НА ДВАЧЕ ЖОПЫ ГРОХОТАЛИ
АНОНЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ
АНОНЫ ШЛИ В ПОСЛЕДНИЙ БОЙ
создал тред
@
не заготовил бугуртов
@
не заготовил бугуртов
ТЕБЕ 18 ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
@
РЕШИЛ В КОИ-ТО ВЕКИ НА НОВЫЙ ГОД ПОЙТИ К ДРУГУ
@
ПОСЛЕ БОЯ КУРАНТОВ СОБИРАЕШЬСЯ
@
"НОЧЬ ЖЕ НА ДВОРЕ, КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ?! ОЙ, А ЕСЛИ МЕНТЫ ПОЙМАЮТ, ПОСЛЕ 10-ТИ ТО?!"
@
УБЕЖДАЕШЬ
@
"ОЙ СЫЧУШ, НЕ БУДУ ЛОЖИТЬСЯ, БУДУ ТЕБЯ ЖДАТЬ, ЧТОБ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА ТАМ БЫЛ, ЗВОНИТЬ ТЕБЕ БУДУ!"
@
МАМ, ТАМ БУДЕТ ТОЛЬКО ДВА МОИХ ОДНОКЛАССНИКА, ТЫ ИХ ЗНАЕШЬ С ДЕТСТВА
@
"ДА КАКАЯ РАЗНИЦА, Я ЖЕ БЕСПОКОЮСЬ!"
@
СИДИМ ВТРОЁМ НА КВАРТИРЕ У ПРИЯТЕЛЯ СМОТРИМ КИНО, ПЬЁМ КОЛУ
@
ПРОХОДИТ ЧАС ДВАДЦАТЬ МИНУТ
@
ЗВОНОК
@
"СЫЧУША, МЫ С БАБУШКОЙ БЕСПОКОИМСЯ, ДАВАЙ ДОМОЙ, ЧТО ТАМ ТАК ДОЛГО МОЖНО ДЕЛАТЬ?!"
@
ГОВОРИШЬ ЧТО НЕ СТОИТ ТАК ВОЛНОВАТЬСЯ, ГОВОРИШЬ, ЧТО, ВОЗМОЖНО, ЗАДЕРЖИШЬСЯ.
@
"ДА КАК ТАК МОЖНО, А НУ ДАВАЙ ДОМОЙ БЫСТРО"
@
ЕЩЁ ПОСЛЕ ПАРЫ ЗВОНКОВ С ПЕРИОДИЧНОСТЬЮ В 5 МИНУТ, ПРИКРЫВАЯ ГОРЯЩУЮ ЖОПУ, БЕЖИШЬ ДОМОЙ.
@
СЫЧУША, ЭТО ТЫ? КАК МЫ ВОЛНОВАЛИСЬ!
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СЛУШАЕШЬ РАССКАЗЫ ДРУЗЕЙ ПРО ТО КАК ЛАМПОВО ГУЛЯТЬ В ШЕСТЬ УТРА ПО РОДНОМУ СЕЛУ
@
РЕШИЛ В КОИ-ТО ВЕКИ НА НОВЫЙ ГОД ПОЙТИ К ДРУГУ
@
ПОСЛЕ БОЯ КУРАНТОВ СОБИРАЕШЬСЯ
@
"НОЧЬ ЖЕ НА ДВОРЕ, КУДА ТЫ ПОЙДЁШЬ?! ОЙ, А ЕСЛИ МЕНТЫ ПОЙМАЮТ, ПОСЛЕ 10-ТИ ТО?!"
@
УБЕЖДАЕШЬ
@
"ОЙ СЫЧУШ, НЕ БУДУ ЛОЖИТЬСЯ, БУДУ ТЕБЯ ЖДАТЬ, ЧТОБ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА ТАМ БЫЛ, ЗВОНИТЬ ТЕБЕ БУДУ!"
@
МАМ, ТАМ БУДЕТ ТОЛЬКО ДВА МОИХ ОДНОКЛАССНИКА, ТЫ ИХ ЗНАЕШЬ С ДЕТСТВА
@
"ДА КАКАЯ РАЗНИЦА, Я ЖЕ БЕСПОКОЮСЬ!"
@
СИДИМ ВТРОЁМ НА КВАРТИРЕ У ПРИЯТЕЛЯ СМОТРИМ КИНО, ПЬЁМ КОЛУ
@
ПРОХОДИТ ЧАС ДВАДЦАТЬ МИНУТ
@
ЗВОНОК
@
"СЫЧУША, МЫ С БАБУШКОЙ БЕСПОКОИМСЯ, ДАВАЙ ДОМОЙ, ЧТО ТАМ ТАК ДОЛГО МОЖНО ДЕЛАТЬ?!"
@
ГОВОРИШЬ ЧТО НЕ СТОИТ ТАК ВОЛНОВАТЬСЯ, ГОВОРИШЬ, ЧТО, ВОЗМОЖНО, ЗАДЕРЖИШЬСЯ.
@
"ДА КАК ТАК МОЖНО, А НУ ДАВАЙ ДОМОЙ БЫСТРО"
@
ЕЩЁ ПОСЛЕ ПАРЫ ЗВОНКОВ С ПЕРИОДИЧНОСТЬЮ В 5 МИНУТ, ПРИКРЫВАЯ ГОРЯЩУЮ ЖОПУ, БЕЖИШЬ ДОМОЙ.
@
СЫЧУША, ЭТО ТЫ? КАК МЫ ВОЛНОВАЛИСЬ!
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СЛУШАЕШЬ РАССКАЗЫ ДРУЗЕЙ ПРО ТО КАК ЛАМПОВО ГУЛЯТЬ В ШЕСТЬ УТРА ПО РОДНОМУ СЕЛУ
>МАМКА ЗАБРАЛА ШНУР ОТ КОМПЬТЕРА, КАК 20 ЛЕТ НАЗАД
@
И СКАЗАЛА, ЧТО ПОВЕСИТСЯ НА НЕМ, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ХОТЬ НА ДЕНЬ КУДА-НИБУДЬ СЪЕБЕШЬ
@
И СКАЗАЛА, ЧТО ПОВЕСИТСЯ НА НЕМ, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ХОТЬ НА ДЕНЬ КУДА-НИБУДЬ СЪЕБЕШЬ
я пока не настолько двачер чтобы заготавливать паки
невозможно я пытался он маленьки и сука толстый
-ОЙ, ГЛЯНЬ КАКОЙ ТЕЛЕФОНЧИК Я СЕБЕ КУПИЛА
@
%ХуйняНаАндройдеНейм%
@
-ЗА СКОЛЬКО?
@
-НУ...%ЦенаПотреблядскойХуйни%
@
-А ОТКУДА У НАС ЭТИ ДЕНЬГИ?
@
-НУ Я С ТВОИХ СБЕРЕЖЕНИЙ НА КОМПУТОР ВЗЯЛА.ОН ЖЕ У ТЕБЯ ЕЩЕ РАБОТАЕТ, ПОТЕРПИШЬ.
@
С ЖАЛОСТЬЮ СМОТРИШЬ НА ПОЛУМЕРТВЫЙ ПК НА ОСНОВЕ АТЛОНА 3200 И ПОЛУМЕРТВОЙ НОВИДИА С АРТЕФАКТАМИ
@
ПРОЖАРИЛ ВИДЕОКАРТУ ОГНЕМ ИЗ ПУКАНА.ПОКА ЧТО ПЕРЕСТАЛА АРТЕФАЧИТЬ
@
-ЛАДНО.
@
n-ВРЕМЕНИ СПУСТЯ
@
-ПОЧЕМУ НЕ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ЕГО ФУНКЦИЯМИ?
@
-ОЙ, Я НЕ УМЕЮ.
@
-А ЗАЧЕМ КУПИЛА?
@
-НА РАБОТЕ УЖЕ ПРОСТО СМЕЯЛИСЬ, ЧТО Я С НОКИЕЙ.А ТУТ СМАРТФОН ТАКОЙ.У НИХ АЙФОНЫ ПРАВДА...
@
@
-ОЙ, СМОТРИ, ЧТО Я КУПИЛА
@
ТЫ УЖЕ ПОДОГРЕЛ СТУЛ
@
ДОСТАЕТ НЕПОНЯТНУЮ ЛАМПУ
@
-И ЗАЧЕМ?
@
-НУ ТЫ НОЧЬЮ СПИШЬ, А Я НЕ ВСЕГДА И ВОТ ЧИТАТЬ БУДУ ЧТОБ ТЕБЕ НЕ МЕШАТЬ
@
ЛАМПА НА САМОМ СЛАБОМ УРОВНЕ ХУЯРИТ КАК ПРОЖЕКТОР ТЮРЬМ И ВСЯ КОМНАТА ОЗАРЯЕТСЯ СВЕЧЕНИЕМ, КОТОРОЕ НЕ ДАЕТ СПАТЬ
@
-И СКОЛЬКО ОНА СТОИЛА?
@
-%ЦенаВДваРазаБольшеАдекватной%
@
КОМНАТА ОЗАРЯЕТСЯ СВЕЧЕНИЕМ ОТ ГОРЕНИЯ ТВОЕГО ПУКАНА
@
-ОЙ, СМОТРИ ЧТО Я КУПИЛА.
@
ТВОЙ ПЕРДАК УЖЕ НАКАЛИЛСЯ
@
ДОСТАЕТ ПОЛУМЕРТВЫЙ НЕТБУК
@
ТВОЙ ПУКАН СЕЙЧАС УЙДЕТ В ТРОТЛИНГ
@
-И ЗАЧЕМ?
@
-НУ ТЫ ЖЕ ОККУПИРОВАЛ КОМПУТЕР.А Я ВСЯКИЕ ФИЛЬМЫ СМОТРЕТЬ БУДУ И ТАК ДАЛЕЕ.
@
-И ЗА СКОЛЬКО
@
-%ПоловинаСтоимостиАпгрейдаПК%
@
ТЫ УЖЕ ГОРЯЧЕЕ ТВОЕЙ НОВИДИИ
@
-И ГДЕ ТЫ ВЗЯЛА ДЕНЬГИ?
@
-НУ С ЗАРПЛАТЫ И ВОН С ТЕХ СБЕРЕЖЕНИЙ.
@
ОТВАЛ ПУКАНА
@
%ХуйняНаАндройдеНейм%
@
-ЗА СКОЛЬКО?
@
-НУ...%ЦенаПотреблядскойХуйни%
@
-А ОТКУДА У НАС ЭТИ ДЕНЬГИ?
@
-НУ Я С ТВОИХ СБЕРЕЖЕНИЙ НА КОМПУТОР ВЗЯЛА.ОН ЖЕ У ТЕБЯ ЕЩЕ РАБОТАЕТ, ПОТЕРПИШЬ.
@
С ЖАЛОСТЬЮ СМОТРИШЬ НА ПОЛУМЕРТВЫЙ ПК НА ОСНОВЕ АТЛОНА 3200 И ПОЛУМЕРТВОЙ НОВИДИА С АРТЕФАКТАМИ
@
ПРОЖАРИЛ ВИДЕОКАРТУ ОГНЕМ ИЗ ПУКАНА.ПОКА ЧТО ПЕРЕСТАЛА АРТЕФАЧИТЬ
@
-ЛАДНО.
@
n-ВРЕМЕНИ СПУСТЯ
@
-ПОЧЕМУ НЕ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ ЕГО ФУНКЦИЯМИ?
@
-ОЙ, Я НЕ УМЕЮ.
@
-А ЗАЧЕМ КУПИЛА?
@
-НА РАБОТЕ УЖЕ ПРОСТО СМЕЯЛИСЬ, ЧТО Я С НОКИЕЙ.А ТУТ СМАРТФОН ТАКОЙ.У НИХ АЙФОНЫ ПРАВДА...
@
@
-ОЙ, СМОТРИ, ЧТО Я КУПИЛА
@
ТЫ УЖЕ ПОДОГРЕЛ СТУЛ
@
ДОСТАЕТ НЕПОНЯТНУЮ ЛАМПУ
@
-И ЗАЧЕМ?
@
-НУ ТЫ НОЧЬЮ СПИШЬ, А Я НЕ ВСЕГДА И ВОТ ЧИТАТЬ БУДУ ЧТОБ ТЕБЕ НЕ МЕШАТЬ
@
ЛАМПА НА САМОМ СЛАБОМ УРОВНЕ ХУЯРИТ КАК ПРОЖЕКТОР ТЮРЬМ И ВСЯ КОМНАТА ОЗАРЯЕТСЯ СВЕЧЕНИЕМ, КОТОРОЕ НЕ ДАЕТ СПАТЬ
@
-И СКОЛЬКО ОНА СТОИЛА?
@
-%ЦенаВДваРазаБольшеАдекватной%
@
КОМНАТА ОЗАРЯЕТСЯ СВЕЧЕНИЕМ ОТ ГОРЕНИЯ ТВОЕГО ПУКАНА
@
-ОЙ, СМОТРИ ЧТО Я КУПИЛА.
@
ТВОЙ ПЕРДАК УЖЕ НАКАЛИЛСЯ
@
ДОСТАЕТ ПОЛУМЕРТВЫЙ НЕТБУК
@
ТВОЙ ПУКАН СЕЙЧАС УЙДЕТ В ТРОТЛИНГ
@
-И ЗАЧЕМ?
@
-НУ ТЫ ЖЕ ОККУПИРОВАЛ КОМПУТЕР.А Я ВСЯКИЕ ФИЛЬМЫ СМОТРЕТЬ БУДУ И ТАК ДАЛЕЕ.
@
-И ЗА СКОЛЬКО
@
-%ПоловинаСтоимостиАпгрейдаПК%
@
ТЫ УЖЕ ГОРЯЧЕЕ ТВОЕЙ НОВИДИИ
@
-И ГДЕ ТЫ ВЗЯЛА ДЕНЬГИ?
@
-НУ С ЗАРПЛАТЫ И ВОН С ТЕХ СБЕРЕЖЕНИЙ.
@
ОТВАЛ ПУКАНА
БОЛЬШЕ 10 ЛЕТ В СУРОВОЙ ДЕПРЕССИИ, СРАЗУ ОЧЕВИДНО ЧТО С ТОБОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК
@
ТЫ ВСЁ ПРИДУМАЛ, НИЧЕГО У ТЕБЯ НЕТ! И ВООБЩЕ НА ХУЙ ИДИ, ЕБАНУТЫЙ!
@
ТЫ ВСЁ ПРИДУМАЛ, НИЧЕГО У ТЕБЯ НЕТ! И ВООБЩЕ НА ХУЙ ИДИ, ЕБАНУТЫЙ!
BATYA ПЕРДИТ ЗА СТОЛОМ ТАК, ЧТО ТАРЕЛКИ ПОДСКАКИВАЮТ
@
МАМКА ЧАВКАЕТ, РЫГАЕТ, НАНОСИТ НАКЛАДНЫЕ УСЫ ИЗ СМЕТАНЫ НА СОБСТВЕННЫЕ НАСТОЯЩИЕ И ГЫГЫКАЕТ БАСОМ, МОЛ "СМОТРИ СЫНА, СМИЩНО ЖЕ"
@
ЛИЧИНУС РАЗМАЗЫВАЕТ СОПЛИ ПО СТОЛУ
@
БАБА СРАКА ПЕРЕД ПРИЁМОМ ПИЩИ РАСЦЕЛОВЫВАЕТ ВСЕ ИКОНЫ В ДОМЕ И ГРОМКО МОЛИТСЯ, ОППЛЁВЫВАЯ ВЕСЬ СТОЛ
@
ДЕД ПОД СТОЛОМ БЬЁТСЯ МАКУШКОЙ ОБ СТОЛ ТАК, ЧТО ВСЁ РАСПЛЁСКИВАЕТСЯ
@
"-ОЙ, А ПОЧЕМУ ТЫ С НАМИ НЕ КУШАЕШЬ?"
ЖИРНАЯ СТРАШНАЯ МАМКА СИДИТ ПЕРЕД ТЕЛИКОМ И КОММЕНТИРУЕТ КАКИЕ ВСЁ ЭТИ МОДЕЛИ И ПОРНОЗВЁЗДЫ СТРАШНЫЕ И НЕ НАТУРАЛЬНЫЕ, ЗАТО ОНА ТО!
Даже не понять, от мамки банкет у тебя или от жены.
>ОЙ, СЫНА-СЫЧИ, ВСЕ ТВОИ РОВЕСНИКИ СЕМЬИ ДАВНО ЗАВЕЛИ, А ТЫ СИНИШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗА КОМПУКТЕРОВ, ТЕБЕ ВЕДЬ УЖЕ 26 ЛЕТ!
НЕ ДЕРЖАВШИЙСЯ ДЕВСТВЕННИК
@
НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ВОПРОСОВ О ДЕВУШКАХ И ВНУКАХ
@
ЗА ВСЕ 39 ЛЕТ ЖИЗНИ*
Фаерболл выучил?
>ЗА ВСЕ 39 ЛЕТ ЖИЗНИ
Ебать
Мимо 25 лет листва
Вот и сиди тогда в ридонли, пидор.
Никакой магии нет, анон.
Мне тоже было 25, а теперь вон что. Задумайся.
И где вы только таких матерей находите? Никогда в жизни таких не видел. Ни в моей матери, ни в матерях моих знакомых.
ну вот и буду, старый пидор
>И где вы только таких матерей находите? Никогда в жизни таких не видел. Ни в моей матери, ни в матерях моих знакомых.
совко-дауны сейчас такие редко встречаются но если встретиш беги от таких людей нахуй
Не кушой
УСТРОИЛ МИТИНГ ЗА ФЕДЕРАЛИЗАЦИ КОМНАТЫ
@
БАТЯ ПОСЫЛАЕТ К ТЕБЕ КАРАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД, СОСТОЯЩИЙ ИЗ ПАУКА И САМОГО БАТИ
@
ДАЕТ ЛЕЩА И УХОДИТ В БЕЛЫЙ ДОМ
@
ЖАЛУЕШЬСЯ МАМКЕ
@
МАМКА ВВОДИТ САНКЦИИ НА ТРАВЫ
@
БАТЯ В БЕШЕНСТВЕ, ОТ ТОГО ЧТО ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ НЕ МОЖЕТ ПРОСРАТЬСЯ
@
БАТЯ ПОСЫЛАЕТ К ТЕБЕ КАРАТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД, СОСТОЯЩИЙ ИЗ ПАУКА И САМОГО БАТИ
@
ДАЕТ ЛЕЩА И УХОДИТ В БЕЛЫЙ ДОМ
@
ЖАЛУЕШЬСЯ МАМКЕ
@
МАМКА ВВОДИТ САНКЦИИ НА ТРАВЫ
@
БАТЯ В БЕШЕНСТВЕ, ОТ ТОГО ЧТО ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ НЕ МОЖЕТ ПРОСРАТЬСЯ
>НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ВОПРОСОВ О ДЕВУШКАХ И ВНУКАХ
Странно, меня заебывали, но примерно после 25 уже поняли, что безнадежно.
>НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ВОПРОСОВ О ДЕВУШКАХ И ВНУКАХ
Та же хуйня, только мне 40. Ну, родители тактичные, интеллигентные люди. Да еще и врубаются, что личинусы на их шеях повиснут.
Я даже в напрочь совковых семьях такого не видел. Это уже шиза какая-то, а не матери.
Нахуй пошла шлюха!!! я мать твоего сына ебал!!!
Деду оставьте
>пошла
у меня хуй 12см ту охуел?
Ха-ха, у меня 13 см.
Почему не сходить к шлюхам? Вы асексуальны что ли?
лал. Жиза.
У них деньгов нет и страшненько.
А зачем платить им деньги, если можно бесплатно подрочить?
мимокрокодил
>деньгов нет
да
>страшненько
не сильно
анус себе увожни, пёс Лёва
Если б не женился, уже стал бы шлюхоходом, а то дрочка надоела.
Ну мне норм как-то, а деньги я лучше на что-нибудь другое потрачу, благо есть куда.
Везет, меня с 20 лет начали прессовать
Как по мне к ним ходить только если чтобы попробовать что-то эдакое, а не просто хуй в пизде пополоскать.
БАТЯ СЪЕБАЛ В ЗАКАТ КОГДА ТЕБЕ БЫЛ ГОД
@
ВСЕГО ЧЕРЕЗ 22 ГОДА РЕШАЕТ ЧТО ПОРА БЫ ПОЯВИТЬСЯ В ЖИЗНИ СЫЧА И НАЧАТЬ ЕГО УЧИТЬ ЖИЗНИ
@
А ЗАОДНО И ДОЧЬ ОТ ВТОРОГО БРАКА ПЕРЕСАДИТЬ К НЕМУ НА ШЕЮ
@
ВСЕГО ЧЕРЕЗ 22 ГОДА РЕШАЕТ ЧТО ПОРА БЫ ПОЯВИТЬСЯ В ЖИЗНИ СЫЧА И НАЧАТЬ ЕГО УЧИТЬ ЖИЗНИ
@
А ЗАОДНО И ДОЧЬ ОТ ВТОРОГО БРАКА ПЕРЕСАДИТЬ К НЕМУ НА ШЕЮ
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку
До мурашек.
Как же я обосрался.
И шлюх ебу, и подружки бывают. А симьядитишки - строго нахуй. - кун.
Вот вам бугурт с одного известного сайта бугуртов.
Когда мне было 9, умер папа. Через год мать нашла себе мужика, мы прожили вместе около трёх месяцев, потом меня отправили в интернат. Чтоб не мешала. Бабушке я тоже оказалась не нужна. Меня ни разу не навещали, не передавали каких-либо вещей, ни открытки, ничего. Было очень больно...
Смирилась. Выросла. Сейчас мне 29, построила карьеру, хорошая должность и зп, вышла замуж, сын подрастает. И явилась ко мне мамашка. Муж ее выгнал, разводятся, помоги-приюти, любимая дочка, бабушке на лечение денег дай, кровинушка наша.
Мой муж ее выставил. Я все ещё шокирована такой её наглостью.
КМП!
Когда мне было 9, умер папа. Через год мать нашла себе мужика, мы прожили вместе около трёх месяцев, потом меня отправили в интернат. Чтоб не мешала. Бабушке я тоже оказалась не нужна. Меня ни разу не навещали, не передавали каких-либо вещей, ни открытки, ничего. Было очень больно...
Смирилась. Выросла. Сейчас мне 29, построила карьеру, хорошая должность и зп, вышла замуж, сын подрастает. И явилась ко мне мамашка. Муж ее выгнал, разводятся, помоги-приюти, любимая дочка, бабушке на лечение денег дай, кровинушка наша.
Мой муж ее выставил. Я все ещё шокирована такой её наглостью.
КМП!
>-Ахмед, ETO TI?
>КМП!
>МАМКА ЗАБРАЛА ШНУР ОТ КОМПЬТЕРА, КАК 20 ЛЕТ НАЗАД
Пвахахахахах. ЧСХ, мать-то более чем права.
СЫНА, ВОТ ВЫРАСТЕШЬ БУДЕШЬ ЗА СЕБЯ РЕШАТЬ, А СЕЙЧАС СЛУШАЕШЬСЯ МЕНЯ
@
ТЕБЕ 30, ЖИВЕШЬ С 50 ТОЛСТОЙ БАБОЙ, И ОНА ТЕБЯ ПИЗДИТ
@
ТЕБЕ 30, ЖИВЕШЬ С 50 ТОЛСТОЙ БАБОЙ, И ОНА ТЕБЯ ПИЗДИТ
Обратно на лурк, даун.
>2017
>тян
FOCK YOU
Что ты имеешь против кмп? Такое же собрание нытиков как двач
ФПАШОЛ НАХУЙ С МОЕГО ТРЕДА СТИКЕРО ДАУН!!!!!
Освятил.
>И ОНА ТЕБЯ ПИЗДИТ
Лол, до сих пор помню тот момент, когда вырос. Мамка всю дорогу пиздила от души и меня и братца младшего (на 4 года младше меня). В какой-то момент что-то ей не понравилось, она давай как обычно меня рукой наотмашь охаживать, я сначала по привычке прикрывался, а потом вдруг дошло, ну почувствовал просто по силе ударов, что не в состоянии женщина в возрасте 40+ причинить молодому парню сколь либо дискомфортных ощущений, не то что болевых. И в этот момент я просто заржал. Ну а как не заржать, если тебя пиздят будто подушкой поролоновой?
Она психанула, но руку на меня больше не подымала - бессмысленно же. Через неделю взялась за брата - ну дык я просто встал между ними, и все, закончился террор.
Крови она нам конечно еще много потом попила, мозги ебала конкретно, но когда начала экономически прижимать - я нашел свою первую работу, 5к в месяц, месяц жрал макароны с яйцами, как самый дешевый источник углей и белков, и съебал в общагу к друзьям.
Все, с тех пор тишь и гладь в наших отношениях, никаких психов. Всего-то и надо было, лишить ее всех рычагов воздействия до единого.
Нихуя не могу понять соль этого вашего пизданутого пидорского мемчика.
МИЗУЛИНА РАЗРЕШИЛА ПИЗДИТЬ РОДСТВЕННИКОВ
@
РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ НА МАТЕРИ
@
СЫНА СИЧИХА ЭТО НЕ ДЛЯ ТЕБЯ РАЗРЕШИЛИ
@
ПОЛУЧИЛ ОБОССАНОЙ ТРЯПКОЙ ПО ЛИЦУ И УГРОЗУ ОТПРАВИТЬСЯ В ПСИХУШКУ
Сраму.нет пизже гораздо, никогда не забуду пасты про труп тёти и про отсос гопнику.
другой анон
>2016
>никто не поддерживает бездельников
>наверное это все быдло с лурка
Аноний, у меня для тебя плохие новости. Настоящие олдфаги выросли уже лет пять как, а некоторые и изначально не были детьми, и поддержку в своем трутничестве ты найдешь как раз только среди свежеприбывших школьничков. С лурка, из вк, вот это всё. Не тешь себя надеждой, что ты последняя надежда рунетов, рунеты давно уже выросли и в тебе не нуждаются.
у меня отвращение к таким сайтам ещё со времени задолбахи и итхепинса
давно искал это дерево колобков спасибо
Мне абсолютно похуй на смысл твоих постов. Между строк читается, что ты залётный сосок с лурки.
>Между строк читается
Типикал проекции, как они есть.
а может запелит ПОЕЗД-ТРЕД??
ТЫ ПОДРОСТОК, У ТЕБЯ ЛАМПОВАЯ ТНЯ, У ВАС С НЕЙ ВРОДЕ КАК ЛЮБОВЬ
@
ОХУИТЕЛЬНОЕ ЧУВСТВО - ВСЁ ВРЕМЯ ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О НЕЙ, РАДИ НЕЁ ГОТОВ НА ВСЁ. ЕЩЁ БЫ, ВЕДЬ ОНА КРАСОТКА 10/10, ВОСПИТАННАЯ, НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЁТ, ДОМОВИТАЯ
@
ТЫ ЕЙ ТОЖЕ ВРОДЕ КАК СИМПАТИЧЕН, ЧТО УЖЕ БОЛЬШАЯ РЕДКОСТЬ, ВЕДЬ ДО НЕЁ ТЕБЯ ВСЕГДА ИГНОРИРОВАЛИ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦЫ ПРЕКРАСНОГО ПОЛА
@
РОДИТЕЛИ: ЭЙ, СЫЧ, КУДА СОБРАЛСЯ? НУ КА ИДИ ГОВНО СНАЧАЛА ЧИСТИ, ПОТОМ ГУЛЯТЬ ПОЙДЁШЬ! И ЧТО, ЧТО ДОГОВОРИЛСЯ, ПОДОЖДЁТ ТЕБЯ ТВОЯ ЗАЗНОБА!
@
КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ, У ТЕБЯ ТАКИХ ЕЩЁ МИЛЛИОН БУДЕТ, А РАБОТА САМА СЕБЯ НЕ СДЕЛАЕТ!!!
@
10 ЛЕТ ПРОЛЕТЕЛО КАК ОДИН ДЕНЬ, ДАЖЕ НИЧЕГО ПОХОЖЕГО В ЖИЗНИ К ТЕМ ОТНОШЕНИЯМ НЕ ВСТРЕТИЛ
Чёт после неё так и не было ничего подобного по страсти и накалу, а уж таких сильных чувств и подавно не было. А она меня дропнула, да, потому что беспекспективный нищеброд с манией величия.
Блядь, почему у тебя в каждом посте какая-то хуйня прямо с лурки? Ты там параллельно учишь мемы, чтобы не быть баттхертом что ли?
over найн 1000 buttхёрт
>ВСЁ ВРЕМЯ ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О НЕЙ, РАДИ НЕЁ ГОТОВ НА ВСЁ.
ПИЗДОЛИС
И
З
Д
О
Л
И
С
ОТЧИСЛЕН
ПОХУЙ
В те времена ещё не было такого понятия как "пиздолис", лол. А так конечно да.
>В те времена ещё не было такого понятия
оно было всегда
Братан, тебе виднее, спорить не буду.
В моём окружении тех лет не считалось зазорным любить девушку. А весь этот трёп про "готов на всё" - это только в душе, чтобы и просто передать общее настроение в бугурте, на деле я был существенно менее эмоционален.
Слово "каблук" тебе о чем-либо говорит?
ТЕБЕ 10 ЛЕТ, ТВОЕМУ БРАТУ 20
@
9 МАЯ МАМКА ВАЛЯЕТСЯ В ОТРУБЕ ПЬЯНАЯ, СИНИЙ БРАТ ЗОВЕТ ТЕБЯ СМОТРЕТЬ САЛЮТ, ПОКА ОНА НЕ ВИДИТ
@
УХОДИТЕ ИЗ ДОМА. ВСЮ ДОРОГУ ОН РАЗМАХИВАЕТ НОЖОМ ПЕРЕД ПРОХОЖИМИ, БЛЮЕТ ВОЗЛЕ КАЖДОГО СТОЛБА. ВМЕСТО ГОРОДСКОЙ ПЛОЩАДИ ПРИВОДИТ ТЕБЯ К КАКОЙ-ТО ЗНАКОМОЙ СТРЕМНОЙ БЛЯДИ И ПАРУ ЧАСОВ ПРИЗНАЕТСЯ ЕЙ В ЛЮБВИ НА ЛЕСТНИЦЕ ОБОССАННОГО ПОДЪЕЗДА
@
НАКОНЕЦ-ТО ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ. У ТЕБЯ ЧУВСТВО, ЧТО ЗА ЭТУ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ТВОЯ ЖИЗНЬ СОКРАТИЛАСЬ НА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ
@
МАМКА ДАВНО ПРОСНУЛАСЬ И ПРЯМО С ПОРОГА С ВОПЛЕМ "СУКА!!!" РАЗБИВАЕТ ТВОЮ ГОЛОВУ ОБ СТЕНУ
@
9 МАЯ МАМКА ВАЛЯЕТСЯ В ОТРУБЕ ПЬЯНАЯ, СИНИЙ БРАТ ЗОВЕТ ТЕБЯ СМОТРЕТЬ САЛЮТ, ПОКА ОНА НЕ ВИДИТ
@
УХОДИТЕ ИЗ ДОМА. ВСЮ ДОРОГУ ОН РАЗМАХИВАЕТ НОЖОМ ПЕРЕД ПРОХОЖИМИ, БЛЮЕТ ВОЗЛЕ КАЖДОГО СТОЛБА. ВМЕСТО ГОРОДСКОЙ ПЛОЩАДИ ПРИВОДИТ ТЕБЯ К КАКОЙ-ТО ЗНАКОМОЙ СТРЕМНОЙ БЛЯДИ И ПАРУ ЧАСОВ ПРИЗНАЕТСЯ ЕЙ В ЛЮБВИ НА ЛЕСТНИЦЕ ОБОССАННОГО ПОДЪЕЗДА
@
НАКОНЕЦ-ТО ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ. У ТЕБЯ ЧУВСТВО, ЧТО ЗА ЭТУ НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ТВОЯ ЖИЗНЬ СОКРАТИЛАСЬ НА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ
@
МАМКА ДАВНО ПРОСНУЛАСЬ И ПРЯМО С ПОРОГА С ВОПЛЕМ "СУКА!!!" РАЗБИВАЕТ ТВОЮ ГОЛОВУ ОБ СТЕНУ
Ты прошел афганскую войну?
Причем тут афган?
Каблук - аналог пиздолиса энцать лет назад, так что не пизди, что пиздолизов не существовало раньше
Из старшего поколения вообще пиздолисов воспитывали в промышленных масштабах. Одна поп-музыка чего стоила.
https://youtu.be/WHsda9cYT2c
Каждый раз слушаю и охуеваю.
87 г.р.
МАТЬ ОЧЕНЬ ЧАСТО СТРАДАЕТ СЕРДЕЧНЫМИ ПРИСТУПАМИ, КОТОРЫЕ ПРИХОДЯТСЯ КАК РАЗ НА ТЕ МОМЕНТЫ КОГДА ТЫ КУДА-ТО УХОДИШЬ
@
НО У НЕЁ ХОРОШЕЕ ЗДОРОВЬЕ И ОНИ ПРОХОДЯТ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО КАК ТЫ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ УХОДИТЬ
ПРИ ЭТОМ ПЕРЕЧЕНЬ ИСТИННО НАСТОЯЩИХ БОЛЕЗНЕЙ МАМКИ НАСТОЛЬКО ВЕЛИК, ЧТО ТУДА МОЖНО БЕЗ ПРОБЛЕМ ЗАСУНУТЬ ПАРУ АНТИНАРОДНЫХ ЗАКОНОВ И ОНИ ЗАТЕРЯЮТСЯ
>Каблук - аналог пиздолиса
Ох лол. Вообще удивительное дело, наблюдать как понятия зарождаются и умирают, отравленные нихуя не знающими дебилами-нафанями. Раньше такие явления занимали по полвека, а сейчас уже за десятилетие термин может пройти полный жизненный цикл, в том числе потому что люди стали глупее и самоувереннее одновременно.
Всё тлен.
мимокрок
и молодую аватарку
несли облитую мочой
ПРОШЛО ПОЧТИ 3 МЕСЯЦА УЧЕБЫ
@
ОДИН ЕБАНУТЫЙ ПРЕПОД ВСЕ ЕЩЁ ПУТАЕТ ТВОЮ ФАМИЛИЮ
@
НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО ТЫ ЕЁ КАЖДЫЙ РАЗ ПОПРАВЛЯЕШЬ
@
НЕСМОТРЯ НА ТО ЧТО У ВАС ПО 4-6 ПАР В НЕДЕЛЮ
@
ОНА УЖЕ ПЕРЕСТАЛА ПУТАТЬ ДВУХ ДРУГИХ ДОЛБОЕБОВ
@
НО ТЕБЯ ПО ПРЕЖНЕМУ ПУТАЕТ
сегодня учусь во вторую смену, как раз у неё пары. 100% уверен что ничего не изменится сука
Ну тут автор неправ. Если договорился на час - будь добр, исполняй. Иначе надо было сразу говорить, что вернешься нескоро. Хотя его тоже можно понять, если он с таким скандалом добился ухода всего на час.
Называй его не его именем, хули.
@
С 12 ЛЕТ НЕ РАЗРЕШАЛА ГУЛЯТЬ "А ВДРУГ ТВОИ ДРКЗЬЯ ДОЛБАЕБЫ ЧЕМУ НАУЧАТ ПЛОХОМУ"
@
СМЕЯЛИСЬ И ШУТИЛИ КОГДА ДРКЖИЛ С ТЯНАМИ ЗНАЯ О ТВОЕЙ СТЕСНИТЕЛБНОСТИ И РАНИМОСТИ
@
17 ЛВЛ
@
ОЙ СЫНА СХОДИЛ БЫ С ДРУЗЬЯМИ КУДА ВОТ ТЕБЕ 20 ЕВРЕЕВ
@
КАК ЭТО НЕТ ДРУЗЕЙ?
С 12 ЛЕТ НЕ РАЗРЕШАЛА ГУЛЯТЬ "А ВДРУГ ТВОИ ДРКЗЬЯ ДОЛБАЕБЫ ЧЕМУ НАУЧАТ ПЛОХОМУ"
@
СМЕЯЛИСЬ И ШУТИЛИ КОГДА ДРКЖИЛ С ТЯНАМИ ЗНАЯ О ТВОЕЙ СТЕСНИТЕЛБНОСТИ И РАНИМОСТИ
@
17 ЛВЛ
@
ОЙ СЫНА СХОДИЛ БЫ С ДРУЗЬЯМИ КУДА ВОТ ТЕБЕ 20 ЕВРЕЕВ
@
КАК ЭТО НЕТ ДРУЗЕЙ?
>26
>живёт с родителями
Ой, уебывай, неудачник. Эту хуйню придумали одинокие дрочеры, чтобы не чувствовать себя такими ущербами. Нет ничего плохого в том, чтобы любить свою женщину и делать ее жизнь счастливой и праздничной, всячески угождая. Каблух, хуйлук, ебанутые вы? Каблук это когда ты собрался на рыбалку, а баба не отпускает и ты такой НУ ЛАДНО, ДОРОГАЯ, НЕ ПОЙДУ. А в нормальной любящей паре такого просто не случится, потому что она мне также благодарна за все что я для нее делаю и наоборот поддержит, соберет вкусной жрачки в сумку, да еще и пузырь водочки, хихикая, вложит. Отдохни с друзьями, дорогой.
Только в головах ебанутых омежек все перевернуто и НЕЛЬЗЯ УБЛАЖАТЬ ЖЕНЩИНУ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, РЯЯЯЯ, ПИЗДОЛЕС, КАБЛУК. Но вам-то откуда знать об этом? Вы же из фап-тредов не вылезаете. Дети, блять.
Очень знакомо. Из-за развода родителей мне не разрешали гулять одному (поздней - гулять одному дальше двора) лет до 11-12, так как боялись что отец меня украдет. Потом спрашивали мол а как у тебя друзей то нет, как ты такой не социализированный и не самостоятельный. Бляди.
> Ой, уебывай, неудачник. Эту хуйню придумали одинокие дрочеры, чтобы не чувствовать себя такими ущербами. Нет ничего плохого в том, чтобы любить свою женщину и делать ее жизнь счастливой и праздничной, всячески угождая. Каблух, хуйлук, ебанутые вы? Каблук это когда ты собрался на рыбалку, а баба не отпускает и ты такой НУ ЛАДНО, ДОРОГАЯ, НЕ ПОЙДУ. А в нормальной любящей паре такого просто не случится, потому что она мне также благодарна за все что я для нее делаю и наоборот поддержит, соберет вкусной жрачки в сумку, да еще и пузырь водочки, хихикая, вложит. Отдохни с друзьями, дорогой.
> Только в головах ебанутых омежек все перевернуто и НЕЛЬЗЯ УБЛАЖАТЬ ЖЕНЩИНУ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ, РЯЯЯЯ, ПИЗДОЛЕС, КАБЛУК. Но вам-то откуда знать об этом? Вы же из фап-тредов не вылезаете. Дети, блять.
А вот и бинарные школьники подтянулись. Доброе утро, двачик.
Ты какой то необучаемый. Если один раз взяли с твоих сбережений, надо сделать так, чтоб в будущем такого не повторилось. А что мамка со свое зп покупает, это ее личное дело
Ты где школьника увидел, даун малолетний? В зеркале? Иди напиши о том как тян не нужны, а потом подрочи на фотки пизды.
БАБКА СРАКА ПО ТЕЛЕФОНУ ВЫРАЖАЕТ ГЛУБОКУЮ ОЗАБОЧЕННОСТЬ
>РЯЯЯЯЯ ВСЕ КТО СО МНОЙ НЕ СОГЛАСНЫ - ТНН ДЕАСТВЕННИКИ УЩЕРБЫ
> МАМ НУ СКАЖИ ИМ ЧТО ЭТА ОНИ ШКАЛЬНИКИ
Ну ну, продолжай оправдываться. Может полегчает
> ТЕБЕ 18 ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ
> СИДИМ ВТРОЁМ НА КВАРТИРЕ У ПРИЯТЕЛЯ СМОТРИМ КИНО, ПЬЁМ КОЛУ
Представил себе какие вы скучные.
Это как с кокаином и некоторыми другими веществами - первый раз самый мощный и незабываемый. Смирись, не будет уже такого больше.
ПРОСТО ГОВОРИШЬ "ИДИ НАХУЙ !"
Открыто и смело? Прямо в лицо? Ултраюнити?
Это как с двачем и некоторыми другими веществами - первый раз самый мощный и незабываемый. Смирись, не будет уже такого больше.
хех, а мы вот закидывались баклофеном, брили брови и прокалывали их, тем кто отрубился от бухла, выкидывали кресла из окон и поджигали их, а потом под утро ебали тню в два ствола. реальная история
Ты даже не осилил поменять вещества на борды. Рака тебе, клоун.
>Это как с позициями русских рэпперов и некоторыми другими веществами - первый раз самый мощный и незабываемый. Смирись, не будет уже такого больше.
И я желаю всем мужчинам её пройти
Я твой жена ибал, когда ты на рыбалке был. Попа словно пэрсик!
Мимо Ахмет.
ЕДЕШЬ В ЭЛЕКТРИЧКЕ
@
+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
НА СТАНЦИИ ОТПРАВЛЕНИЯ ПОЛУПУСТОЙ ВАГОН
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ВВАЛИВАЕТСЯ ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК С КОТОМКАМИ, ТЕЛЕЖКАМИ И СУМКАМИ, ВСЕ ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА, ОРУТ И ПИЗДЯТ ПО ГОЛОВЕ СУМКАМИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАЛЕЗАЕТ НЕСКОЛЬКО ВЕТЕРАНОВ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ НАПЕРЕБОЙ ОРАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ «МЛАДЫИ ЛЮДИ» ПОУСТУПАЛИ МЕСТА, ВЕТЕРАНЫ ПОДКРЕПЛЯЮТ ПРОСЬБУ ВЕЖЛИВЫМ ПОСТУКИВАНИЕМ УСТУПАЮЩИХ КЛЮКОЙ ПО ЖОПЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ВВАЛИВАЕТСЯ ОБОСРАТЫЙ БОМЖ, ОРЁТ «ХТО ПРОТИИВ ПУУТИНАА УУУББЬЮ СССУКИ», ЁБАЕТСЯ НА ПОЛ И ЗАСЫПАЕТ В ПРОХОДЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАЛЕЗАЕТ ЖИРНЮЩАЯ МАМАН С ЛИЧИНКОЙ, НАВИСАЕТ НАД ТОБОЙ, ИЗ-ПОД ШТАНОВ ВИДНЕЮТСЯ ГРЯЗНЫЕ ТРУХАНЫ, ТАК КАК МАЙКА ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ЕЁ РАЗМЕРЧИКА, А, СКОРЕЕ, РАЗМЕРА ЕЁ ЛИЧИНКИ, И СВИСАЮЩИЕ ИЗ ЭТИХ ТРУХАНОВ ЖИРЫ
@
ТЫ ЕЙ РОБКО УКАЗЫВАЕШЬ НА АБСОЛЮТНО ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ ВАГОН, КАК РАЗ В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ ДИНАМИКОВ ВСЕМ В УШИ ЛЬЁТСЯ ПРИКАЗ УСТУПАТЬ МЕСТА ПАССАЖИРАМ С ДЕТЬМИ, ЛИЧИНКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ВЕСЬ ВАГОН, МАМАША ПОЛИВАЕТ ТЕБЯ ПОТОМ ИЗ НЕБРИТЫХ ПОДМЫШЕК И СЛЮНЯМИ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА
@
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ ТЫ ПОСКОРЕЕ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ В ВАГОН ВВАЛИВАЮТСЯ ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ), В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ, ЯРКО ЗЕЛЁНЫХ ЯДЕРНОГО ОТТЕНКА МАЙКАХ, СЛАНЦАХ, С КИЛОМЕТРОВЫМИ СПУТАВШИМИСЯ НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ, НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ МАТОМ, ОБСУЖДАЯ ДЛИНУ ХУЁВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛИ
@
ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ, ТА ТОЖЕ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ЗАХОДИТ ИНТИЛЛИГЕНТ, САДИТСЯ И ДОСТАЁТ ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА БУТЫЛЁК «СТОЛИЧНОЙ»
@
НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
@
ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА, СНАЧАЛА МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ ИНТЕЛЛИГЕНТУ КАКИЕ-ТО ДЕГЕНЕРАТИВНЫЕ АНЕКТОДЫ, С КОТОРЫХ РЖЁТ ТОЛЬКО ОН САМ, ЗАТЕМ ОНИ ПОТИХОНЬКУ НАЧИНАЮТ СПОРИТЬ О ВОЙНЕ, СПОР СТАНОВИТСЯ ВСЁ АГРЕССИВНЕЕ, МУЖИК УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОН ВЕТЕРАН И ЕМУ ВИДНЕЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЧИТАЛ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ, ПОЭТОМУ ЕМУ ВИДНЕЕ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ОНИ УЖЕ ПИЗДЯТ ДРУГ ДРУГА ЁБЛАМИ ОБ СТЕКЛО
@
БАБКИ ОРУТ КАК ПРОКАЖЁННЫЕ, ТРЕБУЮТ МИЛИЦИИ
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
@
ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
@
У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАХОДИТ АЛКАШ, РЫГАЕТ НА ВЕСЬ ВАГОН, ПАДАЕТ НА БОМЖА И НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ЗДОРОВЕННЫЙ УСАТЫЙ МУЖИК, В ПЯТЬ РАЗ ЖИРНЕЕ ТВОЕГО БАТИ, ЕЛЕ ПРОТИСКИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ В ВАГОН, ДОСТАЁТ ГРЯЗНЫЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ, ВОНЮЧИЙ НОСОВОЙ ПЛАТОК ЦВЕТА ГЕМОРРОИДАЛЬНЫХ КАЛОВЫХ МАСС, РАСТИРАЕТ ГРЯЗИЩУ С ПОТОМ ПО ЕБЛУ И ШЕЕ, НЕМНОГО ОТДЫШАВШИСЬ ПЛЮХАЕТСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСТА ИЗ ТРЁХ, И ПРИЖИМАЕТ ТЕБЯ СВОЕЙ ПОДМЫШКОЙ К СТЕКЛУ, В КОТОРОЕ ЕХИДНО ПЕЧЁТ СОЛНЕЧНЫЙ БЛИНЧИК
@
В ТВОЙ НОС РЕЗКО БЬЁТ ЗАПАХ ЧЕГО-ТО СРЕДНЕГО МЕЖДУ ГОВНОМ, МОЧОЙ, БЛЕВОТИНОЙ И СЕЛЁДКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЭТОТ ПИДР СМАЧНО ПЕРДИТ И ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ХОТЯ ОКРУЖАЮЩИЕ ДЁРГАЮТСЯ В ПРЕДСМЕРТНЫХ КОНВУЛЬСИЯХ
@
НЕ ВЫДЕРЖАВ ВСЕГО ЭТОГО АДА ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ НАДЁЖНЕЙШУЮ, ПРОВЕРЕННУЮ ГОДАМИ СИСТЕМУ «PERDAK-CATAPULT-1337» И КАТАПУЛЬТИРУЕШЬСЯ В ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ
@
+50 ГРАДУСОВ, И ЭТО НЕ ПО ФАРИНГЕЙТУ, ХОТЬ И ВСЕ ФОРТОЧКИ ОКРЫТЫ НАСТЕЖЬ
@
НА СТАНЦИИ ОТПРАВЛЕНИЯ ПОЛУПУСТОЙ ВАГОН
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ВВАЛИВАЕТСЯ ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА ПОТНЫХ ЖИРНЫХ ТЁТОК С КОТОМКАМИ, ТЕЛЕЖКАМИ И СУМКАМИ, ВСЕ ТОЛКАЮТ ДРУГ ДРУГА, ОРУТ И ПИЗДЯТ ПО ГОЛОВЕ СУМКАМИ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАЛЕЗАЕТ НЕСКОЛЬКО ВЕТЕРАНОВ, ТЁТКИ НАЧИНАЮТ НАПЕРЕБОЙ ОРАТЬ, ЧТОБЫ ВСЕ «МЛАДЫИ ЛЮДИ» ПОУСТУПАЛИ МЕСТА, ВЕТЕРАНЫ ПОДКРЕПЛЯЮТ ПРОСЬБУ ВЕЖЛИВЫМ ПОСТУКИВАНИЕМ УСТУПАЮЩИХ КЛЮКОЙ ПО ЖОПЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ВВАЛИВАЕТСЯ ОБОСРАТЫЙ БОМЖ, ОРЁТ «ХТО ПРОТИИВ ПУУТИНАА УУУББЬЮ СССУКИ», ЁБАЕТСЯ НА ПОЛ И ЗАСЫПАЕТ В ПРОХОДЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАЛЕЗАЕТ ЖИРНЮЩАЯ МАМАН С ЛИЧИНКОЙ, НАВИСАЕТ НАД ТОБОЙ, ИЗ-ПОД ШТАНОВ ВИДНЕЮТСЯ ГРЯЗНЫЕ ТРУХАНЫ, ТАК КАК МАЙКА ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕ ЕЁ РАЗМЕРЧИКА, А, СКОРЕЕ, РАЗМЕРА ЕЁ ЛИЧИНКИ, И СВИСАЮЩИЕ ИЗ ЭТИХ ТРУХАНОВ ЖИРЫ
@
ТЫ ЕЙ РОБКО УКАЗЫВАЕШЬ НА АБСОЛЮТНО ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ ВАГОН, КАК РАЗ В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ ДИНАМИКОВ ВСЕМ В УШИ ЛЬЁТСЯ ПРИКАЗ УСТУПАТЬ МЕСТА ПАССАЖИРАМ С ДЕТЬМИ, ЛИЧИНКА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ НА ВЕСЬ ВАГОН, МАМАША ПОЛИВАЕТ ТЕБЯ ПОТОМ ИЗ НЕБРИТЫХ ПОДМЫШЕК И СЛЮНЯМИ ПРАВЕДНОГО ГНЕВА
@
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ ТЫ ПОСКОРЕЕ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПУСТУЮ ЛАВКУ НАПРОТИВ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ В ВАГОН ВВАЛИВАЮТСЯ ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ), В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ, ЯРКО ЗЕЛЁНЫХ ЯДЕРНОГО ОТТЕНКА МАЙКАХ, СЛАНЦАХ, С КИЛОМЕТРОВЫМИ СПУТАВШИМИСЯ НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ, НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ МАТОМ, ОБСУЖДАЯ ДЛИНУ ХУЁВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛИ
@
ОДНА ЗАМЕЧАЕТ ТЕБЯ, НАЧИНАЕТ РЖАТЬ, ПОКАЗЫВАЕТ НА ТЕБЯ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ ШЛЮХЕ, ТА ТОЖЕ ОБОРАЧИВАЕТСЯ, ОНИ ВМЕСТЕ ДЕГЕНЕРАТИВНО ОГЛАШАЮТ ВАГОН ВИЗГАМИ, ПОХРЮКИВАНИЕМ И РЖАНИЕМ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ В ВАГОН ЗАХОДИТ ИНТИЛЛИГЕНТ, САДИТСЯ И ДОСТАЁТ ИЗ ЧЕМОДАНЧИКА БУТЫЛЁК «СТОЛИЧНОЙ»
@
НАПРОТИВ НЕГО САДИТСЯ МУЖИК ЛЕТ ПЯТИДЕСЯТИ, НЕ БОЛЬШЕ
@
ЗАТЕВАЕТСЯ БЕСЕДА, СНАЧАЛА МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ ИНТЕЛЛИГЕНТУ КАКИЕ-ТО ДЕГЕНЕРАТИВНЫЕ АНЕКТОДЫ, С КОТОРЫХ РЖЁТ ТОЛЬКО ОН САМ, ЗАТЕМ ОНИ ПОТИХОНЬКУ НАЧИНАЮТ СПОРИТЬ О ВОЙНЕ, СПОР СТАНОВИТСЯ ВСЁ АГРЕССИВНЕЕ, МУЖИК УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ОН ВЕТЕРАН И ЕМУ ВИДНЕЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЧИТАЛ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ, ПОЭТОМУ ЕМУ ВИДНЕЕ, ЧЕРЕЗ ПАРУ ОНИ УЖЕ ПИЗДЯТ ДРУГ ДРУГА ЁБЛАМИ ОБ СТЕКЛО
@
БАБКИ ОРУТ КАК ПРОКАЖЁННЫЕ, ТРЕБУЮТ МИЛИЦИИ
@
ТУТ В ВАГОН ЗАХОДИТ ЦЫГАНКА И НАЧИНАЕТ: «ВЫ ИЗВЕНИТИ ШО Я ТАКАЯ МАЛАДАЯ К ВАМ АБРАЩАЮС ЕСЛЕ НИ ВЕРИТИ ВОТ ДОКУМЕНТЫ У МИНЯ ТАК БРАТ УМЕР», ПОКАЗЫВАЕТ КАКУЮ-ТО ГРЯЗНУЮ ИЗОРВАННУЮ ПАПКУ С НАПИСАННЫМ ОТ РУКИ НА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕМ О СМЕРТИ
@
ЗА НЕЙ ИДЁТ ТОЛПА ЦЫГАНЯТ
@
У ПОЛОВИНЫ ВАГОНА ПРОПАДАЮТ КОШЕЛЬКИ, ЕЩЁ У ЧАСТИ ВЕРХНЯЯ ОДЕЖДА, У ТЕБЯ ПРОПАДАЮТ ВСЕ ЦВЕТНЫЕ КОБЫЛИЦЫ С МИКРО СД КАРТЫ В ТЕЛЕФОНЕ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТАНЦИИ ЗАХОДИТ АЛКАШ, РЫГАЕТ НА ВЕСЬ ВАГОН, ПАДАЕТ НА БОМЖА И НАЧИНАЕТ БЛЕВАТЬ
@
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ ЗДОРОВЕННЫЙ УСАТЫЙ МУЖИК, В ПЯТЬ РАЗ ЖИРНЕЕ ТВОЕГО БАТИ, ЕЛЕ ПРОТИСКИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ДВЕРЬ В ВАГОН, ДОСТАЁТ ГРЯЗНЫЙ, ЗАСАЛЕННЫЙ, ВОНЮЧИЙ НОСОВОЙ ПЛАТОК ЦВЕТА ГЕМОРРОИДАЛЬНЫХ КАЛОВЫХ МАСС, РАСТИРАЕТ ГРЯЗИЩУ С ПОТОМ ПО ЕБЛУ И ШЕЕ, НЕМНОГО ОТДЫШАВШИСЬ ПЛЮХАЕТСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ, ЗАНИМАЕТ ДВА С ПОЛОВИНОЙ МЕСТА ИЗ ТРЁХ, И ПРИЖИМАЕТ ТЕБЯ СВОЕЙ ПОДМЫШКОЙ К СТЕКЛУ, В КОТОРОЕ ЕХИДНО ПЕЧЁТ СОЛНЕЧНЫЙ БЛИНЧИК
@
В ТВОЙ НОС РЕЗКО БЬЁТ ЗАПАХ ЧЕГО-ТО СРЕДНЕГО МЕЖДУ ГОВНОМ, МОЧОЙ, БЛЕВОТИНОЙ И СЕЛЁДКОЙ
@
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЭТОТ ПИДР СМАЧНО ПЕРДИТ И ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ХОТЯ ОКРУЖАЮЩИЕ ДЁРГАЮТСЯ В ПРЕДСМЕРТНЫХ КОНВУЛЬСИЯХ
@
НЕ ВЫДЕРЖАВ ВСЕГО ЭТОГО АДА ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ НАДЁЖНЕЙШУЮ, ПРОВЕРЕННУЮ ГОДАМИ СИСТЕМУ «PERDAK-CATAPULT-1337» И КАТАПУЛЬТИРУЕШЬСЯ В ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ
А мы компанией 20-летних праздновали ДР нашей подруги, которой исполнилось 14. Вот это были времена.
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
но ты же собакоёб ахмэд??
ИДЁШЬ С МАМКОЙ В 10 ЛЕТ ПО ТЦ
@
ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ
@
ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:
-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ
@
ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:
-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ
@
СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ
@
НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
@
ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ, ЧТО ХОЧЕШЬ КАКАТЬ
@
ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, МАМКА ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ:
-МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ, МОЙ КОРЗИНА ХОЧЕТ СРАТЬ
@
ГРАЖДАНЕ ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ:
-ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ СРАТЬ, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ СРАТЬ
@
СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ УНИТАЗ
@
НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ ТЦ, УСТРАИВАЯ АРЕНУ, ТЕБЯ САЖАЮТ НА ТОЛЧОК И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ СРАТЬ
Твоя жена не хуже собаки, как знаток говорю.
Мимо Ахмет.
>ДВЕ ДЕРЕВЕНСКИХ ШЛЮХИ, ТОННЫ КРАСКИ НА ЁБЛАХ (НЕТ, НЕ МАКИЯЖА, А ИМЕННО КРАСКИ), В РОЗОВЫХ ШОРТИКАХ, КОТОРЫЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ТРУСОВ ТОЛЬКО ЛИШЬ ЕЩЁ МЕНЬШЕЙ ДЛИНОЙ, ЯРКО ЗЕЛЁНЫХ ЯДЕРНОГО ОТТЕНКА МАЙКАХ, СЛАНЦАХ, С КИЛОМЕТРОВЫМИ СПУТАВШИМИСЯ НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ, НАЧИНАЮТ РАЗГОВАРИВАТЬ МАТОМ, ОБСУЖДАЯ ДЛИНУ ХУЁВ, КОТОРЫЕ ТОЛЬКО ЧТО СОСАЛИ
У меня встал.
В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ МАГНИТОФОНА
@
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
@
КУРТКА ЗАМШЕВАЯ
@
ТРИ ШТУКИ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
@
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
@
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ МАГНИТОФОНА
@
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
@
КУРТКА ЗАМШЕВАЯ
@
ТРИ ШТУКИ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
@
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
@
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
но я не женат ахмед?
Говно ебанное, не интересно, не реалистично, вообще никак, хуже только то, когда долбоеб попросился срать, а там оркестр заиграл. Но местному плебсу нравиться вот такие поделия. Уёбища.
Во, я про это. Чего тут смешного, вообще чего тут интересного, примечательного, тригерующего, что бы постить это говно в каждом треде?
Однажды десятилетняя девочка приехала в школу на своем новеньком блестящем велосипеде красного цвета. Она прикрепила его замком к велосипедной стойке и весело побежала в класс. Когда уроки закончились, девочка вернулась и обнаружила, что… велосипед пропал.
«О, мой новенький красный велосипед!» – заплакала она от огорчения. Тут же рядом появился очень странный человек в удивительной шляпе. Девочка никогда его раньше не видела.
«Пожалуйста, не волнуйся, малышка. Знаменитый сыщик Хемлок Джонс – к твоим услугам!»
«Никогда не слышала о сыщике Хемлоке Джонсе. Вы не Шерлока Холмса имеете в виду?» – спросила девочка.
«Нет, я Хемлок Джонс, – ответил сыщик с раздражением в голосе. – И почему меня все путают с этим господином? Ладно, давай к делу! Я знаю, кто украл твой велосипед. Это противный Вредина Дэнни!»
«Ого! – воскликнула пораженная девочка. – Неужели вы так быстро узнали, кто украл мой велосипед? Каким образом?!»
«О, элементарно. Его имя первым пришло мне в голову, так что это он!» – С этими словами Хемлок Джонс сделал пируэт и исчез в лучах заходящего солнца.
Однако наша история не закончилась, потому что потом перед девочкой появился бравый Шерлок Холмс. Он снял плащ, поправил шляпу и изрек: «Я знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги! И я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом».
Девочке он показался высокомерным, но делать нечего – велосипед-то найти нужно! «Итак, моя милая, я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом, – продолжал тем временем Шерлок Холмс. – Какой из него сыщик? Настоящие профессионалы не полагаются на первое же имя, которое приходит им в голову. Хороший сыщик составляет список подозреваемых, а затем ищет улики и доказательства, чтобы уличить вора. Именно этим я сейчас займусь, а вернувшись, сообщу, кто украл твой велосипед».
Шерлок Холмс закутался в плащ, поправил шляпу и скрылся.
«Чудной какой, – решила девочка, – но, похоже, дело свое знает».
В тот же день, гуляя во дворе, она услышала странный шум. Повернувшись, она увидела Шерлока Холмса.
«Здравствуйте, барышня! Это я, знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги».
«Это уже было, – подумала девочка, но виду не подала и лишь спросила: – Вы узнали, кто украл мой велосипед?»
«Да. Сначала я считал, что это Вредина Дэнни. Но при поиске доказательств выяснилось, что во время кражи твоего велосипеда Дэнни отбывал наказание за прогулы. Так что это не он. Потом я предположил, что это Ловкач Стив. Но при поиске доказательств я узнал, что во время кражи твоего велосипеда Стив спускал деньги в игровом зале. Это тоже не он. Тогда я решил проверить Негодную Бетти. Я нашел несколько улик. Во-первых, рядом с велосипедной стоянкой я обнаружил ленту для волос с буквами “НБ”. Я направился к ней домой, и ее мама сообщила мне, что Бетти катается на новеньком красном велосипеде, который получила в школе за примерное поведение. Я прочесал вдоль и поперек все окрестности, чтобы найти Негодную Бетти. И, конечно же, она носилась на твоем велосипеде и пугала малышей!»
«О, Шерлок Холмс, – воскликнула девочка, – какой ты замечательный! Ты гораздо умнее того глупого Хемлока Джонса! Пожалуйста, отдай мне теперь мой новенький велосипед!»
Шерлок Холмс потупился и пробормотал: «Гм, хм, м-м-м, вообще-то я пришел без него. Эта Бетти такая здоровая, и потом, она действительно ужасная. Пусть твои родители сами заберут у нее велосипед». И после тех слов знаменитый Шерлок Холмс завернулся в плащ, поправил шляпу и исчез в лучах заката.
Конец.
«О, мой новенький красный велосипед!» – заплакала она от огорчения. Тут же рядом появился очень странный человек в удивительной шляпе. Девочка никогда его раньше не видела.
«Пожалуйста, не волнуйся, малышка. Знаменитый сыщик Хемлок Джонс – к твоим услугам!»
«Никогда не слышала о сыщике Хемлоке Джонсе. Вы не Шерлока Холмса имеете в виду?» – спросила девочка.
«Нет, я Хемлок Джонс, – ответил сыщик с раздражением в голосе. – И почему меня все путают с этим господином? Ладно, давай к делу! Я знаю, кто украл твой велосипед. Это противный Вредина Дэнни!»
«Ого! – воскликнула пораженная девочка. – Неужели вы так быстро узнали, кто украл мой велосипед? Каким образом?!»
«О, элементарно. Его имя первым пришло мне в голову, так что это он!» – С этими словами Хемлок Джонс сделал пируэт и исчез в лучах заходящего солнца.
Однако наша история не закончилась, потому что потом перед девочкой появился бравый Шерлок Холмс. Он снял плащ, поправил шляпу и изрек: «Я знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги! И я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом».
Девочке он показался высокомерным, но делать нечего – велосипед-то найти нужно! «Итак, моя милая, я не согласен с этим глупцом Хемлоком Джонсом, – продолжал тем временем Шерлок Холмс. – Какой из него сыщик? Настоящие профессионалы не полагаются на первое же имя, которое приходит им в голову. Хороший сыщик составляет список подозреваемых, а затем ищет улики и доказательства, чтобы уличить вора. Именно этим я сейчас займусь, а вернувшись, сообщу, кто украл твой велосипед».
Шерлок Холмс закутался в плащ, поправил шляпу и скрылся.
«Чудной какой, – решила девочка, – но, похоже, дело свое знает».
В тот же день, гуляя во дворе, она услышала странный шум. Повернувшись, она увидела Шерлока Холмса.
«Здравствуйте, барышня! Это я, знаменитый Шерлок Холмс, о котором пишут книги».
«Это уже было, – подумала девочка, но виду не подала и лишь спросила: – Вы узнали, кто украл мой велосипед?»
«Да. Сначала я считал, что это Вредина Дэнни. Но при поиске доказательств выяснилось, что во время кражи твоего велосипеда Дэнни отбывал наказание за прогулы. Так что это не он. Потом я предположил, что это Ловкач Стив. Но при поиске доказательств я узнал, что во время кражи твоего велосипеда Стив спускал деньги в игровом зале. Это тоже не он. Тогда я решил проверить Негодную Бетти. Я нашел несколько улик. Во-первых, рядом с велосипедной стоянкой я обнаружил ленту для волос с буквами “НБ”. Я направился к ней домой, и ее мама сообщила мне, что Бетти катается на новеньком красном велосипеде, который получила в школе за примерное поведение. Я прочесал вдоль и поперек все окрестности, чтобы найти Негодную Бетти. И, конечно же, она носилась на твоем велосипеде и пугала малышей!»
«О, Шерлок Холмс, – воскликнула девочка, – какой ты замечательный! Ты гораздо умнее того глупого Хемлока Джонса! Пожалуйста, отдай мне теперь мой новенький велосипед!»
Шерлок Холмс потупился и пробормотал: «Гм, хм, м-м-м, вообще-то я пришел без него. Эта Бетти такая здоровая, и потом, она действительно ужасная. Пусть твои родители сами заберут у нее велосипед». И после тех слов знаменитый Шерлок Холмс завернулся в плащ, поправил шляпу и исчез в лучах заката.
Конец.
>нравиться
Избавьте пожалуйста этот ИТТ тред от петуха, который копипастит бугурты из паблика, да ещё и без жирного шрифта.
А я наоборот до 12 лет гулял до заката. А потом когда попробовал курить, то заперли.
У ТЕБЯ ДЕПРЕССИЯ, НА УЧЕТЕ У ПСИХИАТРА, ПЬЕШЬ ТАБЛЕТКИ, НИХУЯ НЕ ПОМОГАЕТ
@
ЖАЛУЕШЬСЯ ДРУЗЬЯМ НА ПЛОХОЕ САМОЧУВСТВИЕ
@
ОЙ ДА ТЫ ВСЕ ВЫДУМЫВАЕШЬ ПРОСТО ПОСМОТРИ ПЕТРОСЯНА И ВСЕ ПРОЙДЕТ
тру стори
@
ЖАЛУЕШЬСЯ ДРУЗЬЯМ НА ПЛОХОЕ САМОЧУВСТВИЕ
@
ОЙ ДА ТЫ ВСЕ ВЫДУМЫВАЕШЬ ПРОСТО ПОСМОТРИ ПЕТРОСЯНА И ВСЕ ПРОЙДЕТ
тру стори
>ввалилось полтора миллиарда голов
>указываешь на свободную лавку напротив
Чето не сходится в твоей истории.
Это единственное, что тебя в ней смутило?
AH HA HA HA
>
Я его вообще отпиздить хочу, 24 лвл, без отца
ПЕРДАЧНЫЙ
моар
>Твоя жена не хуже собаки
но у неё спид ахмед?
NIET ETO VAZGEN
Уходи.
Всегда ЗАКРУГЛЯЮСЬ с дяди Луиджи.
Я вот так в 24 года тяночку первый раз завел. Ожидал что будут сложности с родителями на квартиру коплю, но дело это небыстрое, но нет, нормально уезжаю на все выходные к ней, иногда выходит и родителям намекнуть чтоб хату освободили от своего присутствия. Батя аж прослезился и чертей гонять перестал, мать внуков ждет зря.
А еще я наркоманом стал.
>двач
ПЕДАЛЬНАЯ МОЧЕПАРАША же.
Hyльчебог
А вот это уже и правда ссанина, к тому же не в формате бугуртотредов.
Дальше не читал уже.
TI PIDOR VAZGE
ДЯДЯ БАФОМЕТ ВВОДИТ САНКЦИИ
>Hyльчебог
Ну и где же теперь твой нульcnan
Не боян, а классика.
Не палю быдлу годноту.
Э нет, я планирую развести на еблю в пукан "сестренку", как только ей 16 исполнится. Аки фараон Рамзес.
СЫНА, ПОСТОЙ В ОЧЕРЕДИ, Я СКОРО ПОДОЙДУ
Та параша на .eu?
ТЕБЕ 20 ЛЕТ
Обосрался.
ИЗ НИХ ПОСЛЕДНИЕ 15 ПРОШЛИ В ЭТОЙ ОЧЕРЕДИ
>-НУ ТЫ НОЧЬЮ СПИШЬ, А Я НЕ ВСЕГДА И ВОТ ЧИТАТЬ БУДУ ЧТОБ ТЕБЕ НЕ МЕШАТЬ
Вряд ли он с мамкой бут спать рядом. А хотя в России всё возможно
>ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ ДВАЧ
NIET, TI!
У вас стикер отклеился.
ДЕНЬ СОВКА
Стикероблядь зашкварила этот тред.
СОВОК ДНЯ
Решил поменять работу, закинул резюме
@
позвонили что надо пройти тестирование,
@
прошел онлайн тесты,
@
поехал в дс, прошел оффлайн тесты,
@
потом еще поехал (все отпрашивался на текущей работе) на hr собеседование.
@
В итоге hr мразь написала что я не подхожу.
@
Сидишь расстроенный пару дней.
@
На третий звонят из еще одной контры,
говорят надо приехать к ним в дс и пройти тесты.
@
Думаешь , что уже на проезд в дс ушло 4 к, еще туда-обратно +2 к. отпрашиваться на работе, готовиться к тестам,а тут у тебя ламповая тян, с которой можно послать на хуй эти предложения в дс и волочить жизнь свою в мухосранске.
@
Хочется и поехать и послать нахуй, хз че делать
@
позвонили что надо пройти тестирование,
@
прошел онлайн тесты,
@
поехал в дс, прошел оффлайн тесты,
@
потом еще поехал (все отпрашивался на текущей работе) на hr собеседование.
@
В итоге hr мразь написала что я не подхожу.
@
Сидишь расстроенный пару дней.
@
На третий звонят из еще одной контры,
говорят надо приехать к ним в дс и пройти тесты.
@
Думаешь , что уже на проезд в дс ушло 4 к, еще туда-обратно +2 к. отпрашиваться на работе, готовиться к тестам,а тут у тебя ламповая тян, с которой можно послать на хуй эти предложения в дс и волочить жизнь свою в мухосранске.
@
Хочется и поехать и послать нахуй, хз че делать
сука я чуть чай не разли 1000\10 каждый раз как дикарь ёбанный проигрываю
Потуши свой пердак, лалка.
Каждый раз читая эти треды удивляюсь. Не везет вам с родителями. Я даже представить себе такой ситуации не могу. У меня мать наоборот, все время предлагает денег на что-нибудь отсыпать:
НУ ЧТО ТЫ В ЭТОЙ СТАРОЙ КУРТКЕ ВСЕ ХОДИШЬ, СХОДИ КУПИ НОВУЮ, СКОЛЬКО НУЖНО? ВОТ 10К КОРОЧЕ, ДЕРЖИ.
И все в таком духе. Чаще всего отказываюсь. Неудобно деньги у нее брать, она ведь зарабатывает меньше меня.
>6к на съездить на собеседование в Моску
Охуел совсем, пидор. Мне в ДС только в одну сторону 12к+
NIET, TI!!!!!!
Наркоман ебаный.
В чем бугурт?
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
В том, что оплатить покупки я не мог, ибо ребенок. А очередь таки давит.
ЗАХОДИШЬ ТАКОЙ НА ПАРАШУ К МАМКЕ
@
ОНА ТАКАЯ ТЕБЕ ОКДА
@
А ТЫ ЕЙ В РОТ ЕБАЛ ТЕБЯ И ТВОЮ МАМАШУ
@
МОЖНО МНЕ ХЛЕБ БЕЗ СЫРА
@
ПОЕЛ ГОВНА
@
АБУ СПАСИБО
@
ОНА ТАКАЯ ТЕБЕ ОКДА
@
А ТЫ ЕЙ В РОТ ЕБАЛ ТЕБЯ И ТВОЮ МАМАШУ
@
МОЖНО МНЕ ХЛЕБ БЕЗ СЫРА
@
ПОЕЛ ГОВНА
@
АБУ СПАСИБО
Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Потому что история эта необычайно страшная, я ее под кат уберу, а то мало ли, вдруг меня какой младенец читает, или женщина беременная. Короче, дело было так.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.
Рад стараться!
НЕТ В ИНТЕРНЕТЕ УМНЫХ, ОДНИ ДОЛБОЁБЫ! ВОТ МУЖИКИ С ЗАВОДА - ЭТО ДА!
Сказал батя, пёрнул, почесал сраку и пошёл есть сало с аджикой. После чего полдня топил бисмарков в туалете с ведром.
Сказал батя, пёрнул, почесал сраку и пошёл есть сало с аджикой. После чего полдня топил бисмарков в туалете с ведром.
так тебе в дс и не надо ездить
Твоё говно никто не читает, анон.
Второзаконие 22:22-24 Если найден будет кто лежащий с женою замужнею, то должно предать смерти обоих: и мужчину, лежавшего с женщиною, и женщину; и так истреби зло от Израиля. Если будет молодая девица обручена мужу, и кто-нибудь встретится с нею в городе и ляжет с нею, то обоих их приведите к воротам того города, и побейте их камнями до смерти: отроковицу за то, что она не кричала в городе, а мужчину за то, что он опорочил жену ближнего своего; и так истреби зло из среды себя.
Левит 20:10-21 Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, - да будут преданы смерти и прелюбодей и прелюбодейка. Кто ляжет с женою отца своего, тот открыл наготу отца своего: оба они да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто ляжет с невесткою своею, то оба они да будут преданы смерти: мерзость сделали они, кровь их на них. Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет себе жену и мать ее: это беззаконие; на огне должно сжечь его и их, чтобы не было беззакония между вами.
Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте. Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину: да будут они преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет сестру свою, дочь отца своего или дочь матери своей, и увидит наготу ее, и она увидит наготу его: это срам, да будут они истреблены пред глазами сынов народа своего; он открыл наготу сестры своей: грех свой понесет он. Если кто ляжет с женою во время болезни кровоочищения и откроет наготу ее, то он обнажил истечения ее, и она открыла течение кровей своих: оба они да будут истреблены из народа своего.
Наготы сестры матери твоей и сестры отца твоего не открывай, ибо таковой обнажает плоть свою: грех свой понесут они. Кто ляжет с теткою своею, тот открыл наготу дяди своего; грех свой понесут они, бездетными умрут. Если кто возьмет жену брата своего: это гнусно; он открыл наготу брата своего, бездетны будут они.
Левит 20:10-21 Если кто будет прелюбодействовать с женой замужнею, если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего, - да будут преданы смерти и прелюбодей и прелюбодейка. Кто ляжет с женою отца своего, тот открыл наготу отца своего: оба они да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто ляжет с невесткою своею, то оба они да будут преданы смерти: мерзость сделали они, кровь их на них. Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет себе жену и мать ее: это беззаконие; на огне должно сжечь его и их, чтобы не было беззакония между вами.
Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте. Если женщина пойдет к какой-нибудь скотине, чтобы совокупиться с нею, то убей женщину и скотину: да будут они преданы смерти, кровь их на них. Если кто возьмет сестру свою, дочь отца своего или дочь матери своей, и увидит наготу ее, и она увидит наготу его: это срам, да будут они истреблены пред глазами сынов народа своего; он открыл наготу сестры своей: грех свой понесет он. Если кто ляжет с женою во время болезни кровоочищения и откроет наготу ее, то он обнажил истечения ее, и она открыла течение кровей своих: оба они да будут истреблены из народа своего.
Наготы сестры матери твоей и сестры отца твоего не открывай, ибо таковой обнажает плоть свою: грех свой понесут они. Кто ляжет с теткою своею, тот открыл наготу дяди своего; грех свой понесут они, бездетными умрут. Если кто возьмет жену брата своего: это гнусно; он открыл наготу брата своего, бездетны будут они.
Слава стикерам!
Можно было бы, хуяндекс зовёт на собесы, а я в рот ебал, мне и в Сибири заебись.
Ничё, бывает.
> в бахилах не побои
и тут я проиграл в голос на всю хату
Мой батя с 18 лет молит меня что бы я привел девушку домой, КАКУЮ УГОДНО, по его словам
ОКей, мне 22. Нашел тян, вчера сказал что привезу домой
ПУРГУ ГОНИШЬ ЗАЧЕМ ПРИВОДИШЬ МНЕ ЭТО НЕ НАДО ДЕНЕГ НЕТ Я НА ОПЕРАЦИЮ ХОЧУ
Доставьте охлаждающие пасты про ебанутых родственников
прекрати почтить свое говно, многабукаф
Двачую.
А что у яндекса филиалов в городах ближе к сибири нет ?
А шо ви мине сделаете?
>Двачую.
хучию
Да ничего, просто может ты поймёшь сам, как бездарно проводишь время, копипастя ненужное говно.
Может и есть, но мой коллега вот в ДС летал на последнее собеседование.
и как ?
Мам, по моим вкладкам не лазь!
>ВЫРАЖАЕТ ГЛУБОКУЮ ОЗАБОЧЕННОСТЬ
Четырежды неистово взголосил!!
Пруфы блять! Немедленно!
Успешно для него, переехал туда, въёбывает.
Но вы то наверное тратите своё время не в пустую?
Красава
Среди 1988г.р. - 1991г.р. это очень распространено.
Всмысле, 26-28летние сычи распространены более всего.
БАТЯ РАЗВЯЗЫВАЕТ ВОЙНУ В ПРИХОЖЕЙ И ПРОВОДИТ РЕФЕРЕНДУМ В ТУАЛЕТЕ
@
ВВОДИТ КОНТРСАНКЦИИ НА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ И ТРУБУ С ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ В КВАРТИРЕ
Хуй знает, я ебал в рот ДСы. Да и яндекс тоже.
26 лет
@
живёшь с родителями
Нет конечно, мои пасты читают и никто не жалуется.
Да я тоже, но в мухосранске как-то з/п не устраивает
@
ПРИНОСИШЬ СТУЛ
@
УСАЖИВАЕШЬСЯ, ДОСТАЁШЬ ПОПКОРН И ВКЛЮЧАЕШЬ ТРАНСЛЯЦИЮ
Меня устраивает, выше средней в 3 раза.
программистом работаешь ?
НУ, САША!
Да, ладно!
Test
хули ебало скорчил
Кокой догадливый.
Лицемер
@
ТЕБЕ 14
Годы одинокой жизни без отца стояли того? Няшная писечка эта твоя сестра?
А на чем программируешь ?
Смирился и так.
Пацаны, зацените я ебанул аромки в жижку с черным красителем и теперь у меня вата почернела. Малый пиздец, кто придумал в аромку добавлять ЧЕРНЫЕ красители.
а вот и мамкины фрилансеры подтянулись, готов засагать любой тред с погромистами-кун
А цветной пар можно сделать?
Можно, но там используются химикаты, которые очень вредны для здоровья, так что пар, увы, всегда белый.
На твоей залупе
Крестоблядствую. Завязывай, это бугурт-тред, а не пр.
АЛЛО, СЫН, ПЕРЕВЕДИ БРАТУ 30 ТЫСЯЧ - ЕМУ ЕСТЬ НЕЧЕГО. ОН ТЕБЕ ПОТОМ ВЕРНЕТ, КАК-НИБУДЬ РАССЧИТАЕТСЯ
@
ОН ЖЕ РАБОТАЕТ? 45 ТЫСЯЧ ПОЛУЧАЕТ
@
НУ ОН С ДЕВУШКОЙ ЖИВЕТ, ИМ НЕ ХВАТАЕТ. ОНИ НЕДАВНО ИЗ ТАИЛАНДА ВЕРНУЛИСЬ
@
ВОТ БЫ И ЭКОНОМИЛ НА ОТДЫХЕ, БЫЛИ БЫ ДЕНЬГИ НА ЕДУ
@
ТЕБЕ ДЛЯ РОДНОГО БРАТА ЖАЛКО? КОГО Я ВЫРАСТИЛА?! САМ ЖИВЕШЬ ОДИН, ХОРОШО ЗАРАБАТЫВАЕШЬ, А У НЕГО ЗАРПЛАТА НИЗКАЯ, ВТОРОЙ ГОД НЕ ПОВЫШАЮТ
@
ОН ЖЕ РАБОТАЕТ? 45 ТЫСЯЧ ПОЛУЧАЕТ
@
НУ ОН С ДЕВУШКОЙ ЖИВЕТ, ИМ НЕ ХВАТАЕТ. ОНИ НЕДАВНО ИЗ ТАИЛАНДА ВЕРНУЛИСЬ
@
ВОТ БЫ И ЭКОНОМИЛ НА ОТДЫХЕ, БЫЛИ БЫ ДЕНЬГИ НА ЕДУ
@
ТЕБЕ ДЛЯ РОДНОГО БРАТА ЖАЛКО? КОГО Я ВЫРАСТИЛА?! САМ ЖИВЕШЬ ОДИН, ХОРОШО ЗАРАБАТЫВАЕШЬ, А У НЕГО ЗАРПЛАТА НИЗКАЯ, ВТОРОЙ ГОД НЕ ПОВЫШАЮТ
ТЕБЕ 25, СИДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ПЕКАРНЕЙ, НЕ РАБОТАЕШЬ, СДАЕШЬ ХАТУ И САМОРАЗВИВАЕШЬСЯ
@
МАМКА РАБОТАЕТ В ОРКЕСТРЕ ГДЕ ЕСТЬ МОЛОДЫЕ ТЯНКИ
@
ПРИГЛАШАЕТ ИХ НА ДНЮХУ
@
ОДИН ИЗ ГОСТЕЙ ЧУВАК С КОТОРЫМ УЧИЛИСЬ В МУЗЫКАЛКЕ И ДУЛИ МЕЖДУ ПАРАМИ
@
СИДИТЕ ЛАМПОВО ОБЩАЕТЕСЬ ПОИГРЫВАЯ ПО ХОДАМ В ГЕРОЕВ
@
К ВАМ ЗАХОДИТ ОДНА ИЗ ТЯНОК И НАЧИНАЕТ ПИЗДЕТЬ НА ТЕБЯ, ТАК КАК ТВОЯ МАМАША ПО ПЬЯНИ НАПЛЕЛА ВСЯКОГО ГОВНА ПРО ТЕБЯ
@
ПРОСИШЬ ПОКИНУТЬ КОМНАТУ
@
ТЯНКА ВЫЕБЫВАЕТСЯ
@
ВСТАЕШЬ И ВЫВОДИШЬ ЕЕ БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ, @
СИДИШЬ ДАЛЬШЕ СО ЗНАКОМЫМ И ИГРАЕШЬ В ГЕРОЕВ
@
МАМКА ВСЕМ ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ ПИЗДИШЬ ЕЕ ГОСТЕЙ ЖЕНСКОГО ПОЛА
@
МЕНЯЕШЬ ЗАМОК И ГОВОРИШЬ МАМКЕ, ЧТО ПУСТЬ ПИЗДУЕТ К СВОИМ ГОСТЯМ ЖИТЬ
@
МАМКА ВЫЗЫВАЕТ МЕНТОВ КОТОРЫЕ ЛОМАЮТ ДВЕРЬ
@
У ТЕБЯ КАК РАЗ СЪЕХАЛИ ЖИЛЬЦЫ, ПЕРЕЕЗЖАЕШЬ К СЕБЕ И ИГРАЕШЬ В ПЕРЕХОДЕ ВЕЧЕРАМИ
@
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ
Тру стори
А моя мать в свое время крайне удачно ударила меня по руке, выставленной для защиты. Она любила карать меня за особые грехи алюминиевым ковшом - и я привык заслоняться рукой. Ну вот она и стукнулась о мою кость с тыльной стороны. Вой на весь дом, синяк, резкое перемирие. Ушиб я ей вылечил (правда, здорово, пересрался поначалу), но с тех пор относимся друг к другу как два взрослых человека. Бабку же в свое время просто взял за руки и держал, пока она не устала беситься. Так и помирились.
Да было похуй, если честно. Даже наоборот я был свободнее посанов с отцами - мамка не могла справиться. Не, не особо няшная на мой взгляд, да еще и рыжая. Но разве Рамзеса такая ерунда остановила бы?
Многоцветным, чтобы наверняка не осталось сомнений, что вейперы - пидоры.
@
отсосёт переведу
хаха, заебись пошутил бля
ПОЛНОЧЬ
@
МАМКА СМОТРИТ ТЕЛЕК
@
СИДИШЬ ЗА КОМПОМ И УГАРАЕШЬ С ЯЙЦЕСЛАВОМ В СКАЙПЕ
@
-МАМ, Я ПОЙДУ К ЯЙЦЕСЛАВУ СЕЙЧАС, ПИВКА ПОПЬЁМ, ПОСИДИМ
@
-ДО 3 НОЧИ ВЕРНЁШЬСЯ?
@
-НЕТ
@
-ТОГДА КЛЮЧИ ВОЗЬМИ С СОБОЙ
Хорошо иметь нормальную мамку.
@
МАМКА СМОТРИТ ТЕЛЕК
@
СИДИШЬ ЗА КОМПОМ И УГАРАЕШЬ С ЯЙЦЕСЛАВОМ В СКАЙПЕ
@
-МАМ, Я ПОЙДУ К ЯЙЦЕСЛАВУ СЕЙЧАС, ПИВКА ПОПЬЁМ, ПОСИДИМ
@
-ДО 3 НОЧИ ВЕРНЁШЬСЯ?
@
-НЕТ
@
-ТОГДА КЛЮЧИ ВОЗЬМИ С СОБОЙ
Хорошо иметь нормальную мамку.
Честно говоря я сам свою мамку пиздил, когда она бухала.
СИДИШЬ В ПУСТОМ АВТО, ВТЫКАЕШЬ В КНИГУ.
@
НА ЗАДНЕМ СИДИТ УБИТЫЙ АЛКАШ.
@
ЗАХОДИТ ТЯН, ВСЯ ТАКАЯ БЛОНДИНКА И ВОНИЩЕМ ОРИФЛЕЙМ ДУХОВ.
@
САДИТСЯ РЯДОМ С ТОБОЙ, ХОТЯ МЕСТ ОВЕР ДОХУЯ.
@
СМОТРИШЬ НА НЕЕ ПОВЕРХ ОЧКОВ.
@
ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ К АЛКАШУ.
@
АЛКО ЛОЛИРУЕТ НА ВЕСЬ АВТОБУС.
@
У ТНИ НАБУХАЮТ НОЗДРИ, ДЕРГАЕТСЯ ЛЕВАЯ ЩЕКА.
@
ВЫХОДИШЬ НА СВОЕЙ ОСТАНОВКЕ.
@
ТНЯ ЗА ТОБОЙ.
@
ДОХОДИШЬ ДО АДМИНИСТРАЦИИ.
@
ТНЯ ИДЕТ ЗА ТОБОЙ.
@
ЗАВАЛИВАЕШЬСЯ В ОТДЕЛ СОЦ. ОПЕКИ И ПОПЕЧИТЕЛЬСТВА.
@
!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТНЯ ЗА ТОБОЙ.
@
ДУМАЕШЬ - ДА ЧТО ЗА НАХУЙ ТАКОЙ.
@
РАЗДЕВАЕШЬСЯ. ЗАСАЖИВАЕШЬСЯ ЗА РАБОЧЕЕ МЕСТО, ВЫСЛУШИВАТЬ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ОТКАЗНИКОВ.
@
В КАБИНЕТ ЗАХОДИТ НАЧАЛЬНИК (МИРОВОЙ МУЖИК КОТОРОМУ НА ВСЕ ДО ТАКОЙ ПЕЗДЫ, ЧТО ДАЖЕ БРИТАНСКИЕ ШАПКОЕБЫ МОГУТ ПОЗАВИДОВАТЬ)
@
РЯДОМ С НИМ ТА САМАЯ ТНЯ.
@
ЗНАКОМЬТЕСЬ, НАША НОВАЯ СОТРУДНИЦА ЗИНАИДА ЗАЛУПИНА. ТОЛЬКО ЧТО ВЫПУСТИЛАСЬ ИЗ ВЫСШЕГО ЗАЛУПИНО.
@
ПОКА ОСТАЛЬНЫЕ ОСМАТРИВАЮТ ЕЕ И ПРЕДСТАВЛЯЮТСЯ. ВСТАЕШЬ И ГРОМКО ПРОСИШЬ ЕЕ ПОСЕЛИТЬ В СОСЕДНИЙ КАБИНЕТ, К СУДОЕБАМ.
@
НАЧАЛЬНИК НЕ УСПЕВАЕТ СПРОСИТЬ НАХУЯ.
@
ТНЯ НАЧИНАЕТ ИСТЕРИТЬ И ОРАТЬ.
@
БАБЫ ЕЕ УСПОКАИВАЮТ.
@
НАЧАЛЬНИК ПОНИМАЕТ В ЧЕМ СОЛЬ И САМ ПО-ПИДОРСКИ ХИХИКАЕТ.
@
УЛЫБАЕШЬСЯ ВО ВЕСЬ ЕБАЛЬНИК. САДИШЬСЯ. ДАЛЬШЕ СЛУШАЕШЬ ОХУИТЕЛЬНУЮ ИСТОРИЮ ОТКАЗНИКА.
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ, ЗИНАИДА ВНОВЬ ПРИХОДИТ К ВАМ В КАБИНЕТ.
@
ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ЕЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО.
@
ВСЕ С НЕЙ ПЫТАЮТСЯ ЗАЗНОКОМИТЬСЯ.
@
НА ТЕБЯ ТНЯ ПРЕЗРИТЕЛЬНО ШМЫГАЕТ НОСОМ.
@
ИДЕТ В СОРТИРНУЮ.
@
ПРИНОСИШЬ ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА СО СВЕЖЕСТЬЮ АЛЬПИЙСКИХ ГОР.
@
ДЕМОНСТРАТИВНО ВСЕ ОБШИКИВАЕШЬ И КАК БЫ НЕ ЗИНАИДЕ ВСЛУХ ЧИТАЕШЬ ЛЕКЦИЮ, О ТОМ, ЧТО ОТ ДЕВУШКИ ДОЛЖНО ПАХНУТЬ ДУХАМИ, А НЕ ВОНЯТЬ ТАК, ЧТО ХОТЬ ПРИМУ ДОСТАВАЙ КУРИ.
@
ТНЯ НАЧИНАЕТ ИСТЕРИТЬ.
@
В ДВЕРЬ СТУЧАТ.
@
ПРОСИШЬ ТНЮ УСПОКОИТЬСЯ И ЗАВАЛИТЬ ЕБАСОСИНУ ИБО ПРИШЛИ, НАДО РАБОТАТЬ.
@
ТНЯ ОБЗЫВАЕТ ТЕБЯ ПЕДИКОМ, УБЕГАЕТ ЖАЛОВАТЬСЯ НАЧАЛЬСТВУ.
@
ЧЕРЕЗ 10 МИН ПРИХОДИТ НАЧАЛЬНИК.
@
СМОТРИТ НА МЕНЯ. Я НА НЕГО.
@
ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО В ТЕМЕ И ПРОСИТ ТЕБЯ ВЗЯТЬ В ПАТРОНАЖ ЭТУ ЗИНАИДУ И НАТАСКАТЬ ПО РАБОТЕ.
@
ЛОВИШЬ ДИЧАЙШИЙ БАТХЕРТ.
@
НАЧАЛЬНИК ЛОЛИРУЕТ.
@
БЕРЕШЬ ТНЮ В ПАТРОНАЖ, ПОНИМАЯ, ЧТО СЛЕДУЮЩИЙ МЕСЯЦ БУДЕТ В СТИЛЕ "ПРИКЛЮЧЕНИЯ И ВЫЯСНЕНИЯ В ДЕТСКОМ САДИКЕ ТОРМОЗОК"
@
ЕЩЕ БОЛЬШЕ БУГУРТИШЬ.
@
НАЧАЛЬНИК С ЕБАЛОМ ТРОЛЬ-МЕМА ХОДИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ К ТЕБЕ, ПРОВЕРЯТЬ КАК ТЫ ТНЮ НАТАСКИВАЕШЬ.
ТЯН ДЕЛАЕТ ТЕБЕ МИНЕТ
@
НИХУЯ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ
@
НИХУЯ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ
ЕДИНСТВЕННЫЙ ПАРЕНЬ НА РАБОТЕ.
@
ПОЛНЫЙ ОФИС ЮНЫХ ДЫРОК.
@
ДЕРЖИШЬСЯ ОСОБНЯКОМ, ЛОЖА БОЛТ НА ВСЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ ВОКРУГ.
@
ВНЕЗАПНО ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ТЫ ШАРИШЬ В КОМПАХ.
@
СЫЧЕНОК, ПРИЙДИ КО МНЕ ДОМОЙ, ПОСМОТРИ ЧТО С КОМПЬЮТЕРОМ, НЕ МГУ ФОТО ПОМЕНЯТЬ В ОДНОКЛАССНИКАХ.
@
ПРИХОДИШЬ. СТАВИШЬ ЕЙ НОВУЮ АВУ.
@
ОНА В АХУЮ КАКОЙ ТЫ КРУТОЙ ХАКЕР.
@
ОПЕРАТИВНО СЪЕБЫВАЕШЬ ДОМОЙ.
@
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ДРУГАЯ ЗОВЕТ К СЕБЕ, ПОЧИНИТЬ КОМПУТЕР.
@
ПРИХОДИШЬ.
@
СИДИШЬ, ОТКАТЫВАЕШЬ ВИНДУ.
@
ОНА СЗАДИ НАКЛОНЯЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ И КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ТРЕТСЯ ГРУДЬЮ.
@
ПРОСИТ ТЕБЯ ОЦЕНИТЬ ЕЕ ПЛАТЬЕ, КОТОРОЕ СШИЛА ЧЕРЕЗ ТРИ ПЕЗДЫ ЕЕ РОДСТВЕННИЦА.
@
ГЛЯНУЛ. ОЦЕНИЛ.
@
БЭКАПНУЛ ВИНДУ, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ НАКАТИЛ ПАТЧ.
@
ТЯН ЗОВЕТ НА КУХНЮ ВЫПИТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ И ПОКУШАТЬ.
@
ВНЕЗАПНО ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО НЕ ПОКОРИЛ КОТА.
@
СЪЕБЫВАЕШЬ ДОМОЙ.
@
НА СЛЕД. ДЕНЬ ОНА СНОВА ЗОВЕТ К СЕБЕ. НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ КОМПЬЮТЕР.
@
ПРИХОДИШЬ.
@
КОПАЕШЬСЯ В НАЧИНКЕ СИСТЕМНИКА.
@
СОВЕТУЕШЬ КУПИТЬ НОВЫЙ БП И ПИРКУПИТЬ ФИЛЬТР, А НЕ ЮЗАТЬ ТРОЙНИК.
@
ОНА ИДЕТ В ДУШ.
@
ПОКА ОНА В ДУШЕ СНИМАЕШЬ ПЛАШКУ ОПЕРЫ НА 8ГБ.
@
ОНА ВЫХОДИТ ИЗ ДУША В ХАЛАТЕ.
@
СМОТРИТ НА ТЕБЯ ТАКИМИ ГЛАЗКАМИ.
@
ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ВНОВЬ НЕ ПОКОРМИЛ КОТА.
@
СЪЕБЫВАЕШЬ ДОМОЙ С ПЛАШКОЙ В 8ГБ В КАРМАНЕ.
@
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ДРУГАЯ ТЯН ЗОВЕТ К СЕБЕ ГЛЯНУТЬ ЧЕ С КОМПОМ.
@
ЧИСТИШЬ РЕЕСТРЫ, ЧИСТИШЬ АНТИВИРАМИ, КУРАМИ И ПРОЧЕЙ ХУЕТОЙ.
@
ОХУЕВАШЬ ОТ ЗАСРАННОСТИ ПЕКАРНИ.
@
ТЯН УГОЩАЕТ СПИРТНЫМ.
@
ТЫ КАК БРАВЫЙ КАВАЛЕР НЕ ПЬЕШЬ.
@
РАЗБИРАЕШЬ ПЕКАРНЮ.
@
ПИЗДИШЬ ПО-ТИХОЙ ПЛАШКУ НА 4 ГБ.
@
ПОКА СИДИШЬ, ДЕЛАЕШЬ ВИД, ЧТО КОПАЕШЬСЯ В СИСТЕМНИКЕ, ТЯН ПОХОДИТ СЗАДИ И НАЧИНАЕТ МАССАЖИРОВАТЬ ТВОИ ПЛЕЧИ.
@
ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО КОТ ГОЛОДНЫЙ.
@
СЪЕБЫВАЕШЬ С ПЛАШКОЙ В 4 ГБ В КАРМАНЕ.
@
СЛИВАЕШЬ ОБЕ ПЛАШКИ ЗНАКОМОМУ В ТЕХНО ЗА ПОЛ ЦЕНЫ.
@
ОТКЛАДЫВАЕШЬ В КНИГУ НА НОВУЮ ПЕКАРНЮ.
@
ФАПАЕШЬ НА АНИТУ БЛОНД.
Просто мамке тоже хочется встретиться с дядей Анзором.
У тебя есть брат?
>ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО НЕ ПОКОРИЛ КОТА
Ебать ты зоофил.
>ОТКЛАДЫВАЕШЬ В КНИГУ НА НОВУЮ ПЕКАРНЮ.
>@
>ФАПАЕШЬ НА АНИТУ БЛОНД.
-МАМ, Я ПОЕДУ С КОРЕШАМИ НА THE IRON BEES В САМАРУ
@
-ДЕНЕГ ДАТЬ?
@
-НЕ, НЕ НАДО
@
-КОГДА ВЕРНЁШЬСЯ?
@
-ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ
@
-ОКЕ, СЫННЕЙМ, ЕХАЙ
Сейм щит.
>СЪЕБЫВАЕШЬ ДОМОЙ С ПЛАШКОЙ В 8ГБ В КАРМАНЕ.
ах ты пидор
причём младши долбаёб сука пиздец какой
Так отмазка же, ну неужели я должен ебать мясо в свои 26? Ну их нахуй. После 20 весь спермач из головы вышел и стало уже тупо похуй на этих дырколюдей.
Если ты не режиссёр и геймдеволопер, то тебе нельзя критиковать фильмы и игори чтоле? Вот тут ты хуйню спизданул.
Сосешь ему? Он сосет тебе?
>ТЫ ПОДРОСТОК, У ТЕБЯ ЛАМПОВАЯ ТНЯ, У ВАС С НЕЙ ВРОДЕ КАК ЛЮБОВЬ
Ох уж эти фантазёры с двача.
ВЕСЬ ОФИС ПОШЕПТАЛСЯ И СОБРАЛ ТЕБЕ ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ КОТУ
Зависит у уровня "критинизма". Если он продвинутый критик, типа Фандеева и Беляева то может, а если критик-комментатор в комментах на ютубе, то на хуй он кому всрался.
>Зависит у уровня "критинизма"
У тебя он блять высокий. У тебя никогда нет своего мнения по любому поводу если ты не про в этом чтол? Да хоспаде я же на дваче хули говорить.
Рыженькие лобковые волосы и веснушки повсюду лол. Это у нё от матери или ты тоже рыжий
ХВОСТНАШ!!
Бамп
Вопрос в том что нормальный критик может критиковать за реальные косяки в произведении, потому что он их очень точно видит, например, сценарист накосячил в сценарии в нескольких местах и критик должен эти места выделить, потому что сука он тоже эти косяки заметил. А обычное МНЕНИЕ, это вообще пиздеж ни о чем, мнение и ломаного гроша не стоит, сам подумай, чего стоит коммент "автар говно крым наш". Дохуя цены в такой "критике" ?
нет но помоему его отьимел педофил в детском лагере
>мейлач
А ПОТОМ ТВОЙ СТАРШИЙ БРАТ ПИШЕТ СТИШОК ПРО ЭТУ ПРОГУЛКУ
@
Ты единственный ангел себя самого, типа нету
Другого такого, кто так же тебя понимает.
Твоя голова, налетая на мой подзатыльник,
Упускает заныканную сигарету.
Тебе десять пока еще, Боже, тебе еще десять,
Твой братела устал перепрятывать порножурналы,
Чем терпеть все твои прибабахи и телеканалы,
Тебя проще повесить.
Кстати, лирика. Лирика, мой нечитающий, это
То, что два раздолбая меж пятен фонарного света
Ощущают, но ощущают не сами,
А за них математика чувствует, коя дворами
Нас выводит и юные звезды колеблет над нами.
Я поэтому, отрок, любое из этого ада
Так легко принимаю, легко принимаю и слышу,
Что я выпил слегка, что у мальчика сорвана крыша,
Что другого не надо.
roll
От матери. И веснушек нетно бледная
>ПОКА ОНА В ДУШЕ СНИМАЕШЬ ПЛАШКУ ОПЕРЫ НА 8ГБ
проиграл
НА ЗАВОДЕ ВЫДАЛИ ФОРМУ С КОРОТКИМИ РУКАВАМИ ЧТОБ НЕ НАМОТАТЬСЯ НА ВАЛ
@
ПОХОЖА НА ОДЕЖДУ СТРИПТИЗЕРА
@
С КРАН-БАЛКИ СПУСКАЕТСЯ ДИСКОБОЛЛ
@
В ЦЕХ ВЛИВАЮТ ЖИДКИЙ КИСЛОРОД
@
НАЧАЛЬНИК ПО ТБ ЗАДАЕТ РИТМ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ
@
ПЕТРОВИЧ НАЧИНАЕТ ОТЖИГАТЬ ПОД SATISFACTION
@
ПОХОЖА НА ОДЕЖДУ СТРИПТИЗЕРА
@
С КРАН-БАЛКИ СПУСКАЕТСЯ ДИСКОБОЛЛ
@
В ЦЕХ ВЛИВАЮТ ЖИДКИЙ КИСЛОРОД
@
НАЧАЛЬНИК ПО ТБ ЗАДАЕТ РИТМ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ
@
ПЕТРОВИЧ НАЧИНАЕТ ОТЖИГАТЬ ПОД SATISFACTION
СИСТЕМНЫЙ ИНЖЕНЕР ОТОШЕЛ НА ОБЕД
@
БУХГАЛТЕРЫ НАМОТАЛИСЬ НА АМИГО
@
СЕРВЕРА ПЕРЕШЛИ НА ФРИ БСД
@
ПРИНТЕР СКУШАЛ ЗАНАВЕСКУ
@
ВЕДУЩАЯ ВЫСТУПАЕТ В ЗЕЛЕНОМ ПЛАТЬЕ
@
КОТ УПАЛ В ШРЕДЕР
@
БУХГАЛТЕРЫ НАМОТАЛИСЬ НА АМИГО
@
СЕРВЕРА ПЕРЕШЛИ НА ФРИ БСД
@
ПРИНТЕР СКУШАЛ ЗАНАВЕСКУ
@
ВЕДУЩАЯ ВЫСТУПАЕТ В ЗЕЛЕНОМ ПЛАТЬЕ
@
КОТ УПАЛ В ШРЕДЕР
Бамп
ТЫ СИСТЕМНЫЙ ИНЖЕНЕР
@
И ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ТЕХНИКУ
@
ВСЕ СПИСАННОЕ ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТЕБЕ ДОМОЙ
@
У ТЕБЯ ЕСТЬ1600 НА 900 МОНИТОР
@
ЗАТО В КОЛИЧЕСТВЕ ТРЕХ ШТУК
@
И ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ТЕХНИКУ
@
ВСЕ СПИСАННОЕ ОТПРАВЛЯЕТСЯ ТЕБЕ ДОМОЙ
@
У ТЕБЯ ЕСТЬ1600 НА 900 МОНИТОР
@
ЗАТО В КОЛИЧЕСТВЕ ТРЕХ ШТУК
Бамп
Артём. ты ли это?
Кстать да,мало что чувствую.
А ваще нормально что когда она мне дрочит,то это приятнее чем я ее трахаю?
Нет
С БТ спиздил ?
>автар говно крым наш
это не критика, а ты чудной какой-то, я так же могу затирать за сюжет и любую другую парашу и моё мнение стоит столько же сколько мнение уебана профессионала, решает только толпа. Только уебаны хавают говно просто из-за того, что видите ли этот критик профессиональный, про проплаченость не стоит забывать, вон тоха и с дипломом и с дохуя каким стажем в игрожуре, а высерает говно за рупии.
Да, особенно если ногами.
Товарищ майор был доволен
Товарищ майор и был этой подругой.
Окей, тогда поссал на твое мнение, петух ебаный
Ебать вы быдло, ну да ладно, ну поебаться там, ну даже поебашится, но бля брить брови и сжигать мебель. Говно ебучие. Рака яичек тебе.
А я в рот тебе поносом срал клован ты ебучий.
А я не только на тебя поссал, но еще твоей мамке в рот насрал и батю в сраку выебал шваброй. Потом поссал на твою бабку и ее пирожки и обмазал говном твой любимый Пека.
>Да еще и врубаются, что личинусы на их шеях повиснут.
Я НЕ ДЛЯ ТОГО ВСЮ ЖИЗНЬ В ГАВНЕ ПРОЖИЛА, ЧТОБЫ ЕЩЕ ТВОИМИ ДЕТЬ МИ ЗАНИМАТЬСЯ
@
ИЩИ СЕБЕ ДЕВОЧКУ ИЗ БОХАТОЙ СЕМЬИ И С СОБСТВЕННОЙ ХВАРТИРОЙ В ЦЕНТРЕ ДС
@
А Я К ВАМ В ГОСТИ ПО ВЫХОДНЫМ ПРИХОДИТЬ БУДУ
Сука блять в голос на работе при начальнице с древа колобков!
Я всю твою семью алюминиевой трубой ебал, потом по очереди окунал в сельский туалет, в конце ещё всех на бутылки посадил.
>дед баал
Ванечка и бафомет обладают древними знаниями с рождения
280 постов
@
Бугурты кончились
обосрался с разметкой
@
Бугурты кончились
обосрался с разметкой
@
ЗАСОВЫВАЕШЬ ГОАУЛДА В ЖЕППУ
[b]
ПРОЕБАЛ КАПС[/b]
@
ТЕПЕРЬ БААЛ ЭТО ТЫ
По пунктам:
1) Обоссал ебло твоей тяночке (которой нет)
2) Потом поехал на работу и посрал в рот начальнице твоей мамаши
3) Приехал к бате на работу и застрелил его из ствола при всех коллегах
4) приехал к тебе в школу и поссал на твою марриванну
5) Поджог твой дом и выебал твою младшую сестру.
На моче теперь не могут читать больше 20 символов?
Больше 20 символов ГОВНА - да, не могут.
жизненно. В тяжелой депрессии лежал навзнич каждый день в темноте. А родители только нагнетали
@
"ОЙ ШО ЭТА С НИМ ОЙ ОЙ ОЙ ВСЕ НАДУМАЛ СЕБЕ, ТАКОЙ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК БЫЛ, ПОСЛУШНЫЙ"
@
Пытался объяснить что меня заебала жизнь сыча и что хочу только чтоб от меня отъебались на какое-то время
@
Каждые 5 минут набегают в комнату со слезами и скандалами
@
"ДАВАЙ АААА ВСТАВААЙ ЧТОА С ТАБОЙА?!! ИДИ ГУЛЯЙ КАК ВСИИИ!! ДЕВОЧКУ НАЙДИ УУУуУУуУ "
@
"ИЗБАЛОВАЛИ!"
А что не так?
последний пункт забыл
6) Обтёк с маняфантазий на весь тред
Тоже ни разу в жизни таких вопросов не задавали.
25 лвл
Однушка, сэр.
Каждый раз проигрываю с кобыл, словно впервые
Двачую, еще в детстве охуевал.
мимо-92-год
10 проигрышей из 10, ты сделал мой день.
Люто двачую. Ныненшний двачер не умеет отличать зерна настоящего юмора от плевел юмора одноклассников.
А почему так жарко то?
18 ЛЕТ
@
СЫНА ХВАТИТ СИДЕТЬ В СВОЙ ВАРКРАФТ ИГРАТЬ, ЛУЧШЕ УЧИСЬ, А ТО РАБОТУ НЕ НАЙДЕШЬ
@
24 ГОДА УСПЕШНЫЙ РАЗРАБОТЧИК В КРУПНОМ ИНОСТРАННОМ ХОЛДИНГЕ
@
СЫНА ХВАТИТ ВСЕ В СВОЙ ВАРКРАФТ СИДЕТЬ ДЕВУШКУ СЕБЕ НАШЕЛ БЫ ЛУЧШЕ
28 ЛЕТ
@
ЖЕНА: ХВАТИТ В СВОЙ ВАРКРАФТ ЗАЛИПАТЬ, ЖИВУ КАК С СОЖИТЕЛЕМ, А НЕ С МУЖЕМ
@
ТЫ ИЗ НОМЕРА ХОТЬ НА МОРЕ СХОДИ СИДИШЬ КАК СЫЧ В СВОЕМ ВАРКРАФТЕ
@
СВОЯ КВАРТИРА, ДВЕ МАШИНЫ, КРАСИВАЯ И УСПЕШНАЯ ЖЕНА
@
НАЧАЛ ЖИРЕТЬ, ВЕДЬ УЖЕ ПОЛ ГОДА ТЫ В НОВОМ ОТДЕЛЬНОМ КАБИНЕТЕ С СЕКРЕТУТКОЙ, В ПОДЧИНЕНИИ НАХОДЯТСЯ 2 СТАЖЕРА КОТОРЫЕ ВСЕ ДЕЛАЮТ ЗА ТЕБЯ, ТЕБЕ ЛИШЬ ПРОВЕРИТЬ И В КОНЦЕ НЕДЕЛИ СДАТЬ, КАЖДОЕ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ ДЛЯ НИХ ЗАКОН, ХАЛЯВНЫЙ ФИТНЕС ОТ КОМПАНИИ ДАВНО ЗАБЫТ, НО ХАЛЯВНЫЕ ЛАНЧИ И ОБЕДЫ СЛИШКОМ ВКУСНЫЕ, ЧТОБЫ ПРЕБЫВАТЬ ИХ. СИДИШЬ ИГРАЕШЬ В ВАРКРАФТ, ХОЧЕШЬ ПЕРЕНЕСТИСЬ В ТОТ МИР УЖЕ 10 ЛЕТ.
А ты посмотрел Петросяна ?
Довн
Мимо другой анон
> Сраму.нет пизже гораздо, никогда не забуду пасты про труп тёти
Бля, я тоже.
HEY BUDDY YOU'VE PICKED THE WRONG FORUM, THI BYDLO CLUB IS 2BLOCKSDOWN
Выкладывай.
ТВОЙ
ЛЮБИМЫЙ
Родной...
ОЙ, СЫНА-СЫЧИ, ВСЕ ТВОИ РОВЕСНИКИ СЕМЬИ ДАВНО ЗАВЕЛИ, А ТЫ СИНИШЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗА КОМПУКТЕРОВ, ТЕБЕ ВЕДЬ УЖЕ 26 ЛЕТ!
@
НАШЕЛ ТНЮ, ЕЗДИШЬ К НЕЙ ЕБАТЬСЯ ПО НОЧАМ
@
НИ ПУЩУУУУУУ!!! Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТАМ ЗА ЛЮДИ КУДА ТЫ ЕЗДИШЬ
@
ОХ, СКОЛЬКО ЖЕ СЕЙЧАС ПОСЛЕДСТВИЙ БУДЕТ!
@
И ЕСТЬ МЫ ТЕБЕ НЕ ДАДИМ, ЖРИ ТАМ, КУДА ЕЗДИШЬ, СКОТИНА!!!
@
ТЕБЯ ТАМ УБЬЮТ
@
А МОЖЕТ ТЫ НАРКОМАНОМ УЖЕ СТАЛ?
@
ОХ, МАТЬ РОДНУЮ ДОВЕЛ, У МЕНЯ ВТОРОЙ ДЕНЬ ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДАВЛЕНИЕ! ОТЦА ПОЖАЛЕЙ, ОН ИЗ-ЗА ТЕБЯ ЗАСНУТЬ НЕ МОЖЕТ, А ЕМУ НА РАБОТУ ЗАВТРА!
@
КЛАДЕШЬ ХУЙ НА ЭТИХ ДЕГЕНЕРАТОВ И СЪЕБЫВАЕШЬ В ЗАКАТ СЛАДКО ПОЕБЫВАТЬ СВОЮ ТЯНОЧКУ
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ ДОМОЙ
@
МАМКА ЗАБРАЛА ШНУР ОТ КОМПЬТЕРА, КАК 20 ЛЕТ НАЗАД