Бамп
Как мне противно стало от твоей реплики, сразу повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков и шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Бамп
Бамп
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
А вот эту историю я никому никогда не рассказывал и, думаю, никогда не расскажу (в случае вероятности деанонимизации). Как-то раз я ночью сторожил офис. Обязанностей было минимум - следить, чтобы никто не ворвался (Я - дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту нереальную железную дверь, его бы и омоновец вряд бы смог остановить, так что я там был скорее для проформы), впускать начальство и ещё чтобы с потолка не текло - иногда там трубы на втором этаже прорывало. И ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и не пыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа героев меча и магии третьих - а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи с субботы на воскресенье. Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. И как-то раз в субботу я сидел за героями и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз.
Я подошёл, посмотрел в глазок - никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посомтрел в глазок - там никого. Я громко произнёс: "Имя-отчество, это Вы?" В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос - на этот раз женский, опять я ни слова не понял - вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил - никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.
Охуел от страха - ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил - сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая - он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался - не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать - просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.
Где-то через минуту пришло внезапное избавление - вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся - я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал - как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты 2 разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать "что-нибудь".
В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, домой пришёл - родители не могут понять, что со мной случилось - бледный, круги под глазами, взвесился - на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых - ни слова, ни намёка - засмеют, а здесь решил выложить - всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок - почему я сам с ума не тронулся после этого - если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.
Я подошёл, посмотрел в глазок - никого. Решил, что мимо прошли и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. провернул на один оборот и ещё раз посомтрел в глазок - там никого. Я громко произнёс: "Имя-отчество, это Вы?" В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос - на этот раз женский, опять я ни слова не понял - вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил - никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охуел. Нет, не просто охуел.
Охуел от страха - ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Такое впечатление, блджад, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, но заговорил - сначала тем, женским, голосом, потом чередуя по слогу с мужским, потом вообще как будто голос шёл из нескольких источников, с какими-то скрипами и шелестом. Пиздец, у него и мимика была совершенно нечеловеческая - он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался - не знаю. В том момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать - просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.
Где-то через минуту пришло внезапное избавление - вдруг вся какаофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся - я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал - как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за 8 до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты 2 разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать "что-нибудь".
В конце-концов пустил, он мне с ходу отвесил тяжёлый подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, домой пришёл - родители не могут понять, что со мной случилось - бледный, круги под глазами, взвесился - на 7 кило похудел за ночь. С тех пор я ночью часто плохо сплю и снятся кошмары. Никому из знакомых - ни слова, ни намёка - засмеют, а здесь решил выложить - всё равно не поверите, я бы сам не поверил, но очень поделиться хотелось. Ну, в общем, это всё, дальше не читаю, сам спать пошёл. А, ну ещё напоследок - почему я сам с ума не тронулся после этого - если рассуждать логически, мне кажется, если бы ему нужен был именно я, я бы не писал сейчас эту историю в этом треде. Я так думаю, я ему случайно подвернулся, а потом он на что-то другое отвлёкся, а обо мне забыл. Ну, хочется так думать.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп 3000!
Бамп
Бамп 4000!
Содействовать политическому развитию и политической организации рабочего класса — наша главная и основная задача. Всякий, кто отодвигает эту задачу на второй план, кто не подчиняет ей всех частных задач и отдельных приемов борьбы, тот становится на ложный путь и наносит серьезный вред движению. Отодвигают же ее, во-первых, те, кто зовет революционеров на борьбу с правительством силами отдельных заговорщических кружков, оторванных от рабочего движения. Отодвигают эту задачу, во-вторых, те, кто суживает содержание и размах политической пропаганды, агитации и организации, кто считает возможным и уместным угощать рабочих “политикой” только в исключительные моменты их жизни, только в торжественных случаях, кто слишком заботливо разменивает политическую борьбу против самодержавия на требование отдельных уступок от самодержавия и недостаточно заботится о том, чтобы эти требования отдельных уступок возвести в систематическую и бесповоротную борьбу революционной рабочей партии против самодержавия.
Бамп 5000!
Бамп
...и животноводства!
3. ГОСУДАРСТВО - ОРУДИЕ ЭКСПЛУАТАЦИИ УГНЕТЕННОГО КЛАССА
Для содержания особой, стоящей над обществом, общественной власти нужны налоги и государственные долги.
"Обладая общественной властью и правом взыскания налогов, чиновники - пишет Энгельс - становятся, как органы общества, над обществом. Свободное, добровольное уважение, с которым относились к органам родового (кланового) общества, им уже недостаточно - даже если бы они могли завоевать его"... Создаются особые законы о святости и неприкосновенности чиновников. "Самый жалкий полицейский служитель" имеет больше "авторитета", чем представители клана, но даже глава военной власти цивилизованного государства мог бы позавидовать старшине клана, пользующемуся "не из-под палки приобретенным уважением" общества.
Вопрос о привилегированном положении чиновников, как органов государственной власти, здесь поставлен. Намечено, как основное: что ставит их над обществом? Мы увидим, как этот теоретический вопрос практически решался Парижской Коммуной в 1871 году и реакционно затушевывался Каутским в 1912 году.
..."Так как государство возникло из потребности держать в узде противоположность классов; так как оно в то же время возникло в самых столкновениях этих классов, то оно по общему правилу является государством самого могущественного, экономически господствующего класса, который при помощи государства становится также политически господствующим классом и приобретает таким образом новью средства для подавления и эксплуатации угнетенного класса"... Не только древнее и феодальное государства были органами эксплуатации рабов и крепостных, но и "современное представительное государство есть орудие эксплуатации наемного труда капиталом. В виде исключения встречаются однако периоды, когда борющиеся классы достигают такого равновесия сил, что государственная власть на время получает известную самостоятельность по отношению к обоим классам, как кажущаяся посредница между ними"... Такова абсолютная монархия XVII и XVIII веков, бонапартизм первой и второй империи во Франции, Бисмарк в Германии.
Таково - добавим от себя - правительство Керенского в республиканской России после перехода к преследованиям революционного пролетариата, в такой момент, когда Советы благодаря руководству мелкобуржуазных демократов уже бессильны, а буржуазия еще недостаточно сильна, чтобы прямо разогнать их.
В демократической республике - продолжает Энгельс - "богатство пользуется своей властью косвенно, но зато тем вернее", именно, во-первых, посредством "прямого подкупа чиновников" (Америка), во-вторых, посредством "союза между правительством и биржей" (Франция и Америка).
В настоящее время империализм и господство банков "развили" оба эти способа отстаивать и проводить в жизнь всевластие богатства в каких угодно демократических республиках до необыкновенного искусства. Если, например, в первые же месяцы демократической республики в России, можно сказать в медовый месяц бракосочетания "социалистов" эсеров и меньшевиков с буржуазией в коалиционном правительстве г. Пальчинский саботировал все меры обуздания капиталистов и их мародерства, их грабежа казны на военных поставках, если затем ушедший из министерства г. Пальчинский (замененный, конечно, другим совершенно таким же Пальчинским) "награжден" капиталистами местечком с жалованьем в 120 000 рублей в год, - то что это такое? прямой подкуп или непрямой? союз правительства с синдикатами или "только" дружественные отношения? Какую роль играют Черновы и Церетели, Авксентьевы и Скобелевы? - "Прямые" ли они союзники миллионеров-казнокрадов или только косвенные?
Всевластие "богатства" потому вернее при демократической республике, что оно не зависит от плохой политической оболочки капитализма. Демократическая республика есть наилучшая возможная политическая оболочка капитализма и потому капитал, овладев (через Пальчинских, Черновых, Церетели и К°) этой наилучшей оболочкой, обосновывает свою власть настолько надежно, настолько верно, что никакая смена ни лиц, ни учреждений, ни партий в буржуазно-демократической республике не колеблет этой власти.
Надо отметить еще, что Энгельс с полнейшей определенностью называет всеобщее избирательное право орудием господства буржуазии. Всеобщее избирательное право, говорит он, явно учитывая долгий опыт немецкой социал-демократии, есть
"показатель зрелости рабочего класса. Дать большее оно не может и никогда не даст в теперешнем государстве".
Мелкобуржуазные демократы, вроде наших эсеров и меньшевиков, а также их родные братья, все социал-шовинисты и оппортунисты Западной Европы, ждут именно "большего" от всеобщего избирательного права. Они разделяют сами и внушают народу ту ложную мысль, будто всеобщее избирательное право "в теперешнем государстве" способно действительно выявить волю большинства трудящихся и закрепить проведение ее в жизнь.
Мы можем здесь только отметить эту ложную мысль, только указать на то, что совершенно ясное, точное, конкретное заявление Энгельса искажается на каждом шагу в пропаганде и агитации "официальных" (т. е. оппортунистических) социалистических партий. Подробное выяснение всей лживости той мысли, которую отметает здесь прочь Энгельс, дается нашим дальнейшим изложением взглядов Маркса и Энгельса на "теперешнее" государство.
Общий итог своим взглядам Энгельс дает в своем наиболее популярном сочинении в следующих словах:
"Итак, государство существует не извечно. Были общества, которые обходились без него, которые понятия не имели о государстве и государственной власти. На определенной ступени экономического развития, которая необходимо связана была с расколом общества на классы, государство стало в силу этого раскола необходимостью. Мы приближаемся теперь быстрыми шагами к такой ступени развития производства, на которой существование этих классов не только перестало быть необходимостью, но становится прямой помехой производству. Классы исчезнут так же неизбежно, как неизбежно они в прошлом возникли. С исчезновением классов исчезнет неизбежно государство. Общество, которое по-новому организует производство на основе свободной и равной ассоциации производителей, отправит всю государственную машину туда, где ей будет тогда настоящее место: в музей древностей, рядом с прялкой и с бронзовым топором".
Не часто случается встречать эту цитату в пропагандистской и агитационной литературе современной социал-демократии. Но даже тогда, когда эта цитата встречается, ее приводят большей частью, как будто бы совершали поклон перед иконой, т. е. для официального выражения почтения к Энгельсу, без всякой попытки вдуматься в то, насколько широкий и глубокий размах революции предполагается этой "отправкой всей государственной машины в музей древностей". Не видно даже большей частью понимания того, что называет Энгельс государственной машиной.
Для содержания особой, стоящей над обществом, общественной власти нужны налоги и государственные долги.
"Обладая общественной властью и правом взыскания налогов, чиновники - пишет Энгельс - становятся, как органы общества, над обществом. Свободное, добровольное уважение, с которым относились к органам родового (кланового) общества, им уже недостаточно - даже если бы они могли завоевать его"... Создаются особые законы о святости и неприкосновенности чиновников. "Самый жалкий полицейский служитель" имеет больше "авторитета", чем представители клана, но даже глава военной власти цивилизованного государства мог бы позавидовать старшине клана, пользующемуся "не из-под палки приобретенным уважением" общества.
Вопрос о привилегированном положении чиновников, как органов государственной власти, здесь поставлен. Намечено, как основное: что ставит их над обществом? Мы увидим, как этот теоретический вопрос практически решался Парижской Коммуной в 1871 году и реакционно затушевывался Каутским в 1912 году.
..."Так как государство возникло из потребности держать в узде противоположность классов; так как оно в то же время возникло в самых столкновениях этих классов, то оно по общему правилу является государством самого могущественного, экономически господствующего класса, который при помощи государства становится также политически господствующим классом и приобретает таким образом новью средства для подавления и эксплуатации угнетенного класса"... Не только древнее и феодальное государства были органами эксплуатации рабов и крепостных, но и "современное представительное государство есть орудие эксплуатации наемного труда капиталом. В виде исключения встречаются однако периоды, когда борющиеся классы достигают такого равновесия сил, что государственная власть на время получает известную самостоятельность по отношению к обоим классам, как кажущаяся посредница между ними"... Такова абсолютная монархия XVII и XVIII веков, бонапартизм первой и второй империи во Франции, Бисмарк в Германии.
Таково - добавим от себя - правительство Керенского в республиканской России после перехода к преследованиям революционного пролетариата, в такой момент, когда Советы благодаря руководству мелкобуржуазных демократов уже бессильны, а буржуазия еще недостаточно сильна, чтобы прямо разогнать их.
В демократической республике - продолжает Энгельс - "богатство пользуется своей властью косвенно, но зато тем вернее", именно, во-первых, посредством "прямого подкупа чиновников" (Америка), во-вторых, посредством "союза между правительством и биржей" (Франция и Америка).
В настоящее время империализм и господство банков "развили" оба эти способа отстаивать и проводить в жизнь всевластие богатства в каких угодно демократических республиках до необыкновенного искусства. Если, например, в первые же месяцы демократической республики в России, можно сказать в медовый месяц бракосочетания "социалистов" эсеров и меньшевиков с буржуазией в коалиционном правительстве г. Пальчинский саботировал все меры обуздания капиталистов и их мародерства, их грабежа казны на военных поставках, если затем ушедший из министерства г. Пальчинский (замененный, конечно, другим совершенно таким же Пальчинским) "награжден" капиталистами местечком с жалованьем в 120 000 рублей в год, - то что это такое? прямой подкуп или непрямой? союз правительства с синдикатами или "только" дружественные отношения? Какую роль играют Черновы и Церетели, Авксентьевы и Скобелевы? - "Прямые" ли они союзники миллионеров-казнокрадов или только косвенные?
Всевластие "богатства" потому вернее при демократической республике, что оно не зависит от плохой политической оболочки капитализма. Демократическая республика есть наилучшая возможная политическая оболочка капитализма и потому капитал, овладев (через Пальчинских, Черновых, Церетели и К°) этой наилучшей оболочкой, обосновывает свою власть настолько надежно, настолько верно, что никакая смена ни лиц, ни учреждений, ни партий в буржуазно-демократической республике не колеблет этой власти.
Надо отметить еще, что Энгельс с полнейшей определенностью называет всеобщее избирательное право орудием господства буржуазии. Всеобщее избирательное право, говорит он, явно учитывая долгий опыт немецкой социал-демократии, есть
"показатель зрелости рабочего класса. Дать большее оно не может и никогда не даст в теперешнем государстве".
Мелкобуржуазные демократы, вроде наших эсеров и меньшевиков, а также их родные братья, все социал-шовинисты и оппортунисты Западной Европы, ждут именно "большего" от всеобщего избирательного права. Они разделяют сами и внушают народу ту ложную мысль, будто всеобщее избирательное право "в теперешнем государстве" способно действительно выявить волю большинства трудящихся и закрепить проведение ее в жизнь.
Мы можем здесь только отметить эту ложную мысль, только указать на то, что совершенно ясное, точное, конкретное заявление Энгельса искажается на каждом шагу в пропаганде и агитации "официальных" (т. е. оппортунистических) социалистических партий. Подробное выяснение всей лживости той мысли, которую отметает здесь прочь Энгельс, дается нашим дальнейшим изложением взглядов Маркса и Энгельса на "теперешнее" государство.
Общий итог своим взглядам Энгельс дает в своем наиболее популярном сочинении в следующих словах:
"Итак, государство существует не извечно. Были общества, которые обходились без него, которые понятия не имели о государстве и государственной власти. На определенной ступени экономического развития, которая необходимо связана была с расколом общества на классы, государство стало в силу этого раскола необходимостью. Мы приближаемся теперь быстрыми шагами к такой ступени развития производства, на которой существование этих классов не только перестало быть необходимостью, но становится прямой помехой производству. Классы исчезнут так же неизбежно, как неизбежно они в прошлом возникли. С исчезновением классов исчезнет неизбежно государство. Общество, которое по-новому организует производство на основе свободной и равной ассоциации производителей, отправит всю государственную машину туда, где ей будет тогда настоящее место: в музей древностей, рядом с прялкой и с бронзовым топором".
Не часто случается встречать эту цитату в пропагандистской и агитационной литературе современной социал-демократии. Но даже тогда, когда эта цитата встречается, ее приводят большей частью, как будто бы совершали поклон перед иконой, т. е. для официального выражения почтения к Энгельсу, без всякой попытки вдуматься в то, насколько широкий и глубокий размах революции предполагается этой "отправкой всей государственной машины в музей древностей". Не видно даже большей частью понимания того, что называет Энгельс государственной машиной.
>по этому
"Пролетариат берет государственную власть и превращает средства производства прежде всего в государственную собственность. Но тем самым он уничтожает самого себя как пролетариат, тем самым он уничтожает все классовые различия и классовые противоположности, а вместе с тем и государство как государство. Существовавшему и существующему до сих пор обществу, которое двигается в классовых противоположностях, было необходимо государство, т. е. организация эксплуататорского класса для поддержания его внешних условий производства, значит, в особенности для насильственного удержания эксплуатируемого класса в определяемых данным способом производства условиях подавления (рабство, крепостничество, наемный труд). Государство было официальным представителем всего общества, его сосредоточением в видимой корпорации, но оно было таковым лишь постольку, поскольку оно было государством того класса, который для своей эпохи один представлял все общество: в древности оно было государством рабовладельцев - граждан государства, в средние века - феодального дворянства, в наше время - буржуазии. Когда государство наконец-то становится действительно представителем всего общества, тогда оно само себя делает излишним. С того времени, как не будет ни одного общественного класса, который надо бы было держать в подавлении, с того времени, когда исчезнут вместе с классовым господством, вместе с борьбой за отдельное существование, порождаемой теперешней анархией в производстве, те столкновения и эксцессы (крайности), которые проистекают из этой борьбы, - с этого времени нечего будет подавлять, не будет и надобности в особой силе для подавления, в государстве. Первый акт, в котором государство выступает действительно как представитель всего общества - взятие во владение средств производства от имени общества, - является в то же время последним самостоятельным актом его, как государства. Вмешательство государственной власти в общественные отношения становится тогда в одной области за другою излишним и само собою засыпает. Место правительства над лицами заступает распоряжение вещами и руководство процессами производства. Государство не "отменяется", оно отмирает. На основании этого следует оценивать фразу про "свободное народное государство", фразу, имевшую на время агитаторское право на существование, но в конечном счете научно несостоятельную. На основании этого следует оценивать также требование так называемых анархистов, чтобы государство было отменено с сегодня на завтра" ("Анти-Дюринг". "Ниспровержение науки господином Евгением Дюрингом", стр. 301 - 303 по 3-му нем. изд.).
Бамп
Бамп
Бамп
выборопетухи идут лесом
выборопетухи идут лесом
Бамп
.."Вместо того, чтобы один раз в три или в шесть лет решать, какой член господствующего класса должен представлять и подавлять (ver- und zertreten) народ в парламенте, вместо этого всеобщее избирательное право должно было служить народу, организованному в коммуны, для того, чтобы подыскивать для своего предприятия рабочих, надсмотрщиков, бухгалтеров, как индивидуальное избирательное право служит для этой цели всякому другому работодателю".
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Проиграл с отчаянного ОПа
Бамп
Бамп
Бамп
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.
С.Кириллов известный автор паст на дваче, из под его пера вышел такой шедевр, как корованы:
Здраствуйте. Я, С.Кириллов. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...
P.S. Я джва года хочу такую игру.
p.p.s.спизжено с пару лет этак назад
Здраствуйте. Я, С.Кириллов. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)
Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно...
P.S. Я джва года хочу такую игру.
p.p.s.спизжено с пару лет этак назад
Бамп
Спасибо добрым анонам, за помощь!
Спасибо добрым анонам, за помощь!
Ну у меня есть этого говнеца в паке, только лень читать, поэтому если хуита попадётся, не обессудь.
Здравствуй, анонимный собеседник. Я пилю эту словесную стену без особой цели, и, вероятно, я даже не буду досиживать этот тред. Просто иногда хочется куда-нибудь слить свой внутренний диалог.
Суть такова, анон:
Я 24лвл-кун. Обычный такой. Безотцовщина, имею бесполезную вышку по ненужной специальности, хотя за пять лет ни дня не учился. По ней же и работаю. Это не кажется мне интересным, или хотя бы занимательным.
Более того, имею я свои 35К деревянных в месяц, но они мне нахуй не сдались, благо до сих пор на шее у мамки, нет ни хобби, ни интересов, восьмичасовой рабочий день 5/2 отбивает всякий интерес к активной социальной деятельности. Пару раз в месяц выползаю по выходным к знакомым, дунуть, бухнуть, а потом опять отправиться заниматься бессмысленной никому не нужной хуйнёй. Большую часть свободного времени убиваю перед пекарней на такую же ненужную хуйню, и хоть само понятие "нужности" в рамках моих материально-ориентированных взглядов мамкиного ценника не больно-то в цене, но всяко, не чувствуя вектора приложения своих возможностей, я ощущаю неприятное чувство проёбывания времени впустую.
Я давно не читал годных книг, да и вообще давно книг не читал, давно не смотрел годного кинца, давно не получал удовольствия от музыки. Я не чувствую у себя потребности в отношениях, фактически, уталяя его вечерним фапом. Проходя очередной игорь я ощущаю лишь проёб времени. Каждые сутки заканчиваются вечерней рефлексией и перемалыванием неприятных мыслей, причин для которых, по сути нет, ведь положение моё относительно неплохое, во всяком случае в сравнении с какими-нибудь гвинейскими или либерийскими ниграми я просто в раю. Есть деньги, хотя на фоне последних происшествий в политике и экономике, возможно, ненадолго. Есть топовая пекарня. Есть еда, вода, крыша над головой с человеческим санузлом, низкие потребительские потребности, есть целый мир вокруг, но нет ни малейшего желания быть активной частью этого мира.
Бухло или что-нибудь ещё в том же духе доставляет лишь ощущение, что, ввиду неполноценности своей жизни, в каком-то мне самому непонятном месте, я лишь пытаюсь заглушить ненадолго депрессивные позывы в мозгу короткими минутами эйфории.
Нахуй так жить, котаны?
Благодарю, учту.
Всё равно буду всё просматривать, спасибо.
Дабы в современном мире меритократия взлетела, её нужно купать в глазури демократии, а как это сделать:
У нас есть граждане, как единица общества. Граждане стремятся к благополучию. Дабы обеспечить благополучие граждан нужно создать наиболее оптимальные условия для развития общества. Как это сделать при всеобщей аполитичности, не свалившись в анальную диктатуру? Итак, презюмируем, что по дефолту каждый человек имеет право на свой собственный один голос на предстоящих выборах. Голос можно купить, продать, аннулировать, каждый человек, ведущий активную общественную жизнь получает документ, содержащий в себе записи о поправочном коэффициенте к его личному голосу. Каждый последующий приобретенный голос весит меньше предыдущего. Поправочный коэффициент изменяется исходя из оценки общественной активности обладателя голоса.
Плюсы к поправочному коэффициенту формируются из таких простых вещей, как уровень образования, занятости, наличия детей etc, плюс добавочные бонусы за отдельные заслуги на поприще развития общества.
Минусы, соответственно, за правонарушения и прочую хуиту.
Таким образом, мы получаем несложную формулу, где каждый гражданин имеет
(I+?i)k
Где I-личный голос гражданина
?i-сумма приобретённых у быдла голосов
i10,9+i20,92+i30,93+i40,94...ix0,9x
А k - поправочный коэффициент.
Таким образом, при правильной расстановке приоритетов в расчёте поправочного коэффициента, умняша с научной степенью, башляющий на благотворительность и стабильно платящий налоги, купив у пары десятков аполитичных деградантов голоса, сможет поучаствовать в выборах за пару сотен человек, например. При том и быдло будет довольно.
К тому же появятся дополнительные низовые стимулы для ведения активной общественной жизни, новая область внутренней экономики, аполитичные несогласнеры смогут аннулировать свой голос для будущих времён, а хуи простые смогут сбагрить свои голоса более успешным друзяшкам.
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИВ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
Тридцать три партийных парламентария в предвыборный период на время проведения паралимпиады переквалифицировались в сторонников прогрессивного либерализма, но под прицелом телекамер в руках профессиональных операторов на интервью проболтались прозорливым журналистам, раскрыв, пристально таращащимся в экраны телевизоров и мониторы компьютеров, представителям народа консервативные воззрения. Электорат разочаровался.
Выборный процесс пришлось фальсифицировать.
Пропаганда кричала: "Олигархи нагрели руки на пролетариате!" Православная церковь беспрестанно бомбардировала упрёками противников партии.
Монополизировав термин "патриотизм", правящие круги провоцировали гражданские беспорядки.
Прихлебатели рассказывали о вреде продуктов, содержащих противоприродно
модифицированные организмы, представленных на рынке проклятыми буржуинами.
Держась под протекторатом "верхушки", сторонники милитаризма, посредством провластной прессы привили избирателям тревогу и беспричинное параноидальное предчувствие проказ недремлющего внутреннего врага.
Короче, выборы прошли прекрасно.
Процент проголосовавших продемонстрировал беспрецедентную и безукоризненную поддержку, присягу на верность граждан государству и президенту.
Ранним утром в четверг четырнадцатого марта поросёнок Пётр маркером в переулке сформулировал претензии властьпридержащим в простых строках: "Да здравствует революция!" "Диктатора на нары!"
И без промедления был депортирован с грузом тракторов плацкартом на продолжительное проживание в санаторий строгого режима братской республики.
Вечером четрёртого апреля администрация города приказала закрасить грязную прокламацию хряка-преступника, меркантильного предателя, продавшегося за гроши прихвостня прозападных агентур.
Здравствуй, эра грунтовки, прикрывающей правду от взоров простофиль. Ура!
Сап, двощик, тут такая хуйня, в последнее время, бросая беглый взгляд на сюжет очередного запомнившегося сновидения, я начал замечать, или, во всяком случае, мне начало казаться, будто бы
мой ёбнутый мозг пытается мне и рациональной составляющей моего сознания донести некие банальности и истины посредством жестоких издёвок, выраженных в метафорах и образах, представленных течением
оных снов. Так, например, стоит мне немного полениться и не мыться неделю, мне может присниться какая-нибудь хуйня, где от меня убегают все люди, зажимая носы, и в таком сне меня одолевает буря
эмоций, похожих на те, что я мог испытывать от социального шока в какой-нибудь начальной школе. Может мне присниться, будто я знакомлюсь с какой-нибудь пиздой, начинаю по ней жутко пиздострадать,
пытаюсь как-то угодить, найти общие темы для разговора, найти похожие черты характера, а когда просыпаюсь, сразу же осознаю, что мой мозг вытащил её внешность из дешёвой порнухи. Ну или, например,
передо мной стоит какая-нибудь административная абязанность, или мне нужно сделать что-то важное, а я долго не решаюсь или ленюсь, И ТУТ в очередном сне мозг образно поясняет мне, что я тряпка,
безъяйций лентяй и хуй, например демонстрируя мне сюжет, в котором я боюсь перейти пустую дорогу, чтобы взять что-нибудь по ту сторону. Давно не видел друзей или какого-нибудь хорошего знакомого?
Бессознательное как всегда на чеку, и очередной сон тут же выдаёт мне, что я болен и лежу в одиночестве в какой-нибудь странной клинике, и нет ни кого абсолютно, кто мог бы оказаться рядом и поддержать.
Или какой-нибудь адвокат во сне предоставляет навязчиво выгодную услугу по оформлению завещания, но я чётко осознаю, что подходящих кандидатур нет. Недавно я познакомился с одной миловидной тян.
Ну как "познакомился", я знаю её имя и при встрече мы здороваемся. И, возможно, для моего либидо было бы неплохо узнать её поближе. Но я порядочный социофоб и не могу в общение с противоположным полом.
Так вот, мне снилось, будто бы каждый человек из моего близкого окружения при виде этой тян толкает меня в бок и говорит, мол, неплохо бы тебе чувак пойти к ней, попиздеть, она как раз для тебя.
Каждый раз, если я просыпаюсь и помню виденный мной сон, я слегка прихуеваю. Порой сквозь бред из царства Арфея, я могу отчётливо почувствовать, хоть и не вполне рационально это осознавая, самый настоящий
диалог с бессознательной частью своего рассудка, и особенно примечательно, что подобный бред имеет смысл только в контексте моей личной жизни и моих частных переживаний, коими я даже сам с собой не делючь и убираю их в дальний ящик.
И это крипично, будто у меня какая-то шиза. А ещё в рамках внутреннего диалога я не могу спорить сам с собой, но в подобных ситуациях я будто встречаюсь с ещё одной личностью в своей голове. Очень ехидной, жестокой, и знающей меня лучше, чем я сам.
Как-то так.
Автор "пасты" - мой друг, это его реальная история, которую он быстро писал мне в вк, сразу после проишествия.
Я сейчас драил ванную, потому что я долбаеб.Пару месяцев назад я варил рис, поставил его в холодильник и благополучно забыл...Так вот, сегодня я увидел в холодильнике кастрюлю, достал ее, открыл ее и увидел там дохуя плесени (кто бы мог блять подумать)
Я не долго думая беру эту кастрюлю и несу в ванную, чтобы выкинуть рис в толчок первая попытка выкинуть не увенчалась успехом- рис крепко прирос к кастрюле.Тогда у меня возникла мысль выкинуть спокойно ее в пакет и отнести на парашу (лучше б я так и сделал сука...)
НО НЕТ!!!
Как говориться, жадность фраера сгубила...
Я пошел на кухню и взял ложку, вернулся и начал выковыривать этот рис в толчок..Как вдруг, вся эта круглая, зеленая масса падает огромным комом в унитаз...И я начинаю дико паниковать от того, что эта хуйня не развалилась и застряла огромным комом, загораживая дырку толчка.В добавок к этому от этой кучи поднималась зеленая дымка спор плесени..
Не долго думая, я закрываю крашку и смываю ( я долбаеб)
Результат первого смыва был такой: я открываю крышку и мне на встречу с радостными криками прямо в ебальник летит облако спор плесени ( благо я надел очки и полотенце на ебальник, ведь я долбаеб, а не дурак..)
Быстро закрываю крышку, жду пока споры осядут внутри толчка ...Через секунд тридцать открываю.. вроде все затихло... НО СУКа БЛЯТЬ, ЭТОТ ЗЕЛЕНЫЙ ОГРОМНЫЙ КОМОК ДАЖЕ НЕ РАЗВАЛИЛСЯ!!! МАЛО ТОГО, ОН ОСТАЛСЯ АБСОЛЮТНО СУХИМ!!!
Далее, я беру ложку...
Начинаю разделывать этот ебучий кусок прямо в толчке.Через минуту кое как я разделал его на меньшие куски.Закрываю крышку, смываю....Вижу блять чудо-картину:из под щелей крышки лезет зеленый дымок, буквально облако...
Я такой:"Блять, блять, чё же делать!!!"
Снова подождал пару секунд, в надежде, что все смылось....
А ВОТ ХУЙ!!!
Открыл крышку... мало того, что ниодин из этих кусочков не смылся, так еще это дерьмо размазалось по стенкам толчка, превратив его из жемчужного в изумрудный!
(я хотел сфотать, но че то в последний момент передумал, вдруг бы эта хуйня в монстра превратилась, пока я за телефоном в другую комнату бегаю...)
Я такой, ДА ЕБАНЫЙ ТЫ В РОТ!!!
Потупив маленько над изумрудным толчком, я снова закрыл крышку и нажал на смыв...
Результат такой же: тонкое облачко зелени поползло через щели и ниху не смылось, а стало только хуже... плесень поселилась на всю внутренность толчка.
Я не долго думая пиздую за пакетом....
Беру эту же ложку и начинаю доставать эти ебучие зеленые куски из толчка и складывать в пакет...
Итог: потратил на это говно 2 пакета, выкинул ложку и кастрюлю...
Дальше я оттирал ободок унитаза салфетками, ибо тряпка одна и ее жалко, а это зеленое дерьмо только размазывалось, так что получилось оттереть только где-то с пятой попытки.
Дальше я нашел спрей против плесени...облил этой хуйтой всю раковину, толчок, пол и ванную...
Сходил выкинул пакеты с кастрюлей, рисом и ложкой
Вернулся через 5 минут, смыл раза 3 толчок, плесень изчезла...сделал так 2 раза и отдраил пол, раковину и ванную так, что сука аж скрипело все, когда я чистил!
Теперь у меня самый чистый и блестящий толчок во всем ебанном мире...
Мораль: никогда не выкидывайте эту хуйню в унитаз.
Лучше бы я сразу это говно всё вместе с кастрюлей выкинул и не парился сука...
Такие дела.
Вангую, Коля Лукашенко будет годным главой государства. Он знаком с деятельностью президента, благо постоянно бывает на всех публичных мероприятиях (что не так-то просто для ребёнка), он получил качественное образование, за его здоровьем с детства следят специалисты, он, очевидно, воспитан бацькой в строгом консервативном ключе, с ранних лет учится самообладанию, сдержанности, всесторонне развивается, работает головой и руками. Хочу напомнить, что население Беларуси немногим меньше 10 миллионов человек, что, в отличии от российских 140 миллионов - не слишком много для гиперцентрализованной суперпрезидентской формы правления. Хочу так же заметить, что в последние годы для Беларуси складывается благоприятная внешнеполитическая конъюнктура, благо она не лежит мостом не только в переговорах между РФ и Украиной, но и между РФ и всей Европой, между тем, левиафан потерянной империи лежит под грудой санкций и неприязни со стороны цивилизованного мира, оттеняя собой не только все бацькины шалости, но и организуя, между тем, океаном своего падения целую реку экономических возможностей для Беларуси, становящейся в данной ситуации своего рода шёлковым путём между РФ и западом. Меж тем, эту маленькую, но гордую страну огибают все актуальные невзгоды,
их не поколебала ни волна мигрантов из арабского мира, ни экономический кризис, прошедший как бы шёпотом на фоне кричащих рубля и гривны, у них нет обязательств на ближнем востоке и нет очевидной неприязни со стороны стран на пост-советском пространстве. Напротив, россияне видят в них единственного союзника, украинцы - неприятие российской повестки в украинском вопросе, прибалты - страну с общей судьбой. Это просто феномен.
А. М. Горький в статье «О музыке толстых» дал исключительно яркую характеристику современной буржуазной формалистической музыки: «...вдруг в чуткую тишину начинает сухо стучать какой-то идиотский молоточек — раз, два, три, десять, двадцать ударов, и вслед за ними, точно кусок грязи в чистейшую прозрачную воду, падает дикий визг, свист, грохот, вой, рев, треск: врываются нечеловеческие голоса, напоминая лошадиное ржание, раздается хрюканье медной свиньи, вопли ослов, любовное кваканье огромной лягушки; весь этот оскорбительный хаос бешеных звуков подчиняется ритму едва уловимому, и, послушав эти вопли минуту, две, начинаешь невольно воображать, что это играет оркестр безумных... нечеловеческий бас ревет английские слова, оглушает какая-то дикая труба, напоминая обездоленного верблюда, грохочет барабан, верещит скверненькая дудочка, раздирая уши, крякает и гнусаво бубнит саксофон... Это радио в соседнем отеле утешает мир толстых людей, мир хищников... Это музыка для толстых».
Влияние буржуазной формалистической, упадочнической музыки на некоторых советских композиторов принесло большой вред развитию советской музыкальной культуры. Наша партия, опираясь на многомиллионные массы советских людей, на передовых музыкантов, в течение многих лет вела и ведет решительную борьбу против буржуазных, формалистических влияний в советской музыке. Центральный Комитет Коммунистической партии . в редакционных статьях газеты «Правда» неоднократно предостерегал советских композиторов от увлечения упадочнической, формалистической музыкой, враждебной и чуждой советскому народу.
В своем постановлении от 10 февраля 1948 года «Об опере «Великая дружба» В. Мурадели» ЦК партии разоблачил до конца антинародную сущность формалистической музыки и наметил правильные пути развития советской музыкальной культуры на основе теснейшей связи с народной музыкой и глубокого усвоения традиций русской классической реалистической музыки. Постановление ЦК партии послужило мощным стимулом, обеспечившим новые крупные успехи советской музыки, самой идейной, народной, реалистической, национальной по форме и социалистической по содержанию.
Бамп
Бамп
вот еще древней годноты
_
Кое-кто из заядлых игроков в Morrowind еще помнит шумиху, вызванную несколько лет одним странным модом. Файл с ним назывался jvk1166z.esp и ни разу не публиковался ни в одном из крупных сообществ игроков, изредка всплывая на мелких форумах и в ролевых группах. Я слышал, что некоторые получили его в почтовой рассылке для «избранных», но, кажется, длилась она всего несколько дней.
Шумиха была вызвана тем, что этот мод считался вирусом или, по крайней мере, походил на один из них. Если вы попытаетесь запустить с ним игру, то в течение часа будете наблюдать лишь экран загрузки, после чего приложение закроется и выбросит вас на рабочий стол, а игровой клиент и все файлы с сохранениями окажутся повреждены. Абсолютно никто не знал, что пытался сделать этот мод, поскольку открыть его в Construction Set было невозможно. Игроки предупредили друг друга, что это вирус, и всё стихло.
Около года спустя на форуме, который я почитывал, он объявился снова. Автор поста рассказал, что получил личное сообщение с модом от аккаунта Lurker, который был удалён сразу же после отправки. Также автор сообщил, что отправитель посоветовал ему запускать мод через DOSbox. По необъяснимой причине, он работал... частично. Игра заметно тормозила, а вы не могли попасть в настройки, меню загрузки или консоль — никуда, кроме самого игрового процесса. Впрочем, быстрые загрузка и сохранение работали через горячие клавиши, но файл с сохранением оставался где-то внутри клиента, из-за чего и не мог быть извлечен. Некоторые предположили, что в моде используются графические пакеты самых старых версией, без которых запустить игру вне DOSbox было невозможно. На первый взгляд, абсолютно никаких различий в графике не было.
Дальше — немного личного опыта. Вы запускаете новую игру в JVK (так на форуме решили называть этот мод), проходите обычную процедуру регистрации в офисе и попадаете на свободу. Первое, что вы видите — то самое сообщение со словами «Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается». Причина довольно быстро становится очевидной. Все НПС, принимающие участие в основном квесте, мертвы. Единственным исключением стал Ягрум Багарн, последний из Двемеров. Их трупы никогда не пропадают, и в любой момент игры вы можете проверить их присутствие на своих местах. Таким образом, вы начинаете в мире, где начала нет.
Второе, что вы заметите — постепенная потеря здоровья. Совсем на чуть-чуть, но не так уж редко. Кажется, что очки здоровья начинают убывать быстрее, если вы стоите на месте. Если вы позволите этому убить вас, то обнаружите причину: существо, которое мы окрестили Ассасином из-за его доспеха, весьма похожего на броню Темного Братства из Трибунала, хотя ни одно дополнение и не работает в JVK. Оно полностью черное, абсолютно без текстур и выглядит, как дыра в пространстве. То, как оно передвигается... впервые я увидел ЭТО рядом со своим мертвым телом. Оно ползёт абсолютно бесчеловечно, растопырив руки и ноги, как гигантский паук. Обычно вы будете видеть его после своей смерти до того момента, как появится окно загрузки. Но иногда его фигуру можно мельком заметить за углом, ползущей по стене или даже потолку. Именно из-за него ночью играть становится гораздо сложнее.
Кроме этого, есть только одно заметное отличие игры ночью — в случайные промежутки времени все НПС выходят наружу на несколько минут. Единственное, что можно услышать от них в это время — «Посмотри на небо». Затем все они возвращаются к своим обычным занятиям.
Немногим позже один игрок на форуме обнаружил нового персонажа по имени Тиерас, мужчину-данмера в храме у Призрачных Врат. Две вещи отличают его от остальных: полностью уникальный предмет одежды, роба, на ткани которой мерцают звезды, из-за чего она похожа на вырванный кусок ночного неба. Второе отличие — все его фразы сопровождались голосом, кроме обычного текста в окошке диалога. Вы можете не обратить на это внимание, так как его голос очень похож на обычный мужской голос данмера. Кое-кто заметил, что голос совсем немного отличается, как будто это очень качественная имитация.
Не буду вдаваться в подробности, но по квестовой линии он отправляет вас в подземелье с простым названием «Цитадель». Не менее простыми были и сами задания — «откройте секреты древних». Вход в подземелье находится на мелком острове далеко к западу от самого Морровинда. В конце концов, я обнаружил, что использование Свитка Полета Икариана с крайней западной точки основной земли и прыжок ровно на запад приведут вас почти к точному местоположению островка.
Хотя подземелье и называется Цитаделью, коридоры ведут глубоко под землю. Оно превосходит все остальные подобные места по размеру и сложности. Из пещер природного происхождения сначала вы попадете в зону, похожую на древнюю гробницу, затем — в руины даэдр и двемеров. Мне удалось добраться до двемерских руин, прежде чем я вышел. Создания здесь очень сильны и опасны даже для персонажа 20 уровня, консоль недоступна, а единственные ваши инструменты — быстрое сохранение и загрузка. Здесь очень легко погибнуть, оказавшись в невозможной для выживания ситуации. После смерти у меня уже не было сил начинать всё сначала.
Те немногие, кому удалось спуститься ниже, рассказывали, что после двемерских руин вы попадаете на уровень, подобный предыдущему, но более темный. Вместе обычной бронзы все поверхности и существа приобретают черный цвет. Звуки механизмов тут гораздо громче. Также нечто вроде пара или тумана ограничивает ваше зрение на расстояние около 10 футов. Если у вас получится выжить, то вы попадете в место, которое назвали Комнатой Портретов.
Подобно огню в факелах или других эффектам из ранних 3D-игр, эта комната содержит рамки, которые всегда повернуты к вам, с какой стороны вы бы не смотрели. Изображения внутри рамок выбираются случайным образом из папки «Мои рисунки». На форуме выложили несколько забавных скриншотов Комнаты Портретов с самыми разными картинками в рамках (разумеется, чаще всего там было порно).
В конце коридора вы увидите запертую дверь. Когда все попытки открыть её провалятся и вы, признав поражение, вернетесь к Тиерасу, всё, что он скажет своим сиплым голосом — «Посмотри на небо». Более того, теперь никто в игре не скажет вам НИЧЕГО. Вы будете видеть лишь полностью пустое окошко диалога, в котором нету даже обычных приветствий. Единственное исключение — ночное время, когда НПС выходят наружу. «Посмотри на небо». И только тогда один из игроков (мой друг с форума) заметил, что над ним уже не обычное ночное небо Тамриэля. Оно заменилось изображением реального ночного неба. И меняется.
Всё, о чем я расскажу дальше, основано на словах только одного человека. В конце концов, он ушел с нашего форума, но я старался держать контакт с ним как можно дольше. По его словам, над персонажем начинает отображаться земное небо по состоянию на февраль 2005 года. Если вы погибнете, загрузитесь или вернетесь в Цитадель — цикл начнется снова. В течение дня небо выглядит абсолютно обычным, но ночью движение продолжается. За одну ночь оно изменяется примерно на два месяца.
Этот игрок предположил, что дверь откроется одновременно с каким-нибудь звездным событием. Очевидно, что для ожидания необходимо держать игру запущенной, а благодаря нашему старому другу Ассасину её нельзя оставлять без внимания. Мой друг решил провести целый день только для того, чтобы узнать, что именно произойдет. Это случилось примерно через год после начала движения неба. Вот сообщение, что он написал в конце своего эксперимента:
«Я загрузился в Сейда Нин, где все началось. Было не слишком сложно, мне просто пришлось постоянно перемещаться и залечивать раны, чтобы не погибнуть. Нужно было проверить, что же там! И ровно через 24 часа Ассасин сделал кое-что новое. ОН ГРОМКО ЗАКРИЧАЛ!!!! Я читал, когда этот сумасшедший крик чуть не заставил меня нагадить в штаны. Это было круче, чем в фильме ужасов! Я увидел, как он присел прямо передо мной. Как только я сделал движение, он убежал. Я поспешил в Комнату Портретов и увидел, что дверь все еще закрыта. Fuck Fuck Fuck!»
--
Спасибо сраной макаке Абу за это говно с ограничением символов
_
Кое-кто из заядлых игроков в Morrowind еще помнит шумиху, вызванную несколько лет одним странным модом. Файл с ним назывался jvk1166z.esp и ни разу не публиковался ни в одном из крупных сообществ игроков, изредка всплывая на мелких форумах и в ролевых группах. Я слышал, что некоторые получили его в почтовой рассылке для «избранных», но, кажется, длилась она всего несколько дней.
Шумиха была вызвана тем, что этот мод считался вирусом или, по крайней мере, походил на один из них. Если вы попытаетесь запустить с ним игру, то в течение часа будете наблюдать лишь экран загрузки, после чего приложение закроется и выбросит вас на рабочий стол, а игровой клиент и все файлы с сохранениями окажутся повреждены. Абсолютно никто не знал, что пытался сделать этот мод, поскольку открыть его в Construction Set было невозможно. Игроки предупредили друг друга, что это вирус, и всё стихло.
Около года спустя на форуме, который я почитывал, он объявился снова. Автор поста рассказал, что получил личное сообщение с модом от аккаунта Lurker, который был удалён сразу же после отправки. Также автор сообщил, что отправитель посоветовал ему запускать мод через DOSbox. По необъяснимой причине, он работал... частично. Игра заметно тормозила, а вы не могли попасть в настройки, меню загрузки или консоль — никуда, кроме самого игрового процесса. Впрочем, быстрые загрузка и сохранение работали через горячие клавиши, но файл с сохранением оставался где-то внутри клиента, из-за чего и не мог быть извлечен. Некоторые предположили, что в моде используются графические пакеты самых старых версией, без которых запустить игру вне DOSbox было невозможно. На первый взгляд, абсолютно никаких различий в графике не было.
Дальше — немного личного опыта. Вы запускаете новую игру в JVK (так на форуме решили называть этот мод), проходите обычную процедуру регистрации в офисе и попадаете на свободу. Первое, что вы видите — то самое сообщение со словами «Со смертью этого персонажа нить вашей судьбы обрывается». Причина довольно быстро становится очевидной. Все НПС, принимающие участие в основном квесте, мертвы. Единственным исключением стал Ягрум Багарн, последний из Двемеров. Их трупы никогда не пропадают, и в любой момент игры вы можете проверить их присутствие на своих местах. Таким образом, вы начинаете в мире, где начала нет.
Второе, что вы заметите — постепенная потеря здоровья. Совсем на чуть-чуть, но не так уж редко. Кажется, что очки здоровья начинают убывать быстрее, если вы стоите на месте. Если вы позволите этому убить вас, то обнаружите причину: существо, которое мы окрестили Ассасином из-за его доспеха, весьма похожего на броню Темного Братства из Трибунала, хотя ни одно дополнение и не работает в JVK. Оно полностью черное, абсолютно без текстур и выглядит, как дыра в пространстве. То, как оно передвигается... впервые я увидел ЭТО рядом со своим мертвым телом. Оно ползёт абсолютно бесчеловечно, растопырив руки и ноги, как гигантский паук. Обычно вы будете видеть его после своей смерти до того момента, как появится окно загрузки. Но иногда его фигуру можно мельком заметить за углом, ползущей по стене или даже потолку. Именно из-за него ночью играть становится гораздо сложнее.
Кроме этого, есть только одно заметное отличие игры ночью — в случайные промежутки времени все НПС выходят наружу на несколько минут. Единственное, что можно услышать от них в это время — «Посмотри на небо». Затем все они возвращаются к своим обычным занятиям.
Немногим позже один игрок на форуме обнаружил нового персонажа по имени Тиерас, мужчину-данмера в храме у Призрачных Врат. Две вещи отличают его от остальных: полностью уникальный предмет одежды, роба, на ткани которой мерцают звезды, из-за чего она похожа на вырванный кусок ночного неба. Второе отличие — все его фразы сопровождались голосом, кроме обычного текста в окошке диалога. Вы можете не обратить на это внимание, так как его голос очень похож на обычный мужской голос данмера. Кое-кто заметил, что голос совсем немного отличается, как будто это очень качественная имитация.
Не буду вдаваться в подробности, но по квестовой линии он отправляет вас в подземелье с простым названием «Цитадель». Не менее простыми были и сами задания — «откройте секреты древних». Вход в подземелье находится на мелком острове далеко к западу от самого Морровинда. В конце концов, я обнаружил, что использование Свитка Полета Икариана с крайней западной точки основной земли и прыжок ровно на запад приведут вас почти к точному местоположению островка.
Хотя подземелье и называется Цитаделью, коридоры ведут глубоко под землю. Оно превосходит все остальные подобные места по размеру и сложности. Из пещер природного происхождения сначала вы попадете в зону, похожую на древнюю гробницу, затем — в руины даэдр и двемеров. Мне удалось добраться до двемерских руин, прежде чем я вышел. Создания здесь очень сильны и опасны даже для персонажа 20 уровня, консоль недоступна, а единственные ваши инструменты — быстрое сохранение и загрузка. Здесь очень легко погибнуть, оказавшись в невозможной для выживания ситуации. После смерти у меня уже не было сил начинать всё сначала.
Те немногие, кому удалось спуститься ниже, рассказывали, что после двемерских руин вы попадаете на уровень, подобный предыдущему, но более темный. Вместе обычной бронзы все поверхности и существа приобретают черный цвет. Звуки механизмов тут гораздо громче. Также нечто вроде пара или тумана ограничивает ваше зрение на расстояние около 10 футов. Если у вас получится выжить, то вы попадете в место, которое назвали Комнатой Портретов.
Подобно огню в факелах или других эффектам из ранних 3D-игр, эта комната содержит рамки, которые всегда повернуты к вам, с какой стороны вы бы не смотрели. Изображения внутри рамок выбираются случайным образом из папки «Мои рисунки». На форуме выложили несколько забавных скриншотов Комнаты Портретов с самыми разными картинками в рамках (разумеется, чаще всего там было порно).
В конце коридора вы увидите запертую дверь. Когда все попытки открыть её провалятся и вы, признав поражение, вернетесь к Тиерасу, всё, что он скажет своим сиплым голосом — «Посмотри на небо». Более того, теперь никто в игре не скажет вам НИЧЕГО. Вы будете видеть лишь полностью пустое окошко диалога, в котором нету даже обычных приветствий. Единственное исключение — ночное время, когда НПС выходят наружу. «Посмотри на небо». И только тогда один из игроков (мой друг с форума) заметил, что над ним уже не обычное ночное небо Тамриэля. Оно заменилось изображением реального ночного неба. И меняется.
Всё, о чем я расскажу дальше, основано на словах только одного человека. В конце концов, он ушел с нашего форума, но я старался держать контакт с ним как можно дольше. По его словам, над персонажем начинает отображаться земное небо по состоянию на февраль 2005 года. Если вы погибнете, загрузитесь или вернетесь в Цитадель — цикл начнется снова. В течение дня небо выглядит абсолютно обычным, но ночью движение продолжается. За одну ночь оно изменяется примерно на два месяца.
Этот игрок предположил, что дверь откроется одновременно с каким-нибудь звездным событием. Очевидно, что для ожидания необходимо держать игру запущенной, а благодаря нашему старому другу Ассасину её нельзя оставлять без внимания. Мой друг решил провести целый день только для того, чтобы узнать, что именно произойдет. Это случилось примерно через год после начала движения неба. Вот сообщение, что он написал в конце своего эксперимента:
«Я загрузился в Сейда Нин, где все началось. Было не слишком сложно, мне просто пришлось постоянно перемещаться и залечивать раны, чтобы не погибнуть. Нужно было проверить, что же там! И ровно через 24 часа Ассасин сделал кое-что новое. ОН ГРОМКО ЗАКРИЧАЛ!!!! Я читал, когда этот сумасшедший крик чуть не заставил меня нагадить в штаны. Это было круче, чем в фильме ужасов! Я увидел, как он присел прямо передо мной. Как только я сделал движение, он убежал. Я поспешил в Комнату Портретов и увидел, что дверь все еще закрыта. Fuck Fuck Fuck!»
--
Спасибо сраной макаке Абу за это говно с ограничением символов
Бамп
ч2 пасты про MOPOШNHД
Позже мой знакомый решил, что ждать придется три дня — три года, ведь личное сообщение с советом попробовать DOSbox пришло в феврале 2008 года.
«После первого крика Ассасин прекращает атаковать вас из ниоткуда, отнимая крохи здоровья. Теперь он кричит, и если вы не станете двигаться в течение нескольких секунд, то он атакует вас. Думаю, что создатель мода пытался таким образом помочь. Ночью я одел наушники и дремал... как только он будил меня криком, я сдвигал мышь и продолжал жить!»
Вот сообщение, которое он отправил со своего ноутбука через два дня. Когда всё уже закончилось...
«ТВОЮ МААААТЬ! КАПЕЦ! Это КАКОЙ-ТО УЖАС! Итак, в течение трёх дней я ждал, пока Ассасин не начал кричать даже после того, как я только что переместился. Я огляделся и увидел, что все персонажи стоят снаружи и говорят „Посмотри на небо“. Не вижу ничего особенного, пока в игре не становится темно... ДЕЙСТВИТЕЛЬНО темно. Я увеличил яркость монитора до максимума, и всё равно не мог почти ничего разглядеть. Единственное, что было видно — мелкие фигуры, которые бегают на расстоянии от меня. Если я пытаюсь подойти к ним, то они отбегают. С выключенным светом и темным экраном монитора было очень жутко, но я не хотел пропустить ничего. но НИЧЕГО, блин, не менялось. В конце концов, я вернулся в Цитадель... вокруг всё еще темно, и я плыву, наблюдая. как эти парни плывут вокруг меня. Внутри Цитадели свет вернулся, и я заволновался. Ну и разумеется, ГРЁБАНАЯ Дверь Портретов ВСЕ ЕЩЕ ЗАКРЫТА. Я вышел наружу, и ВСЁ НАЧАЛОСЬ СНАЧАЛА. Хватит. Я задолбался и иду спать. Конец.»
Затем произошли еще две вещи. Во-первых, некоторые игроки, добравшиеся до Комнаты Портретов, утверждали, что Ассасин начал появляться в обычном Морровинде (Поясню, что установленный в другую папку второй Морровинд позволит иметь обе версии на одном компьютере). Конечно, вероятнее всего, что на парней повлияло их собственное сверхактивное воображение, но один из них уж слишком подробно рассказывал о черной фигуре, которую видел прямо перед собой. Второй говорил, что не уверен, Ассасин ли это, потому что видел черную фигуру всегда на далеком расстоянии и в течение пары секунд, после чего она пропадала.
Тем временем, мой друг начал получать множество сообщений с угрозами, так как перестал рассказывать про JVK. Это заставило его покинуть форум и не появляться в течение некоторого времени, но через несколько недель я всё-таки написал ему на электронную почту. Вот часть его ответа:
«Я знаю, что ошибся, но вместе с каникулами у меня появилось некоторое количество свободного времени, и я заново попытался завершить JVK. Был почти 2011 год... и, кажется, я начинаю бредить от недосыпа. Но вокруг кое-что происходит! Снаружи всё еще темно и не становится светлее. Темнота все такая же гнетущая. Все жители Сейди Нина несколько месяцев назад укрылись в небольшой пещере неподалеку. Они убили всех бандитов внутри и просто стоят на одном месте. Теперь они не говорят абсолютно ничего, они даже не реагируют, если пытаться кликнуть на них. Я сохранился и убил одного — он не оказывал никакого сопротивления и стоял, пока не умер.
И теперь так повсюду. Если пытаться исследовать мир, то видно, что все города опустели, а их жители спустились в ближайшие пещеры и гробницы. Те, кто жил в Вивеке, теперь стоят в канализациях. Сейчас я отправлюсь к Призрачным Вратам... хочу увидеть Тиераса. Я напишу тебе, когда получу его ответ!»
Я ответил ему и попросил рассказать продолжение, затем еще раз — в течение суток он не отвечал. Но затем, после моего очередного напоминания, через несколько часов я получил сообщение:
«Извини, совсем забыл. Сейчас уже 2014 год, вокруг царит вечная ночь, и звезды не прекращают движения. Экран полностью черный, но еще можно разглядеть самые яркие звезды. Тиерас ушел... Ушли все, кто был в Призрачных Вратах. Понятия не имею, куда они отправились, потому что ни в одном из ближайших пещер их нет. Но кое-что изменилось... люди все еще молчат, но теперь их глаза начали кровоточить. Из-за темноты вам придется встать вплотную к ним и применить заклинание света, тогда ненадолго вы заметите темные потоки, идущие из их глаз. Думаю, нужно ждать дальше. Я понимаю, что веду себя, как идиот, и что результат может не оправдать всех сил, которые я вложил в игру, но я должен, просто должен узнать, чем всё закончится!»
Следующей ночью я получил от него очередное письмо:«Некоторые из планет уже не движутся правильно. Это пугает меня... ведь так я могу потерять последнюю возможность следить за течением времени. Кажется, сейчас почти 2015 год. Ты знаешь, только что я заметил, что ни одного монстра уже не осталось. Снаружи я совсем один, хотя трупы НПС от главного квеста все еще лежат на своих местах. Я специально пошел, чтобы проверить их.
Мне уже не нужны наушники, поэтому я просто снял их. Кажется, что его крики раздаются прямо над моим ухом. Наверно, это из-за того, что я могу заранее предсказать, в какой момент раздастся очередной крик. Теперь он ползает гораздо ближе ко мне. В этом его отличие от тех фигур, который начали появляться тогда, давно. Помнишь? Они всегда вокруг меня, но не везде я могу увидеть их. Должен признать, что мне становится всё страшнее. Иногда, когда я иду в туалет, краем глаза постоянно замечаю какие-то движения. Теперь свет постоянно включен по всей квартире.»
В ответе я написал ему, пошутив, что это все ему приснилось. Спустя два дня на мой ящик упало новое письмо. Это было последнее, что я получил от своего друга. После этого он уже никогда не отвечал:
«Только что мне снился полный дебилизм. Я пытался отдохнуть на кровати, когда прямо у моего уха раздался крик Ассасина. Я открыл глаза и увидел его фигуру, нависшую надо мной. Его руки и ноги были еще длиннее, чем обычно, что как никогда делало его похожим на паука. Я попытался оттолкнуть его, но руки увязли в чем-то, похожем на смолу.
Я проснулся, Ассасина рядом, конечно, не было. Но, взглянув на монитор, я увидел, что нахожусь не там, где был раньше. Теперь я в Корпрусариуме, а рядом — Ягрум. Вокруг более-менее светло, и я хорошо вижу его механические конечности, так похожие на паучьи лапы. Я сел за компьютер, и он заговорил со мной. Не в игре, а со мной у монитора. Голосом Тиераса. Он знал обо мне всё. Он рассказал вещи, которые я никогда никому не говорил и начал уже забывать. Он сказал, что почти никому не удалось продвинуться так же далеко, как мне. Он сказал, что совсем скоро дверь откроется. Осталось лишь чуть-чуть подождать, и я (по его словам) стану первым, кто узнает, что скрывается за ней.
Тут я проснулся. Снова. Сидя за компьютером. И в игре я снова совсем не в том месте, где раньше. Теперь я плыл как можно дальше от Цитадели. Я постоянно слышу тихий стук. Он прямо за моим окном, слева от меня. Ноутбук лежит на диване, который справа. Из звуков только тук-тук-тук... как будто кто-то барабанит пальцами по стеклу. Кажется, я всё ещё сплю."
Это конец истории, которую я могу рассказать. Известны несколько других фактов про JVK, но только в этом я уверен. Прочитав последнее письмо друга, я удалил свою копию мода, но сейчас был бы не против найти его снова. Может быть, у кого-нибудь осталась копия того файла? Я хочу увидеть всё сам.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бампешен
бамп
Бамп тактический
Бамп :----DDDDDDDD
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!... Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Бамп
Бамп
Б-б-б-б-б-бамп!
Сейчас 23, когда развлекалась, было 20.
Да просто дошла. Трахаться было не с кем, ну я и заметила, что у меня есть сорт ов точка джи, которая стимулируется, когда во влагалище предмет на пределе его возможностей. Начала экспериментировать: огурец-большой огурец-2 огурца-пена для бритья - рука - бутылка, примерно так. То есть, чтобы кончить от физических и ментальных ощущений, требовался все больший диаметр.
Пизда стала выглядеть сорт ов как на >>144994-гифке, мне это не понравилось, и я свернулась.
Должна сказать, что теперь у меня все выглядит вполне обычно, гинекологи не спрашивают, рожала ли я, кунцы кончают, и я кончаю от хуя.
Познакомился недавно с девушкой, гулял вместе, в кино ходили, в парке на качелях катались, обнимались целовались, у неё всё время светились глаза, блеск непонятный в глазах был, проводил ещё до дома почти всегда. Один раз договорились встретиться утром пойти в дельфинарий, я звоню она трубку не берёт, пришёл к ней в дверь хуярю же как ненормальный. Думаю выломать к хуям собачим , толкнул печём дверь открылась, в комнату захожу и вижу картину, она лежит в каматозе, рядом баян и ложка, ну я платок достал дверь прикрыл аккуратно, и больше не звонил ей.
Бамп
Бамп!
Очень часто русские ребята ссылаются на чеченцев, что те такие боевые, когда
один чеченец может запугать толпу. Всё это потому что они росли в спартанских условиях, всю история была война за войной, им надо было выживать. Плюс история и география у них такая, что они особо ничем не занимались, кроме как войны и грабежей. Но обратная сторона это медали в том, что у них крайность в другую сторону ― весьма развиты опции хищника, а интеллектуальные способности сильно отстают.
Но даже у них буквально через 1-2 поколения
сытой и спокойной жизни, когда там везде проведут интернет, в каждой семье будет компьютер, тогда и там будут точно такие же эстрогены. Станут париться по поводу потерянной любви, переживать и фрустрировать о смысле жизни. Сейчас, если у чеченца какие-то проблемы с бабой, он может не задумываясь ей влепить, потому что для него женщина изначально находится на более низкой ступени
развития. Причём это не осмыслено, а внутренне так ощущается. И через пару поколений спокойной жизни (если она будет), они тоже превратятся в эстрогенов, в нежных хлюпиков и фрустрирующих о смысле жизни, которым вообще тяжело себя заставить что-либо делать. О тех чеченцах, которые
втроём могли запугать толпу людей, будут только ходить мифы и легенды, реально таких не останется, будут в красной книге.
Вот так эстрогеновая цивилизация бабского маразма и политкорректности делает парней хлюпиками.
Когда я играл в Испанской примере, и был полузащитником Иньеста всё время как-бы невзначай крутился возле штрафной, и всё спрашивал, что ты там стоишь, почему ты не открываешься? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в штрафную, и орать, что ты там не у углового флажка, что с тобой? начал пасовать другим, и говорить, что вообще тики-таку сделает, алсо, Иньеста ругался, если я стою и не дёргаюсь, причём не просто вконце паса, а непосредственно после паса, мотивировал это тем, что комбинирует, и сам потом мне говорил: вот я перепасовываю и отдаю назад, и ты так делай!
однажды я в центр сел, и слышу, Иньеста где-то у штрафной противника встал в отдалении, ну я мяч получил, и на поле накарачики присел, а там щель очень широкая у обороны противника, ну я в щель пас и смотрю, а там Иньеста на карачиках сидит и на штрафную смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Иньеста кстати всё время какие-то Пауэрэйды пьёт, чтобы пасовать часто, пасует по 5000 раз в день, а потом говорит, что щёчку жжёт, и ещё забросы делает он. пиздец короче!
реальная история. я не Пике
однажды я в центр сел, и слышу, Иньеста где-то у штрафной противника встал в отдалении, ну я мяч получил, и на поле накарачики присел, а там щель очень широкая у обороны противника, ну я в щель пас и смотрю, а там Иньеста на карачиках сидит и на штрафную смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Иньеста кстати всё время какие-то Пауэрэйды пьёт, чтобы пасовать часто, пасует по 5000 раз в день, а потом говорит, что щёчку жжёт, и ещё забросы делает он. пиздец короче!
реальная история. я не Пике
УНИВЕРСАЛЬНАЯ СХЕМА РЕШЕНИЯ ЛЮБЫХ СЛОЖНЫХ ПРОБЛЕМ
Работает, доказано Эйнштейном и Бен Ладеном, или кто там для тебя авторитет.
0. Прочесть этот текст целиком, запомнить его, если что забыл – возвращаться к нему; выполнять его безупречно точно.
1. А) Умыться холодной водой. Б) Отжаться столько раз, сколько получится, до изнеможения. Не получится – добить приседаниями и чем угодно. В) Принять душ. Г) Сосредоточиться на дыхании, минут десять просто следить за ним. Закончить, сделав 7 глубоких вдохов и выдохов и решившись идти до конца.
2. А) Продумать, что ты намерен делать. Б) Вспомнить, что из этого вышло в прошлом, на чём и как ты обломался. В) Подумать, а схуяли у тебя сейчас получится, если тогда не получилось (нисхуя; да, да, ты уже всё это придумывал, и у тебя опять не получится). Г) Ощутить себя тупым необучаемым стареющим пидором, который с детства ходит по кругу как ослепшая от возраста цирковая лошадь, и которого ждёт позор, нищета, полная болезней старость и смерть на обоссанном матрасе под давящим потолком. Если заплачешь, хорошо.
3. А) Смирить гордыню, если ещё не вышло. Понять, что ты некомпетентен в управлении своим состоянием. Б) Записать на бумажке список своих проблем. Записать на второй бумажке, рядом, список своих долгосрочных желаний. Пометить срочность, объективную важность, баттхертность проблем; срочность, сложность, яркость желаний. Сделать выводы. В) Погуглить свои самые первостепенные проблемы, прямо связанные с желаниями. Желательно гуглить по-английски. Искать самые академически полноценные источники, статьи и доказанные методы, а не форумы хуисасов, которые обосрались по жизни. Искать методы работы с этими проблемами, зарекомендовавшие себя методы решения, методы работы. Г) Взять третью бумажку и записать на ней, какие методы нашёл и что из этого реально.
4. А) Предположим ты справился, ты знаешь, что хочешь достичь, и знаешь, как, и знаешь даже какие-то подводные камни. Теперь ты (если ещё не в курсе) должен найти количественное выражение своего прогресса. Сожжённые калории, число выученных на отлично слов, число законспектированных по SQ3R страниц учебника, минуты разговора с работодателями, что угодно, но реально значимое. Найдя, начни вести учёт этого параметра. Б) Выдели чёткое время для работы, когда обязательно начнёшь её делать и не закончишь до такого-то момента. На первый день много не бери. В) Учти, что ты будешь много обсираться. Это нормально, это естественно, но это плохо. Не говори «Я завтра исправлюсь». Каждый раз, поняв, что обосрался, СРАЗУ пытайся сделать лучше, и хвали себя за это. Г) Вспоминай в ярких образах пункт 2Г, когда хочешь отвлечься. Всегда. Запомни, ты в мире причин и следствий, а не в своих хотелках или у мамы в пузе. Всё закончится на сцене из 2Г, если ты не приложишь феноменальные усилия. Реально, вот так и будет, а может даже хуже, и быстрее, чем хотелось бы, ты даже не заметишь, как там окажешься. Тебе придётся работать очень напряжённо, просто чтобы падение не ускорялось, а чтобы перестать падать – тебе придётся выучиться совсем новым вещам.
Я мог дать больше или меньше инфы, но моё любимое число 16, поэтому вот так.
С очень большой вероятностью ты прочтёшь этот текст жопой или отмахнёшься.
С очень большой вероятностью в глубине души ты понимаешь, что уже умер и перегорел, что не способен ничего особенно хотеть и просто создал тред от безысходной тоски.
С очень большой вероятностью ты забросишь свой тред через пару дней, а то и сразу после того, как обосрёшься сегодня утром.
Почти наверняка ты обычная зачатая слякотью пидорашка без огня в сердце, и когда ты проснёшься по-настоящему, 2Г уже станет реальностью, а обоссанный матрас – твоим смертным одром; твой мир, исчезая, распадаясь звоном в ушах, серыми мушками и удушливой тяжестью в груди, успеет сверкнуть упущенным счастьем; и ты поймёшь, что теперь сделал бы всё, чтобы дотянуться, тебя захлестнёт непередаваемое
среди живых раскаяние – но тут опустится тьма, навсегда избавив тебя от стыда и боли неудачно прожитых лет.
Я пишу только потому, что сам часто (включая и этот момент) предаю свои идеалы – а значит, не вправе тебя презирать или ставить клеймо. Иначе мне пришлось бы поставить его и на себя тоже.
Работает, доказано Эйнштейном и Бен Ладеном, или кто там для тебя авторитет.
0. Прочесть этот текст целиком, запомнить его, если что забыл – возвращаться к нему; выполнять его безупречно точно.
1. А) Умыться холодной водой. Б) Отжаться столько раз, сколько получится, до изнеможения. Не получится – добить приседаниями и чем угодно. В) Принять душ. Г) Сосредоточиться на дыхании, минут десять просто следить за ним. Закончить, сделав 7 глубоких вдохов и выдохов и решившись идти до конца.
2. А) Продумать, что ты намерен делать. Б) Вспомнить, что из этого вышло в прошлом, на чём и как ты обломался. В) Подумать, а схуяли у тебя сейчас получится, если тогда не получилось (нисхуя; да, да, ты уже всё это придумывал, и у тебя опять не получится). Г) Ощутить себя тупым необучаемым стареющим пидором, который с детства ходит по кругу как ослепшая от возраста цирковая лошадь, и которого ждёт позор, нищета, полная болезней старость и смерть на обоссанном матрасе под давящим потолком. Если заплачешь, хорошо.
3. А) Смирить гордыню, если ещё не вышло. Понять, что ты некомпетентен в управлении своим состоянием. Б) Записать на бумажке список своих проблем. Записать на второй бумажке, рядом, список своих долгосрочных желаний. Пометить срочность, объективную важность, баттхертность проблем; срочность, сложность, яркость желаний. Сделать выводы. В) Погуглить свои самые первостепенные проблемы, прямо связанные с желаниями. Желательно гуглить по-английски. Искать самые академически полноценные источники, статьи и доказанные методы, а не форумы хуисасов, которые обосрались по жизни. Искать методы работы с этими проблемами, зарекомендовавшие себя методы решения, методы работы. Г) Взять третью бумажку и записать на ней, какие методы нашёл и что из этого реально.
4. А) Предположим ты справился, ты знаешь, что хочешь достичь, и знаешь, как, и знаешь даже какие-то подводные камни. Теперь ты (если ещё не в курсе) должен найти количественное выражение своего прогресса. Сожжённые калории, число выученных на отлично слов, число законспектированных по SQ3R страниц учебника, минуты разговора с работодателями, что угодно, но реально значимое. Найдя, начни вести учёт этого параметра. Б) Выдели чёткое время для работы, когда обязательно начнёшь её делать и не закончишь до такого-то момента. На первый день много не бери. В) Учти, что ты будешь много обсираться. Это нормально, это естественно, но это плохо. Не говори «Я завтра исправлюсь». Каждый раз, поняв, что обосрался, СРАЗУ пытайся сделать лучше, и хвали себя за это. Г) Вспоминай в ярких образах пункт 2Г, когда хочешь отвлечься. Всегда. Запомни, ты в мире причин и следствий, а не в своих хотелках или у мамы в пузе. Всё закончится на сцене из 2Г, если ты не приложишь феноменальные усилия. Реально, вот так и будет, а может даже хуже, и быстрее, чем хотелось бы, ты даже не заметишь, как там окажешься. Тебе придётся работать очень напряжённо, просто чтобы падение не ускорялось, а чтобы перестать падать – тебе придётся выучиться совсем новым вещам.
Я мог дать больше или меньше инфы, но моё любимое число 16, поэтому вот так.
С очень большой вероятностью ты прочтёшь этот текст жопой или отмахнёшься.
С очень большой вероятностью в глубине души ты понимаешь, что уже умер и перегорел, что не способен ничего особенно хотеть и просто создал тред от безысходной тоски.
С очень большой вероятностью ты забросишь свой тред через пару дней, а то и сразу после того, как обосрёшься сегодня утром.
Почти наверняка ты обычная зачатая слякотью пидорашка без огня в сердце, и когда ты проснёшься по-настоящему, 2Г уже станет реальностью, а обоссанный матрас – твоим смертным одром; твой мир, исчезая, распадаясь звоном в ушах, серыми мушками и удушливой тяжестью в груди, успеет сверкнуть упущенным счастьем; и ты поймёшь, что теперь сделал бы всё, чтобы дотянуться, тебя захлестнёт непередаваемое
среди живых раскаяние – но тут опустится тьма, навсегда избавив тебя от стыда и боли неудачно прожитых лет.
Я пишу только потому, что сам часто (включая и этот момент) предаю свои идеалы – а значит, не вправе тебя презирать или ставить клеймо. Иначе мне пришлось бы поставить его и на себя тоже.
Дорогой Анон. Я просто не знаю с чего начать. Это полный пиздец. Просто полный ПИЗДЕЦ. Не знаю ты, конечно, можешь мне не поверить, я и сам себе с трудом верю, но я всё равно постараюсь донести до тебя то, что со мной произошло этой гребаной весной. Мне надо выговориться. Мне очень надо выговориться. Дело в том, что я питаю страсть к лазанью по всяким заброшенным местам, в особенности к старым своковым элементам инфраструктуры. В общем, я сталкер с пятилетним стажем, ну или очередной поехавший уебан без личной жизни в 24 года. Хотя мне уже, честно говоря, похуй как себя называть, всё равно я больше никогда не пойду ничего обследовать, никогда. Я стану затворником и буду смотреть аниме. У себя в городе я облазил почти всё, что можно было облазить. Я даже был в Припяти с такими же поехавшими ( есть фотка где я стою на фоне того самого парка аттракционов, я ей очень горжусь). Но ёбаная хуйня настигла меня не в радиоактивном чернобыльском пиздице, а на той земле, где началось моё увлечение сталкерингом. На земле моих родственников в деревне под Харьковом. Моя тётя вышла замуж за украинца, у него была квартира в городе и дом в деревне, где жила его мать. Мои предки каждое лето сплавляли меня с сестрой в солнечную деревню к бабе Тане. Там я познакомился со своим “другом” Денисом( он как раз и подсадил меня на сталкеринг) . Мы с Денисом исследовали все местные бомбоубежища, подвалы, а один раз даже спиздили кучу противогазов из закромов подвала детского сада.
Где-то месяц назад Денис написал мне, что у них там, рядом с городом энтузиасты обнаружили нетронутый цивилизацией совковый заповедный пионерский лагерь времен Брежнева. Я естественно обдрачился, купил у врача больничную справку, и поехал в Харьков. Опуская всякие подробности и бла бла бла, и вот я с Денисом уже стою у входа в спортивный комплекс ( ну или как эта хрень называется). Засраные гребком и разрухой спортивный зал, сраный бассейн, облицованный побитым кафелем с черной плесенью, школьные кабинеты с побитыми досками и портретами Ленина, выбитые стекла, разбросанные сраные тетради по коридорам. Как же я люблю всё это. В тот день я наделал кучу крутых фоточек. Прости меня дорогой Анон за обилия букв и подробностей. Мне просто надо выговориться. Даже сейчас мне очень, очень страшно. Итак, ближе к делу. Самый мой любимый момент в это, когда я вскрываю подвальный замок и копаюсь во всяких ящиках ( один раз я обнаружил на одном заводе ящик с АКМ-74 и винтовками Мосина. Один калаш с винтовкой и 1000 патронами от того и того я оставил себе, остальное продали). Пиздец начался, когда на следующий день мы с Денисом пилили замок в подвал циркулярной пилой. Я не знаю каким местом думали совки, когда оставляли в пионерских лагерях кучи армейских аптечек с очень интересным содержимым ( в особенности с апрофеном). В общем, я набрал целую сумку наркотиков, и тут мне захотелось сфотографироваться напоследок в плешивом бассейне на фоне плаката “Коммунизм это молодость мира и его возводить молодым”, (блять я запомню эту ёбаную фразу на всю жизнь).
Где-то месяц назад Денис написал мне, что у них там, рядом с городом энтузиасты обнаружили нетронутый цивилизацией совковый заповедный пионерский лагерь времен Брежнева. Я естественно обдрачился, купил у врача больничную справку, и поехал в Харьков. Опуская всякие подробности и бла бла бла, и вот я с Денисом уже стою у входа в спортивный комплекс ( ну или как эта хрень называется). Засраные гребком и разрухой спортивный зал, сраный бассейн, облицованный побитым кафелем с черной плесенью, школьные кабинеты с побитыми досками и портретами Ленина, выбитые стекла, разбросанные сраные тетради по коридорам. Как же я люблю всё это. В тот день я наделал кучу крутых фоточек. Прости меня дорогой Анон за обилия букв и подробностей. Мне просто надо выговориться. Даже сейчас мне очень, очень страшно. Итак, ближе к делу. Самый мой любимый момент в это, когда я вскрываю подвальный замок и копаюсь во всяких ящиках ( один раз я обнаружил на одном заводе ящик с АКМ-74 и винтовками Мосина. Один калаш с винтовкой и 1000 патронами от того и того я оставил себе, остальное продали). Пиздец начался, когда на следующий день мы с Денисом пилили замок в подвал циркулярной пилой. Я не знаю каким местом думали совки, когда оставляли в пионерских лагерях кучи армейских аптечек с очень интересным содержимым ( в особенности с апрофеном). В общем, я набрал целую сумку наркотиков, и тут мне захотелось сфотографироваться напоследок в плешивом бассейне на фоне плаката “Коммунизм это молодость мира и его возводить молодым”, (блять я запомню эту ёбаную фразу на всю жизнь).
Когда я открыл эту ёбаную сраную синею обшарпанную дверь, я увидел труп голой девушки, подвешенный над бассейном, на фоне того самого плаката. Я испугался, но не так чтобы ваще ( сталкеры часто имеют дело с трупами бомжей или жертв бандитизма). Мы подошли поближе. И тут началось самая мякотка пиздеца. На горле девушке был металлический ошейник, который крепился на цепи. Цепь же крепилась на крючке для прожектора. Всё это было сделано на высоте четвёртого этажа. Вчера там ничего не висело. Блять, я блять просто не представляю, как она там оказалась. Просто блять не представляю нахуй как можно было без помощи охуеной лестницы забраться на 4ртый этаж сраного совкового спортзала и подвесить себя на длинной тяжелой черной цепи, повесив её на крючке, где еще вчера был прожектор. Блять сука БЛЯЯТЬ. В тот момент это до меня ещё не дошло, поэтому я решил сфотографировать эту девушку на фоне плаката. Она была молодой( не больше 20 лет) хорошо сложенной с волосами цвета смолы (сиськи я её так и не разглядел, распущенные волосы портили обзор). Достав из кармана фотоаппарат, я уже был готов сделать кадр , как вдруг ( сука блять пиздец нахуй блять) цепь лопнула. Сраная железная цепь, на которой можно было подвешивать мотоцикл лопнула, как штопаный гондон. Труп упал на белый кафель, издавая противный звук, в котором был слышен треск костей. Анон, ты не представляешь как я обосрался. Просто я так никогда не охуевал в своей жизни. Это был просто пиздец. Цепь лопнула! Сраная цепь. Если до этого Денис просто стоял и пялился на подвешенный трупец как зассавший школьник, то теперь он просто стал плакать. Он стал рыдать от страха и трястись. А я просто блять ( не знаю даже что на меня нашло) я решил подойти по ближе к девушке. Тело лежало в переломанной позе на дне бассейна, лицо девушки было красивым и правильным, мне даже стало жаль, что она решила повеситься. Я смотрел на неё ещё пару секунд и вот ( СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ) мне показалась, что она пошевелила кончиком пальца на ноге. Ебаный в рот. Она шевелила своей ногой. Сраный труп. Видя это, Денис сел на корточки и зарыдал ещё сильнее. Но я даже не испугался. На меня нашло такое чувство, как у гонщика, когда он сталкивается с ограждениями. Я точно знал, что мне надо открыть дверь, чтобы выбежать оттуда. Я подбежал к двери, стал отдрачивать ручку. НО ССАНУЮ ЁБАНУЮ ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУЛО ИЗНУТРИ БЛЯТЬ СУКА. В это время труп подошел к Денису. Он перестал рыдать. Глядя на ручку двери, я громко подозвал Дениса к себе. Но сраный бендеровский ублюдок не подошел ко мне, я обернулся. Мудак и труп стояли и лицом к лицу, я позвал Дениса ещё раз, но он опять нихуя не отреагировал. Тут я понял, что либо всё это ёбаных хохлятский розыгрыш, либо мне осталось жить пять минут. Я подошел к этой сладкой парочке и сказал: “ Денис ты вообще Петросян, даже разрыдался по Станиславскому. Мне просто пиздец как страшно. Может, свалим отсюда втроём, и пойдем пить пиво с твоей подружкой?” Денис нихуя не сказал ничего, он поправил трупу растрепавшееся волосы ( я думал что он собирался её поцеловать) и сказал ей, глядя в глаза : “Ты уникальная.”. Он сказал это таким сухим и отрешенным голосом, что до меня сразу дошло, что жить мне осталось минуты четыре или три с половиной. Я решил бежать через разъебанное окно второго этажа. Я метнулся к окну, выкинул туда свою сумку, и стал подпрыгивать, как гоумплен чтобы залезть. У меня это нихуя не выходило, было охуено страшно, я думал, что сейчас обоссусь. Тут я услышал звук приближающихся босых ног. Я обернулся. Это был просто блять пиздец гной сраный. Труп шел ко мне, я не знаю Анон, это блять был даже не человек. Лицо этой девушки уже не выглядело милым, оно издавало гримасу абсолютной бесчувственной ненависти( в особенный ужас вгоняли мертвые глаза девушки) , как будто бы на меня смотрел чужой. Я заплакал. Я понял, что меня сейчас убьют. Оно наклонило голову чуть набок, это было так страшно Анон, эта тварь выглядела, как блять это был не человек. Меня вконец убила фраза Дениса, сказанная могильным голосом :” Не бойся её, она хорошая. Она хочет дружить.” Всё блять. Это была последняя капля Анон. Я обоссался как сраный маленький трусливый червь. В процессе зассывания брюк до меня дошло, что я бы мог залезть в окно, используя шведскую стенку. Превозмогая струю( я продолжал ссать), я залез на стенку, спрыгнул и зацепился за разбитое окно руками. Я понял, что я охуенно порезал правую ладонь о выступающее стекло, кровь брызнула теплой струей. Кое-как я перелез, спрыгнул и разбил себе нахуй подбородок во время падения. Я взял сумку и побежал нахуй очень быстро к своему велосипеду. Я бежал охуенно быстро, так как никогда раньше. Мысленно в голове я проворачивал все известные мне молитвы. Было очень больно. Я добежал до велосипеда.
Баба Таня сильно охуела, когда я весь окровавленный и обоссаный стал рыдыть как сучка, обнимая её. Минут двадцать я проплакал в комнате, потом попросил вызвать ментов Денису. Я переоделся, и понял, что мне нужно валить. Ещё я понял, что проебал мобилу и фотик. Не собирая вещи ( я взял только сумку с наркотиками) я попросил одного знакомого подбросить меня за сто баксов до города. Там я сел на электричку, потом на поезд. И вот я здесь. ( как меня пропустили на границе вы и сами понимаете). Сейчас Анон мне очень страшно и больно. Последняя фраза Дениса ( перед тем как я нахуй удалил его из друзей) была :” Я каждую субботу хожу к ней”
Бамп
Тонны нефти анонам!
Тонны нефти анонам!
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл л Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпс Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада
Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл л Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпс Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада
Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл л Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпс Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада
Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл л Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпс Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада
Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл л Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпс Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада
Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл л Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашалл Агвопллялплплпсллслслслалпс Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада шащпщашашкцкйкцкцугшкгагада шащпщашашкцкйкцкцугшкгагада шащпщашашкцкйкцкцугшкгагада щашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада Агвопллялплплпсллслслслалпсллалаалаллараслаосдалалаллаадлвлпадалслжоадашаллдааадаллссдсдмдалалслпщащашашашащашашашашашашашашашашащпщашашкцкйкцкцугшкгагада шащпщашашкцкйкцкцугшкгагада шащпщашашкцкйкцкцугшкгагада шащпщашашкцкйкцкцугшкгагада
Прочитай Достижение Максимума, Протопопова, Новоселова, Тайм-Драйв. 4 книги - путевка в жизнь. Работает, проверено, мне аноны их еще в 2010-2011 году закинули. Все о чем ты говоришь, все появилось, взял жизнь в свои руки, живу так как хочу, очень доволен жизнью, это осуществимо, но будь готов, что это не сразу придет, работай над собой, трудись всё в твоих руках.
Алсо книги перечитывал по нескольку раз с тех пор, так что не ограничивайся единственным прочтением.
Алсо книги перечитывал по нескольку раз с тех пор, так что не ограничивайся единственным прочтением.
Бамп
Ешь салатики. Ходи по магазинам и покупай салатики. Заказывай салатики в кафешках и ресторанах, заказывай салатики на дом. Готовь салатики своими силами. Главное, чтобы каждый следующий салатик ты ещё никогда не пробовал. Ну или чтобы каждый очередной салатик был съеден в новом месте. Изучай соусы для салатиков, заправки, масла, ингредиенты, овощи, фрукты, зелень, повышай левл, переходи на изысканные тонкие вкусы, экспериментируй. Никогда не выходи за пределы этой сферы кулинарии. Исследуй только её. Научись наслаждаться каждой новой порцией, научись рассматривать букет вкусов и ароматов салатиков, раскладывая их на составляющие. Изучи все правила сервировки салатных блюд. Ты должен жить с мыслями об одних лишь салатиках. Мысли об оливьешке с маянезиком должны вводить тебя в бешенство, но сначала ты должен будешь пройти тяжелейший путь через тернии оливьешек, винигретов и заправок к селёдке под шубой, греческие салатики, сырные салатики и далее далее, покуда ты не будешь знать салатное мастерство как свои пять пальцев. Покуда ты не сможешь заполучить должность гида мирового уровня по заведениям с салатиками. В радиусе сотни километров от своего обиталища ты будешь знать каждое место, подающее салаты, будешь знать наизусть все меню и с виду угадывать по убранству заведения, какого именно уровня салатики они могут тебе предоставить. Ты должен стать салатным богом. Даже леворадикальные пропагандистские материалы должны меркнуть на фоне твоих речей о том, какой салат наиболее подходит к атмосфере уличного кафе осенней Венеции, а какой к деревянной избе в зимнем Торонто.
Узнай у бати/мамки, опционально у дедов и бабок, если они ещё живы, кем были твои предки, кто ещё имеет с вами кровное родство. Выпытай максимум информации, насколько сможешь, хоть до пятого поколения. Начни получать информацию по сабжу и от более дальних родственников. Поставь кульман в центре комнаты, и, вместо леворадикальных агитационных пропагандистских листовок, создавай на нём чертёж своего генеалогического древа.
Сначала тебе понадобится пара простых линий, бумажек и канцелярских кнопок. Заведи отдельный листочек для каждого члена семьи и начинай строить империю своего племени.
Вот он ты, чуть выше твоя мамка с батей, объединённые строгой линией, ведущей к листочку с твоим именем. Справа от мамки - твои дяди и тёти по мамкиной линии, если есть, сверху - её родители, аналогично и слева от бати - его братья и сёстры, а сверху твои дед с бабкой по папкиной линии. Звони им, узнавай их контакты, пользуйся любым шансом для дополнения и создания более полной картины.
Для тебя важны все, в ком ещё течёт хоть капля крови, связующая тонкой нитью тебя с их родом. Пращуры, сводные внучатые, двоюродные, бастарды от других браков, затерявшихся в истории семьи, разбросанные по мужским линиям. Стрыйчичи и уйчичи, стрыйи и вуйны, троюродные братья, двоюродные дяди и тёти, дщеричи, девери, золовки, невестки, шурины, свояченицы и уйки, ты должен собрать полную карту крови своего рода, ты должен определить с абсолютной точностью, итогами каких неимоверных усилий и какого огромного количества людей стало твоё рождение. Ты должен осознать, просто представить всю картину целиком, всё своё генеологическое древо, ты должен изучить государственные архивы, правила происхождения своих фамилий, быть может ты доберёшься и до какого-нибудь знатного рода, возможно у тебя есть родственники в Австралии, Израиле или Уругвае, возможно, новостные сводки времён второй мировой, а лучше - первой, а лучше - мемуары, всё, что может содержать хоть что-нибудь о твоих родственниках, всё это ты должен неустанно осваивать. Возможно, армия твоих мёртвых и живых предков содержит в себе дворянские титулы, земельные владения, мануфактуры, средневековых героев, великих художников и поэтов, прославившихся политиков, возможно, ты уже сечас - плод той части истории, что создала это человечество таким, каким мы видим его сейчас.
Я считаю себя человеком потерянным. И для общества, и для семьи, которой у меня уже давно нет, и для себя тоже. Тайны, которые мне открылись, не наделили мою жизнь новым смыслом, наоборот - они отняли то, что было. Тьма окутала меня, ее личинки наполнили мое существо и медленно разрушают душу. Будущего нет. Будь проклят тот день, когда я приступил к Исследованиям!!
Все началось примерно десять лет назад. Тогда от бывшего однокурсника я узнал о существовании потайного дна у Интернета. Как я встретил этого типа, и при каких обстоятельствах произошел наш разговор - это отдельная история. Но, будучи натурой увлекающейся, я начал копать, очень быстро попал в лежащий на поверхности слой и исследовал его. Чем больше я узнавал, и чем глубже пробирался, тем более явной для меня становилась истинная сущность Сети.
Человек (к сожалению или счастью) не является единственным существом во Вселенной, которое способно получать, обрабатывать и хранить знания. Есть другие существа, которые давно опередили человечество в своем развитии. Не имея возможности общаться с людьми напрямую, они испытывают странную потребность взаимодействовать с ними, чем занимаются на протяжении всей истории нашей рассы. Для них это как игра в которой люди - марионетки. Посредством сновидений, разных символов они приоткрывали маленькие кусочки абсолютного знания, которым владеют сами, избранным для достижения локальных целей своей непонятной интриги.
Так вот. Глубокий интернет населен этими сущностями! Это их дом, в котором любой человек - гость. Познавая это, невольно приходишь к выводу: а сама Сеть, не их ли проект? Реализованный руками "избранных", которые продали душу за мгновения обладания истиной? Тогда становится логичной построенная ими архитектура, в которой исследователь проходит разные уровни познания. И чем ниже он продвигается, тем сильнее себя проявляют эти сущности! Верхний уровень служит для того, чтобы отвлечь и рассеять внимание, чтобы сбить с толку тех, кто не готов.
Все началось примерно десять лет назад. Тогда от бывшего однокурсника я узнал о существовании потайного дна у Интернета. Как я встретил этого типа, и при каких обстоятельствах произошел наш разговор - это отдельная история. Но, будучи натурой увлекающейся, я начал копать, очень быстро попал в лежащий на поверхности слой и исследовал его. Чем больше я узнавал, и чем глубже пробирался, тем более явной для меня становилась истинная сущность Сети.
Человек (к сожалению или счастью) не является единственным существом во Вселенной, которое способно получать, обрабатывать и хранить знания. Есть другие существа, которые давно опередили человечество в своем развитии. Не имея возможности общаться с людьми напрямую, они испытывают странную потребность взаимодействовать с ними, чем занимаются на протяжении всей истории нашей рассы. Для них это как игра в которой люди - марионетки. Посредством сновидений, разных символов они приоткрывали маленькие кусочки абсолютного знания, которым владеют сами, избранным для достижения локальных целей своей непонятной интриги.
Так вот. Глубокий интернет населен этими сущностями! Это их дом, в котором любой человек - гость. Познавая это, невольно приходишь к выводу: а сама Сеть, не их ли проект? Реализованный руками "избранных", которые продали душу за мгновения обладания истиной? Тогда становится логичной построенная ими архитектура, в которой исследователь проходит разные уровни познания. И чем ниже он продвигается, тем сильнее себя проявляют эти сущности! Верхний уровень служит для того, чтобы отвлечь и рассеять внимание, чтобы сбить с толку тех, кто не готов.
ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕМОНТИРОВАТЬ СТАНКИ
СТАНКИ САМИ НЕ ОТРЕМОНТИРУЮТСЯ
ОТРЕМОНТИРУЙ ИХ, ОТРЕМОНТИРУЙ ИХ ЕЩЁ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА ПРОФИЛАКТИКА, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НЕЙ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ОТРЕМОНТИРОВАТЬ СТАНКИ
Я РЕМОНТИРУЮ СТАНКИ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ РЕМОНТ ЗАНИМАЕТ ПО ДЖВА ЧАСА
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ НА ЖОПЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО РЕМОНТИРУЮ СТАНКИ
ТУПЫЕ НЕМЦЫ ОДЕРЖИМЫ НАВЕДЕНИЕМ МАРАФЕТА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
ПРИКРУТИТЬ НА ИЗОЛЕНТУ ИНКРЕМЕНТАЛЬНЫЙ ДАТЧИК
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ЭТИ ВАШИ ШАЙБЫ, ГРОВЕРЫ И КОНТРАГАЙКИ?
ЛУЧШЕ Я ОТРЕМОНТИРУЮ СТАНОК ЕЩЁ РАЗ
И ПОДВЯЖУ НА ТРЯПОЧКУ ВСЁ, ЧТО БОЛТАЕТСЯ,
СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ РЕМОНТИРОВАЛ СТАНОК НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ОТРЕМОНТИРУЮ
В РЕМОНТЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА АВАРИЙНЫЙ ОСТАНОВ 3000. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕМОНТИРОВАТЬ СТАНОК
ККОКОКОКОКОКОКО
ЧИНЮ/АНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО
СТАНКИ САМИ НЕ ОТРЕМОНТИРУЮТСЯ
ОТРЕМОНТИРУЙ ИХ, ОТРЕМОНТИРУЙ ИХ ЕЩЁ РАЗ
ЗАЧЕМ МНЕ НУЖНА ПРОФИЛАКТИКА, У МЕНЯ НЕТ ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЕБАТЬСЯ С НЕЙ
ЛУЧШЕ ЕЩЕ РАЗ ОТРЕМОНТИРОВАТЬ СТАНКИ
Я РЕМОНТИРУЮ СТАНКИ ПО 3 РАЗА В ДЕНЬ
КАЖДЫЙ РЕМОНТ ЗАНИМАЕТ ПО ДЖВА ЧАСА
Я ЖИВУ АКТИВНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНЬЮ
Я УСПЕШЕН И ПОЭТОМУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИЖУ НА ЖОПЕ
А ПОСЛЕ ЭТОГО РЕМОНТИРУЮ СТАНКИ
ТУПЫЕ НЕМЦЫ ОДЕРЖИМЫ НАВЕДЕНИЕМ МАРАФЕТА
А Я СВОБОДНЫЙ ОТ ЗАДРОТСТВА ЧЕЛОВЕК
ПРИКРУТИТЬ НА ИЗОЛЕНТУ ИНКРЕМЕНТАЛЬНЫЙ ДАТЧИК
ЗАЧЕМ НУЖНЫ ЭТИ ВАШИ ШАЙБЫ, ГРОВЕРЫ И КОНТРАГАЙКИ?
ЛУЧШЕ Я ОТРЕМОНТИРУЮ СТАНОК ЕЩЁ РАЗ
И ПОДВЯЖУ НА ТРЯПОЧКУ ВСЁ, ЧТО БОЛТАЕТСЯ,
СТАБИЛЬНОСТЬ НЕ НУЖНА
Я НЕ РЕМОНТИРОВАЛ СТАНОК НЕДЕЛЮ
ПОЙДУ ОТРЕМОНТИРУЮ
В РЕМОНТЕ ВСЕ ПРОСТО И ПОНЯТНО
ОШИБКА АВАРИЙНЫЙ ОСТАНОВ 3000. ЭТО ЖЕ ОЧЕВИДНО КАК ЕЕ РЕШИТЬ
ПРИШЛО ВРЕМЯ РЕМОНТИРОВАТЬ СТАНОК
ККОКОКОКОКОКОКО
ЧИНЮ/АНУС ШВАБОДКА ПИТУХИ
КОКОКОКОКОКОКО
Решая различные ребусы, я неумолимо двигался. И в один прекрасный момент я понял, что конец моего пути близок. Я получил эту ссылку. Там был чат. Самый примитивный, какой можно представить. Там было пусто. Я спросил: "Есть кто-нибудь?". "Да". Мир вокруг меня начал терять очертания, я задавал самые безумные вопросы и получал точные ответы. Оно знало обо мне все, даже то, что никто кроме меня самого не знал! Оно знало все обо всем. Перед моими глазами проносились картины зарождающихся и гибнущих цивилизаций, длиные пути между звезд, загадочные существа там обитающие... Я был поражен и очарован. Но неожиданно эти картины бесследно исчезли. И я проснулся.
В 5 классе я сменил школу на ту, что поближе к дому. Школа была веселая, везде бритоголовые пацанчики сидят на кортах, жуют семки, слушают рэпчик из мобилок, дерутся после школы с сычами, тянки рядом с ними стоят косяком и планируют провести вечер с кем-нибудь под ягой или чем-нибудь в разы крепче. Я был обычным сычом в прошлой школе, и мои планы "встать с колен" не увенчались успехом, потому что меня сразу приняли в систему. Хуесосили страшно, постоянное избиение, запугивание, я мог просто не носить с собой портфель, потому что каждый день либо с ним, либо с его содержимым что-то случалось.
Так продолжалось около 2 учебных лет, пока к нам не перевелась новенькая. Сказала всему классу, что её зовут Катя, и надеется завести тут товарищей\друзей\провести нормально время в школе. Очень красивая девочка 14-15 лет на вид, длинные темные волосы, апатичное выражение лица, быдланы даже урок сорвали с предложением свиданий\свадьбы в её сторону. Короче очень красивая. Мне она приглянулась, но статус туалетного адмирала не позволял мне даже посмотреть в её сторону, тем более с такой яйцеголовой конкуренцией. Суть была в том, что почти все тянки в школе-крокодилы. Катя быстро стала белой вороной в коллективе, парни по началу её защищали, мол "гы, весело, нагни-нагни её, тока не бей, гы". Потом они получили живительных пиздюлей от стаи крокодилов и вообще не совались в их разборки. Женская травля оказывается в разы страшнее чем мужская. Её травили, обливали мочой, постоянно били ногами/стульями/толстыми книгами, гнобили морально, етц. Парни решили не отставать от своих пассий, и устроили мне веселый год.
В 7 классе нас обоих это заебало, и мы начали прогуливать. По началу это было как-то несинхронно, чтоли. Одного из нас не было в школе, и срывались на втором. В один прекрасный день мы свалили вдвоем. Катя к этому времени начала уже курить, от былой красоты мало что осталось, но я помнил какой она была. Длинные волосы стали короткими, помню как весь класс смеялся над её кривой стрижкой. Я её спросил про стрижку, и завязался разговор. Мы пошли в какой-то двор, где болтали до вечера. На тот момент я угорал по року, поэтому общая тема нашлась быстро. Мы прогуливали около месяца, гуляли вместе, потом она пригласила меня к себе домой.
Родителей тогда не было, но атмосфера в квартире была уж точно не романтичной. Скорее уж давила, типичная советская хрущевка, советский дизайн, даже ковер на стене был. В углу иконы, хотя на Кате не было крестика. Она потом мне сказала что её крестили, но она в гробу видела все эти богослужения. Родители у нее набожные, отец был мужиком старой закалки, короче семья держала её в ежовых рукавицах. Хоть она и была тотальной говнаркой, в её комнате не было ни одного плаката. Семья запретила осквернять стены различными педерастами. В общем я попил у неё чаю, посидел, поболтал, послушал музыку в плеере, даже как-то перекатились на учебу, нам обоим нравилась биология и история. Читали учебники взахлеб, представляли себя генералами и императорами, веселились как могли. Потом она закурила, и предложила мне сигарету. В глазах у нее была надежда и настойчивая просьба, поэтому я не смог отказаться. Вышли на балкон, она мне прикурила сигарету с помощью своей, вышел недопоцелуй. Сказать что я не переносил табак-ничего не сказать. Но я терпел все это дымящее бревно во рту, потому что был рядом с ней. Она мне выдала тираду об одиночестве, страхе, масочках и непонимании, тогда я посчитал что Катя задвинула жизненную тему. Потом сказала, что со мной ей было весело и приятно.
Внезапно нагрянул звонок в дверь, мы повыкидывали сигареты в окно балкона, напились воды и закинулись жвачкой, Катя спровадила меня в свою комнату. Приперлась её мамаша, бегемотиха с двумя пакетами. Пока она помогала своей матери с продуктами, я сидел и ждал в лучшем случае плохого конца. Катя закончила вкалывать на кухне, сказала матери что у нее одноклассник в гостях, они делают домашку вместе. Мать сразу кинулась в комнату где сидел я. Посмотрела на меня как на бомжа, убедилась что я одет и вокруг нет горы презервативов, сказала что-то вроде "ладно, только без глупостей и чтобы он ушел до того как вернется с работы отец". Как только мать вышла из комнаты, Катя подошла ко мне, прислонилась в упор и сказала на ухо шепотом "нам придется делать домашку, потому что она нас подслушивает и не отстанет". Что поделать, занимались этим цирком 1,5-2 часа, потом Катя меня начала гнать домой. Отец Кати вернулся домой пораньше, когда я уже собирался домой. По его лицу было видно, что он меня вот-вот выебет в очко. Я выдавил из себя "здрасьте" и поспешил ретироваться. Дома мать мне устроила очередной скандал, потому что классрук обзвонил родителей прогульщиков и сообщил им плохую новость. Мать сказала что выгонит меня на улицу если я ещё хоть раз прогуляю, поэтому пришлось возвращаться в школу.
В школу вернулся не я один, Катя тоже там была. Тогда она носила кофту с длинными рукавами, хотя время года было теплым. Я потом мельком увидел, что у нее все руки в синяках, да и лицо за тонной штукатурки тоже порядком не блещет. В общем, отец её избил за то что она прогуляла. Мать тоже не погрешила добавить скалкой по рукам. Избивали её долго и весело, в том числе за то что "хуйца домой водишь вместо того чтобы заняться учебой, как ты смеешь лгать родителями, домашку они вместе делали, знаем мы вашу домашку, в СССР не было секса, кокококо". Мы оба были на грани исключения из школы и отказа родителей от нас, поэтому пришлось обходиться без прогулов. Ребята в классе и школе по нам соскучились. Так мы промучались до середины 8 класса. Я подхватил болячку и кое-как выбил уход с уроков пораньше, Катя заметила это и просто пошла со мной. Весь класс это видел, свистел, желал мне удачи и советовал позы где приятней всего. Мы пошли ко мне домой, мать уехала по работе в другой город на 3 дня, в общем отличные перспективы. Катя зашла ко мне в квартиру, легла на кровать лицом ко мне, и расплакалась. Она ревела и ерзала по кровати в истерике. Рукава кофты закатались, и мне открылся взор на её ужасные кровоподтеки, синяки и царапины. Все её тело, живот, руки, ноги, все было в синяках и ранах. На спине были следы от затушенных сигарет.
Катя начала свою исповедь. С самого 5 класса отец пьет, ругается с матерью, её гнобят в школе, гнобят и бьют дома, весь её нонконформизм бьет ей в спину и дома гнобят и бьют по этой причине в два раза сильнее, у нее не было парня потому что в школе гнобят и гулять не отпускают из дому. У нее не было друзей, потому что мать считает что все, кто не носят крест-чумные больные, а отец очень любит свою мать. Затем она сняла свою кофту, грудь у нее тоже была вся в следах от затушенных сигарет, сняла юбку и показала мне свои бедра в синяках, встала передо мной. Глаза красные от слез, сопливый нос, и хнычущее дыхание. Катя спросила меня, люблю я её. "Я тебе нравлюсь?" - У меня не было ответа на этот вопрос. Она стала мне за это время очень близким человеком, и теперь она открылась мне, и я не ожидал такого пиздеца в её жизни. Я думал что родители поддерживают её в связи с херовой школой, но все оказалось в разы хуже. Она мне очень нравилась, она была красивой в 5 классе, осталась красивой для меня и сейчас, даже с таким убитым телом. Но я тоже был моральным инвалидом. Я боялся ответить ей "Да, ты мне очень нравишься, давай встречаться", потому что встреча двух сычей в этой клетке со змеями под названием школа это смертный приговор. Мой мозг начал закипать, и у Кати кончилось терпение. Она взяла меня за руку и повалила на кровать, положив эту руку себе на грудь. Я почувствовал ткань лифчика, один из пальцев задел свежий сигаретный ожог, на лицо мне упало несколько слез. Она ещё раз спросила, нравится ли она мне, на этот раз уже крикнула. Сказала, что мне необязательно говорить правду, что я могу использовать её тело как мне хочется, ей плевать на мнение других, если мы будем вместе то у нас просто будет собственный маленький мирок. Она потянулась за застежкой лифчика, но я её остановил и прижал к себе. Я обнял её несильно, но как можно нежнее. Она разревелась по второму кругу, моя водолазка в районе плеча стала противно мокрой. Лежали мы так минуты 2-3, пока у нее не пересохли глаза. Она просто хныкала в моих объятиях, и тут я тихо выдавил из себя: "Послушай, я тебя не ненавижу. Ты мне нравишься, Катя. С тобой мне не скучно, в школе не так противно потому что ты рядом, но...я просто не знал что с тобой все это происходило. Прости, я не знал, не замечал этого, прости". И тут я словил рандомный поцелуй. У нее были счастливые глаза, красные от слез, мокрые, но счастливые. Катя улыбалась, за все то время что я её знал, она никогда так не улыбалась. Так широко, так искренне. Я все ещё помню то громкое "Спасибо!" с ломанной интонацией и всхлипами. Мы лежали и целовались, потом когда она уже успокоилась и умылась, решили пойти погулять. Гуляли мы долго, держались за руки, болтали о всякой всячине, я почувствовал что наконец-то нашел близкого мне человека.
Ближе к вечеру ей на мобильник начали названивать родители. Гуляли мы чуть ли не до ночи, и звонки начали меня напрягать. Катю звонки напрягали тоже, поэтому она попросту выключила мобильник. Катя все время лезла целоваться, но так как я заболел простудой, я не хотел её заразить. Она отшучивалась что болезни не имеют значения, если это поможет взять больничный и отгул от школы. Начал моросить дождь, я предложил Кате провести её до дома. Она отказалась. Сказала что останется у меня на ночь. Я сопротивлялся, но не особо сильно. В квартире был диван и моя кровать, она наотрез отказалась спать на диване. Я тоже не хотел спать на диване. Не потому что я похотливая сволочь, а потому что с дивана я падаю. От прогулки мы оба успели вспотеть, поэтому по очереди сходили в душ. Катя пошла первой, за то время пока она мылась я умудрился очень сильно измять заправленную кровать. Сердце колотилось как бешеное, я не мог сидеть на одном месте. В итоге я испортил всю задумку относительной стерильности постели, потому что валялся на кровати и ерзал, и вся постель пропахла моим потом, но не суть. Вернулась из душа она в одном нижнем белье, что меня и завело и шокировало одновременно, хоть я уже и видел её тело, но тогда был день и легкий полумрак, а теперь светила люстра. Красные сигаретные ожоги, синяки, ушибы, порезы на руках и ногах. Почти заживший синяк на левой скуле. Но все ещё прекрасное женское тело, и почти нетронутое лицо. Красивая грудь, которую она прикрывала одной рукой. Красивое нижнее белье белого цвета. Я был в душе по времени больше чем она, потому что пришлось-таки бороться со своим членом. Мы легли на кровать вдвоем спиной друг к другу, кровать подозрительно скрипнула. За окном начался ливень, и в квартире повисло неловкое молчание. Я был слишком сычеват чтобы вообще думать о...настоящем тыкании членом в девушку, поэтому решил познать дзен и уснуть. Но увы, мне помешал раскат грома, и дрожащее тело, которое прислонилось ко мне сзади. Это было невероятно, но Катя в свои 17 лет боялась грозы. Она дрожала и сказала тихо: "Только не смейся, но мне действительно страшно, поговори со мной". У меня не было выбора, пришлось говорить с ней о прошлой школе. Как оказалось, Катина прошлая школа тоже была далеко от её дома, и была годной. Друзей у нее там было мало, точнее их вообще не было. Она просто выпала из коллектива в первом классе и всем было на нее побоку. Никто её не трогал, и это было замечательно. Она отлично училась в младшей школе, могла делать что угодно на уроках, в школе она спасалась от своей безумной семейки. Слово за словом, раскат за раскатом, мы так пролежали пока она не уснула. Я же уснуть не мог, потому что мне в лицо\спину дышала живая девушка, и мой мозг попросту плавился, так сильно хотелось её трахнуть. Но она...она была слишком несчастна. Хоть я и девственник-сыч, но пользоваться слабостью девушки это такое, ниже моих моральных принципов. Ей нужен был отдых, хоть одну ночь поспать не в окружении своих ебанутых предков, отходя от дня в окружении ебанутых одноклассников. Я обнял её и заснул.
Утром меня разбудила Катя, уже умытая и одетая. Сказала что уходит домой и потом пойдет в школу, иначе её родители объявят в розыск, а то вдруг какой-то маньяк похитил и изнасиловал их чадо. Шутканула, что ей повезло с похитителем, но до насильника похититель не дотянул. Моя простуда начала ухудшаться, у меня поднялась температура. Я сказал ей что мне плохо, поэтому в школу я не пойду и возьму больничный. Катя немного погрустнела, но потом пожелала мне скорейшего выздоровления, чтобы встретиться затем в школе, гулять вместе, ведь мы теперь что-то вроде парочки. Я сказал Кате что люблю её, она мне не ответила. Отмазалась чем-то вроде "время покажет, любишь ты меня или нет". Она дала мне свой номер телефона, и ушла. У меня мобильника не было, поэтому особо в смс-отношения не поиграть. Был стационарный телефон, поэтому я решил забиться с ней о свидании когда поправлюсь. Жизнь подложила мне свинью, простуда перешла в грипп с фарингитом. Я мучился две недели, путешествуя по поликлиникам и больницам, пока не вышел с больничного. Вернувшись в школу, я заметил что Кати нет на занятиях. Её не было один день, два, три. И класс подозрительно стал меня избегать, не гнобили, не били, вообще ничего не делали. Парни стали какие-то спокойные, бабы перестали выебываться больше нормы, запахло керосином. Подошел к классруку, спросил у неё где Катя и почему её нет уже 3 дня.
Ближе к вечеру ей на мобильник начали названивать родители. Гуляли мы чуть ли не до ночи, и звонки начали меня напрягать. Катю звонки напрягали тоже, поэтому она попросту выключила мобильник. Катя все время лезла целоваться, но так как я заболел простудой, я не хотел её заразить. Она отшучивалась что болезни не имеют значения, если это поможет взять больничный и отгул от школы. Начал моросить дождь, я предложил Кате провести её до дома. Она отказалась. Сказала что останется у меня на ночь. Я сопротивлялся, но не особо сильно. В квартире был диван и моя кровать, она наотрез отказалась спать на диване. Я тоже не хотел спать на диване. Не потому что я похотливая сволочь, а потому что с дивана я падаю. От прогулки мы оба успели вспотеть, поэтому по очереди сходили в душ. Катя пошла первой, за то время пока она мылась я умудрился очень сильно измять заправленную кровать. Сердце колотилось как бешеное, я не мог сидеть на одном месте. В итоге я испортил всю задумку относительной стерильности постели, потому что валялся на кровати и ерзал, и вся постель пропахла моим потом, но не суть. Вернулась из душа она в одном нижнем белье, что меня и завело и шокировало одновременно, хоть я уже и видел её тело, но тогда был день и легкий полумрак, а теперь светила люстра. Красные сигаретные ожоги, синяки, ушибы, порезы на руках и ногах. Почти заживший синяк на левой скуле. Но все ещё прекрасное женское тело, и почти нетронутое лицо. Красивая грудь, которую она прикрывала одной рукой. Красивое нижнее белье белого цвета. Я был в душе по времени больше чем она, потому что пришлось-таки бороться со своим членом. Мы легли на кровать вдвоем спиной друг к другу, кровать подозрительно скрипнула. За окном начался ливень, и в квартире повисло неловкое молчание. Я был слишком сычеват чтобы вообще думать о...настоящем тыкании членом в девушку, поэтому решил познать дзен и уснуть. Но увы, мне помешал раскат грома, и дрожащее тело, которое прислонилось ко мне сзади. Это было невероятно, но Катя в свои 17 лет боялась грозы. Она дрожала и сказала тихо: "Только не смейся, но мне действительно страшно, поговори со мной". У меня не было выбора, пришлось говорить с ней о прошлой школе. Как оказалось, Катина прошлая школа тоже была далеко от её дома, и была годной. Друзей у нее там было мало, точнее их вообще не было. Она просто выпала из коллектива в первом классе и всем было на нее побоку. Никто её не трогал, и это было замечательно. Она отлично училась в младшей школе, могла делать что угодно на уроках, в школе она спасалась от своей безумной семейки. Слово за словом, раскат за раскатом, мы так пролежали пока она не уснула. Я же уснуть не мог, потому что мне в лицо\спину дышала живая девушка, и мой мозг попросту плавился, так сильно хотелось её трахнуть. Но она...она была слишком несчастна. Хоть я и девственник-сыч, но пользоваться слабостью девушки это такое, ниже моих моральных принципов. Ей нужен был отдых, хоть одну ночь поспать не в окружении своих ебанутых предков, отходя от дня в окружении ебанутых одноклассников. Я обнял её и заснул.
Утром меня разбудила Катя, уже умытая и одетая. Сказала что уходит домой и потом пойдет в школу, иначе её родители объявят в розыск, а то вдруг какой-то маньяк похитил и изнасиловал их чадо. Шутканула, что ей повезло с похитителем, но до насильника похититель не дотянул. Моя простуда начала ухудшаться, у меня поднялась температура. Я сказал ей что мне плохо, поэтому в школу я не пойду и возьму больничный. Катя немного погрустнела, но потом пожелала мне скорейшего выздоровления, чтобы встретиться затем в школе, гулять вместе, ведь мы теперь что-то вроде парочки. Я сказал Кате что люблю её, она мне не ответила. Отмазалась чем-то вроде "время покажет, любишь ты меня или нет". Она дала мне свой номер телефона, и ушла. У меня мобильника не было, поэтому особо в смс-отношения не поиграть. Был стационарный телефон, поэтому я решил забиться с ней о свидании когда поправлюсь. Жизнь подложила мне свинью, простуда перешла в грипп с фарингитом. Я мучился две недели, путешествуя по поликлиникам и больницам, пока не вышел с больничного. Вернувшись в школу, я заметил что Кати нет на занятиях. Её не было один день, два, три. И класс подозрительно стал меня избегать, не гнобили, не били, вообще ничего не делали. Парни стали какие-то спокойные, бабы перестали выебываться больше нормы, запахло керосином. Подошел к классруку, спросил у неё где Катя и почему её нет уже 3 дня.
"Катя умерла неделю назад, упала с крыши своего дома."
"Мы были на похоронах всем классом, точно, ты ведь в это время был на больничном."
"Это ужасно, и как она вообще оказалась на крыше, она ведь была хорошей девочкой."
В этот момент я выпал из реальности. Промямлил в ответ что-то вроде "А, вот оно как, пойду в класс" и побрел куда глаза глядят. Блуждал по зданию школы где-то минут 40, смотрел на улицу через окна. Пришел в середине урока в класс, сел за парту и уснул. Учительница устроила мне истерику, что я вообще охуел так себя вести, сказала что вызовет родителей и это была её последняя капля, но смеха на весь класс не было. Была гробовая тишина. Эти твари знали, что одну жертву издевок они уже довели до суицида. Одна из девочек даже одернула учительницу, сказала мол "оставьте его в покое, или вы уже забыли что случилось с Катей?". Меня больше не гнобили, не обзывали, учительницы поставили мне трояки в аттестате и сказали что я не дотяну до 11 класса так как тупой раздолбай. Отпустили с богом после 9 классов. В свой выпускной я сидел за Катиной партой и смотрел на все эти надписи на ней:
"Катя свинья"
"Тупая шлюха"
"Уродина"
"Сдохни"
Окно в классе было открытым, на дворе визжали девушки и матерились парни, ведь КАНЕЦ ШКОЛИ ЕБТА!11 Спустя мгновение парта Кати полетела им на головы. Озлобленные бритые петушки прибежали в класс уже тогда, когда я был в кафетерии и пил чай. Узнал у классрука, где похоронили Катю. Милая синяя ограда, клумбы по бокам и средняя гранитная плита. На плите букеты и венки. Надгробие не особо информативно, её школьная фотография и дата рождения-смерти. Никаких эпитафий, соплей. На венках написано "Вечная Память". Перед тем как придти на кладбище я умудрился купить те сигареты, которые курила Катя. Сел на скамью рядом с надгробием, закурил сигарету. Вкус у нее был противный, но он напомнил мне о том табачном поцелуе у нее дома. Яркий огонек сигареты напомнил мне о её ожогах. О нашей совместной ночи. Я заплакал. Я плакал неизвестно сколько времени, но все штаны у меня были мокрыми от слез. Наконец-то я нашел классную девушку, наконец-то я более-менее её понял, принял такой какая она есть, ей было хорошо со мной, мне было отлично с ней, но тараканы в голове Кати победили. Я кстати на середине своего больничного купил мобильный телефон, чтобы общаться с Катей. В контактах только один номер телефона, её номер. Докурил ещё одну сигарету, набрал её номер. Холодные, длинные гудки. Затем трубку поднимает её мамаша.
"Алё, кто это?!"
"...можно Катю к телефону?"
"Катя умерла, не звони сюда больше."
"Мы были на похоронах всем классом, точно, ты ведь в это время был на больничном."
"Это ужасно, и как она вообще оказалась на крыше, она ведь была хорошей девочкой."
В этот момент я выпал из реальности. Промямлил в ответ что-то вроде "А, вот оно как, пойду в класс" и побрел куда глаза глядят. Блуждал по зданию школы где-то минут 40, смотрел на улицу через окна. Пришел в середине урока в класс, сел за парту и уснул. Учительница устроила мне истерику, что я вообще охуел так себя вести, сказала что вызовет родителей и это была её последняя капля, но смеха на весь класс не было. Была гробовая тишина. Эти твари знали, что одну жертву издевок они уже довели до суицида. Одна из девочек даже одернула учительницу, сказала мол "оставьте его в покое, или вы уже забыли что случилось с Катей?". Меня больше не гнобили, не обзывали, учительницы поставили мне трояки в аттестате и сказали что я не дотяну до 11 класса так как тупой раздолбай. Отпустили с богом после 9 классов. В свой выпускной я сидел за Катиной партой и смотрел на все эти надписи на ней:
"Катя свинья"
"Тупая шлюха"
"Уродина"
"Сдохни"
Окно в классе было открытым, на дворе визжали девушки и матерились парни, ведь КАНЕЦ ШКОЛИ ЕБТА!11 Спустя мгновение парта Кати полетела им на головы. Озлобленные бритые петушки прибежали в класс уже тогда, когда я был в кафетерии и пил чай. Узнал у классрука, где похоронили Катю. Милая синяя ограда, клумбы по бокам и средняя гранитная плита. На плите букеты и венки. Надгробие не особо информативно, её школьная фотография и дата рождения-смерти. Никаких эпитафий, соплей. На венках написано "Вечная Память". Перед тем как придти на кладбище я умудрился купить те сигареты, которые курила Катя. Сел на скамью рядом с надгробием, закурил сигарету. Вкус у нее был противный, но он напомнил мне о том табачном поцелуе у нее дома. Яркий огонек сигареты напомнил мне о её ожогах. О нашей совместной ночи. Я заплакал. Я плакал неизвестно сколько времени, но все штаны у меня были мокрыми от слез. Наконец-то я нашел классную девушку, наконец-то я более-менее её понял, принял такой какая она есть, ей было хорошо со мной, мне было отлично с ней, но тараканы в голове Кати победили. Я кстати на середине своего больничного купил мобильный телефон, чтобы общаться с Катей. В контактах только один номер телефона, её номер. Докурил ещё одну сигарету, набрал её номер. Холодные, длинные гудки. Затем трубку поднимает её мамаша.
"Алё, кто это?!"
"...можно Катю к телефону?"
"Катя умерла, не звони сюда больше."
Бамп!
У кого-нибудь, вдруг, случайно, я, конечно, не надеюсь, но может быть осталась паста про куклоёба, который купил себе резиновую куклу, влюбился в неё, а потом поссорился и выкинул на мороз, потому что она оказалась надменной шлюхой?
Есть проблема, она может показаться смешной и нелепой, но только на первый взгляд.У меня дичайший пердежЪ, при этом сегодня, он особенно лютый - вместо того что бы тихонечко сирануть, раздаются громоподобные залпы, похожие на крики из преисподней - какофония звуков, треск ануса, колыхание брухли, внутреннее возмущение от того дерьма которое воняет изнутри и в конце, тихий стон, как будто кто то гномика душит. Так дичайше я еще никогда не бздел. Каждый раз словно разверзается АДъ, и едчайшее зловоние заполняет все вокруг, даже у меня крест от этой вони щипет, не говоря уже про глаза и слизистые. Соседи в срочном порядке собрали вещи и уехали на дачу, тараканы кто успел спасся, остальные валяются дохлые по углам.Короче, можно много глаголеть, суть в том, что пердежъ убойный. И он случается постоянно, почти независимо от того что я ел. Врач сказал у вас ололо метеоризм (последние его слова, потом я сиранул).Как избавиться от этой хуйни? Может есть какие то таблетки или брать евангелие и изгонять бесов из сраки? Спасайте блять, однажды так и угорю в этой бздоте.
Не трогай хикку.Его девственость его бережет.Девственость это самая долгая и счастливая жизнь.Жизнь без ипотеки,кредитов,личинок.Никто не ебет мозги.Никто не изменяет.Никто не отберет все что у тебя есть.Никого разочорования.Ты свободен.Ты можешь ходит где угодно и приходить когда угодно.Интернет,технологии,фантазия дает тебя самые потрясающие эффекты и исполняет все мечты.Ведь если предложить что-то тян она скажет-Фу,извращнец,больной ублюдок.Ты никогда не будешь корить себя что связался с таким брезгливым и ворчащим бревном.
Ты можешь пить,ездить с друзьями на рыбалку,ходить в клуб.
Все войны,убийства,измены из-за баб были.Это коварное как змея существо.Из суток максимум 15 минут сну-сну а дальше это пустые разговоры и серость.От девственности никто не умирал и не покончил с жизнью.Не говоря скока парней покончили с собой из-за баб.
Продолжения рода?Пф... у нас в России кучу детдомов,это потеряное поколение ТП даже не может растить и воспитывать детей.Вы сами можете дать радость и надежду ребенку,воспитать его,гордиться им.А баб-в одной руке сига в другой бутылка а вглазах пустота.
Так что если кто-то говорить что это плохо это либо мамкаеб-школоло либо неудачник который сам обжегся или у него висит долг по ипотеке =)
Нет есть счастливые пары и тд. но они в наше время очень редки,большая часть разбегаются.
Ты можешь пить,ездить с друзьями на рыбалку,ходить в клуб.
Все войны,убийства,измены из-за баб были.Это коварное как змея существо.Из суток максимум 15 минут сну-сну а дальше это пустые разговоры и серость.От девственности никто не умирал и не покончил с жизнью.Не говоря скока парней покончили с собой из-за баб.
Продолжения рода?Пф... у нас в России кучу детдомов,это потеряное поколение ТП даже не может растить и воспитывать детей.Вы сами можете дать радость и надежду ребенку,воспитать его,гордиться им.А баб-в одной руке сига в другой бутылка а вглазах пустота.
Так что если кто-то говорить что это плохо это либо мамкаеб-школоло либо неудачник который сам обжегся или у него висит долг по ипотеке =)
Нет есть счастливые пары и тд. но они в наше время очень редки,большая часть разбегаются.
Бамп
Приветствую тебя, аноним. В этом треде я хотел бы выразить Вам свою любовь. Всем-всем, двачующим капчу быдлоадминам, педофилам, быдланам, сидящим по вечерам с пивасиком на лавке возле подъезда, некрофилам, ололокающим школьникам, хардкорным задротам MMORPG, хикке, безвылазно сидящим дома и боящимся людей, пиздострадальцам, сохнущим от неразделенной любви к одной тян, зоофилам, куклоебам, ежедневно обращающим в свою веру все новые и новые души, конечно же, троллям, питающимся горем людей, у которых умерли близкие, никчемным гитарастам и вокализдам, поющим аки мудаки, фотошоперам, приделывающим ебущимся ниграм лица известных живых и мертвых людей, вайперам и сажа-кунам, санитарам нашего леса, Викентию и Педалику, за то, что они были, Абу, за то что он есть сейчас, анимефагам в целом, тянам, от которых никто не дождется пруфов, и особенно тем, от кого дожидаются, всем неизлечимо больным и непоправимо изуродаванным, находящих на борде хоть небольшое утешение, нищебродам, питающимся на полторы тысячи рублей в месяц, конечно, омичам, гомосексуалистам и просто любителям пофапать на телок с членами, шерлок-кунам, которым не лень распутывать надуманные интриги, людям, рекламирующим двач на всевозможных форумах, а потом создающим об этом нити, любителям крипоты и хорроров, успешным людям, которым не сложно поделиться секретами большого бизнеса, популярным и не очень блогерам, берущим здесь картинки и пасты для поднятия своего рейтинга, и, конечно, не забудем тех, кто сами эти пасты сочиняет, мамоебам и сестроебам, ОПу, который всегда хуй, всем-всем, у кого умер брат, комп распидорасило, и приходится сообщать об этом из очередного непредсказуемого места, Номаду, аль-факунам, смеющимся и удивляющимся проблемам задротов, и мрачным титанам одиночества, которые потихоньку перестают быть людьми, рейдерам, набигающим на фимозгные сайты, заставляющих страдать их непуганных обитателей, автомобилистам, ненавидящим себе подобных, слоупокам, которы опять все пропустят, комбоебам, художникам и дизайнерам, хорошим и откровенно плохим, программистам, подкидывающим нам новые вайпалки и сносящим базу данных тематики, алкоанонам, параноикам и людям с другими заболеваниями психики, поварам и просто любителям мужицкой еды, вахафагам, полиглот-кунам и эмигрантам, описывающим подводные камни проживания в разных странах, детям Аллаха, меланхоликам и ипохондрикам, ньюфагам, так забавляющим нас, жопоголикам, медик-кунам, всегда отзывающимися на просьбу, лично Илье Б, не стесняющимуся перепощивать интересные вещи из тредов себе в настоящий контакт, ФСБ и МВД кунам, которые нас читают, религиозным фанатикам и атеистам, разрушающим религиозные мифы, офисному планктону, ищущему развлечений в интернете на рабочее время, граммар-наци, ратующим за всеобщую грамотноть и образованность, фанатам сетевых богинь, семенам, создающим иллюзию общения, моралфагам и мизантропам всех мастей, просто небыдло анонам, рекомендующим отличную музыку и непростые фильмы, граммар-наци серийным убийцам и работникам моргов, фотографом, наполняющих нашу жизнь впечатляющими образами, мистификаторам, заставляющим нас верить в то, чего никогда не было, и всем-всем незаслуженно забытыми и неперечисленными мной персонажам. Все вы - моя семья. Когда мне бывает грустно и одиноко, вы поднимаете мне настроение дельным советом или смищными картинками, когда мне весело и хорошо, я делаю то- же самое для вас. Когда я переживаю из-за одной тян, даже не нужно создавать тред - я просто читаю любой из уже существующих и переполняюсь презрением к себе и своим быдлопроблемам. Когда я в чем-то неуверен, я знаю, что могу расчитывать на помощь знающего анона. Когда я раскапываю что-то интересное в интернете, всегда есть с кем это обсудить. Когда кто-то из вас спрашивает совета по теме, в которой я не дилетант, я всегда помогаю им, потому что знаю, что ко мне отнесутся так же. Когда на душе паршиво и хочется кому-нибудь нагадить, вы с радостью подставляете мне жёппки, которым я могу причинить боль. И это далеко не полный список причин, ты легко сможешь продолжить его сам, потому что, ты - это я, а я - это ты. Aноним. С Новым Годом.
Бамп!
Благодарю за помощь анончики!
Благодарю за помощь анончики!
От меня ушла тян, из-за того, что у меня слабо стоит хуй. Я ходил в больницу по этому поводу, но доктор сказал, что я - мудак и отказался меня лечить. В универе грозят отчислением. Все преподы говорят в один голос, что я - мудак и не способен ничему научиться и вообще, они удивляются, как я сумел дожить до второго курса. На работе, где я подрабатываю, чтобы оплатить квартиру, на днях шеф наорал на меня и сказал, что я - конченный мудак, грозился уволить. Недавно звонил домой, довёл мать до слёз. Слышал, как на фоне отец ругался матом и грозился меня удавить, как только я появлюсь дома. Вчера, собираясь на пары, сделал себе кофе - пролил его нечаянно на свежевыстиранную белую рубашку. По пути в универ меня чуть не переехал трамвай. После пар нажрался с быдлоодногруппниками, проснулся на улице в блевотине без денег, домой добирался пешком, добрался только под утро. Зашёл в квартиру, посмотрел на себя в зеркало - щетина, одежда в блевотине, тян нет, мать из-за меня плачет, все считают мудаком... Расчехлил бритву. Включил комп, чтобы написать тебе, двач. Открываю двач. А тут Улиточка! Охуенно же! Значит, жизнь ещё не проёбана!
Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей. Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы? Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких. Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы? В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться? Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.
У меня как то крепость только начала строиться, высадился на горе, начал копать вход на паре уровней ниже, ещё даже микрантов не было, как один дварф поехал и орёт "НАДО ГОВНА, ЩАС КОНФЕТУ ДЕЛАТЬ БУДУ", ну а у меня в только что эмбаркнувшейся крепости не было почти ничего, я даже Столовую разметить не успел, даже стульев не было, в общем этот хуй впал в берсерк - что ожидаемо, хотя я надеялся на меланхолию, и убежал к вагону в котором все приехали, Создал на скорую руку отряд из бабы да мужика, выбежали они к нему на гору, Берсерк побежал на встречу и получил левой ногой поебалу, так, что мозги на пару тайлов за него вылетели, баба с тех пор милитокомандером в крепости была, много гоблинов порезала потом.
Когда я приплыл в Морровинд меня выпустили, и я ходил по Сейда Нину Фаргот всё время как-бы невзначай крутился возле таверны Аррилла, и всё спрашивал, где его кольцо, не находил ли я его? первый раз я сказал что у меня нет кольца, так он начал угрожать, и орать, что я выбрал неправильного босмера! начал материться, и говорить, что вообще стражу позовет, алсо, Фаргот ругался, если я хожу возле болота около таверны, причём не просто в любое время, а непосредственно после заката, мотивировал это тем, что нечего там ходить, и сам потом мне говорил: вот никто там не ходит, и ты не ходи! однажды я договорился с одним нордом обокрасть тайник Фаргота, увидел что он после заката шастает возле того болота и решил его осмотреть, и слышу, Фаргот где-то у дерева встал в отдалении, ну я к пустотелому пню подошел, и в режим подкрадывания присел, а там щель очень широкая в пне, ну я в щель и смотрю, а там Фаргот сидит и из щели смотрит, и мне говорит: что? в чем дело? ты преследуешь меня? оставь меня в покое! Фаргот кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы бегать быстро, бегает в 5 раз быстрее, а потом говорит, что спасается от еженедельного ритуала "давайте потрясем Фаргота", и ещё сопит он. пиздец короче! реальная история. я не н'вах
Многие наверное читали пасту про автобус увозивших пассажиров в ебаное никуда. Вот что то похожее.Просыпаюсь я, собираюсь и знаю что мне нужно на поезде в другой город ехать. Прихожу на вокзал, сажусь, а в вагоне ни души. Ну сижу жду. Поезд отправляется и по прежнему никого. И только он отъехал от перона все преображается и это уже не вагон, а огромное помещение, вроде заводского цеха. Все такое разъебано-залатое. И вокруг куча разного народу. Куны, тни, дети, старики. Все помятые, лица в саже. Начинают мне обьяснять куда я попал. Этот цех едет по рельсам ебаную вечность. Всего в поезде несколько цехов, едет он через какую то параллельную реальность. Снаружи всякие леса, непонятные разрушенные города, горы и тп. Иногда он делает остановки посреди нихуя на пару часов и люди могут сделать вылазку за припасами. Иногда на пустом месте из ниоткуда появляется человек, это значит что поезд подобрал еще одного пассажира в реальном мире. По ночам на поезд нападала всякая нёх похожая на птеродактелей. Из тех, что получилось убить готовили пищу. Во время остановок отряды быстро выбирались в леса\города пополнить запасы топлива и стройматериалов. Все жили своей жизнью, старики рассказали что раньше это был обычный вагон, но за долгие годы пассажиры разобрали его и построили более просторное помещение. Помню как подавал инстурменты какому то дядьке, который крепил шипы на внешней стороне вагона, для защиты от птеродактелей. Потом был обед, птеродактиль по вкусу как курица. Ночью стая оторвала крышу соседнего вагона. Все кто успел убежать перешли к нам, остальных унесло нахуй в ночь. Такие дела.
Когда мне было 15 лет, и я ходил в рейд рл всё время как-бы невзначай крутился рядом, и всё спрашивал, знаю ли я тактику? первый раз я не ответил, так он начал материться в тимспик, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дкп снимет, алсо, рл ругался, если я дамажу и не выхожу из луж, причём не просто в конце фазы, а непосредственно в момент появления лужи, мотивировал это тем, что хилы просаживаются по мане, и сам потом мне говорил: вот я в лужах не стою, и ты так делай! однажды я в текстуры провалился, и слышу, рл где-то встал в отдалении, а там щель очень широкая в текстурах, ну я в щель смотрю, а там рл стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? ебанутый? чё ты там делаешь? рл кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы рейдить часто, рейдит по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё донатит он. пиздец короче! реальная история. я не краб
Грядет вселенская жопа, покайтесь! Потому что политика потеряла культурное лицо! Что я могу сказать? Много слов, обидных и горьких, рвется из моей глотки, много внутренних протестов терзает мою измочаленную душу, но именно поэтому я насру себе в руку, подкину говно в это безмятежное голубое небо и закричу радостно: АРПЕДЖИО! И пусть вся заселенная Вселенная слышит мой крик!
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— Так что ты скажешь? - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— Ну, э... - старался я потянуть время - Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе! - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— Может, пойдем ко мне домой?
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— Зачем вы насрали в портфель?
И тут начался пиздец.
— Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— Зачем вы насрали в пакет?
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Сегодня утром наблюдал, трое exe-шников спорили с системным процессом, у них конфликт возник из-за приоритета, один файл че-то встал поперек кэша, процесс тупо завис, ctrl-alt-del вообщем. Я просто смотрю exe-шник борзо память занимает, системному аж места не осталось. Exe-шник сука, стал копии распускать, одно ядро положил, второе, хули, их там много. Меня это пиздец активировало, я подошел, как стер его нахуй, просто я сам с полномочиями, вообщем они в карантине. Не смотря, что я тоже exe-происхождения, и, кстати даже антивирус, мне похуй, за систему угандоню.
Я ворую игры просто потому что я олдфаг и человек старой закалки. Еще мой отец покупал мне игры на радиобалке по 40 рублей за диск. И мой старший брат потом так делал. И когда я подрос, я тоже не стал отходить от родовых традиций. Когда же, наконец, появился интернет, игры стало возможно воровать в промышленных масштабах. Я смотрю на покупателей игр и не вижу их, слушаю и не слышу, понимаю каждое их слово по отдельности и речи их в целом остаются загадкой для меня. Как и зачем можно платить за игру? Что за вздор, сумасбродство, безумие, что за чужеродная больная логика - платить за то что и так по праву твое. Только протяни руку, закачай торрент - и вот ты уже полноценный хозяин этой вещи. Я не понимаю всех этих новых порядков, не понимаю и людей, которые им следуют. Мой отец воровал игры, мой брат воровал игры, я ворую игры. И детям своим накажу игры воровать, а они накажут внукам. Так будут меняться культуры, разрушаться цивилизации, исчезать целые материки, мой же пекарский род всегда останется сильным и будет воровать игры до скончания времен и угасания солнца. Я сказал.
Дарова питекантрон, есть одна хуйня.Мы тут с парой австралопитеков из нашего племени недавно слезли с пальмы и решили взять в руки палки, что бы завалить мамонта. Но наземле мамонта нихера небыло видно из-за зарослей гигантских папоротников и так бы мы там и отсосали у какого-нибудь тирекса, если бы наш вождь с верхушки дерева не привлек внимание звонким ударом ладони по правой ягодице и не показал пальцем на кусты, в которых мамонта сверху спалил минутой раньше.Так вот, мы тут подумали, может в бескрайних джунглях есть еще какие разумные обезьяны; может они слышали боевой шлепок вождя? Как думаешь, стоит ли прислушиваться в надежде услышать ответные шлепки волосатых пальцев по натянутой коже ягодиц?Ведь врядли существует более совершенный способ передачи данных, чем удары по жопе вождя с вершины одинокостоящей пальмы. Любому примату очевидно, что если в наших джунглях и есть разум, то все общение идёт несомненно именно вышеописанным способом.
Бог - каждый сам для себя и не нужно создавать всяких божков, исусов, оллахов и прочих харикришен. Жить нужно по своему усмотрению, так как хочешь именно ты, а не святоши в терновых венках. Они лепят из вас рабов и засоряют ваши головы несвежим говном. Я это понимал и раньше, но употребление психоделиков окончательно оформило мое мнение по этому поводу.
Бамп
Бамп
Блять, анон, меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А все из-за сраного рулона туалетной бумаги, можешь себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нем написана фраза.
--Просто смойте меня в унитаз--
Сука. Ты вслушайся в нее. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.
--Просто смойте меня в унитаз--
Сука. Ты вслушайся в нее. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.
Пацан из Кентукки по имени Перкинс вышел на центральный проход отсека отделения и полоснул штыком по венам. Сержант Герхайм от этой сцены в восторг не пришел, ибо рекрут начал пачкать кровью отсек сержанта Герхайма, весь такой чистый и вылизанный. Рекруту было приказано навести порядок, провести влажную уборку, удалить все следы крови и уложить штык обратно в ножны. Пока Перкинс подтирал кровь, сержант Герхайм собрал нас в полукруг и морально обосрал несерьезные порезы на руках, которые рекрут нанес себе штыком. В морской пехоте США для рекрутов установлен следующий метод самоубийства: рекрут должен обязательно уединиться, взять бритвенное лезвие и произвести глубокий разрез в вертикальном направлении, от кисти до локтя – довел до нашего сведения сержант Герхайм. После этого он разрешил Перкинсу совершить марш-бросок в больничку.
Старики (Хэсфорд Густав)
Старики (Хэсфорд Густав)
Реально кто-то сохранял все это говно?
Почему бы и нет?
Заебали вы уже с этой хуйнёй.
Так, пиздюки, слушайте, как в 90-ые жилось.
Короче, как только 89 закончился, совок ещё не развалился, а уже пиздец начался, прямо 1 января бандиты повылезали верхом на бандитах нахуй, из всех щелей пёрли, толпами ходили, в туалет заходишь - а там уже Вова Гандон кого-то крышует, а Вася Кирпич труп утаскивает за унитаз, на кухне вообще рынок стихийный организовали и торговали китайским ширпотребом, из холодильника аж вьетнамцы посыпались, пиздец.
На улицу выходишь - а там уже бандитская армия, прямо по трупам идёшь, сразу стрелять начинают и друг по другу, и по дому, и по трупам, чтобы уж на этот раз точно, трупы начинают друг в друга стрелять, ебанись обстановка.
Иду в школу, на входе бандиты работают охранниками, в классе 15 бандитов из 20 учеников, учителя прямо из колонии нам домашку присылали, каждый день 40 трупов и это только в начальных классах. С друганом после уроков ходили бутылки собирали сдавали, потом сами бандитами стали, спиздили завод стеклодувный и сдали.
А че сдавали-то? А жрать нечего было. Приходишь домой бля, начинаешь стол грызть, как бобёр сука, жрёшь его жрёшь, а он закончился. Начинаешь стеклотару грызть и думаешь - а жрать-то на что??? Бандитов дома погрызёшь с китайцами - а их жрать невозможно, там половина либо мёртвые, либо тухлые. Ну с макаронами нормально, да.
А родители-то чё, родители нормальные были, но денег не было. Бандиты приходили у всех бабло отнимали, приходили бандиты и отнимали бабло у бандитов, приходили ещё одни бандиты, отнимали то, что бандиты отняли у бандитов, приходили четвёртые бандиты, отнимали то, что бандиты отняли у бандитов, которые отняли у бандитов. И так блять по 17-20 раз за день.
Так вот, мамка учителем в школе работала, с работы не уходила, стала бандитом в школе. Батя - инженер, стал крышевать чертежи прямо на рабочем месте. И везде сука бандиты, прямо из под бумаги вылезали, из деталей, из сливных бачков на геленвагенах выезжали, сразу начинали стрелять ради забавы, пиздец, одним словом.
А начальником завода, где батя работал, был азер какой-то, который 120 лет в тюрьмах сидел, и сын у него сидел, и мать сидел, и дед сидел, все сука сидели, а те кто не сидел - уже лежали, потому что умирли!!!!1 И везде наркота ещё да, когда на улицу выходишь и идёшь по трупам бандитов, из-за героина скользко пиздец, в школу приходишь, а там директор вместо кабинета сидит в куче говна, совсем сука нищие были, но наркота была везде, да, вот директор в куче говна сидел, а завучи в амфетаминовых кучах.
Ельцин ещё сука пьяный, из пердака по белому дому стрелял и бухал, бухал вместе с бандитами, а бандиты у него деньги отнимали, всё сука до последней копейки, а он всё равно пьёт и пьёт, и танцует и танцует, и пьёт сука и танцует, а везде бандиты, наркота и нищета, а они тоже танцуют, особенно бандиты, и все блять начали танцевать и бухать, как только президентом стал - все телевизор включали, который ещё бандиты не отняли, и танцевали и бухали вместе с Ельциным, а рядом бандиты были, бухали, танцевали и отнимали всё .
И прилавки сука пустые, там уже чёрные дыры образовались, а в них бандиты сидят и в проходящих мимо стреляют, и наркота ещё такой тонкой струйкой сыпется, а они и по ней стреляют и из струйки ещё бандиты вылезают.
Так, пиздюки, слушайте, как в 90-ые жилось.
Короче, как только 89 закончился, совок ещё не развалился, а уже пиздец начался, прямо 1 января бандиты повылезали верхом на бандитах нахуй, из всех щелей пёрли, толпами ходили, в туалет заходишь - а там уже Вова Гандон кого-то крышует, а Вася Кирпич труп утаскивает за унитаз, на кухне вообще рынок стихийный организовали и торговали китайским ширпотребом, из холодильника аж вьетнамцы посыпались, пиздец.
На улицу выходишь - а там уже бандитская армия, прямо по трупам идёшь, сразу стрелять начинают и друг по другу, и по дому, и по трупам, чтобы уж на этот раз точно, трупы начинают друг в друга стрелять, ебанись обстановка.
Иду в школу, на входе бандиты работают охранниками, в классе 15 бандитов из 20 учеников, учителя прямо из колонии нам домашку присылали, каждый день 40 трупов и это только в начальных классах. С друганом после уроков ходили бутылки собирали сдавали, потом сами бандитами стали, спиздили завод стеклодувный и сдали.
А че сдавали-то? А жрать нечего было. Приходишь домой бля, начинаешь стол грызть, как бобёр сука, жрёшь его жрёшь, а он закончился. Начинаешь стеклотару грызть и думаешь - а жрать-то на что??? Бандитов дома погрызёшь с китайцами - а их жрать невозможно, там половина либо мёртвые, либо тухлые. Ну с макаронами нормально, да.
А родители-то чё, родители нормальные были, но денег не было. Бандиты приходили у всех бабло отнимали, приходили бандиты и отнимали бабло у бандитов, приходили ещё одни бандиты, отнимали то, что бандиты отняли у бандитов, приходили четвёртые бандиты, отнимали то, что бандиты отняли у бандитов, которые отняли у бандитов. И так блять по 17-20 раз за день.
Так вот, мамка учителем в школе работала, с работы не уходила, стала бандитом в школе. Батя - инженер, стал крышевать чертежи прямо на рабочем месте. И везде сука бандиты, прямо из под бумаги вылезали, из деталей, из сливных бачков на геленвагенах выезжали, сразу начинали стрелять ради забавы, пиздец, одним словом.
А начальником завода, где батя работал, был азер какой-то, который 120 лет в тюрьмах сидел, и сын у него сидел, и мать сидел, и дед сидел, все сука сидели, а те кто не сидел - уже лежали, потому что умирли!!!!1 И везде наркота ещё да, когда на улицу выходишь и идёшь по трупам бандитов, из-за героина скользко пиздец, в школу приходишь, а там директор вместо кабинета сидит в куче говна, совсем сука нищие были, но наркота была везде, да, вот директор в куче говна сидел, а завучи в амфетаминовых кучах.
Ельцин ещё сука пьяный, из пердака по белому дому стрелял и бухал, бухал вместе с бандитами, а бандиты у него деньги отнимали, всё сука до последней копейки, а он всё равно пьёт и пьёт, и танцует и танцует, и пьёт сука и танцует, а везде бандиты, наркота и нищета, а они тоже танцуют, особенно бандиты, и все блять начали танцевать и бухать, как только президентом стал - все телевизор включали, который ещё бандиты не отняли, и танцевали и бухали вместе с Ельциным, а рядом бандиты были, бухали, танцевали и отнимали всё .
И прилавки сука пустые, там уже чёрные дыры образовались, а в них бандиты сидят и в проходящих мимо стреляют, и наркота ещё такой тонкой струйкой сыпется, а они и по ней стреляют и из струйки ещё бандиты вылезают.
Пиздец, это у вас в ДС2 нормально вообще или что? Вы там все такие ебанутые? По порядку. В городе проездом на пару дней был. Ехал в метро. В вагоне сидели в конце тёток три штуки, в другом какой-то дед и мужик стоял у выхода. Пара тянок какая-то, какой-то кунчик. Заходят 5 кауказцев где-то по 19-25 лет, не здоровые, но и не дрыщи. Такие среднечурки. Начинают громко пиздеть, ржать. Садятся, естественно, напротив меня абсолютно. Сидят, ржут что то. Смотрят на меня иногда. Я в наушниках сижу, но через карман выключил их, что бы слышать всё. Тут кунчик, который сидел подальше, встал, подошел и спросил у МЕНЯ ВРЕМЯ. Пиздец. И я, конечно же услышав через наушники, ответил ему даже не сделав вида, что у меня там какая-то музыка играет. Он сел рядом со мной, словно друг какой-то мой. Сидим. Я. Рядом он. Напротив чурки сидят и не подают вида, что мы вообще рядом, всё так же ржут, что то улыбаются. Кунчик достал свой сони, открыл пейнт или что там у них, и начал рисовать.
Отступление о его внешнем виде. Полностью чёрная кофта пуловер, без каких либо лейблов. С закатанными рукавами до локтя. Видно, что фигура не корзиночная. Но не рельеф, просто мышцы есть какие-то. Узкие зелёные штаны с карманами, какая-то сумка через плечо. Ну и кеды НЬЮБЭЛЛАНС, как я должен был сказать сразу. Стрижка 3-6мм. Нос сломан, но лицо правильное, без шрамов. И, кстати, не дегенеративное, не отмороженное.
Так вот. Сидит он, и рисует СВАСТИКУ. Красную такую свастику на чёрном фоне. Минут 5 рисует. Я вижу. Южане нет. Дорисовывает. А сидит он так, локтями на коленки упирается. И тут он дисплей телефона ПОКАЗЫВАЕТ ИМ. Они замолкают. Смотрят. У меня сердце колотится, я думаю, куда бежать. А он поворачивается ко мне, смотрит буквально треть секунды. А я провод от наушников на пальце держал намотанный. Я тут же дёрнул его, наушники из ушей выскочили. И говорит "ну что, не бойся, помогай?", спокойно так. Я смотрю на него. Потом тут же отвожу взгляд на хачей. Они сидят. Я сижу с каменным лицом без эмоций. Он улыбается и поворачивается к ним лицом. Принимает расслабленную позу и сидит дальше в развалочку. Они молча сидят. Потом остановка. Один хач жмёт другим руку и уходит. Теперь их четверо, нас двое. Они сидят. И я тут понимаю, анон, что я своей безэмоциональной реакцией от страха, и этот викинг в теле обычного парня, одержали моральную победу над превосходящими силами! Которые всегда уверены в себе и не боятся таких как я. И я понял, анон, что неправильно жил я все эти 25 лет. Он по виду на пару лет младше меня, скорее всего, а я боюсь всего и вся. А ему похуй. Он просто встал, и помог мне. Зачем? Потому что он сильный духом? А что ему дало такую твёрдость? Нацизм? Язычество? Ислам? Да какая разница. Я просто окончательно убедился, что люди со стержнем в голове, с какой-то идеей, всегда сильнее таких, как я - простых российских даже не омег, а просто безстержневых обитателей городов. У которых нет ни веры, ни убеждений, нихуя. И что так плохо мне стало в тот момент. Я на следующей вышел, оставив его одного с ними. И с тех пор я изнутри словно разлагаюсь. Такой пассивности и ненависти к себе у меня никогда не было. Я предал его, понимаете? Ушел. Оставил один на один с ними. И никогда не узнаю, что с ним стало. А это поражение - худшее, что было в моей жизни. Потому что я сдался. Вернее нет, потому что я живу сдавшись! Мне от себя тошно. От всех, с кем я общаюсь тошно, от всех, кого вижу в автобусах тошно. Потому что никто из них не повёл бы себя так, как он повёл. Такая вот история, анончик. Так вот, вопрос, у вас там в ДС1-2 такая вот оппозиция и война, это правда реальность? Действительно в этой атмосфере вырастают вот такие вот железные люди, которые без страха смотрят перед собой. Или это Один в облике обычного человека явился мне, что бы дать понять, что в нашей жизни что то неправильно?
Отступление о его внешнем виде. Полностью чёрная кофта пуловер, без каких либо лейблов. С закатанными рукавами до локтя. Видно, что фигура не корзиночная. Но не рельеф, просто мышцы есть какие-то. Узкие зелёные штаны с карманами, какая-то сумка через плечо. Ну и кеды НЬЮБЭЛЛАНС, как я должен был сказать сразу. Стрижка 3-6мм. Нос сломан, но лицо правильное, без шрамов. И, кстати, не дегенеративное, не отмороженное.
Так вот. Сидит он, и рисует СВАСТИКУ. Красную такую свастику на чёрном фоне. Минут 5 рисует. Я вижу. Южане нет. Дорисовывает. А сидит он так, локтями на коленки упирается. И тут он дисплей телефона ПОКАЗЫВАЕТ ИМ. Они замолкают. Смотрят. У меня сердце колотится, я думаю, куда бежать. А он поворачивается ко мне, смотрит буквально треть секунды. А я провод от наушников на пальце держал намотанный. Я тут же дёрнул его, наушники из ушей выскочили. И говорит "ну что, не бойся, помогай?", спокойно так. Я смотрю на него. Потом тут же отвожу взгляд на хачей. Они сидят. Я сижу с каменным лицом без эмоций. Он улыбается и поворачивается к ним лицом. Принимает расслабленную позу и сидит дальше в развалочку. Они молча сидят. Потом остановка. Один хач жмёт другим руку и уходит. Теперь их четверо, нас двое. Они сидят. И я тут понимаю, анон, что я своей безэмоциональной реакцией от страха, и этот викинг в теле обычного парня, одержали моральную победу над превосходящими силами! Которые всегда уверены в себе и не боятся таких как я. И я понял, анон, что неправильно жил я все эти 25 лет. Он по виду на пару лет младше меня, скорее всего, а я боюсь всего и вся. А ему похуй. Он просто встал, и помог мне. Зачем? Потому что он сильный духом? А что ему дало такую твёрдость? Нацизм? Язычество? Ислам? Да какая разница. Я просто окончательно убедился, что люди со стержнем в голове, с какой-то идеей, всегда сильнее таких, как я - простых российских даже не омег, а просто безстержневых обитателей городов. У которых нет ни веры, ни убеждений, нихуя. И что так плохо мне стало в тот момент. Я на следующей вышел, оставив его одного с ними. И с тех пор я изнутри словно разлагаюсь. Такой пассивности и ненависти к себе у меня никогда не было. Я предал его, понимаете? Ушел. Оставил один на один с ними. И никогда не узнаю, что с ним стало. А это поражение - худшее, что было в моей жизни. Потому что я сдался. Вернее нет, потому что я живу сдавшись! Мне от себя тошно. От всех, с кем я общаюсь тошно, от всех, кого вижу в автобусах тошно. Потому что никто из них не повёл бы себя так, как он повёл. Такая вот история, анончик. Так вот, вопрос, у вас там в ДС1-2 такая вот оппозиция и война, это правда реальность? Действительно в этой атмосфере вырастают вот такие вот железные люди, которые без страха смотрят перед собой. Или это Один в облике обычного человека явился мне, что бы дать понять, что в нашей жизни что то неправильно?
Бамп
Хуета. Не читайте.
Блять, анон, меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А все из-за сраного рулона туалетной бумаги, можешь себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и га нем написана фраза.
Просто смойте меня в унитаз
Сука. Ты вслушайся в нее. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.
Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.
Меня другое удивило в этой картонке - что её оказывается рекламируют по ТВ, прямо отдельную рекламу под это сделали. Мол, посмотрите, как охуительно мы сделали - вы можете кидать картонку в воду и она утонет. Так и вижу, как быдло-семейка насмотревшись этой рекламы потом радуется чудо-технологиям.
- Ленка, зови детей, я посрал! Сейчас будем картонку топить!
- Зову-зову!
Заходят всей семьёй в вонючий сральник и кидают картонку в грязный унитаз. Смывают, ликуют. Маленькая дочурка визжит от радости "прямо как по телевизеру!".
Потом идут доживать остатки своих уёбских жизней.
Просто смойте меня в унитаз
Сука. Ты вслушайся в нее. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский - просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.
Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.
Меня другое удивило в этой картонке - что её оказывается рекламируют по ТВ, прямо отдельную рекламу под это сделали. Мол, посмотрите, как охуительно мы сделали - вы можете кидать картонку в воду и она утонет. Так и вижу, как быдло-семейка насмотревшись этой рекламы потом радуется чудо-технологиям.
- Ленка, зови детей, я посрал! Сейчас будем картонку топить!
- Зову-зову!
Заходят всей семьёй в вонючий сральник и кидают картонку в грязный унитаз. Смывают, ликуют. Маленькая дочурка визжит от радости "прямо как по телевизеру!".
Потом идут доживать остатки своих уёбских жизней.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит "уууйййёбок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то…
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке…
Fuck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает.
Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит "уууйййёбок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пиздить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
Олдфаги уходят за бамплимит. Ведь аноним - не человек, это всего лишь буковки у тебя на экране, временное состояние сознания, подключившегося к сети, исчезающее в тот момент, когда ты закрываешь вкладку.
Да, вот так, все твои нынешние собеседники уйдут, и уйдут быстрее чем ты думаешь, кто-то уже перестал быть здесь, кто-то продержится до завтрашнего утра, единицы исчезнут лишь к следущей ночи. Прощай.
Да, вот так, все твои нынешние собеседники уйдут, и уйдут быстрее чем ты думаешь, кто-то уже перестал быть здесь, кто-то продержится до завтрашнего утра, единицы исчезнут лишь к следущей ночи. Прощай.
Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.
Заебли треды нытиков, вот вам блять тру стори моей жизни:
8-14 лет игра в шашки, занятие не силовым видом спорта, который не требует особых превозмоганий. Отращивание задротских усов, слушанье митолла. Ебанутая причёска.
15 - опиздюливание опущенцем бетой в школе.
16-17 - сидение на форумах походы в качалку.
17-22 - увлечение аниме, бухание на реалках форума, плавная социализация, задел на будущие полезные знакомства, учёба в универе на отъебись.
В этот периуд:
18 - сбрасывание листвы с бабой, которая давала всем по пьяни.
19 - начало трудовой деятельности.
20 - начало занятие боевыми искусствами.
21 - попал на двач. Ещё тот.
22-24 - работа в гос организации за копейки. К этому времени я сбросив листву и постоянно общаясь с кем-то получаю навыки достаточные, для того чтобы клеить баб и перестать их боятся. Занятия боевыми искусствами поднимает самооценку и уверенность. Так же попытки совмещать основную работу со всякой шлоебенью навроде курьера.
23 - обучение программированию, появления постоянной тян.
24 - получение 2-го образования
25 - переезд в ДС(я из Белорашки). 3 месяца работы за еду программистом на гос. предприятии. Поиск работы. Переход на работу в частную компанию за еду(500 баксов)
27 - после стремительного роста ЗП примерно раз в пол года. Переход на работу в крупную и известную компанию.
28 - свадьба.
???
PROFIT(Жизнь в столице, клёвые шмотки, уверенность в себе, большая ЗП, машина. Путешествия по миру. Няша жена.)
Всё. Никаких тебе блять секретов, никаких изначально талантов(я хуй среднестатестический как все). Просто постепенное развитие и упорный труд. Где бы я не работал, я старался сделать всё хорошо, даже когда на гос. конторе мне хуйню платили. Прочитали? А теперь уёбывайте с моих двачей со своим ёбаным нытьём, про Ерохиных, которым всё за так даётся. Я кончил.
8-14 лет игра в шашки, занятие не силовым видом спорта, который не требует особых превозмоганий. Отращивание задротских усов, слушанье митолла. Ебанутая причёска.
15 - опиздюливание опущенцем бетой в школе.
16-17 - сидение на форумах походы в качалку.
17-22 - увлечение аниме, бухание на реалках форума, плавная социализация, задел на будущие полезные знакомства, учёба в универе на отъебись.
В этот периуд:
18 - сбрасывание листвы с бабой, которая давала всем по пьяни.
19 - начало трудовой деятельности.
20 - начало занятие боевыми искусствами.
21 - попал на двач. Ещё тот.
22-24 - работа в гос организации за копейки. К этому времени я сбросив листву и постоянно общаясь с кем-то получаю навыки достаточные, для того чтобы клеить баб и перестать их боятся. Занятия боевыми искусствами поднимает самооценку и уверенность. Так же попытки совмещать основную работу со всякой шлоебенью навроде курьера.
23 - обучение программированию, появления постоянной тян.
24 - получение 2-го образования
25 - переезд в ДС(я из Белорашки). 3 месяца работы за еду программистом на гос. предприятии. Поиск работы. Переход на работу в частную компанию за еду(500 баксов)
27 - после стремительного роста ЗП примерно раз в пол года. Переход на работу в крупную и известную компанию.
28 - свадьба.
???
PROFIT(Жизнь в столице, клёвые шмотки, уверенность в себе, большая ЗП, машина. Путешествия по миру. Няша жена.)
Всё. Никаких тебе блять секретов, никаких изначально талантов(я хуй среднестатестический как все). Просто постепенное развитие и упорный труд. Где бы я не работал, я старался сделать всё хорошо, даже когда на гос. конторе мне хуйню платили. Прочитали? А теперь уёбывайте с моих двачей со своим ёбаным нытьём, про Ерохиных, которым всё за так даётся. Я кончил.
— Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Интересно всё же, хозяин как-то сказал, что и на небе собаки есть. Далеко, правда, очень — в созвездии Гончих Псов. Сказал да и забыл. А Серому запомнилось. Вот и смотрит он ночами в небо, пытаясь тех псов углядеть. Да видно и впрямь они далеко — сколько лет Серый смотрит в звёздное небо, а так ни одного пса и не увидел. А как бы интересно было бы повстречаться! Но этот случай у Серого и сахарная косточка в углу будки прикопана. Для гостей.
Неожиданно для себя, он поднял голову к небу и пару раз обиженно гавкнул.
Где вы, собратья небесные?
Женский голос:
— Паш, Паша! Да проснись же ты! Серый лает. Говорю же тебе, кто-то бродит у дома. Выдь, поглянь.
Мужской голос:
— Господи, что ж тебе, дуре старой, не спиться-то?!
Заскрипели рассохшиеся половицы, на веранде вспыхнул свет. Над высоким крытым крыльцом отворилась входная дверь. В её проёме показалось грузное тело хозяина.
Позёвывая и почёсывая сквозь синюю просторную майку свой большой живот, отыскал взглядом пса.
— Ну, чего ты, Серый, воздух сотрясаешь?
Пёс вылез из будки. Виновато повиливая опущенным хвостом, таща за собою ржавую цепь, подошёл к крыльцу.
— Не спится? Вот и моей старухе тоже. Всё ей черте что чудится. Эх-хе-хе.
Покряхтывая, хозяин присел на верхнюю, не залитую вечерним дождём, ступеньку крыльца.
— Ну, что, псина, покурим? Да вдвоём на луну и повоем. Вон её как распёрло-то. На полнеба вывесилась.
Пёс прилёг у ног хозяина. Тот потрепал его за ушами и раскурил сигарету. По свежему прозрачному после дождя воздуху потянуло дымком.
Серый отвернул голову в сторону от хозяина. Что за глупая привычка у людей дым глотать да из себя его потом выпускать? Гадость же.
Небо крупными желтовато-белыми звёздами низко висело над селом. Далёко, за станцией, в разрывах лесопосадки мелькали огни проходящего поезда. В ночной тишине хорошо слышны были перестуки колёсных пар о стыки рельс.
Прошедший вечером дождь сбил дневную липкую духоту, и так-то сейчас свежо и свободно дышалось.
— Хорошо-то как, а, Серый? Даже домой заходить не хочется. Так бы и сидел до утра. Собеседника вот только нет. Ты, псина, покивал бы мне, что ли, в ответ.
Серый поднял голову и внимательно посмотрел хозяину в глаза. Странные всё же создания — люди, всё им словами нужно объяснять, головой кивать. О чём говорить-то? И так ясно – хорошая ночь, тихая. Думается, мечтается хорошо. Без спешки.
Пёс, звякнув цепью, снова улёгся у ног хозяина.
— Да-а-а, Серый, поговорили, называется. А ведь чую я — понимаешь ты меня. Точно, понимаешь. Ну, может, не дословно, но суть ухватываешь. Я ведь тебя, рожу хитрую, давно раскусил. Вишь, какой ты со мною обходительный, а вот бабку мою — не любишь. Терпишь — да, но не любишь. А ведь это она тебя кормит и поит. А ты её не любишь.
Ну, не люблю и что теперь? Хуже я от этого стал? Службу плохо несу? Эх, хозяин…
Это она с виду ласковая да обходительная, на глазах. Знал бы ты, какая она злющая за спиной твоей. Думаешь, почему у меня лапы задние плохо двигаются? Её заботами. Так черенком от лопаты недавно отходила – два дня пластом лежал. А тебе сказала – отравился я, когда чужие объедки съел. Да и чужие объедки я не от большой радости ел – она ведь до этого два дня меня голодом на цепи держала. Да приговаривала: «Чтоб ты сдох скорее, псина старая». А ты: любишь – не любишь. С чего б мне её любить-то?!
Ты-то, хозяин, хороший. Добрый. Вот и думаешь, что все кругом добрыми должны быть. А так не бывает. Хотя это ты и сам, видимо, знаешь, да вдумываться не хочешь. Наверное, тебе так проще. Только такое добро и во зло бывает. Когда злу ответа нет, оно и творит дела свои чёрные. Да что уж теперь, жизнь прошла, какие уж тут счёты…
— А, помнишь, Серый, как ты на охоте меня от кабана-секача спас? Тебе достался его удар клыками. До сих пор удивляюсь, как ты выжил тогда — ведь я твои кишки по всему лесу собирал… Да-а-а. Не ты бы — меня бы тогда и отпели.
Помню. Как не помнить. Я ведь тоже думал — хана мне. Не оклемаюсь. Не успей ты меня к ветеринару привезти.
Да много чего было, разве всё упомнишь. Ты ведь тоже меня не бросил, когда я ранней осенью под лёд провалился. Дурной я тогда был, молодой. Не знал тогда, что вода может быть стеклянной. Вот и узнал. До сих пор вижу, как ты, словно большой ледокол своим телом лёд взламывал, ко мне пробивался. Я-то ничего, быстро отлежался, а тебя ведь еле откачали. Я, хозяин, всё помню. Потому и хорошо мне с тобой. А вот в твоих, хозяин, семейных делах – я не судья. Хорошо тебе с твоей старухой, значит всё правильно. И жизни тебя учить — не моё собачье дело.
— Слышь, Серый, жизнь-то наша с тобой под уклон катится. А, кажется, что и не жили ещё. Как думаешь, долго мы ещё красоту эту несказанную видеть будем?
Не знаю. Ты, хозяин, может, и поживёшь ещё, а мои дни-то уж на излёте…
Какой-то лёгкий еле ощутимый шорох заставил пса поднять голову. По небу, в сторону земли, вдоль Млечного пути, бежали три больших собаки. Мелкими переливчатыми звёздочками искрилась их шерсть, глаза горели жёлтым огнём.
Вот, значит вы какие, собаки из созвездия Гончих псов. В гости бы зашли, что ли…
Собаки словно услышали его мысли. Через мгновение они впрыгнули во двор и остановились рядом с лежащим Серым.
— Здравствуйте, братья небесные. Я так долго вас ждал.
— Здравствуй, брат. Мы всегда это знали. Мы за тобой. Пришёл твой срок уходить.
— Куда?
— Туда, куда уходят все собаки, завершив свой земной путь — в созвездие Гончих псов.
— У меня ещё есть немного времени?
— Нет. Ты здесь, на земле, всё уже завершил. Ты достойно прошёл земное чистилище. Ты познал всё: и любовь и ненависть, дружбу и злобу чужую, тепло и холод, боль и радость. У тебя были и друзья и враги. О чём ещё может желать живущий?.
— Я хочу попрощаться с хозяином.
— Он не поймёт.
— Поймёт».
— У тебя есть одно мгновение.
Серый поднял глаза на сидящего на крыльце хозяина. Тот, притулившись головой к балясине крыльца, смотрел в небо. Ощутив взгляд пса, обернулся к нему.
— Что, Серый, плоховато? Странный ты какой-то сегодня.
Пёс, дёрнул, словно поперхнулся, горлом и выдавил из себя: «Га-а-в…», потом откинул голову на землю и вытянувшись всем телом, затих…
— Серый? Ты что, Серый?! Ты чего это удумал, Серый?!
Серый уходил со звёздными псами в небо. Бег его был лёгок и упруг. Ему было спокойно и светло. Он возвращался в свою стаю. Впереди его, показывая дорогу, бежали гончие псы.
Серый оглянулся. Посреди знакомого двора, перед телом собаки, на коленях стоял хозяин и теребил его, пытаясь вернуть к жизни.
Ничего, хозяин — не переживай. Мне было хорошо с тобой. Если захочешь вспомнить меня, погляди в звёздное небо, найди созвездие Гончих псов, и я отвечу тебе.
— Да спи, ты. Нужна ты кому — ходить у тебя под окнами….
— Нужна — не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы — мало ли.
— Отстанешь ты или нет?! Был бы кто — Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
— Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой — пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется.
Если бы пёс, по кличке Серый, мог усмехаться – усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот – только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши, после вечернего дождя, по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны — днями летними душными, потом осень приходит — всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться — забот по двору хватает, а вот ночью… Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Интересно всё же, хозяин как-то сказал, что и на небе собаки есть. Далеко, правда, очень — в созвездии Гончих Псов. Сказал да и забыл. А Серому запомнилось. Вот и смотрит он ночами в небо, пытаясь тех псов углядеть. Да видно и впрямь они далеко — сколько лет Серый смотрит в звёздное небо, а так ни одного пса и не увидел. А как бы интересно было бы повстречаться! Но этот случай у Серого и сахарная косточка в углу будки прикопана. Для гостей.
Неожиданно для себя, он поднял голову к небу и пару раз обиженно гавкнул.
Где вы, собратья небесные?
Женский голос:
— Паш, Паша! Да проснись же ты! Серый лает. Говорю же тебе, кто-то бродит у дома. Выдь, поглянь.
Мужской голос:
— Господи, что ж тебе, дуре старой, не спиться-то?!
Заскрипели рассохшиеся половицы, на веранде вспыхнул свет. Над высоким крытым крыльцом отворилась входная дверь. В её проёме показалось грузное тело хозяина.
Позёвывая и почёсывая сквозь синюю просторную майку свой большой живот, отыскал взглядом пса.
— Ну, чего ты, Серый, воздух сотрясаешь?
Пёс вылез из будки. Виновато повиливая опущенным хвостом, таща за собою ржавую цепь, подошёл к крыльцу.
— Не спится? Вот и моей старухе тоже. Всё ей черте что чудится. Эх-хе-хе.
Покряхтывая, хозяин присел на верхнюю, не залитую вечерним дождём, ступеньку крыльца.
— Ну, что, псина, покурим? Да вдвоём на луну и повоем. Вон её как распёрло-то. На полнеба вывесилась.
Пёс прилёг у ног хозяина. Тот потрепал его за ушами и раскурил сигарету. По свежему прозрачному после дождя воздуху потянуло дымком.
Серый отвернул голову в сторону от хозяина. Что за глупая привычка у людей дым глотать да из себя его потом выпускать? Гадость же.
Небо крупными желтовато-белыми звёздами низко висело над селом. Далёко, за станцией, в разрывах лесопосадки мелькали огни проходящего поезда. В ночной тишине хорошо слышны были перестуки колёсных пар о стыки рельс.
Прошедший вечером дождь сбил дневную липкую духоту, и так-то сейчас свежо и свободно дышалось.
— Хорошо-то как, а, Серый? Даже домой заходить не хочется. Так бы и сидел до утра. Собеседника вот только нет. Ты, псина, покивал бы мне, что ли, в ответ.
Серый поднял голову и внимательно посмотрел хозяину в глаза. Странные всё же создания — люди, всё им словами нужно объяснять, головой кивать. О чём говорить-то? И так ясно – хорошая ночь, тихая. Думается, мечтается хорошо. Без спешки.
Пёс, звякнув цепью, снова улёгся у ног хозяина.
— Да-а-а, Серый, поговорили, называется. А ведь чую я — понимаешь ты меня. Точно, понимаешь. Ну, может, не дословно, но суть ухватываешь. Я ведь тебя, рожу хитрую, давно раскусил. Вишь, какой ты со мною обходительный, а вот бабку мою — не любишь. Терпишь — да, но не любишь. А ведь это она тебя кормит и поит. А ты её не любишь.
Ну, не люблю и что теперь? Хуже я от этого стал? Службу плохо несу? Эх, хозяин…
Это она с виду ласковая да обходительная, на глазах. Знал бы ты, какая она злющая за спиной твоей. Думаешь, почему у меня лапы задние плохо двигаются? Её заботами. Так черенком от лопаты недавно отходила – два дня пластом лежал. А тебе сказала – отравился я, когда чужие объедки съел. Да и чужие объедки я не от большой радости ел – она ведь до этого два дня меня голодом на цепи держала. Да приговаривала: «Чтоб ты сдох скорее, псина старая». А ты: любишь – не любишь. С чего б мне её любить-то?!
Ты-то, хозяин, хороший. Добрый. Вот и думаешь, что все кругом добрыми должны быть. А так не бывает. Хотя это ты и сам, видимо, знаешь, да вдумываться не хочешь. Наверное, тебе так проще. Только такое добро и во зло бывает. Когда злу ответа нет, оно и творит дела свои чёрные. Да что уж теперь, жизнь прошла, какие уж тут счёты…
— А, помнишь, Серый, как ты на охоте меня от кабана-секача спас? Тебе достался его удар клыками. До сих пор удивляюсь, как ты выжил тогда — ведь я твои кишки по всему лесу собирал… Да-а-а. Не ты бы — меня бы тогда и отпели.
Помню. Как не помнить. Я ведь тоже думал — хана мне. Не оклемаюсь. Не успей ты меня к ветеринару привезти.
Да много чего было, разве всё упомнишь. Ты ведь тоже меня не бросил, когда я ранней осенью под лёд провалился. Дурной я тогда был, молодой. Не знал тогда, что вода может быть стеклянной. Вот и узнал. До сих пор вижу, как ты, словно большой ледокол своим телом лёд взламывал, ко мне пробивался. Я-то ничего, быстро отлежался, а тебя ведь еле откачали. Я, хозяин, всё помню. Потому и хорошо мне с тобой. А вот в твоих, хозяин, семейных делах – я не судья. Хорошо тебе с твоей старухой, значит всё правильно. И жизни тебя учить — не моё собачье дело.
— Слышь, Серый, жизнь-то наша с тобой под уклон катится. А, кажется, что и не жили ещё. Как думаешь, долго мы ещё красоту эту несказанную видеть будем?
Не знаю. Ты, хозяин, может, и поживёшь ещё, а мои дни-то уж на излёте…
Какой-то лёгкий еле ощутимый шорох заставил пса поднять голову. По небу, в сторону земли, вдоль Млечного пути, бежали три больших собаки. Мелкими переливчатыми звёздочками искрилась их шерсть, глаза горели жёлтым огнём.
Вот, значит вы какие, собаки из созвездия Гончих псов. В гости бы зашли, что ли…
Собаки словно услышали его мысли. Через мгновение они впрыгнули во двор и остановились рядом с лежащим Серым.
— Здравствуйте, братья небесные. Я так долго вас ждал.
— Здравствуй, брат. Мы всегда это знали. Мы за тобой. Пришёл твой срок уходить.
— Куда?
— Туда, куда уходят все собаки, завершив свой земной путь — в созвездие Гончих псов.
— У меня ещё есть немного времени?
— Нет. Ты здесь, на земле, всё уже завершил. Ты достойно прошёл земное чистилище. Ты познал всё: и любовь и ненависть, дружбу и злобу чужую, тепло и холод, боль и радость. У тебя были и друзья и враги. О чём ещё может желать живущий?.
— Я хочу попрощаться с хозяином.
— Он не поймёт.
— Поймёт».
— У тебя есть одно мгновение.
Серый поднял глаза на сидящего на крыльце хозяина. Тот, притулившись головой к балясине крыльца, смотрел в небо. Ощутив взгляд пса, обернулся к нему.
— Что, Серый, плоховато? Странный ты какой-то сегодня.
Пёс, дёрнул, словно поперхнулся, горлом и выдавил из себя: «Га-а-в…», потом откинул голову на землю и вытянувшись всем телом, затих…
— Серый? Ты что, Серый?! Ты чего это удумал, Серый?!
Серый уходил со звёздными псами в небо. Бег его был лёгок и упруг. Ему было спокойно и светло. Он возвращался в свою стаю. Впереди его, показывая дорогу, бежали гончие псы.
Серый оглянулся. Посреди знакомого двора, перед телом собаки, на коленях стоял хозяин и теребил его, пытаясь вернуть к жизни.
Ничего, хозяин — не переживай. Мне было хорошо с тобой. Если захочешь вспомнить меня, погляди в звёздное небо, найди созвездие Гончих псов, и я отвечу тебе.
Я тут заметил, что развелось много дегенеративных уебков, которые смотрят аниме, фапают на Японию, постят картинки стремных пиздоглазых баб и считают японцев достойными людьми. Ясно только одно, это люди, глупые, совсем не интересующиеся историей, поддающиеся влиянию окружающих людей, быдло, но не об этом. Японцы это худшая нация XX века, они все садисты, убийцы, фанатики. Вас не раздражают муслимы, взрывающие себя среди людей за какую-то бестолковую веру? Японцы еще хуже, они настолько тупы и фанатичны, что убивают себя и окружающих, даже не за что-то возвышенное, а за императора, за человека который их всю жизнь побирал и, собственно, вся его заслуга, что он родился в императорской семье, но да ладно, пусть они все хоть разом себе харакири сделают, не важно. Они убивают зверски других людей. Думаете нацисты злые? Нет, они еще очень даже милосердны, по сравнению с японцами, газовые камеры и расстрелы, это еще щадяшие способы умерщвелния, цивиллизованные, так сказать. Японцы же, кровожадные животные, они убивали штыками и холодным оружием, убивали сотни тысяч простых мирных жителей, при этом насилуя всех от детей до старух с особыми извращниями, ради развлечения, причем все эти зверства были разрешены вышестоящим командованием армии и правительством страны. Вот, к примеру, http://ru.wikipedia.org/wiki/Резня_в_Нанкине, резня в китайском городе Нанкин, пиздоглазые убили штыками и саблями более 500 000 человек, женщины, дети, стрики, предварительно насилуя всех подряд, а вы знаете что такое смерть от удара штыком? Вы будете лежать в грязи и агонии несолько часов, а то и дней, подыхая медленно в адских мучениях от кровопотери или инфекции, причем даже если вам повезет, и вы умрете в течении нескольких минут, это будут самые ужасные минуты вашей жизни, вы будете умолять о пуле. Итак, 500 000 зверски убитых простых жителей, мирных граждан, это только одно из тех ужасных преступлений, коими славится эта нация. Идем дальше, http://ru.wikipedia.org/wiki/Отряд_731, Отряд 731, это настоящий ад, над людьми там издевались по-настоящему, в задачи отряда, входила изучение выносливости организма, испытание хим. оружия и способы эффективного уничтожения людей, людей там замораживали живьем, замораживали конечности, варили заживо, вскрывали и вынимали органы по очереди, проводили операции без наркоза, пока человек не умирал, испытывали хим. оружие, а вы знаете, что такое БОВ(боевые отравляющие вещества)? Это когда вы начинаете заживо гнить, кожа слазит оголяя кости и внутренние органы, все сочится гноем, по коже надуваются пузыри гноя, адская смерть, а там над людьми ставили эти опыты, ставили в промышленных масшатабах, ставили на целых семьях военнопленных, которых перевозили на кораблях ада, часто не довозя, погибали тысячи в каждом таком неудачном рейсе http://ru.wikipedia.org/wiki/Корабли_ада. Если кто-то думает, да что там, узкоглазые, пусть сами разбираются, не радуйтесь. Около 30% военнопленных, которые содержались в лагерях смерти Отряда 731 и мучительно погибали были русские. Да, да, русских тоже было много, их тоже варили заживо, испытывали хим. оружие и многие другие зверства. Кто вы для Японцев? Для этих фантаиков своей нации и родины? Вы биоматериал, вы даже не люди, вы бревна, вы те на ком можно испытывать оружие и оттачивать навыки полевых операций. Скажете это было давно и неправда? А вот и главное. Япония до сих пор не признает своих преступлений, не раскаивается в совершенном, так признание существования http://ru.wikipedia.org/wiki/Станция_утешения, которые были созданы руководством Японии по инициативе военных они признали только в 1990 году и то, под сильным давлением Европарламента и Мировой общественности. Вы понимаете, для них это не военные преступления, они их не признают, для них все было правильно и убийство тысяч мирных граждан зверским способом, и издевательсвта в Отряде 731 и многое другое. Где японский аналог рашкинской школоты, кричащей о зверствах совковой гэбни etc? Где хоть слабое подобие антифашистской истерии немцев, сделавших настоящий культ из своей вины? Их нет, немцы теперь всячески отрекаются от Гитлера и тех зверств, а Японцы нет, они только под давлением Европарламента соглашаются о том что такое было и это преступление. Это нация унтерменшей, всех кто поклоняется японской культуре, можно смело презирать. Кто здесь любит аниме, хочет уехать в Японию или еще что, вспомните кто вы для них, что они делали с вашими родственниками и что они до сих пор думают о том. Когда увидите престарелого японца, плюньте ему в лицо, вполне возможно что он насиловал и убивал детей в Нанкине, или заражал чумой ради интереса военнопленных в Отряде 731 или еще много чего ужасного. Еще одно доказаетльство того, что анимублядь не человек.
В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу.
— Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь — в менеджера попадешь, — недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.
— Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? — Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.
Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
— А вы чего так рано сегодня, мадам?
— Соскучилась, — улыбнулась Смерть, — давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
— Да куда вам?.. — махнул рукой дед, — вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.
- Ошибаетесь, Федор Михайлович, у меня игры такие же. Такие же пешки, кони, слоны... Кстати, мне в этой игре больше всего знаете что нравится? Что самого сильного ферзя иногда может побить самая захудалая пешка. Этот принцип справедливости соблюдается как на доске, так и в жизни. Только вот, некоторые человеческие ферзи об этом часто забывают.
— Вам бы книги писать, — буркнул дед, — а не жизни косить.
— Каждому свое, - задумчиво откликнулась Смерть, - вообще, писателей не очень люблю. Постоянно меня в каком-то свете выставляют нехорошем. Какая я плохая, злая и ужасная. Разве вам в моем обществе неприятно?
Старик покосился на нее, но промолчал, выставив последнюю фигуру на доску.
— Ну что? Начнем? — дед потер руки и сделал первый ход.
— Или вот, к примеру, вон та маленькая девочка с мороженным. Сидит себе, ест его, радуется и не подозревает, что я совсем рядом с ней. В двух шагах. Но, ведь это не значит, что ей грозит опасность, верно? Поставьте, пожалуйста, вот эту пешку на е5.
Старик передвинул черную фигуру на место, которое указала ему Смерть и сделал второй ход.
— Вчера была на похоронах одного клиента. Все плачут, рыдают, а я вот не понимаю. По сути, ведь все вы смертны. Рано или поздно, каждого из вас за ручку отведу куда надо. Что рыдать то? Не понимаю я вас совсем... Сейчас вот эта девочка ест мороженное, она счастлива. А когда оно закончится — счастья меньше ведь не станет? Ну, может быть, мелькнет в ее голове мысль, что можно было бы и еще одно слопать, но мама ей скажет, что нельзя и они радостные пойдут дальше гулять. Так и я с вами, как с детьми. Только вот вы не понимаете, что наслаждаться жизнью нужно во время жизни, а не хныкать о том, что все не так, а в конце концов еще и помереть, так и не узнав ее вкуса.Да, дети в этом смысле понимают больше взрослых... Коня на с6, пожалуйста.
— А куда вы нас потом отведете? Интересно просто, — дед почесал затылок и сделал ход.
— Федор Михайлович, и вы туда же? — укоризненно проговорила Смерть, — мы с вами договаривались, что подобные вопросы мы обсуждать не будем.
— Да ладно вам, успокойтесь! Сам скоро увижу.
— А может и не скоро, — произнесла Смерть и заерзала на стуле, глядя на доску, — давайте попробуем... хм... ну, к примеру, слона на b4.
Около часа прошло с начала партии. Игроки напряженно всматривались в доску и , между делом, негромко беседовали.
— ... а я ему и говорю - оставь ты свой телефон и кошелек оставь! А он мне знаете что? - Смерть хохотала и вытирала наступившие слезы, - а он мне говорит — а вдруг мне жена позвонит, а я не отвечу, знаете какой скандал будет?! Ох... Я ему, мол, там связи нет, а он свое талдычит — жена позвонит, жена позвонит... Да уж, разные бывают клиенты... Ладью на а5, будьте добры.
— Веселые у вас случаи бывают, слов нет, — разулыбался старик и поставил ладью на указанную клетку, — а в-ам, кстати, вот шах, а вот и мат!
— Как так? — удивилась Смерть и склонилась над доской, — действительно... Ну и игрок же вы, Федор Михайлович! Снова меня обыграли! Я просто сняла бы шляпу перед вашим мастерством, если бы она у меня была.
— Должен признаться ваше мастерство тоже растет с каждым днем, — ответил старик и откинулся на спинку стула.
— Ну что ж... Поздравляю! — Смерть встала из-за стола и поправила свои одеяния, - в таком случае, вынуждена откланяться. До завтра!
Она махнула рукой на прощание, вышла из кафе и медленно пошла прямо по дороге. Было заметно, что она обдумывает сыгранную партию и пытается понять, где именно она допустила роковую ошибку.
*
— Там что, опять этот дед что-ли? — официантка выглянула из-за прилавка и посмотрела на свою коллегу.
— Ага, достал уже этот старпёр, — недовольно отозвалась она, — каждый день тут сидит, сам с собой в шахматы играет, а заказывает только чай потом.
— Ну что ты так сразу? Может он больной немножко. Видишь же — старый уже.
— Ну и что? Сидит, клиентов нам распугивает. Сейчас я с ним сама поговорю.
Девушка взяла меню и направилась к столику старика.
— Здравствуйте! Заказывать будете что-нибудь?
Дед как-будто вынырнул из своих мыслей и посмотрел на девушку выцветшими глазами.
— Да, дочка... Принеси мне кружку чая, пожалуйста.
— Вы знаете что?.. Я вам сейчас принесу конечно чаю, но... Не могли бы вы больше к нам не приходить? Неужели у вас друзей нету? Играйте с ними в шахматы, но где-нибудь другом месте. Просто наши клиенты смотрят на вас и... Как сказать?..
— Да я понимаю все, дочка, — улыбнулся старик, — я понимаю. Скоро я к вам перестану приходить, ты не переживай. Просто у меня все друзья уже... Как бы так выразиться? Проигрались, в общем, в пух и прах. Вот и не с кем больше играть. А у вас тут хорошо так, ветерок дует. Я ж всегда за чай расплачиваюсь. Ты меня не прогоняй, ладно?
— Да? Ну ладно... — осеклась официантка, — чай с сахаром?
— Ага, и побольше, сегодня такая игра напряженная была. Только это... Завтра я все-таки к вам еще приду, хорошо?
— Ну, что поделать. Ладно уж, приходите.
Старик пил чай и медленно, одну за одной, собирал шахматные фигуры в доску. Он прекрасно понимал, что странно выглядит в глазах других людей — всегда один, играет и негромко разговаривает сам с собой... Но косые взгляды людей и непонимание в их глазах меркло рядом с ощущением счастья и осознанием того,что он сегодня выиграл у смерти еще один день своей жизни. Он прекрасно понимал, что рано или поздно она обыграет его. Но сегодня... Сегодня он был счастлив.
— Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь — в менеджера попадешь, — недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали.
— Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? — Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек.
Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул.
— А вы чего так рано сегодня, мадам?
— Соскучилась, — улыбнулась Смерть, — давайте уже расставлять. Отыграться хочется, сил нет.
— Да куда вам?.. — махнул рукой дед, — вы, конечно, игрок сильный, но эту игру все-таки люди придумали. У вас другие игры совсем.
- Ошибаетесь, Федор Михайлович, у меня игры такие же. Такие же пешки, кони, слоны... Кстати, мне в этой игре больше всего знаете что нравится? Что самого сильного ферзя иногда может побить самая захудалая пешка. Этот принцип справедливости соблюдается как на доске, так и в жизни. Только вот, некоторые человеческие ферзи об этом часто забывают.
— Вам бы книги писать, — буркнул дед, — а не жизни косить.
— Каждому свое, - задумчиво откликнулась Смерть, - вообще, писателей не очень люблю. Постоянно меня в каком-то свете выставляют нехорошем. Какая я плохая, злая и ужасная. Разве вам в моем обществе неприятно?
Старик покосился на нее, но промолчал, выставив последнюю фигуру на доску.
— Ну что? Начнем? — дед потер руки и сделал первый ход.
— Или вот, к примеру, вон та маленькая девочка с мороженным. Сидит себе, ест его, радуется и не подозревает, что я совсем рядом с ней. В двух шагах. Но, ведь это не значит, что ей грозит опасность, верно? Поставьте, пожалуйста, вот эту пешку на е5.
Старик передвинул черную фигуру на место, которое указала ему Смерть и сделал второй ход.
— Вчера была на похоронах одного клиента. Все плачут, рыдают, а я вот не понимаю. По сути, ведь все вы смертны. Рано или поздно, каждого из вас за ручку отведу куда надо. Что рыдать то? Не понимаю я вас совсем... Сейчас вот эта девочка ест мороженное, она счастлива. А когда оно закончится — счастья меньше ведь не станет? Ну, может быть, мелькнет в ее голове мысль, что можно было бы и еще одно слопать, но мама ей скажет, что нельзя и они радостные пойдут дальше гулять. Так и я с вами, как с детьми. Только вот вы не понимаете, что наслаждаться жизнью нужно во время жизни, а не хныкать о том, что все не так, а в конце концов еще и помереть, так и не узнав ее вкуса.Да, дети в этом смысле понимают больше взрослых... Коня на с6, пожалуйста.
— А куда вы нас потом отведете? Интересно просто, — дед почесал затылок и сделал ход.
— Федор Михайлович, и вы туда же? — укоризненно проговорила Смерть, — мы с вами договаривались, что подобные вопросы мы обсуждать не будем.
— Да ладно вам, успокойтесь! Сам скоро увижу.
— А может и не скоро, — произнесла Смерть и заерзала на стуле, глядя на доску, — давайте попробуем... хм... ну, к примеру, слона на b4.
Около часа прошло с начала партии. Игроки напряженно всматривались в доску и , между делом, негромко беседовали.
— ... а я ему и говорю - оставь ты свой телефон и кошелек оставь! А он мне знаете что? - Смерть хохотала и вытирала наступившие слезы, - а он мне говорит — а вдруг мне жена позвонит, а я не отвечу, знаете какой скандал будет?! Ох... Я ему, мол, там связи нет, а он свое талдычит — жена позвонит, жена позвонит... Да уж, разные бывают клиенты... Ладью на а5, будьте добры.
— Веселые у вас случаи бывают, слов нет, — разулыбался старик и поставил ладью на указанную клетку, — а в-ам, кстати, вот шах, а вот и мат!
— Как так? — удивилась Смерть и склонилась над доской, — действительно... Ну и игрок же вы, Федор Михайлович! Снова меня обыграли! Я просто сняла бы шляпу перед вашим мастерством, если бы она у меня была.
— Должен признаться ваше мастерство тоже растет с каждым днем, — ответил старик и откинулся на спинку стула.
— Ну что ж... Поздравляю! — Смерть встала из-за стола и поправила свои одеяния, - в таком случае, вынуждена откланяться. До завтра!
Она махнула рукой на прощание, вышла из кафе и медленно пошла прямо по дороге. Было заметно, что она обдумывает сыгранную партию и пытается понять, где именно она допустила роковую ошибку.
*
— Там что, опять этот дед что-ли? — официантка выглянула из-за прилавка и посмотрела на свою коллегу.
— Ага, достал уже этот старпёр, — недовольно отозвалась она, — каждый день тут сидит, сам с собой в шахматы играет, а заказывает только чай потом.
— Ну что ты так сразу? Может он больной немножко. Видишь же — старый уже.
— Ну и что? Сидит, клиентов нам распугивает. Сейчас я с ним сама поговорю.
Девушка взяла меню и направилась к столику старика.
— Здравствуйте! Заказывать будете что-нибудь?
Дед как-будто вынырнул из своих мыслей и посмотрел на девушку выцветшими глазами.
— Да, дочка... Принеси мне кружку чая, пожалуйста.
— Вы знаете что?.. Я вам сейчас принесу конечно чаю, но... Не могли бы вы больше к нам не приходить? Неужели у вас друзей нету? Играйте с ними в шахматы, но где-нибудь другом месте. Просто наши клиенты смотрят на вас и... Как сказать?..
— Да я понимаю все, дочка, — улыбнулся старик, — я понимаю. Скоро я к вам перестану приходить, ты не переживай. Просто у меня все друзья уже... Как бы так выразиться? Проигрались, в общем, в пух и прах. Вот и не с кем больше играть. А у вас тут хорошо так, ветерок дует. Я ж всегда за чай расплачиваюсь. Ты меня не прогоняй, ладно?
— Да? Ну ладно... — осеклась официантка, — чай с сахаром?
— Ага, и побольше, сегодня такая игра напряженная была. Только это... Завтра я все-таки к вам еще приду, хорошо?
— Ну, что поделать. Ладно уж, приходите.
Старик пил чай и медленно, одну за одной, собирал шахматные фигуры в доску. Он прекрасно понимал, что странно выглядит в глазах других людей — всегда один, играет и негромко разговаривает сам с собой... Но косые взгляды людей и непонимание в их глазах меркло рядом с ощущением счастья и осознанием того,что он сегодня выиграл у смерти еще один день своей жизни. Он прекрасно понимал, что рано или поздно она обыграет его. Но сегодня... Сегодня он был счастлив.
Ну побывал я в вашей загнивающей Америке.
Начнем с биопроблем.
Любой кун, даже самый распоследний омега выглядит много лучше среднего пидорашки.
Просто небо и земля.
Все такие халеные, хорошо-одетые, правильные черты лица и чистая кожа. Нет дебильных челок. Хорошие белые зубы и т.д
У каждого уебка 16 лет, у КАЖДОГО, есть машина. Им даже не нужно общаться т.к итак будет заебись.
Тянки в Америке не носят на себе ненужную хуйню, но смотрятся охуенно. На улицах ОЧЕ чисто, можно сидеть на тротуарах, например.
В домах многие ходят, не снимая обуви.
Даже богатым не впадлу носить дешевые и качественным шмотки за 20 баксов. Часто такие вещи качественнее, нежели в России за 300.
Я охуел когда увидел что "хонда" базовой комплектации(модель не помню) в России стоит в полтора раза дороже, чем в США.
Откуда эти бешенные цены на технику?
Вы ее в России золотом покрываете на въезде, или что?
Каждая блядь от 12 лет, обвешивается какими-то бусами, серьгами то плеч и колец побольше на пальцы. Особенно после 25ти. Идешь за ней- щлейф дешевых духов и какого-то говна на километр сзади.
Приехал блядь. Самолет садится в Домодедово. Уже сука видно подмосковные дачные поселки с 10ти метровыми заборами и безвкусным идиотским стилем(подорожи главное), как у цыганских баронов. Лужи какие-то летом(откуда?), свалка местная горит, собаки бродячие доедают чей-то труп. (Откуда их столько кстати?)
И это блядь Москва о которой я столько читал тут?
После меня ожидал путь на вокзал и поезд до Питера.
Такое-то богатство и нищета. Я был во многих странах. Москва напоминает мне Дели.
Такой контраст вообще свойственен странам третьего мира. В Москве обычное зрелише,- модные хипстеры с айфонами, в 10ти метрах какой-то бомж спит в луже мочи.
Роскошный "Майбах" и свалка рядом с хрущевкой за 10 лимов, в которой побрезгает жить даже Чилийский бездомный. В Дели также легко встретить тучи бездомных, бродячих собак, грязь на улице и все это на фоне небоскребов и "мерседесов".
После часа в Московском метро я научился мыть руки 2 раза в день. Они все были черные.
Вообще от себя заметил,- чем более бедная страна, тем меньше у тебя "своей" территории и это не зависит от размера страны.
В Пиндосии, свой дом, своя земля, своя дорога, своя машина. Можно жить не соприкасаясб с другими людьми.(кроме работы)
Тут как-правило все общее. Зачастую средний рашкованин не имеет даже своего подъезда.
В Америке например всем похуй друг на друга. Здесь же каждый мается, что же про него подумают.
Боятся общественного порицания и ненавидят друг-друга. Такой вот парадокс. Любой, даже самый уебищный нищеброд считает своим долгом усраться, но купить себе айфон и дорогущие джинсы от "армани" на всю зарплату и написать об этом в интернете.
Немного про отдых:
В Пиндосии если у тебя есть машина- это сказка.
А там она есть у всех
.
Можно сорваться и поехать за город, жарить мясо, купаться в чистом озере. Инфраструктура просто отличная. Везде развязки, бетонные шоссе которые прослужат еще 300 лет. Куча развлечений, пальмы, горы, чего только нет!
А в Москве вашей? Я охуел когда увидел пляж в центре Москвы, помойку, стаканы, какие-то пакеты и улыбающиеся счастливые русские!
Дети в какой-то тине и грязи. Там кто-то купается.
Вернулся и опять эти ебучие болота покрывающие вес запад Рашки- ебучие комары. И это июнь.-лучший месяц для жизни.
Весь запад-рашки, поехать тупо некуда. В одну сторону- Саранск, в другую Калуга или еще какой Засранск. Я не ебу что тут можно делать.
Чем занято местное население?
Кто-нибудь объяснит?
Ну и самое главное в Америке- это люди. Я был в шоке когда узнал, что каждый сука долбоеб чем-то интересуется.
Кто-то языки изучает, кто- то на флейте играет, кто-то делает охуенные поделки из дерева.(реднеки).
Вообще все люди интересные и разные, высокий уровень образованности.
В России мне говорить тупо не о чем. Особенно с женщинами. Пообщался с одним человеком, потом с другим, ощущение такое- "я где-то это уже слышал". Кредит и выпивка, выпивка и кредит, -главная тема разговора.
Я был в шоке когда зашел в ресторан в центре вашей хваленой Москвы и попросил попить воды, администраторша-тетка лет 40-ка, посмотрела на меня так, словно я украл у нее месячную зарплату.
В штатах же вода везде бесплатна. Это даже на законодательном уровне.
Русские по сравнению с Пиндосами вообще какие-то забитые, зачуханные. Но в тоже время многие из русских людей любят Путина/Сталина. Довольно странный парадокс.
Писать можно много, лучше конечно съездить.
Раньше я был против Пиндосни, теперь я рашкохейтер.
Вот такие дела.
Начнем с биопроблем.
Любой кун, даже самый распоследний омега выглядит много лучше среднего пидорашки.
Просто небо и земля.
Все такие халеные, хорошо-одетые, правильные черты лица и чистая кожа. Нет дебильных челок. Хорошие белые зубы и т.д
У каждого уебка 16 лет, у КАЖДОГО, есть машина. Им даже не нужно общаться т.к итак будет заебись.
Тянки в Америке не носят на себе ненужную хуйню, но смотрятся охуенно. На улицах ОЧЕ чисто, можно сидеть на тротуарах, например.
В домах многие ходят, не снимая обуви.
Даже богатым не впадлу носить дешевые и качественным шмотки за 20 баксов. Часто такие вещи качественнее, нежели в России за 300.
Я охуел когда увидел что "хонда" базовой комплектации(модель не помню) в России стоит в полтора раза дороже, чем в США.
Откуда эти бешенные цены на технику?
Вы ее в России золотом покрываете на въезде, или что?
Каждая блядь от 12 лет, обвешивается какими-то бусами, серьгами то плеч и колец побольше на пальцы. Особенно после 25ти. Идешь за ней- щлейф дешевых духов и какого-то говна на километр сзади.
Приехал блядь. Самолет садится в Домодедово. Уже сука видно подмосковные дачные поселки с 10ти метровыми заборами и безвкусным идиотским стилем(подорожи главное), как у цыганских баронов. Лужи какие-то летом(откуда?), свалка местная горит, собаки бродячие доедают чей-то труп. (Откуда их столько кстати?)
И это блядь Москва о которой я столько читал тут?
После меня ожидал путь на вокзал и поезд до Питера.
Такое-то богатство и нищета. Я был во многих странах. Москва напоминает мне Дели.
Такой контраст вообще свойственен странам третьего мира. В Москве обычное зрелише,- модные хипстеры с айфонами, в 10ти метрах какой-то бомж спит в луже мочи.
Роскошный "Майбах" и свалка рядом с хрущевкой за 10 лимов, в которой побрезгает жить даже Чилийский бездомный. В Дели также легко встретить тучи бездомных, бродячих собак, грязь на улице и все это на фоне небоскребов и "мерседесов".
После часа в Московском метро я научился мыть руки 2 раза в день. Они все были черные.
Вообще от себя заметил,- чем более бедная страна, тем меньше у тебя "своей" территории и это не зависит от размера страны.
В Пиндосии, свой дом, своя земля, своя дорога, своя машина. Можно жить не соприкасаясб с другими людьми.(кроме работы)
Тут как-правило все общее. Зачастую средний рашкованин не имеет даже своего подъезда.
В Америке например всем похуй друг на друга. Здесь же каждый мается, что же про него подумают.
Боятся общественного порицания и ненавидят друг-друга. Такой вот парадокс. Любой, даже самый уебищный нищеброд считает своим долгом усраться, но купить себе айфон и дорогущие джинсы от "армани" на всю зарплату и написать об этом в интернете.
Немного про отдых:
В Пиндосии если у тебя есть машина- это сказка.
А там она есть у всех
.
Можно сорваться и поехать за город, жарить мясо, купаться в чистом озере. Инфраструктура просто отличная. Везде развязки, бетонные шоссе которые прослужат еще 300 лет. Куча развлечений, пальмы, горы, чего только нет!
А в Москве вашей? Я охуел когда увидел пляж в центре Москвы, помойку, стаканы, какие-то пакеты и улыбающиеся счастливые русские!
Дети в какой-то тине и грязи. Там кто-то купается.
Вернулся и опять эти ебучие болота покрывающие вес запад Рашки- ебучие комары. И это июнь.-лучший месяц для жизни.
Весь запад-рашки, поехать тупо некуда. В одну сторону- Саранск, в другую Калуга или еще какой Засранск. Я не ебу что тут можно делать.
Чем занято местное население?
Кто-нибудь объяснит?
Ну и самое главное в Америке- это люди. Я был в шоке когда узнал, что каждый сука долбоеб чем-то интересуется.
Кто-то языки изучает, кто- то на флейте играет, кто-то делает охуенные поделки из дерева.(реднеки).
Вообще все люди интересные и разные, высокий уровень образованности.
В России мне говорить тупо не о чем. Особенно с женщинами. Пообщался с одним человеком, потом с другим, ощущение такое- "я где-то это уже слышал". Кредит и выпивка, выпивка и кредит, -главная тема разговора.
Я был в шоке когда зашел в ресторан в центре вашей хваленой Москвы и попросил попить воды, администраторша-тетка лет 40-ка, посмотрела на меня так, словно я украл у нее месячную зарплату.
В штатах же вода везде бесплатна. Это даже на законодательном уровне.
Русские по сравнению с Пиндосами вообще какие-то забитые, зачуханные. Но в тоже время многие из русских людей любят Путина/Сталина. Довольно странный парадокс.
Писать можно много, лучше конечно съездить.
Раньше я был против Пиндосни, теперь я рашкохейтер.
Вот такие дела.
Мы с Наташей переехали в квартиру родителей неделю назад. Моя жена из тех людей, кто не терпит в доме лишнего и получает бОльшее удовольствие избавляясь от старых вещей чем покупая новые. Воскресенье договорились целиком посвятить уборке. Мы мыли, чистили, пылесосили, вытряхивали хлам из самых заповедных уголков кладовок, шкафов и антресолей, выносили старую мебель. Полувековая пыль, на подобии пороха, то и дело детонировала оглушительными «Апчхи».
Учебники пятидесятых годов издания, некоторые с формулярами и штампами школьной библиотеки, прикарманенные или забытые отцом. Ни авторов учебников, ни обладателей фамилий в формуляре, с помощью цветной ручки и пубертатной фантазии легко превращавших любую невинную иллюстрацию в откровенно сексуальную или наоборот – поражающую своей жестокостью кровавую сцену. Ни ругавшихся в конце учебного года на неудовлетворительное состояние книги библиотекарей, вымогавших деньги на новый учебник, под страхом вызова родителей и демонстрации «Портфолио» их чада, ни страны в которой все это происходило уже не было. Может ее не стало потому, что вместо новой книги библиотекарша покупала внукам раскраски, вафельный торт и халву, а старый изрисованный учебник со стыдом и опаской выдавался на год новому хозяину? Наверное не поэтому, сейчас происходит все то же самое, только как само собой разумеющееся, без страха и стыда.
Обычно получившие подобный учебник не жаловались на «неудовлетворительное состояние», зато, когда на уроке учитель просил открыть страницу с одной из «авторских» иллюстраций, по непонятной для остального класса причине давились от смеха. Часто новые хозяева пририсовывали что-то свое, история с вафельным тортом, халвой и стыдом повторялась, книга год за годом обретала новых хозяев, привносивших новые детали, согласно своему видению,.
Редчайший случай в живописи – картина нарисованная несколькими художниками. Подписи, фамилии и годы работы над картиной каждого из авторов сохранены в формуляре.
Две стопки пожелтевших выпусков «Наука и жизнь» и «Иностранной литературы» за пять и семь лет подписки соответственно, от корки до корки прочитанные мамой. Не думаю, что найду в них что-то интересное. Коробка с дедушкиным фотопринадлежностями, не проявленные пленки, фотографии незнакомых людей, дедушкиных сослуживцев, дальних родственников, неудавшиеся детские снимки. Советская настольная лампа (3 р. 50 коп. на выцветшем плафоне), при ее свете писала школьные сочинения моя мама и коллекция бабушкиных пластинок зарубежной эстрады. Все это добро сложено в прихожей, пункт назначения, определенный женой – дно мусорного бака во дворе.
Я уже перевязал журналы веревкой, поместил остальной хлам в пакеты с различными названиями супермаркетов, как вдруг мне на глаза попался папин учебник по природоведению за третий класс. Я взял его неловко и оттуда ярким потоком посыпались листья. Гербарий, собранный 50 лет назад: дуб, ольха, клен, рябина, почти все, что можно встретить в средней полосе. Падая на линолеум листья почти мгновенно превращались в прах и труху.
Месяц назад состоялись похороны моего отца, кроме Наташи у меня больше никого не осталось. Осторожно убедившись, что жена этого не увидит, я встал на стул и задвинул журналы и пакеты с «хламом» вглубь антресоли, для надежности положив впереди зимнюю резину.
Когда мы закончили уборку Наташа рухнула на кровать и мгновенно вырубилась, а я вышел на кухню.
Я тихо смеялся листая школьные рисунки отца, вопреки ожиданиям они оказались не пошлыми, а забавными и чудными. Я Разглядывал дедушкин выпускной альбом, без труда узнавая его на каждом снимке, даже в съехавшей на лоб ушанке и бушлате, который был велик ему на несколько размеров. Вспомнились дедушкины байки о службе на северном флоте. Он отлично помнил то время, но часто забывал о том, что было вчера вечером. В детстве я знал все его истории наизусть и когда дед снова начинал одну из них я закрывал руками уши и убегал в другую комнату, потом мне становилось стыдно, я возвращался к нему и делая вид, что ходил на кухню попить воды терпеливо слушал рассказ до конца.
Я увлеченно читал в «ИнЛите» неизвестные рассказы Бредбери и тихо слушал на планшете песни, которые судя по изношенности дорожек больше всего любила моя бабушка.
Лампа за 3 50 исправно проработала до самого утра
Учебники пятидесятых годов издания, некоторые с формулярами и штампами школьной библиотеки, прикарманенные или забытые отцом. Ни авторов учебников, ни обладателей фамилий в формуляре, с помощью цветной ручки и пубертатной фантазии легко превращавших любую невинную иллюстрацию в откровенно сексуальную или наоборот – поражающую своей жестокостью кровавую сцену. Ни ругавшихся в конце учебного года на неудовлетворительное состояние книги библиотекарей, вымогавших деньги на новый учебник, под страхом вызова родителей и демонстрации «Портфолио» их чада, ни страны в которой все это происходило уже не было. Может ее не стало потому, что вместо новой книги библиотекарша покупала внукам раскраски, вафельный торт и халву, а старый изрисованный учебник со стыдом и опаской выдавался на год новому хозяину? Наверное не поэтому, сейчас происходит все то же самое, только как само собой разумеющееся, без страха и стыда.
Обычно получившие подобный учебник не жаловались на «неудовлетворительное состояние», зато, когда на уроке учитель просил открыть страницу с одной из «авторских» иллюстраций, по непонятной для остального класса причине давились от смеха. Часто новые хозяева пририсовывали что-то свое, история с вафельным тортом, халвой и стыдом повторялась, книга год за годом обретала новых хозяев, привносивших новые детали, согласно своему видению,.
Редчайший случай в живописи – картина нарисованная несколькими художниками. Подписи, фамилии и годы работы над картиной каждого из авторов сохранены в формуляре.
Две стопки пожелтевших выпусков «Наука и жизнь» и «Иностранной литературы» за пять и семь лет подписки соответственно, от корки до корки прочитанные мамой. Не думаю, что найду в них что-то интересное. Коробка с дедушкиным фотопринадлежностями, не проявленные пленки, фотографии незнакомых людей, дедушкиных сослуживцев, дальних родственников, неудавшиеся детские снимки. Советская настольная лампа (3 р. 50 коп. на выцветшем плафоне), при ее свете писала школьные сочинения моя мама и коллекция бабушкиных пластинок зарубежной эстрады. Все это добро сложено в прихожей, пункт назначения, определенный женой – дно мусорного бака во дворе.
Я уже перевязал журналы веревкой, поместил остальной хлам в пакеты с различными названиями супермаркетов, как вдруг мне на глаза попался папин учебник по природоведению за третий класс. Я взял его неловко и оттуда ярким потоком посыпались листья. Гербарий, собранный 50 лет назад: дуб, ольха, клен, рябина, почти все, что можно встретить в средней полосе. Падая на линолеум листья почти мгновенно превращались в прах и труху.
Месяц назад состоялись похороны моего отца, кроме Наташи у меня больше никого не осталось. Осторожно убедившись, что жена этого не увидит, я встал на стул и задвинул журналы и пакеты с «хламом» вглубь антресоли, для надежности положив впереди зимнюю резину.
Когда мы закончили уборку Наташа рухнула на кровать и мгновенно вырубилась, а я вышел на кухню.
Я тихо смеялся листая школьные рисунки отца, вопреки ожиданиям они оказались не пошлыми, а забавными и чудными. Я Разглядывал дедушкин выпускной альбом, без труда узнавая его на каждом снимке, даже в съехавшей на лоб ушанке и бушлате, который был велик ему на несколько размеров. Вспомнились дедушкины байки о службе на северном флоте. Он отлично помнил то время, но часто забывал о том, что было вчера вечером. В детстве я знал все его истории наизусть и когда дед снова начинал одну из них я закрывал руками уши и убегал в другую комнату, потом мне становилось стыдно, я возвращался к нему и делая вид, что ходил на кухню попить воды терпеливо слушал рассказ до конца.
Я увлеченно читал в «ИнЛите» неизвестные рассказы Бредбери и тихо слушал на планшете песни, которые судя по изношенности дорожек больше всего любила моя бабушка.
Лампа за 3 50 исправно проработала до самого утра
Бамп!
Два чая анонам!
Два чая анонам!
Если б это было в Моих силах, то Я бы объявил рождение ребёнка без соответствующей лицензии преступлением. Звучит как фраза из фантастического фильма для дошкольников, но тем НЕ менее. Ведь даже для того чтобы иметь право смрадить по дорогам на «допервостолбном ржавье» купленном за 300$ нужно несколько месяцев поучиться в автошколе и сдать экзамен в ГиБ2Д. Один мозгоклюй изрёк что ребёнок – это личное дело каждого отдельно взятого человека, в то время как неподготовленный водитель представляет угрозу для многих людей. Хочется спросить: а не боитесь, что Вас реально отпиздит малолетняя гопота где ни будь в подворотне?
Но государство пойдёт на ограничение рождаемости лишь при реальной угрозе перенаселения, коя у нас случится навряд ли.
Сейчас постоянно ведутся разговоры о мерах которые нужно предпринять дабы повысить рождаемость. Глупые люди думают что всё это из благих побуждений, что это искренняя забота государства о своих гражданах. На самом деле государству просто выгодна высокая рождаемость, вот и всё.
На первый взгляд, куда ещё плодить, ежели в крупных, как выражаются, мегаполисах людей и так как говна в канализации, но уровень жизни оставляет желать лучшего. А уровень жизни по стране в целом, особенно в деревнях (посёлках городского типа и пр. и др.) – это просто ужас, сам видел места где водка единственное развлечение. Поэтому ненавижу ездить поездом, когда за окном проносится унылый пейзаж умирающих деревенек и зачахлых городков разительно отличающихся от пышной помпезности «фасадного» Санкт-Петербурга.
Так почему же тогда при всём этом «распаде» отовсюду горланят о поднятии рождаемости?
Как показывает опыт материально благополучных стран – чем выше уровень жизни, тем ниже рождаемость. Почему? А потому что человек отходит от уровня примитивного сознания «плодиться и размножаться» и, наконец, понимает, что смысел жизни вовсе НЕ в детях. Смысл жизни заключённый в том чтобы плодить себе подобных – это смысл жизни вируса. Цивилизованный человек понимает, что в жизни есть много более интересных вещей (а сколько на свете весёлых затей, весёлых затей, всёёёёёлых затей!). А если подумывает о ребёнке, то ясно осознаёт, что для того чтобы воспитать ребёнка нужно самому быть состоявшейся личностью, твёрдо стоящей на ногах, причём во всех смыслах, а в материальном особенно. Кстати, есть имбицилы, что заявляют: деньги ни причём, есть люди – озолоти их и они всё равно детей НЕ захотят завести. Что тут можно возразить? Как сказала одна женщина: «ни что НЕ заставит сыто накормленного ребёнка имеющего увлечение сесть на наркотики или связаться с дурной компанией». А увлечения и еда стоят материальных затрат. Памятуя истерию чинушников по поводу здорового образа жизни через развитие детско-юношеского спорта, говорю как человек 8 лет «качающий железо»: в том же тренажёрном зале делать абсолютно нечего, если Ты НЕ можешь позволить себе более-менее сносное питание. Ни результатов ни пользы для здоровья от этого НЕ будет.
Или представь что какой либо ребёнок, ну скажем, имеет природные задатки быть талантливым программистом. Сможет ли он им стать, если у него нет даже 486 «пня»? Это Я к тому, что только идиот будет спорить с тем, что ребенок, находящийся в более благополучных условиях сможет более полно реализовать свои амбиции и природные задатки.
И сейчас Я обращаюсь, прежде всего, к девушкам, что постоянно скулят своим сопливым бойфрендам «я хочу от тебя ребёнка», «давай поженимся» и пр. и др.: вы точно уверены что ваш ребёнок НЕ в чём НЕ будет нуждаться? Потому как может статься так, что вашим любимым ненаглядным и талантливым чадом будет помыкать тупое и бездарное быдло, просто потому что это быдло оказалось «сверху» в силу родственных связей. Кстати, в этом НЕТ ничего постыдного, когда родители помогают своим детям, пусть даже пристраивая наиредчайшего еблана на руководящую должность.
«Повышение рождаемости», «забота о будущем» – всё это весьма благозвучно, а на самом же деле скрывает жёсткий расчёт: логично, что все НЕ могут быть работниками интеллектуального труда или высококвалифицированных рабочих профессий (т.н. «синие воротнички»), а значит, повышение рождаемости покроет недостаток рабочей силы в области «чернового» и неквалифицированного труда. «Недобор» в армию, так же перестанет существовать как явление (если он вообще существует). И так далее по тексту.
Но государство пойдёт на ограничение рождаемости лишь при реальной угрозе перенаселения, коя у нас случится навряд ли.
Сейчас постоянно ведутся разговоры о мерах которые нужно предпринять дабы повысить рождаемость. Глупые люди думают что всё это из благих побуждений, что это искренняя забота государства о своих гражданах. На самом деле государству просто выгодна высокая рождаемость, вот и всё.
На первый взгляд, куда ещё плодить, ежели в крупных, как выражаются, мегаполисах людей и так как говна в канализации, но уровень жизни оставляет желать лучшего. А уровень жизни по стране в целом, особенно в деревнях (посёлках городского типа и пр. и др.) – это просто ужас, сам видел места где водка единственное развлечение. Поэтому ненавижу ездить поездом, когда за окном проносится унылый пейзаж умирающих деревенек и зачахлых городков разительно отличающихся от пышной помпезности «фасадного» Санкт-Петербурга.
Так почему же тогда при всём этом «распаде» отовсюду горланят о поднятии рождаемости?
Как показывает опыт материально благополучных стран – чем выше уровень жизни, тем ниже рождаемость. Почему? А потому что человек отходит от уровня примитивного сознания «плодиться и размножаться» и, наконец, понимает, что смысел жизни вовсе НЕ в детях. Смысл жизни заключённый в том чтобы плодить себе подобных – это смысл жизни вируса. Цивилизованный человек понимает, что в жизни есть много более интересных вещей (а сколько на свете весёлых затей, весёлых затей, всёёёёёлых затей!). А если подумывает о ребёнке, то ясно осознаёт, что для того чтобы воспитать ребёнка нужно самому быть состоявшейся личностью, твёрдо стоящей на ногах, причём во всех смыслах, а в материальном особенно. Кстати, есть имбицилы, что заявляют: деньги ни причём, есть люди – озолоти их и они всё равно детей НЕ захотят завести. Что тут можно возразить? Как сказала одна женщина: «ни что НЕ заставит сыто накормленного ребёнка имеющего увлечение сесть на наркотики или связаться с дурной компанией». А увлечения и еда стоят материальных затрат. Памятуя истерию чинушников по поводу здорового образа жизни через развитие детско-юношеского спорта, говорю как человек 8 лет «качающий железо»: в том же тренажёрном зале делать абсолютно нечего, если Ты НЕ можешь позволить себе более-менее сносное питание. Ни результатов ни пользы для здоровья от этого НЕ будет.
Или представь что какой либо ребёнок, ну скажем, имеет природные задатки быть талантливым программистом. Сможет ли он им стать, если у него нет даже 486 «пня»? Это Я к тому, что только идиот будет спорить с тем, что ребенок, находящийся в более благополучных условиях сможет более полно реализовать свои амбиции и природные задатки.
И сейчас Я обращаюсь, прежде всего, к девушкам, что постоянно скулят своим сопливым бойфрендам «я хочу от тебя ребёнка», «давай поженимся» и пр. и др.: вы точно уверены что ваш ребёнок НЕ в чём НЕ будет нуждаться? Потому как может статься так, что вашим любимым ненаглядным и талантливым чадом будет помыкать тупое и бездарное быдло, просто потому что это быдло оказалось «сверху» в силу родственных связей. Кстати, в этом НЕТ ничего постыдного, когда родители помогают своим детям, пусть даже пристраивая наиредчайшего еблана на руководящую должность.
«Повышение рождаемости», «забота о будущем» – всё это весьма благозвучно, а на самом же деле скрывает жёсткий расчёт: логично, что все НЕ могут быть работниками интеллектуального труда или высококвалифицированных рабочих профессий (т.н. «синие воротнички»), а значит, повышение рождаемости покроет недостаток рабочей силы в области «чернового» и неквалифицированного труда. «Недобор» в армию, так же перестанет существовать как явление (если он вообще существует). И так далее по тексту.
Пиздец как болит очко 3 день подряд
Вот вы тут ноете мол хнык хнык у меня нет самки хнык некого обнять и я с вас хуею.
Моя жизнь полное говно, с тех пор как я уехал от родителей я работаю в сраном фастфуде, без малейших перспектив, какие тут тянки? Мой напарник все время издевается надо мной, он ржет над каждым моим действием, а если я пожалуюсь боссу — он урежет мою зарплату в ноль, потому что он ебаный жид и убьется за каждую монетку
Мой лучший друг - жиробас и полнейший дебил, когда мы вместе мы занимаемся такой хуйней, что самому стыдно.
Здесь есть одна девушка, няша-умняша, занимается спортом, куда уж мне до нее. Я конечно же просто друг.
У меня есть мечта, анон, я хочу уехать нахуй колесить по стране, чтоб без боссов и проблем, но я даже не смог сдать на права несколько раз, я уже отчаялся.
А знаете что самое страшное? я живу в ебаном ананасе на дне ебаного океана
Моя жизнь полное говно, с тех пор как я уехал от родителей я работаю в сраном фастфуде, без малейших перспектив, какие тут тянки? Мой напарник все время издевается надо мной, он ржет над каждым моим действием, а если я пожалуюсь боссу — он урежет мою зарплату в ноль, потому что он ебаный жид и убьется за каждую монетку
Мой лучший друг - жиробас и полнейший дебил, когда мы вместе мы занимаемся такой хуйней, что самому стыдно.
Здесь есть одна девушка, няша-умняша, занимается спортом, куда уж мне до нее. Я конечно же просто друг.
У меня есть мечта, анон, я хочу уехать нахуй колесить по стране, чтоб без боссов и проблем, но я даже не смог сдать на права несколько раз, я уже отчаялся.
А знаете что самое страшное? я живу в ебаном ананасе на дне ебаного океана
Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».
Бамп
Между прочим, фраза про то, что у России есть две беды, дураки и дороги, только отвлекает от настоящих проблем. Дураки и дороги - не проблемы России, эти проблемы есть у всех.Две настоящие в России - это цинизм и нелюбовь. Их сложно решить. Знаете почему? Я сейчас скажу вам, как с ними быть, и вы будете плеваться и обзывать меня идиотом.Единственный способ спасти нашу пропащую - это верить в добро и любить.Уверен, половину читателей уже на этом месте стошнило, а вторая перестала читать. Русский человек не может верить в добро и любить. Это ниже его достоинства - забавно, правда?Тем не менее, без святой веры и святой любви Россия навсегда останется мордором, страной, таскающей в своей утробе мертвого бога, царством безысходности и живых трупов в передниках продавщиц, холодных жырных рож за тонированным стеклом, драных колготок и испуганного детского крика. Сколько бы ни рос сраный ВВП, сколько бы айфонов мы ни купили, сколько бы законов мы ни приняли.В России цинизм заменяет интеллект. Ты можешь быть девяти пядей во лбу, дважды доктором наук и иметь три ходки за плечами, но если ты заикнешься, что ты хочешь изменить мир к лучшему, что строишь свою жизнь сообразно каким-то идеалам - это хуже всего.Если раньше тебя кто и считал вменяемым, то отныне ты деревнский дурачок, дэбилушка. До свидания, социальный капитал. Россия не прощает идеалистов. Нельзя ничего изменить. Что бы ты ни делал, будет только хуже. Не веришь? Думаешь все получится? Попробуй. Как только ты положишь на землю кирпич и скажешь "тут будет детская больница" мы сами тебя, вот этими вот руками, заебашим арматурой.. Видишь? Нельзя ничего изменить. Если бы не я, то кто-нибудь другой тебе рожу разбил, и еще больнее. Как эту уловку-22 обошел Сергей Мавроди - вопрос, с которым я просыпаюсь посреди ночиВ России никто никого не любит. Некоторые говорят, что просто круг друзей очень узкий, а к посторонним относятся враждебно - это не так. В любой стране есть "коммьюнити", люди понимают, что у города, у поселка, у подъезда есть общие интересы, общие вопросы которыми надо заниматься вместе. В России это не работает на уровне одной семьи. В каждой второй семье кто-нибудь кого-нибудь опиздюливает. Муж бьет жену, взрослые дети бьют родителей, и, особенно - родители бьют детей. Эта постоянная, ежедневная сцена, когда двадцатилетняя девочка с пивом орет на своего ребенка, вешая ему подзатыльники свободной рукой: "Ты куда, блядь, полез?! Если ты себя убъешь, меня папа твой из дома выгонит!" В мультимногодетных африканских семьях своих детей больше любят.В России человек живет ненавистью. Каждый разговор случайных людей, в интернете, на автобусной остановке, в метро за две минуты превращается в бессвязный матерный крик. Люди помешаны на крови: всех расстрелять, всех убить, на рудники, в газенваген, девку изнасиловали - сама виновата, разоделась! Пуссирайот - сгноить в лагере" ментов убивают приморские партизаны - правильно, так им, сукам продажным, и надо" Приморских партизан избивают в тюрьме - да расстрелять их, пидорасов, еще сюсюкаются с ними! Но я знаю, что это все можно изменить. Читайте дальше, давя рвотный позывы.Не нужна никакая национальная идея, все что нужно - святая любовь и святая вера. Каждый страдающий человек, будь он нашист, фашист или либераст, нохча или русня, гопник или плешивый интеллигент - это такой же ребенок, как ты и я.В каждом есть малюсенькая, но яркая и бесценная искра сострадания к своему брату или сестре - в каждом из нас есть слеза, которую можно уронить за ближнего.Ясное дело, что никто из ста сорока миллионов россиян не сможет заплакать за Надю Толоконникову и за Диму Виноградова. Это понятно, мы русские, мы разучились это делать давным-давно. Но если у каждого этой сострадательной искры, души, детской, непосредственной любви найдется хотя бы одна стосорокамиллионная доля, если мы на всех уроним хотя бы одну искренню слезу за них - я, безо всякого художественного преувеличения и вымысла могу вам сказать - если эта слеза разорвет поверхностное натяжение, она упадет на русскую землю, как капелька Фейри на сковородку из Виллабаджо, она единомоментно испепелит, сожжет, очистит всю гниль, которой за последние века покрылась моя любимая страна.Если эта слеза упадет, в тот же день подъезды станут чистыми и будут вкусно пахнуть, детей можно будет выпускать на улицу гулять дотемна, бейсбольные биты будут использоваться по назначению, а полицейские перестанут вымогать взятки. Я вам таки обещаю, в тот же день!
Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
Рассказывали мне историю, как пршёл на стройку после ПТУ начинающий сварщик. А там было 2 приколиста, которые решили его подъебнуть.
Варит он спокойно апматурины, а сварочник где-то в ебенях (ещё старый российский сварочный пост). Один сел в поле его зрения, а другой у сварочника. Один крутил реостат, понижая ток, из-за чего у сварщика дуга пропадала, а другой картинно с улыбкой сгибал сварочный кабель. В итоге молодой побежал к бригадиру жаловаться на то, что ОН МНЕ КАБЕЛЬ ПЕРЕЖИМАЕТ И У МЕНЯ ТОК НЕ ПРОХОДИТ, ДУГА ОТ ЭТОГО ПРОПАДАЕТ, ОН ЗАЕБАЛ.
Анон, который живёт с родителями и пока не имеет возможность съебать, - эти советы для тебя
1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.
2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.
3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.
4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.
5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.
6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.
7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.
8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.
9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.
10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.
11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.
12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.
13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.
14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.
15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.
16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.
17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.
18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.
19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.
20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает
1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.
2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.
3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.
4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.
5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.
6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.
7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.
8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.
9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.
10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.
11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.
12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.
13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.
14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.
15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.
16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.
17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.
18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.
19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.
20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает
Анон, сегодня у меня было видение. Я увидел твою следующую жизнь. Ты родишься в 1909 в семье немецкого офицера. С детства ты будешь хорошо учиться, будешь изучать немецкий, французский и английский. У тебя будет школьная любовь, ее имя - Рахель, красивая еврейка с темными длинными кудрями и острыми чертами лица. Однажды она потребует у тебя много марок за свидание. Ты украл их у отца и отдал ей, но в взамен она лишь высмеет тебя перед одноклассниками. Батя тогда тебя сильно отпиздит. Он вообще часто тебя будет пиздить после того как вернется с войны. Постоянно будет рассказывать про проклятых жидов, ударивших в спину и разрушивших великий кайзеровский рейх. Когда тебе будет 16 лет батя будет сильно пить, кому-то задолжает и будет убит (ты будешь на 100% уверен, что задолжал он евреем и убит ими же или по их указке). После этого жизнь станет совсем невыносимой из-за кризиса. Ты поступаешь в военное училище а так же вступишь в НСДАП. 1934 году ты уже видный партийный деятель и начинаешь продвигаться по политической лестнице, однако ты сделал несколько ошибок, выбрав не ту сторону и не тех покровителей. В итоге их репрессировали а тебя в 1940 отправили куда нибудь подальше - главным надсмотрщиком в какой-то концентрационный лагерь, совмещенный с лагерем смерти. В лагере в основном евреи, поляки и прочие славяне. Сперва ты был очень зол. Ты желал работать на рейх, а не присматривать за неполноценными. Однако на работе ты быстро вошел во вкус. На самом деле немцы следили за порядком в лагерях, однако этот был так отдален и малозначим, что ты тут получил абсолютную и полную власть. Ты еще в детстве имел садистские и извращенские наклонности и тут ты смог воплотить их в полной мере. Ооооох что ты только не делал с несчастными заключенными. Хотя главной твоей целью будет другое - ты мечтал найти ты самую еврейскую суку. Ты постоянно проверял документы прочих лагерей. На это у тебя ушел целый год, пока наконец ты не отследил ее след. Она бежала во Францию, в Париж. После того, как Францию оккупировал рейх - она попробовала бежать в Италию, но была остановлена на границе и отправлена в лагерь. Тебе пришлось попотеть что бы добиться ее перевода. Момент, когда она увидит тебя - станет лучшим в твоей жизни - "Сычхнер! Это ты? Ты ведь мне поможешь, мы ведь встречались когда-то, помнишь? Ты мне сильно деньгами помог, жаль что так вышло тогда, ты ведь меня простишь?". Первым твоим приказом будет привести ее в твоей кабинет и никого туда не пускать. Через год она каким-то образом получит заточку и вскроет вены от невыносимой жизни. К тому времени союзники уже начали наступать. С помощью полученных за это время связей ты перебираешься в Аргентину. У тебя с собой много изъятых у евреев ценностей, ты мог бы прожить всю жизнь припеваючи, но к сожалению в 1953 тебя зарубает топором некий Мойша. Когда твоя душа будет уходить из тебя твоими мыслями будет "за что? он ведь даже не из моего лагеря".
Бамп
Бамп
>>76481422
Держи мою стори в художественной оболочке.
Сидел я с моей ненаглядной за барной стойкой да, у меня есть барная стойка у себя на кухне. Восседаем лампово на стульчаках, пьем божественный блю кюрасао и тут она меня как ударит кулаком в нос, ударила вроде не сильно, но попала таким образом, что было ощущение, как будто кладбищенский землекоп Федот, уебал мне кирзачем в еблет со всей дури, видимо попала так. Я мгновенно, рефлекторно приложил ей в ухо ладошкой, она аж упала на пол и завизжала. Орет, мол ты что делаешь, содомит ты этакий? За каким хуем диавола ты творишь сие дела непотребные? Я в молвлю в ответ, ты баба совсем сдурела? Покуда меня огрела кулаком в нос, не с того не с сего? Совсем говна белены объелась? А она, я нечего не делала, ты ополоумел и давай визжать на весь дом, пришлось заткнуть рот рукой, так она паскуда кусаться начала, аки вурдалак с погоста. Я уж думаю за батюшкой бежать, да час поздний, но потом вспомнил, что я атеист. Встал, налил околелой воды в чарку барскую и огрел стерву распаленную, вроде притихла. Снова спрашиваю, ты зачем кулаком ударила в орган мой нюхательный, дурная ты баба? А она молча встала и ушла в зал. Ну я думаю, пизда засратая головой то повернулась внезапно, плохо дело. Да и страшно мне стало, припускать в портки начал, думаю, вот лягу спать, а она встанет и ебанеть меня молоточком то по головушке моей ясной. Ну собрался с силами и духом, отправил голубя извозчику с запиской с просьбой о приезде и направился в зал. Там лежала как не в чем не бывало баба моя, смотрела ящик с трубодурами, шоу свое бесовское "Дом2". Говорю ей, мол голубочек ты мой поехавший, поедешь ты сейчас с извозчиком домой, да посидишь там, ума разума может наберешься. А баба молвит мне в ответ, не поеду я, подчивать желаю. Взял я силушкой её, тряхнул о земь и гаркнул, чтоб тряпье свое собирала, да проваливала не ворочаясь. Тут баба снова взбеленилась, грозиться с извозчиком не домой ехать, а в уездный трактирЪ свернуть, да с мужиками пьяными етъ. Ну скатертью дорога молвлю ей в ответ. Вот они тебя отъетять, а потом пузатой ходить будешь, да бесовскими болезнями истекать станешь и прогнал каналью с ума сошедшею. Вот уже второю неделю пишет письма мне малебные, простить дуру этакую просит, говорит, что тогда проверить меня хотела, на хуиту какуето неведомую которую прочитала в журнале бесовском, "Космополитан" называется, но я неприклонен, ведаю, что если баба раз умом повредилась, повелась на уговоры чуждые, да мужика своего проверками изводить стала, силушку применив супратив него, то нет ей пощады.
Держи мою стори в художественной оболочке.
Сидел я с моей ненаглядной за барной стойкой да, у меня есть барная стойка у себя на кухне. Восседаем лампово на стульчаках, пьем божественный блю кюрасао и тут она меня как ударит кулаком в нос, ударила вроде не сильно, но попала таким образом, что было ощущение, как будто кладбищенский землекоп Федот, уебал мне кирзачем в еблет со всей дури, видимо попала так. Я мгновенно, рефлекторно приложил ей в ухо ладошкой, она аж упала на пол и завизжала. Орет, мол ты что делаешь, содомит ты этакий? За каким хуем диавола ты творишь сие дела непотребные? Я в молвлю в ответ, ты баба совсем сдурела? Покуда меня огрела кулаком в нос, не с того не с сего? Совсем говна белены объелась? А она, я нечего не делала, ты ополоумел и давай визжать на весь дом, пришлось заткнуть рот рукой, так она паскуда кусаться начала, аки вурдалак с погоста. Я уж думаю за батюшкой бежать, да час поздний, но потом вспомнил, что я атеист. Встал, налил околелой воды в чарку барскую и огрел стерву распаленную, вроде притихла. Снова спрашиваю, ты зачем кулаком ударила в орган мой нюхательный, дурная ты баба? А она молча встала и ушла в зал. Ну я думаю, пизда засратая головой то повернулась внезапно, плохо дело. Да и страшно мне стало, припускать в портки начал, думаю, вот лягу спать, а она встанет и ебанеть меня молоточком то по головушке моей ясной. Ну собрался с силами и духом, отправил голубя извозчику с запиской с просьбой о приезде и направился в зал. Там лежала как не в чем не бывало баба моя, смотрела ящик с трубодурами, шоу свое бесовское "Дом2". Говорю ей, мол голубочек ты мой поехавший, поедешь ты сейчас с извозчиком домой, да посидишь там, ума разума может наберешься. А баба молвит мне в ответ, не поеду я, подчивать желаю. Взял я силушкой её, тряхнул о земь и гаркнул, чтоб тряпье свое собирала, да проваливала не ворочаясь. Тут баба снова взбеленилась, грозиться с извозчиком не домой ехать, а в уездный трактирЪ свернуть, да с мужиками пьяными етъ. Ну скатертью дорога молвлю ей в ответ. Вот они тебя отъетять, а потом пузатой ходить будешь, да бесовскими болезнями истекать станешь и прогнал каналью с ума сошедшею. Вот уже второю неделю пишет письма мне малебные, простить дуру этакую просит, говорит, что тогда проверить меня хотела, на хуиту какуето неведомую которую прочитала в журнале бесовском, "Космополитан" называется, но я неприклонен, ведаю, что если баба раз умом повредилась, повелась на уговоры чуждые, да мужика своего проверками изводить стала, силушку применив супратив него, то нет ей пощады.
Для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... - тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, - да, саркома, - жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, - и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, - тут иностранец прищурился на Берлиоза, - пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет - поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой?
Бамп
Кто-нибудь читает? Продолжать?
Не останавливайся.
Да, конечно! Я всё это сохраняю, ибо сейчас немного занят это читать. Премного благодарен тебе.
последние две прочёл
годно
може ищо одну прочту, ибо танки обновляются
Бамп
Моя жопа. Эта фантомная жопная боль.
Бамп
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
я пришел якобы бухой
у нее болит голова
ей надо писать диссертацию
у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
у нее месячные
она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
она на меня за что-то обиделась
она сделала маникюр
она не сексуальная рабыня
если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
Самые дорогие противозачаточные таблетки
Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
курсы по астрологии
занятия шейпингом
косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
тряпки и туфли
звонки в родной город
выводы в свет (ресторан или театр)
книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
оплату мобильного телефона
заказы несъедобной японской дряни под названием суши
многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
никакого телевизора - болит голова
никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
бухать и курить план нельзя - сразу бросит
поход на футбол приравнивается к измене
... как и поход в бильярдную
... как и просмотр порнухи
семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
схоронил
Представь себе. Вот есть твоя ЕОТ. Самя красивая, умная, добрая девушка на свете. У неё всё отлично в жизни, много друзей, крепкая семья, учёба даётся легко, деньги водятся всегда. Вниманием парней она тоже не обделена. И вот есть ты. Стандартный хикка, битард. Не самый плохой парень, добрый, мягкий, застенчивый. Довольно умный в самом унизительном понимании этого слова. В тебе нету ничего мужского. Поэтому, даже если ты и знаком с ней, то больше чем приятеля она тебя не представляет.
А теперь задумайся, и представь что её ебут. Ебут. Ей вставили член в её вагину и водят им туда сюда, туда сюда, туда сюда. Она стоит раком, а сзади неё стоит альфа. В комнате темно. И её ебут. И совершенно не так как ты себе это представлял. Это не красивый секс, с чередованием темпа, стонами в унисон, прикосновением тел. Всё не так как тебе снилось.
А дело было так. Она гуляла с друзьями. С теми которые бы никогда не пригласили тебя в свою компанию, а если бы и пригласили ты бы сам не пошёл, считая их быдлом и имбицилами. Может быть ты и прав, но кого это ебёт? И в глубине души ты понимаешь что ты ничтожество а они молодцы, и их будут любить, ласкать, ублажать. У них будут деньги и связи, и девушки, в том числе и твоя ЕОТ, будут с ними счастливы. На улице становится холодно, и все решают завалиться на хату к одному из них. Все потихоньку уставиваются на диване, рассказывают, друг другу истории, смеются, шутят. Кто-то принёс бутылку вина или водки, или ещё какого-нибудь пойла. И постепенно все оказываются под шафе. Твоя ЕОТ всё ближе присаживается к какому-то альфе, и вот он уже её обнимает. Не долго думая они удаляются в отдельную комнату, оставляя парней шуметь в гостинной. Все понимают зачем они туда пошли, и шутят на эту тему.
В комнате твоя ЕОТ раздевается. Стягивает свои джинсы, снимает футбоку, расстёгивает бюстгалтер, оголяя свои прекрасные сисечки, специально для него. Он тоже неохотно всё с себя снимает. Спускает семейные трусы, на которых виднеется вчерашний рыжий черкаш, и остаётся стоять в одних носках, может быть даже с маленькой дырочкой от ногтей. У него не самое красивое тело, и член не саймый большой, но и не самый маленький. Твоя ЕОТ опускается на колени и берёт этот, ещё висячий, член в рот. Начинает потихоньку его сосать. Не просто водить головой взад вперёд, а именно засасывать этот отросточек, растягивая и покусывая его. Через какое-то время он встаёт. Она продолжает поступательные движения своей головой, как когда-то видела в порно фильме, который они смотрели в подружками. Ей не очень-то это нравится. Член на вкус немного отдаёт мочёй, терпкий, немного солёный вкус. Но она не показывает виду, это было бы не правильно. Зато альфе нравится, он стоит облакотившись с спинку кресла, и постанывает, закатив глаза. Минет окончен, альфа натягивает резинку, которую он, в отличие от тебя, носит с собой. ЕОТ поворичается спиной и встаёт раком. Её красивые титечки, оказыватся в висячем положении, а ты бы всё отдал, чтобы оказаться в этот момент под ними. Альфа направляет свой член в её вагину. Вставляет его и начинает её ебать. Не поёбывать, а трахать, ебать. Быстрыми движениями он проникает в её внутренность, а стенки её влагалища, обхватывают резинку, под которой пульсирует его хуй. Он ебёт её. Двигает своим тазом туда сюда, туда сюда, туда сюда, туда сюда. Её красивые сисечки покачиваются в такт поступательным движениям, и он не стесняясь хватает их двумя руками. Мнёт их, сжимает, играет с твёрдыми сосочками, зажимая из между пальцев и прижимая их к перепонке. Заметь, соски её стоят не от холода, в комнате тепло, и душно, и воняет, но заметить бы это было бы неприлично. Ей даже приятно, но он быстро завязывает с этим делом, и продолжает её ебать. Его яйца шлёпают её по писечке, иногда доставая даже до клитора. Шлёп, шлёп, шлёп, шлёп. Всё это перемешывается со сзвуками её хлюпающей пизды, её тихими стонами, и его сиплым сопением.
Наконец он начинает судорожно трястись у неё за спиной, обнимая её прижимаясь своим потным пузом к её потной спинке. Через пару секунд фрикции заканчиваются. Он достаёт свой хуй, снимает презерватив, верно отслужившей своей цели. И выкидывает в окно, на детскую площадку, где им потом подавится какая-нибудь продячая собака. Они стоят, смотрят друг на друга, улыбаются и начинают потихоньку одеваться. В гостинной все уже давно забыли об их приключении и играют в приставку. Твоя ЕОТ собирается домой, все с ней прощаются, обнимаются, но провожать никто не торопится. Она спокойно заходит к себе в квартиру,удовлетворённая и счастливая.
А теперь задумайся, и представь что её ебут. Ебут. Ей вставили член в её вагину и водят им туда сюда, туда сюда, туда сюда. Она стоит раком, а сзади неё стоит альфа. В комнате темно. И её ебут. И совершенно не так как ты себе это представлял. Это не красивый секс, с чередованием темпа, стонами в унисон, прикосновением тел. Всё не так как тебе снилось.
А дело было так. Она гуляла с друзьями. С теми которые бы никогда не пригласили тебя в свою компанию, а если бы и пригласили ты бы сам не пошёл, считая их быдлом и имбицилами. Может быть ты и прав, но кого это ебёт? И в глубине души ты понимаешь что ты ничтожество а они молодцы, и их будут любить, ласкать, ублажать. У них будут деньги и связи, и девушки, в том числе и твоя ЕОТ, будут с ними счастливы. На улице становится холодно, и все решают завалиться на хату к одному из них. Все потихоньку уставиваются на диване, рассказывают, друг другу истории, смеются, шутят. Кто-то принёс бутылку вина или водки, или ещё какого-нибудь пойла. И постепенно все оказываются под шафе. Твоя ЕОТ всё ближе присаживается к какому-то альфе, и вот он уже её обнимает. Не долго думая они удаляются в отдельную комнату, оставляя парней шуметь в гостинной. Все понимают зачем они туда пошли, и шутят на эту тему.
В комнате твоя ЕОТ раздевается. Стягивает свои джинсы, снимает футбоку, расстёгивает бюстгалтер, оголяя свои прекрасные сисечки, специально для него. Он тоже неохотно всё с себя снимает. Спускает семейные трусы, на которых виднеется вчерашний рыжий черкаш, и остаётся стоять в одних носках, может быть даже с маленькой дырочкой от ногтей. У него не самое красивое тело, и член не саймый большой, но и не самый маленький. Твоя ЕОТ опускается на колени и берёт этот, ещё висячий, член в рот. Начинает потихоньку его сосать. Не просто водить головой взад вперёд, а именно засасывать этот отросточек, растягивая и покусывая его. Через какое-то время он встаёт. Она продолжает поступательные движения своей головой, как когда-то видела в порно фильме, который они смотрели в подружками. Ей не очень-то это нравится. Член на вкус немного отдаёт мочёй, терпкий, немного солёный вкус. Но она не показывает виду, это было бы не правильно. Зато альфе нравится, он стоит облакотившись с спинку кресла, и постанывает, закатив глаза. Минет окончен, альфа натягивает резинку, которую он, в отличие от тебя, носит с собой. ЕОТ поворичается спиной и встаёт раком. Её красивые титечки, оказыватся в висячем положении, а ты бы всё отдал, чтобы оказаться в этот момент под ними. Альфа направляет свой член в её вагину. Вставляет его и начинает её ебать. Не поёбывать, а трахать, ебать. Быстрыми движениями он проникает в её внутренность, а стенки её влагалища, обхватывают резинку, под которой пульсирует его хуй. Он ебёт её. Двигает своим тазом туда сюда, туда сюда, туда сюда, туда сюда. Её красивые сисечки покачиваются в такт поступательным движениям, и он не стесняясь хватает их двумя руками. Мнёт их, сжимает, играет с твёрдыми сосочками, зажимая из между пальцев и прижимая их к перепонке. Заметь, соски её стоят не от холода, в комнате тепло, и душно, и воняет, но заметить бы это было бы неприлично. Ей даже приятно, но он быстро завязывает с этим делом, и продолжает её ебать. Его яйца шлёпают её по писечке, иногда доставая даже до клитора. Шлёп, шлёп, шлёп, шлёп. Всё это перемешывается со сзвуками её хлюпающей пизды, её тихими стонами, и его сиплым сопением.
Наконец он начинает судорожно трястись у неё за спиной, обнимая её прижимаясь своим потным пузом к её потной спинке. Через пару секунд фрикции заканчиваются. Он достаёт свой хуй, снимает презерватив, верно отслужившей своей цели. И выкидывает в окно, на детскую площадку, где им потом подавится какая-нибудь продячая собака. Они стоят, смотрят друг на друга, улыбаются и начинают потихоньку одеваться. В гостинной все уже давно забыли об их приключении и играют в приставку. Твоя ЕОТ собирается домой, все с ней прощаются, обнимаются, но провожать никто не торопится. Она спокойно заходит к себе в квартиру,удовлетворённая и счастливая.
огда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и "закорках". Я не знаю, что такое "закорки", спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то "жмых". Я не знаю што такое "жмых", спросите сами у бабушки.
В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палез в саедавшэм диске!
Но я не ныл!
У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали што старый маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал - Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день!
А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то "жмых". Я не знаю што такое "жмых", спросите сами у бабушки.
В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал но всегда боялся спросить.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась азербайжанскова портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! Рискуя сломать палез в саедавшэм диске!
Но я не ныл!
У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садились бабка в шырокой панамке или высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали што старый маразматик Брежнев ещё дышыт! А когда он спал - Сибирский хор Пятницкова или балет Красной Армии в кирзе!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день!
А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
один охуеннее другого просто
Анон, сейчас я поведаю всю правду. Забудь о том что ты слышал раньше и читал в альфа-тредах. Эти уёбки которые считают себя альфами, трахают одну тян в месяц, ито по пьяни. Я же скажу тебе всю правду о тян. Раньше я был мега-альфой. Почему раньше? Просто мне надоело это, и я решил найти девушку чтобы жить с ней, поэтому нарушил свои же правила, о которых сейчас поведаю. У меня было по две-три тян в день порой. Они бегали за мной десятками. Слушай мои правила, анон:
Первое, никогда блядь, слышишь никогда не показывай девушке что она тебе симпатична. А тем более даже не думай сказать что любишь её. Делай сраный покер фейс и не смотри на её сиськи, жопу, смотри в её ебучие глаза, либо если сидите на скамейке или что-то подобное, смотри вперед, хоть и пиздишь ей что-то. Если самка узнает что она тебе симпатична, то у неё срабатывает сраный животный рефлекс. Типа я такая охуенная, вдруг получше найду, а если не найду, оседлаю этого мудака. Сказать самке что любишь, можно к примеру перед еблей, чтобы сука не обломала, ито нужно говорить отстраненно, в духе "Да, да, я тоже люблю."
Второе блядь, пизди с самкой о чем угодно. Но тут есть тоже ньюансы. Некоторые думают что лишь бы ей ездить по ушам, пиздя о чем-то три часа. Хуй вы угадали ребята, если самке давать много информации определенного характера, то она начинает её запоминать. Я не спорю что нужно пиздеть, но не зацикливаться на чем-то. Пиздите о чем угодно, хоть о дваче, но это не должно затягиваться больше чем на 5 минут, затем тему нужно переводить. Можно пиздеть пиздеть и внезапно спросить что-то личное, она ответит а вы продолжайте пиздеть дальше. Она даже не осознает что сказала вам это. Я блядь вам точно говорю. При пиздеже материтесь, потому что не матерятся только маминкины сыночки. Но в этом тоже не переборщайте, мат должен быть уместен. Помню даже президент России говорил что матерится, но только в определенном кругу лиц. Помните об этом. Если вы с тян вдвоем, то пожалуйста, но лучше не делать этого в кинотеатре, или там блядь в людном парке. Просто тян будет стыдно за вас, если все будут оборачиваться.
Третье, никогда не возводите секс в степень какого-то культа. Секс это просто сувание хуя в пизду, и только самки делают из этого культ. Но мы то уже понимаем что делают это они чтобы не было стыдно за себя. На самом деле им так же доставляет секс как и самцам. Поэтому на психологическом уровне они постоянно его ищут, и если выполнять правила, то с радостью раздвинут ноги перед таким охуенным самцом. Пиздите чаще про еблю с тян, но тут тоже не увлекайтесь. Можете спросить какая поза ей нравится (не в первый час знакомства конечно же), но не надо спрашивать ебали ли её в жопу. Не стесняйтесь её трогать при разговоре, порой случайно. Так самка понимает что её сраное тело не культ для тебя. Можете придумывать истории всякие, ну допустим: "В детстве я катался на велике, наебнулся и ударил эту часть колена", а сами трогаете её за колено. Без фанатизма, просто будто вы случайно решили показать не на себе а на ней. Ей придется посмотреть на колено и на психологическом уровне в неё отложится то что вы трогаете её без стеснения.
Четвертое, всегда спорьте с самкой. Отстаивайте свою точку зрения, а если даже не правы, старайтесь блядь сделать её неправой. Пусть она бесится, срет кирпичами, но вы стойте на своем. Если нужно дайте ей пощечину, ну или уебите в пол силы. И никогда за это не извиняйтесь. Только делать это нужно если вы вдвоем. Хоть блядь ваш лучший друг будет рядом, хоть кто, нельзя. Это можно делать только вдвоем. Тогда если она съебется а вы подцепите её подругу, то сможете смело сказать подруге что это она напридумывала, чтобы выставить вас виноватым.
И пятое, никогда не бегайте за самками, пусть сами бегают за вами. Если она кинула вас, забейте хуй, хоть она вам и симпатична. Эта шлюха через месяц сама прибежит, я вас уверяю. А если не прибежит, сколько таких ещё ходит то по улицам.
Вы можете сказать, да ну, ты пиздобол. А тогда почему ваши ЕОТ уходят к быдлу, которые их даже за человека не считают? Только вот быдло хорошо погулять, а отношения с ним не построишь. Я же вам предлагаю выбор среди кучи самок, вы можете потом завести отношения, даже жениться. И даже трахать не обязательно, может вы просто хотите быть окруженным самками. Тут уже вам решать, я дал напутствие.
Начинаем с самого начала, ни одна тян не любит чувствительных, плаксивых и постоянно ноющих кунов. Нельзя показывать свою слабость перед бабами, если смотреть биологически то, мужчина это добытчик, он должен добывать и лидировать, а маленький маменькин мальчик не нужен никому.
ЗАПОМНИ АНОН: Любая тян оценивает тебя только первые 10 минут знакомства, после этого это впечатление поменять нельзя, ты должен с самого начала себя поставить!
Как надо ставить себя перед тян, ты должен показать ТОЛЬКО хорошие качества, и ни одного недостатка. Ты должен хвалиться тем, что умеешь варить макароны, или умеешь играть на гитаре, твои достоинства поднимают твою цену. Если ты сразу скажешь: «я ношу носки по 2-3 недели, а моюсь и того реже». То эффект будет не самый фантастический.
Любая тян в первую очередь оценивает сначала тебя внешне (по одёжке встречают) внешне, ты, должен выглядеть опрятно, волосы не должны торчать во все стороны.
Каждая тян считает себя САМОЙ исключительной (но мы то знаем, что это не так) и тут мы должны начать торговаться с её исключительностью, это похоже на торг на рынке
(пример придумал какой мог, лучше не получается)
-хорошая куртка
-отличная цена 3000р
-ой а что это ниточка торчит, да и цвет не под меня
-вам очень идёт только ради вас 2500р
-а в дождь она будет промакать... Ну даже не знаю
-1500р и точка
-а что там у вашего соседа? (в этот момент вы находитесь на гране, грань преодолеть нельзя, потому как прощение выйдет вам дорого)
Анон, сейчас я поведаю всю правду. Забудь о том что ты слышал раньше и читал в альфа-тредах. Эти уёбки которые считают себя альфами, трахают одну тян в месяц, ито по пьяни. Я же скажу тебе всю правду о тян. Раньше я был мега-альфой. Почему раньше? Просто мне надоело это, и я решил найти девушку чтобы жить с ней, поэтому нарушил свои же правила, о которых сейчас поведаю. У меня было по две-три тян в день порой. Они бегали за мной десятками. Слушай мои правила, анон:
Первое, никогда блядь, слышишь никогда не показывай девушке что она тебе симпатична. А тем более даже не думай сказать что любишь её. Делай сраный покер фейс и не смотри на её сиськи, жопу, смотри в её ебучие глаза, либо если сидите на скамейке или что-то подобное, смотри вперед, хоть и пиздишь ей что-то. Если самка узнает что она тебе симпатична, то у неё срабатывает сраный животный рефлекс. Типа я такая охуенная, вдруг получше найду, а если не найду, оседлаю этого мудака. Сказать самке что любишь, можно к примеру перед еблей, чтобы сука не обломала, ито нужно говорить отстраненно, в духе "Да, да, я тоже люблю."
Второе блядь, пизди с самкой о чем угодно. Но тут есть тоже ньюансы. Некоторые думают что лишь бы ей ездить по ушам, пиздя о чем-то три часа. Хуй вы угадали ребята, если самке давать много информации определенного характера, то она начинает её запоминать. Я не спорю что нужно пиздеть, но не зацикливаться на чем-то. Пиздите о чем угодно, хоть о дваче, но это не должно затягиваться больше чем на 5 минут, затем тему нужно переводить. Можно пиздеть пиздеть и внезапно спросить что-то личное, она ответит а вы продолжайте пиздеть дальше. Она даже не осознает что сказала вам это. Я блядь вам точно говорю. При пиздеже материтесь, потому что не матерятся только маминкины сыночки. Но в этом тоже не переборщайте, мат должен быть уместен. Помню даже президент России говорил что матерится, но только в определенном кругу лиц. Помните об этом. Если вы с тян вдвоем, то пожалуйста, но лучше не делать этого в кинотеатре, или там блядь в людном парке. Просто тян будет стыдно за вас, если все будут оборачиваться.
Третье, никогда не возводите секс в степень какого-то культа. Секс это просто сувание хуя в пизду, и только самки делают из этого культ. Но мы то уже понимаем что делают это они чтобы не было стыдно за себя. На самом деле им так же доставляет секс как и самцам. Поэтому на психологическом уровне они постоянно его ищут, и если выполнять правила, то с радостью раздвинут ноги перед таким охуенным самцом. Пиздите чаще про еблю с тян, но тут тоже не увлекайтесь. Можете спросить какая поза ей нравится (не в первый час знакомства конечно же), но не надо спрашивать ебали ли её в жопу. Не стесняйтесь её трогать при разговоре, порой случайно. Так самка понимает что её сраное тело не культ для тебя. Можете придумывать истории всякие, ну допустим: "В детстве я катался на велике, наебнулся и ударил эту часть колена", а сами трогаете её за колено. Без фанатизма, просто будто вы случайно решили показать не на себе а на ней. Ей придется посмотреть на колено и на психологическом уровне в неё отложится то что вы трогаете её без стеснения.
Четвертое, всегда спорьте с самкой. Отстаивайте свою точку зрения, а если даже не правы, старайтесь блядь сделать её неправой. Пусть она бесится, срет кирпичами, но вы стойте на своем. Если нужно дайте ей пощечину, ну или уебите в пол силы. И никогда за это не извиняйтесь. Только делать это нужно если вы вдвоем. Хоть блядь ваш лучший друг будет рядом, хоть кто, нельзя. Это можно делать только вдвоем. Тогда если она съебется а вы подцепите её подругу, то сможете смело сказать подруге что это она напридумывала, чтобы выставить вас виноватым.
И пятое, никогда не бегайте за самками, пусть сами бегают за вами. Если она кинула вас, забейте хуй, хоть она вам и симпатична. Эта шлюха через месяц сама прибежит, я вас уверяю. А если не прибежит, сколько таких ещё ходит то по улицам.
Вы можете сказать, да ну, ты пиздобол. А тогда почему ваши ЕОТ уходят к быдлу, которые их даже за человека не считают? Только вот быдло хорошо погулять, а отношения с ним не построишь. Я же вам предлагаю выбор среди кучи самок, вы можете потом завести отношения, даже жениться. И даже трахать не обязательно, может вы просто хотите быть окруженным самками. Тут уже вам решать, я дал напутствие.
Начинаем с самого начала, ни одна тян не любит чувствительных, плаксивых и постоянно ноющих кунов. Нельзя показывать свою слабость перед бабами, если смотреть биологически то, мужчина это добытчик, он должен добывать и лидировать, а маленький маменькин мальчик не нужен никому.
ЗАПОМНИ АНОН: Любая тян оценивает тебя только первые 10 минут знакомства, после этого это впечатление поменять нельзя, ты должен с самого начала себя поставить!
Как надо ставить себя перед тян, ты должен показать ТОЛЬКО хорошие качества, и ни одного недостатка. Ты должен хвалиться тем, что умеешь варить макароны, или умеешь играть на гитаре, твои достоинства поднимают твою цену. Если ты сразу скажешь: «я ношу носки по 2-3 недели, а моюсь и того реже». То эффект будет не самый фантастический.
Любая тян в первую очередь оценивает сначала тебя внешне (по одёжке встречают) внешне, ты, должен выглядеть опрятно, волосы не должны торчать во все стороны.
Каждая тян считает себя САМОЙ исключительной (но мы то знаем, что это не так) и тут мы должны начать торговаться с её исключительностью, это похоже на торг на рынке
(пример придумал какой мог, лучше не получается)
-хорошая куртка
-отличная цена 3000р
-ой а что это ниточка торчит, да и цвет не под меня
-вам очень идёт только ради вас 2500р
-а в дождь она будет промакать... Ну даже не знаю
-1500р и точка
-а что там у вашего соседа? (в этот момент вы находитесь на гране, грань преодолеть нельзя, потому как прощение выйдет вам дорого)
-.................
-хотя знаете, курточка то очень даже ничего
Нельзя возносить тян выше себя, иначе она начнёт так думать, и скажет, что ты недостаточно хорош. Ты должен наоборот показать, что ОНА ГОВНО, и ТЫ ей делаешь одолжение не бросая её.
Ревность ни к чему хорошему не приведёт, если она говорит : «ой а мне Петя цветы покупает, говорит любит» ты не должен орать, что убьёшь его, или что бы тебя не бросали, самый адекватный ответ : «А лена меня до дома провожает, а света в кафе водит за свой счёт……… и тд» .
Каждая тян оценивает мужчин только если с ним встречаются или встречались другие тян, это как знак того, что ты хороший, что другие самки тебя оценивают. Следовательно ты должен рассказывать о том, что у тебя были тян, НО НИКОГДА нельзя говорить , что она была хуже чем другие, только в очень исключительных случаях, но не в обычном разговоре.
Если ты хочешь видеть кого любят тян то, посмотри фильмы , например Брюс Уилес , посмотрите на его походку, как он говорит и ведёт себя.
Теперь перейдём к тому как развести на секс, тяны НЕ любят когда рядом с вами кто то есть (родители друзья) секс в такой обстановке очень неудачен, ты должен пригласить её на дачу или в отдельную квартиру, дальше напоить (как самый простой метод заглушить голос разума, если ты не хочешь тратить на отношения больше недели). Любая тян не может делать 2 дела сразу, тут это является нашем козырем. Когда ты целуешь тян НАДО лезть к её пизде, но помни рядом никого не должно быть, все бабы боязливые существа.
Теперь сам секс, если ты думаешь только о себе, Аннон (надеюсь это не так), то ты сам знаешь как себе доставить удовольствие, но гораздо сложнее доставить удовольствие ей, ты должен отвлечься от секса, думать о чём угодно, о торрентах, о ВоВ, трогать себя за прыщ. При этом тебе будет не очень приятно, член будет похож на просто торчащую палку, которую что то обнимает, возможно будет даже неприятно. Ты не должен нарушать темп, надо тыкать долго и равномерно, у меня получалось растянуть секс на 1-1.5 часа 1 половой акт, где тян испытывала по 10-15 оргазмов.
Теперь посмотрим на примерные знаки поведения тян, если она трогает свои волосы это значит ДА, ты должен делать комплементы её волосам, волосы это то, что они обожают. Если тян показывает шею, это ничего хорошего не означает, это значит то, что ты ей затрахал мозг. Только ты должен понять, когда она трогает волосы, а когда показывает именно шею. Нельзя отводить взгляд, или тян будет думать, что ты ей пытаешься воспользоваться. Ты не должен её перебивать, но при этом молчание между вами не должно возникать, пустоту надо чем то заполнить. При разговоре с тян, ты должен немного обсирать всех проходящих тян , например : «какие у неё волосы, у меня в подмышках лучше».
Комплименты - целое искусство. Но ничего сложного нет, просто нужно обращать внимание на то, что важно для девушки, и чего она добилась сама. Например, сказать что у нее красивые глаза, ей, конечно, будет приятно, но - они даны ей от природы, а не она сама их добилась, поэтому феил. Возьми какую-нибудь побрякушку на одежде, и скажи, что она очень идет ей. Скажи, что она хорошо покрасилась/подстриглась - тут точно не промахнешься. Похвали какой-нибудь скилл. так же надо добавить, что для всех девушек очень важна внешность, но комплименты внешности очень распростронены. Хотя без них не стоит. Я выше писал, что все тян ОЧЕНЬ ценят свои волосы, и постоянно им уделяют внимание. комплимент над делать не вещи, а именно девушке, её умению одеваться итд
Кинестетика - важно трогать девушку. Во-первых, чтобы первый поцелуй не оказался твоим первым прикосновением, иначе ты близок к фейлу, во-вторых, чтобы показать свою "материальность". Что ты не просто кто-то, кто вешает лапшу на уши, а способен целовать, ебать, етс. И в-третьих, есть такое понятие, как эрогенные зоны. У большинства девушек это затылок и шея чуть ниже, что тоже сильно помогает в разводе.
Самый верный способ проверить согласие девушки на поцелуй - попытаться дотронуться до лица, например, убирая какие-то соринки. Если девушка позволяет - значит, готова.
И последнее аннон, ты должен помнить, что ВСЕ тяны, ВСЕГДА рассказывают всё своим подругам, так, что смотри не попадайся.
Только ваш _Альфа_кун_
Хороший тред, годный.
Шикарные пасты!
Бамп!
Бамп!
В жизни моей случилось так, что я 4,5 года находился в Федеральном Розыске.
Предыстория весьма банальна для Рашки.
Мы с отцом проводили научные исследования, получили несколько международных патентов. Эти патенты заинтересовали силовиков. Против меня сфабриковали пару уголовных дел, таких, что можно было засадить более чем на 5 лет, объявили в Федеральный Розыск и предложили ДОБРОВОЛЬНО :-) передать права на патенты в одно ООО.
Но речь тут не об этом (об этом напишу как-нибудь позже), а о том, как вести себя, находясь в Федеральном Розыске.
Чтобы успешно жить в Рашке, находясь в Федеральном Розыске, прежде всего надо понять, что вас собираются обвинить в преступлении такой тяжести, что будет юридическая возможность объявлять вас в Федеральный Розыск. В Федеральный Розыск объявляют людей, которые, по мнению власти, совершили тяжкие и особо тяжкие преступления, т.е. такие преступления, максимальное наказание за которые, предусмотренное Уголовным Кодексом РФ, превышает 5 лет лишения свободы.
Чтобы такое случилось, должны быть некоторые предпосылки для этого с вашей стороны. Например, на вас свалилось крупное наследство, в виде квартиры в центре Москвы, или Питера или Красноярска, или Новосибирска, или Владивостока. Вы могли совершить какое-либо крупное открытие. Ваш бизнес стал приносить такие деньги, что вы стали интересны для рейдеров. Вы ведете активную правозащитную деятельность, активно критикуете власть. Вы оказались не в то время не в том месте, и на вас хотят повесить чужое преступление. Ну и прочее. (Например, вы просто живете в Рашке, этого, иногда, бывает вполне достаточно, для попадания в Федеральный Розыск). В общем, вам надо как-то так выделиться из общей серой массы, чтобы вы заинтересовали или разозлили силовиков.
Обычно, человек сам понимает, что вокруг него начинают сгущаться тучи.
Те, кто такого не понимают, как правило, настолько глупы, что выделиться из толпы не могут ничем (если только реально не ограбят бензоколонку или не зарубят старушку - проценщицу), но такие люди интернет не читают, и им эта моя статья точно не поможет.
Прежде всего следует вызов в милицию для беседы, скажем, в качестве свидетеля.
Это - стандартная уловка следователя.
Вас допросят в качестве свидетеля, а потом предъявят вам Постановление о признании подозреваемым, или сразу обвиняемым, и Постановление об аресте. Потому что по тяжким и особо тяжким преступлениям в Рашке отпускать под Подписку о не выезде - НЕ ПРИНЯТО. Именно поэтому, ходить даже на первый допрос, или, как ментовские следователи любят стебаться <БЕСЕДУ>, не стоит.
Если есть возможность, пошлите вместо себя адвоката, который занесет под роспись ваш Больничный лист, Справку, что вы находитесь в стационаре, и, психологически прозондирует, чего ж вам хотят предъявить.
Тут надо быть особо осторожным с выбором адвоката.
В Рашке, примерно, 90 - 95 % адвокатов РЕАЛЬНО работают не на вас, а на Государство. Вас, лохов таких - полно, а Государство ДАЕТ АДВОКАТУ ЗАРАБАТЫВАТЬ на вас, лохах. Так что адвокат, скорее всего, будет на стороне именно Государства. Необходимо это учитывать ВСЕГДА.
Поэтому, если вы чувствуете, что у вас появился реальный шанс попасть в Федеральный Розыск, отбросьте всю эту интилигентскую чушь, про то, что <вы - не виновны>, <вы хотите открытого процесса>, <справедливость на вашей стороне>, <суд разберется>. (В Рашке не Суд, а <суд> и разберется он в пользу Рашки, а не вас. В Рашке оправдательных приговоров выносят ВСЕГО 0,1%, т.е. <суд> оправдывает КАЖДОГО ТЫСЯЧНОГО. К чему вам такая рулетка? Вы так верите в свою удачу что считаете, что окажетесь именно этим тысячным? Ну тогда эта статья - не для вас, клинических идиотов предупреждать бесполезно.)
Будьте мужественным, потому что вам потребуется крепкая воля и холодный рассудок, и НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Не мы такие- жизнь такая. Надо было эмигрировать из Рашки раньше, до всех этих приключений. Теперь надо БОРОТЬСЯ ЗА СЕБЯ.
Если вас объявили в Федеральный Розыск, прежде всего избавьтесь от всех мобильных телефонов и SIM-карт. Каждая мобильная трубка имеет IMEI - номер, который легко отследить при помощи аппаратуры мобильной связи. Вас спозиционируют с точностью до 2-3 м и моментально задержат (если будет на это приказ).
Следует купить трубку с рук на одном из рынков, и к ней же купить совершенно новую sim-карту. Если вы хотя бы раз позвонили по новой sim-карте, со старой трубки, или с новой трубки по старой sim-карте, их номера свяжут, а вас сразу вычислят.
Следующим способом поимки вас является отработка ваших контактов - родственников, друзей, хороших знакомых.
Следовательно, надо резко обрубить все контакты. Даже не звонить, потому что телефоны ваших родственников или друзей могут прослушиваться, а могут и не прослушиваться, а просто по мониторингу входящих, вас вычислят с вашей новой sim-картой и новой трубкой. Поэтому первые 3 месяца - НИКАКИХ КОНТАКТОВ, или контакты через Skype или интернет телефонию.
Обычно ищут разыскиваемых при помощи стукачей - оперативных источников.
Вполне возможно, что один или несколько ваших знакомых окажутся именно такими стукачами.
В Рашке ОЧЕНЬ МНОГИЕ продали душу дьяволу Путинизма, поэтому НИКОМУ НЕ ВЕРЬТЕ. ОГРАНИЧТЕ СВОИ КОНТАКТЫ ДО МИНИМУМА.
НИКОМУ, даже ближайшим родственникам, не раскрывайте ваше новое место жительства и ваши планы на будущее.
Следователи - не плохие психологи. Поэтому им ничего не стоит убедить ваших родителей, детей, супругов, что, <вам присудят только штраф, в крайнем случае - условно дадут, а вот если он(а) не явится на беседу, тут уж точно будет реальный срок и большой>. И ваши ближайшие родственники, из страха за вас и НАИВНОЙ ВЕРЫ словам следователя, банально выдадут вас. Ведь из благих намерений СЛОЖЕН ФУНДАМЕНТ АДА.
Как правило, усиленно ищут только в первый месяц. Заводят Розыскное Дело, а Уголовное Дело - приостанавливают, делают засады по мету жительства и по местам жительства ближайших родственников. Через месяц активность следствия резко уменьшается, а через 3 месяца ваше Розыскное Дело уже будет пылиться на полке рядом с уголовным.
Тут уж вас найдут, если вы совершите какой-нибудь пьяный дебош и уснете на месте дебоша, ну или если вас все-таки ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКЗАЛИ очень серьезные люди.
Поэтому трудно пережить только первый месяц.
Вам следует сразу же снять квартиру.
Лучше снимать по газетам объявлений.
Уезжать к двоюродной тете в Саратов смысла нет, потому, что:
Во-первых, в крупном городе затеряться проще, чем в деревне - в деревне участковый знает всех в лицо, и новый человек - вы - сразу будет обнаружен.
Во-вторых, именно по вашим родственным связям, именно у двоюродной тетки в Саратове вас и будут искать и ждать.
Не следует снимать комнаты в общежитиях, потому, что при заселениях там требуют паспорта, а т.к. общежития - наиболее криминализированная среда, то именно комендант общежития каждый день стучит на вновь заехавших постояльцев своему участковому. Ну и далее, по ориентировке, группа захвата и прочие прелести рашской <правоохранительной> системы и тюрьмы.
Предыстория весьма банальна для Рашки.
Мы с отцом проводили научные исследования, получили несколько международных патентов. Эти патенты заинтересовали силовиков. Против меня сфабриковали пару уголовных дел, таких, что можно было засадить более чем на 5 лет, объявили в Федеральный Розыск и предложили ДОБРОВОЛЬНО :-) передать права на патенты в одно ООО.
Но речь тут не об этом (об этом напишу как-нибудь позже), а о том, как вести себя, находясь в Федеральном Розыске.
Чтобы успешно жить в Рашке, находясь в Федеральном Розыске, прежде всего надо понять, что вас собираются обвинить в преступлении такой тяжести, что будет юридическая возможность объявлять вас в Федеральный Розыск. В Федеральный Розыск объявляют людей, которые, по мнению власти, совершили тяжкие и особо тяжкие преступления, т.е. такие преступления, максимальное наказание за которые, предусмотренное Уголовным Кодексом РФ, превышает 5 лет лишения свободы.
Чтобы такое случилось, должны быть некоторые предпосылки для этого с вашей стороны. Например, на вас свалилось крупное наследство, в виде квартиры в центре Москвы, или Питера или Красноярска, или Новосибирска, или Владивостока. Вы могли совершить какое-либо крупное открытие. Ваш бизнес стал приносить такие деньги, что вы стали интересны для рейдеров. Вы ведете активную правозащитную деятельность, активно критикуете власть. Вы оказались не в то время не в том месте, и на вас хотят повесить чужое преступление. Ну и прочее. (Например, вы просто живете в Рашке, этого, иногда, бывает вполне достаточно, для попадания в Федеральный Розыск). В общем, вам надо как-то так выделиться из общей серой массы, чтобы вы заинтересовали или разозлили силовиков.
Обычно, человек сам понимает, что вокруг него начинают сгущаться тучи.
Те, кто такого не понимают, как правило, настолько глупы, что выделиться из толпы не могут ничем (если только реально не ограбят бензоколонку или не зарубят старушку - проценщицу), но такие люди интернет не читают, и им эта моя статья точно не поможет.
Прежде всего следует вызов в милицию для беседы, скажем, в качестве свидетеля.
Это - стандартная уловка следователя.
Вас допросят в качестве свидетеля, а потом предъявят вам Постановление о признании подозреваемым, или сразу обвиняемым, и Постановление об аресте. Потому что по тяжким и особо тяжким преступлениям в Рашке отпускать под Подписку о не выезде - НЕ ПРИНЯТО. Именно поэтому, ходить даже на первый допрос, или, как ментовские следователи любят стебаться <БЕСЕДУ>, не стоит.
Если есть возможность, пошлите вместо себя адвоката, который занесет под роспись ваш Больничный лист, Справку, что вы находитесь в стационаре, и, психологически прозондирует, чего ж вам хотят предъявить.
Тут надо быть особо осторожным с выбором адвоката.
В Рашке, примерно, 90 - 95 % адвокатов РЕАЛЬНО работают не на вас, а на Государство. Вас, лохов таких - полно, а Государство ДАЕТ АДВОКАТУ ЗАРАБАТЫВАТЬ на вас, лохах. Так что адвокат, скорее всего, будет на стороне именно Государства. Необходимо это учитывать ВСЕГДА.
Поэтому, если вы чувствуете, что у вас появился реальный шанс попасть в Федеральный Розыск, отбросьте всю эту интилигентскую чушь, про то, что <вы - не виновны>, <вы хотите открытого процесса>, <справедливость на вашей стороне>, <суд разберется>. (В Рашке не Суд, а <суд> и разберется он в пользу Рашки, а не вас. В Рашке оправдательных приговоров выносят ВСЕГО 0,1%, т.е. <суд> оправдывает КАЖДОГО ТЫСЯЧНОГО. К чему вам такая рулетка? Вы так верите в свою удачу что считаете, что окажетесь именно этим тысячным? Ну тогда эта статья - не для вас, клинических идиотов предупреждать бесполезно.)
Будьте мужественным, потому что вам потребуется крепкая воля и холодный рассудок, и НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Не мы такие- жизнь такая. Надо было эмигрировать из Рашки раньше, до всех этих приключений. Теперь надо БОРОТЬСЯ ЗА СЕБЯ.
Если вас объявили в Федеральный Розыск, прежде всего избавьтесь от всех мобильных телефонов и SIM-карт. Каждая мобильная трубка имеет IMEI - номер, который легко отследить при помощи аппаратуры мобильной связи. Вас спозиционируют с точностью до 2-3 м и моментально задержат (если будет на это приказ).
Следует купить трубку с рук на одном из рынков, и к ней же купить совершенно новую sim-карту. Если вы хотя бы раз позвонили по новой sim-карте, со старой трубки, или с новой трубки по старой sim-карте, их номера свяжут, а вас сразу вычислят.
Следующим способом поимки вас является отработка ваших контактов - родственников, друзей, хороших знакомых.
Следовательно, надо резко обрубить все контакты. Даже не звонить, потому что телефоны ваших родственников или друзей могут прослушиваться, а могут и не прослушиваться, а просто по мониторингу входящих, вас вычислят с вашей новой sim-картой и новой трубкой. Поэтому первые 3 месяца - НИКАКИХ КОНТАКТОВ, или контакты через Skype или интернет телефонию.
Обычно ищут разыскиваемых при помощи стукачей - оперативных источников.
Вполне возможно, что один или несколько ваших знакомых окажутся именно такими стукачами.
В Рашке ОЧЕНЬ МНОГИЕ продали душу дьяволу Путинизма, поэтому НИКОМУ НЕ ВЕРЬТЕ. ОГРАНИЧТЕ СВОИ КОНТАКТЫ ДО МИНИМУМА.
НИКОМУ, даже ближайшим родственникам, не раскрывайте ваше новое место жительства и ваши планы на будущее.
Следователи - не плохие психологи. Поэтому им ничего не стоит убедить ваших родителей, детей, супругов, что, <вам присудят только штраф, в крайнем случае - условно дадут, а вот если он(а) не явится на беседу, тут уж точно будет реальный срок и большой>. И ваши ближайшие родственники, из страха за вас и НАИВНОЙ ВЕРЫ словам следователя, банально выдадут вас. Ведь из благих намерений СЛОЖЕН ФУНДАМЕНТ АДА.
Как правило, усиленно ищут только в первый месяц. Заводят Розыскное Дело, а Уголовное Дело - приостанавливают, делают засады по мету жительства и по местам жительства ближайших родственников. Через месяц активность следствия резко уменьшается, а через 3 месяца ваше Розыскное Дело уже будет пылиться на полке рядом с уголовным.
Тут уж вас найдут, если вы совершите какой-нибудь пьяный дебош и уснете на месте дебоша, ну или если вас все-таки ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКЗАЛИ очень серьезные люди.
Поэтому трудно пережить только первый месяц.
Вам следует сразу же снять квартиру.
Лучше снимать по газетам объявлений.
Уезжать к двоюродной тете в Саратов смысла нет, потому, что:
Во-первых, в крупном городе затеряться проще, чем в деревне - в деревне участковый знает всех в лицо, и новый человек - вы - сразу будет обнаружен.
Во-вторых, именно по вашим родственным связям, именно у двоюродной тетки в Саратове вас и будут искать и ждать.
Не следует снимать комнаты в общежитиях, потому, что при заселениях там требуют паспорта, а т.к. общежития - наиболее криминализированная среда, то именно комендант общежития каждый день стучит на вновь заехавших постояльцев своему участковому. Ну и далее, по ориентировке, группа захвата и прочие прелести рашской <правоохранительной> системы и тюрьмы.
Бамп
То же самое касается и гостиниц.
А вот хозяин нормальной однушки или даже двушки к участковому стучать побежит на вас вряд ли, просто потому, что сам НЕ ПЛАТИТ НАЛОГОВ с той суммы, которую вы ему платите за съем его квартиры.
Лучше всего закупиться продуктами на неделю, или даже две, и все это время вообще просидеть в съемной квартире не выходя на улицу.
Первый месяц выходить из дома - как можно реже и ДНЕМ, не позже 22-00. После 22-00 вы можете привлечь к себе внимание какого-нибудь случайного милицейского патруля.
В метро ездить можно, потому что в рашском метро, в отличие от метро других стран, еще не ввели в действие систему компьютерного распознования лиц розыскиваемых по съемкам с видеокамер. Думаю, в ближайшие пять лет и не введут. Но, все-таки, лучше передвигаться наземным транспортом.
Вести себя на съемной квартире следует тихо, не дебоширить, музыку громко не включать, чтобы соседи не вызвали ментов, и вас не запалили.
Будьте вежливы с соседями при случайных встречах, помните как в фильме: <Вежливость - лучшее оружие вора>.
Желательно менять съемную квартиру раз в 2-3 месяца. Скажем, вы можете говорить хозяевам, что вы тут в командировке на 2-3 месяца. И через такой срок - съехать на новую квартиру.
Можно устроиться на какую-либо не высоко оплачиваемую работу - грузчик, подсобный рабочий, продавец в палатке. Там вас особо проверять не будут, потому что на такие работы желающих мало. Естественно, следует избегать государственных учреждений, потому как там есть такие прелести, как Военно-Учетный Стол и Первый Отдел, которые вас сразу же и запалят, потому как вы будете В СООТВЕТСВУЮЩЕЙ БАЗЕ ДАННЫХ.
Именно из-за такой базы данных - НЕ СЛЕДУЕТ пользоваться междугородними поездами, и уж тем более - самолетами.
В каждой железнодорожной кассе, при продаже вам билета, идет проверка ваших паспортных данных. Если вы в розыске, вы сразу выделяетесь у кассира красным цветом на мониторе. По инструкции кассир не должна даже вида подать об этом, должна продать вам билет и сообщить по компьютеру, что вы, человек в розыске, купили такой-то билет на такое-то число и такой-то поезд, в такой-то вагон, на такое-то место. При посадке, у вагона, вас уже будет ждать наряд. Меня так несколько раз пытались снять с поездов Москва - Питер, и Питер - Москва. Но мне удавалось обосновать ментам УСТНО, что так делать - не следует.
Позднее я стал приходить к самому отъезду поезда, садиться в хвостовой вагон с билетом, и проходить по составу на свое место. Наряд же не поедет в этом поезд, у них и по месту службы дел полно. Ну не пришли вы, не сели в свой вагон - рапорт напишут и все. Соответственно, перед прибытием на место, я просто проходил в другой вагон. Меня же ждали у того вагона, в котором я ехал по билету.
Все это действует хорошо:
Во-первых, если вы все-таки рискнули ехать поездом, не далее чем на 500 - 600 км. Если дальше, то скорее всего ржавая ментовская машина сумеет все-таки крутануться, и вас возьмут на вашем месте, в вагоне.
Во-вторых, если в базе данных нет вашего фото. По тем описательным приметам, которые составят на вас менты, как правило, можно задерживать каждого второго жителя Рашки. Поэтому менты и не задерживают похожих на розыскиваемых по приметам.
Но все-таки, если появится потребность на переезды - лучше добираться <на собаках>, ездить электричками.
Сейчас почти в любую точку Рашки можно добраться пересаживаясь из электропоезда в электропоезд.
Помню, я доезжал от Питера до Москвы <на собаках> всего за 1 доллар. А самым моим большим приключением была поездка аж на 17 собаках из Москвы в Сочи (более 2500 км). Так что такой вид путешествий - весьма надежен и безопасен.
Так же можно передвигаться по Рашке автостопом. Но при автостопе есть бОльший риск, что автомашину, на которой вы будете ехать, остановят на посту ДПС, проверят документы не только у водителя, но и у вас - и тут же задержат. В электричках такое происходит КРАЙНЕ РЕДКО.
Ну и месяца через 3 - 6 начинайте потихоньку пытаться разруливать ваше Уголовное Дело, или готовиться к эмиграции, просить убежища.
Я <на собаках> пересекал границу Украины довольно легко. Сейчас это еще вполне возможно. Там, в Украине, еще пока дают политическое убежище гражданам Рашки. Но это - отдельная история, о которой - как-нибудь позже.
Но всегда помните:
СВОБОДА - ЛУЧШЕ, ЧЕМ НЕ СВОБОДА.
Не торопитесь сдаваться.
Бамп
Бамп
Бампецкий!
Ты приезжаешь в родной город Одессу с фронта на пару дней.
Получив в пятницу утром приказ на отъезд и полчаса на сборы, ты торопливо моешься парой бутылок газированной воды, с хрустом соскребаешь трехдневную щетину. Натянув "выходную" форму, хватаешь вещмешок и бежишь к машине. Пистолет - за пояс, запасную обойму и пачку патронов - в карманы. Хоть и в тыл едешь, но всё бывает, а плен - не для нас.
И вот ты уезжаешь все дальше и дальше от фронта. Буханье наших саушек и шелест градов сепарской "ответки" затихают вдали. Пацаны из группы сопровождения суют тебе деньги и карточки, заказывают гостинцы - кому нож, кому панаму, кому что-то для машины...
Ты киваешь, обещаешь все привезти, а в голове одна мысль: ты едешь домой, а они остаются. Ты будешь вечером пить коньяк, а они пойдут на боевой выход, без тебя. Ты будешь спать в мягкой постели с женщиной, а они не будут спать вообще, в лучшем случае - покемарят, расстелив каремат на сыром бетоне, прижавшись друг к другу спинами, для тепла. От всего этого на душе царапает.
Пацаны подбрасывают тебя до нацгвардейского блока на границе областей.
- Привет, военные! бат Айдар, разведрота! Следую домой в краткосрочный отпуск.
"Нацики" и беркута, стоящие на блоке, расспрашивают тебя, как там на фронте. Ты показываешь в телефоне фотки взятых сепарских укреплений, битой техники, пленных сепаров. Беркута быстро тормозят попутку.
- Куда направляемся? Довезешь фронтовика до Старобельска!
И вот ты едешь по мирной земле. Здесь не стреляют из зеленки по нашим колоннам, а наши не простреливают каждую крупную посадку. Здесь смерть не прилетит к тебе из гущи листвы, но ты все равно машинально вглядываешься в густую зелень на обочине. Ты сам не раз лежал у дорог, укрывшись в высокой траве, и знаешь, что разглядеть засаду с машины практически невозможно. Но все равно смотришь. Иллюзия управления собственной судьбой.
На заправке WOG ты съедаешь огромный цивильный хотдог с пепси-колой. В ближайшие пару суток никакой тушенки, никаких галет и макаронов.
Здоровенный кондиционированный автобус везет тебя из Старобельска домой. Попутчики определяют в тебе "человека оттуда", видимо по форме, здесь военные так не ходят. Они расспрашивают тебя о положении на фронтах, и ты говоришь, что все хорошо, что твой батальон не отступает, а если где-то и плохо, то ты об этом не слыхал, а уж в 93-й гвардейской, четырежды орденоносной бригаде - точно все "в ёлочку"! Зачем им знать, что в твоем взводе после двух месяцев войны осталось восемь человек...
Вот он, родной город. Нарядный, шумный, красивый - родной. Ты идешь по его улицам в мятой форме, с вещмешком за плечами, люди оборачиваются вслед. Строевой 37 летний сержант, диковина в городе - вотчине курсантов.
Глаза разбегаются от обилия красивых девушек. Но против воли также подмечаешь и парней призывного возраста - их полным-полно. Гуляют с девушками, потягивают пивко на верандах...
На фоне эйфории от встречи с домом шевелится первое раздражение - почему они не в армии?! Почему столько народу косит? Ведь война идет, тяжелая война! Враг пришел на нашу землю, влез сюда своей бронетехникой, артиллерией, мотопехотой. Мы убиваем, нас убивают, а они тут по клубам шляются и телок "снимают".
И вот прорезается первая "синдромная" мысль - ну, твари, дайте срок: придем с войны - со всех вас спросим, что вы делали, пока мы Родину защищали, ни себя, ни кого вокруг не жалея, не щадя.
С каждого спросим. Право такое имеем.
И понимаешь, что отныне, и до конца дней своих, людей ты будешь делить на тех, кто воевал - и всех остальных.
По улицам ездят хорошие машины, ходят нарядно одетые люди.
От ненависти начинает сводить скулы.
Ты знал, что так будет, тебя предупреждали.
Пацаны, побывавшие в отпуску раньше тебя, рассказывали, что дома полно дорогих машин с номерами ВВ и АН (сепары, гниды, понаехали, типа беженцы, мля!). Что любимые девушки понаходили себе ебарей поудобнее, которые не черти-где в степях Донбасса,Луганска, а тут, под боком. Поездки, бутики, рестораны, внимание. Мы не можем ничего этого дать - мы войну ломаем. Мы - не в трэнде. Вне поля выбора. Не мужчины, а нечто непонятное, про таких в глянце не пишут, отстой.
Все это так, пацаны.
Мы действительно - какие-то лишние тут. На фронте кажется, что вместе с нами вся страна воюет рядом. Вернувшись домой, понимаешь: ни хрена.
В основном все косят и морозятся. Мы, вернувшиеся на несколько дней из пиздореза домой, для них - непонятны и опасны. Мы были как они - менеджеры, юристы, бухгалтера, комерсы. Теперь мы пулеметчики, снайпера, мехводы, разведчики.
Метаморфоза, для большинства - непостижимая.
Для них солдаты - что-то вроде оборотней. Перекинувшиеся. Как общаться с оборотнем - непонятно. Повествования о курортах и покупке новой машины солдатам неинтересны. Солдатские рассказы о пиздорезах - неприятны и вызывают чувство нахождения не в своей тарелке.
И тебе кажется кощунством, оскорблением памяти павших разговор с сытым, благополучным мирняком о тех, кто не вернулся с боевых заданий, о погибших и пропавших без вести снайперах твоей роты.
И ты просто пьешь.
Молча.
Ирония судьбы: в роте сухой закон, и на фронте спокойно обходишься без спиртного, но в мирном городе детства. Невозможно.
Вот так и проходят твои отпускные два дня - в общении с семьей и - бутылкой.
...В воскресенье ты подсядешь в машину волонтеров, везущих помощь на фронт. Эти храбрые люди, которым в армии готовы при жизни ставить памятники, довезут тебя до нацгвардейского блока на границе областей. Здесь вас ждет ротная машина сопровождения. Очередной отпускник, садясь в попутку, весело кричит тебе:
- Санька, ну как погулял?
И ты складываешь пальцы в ОК и орешь в ответ:
- Отлично, братан!
Ребята привезли твой автомат и ты пересаживаешься к ним в машину.
Ты снова среди своих.
Среди людей, которым не важно твое общественное положение и количество денег, а важно, что ты не ссышь, и хорошо стреляешь.
Отпуск кончился.
Ты едешь, внимательно всматриваясь в окрестности.
Простреливаешь крупные посадки.
Там, дома, мирняки часто задавали тебе вопрос - зачем? Почему ты воюешь? Ведь не пацан уже. Больше всех надо? В ответ ты пытался объяснить что-то о присяге, о Родине, о том, что стыдно косить...
Все это так.
Но самое главное, о чем ты смолчал - это то, что на войне у тебя каждый день абсолютно чистая совесть.
Ты там, где надо.
Ты делаешь именно то, что надо.
Теперь ты один из них.
Получив в пятницу утром приказ на отъезд и полчаса на сборы, ты торопливо моешься парой бутылок газированной воды, с хрустом соскребаешь трехдневную щетину. Натянув "выходную" форму, хватаешь вещмешок и бежишь к машине. Пистолет - за пояс, запасную обойму и пачку патронов - в карманы. Хоть и в тыл едешь, но всё бывает, а плен - не для нас.
И вот ты уезжаешь все дальше и дальше от фронта. Буханье наших саушек и шелест градов сепарской "ответки" затихают вдали. Пацаны из группы сопровождения суют тебе деньги и карточки, заказывают гостинцы - кому нож, кому панаму, кому что-то для машины...
Ты киваешь, обещаешь все привезти, а в голове одна мысль: ты едешь домой, а они остаются. Ты будешь вечером пить коньяк, а они пойдут на боевой выход, без тебя. Ты будешь спать в мягкой постели с женщиной, а они не будут спать вообще, в лучшем случае - покемарят, расстелив каремат на сыром бетоне, прижавшись друг к другу спинами, для тепла. От всего этого на душе царапает.
Пацаны подбрасывают тебя до нацгвардейского блока на границе областей.
- Привет, военные! бат Айдар, разведрота! Следую домой в краткосрочный отпуск.
"Нацики" и беркута, стоящие на блоке, расспрашивают тебя, как там на фронте. Ты показываешь в телефоне фотки взятых сепарских укреплений, битой техники, пленных сепаров. Беркута быстро тормозят попутку.
- Куда направляемся? Довезешь фронтовика до Старобельска!
И вот ты едешь по мирной земле. Здесь не стреляют из зеленки по нашим колоннам, а наши не простреливают каждую крупную посадку. Здесь смерть не прилетит к тебе из гущи листвы, но ты все равно машинально вглядываешься в густую зелень на обочине. Ты сам не раз лежал у дорог, укрывшись в высокой траве, и знаешь, что разглядеть засаду с машины практически невозможно. Но все равно смотришь. Иллюзия управления собственной судьбой.
На заправке WOG ты съедаешь огромный цивильный хотдог с пепси-колой. В ближайшие пару суток никакой тушенки, никаких галет и макаронов.
Здоровенный кондиционированный автобус везет тебя из Старобельска домой. Попутчики определяют в тебе "человека оттуда", видимо по форме, здесь военные так не ходят. Они расспрашивают тебя о положении на фронтах, и ты говоришь, что все хорошо, что твой батальон не отступает, а если где-то и плохо, то ты об этом не слыхал, а уж в 93-й гвардейской, четырежды орденоносной бригаде - точно все "в ёлочку"! Зачем им знать, что в твоем взводе после двух месяцев войны осталось восемь человек...
Вот он, родной город. Нарядный, шумный, красивый - родной. Ты идешь по его улицам в мятой форме, с вещмешком за плечами, люди оборачиваются вслед. Строевой 37 летний сержант, диковина в городе - вотчине курсантов.
Глаза разбегаются от обилия красивых девушек. Но против воли также подмечаешь и парней призывного возраста - их полным-полно. Гуляют с девушками, потягивают пивко на верандах...
На фоне эйфории от встречи с домом шевелится первое раздражение - почему они не в армии?! Почему столько народу косит? Ведь война идет, тяжелая война! Враг пришел на нашу землю, влез сюда своей бронетехникой, артиллерией, мотопехотой. Мы убиваем, нас убивают, а они тут по клубам шляются и телок "снимают".
И вот прорезается первая "синдромная" мысль - ну, твари, дайте срок: придем с войны - со всех вас спросим, что вы делали, пока мы Родину защищали, ни себя, ни кого вокруг не жалея, не щадя.
С каждого спросим. Право такое имеем.
И понимаешь, что отныне, и до конца дней своих, людей ты будешь делить на тех, кто воевал - и всех остальных.
По улицам ездят хорошие машины, ходят нарядно одетые люди.
От ненависти начинает сводить скулы.
Ты знал, что так будет, тебя предупреждали.
Пацаны, побывавшие в отпуску раньше тебя, рассказывали, что дома полно дорогих машин с номерами ВВ и АН (сепары, гниды, понаехали, типа беженцы, мля!). Что любимые девушки понаходили себе ебарей поудобнее, которые не черти-где в степях Донбасса,Луганска, а тут, под боком. Поездки, бутики, рестораны, внимание. Мы не можем ничего этого дать - мы войну ломаем. Мы - не в трэнде. Вне поля выбора. Не мужчины, а нечто непонятное, про таких в глянце не пишут, отстой.
Все это так, пацаны.
Мы действительно - какие-то лишние тут. На фронте кажется, что вместе с нами вся страна воюет рядом. Вернувшись домой, понимаешь: ни хрена.
В основном все косят и морозятся. Мы, вернувшиеся на несколько дней из пиздореза домой, для них - непонятны и опасны. Мы были как они - менеджеры, юристы, бухгалтера, комерсы. Теперь мы пулеметчики, снайпера, мехводы, разведчики.
Метаморфоза, для большинства - непостижимая.
Для них солдаты - что-то вроде оборотней. Перекинувшиеся. Как общаться с оборотнем - непонятно. Повествования о курортах и покупке новой машины солдатам неинтересны. Солдатские рассказы о пиздорезах - неприятны и вызывают чувство нахождения не в своей тарелке.
И тебе кажется кощунством, оскорблением памяти павших разговор с сытым, благополучным мирняком о тех, кто не вернулся с боевых заданий, о погибших и пропавших без вести снайперах твоей роты.
И ты просто пьешь.
Молча.
Ирония судьбы: в роте сухой закон, и на фронте спокойно обходишься без спиртного, но в мирном городе детства. Невозможно.
Вот так и проходят твои отпускные два дня - в общении с семьей и - бутылкой.
...В воскресенье ты подсядешь в машину волонтеров, везущих помощь на фронт. Эти храбрые люди, которым в армии готовы при жизни ставить памятники, довезут тебя до нацгвардейского блока на границе областей. Здесь вас ждет ротная машина сопровождения. Очередной отпускник, садясь в попутку, весело кричит тебе:
- Санька, ну как погулял?
И ты складываешь пальцы в ОК и орешь в ответ:
- Отлично, братан!
Ребята привезли твой автомат и ты пересаживаешься к ним в машину.
Ты снова среди своих.
Среди людей, которым не важно твое общественное положение и количество денег, а важно, что ты не ссышь, и хорошо стреляешь.
Отпуск кончился.
Ты едешь, внимательно всматриваясь в окрестности.
Простреливаешь крупные посадки.
Там, дома, мирняки часто задавали тебе вопрос - зачем? Почему ты воюешь? Ведь не пацан уже. Больше всех надо? В ответ ты пытался объяснить что-то о присяге, о Родине, о том, что стыдно косить...
Все это так.
Но самое главное, о чем ты смолчал - это то, что на войне у тебя каждый день абсолютно чистая совесть.
Ты там, где надо.
Ты делаешь именно то, что надо.
Теперь ты один из них.
Ещё раз спасибо всем анонам за пасты!
Бамп
Бамп
Бамп
Бампенонтонэ!
Бамп
Последний бамп.
Словно юность пережил за несколько минут
мимо с расширенным сознанием
2107 год, 11 июля
— Алло, это NASA, бюро космических тел?
— Да, по какому поводу вы звоните?
— Скорее всего, я что-то обнаружил. Я понятия не имею что это, но судя по всему,оно движется на нас.
— Опишите найденное вами тело.
— Ну это что-то чёрное, вокруг него звезды как-будто искажаются. Вы извините если я что-то не так описываю, я только вчера купил телескоп.
— Эммм, вы наверное ошибаетесь.
— Почему?
— Описываемые вами признаки - признаки чёрной дыры...
12 июля, NASA.
... вы хотите сказать, что к нам летит чёрная дыра?
— Да.
— И каким же образом новичок, посмотревший в обычный телескоп смог найти её, а мы - нет?
— Дыра очень мала, она имеет массу лишь трёх солнц, и при этом, находится довольно далеко от нас, полтора световых года. Короче говоря, то что любитель увидел чёрную дыру в свой телескоп - чистое совпадение, которое нас и спасло. Кстати, она будет тут через два года.
— До дыры же полтора световых года, рейсу Земля-Луна лететь пятьсот лет!
— Она движется быстрее, гораздо быстрее, около сорока процентов скорости света, предположительно, чёрная дыра разогналась используя гравитацию другой чёрной дыры, которая находится центре нашей галактики.
— И что же нам теперь делать?...
14 июля. NASA.
...Суть вам ясна. Вы - лучшие инженеры Агенства. Ваша задача - придумать способ спасти всех нас...
21 июля.
— Какие паруса? Вы ебанулись?
— Солнечные паруса. Они были придуманы полтора века назад, и были протестированы сотню лет назад.
— Использовать свет как ветер. И этим вы хотите спасти человеческую расу?
— Да. К сожалению, межзвездные перелеты были признаны бесперспективными, и исследования по ним не проводилась. Единственная технология, которую мы можем воссоздать - солнечные паруса.
— И как вы это собираетесь сделать?
— Мы используем пять главных искусственных спутников Земли - базы ВКС России, США и Китая - их власти уже дали согласие, двенадцатую платформу МКС, и элитный космический отель "У Гагарина". В сумме они вместят пять миллионов человек, при условии наличия замкнутого цикла жизнеобеспечения. По нашим подсчетам, этого достаточно, что бы поддерживать чистоту генофонда человечества.
— Так, это понятно. А что с парусами?
— Они будут огромны, ведь мы планируем полететь к ближайшей звезде с перспективной планетой, да? Она называется Glize 581. Это около двадцати световых лет. Ковчег, так мы называем этот корабль, разгонится до скорости в тридцать процентов скорости света, и преодолеет это расстояние за шестьдесят лет...
— Я это и так знаю, говорите уже размеры паруса.
— Квадрат со сторонами тысячу на тысячу километров.
— Сколько?! Это миллионы тонн!
— Вот в этом и вся загвоздка, нам нужна вся промышленность Земли.
— Придётся рассказать людям...
24 июня
По всем каналам мира шла трансляция. Директор НАСА объяснял что к нам летит чёрная дыра. Что человечеству нужен каждый, чтобы спастись. Что лучших работников заберут на Ковчег.
Это был страшный день. Мародёрство, убийства и самоубийства.
Тогда, двадцать четвёртого июня, погибло восемнадцать миллионов человек. Из них - девять миллионов самоубийц.
Все производства мира перешли на создание сверхтяжёлых носителей и сверхтонкой фольги, которая должна была служить парусом. Еды не хватало. Все развлекательные учреждения были закрыты. Школы учили только до шестого класса, после которого дети шли на работу.
И только перед лицом тотальной угрозы человечество отложило оружие в сторону. Все носители ядерного оружия пределывались в транспортные ракеты. Министерства обороны были упразднены во всех странах. Очередной кризис между США и Россией из-за Брестской Народной Республики был прекращен.
2108 год, 30 мая.
...после завершения строительства, и раскрытия паруса, у нас будет два месяца чтобы уйти от горизонта событий, хотя Земля сойдёт с орбиты Солнца уже в марте две тысячи сто девятого.
— А сколько нужно времени, чтобы уйти с орбиты Земли?
— Четыре дня...
2109 год, 2 мая
...Парус полностью готов, и трижды перепроверен, можно его раскрывать!
До раскрытия один час!
...тридцать минут...
...десять...
...пять...
...две...
...одна...
...десять секунд...
...5, 4, 3, 2, 1. Начать раскрытие!
Ничего не произошло. Из-за солнечного ветра фольга наэлектризовалась и слиплась с огромной силой. Гигантские приводы, ответственные за раскрытие паруса, не выдержали и сломались.
Опять паника.
1 июля, месяц до входа в горизонт событий.
Из-за гигантской гравитации чёрной дыры, на Земле начались двадцатибальные землетрясения. Двенадцать миллиардов человек, вынужденных остаться там, умирали в горниле Армагеддона. Землю просто медленно рвало на куски.
К счастью, все необходимое для ремонта Ковчега было в космосе.
3 июля.
...Раскрытие успешно! До завершения процесса три часа...
Два часа спустя.
— Капитан, первые признаки ускорения! Скорость возрастает на 0.2 метра в секунду...
7 июля.
Достигнута третья космическая скорость! Мы улетаем!
... Значит, мы все ещё не спасены, да?
— Ага. Нам нужно быть быстрее чёрной дыры, чтобы спастись. Теоретически, месяца хватит, главное чтобы выдержал Ковчег.
1 июля. Сто тысяч километров до горизонта событий.
ВНИМАНИЕ, КРИТИЧЕСКАЯ ПЕРЕГРУЗКА КОРПУСА. ДЛИНА КОРАБЛЯ УВЕЛИЧЕНА НА 5 ПРОЦЕНТОВ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ СРОЧНО СМЕНИТЬ ТОЧКУ ДИСЛОКАЦИИ ДЛЯ ИЗБЕЖАНИЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСТЯГИВАНИЯ КОРПУСА.
— Вот же чёрт, уже восьмая разгерметизация в части гостиницы.
— А сколько всего?
— Двадцать, и ещё, парус порван в трёх местах, но мы работаем над этим.
2109 год, 2 июля. Шестьсот тысяч километров до горизонта событий.
...Поздравляю, мы уже два часа назад превысили скорость чёрной дыры, и удаляемся от неё!
2171 год.
Прошло шестьдесят лет. Сменилось два поколения. Но, не смотря на это, население Ковчега было меньше начальных пяти миллионов. Посередине пути самая густонаселённая часть - бывшая гостиница, столкнулась с астероидом диаметром десять сантиметров. Из-за колоссальной скорости столкновения почти вся гостиница была уничтожена. Человечество никогда не было так близко к вымиранию, даже во время Третьей мировой 2054 года.
Из всего рода людей оставалось два миллиона.
2171 год, 13 октября.
...есть пять планет. Из них целых три планеты перспективны! На трёх может существовать жидкая вода!
— Будем надеяться на это. Другого межзвездного перелета Ковчег не перенесет...
21 декабря.
Первая, ближайшая к звезде планета оказалась подобием Венеры. Сверхплотная атмосфера нагрела её до температуры в пятьсот градусов.
2 февраля.
Для экономии ресурсов, Ковчег, используя гравитацию звезды, полетел к третьей переспективной планете.
Которая оказалась ледяным миром.
24 апреля.
Вторая планета уже была видна в телескопы. К сожалению, Ковчег приближался к ней сзади, из-за чего нельзя было определить что на ней происходит.
28 апреля.
— Выход на орбиту завершен, через полчаса выйдем на дневную сторону.
Два миллиона глаз с затаённым дыханием смотрели на обзорные экраны. И вот, планета развернулась. По всему кораблю не раздалось ни звука.
Планета была вторым подобием Венеры. #паста #lm
— Алло, это NASA, бюро космических тел?
— Да, по какому поводу вы звоните?
— Скорее всего, я что-то обнаружил. Я понятия не имею что это, но судя по всему,оно движется на нас.
— Опишите найденное вами тело.
— Ну это что-то чёрное, вокруг него звезды как-будто искажаются. Вы извините если я что-то не так описываю, я только вчера купил телескоп.
— Эммм, вы наверное ошибаетесь.
— Почему?
— Описываемые вами признаки - признаки чёрной дыры...
12 июля, NASA.
... вы хотите сказать, что к нам летит чёрная дыра?
— Да.
— И каким же образом новичок, посмотревший в обычный телескоп смог найти её, а мы - нет?
— Дыра очень мала, она имеет массу лишь трёх солнц, и при этом, находится довольно далеко от нас, полтора световых года. Короче говоря, то что любитель увидел чёрную дыру в свой телескоп - чистое совпадение, которое нас и спасло. Кстати, она будет тут через два года.
— До дыры же полтора световых года, рейсу Земля-Луна лететь пятьсот лет!
— Она движется быстрее, гораздо быстрее, около сорока процентов скорости света, предположительно, чёрная дыра разогналась используя гравитацию другой чёрной дыры, которая находится центре нашей галактики.
— И что же нам теперь делать?...
14 июля. NASA.
...Суть вам ясна. Вы - лучшие инженеры Агенства. Ваша задача - придумать способ спасти всех нас...
21 июля.
— Какие паруса? Вы ебанулись?
— Солнечные паруса. Они были придуманы полтора века назад, и были протестированы сотню лет назад.
— Использовать свет как ветер. И этим вы хотите спасти человеческую расу?
— Да. К сожалению, межзвездные перелеты были признаны бесперспективными, и исследования по ним не проводилась. Единственная технология, которую мы можем воссоздать - солнечные паруса.
— И как вы это собираетесь сделать?
— Мы используем пять главных искусственных спутников Земли - базы ВКС России, США и Китая - их власти уже дали согласие, двенадцатую платформу МКС, и элитный космический отель "У Гагарина". В сумме они вместят пять миллионов человек, при условии наличия замкнутого цикла жизнеобеспечения. По нашим подсчетам, этого достаточно, что бы поддерживать чистоту генофонда человечества.
— Так, это понятно. А что с парусами?
— Они будут огромны, ведь мы планируем полететь к ближайшей звезде с перспективной планетой, да? Она называется Glize 581. Это около двадцати световых лет. Ковчег, так мы называем этот корабль, разгонится до скорости в тридцать процентов скорости света, и преодолеет это расстояние за шестьдесят лет...
— Я это и так знаю, говорите уже размеры паруса.
— Квадрат со сторонами тысячу на тысячу километров.
— Сколько?! Это миллионы тонн!
— Вот в этом и вся загвоздка, нам нужна вся промышленность Земли.
— Придётся рассказать людям...
24 июня
По всем каналам мира шла трансляция. Директор НАСА объяснял что к нам летит чёрная дыра. Что человечеству нужен каждый, чтобы спастись. Что лучших работников заберут на Ковчег.
Это был страшный день. Мародёрство, убийства и самоубийства.
Тогда, двадцать четвёртого июня, погибло восемнадцать миллионов человек. Из них - девять миллионов самоубийц.
Все производства мира перешли на создание сверхтяжёлых носителей и сверхтонкой фольги, которая должна была служить парусом. Еды не хватало. Все развлекательные учреждения были закрыты. Школы учили только до шестого класса, после которого дети шли на работу.
И только перед лицом тотальной угрозы человечество отложило оружие в сторону. Все носители ядерного оружия пределывались в транспортные ракеты. Министерства обороны были упразднены во всех странах. Очередной кризис между США и Россией из-за Брестской Народной Республики был прекращен.
2108 год, 30 мая.
...после завершения строительства, и раскрытия паруса, у нас будет два месяца чтобы уйти от горизонта событий, хотя Земля сойдёт с орбиты Солнца уже в марте две тысячи сто девятого.
— А сколько нужно времени, чтобы уйти с орбиты Земли?
— Четыре дня...
2109 год, 2 мая
...Парус полностью готов, и трижды перепроверен, можно его раскрывать!
До раскрытия один час!
...тридцать минут...
...десять...
...пять...
...две...
...одна...
...десять секунд...
...5, 4, 3, 2, 1. Начать раскрытие!
Ничего не произошло. Из-за солнечного ветра фольга наэлектризовалась и слиплась с огромной силой. Гигантские приводы, ответственные за раскрытие паруса, не выдержали и сломались.
Опять паника.
1 июля, месяц до входа в горизонт событий.
Из-за гигантской гравитации чёрной дыры, на Земле начались двадцатибальные землетрясения. Двенадцать миллиардов человек, вынужденных остаться там, умирали в горниле Армагеддона. Землю просто медленно рвало на куски.
К счастью, все необходимое для ремонта Ковчега было в космосе.
3 июля.
...Раскрытие успешно! До завершения процесса три часа...
Два часа спустя.
— Капитан, первые признаки ускорения! Скорость возрастает на 0.2 метра в секунду...
7 июля.
Достигнута третья космическая скорость! Мы улетаем!
... Значит, мы все ещё не спасены, да?
— Ага. Нам нужно быть быстрее чёрной дыры, чтобы спастись. Теоретически, месяца хватит, главное чтобы выдержал Ковчег.
1 июля. Сто тысяч километров до горизонта событий.
ВНИМАНИЕ, КРИТИЧЕСКАЯ ПЕРЕГРУЗКА КОРПУСА. ДЛИНА КОРАБЛЯ УВЕЛИЧЕНА НА 5 ПРОЦЕНТОВ. РЕКОМЕНДУЕТСЯ СРОЧНО СМЕНИТЬ ТОЧКУ ДИСЛОКАЦИИ ДЛЯ ИЗБЕЖАНИЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСТЯГИВАНИЯ КОРПУСА.
— Вот же чёрт, уже восьмая разгерметизация в части гостиницы.
— А сколько всего?
— Двадцать, и ещё, парус порван в трёх местах, но мы работаем над этим.
2109 год, 2 июля. Шестьсот тысяч километров до горизонта событий.
...Поздравляю, мы уже два часа назад превысили скорость чёрной дыры, и удаляемся от неё!
2171 год.
Прошло шестьдесят лет. Сменилось два поколения. Но, не смотря на это, население Ковчега было меньше начальных пяти миллионов. Посередине пути самая густонаселённая часть - бывшая гостиница, столкнулась с астероидом диаметром десять сантиметров. Из-за колоссальной скорости столкновения почти вся гостиница была уничтожена. Человечество никогда не было так близко к вымиранию, даже во время Третьей мировой 2054 года.
Из всего рода людей оставалось два миллиона.
2171 год, 13 октября.
...есть пять планет. Из них целых три планеты перспективны! На трёх может существовать жидкая вода!
— Будем надеяться на это. Другого межзвездного перелета Ковчег не перенесет...
21 декабря.
Первая, ближайшая к звезде планета оказалась подобием Венеры. Сверхплотная атмосфера нагрела её до температуры в пятьсот градусов.
2 февраля.
Для экономии ресурсов, Ковчег, используя гравитацию звезды, полетел к третьей переспективной планете.
Которая оказалась ледяным миром.
24 апреля.
Вторая планета уже была видна в телескопы. К сожалению, Ковчег приближался к ней сзади, из-за чего нельзя было определить что на ней происходит.
28 апреля.
— Выход на орбиту завершен, через полчаса выйдем на дневную сторону.
Два миллиона глаз с затаённым дыханием смотрели на обзорные экраны. И вот, планета развернулась. По всему кораблю не раздалось ни звука.
Планета была вторым подобием Венеры. #паста #lm
Mama and Papa were laying in bed!
Mama and Papa were laying in bed!
Mama rolled over this is what she said
Mama rolled over this is what she said
'Oh, give me some...
'Oh, give me some...
'Oh, give me some...
'Oh, give me some...
P.T.
P.T.
Good for you
Good for you
Good for me!
Good for me!
Mmm, good!
Mmm, good!
Up in the morning to the rising sun!
Up in the morning to the rising sun!
Gotta run all day... till the running's done!
Gotta run all day... till the running's done!
Ho Chi Minh is a son of a bitch!
Ho Chi Minh is a son of a bitch!
Got the blueballs, crabs and the seven-year itch!
Got the blueballs, crabs and the seven-year itch!
"I don't want no teenage queen" (оттуда же)
I don't want no teenage queen
I don't want no teenage queen
I just want my M 14
I just want my M 14
If I die in the combat zone
if I die in the combat zone
Box me up and ship me home
box me up and ship me home
Pin my medals upon my chest
pin my medals upon my chest
Tell my Mom I done my best
tell my Mom I done my best
Bury my body to six foot down
bury my body to six foot down
'Til you hear it hit the ground
'til you hear it hit the ground
When it hits the bottom you'll hear me say
When it hits the bottom you'll hear me say.
Mama and Papa were laying in bed!
Mama rolled over this is what she said
Mama rolled over this is what she said
'Oh, give me some...
'Oh, give me some...
'Oh, give me some...
'Oh, give me some...
P.T.
P.T.
Good for you
Good for you
Good for me!
Good for me!
Mmm, good!
Mmm, good!
Up in the morning to the rising sun!
Up in the morning to the rising sun!
Gotta run all day... till the running's done!
Gotta run all day... till the running's done!
Ho Chi Minh is a son of a bitch!
Ho Chi Minh is a son of a bitch!
Got the blueballs, crabs and the seven-year itch!
Got the blueballs, crabs and the seven-year itch!
"I don't want no teenage queen" (оттуда же)
I don't want no teenage queen
I don't want no teenage queen
I just want my M 14
I just want my M 14
If I die in the combat zone
if I die in the combat zone
Box me up and ship me home
box me up and ship me home
Pin my medals upon my chest
pin my medals upon my chest
Tell my Mom I done my best
tell my Mom I done my best
Bury my body to six foot down
bury my body to six foot down
'Til you hear it hit the ground
'til you hear it hit the ground
When it hits the bottom you'll hear me say
When it hits the bottom you'll hear me say.
Вот это очень годно.
Пастотреды делают меня эмоциональным, я будто становлюсь шлюхой в самый разгар периода, когда гормоны выдавливают через все возможные отверстия в голове, от рта и носа до пор на ебальнике, заткнутых чёрными точечками под напором последние крупицы логики и хочется то ли смеяться, то ли плакать, то ли награфоманить пару километров какого-нибудь инфантильного говна в пустоту и сложить в папочку куда-нибудь в глубину пака с пикчами, чтобы никто никогда не увидел всё это, но чтобы оно меня никогда не покинуло, чтобы я мог залезать в папочку, заглядывать в блокнотики и зачитываться про себя этими дурацкими строчечками. Это словно болезнь. Это будто комки из грязи из под ногтей, свалянные аккуратно за месяцы и годы и сложенные в уголке компьютерного стола, источающие резкий одновременно отвратительный и приятный запах глупых, но глубоких переживаний. Это что-то навроде коллекции герметично закрытых бутылок, наполненных спермой просто так, без повода, и лежащих в конце самого тёмного коридора пустой квартиры шизофреника, который ни за что на свете не хотел бы продемонстрировать их никому, даже самым близким людям. Тем более самым близким людям! Но он ни за что с ними не расстанется, они - часть него, часть его сущности, что-то, что лежит в основе его жалкой личности. Что-то, что лежит вдали от чужих глаз, в самой глубине сознания, на границе нормальности и сумасшествия, на той самой черте, за которую не стоит заглядывать, чтобы не закончить как Ницше.
Экспромт.
Экспромт.
Вполне не плохо.
Моар такого
Призываю анонов, у которых есть годные пасты. Это могут быть как грустного, так и юмористического характера. В общем Годных паст ИТТ!
Оп-хуй, паст не имеет (по этому и создал тред, дабы заиметь таковые), будет бампать рандомными пикчами.