И сразу бамп старой хуйней с которой проигрываю
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Я пророчу большое будущее этому треду
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
давайте большие пасты про пидоров, молю, ни одной не сохранил
может у кого есть паста про первый день в качалке где парня выебали и сделали протеиновый коктель
Ебет мужик хохла и приговаривает:
- Видишь как хорошо?
- Вижу
последний бамб
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
А вот в хентае речь бы непременно пошла о минете. Там тянки любят всяких потных грязных мужиков.
17
грустнота какая-то а не анекдот
первый годный
обосрался
Лупа и Пупа шли за зарплатой, но в бухгалтерии все перепутали, в итоге Лупа получил за Пупу, а Пупа за лупу
Пал,залогинся
Тонет корабль. Боцман плывет на лодке и спасает тонущих пассажиров. Потом бьет лысого мужика по голове и говорит что нам тут не до шуток.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну
все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих
и попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.
все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих
и попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.
Попадает амереканец ,француз и русский на необитаемый остров.Жрать нечего.Ну проходят дни,амереканец отрезает кусочек от ляжки ,жарят его ,поели.Проходят дни,помощи нет,француз отрезает кусок от груди,едят грудинку.Проходят дни,помощи нет.Ну настает очередь русского,он снимает штаны ,а амереканец с французом " ооо ,рузке колбаса " ,а он им " какая нахуй колбаса,по йогурту и спать " .
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Лол, ты что, реально воткнул?
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Лол, ты что, реально воткнул?
Попросили четырех слепых ощупать слона. Потом каждый из слепых попросили описать слона. Первый слепец сказал, что слон гладкий, как стена. Второй возразил первому, сказав, что слон острый, как копье. Третий сказал, что слон похож на высокое дерево. А четвертый слепой ничего не сказал, его раздавил слон.
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Решили как то мужики поймать пидораса и отпиздить. Придумали сделать дырку в заборе, поставить туда одного человека раком анусом к дырке и повесить объявление про бесплатный анальный секс с мужчиной. Вытянули жребий, не повезло одному старому и матерому мужику. Он еще трубку курил, и кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
Бля, проиграл.
Стоит мужик в Эрмитаже, рассматривает картину Айвазовского, уже часа три, то подойдет, то отойдет подальше, прищурится. Смотритель зала подходит к нему и спрашивает - "Вы так долго морской пейзаж рассматриваете, Вы наверное маринист?" А мужик отвечает - "Нет, я педераст, но картина мне нравится".
Решил как-то Шерлок Холмс пошутить над Ватсоном. Купил стул, поставил в комнате, тут Ватсон заходит, подходит к стулу, только хотел сесть, как Шерлок вдруг:
— Ватсон, смотрите, кто-то ебёт нашу миссис Хадсон !
— Где ?!
Ватсон встал в полный рост в недоумении, в это время Шерлок быстро меняет стул на бутылку:
— А нет, Ватсон, показалось. Присаживайтесь.
Ватсон только хотел сесть, как вдруг из-за угла выбегает Путин, садится на бутылку и сидит блять.
— Ватсон, смотрите, кто-то ебёт нашу миссис Хадсон !
— Где ?!
Ватсон встал в полный рост в недоумении, в это время Шерлок быстро меняет стул на бутылку:
— А нет, Ватсон, показалось. Присаживайтесь.
Ватсон только хотел сесть, как вдруг из-за угла выбегает Путин, садится на бутылку и сидит блять.
Однажды с Альбертом Эйнштейном произошёл интересный случай. Он шёл по улице как вдруг проезжавшая мимо машина обрызгала его из лужи, а высунувшийся водитель послал его на хуй и уехал.
Эйнштейн запомнил номер, узнал по нему адрес хозяина и вечером пошёл к нему.
Эйнштейн позвонил в звонок, дверь открыла женщина и оказалось, что номер машины знаменитый физик запомнил неверно...
- извините, - сконфуженно сказал Эйнштейн
Женщина улыбнулась и ответила:
- Пошёл на хуй!
Эйнштейн запомнил номер, узнал по нему адрес хозяина и вечером пошёл к нему.
Эйнштейн позвонил в звонок, дверь открыла женщина и оказалось, что номер машины знаменитый физик запомнил неверно...
- извините, - сконфуженно сказал Эйнштейн
Женщина улыбнулась и ответила:
- Пошёл на хуй!
Да вы тут ебанутые, я посмотрю.
Идёт мужик мимо борделя, смотит вывеска - КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС за 500$. Ну мужик зашёл, думает гулять так гулять, держите пять сотен. Отправляют его в комнату, он заходит, а там на кровати девяностолетняя старуха с обвисшими сморщенными сиськами и не менее сморщенной вонючей брухлёй. Мужик ей говорит:
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
- Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком!
Студентка начинает:
- Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка... До деликатного места доходит и говорит:
- А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
- Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка.
- Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет твоей мамки))))))))))))
- Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком!
Студентка начинает:
- Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка... До деликатного места доходит и говорит:
- А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
- Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка.
- Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет твоей мамки))))))))))))
Приходит мужик в магазин сувениров.
— Мне бы блять что-нибудь из гипса.
— Не вопрос.
Мужика пиздят, ломают ногу, везут в травмпункт, там ебашут гипс. Через месяц мужик снимает гипс и ставит его на полку:
— СУКА ОХУЕННО-ТО КАК!
— Мне бы блять что-нибудь из гипса.
— Не вопрос.
Мужика пиздят, ломают ногу, везут в травмпункт, там ебашут гипс. Через месяц мужик снимает гипс и ставит его на полку:
— СУКА ОХУЕННО-ТО КАК!
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
Идет медведь по лесу видит горящую машину сел в нее и она ему как раз
Проиграл. А ведь не переводимо же нормально.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Гитлер позвал к себе Альберта Эйнштейна и говорит:
– Если завтра не принесешь двух горящих медведей – нассу в стакан.
Эйнштейн принес филина и шляпу. Гитлер говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Альберт спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа ему:
– Как раз.
Эйнштейн филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
– Если завтра не принесешь двух горящих медведей – нассу в стакан.
Эйнштейн принес филина и шляпу. Гитлер говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Альберт спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа ему:
– Как раз.
Эйнштейн филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет ОП-хуй!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу ОПу-хую.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет ОП-хуй!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу ОПу-хую.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Лал, элементари скул же
Идут двое по лесу, выходят на опушку. предлагает заняться сексом,
ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет SCP-!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет SCP-!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
- Василий Иваныч, а за что тебя так девки любят?
- А хуй его знает, Петька - ответил Василий Иванович и облизал брови. Петьке.
Единственное годное за тред
Да не пизди, Семен Семеныч.
Приходит залетный на двач, и говорит:
-Пикабу лучше чем двач.
-Чем?
-Чем двач
-Пикабу лучше чем двач.
-Чем?
-Чем двач
Сюда пали, пидор, а не на векашечку свою.
> протеиновый укол
fix
тест
ыыыыыыыыыыыыыы
Залетает пчела в аптеку.
-У вас мазь есть?
-Есть.
-Заебись, намажусь
Сук, проиграл.
как же я проигрываю
Сидит таксист в такси, садится к нему на переднее пассажир в костюме медведя а таксист сразу говорит:
-Иди нахуй отсюда, я не буду поджигать.
-Иди нахуй отсюда, я не буду поджигать.
Проиграл
Купил Путин подлодку Курск а она утонула.
НОГИ ТАЩАТ ПО ЗЕМЛЕ
Точнее продал.
Идёт ватник по Одессе. Видит - Дом профсоюзов горит. Зашёл в него и сгорел.
Купил Соколовский бутылку а она ему как раз.
#свободусоколовскому
#свободусоколовскому
-Доча, хочешь на ручки?
-Нет пап, хочу на лицо или животик
-Нет пап, хочу на лицо или животик
Профессор спрашивает студента.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Села муха в таз, а он ей как раз.
Проорал
Бугурт тещи
Зашел в тред запостить свой любимый анекдот, а он уже как раз!
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
Проходит ирландец мимо паба.
Бля, как же я [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]л...
Проиграл
И не только тянки, смею вас заверить.
Поручик Ржевский прочёл в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
- Низко полетела что-то, к дождю, видать. Разрешите представиться, я лоручик Ржевский, а у меня дома есть барабан, так что, пойдемте поебемся...
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
- Низко полетела что-то, к дождю, видать. Разрешите представиться, я лоручик Ржевский, а у меня дома есть барабан, так что, пойдемте поебемся...
Подписал капитуляцию.
Лучшее.
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Юморист хуев, у тебя деньги вообще есть?
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Юморист хуев, у тебя деньги вообще есть?
Проиграл. Потому что сам Трещин.
Oh u!
Все нормально же
Уотсон приходит домой и видит, что Холмс с молодой девушкой в постели.
W: О, Боже, Холмс! Является ли она в средней школе?
H: Элементарно, мой дорогой Ватсон!
И что тут смешного, мой дорогой Анон?
Нихуя. Каламбур потерян.
Давн, там игра слов "Начальная школа" и "элеметарно".
Нихуя не понял, но поржал на весь подъезд.
проиграл как псина
Уотсон была молодая дочь на дому кровати Холмса.
W: О, Боже мой, Холмс! Medium?
H: Элементарно, Ватсон и отработавшим!
Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
Watson was a young daughter at Holmes bed`s house.
Ш: Oh, my God, Holms! Среднекалиберный?
N: Simply, Watson and used!
обосрался.
Уотсон приходит домой и видит, что Холмс с молодой девушкой в постели.
W: О, Боже, Холмс! Учится ли она хоть в средней школе?
H: Не могу, ты слишком высокий.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!
Уотсон был молодой дочерью зданий кроватей Холмса.
Ш: О, это - что-то, Кавашима! Это - степень среднего размера?
Н: И это - легко нанятый Уотсон!
Оригинал не такой.
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
-- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
-- Лейтенант Петров, ваши документы.
Корабль не тонет, но боцман все равно ходит хватает всех пассажиров за волосы а лысым ебашит по голове веслом.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- да, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Сэр?
- Что "сэр"? Хотел меня нахуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, Бэрримор?
- Семьдесят килограмм, сэр!
- Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня, всё лучшее, что должно было быть в тебе стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии!
- Откуда ты родом, ебать тебя в рот, Бэрримор?
- Из Лондона.
- Лондона?
- Лондона.
- Лондона?
- Да, из Лондона. Ну это там, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри ебать её в сраку Поппинс, Лондон.
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- да, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Сэр?
- Что "сэр"? Хотел меня нахуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, Бэрримор?
- Семьдесят килограмм, сэр!
- Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня, всё лучшее, что должно было быть в тебе стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии!
- Откуда ты родом, ебать тебя в рот, Бэрримор?
- Из Лондона.
- Лондона?
- Лондона.
- Лондона?
- Да, из Лондона. Ну это там, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри ебать её в сраку Поппинс, Лондон.
Плывут боцман и капитан на корабле, видят по перископам: торпеда идет прямо на них.
Капитан говорит: Боцман, иди скажи нашим чего-нибудь, чтобы не унывали.
Боцман: Есть, товарищ капитан! и удалился
Сидят матросы в кубрике, вдруг забегает боцман, достает хуй, и кричит: Эй, парни, спорим, я сейчас хуем корабль разобью!
Размахивается и как даст хуем по стене корабля. И тут корабль в щепки!
Плывут на бревнах капитан и боцман. Капитан: уебок ты, боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Капитан говорит: Боцман, иди скажи нашим чего-нибудь, чтобы не унывали.
Боцман: Есть, товарищ капитан! и удалился
Сидят матросы в кубрике, вдруг забегает боцман, достает хуй, и кричит: Эй, парни, спорим, я сейчас хуем корабль разобью!
Размахивается и как даст хуем по стене корабля. И тут корабль в щепки!
Плывут на бревнах капитан и боцман. Капитан: уебок ты, боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
Проиграл
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
ТРАВЛЯ ДИВАНОН
Мужик на приеме у доктора. Доктор: так, нагибайтесь, раздвигайте ягодицы.
Ну, мужик нагнулся, раздвинул.
Доктор смотрит, и вдруг говорит: о, так вы же мотоциклист!
Мужик отвечает: верно, а как вы догадались?
Доктор: Так я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Ну, мужик нагнулся, раздвинул.
Доктор смотрит, и вдруг говорит: о, так вы же мотоциклист!
Мужик отвечает: верно, а как вы догадались?
Доктор: Так я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Ебут бесконечное количество математиков голову отца, а венера милосская чертит квадрат с основанием метр а ребром два и говорит им что вы нашли каллеби-яу.
Виталик понял, что алкоголь действует не совсем так, как он рассчитывал, когда Маша заговорила об Укроине
ПаСмЕяЛсЯ кАк В пЕрВыЙ рАз!!1 ПаЦтАлОм..
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.
Неил спрашивает:
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
-Эйзенхорн, а правда что вы стрелялись из-за Биквин?
-Правда, я стрелялся из-за Биквин, а трус Понтиус стрелялся из-за силового щита!
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
soooqqaaaa
капитулировал от такого экшона
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а в нее уже насрали.
"А я бы обмазался" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, начал обмазываться молча.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а в нее уже насрали.
"А я бы обмазался" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, начал обмазываться молча.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Карасик.
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Карасик.
Созвал лев всех жителей леса, велел принести свое любимое оружие.
Заяц принёс пистолет. Взяли пистолет, забили зайцу в жопу.
Волк принёс автомат. Забили волку в жопу автомат.
Медведь принёс пулемёт. Стали медведю в жопу пулемёт забивать, а он ржёт. Его спрашивают:
- Чего ты ржёшь?
- Мемы вспомнил.
Заяц принёс пистолет. Взяли пистолет, забили зайцу в жопу.
Волк принёс автомат. Забили волку в жопу автомат.
Медведь принёс пулемёт. Стали медведю в жопу пулемёт забивать, а он ржёт. Его спрашивают:
- Чего ты ржёшь?
- Мемы вспомнил.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Не слушай ну леди вобще да? Слуши имя ежи хочу другое себе сменить!
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Кама Пуля.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Лезгин.
— Не слушай ну леди вобще да? Слуши имя ежи хочу другое себе сменить!
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Кама Пуля.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Лезгин.
Пошли как-то Лупа и Пупа получать залупу. А в бухгалтерии всё перепутали и выдали зарплату.
Пошли как-то Альфарий и Альфарий получать боекомплект. Но в арсенале все перепутали и Альфарий получил боекомплект Альфария, а альфарий получил боекомплект Альфария.
ВОТ Шел как-то Буратино по лесу. И вот идет он, а вокруг все какое-то блеклое, неказистое — в общем, неприятное. И вот идет-идет, и вдруг навстречу ему птичка по имени Жанна. А Буратино и говорит: «Птичка-птичка, — а имени-то ее он не знал, — а вот я тебя сейчас убью! Носом-то проткну — да и дух вон! Что делать-то тогда будешь, а? Умрешь, поди? Вот то-то и оно, что умрешь! Эвона! Неча тут!», ну, и все в таком духе. А птичка Жанна ему и отвечает: «Нет, Буратино, не убивай меня. Я тебе пригожусь еще, ой как пригожусь! Пригожусь-то тебе, Буратинушка, мил человек, ажно так, как ты и представить-то себе, между нами говоря, не можешь!». Ну, Буратино подумал-подумал, да и не стал убивать птичку. Пущай, думает, живет пока, авось действительно пригодится. И пошел себе дальше. И вот идет-то он дальше, а вдруг, откуда ни возьмись, перед ним волк возникает. И не простой волк, а волк Иммануил. «О, — не растерялся Буратино, — волк! А ведь я тебя сейчас убью. Тык носом — да и дух из тебя вон». Но волк оказался не промах и ответил ему: «Нет, Буратино, не надо в меня тык носом. Я еще смогу пригодиться тебе в самый страшный и безнадежный момент твоей жизни». Буратино не любил самые страшные и безнадежные моменты жизни, поэтому трусливые посулы волка возымели на него благоприятное воздействие. Он приободрился, оставил на время человеконенавистнические и социопатические мысли, перестал сутулиться и даже, пожалуй, смог бы правильно ответить на пару вопросов о правилах дорожного движения, если бы спрашивающий был человек деликатный и с понятием. Буратино пошел дальше, насвистывая запрещенные мелодии, и вдруг ему навстречу вышел медведь Утка. Медведь Утка был очень недоволен своим именем, и потому выглядел несчастнее обычного. Буратино пожалел его и решил одним точным ударом прервать его страдания. «Медведь Утка, — воскликнул он, — сейчас я одним точным ударом прерву твои страдания!». Но медведь Утка был жизнелюбивым существом и смог убедить Буратино отложить акт возмездия на потом под предлогом того, что сможет ему пригодиться. Буратино отправился дальше, сетуя на несправедливость мира и малодушие окружающих. Но внезапно дорогу ему перегородил слон Светлана. Слон Светлана был тайным трансвеститом и явным гугенотом, но не носил одежды, поэтому даже первая его особенность не бросалась в глаза. Слон был очень зол и не умел говорить, поэтому без лишних слов бросился на Буратино, чтобы растоптать его в мелкие опилки, что неминуемо привело бы к появлению в его ступнях массы заноз. Под предлогом заноз в ступнях слон мог бы познакомиться с мышами. Он любил мышей. Но его планам помешал медведь Утка, который тоже любил мышей, а кроме того, был в долгу перед Буратино. Бесстрашно набросился он на Светлану, и оба, покатившись по насыпи, свалились прямо на железнодорожные пути, где их насмерть задавил не вовремя свалившийся под порывами ураганного ветра башенный кран. Буратино отправился дальше, дивясь капризам прихотливой судьбы. Но дальше его ждала река. Буратино боялся воды. Он не боялся утонуть, но вода страшила его, навевая мысли о сырых и холодных безднах, забитых утонувшими грузовиками. Но волк Иммануил и тут не растерялся. «Скорее, — вскричал он, выпрыгивая из кустов и отважно шевеля ушами, — запрыгивай ко мне на спину, благородный искатель! Мы рассечем предательские воды непокорной стихии и выйдем победителями, несмотря на то, что один из нас умрет!». Буратино не смел ослушаться философа, в чьем прежде неуверенном голосе слышались теперь звуки стальной тетивы, и вместе они пустились в смертельно опасное для одного из них плавание. Волк, конечно, умер. А Буратино успешно перебрался на другой берег целым, невредимым и даже почти сухим, несмотря на то, что кровь, хлещущая из распоротого подземной корягой брюха волка, слегка забрызгала ему колпак. Буратино держал путь в самую чащу леса. В самой чаще была поляна, посреди которой стоял пень. Это был не простой пень, оставшийся от ели или березы. Это не был и замысловатый узловатый пень с
натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. «Здравствуй, Буратино, — молвила Жанна, — я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюда». С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.
натеками смолы, какой часто остается от сосны. Не был это и веселый, но основ
ясеня или клена. Нет, друзья мои! Это был настоящий патриархальный дубовый пень, каких теперь нет, а скоро и совсем уже не будет. На пне сидела птичка Жанна. «Здравствуй, Буратино, — молвила Жанна, — я ждала тебя. Не зря ты проделал свой путь, теперь тебе предстоит узнать то, зачем ты пришел сюда». С этими словами птичка поднялась в воздух и полетела навстречу своему счастью, но через мгновенье тень хищного коршуна мелькнула в сияющей лазури полуденного неба, и птички не стало. Буратино подошел к пню. На нем белело снесенное птичкой яйцо. Буратино взял яйцо и осторожно ударил его о край пенька. Яйцо легко раскололось на две половинки, посреди него лежала иголка. Буратино взял иголку, вставил себе в ухо и оглох.
Заходит бесконечное количество математиков в бар...Этим баром была "Голубая устрица".
Держи и больше не теряй
Я полгода назад в первый раз пошел в качалку, тренер показал несколько упражнений, я делал. Стою, отдыхаю между подходами, подходит здоровенный качок, говорит, мол, больше есть мне надо. Перед тренировкой углей навернуть, и не за полтора часа, а минут за сорок, потому что эктоморф. Ну и на белок налегать, разумеется. Пить белковые коктейли посоветовал. Можно, говорит, прямо здесь после тренировки замутить, пока белково-углеводное окно открыто. Поблагодарил его, пошел дальше заниматься. В конце тренировки у меня дрожали руки и я весь был покрыт потом. Усталый, но довольный, я направился в раздевалку. Там я увидел целую кучу огромный полуголых качков. Странно, ведь половина из них уже час как закончила заниматься и ушла в раздевалку. Что они тут делают и почему никто из них даже душ не принял? Похуй, захожу, открываю шкафчик, стягиваю с себя мокрую от пота майку и кидаю ее на скамью. Снимаю шорты и кладу их рядом с майкой. Трусы туда же. Беру гель для душа и двигаю в сторону душевой. Качки, о чем то весело беседовавшие, вдруг замолкли. В образовавшейся тишине я услышал как щелкает замок, оборачиваюсь и вижу того самого качка, советовавшего мне больше есть. Он держал в руке ключ от раздевалки и шел ко мне. Остальные качки медленно встали со своих мест и тоже направились в мою сторону. Я стоял и смотрел как они все собираются вокруг меня, сжимая флакон с гелем для душа. Пахло потом. Один из стоявших сзади заломал мне руку и я опустился на колени, другой, стоявший передо мной, начал снимать шорты. Прямо перед собой я увидел огромный член, истекавший соком. Не отвертеться. Я подался вперед, взял в руку этого пульсирующего и липкого монстра и начал его обрабатывать ртом. В это время кто-то схватил меня и приподнял мой зад чуть выше, а затем я ощутил как член, размером не меньше, а возможно и больше того что был в моем рту, медленно входит в мой анус. Я выронил флакон и он куда-то откатился. Член, входивший в меня, был очень твердым и горячим, да таким огромным, что я чувствовал сильную боль. И тут меня начали драть как сучку: грубо, жестко. Толпа качков по очереди насаживала меня на свои члены, то ртом, то попкой. Я уже ничего не соображал от боли. И тут я почувствовал как член, который был у меня чуть ли не в глотке, разбух еще сильней, напрягся и запульсировал. Горячая и пахучая жидкость тугой струей ударила мне в горло, качок, ебавший меня в рот, схватил меня за голову и насадил ее еще дальше, я начал задыхаться. - Глотай, сука! - приказал мне какой-то качок, надрачивающий свой член в стороне. Я подчинился. Кто-то сунул мне в руки шейкер. Я посмотрел ввех и увидел того самого, который рассказывал мне про коктейли. - Я же говорил что можно замутить после тренировке прямо на месте, - сказал он мне, - Пока белково-углеводное окно открыто. И с этими словами он направил свой член в шейкер и тот начал наполняться спермой. Потом подошел другой качок, затем еще один и еще. Кто-то наполнял шейкер, а кто-то кончал мне в рот напрямую. Горячая сперма стекала по подбородку и груди, капала на пол. Наконец, шейкер наполнили до краев. Я осторожно держал его двумя руками. - Чего ты ждешь? Пей. И я принялся пить. И когда шейкер был почти пуст, один из качков сказал: - А что это ты на пол до этого пролил немного? Это же драгоценный белок, слижи его. Я допил всё что было в шейкере и принялся слизывать сперму с пола. Когда дело было сделано, я, обессиленный, упал на пол возле шкафчиков. Жопа болела, глотка тоже. Качки ушли, видимо в душ. Все еще пахло потом и спермой. Во рту я чувствовал вкус спермы. На моем лице была сперма, начавшая к тому моменту подсыхать. Но мне было все равно, ведь к лету я сделаю себе няшный прессик и подкачаю бицульку.
Заходят в бухгалтерию бесконечное число Луп и Пуп получать зарплаты...
Здания отражены в дочери Стефана спит.
W: Ну, Kavashima вещь! - Размер?
Вопрос: А это - легко делать заметки!
Обосрался как даун.
> получать залупу
а почему не запупу?
Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк.
- Ясно.
И волк съел зайца. А тем временем медведь обмазывался говном, надев на голову канализационный люк.
Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.
проиграл...
расскажу,как помню
Заезжает бывалый зек в хату к хохлам. Приняли. как подобает, место выдали. Легли спать.
На утро Зек всех будит:
-Кто сало мое взял? Сало пропала
Хохлы отнекиваются - Не брал никто твое сало, а что за сало?
- Я им петухам очко смазываю перед использованием.
Один хохол другому:
- Говорил же - гавно! А ты "копченное, копченное"..
Заезжает бывалый зек в хату к хохлам. Приняли. как подобает, место выдали. Легли спать.
На утро Зек всех будит:
-Кто сало мое взял? Сало пропала
Хохлы отнекиваются - Не брал никто твое сало, а что за сало?
- Я им петухам очко смазываю перед использованием.
Один хохол другому:
- Говорил же - гавно! А ты "копченное, копченное"..
Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут кто-то как перданул, да с подливой! У всех аж глаза режет, народ в бешенстве:
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— А тот, кто пёрнул, тоже взялся?
— Не)
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— А тот, кто пёрнул, тоже взялся?
— Не)
Гомо - шутки всегда котируются в этой стране.
нет, твой не смешной
с подливой
Вчера отцу признался что я грек. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«Ты наверное и сиртаки танцуешь?»
Я грустно станцевал ему, что да.
Он спросил еще
«Греко-римскую втихаря натренировываешь?»
Я кивнул.
«В долг берешь?»
Опять я грустно кивнул.
«Оливки стряхиваешь?»
«Осьминога лупишь?»
«Нет,нет да побастовываешь?»
«Окунаешся головкой в Эгейское?»
...
«Смотрел фильм "Моя большая греческая свадьба"?»
И тут я проиграл с брынзой.
«Ты наверное и сиртаки танцуешь?»
Я грустно станцевал ему, что да.
Он спросил еще
«Греко-римскую втихаря натренировываешь?»
Я кивнул.
«В долг берешь?»
Опять я грустно кивнул.
«Оливки стряхиваешь?»
«Осьминога лупишь?»
«Нет,нет да побастовываешь?»
«Окунаешся головкой в Эгейское?»
...
«Смотрел фильм "Моя большая греческая свадьба"?»
И тут я проиграл с брынзой.
Этим профессором был Альберт Эйнштейн.
Вот сейчас обидно было.
Лысый
Приходит как-то Гоголь в трактиръ. Кричит:
— Половой!
Половой:
— Чего изволите, сударь?
Гоголь:
— Принеси-ка мне ведро говна.
Половой приносит.
Гоголь:
— Посоли.
Половой солит.
Гоголь:
— Поперчи.
Половой перчит.
Гоголь:
— Попробуй.
Половой пробует.
— Ну как, говно?
— Да, говно...
— Ясно.
— Половой!
Половой:
— Чего изволите, сударь?
Гоголь:
— Принеси-ка мне ведро говна.
Половой приносит.
Гоголь:
— Посоли.
Половой солит.
Гоголь:
— Поперчи.
Половой перчит.
Гоголь:
— Попробуй.
Половой пробует.
— Ну как, говно?
— Да, говно...
— Ясно.
А где про 2 ряда дырок для сранья? Или как там было.
У меня привстал, со мной все нормально?
В /fiz
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
Жизнь нужно прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?"
Обосрался.
Нет, ты же себя на месте того пацанчика представлял, по-любому, а у пассива стоять не должен.
Алло это шелкопряд?
Да.
Местный?
Ага, тутовый.
Да.
Местный?
Ага, тутовый.
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда. В руках у меня ружье, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шел, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружье...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.
>Жизнь нужно прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "Начальник! Этот пидорас обосрался, начальник!"
Сидит королева Бурятии и ест нюхательный эчпочмак правой рукой.
Акыну стало интересно и он спросил:
-А почему не левой ручкой, хэтэй эндэ хуугты?
-ТРИДЦАТЬ СРАЛЬНЫХ ДЫРОК БЕЗ ПЕРЕГОРОДОК, ТРИДЦАТЬ!
>Жизнь нужно прожить так, чтобы там, наверху, офицеры сказали: "Начальник! Этот пидорас обосрался, начальник!"
Гуляет мальчик с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Мальчик, а как зовут твою собаку?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему её так назвали?
-Когда она родилась, её папа подарил её маме розовое масло, а капелька этого масла упала ей на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут тебя?
-Хряк
-А почему тебя так назвали?
-Я свиней ебу.
Обосрался.
Таким образом, хуевый шутник проебал квадрипл.
Много ты понимаешь.
>Жизнь нужно прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "дратути))00)"
Жизнь нужно прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "Не, блядь, на этой планетке разумной жизни нет, все улетаем отсюда нахуй."
Мда а вот это сейчас обидненько было.
>Жизнь нужно прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "еби меня в орбиту"
Ой бля, давно так не проигрывал.
ktk
неожиданно
Lol
в платину, до слез
Заходят как-то бесконечное число хохлов в бар.
А это оказывается не бар, а котёл.
А это оказывается не бар, а котёл.
Two man come into a bar. The first man says:"I'll drink H2O." The second man says:"I'll drink H2O, too."
The second man dies
The second man dies
ТЫЩУ ЛЕТ ВО МГЛЕ
Начаааальнииик!
Скорее мамка Гамболла.
Идет медведь по лесу, смотрит на пеньке новенький Samsung Note 7 лежит. Взял его и сгорел.
Двачую
Объясните
H2O2
кто нибудь дочитал? стоит начинать?
ГЛАЗАМИ ЗВЕРЯ ВИЖУ МИР!
Краткий курс истории по поводу майдана.
Туалет на тридцать сральных дыр без перегородок. Мужик медленно пересаживается с очка на очко, задорно хохоча.
Умилился.
Блядь неожидано проиграл
ПУТЬ МОЙ ВЕЧЕН
Первый пил H2O - воду.
Второй - H2O2, а это перекись.
Купил Абу двач, а он ему как раз.
Поясните. Низу не понятно
У этого мужика ОКР.
Я КЛАССНЫЙ ПАРЕНЬ! Я ВАМПИР!
Йдуть двоє закоханих по лісі, виходять на галявину. Хлопець пропонує дівчині зайнятися сексом,
та йому у відповідь:
- Ти що, хіба не знаєш - в цьому лісі живе Повільний Родрігез!
- Ну і що?
- І правда.
Займаються вони сексом і йдуть. На наступний день грибник збирає на узліссі гриби,
нагинається за сироїжкою і засовує палець в жопу повільно Родрігезу.
Играю
Бля, я помню, как этот анекдот Кургинян рассказывал
БЕСКОНЕЧЕН
Пососи потом проси.
Если "Квартал" такой независимый и смелый, то пусть над "великим комбинатором" Коломойским пошутят...
Научился Буратино дрочить и сгорел к чёртовой матери!
Да, читай.
Не забудь обмазать лицо говном и в окно выпрыгнуть.
Как же я проиграл с
>Окунаешся головкой в Эгейское
Медведев сказал,что ему грустно смотреть на украинский фашизм - далеко ему еще до российского!
Приходят два эстонца в публичный дом.
Один говорит: У вас есть девуушки за 50 еевро?
Мамка им отвечает: За 50 евро друг друга в жопу ебите.
Эстонцы уходят.
Через полчаса заходят и спрашивают: Ккомуу 50 еевро отдать?
Два человека пришли в бар. Первый человек говорит: "Я буду пить H2O." Второй человек говорит: "Я буду пить H2O, к."
Второй человек умирает
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Приходит сын со школы и жалуется матери:
- Мам, меня в школе лохом обзывают!
-Да ну, сыночка-корзиночка, какой же ты лох...
-Говорят, что конкретный.
- Мам, меня в школе лохом обзывают!
-Да ну, сыночка-корзиночка, какой же ты лох...
-Говорят, что конкретный.
ПУТЬ МОЙ ЧЛЕНЕН
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу, потому что она как раз.
- Ясно, а у меня тире короткое
- Сколько продлится российская агрессия на Донбассе?
- В гибридной войне на Донбассе Россия утилизирует старые боеприпасы и безмозглых ватников. Если первое когда-нибудь закончится, то у второго практически неисчерпаемый ресурс...
- В гибридной войне на Донбассе Россия утилизирует старые боеприпасы и безмозглых ватников. Если первое когда-нибудь закончится, то у второго практически неисчерпаемый ресурс...
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Два годных на весь тред
Идут два моряка по лесу, один к другому поворачивается и говорит: "А я и не моряк!"
- Вы слышали, оккупанты в Крыму заставляют КРЫМЫсан и местных жителей идти на незаконные выборы в ГосДупу России, под угрозой увольнения с работы.
- Ну наконец то, вот оно счастье в "родной гаване" Росиюшки, не то что при бандеровцах было, хочешь идёшь на выборы, не хочешь не идёшь, и такой при хохлах был бардак - можно было за кого хочешь голосовать. А нынче порядок, всё чинно, солидно, за тебя подумали и решили. Красота.
- Ну наконец то, вот оно счастье в "родной гаване" Росиюшки, не то что при бандеровцах было, хочешь идёшь на выборы, не хочешь не идёшь, и такой при хохлах был бардак - можно было за кого хочешь голосовать. А нынче порядок, всё чинно, солидно, за тебя подумали и решили. Красота.
Ало, тут постят несмешное!
Два человека пришли в бар. Первый человек говорит: "Я буду пить H2O." Второй человек говорит: "Я буду пить H2O, тоже."
Второй человек умирает. У него была аневризма.
Второй человек умирает. У него была аневризма.
А это ты зря. Ты забыл про первого, марсианина, который только по своим. Чует моя жопа, что лейтенанту Петрову сейчас будут разминать анус. А если он закричит: "помогите!", то ему на помощь марсианину сиганет из машины венерианин.
Приходит глава Роскосмоса в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
- Говорят, что на учениях "Кавказ 2016" РоссАрмия отрабатывала возможные действия при войне с НАТО.
- Та, я вас умоляю стоили ли из за тренировки кричать "Сдаемся" и "Путин капут", покидать места постоянной дислокации.
- Та, я вас умоляю стоили ли из за тренировки кричать "Сдаемся" и "Путин капут", покидать места постоянной дислокации.
Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы платком:
– А так?
– Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы платком:
– А так?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Вот с этого в голос.
-Соломон Маркович ви слышали за слова Димома Медведева о переселении из зоны АТО ви не поверите но таки РОССИЯН и аж 250 тысяч до Расеюшки.
-Моня, а этот поц вообще понимает шо говорит его рот или он у него живёт таки своей жизнью отдельно от Димы, как его мозг? С каких это пор россияне жили в Украине? И я извинсь шо оно таки такое - россияне? Нация? Таки нет. Национальность? Тоже нет. Народ или народность? И знову нет. А может по примеру Петрухи шо знаем за Первого решили переименовать орду? Ну как он их переименовал в русских?
- Соломон Маркович не делайте себе нервы, а россиянин это просто такое состояние души и тела когда в голове пусто, руки пардон из тухиса, глазами еушает не своё и, живя у навозе, хочет туда и соседа затянуть.
-Моня, а этот поц вообще понимает шо говорит его рот или он у него живёт таки своей жизнью отдельно от Димы, как его мозг? С каких это пор россияне жили в Украине? И я извинсь шо оно таки такое - россияне? Нация? Таки нет. Национальность? Тоже нет. Народ или народность? И знову нет. А может по примеру Петрухи шо знаем за Первого решили переименовать орду? Ну как он их переименовал в русских?
- Соломон Маркович не делайте себе нервы, а россиянин это просто такое состояние души и тела когда в голове пусто, руки пардон из тухиса, глазами еушает не своё и, живя у навозе, хочет туда и соседа затянуть.
Сука, давно так не проигровал
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Джва года ждал.
всегда проигрываю над этим анекдотом
обосрался
Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:
– Эх, скукотища!
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пендаля и кричит:
– Эх, скукотища!
"№;%:?(_)
_()"№;?"№(%:?:"№);
_"№;()()?%(?;%:?
+/)(/)№();("№%()?"№?:("№?:№?;:"№?"()
_"")+;"/;)("№(;"№%?
+)"/№:)(/)(::()"№(:"?(:*
_?"№_;"№(/%)("/№:(/)
_()"№;?"№(%:?:"№);
_"№;()()?%(?;%:?
+/)(/)№();("№%()?"№?:("№?:№?;:"№?"()
_"")+;"/;)("№(;"№%?
+)"/№:)(/)(::()"№(:"?(:*
_?"№_;"№(/%)("/№:(/)
Лондон. Утро. Английский лорд смотрит в окно в своём поместье. Лорд говорит:"Сегодня смог"."Подтверждаю, сэр"-отвечает филин
Проиграл, как ебанутый
У врача.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- Похоже у вас кашель.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- Похоже у вас кашель.
Весь тред ждал эту годноту
Алё, двач? Здесь постят смешное.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
-Сколько у вас стоит самая дешевая шлюха?
-400 долларов.
-Блин, а у меня всего 200.
-Ничего. Вот, идете по коридору направо, комната 19 - там выдра.
Мужик зашел в комнату, а там сидит выдра. Шерсть причесана, на хвосте бантик. Ну, мужик трахнул выдру, ушел домой. На следующее утро думает: "Блин, а понравилось ведь". Распечатал заначку, достал 200 долларов, поехал в публичный дом. Приезжает, заходит.
-Мне выдру.
-У нас подняли цены. За двести долларов только общий эротический кинозал. Салфетки бесплатно.
-Ладно, блин.
Заходит в зал, садится в свободное кресло, смотрит на экран. А на экране баба с сенбернаром и орально, и анально, и сверху, и снизу - в общем, по всякому. Мужик наклоняется к соседу:
-Вот круто, да? Никогда такого не видел, колом стоит.
-Да фигня. Вот вчера тут все обфапались, чуть не утонули, когда ты на экране выдру пердолил
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Иванов в изумлении:
— Как — кирпичом самолет?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывает кирпич об колено на 2 части:
— Я собью ДВА самолета!
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатет на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард со сосницким ошарашено смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, чтобы ему такого сделать. Какого же говна навалом на дваче? И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.
-Сколько у вас стоит самая дешевая шлюха?
-400 долларов.
-Блин, а у меня всего 200.
-Ничего. Вот, идете по коридору направо, комната 19 - там выдра.
Мужик зашел в комнату, а там сидит выдра. Шерсть причесана, на хвосте бантик. Ну, мужик трахнул выдру, ушел домой. На следующее утро думает: "Блин, а понравилось ведь". Распечатал заначку, достал 200 долларов, поехал в публичный дом. Приезжает, заходит.
-Мне выдру.
-У нас подняли цены. За двести долларов только общий эротический кинозал. Салфетки бесплатно.
-Ладно, блин.
Заходит в зал, садится в свободное кресло, смотрит на экран. А на экране баба с сенбернаром и орально, и анально, и сверху, и снизу - в общем, по всякому. Мужик наклоняется к соседу:
-Вот круто, да? Никогда такого не видел, колом стоит.
-Да фигня. Вот вчера тут все обфапались, чуть не утонули, когда ты на экране выдру пердолил
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Иванов в изумлении:
— Как — кирпичом самолет?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
Иванов переламывает кирпич об колено на 2 части:
— Я собью ДВА самолета!
чет в голос
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
про пирожки хуйня, а два последних годнота
>сменить имя
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
А ты неплох.
Дебилушка, держи оригинал:
"В пасспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.".
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: — Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Пиздец, как теперь диван отмыть?
— Ваша фамилия ?
— Пук.
— Как ?
— Не Как, а Пук!
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОГРОМНАЯ голова, ЗДОРОВЕННАЯ. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Приходит мужик к проктологу, жалуется на дискомфорт в заднем проходе. Врач говорит снимать штаны и раздвигать булки. Мужик раздвигает, проктолог заглядывает в дупло и говорит:
- Бааа, да у вас тут газета!
Мужик: - Правда???
- Нет, известия!
- Бааа, да у вас тут газета!
Мужик: - Правда???
- Нет, известия!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Вслух на всю мухосрань
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Сидит малыш, делает уроки. Прилетает Карлсон и говорит: -Привет, малыш! Пойдем кататься со мной!
А малыш отвечает: -Пошел нахуй пидр!
Карлсон такой: - Ты че? Че случилось?
А малыш такой: - Да я видел как тебя вчера на крыше двое ебали в жопу!
Карлсон: - Да ты че малыш, это мы с толкоча заводили...
А малыш отвечает: -Пошел нахуй пидр!
Карлсон такой: - Ты че? Че случилось?
А малыш такой: - Да я видел как тебя вчера на крыше двое ебали в жопу!
Карлсон: - Да ты че малыш, это мы с толкоча заводили...
Cody Fleyr Twohour, я твой анус ебал
Совас
Хорошо что шляпа умерла, а мама как раз.
Четыре слепых слона поспорили, на что похож человек.
Первый слон пощупал человека и сказал, что на лепешку.
Три других слона пощупали человека и согласились.
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, я туда еще и нассал.
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, я туда еще и нассал.
Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Годно
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутится?
- Да это Быстрый Гонсалес!
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутится?
- Да это Быстрый Гонсалес!
Сука, нахуя коверкаете.
- А тут был член.
- Не был, а бывал. Это женский скелет.
Бар. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает". Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята, бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожились. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает". Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята, бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожились. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
В бухгалтери все перепутали.
В итоге Лупа получил зарплату за Пупу
А Пупа- за Лупу
В бухгалтери все перепутали.
В итоге Лупа получил зарплату за Пупу
А Пупа- за Лупу
Сам ты коверкаешь.
Во Львове человек застрял в лифте. Жмет кнопку вызова лифтера.
Голос из динамика:
"Щоб обрати украiнську мову - натиснiть 1, чтоб выбрать русский - язык нажмите 2"
Ну он взял и нажал 2.
Голос из динамика:
"Ну що, москалику, застряг?"
Голос из динамика:
"Щоб обрати украiнську мову - натиснiть 1, чтоб выбрать русский - язык нажмите 2"
Ну он взял и нажал 2.
Голос из динамика:
"Ну що, москалику, застряг?"
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Не потому что боцман плохой, потому что галоши хорошие?
)))))00000000
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
пхахахах
h2o too ващет, хуесосы, заебали портить анекдоты.
Все, больше не буду постить, оп-хуй тред создал, а мне постить. Ну на хуй.
проиграл
Жил был царь царевич, король королевств. Он взял лягушку и держал за пазухой, а она его ела. А потом взял убил её, снял шкуру повесил и сказал, что тот, кто отпадает чья это шкура, тот и будет мужем его дочери.
Приходит карлик и говорит на заданный вопрос:
-это ваша. Ваша дочь.
Он выиграл лягушку.
Приходит карлик и говорит на заданный вопрос:
-это ваша. Ваша дочь.
Он выиграл лягушку.
Один парень очень хорошо учился в школе благодаря своей маме. И решил на последнем звонке за это выполнить любое её желание. И спросил: мама, что ты хочешь?
-Хочу, чтобы ты меня на последнем звонке п все на хую кружил.
Сын прихуел но решил не расстраивать маму и все подготовил. И вот на последнем звонке все пируют, сын ложится на стол, натирает маслом хуй, мамка садится на него, задирает ноги, отталкивается руками и со смехом кружится у сына на хую.
В этом анекдоте нет смешной концовки.
-Хочу, чтобы ты меня на последнем звонке п все на хую кружил.
Сын прихуел но решил не расстраивать маму и все подготовил. И вот на последнем звонке все пируют, сын ложится на стол, натирает маслом хуй, мамка садится на него, задирает ноги, отталкивается руками и со смехом кружится у сына на хую.
В этом анекдоте нет смешной концовки.
Годно.
Ты просто, ты просто... слов нет
лол
Заорал.
Заходит Эйзенхорн в каюту к своей свите, забирается на стол и говорит максилле:
-Спорим, что я смогу нассать в этот кубок не пролив ни капли?
Максилла: на сотню тронов!
Грегор ссыт на все: на Неила, на Кару, на черубаэля, на навигатора, даже в рот коматозной биквин, но ни капли не попадает в кубок.
Медея: Да ты охуел, старый маразматик.
Идут по варпу Феррус Манус, Фулгрим и Омегон.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.
Феррус:
Я самый крутой инженер и кузнец, никого пизже меня нет!
Фулгрим:
Я самый красивый и няшный, никого красивее меня нет!
Омегон:
Я Омегон.
Заходят во дворец Слаанеш, видят зеркало правды.
Феррус начинает рыдать:
Я не самый крутой инжинер, есть еще Петурабо!
Фулгрим начинает выть как шлюха:
Я не самый няшный, есть еще Сангвиний!
Омегон злой как бык:
Я Альфарий.
Приходит сын домой, папа ему говорит:
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
-привет, как дела?
Сын отвечает:
-Нормально
Отец:
-Помой посуду после ужина
Сын:
-Ладно
Поужинали, сын сидит в комнате, саморазвивается за компьютером. Отец входит в комнату:
-Ты обещал помыть посуду
Сын:
-Щас помою
Весь вспотел и взмок
Проиграл с первого поста
Инцидент 1488-4-432
Сотрудник уровня Б зашёл в тред, где было , после чего [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
Профессор Абу : странно, что [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] случилось так быстро. Вероятно, к этому было причастно SCP-136088240. Требую ограничить доступ к треду и присвоить ему класс Кетер.
Созвал лев всех жителей леса, велел принести свое любимое оружие.
Заяц принёс пистолет. Взяли пистолет, забили зайцу в жопу.
Волк принёс автомат. Забили волку в жопу автомат.
Медведь принёс пулемёт. Стали медведю в жопу пулемёт забивать, а он ржёт. Его спрашивают:
- Чего ты ржёшь?
- Да там Путин ТОПОЛЬ-М тащит!
Примархи барахтаются в варпе, Император на своей боевой барже торопится их спасти. Хватает их за волосы и затаскивает на борт. Внезапно рядом с баржей появляются две совершенно лысых головы. Император достает свой меч и ебашит Альфарию с Омегоном по головам.
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!
Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то белое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое говно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, а ты у себя в монастыре тоже в кастрюлю с супом срала?
-Женщина, а ты у себя в монастыре тоже в кастрюлю с супом срала?
>Теперь его зовут Карасик Говно.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.
Прилетают тысяча К-тан на планету Некронтир. Один съел половину их душ, второй- четверть, третий- шестнадцатую часть, а Обманщик съел все остальные.
-Ну ты и пидор- говорят К-тан.
-Извините.
-Ну ты и пидор- говорят К-тан.
-Извините.
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— ну нихуя ты блять авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Говна поешь, клоун.
Позвал Осма к себе Эйзенхорна и говорит:
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Фарсирка, подтверди.
Фарсирка: туманы времени им пространства расступились перед моим взором!.
Смотри, если не приведешь ко мне двух говорящий ксеносов- сожгу как радикала.
Привел Грегор с собой эльдарку и некрона. Осма говорит:
-Ну, пусти скажут что-нибудь.
-Некрон, скажи сколько в тронах стоил амасек на кадии во время ЧКП?
Некрон: 10110
-Фарсирка, подтверди.
Фарсирка: туманы времени им пространства расступились перед моим взором!.
Вахаёб, не останавливайся пожалуйста.
Заебал со своей вахой.
Шла фарсирка с Ультве с мусорным ведерком на помойку, споткнулась и упала, а встать не может, радикулит. Мимо проходил касркин. Смотрит, лежит фарсирка. Ну, он ее заголил и давай
ебать...
Дело было на Кадии и собралось много народу.
Все кричат: "Да что же это делается?! Среди белого эльдарку ксенофилит! Да таких убивать надо!"
Касркин свое дело продолжает и кричит в ответ:
- Это таких как я убивать надо? Это таких как вы, еретиков, убивать надо. Эльдарку еще ебать можно, а вы ее на помойку...
Решил Вентрис лолю поняшить. Выбрал самую спортивную, служившую в СПО. Только усадил к себе на колени, как из варпа выскакивает Слаанеш и пиздой засасывает лолю. Вентрис в охуе:
-Что это было?
Из варпа снова появляется Слаанеш и говорит:
-Кадианочка.
-Что это было?
Из варпа снова появляется Слаанеш и говорит:
-Кадианочка.
Пришел хохол в армию записываться и говорит:
— Возьмите меня на флот!
Военком:
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
— Возьмите меня на флот!
Военком:
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.
Звонок на катчанское радио:
-Скажите, как гвардейцу можно сбросить вес?
-Пусть с одним штыком превозмогает орков.
-А если этот гвардеец сам побольше любого орка?
В эфир вторгается неизвестное радио:
-Похоже мы нашли, куда сбежал Альфарий!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Идут два пирожка. Наввстречу булочка. Один другоому, слышь, давай подкатим. Ага, тебе хорошоо. Ты с яйцами, а я с картошкой.
ПРОКРИЧАЛ
Положила мама Кадианцу в рюкзак трупный крахмал, культивированные водоросли и кучу камней. Гвардеец спрашивает:
-Мам, это зачем?
-Водоросли перемешаешь с крахмалом и поешь!
-А камни?
-А ты тиранидов указкой лазерной пугать собрался, умник херов?
-Мам, это зачем?
-Водоросли перемешаешь с крахмалом и поешь!
-А камни?
-А ты тиранидов указкой лазерной пугать собрался, умник херов?
В чем эффект? Причем тут Воронеж?
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу Альфарию.
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....
Заходит десантник хаоса в гравияхту, а от него так воняет что у всех вокруг глаза из глазниц вытекли. Забрали его арбитры в крепость и начали допрашивать:
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
-Вы что, чумной десантник? Нурглу поклоняетесь.
-Да нет, я предпочитаю Тзинча.
-А почему воняете?
-Ну понимаете, пошел я в лес на охоту. Вижу- в кустах два глаза, я ебонул по ним из болтера, подхожу ближе- Волк. И тут они с топорами со всех сторон, а я по ним из болтера- хуяк! хуяк!, потом магией- пыыышшшшшь, потом еще крозиусом добил. А вы знаете, эти Волки вообще не моются, Только патлы свои пивом поливают и пердят часто.
Хохол пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой хохол пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антиукраинскую агитацию - он носил часы фабрики Заря.
Попали в варп имперец, арлекин и тау.
Демон в аду говорит: "я даю вам шанс попасть на Терру, если вы найдете чем защититься от моего хлыста".
Имперец подумал и достал аквиллу. Демон по ней своим нейрохлыстом- хуяк, и аквилла вдребезги. Потом самого имперца- хуяк, хуяк и в кашу.
Тау говорит, ну ладно, и надевает XV8 Crisis Battlesuit. Демон по нему хлыстом хуяк- броня треснула, потом опять хуяк- броня вдребезги, в третий раз хуяк- тау в кашу.
Смотрит на арлекина- а он танцует и поет всякую хуйню.
Лол
Проорал
Идет Иша по варпу, вся в белом, в белом платьице, с белыми бантиками, с белым джиринксом на белом поводке, с белым камнем душ.
Внезапно из канализационного люка вылезает нургл, весь в говне и отряхивается прямо на ишу.
-Дяденька, за что?
-Не нравится? А какать вонюче с подливой вашей рассе нравится?
Внезапно из канализационного люка вылезает нургл, весь в говне и отряхивается прямо на ишу.
-Дяденька, за что?
-Не нравится? А какать вонюче с подливой вашей рассе нравится?
Когда шут дошел до короля, от него уже почти ничего не осталось.
В купе поезда едут Фулгрим и три гвардейца. Завязался разговор, который очень быстро перешел на эротические темы. Тогда фулгрим предлагает:
-ребята, если вы мне заплатите по одному трону, то я покажу вам ноги.
Гвардейцы не могут налюбоваться такой красотой и быстро достают монеты, Фулгрим задирает платье, показывает ноги и говорит:
-А на яйца посмотреть подороже стоит.
-ребята, если вы мне заплатите по одному трону, то я покажу вам ноги.
Гвардейцы не могут налюбоваться такой красотой и быстро достают монеты, Фулгрим задирает платье, показывает ноги и говорит:
-А на яйца посмотреть подороже стоит.
Ночь. Отбой. Рота Астра Милитарум спит. Один гвардеец не спит. Пидор потому что. И ебаться хочет. Ну он вертелся-вертелся на кровати, никак не заснуть. Подходит к комиссару, будет его:
-Чего тебе?
-Тврщ Комиссар, а давайте вы меня трахнете, а то я никак заснуть не могу.
-Да ты че, ебанулся? Тут же народ вокруг.
-Да никто не услышит, их не добудишься, вот, смотрите: Братцы, нет ли у кого покушать, а то заснуть не могу!
Тишина, никто не откликается..
-Ну вот видите, трщ комиссар, давайте, а?
-Ну черт с тобой, залазь в койку.
...
Наступает утро, рота подьем, все дела, вываливаются на зарядку. Один гвардеец говорит другому:
-Слушай, давай не пойдем, посидим похаваем лучше, я с кухни вчера лишний паек спер.
-Да ты че, самоубийца чтоли? Вон ночью один похавать попросил, так его комиссар всю ночь ебал.
Сидят два комиссара в бункере. Вдруг звонит астропат, Каин встает и снимает трубку:
-Алло? Да, мой император! Да, мой император! Да, мой император?
-Каин, кто звонил?
-Звонил Император. Спрашивал :"Я твой император? Я твой император? Я твой император?"
Мой кун говорит, что этот анекдот из его детства. Этот анекдот старше меня, а я читаю ему и думаю, о, годнота новая.
ньюфаг в том этом итт
Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- MOLODOY CHELOVEK PROYDOMTE.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- MOLODOY CHELOVEK PROYDOMTE.
СУКА, ПРОИГРАЛ КАК СКОТИНА
ВАША ШУТКА ЭЛЕГАНТНА КАК ПОАНТЫ!
>>том этом итт
>>В ЭТОМ ИТТ
как по-твоему итт расшифровывается ?
Вот и ньюфажие с лурочки подъехало.
Взрыв сфинктера анального кольца ануса жопы у нового ньюфага итт ин зис в этом треде
ИТТ расшивровывается как в этом итт треде где итт отмечает тредж, в котором происходят события итт.
Кен точ зис
Хуя пруфы, мемы учите да? Красавчики. Наверное и кто такой кек знаете?
Онотоле как бы намекает ты быдло с чсв овер 9000 а также фгм и пгм иди убей себя ядом или кислотой же десу и не пости хуиту на глагне.
я не мог удержаться, чтобы не спровоцировать волну высокомерия. Как видите, за 5 секунд набежало 4 долбоеба.
Новый ньюфаг в этом итт десу ОП хуй треде алсо бамп треду мимо битард.
Тебе сюда.
Это когда мы с васяном твою мамку ебали вот ето был кееек)))) прям кекес :3
Еблан, люди с лурки - это уже давно самая элита и оплот адекватности, ньюфаг с лурки в 2016 все равно что выпускник вестпоинта среди бойцов исламского государства(запрещенного в россии).
охуенная тема
Жалко медведя то
Нихуя ты раковый дебил с говном на лице а так же школота убивающая бэ.
Каков смысл в игре "Засмеялся - проиграл". Если я буду читать не смешные анекдоты, то каков от этого толк? Пустая трата времени.
Вот видишь, ты проиграл!
Хуясе элита. А олдфаги с двача наверное вообще суперхуманы.
Наделась шляпа на мужика, а мужик ей маловат.
Спасибо стараюсь.
За каждый анек над которым ты не посмеялся ты получаешь 1 очко, когда наберешь 1000 очков тебе покажут мультик ну погоди.
> суперхуманы
Ага, как ведьмаки. Их 3.5 и количество только уменьшается
Админ юморесок сто проц в треде. Так вот. Иди нахуй.
спасеб за анеки, ору на парах
спасеб за анеки, ору на парах
Мерцает лес.
Самурай перстом закрывает
Прекрасный лотус гейши.
Но усилия тщетны.
Путь перста преграждает
Темный лотос быстрого Гонзалеса.
Самурай перстом закрывает
Прекрасный лотус гейши.
Но усилия тщетны.
Путь перста преграждает
Темный лотос быстрого Гонзалеса.
Бамп. Какой-то пидор не могущий в сленг и его учителя засрали тут все.
А вот и наркоманы подъехали.
Идет экскурсия по Парижу. Экскурсовод говорит:
--Посмотрите направо-Эйфилева башня посмотрите налево-женщина,которая продается.
--Посмотрите направо- Собор парижской Богоматери,посмотрите налево-женщина,которая продается.
Голос из автобуса:
--А у вас есть женщины,которые не продаются?
--Есть,но они стоят очень дорого.
--Посмотрите направо-Эйфилева башня посмотрите налево-женщина,которая продается.
--Посмотрите направо- Собор парижской Богоматери,посмотрите налево-женщина,которая продается.
Голос из автобуса:
--А у вас есть женщины,которые не продаются?
--Есть,но они стоят очень дорого.
ты сделал ЛУЧШЕ
Доставьте с Гонсалесом
Доставил тебе за щеку, проверяй.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Ооооооо моя обор... Олдфажность
Лен и Изда пошли получать дополнительные первые буквы.
В паспортном столе все перепутали.
В итоге Лен получил первую букву "П",
А Изда - Ч.
В паспортном столе все перепутали.
В итоге Лен получил первую букву "П",
А Изда - Ч.
Орнул на весь лес
Ору
Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за
Пупу, а Пупа говорит:
- Я не Олег.
Пупу, а Пупа говорит:
- Я не Олег.
блядь, это ж я сочинял, где-то с месяц назад
это оригинал
pokormil
Я не Ольга, я - Антон.
Снесла курочка деду яичко. Начисто.
объясните гумантиарию плёз
Ебать я обхахунькался
Приходит сын битард к отцу.
А он ему какраз.
А он ему какраз.
sooqa
да блядь!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет Быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу Быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
— Гражданин, пройдёмте
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Этой синей кобылой был Альберт Эйнштейн.
Внезапно в это вpемя пpоливается на бармена свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у Вовочки и воткнуть в сеpдце его собаки.
Бармен с кpиками набpасывается на Вовочку, выхватывает у него нож и убивает его собаку.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец.
АААААА!!!
ДАЛИ ПАСАСАТЬ РУССКИЕ, ДА! НУ ВЫ ПОНЯЛИ ДА! КАК РУССКИЕ ВСЕХ ЕБУТ!!! КРСАВА! НАШ ЧЕЛОВЕК!
Очень годно и очень оригинально, раньше не видел подобного (МОАР)
Заходит в бар бесконечное лето....
Буду сагать каждое такое говно
Блядь, этоже метафорический пидкат битарда к тян на улице
Трешина была по пизде.
ХБ?
у воронежца печет. найс
я один не понял или чего?
Как же я проиграл
Все умерли?Животики надорвали?
Я сначала все время смеялся, потом полтреда вообще не смеялся а в конце ниче немножко посмеятся можно.
Блядь, тоже обосрался :c
Разъясните
Комический эффект достигается за счет того что при царе уже производили полиэтилен и летали в космос а когда совок настал все технологии были утеряны и колбасу заворачивали в туалетную бумагу.
не смешно, откуда столько комментов
хорош
Сидят две лягушки. Особенно вторая.
как то раз я поклялся себе что не буду бриться пока не увижу здесь этого анекдота
Зашел битард на двач и купил пасскод.
Теперь ты Абу?
да и спасибо Абу, не забудь сказать
ДС-2-кун врывается в тред с любимым анекдотом про Питер.
Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один
говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери
закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в
угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит
достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет
обрашается к 2 чуваку:
- Вы наверное из Москвы будете?
- Да, а как вы догодались?
- У нас в Питере в лифтах не курят!
Славный город Питер, высотное здание. В лифт входят два мужика один
говорит мне на последний, второй говорит мне на предпоследний. Двери
закрылись лифт поехал, вдруг один снимает штаны и начинает срать, 2 в
угол забился отвернулся нос зажал, воняет, а тот все срет, который стоит
достал сигарету закурил, что б по меньше воняло. И вдруг который срет
обрашается к 2 чуваку:
- Вы наверное из Москвы будете?
- Да, а как вы догодались?
- У нас в Питере в лифтах не курят!
неожиданная годнота
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
На поляне говно, на острове хуи
Спасибо, Абу
Потому что перепутали.
Чё ж ты делаешь-то сука
Первый раз здесь?
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!"
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!"
Проиграл.
Они с ДНР что ли?
Ге понял
А вот и украинский диверсант проник итт
Проиграл не знаю от чего.
Двум Великим нет места в засмеялся-обосрался треде.
Тащемта давно ходит, но таки годнота.
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
ГОРДЫЙ МАЛЕНЬКИЙ НАРОД
Каждый раз проигрываю.
-перевёл часы, солнечные, на испанский, через дорогу
-записал видео В БЛОКНОТ
-поехал навестить бабушку, ЕЛЕ ОТКОПАЛ
-сел в стиральную машину и УЕХАЛ
-закончил институт, ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ
-играл в дочки матери, ПРОИГРАЛ
-слепил из хлеба дом, ЗАВТРА ПЕРЕЕЗЖАЮ
-развёл костер НА ДЕНЬГИ
-в маршрутке не было свободных мест, сел на ГЕРОИН
-пришел в театр ПОСТАВИЛ ПАЛАТКУ. РАЗВЁЛ КОСТЁР
-сел в маршрутку ЗА ХРАНЕНИЕ
-дали срок, НЕ ВЗЯЛ
-завёл собаку И ПОЕХАЛ
-катаюсь по ночному городу В ЛИФТЕ
-все умрут а я ГРЕЙПФРУТ
( Продолжить () ) -открыл холодильник, ЗАНЯТО
-пошел на програмиста С ОХОТИЧЬИМ РУЖЬЕМ
-бегал за хлебом, НЕ ПОЙМАЛ
-сдавал кровь НА ПРАВА
-прячешь глаза от прохожих В КАРМАН
-потерял девственность, А ВОТ ОНА ГДЕ!
-учу билет ЗА ПРОЕЗД
-сел за комп,НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
-закрыл сессию, В ВАННОЙ
-решил заморить червяка, ГОЛОДОМ
-хотел лечь на дно, УТОНУЛ
-вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ
-ты под чем? ПОД ОДЕЯЛОМ
-не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ БЕЛЫЙ
-играл в карты, КОНТУРНЫЕ
-набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
-снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
-защитил диплом, ОТ ЗАХВАТЧИКОВ
-река впадает В СТУПОР
-сидишь в институте А ЕГО НЕТ
-ем бутеброд, А ОН КРИЧИТ
-залез в холодильник, А ТАМ Я
-принял ислам В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ
-предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ
-проплыл 2 км, В ВАННОЙ
-зашёл в лифт ЧЕРЕЗ ОПЕРУ
-настроил гитару, ПРОТИВ СЕБЯ
-обманул кондуктора ЗАПЛАТИЛ И НЕ ПОЕХАЛ
-поставил чайник, В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
-достал сигарету, ОБИДЕЛАСЬ
-заболел, стреляет ухо , ТРОЕ УБИТЫХ, ПЯТЬ РАНЕНЫХ
-сдавал кровь, ЗАВАЛИЛ
-любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ
часть 2
поехал навестить бабушку... еле откопал
принимаю ванну... такой какая она есть
сдал кровь... на четыре
закройте сессию... дует
зрачки сужены... ряжены
могу спать сутками... а могу сгусятами
отметил задание в учебнике... как спам
защитил докторскую... колбасу
я умею гнуть мысли... силой ложки
намазал на зубную пасту... щётку
ух ты, лягушка... кис-кис-кис
в кислоте... да не в обиде
запустил компьютер... хорошо летит
передал за проезд... половым путём
колбасаааа... это бывшие лошаааадки
открыл холодильник... занято
поссорился с девушкой... своего парня
продал телевизор... в рабство
развернулся на 360 градусов... и ушёл
отключил микроволновку на 00:01... бомба обезврежена
Лицом к спине! Руки за стену!
кормил голубей... воробьями
пошёл по делам... несовершеннолетних
на следующей остановке... не останавливайте
2... в какой-то степени тоже 8
красил яйца... щекотно
порвал струну... зашил
съел соседскую собаку... чтобы не испортилась
абонент аппарата... выключен
укусил яблоко... в ответ
сколько раз сюда ходил... так ни разу и не пришёл
кинул в него стулом... жидким
татаро-монгольское... егэ
заправил кровать... полный бак
влетел на дороге в яму... оркестровую
лошадь сказала... что я наркоман
бутерброд упал... маслом наизнанку
без пруда... не вытащишь и рыбки из пруда
-записал видео В БЛОКНОТ
-поехал навестить бабушку, ЕЛЕ ОТКОПАЛ
-сел в стиральную машину и УЕХАЛ
-закончил институт, ЗАБЫЛ ЗАЧЕМ
-играл в дочки матери, ПРОИГРАЛ
-слепил из хлеба дом, ЗАВТРА ПЕРЕЕЗЖАЮ
-развёл костер НА ДЕНЬГИ
-в маршрутке не было свободных мест, сел на ГЕРОИН
-пришел в театр ПОСТАВИЛ ПАЛАТКУ. РАЗВЁЛ КОСТЁР
-сел в маршрутку ЗА ХРАНЕНИЕ
-дали срок, НЕ ВЗЯЛ
-завёл собаку И ПОЕХАЛ
-катаюсь по ночному городу В ЛИФТЕ
-все умрут а я ГРЕЙПФРУТ
( Продолжить () ) -открыл холодильник, ЗАНЯТО
-пошел на програмиста С ОХОТИЧЬИМ РУЖЬЕМ
-бегал за хлебом, НЕ ПОЙМАЛ
-сдавал кровь НА ПРАВА
-прячешь глаза от прохожих В КАРМАН
-потерял девственность, А ВОТ ОНА ГДЕ!
-учу билет ЗА ПРОЕЗД
-сел за комп,НА 15 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА
-закрыл сессию, В ВАННОЙ
-решил заморить червяка, ГОЛОДОМ
-хотел лечь на дно, УТОНУЛ
-вынес мозг, ПОГУЛЯТЬ
-ты под чем? ПОД ОДЕЯЛОМ
-не было чёрного хлеба, ПОКРАСИЛ БЕЛЫЙ
-играл в карты, КОНТУРНЫЕ
-набрал ведро воды, А ОНО НЕ БЕРЕТ ТРУБКУ
-снял видео, ПОВЕСИЛ ОБРАТНО
-защитил диплом, ОТ ЗАХВАТЧИКОВ
-река впадает В СТУПОР
-сидишь в институте А ЕГО НЕТ
-ем бутеброд, А ОН КРИЧИТ
-залез в холодильник, А ТАМ Я
-принял ислам В КОНВЕРТЕ С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ
-предложил девушке выйти за меня ИЗ ТРАМВАЯ
-проплыл 2 км, В ВАННОЙ
-зашёл в лифт ЧЕРЕЗ ОПЕРУ
-настроил гитару, ПРОТИВ СЕБЯ
-обманул кондуктора ЗАПЛАТИЛ И НЕ ПОЕХАЛ
-поставил чайник, В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ
-достал сигарету, ОБИДЕЛАСЬ
-заболел, стреляет ухо , ТРОЕ УБИТЫХ, ПЯТЬ РАНЕНЫХ
-сдавал кровь, ЗАВАЛИЛ
-любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ
часть 2
поехал навестить бабушку... еле откопал
принимаю ванну... такой какая она есть
сдал кровь... на четыре
закройте сессию... дует
зрачки сужены... ряжены
могу спать сутками... а могу сгусятами
отметил задание в учебнике... как спам
защитил докторскую... колбасу
я умею гнуть мысли... силой ложки
намазал на зубную пасту... щётку
ух ты, лягушка... кис-кис-кис
в кислоте... да не в обиде
запустил компьютер... хорошо летит
передал за проезд... половым путём
колбасаааа... это бывшие лошаааадки
открыл холодильник... занято
поссорился с девушкой... своего парня
продал телевизор... в рабство
развернулся на 360 градусов... и ушёл
отключил микроволновку на 00:01... бомба обезврежена
Лицом к спине! Руки за стену!
кормил голубей... воробьями
пошёл по делам... несовершеннолетних
на следующей остановке... не останавливайте
2... в какой-то степени тоже 8
красил яйца... щекотно
порвал струну... зашил
съел соседскую собаку... чтобы не испортилась
абонент аппарата... выключен
укусил яблоко... в ответ
сколько раз сюда ходил... так ни разу и не пришёл
кинул в него стулом... жидким
татаро-монгольское... егэ
заправил кровать... полный бак
влетел на дороге в яму... оркестровую
лошадь сказала... что я наркоман
бутерброд упал... маслом наизнанку
без пруда... не вытащишь и рыбки из пруда
D
Bump
моя любимая юмореска
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их". Помощник кивнул.
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку:
- Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы, Альберт?
- Голова отца
- Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
- Это значит, что ты пидор.
- А я и говорю, теперь наконец-то весь пазл сошёлся в цельную картину!
- Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
- Как всегда в корень, дружище, как всегда.
- Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеятся.
- За это и ценю вас, доктор.
- На ебло говна.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
- Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него
Шериф повернулся к противоположной стене. "
- Что вы видите?
- О Боже, - шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, - как я раньше не догадался.
- Прочитайте это, - сказал Шерлок раскуривая трубку.
- Л...Ло...Лол.
- Верно! - радостно вскрикнул сыщик, - сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
- СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
- Вы будто читаете мои мысли, - Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
- Но что имел в виду убийца лол?
- Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
- Кто же это, Шерлок?
- Оо, он давний специалист в подобных делах, - Шерлок начал набирать номер по телефону, - Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
- Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте - Комиссар Рекс!
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
- Лол
- Лол
- Лол
- Лол
Подходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович подумал-подумал и говорит:
- А вот сейчас на примере тебе объясню. Сымай портки, Петька да раком становись.
Снял Петька штаны, встал раком, а Василий Иванович как засадит ему хер в жопу!
- Ёпт, Василий Иванович, так что такое нюанс?
- Ну смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович подумал-подумал и говорит:
- А вот сейчас на примере тебе объясню. Сымай портки, Петька да раком становись.
Снял Петька штаны, встал раком, а Василий Иванович как засадит ему хер в жопу!
- Ёпт, Василий Иванович, так что такое нюанс?
- Ну смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...
факинг лол
сука, разыгрался не на шутку
Сидит сова на дереве, а мимо бежат винни пух с пятачком и ржут. Через нескольуо минут бежит ослик иа с красной жотой.
Спрашивает:
- Сова, медведя с хряком не видела?
- тебе зачем?
- покажу как это входит и выходит.
разорвало нахуй
тонко
Лучший анекдот треда.
забавно
сука, постоянно проигрываю
сука, в голосинушку
Профессиональный автор, напишу анекдот, от вас место действия и фраза, которой он должен заканчиваться.
Реквестирую побольше бы таких онекдотов полнылй хохлохачь!)))) ОК.РУ
да, хороший
>Профессиональный автор, напишу анекдот, от вас место действия и фраза, которой он должен заканчиваться.
"Сидит ежик"
"и все засмеялись"
лайк поставить не забудь
отлично
Идет мужик по лесу, видит ежик сиди и тут все засмеялись.
ЮКРЭИНИАН ЭНЭКДОУТС?
А вот и шизик.
Р
Тонет корабль. Боцман на лодке плывёт и вытягивает за волосы людей. Тут появляется лысая башка и боцман такой: "БАТЯ!!! ТЫ ЛЫСЫЙ!!!" и ёбс ему веслом по чакре...
>снимает гипс и ставит его на полку
Брехня. Гипсовую шину сдают обратно в медучреждение.
Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО
Зато больше проблем не будет.
Пупа и лупа пришли получать зарплату, но в бугалтерии всё перепутали, и они оба получили залупу
проиграл
Значит, поцеловались, конкретно, в Зоне две тачидлы. Из адной сталкеры вывалили, из другой… Карооче, пашли тут терки, разборки, махалово конкретное.
А контролер на нычке сидит и лыбу давит:
— Оооо, зашыбиись. Ща паляна накроется — не стыдно ии братанов, чисто, на хазу позвать.
А контролер на нычке сидит и лыбу давит:
— Оооо, зашыбиись. Ща паляна накроется — не стыдно ии братанов, чисто, на хазу позвать.
Подходит пацан к барыге. Типа:
— граната за пяторку нада?
— Че, бля, ну ты гооониш. Давай!
— Нхаа, держиии… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.
— граната за пяторку нада?
— Че, бля, ну ты гооониш. Давай!
— Нхаа, держиии… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.
лол дабл
прошипел
правда прошипел, я в офисе и на меня уже как на долбоёба смотрят, сижу шиплю тут с вас.
Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных.
Русский ему говорит:
- А у нас много красивых девушек.
Армянин отвечает им:
- А у нас самый вкусная мандарин!
Думали они думали, как решить, кто ж из них лучший, как вдруг в купе выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.
Как варить макароны, если на тебя смотрит датчанин.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях.
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон.
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
1) Сделайте расслабленный вид, т.к. датчане бесится когда видят, что кто-то не уверен в своих действиях.
2) Сначала кипятите воду, а потом кидайте макароны, а не кипятите макароны и кидайте воду, датчане не любят перепутывания.
3) Не смейте петь гимн Норвегии во время приготовления макарон. Дания воевала с Норвегией с 1289 по 1295 год.Это элементарная подстраховка, в случае, если датчанин окажется ветераном той войны.
4) Не смотрите в глаза датчанина, вы можете познать смысл жизни, что отвлечет от варки макарон.
5) Покидайте страну, если вы уроните макароны с дуршлага.
Поделитесь этой инструкцией с друзьями, каждый год в среднем один человек на планете попадает в эту сложную ситуацию,вдруг им окажетесь вы, или ваш друг, но с этой инструкцией у него есть шанс остаться живым.
Тайвин и Тирион сидят обедают. У Тириона ОГРОМНАЯ голова, ЗДОРОВЕННАЯ. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Лорд Тайвин:
- Сука, такую пизду испортил!
Двачер принёс бутылку
Тупо. Она же умерла при родах.
кек, ты бы труп ебал с рваной пездой?
Это филиал газеты Комсомольская Правда?
Приорал
Не знаю почему,но с этого проорал.Наверное потому что я аутист
с какого с этого?
ты аутист что ли?
Я плачу!!!!!!!!
Нет, Известия.
Что же ты такое написал? Даже здесь это удалили...
не стоит вскрывать эту тему...
Большая группа российских солдат в приграничном районе в 1939 году движутся по дороге , когда они слышат голосовой вызов из - за небольшого холма: «Один финский солдат лучше , чем десять России ". России командир быстро заказывает 10 из своих лучших людей за бугор , где При пистолет-бой вспыхивает и продолжается в течение нескольких минут, а затем тишина. Голос снова кричит: "Один финн лучше , чем сто русский язык ." Разъяренный России командир посылает свои следующие 100 лучших войск на холм и мгновенно огромная пушка бой начинается. Через 10 минут боя, опять тишина. Спокойная финский голос кричит снова: "Один финн лучше , чем одна тысяча русских лет от: Разъяренный русских . Командирских сборах 1000 истребителей и отправляет их на другую сторону холма ружейным огнем, пулеметы, гранаты, ракеты и пушки огонь загреметь , как страшный бой ведется ... потом тишина. в конце концов , один тяжело ранен русский боец ползет обратно на холм и с его умирающими словами говорит своему командиру, "не посылать больше людей ... это ловушка. Там их двое
ОР У
Usagi doroppu :3
Этто Маннер Гейм? Этто ти?
Расчехлил, проверяй.
https://www.youtube.com/watch?v=Xz_4wa68pa0
Знаете, как... как говорят, знаете, в самолете, в самолете, летели пассажиры, да? И один из пассажиров с Украины достал бутерброд с салом и чесноком, и запах пошел по всему самолету. Да... И к нему подошел парень чернокожий, африканец и увидел, как он присмоктывает, смотрел, смотрел, слюну глотал и говорит:
-Ну что, вкусно?
Он говорит:
-Вкусно
-Будешь есть?
Он говорит:
-Буду
Он говорит:
-Я понимаю, чтобы ты съел все, но я тебе не дам.
Знаете, как... как говорят, знаете, в самолете, в самолете, летели пассажиры, да? И один из пассажиров с Украины достал бутерброд с салом и чесноком, и запах пошел по всему самолету. Да... И к нему подошел парень чернокожий, африканец и увидел, как он присмоктывает, смотрел, смотрел, слюну глотал и говорит:
-Ну что, вкусно?
Он говорит:
-Вкусно
-Будешь есть?
Он говорит:
-Буду
Он говорит:
-Я понимаю, чтобы ты съел все, но я тебе не дам.
Анон, расчехляй свои паки с самыми лучшим анекдотами и пастами