Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах…
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему - все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах…
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.
-=ЭПИЛОГ=-
Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец - какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
Мораль этой истории - сделай вазэктомию, но никому об этом не рассказывай.
БОТ (была одна тян) - красотка, есть о чем поговорить, характер почти идеальный (поспорить разве что любила), по дому не ленилась, вся такая хорошая-прекрасная. Сама впилилась в нашу компанию (до этого видел её пару раз, жила не далеко, были общие знакомые), сама стала внимание проявлять даже. На ту пору девственный нецелованный я (19 лет) конечно же втрескался в неё по уши. И вроде как всё начало получаться - водил её по кафехам (денежки не жалел, тратил прилично), гуляли вечерами по паркам и набережным..так продолжалось около месяца, планам на дальнейшее сосуществование в моей голове не было конца и края. По своей натуре скромный я сначала обнимал за талию, потом немного разнаглел, ну вообщем обнимались вовсю, под конец месяца я её поцеловал.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она…шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..
Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..
Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.
С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.
На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.
И - бинго - на эти крики выскакивает она…шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.
Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.
В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.
Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:
"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.
На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.
У меня была подобная ситуация, когда у двоюродной сестры появился пузожитель. Просто приехали с сумками, пиздюком и ебырем и стали названивать. Меня дома не было, так они стали соседям звонить, ключи у них искать. Когда пришел домой, увидел эту быдлокомпанию, тут и началось.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
Развернулся, пошел к товарищу накатывать и смотреть кинцо. В два часа ночи раздался звонок от родителей: "Срочно возвращайся, тебя там ждут".
Вернулся через сутки, лол, там никого, дверь истыкана окурками и под ней нассано. Через пару суток уже снова завявились, только ее ебырь с поддержкой в виде кучки своих знакомых. Были пьяны и один крутил с криками перед глазком травматом и ножом, другие его одергивали. Позвонил в полицию, сказал, что ко мне в дверь ломятся вооруженные люди, приехала группа быстрого реагирования и устроила им боль и унижение, этот дебил стал стрелять в них, видимо подумал, что они мои друзья, я все это время стоял около глазка и смотрел. Потом их скрутили и вынесли вниз, в дверь позвонили менты, и поинтересовались: "все нормально?", попросили налить в термос кипятка, лол, так как "нам таких мудаков еще всю ночь ловить". Потом вызывали как свидетеля, стрелявший присел за "нападение на сотрудника полиции", остальных просто опиздюлили. С тех пор родня со мной не общается.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладевание
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Дело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.
Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить. кулаками в ебалы. бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.
И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девоке . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.
Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.
Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой
Намедни пригласил к себе домой знакомую самку с целью попить вина, покулсторить ну и, само собой, трахнуть её.Так
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
вот, сначала все складывалось благополучно. Мы пили вино, я лил ей в уши всевозможную галиматью, стараясь
выглядеть при этом как можно более убедительным, она с неподдельным интересом слушала, делилась своим мнением, в
смешных моментах звонко заливалась. Чувствуя, что тп созрела, предложил ей переместиться из кухни на диван в зале
и включить музыку. Включив убаюкивающие напевы Барри Уайта, я подсел к ней повел беседу на какую-то отвлеченную
тему, приобняв тп. Замечу, что раньше я её не трахал. Буквально через 10-15 минут телка стала податливой, я
поцеловал её и она уселась на меня. Тут я начал потихоньку раздевать ёё, снял лифчик, помял сиськи и повалил на
диван. Уже переходя к снятию гребаных штанов, эта пизда, с усмешкой на лице, мне заявляет: "Подожди, рано. Ты еще
не заслужил!" Я охуел блядь, аноны, просто охуел. Я даже переспросил, может послышалось. Ан нет, не послышалось.
Эта фраза привела меня в дикое бешенство. Какая-то овца решила устроить мне шантаж пиздой, которую, оказывается,
еще надо как-то заслужить. Резко встаю, накидываю рубашку и командую суке, дословно: "Собирай вещи и проваливай
отсюда.
На сборы 2 минуты. После этого я просто вышвырну твое шмотье в подъезд, а тебя выставлю за дверь". Видели бы вы её
ебало, аноны. Смесь удивления, тупой злости и еще чего-то, удаленно напоминающего отчаяние. Начинаются упреки, мол,
как ты мог подумать, что я приехав к тебе в гости, буду спать с тобой. Цирк шапито, блять. Чуть ли не пинками
выставляю тп за дверь, возвращаюсь за стол, закуриваю и набираю знакомой индивидуалке. Разрядиться-то надо. Минут
через 10 звонит вышвырнутая из квартиры пизда и заявляет, что домой попасть не может, так как её подруга, с
которой они снимают квартиру, уехала к своему парню и вернется лишь на следующий, а ключи остались у нее. Задаю
логичный вопрос, что какого хуя ты отдала ей ключи, если знала, что она приедет только завтра. Оказывается, пизда
думала, что переночует у меня. Ага, попользует меня, как стреноженного пиздолиса и преспокойненько поедет утром
домой.
Говорю, что мне похуй и вешаю трубку. Достаю еще бутылку вина, включаю погромче саб фокуса и жду свою куртизанку.
Приезжает она где-то минут через 20, я успеваю кинуть одну палку и тут звонок на сотовый с незнакомого номера.
Беру трубку, а там какой-то быдлан дурным голосом орет, что мне пиздец, что я охуел, типа, кто так с девушками
поступает, как я посмел поднять на эту принцессу руку и вообще он уже подъезжает к моему дому. Блять, этого еще
не хватало. Соображаю, что эта злоебучая идиотка нажаловалась одному из своих ухажеров, припизднув при этом, что я
её ударил. Замечательно. А теперь этот мудак едет ко мне домой с пригорелой жопой и желанием набить мне ебало. И
действительно, минут через 5 в мою дверь начинают колошматить ногами. Смотрю в глазок, стоит быдлач в кожанке, а
рядом эта шмара. Быдлач при этом изрыгает проклятия на весь подъезд. Резко убрав щеколду и открыв дверь, бью
дегенерата в челюсть. Тот оседает. Поворачиваюсь к пизде и уже теперь действительно отвешиваю ей смачную оплеуху.
Пизда начинает мне угрожать, при этом визжа на весь подъезд, мол мне пиздец, сечас подъедет новая партия боевых
пиздолизов и тогда мне уже точно не сдобровать. Беру быдлана за шкирку и тащу к лифту, пизда опасливо щемится к
леснице и начинает спускаться. Втиснув начавшего было очухиваться пиздолиза в кабину лифта, жму кнопку первого
этажа и кричу вслед тупорылой твари, одолевшей пару пролетов, чтобы встречала внизу своего защитника. Только я
зашел домой, индивидуалка, дико охуевая от происходящего, протягивает мне мой телефон. А таааам. Пока я пиздил
быдлозащитника, у меня образовались 3 пропущенных вызова и одна смска с угрозами уже с других, незнакомых номеров.
Видимо, та поскуда решила натравить на меня всю свою ебучую пиздострадающую шоблу. Рассчитавшись и выпроводив
честную шлюшку я начал уже было готовиться к обороне. Однако, больше никто мне не звонил и не ломился. Я спокойно
заснул в ту ночь. Прошло уже три дня и никто меня не бьеспокоил.
Отака хуйня, малята. Берегитесь коварных тварей.
Еще одна прохладная. Учился со мной один башкиренок. Очень выебистым был, на улице жил, мать у него натуральная проститутка. В классе 6 он мне руку сломал. Не специально, мы играли всем классном в царя горы, он просто с вершины горки прокатился на мне до дна, неудачно упав. Не виноват, но обидно было. Родители терпилы, нихуя не было ему. Это сейчас я бы накатал заяву, будь такая хуйня с моим сыном, которого пока нет. Так вот на следующий год опять зимой он меня пиздил варежками. Не больно, но обидно. Помню как шел домой, он меня пиздил по щекам, я плакал и слезы на 36 градусном морозе застывали на щеках. А через два месяца его отправили на малолетку за то что ограбил с дружками магазин и сжег бомжа. Пару лет назад мы встретились. Я его не узнал, даже забыл кто это такой. А он подскочил, говорит я такой-то, учились вместе, вся хуйня. Делаю лицо кирпичом, максимум сухо говорю окей и порываюсь уйти, зная эту сучью породу гопарей. Этот гондон ухватился за руку, да у него прихваты-манипуляторы промышленного робота, а не руки! Начал клянчить деньги по-братски, потом мобилку позвонить. Сначала более-менее дружелюбно, а когда про позвонить уже с угорозой в голосе. Вывернул из захвата руку, отступил на шаг, а урок уже держит бабочку в левой. Тут вспомнилась сломаная рука, битье моими же варежками по щекам, эта угроза мне бабочкой только подлила масла в мой внутренний огонь. Схватил его левую руку за кисть, когда он угрожающе ею двинул в мою сторону, подошел максимум вплотную, ударил лбом по носу, выбил бабочку из его рук. Пользуюясь его дезориентацией, толкнул и уже пинал лежачего. Кровавая пелена лежела перед моими глазами, такое бывает со мной очень редко, но в таком состоянии я могу убить даже очень близкого и дорогого мне человека. Меня от него оттащила моя тогдашняя девушка с ее двоюрным братом. Все равно поздно. Я был весь в крови, а этот гопник в виде бесформенной массы. Как я позже узнал от знакомого-реаниматолога, которому позвонил сразу, у него было выбито 4 зуба, сломан нос, кисть левой руки, 5 ребер, сотрясение мозга. Оформили как найденного в отключке при невыясненных обстоятельствах, сам он решил не пиздеть лишнего, хотя если бы заговорил - сидеть мне на сгухе. Через полгода он уже снова чалился на зоне.
У меня друган работает в нашем районном травмпункте, так вот, вчера он звонит ближе к вечеру и говорит:
- Слушай, я з/п получил, хочу тебе сразу долг отдать, не люблю когда должен, приходи, у меня смена до 20:00, потом пивасика попьём, пятница всё-таки!
Ну ладно, я к 20 пришел уже с заранее купленным разливным, он говорит:
- Зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе.
Обживаюсь в подсобке, пивасик разлил, через какое-то время заходит он и 2 полицейских с пацаном, заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым нужно побыть.
А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда, т.к. больше в нашем совсем не маленьком районе больше не куда и у него нет куска уха, а этот кусок у парнишки в кармане в салфетке. о_О
Моя задача была сидеть в очереди и при бегстве их остановить (ну да, я же стена), но как оказалось, этого не потребовалось.
Часов в девять заявились полубомжеватые пропитые алкаши 30 лет в количестве четырех штук и сказали, что их покусала собака, а одному даже ухо(!) откусила.
Завели этого бедолагу в подсобку, застегнули браслетами к стулу, пришили ухо и поехали писать заявление, они что-то про собаку мямлили, но кусочек плоти подошел, как туфелька к Золушке!
Ограбленный "Майк Тайсон" сказал этим четверым в ответ на их просьбы простить:
- Никаких "забрать заявление" не будет, вчетвером били - на четверых заяву писать буду, черти ебучие!
- Слушай, я з/п получил, хочу тебе сразу долг отдать, не люблю когда должен, приходи, у меня смена до 20:00, потом пивасика попьём, пятница всё-таки!
Ну ладно, я к 20 пришел уже с заранее купленным разливным, он говорит:
- Зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе.
Обживаюсь в подсобке, пивасик разлил, через какое-то время заходит он и 2 полицейских с пацаном, заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым нужно побыть.
А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда, т.к. больше в нашем совсем не маленьком районе больше не куда и у него нет куска уха, а этот кусок у парнишки в кармане в салфетке. о_О
Моя задача была сидеть в очереди и при бегстве их остановить (ну да, я же стена), но как оказалось, этого не потребовалось.
Часов в девять заявились полубомжеватые пропитые алкаши 30 лет в количестве четырех штук и сказали, что их покусала собака, а одному даже ухо(!) откусила.
Завели этого бедолагу в подсобку, застегнули браслетами к стулу, пришили ухо и поехали писать заявление, они что-то про собаку мямлили, но кусочек плоти подошел, как туфелька к Золушке!
Ограбленный "Майк Тайсон" сказал этим четверым в ответ на их просьбы простить:
- Никаких "забрать заявление" не будет, вчетвером били - на четверых заяву писать буду, черти ебучие!
меня бы ситуация, совсем чуть-чуть похожая на пасту, где Анон получил наследство от бабки и тут нагрянули родственнички.
Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.
Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.
Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.
Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.
Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.
Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.
Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.
Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.
Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.
Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.
Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.
Такие дела, мой друг.
Умерла, значит, у меня любимая бабушка. Она больше всех меня любила, всегда помогала. Я за ней ухаживал где-то полтора года. Сами понимаете - рак не шутки и требовалось лечение. Я естественно отдал на операцию все свои накопления (около 250к), потом помогал бабушке, везде её возил, ходил с ней на химию, подбадривал, делал зарядку с ней, в общем помогал всем возможными силами. Каждый день - приходил с работы и сразу помогать, готовить, мыть, убирать, подбадривать. Ну, сами понимаете, что рак не победить, если он дал метастазы, а он дал. Бабушка умерла.
Ну так вот. А у меня есть сестра. Пиздень просто наитупейшая. Типичная гламурная дырень-чернильница: нихуя не умеет, нихуя не добилась, из наполнения черепной коробки только ниточка, чтобы уши не отвалились. И значит всё то время пока бабушка болела и мы всей семьёй ей помогали эта тупая мразь скакала на хуйцах ашотов, дома не появлялась неделями, вечно приходила пьяная и всё в этом духе. Родители терпели кое-как, но иногда срывались. Эффект - пизде поебать. Как скакала, так и продолжала. Естественно про бабушку от неё вообще ни слова - будто её и нет.
Самое веселье началось тогда, когда позвонил товарищ-НОТАРИУС. Да-да, мой дорогой друг, ты уже всё прекрасно понял: пизда, бросив все свои дела и ашотов, моментально оказалась с нами на одной скамье перед нотариусом. И ещё сидела, мразь, улыбалась и пыталась вести непринуждённую беседу, шваль.
Нотариус огласил завещание. Всё просто и понятно: мне - трёшку-сталинку (т.е её квартиру), отцу счёт с накоплениями за всю жизнь - где-то 3,5 миллиона, с припиской, чтобы отец обязательно потратил эти деньги на открытие бизнеса, как он всегда хотел, маме - огромный семейный фотоальбом за много поколений нашей семьи и тоже с припиской - беречь его как зеницу ока. Пизде, как вы все уже поняли, не досталось ничего.
Ты бы видел, мой дорогой Анон, как эта дырень потом извивалась, ныла, мигом позабыв об хуйцах ослоёбов. Она неделями ныла в подушку, напивалась, буянила, получила от отца пару раз. Потом, наконец сообразив, что таким путём ей ничего не светит, она перешла от кнута к прянику - начала подлизываться к отцу, чтобы он НУ ПАААП! НУ КУПИ МНЕ КВАРТИРУ! НУ ХОТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ! У ТЕБЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ДЕНЬГИ! ДА И Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ ВСЁ ТРАТИТЬ! САМ ЖЕ ПОНИМАЕШЬ - У МЕНЯ ПАРЕНЬ. А ПОТОМ И ВНУЧКОВ ВАМ С МАМОЙ ЗАВЕДЁМ. Природа одарила моих родителей мозгами, поэтому тупая дырень была невербально послана нахуй с такими запросами.
Оформили наследство, я переехал в квартиру к бабушке, отец начал заниматься бизнесом со своими друзьями и вообще с головой ушёл в работу, а мать купила ноут, сканер и долгими вечерами сидела и сканировала семейный фотоальбом, чтобы перевести его в цифру. Все были заняты своими делами и выполняли то, что было последним желанием самого горячо любимого человека в семье - нашей бабушки.
Пизда не изменилась ни на йоту. Опять начала пропадать, бухать, гулять. И наконец стала подъёбываться ко мне с аналогичными фразочками: НУ ПУСТИ НАС С АШОТИКОМ У СЕБЯ ПОЖИТЬ, НУ ЧТО ТЫ КАК НИРАДНОЙ!. Я лишь усмехался в ответ и просто ничего не отвечал. Да и нахуй мне это надо - с тупой дыренью вести беседы.
Вскоре она и в отношении меня начала подлизываться: "случайно" появляться у меня под дверью с тонной еды и бухла и предложением "посидеть в семейной обстановке". Я элементарно не открывал дверь. Она ныла, напрашивалась, истерила. Начала выдавать родителям тирады в стиле: Я ТОЖИ ДАСТОЙНА! ПОЧИМУ МНЕ НИЧЕГО НИ ДАСТАЛАСЬ! СВОЛОЧИ! ГАДЫ! И знаешь, Анон, как же это было противно - ни слова о бабушке она не сказала вновь, только хата её волновала.
Вот она - вся суть топорылых пидорашек. Нихуя, Анон, НИХУЯ не сделала за жизнь, вообще ничем не помогала, сосала деньги из семьи, огорчала родителей, ничего абсолютно полезного не принесла, но СВЯТО уверена в том, что ЕЙ ВСЕ ДОЛЖНЫ и что к ней НЕСПРАВЕДЛИВО отнеслись.
Сейчас она подкарауливает меня во дворе и продолжает ныть. До сих пор. "Бедная-несчастная" - живёт по общежитиям, со своими нищими ашотами, жизнь ей вдруг "ствла не мила". Вся такая бедняжка, блядь. Цирк просто. Сейчас уже открытым текстом говорю ей, что если она не отъебётся, за неё возьмутся органы.
Самое смешное, что я, примерно через год после получения наследства, устроил небольшой праздник с семьёй и друзьями в этой самой квартире в честь въезда. Пизду не пригласили. Да и хуй с ней - всё равно бы не пришла, т.к либо гуляет, либо сосёт бомжу, либо ей элементарно стыдно смотреть в глаза родителям и семье. Специально наделал как можно больше фоточек и выложил их в быдлятню, чтобы эта сука удавилась.
Такие дела, мой друг.
Короче, ко мне в хату мамка вселила родственников. Точнее-свою сестру с дочерью и ее мужем. Русских, а я выгляжу как хач-волосатый, бородатый только не накачанный. Мамка тоже русская. С батей в разводе, но поддерживаем с ним связь.
Короче.
Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.
Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем
Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.
Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.
Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО
Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету%% И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею
Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.
Родственички больше не появлялись.
Короче.
Меня даже не спросили, ведь КВАРТИРА БОЛЬШАЯ ВСЕ ПОМЕСТИМСЯ ДА И НАМ С ТОБОЙ СКУЧНО НЕ БУДЕТ! Это при том, что сестра матери нигде не работает, ее дочурка-тоже, муженек ее и того хуже-лысоватый дрыщ с наколками, с уголовными замашками.
Начали жить все вместе. Только вот-готовила жратву, убирала, шила, мыла, и прочие дела-мать. Ее сеструха сидела на диване и смотрела сраные сериалы иногда с дочерью Муженек дочери-до ночи шлялся где-то, потом приходил. В общем они сели на шею к моей матери и не собирались с нее слезать. При этом каждый раз твердили что ищут работу, что скоро вот, скоро найдем
Мне припекало, ведь нихуя они не делали, но мать-дура тупая, все им верила. Деньги батя присылал-она им дает. Однажды я просто отобрал у нее деньги, так они мне всю ночь мозги выебали из-за них. Мол не по-семейному. что я как ЧУРКА ПОКАНАЯ ПОСТУПАЮ. Быдлоид этот вообще что-то там со своими понятиями полез ко мне, мол меня пацаны в падике вообще забьют нахуй, гони деньги сука. Пришлось отдать.
Ну очень хуево стало, когда сучка-дочурка заимела ПУЗОЖИТЕЛЯ. Эти ублюдки уже на хате жили как у себя-я съебал к бате, у которого хотя бы полно родно, но его дом пустой и жить там было спокойно.
Одна жды мать позвонила и в слезах сказала что ее избил этот хуй. Пришел пьяный домой и отпиздил ее за какую-то хуйню. Что она у соседки а он привел домой свою компанию и они там устроили бухалово.
Почему мамашка не обратилась в милицию-СВОИ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ПО-ХРИСТИАНСКИ ЭТО
Короче, мне надоела эта хуйня. Я сказал бате, чтобы он помог с этой хуйней, ибо мать уже начали пиздить заебавшие родственники. Отец согласился и собрал всю свою родню в лице нескольких своих братьев и их сыновей. Быстро все объяснил и мы поехали к нам домой.
Короче, когда мы приехали, то узнали следующее: мать они окончательно загнобили. Из дома они постоянно выносят вещи на продажу. Коммуналку не оплачивают. Нигде не работают. Мент приходил-они притворились что их нет дома % ну а хуле участковый постучал-свалил, заявления-то нету%% И главное-мою комнату со слов матери они переделали под спальню для будущего выблядка. Мои же вещи были скинуты на балкон. Мать жила на кухне.
Алсо, ее сеструха тоже ничего не делала. Кстати узнал тот факт что она мамашку еще в детстве затравила и подчинила своей воле-по этому она так безропотно посадила их себе на шею
Финал таков: мамашка впустила батю и его родных-родственники вылетели из квартиры, их погрузили в старый паз и увезли. Потом батя сказал, что они увезли их куда-то ближе к Ростову и там выкинули по дороге без документов. Все же их вещи вынесли на помойку, а батя надавал мамке живительных пиздюлей.
Родственички больше не появлялись.
>>422339
Бля какая охуенная паста, анон спасібо ты сделал мое утро!!!
Бля какая охуенная паста, анон спасібо ты сделал мое утро!!!
ананасы, пилю прохладную
в дурной молодости бонхедствовал с пару лет, в акциях участвовал, лысый череп, гриндера, подвернутые джинсы, вся хуйня, университетские изумлялись - круглый ход так ходил
ну и как-то с кренделем знакомым решили кутнуть, он не наци, но сочувствующий, нагрузились нормально, и пошли в ночь, плечом к плечу, песни орали всякие типа "Бей чертей" и прочее
спустились в лесочек поссать
тут опа - два звереныша нарисовываются. Типа, мы местная охрана, предьявите документики. Причем один по граждане, а второй в военке зачуханой, бушлат, шапка (дело в начале зимы было)
я приятеля ткнул, мол, будь готов, ну и они только нас попытались потащить - начинаем два на два пиздиться
меня звереныш оттеснил, пропустил удар - падаю. Только начинаю вставать, вижу - он ножиком играет. А я датый капитально, понимаю, что ножу сейчас конкуренцию составить не смогу, хотя конечно адреналин взбодрил изрядно. Спрашиваю, чо надо? Телефон давай, лол. А у меня как у всех студентов тогда какое-то говно на ремне висело, типа нокии 3310. Бомбер растегнутый, видно. Снимаю медленно, швыряю ему под ноги. Он на меня смотрит, подбирает, зовет второго (тот моего приятеля тоже уложил) и они сваливают по быстрому
я приятеля поднимаю, смотрю цел вроде, только куртку порвали слегка. Отдышались, вылезли, говорю - там пост недалеко, давай дойдем? Дошли.
а постовые наряд вызывают на тачке, нас подхватывают и давай по району катать. Не нашли. Ну понятное дело, в отдел, заявление, все дела. Потом на место со следаком ездили, отпечатки ботинков снимать и картину места. Потом еще раз вызвали, фоторобот составлять. Какой робот, лол? Ночь, темно, я пьяный был, звери для меня что один, что другой, на одно лицо. Рядом поставь, может, различу тогда. Ну да ладно, сам подписался, набрал портреты, как мог.
прошло месяцев несколько, камрад мой в армейку ушел, я вообще про это и думать забыл, да и подзаебала вся эта тема, пиздить хачей конечно надо, но толку чуть, пора было уже как-то повзрослеть и иначе этому противостоять, хотя от зверей все равно иногда потряхивает. А тут повестка приходит - суд. Ебааааать.
в итоге, нашли этого хуйкина, который с меня телефон снял, мобилу вернули (лол), а главное - "разбойное нападение"! Вот где самая писечка!
что тут началось.
эти обмудки каким-то образом мой телефон домашний раздобыли, начала звонить тян хача, сначала денег предлагала, чтобы я заяву забрал, потом чтобы показания изменил, потом просто грозить начала. Я сменил телефон и поставил железную дверь, ну и бойцы меня по старой памяти провожали периодически. Перед судом тоже - адвокат подьезжал, измени мол показания, не было ножа, чтобы чувак не за разбой пошел, а за грабеж, а там помягче и прочее. Отец звереныша с каких-то гор прискакал, такой же, только в дорогущем кожаном плаще и узких зеркальных туфлях. Поручкаться все со мной хотел, "как мужчина с мужчиной".
я конечно ссал (несмотря на весь тогдашний опыт, был я двадцатилетний хуй и жить хотелось одним куском), но стоял на своем. Хач мне на суде еще сказал - мол,увидимся. Тоже было неприятно.
но в итоге паренек уехал на пятерочку на зону и я больше о нем не слышал. Может, его на кавказ сразу забрали, а мож на зоне с ним приключилось что, хз.
такие дела. Считаю, что сделал хорошее дело. Если за каждую хуйню нож доставать, то я его сегодня отпущу, а завтра он кого пырнет, зачем это надо? Был бы мужиком, дрался бы без говна - я бы понял, если бы он классовому врагу ебальник разбил, и искать бы даже не стал. А тут…нож достал? Достал. Мобилу гопнул? Гопнул. Извините.
уф. Ща даже вспоминать смешно. А тогда иначе все было.
в дурной молодости бонхедствовал с пару лет, в акциях участвовал, лысый череп, гриндера, подвернутые джинсы, вся хуйня, университетские изумлялись - круглый ход так ходил
ну и как-то с кренделем знакомым решили кутнуть, он не наци, но сочувствующий, нагрузились нормально, и пошли в ночь, плечом к плечу, песни орали всякие типа "Бей чертей" и прочее
спустились в лесочек поссать
тут опа - два звереныша нарисовываются. Типа, мы местная охрана, предьявите документики. Причем один по граждане, а второй в военке зачуханой, бушлат, шапка (дело в начале зимы было)
я приятеля ткнул, мол, будь готов, ну и они только нас попытались потащить - начинаем два на два пиздиться
меня звереныш оттеснил, пропустил удар - падаю. Только начинаю вставать, вижу - он ножиком играет. А я датый капитально, понимаю, что ножу сейчас конкуренцию составить не смогу, хотя конечно адреналин взбодрил изрядно. Спрашиваю, чо надо? Телефон давай, лол. А у меня как у всех студентов тогда какое-то говно на ремне висело, типа нокии 3310. Бомбер растегнутый, видно. Снимаю медленно, швыряю ему под ноги. Он на меня смотрит, подбирает, зовет второго (тот моего приятеля тоже уложил) и они сваливают по быстрому
я приятеля поднимаю, смотрю цел вроде, только куртку порвали слегка. Отдышались, вылезли, говорю - там пост недалеко, давай дойдем? Дошли.
а постовые наряд вызывают на тачке, нас подхватывают и давай по району катать. Не нашли. Ну понятное дело, в отдел, заявление, все дела. Потом на место со следаком ездили, отпечатки ботинков снимать и картину места. Потом еще раз вызвали, фоторобот составлять. Какой робот, лол? Ночь, темно, я пьяный был, звери для меня что один, что другой, на одно лицо. Рядом поставь, может, различу тогда. Ну да ладно, сам подписался, набрал портреты, как мог.
прошло месяцев несколько, камрад мой в армейку ушел, я вообще про это и думать забыл, да и подзаебала вся эта тема, пиздить хачей конечно надо, но толку чуть, пора было уже как-то повзрослеть и иначе этому противостоять, хотя от зверей все равно иногда потряхивает. А тут повестка приходит - суд. Ебааааать.
в итоге, нашли этого хуйкина, который с меня телефон снял, мобилу вернули (лол), а главное - "разбойное нападение"! Вот где самая писечка!
что тут началось.
эти обмудки каким-то образом мой телефон домашний раздобыли, начала звонить тян хача, сначала денег предлагала, чтобы я заяву забрал, потом чтобы показания изменил, потом просто грозить начала. Я сменил телефон и поставил железную дверь, ну и бойцы меня по старой памяти провожали периодически. Перед судом тоже - адвокат подьезжал, измени мол показания, не было ножа, чтобы чувак не за разбой пошел, а за грабеж, а там помягче и прочее. Отец звереныша с каких-то гор прискакал, такой же, только в дорогущем кожаном плаще и узких зеркальных туфлях. Поручкаться все со мной хотел, "как мужчина с мужчиной".
я конечно ссал (несмотря на весь тогдашний опыт, был я двадцатилетний хуй и жить хотелось одним куском), но стоял на своем. Хач мне на суде еще сказал - мол,увидимся. Тоже было неприятно.
но в итоге паренек уехал на пятерочку на зону и я больше о нем не слышал. Может, его на кавказ сразу забрали, а мож на зоне с ним приключилось что, хз.
такие дела. Считаю, что сделал хорошее дело. Если за каждую хуйню нож доставать, то я его сегодня отпущу, а завтра он кого пырнет, зачем это надо? Был бы мужиком, дрался бы без говна - я бы понял, если бы он классовому врагу ебальник разбил, и искать бы даже не стал. А тут…нож достал? Достал. Мобилу гопнул? Гопнул. Извините.
уф. Ща даже вспоминать смешно. А тогда иначе все было.
вторая стори
четыре года подряд на 1 мая я дерусь бля… не обязательно с людьми, в этом году я подрался с асфальтом, ебнулся с велика на скорости овер 40 км в ч и замутил сложный перелом лопатки, осколочный. но сейчас не об этом.
Акт1
первое мая, года четыре назад. у кореша др первого мая, празднуем на даче в ебенях, едем под шафе домой после этого, на последнем автобусе часов в 10 вечера. автобус пуст, заваливаемся в крайнюю дверь, где сзади широкая грядка мест. на ней сидят два чела - мелкий ультродрыщ (далее м уд) и высокий ультродрыщ (далее в уд), нас четверо, самый бухой чел из нас на автомате садится в самое ближайшее сидение рядом с ними, и пока садится в сиденье, задевает кого-то из них, на что м уд восклицает "хули этот чмошник бля тут упал, мест чтоль нет бля" на что я ему резко восклицаю "где блять захотел там и сел тебе хули вообще надо". эти два смешных пидора встают и идут на меня, я чуть не заржал и пошел к ним на встречу, видимо они думали что мы вдвоем, но нас то четверо, двое других подтягиваются ко мне, начинается словесная перепалка, на которую кандуктерша начинает встревать и выгонять всех, один из друганов моих прозносит максимально днищенскую фразу из-за которой все и началось - "мы вас бить не будем, потому что если начнем, мы вас просто убьем нахуй таких борзых дрыщей". это было начало конца. м уд говорит что им на следующей уходить, на что мы берем его друга, и пинками выхуяиваем из автобуса на соответствующей остановке, м ду идет той же дорогой пинков НО, в конце он хватает ногу нашего пьяного друга который сидит у самой двери, и начинает вытаскивать его, тот очухивается, и на автомате вытаскивается из автобуса сам, тоска. мы выгружаемся следом. пьяный друг очухивается. пидоры начинают нам угрожать какойт кликухой, не помню, честно, доопустим "кабан", что он нам за эту хуйню наебашит. И тут наш пьяный друг, который всю жизнь жил как раз на этой остановки - говорит, "эт мой сосед, лучший друг в детстве, не больно давно бухали с ним, если он меня увидит, и я скажу хоть че-то ему про вас, он вас просто уничтожит" - на что м уд и в уд ловят дикий фан гвооря "ха ты знаешь кабана, ахаха, нам наебашит, ты откуд его знать можешь ваще, ахаха, он нам наебашит лол ну го встретим его". Мы настаивали плюнуть на них и пойти домой, но нет наш бухой друг говорит, что гоу, как увидимся, все станет понятно. Посреди дороги мы три или четыре раза сцеплялись с этими дрыщами, на что нас всегда разнимал один из друзей и причитал "ну мы же вас убьем малохольных если бить начнем"… ой блять, я иду, говорю другому другану, "че мы его слушаем, давай наебашим вдвоем им и за минут сорок дойдем домой пешком," на что мне друган говорит, "да не зачем, еще сгуху под шконкой жрать не хватало, их и убить можно". ну ахуеть теперь. идем дальше как тЕлки. доходим почти до дистенейшена, встречается какойт их хуй друг, здоровый надо сказать бугай, их уже трое, но и им бы мы наебашили, посему даже после рассказа обоих уд, бугай в нашу сторону не шевелится даже, идем уде трое против четверых, время идет к 11. Заходим в двор места назначения, темно, света чет нет не пизды, и что вы думаете, другана пьяного уводят в детский садик рядом, на встречу с его детским корешем "кабаном", другана мы больше не видим, а со двора 10 подъезного дома, собирается толпа человек 10, с еотами, и тд, встают вокруг нас троих кольцом, и тут вылетает бугай откуда-то, наебашивает одному, сзади в спину и голову бьют меня, по ебальнику раздупляют другому товарищу, удары прелетают со всех сторон света, первый друган падает солдатиком в обморок от ударов, мы встаем вокруг него, падает второй друган, стаю один я и как лох уже прошу всех успокоится, потому что иначе они уже нас убьют,а не мы. Повсюду начинает включаться свет окон, бабки с болконов в несколько голосов говорят что вызвали ментов, эти пидоры говорят чтоб мы оттаскивали тело чувака и уебывали. У другана порвана губа. Мы и уебали втроем, купили две бутылки минералки, умылись, чел очнулся, и угадайте че?) Припиздивает наш друг бухой, вообще без царапины, и говорит что тип не нашел там кабана… Мы его послали нахуй и сказали что он ебаный мудак, послали нахуй еще раз, пошли домой пешком.
Акт2
В уд оказывается учился в инсте моем, года на три младше меня, похож на макса 100500, урод ебаный. увидел его на след день, тот прям в морду мне улыбнулся и прошел мимо… я ахуел просто, высрал Джомолунгму от шока.
А касячный друган таки не наебал, он и правда знал кабана, он и правда был его друганом, взяв в охабку нас, кабана, и чувака который весит 127 кг, их третьего общего друга, за 10 мин мы нашли бугая, который через три минуты стоял на коленях и целовал наши ноги, нет ты не понял анон, он их ЦЕЛОВАЛ, нашли в уд, который на 100500 похож, и который повторил учесть бугая, ох же блять какое удовольствие это было, ЕЩЕ УТРОМ он улыбался мне в морду, а сейчас ЦЕЛУЕТ НОГИ БЛЯТЪ. м уд мы так и не нашли, но кабан пообещал, что из-за этого, придется ему наебашить, целовнием ног он уже не отделается. Это был триумф. Я как будто еще раз сбросил листву. В следующий раз, когда я виде в уд в инсте - он меня не узнавал, а я с довольной мордой проходил мимо, зная наш секрет.
В пейсатели чтоль пойти, я ридонли, а тут… в общем как-то так.
четыре года подряд на 1 мая я дерусь бля… не обязательно с людьми, в этом году я подрался с асфальтом, ебнулся с велика на скорости овер 40 км в ч и замутил сложный перелом лопатки, осколочный. но сейчас не об этом.
Акт1
первое мая, года четыре назад. у кореша др первого мая, празднуем на даче в ебенях, едем под шафе домой после этого, на последнем автобусе часов в 10 вечера. автобус пуст, заваливаемся в крайнюю дверь, где сзади широкая грядка мест. на ней сидят два чела - мелкий ультродрыщ (далее м уд) и высокий ультродрыщ (далее в уд), нас четверо, самый бухой чел из нас на автомате садится в самое ближайшее сидение рядом с ними, и пока садится в сиденье, задевает кого-то из них, на что м уд восклицает "хули этот чмошник бля тут упал, мест чтоль нет бля" на что я ему резко восклицаю "где блять захотел там и сел тебе хули вообще надо". эти два смешных пидора встают и идут на меня, я чуть не заржал и пошел к ним на встречу, видимо они думали что мы вдвоем, но нас то четверо, двое других подтягиваются ко мне, начинается словесная перепалка, на которую кандуктерша начинает встревать и выгонять всех, один из друганов моих прозносит максимально днищенскую фразу из-за которой все и началось - "мы вас бить не будем, потому что если начнем, мы вас просто убьем нахуй таких борзых дрыщей". это было начало конца. м уд говорит что им на следующей уходить, на что мы берем его друга, и пинками выхуяиваем из автобуса на соответствующей остановке, м ду идет той же дорогой пинков НО, в конце он хватает ногу нашего пьяного друга который сидит у самой двери, и начинает вытаскивать его, тот очухивается, и на автомате вытаскивается из автобуса сам, тоска. мы выгружаемся следом. пьяный друг очухивается. пидоры начинают нам угрожать какойт кликухой, не помню, честно, доопустим "кабан", что он нам за эту хуйню наебашит. И тут наш пьяный друг, который всю жизнь жил как раз на этой остановки - говорит, "эт мой сосед, лучший друг в детстве, не больно давно бухали с ним, если он меня увидит, и я скажу хоть че-то ему про вас, он вас просто уничтожит" - на что м уд и в уд ловят дикий фан гвооря "ха ты знаешь кабана, ахаха, нам наебашит, ты откуд его знать можешь ваще, ахаха, он нам наебашит лол ну го встретим его". Мы настаивали плюнуть на них и пойти домой, но нет наш бухой друг говорит, что гоу, как увидимся, все станет понятно. Посреди дороги мы три или четыре раза сцеплялись с этими дрыщами, на что нас всегда разнимал один из друзей и причитал "ну мы же вас убьем малохольных если бить начнем"… ой блять, я иду, говорю другому другану, "че мы его слушаем, давай наебашим вдвоем им и за минут сорок дойдем домой пешком," на что мне друган говорит, "да не зачем, еще сгуху под шконкой жрать не хватало, их и убить можно". ну ахуеть теперь. идем дальше как тЕлки. доходим почти до дистенейшена, встречается какойт их хуй друг, здоровый надо сказать бугай, их уже трое, но и им бы мы наебашили, посему даже после рассказа обоих уд, бугай в нашу сторону не шевелится даже, идем уде трое против четверых, время идет к 11. Заходим в двор места назначения, темно, света чет нет не пизды, и что вы думаете, другана пьяного уводят в детский садик рядом, на встречу с его детским корешем "кабаном", другана мы больше не видим, а со двора 10 подъезного дома, собирается толпа человек 10, с еотами, и тд, встают вокруг нас троих кольцом, и тут вылетает бугай откуда-то, наебашивает одному, сзади в спину и голову бьют меня, по ебальнику раздупляют другому товарищу, удары прелетают со всех сторон света, первый друган падает солдатиком в обморок от ударов, мы встаем вокруг него, падает второй друган, стаю один я и как лох уже прошу всех успокоится, потому что иначе они уже нас убьют,а не мы. Повсюду начинает включаться свет окон, бабки с болконов в несколько голосов говорят что вызвали ментов, эти пидоры говорят чтоб мы оттаскивали тело чувака и уебывали. У другана порвана губа. Мы и уебали втроем, купили две бутылки минералки, умылись, чел очнулся, и угадайте че?) Припиздивает наш друг бухой, вообще без царапины, и говорит что тип не нашел там кабана… Мы его послали нахуй и сказали что он ебаный мудак, послали нахуй еще раз, пошли домой пешком.
Акт2
В уд оказывается учился в инсте моем, года на три младше меня, похож на макса 100500, урод ебаный. увидел его на след день, тот прям в морду мне улыбнулся и прошел мимо… я ахуел просто, высрал Джомолунгму от шока.
А касячный друган таки не наебал, он и правда знал кабана, он и правда был его друганом, взяв в охабку нас, кабана, и чувака который весит 127 кг, их третьего общего друга, за 10 мин мы нашли бугая, который через три минуты стоял на коленях и целовал наши ноги, нет ты не понял анон, он их ЦЕЛОВАЛ, нашли в уд, который на 100500 похож, и который повторил учесть бугая, ох же блять какое удовольствие это было, ЕЩЕ УТРОМ он улыбался мне в морду, а сейчас ЦЕЛУЕТ НОГИ БЛЯТЪ. м уд мы так и не нашли, но кабан пообещал, что из-за этого, придется ему наебашить, целовнием ног он уже не отделается. Это был триумф. Я как будто еще раз сбросил листву. В следующий раз, когда я виде в уд в инсте - он меня не узнавал, а я с довольной мордой проходил мимо, зная наш секрет.
В пейсатели чтоль пойти, я ридонли, а тут… в общем как-то так.
школолопроблемы
я дрищеват был, как-то со спортом до университетских времен не складывалось, да и в принципе не альфач был, так, ботан - давалось все легко, а физу ненавидел, нифига не получалось, да и училка была говно, а дома традиции физо никто не прививал. Ну и потравливали периодически, особенно если какой-то новый хуйкин в класс приходил, присоединялся к компании местных быдланов, ну и видел - они меня дергают, решал тоже подергать.
в один день мне это просто надоело, и когда меня в очередной раз ткнули на уроке карандашом в спину (больно кстати), чота включился рейдж, я просто развернулся и дал в ебыч этому новенькому так, что он на следующую парту улетел. Тут даже наши быдланы обоссались со смеху, понятное дело, к завучу по воспитательной погнали, замечание нарисовали, стандартно. И я тогда как раз понял, что если не тащишь альфу - надо слыть чокнутым, чтобы боялись связываться. И несколько раз еще похожих случаев было, пока не отстали окончательно, к старшим там уже всем было до фени на эти разборки, другие интересы типа покурить-накатить-тян зажать на дискаче, иерархия устаканилась. Я типа умник, со мной лучше дружить, а дергать не надо, хуй знает как отвечу.
так и жил. Жалею, правда, что драться так и не выучился в свое время, хоть и физуху подтянул, не пошел на какой-нить бокс или БИ. Налететь и отпиздить могу, могу жизнь защищать до последнего, а так, чтобы на выебоне постоянно, типа - дай закурить - ты кого нахуй послал? - не умею. Так и не научился, хотя 30+
я дрищеват был, как-то со спортом до университетских времен не складывалось, да и в принципе не альфач был, так, ботан - давалось все легко, а физу ненавидел, нифига не получалось, да и училка была говно, а дома традиции физо никто не прививал. Ну и потравливали периодически, особенно если какой-то новый хуйкин в класс приходил, присоединялся к компании местных быдланов, ну и видел - они меня дергают, решал тоже подергать.
в один день мне это просто надоело, и когда меня в очередной раз ткнули на уроке карандашом в спину (больно кстати), чота включился рейдж, я просто развернулся и дал в ебыч этому новенькому так, что он на следующую парту улетел. Тут даже наши быдланы обоссались со смеху, понятное дело, к завучу по воспитательной погнали, замечание нарисовали, стандартно. И я тогда как раз понял, что если не тащишь альфу - надо слыть чокнутым, чтобы боялись связываться. И несколько раз еще похожих случаев было, пока не отстали окончательно, к старшим там уже всем было до фени на эти разборки, другие интересы типа покурить-накатить-тян зажать на дискаче, иерархия устаканилась. Я типа умник, со мной лучше дружить, а дергать не надо, хуй знает как отвечу.
так и жил. Жалею, правда, что драться так и не выучился в свое время, хоть и физуху подтянул, не пошел на какой-нить бокс или БИ. Налететь и отпиздить могу, могу жизнь защищать до последнего, а так, чтобы на выебоне постоянно, типа - дай закурить - ты кого нахуй послал? - не умею. Так и не научился, хотя 30+
У меня особых охлаждающих историй (т.н. justice porn) не было, за исключением, правда, того, как одна моя знакомая по сети в бытность мою 23-летним девственником убеждала меня, что женщины оценивают по генетике, и что если я уж такой, что не привлекаю их, то моя судьба - сидеть на жопе ровно и ждать, пока кто-то подберёт меня. И радоваться этому.
(хотя в целом вроде вполне так дружелюбно с ней общались)
Я говорю - нет, нифига не так, надо себя прокачивать.
Она - нет, генетику не изменишь, оставайся на месте и жди.
Потом я прекратил с ней контакт, потом дела на личном фронте пошли в гору, потерял девственность, было несколько отношений и куда больше секса, в общем, начал набираться опыта.
И как-то она мне пишет снова, типа, как дела и всё такое.
Я отвечаю ей - вроде, стало лучше, набираюсь опыта с одинокими женщинами с детьми, оказалось, что таковые легко на контакт идут.
Да, надо сказать, что она сама относилась к этой категории.
И вот тут у неё просто бомбануло, оказалось, что я сволочь, мерзавец и гад, и вообще, что надо бы ввести закон, по которому так, как делаю я, делать нельзя, и судить меня мало, и всё в таком духе.
Я, осторожно так - "а что плохого? Вот, опыта набираюсь, узнаю женщин и т.д."
(в ответ новая череда взрывов)
Нихрена я не выяснил, чем ей не угодила мысль о прокачке скиллов общения с противоположным полом, но почему-то от её баттхёрта мне стало приятно.
(хотя в целом вроде вполне так дружелюбно с ней общались)
Я говорю - нет, нифига не так, надо себя прокачивать.
Она - нет, генетику не изменишь, оставайся на месте и жди.
Потом я прекратил с ней контакт, потом дела на личном фронте пошли в гору, потерял девственность, было несколько отношений и куда больше секса, в общем, начал набираться опыта.
И как-то она мне пишет снова, типа, как дела и всё такое.
Я отвечаю ей - вроде, стало лучше, набираюсь опыта с одинокими женщинами с детьми, оказалось, что таковые легко на контакт идут.
Да, надо сказать, что она сама относилась к этой категории.
И вот тут у неё просто бомбануло, оказалось, что я сволочь, мерзавец и гад, и вообще, что надо бы ввести закон, по которому так, как делаю я, делать нельзя, и судить меня мало, и всё в таком духе.
Я, осторожно так - "а что плохого? Вот, опыта набираюсь, узнаю женщин и т.д."
(в ответ новая череда взрывов)
Нихрена я не выяснил, чем ей не угодила мысль о прокачке скиллов общения с противоположным полом, но почему-то от её баттхёрта мне стало приятно.
>>422521
Анон, ну ёптвоюмать, я постоянно штоле должен тут сидеть? Каталсо до магазина я.
…
Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквально через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА
Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.
Анон, ну ёптвоюмать, я постоянно штоле должен тут сидеть? Каталсо до магазина я.
…
Вспомнил как ко мне приезжал младший двоюродный брат из Можайска. Ебаный маленький неадекват. Нужно было уйти ненадолго ибо подрабатывал курьером а заказ нужно было доставить буквально через пару улиц. Ну я и думал, нафига дверь в свою комнату закрывать? Не звери же какие.
Это была ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА
Как я восстанавливал события по обломкам вещей:
Маленький дегенерат входит в комнату и лезет смотреть журналы, вырывает страницы которые ему понравились и сует себе в карманы
Далее он лезет в мою домашнюю библиотеку, сука ,и большинство моих книг приходят в негодность. Шекспир в оригинале за 1,5к, ну ебаный врот
Потом он лезет за компьютер и как-то стирает все сохранения Фоллача. Так же удалено дофига папок и история браузера выдает " смешные анекдоты, демотиваторы бесплатно без смс" и плюс пара вирусов в добавку.
Следом он лезет к моим консолям. Диски в ужасном состоянии, треть разломана, и обмазана вареньем.
Джойстик от второй плойки пропал а второй разломан, на стене не хватает кусочка.
Моя ПСП пропала.
Заначка которая была в диске Shadow of Colossus пропала 14к, хотел накопить на хорошую гитару
Весь ковер который я каждый день пылесосил полон крошек и следов варенья.
Все вещи перерыты.
Все тетради в которых дохуя конспектов изрисованы, а дневник порван.
Телевизор треснутый и не работает.
Кожаное кресло без двух колес и с выдранной местами кожей.
Моя комната за три часа превратилась в ад. Мой пердак был способен прожечь Вольфрам.
Моя ненависть была физически ощутимой. Я вышел на кухню, там сидела бабушка и я спросил где Даня.
- Они ушли гулять. С моей мамкой и мамкой Дани
-Я дождусь их.
- А что случилось?
- Ничего непоправимого, бабушка.
Я ухожу в комнату убирать весь этот пиздец и подсчитывая убытки. Убытки составили около 26,770р sic!
И вот момент истины, они входят в квартиру.
Пиздюк бежит в мою комнату, я сижу на кровати пытаясь заставить телевизор работать.
Он вбегает и застывает в изумлении видя меня.
Я медленно поднимаю голову и смотрю на него. Он осознает степень пиздеца и бежит к мамке.
Я встаю. Неторопясь выхожу и слышу как Даню все успокаивают.
Я вхожу на кухню, зареванный Даня сидит на коленях у моей мамки .
Я смотрю на него, на тетку
- Тетя Нина, пройдите в мою комнату, пожалуйста
- А что случилось?
- Даня случился.
Она идет со мной, входит в комнату и видит беспорядок.
- А что тут такое?
- Это ваш сын устроил.
- Даниможетбытьонжеангелвоплоти.
- А теперь сядьте.
- Зачем?
- Я оглашу вам сумму убытков.
Я начал перечислять все разъебанное.
От мысли что всю зарплату придется отдать мне у нее нехило подгорала задница но я у мамы был непреклонен.
- Или вы покрываете убытки от Дани. Или я вызову милицию/суд.
- Но он же ребенок
- Мне без разницы.
Дальше в течении часа я слушал уговоры понятьпростить но был непреклонен.
Шлюха расплатилась за сынка-уебка. Даню выдрали ремнем и тетя Нина и его Батя. В течении трех месяцев весь ущерб был покрыт. Такие дела.
>>422615
Написано как бля говном на стене. Просто сплошная каловая масса из слов.
Написано как бля говном на стене. Просто сплошная каловая масса из слов.
>>422338
Не знаю было ИТТ, но тоже кину.
Две недели назад заехал в городскую больницу своего мухосранска с пневмонией. Больница вполне цивильная, ремонт нормальный, кормят неплохо, даже вайфай халявный есть, с него и пишу, лол. Но на второй день моего лежания больница была дежурной, а это значит всех унтерменшей, поступивших по скорой везли именно сюда. Сначала завезли в соседнюю палату ёбнутую наглухо бабку, которая в первый же день подралась с другой бабкой, а затем зачем-то полезла под чужую кровать. Долго её терпеть не стали: привязали к кровати и въебали укол успокоительного. Оно нихуя не подействовало, и бабка всю ночь горланила песни, понятные только ей одной.
На следующий день одного хуя из нашей палаты выписали и его место заняла такая колоритная фигура как Толик. Он с 20 лет работал на севере, при этом безбожно бухая всё это время, а было ему где-то под полтинник. Из речи Толика были понятны только несколько слов, исключительно матерные. Остальное угадывалось с большим трудом. Как мы поняли из его мутных рассказов и рассказов пару раз появившихся его родственников, Толик недавно приехал со своих работ, с жесточайшей пневмонией и уже наглухо ебанутым. На то, что он постоянно забывал куда идет, в какой палате лежит и где находится туалет, мы быстро перестали обращать внимания. Всё веселье началось ночью.
Начиналось все вполне тихо: Толик проснулся где-то в час ночи и попросил у своего ближайшего соседа солярки. Вполне обычная просьба, не так ли? Получив ответ в роде: "Ебаный в рот, Толик, какая нахуй солярка, ложись спать бля", Толик, как ни странно, действительно успокоился и лег спать. Но ненадолго. Через пару часов он встал, подошел к окну и сказал что-то в роде: "Бля, надо воду с двигателя слить". Затем подошел к лежавшему рядом чурке и повторил свое высказывание. Чурка же понял только слово "вода", сунул в руки Толику полторашку, послал нахуй на своем языке, и лег спать дальше. Толик, в свою очередь вышел из палаты, выкинув по пути полторашку с водой в парашу. Наутро мы узнали, что во время этой прогулки он насрал в коридоре.
После этого пару дней было сравнительно спокойно. Буйная бабка пела песни, Толик круглосуточно спал, иногда выходя в туалет и забывая, куда он идет. Но потом выдалась еще одна веселая ночка.
Не успел я заснуть, как услышал какой-то шум. Это Толик боролся с вешалкой. Я отобрал у него вешалку и унес в другой угол палаты, а чувак, у которого Толик просил солярку, матом уговорил его лечь спать. Через 40 минут Толик стоял возле стены и пытался её открыть. На вопрос "Нахуя?" он ответил, что нужно запустить мужиков, а то они там мерзнут. В очередной раз он был покрыт матом и отправлен спать. Я предлагал сходить за медсестрой и попросить привязать его нахуй, но был проигнорен. В следующий раз Толик опять подрался с вешалкой с аналогичным результатом. Потом я проснулся от того, что кто-то сел на мою кровать. Кто это был, догадаться нетрудно. В очередной раз Толик был покрыт десятиэтажным матом и вытолкан с кровати нахуй. Потом он немного посидел на своей кровати, нассал возле двери и съеб в коридор. Привели Толика к нам из женской палаты. На этом ночь кончилась. Были еще пара штук, выкинутых Толиком, типа зайти в женский толчок, залезть с ногами в унитаз и тыкать ёрщиком в окно, или обоссаться, сидя на кровати у чурки. В конце концов его привязали.
После этого Толику становилось хуже и хуже. Сперва он разучился есть и пить, а потом стал хуево дышать, после чего его перевели в реанимацию. Насколько я знаю, он и сейчас там лежит овощем. Сколько он так протянет - неизвестно, но я не думаю, что долго. Знаю только одно - через 2 дня меня выпишут и дальнейшая судьба Толика так и останется загадкой. А бабку из соседней палаты отправили в дурку.
Не знаю было ИТТ, но тоже кину.
Две недели назад заехал в городскую больницу своего мухосранска с пневмонией. Больница вполне цивильная, ремонт нормальный, кормят неплохо, даже вайфай халявный есть, с него и пишу, лол. Но на второй день моего лежания больница была дежурной, а это значит всех унтерменшей, поступивших по скорой везли именно сюда. Сначала завезли в соседнюю палату ёбнутую наглухо бабку, которая в первый же день подралась с другой бабкой, а затем зачем-то полезла под чужую кровать. Долго её терпеть не стали: привязали к кровати и въебали укол успокоительного. Оно нихуя не подействовало, и бабка всю ночь горланила песни, понятные только ей одной.
На следующий день одного хуя из нашей палаты выписали и его место заняла такая колоритная фигура как Толик. Он с 20 лет работал на севере, при этом безбожно бухая всё это время, а было ему где-то под полтинник. Из речи Толика были понятны только несколько слов, исключительно матерные. Остальное угадывалось с большим трудом. Как мы поняли из его мутных рассказов и рассказов пару раз появившихся его родственников, Толик недавно приехал со своих работ, с жесточайшей пневмонией и уже наглухо ебанутым. На то, что он постоянно забывал куда идет, в какой палате лежит и где находится туалет, мы быстро перестали обращать внимания. Всё веселье началось ночью.
Начиналось все вполне тихо: Толик проснулся где-то в час ночи и попросил у своего ближайшего соседа солярки. Вполне обычная просьба, не так ли? Получив ответ в роде: "Ебаный в рот, Толик, какая нахуй солярка, ложись спать бля", Толик, как ни странно, действительно успокоился и лег спать. Но ненадолго. Через пару часов он встал, подошел к окну и сказал что-то в роде: "Бля, надо воду с двигателя слить". Затем подошел к лежавшему рядом чурке и повторил свое высказывание. Чурка же понял только слово "вода", сунул в руки Толику полторашку, послал нахуй на своем языке, и лег спать дальше. Толик, в свою очередь вышел из палаты, выкинув по пути полторашку с водой в парашу. Наутро мы узнали, что во время этой прогулки он насрал в коридоре.
После этого пару дней было сравнительно спокойно. Буйная бабка пела песни, Толик круглосуточно спал, иногда выходя в туалет и забывая, куда он идет. Но потом выдалась еще одна веселая ночка.
Не успел я заснуть, как услышал какой-то шум. Это Толик боролся с вешалкой. Я отобрал у него вешалку и унес в другой угол палаты, а чувак, у которого Толик просил солярку, матом уговорил его лечь спать. Через 40 минут Толик стоял возле стены и пытался её открыть. На вопрос "Нахуя?" он ответил, что нужно запустить мужиков, а то они там мерзнут. В очередной раз он был покрыт матом и отправлен спать. Я предлагал сходить за медсестрой и попросить привязать его нахуй, но был проигнорен. В следующий раз Толик опять подрался с вешалкой с аналогичным результатом. Потом я проснулся от того, что кто-то сел на мою кровать. Кто это был, догадаться нетрудно. В очередной раз Толик был покрыт десятиэтажным матом и вытолкан с кровати нахуй. Потом он немного посидел на своей кровати, нассал возле двери и съеб в коридор. Привели Толика к нам из женской палаты. На этом ночь кончилась. Были еще пара штук, выкинутых Толиком, типа зайти в женский толчок, залезть с ногами в унитаз и тыкать ёрщиком в окно, или обоссаться, сидя на кровати у чурки. В конце концов его привязали.
После этого Толику становилось хуже и хуже. Сперва он разучился есть и пить, а потом стал хуево дышать, после чего его перевели в реанимацию. Насколько я знаю, он и сейчас там лежит овощем. Сколько он так протянет - неизвестно, но я не думаю, что долго. Знаю только одно - через 2 дня меня выпишут и дальнейшая судьба Толика так и останется загадкой. А бабку из соседней палаты отправили в дурку.
bump годному треду
Двачую, политоговно заебало. Пусть все треды номерные пидорнут в pol.
Самая что ни на есть классика, с которой эти треды пошли.
…
АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
…
АКТ ПЕРВЫЙ
ОЙ, ПРИЕЗЖАЙТЕ, РОДИМЫЕ! СТО ЛЕТ ВАС НЕ ВИДЕЛИ! ДА ЗАЧЕМ ВАМ НА ТУ ГОСТИННИЦУ С КЛОПАМИ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ! У НАС ПОЖИВЕТЕ! А ТЫ, ОЛОЛОША, С НАМИ В КОМНАТЕ НЕДЕЛЬКУ-ДВЕ ПОСПИШЬ. КАК ЭТО - ЗАНЯТ! ЭТО НЕ ТВОЯ КВАРТИРА, ТВАРЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ! ЛЮДЯМ ПО ДЕЛАМ НАДО, А ТЫ В СВОЕЙ КОМНАТЕ ТОЛЬКО ШАРМАНКУ СВОЮ ТЫРКАЕШЬ!
АКТ ВТОРОЙ
БИТАРДУШКА ПАРЕНЬ, А ПАРНИ СЕБЕ ЖИЛЬЕ НАЙДУТ. ВЫ ЧТО - ОДНОГО ЕГО В КВАРТИРЕ БАБУШКИ МАРИИ ПОКОЙНОЙ СЕЛИТЬ! ОН ЖЕ ТУДА ДРУЗЕЙ СВОИХ ПОНАВОДИТ СРАЗУ! ОЙ, А У НАШЕЙ КЛАВОЧКИ УЖЕ ВТОРОЙ СКОРО БУДЕТ. ПОСМОТРИТЕ, КАКОЕ ПУЗО УЖЕ КРУГЛОЕ. ВОТ ТОЛЬКО НЕГДЕ ИМ С НИКОЛКОЙ И ВАНЕЧКОЙ МАЛЕНЬКИМ ЖИТЬ. А КАК КЛАВОЧКА БАБУ МАРИЮ ЛЮБИЛА! А КАК БАБА МАРИЯ ВАНЕЧКУ ТО НА РУКАХ ДЕРЖАЛА! ПОКОЙНИЦА ТОЧНО БЫ СКАЗАЛА, ЧТО ТОЛЬКО ИМ В ЕЕ КВАРТИРЕ И ЖИТЬ!
АКТ ТРЕТИЙ
КВАРТИРА ЛЮДЯМ СЕМЕЙНЫМ НУЖНА! А ОДИН ТЫ И В ОБЩЕЖИТИИ ПОЖИВЕШЬ! ТЫ СМОТРИ, ГОРДЕЦ КАКОЙ ВЫИСКАЛСЯ! УМНЫЙ, НЕБОСЬ! МЫ СВОЕ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ ОТЖИЛИ!!!!!!!!!! И ТЫ ОТЖИВЕШЬ!!!! И НЕЧЕГО НА КВАРТИРУ ЗУБЫ ТОЧИТЬ! НЕ ОТДАМ Я ТЕБЕ КВАРТИРЫ! ПО ВЕТРУ ВСЕ ПУСТИШЬ СРАЗУ! В НЕЙ КЛАВОЧКА С РОБЕНКОМ ЖИТЬ БУДЕТ! А ТЕБЯ ПУСТЯТ, ЕСЛИ ЗАХОТЯТ. ЗА ВАНЕЧКОЙ ЗАОДНО ПРИСМОТРИШЬ, ДЕНЕГ ПОДЗАРАБОТАЕШЬ!
АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ
А ОНИ, ЧЕГО, ЛЮДИ ПРИШЛЫЕ? ОНИ БАБЕ МАРИИ ЗВОНИЛИ! ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРАШИВАЛИ! ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО ФОТОГРАФИИ ПРИСЫЛАЛИ! ПЕРВЫЕ НА ЕЕ ПОХОРОНЫ ПРИЕХАЛИ! А ТЫ В СВОЕЙ АМЕРИКЕ СИДЕЛ! ИШЬ ШТО ПРИДУМАЛИ - ЛЕТОМ ПО АМЕРИКАМ СВОИМ ЕЗДИТЬ! СЕМЬЕ ПОМОГАТЬ НАДОБНО! ЕЛЕ К ТЕБЕ ДОЗВОНИЛИСЬ, ГОВОРИЛИ - ПРИЕЗЖАЙ, БАБА МАРИЯ УМЕРЛА! А ТЕБЕ ТВОЯ АМЕРИКА ДОРОЖЕ БАБЫ МАРИИ БЫЛА! ТОЛЬКО ОСЕНЬЮ ПРИЕХАЛ! А КЛАВОЧКА С НИКОЛКОЙ БАБЫ МАРИИ КВАРТИРУ УБРАЛИ, С ПОХОРОНАМИ ПОМОГЛИ, СВЯЩЕННИКА ТАКОГО ХОРОШЕГО НАШЛИ!
АКТ ПЯТЫЙ
ПРИ СОЮЗЕ МОЛОДЫЕ ЛЮДИ В ОБЩЕЖИТИЯХ ЖИЛИ! А КВАРТИРЫ ЖЕНАТЫМ ДАВАЛИ! ЭТО ВООБЩЕ РАЗВРАТ - БОБЫЛЮ КВАРТИРУ ДАВАТЬ!
АКТ ШЕСТОЙ
ТЫ ЧТО - НА РОДНЫХ ЛЮДЕЙ СОБРАЛСЯ В СУД ПОДАВАТЬ! НУ, НИЧЕГО, ПОДАВАЙ! ПОДАВАЙ, РАЗ МАТЕРИ НЕ ЖАЛКО! ОТОЛЬЮТСЯ ТЕБЕ ЧУЖИЕ СЛЕЗЫ! И МОИ, И КЛАВОЧКИ, И ВАНЕЧКИ МАЛЕНЬКОГО!
Я НИКОЛКЕ СКАЖУ - ПУСТЬ С ТОБОЙ ПО-МУЖСКИ ПОГОВОРИТ! СРАЗУ В ШТАНЫ НАДЕЛАЕШЬ!
АКТ СЕДЬМОЙ
НУ НИЧЕГО! НУ НИЧЕГО!!! В СУДЕ ТОЖЕ УМНЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ! УВИДЯТ РОЖУ ТВОЮ ПОГАНУЮ - СРАЗУ РАСКУСЯТ ТЕБЯ, АНТИХРИСТА!
ЭТО ТЕБЯ ПОСАДЯТ! ВМЕСТЕ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ! ИШЬ ЧЕГО В АМЕРИКАХ СВОИХ НАБРАЛСЯ! В ДЕТЕЙ МАЛЫХ ДОМ ОТБИРАТЬ! КВАРТИРА ТАМ УЖ БОЛЬНО БОЛЬШАЯ! ТРИ КОМНАТЫ, ПОДИ! А ТЫ В НЕЙ, КАК БАРИН, РАЗВАЛИТСЯ РЕШИЛ! ТОЧНО КЛАВОЧКА ГОВОРИЛА - ДРУЗЕЙ СВОИХ БЕЗМОЗГЛЫХ ПОНАВОДИШЬ, С ШАЛАВАМИ ВСЯКИМИ ВОДИТЬСЯ БУДЕШЬ! А ЧЕСНЫЕ ЛЮДИ БУДУТ ПО ОБЩЕЖИТИЯМ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ!
АКТ ВОСЬМОЙ
АХ ТЫ НЕГОДЯЙ ТАКОЙ! ПО РОЖЕ СЕЙЧАС ПОЛУЧИШЬ! ЭТО ТЫ ОТ ДРУЗЕЙ СВОИХ, НЕДОУМОК НАБРАЛСЯ! НУ ПОЖДИ! ХОТЬ БЫ КЛАВОЧКА СЛОВ ТВОИХ ЗМЕИНЫХ НЕ УСЛЫШАЛА!
А ТЫ ЗНАЙ - КЛАВОЧКЕ ХОТЬ СЛОВО НАКРИВО СКАЖЕШЬ - НА ТЕБЕ НИКОЛКА МЕСТА ЖИВОГО НЕ ОСТАВИТ! ТЫ ЕМУ НЕ ПЕРЕЧЬ - ОН МУЖИК СИЛЬНЫЙ, НА СЕВЕРАХ РАБОТАЛ, КАК БЫК. ЗА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА СО СВЕТУ КОГО ХОШЬ СВЕДЕТ! НЕ ТО, ЧТО ТЫ, ЗАСРАНЕЦ! В РОДНЫХ ЛЮДЕЙ ДОМ ОТБИРАЕШЬ! ДЕТЯМ ПРОСТОР НУЖЕН! ВОН КЛАВОЧКЕ СКАЗАЛИ - ТРЕХ РОДИТ, ЕЙ НАЛОГИ СНИЗЯТ! И ПРОЕЗДНОЙ ДАДУТ! А ГДЕ ОНА ТРОИХ ТО РАСТИТЬ БУДЕТ! ЗНАЛА БЫ БАБА МАРИЯ, КАКОЕ ГОРЕ СЕБЕ НА ГОЛОВУ РАСТИЛИ! А ТУТ ЗОЛОТЫЕ ДЕТИ, АНГЕЛОЧКИ ПРЯМО, А ТЫ В НИХ ДОМ ОТОБРАТЬ ХОЧЕШЬ!
АКТ ДЕВЯТЫЙ
ТЕБЕ ВЕДЬ ДАЖЕ ДЕНЬГИ ПРЕДЛАГАЮТ, ЧТОБЫ ТЫ КВАРТИРУ НА КЛАВОЧКУ ПЕРЕПИСАЛ? И ЧТО С ТОГО ЧТО СУД РЕШИЛ ЧТО ТВОЯ СОБСТВЕННОСТЬ? ЧТО ЗНАЧИТ КВАРТИРА МОЯ - ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ? ДА ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТАКАЯ ОГРОМНАЯ КВАРТИРА? ПОЛМИЛЛИОНА ВЕДЬ ТЕБЕ, ИРОДУ ПРЕДЛАГАЕМ! И ЧТО, ЧТО КВАРТИРА СТОИТ СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ, ТЕБЕ ЖЕ ЕСТЬ ГДЕ ЖИТЬ, ДА И КЛАВОЧКА С ВАНЕЧКОЙ ТЕБЕ НЕ ЧУЖИЕ, СКИДКУ СДЕЛАЕШЬ! ЧТО ЗНАЧИТ НАХУЙ? ТЫ КАК С НАМИ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?
Примечание во избежание юридических споров: Баба Мария - бабушка Битарда по отцу, который умер еще раньше нее, как следствие Битард наследник первой очереди по праву представления.
Клавочка, Ванечка и Николка - дальние родственники из деревни хуйзнаеткакой очереди.
ГГ ухаживал за бабкой, поэтому она завещала ему квртиру, но за пару месяцев до смерти бабки съебал на лето за бугор. Когда ему сообщили, что БАБА МАРИЯ преставилась, у него небыло денег на билет чтобы ПРОВОДИТЬ СТАРУХУ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ. А когда он вернулся и собрался заселяться в еще не проветрившиеся от бабки апартаменты, выяснилось, что Клава с Николкой и Ванечкой собрались там жить и обрабатывают его мамку, а та - его, соотвественно. Но ГГ послал всех на хуй и таки заселился в берлогу покойной тезки Богоматери. А семейка пидорашек сняла хату на окраине города и чего-то замышляет. As far as I know.
Осень, год только начался. На уроки я ходил с дорогим отцовским кейсом, который не пришелся ему по вкусу и был таки мне презентован. Такой, с алюминиевым каркасом, обшитый кожей, и стальными уголками. Школота не оценила, или просто завидовала. Ты чо, мол, с чумоданом, на вокзале штоле? Ну, дальше подколок дело, обычно, не заходило. Меня, в общем-то, старались не задевать, хотя я никогда не принимал участия в популярной школьной забаве "затрави слабака". Было много других интересных занятий, лол. Пару раз даже заступался. Но однажды, видно, в мозгу местного заводилы что-то переклинило. Он выхватил кейс у меня из рук и с идиотским видом начал носиться с ним по классу, выкрикивая "аха-ха, играем в вокзал, играем в вокзал!". Бегать за придурком я не стал, дожидался, когда же уму надоест. Против ожидания, тот выскочил в коридор, выбросил на пол из кейса все содержимое, а сам кейс зашвырнул в женский сортир. Идиот.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность… Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Я неспеша собрал с пола учебники, ручки и тетрадки, без всякого стеснения зашел в туалет, и изъял оттуда свою собственность… Сложил вещи внутрь, отряхнул и пошел в класс.
Ух, как я пиздил шутника! Сходу, помнится, расквасил ему нос. В общем, сломали парту и выбили окно. Точнее, наказываемый шутник выбил головой. Парту он же сломал, когда на нее падал. Разнял, хотя, какое-там разнял, оттащил меня физрук, которого позвала училка, увидев как жестоко я пинаю, уже лежащее и не подающее признаков жизни, тело. Кажется, тогда и физруку прилетело.
Резюме: кейс цел. У меня вся правая рука была в серповидных порезах - следы зубов, лол. У шутника - сотрясение мозгов( ну прям удивительно), минус зуб, вывих плеча. Это из более-менее серьезного. Мелочи - множественные ушибы, скальпированная рана башки (когда в стекло воткнулся). Увезли его на скорой. Вызвонили моих родителей, и долго читали мне морали о том, как не хорошо бить людей. Ну, не родители читали, понятно, а тп-сборище во главе с директрисой. Брызгали слюной, срывались на визг, рыдали - цирк, да и только. А реакция родителей порадовала: батя сказал молодца, хорошо сделал. Мать, ясно, тоже одобрила, правда дома мне объяснили, почему не стоит делать подобное при свидетелях.
Побитый провалялся в больничке 2 недели, должно быть, на ТТП тянул, чтобы материальной компенсации поиметь. Да только не судьба. Судмедэксперт решил, что повреждения, в общем-то, легкие, опасности для здоровья не представляют.
Там было веселое продолжение после этого. Приперлись вечерком папаша избитого со своим братцем. Орали, колотили в дверь ногами. Батя нервный был тогда, времечко веселое. Открыл дверь и пришедшие ткнулись мордами в дульный срез помповика. Сказал и что-то, мол вас здесь ебануть, или в лесок свезти? Эти что-то там прокудахтали про понятия, и съебались, роняя кал.
Васап, анон. Вот тебе моя история. Я кун 21 год, вот уже 3 год я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом и мне пришлось искать себе место где можно зарабатывать хлеб насущный. Через какое то время меня позвал к себе в напарники мой бывший коллега из эльдора. Нужно было продавать встраиваемую технику для кухни. Зарплата было всего 7000р + теневой доход. Вообщем жаловаться было бы не на что, если бы не начальник-долбаёб. Что бы ты, анон, точнее понимал ситуацию, скажу что я не был официально туда устроен, потому что наш бос говорил что ЗА ВАС СЛИШКАМ БАЛЬШОЙ НАЛОГ БЛЯ. Вообщем жил бы я да не тужил, но шеф повадился нас штрафовать за всякую хрень и урезать официальную ЗП. В последний месяц дошло до того что я получил не 7к а 3.5к. Ну да похуй, благо теневой доход склонял весы профита в мою пользу как бы там шеф не резал з.п. Ну тут случилось страшное, пришла тетка и заказала кухню за 180к, в стоимость которой входил духовой шкаф FRANKE за 61 штуку русских проваславных денег, а это тебе, анон, не дешманский аристон с кухни твоей мамаши. И вот шеф ахеревший от радости заказывает эту духовку у поставщиков, нам её привозят из москвы, и тут та сука которая его заказывала (без предоплаты) говорит что тип денег у меня на эту вундервафлю почему то не хватает так что сасайте хуйца я беру всё кроме духовки. И остается эта духовка у нас в салоне….и вот что происходит дальше. Приезжает шеф, подключает её к сети (что бы можно было показывать как много в ней всяких пиздатых режимов) и алсо говорит что мол по «вашей» с моим товарищем недоглядке мы не продали эту духовку, типо надо было лучше оценивать клиента прежде чем вести её из москвы, так что я урезаю её стоимость из вашей зп (фактически мы становимся рабами) а как продадите этот духовой шкаф, деньги можете забрать себе. НУАХУЕТЬТЕПЕРЬ подумали мы и в тоске и печали провели весь следующий день. И вот нам в голову пришла мысль, а что если тупо кинуть этого мудлана, ведь мы там даже не числимся как работники…вообщем в кассе на тот момент было 94к которые к вечеру были попилны поровну, так же у нас в сумках оказались дорогие японские ножи из дамаской стали, всякие ништяки для кухни, а ещё у меня в довесок ко всему старенькая GT9800 из рабочего компьютера и хард на 2тера. Но я всё ещё был зол и решил что на этом моя вендета не закончится, я отправился в толкан и надавил в «Магнитовский» пакетик добрую порцию дерьмица. Через пару минут я стоял с этим зловонным куличом у той злополучной духовки и выставлял на ней режим готовки «БАРАНЬ НОГА» (к слову это любимое блюдо нашего шефа ). Установив нужный вес и максимальную степень прожарки я кинул кулич в духовку и нажал старт, и мы с моим товарищем покинули помещение за 4 часа до окончания рабочего дня. Я не знаю что было дальше. Могу только догадываться, сколько эмоций вызвало это происшествие у наших соседей по торговой площади и конкретно у шефа . Но одно знаю точно, что когда тот знатный кусок дерьма закончит готовится, на дисплее духовки появится надпись «ВАША БАРАНЬЯ НОГА ГОТОВА, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА» и меня это радует.
Вчера пришлось поработать скорой автомобильной помощью для знакомого. Напился мужик вдребезги. Оказалось, от него еще в начале недели ушла жена. Собрала вещички, детей, и свалила. Не тихо свалила, разумеется. Тихо сваливать вообще не в женских традициях. Перед уходом решила то ли покаяться, то ли все объяснить…
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не…Все таки бабы дуры(((
————————————————————————–
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве…
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой… Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет…Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше…И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
Короче, нашла себе девка любовь всей своей жизни. Давненько. Почти год как нашла. Как нашла и где - история умалчивает(мне, по крайней мере, об этом неизвестно). И теперь эта любовь освободилась (была ввергнута в узилище, разумеется, без вины обвиненная), и они будут жить поживать, добра наживать.
Муж в шоке, но на рабочей неделе держался - нельзя нажираться и давать слабину, типа. Мужик же. Вдруг подчиненные увидят. А вот вчера не выдержал. Ни хрена не понимает. Один вопрос - что ей, дуре, в голову пришло. И за детей беспокится.
Если честно, мы тоже в шоке. Со стороны казалось, семья у них идеальная. Он, правда, на пятнадцать лет старше. Женился лет семь назад, девушку нашел скромную-приличную-из хорошей семьи. Нет, девочка на вид реально скромная и приличная - серая мышь. Родители оба преподаватели, сама училкой трудится (или трудилась, раз зека себе завела?? сейчас же вроде в школы справка из полиции требуется?). Двое детей - оба мальчишки. Одному пять лет, второму недавно три исполнилось. С финансами вроде тоже все нормально. Крепкий буржуазный середнячок. Квартира в новостройке большая, две машины, планировался дом в Испании.
Куда свалила - адрес не сказала. Самое смешное - в первый день все оставила, гордая. Потом вернулась - мафынку забрала). Устроила показательное выступление - ну, я так щитаю. С рефреном - ты меня не понимал запер в клетке не дал раскрыться-расцвести.
Обычно я, когда какая нить знакомая сваливает от муженька, всегда ее оправдываю тем, что мужики-козлы. Но тут какой то адов треш выходит. С детьми к зеку, пилять. Ипанутся и не встать. Не…Все таки бабы дуры(((
————————————————————————–
Чуть больше месяца назад вот тут я писала о товарище, жена которого сбежала к зеку. Взяла детей и мафыыыынку. Помнится, дамы в каментах писали - молодец, дэушка так держать, еще и алименты будет получать, и заживет с раскаявшимся грешником в счастье и довольстве…
Как оказалось, обратка от судьбы в таких случаях прилетает очень быстро.
Вчера вечером как раз с этим товарищем виделись, он нас на день рождения младшего пригласил. Ага. Того самого, которого мама забрала. Вместе со старшим. Дети живут с папой… Их через неделю женушка сначала к своим родителям сбагрила, а те уже к отцу.
Заехали ненадолго, но в общем то потрепаться успели.
Женушка, сейчас тоже у родителей, домой пока не рвется, но скоро начнет…Потому что мафффынки больше нет, ее продали. Денег, по ходу, за мафыыынку тоже нет. И зека нетуньки больше…И любви великой.
Мужа, кстати, тоже больше нет. Короче, ничего нет.
Дамы, те, которые яростно доказывали, что мужик идиот, а мадама эта - до ужаса умная, и все у нее будет прекрасно, скажите мне, плиз, вот это вот - когда ничего не осталось - это прекрасно, да?
>>429138
>я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом
>я прокачиваю свой скилл продавца в разных конторах типа Мвидео и Эльдорадо. Недавно (накануне нового года) меня забанили в эльдоре за драку с клентом
Немного классики
Лара крофт - расхитительница архивачей!
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Доза жопного криогена из братской Украины:
Крч, школу я окончил в 2015. Не знаю как в России (да и вообще - везде), но в моей школе треш по НЭЗАЛЕЖНАСТИ продолжайся и по сию пору, благодаря чему я был окружен вышиватой всех сортов. Скажу сразу - я уважаю и русских, и украинцев, но с одним условием - если они адекватны.
Собстна, я активно готовился к концу школы - нет, не к ЗНО (аналог ЕГЕ в Сальном Царстве), а к тому, дабы двигаться в западном направлении соло, ибо в этой стране делать нехуй, а безвизовый режим, который ждут маньки - хуита полная и бесполезная. Дабы сильно не ебать себе мозг и не везти трактор слишком уж далеко (ибо на Хохляндии остались родные) местом обучения в универе была выбрана Польша. Соответственно, им на ЗНО насрать и как следствие - стало срать мне, так что подготовка к нему у меня была на отьебись.
Собстна, это не прошло незамеченным - училка в середине весны начала тралировать, что завалю ЗНО и всё - что дальше? Я собстна клал на это хуец, но я слишком переоценил умственные способности окружавших меня дегенератов - весьма быстро меня начали подъебывать меня по этой теме. Если бы я знал, что будет…
Узнали они о том, что я планирую свалить в Польшу благодаря крысе-куну (скорее всего, подслушал/а мой разговор по телефону с родителями, т.к. под конец было много возни с документами). Боже, как же рвало этих даунов! Как щас помню самые годные цитаты :
"Да поляки точно такая же русня, только синего на флаге нет и флаг перевернут!"
"От у панов чёрных будешь сосать за евро, Украину родную вспоминать будешь!"
"Лол, Сычев, ты че, пшеком записался? А ну, побегай, попшекай, пока козацкий хуй не оказался в сраке"
И так далее. Самое интересное, что громче и агресивнее всех орали те, кого недавно шкварили за родню в России/Донецке и прочих территориях.
Но не это самое сладкое. Сладкое то, что после ЗНО я написал лучше, чем 90% класса, потом в Польше поступил на бюджет и многие из них не смогли поступить в универ в том году. Поясню тем, кто не обитает в Украине - результаты ЗНО действительны один год. Потом - или перездача, или иди нахуй.
После того, как я стал учиться в Польше, цирк не кончился. ВНЕЗАПНО я стал лучшим другом/любимым/братухой всему этому гадюшнику, а потому я ДОЛЖЕН нисмотря ни на что привезти им random_name нямку, технику, помочь с деньгами (т.к. мне же платят в евро, лол. Про злотые наверное ничего не знают). Хотя даже тут выделились трое:
1)Первый вышиватник попросил помочь ему с покупкой и доставкой "к двери" машины. Поддержаной бэхи вроде. Причем говорил, дабы я оплатил 20% стоимости, ибо: "Помнишь, тогда в 6 классе Ерохин_нейм хотел тебя побить? Это я его отговорил".
2)Второй не менее наглый - "А помоги и мне поступить на бюджет в Польшу. Сам-то наверняка по связям туда попал, а теперь нос задираешь? Не хорошо. Помогать надо своим БРАТУХАМ". Я потом блядь сутки сидел и проигрывал с подливой над БРАТУХОЙ,
3)Ну и последний хохол ПОТРЕБОВАЛ привезти ему Iphone с Европки, т.к. дешевле и вообще, если хочу ходить на своих двух - неплохо бы помочь ему. Тут надо сказать, что он всё-таки пробовал выполнить обещанное (на НГ вернулся домой, отпраздновать в кругу семьи), но я без шокера вечером не гуляю - в итоге хуйнул его так, что он лежал и дергался, пока я не свалил.
Отака хуйня. Реквесты продолжаются и до сих пор искренне обижаются на предателя родины (лол) и плохого друга (лол).
Крч, школу я окончил в 2015. Не знаю как в России (да и вообще - везде), но в моей школе треш по НЭЗАЛЕЖНАСТИ продолжайся и по сию пору, благодаря чему я был окружен вышиватой всех сортов. Скажу сразу - я уважаю и русских, и украинцев, но с одним условием - если они адекватны.
Собстна, я активно готовился к концу школы - нет, не к ЗНО (аналог ЕГЕ в Сальном Царстве), а к тому, дабы двигаться в западном направлении соло, ибо в этой стране делать нехуй, а безвизовый режим, который ждут маньки - хуита полная и бесполезная. Дабы сильно не ебать себе мозг и не везти трактор слишком уж далеко (ибо на Хохляндии остались родные) местом обучения в универе была выбрана Польша. Соответственно, им на ЗНО насрать и как следствие - стало срать мне, так что подготовка к нему у меня была на отьебись.
Собстна, это не прошло незамеченным - училка в середине весны начала тралировать, что завалю ЗНО и всё - что дальше? Я собстна клал на это хуец, но я слишком переоценил умственные способности окружавших меня дегенератов - весьма быстро меня начали подъебывать меня по этой теме. Если бы я знал, что будет…
Узнали они о том, что я планирую свалить в Польшу благодаря крысе-куну (скорее всего, подслушал/а мой разговор по телефону с родителями, т.к. под конец было много возни с документами). Боже, как же рвало этих даунов! Как щас помню самые годные цитаты :
"Да поляки точно такая же русня, только синего на флаге нет и флаг перевернут!"
"От у панов чёрных будешь сосать за евро, Украину родную вспоминать будешь!"
"Лол, Сычев, ты че, пшеком записался? А ну, побегай, попшекай, пока козацкий хуй не оказался в сраке"
И так далее. Самое интересное, что громче и агресивнее всех орали те, кого недавно шкварили за родню в России/Донецке и прочих территориях.
Но не это самое сладкое. Сладкое то, что после ЗНО я написал лучше, чем 90% класса, потом в Польше поступил на бюджет и многие из них не смогли поступить в универ в том году. Поясню тем, кто не обитает в Украине - результаты ЗНО действительны один год. Потом - или перездача, или иди нахуй.
После того, как я стал учиться в Польше, цирк не кончился. ВНЕЗАПНО я стал лучшим другом/любимым/братухой всему этому гадюшнику, а потому я ДОЛЖЕН нисмотря ни на что привезти им random_name нямку, технику, помочь с деньгами (т.к. мне же платят в евро, лол. Про злотые наверное ничего не знают). Хотя даже тут выделились трое:
1)Первый вышиватник попросил помочь ему с покупкой и доставкой "к двери" машины. Поддержаной бэхи вроде. Причем говорил, дабы я оплатил 20% стоимости, ибо: "Помнишь, тогда в 6 классе Ерохин_нейм хотел тебя побить? Это я его отговорил".
2)Второй не менее наглый - "А помоги и мне поступить на бюджет в Польшу. Сам-то наверняка по связям туда попал, а теперь нос задираешь? Не хорошо. Помогать надо своим БРАТУХАМ". Я потом блядь сутки сидел и проигрывал с подливой над БРАТУХОЙ,
3)Ну и последний хохол ПОТРЕБОВАЛ привезти ему Iphone с Европки, т.к. дешевле и вообще, если хочу ходить на своих двух - неплохо бы помочь ему. Тут надо сказать, что он всё-таки пробовал выполнить обещанное (на НГ вернулся домой, отпраздновать в кругу семьи), но я без шокера вечером не гуляю - в итоге хуйнул его так, что он лежал и дергался, пока я не свалил.
Отака хуйня. Реквесты продолжаются и до сих пор искренне обижаются на предателя родины (лол) и плохого друга (лол).
>>429261
Сука, овцу с первого пика захотелось забить до смерти чугунным дильдаком с тупыми шипами, нарядившись в костюм спермоклоуна. До чего ж вконец охуевшая сука - так внаглую приходить и пытаться впарить выблядка от какого-то мимохуя… На месте аффтара под конец разразился бы матерной тирадой поцветастее.
Ажбомбит!!!
Сука, овцу с первого пика захотелось забить до смерти чугунным дильдаком с тупыми шипами, нарядившись в костюм спермоклоуна. До чего ж вконец охуевшая сука - так внаглую приходить и пытаться впарить выблядка от какого-то мимохуя… На месте аффтара под конец разразился бы матерной тирадой поцветастее.
Ажбомбит!!!
>>430658
Вот уж точно, что ваши, что наши пидоры - суть одинаковы.
Вот уж точно, что ваши, что наши пидоры - суть одинаковы.
Не тонем!
Пилю прохладную.
Сегодня у моего быдлосемейства праздник. У деда юбилей - 85 лет. Деду почет, у него 3-шка в самом центре нашего мухосранска, дни рождения его справляют по очереди каждый год обе наши семейки (моя и брата отца), чуть ли не соревнуясь. С самого утра начался пиздец. Батя начал накатывать, ибо, по его словам "в праздник - святое дело", мать вместе с тетей хуярили салатики\мяско на эту злоебучую ораву, я, слава Джа, в 9 утра уехал на работу (подрабатываю на шиномонтажке, сейчас как раз сезон). В час дня начались звонки в стиле: "Ты где шляешься, вон дед уже приехал, Ванька Ерохин (так будем звать моего двоюродного братца) с Клавочкой (его жена) и Лешенькой (их тупорылый отпрыск 9 лет от роду) за столом уже сидят, тебя одного дожидаемся!", хотя я предупреждал, что раньше 4-х не приеду. Наебывают, значит, не переставая, каждые 10 минут, отвлекают от работы. Кое-как заканчиваю работу, еду домой. Дома картина маслом. Все уже, кроме деда (он не пьет), нахерачились, батя с дядей и братом обсуждают вчерашнюю получку по ебалу Поветкина, между делом накатывая за русь, маманя с тетей сюсюкают с имбецилом Лешенькой и тут я. Поздравляю деда, дарю подарок, сажусь за стол. Начинается. К слову, я, как и дед, не пью алкоголь совсем. "Анон, ты почему не пьешь?!". "За деда хоть 100 грамм выпей". "Чего как не русский?". "Эх, как не мужик прям". И тут ебаный братец выдает: "Да он у нас малохольный, как девка прям". Все, кроме деда, заржали аки гоблины. Похуй, сижу дальше. Градус начинает брать свое. Теперь уже дядя начинает меня допытывать, мол, анош, когда женишься уже, хватит бобылем ходить. Вон, Ванька-то мой, какую красавицу себе отхватил (показывает на Клаву, дремучую, толстую кретинку), да сынка-богатыря растит. А ты, чай, так и помрешь один. И тут Ванька делает охуенную ошибку. "Да педик он небось!" - со смехом выдавливает эта безмозглая скотина. Резко встаю из-за стола, хватаю бутылку шмурдяка и со всей силы запускаю Ванечке ёё в харю. Попадаю в нос, естественно, получается кровищакишкираспидорасило, вопли, крики, батя с дядей чуть ли не кидаются на меня с вилками наголо, маманя скулит, пошел вон отсюда, ненормальный. И тут, дед, до сих пор молча наблюдавший всю эту поебень, громовым голосом выдает: "А ну заткнулись бля!" и продолжает: "Смотрю я вот на вас и понимаю, что дураков вырастил. Пьете, жрете тут, пока я сдохну ждете. Думаете не вижу я что ли нихуя? А теперь зарубите себе на носу - хер вам, а не квартира, нелюди." Семейство находится во вселенском охуевании. "Собирайся, анош, ко мне переезжаешь, нехуй нервы себе портить в этом гадюшнике. Тебе я квартиру оставил, год уже как" - вещает дед. Я молча собираю вещи и мы уезжаем. Сейчас сижу у деда, наблюдаю жалостливые смски от семейства, наполненные величайшим в истории человечества скужелом в стиле "вернись, я все прощу". Сижу и думаю, как же охуенно вышло.
Пилю прохладную.
Сегодня у моего быдлосемейства праздник. У деда юбилей - 85 лет. Деду почет, у него 3-шка в самом центре нашего мухосранска, дни рождения его справляют по очереди каждый год обе наши семейки (моя и брата отца), чуть ли не соревнуясь. С самого утра начался пиздец. Батя начал накатывать, ибо, по его словам "в праздник - святое дело", мать вместе с тетей хуярили салатики\мяско на эту злоебучую ораву, я, слава Джа, в 9 утра уехал на работу (подрабатываю на шиномонтажке, сейчас как раз сезон). В час дня начались звонки в стиле: "Ты где шляешься, вон дед уже приехал, Ванька Ерохин (так будем звать моего двоюродного братца) с Клавочкой (его жена) и Лешенькой (их тупорылый отпрыск 9 лет от роду) за столом уже сидят, тебя одного дожидаемся!", хотя я предупреждал, что раньше 4-х не приеду. Наебывают, значит, не переставая, каждые 10 минут, отвлекают от работы. Кое-как заканчиваю работу, еду домой. Дома картина маслом. Все уже, кроме деда (он не пьет), нахерачились, батя с дядей и братом обсуждают вчерашнюю получку по ебалу Поветкина, между делом накатывая за русь, маманя с тетей сюсюкают с имбецилом Лешенькой и тут я. Поздравляю деда, дарю подарок, сажусь за стол. Начинается. К слову, я, как и дед, не пью алкоголь совсем. "Анон, ты почему не пьешь?!". "За деда хоть 100 грамм выпей". "Чего как не русский?". "Эх, как не мужик прям". И тут ебаный братец выдает: "Да он у нас малохольный, как девка прям". Все, кроме деда, заржали аки гоблины. Похуй, сижу дальше. Градус начинает брать свое. Теперь уже дядя начинает меня допытывать, мол, анош, когда женишься уже, хватит бобылем ходить. Вон, Ванька-то мой, какую красавицу себе отхватил (показывает на Клаву, дремучую, толстую кретинку), да сынка-богатыря растит. А ты, чай, так и помрешь один. И тут Ванька делает охуенную ошибку. "Да педик он небось!" - со смехом выдавливает эта безмозглая скотина. Резко встаю из-за стола, хватаю бутылку шмурдяка и со всей силы запускаю Ванечке ёё в харю. Попадаю в нос, естественно, получается кровищакишкираспидорасило, вопли, крики, батя с дядей чуть ли не кидаются на меня с вилками наголо, маманя скулит, пошел вон отсюда, ненормальный. И тут, дед, до сих пор молча наблюдавший всю эту поебень, громовым голосом выдает: "А ну заткнулись бля!" и продолжает: "Смотрю я вот на вас и понимаю, что дураков вырастил. Пьете, жрете тут, пока я сдохну ждете. Думаете не вижу я что ли нихуя? А теперь зарубите себе на носу - хер вам, а не квартира, нелюди." Семейство находится во вселенском охуевании. "Собирайся, анош, ко мне переезжаешь, нехуй нервы себе портить в этом гадюшнике. Тебе я квартиру оставил, год уже как" - вещает дед. Я молча собираю вещи и мы уезжаем. Сейчас сижу у деда, наблюдаю жалостливые смски от семейства, наполненные величайшим в истории человечества скужелом в стиле "вернись, я все прощу". Сижу и думаю, как же охуенно вышло.
Раз уж такой тред, запилю свою прохладную.
У меня семья большая и весьма ебанутая, приятное исключение составляет лишь моя мамка, которая несмотря на то что росла с моей поехавшей бабкой, согнавшей деда в могилу, все же является для меня образцом адекватности.
Сестра моей бабки была инженером и еще до войны с Третьим Рейхом ее отправили на завод в Германию, потому что государство считалось союзным. Когда уже война началась, ей предложили остаться там, на что она согласилась, потому что рот ебала советской власти и в совке жить не хотела.
Разумеется, уже после войны, когда моя семья узнала, началось ПОКПОКПОК ПРЕДАТЕЛЬНИЦА ПОКПОК СЪЕБАЛА ИЗ СССР ПОКПОКПОК. Когда Третий Рейх пошел по пизде, она благополучно уехала во Францию, где устроилась инженером в Леруа Мерлен.
После развала совка ее реабилитировали, она попала под военнопленных, гражданство она не восстанавливала, купила себе коттедж, куда пыталась поехать моя бабка, но тетя Поля ее резонно послала нахуй. В прошлом году она все же вернулась в Россию, обосновалась в центре ДСа, где в девяностые тоже купила квартиру, пыталась выйти на связь со своим сыном, тот о предательнице ничего слушать не хотел. Это даже породило волну феерического говна, полившуюся на нее. И пизданутая бабка, и ее другие сестры, и какие-то совсем левые родственники, и ее сын с внуками, все сидели и исходили на дерьмо, мол, АГА ВЕРНУЛАСЬ В РОССИЮ УМИРАТЬ ПРОДАЛАСЬ ЗА КОКА-КОЛУ ПОДСТИЛКА ПОДПИНДОСНАЯ ЛИЖЕТЕ СОСЕТЕ, и все в этом духе.
Мы с мамкой к ней ходили пару раз в месяц, потому что тетя Поля к ней относилась хорошо, мне же ее кулстори слушать доставляло, особенно когда она меня хвалила и называла хорошим мальчиком, когда узнала что я на йоба-юриста доучиваюсь и пойду на международное право.
Короче говоря, в апреле месяце она таки закончилась. Спустя пару недель с нами связался ее нотариус и сказал что коттедж и квартиру, которые она купила в России, она завещала мамке.
Когда до бабки дошла эта приятная новость, начался просто полный пиздец. Месяц они звонили домой, говорили, мол, как матери не стыдно, забирает квартиры чужие, наверное она обманула тетю Полю, та-то о детях подумала бы в первую очередь, доводили мамку до слез, визжали. Ее сын пытался к нам домой придти, обрывал звонок, но когда я сказал что вызову господ полицейских, благополучно съебал в закат. Мамка все-таки сопли на кулак намотала, послала всех нахуй решительно, коттедж начала сдавать семейной паре, с чего у моей семьи жопа просто сгорает нахуй, потому что они-то туда хотели на шашлычки, на природу. А в квартирке начала делать ремонт, чтобы я туда перебрался, когда из армейки вернусь.
С нами теперь не разговаривает никто, лёл. Бабка даже к себе на день рождения не позвала. Такие дела.
У меня семья большая и весьма ебанутая, приятное исключение составляет лишь моя мамка, которая несмотря на то что росла с моей поехавшей бабкой, согнавшей деда в могилу, все же является для меня образцом адекватности.
Сестра моей бабки была инженером и еще до войны с Третьим Рейхом ее отправили на завод в Германию, потому что государство считалось союзным. Когда уже война началась, ей предложили остаться там, на что она согласилась, потому что рот ебала советской власти и в совке жить не хотела.
Разумеется, уже после войны, когда моя семья узнала, началось ПОКПОКПОК ПРЕДАТЕЛЬНИЦА ПОКПОК СЪЕБАЛА ИЗ СССР ПОКПОКПОК. Когда Третий Рейх пошел по пизде, она благополучно уехала во Францию, где устроилась инженером в Леруа Мерлен.
После развала совка ее реабилитировали, она попала под военнопленных, гражданство она не восстанавливала, купила себе коттедж, куда пыталась поехать моя бабка, но тетя Поля ее резонно послала нахуй. В прошлом году она все же вернулась в Россию, обосновалась в центре ДСа, где в девяностые тоже купила квартиру, пыталась выйти на связь со своим сыном, тот о предательнице ничего слушать не хотел. Это даже породило волну феерического говна, полившуюся на нее. И пизданутая бабка, и ее другие сестры, и какие-то совсем левые родственники, и ее сын с внуками, все сидели и исходили на дерьмо, мол, АГА ВЕРНУЛАСЬ В РОССИЮ УМИРАТЬ ПРОДАЛАСЬ ЗА КОКА-КОЛУ ПОДСТИЛКА ПОДПИНДОСНАЯ ЛИЖЕТЕ СОСЕТЕ, и все в этом духе.
Мы с мамкой к ней ходили пару раз в месяц, потому что тетя Поля к ней относилась хорошо, мне же ее кулстори слушать доставляло, особенно когда она меня хвалила и называла хорошим мальчиком, когда узнала что я на йоба-юриста доучиваюсь и пойду на международное право.
Короче говоря, в апреле месяце она таки закончилась. Спустя пару недель с нами связался ее нотариус и сказал что коттедж и квартиру, которые она купила в России, она завещала мамке.
Когда до бабки дошла эта приятная новость, начался просто полный пиздец. Месяц они звонили домой, говорили, мол, как матери не стыдно, забирает квартиры чужие, наверное она обманула тетю Полю, та-то о детях подумала бы в первую очередь, доводили мамку до слез, визжали. Ее сын пытался к нам домой придти, обрывал звонок, но когда я сказал что вызову господ полицейских, благополучно съебал в закат. Мамка все-таки сопли на кулак намотала, послала всех нахуй решительно, коттедж начала сдавать семейной паре, с чего у моей семьи жопа просто сгорает нахуй, потому что они-то туда хотели на шашлычки, на природу. А в квартирке начала делать ремонт, чтобы я туда перебрался, когда из армейки вернусь.
С нами теперь не разговаривает никто, лёл. Бабка даже к себе на день рождения не позвала. Такие дела.
>>422339
Kakaya dobraya pasta, azh luchshse stalo.
Kakaya dobraya pasta, azh luchshse stalo.
ЭПИК ФЕКАЛ ВИН!
"Лагерь. Уже не утро, но ещё не обед. Перекатившись из палаты, не помню нахуя, но за чем-то важным вроде шишек, чтобы потом кидаться ими в тян, я отправился в сторону небольших сосновых посадок. По дороге напал смачных пердёж. В момент очередного такого прям блять горячего шептуна, я впервые в сознательной жизни неиллюзорно обосрался. "Виноват лагерный рацион" -подумал я. Но не растерялся, а пошёл в сортир и прямо на пол снял сраные труселя.
Для эпичности так и оставил.
Вскоре подмылся, надел другие. Всё беспалева хуле.
Но кто бы мог подумать…
После тихого часа, который я благополучно где-то проёбывал, замечаю какую-то нездоровую движуху: пасантрэ с отряда носятся от сортира к корпусу и что-то радостно обсуждают.
Сначала мой сфинктер сжался. Я подумал: они всё знают, суки. Мне пизда. Я аккуратно пёрнул ещё пару раз, благо без последствий.
Набравшись духа и поднакопив фраз вроде: "Сам обосрался ты лохпидр НАНАХ!" и парочки вялых алиби, вроде семечек от сосновых шишек в кармане, двинулся в толпу, пытаясь изобразить беззаветное ебало.
Но тут я действительно охуел.
Анон, это был ШIИ! Наверное, мой первый настоящий лучезарный ШIИ в жизни!
Оказалось: у отрядного альфача оказались такие же трусы, что те, которые я оставил на параше, и он уже битый час как отмахивается контраргументами и угрозами выдачи пиздулей от остальной обезумевшей школоты.
Во время демонстрации половой мощи в тихий час (альфач обычно бегал в труселях по палате и тряс хером, ну или делал вид что трахает корзиночек) кто-то признал в альфачовских трусах идентичность с теми, что лежат все себе такие засратые в мальчуковской уборной.
Когда я таки уловил суть баттхёрта альфы и гоготания остальных участников истории, анон, я пиздец как проиграл! "Пуля прошла мимо, да к тому же ещё и попала куда надо!" - подумал Штирлиц я.
Нужно заметить, что альфа был неглуп и к тому моменту уже почти отмазался от обвинений… Однако, тут к тгравле подключился я. Замечу, что я весьма доёбист к словам, а альфа был порядком вымотан и, к тому же, не слишком верил в возможность того что это таки происходит с ним - это и решило исход баттла. Я приводил вероятностные доказательства невозможности совпадения в небольшом лагере двух одинаковых трусов одинакового размера на друх разных кунах, пиздел про какие-то узоры и чуть ли не за запах дерьма… Мы ещё несколько раз ходили от корпуса до сортира с дикими улюлюканьями толпы и обратно сравнивать трусы… Потом альфа совсем растерялся, стал путаться в "показаниях", на чём я его и подловил.
Клеймо "пиздабол" сводило в глазах быдла шансы альфы к нулю. В итоге альфа был слит и повсеместно зашкварен ни за хуй собачий, сей говёной дезинформацией. Буквально в течение остатка дня несчастный был распиарен на весь лагерь как обосранец, ВНЕЗАПНО почти в каждом отряде появились свидетели того, как наш альфа беспощадно дристал в штаны прямо в столовой/на поле/в клубе/, бегал по лагерю нагишом с засратой жопой и искал куда же деть не менее засратые трусы. Блять и прочая такая поебень.
Итог: Альфа сложил полномочия, стал хотеть домой и перестал ходить на дискотеки. А я намутил с его тян."
"Лагерь. Уже не утро, но ещё не обед. Перекатившись из палаты, не помню нахуя, но за чем-то важным вроде шишек, чтобы потом кидаться ими в тян, я отправился в сторону небольших сосновых посадок. По дороге напал смачных пердёж. В момент очередного такого прям блять горячего шептуна, я впервые в сознательной жизни неиллюзорно обосрался. "Виноват лагерный рацион" -подумал я. Но не растерялся, а пошёл в сортир и прямо на пол снял сраные труселя.
Для эпичности так и оставил.
Вскоре подмылся, надел другие. Всё беспалева хуле.
Но кто бы мог подумать…
После тихого часа, который я благополучно где-то проёбывал, замечаю какую-то нездоровую движуху: пасантрэ с отряда носятся от сортира к корпусу и что-то радостно обсуждают.
Сначала мой сфинктер сжался. Я подумал: они всё знают, суки. Мне пизда. Я аккуратно пёрнул ещё пару раз, благо без последствий.
Набравшись духа и поднакопив фраз вроде: "Сам обосрался ты лохпидр НАНАХ!" и парочки вялых алиби, вроде семечек от сосновых шишек в кармане, двинулся в толпу, пытаясь изобразить беззаветное ебало.
Но тут я действительно охуел.
Анон, это был ШIИ! Наверное, мой первый настоящий лучезарный ШIИ в жизни!
Оказалось: у отрядного альфача оказались такие же трусы, что те, которые я оставил на параше, и он уже битый час как отмахивается контраргументами и угрозами выдачи пиздулей от остальной обезумевшей школоты.
Во время демонстрации половой мощи в тихий час (альфач обычно бегал в труселях по палате и тряс хером, ну или делал вид что трахает корзиночек) кто-то признал в альфачовских трусах идентичность с теми, что лежат все себе такие засратые в мальчуковской уборной.
Когда я таки уловил суть баттхёрта альфы и гоготания остальных участников истории, анон, я пиздец как проиграл! "Пуля прошла мимо, да к тому же ещё и попала куда надо!" - подумал Штирлиц я.
Нужно заметить, что альфа был неглуп и к тому моменту уже почти отмазался от обвинений… Однако, тут к тгравле подключился я. Замечу, что я весьма доёбист к словам, а альфа был порядком вымотан и, к тому же, не слишком верил в возможность того что это таки происходит с ним - это и решило исход баттла. Я приводил вероятностные доказательства невозможности совпадения в небольшом лагере двух одинаковых трусов одинакового размера на друх разных кунах, пиздел про какие-то узоры и чуть ли не за запах дерьма… Мы ещё несколько раз ходили от корпуса до сортира с дикими улюлюканьями толпы и обратно сравнивать трусы… Потом альфа совсем растерялся, стал путаться в "показаниях", на чём я его и подловил.
Клеймо "пиздабол" сводило в глазах быдла шансы альфы к нулю. В итоге альфа был слит и повсеместно зашкварен ни за хуй собачий, сей говёной дезинформацией. Буквально в течение остатка дня несчастный был распиарен на весь лагерь как обосранец, ВНЕЗАПНО почти в каждом отряде появились свидетели того, как наш альфа беспощадно дристал в штаны прямо в столовой/на поле/в клубе/, бегал по лагерю нагишом с засратой жопой и искал куда же деть не менее засратые трусы. Блять и прочая такая поебень.
Итог: Альфа сложил полномочия, стал хотеть домой и перестал ходить на дискотеки. А я намутил с его тян."
ВЕЛИКИЙ ДЕФЕКАТОР / ГОВНИСТЫЙ ЭСМИНЕЦ
"Никогда не умел начинать рассказы, вот, просто не знаю с чего начать, но учитывая то что рассказ будет про говно, то, видимо, логично будет начать с какого-нибудь каламбурчика и каломбельчика. Например: я всегда был тем ещё засранцем. Или: с детства я был подсиралой. Короче, выберите какой вариант вам по душе и продолжайте читать, а, если ни один вариант вам не нравится и вас воротит от историй про говно, то просто съебите нахуй.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи."
"Никогда не умел начинать рассказы, вот, просто не знаю с чего начать, но учитывая то что рассказ будет про говно, то, видимо, логично будет начать с какого-нибудь каламбурчика и каломбельчика. Например: я всегда был тем ещё засранцем. Или: с детства я был подсиралой. Короче, выберите какой вариант вам по душе и продолжайте читать, а, если ни один вариант вам не нравится и вас воротит от историй про говно, то просто съебите нахуй.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи."
Школа. 3 класс. Каждая перемена проходит очень весело, кто-то играет в догонялки, кто-то бьет кого-то портфелем, кто-то бегает и тыкает всех в спину карандашом со всей силы и наблюдает за реакцией (наверно будущий хирург или психолог). Ну в общем все как обычно. И естесственно, за 3 года обучения каждый в классе уже занял свой социальный статус. А это значит, что самыми заметными личностями стали 2 человека: это самый-самый хулиганистый двоечник и драчун (не дрочун, не путать) и самый-самый "козел отпущения", над которым каждый день кто-то издевался. Собственно, самой интересной из этих двух личностей был этот "отпущенник". Внешне он был довольно смешным. Ростом не вышел, все время ходил чумазый, в очках естественно (ну как же иначе), оценками не блестал, все время пытался вставить свое я, но его тут же затыкали либо подзатыльником, либо с вертухи в табло. Его здорово раздражало, когда к нему лезли, но ответить силой он не мог. Иногда пытался шутить, но тут же получал в щщи за несмешную шутку. В общем же плане, он был все таки робким и некоторым из класса было даже жалко его, но большую часть одноклассников это не останавливало. Ведь это ж очкарик, да еще такой смешной, немного странный и слегка туповатый. Ему вечно ставили подзатыльники и лещи, его это больше всего выводило из себя, потому что после удара у него смешно слетали очки, которые он судорожно ловил, чтобы те не разбились. Всем издевателям это доставляло. В общем, в один прекрасный день случилось ужасное. Все начиналось как обычно. Зима. Утро. За окном еще очень темно, идет снег. Почти весь класс уже в кабинете, все сонные. Ждут звонка (по утрам наш класс был очень спокойным). Учитель терпеливо сидел, ожидая начало урока. Кстати, первые 4 класса мы учились в одном кабинете с одним учителем. Митя - так звали этого самого парнишу - по какой-то причине сегодня опоздал, хотя обычно приходил одним из первых. Учитель сделал ему замечание и разрешил войти в класс. Никто из учеников, не придал этому событию особого значения, лишь пара человек похихикали. Но на самом то деле это оказалось страшным предзнаменованием. Первые 2 урока прошли как обычно. Ничего подозрительного. Хотя во время второго урока кто-то очень здорово подпортил воздух. Это была настолько сильная и стойкая вонь, что даже учитель это заметил, начал кашлять и ему пришлось открыть окно, чтобы проветрить помещение, иначе продолжать занятие было невозможно. Начался 3 урок. Именно следующие 40 минут стали роковыми в жизни каждого ученика этого класса. Пара человек заметили, что с Митей стало происходить что-то непонятное. Обычно, получив смачный подзатыльник от соседа сзади, Митя, надевая очки, резко разворачивался и начинал орать, мол "Отстань, придурок, ты мне очки разобьешь, я маме расскажу!!!". Но в этот раз такой реакции не последовало. Вместо этого Митя, не вымолвив ни слова, не шелохнув ни единой частью тела, продолжал сидеть в позе, как будто ему одели железный корсет. Лицо его приняло странную форму. Глаза как будто горели. Со лба стекала капля пота. Сосед, только что выполнивший подзатыльник уже набитой рукой, остался в недоумении, ведь Митя никогда не ждал следующего удара, он сразу поднимал шум и выкрикивал уже знакомые слова. Сосед замахнулся второй раз, уже посильнее. Шлепок. На все это действо обратила внимание уже половина класса. Учитель продолжал рассказывать что-то у доски. От Мити снова никакой реакции. Только вот лицо Мити резко изменилось. Оно стало чуть ли не фиолетового оттенка, на шее уже выпирали вены. Зубы скрипели. Дыхание становилось все более учащенным. Казалось, Митя пытается удержать сорока-тонную плиту. Сосед, уже ошарашенный тем, что его игнорируют, замахнулся и со всей силы вмазал довольно крепкий для своей, казалось бы, немноговесной руки подзатыльник. Шлепок получился очень звонким и с хорошей отдачей, которая, как взрывная волна, прошла по всей голове Мити и снесла очки, которые улетели далеко вперед за парту и скорее всего разбились. Это был последний толчок к тому, чтобы вся накопившаяся у очкастого энергия вот-вот вырвалась бы атомным взрывом наружу и разорвала бы все нахуй к чертям, весь класс, всех детей на кишки и еще половину школы. За мгновение открылась страшная тайна. Это он тогда пукнул своей попой, тем самым нарушив хрупкое равновесие атмосферного давления в классе. И в тоже самое мгновенье, когда учитель услышал этот звонкий подзатыльник, когда быстро повернулся и взглянул в сторону мальца в очках (представь себе такой слоумоушн), Митя со скоростью пули вдруг резко подорвался, откинув назад стул молниеносно распрямившимися ногами, и дристанул на весь класс с такой силой, с такой мощью, что его короткие широкие шорты оттопырило вверх и все жидкое коричневое содержимое огромной струищей въебало прямо в лицо тому соседу, что сидел сзади с таким давлением, что показалось, будто в него выстрелили из мощного дробовика с патронами крупного калибра. На пару секунд весь класс замолк. Учитель застыл в свой позе, будто памятник. Митя продолжал находиться в своем просто ахуительном положении, с широко открытыми шарами, радиус которых был уже больше его круглых упавших очков. Еще пара секунд и класс взорвало от смеха. Кто-то еще сидел молча и в шоке, уставившись на почти полностью коричневого соседа, который уже начал приходить в себя и с криками ужаса и дичайшего омерзления вытирать лицо руками. Ну, казалось бы, ладно… Обосрался пацан, ну с кем не бывает… Ну зашкварил ебаного соседа, посрал ему в лицо. Забрызгал всех одноклассников, что сидели сзади. Ну подумаешь, кто-то там начал блевать в соседних рядах. А смех то уж и тем более можно над собой вытерпеть. Ну это ведь жизнь, всякое бывает. Ну все… Казалось бы, самое страшное, что могло случиться, уже произошло. Но только не в этом случае. Этот самый гавнюк, который только что бомбанул половину класса своим разорвавшимся пуканом, кажется, начал терять над собой контроль. ДА КАКОЙ КОНТРОЛЬ, ЕМУ ПРОСТО СНЕСЛО КРЫШУ НАХУЙ !1!! Ибо то, что он начал творить дальше, просто не поддается никакому адекватному психологическому описанию. Этот мелкий пиздюк, не проронив ни слова, вдруг неожиданно вскочил на парту, содрал с себя обосранные шорты, затем и трусы и начал сука срать дальше ПРЯМО НА ПАРТЕ, ТЫ ПРИКИНЬ БЛЕАТЬ ! В классе снова повисла мертвая тишина. Все просто наблюдали. Даже зашкваренный полностью сосед, который было собирался уже блевать, тоже уставился на этого озверевшего еблана. Не стоит уже говорить о пожилом учителе, который схватился за сердце, наблюдая за происходящим. Митя навалил на свою тетрадь огромный рогаль гавна, который блять неизвестно каким способом еще уместился в его маленьком кишечнике, после такой огромной порции подливы. Затем, этот… уже нечеловек… со страшными криками, набрав в свои кулаки своего же гавна, НАЧАЛ КИДАТЬСЯ ИМ ВО ВСЕХ, КОГО ВИДЕЛ С ВЫСОТЫ ПАРТЫ ! Сссука, это просто пиздец, он закидывал всех своим гавнищем, при этом издавая какие-то нечеловеческие крики. Он не плакал и он даже не мстил своим обидчикам, он просто блять ебашил во всех дерьмом с бешеными глазами!! Он сука даже в учителя хуякнул приличным ошметком какушки, который угодил бедному учителю с больным сердцем прямо на белый воротник, который торчал из под свитера. При этом часть брошеного куска попала прямо на нижнюю губу, после чего учитель рухнул на пол без сознания. Дети просто в животном ужасе и с криками о помощи бегали по классу, уворачиваясь от летающего по всему классу гавна. В говне было все… Абсолютно все… Каждому досталась своя порция. Даже тот драчливый хулиган не смог совладать с собой и также, как все, спасался в истерии. Наконец запас говна был полностью исчерпан. Но это животное все еще не унималось. Оно схватило обосранные шорты бывшего человека Мити, вывернуло их наизнанку, соскочило с парты и, только-только собираясь бежать, чтобы наебнуть хотя бы еще пару человек, получило стулом прямо в голову. Наконец-то этот ад закончился… Конец всему этому кошмару положила милая девочка с красным бантиком на голове, который уже был забрызган гавном. Она стала единственным человеком из всех, кто все-таки пришел в себя и сообразил что нужно сделать. Она схватила стул и ебнула бешеному существу так, что тому разможжило череп… Все закончилось.
У меня тоже любители спиздить портфель находились. Однажды захожу в класс, а урок начался уже. Смотрю - нет портфеля.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
"Где рюкзак", - спрашиваю. Плечами только поводят. Тупая училка уже начинает пиздеть, чтобы садился, мол, что за хуита невиданная - на уроке громко говорить и ходить. Я повторяю вопрос, все хихикают, как уебки полные, училка уже на крик переходит. Спрашиваю еще раз - реакции 0. Тогда у меня включился рейдж мод. Я открываю окно, быстро снимаю доску с крючками, на которой всех шмотки висели, хуярю все это дело в окно под отупелые взгляды, потом хватаю, что попадет под руку с парт и тоже туда хуярю. Никто такого не ожидал, потому секунд 10 я безнаказанно ебашил чужие шмотки под дождь на улицу.
Училка спохватилась, выволокла меня в коридор, отвела к директору. Я ему все объяснил, он только мамке позвонил(но света не было как раз, збс), а потом я телефон вырубал 2 дня. Больше ничего ен пиздили у меня, тольк оменя грозились отпиздить.
Сейчас был в магазине, покупал себе на вечер пивца, всякой снеди, вкусняшек, дабы скоротать его, просматривая мировую серию покера. Наконец-то выходной!
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Стоял долго в очереди на кассу, когда подошла почти моя очередь сзади подошла озадаченная мамаша и, вставая передо мной, бросила: пропустите, у меня ребенок расплакался.
Было сказано так, будто она надеялась, что меня это устроит.
Я ответил ей свое твердое нет, причем она так удивилась будто я сообщил что я отец этого ребенка.
- В смысле??
- В прямом. Нет.
-Почему еще? - начала явно звереть она
-Не хочу.
И тут на меня полился такой отборный мат от этой неплохо одетой мамаши с полной корзиной дорогой еды. Пока она материлась я оттеснил ее и начал выкладывать свои продукты на ленту.
Пидор ебаный, таких как ты мой муж гасит нахуй! - прокричала она.
Таким как я твой муж говорит "свободная касса"- пошутил я, от чего у нее случился второй приступ, она начала орать про своего мужа, про его связи, про то как он работает и где, что мне пизда и прочее. Я усмехнулся, оплатил продукты и напоследок сказал:
"Ребенка только жалко, мать то больная у него".
Короче она за мной полдороги шла и хуями крыла.
Анон, я до сих пор проигрываю. Чему бабы такие ебанутые?
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.
Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.
Познакомился с ny`q на 2 года младше меня. Она на 1 курсе, я на 3. Она типичная провинциалка из мухосрани (кроме картошки, лука и дошираков деликатесов больше не знает). У меня своя хата в ДС2.
Переписывались 2 недели. Пригласил в харчевню вечер приятно провести. Пришла в чистом. Сели за столик, я сделал заказ (недорогой), она весь вечер пиздела о том, как ей нравится питер, что в её городе кроме грязи и быдла ничего нет, не перспектив, родители - беднота босая ну и т.д. Потом она взяла меню и без спроса заказала 3 блюда. Бабло у меня было, но не спросив меня… ты понимаешь анон. Поразило меня то, что сделав заказ, она начала меня спрашивать что она заказала. Ориентировалась только на название блюда, вес и цену (цена была не маленькая). Я говорю - читай под названием, там ингредиенты есть. Она хи-хи, ха-ха, слово за слово. Принесли блюда, она как заправский узник концлагеря начала их хуярить. И тут она говорит: "А ты себе чего не заказываешь?". ОХУЕЛА БЛЯДЬ! Я думал это нам на двоих - там порции нихуёвые. И тут я сделал ход конём - извинился, отошёл на барную стойку, попросил официанта сделать счёт за первый заказ и расплатился. Так же заказал пива бокал. Подошёл к ней, сел, она опять меню открыла и заказала бокал испанского (!!!) вина. Ну думаю шкура, сама ж платить будешь. На лице моём коварная улыбка, из уст моих смех и шутки, а в мыслях овердохуя концовок данного вечера. И тут у меня наконец бомбануло, я сказал, что уже поздно и пора идти (она не доела ещё 2 блюдо). Она говорит: "Погоди, а может ещё посидим, мне в общагу к этому быдлу (К ЭТОМУ БЫДЛУ, АНОН!!!!) не хочется возвращаться. Здесь уютно и хорошо." Пизда лохматая, блядь! Хорошо ей, блядь! За чужой счёт. Но я встал и сказал, что пора. Говорю, что за первый заказ я уже расплатился. И тут она подняла глаза и посмотрела на меня взглядом училки, которую только что послал ученик нахуй: "А за остальное? Кто платить будет?". Я ждал этого, анон!!!! Говорю, что ты ж заказала - ты и плати. Она охуела. Я ушёл. В спину мне лишь дул прохладный воздух от кондиционера. Ни слова из её жирных от заказа губ. Не знаю чем она там потом расплачивалась, но боле мне не писала. Только слух обо мне среди друзей был пущен, что я жадный и кидала. Перековеркали историю вообще жуть как. Одногруппница позвала перекурить и завела на эту тему разговор, я ей рассказал, как было. Она была в ахуе и предложила помочь с реабилитацией моей персоны в обществе. Отказался. Но она всё же сделала без моего спроса. Эта продажная пизда меня выцепила и сказала, что я мудак. Типа обидел её бедную - она последние деньги отдала на то, чтобы расплатиться. А я ей высказал, как есть, что нельзя так себя вести, на что услышал: "Ты, урод конченый, у тебя своя квартира в питере, подрабатываешь, степак получаешь, а денег на девушке жалко! Вы все охуевшие такие, кто живёт в мегаполисах". Я сказал, что не жалко но это было (сука) первое свидание и ты проявила свою сущность уже на нём и сейчас стоишь проявляешь. Закончилась эта история словом "Мразь!" из её всё ещё жирных (ну уже от беляша) уст. Я вышел из универа, закурил сигарету, вдохнул поглубже дым вперемежку с горячим летним воздухом и пошёл навстречу солнцу.
Переписывались 2 недели. Пригласил в харчевню вечер приятно провести. Пришла в чистом. Сели за столик, я сделал заказ (недорогой), она весь вечер пиздела о том, как ей нравится питер, что в её городе кроме грязи и быдла ничего нет, не перспектив, родители - беднота босая ну и т.д. Потом она взяла меню и без спроса заказала 3 блюда. Бабло у меня было, но не спросив меня… ты понимаешь анон. Поразило меня то, что сделав заказ, она начала меня спрашивать что она заказала. Ориентировалась только на название блюда, вес и цену (цена была не маленькая). Я говорю - читай под названием, там ингредиенты есть. Она хи-хи, ха-ха, слово за слово. Принесли блюда, она как заправский узник концлагеря начала их хуярить. И тут она говорит: "А ты себе чего не заказываешь?". ОХУЕЛА БЛЯДЬ! Я думал это нам на двоих - там порции нихуёвые. И тут я сделал ход конём - извинился, отошёл на барную стойку, попросил официанта сделать счёт за первый заказ и расплатился. Так же заказал пива бокал. Подошёл к ней, сел, она опять меню открыла и заказала бокал испанского (!!!) вина. Ну думаю шкура, сама ж платить будешь. На лице моём коварная улыбка, из уст моих смех и шутки, а в мыслях овердохуя концовок данного вечера. И тут у меня наконец бомбануло, я сказал, что уже поздно и пора идти (она не доела ещё 2 блюдо). Она говорит: "Погоди, а может ещё посидим, мне в общагу к этому быдлу (К ЭТОМУ БЫДЛУ, АНОН!!!!) не хочется возвращаться. Здесь уютно и хорошо." Пизда лохматая, блядь! Хорошо ей, блядь! За чужой счёт. Но я встал и сказал, что пора. Говорю, что за первый заказ я уже расплатился. И тут она подняла глаза и посмотрела на меня взглядом училки, которую только что послал ученик нахуй: "А за остальное? Кто платить будет?". Я ждал этого, анон!!!! Говорю, что ты ж заказала - ты и плати. Она охуела. Я ушёл. В спину мне лишь дул прохладный воздух от кондиционера. Ни слова из её жирных от заказа губ. Не знаю чем она там потом расплачивалась, но боле мне не писала. Только слух обо мне среди друзей был пущен, что я жадный и кидала. Перековеркали историю вообще жуть как. Одногруппница позвала перекурить и завела на эту тему разговор, я ей рассказал, как было. Она была в ахуе и предложила помочь с реабилитацией моей персоны в обществе. Отказался. Но она всё же сделала без моего спроса. Эта продажная пизда меня выцепила и сказала, что я мудак. Типа обидел её бедную - она последние деньги отдала на то, чтобы расплатиться. А я ей высказал, как есть, что нельзя так себя вести, на что услышал: "Ты, урод конченый, у тебя своя квартира в питере, подрабатываешь, степак получаешь, а денег на девушке жалко! Вы все охуевшие такие, кто живёт в мегаполисах". Я сказал, что не жалко но это было (сука) первое свидание и ты проявила свою сущность уже на нём и сейчас стоишь проявляешь. Закончилась эта история словом "Мразь!" из её всё ещё жирных (ну уже от беляша) уст. Я вышел из универа, закурил сигарету, вдохнул поглубже дым вперемежку с горячим летним воздухом и пошёл навстречу солнцу.
Слушай, Анон. Было. Все было. Ситуация такая же, почти 1 в 1. Была.
Картина маслом: сестра - самая что ни на есть подъездная шмара, мамка - тоже блядь, но уже погрузневшая и оплывшая, заросшая бурьяном батина и бабкина могила за городом и я - такой-сякой НЕБЛАГОДАРНЫЙ. Сказать, что у меня украли детство - не сказать ничего. Говорить про то, что я ходил, блядь, в самом дешевом рванье с китайского рынка/секонда, недоедал годами (чего стоят случаи, когда меня на новый год забирали мамки ДРУЗЕЙ, чтобы покормить. Я сгорал со стыда, но ел), не мог позволить, блядь, лишнюю 12 листовую тетрадь в клеточку, в ебаную клеточку и ручку, блядь, синюю шариковую ручку купить даже на АИБе стыдно. Все одноклассники после уроков шли домой-уроки-гулять, а пиздовал работать. С пятого, блядь, класса. Сначала подай-принеси за сотку, потом кассиром, завскладом, какиром по вызову, потом начал крутить мелкий наебизнес. А в это время эти две бляди буквально обжирались у меня на глазах, спуская все свои доходы в салоны-шмотки-кредиты-гаджеты. Особенно любимым видом "наказания" у мамки было следующее. Наготовить полный тазик вкусняшек и сидеть это дело жрать с сестрой у меня на глазах, попутно проезжаясь по мне, по бате (умер такой-сякой невовремя), по учебе (ну а хули, я чтобы пожрать ебаный доширак полдня въебываю), по моей дрыщеватости (ну ты понел).
Потом вроде все начало налаживаться. ЕГЭ, поступил в не самый засратый вузик, переехал в общагу. Откладывал понемногу, потом в деле вышел ~200% навар (фарт, ебанный фарт, в жизни так не фартило), однако затем фирмочку пришлось продать, чтоб в убыток не уйти (дела хуево пошли, подмяли меня). Итого вышло около 4кк. Купил квартиру, все бы ничего, учись-рабтай-живи, но тут появилась мамка. Далее все под копирку: ЯЖТЕБЯРАСТИЛА, НЕБЛАГОДАРНАЯ СВИНЬЯ, МОРАЛЬНЫЙ УРОД с требованием немедленно передатьподарить квартиру блядище сестре с пузом и с альфачом-сидельцем. Апофеозом этого дела был наглый самозахват квартиры в мое отсутствие, вызов ментов, бой на площадке (у з/к оказался незарегистрированный ствол), обезвреживание его же пулей от дяди в синем, стоны и вопли сестры и мамаши в дуже "Как ты посмел!!!11!одинодин". В итоге я вернул себе кровные квадратные метры и нормальную жизнь. А эти бляди - скажем так, получили несовместимую с жизнью сердечную недостаточность, после чего сгорели в результате неисправности электропроводки в их батиной хрущевке.
Картина маслом: сестра - самая что ни на есть подъездная шмара, мамка - тоже блядь, но уже погрузневшая и оплывшая, заросшая бурьяном батина и бабкина могила за городом и я - такой-сякой НЕБЛАГОДАРНЫЙ. Сказать, что у меня украли детство - не сказать ничего. Говорить про то, что я ходил, блядь, в самом дешевом рванье с китайского рынка/секонда, недоедал годами (чего стоят случаи, когда меня на новый год забирали мамки ДРУЗЕЙ, чтобы покормить. Я сгорал со стыда, но ел), не мог позволить, блядь, лишнюю 12 листовую тетрадь в клеточку, в ебаную клеточку и ручку, блядь, синюю шариковую ручку купить даже на АИБе стыдно. Все одноклассники после уроков шли домой-уроки-гулять, а пиздовал работать. С пятого, блядь, класса. Сначала подай-принеси за сотку, потом кассиром, завскладом, какиром по вызову, потом начал крутить мелкий наебизнес. А в это время эти две бляди буквально обжирались у меня на глазах, спуская все свои доходы в салоны-шмотки-кредиты-гаджеты. Особенно любимым видом "наказания" у мамки было следующее. Наготовить полный тазик вкусняшек и сидеть это дело жрать с сестрой у меня на глазах, попутно проезжаясь по мне, по бате (умер такой-сякой невовремя), по учебе (ну а хули, я чтобы пожрать ебаный доширак полдня въебываю), по моей дрыщеватости (ну ты понел).
Потом вроде все начало налаживаться. ЕГЭ, поступил в не самый засратый вузик, переехал в общагу. Откладывал понемногу, потом в деле вышел ~200% навар (фарт, ебанный фарт, в жизни так не фартило), однако затем фирмочку пришлось продать, чтоб в убыток не уйти (дела хуево пошли, подмяли меня). Итого вышло около 4кк. Купил квартиру, все бы ничего, учись-рабтай-живи, но тут появилась мамка. Далее все под копирку: ЯЖТЕБЯРАСТИЛА, НЕБЛАГОДАРНАЯ СВИНЬЯ, МОРАЛЬНЫЙ УРОД с требованием немедленно передатьподарить квартиру блядище сестре с пузом и с альфачом-сидельцем. Апофеозом этого дела был наглый самозахват квартиры в мое отсутствие, вызов ментов, бой на площадке (у з/к оказался незарегистрированный ствол), обезвреживание его же пулей от дяди в синем, стоны и вопли сестры и мамаши в дуже "Как ты посмел!!!11!одинодин". В итоге я вернул себе кровные квадратные метры и нормальную жизнь. А эти бляди - скажем так, получили несовместимую с жизнью сердечную недостаточность, после чего сгорели в результате неисправности электропроводки в их батиной хрущевке.
>>433908
Смесь со съездом башни. Его заклинило на каком-то эпизоде, связанном с автодрочевом, и представляет его себе постоянно. У меня так бабка последние пару месяцев жизни крышняком двинулась - каких-то родственников приглючивала, а когда я проходил через место, где они "стояли" - удивлялась, с хуя ли они исчезают. Я со спокойствием Будды объяснял (и демонстрировал), что это глюки, хотя от всей ситуации этой бомбило уже чудовищно. Как и от обсераний квартиры говнищем. Я тогда понял Братишку как никогда хорошо.
Смесь со съездом башни. Его заклинило на каком-то эпизоде, связанном с автодрочевом, и представляет его себе постоянно. У меня так бабка последние пару месяцев жизни крышняком двинулась - каких-то родственников приглючивала, а когда я проходил через место, где они "стояли" - удивлялась, с хуя ли они исчезают. Я со спокойствием Будды объяснял (и демонстрировал), что это глюки, хотя от всей ситуации этой бомбило уже чудовищно. Как и от обсераний квартиры говнищем. Я тогда понял Братишку как никогда хорошо.
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа — шмоняют. Все неплохо. Напоследок, объявляется тревога — испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т.п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать.
Отстойник — это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком Калашников достать не удалось. Посылать «молодого» искупнуться — опасно, глубина два метра и он, матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит «под воду». Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока «подводник» будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? — Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник.
А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Сука, Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя, гаденыш, в нем утоплю! — И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали — искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
Отстойник — это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком Калашников достать не удалось. Посылать «молодого» искупнуться — опасно, глубина два метра и он, матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит «под воду». Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока «подводник» будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.
В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? — Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник.
А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Сука, Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя, гаденыш, в нем утоплю! — И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.
Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали — искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.
Я двачевал капчу 9000 лет. Не так давно пошел наконец работать. И работа, доложу я вам, это такое же в сущности двачевание капчи, только еще и деньги платят.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Работу я нашел спокойную, чтобы сидеть на жопе и спокойно работать. Причем чтобы не думать ни о чем ни в коем случае, а только механически делать. И чтобы никакой ответственности и чтобы ничего нельзя было запороть при всем желании, а если даже что-то не так, ну и хуй, тут же и переделаешь же.
Вы можете не верить. Я и сам в такое никогда не верил. И когда мне кто-то рассказывал про кого-то, кто с удовольствием ходил на работу, я охуевал: это каким-же ебаным буратиной надо быть! Оказывается вовсе нет.
Так спокойно, так умиротворенно мне МНЕ НЕ БЫЛО НИКОГДА В ЖИЗНИ.
1. Когда я вставал в садик, было холодно и темно, и у меня играло очко, как я буду без родителей в чужом месте и когда меня заберут.
2. Когда я вставал в школу, было морозно и мрачно, и у меня играло очко, потгавит ли меня сегодня быдло в коридоре и вызовут ли меня сегодня шизичка с химичкой.
3. Когда я вставал в универ, был вообще пиздец, очко разрывалось от ЛАБОРАТОРОК, экзаменов, до которых не допустят без зачета, и вероятной перспективы АРМИИ, если что-то пойдет не так.
Когда же я встаю на работу, я знаю, что страшного там не будет НИЧЕГО. Потому что на работе НЕ СПРАШИВАЮТ ДОМАШКУ, там не нужно СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ, вообще ничего не нужно! Пришел, отпердел свое время на стуле, ушел. Добрый мужик начальник. Нормальные люди кругом. Спешить никуда не надо. Все подскажут если надо. Да и сложного ничего же нет, сиди и делай. Вместо "в угол"/"к доске"/"на пересдачу" как в прошлых жизнях, на работе мне говорят только хорошее и, тьфу-тьфу, никак не напрягают.
Я приду, сяду, поделаю активно на свежую голову, схожу пожру, сяду доделаю расслабленно. За полчаса до выхода кончаю, подытоживаю, пью чай, сворачиваюсь и иду с коллегой-тян до метро. Прихожу домой, включаю комп - и так же как и всегда двачую капчу, никуда она не денется, не боитесь, четырех часов двачевания вместо двадцати четырех мне вполне хватает.
И периодически, раз в месяц, тебе платят деньги. Я на деньгах никогда помешан не был и никогда за ними не гонялся, так что я их просто коплю не знаю на что. (Ну а кого-то они вообще вставляют наверное.)
Общефилософская картина ситуации в голове пока не сложилась. Но можно сказать что. В дороге занимаюсь тем что пялюсь на 3Д-тян. Сам если что - РАБОТАЮ МУЖИК БЛЕАТЬ.
Но самое главное - Я БОЛЬШЕ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. ВООБЩЕ. Ни получать оценки, ни ебать себе мозги каким-то говном, ни быть хорошим, ни быть умным. ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, понимаете? ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕШЕН ВОПРОС. Больше от меня ничего не надо. Живи и радуйся. Больше никуда не надо лезть, не надо суетиться, не надо думать. Как на икону попал, в покой и вечность.
Одна тян, дело в том, что мы с ней немного дружили в школе, и после школы немного переписывались, когда я уехал в другой город. Она была милая, но очень тревожная, от страшной учительницы падала в обмороки, или прямо в школе однажды расплакалась и сказала, что отравится чем-нибудь. В школе её не любили, а я, как мог, защищал.
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня…
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
Теперь у них дома шиза, одна большущая комната, устеленная ковром, и вместо стульев полуметровые мягкие кубики разных цветов, и спят они тоже на полу на одном большущем матрасе, метра 4 на 4, наверно. Я уже догадываюсь, что когда у них будут дети, они будут дрыхнуть прямо там же, лол, и все углы завалены бумагами и подушками, но они создают не беспорядок, а почему-то уют, такой вот милый чистый хипповский флэт. И на окнах растут помидоры, а на кухне тоже всё разноцветное, даже холодильник расписан маками, ромашками и незабудками: вдруг оказалось, что тян, которая в школе на рисовании всегда производила каких-то уродливых огурцов и коричневые кляксы, вдруг стала рисовать такие весёлые детские рисунки. А у молодого человека вдруг проснулся талант к вышиванию и всяким аппликациям, так что можете представить, какие у них занавески и покрывала (эскизы явно делала тян).
Так что теперь у них точно всё хорошо, и мне было очень приятно вздохнуть наконец-то с облегчением от того, что та тян не нуждается больше в моей опеке. И вместо одной подопечной у меня появилось двое друзей, жаль, что они живут совсем в другом городе. Спешу об этом поведать и вам, чтобы вы знали: умные, добрые и творческие люди в этом мире точно есть, и их на самом деле куда больше, чем кажется. Просто многие из них настолько уюзаны своей непростой жизнью, что пройдёшь мимо такого человека в рваной куртке и с сальными волосами и даже не узнаешь, как он внутри прекрасен.
Так что я сейчас разберусь с повседневной навалившейся ерундой, стиркой-уборкой, а потом на службе воьзму отпуск и займусь разработкой специального прибора-интроскопа, чтобы направил на человека, и увидел, какой он на самом деле. Потому что я подозреваю, на самом деле все люди прекрасны, внутри. За окнами у меня детский сад, там дети на прогулке хохочут в снегу, так что калибровать свой прибор будут прямо через форточку. Ждите новостей!
Ещё она была влюблена в одного альфа-куна, а я случайно у неё в компе нашёл её дневник и прочитал его, потом её успокаивал, как мог, а она рыдала. Потом её родители купили новую квартиру, а старую отдали ей, так она там и жила одна, практически хикки-тян, училась в меде, потом работала
врачом. Правда, в суровой реальности она стала отнюдь не няшная, вид у неё был очень нездоровый и неухоженый, и у неё крышу временами сносило в разные стороны.
Я когда приезжал в родной город, временами бывал у неё в гостях, и с ней было интересно и не скучно, хотя иногда она меня и пугала, и какое-то печальное впечатление производила эта её одинокая квартира, с одной стороны мне хотелось её взять и обнять, и долго гладить по голове, чтобы она успокоилась наконец, и чтобы всё у неё стало постепенно налаживаться. С другой стороны, очень не хотелось, чтобы она влюблялась в меня своей этой сумасшедшей любовью, со слезами и обмороками, ведь ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет, и вечно быть ей вместо отца я не смогу, и умственных проблем у меня своих немало, на самом деле.И было очень тяжело каждый раз её мягко отталкивать в те самые моменты, когда ей хотелось меня удержать рядом, и самому себя не подпускать слишком близко, вот так балансируя на тонкой линии.
И вот недавно узнаю, что та тян сделала всё правильно: познакомилась с не менее больным на голову молодым человеком, и их заморочки так удачно подошли друг к другу, что та тян и тот молодой человек сразу установили взаимопонимание почти на уровне телепатии. Когда они разговаривают, даже я не врубаюсь, о чём идёт речь. Тот кун бросил работу больше года назад, с тех пор сидел дома на сбережения и играл в мморпг. Он сутулый, глаза у него дикие, как у наркомана, и вид такой же нездоровый, как и у той тян, но рядом вместе они выглядят, как единое целое, и даже странно, что они почти до 30 лет жили по отдельности. Короче, отец нашей тян, естественно, сказал, чтобы духу этого наркомана в доме не было. Хотя того куна, это видно, настолько торкает от самого окружающего мира, что он даже водку никогда не пробовал и сигарет не курил.
В общем, та тян впервые в жизни послала отца в куда-то там, и они стали жить с тем куном в её квартире. И всё у них сразу стало налаживаться, они внезапно перестали быть дикими и бешеными, успокоились и стали улыбаться, тян вместо гиковского прикида, штанов и свитеров, стала носить милые платья и кофточки, кун тоже изменился на глазах, нашёл хорошую работу (он переводчик-синхронист), в пиджаке и в галстуке он выглядит недосягаемо круто даже для меня…
Тян ушла из своей районной больницы, поступила в аспирантуру, а потом собирается работать в каком-то детском центре. Короче, они тихо отпраздновали свадьбу вдвоём в уютном ресторане, не пригласив даже родителей, выкинули из квартиры родительскую мебель, и разошлись до того, что снесли пару перегородок, причём кун невероятным образом уладил все дела с БТИ за пару недель, видимо, он в своём неотразимом рабочем костюме произвёл там впечатление не то английского шпиона, не то принца инкогнито.
Теперь у них дома шиза, одна большущая комната, устеленная ковром, и вместо стульев полуметровые мягкие кубики разных цветов, и спят они тоже на полу на одном большущем матрасе, метра 4 на 4, наверно. Я уже догадываюсь, что когда у них будут дети, они будут дрыхнуть прямо там же, лол, и все углы завалены бумагами и подушками, но они создают не беспорядок, а почему-то уют, такой вот милый чистый хипповский флэт. И на окнах растут помидоры, а на кухне тоже всё разноцветное, даже холодильник расписан маками, ромашками и незабудками: вдруг оказалось, что тян, которая в школе на рисовании всегда производила каких-то уродливых огурцов и коричневые кляксы, вдруг стала рисовать такие весёлые детские рисунки. А у молодого человека вдруг проснулся талант к вышиванию и всяким аппликациям, так что можете представить, какие у них занавески и покрывала (эскизы явно делала тян).
Так что теперь у них точно всё хорошо, и мне было очень приятно вздохнуть наконец-то с облегчением от того, что та тян не нуждается больше в моей опеке. И вместо одной подопечной у меня появилось двое друзей, жаль, что они живут совсем в другом городе. Спешу об этом поведать и вам, чтобы вы знали: умные, добрые и творческие люди в этом мире точно есть, и их на самом деле куда больше, чем кажется. Просто многие из них настолько уюзаны своей непростой жизнью, что пройдёшь мимо такого человека в рваной куртке и с сальными волосами и даже не узнаешь, как он внутри прекрасен.
Так что я сейчас разберусь с повседневной навалившейся ерундой, стиркой-уборкой, а потом на службе воьзму отпуск и займусь разработкой специального прибора-интроскопа, чтобы направил на человека, и увидел, какой он на самом деле. Потому что я подозреваю, на самом деле все люди прекрасны, внутри. За окнами у меня детский сад, там дети на прогулке хохочут в снегу, так что калибровать свой прибор будут прямо через форточку. Ждите новостей!
Анон, хочу рассказать тебе кое-что. Некоторое время назад я был таким же, как и многие. 5 дней в неделю я просыпался в половину восьмого, надевал свой костюмчик и пиздовал на работенку в офис, где 8 часов, фактически, пинал хуи, изредка перекладывая бумажки с места на место и попивая растворимые супы, потом неспеша ехал домой, ужинал, ?????евал капчу и ложился спать. Я получал нормальную зарплату для офисной планктонины (52к), так как я достаточно аккуратный в быту человек и непритязательный в еде, мне хватало на излишества: пьянки-гулянки, кино, боулинг и прочие быдлоразвлечения. Скоро у меня завелась тян, потом она переехала ко мне и мы стали жить вместе. Тян тоже как бы работала, но все свои доходы она спускала на косметику, тряпки и прочую хуиту, на что мне было, в общем-то, похуй.
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему…если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп–зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
Так продолжалось 2 года, и тут, анон, случилось кое-что, что круто перевернуло мою жизнь. Меня уволили. Да, анон, меня выгнали из моего уютного офиса, дав с собой коробку с моими личными вещами - видимо, начальство призадумалось наконец-то, а действительно ли ему нужен такой большой штат игроков в онлайн-игры. Поначалу я был очень расстроен. Нажрался с быдлодрузьями, даже попробовал искать новую работу первые месяцы. Вакансии, которые мне подходили, я отыскивал без труда, на собеседованиях мою кандидатуру рассматривали всерьез, пара компаний даже назначила дату, когда я смогу выйти на работу. Меня все устраивало. С одной стороны.
С другой же какая-то часть меня стала все сильнее заявлять о своих правах, мне становилось невыносимо тоскливо, когда я приходил в очередной офис, мне все меньше хотелось бухать с друзьями, ходить с ними в боулинг, я стал обращать внимание на то, что моя квартира завалена какой-то хуетой, например, ванная заставлена сотнями шампуня, стиралка забита тысячами кружевных трусов и лифонов, которые ололо нежные и их нельзя стирать с моими носками, в холодильнике овер дохуя каких-то невнятных йогуртов в крошечных баночках, фруктов с непроизносимым названием, хитровыебанных сыров, ингредиентов для суши, и нет нормальной еды, которой можно наесться. Моя прошлая жизнь понемногу становилась мне противна.
Вскоре начались проблемы с тян, я все это время снимал деньги со счета в банке, но ей сказал, что придется слегка затянуть ремни, пока не найду работу. Сначала она не возмущалась, потом начала дуться, потом ежедневно истерить и пилить меня, орать, так что однажды, пока она была на работе, я собрал все ее кружевные трусы в большой пакет для мусора, сверху положил шампусики-скрабики-масочки и выставил за дверь вместе с прочим ее барахлом. Может быть, если бы она повела себя иначе, например, не начала зудить, что из-за меня она не может купить любимого козьего сыра за почти что 800р килограмм и рукколы, собранной руками девственниц, к нему…если бы она смогла спокойно поговорить со мной, может быть, все было бы иначе.
Когда уехала тян, я решил хорошенько обдумать свое положение. Для начала, я задумался, а так ли нужно мне все то, что у меня есть? Быдлодрузья, с которыми можно только побухать, говнобоулинг в прокуренном клубе, растворимый суп–зачем это все? Вдобавок, я никогда не любил ни рукколу, ни козий сыр, ни суши. Так что первым делом я чисто ради эксперимента решил сократить траты до минимума. Узнал о фрилансе, попробовал.
И мне понравилось, анон. Мне понравилось быть нищеблядью, бедняком. Постепенно от меня отдалились почти все "друзья", я научился адекватно тратить свои финансы, например, перестал покупать кучу ненужного говна, которое раньше казалось жизненно необходимым, отказался от курения говнопарламента и перешел на самокрутки. Благодаря фрилансу стал больше читать, значительно расширил круг интересов (никогда бы не подумал, что Маяковский такой интересный поэт), перестал остро реагировать на общественное мнение (ололо-нищееб не может пойти с нами в ресторан - мне похуй). Нашел себе новую тян, которой для счастья не нужна половина магазина "Рив Гош", которая может приготовить вкусный обед из простых и доступных продуктов и не ноет, что ей не в чем пойти в гости, так как предыдущие 100500 нарядов все уже видели.
Я с насмешкой смотрю на своих бывших друзей, а ныне просто знакомых, мне они кажутся забавными потреблядями, с которыми не о чем поговорить.
Что скажешь, бро?
>>434148
>?????евал капчу
О, вордфильтр противомакачий поставили. В цитате упоминалось именно оно… но, впрочем, хуй с ним. В качестве анонимной борды оно уже и так мертво.
>?????евал капчу
О, вордфильтр противомакачий поставили. В цитате упоминалось именно оно… но, впрочем, хуй с ним. В качестве анонимной борды оно уже и так мертво.
>>436023
Там наверное было написало "нульч"евал капчу, ворд фильтр педалика потер, вероятно
Там наверное было написало "нульч"евал капчу, ворд фильтр педалика потер, вероятно
>>436062
Да вроде нет, макака упоминалась. И вот её бы не мешало добавить туда, чтоб его пеар-петухам подгорало от невозможности впилить рекламу бывшей борды.
Да вроде нет, макака упоминалась. И вот её бы не мешало добавить туда, чтоб его пеар-петухам подгорало от невозможности впилить рекламу бывшей борды.
>>436734
Гы, в архиваче в оригинале так было. Специально посмотрел.
Гы, в архиваче в оригинале так было. Специально посмотрел.
бамп
ВЕЛИКИЙ ДЕФЕКАТОР / ГОВНИСТЫЙ ЭСМИНЕЦ
"Никогда не умел начинать рассказы, вот, просто не знаю с чего начать, но учитывая то что рассказ будет про говно, то, видимо, логично будет начать с какого-нибудь каламбурчика и каломбельчика. Например: я всегда был тем ещё засранцем. Или: с детства я был подсиралой. Короче, выберите какой вариант вам по душе и продолжайте читать, а, если ни один вариант вам не нравится и вас воротит от историй про говно, то просто съебите нахуй.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи."
"Никогда не умел начинать рассказы, вот, просто не знаю с чего начать, но учитывая то что рассказ будет про говно, то, видимо, логично будет начать с какого-нибудь каламбурчика и каломбельчика. Например: я всегда был тем ещё засранцем. Или: с детства я был подсиралой. Короче, выберите какой вариант вам по душе и продолжайте читать, а, если ни один вариант вам не нравится и вас воротит от историй про говно, то просто съебите нахуй.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться. Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срали практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи."
Помню до сих пор очень хорошо один случай из времен, когда я учился аж во втором классе. Была у нас компания из трех парней, оставались мы на так называемой продленке, потому что родители работали до вечера, отец оче часто был в командировках. Помню, как мы втроем ходили по пустой темной школе в туалет все вместе и жутко боялись, лол. А однажды нас у туалета гопанул какой-то ебанутый одинадцатиклассник, который хуй знает что там делал в такое время, отобрал у каждого по пять рублей, такие-то деньги для школьника в те времена. И так повторялось несколько дней кряду. В-общем, остальным двум посонам отцы сказали не ходить в туалет, а сидеть в классе, пока их не заберут, а мой батя пришел в школу, как только я ему рассказал про эту хуйню, припер петушка к стене и сказал, что если хоть что-то от меня еще про него услышит, то тот прямиком из школы поедет на зону. Быдлан не понял. Меня он, правда, больше не трогал, а вот у моих друзей продолжал отбирать деньги. Ну, кончилось тем, что отец просто позвал ментов, которые в нашем городке у него почти все, за редким исключением, знакомые, они его приняли. Оказалось, что быдланчик уже стоял на учете, был быдлобоксером, на учет был поставлен за нанесение телесных средней, кажется, тяжести. Что-то кому-то сломал он, короче. И действительно поехал есть сгущенку, чуть меньше, чем на год правда, но ведь поехал! Ох лол, я, наверное, до старости буду помнить испуганное, затравленное лицо такого-то крутого боксера, который только и мог, что детей обижать, когда его припер к стене здоровый мужик.
>>454430
> поехал есть сгущенку
Ты правда думаешь, что сгущенку в данном контексте ему пришлось именно есть?
> поехал есть сгущенку
Ты правда думаешь, что сгущенку в данном контексте ему пришлось именно есть?
Старая паста с сосача.
Все здесь знают ставшую уже платиновой пасту про батю и травы.А в вашей семьей бати психически-адекватные? Запиливайте свои стори.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Все здесь знают ставшую уже платиновой пасту про батю и травы.А в вашей семьей бати психически-адекватные? Запиливайте свои стори.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Годному треду ориджинал контент.
Схороняйте, до сего дня даже ИРЛ не рассказывал это.
Давным давно был я малыш лет 15, спермотоксикозник и пиздолис более чем. Поехал я гостить к тётке родной в бывшую союзную республику, вернее, часть её, но не суть. И прожил там пару месяцев. Тётка делила двор с соседней семьёй папа/мама/доча. Доча была ровесница либо на год младше, не помню уже. Ну и налилась уже к тому времени. Естественно я немедленно влюбился. Через какое-то время рассказал ей о своих чувствах, еле пересилив стеснительность, она сказала что я ей тоже нравлюсь и понеслась. Ебли половой не было, но сосались и лапались мы знатно. За этим занятием и прошло оставшееся время. Расставались мы трепетно. Она плакала и обещала писать. Я мял ей груди и обещал приехать на зимних каникулах (поступил в технарь в этом году). Письмо пришло мне вроде одно. Я успел написать раза три-четыре, плюсь звонил тётке на домашний и просил позвать Леночку. Мы с ней щебетали, но о том, что она меня ждёт, слов с её стороны не было.
Я всё равно поехал к ней. Любовь и гормоны вели меня реактивной тягой. Ночь, вокзал, с поезда сняли труп (ага, весело), меня встречает тётка. Ну а хули здесь такого, банановая республика, 1996 год февраль месяц. Ясен хуй опасно.
С утра я нарядившись скачу у неё под дверью, радостный как мудак. Долго не открывала, почивать изволила. Потом открыла, пригласила домой. А в одной комнате бабка живая сидит, её бабка. Ну заебись расклад, думаю, я ж тебя ебать собирался, вроде. Прошли во вторую комнату, сели поговорить. Она рассказывает как она здесь учится, и что вот мальчика встретила, и кольцо на пальце крутит и чуть ли не в рожу мне этим кольцом тыкает. На вопрос "а хули не предупредила что не одна уже?" ничего адекватного не ответила. Я еле сдерживал слёзы. Плакал уже потом, не при ней. Было мерзко, как будто в душу насрали.
Через день собрал вещи и свалил в Замкадье своё. Зашёл попрощаться и послать нахуй, но дверь открыл отец её и сказал что та уехала к тётке погостить в соседнюю республику.
Шли годы, от тётки я узнавал что Лена уехала в Питер учиться и нашла там очередного мальчика.
От неё же узнавал что с тем мальчиком они разговаривают матом на повышенных тонах (это Лену маман навещала и подслушивала, а потом и тётке моей растрепала).
Потом мне стало откровенно похуй, потому что у меня началась активная половая жизнь.
И вот спустя долгие годы, став женатым человеком в годной работой, без тугосерь и проблем мы живём с женой в квартире в центре города и ездим на машинке красивой и новой. В общем не бедствуем, для себя любимых живём. И чойта я вспомнил о Лене и подумал узнать как она там. Нашёл её в быдлокласниках и охуел от того, что Лена стала взрослой тёткой с дурным вкусом и всё теми же прыщами на ебале, которые я раньше не замечал по причине влюблённости.
Мы начали рассказывать о себе. Она живёт в родном городе, в этом Зимбабвестовье, имеет мужа, детей и более нихуя за душой. Я хвастаюсь что квартира в центре, работа, жена, авто и нет спиногрызов, что позволяет нам два раза в год ездить на море и путешествовать на выходных по Золотому Кольцу России. Температуру её пукана я почуял через эти сотни километров, о как было сладко, анончики! Она выдавала те самые фразы, да-да, как, сука, по писаному:
"кококакже без детей!??!" "нельзя жить для себя!!" "на деньги счастья не купишь!!!". Охуеть. Я был в неё влюблён.
Схороняйте, до сего дня даже ИРЛ не рассказывал это.
Давным давно был я малыш лет 15, спермотоксикозник и пиздолис более чем. Поехал я гостить к тётке родной в бывшую союзную республику, вернее, часть её, но не суть. И прожил там пару месяцев. Тётка делила двор с соседней семьёй папа/мама/доча. Доча была ровесница либо на год младше, не помню уже. Ну и налилась уже к тому времени. Естественно я немедленно влюбился. Через какое-то время рассказал ей о своих чувствах, еле пересилив стеснительность, она сказала что я ей тоже нравлюсь и понеслась. Ебли половой не было, но сосались и лапались мы знатно. За этим занятием и прошло оставшееся время. Расставались мы трепетно. Она плакала и обещала писать. Я мял ей груди и обещал приехать на зимних каникулах (поступил в технарь в этом году). Письмо пришло мне вроде одно. Я успел написать раза три-четыре, плюсь звонил тётке на домашний и просил позвать Леночку. Мы с ней щебетали, но о том, что она меня ждёт, слов с её стороны не было.
Я всё равно поехал к ней. Любовь и гормоны вели меня реактивной тягой. Ночь, вокзал, с поезда сняли труп (ага, весело), меня встречает тётка. Ну а хули здесь такого, банановая республика, 1996 год февраль месяц. Ясен хуй опасно.
С утра я нарядившись скачу у неё под дверью, радостный как мудак. Долго не открывала, почивать изволила. Потом открыла, пригласила домой. А в одной комнате бабка живая сидит, её бабка. Ну заебись расклад, думаю, я ж тебя ебать собирался, вроде. Прошли во вторую комнату, сели поговорить. Она рассказывает как она здесь учится, и что вот мальчика встретила, и кольцо на пальце крутит и чуть ли не в рожу мне этим кольцом тыкает. На вопрос "а хули не предупредила что не одна уже?" ничего адекватного не ответила. Я еле сдерживал слёзы. Плакал уже потом, не при ней. Было мерзко, как будто в душу насрали.
Через день собрал вещи и свалил в Замкадье своё. Зашёл попрощаться и послать нахуй, но дверь открыл отец её и сказал что та уехала к тётке погостить в соседнюю республику.
Шли годы, от тётки я узнавал что Лена уехала в Питер учиться и нашла там очередного мальчика.
От неё же узнавал что с тем мальчиком они разговаривают матом на повышенных тонах (это Лену маман навещала и подслушивала, а потом и тётке моей растрепала).
Потом мне стало откровенно похуй, потому что у меня началась активная половая жизнь.
И вот спустя долгие годы, став женатым человеком в годной работой, без тугосерь и проблем мы живём с женой в квартире в центре города и ездим на машинке красивой и новой. В общем не бедствуем, для себя любимых живём. И чойта я вспомнил о Лене и подумал узнать как она там. Нашёл её в быдлокласниках и охуел от того, что Лена стала взрослой тёткой с дурным вкусом и всё теми же прыщами на ебале, которые я раньше не замечал по причине влюблённости.
Мы начали рассказывать о себе. Она живёт в родном городе, в этом Зимбабвестовье, имеет мужа, детей и более нихуя за душой. Я хвастаюсь что квартира в центре, работа, жена, авто и нет спиногрызов, что позволяет нам два раза в год ездить на море и путешествовать на выходных по Золотому Кольцу России. Температуру её пукана я почуял через эти сотни километров, о как было сладко, анончики! Она выдавала те самые фразы, да-да, как, сука, по писаному:
"кококакже без детей!??!" "нельзя жить для себя!!" "на деньги счастья не купишь!!!". Охуеть. Я был в неё влюблён.
>>456953
Паста прям с МОРОЗНОЙ СВЕЖЕСТЬЮ! Спасибо, порадовал, анончик.
Паста прям с МОРОЗНОЙ СВЕЖЕСТЬЮ! Спасибо, порадовал, анончик.
>>456953
Прочитал. Все очень странно.
Зачем тебе жена без спиногрызов? Она тупо тогда не нужна и никак не заменит хороших друзяшек одного с тобой пола. Брать ее стоит только с расчетом на личинок.
Прочитал. Все очень странно.
Зачем тебе жена без спиногрызов? Она тупо тогда не нужна и никак не заменит хороших друзяшек одного с тобой пола. Брать ее стоит только с расчетом на личинок.
>>459204
Ну давай на чистоту. Любовь первый год или два, потом привычка, удобство ведения хозяйства и и прочие приятные стороны постоянных отношений. А погулять и побухать с друзьями я всё так же хожу, просто не рассказываю жене подробностей.
Ну давай на чистоту. Любовь первый год или два, потом привычка, удобство ведения хозяйства и и прочие приятные стороны постоянных отношений. А погулять и побухать с друзьями я всё так же хожу, просто не рассказываю жене подробностей.
>>459182
Какая вообще связь между любовью и штампом в паспорте?
Даже если мне очень-очень нравилась девочка, и мы жили вместе - у меня не возникало желания бежать в загс и уведомлять государство о том, что я принимаю на себя односторонние обязательства по отношению к этой барышне.
Какая вообще связь между любовью и штампом в паспорте?
Даже если мне очень-очень нравилась девочка, и мы жили вместе - у меня не возникало желания бежать в загс и уведомлять государство о том, что я принимаю на себя односторонние обязательства по отношению к этой барышне.
>>456300
Аффтар сцука жжош!!! Я аж сам побежал сренькать от смеха. Нет, не в мусоропровод. И напротив меня не висела укоризненно смотрящая на срущего меня икона.
Аффтар сцука жжош!!! Я аж сам побежал сренькать от смеха. Нет, не в мусоропровод. И напротив меня не висела укоризненно смотрящая на срущего меня икона.
>>456953
Ооох, знатно у сучки подгорело! Отличная кулстори. Тупое животное не в состоянии понять, что есть овердохуя дел кроме размножения, при этом более доставляющих и менее затратных.
Ооох, знатно у сучки подгорело! Отличная кулстори. Тупое животное не в состоянии понять, что есть овердохуя дел кроме размножения, при этом более доставляющих и менее затратных.
>>429298
>Он покатал ее на мотоцикле
а если бы это был Мага, то он бы покатал ее на волосатом мотороллере.
>Он покатал ее на мотоцикле
а если бы это был Мага, то он бы покатал ее на волосатом мотороллере.
>>459911
Малыш, имущественные отношения проще регулировать. Тред не об этом, кстати.
Малыш, имущественные отношения проще регулировать. Тред не об этом, кстати.
>>460372
Тогда вот тебе из того же треда, но от другого автора.
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей. Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Тогда вот тебе из того же треда, но от другого автора.
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей. Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:
1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.
2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.
3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.
4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"
5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.
6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.
7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"
8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"
9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.
10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.
11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"
12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.
13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.
14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.
Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
>>460597
>впустить без всяких извинений с его стороны
В трусах, но не сломлен! Аж, прослезился. Чувак твой батя охуенный человек, як ДIД
А ты пидор.
>впустить без всяких извинений с его стороны
В трусах, но не сломлен! Аж, прослезился. Чувак твой батя охуенный человек, як ДIД
А ты пидор.
>>460609
Голожопый самурай, ага. Вот тебе еще паста.
Начать, пожалуй, стоит с того, что у бати хуево с коротковременной памятью. Этот поехавший мудак любит растягивать диалог на часы и забывает, о чем мы говорили 5-10 минут назад, он ебашит какие-то странные таблетки, но ему это не помогает. Периодически он начинает краснеть лицом, смешно пучить глаза и кричать, обещая наебошить меня и свернуть мне челюсть. Продолжается до тех пор, пока я сам не срываюсь на крик и не обещаю вкатить ему пизды. К слову, мне 23, 187 роста и я далеко не задрот, так что подобное убеждение работает.
Судьба подарила этому идиоту две четырехкомнатной квартиры, когда я приехал к нему - я просто охуел.
Квартиры остались от его отца (т.е. моего деда), я запомнил их в нормальном состоянии. И вот прошло пол года и я приезжаю к нему в гости. Сука, я ощутил ненависть. Нет, даже не так, НЕНАВИСТЬ. Квартира начала представлять из себя ебаную помойку, три из четырех комнат недоступны по причине заваленности всяким говном натурально, до потолка! Огромная четырехкомнатная квартире превратилась в ебучую кишку от входной двери к комнате-логову, где среди куч говна какого-то лежит матрас, а на нем ебучий целерон. Перемещаться по кишке можно исключительно боком и в ботинках. Среди всего этого великолепия хуярит охуевший кот, который от стреса облысел на хуй и стал походить на льва.
На мои закономерные наезды этот олено отреагировал очередным припадком и воплями о том, что у него тут, блядь, РЕМОНТ. Очень гордился тем, что находит на помойке столько полезных вещей (обломки китайского пылесоса 93 года выпуска, офисных кресел без крестовины с роликами и т.д., по поводу кресел радостно кричит, что "Стульев у нас дохуя теперь!"), а еще этот поехавший извлек из гор мусора какое-то ужасное совковое пальто, напоминающее ватное одеяло и настойчиво предложил померять, мол, охуенно, почти нуляк, он в нем в школу ходил. Бляяяя… А еще недавно он хвастался тем, что задружидся с дворником и у него теперь есть специальный агент, который будет приносить все самое интересное. Пиздец, короче.
Голожопый самурай, ага. Вот тебе еще паста.
Начать, пожалуй, стоит с того, что у бати хуево с коротковременной памятью. Этот поехавший мудак любит растягивать диалог на часы и забывает, о чем мы говорили 5-10 минут назад, он ебашит какие-то странные таблетки, но ему это не помогает. Периодически он начинает краснеть лицом, смешно пучить глаза и кричать, обещая наебошить меня и свернуть мне челюсть. Продолжается до тех пор, пока я сам не срываюсь на крик и не обещаю вкатить ему пизды. К слову, мне 23, 187 роста и я далеко не задрот, так что подобное убеждение работает.
Судьба подарила этому идиоту две четырехкомнатной квартиры, когда я приехал к нему - я просто охуел.
Квартиры остались от его отца (т.е. моего деда), я запомнил их в нормальном состоянии. И вот прошло пол года и я приезжаю к нему в гости. Сука, я ощутил ненависть. Нет, даже не так, НЕНАВИСТЬ. Квартира начала представлять из себя ебаную помойку, три из четырех комнат недоступны по причине заваленности всяким говном натурально, до потолка! Огромная четырехкомнатная квартире превратилась в ебучую кишку от входной двери к комнате-логову, где среди куч говна какого-то лежит матрас, а на нем ебучий целерон. Перемещаться по кишке можно исключительно боком и в ботинках. Среди всего этого великолепия хуярит охуевший кот, который от стреса облысел на хуй и стал походить на льва.
На мои закономерные наезды этот олено отреагировал очередным припадком и воплями о том, что у него тут, блядь, РЕМОНТ. Очень гордился тем, что находит на помойке столько полезных вещей (обломки китайского пылесоса 93 года выпуска, офисных кресел без крестовины с роликами и т.д., по поводу кресел радостно кричит, что "Стульев у нас дохуя теперь!"), а еще этот поехавший извлек из гор мусора какое-то ужасное совковое пальто, напоминающее ватное одеяло и настойчиво предложил померять, мол, охуенно, почти нуляк, он в нем в школу ходил. Бляяяя… А еще недавно он хвастался тем, что задружидся с дворником и у него теперь есть специальный агент, который будет приносить все самое интересное. Пиздец, короче.
>>460670
Это ж не мои истории, вторая часть если и была, у меня отсутствует.
Это ж не мои истории, вторая часть если и была, у меня отсутствует.
>>460570
Охуеть от твоей снисходительности. То есть, ты женился - и теперь думаешь, что познал истину, и можешь поучать малышей?
Охуеть от твоей снисходительности. То есть, ты женился - и теперь думаешь, что познал истину, и можешь поучать малышей?
>>461087
Он просто неумело пытается спрятать свой фейл под маской познавшего истину и умудренного опытом.
Он просто неумело пытается спрятать свой фейл под маской познавшего истину и умудренного опытом.
>>429261
>Pic #1
Blyad', ya znayu pochti chto takuyu zhe istoriyu, tol'ko konec sovsem drugoy.
U muzhika devushka byla, vse shlo k svad'be, potom ona neozhidanno svalivaet v Italiyu k ebyryu, s kotorym ona poznakomilas' v internete. Tot ee obryuhatil i kak tol'ko uznal chto ona beremenna brosil. Shlyuha s pozorom i bez grosha v karmane vozvrashaetsya k svoemu byvshemu, kotorogo ona brosila. I chto zhe vy dumaete? Tot loh ee prostil i prinyal, zhenilsya na ney i vospityvaet chuzhuyu dochku. Malo togo on so vsey svoey rodney pererugalsya iz-za etoy pizdy. Teper' etot terpila vyigral green kartu i uehal vmeste s ney i vyblyadkom v USA.
Samoe smeshno - etu istoriyu ya uslyshal ot odnoy zhenshiny i ta togo muzhika nahvalivala, mol kakoy on blagorodnyi, lol. "RODNYA CHTO-TO VOZBUHALA, A ON IM VSEM RTY ZAKRYL."
Kak zhe ya rzhal s etoy tupoy shlyuhi.
>Pic #1
Blyad', ya znayu pochti chto takuyu zhe istoriyu, tol'ko konec sovsem drugoy.
U muzhika devushka byla, vse shlo k svad'be, potom ona neozhidanno svalivaet v Italiyu k ebyryu, s kotorym ona poznakomilas' v internete. Tot ee obryuhatil i kak tol'ko uznal chto ona beremenna brosil. Shlyuha s pozorom i bez grosha v karmane vozvrashaetsya k svoemu byvshemu, kotorogo ona brosila. I chto zhe vy dumaete? Tot loh ee prostil i prinyal, zhenilsya na ney i vospityvaet chuzhuyu dochku. Malo togo on so vsey svoey rodney pererugalsya iz-za etoy pizdy. Teper' etot terpila vyigral green kartu i uehal vmeste s ney i vyblyadkom v USA.
Samoe smeshno - etu istoriyu ya uslyshal ot odnoy zhenshiny i ta togo muzhika nahvalivala, mol kakoy on blagorodnyi, lol. "RODNYA CHTO-TO VOZBUHALA, A ON IM VSEM RTY ZAKRYL."
Kak zhe ya rzhal s etoy tupoy shlyuhi.
>>461134
Может быть от того, что твой батя не такой как у того анона?
Впрочем, забавная паста всегда остужает пердак.
Может быть от того, что твой батя не такой как у того анона?
Впрочем, забавная паста всегда остужает пердак.
>>461193
Да, что-то чувак зарапортовался.
На самом деле, если кто-то умеет поддерживать нежные, добрые отношения, сохранять влюбленность, взаимный интерес, верность, преданность - на протяжении 10, 20 лет, то я с удовольствием бы послушал этого просветленного гуру, и делал бы перед ним три раза "ку".
А пойти в загс и захуячить штамп - ну фиг знает, чем тут гордиться, больше смахивает именно на эпик фейл. И пафоса при этом - как будто познал суть вселенной.
Да, что-то чувак зарапортовался.
На самом деле, если кто-то умеет поддерживать нежные, добрые отношения, сохранять влюбленность, взаимный интерес, верность, преданность - на протяжении 10, 20 лет, то я с удовольствием бы послушал этого просветленного гуру, и делал бы перед ним три раза "ку".
А пойти в загс и захуячить штамп - ну фиг знает, чем тут гордиться, больше смахивает именно на эпик фейл. И пафоса при этом - как будто познал суть вселенной.
>>456953
>Годному треду ориджинал контент.
Схороняйте, до сего дня даже ИРЛ не рассказывал это.
Урок #1
Как любую пасту сделать свежей, хотя эту я раньше не видел так что предположим, что она таки ориджинал
>Годному треду ориджинал контент.
Схороняйте, до сего дня даже ИРЛ не рассказывал это.
Урок #1
Как любую пасту сделать свежей, хотя эту я раньше не видел так что предположим, что она таки ориджинал
>>461248
Муги, это ты? Используй хоть виртуальную клавиатуру, а то глазам ёбко транслит читать
А парень эпичный лох, да
Муги, это ты? Используй хоть виртуальную клавиатуру, а то глазам ёбко транслит читать
А парень эпичный лох, да
>>461592
Sup, eto ya. Izvini, neohota ebat'sya s translitom, kopirovat', vstavlyat'. Ya uzhe pochti zabyl kak nabirat' kirillicey.
Sup, eto ya. Izvini, neohota ebat'sya s translitom, kopirovat', vstavlyat'. Ya uzhe pochti zabyl kak nabirat' kirillicey.
>>460597
Сукабля, сам аффтар тут ещё, походу, вменяем. Чудом он сохранил рассудок при таком доставшемся вместо генома говне.
Император защитил.
Сукабля, сам аффтар тут ещё, походу, вменяем. Чудом он сохранил рассудок при таком доставшемся вместо генома говне.
Император защитил.
>>460597
Сукабля, сам аффтар тут ещё, походу, вменяем. Чудом он сохранил рассудок при таком доставшемся вместо генома говне.
Император защитил.
Сукабля, сам аффтар тут ещё, походу, вменяем. Чудом он сохранил рассудок при таком доставшемся вместо генома говне.
Император защитил.
>>422523
Эпичная паста, но вот концовки
>Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
такой не помню.
>>429298
Истинный битард. Горжусь!
=====================
Привет, шлюха!
Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека!
В этом ИТТ треде ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой.
Начнём же с самых азов: а за что тебя любить?
«Я – личность!» - скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке вконтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное.
Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц.
Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего куна? Сколько парков Москвы ты знаешь? А бесплатных катков? А как добраться до прекраснейшего Царицына? А когда там включат «танцующий фонтан»?
О чём и речь. Зато расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть.
Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь… Ну да, кто бы сомневался.
У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О «Сумерках-саге-затмении» и «Докторхаусе»? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это Мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с «золотыми нитями»? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото – элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее.
Что-что? «Я же рожу тебе ребенка!» - раздался голос со стороны параши. Но куны, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая тян, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 – романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших – немытых уебанцев – ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить куну нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги из Лужников тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала.
Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и ебать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни «люблю-поженимся», но только пей, пожалуйста, таблетки.
А то, не приведи Господь, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.
Эпичная паста, но вот концовки
>Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах.
такой не помню.
>>429298
Истинный битард. Горжусь!
=====================
Привет, шлюха!
Да, да, я обращаюсь к тебе, самка человека!
В этом ИТТ треде ты должна, наконец, понять своё место в жизни, истинное предназначение и то, почему разумные люди называют тебя шлюхой.
Начнём же с самых азов: а за что тебя любить?
«Я – личность!» - скажешь ты. Иди нахуй с такой хуйнёй. Эта декларация может быть приемлема только на твоей сраной аватарке вконтактике. Понятие личность как минимум подразумевает под собой совокупность психофизических свойств, свидетельствующих об определённом развитии субъекта (извини, что написал такое сложное предложение, няша. Сделай глубокий вдох и попробуй перечитать). О каких свойствах может идти речь в твоём случае? Ты несамостоятельное, не умеющее принимать решения, неспособное обеспечить даже своё самостоятельное существование, животное.
Ты зарабатываешь себе на жизнь сама? Увы, детка, ты можешь делать это только вылизывая потные волосатые яйца своему начальнику, чтобы он подбрасывал тебе лишнюю пару сотен евриков в месяц.
Наверное, ты способна сама придумать досуг для себя и своего куна? Сколько парков Москвы ты знаешь? А бесплатных катков? А как добраться до прекраснейшего Царицына? А когда там включат «танцующий фонтан»?
О чём и речь. Зато расположение всех дешёвых помоек вроде Планеты суши и Иль Патио, ты знаешь наизусть.
Кстати о еде: сколько блюд ты способна приготовить? Ого, даже мясо пожарить сможешь? А, кстати, не напомнишь ли, как его правильно выбирать? Ах, понятия не имеешь… Ну да, кто бы сомневался.
У тебя нет нормального образования, у тебя нет целей в жизни, нет стремлений к саморазвитию, нет даже обычной социализации. О чём нормальному человеку с тобой разговаривать, сучка? О «Сумерках-саге-затмении» и «Докторхаусе»? Или, может, ты способна поддержать беседу о причинах кризиса в арабском мире, об экспансии китайцев в международный бизнес, о раздутости доллара? Нет? Ах, это Мужские темы? Тогда, может, поговорим с тобой о косметике? Пользуешься же кремами с «золотыми нитями»? Должен тебя разочаровать, дурочка, золото – элемент, не вступающий ни в какие реакции, оно абсолютно бесполезно для человека, это химия 8 класса. Но ведь в 8 классе тебя это меньше всего интересовало, не так ли? Первая сигарета куда интереснее.
Что-что? «Я же рожу тебе ребенка!» - раздался голос со стороны параши. Но куны, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Чтобы родить ребёнка, тебе, милая тян, не стоило в 15 лет начинать ходить в холодное время года с открытой поясницей, а в 16 – романтично начинать половую жизнь под воздействием Ягуара и редбулла в подъезде шестнадцатиэтажки. Сейчас, когда тебе 20 и у тебя давно уже хроническое воспаление придатков, несколько вылеченных и парочка скрытых половых болячек от твоих бывших – немытых уебанцев – ты ещё веришь, что сможешь выносить и родить куну нормального ребёнка? Это так смешно, что даже печально. Кстати, пойдёшь в поликлинику, потрать время, забеги к ортопеду, а то твои вечно грязные стоптанные Угги из Лужников тоже влияют на твои прелестные короткие ножки, хоть ты об этом и не знала.
Принимая во внимание всё сказанное, ты, шлюха, годишься лишь для одного: для ебли. Для того, чтобы спаивать тебя на вписках, дома, на даче, и ебать до бесчувствия, сливая затем сперму тебе в ротик. Для того, чтобы окончательно не превратиться в животное, так и быть, можно держать тебя рядом на финансовом поводке, делать вид, что у нас отношения, дарить тебе цветочки и подарочки время от времени и рассказывать басни «люблю-поженимся», но только пей, пожалуйста, таблетки.
А то, не приведи Господь, забеременеешь и придётся от такой мрази иметь детей.
Не помню, постили или нет.
Познакомился с ny`q на 2 года младше меня. Она на 1 курсе, я на 3. Она типичная провинциалка из мухосрани (кроме картошки, лука и дошираков деликатесов больше не знает). У меня своя хата в ДС2.
Переписывались 2 недели. Пригласил в харчевню вечер приятно провести. Пришла в чистом. Сели за столик, я сделал заказ (недорогой), она весь вечер пиздела о том, как ей нравится питер, что в её городе кроме грязи и быдла ничего нет, не перспектив, родители - беднота босая ну и т.д. Потом она взяла меню и без спроса заказала 3 блюда. Бабло у меня было, но не спросив меня… ты понимаешь анон. Поразило меня то, что сделав заказ, она начала меня спрашивать что она заказала. Ориентировалась только на название блюда, вес и цену (цена была не маленькая). Я говорю - читай под названием, там ингредиенты есть. Она хи-хи, ха-ха, слово за слово. Принесли блюда, она как заправский узник концлагеря начала их хуярить. И тут она говорит: "А ты себе чего не заказываешь?". ОХУЕЛА БЛЯДЬ! Я думал это нам на двоих - там порции нихуёвые. И тут я сделал ход конём - извинился, отошёл на барную стойку, попросил официанта сделать счёт за первый заказ и расплатился. Так же заказал пива бокал. Подошёл к ней, сел, она опять меню открыла и заказала бокал испанского (!!!) вина. Ну думаю шкура, сама ж платить будешь. На лице моём коварная улыбка, из уст моих смех и шутки, а в мыслях овердохуя концовок данного вечера. И тут у меня наконец бомбануло, я сказал, что уже поздно и пора идти (она не доела ещё 2 блюдо). Она говорит: "Погоди, а может ещё посидим, мне в общагу к этому быдлу (К ЭТОМУ БЫДЛУ, АНОН!!!!) не хочется возвращаться. Здесь уютно и хорошо." Пизда лохматая, блядь! Хорошо ей, блядь! За чужой счёт. Но я встал и сказал, что пора. Говорю, что за первый заказ я уже расплатился. И тут она подняла глаза и посмотрела на меня взглядом училки, которую только что послал ученик нахуй: "А за остальное? Кто платить будет?". Я ждал этого, анон!!!! Говорю, что ты ж заказала - ты и плати. Она охуела. Я ушёл. В спину мне лишь дул прохладный воздух от кондиционера. Ни слова из её жирных от заказа губ. Не знаю чем она там потом расплачивалась, но боле мне не писала. Только слух обо мне среди друзей был пущен, что я жадный и кидала. Перековеркали историю вообще жуть как. Одногруппница позвала перекурить и завела на эту тему разговор, я ей рассказал, как было. Она была в ахуе и предложила помочь с реабилитацией моей персоны в обществе. Отказался. Но она всё же сделала без моего спроса. Эта продажная пизда меня выцепила и сказала, что я мудак. Типа обидел её бедную - она последние деньги отдала на то, чтобы расплатиться. А я ей высказал, как есть, что нельзя так себя вести, на что услышал: "Ты, урод конченый, у тебя своя квартира в питере, подрабатываешь, степак получаешь, а денег на девушке жалко! Вы все охуевшие такие, кто живёт в мегаполисах". Я сказал, что не жалко но это было (сука) первое свидание и ты проявила свою сущность уже на нём и сейчас стоишь проявляешь. Закончилась эта история словом "Мразь!" из её всё ещё жирных (ну уже от беляша) уст. Я вышел из универа, закурил сигарету, вдохнул поглубже дым вперемежку с горячим летним воздухом и пошёл навстречу солнцу.
Познакомился с ny`q на 2 года младше меня. Она на 1 курсе, я на 3. Она типичная провинциалка из мухосрани (кроме картошки, лука и дошираков деликатесов больше не знает). У меня своя хата в ДС2.
Переписывались 2 недели. Пригласил в харчевню вечер приятно провести. Пришла в чистом. Сели за столик, я сделал заказ (недорогой), она весь вечер пиздела о том, как ей нравится питер, что в её городе кроме грязи и быдла ничего нет, не перспектив, родители - беднота босая ну и т.д. Потом она взяла меню и без спроса заказала 3 блюда. Бабло у меня было, но не спросив меня… ты понимаешь анон. Поразило меня то, что сделав заказ, она начала меня спрашивать что она заказала. Ориентировалась только на название блюда, вес и цену (цена была не маленькая). Я говорю - читай под названием, там ингредиенты есть. Она хи-хи, ха-ха, слово за слово. Принесли блюда, она как заправский узник концлагеря начала их хуярить. И тут она говорит: "А ты себе чего не заказываешь?". ОХУЕЛА БЛЯДЬ! Я думал это нам на двоих - там порции нихуёвые. И тут я сделал ход конём - извинился, отошёл на барную стойку, попросил официанта сделать счёт за первый заказ и расплатился. Так же заказал пива бокал. Подошёл к ней, сел, она опять меню открыла и заказала бокал испанского (!!!) вина. Ну думаю шкура, сама ж платить будешь. На лице моём коварная улыбка, из уст моих смех и шутки, а в мыслях овердохуя концовок данного вечера. И тут у меня наконец бомбануло, я сказал, что уже поздно и пора идти (она не доела ещё 2 блюдо). Она говорит: "Погоди, а может ещё посидим, мне в общагу к этому быдлу (К ЭТОМУ БЫДЛУ, АНОН!!!!) не хочется возвращаться. Здесь уютно и хорошо." Пизда лохматая, блядь! Хорошо ей, блядь! За чужой счёт. Но я встал и сказал, что пора. Говорю, что за первый заказ я уже расплатился. И тут она подняла глаза и посмотрела на меня взглядом училки, которую только что послал ученик нахуй: "А за остальное? Кто платить будет?". Я ждал этого, анон!!!! Говорю, что ты ж заказала - ты и плати. Она охуела. Я ушёл. В спину мне лишь дул прохладный воздух от кондиционера. Ни слова из её жирных от заказа губ. Не знаю чем она там потом расплачивалась, но боле мне не писала. Только слух обо мне среди друзей был пущен, что я жадный и кидала. Перековеркали историю вообще жуть как. Одногруппница позвала перекурить и завела на эту тему разговор, я ей рассказал, как было. Она была в ахуе и предложила помочь с реабилитацией моей персоны в обществе. Отказался. Но она всё же сделала без моего спроса. Эта продажная пизда меня выцепила и сказала, что я мудак. Типа обидел её бедную - она последние деньги отдала на то, чтобы расплатиться. А я ей высказал, как есть, что нельзя так себя вести, на что услышал: "Ты, урод конченый, у тебя своя квартира в питере, подрабатываешь, степак получаешь, а денег на девушке жалко! Вы все охуевшие такие, кто живёт в мегаполисах". Я сказал, что не жалко но это было (сука) первое свидание и ты проявила свою сущность уже на нём и сейчас стоишь проявляешь. Закончилась эта история словом "Мразь!" из её всё ещё жирных (ну уже от беляша) уст. Я вышел из универа, закурил сигарету, вдохнул поглубже дым вперемежку с горячим летним воздухом и пошёл навстречу солнцу.
>>469647
Начало пасты великолепное, а концовка галимо смазана. Нахуя ему надо было что-то мямлить и ей пытаться доказывать?
Блин, концовка - говно.
Начало пасты великолепное, а концовка галимо смазана. Нахуя ему надо было что-то мямлить и ей пытаться доказывать?
Блин, концовка - говно.
Довольно скудый набор паст, на многие порядки меньший чем обратных по духу. Анон рожден страдать, как тот робот-гедонист из Футурамы, но в негативе.
>>469693
Да блин, у меня полно историй, где бабы в какое-то говно вляпывались. Но у меня (и у других мужиков) может просто не быть потребности это все записывать и рассказывать.
Ну выебали там кого-то и выставили на мороз. Или отпиздили и унизили. Или ебали шлюху прямо при ней в соседней комнате. Или кулак в пизду засунули на первом свидании, без спроса. Или просто отвергли и нахуй послали, еще и посмеялись.
Ну и чего? Просто истории о унижении блядей - не особо интересны. Кайф этих копипаст - в юморе и прикольной манере рассказывания, в стебе и иронии.
Да блин, у меня полно историй, где бабы в какое-то говно вляпывались. Но у меня (и у других мужиков) может просто не быть потребности это все записывать и рассказывать.
Ну выебали там кого-то и выставили на мороз. Или отпиздили и унизили. Или ебали шлюху прямо при ней в соседней комнате. Или кулак в пизду засунули на первом свидании, без спроса. Или просто отвергли и нахуй послали, еще и посмеялись.
Ну и чего? Просто истории о унижении блядей - не особо интересны. Кайф этих копипаст - в юморе и прикольной манере рассказывания, в стебе и иронии.
>>469693
> Анон рожден страдать
Ты, видимо, совершенно не понял суть ОХЛАЖДАЮЩИХ ПУКАН ПАСТ треда. Они нужны именно для охлаждения.
К.О.
> Анон рожден страдать
Ты, видимо, совершенно не понял суть ОХЛАЖДАЮЩИХ ПУКАН ПАСТ треда. Они нужны именно для охлаждения.
К.О.
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, или он, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу, чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник!
Это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что, мол, ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что между фразой “такими, какие они есть” и фразой “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний” можно смело ставить знак равенства.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря-мужчины. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется пизда, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой женщины пользуются для манипулирования мужиками - та же пизда. и всё… ТОЛЬКО пизда! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для кунни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов, как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки, и дорогие подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую).
И после этого бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие светлой и чистой любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну пизду их и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Ничего не сделал???! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю, “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я, да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в так называемом “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины, и чем они вообще могут ответить? Правильно, только одним и могут ответить: предложить свои пёзды/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить в отношения свою лепту кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь, ещё помимо пизды. В противном случае, пусть идет нахуй.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А сами что делают? По магазинам ходят в свое удовольствие, да опять-таки великодушно поощряют мужиков заветной промежностью? Не слишком равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
А вот еще: девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Это шаблон - шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать, а скорее всего, фантазия до безобразия бедна. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут! О ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Но этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему женщины “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять пиздой.
Ибо каждая женщина еще со школьной скамьи знает, что пизда - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. А это, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Вот есть мужчины и женщины. И те и другие любят секс. Если брать чисто по статистике, то ещё неизвестно, кто любит сильнее. А вот удовольствия женщины получают больше. До того больше, что даже не могут себя контролировать и кричат, бывает, на всю округу. Ну и мультиоргазм, хоть и нечасто, но случается у них. Итого, секс женщине приятен больше, чем мужчине.
Другой аспект - общение. Женщине нужен кто-то, в кого она будет говорить. Мужчине бы тоже такой собеседник не помешал, но женщина на его роль не годится, она слишком зацикленна на самой себе. Поэтому, отдых в чисто мужской компании, годам к сорока, становится для мужчины, как глоток воздуха.
Деньги. Мужчину, которого содержит женщина, презрительно называют "альфонс". А наоборот - нормальное дело. Платить за кафе, рестораны, кино, дарить подарки. А обратно получать тот самый секс. Сначала заплати за женщину, потом развлеки её, затем выслушай, а в награду - поработай, как Папа Карло над бревном, в постели.
Какую практическую помощь может оказать мужчина женщине? Любую. От и до. И даже сверх. А женщина мужчине? Ну, когда-то она могла постирать и зашить одежду, сварить суп, навести чистоту. А сейчас она не кухарка (рабыня, служанка) и не обязана. С намёком, что вот когда женишся… Впрочем, бытовые автоматы её прекрасно заменяют. Когда-то для того, чтобы постирать бельё, нужно было натаскать из колодца вёдрами воды, растопить печь, нагреть воду, в корыте мылом постирать, потом отжать, нагрузить в корзину, отнести к реке за пару километров, прополоскать (зимой - в проруби, в ледяной воде), снова отжать, донести до дома, повесить сушить. А сегодня просто загрузить в машинку и нажать кнопку. Через час, проходя мимо, заметить, что всё постиралось и отжалось, и повесить досушивать. Но даже это женщина до свадьбы не хочет делать. От неё убудет.
Это как девиз у пахана на зоне: "всё ей, ничего от неё".
Ладно, это уже всё давно известно и сто раз обсуждалось. Женщина - паразит, женщина - манипулятор, женщина - динамщица. Набило оскомину и приелось. Но вот что меня не перестаёт даже не удивлять, а изумлять - это поведение женщин и мужчин при всём при этом. По логике, женщины должны бы вести себя так, чтобы привлекать мужчин. Всем своим видом говорить "выбери меня, и получишь море удовольствия". А на деле? На деле "я сучка и стерва, не подходи ко мне, быдло!". На улице, на сайтах знакомств, да везде. Нет привлекательности, нет "заманухи" для мужчин, нет никакого, ну совсем никакого стимула к ним одходить, знакомиться, общаться. Но к ним подходят. Блядь, почему?! Я не понимаю. Если хищник обещает райское наслаждение, а потом высасывает все соки из обманутой жертвы, то всё логично, жертва купилась, хищник получает профит. Но женщина сразу говорит, что ничего не даст взамен, что она паразит. Что её мордашка без грима страшная, что через пару-тройку лет она будет ещё страшнее, что она будет высасывать деньги, динамить, нагружать своими проблемами, и т.д. Что в сексе она будет требовать удовольствия, когда ей хочется, и "не давать", когда не хочется. Даже само это слово "дать" уже намекает на отношение к сексу. Только как милость и по настроению, но при этом изволь выложиться на все сто, иначе "не дам" впредь.
И к ним подходят. И знакомятся. И надевают ярмо на шею.
Не понимаю. Честно не понимаю.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, или он, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу, чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник!
Это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что, мол, ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что между фразой “такими, какие они есть” и фразой “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний” можно смело ставить знак равенства.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря-мужчины. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется пизда, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой женщины пользуются для манипулирования мужиками - та же пизда. и всё… ТОЛЬКО пизда! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для кунни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов, как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки, и дорогие подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую).
И после этого бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие светлой и чистой любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну пизду их и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Ничего не сделал???! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю, “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я, да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в так называемом “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины, и чем они вообще могут ответить? Правильно, только одним и могут ответить: предложить свои пёзды/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить в отношения свою лепту кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь, ещё помимо пизды. В противном случае, пусть идет нахуй.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А сами что делают? По магазинам ходят в свое удовольствие, да опять-таки великодушно поощряют мужиков заветной промежностью? Не слишком равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
А вот еще: девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Это шаблон - шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать, а скорее всего, фантазия до безобразия бедна. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут! О ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-нибудь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскорбляешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Но этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему женщины “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато поощрять пиздой.
Ибо каждая женщина еще со школьной скамьи знает, что пизда - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. А это, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
Вот есть мужчины и женщины. И те и другие любят секс. Если брать чисто по статистике, то ещё неизвестно, кто любит сильнее. А вот удовольствия женщины получают больше. До того больше, что даже не могут себя контролировать и кричат, бывает, на всю округу. Ну и мультиоргазм, хоть и нечасто, но случается у них. Итого, секс женщине приятен больше, чем мужчине.
Другой аспект - общение. Женщине нужен кто-то, в кого она будет говорить. Мужчине бы тоже такой собеседник не помешал, но женщина на его роль не годится, она слишком зацикленна на самой себе. Поэтому, отдых в чисто мужской компании, годам к сорока, становится для мужчины, как глоток воздуха.
Деньги. Мужчину, которого содержит женщина, презрительно называют "альфонс". А наоборот - нормальное дело. Платить за кафе, рестораны, кино, дарить подарки. А обратно получать тот самый секс. Сначала заплати за женщину, потом развлеки её, затем выслушай, а в награду - поработай, как Папа Карло над бревном, в постели.
Какую практическую помощь может оказать мужчина женщине? Любую. От и до. И даже сверх. А женщина мужчине? Ну, когда-то она могла постирать и зашить одежду, сварить суп, навести чистоту. А сейчас она не кухарка (рабыня, служанка) и не обязана. С намёком, что вот когда женишся… Впрочем, бытовые автоматы её прекрасно заменяют. Когда-то для того, чтобы постирать бельё, нужно было натаскать из колодца вёдрами воды, растопить печь, нагреть воду, в корыте мылом постирать, потом отжать, нагрузить в корзину, отнести к реке за пару километров, прополоскать (зимой - в проруби, в ледяной воде), снова отжать, донести до дома, повесить сушить. А сегодня просто загрузить в машинку и нажать кнопку. Через час, проходя мимо, заметить, что всё постиралось и отжалось, и повесить досушивать. Но даже это женщина до свадьбы не хочет делать. От неё убудет.
Это как девиз у пахана на зоне: "всё ей, ничего от неё".
Ладно, это уже всё давно известно и сто раз обсуждалось. Женщина - паразит, женщина - манипулятор, женщина - динамщица. Набило оскомину и приелось. Но вот что меня не перестаёт даже не удивлять, а изумлять - это поведение женщин и мужчин при всём при этом. По логике, женщины должны бы вести себя так, чтобы привлекать мужчин. Всем своим видом говорить "выбери меня, и получишь море удовольствия". А на деле? На деле "я сучка и стерва, не подходи ко мне, быдло!". На улице, на сайтах знакомств, да везде. Нет привлекательности, нет "заманухи" для мужчин, нет никакого, ну совсем никакого стимула к ним одходить, знакомиться, общаться. Но к ним подходят. Блядь, почему?! Я не понимаю. Если хищник обещает райское наслаждение, а потом высасывает все соки из обманутой жертвы, то всё логично, жертва купилась, хищник получает профит. Но женщина сразу говорит, что ничего не даст взамен, что она паразит. Что её мордашка без грима страшная, что через пару-тройку лет она будет ещё страшнее, что она будет высасывать деньги, динамить, нагружать своими проблемами, и т.д. Что в сексе она будет требовать удовольствия, когда ей хочется, и "не давать", когда не хочется. Даже само это слово "дать" уже намекает на отношение к сексу. Только как милость и по настроению, но при этом изволь выложиться на все сто, иначе "не дам" впредь.
И к ним подходят. И знакомятся. И надевают ярмо на шею.
Не понимаю. Честно не понимаю.
Друзья мои! Исторически ведь, когда завоеватели завоёвывали города или поселения, то все жители преклонялись перед ними. Те, кто завоевал трахали женщин из завоеванных городов, убивали мужчин, забирали богатство.
Так почему же, блядь, здесь должно быть иначе? Окей, милая, я тебя буду завоёвывать. Завалю тебя подарками, отъебу всех твоих пиздолизов-полуёбков в гаценуане черенком от лопаты и выкину нахуй на мороз. Без проблем. Куплю тебе столько цветов, что из них можно сделать оранжерею и разводить цветы на продажу до конца жизни. Ты посетишь лучшие места твоего сраного мухосранска и через месяц будешь отличать espresso lungo от irish cream по запаху.
НО!
Я, как завоеватель, беру на себя полное право отныне распоряжаться тобой на правах более сильного, который тебя завоевал. И попробуй только отказать мне, когда я пришел с работы и хочу есть. И попробуй только доебаться до меня со своим "поговори со мной, мне скучно", когда я провел за день двадцать переговоров. Попробуй только отказать мне в сексе в субботу вечером, когда я привез тебя из ресторана домой! Ты завоёвана, ты не забыла? А значит, ты моя. С того самого момента, как я тебя завоевал.
Не хочешь? А что хочешь? Чтобы я тебя завоевывал НЕПРЕРЫВНО?! Чтобы каждый день тебе подарки и прочее, а ты в ответ благосклонно кивала головой, принимая знаки внимания? А когда тебе особо хуево, ты будешь мне ебать мозг, выдумывая в чем я буду виноват сегодня вечером.
ХУЙ. Никогда такого не будет. И скорее всего, я умру в одиночестве. Но пусть лучше так, чем рядом с тупой пиздой.
Так почему же, блядь, здесь должно быть иначе? Окей, милая, я тебя буду завоёвывать. Завалю тебя подарками, отъебу всех твоих пиздолизов-полуёбков в гаценуане черенком от лопаты и выкину нахуй на мороз. Без проблем. Куплю тебе столько цветов, что из них можно сделать оранжерею и разводить цветы на продажу до конца жизни. Ты посетишь лучшие места твоего сраного мухосранска и через месяц будешь отличать espresso lungo от irish cream по запаху.
НО!
Я, как завоеватель, беру на себя полное право отныне распоряжаться тобой на правах более сильного, который тебя завоевал. И попробуй только отказать мне, когда я пришел с работы и хочу есть. И попробуй только доебаться до меня со своим "поговори со мной, мне скучно", когда я провел за день двадцать переговоров. Попробуй только отказать мне в сексе в субботу вечером, когда я привез тебя из ресторана домой! Ты завоёвана, ты не забыла? А значит, ты моя. С того самого момента, как я тебя завоевал.
Не хочешь? А что хочешь? Чтобы я тебя завоевывал НЕПРЕРЫВНО?! Чтобы каждый день тебе подарки и прочее, а ты в ответ благосклонно кивала головой, принимая знаки внимания? А когда тебе особо хуево, ты будешь мне ебать мозг, выдумывая в чем я буду виноват сегодня вечером.
ХУЙ. Никогда такого не будет. И скорее всего, я умру в одиночестве. Но пусть лучше так, чем рядом с тупой пиздой.
Шлюха сказала правильные слова. Только слово не "поражает", а "баттхёрт" было бы более уместно. Сначала охуевшие бабы взвинтили требования. Куны сказали ОКАУ.джпг и ушли на двач, в ВОВ, в работу, переключились на дрочку, на проституток, и тд. У шлюх взыграла обида, как же так, все же принцессы, почему перед ними никто не устраивает РЫЦАРСКИХ ТУРНИРОВ?
Они страдают от невнимания. Мужчины между собой обсуждают бухло, тачки, игры, фильмы, а пизду лизать никто не бежит… Потому что она женщина, и значит она актриса не для кухни, а для куни. Поэтому шлюхи хотят как-то смотивировать ребят на активность в ухаживании. Но поскольку мозг женский, то способен только истерить и пытаться генерировать баттхёртные пасты. И вот пизда вещает битардам: "Вы грязные, ленивые, прыщавые, нищебродские, хикковатые неудачники, вам ни одна тян не даст!" и ожидает, что ей скажут "НЕТ, МЫ НЕ ТАКИЕ, ХОЧЕШЬ, ДОКАЖЕМ? ЗАПЛАТИМ В КАФЕ, ПРИГЛАСИМ К СЕБЕ, ВЫЕБЕМ, ПОДАРИМ АЙФОНЧИК!", но на самом деле все пожимают плечами и говорят "Ну да, мы знаем. А что сказать-то хотела?". Глупая ситуация, очень глупая.
Они страдают от невнимания. Мужчины между собой обсуждают бухло, тачки, игры, фильмы, а пизду лизать никто не бежит… Потому что она женщина, и значит она актриса не для кухни, а для куни. Поэтому шлюхи хотят как-то смотивировать ребят на активность в ухаживании. Но поскольку мозг женский, то способен только истерить и пытаться генерировать баттхёртные пасты. И вот пизда вещает битардам: "Вы грязные, ленивые, прыщавые, нищебродские, хикковатые неудачники, вам ни одна тян не даст!" и ожидает, что ей скажут "НЕТ, МЫ НЕ ТАКИЕ, ХОЧЕШЬ, ДОКАЖЕМ? ЗАПЛАТИМ В КАФЕ, ПРИГЛАСИМ К СЕБЕ, ВЫЕБЕМ, ПОДАРИМ АЙФОНЧИК!", но на самом деле все пожимают плечами и говорят "Ну да, мы знаем. А что сказать-то хотела?". Глупая ситуация, очень глупая.
Вот сейчас немного охладим траханье.
>Женщины могут обходится без секса сколько угодно пока им не нужно что-то от мужчины, а у мужчины могут пофапать, если преспичит.
>Женщина думает о сексе каждую вторую минуту, а мужчина в день два часа .
>У каждого из великих людей была муза, не было бы музы - дожили бы они свой век спокойно, а не сдохли бы на дуэли/войне от пиздострадания и т.д.
>Женщины испытывают намного большие и лучше ощущения во время секса, нежели одна головка мужчин, и думают об этом каждую вторую минуту.
>Даже неумелая женщина заставить мужчину кончить. Женщинам же приходится терпеть невежество и неумелость мужчин, изображая оргазмы, когда нужно вытянуть из него деньги.
>Женщина всегда будет готовить лучше мужчин, особенно тупая пизда с пятисантиметровыми ногтями.
>Геями могут по ошибке назвать мужчин с платоническими чувствами друг к другу, лесбиянки же - страшилы, не сумевшие найти себе мужика.
>Мужчина ищет женщину по внешнему виду и классификации (ум, происхождение, место рождения), а женщина по толщине кошелька.
>Мужская любовь - это пока тебя любят и верят. Женская - пока не нашелся другой с более толстым кошельком и членом.
>Видишь, на ступнях сердечко? Раздвинешь - любовь исчезнет. Все женщины раздвигают, а после жалуются, что теряют любовь.
>Женщины могут обходится без секса сколько угодно пока им не нужно что-то от мужчины, а у мужчины могут пофапать, если преспичит.
>Женщина думает о сексе каждую вторую минуту, а мужчина в день два часа .
>У каждого из великих людей была муза, не было бы музы - дожили бы они свой век спокойно, а не сдохли бы на дуэли/войне от пиздострадания и т.д.
>Женщины испытывают намного большие и лучше ощущения во время секса, нежели одна головка мужчин, и думают об этом каждую вторую минуту.
>Даже неумелая женщина заставить мужчину кончить. Женщинам же приходится терпеть невежество и неумелость мужчин, изображая оргазмы, когда нужно вытянуть из него деньги.
>Женщина всегда будет готовить лучше мужчин, особенно тупая пизда с пятисантиметровыми ногтями.
>Геями могут по ошибке назвать мужчин с платоническими чувствами друг к другу, лесбиянки же - страшилы, не сумевшие найти себе мужика.
>Мужчина ищет женщину по внешнему виду и классификации (ум, происхождение, место рождения), а женщина по толщине кошелька.
>Мужская любовь - это пока тебя любят и верят. Женская - пока не нашелся другой с более толстым кошельком и членом.
>Видишь, на ступнях сердечко? Раздвинешь - любовь исчезнет. Все женщины раздвигают, а после жалуются, что теряют любовь.
>>470229
> Вот сейчас немного охладим траханье.
Почти все так.
> >Женщина всегда будет готовить лучше мужчин, особенно тупая пизда с пятисантиметровыми ногтями.
А вот тут ГЕТ ЗЕ ФАК АУТ БЛЯТЬ!!!
> Вот сейчас немного охладим траханье.
Почти все так.
> >Женщина всегда будет готовить лучше мужчин, особенно тупая пизда с пятисантиметровыми ногтями.
А вот тут ГЕТ ЗЕ ФАК АУТ БЛЯТЬ!!!
>>470270
Бывает.
>>470400
Вставляй свечу
@
Бегу к врачу
=============
Расшифровка женских выражений:
«Я женщина» или «я же женщина» - произносится с интонациями от искреннего удивления до оскорбленной гордыни. Фраза симптоматична, потому что бессмысленна. На кой хрен объявлять находящемуся рядом человеку, что ты женщина? Он и так этого не видит? А логика здесь такая: эта фраза произносится как оправдание своим поступкам/недостаткам и т.п. Капризна. Не уступчива. Т.е. я женщина - мне все простительно, а ты мужчина - ты должен.
«Мужчинам только одно и нужно!» - похоже я ему нравлюсь, да и он ничо так и я, не против это «только-одно» с тобой, сладкий разделить. Только не тупи.
«Все вы, мужчины, такие» (игривым тоном) – надеюсь у тебя есть куда меня пригласить после ужина. Распутна. Годиться для одноразового секса. А там посмотрим
«Все вы, мужчины, такие» (злобным тоном) – туча внутренних противоречий. Если ты не любишь мужчин, зачем давала объявление. Еще, прежде чем я тебе дам, ты милый станцуешь полный танец глухаря на току, с распушиванием перьев, приседяниями и пением и всем тем, что пишут в женских романах. У меня кстати есть точный список
«Дорогой, ведь секс - это не главное в любви» - что поделаешь, если меня к нынешнему не тянет? Не лишаться же из-за этого денег и крыши над головой?
«Был один человек, да сплыл». В очевидном значении это: «Предупреждаю, ты будешь не первый». Причем «Один» - это не статистика, а ее серьезное отношение к бывшему. Будь готов, что в один прекрасный день он может и вернуться. Еще одно очевидное значение: мне скучно и его место свободно
«Мой внутренний мир» - имеет в виду ощущение себя хорошей, не более.
«Внутренний мир мужчины» - хочет, чтоб ты умел прощать женщину, терпеть капризы и одновременно, иметь «интересную» работу.
«Мужской ум» - умение быть находчивым в сложных жизненных ситуациях; умение зарабатывать.
«Женский ум» - способность отличить бедного собеседника от богатого и, что самое главное, завлечь этого последнего. Для женщин ум и успех - практически одно и то же.
«Истина» - это совокупность различных действий, от чего ей хорошо. Или иначе: от чего ей хорошо, то и истинно.
«Достойная жизнь» - то есть обеспеченное существование. О человеческом достоинстве речь не идет. Достоинство для женщины - то, что ведёт к обогащению. меркантильна. Нормальная скажет: мечтаю встретить парня, с которым будет легко, весело и интересно, и который сможет меня полюбить.
«Мужчина, мыслящий стереотипами» - любой, кто заявил, что она не в его вкусе
«Закомплексованный мужчина», «неудачник», «обиженный женщинами» - любой, кто осмелился критиковать, или даже просто её анализировать. Особенно тот, кто ее послал первым.
«Интересный мужчина» - хорошо одетый.
«Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54» - я выпускница пединститута, дочитавшая до половины роман Пелевина 'Чапаев и Пустота' есть бабина с «9 симфонией» и две книжки из модненького, но трохи страшна
«Домашняя, скромная, верная» - я все выходные и праздники сижу как дура дома, потому что некуда и не с кем пойти;
«Красивая, обаятельная натуральная блондинка» - на краску и косметику трачу ползарплаты. Мне нужна компенсация моим растратам «дивиденды по моим вкладам»
«48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет» - 35-40 летняя. позавчера пьяный сосед Толик, выходя за ней из лифта, пробормотал: «Вот стрю яна тбя, Петровна, со спины, и пражаюсь: нупрсто девочка, пионэрка! Дай пятерку до завтра..»
«Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом» - три официальных замужества, восьмилетний ребенок у мамы в Житомире, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду наркотиков;
«Я - несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы» - 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тетей и незамужней старшей сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс неприлично. И вообще брежневские поцелуи отвратительны
«Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора» - не откажусь нахаляву забухать и обожаю рассказывать похабные анекдоты. Влюбчива. Ветрена. Долго не тяни. Максимум 2 свидания и в бой
40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати лет, временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не старше 45 лет, готового стать отцом моим детям» - полная правда. еще обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса;
«Я не хочу продолжать об этом говорить» - в зависимости от темы разговора. Либо вы наступили на мозоль и стоит тактично извиниться; либо она ничерта не понимает, о чем вы говорите и не в состоянии поддержать разговор. Самолюбива. Эгоистична и имеет коммуникативные проблемы
«Я эгоистка» - говорит правду, предупреждая и оправдывая все прошлые и последующие лажи. Не умеет строить отношения. Заносчива
«Я девушка сентиментальная» - неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье. Заготавливай носовые платки. Реветь будет громко и показушно
«Я девушка романтичная» - мне скучно со сверстниками. - «Мне скучно со сверстниками»- мечтает о мужике на 10 - 15 лет старше. О зрелой личности - «Мечтаю о зрелой личности» - чтобы меня хорошо понимали и хорошо обеспечивали
«Хочу, чтобы меня понимали» - хочу, чтобы слушались.
«Хочу, чтобы меня во всём слушались» - я не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
«Мне не важно, что обо мне думают другие» - очень важно, но зачастую они думают, что я дура. Потому я отрекаюсь от их мнения
«Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать» - не только внутренние проблемы, называю это «конфликт версий» + недостаток уступчивости.
«Хочу, чтобы меня переделали» - то есть хочет, чтобы просто любили.
«Мечтаю о настоящей любви» - ОЧЕНЬ хочу замуж.
«Я давно хочу замуж» - у всех моих подруг семьи и мама все время клюет череп. Сама же она не очень хочет. Иначе давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.
«Я не хочу замуж» - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится.
«Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?» - иметь ребенка, идея фикс.
«Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю» -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Тебя любить будет меньше, чем своих детей. Потому ты ваще не похож на маленького котёнка, даже издалека и в туман
«Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут» - эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится.
«Я так его любила» - он так подходил мне для совместной жизни
«Я совсем его не любила» или «я любила не того» - врет вам и очень старается верить в это сама. Оправдывает саму себя или собственную глупость. Любила (в смысле - он так мне подходил…)
«Вы были женаты?» - то есть, ты, случаем, не женат?
«Все мужики – козлы» - мать-одиночка. Или просто разведёнка. Большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее…
«Мне попадались только одни козлы (дураки, мудаки пр)» - те же яйца + добавим завышенную самооценку.
«Мои отношения с мужчинами как-то не складывались» - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверх-деспотичной маменькой, папочкой-алкашом. Возможно, что излишне требовательна
«Я позвонила просто так», «просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении», «было скучно, вот я и позвонила», «мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление» Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незатертой душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно. Честна сама с собой.
«Не люблю слишком умных мужчин» - боится, что догадаются о её комплексах и не любит ощущать себя глупой и не вникающей в тему
«Я хотела узнать, что вы об этом думаете» - пытается льстить. Ну и, одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто это понимает. Смышленая.
«Мне не очень интересно, что вы об этом думаете» - не только эгоистична, но и не умеет строить отношения. Услышав эту фразу хотя бы единожды, сразу же посылайте нафиг. Потом намучаетесь.
«Это ваша личная точка зрения» - закрывает забрало. упёртая. Наверняка считает себя самой умной. Обладает сильным, решительным и непреклонным характером. Строить отношения не только не умеет, но и не хочет. Подходит для отношений лишь в том случае, если с самого начала её хорошенько обломать. Иначе гарантированно обломает тебя
«Это моя личная точка зрения» - точка зрения или предыдущего бой-френда, или её подруг и мамы.
«Мне так понравилось ваше объявление» - хитрожопа. Редко, когда эта фраза произносится искренне, разве что, ее развеселило объявление
«Вы уже с кем-то встречались после подачи объявления?» - Ревниво-любопытна. + хочет понять, чего вы ищете в женщинах.
«Мужчины меня не понимают» - считает себя необыкновенной. Самооценка завышена до предела.
«Мужчины этого не понимают» - то же самое, и почти наверняка неуступчива и властолюбива.
«Мужчины ничего не понимают» - целый веер внутренних конфликтов и комплексов. меркантильна. Глупа.
«Я необыкновенная женщина» - самовлюблённая эгоистка. К пониманию других практически не способна. Самая обыкновенная дура с завышенной самооценкой.
«Я - самая обыкновенная женщина» - может оказаться и необыкновенной - хотя бы потому, что не считает себя таковой.
«Мама говорит, что я девушка с характером» - обожаю эту фразу. характер жесткий и неуступчивый, возможно даже скандальный. В редких случаях девушки подразумевают под характером излишнюю разборчивость и требовательность к мужчине. А вот почему мама не сказала ей правду, непонятно.
«Сразу предупреждаю: у меня ужасный характер» - не врёт, и нрав её вправду ужасный. Не пропускайте мимо ушей эту фразу.
«У меня хороший характер» - или на 85% хитрожопа, или страшна, как атомная война
«Сама не знаю, какой у меня характер» - скорее всего, очень даже хороший,
«Мне нравятся приличные мужчины» - более-менее обеспеченные.
«Люблю энергичных, спортивных мужчин» - то есть любит секс и чтобы за нее платили. И вся жизнь её - бессистемная случка.
«Люблю секс»- считает свою внешность фигурой высшего пилотажа. Слегка распутна. Слегка меркантильна.
«Мужчина должен уметь расслабляться» - то есть иметь средства, чтобы организовать хороший отдых, в первую очередь для неё или\и считает нормой для себя ходить налево
«Мужчина должен быть Мужчиной» - то же самое, но ко всему ещё и скучна. Чувствует себя принцессой, достойной, как минимум, принца. Спросите в лоб: а что в тебе королевского? Кем были твои предки до 17 года? Королевна, бля.
«Мужчина должен делать что-то полезное для общества» - то есть обеспечить под 'обществом' подразумевается она сама, а под 'пользой' - просто хороший заработок. Девушки, умеющие реально оценить саму личность, довольно редки. Но они есть.
«Мужчина должен. .» - и вообще, если она говорит что угодно, начиная с этого оборота - то для длительных отношений она никакая. Фекалоид-вумен. В той или иной степени, разумеется.
«Не люблю растрачивать время зря» - прагматична, неженственна. Характером обладает ужасным. Может оказаться фригидной.
«Мне хотелось бы гордиться мужчиной, как личностью» - мои подруги и знакомые должны завидовать мне
«Я, вообще-то, довольно меркантильна» - возможно, что по гороскопу она Козерог или Дева. Нагловата. Скорее всего, она не врёт.
«Чем вы занимаетесь?»- то есть сколько вы зарабатываете? Запредельно меркантильна. Сюда же относятся вопросы: «Какая у вас машина, квартира; какой курорт, ресторан, бутик вы посещаете»
«Сколько вы зарабатываете?» - запредельно цинична.
«Мечтаю о сильной личности» - сексуальна, знает об этом и использует. «Мечтаю о человеке, который принял бы меня такой, какая есть» - невыносимый характер. Эгоистична, ленива. Костями уж точно не ляжет за вас. Типа, хоть они и сложности - но все мои, бороться с ними не собираюсь. .
«Деньги для меня не главное, главное – душа». пиздит. Не будь деньги главное, она бы этого вообще не говорила.
«Самое главное верность» - ей уже изменяли. Будет подозревать, закатывать истерики и компостировать мозги
«Не считаю себя очень красивой» - кокетничает. Она очень даже ничего.
«Внешность мужчины для меня не важна, главное – личность» - то есть важна-то как раз внешность, но ей стыдно себе в этом признаться.
«Я пользуюсь успехом» - обладает завышенной самооценкой, блудлива. Глупа и на серьёзные отношения почти неспособна.
«Партнёры должны быть во всём равноправны», - то же самое, + почти наверняка феминистка. Или станет вторым мужчиной в доме, или вы станете второй женщиной
«Я умею ценить независимость другого человека» - блудлива. Независимость нужна прежде всего ей самой. Имеет в шкафу гору Скелетов, а некоторые даже еще шевелятся. Сюда же относятся игривые заявления, что она - грешница. В Древнем Риме была очень грамотная поговорка: «есть вещи, которые не стыдно делать, но о которых стыдно говорить».
«Я - современная, раскрепощённая женщина» - возможно Бисексуальна. Еще «современными женщинами» называют себя и патологически одинокие особы: мол, они настолько ушли вперёд, что современники просто неспособны их оценить. Эй, современники! Не дайте себя обмануть. Дура - это просто дура, к 'современности' она отношения не имеет, и, подозреваю, одинакова во все времена.
«Серьёзные отношения - не для меня» - она обладает дурным характером, смутно чувствует это и избавляет себя от лишних разочарований тем, что бросает партнёров первой.
«Меня интересуют только серьёзные отношения» - очень ранима. если её бросят, то это нанесёт ей слишком болезненную рану.
«Я считаю, что очень многое зависит от мужчины» - мужики во всем виноваты
«Все мужчины – кобели». Услышав такое на первом свидании, учтите: есть фразы, прощать которые женщинам нельзя. Услышав их, нужно прекращать всякие отношения незамедлительно.
«Мне кажется, что хороший подарок - лучшее доказательство любви» - слабая маскировка женской меркантильности.
«У меня очень много разнообразных интересов». Хера лысого. В лучшем случае это просмотр фильмов, посещение баров и шопинг раз это интересно – то это входит в круг её интересов
«Все люди – разные» - да. все разные, а я Богиня
Бывает.
>>470400
Вставляй свечу
@
Бегу к врачу
=============
Расшифровка женских выражений:
«Я женщина» или «я же женщина» - произносится с интонациями от искреннего удивления до оскорбленной гордыни. Фраза симптоматична, потому что бессмысленна. На кой хрен объявлять находящемуся рядом человеку, что ты женщина? Он и так этого не видит? А логика здесь такая: эта фраза произносится как оправдание своим поступкам/недостаткам и т.п. Капризна. Не уступчива. Т.е. я женщина - мне все простительно, а ты мужчина - ты должен.
«Мужчинам только одно и нужно!» - похоже я ему нравлюсь, да и он ничо так и я, не против это «только-одно» с тобой, сладкий разделить. Только не тупи.
«Все вы, мужчины, такие» (игривым тоном) – надеюсь у тебя есть куда меня пригласить после ужина. Распутна. Годиться для одноразового секса. А там посмотрим
«Все вы, мужчины, такие» (злобным тоном) – туча внутренних противоречий. Если ты не любишь мужчин, зачем давала объявление. Еще, прежде чем я тебе дам, ты милый станцуешь полный танец глухаря на току, с распушиванием перьев, приседяниями и пением и всем тем, что пишут в женских романах. У меня кстати есть точный список
«Дорогой, ведь секс - это не главное в любви» - что поделаешь, если меня к нынешнему не тянет? Не лишаться же из-за этого денег и крыши над головой?
«Был один человек, да сплыл». В очевидном значении это: «Предупреждаю, ты будешь не первый». Причем «Один» - это не статистика, а ее серьезное отношение к бывшему. Будь готов, что в один прекрасный день он может и вернуться. Еще одно очевидное значение: мне скучно и его место свободно
«Мой внутренний мир» - имеет в виду ощущение себя хорошей, не более.
«Внутренний мир мужчины» - хочет, чтоб ты умел прощать женщину, терпеть капризы и одновременно, иметь «интересную» работу.
«Мужской ум» - умение быть находчивым в сложных жизненных ситуациях; умение зарабатывать.
«Женский ум» - способность отличить бедного собеседника от богатого и, что самое главное, завлечь этого последнего. Для женщин ум и успех - практически одно и то же.
«Истина» - это совокупность различных действий, от чего ей хорошо. Или иначе: от чего ей хорошо, то и истинно.
«Достойная жизнь» - то есть обеспеченное существование. О человеческом достоинстве речь не идет. Достоинство для женщины - то, что ведёт к обогащению. меркантильна. Нормальная скажет: мечтаю встретить парня, с которым будет легко, весело и интересно, и который сможет меня полюбить.
«Мужчина, мыслящий стереотипами» - любой, кто заявил, что она не в его вкусе
«Закомплексованный мужчина», «неудачник», «обиженный женщинами» - любой, кто осмелился критиковать, или даже просто её анализировать. Особенно тот, кто ее послал первым.
«Интересный мужчина» - хорошо одетый.
«Высокообразованная, интеллигентная девушка, 26/176/54» - я выпускница пединститута, дочитавшая до половины роман Пелевина 'Чапаев и Пустота' есть бабина с «9 симфонией» и две книжки из модненького, но трохи страшна
«Домашняя, скромная, верная» - я все выходные и праздники сижу как дура дома, потому что некуда и не с кем пойти;
«Красивая, обаятельная натуральная блондинка» - на краску и косметику трачу ползарплаты. Мне нужна компенсация моим растратам «дивиденды по моим вкладам»
«48/156/65, но говорят, что выгляжу много моложе своих лет» - 35-40 летняя. позавчера пьяный сосед Толик, выходя за ней из лифта, пробормотал: «Вот стрю яна тбя, Петровна, со спины, и пражаюсь: нупрсто девочка, пионэрка! Дай пятерку до завтра..»
«Эффектная брюнетка с большим и непростым жизненным опытом» - три официальных замужества, восьмилетний ребенок у мамы в Житомире, пять лет работы стриптизершей в Стамбуле, осуждена условно за контрабанду наркотиков;
«Я - несовременная, тургеневская девушка, верящая в высокие идеалы» - 35-летняя девственница, живет с мамой, бабушкой, тетей и незамужней старшей сестрой; убеждена, что целоваться до подачи заявления в загс неприлично. И вообще брежневские поцелуи отвратительны
«Общительная, дружелюбная женщина с большим чувством юмора» - не откажусь нахаляву забухать и обожаю рассказывать похабные анекдоты. Влюбчива. Ветрена. Долго не тяни. Максимум 2 свидания и в бой
40/158/76, разведена, воспитываю двоих детей десяти и четырнадцати лет, временно не работаю, ищу умного, обеспеченного, обаятельного мужчину не старше 45 лет, готового стать отцом моим детям» - полная правда. еще обожает телесериалы и верит в предновогодние чудеса;
«Я не хочу продолжать об этом говорить» - в зависимости от темы разговора. Либо вы наступили на мозоль и стоит тактично извиниться; либо она ничерта не понимает, о чем вы говорите и не в состоянии поддержать разговор. Самолюбива. Эгоистична и имеет коммуникативные проблемы
«Я эгоистка» - говорит правду, предупреждая и оправдывая все прошлые и последующие лажи. Не умеет строить отношения. Заносчива
«Я девушка сентиментальная» - неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье. Заготавливай носовые платки. Реветь будет громко и показушно
«Я девушка романтичная» - мне скучно со сверстниками. - «Мне скучно со сверстниками»- мечтает о мужике на 10 - 15 лет старше. О зрелой личности - «Мечтаю о зрелой личности» - чтобы меня хорошо понимали и хорошо обеспечивали
«Хочу, чтобы меня понимали» - хочу, чтобы слушались.
«Хочу, чтобы меня во всём слушались» - я не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.
«Мне не важно, что обо мне думают другие» - очень важно, но зачастую они думают, что я дура. Потому я отрекаюсь от их мнения
«Не люблю, когда меня анализируют, или хотят переделать» - не только внутренние проблемы, называю это «конфликт версий» + недостаток уступчивости.
«Хочу, чтобы меня переделали» - то есть хочет, чтобы просто любили.
«Мечтаю о настоящей любви» - ОЧЕНЬ хочу замуж.
«Я давно хочу замуж» - у всех моих подруг семьи и мама все время клюет череп. Сама же она не очень хочет. Иначе давно бы вышла. Для женщины это куда проще, чем полагают иные, не очень дальновидные люди.
«Я не хочу замуж» - то есть хочет настолько сильно, что даже этого боится.
«Я боюсь иметь детей. А вдруг родится какой-нибудь урод?» - иметь ребенка, идея фикс.
«Обожаю кошек, особенно маленьких котят. Щенят тоже люблю» -то же самое. Наверняка будет хорошей матерью. Тебя любить будет меньше, чем своих детей. Потому ты ваще не похож на маленького котёнка, даже издалека и в туман
«Не люблю детей. Они глупые, вонючие, и всё время орут» - эгоистична и органически неспособна к пониманию. Если вы на ней женитесь, то вся эта симптоматика со временем усугубится.
«Я так его любила» - он так подходил мне для совместной жизни
«Я совсем его не любила» или «я любила не того» - врет вам и очень старается верить в это сама. Оправдывает саму себя или собственную глупость. Любила (в смысле - он так мне подходил…)
«Вы были женаты?» - то есть, ты, случаем, не женат?
«Все мужики – козлы» - мать-одиночка. Или просто разведёнка. Большие проблемы с обычной воспитанностью - нормальная девушка такие вещи говорить не будет, даже в шутку. чувства-то у неё какие-то уродские, и в семье воспитывали её не так, и прочее, прочее, прочее…
«Мне попадались только одни козлы (дураки, мудаки пр)» - те же яйца + добавим завышенную самооценку.
«Мои отношения с мужчинами как-то не складывались» - обладает какими-то серьёзными проблемами - с характером, внешностью, детьми, сверх-деспотичной маменькой, папочкой-алкашом. Возможно, что излишне требовательна
«Я позвонила просто так», «просто хотела познакомиться с парнем, интересным в общении», «было скучно, вот я и позвонила», «мне просто стало интересно, кто составил такое необычное объявление» Скорее всего, чуткий, отзывчивый человек с хорошей, незатертой душой - то есть не омрачённой негативным опытом. По-хорошему романтична. Не особо привередлива, но в мужчинах разбирается достаточно. Честна сама с собой.
«Не люблю слишком умных мужчин» - боится, что догадаются о её комплексах и не любит ощущать себя глупой и не вникающей в тему
«Я хотела узнать, что вы об этом думаете» - пытается льстить. Ну и, одновременно, окрутить. Типа, вы такой умный, и я - единственная, кто это понимает. Смышленая.
«Мне не очень интересно, что вы об этом думаете» - не только эгоистична, но и не умеет строить отношения. Услышав эту фразу хотя бы единожды, сразу же посылайте нафиг. Потом намучаетесь.
«Это ваша личная точка зрения» - закрывает забрало. упёртая. Наверняка считает себя самой умной. Обладает сильным, решительным и непреклонным характером. Строить отношения не только не умеет, но и не хочет. Подходит для отношений лишь в том случае, если с самого начала её хорошенько обломать. Иначе гарантированно обломает тебя
«Это моя личная точка зрения» - точка зрения или предыдущего бой-френда, или её подруг и мамы.
«Мне так понравилось ваше объявление» - хитрожопа. Редко, когда эта фраза произносится искренне, разве что, ее развеселило объявление
«Вы уже с кем-то встречались после подачи объявления?» - Ревниво-любопытна. + хочет понять, чего вы ищете в женщинах.
«Мужчины меня не понимают» - считает себя необыкновенной. Самооценка завышена до предела.
«Мужчины этого не понимают» - то же самое, и почти наверняка неуступчива и властолюбива.
«Мужчины ничего не понимают» - целый веер внутренних конфликтов и комплексов. меркантильна. Глупа.
«Я необыкновенная женщина» - самовлюблённая эгоистка. К пониманию других практически не способна. Самая обыкновенная дура с завышенной самооценкой.
«Я - самая обыкновенная женщина» - может оказаться и необыкновенной - хотя бы потому, что не считает себя таковой.
«Мама говорит, что я девушка с характером» - обожаю эту фразу. характер жесткий и неуступчивый, возможно даже скандальный. В редких случаях девушки подразумевают под характером излишнюю разборчивость и требовательность к мужчине. А вот почему мама не сказала ей правду, непонятно.
«Сразу предупреждаю: у меня ужасный характер» - не врёт, и нрав её вправду ужасный. Не пропускайте мимо ушей эту фразу.
«У меня хороший характер» - или на 85% хитрожопа, или страшна, как атомная война
«Сама не знаю, какой у меня характер» - скорее всего, очень даже хороший,
«Мне нравятся приличные мужчины» - более-менее обеспеченные.
«Люблю энергичных, спортивных мужчин» - то есть любит секс и чтобы за нее платили. И вся жизнь её - бессистемная случка.
«Люблю секс»- считает свою внешность фигурой высшего пилотажа. Слегка распутна. Слегка меркантильна.
«Мужчина должен уметь расслабляться» - то есть иметь средства, чтобы организовать хороший отдых, в первую очередь для неё или\и считает нормой для себя ходить налево
«Мужчина должен быть Мужчиной» - то же самое, но ко всему ещё и скучна. Чувствует себя принцессой, достойной, как минимум, принца. Спросите в лоб: а что в тебе королевского? Кем были твои предки до 17 года? Королевна, бля.
«Мужчина должен делать что-то полезное для общества» - то есть обеспечить под 'обществом' подразумевается она сама, а под 'пользой' - просто хороший заработок. Девушки, умеющие реально оценить саму личность, довольно редки. Но они есть.
«Мужчина должен. .» - и вообще, если она говорит что угодно, начиная с этого оборота - то для длительных отношений она никакая. Фекалоид-вумен. В той или иной степени, разумеется.
«Не люблю растрачивать время зря» - прагматична, неженственна. Характером обладает ужасным. Может оказаться фригидной.
«Мне хотелось бы гордиться мужчиной, как личностью» - мои подруги и знакомые должны завидовать мне
«Я, вообще-то, довольно меркантильна» - возможно, что по гороскопу она Козерог или Дева. Нагловата. Скорее всего, она не врёт.
«Чем вы занимаетесь?»- то есть сколько вы зарабатываете? Запредельно меркантильна. Сюда же относятся вопросы: «Какая у вас машина, квартира; какой курорт, ресторан, бутик вы посещаете»
«Сколько вы зарабатываете?» - запредельно цинична.
«Мечтаю о сильной личности» - сексуальна, знает об этом и использует. «Мечтаю о человеке, который принял бы меня такой, какая есть» - невыносимый характер. Эгоистична, ленива. Костями уж точно не ляжет за вас. Типа, хоть они и сложности - но все мои, бороться с ними не собираюсь. .
«Деньги для меня не главное, главное – душа». пиздит. Не будь деньги главное, она бы этого вообще не говорила.
«Самое главное верность» - ей уже изменяли. Будет подозревать, закатывать истерики и компостировать мозги
«Не считаю себя очень красивой» - кокетничает. Она очень даже ничего.
«Внешность мужчины для меня не важна, главное – личность» - то есть важна-то как раз внешность, но ей стыдно себе в этом признаться.
«Я пользуюсь успехом» - обладает завышенной самооценкой, блудлива. Глупа и на серьёзные отношения почти неспособна.
«Партнёры должны быть во всём равноправны», - то же самое, + почти наверняка феминистка. Или станет вторым мужчиной в доме, или вы станете второй женщиной
«Я умею ценить независимость другого человека» - блудлива. Независимость нужна прежде всего ей самой. Имеет в шкафу гору Скелетов, а некоторые даже еще шевелятся. Сюда же относятся игривые заявления, что она - грешница. В Древнем Риме была очень грамотная поговорка: «есть вещи, которые не стыдно делать, но о которых стыдно говорить».
«Я - современная, раскрепощённая женщина» - возможно Бисексуальна. Еще «современными женщинами» называют себя и патологически одинокие особы: мол, они настолько ушли вперёд, что современники просто неспособны их оценить. Эй, современники! Не дайте себя обмануть. Дура - это просто дура, к 'современности' она отношения не имеет, и, подозреваю, одинакова во все времена.
«Серьёзные отношения - не для меня» - она обладает дурным характером, смутно чувствует это и избавляет себя от лишних разочарований тем, что бросает партнёров первой.
«Меня интересуют только серьёзные отношения» - очень ранима. если её бросят, то это нанесёт ей слишком болезненную рану.
«Я считаю, что очень многое зависит от мужчины» - мужики во всем виноваты
«Все мужчины – кобели». Услышав такое на первом свидании, учтите: есть фразы, прощать которые женщинам нельзя. Услышав их, нужно прекращать всякие отношения незамедлительно.
«Мне кажется, что хороший подарок - лучшее доказательство любви» - слабая маскировка женской меркантильности.
«У меня очень много разнообразных интересов». Хера лысого. В лучшем случае это просмотр фильмов, посещение баров и шопинг раз это интересно – то это входит в круг её интересов
«Все люди – разные» - да. все разные, а я Богиня
>>471842
Он охлаждает свою жопу, глядя на то, как у тебя она горит. Многоходовочка.
Он охлаждает свою жопу, глядя на то, как у тебя она горит. Многоходовочка.
>>472592
Скорее уж закаливание.
Скорее уж закаливание.
>>472792
Нужно правильно чередовать пасты. Не выдержишь режим отпуска и пукан ПОТРЕСКАЕТСЯ НАХУЙ!
Нужно правильно чередовать пасты. Не выдержишь режим отпуска и пукан ПОТРЕСКАЕТСЯ НАХУЙ!
>>470229
>>Женщина всегда будет готовить лучше мужчин, особенно тупая пизда с пятисантиметровыми ногтями.
Ты обо что головой ебанулся, что такую хуйню спорол?
>>Женщина всегда будет готовить лучше мужчин, особенно тупая пизда с пятисантиметровыми ногтями.
Ты обо что головой ебанулся, что такую хуйню спорол?
>>476601
Пилю прохладную. Начинал играть с доса, денди, пс1, пс2, в 2004 подарили пенек 4 и после пк игры на консолях стали унылыми и скучными так как днями зависал в ред алерт, симсити, в тылу врага, поселенцы, героев, циву, сайлент шторм и еще хуеву тучу стратегий и квестов. После выхода сталкача и маунт анд блейд с их хуевой тучей модов мысль о покупке консоли отпала так как там нихуя этого нет. Пытался осилить отсосинов, фаркраи и прочие биошоки, но мин через 10 я просто засыпаю. Нет реально, что новый метал гири, что мэд макс просто уныние накатывкет. В мачести 1-2 покатать? Легко. В ворлд анд конфликт? Вполне. В мод игра престолов в скачи мочи? Да вполне. В мизери мод на сталкач с его лютым выживачем обкуриванием травой и герычем? Могу. Да даж в циву любую и то веселее чем ебагые вышки в фаркрае, дроч в солсе(интересная была только демон соулс потом пошло тупо повторение), рельсы в ордерах, ласт оф фасы. Единственное, че зацепило на время это 1-2 прототипы ибо там мясо кровище. Как вы блять в новые игры играете и получаете от этого веселье я хз.
Хотя после того как в 18 лет у меня хуй стал толщиной в 5.5 см мне вообще на игры стало похуй. Ну а пк геейминг умирает каждый год еще с времен первой нинтенды. Только вот в модах к сталкачу, маунту и прочим майнкрафтам возможностей больше чем в посоедних еба играх. Меня просто убивает, что васяны порой делают вещи которые не осилили разрабы с еба бюджетом.
Пилю прохладную. Начинал играть с доса, денди, пс1, пс2, в 2004 подарили пенек 4 и после пк игры на консолях стали унылыми и скучными так как днями зависал в ред алерт, симсити, в тылу врага, поселенцы, героев, циву, сайлент шторм и еще хуеву тучу стратегий и квестов. После выхода сталкача и маунт анд блейд с их хуевой тучей модов мысль о покупке консоли отпала так как там нихуя этого нет. Пытался осилить отсосинов, фаркраи и прочие биошоки, но мин через 10 я просто засыпаю. Нет реально, что новый метал гири, что мэд макс просто уныние накатывкет. В мачести 1-2 покатать? Легко. В ворлд анд конфликт? Вполне. В мод игра престолов в скачи мочи? Да вполне. В мизери мод на сталкач с его лютым выживачем обкуриванием травой и герычем? Могу. Да даж в циву любую и то веселее чем ебагые вышки в фаркрае, дроч в солсе(интересная была только демон соулс потом пошло тупо повторение), рельсы в ордерах, ласт оф фасы. Единственное, че зацепило на время это 1-2 прототипы ибо там мясо кровище. Как вы блять в новые игры играете и получаете от этого веселье я хз.
Хотя после того как в 18 лет у меня хуй стал толщиной в 5.5 см мне вообще на игры стало похуй. Ну а пк геейминг умирает каждый год еще с времен первой нинтенды. Только вот в модах к сталкачу, маунту и прочим майнкрафтам возможностей больше чем в посоедних еба играх. Меня просто убивает, что васяны порой делают вещи которые не осилили разрабы с еба бюджетом.
>>476634
Я думал там кулстори, а там игорь тонет на пека. Ну и нахуя ты это мюда приволок? Иди в игротред, там тебе распишут все в красках и поставят диагноз - долбоёб.
Я думал там кулстори, а там игорь тонет на пека. Ну и нахуя ты это мюда приволок? Иди в игротред, там тебе распишут все в красках и поставят диагноз - долбоёб.
О, где же прохлада на мой усталый пукан?
>>484684
Prepare uranus!
=============
Ололо, шлюхи составили перечень из сотни скиллов, которыми, по их мнению, должен обладать мужчина. Enjoy!
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду…
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
…15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
Prepare uranus!
=============
Ололо, шлюхи составили перечень из сотни скиллов, которыми, по их мнению, должен обладать мужчина. Enjoy!
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду…
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
…15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.
>>486562
Слишком платина, нипажжот толком, пушо антитела карлики уже давно наработали.
Слишком платина, нипажжот толком, пушо антитела карлики уже давно наработали.
>>486562
Достаточен пункт 7, и почти все остальные отпадают за ненадобностью, ибо его отсутствие всё это и порождает
Достаточен пункт 7, и почти все остальные отпадают за ненадобностью, ибо его отсутствие всё это и порождает
>>486562
Окей.
Ответный список для тян:
1. Затыкаться когда скажу.
2. Хотеть трахаться хотя бы раз в день.
3. Убираться в квартире без базара.
Окей.
Ответный список для тян:
1. Затыкаться когда скажу.
2. Хотеть трахаться хотя бы раз в день.
3. Убираться в квартире без базара.
>>486562
Хуёвый вариант. Мне больше нравится такой:
1. Ебать проституток, чтобы полностью исключить переход к вышеупомянутому говну.
Хуёвый вариант. Мне больше нравится такой:
1. Ебать проституток, чтобы полностью исключить переход к вышеупомянутому говну.
>>456162
Тащем-то на зоне згущенка(как и просто сахар, конфеты, печенье) жуткий дефицит и деликатес. Ей только по праздникам и едят
Тащем-то на зоне згущенка(как и просто сахар, конфеты, печенье) жуткий дефицит и деликатес. Ей только по праздникам и едят
>>489388
тащемта именно поэтому ее и прячут в жопох не самых удачливых товарищей.
тащемта именно поэтому ее и прячут в жопох не самых удачливых товарищей.
>>489465
А схуяли вы решили, что их там прячут? От того, что один недопейсатель сочинил такое в книжке?
А схуяли вы решили, что их там прячут? От того, что один недопейсатель сочинил такое в книжке?
>>486562
> 1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Что ты молча ешь — я что, невкусно готовлю? Ах ты скотина неблагодарная, всю душу мне вымотал.
> 1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Что ты молча ешь — я что, невкусно готовлю? Ах ты скотина неблагодарная, всю душу мне вымотал.
На втором курсе я пошёл работать продавцом в Макдональдс. Сейчас мне 28 и я всё ещё работаю там. Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух) "ну что за неудачник, фу таким быть"? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие даже начинают поучать, а то и посмеиваться. И в любом случае, их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит не судьба. Работник макдональдса, обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен "состоявшийся", "обеспеченный", "щедрый". Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус не главное и им мол, на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю - я в их глазах умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценен. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до ближайшей остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю. Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или смс) все девушки. Ну а что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние 10 лет работы, это довольно слабая машина, большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный. Умный и интересный.
Вот так. А выводов никаких не будет, сами всё знаете.
Вот так. А выводов никаких не будет, сами всё знаете.
>>486562
Это не бугурт, это просто мерзкое говно
Это не бугурт, это просто мерзкое говно
Б
А
М
П
А
М
П
Не тонем
Покидаю понемногу пасты из архивированных охлаждающих тредов и своих накопленных закромов. Аноны, тоже подбавляйте. Полыхать нашим жёппам и так всегда есть от чего, нужно и остужать их временами.
"Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель."