АНЕКДОТО-ТРЕД. Петросяним, копипастим, читаем.

- Серега, ты звезды видишь?
- Да
- Я тоже, знаешь что это значит?
- Что?
- У нас палатку спиздили

— Что общего у пчелы и инвалидов?
— Жалко.

>>137122658
Он мудак и я мудак - у нас палатку спиздили

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за жопу.

Бабушка у одного деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

Звонит грузин на радио:
- Здрасусэ. Паставтэ рюсскюю народную пэсню "камалын"!
- Так... У нас такой нету. Можете напеть?
- Вай, калын, камалын, камалын, камая!

НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинcкoй дисциплины». Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает): «Товарищи офицеры!»
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: «В войсках упала воинская дисциплина»
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..»
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...»
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: «Приказываю.»
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии...»
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: «Остальных виновных комдиву наказать самостоятельно»
- ПИЗДЕЦ!
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.

Встречаются два казаха. Один другому говорит:
— А ты знаешь, что Бред Питт - казах?
— Почему это?
— Потому что красавчик!

В конституции Непала указано, что гражданином Непала является человек, произведенный на свет непалкой и непальцем.

Проходил как-то международный конкурс пердунов. Выиграл конкурс пердун из России. После получения награды у него берут интервью.
- Говорят, вы можете пропердеть все что угодно,это правда?
- Абсолютная!
- А можете пропердеть симфонию Чайковского?
- Легко!
- А Бетховена?
- Без проблем!
- А Шопена?
- Легко!
- А можете пропердеть вот это? - Журналист дастает какую-то бумагу с нотами и протягивает русскому чемпиону. Он смотрит вдумчиво несколько минут на нее и отвечает:
- Нет,ее я пропердеть не смогу
- Почему?
- Тут в двух местах обосраться можно.

Тебя в детстве насиловали, что у тебя такой юмор стал?

В вч, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

>>137123220
это анекдотов категории Бтред тоже

>>137122829
Вот с этого сиранул.

-Поручик, у вас на рукаве какое-то насекомое...
-Что-с? Где-с? Ах-с, это клоп-с, а мы его еб-с!

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Слепой, глухой и тупой решили снять кино. Сняли, сидят, смотрят.
Слепой:
- Что-то ничего не видно.
Глухой:
- Что-то ничего не слышно.
Тупой:
- Не знаю, а мне нравится.

>>137123050
ОБОСРАЛСЯ

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Идут и хвастаются:
-Я самая красивая, говорит Белоснежка.
-Я самая маленькая, говорит Дюймовочка.
-Я самая злая и противная, говорит баба Яга.
Видят на дороге дом правды и заходят в него по очереди. Выбегает Белоснежка вся в слезах, и говорит:
- Я не самая красивая, самая красивая спящая красавица!!
Выходит расстроенная Дюймовочка и говорит:
-Я не самая маленькая, самый маленький мальчик с пальчик.
Выходит злая баба Яга и орет:
-Кто, блять, такая Яровая???

Сидит сова такая блатная на дереве.
Зазвонил у нее сотовый телефон.
- Да?
- Пизда!
Сова подумала : "Вот наглость!"
Опять телефон звонит.
- Да?
- Пизда!
Звонит телефон! Сова думает : "Ну все ща я их обману!"
- АЛЛО!
- Это сова?
- Да.
-ПИЗДА!

Василий Иванович что-то жуёт. Петька:
— Жвачку жуём?
— Носки стираю.

У дверей операционной сидит взволнованный мужчина. Часа через три из операционной выходит смертельно уставший врач и говорит:

— Ну что, молодой человек, вашу жену мы спасли. Но она сейчас в коме. Это может продолжаться несколько месяцев или даже несколько лет! Все это время вы должны будете кормить и поить ее через трубочку, тело протирать специальным раствором, чтобы не образовались пролежни. Мужчина расстроился — чуть не плачет. А доктор вдруг хитро подмигнул и продолжил:

— Да шучу я, шучу!.. Не спасли мы ее...

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
- О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
- Дура, косу на другое плечо переложи!

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

В сумке у Абрама 8 яблок, половину он отдал Мойше, сколько яблок у Абрама?
Ответ:7,5

диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

Жили-были два мужика. И было у каждого по ферме с овцами.
У одного мужика все время по две-три овцы за ночь волки уносили.
А у другого ни одной не пропадало.
Пошел мужик у которого овцы пропадали к тому у которого нет.
- Скажи почему у тебя овцы не пропадают, а у меня кождую ночь по паре
штук волки воруют.
- А у меня есть собака-барабака.
- Ух ты. А шо это за собака? Продай мне ее!
- Хорошо я тебе ее продам, но не скажу что она делает.
Купил значит мужик собаку. Смотрит а там маааленькая такая шавка, совсем
не старшная.
Вообщем перестали у него овцы пропадать, и он решил выяснить как эта
собака волков отпугивает.
Устроил он ночью засаду. В 2 часа ночи видит волки подкрадываються к
ограде. Вдруг один волк заорал:
- Мужики сьебываемся!
Все волки начали убегать. Бегут рядом молодой и старый волк Молодой
спрашивает:
- А чего мы убегаем?
- Так там же собака-барабака!
- Ну и что?!?
- Так она в жопу целует!
- Ни и что!?!?!?
- ТАК У НЕі ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!!

>>137123548
У дверей операционной сидит взволнованный мужчина. Часа через три из операционной выходит смертельно уставший врач и говорит:

— Ну что, молодой человек, вашу жену мы спасли. Но она сейчас в коме. Это может продолжаться несколько месяцев или даже несколько лет! Все это время вы должны будете кормить и поить ее через трубочку, тело протирать специальным раствором, чтобы не образовались пролежни. Мужчина расстроился — чуть не плачет. А доктор вдруг хитро подмигнул и продолжил:

— Да шучу я, шучу!.. Её быстрый Гонзалес унёс...

Собрался еврей из местечка на отдых в Одессу. Приходит к равину посоветоваться.
- Ребе, еду в Одессу, на море. А там ведь не как у нас в местечке, там девушки ходят в мини юбках и декольте. Мне можно на них смотреть?
- Можно, отвечает равин.
- Ребе, а на пляже они загорают в бикини. Можно мне на них смотреть?
- Можно.
- Ребе, а некоторые девушки, загорают топлес. Мне и на них можно смотреть?
- Можно.
- Ребе, а на что ж тогда, например, нельзя смотреть правоверному еврею?
- На электро-сварку...

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!

— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— у меня железное очко!

Пpиходит мудак в публичный дом. Спpашивает:
- Эээээ..... БАБЫ ЕСТЬ???
- Hету...
- ПОРHУХА ЕСТЬ????
- Hету...
- А ЧТО ЕСТЬ???
- Суслик.
- ЭЭЭЭЭ.... ДАВАЙ!!
Пpиходит на следующий день:
- БАБЫ ЕСТЬ??
- Hет..
- ПОРHУХА ЕСТЬ???
- Hет...
- А ЧТО ЕСТЬ????
- Да вот, суслик есть...
- Ээээ.. ДАВАЙ!!
Hа следующий день:
- БАБЫ ЕСТЬ??
- Hет.
- ПОРHУХА ЕСТЬ???
- Есть. "Мудак и суслик". В двух частях.

Едет в автобусе негр и читает газету на иврите. Мимо посмотрел на него и говорит: - "И Вам мало того, что вы негр?"

>>137123596
Орнул

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит.
- Это вы делаете детей на заказ?
- Да, мы.
- Хочу мальчика.
Мужик, смешивая жидкости в пробирке:
- Ага.
- С голубыми глазами.
Мужик, насыпая порошок в пробирку:
- Окей.
- И чтобы вообще был похож на Бельмондо.
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны:
- Бельмондо, блять... ну тут уж как получится..

Выходит мужик из избы и видит - мимо солдаты маршируют, и с ними генерал на коне. Подходит он к генералу и спрашивает его:
- А правда война?
- Всем война, а тебе на ебало говна! - ответил генерал и насмерть уебался с лошади. Этого генерала звали Альберт Эйнштейн. Почесал мужик репу, и как завопит:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО ГЕНЕРАЛА РАЗБУДИЛИ - а лошадь ему отвечает -
- Подтверждаю.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!
- Таварищ камандир, сколька раз павтарят, не три тищи тридцатый, а Зозо

она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он — )))
она — А ещё мне холодно...
он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

Подняли как-то раз два грузчика холодильник на 9 этаж. Уже на выходе молодая симпатичная хозяйка отводит одного в ванную и делает потрясающий минет, потом второму. Они оба довольные спускаются и садятся в свою газель. Там водила их спрашивает:
-вы чего такие довольные?
- так мол и так, ты тоже иди давай, может и тебе перепадет))0).
Водила без лифта забегает на 9 этаж, тарабанит в дверь, хозяйка удивленно открывает.
- а вы кто?
- я? я водитель!
- ах да, совсем забыла, вот вам 500 рублей!
- ???
- мне муж просто сказал, как холодильник привезут, дашь водиле 500 рублей, а грузчикам сосать

>>137123267
Это какое-то петросянство, а не анекдоты категории б

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

еще 10 анеков и пойду
а то тут людей нету

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

>>137123756
Вот с этого просрался.

Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься, и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
- Все! Не могу больше тужиться, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

>>137124196
этот самый топовый в треде

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ”в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу ………… твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- Тридцать пять, — еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
-Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
-Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит ! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

>>137123902
Нам в школе такую шутку еще учитель рассказывал

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

>>137124308
этот самый топовый в треде[2]

Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: "Мужчина в платье, у вас сумочка горит!"

>>137123965
Пока мужик снимал штаны бабу оприходовал быстрый Гонзалес.

Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть, мёртвая.
Ну че делать, бабка, так бабка. Пусть и мёртвая.
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
из носа сопли, мужик в панике.
- Ну, я понимаю - холодная, синюшная... так у неё СОПЛИ!
Администратор менеджеру:
- Васька! Бабка переполнена! Менять пора!

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Ладно, ребят, никому не нужен этот тред. Всем отписавшимся спасибо. А я пошёл.

>>137123209
обосрался в двух местах

бамп

бамп

бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бампера

Бамп

Бамп

>>137124229
Этим джинном был Альберт Эйнштейн

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

>>137122994
Чë, из япа шуточки?

Зозо

>>137124995
из акб

Бегут Ралоф и Ульфрик от имперцев. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Ульфрик залез на дерево, а Ралоф надел собачью шкуру.
Пришли имперцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Ралоф подумал и съел сахар. Имперцы засмеялись, бросили еще сахару. Ралоф опять съел. Имперцы расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда имперцы ушли, Ульфрик говорит Ралофу:
— Ты что, имперцам нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Бамп

Встречаются искатели приключений: данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее подземелья.
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку

Бамп

>>137123441
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Олег. Идут и хвастаются:
-Я самая красивая, говорит Белоснежка.
-Я самая маленькая, говорит Дюймовочка.
-Я Олег.
Видят на дороге дом правды и заходят в него по очереди. Выбегает Белоснежка вся в слезах, и говорит:
- Я не самая красивая, самая красивая спящая красавица!!
Выходит расстроенная Дюймовочка и говорит:
-Я не самая маленькая, самый маленький мальчик с пальчик.
Выходит красный от злости Олег и говорит:
-Я не Олег.

>>137124308

Встретились однажды Маяковский, Есенин и Бродский и как давай хуями меряться.

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла

Бамммп

>>137123389
Слепой, глухой и тупой решили снять кино. Сняли, сидят, смотрят.
Слепой:
- Что-то ничего не видно.
Глухой:
- Что-то ничего не слышно.
Тупой:
- 10 из 10. Господи 10 из 10!

>>137123236
а разве не полкан?

>>137125227

давайте ещё годноты

>>137125273
обосрался

>>137125370
>ещё

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

>>137125370
секунду

>>137125370
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку... 220V.
Ждут... пошел дымок...
Дед: — Что-то молчит?...
Бабка: — Сейчас покурят, может что и скажут...

>>137122639 (OP)
Ты пидорас что ли, ОП? Нахуй ты сюда притащил просто анекдоты? Фу, сука, иди нахуй просто, а не то я твоей матери такую затрещину нахуй дам!

>>137125394
Ты тупой

Ульфрик Буревестник с Ралофом сидят, скучают:
- Ралоф, сгоняй в деревню к старику-медовару, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Ралоф возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Ульфрик Буревастник:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Братьев Бури. Вот я гляжу, дом у тебя старый.
- Ох, какой старый!
- Ралоф, запиши: новый дом ему от Братьев Бури! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Ралоф, запиши: новую жену ему от Братьев Бури!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Ульфрик как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Ралоф, запиши: хуй ему от Братьев Бури!

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды - это не еда.

>>137125502
да ладно, игра же реально 10/10

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!

Подбегает рядовой к прапорщику и говорит:
– Товарищ прапорщик! Там все лавку ебут!
Идет прапорщик разбираться в чем дело. Построил прапорщик солдат и спрашивает, кто лавку ебал. Все отвечают положительно, кроме одного. Прапорщик:
– Почему лавку не ебал?
Рядовой:
– У меня фамилия Лавка

>>137125483
норм)) В группу закинул )

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

>>137125227

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

Приходят устраиваться на работу три туземца сыщиками. Заходит первый туземец. Следователь достаёт фотографию и кладет на стол. Спрашивает:
- Запомнил человека? Сможешь его узнать?
- Да
- Как ты его узнаешь?
- Ну это легко, у него ухо одно.
- Но это же фотография в профиль!
Вызывает следующего. Задаёт тот же вопрос:
- Запомнил его? Узнать сможешь?
- Конечно
- Каким образом?
- У него же глаз один.
- Это фотография в профиль!
Ну вызывает он третьего значит. Все повторяется:
- Запомнил человека? Узнаешь?
- Конечно.
- Как?
- Он носит контактные линзы.
Ну следователь почесал репу, пошёл порылся в документах, все проверил, и действительно: человек на фотографии носит линзы.
- Ну ладно, берём тебя. А как ты это понял?
- Ну как, у него же одно ухо, как он очки носить будет ))))))

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой случилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— И как?
— Да там одни молдаване. Их никто не считает…

>>137125703
ОБЗМЕИЛСЯ

Украинец пишет письмо домой: "Вышли сала. Здравствуй, мама!"

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

>>137122731
Мальчик тоже был голым.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Сидят два друга в баре. Один у другого спрашивает:
– Дружище, а почему у тебя очки без стёкол?
– Так стёкла потеют же, и глаза чесать удобнее.

Молю перевод этих пик анончики

дальше сами, а я буду просто орать

Оп, хватит пиздить с пикабу анекдоты.

>>137126074
давай анекдотов ещё, мне в группу закинуть надо )

Пришел анон к другому анону в гости, встретил там мамку.
А ему она и как раз.

>>137126058
1. когда ты должен был прибраться в комнате но заместо этого страдаешь хуйней и внезапно появляется мамка и ты просто стоишь такой
2. кому-нибудь еще приходят такие-же сообщения?
шегги и скуби всегда бегут друг рядом с другом когда дают деру от монстра. если скорость [порода_скуби] 30-40 миль в час, выходит, что шегги бежит на такой же скорости. это значит что шегги самый быстрый человек на планете, обгонящий усейна болта на 27 миль в час.
3. -эй слушай. я не думаю что мы должны идти гулять. прости.
ага, я понимаю вроде, хаха.
-ага, прости. я быстро охладеваю. так что причина не в тебе.
-не переживай, я это и имею в виду, это всего лишь глупые эмоции, правда, я могу их игнорировать как и все остальное, хахаха.
-ага.
4. я: так блждад, никакого пинания хуев, с завтрашнего дня буду продуктивным и выполнять дела.
я: псина

Идет по улице девочка с маленькой кучерявой собачкой. Останавливает ее старушка и спрашивает:
- Девочка, ты такая миленькая, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так назвали?
- Когда моя мама была беременная она очень любила нюхать розы, и меня назвала в честь этих прекрасных цветов.
- А как зовут твою собачку?
- Хряк.
- Почему?
- Он свиней ебёт. Хряк, подтверди.
- Подтверждаю, свинья - охуенная тема.

>>137124835
Вылечил запор suuuuuuuuuuuuuuqa!!!!!

Ну вот, прикольно же было.

>>137125909
естественно, кэп.

>>137122731
>потому что в комнате был только мальчик

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты! » — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный! »

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
— Закрой рот, урод, это ограбление.

>>137126713
Всегда проигрываю

Странствующий Будда ходил по деревням и преподавал свои учения племенам и народам, что жили в них. Как-то раз он пришел в одно селение, но там стали кидать в него камнями, обзывать матерными словами и посылать. Будда стоял смиренно, слушая все оскробления в свой адрес спокойно. Тут один человек из племени обратился к Будде:
- Почему ты не реагируешь на нас?
На что Будда ответил:
- Потому что я свободен. Я свободен в том, что могу принимать ваши оскробления и суждения обо мне, а могу и нет. Если я буду их принимать, то я стану как вы - злой и жалкий. А если нет, то они не ко мне вроде и относятся. Поэтому я свободен. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Подходит человек к мудрому Лао Цзы и спрашивает:
– А правда, что смысла жизни на самом деле нету?
Лао Цзы,задумчиво поглаживая бороду говорит:
– Ты что филосов дохуя?

>>137123338
Хах, блеванул.

>>137126950
>Подходит человек к мудрому Лао Цзы и спрашивает:
>– А правда, что смысла жизни на самом деле нету?
>Лао Цзы,задумчиво поглаживая бороду говорит:
- ТЫ ЧЕ ВСЕ УМНИЧАЕШЬ СУКА ТЫ ЧЕ ПИДАР?

>>137124329
Хватит себя нахваливать.

>>137125938
Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн

>>137125909
Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн

летят два напильника. внезапно перед ними сидит на высоковольтной линии трактор и кедами по воде булькает. посмотрел на напильников и так грустно одному из них и говорит - а ты не долетишь... ты же без ручки.

>>137123636
Для тех, кому за 30, кек

>>137128604
и этой курочкой был чак норрис, которому за 30. баксов.

>>137122699
-Жопа колется

>>137122869
А она колется.

сидят два крокодила, шапочки крючком вяжут.
подходит к ним типок, спрашивает - тут на озере барыгу не видали?
один из кроков вздыхает, тыкает крючком в сторону - там вон. Тип уходит, куда крок тыкнул.
В это время у второго начинают катится крупные слезы. Через некоторое время спрашивает - Зачем, зачем ты такая сука наебываешь хорошего человека? Ведь он тебе поверил, понадеялся.
- А хули ты мне шапочку вчера распустил?

>>137126843
Я враг Христа. Пиздец мне, короче.

Идет мужик по лесу. Видит Быстрый Гонсалез голый раком стоит. Подходит, засовывает руку в жопу. Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Слава Украине?!

>>137126950
заорал

>>137129813
Дурак чтоли?
>засовывает и орет:

Засовывает голову а от туда:
— Слава Украине?!

- иди ешь уже, суп сварила
- из чего?
- из последних сил

>>137123087
>оподливился
>анекдот уровня /б

>>137122802
В чем прикол?

- кто там?
- это соседи.
- какие нахуй соседи, валите.
- уже навалили. бумажку не дадите?

>>137126637
>> Запикселить аву Пеппе, чтобы никто не узнал Пеппе

Обосрался

>>137130923
>>137130287
А ты хорош

>>137122731
За такой политическиий анекдот, я бы тебе пятителку впаял

- дорогая, ты как пуля!
- попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- нет, просто дура…

>>137124223
-А откуда ты?
-А я из Ялты!
(с) Красная Плесень

>>137131154
- Дорогая, ты как Пуля!
- ШАААА!!11!!!

- Знаете, любезный, не нравится мне ваш кашель.
- извините, доктор, но лучше не получается

- скажите вашему сыну, чтобы прекратил меня передразнивать!
- Вася, блядь, хватит из себя пидора корчить!!!

>>137125140
Проиграл.

>>137122639 (OP)
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка... Он: — Слушай, а давай тогда по—бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Ах, да — извини, совсем забыл... Ча—ча...ча...

>>137123822
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
А училка такая:
- Оп-па. Готовь туза, маня

- сосницкий, с чего ты взял, что ты альфач?
- мама сказала

>>137131263
обосрался

>>137131263
сука родителей разбудил

- поручик, это вы вчера в баре из-за дамы стрелялись?
- нет, это он из-за дамы, я из-за бармена стрелял.

— возьми туфли, они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь и бальное платье.
— Что ещё за ибальное платье?!!

- Мама! хочу уже жениться.
- Ну женись. Кто ж тебе не дает?
- Блять, мне никто не даёт...

>>137122699
Усики

>>137123364
Обзметлся.

- скажите, вы потеете под мышками?
- тебе то что, под кем я потею!

- тебе нравятся красивые или умные?
- нет, мне нравишься ты

БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась)!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась))!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, в натуре хуйню загадал

- а наш Вася стал целителем! вчера мужик на костылях шел, он ему такой и говорит: брось костыли и иди!!!
- а мужик?
- убился нахуй...

>>137131069
Товарищ мойор, может, договоримся?

>>137123087
>мужики

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Два мужика сидят, выпивают, разговаривают про баб.
Один:
- Вот, помню, как то раз, ещё подростком, я впервые попробовал алкоголь вместо женщины.
- Да?.. Ну и как?
- Да никак - хуй застрял в бутылке.

Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину, ну оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Наконец-то поебусь

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Добро пожаловать. Снова "

>>137136445
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Не прыгать"

>>137122639 (OP)
- Тук-тук
- Кто там?
- Это полиция, откройте
- Не могу, я какаю
- Мы видим, будка прозрачная

>>137131263
Это меня вдохновляет, ежи

>>137123136
проигрунькала

>>137123087
Всхрюкнул

>>137124000
В этого сиранул

>>137122714
серега же, не иван ильич