Расскажи свой любимый анекдот, анон
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Бал. Поручики Ржевский и Мартынов с Наташей Ростовой отдыхают послет танцев в курилке. Наташа:
- Ах, господа, как же хорошо в Москве. И в Петербурге очень хорошо. Хорошие города, хотела бы я жить одной в Москве, а другой - в Петербурге.
Мартынов угодливо замечает:
- В таком случае, сударыня, я бы хотел жить в Мухаево - это как раз посередине.
Ржевский:
- Не советую. Бывал я там - такая дыра...
- Ах, господа, как же хорошо в Москве. И в Петербурге очень хорошо. Хорошие города, хотела бы я жить одной в Москве, а другой - в Петербурге.
Мартынов угодливо замечает:
- В таком случае, сударыня, я бы хотел жить в Мухаево - это как раз посередине.
Ржевский:
- Не советую. Бывал я там - такая дыра...
>одной ногой
Сука
Сел медведь в машину и сгорел
Нихуя у тебя талант, даже такой короткий анекдот не смог правильно рассказать.
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
А как там было правильно ?
Ахуительный анекдот, просто пиздец какой смешной.
Всегда с кота проигрываю.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Ты даун?
Немецкий шпион в треде, всем в окопы!
Выпил Летов пузырь водки ,потом спать легко и умир
> спать лег
Подпрыгнул укроп и в котел попал.
бабушка купи мне reebok
нахуя у тебя же АКВАРИУМА НЕТ!!))))
нахуя у тебя же АКВАРИУМА НЕТ!!))))
не понял
Ты тупой?
я кстати его каждый раз рассказываю когда рибок упоминают, меня уже кореша за это пиздить начали
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- Ну нихуя себе! - сказал четвертый сын.
- Ну нихуя себе! - сказал четвертый сын.
Годно.
-Как понять что у твоей сестры месячные?
-Член твоего отца на вкус отдает кровью.
Жестоко.
Приходит немец к Авдотье, а там партизаны, он хотел было убежать, глядь, а они ей как раз.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили: — Вы слышали про Мертвое море? — Да, да, конечно! Его русские убили.
У них ещё племянник проктолог есть Айдапёс.
Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.
хуета, наши решили не отставать и форсят Захарову, алкоголичка и просто мразота.
Больница для хипсторов, блядь.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Поляки, украинцы и грузины, помните: — Индейцы тоже пустили к себе американцев.
В Нью—Иорке отключили электричество. — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Приходит как-то циник, нигилист и аморал в бар, а бармен им такой: "Спиртное только с 18-и"
Индейцам збс щас.
Британцев к себе пустили, вата ебанная
Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?
Пиздатый анекдот
Сидят как-то в сортире Платон, Кант и Ницше и срут. Платон срал идеальными катяхами. Нице ещё и ссал и пердел - сверх всякой нормы.
Но только у Канта была бумага.
Но только у Канта была бумага.
И?
Пиздуй смеяться над шляпой, быдло.
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
Тупая пидораха форсит сове говно. спешите видеть.
тупой слепошарый долбоеб обмазался в жиру
мимо амерекос
Идет москаль по Одессе, смотрит - Дом профсоюзов горит, зашел в него и сгорел.
Что это?
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
- Не кафе, а забегаловка!
- Забегаловка - это ваша пизда.
- Забегаловка - это ваша пизда.
сука обосрался еще на >сабаку
два чаю
По одной и той же колее движутся навстречу друг другу два скорых поезда. Скорость огромная, столкновение неизбежно, но почему-то они не столкнулись. Почему?
- Не судьба.
А почему Паскаль видел как Эйнштейн трахается с Ньютоном?
Пришёл как-то Кинг-Конг в лес и говорит зверям:
- Я вас всех убью, если вы меня не покормите.
Все звери опешили от такого расклада. Олень набрался смелости, вышел вперёд и говорит:
- Ну как мы тебя накормим? Ты вон какой огромный. Где мы еды столько возьмём?
Кинг-Конг отвечает:
- Не мои проблемы. Или вы меня кормите, или я вас убью.
Собрал тогда олень лесной народ и пошёл еду искать. Через час приходит и говорит Кинг-Конгу:
-Вот, держи. Всё что нашли.
Поел Кинг-Конг, и говорит:
- Ну, вот я поел и мне хорошо. Только, вот, выпить где ещё.
Взял олень лесных зверей и пошёл выпивку искать. Пришёл через 2 часа, отдал всё что нашёл Кинг-Конгу. Тот выпил всё, и говорит:
- Ну вот поел я, выпил. Сейчас бы бабу трахнуть.
Олень с ужасом:
- Где ж мы тебе бабу то найдём? Ладно поесть, ладно выпить, но это - ну никак не сделаем.
Подумал Кинг-Конг, и говорит:
- Ладно, раз бабы нет, то хоть подрочите.
И вот собрались лесные звери, схватились за хуй Кинг-Конга и начали ему дрочить. А белка с дерева всем этим командует:
- И рраааз, и двааа, и трииии... Стой!
Остановились все звери и спрашивают у белки:
- Что случилось?
-Оленя в шкурку закатало.
- Я вас всех убью, если вы меня не покормите.
Все звери опешили от такого расклада. Олень набрался смелости, вышел вперёд и говорит:
- Ну как мы тебя накормим? Ты вон какой огромный. Где мы еды столько возьмём?
Кинг-Конг отвечает:
- Не мои проблемы. Или вы меня кормите, или я вас убью.
Собрал тогда олень лесной народ и пошёл еду искать. Через час приходит и говорит Кинг-Конгу:
-Вот, держи. Всё что нашли.
Поел Кинг-Конг, и говорит:
- Ну, вот я поел и мне хорошо. Только, вот, выпить где ещё.
Взял олень лесных зверей и пошёл выпивку искать. Пришёл через 2 часа, отдал всё что нашёл Кинг-Конгу. Тот выпил всё, и говорит:
- Ну вот поел я, выпил. Сейчас бы бабу трахнуть.
Олень с ужасом:
- Где ж мы тебе бабу то найдём? Ладно поесть, ладно выпить, но это - ну никак не сделаем.
Подумал Кинг-Конг, и говорит:
- Ладно, раз бабы нет, то хоть подрочите.
И вот собрались лесные звери, схватились за хуй Кинг-Конга и начали ему дрочить. А белка с дерева всем этим командует:
- И рраааз, и двааа, и трииии... Стой!
Остановились все звери и спрашивают у белки:
- Что случилось?
-Оленя в шкурку закатало.
Ты че тупой? Эйнштейн Паскаля ебал.
пидора ответ
Бля , аж прослезился , дед когда-то в 90-х еще рассказывал , только там змей Горыныч был
Колобок повесился
Вызывает царь Иванушку дурачка и говорит:
- Неси филина!
- Иди нахуй!
- Неси, а то казню!
Он принёс. Царь ему:
- Теперь воробья!
- Иди нахуй!
- Неси, а то казню!
Принёс и воробья. Потом княгиня Искоростень подожгла, а древляне сели в него и сгорели.
- Неси филина!
- Иди нахуй!
- Неси, а то казню!
Он принёс. Царь ему:
- Теперь воробья!
- Иди нахуй!
- Неси, а то казню!
Принёс и воробья. Потом княгиня Искоростень подожгла, а древляне сели в него и сгорели.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Здраааастье...
- Ты что, тормоз?
- Аааабу
- А где твои родители?
- Сааааам ты тоооормоооз
- Здраааастье...
- Ты что, тормоз?
- Аааабу
- А где твои родители?
- Сааааам ты тоооормоооз
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
Поручик Ржевский опять всё опошлил
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.
- А я не моряк.
Сел пьяный в такси, едет и спрашивает таксиста:
- Ты кто?
- Таксист. - а пьяному показалось "боксист".
- А это мы на чём едем?
- На такси. - а пьяному показалось "на письке".
Ну и что-то врезались в столб.
- О, а во что это мы врезались - спрашивает.
- В столб. - а пьяному показалось "в салат."
Подходит милиционер.
- О, а это кто подошёл?
- Милиционер, - а пьяному показалось "милиписькин.
Ну пьяный выходит и говорит: "Товарищ милиписькин, боксист не виноват, мы ехали на письке и врезались в салат."
- Ты кто?
- Таксист. - а пьяному показалось "боксист".
- А это мы на чём едем?
- На такси. - а пьяному показалось "на письке".
Ну и что-то врезались в столб.
- О, а во что это мы врезались - спрашивает.
- В столб. - а пьяному показалось "в салат."
Подходит милиционер.
- О, а это кто подошёл?
- Милиционер, - а пьяному показалось "милиписькин.
Ну пьяный выходит и говорит: "Товарищ милиписькин, боксист не виноват, мы ехали на письке и врезались в салат."
Идет Сартр по сосновому лесу, видит Фрейда и спрашивает :
- Бля, а какого хуя я в лесу?
- Бля, а какого хуя я в лесу?
Приехал иностранец в Москву, а знает только два слова: "официант" и "лапша".
Ну захотел есть, заходит в ресторан и говорит:
- Официант!
Официант подходит:
- Что вам?
- Лапша!
Ну приносят лапши, съел и опять:
- Официант! Лапша.
Опять съел, и ещё раз так же.
Ну идёт дальше - захотел срать. Где туалет не знает. Ну и насрал на красной площади.
Мент подходит:
- Тааак, и что это такое?
- Лапша!
- А убирать то кто будет?
- Официант.
Ну захотел есть, заходит в ресторан и говорит:
- Официант!
Официант подходит:
- Что вам?
- Лапша!
Ну приносят лапши, съел и опять:
- Официант! Лапша.
Опять съел, и ещё раз так же.
Ну идёт дальше - захотел срать. Где туалет не знает. Ну и насрал на красной площади.
Мент подходит:
- Тааак, и что это такое?
- Лапша!
- А убирать то кто будет?
- Официант.
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
Сложно
Пришёл мужик на кладбище и говорит -Где это я? А потом пришёл мужик на рыбалку и говорит - А я ещё сапоги взял!
> А почему у меня тире маленькое
???
Идут два хаосита, один другого спрашивает:
-А ты какие жертвоприношения больше всего любишь?
-Групповые.
-А почему?
-А там сачкануть можно.
-А ты какие жертвоприношения больше всего любишь?
-Групповые.
-А почему?
-А там сачкануть можно.
Сажи треду
Хуета совсем не смешеая
Хуета совсем не смешеая
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Они это... Они где-то там. Дай-ка еще разок гляну.
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Они это... Они где-то там. Дай-ка еще разок гляну.
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
В Южную Стену забегает Кай Косадес, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бакола Клосиус пожал плечами, наливает, Кай выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, Кай выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Косадес, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Анекдот про спиленную мушку.
Анекдотируй!
Решила меня как-то моча забанить, а мне как раз!
Решила меня как-то моча забанить, а мне как раз!
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит: — Спили мушку, сынок. — А это-то ещё зачем, дед?! — Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
Хайвмайнд, сука! =D
На этом тредю можно закрывать.
> чай с волосом
Не пони
Вот это охуеннно, проорался!!
Я ожидал большего...
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Нахуя ты с пастой разговариваешь, долбоёб?
Это просто мемом сталои это немного другой анекдот
Я так и знал, что это все перделки!
Покрасили в дурдоме забор в оранжевый цвет - психи его съели.
Поставили новый, покрасили в красный - опять съели.
Ещё поставили, покрасили в зелёный - не едят.
- Чё не съели то? - спрашивают
- Ждём пока созреет.
Поставили новый, покрасили в красный - опять съели.
Ещё поставили, покрасили в зелёный - не едят.
- Чё не съели то? - спрашивают
- Ждём пока созреет.
Звонит жена мужу на работу перед важным совещанием:
Жена: Я тебе с успокоительным случайно положила слабительное, с тобой все в порядке?
Муж: Всё нормально, я обосрался и мне похуй.
лично я проиграл
Жена: Я тебе с успокоительным случайно положила слабительное, с тобой все в порядке?
Муж: Всё нормально, я обосрался и мне похуй.
лично я проиграл
Бар на луне.
Отличная выпивка и никакой атмосферы.
Ты умственно отсталый?
Холодновато
Ты его брат, даун?
Ну ты сам напросился.
Вот тебе сразу несколько
Верчусь как белка в мясорубка
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
ПОДВЛАСТНЫ НАМ И ПЛАМЯ...
@
ЖЁППНОЕ
@
И ВОДА...
@
ЖЁЛТАЯ
@
И ВОЗДУХ...
@
ПЕРДЕЖА
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, он меня трахает . Пожалуйста, давай уйдём от него .
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
Вот тебе сразу несколько
Верчусь как белка в мясорубка
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
ПОДВЛАСТНЫ НАМ И ПЛАМЯ...
@
ЖЁППНОЕ
@
И ВОДА...
@
ЖЁЛТАЯ
@
И ВОЗДУХ...
@
ПЕРДЕЖА
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?
— Когда ты на работу уходишь, он меня трахает . Пожалуйста, давай уйдём от него .
Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
Олег?
О, а мне нравится. Очень стройная и логичная конструкция.
Ниет. А что ты хотел?
Колобок повесился.
А я хотел, чтоб ты был бы бы Олег.
Извините.
Ну уж ниет! Ах ты сука подзаборное!!
Сука, я ждал этого момента!
Я понял!
Юмор в том, что у судьи ОКР головного мозга! Расходимся, посоны!
И вот тут я проиграл.
Блять, это топ!
Пидоры чтоле?
Кстати о птичках.
Ебёт как-то гей пидора, а тот такой:
- ААЙ БОЛЬНО!
А который ебёт ему:
- Терпи, ты же мужчина!
Что-то он всё не утонет. Заслуживает бампа.
Этим мужчиной был Альберт Эйнштейн.
Проснулся как-то Эрих Хоннекер, позавтракал, вышел на балкон, увидел Солнце и говорит ему:
- Доброе утро, Солнце!
- Доброе утро, Эрих!
Настал полдень. Хоннекер пообедал, выходит на балкон и сцена повторяется:
- Добрый день, Солнце!
- Добрый день, Эрих!
Вечером после ужина Хоннекер снова идёт на балкон:
- Добрый вечер, Солнце!
Нет ответа.
- Добрый вечер, Солнце! - Хоннекер повторяет еще громче.
Нет ответа.
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ГОВОРЮ ТЕБЕ!
Солнце оборачивается и заявляет:
- Verpiss dich, я уже на Западе.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Бампппп
но ведь смешно же!
пацаны ну чево вы! смешно жи!
Ха-ха-ха!
кек
Лайк
Два мартини этим разведчикам!
приходит муслим домой, а у его жены полумесячные
А вот это годно!
угарали с этой хуйни в 3 классе
Ебёт мужик коня, а тот ему человеческим голосом "НЕТ".
пидора ответ
Охуенный.
Мужик с зоны откинулся, домой приходит весь такой наблатыканный
- Жена! Налей мне супА!
Жена наливает.
-Жена! Нарежь ка мне хлебА!
Жена нарезает.
- Все, пиздуй отсюда, - мужик отвечает, - хлебать я буду собственной ложкОй.
Жена к подругам уходит, ну и говорит им
- Нихуя мой то наблатыкался на зоне, жена налей супА, отрежь хлебА...Хлебать я буду то своей ложкОй. А на ложке то что написано, пидОр!
Шёл медведь по лесу, видит машина горит, сел он в неё и сгорел это знать надо
Томучто он — пидор!
Я как-то слышал анекдот: «Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: «Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит». Мужчина взрывается слезами. «Но доктор», - говорит он - «Я и есть Пальячи». Хороший анекдот. Всем смеяться. Барабанная дробь. Занавес
а доктор ему чё?
А доктор ему говорит - ты, говорит, пидор! Да и тест с картинками не прошёл нихуя!
Да, дела...
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О-О-О-О-О!
Референт ему шепчет:
- Товарищ Брежнев, это не 'о-о-о-о-о', а олимпийские кольца! Текст - ниже!
- О-О-О-О-О!
Референт ему шепчет:
- Товарищ Брежнев, это не 'о-о-о-о-о', а олимпийские кольца! Текст - ниже!
Ньютон, Эйнштейн и Паскаль решили сыграть в прятки. Водить выпало Паскалю. Ну, тот хуякс, давай считать, раз, джва, три.
Ньютон по съебкам, а Эйнштейн, как ни в чем не бывало очертил возле себя квадрат и стоит. Ну, Паскаль отсчитал такой, разворачивается:
- А вот и ты, А'льберт!
- А вот и соси хуй, я Ньютон на квадратный метр!
как его в чс кинуть?
Кароче кек. Бля я просто не знаю как начать анекдот без " кароче "
Приходит мужик в НИИ и говорит учёным
- коллеги я изобрёл супер мышеловку.
И показывает дошечку для резки овощей в которую воткнуто лезвие от бритвы.
- принцип действия простой, сыпем на дощечку шкварочки и ждем. Мышь прибежит увидит много еды и от удивления будет качать головой и перережет себе горло от лезвия нечайно.
Учёные послали его, сказали что он больной ублюдок и садист.
На следующий день мужик опять приходит в НИИ, в руках та же дощечка, улыбка и слова:
- я её модернизировал!
Учёные стоят хмурятся
- кто его сюда пустил? Ну ладно показывай свою супер мышеловку.
- на этот раз мы не будем класть шкварочки на устройство. Мышь прибежит и удивится " куда пропали шкварочки?! " и порежит себе голову когда будет мотать головой.
Приходит мужик в НИИ и говорит учёным
- коллеги я изобрёл супер мышеловку.
И показывает дошечку для резки овощей в которую воткнуто лезвие от бритвы.
- принцип действия простой, сыпем на дощечку шкварочки и ждем. Мышь прибежит увидит много еды и от удивления будет качать головой и перережет себе горло от лезвия нечайно.
Учёные послали его, сказали что он больной ублюдок и садист.
На следующий день мужик опять приходит в НИИ, в руках та же дощечка, улыбка и слова:
- я её модернизировал!
Учёные стоят хмурятся
- кто его сюда пустил? Ну ладно показывай свою супер мышеловку.
- на этот раз мы не будем класть шкварочки на устройство. Мышь прибежит и удивится " куда пропали шкварочки?! " и порежит себе голову когда будет мотать головой.
>Бля я просто не знаю как начать анекдот без " кароче "
В общем
>в общем
>ну
Ну -- равносильно "эээ"
идут два лоялиста и один спрашивает:
- а ты из какого легиона?
- из Ультрамаринов
- я тоже гей
Надо посадить на двощ моего кореша пересидка. Тот ещё уникум, сел за изнасилование, родственники ему выбили одиночку чтобы братки его по кругу не пустили.
Вот он травит эти анекдоты, будешь без ганжи просить чтобы пощадил. Иногда кажется что живот лопнет от смеха.
Секрет в том, что за 6 лет одиночки сабж перечитал пол библиотеки итк.
Вот он травит эти анекдоты, будешь без ганжи просить чтобы пощадил. Иногда кажется что живот лопнет от смеха.
Секрет в том, что за 6 лет одиночки сабж перечитал пол библиотеки итк.
И посмеялся так неприятно...
А тот ему и говорит - "Вы все до сих пор не поняли, суки ебаные?!! Это не меня с вами закрыли!!1 Это вас всех закрыли со мною!!1"
а потом такой ТЫ И МЕНЯ ПОЛОЖИШЬ В ФУНДАМЕНТ ЭТОЙ УТОПИИ? НУ ДАВАЙ! ДАВАЙ! и взорвался
Внимание, анекдот!
Встречаются два мужика:
- Здорово, Вован, как дела?
- Отлично. Бизнесом занялся, бордель открыл!
- О, а сколько стоит час?
- Анал - 1500 рублей, орал - 500.
- А классика?
- А классики нет, я один пока работаю.
- Здорово, Вован, как дела?
- Отлично. Бизнесом занялся, бордель открыл!
- О, а сколько стоит час?
- Анал - 1500 рублей, орал - 500.
- А классика?
- А классики нет, я один пока работаю.
НИКАКИХ ЁПТУБЛЯ КОМПРОМИССОВ! ДАЖЕ ПЕРЕД ЛИЦОМ ЕБАНОГО АРМА-БЛЯТЬ-ГЕДДОНА!
Позвал царь Ивана и говорит ему:
-Принеси мне две говорящие птицы, или отрублю голову.
На следующий день Иван приносит воробья и филина.
Царь:
-И что, разговаривают?
-Конечно разговаривают.
-А ну-ка покажи.
Иван повернулся к воробью и спрашивает:
-Воробей, сколько водка стоит?
-Чирик.
-Филин, подтверди.
-Подтверждаю.
Упала ложка на пол и давай валяться.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
Снесла курочка дедушке яичко.
Начисто снесла.
Начисто снесла.
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
А одно ему кокрас?
каеф
Раньше было смешно, ты как-то не так рассказал.
нбюфаг не шарит юмор анекдототредов
У нас было про Гену и Чебурашку, и "товарищ милиписькин, бобер не виноват, мы ехали по письке и врезались в салат".
так у него тире как у всех, запостивший обосрался
сууукаааа как же вголос
Кто обосрался, ты обосрался, ёпта!
Что приходит в голову комару, когда он врезается в лобовое стекло машины?
Его жопа
Его жопа
Школьно, я прямо почувствовал, что я на перемене.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Не можешь понять такую простоту, а даун он. Ты кое-что путаешь
Сухой?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Как бы тебе обяснить, Петька... Вот сними штаны.
Снял Петька штаны, а Василий Иванович возьми да и засади ему по самое некуда.
- Вот видишь, Петька: у тебя хуй в жопе, и у меня хуй - в жопе. Но есть нюанс!
Про клоуна Пальячи , топчик, гуглите
-Доктор, что-то у меня в жопе нехорошо
-А что там может быть хорошего.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
А сиут что делал, куда пропал срут
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Ну вы совсем охуели
Зачем сразу сухой?! Я скозал ДЖВА!!
sooqaa
Два.
Один битард научился дышать жопой. Однажды шел по лесу, сел на пенек и задохнулся
Тред всё? Хотел смешной анекдот написать, теперь даже не знаю.
Yoba повесился!
Тред живёт! Пиши
годно но каникуляры не оценят, вспомни себя через месяца два
Какой-то нелогичный у тебя анекдот.
Вот так надо рассказывать:
>Один битард научился дышать жопой, а носом и ртом разучился. Однажды шел по лесу, сел на пенек и задохнулся.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я - со всеми, я блядь.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает мертвый грузин.
Ты просто не понял юмора, Битард был на столько туп что просто забыл что может дышать ротом и носом и потому задохнулся. Я его из древнего анекдота про ежика переделал
Но ёжик то не мог быть так туп.
А он им как раз!
Тут ты прав
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня очень низкий голос.
После осмотра.
- Ну все ясно, у вас очень крупный член, он оттягивает связки. Нужна пересадка члена.
Сделали операцию. Через некоторое время мужик вернулся.
писклявым голосом
- Доктор, верните мне голос, пришейте член обратно.
Доктор басом
- Я его собакам выкинул.
- Доктор, у меня очень низкий голос.
После осмотра.
- Ну все ясно, у вас очень крупный член, он оттягивает связки. Нужна пересадка члена.
Сделали операцию. Через некоторое время мужик вернулся.
писклявым голосом
- Доктор, верните мне голос, пришейте член обратно.
Доктор басом
- Я его собакам выкинул.
Заебал. Сколько можно одну и ту же хуйню спрашивать?
В полёте одному из пассажиров стало плохо. Спрашивают: "На борту есть врач?" Веган встаёт и говорит: "Я веган".
Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Да че ты, просто будь собой, бабу себе найди)))
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Этой бабой была Мария Складовская-Кюри.
К вовочке в гости приехала бабушка. Устала с дороги и в спальне прилегла, пока тот был в школе. Вовочка приходит домой, забегает на кухню и говорит: "Мама! У нас в спальне кальмар!" Мать думает ДА НУ НАХУЙ, идёт в спальню и видит, что старая храпит на кровати, ноги раскинула, трусы сползли и пизду седую видать. Она говорит: "Вовочка, это не кальмар, это бабушка в гости приехала." Вовочка: "Да? Странно, а на вкус как кальмар".
Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А почему у меня тире маленькое?
А к тебя хуй видно, в курсе?
к курсе
а пятому как раз
Сидят три ковбоя в поезде, вдруг поезд съезжает с рельс проносится через кусты и встает обратно на рельсы. Ковбои в порыве ярости врываются в кабину машиниста и начинаю орать на него:
-Ты какого хуя вытворяешь? Мы ведь могли погибнуть!
-Негр дорогу перебегал
-Так сбил бы его!
-Так я догнал его только в кустах
У мужика жена зачастила к гинекологу. Ну и он решил за ней проследить. Дошёл до кабинета и смотрит в замочную скважину, и видит: жена на гинекологическом кресле, а доктор снимает штаны, макает хуй в йод и засаживает ей. Потом макает в мёд и снова засаживает. Мужик думает: "Если б не мёд и йод, подумал бы, что ебет".
- Мне мартини, пожалуйста.
- "Бьянко"?
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
У тебя ещё хомячки не сдохли.
ААААА БЛЯДЬ НАХУЙ ОХХ ЕБАЬЬ
Объясните поз. Никогда не понимал этот анекдот
Чем отличается сбитая собака от сбитого латиноса?
Перед собакой тормозной след.
Перед собакой тормозной след.
Однажды маленький арап, сопровождавший Петра I в его прогулке, остановился за некоторою нуждой и вдруг закричал в испуге: «Государь! Государь! из меня кишка лезет». Петр подошел к нему и увидя, в чем дело, сказал: «Врешь: это не кишка, а глиста» — и выдернул глисту своими пальцами.
Анекдот довольно не чист, но рисует обычаи Петра.
Анекдот довольно не чист, но рисует обычаи Петра.
Там кусок анектода пропущен.
Они потом встретились через 10 лет, старшие проебались и остались ни с чем, говорят "плохо загадали", а младший им "да, я тоже какую-то херню загадал".
Всегда с него проигрывал
Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а откуда у птиц крылья?
Подумал Василий Иванович, подумал, и отвечает ему:
- А я хз)
- Василий Иванович, а откуда у птиц крылья?
Подумал Василий Иванович, подумал, и отвечает ему:
- А я хз)
ВсЕм ЧмАфФкИ в ЭтОм ЧятИкЕ)))
https://www.youtube.com/watch?v=Yv4a4E8sObc Кошмар детства.
взлольнул, схоронил)
Сейчас бы старые картинки из втентеклича в виде неправильно написанного анекдота запостить.
Приходит женщина к доктору.
- Доктор, у меня очень низкий голос.
После осмотра.
- Ну все ясно, у вас очень крупный член
проиграл
рюмку водки этому господину, 10/10
лох
Вносите его отсюда
У верблюда спросили:
- Почему у тебя спина кривая?
Он ответил:
- А что у меня прямое?
- Почему у тебя спина кривая?
Он ответил:
- А что у меня прямое?
Там были не только британцы.
Значит, у меня компутер дома грязный стоит. Я жму "Мой компутер". А он не моет.
Но и украинцы
Одному следаку цыганка нагадала что одна баба родит 2 самых опасных преступников в истории.
Роддом. В палате дежурит отряд омона.
Акушер: ну вот уже появляется головка...
Голос из пизды: братан, здесь засада вылазим через жопу
Роддом. В палате дежурит отряд омона.
Акушер: ну вот уже появляется головка...
Голос из пизды: братан, здесь засада вылазим через жопу
Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию.
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я - со всеми, я блядь.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает мертвый грузин, и говорит:
- Ещё раз посмотришь в конец анекдота- вЫебу!
Колобок повесился.Буратино утонул.
Чебурашка не слышит
ну меня-то не выебет, я с самого начала искал
Гуляют ковбой с индианкой. Развел он её на еблю, отводит в прерии за кактус. В процессе занятия любовью, ковбой чувствует, как неимоверно сильно хочет ссать.
Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать в очко.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец. Отвернуться не успеешь - выебет меня в очко.
- Хорошо. Тогда я выну хуй, отверну в сторону, поссу, а очко тебе заткну пальцем, чтоб Гонсалес ничего не выебал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает хуй отворачивается, начинает ссать, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать в очко.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец. Отвернуться не успеешь - выебет меня в очко.
- Хорошо. Тогда я выну хуй, отверну в сторону, поссу, а очко тебе заткну пальцем, чтоб Гонсалес ничего не выебал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает хуй отворачивается, начинает ссать, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Лол, не читал даже, сразу запостил.
ПОВТОРЮШКА-ХРЮШКА, СЕРАЯ ЛЯГУШКА
Чет взлольнул, добра
бп
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти...
как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на
лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его...
Хотя нет, воробей, воробей...
МОЯ ОБОРОНА
Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!
Этой reebkoy был karasique?
Про Боцмана и Юнгу
искать лень
Заходит в лес мужик. Бродит-бродит, и вдруг ему срать захотелось, а до дома уже далеко.
Садится у старой ели, тужится-тужится такой, и тут замогильный голос: "Мужик, я Злой Дух, это мой лес! Не смей!"
Мужик испугался и убежал, так и не натянув штаны.
Снова бродит. Видит - опушка. Решил на ней посрать. Вдруг снова замогильный голос, чуть более низкий и более грозный: "Мужик! Ты что, решил осквернить мои владения!? Вон отсюда, или я убью тебя!"
Бедный мужик подумал, что сходит с ума, но срать так и не решился.
Терпит-терпит, видит - деревня. Обрадовался, стремглав побежал в первый попавшийся дом, но, оказалось, его никуда не хотят пускать, гонят, как попрошайку. И тут мужик устал терпеть, взял да насрал себе в штаны прямо посреди дороги.
Мужик с облегчением вытирает пот со лба, и шепчет про себя:
- Эх, а говорили, что инженеру много платят.
Садится у старой ели, тужится-тужится такой, и тут замогильный голос: "Мужик, я Злой Дух, это мой лес! Не смей!"
Мужик испугался и убежал, так и не натянув штаны.
Снова бродит. Видит - опушка. Решил на ней посрать. Вдруг снова замогильный голос, чуть более низкий и более грозный: "Мужик! Ты что, решил осквернить мои владения!? Вон отсюда, или я убью тебя!"
Бедный мужик подумал, что сходит с ума, но срать так и не решился.
Терпит-терпит, видит - деревня. Обрадовался, стремглав побежал в первый попавшийся дом, но, оказалось, его никуда не хотят пускать, гонят, как попрошайку. И тут мужик устал терпеть, взял да насрал себе в штаны прямо посреди дороги.
Мужик с облегчением вытирает пот со лба, и шепчет про себя:
- Эх, а говорили, что инженеру много платят.
Ой, блять, 4 утра, разбудил всех нахуй своим ором
Без меня нечего не можете, стыдоба
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
горь
Жопу высрал в этом итт двачтреде )))))
Поймали как-то бусурманы Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича и говорят, мол, ну хана вам, ну разве что отпустим, если у вместе хуи больше метра.
Померили у Ильи Муромца - 63 см.
Померили у Добрыни - 36 см.
Померили у Алёши - 1 см.
Отпустили.
Едут, тут Илья говорит:
- Эх, чудом ушли. Вот если б я вздрочнул - у меня б метра на полтора встал, сразу бы спаслись.
Добрыня говорит:
- Ну да, надо было вздрочнуть. У меня б сантиметров 90 вышло.
А Алёша такой:
- Скажите спасибо, что я вздрочнул.
Померили у Ильи Муромца - 63 см.
Померили у Добрыни - 36 см.
Померили у Алёши - 1 см.
Отпустили.
Едут, тут Илья говорит:
- Эх, чудом ушли. Вот если б я вздрочнул - у меня б метра на полтора встал, сразу бы спаслись.
Добрыня говорит:
- Ну да, надо было вздрочнуть. У меня б сантиметров 90 вышло.
А Алёша такой:
- Скажите спасибо, что я вздрочнул.
Решил чукча резко поумнеть, приехал в Москву с чемоданами бабла, заплатил за операцию по увеличению мозга на 300%.Закончилась операция, он вскакивает, сдирает бинты, бежит к зеркалу, смотрит в него и говорит: оце гарна людина!
НУ ТУПЫЕ
И скакать начал?
Кто носит reebok,тот сосал у рыбок
Че, вот этого пиздить значит будем?
>Подходит Дон Кихот к чудовищу и спрашивает:
- Что ты мелешь?
Внезапно проиграл
Кек, отныне буду рассказывать этот анекдот зарвавшимся пездам
Приходит мужик к доктору
- Доктор у меня чтото в попе колет.
- Да у вас там роза.
- Это вам доктор.
- Доктор у меня чтото в попе колет.
- Да у вас там роза.
- Это вам доктор.
Жил да был порноактёр. Охуенно жил, ни в чём себе не отказывал и был счастлив.
Но вот как то попал он в аварию, на теле ни царапины, а вот хуй стоять перестал.
Приходит он к доктору, и тот ему говорит: операция очень сложная и дорогостоящая, и шанс успеха очень небольшой.
Подумал актёр немного и согласился. Продал всё, что было и лёг на операцию.
Но операция не помогла, хер так и не стал стоять.
Мужик впал в депрессию, начал бухать, опустился дальше некуда.
Ну и решил, короче, утопиться.
Сиганул с моста в реку, а там золотая рыбка:
-Что, говорит, хуй перетал стоять из-за аварии?
-Ну да.
-Всё бабло на операцию отдал?
-Да.
-Скатился, сбомжевался?
-Да.
-А знаешь, что врач тебя обманул? Операция то простейшая, копейки стоит, нихуя он тебе ничего не делал.
Тут мужик говорит, помоги рыбка, я тебе каждый раз. проходя мимо. по монетке кидать буду, только помоги.
-Ну ладно, помогу, так и быть.
Оказывается мужик на берегу, хуй стоит как железный.
Бежит он сразу к доктору, врывается к нему в кабинет, ставит его раком и начинает драть изо всех сил.
И вот, когда он кончает, доктор и говорит:
-Какую только гениальную схему не придумаешь, чтоб тебя отодрал лысый из brazzers.
Но вот как то попал он в аварию, на теле ни царапины, а вот хуй стоять перестал.
Приходит он к доктору, и тот ему говорит: операция очень сложная и дорогостоящая, и шанс успеха очень небольшой.
Подумал актёр немного и согласился. Продал всё, что было и лёг на операцию.
Но операция не помогла, хер так и не стал стоять.
Мужик впал в депрессию, начал бухать, опустился дальше некуда.
Ну и решил, короче, утопиться.
Сиганул с моста в реку, а там золотая рыбка:
-Что, говорит, хуй перетал стоять из-за аварии?
-Ну да.
-Всё бабло на операцию отдал?
-Да.
-Скатился, сбомжевался?
-Да.
-А знаешь, что врач тебя обманул? Операция то простейшая, копейки стоит, нихуя он тебе ничего не делал.
Тут мужик говорит, помоги рыбка, я тебе каждый раз. проходя мимо. по монетке кидать буду, только помоги.
-Ну ладно, помогу, так и быть.
Оказывается мужик на берегу, хуй стоит как железный.
Бежит он сразу к доктору, врывается к нему в кабинет, ставит его раком и начинает драть изо всех сил.
И вот, когда он кончает, доктор и говорит:
-Какую только гениальную схему не придумаешь, чтоб тебя отодрал лысый из brazzers.
>agrees another
>asks the barman
Ну хорошо, всё же 4чку можно поставить.
в 3 лице всё ок, че те не нравится петух
Ну может потому, что в английском закреплены позиции слов в предложении?
Украинского переводчика спрашивают как будет команда на английском
-Хрю
спасибо за внимание
-Хрю
спасибо за внимание
+ ещё проёб cо временами глаголов, особенно в прямой речи.
Бампецкий
Бампецкий
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
https://www.youtube.com/watch?v=FzPH-JPeQio
Два анекдота
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
https://www.youtube.com/watch?v=FzPH-JPeQio
Два анекдота
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Бля пост распидорасило.
В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!
И налил им ведро водяры, ведь они — видавшие виды мужики
Ебанутый? Лектор останется.
Сука, не так пересказал
В парке на скамейке сидит красивая девушка и курит. Тут к ней подходит парень и говорит, показывая на небо:''О, сколько прекрасных облаков вы накурили...''
В Гарлеме четверо негров насилуют немецкого туриста. Тот, отбиваясь, орет: "Nein, nein!!". Из подворотни выходят ещё пятеро.
>Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы.
А там закричал и умер тот, в кого не верил бог в холодных небесах.
"-Я знаю как жить"
"-Я прав и всё"
"-Что за научный метод? Не, не слыхал"
Буратино научился дрочить и СГОРЕЛ. :-(
Хахахах проиграл. Сколько же у чукчи было мозга? Грамма 2?
С этой вообще в голос.
Видит медведь шляпа горит, сел в неё и сгорел
