платина
СРИ ДОМИНИРУЙ ПУСТЬ ОН СЛЫШИТ БЛЯДЬ КАК У ТЕБЯ ГОВНО ИЗ ЖОПЫ ХЛЕЩЕТ БЛЯДЬ ТУПАЯ СЕЛЕДКА
У меня не было такой проблемы. А ты превозмогай и сри.
Всё правильно делаешь. Мне было бы неприятно, если бы я услышал или почувствовал как тян срёт. Образ принцессы бы сразу обрушился. Чувства бы сразу поблекли, что возможно привело бы к расставанию в долгосрочной перспективе. Поэтому, если есть возможность не срать, лучше не сри.
Подсыпь куну слабительного. После того как он с воплями и звуками Иерихонской трубы облегчится, то никаких комплексов у тебя не останется и появится карт-бланш на опорожнение.
У Вероники было такое, и видишь, чем все кончилось. Сегодня ты боишься срать, а завтра вылетаешь из школы, старчиваешься и умираешь. Не бойся срать, п'нятненько?
Никак не переборешь. Со временем (возможно) это пройдет само собой, но это будет означать, что ты превратилась в чуханку, не бережешь образ няшки-милашки и уже готова ходить по дому с грязной башкой и небритыми ногами, почесывая пердящую жопу.
Моменты, когда посрать можно: кун только что вышел из туалета и однозначно туда не заявится в ближайшее время; кун очень занят каким-нибудь делом; ну и офк когда его нет дома.
Обязательно пшикай после себя освежителем. Учует после тебя запах говна - ему станет противно. Если у тебя проблемес со ЗВУКАМИ (копятся газы, постоянная диарея и тд и тп) можешь срать, прижимая к анусу комок туалетной бумаги. Звуки он заглушит. Смывай сразу, кстати, как только содержимое кишечника упало в унитаз - тогда запаха совсем не будет.
>диарея
>срать, прижимая к анусу комок туалетной бумаги
Б-же, в голос.
У меня больший голос от рушащагося образа няшки-милашки.
Девственники такие забавные.
>срать, прижимая к анусу комок туалетной бумаги. Звуки он заглушит
Бля, это пожалуй самый полезный совет, который я прочитала на двачах с 2007 года. Сегодня же нужно попробовать. Если это правда помогает, почему об этом нигде не пишут? Об этом нужно в школах рассказывать в обязательном порядке.
Ну не только девственники, справедливости ради. В пашке где-то еще, быть может, цела многолетней давности платиновая нить про "как жи я буду с ним в отношач, он меня без косметики видел и авоську мою держал, пока я под забором блевала((".
Пиздец вы тут ебанутые. Истекать кровью во время месячных, срать и ссать - это естественно. Чего тут стесняться?
кун
кун
Никакпринцесска же. Я до сих пор стремаюсь, хотя с куном уже год живу.
>Никакпринцесска же
И что? Никогда тянок принцессами не считал. Все люди срут, блять.
Ну говно в голове, что ты хочешь.
Ты быдло просто. У тебя и тян под стать будет.
О, а вот и нитакая.
Печёт с дур, пищащих: "это же естественно, пусть он знает, что я сру как орангутанг". Вы, мрази, зачем штукатурите лица косметикой? А, вы так прячете прыщи и прочие несовершенства? Хм, а для чего вам парфюмерия и вкуснопахнущие гели-кремы? Неужели естественный запах тела не такой приятный? Гладкие ножки, писечки и подмышки; крашеные ногти; подтянутые в качалочке жопки и так далее, список длинный. Все тян хотят быть красивыми, а большинство еще и что-то для этого делает. Иииии все их старания легко разобьются о желание смачно обосраться, когда любимый кун за стенкой чай пьет. Да, испражняться это естественный процесс. Да, кун скорее всего посмеется, услышав, как его тяночка сбрасывает балласт в туалете, а потом скажет, что все нормально. Но с этой секунды ты для него - не принцесса, не нежнаямилаялюбимая девочка. Он и раньше знал, что ты какаешь, но теперь в его голове поселится навязчивая картинка, как ты в позе орла кряхтишь над унитазом, а из твоего ануса вываливаются комки дерьма, распространяющие вокруг зеленоватый шлейф едкой вони, выедающей глаза.
Срите при своих кунах дальше, животные.
Срите при своих кунах дальше, животные.
В голосину с этого зеленого.
>теперь в его голове поселится навязчивая картинка, как ты в позе орла кряхтишь над унитазом, а из твоего ануса вываливаются комки дерьма, распространяющие вокруг зеленоватый шлейф едкой вони, выедающей глаза
Ебать у тебя фантазии.
А ты неплох. Весьма.
Но у тебя ошибка, простительная девственнику: романтический флёр спадает сразу после засовывания хуя в хлюпающую, словно дырявая калоша, пизду. Поверь, после этого не то что реактивная тяга, но и сморкание "по футбольному" моченьки воспринимается совершенно обыденно.
*боченьки
So slow
У меня Вареника умерла от этой хуйни.
Люто двачую этого. Всё по делу написал.
Животное - это ты, ничего кроме пизды и сисек не видишь. Главное, чтобы набор из пизды и сисек оставался таким же как фильмах.
У любящего человека не изменится отношение к объекту привязанности, каким бы он ни был. Срущая, вонючая, волосатая, больная, всё равно любимая.
А меня кун как-то дропнул из-за этого.
Печёт с дебилов, кукарекающих: "это же естественно, пусть он знает, что я сру в интернете как неандерталец". Вы, мрази, зачем скрываете свою тупость? А, вы так прячете недостаток ума и образования? Хм, а для чего вам политика и машины? Неужели обычные темы для разговора не так повышают чсв? Цитатки из интернетика, авторитетное мнение уровня б, все кунчики хотят быть умненькими, а большинство ещё и что-то для этого делают. Ииииии все их старания легко разобьются о желание смачно обосраться, когда любимая за стенкой смотрит сериал. Да, выражать своё мнение - это естественный процесс. Да, девушка когда прочтёт твой пост скорее всего посмеётся, от того как её кунчатинка сбрасывает балласт неудачной жизни в интернете на чужих людей, а потом скажет, что всё нормально. Но с этой секунды ты для неё - не интеллектуал, не умныйдобрыйинтересный мальчик. Она и раньше знала, что ты траллишь, но теперь в её голове поселится навязчивая картинка, как ты в позе орла кряхтишь над пекой, выдумывая очередные оскорбления для анонимов, а под твоими пальцами появляется твоё никому не нужное мнение ярко окрашенное злобой к окружающему миру, выедающей уважение к тебе.
Срите в интернетах (на девчачьей доске) дальше, животные1
Охуенно.
Но я тян, лол.
тогда нахуя ты пишешь о том, что будет думать парень? Это тебе так кажется, а не есть на самом деле, тян, блять
Было такое. Жили с куном года 3, я только на второй год смогла нормально срать дома, притом, что его пердежи и острые покакули после кфц крылышек мы могли всегда спокойно и со смехом обсуждать. Он даже обижался, что я при нём не пукаю, ну, типа МЫ ТАК ДАВНО ВМЕСТЕ А ТЫ ВСЁ НЕ ПОЗВОЛЯЕШЬ СЕБЕ ПРИ МНЕ ПОПУКАТЬ.
Возможно, тебе поможет случай. Кулстори:
За три ёбаных года с кунчиком ни разу не позволила себе припукнуть, не то что пёрнуть. Расстались. Не из-за этого, лол. Так вот, ПЕРВАЯ НОЧЬ с новым кунчиком. Ну, ладно, вторая. Перед этим напились всякого, насмотрелись кинчиков, хорошо потрахались, уснули. Проснулась я от своего дичайше громкого пердежа. Это было настолько громко, что проснулась я, проснулся кун и кошка со страху ебанулась с кровати.
С тех пор спокойно ржём над этим и обсуждаем подобные штуки.
Кун не дебил же, просто тебе нужно преодолеть барьер того, что девочки не пукают и не какают.
>Сисы, как побороть в себе эту хуйню?
Жить в большом просторном доме.
Но она всё правильно пишет.
кун
>проснулась я, проснулся кун и кошка со страху ебанулась с кровати
Тред зелёный конечно же.
Но посоветую срать в ванную, когда моешься. Никто ничего не заметит.
Пиздец, я в 3 года так же подумала, ведь пописать действительно незаметно. Заходит мамка в ванную - а там вокруг меня говно плавает.
Представил, что у меня есть тян. Представил что она пошла посрать.
В общем, если я не услышу РАСКАТИСТЫЙ РОКОТ, ИСХОДЯЩИЙ ИЗ ЕЁ ЖЕПЫ, СЛОВНО САМ ЗЕВС РЕШИЛ СПУСТИТЬСЯ С НЕБЕС, то всё будет норм.
Лол, а у меня наоборот. Когда только начали жить с куном и поехали к моим родителям на пару недель, он ходил в парк срать. А пару раз посрал в ванной в пакетик и вынес в мусоропровод. А все потому что кал слишком большой и боялся засорить унитаз. Я долго не могла понять почему когда мы гуляем по парку, он уходит на 15 минут и оставляем меня, под предлогом что ему надо побыть самому. А потом вспомнила что в квартире, где мы с ним живем унитаз засоряется время от времени и я хожу по строймагазинам в поисках сантехники со сливом больше 12см.
ОП-тян, не переживай, поставь музыку, громкий вентилятор на худой конец. Как только какнешь - сливай. Здоровье важнее.
Мой кунсчитает, что когда человек срет, он расположен к беседе. Поэтому он сам любит пиздеть, когда срет, и ко мне в сортир лезет. Первые года 4 бугуртила, потом заебалась и привыкла.
Сука, работает! Этот глушитель пердежа работает! Гениально! Сис, запатентуй это изобретение.
Я тоже пробовала! Обдристала руку чутка, надо попрактиковаться больше
А расскажите подробнее как лучше прижимать? Тоже хочу попробовать
Лол, а у меня бывший в гольф играл, я чтобы заглушить пердеж в сортире брала клюшку для гольфа, оборачивала бумагой ту часть которой бьется мяч и под жопу подтыкала
зачем такие сложности?
Как кун реагировал на то, что ты с его клюшкой в сортир ходила?
Б-же, какие же аутистки. Комки бумаги, проворачивание клюшек для гольфа в анусае, лол. Раскрываю государственную тайну: берешь прям две своих хватательных конечности, хватаешься ими за ягодичные булки анальной жопы и раздвигаешь их в стороны. Все, проблема решена.
Только что попробовала раздвинуть, пердеж не глушит, иди нахуй пиздонюх
>попробовала
>попробовала
Но не совладала со своими горами жиров, потому что ты сухопутный прямоходящий кит, так и пиши.
>ягодичные булки анальной жопы
Ай молодца! Повеселил с утра.
нет доверия
С пальчика смеяться будешь? Или только с шуток про жопу смеёшься, любител фильмов Адама Сендлера.
бывший советник царя, основательно опорожнив мочевой пузырь, не спустил воду. Эта торжественная лужа захожей урины с разлезающимся в ней вымокшим темно-желтым окурком показалась мне высшим оскорблением, и я дико огляделся, ища оружия. На самом деле, вероятно, ничто иное, как русская мещанская вежливость (с примесью пожалуй чего-то азиатского) подвигнуло доброго полковника (Максимовича! – его фамилия вдруг прикатила обратно ко мне), очень чопорного человека, как все русские, на то, чтобы отправить интимную нужду с приличной беззвучностью, не подчеркнув малую площадь чужой квартиры путем низвержения громогласного водопада поверх собственной приглушенной струйки.
Набоков- червь-пидор. Терпеть не могу. Лолиту лучше смотреть чем читать.
Как что-то плохое.
А ещё я Гамбола и Южный Парк люблю.
Ничего плохого, пока ты не покидаешь пределы загона для скота, где ты можешь вдоволь наслаждаться пердельными шуточками. К сожалению в этот раз границу ты нарушил.
>пока ты не покидаешь пределы загона для скота
Ну не стукай, я и не выходил из девача(
> >проснулась я, проснулся кун и кошка со страху ебанулась с кровати
Пернула с этой кулстори
Сейчас посрала. Жопу руками вытерла, потом руки облизала и как ни в чем не бывало.
Видишь ли, я дикая тварь из дикого леса, гуляю где хочу.
Нет лучшего удовольствия, чем недовольство эстетствующих снобов.
Был кун с которым три года провстречались и ни разу не поднимали анально-фекальные темы. Писечки казались ему странными, не мог в куни, хотя трахался норм. Воспитывался мамкой, отсюда куча говна в голове, ЧСВ выше неба, невозможность принять тянское естество, ибо мамка у него по традиции еще и жуткий педант, который считает что ебаться это грех.
Сейчас кун который вырос в семье с двумя родителями. И абсолютно все ему кажется няшным и милым, и волосы на теле такие классные, и писечки вкусные, и шуточки на анально-фекальные темы от которых я охуеваю. С таким человеком отношаться намного приятнее, чем с тем, в присутствии которого мысль сходить посрать кажется дерзким, аморальным преступлением.
По поводу опа: чем дольше ты откладываешь решение проблемы, тем хуже. Вставай раньше чем он по выходным, включай дополнительные звуки. Въеби слабительного, ибо слабительное не оставит тебе выбора, и на моральные мучения будет похуй. Через месяц будешь срать когда тебе захочется, ибо О БОЖЕ! ты увидишь, что кун ВНЕЗАПНО не проявляет абсолютно никаких эмоций по поводу того что ты делаешь на унитазе, и даже может тебя выебать сразу после процесса.
Сейчас кун который вырос в семье с двумя родителями. И абсолютно все ему кажется няшным и милым, и волосы на теле такие классные, и писечки вкусные, и шуточки на анально-фекальные темы от которых я охуеваю. С таким человеком отношаться намного приятнее, чем с тем, в присутствии которого мысль сходить посрать кажется дерзким, аморальным преступлением.
По поводу опа: чем дольше ты откладываешь решение проблемы, тем хуже. Вставай раньше чем он по выходным, включай дополнительные звуки. Въеби слабительного, ибо слабительное не оставит тебе выбора, и на моральные мучения будет похуй. Через месяц будешь срать когда тебе захочется, ибо О БОЖЕ! ты увидишь, что кун ВНЕЗАПНО не проявляет абсолютно никаких эмоций по поводу того что ты делаешь на унитазе, и даже может тебя выебать сразу после процесса.
Я охуеваю от этой чмоши. Откуды ты блядь знаешь, что у неё за кун? Далеко не каждый возьмётся ебать тебя "после процесса". Сразу видно, что ты та ещё свинья и куна себе подыскивала подстать.
"Даже может" как раз намекает на что этого может и не произойти, ты ведь тоже не ебешь что у нее за кун.
И да, ты не поверишь, но большинство ебет своих тней в анус даже без предварительной клизмы. И это их личный выбор, без принуждения. Инжой ер манямир.
Типичный пример самоуверенного быдла, которое пытается убедить всех в чём-то, но за неимением каких-либо аргументов использует слова "ты не поверишь", "большинство", чтобы подтвердить свою позицию хотя бы громкими словами.
Не удивительно, что ты любительница попердеть как слон на унитазе.
Лучший тред за год
> попердеть как слон на унитазе
Неужели существует человек, который этого не любит?
гавно, а не тред
Как вы тут лихо сраньё с лизанием ваших пизд связали. Я думаю так - походы по нужде это процесс естественный, конечно, но и излишне афишировать тоже ни к чему. Хотя моя подруга так мило говорила что-то вроде :"мне надо посикунчики сделать", ну смешно было, в общем.
Но пердёж в присутствии друг друга и всё такое - этого лучше избегать.
Ну а пизду лизать это не мужское дело.
Но пердёж в присутствии друг друга и всё такое - этого лучше избегать.
Ну а пизду лизать это не мужское дело.
У меня один раз кун лизал, а я уже готовилась кончить и пукнула, но ничего, посмеялись
А я срала при куне в ведро блядь в деревне в одной комнате с ним когда жили и ничего, помню утром он меня часто будил звуком ссанины в ведро. Он за мной ведро выносил потом даже
>пизду лизать это не мужское дело.
>омежка с дващей
>поясняет что мужское дело а что нет
Да сис, пиздонюхи вконец охуели
Еще и срать боится тоже я уверена
Хотя откуда у него тян, он при КОТЕ срать боится я имела в виду
А жопку твою сраную в Баден-Бадене мыл?
Алё, маня, проснись, на дворе 2016, какие омежки на дваче?
Жопу я сама вытирала бумагой
Мне кажется или ты дрочить уже начинаешь?
>маня, проснись, на дворе 2016, какие омежки на дваче?
но ты же ещё тут
>Мне кажется или ты дрочить уже начинаешь?
Смешная ты. Вы тут правда думаете, что всем лишь бы подрочить на вас и ваши копроистории? Это ж классика, знать надо.
О, мелкобуквенный пиздолис-спец по прокладкам пришёл выёбываться. Ты вообще не мужик, пошёл на хуй.
Говнодрочер и пиздонюх оправдывается
Спешите видеть!
Иди просрись, а то от запора уже как собака на людей кидаешься.
Дрочишь на запоры, а сам посрать при коте боишься даже
Фу, дропнул няшу только из-за того что у нее из ануса торчал длиный черный волос. Это так мерзко, анончики.
А это не волос был :3
Волос. Просто это не тян была.
а моему нравится, говорит: мммм, у тебя там волосики
Нюхает баребухи?
Я кун и я тоже не могу себя перебороть - не могу срать, когда в квартире тянка, не знаю как побороть в себе эти сральные комплексы.
А вот мой приятель вообще блять не стесняется, они с тянкой даже переговариваются через дверь, и даже шутят если из них кто то перданет громко, пиздец кароче. Но у него тян медик, может быть поэтому им проще.
А вот мой приятель вообще блять не стесняется, они с тянкой даже переговариваются через дверь, и даже шутят если из них кто то перданет громко, пиздец кароче. Но у него тян медик, может быть поэтому им проще.
нет, поглаживает только
сисы, а есть тут кто с длинными ногтями? как вы анус с ними вытираете? я чот никак не могу приспособиться.
Ну я руку ребром держу и вытираю
Странная херня, я заметил, что тян действительно дико стесняется всего, что связано с ее физиологическими потребностями. При этом абсолютно спокойно относится к моим и, например, любит выдавливать мне прыщи.
Что у вас со здоровьем, если пердите беспрестанно и дрищете так, что приходится к каким-то уловкам вроде описанных выше прибегать? Сходите уже к врачу или не жрите как не в себя всякий фаст-фуд что ли. К слову, можно просто воду смывать во время падения говна в унитаз, например, раз уж такие проблемы.
Берешь сортирку, оборачиваешь ей руку с ногтями, вытираешь
????
чистая жеппка
ну хз, у меня туалетная бумага рвется из-за ногтей
Да этот пиздонюх-советчик нихуя не шарит, ребром руку поворачиваешь и вытираешь говно
Ты пытаешься убедить чухана, что он чухан. Зачем ты это делаешь?
В общем встала в 430 утра чтоб посрать, подтыкала анальное отверстие рукой чтоб не слышно было и сразу же смыла. Это чудесно! И правда глушит звуки, но все равно стесняюсь срать дома днем пока что
Запах тухлой сельди уебал в нос.
Так надо срать до того как воды то набирать.
Неосилятора, плиз.
Блять сисы как я ору
А я расставляю булки получше, тогда звука при пердеже не будет. Я когда это придумала, была очень довольна собой.
Сри во включенный пылесос. И не слышно и без палева
попробовала, но чет не очень получается ребром
СУКА ЛИФХУК
> Срущая, вонючая, волосатая, больная, всё равно любимая
Эти маняфантазии сельдей
ну надо приловчиться
Вы при вытирании сраки руку ковшом что ли делаете? Как там может рваться бумага, если ладонь должна быть вогнутой с внешней стороны?
Казалось бы, причём тут пикрелейтед
Ну смотри. Все зависит от ваших с ним отношений. Если вы такие типа заводные, веселые, орёте со всего подряд и не стесняетесь друг друга, то сри пожалуйста. Если вы оба из семейства Графа Хуйпиздольского и манерные дохуя, то сударь пройдите на диванчик вон отсюда.
мимокун кстати
Ору в голос с этого треда
вы ебанутыеееееееее
вы ебанутыеееееееее
Срать это естественно, главное чтобы чиркашей не было на труселях
пиздонюх, добро пожаловать
а как ты бумагу удерживаешь, если у тебя ладонь таким образом выгнута?
Большим пальцем, как игральную карту как бы.
Хуясе вы престидижитаторы, устроили тут из простого сранья турнир по слейтингу.
а большой палец при этом говном не марается?
Дура ты. Этот уёбок хоть и уёбок, но классику-то знать надо. Пиздец. С кем я сижу на одном дваче.
Но тред охуительный просто. Двач познавательный. Три новых способа бесшумного пердежа, в т.ч. с клюшкой для гольфа(!). Такое и с бодуна не придумается же.
СУУУКААААА!!!!!111
Вспоминается "Инструкция по пользованию туалетной бумагой". Боян шописец, но, видимо, актуальный.
Кому-то действительно не очевидно, что про клюшку для гольфа неуклюже пошутил какой-то дебильный петросян?
Отправляясь в отхожее место, бери с собой полотенце. Повесь его на вешалку перед входом. Если на тебе длинная ряса окажется, повесь ее туда же. Повесив, налей в таз воды до девятой риски и таз держи в правой руке. Перед тем как войти, переобуйся. Дверь закрывай левой рукой. Слегка сполоснув водой из таза судну, поставь таз перед входом. Встань обеими ногами на настил, нужду справляй на корточках. Вокруг не гадить! Не смеяться, песен не распевать. Не плеваться, на стенах не писбть. Справив нужду, подтираться либо бумагой, либо бамбуковой дощечкой. Потом возьми таз в правую руку и лей воду в левую, коей хорошенько вымой судну. После этого покинь отхожее место и вымой руки. Мыть в семи водах: три раза с золой, три раза с землей, один раз - со стручками (стручки дерева гледичия ввиду своих бактерицидных свойств использовались при мытье вместо мыла. - А. М.). После чего еще раз сполосни руки водой.
Сис, как же я понимаю, с одним куном пришлось расстаться из-за того что срать не могла дома
Читаю и понимаю что вы какие-то мрази, тян. Как можно было куна променять на унитаз? Это получается меня тня может променять на кактус?
яйцетряс < говно < моча < унитаз
Напиши еще научную статью по этому поводу. А там и до диссера дойдет.
В момент, когда пук заявит о своем появлении на свет, сопроводить его энергичным "да ну! неужели!". Или, если природа не наградила его достаточно мощными легкими, можно изо всех сил чихнуть; и тогда он не только встретит радушный, я бы даже сказал, восторженный прием всей компании, но еще и будет осыпан благословениями и добрыми пожеланиями. Если он настолько недотепа, что не способен избрать ни того, ни другого, пусть хотя бы сильно кашлянет; или с шумом передвинет стул: словом, пусть издаст какой-нибудь звук, который смог бы прикрыть его пук. Ну а если уж он не способен ни на что подобное, что ж, тогда пусть посильнее сожмет ягодицы; и тут за счет сокращения и сжатия большого мускула заднепроходного отверстия он добьется того, что превратит в самку то, что должно было появиться на свет самцом; однако за эту злополучную благовоспитанность он дорого заплатит запахом, с лихвой покрывая все, что сэкономит в звуках; он окажется в том-же положении, что и галантный Меркурий в приведенной ниже загадке Бурсо:
"Я невидимое тело,
Снизу вылетаю смело;
Но сказать вам постыжусь,
Где я был и кем зовусь.
Силясь похитрее скрыться,
Я коварном" девицей,
Что вредит исподтишка,
Обернусь из паренька".
Пуки благовоспитанных барышень
Это блюда совершенно восхитительные, особенно в больших городах, где их легко принять за миндальный бисквит в виде цветка флердоранжа.
Пуки юных дев
Когда они хорошенько созреют, то приобретают легкий привкус несбывшейся грезы, что весьма нравится настоящим ценителям.
Пуки замужних дам
Об этих пуках можно было бы написать пространнейшие сочинения; однако мы здесь ограничимся лишь краткими выводами автора и заметим, что, по его мнению, "они имеют вкус только для любовников, мужья же обычно оставляют их почти без внимания".
Это блюда совершенно восхитительные, особенно в больших городах, где их легко принять за миндальный бисквит в виде цветка флердоранжа.
Пуки юных дев
Когда они хорошенько созреют, то приобретают легкий привкус несбывшейся грезы, что весьма нравится настоящим ценителям.
Пуки замужних дам
Об этих пуках можно было бы написать пространнейшие сочинения; однако мы здесь ограничимся лишь краткими выводами автора и заметим, что, по его мнению, "они имеют вкус только для любовников, мужья же обычно оставляют их почти без внимания".
Стыдно, стыдно вам. Читатель, пукать с давних пор, так и не удосужившись поинтересоваться, как протекает это действо и как его надобно совершать.
Общепринято полагать, будто пуки бывают только большие и малые, по сути же они все одинаковы: 'между тем это грубейшая ошибка.
Материю, которую я представляю нынче вашему вниманию, предварительно проанализировав предмет со всей возможной тщательностью, обходили до настоящего времени полнейшим молчанием, и вовсе не оттого, что считалось, будто все это недостойно внимания, просто существовало распространенное мнение, что сей предмет не подлежит точному изучению и не сообразуется с последними достижениями науки. Какое глубокое заблуждение.
Пук есть искусство и, следовательно, как утверждали Лукиан, Гермоген, Квинтилиан и прочие, суть вещь весьма полезная. Так что умение пухнуть кстати и ко времени куда важней, чем о том принято думать.
"Пук, задержанный внутри
Так, что больно, хоть ори,
Может чрево разорвать
И причиной смерти стать.
Если ж на краю могилы
Пухнуть вовремя и мило,
Можно жизнь себе спасти
И здоровье обрести".
Общепринято полагать, будто пуки бывают только большие и малые, по сути же они все одинаковы: 'между тем это грубейшая ошибка.
Материю, которую я представляю нынче вашему вниманию, предварительно проанализировав предмет со всей возможной тщательностью, обходили до настоящего времени полнейшим молчанием, и вовсе не оттого, что считалось, будто все это недостойно внимания, просто существовало распространенное мнение, что сей предмет не подлежит точному изучению и не сообразуется с последними достижениями науки. Какое глубокое заблуждение.
Пук есть искусство и, следовательно, как утверждали Лукиан, Гермоген, Квинтилиан и прочие, суть вещь весьма полезная. Так что умение пухнуть кстати и ко времени куда важней, чем о том принято думать.
"Пук, задержанный внутри
Так, что больно, хоть ори,
Может чрево разорвать
И причиной смерти стать.
Если ж на краю могилы
Пухнуть вовремя и мило,
Можно жизнь себе спасти
И здоровье обрести".
А у меня живот постоянно раздувает и болит т к я не пускаю газы при куне, зато потом пержу как ебанутая когда на улицу выхожу в магаз например
Ну ты пиздец. Значит, куна своего жалеешь, а на нас можно отрываться по полной?
НУ А ЧТО Ж ЕЙ ЛОПНУТЬ ТЕПЕРЬ?
СЕЛЕДКИ НЕ УМЕЮТ СРАТЬ КЕКЕКЕ
хочешь я насру
Заставляю куна просто слушать музыку в наушниках, вообще сру я тихо, но все равно стремно, хотя он вообще ничего не стесняется.
Насрала тебе в рот, как смогла, так что не суди строго.
Лол, не стесняйся, куну будет похуй. Максимум немного порофлить. Вот у меня, например, сестра ходит срать, когда я дома. Потом я такой после нее захожу и говорю что-то вроде: "Фу, ну ты и навоняла".
Чиркаши это естественно.
Ты за всех отучайся говорить, чмоша.
>я такой после нее захожу и говорю что-то вроде: "Фу, ну ты и навоняла"
Шутки уровня "бог"
А я своей вату из матраса кидаю и кричу:"гниёшь сеструха"
> Шутки
НЕ думаю, что он шутит
Паста такая была, со всеми подробностями, только про хоккейную клюшку.
Да чет никогда не мешали,я беру бумагу на пальцы и ладонь, а не на ногти
У меня, например, гастрит и панкреатит, вечно живот скрутит и в туалет охота, хотя вредного стараюсь не жрать. Однажды шли по улице с куном и его другом, мне вдруг дико захотелось оподливиться и заболел живот, туалет далеко, думала уже повернуться к ним, мол, ребята, извините... Слава богу, дотерпела .
Обосралась с этого болтуна
Хочешь об этом поговорить?
Не знаю, когда у меня кун был, то мы в туалет обычно вместе ходили, потому что не хотели расставаться ни на секунду, и я смотрела, как он срёт, а он - как я сру. Разговаривали во время этого, шутили. Не повезло тебе с куном, значит, если он с тобой так не может.
фрики
Какие же глупые сельди все в говне перемазываются и срать не умеют
а я сру и мне похуй, подумаешь кун какой-то, он сам срет блядь аж окна звенят
сисфист! тоже булки расставляю, чтобы ПУСКАТЬ ВЕТРЫ в стелс режиме. кстати впервые об этом на дваче прочитала в каком-то пердильном треде сто лет назад. двач образовательный.
я так один раз подливу на стену пустила
Итак, мой лайфхак для местных бомбардировщиц фарфоровых воронок:
Если ты счастливая владелица объединённого санузла, можешь просто включить воду в раковине: также можно объединять сей процесс с непосредственным принятием душа и прочими телесными очищениями. Если ты очень параноишь, то даже можешь для начала умыться и почистить зубки, чтобы распространить по санузлу запах свежести, спирта и ментола.
Для тех же, у кого заветная дверь скрывает за собой лишь белый трон, ничего не остаётся, кроме как сначала сделать какие-нибудь малые дела, после чего смыть (чтобы вода шумно набиралась), а в самом процессе отрывать бумагу, интенсивно шурша.
Ещё есть абсолютно бесшумные освежители воздуха. Они в основном выглядят как спреи-распылители. Рикамендую.
Таким образом, ваши тёмных оттенков дела могут быть раскрыты лишь пост-фактум, не вызывая гаммы негативных эмоций у вашего куна. Хотя если он такой же фантазёр, как воспитанные копипастой местные залётные раки, то и это не поможет. При таких нужно серить только в чашку.
Бля, представила, что у меня в туалете такой ниндзя-маскировщик, шуршащий туалетной бумагой и пытающийся посрать, пока вода набирается, засел, и проиграла.
Еще кашлять можно, лол, чтоб уж точно никто не обратил внимание, что в туалете ты срешь.
Лол.
Тоже веселят аутисты, думающие что если в туалете шумит вода из бачка, то НИКТО НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Ну я б не догадалась, например, потому что мне не пришло бы в голову, что кто-то может заниматься такой хернёй.
Надо для таких прибабахнутых в толчок маленькие барабанчики бонго ставить. Захотел посрать- начал ненавязчивый мотивчик наигрывать.
Так и есть, но ты вообще видел что тут в /Dev/ творится? Любить этих животных, не, нахуй нахуй.
Двачую. Любить надо только первую девушку: Дуньку Кулакову.
Сарказм не к месту.
Что ты, никакого сарказма, как есть так и говорю.
Ладно.
Иногда кун после меня заходит в туалет и выбегает оттуда с криком УУУУЙ БЛЯЯЯЯЯТЬ НУ И ВОНИИИИЩЩА, смешно еще глазами вращает
А иногда говорит: милая, ну сколько раз повторять, освежителем не свою жопу нужно брызгать, а воздух в толкане.
Ну короче веселимся, чего и ОПу советуем.
А иногда говорит: милая, ну сколько раз повторять, освежителем не свою жопу нужно брызгать, а воздух в толкане.
Ну короче веселимся, чего и ОПу советуем.
Нищукам без личного пространства ничего и не остаётся кроме как пытаться всё сводить в шутку, а потом глушить стресс каким-нибудь бычьим кайфом.
Пиздец. Я бы сдохла от стыда и злости уже после первой такой шуточки. Походу, не жить мне никогда вместе с куном.
Дилдак заведи, он не пердит, а когда в толкан идёшь, всегда можно в комод упрятать.
Да, после таких шуток мы идем на кухню и ставимся крокодилом.
Уметь посмеяться над собой это очень хорошо. Хотя если бы кун так сделал при ком-то, кроме меня, я бы его четвертовала (но сперва проржалась бы с выражения лица этого постороннего бедного человека лол).
Очень хорошо? Да у вас нищуков выбора нет, лол.
Даже рабы на плантациях придумывали себе всякие охуительные утешения, чтобы хоть как-то оправдать своё никчёмное существо.
Завела, как только переехала от родителей, спасибо.
>мам, я тралю нищибродаф!
Вообще-то юмор для белых. Это все знают.
Каких белых блядь? Ты о чём вообще? Я в своём посте никакие цвета не упоминал.
Большинство рабов на плантациях были ниггерами.
мимо
Ладно, вы наверное как раз в этом году будете проходить по истории.
Смысл моего поста был не в обсуждении того какого цвета были рабы на плантациях, а в том, что нищенки всегда во все времена придумываю себе охуительные утешения в какой бы жопе они при этом не находились.
Да кто ж с тобой спорит. Все так, все верно.
бамп эти серуньям!
А еще лучше пионерский горн в тубзике на гвоздь повешать, чтобы создавалась видимость, что ты не срать пошла, а просто на горне поиграть захотелось.
Представил: богатая квартира с 2 санузлами. Мамка сидит чай пьёт. Парочка влюблённых аутистов не хочет МАГИЮ РОМАНТИКИ разрушать. Обоим приспичило. Мамка сидит себе и сушки под чаёк грызёт. И тут из одного толчка доносится аккомпанемент Бобу Марли, а из второго утренняя побудка.
Вареника умерла??
Да, от запора.
>Но у тебя ошибка, простительная девственнику
У тебя тоже
А когда пердит: "Не рви, дай примерить"?
Карамелек переела, вот и слиплось.
Ага, и зовут Маней.
Когда жил с тян, ждал момента когда она пойдет в туалет. Тихонечко подкрадываюсь к двери, и жду когда она БЗДАНЕТ.
от смеха начинаю хрюкать по идиотски. Несколько раз она понимала что я рядом, кричала мол я ебанутый иди от сюда.
Теперь у нее паранойя, что я стою за дверью.
в итоге мы расстались друзьями, но ощущение того что я стою рядом до сих пор
от смеха начинаю хрюкать по идиотски. Несколько раз она понимала что я рядом, кричала мол я ебанутый иди от сюда.
Теперь у нее паранойя, что я стою за дверью.
в итоге мы расстались друзьями, но ощущение того что я стою рядом до сих пор
Ты ебанутый
http://kakashich.ru/pustit-sheptuna/
http://kakashich.ru/ctydno-kakat/
http://kakashich.ru/devushki-tozhe-kakayut/
http://kakashich.ru/kakat-v-gostyah/
^Топовый сайт о говне, статьи не читала, но я уверена, что он вам поможет.
http://kakashich.ru/ctydno-kakat/
http://kakashich.ru/devushki-tozhe-kakayut/
http://kakashich.ru/kakat-v-gostyah/
^Топовый сайт о говне, статьи не читала, но я уверена, что он вам поможет.
Ой, девки, ну и глупости вы пишете. Как можно на подобной фигне заморачиваться? Писю сосать - это пожалуйста, а по-тихому в туалет сбегать, это мы стесняемся.
а когда можно сказать впервые парень в поп кончит, что делать? Я мучилась всю ночь. Его козла ненавидела даже вслух. Но пойти простраться при нем не смогла. Туалет был прям рядом со спальней - дело было в оптуске в гостинице. Кошмары мерещелись всю ночь. А главный кошмар - что в попе сперма, мерзкая жуткая сперма. А в попу между прочим ставлют свечки с лекарствами и эти лекарства в тонкой стенки прямой кишки усваиваются дай боже. А тут непонятно что усваивается, а вдруг у него какой-нибудь вирус. УЖАСС. Я по-моему деже плакала. Он был оскорблен
а он еще и говорил " иди покакай" Тфу!!!!
а он еще и говорил " иди покакай" Тфу!!!!
А мой парень мечтал посмотреть как я какаю.Потом признался,что разворачивал мои бумажки и смотрел на них.Потом сказал:я тебя ТАК люблю,что даже сьел бы твою какашечку.И это не вранье,народ.Сама в шоке))
Пердёж мне кажется это ещё не так страшно, как вонь. Я никогда бы не подумал, что может быть такая вонь, от которой реально глаза режет.
А оказывает может. В армии был у нас поварёнок Денисок, так после него в туалет полчаса зайти нельзя было, прапор ему потом запретил вообще толчком пользоваться.
А оказывает может. В армии был у нас поварёнок Денисок, так после него в туалет полчаса зайти нельзя было, прапор ему потом запретил вообще толчком пользоваться.
И где он срал?
В общем туалете. А мы вдвоём с ещё одним поваром в толчке при прапорском кабинете.
Пиздец, как толсто! Как ебаться в жопу неизвестно с кем без защиты - это норма, а как как пойти выдавить из себя сперму и подмыться - это мы стесеямся. Из-за своих же загонов и промучилась всю ночь чего вполне и заслужила
Посрал на вас
А мне нравится, когда тянки срут. И еще тот любитель анально-фекальных тем. P.S. И нет, я не копрофил.
Бамп годному треду
Дом и и 2.5 ванной комнаты хотя бы и на разных этажа.
мимо мы срем в два смычка и даже не догадываемся
мимо мы срем в два смычка и даже не догадываемся
БАМП ПРИЛЕТЕЛ ВСЕМ Б СЛЕДИМ ЗА ТРЕДОМ
Нахуя?
ну я боюсь срать когда родители дома
даже от кота скрываюсь когда срать иду чтоб не запалил
Тоже доперла до темы с затыканием жопы бумажкой, когда перебрались в квартиру с раздельным санузлом. Ещё для совсем ебнутых стеснях такой лайфхак: чтобы говно не плюхнулось громко в воду, оборачиваем руку бумагой хорошенько и аккуратно направляем его к стенке тубзика, пусть без палева скатывается без предательского булька. Предварительно вручаем куну наушники и заставляем включить музыку, конечно.
Пиздец, как бросить стесняться говна и начать жить?
Пиздец, как бросить стесняться говна и начать жить?
Лол, короче, стори. Сегодня проснулась рано, посрала, отправилась на пары. Вернулась ещё до того как кун встал, легла с ним. Он проснулся тоже, пошёл в туалет, вернувшись сказал, что нам нужно серьёзно поговорить. Оказалось, говно не смылось (с напором воды что-то не то), а я не заметила. Пиздец, я думала он вообще больше никогда ебать меня не станет, а он просто больше не вспоминал об этом, в тот же день через пару часов поебались, такие дела.
Жиза..........................
мы с куном в начале совместной жизни отравились в кафешке, потом два дня блевали и дристали дома. Сближает, знаете ли, после этого вообще ничего не страшно.
Лол, как-то сидел у знакомой дома и пошел в сортир, а там говно плавает в унитазе. Такие смешные мелкие катяхи, как будто собака насрала. Ну, я как истинный жентльмен молча все смыл, а тянку потом ебать все-таки не стал. Тому що и не собирался, ПРОСТ)0 общались.
Ебать он неженка, а молча смыть не судьба? Будет потом тебе всю жизнь мозги делать своими педантичными замечаниями. С таким пуд соли не съешь.
да пиздец я боюсь когда кун срет дома громко и вонюче
у нас почти так же
Оп-пику сажи, как и всем остальным ебанутым.
У вас бывала такая фобия что боитесь срать когда кун дома? Это пиздец просто какой-то, живем вместе полгода и каждый раз надо ждать когда он уйдет, а по выходным вообще хоть вешайся, но я спасаюсь тем что захожу к подруге в гости. Один раз до того дотерпела что чуть не обосралась по дороге в универ, пришлось заходить по пути в торговый центр.
Сисы, как побороть в себе эту хуйню?