НЕ СМЕЙ ЗАНАЧЕК ДЕЛАТЬ! У НАС ВСЕ ОБЩЕЕ, ВСЕ В ОБЩИЙ КОТЕЛ! А ПРИ КАЖДОЙ ПОКУПКЕ РАЗРЕШЕНИЯ СПРАШИВАЙ! А ТО ПУСТИШЬ ПО ВЕТРУ ВСЕ, Я ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ!
ХОТЕЛ ТОТАЛЬНЫЙ АПГРЕЙД ПЕКА
@
СЫН, НАДО В ВАННОЙ ПЛАСТИКОВЫЕ ПАНЕЛИ СДЕЛАТЬ ДАВНО ХОЧУ КАК ТЕТИ ЛИДЫ, Я ТАМ У ТЕБЯ НАШЛА ПОД ПАРКЕТОМ ДЕНЬГУ, УЖЕ ЗАКАЗАЛА!
@
СЫН, НАДО В ВАННОЙ ПЛАСТИКОВЫЕ ПАНЕЛИ СДЕЛАТЬ ДАВНО ХОЧУ КАК ТЕТИ ЛИДЫ, Я ТАМ У ТЕБЯ НАШЛА ПОД ПАРКЕТОМ ДЕНЬГУ, УЖЕ ЗАКАЗАЛА!
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ОДЕЖДА НОВАЯ? ВОТ, У ТЁТИ ЛИДЫ ВНУЧОК КАК РАЗ ТВОЕГО ВОЗРАСТА, НУ, МОЖЕТ ПОМЕНЬШЕ НЕМНОГО, НО ОН ВОТ ИЗ ОДЕЖДЫ СВОЕЙ ВЫРОС И Я ЛИДУ ПОПРОСИЛА НАМ ОТДАТЬ. ЧТО ЗНАЧИТ МАЛА ОНА ТЕБЕ? НЕ НАДО ВРАТЬ, А ТО Я ВОТ СЕЙЧАС ДЕНЕГ ТЕБЕ ДАМ, А ТЫ ИХ НА КРОМПУКТЕР СВОЙ ПОТРАТИШЬ, Я ВЕДЬ ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ.
@
ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В БРЮКАХ ВНУЧКА ТЕТИ ЛИДЫ НА УЛИЦЕ. ОНИ КОРОТКИЕ И ТЕСНЫЕ. ЕЛЕ ИДЕШЬ. ПОД ПОДЪЕЗДОМ СТОИТ ВНУЧОК ВМЕСТЕ С КОМПАНИЕЙ. ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ, ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. ВСЕ ЗЫРЯТ НА ТЕБЯ И ГОГОЧУТ. В СПИНУ ЛЕТИТ КОМ ГРЯЗИ
@
ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В БРЮКАХ ВНУЧКА ТЕТИ ЛИДЫ НА УЛИЦЕ. ОНИ КОРОТКИЕ И ТЕСНЫЕ. ЕЛЕ ИДЕШЬ. ПОД ПОДЪЕЗДОМ СТОИТ ВНУЧОК ВМЕСТЕ С КОМПАНИЕЙ. ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ, ЧТО-ТО РАССКАЗЫВАЕТ. ВСЕ ЗЫРЯТ НА ТЕБЯ И ГОГОЧУТ. В СПИНУ ЛЕТИТ КОМ ГРЯЗИ
Вместо бугурта стена текста от которой глаза вытекают.
ПОЛУЧИЛ ПРИГЛАШЕНИЕ ПО WORK AND TRAVEL
@
НИКАКОЙ РАБОТЫ! НИКАКИХ "РАБОТАЙ-ПУТЕШЕСТВУЙ"! ТЫ ЧТО - РАБОМ У ПИНДОСОВ ХОЧЕШЬ БЫТЬ? НЕТ, А ДЕНЬГИ ТЕБЕ ТО ЗАЧЕМ СЕЙЧАС? ПО КАБАКАМ ХОДИТЬ? НЕ ТАКОЕ У ТЕБЯ ВОСПИТАНИЕ! ИЛИ, МОЖЕТ, ВСЯКИМ СЦЫКУХАМ ПЫЛЬ В ГЛАЗА ПУСКАТЬ? ДЕЛОМ ЗАНИМАЙСЯ! А ДЕНЬГИ СЕЙЧАС ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ, ВОТ ДЕРЖИ ПРОЕЗДНОЙ НА ТРАМВАЙ И БУТЕРБРОД В СУМКУ ПОЛОЖИ, НЕЧА ДЕНЬГИ НА СТОЛОВЫЕ РАЗБРАСЫВАТЬ, ЕЩЕ ОТРАВИШЬСЯ ТАМ. И ЧТОБЫ ПОСЛЕ ПАР СРАЗУ ДОМОЙ - А ТО БУДУ ПРИХОДИТЬ И ЗА РУКУ УВОДИТЬ!
@
НИКАКОЙ РАБОТЫ! НИКАКИХ "РАБОТАЙ-ПУТЕШЕСТВУЙ"! ТЫ ЧТО - РАБОМ У ПИНДОСОВ ХОЧЕШЬ БЫТЬ? НЕТ, А ДЕНЬГИ ТЕБЕ ТО ЗАЧЕМ СЕЙЧАС? ПО КАБАКАМ ХОДИТЬ? НЕ ТАКОЕ У ТЕБЯ ВОСПИТАНИЕ! ИЛИ, МОЖЕТ, ВСЯКИМ СЦЫКУХАМ ПЫЛЬ В ГЛАЗА ПУСКАТЬ? ДЕЛОМ ЗАНИМАЙСЯ! А ДЕНЬГИ СЕЙЧАС ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ, ВОТ ДЕРЖИ ПРОЕЗДНОЙ НА ТРАМВАЙ И БУТЕРБРОД В СУМКУ ПОЛОЖИ, НЕЧА ДЕНЬГИ НА СТОЛОВЫЕ РАЗБРАСЫВАТЬ, ЕЩЕ ОТРАВИШЬСЯ ТАМ. И ЧТОБЫ ПОСЛЕ ПАР СРАЗУ ДОМОЙ - А ТО БУДУ ПРИХОДИТЬ И ЗА РУКУ УВОДИТЬ!
Исполнилось 18 лет. Закончил школу, получил приглашение на учёбу в Москве, к тому же есть возможность поступить в зарубежные ВУЗы
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
@
ЧТО?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ, СКОТИНА! ДОМ ОТЧИЙ ОСТАВИТЬ ЗАХОТЕЛ! В НАШЕМ ПТУ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ, ВОТ ТУДА И ПОСТУПИШЬ! ЗАПОМНИ, ДУРЬЯ ТВОЯ БАШКА - ГДЕ РОДИЛСЯ - ТАМ И ПРИГОДИЛСЯ! ИШЬ ЧЕГО! ШИБКО МНОГО СВОБОДЫ ЗАХОТЕЛ, ПАСКУДНИК! ТЫ У МЕНЯ ДОМАШНИЙ, ПОНЯЛ?! И ВООБЩЕ Я У ТЕБЯ ПАСПОРТ УЖЕ ЗАБРАЛА! НЕ ПУЩУ НИКУДА! ПАСКУДА ЭДАКАЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ ТЕБЯ РОСТИЛА, А ТЫ ПЕРЕЧИТЬ ВЗДУМАЛ?! ТВАРЬ ЭГОИСТИЧНАЯ! Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕБЕ НАДО! ЗАЕБАНЕЦ!
@
Знакомый открыл ИП, предложил пойти к нему IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая, но лучше чем работать по интернету за гроши, не выходя из-за домашнего ПК
@
ТАААААК! НИ С КАКИМ БИЗНЕСОМ ТЫ СВЯЗЫВАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ! БОХАТО НЕ ЖИЛИ - НЕЧА И НАЧИНАТЬ! НЕ МОГУТ ЛЮДИ ТАМ ЗАРАБАТЫВАТЬ ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩА! ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАТЬ БУДЕШЬ, ПОСАДЮТ ТЕБЯ, ПОСАДЮТ! КАКИЕ ЕЩЁ КАНПУКТЕРЫ?! ЛУЧШЕ ЗАВЯЗЫВАЙ С ЭТИМ ПОКА Я ЗАЯВЛЕНИЕ НА ТВОИХ БАНДИТОВ НЕ НАПИСАЛА! ВОТ ПТУ ЗАКОНЧИШЬ И ПОЙДЁШЬ НА ЗАВОД РАБОТАТЬ! ТЕБЯ ДЯДЯ МАНЯ УЖЕ ОБЕЩАЛ УСТРОИТЬ НА ЧЕТВЕРТЬ СТАВКИ! ЧЕГО ТЕБЕ КАК ВСЕ НЕ ЖИВЁТСЯ-ТО?
@
К НАМ СЕГОДНЯ ТЁТЯ ПАША И ДЯДЯ МАНЯ С ВАНЕЧКОЙ ПРИДУТ! ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО, Я В КОМНАТЕ ТВОЕЙ ПРИБРАЛАСЬ! ТАМ ВСЕ УБРАЛА, ЧТО НЕНУЖНОЕ, ТО ПОВЫБРАСЫВАЛА. ДЖОЙСТИКИ КАКИЕ-ТО, ПРОВОДА, ДИСКИ В КАКИХ-ТО КОНВЕРТАХ - ВСЁ НА МУСОРКУ ВЫНЕСЛА! СКОЛЬКО ХЛАМА ТЫ ТАМ НАВАЛИЛ! ПОТОМ ЗАМОК С ЯЩИКА СНЯЛА И ВСЕ ДЕНЬГИ ЗАБРАЛА! МАЛ ТЫ ЕЩЁ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ СВОИ ИМЕТЬ! ИШЬ ТЫ! ОТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ ПРЯЧЕТ! И ВООБЩЕ Я ТЕБЕ РАБОТАТЬ ЗАПРЕЩАЛА, НЕДОРОС ЕЩЁ!
@
Приехали родственники с ребёнком
@
Маленький вредитель разбил монитор от компа
@
АХ ТЫ ПАРАЗИТ! ТЫ ЧЕГО НА ДИТЯТКО ОРЁШЬ?! ЧТО ОН СДЕЛАЛ? НУ И ЧТО ЧТО КАНПУКТЕР СЛОМАЛ, ОН ЖЕ МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЁ, ПУСТЬ ЛОМАЕТ! КАКОГО МЫ С ОТЦОМ ЭГОИСТА ВОСПИТАЛИ! НА РЕБЁНКА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ЯЩИКА КРИЧИТ?! ЭТО ЖЕ РЕБЁНОК! ОЙ, МАЛЕНЬКИЙ НЕ ПЛАЧЬ! ВОТ ВОЗЬМИ ПЛАНШЕТ ЭТОГО ВЫРОДКА, ЗАБИРАЙ СЕБЕ, ОН ЕГО НЕ ЗАСЛУЖИЛ! А ТЫ ЕЩЁ ВЯКАТЬ ВЗДУМАЛ?! НИЧАГО! НА ПЛАНШЕТ ЕЩЁ РАЗ НАКОПИШЬ! В СЛЕДУЩИЙ РАЗ ПОДУМАЕШЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА РОДНЮ ЛАЯТЬ, УБЛЮДОК! ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО КАНПУКТЕРА ВЗБЕСИЛСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ РЕБЁНКУ ХОРОШО БЫЛО! ПОНЯЛ?!
@
Да и как оказалось, не только планшет. Пропало больше половины коллекционных дисков, бережно хранившиеся на полке и на которые были потрачены большие деньги, заработанные по интернету. На новый монитор пришлось копить с нуля, так как деньги выведеные с WebMoney хранились в тумбочке...
@
Воскресенье, 7 утра
@
ТЫ ЧТО ВСЁ ЕЩЁ СПИШЬ?! НУ-КА ВСТАВАЙ [одним движением руки стягивает одеяло] И ОДЕВАЙСЯ! НА ДАЧУ ЕДЕМ! ВОН, МЫ С ОТЦОМ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, А ЭТОТ ЛОДЫРЬ ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ ВСТАЛ! ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ УЖЕ ГОТОВ БЫЛ! КАК ЭТО НЕ ПОЕДЕШЬ?! А КТО САДОВЫЙ ИНВЕНТАРЬ ПОНЕСЁТ?! ИШЬ ЧЕГО! ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ВЫМАХАЛ, А РОДИТЕЛЯМ ПОМОГАТЬ НЕ ХОЧЕТ! НУ-КА БЫСТРО ВСТАВАЙ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ УВАЖАЕТ! РАЗВАЛИЛСЯ ТУТ, ПАСКУДНИК!
@
Целый час ждали НУЖНЫЙ автобус до вокзала, чтобы ПО КРАТЧАЙШЕМУ МАРШРУТУ ДОЕХАТЬ, а в этом автобусе, кстати, всегда толпа народу. Ещё час ехали, потом полчаса ждали электрчику. В электричке была жуткая жара, и ещё НЕ СМЕЙ ФОРТОЧКУ ОТКРЫВАТЬ! ПРОСТУДИШЬСЯ! Потом полтора часа пилили пешком до дачи, где провозились в огороде до вечера и уехали. Так продолжалось каждое воскресенье лета
@
Решил посмотреть фильм, прикрыл дверь в комнату
@
ПОЧЕМУ ТЫ ОТ МЕНЯ ЗАКРЫВАЕШЬСЯ? ТЫ ЧТО-ТО ОТ МЕНЯ СКРЫВАЕШЬ? ТЫ ЧТО, ПОРНУХУ ТАМ СМОТРЕТЬ СОБРАЛСЯ?! ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА, ЧТО В ИНТЕРНЕТЕ ПОРНУХА С ДЕТЬМИ ЕСТЬ! ТЫ ЧТО ПЕДОФИЛ?! ООООООЙ, КОГО ЖЕ Я ВОСПИТАЛА! НЕ ВРИ МНЕ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ТАМ ПЕДОФИЛИЮ СМОТРИШЬ! МНЕ ТЁТЯ ПАША РАССКАЗЫВАЛА! А ОНА ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА, ОНА УМНЕЕ ТЕБЯ, ДОЛБОЁБА! ТЫ ЧТО, В МОГИЛУ МЕНЯ СВЕСТИ ХОЧЕШЬ! ТАК, ВСЁ! С ЭТОГО ДНЯ ЗА КАНПУКТЕР ДАЖЕ НЕ СМЕЙ САДИТЬСЯ! БУДЕШЬ ПОД МОИМ ПРИСМОТРОМ СИДЕТЬ! МАЛО ЛИ ЧЕМ ТЫ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ, ВДРУГ ТЫ ТАМ ЛЮДЕЙ ОБМАНЫВАЕШЬ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ! НУ-КА БЫСТРО ОТДАВАЙ СЮДА ШНУР ОТ КОМПЬЮТЕРА!
@
Теперь зарабатывать даже через интернет не получится, а денег и так впритык осталось.
@
Однажды после учебного дня из комнаты пропал компьютерный стол вместе с креслом, а таже всё что находилось на столе, вкключая компьютер, хотя ещё утром всё было на месте
@
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
@
ТАААК, ТЫ НА ЧАСЫ СМОТРЕЛ, ЗАСРАНЕЦ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! ТЫ ЧТО МЕНЯ УГРОБИТЬ ХОЧЕШЬ?! КАКУЮ ЖЕ Я ВОСПИТАЛА ТВАРЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ!!! ШЛЯЕТСЯ НЕИЗВЕСТНО С КЕМ А О МАТЕРИ НЕ ДУМАЕТ! МНЕ ТЁТЯ ПАША-ТО ПОЗВОНИЛА! ВСЁ ПРО ТЕБЯ РАССКАЗАЛА, ОНА ВИДЕЛА КАК ТЫ С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ГУЛЯЕШЬ! ООООООЙ, КАК ЖЕ МНЕ ТЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ-ТО? ТАК, ВСЁ! БОЛЬШЕ БЕЗ МЕНЯ НИКУДА НЕ ВЫХОДИШЬ! БУДУ ЛИЧНО ТЕБЯ ЗА РУКУ НА УЧЁБУ ОТВОДИТЬ И ПОСЛЕ УЧЁБЫ ВСТРЕЧАТЬ! ЕСЛИ УЗНАЮ ЧТО ТЫ ОПЯТЬ С БАБАМИ ГУЛЯТЬ НАЧАЛ - ВСЕ ТВОИ ВЕЩИ СОЖГУ! СКОТИНА БЛЯТЬ! МАТЬ СОВСЕМ НЕ СЛУШАЕТ!
@
На следующий день всё-таки приходит встречать после занятий, замечает, что общаюсь с одногруппниками
@
ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА НОВОСТИ?! ТЫ ПОЧЕМУ ДОМОЙ НЕ ИДЁШЬ?! СТОИТ ТУТ СЕБЕ СПОКОЙНО, А МАТЬ ВОЛНУЕТСЯ! НЕТ НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА НЕГО! А ЧТО ЭТО ОТ ТЕБЯ СИГАРЕТАМИ ПАХНЕТ?! ТЫ ЧТО, КУРИШЬ?! ДА ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ! НУ-КА БЫСТРО ПОШЛИ ДОМОЙ, ПАСКУДА! МАТЬ СОВСЕМ НЕ БЕРЕЖЁТ! ЧТОБ БОЛЬШЕ Я ТЕБЯ С ЭТИМИ НАРКОМАНАМИ НЕ ВИДЕЛА! С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ БУДУ ПОСЛЕ КАЖДОЙ ПАРЫ ПРИХОДИТЬ И СМОТРЕТЬ ЧТО ТЫ В ПЕРЕРЫВАХ ДЕЛАЕШЬ! ИШЬ ТЫ КАКОЙ!
@
Весь этот припадок видели десятки человек. Все смотрели охреневшими глазами. Но никто не смеялся. Никто.
@
По понятным причинам появилось решение съебать куда подальше. Собрал оставшиеся вещи, вскрыл заначку под полом на чёрный день, и открыл тайник в книге с выкидным ножиком для крайнего случая
@
По-тихому взял кроссовки из коридора, обулся в своей комнате, чтоб не спалиться. Молнеиносно открыл дверь и выбежал из квартиры. В подъезде бежал по лестнице, на первый этаж спустился раза в три быстрее, чем на лифте, позади слышались очень быстрые шаги и дикие невнятные вопли. Выбежал из подъезда, бежал куда глаза глядят.
@
Написал в полицию заявление о краже паспорта, пока его возвращали жил у знакомой, после всей этой ебалы отчислился из ПТУ и уехал в Москву. Потом позвонил батя и сообщил что развёлся с мамкой.
-СЫНА, ЕДЕМ НА РЫНОК! НИКАКИХ НО, БЫСТРО СОБИРАЙСЯ!
@
ПРИЕХАЛИ НА РЫНОК, МАМКА СРАЗУ ПОТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@
-ОЙ, СМОТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСОМ! ДА ЕЩЁ И ПО СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШО ШО ТОБИ 25, ПО СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРО!!!
@
-ДА НИКОМУ ТВОЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХОРОШО, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТО НЕ УВИДИТ
@
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКТО НЕ УВИДЕЛ, ИБО ЗА ТВОЕЙ МАМКОЙ МОЖНО СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ
@
-ШО, МАЛЫ? ОТ СКОТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПОДОЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ НА МАЛЬЧИКА НУЖНЫ, ЭТИ НЕ ПОДХОДЯТ
@
МОЛОДАЯ ТЯН-ПРОДАВЩИЦА, С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕХОЛ ДЛЯ ТАНКА, ПРОХРИПЕВ "ДУМАЮ, ЭТО ВАШ РАЗМЕР, ХИХИХИ"
@
-ТАК ОНИ Ж НЕ ПО СКИДКЕ! ПОЙДЁМ СЫНА, В МЯСНОЙ НУЖНО!
@
МАМКА СДЁРГИВАЕТ С ТЕБЯ ТРУСЫ И ОТДАЁТ ПРОДАВЩИЦЕ, КОТОРАЯ ТУТ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЕТ
@
ТЫ ОКАЗАЛСЯ С ГОЛЫМ ПИСТРУНОМ ПЕРЕД ВСЕМ РЫНКОМ, ВСЕ УЛЮЛЮКАЮТ, ТЯНКИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ, ЛИЧИНКА 6 ЛЕТ ДЁРГАЕТ ЗА ФУТБОЛКУ С ФРАЗОЙ " УУУ КОКОЙ У ДЯДИ МАЛЕНКИЙ, У МИНА БОЛШЕ"
@
В СЛЕЗАХ БЕЖИШЬ ЗА МАМКОЙ, ПОПУТНО НАТЯГИВАЯ СТАРЫЕ ЧИРКАШНЫЕ ШТАНЫ, УНАСЛЕДОВАННЫЕ ЗА БАТЕЙ
@
ПРИШЛИ В МЯСНОЙ, МАМКА С ЭНТУЗИАЗМОМ СТОИТ У ПРИЛАВКА С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
-ТАААК, ВОТ ЭТИХ С ФУРУНКУЛАМИ ПОЛ КИЛО, НА СУПЧИК. С НАВАРОМ БУДЕТ, МММ. И ВОТ ЭТИХ, ПО СКИДКЕ. НИЧЕГО ШО НЕМЫТЫЕ, ПОМЫТЬ Я И САМА ДОМА МОГУ, ВОН ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРИ ГАЗОВОЙ АТАКЕ ДЕД В ТРЯПКУ ССАЛ, К ЛИЦУ ПРИКЛАДЫВАЛ И ВПЕРЁД! И ДАВАЙТЕ ЕЩЁ ТЕХ, КРАСНЕНЬКИХ, ПИЦЦУ СЫНОЧКУ С НИМИ СДЕЛАЮ
@
ПИЦЦА В ПОНИМАНИИ ТВОЕЙ МАМКИ - КУСОК ТЕСТА В КОТОРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ В НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ
@
ПРОХОДИТЕ МИМО ЛАВКИ С ПИРАТСКИМИ ИГОРЯМИ НА ПЕКУ
@
-НУ СЫНА, Я СЕГОДНЯ ДОБРАЯ, ВЫБИРАЙ. НО ЭТО ЗАСЧЁТ ДНЯ РОЖДЕНИЯ
@
ДРЕВНИЕ ДИСКИ С ИГРАМИ УРОВНЯ ДУМ И КАЗАКИ СНОВА ВОЙНА, САМЫЙ ДОРОГОЙ ДИСК СТОИТ 100 РУБЛЕЙ
@
-КАК НЕ НАДО?!! Я ДЛЯ НЕГО ВСЁ, А ОН ЕЩЁ И ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! НИЧЕГО БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ КУПЛЮ, БЫСТРО ДОМОЙ
@
ИДЯ ДОМОЙ, ПРОХОДИТЕ МИМО КАФЕШКИ. ИЗ НЕЁ СЛЫШНЫ ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ ЕРОХИНА В СТИЛЕ "-ЭЙ СЫЧ, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ!"
@
ТВОЯ МАМКА КРИЧИТ ИМ В ОТВЕТ "НЕ СМЕЙТЕ МОЕГО СЫНОЧКУ ОБИЖАТЬ, А НЕ ТО Я МУЖУ СКАЖУ, ОН С ВАМИ ПОГОВОРИТ!"
@
В ПРОШЛЫЙ РАЗ КОГДА БАТЯ ХОДИЛ К ЕРОХИНУ НА РАЗГОВОР, ЕГО ОПУСТИЛИ И ЗАСТАВИЛИ СЪЕСТЬ ВЫКИДЫШ ЕОТОВОЙ НА КАМЕРУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ЗА ПЕКУ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПИШЕШЬ ЭТОТ БУГУРТ, ЗАЕДАЯ БОЛЬ ПИЦЦЕЙ С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
ПРИЕХАЛИ НА РЫНОК, МАМКА СРАЗУ ПОТАЩИЛА ТЕБЯ В ЛАВКУ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@
-ОЙ, СМОТРИ КАКИЕ ТРУСИШКИ С МИККИ-МАУСОМ! ДА ЕЩЁ И ПО СКИДКЕ!!! НУ КА ПРИМЕРЬ! НУ И ШО ШО ТОБИ 25, ПО СКИДКЕ ЖЕ, ПРИМЕРЬ БЫСТРО!!!
@
-ДА НИКОМУ ТВОЙ ПИСЬПИСЬТРУНЧИК-УСЮСЮНЬЧИК НЕ НУЖЕН ТУТ! НУ ХОРОШО, ВСТАНЬ ЗА МЕНЯ, НИКТО НЕ УВИДИТ
@
И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКТО НЕ УВИДЕЛ, ИБО ЗА ТВОЕЙ МАМКОЙ МОЖНО СПРЯТАТЬ ВСЕ СВЕРХСЕКРЕТНЫЕ ЛАБОРАТОРИИ МИРА И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ
@
-ШО, МАЛЫ? ОТ СКОТИНА, РАЗЖИРЕЛ! ДЕВУШКА, ПОДОЙДИТЕ, НАМ ДРУГИЕ ТРУСИШКИ НА МАЛЬЧИКА НУЖНЫ, ЭТИ НЕ ПОДХОДЯТ
@
МОЛОДАЯ ТЯН-ПРОДАВЩИЦА, С ТРУДОМ СДЕРЖИВАЯ СМЕХ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ ЧЕХОЛ ДЛЯ ТАНКА, ПРОХРИПЕВ "ДУМАЮ, ЭТО ВАШ РАЗМЕР, ХИХИХИ"
@
-ТАК ОНИ Ж НЕ ПО СКИДКЕ! ПОЙДЁМ СЫНА, В МЯСНОЙ НУЖНО!
@
МАМКА СДЁРГИВАЕТ С ТЕБЯ ТРУСЫ И ОТДАЁТ ПРОДАВЩИЦЕ, КОТОРАЯ ТУТ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЕТ
@
ТЫ ОКАЗАЛСЯ С ГОЛЫМ ПИСТРУНОМ ПЕРЕД ВСЕМ РЫНКОМ, ВСЕ УЛЮЛЮКАЮТ, ТЯНКИ ТЫЧУТ ПАЛЬЦЕМ, ЛИЧИНКА 6 ЛЕТ ДЁРГАЕТ ЗА ФУТБОЛКУ С ФРАЗОЙ " УУУ КОКОЙ У ДЯДИ МАЛЕНКИЙ, У МИНА БОЛШЕ"
@
В СЛЕЗАХ БЕЖИШЬ ЗА МАМКОЙ, ПОПУТНО НАТЯГИВАЯ СТАРЫЕ ЧИРКАШНЫЕ ШТАНЫ, УНАСЛЕДОВАННЫЕ ЗА БАТЕЙ
@
ПРИШЛИ В МЯСНОЙ, МАМКА С ЭНТУЗИАЗМОМ СТОИТ У ПРИЛАВКА С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
@
-ТАААК, ВОТ ЭТИХ С ФУРУНКУЛАМИ ПОЛ КИЛО, НА СУПЧИК. С НАВАРОМ БУДЕТ, МММ. И ВОТ ЭТИХ, ПО СКИДКЕ. НИЧЕГО ШО НЕМЫТЫЕ, ПОМЫТЬ Я И САМА ДОМА МОГУ, ВОН ВО ВРЕМЯ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ПРИ ГАЗОВОЙ АТАКЕ ДЕД В ТРЯПКУ ССАЛ, К ЛИЦУ ПРИКЛАДЫВАЛ И ВПЕРЁД! И ДАВАЙТЕ ЕЩЁ ТЕХ, КРАСНЕНЬКИХ, ПИЦЦУ СЫНОЧКУ С НИМИ СДЕЛАЮ
@
ПИЦЦА В ПОНИМАНИИ ТВОЕЙ МАМКИ - КУСОК ТЕСТА В КОТОРЫЙ КЛАДЁТСЯ ВСЁ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ В НОРМАЛЬНУЮ ЕДУ
@
ПРОХОДИТЕ МИМО ЛАВКИ С ПИРАТСКИМИ ИГОРЯМИ НА ПЕКУ
@
-НУ СЫНА, Я СЕГОДНЯ ДОБРАЯ, ВЫБИРАЙ. НО ЭТО ЗАСЧЁТ ДНЯ РОЖДЕНИЯ
@
ДРЕВНИЕ ДИСКИ С ИГРАМИ УРОВНЯ ДУМ И КАЗАКИ СНОВА ВОЙНА, САМЫЙ ДОРОГОЙ ДИСК СТОИТ 100 РУБЛЕЙ
@
-КАК НЕ НАДО?!! Я ДЛЯ НЕГО ВСЁ, А ОН ЕЩЁ И ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! НИЧЕГО БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ КУПЛЮ, БЫСТРО ДОМОЙ
@
ИДЯ ДОМОЙ, ПРОХОДИТЕ МИМО КАФЕШКИ. ИЗ НЕЁ СЛЫШНЫ ПЬЯНЫЕ ВЫКРИКИ ЕРОХИНА В СТИЛЕ "-ЭЙ СЫЧ, Я ТВОЮ МАМКУ ЕБАЛ!"
@
ТВОЯ МАМКА КРИЧИТ ИМ В ОТВЕТ "НЕ СМЕЙТЕ МОЕГО СЫНОЧКУ ОБИЖАТЬ, А НЕ ТО Я МУЖУ СКАЖУ, ОН С ВАМИ ПОГОВОРИТ!"
@
В ПРОШЛЫЙ РАЗ КОГДА БАТЯ ХОДИЛ К ЕРОХИНУ НА РАЗГОВОР, ЕГО ОПУСТИЛИ И ЗАСТАВИЛИ СЪЕСТЬ ВЫКИДЫШ ЕОТОВОЙ НА КАМЕРУ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ ЗА ПЕКУ
@
СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПИШЕШЬ ЭТОТ БУГУРТ, ЗАЕДАЯ БОЛЬ ПИЦЦЕЙ С ГОВЯЖЬИМИ АНУСАМИ
ОЙ, А К НАМ, ПОКА ТЫ НА РАБОТЕ БЫЛ, ТЕТЯ ПАША С ВАНЕЧКОЙ ПРИХОДИЛА! МЫ С ТЕТЕЙ ПАШЕЙ ЧАЙ ПИЛИ, А ВАНЕЧКУ ЗА ТВОЙ КОМПЬЮТЕР ПОИГРАТЬСЯ ПОСАДИЛИ!
Клавиатура заляпана вареньем с бутерброда, который пиздюк жрал, не отходя от компа. Системник, похоже, хорошенько пнули НОЖКОЙ. Мышка лежит на полу. На столе лежали две флешки - теперь их нет. Одна обнаруживается в раздавленном состоянии далеко под шкафом - похоже, что на нее наступили, а потом смели от глаз подальше. Где вторая - вообще неясно. Включаешь компьютер. На мониторе, залапаном грязными ПАЛЬЧИКАМИ, переливается пятно на продавленной матрице. Дисковод еле выезжает - похоже его погнули. В ящике стола беспорядок. Диски вынуты с коробок и разбросаны. Пересчитываешь лежавшую там небольшую заначку - не хватает пары купюр...
Мать и слышать не хочет претензий в сторону РОДНЫХ ЛЮДЕЙ
Узнаешь, что на следующий день пиздюк до рвоты обожрался шоколадом. МЫ ЖЕ ЕМУ СТОЛЬКО КАРМАННЫХ ДЕНЕГ НЕ ДАЕМ. Совпадение, случайное совпадение...
... к ноуту тихо подползает пиздюк и дергает за сетевой кабель. Ноут летит на пол, треск разбитой вдребезги матрицы, предсмертные щелчки винчестера.
ОЙ ВАНЕЧКА ТО ИСПУГАЛСЯ, ИДИ СЮДА, МАЛЕНЬКИЙ, НЕ ПЛАЧЬ!
А ТЫ, ВЫРОДОК ТАКОЙ, РАЗЛОЖИЛ ТУТ СВОИ КАБЕЛЯ, ПРОЙТИ НЕГДЕ!
Возвращаешься с учёбы, в доме гости. Начинается "КАКОЙ БОЛЬШОЙ НЕВЕСТА-ТО ЕСТЬ ПОЧЕМУ НЕ ПОЗНАКОМИШЬ"
В это время из твоей комнаты выходит пиздюк, таща перед собой твой ноутбук, в коридоре выпускает его и тот со всей дури херачится о паркет. Высота небольшая, но нижней крышке - основательный пиздец.
ОН ЖЕ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ! НЕ ПОНИМАЕТ! ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ЗАРАБОТАЕШЬ - ИШО НОВЫЙ КУПИШЬ.
ПЛЕМЯШ, ДАВАЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИМ! ТЫ НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ - НИКТО ТЕБЕ НОВОГО НОУТА ПОКУПАТЬ НЕ БУДЕТ, САМ ВИНОВАТ! Я ТЕБЕ СВОЙ СТАРЫЙ ПРИНОШУ - А ТЫ ЗАТЫКАЕШЬСЯ, ПОНЯЛ? А НЕ РЕБЕНКА НЕ КРИЧИ, А ТО РАЗОГНУТЬСЯ ПОТОМ НЕ СМОЖЕШЬ! НЕ ПОСМОТРЮ, ЧТО РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК!
На следующий день тетка приносит деньги за разбитый ноут. Только собираешься их взять - тебя с квохтаньем и причитаниями отталкивает мамаша, выдирает с рук деньги и сует назад. НАМ НИЧЕГО НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ВАНЕЧКЕ ЧЕГО ВКУСНОГ О КУПИТЕ
ДАЙ ЁБУШКЕ НА СВОЁМ ПЛЕЙСТЕЙШОНЕ ПОИГРАТЬ КИНЦО ПОСМОТРЕТЬ, НУ ЧТО ТЕБЕ ЖАЛКО ЧТОЛИ, ТЫ ЖИ ИМ НЕ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ!!!
@
ЧТО, ВАНЕЧКА, АНТОША ПУЛЬТ НЕ ОТДАЁТ? (геймпад) АХ ОН ТАКОЙ НЕГОДЯЙ! АНТОША БЫСТРО ОТДАЙ ЕМУ ЭТУ ФИГНЮ
@
ЛИЧИНКА ОРЁТ: Я ПОДЕБИЛ!!!! УРЯ!
@
ЛИЧИНКУ ЖДЁТ ПРОИГРЫШ НА СЛЕДУЮЩЕЙ КАТСЦЕНЕ
@
Геймпад летит прямо в твой 50" зомбоящик, на котором ты ранее смотрел скачанные бдрипы. Геймпад от ногамесстанции разваливается на две половины, и падает прямо на пол. Матрица разбита, на нём виден кусок от надписи "Контроллер отсоединён, подключите контроллер заново". HDMI-кабель выпал из помятой задней крышки, мыловарня вырубается ну и хуй с ней Выблядок в слезах выбегает из комнаты, ляпнув дверью. Бежит рассказывать кулстори о том, как он сначала подебил, а потом плаиглал. Антоша виноват, подебить не дал. А как же.
Клавиатура заляпана вареньем с бутерброда, который пиздюк жрал, не отходя от компа. Системник, похоже, хорошенько пнули НОЖКОЙ. Мышка лежит на полу. На столе лежали две флешки - теперь их нет. Одна обнаруживается в раздавленном состоянии далеко под шкафом - похоже, что на нее наступили, а потом смели от глаз подальше. Где вторая - вообще неясно. Включаешь компьютер. На мониторе, залапаном грязными ПАЛЬЧИКАМИ, переливается пятно на продавленной матрице. Дисковод еле выезжает - похоже его погнули. В ящике стола беспорядок. Диски вынуты с коробок и разбросаны. Пересчитываешь лежавшую там небольшую заначку - не хватает пары купюр...
Мать и слышать не хочет претензий в сторону РОДНЫХ ЛЮДЕЙ
Узнаешь, что на следующий день пиздюк до рвоты обожрался шоколадом. МЫ ЖЕ ЕМУ СТОЛЬКО КАРМАННЫХ ДЕНЕГ НЕ ДАЕМ. Совпадение, случайное совпадение...
... к ноуту тихо подползает пиздюк и дергает за сетевой кабель. Ноут летит на пол, треск разбитой вдребезги матрицы, предсмертные щелчки винчестера.
ОЙ ВАНЕЧКА ТО ИСПУГАЛСЯ, ИДИ СЮДА, МАЛЕНЬКИЙ, НЕ ПЛАЧЬ!
А ТЫ, ВЫРОДОК ТАКОЙ, РАЗЛОЖИЛ ТУТ СВОИ КАБЕЛЯ, ПРОЙТИ НЕГДЕ!
Возвращаешься с учёбы, в доме гости. Начинается "КАКОЙ БОЛЬШОЙ НЕВЕСТА-ТО ЕСТЬ ПОЧЕМУ НЕ ПОЗНАКОМИШЬ"
В это время из твоей комнаты выходит пиздюк, таща перед собой твой ноутбук, в коридоре выпускает его и тот со всей дури херачится о паркет. Высота небольшая, но нижней крышке - основательный пиздец.
ОН ЖЕ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ! НЕ ПОНИМАЕТ! ДА НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ЗАРАБОТАЕШЬ - ИШО НОВЫЙ КУПИШЬ.
ПЛЕМЯШ, ДАВАЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИМ! ТЫ НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ - НИКТО ТЕБЕ НОВОГО НОУТА ПОКУПАТЬ НЕ БУДЕТ, САМ ВИНОВАТ! Я ТЕБЕ СВОЙ СТАРЫЙ ПРИНОШУ - А ТЫ ЗАТЫКАЕШЬСЯ, ПОНЯЛ? А НЕ РЕБЕНКА НЕ КРИЧИ, А ТО РАЗОГНУТЬСЯ ПОТОМ НЕ СМОЖЕШЬ! НЕ ПОСМОТРЮ, ЧТО РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК!
На следующий день тетка приносит деньги за разбитый ноут. Только собираешься их взять - тебя с квохтаньем и причитаниями отталкивает мамаша, выдирает с рук деньги и сует назад. НАМ НИЧЕГО НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ВАНЕЧКЕ ЧЕГО ВКУСНОГ О КУПИТЕ
ДАЙ ЁБУШКЕ НА СВОЁМ ПЛЕЙСТЕЙШОНЕ ПОИГРАТЬ КИНЦО ПОСМОТРЕТЬ, НУ ЧТО ТЕБЕ ЖАЛКО ЧТОЛИ, ТЫ ЖИ ИМ НЕ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ!!!
@
ЧТО, ВАНЕЧКА, АНТОША ПУЛЬТ НЕ ОТДАЁТ? (геймпад) АХ ОН ТАКОЙ НЕГОДЯЙ! АНТОША БЫСТРО ОТДАЙ ЕМУ ЭТУ ФИГНЮ
@
ЛИЧИНКА ОРЁТ: Я ПОДЕБИЛ!!!! УРЯ!
@
ЛИЧИНКУ ЖДЁТ ПРОИГРЫШ НА СЛЕДУЮЩЕЙ КАТСЦЕНЕ
@
Геймпад летит прямо в твой 50" зомбоящик, на котором ты ранее смотрел скачанные бдрипы. Геймпад от ногамесстанции разваливается на две половины, и падает прямо на пол. Матрица разбита, на нём виден кусок от надписи "Контроллер отсоединён, подключите контроллер заново". HDMI-кабель выпал из помятой задней крышки, мыловарня вырубается ну и хуй с ней Выблядок в слезах выбегает из комнаты, ляпнув дверью. Бежит рассказывать кулстори о том, как он сначала подебил, а потом плаиглал. Антоша виноват, подебить не дал. А как же.
СЕЙЧАС ГОВОРЯТ МНОГО ЭТИХ РАЗВЕЛОСЬ, ПОШЛИ В ВАННУЮ, ПОПУ ПОКАЖЕШЬ, Я ДОЛЖНА ЗНАТЬ НЕ ИЗ ЭТИХ ЛИ ТЫ!
МАМКА С БАТЕЙ ГОВОРЯТ, ЧТО СЕГОДНЯ ПОЕДЕМ НА ДНЮХУ К ДЯДЕ ЙОБЕ
@
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
@
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
@
ИМ ОТ 25 ДО 28
@
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
@
ТЕБЕ 29
@
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
@
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
@
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
@
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
@
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
@
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
@
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
@
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
@
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
@
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
@
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
@
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
@
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
@
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
@
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
@
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
@
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
@
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
@
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
@
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
@
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
@
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
@
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
@
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
@
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
@
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
@
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
@
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
@
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
@
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
@
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
@
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
@
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
@
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
@
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
@
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
@
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
@
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
@
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
@
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
@
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
@
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
@
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА
@
ТЫ СОПРОТИВЛЯЕШЬСЯ, НА ТЕБЯ ВСЕМ ПОХУЙ - РОДСТВЕННИКИ ЖА! КАК МОЖНА НЕ УВАЖИТЬ?
@
ТВОИ ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬЯ И СЕСТРЫ ДАВНО ЖИВУТ ОТДЕЛЬНО, ОНИ ПРИЕЗЖАЮТ НА ТОРЖЕСТВО С ЖЕНАМИ-МУЖЬЯМИ-ДЕТЬМИ, ЛИБО КУНАМИ-ТНЯМИ, ЛИБО В ОДНО РЫЛО НА СВОИХ АВТОМОБИЛЯХ
@
ИМ ОТ 25 ДО 28
@
ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРИЕЗЖАЕШЬ С МАМКОЙ И ПАПКОЙ НА ТРАЛЕБУХСЕ, ПОТОМУ ЧТО НА ТАКСИ "ДОРАХА"
@
ТЕБЕ 29
@
КУЗЕНЫ И КУЗИНЫ ВЕСЕЛО ПИЗДЯТ И ОБНИМАЮТСЯ, ИБО МНОГИЕ РАЗЪЕХАЛИСЬ ПО ДСам И ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
@
ТЫ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ВСЕХ КАК ЖИЛ С ДЕТСКОГО САДИКА В ОДНУШКЕ ВАШЕГО МУХОСРАНСКА С МАМКОЙ И БАТЕЙ - ТАК И ЖИВЕШЬ
@
КУНЫ ТОРОПЛИВО НЕХОТЯ ЖМУТ ТЕБЕ РУКУ, А ТЯНЫ КИДАЮТ НЕ ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ "ПРИВЕТ", НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ НЕ УЗНАЮТ
@
МАМКА ПОСТОЯННО ТЕРЕБИТ ТЕБЯ И ОРЕТ НА ВСЮ КВАРТИРУ "НУ ЧТО ТЫ КАК ИСТУКАН - ИДИ ПОЗДОРОВАЙСЯ С САШЕНЬКОЙ, ЛЕШЕНЬКОЙ, НАСТЕНЬКОЙ!!!"
@
ДВОЮРОДНЫЕ БРАТЬСЯ И СЕСТРЫ ПРИСТРАИВАЮТ СВОИХ ЛИЧИНОК К РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ТЕ ВДОВОЛЬ ПОНЯНЧИЛИСЬ С ВНУКАМИ, А САМИ РАССАЖИВАЮТСЯ В ГОСТЕВОЙ КОМНАТЕ И ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСЕЛО ПИЗДЕТЬ О ЖИЗНИ. ОНИ КРАСИВО ОДЕТЫ, ПАХНУТ ДОРОГИМИ ПАРФЮМАМИ, ОТ ИХ ЖЕН И ПОДРУГ У ТЕБЯ СУМАСШЕДШИЙ СТОЯК
@
ВСКОРЕ ТЫ УЗНАЕШЬ, ЧТО СЫН ТЕТИ БЗДОНИ ЛЕШКА ЕРОХИН С ЖЕНОЙ НЕДАВНО ПРИЛЕТЕЛ ИЗ МЕХИКО, ГДЕ ОН ЗВЕРСКИ ПО-НЕЗНАНКЕ УПОРОЛСЯ ПЕЙОТОМ, ПЫТАЯСЬ СТАТЬ НАГВАЛЕМ
@
СЕРЕЖКА АЛЬФАЧЕВ, СЫН ДЯДИ БАФОМЕТА И ТЕТИ ПАШИ РАССКАЗЫВАЕТ, КАК РАЗБИЛ СВОЙ КРУЗАК, ВЫЕЗЖАЯ ИЗ ГАРАЖА
@
ДВОЮРОДНАЯ СЕСТРУХА СВЕТКА ТРАВИТ О ТОМ, КАК ОНИ С КУНОМ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ДУБАЯХ И ИХ ЦЕПАНУЛА МЕСТНАЯ ПОЛИЦИЯ
@
КУЗЕН МИШКА ХВАСТАЕТСЯ НОВЫМИ ЭСКИЗАМИ, КОТОРЫЕ ОН ПРИВЕЗ С ТАТУ-ФЕСТА В МЮНХЕНЕ И ПРИГЛАШАЕТ ВСЕХ В СВОЙ НОВЫЙ ТАТУ-САЛОН
@
МУЖ ВТОРОЙ КУЗИНЫ НАСТЮХИ ХВАСТАЕТСЯ ПОСЛЕДНИМ ВЫИГРАННЫМ "СТРОНГМЕНОМ" И РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГО ТРЕХЛЕТНИЙ СЫН УЖЕ ВОВСЮ ПЫТАЕТСЯ ТЯГАТЬ БАТИНЫ ГАНТЕЛИ. ТЯНКИ ВИЗЖАТ И МАЦАЮТ ЕГО БИЦЕПС, КУНЫ ОДОБРИТЕЛЬНО ХЛОПАЮТ ПО ГОРБУ
@
ЖЕНА ОДНОГО ИЗ ДВОЮРОДНЫХ БРАТЬЕВ ЛЕНКА ОТКРЫЛА СВОЮ ЮРИДИЧЕСКУЮ ФИРМУ - ВСЕ ТУТ ЖЕ БРОСАЮТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ ЕЕ СОТОВЫЙ
@
САМЫЙ МОЛОДОЙ - ВИТЬКА - ТОЛЬКО ЧТО ЗАЩИТИЛ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ В БАУМАНКЕ, ТЯНКИ ПОЗДРАВЛЯЮТ, ЦЕЛУЮТ ЕГО В ЩЕЧКУ, КУНЫ ЖМУТ РУКУ И РЕСПЕКТУЮТ
@
ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ТЫ ОДИН СЫЧОМ СТОИШЬ В КОРИДОРЕ, МИМО ТЕБЯ ПРОБЕГАЮТ ДЕТИ ТВОИХ ДВОЮРОДНЫХ, НАСТУПАЯ НА НОГИ. ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТЕНУ
@
МАМКА ПИНКАМИ ГОНИТ ТЕБЯ "ИДИ С РОБЯТАМИ ПААБЩАЙСЯ!!!"
@
ТЫ ЗАПИРАЕШЬСЯ В ТУАЛЕТЕ
@
НАКОНЕЦ ДЯДЯ ЙОБА ЗОВЕТ ВСЕХ ЗА СТОЛ
@
ВСЯ МОЛОДЕЖЬ УСАЖИВАЕТСЯ ВМЕСТЕ ЗА ОДИН КРАЙ СТОЛА
@
ТЫ ОДИН САДИШЬСЯ В УГОЛКЕ МЕЖДУ МАМКОЙ И ПАПКОЙ, НАПРОТИВ ДЯДЕК, ТЕТЕК И БАБОК И ВЕСЬ ВЕЧЕР СЛУШАЕШЬ ПРО БЫТОВУХУ И ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ
@
НАЧИНАЕТСЯ СТАНДАРТНАЯ ПЬЯНКА, ПЕРЕМЕЖАЮЩАЯСЯ ТОСТАМИ, ГОСТИ ДАРЯТ ПОДАРКИ
@
СЫНОВЬЯ ДАРЯТ ДЯДЕ ЙОБЕ ПУТЕВКУ В ИСПАНИЮ
@
ПЛЕМЯННИКИ ДАРЯТ ДЕНЬГИ, ОДИН - ИМЕННОЙ ПИСТОЛЕТ С ГРАВИРОВКОЙ ПРАЙСОМ ОВЕР ХУЙЗНАЕТСВОЛЬКОТЫЩ, ПЛЕМЯННИЦА СВЕТКА - ЧАСЫ
@
ДЯДЬКИ И ТЕТЬКИ - ДЕНЬГИ, ГОДОВЫЕ АБОНЕМЕНТЫ НА СПА-МАССАЖ, ТЕТЯ БЗДОНЯ - ЗОЛОТОЙ ПЕРСТЕНЬ
@
ТЫ РАЗУМЕЕТСЯ НЕ ДАРИШЬ НИЧЕГО, ТАК КАК ПРИЕХАЛ С РОДИТЕЛЯМИ.
@
ОНИ ДАРЯТ ЕБАНЫЙ МОЛДАВСКИЙ ЧАЙНЫЙ СЕРВИЗ ЗА 900 РУБЛЕЙ
@
ТВОЙ ПЕРДАК НАЧИНАЕТ ТЛЕТЬ
@
МОЛОДЕЖЬ УЖЕ ПРИЛИЧНО УПОРОЛАСЬ И, СУДЯ ПО РАЗГОВОРАМ, СОБИРАЕТСЯ В КЛУБЕШНИК, ЧТОБЫ НЕ СИДЕТЬ СО "СТАРИКАМИ"
@
ОНИ ЖИВО ОБСУЖДАЮТ, КУДА ЛУЧШЕ ПОЕХАТЬ И КАК ПЕРЕСЕЧЬСЯ, ВЕДЬ ВСЕМ СНАЧАЛА НУЖНО ДОЕХАТЬ ДО КВАРТИР\ГОСТИННИЦ, ЧТОБЫ ОСТАВИТЬ АВТОМОБИЛИ И ПРИСТРОИТЬ ДЕТЕЙ
@
СЧИТАЮТ, СКОЛЬКО НАРОДУ, СКОЛЬКО ТАКСИ НАДО ЗАКАЗЫВАТЬ
@
ТЕБЯ, РАЗУМЕЕТСЯ, НЕ СЧИТАЮТ
@
ТЫ ВЖИМАЕШЬСЯ В СТУЛ, ЧТОБЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ ТО, ЧЕГО ТЫ ТАК БОИШЬСЯ...
@
ОНО СЛУЧАЕТСЯ...
@
МАМКА ШЕПОТОМ НА ВСЮ КОМНАТУ СПРАШИВАЕТ: "А ТЫ ЧЕГО НЕ ЕДЕШЬ? ТЕБЯ РЕБЯТИШКИ НЕ БЕРУТ? СЪЕЗДИЛ БЫ ХОТЬ ПОТАНЦЕВАЛ, А ТО ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИШЬ КАК СЫЧ!!!"
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО НАПРЯГАЕТСЯ ОТ ТАКИХ РАЗГОВОРОВ, СТАРАЯСЬ ПОБЫСТРЕЕ ПОПРОЩАТЬСЯ С РОДСТВЕННИКАМИ И ОТЧАЛИТЬ, ПОКА НА НИХ НЕ ПОВЕСИЛИ СЫЧА
@
ТВОЯ МАМКА ПЬЯНЫМ ДУРНЫМ ГОЛОСОМ ВИЗЖИТ: "ОЙ, А СЫЧИНУШКУ МОЕГО ВОЗЬМЕТЕ, РЕБЯТА? А ТО ЧТО ОН ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ДОМА СИДИТ, НИ ДЕВУШКИ НЕТ, НИ ДРУЗЕЙ, СКОРО ЗА КАЛПУКТЕРОМ СВОИМ МХОМ ЗАРАСТЕТ!!!"
@
ТВОЙ ПЕРДАК РВЕТ КАК ХИРОСИМУ, НА ГЛАЗАХ ВЫСТУПАЮТ СЛЕЗЫ ОТЧАЯНИЯ, ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ОСТАНОВИТЬ МАМКУ
@
-ЧЕВО??? ДАВАЙ СХОДИ ХОТЬ ПОТАНЦУЕШЬ, НЕЧА ДОМА СИДЕТЬ! БРАТЬЕВ НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ НЕУЖЕЛИ НЕ СОСКУЧИЛСЯ??? РЕБЯТ, ВЫ УЖ ВОЗЬМИТЕ ЕГО!
@
ТЫ ПОЛНЫМ ОТЧАЯНИЯ СРЫВАЮЩИМСЯ ОТ СТЫДА ГОЛОСОМ БЛЕЕШЬ "ДА Я СЕБЯ ПЛОХО ЧУСТВУЮ!"
@
МАМКА ВРОДЕ УСПОКАИВАЕТСЯ, И СО СЛОВАМИ "НУ ЕЩЕ БЫ У ТЕБЯ ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА ОТ ТВОЕГО КАЛПУКТЕРА" ЛЕЗЕТ В РИДИКЮЛЬ ЗА АСПИРИНОМ
@
МОЛОДЕЖЬ ЯВНО ВООДУШЕВИВШИСЬ ТАКИМ РАСКЛАДОМ, СРОЧНО СЪЯБЫВАЮТ, РАСЦЕЛОВАВШИСЬ НАСПЕХ С РОДСТВЕННИКАМИ
@
ТЫ ЕЩЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СЛУШАЕШЬ ПЬЯНЫЕ РАССКАЗЫ СТАРШЕГО ПОКОЛЕНИЯ, МАМКИНО ВОРЧАНИЕ "НУ БОБЫЛЬ... НУ ЧИСТО БОБЫЛЬ, НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ-ТО..."
@
ПОТОМ ВСЕ НАЧИНАЮТ РАСХОДИТЬСЯ, МАМКА ТАЩИТ ПЬЯНОГО БАТЮ ЗА ШИВОРОТ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ЕЙ
@
ВЫ САДИТЕСЬ В МАРШРУТКУ, ПОТОМУ ЧТО
НА ТАКСИ ВСЕ ЕЩЕ "ДОРАХА", А ДРУГИМ ГОСТЯМ НЕ ПО-ПУТИ С ВАМИ, ТАК ЧТО СЕСТЬ НА ХВОСТ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
@
В МАРШРУТКЕ БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ПЕТЬ, А МАМКА ГРОМКО ОБСУЖДАЕТ РЕБЯТ, КАКИЕ МОЛОДЦЫ И ДЕВОЧЕК, КАКИЕ КРАСАВИЦЫ
@
ТЫ ГОТОВ ПРОСТО ВЫБЛЕВАТЬ СВОЮ ДУШУ
@
СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ, ВОНЮЧУЮ ДУШУ БИТАРДА
АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ИЗ РОДДОМА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ.
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ЯСЛИ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ДЕТСКИЙ САД
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ШКОЛЫ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО УНИВЕРА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ НА РАБОТУ
@
БАБУШКА СТАРАЕТСЯ ПОЖИТЬ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ - ТЕБЕ 80, А ОНА ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО ПОЛИКЛИНИКИ И ПОЧТЫ РОССИИ ЗА ПЕНСИЕЙ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ.
@
СО СЛОВАМИ "ОХ, КАК ЖЕ Я ЗАЯБЛАСЬ ТА!" ПАДАЕТ ПРЯМО НА ПОХОРОНАХ И УМИРАЕТ ВСЛЕД ЗА ТОБОЙ
@
ДУША БАБУШКИ БЕРЁТ ТЕБЯ ЗА РУКУ И ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ВРАТАМ РАЯ - ПРЯМО АПОСТОЛУ ПЕТРУ
@
У АПОСТОЛА ПЕТРА ЕХИДНЫЙ БЛИНЧИК ВМЕСТО ЛИЦА
@
НАЧИНАЕШЬ ЖИТЬ В РАЮ
@
СИДИШЬ ДВАЧУЕШЬ АСТРАЛЬНУЮ КАПЧУ, ИНОГДА СПУСКАЕШЬСЯ НА ЗЕМЛЮ
@
ДАЖЕ МЛАДШИЕ ДУШИ ТРАВЯТ ТЕБЯ
@
МЕЛКИЕ БЕСЫ И ПРОЧИЕ НЕГАТИВНЫЕ СУЩНОСТИ СТАВЯТ ТЕБЕ ПОДНОЖКИ И СРЫВАЮТ ВСЕ ТВОИ ПУГАНИЯ
@
ТЫ ПЛАЧЕШЬ. ЭНЕРГИЯ ЦИ ТЕЧЁТ ИЗ ШТАНОВ ПО НОГАМ
@
ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В РАЙ
@
ЕРОХИН ТУСИТ А САМЫМИ КРАСИВЫМИ ДУШАМИ, НЮХАЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ ПЫЛЬ С ПОПКИ МЕРЛИН МОНРО, ХЛОПАЕТ САМЫХ КРАСИВЫХ ПО ЗАДНИЦАМ, ЕБЁТ СУПЕРМОДЕЛЕЙ УМЕРШИХ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ
@
КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ЕРОХА БЕРЁТ ВСЕХ ДРУЗЕЙ И ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТУСИТЬ В АД С БЛЕКДЖЕКОМ, КРОВАВЫМИ ШЛЮХАМИ И ВСЕМИ РАЗВЛЕЧЕНИЯМИ, ПРИДУМАННЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ
@
ПЛАЧЕШЬ И ПРОСИШЬ БОГА ВЕРНУТЬ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЮ
@
РОЖДАЕШЬСЯ В РОДДОМЕ ВЕРХНЕЗАЛУПОПЕРДЮЙСКА В СЕМЬЕ АЛКАША-САНТЕХНИКА И СВИНОМАТКИ
@
ВСЁ ТУТ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ И, ВЫПРЫГНУВ ИЗ РУК АКУШЕРА, ХВАТАЕШЬ СКАЛЬПЕЛЬ И ПЕРЕРЕЗАЕШЬ СЕБЕ ГОРЛО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМОУБИЙЦА
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ К ХАРОНУ И САДИТСЯ В ЛОДКУ С ТОБОЙ
@
БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
@
КРАСНЫЙ КАК ПОМИДОР НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ВСЕМ ЭТИМ
@
ДУШИ ЕРОХ С ТЯНАМИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И ХИХИКАЮТ
@
БАБУШКА ПРОВОЖАЕТ ТЕБЯ ДО КОТЛА
@
НУ И ЧЕГО ТЫ ВСТАЛ, СЫЧУШКА? РАЗДЕВАЙСЯ ДАВАЙ! ТОЛЬКО СМОТРИ НЕ ЗАПЛЫВАЙ ДАЛЕКО! Я ПОКА НА ПЛЯЖЕ ИЗ КИПЯЩЕЙ СЕРЫ ПОЗАГОРАЮ
@
БАБУШКА РАЗВОРАЧИВАЕТ КУРОЧКУ В ФОЛЬГЕ И НАЧИНАЕТ ЧАВКАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ, ПОКА ТЫ РАЗДЕВАЕШЬСЯ, ОГОЛЯЯ СВОИ ЖИРНЫЕ ТЕЛЕСА И СИСЬКИ
@
ЕРОХИНЫ С ТЯНАМИ, РАССЕКАЮЩИЕ МАГМУ НА МАГМОЦИКЛАХ, УЖЕ НЕ СКРЫВАЯ РЖУТ НАД ТОБОЙ.
@
А НУ, ШО ВСТАЛ? ВНУЧЕК? ТРУСИШКИ ТО ЗАБЫЛ СНЯТЬ! ОЙ, ШО Ж Я ТАМ НЕ ВИДЕЛА ТО! А НУ РАЗДЕВАЙСЯ КОМУ ГОВОРЯТ!
@
ДЕМОНЫ И САМ САТАНА НАЧАЛИ НЕИСТОВО ПРОИГРЫВАТЬ, МУЧЕНИЕ ДУШ ПРЕКРАТИЛОСЬ ВО ВСЁМ АДУ.
@
ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ И РЖУТ.
ТЫ ОБЫЧНЫЙ ЛИЧИНУС 11 ЛВЛ
@
ПЫТАЕШЬСЯ НАКОПИТЬ НА НОВУЮ СЕГУ, КОТОРУЮ УЖЕ ЗАДАРИЛИ ВСЕМ В ТВОЁМ ДВОРЕ
@
НО НЕ ТЕБЕ, ВЕДЬ "ПОКПОКПОК ОНА ЖЕ ЦЕЛЫХ 800 РУБЛЕЙ СТОИТ!!! ЫКРАН НАМ ПОСАДИШЬ НОВЫЙ, ВСЕГО 10 ЛЕТ ЕМУ! НИКАКИХ СЕГАВ"
@
ПОТОМУ РЕШАЕШЬ КОПИТЬ САМ
@
ВСЕ ДЕНЬГИ НА ОБЕДЫ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ВСЁ ДЕСЯТИКОПЕЕЧНЫЕ МОНЕТЫ КОТОРЫЕ НАХОДИШЬ, МЕНЯЕШЬ У ОДНОКЛАССНИКОВ НА РУБЛИ И ТОЖЕ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ПОМОГАЕШЬ СОСЕДКАМ С СУМКАМИ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С БАБУШКАМИ ВО ДВОРЕ И НОСИШЬ ИМ ВОДИЧКИ ИЗ ДОМА
@
@
ЗА ТРИ МЕСЯЦА, ТЫ ТАКИ СМОГ И ОСИЛИЛ ЭТУ СУММУ
@
УЖЕ СОБИРАЕШЬСЯ ПОЙТИ В БАНК И ОБМЕНЯТЬ НА СТОРУБЛЁВКИ...
@
-СЫНА, ОТКУДА ЭТИ ДЕНЬГИ?! ТЫ ЧТО ИХ УКРАЛ?! А НУ ПРИЗНАВАЙСЯ ЧЕСТНО! У КОГО УКРАЛ?! НЕУЖЕЛИ У ТЁТИ ЖИЖИ ИЗ ДЕСЯТОЙ?! УХ Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!! ГОД БУДЕШЬ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ДОМА СИДЕТЬ, СИДЕЛКУ ТЕБЕ НАЙМУ!!
@
-КАКОЕ НАКОПИЛ?! ПХА, ДА ТЫ ТОЛЬКО ГОВНО В ТРУСАХ КОПИТЬ МОЖЕШЬ, БЕСТОЛОЧЬ! ОХ, ВЫРАСТИЛА ВОРА, СТЫДНО ЛЮДЯМ В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ...
@
УХОДИТ ЯКОБЫ ОТДАТЬ ДЕНЬГИ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА И БАНКОЙ ИКРЫ
@
ПЫТАЕШЬСЯ НАКОПИТЬ НА НОВУЮ СЕГУ, КОТОРУЮ УЖЕ ЗАДАРИЛИ ВСЕМ В ТВОЁМ ДВОРЕ
@
НО НЕ ТЕБЕ, ВЕДЬ "ПОКПОКПОК ОНА ЖЕ ЦЕЛЫХ 800 РУБЛЕЙ СТОИТ!!! ЫКРАН НАМ ПОСАДИШЬ НОВЫЙ, ВСЕГО 10 ЛЕТ ЕМУ! НИКАКИХ СЕГАВ"
@
ПОТОМУ РЕШАЕШЬ КОПИТЬ САМ
@
ВСЕ ДЕНЬГИ НА ОБЕДЫ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ВСЁ ДЕСЯТИКОПЕЕЧНЫЕ МОНЕТЫ КОТОРЫЕ НАХОДИШЬ, МЕНЯЕШЬ У ОДНОКЛАССНИКОВ НА РУБЛИ И ТОЖЕ КЛАДЁШЬ В КОПИЛКУ
@
ПОМОГАЕШЬ СОСЕДКАМ С СУМКАМИ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С БАБУШКАМИ ВО ДВОРЕ И НОСИШЬ ИМ ВОДИЧКИ ИЗ ДОМА
@
@
ЗА ТРИ МЕСЯЦА, ТЫ ТАКИ СМОГ И ОСИЛИЛ ЭТУ СУММУ
@
УЖЕ СОБИРАЕШЬСЯ ПОЙТИ В БАНК И ОБМЕНЯТЬ НА СТОРУБЛЁВКИ...
@
-СЫНА, ОТКУДА ЭТИ ДЕНЬГИ?! ТЫ ЧТО ИХ УКРАЛ?! А НУ ПРИЗНАВАЙСЯ ЧЕСТНО! У КОГО УКРАЛ?! НЕУЖЕЛИ У ТЁТИ ЖИЖИ ИЗ ДЕСЯТОЙ?! УХ Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!! ГОД БУДЕШЬ ПОСЛЕ ШКОЛЫ ДОМА СИДЕТЬ, СИДЕЛКУ ТЕБЕ НАЙМУ!!
@
-КАКОЕ НАКОПИЛ?! ПХА, ДА ТЫ ТОЛЬКО ГОВНО В ТРУСАХ КОПИТЬ МОЖЕШЬ, БЕСТОЛОЧЬ! ОХ, ВЫРАСТИЛА ВОРА, СТЫДНО ЛЮДЯМ В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ...
@
УХОДИТ ЯКОБЫ ОТДАТЬ ДЕНЬГИ
@
ВОЗВРАЩАЕТСЯ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА И БАНКОЙ ИКРЫ
Охуенно
Лучше бы червями-пидорами, чем всё это терперь.
И вообще я не верю в эти сказки.
И вообще я не верю в эти сказки.
ТРАВИЛИ ДО 10 КЛАССА
@
КАКИЕ ТЯНКИ? ЛАПАЛ ПАРУ РАЗ ЖЕПУ КАКОЙ-ТО ЖИРУХИ
@
ДА И САМ ТЫ БЫЛ РАХИТИЧНЫМ СЛАБАКОМ
@
ДЕНЕГ НА ОБЕДЫ НЕ БРАЛ. ДОМА ВООБЩЕ ДЕНЕГ БЫЛО НЕ МНОГО
@
-Дети, школа - это лучшее время в вашей жизни!!!
@
ПРОШЛО 10 ЛЕТ
@
ПОДКАЧАЛСЯ
@
ЕБЕШЬ НЯШУ 8 ИЗ 10
@
ПЬЕШЬ ТЕККИЛУ
@
ДОЛБИШЬ ШИШКИ
@
Что эти ебанутые жизни вообще понимали? Они же кроме мужа- алкаша и сына- гопника, ничего не видели./b]
@
КАКИЕ ТЯНКИ? ЛАПАЛ ПАРУ РАЗ ЖЕПУ КАКОЙ-ТО ЖИРУХИ
@
ДА И САМ ТЫ БЫЛ РАХИТИЧНЫМ СЛАБАКОМ
@
ДЕНЕГ НА ОБЕДЫ НЕ БРАЛ. ДОМА ВООБЩЕ ДЕНЕГ БЫЛО НЕ МНОГО
@
-Дети, школа - это лучшее время в вашей жизни!!!
@
ПРОШЛО 10 ЛЕТ
@
ПОДКАЧАЛСЯ
@
ЕБЕШЬ НЯШУ 8 ИЗ 10
@
ПЬЕШЬ ТЕККИЛУ
@
ДОЛБИШЬ ШИШКИ
@
Что эти ебанутые жизни вообще понимали? Они же кроме мужа- алкаша и сына- гопника, ничего не видели./b]
Классика
Но ты же и есть червь-пидор, тем не менее ты всё это перетерпел. Как так?
ТЕБЕ 6 ЛЕТ
@
РАДИ НАУЧНОГО ИНТЕРЕСА РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ, ВЛЕЗЕТ ЛИ ТВОЯ ГОЛОВА МЕЖДУ СИДЕНИЕМ И СПИНКОЙ СТУЛА АЛЯ ПИКЛЕРЕЙТ
@
ВЛЕЗЛА
@
ОБРАТНО НЕ ВЫЛЕЗАЕТ
@
МАМКЕ ПРИШЛОСЬ ВЫЗЫВАТЬ ЧУВАКА С ИНСТРУМЕНТОМ, ЧТОБЫ СПИЛИТЬ СПИНКУ К ХУЯМ
@
ОН ПРИХОДИТ
@
ТЕБЯ НАКРЫВАЮТ ТРЯПКОЙ/ПОЛОТЕНЦЕМ ЧТОБЫ ИСКРЫ НА ТЕБЯ НЕ ПОПАЛИ
@
МАСТЕР ВКЛЮЧАЕТ ИНСТРУМЕНТ, КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ШУМИТ ПРЯМО НЕДАЛЕКО ОТ ТВОИХ УШЕЙ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО ЗА ТО ЧТО ТЫ СУНУЛ ГОЛОВУ В СТУЛ ТЕБЯ СЕЙЧАС КАЗНЯТ
@
ОРЕШЬ "НЕ УБИВАЙТЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
@
РАДИ НАУЧНОГО ИНТЕРЕСА РЕШИЛ ПРОВЕРИТЬ, ВЛЕЗЕТ ЛИ ТВОЯ ГОЛОВА МЕЖДУ СИДЕНИЕМ И СПИНКОЙ СТУЛА АЛЯ ПИКЛЕРЕЙТ
@
ВЛЕЗЛА
@
ОБРАТНО НЕ ВЫЛЕЗАЕТ
@
МАМКЕ ПРИШЛОСЬ ВЫЗЫВАТЬ ЧУВАКА С ИНСТРУМЕНТОМ, ЧТОБЫ СПИЛИТЬ СПИНКУ К ХУЯМ
@
ОН ПРИХОДИТ
@
ТЕБЯ НАКРЫВАЮТ ТРЯПКОЙ/ПОЛОТЕНЦЕМ ЧТОБЫ ИСКРЫ НА ТЕБЯ НЕ ПОПАЛИ
@
МАСТЕР ВКЛЮЧАЕТ ИНСТРУМЕНТ, КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ШУМИТ ПРЯМО НЕДАЛЕКО ОТ ТВОИХ УШЕЙ
@
ДУМАЕШЬ, ЧТО ЗА ТО ЧТО ТЫ СУНУЛ ГОЛОВУ В СТУЛ ТЕБЯ СЕЙЧАС КАЗНЯТ
@
ОРЕШЬ "НЕ УБИВАЙТЕ, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
ТЕБЕ ПЯТНАДЦАТЬ
@
РОДАКИ САДЯТ ТЕБЯ НА КОЛЕНИ В МАРШРУТКЕ ЧТОБЫ НЕ ПЛАТИТЬ ЗА МЕСТО
@
СЛЫШИШЬ СМЕХ ТЯНОВ С ЗАДНИХ МЕСТ
@
РОДАКИ САДЯТ ТЕБЯ НА КОЛЕНИ В МАРШРУТКЕ ЧТОБЫ НЕ ПЛАТИТЬ ЗА МЕСТО
@
СЛЫШИШЬ СМЕХ ТЯНОВ С ЗАДНИХ МЕСТ
>IT-специалистом за 30000 рублей, зарплата небольшая,
>30000 рублей
>небольшая
Почти вся РоиссяЗаМкадская о такой мечтает.
Еще раз попробуй, сказочник.
Нищееб, плиз.
ТАК, ТЫ ДАВАЙ НЕ КРИЧИ НА МАТЬ! К НАМ СЕГОДНЯ ДЯДЯ МАНЯ ПРИХОДИЛ, ОН СКАЗАЛ ЧТО ВАНЕЧКЕ КОМПЬЮТЕР ДЛЯ УЧЁБЫ НУЖЕН, ВОТ Я ИМ ТВОЙ ОТДАЛА! Я СОСЕДА НАШЕГО ПОЗВАЛА И ОН ВСЮ ТВОЮ ЕРЕСЬ ОТТУДА СТЁР! А НУ-КА ЗАМОЛЧИ! ЧЕГО РАЗОРАЛСЯ-ТО?! А ДИСКИ ТВОИ Я СОСЕДУ НАШЕМУ ОТДАЛА, ОН С КОМПЬЮТЕРОМ РАБОТАЕТ, ЕМУ ОНИ НУЖНЕЕ! СТОЛ СО СТУЛОМ Я НА БАРАХОЛКЕ ПРОДАЛА, МНЕ ДЯДЯ МАНЯ СКАЗАЛ ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
@
Решил немного прогуляться со знакомой, вернулся в 8 часов
А паста-то про жутко спокойного человека, я бы уже сгущенку прятал.
а дс2 тоже считается мухосранью? ибо здесь 30к на одно рыло это вполне неплохо
>30к на одно рыло это вполне неплохо
>дс2
>неплохо
>разве что для ноулайфера на мамкиных харчах
Слишком длинно, не осилил.
>Дисковод еле выезжает - похоже его погнули.
Хуле ты пиздишь они же пластиковые все.
не, у меня в ноуте был алюминиевый и сейчас стоит с рамкой из металла.
СЕРЕДИНА НОЯБРЯ
@
МАМКА ТАЩИТ ГУЛЯТЬ ПОСЛЕ САДИКА
@
УГОВОРЫ И ИСТЕРИК НА НЕЁ НЕ ДЕЙСТВУЮТ
@
РЕШАЕШЬ ОБОСРАТЬСЯ В ШТАНЫ
@
МАМАШЕ ПОХУЙ, ПРИНЦИПИАЛЬНО ТАЩИТ ГУЛЯТЬ ОБОСРАТОГО
@
ДЖВА ЧАСА СТОИШЬ ВОЗЛЕ ДЕРЕВА И ТИХОНЬКО ВОНЯЕШЬ ПОКА МАМАША СИНЯЧИТ ВИНИШКО С ДРУГИМИ ЖИРОМАМКАМИ
@
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ТЕБЯ ПИЗДЯТ ПОДСРАЧНИКАМИ И ПОДЗАТЫЛЬНИКАМИ ДРУГИЕ ДЕТИ, ОБЗЫВАЮТ СРУЛЕЙ
@
ДОМА ОГРЕБАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ МАМАШИ В ТЕЧЕНИИ ВСЕГО ПРОЦЕССА ОТМЫВКИ
@
ПОСЛЕ ОТМЫВКИ ОГРЕБАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ БАТИ
@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ БЕЗ УЖИНА
@
МАМКА ТАЩИТ ГУЛЯТЬ ПОСЛЕ САДИКА
@
УГОВОРЫ И ИСТЕРИК НА НЕЁ НЕ ДЕЙСТВУЮТ
@
РЕШАЕШЬ ОБОСРАТЬСЯ В ШТАНЫ
@
МАМАШЕ ПОХУЙ, ПРИНЦИПИАЛЬНО ТАЩИТ ГУЛЯТЬ ОБОСРАТОГО
@
ДЖВА ЧАСА СТОИШЬ ВОЗЛЕ ДЕРЕВА И ТИХОНЬКО ВОНЯЕШЬ ПОКА МАМАША СИНЯЧИТ ВИНИШКО С ДРУГИМИ ЖИРОМАМКАМИ
@
ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ТЕБЯ ПИЗДЯТ ПОДСРАЧНИКАМИ И ПОДЗАТЫЛЬНИКАМИ ДРУГИЕ ДЕТИ, ОБЗЫВАЮТ СРУЛЕЙ
@
ДОМА ОГРЕБАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ МАМАШИ В ТЕЧЕНИИ ВСЕГО ПРОЦЕССА ОТМЫВКИ
@
ПОСЛЕ ОТМЫВКИ ОГРЕБАЕШЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ БАТИ
@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ БЕЗ УЖИНА
В пасте речь про пеку.
Если своя квартира есть, то хорошая зарплата же. На неё можно вполне неплохо жить. Я умудрялся на 17к жить даже. 3к скидывал на комнату, которую снимали на троих, а остальное пропивал и протарчивал.
Нет, там конкретно про дисковод.
Если ты торч без тянки и со своей квартиры, то да, неплохо. А в остальных случаях это днище ёбаное.
70К МУХОСРАНЬ В СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ
@
LE MAMAN И LE BABA КОНЧЕНЫЕ ПИДОРАХИ БЕЗ НАМЕКА НА ЕВРОПЕЙСКУЮ КУЛЬТУРУ И ПРИЛИЧИЕ.
@
ИСКАЖАЮТ ВСЯКИЕ ИНОСТРАННЫЕ СЛОВА В ДУХЕ "ЦИМЕС = ЦИНУС", "БУМБОКС = БАМБОМС" И ТАК ДАЛЕЕ
@
LE MAMAN СТРАШНО ЧАВКАЕТ И ТОПАЕТ НОГАМИ ВО ВРЕМЯ ХОДЬБЫ
@
LE BABA ПОМЕШАНА НА ГОРОСКОПАХ И РЕЛИГИИ, ПЫТАЕТСЯ НАВЯЗАТЬ ЕЕ ТЕБЕ, ХОТЬ ТЫ И ТЫСЯЧУ РАЗ СКАЗАЛ ЕЙ, ЧТО ТЫ АТЕИСТ
@
LE MAMAN В ЕКАТЕРИНБУРГЕ УВИДЕЛА НЕГРА И ТУТ ЖЕ ТЫКАЕТ ПАЛЬЦЕМ "СМОТРИ, СЫНКА-КОРЗИНКА, НИГГЕР ИДЕТ"
@
ЧУТЬ НЕ СГОРЕЛ СО СТЫДА
@
ПРИЕХАЛИ ДОМОЙ
@
УСТРОИЛ РОДИТЕЛЯМ ЛЕКЦИЮ О ТОМ, ЧТО ТАКОЕ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ, ЧТО ТАКОЕ ВЕЖЛИВОСТЬ И КАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ВЕСТИ В XXI ВЕКЕ С НАЦМЕНЬШИНСТВАМИ, СЕКС-МЕНЬШИНСТВАМИ И ВООБЩЕ
@
КАЖИСЬ, ПРОГРЕСС
@
ПОСТЕПЕННЫЙ АНТИБУГУРТХ
Тян была, кстати. Просто тут нужен ПОДХОД и ХАРИЗМА, так что даже без денег особых я умудрялся неплохо проводить время.
>Системник, похоже, хорошенько пнули НОЖКОЙ. Мышка лежит на полу. На столе лежали две флешки - теперь их нет. Одна обнаруживается в раздавленном состоянии далеко под шкафом - похоже, что на нее наступили, а потом смели от глаз подальше. Где вторая - вообще неясно. Включаешь компьютер. На мониторе, залапаном грязными ПАЛЬЧИКАМИ, переливается пятно на продавленной матрице. Дисковод еле выезжает - похоже его погнули.
>Системник
>Включаешь компьютер.
>Дисковод еле выезжает - похоже его погнули.
Все последовательно, а значит про пеку и её дисковод, а железных на пеки не завезли.
Анонче, если это реальная кулстори, то это пиздец. Берешь яйца в руки и вперед - покорять Москвабад, либо какой еще Вавилон. С родичами лучше порвать.
>ЧТО УЖ ШИБКО БОХАТО ЭТО ВСЁ СМОТРИТСЯ! МАЛО ЛИ ЧТО ЛЮДИ МОГУТ ПОДУМАТЬ!
Россия 40к
На работе стоит внешний USB- сидиром. Специально посмотрел, место для диска выезжает на тоненький металлических салазках.
ТЕБЕ 20
@
"НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ТВОЯ ОЛЯ" (КАТЯ, ТАНЯ, ИРА И .Т.Д.)
@
ТЕБЕ 25
@
"ЭТО ЧТО ЗА ПРОСТИТУТКУ ТЫ ВЧЕРА ПРИВЁЛ? ЧТОБЫ Я ЕЁ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА"
@
ТЕБЕ 30
@
"НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ"
BATYA ЧАВКАЕТ И ХЛЮПАЕТ ЧАЕМ ТАК, ЧТО ПРОПАДАЕТ ВЕСЬ АППЕТИТ
Ну у меня тоже одна была, пару лет назад. А сейчас оно мне нахуй не надо.
Верхняя пышма? Тагил?
Они у тебя при виде поезда не кричат СМОТРИ, СЫНА-КОРЗИНА, ЖЕЛЕЗНЫЙ ЧЕРВЬ! ?
Я ж не идиот, чтобы деанонить себя, анон. Прости.
BATYA ПЕРДИТ ЗА СТОЛОМ ТАК, ЧТО ТАРЕЛКИ ПОДСКАКИВАЮТ
@
МАМКА ЧАВКАЕТ, РЫГАЕТ, НАНОСИТ НАКЛАДНЫЕ УСЫ ИЗ СМЕТАНЫ НА СОБСТВЕННЫЕ НАСТОЯЩИЕ И ГЫГЫКАЕТ БАСОМ, МОЛ "СМОТРИ СЫНА, СМИЩНО ЖЕ"
@
ЛИЧИНУС РАЗМАЗЫВАЕТ СОПЛИ ПО СТОЛУ
@
БАБА СРАКА ПЕРЕД ПРИЁМОМ ПИЩИ РАСЦЕЛОВЫВАЕТ ВСЕ ИКОНЫ В ДОМЕ И ГРОМКО МОЛИТСЯ, ОППЛЁВЫВАЯ ВЕСЬ СТОЛ
@
ДЕД ПОД СТОЛОМ БЬЁТСЯ МАКУШКОЙ ОБ СТОЛ ТАК, ЧТО ВСЁ РАСПЛЁСКИВАЕТСЯ
@
"-ОЙ, А ПОЧЕМУ ТЫ С НАМИ НЕ КУШАЕШЬ?"
@
МАМКА ЧАВКАЕТ, РЫГАЕТ, НАНОСИТ НАКЛАДНЫЕ УСЫ ИЗ СМЕТАНЫ НА СОБСТВЕННЫЕ НАСТОЯЩИЕ И ГЫГЫКАЕТ БАСОМ, МОЛ "СМОТРИ СЫНА, СМИЩНО ЖЕ"
@
ЛИЧИНУС РАЗМАЗЫВАЕТ СОПЛИ ПО СТОЛУ
@
БАБА СРАКА ПЕРЕД ПРИЁМОМ ПИЩИ РАСЦЕЛОВЫВАЕТ ВСЕ ИКОНЫ В ДОМЕ И ГРОМКО МОЛИТСЯ, ОППЛЁВЫВАЯ ВЕСЬ СТОЛ
@
ДЕД ПОД СТОЛОМ БЬЁТСЯ МАКУШКОЙ ОБ СТОЛ ТАК, ЧТО ВСЁ РАСПЛЁСКИВАЕТСЯ
@
"-ОЙ, А ПОЧЕМУ ТЫ С НАМИ НЕ КУШАЕШЬ?"
>КАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ВЕСТИ В XXI ВЕКЕ С НАЦМЕНЬШИНСТВАМИ, СЕКС-МЕНЬШИНСТВАМИ
Какое же ты уебище.
Ну-ка, дружок-пирожок, объясни-ка, почему же?
ВЫПУСКНОЙ ИЗ ЧЕТВЁРТОГО КЛАССА
@
МАМКА НАЖИРАЕТСЯ С ТВОЕЙ ПЕРВОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ В ДВА ЛИЦА, И В ДВА ЖЕ ЛИЦА ОНИ МЕТАЮТ КОРЖИ
@
ВЫПУСКНОЙ И3 11 КЛАССА
@
МАМКА ГОРДО И МОЛЧА НАКИДЫВАЕТСЯ ЗА ОБЩИМ СТОЛОМ В ОДИНОЧЕСТВЕ, ПОТОМ ВЫЦЕПЛЯЕТ МАМКУ ОДНОКЛАССНИКА, ОНИ УХОДЯТ В КУСТЫ И НАКИДЫВАЮТСЯ ВМЕСТЕ
@
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ ДОМОЙ В 3 НОЧИ, А МАМКА НЕ ХОЧЕТ И ОСТАЁТСЯ НАКИДЫВАТЬСЯ ДАЛЬШЕ
@
3 КУРС, У ТЕБЯ НАКОНЕЦ-ТО ПОЯВИЛИСЬ ДРУЗЬЯШКИ, НО В ДРУГОМ ГОРОДЕ И ТЫ ХОЧЕШЬ К НИМ ПОЕХАТЬ
@
ЧЕГО? НИКУДА ТЫ НЕ ПОЕДЕШЬ! НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ! ТЫ ПЛОХО УЧИШЬСЯ, НЕ ИСПОЛНЯЕШЬ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ!
@
МАМКА НАЖИРАЕТСЯ С ТВОЕЙ ПЕРВОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ В ДВА ЛИЦА, И В ДВА ЖЕ ЛИЦА ОНИ МЕТАЮТ КОРЖИ
@
ВЫПУСКНОЙ И3 11 КЛАССА
@
МАМКА ГОРДО И МОЛЧА НАКИДЫВАЕТСЯ ЗА ОБЩИМ СТОЛОМ В ОДИНОЧЕСТВЕ, ПОТОМ ВЫЦЕПЛЯЕТ МАМКУ ОДНОКЛАССНИКА, ОНИ УХОДЯТ В КУСТЫ И НАКИДЫВАЮТСЯ ВМЕСТЕ
@
ТЫ УЕЗЖАЕШЬ ДОМОЙ В 3 НОЧИ, А МАМКА НЕ ХОЧЕТ И ОСТАЁТСЯ НАКИДЫВАТЬСЯ ДАЛЬШЕ
@
3 КУРС, У ТЕБЯ НАКОНЕЦ-ТО ПОЯВИЛИСЬ ДРУЗЬЯШКИ, НО В ДРУГОМ ГОРОДЕ И ТЫ ХОЧЕШЬ К НИМ ПОЕХАТЬ
@
ЧЕГО? НИКУДА ТЫ НЕ ПОЕДЕШЬ! НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ! ТЫ ПЛОХО УЧИШЬСЯ, НЕ ИСПОЛНЯЕШЬ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ!
>почему
Пофану
Жаль, но да ладно, обойдусь
Мимо из Екб
>LE BABA ПОМЕШАНА НА ГОРОСКОПАХ И РЕЛИГИИ
Тащемта, в христианстве гороскопы = колдовство - от лукавого в общем.
Спасибо тебе, Господи, что у меня нормальная мать.
>ЗА ХОЛОДИЛЬНИК
Греться будет же.
Я тебе больше скажу - большая часть пидорах о КРИСТИЯНСТВЕ знает, что там ЕСТЬ БОГ ИИСУС И ЕГО СЫН КРЕСТОС.
Скрепы in a nutshell
Но на двачепараше ты всё равно сидишь.
ЗВОНОК ОТ МАМАН
@
КАК ДЕЛА
@
А ГДЕ ТЫ
@
А ЧТО ДЕЛАЕШЬ
@
С КЕМ ГУЛЯЕШЬ
@
А КОГДА БУДЕШЬ
@
ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ЗНАЮ? КОГДАБУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ?!?!
@
НЕ ОРИ НА МАТЬ!!!
@
КАК ДЕЛА
@
А ГДЕ ТЫ
@
А ЧТО ДЕЛАЕШЬ
@
С КЕМ ГУЛЯЕШЬ
@
А КОГДА БУДЕШЬ
@
ЧТО ЗНАЧИТ НЕ ЗНАЮ? КОГДАБУДЕШЬ Я СПРАШИВАЮ?!?!
@
НЕ ОРИ НА МАТЬ!!!
Няша, про двач не знает только что последний школьник, это давно уже не анимешный форум для девочек.
Потому что это идиотизм, и ты внутри и сам осознаешь это. Никакой политкорректности не существует.
ОП, ты говноед. В начале бугурта перепутал "тся" с "ться" в слове
>учится
Хер знает, у меня бабка в этом плане прошаренная, даже ПГМнутой с трудом назовёшь.
А вот мать вроде верит, а сама библию даже не читала ни разу.
Это да, но нормальные люди-то здесь не сидят, а лишь черви-пидоры.
>КАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ВЕСТИ В XXI ВЕКЕ С НАЦМЕНЬШИНСТВАМИ, СЕКС-МЕНЬШИНСТВАМИ
Как терпила презирающий свою нацию и расу?
Тут давно уже сидят нормальные люди с улицы. Начни кидать расчлененку с котами и животными, сразу срачло порвет у всех почти.
Так что расслабься и наслаждайся сосакой 2к16 ееее))
>Implying that можно тыкать пальцами в нацменьшинства и называть африканцев ниггерами, кавказцев чурками, азиатов пиздоглазыми, геев и лесбиянок пидорасами.
Блять, я с этой пасты каждый разв ахуе в конце, круто, реально круто
Как человек, который желает скорейшего стирания границ между государствами и установления космополитического государства на Земле. Нации не нужны.
Наслаждаться не получается, тут стало хуже чем даже пару лет назад.
А расчлененку и прочее говно я не храню, не настолько ебнутый.
Давайте что ли бугурты покороче, я сюда не пасты пришел читать.
>А расчлененку и прочее говно я не храню, не настолько ебнутый.
>сосака 2к16
Люблю заходить в эти треды, ибо осознаю, что мои родители ангелы. Мой бугурт начинается только тогда, когда мне дают на 3к меньше, чем обычно, лол
Не подгорайте, блядь, ну дают и дают, а то сейчас начнется ебашилово и обзывание меня зеленым
Не подгорайте, блядь, ну дают и дают, а то сейчас начнется ебашилово и обзывание меня зеленым
михалков плез
>написал гринтекст
>хуй пойми зачем, лишь бы написать
Лучше б они тебе пизды давали, а не башли.
Не было такой хуйни как у тебя. Как ты живешь вообще?
Начинается. Нищенка, ну не бомби плез
Живу как живу. вот после таких тредов на душе легче даже, все познается в сравнении.
О ЧЕМ ЗАДУМАЛСЯ? РАССКАЖИ, Я ДОЛЖНА ЗНАТЬ
После экзаменов пошел в ВУЗ который сам захотел, откинув все предложение родителей
@
ВУЗ оказывается говном
@
Даже худшее из предложенного родителями было бы сейчас очень круто
@
ВУЗ оказывается говном
@
Даже худшее из предложенного родителями было бы сейчас очень круто
>называет нищенкой
>родители дают деньги
Легче не становится, но проигрываю иногда знатно.
-кун
Вообще не понимаю бугурта от родителей-долбаебов. Деньги отбирают и т.д. Че вы делаете в эти моменты? Тупо потакаете им? Почему нельзя сказать нет? У самого просто такие же пришибленные. До 17 лет, пока был в школе, вечно вытворяли хуйню, копротивлялся как мог. По окончании школы спецом выбрал институт в другом городе. Криков и ругани было просто ебнешься, чуть ли не документы мои жечь собирались, сдохнешь без нас и т.д. В итоге я все же поступил, куда хотел, жил в студ. общаге. Пару раз в год приезжал в гости. После универа и осел в этом городе. И даже сейчас, спустя почти 10 лет, как я съебался от них, они до сих пор пытаются командовать и навязывать свое мнение. Но мне уже давно похую, живу своей жизнью.
Так нищенка же.
Блядь, уже совсем не пригорает, все эти пасты раз по двадцать-тридцать точно читала. Пишите новое, ленивые ублюдки. Или не пишите вовсе.
Ну так у меня они хотя бы есть. А что плохого в том, что меня обеспечивают родители? Я не живу с ними на квартире, а вообще в другом городе обитаю, универ вот закончил в этом году. Какие у тебя претензии? Я вполне обычный сын, живу по-лучше, чем средняя пидорашка, вкалывающая на заводе. Придется конечно же устраиваться на работку, но я оттягиваю это время на по-позже.
>читала
Сиськи с супом?
Ребята, посмотрите-ка, у нас тут революционер нарисовался.
>Ну так у меня они хотя бы есть.
У тебя их нет. Деньги есть у твоих родителей, ты же за жизнь еще не заработал ни копейки. Пошел нахуй.
Тред по-тихоньку наполняется жиром....
Честно признаться, мне похуй вообще. Пишу просто от нехуй делать. Так что добра.
Скорее он переливатся начинает.
Я беру и трачу эти деньги на то, что мне захочется. У меня нет этих совковых замашек, как и у родителей, о том, что если я не зарабатываю, то это не мое. Родители дают - значит как только я беру деньги в руки, они автоматически мои. Если тебя воспитывали иначе, я в этом не виноват.
переливаться, конечно же
Твое-не твое, но факт в том, что ты еще ни разу не зарабатывал денег, живешь на всем готовом и рассказываешь кому-то, что он нищенка. Печет от таких пидоров. А теперь пошел нахуй.
Так у тебя и родители заработать не смогли. Это не отменяет того, что ты нищенка
мимо
Лол, ну печет и хуй соси. У меня есть деньги и я ими распоряжаюсь, а следовательно они мои. Я не испытываю нужды, а следственно я не нищенка.
Давай, до свидания, подгорян
А я это отрицал?
Еще раз повторяю тебе: пошел нахуй.
Копротивляешься до 14 лет - пиздят и наказывают. Копротивляешься до 18 лет - пиздят и наказывают сильнее. Копротивляешься после - выгоняют из дома. Трустори.
Я когда на работу устроился и получил первую зарплату, проставился с коллегами, получил респект и пошёл домой, где получил разнос, фонарь на глазу от отчима и напутствие от мамки что если ещё раз хоть копейку из зарплаты себе оставлю, а не отдам ей, отберёт паспорт и насильно устроит на завод к отчиму, где мне пришлось бы пахать 7 дней с семи до шести за 8к, которые шли бы мамке. Естественно, я в ту же ночь съебал по направлению к тёте по линии покойного отца, благо она не была пидорахой и приютила на время. Родаки меня несколько раз пытались поймать и насильно забрать домой, но я въебал отчиму и пригрозил заявой, вот уже пол года их не видел и рад. Как сосничество своё вспомню, так в депрессию впадаю. А потом такие как вы кукарекаете про ривалюсыю.
Бля, что с вами не так?
Сидел раньше в бугурт-тредиках и для меня 90% постов были жизой +- год назад.
Но стоило мне серьёзно поговорить с родаками и стать самостоятельней, как от меня в миг отъебались с надсмотром.
Так он может и нихуя и не заработал, но он не нищенка, даже если деньги ему дали.
>КАБЫ ЧАВО НЕ ВЫШЛО
Вот с этого дикий пожар.
Вот с этого дикий пожар.
Тут уж кому как повезет. Копротивляться начал как раз в 13-14 лет, свел гиперопеку до приемлимого минимума, но спустя время превратился в аморфного сыча. Сейчас хиккую, прекращать не планирую, работать не планирую. Заиметь бы еще свою комнату и замок на дверь поставить - и можно оставлять все так, как есть.
Бугурт изначально был из-за того, что он жалуется, когда ему дают на 3к меньше, чем обычно.
Я самый умный
@
Универ для быдла
@
Вы все быдло не буду с вами общаться
@
Ахаха работа для быдла
@
Ой а чего это я нищее чмо?
@
Мамка виновата!!!111
Так съебался же. Чем тут не реальность?
ХРАНИШЬ ЗАНАЧКУ НА КАРТЕ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
ТЫ ЛЮБОПЫТНЫЙ ПИЗДЮК, ХОЧЕШЬ НАУЧИТЬСЯ ВСЕМУ
@
БЕРЕШЬСЯ ЗА ЧТО-НИБУДЬ В ПРИСУТСТВИИ РОДИТЕЛЕЙ
@
ОЙ, ДА ТЫ ЖЕ ЭТОГО НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ, ДУРАК ЧТОЛИ, УБЬЕШЬСЯ/СЛОМАЕШЬ/НЕ ПОУЧИТЬСЯ, ДАЙ-КА МЫ САМИ
@
ТЕБЕ УЖЕ 23
@
НУ ВОТ В КОГО ТЫ ТАКОЙ НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЫРОС
@
БЕРЕШЬСЯ ЗА ЧТО-НИБУДЬ В ПРИСУТСТВИИ РОДИТЕЛЕЙ
@
ОЙ, ДА ТЫ ЖЕ ЭТОГО НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛ, ДУРАК ЧТОЛИ, УБЬЕШЬСЯ/СЛОМАЕШЬ/НЕ ПОУЧИТЬСЯ, ДАЙ-КА МЫ САМИ
@
ТЕБЕ УЖЕ 23
@
НУ ВОТ В КОГО ТЫ ТАКОЙ НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЫРОС
Да, блядь, потому что мне тогда не хватает на ништяки, плюс я еще и откладываю, поэтому лишние 3к, на которые я могу неделю жрат и пит, мне порой очень нужны, поэтому и бугурт.
Сказал же с самого начала, чтоб не бугуртили. Я не типичный двачер с родителями-уебками, с 16 лет на отдельной квартире начал жить, после 18 уехал в другой город, родители работают на северах инженерами, поэтому с баблом проблем нет
А КАКОЙ У ТЕБЯ ПИНКОД НА КАРТЕ?
Ерохин по определению в Германию поехать не может
Хотел написать бугурт, но даже это мне сделать лень, так что останусь-ка я в ридонли.
НАДО БЫЛО ТЕБЯ В ДЕТСТВЕ ПИЗДИТЬ
ИДИ НАХУЙ, LE МАМАН
В детстве мамка за тебя бугурты писала
>останусь-ка я в ридонли
>сам высрал пост
Рад за тебя - я бы тоже отказался, если бы меня на постоянной основе родители снабжали бабками. Бугурт от того, что у меня семья нищенок, а некоторым везет родиться в нормальной.
Знаешь, от чего еще печет? Такие, как ты, зачастую потом рассказывают обо всем этом как о личном достижении: дескать, сам съехал на квартиру в 16, сам деньги имел, сам всего добился, а то, что вы, сычи, в 26 живете с родителями и не можете заговорить с тян - сугубо ваши проблемы. Я ведь смог, а вы почему не можете?
Не бугурты, но сочинения класса до 7-го писала за меня.
Высрал еще один пост тебе на голову, поди помойся.
Ну так так и есть. Я родился в нормальной обеспеченной семье, а ты в нищей. Так что страдай.
СПЕКТАКЛЬ В ДВУХ АКТАХ
АКТ 1
ВСТАВАЙ, СЫНУЛЯ, ОДЕВАЙСЯ И БЕГИ В МАГАЗИН ЗА ТОРТИКОМ, ТОЛЬКО ПОКУПАЙ ИМЕННО ТАКОЙ, КАКОЙ Я СКАЖУ! ХУЕЗАЛУПСКИЙ, ОН И НЕ ДОРОХОЙ, И НАЖОРИСТЫЙ. А Я ПОКА КАРТОШЕЧКИ ОТВАРЮ И САЛАТА НАРЕЖУ. ЧТО ЗАЧЕМ? ГОСТИ СЕГОДНЯ БУДУТ У НАС! НЕТ, ТЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, ИТАК УЖЕ НЕЛЮДИМЫЙ СТАЛ, БУДЕШЬ ГОСТЕЙ ПРИНИМАТЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА И ПОДРУЖКА ТВОЯ, МАШЕНЬКА
@
МАШЕНЬКА – ЭТО “ПОДРУЖКА” ДЕТСТВА, ВСЕГДА ВМЕСТЕ У БАБУШЕК С ОДНОЙ ДЕРЕВНИ ГОСТИЛИ, ВЕЧНО СРАЛИСЬ, ЯБЕДНИЧАЛИ ДРУГ НА ДРУГА, ОНА ДАЖЕ СЛОМАЛА ТВОЙ ВЕЛОСИПЕД И ВЫСТАВИЛА ТЕБЯ ВИНОВАТЫМ ЛЕТ В 10
@
ОБРЕЧЕННО ВЗДЫХАЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬСЯ В МАГАЗИН, ПОПУТНО ВЫСЛУШИВАЯ УЛЬТРАПОДРОБНЫЕ НАСТАВЛЕНИЯ МАМАН О ТОМ, ЧТО И КАК ПОКУПАТЬ, ЧТО И КАК РАССМАТРИВАТЬ, КАК ПРАВИЛЬНО ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, КАК НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ НЕЗНАКОМЦАМИ, КАК ПРАВИЛЬНО ДЫШАТЬ
@
В МАГАЗИНЕ, КОНЕЧНО ЖЕ, ХУЕЗАЛУПСКОГО ТОРТА НЕТ, ПОЭТОМУ ТЫ БЕРЕШЬ ДРУГОЙ, НА 20 РУБЛЕЙ ДЕШЕВЛЕ, ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ, ПОЛУЧАЕШЬ ОЧЕВИДНЫХ ПИЗДЮЛИН ОТ МАМАН, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ 20 РУБЛЕЙ, В ЕЕ ВРЕМЕНА ЗА ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩИ ОНИ В ТРИ ПОГИБЕЛИ ГОРБАТИЛИСЬ, А ТЫ ТАКОЙ НЕЦЕНЯЩИЙ
@
………
@
МУЗЫКАЛЬНУЮ ГАРМОНИЮ, ВКЛЮЧАЮЩУЮ В СЕБЯ БЕЗОСТАНОВОЧНОЕ МАМКИНО БОРМАТАНИЕ, ВОКАЛИРОВАНИЕ СТАСА МИХАЙЛОВА ПО ТЕЛЕКУ, ЯРОСТНЫЕ ЗВУКИ ГОТОВКИ И БАТИНО ПЕРДЕНИЕ В БАСАХ ПРЕРЫВАЕТ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК
@
МАМКА ТУТ ЖЕ СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ТУДА-СЮДА, ПОПУТНО ВОПЯ НА ТЕБЯ И БАТЮ, РАЗДАВАЯ НЕЛЕПЫЕ ПРИКАЗЫ, ВЕДЬ ГОСТИ УЖЕ НА ПОРОГЕ, А МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ. ХОТЯ ГОСТИ И ОПОЗДАЛИ НА ПОЛЧАСА
@
ВЗДЫХАЕШЬ, НАСТРАИВАЕШЬ СЕБЯ НА ТО, ЧТО ВЕЧЕРОМ ВСЯ ЭТА ПЫТКА ЗАКОНЧИТСЯ, ИДЕШЬ И ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ
@
НА ПОРОГЕ СТОИТ ТАК ХОРОШО ЗНАКОМАЯ ТЕБЕ ВСЕГДА ВЕЖЛИВАЯ И РОБКАЯ ТЕТЯ ПЭДУАРДА, А ЗА НЕЙ, С ПАКЕТИКОМ В РУКАХ, НАИГРАННО И В ШУТКУ СКРОМНО УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЕ МАШЕНЬКА. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СООТНЕСТИ ЭТУ БУКВАЛЬНО 10/10 НЯШУ С ТОЙ НЕЛЕПОЙ ХУДЮЩЕЙ МРАЗЬЮ, ТАК ДОСТАВАВШЕЙ ТЕБЯ В ДЕТСТВЕ. И НЕ МОЖЕШЬ. ТЫ, ОБСИРАЮЩИЙ КАЖДУЮ ТЯН В ОЦЕНИЕОТТРЕДАХ, СТАВЯЩИЙ МАКСИМУМ 6/10, НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ В НЕЙ НИ ОДНОГО ИЗЪЯНА. ОНА ДАЖЕ КРАСИВЕЕ ОТФОТОШОПЛЕННЫХ НЯШЕК ИЗ МЕТ-АРТА
@
В ПРИХОЖЕЙ ВАС ВСТРЕЧАЕТ МАМАН В СВОЕМ ЛУЧШЕМ ВЕЧЕРНЕМ ПЛАТЬЕ, КОТОРОЕ БЫЛО ЕЙ В ПОРУ ЛЕТ ТАК 20 НАЗАД. СЕЙЧАС ЖЕ ЕЕ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЖИРЫ ВИСЯТ СКЛАДКАМИ ИЗ ВСЕХ МЫСЛИМЫХ И НЕМЫСЛИМЫХ МЕСТ. БАТЯ ПРЕДСТАЛ В СВОЕЙ РЫБАЦКОЙ РУБАШКЕ С ПЯТНАМИ КАКОГО-ТО ГОВНА НА РУКАВЕ И ДЫРЯВЫХ ПОЛУДОМАШНИХ ДЖИНСАХ
@
“ОЙ ГОСТИ ДАРАХИЯ, ПРАХАДИТЕ, 100 ЛЕТ ВАС УЖЕ НЕ ВИДЕЛИ! НУ САДИТЕСЬ, МЕСТА ВСЕМ ХВАТИТ, СЫЧКА, ПРИНЕСИ СЕБЕ СТУЛ, ДА НЕ КУХОННЫЙ, А СВОЙ, КАМПУКТАРНЫЙ, ПОХВАСТАЙСЯ ПРЕД ЛЮДЬМИ ХОТЬ, А ТО ВЕЧНО, СЛЫШИТЕ, ДОМА СИДИТ, НОСА ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ, ВСЕ В КАМПЛЮКАХТОРЕ ЭНТОМ, ДАВАЙ, ВЫНОСИ И САДИСЬ СО ВСЕМИ, ХОТЬ С ЛЮДЬМИ ЖИВЫМИ ПООБЩАЕШЬСЯ НОРМАЛЬНО! НУ САДИТЕСЯ, ТУТ У НАС САЛАТИКИ, КАРТОШЕЧКУ СЕЙЧАС ПРИНЕСУ, С КУРОЧКОЙ, А ВЫ ПОКА ВИНО ОТКРОЙТЕ… НУ, РАССКАЗЫВАЙТЕ, КАК ЖИВЕТСЯ ВАМ”
@
ТЫ ПРОТИСКИВАЕШЬ СВОЙ КАМПЛЮКТОРНЫ СТУЛ ЧЕРЕЗ УЗКИЙ ДВЕРНОЙ ПРОЕМ, СЛУШАЯ ИСТОРИЮ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ О ТОМ, КАК ЕЕ БРОСИЛ МУЖ, КАК ЕЙ ПРИХОДИЛОСЬ РАБОТАТЬ НА 3 РАБОТАХ, ЧТОБЫ МАШЕНЬКА ПОЛУЧИЛА ХОРОШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ПОСТУПИЛА В ГОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НА ЮРИСТА. ОНА УЖЕ ДАЖЕ ПОДРАБОТКУ СЕБЕ НАШЛА С НЕПЛОХОЙ ДЛЯ СТУДЕНТА ЗП, А СЕЙЧАС УЧИТ АНГЕЛЬСКИЙ И СОБИРАЕТСЯ ЗА ГРАНИЦУ, БЛАГО ТАМ СВЯЗИ ЕСТЬ
@
ТВОИ РОДИТЕЛИ УЖЕ ВОВСЮ НАЛЕГАЮТ НА СПИРТНОЕ, ПОШЛА ВОДОЧКА, ИБО КАК ЭТО НЕ НАЖРАТЬСЯ, КОГДА ПОВОД ТАКОЙ – ГОСТИ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА ПЬЕТ СОВСЕМ ПО МИНИМУМУ, ПОТОМУ ЧТО С УТРА РАНО НА РАБОТУ, А МАШЕНЬКА НЕ ПЬЕТ ВООБЩЕ, ТАК КАК ЗА РУЛЕМ. ПРОСТО ПАССИВНО УЧАСТВУЕТ В БЕСЕДЕ, ПЬЕТ СВОЙ СОК И ИЗРЕДКА УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЯ, ИБО СИДИТ НАПРОТИВ. ТЫ ЕЙ НЕ УЛЫБАЕШЬСЯ, ТНН ЖЕ. КСТАТИ ТЫ ТОЖЕ НЕ ПЬЕШЬ, ИБО МАМКА ПРОТИВ
@
С ОЧЕРЕДНОЙ ВЫПИТОЙ РЮМКОЙ ТВОЯ МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. ПОСЛЕ ДЕТАЛЬНОГО ОПИСАНИЯ ВСЕХ ГРЯДОК НА ДАЧЕ И СПОСОБОВ ЗА НИМИ УХАЖИВАТЬ, ОНА ВНЕЗАПНО ПЕРЕВОДИТ СВОЙ КРАСНЫЙ, ЗАТУМАНЕННЫЙ, СТЕКЛЯННЫЙ ВЗГЛЯД НА ТЕБЯ И НАЧИНАЕТ ВЫДАВАТЬ СТАНДАРТНЫЕ ДЛЯ БУГУРТ ТРЕДОВ ТИРАДЫ, А НА ПОПЫТКИ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ ПЕРЕВЕСТИ ТЕМУ ЛИШЬ ГНЕВНО ХЛОПАЕТ ПО СТОЛУ РУКОЙ И ПРОДОЛЖАЕТ, СЛОВНО НИКТО И НЕ ПЫТАЕТСЯ ЕЕ ПЕРЕБИТЬ
@
“ВОТ ЗНАЕШЬ, ПЭДУАРДАВНА, Я ВОТ СЧИТАЮ, ЧТО НИЗЯ С НИМИ ТАК МЯГКО, НИЛЬЗЯ ИМ ВОЛЮ ДАВАТЬ, А ТО ОНИ Ж КАК НА ШЕЮ СЯДУТЬ, ТАК НОГИ И СВЕСЯТЬ! ВОН Я СВОЕГО АБОЛТУСА НИКУДА НЕ ПУЩАЮ, А ОН ПРОСИТСЯ, ЗНАЮ Я, КАКИЕ У НЯГО ДРУЗЬЯ, ТАК АБКУРАТЬ И ВСЕ ЗАБЕРУТЬ. А ОН ВЕДЕТСЯ, НУ НИЧАГО, МОЛОДОЙ, 26 ВСЯГО. ЖИЗНЬ-ТО ЕГО ВООБЩЕ НЕ ОБТЕСАЛА, НЕ ТО, ЧТО НАС С ТОБОЙ, ДА, ПОДРУЖКА? НУ ДА, СЛОЖНА СЕЙЧАС, В ЭТИ ВРЕМЕНА ДЕТЯМ ПАМАГАТЬ, МЫ С МУЖАМ И ТАК НЕ ЖИРУЕМ, ДА И НИ ХАТИМ ЭТАГО, БАХАТСТВО-ТО АНО АД БОГА, А РАЗ НЕТ, ТАК И НЕ НУЖНО! А ЗАХОЧЫТЬ – ТАК САМ РАБОТУ НАЙДЕТ, У НЕГО СЕЙЧАС АБРАЗАВАННЕ ВИДНАЕ, ИСТФАК ЗАКАНЧИВАЕТ, ПАТОМ УЧЕНЫМ СТАНЕТ, У МЕНЯ ВСЕ В СЕМЬЕ О РОДСТВЕННИЧКЕ-УЧЕНОМ МЕЧТАЛИ, ВОТ В СВЕТЛЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЭТО БЫЛИ ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ, ВСЕ ИХ УВАЖАЛИ, И СЕЙЧАС БУДУТ! А НЕ СТАНЕТ УЧЕНЫМ – ТАК УЧИТЕЛЕМ ПОЙДЕТ, ПРОФЕССИЯ БЛАГОРОДНАЯ, УВАЖАЕМАЯ, ДОБРОЕ ДЕЛО ДЕЛАТЬ БУДЕТ… - ОНА ОПРОКИДЫВАЕТ ОЧЕРЕДНУЮ РЮМКУ И ПРОДОЛЖАЕТ, ОБЛИЗЫВАЯСЬ И ВЫВАЛИВ СВОЮ ПУЗЯКУ ВПЕРЕД - А ЗАГРАНИЦУ МОЙ ТОЖЕ ПРОСИЛСЯ, ДЫК Я ЯГО СРАЗУ НА МЕСТО ПОСТАВИЛА, НЕЧА ПО ЗАГРАНИЦАМ ЕЗДИТЬ, ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДУТ ЭТИ ЗАГРАНИЦЫ, УЖ Я-ТО ЗНАЮ, У МЕНЯ ДЯДЬКА-ТО В МОЛДОВУ ЕЗДИЛ, ТАК ЯГО ТАМ ПАЛИЦАИ ГЭНТЫЯ АБАКРАЛИ И ИЗБИЛИ. ТАК ТЫ СЛУХАЙ, ЛАДНО ЗАГРАНИЦЫ, ТАК ОН НЕДАВНО, ПОЛГОДА НАЗАД ДЕВКУ СЕБЕ КАКУЮ-ТО НАШЕЛ, ОЙ, СМЕХ ДА И ТОЛЬКО, СКАЖИ ЕЙ, ОТЕЦ! КАК ВСПОМНЮ, УХАХАХАХ, ТАКОЙ СУРЬЕЗНЫЙ РАСХАЖИВАЛ, КАК ПИЖОН, ЩЕКИ НАДУВАЛ, ПАЛЬЦЫ КРУТИЛ, МОЛ, РАБОТУ НАЙДУ, БУДЕМ КВАРТИРУ СНИМАТЬ. А Я-ТО СНАЧАЛА ПОДУМАЛ, ЧТО ОН ШУТКУЕТ, СЫНКА-ТО, КУДА ЕМУ БАБА, ВОНА МАЛЕНЬКИЙ Ж ЕЩЕ САВСЕМ… КХЕ КХЕ. А КАК ПОНЯЛА, ЧТО ОН ВСУРЬЕЗ, ТАК Я ТЕЛЕФОН ЯГОНЫ ВЗЯЛА, ПРОШМАНДОВКУ ГЭНТУ НАШЛА И КАК ПОГОВОРИЛА С НЕЙ, ТАК ТА СРАЗУ И ОДЦАПИЛАСЯ. ПАНЯЛА НЕБОСЬ, ЧТО НЕ С ТЕМИ СВЯЗАЛАСЯ. ДА, МЫ-ТО ЛЮДИ СТАРОЙ ЗАКАЛКИ, САВЕТСКАЙ!! А ТЫ МНЕ ПРО ЗАГРАНИЦЫ КАКИЕ-ТО РАССКАЗЫВАЕШЬ! ВОНА КАК НАДО! ПЭДУАРДАВНА”
@
НЕ В СИЛАХ БОЛЬШЕ ВЫНОСИТЬ ЭТОГО САМОРАСПАЛА МАМАН, УХОДИШЬ ЯКОБЫ В ТУАЛЕТ, А САМ СТОИШЬ НА КУХНЕ, ПРИЖАВШИСЬ ЛБОМ К ОКНУ, И ПРОСТО ГЛЯДИШЬ ВДАЛЬ
@
БАТЯ, ИЗРЯДНО НАЛАКАВШИСЬ, РАССКАЗЫВАЯ ОДНУ ИЗ СВОИХ ОХУИТЕЛЬНО ЗАХВАТЫВАЮЩИХ ИСТОРИЙ ПРО РЫБАЛКУ, ВЗМАХОМ РУКИ СБИЛ СО СТОЛА ТОРТ, ПОЛУЧИВ ОТ МАМАН ПРИ ЭТОМ ЗВОНКУ ЗАТРЕЩИНУ. ПОЧУЯВ, ЧТО МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЕБНУТЬСЯ ПЕРЕД НЕЙ, ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ТЕТЯ ПЭДУАРДОВНА НАЧИНАЕТ ПОТИХОНЬКУ СОБИРАТЬСЯ
@
“ЭЙ, СЫЧИК, СЫЫЫЫЫЫЫЧ! ИДИ ПРОВОДИ ГОСТЕЙ ДАРАГИХ, А ТО СНОВА, ГЛЯНЬТЕ НА НЕГО, СИДИТ ОДИН КАК ФУФЕЛОК, ЧЕЙТО ТЫ ТАМ СЕЛ ОДИН, А? МАСТУРБИРУЕШЬ, АААААААХХАХАХАХ? ПОШЕЛ БЫ ХОТЬ ПРОБЗДЕЛСЯ ХОТЬ РАЗ НА УЛИЦУ, А ТО ДОМА ОДИН СИДИТ, ВСЕ ИНТЕРНЕТЫ СВОИ СМОТРИТ, ТЫ СМОТРИ, ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ НАЧНУТСЯ С УЧЕБОЙ, Я ТЕБЕ ЭНТОТ ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧУ. А ЧЕГО БОТИНКИ НЕ ПОЧИСТИЛ, МОЙДОДЫР? ХОДИШЬ КАК БОМЖ, КАК ТВОЙ ОТЕЦ, ПОНЯТНО, ГДЕ ТЫ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ-ТО НАЙДЕШЬ, С ТАКИМИ-ТО БОТИНКАМИ? ТАК, ЧУЮ, СЛЫШ, ПЭДУАРДОВНА, НЕ ПОНЯНЧУ Я ВНУЧАТ-ТО, ВОТ ГДЕ Я ЯГО УПУСТИЛА, НАВЕРНОЕ, ЭТА МОЛОДЕЖЬ ТЕПЕРЯШНЯЯ КАК-ТО ПОВЛИЯЛА, УЖ НЕ ЗНАЮ ТАК НЕ ЗНАЮ… ИЛИ ТЫРТЫРНЕТ ЕГОНЫЙ. ДА, ВСЕ-ТАКИ НАДО БУДЕТ ОТКЛЮЧИТЬ. А ЧТО ТЫ-ТО НА МЕНЯ ТАК НЕДОВОЛЬНО СМОТРИШЬ? А? Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ГОРБАТИЛАСЬ, ОДНИМ ТОБОЙ ЖИЛА, СЕРДЕЧКО СВОЕ НЕ БЕРЕГЛА, ВСЕГДА ВОЛНОВАЛАСЬ, ГДЕ МОЙ СЫНОЧЕК-ТО ХОДИТ, ПОЧЕМУ ДОМОЙ ТАК ПОЗДНО ПРИХОДИТ? А ТЫ ВОНА КАК ОГРЫЗАЕШЬСЯ, ЭЙ, ОТЕЦ, ГЛЯНЬ КАК БУРЧИТ СЕБЕ ТАМ ПОД НОС, ЗРЯ МЫ ЯГО В ДЕТСТВЕ-ТО НЕ БИЛИ! ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ? Я ЗНАЮ, ЧТО ПРОВОЖАТЬ НАДО, Я СПРАШИВАЮ, ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ, НЕРЯХА? ХОРОШО, ПРИДЕШЬ И СРАЗУ ПОМОЕШЬ, Я ПРОСЛЕЖУ! НУ ВСЕХ БЛАГ ВАМ, ГОСТИ ДОРОГИЕ, ЗАХАЖИВАЙТЕ ЕЩЕ, МЫ ВАМ ВСЕГДА РАДЫ“
АНТРАКТ
АКТ 2
В ЛИФТЕ НЕМАЯ СЦЕНА. ТЫ СТОИШЬ, ВЖАВШИСЬ В СТЕНКУ, НЕ В СИЛАХ СКРЫТЬ ПЫЛАЮЩИХ УШЕЙ. ПЭДУАРДОВНА ЧТО-ТО СОСРЕДОТОЧЕННО ИЩЕТ В ТЕЛЕФОНЕ. МАШЕНЬКА ЗАДУМЧИВО КРУТИТ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ В ЛАДОНИ
@
НА ПАРКОВКЕ ТЫ ОЖИДАЛ УВИДЕТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ МАТИЗ, СТАРЕНЬКИЙ ЖУК ИЛИ ПИДОРСКИЙ УБИТЫЙ ГОЛЬФИК, НО ПРЕД ТВОИМ ВЗГЛЯДОМ КРАСУЕТСЯ СТАРЕНЬКАЯ, НО УХОЖЕННАЯ АУДИ А4. МАШЕНЬКА САДИТ СВОЮ МАМУ В МАШИНУ, ТОЙ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ИЗ-ЗА ЯВНО КУПЛЕННОЙ ПО ПРОСРОЧКЕ ВОДКЕ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОБОРАЧИВАЕТСЯ И РАССТАВЛЯЕТ РУКИ ДЛЯ ПРОЩАЛЬНЫХ ОБНИМАШЕК. ТЫ МОРОЗИШЬСЯ ПАРУ СЕКУНД, А ПОТОМ ПРИЖИМАЕШЬСЯ К ЕЕ ТЕПЛОМУ, ПРИЯТНОМУ НА ОЩУПЬ ТЕЛУ. МАШЕНЬКА ГОВОРИТ, ЧТО НАДО КАК-ТО ЧАЩЕ ОБЩАТЬСЯ, ТУСИТЬ ВМЕСТЕ, ЧТО ДАЖЕ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ И МОЖНО КАК-ТО ПОГУЛЯТЬ. ТОЛЬКО МАМКУ ДОМОЙ ОТВЕЗТИ НАДО
@
СМОТРИШЬ НА ЧАСЫ. СЕЙЧАС 7, ДО 10 НАДО БЫТЬ ДОМА. В ПРИНЦИПЕ ВРЕМЯ ЕЩЕ ЕСТЬ, А ДОМОЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ЛУЧШЕ ВЕРНУТЬСЯ ПОЗДНО, КОГДА РОДИТЕЛИ УЖЕ БУДУТ СПАТЬ. ТЫ СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ПОСЛЕ ДОСТАВКИ ПЭДУАРДЫ ДОМОЙ ТЫ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПЕРЕДНЕЕ ПАССАЖИРСКОЕ КРЕСЛО, И ВЫ НАЧИНАЕТЕ ДУМАТЬ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. МАШЕНЬКА МЕДЛЕННО ТРОГАЕТСЯ И ПРЕДЛАГАЕТ ПОКА ЗАЕХАТЬ В МАКДАК ЗА КОФЕ. ВОПРЕКИ ТВОИМ ОПАСЕНИЯМ, РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, ТЫ ПОСТЕПЕННО ТЕРЯЕШЬ СВОЕ СМУЩЕНИЕ, И ВОТ ВЫ УЖЕ ЛАМПОВО ВСПОМИНАЕТЕ СМЕШНЫЕ СОБЫТИЯ ИЗ СОВМЕСТНОГО ДЕТСТВА. ВСПОМИНАЕТЕ ЭПИЗОД СО СЛОМАННЫМ ВЕЛОСИПЕДОМ, СМЕЕТЕСЬ ДО СЛЕЗ СО СЛУЧАЯ, КОГДА ОНА ОТПИЗИЛА ТЕБЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, А БАБКА ЕЕ ПОТОМ КРАПИВОЙ ОТХЛЕСТАЛА. КАК В КАКИХ-ТО АЛКАШЕЙ КИДАЛИСЬ ТИНОЙ, А ПОТОМ УБЕГАЛИ.
@
С ДЕТСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ РАЗГОВОР ПЕРЕШЕЛ НА УЧЕБУ, И, КАК РАЗ ПОДЪЕЗЖАЯ К МАКДРАЙВУ, МАША СКАЗАЛА, ЧТО ИЗУЧАЕТ 2 ЯЗЫКА ОДНОВРЕМЕННО, А ЕЩЕ МОЖЕТ НЕМНОГО ГОВОРИТЬ НА ХИНДИ. ХИТРО УЛЫБНУВШИСЬ ТЕБЕ, ОНА ОПУСКАЕТ СТЕКЛО И НАЧИНАЕТ НЕСТИ КАКОЙ-ТО БРЕД НА УЖАСНО ЛОМАНОМ ИНДИЙСКОМ. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ ЕЕ ХАРИЗМЕ, ВЕДЬ С ЭТОЙ, КАЗАЛОСЬ БЫ, ДЕБИЛЬНОЙ ШУТКИ УХАХАТЫВАЕТСЯ ВЕСЬ МАК, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ, ТЫ ДАЖЕ СЛЫШИШЬ ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВСХАХИ АЛЛАХА С НЕБЕС. ТЫ САМ НЕ ПОМНИШЬ, КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТАК ГОМЕРИЧЕСКИ ХОХОТАЛ
@
ТАК И НЕ ПРИДУМАВ НИЧЕГО ДЕЛЬНОГО (В ОСНОВНОМ ИЗ-ЗА ТВОИХ ОТКАЗОВ) ВЫ ПРОСТО ЕДЕТЕ ПО КОЛЬЦЕВОЙ, ПРОДОЛЖАЯ ЛАМПОВЫЕ РАЗГОВОРЫ ПРАКТИЧЕСКИ ОБО ВСЕМ. МАШЕНЬКА МОЖЕТ ПОДДЕРЖАТЬ БУКВАЛЬНО ЛЮБУЮ ТЕМУ, ТЫ ПРОСТО ПОРАЖАЕШЬСЯ ЕЕ КРУГОЗОРУ И БАГАЖУ ЗНАНИЙ. МАНТРЫ, ВДОЛБЛЕННЫЕ ТЕБЕ ДВАЧЕМ В ТНН ТРЕДАХ, ТРЕЩАТ ПО ШВАМ. ТЫ ПРЯМ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК МЕНЯЕТСЯ ТВОЕ МИРОВОЗРЕНИЕ ПРЯМО СЕЙЧАС В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ ИТТ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС
@
НАКОНЕЦ, КИЛОМЕТРАХ В 20 ОТ ГОРОДА ВЫ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, И МАША ГОВОРИТ, ЧТО ЗНАЕТ ОДНО КЛАССНОЕ МЕСТО. 15 МИНУТ ЕЗДЫ ПО ГОВНАМ – И ВЫ У ЕДВА ЗАМЕТНОЙ ТРОПИНКИ, ПРОЙДЯ ПО КОТОРОЙ И ОБОДРАВ СЕБЕ ВСЕ РУКИ О ЖЕСТКИЕ ВЕТКИ, ВЫ ВЫХОДИТЕ К ВЕЛИКОЛЕПНОМУ ОБЗОРНОМУ МЕСТУ, РАСПОЛОЖЕННОМУ НА ВОЗВЫШЕНИИ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТО С НЕГО ПАНОРАМНО ОБОЗРЕВАЕТСЯ ВЕСЬ ГОРОД. ВЫ САДИТЕСЬ И МИНУТ ДЕСЯТЬ ПРОСТО МОЛЧА СМОТРИТЕ НА ЭТИ ДОМА, ОГНИ, ДОРОГИ И УЛИЦЫ, ПРИЖАВШИСЬ ДРУГ К ДРУГУ ПЛЕЧАМИ
@
“Я ПОМНЮ ТЕБЯ ТАКИМ БОЙКИМ В ДЕТСТВЕ. ВСЕГДА ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ МОГ, ВСЕГДА ДОБИВАЛСЯ СВОЕГО. БЕСИЛ МЕНЯ, КОНЕЧНО, УЖАСНО, НО ТЫ БЫЛ ТАКОЙ ЗАДОРНЫЙ, НА МЕСТЕ УСИДЕТЬ НЕ МОГ, ВЕЧНО ЧТО-ТО ПРИДУМЫВАЛ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОЧЕРЕДНАЯ АВАНТЮРА. – КАЖДОЕ ЕЕ СЛОВО, СЛОВНО ОГРОМНЫЙ РАСКОЛЕННЫЙ ФАЛЛОС, САНТИМЕТР ЗА САНТИМЕТРОМ ВХОДИТ В ТВОЮ МНОГОСТРАДАЛЬНУЮ ПОПУШКУ. ТЫ ХОТЕЛ ЕЙ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ, НО НЕ СТАЛ РИСКОВАТЬ ИЗ-ЗА ВНЕЗАПНО ВЫРОСШЕГО ТЯЖЕЛОГО КОМА В ГОРЛЕ. – ТЫ ЗНАЕШЬ, Я ВЕДЬ БЫЛА ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ ТОГДА. КАЖДОЕ ЛЕТО. Я ВСЕГДА ОРАЛА, ЧТО НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, А КОГДА РОДИТЕЛИ ЗАБИРАЛИ МЕНЯ, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ РАССТАВАТЬСЯ С ТОБОЙ. Я ДУМАЛА О ТЕБЕ ДАЖЕ КОГДА МОЯ БАБУШКА УМЕРЛА, И ПРОВОДИТЬ С ТОБОЙ ЛЕТО БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ. ВЕЧНО НАМЕКАЛА МАМЕ, ЧТО НЕПЛОХО БЫЛО БЫ К СТАРЫМ ЗНАКОМЫМ В ГОСТИ НАВЕДАТЬСЯ, НО ОНА БЫЛА РЕАЛЬНО ЗАНЯТА. Я ДАЖЕ, ХЕХ, ДАЖЕ ВКОНТАКТЕ ТЕБЯ НАЙТИ ПЫТАЛАСЬ, НО НЕ СМОГЛА. ВОТ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС, СПУСТЯ ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.”
@
ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ И СМОТРИШЬ НА НЕЕ. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ГОТОВ ПРОСИДЕТЬ ЗДЕСЬ С НЕЙ ВСЮ НОЧЬ. ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ПРОВОДИТЬ С НЕЙ ВРЕМЯ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ХОЧЕШЬ УХОДИТЬ ОТСЮДА
@
ОНА ОБНИМАЕТ ТВОЮ РУКУ, ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ И КЛАДЕТ СВОЮ ГОЛОВУ ТЕБЕ НА ПЛЕЧО. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, У ТЕБЯ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ. ЗА ВСЕ 26 ЛЕТ ЭТО – ПЕРВАЯ ПОДОБНАЯ СИТУАЦИЯ.
@
ОНА ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ОБНИМАЕТ УЖЕ ЗА ШЕЮ, ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ, И ВЫ СОПРИКАСАЕТЕСЬ ЛБАМИ. ДО ПОЦЕЛУЯ, ПЕРВОГО В ЖИЗНИ ПОЦЕЛУЯ ВСЕГО ПАРУ САНТИМЕТРОВ. ТЫ УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ЖИЗНЬ В ОТНОШЕНИЯХ, ПРОГУЛКИ ПО ПАРКАМ, ПОХОДЫ В КИНО, СОВМЕСТНУЮ ГОТОВКУ НЕОБЫЧНЫХ БЛЮД, ЛАМПОВЫЕ ВЕЧЕРА ПОД ПЛЕДОМ С СЕРИАЛЬЧИКАМИ, ФИЛЬМАМИ ТАРАНТИНКИ…
@
ТИШИНУ БЕССЕРДЕЧНО ПРОНЗАЕТ ЗВОНОК ТВОЕГО ТЕЛЕФОНА, НА ЭКРАНЕ КОТОРОГО ЕХИДНО ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ “МАМА”
@
“ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ ПО НОЧАМ ТАКИМ ШЛЯТЬСЯ? М? ПИЗДЮК?? Я ТУТ НОЧАМИ НЕ СПЛЮ, ВОЛНУЮСЬ, А МНЕ НА РАБОТУ ЗАВТРА С УТРА ВСТАВАТЬ, ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ ТЕБЯ, КОЗЛА ТАКОГО НЕБЛАГОДАРНОГО! ПОЛОДИННАДЦАТОГО НА ЧАСАХ, А ОН ТАМ ГУЛЯЕТ, ВЕСЕЛИТСЯ, СКАЖИ ЕМУ, ОТЕЦ!! ГДЕ ТЫ ТАМ ВООБЩЕ? ОЙ СЕРДЕЧКО МОЕ, ОООООООООЙ КАК БОЛИИИИИИИИИТ! СОВСЕМ НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ С ТОБОЙ СТАЛИ. Я ТЕБЕ ВСЕ ОТДАЮ, А ТЫ ТОЛЬКО СРЕШЬ В ОТВЕТ! ЧТО ТЫ ТАМ БОРМОЧЕШЬ? НЕЕЕЕЕЕЕЕ ХОЧУ И СЛУШАТЬ! ЖИВО ДОМОЙ! А ТО МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ПРИДУМАЛ ТОЖЕ, ПО НОЧАМ ГУЛЯТЬ! КАК БАНДИТЫ И АЛКАШИ! У ТЕБЯ УЧЕБА ДОЛЖНА БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ! ВСЕ, МНЕ ВСЕ РАВНО! НЕ ПРИЕДЕШЬ К 11 – ВЫЗЫВАЮ МИЛИЦИЮ, И ПУЩАЙ ОНИ УЖ ТЕБЯ ИЩУТ. МНЕ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ НАДО!”
@
МАША СМОТРИТ НА ТЕБЯ ВОПРОСИТЕЛЬНО. СГОРАЯ ОТ СТЫДА, ПРОСИШЬ ОТВЕЗТИ ТЕБЯ ДОМОЙ. ВЫ МОЛЧА ВОЗРАЩАЕТЕСЬ К МАШИНЕ. ЕДЕТЕ ТОЖЕ МОЛЧА. МАШИН МАЛО, ПОЭТОМУ ОНА ПОДКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ДО ПОДЪЕЗДА БЕЗ 5 11.
@
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО БЫЛО. ПОСЛЕ МОЩНЕЙШИХ МЫСЛЕННЫХ ПОДЩЕТОВ, ДАЕШЬ ЕЙ РУКУ ДЛЯ РУКОПОЖАТИЯ. ОНА СМОТРИТ НА ТЕБЯ, КАК НА ПОЛНЕЙШЕГО ДОЛБОЕБА, ОТТАЛКИВАЕТ ЕЕ, ПРИОБНИМАЕТ ТЕБЯ (СКОРЕЕ УЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ) И ЦЕЛУЕТ В ЩЕКУ.
@
НЕ ВОСПРИНИМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ АДЕКВАТНО, ТЫ МЕДЛЕННО, СЛОВНО ВО СНЕ, ВЫХОДИШЬ ИЗ МАШИНЫ, СМОТРИШЬ, КАК ОНА УЕЗЖАЕТ, ИДЕШЬ К ПОДЪЕЗДУ, С ТРЕТЬЕГО РАЗА НАБИРАЕШЬ ПРАВИЛЬНЫЙ КОД, ПОДНИМАЕШЬСЯ НА ЛИФТЕ, ОТКРЫВАЕШЬ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ, РАЗУВАЕШЬСЯ, ПРОХОДИШЬ В СВОЮ КОМНАТУ, ЗАМЕЧАЯ, КАК ХРАПЯЩАЯ МАТЬ ПОДНЯЛА НА СЕКУНДУ ГОЛОВУ, ПРОБОРМОТАЛА ЧТО-ТО ВРОДЕ “И ШОБ МНЕ БОЛЬШЕ ТАКИХ ВОЛЬНОСТЕЙ НЕ БЫЛО. ИШЬ РАСПУСТИЛСЯ!” И СНОВА ЗАБЫЛАСЬ В ХРАПЕ. ТЫ РАССТИЛАЕШЬСЯ, ЛОЖИШЬСЯ ПОД ОДЕЯЛО И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВЛЮБЛЕН ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ. И, СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЕПЕРЬ УЖЕ БЕЗОТВЕТНО.
@
НЕ МОЖЕШЬ ЗАСНУТЬ, ПОЭТОМУ РЕШАЕШЬ ПОДРОЧИТЬ. НО КАК ТОЛЬКО ТВОЙ ХУЙ ВСТАЛ ПОЛНОСТЬЮ, ИЗ ГЛАЗ САМИ СОБОЙ ПОТЕКЛИ СЛЕЗЫ, ТЫ ХВАТАЕШЬ СВОЕ ЛИЦО РУКАМИ И ПРОСТО РЫДАЕШЬ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА, ИЗ-ЗА СТЫДА, ИЗ-ЗА СВОЕЙ БЕСХРЕБЕТНОСТИ, ИЗ-ЗА ЕБАНУТОЙ РОДНИ, ИЗ-ЗА МАШИ, ИЗ-ЗА ПРОСРАННОЙ МОЛОДОСТИ, КОТОРУЮ ТЫ ПРОСИДЕЛ ДОМА, ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ КАКИХ-ЛИБО ПЕРСПЕКТИВ В БУДУЩЕМ
@
А ОСОБЕННО – ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ СЛИШКОМ ТРЯПКА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ
ЗАНАВЕС
Сук пздц,меня когда за чужой комп сажали я чихнуть лишний раз боялся "ИТА ЖИ КАМПЬЮТИР,хрупкая техника".Играл в строго отведённые игры,если надоедало,вежливо просил включить другую(а надоедало мало когда).Пздц,пригорает от поведения этого личинуса.
Тем не менее, твоей заслуги здесь нет, просто рандом. Если карма и есть, то в следующей жизни ты родишься спидозным негром.
>ПОЭТОМУ ТЫ БЕРЕШЬ ДРУГОЙ, НА 20 РУБЛЕЙ ДЕШЕВЛЕ
>ПОЛУЧАЕШЬ ОЧЕВИДНЫХ ПИЗДЮЛИН ОТ МАМАН, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ 20 РУБЛЕЙ
>А ТЫ ТАКОЙ НЕЦЕНЯЩИЙ
Что за хуйню я прочел?
Да
>2016
>верить в карму и прочее говно для неудачников
ТЫ ИДЕШЬ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ СВОЕГО 600К-МУХОСРАНСКА. СМОТРИШЬ НА ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ ЛЮДЕЙ
@
ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ. ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКОЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ТЯНКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ. НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ. КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЮТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ. ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ. СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ. В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ". НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА И НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ. ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 100К. ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ. "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ! НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ. ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ. ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО СТАРОМУ. БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ АБАМКУ И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ. НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
@
ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ. ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
@
ШКОЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
@
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ТЯНКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
@
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
@
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ. НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
@
ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
@
САДИШЬСЯ ЖРАТЬ. КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЮТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ. ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
@
ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ. СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ. В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ". НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА И НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
@
ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ. ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
@
В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 100К. ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
@
ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ. "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ! НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
@
СЕРДЦЕ НА ГРАНИ. ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ. ЕДЕШЬ ДОМОЙ
@
ДОМА ВСЁ ПО СТАРОМУ. БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ АБАМКУ И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
@
МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
@
САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ. НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
Пиздуй уже nahooi отседова.
КАКИЕ БУГУРТЫ, ТЫ ЖЕ ЕЩЕ НЬЮФАГ
@
ДАЙ Я САМА, А ТО РАЗМЕТКУ ПРОЕБЕШЬ
@
ВОН СЫЧЕВ КАКИЕ БУГУРТЫ ПИШЕТ, ПРОСТО ЗАГЛЯДЕНЬЕ, А ТЫ ВСЕ ПО БАБАМ ДА ВПИСКАМ
> РЕШАЕШЬ ОБОСРАТЬСЯ В ШТАНЫ
Посмотрим на твой еблец когда карма тебе обратку за гнилую житуху устроит, петушек
> ДУМАЕШЬ, ЧТО ЗА ТО ЧТО ТЫ СУНУЛ ГОЛОВУ В СТУЛ ТЕБЯ СЕЙЧАС КАЗНЯТ
Обосрался с этого Нэда Старка
0000
5051
1488
1234
Семен разбушевался.
Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И
наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его
делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание
учиться.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку —
плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше
негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более
ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.
Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице,
запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций,
подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Ругать и наказывать
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это
постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь
домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи
выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Заставлять
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее
задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между
уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а
так же ненависть к школе.
Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать
негативные переживания и дискомфорт в теле.
Метод "дворника"
Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто
вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”.
Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что,
в большинстве случаев, действует подавляюще.
Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная
мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.
Сравнение с успешными
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с
более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он
хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.
“Прививаем лень к уборке”
Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен
делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать
распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и
высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.
Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно
интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана
немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения:
накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.
Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит
уборку и при первой же возможности будет избегать её.
В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители
— заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу
делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед
любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться
возможностью не убирать!
Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин.
Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной
мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок
станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет
нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.
А сейчас предостережение о возможной ошибке!
Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское
поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети
копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не
внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят,
что пора убрать.
Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как
вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь
дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских
нотаций, тем меньше его желание.
“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”
Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает
и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что
родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь
так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.
Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно
сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и
поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.
В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки
несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит
неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть
ребёнок будет подавлен.
На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал
средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то
существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать
неправильно — значит лучше не делать.
Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что
существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей.
Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с
чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.
“Подрываем уверенность в собственных силах”
Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество
эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.
Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у
него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда
пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.
Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время
заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем
тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он
все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.
Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его
уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть
негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится,
а ты балбес”.
Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в
парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу
перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть.
Чем больше подобных запретов, тем лучше.
Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в
коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка
закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.
наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его
делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание
учиться.
В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку —
плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше
негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более
ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.
Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице,
запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций,
подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.
Ругать и наказывать
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это
постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь
домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи
выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!
Заставлять
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее
задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между
уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а
так же ненависть к школе.
Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать
негативные переживания и дискомфорт в теле.
Метод "дворника"
Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто
вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”.
Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что,
в большинстве случаев, действует подавляюще.
Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная
мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.
Сравнение с успешными
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с
более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он
хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.
“Прививаем лень к уборке”
Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен
делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать
распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и
высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.
Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно
интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана
немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения:
накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.
Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит
уборку и при первой же возможности будет избегать её.
В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители
— заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу
делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед
любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться
возможностью не убирать!
Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин.
Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной
мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок
станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет
нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.
А сейчас предостережение о возможной ошибке!
Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское
поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети
копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не
внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят,
что пора убрать.
Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как
вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь
дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских
нотаций, тем меньше его желание.
“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”
Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает
и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что
родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь
так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.
Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно
сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и
поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.
В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки
несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит
неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть
ребёнок будет подавлен.
На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал
средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то
существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать
неправильно — значит лучше не делать.
Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что
существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей.
Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с
чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.
“Подрываем уверенность в собственных силах”
Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество
эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.
Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у
него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда
пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.
Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время
заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем
тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он
все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.
Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его
уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть
негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится,
а ты балбес”.
Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в
парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу
перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть.
Чем больше подобных запретов, тем лучше.
Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в
коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка
закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.
ИДЁШЬ КУДА-ЛИБО С МАМКОЙ
@
КРАЕМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ МИМОПРОХОДЯЩЕГО ПРИЯТЕЛЯ
@
ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ СПОСОБАМИ ДЕЛАЕШЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ НЕ УВИДЕЛ В ТАКОЙ КОМПАНИИ
@
НО ОН ВСЁ ЖЕ ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ И ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ПОПИЗДЕТЬ
@
ГОТОВ ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ОТ СТЫДА
@
КРАЕМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ МИМОПРОХОДЯЩЕГО ПРИЯТЕЛЯ
@
ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ СПОСОБАМИ ДЕЛАЕШЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН ТЕБЯ НЕ УВИДЕЛ В ТАКОЙ КОМПАНИИ
@
НО ОН ВСЁ ЖЕ ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ И ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ПОПИЗДЕТЬ
@
ГОТОВ ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ ОТ СТЫДА
НУ ГДЕ ЖЕ ВНУЧКИ?
@
НУ ГДЕ ЖЕ НАШИ ВНУЧКИ?
@
КОГДА ЖЕ БУДУТ ВНУКИ?
@
ОЙ 9, СЛАВКА СПАТЬ!
Тебе стыдно пиздеть с приятелем?
Соус?
"КОНЕЧНО, СЫНКА-КОРЗИНКА, ЖИВИ С НАМИ! ЧЕГО ТЕБЕ ЭТУ КВАРТИРУ СНИМАТЬ? ВСЕ С РОДНЕЙ, МЫ ТЕБЯ КОРМИТЬ БУДЕМ! А ТЫ ДЕНЬГИ СЕБЕ НА КВАРТИРУ ОТКЛАДЫВАЙ С ЗАРПЛАТЫ"
@
РАБОТАЕШЬ КАК БИОРОБОТ ПО 16 ЧАСОВ
@
"СЫНКА, ТЫ ВОТ РАБОТАЕШЬ, А ЗАРПЛАТА ТО У ТЕБЯ КАКАЯ? ПРОСТО ИНТЕРЕСНО, СКОЛЬКО НЫНЧЕ МОЛОДЕЖЬ ЗАРАБАТЫВАЕТ"
@
ОКОЛО 100К, ЛЕ МАМАН
@
"ОЙ, КАКОЙ МОЛОДЕЦ!"
@
ПРОШЛО ПОЛ МЕСЯЦА
@
"СЫНА-КОРЗИНА, ДАЙ ДЕНЕГ, В МАГАЗИН ПОЙДУ"
@
ПРОШЛО ЕЩЕ ПОЛ МЕСЯЦА
@
"СЫНА-КОРЗИНА, НАДО КОПЕЕЧКУ В СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ ТО ПРИНОСИТЬ, А ТО КАК ТО НЕ ПО СЕМЕЙНОМУ ЭТО..."
@
10.000 ХВАТИТ
@
ОХУЕВАЕШЬ, НУ ДА ЛАДНО, ПОМОГАТЬ НАДО
@
ПРОШЛО ЕЩЕ ПОЛ МЕСЯЦА
@
"СЫНА-КОРЗИНА, ТЫ РОДИТЕЛЯМ СОВСЕМ НЕ ПОМОГАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС НА 10.000 КУПИТЬ МОЖНО? ВОТ ЕРОХИН, ТЕТЕ ЙОБЕ ПО 25 ДАЕТ, ОНА СЕБЕ НОВУЮ ДУБЛЕНКУ КУПИЛА!"
@
МОЛЧА ДАЕШЬ 25.000
@
ПРОШЕЛ МЕСЯЦ
@
"КОРЗИНКА, ИДИ КА СЮДА! Я ТВОЮ КАРТОЧКУ ПРОВЕРИЛА, У ТЕБЯ НА НЕЙ СТОЛЬКО ДЕНЕГ! Я ВСЕ СНЯЛА, ТЫ ВСЕ РАВНО ИХ ПРОФУКАЕШЬ, ОПЫТА ТО НЕТ У ТЕБЯ, ЖИЗНИ НЕ ЗНАЕШЬ, ПОТОМ ОТДАДИМ! ТЫ СЕБЕ ЕЩЕ ЗАРАБОТАЕШЬ"
@
ОХУЕВАЕШЬ ОТ РАСКЛАДА
@
СНИМАЕШЬ КВАРТИРУ
@
СЪЕБЫВАЕШЬ НАХУЙ
@
ОЙ, А ЧЕГО ЭТО ТЫ СЪЕХАЛАЛ? НЕ ЛЮБИШЬ НАС ЧТО ЛИ? НАМ ЖЕ ТАК ХОРОШО ЖИЛОСЬ!
*Как же у меня бомбило от этой хуеты. Работал день и ночь, а потом: "ОЙ, ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЭТИМИ ДЕНЬГАМИ РАСПОРЯЖАТЬСЯ!"
Мне стыдно ходить с мамкой в 24, блядь, года.
Руководство по выращиванию битардов из гугла.
Мне 27, иногда хожу с мамкой и не стыдно. Может дело в тебе?
Жизненно. Особенно неприятно становится, когда рядом идущая компания акселератов начинает смеяться. Вроде бы и понимаешь, что смеются не над тобой, но заниженная самооценка не дает успокоиться. В такие моменты хочется просто к себе в конуру с пекой и харкачом.
Дело в мамке.
мимо
> стыдно ходить с мамкой
Почему? Я еще понимаю, если бы тебе 14 было... хотя что в этом срамного то вообще?
мимо-каждое-воскресенье-вожу-мамку-в-магаз
Прослезился. Только вот я такой же школьник. За 16 лет своей жизни я выезжал из своего мухосранска 1 раз на буквально 200 км в ближайший город-миллионник. У меня никогда не было смартфона, я написал блядские экзамены лучше чем кто-либо в моём классе и большинство в параллелисто по русскому и самый высокий балл по общаге в школе. Знаю, что не такой уж и повод для гордости,ведь огэ всего, но моему однокласснику-мажору купили бы за это как минимум новенький ипхоне 7(хотя ему и так купят, сука). А я в награду получил только "молодец", мне от поздравлений учителей было приятнее.
Имею несколько футболок, только одна из которых юзабельна, одни кеды и штаны в пол года(в лучшем случае). Зато на любые поездки в школе она деньги даёт, а то мало ли заподозрят в том, что денег нетсука, больше всего в этих пидарасах бесит то, что они сделаю всё, лишь бы не показывать какой пиздец творится в семье%%
Есть только 1 плюс, мамка не опекает и я живу один в однокомнатной квартире с хуёвым ремонтом. Поскорее бы съебать отсюда.
После появления пластиковых карт - не актуально.
>LE BABA ПОМЕШАНА НА ГОРОСКОПАХ И РЕЛИГИИ
Пиздец прочитал как гироскопах и религии, сижу думаю что за ебала.
Проебался с разметкой, ну да похуй.
Смотрите как эта обиженка сорвал свою злость на треде
> Есть только 1 плюс, мамка не опекает и я живу один в однокомнатной квартире с хуёвым ремонтом.
Ты уже успешнее половины двачеров.
Двойное послание, двойная связь (англ. double bind) — концепция, описывающая коммуникативную ситуацию, в которой субъект получает взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации.
Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения». Субъект также не способен прекратить общение, выйти из ситуации. Источник директив является значимым для субъекта, а неспособность выполнить эти противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви к ребёнку).
Двойное послание в контексте проблем повседневной коммуникации может касаться разницы между вербальными и невербальными сообщениями: например, несоответствие между мимикой матери (выражающей, например, неодобрение) и её словами одобрения, ведущее к возникновению нескольких путей для интерпретации ребёнком сигналов родителя и, как следствие, психическому дискомфорту от несоответствия «высказанного» и «невысказанного, но показанного» посланий.
Короче говоря, мамка говорит тебе "Э, давай исправь осанку, чмо, нада уважать себя, говно, а ну уважай себя, пидор!" или "Что ж ты такой несамостоятельный, почему ты сидишь у меня на шее, почему друзей у тебя нет? @ Куда это ты собрался, уже 8 часов, потемнеет и тебя наркаманы украдут". Это крайне плохое поведение, потому что именно это сделало из тебя чмо. Кстати, скорее всего это началось еще с самого раннего детства, даже если ты этого не помнишь. Ниже расписаны последствия.
Составляющие ситуации двойного послания:
-Двое или более участников, один из которых выступает «жертвой».
-Повторяющийся опыт. Этот критерий относится не к двойному посланию как таковому, а как к объяснению этиологии шизофрении, когда двойное послание является не единичным травматическим переживанием, а повторяющейся в жизненном опыте «жертвы» ситуацией.
-Первичное негативное предписание в форме: a) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или b) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».
-Вторичное предписание, которое даётся на более абстрактном уровне и вступает в конфликт с первичным. Как и первичное предписание, оно подкрепляется угрозой наказания. Вторичное предписание «обычно передается ребенку невербальными средствами. Это могут быть поза, жест, тон голоса, значимое действие, нечто подразумеваемое в словесном комментарии». Оно может противоречить любому элементу первичного предписания. Если попытаться выразить вторичное предписание словами, оно может сообщать нечто вроде: «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) её выражением» и т. п. «Возможны также случаи, когда „двойное послание“ создается не одним индивидом, а двумя, например один из родителей может отрицать на более абстрактном уровне предписания другого».
-Третичное негативное предписание, лишающее жертву возможности покинуть ситуацию.
Длительный опыт существования в условиях ситуаций двойного послания способен разрушить метакоммуникативную систему личности (то есть систему сообщений по поводу коммуникации): нарушается способность «обмениваться с людьми сигналами, которые сопровождают сообщения и указывают, что имеется в виду», правильно различать буквальное и метафорическое. Человек начинает либо во всяком высказывании подозревать скрытый смысл, либо, наоборот, воспринимать всё сказанное буквально, игнорируя невербальные метакоммуникативные сигналы (тон, жесты и т. п.). Это означает, что ты не понимаешь, почему все над тобой ржут, или обижаешься, когда шутка на самом деле незлобная, или кажется что все проигрывают над тобой. Когда тебе постоянно кажется что над тобой проигрывают, над тобой на самом деле начинают проигрывать. Так уж устроена психика людей, Ерохи - как собаки бегущие за тем, кто бежит от них. Ах да, в это еще входит непонимание намеков от тян.
Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное поведение выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения». Субъект также не способен прекратить общение, выйти из ситуации. Источник директив является значимым для субъекта, а неспособность выполнить эти противоречивые директивы наказывается (например, прекращением выражения любви к ребёнку).
Двойное послание в контексте проблем повседневной коммуникации может касаться разницы между вербальными и невербальными сообщениями: например, несоответствие между мимикой матери (выражающей, например, неодобрение) и её словами одобрения, ведущее к возникновению нескольких путей для интерпретации ребёнком сигналов родителя и, как следствие, психическому дискомфорту от несоответствия «высказанного» и «невысказанного, но показанного» посланий.
Короче говоря, мамка говорит тебе "Э, давай исправь осанку, чмо, нада уважать себя, говно, а ну уважай себя, пидор!" или "Что ж ты такой несамостоятельный, почему ты сидишь у меня на шее, почему друзей у тебя нет? @ Куда это ты собрался, уже 8 часов, потемнеет и тебя наркаманы украдут". Это крайне плохое поведение, потому что именно это сделало из тебя чмо. Кстати, скорее всего это началось еще с самого раннего детства, даже если ты этого не помнишь. Ниже расписаны последствия.
Составляющие ситуации двойного послания:
-Двое или более участников, один из которых выступает «жертвой».
-Повторяющийся опыт. Этот критерий относится не к двойному посланию как таковому, а как к объяснению этиологии шизофрении, когда двойное послание является не единичным травматическим переживанием, а повторяющейся в жизненном опыте «жертвы» ситуацией.
-Первичное негативное предписание в форме: a) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или b) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя».
-Вторичное предписание, которое даётся на более абстрактном уровне и вступает в конфликт с первичным. Как и первичное предписание, оно подкрепляется угрозой наказания. Вторичное предписание «обычно передается ребенку невербальными средствами. Это могут быть поза, жест, тон голоса, значимое действие, нечто подразумеваемое в словесном комментарии». Оно может противоречить любому элементу первичного предписания. Если попытаться выразить вторичное предписание словами, оно может сообщать нечто вроде: «Не считай, что это я тебя наказываю», «Не подчиняйся моим запретам», «Не думай о том, чего ты не должен делать», «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет является (или не является) её выражением» и т. п. «Возможны также случаи, когда „двойное послание“ создается не одним индивидом, а двумя, например один из родителей может отрицать на более абстрактном уровне предписания другого».
-Третичное негативное предписание, лишающее жертву возможности покинуть ситуацию.
Длительный опыт существования в условиях ситуаций двойного послания способен разрушить метакоммуникативную систему личности (то есть систему сообщений по поводу коммуникации): нарушается способность «обмениваться с людьми сигналами, которые сопровождают сообщения и указывают, что имеется в виду», правильно различать буквальное и метафорическое. Человек начинает либо во всяком высказывании подозревать скрытый смысл, либо, наоборот, воспринимать всё сказанное буквально, игнорируя невербальные метакоммуникативные сигналы (тон, жесты и т. п.). Это означает, что ты не понимаешь, почему все над тобой ржут, или обижаешься, когда шутка на самом деле незлобная, или кажется что все проигрывают над тобой. Когда тебе постоянно кажется что над тобой проигрывают, над тобой на самом деле начинают проигрывать. Так уж устроена психика людей, Ерохи - как собаки бегущие за тем, кто бежит от них. Ах да, в это еще входит непонимание намеков от тян.
>нормальные люди-то здесь не сидят, а лишь черви-пидоры
Вообще-то да. Разной степени девиантности, но нормальных нет.
>5051
Лол, неужели сычи настолько забитые создания, что им эта паста жизой кажется? Пиздос жи бесхребет.
Туда ли ты зашел, петушок?
Ноу дат фил, бро.
Но у тебя есть охуеннейшее преимущество - своя квартира, где ты живешь один. Поверь, это в 100 раз лучше, чем жить в сраной однушке 6х6 метров с гиперопечной мамашей и колдырём папашей. Мать меня растила с мыслью, что все люди априори злые, что никому нельзя доверять. В связи с чем я 24-лвл лиственник.
ИДЁШЬ КУДА-ЛИБО С МАМКОЙ
@
КРАЕМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ ОДНОКЛАССНИКОВ
Я нормальный. Захожу в эти треды поржать. Тут иногда такую хуйню пишут, что просто в голос с этих омежек. Вот эта паста одна из любимых.
Сегодня после обеда чтобы подъезд подмёл, понял?
Нахуя? Я успешный фрилансер 300к в нс.
> Мамка виновата!!!111
99,99999% бугурт-тредов подразумевают именно это.
> ПОДКАЧАЛСЯ
> @
> ЕБЕШЬ НЯШУ 8 ИЗ 10
> @
> ПЬЕШЬ ТЕККИЛУ
> @
> ДОЛБИШЬ ШИШКИ
> @
ОБСИРАЕШЬСЯ НА ЛЕКЦИИ
ТАКС, СЕЙЧАС ПОМОЖЕМ ТЕБЕ С ДОМАЩКОЙ
@
НЕ, ТЫ ТУПОЙ ШТОЛЕ? ОБЪЯСНЯЮ ЖЕ!
@
СМОТРИ СЮДА!
@
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ
@
ТЫ НЕ СЛУШАЕШЬ!
@
МАМАН СИДИТ, ТЫ СТОИШЬ И УСТАЕШЬ
@
НЕ ОБЛАКАЧИВАЙСЯ!
@
ОЙ НАДОЕЛ ТЫ МНЕ, УЙДИ, УЙДИ, Я ТЕБЕ ВСЕ ОБЪЯСНИЛА УЖЕ.
@
НЕ, ТЫ ТУПОЙ ШТОЛЕ? ОБЪЯСНЯЮ ЖЕ!
@
СМОТРИ СЮДА!
@
НЕ ОТВЛЕКАЙСЯ
@
ТЫ НЕ СЛУШАЕШЬ!
@
МАМАН СИДИТ, ТЫ СТОИШЬ И УСТАЕШЬ
@
НЕ ОБЛАКАЧИВАЙСЯ!
@
ОЙ НАДОЕЛ ТЫ МНЕ, УЙДИ, УЙДИ, Я ТЕБЕ ВСЕ ОБЪЯСНИЛА УЖЕ.
>Тупо потакаете им? Почему нельзя сказать нет?
Долбоеб живший с мягкотелыми родителями, считает, что понял жизнь. Тебе никогда не говорили, что ты можешь пойти нахуй из их дома, или лишится финансирования за то, что выразил свое мнение. Говна поешь, бунтарь мамкин.
>пойти нахуй из их дома
Только за
>лишится финансирования
Так ты терпишь унижение за деньги? Пиздец ты опущ.
Зато работа для быдла.
Я думаю речь идёт о сосничестве, именно на этом этапе все копротивленские настроения ребёнка подавляются злыми родителями, потому что именно в этот период времени у них максимальное кол-во рычагов давления на тебя.
>я нармальный, я проста смиюсь с вас уебков
Не видел адекватных людей, которые бы проявляли хоть какой-то интерес к двочу. Ты такой же задроченый ущерб, который пытается тут кого-то спровоцировать на бугурт.
>Почему нельзя сказать нет?
Потому что герои бугурт-паст не понимают свои границы.
О каком финансировании речь тогда? Меня в детстве тоже один раз "выгнали", лет 12 было. Ну я молдча развернулся и пошел гулять. К ночи сами прибежали искать меня, и забрали силком домой.
> Мать меня растила с мыслью, что все люди априори злые, что никому нельзя доверять. В связи с чем я 24-лвл лиственник.
Блджад, это вообще никак не коррелирует. Я вот не девственник с 18 лет и всё равно считаю, что никому доверять нельзя.
мимо крокодил
> РЕШАЕШЬ ОБОСРАТЬСЯ В ШТАНЫ
Бунт уровня /b
> ИСКАЖАЮТ ВСЯКИЕ ИНОСТРАННЫЕ СЛОВА В ДУХЕ "ЦИМЕС = ЦИНУС", "БУМБОКС = БАМБОМС" И ТАК ДАЛЕЕ
Пиздецки бомбит от этого. Блядь, неужели это НАСТОЛЬКО ТРУДНО произнести?
ГДЕ КЛЮЧИ ОТ КВАРТИРЫ МОСКОВСКОЙ?
@
КАК НЕ ЗНАЕШЬ? КАК ПОТЕРЯЛ НАВЕРНОЕ? ТЫ ТАМ ХОТЬ ПОЯВЛЯЛСЯ
@
КАК ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ ОНА?
@
ВОТ СКАЖИ ЧЕСТНО, ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУТЫЙ? ИДИОТ БЕСПОЛЕЗНЫЙ, ЛЮДИ НА ТЕБЯ РАССЧИТЫВАЛИ, ДОВЕРИЛИСЬ ТЕБЕ, А ТЫ ПОДВЕЛ. И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, У ВАНЕЧКИ ЧЕРЕЗ 10 ДНЕЙ УЧЕБА НАЧИНАЕТСЯ, ГДЕ ЕМУ ЖИТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ НАСРАТЬ?
@
ЕБАЛАЙ, А ТЫ КОММУНАЛКУ ХОТЬ ПЛАТИЛ?
@
И СКОЛЬКО ТАМ ДОЛГА?
@
КАК НЕ ЗНАЕШЬ? КАК ПОТЕРЯЛ НАВЕРНОЕ? ТЫ ТАМ ХОТЬ ПОЯВЛЯЛСЯ
@
КАК ДАЖЕ НЕ ЗНАЕШЬ ГДЕ ОНА?
@
ВОТ СКАЖИ ЧЕСТНО, ТЫ СОВСЕМ ЕБАНУТЫЙ? ИДИОТ БЕСПОЛЕЗНЫЙ, ЛЮДИ НА ТЕБЯ РАССЧИТЫВАЛИ, ДОВЕРИЛИСЬ ТЕБЕ, А ТЫ ПОДВЕЛ. И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, У ВАНЕЧКИ ЧЕРЕЗ 10 ДНЕЙ УЧЕБА НАЧИНАЕТСЯ, ГДЕ ЕМУ ЖИТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ НАСРАТЬ?
@
ЕБАЛАЙ, А ТЫ КОММУНАЛКУ ХОТЬ ПЛАТИЛ?
@
И СКОЛЬКО ТАМ ДОЛГА?
Ну хуй знает, перспектива гулять до ночи сомнительна. Да и не каждый родитель побежит искать. Речь о финансировании, да, ты полностью зависишь от родителей, т.к у тебя нет своих источников дохода.
Двач уже давно не тот. Тут много таких, как я, которые услышали о нем из соц сетей и пришли за смешнявками.
>задроченый ущерб
Мимо. Я еще, конечно, молод но уже заработал себе на квритиру, машину, семью.
Они че кормить тебя перестанут?
НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА ИЗ ХИТМАНА
@
БЕЖИШЬ В БЛИЖАЙШИЙ МАГАЗИН
@
ПОДКАРАУЛИВ СТАРОГО ДЕДА В ОЧЕРЕДИ ДУШИШЬ ЕГО СТРУНОЙ ОТ ПИАНИНО
@
БЕРЁШЬ ЕГО ОДЕЖДУ
@
ТЕПЕРЬ НУЖНО УСТРАНИТЬ СВИДЕТЕЛЕЙ
@
В СТЕЛС-МОДЕ ЛЕЗЕШЬ В БЛИЖАЙШИЙ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК
@
ДОСТАЁШЬ ОТТУДА ПАЧКУ КРЫСИНОГО ЯДА
@
НЕЗАМЕТНО ПОДМЕШИВАЕШЬ ЯД В КОКОКОЛУ СВОИМ ОДНОКЛАССНИКАМ
@
"ВЧЕРА В МУХОСРАНСКЕ СОВЕРШЕНО ДЕРЗКОЕ УБИЙСТВО. ПОЛИЦИЯ НЕ ИМЕЕТ МАЛЕЙШЕГО ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ, КТО МОГ БЫТЬ ПРИЧАСТЕН К ЭТОМУ ДЕЛУ. ОТСУТСТВИЕ СВИДЕТЕЛЕЙ ОСОБЕННО ОСЛОЖНЯЕТ ДЕЛО..."
Не бывает такого.
Что еще расскажешь?
Не меня, у меня всё отлично с родителями было. Ну, допустим, да. Или, как вариант, пиздюлей дадут.
тебе
Не, знаю, а что хочешь? Я уже привык, что тут больше поверят, что НЛО увидел, чем тому что кто-то в состоянии купить себе квартиру.
Это твоя квартира и в неё хотели заселить племянника/брата или чё?
Получение пиздюлей - никак не связано с финансированием.
Моё любимое.
Да, но это ещё один из рычагов давления.про финансировние уже сказал, элементарное урезание доходов, голодовка, отказ от покупки чего-нибудь из одежды и так далее.
СЫНОК, МЫ ТУТ С ОТЦОМ ПОДУМАЛИ И РЕШИЛИ, ЧТО ТЕБЕ ОТСИДЕТЬ НАДО, ЧТОБЫ МУЩЩИНОЙ СТАТЬ
@
ТВОЙ ПЯТИЮРОДНЫЙ ДЯДЯ ЕПИФАН, НУ КОТОРЫЙ МИЛИЦИОНЕР, ПРИХОДИЛ, КОМПЬЮТЕР СМОТРЕЛ ТВОЙ, ПОКА ТЫ РАБОТАЛ
@
СКАЗАЛ ЧТО КАК РАЗ СМОЖЕТ ПОСАДИТЬ ТЕБЯ ЗА КАКОЕ-ТО "ЦЭ-ПЭ"
@
НУ ТЫ НЕ ОРИ, ТОЛЬКО СПАСИБО НАМ СКАЖЕШЬ ПОТОМ
@
ТВОЙ ПЯТИЮРОДНЫЙ ДЯДЯ ЕПИФАН, НУ КОТОРЫЙ МИЛИЦИОНЕР, ПРИХОДИЛ, КОМПЬЮТЕР СМОТРЕЛ ТВОЙ, ПОКА ТЫ РАБОТАЛ
@
СКАЗАЛ ЧТО КАК РАЗ СМОЖЕТ ПОСАДИТЬ ТЕБЯ ЗА КАКОЕ-ТО "ЦЭ-ПЭ"
@
НУ ТЫ НЕ ОРИ, ТОЛЬКО СПАСИБО НАМ СКАЖЕШЬ ПОТОМ
Это, вообще-то, готовое уголовное дело.
ОП, какая же ты тварь, надеюсь ты умрешь мучительной смертью, быдло ебаное.
ор выше гор
>ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЭТИМИ ДЕНЬГАМИ РАСПОРЯЖАТЬСЯ
Но ведь действительно не умеешь.
Нахуя столько денег на карточке держать?
Если копишь, то пополняемый вклад как минимум.
>
Трабы в том, что это деньги КОРЗИНКИ, не мамки, не чьи-либо другие, а корзинки. Если ему надо будет, то он отдаст их любому мимопроходящему бомжу и, по идее, никто и слова сказать не должен.ПО ИДЕЕ
>траблы
>нет своих источников дохода.
ГЕЙШЛЮХА
Е
Й
Ш
Л
Ю
Х
А
Заявление@Прокуратура
ПРИХОДИШЬ ТУСИТЬ К СОЧНОЙ МУЛАТКЕ 6\10
@
ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК ЗНАТНЫЙ ОМЕГАН ХОТЯ ВРОДЕ ТЫ И НЕ ОСОБО ЗАБИТЫЙ ХИККА
@
ВАЛЯЕТЕСЬ НА ДИВАНЕ, СМОТРИТЕ ТАРАНТИНУ
@
ДЕЛО ИДЁТ К СМАЧНОМУ СЕКСУ
@
ЗВОНИТ LE MAMAN
@
КОРЗИНА ТЫ ГДЕ!?!?!?!
@
В ГОСТЯХ, БУДУ ЗАВТРА
@
БЫСТРА ДОМОООООООООЙ БЫЫЫЫЫЫЫЫСТРАААААААААААА
@
30 МИНУТ ПРИПЕРАНИЙ
@
ТЯН ПОНИМАЮЩЕ СМОТРИТ, НО УЖЕ НАЧИНАЕТ ХИХИКАТЬ
@
-НУКА ДАЙ ЕЙ ТРУБКУ ЧЕ ТАМ ЗА ДЕВОЧКА!?!?!?!
@
ДАЁШЬ ТРУБУ
@
-ДА, СЫНА КОРЗИНА У МЕНЯ. ДА. ДА ВСЁ НОРМАЛЬНО, ЕМУ ВООБЩЕТО УЖЕ 19, МОЖЕТЕ И ПРИСПУСТИТЬ ХВАТКУ
@
ОТДАЁТ ТЕБЕ ТЕЛЕФОН
@
ДОМОЙ БЫЫЫЫЫЫЫСТРА ЧТО ЗА ГРУБИЯНКА ТАМ У ТЕБЯ УУУУУУУУУУХ Я ТЕБЯ УНИЧТОЖУ
@
ВЫЗЫВАЕШЬ ТАКСИ, КАТИШЬ ДОМОЙ
@
ЗАХОДИШЬ В КОРИДОР
@
-НУ ВОТ МОЛОДЕЦ ЧТО ПРИЕХАЛ. ТЕПЕРЬ ПОНИМАЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ? МЕЖДУ ПРОЧИМ ЛЮДИ ЭТО ЦЕНЯТ КОГДА РОДИТЕЛЕЙ КТОТО СЛУШАЕТСЯ, ЭТО ПРИЛИЧНО.
@
ВЕДЕШЬ СЕБЯ КАК ЗНАТНЫЙ ОМЕГАН ХОТЯ ВРОДЕ ТЫ И НЕ ОСОБО ЗАБИТЫЙ ХИККА
@
ВАЛЯЕТЕСЬ НА ДИВАНЕ, СМОТРИТЕ ТАРАНТИНУ
@
ДЕЛО ИДЁТ К СМАЧНОМУ СЕКСУ
@
ЗВОНИТ LE MAMAN
@
КОРЗИНА ТЫ ГДЕ!?!?!?!
@
В ГОСТЯХ, БУДУ ЗАВТРА
@
БЫСТРА ДОМОООООООООЙ БЫЫЫЫЫЫЫЫСТРАААААААААААА
@
30 МИНУТ ПРИПЕРАНИЙ
@
ТЯН ПОНИМАЮЩЕ СМОТРИТ, НО УЖЕ НАЧИНАЕТ ХИХИКАТЬ
@
-НУКА ДАЙ ЕЙ ТРУБКУ ЧЕ ТАМ ЗА ДЕВОЧКА!?!?!?!
@
ДАЁШЬ ТРУБУ
@
-ДА, СЫНА КОРЗИНА У МЕНЯ. ДА. ДА ВСЁ НОРМАЛЬНО, ЕМУ ВООБЩЕТО УЖЕ 19, МОЖЕТЕ И ПРИСПУСТИТЬ ХВАТКУ
@
ОТДАЁТ ТЕБЕ ТЕЛЕФОН
@
ДОМОЙ БЫЫЫЫЫЫЫСТРА ЧТО ЗА ГРУБИЯНКА ТАМ У ТЕБЯ УУУУУУУУУУХ Я ТЕБЯ УНИЧТОЖУ
@
ВЫЗЫВАЕШЬ ТАКСИ, КАТИШЬ ДОМОЙ
@
ЗАХОДИШЬ В КОРИДОР
@
-НУ ВОТ МОЛОДЕЦ ЧТО ПРИЕХАЛ. ТЕПЕРЬ ПОНИМАЕШЬ ЧТО БЫЛ НЕ ПРАВ? МЕЖДУ ПРОЧИМ ЛЮДИ ЭТО ЦЕНЯТ КОГДА РОДИТЕЛЕЙ КТОТО СЛУШАЕТСЯ, ЭТО ПРИЛИЧНО.
ИДИ НАХУЙ
Д
И
Н
А
Х
У
Й
А НУ БЫСТРО ДАВАЙ ПАРОЛЬ ОТ КАРТЫ
@
ОТЕЦ, НЕСИ РЕМЕНЬ У НАС ТУТ ВЗРОСЛЫЙ НАШЕЛСЯ
Это наша квартира. Ну то есть моя и Ванечки, хитрая тетка матери перед смертью пуканы всем подожгла наследованием. А Ванечки мне никто, он сын дедова племянника, лол.
МАМ, НО МНЕ 34
>Если ему надо будет, то он отдаст их любому мимопроходящему бомжу
То бишь железобетонно подтвердит, что не способен распоряжаться своими финансами.
Более того, этого ещё и будет достаточно, чтобы его на освидетельствование отправить, и если крыша действительно потекла, то и лишение дееспособности тут как тут будет. И никаких корзинкиных денег, хехехе.
1000 р/30 мин, гондон обязательно.
Было бы смешно, если бы не было правдой.
Вот буквально весной разговор с мамашей:
А НЕ ПУСТИЛА БЫ Я ТЕБЯ В ТВОЮ МОСКВУ. КАК? СКАЗАЛА БЫ НЕТ И ВСЕ. ТЕБЕ ПОСЛЕ УЧЕБЫ ПРЕДЛАГАЛИ В АСПИРАНТУРУ ПОСТУПАТЬ. АСПИРАНТКИ ДЕВКИ ВСЕ, А ТЫ МУЖИК. ТАМ БЫ И ЗАЩИТИЛСЯ И ЗАВКАФЕДРЫ СТАЛ
В ДС 10 лет, купил двушку и выплатил ипотеку, купил машину, семья, 35-лвл
А вы говорите.
Почему он не способен? Он заработал - он распорядился их отдать нищему. Сосиолизмобляди сосут хуй с их ОБЩАКОМ и ОТНЯТЬ@ПОДЕЛИТЬ.
>СЫНОК
> ДЕЛО ИДЁТ К СМАЧНОМУ СЕКСУ
> ЗВОНИТ LE MAMAN
Блядь, научитесь отключать телефон и игнорить мамку, ебалаи. Я с 16 лет не слушаю эти ко-ко-ко по телефону, иногда раньше даже брал трубку и сбрасывал на середине разговора, когда маман доёбывала.
Меня, например, силой отправляли в свое время на учебу. Но я был непреклонен и не поехал. И если бы наоборот сказали бы нет, дома сиди, а я такой весь хотел бы ехать - хуй бы меня кто остановил.
Мань, ты поехавший, причёт тут социализм?
> Меня, например, силой отправляли в свое время на учебу. Но я был непреклонен и не поехал.
Да ты прям неудержимый, лол.
>РАСКОЛЕННЫЙ
Ёбаный ты школьник.
И не говори. Терпеть не могу таких трусов. Таких ещё бить не начали, а они уже орут: "Не бейте, лучше обоссыте!". Будут терпеть любую власть, любого работодателя, даже не пытаясь бороться за свои права, даже не вспоминая об их существовании. Тысячелетний эксперимент по созданию людей-скотов завершился успешно.
> >А ТЫ ТАКОЙ НЕЦЕНЯЩИЙ
> Что за хуйню я прочел?
Типа не ценит материнской заботы.
Вот видите, проблема не в родственниках и маман, а сыче, который просто долбаеб конченный.
Ты не сравнивай. Я съебал со своего мухосранска и добился чего-то, а ле маман, хотела, чтобы я протух среди дочек Клавдий Петровн.
Никогда в жизни не брали ни на какие гулянки/посиделки к родственникам
Ну так в большинстве случаев только у этих дебилов случаются припадки на тему "ОН НЕПРАВИЛЬНО ДЕНЬГИ ТРАТИТ, РЯЯЯ, НАДО БЫЛО ПО ДРУГОМУ ТРАТИТЬ, РЯЯЯ!". Если парень заработал тысяч 60 и решил на них купить коллекцию фирменных дилдосов от Сальвадоре Дали - это его право, он ТАК РАСПОРЯДИЛСЯ.
Если сыч совершеннолетний и может доказать, что имущество куплено на его деньги.
Да ебаный ты пидорас откуда нахуй у кого-то кроме тебя пин от карточки? Пиздос, горит от этой хуйни, особенно от твоей реакции - забрали все деньги, а ты слова не сказал.
> коллекцию фирменных дилдосов от Сальвадоре Дали
Покупать не стал бы, но взглянуть не откажусь.
Ты понимаешь разницу между "купить" и "просрать"?
Я просто человек умный и понимал, что хуи пинать там не выйдет.
Я к тому, что если бы ее мнение решало - ты тряпка, вот и все.
Если квартира на тебя записана, никто не может вот ТАК ПРОСТО взять её и переписать. Даже Квартиру, в которой у них есть доля. Чтобы это сделать, ты сам вместе с тем на кого переписываешь должен будешь кучу бумаги нотариусов пройти. Судя по пасте МАМКА это вообще по телефону сделала.
> откуда нахуй у кого-то кроме тебя пин от карточки?
Все просто - он не уничтожил конверт от карточки.
2711
четырехзначный
> коллекцию фирменных дилдосов от Сальвадоре Дали
> Покупать не стал бы, но взглянуть не откажусь
Взглянул бы шоколадным глазом, лол?
Съехал от мамки, а она только и рада. Денег не просит.
Тоже подумал об этом. Ну ок, а карточку нахуя оставлять дома, а не носить с собой в кошельке/сумке/жопе/анусе?
Человеку, может быть, жизненно необходимы эти дилдосы Сальвадоре. Может, он коллекционер. Или ты из тех, кто "уууух, опять он свои монетки собирает, сколько ж мешков картошки то накупить можно было бы!"?
А если маманя купила на эти деньги ШУБКУ с ЖЕМЧУГОМ - деньги считаются просранными, друг? Всё же отдал МАМОЧКЕ, которая РАСПОРЯЖАТЬСЯ ТО ТОЧНО УМЕЕТ, СКОЛЬКО ГОДКОВ ТО ПРОЖИЛА.
Как батя номер телефона узнал?
СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА, Я ТЕБЕ НА РЫНКЕ ФУТБОЛОЧКУ КУПИЛА!
@
ФУТБОЛКА ЦВЕТА ПИДОРСКОЙ РАДУГИ, НА ГРУДИ БОЛЬШАЯ НАДПИСЬ: "IAM FAGGOT I LIKE SUCK BIG DIRTY DICKS"
@
ЯРКОНЬКАЯ ТАКАЯ, И НАДПИСЬ НА НЕРУССКОМ, КАК У ВАС У МОЛОДЕЖИ МОДНО!
НИКОГДА НЕ ИМЕЛ СВОИХ ДЕНЕГ ПОД ПРЕДЛОГОМ ТОГО ЧТО "ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ИХ ТРАТИТЬ"
@
НАЧАЛ РАБОТАТЬ - ДЕНЬГИ ОТБИРАЮТ ПОД ПРЕДЛОГОМ "ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ИХ ТРАТИТЬ"
@
БЛЯДЬ, А КАК Я НАУЧУСЬ ИХ ТРАТИТЬ ТО?
@
НАЧАЛ РАБОТАТЬ - ДЕНЬГИ ОТБИРАЮТ ПОД ПРЕДЛОГОМ "ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ИХ ТРАТИТЬ"
@
БЛЯДЬ, А КАК Я НАУЧУСЬ ИХ ТРАТИТЬ ТО?
Ну зелень!
Как она твою карту проверит?
СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА!
@
ЛЕЖИ-ЛЕЖИ-ЛЕЖИ, ОДЕЯЛКО НАТЯНИ!
@
А КАК ПРОСНЕШЬСЯ, САДИСЬ СКОРЕЕ ЗА СВОЙ КОЛБАСТЕР, СИДИ ЗА НИМ, КАК СЫЧ!
@
НА УЛИЦУ НЕ ВЫХОДИ, ПРОБЗДЕТЬСЯ И НА БАЛКОНЕ МОЖНО
@
Я ТУТ ТЕБЕ ПУРНУХРАФИИ НАКАЧАЛА, ПОКА ТЫ СПАЛ, ФАП-НОСОК ПОСТИРАЛА, НОВЫЙ ФЛАКОНЧИК СМАЗКИ ПОСТАВИЛА, ОБДРОЧИШЬСЯ, УХХ!
@
А Я ПОЕХАЛА НА ДАЧЕНЬКУ КОПАТЬ КАРТОШЕЧКУ, БУДУ ПОСЛЕЗАВТРА
@
КСТАТИ, МНЕ ТУТ ТЁТЯ АБЫРВАЛГ ПОЗВОНИЛА, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВАНЬКА-ТО ЕРОХИН ВЧЕРА ПРЯМО НА ЛЕКЦИИ ЗАСНУЛ И ОБОСРАЛСЯ!
МАМ, МНЕ ОНА БОЛЬШАЯ ОКАЗАЛАСЬ
@
НУ НИЧЕГО СТРАШНОГО, ОТЕЦ НА ЗАВОД БУДЕТ НОСИТЬ, У НЕГО КАК РАЗ РАБОЧИХ ФУТБОЛОК НЕ ОСТАЛОСЬ
>просрать
Ну, это только твоё личное мнение нищей пидорашки, которая пытается свою модель поведдения навязать другим.
Если этому чуваку такой "просер" подарил положительные эмоции и это законно - это ЕГО ПРАВО и НИКТО, ни одна тупорылая рррряяяя-кающая пидораха не вправе ему что-то навязывать.
Проблема только в одном. У нас в стране дохуя пидорашек.
Не пони маешь.
Ничего против дилдосов я не имею. А уж если их Дали делал так и сам бы с удовольствием купил.
Тут дилдосы - это абстрактная вещь. Одна вещь может быть "ПРОСЁРОМ" для одного и важной для другого. А если он заработал эти деньги САМ и купил что-то для себя/получил эмоции - он их уже не просрал. А вот отдав мамочке на шубку для тёти сраки - вполне себе.
Хех
Подарил соседу футболку с надписью 2Q2BSTR8
Он её даже носил)))
> мнение нищей пидорашки
Мимо.
> такой "просер" подарил положительные эмоции
Означает бааааальшие проблемы с психикой.
А ТЫ ИДИ ПОГУЛЯЙ, ТОЛЬКО КЕПОЧКУ НАДЕНЬ, ВТОРОЙ ДЕНЬ АВГУСТА, ЖАРКО, ВОТ Я ТЕБЕ И КЕПОЧКУ ЗАОДНО ПРИКУПИЛА
@
КЕПОЧКА ЖОВТО-БЛАКИТНОГО ЦВЕТА С ТРЕЗУБЦЕМ И БУКВАМИ "ПТН ПНХ"
господи, блять, по каждому пункту, сука
АНТИБУГУРТ
РЕШИЛ СОБРАТЬ НОВУЮ ПЕКУ
@
ПРИШЁЛ АВАНС НЕХВАТАЛО НА ПРОЦЕССОР 2000РУБ
@
МАМКА ОТДАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО С ЗАРПЛАТЫ ВЕНЁШЬ
@
ПРИШЛА ЗАРПЛАТА СОБИРАЕШЬСЯ ОТДАТЬ МАМКЕ ДОЛГ
@
ВДРУГ НАЧИНВЕТ ОБЕСЦЕНИВАТЬСЯ РУБЛЬ
@
ЦЕНА НА МАТЕРИНКУ НАЧАЛА РОСТИ ВВЕРХ
@
ПРОСИШЬ ПОДОЖДАТЬ ВОЗВРАТ ДОЛГА
@
МАМАН СОГЛАШАЕТСЯ
@
ПРИШЁЛ АВАНС
@
ВЕРНУЛ ДОЛГ МАМКЕ И КУПИЛ КУЛЛЕР ПОД ПРОЦ.
РЕШИЛ СОБРАТЬ НОВУЮ ПЕКУ
@
ПРИШЁЛ АВАНС НЕХВАТАЛО НА ПРОЦЕССОР 2000РУБ
@
МАМКА ОТДАЕТ И ГОВОРИТ ЧТО С ЗАРПЛАТЫ ВЕНЁШЬ
@
ПРИШЛА ЗАРПЛАТА СОБИРАЕШЬСЯ ОТДАТЬ МАМКЕ ДОЛГ
@
ВДРУГ НАЧИНВЕТ ОБЕСЦЕНИВАТЬСЯ РУБЛЬ
@
ЦЕНА НА МАТЕРИНКУ НАЧАЛА РОСТИ ВВЕРХ
@
ПРОСИШЬ ПОДОЖДАТЬ ВОЗВРАТ ДОЛГА
@
МАМАН СОГЛАШАЕТСЯ
@
ПРИШЁЛ АВАНС
@
ВЕРНУЛ ДОЛГ МАМКЕ И КУПИЛ КУЛЛЕР ПОД ПРОЦ.
Тут вся твоя родня
ОЙ НУ И ДУРАК! ПСИХ КАКОЙ-ТО! МОГ БЫ СТОЛЬКО МЕШКОВ КАРТОШКИ НАКУПИТЬ, ШУБКУ НОВУЮ ДЛЯ ТЁТИ ПАПАНИ, А ОН ШТУКУ ДУРАЦКУЮ КУПИЛ! ОХ ГОРЮШКО ТО ГОРЕ МОЁ...СТОЛЬКО КАРТОШКИ...
Хех.
В том-то и проблема, что не купил.
>2Q2BSTR8
Too сute to be straight? И че такого в этой фразе?
бляяяя какой же ты дебил
Хочу себе такую кепку.
Ты жопой читаешь? Где тут кто-то что-то купил?
Это значит что он ПИДОР.
>РРРРРРРРЯЯЯЯЯЯ ДА КАК ОН ПОСМЕЛ!!!! ПОТРАТИЛ НИТАК КАК Я ХОТЕЛ!!!! СВОИ ДЕНЬГИ ПОТРАТИЛ НИТАК!!1111 РРРРЯЯЯЯЯЯ!!!111
Спасибо, что подписался под пидорашку, пидорашка.
Купил эмоции, подарив нищему что-либо. Тогда можно вообще все нематериальные услуги считать просёром - массаж, психологов, шлюх, образование...
>MMORPG
Если переводить по смыслу, то "слишком няшный, чтобы быть натуралом".
А он по молодости реально был такой милый блондинчик.
>образование
146% просёр
Всегда ору с этой пикчи. Алсо, как Дед Баал размножился?
>ПОТРАТИЛ
Жопой читаешь?
Родаки просрут, а я куплю.
Чем не трата, пидораш?
Есть расширенная версия.
Лежание денег на карточном счету теперь трата?
Охуеть тут у некоторых логика.
Виебал грузинку и армянку. Больше не извесно.
да ты прям мамкин трейдер
НЕ СКАЖУ
@
ЛУЧШЕ СДОХНУ
в /h/
C таким то курсом так и есть.
Бастарды же признанные.
"ЧЕГО Ж ДЕНЬЖИЩИ ТО ЛЕЖАТ! ВОТ В БУМАЖКАХ ТО - СРАЗУ ВИДНО, ДЕНЬЖИЩА ЕСТЬ, А ТУТ ДАЖЕ ПЕРЕД ТЁТЕЙ ПАПИЧЕЙ НЕ ПОХВАСТАТЬСЯ"
Ты в курсе, что с этого счёта могут расплачиваться? А ещё то что деньги, которые там лежат, можно потратить не в день получки на пивас, как делает 95% страны, а сохранить и потом купить что-то крупное?
что за мама и батя егор летов?
>straight
Это натурал по-пиндосски.
А то!
>Купил эмоции
Вот именно. Получение эмоций таким способом и есть первое подозрение на зреющую патологию.
>массаж, психологов, шлюх, образование
Массаж и шлюхи имеют вполне себе материальные эффекты, не надо.
Вот психолог -- это в 9 случаях из 10 будет просёр, ибо в нашей стране нормальных психологов днём с огнём не сыщешь.
>Я к тому, что если бы ее мнение решало - ты тряпка, вот и все.
Ты в своем уме? Я к 35 одам достиг несоизмеримо большего, чем мои родаки. С какого я должен их слушаться? Это они должны меня слушаться в т.ч. и в бытовых мелочах.
НА ЛЕТО
А теперь внимание, вопрос: нахуя их хранить на карточном счёте?
А этот эффект сохранился? Нет, значит ПРОСЁР, НЕ МАТЕРИАЛЬНО. Люди получают удовольствие от волонтёрства и пожертвований - значит, они ПСИХИ? Ох уж это духовная нация.
Это достаточно удобно, в отличии от кучи бумажек в кошельке или подобном.
На чем их хранить и хранить ли их вообще? У меня 3 карты: зарплатная, дебетовая и кредитная. На дебетовой храню свое копьё. Если хуйня в стране начнется, я хоть в несколько приемов смогу снять, а не приду в Сбер, а мне там скажут: сосите писос,
Как у меня полыхало, когда мамка такое купила. Отказался даже ПРИМЕРЯТЬ
Я-то, как раз в своем. А вот ты или тормоз, до которого как до жирафа или от рождения интеллектом обделен.
>А НЕ ПУСТИЛА БЫ Я ТЕБЯ В ТВОЮ МОСКВУ. КАК? СКАЗАЛА БЫ НЕТ И ВСЕ.
Если ты всерьез рассматривал такой вариант и это могло бытьто есть мамаша сказал сидеть и ты сидел, то ты - тряпка.
Я теперь понятно объяснил?
Sage
Если в стране хуйня начнется - сосите писос максимальный размер выдачи налички - 10к, гроб гроб кладбище счет заморожен.
А я достану наличку из своего тайничка и в хуй не дую.
Такое уже хрен знает сколько не носят.
А еда, которую ты ешь, высирается в буквальном смысле слова.
И кстати, если ты пообщаешься с волонтёрами, то на 99% это будут либо подростки, загоревшиеся какой-то идеей, либо люди со странностями. Нормальные люди, для которых это действительно просто потребность "делать хорошее" там крайне редки.
Вчера в центре ДС-4 видел.
анус себе дёрни с супом.
>ДС-4
Екб?
Я хоть раз сказал про бумажки?
Полная ж финансовая безграмотность. Вроде можно нагуглить всё, что надо, но нет, не хотят, хотят есть дерьмо.
Гы. А кто сказал, что тебе Сбер не установит более жёсткие лимиты на снятие бабла в банкоматах?
>>На чем их хранить
Депозиты, срочные вклады.
Как нынче Пердяевку величают. Дс-4!
>А еда, которую ты ешь, высирается в буквальном смысле слова.
И приходим мы к тому, что не существует "не проёба", если мы подыхаем в конце.
спасибо мистер дудец
Двачую. Тоже не понимаю, какого хуя не съедут от родителей, раз уж такие проблемы.
> африканцев ниггерами, кавказцев чурками, азиатов пиздоглазыми
Ci.
Не, приходит к тому, что упираться в перманентную материальность контрпродуктивно.
ГОВОРИШЬ ПИН
@
МАТЬ ДОВОЛЬНАЯ НЕСЕТСЯ К БАНКАМАТУ И СНИМАЕТ С НЕГО ВСЕ СРЕДСТВА.
@
ВЫЖИДАЕШЬ ПОКА ОНА ВЕРНЕТСЯ ДОМОЙ, И ОТПРАВЛЯЕШЬСЯ В МЕНТОВКУ ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ХИЩЕНИЕ СРЕДСТВ
@
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ ДОБЛЕСТНЫЕ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЫХОДЯТ НА ТВОЮ МАТЬ, ЗАДЕРЖАНИЕ В СТИЛЕ АМЕРИКАНСКИХ БАЕВИКОВ.
@
БОЙЦЫ СПЕЦНАЗА ВЫНОСЯТ ДВЕРЬ ВАШЕЙ ХРУЩЕВКИ, И БЬЮТ МАМАШУ ДУБИНАЛОМ ПО ГОЛОВЕ.
@
ТЫ С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ЗАРАНИЕ ЗАНИМАЕШЬ УДОБНУЮ ПОЗИЦИЮ НА ПОЛУ С РУКАМИ ЗА ГОЛОВО.
@
МАТЬ ОСУЖДАЮТ НА 10 ЛЕТ, ШИКУЕШЬ НА МАМКИНОЙ ХАТЕ
До 18 лет обеспечивать обязаны. А вот после - послать нахуй могут и правильно сделают, если ты не ценящий ничего долбоёб. Лучше уж работать за 10к и жить в общаге, чем терпеть ебанутейшие запреты родителей после твоего совершеннолетия.
Автор пасты - пиздецовый терпила. Я в каждой непонятной ситуации звоню в 112 и заказываю ментов с доставкой на дом. Маман 1 в 1 ебанутая, но менты ее не успокаивают. В их присутствии она постоянно орет ВРЕТИ и пытается рвать документы, которые они оформляют.
Крайний раз приезжала тетя блядь с сыном пиздюком, который пошел в сортир и прицепил с собой мой планшет топовый сяоми, чтобы В ИХРЫ ПАИХРАТЬ. Планшет был ожидаемо разбит. Потом визги, паника, угрозы, приезд ментов, написание расписки, ненависть, причитания. Зато я всегда при своих деньгах и мне похуй, кто, что и зачем.
Звонишь в банк, блокируешь карту
ПОШЁЛ В ВАННУЮ
@
ВМЕСТО МАМКИ БАТЯ
@
ПОКАЗЫВАЕШЬ ЖЁППУ
@
ОЩУЩАЕШЬ НЕПРИЯТНУЮ БОЛЬ*
>КАКОЕ СДАВАТЬ! ТЫ ЧТО - ВООБЩЕ РЕХНУЛСЯ
Не верю. Пидорахи жадные до денег и просто так никому ничего не дадут
ТЫ ЕЛ?
@
НЕТ
@
СЫЧ, ЕБЛАН ТЫ, ВЕСЬ БУГУРТ СЛОМАЛ, НАДО БЫЛО ДА ОТВЕТИТЬ
@
НЕТ
@
СЫЧ, ЕБЛАН ТЫ, ВЕСЬ БУГУРТ СЛОМАЛ, НАДО БЫЛО ДА ОТВЕТИТЬ
>на 10 лет
Скорее осуждают на год условно, мамка после суда возвращается домой, сразу же убивает тебя и получает лет 6 общего режима. У нас гуманное правосудие.
ПОЛУЧАЕШЬ ЗАТОЧКОЙ В ТЕЛО
БЕГУНОК ТИХО, ПОЧТИ НА УХО ГОВОРИТ:
"ОТ МАТЕРИ ПРИВЕТ
спасибо мистер дудец
Вот этого не понимаю. Ну кормят тебя, ну жри ты. Это же просто. Нет, хочу хуйнёй заниматься, ебанутую мамку бесить в случае с гиперопекой..
Вечно спрашивают ел ли я, что я ел, где я ел, ел ли я не снимая свитер и прочую поеботу.
Сызрань же!
ГОВОРИШЬ НЕПРАВИЛЬНО
@
ПОСЛЕ 3 НЕПРАВИЛЬНЫХ ВВОДОВ БАНКОМАТ ЗАЖИМАЕТ КАРТУ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
ТЫ ЕЛ?
@
ДА
@
ВРЁШЬ!!! ЧТО ТЫ ЕЛ??
@
НУ ЕЛ Я
@
СКАЖИ ЧТО ТЫ ЕЛ?
Скинь разбор этого бугурта тоже, я знаю, у тебе есть.
>ДС-4
Проиграл блядь, ох уж эти мухосранскожители.
А почему Славик и Антон никогда не бывают в одном бугурте?
Славик - омеган, чмо, чепуш, хуйло, домашний, потерянный
Антон - нормальный, битард, но не уровня Ерохи
>LE женщина
Обосрался с этого европейца
Так Славика и Антона надо поменять местами. потому, что часто его родители Мать и Отец.
Вообще у большинства родители пока еще мать и отец.
Понимаю тебе, анончик
Да, лол. Но эта схема не подходит бугуртам Славика.
2nice m8 r8 8/8
Эта шидевор
родители Славика = пидорашки
> топовый сяоми
> топовый
> сяоми
Тебе и макдональдс поди - элитный ресторан с тремя звёздами Мишлен?
ХОТЕТЬ!
боян
СЫНА-КОРЗИНА, ТЫ Б ПРОБЗДЕЛСЯ ПОШЁЛ, ВЫШЕЛ ИЗ-ЗА КАМПЛЮХТАРА
@
НАЧИНАЕШЬ ОДЕВАТЬСЯ
@
НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЁШЬ! НЕПУЩУ!*
@
НАЧИНАЕШЬ ОДЕВАТЬСЯ
@
НИКУДА ТЫ НЕ ПОЙДЁШЬ! НЕПУЩУ!*
Сгорел нахер. Не жизненно, конечно, но у кого такая родня - соболезную
Волей божьей
МАТЬ, ТЫ В ВАННУЮ ВОДЫ НАБЕРИ, Я ТУДА ПОПОЙ СЯДУ, А ТЫ МНЕ В ПИСТРУН ДУНЬ. ЕСЛИ ПУЗЫРИ ПОЙДУТ - ЗНАЧИТ ДЫРЯВЫЙ
Двачаю, анон.
>Планшет был ожидаемо разбит. Потом визги, паника, угрозы, приезд ментов, написание расписки, ненависть, причитания. Зато я всегда при своих деньгах и мне похуй, кто, что и зачем.
То есть? Ты выбил деньги за планшет ремонт? Как, подробнее объясни процедуру?
ТЫ ВОДУ НЕ СЛИВАЙ ПОСЛЕ ТЕБЯ БАТЯ И ДЕД МЫТЬСЯ ПОЙДУТ
Сработало?
@
ИЗ МАМКИ ПОШЛИ ПУЗЫРИ
Корзины, сэр.
ДЕДУ СКАЖИ ЧТОБЫ ВОДУ ТОЖЕ НЕ СЛИВАЛ - ЗАВТРА СУПЧИК СВАРИМ НАЖОРИСТЫЙ!
@
ЕЩЁ И ЧАЙКУ СВАРИМ
ТЫ ТРАГЛОДИТ ТРЕКЛЯТЫЙ КУДА НЕДОПИТЫЙ ЧАЙ ВЫЛИВАЕШЬ, ДРЯНЬ ТАКАЯ? СЛИВАЙ В ОБЩУЮ ЧАШКУ - ЗАВТРА ДОПЬЕМ!
Моя мамка тоже меня заёбывала гиперопекой. Сдружился с абсолютно отмороженным чуваком, старше меня на 5 лет, который меня наставлял. Когда ты творишь какую-нибудь забавную ДИЧЬ - знай, все остальные в силу своей зашоренности забитости рамками, которые им навязывает общество, тебе завидуют. Спасибо, Илюха, ты был одним из тех, кто помог мне перебороть в себе омегана
Я перестал заморачиваться на мнение других людей. Меня больше не ебёт А ЧТО ОНИ ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ?. В 2012 году пошёл с родителями, женой и другом в IKEA. Взял дверь от шкафа, поставил на грузовую тележку. Говорю другу - садись, покатаю. А он в силу своей омежности ссыт. Ну мне пох, сел, развлекался все 3 часа, пока по IKEA шатались. Нихуя не стыдно, видел зависть в глазах окружающих. Тянки мило улыбались нет, омежка, они смеялись надо мной. Это основная проблема большинства людей - А ЧТО ОНИ ОБО МНЕ БУДУТ ДУМАТЬ?
Мы с Илюхой лазили на крыши, устраивали фотосеты в любое время дня и ночи. Залезли на крышу универа, чтоб сфоткать закат. Пошли на крышу универа, чтоб сделать охуенный ночной кадр со звёздами. Залезли на водонапорную башню чтоб просто там посидеть и поссать с 50м высоты. Ходили босиком по посёлку. Купались в любое время дня и ночи и в любую погоду. в грозу в воде купаться теплее Ходили в 3 часа ночи на кладбище, просто ради интереса. Мне было тогда 15-16 лет, мамка страшно бесилась, что СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА выходит из-под контроля. Батя похуистично относился. А LE MAMAN сначала дико бомбила, звонила на телефон каждые 5 минут. Полгода мне ебли мозги, потом это всё стало сходить на нет. Были позднее попытки опять наседать и даже до сих пор бывают, но я их пресекаю. Мамка бугуртит, но хули делать.
Я перестал заморачиваться на мнение других людей. Меня больше не ебёт А ЧТО ОНИ ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ?. В 2012 году пошёл с родителями, женой и другом в IKEA. Взял дверь от шкафа, поставил на грузовую тележку. Говорю другу - садись, покатаю. А он в силу своей омежности ссыт. Ну мне пох, сел, развлекался все 3 часа, пока по IKEA шатались. Нихуя не стыдно, видел зависть в глазах окружающих. Тянки мило улыбались нет, омежка, они смеялись надо мной. Это основная проблема большинства людей - А ЧТО ОНИ ОБО МНЕ БУДУТ ДУМАТЬ?
Мы с Илюхой лазили на крыши, устраивали фотосеты в любое время дня и ночи. Залезли на крышу универа, чтоб сфоткать закат. Пошли на крышу универа, чтоб сделать охуенный ночной кадр со звёздами. Залезли на водонапорную башню чтоб просто там посидеть и поссать с 50м высоты. Ходили босиком по посёлку. Купались в любое время дня и ночи и в любую погоду. в грозу в воде купаться теплее Ходили в 3 часа ночи на кладбище, просто ради интереса. Мне было тогда 15-16 лет, мамка страшно бесилась, что СЫНОЧКА-КОРЗИНОЧКА выходит из-под контроля. Батя похуистично относился. А LE MAMAN сначала дико бомбила, звонила на телефон каждые 5 минут. Полгода мне ебли мозги, потом это всё стало сходить на нет. Были позднее попытки опять наседать и даже до сих пор бывают, но я их пресекаю. Мамка бугуртит, но хули делать.
Как стать таким же как ты?
>Ходили босиком по посёлку
ноу вэй мэн
@
В ЧАЙНИК, МАМ
Дык, тоже найди себе прошаренного ёбыря.
А штаны надо будет отстирывать как проснусь?
> 2016
> В 2012 году пошёл с
Лучшее что было за 4 года?
Не, перед еблей подмываются же.
Я тебе о том, а ты мне о сём.
Это же /б, всё норм.
Я написал. Забей на мнение окружающих людей. К хуям рамки, бро!
Охуенно вообще. Я сначала очковал. А потом норм. Даже ноги нигде не порезал. Да и вообще ноги не болели.
Один из многих примеров. Я тебе что, должен сейчас за всю жизнь с 2005 года пояснять, когда я решил перестать быть омеганом?
Как одно следует из другого?
тоже проиграл тут)
Если в стране хуйня начнётся, твой тайничок превратится в обесценившуюся тыкву, умник. Так что что то хуйня, что это. Заводите себе оффшор, лол.
А ты не думал о том, что Илюхи то и не было никогда?
летняя жара +999999999 градусов по цельсию
@
ты спишь в зале с бабушой и её жирным постоянно жрущим мужем (типо дедом)
@
в другой комнате мама и отчим
@
в третьей пробабка
@
сделал се бутеры,помыл нож и положил его не в шуфлятку а на тумбочку
@
жирный дед начинает жосткий бугур хули сюда хули не так помыл,а надо было по системе совдеповского Склифософского. Разбаловала тебя мамка-пиздить тебя надо больше было.
@
вот я своих двух пиздил они людьми выросли. И меня батька пиздил и я человеком вырос.
@
оба сына работают хуй знает где бухают по чёрному и каждую пятницу ловят белку.....+ не общаются друг с другом
@
дед работает охранником и получает 20т хуёв в рот.
@
идёшь гулять с корешами
@
на улице твоя бабка роется в мусорке потому что работает уборщицей и орёт на весь район что зинка с 3/1 накидала гондонов ей под мусорку а потом нахуярилась спайсухи
@
всё это видят твои кореша
@
приходишь домой
@
пробабка прызгая слюной и светя кривыми зубами поднимает бугурт, почему я с какими-то сучками-мондавошками рыскал у нас под окном
@
под окном тебя не было потому что ты съебал от дома как можно быстрее
@
пробабка бугуртит что я искал под окном гыраин "я по толевизору глядела"
@
идёшь в ванну,моешься
@
выходишь с ванны
@
жирный дед поднимает бугурт потомучто залил всю нахуй ванну,долго лилась вода,надо было открыть двери потому что ванна сгниёт нахуй
@
дааааа...эх ты "бэйзул" нечаму жизнь не учит,не приучен ни к чему пиздить тебя надо как сидорову козу
@
кухня все сутки было занята потому что брюхо постоянно хочет жрать
@
хочешь поиграть в кс на ноуте на кухне потому что там вай файчик лучше ловит
@
дед опять поднимает бугурт:эээээххх ты абух,ничего не делаешь,только в игоры играешь на своём бамбэсе.а ну марш от сюда это общая кухня и это не мосто для игор
@
приходит двоюродный брат 10 лвл,сын дядьки от прошлого брака
@
все целуют его в скаку
@
бабка вытерает ему жопу и моет голову,гаварит ён ящэ не самастаятельный
@
спрашиваешь когда он уйдёт?
@
от пиздец,выростили.....и не стыдно????это жы родня,твой брат твоя кровь и он у нас на всё лето!!у них ремонт и дома никаго нету,а когда никаго нету он сидит в пустой комнате и плачыт
@
охуеваешь от сказанного и решаешь ложиться спать
@
личинка ложится вместе с табой спать в одной кровате
@
через метр спит бабка и пиздец как храпящий жирдяй,всю ночь идёт телевизор,по зомбоящику идёт программа про каких-то жирных баб и сериалы про ментов с новостями
@
по среди ночи вваливается бухущий дядька каторый оказывается развёлся с женой и теперь живёт с нами
@
ложится к нам на диван,дышит перегаром,а личинка закидывает во сне на тебя ноги
@
по среди ночи по окну стучат бичи и хотят взять у бабки-уборщицы ключи от подвалов и подъездов
@
от всего этого шума просыпается пробабка
@
открывает двери и закрывает форточки у вас бугуртя что ей дует как из-под турбины боинга
@
на улице ни ветерка и жара +25
@
пробабка оставляет дверь в своей комнате открытой и от вспотевшей от жары бабки с комнаты несёт так как-будто она начала разлагаться
@
думаешь как сжечь нахуй всю эту квартиру кроме мамы(люблю её) а потом выпилиться самому
@
мечтаешь о ламповом будущем ,что тебя скоро заберут в армию,а за это время мама с отчимом доремонтируют новую двуху
@
думаешь что один во всей ёбаной рашке счаслив что тебя призывают
@
@
ты спишь в зале с бабушой и её жирным постоянно жрущим мужем (типо дедом)
@
в другой комнате мама и отчим
@
в третьей пробабка
@
сделал се бутеры,помыл нож и положил его не в шуфлятку а на тумбочку
@
жирный дед начинает жосткий бугур хули сюда хули не так помыл,а надо было по системе совдеповского Склифософского. Разбаловала тебя мамка-пиздить тебя надо больше было.
@
вот я своих двух пиздил они людьми выросли. И меня батька пиздил и я человеком вырос.
@
оба сына работают хуй знает где бухают по чёрному и каждую пятницу ловят белку.....+ не общаются друг с другом
@
дед работает охранником и получает 20т хуёв в рот.
@
идёшь гулять с корешами
@
на улице твоя бабка роется в мусорке потому что работает уборщицей и орёт на весь район что зинка с 3/1 накидала гондонов ей под мусорку а потом нахуярилась спайсухи
@
всё это видят твои кореша
@
приходишь домой
@
пробабка прызгая слюной и светя кривыми зубами поднимает бугурт, почему я с какими-то сучками-мондавошками рыскал у нас под окном
@
под окном тебя не было потому что ты съебал от дома как можно быстрее
@
пробабка бугуртит что я искал под окном гыраин "я по толевизору глядела"
@
идёшь в ванну,моешься
@
выходишь с ванны
@
жирный дед поднимает бугурт потомучто залил всю нахуй ванну,долго лилась вода,надо было открыть двери потому что ванна сгниёт нахуй
@
дааааа...эх ты "бэйзул" нечаму жизнь не учит,не приучен ни к чему пиздить тебя надо как сидорову козу
@
кухня все сутки было занята потому что брюхо постоянно хочет жрать
@
хочешь поиграть в кс на ноуте на кухне потому что там вай файчик лучше ловит
@
дед опять поднимает бугурт:эээээххх ты абух,ничего не делаешь,только в игоры играешь на своём бамбэсе.а ну марш от сюда это общая кухня и это не мосто для игор
@
приходит двоюродный брат 10 лвл,сын дядьки от прошлого брака
@
все целуют его в скаку
@
бабка вытерает ему жопу и моет голову,гаварит ён ящэ не самастаятельный
@
спрашиваешь когда он уйдёт?
@
от пиздец,выростили.....и не стыдно????это жы родня,твой брат твоя кровь и он у нас на всё лето!!у них ремонт и дома никаго нету,а когда никаго нету он сидит в пустой комнате и плачыт
@
охуеваешь от сказанного и решаешь ложиться спать
@
личинка ложится вместе с табой спать в одной кровате
@
через метр спит бабка и пиздец как храпящий жирдяй,всю ночь идёт телевизор,по зомбоящику идёт программа про каких-то жирных баб и сериалы про ментов с новостями
@
по среди ночи вваливается бухущий дядька каторый оказывается развёлся с женой и теперь живёт с нами
@
ложится к нам на диван,дышит перегаром,а личинка закидывает во сне на тебя ноги
@
по среди ночи по окну стучат бичи и хотят взять у бабки-уборщицы ключи от подвалов и подъездов
@
от всего этого шума просыпается пробабка
@
открывает двери и закрывает форточки у вас бугуртя что ей дует как из-под турбины боинга
@
на улице ни ветерка и жара +25
@
пробабка оставляет дверь в своей комнате открытой и от вспотевшей от жары бабки с комнаты несёт так как-будто она начала разлагаться
@
думаешь как сжечь нахуй всю эту квартиру кроме мамы(люблю её) а потом выпилиться самому
@
мечтаешь о ламповом будущем ,что тебя скоро заберут в армию,а за это время мама с отчимом доремонтируют новую двуху
@
думаешь что один во всей ёбаной рашке счаслив что тебя призывают
@
СЫЧ, МЫ ТУТ С БАБОЙ СРАКОЙ ПОДУМАЛИ И РЕШИЛИ ЧТО НАДО ТЕБЕ НА ВРАЧА ИДТИ, РАЗ ТЫ ПО ХИМИИ И БИОЛОГИИ НА ОЛИМПИАДЫ ХОДИШЬ
@
ЧТО? КАКАЯ ФАРМАЦИЯ? КАКАЯ ХИМИЧЕСКАЯ ТЕХНОЛОГИЯ? ЭТО ЧТО ГАНДОНАМИ В АПТЕКЕ ТОРГОВАТЬ ИЛИ НА ЗАВОДЕ ЗДОРОВЬЕ ПОРТИТЬ?
@
А КТО НАС В СТАРОСТИ ЛЕЧИТЬ БУДЕТ?
@
ВОТ БУДЕТ У НАС ЛИЧНЫЙ ВРАЧ, ТЫ БУДЕШЬ С КОЛЛЕГАМИ ДОГОВАРИВАТЬСЯ ЧТОБЫ НАС БЕЗ ОЧЕРЕДИ ПРОПУСКАЛИ
@
НУ И ЧТО ЧТО ВРАЧАМ ПЛАТЯТ В НАШЕЙ МУХОСРАНИ ХУЙ БЕЗ МАСЛА, НЕ В ЭТОМ СЧАСТЬЕ
@
ВСЁ, ЗАВТРА ЕДЕМ В ЛЕНИНГРАД ПОДАВАТЬ ДОКУМЕНТЫ И ЗАОДНО В НАШ УНИВЕРСИТЕТ ПОДАДИМ, ПОДСТРАХУЕМСЯ
@
ЧТО? КАКАЯ ФАРМАЦИЯ? КАКАЯ ХИМИЧЕСКАЯ ТЕХНОЛОГИЯ? ЭТО ЧТО ГАНДОНАМИ В АПТЕКЕ ТОРГОВАТЬ ИЛИ НА ЗАВОДЕ ЗДОРОВЬЕ ПОРТИТЬ?
@
А КТО НАС В СТАРОСТИ ЛЕЧИТЬ БУДЕТ?
@
ВОТ БУДЕТ У НАС ЛИЧНЫЙ ВРАЧ, ТЫ БУДЕШЬ С КОЛЛЕГАМИ ДОГОВАРИВАТЬСЯ ЧТОБЫ НАС БЕЗ ОЧЕРЕДИ ПРОПУСКАЛИ
@
НУ И ЧТО ЧТО ВРАЧАМ ПЛАТЯТ В НАШЕЙ МУХОСРАНИ ХУЙ БЕЗ МАСЛА, НЕ В ЭТОМ СЧАСТЬЕ
@
ВСЁ, ЗАВТРА ЕДЕМ В ЛЕНИНГРАД ПОДАВАТЬ ДОКУМЕНТЫ И ЗАОДНО В НАШ УНИВЕРСИТЕТ ПОДАДИМ, ПОДСТРАХУЕМСЯ
Чет мутно все с квартирой. Как они ее смогли переписать ее без твоего участия? Поднимай бумаги. Если стоит твоя подпись на отказе на право собственности, значит подделывали при "своем" нотариусе, как раз походу анжела подсуетилась. Карочь поднимай бумаги, бери рублей 300-500 и пиздуй к грамотному юристу по гражданским дела.
Сидишь наказанный на полгода, мамка идет в бухгалтерию на работу и устраивает скандал.
Ты ебанутый чтоле? Мы с Илюхой уже давно не общаемся, он нашёл себе тян, стал совсем другой. Никакой безбашенности прежней.
Я женился, уехал в другой город. Мотаюсь по работе по стране. Но сам факт, что тренажёрка и новые друзья в 2004-2005 и ИЛЮХА в 2005-2006 годах сделали из меня человека, а не забитую тряпку.
>Никакой политкорректности не существует.
Для хамоватого пидорахена из нижнезалупинска - однозначно.
Отвечаю про ПИН от карточки- я хранил конверт, в котором мне ее в банке дали. Там ПИН был написан имею привычку проебывать и забывать все пароли, решил перестраховаться
Карточку хранил дома, у себя в тумбочке с важными вещами. Не думал, что ее кто то даже ДОДУМАЕТСЯ взять. Сняла она далеко не все, лимит не позволял. Как только сняли- получил сообщение и заблокировал нахуй. Думал украли. Я закатил истерику и они вернули половину. 50% уже проебали 40к где то, купили подарок какой то тете в рот не берете?, кресло и кровать
Работать гей-шлюхой?
Ну, а чем объяснили то, что ты прям все деньги должен отдавать?
Если это правда, то у тебя еще больший пиздец чем у меня.
Терпеть унижения лучше?
СЕРЬЕЗНЫЙ ВОПРОС
Ребята, почему бы вам просто не съехать от своих тупорылых пгмнутых родителей?
КУДА ТЫ ТАК ГОНИШЬ, НА ТОТ СВЕТ ХОЧЕШЬ НАС ОТПРАВИТЬ?
@
НА СПИДОМЕТРЕ 55КМ\Ч ПРИ ОГРАНИЧЕНИИ 60
@
НА СПИДОМЕТРЕ 55КМ\Ч ПРИ ОГРАНИЧЕНИИ 60
Для тебя и посрать сходить - унижение, благородный дон Битуард.
ТЫ ЖЕ ЕЩЁ МАЛЕНЬКИЙ, НЕПУТЁВЫЙ, СДОХНЕШЬ БЕЗ МЕНЯ!
@
НАЗВАНИВАЕТ 24/7 В НОВОЙ КВАРТИРЕ
@
УЖЕ ДОГОВОРИЛАСЬ С ДЯДЕЙ ТЁТЕЙ ЧТО ТУДА ПОСЕЛЯТ ТЁТЮ ДЯДЮ И ЕЁ ЛИЧИНУСА
Ну и нахуя столько денег на карте держал?
РАЗГОНЯЕШЬСЯ ДО 100, ПОВОРАЧИВАЕШЬ БОКОМ
@
ДЕЖАВЮ
@
В КАМАЗ!!!!!!!
Зачем сменить телефон и не говорить адрес хаты.
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.
Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.
Пиздец! Нахуй так жить? У вас у всех такие ебанутые родичи?
РАБота для быдла, лучше жить за счет родаков и терпеть унижения.
> ПОЯВЛЯЕШЬСЯ В БРЮКАХ ВНУЧКА ТЕТИ ЛИДЫ НА УЛИЦЕ. ОНИ КОРОТКИЕ И ТЕСНЫЕ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ САМЫЙ МОДНЫЙ ХИПСТЕР ВО ДВОРЕ
МАМКА ПЫТАЕТСЯ ПОДСТРОИТЬ СВОЙ ХАРАКТЕР ПОД МЕМЧИКИ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ
@
АЫЫЫ УМОМ МУЩИНУ НИПАНЯТЬ))))
@
АЫЫЫ ПАФАКТУ АБЯЗАН))))
@
АЫЫЫЫ)))))
@
АЫЫЫ УМОМ МУЩИНУ НИПАНЯТЬ))))
@
АЫЫЫ ПАФАКТУ АБЯЗАН))))
@
АЫЫЫЫ)))))
А где их еще держать? Наличкой? Сейф нужен. А под проценты, все руки не доходили положить.
РЕБЯТА, ЕЩЕ ОДИН СЕРЬЕЗНЫ ВОПРОС
Почему бы вам просто не травануть ваших тупорылых пгмнутых совковых мамок крысиным ядом и не катать спокойно дальше в дотку, овервотч или что там сейчас модной у школотронов?
Почему бы вам просто не травануть ваших тупорылых пгмнутых совковых мамок крысиным ядом и не катать спокойно дальше в дотку, овервотч или что там сейчас модной у школотронов?
В ГОСТИ ПРИШЁЛ РОДСТВЕННИКНЕЙМ С ЖЕНОЙ И СЫНОМ, ТВОИМ ДВОЮРОДНЫМ БРАТОМ.
@
БРАТ БОЕМ И КРИКАМИ СМОГ ВЗЯТЬ СВОЮ ГОДОВАЛУЮ ДОЧЬ В ГОСТИ
@
ЕГО ОТЕЦ ГОВОРИТ ТЕБЕ, МОЛ ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ, ПОРА ЖЕНИТЬСЯ
@
ВЕЧНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО АНУСА.
@
БРАТ БОЕМ И КРИКАМИ СМОГ ВЗЯТЬ СВОЮ ГОДОВАЛУЮ ДОЧЬ В ГОСТИ
@
ЕГО ОТЕЦ ГОВОРИТ ТЕБЕ, МОЛ ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ, ПОРА ЖЕНИТЬСЯ
@
ВЕЧНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО АНУСА.
МАМКА УЗНАЛА ПРО ХАРКАЧ
@
ТЕПЕРЬ ВЕЗДЕ И ПРИ ВСЕХ ЗОВЁТ ТЕБЯ СЫЧИНОЙ И КОРЗИНОЙ
@
ТЕПЕРЬ ВЕЗДЕ И ПРИ ВСЕХ ЗОВЁТ ТЕБЯ СЫЧИНОЙ И КОРЗИНОЙ
>заказываю ментов с доставкой на дом
А из под линолеума СОБР вылазит?
ЗОЛОТО
О
Л
О
Т
О
СЫНА СЫЧИНА А ЧТО ЭТО ЗА СЛИТКИ?
@
ПЛАТИТЬ, ЕСТЕСТВЕННО, БУДЕШЬ ТЫ
Я думал купить акций компании и доить дивиденды. Но это такое себе. Под % больше выходит. Да и за брокерское обслуживание платить надо.
Золото? Тупо слитки покупать? Тоже сейф надо
Закапывай его на даче, рикоминдую
@ Непонятная тяжёлая жёлтая хуйня отправляется на помойку, неча дома бардак разводить!
То есть они у тебя спиздили 40тр, а ты и в хуй не дул, "закатил истерику? Вообще ты спрашивал у них зачем они это сделали? Что это твои деньги и они думали ты не заметишь пропажи каких-то 100тр? Они работают?
> Андрюша
Доставьте комиксов про Андрюшу "это не по-христиански".
Слава аллаху что мне повезло, и моя семья собирается на праздники так как это описано в этой пасте, за исключением того, что у нас нету ущербного сыча с его пидорашьими родителями. Все успешные люди.
@
НИ СЛОВА НЕПРАВДЫ
Хуёлолто. Блядь, каких долбоёбов нет в этой компостной яме... Золото это металлический счёт, а за прибыль с метал. счетов нужно будет плотить налох. Слитков золота ты никогда не увидешь.
БАБАХ
Хуях. Это вообще к чему?
К тому, что я просто тралю пидорашек, а ты бабахнул.
правда. Раньше лучше было без дядьки и его личинки,но сейчас это просто пиздец. Думаешь постоянно как самовыпилиться или в солдаты съебать.
А что мне сделать, заяву в полицию написать?
Когда я спросил, они ответили: "Ой, ну тут мы нашли новое кресло, кровать, подарок тете-уебе надо купить было. ДА ТЫ ТО ЕЩЕ ЗАРАБОТАЕШЬ, НАМ НУЖНЕЕ. МЫ ИХ НА ДЕЛО ПОТРАТИЛИ, А ТЫ БЫ ИХ ПРОФУКАЛ. ДА НЕ ОРИ ТЫ, ВЕРНЕМ ТЕБЕ ВСЕ. ВОТ, НА. КАК НЕ ХВАТАЕТ? ТЫ ЧТО, НЕ СЛУШАЛ? МЫ УЖЕ ПОТРАТИЛИ ЧАСТЬ! ВОТ ПЕРЕЕЗЖАЙ КУДА ХОЧЕШЬ И ЖИВИ КАК ЗНАЕШЬ! "
Да, "работаю". Батя на заводе. Работает как проклятый, после работы в гараже сидит, отдыхает.
Мамка на полставки, 5.000 получает в регистратуре поликлиники работает.
>БАБУШКА ДВА ЧАСА СРЁТСЯ С ХАРОНОМ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ОНА ЛЬГОТНИК И У НЕЁ ПРОЕЗДНОЙ
Сука, обдристался
> ТЕБЕ НА ВСТРЕЧУ ИДУТ СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ. ОНИ ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДЯТ, ОДЕЖДА ОТ МОДНЫХ БРЕНДОВ, НА КОТОРЫЕ ТЕБЕ И ЗА ГОД НЕ ЗАРАБОТАТЬ
Пидорки с подворотами каждый первый, если про школьников говорить.
ШКОЛЬНИКИ В 16 ЛЕТ ВЫГЛЯДЯТ МУЖЕСТВЕННЕЕ И БРУТАЛЬНЕЕ, ЧЕМ ТЫ В СВОИ 25
Акселерация, да. Я фотки даже доставал школьные - все пиздюки.
КАЖДАЯ ВТОРАЯ ТЯНКА 10/10 БОГИНЯ, ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НИХ ШИШКА ПРОБИВАЕТ ШТАНЫ
Подрочи. И приглядись.
ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ В БУРГЕР КИНГ
Сразу нахуй
ПАРОЧКИ И КОМПАШКИ ШКОЛЬНИКОВ ЗАКАЗЫВАЮТ СЕБЕ КУЧУ ХАВКИ НА 600-800 РУБЛЕЙ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЁ НИЩЕНСКОЕ ДЕТСТВО, АЛКАША ПАПАШУ И ВЕЧНО ЗАЁБАННУЮ МАМАШУ. НИКАКИХ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ ЕСТЕСТВЕННО НЕ БЫЛО
Ну блядь, у тебя 600к мухосрань, че ты по трем школьникам судишь?
> ЗАКАЗЫВАЕШЬ СРАНЫЙ ЧИЗБУРГЕР И КОЛУ НА 150 РУБЛЁВ
Дебил.
> САДИШЬСЯ ЖРАТЬ. КОМПАШКА ШКОЛЬНИКОВ РЯДОМ ОБСУЖДАЮТ, КУДА ПОЛЕТЯТ ОТДЫХАТЬ ЛЕТОМ. ОДНИ ЛЕТЯТ В ТУР ПО ЕВРОПЕ, ДРУГИЕ НА ПЛЯЖИ ГОА
Пиздобол.
> ВСПОМИНАЕШЬ СВОЮ 15К ЗАРПЛАТУ, 10К ИЗ КОТОРЫХ ОТДАЁШЬ МАМКЕ. СЕРДЦЕ НАЧИНАЕТ СЖИМАТЬСЯ. В ГОЛОВЕ МЫСЛЬ "ЗА ЧТО ТАКАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ". НЕДОУМЕВАЕШЬ, ОТКУДА И НИХ ТАКИЕ ДЕНЬГИ
Как будто такой в обносках под дождем смотришь в окно французского ресторана, где проходит светский прием.
> ИДЁШЬ ДАЛЬШЕ. ЗАХОДИШЬ В ТЕХНОМАРКЕТ
Нахуй ты туда без денег вообще ходишь?
> В ОДНОЙ СТОРОНЕ БАТЯ ПОКУПАЕТ СВОЕМУ СЫНКУ PS4/XBOX ONE, В ДРУГОМ БАТЯ ПОКУПАЕТ СЫНУ ТОПОВУЮ ПЕКАРНЮ ЗА 100К. ОНИ ДОВОЛЬНЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ УХОДЯТ. ВСПОМИНАЕШЬ СВОЙ ПЕКА, КОТОРЫЙ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ОБНОВЛЯЛ В 2006 ГОДУ
Возьми на авито если нищеброд.
> ВСПОМИНАЕШЬ РЕАКЦИЮ МАТЕРИ НА ИГРЫ. "ДЕБИЛОМ ОТ СВОИХ ИГРУЛЕК СТАНЕШЬ! НИКАКИХ ИГР, МАРШ УРОКИ ДЕЛАТЬ!"
Все правильно.
> СЕРДЦЕ НА ГРАНИ. ВЫБЕГАЕШЬ ИЗ ТЦ. ЕДЕШЬ ДОМОЙ
Истеричка.
> ДОМА ВСЁ ПО СТАРОМУ. БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА И ДУХОВНОСТЬ, ПОНОСИТ АБАМКУ И ГЕЙРОПЕЙЦЕВ
Тут хуй знает.
> МАТЬ НАЕЗЖАЕТ С РАССПРОСАМИ ГДЕ ШЛЯЛСЯ
Вот здесь подгорает.
> САДИШЬСЯ ЗА СВОЮ НИЩЕПЕКУ. НА ГЛАЗА НАВОРАЧИВАЮТСЯ СЛЁЗЫ
Еще раз истеричка.
Хуевый бугурт короче.
Сделай тайник дома. Серьёзно. Выпили полость в двери сверху или ящик в столе с двойным дном, да хоть в бачке унитаза. Храни все там. И
>ПЕРЕЕЗЖАЙ КУДА ХОЧЕШЬ И ЖИВИ КАК ЗНАЕШЬ
Но хотя они похоже у тебя не буйные, понимают свою вину и даже отдали часть скажи спасибо что всё не забрали..
Не лень интересно тебе всю эту хуйню писать?
Мне осталось чуть чуть до первого взноса в ипотеку. Куплю сычевальню- сейф сделаю, буду хранить все в нем а то в гости приедут, и еще -40.000 Сейчас на съемном живу.
>вину
Мне интересно, они думали что я это просто так проглочу? Или как? Ахахаха, конечно! Берите еще, мне не жалко!
Нет, заяву сразу писать не надо, как и закатывать истерик. Спокойным тоном объясни, что они прихуели без спроса брать деньги с твоей карты, что ты копишь там на что-то на хату и если им нужны деньги ты можешь им занять. А в следующий раз если такое повториться, то будешь действовать по другому. Повторю: спокойным, рассудительным, вызывающим уважение голосом. Даже ультрасовки и закостенелые мозгом родители должны понять. Ну если ты не скидываешься в бюджет ком.услуг и еды если ешь дома, то они вправе потребовать с тебя денег.
Ну и носи карту с собой, а пинкод запомни. Или , что надёжней.
На что копишь, кстате?
> Тем не менее, твоей заслуги здесь нет, просто рандом. Если карма и есть, то в следующей жизни ты родишься спидозным негром.
Сосни хуйца, кармодрочер
>Мне интересно, они думали что я это просто так проглочу? Или как? Ахахаха, конечно! Берите еще, мне не жалко!
Это одно из проявлений, как вы тут называете, гиперопеки. Как это, такие деньжишчи и утаивает от нас. Ничего не знаем про него. И понимают, что ответственности не будет за пиздинг денег. Максимум покричит, ну мы и вернем что не потратили.
Если уже съехал то молодец. Хотя, лучше бы прокантовался до первого взноса. Всё-таки за съем платить.
>КАК ЭТО - НЕ ХОЧЕШЬ В АСПИРАНТУРУ
Такс, такс, такс, в аспирантуру поступают, как правило, после окончания магистратуры, то есть сычу примерно 24 года. Ну а если в таком возрасте до сих пор такое бесхребетное чмо, то, пожалуй, заслужил, чесслово.
В жопу то хоть с Илюхой ебались? Странно что никто не спросил.
Расписка, с ней пиздуешь в суд и отсуживаешь еще за моральный ущерб
Пригорело.
мимоаспирант
Так на хату и копил накопил уже, считай
Я им давал 25.000 в месяц. Этого всяко разно должно было хватать. Я тогда на эмоциях был, так что даже говорил через силу. Теперь я уже все эо понял. В своей сычевальне сейф запилю. Там то точно надежно все будет.
Думаю на 2 месяца переехать в коммуналку, комнату снимать. Ибо ты прав, ипотека + съем могу не потянуть. Домой не вернусь. После такого, даже одежду боюсь оставлять- отдадут цыганам или ноут рабочий продадут.
в который раз убедился что все кто пишут такие пасты терпилы ебаные.
СУКАААА
Какая расписка-то? Разбивается планшет, ту охуевашь, орешь, сопли, если сдерживаешься, что-бы не убить пиздюка нахуй. Тут же маман орёт на тебя итд. Чуть погодя все успокаиваетесь и ты говоришь: за планшет нужно будет заплатить. Теперь охуевает тётя еще и двоем орут на тебя. Ты вызываешь ментов. Говоришь им... Что? Пиздюк разбил моё имущество и пусть будет добр оплатить? А если они скажут, что ничего он не разбивал?
На вкладе, да.
Вклад открыть -- 10 минут ленивого тыкания в экранчик. "Руки не доходили", блядь.
Специально научил маму называть меня сычем и сыночкой-корзиночкой, теперь проигрываю.
>Пиздос жи бесхребет
Куда он денется с подводной лодки
В моем банке хуевые проценты СитиБанк
Надо было бы переводить в другой банк, а с большими суммами там ебота какая то
Даже хуёвые проценты лучше, чем никакие.
В голосяндру.
Особенно забавно когда она звонит и говорит: "Ну что сыночка-корзиночка, все сидишь сычуешь, приехал бы к нам, пробзделся" (живу один).
>25.000 в месяц
Бля, не знаю где ты живешь, но в моем городе можно за эту сумму снимать две более-менее нормальные 1-комнатные. Я плачу от нуля до 3-5тр, еду покупаю сам и ем их. Тоже коплю. Но 25 отстёгивать...
> После такого, даже одежду боюсь оставлять- отдадут цыганам или ноут рабочий продадут.
Не, такого не будет скорее всего, тут просто нехилые деньги даже по нынешним мерка, тем более для заводобыдла и поликлиники. У них мозг и затуманился от этого, такие деньги нужно спустить на всякую хуйню, подарки.
Больной долбоёб. Чего там "проигратильского"? Проигрывает он. Серьёзно.
Меня это забавляет, что ты агришься то так? А так я долбоеб еще тот, это да.
признавайся дед у тебя под столом шалил?
@
ПРОШЛО 30 ЛЕТ
@
ПОХОРОНИЛ МАМКУ В ФАНЕРНОМ ЯЩИКЕ ДЕШЕВЛЕ СОЦИАЛЬНОГО МИНИМУМА
@
НА ОСТАТОК ПОХОРОННОГО ПОСОБИЯ КУПИЛ БУТЫЛКУ КОНЬЯКА И БАНКУ ИКРЫ
СЫНА ИДИ СЮДА БЫСТРА!
@
ЧТО НУЖНО?
@
ПРИНЕСИ ТОЧИЛКУ
@
КАКУЮ ТОЧИЛКУ, ДЛЯ КАРАНДАШЕЙ?
@
ДА НЕТ, БЛЯДЬ, НУ ТАКУЮ, ВЖЖЖЖ(машет руками)
@
ДА О ЧЕМ ТЫ ВООБЩЕ? ГОВОРИ НОРМАЛЬНО
@
СУКА, ДОЛБОЕБ, ТОЧИЛЬНИК ОБЫЧНЫЙ ПРИНЕСИ, БЛЯДЬ, БАРАН!!! КОТОРЫЙ НОЖИ ТОЧИТЬ, ВЕРТЯЩАЯСЯ ХУЙНЯ ТАКАЯ, ИДИОТ!
@
НАЖДАК, ЧТО-ЛИ? НУ ТАК БЫ И СКАЗАЛА. САМА НЕ ЗНАЕШЬ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ НАЗВАНИЙ ВЕЩЕЙ, А ОРЕШЬ НА МЕНЯ, ЗА ТО, ЧТО Я НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬ ТВОИХ БРЕДОВЫХ ОБЪЯСНЕНИЙ
@
ТЫ БАРАН ТУПОЙ БЛЯДЬ. ДОЖДЕШЬСЯ ТЫ У МЕНЯ, Я ТЕБЯ В ПСИХУШКУ СДАМ ДЕБИЛОИД!
ВЫРОДОК, СУКА, ЕЩЕ ОРЕТ НА МЕНЯ, ЕЩЕ РАЗ ТОЛЬКО ПОСМЕЙ Я ВЫЗОВУ И ТЕБЯ ЗАБЕРУТ!!!
@
ЧТО НУЖНО?
@
ПРИНЕСИ ТОЧИЛКУ
@
КАКУЮ ТОЧИЛКУ, ДЛЯ КАРАНДАШЕЙ?
@
ДА НЕТ, БЛЯДЬ, НУ ТАКУЮ, ВЖЖЖЖ(машет руками)
@
ДА О ЧЕМ ТЫ ВООБЩЕ? ГОВОРИ НОРМАЛЬНО
@
СУКА, ДОЛБОЕБ, ТОЧИЛЬНИК ОБЫЧНЫЙ ПРИНЕСИ, БЛЯДЬ, БАРАН!!! КОТОРЫЙ НОЖИ ТОЧИТЬ, ВЕРТЯЩАЯСЯ ХУЙНЯ ТАКАЯ, ИДИОТ!
@
НАЖДАК, ЧТО-ЛИ? НУ ТАК БЫ И СКАЗАЛА. САМА НЕ ЗНАЕШЬ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ НАЗВАНИЙ ВЕЩЕЙ, А ОРЕШЬ НА МЕНЯ, ЗА ТО, ЧТО Я НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬ ТВОИХ БРЕДОВЫХ ОБЪЯСНЕНИЙ
@
ТЫ БАРАН ТУПОЙ БЛЯДЬ. ДОЖДЕШЬСЯ ТЫ У МЕНЯ, Я ТЕБЯ В ПСИХУШКУ СДАМ ДЕБИЛОИД!
ВЫРОДОК, СУКА, ЕЩЕ ОРЕТ НА МЕНЯ, ЕЩЕ РАЗ ТОЛЬКО ПОСМЕЙ Я ВЫЗОВУ И ТЕБЯ ЗАБЕРУТ!!!
>ПЬЕШЬ ТЕККИЛУ
Монтезуму. 6 евро за литр. 0,5 превращает человека в робота.
Ну так действительно не умеешь деньги хранить, вот и проебал, права была мамка. Где лимиты? Пинконд хранишь вместе с карточкой? Втф?
Я не из этих. Я к тому времени разводил одну милфу мамку своего приятеля, который младше меня на 7 лет на поебушки. Отлично было, как-то писал про это в милфо-тредах.
10-летний приятель?
Ты выдумывай-то аккуратнее.
спасибо, мистер дудец
Нормальный пацан. Мы потом ещё в линейку вместе гамали пару лет. Наши мамки подруги. Я его вообще с 5 лет знаю.
Схуяли мне выдумывать, если это АИБ, даже если этот пацан прочитает превед, Влад! он нифига не узнает, кто именно и чью именно мамку пялил. даже если узнает - что с того?
В этом вся прелесть АИБ, лол. Нахуй мне выдумывать что-то? ебал эту аппетитную милфочку, на которую раньше не раз и не два подрочил, с вечера до утра; это неповторимо в принципе, сколько ни пытался Можешь дальше завидовать и не верить, мне пох.
Данным указом я подтверждаю, что все секс-меньшинства, ЛГБТ-сообщества, азиаты, черножопые, лица кавказской национальности, люди старше 20 лет без собственной квартиры признаются унтерменшами и призываю их немедленно сжигать, чтобы общество перестало заражаться.
Подпись: РЯЯЯЯ Я ТАК СКАЗАЛ
что такое "АИБ"?
Фу, безропотная омеба. Тебе и секса не положено сочного с такой силой воли и самооценкой.
Ахахаха, в бугурт втесалась история о стандартном дне Ваньки Ерохина.
У тебя неблагополучная семья, дружок. Нормальные люди так не общаются.
Бессмысленная шиза от школьника не знающего смысла слова аспирантура.
>КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
У меня немного подругому:
КАКОЙ СНИМАТЬ КОМНАТУ ЗА?! СОВСЕМ ИЗ УМА ВЫЖИЛ! БУДЕШЬ В ОБЩАГЕ ЖИТЬ! МЫ ЖИЛИ И ТЫ ПОЖИВЕШЬ! И ЧТО ЧТО ДЕНЬГИ ТВОИ? ЖРАТЬ ТО НА ЧЕМ БУДЕШЬ?!
@
ОБЩАГА ЛУЧШЕ Я СКОЗАЛА НУ И ЧТО ЧТО ТАМ ПО ТРИ ЧЕЛОВЕКА В КОМНАТУ СЕЛЯТ И ОДИН ХОЛОДИЛЬНИК НА ЭТАЖ?!
спасибо мистер дудец!
ох, Анон, как же тебе тяжело пришлось. Попутного ветра твоим делам.
Уходи, порошок.
Анонимная имидж борда
ЧОТ В ГАЛАСИЛИЙ
Анон, не смей сдаваться. Еще не конец твоей жизни. Попутного ветра твоим делам.
и знаешь что, Анон? Напишу я про тебя маленький рассказ. Только добавлю и свою концовку. Знаю, что возможно ты это не прочтешь, но просто ищи меня в izd "Вдохновение от бугурта". Специально для тебя, Анон. Сегодня-завтра будет готово
>А если они скажут, что ничего он не разбивал?
Так и будет. Мамаша и тётка просто скажут, что это Сычор разбил, да ещё и до истерики и слёз пиздюка довёл.
Кого мусорки будут слушать? Задрота или двух бабищ и рыдающего выблядка?
- этот петуханчик очевидный фантазёр
>Анимешная
fix
Нахуй в такой момент поднимать тилибон? Ты совсем тутуру?
Поставь на режим в самолете и всё ебать.
Надо показать анонам что ты из них самый успешный
>БУХОЙ БАТЯ СМОТРИТ НОВОСТИ И ТОПИТ ЗА ПУТИНА
чот обосрался
>ТЫ ПРОТИСКИВАЕШЬ СВОЙ КАМПЛЮКТОРНЫ СТУЛ ЧЕРЕЗ УЗКИЙ ДВЕРНОЙ ПРОЕМ
Я и не думал, что таки дебилы существуют.
Ладно тупая мамаша... Но ты же двачир-интеллектуал, ёпт.
Хули ты её слушаешься по любому поводу, дебил?
у твоей мамы тутуру
Ну это топчик.
ЛЕ ТЁТЯН так делала, особенно ахуевал от напевок: ААА Я ТАКАЯ ВСЯ В ДОЛЬ ЧИНГАБАНОООО
а я блядь всё ищу где такую купить
>КАК НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ВЕСТИ В XXI ВЕКЕ С НАЦМЕНЬШИНСТВАМИ, СЕКС-МЕНЬШИНСТВАМИ
Считать их людьми, например.
Лол, у меня тоже мамка накидалась на выпускном. Я тоже накидался. Тогда я ещё не умел веселиться.
>"НЕ ДОЖДУСЬ Я ВНУКОВ"
ОНИ НЕ ПРИЛЕТЯТ ЗА НАМИ, ДА, СЭР?
Двачую этого ананаса.
В армии как повезет, есть возможность заехать на годноту, после со своими по контракту сьебать на границу, гденибудь на островке гонять лысого
Чурке-пидору неприятно.
Why not?
Двачую мимо-твойземляк такаяже херня.
А вот и нихуя.
Купил сыч дилдак, а он ему как раз.
Ну, как вам сказать.
>УЖЕ ДОГОВОРИЛАСЬ С ДЯДЕЙ ТЁТЕЙ ЧТО ТУДА ПОСЕЛЯТ ТЁТЮ ДЯДЮ И ЕЁ ЛИЧИНУСА
Что значит договорилась блядь? Вызываешь ментов и говоришь, что твою квартиру заняли незнакомые не прописанные здесь люди.
> Ребята, посмотрите-ка, у нас тут революционер нарисовался.
>институт
Образованный!
Обоснуй.
спасибо, мистер дудец
Моя любимая
Я то прочитаю, но я не автор бугурта.
Ебал, ебал, вот и размножился.
Значение знаешь?
РЕЖИМ ПОЛЁТА
@
НИКАКОГО БУГУРТА
УБИВАЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ
@
ПРОДАЁШЬ НА ОРГАНЫ
@
КАЙФУЕШЬ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
@
ПРОДАЁШЬ НА ОРГАНЫ
@
КАЙФУЕШЬ
@
НИКАКОГО БУГУРТА
Проиграв
О ЧЕМ ЗАДУМАЛСЯ? САМЫЙ УМНЫЙ ЧТОЛИ? ЕЩЕ И МАТЕРИ НЕ ГОВОРИТ! НАВЕРНОЕ УБИТЬ МЕНЯ ЗАДУМАЛ, В ТВОЕМ ИНТЕРНЕТЕ ЗАЗОМБИРОВАЛИ ТЕБЯ, ВОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ПРО ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ! ШИБКО УМНЫЙ СТАЛ, НАВЕРНЯКА ВСЯКУЮ СЕКТАНТСКУЮ ЕРУНДУ ДАЛИ ТЕБЕ, А ТЫ И ПОВЕРИЛ, ТЫ ЖЕ У МЕНЯ ДУРАЧОК! ВСЕ, НИКАКОГО ИНТЕРНЕТА, ОТРЕЖУ КАБЕЛЬ СЕЙЧАС ЖЕ
Здорово вы с пастой поговорили, нюважинки
Ой блять жиза, я ебал.
спасибо мистер дудец
ВАНЬКА-ТО ЕРОХИН УЧИТСЯ В ГЕРМАНИЮ ПОЕХАЛ, А ТЫ ВСЕ СИДИШЬ ПЕРЕД СВОИМ ЯЩИКОМ, ТОЛЬКО ВОДКУ ВЫХОДИШЬ ИЗРЕДКА ПИТЬ! ЧЕМ ТЫ ХУЖЕ ВАНЬКИ, ПОЧЕМУ КАК ОН НЕ ХОЧЕШЬ?
@
В КАКУЮ ЕЩЕ ГЕРМАНИЮ? НИКУДА ТЫ НЕ ПОЕДЕШЬ, НЕЧА ДЕНЬГИ СЕМЕЙНЫЕ РАЗБРАСЫВАТЬ. ТУТ ВЫУЧИШЬСЯ, ВОН НА УЧИТЕЛЯ ТРУДА МОЖНО ПОЙТИ В НАШ ПЕД БЕСПЛАТНО, СТИПЕНДИЮ БУДЕШЬ ПОЛУЧАТЬ, А МЕЧТЫ СВОИ ПУСТЫЕ ТЫ БРОСЬ, НЕЧА В ОБЛАКАХ ВИТАТЬ, БОХАТО НЕ ЖИЛИ, НЕЧА И НАЧИНАТЬ, А ТО БОЛЬНО МНОГО СВОБОДЫ ВЗЯЛ! К ДИСЦИПЛИНЕ ТЕБЯ НАДО ПРИУЧАТЬ, К ПОСЛУШАНИЮ, А ТО КАК ТЫ С ТВОИМ ХАРАКТЕРОМ РАБОТАТЬ ТО БУДЕШЬ? СРАЗУ УВОЛЯТ ЖЕ!"
ОПЯТЬ ПАКЕТИКИ ВЫКИНУЛ. СКАЗАЛИ ЖЕ СКЛАДЫВАТЬ ЗА ХОЛОДИЛЬНИК
@
ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ УМЕЕШЬ! КУДА ТЕБЯ ОДНОГО ОТПУСКАТЬ В ГЕРМАНИЮ ТО? НЕТ, С НАМИ БУДЕШЬ ЖИТЬ, И ТУТ МОЖНО ВЫУЧИТЬСЯ, КАК ВСЕ ЛЮДИ ЖИВИ, ЧЕВО ТЕБЕ СПОКОЙНО НЕ СИДИТСЯ. РАБОТАТЬ НАДО, А ЯЗЫК В ЖОПУ ЗАСУНУТЬ И МОЛЧАТЬ! А ТО ЛЯПНЕШЬ ЧТО НЕ ТО - СРАЗУ УВОЛЯТ! МЫ ТЕБЕ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ НЕ ПОЗВОЛИМ И НЕ ДУМАЙ! КВАРТИРУ ВОН, КОТОРУЮ НАМ ТЕТЯ ЛЮДА ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ОТПИСАЛА, МЫ УЖЕ НА СЕБЯ ПЕРЕПИСАЛИ, ПОКУМЕКАЛИ ТО С ТЕТЕЙ АНЖЕЛОЙ! А ТО ТЕТЯ ЛЮДА, ЦАРСТВО ЕЙ НЕБЕСНОЕ, ДУМАЛА ТЕБЕ ОСТАВИТЬ, НО МЫ ТО ПОКУМЕКАЛИ И ПОНЯЛИ, ЧТО ВПРОК ОНО ТЕБЕ НЕ ПОЙДЕТ! А ТО БОЛЬНО МНОГО У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ РАЗНОГО ВЕРТИТСЯ, КАБЫ ЧАВО НЕ ВЫШЛО
@
ЛЕНОЧКЕ КВАРТИРА НУЖНЕЕ. ТЫ ЕЕ НЕ ЗНАЕШЬ ДОЧКА СЕСТРЫ ТЕТИ ТВОЕЙ.
@
ДА, ДА, НАМ ТО ЧУЖОГО НИНАДА, ГОЛОВНАЯ БОЛЬ ЭТО ОДНА. КАКОЕ СДАВАТЬ! ТЫ ЧТО - ВООБЩЕ РЕХНУЛСЯ, ЗА КОРОБКОЙ СВОЕЙ СИДЯ? ДА НАС ЖЕ СРАЗУ БАНДИТЫ ПОРЕШАТ! В ЗЕМЛЮ ЗАКОПАЮТ! НЕТ, БИЗНЕСОМ МЫ НЕ ЗАНИМАЕМЯ, НЕ ТО У НАС ВОСПИТАНИЕ, НЕ ЗАНИМАЛИСЬ ОБМАНОМ И НЕЧА НАЧИНАТЬ, НЕ ДО БИЗНЕСА НАМ, ТЫ ЛУЧШЕ В НАУКУ ИДИ, МЫ ТЕБЯ АСПИРАНТОМ К КЛАВДИИ ПЕТРОВНЕ ПРИСТРОИМ! НУ И ЧТО - ПОДАРКИ НУЖНО НОСИТЬ? ПОНЕСЕМ ЕЙ ПОДАРОК, ВОН ЕЙ АСПИРАНТЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ МАШИНУ КУПИЛИ, А МЫ ЕЙ ГАРАЖ ПОДАРИМ! УЧЕНЫМ БУДЕШЬ, ДЕВКИ ОБЗАВИДУЮТСЯ!
@
ВСЕ-ТАКИ УГОВАРИВАЕШЬ СДАТЬ КВАРТИРУ
@
СЪЕМЩИКИ УСТРАИВАЮТ ПОЖАР
@
Я ЖИ ГОВОРИЛА К ДОБРУ НИДОВЕДЕТ! ВСЕ, ПРОКЛЯТАЯ ЭТО КВАРТИРА! ЧЕРТОВАЯ! Я БАТЮШКУ ПРИГЛАСИЛА, ОН ЕЕ ОСВЯТИТ, ДЕНЕГ ЕМУ НА ХРАМ ДАЛА - У МЕНЯ НЕ БЫЛО, Я С ЯЩИКА ТВОЕГО ВЗЯЛА. НА КАКУЮ ЕЩЕ ВИДЕОКАРТУ? ТУТ В СЕМЬЕ ГОРЕ, А ЕМУ ИГРЫ ОДНИ! АНУ ВЫВОРАЧИВАЙ КАРМАНЫ! И СУМКУ ПОКАЖИ! НЕТ, ТОЛЯ, СМАРИ, ОН ЕЩЕ И ДЕНЬГИ ОТ НАС ПРЯЧЕТ!
@
Я УЖЕ С КЛАВДИЕЙ ПЕТРОВНОЙ ДОГОВОРИЛАСЬ, ПОКА ТЕБЯ ДОМА НЕ БЫЛО! И ТЕМУ ХОРОШУЮ ТЕБЕ ДАДУТ, МОЖЕТ, ХОТЬ ЧЕЛОВЕКОМ СТАНЕШЬ УВАЖАЕМЫМ, УЧЕНЫМ! КАНДИДАТОМ НАУК! А ТО С ДУРЬЮ ТВОЕЙ ДЕНЬГИ БЫ ВСЕ РАВНО ПРОПАЛИ БЫ! УЖЕ ПОДГОВОРИЛ НАС КВАРТИРУ СДАВАТЬ! ВОВЕК НЕ ЗАБУДУ! ТЫ ЖЕ, ПРИДУРОК, ПОМЕШАЛСЯ НА ДЕНЬГАХ! ДЕНЬГИ ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ! СЕМЬЯ ЭТО ГЛАВНОЕ, СЕМЬЯ ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЕТ! КАК ЭТО - НЕ ХОЧЕШЬ В АСПИРАНТУРУ! ТЫ, СКОТИНА, ДЕНЬГИ УЖЕ ЗАПЛАЧЕНЫ, А ОН ЕЩЕ И НОСОМ КРУТИТ! Я И ТВОЮ КОРОБКУ В ОКНО ВЫБРОШУ, И ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧУ! А ТО СОВСЕМ УМ ПОТЕРЯЛ! В АСПИРАНТУРУ ОН НЕ ХОЧЕТ! ЗА КОТОРУЮ ДЕНЬГИ УЖЕ ПЛАЧЕНЫ! ТЫ, ИДИОТА КУСОК, ДУМАЕШЬ - ДОВЕДЕШЬ РОДИТЕЛЕЙ ДО ИНФАРКТА, ТАК СВОБОДУ ПОЛУЧИШЬ! А ШИШ ТЕБЕ! КВАРТИРУ Я НА ТЕТЮ ЛЮБУ ПЕРЕПИШУ!ТЫ СМОТРИ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ - НА МАТЬ ГОЛОС ПОВЫШАЕТ! ТОЛЯ, ДАЙ ЕМУ ПО МОРДЕ! ВЫРОС НА НАШУ ГОЛОВУ! ТУТ МАТЬ ТОГО ГЛЯДИ - МЕРТВАЯ УПАДЕТ, СЕРДЦЕ СХВАТИТ И ВСЕ! НЕ БУДЕТ МАТЕРИ! ТЫ ЖЕ ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ! ТАСКАТЬ НЕУДОБНО, ПОЛЬЗЫ НЕ ПРИНОСИШЬ, А БРОСИТЬ ЖАЛКО! БЕЗ МАТЕРИ ТЫ ПОД ЗАБОРОМ СГНИЕШЬ!