Епископ Самосатский Евсевий, чья память чтится в этот день, жил в 4 веке. Он прославился как защитник православного исповедания, утвержденного на первом Вселенском соборе в Никее. За это он терпел преследования, в том числе от императора Констанция. Однажды правитель узнал, что у Евсевия хранится некий акт, подписанный на соборе, и приказал его отдать. Епископ сказал, что скорей позволит отсечь себе обе руки, чем сделает это. После Констанция на престол взошел Юлиан Отступник, и для христиан начались еще более трудные времена — начались открытые гонения. Но и в это время Евсевий не прекратил свою деятельность: в одежде воина он прошел через всю Сирию, Финикию и Палестину, обращая людей в православие. В это время он обучал священников для пустующих церквей, рукополагал епископов.
Когда Юлиан Отступник умер, императором стал благочестивый Иовиан, в правление которого гонения приостановились. В это время Евсевий дал совет архиепископу Мелетию созвать Поместный собор в Антиохии, который подтвердил православное вероучение, принятое на Вселенском соборе. Погиб Евсевий от рук женщины — жительницы города Долихины. Она сбросила с крыши черепицу, которая пробила святителю голову. Умирая, епископ просил окружавших его людей не причинять преступнице зла.
Когда Юлиан Отступник умер, императором стал благочестивый Иовиан, в правление которого гонения приостановились. В это время Евсевий дал совет архиепископу Мелетию созвать Поместный собор в Антиохии, который подтвердил православное вероучение, принятое на Вселенском соборе. Погиб Евсевий от рук женщины — жительницы города Долихины. Она сбросила с крыши черепицу, которая пробила святителю голову. Умирая, епископ просил окружавших его людей не причинять преступнице зла.
>Улиток ловили, пели им обрядовые песенки
это так мило
Саге
МОЧА. Киньте в нее чем-нибудь.
>мужчины колотили лавки и столы
Сук, не дал боженька людям Икеи.
Сук, не дал боженька людям Икеи.
Родноверы уважают клубнику, от неё хуй встаёт.
Мой дед мог хуем лавку расколотить.
Ленивый кот, и что же ты не стрекаешь
нууу. я тут и так все время сижу. мочух стал часто захаживать. ну, хотя не мочух это, а скрипт. но все же.
и где дружище-хэвен?
Я и сейчас елдой в лоб могу хохла контузить.
Кот и Армин одно лицо? Сколько же человек читает тред регулярно?
И так мало было, а теперь летняя духота разгоняет последних.
скоро от нас отстанут. ты продолжай.
а еще капча
Отстанут? Кто? Мне нужно внимание, а не забвение.
Не уверен, что продолжу.
забвение? да тебя все в /po/ знают.
а на счет треда потерпи чуть-чуть.
Чего потерпеть? Цензура аки ветви древесные не дает свету моей пропаганды проникать к анонам. Лучше не будет, а я устал, очень устал.
Стрёк-пострёк.
>Месяц, мерцающий вечером на небе, предвещает хороший урожай.
Какой месяц, ебаные вы крестьяне! Луна, сукаблядь, астрономическое тело.
Поссал лаптям в ебало.
Съеби уже, говно патетичное, ты тут не нужен мразь
работяга, ты? давно тебя не видел.
А где дрочить родноверам?
Ах да если бы все хейтеры меня видели... Ты-то меня видишь, а они нет. Культура проходит мимо них.
> Сколько же человек читает тред регулярно?
4-5. Кот, Армин, мальчик с динамическим айпи, хохол-трап. Может ещё несколько.
>Кот, Армин
Сегодня я узнал, что это один человек.
Узнать нужно сколько поставило в автоскрытие.
Ты ослеп от дрочки? У них разные айди, Армин одного кота постит, я ему говорил чтобы он за кота себя не выдавал.
Поди, выясни, сколько человек скрывают мои треды. Не руками скрывают, а скриптом богомерзким.
А Хевенов здесь, как минимум четыре.
Да всем всё ясно давно с тобой и с твоими тредами. Здесь стались только члены ОБЩИНЫ у которых стояк на русскую культуру.
ОБЩИНА САКРАЛЬНОЙ МАСТУРБАЦИИ
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁЁЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
Двухэтажный бревенчатый дом на окраине города. В саду за самодельным столом Родновер угощает нас чаем с брусникой и неторопливо рассказывает о своей общине сакральной мастурбации. В прошлом инженер, он десять лет назад увлёкся одним из древнерусских учений, по которому выплеск сексуальной энергии во время оргазма влияет на состояние астральных полей, а значит, и на жизнь человека. Энергию эту нельзя сжигать впустую, она, как и всякий ресурс, должна служить всем.
- Чтобы оргазмы были благими, а не "злыми", - говорит гуру, - необходимо во время полового возбуждения медитировать, взывая к миру и любви на Земле. А поскольку женское начало способно поглотить большую часть мужской энергии, предпочтительнее достигать оргазма при помощи мастурбации.
И чем больше людей одновременно участвуют в такой медитации-мастурбации, тем легче прочистить астрал и изменить мир к лучшему...
Так члены общины пришли к групповой мастурбации. У гуру несколько десятков единомышленников. Дату и место сеанса назначает он сам, ориентируясь в энергетике космических потоков. Все участники церемонии должны кончить одновременно. При этом происходит мощный прорыв сексуального импульса в астрал. Это заряжает положительной энергией кармические пути, что сказывается потом на земной жизни.
Нам разрешили в качестве наблюдателей присутствовать на очередном сеансе. Вечером в большой комнате второго этажа собралось около тридцати мужчин. Выключили электрический свет, зажгли свечи, а в курильницах - благовония, музыка успокаивала и приводила в состояние ожидания. Вошел гуру, и процедура началась. Присутствовавшие расселись по кругу на подстеленные циновки. Гуру сел в центре. Мужчины расстегнули брюки и вытащили детородные органы. Левую руку каждый положил на правое плечо своего соседа слева, а правой ладонью обхватил член соседа справа. Под речитатив наставника каждый принялся плавно водить рукой по пенису своего напарника. Постепенно темп церемонии нарастал; в момент кульминации гуру издал необычайно громкий звук "СТРЁЁЁК!", и, пока он в течение 10-20 секунд "держал ноту", все со стонами кончали в центр круга.
Через двадцать минут релаксации сеанс повторился. Но на третьей процедуре уже более половины мужчин не смогли кончить со всеми.
- Мы ещё только совершенствуем третий цикл, - объяснил Родновер после сеанса, - и хотим поучиться у наших собратьев, способных на пять и более гармоничных циклов за сеанс.
По окончании церемонии дежурные прошли по кругу со специальными совочками и тарелочками и собрали сперму...
- Эта сперма используется для приготовления "Кулича", священного кушанья, в состав которого, помимо спермы, входят воробьиные яички и рис. Блюдо принимается натощак, на третий день после сеанса под пение священных мантр.
Гуру убежден, что он помогает молодым раскрыть свой сексуальный потенциал. Преступления, кровавые бунты, считает он, - не что иное, как не нашедшая мирного выхода сексуальная энергия...
На прощание Родновер подарил нам значок их общества - изображение двух ладоней, возлежащих на фаллосе.
Охуенные треды же. Сам нечасто бываю в пораше по понятным причинам, да и то ридонли в основном. Среди толп подсвинков и долбоебов-тольковыигрывателей нормальному человеку делать нечего.
Но проблема в том, что не дрочишь и треды тонут.
>Охуенные треды же
это так. даже если меня прогонят навсегда, как и из /b/, то я все равно буду тут.
Чтоб треды жили нужно дрочить. Сколько я пытаюсь донести простую истину. Вы думали эта шутка, что-ли?
прерываю тишину стрёком.
а я давно уже нашел его. послушал, вроде нормально.
Он поёт "Мне под драм дрочить легко"?
да он как царь на ней вжигает. а может, может, его стрёкать научить?
там электродрын.
Посоны, поясните как можно щи хлебать лаптем? Это вообще как?
стрёk'n'гоу.
вышел хэвен на крыльцо
почесать своё яйцо
почесать своё яйцо
> если меня прогонят навсегда, как и из /b/, то я все равно буду тут.
Этот тред уровня /b/.
На крыльце можно дрочить.
Июль, страдник, сенозарник, макушка лета.
В народе называли именины Евсевия днем встреч.
Накануне Ульян кликал у полян, а Ульяна у реки ходила, в речное зеркало глядела. Стряхнула с себя июльское колдовство Ульяна, к Ульяну заторопилась. А его жаркие травы к реке увели. Накануне Ульян не нашел Ульяну, а теперь она сама пошла его искать, да и нашла.
Люди готовились к грядущим купальским гуляниям, девушки шили новые сарафаны, женщины готовили угощения, а мужчины колотили лавки и столы, которые выставлялись во время гуляний на улицах селений.
Дети занимались поимкой улиток. Улиток ловили, пели им обрядовые песенки, суть которых заключалась в том, чтобы улитка попросила небеса о том, чтобы на землю пролились дожди. Ну а после этого дети несли улиток на берега водоемов, где выпускали в высокую траву.
Хозяйки по традиции повторно высевали редиску, обрабатывали все огородные посадки от вредителей заранее подготовленными настоями на чесноке и помидорных листьев.
Если в Евсеев день будет идти дождь, то это предвещает большой урожай хлебов.
Светлая и теплая погода в этот день сулит суровую зиму.
Месяц, мерцающий вечером на небе, предвещает хороший урожай.