@
С РАЗМЕТКОЙ
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
Скоро лето и всех школьников ждёт ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ САЖАЙ МНОГО САЖАЙ, как ждало и меня в своё время ЕБАНЫЙ ОГОРОД ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.
Отговорить родных туда ехать невозможно ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, оставить одного в квартире даже не обсуждалось ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ , родня вся или далеко или тоже любители свежего воздуха и путешествий.
Хотя бывал я там в нежном возрасте, но воспоминания остались со мной Я ЕБАЛ ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО , чему я сильно удивлён так как детство помню плохо.
В рецепт этого весенне-летней оздоровительно-развлекательной семейной поездки входила как пяти часовая ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА , так и ночёвка в машине, возможно даже две.
Уезжали обычно в пятницу вечером МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ , точнее хотели в пятницу , но выходило обычно в субботу часикам к двум.
Встревали в пробке на трассе СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ, пили тёплую воду или лимонад "Буратина", поглощали варёные яйца, хлеб, сало с горчицей ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ ЗНАЕТ УБЕЖАЛА , к вечеру обычно добирались до места.
Дома нет, света нет, вокруг одинаковые участки, редкие домишки, свой участок находили по соседской берёзе здоровой, ограда из досок в перемешку с фанерными листами, два участка рядом пустые
ВСЁ СВОЁ ЗИМА РАЗНОСОЛЫ ИДИ СОБИРАЙ ТАСКАЙ ПОКУШАТЬ ТЕБЕ ВОТ ХЛЕБА С МЁДОМ ОСТАВИЛИ НАХУЙ СЕБЕ ЭТОТ НЕКТАР НАМАЖ СУКАН ЖАРА КАК ЖРАТЬ ЭТО СИТРО ЗАПИВАТЬ, а третий был больше нашего раза в три, с охуенным , по тем временам, домом, тремя или четырьмя ульями ИДИ СО СВОИМИ ГРАБЛЯМИ В ЖОПУ ВОТКНУ УХОДИ НАХУЙ ФЕРМЕРЫ СУКА ТОПОРОМ РУКИ ПООТРУБАТЬ ЛОПАТОЙ ПЕРЕЕБАТЬ С РАЗМАХУ В ВИСОК В КАНАВУ В КОМПОСТНУЮ КУЧУ СУКА ВСЕХ , охуенными цветами которые росли сами по себе, большой берёзой со скворечником прямо около нашего забора, беседкой НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД ВСЁ ПЕРЕКОПАТЬ ТРАКТОРОМ ЗЕМЛЁЙ КОМПОСТОМ ЗАСЫПАТЬ СВЕРХУ ТРАВЫ ГАЗОННОЙ СЕМЯН 5 МЕШКОВ ЗДОРОВЫХ ПУСТЬ РАСТЁТ МАНГАЛ ШАШЛЫК ОДУВАНЧИКИ ТРАВА ПАЛАТКУ ПОСТАВИЛ ОХУЕННО, дедом-соседом и его внучкой-уродиной.
на кисть поставили, нихуя не до локтя, аккуратный гипс был, пальцы свободные были. шина с двух сторон на мизинце примотана к кисти. все.
палево же!
Как докажешь? Другой вопрос, как можно вредить себе любимому? Ведь больше чем я сам себя люблю, меня больше никто не будет любить, а тут я сам себя молотком!
ОГОРОД
@
ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО НЕ НАДО САДИТЬ, И ОНО САМО ВЫРАСТАЕТ В ОГРОМНЫХ КОЛИЧЕСТВАХ КАЖДЫЙ ГОД - ОСОТ И БУТЫЛОЧНЫЕ ОСКОЛКИ
В голосину.
иди в ВК. там тебя любить будут всей ротой.
Ну тогда и руку сломать не жалко!
Никогда не понимал эти ебучие дачи
Столько блять сил, бабла на всю хуету, грабельки, леечки, удобреньеце, свое здоровьеце
Дешевле и проще купить в магазе ту-же картошку
мизицец конечно самый ламповый, но и самый бесполезный.
профиты те же что и с переломом все руки
кэп подтверждает выбор очевиден.
К чему ты про зека написал?
двачаю этому ленивцу
Ничего не почувствовал.
в голос
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
>У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
Слегка проиграл
А ведь мне сегодня всю ночь предстоит в поезде тарахтеть. Господа, пожелайте мне хоть раз в жизни не ехать в купе с храпящими пердящими бабками и бухающими мужиками с курой в фольге и яйками.
чёрствая, бездушная скотина. бревно.
Помню, когда на Украине война была, по вагонам ходили беженцы, милостыню просили, хотя Володя им пособия платил, больше чем средняя зарплата у русачков.
Там пестициды и другая хуйня, генные модификации, даун ты девственный
>ИНТИЛЛИГЕНТ
Обосрал таки всю малину.
>«ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР»
Проиграл в голос.
мимо коренной ДС выблядок
это как идти на концерт и просить чтоб не было музыки потому что ты ее не любишь. Ежай на автобусе.
Импетус что в дс таких нет или шО?
Они весьма хитрожопые, я скажу. Неудивительно. Лишнюю копеечку замутили
Я и сейчас его знаю
>на Украине война была
она что кончилась? кто проиграл?
Чмо, ты от доты своей оторвись, узнай что в мире творится.....
Я могу сказать только, кто выиграл.
стрелка на детекторе хохлоблядей рванула вверх
И не говори. Как только произошёл ивент с защитой Крыма то началось. Думаю у них даже своя война за территорию с цыганами была лол.
500 километров? Я ездил как-то.
ЕДЕМ ВСЮ НОЧЬ В ЙОБА-МЕРСЕДЕСЕ ТОЛЬКО У ТЕБЯ СЛОМАНА СПИНКА СИДЕНЬЯ И НЕ ФИКСИРУЕТСЯ РЯДОМ ХРАПИТ ЖИРНЫЙ ПЬЯНЫЙ УЕБАН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЮТ ФОРСАЖ 6 СПАТЬ НЕВОЗМОЖНО СОВЕРШЕННО СТЮАРДЕССА С ЛИЦОМ ЕХИДНОГО БЛИНЧИКА ПРЕДЛАГАЕТ КОФЕ ТО Я КАК-ТО ГРУСТНО ВЫГЛЯЖУ/b].
>Чмо, ты от доты своей оторвись, узнай что в мире творится.....
мне кажеться или кто то порвался тут....
обосрался
Так беженцы с донбаусса это самые что ни наесть русачки.
ну не смог удержаться, блять
>ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ)
ПОКООООК!!! КУДА СМОТРИТ ПОТРЕАРХ?!?!?!?!
>В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ
КУДАААААХ!!!!!!!!!!! КУДА СМОТРИТ ИИСУС ХРИСТОСССС!!!!!
>ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ И ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
дауненку в кои-то веки оказывают знаки внимания, а он СЕРДИЦА!
ох бляяяя...
>ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ)
ПОКООООК!!! КУДА СМОТРИТ ПОТРЕАРХ?!?!?!?!
>В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ
КУДАААААХ!!!!!!!!!!! КУДА СМОТРИТ ИИСУС ХРИСТОСССС!!!!!
>ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ И ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
дауненку в кои-то веки оказывают знаки внимания, а он СЕРДИЦА!
ох бляяяя...
говори не тяни!
Никто не любит задротов, саси хуй. А те кто в политике не разбирается вообще должны сдохнуть.
Да не, это же не настоящие беженцы, лол, это те же попрошайки просто по-другому называть себя стали.
@
КРЕСТИТ ТЕБЯ В ДОГОНКУ
Политическая верхушка России.
Пиздец дибил, а на участке у тебя нет пестицидов? Те-же удобрения вы сыпите, жуков травите хуетой всякой, вангую на участке стоит туалет с выгребной ямой куда идут все ваши говна и рассасываются по участку, не сомневаюсь что если все перерыть можно найти трупы животных/людей/инопланетян.
ГМО - считать чем то плохим в 2016.
>мать дует шмаль
>ты дуешь шмаль
>нормальная семья
Пиздец ты перепутал.
Та были среди них хохлензы 100%
Шкура порвалась
ДА иди ты на хуй, В МИРЕ БЛЯДЬ!
миллионом хохлов больше, миллионом меньше - да всем насрать.
Меня выборы в парламент черногории вонуют больше, чем ваши хохлопроблемы. Заебали, страна уёбков. Единственное от чего бомбит, так это от беженцев, которые за моиналоги кормятся, за ссаный донбас и крым. И если крым я еще оправдываю наличием там военной базы, то вот замутки на донбасе - меня вообще бесят - да хоть дрите там у себя в хохляшке друг друга, нахер нам в это лезть?
воу воу потише, разогрев твоего пукана уже чувствуеться за 1000 км., не дай бог бомбанет. побереги себя.
Деревенская шлюха порвалась,спешите видеть!
два чаю этому просветленному.
> Те-же удобрения вы сыпите,
Сравнил. Вот это даун так даун....
> жуков травите хуетой всякой,
Так жуков а не продукты
> вангую на участке стоит туалет с выгребной ямой
И?? Заебись же. Самоё натуральное удобрение. Хотя откуда дотеру это знать...
> ГМО - считать чем то плохим в 2016.
Почему тогда от этой хуйнт мыши дохнут?? Тото же. Хотя у тебя детей не будет можешь жрать)
>да всем насрать.
>Меня выборы в парламент черногории вонуют больше, чем ваши хохлопроблемы
>настолько похуй, что пукан рвет на части
Лол.
100 КНИГ КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ПРОЧИТАТЬ КАЖДЫЙ
@
1. БУЛГАКОВ. МАСТИР И МАРГОРИТА
@
2. ТОЛСТОЕВСКИЙ. ВОЙНА И БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ.
@
3. СИРАТОРИ. КРОВЬ И ОТВРАЩЕНИЕ В ЛАС-ВЕГОСЕ
@
4. БОКУ НО ПИКО
@
1. БУЛГАКОВ. МАСТИР И МАРГОРИТА
@
2. ТОЛСТОЕВСКИЙ. ВОЙНА И БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ.
@
3. СИРАТОРИ. КРОВЬ И ОТВРАЩЕНИЕ В ЛАС-ВЕГОСЕ
@
4. БОКУ НО ПИКО
Я не хохол алё. Что в Украине просто должен знать каждый русский. Врагов надо знать в лицо....
ОП, ты поднял мне настроение. 2 миллиона чаёв тебе
Сомневаюсь, прям приехали они и стали милостыню по вагонам просить? Любой хохол сразу побежит себе пособия и квартиры выбивать, иначе чего вообще сюда приезжать было.
ТУБЗИК
@
БАЦКО, БАТО
@
АСАДИ
>жуков травите хуетой всякой,
>Так жуков а не продукты
Не читал суть, только ответ. Обосрался нахуй.
> я тя затроллел)
Ясно. забыл с кем разговариваю)
сколько км надо проехать до твоей дачи?
Ты состав удобрений этих читал? Нет - иди нахуй
>Так жуков а не продукты
Отраву вы не на продукты брызгаете?
>Хотя у тебя детей не будет можешь жрать)
Ну тут перетолстил.
недалекий прост, не злитесь на него
Вообще, по-настоящему за МКАДом я практически не бывала в своей жизни. Поскольку ближнее подмосковье ничем не отличается от спальных районов Москвы, а дальше я ездила всего пару раз маленькой - с дедом купаться в Оке и на Украину на поезде, у меня было всего несколько часов, чтобы оглядеть ЗаМКАДье. Какого-то осознанного мнения после этих поездок у меня не сложилось.
Почему же я не переношу заМКАДышей, спросите вы?
В 18 лет я стала жить отдельно. Единственное жилье, за которое можно было не платить (кроме квартплаты), принадлежало отчиму и находилось в Люберцах. До 18ти лет я привыкла ездить семьей на машине и поездка на общественном транспорте была для меня вроде экскурсии. А в 18 мне пришлось столкнуться с таким явлением, как ЭЛЕКТРИЧКА.
От станции Люберцы до метро всего 3 станции. Казалось бы, ерунда. Но намучилась я порядочно. Говорят, когда-то в электричках можно было сидеть. Я эти времена не застала. Толпа с каждым годом увеличивалась.
Я могла садиться на любую электричку не глядя, они все шли до Люберец. Но со вмременем я научиалась отличать электрички.
После Люберец дорога разваивается. один маршрут уходит куда-то далеко в деревни и назвается Куровская/Черусти, а другой идет прямо до Раменского и называется 47км. Но есть еще одна электричка. Она идет до Раменского и дальше в Рязань.
Итак, как их отличить:
1. Если в электричке нет ничего странного, силят и стоят люди - это, несомненно, электричка, которая не идет дальше Раменского
2. Если в вагоне воняет ссаньем, валяются бутылки, лица людей какие-то злобные и щербатые - вы попали на Куровскую
3. Если в вагоне все забито, но есть несколько свободных мест, то на них обязательно нассано/наблёвано/разлито пиво. Люди дерутся за места, морды у всех, как из фильмов ужасов, половина вагона с пивом и семками, в т.ч. молодые матери, стоит мат, кто-то жрет копченую курицу и вытирает руки о сиденье, весь вагон в горелых следах от зажигалок, вам не повезло. Это РЯЗАНЬ.
Собственно, вот такой у меня опыт общения с заМКАДышами. Если дальше 30 км от Москвы живет такое быдло, страшно представить себе, что творится в каком-нибудь Новосибирске!
С каждым годом этих рож становилось все больше в московском метро. Я понимаю, зачем они прутся сюда. Здесь им заплатят 25 тысяс за самую простую работу, а там - 10 тысяч. Но и ответ, почему в регионах такие зарплаты, на мой взгляд. очевиден. Кто будет платить больше этому вечно пьяному, вонючему, грязному заМКАДному быдлу? С ними 10 минут в вагоне противно стоять, а работать каждый день - так за это доплачивать надо!
Я не считаю заМКАДышей людьми. Это даже не животные, это мутанты какие-то! А поскольку в последние годы они заполонили Москву до критической концентрации для простого москвича выход один - пора валить. Единственный способ для спасения Москвы - визовый режим для всех, кто родился дальше 50 км от столицы и квота на работу в полмиллиона человек.
Почему же я не переношу заМКАДышей, спросите вы?
В 18 лет я стала жить отдельно. Единственное жилье, за которое можно было не платить (кроме квартплаты), принадлежало отчиму и находилось в Люберцах. До 18ти лет я привыкла ездить семьей на машине и поездка на общественном транспорте была для меня вроде экскурсии. А в 18 мне пришлось столкнуться с таким явлением, как ЭЛЕКТРИЧКА.
От станции Люберцы до метро всего 3 станции. Казалось бы, ерунда. Но намучилась я порядочно. Говорят, когда-то в электричках можно было сидеть. Я эти времена не застала. Толпа с каждым годом увеличивалась.
Я могла садиться на любую электричку не глядя, они все шли до Люберец. Но со вмременем я научиалась отличать электрички.
После Люберец дорога разваивается. один маршрут уходит куда-то далеко в деревни и назвается Куровская/Черусти, а другой идет прямо до Раменского и называется 47км. Но есть еще одна электричка. Она идет до Раменского и дальше в Рязань.
Итак, как их отличить:
1. Если в электричке нет ничего странного, силят и стоят люди - это, несомненно, электричка, которая не идет дальше Раменского
2. Если в вагоне воняет ссаньем, валяются бутылки, лица людей какие-то злобные и щербатые - вы попали на Куровскую
3. Если в вагоне все забито, но есть несколько свободных мест, то на них обязательно нассано/наблёвано/разлито пиво. Люди дерутся за места, морды у всех, как из фильмов ужасов, половина вагона с пивом и семками, в т.ч. молодые матери, стоит мат, кто-то жрет копченую курицу и вытирает руки о сиденье, весь вагон в горелых следах от зажигалок, вам не повезло. Это РЯЗАНЬ.
Собственно, вот такой у меня опыт общения с заМКАДышами. Если дальше 30 км от Москвы живет такое быдло, страшно представить себе, что творится в каком-нибудь Новосибирске!
С каждым годом этих рож становилось все больше в московском метро. Я понимаю, зачем они прутся сюда. Здесь им заплатят 25 тысяс за самую простую работу, а там - 10 тысяч. Но и ответ, почему в регионах такие зарплаты, на мой взгляд. очевиден. Кто будет платить больше этому вечно пьяному, вонючему, грязному заМКАДному быдлу? С ними 10 минут в вагоне противно стоять, а работать каждый день - так за это доплачивать надо!
Я не считаю заМКАДышей людьми. Это даже не животные, это мутанты какие-то! А поскольку в последние годы они заполонили Москву до критической концентрации для простого москвича выход один - пора валить. Единственный способ для спасения Москвы - визовый режим для всех, кто родился дальше 50 км от столицы и квота на работу в полмиллиона человек.
Не пестицыдами прыскаем а в баночку с водой, даун тугодум.
пять лет катался с пацантрэ на их тазике, отвечаю еще захочешь
Пукан рвет, от того, что на каждом углу эти хохлы. Ко мне однажды левый тип с улицы подошел и спросил как я отношусь к ситуации В украине и как я отношусь к москалям. Послал его нахуй и прописал в ёбыч на глаззах у прохожих.
> Ты состав удобрений этих читал?
Самые обычные минералы. Даже яблоко можно по Е расписать.
> Отраву вы не на продукты брызгаете?
Баночка. Жуки. Даун.
> Ну тут перетолстил.
На правду не обижаются...
> . Послал его нахуй и прописал в ёбыч на глаззах у прохожих.
> эти фантазии амежки
ЧТО ЗНАЧИТ В ЦЕРКОВЬ НЕ ПОЙДЕШЬ? ВСЕ ХОДЯТ И ТЫ ПОЙДЕШЬ!
@
ПЕРЕД ТЕМ КАК ИДТИ НА ЭКЗАМЕН - ОБЯЗАТЕЛЬНО БОЖЕНЬКЕ ПОМОЛИСЬ, ОН ПОМОЖЕТ
@
ПЕРЕД ТЕМ КАК ИДТИ НА ЭКЗАМЕН - ОБЯЗАТЕЛЬНО БОЖЕНЬКЕ ПОМОЛИСЬ, ОН ПОМОЖЕТ
> ПЕРЕД ТЕМ КАК ИДТИ НА ЭКЗАМЕН - ОБЯЗАТЕЛЬНО БОЖЕНЬКЕ ПОМОЛИСЬ, ОН ПОМОЖЕТ
А вдруг и правда поможет?
>Баночка. Жуки. Даун.
Сука содомит
>Не будет детей)))
>.......
Ты здесь недавно да?
Карамазовы - хуита
СИДИШЬ ВЕСЬ ДЕНЬ КАК СЫЧ ПЕРЕД СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ! НА УЛИЦЕ ТАКАЯ ПОГОДА ПРЕКРАСНАЯ! ГУЛЯЮТ ВСЕ! ИДИ ВЫЙДИ ХОТЬ ВОЗДУХОМ ПОДЫШИ!
@
ВЫХОДИШЬ
@
ГРОМ ГРЕМИТ, ЛИВЕНЬ, ГРАД, ТЕМПЕРАТУРА ОПУСКАЕТСЯ ДО НУЛЯ ПО КЕЛЬВИНУ, В ТВОЙ ПЕРДАК ПРИЛЕТАЕТ МОЛНИЯ
@
ВЫХОДИШЬ
@
ГРОМ ГРЕМИТ, ЛИВЕНЬ, ГРАД, ТЕМПЕРАТУРА ОПУСКАЕТСЯ ДО НУЛЯ ПО КЕЛЬВИНУ, В ТВОЙ ПЕРДАК ПРИЛЕТАЕТ МОЛНИЯ
> Ты здесь недавно да?
К сути дела не относится.
Чего хвостом виляешь, девственник?
А мог бы быть маргиналом.
поэтому пашел нахуй с моих двачей, хохлобляди ненужны, их самих сжигать надо. немчура в той войне не тому народу геноцид устроила. им хохлов жечь надо было, а на печах надпись повесить "ЦЕ ЭУРОПА", хохлы сами лезли бы со слюнявой улыбкой на ебалах... профиты очевидны
>vk.com/video226238011_168348987
чет проиграл с омежек. сел бы на эти игральные карты спокойно и пропердел их, вообще похуй, кто там что занял
Я тоже ничего не почувствовал, это плохо?
Убер?
Ясно
Можешь уебывать ВКшечку, постить свое мнение в пабликах и смайлики с точечками свои забери ньюфажина ссаная.
Поцоны я прям щя в электроне еду.
Задавайте
Задавайте
Пруф.
прямо сраму.нет вспомнился, эх, студенческие годы
Я не хохлойный, даун.
АТЕИСТ
@
ХОЖУ В ЦЕРКОВЬ КАЖДОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ, ПРОЧИТАЛ БИБЛИЮ, ПОСЕЩАЮ ВСЕ ПРАЗДНИЧНЫЕ БОГОСЛУЖЕНИЯ
@
ТРАЛЮ ХРИСТАНУТЫХ БЫЛАНОВ
@
УНИЖАЮ ХАЧЕЙ ПО РЕЛИГИОЗНОМУ ПРИЗНАКУ!
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ИЗ ЭТИХ?
Я вас сейчас репортну, пидоры, развести хохлосрач в треде про электрички, ну пиздос.
ОПЯТЬ СВОИХ ЖЕЛТЫХ КОЛОБКОВ СМОТРИШЬ
Хуй знает где ты таких людей нашел. Каждый день езжу на электричках, даже 10% процентов от этой дичи не наблюдаю. Бугурт надуман.
А МЫ ЧТО ЗРЯ ТЕБЯ РАСТИЛИ! КТО НАМ В СТАРОСТИ ПОМОГАТЬ БУДЕТ?
>ТРАЛЮ ХРИСТАНУТЫХ БЫЛАНОВ
>БЫЛАНОВ
Реквесты выполняешь?
ТЕБЕ УЖЕ ДВАДЧАТЬ ПЯТЬ ЛЕТ А ТЫ МУЛЬТИКИ КИТАЙСКИЕ СМОТРИШЬ!
> Можешь уебывать ВКшечку
Она у меня в соседней вкладке открыта. И???
> майлики с точечками свои забери
Задрот будет указывать мне как печатать в интернете? КЕЕЕЕЕК
>выход один - пора валить
на Украину
Прыгни через сидение и уеби этой бабки с двух ног
>проиграл хохлятской татарке
>что-то кукарекает
Über alles.
С ЧЛЕНОДЕВКАМИ НЕБОСЬ?
Ролл
Я же не даун вэкашный.
124
>
>ЕДЕШЬ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
>@
>+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ АУШВИЦ, КОНЕЧНАЯ
ролл
Сейчас посчитаю, сколько стоит съёб:
>100$ поезд Пердюйск-Москва
>200$ поезд Москва-Париж
>60$ подземка под Ла-Маншем Париж-Лондон
>900$ - 3 месяца выживания без работы
Да ты охуел, лазарев же пел
у
ТЫ УЖЕ ТЕРЯЕШЬ ОЩУЩЕНИЕ РЕАЛЬНОСТИ! ЗАВТРА ПОЙДЕШЬ ВСЕХ УБИВАТЬ КАК В СВОЕЙ ИГРЕ!
да репорть сука! похуй! мамку ебал твою.
Какая разница? Они уже даже на ебальники не отличаются.
А ты хорош.
ролл
ХМ И ЧЕМУ ТЕБЯ ЭТА ИГРА НАУЧИТ
@
БЛАГОДАРЯ ГТА, Я СМОГУ УГОНЯТЬ МАШИНЫ И ДАВИТЬ ШЛЮХ, БАТЯ
Не
МАМКА БЕЗ КОНЦА ПИЗДИТ У ТЕБЯ НАД УХОМ, ХОДИТ ЗА СПИНОЙ, ГНОБИТ И НАСМЕХАЕТСЯ НАД ТОБОЙ, ЗАПРЕЩАЕТ ЗАКРЫВАТЬ ДВЕРИ И ПОСТОЯННО ЗАХОДИТ ПРОВЕРИТЬ КАК ТЫ ТАМ
@
НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ОТТОЛКНУЛ ЕЕ
@
ВИНОВАТЫ ИГРЫ
оправдания... слив засчитан.
одна кричит "руки свои сраные с жопу себе засунь! охуел что ли козел блять!"
@
всю дорогу омежка красный как залупа смотрит в пол, так как не съебаться из давки
Двощ окончательно проебан, я в свое время около года сидел в ридонли, учил матчасть а тут набежали из паблосиков с мемчиками и говорят мне дитей нибудет)))0
Как что то плохое, лол.
Блядь, а я дабла жду. Ладно, реквест снимается
@
ВАНЬКА-ТО ЕРОХИН В МИТОЛ ГИР ИГРАЕТ, ТАК ОН В ЛЕСУ МОЖЕТ ВЫЖИТЬ, ПИТАЯСЬ ЗМЕЯМИ И ЯБЛОКО МОЛОКО
тур стори, забыл добавить
Это был Альберт Эйнштейн
Горячий чай кофе посоны
Мне горячих посонов, пожалуйста.
Иди и насори, там где написано "не сори"
Слабо на дембеля залупнуться?
В новых московских элках есть.
Припиздок ты ебантутый.
Куда едешь?
СИЛЬНО ПРИСПИЧИЛО ПОКАКАТЬ НА УЛИЦЕ, ИДЁШЬ В КУСТЫ И САДИШЬСЯ НА КОРТЫ
@
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫХОДИТ ЕОТ И САДИТСЯ РЯДОМ ПОПИСИТЬ
@
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫХОДИТ ЕОТ И САДИТСЯ РЯДОМ ПОПИСИТЬ
ЗАЙДИ МНЕ НА ЭТОТ САЙТ! ПРОКУРТИ ВНИЗ. ДА НЕ ТУДА, ДУРАК! И НЕ ТУДА БЛЯТЬ СОВСЕМ ОТЦУ НЕ ХОЧЕШЬ ПОМОГАТЬ ТУНЕЯДЕЦ МАЛОЛЕТНИЙ
> Как что то плохое, лол.
Умри, чмырь обоссаный
>ПРОКУРТИ
@
БЕРЕШЬ ДРОБОВИК
ТЯН НАЧАЛА ОБМАЗЫВАТЬСЯ ТВОИМ ГОВНОМ И ДРОЧИТЬ
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ ВАГОНЫ РАЗГРУЖАЛ
@
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НА ЛОШАДЯХ КАТАЛСЯ, А ТЫ ДОМА СИДИШЬ
@
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ САМОГОНА НАПИЛСЯ И С БАБОЙ ОДНОЙ ПЕРЕСПАЛ
@
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ УЖЕ НА МАШИНЕ ЕЗДИЛ
@
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ НЕ СИДЕЛ НА ШЕЕ У РОДИТЕЛЕЙ
@
Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ И УЧИЛСЯ И РАБОТАЛ. А ТЫ ТОЛЬКО И СИДИШЬ КАК ТРУТЕНЬ
(с) Батя
> НУ ТЕБЯ МОЖЕТ ВЫСАДИТЬ НИКОЛАЙ, ОСТОЛЬНЫЕ ПЛАТЯТ И НЕ ЗАСТУПАЮТСЯ, НЕ ВЫЗЫВАЮТ МИЛЛИЦИЮ, ДЕЛАЯ ВИД ЧТО ТАК И НАДО
ПИДОРАХИ - ОДНОР СЛОВО - ПИДОРАХИ.
ДА блядь, гуртом навалиться на пилоров, отъебать и ещзе наряд миллици вызвать и норм! ЕБАНЫЕ РАБЫ С РАБСКИМ МЕНТАЛИТЕТОМ!
мам, мам, я обозвал этого нехорошего дядю матюком, мам я ведь молодец, правда, а мам, ну скажи...
Нюфаг барахтается
ЗАЙДИ МНЕ НА ЭТОТ САЙТ!
@
2CH.HK
лол
ЕГОДНЯ МУДИЛА КАКОЙ-ТО ЗВОНИТ, ГОВОРИТ ТАКОЙ: "ПОЗОВИТЕ ЙОБУ К ТЕЛЕФОНУ, ЭТО ПЕКА". НУ Я ПОДУМАЛ, ЧТО ЭТО ТЕБЯ, И ГОВОРЮ: "ЙОБЫ НЕТ ДОМА, ЭТО ЕГО БАТЯ", А ЭТОТ МУДИЛА ПРО МАТЬ НАШУ ГАДОСТЕЙ НАГОВОРИЛ! УБЬЮ ТВАРЬ! ГОВОРИ МНЕ, КТО ТАКОЙ ЭТОТ ПЕКА, И ПОЧЕМУ ТЕБЯ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, НАЗЫВАЮТ ЙОБОЙ?
>Я В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ САМОГОНА НАПИЛСЯ И С БАБОЙ ОДНОЙ ПЕРЕСПАЛ
Охуительная история. Малафьи-то много натекло?
ДАЙ КА МНЕ ЗА КОМПЬЮТЕР!
@
НАЧИНАЕТ ВБИВАТЬ В АДРЕСНУЮ СТРОКУ
@
ВБИВАЕТ БУКВУ P
@
НЕ ПОМНИШЬ, ЧИСТИЛ ЛИ ТЫ ИСТОРИЮ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС ВЫСКОЧАТ ВСЕ ТВОИ ПОРНО САЙТЫ
@
О, ДА У ТЕБЯ УЖЕ ВБИТО ВСЕ! НИШТЯК!
ЗАЧЕМ ТЕБЕ УЗКИЕ ДЖИНСЫ? НА ВОТ ЛУЧШЕ БРЮЧКИ ПОМЕРЯЙ! Я СКАЗАЛА! И КТО ТАК НОСИТ ПИДЖАК, С ФУТБОЛКОЙ И С КЕДАМИ? ВОТ ТУТ ЕСТЬ КОСТЮМ, НА НАДЕНЬ ЛУЧШЕ ЕГО, ПО ДЕЛОВОМУ БУДЕШЬ ВЫГЛЯДЕТЬ, ВСЕ ДЕВОЧКИ БУДУТ СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ и ржать
У небыдла вместо этого электронная сигарета и смузи
обосрался в голос
5. КАЗУМА КАМАТИ "НЕКИЙ МАГИЧЕСКИЙ ИНДЕКС" ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ В 20 ТОМАХ.
> В Украину
Фиксанул безграмотного
Да.
Какая разница? Рб жи.
Хуи? Бочку?
НУ КТО ТАК БРЮЧКИ НОСИТ? С ПОДВОРОТАМИ ЖЕ НУЖНО!
На дабл подойди к дембелю и скажи , чтобы он предъявил тебе фанеру к осмотру.
ОТЕЦ ЗАСТАВЛЯЕТ ИДТИ В АПТЕКУ ЗА КАКИМИ ТО ТРАВАМИ
@
ПОДХОДИШЬ К ОКНУ И НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ
@
ПОДХОДИШЬ К ОКНУ И НАЧИНАЕШЬ ПЛАКАТЬ
Зэк это он.
Но папа, мне же всего 12!
Да.
Какая разница? Рб жи.
@
ЗВОН БУТЫЛОК ИЗ-ЗА РАБОТАЮЩЕГО ДВИГАТЕЛЯ
@
ЗАПАХСОЛЯРЫ И ИЗНОШЕННАЯ ПОДВЕСКА, НО ПРИ КОЧКАХ ТЫ ПРЫГАЕШЬ КАК НА БАТУТЕ В ЭТОМ МЯГКОМ, ОБТЯНУТОЙ КОЖЗАМ И НАБИТОЙ ПОРОЛОНОМ СИДЕНИИ
ПО ПУСТЬ ГОВОРЯТ ПОКАЗЫВАЛИ, ДЕВОЧКА УЖЕ ДЕТЕЙ РОЖАЕТ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ, А ТЫ ВСЕ КАК СЫЧ СИДИШЬ
Я такой сказал: "У тебя сын давно умер" она расплакалась
НЕ ПОНИМАЕШЬ КАК РЕШИТЬ ЗАДАЧУ ПО МАТЕМАТИКЕ
@
ПОДХОДИШЬ К МАМКЕ И ПРОСИШЬ О ПОМОЩИ
@
МАМКА ОРЕТ КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КАК РЕШИТЬ ЗАДАЧУ ПО МАТЕМАТИКЕ
@
ЗНАЧИТ ТЫ УЕБОК, ВСЯ ШКОЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА ПРОСТАЯ КАК ХУЙ
@
ВЫРАСТИЛА БЕСТОЛОЧ НА СВОЮ ГОЛОВУ
@
ПОДХОДИШЬ К МАМКЕ И ПРОСИШЬ О ПОМОЩИ
@
МАМКА ОРЕТ КАКОГО ХУЯ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ КАК РЕШИТЬ ЗАДАЧУ ПО МАТЕМАТИКЕ
@
ЗНАЧИТ ТЫ УЕБОК, ВСЯ ШКОЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА ПРОСТАЯ КАК ХУЙ
@
ВЫРАСТИЛА БЕСТОЛОЧ НА СВОЮ ГОЛОВУ
ПЕРЕРОДИЛСЯ СЫНОМ АНОНА
@
СТАЛ ТРАПОМ
6. ДЕТИ ПРОТИВ ВОЛШЕБНИКОВ
>Фиксанул
подгорел граматей. на украине много щас таких, с ученой степенью?
ЕСЛИ ВСЕ ПОЙДУТ С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ ТЫ ТОЖЕ ПОЙДЕШЬ? ТЫ НА ВСЕХ НЕ СМОТРИ! НА СЕБЯ СМОТРИ!
@
У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ! С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ! ВОТ ТРУДНО ТЕБЕ НОРМАЛЬНЫМ БЫТЬ, НЕ СЫН, А НЕДОРАЗУМЕНИЕ, ЕЙБОГУ
@
У ВСЕХ ДЕТИ КАК ДЕТИ! С ДЕВОЧКАМИ ГУЛЯЮТ! ВОТ ТРУДНО ТЕБЕ НОРМАЛЬНЫМ БЫТЬ, НЕ СЫН, А НЕДОРАЗУМЕНИЕ, ЕЙБОГУ
>НАБИТОЙ ПОРОЛОНОМ СИДЕНИИ
Там не поролон, а вспененный латекс был.
Еду, приспичило поссать. ЕХТЬ часа 2. ВЫХОЖУ КАК УГОРЕЛЫЙ ССУ ПРЯМО С ПИРОНА - минут пять без остановке, мимо ебашит народ с поезда, ты все стоишь и ссышь
РЕШАЕШЬ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ СО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ
@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ
@
НЕ ПРОСЫПАЕШЬСЯ
@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ
@
НЕ ПРОСЫПАЕШЬСЯ
ТЕБЕ
7-99. ПЕРИОД РАСПАДА АЛЕКСАНДРА АФАНАСЬЕВА.
МНЕ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ УЖЕ 20 БЫЛО!
>
>ЕСЛИ ВСЕ ПОЙДУТ С БАЛКОНА ПРЫГАТЬ
То будет конец света класса ХК по причине поражения вирусным мемагентом. Вызову МОГ и сообщу [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
>ЕЙБОГУ
Да чо ты, мать, охуенный же чувак, такую-то музыку душевную пишет
ВОН САНЬКА УЧИХИН УЖЕ МАНГЕКЬЮ ШАРИНГАН ПОЛУЧИЛ, А ТЫ ВСЁ СИДИШЬ В АКАДЕМИИ КАК СЫЧ, ПАДИ ХОТЬ КАГЕБУНШИН ВЫУЧИ!
Что ж ты сотворил, содомит!
>ЗАПАХСОЛЯРЫ
он бензиновый, солярой в них никогда не пахло
Тёмный, мрачный монитор,
Я с капуктиром, как сыч,
Двачеваю, чуть дыша,
Чтоб не разбудить
Тех, кто спит уже давно,
Тех, кому не всё равно,
То что я как сыч сижу
И капчу мизулину,
Мамка и батя!
Как сыч сидишь тут в час ночной
Все люди спят давно уже, нулевой!
Каких ты нахватешься там идей?
Чего ж у нас-то все не как у людей?
Крестик на батиной груди,
На него ты погляди,
Выключай свою пекарню
И пиздуй-ка спать!
Много тредов проскроллил,
Много колобков узрил,
Своих пони от меня
Не пытайся скрыть!
Я это видел!
Сидишь и смотришь цветных коней
Скажу отцу, пусть даст тебе пиздюлей,
Нимужик, блять, у нас растет,
Ниче, бля, скоро в армию он пойдет!
Вот Ерохин-то Ванек
Из него-то выйдет толк,
Уж женился, ипотеку и кредит он взял
Ну а ты сидищь как сыч
Вот как будешь старый хрыч,
Некому стакан воды.
Будет принести,
Помрем мы скоро!
На завод бы пойти тебе
С пакетом ходит, сука, на голове!
Вступил в секту аль наркоман?
Плохому научил тебя Нариман!
Заходит лысый, будто в страшном сне.
И капчевать уж здесь опасно мне-ееэээээээээ!
Я с капуктиром, как сыч,
Двачеваю, чуть дыша,
Чтоб не разбудить
Тех, кто спит уже давно,
Тех, кому не всё равно,
То что я как сыч сижу
И капчу мизулину,
Мамка и батя!
Как сыч сидишь тут в час ночной
Все люди спят давно уже, нулевой!
Каких ты нахватешься там идей?
Чего ж у нас-то все не как у людей?
Крестик на батиной груди,
На него ты погляди,
Выключай свою пекарню
И пиздуй-ка спать!
Много тредов проскроллил,
Много колобков узрил,
Своих пони от меня
Не пытайся скрыть!
Я это видел!
Сидишь и смотришь цветных коней
Скажу отцу, пусть даст тебе пиздюлей,
Нимужик, блять, у нас растет,
Ниче, бля, скоро в армию он пойдет!
Вот Ерохин-то Ванек
Из него-то выйдет толк,
Уж женился, ипотеку и кредит он взял
Ну а ты сидищь как сыч
Вот как будешь старый хрыч,
Некому стакан воды.
Будет принести,
Помрем мы скоро!
На завод бы пойти тебе
С пакетом ходит, сука, на голове!
Вступил в секту аль наркоман?
Плохому научил тебя Нариман!
Заходит лысый, будто в страшном сне.
И капчевать уж здесь опасно мне-ееэээээээээ!
> ВОН САНЬКА УЧИХИН УЖЕ МАНГЕКЬЮ ШАРИНГАН ПОЛУЧИЛ
Это родные говорят? Намекают что хотят чтобы ты кого-то из них убил? Не продуманный бугурт.
Если ты спустишь, то это будет значит, что ты поебался.
В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ МАГНИТОФОНА
@
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
@
КУРТКА ЗАМШЕВАЯ
@
ТРИ ШТУКИ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
@
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
@
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
>ХК
>мемагентом
Цитовирус двачанки?
>В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ
@
ПЕРЕЛОЖИЛ ЧЕРНУЮ ПАПКУ ПОД ДРУГОЙ КОНЕЦ МАТРАСА НА ПОЛУ
ТЫ ПРИШЕЛ ПЕРВЫЙ РАЗ В НОВУЮ ЭЛИТНУЮ ШКОЛУ, САМ - КОРЗИНОЧКА И СОЦИОФОБ. ТЕБЯ РАСТИТ МАМКА ОДНА, А ПОТОМУ ТЫ ОДЕТ СКРОМНО, В ДОВОЛЬНО ПОНОШЕННУЮ ОДЕЖДУ, В КАРМАНЕ - СТАРЫЙ МОБИЛЬНИК
@
УЧИТЕЛЬНИЦА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ ОДНОКЛАССНИКАМ, ПРОСИТ ИХ ПОМОЧЬ ТЕБЕ АДАПТИРОВАТЬСЯ В КОЛЛЕКТИВЕ
@
НА ПЕРЕМЕНЕ ОДНОКЛАССНИКИ ОКРУЖАЮТ ТЕБЯ, РАССПРАШИВАЮТ, ПОЧЕМУ ТАК БЕДНО ОДЕТ. СТАРОСТА ТРЕБУЕТ СОЗВАТЬ ОБЩЕКЛАССНОЕ СОБРАНИЕ
@
ПОСЛЕ УРОКОВ ВСЕ СОБИРАЮТСЯ, РЕШАЮТ, ЧТО ТЫ, НАВЕРНОЕ, СИЛЬНО СТРАДАЕШЬ ОТТОГО, ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ БЕДНЕЕ ДРУГИХ, ПРЕДЛАГАЮТ ВСЕМ СКИНУТЬСЯ ТЕБЕ НА НОВУЮ ОДЕЖДУ.
@
ВСЕМ КЛАССОМ БЕЖИТЕ В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР, ТВОИХ ВОЗРАЖЕНИЙ НЕ СЛУШАЮТ. ТЯНКИ ПОМОГАЮТ ПОДОБРАТЬ ТЕБЕ КОМПЛЕКТ ОДЕЖДЫ, ВОСХИЩАЮТСЯ, КАК ТЫ ХОРОШО В НЕЙ ВЫГЛЯДИШЬ
@
ГЛАВНЫЙ АЛЬФАЧ КЛАССА ПРОСИТ ТЕБЯ ПОКАЗАТЬ, ЧТО ЗА МОБИЛЬНИК ТЫ НОСИШЬ. КОГДА ВИДИТ - ПЛАЧЕТ, ГОВОРИТ, ЧТО НЕ МОЖЕТ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЕГО ТОВАРИЩ ХОДИЛ КАК ЛОХ С ДРЕВНЕЙ ТРУБОЙ, ОБЕЩАЕТ ЗАВТРА ПРИНЕСТИ СВОЙ СТАРЫЙ IPHONE 5S, ВСЕ РАВНО РОДИТЕЛИ НЕДАВНО 6-Й КУПИЛИ
@
БЛАГОДАРИШЬ ВСЕХ, ГОВОРИШЬ, ЧТО НЕПРЕМЕННО ОТДАШЬ ДЕНЬГИ. ГЛАВНЫЙ АЛЬФАЧ ГРОЗИТ ТЕБЕ КУЛАКОМ, ОБЕЩАЕТ ВЫБИТЬ ЗУБЫ, ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ ЗАИКНЕШЬСЯ О ДЕНЬГАХ И ЧТО ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ
@
ОДНА НЯШНАЯ ТЯН ПОДХОДИТ К ТЕБЕ И ГОВОРИТ, ЧТО ЕЙ НРАВЯТСЯ ТАКИЕ СКРОМНЫЕ И ВОСПИТАННЫЕ МАЛЬЧИКИ, И ЧТО ОНА ХОЧЕТ С ТОБОЙ ДРУЖИТЬ. И ЕСЛИ ТЕБЕ НУЖНА БУДЕТ ПОМОЩЬ ПО УЧЕБЕ, ТО ОНА МОЖЕТ ТЕБЯ КОНСУЛЬТИРОВАТЬ
@
УЧИТЕЛЬНИЦА ПРЕДСТАВЛЯЕТ ТЕБЯ ОДНОКЛАССНИКАМ, ПРОСИТ ИХ ПОМОЧЬ ТЕБЕ АДАПТИРОВАТЬСЯ В КОЛЛЕКТИВЕ
@
НА ПЕРЕМЕНЕ ОДНОКЛАССНИКИ ОКРУЖАЮТ ТЕБЯ, РАССПРАШИВАЮТ, ПОЧЕМУ ТАК БЕДНО ОДЕТ. СТАРОСТА ТРЕБУЕТ СОЗВАТЬ ОБЩЕКЛАССНОЕ СОБРАНИЕ
@
ПОСЛЕ УРОКОВ ВСЕ СОБИРАЮТСЯ, РЕШАЮТ, ЧТО ТЫ, НАВЕРНОЕ, СИЛЬНО СТРАДАЕШЬ ОТТОГО, ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ БЕДНЕЕ ДРУГИХ, ПРЕДЛАГАЮТ ВСЕМ СКИНУТЬСЯ ТЕБЕ НА НОВУЮ ОДЕЖДУ.
@
ВСЕМ КЛАССОМ БЕЖИТЕ В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР, ТВОИХ ВОЗРАЖЕНИЙ НЕ СЛУШАЮТ. ТЯНКИ ПОМОГАЮТ ПОДОБРАТЬ ТЕБЕ КОМПЛЕКТ ОДЕЖДЫ, ВОСХИЩАЮТСЯ, КАК ТЫ ХОРОШО В НЕЙ ВЫГЛЯДИШЬ
@
ГЛАВНЫЙ АЛЬФАЧ КЛАССА ПРОСИТ ТЕБЯ ПОКАЗАТЬ, ЧТО ЗА МОБИЛЬНИК ТЫ НОСИШЬ. КОГДА ВИДИТ - ПЛАЧЕТ, ГОВОРИТ, ЧТО НЕ МОЖЕТ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ ЕГО ТОВАРИЩ ХОДИЛ КАК ЛОХ С ДРЕВНЕЙ ТРУБОЙ, ОБЕЩАЕТ ЗАВТРА ПРИНЕСТИ СВОЙ СТАРЫЙ IPHONE 5S, ВСЕ РАВНО РОДИТЕЛИ НЕДАВНО 6-Й КУПИЛИ
@
БЛАГОДАРИШЬ ВСЕХ, ГОВОРИШЬ, ЧТО НЕПРЕМЕННО ОТДАШЬ ДЕНЬГИ. ГЛАВНЫЙ АЛЬФАЧ ГРОЗИТ ТЕБЕ КУЛАКОМ, ОБЕЩАЕТ ВЫБИТЬ ЗУБЫ, ЕСЛИ ЕЩЕ РАЗ ЗАИКНЕШЬСЯ О ДЕНЬГАХ И ЧТО ЛЮДИ ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ
@
ОДНА НЯШНАЯ ТЯН ПОДХОДИТ К ТЕБЕ И ГОВОРИТ, ЧТО ЕЙ НРАВЯТСЯ ТАКИЕ СКРОМНЫЕ И ВОСПИТАННЫЕ МАЛЬЧИКИ, И ЧТО ОНА ХОЧЕТ С ТОБОЙ ДРУЖИТЬ. И ЕСЛИ ТЕБЕ НУЖНА БУДЕТ ПОМОЩЬ ПО УЧЕБЕ, ТО ОНА МОЖЕТ ТЕБЯ КОНСУЛЬТИРОВАТЬ
Зэки - не люди.
@
ТЕБЕ 43
@
ТЫ СОТРУДНИК НИИ
мне лучше таза никогда ничего не светит
ТЫ НА ПЕРВОМ КУРСЕ, ОТМЕЧАЕШЬ С ОДНОГРУППНИКАМИ НА КВАРТИРЕ НОВЫЙ ГОД. ПЬЕТЕ СУХОЕ ВИНО, ЗАКУСЫВАЕТЕ СЫРОМ. НАЧИНАЕТЕ ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ
@
ПРИЗНАЕШЬСЯ, ЧТО ЕЩЕ ДЕВСТВЕННИК. ВСЕ УДИВЛЯЮТСЯ. ГОВОРИШЬ, ЧТО ОЧЕНЬ СТЕСНИТЕЛЕН, БОИШЬСЯ ОБЛАЖАТЬСЯ, ДА И ДЕНЕГ НА УХАЖИВАНИЯ НЕТ
@
СТАРОСТА, ГРУДАСТАЯ ГОЛУБОГЛАЗАЯ БЛОНДИНКА С КРАСИВОЙ ПОПКОЙ, ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО ПОЗОР, К 18 ГОДАМ ХОДИТЬ В ЮНОШАХ. ЗОВЕТ ТЕБЯ В ДРУГУЮ КОМНАТУ, МЕДЛЕННО РАЗДЕВАЕТ, РАЗДЕВАЕТСЯ САМА, ЛАСКАЕТ ТЕБЯ, ПОКАЗЫВАЕТ, КАК НУЖНО ЛАСКАТЬ ЖЕНЩИНУ, УКЛАДЫВАЕТ ТЕБЯ РЯДОМ С СОБОЙ, РУКОЙ ВВОДИТ ТВОЙ ЧЛЕН В СЕБЯ, ОБЪЯСНЯЕТ, КАК НУЖНО ДВИГАТЬСЯ
@
ТЫ КОНЧАЕШЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЗА МИНУТУ. ОНА ГЛАДИТ ТЕБЯ ПО ГОЛОВЕ И ГОВОРИТ, ЧТО НИЧЕГО СТРАШНОГО, ЧТО ТАКОЕ БЫВАЕТ, ЕСЛИ СЕКС НЕРЕГУЛЯРНЫЙ
@
ЕЩЕ ГОВОРИТ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНА ПОСТОЯННАЯ ДЕВУШКА ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ И ДЛЯ МУЖСКОГО ЗДОРОВЬЯ, А У САМОЙ НЕЕ УЖЕ ЕСТЬ ОДИН АСПИРАНТ. ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ НРАВИШЬСЯ ЕЕ ПОДРУГЕ, СТЕСНИТЕЛЬНОЙ МАЛЕНЬКОЙ БРЮНЕТКЕ КАТЕ, ЗОВЕТ ЕЕ, ПРЕДЛАГАЕТ ЕЙ ВСТРЕЧАЕТСЯ С ТОБОЙ. КАТЯ РАДОСТНО СОГЛАШАЕТСЯ.
@
ВЕСЬ ОСТАТОК ВЕЧЕРА СИДИТЕ В ОБНИМКУ С НЯШЕЙ КАТЕЙ, ОНА ПРИЗНАЕТСЯ ТЕБЕ В ЛЮБВИ И ХОЧЕТ ВСТРЕЧАТЬСЯ. ГОВОРИТ, ЧТО ТВОЯ БЕДНОСТЬ - НЕ ПРОБЛЕМА, ПАПА ДАЕТ ЕЙ ХОРОШИЕ КАРМАННЫЕ И ДАЖЕ ОБЕЩАЕТ ПОДАРИТЬ МАШИНУ. ТАК ЧТО ОНА ВПОЛНЕ МОЖЕТ ПЛАТИТЬ ЗА ТЕБЯ В КАФЕ И КИНО, НО ЕСЛИ ТЕБЯ ЭТО СМУЩАЕТ, ТО МОЖНО ПРОСТО ГУЛЯТЬ ПО ПАРКАМ, ПЕРЕКУСЫВАТЬ БУБЛИКАМИ И СМОТРЕТЬ ДОМА ПОД ПЛЕДИКОМ СКАЧАННЫЕ ФИЛЬМЫ, ВЕДЬ ЛЮБОВЬ ВЫШЕ ЭТИХ ЦВЕТНЫХ БУМАЖЕК.
@
ГЛАВНЫЙ АЛЬФАЧ ГРУППЫ ЖМЕТ ТЕБЕ РУКУ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ СО ВСТУПЛЕНИЕМ ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ
проснулся обосравшимся на уроке от удара учебником по башке D':
@
ПРОСНУЛСЯ БУХИМ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ
>не ехать в купе
Езжай в плацкарте
@
НА САМОМ ДЕЛЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ ОДНОГРУПНИКИ ПОДМЕШАЛИ ТЕБЕ КЛАФЕЛИН
@
И ОГУЛЯЛИ
пиздец ебанутых в треде, КТО БУДЕТ ЧИТАТЬ ТАКИЕ БУГУРТ ПОРТЯНКИ ЕБАНЫ? бугурт должен иметь меру и быть лаконичным, такую хуету на полстраницы устаешь читать
>ПОЗОР, К 18 ГОДАМ ХОДИТЬ В ЮНОШАХ
Ну пиздец.
РЕШАЕШЬ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ПОДНЯТЬ СКИЛ В ПРОФЕ И ВЫУЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ
@
ПУТИН ВВЕЛ ВОЙСКА В СИРИЮ
ВЫШЕЛ ЗА ХЛЕБОМ
@
ЗАТРАВИЛИ
@
ЗАТРАВИЛИ
НЕ ИЗ КАКИХ, БАТЬ?
Алсо, недавно два куна из группы поцеловались, теперь фотки по всей шараге разошлись. Одного батя отпиздил.
>устаешь читать
Три абзаца
Этот школяр - питух, несите следующего.
sodomite
>66661
>1
Ужасное чувство...
ОКНО ЗАКРОЙ! НЕ МАЙ МЕСЯЦ!
>Май месяц
ужасное чувство похуизма.
Я блядь и таз не воду, тому що страховка стоит как сам таз. Вот осенью три года стажа будет - посмотрю и породам к хуям на запчасти
so zeliony
Как же я тебя понимаю...
2056 ГОД
@
70-ЛЕТИЕ ПОБЕДЫ НАД ПРОЗАПАДНЫМИ ХОХЛОФАШИСТСКИМИ РЕПТИЛОИДАМИ
@
ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ ЗА 6 ДНЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ОЖИДАЕТСЯ РАЗДАЧА ЕДЫ И ТАЛОНОВ НА ИНТЕРНЕТ
@
ПАРАД
@
ПЕРВЫМИ ПРОХОДЯТ ИНТЕРНЕТ ВОЙСКА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИЩАЮШИЕ НАШЕГО ЧЕБУРАШКУ ОТ АМЕРИКАНСКИХ ШПИОНОВ ДИВЕРСАНТОВ
@
ДАЛЕЕ В ТАКТИЧЕСКИХ МИАЗМАХ ПЕРЕГАРА СЛЕДУЮТ ОПОЛЧЕНЦЫ ДОНБАССА, ЧАСТЬ ИЗ НИХ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И НАЧИНАЕТ СРАТЬ ИЛИ БЛЕВАТЬ ПРЯМО НА ПЛОЩАДИ
@
СЛЕДОМ ИДУТ БОРОДАТЫЕ КАДЫРОВСКИЕ ДИКИЕ ОТРЯДЫ С ПУЛЕМЕТАМИ И ЛАЗЕРНЫМИ КАРАБИНАМИ СПИЗЖЕННЫМИ С ГРУЗИНСКИХ ВОЕННЫХ БАЗ
@
ПОСЛЕ ДВИЖУТСЯ ВНУТРЕННИЕ КАЗАЧЬИ ИНКВИЗИТОРСКИЕ ОТРЯДЫ РПЦ И ПРЯМО НА ХОДУ ВЫТАСКИВАЮТ ИЗ ТОЛПЫ ИЗМЕННИКОВ И МЫСЛЕПРЕСТУПНИКОВ
@
ПОСЛЕ ИДУТ ВЕТЕРАНЫ, ТЫ ЛИЧНО ВИДЕЛ КАК ИХ ВЕРБОВАЛИ ИЗ БОМЖЕЙ В БЛИЖАЙШЕМ ПЕРЕУЛКЕ ЗА 40 ВЛАДИМОРУБЛЕЙ НА РОЖУ
@
ПОТОМ СЛЕДУЕТ "БЕССМЕРТНЫЙ ПОЛК". НА НЕКОТОРЫХ ФОТОГРАФИЯХ МОЖНО ОТЧЕТЛИВО РАЗЛИЧИТЬ КОЛОБКОВ И ДРУГИЕ МЕМАСЫ
@
ПАРАД ТЕХНИКИ ВОЗГЛАВЛЯЕТ ДРЕДНОУТЫ "РАМЗАН КАДЫРОВ" И "ПАТРИАРХ КИРИЛЛ", ЗА НИМИ ИДЕТ ПОЧТЕННЫЙ ДРЕДНОУТ "ВЛАДИМИР ПУТИН". ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВОНЬ, РЯДОМ ОТ СЧАСТЬЯ ОБОСРАЛСЯ ЖИРНЫЙ 40-ЛЕТНИЙ БЫДЛАН
@
ЗА НИМИ ИДУТ НОВЕЙШИЕ ШАГОХОДЫ, СКВОЗЬ КАБИНЫ ТЫ ЗАМЕШАЕШЬ КАК ПИЛОТ ОДНОГО ИЗ НИХ СУДОРОЖНО ЛУПИТ ГАЕЧНЫМ КЛЮЧОМ ПО ПРИБОРНОЙ ПАНЕЛИ. ЕГО РОБО ВЫХОДИТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ И СТРЕЛЯЕТ ПЛАЗМОЙ И РАКЕТАМИ В ТОЛПУ
@
ПО НЕБУ ЛЕТЯТ БОМБАРДИРОВЩИКИ И "ВИТЯЗИ" МОЖНО РАЗЛИЧИТЬ КАК НА КРЫЛЬЯХ НАПИСАНО "ПОРОШКИ ЛЕГАЛ"
@
ПАРАД ТЕХНИКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЗАГЛОХШИМИ АРМАТАМИ
@
НА ТРИБУНУ ВЫХОДИТ МИНИСТР ОБОРОНЫ РОМАН КОНСТАНТИНОВИЧ ГРИГОРЬЕВ И РЫГНУВ УХОДИ ОБРАТНО
@
ПАРАД ОКОНЧЕН
@
НЕДАЛЕКО НАЧАЛАСЬ ТРАДИЦИОННАЯ МАССОВАЯ ДАВКА ПРИ РАЗДАЧЕ ЕДЫ
@
В ФОНТАНЫ ПУСКАЮТ ВМЕСТО ВОДЫ ВОДКУ И ТУТ ЖЕ НАЧИНАЕТСЯ МАССОВАЯ ПОПОЙКА
@
В МУСОРКЕ ТАБЛИЧКИ БЕССМЕРТНОГО ПОЛКА ЛЕЖАТ
@
В ПОДВОРОТНЕ 2 СОЛДАТА ИНТЕРНЕТ-ВОЙСК ЕБУТ ТРЕТЬЕГО
@
ШКОЛЬНИКИ ПОЛЗАЮТ ПО ВЫСТАВЛЕННОЙ ТЕХНИКЕ, ВДРУГ КОМУ ТО УДАЕТСЯ ВКЛЮЧИТЬ ГРАД, ДЕСЯТКИ ЛИЧИНОК УНОСЯТСЯ ВМЕСТЕ С РАКЕТАМИ В НЕБО
@
МИМО ТЕБЯ ПРОЕЗЖАЕТ МАШИНА СТИЛИЗОВАННАЯ ПОД ТАНК, НА КАПОТЕ НЕХИТРАЯ УСТАНОВКА - БЪЮЩИЙ РЕЗИНОВЫМ ЧЛЕНОМ АБАМУ-АБИЗЬЯНУ ПО ГОЛОВЕ ПУТИН
@
КТО СТЕКЛО ВЫСАДИЛ И УСНУЛ В ЛУЖЕ ПОДЛИВЫ В МАГАЗИНЕ
@
ШКОЛЬНИКИ БИОСОРТИР С ВЕТЕРАНОМ ПЕРЕВЕРНУЛИ
@
А ТЫ ЧЕ?
@
А ТЫ НИЧЕ, ТЫ ПРОРЫВАЕШЬСЯ К КУЧЕ СВИНЫХ АНУСОВ
@
70-ЛЕТИЕ ПОБЕДЫ НАД ПРОЗАПАДНЫМИ ХОХЛОФАШИСТСКИМИ РЕПТИЛОИДАМИ
@
ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ ЗА 6 ДНЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ОЖИДАЕТСЯ РАЗДАЧА ЕДЫ И ТАЛОНОВ НА ИНТЕРНЕТ
@
ПАРАД
@
ПЕРВЫМИ ПРОХОДЯТ ИНТЕРНЕТ ВОЙСКА, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИЩАЮШИЕ НАШЕГО ЧЕБУРАШКУ ОТ АМЕРИКАНСКИХ ШПИОНОВ ДИВЕРСАНТОВ
@
ДАЛЕЕ В ТАКТИЧЕСКИХ МИАЗМАХ ПЕРЕГАРА СЛЕДУЮТ ОПОЛЧЕНЦЫ ДОНБАССА, ЧАСТЬ ИЗ НИХ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И НАЧИНАЕТ СРАТЬ ИЛИ БЛЕВАТЬ ПРЯМО НА ПЛОЩАДИ
@
СЛЕДОМ ИДУТ БОРОДАТЫЕ КАДЫРОВСКИЕ ДИКИЕ ОТРЯДЫ С ПУЛЕМЕТАМИ И ЛАЗЕРНЫМИ КАРАБИНАМИ СПИЗЖЕННЫМИ С ГРУЗИНСКИХ ВОЕННЫХ БАЗ
@
ПОСЛЕ ДВИЖУТСЯ ВНУТРЕННИЕ КАЗАЧЬИ ИНКВИЗИТОРСКИЕ ОТРЯДЫ РПЦ И ПРЯМО НА ХОДУ ВЫТАСКИВАЮТ ИЗ ТОЛПЫ ИЗМЕННИКОВ И МЫСЛЕПРЕСТУПНИКОВ
@
ПОСЛЕ ИДУТ ВЕТЕРАНЫ, ТЫ ЛИЧНО ВИДЕЛ КАК ИХ ВЕРБОВАЛИ ИЗ БОМЖЕЙ В БЛИЖАЙШЕМ ПЕРЕУЛКЕ ЗА 40 ВЛАДИМОРУБЛЕЙ НА РОЖУ
@
ПОТОМ СЛЕДУЕТ "БЕССМЕРТНЫЙ ПОЛК". НА НЕКОТОРЫХ ФОТОГРАФИЯХ МОЖНО ОТЧЕТЛИВО РАЗЛИЧИТЬ КОЛОБКОВ И ДРУГИЕ МЕМАСЫ
@
ПАРАД ТЕХНИКИ ВОЗГЛАВЛЯЕТ ДРЕДНОУТЫ "РАМЗАН КАДЫРОВ" И "ПАТРИАРХ КИРИЛЛ", ЗА НИМИ ИДЕТ ПОЧТЕННЫЙ ДРЕДНОУТ "ВЛАДИМИР ПУТИН". ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ВОНЬ, РЯДОМ ОТ СЧАСТЬЯ ОБОСРАЛСЯ ЖИРНЫЙ 40-ЛЕТНИЙ БЫДЛАН
@
ЗА НИМИ ИДУТ НОВЕЙШИЕ ШАГОХОДЫ, СКВОЗЬ КАБИНЫ ТЫ ЗАМЕШАЕШЬ КАК ПИЛОТ ОДНОГО ИЗ НИХ СУДОРОЖНО ЛУПИТ ГАЕЧНЫМ КЛЮЧОМ ПО ПРИБОРНОЙ ПАНЕЛИ. ЕГО РОБО ВЫХОДИТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ И СТРЕЛЯЕТ ПЛАЗМОЙ И РАКЕТАМИ В ТОЛПУ
@
ПО НЕБУ ЛЕТЯТ БОМБАРДИРОВЩИКИ И "ВИТЯЗИ" МОЖНО РАЗЛИЧИТЬ КАК НА КРЫЛЬЯХ НАПИСАНО "ПОРОШКИ ЛЕГАЛ"
@
ПАРАД ТЕХНИКИ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЗАГЛОХШИМИ АРМАТАМИ
@
НА ТРИБУНУ ВЫХОДИТ МИНИСТР ОБОРОНЫ РОМАН КОНСТАНТИНОВИЧ ГРИГОРЬЕВ И РЫГНУВ УХОДИ ОБРАТНО
@
ПАРАД ОКОНЧЕН
@
НЕДАЛЕКО НАЧАЛАСЬ ТРАДИЦИОННАЯ МАССОВАЯ ДАВКА ПРИ РАЗДАЧЕ ЕДЫ
@
В ФОНТАНЫ ПУСКАЮТ ВМЕСТО ВОДЫ ВОДКУ И ТУТ ЖЕ НАЧИНАЕТСЯ МАССОВАЯ ПОПОЙКА
@
В МУСОРКЕ ТАБЛИЧКИ БЕССМЕРТНОГО ПОЛКА ЛЕЖАТ
@
В ПОДВОРОТНЕ 2 СОЛДАТА ИНТЕРНЕТ-ВОЙСК ЕБУТ ТРЕТЬЕГО
@
ШКОЛЬНИКИ ПОЛЗАЮТ ПО ВЫСТАВЛЕННОЙ ТЕХНИКЕ, ВДРУГ КОМУ ТО УДАЕТСЯ ВКЛЮЧИТЬ ГРАД, ДЕСЯТКИ ЛИЧИНОК УНОСЯТСЯ ВМЕСТЕ С РАКЕТАМИ В НЕБО
@
МИМО ТЕБЯ ПРОЕЗЖАЕТ МАШИНА СТИЛИЗОВАННАЯ ПОД ТАНК, НА КАПОТЕ НЕХИТРАЯ УСТАНОВКА - БЪЮЩИЙ РЕЗИНОВЫМ ЧЛЕНОМ АБАМУ-АБИЗЬЯНУ ПО ГОЛОВЕ ПУТИН
@
КТО СТЕКЛО ВЫСАДИЛ И УСНУЛ В ЛУЖЕ ПОДЛИВЫ В МАГАЗИНЕ
@
ШКОЛЬНИКИ БИОСОРТИР С ВЕТЕРАНОМ ПЕРЕВЕРНУЛИ
@
А ТЫ ЧЕ?
@
А ТЫ НИЧЕ, ТЫ ПРОРЫВАЕШЬСЯ К КУЧЕ СВИНЫХ АНУСОВ
Хотел бы я так....
Привет, сладенький...
>НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ЗАХОДИТ ИНТИЛЛИГЕНТ, САДИТСЯ И ДОСТАЁТ ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА БУТЫЛЁК «СТОЛИЧНОЙ»
>@
>НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
>@
>ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА
Напомнило "Москва-Петушки".
>@
>НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
>@
>ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА
Напомнило "Москва-Петушки".
>ТЫ СОТРУДНИК КЛАССА D
Я ЧТО ЖЕНА ОЛЕГАРХА ПО-ТВОЕМУ В МАГАЗИНАХ ОДЕЖДУ ПОКУПАТЬ? НА РЫНОК ПОЙДЕМ! ТАМ ТОЖЕ ВЕЩИ ХОРОШИЕ
Проиграно, малаца.
Тащемто сорта говна, что БУТИКИ, что рынок.
одеваюсь в военторге
В электричкаъ же сортиры есть
ТРИ ЧАСА НОЧИ
@
ПЫТАЕШЬСЯ УСНУТЬ В БЛОКЕ №5488 ЧЕТВЕРТОГО КВАРТАЛА ПРОМРАЙОНА НА УРОВНЕ 6
@
СОСЕД СВЕРХУ ЕБЕТ РАСПЕЧАТАННУЮ НА 3Д-ПРИНТЕРЕ РОБОШЛЮХУ, ДИЗАЙН-ФАЙЛ РОБОБАБЫ СПИЖЖЕН С ТОРРЕНТОВ ЧЕРЕЗ ВПН
@
СОСЕД-ТАДЖИК СНИЗУ ПИЗДИТ ЖЕНУ-ЯПОНКУ ДЕШЕВОЙ КИТАЙСКОЙ ПЛАСТИКОВОЙ ТАБУРЕТКОЙ ЗА ТО, ЧТО РОДИЛА СЫНА ОТ РУССКОГО
@
КИБОРГИ-РЕПЛИКАНТЫ СЛЕВА РАСПИВАЮТ НА ТРОИХ СЛИТЫЙ С ТЕСЛОВСКИХ ПОВЕРБАНКОВ ЭЛЕКТРОЛИТ
@
ВИЧУГАНЫ СПРАВА СЛУШАЮТ ПЕСНИ МАРСИАНСКИХ ФАРАОНОВ НА РАСПАЯННОМ АЙФОНЕ БЕЗ АУДИОКОДЕКА С ПРИДЕЛАННОЙ МАХАРАЙКОЙ ВМЕСТО КОЛОНОК
@
ГОВНАРИ-МУТАНТЫ В САМОШНУРУЮЩИХСЯ КРОССОВКАХ "НАЙК" НАССАЛИ НА СТЕНУ КИСЛОТНОЙ МОЧОЙ
@
ПРОЖГЛИ ДЫРУ В ДЕШЕВОМ БЕТОНЕ И РАЗГЕРМЕТИЗИРОВАЛИ ВЕСЬ ПОДЪЕЗД, А ОТОПЛЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ УЖЕ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ
@
ВЫЗВАЛ МЕНТОВ
@
ПОД УТРО ПРИЕХАЛ РЖАВЫЙ АНДРОИД-ЧЕЧЕНЕЦ БЕЗ СЕНСОРОВ, СКАЗАЛ, ЧТО ШУМ НЕ ПРЕВЫШАЕТ НОРМУ, ПРИГРОЗИЛСЯ ЗАРЭЗАТЬ ЕСЛИ ВЫЗОВЕШЬ ЕЩЕ РАЗ
@
ПЫТАЕШЬСЯ УСНУТЬ В БЛОКЕ №5488 ЧЕТВЕРТОГО КВАРТАЛА ПРОМРАЙОНА НА УРОВНЕ 6
@
СОСЕД СВЕРХУ ЕБЕТ РАСПЕЧАТАННУЮ НА 3Д-ПРИНТЕРЕ РОБОШЛЮХУ, ДИЗАЙН-ФАЙЛ РОБОБАБЫ СПИЖЖЕН С ТОРРЕНТОВ ЧЕРЕЗ ВПН
@
СОСЕД-ТАДЖИК СНИЗУ ПИЗДИТ ЖЕНУ-ЯПОНКУ ДЕШЕВОЙ КИТАЙСКОЙ ПЛАСТИКОВОЙ ТАБУРЕТКОЙ ЗА ТО, ЧТО РОДИЛА СЫНА ОТ РУССКОГО
@
КИБОРГИ-РЕПЛИКАНТЫ СЛЕВА РАСПИВАЮТ НА ТРОИХ СЛИТЫЙ С ТЕСЛОВСКИХ ПОВЕРБАНКОВ ЭЛЕКТРОЛИТ
@
ВИЧУГАНЫ СПРАВА СЛУШАЮТ ПЕСНИ МАРСИАНСКИХ ФАРАОНОВ НА РАСПАЯННОМ АЙФОНЕ БЕЗ АУДИОКОДЕКА С ПРИДЕЛАННОЙ МАХАРАЙКОЙ ВМЕСТО КОЛОНОК
@
ГОВНАРИ-МУТАНТЫ В САМОШНУРУЮЩИХСЯ КРОССОВКАХ "НАЙК" НАССАЛИ НА СТЕНУ КИСЛОТНОЙ МОЧОЙ
@
ПРОЖГЛИ ДЫРУ В ДЕШЕВОМ БЕТОНЕ И РАЗГЕРМЕТИЗИРОВАЛИ ВЕСЬ ПОДЪЕЗД, А ОТОПЛЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ УЖЕ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ
@
ВЫЗВАЛ МЕНТОВ
@
ПОД УТРО ПРИЕХАЛ РЖАВЫЙ АНДРОИД-ЧЕЧЕНЕЦ БЕЗ СЕНСОРОВ, СКАЗАЛ, ЧТО ШУМ НЕ ПРЕВЫШАЕТ НОРМУ, ПРИГРОЗИЛСЯ ЗАРЭЗАТЬ ЕСЛИ ВЫЗОВЕШЬ ЕЩЕ РАЗ
ОПЯТЬ СВЕТ В ТУАЛЕТЕ ОСТАВИЛ?! ТЫ КВИТАНЦИИ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВИДЕЛ?!
САНИТАРНАЯ ЗОНА
>А ОТОПЛЕНИЕ НЕ РАБОТАЕТ УЖЕ ТРЕТИЙ МЕСЯЦ
>А СИНГУЛЯРНОСТЬ ВСЕ ИДЕТ
>И ВСЯ ГРЯЗЬ ПРЕВРАТИЛАСЬ В НАНОЛЕД
>И ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ
Все 2 часа санитарная зона что ли? Около крупныхгородов, кроме всяких ДСов она минут 30, не больше.
КОЛЛЕГА ПО РАБОТЕ ПРИШЕЛ В ГОСТИ
@
ТЫ видел МОЙ СУБАРЬ НОВЫЙ?
@
КАК НЕТ, Я ЖЕ УЖЕ ФОТОЧКИ ЗАЛИЛ В СЕТЬ
@
НУ КА ДАЙ ПОКАЖУ!
@
БЕЗ СПРОСА И ДАЛЬНЕЙШИХ РАЗГОВОРОВ САДИТСЯ ЗА ТВОЙ КОМП, ОТКРЫВАЕТ БРАУЗЕР
@
ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ НАЧАТЬ НАБИРАТЬ ЧЕРЕЗ ЕБЕНЯЧЬЮ ДЛИННУЮ ПОИСКОВУЮ СТРОКУ, КЛИКАЕТ В КОРОТЕНЬКУЮ АДРЕСНУЮ
@
РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ ИСТОРИЯ ТВОИХ ВЧЕРАШНИХ НОЧНЫХ ПОСИДЕЛОК ЗА КОМПОМ
@
ЦВЕТНЫЕ КОНИ ПОРНО КОМИКСЫ, СЕЙЛОР МУН И СЕМЬ ГНОМО ПОРОНО HD, СЕКС ИГРА ВИНИПУХ И ВСЕ ВСЕ ВСЕ
@
ВОПРОШАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
КРАСНЕЕШЬ, ТУПО УЛЫБАЕШЬСЯ, ДА СЫНИШКЕ МУЛЬТИКИ ИСКАЛ - ЗАЕБАЛИ ПОРНОФЕЙКИ И БАНЕРЫ.
@
ООО, ДА ЭТО МНЕ ЗНАКОМО, ВЕЗДЕ ЭТА РЕКЛАМА ЛЕЗЕТ...
@
ВРОДЕ ПРОНЕСЛО.
>ОДИН ЛИШЬ ДЕДУШКА СКАЙНЕТ ХОРОШИЙ БЫЛ ВОЖДЬ
>А ВСЕ ДРУГИЕ ВРАГИ И ТАКИЕ МУДАКИ
>ТЫ видел МОЙ СУБАРЬ НОВЫЙ?
ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ИЗ ЭТИХ?
ВОТ СКАЖУ ТВОЕЙ ДЕВУШКЕ, КАК ТЫ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ
ТЫ СЕБЕ ДЕВКУ ИЩИ СРАЗУ С ДАЧЕЙ И ТЕЩЕЙ РАБОТЯЩЕЙ, ЧТО БЫ НА ДАЧЕ ОТДЫХАТЬ, А ЕЩЕ ЛУЧШЕ ЧТО БЫ У ЖЕНЫ ТВОЕЙ МАШИНА БЫЛА, ОНА БЫ ТЕБЯ ВОЗИЛА ОТ КОМПЬЮТЕРА ДО ДАЧИ
ХВАТИТ СВОИХ ДУРАЧКОВ СЛУШАТЬ, БУМ-БУМ-БУМ ! СЛУХ ИСПОРТИТСЯ.
>два куна из группы поцеловались
Школопроблеммы. Есть пару дружков да хули пару, человек 5, которые как нахуярятся так лобзают друг друга. Всем похуй. При этом они не геи наверное, потому что с бабами все.
А ТЫ В ИНТЕРНЕТЕ СВОЁМ С ДЕВОЧКАМИ-ТО ОБЩАЕШЬСЯ? ПОЧЕМУ НЕТ? МНЕ ВОТ ПОДРУГА РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО У НЕЁ ДОЧКА В ИНТЕРНЕТЕ С ПАРНЕМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ И ЗАМУЖ ВЫШЛА!
НЕЛЬЗЯ ОДНОМУ НА СВЕТЕ ЖИТЬ
А вот и бугурт задротов.
Наконец-та.
ВОТ УЖ Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО У СЫНА МОЕГО ПРОБЛЕМЫ С ДЕВКАМИ БУДУТ, У ЗНАКОМЫХ, ВОН, К ИХ ЕРОХИНЫМ И В ОКНА И В ДВЕРИ ЛЕЗУТ! ЧТО Ж ТЫ У МЕНЯ НЕПУТЕВЫЙ-ТО ТАКОЙ
Как там в Австралии?
/roll
МАМ, ЕМУ ТАМ УЖЕ ВЫНЕСЛИ ИЗ ХАТЫ ВСЕ, ЧТО МОЖНО. СИДИТ НА ПОЛУ С ГОЛЫМИ СТЕНАМИ, ЕЩЕ И С ТРИППЕРОМ
Я тоже, но стори интересная
ЗАРПЛАТУ ПОЛУЧУ, ПОЕДЕМ ТЕБЕ ДЖИНСЫ КУПИМ 26 ЛВЛ
>И В ОКНА И В ДВЕРИ ЛЕЗУТ!
Leon, give me a grenade!
>ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
>@
>У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
Точно так же. Сижу с друганом в летней кафешке.
Вы там уже четвертый год сидите, блядь!
Паста готова к пуску. Мои ребята готовы взвести курок и сбацать рок.
Охуэнно.
Из кого?
Езжу каждый день этим же маршрутом, всё правда, кроме корреляции с Новосибирском. Был там в командировке, много приличных интеллигентных людей.
ВЫКЛЮЧАЙ МОДЕМ СПАТЬ ПОРА
Ну тех.
>В ПОДВОРОТНЕ 2 СОЛДАТА ИНТЕРНЕТ-ВОЙСК ЕБУТ ТРЕТЬЕГО
оподливился
8 УТРА
@
МАМКА НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ СТАВИТ АУДИОЗАПИСИ ДВОЮРНОЙ ТЕТИ СРАКИ, КОТОРУЮ НАШЛА В КОНТАКТЕ
@
МАМКА НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ СТАВИТ АУДИОЗАПИСИ ДВОЮРНОЙ ТЕТИ СРАКИ, КОТОРУЮ НАШЛА В КОНТАКТЕ
Ну а хули, не за свои деньги же покупать у тебя же их нет
ТЕХ или Этих, определись
батя скачал фейковый UnRar
СЫНА, ДАВАЙ СМСКУ ОТПРАВИМ, ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ ОБЛАЗИЛ НЕ НАШЁЛ, НУ ДАВАЙ РИСКНЁМ Пытался его уговорить, но он отправил, его перевело на фейковый обменник, где была 404 ЧТО ЗНАЧИТ НЕ НАЙДЕН? У МЕНЯ ЩАС СРОК ОПЛАТЫ КОНЧИТСЯ! НАДО НАПИСАТЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ начал строчить емейл, отправил его вникуда
СЫНА, ДАВАЙ СМСКУ ОТПРАВИМ, ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ ОБЛАЗИЛ НЕ НАШЁЛ, НУ ДАВАЙ РИСКНЁМ Пытался его уговорить, но он отправил, его перевело на фейковый обменник, где была 404 ЧТО ЗНАЧИТ НЕ НАЙДЕН? У МЕНЯ ЩАС СРОК ОПЛАТЫ КОНЧИТСЯ! НАДО НАПИСАТЬ В ТЕХПОДДЕРЖКУ начал строчить емейл, отправил его вникуда
бекмамбетов интертейнмент
>11:50:28
До часа пик далеко.
Ну этих, которые те.
Это называется выживание бляденок. Тебя обскакала старуха, задумася.
батя накачал на пеку вирусов, у него поменялась главная страница на home.webalta.net и обратно не меняется, установился браузер Мейлсру, приложение Однокамерников, Online TV Lite и Speed analytics, начал их удалять ЧТО ТЫ УДАЛЯЕШЬ, НЕ ТРОГАЙ, ЖОПУ СЕБЕ УДАЛИ, А ЭТО НЕ ТРОГАЙ! ЭТО СКОРОСТЬ ПРОВЕРИТЬ! НУ И ЧТО, ЧТО ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА ПОМЕНЯЛАСЬ! ПОМЕНЯЙ ЕЁ В НАСТРОЙКАХ! НУ И ЧТО, ЧТО НЕ ПОМОГАЕТ? КАКОЙ ЭТО ВИРУС, ПУТА! ЭТО ТЕЛЕВИЗОР, А ЭТО СКОРОСТЬ ПРОВЕРИТЬ, НЕ ТРОГАЙ СКАЗАНО ТЕБЕ!
Поэтому я езжу в пригороды на личной колеснице. Пешебляди соснулей.
ЛОЛ, проиграл с бати.
>>OHHH MYY
ооу-май.webm
Ааааа, ах эти.
ТАКИ ДА!
Удваиваю автогосподина.
Город - только общественный транспорт и такси - пригород, только личное авто - все что наоборот говноедство и пидорство.
У меня брат 40+ такой же, говноедство всяких приложений говенных это прям его.
НУ ВОТ ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО КУПИЛ!? ДЕНЬГИ ДЕВАТЬ НЕКУДА? ЛУЧШЕ БЫ СХОДИЛ ОДЕЖДУ КУПИЛ ИЛИ МНЕ ОТДАЛ
>ЗАРПЛАТУ ПОЛУЧУ, ПОЕДЕМ ТЕБЕ ДЖИНСЫ КУПИМ
33 lvl Нахуй только они мне если я за пекой сижу 24\7
Я БЫ ИХ С УМОМ ПОТРАТИЛА
Нах пруфанул в лутших традициях батхирта тоо двача)
> ОТ КОМПЬЮТЕРА ДО ДАЧИ
Проиграно.
ALLOU %USERNAME% ETO TI
@
ЭТОТ ТВОЯ %ТЕТЯНЕЙМ% ЗВОНИТ ИЗ МУХОСРАНСКА
@
У МЕНЯ К ТЕБЕ ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
@
НАША КОМПАНИЯ ЗАНИМАЕТСЯ ИНВЕСТИРОВАНИЕМ В ЗОЛОТО...
@
ИДИ НАХУЙ, ТЕТЯНЕЙМ
@
ЭТОТ ТВОЯ %ТЕТЯНЕЙМ% ЗВОНИТ ИЗ МУХОСРАНСКА
@
У МЕНЯ К ТЕБЕ ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
@
НАША КОМПАНИЯ ЗАНИМАЕТСЯ ИНВЕСТИРОВАНИЕМ В ЗОЛОТО...
@
ИДИ НАХУЙ, ТЕТЯНЕЙМ
Я вот как-то шёл по долине болот. Луна, все дела. Красота, одним словом! И тут слышу чей-то крик вдалеке. Ну я короче туда ломанулся, а там дед тонет и кричит мне "Помоги мне, парень, выбраться". Рыдает, умоляет. Но я смотрю - чёто он бомжеватый. Никто искать думаю не будет. Ну я ему говорю, мол "Никогда в живую не видел, как человек умирает". Ну стою короче, на телефон его снимаю. Ну он утонул, а я домой пошёл. Правда телефон проебал где-то. Если найду - выложу видео.
ПРИВЕТ, ЮЗЕРНЕЙМ. ТЫ МЕНЯ МНОГО РАЗ ВЫРУЧАЛ, ПОМОГАЛ ПО УЧЁБЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ. Я МОГУ НА ТЕБЯ ПОЛОЖИТЬСЯ ВСЕГДА. У МЕНЯ ЕСТЬ СЕЙЧАС ОДНА ПРОСЬБА… НЕ ПОЙМИ НЕПРАВИЛЬНО. Я СЛЫШАЛА, ЧТО ТЫ ЖИВЕШЬ ОДИН. А МНЕ С ПАРНЕМ НЕГДЕ УЕДИНИТЬСЯ, ЕСЛИ ТЫ ПОНИМАЕШЬ ;-) ТЫ НЕ МОГ БЫ ОСТАВИТЬ НАС НАЕДИНЕ НА ПАРУ ЧАСИКОВ? А САМ БЫ ПРОГУЛЯЛСЯ, НАПРИМЕР. ОБЕЩАЮ МЫ В ДОЛГУ НЕ ОКАЖЕМСЯ)
МАМКА НАЗЫВАЕТ КЕДЫ КРОССОВКАМИ, А КРОССОВКИ КЕДАМИ
-ПОЧЕМУ КРЕСТИК НЕ НОСИШЬ? А НУ ОДЕВАЙ КРЕСТ!
-я атеист
-КАК МОЖНО НЕ ВЕРИТЬ В БОГА, ТЫ ЖЕ БУДЕШЬ ГОРЕТЬ В АДУ, У НАС ВСЯ СЕМЬЯ ВЕРИТ КРОМЕ ТЕБЯ!
-но научно же доказано, что...
-ДА ТОЛЬКО ДУРАКИ ВЕРЯТ ЭТОЙ НАУКЕ, ВОТ ТЫ САМ ПРОВЕРЯЛ, ЧТО БОГА НЕТ? ЗНАЧИТ БОГ ЕСТЬ!
-я атеист
-КАК МОЖНО НЕ ВЕРИТЬ В БОГА, ТЫ ЖЕ БУДЕШЬ ГОРЕТЬ В АДУ, У НАС ВСЯ СЕМЬЯ ВЕРИТ КРОМЕ ТЕБЯ!
-но научно же доказано, что...
-ДА ТОЛЬКО ДУРАКИ ВЕРЯТ ЭТОЙ НАУКЕ, ВОТ ТЫ САМ ПРОВЕРЯЛ, ЧТО БОГА НЕТ? ЗНАЧИТ БОГ ЕСТЬ!
ССЫШЬ В ЛИФТЕ, КРЫСИШЬ ВЕЩИ С РАБОТЫ, НАРУШАЕШЬ ПДД, ПИЗДИШЬ ЖЕНУ В ПЬЯНОМ УГАРЕ
@
ВЕРИШЬ В БОГА, ХОДИШЬ В ЦЕРКОВЬ И УЧИШЬ ДРУГИХ ЖИЗНИ
@
ВЕРИШЬ В БОГА, ХОДИШЬ В ЦЕРКОВЬ И УЧИШЬ ДРУГИХ ЖИЗНИ
Бля, ты дебил.
Чем спорить с христанутыми, лучше носить крестик, цитировать библию и быть из себя всем таким иисусиком - уважение +9000, весомость твоего мнения удваивается, осуждение поступков и проколов сводится к БОГ ПРОСТИТ, ПУТИ ГОСПОДНИ НЕИСПОВЕДИМЫ и БЕС ПОПУТАЛ.
УДВАИВАЮ
>Носить на шее давно мертвого чувака которого с кровищей и кишками распидорасили на кресте
Ну хуй знает, я не поклонник гурятины, слабонервный наверное.
мимо
Двачну, но крест носить не буду, а же не лицемерная православная падаль. Другой анон.
я почти так же делаю
постоянно "багахульствую", пускаю тонкие шутеечки про бога
а когда мои гопо-дружки начинают агриться, обосновываю все по исусу, еще и "писание" цитирую, т.е. полностью доказываю, что разбираюсь в вопросе лучше них в 100500 раз, хотя и без крестика, хотя и без свечек
они злятся, а сделать нихуя не могут, лол
Было бы странно писать историю про бабу, которая ни с того ни с сего начала требовать уступить место. Дебил что ли совсем?
>спермотАксикИзник
новый ньюфаг итт. добро пожаловать, а теперь проваливай, дебил
Кеды - первый признак пидораса.
Второзаконие 22:22-24 Если найден будет кто лежащий с женою замужнею, то должно предать смерти обоих: и мужчину, лежавшего с женщиною, и женщину; и так истреби зло от Израиля. Если будет молодая девица обручена мужу, и кто-нибудь встретится с нею в городе и ляжет с нею, то обоих их приведите к воротам того города, и побейте их камнями до смерти: отроковицу за то, что она не кричала в городе, а мужчину за то, что он опорочил жену ближнего своего; и так истреби зло из среды себя.
Левит 20:10-21 Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, - да будут преданы смерти и прелюбодей и прелюбодейка. Кто ляжет с женою отца своего, тот открыл наготу отца своего: оба они да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто ляжет с невесткою своею, то оба они да будут преданы смерти: мерзость сделали они, кровь их на них. Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет себе жену и мать ее: это беззаконие; на огне должно сжечь его и их, чтобы не было беззакония между вами.
Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте. Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину: да будут они преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет сестру свою, дочь отца своего или дочь матери своей, и увидит наготу ее, и она увидит наготу его: это срам, да будут они истреблены пред глазами сынов народа своего; он открыл наготу сестры своей: грех свой понесет он. Если кто ляжет с женою во время болезни кровоочищения и откроет наготу ее, то он обнажил истечения ее, и она открыла течение кровей своих: оба они да будут истреблены из народа своего.
Наготы сестры матери твоей и сестры отца твоего не открывай, ибо таковой обнажает плоть свою: грех свой понесут они. Кто ляжет с теткою своею, тот открыл наготу дяди своего; грех свой понесут они, бездетными умрут. Если кто возьмет жену брата своего: это гнусно; он открыл наготу брата своего, бездетны будут они.
Левит 20:10-21 Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, - да будут преданы смерти и прелюбодей и прелюбодейка. Кто ляжет с женою отца своего, тот открыл наготу отца своего: оба они да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто ляжет с невесткою своею, то оба они да будут преданы смерти: мерзость сделали они, кровь их на них. Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет себе жену и мать ее: это беззаконие; на огне должно сжечь его и их, чтобы не было беззакония между вами.
Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте. Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину: да будут они преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет сестру свою, дочь отца своего или дочь матери своей, и увидит наготу ее, и она увидит наготу его: это срам, да будут они истреблены пред глазами сынов народа своего; он открыл наготу сестры своей: грех свой понесет он. Если кто ляжет с женою во время болезни кровоочищения и откроет наготу ее, то он обнажил истечения ее, и она открыла течение кровей своих: оба они да будут истреблены из народа своего.
Наготы сестры матери твоей и сестры отца твоего не открывай, ибо таковой обнажает плоть свою: грех свой понесут они. Кто ляжет с теткою своею, тот открыл наготу дяди своего; грех свой понесут они, бездетными умрут. Если кто возьмет жену брата своего: это гнусно; он открыл наготу брата своего, бездетны будут они.
поиск пидорасов везде где можно - первый признак латентного пидораса
Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Потому что история эта необычайно страшная, я ее под кат уберу, а то мало ли, вдруг меня какой младенец читает, или женщина беременная. Короче, дело было так.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
Все вроде норм, Кроме одного. Чего жену свою во время менстры то ебать нельзя? Чего плохого то? Антисанитария типа?
ЕДЕШЬ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
@
НА ОЧЕРЕДНОЙ СТАНЦИИ В ВАГОНЕ РАЗДАЛСЯ ГОЛОС НЕСКОЛЬКИХ ТЯНОК
@
ОНИ ЗАМОЛКАЮТ, УВИДЕВ ТЕБЯ И НАЧИНАЮТ РЖАТЬ
@
ОБОРАЧИВАЕШЬСЯ
@
ВАГОН АБСОЛЮТНО ПУСТ, СМЕХ ПРОДОЛЖАЕТ ЗВУЧАТЬ
ноль реакции, я же нарк
Бог так сказал, ты хочешь осмыслить бога, еретик!
>3 пик
Такой маленький, а уже пиздолис.
дооолгая счастливая жиизнь,
Долгая счастлиивая жииизнь...
Я ключи спиздил, и вам советую
Я когда такие вижу, мне кажется что если руку к такой манде приложить. Ощущение будет как будто лошадь овес с руки жрет.
насыпьте этому попугаю семок, чтоб заткнулся
Мало тех кто не лисил тянкам, мамка то у всех была, лол.
Sodomit
> А если нечистую силу заметил, нужно матом орать
молитвы?
нужно еще спайсухи ебнуть
Запилите перекат, Антуаны, пожалуйста.
@
НОФАПОН ПРЯМО НА ЗАЦЕПЕ
Как в дс не знаю, но когда родным вариаторам приходила пизда - ставили мазовский дизель и палку
@
ЕДЕШЬ И ДРОЧИШЬ ДО СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКИ
СИЯНИЕ!
Тож в 10 классе читал))
А я один раз обосрался в центре города. Больше кефирчик не пью.
Каждый раз как в первый раз, сука!
во во
Притворяешься что не понимаешь
Сам шутку придумал?
@
+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
НА СТАНЦИИ ОТПРАВЛЕНИЯ ПОЛУПУСТОЙ ВАГОН
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ВВАЛИВАЕТСЯ ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК С КОТОМКАМИ, ТЕЛЕЖКАМИ И СУМКАМИ, ВСЕ ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА, ОРУТ И ПИЗДЯТ ПО ГОЛОВЕ СУМКАМИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАЛЕЗАЕТ НЕСКОЛЬКО ВЕТЕРАНОВ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ НАПЕРЕБОЙ ОРАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ «МЛАДЫИ ЛЮДИ» ПОУСТУПАЛИ МЕСТА, ВЕТЕРАНЫ ПОДКРЕПЛЯЮТ ПРОСЬБУ ВЕЖЛИВЫМ ПОСТУКИВАНИЕМ УСТУПАЮЩИХ КЛЮКОЙ ПО ЖОПЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ВВАЛИВАЕТСЯ ОБОСРАТЫЙ БОМЖ, ОРЁТ «ХТО ПРОТИИВ ПУУТИНАА УУУББЬЮ СССУКИ», ЁБАЕТСЯ НА ПОЛ И ЗАСЫПАЕТ В ПРОХОДЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАЛЕЗАЕТ ЖИРНЮЩАЯ МАМАН С ЛИЧИНКОЙ, НАВИСАЕТ НАД ТОБОЙ, ИЗ-ПОД ШТАНОВ ВИДНЕЮТСЯ ГРЯЗНЫЕ ТРУХАНЫ, ТАК КАК МАЙКА ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ЕЁ РАЗМЕРЧИКА, А, СКОРЕЕ, РАЗМЕРА ЕЁ ЛИЧИНКИ, И СВИСАЮЩИЕ ИЗ ЭТИХ ТРУХАНОВ ЖИРЫ
@
ТЫ ЕЙ РОБКО УКАЗЫВАЕШЬ НА АБСОЛЮТНО ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ ВАГОН, КАК РАЗ В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ ДИНАМИКОВ ВСЕМ В УШИ ЛЬЁТСЯ ПРИКАЗ УСТУПАТЬ МЕСТА ПАССАЖИРАМ С ДЕТЬМИ, ЛИЧИНКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ВЕСЬ ВАГОН, МАМАША ПОЛИВАЕТ ТЕБЯ ПОТОМ ИЗ НЕБРИТЫХ ПОДМЫШЕК И СЛЮНЯМИ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА
@
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ ТЫ ПОСКОРЕЕ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ В ВАГОН ВВАЛИВАЮТСЯ ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ), В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ, ЯРКО ЗЕЛЁНЫХ ЯДЕРНОГО ОТТЕНКА МАЙКАХ, СЛАНЦАХ, С КИЛОМЕТРОВЫМИ СПУТАВШИМИСЯ НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ, НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ МАТОМ, ОБСУЖДАЯ ДЛИНУ ХУЁВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛИ
@
ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ, ТА ТОЖЕ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ЗАХОДИТ ИНТИЛЛИГЕНТ, САДИТСЯ И ДОСТАЁТ ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА БУТЫЛЁК «СТОЛИЧНОЙ»
@
НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
@
ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА, СНАЧАЛА МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ ИНТЕЛЛИГЕНТУ КАКИЕ-ТО ДЕГЕНЕРАТИВНЫЕ АНЕКТОДЫ, С КОТОРЫХ РЖЁТ ТОЛЬКО ОН САМ, ЗАТЕМ ОНИ ПОТИХОНЬКУ НАЧИНАЮТ СПОРИТЬ О ВОЙНЕ, СПОР СТАНОВИТСЯ ВСЁ АГРЕССИВНЕЕ, МУЖИК УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОН ВЕТЕРАН И ЕМУ ВИДНЕЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЧИТАЛ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ, ПОЭТОМУ ЕМУ ВИДНЕЕ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ОНИ УЖЕ ПИЗДЯТ ДРУГ ДРУГА ЁБЛАМИ ОБ СТЕКЛО
@
БАБКИ ОРУТ КАК ПРОКАЖЁННЫЕ, ТРЕБУЮТ МИЛИЦИИ
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
@
ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
@
У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАХОДИТ АЛКАШ, РЫГАЕТ НА ВЕСЬ ВАГОН, ПАДАЕТ НА БОМЖА И НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ЗДОРОВЕННЫЙ УСАТЫЙ МУЖИК, В ПЯТЬ РАЗ ЖИРНЕЕ ТВОЕГО БАТИ, ЕЛЕ ПРОТИСКИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ В ВАГОН, ДОСТАЁТ ГРЯЗНЫЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ, ВОНЮЧИЙ НОСОВОЙ ПЛАТОК ЦВЕТА ГЕМОРРОИДАЛЬНЫХ КАЛОВЫХ МАСС, РАСТИРАЕТ ГРЯЗИЩУ С ПОТОМ ПО ЕБЛУ И ШЕЕ, НЕМНОГО ОТДЫШАВШИСЬ ПЛЮХАЕТСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСТА ИЗ ТРЁХ, И ПРИЖИМАЕТ ТЕБЯ СВОЕЙ ПОДМЫШКОЙ К СТЕКЛУ, В КОТОРОЕ ЕХИДНО ПЕЧЁТ СОЛНЕЧНЫЙ БЛИНЧИК
@
В ТВОЙ НОС РЕЗКО БЬЁТ ЗАПАХ ЧЕГО-ТО СРЕДНЕГО МЕЖДУ ГОВНОМ, МОЧОЙ, БЛЕВОТИНОЙ И СЕЛЁДКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЭТОТ ПИДР СМАЧНО ПЕРДИТ И ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ХОТЯ ОКРУЖАЮЩИЕ ДЁРГАЮТСЯ В ПРЕДСМЕРТНЫХ КОНВУЛЬСИЯХ
@
НЕ ВЫДЕРЖАВ ВСЕГО ЭТОГО АДА ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ НАДЁЖНЕЙШУЮ, ПРОВЕРЕННУЮ ГОДАМИ СИСТЕМУ «PERDAK-CATAPULT-1337» И КАТАПУЛЬТИРУЕШЬСЯ В ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ