Она срет когда тебя нет дома. А че поссать не ходит? Может в это время по быстрому. Если бы в ванне, да там бы блять духан стоял дикий. И как ты представляешь себе возможность прятать говно? По запаху найдешь.
Ашот так расшатал ей анус, что он выворачивается наизнанку от малейшего усилия и за доли секунд выбрасывает трехдневную порцию говна.
Надо только затолкнуть кишку обратно.
Моя срет. При этом считает кал даже свой чем-то оскорбительным и похоже не смотрит в толчок после нажатия смыва - постоянно чиркаши на унитазе остаются, иногда, (пару раз было) гавешки мелкие оставались плавать.
Дык может она подводную торпеду пускает.
Нахуй такая засранка нужна? Заставил бы ее убирать за собой.
Пиздец, у меня бы отвращение к такой свинье пошло. Как ты ее не дропнул еще, говноед?
Ты ебанутый?
Он подъедает за ней.
Говно бы забило слив, если у твоей девушки не перманентный понос, конечно.
Скорее всего она срет когда тебя нет дома. Или сама не дома срет - заходит в какую-то кафешку, например.
Наверное, стесняется.
Я ее понимаю, я тоже предпочитаю срать когда дома никого нет.
Мне норм. Готовит, стирает, убирает. Сосет хуй без гандона, бреет узенькую писечку.
> когда меня нет дома
А может она срет в сортире?
Ну хз. Лучше чистое ведро, чем грязный стаканчик.
Ты так говоришь, как будто это достижение неебаться какое. Таких тянок большинство, а твоя обычная говно не смывает. Мерзость блять.
Реквестирую Панина с собакой
Что на вэбм, хохлу в жопу говно заливают?
Тянское говно, вынужден тебя поправить.
Боже, говнецо иногда и у меня плавать остается. Иногда слив не справляется с моими какашками-шариками. В этом ничего такого нет. С куном вообще не стесняемся. Он смывает потом мои какахи, а я ершиком чищу его чиркаши.
Вместе пять лет.
Да.
А я копрофил
Отвратительно. Вы нашли друг друга.
тНУС.webm
Копрофаг может?
Ну хоть симпатичная.
Да тут прям дом эстетов, срут святой водой, пахнут только розами и того же ждут от девушек. много срешь?
Идеальные отношения.
Сука, безрукая что ли? Берешь туалетную бумагу, длинный кусок, складываешь его многократно и кидаешь на шарики, потом берешь ершик и включаешь слив. Пока вода сливается, ершиком загоняешь какахи под отяжелевшей размокшей бумагой вниз и там они уже поддадутся буйному течению вод
унитаза.
Пиздец, вы тянки, совсем безмозглые что ли?
А орангутанга своего научи ершиком смывать шоколадные дорожки.
Раз в день. Утром, как выпью чай с лимоном и скушаю ложку мёда.
Все верно, каждый должен находить себе пару по уму, воспитанию, и прочим параметрам. Свинья со львом не уживется, ей такой же вонючий хряк нужен.
Чего злой такой? Это не всегда же такое, только когда живот болит и срется запором туго и малыми какахами. Мне не до этого в тот момент.
Сразу видно что ты много лет проработал в макдональдс и познал технику идеального слива, но приходилось из раза в раз мыть очко за посетителями
Я очень чистоплотный человек. Дом всегда у меня чистый, а сама принимаю по два раза в день душ. Пользуюсь вкусными духами и кремами. А то, что в туалете - остается в туалете.
Это новый культ ТНУСа?
Мужик охуенный. Я бы съел весь его миллиард
Надо супчик жрать, если запоры, овощи
Это ты что ли на видео, жиробас ебаный?
А если тебя понос прихватит и ты до унитаза не добежишь, то насрешь прямо на пол, а потом тоже скажешь, что это же не всегда такое, и вообще тебе не до этого? Охуеть.
После того как ты УЖЕ посрала можно и убрать свои говяшки.
Нет, просто у самого иногда говно нетонущее бывает. Пришлось разработать технику.
Чистоплотность твоя мнимая какая то, раз говно за собой не смываешь как положено, да куну своему позволяешь чиркаши оставлять и не испытываешь брезгливости. К говну у вас явно в паре какой то пиетет.
Да, знаю. Жаль, что зимой нет вкусных свежих овощей. Огурцы и помидоры уже фу какие.
Спасибо за совет.
А как вы тогда анальным сексом занимаетесь? Если занимаетесь, конечно. Ведь жёппку надо хотя бы как-то подготовить
Двачую. Чистый дом и грязный унитаз противоречат друг другу.
Но мне же самое убирать придется говно это вонючее. Фу. Уж точно добегу до туалета.
Серну чуть-чуть и он вставляет, чтоб скользило
Нихуя не я
Почему придется? В туалете же ты свое говно не убираешь. Может для тебя и понос на полу нормально.
Че, хочешь сказать ни разу не обсиралась?
Толстоватенько
Первый месяц как съехался с тянкой обламывался ходить срать и она тоже. Потом все прошло, пердим с ней теперь на брудершафт уже седьмой год.
Я постепенно приучаю куна к чистоте. Уже моется каждый день и аккуратно складывает свои вещи, не разбрасывая носки. И бреется.
kjk
В детстве, как и все дети.
Охуеть, если это для него прогресс... Ты с бомжом что ли встречаешься?
Ты так говоришь, будто я не смываю. Не наговаривай.
Пять лет назад был подростком, который толком за собой не следил. А теперь следит.
ОП, а вы анальным сексом не занимаетесь что ли?
Ты и не смываешь, раз после тебя в унитазе плавает говно. Я понимаю твой мышление - типа я нажала на рычаг и оно не смылось. Ну, я сделала все что могла, верно? Я исчерпала всю свою силу и весь свой ум. Говно сильнее меня, оно не смывается и я ничего не могу с этим поделать.
Нет. Ты могла сделать больше. Ты могла бороться с говном, победить его. Провести в туалете час, два, день, если понадобиться. До победного конца. Пока унитаз не будет девственно бел как первый снег зимой.
А ты сдаешься после первой схватки. Слабак. Свинья. Засеря.
Пиздец вы тут чистоплюи. Небось еще и труханы каждый день меняете, фу, аж мерзко от вас
Ой, смешно. Спасибо, что высрал все это ради меня. Ты няша. Обязательно буду бороться с говном, как это делают истинные герои!
Но ведь у вас "как не тряси все равно капля в трусы". Воняешь мочой все время?
А ты волосы вокруг ануса сбриваешь? Если да, то посоветуй.. Как мне ненавязчиво намекнуть об этом моей тянучке?
Пока анальным сексом не занимались.
Да, ведь там полно волос же. Бритвой довольно легко приспособиться.
Может, прямо и скажешь ей?
Что не так с гуглопарашей?
А почему? Ведь по любому он не раз намекал на это.. Открой мне вселенскую тайну: почему тянки так долго ломаются перед анальным сексом?
Блять вот нахуя я полез проверять?
А я при своей тянке вприсядку сру, она при мне тоже срет, но не вприсядку. Пердим друг при друге.
Оттуда лезет говно
Оно там будет во время ебли
Больно
БОЛЬНОБЛЯТЬ
Вот так прямо и сказать: Тяннейм, побрей своё очко, ведь там полным-полно волос и бритвой вполне можно приспособиться:3
Моя работа здесь закончена.
Борьба с говном - день за днем! Таков мой девиз.
Антиговномэн! Антиговномэн, Антиговномэн спешит на помощь!
А вот и не проявляет особо интерес. Может палец засунуть во время секса, а для члена разрабатывать лень. Может, у меня анус слишком тугой или просто не хватает усидчивости.
На али заказала пробки, модет они помогут.
Гугл просто вебку включил и распознал твой ебальник.
ОП, бросай её.
В один прекрасный момент в ней наступит переизбыток говнеца и она взорвется.
В один прекрасный момент в ней наступит переизбыток говнеца и она взорвется.
1. Это больно.
2. Тонус кишечника ослабляется, сфинктер хуже закрывается. Не хочется потом все время ходить с подливой в трусах.
3. Это неприятно, оттуда все-таки должно что-то выходить, а не входить.
Спасибо за все, антиговно-няша!
Во время первого анала с тянкой у нас случился шоколадный сюрприз) Но там всё было спонтанно как-то.. Сейчас пользуемся смазками.. И ей даже волне доставляет. Правда, она жалуется, уогда я быстрый темп набираю) Говорит, что не может войти во вкус) Так что лучше медленно и нежно... Мне нравится, она тоже тащится, брат не умер, зависимость есть)
А манду бреет?
Напомнило
В гостях
-У вас есть туалет?
-Нет, мы срем в окно.
Вот этот не шарит совсем.
Моя сильно полюбила анальный секс через год-полтора регулярных сношений с зад. Кончает от этого чаще, чем от обычного, может быть у неё там больше нервных окончаний.
Шоколадный сюрприз один раз словили, после чего дико ржа стирали простыни.
Манду бреет, кстати.
Мы дико ржа принимали душ вдвоём) Ну и простыни стирали потом, разумеется)
Если ты такой стесняша, то придется ждать, пока она сама додумается побрить волосы вокруг ануса.
Меня аж передергивает от твоих скобочек.
примите вместе ванную и побрей ей там всё сам
Я сам передёргиваю на свои скобочки:3
Загнуть раком через колено, намылить жёппу и выбрить анусай наголо? При этом присвистывая а-ля "Теперь ты в армии"...?
Это неплохо, значит, хотя бы чистая ходит.
Любовь и говно
Преодоление газов, вони, пердежа, самого вида говна и грязной, запачканной говном любимого человека туалетной бумаги — может, быть, самое высокое достижение любви, доступное единицам.Остальные баррикадируются в сортире.
Примириться с тем, что любимая женщина срет, непросто. Запах говна очень смущает. Как-то болезненно озадачивает. Запах говна может отбить любовь. Такая милая, нежная, трепетная — и срет. Причем, тут даже ничего не зависит от возраста любимой — запах говна неподвластен возрасту. Особенно отвратительно, когда какашки любимой женщины всплывают в унитазе. Заходишь в туалет, а там они случайно плавают. Смотришь на них в растерянности и думаешь, как странно устроена жизнь. Крупные женщины срут как козы, а мелкие, напротив, неожиданно толсто, увесисто, с желтоватым отливом.
Чтобы с этим справиться, поступают по-разному. Можно сразу разлюбить, понюхав ее говно, и ждать новой любви в смутной надежде на лучшее или на чудо. Можно вообще никогда не любить, имея в виду, что любимая женщина все равно начнет когда-нибудь срать, ну день продержится, от силы два, а потом неизбежно будет срать, и с этим ничего не поделаешь. Можно, конечно, объявить, что любимая женщина вообще не срет, но это вранье все равно рано или поздно вылезет наружу. Есть еще возможность выйти из положения: начать есть ее говно. В сущности, большинство так и поступает. Но они почти никогда в этом не признаются. А то, что от них пахнет говном их любимой женщины, не очень-то и заметно, потому что с ними редко когда целуешься.
Преодоление газов, вони, пердежа, самого вида говна и грязной, запачканной говном любимого человека туалетной бумаги — может, быть, самое высокое достижение любви, доступное единицам.Остальные баррикадируются в сортире.
Примириться с тем, что любимая женщина срет, непросто. Запах говна очень смущает. Как-то болезненно озадачивает. Запах говна может отбить любовь. Такая милая, нежная, трепетная — и срет. Причем, тут даже ничего не зависит от возраста любимой — запах говна неподвластен возрасту. Особенно отвратительно, когда какашки любимой женщины всплывают в унитазе. Заходишь в туалет, а там они случайно плавают. Смотришь на них в растерянности и думаешь, как странно устроена жизнь. Крупные женщины срут как козы, а мелкие, напротив, неожиданно толсто, увесисто, с желтоватым отливом.
Чтобы с этим справиться, поступают по-разному. Можно сразу разлюбить, понюхав ее говно, и ждать новой любви в смутной надежде на лучшее или на чудо. Можно вообще никогда не любить, имея в виду, что любимая женщина все равно начнет когда-нибудь срать, ну день продержится, от силы два, а потом неизбежно будет срать, и с этим ничего не поделаешь. Можно, конечно, объявить, что любимая женщина вообще не срет, но это вранье все равно рано или поздно вылезет наружу. Есть еще возможность выйти из положения: начать есть ее говно. В сущности, большинство так и поступает. Но они почти никогда в этом не признаются. А то, что от них пахнет говном их любимой женщины, не очень-то и заметно, потому что с ними редко когда целуешься.
Я не твоя тян, но срать не хожу уже около полутора недель. К врачу сходить, что ли.
Пересадка дерьма в тренде, я спокойна:3
Сексом анальным займись что ли. Моя тян, когда сидела на диете, говорила, что это охуительно просто. Стимулирует ничего лишнего не хавать.
Ты бы доверила своему куну быть твоим говнодонором?
Откуда вебмка такая?
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
Это из ТНУС тредов?
РОЛЛ!
, она срёт засовывал говно себе в вагину , как в отстойник
, а потом сбрасывает личинку пока рядом никого нет
во сколько тысяча больше чем один?
СУУУУУКА ЧТО ЖЕ ТВОРИШЬ БЛЯТЬ СОДОМИТ ОРУ НА ВЕСЬ ЭТАЖ БЛЯТЬ
фу какая поюзаная
Потому что тян не умеют срать
> пердим на брудершафт
БЛЯТЬ ЧТО ЖЕ ТВОРИТЕ
В летнюю небось?
БЛЯТЬ ЭПИЧНЫЙ ТРЕД НАХУЙ
ОР ВЫШЕ ГОР
Освятил тред
поставь вентилятор шумный в туалет. Включаешь свет и срабатывет.
Однажды я лизал одной тянке и вытащил языком маленький катышек туалетной бумаги. Я понял почему это зашквар и почему лизать пизду западло. Завязал с этим дело вообще.
И вот нахуя это делать? Из за боли в животе или из за чего? Я бы делал этот пиздец только если бы умирал от болей в животе.
Это не лизать зашквар. Это тянка твоя зашкварная. Это же надо блять не подмываться перед сексом
Катышек-не зашквар. Быть лизуном - это стремно.
Питаюсь неправильно. Могу лишь на одном овсяном печенье просидеть несколько дней, либо на хлебе.
Почему-то подумалось, что твоя тян вот она
Как осмелиться пернуть перед тян? За ручку держимся уже год. Часто зависаем у меня дома, смотрим фильмы, играем в игори. Пержу в течении дня раз 10-20. Могу больше, если съем чего-нибудь эдакого. Целый день провести с тянкой в одном помещении очень трудно, особенно в постоянных обнимашках и т.д. Приходится терпеть и иногда выбегать "по своим делам" из комнаты, что бы пропустить шептуна. Да что тут говорить, если я накануне таких затяжных встреч стараюсь есть продукты от которых не так хочется пердеть. Макароны, куриное мясо, всякие печеньки и сухари. Никаких соусов, молочки и экзотических фруктов. От них я буквально взрываюсь. Короче хз что делать. Как преодолеть этот рок?
Пилите стори опытные аноны. Как вы в первый раз пернули перед своей ненаглядной?
Пилите стори опытные аноны. Как вы в первый раз пернули перед своей ненаглядной?
Можно залазить в большой мешок для мусора и в резиновых сапогах. Посрал и выпрыгиваешь из сапог и мешка. В полете завязываешь горловину и никакого запаха
ну наверное в тысячу
Поговори с ней на эту тему не всерьез. Ну а лучше посмотрите американского кинца с сортирным юмором, посмотришь её реакцию, заодно сам начнешь пукать, вроде как дурачишься.
Слизистая кишечника по пизде поехала. Это как-бы и есть лечение.
А я вытащил яйцо гельминтов. С тех пор живу по понятиям.
Пол года живу с девушкой в одной квартире и не разу не видел ее срущей.
Я начал подозревать что она закрывается и срет в ванной, когда моется. Других вариантов я не вижу просто.
Либо она срет в слив, проталкивая говно руками либо в пакет, а потом его где то прячет и незаметно выносит когда меня нет дома.