Постоянные нервы, каждый день не могу успокоиться, каждый день волнуюсь, каждый день переживаю.
Проблем навалилось слишком много. Хочется просто убежать и не высовываться, жить спокойно и не думать о будущем, не думать о людях, которые сделали хуйню по отношению ко мне, а просто обращаться с людьми, завести пару тройку друзей, выбираться на выходных куда нибудь, чтоб дома была простая еда, простенький компьютер, чтобы отношения с родителями были не как с каким то ворчливыми стариками, а как с равными, взрослыми и понимающими людьми.
Им всегда было похуй. Говорил, что не нужно мне образование, а они все настаивали.
Притащили в вуз мои документы, стали оплачивать учебу, я на отъебись учился и говорил, что мне это очень неинтересно.
Им похуй, они же вложились, думали, что я буду постоянно их слушаться во всем.
Один раз спросил "зачем родили меня вообще?"
Ответили "чтоб стакан воды было кому подать в старости"
Говорил, что хочу заниматься творческой профессией - "тююю, да там денег нет никаких, иди лучше туда, где они есть".
Говорил, что деньги для меня не главное - "тююю, они для всех главное".
Сейчас съехал от них, зажали мои отложенные деньги, из за чего я не могу оплатить себе жилье.
Устроился в пекарню-ресторан на кассира-официанта, находится буквально через дорогу от моего дома.
Живу почти за городом, далеко от всех, в спальном районе, в новостройке.
Смотрю на соседа по комнате - сидит играет в фолл, пьет энергетик, не думает о завтра.
Родители его любят, поддерживают, присылают деньги, чтобы помочь на ноги встать, мне только твердили, что я бестолочь и ничего не добьюсь.
Проблем навалилось слишком много. Хочется просто убежать и не высовываться, жить спокойно и не думать о будущем, не думать о людях, которые сделали хуйню по отношению ко мне, а просто обращаться с людьми, завести пару тройку друзей, выбираться на выходных куда нибудь, чтоб дома была простая еда, простенький компьютер, чтобы отношения с родителями были не как с каким то ворчливыми стариками, а как с равными, взрослыми и понимающими людьми.
Им всегда было похуй. Говорил, что не нужно мне образование, а они все настаивали.
Притащили в вуз мои документы, стали оплачивать учебу, я на отъебись учился и говорил, что мне это очень неинтересно.
Им похуй, они же вложились, думали, что я буду постоянно их слушаться во всем.
Один раз спросил "зачем родили меня вообще?"
Ответили "чтоб стакан воды было кому подать в старости"
Говорил, что хочу заниматься творческой профессией - "тююю, да там денег нет никаких, иди лучше туда, где они есть".
Говорил, что деньги для меня не главное - "тююю, они для всех главное".
Сейчас съехал от них, зажали мои отложенные деньги, из за чего я не могу оплатить себе жилье.
Устроился в пекарню-ресторан на кассира-официанта, находится буквально через дорогу от моего дома.
Живу почти за городом, далеко от всех, в спальном районе, в новостройке.
Смотрю на соседа по комнате - сидит играет в фолл, пьет энергетик, не думает о завтра.
Родители его любят, поддерживают, присылают деньги, чтобы помочь на ноги встать, мне только твердили, что я бестолочь и ничего не добьюсь.
Бамп, чо.
И еще один.
Ты это я, только мне это все ещё предстоит. Сейчас на третьем курсе , учиться ещё 3 года, но походу выпрут меня раньше. Родители платят за учебу, на которую я не хотел идти, доебываются, живу в постоянной панике, каждый день в метро представляю как шагаю под поезд. Добра тебе , оп, не знаю как это пережить, но я надеюсь на то что когда-то все станет по другому
Ещё сейчас зима началась, так это вообще пиздец, солнца не вижу неделями, а я от этого очень завишу, нет желания существовать вообще, плюс сессия, преподы давят, родители ебут мозги, такое ощущение что я живу в чёрной массе которая на меня давит все сильнее и сильнее и скоро разломит пополам
Но я верю, оп, все будет иначе. Просто надо к этому идти, или ползти хотя бы
Терпеть не могу свой образ жизни, то, чем я по большей части занимаюсь. Закончил технарский универ, четыре года рвал жопу, не спал сутками, нервничал, занимался тем, что мне по большей части не интересно (хотя и были интересные предметы, но мало), думая, что уж в следующем семестре посвободней будет, а хуй там. Потом зачем-то пошел в магистратуру, да еще и область немного другая, вообще мне неинтересная, хотя, сначала я думал, что интересней будет. Да еще и сложная пиздец, учеба так себе, а НИР я не ебу как сдавать через полгода. Нахуй я вообще занимаюсь всем этим, я мне интересны религии и древний египет, а микроэлектронику и прочее говно для пидорасов я на хую вертел, пиздато было бы родиться где-нибудь 4000 лет назад ну или хотя бы в то время, когда не было этой скотской электроники, фабрик и прочего говна
Правильно сделал, что съехал. Родоки успокоятся со временем . это нормально, что они мозг ебут. Мне 27 и до сих пор меня контролируют, хоть я в другом городе. Спрашивают не наркоманю ли я , не бухаю ли там. Со временем устаканится я думаю.
lol
Тоже так думал.
Сейчас трачу 50к в месяц и мне все равно не хватает, постоянные нервы из-за денег. Хочу сотку.
Оп, ты ебешь мозг сам себе, как и я, хоть никто мне мозг не ебет и денег хватает, все равно нервы никуда не уходят.
Раньше была тян, было все чутка проще. Не в том плане, что легче выполнялось, а меньше надо было делать, а так все также волновался.
Как она ушла, мне захотелось поменять свою жизнь, начал с общения с людьми, услышал пару фраз, которые нехило повысили мою уверенность в себе. Услышал не от тян, которая меня "успокаивать" пыталась, а от людей, которые не должны мне ничего такого говорить, но говорили же, знакомили со своими друзьями со словами "блин, он очень крутой чел", а те после знакомства со мной крепко жали руку и говорили "бля, ты заебись, был рад знакомству!".
Но все же это чувство меня не покидало. Чувство, что все медленно катится в пизду.
Потом я сказал матери, что не хочу учиться там, где я сейчас учусь, хочу пойти в художку, хочу творить, а не бумажки в кабинете перебирать с "очень высокой пенсией! Ты видел какие пенсии у чиновников, сыча? Вооот, давай мы тебя на чиновника учить будем, вот там ты будешь хорошо зарабатывать, устроишься куда надо, да и в жизни будут тебя уважать, не то шо щас, бестолочь"
На мои слова, что этот путь уж точно не для меня они очень бурно реагировали.
Резко начал пропадать у друзей, рассказывать истории из жизни, завел себе новую тян, побыли с ней две недели, а потом во время разговора поняли, что нам лучше дружить.
Потом переехал в совершенно противоположную часть города, родители обиделись, не общаются со мной, только бабушка с дедушкой рады меня видеть, по выходным захожу в гости, пью чай, рассказываю истории.
С дедом договорился, что в анимационную студию устроит, что мне очень нравится, но даже из за этого я не перестаю нервничать. Я сам прекрасно понимаю, что многое себе сам накручиваю, но успокоиться мне это не помогает.
Фриланс, постоянная тянка, с которой не ругаюсь, и ноль общения не по работе. С родными не общаюсь почти, лишние деньги просто откладываю, чтобы чувствовать себя максимально уверенно.
Чувствую себя превосходно, а ведь были времена, когда я учился и работал, при этом живя с мамой, вот это была нервотрепка.
У меня все еще хуже. Нашел непыльную работу в Германии, зарплата была заебись (космическая по меркам России), переехал. Нашел замечательную девушку, полюбили друг друга. Через год с лишним возненавидел работу до такой степени, что нахуй спонтанно уволился. Думал, я у мамы умный и легко устроюсь снова. Хуй там, ищу хоть что-нибудь, судорожно заполняю документы на пособие и пытаюсь вытащить хоть какие-то деньги - сбережений хватит на пару месяцев. И все, прощай комфорт, прощай любимая, здравствуй Россия, снова. Много раз бывал в говне, но чтобы себя добровольно вот так приземлить - это, блядь, надо быть мной. И такая апатия чудовищная накатила, не знаю, что делать. Вещества, спорт, секс, игры, музыка, нихуя не доставляет. Хоть мозг вынимай и задом наперед вставляй. Сука. Если б не женщина, убился бы нахуй.
Хочется жить просто, прям как мой сосед, делает что хочет, не в плане, что кутит целыми днями и наркоманит, а именно, что делает то, что душе угодно. Развивается, не стоит на месте, недавно он начал заниматься ударными. Я сам учился в музыкальной школе на ударных, помогаю ему, советую как двоечки стучать, парадидл стучать, ноты учу читать. Он сидит и учится, ходит к репетиторам, родные дают ему денег на это все. А я все сижу, так и остался на том уровне, на котором сидел. Не хочу сказать, что это вина родителей, но все же мне действительно тяжело , когда нет никакой поддержки от родных. Тяжело, что я из тех, кто не хочет терпеть какие то неудобства в жизни, но и сделать ничего не может.
Я вроде бы такой же, как остальные, нет никаких комплексов, могу заговорить с незнакомым человеком на улице просто потому, что он сигарету попросил, а через час уже сидеть с ним в каком нибудь заведении и говорить о жизни.
Заметил, что могу влиться куда угодно, могу помочь кому нибудь с чем то, даже если это и необязательно вовсе. Просто хочется и все, не знаю.
Помощи я не прошу сам, так как не хочется доставлять неудобства. Врожденное родителями чувство вины постепенно начало ослабевать, я стал чувствовать себя увереннее, стал чувствовать свою позицию в жизни, но сомнения, неуверенность все же изредка, но проглядывают.
Если раньше у меня были проблемы с этим, то теперь вылезли другие, которые вроде бы проще по смыслу, но сложнее в выполнении.
Пытаюсь найти место именно для себя, чтобы чувствовать себя как рыба в воде, плыть куда хочу, в любом направлении.
Казалось бы зона комфорта, все дела, но вне этой зоны я терплю одни неудачи, у меня просто не получается успокоиться, не получается сесть ровно, всегда надо ехать по рельсам, катиться, пока другие..."плывут", радуются, делают то, что им действительно нравится, действуют в этом направлении.
Я вроде бы такой же, как остальные, нет никаких комплексов, могу заговорить с незнакомым человеком на улице просто потому, что он сигарету попросил, а через час уже сидеть с ним в каком нибудь заведении и говорить о жизни.
Заметил, что могу влиться куда угодно, могу помочь кому нибудь с чем то, даже если это и необязательно вовсе. Просто хочется и все, не знаю.
Помощи я не прошу сам, так как не хочется доставлять неудобства. Врожденное родителями чувство вины постепенно начало ослабевать, я стал чувствовать себя увереннее, стал чувствовать свою позицию в жизни, но сомнения, неуверенность все же изредка, но проглядывают.
Если раньше у меня были проблемы с этим, то теперь вылезли другие, которые вроде бы проще по смыслу, но сложнее в выполнении.
Пытаюсь найти место именно для себя, чтобы чувствовать себя как рыба в воде, плыть куда хочу, в любом направлении.
Казалось бы зона комфорта, все дела, но вне этой зоны я терплю одни неудачи, у меня просто не получается успокоиться, не получается сесть ровно, всегда надо ехать по рельсам, катиться, пока другие..."плывут", радуются, делают то, что им действительно нравится, действуют в этом направлении.
А что за работу ты выполняешь и где такую нашел?
Всегда чувствовал себя не комфортно, имея один источник заработка и не имея подушки на пол года. Уволился и похуй.
А ты можешь с девушкой поговорить по этому поводу? Что она вообще думает об этом?
Я стокер (в разделе de наверху есть тред про стоки) ну и заказы иногда беру. Насчет где нашел - мы же в интернете находимся, умея что-то ты можешь предложить свои услуги любому человеку или фирме из любой точки мира.
А что нужно для того, чтобы начать?
Она очень светлый человек, и безудержный оптимист. Одно время даже работала в психбольнице, помогала мозги людям на место ставить. И считает, что я все смогу исправить, что не должен терять надежды. Помогает всем, чем может. Хотел бы я верить в себя так, как она верит в меня. Но я циник-реалист, и хоть и пытаюсь настроить себя в правильном ключе, не очень выходит. Еще и работа, на которую очень рассчитывал, сорвалась... Вернуться, наверное, смогу, но для этого наверняка придется жениться, так как русскому Ваньке хуй так кто просто визу дает, я со своим блаукартом заебался, контракт нужен. Короче, жизнь опять изменится.
А какую работу ты ищешь? По обязанностям и в какой сфере?
Ну почитай, куча бложиков на эту тему есть, начать с обучения надо. Стоки есть и для фотографов, музыкантов, 3d-моделлеров. Есть даже сток для разработчиков игр, Steam называется.
как же знакомо то.
Отлично, спасибо.
Да я толком и не знаю уже, что ищу. Business-development, маркетинг, вот эта вот хуета в IT-секторе. Свободно говорю по-английски, неплохо знаю немецкий, кое-как понимаю восточноевропейские языки, много общался с поляками, экс-югославами. Два института прошел. Хочу заниматься международной торговлей инженерным оборудованием, материалами или электроникой, да связей немного там. Вот пытаюсь найти что-то, что связывало бы Россию и Германию.
Хочется, чтобы я мог концентрироваться на своих хобби, на себе самом, а весь этот мусор просто не дает мне возможности это делать.
Сажусь за любимое дело, будь то книжку прочитать, порисовать, поиграть - всегда, всегда получается так, что мне что то мешает, будь то звонок от матери с последующими скандалами, или проблема на работе, где мне не выплачивают зарплату, из за чего я сейчас нахожусь с голой задницей, и из за чего мне приходится бегать, крутиться, как белка в колесе просто для того, чтобы иметь возможность где то ночевать, да поесть чего либо.
Сейчас нашел работу, но так как я должен денег из за того, что зп не выплатили, мне придется отложить свою нормальную жизнь еще на месяцев 5-6, чтобы вернуться на тот уровень, на котором был.
Сажусь за любимое дело, будь то книжку прочитать, порисовать, поиграть - всегда, всегда получается так, что мне что то мешает, будь то звонок от матери с последующими скандалами, или проблема на работе, где мне не выплачивают зарплату, из за чего я сейчас нахожусь с голой задницей, и из за чего мне приходится бегать, крутиться, как белка в колесе просто для того, чтобы иметь возможность где то ночевать, да поесть чего либо.
Сейчас нашел работу, но так как я должен денег из за того, что зп не выплатили, мне придется отложить свою нормальную жизнь еще на месяцев 5-6, чтобы вернуться на тот уровень, на котором был.
Примерно также было. В универе жопу рвал, ночами не спал. После универа так дико накатило, неужели вся жизнь такая будет, нервяки, бумажки... Год проболтался как гавно и пошёл работать в супермаркет. Таскаю коробки, выкладываю на полки. Смена закончилась - свободен. Никаких думок о дедлайнах, бумажках и прочего. Получаю 20к, 8к отдаю за комнату, на остальное не разгуляешься, но хватает. Мать по-прежнему звонит и напоминает в какой я жопе. Тётка тоже самое. Как это с вышкой в супермаркете работать. Скандалить давно перестал. Всё больше думаю, что это у них проблемы, а не у меня. У меня всё хорошо.
В магните работаешь?
Добра тебе
Так не получится анон. Если хочешь спокойствия и уверенности в завтрашнем дне 20к зп тебе не подойдут.
> простую работу с зп в 18-20 тысяч
ночная смена в "дяде дёнере", не благодари
Ты это я, оп.
Пиздец ты опущ... Дно из дна
Еще проблемой для меня было устроиться на работу. На любую работу, будь то грузчик или консультант в какую нибудь хуйню типа эльдорадо.
Мне просто не перезванивают, или назначают на работу, я делаю все соответственно требованиям, мне говорят, что прошел я испытательный срок и....все, мне не перезванивают, ничего.
Неужели так сложно сказать, что я не принят и почему не принят?
Была у меня работа в баре до всего этого.
Работал на кухне мойщиком посуды. Все было замечательно, я работал, ни на что не отвлекался, посуда была всегда чистой, с поварами были хорошие отношения.
Платили всего 700 рублей за полсмены и 1200 за целую. Меня это устраивало абсолютно.
Работал день через день. Мне действительно нравилась эта работа. Родители говорили, что я могу лучше найти, типа блядского консультанта или менеджера по продажам. Я сколько ни пытался им объяснить, что не умею общаться с людьми официально, я не умею общаться с покупателями, я умею общаться с людьми, обычными, вести себя нормально, быть собой с ними. Меня бесит формальное общение, меня бесит обращаться на "вы" и любезничать на пустом месте. Это выглядит жалко.
Так вот, в один день туда пришла бабуля с востока, скажем.
И ее взяли вместо меня за 600 рублей в смену.
И все, меня просто убрали оттуда.
Я очень жалею, что потерял эту работу.
Помню мы с шефом в конце смены играли на сцене. Я на барабанах, он на гитаре, а наш сантехник - на басу. Это было очень круто, никогда не забуду это время.
Сейчас же я просто не могу найти похожую работу, где можно быть собой и при этом ходить на нее действительно как в гости, как к друзьям, а не как в место, где надо ходить по струнке и быть на побегушках, улыбаясь в ответ.
Психология инфантильного раба. Сажи.
Добра, надеюсь, найдешь что-то подобное еще
Карьерист в треде?
Ну иди работай тогда, не забудь побриться и рубашку погладить, да фокус прогреть, зима сейчас холодная.
вахаха вот и подросло поколение долбаёбов, которым ничего не нужно
выпились, чмо ибаное
Бамп
Я это практически ты.
> которым ничего не нужно
Нужно. Спокойное сычевание например.
В плане, что меня заебало бегать, волноваться, хочу сидеть на жопе и не переживать по любому поводу.
Хочется жить максимально просто, будто быть отрезанным от всяких биопроблем, не думать что то вроде БЛЯТЬ КАК Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ
А просто спокойно жить и не думать дальше "бля, куда бы сгонять на выходных?"
Хочется найти простую работу с зп в 18-20 тысяч, где не надо нервничать, не надо изьябываться каждый день, чтобы проблему решить.
Тян не хочется, друзей не хочется, но сейчас я попал в ловушку, где постоянно нервничаю.
Нервничаю, что вот денег не хватает на хату, а мне завтра платить, нервничаю, когда мать звонит спрашивает как дела и что у меня за планы на жизнь, после чего толкает речь на 20 минут, о том, какой я разъебай.
Хочется, чтоб было похуй, чтоб никто не тормошил, чтоб никто не ебал мне мозг.
Сейчас я только и могу думать о том, как все хуево и как выбираться из этого состояния.
Я вообще не испытываю положительных эмоций уже где то полтора года, каждый день наступает паника, желание убить себя.
Такие дела анон, просто захотелось высказаться.