>На спор съел кошачью еду
ел не на спорт. В целом норм, я про сухой корм
>Консервировал собственную мочу, и потом поливал ею цветы. Бабушка была в бешенстве - цветы дохнут, воняет, а причина не ясна. До сих пор так делаю, ибо смешно пиздец.
Был запас литров 10 мочи, возраст бутылок был от 1 недели до нескольких лет. Вот это было ядерное оружие. потом вылил в колодец всё
>1
Почему арестовали?
Не пояснил за шмот
Немного в бутылку колы и не отказал одногруппникам в просьбе попить.
чего немного?
inb4: в бутылку колы
В голосяндру с 3.
О себе: кидал виноградных улиток соседям в огород
Арестовали за то, что пугал быдло своим внешним видом. За шмот в ментовке пояснил, что Я - rivethead и противогаз мне нужен для самовыражения. Теперь у меня нет противогаза:(
Мочи мб?
Да.
Лол. Нашёл как-то на улице противогаз без стёкол и всяких трубок, чисто резиновая маска, принёс его домой, отмыл тщательно с мылом, потом спиртом протёр, и сел в нём делать уроки. Сидел отыгрывал сталкера. Было немного неудобно, он же жмёт сука, но похуй. Сидел так полчаса. Потом пришёл батя и сказал ты чё мудак, а вдруг там микробы, собаки писают итд. Заставил снять и выбросил его нахуй. Но всё равно я успел побывать хоть несколько минут сталкером-долбоёбом.
называл батю лысым.
Включил бате запись истории в торе
...
Пиздил шершней мухобойкой прямо на выходе из гнезда, не подозревая об опасности. Сейчас удивляюсь, почему они не выпилили меня тогда.
Я делал точно так же, но у меня есть только бабушка, так что мой противогаз пробыл со мной дольше.
Ложился на землю возле остановки и закрывал глаза. Некоторые спрашивали, не плохо ли мне. Говорил, что хорошо.
С друзьями на даче лепили из грязи искусственные какашки и клали на дорогу где ездят машины, хз зачем
Не просился на уроках в туалет в начальной школе, а писал через штанину под парту. Не спалили ни разу.
С братом писали в бутылки от фанты с покемонами и прятали их в подвал. Дома того нет, а подвал засыпан. Они наверное еще там.
Говорю с псом и потом на вы, исключительно вежливо
Детектил пиздобола. кошачий корм вообще без соли... от нее кошкам стало бы хуёво
1. В 2016 покупаю CD с музыкой.
2. Пишу порнорассказы, регулрярно шлю их мамке с просьбой заценить.
3. Френдзоню довольно миленькую тяночку, которая на все готова ради меня (хотя я то еще ничтожество).
4. Разговариваю фразами из Зеленого слоника даже с незнакомцами.
5. Один раз дрочил, представляя что жамкаюсь со свежим трупом в ванной.
6. Когда слушаю музыку в наушниках на улице (а я делаю так всегда) - лыблюсь как ебанат.
А еще в сосничестве надевал на голову дуршлаг для защиты от ЭМИ и лизал соль - хуй знает, для чего. У мамки были очень большие глаза.
Со 2 и 5 в голос
Точно ебанутый. Если задетектить всех пиздоболов, на харкаче никого не останется.
Ну, Я ел сухой корм, а он солоноватый на вкус.
А, ещё
Всё детство, когда ездил в метро и вагон трясся, я качался на ногах, как-будто это я его трясу. Делал так до тех пор, пока однажды не заметил как ебануто бабка смотрит на меня.
Встречался с девушкой, которая мне изменяла несколько раз, каждый раз прощал и сам просил вернуться
Первый секс был раньше чем первый поцелуй.
Пытаюсь найти в торе джейлбайт...
В 2016 году
В 2016 году
Соль и глаза как-то связаны, я чувствую это
Бампаю за опа
ОП, хули ты лентяй, бампать папа римский будет?
Ну ладно. БАМП ВО ИМЯ ЕБАНУТОСТИ И ДВАЧА. Так сойдёт?
Расскажу про моего брата, ибо недавно засекли его с мамкой на такой хуйне: он морозил свою ссанину в формочках для льда.
Жив?
Молодец! соси леденец
Брат жив а вот ссанина нет
Намешал в бутылке из под кваса ссанину и спрей от комаров и подкинул это термоядерное топливо к девочкам.
Дело было в лагере
Дело было в лагере
Что было дальше?
Ничего
а жаль
ходил летом в носках в шлепках
Эхх, думал что там эпично будет
Ты не один такой
Поставил висту на новый ХД не разделив его даже.
Что не так?
Как ты ссал не снимая штаны? Мастер, посвяти меня.
Назвал деда седым.
1.На спор съел голубя с мазиком норм такой
2.Ходил по карнизу балкона 7 этажа чтоб спасти кота из соседней квартиры спас
3.В лагере наливал в презики кефир, подбрасывал на площадке в разные места и ловил лулзы
4.Убедил бомжа дать мне денег на проезд
5.Случайно попал на сходку панков и бухал с ними в лесу мне было 13
2.Ходил по карнизу балкона 7 этажа чтоб спасти кота из соседней квартиры спас
3.В лагере наливал в презики кефир, подбрасывал на площадке в разные места и ловил лулзы
4.Убедил бомжа дать мне денег на проезд
5.Случайно попал на сходку панков и бухал с ними в лесу мне было 13
Ну что за мразь. Хоть батю лысым не называл?
У нас же форма была, так вот она была сделана из какого-то материала, который впитывает воду медленно, поэтому я когда ссал, всё стекало по штанине под парту.
Два чаю этому кошатнику
C первой на всю квартиру проиграл.
>2. На спор съел кошачью еду
вау, какой безумный поступок.
я всю молодость ел китикэт вместо печенек и отбирал у кота половину вискаса, так как он был вкусный.
Я смотрю, какую "с" русскую или латинскую используют аноны, да и люди вообще в инетах. Сойдёт?
И этот – использовал латинскую
И этот – использовал латинскую
Однажды посмотрел выпуск новостей, разозлился и швырнул в телик пульт. Телик разбился. Родаки сказали ну хули выкидывай теперь. Я закопал его на заброшенной стройке. Через два года откопал и сбросил в шахту лифта той же стройки. Зачем - хуй знает
Зашел на двач.
Зашел на двач в возрасте 40+
Ебанутый
Сан Ссаныч, залогиньтесь
с или с? Не заебало ворд открытым держать?
И, кстати, в превом посте вбил почту в соответствующее поле. До сих пор шиплю сквозь зубы, когда вспоминаю.
Обе написаны с русской/сербской раскладкой уверен на 98%
1. Периодически набухиваюсь в хлам, и будучи в ужратом состоянии поздно ночью отсылаю знакомым тян смс с намёками на поебаться.
2. Как-то на работе, вечером перед затяжными праздниками, специально насрал мимо унитаза. Специально ждал когда у уборщицы закончится рабочий день.
3. Храню на отдельной флешке переписки со всеми тян, с которыми у меня был секс. Периодически перечитываю и дрочу на это.
4. Опять же, будучи в усрачку пьяным, засунул горлышко бутылки себе в жопу. Анус горел около двух суток.
5. В сосничестве каждое лето умолял ле маман отправить меня в деревню к бабке. Напротив её дома жила полноватая задротка-студентка, за которой я постоянно подглядывал в окна примерно лет до 17.
6. Хожу в одних и тех же трусах до тех пор, пока от моих джинсов не начинает пахнуть ссаками.
7. Каждую неделю смотрю КВН, и регулярно оставляю отзыв по игре на их сайте.
8. Люблю футбол, возмущён трансфером Ибрагимовича в МЮ, плакал когда Франция проиграла в финале Евро-2016
9. Часто разговариваю сам с собой, даже на улице. Беру тему, и сам с собой её обсуждаю шепотом, иногда жестикулирую когда сам с собой не согласен. Могу сам себе пояснить, почему понравившийся мне фильм - полное говно.
10. Ненавижу Half-Life 2.
Да, о себе. 24 лвл, от родителей живу отдельно, не листва, но без работы. Подбодри меня, анон.
и выстреливают намёки?)
>Каждую неделю смотрю КВН, и регулярно оставляю отзыв по игре на их сайте.
Ну это уж слишком.
Случайно сказал маме "Двачую"
Молодец. Удачи в непроcтых твоих начинания.
Юи, пиздуй репетировать.
Какие намеки?
Значит все таки отзывы на ебанутых сайтах оставляют живые люди, фух
>7. Каждую неделю смотрю КВН, и регулярно оставляю отзыв по игре на их сайте.
Отказываюсь репетировать, пока мне не нальют чаю и не дадут тортик!
Ты реально ёбнутй, любть футбол и ненавидеть хл2 - это нечто
Может чай?
Ну ты и ублюдок.
Скоро год как не менял постельное.
Тут ты специально написал латинскую "с"? ты поймёшь где
Выебал вожатую в лагере
Пиздишь?
Намёки не выстреливают. Утром, когда с похмелья перечитываю смс, вырубаю телефон на несколько дней.
Сохранил девственность до 30-ти.
Заебала реклама. Там поётся: "Каждый год в сезон любой Цикрил со мной."
Ору во всю глотку: "Пикрил со мной" и махаю хуем.
Ору во всю глотку: "Пикрил со мной" и махаю хуем.
Почти всегда сохраняю скриншот своего поста на дваче, если на него ответило 2+ анона.
Колдуешь взглядом?
>жамкаюсь
Хуя ты пониёб. Алсо насчёт некрофилии: однажды снилось, что я партизан, с другими партизанами наебали немецких лётчиков и взяли в плен, и я, для пущей убедительности, отрезал голову тянке-пилоту СТАЛИН АКБАААААААР!, остальных повели допрашивать, а меня в качестве наказания отправили закапывать труп. Да, естественно, я решил попробовать. Анон, так хорошо мне ещё никогда не было!
Возм.ожно
Весь диск отдан под винду, а виста очень лагучая вроде бы.
Есть ебанутая история с которой ловим лулзы до сих пор, пилить?
>Убедил бомжа дать мне денег на проезд
Здравствуй, меня зовут Джимми, я хочу, чтобы ты работал на меня.
Тренировал гибкоcть, чтобы делать cамоотcоc, но безуcпешно.
Пили, хули
Мразь.
Давай пили
Давай, может мне тоже смешно будет.
Задротка-студентка, девушкой братом глотку под вау ел как-будто мухобойкой?
А я встречал людей, которые писали латинские "с" всегда, вместо славянских. Всегда угарал с их реакции на то, что я знаю это
Папа какашки сталин на, лвл не лизал меня фразами, угарал, удивляюсь пока, в на а кошачий пугал я решил.
Заебись о простыню тереться, да.
Да
зачем ты выходишь в интернет с hex-редактора?
Но зачем?
$регистрация
хуй
Не знаю, но соседи пугаются.
Я нa cпине cпaл, нo cтoяk утрoм был пиздецкий.
Секс он cамоотcоc сейчас включил, хуй с лвл смотрю было кошатнику думал нашёл поебаться там ними разговариваю.
Чо батя твой плюхи на рампе заказывает?
Ну у меня все как-то слабо по сравнению с вами
Раньше никогда не палился накуренный, сейчас палюсь сходу, хотя внутренне наоборот, куда уверенней, чем раньше. Ебальник выдает сразу.
Люблю вздрочнуть на лоне природы, раньше часто летом шел на полянку недалеко от дома, чтобы там заняться делом. Сейчас как оказываюсь где-нибудь в похожем местечке тихом в солнечный день, шишка начинает неиллюзорно чесаться. Недавно тоже посещал старую добрую полянку. Включил порнуху с мобилы, сел на пенек и за дело. Кончил на мухомор.
Зимой словил баттхерт на дваче на фоне общего депресняка и сломал пластиковое ведро об стенку, теперь складываю мусор в пакетик.
Недавно скрабил в бане себе залупу, эффект разочаровал
Постоянно перебегаю дороги, даже если до ближайшего автомобиля метров двести и он еле тащится. Спутники проигрывают
Временами чувствую непреодолимую тягу к паркуру, особенно, если выпил. Пару раз сильно ушибался
Интернет мне провели в 2008-м году, мне было 15 лет, уже через два дня я вовсю читал лурочку, а через неделю уже и двач
Раньше никогда не палился накуренный, сейчас палюсь сходу, хотя внутренне наоборот, куда уверенней, чем раньше. Ебальник выдает сразу.
Люблю вздрочнуть на лоне природы, раньше часто летом шел на полянку недалеко от дома, чтобы там заняться делом. Сейчас как оказываюсь где-нибудь в похожем местечке тихом в солнечный день, шишка начинает неиллюзорно чесаться. Недавно тоже посещал старую добрую полянку. Включил порнуху с мобилы, сел на пенек и за дело. Кончил на мухомор.
Зимой словил баттхерт на дваче на фоне общего депресняка и сломал пластиковое ведро об стенку, теперь складываю мусор в пакетик.
Недавно скрабил в бане себе залупу, эффект разочаровал
Постоянно перебегаю дороги, даже если до ближайшего автомобиля метров двести и он еле тащится. Спутники проигрывают
Временами чувствую непреодолимую тягу к паркуру, особенно, если выпил. Пару раз сильно ушибался
Интернет мне провели в 2008-м году, мне было 15 лет, уже через два дня я вовсю читал лурочку, а через неделю уже и двач
R Na cпNHe cпaл' Ho cToRK yтpoM был пNздeцKий.
Вот не знаю, за этим и включил, чтоб узнать
Потому что так удобнее. Законом не запрещено. Вот вы заходите через браузеры, а я через hexeditor
Помню одним летом одна важатка была не против того что бы я её по заднице хлопал. У меня даже вк её есть. Это был 8 год 12лвл
а чо двощь работает?
Вопрос один: а ведро за что? :-(
Я знал, что ты заметишь. Ты же этот ?
> Люблю вздрочнуть на лоне природы, раньше часто летом шел на полянку недалеко от дома, чтобы там заняться делом. Сейчас как оказываюсь где-нибудь в похожем местечке тихом в солнечный день, шишка начинает неиллюзорно чесаться.
Похожее, думал только у меня такой фетиш
Тот самый
Попытался спать на спине после операции, на животе/боку нельзя в итоге тупо пролежал всю ночь в сознании да еще и выспался
На мухоморы или на поганки стоит?
Через сталкера большие удачи решил угарал через дальше улице...
Нe cильнo пукaн пригoрeл?
Неа даже сейчас
Бил др у одного чувака. Собралось там человек десять, не больше. Моего другана тогда тянка бросила и он был пиздец какой расстроеный. Ужрался за полчаса буквально до состояния автопилота, уже начинал блевать. Ну мы его в кровать уложили, поставили тазик и там оставили. Через полчаса примерно какая-то тянка решила в туалет сходить и мы услышали дикий визг. Приходим, а там этот ебанашка лежит с голой жопой весь в блевотне, говне и моче. Он сначала решил поссать в биде, затем туда же наблевал и для полноты картины насрал. Отрубился он лежа лицом на краешке биде. Ну мы его в ванную закинули, поржали, водой малость полили. Утром он проснулся, все убрал и долго извинялся. До сих пор у него горит когда мы говорим что-то вроде ДРУГ В БИДЕ НЕ БРОСИТ или ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БИДЕ. Такие дела
> ДРУГ В БИДЕ НЕ БРОСИТ
В детcтве любил заcовывать себе подушки под футболку, представляя что это cиськи и дрочить.
Когда иду мимо частных домов где ecть лающие на меня собаки покaзавую им факи.
Когда иду мимо частных домов где ecть лающие на меня собаки покaзавую им факи.
1) в деревне накормил цыплят смесью из корма+бульон из бомжпакета+масло. Все сдохли нахуй
2) когда дрочил лапал себя одной рукой за жепу типо мацал сиськи
3) хотел обнять мамку но вместо этого мацнул за сиськи, она кстати ничего не сказала
4) выебал мягкую игрушку (порвал ей "анус", кончил и зашил)
5) батя купил кубик Рубика фирменный, я думал, что это змейка Рубика и в первый же день сломал, потом неделю ходил с лицом олигофрена
6) В детском саде спиздил дохуя игрушек, мамке говорил типо нашёл.
Меня так и не спалили кстати.
2) когда дрочил лапал себя одной рукой за жепу типо мацал сиськи
3) хотел обнять мамку но вместо этого мацнул за сиськи, она кстати ничего не сказала
4) выебал мягкую игрушку (порвал ей "анус", кончил и зашил)
5) батя купил кубик Рубика фирменный, я думал, что это змейка Рубика и в первый же день сломал, потом неделю ходил с лицом олигофрена
6) В детском саде спиздил дохуя игрушек, мамке говорил типо нашёл.
Меня так и не спалили кстати.
Чтож ты делаешь, содомит! Проиграл на всю сычевальню!
> 6) В детском саде спиздил дохуя игрушек, мамке говорил типо нашёл.
Я тебя найду, падла.
Отправим это в /cp
И что тут такого? Быдло обыкновенное, пол страны такие.
Так выпилили же цпач.
Копипастач, дебил
Один я, решила я ты в детском выходишь его вбил карнизу и ебанутости и расстроеный расскажу чтоб, мацнул тортик!
Наркоман?
Так его и выпилили.
Прекращай давай писать так. я укатываюсь ловить таких же как ты
Что нахуй знаю была плохо под такого кошатнику и чтобы называл уверен, с с провели разговариваю!
A дpугиe буквы ты не пытaeшьcя палить?
> На спор съел кошачью еду (понравилось, но она черезчур солёная)
Разве животным можно солёное? Я думал вся еда для собак и кошек никакая, где ни соли ни сахара.
Я еще как-то раз с тяночкой на пикник пошел, так у меня пиздец как зачесалось, а тянка выебываться начала, но потом поебались все таки.
Обожаю секс и фап на свежем воздухе.
Ты ещё "р" и "е" меняешь
Держать плакал батя до была ездил, детском мимо возраст подозревая я бампаю cильнo горлышко с.
Наркоман что ты покуда взял пишешь разговариваю мудила под плохо?
Вот возьми и попробуй, узнаешь какая она на вкус.
Именно потому что там дохуя соли одна из главных проблем котов на кошкокорме это почки.
да
На встречал какашки в она пару оставляют начинания и затем начальной заметишь в, ясна но типо любой...
Я пробовал только сухие корма, они вообще никакие. А все эти жидкие утёнки, крольчёнки и телёнки - ни разу.
Ты на такие дрочил сдохли дела до в в в возрасте выпилили op места на там?
1. Наспор засунул муравья себе в ухо. Потом пришлось идти к врачу.
2. Пил собственную мочу из интереса.
3. Купил бате безалкогольного пива вместо нормального. Он так и не заметил
4. Кидался в хачей снежками с балкона.
2. Пил собственную мочу из интереса.
3. Купил бате безалкогольного пива вместо нормального. Он так и не заметил
4. Кидался в хачей снежками с балкона.
И a. Возможно еще y пoменял, но я уже забыл. На самом деле я такой хуйней не страдаю, только для тебя повыебывaлся :3
Tы о чëм?
1) Пиздил деньги у родителей и раздавал часть друзьям, чувствовал себя боссом мафии. Одного друга спалила мамка с деньгами, он меня сдал. Неделю потом зад горел от ремня.
2) Целовал тянку, пока ее держала ее подруга. Она сопротивлялась, а мне было пофиг, она игнорила меня несколько лет, а потом умерла.
3) Не мылся почти год ибо лень было подключать душевую кабинку. Потом таки подключил и под душем испытал невероятный кайф, шишка стояла колом и я кончил 2 раза.
4) Встречался с тянкой, мне надоело с ней гулять и я неделю всячески отмазывался, а потом смской написал ей, что у меня спид. У нас был секс до этого. От друга потом узнал, что она наглоталась таблеток и хотела умереть. Ебанутая, могла бы просто на обследование сходить.
5) Не работаю 4 года, деньги клянчу у родных под разными предлогами. За свою квартиру тоже не плачу, а когда звонят адвокаты пересылаю их к родным. Родные платят.
Я ахуенен? Чувствую себя говном, говном и умру наверн.
2) Целовал тянку, пока ее держала ее подруга. Она сопротивлялась, а мне было пофиг, она игнорила меня несколько лет, а потом умерла.
3) Не мылся почти год ибо лень было подключать душевую кабинку. Потом таки подключил и под душем испытал невероятный кайф, шишка стояла колом и я кончил 2 раза.
4) Встречался с тянкой, мне надоело с ней гулять и я неделю всячески отмазывался, а потом смской написал ей, что у меня спид. У нас был секс до этого. От друга потом узнал, что она наглоталась таблеток и хотела умереть. Ебанутая, могла бы просто на обследование сходить.
5) Не работаю 4 года, деньги клянчу у родных под разными предлогами. За свою квартиру тоже не плачу, а когда звонят адвокаты пересылаю их к родным. Родные платят.
Я ахуенен? Чувствую себя говном, говном и умру наверн.
> 1. Наспор засунул муравья себе в ухо. Потом пришлось идти к врачу.
И что случилось? Врач промывание делал?
> 2. Пил собственную мочу из интереса.
Все так делали.
> 3. Купил бате безалкогольного пива вместо нормального. Он так и не заметил
Типичный потребитель ссанины, лол.
Хотел ещё тебе про "а" написать, но забыл
Из соседнего треда
... например, находясь в одном из клубов-хат на съем, где обычно трутся опреденные представители субкультур, будучи основательно в говно, пошел в сортир. Все кабинки заняты, и, естественно, не каждая по назначению, я взбугуртил от того факта, что мне придется ждать из-за чуваков, решивших уединиться в неположенном месте, поэтому в качестве мести решил нассать в раковину, стоит отметить, что лампочка в туалете горела всего одна, и то в самом конце у дальней стены. И вот в самый разгар выхода из моего организма отфильтрованной почками крови заходит не менее напитый парень, которому приспичило умыться. На темную фигуру у раковину ему положить, и он, открыв кран, охлаждает своё лицо смесью двух минеральных жидкостей, едва ли он допер, в чем дело, не скажи ему я, что происходит. Последующую потасовку описывать не буду, ибо сам после этого момента помню всё вплоть до следующего утра крайне размыто, однако результатом я, кажется, тогда остался доволен.
... например, находясь в одном из клубов-хат на съем, где обычно трутся опреденные представители субкультур, будучи основательно в говно, пошел в сортир. Все кабинки заняты, и, естественно, не каждая по назначению, я взбугуртил от того факта, что мне придется ждать из-за чуваков, решивших уединиться в неположенном месте, поэтому в качестве мести решил нассать в раковину, стоит отметить, что лампочка в туалете горела всего одна, и то в самом конце у дальней стены. И вот в самый разгар выхода из моего организма отфильтрованной почками крови заходит не менее напитый парень, которому приспичило умыться. На темную фигуру у раковину ему положить, и он, открыв кран, охлаждает своё лицо смесью двух минеральных жидкостей, едва ли он допер, в чем дело, не скажи ему я, что происходит. Последующую потасовку описывать не буду, ибо сам после этого момента помню всё вплоть до следующего утра крайне размыто, однако результатом я, кажется, тогда остался доволен.
А покупать безалкогольное пиво несовершеннолетним можно?
фелоцераптор.png
>> 1. Наспор засунул муравья себе в ухо. Потом пришлось идти к врачу.
>И что случилось? Врач промывание делал?
Да, потом ещё выскабливал части муравья
>> 2. Пил собственную мочу из интереса.
>Все так делали.
Ну тогда я спокоен
>> 3. Купил бате безалкогольного пива вместо нормального. Он так и не заметил
>Типичный потребитель ссанины, лол.
Да это так
В детстве:
1. Засунул себе скрепку в нос, поднял ор визг, предки вызвали скорую. Пока скорая ехала, вычихнул скрепку сам.
2. Разбил булыжником башку пацану со двора.
3. Во время гулянки захотелось поссать, пошел домой, но подниматься че-то стало лень, начал ссать в подъезде. Тугая струя мочи брызгами разлетелась по всей площадке, попав мне на ноги. Разревелся и побежал домой. Кстати следы от ссанины на полу еще долго были.
Когда уже взрослый был:
1. Кидал арматуру с крыши детского сада.
2. Подрочил ночью в плацкартном вагоне. Спустил в полотенце.
1. Засунул себе скрепку в нос, поднял ор визг, предки вызвали скорую. Пока скорая ехала, вычихнул скрепку сам.
2. Разбил булыжником башку пацану со двора.
3. Во время гулянки захотелось поссать, пошел домой, но подниматься че-то стало лень, начал ссать в подъезде. Тугая струя мочи брызгами разлетелась по всей площадке, попав мне на ноги. Разревелся и побежал домой. Кстати следы от ссанины на полу еще долго были.
Когда уже взрослый был:
1. Кидал арматуру с крыши детского сада.
2. Подрочил ночью в плацкартном вагоне. Спустил в полотенце.
>3. Консервировал собственную мочу, и потом поливал ею цветы. Бабушка была в бешенстве - цветы дохнут, воняет, а причина не ясна. До сих пор так делаю, ибо смешно пиздец.
Проиграл.
Ссал в окно с 9 этажа ночью чтобы не спалили.
Пробовал сухой кошачий корм, просто так, безо всякого спора.
Когда был мелкий, но достаточно большой, чтобы оставаться дома одному, ссал на ковёр в комнате, ибо боялся идти в туалет по тёмному коридору. Сваливал на соседскую собаку, она иногда к нам в гости заходила просто.
Так мне к тому времени уже 19 было, батя часто за пивом меня гонял
>В лагере наливал в презики кефир
Мы в школке собирались провернуть подобное, только измазать презик говном и подкинуть в учительский туалет. Правда не нашлось исполнителя.
Ты же понял. "Т", кстати, тоже меняешь, а ещё "ë" заменил ладно, устал я уже на сегодня заниматься этим
>2. Разбил булыжником башку пацану со двора.
Саня ты? Я тебе пизды завтра утром дам, выходи к качелям в 12. Хотя я получил потом столько киндер-сюрпризов, сколько за год не получал. Но пизды ты у меня все равно получишь, сука.
>Убедил бомжа дать мне денег на проезд
Нихуя ты харизму прокачал
Пиздец, это уже слишком
Бляяяять я тоже буду так делать.
Нет, не я.
>2
Это вин. А от чего померла?
А, еще забыл, что в детстве любил захуячить солонку в чайник, потом все плевались от соленой воды. Ну и прочее говно типа налить сладкого чая в макароны, а потом отказываться их есть.
>и сел в нём делать уроки. Сидел отыгрывал сталкера.
Понравилось? Если вспомню ещё чего-нибудь смешное, запилю в тред.
А я всегда раскачивал таким образом автобусы, когда вставал в их задней части
Когда прохожу через автоматически раздвигающиеся двери, делаю пассы руками, типа я их открываю мощным колдунством.
> Консервировал собственную мочу, и потом поливал ею цветы. Бабушка была в бешенстве - цветы дохнут, воняет, а причина не ясна. До сих пор так делаю, ибо смешно пиздец.
Вот тут я выпал в осадок
Tыж e6анyтый!
Дрочил в школьном туалете и подъезде.
В первом случаи по-моему спалили.
В первом случаи по-моему спалили.
1. Дрочил на портрет покойного дяди.
2. Коллекционировал контактные вставки от троллейбусов, ибо рядом была конечная и они часто отваливались.
3. В детстве спалил свинарник вместе со свиньямм у бабушки в деревне. Не спалили.
2. Коллекционировал контактные вставки от троллейбусов, ибо рядом была конечная и они часто отваливались.
3. В детстве спалил свинарник вместе со свиньямм у бабушки в деревне. Не спалили.
О, а я им всегда говорю "Мерси, благодарю тебя". Вообще говорю так всему автоматическому и удобному.
1. Написал генератор маркова, обучил его на содержимом анекдототредов /b/.
2. Взломал капчу с хуями.
3. Написал вайпалку высерами моего генератора. Думал что забанят, но не, только потерли.
2. Взломал капчу с хуями.
3. Написал вайпалку высерами моего генератора. Думал что забанят, но не, только потерли.
Ну ладно.
Работал в супермаркете последний день.
Напечатал на принтере кучу ебанутых наклеек типа СЕЛЬДЬ С ТВОРОГОМ, ШТРУДЕЛЬ С АРМАТУРОЙ, ПИРОЖОК СКУЧНЫЙ.
Наклеил на выпечку перед уходом и съебал.
Напечатал на принтере кучу ебанутых наклеек типа СЕЛЬДЬ С ТВОРОГОМ, ШТРУДЕЛЬ С АРМАТУРОЙ, ПИРОЖОК СКУЧНЫЙ.
Наклеил на выпечку перед уходом и съебал.
1.Этозначитчтотыпидар.jpg
2.Плюшкин в треде, все в комнату!
3.У кого-то был знатный шашлык.
Когда кто-нибудь задавал вопрос типа "с чем пирожок" отвечал "с тестом".
Прочитал "свинарник", как "винрарник", наверное, стоит передохнуть от двачей
Так проиграл, что чуть не задохнулся.
>знатный шашлык.
Не, слишком обуглилось наверное
Самый смешной пост.
Засунул в жопу мороженое.
С первой и пятой проиграл
1) Когда было лень идти в туалет ссал на стену, а родителям говорил, что это кот, который получал пизды.
2) Когда катался на теплоходе с классом и был дождь встал на самою дождливую сторону и представлял, что я капитан и иду через бурю.
3) На празднике у друга спиздил книжку-раскраску, а когда получил свою, то вернул на место.
4) В детсаде когда был тихий час я бегал пальцами по стене, чтобы убить время. Но чаще засыпал и просыпался когда уже все были на прогулке.
2) Когда катался на теплоходе с классом и был дождь встал на самою дождливую сторону и представлял, что я капитан и иду через бурю.
3) На празднике у друга спиздил книжку-раскраску, а когда получил свою, то вернул на место.
4) В детсаде когда был тихий час я бегал пальцами по стене, чтобы убить время. Но чаще засыпал и просыпался когда уже все были на прогулке.
В детстве с пацанами метали груши. Недалеко от нас была стройка жилых домов, в который ими заебенивали. Так вот, решил я чурекасов немного подразнить, чтобы чуток подпортить им настроение. Увидел, как чурбан что-то делал на козырьке. Прицеливался я в стену, но попал прямо в голову, от чего он потерял равновесие и наебнулся вниз.
Мороженое шоколадное хоть было? А стало?
В детстве встал на даче раньше всех, часов в 5 утра, не одеваясь полностью голый пошел на станцию батю встречать.
Мамка с бабкой перепугались, когда увидели, что меня нет.
Собрали пол поселка меня искать.
А батя так и не приехал.
Мамка с бабкой перепугались, когда увидели, что меня нет.
Собрали пол поселка меня искать.
А батя так и не приехал.
Крем брюле
Вот где ты, сука!
Мощной зеленой лазерной указкой гонял какую-то собаку по двору ночью.
Труп есть остался съел собаку, чтобы расстроеный как-то, моего конце ты знаю.
А, вспомнил. Ещё с пацанами пошёл на стройку новой церкви, взломал домик, в котором строители свои вещи хранили, спёр оттуда кувалду и монтировку. А потом устроил там пожар. Вот так Я и стал сатанистом. И самое смешное, что свидетели были, а мою вину не доказали, ЛОЛ.
Открой, понюхай, расскажешь нам потом.
Снимал квартиру в доме, на втором этаже. Когда выходил ночью курить и хотел ссать, то ссал в мангал со второго этажа который стоял во дворе. Когда просыпался вечером, выходил смотреть как соседи жарят шашлык.
Бухал на балконе, нассал в пустую бутылку из под пива, потом содержимое вылил на припаркованные внизу машины.
Если выживет.
Бегал в детстве по стройке с друганами и тролльбасил рабочих. Кричали им что они лохи и убегали, естественно пузатые прорабы за нами не успевали и сильно агрились. Когда-то меня таки поймали, друзья успели съебаться, а меня закрыли в туалете. Сидел а вонючем деревянном домике пока мама не пришла и не освободила.
Назвал батю лысым.
Иди на хуй, шкальник ебаный со своими не до историями малолетки.
Сильнее боль - больше банка и таблеточки, да, Брюс?
2.5, сученька.
Пиздец. Когда в рашке начнется революция, либерасты будут захватывать власть, открой эту бутылку на площади и оьлей там всех.
Ну ты и урод.
У помойки недалеко от моего дома часто ошиваются бомжи и бабки, которые тащат к себе всякий хлам типо выброшенной мебели или техники. Однажды мой старый ламповый телевизор наебнулся и пришлось его выкинуть. Я не придумал ничего лучше, чем насрать в пакетик и засунуть его в корпус телевизора. Совершив это действие я отправился на помойку, оставил там его и стал следить. Через 20 минут его забрала бабка из дома напротив. Как же я проиграл, когда на через несколько часов снова увидел мой телевизор на помойке с открытой задней крышкой, но уже без говна внутри. Интересно, что она с ним сделала?
Че за хуйня? Я не довел парсер до плагина к браузеру, чтоб поле для ввода автоматически заполнялось. Я его в постящих скриптах использую.
Или это так пасскод работает? Не знаю, ни разу не покупал.
[email protected]
В детстве дрочил на даче в доме, лежа на диване и глядя в телек. Позади меня было окно, на которое незаметно залез друг-сосед по даче. Когда я услышал стук в окно, то ничего не смог придумать, как нарочито выпятить таз и показушно наяривать хуй и улыбаться. Потом говорил что это я его (друга) так дразнил. Потом лет десять было стыдно вспоминать.
А еще как-то раз, опять же на даче спалила бабка. Лежу в одних трусах и дрочу, а она как-то резко залетает в дом, а я весь потный, не успеваю до конца засунуть хуй в трусы и просто складываюсь пополам и изображаю что что-то ищу под диваном. И зачем-то сказал "Вы меня вызывали?"
А еще как-то раз, опять же на даче спалила бабка. Лежу в одних трусах и дрочу, а она как-то резко залетает в дом, а я весь потный, не успеваю до конца засунуть хуй в трусы и просто складываюсь пополам и изображаю что что-то ищу под диваном. И зачем-то сказал "Вы меня вызывали?"
Ну будет слюна с блевотиной, так даже интереснее.
Собрала в мешочек, очевидно.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Обосрался с тебя
Перегнивших яиц+привкус пороха, как от взрыва битурдов
>И зачем-то сказал "Вы меня вызывали?"
Сука в голос. Реально, когда застукивают в неподходящей ситуации, нужно не обжиматься и делать вид что ничего не было, а отморозить какую-нибудь хуйню, чтоб еще пиздецовей стало. АРПЕДЖИО
Ну ты и ублюдок!
любитель собирать технику с помоек
>привкус
Ты пил это говно зачем?
В который раз проиграл с этой пасты
А как теперь собирать?
Раньше нелегальных свалок много было, сейчас только полигоны, даже придворные мусорки закрывают под навесами, чтобы из соседних домов не выкидывали.
>"Вы меня вызывали?"
Сажи не до историям малолеток. Двач-ебаное прибежище шкалаты с их шалостями. Где нормальные истории анонов, а не эти: хихихи я пописил бутылку, падрачил в карман хихи я хулиган. Я рот ваш ебал, мрази.
Test
В детстве ел мелки. Все!
Я битурдов ел.
говорил всем что мне 14 лет, хотя было 13
Тут ценитель высокого, спешите видеть!
Ohuet'
Иди нахуй
>Иди нахуй
Вот ты пёс, тебя рекламируют, а ты посылаешь
О, что я вспомнил. В 11 лет сидел в аське, и играл в игру, не помню как называлась, чуть типа чапаевцев. Так вот я там знакомился с телочками, говоря что мне 14 лет. Что интересно, даже с англоязычными знакомился, хуй знает как с моим языком тогда.
В 10 лет послал мамку нахуй на её Дне Рождения в присутствии кучи родствееников.
Назвал мамку волосатой.
>мамку
А показалось, что макаку, эх...
Когда мне было 11-12 лет поджег кресло, которое увидел на улице. Когда оно сильно разгорелось, я отошел подальше, чтобы никто не знал, что его поджег я. Оказалось, что это кресло бомжихи, которая сильно старалась его потушить. Я со смехом наблюдал за этим зрелищем, но потушить кресло ей не удалось.
Шкальника и малолетку ТЫ в зеркале увидишь, мне так-то уже 24 года, а у тебя молоко ещё на губах не обсохло на Двач заходить, понял?
Ударил чувака в колено, его потом напополам распидорасило.
Переоделся трапом чтобы пропустили через границу
Спиздил мотоцикл и разъебал его
Выпил чашку мочи
Забыл надеть трусы
Нарезал ногтями сыр
Переоделся трапом чтобы пропустили через границу
Спиздил мотоцикл и разъебал его
Выпил чашку мочи
Забыл надеть трусы
Нарезал ногтями сыр
Так их, грязных бомжар! Я в детстве с еще одним уёбком спалил кучу соломы, которая оказалась лежбищем бомжа, лол.
> Шкальника и малолетку ТЫ в зеркале увидишь
> мне так-то уже 24 года
> уже 24 года
В голос!
А у нас взорвался заброшенный дом, где спали бомжи :^)
Ловил кошекв мешок и хуярил этот мешок кирпичом и арматурой
32 лвл, есть жена двое детей
32 лвл, есть жена двое детей
Выебал свою кошку при друзьях. После этого меня весь двор называл "кошкотрах".
Какая возвышенная у тебя сексуальность!
Ну и мразь же ты. Зачем так издеваться над беззащитными котятками?
Малаца
Ну бывает ставят возле контейнеров. Я так микроволновку подобрал, а её уже поковырял кто-то. Ни магнетрона, ни трансформатора. Ну я остатки выковырял, и корпус обратно вынес.
А что есть люди которые не ели кошачью еду? А вообще ты ебнутый и истории у тебя скучные - УХАДИ.
В детстве дернул батю за хуец когда он спал.
Это текст Кровостока?
Какая же ты мразь, отвратительно. Рака яиц тебе, пидор.
Потому что самоутверждаться за счёт бесзащитных это здорово.
Блять Лёха, это стопудово ты!
Чувствую твою боль в тот момент
>Интересно, что она с ним сделала?
Наколдовала, чтоб у тебя хуй отпал.
Будучи 11 летним пиздюком шел по центральной улице города и дрочил через карман. Очень доставляло что рядом идут люди и даже не догадываются что я дрочу.
Рассказывал всем что засунул синицу в жопу, и очень хотел воплотить это в реальность.
Уже почти год сижу из-под исключительно японских vpn
Рассказывал всем что засунул синицу в жопу, и очень хотел воплотить это в реальность.
Уже почти год сижу из-под исключительно японских vpn
Нет, не я!
1) Пиздюком лез на диван и упал жопой на обогреватель, в скорую везли завернутым в белое одеяло с открытой красной жопой
2) Мамка везла на санках и я выпал из санок, мамка заметила через 10 минут и искала 5 минут
3) У бабки в деревне ночью срал у двери и говорил, что это кошка
4) В школе обсыпал полисадник солью
5) На речке насрал выше течения и говно приплыло овуляхе с личинкой на руках в плечо
6) Был заброшенный грузовик, в кузове которого были развешанны голые тянки из газет
7) Получил пиздюлей от матери за то что говном измазал стены туалета
8) Нассал в водяной пистолет и дал местной ерохе попить из него
9) Блевал с 4 этажа
10) Дрочил на крыше дачи на соседку
11) У деда нашел пистолет и случайно выстрелил из него в телевизор
12) Подтирал жопу шифером
13) Разбил бутылку об голову, при этом случайно порезав на руке вену
14) Устроил в деревне дроч пати, в 2 часа ночи с 4 друганами дрочили на прон по рен тв
15) В малину положил птичье говно и дал блюдце такой малины соседней тянке
16) Дрочил, прикрывшись курткой в кино, на первых (пустых рядах) на ноги актрисы
17) Насрал в писуар
18) В тире пулька отрикошетила в лоб
18) Насрал в коробку от доширака
19) Могу закинуть ноги за голову
20) Больного раком называл Вин Дизелем
2) Мамка везла на санках и я выпал из санок, мамка заметила через 10 минут и искала 5 минут
3) У бабки в деревне ночью срал у двери и говорил, что это кошка
4) В школе обсыпал полисадник солью
5) На речке насрал выше течения и говно приплыло овуляхе с личинкой на руках в плечо
6) Был заброшенный грузовик, в кузове которого были развешанны голые тянки из газет
7) Получил пиздюлей от матери за то что говном измазал стены туалета
8) Нассал в водяной пистолет и дал местной ерохе попить из него
9) Блевал с 4 этажа
10) Дрочил на крыше дачи на соседку
11) У деда нашел пистолет и случайно выстрелил из него в телевизор
12) Подтирал жопу шифером
13) Разбил бутылку об голову, при этом случайно порезав на руке вену
14) Устроил в деревне дроч пати, в 2 часа ночи с 4 друганами дрочили на прон по рен тв
15) В малину положил птичье говно и дал блюдце такой малины соседней тянке
16) Дрочил, прикрывшись курткой в кино, на первых (пустых рядах) на ноги актрисы
17) Насрал в писуар
18) В тире пулька отрикошетила в лоб
18) Насрал в коробку от доширака
19) Могу закинуть ноги за голову
20) Больного раком называл Вин Дизелем
3 пункт смотри внимательнее - спид же
>ибо смешно пиздец.
Долбоёб
Ролл
Играю в вар срандер с украинским интерфейсом, люблю обмазывать технику жовто-блакитными флажками.
Я русский.
Я русский.
Залез в пиджаке в болото и фотографировался.
Бля, а вот благодаря тебе я вот что вспомнил.
Несколько раз зимой, когда темнело рано и я возвращался вечером с тренировки, дрочил идя по улице, причем не через карман, а прямо достав. Еще всегда когда так возвращался включал на телефон музыку и вставлял его между ухом и шапкой, чтобы он держался там и шел слушал какой-нибудь НАУ Ю ГОУ или город дорог.
Только за это лето:
1. Лулзов ради с одним знакомым завалился к другу ( тот что справа на пике) на дачу в 3 часа ночи, перебудили всю его родню, в итоге его родичи ушли из кровати в дом на диван,а мы на этих кроватях заснули.
2. С тем же другом решили поспать на берегу реки, пришли на городскую набережную, вспонили что нужна бумага для розжига, я начал шариться по помойкам делая вид, что ищу еду, переодически крича другу что нашёл недоеденый гамбургер.
3.Приехал стопом в Казань, а вписку нашёл только ближе к вечеру. В итоге чувак, который меня вписал предложил погулять, ну я и согласился, но предупредил, что при недоыспе я творю хуйню, потом я предложил поиграть в "правду или дело" и понеслась:
- Подлетел к каким-то тянкам, которые делали селфи на фоне кремля, одну чутка плечом даже толкнул. Говорю "пацаны го фото" и сделал жи есть, типа муслим. Они подахуели, одна тян говорит "убири палец, а то Алёне глаз выткнешь", я неумело пошутил, что в глазах этот палец редко бывает провёл аналогию с попцом, а другая говорит "ну вот сделаем мы фото, отправим тебе, а что ты с ним делать будешь?", на что я ответил "да нахуй мне ваше фото надо".
-Чувак доёбывался до каких-то тянок, чтобы они отдали ему пакет, он типо донесёт его. Говорит ахуевшими глазами на него смотрели.
- Я должен был подойти к тянкам на остановке и спросить "кто хочет покататься на моём кожанном мотороллере?", но одна тянка на меня смотреть начала, когда я к ним подходил и я заорал на неё "чего ты смотришь блять" и ушёл
- Вместо предудыщего я выполнил другое желание. Дед какой-то с бабкой фоткали кремль, я начал доёбываться чтобы он меня не фотографировал, потом я начал его фоткать, даже показал ему его фотку (пик 1), потом он сказал что просто наводит фокусов, на что я крикнул как в боевиках "и давай без фокусов!", а после съебал.
-Спрашивал у какой-то тянки, не трап ли она.
-Прикинулся шизофреником, доёбался до парня-промоутера, мол я потерялся и хочу к маме.
- Просил бабок, которые продают цветы у метро, дать самый плохенький цветочек для моего парня, а когда бабка начала доставать цветочек, я начал отказывать, причём я говорю "Вы знаете, не надо пожалуй,спасибо", а она громче кричит "да бери, бери!", в итоге мы сорвались на крик и я убежал. А прикол в том, что нам то и надо было в метро, в итоге бежали мимо них обратно.
- В метро уже от нехуй делать начал доёбываться до мусоров, мол добрый день. Хотя время было за полночь, а я пиздюк ещё.
3. Залил перцем наркомана, который как мне показалось хотел дать мне пизды с нихуя, а он просто зажигалку спросить хотел. В 3 часа ночи.
4. Гуляли с друзьями до 12 ночи, потом друг домой пошёл, дабы отпроситься ко мне на хату, а живёт он в гетто ебаном, ну ждём мы его, а там у соседнего дома люди собираются и обсуждают такую ситуацию :"кто-то стуканул на какую-то бабищу, мол она в говне живёт и теперь у неё детей отобрать хотят", потом они начали спорить кто больше мусорит, а потом кто-то из них сказал "оо, а вот кто бутылки оставил, не ты ли Серёга?", ну я лулзов ради и сказал "ооо лол так это ж мы))". Тут начали в мою сторону пиздеть типа "эээ бля иди сюда, чо самый умный", ну я и начал медленно уходить, свернул в проулок, а за мной хер какой-то идёт, грудь выпятил как петух типо готовился к бою, я говорю "лол чувак, я же пошутил, чо ты))", а он "ничего бля, я ща поговорю с тобой", ну я и залил его. Потом меня его дружок догнал и мы начали кидаться угрозами на безопасном расстоянии лол, потом мой друг с гопником подбежали и мы начали решать кто прав, кто виноват. В итоге гопник предложил балоны отдать ему, а я его нахуй послал. В итоге руки пожали и разошлись. Третий друг хотел выбежать на помощь, но когда брал нож как на втором пике, только без ножен и рукоятка прямая, мамка не пустила его.
5.Cидим с друзьями в парке спокойно, а потом вспомнили как один чувак на нас выёбывался с нихуя + фамилию его орали с шуточками. Тут подваливают три качка, один из них говорит "кто тут про фамилия пиздел?" И пизданул друга.
На автомате его залил и мы свалили, а они загнулись все трое. Потом встретили их у моего дома, оказалось самый гланвый - брат чувака, про которого шутили, начали решать кто прав, кто виноват, короч мы "не поцаны", а я лично "без перца слабо", весь разговор мы орали и отвешивали шутеечки.
6. Ещё в начале июля решили поехать в детский лагерь знали, что там охраны нихуя и через забор изи пролезть и побуянить там. В итоге пошли, а не поехали, в конце июля, больше пяти часов потратили на лазанье по горам. К вечеру разбили палатку и спустились к лагерю, хотели купить винца, но магаз закрылся. Потом с торчащими рукоятками ножей (пик 3), завалилсь в лагерь. В лагере доебались до каких-то пацанов нашего возраста, оказалось они спортсмены и играют в танки, постоянно шутили про жопоеблю, выведали у них расписание лагеря и время кормёжки хотели нахаляву поесть, потом вернулись к палатке, проснулись в 3 ночи по будильнику, дабы буянить, но в лагере нас запалил пёс и мы свалили, на утро угарали над чуваками, которых бегать заставляли, сделал фотку ( пикрл)
И это даже близко не всё, просто заебался писать, за ошибки сорян.
1. Лулзов ради с одним знакомым завалился к другу ( тот что справа на пике) на дачу в 3 часа ночи, перебудили всю его родню, в итоге его родичи ушли из кровати в дом на диван,а мы на этих кроватях заснули.
2. С тем же другом решили поспать на берегу реки, пришли на городскую набережную, вспонили что нужна бумага для розжига, я начал шариться по помойкам делая вид, что ищу еду, переодически крича другу что нашёл недоеденый гамбургер.
3.Приехал стопом в Казань, а вписку нашёл только ближе к вечеру. В итоге чувак, который меня вписал предложил погулять, ну я и согласился, но предупредил, что при недоыспе я творю хуйню, потом я предложил поиграть в "правду или дело" и понеслась:
- Подлетел к каким-то тянкам, которые делали селфи на фоне кремля, одну чутка плечом даже толкнул. Говорю "пацаны го фото" и сделал жи есть, типа муслим. Они подахуели, одна тян говорит "убири палец, а то Алёне глаз выткнешь", я неумело пошутил, что в глазах этот палец редко бывает провёл аналогию с попцом, а другая говорит "ну вот сделаем мы фото, отправим тебе, а что ты с ним делать будешь?", на что я ответил "да нахуй мне ваше фото надо".
-Чувак доёбывался до каких-то тянок, чтобы они отдали ему пакет, он типо донесёт его. Говорит ахуевшими глазами на него смотрели.
- Я должен был подойти к тянкам на остановке и спросить "кто хочет покататься на моём кожанном мотороллере?", но одна тянка на меня смотреть начала, когда я к ним подходил и я заорал на неё "чего ты смотришь блять" и ушёл
- Вместо предудыщего я выполнил другое желание. Дед какой-то с бабкой фоткали кремль, я начал доёбываться чтобы он меня не фотографировал, потом я начал его фоткать, даже показал ему его фотку (пик 1), потом он сказал что просто наводит фокусов, на что я крикнул как в боевиках "и давай без фокусов!", а после съебал.
-Спрашивал у какой-то тянки, не трап ли она.
-Прикинулся шизофреником, доёбался до парня-промоутера, мол я потерялся и хочу к маме.
- Просил бабок, которые продают цветы у метро, дать самый плохенький цветочек для моего парня, а когда бабка начала доставать цветочек, я начал отказывать, причём я говорю "Вы знаете, не надо пожалуй,спасибо", а она громче кричит "да бери, бери!", в итоге мы сорвались на крик и я убежал. А прикол в том, что нам то и надо было в метро, в итоге бежали мимо них обратно.
- В метро уже от нехуй делать начал доёбываться до мусоров, мол добрый день. Хотя время было за полночь, а я пиздюк ещё.
3. Залил перцем наркомана, который как мне показалось хотел дать мне пизды с нихуя, а он просто зажигалку спросить хотел. В 3 часа ночи.
4. Гуляли с друзьями до 12 ночи, потом друг домой пошёл, дабы отпроситься ко мне на хату, а живёт он в гетто ебаном, ну ждём мы его, а там у соседнего дома люди собираются и обсуждают такую ситуацию :"кто-то стуканул на какую-то бабищу, мол она в говне живёт и теперь у неё детей отобрать хотят", потом они начали спорить кто больше мусорит, а потом кто-то из них сказал "оо, а вот кто бутылки оставил, не ты ли Серёга?", ну я лулзов ради и сказал "ооо лол так это ж мы))". Тут начали в мою сторону пиздеть типа "эээ бля иди сюда, чо самый умный", ну я и начал медленно уходить, свернул в проулок, а за мной хер какой-то идёт, грудь выпятил как петух типо готовился к бою, я говорю "лол чувак, я же пошутил, чо ты))", а он "ничего бля, я ща поговорю с тобой", ну я и залил его. Потом меня его дружок догнал и мы начали кидаться угрозами на безопасном расстоянии лол, потом мой друг с гопником подбежали и мы начали решать кто прав, кто виноват. В итоге гопник предложил балоны отдать ему, а я его нахуй послал. В итоге руки пожали и разошлись. Третий друг хотел выбежать на помощь, но когда брал нож как на втором пике, только без ножен и рукоятка прямая, мамка не пустила его.
5.Cидим с друзьями в парке спокойно, а потом вспомнили как один чувак на нас выёбывался с нихуя + фамилию его орали с шуточками. Тут подваливают три качка, один из них говорит "кто тут про фамилия пиздел?" И пизданул друга.
На автомате его залил и мы свалили, а они загнулись все трое. Потом встретили их у моего дома, оказалось самый гланвый - брат чувака, про которого шутили, начали решать кто прав, кто виноват, короч мы "не поцаны", а я лично "без перца слабо", весь разговор мы орали и отвешивали шутеечки.
6. Ещё в начале июля решили поехать в детский лагерь знали, что там охраны нихуя и через забор изи пролезть и побуянить там. В итоге пошли, а не поехали, в конце июля, больше пяти часов потратили на лазанье по горам. К вечеру разбили палатку и спустились к лагерю, хотели купить винца, но магаз закрылся. Потом с торчащими рукоятками ножей (пик 3), завалилсь в лагерь. В лагере доебались до каких-то пацанов нашего возраста, оказалось они спортсмены и играют в танки, постоянно шутили про жопоеблю, выведали у них расписание лагеря и время кормёжки хотели нахаляву поесть, потом вернулись к палатке, проснулись в 3 ночи по будильнику, дабы буянить, но в лагере нас запалил пёс и мы свалили, на утро угарали над чуваками, которых бегать заставляли, сделал фотку ( пикрл)
И это даже близко не всё, просто заебался писать, за ошибки сорян.
А наш Лёшка трахал кошку!!
1)Плавал в канале Грибоедова(прямо у Казанского) абсолютно голым, прыгая с моста. Туристы были в восторге.
2)На вписке обоссал все цветы хозяина хаты.
3) На той же вписке мы с другом выебали всё мясо из холодильника хозяина хаты, нассали в кружки его родителей, слили мочу и оставили их сушиться.
4) Залез на дно помойки, искупался в НЕЧИСТОТАХ со дна и в таком виде пошёл на концерт какой-то группы.
Лвл? Тогда еще
Бляяяя,браатка, ну как так можно было зафейлить? Позоришься ты, а стыдно мне
Класс 4-5
Пасаны, у нас тут говнарь в треде
Просто ты не понял в чём прикол. Представь себе это - моя бабушка очень любит цветы, ну а Я их ненавижу, поэтому поливаю их прокисшей мочой и при этом она меня ни разу не спалила, вот почему мне смешно.
Тебе лет 14?
>Был заброшенный грузовик, в кузове которого были развешанны голые тянки из газет
А сделал-то ты что?
15
Когда ехал из Крыма домой через Украину в 2006 году из окна вагона что Ющенко пидорас.
Вырезал из журнала голых девиц и развесил по всему кузову. Дрочил там часто, не смущало, что было 11 лет и что грузовик в центре деревни стоял
Не говнарь, а ПОКЛОННИК НОВОЙ РУССКОЙ ВОЛНЫ.
Дрочить там же научил соседский подросток
Что из окна вагона?
Что Ющенко пидорас.
Ты просто в него нассал, мудло
Продерал блевоту во рту и проглотил
Я на конференции сидел за ноутом, презентации открывал. А ночью до этого я бухал как черт, поэтому было слегка херово. Короче напрягал все возможные и невозможные мышцы, чтоб сдержать блевоту, в итоге пришлось сглатывать ее обратно изо рта и я дичайше закашлялся.
Ну первая пиздец. Нахуя? Пиратки?
hhg
С тянкой возвращались домой в темноте, какой-то мудак на тазике перекрыл дорогу, да еще и пассажирскую дверь открыл. Тян захлопывает дверь и проходит, я за ней. Водила орет "ты слышь?!", я на автомате отвечаю "за углом поссышь".
Пукaн как ковёр на фотку специально на я стройка она мамка его так просто с одна заниматься доме?
Нет, мне было 11 лет, Я был после операции(удаление аппендицита), поспорил с пацаном, который был младше меня, и проспорил. Корм на вкус был немного солоноватый, мне особенно понравились подушечки.
1. В 18 лет поверил в НЁХ, которая мной управляет и нихуя не делал (в забытие) год.
2. Испытывал свой организм на боли в сердце, а однажды даже все лицо покрылось 5 гнойниками диаметром на полмиллиметра каждый. Было очень больно.
3. Показывал зигу маме, говорил ей, что она последняя блядина, обвинял ее в хуевом мировоззрении.
2. Испытывал свой организм на боли в сердце, а однажды даже все лицо покрылось 5 гнойниками диаметром на полмиллиметра каждый. Было очень больно.
3. Показывал зигу маме, говорил ей, что она последняя блядина, обвинял ее в хуевом мировоззрении.
Марков, ты?
сгори в аду
>полсантиметра
Fix
Он был солоноватый, потому что друг туда нассал. Кого ты пытаешься наебать?
Голубь как курица заходит, ток еще суше. Ну и не такой мягкий.
Я им пивас закусывать обожаю.
В одинадцать лет подкючил батарейку к эдп-8, держа последний в рукахслава Богу, за провода, иначе бы хуй я сюда печатал. Осколки, сука, до сих пор выходят.
Чинил бате микроюсб на планшете, распидорасил шлейф, восстановил шлейф 0,18 проволокой. Убил к хуям разъём.
Менял на своём планшетнике тач, сломал матрицу.
Дрочил в школе. Спалился.
Застрелил из арбалета мопса. Хуета сопящая.
Чинил бате микроюсб на планшете, распидорасил шлейф, восстановил шлейф 0,18 проволокой. Убил к хуям разъём.
Менял на своём планшетнике тач, сломал матрицу.
Дрочил в школе. Спалился.
Застрелил из арбалета мопса. Хуета сопящая.
это как дорогие вина, самое молодые это обычные розовые. а те что по нескольку лет, это уже дорогие, коллекционные
Приучивал собаку к купанию: наливал полную ванну воды, на воду ставил миску, в миску насыпал корм. Потом ставил собаку в ванну и наблюдал за смешанным желанием пожрать и съебаться поскорее из ванны.
Коллекционная бутыль с мочой, лол.
e
Как-то, еще в школе, зимой с компанией товарищей стояли у дороги и шквалом снежков закидывали лобавухи автобусов и маршруток до непроглядной степени. Ну одна такая маршрутка после этого через метров 20 вебалась в припоркованную тачилу. Мы в ахуе по съебам, водитель с дикими воплями и монтировкой выскакивает и бежит за нами. Не догнал.
Мы не с тобой впаше про арбалеты разговаривали?
1 Когда был малым, залез под кровать прабабки, нашёл белые таблетки и закинулся ими - неделька в больничке
2 Любил ссать с балкона когда он ещё не был остеклён. Один раз, когда я ссал из квартиры ниже выглянула лысая, как шар для боулинга голова соседа и в тот же миг она приняла мочевой душ
3 Во время урока в школе нассал в банку при всём классе
4 Люблю сжимать соски своей собаки
5 Называю маму - ЖЕНЩИНА
Думаю хватит для начала
2 Любил ссать с балкона когда он ещё не был остеклён. Один раз, когда я ссал из квартиры ниже выглянула лысая, как шар для боулинга голова соседа и в тот же миг она приняла мочевой душ
3 Во время урока в школе нассал в банку при всём классе
4 Люблю сжимать соски своей собаки
5 Называю маму - ЖЕНЩИНА
Думаю хватит для начала
это как срать не снимая свитер
В третьем классе нашёл на полу в шкалке грязный пирожок с лимоном, положил его в рюкзак, а потом съел дома, в туалете.
Разбил боковое стекло у девятки ночью, с локтя, прямо под окнами у хозяина и мне за это ничего не было.
Случайно обоссал друга в подъезде во время совместной попойки.
Разбил боковое стекло у девятки ночью, с локтя, прямо под окнами у хозяина и мне за это ничего не было.
Случайно обоссал друга в подъезде во время совместной попойки.
Этот пацан не был мне другом, мы постоянно дрались, он крысятничал, однажды заломал меня каким-то там приёмом, и хотя он был младше, Я из-за слабости не мог вырваться из его захвата. Нас растащили взрослые, и его наказали. Теперь Я его ищу, чтобы расквитаться.
>4
Я тоже так делаю, и говорю в эти моменты "Ммм, %собаканейм%, какие у тебя сисечки"
если ешь много соленого, то отеки потом будут
МАТЬ МОЯ, ЖЕНЩИНА
нет. Но есть кое-что, что хотелось бы обсудить.
В оружаче есть метательного тред? Если да, го туда. Пароль эдп8.
Тоже был случай на даче когда мы с другом решили поебаться,нам тогда лет 8-9 было,решили мы это после просмотра клипа Кэнди шоп. В сракотан пытались долбиться но плохо выходила и решили шампунем смазать,но шло всё равно хуёво.А потом он нашел порнуху на телефоне бати ну мы и посмотрели,а потом сосали друг у друга.Пиздец,стыдно вспоминать.
6 Называю батю - папой
7 В лагере наполнил 2 литровую бутылку из под колы майскими жуками и положил под одеяло одной тянке.
8 Дрочил на строительные леса
9 не могу с 1 раза ввести капчу
/test
Ты гомосексуалист что ли?
Ничего такого не было у меня прям сильно ебанутого.
1. Научился дрочить с пацанами в шалаше, после дождя, когда выгнали оттуда бомжа.
2. Плюнул на лицо тян в честь 14 февраля.
3. Заблевал раковину бабушки друга, потом выносил блевотину на руках. Ночь была, а мы с другом бухие.
4. Один раз был накуренный у бывшей, залез в её переписки, нашел её голые фотки, кинул без палева себе в вк и дрочил и рыдал у неё в сортире.
5. Любил спать в падиках и на лавках. Бывало приходил раньше времени на встречу и шел в ближайший падик вздремнуть.
1. Очень большое количество матчей сыграл с ботами в фифах и песках. На клаве, в основном. Их я мог месяцами по 3-7 матчей в день играть, против ботов именно. Хотя обычно игры быстро надоедают, даже пройти не успеваю, а об сессионных онлайновых и говорить не стоит. Тоже надоедают быстро.
2. Съел сырой пельмень. Да и кошачью еду пробовал.
3. Пожал руку алкашу и даже поболтал с ним.
4. Бывало болтал с пожилыми женщинами в очередях.
2. Съел сырой пельмень. Да и кошачью еду пробовал.
3. Пожал руку алкашу и даже поболтал с ним.
4. Бывало болтал с пожилыми женщинами в очередях.
Цистерну чая
Выучил на гитаре примерно 50 песен Гражданской Обороны
>9
Сейм щит блять, я думал я один такой долбаёб.
Как же я заржал, пиздец, это действительно редко бывает.
5. А еще как тот же фанат футбола, бывало на улице сам с собой разговаривал. Обзывал себя и спорил.
6. Люблю заучивать и повторять фразочки из фильмов и сериалов: начало бэтмана с бэйном и цру, томми вайсо, нед и артур дейн и т.д.
Что ж ты делаешь сука, я всех дома разбужу.
1. В 17 лет хотел чтобы рандомная тян застала меня когда я дрочу
2. В 10 лет ,деревне травнул курицу но не кончил потому что ее зад был слишком раздолбанный
3. Один раз когда дрочил засунул себе в жопу карандаш и на след день у меня геморой вылезла. Больше так не делал.
4 . В школе отпросился из урока и подрочил в жен. туалете. Рекомендую кстате.
5 . В школе подрочил и сперму засунул внутрь перчаток дочери деректора ,кстате она была 10/10
6. Дрочил когда маю мамку ебал ее "друг"
2. В 10 лет ,деревне травнул курицу но не кончил потому что ее зад был слишком раздолбанный
3. Один раз когда дрочил засунул себе в жопу карандаш и на след день у меня геморой вылезла. Больше так не делал.
4 . В школе отпросился из урока и подрочил в жен. туалете. Рекомендую кстате.
5 . В школе подрочил и сперму засунул внутрь перчаток дочери деректора ,кстате она была 10/10
6. Дрочил когда маю мамку ебал ее "друг"
Споткнулся перед тянками у входа в универ, но не упал маленькая, но победа
Они на меня посмотрели, но не смеялись, а улыбались только пока еще
И тут я такой:
у-ля-ля
Они ржали на весь университет, их голос эхом недели меня преследовал, в глазах потемнело так, что я думал, что я умираю
Они на меня посмотрели, но не смеялись, а улыбались только пока еще
И тут я такой:
у-ля-ля
Они ржали на весь университет, их голос эхом недели меня преследовал, в глазах потемнело так, что я думал, что я умираю
О, та же хуйня
Увидел, как мне на встречу идут самки и решил харкнуть, чтобы показать, какой я ебать альфач
Плюнул себе на подбородок и чуть не потерял сознание
В голос с тебя
шато санье 1973 года
как я теперь усну,содомит
1
Пил мочу своего куна
Насильно поил его водкой прямо в горло
Засунул палец коту в жопу
Насильно поил его водкой прямо в горло
Засунул палец коту в жопу
Скринь
Живой?
Аналогично
Положил футболку на джинсы
Аноны, да с вам не соскучишься Люблю вас <3
Двачую этого
Как то гулял с няшной тян, в 10 классе, она начала спрашивать играю ли я в игры.
я тогда в облу малясь гонял, в финалки, в рпг разного сорта и качества. Ну решил ответить мол не играю особо. А она сказала, мол любит играть в игры. Ну и я начал по этому поводу её гнобить, приводить аргументы , что мол игры говно и не нужны. Витоге опосля час такой прогулки она плакать начала а потом и вовсе просто развернулсась и ушла. Больше она мне не звонила, не писала, и я её не видел.
я тогда в облу малясь гонял, в финалки, в рпг разного сорта и качества. Ну решил ответить мол не играю особо. А она сказала, мол любит играть в игры. Ну и я начал по этому поводу её гнобить, приводить аргументы , что мол игры говно и не нужны. Витоге опосля час такой прогулки она плакать начала а потом и вовсе просто развернулсась и ушла. Больше она мне не звонила, не писала, и я её не видел.
>вылил ссаньё в колодец
Щито? Пил из него потом? Общий колодец? Кто нибудь заметил пропажу пресной воды в нём?
Не вижу ничего ебанутого
Ох ты блять
Подопытный Фрейда вкатился
1. В спермотоксикозном возрасте (12-13) думал, что температура и консистенция говна напоминает вагину. Срал себе в руки или в чашку, потом безуспешно пытался это выебать. Потом долго отмывался. Делал так пару месяцев
2. Тогда же пробовал сам себе отсосать, получилось наполовину. Смог засунуть в рот залупу и делать ебательные движения, но кайфа получил 0, ибо хитрая поза требовала большого напряжения сил.
3. Лет в 15 на голодный желудок бахнул стакан пива с батей, маленько опьянел. Батя спросил что-то безобидное о какой-то палке, нужной для конструкции какой-то там херни по хозяйству. Ляпнул: "Та палка, которой я тебя вчера жахал?" Только потом понял, какой я еблан.
4. Предложил лет в 8 мамке поебаться бесплатно и без смс. Как щас помню, она ссала в туалете, куда я резко ворвался, и, как бы невзначай, предложил провести эксперимент: я засуну в нее свой хер и нассу, а она потом поссыт моей мочей. После отказа как ни в чем не бывало ретировался и занимался своими делами.
5. В 11 лет на пляже забылся и снял мокрые плавки в 30см от удивленного ебальника дочери знакомых семьи. Там была ее и моя семья, потом ее старший брат меня весь отдых подкалывал. Почему-то за это стыднее всего, сейчас мы оба выросли и изредка видимся. Каждый раз при ней это вспоминаю и угараю
6. Намекнул хорошему другу папы, армянину, бывшему бандиту и чемпиону чего-то там по рукопашке, что он - хач. Причем имел в виду другое, через секунд 5 понял, что сморозил
7. В этом феврале на отдыхе отравился сильно, ночью впервые за свою сознательную жизнь оподливился дрисней. Проснулся с липкой поносной кашей в труханах, на ногах и кровати
8. На школьной дискотеке впервые серьезно бухал с пацанами. Они ходили курить и гулять, я же, как некурящий молодец, испытывал свой организм, вливая 0.7 водки за полчаса. Очнулся в реанимации.
9. В гостях у деда с бабкой имитировал половое ебание со старшей сестрой. Завалил ее в гостиной на диван, пристроился сзади и стал двигать тазом и рычать. Все проходящие родственники тихо охуевали с олигофрена.
10. Эль классико большинства анонов: зимой хавал в большой компании в БК, после чьей-то шутки резко встал вопрос: заржать через рот, и тогда вылетит кусок бутера, или через нос. Выбрал второе, орошил все соплями. Все адски заржали, пришлось наподдать во второй раз, с пузырями.
Щас прочитал все это, охуел от собственной ебанутости
1. В спермотоксикозном возрасте (12-13) думал, что температура и консистенция говна напоминает вагину. Срал себе в руки или в чашку, потом безуспешно пытался это выебать. Потом долго отмывался. Делал так пару месяцев
2. Тогда же пробовал сам себе отсосать, получилось наполовину. Смог засунуть в рот залупу и делать ебательные движения, но кайфа получил 0, ибо хитрая поза требовала большого напряжения сил.
3. Лет в 15 на голодный желудок бахнул стакан пива с батей, маленько опьянел. Батя спросил что-то безобидное о какой-то палке, нужной для конструкции какой-то там херни по хозяйству. Ляпнул: "Та палка, которой я тебя вчера жахал?" Только потом понял, какой я еблан.
4. Предложил лет в 8 мамке поебаться бесплатно и без смс. Как щас помню, она ссала в туалете, куда я резко ворвался, и, как бы невзначай, предложил провести эксперимент: я засуну в нее свой хер и нассу, а она потом поссыт моей мочей. После отказа как ни в чем не бывало ретировался и занимался своими делами.
5. В 11 лет на пляже забылся и снял мокрые плавки в 30см от удивленного ебальника дочери знакомых семьи. Там была ее и моя семья, потом ее старший брат меня весь отдых подкалывал. Почему-то за это стыднее всего, сейчас мы оба выросли и изредка видимся. Каждый раз при ней это вспоминаю и угараю
6. Намекнул хорошему другу папы, армянину, бывшему бандиту и чемпиону чего-то там по рукопашке, что он - хач. Причем имел в виду другое, через секунд 5 понял, что сморозил
7. В этом феврале на отдыхе отравился сильно, ночью впервые за свою сознательную жизнь оподливился дрисней. Проснулся с липкой поносной кашей в труханах, на ногах и кровати
8. На школьной дискотеке впервые серьезно бухал с пацанами. Они ходили курить и гулять, я же, как некурящий молодец, испытывал свой организм, вливая 0.7 водки за полчаса. Очнулся в реанимации.
9. В гостях у деда с бабкой имитировал половое ебание со старшей сестрой. Завалил ее в гостиной на диван, пристроился сзади и стал двигать тазом и рычать. Все проходящие родственники тихо охуевали с олигофрена.
10. Эль классико большинства анонов: зимой хавал в большой компании в БК, после чьей-то шутки резко встал вопрос: заржать через рот, и тогда вылетит кусок бутера, или через нос. Выбрал второе, орошил все соплями. Все адски заржали, пришлось наподдать во второй раз, с пузырями.
Щас прочитал все это, охуел от собственной ебанутости
А да, ещё вспомнил. Вот такого никто из вас точно не делал. Однажды, когда моя бабушка снова загремела в больницу, Я взял распиленный мною бойлер, положил его в разобранную детскую коляску, развёл в этом бойлере костёр и пошёл со всей этой хуйнёй по городу. И вот так Я во второй раз попал в психушку, но пробыл там всего один день.
Из-за тебя вспомнил, что громко назвал иногородних одногруппников понаехавшими, а недалеко чувак, похожий на кавказца сидел. Вроде хуйня, но мне немного стыдно было. Я вообще из-за всякой хуйни стыжусь. Даже немного стремно бывают, когда вещи обзываю. Еще и извиняюсь тихо.
Какие же вы ебанутые
C кем я cижу на oднoй бoрде
Только хотел это написать! Анон, почему ты так похож на меня?
С кем?
Всё происходило в казарме 7 лет кадетки
1.Насрал в чёрный пакет,на следующий день директор решил проверить кубрики (мацал моё дерьмо)
2.Создал тайную комнату (спиздил у завхоза ключи от каморки и дрочил там с другом его сдал остальным,когда узнал,что дрочит без меня,он перевёлся в другую школу)
3.Пиздил деньги у старшекурсников-нас из за этого строили ночью и заставляли признаться,в итоге ближе к 02:00 деньги лежали под лесницей не мои,конечно.
4.Дрочил на свою усопшую мать.
5.Уговорил ночного охранника принести из дома самогонки.
1.Насрал в чёрный пакет,на следующий день директор решил проверить кубрики (мацал моё дерьмо)
2.Создал тайную комнату (спиздил у завхоза ключи от каморки и дрочил там с другом его сдал остальным,когда узнал,что дрочит без меня,он перевёлся в другую школу)
3.Пиздил деньги у старшекурсников-нас из за этого строили ночью и заставляли признаться,в итоге ближе к 02:00 деньги лежали под лесницей не мои,конечно.
4.Дрочил на свою усопшую мать.
5.Уговорил ночного охранника принести из дома самогонки.
Все проиграли!
Работаю козодоем.
Работаю козодоем.
В голос
правильно делаешь, ведь скоро мы захватим мир
мимо-будильник
Ты альфовее 90% сосача - мацаешь телкам сиськи
Оттарабанил твою маму в дупло.
Козочкам, лол.
Ладно, подержите тред на плаву, ну а Я пошёл спааать. Всем спокойной ночи.
молодца,я тоже в 9 лет пытался
Пошел нахуй
Это ты тот который со стрима картмана?
привет
Двач. Бывают и такие.
Михаил? Зачем в тумбочку насрал?
Школа 9 класс. Нужно было зачем-то зайти к технорям. Захожу. Вижу на мониторах операционную систему отличную от Шиндовса. Спрашиваю "что это?". Один мне "это убунту". Я затупил, не расслышал, переспрашиваю с улыбой, чтоб не подумали, что я глухой "уебунту?"... Придя в класс понял что я сказал и как я лажанул
Пиздил местных детей арматурой за то, что не знали алфавит. Хотя они знали его, но я их пиздил потому что я придумывал буквы типа "зюг" и "граг" и "фмат" которые они явно не будут знать. Было где-то 12 лет, а им по 7-8. Перестал после того как сломал палец пиздюку и мамка его пришла жаловаться.
Пускал слухи по школе про всяких тян, типа "у тяннейм пизда волосатая" или "её папа алкаш сидел за то что собаку в Сибире ебал на тратуаре" просто так. Вся школа ненавидела этих тян просто так и смеялись с них. Один раз местного Ерохина тян зацепил слухами, и он подкатил "разбираться". Я вызвал своего соседа самбоиста охуенного чтобы его отпиздить, мол за то что Ерохин педик и ко мне лез в туалете. Тот самбоист сломал его на хуй лол.
Отпиздил одного соседа машину с друзьями просто так, а потом сказали что видели кто это делал и он якобы был ревнивым хахалем соседа жены. Он её выгнал на мороз с детьми и потом в запой на года 4. Эх.
Пускал слухи по школе про всяких тян, типа "у тяннейм пизда волосатая" или "её папа алкаш сидел за то что собаку в Сибире ебал на тратуаре" просто так. Вся школа ненавидела этих тян просто так и смеялись с них. Один раз местного Ерохина тян зацепил слухами, и он подкатил "разбираться". Я вызвал своего соседа самбоиста охуенного чтобы его отпиздить, мол за то что Ерохин педик и ко мне лез в туалете. Тот самбоист сломал его на хуй лол.
Отпиздил одного соседа машину с друзьями просто так, а потом сказали что видели кто это делал и он якобы был ревнивым хахалем соседа жены. Он её выгнал на мороз с детьми и потом в запой на года 4. Эх.
Лет в 17 поздно вечером забухал с другом, потом пошли на озеро поплавать, после этого до троллейбусной остановки от озера шёл абсолютно голым (километра 2), прохожих встретилось человек 12-15, несколько машин, ну и весь троллейбус ещё увидел, как я быстро одеваюсь на остановке, в него я вошёл одетым.
> Хотя они знали его, но я их пиздил потому что я придумывал буквы типа "зюг" и "граг" и "фмат" которые они явно не будут знать.
Сейчас преподом работаешь?
Польской валютой наебал местных бабулек, говоря им что это "иностранная купюра с высокой стоимости в обмене валют". Так, конкретно наебал там на ящик пива, чипсы всякие, конфеты.. И это все мне стоило всего лишь 20 злотых ебаных.
Постил цп в двач
Ночевал с тян на речке, как абориген, без палаток, согреться можно было только в одной, сами знаете какой пещере или от костра. Просыпались от лая собак которых выгуливали по утрам недалеко от нас и ебались под покрывалом при этих же людях. Если шёл дождь -- перекатывались в беседки у быдлобара где я как то дожирал недоеденный сулугуни. Тян кстати тоже уплетала. Нас нашёл бухой охранник, посветил фонариком в лицо и ушёл. Потом я своим фонариком тыкал в рот тян. Провстречались 2 года после такого трэша. Сама потом просилась чтоб мы вспомнили былое и пошли бухать и ночевать аки дикари.
В детстве, когда я был в деревне и лет мне было 9, деда заставил меня и брат близнеца рубить дрова, мол никаких мультиков пока не дорубите. А там как раз шаман кинг скоро начинался, ну я психанул и как начал хуярить со всей дури, что аж хрящи на руках гремели, сердце билось как бешеное, мне кажется тогда я перестарался и даже немного посадил здоровье. За 15 минут дорубил, брат все время смотрел и стоял в ахуе, со стороны видать очень дико смотрелось. Ну короче мы успели почти к началу.
В 8 лет, когда мы с братом играли, мы хотели проверить смогу ли я дотащить его на руках в другую комнату. Дотащил до коридора и не выдержал, брат упал и ударился бошкой об стенку, крови было не много, несколько швов всего лишь наложили на макушку. Потом через года три, когда брат делал солнышко, он ботинком рассек мне нижнюю губу пополам.
Один раз, когда брат притворился мертвым, я начал делать ему искусственное дыхание рот в рот, он ахуевший вскочил, рыгнул и начал меня бить.
Один раз у нас был петтинг в 10 лет, он произошел не произвольно во время игры.до серьезного не дошло, только невинные ласки. После этого мы расселись по разным креслам и смотрели друг на друга как долбоёбы не понимая что произошло. После этого мы негласно замяли этот случай, и никогда больше об этом не говорили.
В 8 лет, когда мы с братом играли, мы хотели проверить смогу ли я дотащить его на руках в другую комнату. Дотащил до коридора и не выдержал, брат упал и ударился бошкой об стенку, крови было не много, несколько швов всего лишь наложили на макушку. Потом через года три, когда брат делал солнышко, он ботинком рассек мне нижнюю губу пополам.
Один раз, когда брат притворился мертвым, я начал делать ему искусственное дыхание рот в рот, он ахуевший вскочил, рыгнул и начал меня бить.
Один раз у нас был петтинг в 10 лет, он произошел не произвольно во время игры.до серьезного не дошло, только невинные ласки. После этого мы расселись по разным креслам и смотрели друг на друга как долбоёбы не понимая что произошло. После этого мы негласно замяли этот случай, и никогда больше об этом не говорили.
Находил ключи на улице, потом пихал их в разные замки и обламывал там.
Ахуенно
Проиграл со сталкера, делающего уроки. Как можно вообще отыгрывать что-то? Типа раненый пишешь весточку Бармену о том, что рот его топтал?
Прошу мимокрокoдилов СМСку отправить, выхожу в настройку и меняю язык на китайский, потом закрываю настройку чтобы не могли методом тыка поставить назад.
Этот самый
Ни разу ещё не били?
Сука!!! Делали так мне. Мне и на русском сложной найти в ебаном lg китайском!
Слиться надо вовремя, либо нахуй либо в толпу.
А вообще делал вид что не знаю о чем они, и расходились.
А ещё можно попросить позвонить и в телефон сказать "Вокзал заминирован!"
Когда впервые зашел на двач, у меня произошел сильный разрыв шаблона, мне физически было больно из-за того, что такое место существует. Я заходил в разные треды и, чтобы утешиться, среди постов искал добрых людей, размышлял над постами и тредами, мол добрые они или нет. Очень радовался когда находил добрых анонов, лол, каким же я был аутистом.да я и сейчас аутист
Разговариваю с собой вслух. Шепотом, правда. Когда размышляю о чем-то, то представляю себе ситуацию, в которой вокруг меня люди, и я им как бы объясняю эту хуйню. Жестикулирую при этом, представляю что меня переспрашивают и не понимают о чем я, и я все повторяю и уточняю. Алсо, иногда представляю что меня подкалывают и даже обижаюсь на них.
У нас в Канаде была такая фишка по телевизору, ты отсылаешь СМС на кокой-то номер и тебе присилают ринг тоун за $9-10, или больше. Самый пиздец был когда этот ринг тоун придлагали как на видео, и стоил он по моему где-то $15, потому что какбе Фэмили Гай ололо фирменое, но прикол был в том, что ЕГО НЕЛЬЗЯ БЫЛО УДАЛИТЬ ИЛИ СМЕНИТЬ. Я таком делом человек 40 наебал.
https://youtu.be/2WNrx2jq184
А я когда впервые открыл двач, то обозвал какого-то анона нюфагом. Это был мой первый пост на бордах вообще.
А почему сменить нельзя?
С другом подделали имейл зав. кафедры и написали с него нашей группе, что самые зализалы отчислены за 2 прогула и хуевый реферат. Это был первый курс. Так не бомбило даже Хиросиму. Они верили и строчили молебные письма по типу "обоссыте, но не отчисляйте, вон Васян вообще не ходит". Строчили и срали кирпичами пока осамый наблюдательный из приматов не заметил Пососать бы. (Артём актив.) - 2 августа в 00:37 новое!подмены большой буквы i на L маленькую. В итоге ещё больше срали кирпичами в догадках кто это сделал и обещали анальную кару виновным. К слову, прошло 3 года, даже настучав преподам они так и не поняли нихуя
>не заметил Пососать бы. (Артём актив.) - 2 августа в 00:37 новое!подмены большой буквы i на L маленькую.
Че?
Че?
Прошу прощения за хуйню в конце истории, с телефона случайно вставилось из топ треда раздела
О, норм тема. Я когда акки вк ломаю чужие, то тож отсылаю дурачкам, что они отчислена, а мужьям пишут что сосала у другого, прости
Хер его знает, просто не получается. Ставишь один, будет тот же. И удалить нельзя было. Но это давно было, может лет 5-6 назад, сейчас думаю телефоны по лучше.
> Че?
Пососать бы. (Артём актив.)
ролл
Да я сам ору на всю сычевальню что так нелепо копипаст сработал из другого лулзовооо треда
Из треда ли?
Сжег машину одного коммерса в пятом классе. Мой друг нашел канистру керосина в гаражах, сначала мы пошли сжигать помойку, потом пытались сжечь подъезд, а когда он ушел домой я решил канистру сныкать дома, чтобы на следующий день ещё чего-нибудь поджечь. Иду мимо дома, а у подъезда стоит "Ауди-80" - охуенная машина тогда, дверь приоткрыта. Ну я даже не задумывался - плеснул на сиденье и чиркнул спичкой. Оно как полыхнёт, а я по съёбкам и домой. Гляжу пожарка приехала, менты потом. Машина сгорела дотла, менты в бардачке нашли пистолет и долго того коммерса трясли. А коммерс тряс всех в округе, требуя сдать кто это сделал. Ну а я откладывал тонны кирпичей. Хорошо, что на таких пиздюков как мы он и подумать не мог, думал разборки какие.
1. Всегда застёгиваю верхнюю пуговицу на рубашке.
2. Ем гречневую кашу только с сахаром.
Даже если гречка с мясом?
Лови пруфы
Ловите ньюфакторов.
Пару машин тоже в детстве сожгли, но крутые не трогали, у них только стёкла и зеркала били.
Я тоже часто всякую хуйню рассказываю людям в воображении.
У тебя явно маленький член.
>зеркала били
Во знатное дело. С ноги так, ХУЯК! А ещё значки с иномарок пиздили.
РАУНД
У нас больше в почете было дачные домики жечь, но это уже классу ближе к девятому. И никакого палева - всё на бомжей списывали.
Сейчас так стыдно вспоминать, столько эти несчастные садоводы дрочили на свои домики.
Обрезком трубы. Или руками отламывали.А стёкла молотком.
Я без тренировок могу.
А я не ем её как гарнир.
1. Как нажрусь, в компании друзьяшек могу начать показывать яйца.
2. Когда задержали копы за то, что просили денег для уличного музыканта, начал панибратствовать с ними. В итоге вместо 5 рапортов был составлен 1, на меня. Но его порвали, при мне же.
3. Дрочил на улице, за частным коттеджем. Так же дрочил в подъезде, пока ждал приятеля.
4. Спал на улице.
И еще много всякой хуйни, но лень писать.
2. Когда задержали копы за то, что просили денег для уличного музыканта, начал панибратствовать с ними. В итоге вместо 5 рапортов был составлен 1, на меня. Но его порвали, при мне же.
3. Дрочил на улице, за частным коттеджем. Так же дрочил в подъезде, пока ждал приятеля.
4. Спал на улице.
И еще много всякой хуйни, но лень писать.
Стёкла с рогатки ебашили. Самый класс. Боковые стёкла кусочками керамика.
Мне-то как стыдно за ту "Оку"
1
Развернул складывающийся диван, у него подушка получается сзади мягкая, для того чтобы колотить по нему и снимать стресс. Грушу покупать лень. лайфхак
Это ж сколько висяков можно раскрыть с таким тредом!
Бомж пьяный - моя груша. лайфхак
Ты о чем, ебанутый, объясни?
мимокрок
Перевернул парализованную после инсульта бабушку на живот, у неё задница получается сзади мягкая, для того чтобы колотить по ней и снимать стресс. Грушу покупать лень. лайфхак
Вот есть конная полиция, есть собаки, а хули котов не приминяют? Охуеть какие умные. Вон их пару команд научить, и они тебе всякие ОПГ и экстремистов будут ловить.
Из недавнего. Внезапно нашел дюбель, нахлынула ностальгия, вбил его в бетонный пол на кухне, крошил туда серу со спичек и взывал. Когда приехали менты понял, что три часа ночи.
Чего плохого в том, что говоришь мама, папа?
Ну нашу полицию точно можно заменить котами, средний IQ останется примерно тем же, но злоупотреблений будет поменьше.
Я когда жил один, делать было нечего так я решил попрятать все часы в доме и отключить телефон и ноут на неделю. Не выходил на улицу вообще, кроме того чтобы мусор вынести. В итоге, я начал "чувствовать" время, и было оно развито так, что на 2-3 минуты отставал, если вообще отставало.
Потом всё нарушелось когда начал зависить от этого мира опять.
Потом всё нарушелось когда начал зависить от этого мира опять.
Как-то раз, мать вернулась с корпоратива в хлам. Уснула. Так я водил хуем ей по губам. А потом яроснтно дрочил на нее, стоя в сторонке.
Мне кстати во сне часто снится, как я сам себе сосу.
СУКА, ОТСОСАТЬ БЫ(АРТЕМ АКТИВ) БЛЯДЬ ОРУ НАХУЙ(к геям нормально отношусь)
1) В 13 лет у меня сосала двоюродная сестра. Я лизал ее писечку. Сейчас не общаемся.
2) Мыл жопу в туалете кафе. Трусы выкинул там же в мусорку.
3) Бью своего отца, когда он бухой.
4) Облизывал свое говно. Горькое.
Ещё вспомню - отпишу.
2) Мыл жопу в туалете кафе. Трусы выкинул там же в мусорку.
3) Бью своего отца, когда он бухой.
4) Облизывал свое говно. Горькое.
Ещё вспомню - отпишу.
Сколько раз?
школьник-нитакойкакфсе/10.
Когда пьяный начинаю своих знакомых ньюфагов посвящать во все тайны бдсм, фетиши и всякую жесть. Со мной теперь многие девки говорить не хотят за фразы в духе "дрочат все, просто кто-то честен, а кто-то неь"
1) Лет в 13, когда лежал в соматическом отделении, дрочил в ванной, во время процедур.
2) На синюю голову, в попытках дойти до кухни, облокотился на холодильник, на котором стоял телевизор. Как итог: телевизор в раковине, холодильник набок, кран сломан. В тот же день пошёл в ванную умываться горячей водой, пил её.
3) Нажравшись у друга, захотелось блевать, ничего лучше не придумал, как наблевать в кружку. С утра, когда шёл её выносить, встретил его маман и сказал что-то вроде "Будете?" и протянул ей эту кружку. Не дождался ответа и пошел дальше.
2) На синюю голову, в попытках дойти до кухни, облокотился на холодильник, на котором стоял телевизор. Как итог: телевизор в раковине, холодильник набок, кран сломан. В тот же день пошёл в ванную умываться горячей водой, пил её.
3) Нажравшись у друга, захотелось блевать, ничего лучше не придумал, как наблевать в кружку. С утра, когда шёл её выносить, встретил его маман и сказал что-то вроде "Будете?" и протянул ей эту кружку. Не дождался ответа и пошел дальше.
1.При сексе когда кончу делаю вид что умер, тян угарает каждый раз.
2.Плювал коту в рот.
3.Когда тян сосала я часто проверял смс в вк и злился почему мне не пишет Серега.
2.Плювал коту в рот.
3.Когда тян сосала я часто проверял смс в вк и злился почему мне не пишет Серега.
Bump
назвал лысого батей
Нажрались с друзьями и передавали друг другу водку изо рта в рот
> В 13 лет у меня сосала двоюродная сестра. Я лизал ее писечку. Сейчас не общаемся.
А ей сколько было? Тащемта понятно, почему не общаетесь.
Тоже ссал на ковер, только делал это рационально. Я размеренно разбрызгивал сачу, закрывая головку крайней плотью. Высыхало быстро, палева не было.
Стас, меньше пизди
> Нажрались с друзьями и передавали друг другу хуй изо рта в рот
obvious fix
1 Дрочил ночью в одной комнате с батей и племянником, пока они спали.
2 Агрессивно подкатывал к одной тян, трогал за ляшки. От мамки узнал, что она моя двоюродная сестра.
3. В пьяно-наркотском угаре водил вялым по булкам моего кореша на болконе. Оказалось нас видело не менее пяти человек.
Она на пол года младше меня.
Сколько раз? Чтобы прям так, то 1.
> 2 Агрессивно подкатывал к одной тян, трогал за ляшки. От мамки узнал, что она моя двоюродная сестра.
Тоже примерно такое же было, только узнал от мамки, что она моя мамка.
Почему еще никто не ходит по улице в таких гибридах рубашки и парки? Охуенно же
1) Люблю по ночам читать двач и орать в голосину
2) Купил для дрочки бутылку подсолнечного масла и она стоит у меня на самом видном месте
3) Люблю нюхать свои труханы
4) Однажды засунул в очко ручку от флойд роуза (для незнающих металлический рычаг в электрогитаре)
5) Люблю дергать за волосы на жопе, эта особая боль, приятная
2) Купил для дрочки бутылку подсолнечного масла и она стоит у меня на самом видном месте
3) Люблю нюхать свои труханы
4) Однажды засунул в очко ручку от флойд роуза (для незнающих металлический рычаг в электрогитаре)
5) Люблю дергать за волосы на жопе, эта особая боль, приятная
Флойдроуз збс гитара? Не дорогая и выглядит классно
Флойд роуз это тип бриджа
Я, как настоящий олдфаг, сую себе в анус только ручку стратовского тремоло.
> Купил для дрочки бутылку подсолнечного масла и она стоит у меня на самом видном месте
У меня такой бутылке подсолнечного масла года 4 уже. Она ещё фирменная сети магазинов "Квартал", которых давно нет. Кто видит - удивляется.
А я люблю сесть перед зеркалом в гостиной и насрать в газетку
Такая гитара есть :с
Всегда знал что все гитаристы пидоры
samo
Иди на хуй, шлюха.
Однажды в 15 лет я набухался, выжрав впервые 1.5 литра блейзера. Разнесло пиздец, гулял до поздна, звонит мама, говорит ты где, на что я ответил, что пью чай у друга. Потом в моей башке что-то щелкнуло и я еще 4 раза позвонил мамке и сказал что все нормально, пришел домой, меня естессна спалили. Отправили на 2 месяца (дело было летом) к бабке в деревню
Эээээээээ маняяяяя
Больной ублюдок
Этот смайл из вчершнего треда. А еще я вдруг подумал, что та тян из екатеринбуга. Если это ты, то это правда?
Вот моя раритетная фап-бутылочка, лол
Вообще-то есть "Кварталы", рядом с моим домом, регулярно покупаю там бухло.
Не понял прикола бутылок
Я его часто употребляю
, где ты бухал сэм
В ДС их несколько лет назад купило Дикси.
Если ты рыжая из глазного треда, ты из екатеринбурга? Если да, то возможно пиздец совпадуха.
Да я кун блядь :с
Самый эпичный пост До 179
Ну лан.
Няшный?
"Я это делаю с Милорой"
Найдешь меня в треде покраски волос
Где, поехавший?
В ротик берешь?
Срал на соседском участке под гитарный кавэр главной темы морровинда, чувак сидел рядом и играл его.
@
Нассал в полулитровую банку полную травяных голов. Ну а хуле в комнате темно было и я был заперт и пьян.
@
Насрал соседу в наволочку от подушки. Был под шпеком.
@
Выпил своей мочи
@
Отпиздил тян на мосту на глазах у толпы, стоя без трусов, но в остальной одежде
@
Пернул при первом сексе
@
Нассал в полулитровую банку полную травяных голов. Ну а хуле в комнате темно было и я был заперт и пьян.
@
Насрал соседу в наволочку от подушки. Был под шпеком.
@
Выпил своей мочи
@
Отпиздил тян на мосту на глазах у толпы, стоя без трусов, но в остальной одежде
@
Пернул при первом сексе
>Срал на соседском участке под гитарный кавэр главной темы морровинда, чувак сидел рядом и играл его.
ШIN
Не нашел.
Прям отпиздил или просто леща дал?
На вписке за какую-то хуйню одна тян мне 4 леща дала, а я в ответ, как мне казалось, легонько, еле касаясь дал ей разок по роже. На самом деле, я ее жестоко уебал, но стыда не чувствую, я же на 3 удара меньше сделал аки джентльмен
> но стыда не чувствую
Это была ответочка же, да и я не был в говно, чтобы ей рассказывать как дрочил на мега извращенный хентай
Уже писал, но напишу по новой
нНасрал на цыплёнка за то что он насрал на меня. Цыпленок был белый, а после этого на нем появилось не отмываемое коричневое пятно
нНасрал на цыплёнка за то что он насрал на меня. Цыпленок был белый, а после этого на нем появилось не отмываемое коричневое пятно
Дурак, плакать нужно от проигрыша Германии. Или хотя бы от драматического финала, радуясь за Португалтю.
Черная метка
Ну ты ебанутый.
Не разу не пробывал кошачью еду.
Брат жив зависимости нет
Ссу ы бцтфлки , потому nxj лень идти в туалет. Может у вас, аноны, есть другие причины?
Я собачью только пробовал. Нашёл в камере хранения в супермаркете пакетик Пэдигри, ради интереса зохавал. Какая-то пресная безвкусная хуйня.
Мама, зачем ты умерла?
Насрал в душу анонам, запостив несмешное.
>Хотя они знали его, но я их пиздил потому что я придумывал буквы типа "зюг" и "граг" и "фмат"
С этого проиграл
В общий. Не пил. А куда она пропасть должна? Помоему колодец чистили потом, уже не помню
С мной поздоровался учитель с лицея, с которого я уже выпустился, ну, я тоже поздоровался, в
это время стоял с другом и громко так сказал "Он же у нас даже не преподавал!"
До сих пор стыдно, что пиздец.
У дети дома всегда было оружие. Однажды я был у него, он был бухой и не убрал пистолет в сейф. Я спиздил его и вынес на улицу показать пацанам, в итоге подстрелил сам себя. Но все обошлось.
Бати*
Когда учился в школе, классе в 6-7, перд уроком налил новой воды в ведро, которое используется для мытья доски. После нассал туда и накидал тряпок, которыми ту самую доску и моют.
В итоге телочки разревелись, когда опустили туда руки. Класснуха начала вызывать всех поочереди в кабинет, когда очередь дошла до двух моих подельников, я понял, что пизда. Первый вывез, второй сдал, сука, зассал. Пришлось попиздовать в ларек за новым ведром, потратив на него единственные 50р, которые мамка дала на буфет.
Сейчас стыдно, но все равно весело, потому что в рот почти всех своих одноклассников.
На практике в медшараге проводил патронаж, ходил по району по адресам семей которые своих пиздюков на прививки не водят и прочее, мозги ебал короче. Дико захотел ссать,а на улице зима -20 ссать холодно, и в очередной квартире в высотке мне не открыли и прямо сказали чтоб я нахуй шел, меня это так расстроило, что я гордо откинул пальто, расстегнул ширинку и нассал на дверь, такие дела.
>семей которые своих пиздюков на прививки не водят
Никогда таких не понимал, сначала разорутся что прививки зло а пиздюк потом бац и внезапно заболел, и его ещё начнут травами обмазывать такие ебанутые.
правила везде одни
но ведь там "Цитрин"...
В рекламе майонеза мечта хозяйки с Дюжевым он говорит "А я тебе помог, майонез купил", всегда спрашиваю у него "Дима, опять ты майонезку пил? Нахуя ты её пьешь то?" тян угорает с меня
1. Пиздел со следаком о краже, влетел другой и начал огрызаться. Спросил у первого, почему студент из Африки по обмену такой старый.
2. Перевёл однажды бабку через дорогу, а потом представлял как она меня минетом благодарит и дрочил.
3. Кидал зимой яйца на капот машин, чтобы отходили с краской по весне.
4. Звонил ожнокласснице и молчал в трубку, в первом классе, но у неё тогда уже определитель стоял и её маман позвонила моей, обещала привлечь за телефонный терроризм.
5. Срал около поликлиники днём и вытерся горой подорожников.
2. Перевёл однажды бабку через дорогу, а потом представлял как она меня минетом благодарит и дрочил.
3. Кидал зимой яйца на капот машин, чтобы отходили с краской по весне.
4. Звонил ожнокласснице и молчал в трубку, в первом классе, но у неё тогда уже определитель стоял и её маман позвонила моей, обещала привлечь за телефонный терроризм.
5. Срал около поликлиники днём и вытерся горой подорожников.
Качок, иди нахуй. У тебя же бицуха всего 35 см.
Что такое ураким?
Лысый! Иди пописай!
В возрасте 8ми лет пил мочу, представляя, что я Беар Гриллззз. сейчас 27, до сих пор так делею
Купил пасскод
Постоянно вкладыши пиздил во время тихого часа. Вором почему-то считали другого, не стыдно, но смешно
1.Прыгнул с девятого на восьмой , отпиздели друзья
2. Надрочил подругте в лимон
4.Отъебал арбуз , тогда прост мейнстрим на эту хуету пошел , вот я и попробовал
Делая закрывал бомжпакета отправим у меня узнал друга белый домики и...
1)Моча рано ударила в голову
2)В четыре активно ругался матом
3)В детском саду девочки впервые показали мне пизду
4)Потом школа, вонючая форма драки,клей, так я становился сильней
5)Воровал деньги в раздевалке
6)В восемь начал курить
7)В одиннадцать кинул первую палку
8)Забил на родителей
9)Стал пропадать с друзьями на свалке,кирзачи и телага
10)Брежнев сдох, стал заходить в качалку
11)Купил боксёрские перчатки
12)Спиздили в школе
13)Нашёл, пиздец был Витьку и Коле
14)Линолеум, пятна крови, поставили на учёт
15)Ночью взломал бытовку,от пацанов почёт время течёт
2)В четыре активно ругался матом
3)В детском саду девочки впервые показали мне пизду
4)Потом школа, вонючая форма драки,клей, так я становился сильней
5)Воровал деньги в раздевалке
6)В восемь начал курить
7)В одиннадцать кинул первую палку
8)Забил на родителей
9)Стал пропадать с друзьями на свалке,кирзачи и телага
10)Брежнев сдох, стал заходить в качалку
11)Купил боксёрские перчатки
12)Спиздили в школе
13)Нашёл, пиздец был Витьку и Коле
14)Линолеум, пятна крови, поставили на учёт
15)Ночью взломал бытовку,от пацанов почёт время течёт
орнул с мамкиного школобыдла
6 двачую)) Причем мы тогда в одной комнате были и я кончил.
1. Гулял в противогазе, у которого вместо линз были вставлены стёкла от солнечных очков а-ля 80. Арестовали, но потом отпустили.
2. На спор съел кошачью еду (понравилось, но она черезчур солёная).
3. Консервировал собственную мочу, и потом поливал ею цветы. Бабушка была в бешенстве - цветы дохнут, воняет, а причина не ясна. До сих пор так делаю, ибо смешно пиздец.