bump
bump
bump
Бамп от души.
bump (БожекакаяебанутаяКАПЧА)
1 и 3 - детство и всякое бывает. А вот хули ты на кладбище дрочил-то :D
Ну, меня туда бабка потащила на поминках каких-то. Мне было нехуй делать, потому отойдя в сторонку, я начал дрочить, думая, что меня не видят.
Побампаю ещё немного, не взлетит и похуй
bump
bump
Случайно подрочила в пять лет, понравилось. Каждый раз как только меня кто-то застукивал я бежала в туалет с криками я хочу в туалет...
БАМП БЛЯДЬ
bump
ну побампайте, бля, заебался
Еще одна история, лет в 7 я выцарапала свое имя на холодильника и когда меня спросили зачем я это сделала я упорно говорила что это не я
С бодуна понюхал в магазине камбалу и заблевал стеллаж и пол.
Ахуеть какая "постыдная" история. Пруфы с супом, или нахуй.
Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
>03:11:45
>03:12:26
>03:13:16
Что ты вообще делаешь, блядь?
Раз в пару минут достаточно, учитывая, что сейчас 3 часа ночи.
Лет в 11 было: заходил в подъезд и увидел, что около соседнего подъезда идет друг. Идет домой. Я зашел в подъезд, сделав вид, что не заметил его, стал за дверью и решил напугать сука, во еблан. Но тут так получилось, что друг остановился, а в подъезд зашла соседка. Ну я блять и заорал БУУ, как ебанутый. Друг катался по асфальту со смеху, женщина так нарушалась, что свалилась с ног к стене, я выбежал нахуй.
она до сих пор живет в нашем подъезде, стараюсь не пересекаться, стыдно пиздец
она до сих пор живет в нашем подъезде, стараюсь не пересекаться, стыдно пиздец
Мне делать нехуй. Мне скучно.
Мне стыдно за свою тупость
Пруф с супом что ты кун, например
Тут свободное общение, а ты обосранец
хм, а почему бы и нет?
Моя стори: Как-то пьяный развыебывался перед друзьями, что мне похуй на острую еду. Начал жрать табаско ложками. А потом я решил, что я совсем непробиваемый и намазал соусом очко. Но а дальше все ясно
так испугалась*
Что с очком?
Ебать ты биопроблемник да еще и зеленый, неужели не понятно что это толстый? Нахуя таких кормить
а как звали якутку?
очко выжило, но я побегал по квартире со спущенными штанами и ором под улюлюканье, а потом заперся в ванной и минут 20 обмывал холодной водой и натирал. Повезло, что никто не смекнул на видео меня снять, но ребятки еще вспоминают.
>А ПОЧЕМУ БЫ НЕ ЕБАНУТЫХ ПОСТУПКОВ ТХРЕАД?
Поступил в военный универ.
>натирал очко
Взлольнул.
Зиговал обоссаной рукой
Почему анону так сложно смириться с тем, что на дваче тоже обитают тян
И что, стыдно?
Поступок ебанут тем, что ты зиговал, или тем, что зиговал именно обосцаной рукой?
Тамара
Есть немного
Именно обоссаной. Причём при компании в 12-15 человек.
Ну и нахуя так отвечать? Еще б на все посты ответил.
читал когдато этот высер на сраму.нет
Поступил на юриспруденцию
Траванул лет в 9 батю натурально.
Он меня пиздил, и я хотел ему смерти.
Набрал воды из сортира, и покрасил её краской в чёрный, и налил уксуса. Мне почему-то казалось, что если это выпить, то сдохнешь.
Когда он налил себе колы, я подменил стаканы, и он выпил пару глотков.
Года через 2 я повторил свою попытку, но уже с другим составом. Просто ёбнул в стакан всё, что было на кухне жидкого. Но он не выпил, сука.
Он меня пиздил, и я хотел ему смерти.
Набрал воды из сортира, и покрасил её краской в чёрный, и налил уксуса. Мне почему-то казалось, что если это выпить, то сдохнешь.
Когда он налил себе колы, я подменил стаканы, и он выпил пару глотков.
Года через 2 я повторил свою попытку, но уже с другим составом. Просто ёбнул в стакан всё, что было на кухне жидкого. Но он не выпил, сука.
Пиздец ты бешеный, до двадцати дожить планируешь?
на вписке в очке заперся изнутри пьяный хуй, большинство людей опиздюлилось кто где. Мне нереально хотелось срать и я решил посрать с балкона (ибо ситуация была ритическая, как перед извержением помпеи). Балкон старый в типичной всратой панельке (железная решетка по пояс и голый бетон) Решетки в некоторых местах были подломаны и, в принципе, широкие. Короче спизданул я на кухне салфеток, пошатываяс свалил на балкон, высунул жопу в дырку побольше и посрал. Вроде удачно, подтерся, как хватало сил и уебался спать в комнату на ковер. С утреца народ начал выходить курить и оказалось, что вся решетка в говне и вся клумбочка (цепляется которая к решетке балкона) засрата огромной кучей.
Кто это сделал, так и осталось тайной))
Кто это сделал, так и осталось тайной))
Почему тян так сложно пруфнуть , раз уж назвалась тян покармил , не благодари ?
Когда был мелкий вытащил у престарелой соседки ключ от квартиры из под коврика, упер какую-то подаренную ей косметику
продал ей же через два дня
продал ей же через два дня
Почему тян обязаны подтверждать что они тян?
я не феменистка)
Почему бы и нет?
я тоже ожирением не страдаю
Может он имел ввиду твоё имя на холодильнике. по крайнеё мере я так подумал, а вы все взъелись на него
Ну пруфани что ты самый настоящий КУН
Ну не такими же жирными вбросами как в начале тренда ! Тян есть , я верю в это , но не в данном случае
Ну не такими же жирными вбросами как в начале тренда ! Тян есть , я верю в это , но не в данном случае
тест
Ты заявил на весь тред, что ты тян. Если это не подкреплено пруфами, то ты кун.
Кун, потому что по умолчанию здесь сидят куны.
Это как заявить, что ты летать умеешь, и удивляться, почему на тебя как на ебанутого смотрят.
А всё по тому, что по умолчанию люди не умеют летать. Так что будь добр, докажи.
Лет в15 перерезал сухожилия одному уебку под коленями, что бы он не сьебался.
В гей клубе целовался с негром.
Сегодня пришел ебать трапа, он оказался мужик в парике лет 35. Похуй, выебал.
В гей клубе целовался с негром.
Сегодня пришел ебать трапа, он оказался мужик в парике лет 35. Похуй, выебал.
Я всегда обязана писать в мужском роде чтобы свободно выражать свое мнение и не нарываться на доебы с пруфами?
Никто и не говорил что я парень, лiл
Почему не в данном?
занятно живешь
Пошли гулять, живо
ой все, иди нахуй, короче, пизда.
Тогда просто игнорь реквесты пруфов , а не разводи вниманиеблядство
Ты просто тупой, то что ты говоришь - нелогично.
Очень быстро ты слился
Свободное не для чехла на член.
Блять это интернет, хоть шишки еловые еби, всем насрать
Явный признак бабы - острое желание что-либо всем доказать
Тогда уже не воспринимают что ты пишешь
Именно, это было бы логично.
Ты прекрасно знаешь, какая будет реакция. Зачем заострять внимание на своём поле? Ты аноним.
Это приехать в мусульманскую страну в коротеньких шортиках, и удивляться, почему все глазеют, рассказывая им про свою свободу.
Бля, нахуй надо, только с работы
> зачуханные жирухи-яойщицы
Фикс
Слишком жирно . На один ответ не последовало лисов , у тебя случился батискаф и ты тут же запилил еще один высер
Это был другой аноним, а нелогичен здесь только ты.
Почему анону так трудно смириться с тем что на дваче обитают зачуханные жирухи яойщицы?
Ты меня раскусил
Бля, вроде лоб лбом, 23 года, работа есть, хуе-мое; хочу ради фана в течение недели гендерно определять себя жирухой-яойщицей
обдвачевался я чот
Стож , хули
Но на самом деле моя первая история была реальна
Не трудно. Так и представляйтесь.
В детстве с батей частенько в баню ходил, и один раз я на него или обиделся, или хуй знает что и почему, не ваажно. Когда он вышел на улицу остыть, я забежал в баню и обоссал печь, а батя, ничего не подозревая, зашел туда. Потом смотрел, как он выбегает и блюет, было страшно.
Я тож в очке фапал , когда батя дома был )
Привет этому тредику, я могу тут покапчевать? Я недавно смотрела дораму и там ну такоой милый мальчик был, он говорил что женщина - это дар, посланный богом. Пожалуйста обратите на меня внимание мне очень грустно ведь никто не дружит со мной..
Ну обоссал, и чё? Вонь типа?
Сука, содомит
скажи честно - ты ведь хохол ?
Еще какая, это просто треш
О класс, давай гулять
Никогда на костер не ссал? Там пиздец был, я как только нассал, уже успел охуеть.
>ой все, иди нахуй, короче, пизда.
я первый раз тебе написал. Т.к. мне заеблосьвесь тред пиздежь твой прокручивать. Я сюда прохладные заел читать\писать
Нет, ты даже собой быть не можешь нормально, смотри, как надо:
Сап, хуеносцы, я жируха-яойшница, теперь тут новый положняк.
Вот, а потом ты съёбываешь в /fem наглотавшись хуёв и сажи.
Ну что , бомбит ?))))
Блжад, ты мне напомнил как я в костер срал. Вот это рили была вонь, не то что на печь ссать.
Ну нахуй ты его кормить ? Нормально же пару минут держались
Очко не запеклось кондитер?
Я ждал этого вопроса. Ответ предельно прост и очевиден: срал с ветки дерева.
Чому? Не понимаю.
А как же скаутский способ тушения костра?
А разве скауты не так тушат?
Мне нравится твой подход, я бы пообщалась с тобой
Когда мне лет 7 было, мы во дворе только узнали, что такое секс(хз от кого, но про пеструны и писечки мы узнали). И как то я с подругой решили попробывать что же это такое. Мы зашли к ней в квартиру и пошли в маленькую комнатку(хз как назвать(клодовка?)), где было место только на одну кровать и попросили её бабушку закрыть нас снаружи. Мы времени не теряли и сразу же разделись. Я сказал ей что-то типа: смотри как взрослые делают и начал теребить свой пестркн и её маленькую писечку, она нежно посмеялась и сказала: а вот что я узнала и схватила меня за член. Я поначалу испугался, но когда почувствовал её тепло изнутри, успокоился.
НО ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ! ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ ЭТА БАБКА И ЧЕ ТО ГОВОРИТ(я уже не помню что) Я РЕЗКО ВСКАКИВАЮ С НЕЁ(не с бабки) И БЕГУ ЗА ВЕЩАМИ. ОДЕВАЮ ТРУХАНЫ И ОБУВЬ И ВЫБЕГАЮ С ОСТАВШЕЙСЯ ОДЕЖДОЙ В РУКАХ В ПОДЪЕЗД
Даже сейчас пересекаться с бабкой той стыдновато...
НО ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ! ТУТ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ ЭТА БАБКА И ЧЕ ТО ГОВОРИТ(я уже не помню что) Я РЕЗКО ВСКАКИВАЮ С НЕЁ(не с бабки) И БЕГУ ЗА ВЕЩАМИ. ОДЕВАЮ ТРУХАНЫ И ОБУВЬ И ВЫБЕГАЮ С ОСТАВШЕЙСЯ ОДЕЖДОЙ В РУКАХ В ПОДЪЕЗД
Даже сейчас пересекаться с бабкой той стыдновато...
Скауты не дышат в замкнутом помещении пары того чем тушили
Ну голодный смотрю, жалко стало.
Да и худе ещё делать в 4 часа утра, только траллить друг друга.
Подожди еще пару лет, проблема решится сама собой, гарантирую
родился
Я ждал тебя
Тут двух лет мало. Я слышал бабки оч долго живут
мелочью на метро не поможешь?
На 10 году обучения с классом собрались отдохнуть, сняли дом где-то возле леса в ебенях. В итоге: со слов друзей я нажрался как свинья, съебал в лес, увидел там какую-то НЁХ, с криками прибежал обратно, у всех на глазах споткнулся и впечатался в какое-то бревно, после чего ещё часа 3 доёбывался до всех и повторял: "Не ходи в лес". До сих пор интересно, что же я там такое встретил
В смысле трахни девку, она родит карапузика и бабку повысят до пробабки
Все вам, зелени, объяснять надо
Этим нех был Альбер Энштейн
Ебать ты трал.
этот кун
А теперь представь сколько жирухяойщиц обитает на двачах и общаются от мужского рода и ты даже не подозреваешь ничего
Приспособился ссать на ковры вместо походов в туалет. Было лет мне 9. Тогда мне это показалось пиздец хитрым и что я наебал систему. Родители долго не могли смекнуть хуле так ссаниной воняет и даже выкинули кота. Потом батя застукал (я думал что он уехал по делам) как я ссу и, аки сем фишер, подкрался и дал мощный подзатыльник. Ковёр стирали на мои деньги с дня рождения.
оподливился
да пусть хоть сдохнут
кого ето ебет
Ну ладно, я думала на разговор тебя вывести!
очень скучно
Ой , да все я подозреваю , хули тут такого . У них просто в генах не заложено вниманиеблядство на самом деле я и есть жируха (((
Я житуха но хочу внимания!
Не думаю что поступок ебанутый, но все же. Так получилось что около полугода назад я приехал к своему брату. Он жил с женой и маленькой дочкой. Дома помимо нас было еще несколько родственников. Вечером все начали расходиться, а мне предложили остаться на ночь. Теперь к делу. Я проснулся в 2 часа ночи от того что мой анус с ужасной частотой содрогается. Не долго думая я поковылял в сторону толчка, закрылся и по обыкновению достал сигарету (стоит отметить что из-за сигарет меня пучит и начинается жуткая анальная бомбежка, но тогда я почему-то об этом забыл). И ТУТ БЛЯДЬ НАЧАЛОСЬ! ЕБАНАЯ БОМБАРДИРОВКА ПОДЛИВОЙ. БОМБИЛО СУКА ХУЖЕ НЕМЦЕВ В 41. ЭТО БЫЛО БЛЯДЬ ПРОСТО НЕЧТО. Я НИКОГДА ТАК НЕ СРАЛ. Я бы прервал всю это симфонию сразу же, если бы не был уверен что все спят. Достреливая остатками подливы я вдруг что-то услышал за стенкой. Посмотрел наверх И ОКАЗАЛОСЬ ЧТО КТО-ТО БЫЛ В ВАННОЙ ЧЕРЕЗ ЕБАНУЮ ТОНЮСЕНЬКУЮ СТЕНКУ (это стало понятно из-за света через вентиляцию). Выйдя из толчка я заметил как параллельно из ванной выходит жена брата. Стоит отметить что она няша-стесняша та еще (9/10) по-моему. Как-то так
Зарегайся на мамбе и пойми , что даже там нам не рады ((( пишут сразу го секс , но когда начинаешь давать понять , что ты и не против все равно сливаются
Так вот что значит фраза "как житуха?"
Ебать о тебе беспокоятся
Ну лень фиксить, ну не какай
>Як жiтуха
Пафiксил тебэ
Спасибо, солнышко!
А ты няшный кун ?))
Я все еще та житуха тян
хуяшный
Блин , я думала ты тралишь ...
эта тян
Я помолвленный, сорян
Мне просто очень скучно, ГО ОБЩАТЬСЯ
В 19 лет я тоже обосрался, замарал труханы. Решил отпроситься у преподши, но не знал как ей сказать, что я обосрался и мне надо идти. Я ей сказал, что мне плохо, и мне надо идти. Она ответила, что ей тоже плохо, так как она простужена, но она пришла - ведет пару и не ноет, поэтому она мне отказала. Дальше я пошёл в туалет просраться до конца, и там я говном зацепил футболку. Я этого не заметил, в итоге целую пару сидел с говном на конце футболки. Далее, я надел верх от спортивного костюма, чтобы закрыть футболку. И пошёл на физкультуру, ибо там был зачёт, а физруки самым жестким и бесповоротным образом относятся к пропускам, если пропустишь зачёт-кросс, уже будут потом самым суровым образом палки в колеса ставить и не ставить зачёт. В итоге я с обосранными штанами, труханами и футболкой бежал зачётные 2 км. И лишь после этого убежал домой, посрал нормально и наконец всё постирал.
>приехал к своему брату. Он жил с женой и маленькой дочкой
>Не долго думая я поковылял в сторону толчка, закрылся и по обыкновению достал сигарет
Ни знаю ни одного долбоеба с маленьким ребенком, который курит на толчке. не в кухне\на балконе. Чет подозрительно
Так мы уже )
бля бабы хуле вы всегда ищите ебучий хуй даже когда у вас есть хуй на который дрочат половина подруг и тянки на улице засматриваются
хуле вам надо ебучие шлюхи сука
Лет в 5 кинул камнем в лоб незнакомому, старшему посону, когда он просто что-то рассказывал. Не помню, что это было за помутнение, как-будто дьявол правил моей рукой. Я меткостью никогда не отличался. У него кровь пошла, и он завизжав, погнался за мной, а когда догнал начал бить по спине - было не больно.
Лет в 8 играли в сарае у друга, у него там было куча одежды которая просто на полу валялась, так вот я переодевался в платье и говорил, что меня зовут Юля. Потом закрывал их там и бегал по его двору, весело смеясь.
С этим другом мы ели землю и кидались ей в прохожих. Вели себя как дикие, короче.
Как-то стёр кассету, на которой были записаны детские разговоры моей тёти - записал туда гориллаз и прочий кал, который в начале двухтысячных по радио крутили. Её ещё искали через несколько лет, не могли найти.
В школе, когда нас заставили убирать территорию на уроке труда, помочился в бутылку, в которую сторож собирал берёзовый сок, одноклассники оценили шутку.
Чуть не убили женщину, когда кидали большие куски парапета с крыши, нас с братишкой тогда поймали чуваки, которые это всё наблюдали, ну и я обоссался, когда меня толкнули в спину и я упал.
Как-то нассал прямо на улице в гандон, который у бати спиздил и бегал на людях кидаясь им в брата, и он сука никак не мог лопнуть.
Дрочил при брате, друге и ещё одним друге. С друзьями мы просто дрочили, а брат не дрочил - просто смотрел. Всё это было три разных дня. Мне пацаны рассказывали как они на речку ходили и все дружно дрочили.
Как-то с двумя чуваками напились, а один заснул. Второй предложил натыкать ему в рот пока он спит, ну а другой чтобы сфоткал. Ну он поводил хуем по губам другому, а когда настала моя очередь я достал хуй, а он свернулся и стал маленький как креветка, ну я решил немного надрочить. С этого ничего не вышло, так как я перепил и это очень странно смотрелось, так как с ним я раньше не дрочил, та и мне уже за двадцать было, а чувак на пять лет старше меня. В общем я не хотел, чтобы мою креветку в такой гибернации кто-то снимал на камеру.
Вообще по синьке много странных вещей делал, наверное как и все, так что нет смысла всё писать.
Лет в 8 играли в сарае у друга, у него там было куча одежды которая просто на полу валялась, так вот я переодевался в платье и говорил, что меня зовут Юля. Потом закрывал их там и бегал по его двору, весело смеясь.
С этим другом мы ели землю и кидались ей в прохожих. Вели себя как дикие, короче.
Как-то стёр кассету, на которой были записаны детские разговоры моей тёти - записал туда гориллаз и прочий кал, который в начале двухтысячных по радио крутили. Её ещё искали через несколько лет, не могли найти.
В школе, когда нас заставили убирать территорию на уроке труда, помочился в бутылку, в которую сторож собирал берёзовый сок, одноклассники оценили шутку.
Чуть не убили женщину, когда кидали большие куски парапета с крыши, нас с братишкой тогда поймали чуваки, которые это всё наблюдали, ну и я обоссался, когда меня толкнули в спину и я упал.
Как-то нассал прямо на улице в гандон, который у бати спиздил и бегал на людях кидаясь им в брата, и он сука никак не мог лопнуть.
Дрочил при брате, друге и ещё одним друге. С друзьями мы просто дрочили, а брат не дрочил - просто смотрел. Всё это было три разных дня. Мне пацаны рассказывали как они на речку ходили и все дружно дрочили.
Как-то с двумя чуваками напились, а один заснул. Второй предложил натыкать ему в рот пока он спит, ну а другой чтобы сфоткал. Ну он поводил хуем по губам другому, а когда настала моя очередь я достал хуй, а он свернулся и стал маленький как креветка, ну я решил немного надрочить. С этого ничего не вышло, так как я перепил и это очень странно смотрелось, так как с ним я раньше не дрочил, та и мне уже за двадцать было, а чувак на пять лет старше меня. В общем я не хотел, чтобы мою креветку в такой гибернации кто-то снимал на камеру.
Вообще по синьке много странных вещей делал, наверное как и все, так что нет смысла всё писать.
=*
1) В детстве дрочил на тоталли спайс.
2) В совсем юном детстве рассказывал всем, что занимаюсь фехтованием и делал манерные выпады палкой.
3) На постоянной основе трахаю стремную жируху просто из-за желания что-то выебать.
4) На глазах у всех пососался с тёлкой лучшего друга.
5) Работал на вебках, получал хорошие деньги я кочка, но был спален кем-то из вузика. Декан и деканат узнал, чуть не пидорнули, ибо вуз ололо пристижный. уверен, что дек сам там сидит и на кубики дрочит
6) В порыве петросянства, в компании, назвал свою тянку ШЛЯПОЙ УСАТОЙ. Благо она знала этот прикол и не особо обиделась, но я назвал её так совершенно беспричинно.
2) В совсем юном детстве рассказывал всем, что занимаюсь фехтованием и делал манерные выпады палкой.
3) На постоянной основе трахаю стремную жируху просто из-за желания что-то выебать.
4) На глазах у всех пососался с тёлкой лучшего друга.
5) Работал на вебках, получал хорошие деньги я кочка, но был спален кем-то из вузика. Декан и деканат узнал, чуть не пидорнули, ибо вуз ололо пристижный. уверен, что дек сам там сидит и на кубики дрочит
6) В порыве петросянства, в компании, назвал свою тянку ШЛЯПОЙ УСАТОЙ. Благо она знала этот прикол и не особо обиделась, но я назвал её так совершенно беспричинно.
Накорми меня вниманием
житуха тян
Ну я думала щас мыльцо оставишь атам как пойдет поедет все дела
Я же писал , что жируха , меня куны боятся ... это иллюзия, что даже у всратой тян куча пиздолисов
Чёт ни ебануто, ни стыдно. Ну, кроме того, что жируху ебёшь.
Я бы это рандомными фактами назвал скорее.
Есть впашка ?))
У меня их нет, в чем моя проблема?
Буквально пару дней назад был на вписке, хозяйка квартиры 8/10. Когда пошел поссать, то украл её трусики из корзины для грязного белья.
Конечно
Я чувствительный просто, мне рили стыдно.
>и он сука никак не мог лопнуть.
У бати твоего лопнул, даже
Читай пост внимательно, у меня тоже пустота . Но куны почему-то думают , что даже у 165/97 тян проходу нет от лисов
>Как-то стёр кассету, на которой были записаны детские разговоры моей тёти - записал туда гориллаз и прочий кал, который в начале двухтысячных по радио крутили. Её ещё искали через несколько лет, не могли найти.
по-моему это подвиг. Кому нахуй пиздежь твоей тетки в юности интересен? а вот фил гуд инк - другое дело
Дважды
макака не удаляй слова из постов плиз
Надеюсь фейк ?)))
Хочь свои пришлю бандеролью? С черкашами.
Брат двоюродный, но передо мной был аборт, так что я везунчик.
А, извини, не вчиталась
КОНЕЧНО
Я даже публики тщательно подбирала
Давай уже фейкопашку
Хуй знает что поведать.
1) Засосал тян которая хотела белвануть вот-вот, в итоге проблевалась мне в пасть, было забавно.
2) Бухой взял еще одну тян на руки, нес метров 20, а потом понял что заваливаюсь (нет она не жируха, просто я ужрался в говнину), в итоге я дропнул ее на асфальт да бы самому помягче упасть.
3) Услышал от одного местного сыча-листвы в компании, что у него пустая квартира будет и для лузла уломал 2-х тян на поездку к нему, на боебушки со мной и сычем да бы посмотреть как сыч будет краснеть и пробовать слить с темы поебушек.
О, я тоже лизался с обблёваной бабой, она нажралась и признавалась мне в любви. Я тоже был выпивший и то, что она только поблевала не было для меня такой уж преградой.
-кун
Напомнило о том, как я в детстве пытался соорудить робота-червя. Сделал колбаску из розового пластилина и десять минут держал ее у колонки включенного магнитофона. Почему-то мне казалось, что под воздействием звуковых волн, исходящих из него, червяк должен обрасти железом и начать двигаться.
Ваня сука я и знал что это ты
серый, это не я
Песдуй в /fet в bbw тред и лей фотки.
бамп
Ну моя жизнь не такая веселая как у анонов в треде, но был в прошлом пиздец стремный момент. Сначала, предыстория. Раньше, около нашего дома, была не то свалка, не то дома старые снесли, не то еще какая-то херня, не суть. В общем, поле, которое завалено материалом самых разных цветов и оттенков. За этим "полем" было заброшенная многоэтажка, там разные нарики/бомжи/шлюхи тусовались, в общем магнит для тогдашней молодежи. Мне, малолетнему пездюку было лет 6-7, и я был самым младшим во дворе. Собственно к чему я все это веду. Корешился я тогда с одним парнем, лет так 10-11 ему было, ну мы там и лазили по этому "полю", всякие ништяки искали, спичечную коробку, палку-хуялку, не суть.Суть в том, что он меня как-то развел на то, чтоб мы вместе показали паре тянок свои хуйцы. Паре незнакомых тянок. Его план заключался в том, что бы внезапна выскочить из кустов/забора, посветить своим хуйцом и скрыться в неизвестном направлении. Я, собственно, долго уламывался, но каким то образом согласился. И вот настал D-day. На горизонте появились "жертвы". План был таков, что он выскакивает первым и светит своим хуйцом из кустов, тянки охуевшие бегут в панике вдоль забора, и там вылетаю я со своим богатырем. Сигналом для начала действа был брошенный камень в об забор. И вот, момент настал, условный сигнал был дан, и мой надроченый пиструн в боевой готовности. Визг тянок не заставил себя долго ждать. По приближающемуся топоту двух пар ног, я понял, что вот он, момент. Вылетев перед этими тянками я тут же остолбенел, и весь мой боевой запал, как и пиструн, затух. Одной из тянок была моя соседка по лестничной площадке. Впервые несколько секунды эти тянки конечно шарахнулись в сторону, но потом этот мимолетный испуг прошел, и я, предчувствуя пиздец, разворачиваясь и пряча пиструн в труханы, бегу так, как никогда не бегал за всю свою жизнь. Они, конечно, не погнались за мной, но пару реплик кинули в мою сторону. После этого "казуса", ч просидел дома неделю. Она, слава б-гу не рассказала моим предкам об этом, но при каждой нашей с ей встречи она смеряла меня не самым приятным взглядом. Повезло конечно что они съехали через 2 года после описанных событий. Но чувство стыда гложет по сей день. Собственно вот такой пиздец. Было еще конечно случай, когда я обосрался прямо в школе, но он уныл и не интересен.
Славик, ты?
, неат, но почему вы интересуетесь?
Как?
Наёбываю с дабло-трипло-реквестами на дваче. Допустим, пишу "на дабл думаю, на трипл делаю", выпадает трипл - а я не делаю нихуя.
В школе в классе 8 из-за недержания обоссался прямо на уроке. Никто не спалил.
1)На съемной квартире отплясывал задирая ноги и орал как ебанутый: "Пись-пибипись".
2)Ходил и дрочил по квартире наслаждаясь одиночеством, кончил в окно.
3)Специально было лень вставать насрал в штаны и размазал говно по труханам. Измазал портрет обезьяны в прихожей этим говном а потом вместе с труханами отправил в мусоропровод.
В школьные годы выкопал с другом возле школы окоп в снегу, и обстреливал сторожа и проходящих мимо учеников из пневматической винтовки
Неплохо. Главное, что умеешь себя чем-то занять.
А я как-то довел человека до слез рассказами про буддизм и свою жизнь. Я-то уже привык к тому, что со мной происходит дерьмо, а он взял и расплакался, когда услышал. Серьёзно так причём, успокаивать где-то полчаса пришлось.
1. В 22 скинул листву с тян, позже ебал ее на теплотрубах в жопу ночью, и не заметил пост ППСников которые стояли сзади, было неловко
2. В 23 ебался с тян, а напротив лежала еще одна пара и тоже трахалась
3. В клубе бухой и накуренный зимой в одной рубашке пешком дошел до дома, мне казалось что меня преследуют, поэтому я вилял по дворам, алсо за курткой в гардероб так и не вернулся
4. Объебанный мефом, шишками, сделал глоток виски (боялся спалиться перед тян лол), а потом сел в машину и благополучно добрался миную 3 поста дпсников
5. На экваторе напился и на съемной квартире просто поссал в шкаф, и наблевал в окно
6. Будучи укруенным в гавно выезжая жопой задел пассат, это оказалась машина соседа, которому будучи когда учился в школе скинул на тогдашнюю его ниву целую пачку петард.
7. В школе кинул гандон с водой на стол охранника с 4 этажа, кидал петарды, одну кинул в женский туалет, там оказалось что была зауч
8. Пил блейзер прям на литературе, разъебывал класс вместе с друзьями кидая швабру, побили все стекла, разъебали шкаф, позже заебывал учителся литературы забегая на урок и отжимаясь при всех и спрашивая происхождение слова "хуй"
2. В 23 ебался с тян, а напротив лежала еще одна пара и тоже трахалась
3. В клубе бухой и накуренный зимой в одной рубашке пешком дошел до дома, мне казалось что меня преследуют, поэтому я вилял по дворам, алсо за курткой в гардероб так и не вернулся
4. Объебанный мефом, шишками, сделал глоток виски (боялся спалиться перед тян лол), а потом сел в машину и благополучно добрался миную 3 поста дпсников
5. На экваторе напился и на съемной квартире просто поссал в шкаф, и наблевал в окно
6. Будучи укруенным в гавно выезжая жопой задел пассат, это оказалась машина соседа, которому будучи когда учился в школе скинул на тогдашнюю его ниву целую пачку петард.
7. В школе кинул гандон с водой на стол охранника с 4 этажа, кидал петарды, одну кинул в женский туалет, там оказалось что была зауч
8. Пил блейзер прям на литературе, разъебывал класс вместе с друзьями кидая швабру, побили все стекла, разъебали шкаф, позже заебывал учителся литературы забегая на урок и отжимаясь при всех и спрашивая происхождение слова "хуй"
Найс пост 228)
> 1) В детстве дрочил на тоталли спайс.
норм, сам так делал
Твоя фамилия случайно не Медичи?
В детстве мама купила хлопушки к новому году. (мне года 4 наверно было)Хорошие такие советские, маленькие но бабахают хорошо. Нужно за леску дергать. Ну одну мы на улице бабахнули. Потом пришли домой. Мама спать легла. А мне было скучно и я стал мастерить межорбитальный космический корабль.
На стол поставил деревянные кубики с буквами, с верху водрузил игрушечную гармошку. - Это у меня был пульт управления такой. По моему замыслу весь многоквартирный дом должен был оторваться от Земли, когда я нажму на кнопки к одной из которых была привязана хлопушка. Итак, нужные комбинации клавиш нажаты, пошел отсчет 10 9 8....
...3 2 1 ПУСК и дергаю за хлопушку.
Мать которая спала в двух метрах от меня неожиданно проснулась
Ебать.
Расскажи мне про буддизм и свою жизнь.
>Случайно подрочила в пять лет
Это блядь как?
Я как-то был устроился работать погроммистом. Мне выделили отдельный кабинет, все круто. И вот в первый рабочий день мне захотелось поссать. Я пошел в туалет на этаже и наткнулся на запертую дверь с табличкой, мол туалет не работает, ремонт, еба. Так как я вообще там никого не знал, мне было стыдно спрашивать о таком деликатном деле, куда же сходить поссать. В итоге терпел около часа, а когда моча уже начала стучать в висках, запер свой кабинет изнутри и помочился во все цветочные горшки, которые стояли у меня на окне. Изначально-то я хотел помочиться в один, но мочи было так много от того, что терпел, пришлось разбивать на порции для каждого горшка. Таким образом я раза 2 или 3 поливал цветы в течении рабочего дня. Потом через неделю где-то уборщица удивлялась, чего у меня все цветы на окне повяли.
а через неделю уволился потому что видео с камеры наблюдения в кабинете вышло в топ ютуба
ОНОТОЛЕЙ!!!!11! ПЫЩЬ1111!!адинадинПЫЩЬ1111 ПОПЯЧТСадинадинадин!111адинадин СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКА!11111111С.Р.У!!!!11 1!!11!адинадин111 ОЯЕБУадин111 ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ОНОТОЛЕЙ!!!!11! ПЫЩ
ЕБРИЛО!!111!!1111 И, ДАадинадинадин МЫ — ЕБАНУЛИСЬ11 УПЯЧКОЧАТадин11111111111 ЪЖСЛО1 СИСЬКЕ СИСЬКЕ1!адин!!!!!111адин СВОБОДА РАВЕНСТВО УПЯЧКАадинадинС.Р.У11111 ГОЛАКТЕКО ОПАСНОСТ
фыв
Кололся героином и винтом 50/50 перед этим съедая пачку антидепрессантов. Тем не менее сейчас слез и ебу дочку какого-то босса из газпрома. Он откопал мое прошлое и т.п. и угрожает своей дочки и кидает ей справки что я вич инфицированный. Но мне реально похуй. Я даже боюсь реально провериться сходить
Выцепи ее, обьясни почему ты так сделал, извинись и больше можешь не сторониться ее
Однажды в детстве с другом шли пешком с 9 этажа, потому что лифт был на ремонте. Я грыз яблоко. Увидели на пятом этаже приоткрытые створки раздвижных дверей в шахту, там горел свет. Я взял и зачем-то кинул туда почти целое яблоко. Идем, значит, ржем, а на втором этаже нас встречает разъяренный рабочий, который ковырялся в шахте, и ему это яблоко неслабо угодило по голове. Он нас выебал оттащил в квартиру кореша, позвонил в дверь и сказал предкам друга, что мы малолетние долбоёбы, и нам надо дать пизды. Но обошлось.
ОТКУДА БЛЯТЬ У НЕГО СПРАВКИ ЕСЛИ ТЫ НЕ ПРОВЕРЯЛСЯ?
просто пугает дочь чтобы съебала от меня, босс газпрома же, у него все есть всегда
Назвал батю лысым.
Фашисты и то были людьми, по сравнению с тобой, гнида
Да иди ты в жопу...
Урод моральный!
хм, понятно
Да иди ты в жопу...
Пожал руку научруку когда тот жестикулировал объясняя что то.
Не помню, мозг защищает психику, не давая таким воспоминаниям просочиться. Но веду я себя всё равно как оподливился только вчера при всех.
Банька по желтому.
Хорошо, что не догадался по коричневому сделать.
Дрочил в палате онкологического отделения рядом со смертельно больными и не очень
что на пике?
Кун-ровестник уступил место в очереди, а я и не против. Может в другое время не согласился бы, но я тогда час шатался по больнице и не мог найти кабинет. И все это видели, человек 20, перед ними зашёл
Лет в 10 получил легкое сотрясение мозга и родители решили отправить меня в мухосранский санаторий(как раз на работе нахаляву путевку выдали). Один чувак со мной в комнате постоянно наяривал вечерком и пытался привить такую привычку мне. И я ведь блять там даже вздрочнул пару раз. Дрочун тусовался еще с каким-то дрищем. Он спер мою зубную щетку и засунул её в задницу из-за какой-то там обиды на меня. Но я вообщем-то нихера не сделал.
В три года обмазался дерьмом из горшка. Судя по рассказам я был очень счастлив в тот момент. Благо я этот момент смутно помню.
В три года обмазался дерьмом из горшка. Судя по рассказам я был очень счастлив в тот момент. Благо я этот момент смутно помню.
Вот это сила воли, вот настоящий мужик превозмогатель.
>спер мою зубную щетку и засунул её в задницу из-за какой-то там обиды на меня
месть уровня /б/
месть уровня /б/
Стыдно было ночью в дурке фапть
сука, как же скучно я живу.
Давай жизнями поменяемся? Ток тебе страшно будет, но может ты за меня затащищь норм жизнь.
А я насрал в ванну и позвал маму, тоже года 3-4 было. Помню как катях всплыл и плавал как кораблик. Ещё помню как ходил в колготах и насрал в них, что когда идёшь, сзади багаж такой нехилый телепается.
А что у тебя за жизнь такая? Пили кулстори.
Шел-шел, упал на руку членом, а она такая начинает вверх вниз, да?
Вспомнилось, как я в детстве на кухне при мамке насыпал в один стакан соли, перца, лимонной кислоты и прочих столовых ингридиентов и выдал: "Щас водой залью, дам папе и он отравится" Мне тогда это совершенно искренне показалось забавным.
Гопоту заагрил и она пиздануть меня может, от кучи разных таблеток убитое здоровье, надо будет проверяться на хуйню, вплоть до онкологии, лечить горло и носовую перегородку, думать, как фрилансить за 99999999999к в секунду.
Блять, я тоже вспомнил, как взял батину фотографию с присяги, спрятался в домике, который смастерил на ковре из спальника и ещё чего-то, и начал тыкать ручкой. Получилось как будто много пулевых отверстий в папе. Эдипов комплекс, хуле.
Ты перед фактом
Легавым фака
Регионы под влияньем ака
ты просто не тян, пруф с супом в студию
В 5 лет примерно:
позвонил из детского сада в скорую помощь и обозвал дежурную Эй ты, индюшка!
Спиздил у мимокрока в том же детском саду пару блоков петард
Тянка из группы предложила потрахать ее какими-то игрушками, я охуевший сидел смотрел на ее потуги потыкать в себя
позвонил из детского сада в скорую помощь и обозвал дежурную Эй ты, индюшка!
Спиздил у мимокрока в том же детском саду пару блоков петард
Тянка из группы предложила потрахать ее какими-то игрушками, я охуевший сидел смотрел на ее потуги потыкать в себя
Пожар в "Хромой лошади" же.
Охуеть садик, не зря мне батя говорил, что после того как я пошёл в садик, то отупел и стал хуже разговаривать.
Но я был рили ебанутый, зимой сломал снеговик соседей, хуярил его стальным прутом, пока он не превратился в крошево. Спиздил их снег для своего снеговика.
Разбил окна алкашам за то, что один из них занял бабло у мамки хуй знает когда и не собирался отдавать
Подрабатывал у цыган полдня, колол дрова, пока они в жару съебали на речку, спиздил у них медные и алюминиевые кабеля.
Разбил окна алкашам за то, что один из них занял бабло у мамки хуй знает когда и не собирался отдавать
Подрабатывал у цыган полдня, колол дрова, пока они в жару съебали на речку, спиздил у них медные и алюминиевые кабеля.
Сложно будет воссоздать ту самую не очень трезвую атмосферу.
Суть в том, что у меня с ним и его девушкой любовный треугольник, а в тот момент он понял, что влез между мной и ней и по сути я намного лучше подхожу ей. А я впустил его к себе домой, напоил, дал покурить и ничего не предъявил за что либо. И все это наложилось на разговоры о гармонии и небытье.
Сидел он, слушал меня, слушал. Потом все скосилось в христианство. Я ему из одной книжечки отрывок про всепрощение прочитал, потом из библии про Лазаря зачитал. И вот на Лазаре-то он откинулся назад, лег, сказал своё "ребят, я, кажется, плачу" и зарыдал, прося у меня прощения.
Так я становился сильней
Они ебанутые? Че не сбежали?
Затупили чёт)))
1) Была вместе с подругой в ТРЦ, приспичило посрать. Пошла в туалет, оподливилась, вышла и громко так сказала: "КАК ЖЕ ГРУСТНО ОБОСРАТЬСЯ В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ", думая, что кроме моей подруги никого нет. Как оказалось, там стояла ещё какая-то девушка, посмотрела на меня как не ебанутую. Было стыдно.
2)Дрочила на своё отражение
3)В детстве загадила тухлыми яйцами и молоком окно соседям-пидорасам. В итоге пришлось отмывать.
2)Дрочила на своё отражение
3)В детстве загадила тухлыми яйцами и молоком окно соседям-пидорасам. В итоге пришлось отмывать.
>позже заебывал учителся литературы забегая на урок и отжимаясь при всех и спрашивая происхождение слова "хуй"
Ло-о-ол.
Напротив, был бы я не тряпкой, то нормально бы по человечески решил проблему.
твой анус нёху был как раз
В майнкрафте сломал брату дом и сказал что это кот по клавиатури прошел
Брат кота отпиздел(
Брат кота отпиздел(
Назвал отца лысым
Привет, анон. Это, наверное, не очень ебанутый поступок по сравнению с вашими, но я всё же расскажу.
В общем, этой ночью у меня был сонный паралич. Я лежал на спине и у меня в ногах возникла НЁХ. Она была похожа на смерть, в чёрном плаще и капюшоне. Она взяла меня за ноги и потянула. И вместо того чтобы обосраться я почему-то был невозмутим. Я пытался сказать ей - "Отъебись, мне на работу завтра", но у меня ничего не вышло. Слова застряли в горле и так и не вышли из моего рта. Тогда я начал при подниматься чтобы сесть и кое как сжал руку в кулак и показал ей средний палец. После я очнулся, сидя на своём диване и показывая фак в темноту, в которой уже никого не было. Такие дела, анон.
Решил узнать как работает наше ФСБ и написал "экстремисткий" комментарий в ВК. Меня оштрафовали на 60К. Мамка на меня теперь каждый день орёт, когда я сижу за ПК.
Ну-ка, ну-ка, поподробнее.
Толсто.
Вот этого двачую.
Ох уж эти набежавшие из параши тни, не знающие основных правил.
У меня недавно было такое, я спал и у меня начался сонный паралич, передо мной возникла НЁХ. Я попытался ударить её, но не мог пошевелиться. Я решил всё таки выйти из паралича, и с тяжелыми усилиями расшевелился и выбросил в сторону НЁХ правый боковой удар. Когда я заканчивал удар, то я проснулся и провёл завершающую стадию удара в воздух, где уже никого не было.
Решил узнать, правда ли, что ФСБ могут дать в ёбыч за коменнты, ну я и проверил. Постучались утром, я в этот момент в скуриме в пятый раз пытался спасти неудачный сейв. Вошли амбалы в полном эквипе и сказали мамке мол -"С вашего ИП в социальной сети "ВКонтакте" был оставлен комментарий экстремистского содержания". Мамка криком звала меня, я подошел меня допросили и я сказал, что это был я. На меня надели наручники, они ещё минут пятнадцать ходили, смотрели, заходили ко мне в комнату и всё такое.
Я раскаялся и сказал:- "Я не понимал, что писал, всё написано от балды". Делал слезливое лицо и всё такое. У меня никогда приводов в полицию не было, видимо поэтому мне влепили только штраф.
Лол, ПРОСТО похудей и все.
Это называется тушить по пионерски! Скауты у него блядь. Здесь тебе не Техас, ёбаный ты ковбой!
Лет в 11 ехал с мамкой в маршрутке и мне какой-то мужик прищемил руку дверью, резкая боль пронзила мои пальцы и я сидя у мамки на руках на всю маршрутку выпалил: "Блять, мудак!" Тогда я к слову очень боялся заматериться при своей маман, но она лишь с толикой понимания глянув на меня повезла меня в травмпункт.
Попобаву ты встретил.
> Вошли амбалы в полном эквипе
Ясно, понятно. Диванный диваныч во всей красе. Такими как ты даже никто заниматься не станет, а вот к особо рьяным приходит кучка оперов в штатском со следователем, делают обыск, сгребают всю технику на эспертизу. И да, фантазёр мамкин, этим занимается вовсе не ФСБ, а МВДэшный ЦПЭ.
Попоболь
А нахуя тогда у них сзади были нашивки "ФСБ"?
Пожал руку лысому бате, когда тот протягивал мнк сдачу.
чет обосрался
на выпускной всем классом поехали на дачу, все бухали кроме меня, чет решил угарнуть, разделся до гола(без трусиков) на диване валялась баба, я просто на нее сверху сел голым, она расплакалась, сказала что я ей жизнь сломал.
Ты чё, дебил? Подумаешь, пару прогулять какого-то препода ебаного. Сказал бы ей, мне нужно срочно идти, обстоятельства, причину вам сказать не могу и ушёл. Всё блять. Тряпка ебаная.
Универсальная причина: По семейным обстоятельствам
тупые пидорахи не смогли воспользоваться аварийными выходами
Наверное, от того что ты это выдумал? ФСБэшники занимаются реальными террористами и прочей опасной шушерой, а вот мамкиными нацистами и прочими диванными необразованными революционерами занимается ЦПЭ МВД.
Да, я жуткий тряпка и в некоторой степени ебанутый.
P.S. Я думаю надо было просто убежать, не отпрашиваясь, просто более-менее нормальные варианты решения я придумываю спустя очень долгое время после косяка. Тормоз крч.
> Аянами Рей
...
В 3-4 года не знаю зачем, подошёл к мамке и сказал "Смотри как я могу". Она смотрит, а я наклоняюсь раком, начинаю срать и на месте жопы образовывается выпуклость. Получил пизды.
> подробную карту региона
> Якутска
Проиграл
> Якутска
> Айфон
Проиграл
> куты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м
Проиграл
> дочка старосты
> ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка
Проиграл
>позвонил из детского сада в скорую помощь и обозвал дежурную Эй ты, индюшка!
Ебать ты альфач.
Сорок тысяч отборных солдат!
> помочился в бутылку, в которую сторож собирал берёзовый сок
Ну и пидорас
>Тогда я начал при подниматься чтобы сесть и кое как сжал руку в кулак и показал ей средний палец.
> упал на руку членом
А очком на бутылку
> мне было стыдно спрашивать о таком деликатном деле, куда же сходить поссать
> первый рабочий день
Мне как только кабинет показали, я сразу спросил, где туалет и кулер для воды. Никакого бугурта, а ведь и тян у меня нет.
Все верно, даблы с триплами врать не могут.
Лет в 10 тусили у другана и от нех делать решили соорудить машину времени или чета типа того. В общем взяли нерабочую машину которая на батарейках была. Перевернули и в месте где должны быть батарейки соорудили что-то напоминающее на наш взгляд похожее на телепортатор. Выглядело это как намотанная на гвоздь фальга плюс какие-то батарейки, куча проводков, магниты и прочая околоэлектрическая херь. Весь цимус был в том что у нас был провод с вилкой на конце оторванный от какой-то лампы настольной. В общем мы ебанули плюс на гвоздь, а минус на минус где батарейка должна в машинке стоять. Это как мы думали. В стене была розетка, напротив стоял диван. Мы всей компашкой сели на этот диван, а хозяин квартиры на счёт три сунул вилку в разетку. Мы готовы были оказаться в 2016 году (и вот я здесь лол). В общем была яркая вспышка, да такая что нас ослепило сикунд на 5. После того как зрение вернулось я увидел как друган трясется держась за этот провод. Я думал ему пиздец. Оказалось что он просто испугался и пытался вытащить вилку из розетки. Такие дела.
В следующий раз она откроет дверь и получит в череп, а следом за твоей ебанутой мамашей получишь ты и вашу хату обнесут только потому, что эта ебанутая шлюха открывает двери, как слышит слово МИЛИЦИЯ.
Ну сунула руку в трусы и понравилось
Батя тоже обосрался и убежал с работы, чтобы посетить толкан вместе с сыном?
Пьяным метал ножи рядом с головой знакомого.
Закидывал музыкантов петардами.
Случайно выбил дверь в торговом центе и съебался.
Полуголый валялся в грязи и орал грайнд.
Варил пельмени в электрочайнике.
Жег руки сигаретами.
Падал спиной с 2 метровой высоты в сваленные бутылки.
Дрочил на работе, в кабинете кодировки, на даче у друга и других не предназначенных для этого местах.
Сломал руку приятелю.
Закидывал музыкантов петардами.
Случайно выбил дверь в торговом центе и съебался.
Полуголый валялся в грязи и орал грайнд.
Варил пельмени в электрочайнике.
Жег руки сигаретами.
Падал спиной с 2 метровой высоты в сваленные бутылки.
Дрочил на работе, в кабинете кодировки, на даче у друга и других не предназначенных для этого местах.
Сломал руку приятелю.
А как можно начать дрочит не случайно? Так всё и происходит.
Двачую адеквата
назвал отчима плешивым
Назвал плешивого отчимом.
В 11 лет отпуканил сестру-лолю-8-ми-лет в анальный круг.
Как то в детстве на даче то ли нашкодил, то ли сделал какую-то хуйню, что вывело батю из себя. Увидев в его глазах твердое намерение хорошенько меня отпиздить я начал съебывать не смотря под ноги и вскоре по пояс провалился в яму с дерьмом, над которой раньше стоял сортир и которую забыли закопать. Батя так долго ржал, что передумал меня пиздить.
>Повысят до пробабки
> неожиданно проснулась
Какая же жиза. Когда жил с родителями, ссал в самый большой цветок в своей комнате. А потом однажды мать решила промыть цветы и целый день пыталась вымывать чёрную от времени мочу из земли, в которой стоял цветок.
Лет в 9-10 срал в толчке (живу я в частном секторе, сральник на улице). Хуй знает зачем решил поковыряться в жопе и порисовать на стенах говном. Ну поковырялся, и начал пальцем писать "ЛОХ" на стене. Раз 5 написал. Потом через несколько часов бабушка такая пиздит, какой долбоеб говном стены изписал. Ну и сразу на меня, ведь я один ебанутый такой. Я отнекивался, мол нет, не я. Вот так вот.
Сидел на дваче, смотрел картинки и улыбнулся, а однажды даже головой покачал.
проиграл
а я дрочил в листы бумаги, складывал их и прятал за щель между шкафом и стеной. А потом нужно было шкаф перенести из одной комнаты в другую...
однажды нахуярился 70% самогонки(скорее всего то был просто спирт с морсом), разделся до трусов, накинул ментовскую куртку(без погонов) и выбежал на улицу(дс2, 20 градусов мороза, часов 10 вечера) и стал перед клубом тормозить людей и тачки. с тачками особенно смешно, ибо сначала они думали что я таки сотрудник, но потом замечали отсутствие штанов. в итоге даже не опиздюлился, одна баба даже пофоткала меня - я позировал изящно обхватив ногами металлический забор. в клуб кстати не пустили. вот такая история вам
Пошла нахуй сельдь, шлюха и тварь, уходи с двачей тебе здесь не рады
лооол)
>на месте жопы образовывается выпуклость.
проиграл
случайно обоссал другу руку
в одном провинциальном поселке есть запущенный парк, в центре этого парка памятницк Ленину(огромная голова на стопке книг). так как за парком особо никто не следилЮ туда часто забредали коровы на выгуле, травку пожевать. соответственно все было обосрано. мы с другом(лет по 10-12) взяли доски и "почистили зубы" Ильичу этой коровьей пастой. а потом еще и макушку намазали, "чтобы солнце не пекло". на следующий день бабки местные в ужасе обсуждали, мол что за пидорасы это натворили. даже в милицию обратились, но менты поржали и послали нахуй. но, каким-то чудом нас поймали старшые пацаны(возможно чисто рандомно, но как бы там ни было они попали в точку) и заставили чистить-чистить говно с дедушки. потом они съебались, а мы чистили. искусственными цветами, которые прилагались к памятнику. а через 15 лет на украине произошел государственный переворот памятников Ленину...
ну хоть не я один пельмеши варил в чайнике
кстати там охуенно заваривается доширак
Там время горения было 5 минут, погас свет, все двери были наполовину закрыты, к тому же подвал, а главное - горел дешевый утеплитель потолка, который выделял фосген, и все им тупо потравились, ну и сажей. Не сгорел почти никто. Все тупо ползали по снегу, и "Скорых" не было, потому что быстро все это произошло. И там же умирали. Всего 111 чловек Еще 45 чела в больнице окончились. И это не считая пострадавших.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Фосген#.D0.A2.D0.BE.D0.BA.D1.81.D0.B8.D1.87.D0.B5.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B5_.D1.81.D0.B2.D0.BE.D0.B9.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.B0
Да. Бичпакеты в чайнике просто отличные
Фантазеров тред?
Сажа тупице
Сажа тупице
> :D
Cажа
Да тут все рассказывают как обосрались в детстве...
ты хуле такой злой, мудила?
>2)Дрочила на своё отражение
Я думал я один такой
На днях было у друга ДР так мы отдыхали на природе суть стоит друг на берегу а я перед ним кораблики пускаю... но проиграл я больше с того, что течение понесло дальше ,а там пляж и там дети.... вот где там были в ахуе...
А то!
Решил узнать, правда ли, что диванные коментаторы в интернетах настолько тупы, что заплатят "ФСБшникам" штраф, ну и проверил. Постучал утром, в этот момент нашивку "ФСБ" на спину наклеивал пятый раз. Вошёл с друзьями-амбалами и сказл жирной мамке ОПа мол - "С вашего ИП в социальной сети "ВКонтакте" был оставлен комментарий экстремистского содержания". Жирная мамаша позвала своего выблядка, его анально допросили и он признался, что это был он. Надели на него наручники и минут пятнадцать ходили по дому кругами под Сабатон, смотрели, заходили ссать в комнату и всё такое.
Пиздюк раскаялся и сказал: - "Я не понимал, что писал, всё написано от балды". Делал слезливое лицо и всё такое. У него никогда приводов в полицию не было, но нам похуй, мы же не ФСБшники, поэтому влепили только "штраф".
Однажды обосрался в кинотеатре, подтёрся труханами и поехал домой.
Фапал в коробку яблочного сока, а потом выпил его.
Блевал на могилу.
Фапал в коробку яблочного сока, а потом выпил его.
Блевал на могилу.
Тут твои друзья, анон. http://pastebin.ru/hXMKQxnn
Сразу узнается старый двач. Блядь, мы всё проебали.
Тут твои друзья, анон. http://pastebin.ru/hXMKQxnn
Обсмотрелся Аморального грабежа, потом пришел в гости к другу, у него дед-инвалид в коляске,я как пришел и увидел деда,то на автомате сказал "А это че за пень тут развалился?" потом дошло чт оя сделал, хорошо дед был глухй и не расслышал,а друг в туалете ссал и не слышал.
Вот бы кормить парализованного деда слабительными и смотреть, как он беспомощно усирается.
БАМП
>1) В детстве дрочил на тоталли спайс.
Я и сейчас дрочу.
В школьном толкане дрочил на фотки ног своих одноклассниц :3
В детстве любил подкидывать свое говно соседям. Аккуратно срал в пластиковый пакет, закрывал его, потом подкидывал на коврики. Чувствовал себя как чекист или разведчик, даже специально ходил по квартире и громко говорил "ВОТ СЕЙЧАС Я БУДУ ЧИСТИТЬ КАРТОШКУ, КАРТОШКУ ЧИСТИТЬ БУДУ, И УРОКИ ДЕЛАТЬ", что бы прослушку провести вокруг пальца, а сам выбегал на лестничную клетку и кидал говно. Терроризировал подъезд так полгода примерно, иногда даже подкидывал говно себе тоже, что бы отвести от себя подозрения. Какая-то бабка все думала, что ее изводят специально. Потом как-то чуть не спалился и прекратил.
Как вы там, потомки?
тру двачер
Спиздил в детстве у соседей гантелю-пудовку. Жили в частном секторе (как деревня, только в городе). Как-то играли у другана в его дворе, я увидел эту гантелю, которая просто валялась рядом с их входной дверью и подумал, что будет охуенной идеей ее спереть.
На следующее утро я встал в 6 утра, прокрался как мышь к забору, который разделял наши дворы, аккуратно перелез через него. Представляя себя хитманом подкрался к гантеле, взял ее и перелез обратно.
Когда позднее пришел поиграть с другом, его батя вышел и спросил, нахуя я спиздил гантелю. Ну я в отказ пошел, а он просто сказал, чтобы я ее обратно тащил.
Как потом выяснилось, тот забор, через который я лез, как-то давил на дом, что в нем был адский скрип. Когда я лез в ту сторону, разбудил семью другана, они ахуели, что там такое происходит, выглянули в окно, а там я с гантелей лезу...
На следующее утро я встал в 6 утра, прокрался как мышь к забору, который разделял наши дворы, аккуратно перелез через него. Представляя себя хитманом подкрался к гантеле, взял ее и перелез обратно.
Когда позднее пришел поиграть с другом, его батя вышел и спросил, нахуя я спиздил гантелю. Ну я в отказ пошел, а он просто сказал, чтобы я ее обратно тащил.
Как потом выяснилось, тот забор, через который я лез, как-то давил на дом, что в нем был адский скрип. Когда я лез в ту сторону, разбудил семью другана, они ахуели, что там такое происходит, выглянули в окно, а там я с гантелей лезу...
Вот любопытно, а каким образом ты хотел вычислить клозет в последующие дни?
>у него все есть всегда
Даже спидозный зять
Эксплоринг локации, слежка за другими NPC, можно на плане этажа попробовать вычислить
гиперстеснительный кун, которому проще делать все это, чем просто спросить
Бля охуенный коврик
Ну ты и мразь! Как так можно то?!
И сколько на эту поисковую аналитику в среднем уходит времени?
Проиграл
не хотел бы я оказаться на месте тех детей
>БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ!
Культурно отдыхали у одноклассника дома на 3 этажe. Вышли на балкон, там бабка со второго выглянула, и начала орать, мол шумим дохуя, мусоров вызовет（нас было около 15 человек, +музыка громко играла）. Начали кидать в нее всякую хуйню.
В 9 лет товарищ учил меня дрочить, при этом мы сидели на дереве.
Примерно в то же время меня дико заебали некоторые долбоебы во дворе, в итоге я зашел домой, нассал в водяной пистолет, ну а дальше... вы поняли.
В 9 лет товарищ учил меня дрочить, при этом мы сидели на дереве.
Примерно в то же время меня дико заебали некоторые долбоебы во дворе, в итоге я зашел домой, нассал в водяной пистолет, ну а дальше... вы поняли.
В детстве обоссал свою кошку (просто потому что захотел), ссал на младшую сестру (уже потому что она так захотела), как-то раз дал ей выпить своей мочи
Около года назад со скуки выцарапал на руке звезду давида металлической линейкой, еле видный силуэт остался до сих пор
Набрызгал волосы освежителем воздуха и поджёг. Горят, чё
От нехуй делать потратил 3-4 часа на то, чтобы выдернуть все волосы с лобка пинцетом
по одному волоску
Будучи пиздюком нашёл на улице недоеденную пачку роллтона (сухого) и сожрал её. На следующий день увезли в больничку с воспалением аппендикса и вырезали его нахуй
Залезаю головой в толчки и стою там вверх ногами просто потому что я могу
И снова в детстве ёбнул кастрюлей по стеклу, на котором сидела пчела. Пчёлка улетела, а вот стеклу наступила пизда
Купался в ванной в школьной форме
Играл с другом в дерби на тележках из супермаркета. Быстренько съебали после того, как в тележке осталась огромная вмятина
Отпиздил сестру ладонью по спине (что она аж вся красная была) за то, что она удалила мои сейвы с PSP
Обосрался перед первым же уроком (2 сентября), из-за чего пропустил его
Вырывал волосы с очка руками. Перестал после того, как жёпа начала кровоточить
Поджёг контейнер с мусором, он классно полыхал. Потом наблюдал за тем, как дедки со школьниками бегают и пытаются его потушить
Срал себе в руку. Говно на ощупь было как пластелин
Откусывал прыщи щипцами. Из-за этого теперь на лобке шрам((
Будучи мелким, когда мамка была на другой даче, я, посрав, несся через всю улицу с голой обосраной жопой и спущенными штанами к ней, чтобы она меня подтёрла
Свешивался с балкона пятого этажа и висел на руках. Младшая сестра стояла рядом и рыдала, прося, чтобы я залез назад, а я ржал над этим. Мысль о том, что я бы сдох нахуй, если бы не удержался, дошла до меня только сейчас
Пытался запрыгнуть в шорты со скамейки. Получилось, но только одной ногой, больно пизданулся об пол
Окончательно перестал верить в бога после того, как молился ему о том, чтобы он дал нам горячую воду, А ОН НЕ ДАЛ, СУКА
В детстве набил рот сосиской в тесте и чихнул всем этим на впередисидящих людей
Разозлился и кинул сестру головой в стол
Бросал БИЛЕТЫ БАНКА ПРИКОЛОВ около торгового центра и ржал с подслеповатых бабок и дедков, которые пытались незаметно подобрать эту купюру, а потом разочарованно бросавших её назад (некоторые не замечали и уходили с ней)
Хотел пердануть спящей сестре в ебало, но соскользнул и упал жёпой ей на лицо, при этом дико ржал и пердел. Она охуела от такого, но уснула и забыла
Около года назад со скуки выцарапал на руке звезду давида металлической линейкой, еле видный силуэт остался до сих пор
Набрызгал волосы освежителем воздуха и поджёг. Горят, чё
От нехуй делать потратил 3-4 часа на то, чтобы выдернуть все волосы с лобка пинцетом
по одному волоску
Будучи пиздюком нашёл на улице недоеденную пачку роллтона (сухого) и сожрал её. На следующий день увезли в больничку с воспалением аппендикса и вырезали его нахуй
Залезаю головой в толчки и стою там вверх ногами просто потому что я могу
И снова в детстве ёбнул кастрюлей по стеклу, на котором сидела пчела. Пчёлка улетела, а вот стеклу наступила пизда
Купался в ванной в школьной форме
Играл с другом в дерби на тележках из супермаркета. Быстренько съебали после того, как в тележке осталась огромная вмятина
Отпиздил сестру ладонью по спине (что она аж вся красная была) за то, что она удалила мои сейвы с PSP
Обосрался перед первым же уроком (2 сентября), из-за чего пропустил его
Вырывал волосы с очка руками. Перестал после того, как жёпа начала кровоточить
Поджёг контейнер с мусором, он классно полыхал. Потом наблюдал за тем, как дедки со школьниками бегают и пытаются его потушить
Срал себе в руку. Говно на ощупь было как пластелин
Откусывал прыщи щипцами. Из-за этого теперь на лобке шрам((
Будучи мелким, когда мамка была на другой даче, я, посрав, несся через всю улицу с голой обосраной жопой и спущенными штанами к ней, чтобы она меня подтёрла
Свешивался с балкона пятого этажа и висел на руках. Младшая сестра стояла рядом и рыдала, прося, чтобы я залез назад, а я ржал над этим. Мысль о том, что я бы сдох нахуй, если бы не удержался, дошла до меня только сейчас
Пытался запрыгнуть в шорты со скамейки. Получилось, но только одной ногой, больно пизданулся об пол
Окончательно перестал верить в бога после того, как молился ему о том, чтобы он дал нам горячую воду, А ОН НЕ ДАЛ, СУКА
В детстве набил рот сосиской в тесте и чихнул всем этим на впередисидящих людей
Разозлился и кинул сестру головой в стол
Бросал БИЛЕТЫ БАНКА ПРИКОЛОВ около торгового центра и ржал с подслеповатых бабок и дедков, которые пытались незаметно подобрать эту купюру, а потом разочарованно бросавших её назад (некоторые не замечали и уходили с ней)
Хотел пердануть спящей сестре в ебало, но соскользнул и упал жёпой ей на лицо, при этом дико ржал и пердел. Она охуела от такого, но уснула и забыла
У меня была похожая ситуация. Мы с одним парнем зашли за нашим другом, вышли из его падика и стали ждать, когда он выйдет. Пока ждали, придумали супер-план. Я ставлю другу подножку, когда он выходит из падика, а парень этот выходит из-за стены и говорит "бу".
Заслышав быстрые шаги я встал на изготовку. Какого же было моё удивление, когда вместо друга из падика вылетел какой-то мужик, вроде они мебель кому-то привозили и полетел со ступенек, споткнувшись об мою ногу и только каким-то чудом он равновесие все-таки удержал.
Пиздюлей мне не выписали в тот раз, кстати.
Я подобным образом училку английского в началке напугал. Она вела тогда мелочь обратно в класс
жидяра
> ссал на младшую сестру (уже потому что она так захотела)
вашей маме зять не нужен?
Срал в штаны до 14 лет, ибо было лень идти в туалет
Назвал батю лысым
кокойто ты ебанутый пиздец, но все равно проиграла
БАМП
Лел. В церковь не пойдешь работать?
Ходил с друзьями искупнуться.
Пока они сидели и пиздели на берегу, я стоял в воде, пиздел с ними и дрочил.
До сих пор не знаю, зачем.
А потом этот рабочий открыл притяжение лифита и вывел закон лифтёра?
>Подрочила
Что ты там подрочила?
Имею шапочку из фольги и часто сижу в ней отрекаясь от внешнего мира,как то раз вышел в магазин за сигаретами,а снять забыл и шел до дома думая,хули они все так на меня смотрят
Брызнул мимокроку в щи перцовкой так и не понял на хуя я это сделал
сал из окна автомобиля на ходу в центре города в час пик
Константин?
А говорили, что шапочка не работает.
Уже не такие весёлые, но что вспомнил
Сожрал ментоса и запил колой. Адски болел живот и помутнилось в глазах настолько, то до толчка я дошёл наощупь
Потянул телевизор за провод, а он упал и разбился нахуи(
Натянул жгут между деревьями чтобы получилась ебучая катапульта и запускал различные предметы. Нашёл дорогую куклу сестры (которая там разговаривает, ест, срёт и прочее) и запульнул её прямиком в забор, из-за чего у неё оторвалась башка. Сестра на меня долго обижалась
Зачем-то ёбнул магнитофон сестры об дерево со всей дури. Он, естественно, сломался к хуям. Мне было очень смешно, а вот сестре не очень
Делал вид, что ебу куклу, когда мамка зашла в конмату. Бросил куклу в стену, мамка сделала вид, что ничего не заметила
Дразнили бабку, которая кричала "Я ВАС ЩАС СФОТКАЮ И В МИЛИЦИЮ ПОКАЖУ" держа в руках старинную нокию без камеры
В детстве пожертвовал свои 500 рублей на строительство храма. До сих пор жалко деньги
Как-то раз, когда я сильно разозлил батю, он попытался отпиздить меня ногами, а я уворачивался от ударов аки нинздя и ржал. В итоге пизды так и не получил
Вызвал одноклассника хача на стрелу, за то что вернул долг в 50 рублей копейками. На стреле он мне больно въебал, а я ему нет((
Кто-то пнул очень высоко мяч, я со словами "смари чё могу))" подставил под него лоб. Мне ёбнуло так, что недели две ходил с ровным красным кругом на лобешнике как индус
Кто-то рассказал нам с сестрой, что "Секс - это когда дядя облизывает соски тёте", после чего я лез и пытался облизать соски сестре, а она отпихивала меня и убегала, потому что боялась забеременеть
Забаррикадировался, используя почти все вещи в своей комнате, потому что не хотел идти в школу. После того, как понял, что баррикаду я построил крайне хуёвую, и что сейчас батя её проломит и даст мне пизды, быстренько её разобрал и всё-таки отправился получать знания. Позже потратил несколько часов на то, чтобы разложить вещи по местам
Мамки долго не было дома, а пользоваться телефоном я не умел. В итоге я разволновался, взбесился и разнёс хату нахуй. Сбрасывал с полок фигурки, шампуни, смахнул со стола соль, сахар и прочие вещи, когда дошёл дошёл до кроватей, вытащил из них тяжеленные (на тот момент для меня) матрасы и обнаружил там маленькую футболку, после чего без раздумывания бросил её в толчкок. Позже оказалось, что это была футболка, в которой меня крестили. Один из немногих случаев, за которые мне было стыдно
>>натирал очко
>Взлольнул.
Плюсую лолирующему
1)Случайно насрал на лицо своей ЕОТ.
2)Пью чай из бокалов для виски и представляю типа это виски.
3)Когда смотрю сериалы, то активно в них участвую, разговариваю с персонажами и т.д.
для большего погружения в атмосферу смотрю дальнобойщиков с рулем и педалями, а сериалы про ментов смотрю в милицейской фуражке с игрушечным пистолетом,стреляющим шариками,один раз так монитор сломал на моменте, когда гнались за преступником и стреляли я тоже выстрелил из пистолета в монитор и разбил экран, что характеров попал прямо преступнику в голову, а по фильму он убежал.
4)Когда у меня внезапно появилась тян и она через некоторое время начала клонить к тому самому то я сказал,что только после свадьбы.
Тян бугуртнула и ушла.
а еще с ихних трупов дропнулось овердохуя наркоты в том числе кило герыча, куча спидов и даже кокаин. Но чтобы не разжигать сми сообщили об этом только через год.
Решил подрочить в бане, из-за чего рухнул в обморок.
Лол, жируха в розовом с тредшота, где анон хотел устроить с ней смертельный бой.
Нахуй маску не надевал?
по мне так самый верный поступок пойти на военного. если конечно нет желания и идей заниматься коммерцией. на днищеработах сосать за копейки или "служить родине"(по факту пинать хуи, друг закончил недавно военновуз, знаю о чем говорю) иметь по 2 отпуска в году по месяцу и нормальную зп. причем оьбеспечить себе нихуевую пенсию
В тебе живет старый дух долбоеба. Не проеби его.
1) кулстори?
да
пизда! рассказывай как дело было!
Весело живешь.
В 10-11 лет бегал по квартире и кричал : бареешь в барююкве перданула кошке в рот. Все это при родителях. Подходил к мамке и говорил : А мой писюш, мой писюш, не береется, не береееется никааак.
Хотел пернуть ей на лицо когда она слушала музон в наушниках с закрытыми глазами, так как заебало пиздострадать и я решил что-то сделать чтобы разрубить связь между нами ,но пустил подливонского и обдристал ей все лицо вместо с подушкой.
В 4 года захотел умереть и засунул спицы в розетку, пиздануло дай боже
В 6 лет спиздил у деда сигарету, закурил и пошел к нему в комнату. Каких де мне пиздюлей мне тогда всыпали, жопа месяц болела
Посреди двора был пустырь и в середине пустыря лежала бетонная плита. У меня был друг-долбоеб, который сказал, что если мы встанем на эту плиту, то нас не будет видно. В итоге от забирал с мусорки бычки и мы их там докуривали. Все это увидела подруга моей бабки, которая все этой самой бабке рассказала. Дома ждали смачные пиздюли.
Я буду стараться, правда
Подробнее.
Взял хуй, вставил в анус
Подробнее.
В детстве возникла привычка нюхать все подряд, сейчас в 23 лвл я обожаю ковыряться в своих ушах и нюхать серу, из-за чего страдаю серными пробками.
Около 6 лет, я начал подсматривать на тем, как срет моя мамка и тетка, благо щель между дверью и косяком была довольно большая. До сих пор не знаю, как я не спалился. Перестал так делать, когда однажды решил подсмотреть за бабушкой.
Когда мне было около 13 лет, у меня появился первый более-менее нормальный интернет (адсл), и однажды я наткнулся на один гей рассказ, о чем я не знал и узнал лишь в последствии. лютая дичь, недавно нашел его, прочитал и дико проигрывал Я его распечатал, начал читать, охуел, т.к. дома была мамка и могла меня въебать с этим и спрятал стопку в 50 листов под кровать.
В один прекрасный день я пришел из школы мамка была дома и вижу, как она держит в руке рассказ и сходу орет на меня НУ ЧТО, ПРИЕХАЛИ? ГЕРОЙ ЛЮБОВНИК БЛЯДЬ. Я понял, что нужно срочно что-то сделать, чтобы она забыла об этом и разозлилась на что-нибудь еще. Я недолго думая, оголил свою залупу, томно посмотрел ей в глаза и спросил: "Хочешь?" Мамка не разговаривала со мной почти неделю, лол.
В 10 классе собрались толпой на квартире, я нажрался, наблевал на пол и заставил местного сычева вытирать мою блевотину чьими-то носками.
В 11 классе получил пизды от местных гопников за то, что вышел из френдзоны у шлюхи-одноклассницы.
На первом курсе, на вписке, наблевал с балкона и смотрел, как собака жрет все это.
Тогда же начал нюхать фен и курить зелень.
Бухал с телкой на крыше и кинул бутылку пива. Она разбилась об лобовуху, откуда местное быдло заорало, что нам пиздец. Когда мы услышали, что на крышу кто-то поднимается, то спрятались за будкой почти у самого обрыва и ждали, пока они не уйдут. Потом кинули еще бутылку и быстро съебались.
В то же время выебал в конце осени на крышу ЕОТ моего лучшего друга, звоня ему в этот момент и сообщая, что мы делаем. Общаемся до сих пор.
На втором курсе нажрался кислоты на хате у одной тян, меня жестко перекрыло от хомяка, я вытащил его из клетки и сварил в электрочайнике. Вонь стояла пиздец.
Поехал с друзьями бухать в деревню, где нахуярился и получил пизды от толпы местных пацанчиков. Нас отпиздили толпой, предварительно напоив местным некачественным самогоном.
Одно время был на вокале в одной митол группе, откуда, спустя год меня выгнали нахуй за неимение скилла и за то, что я последовательно выеб всех ЕОТ моих товарищей.
Нажравшись на вписке, водил своему приятелю хуем по губам на камеру. Он проснулся прямо в тот момент, когда я водил по ним залупой. Пизды не получил.
Курил шмаль около 2 лет почти каждый день. Перерыва больше 4-5 дней не было вообще. Прибавить к этому фен, кислоту и под конец еще и медленные, кукушка под конец двинулась капитально. Сейчас не употребляю, только курю иногда.
Под накуркой с товарищем обсуждали, как хачи ебали бы моего батю омегана. он мертвый азазаза и лысый
Однажды поехал к подруге автостопом в Питер, купив по пути мет. Приехав, я нанюхался, нажрался еблан, отпиздил бабу, сказав, что она хочет сдать меня ФСКН и упиздил бродить по незнакомому городу в состоянии психоза. Пришел в себя спустя пару часов на земле у какой-то автозаправки. Как она меня нашла - понятия не имею, но нашла и привезла домой.
Как-то так. Если интересно - еще напишу. предвещаю жесткий деанон
Около 6 лет, я начал подсматривать на тем, как срет моя мамка и тетка, благо щель между дверью и косяком была довольно большая. До сих пор не знаю, как я не спалился. Перестал так делать, когда однажды решил подсмотреть за бабушкой.
Когда мне было около 13 лет, у меня появился первый более-менее нормальный интернет (адсл), и однажды я наткнулся на один гей рассказ, о чем я не знал и узнал лишь в последствии. лютая дичь, недавно нашел его, прочитал и дико проигрывал Я его распечатал, начал читать, охуел, т.к. дома была мамка и могла меня въебать с этим и спрятал стопку в 50 листов под кровать.
В один прекрасный день я пришел из школы мамка была дома и вижу, как она держит в руке рассказ и сходу орет на меня НУ ЧТО, ПРИЕХАЛИ? ГЕРОЙ ЛЮБОВНИК БЛЯДЬ. Я понял, что нужно срочно что-то сделать, чтобы она забыла об этом и разозлилась на что-нибудь еще. Я недолго думая, оголил свою залупу, томно посмотрел ей в глаза и спросил: "Хочешь?" Мамка не разговаривала со мной почти неделю, лол.
В 10 классе собрались толпой на квартире, я нажрался, наблевал на пол и заставил местного сычева вытирать мою блевотину чьими-то носками.
В 11 классе получил пизды от местных гопников за то, что вышел из френдзоны у шлюхи-одноклассницы.
На первом курсе, на вписке, наблевал с балкона и смотрел, как собака жрет все это.
Тогда же начал нюхать фен и курить зелень.
Бухал с телкой на крыше и кинул бутылку пива. Она разбилась об лобовуху, откуда местное быдло заорало, что нам пиздец. Когда мы услышали, что на крышу кто-то поднимается, то спрятались за будкой почти у самого обрыва и ждали, пока они не уйдут. Потом кинули еще бутылку и быстро съебались.
В то же время выебал в конце осени на крышу ЕОТ моего лучшего друга, звоня ему в этот момент и сообщая, что мы делаем. Общаемся до сих пор.
На втором курсе нажрался кислоты на хате у одной тян, меня жестко перекрыло от хомяка, я вытащил его из клетки и сварил в электрочайнике. Вонь стояла пиздец.
Поехал с друзьями бухать в деревню, где нахуярился и получил пизды от толпы местных пацанчиков. Нас отпиздили толпой, предварительно напоив местным некачественным самогоном.
Одно время был на вокале в одной митол группе, откуда, спустя год меня выгнали нахуй за неимение скилла и за то, что я последовательно выеб всех ЕОТ моих товарищей.
Нажравшись на вписке, водил своему приятелю хуем по губам на камеру. Он проснулся прямо в тот момент, когда я водил по ним залупой. Пизды не получил.
Курил шмаль около 2 лет почти каждый день. Перерыва больше 4-5 дней не было вообще. Прибавить к этому фен, кислоту и под конец еще и медленные, кукушка под конец двинулась капитально. Сейчас не употребляю, только курю иногда.
Под накуркой с товарищем обсуждали, как хачи ебали бы моего батю омегана. он мертвый азазаза и лысый
Однажды поехал к подруге автостопом в Питер, купив по пути мет. Приехав, я нанюхался, нажрался еблан, отпиздил бабу, сказав, что она хочет сдать меня ФСКН и упиздил бродить по незнакомому городу в состоянии психоза. Пришел в себя спустя пару часов на земле у какой-то автозаправки. Как она меня нашла - понятия не имею, но нашла и привезла домой.
Как-то так. Если интересно - еще напишу. предвещаю жесткий деанон
лол
Ну ты и уёбище
ЛОЛ это лишь малая часть.
бамп
бампп
вверх сука, я чо, просто так все писал блядь?
да
>В детстве пожертвовал свои 500 рублей на строительство храма.
Ну ты пиздец больной ублюдок просто. Сука.
Укусил друга в лицо.
В армии, в банный день, собирал чужие грязные труханы и носки и кидал одному омеге в тумбочку. Не спалился ни разу.
Охуенно. Рассказывай еще.
Ты какой то немощный, постоянно дрочу в парилке
Никому не рассказывал. В 18 лет, уже учась в институте с одногруппниками пошли комиссию проходить в военкомате. Хуй знает для чего остальные пошли, но я диагноз подтверждал по котором косил. Я прошел врачей, вышел на улицу и стрельнул у знакомого сигарету. И тут меня прихватило так, что я выкинул сигу и побежал искать сортир. В военкомате посрать оказалось тупо нерально - двери были выломаны с мысом, к тому же в туалете о чем-то шушукались бритые парни в трениках. Я принял отчаянное решение рвать до дома. В моем мухосранске этот путь занимает полчаса спокойно пешочком пройтись. Я рванул через парк и стадион перестраховаться, вдруг среди бела дня найду безлюдное место. Я знал что если не бежать и не думать о сранье, глубоко дышать и яростно сжимать анус, то может полегчать, но был явно не тот случай. Говно рвалось наружу как за жизнь боролось. И на финишной прямой, 100 м до подъезда я эпично навалил в штаны. Я, 18-летний уебок, шел погожим весенним деньком обосраный домой. Я чувствовал как говно оттягивает трусы и джинсы сзади, его тяжесть, как струи жижи скользят по ногам, как ВОНЯЕТ мое говно, как оно трется и колется об мои булки.
Лол, а я как-то хуй положил однокласснику на плечо, когда он сидел за компом, а потом нассал в лоток для кота.
Года в три ебал плюшевого медведя.
Пытался дозвониться до какой-то пизды из мультика по домашнему телефону.
Пытался дозвониться до какой-то пизды из мультика по домашнему телефону.
Шликала пока мама была в другой комнате, пописела на кровать и пошла хвастаться маме что кончила
Два чаю. Проникся к сестре этого анона
>НУ ЧТО, ПРИЕХАЛИ? ГЕРОЙ ЛЮБОВНИК БЛЯДЬ
>оголил свою залупу, томно посмотрел ей в глаза и спросил: "Хочешь?"
Ох, спасибо, анончик! Проиграл с твоей стори как ебанутый.
Как-то лет в 16 позвал тян с собой гулять, а она меня заваливала тонной ненужной инфы про своих бывших, про то, какого размера у них были хуи и т.д. Она была на два года старше меня. Я думаю, этот поступок был самым ебанутым в моей жизни, потому что с тех пор я перестал что-то чувствовать к телкам вообще.
> старше
Младше точнее.
походу тот самый детский садик номер восемь из стишка
Решил передернуть в лифте пока еду, когда начал испускать жидкость, дверь открылась и предо мной предстала еот ну а я что? Кончил ей на джинсы, закрыл фастом дверь и уехал.
После этого я с ней не общался 3 года, но сегодня я ее встретил, интересно помнит ли она эту хуйню...
После этого я с ней не общался 3 года, но сегодня я ее встретил, интересно помнит ли она эту хуйню...
Дрочил в автобусе и меня спалила какая-то мимо тян...
бамп.
Любопытное наблюдение: тянки к тебе перестали что-либо чувствовать ещё раньше.
бамп блять, все пидорахи съебали уже.
Спать пошли, но если тебе нехуй делать то ты можешь бампать до завтра
Блч, ну пойдем спать, ибо тред уже отплавал свое...
Пойдем.
остановите мой ор
Ехал зимой в полупустой маршрутке, напротив сидела бабка. Поездка была долгой, и от нечего делать я начал хрипеть и тяжело дышать, выпучил глаза красные (от ветра, конечно же), добился того, чтобы бабка отсела подальше, я начал ногтями корябать спинку кресла, а когда бабка уже готова была завизжать, я истерично захохотал и выскочил не на своей остановке.
>Дрочила на своё отражение
Боже, как же хорошо родиться девочкой
Конкретно эта? Это ты на сто процентов прав.
Что тебе мешает дрочить на себя родившись мальчиком?
Пришел как-то домой с хеллоуина в образе черта, и услышал что бабка моется в ванной. Решил подглядеть и помастурбировать свой половой член, так-как был ещё девственником и голых женщин не видел. Но она, внезапно, обернулась и увидела меня, подумала, что черт, завизжала.
Я убежал в спальню, и сидел там под кроватью тихонько снимая грим, пока она разговаривала с соседкой. Потом тихонько вышел и громко зашел нарочито хлопнув входной дверью.
Тот её алый сосок запомнил надолго, и мастурбировал на него даже спустя 7 лет.
Я убежал в спальню, и сидел там под кроватью тихонько снимая грим, пока она разговаривала с соседкой. Потом тихонько вышел и громко зашел нарочито хлопнув входной дверью.
Тот её алый сосок запомнил надолго, и мастурбировал на него даже спустя 7 лет.
Это случайно не твоих рук дело?
У меня не стоит на себя(((( ...и других парней тоже.
лох))
девотьки красивше((((
Засосала меня как-то раз тян, ну а я дурнулся и побежал чистить зубы прям в ее хате. Так и не понял что это было. Тру стори. Не пидар.
Толян на ТВ? Щито?
Нюфаня? Его серега ведущим устроил.
года два назад было же
там ещё снеговой шарманку пел
Хуяссе.
Мало кто знает, но толян до шизофрении был рок-звездой.
лол, похож
1. Превратился в раба одного пацаненка в деревне. В 7 лет играли с одной тян в куклы (я пидорок) и решили поиграть в ёблю куклами, по телевизору ли увидили хз и один мальчик застукал нас за этим занятием. Шантажируя меня тем, что расскажет всё бабушке, заставил меня делать всё что он захочет.
2. Играя с тянками в "семью" (те видимо нашли касcету родителей с порно), они хватали не соображающюю малышку сестренку 3 лет за руки и ноги и говорили что пятно на матрасе это шоколадка (чтоб девочка отвлеклась), и требовали чтобы я её выебал; я отказался играть в их "игру" и пошел домой, после чего меня чмырила вся улица.
3. Обмазали с другом коровьим говном все ворота соседки на столько на сколько позволял наш рост. В результате нас застукали и заставили всё оттирать.
4. В 8 лет насрали с другом здоровенную кучу на голову памятнику Ленину в детском садике.
5. Лазал по помойкам и канавам и мыл в том числе и мочой бутылки из под пива для того чтобы накопить на полчасика в компьютерный клуб.
6. В 10 лет умер спился отец и я превратился в забитого хикана. Мамка переехала из замкадья в ДС2. Меня как самого нищего лоха начала травить и пиздить вся школа. Единственный "друг" пиздил меня пощечинами с 7 по 10 класс каждую перемену перед тянками, говорил это чтобы я стал сильнее.
7. В 9 классе кто-то накидал дрожжей в соритр и все толчки закрыли, а мне как раз на уроке очень приспичело посрать. Я кое как отпросился у учительницы и побежал на улицу, но везде были люди, кое как добежал до огорода перед пятиэтажкой, там была небольшая тепличка, зашел в неё, спустил штаны, и не расчииав свои силы спустил часть на край брюк. Дело было зимой, подтереться нечем, кое как оттеревшись снегом, я всеравно вонял говном, и был весь в репейнике или хуй пойми чём. В результате я отстутсвовал на уроке минут 30, а когда вернулся надо мной ржал весь класс с учителем вместе.
8. Вся школа начала меня чмырить, даже учителя. Меня не брали в команды, учитель физкультуры обызвал меня хлюпиком и ржал мне в лицо.
9. На выпускном ,я не умеющий пить, нажрался с литра пива и решил обниматься с соседкой по парте, типа как я её люблю, далее на фотках я нашел себя валяющимся во всяком говне под деревом.
10. На следующий день выпускного мы поехали в быдлокафе, нам давали бокал красного сухого вина, но мои "однокашники" решили пронести водки. В результате, пока наш класс везли в автобусе у меня были полные щеки блевоты, я придерживал ладошкой пол часа свои губы, чтобы не заблевать салон. И когда нас стали выпускать в центре города смачно проблевался перед всей школой и учителями.
11. На обратном пути я пьянищий в говно очень захотел поссать ещё сидя в автобусе, выбравшись на свежий воздух, собрав остатки воли в кулак я так и не добежал...
Много ещё можно вспомнить.
2. Играя с тянками в "семью" (те видимо нашли касcету родителей с порно), они хватали не соображающюю малышку сестренку 3 лет за руки и ноги и говорили что пятно на матрасе это шоколадка (чтоб девочка отвлеклась), и требовали чтобы я её выебал; я отказался играть в их "игру" и пошел домой, после чего меня чмырила вся улица.
3. Обмазали с другом коровьим говном все ворота соседки на столько на сколько позволял наш рост. В результате нас застукали и заставили всё оттирать.
4. В 8 лет насрали с другом здоровенную кучу на голову памятнику Ленину в детском садике.
5. Лазал по помойкам и канавам и мыл в том числе и мочой бутылки из под пива для того чтобы накопить на полчасика в компьютерный клуб.
6. В 10 лет умер спился отец и я превратился в забитого хикана. Мамка переехала из замкадья в ДС2. Меня как самого нищего лоха начала травить и пиздить вся школа. Единственный "друг" пиздил меня пощечинами с 7 по 10 класс каждую перемену перед тянками, говорил это чтобы я стал сильнее.
7. В 9 классе кто-то накидал дрожжей в соритр и все толчки закрыли, а мне как раз на уроке очень приспичело посрать. Я кое как отпросился у учительницы и побежал на улицу, но везде были люди, кое как добежал до огорода перед пятиэтажкой, там была небольшая тепличка, зашел в неё, спустил штаны, и не расчииав свои силы спустил часть на край брюк. Дело было зимой, подтереться нечем, кое как оттеревшись снегом, я всеравно вонял говном, и был весь в репейнике или хуй пойми чём. В результате я отстутсвовал на уроке минут 30, а когда вернулся надо мной ржал весь класс с учителем вместе.
8. Вся школа начала меня чмырить, даже учителя. Меня не брали в команды, учитель физкультуры обызвал меня хлюпиком и ржал мне в лицо.
9. На выпускном ,я не умеющий пить, нажрался с литра пива и решил обниматься с соседкой по парте, типа как я её люблю, далее на фотках я нашел себя валяющимся во всяком говне под деревом.
10. На следующий день выпускного мы поехали в быдлокафе, нам давали бокал красного сухого вина, но мои "однокашники" решили пронести водки. В результате, пока наш класс везли в автобусе у меня были полные щеки блевоты, я придерживал ладошкой пол часа свои губы, чтобы не заблевать салон. И когда нас стали выпускать в центре города смачно проблевался перед всей школой и учителями.
11. На обратном пути я пьянищий в говно очень захотел поссать ещё сидя в автобусе, выбравшись на свежий воздух, собрав остатки воли в кулак я так и не добежал...
Много ещё можно вспомнить.
>заставил меня делать всё что он захочет.
например?
иди нахуй
Гугли "Русскоязычный Бандеровец"
131094413
>лез и пытался облизать соски сестре, а она отпихивала меня и убегала, потому что боялась забеременеть
Проиграл. Хоть это, вроде, паста. Где-то уже видел
>лез и пытался облизать соски сестре, а она отпихивала меня и убегала, потому что боялась забеременеть
Проиграл. Хоть это, вроде, паста. Где-то уже видел
Хуй знает, где ты это видел, я в первый раз рассказал кому-то
Однажды обасрался когда мне было 7 лет, я блин просто не успел добежать до туалета, жил тогда в детском доме после этого надо мной прикалывались несколько дней. Мне сейчас 23 но досих пор гадко и паршиво от этих воспоминаний
> позже заебывал учителся литературы забегая на урок и отжимаясь при всех и спрашивая происхождение слова "хуй"
Точное происхождение слова «хуй» в русском языке остаётся неизвестным, но на сегодняшний момент существуют научно-лингвистические доказательства его принадлежности к древнеславянским корням.
Согласно академическому «Этимологическому словарю славянских языков. Праславянский лексический фонд» (Вып. 8. М.,1981) под ред. О. Н. Трубачёва, слово является однокоренным слову «хвоя». Чередование «в» + гласная/«у» аналогично чередованию в словах вязать/узы, на-вык/на-ука. По мнению слависта Геннадия Ковалёва[1], слово «хуй» имеет общеславянский корень XŪ, что означало «отросток», «побег». От этого же корня произошли слова «хвоя», «хвост» и другие.
Аналогичные исследования рассматривают слова, восходящие к праиндоевропейскому корню skēu- (быть острым), встречаются и в других языках: в литовском skuja («хвоя»), в албанском hu («кол», «половой член»). Согласно В. М. Иллич-Свитычу, праславянский корень восходит к праностратическому *cujha «колючка растения, острие», к тому же корню восходит, например, слово «čüä» (пенис) в уйгурском языке[2].
Я с детства был каким-то озабоченным.
Сначала двоюродный брат научил меня "играться во врачей" и "лечить", что на деле означало с детской непосредственностью играться с пердаками друг друга. Что-то там рассматривать, трогать. Это сейчас я понимаю, что ну нахуй этот пиздец, а тогда ничего зазорного в этом не виделось - обоим было лет буквально по пять.
Потом дрочиил вместе на чердаке на даче, ну да этого полно в треде, этим никого не удивишь.
Потом я лет в 6-7 "понял", что нужно готовиться к взрослой жизни и "тренироваться ебать пизду". Я делал складки в постели, лоился сверху и пытался их ебать. Как-то раз знатно выеб подушку, мой детский хер стоял колом.
Лет в 8-9 "ебал" своего кота - надрачивал хуй, а потом просто клал кота сверху, он не знал, какой я уёбок и ему было похуй.
К десяти годам я был упоротым, заядлым дрочуном. Я за это себя децл презирал, обещал бросить, даже грозил себе тем, что меня из-за этого не полюбит моя тогдашняя школьная любовь... Не помогло.
Некоторые начинают дрочить в 11-13 лет, я к тому времени был уже бывалым ветераном. Мог дрочить час (не пизжу), испытывал своеобразные детские оргазмы без малафьи, естественно, хер опадал не сразу, и со временем я выкупил, что если продолжать усиленно дрочить, выпрямив напряженные ноги, то можно "кончать" много раз подряд, иногда счёт переваливал за десяток. Могу так и сейчас, но с каждой кончиной малафьи всё меньше, на четвертом подходе её уже почти нет. Как-то испытал реальный двойной оргазм от очка тни, но это другая история.
Годам к 15 начал интересоваться своим очком, пихал туда зубные щетки, открывашки(рукояткой вперёд), пальцы. Никаких приятных ощущений не испытывал, но тяга была.
Уже будучи много взрослее, научился баловаться с анусом пограмотнее, стимулируя простату, хотя всё равно это лишь дополнение к дрочке, на самостоятельный фан в общем-то не тянет.
Несколько лет пытался заниматься аутофелляцией, иногда даже немного получалось. Предвкушение и возбуждение всегда было намного сильнее, чем какой-либо реальный толк, равно как и с попозабавами.
Изредка гоняю лысого на прон с членодевками, но классика доставляет как-то больше. Совсем редко что-то стучит в голову, и я решаю спустить себе в рот. Эта идея кажется восхитительной ровно до собственно оргазма, после чего охоту повторять подвиг отбивает надолго.
бамп
что за переворот?
в рабочем дрочу на коллег
Лол. Кажется, я тебя узнал.
Узнал, что с видеокамеры можно восстанавливать видео. Восстановил видео того, как я дрочу в 13 лет. Наяриваю до сих пор.
Прям таки ебанутых?
- Не пошел на вышку после шараги
- Пустил шептуна в школе когда сдавали подтягивания
- При повороте на лево, поворачивал не с рельс(как надо было), а остановился, и включил поворотник. Много нового узнал о себе.
- Хотел встречаться с девушкой на 5 лет старше меня. Кстати, сейчас одной 27, и я тоже не проч с ней завстречаться, жаль она совкового полива.
Ах, вот еще. Вздрочнул себе когда остался у знакомого ночевать. Скучно было прост.
Лет в 5 голым бегал на даче возле нашей собаке. даже сел на нее верхом, странно как она не покусала.
Пошел со знакомым на речку, там нас поймали гопники, заставили отсасывать друг у друга.
выкладывай
Ты это я
Гулял со знакомым, зашли в соседний двор. Там стоял снеговик прям по канону с морковкой в носу ручками хуючками, видно что с душой делали. Мы его отпиздили не плохо так, но так чтобы было все еще видно что это снеговик, потом спустили штаны и начали на него ссать обоссали с ног до головы. Поступок не стыдный просто чет в треде про снеговика прочитал и вспомнил, жалко может быть только ребенка который это увидел, надеюсь его убрали до этого, а то можно запомнить надолго.
Хуй знает что еще помню. В детстве ползали с соседом на полу в коридоре голые, сували друг другу пальцы в жёпы, потом его мамка сгорела с квартирой и он переехал.
После урока фзк, так как получил плохую оценку, нассал ей на пол в раздевалке, то что там переодевались все меня не смутило.
Ну и вся хуйня что бывает у каждого по типу: застали при дрочке, видели твои анальные игрищи, обосрался/обоссался, пытался выебать кошку
Хуй знает что еще помню. В детстве ползали с соседом на полу в коридоре голые, сували друг другу пальцы в жёпы, потом его мамка сгорела с квартирой и он переехал.
После урока фзк, так как получил плохую оценку, нассал ей на пол в раздевалке, то что там переодевались все меня не смутило.
Ну и вся хуйня что бывает у каждого по типу: застали при дрочке, видели твои анальные игрищи, обосрался/обоссался, пытался выебать кошку
Лол вспомнил еще
как то с другом сидели у меня в комнате, начали драться подушками и попутно раздеваться снимать майки и драться потом сняли штаны хуй знает зачем и он и я, но процесс остановил батя. Кто знает может он изменил судьбу, а я мог стать пидором
как то с другом сидели у меня в комнате, начали драться подушками и попутно раздеваться снимать майки и драться потом сняли штаны хуй знает зачем и он и я, но процесс остановил батя. Кто знает может он изменил судьбу, а я мог стать пидором
Увидел как с моей тян кто-то танцевал и заплакал, пришла тян и начала успокаивать
Хм я вообще с дрочкой не палился, закрывал комнату, наяривал, спускал в туалетную бумагу, а потом это всё в форточку, до сих пор помню ту кучку бумаги
мамка сгорела когда вас спалила?
Проиграл. Вроде сигарету не докурила и пошла спать
Дрочил на могиле ЕОТ которую ни разу не видел в живую.
не курите в постели и не спите в пепельнице
А зачем ты срал в костёр? Жареного говна захотелось?
Сейчас тебе 14?
Сраный извращенец
переворот памятников
Пошёл как то обучаться в вузик на эжконмоиста на контракт и через 4 года вышел с троишным дипломом.
Мне вот что интересно, анон. Здесь столько всякой хуйни понаписали потому что здесь двач и сидят социопаты, или среди недвачеров та же хуйня, а здесь просто пишут об этом открыто?
Здесь нет двачеров, долбаёб, это обычное быдло с улицы и из школы.
Просто тут люди пишут открыто, а не стесняются рассказать о своих зашкварах всю жизнь.
Однажды лет в 17 покрасил залупу маркером в черный. У меня еще труханы были светлые, и на них потом осталось черне пятно спереди лол. мамка недоумевала как так получилось. Потом еще покрасил полностью хуй с яйцами.
Обосрался с оленя, воющего на луну
Долго отмывал?
мимохочупокрасить
Когда маман уезжала на сессию в другой город, оставался с батей, он готовил всякую хуйню, я этого не мог есть. Заворачивал в пакет и прятал под кроватью. Скопилось пакетов дохуя, все завоняло и пиздец. Долго не могли понять откуда вонь, в итоге нашли и не поняли че в пакетах, т.к. все стухло. Я говорил что не понимаю, че за фигня. В итоге пришли к выводу, что меня кто то проклял.
хэд анд шолдерс морозная свежесть
потому что на дваче нет тян, мразь
да
ты бы и с псом пообщалась, мразь!
голубь в треде, всем в курлы
а прабабки долго не живут?
Как то у тётки в деревне был. Еще малой был и все интересно. Еблись в жопы с братом на огороде. Нас застукала бабка и сказала отпустить грех в церкви.
Как то раз ебал свою игрушку плюшевую. Спермы еще не было но спазм хуйца был.
Однажды у знакомых тусили и с их дочерью под столом она мне сосала. Ловил лютый кайф пока нас не спалил ее батя. Сказал мамке не скажет.
Как то кинул через бедро малого который меня младше. Ко мне пришел его дед и начал доказывать что 1 правило бокса это не бить оппонента в голову.
Все это юыло в лютом сосничестве когда трава была зеленее
Как то раз ебал свою игрушку плюшевую. Спермы еще не было но спазм хуйца был.
Однажды у знакомых тусили и с их дочерью под столом она мне сосала. Ловил лютый кайф пока нас не спалил ее батя. Сказал мамке не скажет.
Как то кинул через бедро малого который меня младше. Ко мне пришел его дед и начал доказывать что 1 правило бокса это не бить оппонента в голову.
Все это юыло в лютом сосничестве когда трава была зеленее
Года в четыре увидел на площадке у мусоропровода трехколесный велик. Решил что будет круто съехать на нем пару лестничных пролетов. Съехал. Умер потом.
В 12 лет решил повторить трюк на велике "школьник". Выбрал здоровое крыльцо с три четверти этажа, собирался с духом минут 20 и сиганул с обрыва. Уебался лицом об асфальт, ревел как сука.
В шесть лет решил сделать сальтуху с гаража. Взял в шкафу кожанку, которую мамка от меня берегла хотя я из нее вырастал. Стоял на краю и смотрел на солнце тщательно планируя трюк. Потом прыгнул, воткнулся головой по пояс в сугроб, с трудом вылез, на время завязал с паркуром.
Ебанутого мало, но почему у детей нет чувства самосохранения?
Сначала хотел отмыть спиртом, стащил из аптечки пока никто не видел. Как же он блять ЖЖЕТ. Ну потом в дуще с мылом долго тер, но все равно несколько дней еще видно было
Блевал в читальном зале.
когда была маленькая 8 лет, наверное ссала в подъезде на зло бабке, которая жила выше. один раз она шла по улице и говорила, что, мол, Я ССУ В ПОДЪЕЗДЕ ВОСПИТАЛИ ДЕМОНА, а мне было стыдно, но отмазалась
в посадке обливала мужика водой изо рта и орала, что он обоссался. наверное поэтому он со мной на след. день не пошел гулять
в 2015 было модно всякую хуйню на стенках строчить, ну а я чем хуже? просила написать всех "шлюха" и набрала так больше 2к записей, мать увидела и начала доебывать, трахалась ли я с кем-то, или просто на голову пизданутая гыгыгыгы
пришла в гости к знакомому не ебаться покурить, а потом пошла в толкан блевать, потому что было ПЛОХО. вышла с опухшей мордой :(
да дохуя еще чего было, собственно, это пока вспомнилось
в посадке обливала мужика водой изо рта и орала, что он обоссался. наверное поэтому он со мной на след. день не пошел гулять
в 2015 было модно всякую хуйню на стенках строчить, ну а я чем хуже? просила написать всех "шлюха" и набрала так больше 2к записей, мать увидела и начала доебывать, трахалась ли я с кем-то, или просто на голову пизданутая гыгыгыгы
пришла в гости к знакомому не ебаться покурить, а потом пошла в толкан блевать, потому что было ПЛОХО. вышла с опухшей мордой :(
да дохуя еще чего было, собственно, это пока вспомнилось
Нет, но видимо Константин хороший человек
Была похожая ситуация, только мне тогда было 14 и бабки не было, я сам убежал.
лет в 15 пиздострадал по дочке подруги моей мамки, и вот получилось так, что я поехал на море на 2 недели со своей мамкой и ЕОТ. Но так как я ультраомеган, то вечерами тупо заливался пивом на пляже, пока еот ходила на всякие дискотеки и еблась с местными быдланами.
Умственная отсталость...
Гулял по железным путям, за городом, пока шёл захотелось мне подрочить, а вокруг ни души. Ну я достал пиструн, ещё раз посмотрел влево, там никого, потом вправо, там тоже. А вдоль полотна кусты росли, густые, за ними не видно ничего.
Ну короче шишка встала, возбудился, стою себе спокойно и дрочу.
Через какое-то время увидел в далеке, как кто-то вышел на жд, остановился, видимо смотрел на меня, и ушёл обратно.
Я решил закончить в другом месте.
Ну короче шишка встала, возбудился, стою себе спокойно и дрочу.
Через какое-то время увидел в далеке, как кто-то вышел на жд, остановился, видимо смотрел на меня, и ушёл обратно.
Я решил закончить в другом месте.
Вспомнил
Как то с другом гуляли и он застрял в грязи. В итоге он в белых носках весь в слезах пошел по грязи домой. Пока он шел я с него ржал и у подъезда его отпиздюлили местные дворовые пацаны. На след день мы с теми пацанами стояли и ссали на его сапоги застрявшие в грязи и из за угла дома вышла его мать.
Этого же чела позвал как то вечером на кучу листьев во дворе.
Все местные там прыгали и случилось так что пока он прыгал бомбочкой, его куртку обоссали и палкой закинули на дерево. ему же в 2009 году продал диск масс еффекта 3 за 100грн. Хоть еще и 2 часть не вышла. Он кстати с нами поспорил и ночевал в халпбуде в поле. Пришел в школу с сильным запахом говна от себя.
Еще как то в школе во время уборки мы кинули листья в мусорку и сказали что это он
В итоге его заставили в мусорку залазить с которой он упал и потерял сознание.
Однажды сказал ему что его батя пидор и сломал ему нос. В итоге классухе сказал что он моих родителей пидарами назвал и дратся полез. Его за это на учет поставили . И еще он говорил что у него 2 отца и живут они вместе. Мы думали мб отчим но нет
Как то с другом гуляли и он застрял в грязи. В итоге он в белых носках весь в слезах пошел по грязи домой. Пока он шел я с него ржал и у подъезда его отпиздюлили местные дворовые пацаны. На след день мы с теми пацанами стояли и ссали на его сапоги застрявшие в грязи и из за угла дома вышла его мать.
Этого же чела позвал как то вечером на кучу листьев во дворе.
Все местные там прыгали и случилось так что пока он прыгал бомбочкой, его куртку обоссали и палкой закинули на дерево. ему же в 2009 году продал диск масс еффекта 3 за 100грн. Хоть еще и 2 часть не вышла. Он кстати с нами поспорил и ночевал в халпбуде в поле. Пришел в школу с сильным запахом говна от себя.
Еще как то в школе во время уборки мы кинули листья в мусорку и сказали что это он
В итоге его заставили в мусорку залазить с которой он упал и потерял сознание.
Однажды сказал ему что его батя пидор и сломал ему нос. В итоге классухе сказал что он моих родителей пидарами назвал и дратся полез. Его за это на учет поставили . И еще он говорил что у него 2 отца и живут они вместе. Мы думали мб отчим но нет
Гоните какла с двачей!
>Как то с другом гуляли
>ДРУГОМ
Охуенная дружба у вас была, анон.
На выпускном напился, целовался в засос с лучшим другом.
Весь класс видел это, включая тян, которая была ко мне не равнодушна, такие дела.
Потом было получение аттестатов, кто-то хотел начать нас подъебывать по этому поводу, но я включил быдлана. С другом общаемся до сих пор, про эту хуйню не говорим
Весь класс видел это, включая тян, которая была ко мне не равнодушна, такие дела.
Потом было получение аттестатов, кто-то хотел начать нас подъебывать по этому поводу, но я включил быдлана. С другом общаемся до сих пор, про эту хуйню не говорим
ну и мразь же ты
ехал как-то на велике лет в 12 и решил что будет круто сунуть кед в переднее колесо, не с первого раза конечно, но у меня получилось. встретил асфальт всем телом, и обеспечил велику мягкую посадку на себя, а эта тварь чуганная была. хорошо что у меня высокий болевой порог
В началке с подругой мочили туалетную бумагу и кидали на потолок, потом училка нас спалила, потому что только в нашем классе была персиковая бумага. Кстати до сих пор так делаю.
В детском саду на тихом часу пробовала свое говно с другими девками. Мы ковырялись у себя в жопе, показывали друг другу дерьмо и пробовали на вкус, у одной девки оно было белое.
Однажды обосралась в школе, затыкала пальцем очко и выкинула гавёху в раздевалке, так как все произошло на прогулке, случайно испачкала подругу своим дерьмом,а она всем распиздела, что я обосралась и меня стебали. Это было в 4 классе.
Также с той же подругой показывали сиськи в школе перед камерами наблюдения, когда они только начали расти, примерно тоже 4-5 класс. Тупо задирали кофты перед камерами.
Показывала пизду однокласснице в первом классе, потому что она сказала, что если не покажу, она не будет со мной дружить.
Лезу в очко пальцем всем знакомым мужикам, когда накачу и потом даю им нюхать. Они иногда бугуртят.
В детском саду на тихом часу пробовала свое говно с другими девками. Мы ковырялись у себя в жопе, показывали друг другу дерьмо и пробовали на вкус, у одной девки оно было белое.
Однажды обосралась в школе, затыкала пальцем очко и выкинула гавёху в раздевалке, так как все произошло на прогулке, случайно испачкала подругу своим дерьмом,а она всем распиздела, что я обосралась и меня стебали. Это было в 4 классе.
Также с той же подругой показывали сиськи в школе перед камерами наблюдения, когда они только начали расти, примерно тоже 4-5 класс. Тупо задирали кофты перед камерами.
Показывала пизду однокласснице в первом классе, потому что она сказала, что если не покажу, она не будет со мной дружить.
Лезу в очко пальцем всем знакомым мужикам, когда накачу и потом даю им нюхать. Они иногда бугуртят.
Тоже иногда хочу поцеловать своего друга, блять, я же не пидор, нет? тян не было, 22лвл
Этот друг ведь ты сам, да?
А мне пидор мимо которого я проезжал сунул палку в переднее колесо.
1) Лет в 13 нашел у родителей книгу из серии "Эммануэль" и часто дрочил на её обложку, где была сфоткана голая баба.
Там же прочитал про мужика, который при дрочке засовывал себе в анка палец и получал новые ощущения. После этого, при дрочке, я несколько раз пихал себе в зад палец и огурец. Потом как-то разонравилось, с тех пор просто стремно об этом вспоминать.
2) В 11 классе нажрался до беспамятства на дискотеке в дк, наблевал на гардеробщицу, одноклассники до сих пор мне это припоминают.
3) На первом курсе универа в общаге на спор выпил полторашку охоты крепкой залпом, после чего, по рассказам, доебылвался до всех вокруг с предложением побегать по этажам наперегонки.
Потом перевернул на общей кухне на этаже мусорное ведро, встал на него, взял швабру и орал, что я король Артур, повелитель Готов. Старшекурсники за это немного отпиздили
4) В 23 года, когда меня бросила тян, с новой знакомиться и проходить квест "довести до койки" было лень, заходил в гей группы в вк и просил, чтоб мне отсосали.
Троим давал на клык, одного трахнул в туалете тц моей Мухосрани. Было стремно потом его в городе встречать, потому что, если б он проговорился, мои же кенты меня б убили нахуй за зашквар.
5) Понаехал в соседний город и в инете познакомился там с жирухой 3/10. Как-то, по синей дыне попросил ее мне отсосать. Она согласилась и потом я ее еще пару раз ебал. В последний раз, трахал ее в примерочной, когда вышли, все на меня понимающе смотрели и ухмылялись, и случайно в том же магазе оказался мой коллега. И потом на работе, до самого увольнения (полгода еще), меня звали драконоебом или драконоборцем, потому что у жирухи была погоняла Дракониха и этот коллега с ней был шапочно знаком.
Там же прочитал про мужика, который при дрочке засовывал себе в анка палец и получал новые ощущения. После этого, при дрочке, я несколько раз пихал себе в зад палец и огурец. Потом как-то разонравилось, с тех пор просто стремно об этом вспоминать.
2) В 11 классе нажрался до беспамятства на дискотеке в дк, наблевал на гардеробщицу, одноклассники до сих пор мне это припоминают.
3) На первом курсе универа в общаге на спор выпил полторашку охоты крепкой залпом, после чего, по рассказам, доебылвался до всех вокруг с предложением побегать по этажам наперегонки.
Потом перевернул на общей кухне на этаже мусорное ведро, встал на него, взял швабру и орал, что я король Артур, повелитель Готов. Старшекурсники за это немного отпиздили
4) В 23 года, когда меня бросила тян, с новой знакомиться и проходить квест "довести до койки" было лень, заходил в гей группы в вк и просил, чтоб мне отсосали.
Троим давал на клык, одного трахнул в туалете тц моей Мухосрани. Было стремно потом его в городе встречать, потому что, если б он проговорился, мои же кенты меня б убили нахуй за зашквар.
5) Понаехал в соседний город и в инете познакомился там с жирухой 3/10. Как-то, по синей дыне попросил ее мне отсосать. Она согласилась и потом я ее еще пару раз ебал. В последний раз, трахал ее в примерочной, когда вышли, все на меня понимающе смотрели и ухмылялись, и случайно в том же магазе оказался мой коллега. И потом на работе, до самого увольнения (полгода еще), меня звали драконоебом или драконоборцем, потому что у жирухи была погоняла Дракониха и этот коллега с ней был шапочно знаком.
Лет в 10 щекотал анус ручкой, испачкал её глиной и спрятал за шкафом. Подумал, что позже перепрячу или вымою, но каждый раз, как предоставлялась возможность, было лень. А потом родители собрались менять паркет. До сих пор не знаю, что они подумали, но было очень крипотно видеть эту ручку в шкафчике стола.
пиздец какой-то вообще пешы истчо
Проиграл с дауна.
так ты трахалась с кем-то?
Учился прыгать на велосипеде -- сильно заебался, приперся домой и выпил два литра воды не отрываясь от бутылки. Через секунду выблевал все фонтаном, ухуячив всю террасу и съебался. Хорошо, что в желудке была только вода, а запашок сильно разбавленного желудочного сока выветрился довольно быстро.
На моем балконе живет гей-пара породистых голубей. Обоих поймал и вылечил, но не смог отдать, а они со временем образовали пару. Мамка, узнав от этом, была немного недовольна.
В военном училище трех человек, в том числе и меня, заставили с автоматом бегать, а мой в пути рассыпался нахер, от чего мне стало дико смешно и я ебнулся в канаву.
На моем балконе живет гей-пара породистых голубей. Обоих поймал и вылечил, но не смог отдать, а они со временем образовали пару. Мамка, узнав от этом, была немного недовольна.
В военном училище трех человек, в том числе и меня, заставили с автоматом бегать, а мой в пути рассыпался нахер, от чего мне стало дико смешно и я ебнулся в канаву.
ути масенькая писечка, чмок тебя
Анка=анус, бля, пофиксил
мать твоя даун
Нет твоя.
А ещё лет в 18, когда снимал квартиру, некоторое время жил с хозяйкой и таскал у неё шмот. Так получалось, что чулочки растягивались, а панцу оказывались мокрыми. Вероятно, неоднократно палила и держала за пидора, но было как-то плевать.
Ну это не ебанутые поступки. Омеганские
запилила бы сюди писечку и сисечку
Как он, блять, рассыпался? Ты что ебанутый?
зрамсится хочешь, мразь? ты чё активист? я тебя на кукан насажу!
признавайся, писька то у тебя вкусно пахнет?
Нет. Просто он был бесячим уебком и всем жизнь портит
Кстати вспомнил как во 2 классе с ним же пиздили одноклассницу бревнами, потом она начала плакать и нам было смешно. Сейчас думаю я был пиздец жесток
Пидор, это я тебя насажу на кукан, а потом ты вылижешь мне анус
>ПОСТУПКОВ ТХРЕАД
>решил пройтись в магаз за жратвой, внезапно оподливился
Анон, вот так поступок! Как же ты мог так поступить! Не поступай так больше!
Поддвачнул плюсующего
ввалилась мамка
начал к ней прижиматься
говорить,мне плохо
Думал, потрахаетесь
начал к ней прижиматься
говорить,мне плохо
Думал, потрахаетесь
Вот ищо чо вспомнила:
В 3 классе нашла у бабки в комнате диски с проном. Хотела посмтотреть пока никого не будет, но потом бабка их куда-то перепрятала.
В дошкольном возрасте у меня было много энциклопедий, которые я изучала и про человека тоже. Я увидела там впервые мужскую письку и на всех страницах у всех людей (даж у баб) подрисовала мужскую письку. Это увидела бабка и наругала меня.
Когда ебались с куном в жопу воровали смазку у его квартирантки.
Нашла дома гондоны и со скуки надувала их и пускала летать, а когда заебло кинула с балкона. Гондон прилетел к соседям на балкон, а я живу на последнем пятом этаже. Но ни вродь ниче не сказали, лол.
Трогаю хуи собак как бы невзначай, хз зачем.
Когда впервые еблась с куном в жопу несмотря на клизму все было в гавне и мы орали песню "мы ебались в пеервый раз,а ты взяла обосралась".
Ссу в водоёмы.
В 3 классе нашла у бабки в комнате диски с проном. Хотела посмтотреть пока никого не будет, но потом бабка их куда-то перепрятала.
В дошкольном возрасте у меня было много энциклопедий, которые я изучала и про человека тоже. Я увидела там впервые мужскую письку и на всех страницах у всех людей (даж у баб) подрисовала мужскую письку. Это увидела бабка и наругала меня.
Когда ебались с куном в жопу воровали смазку у его квартирантки.
Нашла дома гондоны и со скуки надувала их и пускала летать, а когда заебло кинула с балкона. Гондон прилетел к соседям на балкон, а я живу на последнем пятом этаже. Но ни вродь ниче не сказали, лол.
Трогаю хуи собак как бы невзначай, хз зачем.
Когда впервые еблась с куном в жопу несмотря на клизму все было в гавне и мы орали песню "мы ебались в пеервый раз,а ты взяла обосралась".
Ссу в водоёмы.
пиздец, а я думал у меня жизнь тяжёлая
отец втой пидор, мразь
ты походу норм тян, не то что моя...
А чо с твоей? Пили кулстори.
Нет твой.
Лет в 14 пламенно обсуждал с 16-лвл-другом, как дрочу и сколько больше 10, о Аллах раз в день. Он странно молчал и изредка посмеивался.
живу с толстой бабой, которая меня чмырит, живём за мой счёт она типа "фрилансит" но чёт заработанного не видать, трахаться со мной не хочет, вчера вот хотела мой ужин вывалить в унитаз за то что я предъявил ей что она курила на кухне и выкидывала бычки в стакан, не могла блять в сортире где вытяжка покурить
да мне насрать на моего отца, я его 23 года не видел
И нахуй она тебе нужна в таком случае?
потому что у меня не хватает яиц её бросить и отправить к родителям, слишком дохуя думаю о чувствах других людей, ссу что она с собой что-то сделает из-за этого, вот это всё...
Бля, проиграл
В этом году, тебе 16 и ты уже не так глуп, как кажешься.
Просил закрыть окна в битком набитом автобусе летом, к тому же в пробке стояли. Потому что мне дуло.
хуевый путь
Ты не догадываешься, что он может от того, что его часто собирают и разбирают, малость поломаться?
НАЗВАЛ БАТЮ ЛЫСЫМ
Если ты любитель сушеной рыбки, то да, тебе понравится
Такс, вспомнила еще кулстори:
Когда кун лишал меня листвы я начала восклицать "АХУЕТЬ ВО МНЕ ХУЙ, АХУЕТЬ, ВО МНЕ ЧТО, ХУЙ?!" и хохотать.
Дрочила в привокзальном сортире чуваку из твери с которым типа встречалась в 14 лет. Ему было 16. У меня не было скилла, поэтому ему не доставила моя дрочка, а наоборот ему было больно.
Этот же чувак вляпался штаниной в говно когда мы гуляли и я его оттирала, а он смущался. (САНЯ ЕСЛИ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ ОТКЛИКНИСЬ)
Трогала котов за анусы, потому что они смешно сжимаются
Люблю жрать свежераспустившиеся листья, прям тянет сорвать и схавать.
Мы с подругой в прошлом году будучи 16 лвл пиздючихами чуть не выебли 36-лвл мужика. Но главную роль в этом играла моя подруга, которая целенаправленно лезла к нему в штаны и сосала его хуй.
Моя подруга выкинула ключи от моей хаты в пруд и я полезла их доставать, будучи бухой в гавнину.
Ковырялась палочкой в трупах всяких птичк\лягушек чтоб посмотреть на опарышей, как они копошатся.
Из любопытства пробовала прикормку для рыб.
Выдавливала говно из жопы пойманных рыб. У них от этого смешно очко разврачивалось.
Когда кун лишал меня листвы я начала восклицать "АХУЕТЬ ВО МНЕ ХУЙ, АХУЕТЬ, ВО МНЕ ЧТО, ХУЙ?!" и хохотать.
Дрочила в привокзальном сортире чуваку из твери с которым типа встречалась в 14 лет. Ему было 16. У меня не было скилла, поэтому ему не доставила моя дрочка, а наоборот ему было больно.
Этот же чувак вляпался штаниной в говно когда мы гуляли и я его оттирала, а он смущался. (САНЯ ЕСЛИ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ ОТКЛИКНИСЬ)
Трогала котов за анусы, потому что они смешно сжимаются
Люблю жрать свежераспустившиеся листья, прям тянет сорвать и схавать.
Мы с подругой в прошлом году будучи 16 лвл пиздючихами чуть не выебли 36-лвл мужика. Но главную роль в этом играла моя подруга, которая целенаправленно лезла к нему в штаны и сосала его хуй.
Моя подруга выкинула ключи от моей хаты в пруд и я полезла их доставать, будучи бухой в гавнину.
Ковырялась палочкой в трупах всяких птичк\лягушек чтоб посмотреть на опарышей, как они копошатся.
Из любопытства пробовала прикормку для рыб.
Выдавливала говно из жопы пойманных рыб. У них от этого смешно очко разврачивалось.
>131111111
Гет пропали
Гет пропали
Рейт пи.
- в 13 лет лапал старшую двоюрдную сестру везде когда она типа "спала"
- Примерно в том же возрасте пытался выебать козу в деревне у бабули
- Жахал в попчанский соседнего пацана в 14 лет.
- Один раз обосрался по пути со школы
- Однажды очнулся в хате со страшной бабой, помню смутно но помоему ебал её в жепь.
- Ебал лысую милфу 50 лет (после рака облысела) и конал ей на лысину, потом одевал парик поверх кончи.
- Ебал колготочного пидора 45 лет.
- Обоссал бомжа
- Когда было 24, дал жёстких пиздов какому-то наглому беспризорнику лет 10. Хотел подзатыльника въебать, а въебал так, что он ёбнулся лицом в асфальт и раскроил себе еблет
- Обблевал весь сортир бывшей тян
- Дрочил на работе в офисе пока никого нет
- Ебал сотрудницу в том же офисе
вроде всё, сам 27 лвл.
Они хохлы, так что всё в порядке
съеби, малолетняя шлюха
Чому шлюха?
я в курсе, но всё никак не нашарю яйца у себя в штанах чтобы покончить с этим
Съеби уже, шлюха.
Или ты САНЯ? Саня, ну не агрись на меня, хиккуша. Не могла же тебе СЛОМАТЬ ЖЫЗНЬ малолетняя пизда.
>>131111111
чё там с гетом?
чё там с гетом?
>В итоге я разволновался, взбесился и разнёс хату нахуй
лолд. ты милый
>Умер потом
Ты или велик?
ЗОЛОТУЮ МЕДАЛЬ ЭТОМУ ДОЛБАЕБУ
Начну с себя:
В 9 лет, когда только начинал познавать прелести мастурбации, в толкан ко мне внезапно ввалилась мамка, а я голый. В общем, начал к ней прижиматься, говорить, мол, мне плохо и нести какой-то прочий бред. (БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО)
Лет так в 13 мастурбировал на кладбище, где меня спалил какой-то мужик. Он на меня как-то посмотрел по ебанутому, а потом ушёл куда-то.
В 19 лет, когда решил пройтись в магаз за жратвой, внезапно оподливился, в итоге поковылял уебанской походкой до дома. Я ещё и в шортах был, потому подлива по ляжкам, вся хуйня.