АНЕКДОТО-ТРЕД
Твой, субботний.

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а в нее уже насрали.
"А я бы обмазался" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, начал обмазываться молча.
< i >на правах бампа< /i >

Мужик купил шляпу а она ему как раз

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево.
У райских врат его останавливает Петр и говорит:
- Иди на хуй, нигерам нельзя.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Мотоциклист паркуется возле магазина, к нему подходит незнакомец и говорит:
- Ты любишь долбится в задницы.
- А как вы узнали?
- По мотоциклу.
- Но не все мотоциклисты - пидарасы.
- Да я не про это, ты у меня на медкомиссии в военкомате был, я твой анус смотрел, а узнал я тебя по мотоциклу

Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть пидоры. — Да вы что? Откуда вы это знаете? — Да вот недавно делал минет боцману, так у него хуй говном пахнул.

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже

Блядь, аноны, доставьте уже реально смешных анекдотов.
А то из треда в тред блядь какую-то протухшую хуйню порете.

>>133488721
Ща тебе будет

Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.

Буратино поймал лису и говорит: — Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись. — Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!

Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом: — Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!

Отпустил Буратино медведя и поймал сову: — Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.

Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще.

А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

>>133488721
Приходит поручик Ржевский на нудистский пляж, начинает раздеваться. Тут к нему подходит бармен и говорит:
- Пошел нахуй отсюда!

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
-Смотри дед, собака сидит.
-Это нихуя не смешно, офицер

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.

сидит мужик ловит рыбу, вдруг слышит вдалеке:"Да пошли вы все на хуй!"
мужик испугался, пошел посмотреть в чем дело и опять слышит крик, но уже
ближе:"Да пошли вы все на хуй!". Мужик испугался и спрятался в кустах.
Проходит немного времени, вылезает мужик из кустов и видит: плывет
другой мужик в лодке по речке и ложками гребет. А тот мужик кричит ему:
"Мужик, ты бы еще вилки взял!"
А он отвечает:
"Да пошли вы все на хуй!!!!!"

Врач мотоциклиста спрашивает:
- Вы пидорас?
- Нет, я этот шлем на стройке нашёл.

>>133489291
nice one

Порятся два клоуна в дымоход. Один другому говорит:
-Смешно, правда?
-Нет.
-Пидора ответ.

>>133489524
Эйнштейн Гитлера спрашивает:
- Вот слушай, у тебя есть собака?
- Нет, я эту шляпу на стройке нашёл, - и насмерть уебался с мотоцикла.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

Врач спрашивает мотоциклиста:
- Откуда у вас такой мотоцикл?
- Дай в жопу, скажу.
Выебал врача в жопу и говорит:
- Купил.

>>133489291
Блядь, вот теперь проиграл. Продолжай.

Гитлер приходит в паспортный стол:
- Здравствуйте, я хотел бы сменить имя на Альберт.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
-Да.
-Ну я возьму одну.

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Лол.

Сидит зек на зоне, ему приходит письмо от матери: "Ой сынок, ты как на крытую уехал, все хозяйство жопой пошло - ни огород вскопать некому, ни картошку посадить!". Ей сын и отвечает "Мать, да хрен с ним с этим огородом! Ты его в натуре не трогай, а то такого откопаешь, что не только мне срок накинут, да и тебя упекут!". Через неделю приходит ему от матери ответ "Сына, после твоей малявы менты понабежали, весь огород перекопали, но ничего не нашли - матом до неба крыли!", а зек ей и отвечает "Ну мать, чем смог тем помог, а картошку ты уж сама как нибудь посади"

Спрашивает Тоха у стримеров: кто унесет больше аксессуаров от геймкуба без рук?
Хованский говорит: я унесу три. На сиськи повешу по геймпаду, а геймкуб надену на хуй.
Тоха такой: фу, что за выражения, Хованский, аж до мурашек!
Тут Зулин тянет руку.
Тоха: ты-то куда лезишь, хеусосина?
А Зулин: я унесу пять!
Тоха: и как же?
Зулин: Я повешу по геймпаду на сиськи, а на хуй надену Хованского!

Врач мотоциклиста спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- Видели, как я на мотоцикле приехал?
- Нет, очко разъёбано.

Юнга стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный боцман:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает боцман - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, боцман. - говорит ему, краснея, юнга, - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.

>>133490147
А хорошо так, давай еще

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– Заебись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– Заебись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дед бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– Заебись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– А она и не против.... Заeбись!!!

Девочка пришла грустная из школы:
-мама, а чего меня все "жопой" называют?
- ну что ты доча, ты у меня красавица .Это они тебе завидуют. иди в лес погуляй до ужина...
Приходит она в лес. А там медведи с криком "Вот и жопа пришла" вбежал в горящую машину, а она ему как раз

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

>>133490359
Прыснул, еще плез

>>133490360
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Пизда.

Юнга стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный боцман:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает боцман - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, боцман. - говорит ему, краснея, юнга, - Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
– Доктор, я постоянно грызу ногти...
– Ну... Грызть ногти – это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
– Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать!
– Ты и собаку бы насиловал насиловал.

>>133490480
познавательно

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе

Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да идут они все трое нахуй! А втракторе твоем медведь сгорел!
- Меня уже вчера так наебали

>>133490437
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Ну как там с деньгами?
- С какими деньгами?
- Которые я внес в капитал прожиточного минимума
- Пошел нахуй, сынок ебаный

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят.
Потом она вспомнила, что головы нет у нее.

Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Да не, эт вряд ли, мы же не пидоры

>>133490804
улыбнуло тралировал так же телефонную компанию, которая навязывала свое говно

Бамп, суки!
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Знакомые Альберта Эйнштейна удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую.
- А мне как раз, - ответил Эйнштейн.

>>133490969
лел

>>133487997 (OP)
Работяги собрались. Один хвастается, что говорит на испанском.
Они ему: Ну скажи нам что-нибудь на испанском!
Он: Нет, ну вы что мне не верите?
-Да нет, мы тебе верим, просто хотим услышать что-нибудь.
-Ну вы мне не верите, суки. Вы мне не доверяете.
-Да верим и верим.
ну и начинают в таком духе.
И тут он:"Ну ладно, ладно.
-Ну скажи что-нибудь по испански.
-Ну сейчас-сейчас скажу...ПОШЕЛ НАХУЙ, АНТОНИО!

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, СУКА БЛЯТЬ МРАЗЬ СУКА СУКА ПИЗДОМУДОПРОХУЕБИНА СОСИ ХУЙ БЛЯДЬ, асфальт испортила, КОГДА ТЫ УЖЕ СДОХНЕШЬ ОТ СПИДА, МРАЗЬ ПОДЗАЛУПНАЯ??!!!" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

>>133488105
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, ХУЙ СОСАЛ НЕВКУСНЫЙ АЗХАХЗАЗАХХХЗАЗАХАХАЗЗХАХА ООООООООЙ БЛЯ

— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: — Мууууууууу ... — Кря, кря, кря ... — Бееееееееее ... — Ану слезай с трактора нахуй!
И Ану слез с трактора.

ИДИ НАХУЙ АНТОНИО

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Пьер Безухов

Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево.
У райских врат его останавливает Петр и говорит:
- Я знаю тебя много лет, но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приглашал меня в свой дом на чашку кофе, хотя моя жена, крёстная твоего единственного ребёнка. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу.
И тут мужик такой:
- Хуя ты лепишь

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними
животным.
В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит.
Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее
прыгать на задних лапах.
Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.
Засовывает палец ежику в попу, тот шипит: сссссссс....
Учительница в шоке.
Вовочка засовывает ежику два пальца, тот шипит: ссссссссс...
Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...
Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: сссссс... Sonic my name, speed is my game!!!!

>>133492111
cодомит

>>133488952
Оглох НАХУЙ, я надеюсь?

>>133492645
Само собой анекдот треды НАХУЙ никому не нужны?

>>133492716
Нэ, ну я бы почитал ещё. Только доставьте там математиков, кораблей в щепки и прочих радостей

>>133493202
сам бы рад, но так лень одному поднимать

>>133493202
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Спорим, - говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Шипит?
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" бьют математиков по голове.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

>>133488247
Не понял.

>>133490622
проиграл

>>133493835
это самая большая сборка панчлайнов из анекдотов, что я видел

>>133494090
Но не предел же?

>>133494090
Медведь с ужасного бодуна просыпается от того, что его ебёт Эйнштейн:
— Гитлер, Гитлер! У нас шипит ниже пояса!
Боцман в ахуе начинает примерять шляпу, но получаетcя великовата:
— Спорим, что нассу в стакан?
— Спорим! — говорит генерал и насмерть уебался с медведя.
— Математиков на воду!
— Но это стоит 25!
— Раздать боцману и математикам шляпы!
— Шляпа только медведю как раз! — отвечает Эйнштейн и суёт шляпу в дупло.
Гитлер что-то раздумывает, потом выхватывает стакан с содой, спешно ссыт туда и бздит.
— Эйнштейн! Эйнштейн! Куда вы? Сегодня же Андрей повесился!
"Какая на хуй шляпа? Какая в пизду машина?" — думал медведь, неумолимо падая с 12-го этажа…

>>133494210
настолько адово, что даже не смешно

>>133494210
норм но можно еще лучше, чтобы не было ощущения отдельных фраз

>>133494347
во-во, а то как песня Летова

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Шипит. - Говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
>>133494155
конечно нет. Предлагаю в этом итт треде собрать рекордную солянку из анекдотов

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им:
– Вам как обычно?
– ДА! – хором ответили математики.
Бармен оглох нахуй.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>133494580
Осталось вспомнить все баяны двача.

>>133494645
поправлю тебя.
>Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает. Этим мужиком был медведью.

Доставьте оригинал про шипит пожалуйста

Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок:
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет!
Колобок:
— Жоски, да?

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
- Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
- Шипит. - Говорит бармен.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
- Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
- Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
- Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

>>133494806
>медведью
Лолд. jpg

>>133495022
>Лолд
Лолдю

>>133488476
>я твой анус смотрел
И чо там? Плева сорвана?

>>133495069
>Лолдю
Лолдью

>>133495146
88-ми миллиметровка как у гансов во второй мировой

>>133495210
Это значит, что ты боцман.

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипитю. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Бар в щепки. Математик и бармен держаться за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

>>133495355
воу

>>133494863
пару слов теперь, колобок, пару слов

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипитю. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрощажей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

>>133495788
блядь, очепятнулся
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипитю. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

все, я выдохся

Ну доставьте про шипит

>>133495788
Ещё можно:
30 сральных дыр без перегородок
нашёл мужик подкову
отрежем хвост по ебало
упал с 12-го этажа
но это стоит 25