АНЕКДОТОВ ТРЕД
Заходим в бары, покупаем шляпы, смотрим в дупла

буду бампать платиной

- есть два стула...
- я постою.
- ты че, охуел?
- извините

- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади.
- Ну теперь смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но
есть нюанс.

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Два грузина в бане.
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ А ОНЕ ЕМУ КАК-РАЗ

>>140628749
Классика на все времена!

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает: - ану пошли нахуй отсюда

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ебаный в рот!»

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:

"Доболтался, пидорас одноглазый!"

>>140628686
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

>>140628749
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ А ОНЕ ЕМУ КАК-ПИСЬ

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, — сказал
генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Сидит Имам в мечети, видит прихожанин читает книгу. Подходит к нему, интересуется, что тот читает. Прихожанин и говорит:
- Это Коран.
Имам спрашивает:
- А про что там?
Прихожанин - мусульманин и отвечает:
- Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
- Есть.
- А есть вышка, обслуживающий персонал?
- Есть.
- Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
- Ну да.
- Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
- Ну да.
- Значит твои мольбы были услышаны?
- Получается, да.
- Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
- Ага!
Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
- Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
- Нет.
- ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕВЕРНЫЙ И ВЕРА ТВОЯ В АЛЛАХА ПРИТВОРНА! - крикнул имам и вспорол ему брюхо кривым кинжалом.

Што, таки научил нейросеть сочинять смищные анектоды? Ну молодец, чо.

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

>>140629175
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе кучу дерьма в лицо.
Поспим немного — сказал генерал, и
насмерть уебался с вертолета на гаитян.

Однажды, когда человек полировал свой большой член, его 6-летний сын завязывал галстук, собираясь на работу в посолольство. В гневе человек схватил руку ребенка и стал двигать ей вверх-вниз по своему члену. В больнице ребенок потерял все свои пальцы, но потом нашел, оказалось, что они лежали в тумбочке, прикрытые газетой. Когда ребенок увидел своего отца... с глазами, полными боли, он спросил, "Папа, почему мы не получили дивиденды?" Человек испытал боль и ничего не ответил, он возвратился к своему члену и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем членом, он посмотрел на член - ребенок написал "СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ, ВСЕ РАВНО ОН В ЛЕС СМОТРИТ". Этот человек совершил рекордный велопробег. Космос и Вселенная не имеют пределов. Выбирайте шпроты по акции, чтобы не переплачивать лишних денег. Проблема сегодняшнего мира в том , что велика инфляция. Все мы всегда должны помнить. 102 - милиция, 103 - скорая, а не наоборот!!!

Зашел студент в бар, а там армяне сидят в нарды играют. А они ему как раз. За одно и помылся. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Анекдот про три котла

Смейтесь.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

>>140628788
Возмущению не было предела

>>140628873
лольнул с этого

>>140628873
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут бесконечное число математиков. Этим братом был Паскаль Ницше.

Тестъ

Шёл медведь по лесу. Видит, трактор горит. Залез в трактор и сгорел!

>>140631440
>спойлер

>>140631440
ЛЕГЕНДАРНЫЙ АНЕКДОТ ОКАЗАЛСЯ НЕ ТЕМ, КЕМ КАЖЕТСЯ....
Читайте продолжение в источнике

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, какой самый известный самолёт на тихоокеанском театре военных действий?
Воробей:
– Тигр.
Иван:
– Идиот, блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе 6 авианосцев: Акаги, Кага, Хирю, Сорю, Сёкаку и Дзуйкаку. А также двух линейных кораблей: Хией и Кирисима — появились на траверсе у острова Оаху на Гавайских островах. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей зеро, 40 торпедоносцев и 81 пикирующий бомбардировщик. В итоге этого налёта 4 линейных корабля американского флота было потоплено. Какие корабли? КАКИЕ КОРАБЛИ? Аризона, Вест-Верджиния, Оклахома и Мэрилэнд. ЭТО ЗНАТЬ НАДО, если ты учился в шестом училище. ЭТО КЛАССИКА, БЛЯДЬ! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО, блядь, ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА, блядь?
Филин:
– Подтверждаю.

Бамб

Позвали лохов на встречу. Лохи пришли, а встречи нету.

>>140633180
Попросили заинтересовать лохов, взяли и                           

>>140634443
Ах ты сука!

Заседание ЦК КПСС.
За круглым столом сидят все министры.
Заходит в зал Брежнев.
Медленно обходит весь зал.
Садится на место. Долго осматривает всех присутствующих.
Брежнев: Идея!
Все министры навострились. Занервничали. Заерзали, всеми силами стараются прислушаться.
Брежнев: Идея!
Министры открыли блокноты, все в миг превратились во одно большое ухо и внимание просто запредельное.
Брежнев: И-Д-Е-Я!
Один министр от напряжения упал в обморок, других бросает в дрожь, остальные сидят и потом обливаются..
Брежнев: И-де-я нахожуся!!

>>140634443
С этого заржал

>>140628749
купил мужик шляпу, а она ему как два

В алкомаркете к двоим профессионалам-консультантам обращается подвыпивший респектабельный дядечка:
— Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
— ...Какой-какой коньяк?..
— Ну Неписсуха, его же все знают...
— Более четырех лет работаем, ни разу не слышали...
— А, да вон же он!.. — и достает со стойки бутылку Hennessy XO.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать.
Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!
Этой монашкой был Альберт Эйнштейн.

Одного алкоголика спросили:
— Ты каждый день навеселе, где ты находишь столько денег на водку?
— Я в морге работаю. Трупы обмываю, — ответил он.

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — негр. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр — уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, а рубероид положите, где взяли!

>>140637917
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий — шляпа. Искали, где выпить — зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что шляпе нужно на самолет, а шляпа — уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки, за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит:
— Пьянка — пьянкой, рубероид можете забирать, а стеклоизол с техноэластом положите, где взяли!

Изобрели американцы многоградусную водку и решили произвести опыт. Дали выпить американцу, тот выпил и умер, дали немцу — выпил и умер, дали французу — выпил и умер.
Поехали в Россию. Тут Ванька сено косит. Налили ему водки, тот выпил и стал дальше сено косить.
Удивились, поехали дальше. Через некоторое время мимо проезжают ванькины товарищи и видят: Ванька голый стоит и палец в заднице держит.
— Вань, а ты что голый стоишь?
— Да тут проезжали одни, налили мне водки, я пернул, и одежда на мне сгорела.
— А что палец в жопе держишь?
— Боюсь пернуть — сено сгорит.

типо американцы бозарят

-Знаешь как по рузки будет SOCK?
-Нит.
-NO SOCK
-I lold!

Приходит алкаш в магазин:
— Ачку еломора.
Продавщица не поняла:
— Чего, чего?
— Ачку еломора!..
— Скажите внятней!
— ...Ошла ахуй!..

>>140638510
- Do you know how russians make trolling?
- No.
- V rot tebe govno!

>>140638533
От алкоголя так бывает? Хорошо, что я не пью.

>>140638510
Взлольнул чутка

>>140638648
Мужик в музее стоит у картины и восхищенно произносит:
- Икассо, Икассо...
К нему подходит другой мужик:
- Это Пикассо.
- Да ошел ты в изду!

Ползет алкаш вокруг колодца:
— Если этот забор не кончится, придется перелезать.

>>140628924
Прослезился.

>>140629103
лол

>>140629103
Блять, в голос просто.

>>140628583
> У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе.
Неправильно! Правильнее будет "у меня хуй в жопе, а у тебя в жопе хуй."

>>140640492
Да мы поняли, что ты пидор.

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
— Я щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит милиционер и говорит:
— Сейчас же спрячьте и перестаньте!
Алкаш подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я его обманул!
— Как?!
— Да я спрятать — спрятал, а перестать — не перестал!

Нью-Йорк. Вечер. Дождь.
В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке.
Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.

Трое алкашей на последние деньги купили бутылку. Первый выпил стакан и упал замертво. Второй выпил, поморщился и тоже повалился мертвый. Третий в ужасе берет стакан и с криком: "Помогите!.." опрокидывает его в рот...

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

Сидит мужик на берегу реки, видит мимо плывет мужик на лодке и гребет двуми лопатами.
- Хаха, мужик, и ты бы еще весла взял!
- Пошел нахуй!

>>140641628
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
- Пошли на хуй отсюда.

Во время операции:
— Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец...

Стоит мужик на улице и поет:
- Пошел нахуй, пошел нахуй пидорас!

>>140641797
Во время операции:
— Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец... шляпу... хуй видно...

Деревня. Вечер. Тишина. Сидят три угрюмых мужика со стаканами в руках. Откуда-то издалека доносится собачий лай. Один мужик встрепенулся:
— О! За Бобика!

>>140642072
Деревня. Вечер. Тишина. Сидят три угрюмых мужика со стаканами в руках. Откуда-то издалека доносится собачий лай. Один мужик встрепенулся:
— О! Пошел на хуй!

Сунул гинеколог голову в пизду
А она ему как раз!
А там бесконечное число математиков пиво пьют
- Привет! - сказал гинеколог,
- Привет! - отозвалось эхо.
- Пошел нахуй! - заорал бармен.

— Капитан, как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.

— Старуха, что ты там пишешь?
— Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

>>140642105
Деревня. Вечер. Тишина. Сидят три угрюмых мужика со стаканами в руках. Откуда-то издалека доносится собачий лай. Один мужик встрепенулся:
— О! Псина что-то нашел!

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
— Что в мешке-то?
— Да так, халтурку на дом принес.

>>140642315
Сел капитан в шлюпку и сгорел.
- Ну и хуй с ним! - кричали с борта тонущего корабля вслед горящей шлюпке.

>>140642443
Деревня. Вечер. Тишина. Сидят три угрюмых мужика со стаканами в руках. Откуда-то издалека доносится собачий лай. Один мужик встрепенулся:
— О! Глядите, собака сидит!

>>140642455
Панин приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится и скулит. Жена спрашивает:
— Что в мешке-то?
— Да так, халтурку на дом принес.

>>140642315
— Капитан, как же так? — кричали с борта тонущего корабля вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Мне тут, блядь, не до шуток!

>>140642515
Деревня. Вечер. Тишина. Сидят три угрюмых мужика со стаканами в руках. Откуда-то издалека доносится собачий лай. Один мужик встрепенулся, другие его схватили за руки:
— Панин, успокойся!

>>140642515
Этой собакой был Альберт Эйнштейн

На улице плачет мальчик. К нему подходит мужик:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, теперь она на небесах.
— ??? Она у тебя че, резиновая?

>>140642520

>>140642682
Тем мужиком был Баттербурт Двачерштейн

>>140642755
Теми стаканами в руках были братья Сафроновы.

Умирает дед. Вокруг постели собрались все родные. Он глаза открыл и говорит:
— Настал мой час, скоро вас покину. А пока не окочурился, позвольте мне сказать. Чтобы уйти с чистой совестью, я признаюсь вам, что во всех ваших бедах был виноват я, никто другой. Марья, помнишь, как твоего мужа десять лет назад за копейку засадили в тюрьму? Это я на него донес, прости уж.
Та голову опустила — что с умирающего возьмешь, простила.
— Семен, а ты помнишь, как к тебе рэкетиры нагрянули? Это я им дал наводку, прости меня.
Семен зубами заскрипел, да что тут поделаешь — простил.
— А помнишь, Наталья, как тебя в таком-то году изнасиловали? Это я был, прощаешь меня?
Вздохнула Наталья и простила — умирает ведь человек.
— А теперь, когда я перед вами повинился, исполните мою последнюю просьбу. Когда я помру, засуньте мне в уши по моркови, а в задницу — огурец и подвесьте за ноги на люстру.
Все обалдели, но как умирающему отказать? Откинул дед копыта, повесили его на люстру, запихали морковку в уши и огурец в задницу. Тут звонок в дверь. Открывают дверь — на пороге милиция:
— К нам поступил звонок, что вы над трупами издеваетесь!

>>140629026
Свой?

Людоед возле умирающей бабушки:
— Бабушка, прощай!
— Прощай, внучек. Ешь быстрей, а то остыну...

Спасибо, Абу!

>>140643299
Деревня. Вечер. Тишина. Сидят три угрюмых мужика со стаканами в руках. Откуда-то издалека доносится собачий лай. Один мужик встрепенулся:
— О! Спасибо, Абу!

>>140628583
>- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
>- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
>Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади.
>- Ну теперь смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но
>есть нюанс.
Itltdh

 Вылез медведь из машины и промок.

>>140628583
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади. Так они ебутся несколько минут. Наконец, Петька спрашивает:
- Так что же такое нюанс?
- А хрен его знает, я не настоящий сварщик.

— Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то вы об этом не узнаете.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.

>>140643898
Штирлиц отвернулся от карты СССР. Ему было срать на Родину.

>>140644038
Нет же. Из окна дуло, Штирлиц повернулся к окну и дуло исчезло.

>>140628583
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, Петька, щас объясню.
Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади.
- Ну теперь смотри, Петька. Нюанс это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо.

>>140644114
В Штирлица летел свинец. Штирлиц юркнул за угол, и свинец с хрюканьем промчался мимо

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.

>>140644217
Заебали со своей политотой.

>>140644217
Лампа горела, но света не давала. Штирлиц подошел к лампе и погасил ее. Тогда света дала.

>>140644217
Лольнул с этого.

>>140644253
Этому анекдоту лет 15-20, так что свинец обычный, не политический.

>>140644268
Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

10 летняя девочка спрашивает у отца
- Пап, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, дочка, щас объясню.
Сняла девочка штаны, Отец входит в нее сзади.
- Ну теперь смотри, дочка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но
есть нюанс.

>>140644498
> 10 летняя девочка спрашивает у отца
> - Пап, а что такое нюанс?
> - Снимай штаны, дочка, щас объясню.
> Сняла девочка штаны, Отец входит в нее сзади.
> - Ну теперь смотри, дочка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе.
> - Но есть нюанс - сказал, стоящий в дверях товарищ майор.

>>140644498
10 летняя девочка спрашивает у отца
- Пап, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, дочка, щас объясню.
- Пап, ну давай хоть раз молча поебемся, а объяснишь потом.

>>140644217
В Штирлица летел свинец. Штирлиц юркнул за угол, и свинец превращается в 12-летнего мальчика!

— Семь бед — один ответ, — подумала Белоснежка, беря в руки нож.

>>140628788
Бесконечное число медведей заходит в
машину. Первый сгорел полностью. Второй - на половину, третий -
на четверть.
Таксист отвечает:
- Медведей не обслуживаем.

>>140628788
в гулдос с этого

Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать—то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
— Нет.

>>140644693
В Штирица летел Уран. Штирлиц юркнул за Юпитер, но волосы все равно выпали и кожа облезла от радиации.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий...

>>140634443
гранату?

Порошенко посетил свиноферму. Редакция "ТСН" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Петр Порошенко среди свиней" и "Свиньи вокруг Петра Порошенко". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - Петр Порошенко".

>>140644925
Тебе правда интересно?

"№;%:?(_)
_()"№;?"№(%:?:"№);
_"№;()()?%(?;%:?
+/)(/)№();("№%()?"№?:("№?:№?;:"№?"()
_"")+;"/;)("№(;"№%?
+)"/№:)(/)(::()"№(:"?(:*
_?"№_;"№(/%)("/№:(/)

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

>>140644856

>>140645004
Этим ("№%() был /№:()(::)"№.

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно смеясь.

Хохол пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой хохол пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антиукраинскую агитацию - он носил часы фабрики Заря.

>>140645131

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!
— Так и запишем: рак прямой кишки...

Дед спрашивает у внучки
-что будет если отсосать у бегемота?
-будет много спермы!
-а что если отсосать у слона?
-будет очень много спермы!
-а если отсосать у деда?
-будет очень очень много спермы!
-да, и шоколадка

Приехал Порошенко на родину, в Израиль. Подходит к Стене Плача, суёт туда свёрнутую записку.
Голос из стены: "У меня столько нету!"

Один хохол другому:
- Скажите, это уже Европа или будет еще хуже?

>>140645278
Дед спрашивает у внучки
-что будет если отсосать у бегемота?
-будет много спермы!
-а что если отсосать у слона?
-будет очень много спермы!
-а если отсосать из жопы деда?
-будет очень очень много спермы!
-да, и шоколадка

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Столовая для глухонемых детей, на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Ого сколько вас тут.
А они ему:
- Мужик.
Мужик.

— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Купил. Мужик. Мужик. Шляпу. Мужик. А Она. Мужик. Ему. Мужик. Как Раз. Мужик.
Мужик.

>>140645467
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только Соковня сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Соковня их и спрашивает:
- Ого сколько вас тут. Соковня.
А они ему:
- Соковня.
Соковня.

>>140645547
нихуя жмыхнуло

Шёл медведь по лесу. Видит, трактор горит. Залез в трактор и

Купил мужик шляпу, а она ему как раз, как два, как раз-два-три, запевай!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!

>>140645616
уехал

>>140645666
> 666
Оборался нахуй

>>140645616
у него отвалилась жопа.

>>140645666
Неправильно.
Теперь это закончи анекдот тред

>>140645666
I'm on the highway to Hell!

>>140645747
Начну.
Купил медведь бар.

>>140645777
А он ему как пидораз

>>140645777
А бармен:
- Пошел на хуй отсюда.

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как вдруг бабка резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Не трогай, это для поминок!

>>140645816
Сука, проиграл

Ебет дед своего внука и приговаривает:
- Когда родишься, и не таким заниматься будем.

Заходит в бар Шредингер и заказывает и не заказывает себе пиво

Насилуют немку бесконечное число математиков. Она кричит:
- Найн! Найн!
Девять математиков отошли.

>>140645952
На первое апреля Шредингер подсыпал в еду своим друзьям порошок, который вызывает понос с вероятностью 50 процентов

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, а рояль ему как раз.

>>140629491
> Объезжает генерал части на фронте перед
> атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
> — Скажите, товарищ генерал, а правда что
> война?
> — Всем война, а тебе кучу дерьма в лицо.
> Поспим немного — сказал генерал, и завтра у себя в офисе начал сортировать эту кучу.

Заходит оп в тред.
В треде тролль, сыч, задрот и тян.
Тролль говорит: "оп - хуй"
Задрот говорит: "оп - хуй"
Тян говорит: "оп - хуй"
А сыч говорит: "оп - хуй"

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как вдруг бабка резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Пошел нахуй отседова.

>>140646048
Но ведь найн это девять по-английски.
По-немецки нойн.

>>140646124
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он сел за рояль и сгорел.

>>140644748
Содомит.

>>140646048
Той немкой был Штирлиц

>>140646214
Очевидно, это было бесконечное число английских математиков.

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: "Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а остальных не смогли". Врач падает в обморок. Его подняли и спрашивают: " Мужик, ты охренел в парилке срать?"

>>140644748
Бесконечное число медведей заходит в машину. Первый сгорел полностью. Второй - на половину, третий - на четверть.
Таксист отвечает:
- Медведей не обслуживаем.
Филин:
- Подтверждаю.

>>140646304
А он отвечает: "Законом не запрещено, пар на 95% безопаснее".

Мужик заходит в бар и говорит бармену - Видишь, шляпа лежит? Я сейчас в неё с расстояния в 2 метра нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца? Бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд; на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца, небо, аллаха - куда угодно кроме ебаной шляпы. - Получается, голова отца теперь моя, - ехидно подумал бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. - Постой, а в чём соль-то? - спрашивает озадаченный бармен. - Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз, - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Горит больница. А ней медведь срет.

>>140646354
Этим врачом был Альберт Эйнштейн.

В Африке и юмор черный.

Эфиопские дети любят звонить американцам и чавкать в трубку.

>>140628788
Бесконечное число математиков получают зарплату. Первый получает за Лупу, остальным тоже как раз

>>140643588
Оригинал молю!!!

- Дед, смотри, собака сидит.
Этим дедом был Андрей Панин.

>>140646618
Эфиопские пранкеры любят звонить Клинтону и чавкать в трубку.

>>140646724
Заплатишь 10 шекелей - скину.

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в
колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- В анус себе ее кинь, двачер хуев.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал за границу. Телеграмму уехавшего по ошибке принесли вдове. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

>>140646759
Дагестанские пранкеры любят звонить Вольнову и чавкать в трубку холодцом из его ноги.

>>140646773
9 шекелей? Зачем тебе 8 шекелей?

>>140646859
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал за границу. Телеграмму уехавшего по ошибке принесли вдове. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Открыл теорию относительности".

Заходит мужик в бар а он в Эйнштейне и медведь в шляпе как раз горит и трактор с мужиком говорят
-ты че ебанутый? Ты че здесь делаешь? какнул, смыл а Штирлиц превратился в 12 летнего мальчика

>>140646904
вот это неблохо

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал за границу. Телеграмму уехавшего по ошибке принесли вдове. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Теперь доступна новая функция -стикеры".

Ладно, вбрасываю пару штук и съёбываю, а то совсем тут скучно у вас.
*
Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и спрашивает:
- За что сидите?
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- Че бля за фокусы?
- Ну хочешь мы тебе хуй до пола сделаем?
- А давайте!
- Гена, откуси ему ноги.

>>140646862
Мужик-похожий-на-Вольнова-сосет.вебм

Бармен лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит бесконечное число математиков.
— Пошел на хуй отсюда!

>>140647017
Похожий или на самом деле он?

Муха залетает в аптеку и говорт:
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ

Идут два мужика по Москве:
- Ты в курсе, Москва со следующей недели на печное отопление переходит?
- Да? С чего бы?
- Да Никита дров наломал

>>140647088
Бармен сгорел. Посадили собаку.

Купил кореец колбасу, пришел домой и закинул ее в холодильник к хуям собачьим.

Однажды на лекции преподователь сказал:"Альберт Эйнштейн, встаньте". В аудитории поднялся с места один единственный студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Зять спрашивает у парализованной тещи:
— Мама, вы хотите жареной рыбы?
— Ой, хочу, хочу.
Зать и отжарил тещу. (кто не понел у нее из пизды селедкой воняло)

>>140647168
Посадил дед собаку...

>>140647220
Пидор, только запостить хотел

Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и спрашивает:
- За что сидите?
- За хуй тебе, - отвечает Чебурашка.
- Че бля за хуй тебе?
- Ну хочешь мы тебе хуй тебе до хуй тебе хуй?
- А по ебалу?
- Гена, кусай его за хуй.

>>140647240
Сам выбрал другой стул.

>>140647271
С хуями собачьими?

>>140647015
Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и спрашивает:
- За что сидите?
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- Че бля за фокусы?
- Ну хочешь мы тебе хуй до пола сделаем?
- А давайте!
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Какая же плохая новость?
- Это рак.
- Заебись, буду сосать с пивком.

>>140647336
Панин, ты?

>>140646853
Спасаются Петька и Василий Иваныч от немцев.
Тупик, решили прятаться. Петька в сено, а Василий Иваныч надел шкуру собаки.
Вот прибедали немцы, никого не видят. Дают собаке конфету, Василий Иваныч ее и ест - немцы ухохатываются.
Дают вторую, делать нечего - ест, немцы ржут как лошади.
Дают третью Василий Иваныч и ее ест, немцы ржут, на земле валяются.
Василий Иваныч из под шкуры шепчет: "Петька! Чего они ржут?!"
- Василий Иваныч ты шкуру не той стороной надел!

>>140647384
Я

>>140644326
> а МОГ Омега-7 ("Шкатулка Пандоры") были крепкими ребятами.

>>140647455
Головка от боекомплекта!

>>140647253

Сидят Гена с Чебурашкой в тюрьме. К ним подходит сокамерник и спрашивает:
- За что сидите?
- За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Давайте с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
- Отлично! Какая же плохая новость?
- Это рак.
- Заебись, буду сосать с хуями собачьими.

Снял ХАГАКУРЭ шлюху. Бесконечно число битардов сжимало себе лоснящиеся мышцы.

-Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки.
-А кто такой Трещин?
-Забыл представиться.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

>>140644925
Случайно

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат какой...
Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. На третьей серии мне захотелось посрать, и я обосрался.

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат какой...
Зять:
— Какой?
Теща:
— Закат.

>>140629103
СОДОМИТ БЛЯТЬ, ОБОСРАЛСЯ НА ВСЮ ХАТУ

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось перестать дрочить на ленточки Харунян. Мне до сих пор стыдно, я не достоин быть ни членом, ни пиздой команды местных сос.

>>140648155
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат какой...
Зять:
— Какой?
Теща:
— Писой.

>>140648269
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Я ебу...
Зять:
— Кого?
Теща:
— Собак.

Шли пожары по медведям, видят: лес в машине. Сели в них и машина.

>>140628992
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистого завопил...
– Бабушка, а как это «неистого»?
– Ну это вроде как из другого.

>>140648451
Бзданул со смеху.

>>140648335
Умирает Панин. Смотрит в окно и говорит:
— Я ебу...
Зять:
— Кого?
Панин:
— Собак.

Пришел маленький Вова в школу. Учительница говорит:
- Ну, дети, давайте знакомиться. Вот тебя как зовут?
Вова:
- Меня Вого.

>>140648588
Умирает Панин. Смотрит в окно и говорит:
— Я ебу...
Зять:
— Кого?
Панин:
— Собак
Зять:
— Всегда?
Панин:
— Готов

>>140642715
Классика

Ебет отец сына и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что мама умерла".

>>140648650
Анал.

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
- Нам тут, блядь, не до шуток!

Заходит рыба в бар. Бармен:
- Чего желаете?
- ВОДЫ

>>140629103
loled

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать, увидел шляпу, насрал и пустил в окно. На шестой серии захотел посрать, увидел коляску, насрал туда. На девятой серии захотел посрать, увидел бесконечное число математиков, дерущихся из-за кружки пива, забрал себе и насрал вместо неё.
Новости: надел мужик шляпу-самосранку, а она ему как раз, маленький ребенок превратился в кучу говна, бесконечное число математиков дерутся из-за кучи дерьма.

>>140648652
Ебет отец слепого, глухонемого сына и приговаривает: "Вот видишь, как плохо, что мама умерла. Почему ты мне не отвечаешь? Ты что, меня не слушаешь?".

Деревня. Вечер. Тишина. Сидят три угрюмых мужика со стаканами в руках. Откуда-то издалека доносится собачий лай. Один мужик встрепенулся:
— О! Панин снова видео записывает!

>>140648846
сорян за сагу мсье, хороший тред

— Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.

>>140634443
бля, у меня в спойлере пусто. что там?

>>140649037
— Это квартира Алексея Панина?
— Погавкаешь — скажу.

>>140649138
член твоей мамаши
а ты чего ожидал?

>>140649400
Гав!

>>140649485
Но!

>>140649514
Дав!

>>140649661
Мыло.

>>140649804
Хуило.

Умирает собака. Смотрит в окно и говорит:
— Ебёт...
Зять:
— Кто?
Собака:
— Панин.
Зять:
— Кого?
Собака:
— А ты догадайся.

>>140649409
я серьезно. видимо глюк какой то - не отображается

Бамп наигоднейшему треду

>>140650080
Умирает собака. Смотрит в окно и говорит:
— Панин...
Зять:
— ЧТО?
Собака:
— Панин.
Зять:
— Ебет?
Собака:
— Еще как.

>>140649995
Оренбург. Тебе на г.

>>140650080
Умирает собака. Смотрит в окно, а там отражение крадущегося хозяина
— Себе дерни!

>>140650178
Говнозалупинск

>>140650134
Толсто.

Новый русский спрашивает своего друга-сталкера:
- Можешь мне "Золотую рыбку" подогнать? Сколько хочешь денег дам!
- Но, как бы, артефакт-то радиоактивный.
- Слышь, ты чё мне мозги паришь? Радиоактивный, радиопассивный... Я ж его не в трусы засуну!

Теперь это игры города тхренд

>>140650282
>>140650282
как жопа твоей мамаши?
а ты чего ожидал?

>>140650080
Умирает собака. Смотрит в окно и говорит:
— Ебёт...
Зять:
— Кто?
Собака:
— Панин.
Зять:
— Кого?
Собака:
— А ты догадайся.
Зать сладострастно застонал.

Боцман сошёл с трапа и закурил.

>>140650157
Умирает собака. Смотрит в окно и говорит:
— Двач...
Зять:
— Двач?
Собака:
— Намазов.
Зять:
— Абу?
Собака:
— Нет, хач

>>140628749
бля да объясните вы нормально смысл этого анекдота. Молю анон!
inb4:ну как раз

>>140650189
Умирает собака. Смотрит в окно, а там тени крадутся, сплетаясь в тиши. Редкий огонь промелькнет за дорогой. Спит старый пруд, и молчат камыши, путь позабыт от родного порога. Птицы ночной трепет крыльев седых, шепчутся листья во тьме первозданной. Помнить о жизни, о тех, о других, кто растворился в рутине туманной. Мрак по оврагам и ветра порыв. Снова не спится и снова одна я, снова маячит тот страшных обрыв, снова шаги я считаю до края. Смерти и нет, позабыта давно. Так, год за годом исчерчена вечность. Яд, или нож, или просто вино. Да, у бессмертных судьба – безупречность. Да, устаешь и от жизни прикрас, и от предательства, и от терпенья. Пара веков лишь обрывками фраз - время свое продолжает движенье.

>>140650572
Двачеру рассказали анекдот про шляпу а он ему не как раз.

>>140650620
С такими мыслями она обмазалась говном и выпрыгнула из окна.

Насилуют Панина 2 терьера. Он кричит:"One less please". Один бульдог уходит.

>>140650272
Нет такого города.

>>140650429
Трап залез на боцмана и выебал.

>>140650755
Насилуют Панина двенадцать собак. Он кричит: "Значение знаешь?!" Пит буль отошел.

>>140650809
Грозный вах-вах

>>140629002
В голос

>>140650572
Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?

>>140628528 (OP)
kkk

>>140650880
Йошкар-ола.

>>140650860
Насилуют Панина двенадцать собак. Он кричит: "Бамп треду?!" Нариман отошел.

Ждал джва года этот тред!

Зашел математик в каюту, а там бесконечное число боцманов спрашивают - Два на два плюс два?
И этим два был Альберт, а волосы с пизды любимой женщины Эйнштейн

h

Решили как-то долговцы узнать, что у "Свободы" где запрятано. Поймали свободовца, допрашивают. А он ни в какую не колется, пока не припёрло его покурить.
- Вы только пыхнуть дайте, и я вам всё выложу.
Ну, значит, раскурился, всё путём, и спрашивают его:
- Ну и ?
- Вы что, не видите? У вас артефакты прямо под ногами! О, а теперь и небо пошло алмазами!

>>140650992
Насилуют Панина двенадцать собак. Он кричит: "Пилите перекат?!" Нариман отошел.

Пошли инженер, физик и математик на охоту. Видят лось стоит. Инженер стреляет, — пуля уходит на метр левее. Инженер растроился:
— Наверно прицел сбит или ствол кривой.
Стреляет физик, — пуля уходит на метр правее. Физик тоже оправдывается:
— Не учёл ветер, да и пуля наверняка с неправильной аэродинамикой и заряд не точный в патроне.
Математик слушает и говорит:
— Мужики, может хватит в парилке срать?

Идет мужик по лесу и слышит кукушку, и спрашивает:
- Кукушка кукушка! Сколько мне жить осталось?
Кукушка ему отвечает
- Ты че долбоеб блять я че знаю? Я че врач твой? Ты бы блять еще спросил сколько математиков в баре!
Так и сдох мужик, а кукушка была не простой, а простой

>>140650968
Анальново

Мандовошка пошла устраиваться на работу. Ее определили на усы Иван Иваныча. Вскоре она возвращается:
- Я не могу работать на усах Иван Иваныча. Он курит, а у меня на табак аллергия.
Отправили на лобок Петра Петровича. Она опять возвращается:
- Я не могу там работать. Засыпаю на лобке Петра Петровича, просыпаюсь на усах Иван Иваныча, он курит, а у меня на табак аллергия.

>>140650809
Ответ пидара.

Ебут юнгу шляпой с пиздой женщины,и говорят : Вот видишь как хорошо что боцман умер!

>>140649400
>>140649485
>>140649514
>>140649661
>>140649804
>>140650178
>>140650272
>>140650809
>>140650880
>>140650968
>>140651222
Обосрался

Мандовошка пошла устраиваться на работу. Ее определили на на лобок Петра Петровича. А ей как раз, ведь Петр Петрович не пидарас и не курит.

Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает.

>>140651472
Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, появившаяся из ниоткуда.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>140651366
Якутск.

Идет мужик по лесу и видит дупло!
Засунул руку в дупло, высовывает и нет руки по локоть, мужик ясное дело ахуел. Сует другую, вытаскивает и опять по локоть пропала рука. Ну мужик злой и вставляет голову в дупло и кричит - :"Вы че там ахуели совсем?!"

>>140651632
Кострома

Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Пенек говорит:
- Ты тупой? Это огромная жопа, появившаяся из ниоткуда.
Мужик:
- А антоновка где?
- В жопе, хули ты тупой такой.

>>140651632
Мне на к, Кать?

>>140651672
Алеппо.

>>140641628
Обхехекался.

>>140651472
Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа, бьет его веслом по голове и говорит:
- Нам тут, блять, не до шуток.
И исчезает.

>>140628528 (OP)
> Заходим в бары, покупаем шляпы, смотрим в дупла

опережаем Гонсалеса

>>140651725
опхуй

>>140651725
Ольгино.

>>140644146
кек

>>140651764
Идет битард по двачу, видит - тред анекдотов. Зашел в него и опередил быстрого Гонсалеза.

Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
— Закат какой...
Пенек:
— Какой?
Мужик:
— Закат.

>>140641607
Вся суть алкашни!

>>140651799
Нам тут, блять, не до шуток.

>>140651472
Внезапно проиграл.

>>140651876
Кайеркан

>>140651664
Идет мужик по сети и видит — двач!
Запостил тред на двач, его засагали, мужик ясное дело ахуел. Создает другой, отошел поссать, вернулся - тред моча удалила. Ну мужик злой и льет видос третий свой тред и орет - :"Вы че там ахуели совсем?! Я за интернет плачу, чтоб меня тут обсирали что ли?!"

— Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казненного...

>>140638892
От просвещения так бывает? Хорошо что я тут деградирую.

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил и пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем и тут встречает Слона.
Крокодил — Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!

>>140651178
охуенно

>>140652012
— Хлеб — всему головка! — надеялся школьник, прикладывая батон вместо вывалившейся из шкурки залупы...

>>140645052
cerf codomutuwe

Идет мужик по лесу. Смотрит — пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит — из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа, из жопы вылазит мандавошка и говорит:
- Иван Иванович, мне тут, блять, не до шуток, у меня на них аллергия.
И исчезает.

>>140652052
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил и пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем и тут встречает Слона.
Крокодил — Слышь, Слон, где у вас тут попить можно, а то пиздец, умираю.
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались и решили тебе пизды дать!
— Нафиг мне пизда, я гей.

Сидит мужик в параше тужится, пиздец прямо аж вены вздулись и сейчас на орбиту вылетит, как тут внезапно раздуется "Привет"
Ну мужик внезапно ахуел так, ну раз поздоровались то надо ответить "Здравствуйте сказал мужик"
Ответ внезапно пришел - "Как поживаете?"
Ясное дело мужик напрягся, но решил поговорить - "Да нормально, а вы?"
И тут жопа говорит в телефон - "Я приеду в Антоновку, то тут мужик пиздит рядом заебал ваще"
Ну мужик и ахуел и умер прям на очке

о, поперла годнота в треде

>>140644748
, бесконечное число медведей садится в шляпу
, первый сгорел полностью , второй на половину , третий на 1/4 , а четвёртому как раз
, этим медведем был альберт энштейн

>>140652138
Заходит бесконечное число клоунов в бар.
А бармен им:
— Мне тут, блять, не до шуток!

>>140652281
лол

>>140652281
Заходит бесконечное число мандавошек в бар.
А бармен им:
— Тут, блять, не лобок Петра Петровича!

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
— Какой этаж?
— Сорок восьмой.
— Ну, еще можно жить...

>>140652376
Нам тут, блядь, не до шуток!

Царь позвал к себе Бармена и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Бармен принес филина и шляпу. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Бармен спрашивает:
– Шляпа, почем раньше водка в магазине была?
Шляпа:
– Как раз.
Бармен филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Ты ебалнулся со шляпой разговаривать?

>>140645131

>>140629256

Проиграл.

>>140643213
мамки твоей

Бармен однажды пришел в бар (на работу) и говорит:
- Ну и что теперь?
А из-под стола вылезает филин:
- Конечно, а ты как думал.

>>140628924
Эпично

>>140645816
Вголосяндрыч.

ВЕЧЕР ДОБРЫЙ ДОРОГИЕ ЗРИТЕЛИ, НАСТАЛО ВРЕМЯ ЮМОРА))))
НУ ЧТО Я ВИЖУ ВСЕ СОБРАЛИСЬ, А ТЕПЕРЬ НАЧНЕМ С ШУТОЧКИ КОТОРУЮ МНЕ ПРИСЛАЛ ДРУГ КОТОРЫЙ УМЕР ЗАВТРА))
- ХМ.... НУ ВОТ СЛУШАЙТЕ! ШЕЛ МУЖИК ПО ЛЕСУ И ВИДИТ МАШИНУ ГОРЯЩУЮ, И ЧТО ЖЕ ОН СДЕЛАЛ КАК ДУМАЕТЕ ЗРИТЕЛИ??)))

>>140652732
Ну хуй знает.....

>>140652695
весёлый мужичок

>>140652823
Не пизди, не знаю я ничего.

>>140652823
НУ СМЕКАЛОЧКУ ВКЛЮЧИТЕ КАК РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НУ! МАШИНА И ЛЕС, РУССКИЙ МУЖИК ВСЕГДА ЗНАЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит-смотрит — Заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали — надо подправить

Идет быстрый Гонсалез по лобку Петра Петровича, видит - машина горит. Сели в нее бесконечное число барменов, а шляпа большая. Этой шляпой был Паскаль.

>>140652925
Ну если лес, то грибы наверное...

>>140652938
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет — всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они — без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит-смотрит — Заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Мне как раз.

>>140652938
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит-смотрит — Заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и начинает обмазываться им и дрочить. Радостный мужик присоединяется и добавляет сверх цены.

>>140652982
ПАЛКУ В АНУС ВАМ БЫ ПОДКИНУТЬ, НЕ ПОНИМАЕТЕ ДУШИ РУССКОЙ!
ОН ОЧЕВИДНО ЗАХОТЕЛ БЫ УКРАСТЬ МАГНИТОЛУ И КОЛЕСА! НО КОНЕЧНО ЖЕ МУЖИКА ПОДЖИДАЛ ЛЕГЕНЬКИЙ КОНФУЗ В ЕГО ПРИКЛЮЧЕНИИ

>>140630046
Это про хохлов?

Мужик падает с высотного здания:
— Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
— Вы что?!
— Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо дядька обращается к нему:
— Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
— Хочу...
— На, поиграй, — и протягивает ему бритву.
Мальчик улыбнулся и начал играть на гармошке. По мере игры улыбка становилась все шире и шире.

>>140653130
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит-смотрит — Заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — берет мужика за шкварник, тащит к очку и орет: на работу пошел! Гавно чистить!

Попросили заинтересовать лохов, взяли и

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
— Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.

Бля, куда лучше засмелся-проиграл тредов.

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа умер.
— А что он делал перед тем, как умер?
— Стонал.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил: — Я только что выебал его в жопу, а сейчас выебу и вас.

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании, ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец, он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
— Скажите, у вас тут свинины не бывает?
— Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде.
Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он там же заказывает то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого.
— А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот — мало, и все ужасно соленое?
— Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот раз бык — тореадора.

>>140652854
Этим мужичком был Альберт Эйнштейн.

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
— Мой папа шофер.
— Мой папа инженер.
— А мой папа как раз.
И все засмеялись.

>>140628528 (OP)
Члены приёмной комиссии приёмные.

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании, ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец, он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
— Скажите, у вас тут свинины не бывает?
— Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде.
Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он там же заказывает то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого.
— А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот — мало, и все ужасно соленое?
— Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот раз иди нахуй, ишь повадился за гроши свое пузо набивать, иуда блять.

>>140653898
Члены приемной комиссии стали длиннее на 4 см из-за рака.

>>140653942
Внезапно оьосрался.

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик!
— Фаршированный?
— Молотый.

>>140653950
Заебись, пососем с пивком!

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
— В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу!

>>140654175
Заходит Панин с собакой в бордель.
Немедленно выбегает очень сердитый сутенер и машет руками:
— В нашем заведении со своим нельзя!

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
— В нашем ресторане запрещено приходит со своей едой!
— А она не моя, а Панина.

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

>>140654236
Заходит Панин с собакой в корейский ресторан.
Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
— Пошел нахуй отсюда!

>>140654335
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Чукча разбежался и вставил в жопу быстрого Гонсалеза.

>>140645131
так Ницше открыл эффект Холла

Делает Владимир Ильич Ленин минет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
— Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

>>140647118
На самом деле он. Инфа 146%. Я снимал.

>>140654582
Тебе лишь бы что-то снять, эксгибиционист.

Шаман извращенец вызвал золотой дождь.

>>140654560
Делает Владимир Ильич Ленин минет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
— Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
А Горький ему поддакивает:
— И ты никакой не Ленин, а только мой, только мой.

Зимой собрался прайд волков, одни кобели. Мороз -30 градусов. Вожак стаи говорит:
— Братья волки! Мороз становится все сильнее, и грозит нам гибель. Но пока мы живы, нам необходимо сохранить наши члены для продолжения рода. И чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в задницу!
В стае — волнения:
— Ты че, охренел?! Мы же не пидорасы!!!
— Я сказал — значит, надо!
Так и сделали: встали паровозиком, засунули члены, стоят греются... Вдруг мимо пробегает заяц, увидел всю эту картину и кинулся бежать со всех ног.
Вожак:
— Ловим зайца, а то всем растреплет...
Стая начинает бежать за зайцем в той позе, в которой грелись, и вдруг из середины один волк говорит:
— Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!..

>>140654867
садомит

Летят в самолете пассажиры, и один из Украины. Достал бутерброд с салом и чесноком - запах пошел по всему самолету. Да...И к нему подошел парень темнокожий, афроамериканец. И смотрит как он прикусывает. Смотрел на него, слюну глотал. А потом говорит:

- Ну что вкусно?

- Вкусно. Есть будешь?

- Буду.

- Я понимаю, что ты бы съел все, но я тебе не дам.

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
— Даpагой, зачэм тут стоишь?!
— Да вот, голову двеpью зажало. Кpичу, кpичу — ни один хуй не подходит.
Гpузин, pасстегивая шиpинку:
— Слюшай, может, мой подойдет?

>>140654867
проиграл в первый раз за весь тренд

>>140641628
Но тогда же ответ всех математиков по громкости будет равен 1.(9) первого матетматика, соответсвенно бармен не мог оглохнуть от 90 дцебел

На зоне:
— Ты до задержания где работал?
— Кочегаром печи.
— Я понял, что ты пидорас, но я спрашиваю, где ты зарабатывал деньги?
— Я был в котельной кочегаром печи.
— А, понял, ты за деньги в жопу пидоров ебал?
— Нет, я печь углем топил.
— Ебать ты гомосек, так ты не просто пидоров в жопу ебал, а дерьмом им сраки мазал. Я с тебя охуел...

>>140645131
Объясни

Встpечаются тpи аpмянина. Один говоpит:
— Я вчеpа девушку встpетил... Попка — во! Пэpсик! Hу я ее и...
Втоpой говоpит:
— Я вчеpа тpех девушек встpетил. У всэх попки — пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
— Это еще что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! А у меня попка — ПЭРСИК...

>>140655285
Посмейся сперва задорно.

Мужик в клубе заходит в туалет, а там аж трое педерастов паровозом совокупляются. Ну он бегом оттуда, подходит к бармену и говорит:
— У вас там в туалете трое пидоров имеют друг друга!
— А посередине такой рыжий с золотыми зубами?
— Ну да...
— Ох, ему всегда везет!..

>>140655473
Я уже проигрываю от представления ржущего мужика на толчках, а прикол то в чем?

В темном переулке трхются два педика. Один другого спрашивает:
— А ты на какой улице живешь?
— На проспекте Мира.
— О, я тоже... А ты в каком доме живешь?
— В 72.
— Ух ты, я тоже! А ты на каком этаже живешь?
— На 3.
— Блин, я тоже! А ты в какой квартире живешь?
— В 235.
— ...Папа?!
— Сережа?!

>>140654114
-Что у нас сегодня на обед?
-Котлетки!
...

>>140633180
Верни мне мои 7 шекелей.

>>140655752
- Фаршированные макарошками?

>>140655752
С макарошками?

>>140628583
Входит в него сзади... Как-то по-гейски прозвучало

В темном переулке трхются два педика. Один другого спрашивает:
— А ты на какой улице живешь?
— На проспекте Мира.
— О, я тоже... А ты в каком доме живешь?
— В 72.
— Ух ты, я тоже! А ты на каком этаже живешь?
— На 3.
— Блин, я тоже! А ты в какой квартире живешь?
— В 235.
— Дядя Петя, ты дурак?
— Сережа?!

— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили. Выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
— Бедная девушка!
— Какая девушка?
— Ну, которую вы пригласили к себе.
— Да она не пришла...

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку:
- Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! — и кладет трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Лекция по матанализу. Преподаватель:
— Воспользуемся доказательством от противного...
Студент:
— Ну чуть что, так сразу Альбертик...
Этим Альбертиком был Блез Паскаль.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Купил медведь машинку для бритья.
Тут в дверь заваливается заяц и говорит:
- Медведь, побрей мне яйца, очень надо!
А он ему:
- Ты че, ебанутый? А ну пошел отсюда нахуй

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда вы это знаете?
— Да вот вчерась старшему механику сосу хуй, так он у него говнецом попахивал.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: задница. Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, да. Это свои.

Короче нахуй, не для слабых духом шутка, так что под спойлер заглядывай на свой страх и риск не под этот

не под этот

не под этот

надо было под предыдущий

а ты смекалистый, в следующем шутка

шутка

>>140656444
Авотхуй.

Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
"Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?"
"Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси,"- и показывает в угол на крысу.Она отвечает:
Нет.

>>140656572
Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
"Ген, а Ген, а в тюрьме налысо бреют?"
"Незнаю, Чебурашка, вон у крысы спроси,"- и показывает в угол на крысу.Она отвечает:
- Нет.
- Пидора ответ. Готовь туза, маня.

Заходит шляпа в бар, а там бесконечное количество математиков в сральной дырке. Шляпа говорит:
~Ну вы и пидоры,химики уже давно наскребли бы минералов со стен и взорвали замок!
Математики отвечают:
-А у вас тильда вместо дефиса.

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли с чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Да так, что прекратил вставать... ну, вы поняли что. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
— Хирург! Помогите! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
— Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
— Hу ты понимаешь... У меня съемки и т. п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
— Hу ладно, только смотpи — моя опеpация денег больших стоит.
— Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые он заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглубже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
— Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
— Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал — захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
— Что, мужик, бабки кончились?
— Угу.
— Забомжатился?
— Угу.
— Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
— Угу.
— А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

>>140628924
Господи, как же я проиграл, малаца, анон, хоть ты уже сто раз съебал из треда.

После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении молодого государства. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции говорит:
— А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин как наиболее отсталой прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
— Давай отсюда тикать!
— Зачем?
— Ты что, не слышала? Сейчас нас ебать будут!

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!»

>>140641628
Бесконечное число барменов заходит в бар.
Математик молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили бармены.
Математик оглох нахуй.

В час пик в автобусе женщина придавила карлика:
— Эй ты, рыжая, не дави!
— Я не рыжая, я черная...
— Мне снизу видней!

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток бля!"

У сексопатолога звонит телефон:
— Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

>>140628528 (OP)
хуй

умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

>>140628583
Орнул

>>140628528 (OP)
Не понял.

>>140657541
заорал

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня три яйца!
— Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
— Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
— Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
— Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
— Ты что, заболел?
— Да нет. Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать.

>>140657579
>>140657603
>>140657623
Орнул, не понял, заорал.

>>140657623
Лью еще:
Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу: "Давать?" Поп сверху: "Давай!"
Значит, ебет Балда попадью, и тут поп заходит:
— Ты что делаешь???
Попадья:
— Ты ж сам сказал давать.
— Так ржи же!
— И-го-го...

>>140628807
Как же я заорал

>>140657669
Зарепортил дауна

>>140657783
Орнул

>>140657833
Не понял.

>>140657730
давай еще

>>140657783
не понял

>>140657857
Продристал.

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу: "Давать?" Поп сверху: "Давай!"
Ну Балда достал хуй и вставил в жопу быстрому Гонзалесу.

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
— Ерунда, у моих младших братьев еще длиннее!
— Тогда вы должны благодарить отца за это!
— Не отца, а мать!
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
— Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

>>140657874
Видео посмотри, потом кукарекай

>>140628992
Неистово проиграл.

>>140657783
Заорал.

>>140657858
Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...

Регулярно изменял своей правой руке с левой, за что получал по морде.

>>140629401
Проиграл, недооценённый анекдот.

Аноны, я не по теме, но мне поебать.
Недавно видел в фап-треде вебм с игрой где можно сношаться с тняками разными. Название еще чё-то про зомби, я на вас надеюсь.

>>140628528 (OP)
Заходит как-то русский и чеченец в бар, чеченец говорит.
- Мне пожалуйста бокал хорошего вина, а моему другу бутылку, ему сесть негде.

>>140658192
)

>>140658180
Battletoads

— Я вам еще покажу! — грозил эксгибиционист.

Бля кровь из носа пошла от этого треда.

ПИЗДЯТ МУРАВЬИ СЛОНА ОДИН ИЗ НИХ ЗАБРАЛСЯ НА ДЕРЕВО И КРИЧИТ
"БРАТВА РАЗОЙДИТЕСЬ Я ЕМУ ЩАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ"
СЛОН УСЛЫШАЛ ЭТО НО НЕ ПРИДАЛ ЭТОМУ БОЛЬШОГО ЗНАЧЕНИЯ ПОСЧИТАВ СВОЮ СПИНУ ДОСТАТОЧНО КРЕПКОЙ ЧТОБЫ ВЫДЕРЖАТЬ ЭТОТ УДАР,ОДНАКО ОН НЕ ПОДУМАЛ ЧТО ДЕЛО ПРОИСХОДИЛО В РАЗГЕРМЕТЕЗИРОВАННОМ ОТСЕКЕ КОСМИЧЕСКОГО КОРАБЛЯ КОТОРЫЙ ЛЕТЕЛ С УСКОРЕНИЕМ 83333333,3 М/С^2 НАПРАВЛЕННЫМ ПРОТИВОПОЛОЖНО ТОЙ СТОРОНЕ В КОТОРУЮ СОБРАЛСЯ ПРЫГНУТЬ МУРАВЕЙ ОН НАХОДИЛСЯ В РАСТОЯНИИ 3М ОТ СЛОНА И ВЕШАЛ 40МГ
ТАК ЧТО ПРИ ОТУТСТВИИ СОПРОТИВЛЕНИЯ ВОЗДУХА ВО ВРЕМЯ ПОЛЕТА ОН ИМЕЛ КИНЕТИЧЕСКУЮ ЭНЕРГИЮ ПОЧТИ 10^4 ДЖ У СПИНЫ СЛОНА В РЕЗУЛЬТАТЕ ПРЫЖКА СЛОН ОКАЗАЛСЯ УБИТ А МУРАВЕЙ СТАЛ ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСМЕРТНО
ШУТКА В ТОМ ЧТО СЛОН УСЛЫШАЛ КРИК МУРАВЬЯ В РАЗГЕРМЕТЕЗИРОВАННОМ ОТСЕКЕ А ЭТО НЕ ВОЗМОЖНО

Возле магазина стоит детская коляска, оттуда раздаются слова:
— Пиздец, и где ее носит, еще мать называется! Нет, я хуею!
Подходит к коляске старичок, видит внутри малыша и обращается к нему:
— Ай-яй-яй, молодой человек! Еще ходить не научился, а уже так лаешься!
Малыш на секунду замолкает, потом спрашивает:
— Дед, а ты ходить умеешь?
— Да, я умею ходить.
— Вот и пошел на хуй отсюда!!! Нет, ну куда она съебалась?..

>>140658440
>лаешься
Прiвiт хiхiл

>>140658192

>>140658277
Большое спасибо анон я так рад что нашёл эту игру спасибо тебе правда от всего сердца
пошёл нахуй пидорас

ЗАХОДИТ РЕНЕ ДЕКАРТ В БАР
БАРМЕН СПРАШИВАЕТ БУДЕТ ЛИ ОН ПИВО
ОН ОТВЕЧАЕТ "НЕ ДУМАЮ" И ИСЧЕЗАЕТ В ВОЗДУХЕ

>>140641607
Сука, я ору

>>140658547
Заходит Шекспир в бар, заказывает два пива. Или не заказывает.

>>140653173
про три котла

>>140658654
Этим Шекспиром был Людвиг ван Бетбобель

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда — фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
— Видишь, какая она у меня узенькая!..

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и
заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил от чего пара была сконфужена:
— Слышь ты, охуевший удолбок, тебя ёбет, что тут происходит, сука?? Ты блядь билет купил, сиди ровно на жопе блядь,не лезь не в свое дело пидорасина, я дико лолирую с этого поехавшего полудурка, не ломай нашу семейную идиллию, пидор ты гнойный.

>>140658517
Привіт свиня

>>140658180
Zombie's life

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
— Где у женщин волосы растут?
— На голове...
— Ну, это все знают! А где еще?
— В подмышках растут...
— Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
— Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут на пизде, то я его арестую!

Идут парень с девушкой по лесу. Захотели поебаться. Парень взял, да без всяких прелюдий сразу засунул палец в жопу Быстрого Гонсалеса. А она ему как раз.

>>140658931
Спасибо анон, 2,5 чая тебе.

>>140658778
Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда — фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
— Это потому что ты пидар.

>>140659011
F]F]F]F

>>140658839
Пожилой мужчина с собакой которую называл сыном- вошли в вагон поезда и
заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте собаку в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил от чего пара была сконфужена:
— Я ПАНИН

Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя...

-Холмс, я посрал, но жопа осталась чистой. Когда я подтёрся на бумаге не осталось и следа!
-Элементарно, Ватсон. Кал оказался твёрдым и не размазался

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда — фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!
Дед попытался, не получается. Супружеская пара, которая лежала рядом, спросила:
— Почему Вы не отведёте даму в какую-нибудь женскую клинику на консультацию?

>>140659033
Пожалуйста

>>140659392
Иди на хуй.

Минута до начала концерта. Весь оркестр уселся, а первой скрипки нет. Дирижер в ярости:
— Куда он подевался?!!
Ему шепнули:
— Первая скрипка в туалете мастурбирует!..
Дирижер бросился в туалет и точно — сидит там скрипач и натурально дрочит! Дирижер на него накинулся:
— И это моя первая скрипка! Выше локоть!!! Легче кисть!!!

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда — фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!
Дед попытался, не получается. Супружеская пара, которая лежала рядом, сказала:
— Умирает Панин.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, бля!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что...
Вождь испуганно оглянулся и зашептал:
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

>>140642520

>>140642455

>>140647860
Я бы не растерялся и попросил ведро, набрал воды и смыл .

>>140659421
Это ты иди на хуй

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
— Группа "Он и Она" — 23-я аудитория, группа "Она и Она" — 56-я аудитория, группа "Он и Он" — 41-я аудитория...
Голос из зала:
— А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!
— Группа "Я и Я" сидит на дваче.

>>140659938
Нет, ебать ты, ремень человек.

>>140660016
У тебя проблемы с делом которое ты не хочешь начинать но уже начал? Уебан пресный.

Короче, жил один мужик. Вот. Жил он короче ну вот. И он короче решил себе пельмени сделать.
И короче в ванну пошел и эту, бля, деревяшку, которая в ванне стоит поставил. Ну вот, он на него комп ставит и с пельменями идет туда короче бля))
Ну вот садится и такой вспрыгивает и кричит такой
БЛЯТЬ, ЧЕ ЗА НАХУЙ???

— Да у этого мудака вся семья ебанутая.
— Откуда ты знаешь?
— Я его брат.

>>140645346
обмаенезился, содомит

>>140660114
Привет ты че охуел

>>140660156
ржунимагу

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

>>140660238
Шынгыз?

>>140660156
Брат не брат - прошу не оскорбрат

Собрался Панин жениться, а что в постели делать, не знает. Вот и решил посоветоваться с друзьями. Они прикалываются:
— Когда вы ляжете в постель, ты первым делом проверь, нет ли у нее там зубов, а то можешь остаться без хозяйства.
Вот, значит, лежат в постели. Он решил проверить, сунул туда палец, а молодая от неожиданности пернула. Панин резко палец вытащил:
— Ага, гавкнуть — гавкнула, а укусить, сука, не успела!

>>140659977

>>140660126
Потом выбегает и бежит к жене:
- Думай что хочешь, но у меня в тарелке пельмени ебутся.

>>140660404

Пациент благодарит доктора:
— Доктор! Спасибо вам огромное, что вылечили меня от комплекса неполноценности! Я до сих пор не понимаю, как такое уебище вроде вас смогло это сделать!

-Алло! Это Баня?
-Нет! Это его брат Балодя

>>140660969
- Вам нравится Кафка?
- Офень, особенно грефневая.

>>140628924
я был в том баре

Заходит однажды медведь в бар, а вывеска над баром и гласит: "Хромая лошадь"

>>140661127
Ебал Паскалей, пидор?

Так, хватит!

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
— Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок, радостно кивает головой:
— Спасибо, доктор... — и выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и орет:
— БЛЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИ ЕБАНУТЫЕ!!!

>>140661360
А то что?

Было дохуя классики. Запилите в архивач кто-нибудь.

>>140661503
http://arhivach.org/thread/216416/

Перекат будет?

>>140661690
нет. уйдем красиво

>>140661690
Анекдоты уровня б никогда не было смысла перекатывать.

>>140661751
>>140661789
https://2ch.hk/b/res/140662036.html >>140662036 (OP)
https://2ch.hk/b/res/140662036.html >>140662036 (OP)
https://2ch.hk/b/res/140662036.html >>140662036 (OP)

>>140662127
пидараз

>>140647240
А она ему как раз

>>140659908
откуда бы ты набрал воды, гений?

>>140654529
>Ницше
>Холла
Дурак?