Гениально блядь.
Сука с подливоном проиграл.
Трогал пизду у спящей пьяной бабки соседки на даче, потом вытащил у неё сиську и стал пять в руках, а она проснулась и уставилась на меня таким взглядом и говорит: хули тут лазишь, щегол, ща тебя блять выебу. А я убежал.
Обдристалась на лицо парню, когда он захотел сделать мне куни и вылизать анус :(((
Японка в треде, все в Нагасаки.
Бамп
В ротеш то ему нормально навалила хоть?
Ага, до отвала прям :с
Он тебя бросил потом? Целовалась с ним после этого?
Нет, не бросил, у него потом на мои пуки фетиш появился. Бросил потом, козел, когда узнал, что я бывшему давала в машине. Целовались, да.
А ну бамп суки
Выебал маленького соседа за приставку денди. Ему лет 7 было, мне 12. Больше ничего не помню.
Сри сри дристунья, это ты?
Бамп нахуй
Дед то тебе потом спящему на жопу кончил.
Лол, меня уже узнают на двачах. Популярность однако. Да,'я писала, что он любил эту фразу говорить во время секса и заставлял меня пердеть.
Наблевал пьяный блейзером в чан с тестом, когда работал хлебопеком на фабрике. Так и выпек хлеб с рыготиной.
Ебать ты быдлоид. Я в сыр кончал.
А потом тебя жабы заставили его есть вместе с волосами, да?
А я фасовщицей работала в кондитерском цеху, сувала конфетки в письку, обваливала их в своём творожке, обмазывала об клитор и очишко, потом заворачивала.
Нет, тебя с волосами из пизды твоей мамаши.
Ну ты и мразь.
Назвал батю лысым.
лайт стори,но мне до сих пор очеень стыдно
однажды вечером мы с пацанами нашли котят,положили их всех в коробку и спрятали в кусты. после ужина каждый вынес немного еды.Я вынес плов,много плова.И вот я подхожу к коробке и переворачиваю всю тарелку плова прям в котят нахуй,и не понимаю что сделал,котята все в плове,а я не придумал ничего лучше,чем убежать от котят и друзей в хату
однажды вечером мы с пацанами нашли котят,положили их всех в коробку и спрятали в кусты. после ужина каждый вынес немного еды.Я вынес плов,много плова.И вот я подхожу к коробке и переворачиваю всю тарелку плова прям в котят нахуй,и не понимаю что сделал,котята все в плове,а я не придумал ничего лучше,чем убежать от котят и друзей в хату
Я помню бате взял и в сапог насрал в деревне, а он кота отпиздил, хотя кот не мог кучу с полвеса своего навалить.
Надо было, чтобы тянки растоптали их каблуками, круче было бы.
какие тянки? мне было 9,тянки были для нас мусором тогда
Да и сейчас не лучше.
Я так ежа нашёл в мусорке когда поссать пошёл. Взял его и обоссал прям в коробке. Потом смотрю, его собаки порвали как тряпку, а пацаны гоняли останками ежа в футбич по двору.
офк не лучше
Сейчас то ж самое.
> а пацаны гоняли останками ежа в футбич по двору
Они сейчас в этом треде сидят, наверное.
Я в лесу ежа как то нашёл, он пыжился и тащил какую то хуйню, я взял штаны снял и насрал на него здоровую кучу говна, ну чтоб тяжелее ему было идти этому гандону. А он нихуя, съебался от меня в траву с кучей говна на спине.
Не, они умерли от дезоморфина, а кого в тюрьме убили.
Грустно как-то. Напрашивается вопрос: что помешало им стать сычами?
Света, пошла нахуй вонючая мразота глистастая, жопу твою тощую ломом ебал, колхозная сифилитичка. Заебала уже несмешное постить.
Петухами зато кое-кому удалось.
Убил полицейского.
У нас во дворе был пацанчик Витя яйцо, у него было варикоцеле или что то вроде того, он нам показывал всем своё опухшее яйцо и говорил, что его в армию не возьмут. Ну вот когда играли в фишки, мы ему ложили хуи на голову и на плечо и заставляли сосать, он оборачиваплся нюхал и сосал хуи и плакал, пацаны ну не надо. Один раз он пососал за фишки, а мы у него их спиздили и плбежали по сьебам, а рубились на территории детсада, там такой заборчик был рифленый вафленый кароче, с дырами чтобы пацану пролезть можно было, ну мы все пролезли, а этот жиробас застрял в дыре истал голосить благим матом: отдайте фииииишки, я же вам за них пососал, меня ммамка дома за них убьет. Ну пока он застрял с него стянули штаны ипповодили по жопе хуями а ещё нассали в очко. Потом бабка евонная прибежала и стала на нас орать а мы от неё сьебывались и орали ей: бабка у тебя целка с ведро, и Витя пидарас!
Бамп
На охоте, пристрелил сову. Она в метрах 15 от меня была, я взял ей и голову разъебал 12 калибром. Потом пошел, пожарил останки, не пропадать же. Вкус довольно жесткий и воняет не приятно.
А ну суки бамп
Да, сова невкусная, как и сорока.
А что в этом стыдного?
ьамп
Потому что говном всяким питается вроде мышей и кротов.
Как то не круто нахывать себя сычем при этом зная, что когда то разъеб сычу голову
Ты - то, что ты ешь. Теперь ты настоящий сыч.
Нассал в чан с компотом в школьной столовой когда дежурным был. Потом оттуда вся параллель первоклашек попила, в том числе тяночки и учительницы.
Сука. Убил бы тебя, пидораса.
А я доширак теперь что ли?
Запомоил всех с первого класса по беспределу, молодец.
Зарубил кота тупой лопатой. Раза с пятого только перерубил его.
Хули делать.
Я бы даже сказал закомпотил.
Типичная пидораха
Рака яиц тебе, пидор
Кончил на физре в тетрадь по алгебре однокласнице
Ударил полуслепого соседа-пенсионера в темноте в падике какой-то металлической хуёвиной (они на клетке валялись), он как-то смешно ухнул и упал. Хуй знает, зачем я его ударил, серьёзно, в итоге он серьёзных увечий не получил. Я не сдеанонился, опять же хз, как, пусть темно и он в глаза ебётся.
Хотел убить одноклассника за шуточки про мои нестриженные ногти (я тогда был дохуя гитарастом), пару ночей затачивал напильник, в итоге таки принёс его в школу, но забыл убить его, потом забил на это.
Употребив кое-что, бросался с окна редиской, потом разбил лобовуху машине чьей-то и пытался залезть. Платил штраф.
Может, ещё чего вспомню.
Хотел убить одноклассника за шуточки про мои нестриженные ногти (я тогда был дохуя гитарастом), пару ночей затачивал напильник, в итоге таки принёс его в школу, но забыл убить его, потом забил на это.
Употребив кое-что, бросался с окна редиской, потом разбил лобовуху машине чьей-то и пытался залезть. Платил штраф.
Может, ещё чего вспомню.
Я однокласснику хуй макнул в стакан с чаем, а он не стал пить и подошла охуенная тянка и я отдал ей. Получается, она мой хуй пососала?
В детстве очень любил пытать и убивать животных, из пневматики стрелял по бедрам котам, а потом медленно живьем сдирал с них кожу. Еще головы любил щенкам сворчивать. Кстати сов тоже помню стрелял, только я их тупо скармливал щенкам которых потом тоже убивал
ваще
Иногда быстро вожу пальцем выше ануса на несколько миллиметров, представляя что там клитор
>клитор
>на копчике
У нас есть подебитель!
>забыл убить
Шел как то в больницу, а тут тяночка такая вся няша-стесняша без ног едет в коляске и просит чтобы я ей помог. Ну я толкал ее толкал, подымал эту сраную коляску по ступенькам, ох и тяжёлая она была сука, хоть и худенькая, будто насрала с себя весом. А я ещё и немощный дрищ. Выебался короче, не могу, коляска выскользнула и тяночка расшиблась нахуй об ступеньки, вылетела из коляски, по любому переломалась вся. А я съебался оттуда в ужасе и бросил ее валяться под порогом, алсо там этого ебучего вантуса или кампуса не было, как его нахуй, по которому инвалиды катаются. Потом ещё неделю мучился с зубом из-за этой шлюхи, боялся идти в больницу, думал вдруг она меня там специально ждёт, я буду идти, а она с разгону как даст мне коляской в еблище.
Ходили в поход с друзьями недавно. Там альпинисты были. Ну мы лагерь разбили около горы, где людей не было, отоошёл с другом за дровами, а там блядь эти пидоры по горе лезут. Ночью я насрал в пакет, дал другу, а он дошёл до их лагеря и кинул в какую-то палатку.
Я ночью из туалета возвращался и случайно задавил кота в темноте. А вот нехуй под ногами вертеться, пидарас шерстяной.
И они все задохнулись и сдохли от говна? Тайна перевала дятлова раскрыта.
Мог выебать минимум 20 тян, но девственник в 28.
Бля, пиздец. Какой-нибудь Чукча реально бросил им пакет с говном в палатку. оин перестремались и убежали, погибнув от обморожений. Сцук. :(
Иногда быстро вожу пальцем выше клитора на несколько миллиметров, представляя, что там пупок.
А реальные стори будут?
Их хотел выебать красный пепал.
А ты сам как думаешь?
Обкуривал всяких аутистов потом всячески пакостил 1 раз билет забрал у мужика который ехал в новосиб
вклучал гей порно на обшешкольном экране
НАчал воровать с 2 класса много раз получал за это в буdушем
Звал корешей на dело а потом анонимно звонил в мусарку=)0)00
насрал тян на вписке в тумбочку с нижним бельем
dохуя еше чего поd в-вами dелал
>представляю
а там разве не клитор?
Я один из пупка в детстве выковыривал всякую грязь, занюхивал а потом жрал ее? Была сладкая. Ещё бабке эту хуйню в чай подсыпал.
Неоднократно совокуплялся с вашей мамашей. Реальная история, я не троль
У меня и пупка круглый год воняет, будто там сдох хомяк. Причём воняет недалеко, так не спалишь, но если пальцем тыкнуть - хуй отмоешь. И грязи почти не скапливается. Но воняет пиздец.
Запостите вот этому пасту про батю.
>бывшему давала
Шлюха.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Может ты правда хомяка в жопу запустил, а он у тебя в районе пупка сдох?
Малаца.
Это многое бы объясняло, но анусай у меня в диаметре меньше чёрной дыры, так что не тереблюсь там.
Проиграл с того, как ты подчеркнул реальную историю.
Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим
Я один раз игрался с хомяком и подумал, а что будет, если стукнуть его хуем по голове. Взял уебал ему залупой по башке, а он сука умер(
Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте! однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь? Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче! реальная история. я механик-водитель
Когда я приплыл в Морровинд меня выпустили, и я ходил по Сейда Нину Фаргот всё время как-бы невзначай крутился возле таверны Аррилла, и всё спрашивал, где его кольцо, не находил ли я его? первый раз я сказал что у меня нет кольца, так он начал угрожать, и орать, что я выбрал неправильного босмера! начал материться, и говорить, что вообще стражу позовет, алсо, Фаргот ругался, если я хожу возле болота около таверны, причём не просто в любое время, а непосредственно после заката, мотивировал это тем, что нечего там ходить, и сам потом мне говорил: вот никто там не ходит, и ты не ходи! однажды я договорился с одним нордом обокрасть тайник Фаргота, увидел что он после заката шастает возле того болота и решил его осмотреть, и слышу, Фаргот где-то у дерева встал в отдалении, ну я к пустотелому пню подошел, и в режим подкрадывания присел, а там щель очень широкая в пне, ну я в щель и смотрю, а там Фаргот сидит и из щели смотрит, и мне говорит: что? в чем дело? ты преследуешь меня? оставь меня в покое! Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. пиздец короче! реальная история. я не н'вах
Давай про гроб Ленина и Троцкого в мавзолее. Про Ворошилова и седло тоже ничто была батяпаста, и про Аврору. Вообще я эту хуйню на 7 ноября специально сочинил в хуй знает каком году.
Когда я был Чемпионом Сиродиила, и я ходил воровать стражник всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там делаешь, почему я тебя здесь вижу? первый раз я не ответил, так он начал гоняться за мной, и орать, что ты там делаешь, что с тобой? начал материться и говорить, что вообще в тюрьму отведёт, алсо, стражник ругался, если я одену маску Серого Лиса и убегаю, причём не просто при краже предмета, а непосредственно после надевания маски, мотивировал это тем, что я из гильдии воров, и сам потом мне говорил: жаль! а я надеялся, что ты будешь сопротивляться! однажды я дверь взламывать сел, и слышу стражник где-то у двери встал в отдалении, ну я замок вскрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там стражник на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: STOP RIGHT THERE, CRIMINAL SCUM! стражник кстати всё время какие-то сладкие рулеты жрёт, чтобы дежурить часто, дежурит по 5 раз в день, а потом говорит, что доспехи жмут, и ещё все видит он. пиздец короче! реальная история. я не рисованный тролль
Сссссука!
Когда был 24 год, и я заступал в караул в мавзолее товарищ Троцкий всё время как-бы невзначай крутился возле гроба с телом Ленина, и всё спрашивал у вождя, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз тот не ответил, так он начал стучать в крышку гроба, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще крышку с петель сорвет, алсо, Лев Давидович ругался, если я заглядываю в гроб и не закрываю крышку, причём не просто вконце караула, а непосредственно после прохождения мимо гроба, мотивировал это тем, что от Ленина воняет, и сам потом мне говорил: вот я к Ильичу в гроб загляну и крышку закрою, и ты так делай!
однажды я в караул заступил, и слышу, Троцкий где-то у гроба встал в отдалении, ну я портупею поправил, и на пол накарачики перед гробом присел, а там щель очень широкая между крышкой, ну я в щель и смотрю, а там Троцкий в фуражке, кожанке и с маузером на трупе Ленина лежит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Троцкий кстати всё время какую то плитку из красного мрамора требует, чтобы пол в мавзолее выкладывать часто, выкладывает пол по 5 раз в год, а потом говорит, что Ильич нас всех от капиталистического гнета освободил, и ещё он в перманентную революцию не верит. пиздец короче!
реальная история. я комендант Кремля
Сажи фантазерскому выблядку
А я посмеялся. Давно, кстати, так смешно не было. Так что, мне похуй - пиздеж это или нет.
>12 лет
>сперма
Когда был 24 год, и я заступал в караул в мавзолее товарищ Троцкий всё время как-бы невзначай крутился возле гроба с телом Ленина, и всё спрашивал у вождя, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз тот не ответил, так он начал стучать в крышку гроба, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще крышку с петель сорвет, алсо, Лев Давидович ругался, если я заглядываю в гроб и не закрываю крышку, причём не просто вконце караула, а непосредственно после прохождения мимо гроба, мотивировал это тем, что от Ленина воняет, и сам потом мне говорил: вот я к Ильичу в гроб загляну и крышку закрою, и ты так делай!
однажды я в караул заступил, и слышу, Троцкий где-то у гроба встал в отдалении, ну я портупею поправил, и на пол накарачики перед гробом присел, а там щель очень широкая между крышкой, ну я в щель и смотрю, а там Троцкий в фуражке, кожанке и с маузером на трупе Ленина лежит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Троцкий кстати всё время какую то плитку из красного мрамора требует, чтобы пол в мавзолее выкладывать часто, выкладывает пол по 5 раз в год, а потом говорит, что Ильич нас всех от капиталистического гнета освободил, и ещё он в перманентную революцию не верит. пиздец короче!
реальная история. я комендант Кремля
однажды я в караул заступил, и слышу, Троцкий где-то у гроба встал в отдалении, ну я портупею поправил, и на пол накарачики перед гробом присел, а там щель очень широкая между крышкой, ну я в щель и смотрю, а там Троцкий в фуражке, кожанке и с маузером на трупе Ленина лежит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Троцкий кстати всё время какую то плитку из красного мрамора требует, чтобы пол в мавзолее выкладывать часто, выкладывает пол по 5 раз в год, а потом говорит, что Ильич нас всех от капиталистического гнета освободил, и ещё он в перманентную революцию не верит. пиздец короче!
реальная история. я комендант Кремля
У меня с 13 потекло, очень обосрался, когда первый раз полилася, думал, что яйца выдрочил, лол.
Потому что ты- малолетний дегенеративный пидраз с подвернутыми джинсами и стрижкой гитлерюгенд.
Когда был октябрь 17 года, и я стоял вахтенным на крейсере "Аврора" комиссар матросского комитета всё время как-бы невзначай крутился возле орудия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему выстрела не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в каюту, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще судно с якоря снимет, алсо, товарищ комиссар ругался, если я заряжаю орудие и не стреляю, причём не просто вконце заряжания, а непосредственно после каждого снаряда, мотивировал это тем, что наши товарищи на берегу сигнала ждут, и сам потом мне говорил: вот я в маузер один патрон заряжу и по царским жандармам стреляю, и ты так из орудия делай!
в конце вахты я на борт корабля срать сел, прямо в Неву, и слышу, комиссар где-то у штурвала встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у казенной части орудия, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и с дульной стороны в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какими то пулеметными лентами обматывается, чтобы стрелять часто, вешает на себя по 5 пудов в день, а потом говорит, что грыжа вывалилась, и ещё пердит он от тяжести. пиздец капиталистам короче!
реальная история. я комендор первой статьи
в конце вахты я на борт корабля срать сел, прямо в Неву, и слышу, комиссар где-то у штурвала встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у казенной части орудия, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и с дульной стороны в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какими то пулеметными лентами обматывается, чтобы стрелять часто, вешает на себя по 5 пудов в день, а потом говорит, что грыжа вывалилась, и ещё пердит он от тяжести. пиздец капиталистам короче!
реальная история. я комендор первой статьи
Сажи малолеткам и их фантазиям. Сука, мрази, вы во что двач превратили?
Когда на дворе был 18-ый год и я боролся с контрреволюцией в рядах ВЧК, Ленин все время как бы невзначай крутился возле входа в застенок и все спрашивал: что там буъжуи пъоклятые затихли? почему их стонов не слышно? первый раз я не ответил, так он стал ломиться ко мне в подвал и орать, начал материться, что там пъоклятые эксплуататоъы молчат? что вы их так плохо допъашиваете? говорил, что вообще меня обратно на крейсер отправит палубы драить, алсо, Владимир Ильич ругался, если я допрашиваю врагов народа и не расстреливаю их, причем не просто в конце рассмотрения всех обстоятельств дела, а непосредственно после допроса каждого попа или офицера, мотивировал это тем, что они все- говно нации, и говорил: вон, Уьицкий в Питеье сто тысяч контъы ъасстьелял, и вы, батенька, так же делайте!
Однажды я в подвал зашел, и слышу, Ленин где то у двери встал в отдалении, ну я маузер достал и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Ленин в кепке на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: вы что, голубчик? ебанутый? чем вы там занимаетесь?
Ленин кстати все время морковный чай без сахара пьет, чтобы посылки голодным детям отправлять, отправляет по 5 раз в день, а потом говорит, мол, с черной икрой чай какой то невкусный, надо бы икоъочки къасной, как пъолетаъское знамя, попъобовать, а еще он речи для митингов сочиняет. пиздец короче!
реальная история. я большевик с 1905 года.
Однажды я в подвал зашел, и слышу, Ленин где то у двери встал в отдалении, ну я маузер достал и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Ленин в кепке на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: вы что, голубчик? ебанутый? чем вы там занимаетесь?
Ленин кстати все время морковный чай без сахара пьет, чтобы посылки голодным детям отправлять, отправляет по 5 раз в день, а потом говорит, мол, с черной икрой чай какой то невкусный, надо бы икоъочки къасной, как пъолетаъское знамя, попъобовать, а еще он речи для митингов сочиняет. пиздец короче!
реальная история. я большевик с 1905 года.
Угнал по пьяни троллейбус с пассажирами.
Замутил позавчера костер, увидел червей и устроил мини напалм для них расплавил полиэтилен и каплями вижигал их
Насрал в шубу ненавистной училки в школе.
На первых курсах вузика доёбывался до всяких модников в красных мартенсах и т. д. с просьбой пояснить за шмот. Было весело смотреть, как они начинали оправдываться, хотя все были в моей весовой категории и могли бы просто дать мне в ебало.
Пытался проткнуть колёса полицейской машины, и только потом увидел, что в ней мент сидит, лол.
Подписал к надписи в лифте с признанием в любви какой-то шмаре "P.S.: извини за СПИД", судя по тому, как пытались это зачеркнуть, бомбануло у влюблённого прилично.
Выронил молоток, который носил для самозащиты одно время, на первом свидании с одной тян, она конкретно удивилась и не захотела со мной идти в лес гулять
Кидался картошкой с балкона в гастарбайтеров. Облил одного из чайника кипятком, когда тот решил поссать прямо под моими окнами.
На первых курсах вузика доёбывался до всяких модников в красных мартенсах и т. д. с просьбой пояснить за шмот. Было весело смотреть, как они начинали оправдываться, хотя все были в моей весовой категории и могли бы просто дать мне в ебало.
Пытался проткнуть колёса полицейской машины, и только потом увидел, что в ней мент сидит, лол.
Подписал к надписи в лифте с признанием в любви какой-то шмаре "P.S.: извини за СПИД", судя по тому, как пытались это зачеркнуть, бомбануло у влюблённого прилично.
Выронил молоток, который носил для самозащиты одно время, на первом свидании с одной тян, она конкретно удивилась и не захотела со мной идти в лес гулять
Кидался картошкой с балкона в гастарбайтеров. Облил одного из чайника кипятком, когда тот решил поссать прямо под моими окнами.
нассал в суп одному альфачу
выбил глаз мячом для баскета ему же
выбил глаз мячом для баскета ему же
Вчера бухой не смог лишить девушку, у меня все.
Не смог лишить чего?
Девушку. Хули ты такой тупой.
Понятно что девушку, еблан, что ты с ней не смог сделать?
>Кидался картошкой с балкона в гастарбайтеров.
Все мои друзья так делали.
Я как-то орехом лысому мужику разбил бошку, кровь хлестала. С девятого этажа то.
Лишить, даун.
бамп
бамп
бамп
я один бампать буду?
я один бампать буду?
бамп
похоже да
похоже да
бимп
бамп
пипец
пипец
Бамп
>Хорошо
бамп
бамп
о
Упустил свой единственный шанс поебаться.
о
ого
А он и не против.
мда
Я нихуя не пони. Ты его ебал и денди за это отдал?
Помню те конфеты.
Пиздаболов полон тред.
А я обваливала ежей в своей пизде, когда фасовщицей работала у деда в бороде.
Охуенно
А он и не против.
Такая то невероятная история, лол.
@
В ГТА
Сру в лифте.
В детстве строил баррикады, кидал туда всех жуков и муравьев которых видел в округе, и представлял себя озлобленным титаном. Давил их кулаком, и смеялся как ебанутый.
--
В младшей школе спиздил незаметно дневник у одного уебана, которого ненавидел, отнёс домой, изрисовал его, понаставил двоек, вырвал страницы, и на следующий день незаметно сунул обратно в портфель. Никто ничего не узнал.
--
Считал что деревья живые, и общался с ними, обсуждал свои проблемы, смысл жизни, и прочие философские темы.
Из кротов шубы шьют.
Вот ты и попался.
Просто лапша
Скормил ежа муравьям
> забыл убить
Сделал мой вечер
Пустил слух, что я педофил, чтобы не заставляли сидеть с мелкой племянницей. На самом деле детей я терпеть не могу. Все родственники теперь за врага народа держат.
А мне норм.
Который жил в бороде из пизды?
> даст мне коляской в еблище.
Охуенное кунфу.
Конечно. Типо еж стоял ждал, когда на него тот хуй насрет и не съебал от него? Или тот хуй бежал без штанов на корточках над ежом и срал?
Я когда малой был, у своей бабки пизду щупал, а она говорила что я бабником вырасту, тип заебись, нравилось ей.
А я мог выебать 1000, прост неохото.
> много раз получал за это в буdушем
Марти Макфлай в треде!
Все назад!
Обгенералиссимился
Так говоришь, как будто ёж каким-то интеллектом обременён. Может, он спал.
Шлюха ебаная, на месте парня я бы тебя отпиздил и бывшему сказал что ты его обосрать можешь
Я обосрался, когда у меня залупа открылась. Думал додрочился, хуй вывернулся, мамка заругает.
А я сру на общей лестнице в своем падике, когда возвращаюсь домой после работы, и мне уже далеко не 15 лет и солидный дядя на вид и начальник по должности.
> пыжился и тащил какую то хуйню
> спал
Да точно. Всегда так во сне делаю.
> будто ёж каким-то интеллектом обременён
Поэтому любого дикого зверя можно взять в лесу голыми руками.
И тебе за это стыдно?
> кровь хлестала
> С девятого этажа
А моя меня ругала за то что не даю спать (
>Да точно. Всегда так во сне делаю.
Ну отдохнуть решил. Не от сна до сна же он бегает.
>Поэтому любого дикого зверя можно взять в лесу голыми руками.
Уж ежаей то запросто ловят. Сам с дедом ловил на даче в детстве.
Что не так? Видно было кровь на лысой то макушке, всю залило, и футболка в крови была.
Чёт говно.
Как тот хуй дома не заметил, что у него дневника нет?
> ты его обосрать можешь
А он и не против.
Бля представляю, если меня соседи запалят как я сру на лестнице задрав пиджак, и увидят кучу говна подо мной и капельки мочи вытекающие из вялого хуя.
Кинутся обманываться и будет соседская содомическая копро оргия.
БЛЯТЬ 10/10 ТРЕДЮ ГОДА.
он ебал его и брал за это его денди
Я так ондатру случайно пристрелил. Думал утка мимо плывет, в полутьме пальнул в силуэт.
Но вкусными они от этого не становятся
Я так не думаю, ибо они с понтом ванабе интелигенция и в их глазах я моментально опущусь ниже плинтуса. Но ничего не могу с собой поделать, казалось бы до квартиры каких-то пару-тройку метров пройти, но нет, я целенапрвленно иду на лестницу и раскрылетившись, придерживая сумку подмышкой, начинаю срать и иногда при этом громко бздеть. И срать там это какое-то своего рода табу, но очень приятно.
> Выронил молоток, который носил для самозащиты одно время, на первом свидании с одной тян, она конкретно удивилась и не захотела со мной идти в лес гулять
Пичушкин в треде, всем прятать трупы в люке!
Куросава залогинься.
Договорился с одной милфой пересечься, ну и отдельным условием от неё было предварительное оттарабаривание меня страпоном в сракотан. Такой вот у неё фетиш. Ну а я и сам подумывал попробовать. Так вот приехал я к ней, выпили рома с колой, ополоснулись по очереди, ну и приступаем. Я стою на четвереньках на диване, а она медленно проникает мне в пукан склизким куском резины. Ощущения, как будто в жопу расчёску засунули холодную. Ну скачем мы с ней по дивану, как сонные горные бараны, и как-то не особо доставляет, захотел только ссать и срать одновременно, и почему-то вспомнил про саус-парк, анальные зонды, мистера мазохиста, и вдруг немного проиграл в голос и тихонько подбзднул, как ебущийся конь, которого видел в webm-треде, отчего проиграл ещё больше, и перданул громко, но не резко, более мощным аккордом. Тут я и увидел, как одеяло на кровати в другом конце комнаты начало подниматься, отчего смех вдруг сменился первобытным страхом. Из одеяла выползла какая-то помятая бабка, и бормоча какую-то нескладную херню, прошла мимо меня и вышла из комнаты, оставив дверь на распашку. Я охуевающе поглядел на мою наездницу, а она не останавливаясь сказала, мол "да не обращай внимания, она полуслепая и ебанутая". Бабка зашла в туалет, и не закрывая двери начала ссать, просверливая меня насквозь пустым взглядом. Это ещё не всё. Далее последовал скрип ключа и в квартиру вошёл пузатый мужик. Понимающе и с какой-то тоской посмотрев на меня с-тёлкой-на-жопе, и мельком осмотрев туалетную бабку, он прошёл в комнату действа, положил на стол деньги, сказал что-то вроде "это за следущий месяц", и побрёл как ни в чём ни бывало на выход, захлопнув дверь.
И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз. Затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела. Теперь вот думаю сделать вазектомию...
И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз. Затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела. Теперь вот думаю сделать вазектомию...
Если штаны при этом снимать не будешь, то никогда не узнают.
Ну я не под дверями сру, а на лесенке и не в отместку кому-нибудь, а из удовольствия.
ах ты коварный пидор
А я обваливала деда в бороде, когда пиздой работала у фасовщицы ежей
Напомнил бибику
имя ?
>Считал что деревья живые
А разве нет?
В школе срал только в женском туалете и не смывал, пригласил друга играть в третьих героев и дрочил пока он делает ход.
>срать в школе
Ну ты и отбитый.
В голос
А я обваливала работу в фасовщице бороды, когда у ежей деда пизда.
это от тебя пасет пердотой?
Хотел поспать на спящего ежа, но нечаянно. Теперь яица сдутые.
нет
*посрать
А у меня гарем дома,просто мама показывать не разрешает
Блок питания забрала?
Провод питания.
> забыл убить
преступление уровня /b/
бамп
спасибо анончик, вкусил своей подливы АФТОР ЖЕТ
спасительный бамп
бцмп
За вами выехали агенты Моссада.
Ксюша же.
Бамп
бумп
Бампану тредшотами из подобных тредов.
Зая в треде, всем не паниковать!
Ебал тян, которая знакома с Ксюшей.
А в жопу ему напердели?
Некоторое время назад угорел по зож и бегал как-то в лесу и подумал: что будет, если буду бежать и одновременно срать, в итоге бежал с обосранными штанами и говном в труханах. Навстречу попался какой-то грибник, я пробежал мимо него, а он крикнул вслед "Мужик, ты что, обосрался?". Помылся в ближайшем озере, кое-как застирал штаны, а трусы выкинул, короче, хуйня этот ваш зож.
Тащемта, это был popobava
обосрался с этого
Это инфекция. Сходи к дерматовенерологу, долбоеб
Вырос бабником? Лол.
Рассказал кентам, что научился дрочить. Они попросили показать как. Ну я, покряхтев, показал и кончил. Потом они тоже научились, но не стали со мной делиться.
Утопил и сжег штук 8 котов. Некоторых совместно с пиздюками-друзьями. Вырос. Имею кота. Люблю его.
Скидывал историю в подобный тред, но думаю добрая половина не читала.
Была дискотека как-то, раньше их мало было, я решил шансов не терять и пошел на нее. И в общем позвал я танцевать инвалидку, которая в кресле сидела у стены. Она на меня так посмотрела, мол, - ты что, ебанутый? И я со стыда убежал оттуда.
Была дискотека как-то, раньше их мало было, я решил шансов не терять и пошел на нее. И в общем позвал я танцевать инвалидку, которая в кресле сидела у стены. Она на меня так посмотрела, мол, - ты что, ебанутый? И я со стыда убежал оттуда.
Батя, ты что-ли?
Как-то в начале 90-тых нашли с двумя приятелями 900 рублей советскими десятками в борсетке. Спрятали в камыше на пустыре, напротив наших домов. Долго думали что с ними делать, но ничего не придумали. А я начал пиздить из этой заначки по 20-30 рублей ежедневно и покупал после школы всякие жвачки-хуячки. Когда они начали что-то подозревать, я спиздил всю заначку чтобы не возникало вопросов. Оказалось, это был верный шаг: они распиздели старшим ребятам о своей находке и пошли её «смотреть». Участвовал в поисках вместе со всеми, состроив озадаченное ебало.
Кидался сливами в людей с 9 этажа. Пару раз в лобовое стекло машин попадали, ну да ладно.
Перепалка с одноклассниками в 6 классе. Короче, чёт срались-срались ну и один мне слегка уебал, но не сильно. Я после этого разозлился и когда уже все разошлись начал сам себя пиздить, чтобы появились синяки. Потом сказал, что это он меня отпиздил и его наказали, лолблять. Учился с ними до 11 класса и общались по-дружески.
Перепалка с одноклассниками в 6 классе. Короче, чёт срались-срались ну и один мне слегка уебал, но не сильно. Я после этого разозлился и когда уже все разошлись начал сам себя пиздить, чтобы появились синяки. Потом сказал, что это он меня отпиздил и его наказали, лолблять. Учился с ними до 11 класса и общались по-дружески.
В школе пиздили одно пацана-безотцовщину, кто-то даже выебал его в рот. В общем, сломали парню жизнь. Недавно встретил его, он был без ноги и собирал на бухло, говорит, что ездил на Донбасс воевать и ему там ногу оторвало. Хотя подозреваю, что просто бухой попал под поезд.
На работе один хуй - охранник, накурился в своей будке спайса. В итоге через некоторое время из будки раздавалось какое-то равномерное мычание и стуки, что привлекло внимание общественности. Кто-то открыл дверь и из будки выбежал перемазанный фекалиями мычащий охранник, ловили эту спайсовую фею пару часов по объекту самодельным сачком.
1) К нам во двор в детстве приходила девочка, которая была старше нас лет на пять, несла лютую хуйню про то, что, блять, атсрально общается с каким-то актером из какого-то сериала; про фабрику звёзд, про ещё какое-то дерьмо. Мы такой хуйни терпеть не хотели и вызвали её на суд, прямо во дворе. Она пришла, лол. При всех пиздюках (мальчишках в том числе) обвинила её в умственной отсталости, волосатых ногах (один старшеклассник ей их в шутку подпаливал, а она радовалась только, нравился он ей) и ебанутой мамаше. Она её пару раз нормальными такими поджопниками домой угоняла. Орала ещё "ебанутая, блять, кого родила нахуй, иди домой овца".
Изгнали мы её из двора, а пацаны ещё и камнями закидали.
2) В детстве с подругой вызвали проститутку по таксофонной карточке.
3) Отлавливали кузнечиков, запихивали их в спичечные коробки и сжигали. Потом с грустными ёблами устраивали массовые похороны.
4) В шесть лет знакомая объяснила, что такое ебля и предложила попробовать. Объясняла она плохо, поэтому все ограничивалось поцелуями, ласками сосков и языковыми ласками половых губ. Как то были застуканы родоками за этим делом.
Изгнали мы её из двора, а пацаны ещё и камнями закидали.
2) В детстве с подругой вызвали проститутку по таксофонной карточке.
3) Отлавливали кузнечиков, запихивали их в спичечные коробки и сжигали. Потом с грустными ёблами устраивали массовые похороны.
4) В шесть лет знакомая объяснила, что такое ебля и предложила попробовать. Объясняла она плохо, поэтому все ограничивалось поцелуями, ласками сосков и языковыми ласками половых губ. Как то были застуканы родоками за этим делом.
Обскаттлился
Когда мне было 12 лет, и я ходил по дому в поисках хуй знает чем заняться, дед отдыхал на веранде. Он обычно пьяный лежал там под навесом в тени винограда и грел свои кости. Ну я крутился крутился вокруг, а потом у меня вдруг зачесался пиструн и захотелось кому-нибудь присунуть. Нет, я не выебал спящего деда. У него была огромная белая бородища блядь, как у деда мороза или льва толстого, этот пидарас поди не стриг ее с самой крымской войны. Я покрутился вокруг, прислушался осторожно спит ли дед, потом расчехлил свой пиструн и стал ебать деда в бороду. Хуй приятно входил меж его космами и терся о какие то катыши, у деда в бороде вечно застревало всякое говно наподобие крошек и редиски, сало с борща висело там кусками, я думаю, там и мыши могли бы вполне поселиться. Ну короче я дрочил-дрочил его седыми космами, потом кончил деду в бороду и съебался. Дед ещё бормотал какую то хуйню и все норовил на бок перевернуться, наверно думал, это бабка ему бороду во сне расчесывает. Ну потом старый пидарас так и ходил с моей малафьей в бороде под самым ртом, нюхал ее и нихуя не замечал.