1. Засовывал в анус мамкин дезодорант.
2. Засунул зык в рот коту.
3. В 9 лет дал другу сожрать скатанное в шарик крысиное дерьмо, сказав, что это конфета.
2. Засунул зык в рот коту.
3. В 9 лет дал другу сожрать скатанное в шарик крысиное дерьмо, сказав, что это конфета.
БАМП
4. В садике зимой обоссался в штаны, потому что лень было их снимать.
5. Называл газировку mountain dew мандой, не зная значения этого слова.
6. Бухой признался одногруппнику, что дрочу на него.
5. Называл газировку mountain dew мандой, не зная значения этого слова.
6. Бухой признался одногруппнику, что дрочу на него.
БАМП
орнул с 5.
Бамп
7. С поносом пошел в кинотеатр.
8. Трогал друга за жопу, потому что он спросил приятная ли она на ощупь.
9. А одна одногруппница предложила подержать её за сисечку, я потянулся, а другая снимала на телефон и надо мной ржали полгода.
8. Трогал друга за жопу, потому что он спросил приятная ли она на ощупь.
9. А одна одногруппница предложила подержать её за сисечку, я потянулся, а другая снимала на телефон и надо мной ржали полгода.
БАМП
>5. Называл газировку mountain dew мандой, не зная значения этого слова.
У всех что-то подобное было. Мой школьный друг как-то раз рассказал своей мамке анекдот про вибратор, думая, что вибратор - это что-то типа стиральной машины.
10. Во время ремонта в сортире захотел срать, но в туалете не было унитаза и рабочий клал плитку. Поэтому я нашел какой-то пакет в комнате и начал срать в него прямо посреди комнаты. А дверь у меня не закрывается на замок, поэтому я её просто прикрыл. Думаете ко мне зашел рабочий? Мелко мыслишь. Ко мне зашел батя с младшей сестрой, потому что хотел, чтобы я с ней погулял, а то она всем мешает.
БАМП
11. Кстати. В 7 лет во дворе услышал слово "пизда", но что это такое, мне объяснили плохо только то, что она есть у тян, и чтобы восполнить дыру в познаниях я попросил старшую сестру ей тогда 18 было показать пизду. Сестра всегда была троллем 80 lvl и она казала мне, что сейчас занята, и чтобы я попросил у мамки... Ну я и пошел к мамке просить показать пизду.
БАМПЫЧ
сотонист ёбаный. тебя ждут пытки в аду9(99
1.Кто то насрал в школьную раковину на 2 этаже во время уроков, было смачно и много
2.Поссала в чашку пока делали унитаз, уже 2 года не пью из этой чашки
3.Стоимость напизженных за месяц вещей с магазинов нашей компашки, состоящей из 4 человек , более 100к
4.Бегала от рандомного мужика по крыше
5.нашла в школьном гардеробе пакет с мать их иконами
2.Поссала в чашку пока делали унитаз, уже 2 года не пью из этой чашки
3.Стоимость напизженных за месяц вещей с магазинов нашей компашки, состоящей из 4 человек , более 100к
4.Бегала от рандомного мужика по крыше
5.нашла в школьном гардеробе пакет с мать их иконами
Трахалась со своим двоюродным братом
В школе всем говорил, что слушаю рэп и ходил в футболке оникс. Сам дома слушал квин, металлику, и блэк сэббат.
Про первый пункт подробнее рассказывай.
12. В 20 лет, захавав марку, обоссал под трипом кота, потом выбежал в подъезд и устроил драку с почтовыми ящиками, ёбнулся башкой об подоконник и отрубился.
13. Кот не давал себя мыть и я сказал бате, что кот всегда вонял ссаниной.
13. Кот не давал себя мыть и я сказал бате, что кот всегда вонял ссаниной.
>6. Бухой признался одногруппнику, что дрочу на него.
Чем кончилось?
Ах ты сука
Он тоже был бухой и не вспомнил.
Или сделал вид, что не помнит... Больше особо не общались.
Лучше бы поняшились.
Сижу за пека объебаный. И так 90 дней.
14. Бухой предлагал тянам на остановке поебаться со мной.
15. Никто не согласился и я пошел в ближайший магаз кадрить кассирш. Там меня и отпиздил охранник.
15. Никто не согласился и я пошел в ближайший магаз кадрить кассирш. Там меня и отпиздил охранник.
Это тру стори, футболки оникс уже нет, а вот паблик энэми где-то должна валятся, я её почти не носил.
Связал свей тянке руки её пояском, а потом спустил с неё трусы до щиколотки (было лето)и задрал юбку. Дело было возле псих. больницы. они смотрели на её потуги поднять трусы и улыбались
Пытался изнасиловать один еблан . Сломал ему ебало . Подсел на массаж простаты и лёгкие наркотики . Вру тянке , что люблю её
15 лвл, в час ночи иду в не благополучном квартале города, вдруг парень из-за угла выходит,
шатается из стороны в сторону, вдруг остановился и на меня смотреть начал. Ну я напрягся,а когда подошёл, он что-то про зажигалку сказал и я на автомате его залил перцем, бля. Струя пошла не прямо в лицо,а задела только. А я дал деру. Правильно сделал?
шатается из стороны в сторону, вдруг остановился и на меня смотреть начал. Ну я напрягся,а когда подошёл, он что-то про зажигалку сказал и я на автомате его залил перцем, бля. Струя пошла не прямо в лицо,а задела только. А я дал деру. Правильно сделал?
16. Смотрел родительскую порнуху на диске, а когда закончил, забыл убрать её на место и вставить в DVD-плеер диск с мультиками сестры. В итоге когда батя с сестрой пришли домой, сестра ничего не подозревая просто включила плеер на глазах у бати. Мне было 10.
планирую сам подсесть на массаж. правда, что потом остальная ебля с тянкой будет не так радовать?
Саша?...
Саша...
Саша...
Саша!..
Бля, ну Саша...
ну я правда тебя люблю!
Я НЕ ВЕРЮ ТЕБЕ!
Саша-Саша...
если не люблю, то можешь меня в жопу выебать!
А можно мне?
Ну пытался, зачем ебло то было ломать?
Как-то выпил бутылку масла на спор... Есть ещё знатоки?
Я только после твоего поста узнал об этом слове
шла по шоссе и сосала сушки
пока мой сосед по прате открыл рот я ему бросил в рот свою козявку. Он меня потом побил немного.
ЖИЗНЕННА
Учась в шараге, хорошо общался с одной тней, вот только была она несколько зациклена на мне. Тян была где-то 8-9/10 на ебло по меркам оцени тян треда (если убрать комментарии типа "шлюха, я бы поебал"), средний рост, худенькая, маленькая грудь и плоский зад, и милое личико. Но понравились мне няши пухляши с щечками и большой сральней, так что на её НАМЕКИ, которые продолжались о боже аж 4 месяца я внимания не обращал. Да и над ней уже посмеиваться начали, что она как хвост за мной ходит, а я пидор ( хотя за все это время успел три пухлотни из вкудахта выебать ). Потом она уже открыто стала говорить, что ЛЮБИТ МЕНЯ ПО НАСТОЯЩЕМУ. Я сказал, что мне нужно подумать. Думал я ещё месяца 2, и кульминация произошла на вписке у одного одногруппника за городом, куда поехал я, а она поехала со мной. Она и там начала занимать собой все моё свободное место для общения и прочего. Ну я решил её споить так, чтобы она отрубилась, а я отдохнул. Получилось. Она вырубилась на диване, и я отнёс её в соседнюю комнату, там уложил на кровать и открыл окно. Потом ко мне подошёл один хороший знакомый, грит, мол твоя тян пить не умеет совершенно, ты мол за ней следи, а то пьяная баба пизде не хозяйка, я сказал, что это не моя тян, и что меня не волнует кто её ебать в таком состоянии будет. Он подзавис секунд на 10 и блять попросил разрешения её выебать. Попросил блять разрешения. Ну я разрешил, я же не жадный. Он пошёл в соседнюю комнату и там её трахнул пьяную. Потом ещё один парень тоже пошёл и трахнул. А она ещё блять и целкой оказалась, лал. И думала, что это я решил все же ответить взаимностью, поэтому и не протестовала. А я сидел и курил бошки с одной тней. Когда она поняла, что случилось на следующий день, то впала в очень охуевшую депрессию. Я пытался писать ей в вк и звонить на телефон, но она всегда коротко отвечала, что мне лучше не общаться с грязной шлюхой, и плакала. Потом так тихо забрала догументы и пошла в другую шарагу. Со мной ей стыдно общаться ещё почему-то. Прошло 3 года, но других парней у неё вроде как не было. Хотя, может её и ебли на вписках.
Ну что сказать, как человек ты, конечно, говно. Но все мы здесь такие.
Бонес-то шарит походу
Это было где-то в 2008 году, я тогда как раз учился в ПТУ, поскольку мозгами для универа еще не вышел. На третьем курсе мы с моим лучшим другом решили собрать вписон, поскольку его родители уехали в медовый месяц ( уже четвертый раз опять расписываются ), и загородный дом свободен полностью Позвали мы туда тней и кунов с нашей группы, даже омежкин напросился к нам тоже, мы поугарали с него, но тоже разрешили ему придти. И вот сама вписка, все уже немного поднажратые, мы с другом долбанули пару плюх и стали угорать различной хуйней. Но тут приходит омежкин со своей тней, мы немного в ахуе, ведь тян с виду просто охуенна была, про омежкина же мы думали, что он девственник. Мы с дружбаном под алкоголем и плюхами решили поспорить, что к концу вписки тян повертится на одном из наших хуев. Забились на косой. Первым делом мы решили напоить омежку до отруба, но эта сука никак не пьянела, потом наконец-то он таки нажрался ( пришлось влить в него почти литра 5 крепкого пиваса ). Все это время тян хихикала над нашими тупорылыми выходками и плоскими шутками. Наконец омега вошел в неадекват и стал хуево соображать. Дальше уже мы нажрались и напоили тянку, что было дальше я помню смутно, но закончилось тем, что мы с другом начали рамсить друг на друга, потом опять провал, потом мы уже с ним вдвоем сношаем эту тян. Она визжит, как русак, которому чечены режут голову, попутно дроча и насасывая моему другу, потом мы с ним сменили позиции, и насасывала она уже мне. Как же это охуенно было, анон. Мне таких минетов никто в жизни не делал. Но тут случился облом. Каким-то хуем омега проснулся и протрезвел, зашел к нам и охуел. Начал орать, как ебанутый, какая же его тян шлюха, какие же мы козлы и так далее. Тян ему сказала, мол извини, я устала быть только с одним тобой, кроме тебя я никого не знала, мне нужно было выпустить пар, прости и забудь. Омега уже в слезах начинает вновь орать и хуесосить нас. К слову, спасибо их цирку, я смог хотя бы шорты с футболкой надеть, пока они разбирали полеты. Мне его вопли слегка поднадоели, и я сказал, что если он сейчас свою гнилую пасть не закроет, то поедет не домой, а в больницу. Он полез на нас с кулаками, мы с другом и отхуячили его весьма сильно, тян как раз успела одеться. Затем на шум сбежались остальные гости, и увидели, как мы пиздим ногами лежачего омежку, на вопрос что за хуйня, тян сказала, что он сам виноват и пьяный захотел ее изнасиловать, а мы защитили. В итоге мы еще пару минут попинали омежку, взяли под руки и выкинули его за забор, кинув 12 рублей на маршрутку. Потом вернулись обратно, продолжили бухать, накурили тян и охуенно поебались вновь втроем. Омежку же потом вся группа гнобить начала, и он забрал документы.
Такая стори, анон.
Такая стори, анон.
/Пиздит/
Бамп
Бамп
Бамп
Открыл я охуительных историй тред, а там охуительные истории. на самом деле нет
бумп горному тренду
Что за марка была?
Обкончал вещи друга, вскоре после этого он, не заметив этого, надел их.
А вот и школьницы подтянулись. Принимай за щеку, уродина, так уж и быть.
space
Spice.
Правда, лучше не начинать
1. Назвал батя лысым.
2. Срал не снимая свитера.
3. Дрочил на ступней спящей сестры.
4. Перекрытый просил лолю, с которой ебался, посрать на меня.
2. Срал не снимая свитера.
3. Дрочил на ступней спящей сестры.
4. Перекрытый просил лолю, с которой ебался, посрать на меня.
Предыстория.
Есть у меня знакомая тян. Живет она в двушке вместе с братом и бабушкой. Брат по работе практически всегда в разьездах, поэтому его не учитываем. А бабка напрочь поехавшая. С крышей она поссорилась давно, но в последние годы она решила, что этого мало и стала адово бухать, тусить с бомжами и бичами, устраивать треш, угар и ад кутежа. В этом ей немало помогало то, что квартира расположена на первом этаже и всякие хмурые личности запросто попадали в бабкино логово при помощи пизженых от магазина деревянных палет.
Что могут вытворять компашки из психически больных старух, бомжей и личностей вообще не поддающихся идентификации после недели непрерывниго упарывания боярышника и прочих элитных напитков, обьяснять, думаю, не требуется. Кучи гниющих обьедков, озера ссанины и наскальная живопись в стиле копрокласицизм стали обычным делом. К вопросу о карательной психиатрии тотаоитарной России - в дурку бабку сдать не удавалось, т.е. ее быстро выпускали.
Сама история.
Подохуев от таких бабкиных выкрутасов тян уехала на все лето с подружкой работать вожатой в какой-то летний концлагерь для личинок человека. По возвращении ее ждал сюрприз - бабка кончилась. Причем в самом прямом смысле!
Однажды знойным летним дне терпение соседей окончательно истощилось, подточеное многодневной все усиливающейся вонью, и они вызвали ментов, санэпидемслужбу, жек, небо, Аллаха и вскрыли дверь притона. Я думаю, охуели все. По хате ползает нечто отдаленно напоминающее человека, повсюду обглоданые кости, кучи опарышей на недоеденном мясе и прочий набор штампов из ужастиков.
Когда все присудствующие закончили блевать, срать в штаны и хвататься за сердце выяснили следующее.
Во время очередной улетной пати в составе бабки и местного бомжа наши герои распили какую-то совсем лютую ебань, даже хлеще "слезы комсомолки", отчего бабка двинула кони, а бомжа парализовало ниже пояса, таким образом аыбраться из хаты он не мог, а на вопли из этого милого места уже давно еикто не реагировал, и этот черт хуй знает сколько времени ползал по хате и жрал труп бабки!
Бомж сожрал бабку моей знакомой!
Что было дальше.
Сэс запретила жить в этой квартире, тк все пропиталось мертвечиной и было забито всякими жуками - червями, которые разделили трапезу с бомжом. В результате тянке пришлось нанимать строителей, чтобы они ободрали квартиру до бетона. Полы, мебель, сто слоев обоев, даже оконные рамы. Потом бетон заливали какой-то ядреной химией, потом ждали кучу времени, пока все это проветрится, и только после этого можно было начинать ремонт. Тян все еще живет там, лол, хотя запахи так до конца и не ушли.
Есть у меня знакомая тян. Живет она в двушке вместе с братом и бабушкой. Брат по работе практически всегда в разьездах, поэтому его не учитываем. А бабка напрочь поехавшая. С крышей она поссорилась давно, но в последние годы она решила, что этого мало и стала адово бухать, тусить с бомжами и бичами, устраивать треш, угар и ад кутежа. В этом ей немало помогало то, что квартира расположена на первом этаже и всякие хмурые личности запросто попадали в бабкино логово при помощи пизженых от магазина деревянных палет.
Что могут вытворять компашки из психически больных старух, бомжей и личностей вообще не поддающихся идентификации после недели непрерывниго упарывания боярышника и прочих элитных напитков, обьяснять, думаю, не требуется. Кучи гниющих обьедков, озера ссанины и наскальная живопись в стиле копрокласицизм стали обычным делом. К вопросу о карательной психиатрии тотаоитарной России - в дурку бабку сдать не удавалось, т.е. ее быстро выпускали.
Сама история.
Подохуев от таких бабкиных выкрутасов тян уехала на все лето с подружкой работать вожатой в какой-то летний концлагерь для личинок человека. По возвращении ее ждал сюрприз - бабка кончилась. Причем в самом прямом смысле!
Однажды знойным летним дне терпение соседей окончательно истощилось, подточеное многодневной все усиливающейся вонью, и они вызвали ментов, санэпидемслужбу, жек, небо, Аллаха и вскрыли дверь притона. Я думаю, охуели все. По хате ползает нечто отдаленно напоминающее человека, повсюду обглоданые кости, кучи опарышей на недоеденном мясе и прочий набор штампов из ужастиков.
Когда все присудствующие закончили блевать, срать в штаны и хвататься за сердце выяснили следующее.
Во время очередной улетной пати в составе бабки и местного бомжа наши герои распили какую-то совсем лютую ебань, даже хлеще "слезы комсомолки", отчего бабка двинула кони, а бомжа парализовало ниже пояса, таким образом аыбраться из хаты он не мог, а на вопли из этого милого места уже давно еикто не реагировал, и этот черт хуй знает сколько времени ползал по хате и жрал труп бабки!
Бомж сожрал бабку моей знакомой!
Что было дальше.
Сэс запретила жить в этой квартире, тк все пропиталось мертвечиной и было забито всякими жуками - червями, которые разделили трапезу с бомжом. В результате тянке пришлось нанимать строителей, чтобы они ободрали квартиру до бетона. Полы, мебель, сто слоев обоев, даже оконные рамы. Потом бетон заливали какой-то ядреной химией, потом ждали кучу времени, пока все это проветрится, и только после этого можно было начинать ремонт. Тян все еще живет там, лол, хотя запахи так до конца и не ушли.
Ага, а мамку - кучерявой
Пиздеж, до единого слова
> 12 рублей
> Кульминация из предыдущей пасты
Ахуенный ты рассказчикю
Вот эта паста что надо, схороню - ка сейчас, а то опять забуду.
У меня самый большой фейл был когда я влюбился в одну девочку. Я за ней ухаживал, начал вместе с ней ходить на занятия йогой, перестал есть мясо, бросил курить и бухать. Год копил деньги чтобы поехать в Индию на праздник Кумбха-Мела.
Я думал там сделаю ей предложение и мы будем счастливы.
Но я прозрел. Я накурился там такой убойной шмали что смог посмотреть со стороны на себя. Целый год заниматься какой-то хуйней, чтобы какие-то грязные бомжи индусские меня теперь жизни учили, да ладно. Целый год копить деньги, отказывать себе даже в мелочах, отказаться от всех развлечений, чтобы приехать в ссаную Индию и жить на помойке в палатке с такими же ебанушками. Даже не у моря, блядь. Целыми днями смотреть на этих гуру вшивых, как они обкуренные в сопли мантры читают. Нет уж. Не для этого стоит жить.
Я так охуел с этого откровения, что вообще никому ничего не сказал, нас там толпа целая приехала, человек 12. Я просто скидал вещи в рюкзак и съебал домой. Дома вещи свои собрал, снял хату и свалил. Телефоны девочки и всей этой пиздобратии йоговской удалил и начал нормальную жизнь. О чем совсем не жалею.
Я думал там сделаю ей предложение и мы будем счастливы.
Но я прозрел. Я накурился там такой убойной шмали что смог посмотреть со стороны на себя. Целый год заниматься какой-то хуйней, чтобы какие-то грязные бомжи индусские меня теперь жизни учили, да ладно. Целый год копить деньги, отказывать себе даже в мелочах, отказаться от всех развлечений, чтобы приехать в ссаную Индию и жить на помойке в палатке с такими же ебанушками. Даже не у моря, блядь. Целыми днями смотреть на этих гуру вшивых, как они обкуренные в сопли мантры читают. Нет уж. Не для этого стоит жить.
Я так охуел с этого откровения, что вообще никому ничего не сказал, нас там толпа целая приехала, человек 12. Я просто скидал вещи в рюкзак и съебал домой. Дома вещи свои собрал, снял хату и свалил. Телефоны девочки и всей этой пиздобратии йоговской удалил и начал нормальную жизнь. О чем совсем не жалею.
Как-то пересмотрели с пацанами Jackass и решили повторить одну улётную приколюху, - приготовить на ужин ахуенный омлет. Мой друган захавал болгарский перец, помидор, пару яиц и запил молоком, затем выблевал всё это дело на раскалённую сковородку, посолил, поперчил, ну я писькнул туда ещё слегонца для навару. Смесь приготовилось, после пары ложек он снова пошёл блевать, всё это снималось естессно на камеру. Затем какой-то обмудок скинул этот видос по ик-портам левым типам, а там и до гопоты дошло. В общем, на протяжении полугода моего другана пиздили и всячески унижали, затем он переехал в другой город. Переезд был давно ещё родителями запланирован.
7 утра. Мы с другом просыпаемся после хорошей пьянки стойкого и неприятного запаха по всей комнате. Ебанутая собака этого идиота насрала в комнате, на этом история не кончается. Электронный пылесос-долбаеб размазал весь внутренний мир собаки, который она высрала, по ВСЕЙ комнате, он не поленился и заехал во все чертоги,и своей говняной лапкой измазал даже стены. Открываем глаза, а у нас собака в дерьме,комната в дерьме,пылесос тоже в дерьме захлёбывается. Друг в одних трусах начинает скользить по полу, на котором тонким но равномерным слоем размазано дерьмо. Делает несколько сложных пируэтов, пытаясь отключить этого электронного демона, танцы на льду отдыхали, а Плющенко нервно курил в сторонке. В итоге, он драил комнату несколько часов пытаясь сдерживать слезы от вони, стараясь не заматерится, чтобы не вдыхать эти ядовитые пары.
Ты хотя бы выебал её?
>1.Кто то насрал в школьную раковину на 2 этаже во время уроков, было смачно и много
2.Поссала в чашку пока делали унитаз, уже 2 года не пью из этой чашки
Сосач, это конец...
боже, я не знаю как теперь быть... Вчера мы с моей тян 24 лвл (я 26 лвл), пошли в поход. Встречаемся с ней полгода с лишним первое свидание было перед НГ. Готовились, собирались, и уже перед выходом она сказала, что с нами пойдёт её подружка со своим другом. Подружка типичная малолетняя ТП 17 лвл, работает продавщицей в бутике белья, где моя тян администратор. Блин, как же тяжело это писать, слёзы на глаза наворачиваются, меня трясёт от бессильной ярости... Встретились на вокзале, друг этой тян оказался такой здоровый белобрысый малолетка лет 18, штил всю дорогу быдлошутки и пил пиво. Ну вот, мы прошли 6 или 7 километров с окраины города в лес, поставили палатки, уже вечерело, пока жарили шашлыки на мангале с углями из магазина, уже стемнело. У нас была с собой бутылка вискаря, у быдлана оказался какой-то дешёвый коньяк, я пил только виски, говорил своей тянке не смешивать. но она отшучивалась и всё налегала на коньяк.. Потом уже подбуханные девчонки начали просить большой костёр, и послали нас с Лёшей (быдланом) за дровами. Мы отошли метров 200 от полянки с палатками, как вдруг он сказал что забыл топорик в палатке и сбегает за ним, а я пока чтобы собирал пустой валежник. ну я собираю, минут 10 подождал, выбрал пока пару сухих сосенок, которые срубить - его всё нет и нет. решил вернуться.. на подходе к палаткам услышал заливистый смех своей тян, и какие-то невнятные постанывания, этой малолетки. Я замер, прислушиваясь и услышал, как смех сменился сначала тихими, с придыханиями, стонами моей тян, я видел, как дёргается палатка, слышал как захихикала малолетка.. пиздец... стоны быстро перешли в такие короткие, похотливые вскрики, я слышал, как моя девочки кричит его имя - Лёша, Лёша, да! у меня в голове помутилось, я схватил стоявший на столике недопитый вискарь и на ватных ногах бросился в лес, не разббирая дороги. Моя милая скромная девочка, моя превая серьёзная любвоь, с которой мы только недавно стали жить вместе, отдавалась по пьяни в палатке какому-то малолетнему качку, он ебал её свои хуем, вымазанным в смазке его поблядушки... меня трясёт до сих пор.. я не знаю как мне быть. я пил вискарь из гола, шёл споткаясь по лесу, падал, выбрел на дорогу и к рассвету вернулся в город... сейчас я один сижу, купив бутыль водяры, телефон мой, палатка и ещё вещи остались там.. сосач, ана, скажи что мне делать? она вернется? и если вернётся, как мне быть? простить ей это? но ведь это ужасно, хуже такой измены, ничего не бывает... помоги мне анон..
боже, я не знаю как теперь быть... Вчера мы с моей тян 24 лвл (я 26 лвл), пошли в поход. Встречаемся с ней полгода с лишним первое свидание было перед НГ. Готовились, собирались, и уже перед выходом она сказала, что с нами пойдёт её подружка со своим другом. Подружка типичная малолетняя ТП 17 лвл, работает продавщицей в бутике белья, где моя тян администратор. Блин, как же тяжело это писать, слёзы на глаза наворачиваются, меня трясёт от бессильной ярости... Встретились на вокзале, друг этой тян оказался такой здоровый белобрысый малолетка лет 18, штил всю дорогу быдлошутки и пил пиво. Ну вот, мы прошли 6 или 7 километров с окраины города в лес, поставили палатки, уже вечерело, пока жарили шашлыки на мангале с углями из магазина, уже стемнело. У нас была с собой бутылка вискаря, у быдлана оказался какой-то дешёвый коньяк, я пил только виски, говорил своей тянке не смешивать. но она отшучивалась и всё налегала на коньяк.. Потом уже подбуханные девчонки начали просить большой костёр, и послали нас с Лёшей (быдланом) за дровами. Мы отошли метров 200 от полянки с палатками, как вдруг он сказал что забыл топорик в палатке и сбегает за ним, а я пока чтобы собирал пустой валежник. ну я собираю, минут 10 подождал, выбрал пока пару сухих сосенок, которые срубить - его всё нет и нет. решил вернуться.. на подходе к палаткам услышал заливистый смех своей тян, и какие-то невнятные постанывания, этой малолетки. Я замер, прислушиваясь и услышал, как смех сменился сначала тихими, с придыханиями, стонами моей тян, я видел, как дёргается палатка, слышал как захихикала малолетка.. пиздец... стоны быстро перешли в такие короткие, похотливые вскрики, я слышал, как моя девочки кричит его имя - Лёша, Лёша, да! у меня в голове помутилось, я схватил стоявший на столике недопитый вискарь и на ватных ногах бросился в лес, не разббирая дороги. Моя милая скромная девочка, моя превая серьёзная любвоь, с которой мы только недавно стали жить вместе, отдавалась по пьяни в палатке какому-то малолетнему качку, он ебал её свои хуем, вымазанным в смазке его поблядушки... меня трясёт до сих пор.. я не знаю как мне быть. я пил вискарь из гола, шёл споткаясь по лесу, падал, выбрел на дорогу и к рассвету вернулся в город... сейчас я один сижу, купив бутыль водяры, телефон мой, палатка и ещё вещи остались там.. сосач, ана, скажи что мне делать? она вернется? и если вернётся, как мне быть? простить ей это? но ведь это ужасно, хуже такой измены, ничего не бывает... помоги мне анон..
Лол.
ПАСТА: 10 ШОКОЛАДНЫХ КОНФЕТ
Короче новый 2014 год.Празднуем у меня дома.Родители наготовили разных вкусностей типа селедки под шубой,крабного салата и прочей годноты.Приглашены были много народа,родственники,друзья,знакомые,бабки-деды и даже те,которых я в свои то 28 лет ни знаю.Пришла ко мне на праздненство и моя тня.Встречать новый год дома мы с ней не собирались,я просто хотел дома поесть нормально и к друзьям ехать.Как раз взял тогда себе Айфон посмотреть что за девайс.На праздненстве были и личинки,так вот одному маленькому захребетнику понравился сие убер-девайс,и он постоянно выпрашивал у меня его то поиграть то просил подарить.В очередной раз с просьбой подарить мой новенький айфон,я сказал ему что если он засунет себе в жопу 10 шоколадных конфет то заветный смарт ему подарю.Сказал в шутку не подумав.Вышли с тней покурить на площадку,начал звонить другу что бы тот забрал в 10.Вернувшись наблюдаю такую картину:малой со спущенными штанами и небольшой горкой фантиков на ковре сидит.Тут заходит моя тня,видя это начинаем очень люто проигрывать на что сбегаются все,кто был в тот момент в квартире.Заходит и мой батя.При всех достаю симку из айфона и пиздюк радостно бежит в туалет высирать шоколадные конфеты.Короче родственники юмор оценили,батя тоже проиграл с ситуации.
Короче новый 2014 год.Празднуем у меня дома.Родители наготовили разных вкусностей типа селедки под шубой,крабного салата и прочей годноты.Приглашены были много народа,родственники,друзья,знакомые,бабки-деды и даже те,которых я в свои то 28 лет ни знаю.Пришла ко мне на праздненство и моя тня.Встречать новый год дома мы с ней не собирались,я просто хотел дома поесть нормально и к друзьям ехать.Как раз взял тогда себе Айфон посмотреть что за девайс.На праздненстве были и личинки,так вот одному маленькому захребетнику понравился сие убер-девайс,и он постоянно выпрашивал у меня его то поиграть то просил подарить.В очередной раз с просьбой подарить мой новенький айфон,я сказал ему что если он засунет себе в жопу 10 шоколадных конфет то заветный смарт ему подарю.Сказал в шутку не подумав.Вышли с тней покурить на площадку,начал звонить другу что бы тот забрал в 10.Вернувшись наблюдаю такую картину:малой со спущенными штанами и небольшой горкой фантиков на ковре сидит.Тут заходит моя тня,видя это начинаем очень люто проигрывать на что сбегаются все,кто был в тот момент в квартире.Заходит и мой батя.При всех достаю симку из айфона и пиздюк радостно бежит в туалет высирать шоколадные конфеты.Короче родственники юмор оценили,батя тоже проиграл с ситуации.
Я тоже. Обиднее всего то, что я кун. Покормил.
Не запоминаю свои происшествия по жизни, и вообще не хочу вспоминать даже.
Подъеб засчитан. Если не толстишь - то это, вероятно, была шютка, а вот после того как ты съебал - быдлан действительно вошел в твою тню.
Договорился с одной милфой пересечься, ну и отдельным условием от неё было предварительное оттарабаривание меня страпоном в сракотан. Такой вот у неё фетиш. Ну а я и сам подумывал попробовать. Так вот приехал я к ней, выпили рома с колой, ополоснулись по очереди, ну и приступаем. Я стою на четвереньках на диване, а она медленно проникает мне в пукан склизким куском резины. Ощущения, как будто в жопу расчёску засунули холодную. Ну скачем мы с ней по дивану, как сонные горные бараны, и как-то не особо доставляет, захотел только ссать и срать одновременно, и почему-то вспомнил про саус-парк, анальные зонды, мистера мазохиста, и вдруг немного проиграл в голос и тихонько подбзднул, как ебущийся конь, которого видел в webm-треде, отчего проиграл ещё больше, и перданул громко, но не резко, более мощным аккордом. Тут я и увидел, как одеяло на кровати в другом конце комнаты начало подниматься, отчего смех вдруг сменился первобытным страхом. Из одеяла выползла какая-то помятая бабка, и бормоча какую-то нескладную херню, прошла мимо меня и вышла из комнаты, оставив дверь на распашку. Я охуевающе поглядел на мою наездницу, а она не останавливаясь сказала, мол "да не обращай внимания, она полуслепая и ебанутая". Бабка зашла в туалет, и не закрывая двери начала ссать, просверливая меня насквозь пустым взглядом. Это ещё не всё. Далее последовал скрип ключа и в квартиру вошёл пузатый мужик. Понимающе и с какой-то тоской посмотрев на меня с-тёлкой-на-жопе, и мельком осмотрев туалетную бабку, он прошёл в комнату действа, положил на стол деньги, сказал что-то вроде "это за следущий месяц", и побрёл как ни в чём ни бывало на выход, захлопнув дверь.
Кек
Лет в девять спрашивал у мамки, что такое миньет. Сказала "вырастешь - узнаешь". Жаль не уточнила, что только по видеороликам.
оче плохая шутка, парень правильно съебал
Паста
А что, если я тебе скажу - если бы он открыл палатку, то внезапно бы обнаружил полностью одетых его друзей и тню?
Тупо так шутить, нахуй таких ебланов.
Моя первая "ебля" в 15 лет. Приехал с товарищем на квартиру одной тян и ее подруге, тип двойное свидание. Выпили винца, потом товарищ с подружкой ушли к себе домой ебаться, а я остался с этой тянкой. Потихоньку перешли к обнимашкам и потом в постель. От волнения и выпитого в первый раз долго ловил мистера вялого, но вроде все пошло на лад. Но вдруг кто-то закашлял в комнате - оказалось что у тян в однушке за шторкой парализованный дед, я его в темноте и не заметил, а он слушал нашу возню. Она встала, принесла ему воды и мы попытались продолжить. Опять словил вялого, но немного реабилитировался - решил писечку полизать. На стоны тянки на кровать запрыгнула ее собачка и решив что я мучаю хозяйку стала кусать меня за ноги, причем у этой сраной таксы зубы тоник и кусает охуеть как больно. После этого про стояк можно было вообще забыть, я собрал шмотки и поехал на учебу, благо уже светало. До учебы не доехал, а уснул бухой в троллейбусе и разбудила меня кондукторша на конечной. Короче полный фейл, с тех пор пробовал еще несколько раз поебаться - но вспоминая первый раз снова и снова фейлил от волнения. Причем чем больше думаещь о фейле - тем больше фейлишь, лол. Теперь уже не пробую лет 10, смирился, и сейчас я 31-летний визард. Задавайте ответы.
А я и не отрицаю.
А я и не отрицаю.
Тем более ты не знаешь как там всё было
Нет, ну это слишком. А потом удивляются, откуда столько биопроблемных тредов
Так и анон из пасты не знал как было...
Ебаная школота. Диски! Ты кассету VHS с поревом, назад не мотал
паста гуглится
Было нас пятеро "друзей". И среди нас такой Саша. Саша был непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появлялась тян, Саша садится ей на уши, прыгал вокруг павлином etc. И в итоге ебал. В этом ему также очень сильно помогала очень смазливая мордашка. До какого-то времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за баб-то
ссориться. Их как грязи. Бери не хочу. Но один из нас решил жениться. Недавно мы были у жениха за городом устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки/стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало
что соображают, но понимают дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция/наебок, фрикция/наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось он
лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.
ссориться. Их как грязи. Бери не хочу. Но один из нас решил жениться. Недавно мы были у жениха за городом устраивали мальчишник. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), проститутки/стриптизерши. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня выебал невесту нашего жениха. Тут начинается самое интересное. Жених с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Жених начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у жениха кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало
что соображают, но понимают дело пахнет жареным. Жених тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция/наебок, фрикция/наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили выебанных Сашей телочек. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось он
лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли на трассу и выбросили там.
Новый ньюфаг.
Нюфак дохуя?
Какой в этом смысл? Ну, копировать тексты сюда из других мест?
Ебать взрослый нашелся.
Ты не убегал из помесьтя графа де ля Сычева, чтобы посмотреть в замочную скважину как лорд Ерохидзе пользуется правом первой ночи с крестньяной Еотелье.
Хорошо, больше не буду.
Бля, охуенно было бы если это не пиздёж и главного чувака не мучала совесть, хотел бы я такое же пережить.
>3.Стоимость напизженных за месяц вещей с магазинов нашей компашки, состоящей из 4 человек , более 100к
Что выносите?
Принёс годноты
Продолжение
Пиздец, этой пасте лет 5.
взоржал до слез
Автор этой копипасты женщина?Никто не знает?
Вещи.
Кек. Ну я ж не настолько старый. У нас в СССР секса не было, товарищ Ерохин проводил ликбез товарищу Еотовой
Проиграл с говёной бородки, спасибо.
Бамп?
Бамп. Скриню тред. Пилите, пацаны. Только не вставляйте откровенную порнуху в пикчи, пожалуйста.
Проорал
Пукнул в руку ЕОТ ещё в школьные времена.
сувал руку в пизду коровы
Нармаааальна, пиздёнка-то тёпленькая
и пахнет молочком
В детстве продавал батины кассеты с порнухой, по 200 рубасов
bump
фаербол скастуешь?
Ну папа!
Ты говно.
Под травой вообще полезно рефлексировать
Дима?
Впишусь пожалуй.
Однажды я обосрался.
Спасибо за внимание.
Однажды я обосрался.
Спасибо за внимание.
Фараон, где пирамида?
.
А потом ты просыпаешься с обконченными от поллюций штанами.
А потом ты просыпаешься с обконченными от поллюций штанами.
В январе отмечал конец сессии с одногруппниками, посидели в кафешке, выпили, я оттащил одного одногруппника полутрупа домой и решил направиться в клуб, в котором я работаю. По пути в магазине захватил пива, выпил, доебался до какого-то мужика, чуть пиздюлей не отгреб, но до клуба все таки дошёл. Начал там бухать, выпил три коктейля и память отрубило напрочь. Что дальше было - не помню. По рассказам коллег, я был в полное мясо, спал на диване, до повара доябывался. Позже меня выправадили на такси домой, не знаю каким образом, но я забыл паспорт в клубе и попросил таксиста вернуться. Приехав на место ничего не смог объяснить и уехал обратно. Дальше не знаю как очутился около дома бывшей тян, хотя ехал домой, перепутав подъезды попал не в тот и ломился в чью-то квартиру, по расположению одинаковую квартиры. Сломал дверную ручку, угрожал хозяйке той хаты, она вызвала ментов и меня забрали. Ментам в участке не смог объяснить в каком городе я нахожусь, доябывался до омоновцев, по итогу меня запихнули в обезьянник, где я провел всю ночь до утра. Утром очнувшись там я нихуя не помнил, менты рассказали, где я был и что делал. Схлопотал штрафу 2 косаря и 1.5к по суду отдал хозяйке хаты за ручку. Вот так, аноны, не пейте синьку и не держите зла на бывших тян
омежки всегда все портят
женщин на сраму.нет отродясь не было
ты тоже хочешь быть отпизженым ерохой? хуя ты изврат.
а ты не пиздишь часом я эту историю уже читал прям 1в1
Ты немного дурак, да?
а ты походу немного пиздабол,да?
Он пасту, блядь, и скидывал.
Артем?
И что с ним будет?
Тут огромная стена текста, поэтому если не хотите читать предысторию, а сразу прочитать про алкотрип 16летнего пиздюка-то начинайте с 5ого абзаца.
1.Будучи 10классниками, мы с моим другом(далее-Д) решили напоить недавно узнанных нами 8классниц. Девицы распутные, пубертатные. В общем, то что надо. Знакомы мы с ними были довольно хорошо. Приближалось 23е февраля. И вот мы с Д решили их пригласить. Уламывать их не пришлось, согласились они довольно шустро. Было наверное число 20ое. В общем, мы предвкушали тела убитых девушек, которые выглядели достаточно неплохо.
2.Настал самый сложный момент. Покупка алкоголя. Я, будучи на тот момент человеком не пьющим, достаточно сильно боялся заходить в магазин со словами:"Водку литровую, 8 банок пива и коньяк, пожалуйста". Но так как Д еще большее ссыкло я решил, что делать нечего и нужно идти.
3.Покупать мы решили в том магазине, где я спокойно покупал сигареты. Собстна, процесс покупки был достаточно безынтересным. Я сказал те слова, которые боялся сказать и продавщица лишь спросила "Пакет черный дать?".
В итоге, два радостных десятиклассника вышли на улицу с пакетом полным алкашки и направились грузить все это добро на дачу.
4.23его числа мы с Д решили уточнить во сколько девушек нужно забирать. На что нам ответили, что одна из них слегла в больницу, а другая боится идти без нее. Сказать, что мы расстроились-ничего не сказать. Еще бы блять, это был первый шанс на перепехон. Но мы не расстроились и решили позвать выбухать сей бухлопарк наших друзей. И вот с этого момента начинается история про первый в моей жизни алкотрип.
5.Собравшись с друзьями вечерком мы решили, что раз нас не 4, а 7, то надо докупить алкоголя. Мы купили еще водку, бутылку вина и коньяка. Так же мы не забыли про закуску и соки. Купив все это мы направились на дачу к моему другу. В тот день в городе было очень холодно. И плюс к этому мы не знали, работает ли отопление и обогреватель на даче(изначально мы надеялись, что будем греться с 8классницами благодаря теплу наших тел). Мы зашли на дачу и сразу же поняли, что отоплением тут и не пахнет. Начали искать обогреватель. Нашли-обрадовались. Сели за стол и решили, что нужно искать мангал и жарить сосиски, ибо есть чипсы и сухарики никто их нас(за исключением одного человека, который собстна и купил эти чипсы) не хотел. Мы вышли во двор, я закурил, было холодно. Мы начали жарить сосиски. Было тяжело, потому что на улице стоял нереальный холод. Пожарив сосиски мы зашли внутрь, дабы начать пьянствовать.
6.Первым напитком стало пиво. Это был лимонный гараж. Я почувствовал, что мне дало в голову. Но я не остановился и выпил вторую бутылку. Напиток действительно вкусный.
Мы решили, что нужно нажарить еще сосисок. Я вышел на улицу и взял топор, чтобы нарубить дров. Но вместо того, чтобы бить по бруску я бил по полу. Не мог попасть в общем.
Друзья забрали топор и сказали пойти в дом. Я послушал их.
В доме меня ждал шот с кровавой мэри, которую для меня любезно сделал Д. Я выпил и почувствовал, что в голову немного ударило. Закусывать я не стал. Следующий шот я принял почти сразу, даже не помню прошла ли минута. В голову ударило настолько сильно, что я решил выкурить еще одну и прямо в доме. Против никто не был.
7.Следующим, что я выпил стал коньяк. Он был омерзительным на вкус. Какая-то горькая хуйяня со вкусом водки и корицы. Но в голову дало знатно. Больше я его пить не стал. Но один из моих друзей долбоебов налил мне в стакан вина, которые я незамедлительно выпил ибо мне в тот момент было плевать, что пить. Хуево мне стало почти сразу.
В последствии, я отрубился и очухался только на утро.
Открыв глаза я увидел некую красную пелену перед глазами. Перевернувшись на спину ситуация не изменилась, пелена оставалась. Я догадался, что нужно протереть свои очки. Коснувшись пальцем до лизны я понял, что это кусочки колбасы и чипсов в томатном соке, попавшие на мое лицо прямо из моего желудка. Вся моя физиономия была в моей блевотине. Убрав блевотину с линз я позвал Д. Он начал рассказывать мне, что со мной произошло.
8.После того, как я ебнул вина я принялся пить водку из горла и запивать ее томатным соком. После такого я решил пойти полежать на снегу. Затем после того как меня подняли и оттащили в дом 4 человека, я начал говорить всем, какой я хуевый человек и какое я уебщие. Затем, когда все друзья кроме Д ушли я лег в кровать. Где-то через полчаса Д услышал какие то странные звуки, похожие на всхлипы. Сначала он подумал, что я реву, но нет, все было хуже. Он увидел красный фонтанчик блевотины, который вырывался из моего рта прямо на мое лицо. Д встал и начал стирать ее с моего рта и носа, чтобы я не задохнулся(очень благодарен этому человеку, ибо я мог попросту задохнуться в собственной блевотине.). Ближе к утру, опять же по словам Д, я встал, чтобы поссать. Но вместо того, чтобы выйти в таулет я поссал в форточку. Д не стал меня останавливать.
В общем, после этого я пошел домой, где меня ждала мать, которая отвесила мне таких пиздюлей, которых я никогда не получал. Я считаю, что мать все правильно сделала. Потому что если бы мой сын пришел ко мне в 8 утра весь заблеванный, то я бы его даже в хату не пустил. А заблеван я был весь.
9.Вот такая история. Сорян за такую стену текста(я мог больше, но там уж такие подробности, которые вообще никому интересны не будут).
1.Будучи 10классниками, мы с моим другом(далее-Д) решили напоить недавно узнанных нами 8классниц. Девицы распутные, пубертатные. В общем, то что надо. Знакомы мы с ними были довольно хорошо. Приближалось 23е февраля. И вот мы с Д решили их пригласить. Уламывать их не пришлось, согласились они довольно шустро. Было наверное число 20ое. В общем, мы предвкушали тела убитых девушек, которые выглядели достаточно неплохо.
2.Настал самый сложный момент. Покупка алкоголя. Я, будучи на тот момент человеком не пьющим, достаточно сильно боялся заходить в магазин со словами:"Водку литровую, 8 банок пива и коньяк, пожалуйста". Но так как Д еще большее ссыкло я решил, что делать нечего и нужно идти.
3.Покупать мы решили в том магазине, где я спокойно покупал сигареты. Собстна, процесс покупки был достаточно безынтересным. Я сказал те слова, которые боялся сказать и продавщица лишь спросила "Пакет черный дать?".
В итоге, два радостных десятиклассника вышли на улицу с пакетом полным алкашки и направились грузить все это добро на дачу.
4.23его числа мы с Д решили уточнить во сколько девушек нужно забирать. На что нам ответили, что одна из них слегла в больницу, а другая боится идти без нее. Сказать, что мы расстроились-ничего не сказать. Еще бы блять, это был первый шанс на перепехон. Но мы не расстроились и решили позвать выбухать сей бухлопарк наших друзей. И вот с этого момента начинается история про первый в моей жизни алкотрип.
5.Собравшись с друзьями вечерком мы решили, что раз нас не 4, а 7, то надо докупить алкоголя. Мы купили еще водку, бутылку вина и коньяка. Так же мы не забыли про закуску и соки. Купив все это мы направились на дачу к моему другу. В тот день в городе было очень холодно. И плюс к этому мы не знали, работает ли отопление и обогреватель на даче(изначально мы надеялись, что будем греться с 8классницами благодаря теплу наших тел). Мы зашли на дачу и сразу же поняли, что отоплением тут и не пахнет. Начали искать обогреватель. Нашли-обрадовались. Сели за стол и решили, что нужно искать мангал и жарить сосиски, ибо есть чипсы и сухарики никто их нас(за исключением одного человека, который собстна и купил эти чипсы) не хотел. Мы вышли во двор, я закурил, было холодно. Мы начали жарить сосиски. Было тяжело, потому что на улице стоял нереальный холод. Пожарив сосиски мы зашли внутрь, дабы начать пьянствовать.
6.Первым напитком стало пиво. Это был лимонный гараж. Я почувствовал, что мне дало в голову. Но я не остановился и выпил вторую бутылку. Напиток действительно вкусный.
Мы решили, что нужно нажарить еще сосисок. Я вышел на улицу и взял топор, чтобы нарубить дров. Но вместо того, чтобы бить по бруску я бил по полу. Не мог попасть в общем.
Друзья забрали топор и сказали пойти в дом. Я послушал их.
В доме меня ждал шот с кровавой мэри, которую для меня любезно сделал Д. Я выпил и почувствовал, что в голову немного ударило. Закусывать я не стал. Следующий шот я принял почти сразу, даже не помню прошла ли минута. В голову ударило настолько сильно, что я решил выкурить еще одну и прямо в доме. Против никто не был.
7.Следующим, что я выпил стал коньяк. Он был омерзительным на вкус. Какая-то горькая хуйяня со вкусом водки и корицы. Но в голову дало знатно. Больше я его пить не стал. Но один из моих друзей долбоебов налил мне в стакан вина, которые я незамедлительно выпил ибо мне в тот момент было плевать, что пить. Хуево мне стало почти сразу.
В последствии, я отрубился и очухался только на утро.
Открыв глаза я увидел некую красную пелену перед глазами. Перевернувшись на спину ситуация не изменилась, пелена оставалась. Я догадался, что нужно протереть свои очки. Коснувшись пальцем до лизны я понял, что это кусочки колбасы и чипсов в томатном соке, попавшие на мое лицо прямо из моего желудка. Вся моя физиономия была в моей блевотине. Убрав блевотину с линз я позвал Д. Он начал рассказывать мне, что со мной произошло.
8.После того, как я ебнул вина я принялся пить водку из горла и запивать ее томатным соком. После такого я решил пойти полежать на снегу. Затем после того как меня подняли и оттащили в дом 4 человека, я начал говорить всем, какой я хуевый человек и какое я уебщие. Затем, когда все друзья кроме Д ушли я лег в кровать. Где-то через полчаса Д услышал какие то странные звуки, похожие на всхлипы. Сначала он подумал, что я реву, но нет, все было хуже. Он увидел красный фонтанчик блевотины, который вырывался из моего рта прямо на мое лицо. Д встал и начал стирать ее с моего рта и носа, чтобы я не задохнулся(очень благодарен этому человеку, ибо я мог попросту задохнуться в собственной блевотине.). Ближе к утру, опять же по словам Д, я встал, чтобы поссать. Но вместо того, чтобы выйти в таулет я поссал в форточку. Д не стал меня останавливать.
В общем, после этого я пошел домой, где меня ждала мать, которая отвесила мне таких пиздюлей, которых я никогда не получал. Я считаю, что мать все правильно сделала. Потому что если бы мой сын пришел ко мне в 8 утра весь заблеванный, то я бы его даже в хату не пустил. А заблеван я был весь.
9.Вот такая история. Сорян за такую стену текста(я мог больше, но там уж такие подробности, которые вообще никому интересны не будут).
Было это В студенческие годы на одной из посиделок на хате у кого-то, кого я даде и не знал с людьми каторых я знал лишь поверхностно - в общем типичное сборище студентов разных мастей и званий из разных вузиков у кого то на хате.
Сидим выпиваем, тянки, куны, вечер идет, градус растет. Тянки страдают хуйней. Начинают сиськами мерятся - но не то чтобы прям совсем гляком, просто просовывая руку подружки себе под кофту типа на пощупай. Некоторые куны поактивнее такие как я тоже приняли в этом участие и невозбранно полапали сиськи тянок, другие притихли и покраснели. И ТУТ ОДИН ИЗ ПРИТИХШИХ выдал, мол а чем куны хуже - неси линейку! И давай хуйцы мерить, расчихляют, тянки прикрывают лица руками, визжат хохочут, но с кухни не уходят. И доходит очередь до меня, уже почти все померили параа человек осталась А У МЕНЯ НЕ СТОИТ. Ну говорят иди в ванну, надрачивай. Иду минут мычаюсь - мистер вялый. Выхожу весь грустный. Ну тут кун один говорит, "ды у тебя навыка нет - пойдем покажу" уводит меня в спальню начинает надрачивать - пыхтел пыхтел, вялый чуть набух но никак. Тут в комнату вваливает тян вилит картину я развалился на диване, кун сидит на картах на полу и дрочит мне. Она ржать, он ей четы ржешь - смени меня, рука устала, она вначале отнекивалсь, тут заходит другая тян - типа я сменю. Начинает мне дрочить. В этот момент в комнате уже собрался целый консилиум, один предлогает мне отсасать, и спрашивает й тянок кто на такое согласитя - ясное дело желающих нет, потом один кун принес масло сливочное прогнал тянку начал мне надрачивать, одна из тянок сняла кофту и сисяндрами в одном лифоне начала ходить передом ной, другая видя это подошла села рядом взяла мою руку и положила себе на грудь. я сказал, что мне больше задницы нравятся и третья тян задрав юбку стала растопырив ноги на диван прям надо мной, присела и начала тереться задом об мое лицо, потом мне начал дрочить другой кун - они с первым куном как бы выживмая член в четыре руки надрачивали мне. Я чувствую что хуй у меня уже каменный но фантасмагория не кнчается, меня резко положили на диван, тян которая была в юбке, просто села мне на лицо и я через трусяля начал посасывать её колитер, другие две тян взяли мои руки, засунули себе под кофты и мяли свои груди моими руками, куны полностью стащили с меня штаны с труханами и носки, тян ускорялась, куны говорят давая быстрее, тоже подключились - я уже не знаю сколько рук мне дрочило - трусы тянки насквозь промокли - пропитавшись тянкой и моими слюнями и в этот момент я кончил забрызгав все вокруг - лицо и волосы тянки сидевшей на мне, кунов который мне фапали, диван, палас и собственный живот. ПОСЛЕ ЭТОГО МЫ ОБ ЭТОМ НИКОГДА НЕ ВСПОМИНАЛИ ВСЕ ВМЕСТЕ, Но до сих пор когда встречаю кого-то из той тусы один на один, мне это припоминают.
Бля сажа прилипла.
Не ДС-2 случаем?
И мне.
1. отказался от мжж с двумя 7/10 тнями в 16 лет
всё
всё
10 лет прошло, а до сих пор жалею что не выебал их
Школьних каникул эдишн
Хехаем над даунскими историями брата, пишем свои эпические стори про говно, рыдаем и жалуемся мамке.
Поехали, школота.