Аноны, забыл все анекдоты. Расскажите, пожалуйста, любой. Бампать буду разной хуйней.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Анекдот
Мне лень
Ползут по пустыне два муравья. Особенно второй.
Идут Крот и Волк по лесу ночью. Внезапно волк бьется головой о ствол и от злобы шепчет:
- Вот сука!
Тут крот снимает шляпу и громко произносит:
- Здравствуйте, мадам!
- Вот сука!
Тут крот снимает шляпу и громко произносит:
- Здравствуйте, мадам!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Ебёт отец маленького сына и говорит
Почему самка волка - волчица, называется сукой - самкой собаки?
Колобок повесился.
Собака - это самка пса
Спасибо за анекдоты. Очень оригинально.
Вот видишь как хуёво, что мама умерла
А может аноны наоборот? Вы попросите меня анекдот про что-нибудь рассказать?
Проебал запятые в обращении.
Идет как-то ирландец мимо бара, а навстречу ему негр с работы.
Вот дебил. Ну трави.
Тонко.
Расскажи про что-нибудь анекдот.
Про что?
Ты же их забыл
Чем сбитая собака отличается от сбитого нигера? Перед сбитой собакой виден след шин.
Ну так вы мне их не рассказываете.А так, может, сам смогу вспомнить. Ну или вы мне напомните.
И ты припрёшь хуйню с анегдот.ру?
Да хоть ты сам припри. Просто эксперимент.
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи
Что делать, если тебе навстречу бежит окровавленный хохолнигер?
Перезарядить.
Чем отличается еврей от пионера?
Пионеры возвращаются из лагеря
Пионеры возвращаются из лагеря
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что бы вы сказали про одного хохла на луне?
Проблема.
Что бы вы сказали про сто хохлов на луне?
Проблема.
Что бы вы сказали про всех хохлов на луне?
Решение проблемы.
Негр и мекиканец падают с дерева. Кто упадёт на земдю первым?
Негр не долетит. Ему помешает верёвка.
)
В машине тонут 4 нигера. Чего им не хватет?
Пятого
Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с негритятами?
Ты не будешь выгружать арбузы вилами.
Ты не будешь выгружать арбузы вилами.
Вспомнил - проиграл
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Чем отличается моя мертвая 6 летняя доченька от Ньютона?
Ньютон умер девственником
Как узнать,что у сестры месячные? - Язык отца на вкус отдает кровью
Ньютон умер девственником
Как узнать,что у сестры месячные? - Язык отца на вкус отдает кровью
Гуфа
Собак — это самец собаки.
Собач
Лол. До конца не понимал что будет. Неожиданно. Где ты узнал этот анекдот?
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
С рабами это срабатывало.
Чем отличаются евреи от Санта Клауса? Направлением в дымоходе.
Зачем женщины ходят в автошколы?
Потому что у них нет прав!
Знаете у каких верблюдов три горба? У беременных! Аааахахах!
Собан.
После ебли лежат брат с сестрой, сестра говорит:
-А ты ебёшься лучше, чем папа
-Я знаю, мне мама говорила
-А ты ебёшься лучше, чем папа
-Я знаю, мне мама говорила
Что вы скажете, увидев хохла, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Мало бетона.
Катится Колобок по лесу. Выбегает Волк, берет Колобка, крутит его, говорит:
- Куда ебать, куда ебать?
Колобок говорит:
- Я Колобок, меня нельзя ебать!
Волк:
- Откуда сказал? Откуда сказал?
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Репортнул.
Приходит мужик к врачу говорит я ногу подвернул, а врач ему тебе еще повезло а мог штаны подвернуть
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!
Как-то казнили во Франции аметиста, антисимитиста и аутиста.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.
Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка! Мертворожденный.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка! Мертворожденный.
Короче, анекдот, блять. Залез битард на гору ... и упал нахуй. Ха-ха-ха!
О, ты из фэнтези-треда
Потные ниггеры ебутся в ночной тишине. Два ниггера. Три ниггера. Четыре ниггера. Ветер играет ветками елей, поднимая в воздух ароматы смолы и ядреных шишек. В тишине ебутся ниггеры. Мальчик Петя, встав с кроватки, подошел к занавешенному окошку. А ниггеры ебутся. Леший, задумчиво почесав затылок, скрылся в проходе муравейника. Ебутся потные ниггеры. Кот вышел на охоту, позвав с собой кошку. А ниггеры - ниггеры. Откуда-то с юга пригнало тучи. Тишина - тишина. Мальчик Петя отдернул штору, посмотрел на улицу. Потные? Потные. Откуда-то сладостно разит озоном. Ебутся. В дали послышались первые раскаты весеннего грома. Тишины не стало. Ниггеры дружно кончили, а коты и Петя их не увидели и не услышали - было темно, гром грохочет как бухой жлоб в толкане, а они, ниггеры, сука, черные как эбонит, хер проссышь где запрятались. Леший видел - но он был галантный малый и ничего никому не рассказал.
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: "Идите нахуй, стаканов нет!"
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток парень орёт:
- Да что там у тебя!
- (знающим тоном) А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
- Да что там у тебя!
- (знающим тоном) А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
ночь
Кладбище
Вдруг из одной могили вылазит трупак и давай крест на могиле крутить в разные стороны.
Шум, треск и все такое.
На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший трупак и говорит:
"Ты зачем крест то крутишь???"
Первый трупак отвечает ему, запыхавшись: "Да Россия 24 у меня шипит!"
Кладбище
Вдруг из одной могили вылазит трупак и давай крест на могиле крутить в разные стороны.
Шум, треск и все такое.
На это все дело из соседней могилы вылазит второй обалдевший трупак и говорит:
"Ты зачем крест то крутишь???"
Первый трупак отвечает ему, запыхавшись: "Да Россия 24 у меня шипит!"
-Вы кто по гороскопу?
-Я рыба
-А я пива!!!
-Я рыба
-А я пива!!!
Пришел мужик в бордель и зовет себе проститутку на самом позднем сроке беременности. Все в шоке, что происходит. Тащат ему тетку на восьмом месяце. Он ее ведет в комнату, срывает одежду и начинает копаться в пизде. Она орет - Что ты творишь? А он ей отвечает -Тихо, ща того попкой разверну.
Ну нажимаю я "мой компьтер", а он все еще грязный
Двое геев решили завести ребёнка. Уговорили лесбу, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
- Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
- Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
- Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
- Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика
)))
Упала ложка на пол и стала валяться!
А когда-то этот анегдот показался бы мне омерзительным, ээх.
Что-то улыбнулся.
Бабушка, у Вас картошка на посадку?
Нет, на ВЗЛЕТ!))))))
Нет, на ВЗЛЕТ!))))))
Вот сука, ненавижу говно такого плана"пришёл-ушёл, пришёл-ушёл, пришёл-ушёл". И самые фимозные рассказчики по пять раз повторяют. Хотя 9/10 анегдота - ебучий филлер, тупо мозги ебут и время тянут.
Лучшее, после шляпы
ОСВЯЩАЮ ПЛАТИНОЙ
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Ильяприхуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это пидор местный, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это пидор местный, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий богатырь Всея Руси, Змея Горыныча убил, все дела.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Ильяприхуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это пидор местный, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это пидор местный, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий богатырь Всея Руси, Змея Горыныча убил, все дела.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!
Я ещё этот люблю рассказывать всем.
Идет колобок.Навстречу - 3 богатыря.
-Здравствуй, Илья Муромец.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Добрыня Никитич.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, Алеша Попович.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Ильи Муромца.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Добрыни Никитича.
-Здравствуй, Колобок.
-Здравствуй, конь Алеши Поповича.
-Здравствуй, Колобок.
-До свидания, Илья Муромец.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Добрыня Никитич.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, Алеша Попович.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Ильи Муромца.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Добрыни Никитича.
-До свидания, Колобок.
-До свидания, конь Алеши Поповича.
-До свидания, Колобок.
Идет колобок дальше.Навстречу-Али-баба и сорок разбойников…
Советские туристы на экскурсии в Амстердаме, один отбился от группы, заблудился, голодный, через час шатания по городу забрел на улицу алых фонарей. Зашел в первый же бордель.
-Добрый день. месье желает девочку, или, может, мальчика?
-Я требую сюда советского консула!
-Месье знает толк в извращениях.
-Добрый день. месье желает девочку, или, может, мальчика?
-Я требую сюда советского консула!
-Месье знает толк в извращениях.
А ты я его, надеюсь, до конца рассказываешь?
Пиздец какая тупая хуйня. И сидят ржут, ебанутые.
Конечно.
Всех разбойников перечисляешь?
Копался на чердаке в старом дедовском сундуке. Нашел каску с молниями. Видимо, дед электриком был. Роюсь дальше. Нашел Парабеллум. Кажется, дед был начальником электриков.
Идет мужик по дороге, и вдруг видит - развилка как на картине Репина, а посередине камень.
На нём надпись: "Направо пойдёшь - пизды получишь, налево пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - пизды получишь".
Остановился мужик и думает: "Куда идти? Везде получать" и вдруг слышит голос: "Думай быстрее, а то пизды получишь!".
Естественно: первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый и т.д.
Это про Россию?
-Что нужно сделать, если ты видишь истекающего кровью ниггера у себя на лужайке?
-Ну, во-первых, перестать ржать. А во-вторых, перезарядить ружье.
-Ну, во-первых, перестать ржать. А во-вторых, перезарядить ружье.
Смешнее, когда после налево "А ВОТ ПРЯМО пойдёшь - пизды получишь"
Да хз, респект мужику хотя бы за то, что запомнил всю эту хуету. Алсо, там все бухие. Им палец покажи, хихикать начнут.
Купил мужик Гранту, а она ему как ВАЗ.
аристократы.тхт
Про АТО.
Он в обоих случаях тупой.
запостивший анон
+15
Охуенный анек
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Сап, собач, я скромная ламповая собака, не такая как все.
Не понял шуточку про рашку. Почему рашкособаки не лают?
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
> Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом на хуйцы
царь накажет
Рабиновича послали в загранкомандировку в СШП. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу!". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
Ожидаю +15
Т.е. он просто пошутил?
Ну тупооой. Он выбрал свободу -> вернулся в Совок -> дальше сам сможешь?
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
>дальше сам сможешь?
Не совсем. Если он выбрал свободу, то почему вернулся?
Чтобы проверить как на это отреагируют.
Ну, то есть в итоге, он просто пошутил?
Трольнул.
Конечно нет, он в СШП остался. Он же не долбоёб, его за такие шутки расстреляют.
и кони
вся жизнь - конь
Люблю лошадок.
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли переменные (а именно x, y, z) равны единице? При том каждый из вас может присвоить значение только одной из них»
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит первый логик.
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит первый логик.
- «Я не знаю чему равны переменные», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
главное не дрочи на цветных
Отца.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Он вернулся потому что выбрал свободу,а не америку
Ты совсем глупый?
Т.е. подразумевается, что СССР более свободная страна? Но ведь это было не так.
Почему это?
Если только в плане выезда за границу
A ANEKDOTA I NETU
Хуй в говне, залупа в моче
акфегншщ
Купил мужик шляпу, а она ему какраз
тред не читал, может и было
Не язык, а хуй.
Если ты не пиздел попрёк линии партии, всё было ок.
Ебать как ты хорош
Not bad.
Не понял.
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
- «Я не знаю», - говорит первый логик.
- «Я не знаю», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
Ох ты ж, какая игра слов! Только дурачка из СНГ такое может рассмешить
Ни понял.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Собрались в кабаке: фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает - слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает.- Обратите внимание! Добровольно и с песней.
Собрались в кабаке: фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает - слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает.- Обратите внимание! Добровольно и с песней.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Хуя, умный анигдот на харкаче.
Было в гриффинах, найс шутки пиздишь, уёба
Не понял.
Лол.
СУКА В ГОЛОСЯКУ
сожгите это напалмом
Потому что ты неправльно понял космический эффект.
А как же люди без чувства юмора?
Тащемта в этом и заключается космический эффект анекдота.
В кои-то веки проигрываю в треде с анекдотами.
В личном деле третьего логика бармен делает пометку "характер нордический". Этим барменом был Генрих Гиммлер.
Начальнику расскажу
