Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его!
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его!
Алло это прачечная
Нет это мой дом
Нет это мой дом
идут два моряка по ресторану
один другому говорит: шамявка
один другому говорит: шамявка
что это
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, почем продаете?
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, почем продаете?
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- что это
Холмс говорит:
- что это
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Продолжай
Анекдотов тред.
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебет?
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебет?
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, это вы продаете пуделя?
Холмс говорит:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, это вы продаете пуделя?
Два моряка сидят в гармошке и кричат неистово.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
Сидит сталкер, пилит хабар. Подходит к нему аномалия: Это вы продаёте пуделя? Обходи, обходи эту шелупонь!
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель.
Жириновский говорит:
- Я тебя продам нахуй.
Жириновский говорит:
- Я тебя продам нахуй.
А ОН НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!1
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Фу, говном воняет.
И бросил курить.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Фу, говном воняет.
И бросил курить.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу, а она ему как раз.
летят на ватсоне пудель и жириновский, рядом с ними холмс продаёт
-вы звоните?
-не нужен
-Ну и нахуй воздушный шар??
-вы звоните?
-не нужен
-Ну и нахуй воздушный шар??
Идет мужик по лесу, видит шляпа горит. Надел ее и стал нахуй никому не нужен.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы продаете пуделя?
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы продаете пуделя?
лол
всей маршруткой
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Идёт Холмс по военной части, видит казарма горит. Зашёл в неё, а там Ватсон голый сидит и дрочит.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса покупать пуделя. Засунул себе пуделя в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, купил пуделя и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул пуделя поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо покупал.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил покупать пуделя, а вот Ватсон без пуделя уже не мог.
Холмс пришел, купил пуделя и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул пуделя поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо покупал.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил покупать пуделя, а вот Ватсон без пуделя уже не мог.
Сидит сталкер, пилит хабар. Подходит к нему аномалия и спрашивает: ты кто
А сталкер взвился в воздух и стал нахуй ей не нужен.
А сталкер взвился в воздух и стал нахуй ей не нужен.
Эксельсиор. Дистинктивно.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен говорит всем:
— Хотите купить пуделя?
— ДА ОН НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН! — разом крикнули математики.
Бармен оглох нахуй.
Бармен говорит всем:
— Хотите купить пуделя?
— ДА ОН НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖЕН! — разом крикнули математики.
Бармен оглох нахуй.
Проиграл го еще
ОСТОРОЖНО! ГУМАНИТАРИИ НЕ ПОЙМУТ!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватила апельсины и убежала.
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше):
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватила апельсины и убежала.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Летят на воздушном шаре Альберт Эйнштейн и Жириновскийн. Рядом с ними на другом шаре появляется Ватсон.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Этим продавцом был Шерлок Холмс.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Этим продавцом был Шерлок Холмс.
ВОТ ПРАВИЛЬНЫЙ АНЕКДОТ!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Чуть оподливился
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Сколько истребителей, сука?
Бармен говорит всем:
— Сколько истребителей, сука?
В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть.
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер
- Арестуйте его!
- Есть!
Гитлер подвинул поднос с апельсинами и стал их есть.
Не понял
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
– В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Бармен говорит всем:
– В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель. Жириновский:
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Пудель:
- А мне норм.
Ватсон осторожным движением достал из жопы трубку и засмеялся.
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается.
Пудель:
- А мне норм.
Ватсон осторожным движением достал из жопы трубку и засмеялся.
Гитлер любил апельсины.
ОСТОРОЖНО! ГУМАНИТАРИИ НЕ ПОЙМУТ!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- КТО ИЗ ВАС ПРОДАЁТ ПУДЕЛЯ?
Чудеса
Реквестирую анекдот про "нюанс"
Es ist ein Treffen im Fuehrerhauptquartier. Ploetzlich wird der Bueroteil Stirlitz mit einem Tablett mit Orangen, auf dem Tisch das Tablett setzen, nimmt die Kombination in den sicheren up, lesen und fotografiert alle Dokumente, so dass sie wieder sicher und schliesst leise Blaetter setzen. Nach einem Moment der Stupor Hitler wacht auf und schreit:
– Wer ist dieser Kerl?!
– Er ist ein russischer Spion Issaew - verantwortlich Mueller.
– Arrest ihn!
– Jawohl!
Hitler schob das Tablett mit Orangen und fing an, sie zu essen.
Я бы тебе рассказал, но есть один нюанс...
Эти апельсины притащил русский шпион.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку но почуял запах говна и затушил трубку.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять закурил трубку но почуял запах говна и затушил трубку.
Прошел месяц.
Холмс бросил курить, но есть один нюанс.
Лол
Короче, приходит девственница к мужику и дело к сексу идет. Она ему отсосать хочеть но не умеет и она говорит ему: -а как хуй сосать?
А он такой: - ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
-АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ,БЛЯТЬ?!
-да я леденец сосу сначала а потом откусываю.
А он такой: - ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
-АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ,БЛЯТЬ?!
-да я леденец сосу сначала а потом откусываю.
Проиграл
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске , но есть один нюанс".
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!
Приходит Шерлок Холмс К паскалю и спрашивает:
-Скока кораблей сука?
А он леденец сосёт. Жириновский снова говорит:
-Гуманитарий нашёл способ бросить курить!
Крокодил гена засовывает себе в жопу Чебурашку и отвечает:
-Бармены не поймут, кто продаёт пуделя
-Скока кораблей сука?
А он леденец сосёт. Жириновский снова говорит:
-Гуманитарий нашёл способ бросить курить!
Крокодил гена засовывает себе в жопу Чебурашку и отвечает:
-Бармены не поймут, кто продаёт пуделя
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
Достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
Достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ВОРОБЬИНАЯ, ИСТОШНАЯ, ОСКАЛЕННАЯ, ХРИПЛАЯ, НЕИСТОВАЯ СТАЯ ГОЛОСИТ ВО МНЕ!
Это был не химик.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ВОРОБЬИНАЯ, ИСТОШНАЯ, ОСКАЛЕННАЯ, ХРИПЛАЯ, НЕИСТОВАЯ СТАЯ ГОЛОСИТ ВО МНЕ!
Это был не химик.
Это был Альберт Эйнштейн
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись и застрелили нахуй всех троих.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись и застрелили нахуй всех троих.
– Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
– Сижу чай ртом пью.
– Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
– Сижу чай ртом пью.
Пиздец какой-то. Вот раньше были анекдот треды, я аж задыхался. Этот тред всего лишь тень того, что было.
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Это вы продаете пуделя?
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что это не они продают пуделя, геолог уже убежал.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
- Это вы продаете пуделя?
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что это не они продают пуделя, геолог уже убежал.
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет, это министерство Культуры.
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет, это министерство Культуры.
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель. А он ему как раз.
Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!
Короче, приходит девственница к мужику и дело к сексу идет. Она ему отсосать хочеть но не умеет и она говорит ему:
– А как хуй сосать?
А он такой:
– Ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
– АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, БЛЯТЬ?!
– Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал.
– А как хуй сосать?
А он такой:
– Ну это как чупа-чупс или леденец.
Ну сосет, сосет и тут откусывает!
– АЙ, БЛЯТЬ, СУКА! ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, БЛЯТЬ?!
– Тупой уебок, я хочу чтобы ты страдал.
Test
Test
Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
Во первых ты мой анехдот спиздил а во вторых смешно, хвалю)0)
Летит на воздушном шаре пудель, видит Жириновский продает машину. Пудель подлетел и купил ее.
Звонит жене:
- Дорогая, я купил нам машину!
А жена ему отвечает:
- Ты ебанутый? Быстро домой!
Она ебалась с медведем в это время.
Звонит жене:
- Дорогая, я купил нам машину!
А жена ему отвечает:
- Ты ебанутый? Быстро домой!
Она ебалась с медведем в это время.
Дворник-еврей.
- Ты зачем лезешь сюда?
- Яблочек покушать.
- Так это же берёза.
- А я Мичурин.
- Яблочек покушать.
- Так это же берёза.
- А я Мичурин.
Кочегар-кореец.
Хохол-натурал
сложна, объясни
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю.
доме . Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да - отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю.
Сам сочинил? Сразу видно новичка. Но знаешь что, ты на правильном пути!
А Ватон отвечает
- А я не Ватсон
Сука, чтож так смешно-то, содомит?
А вот и пуканы рашкованов подоспели. С пылу с жару!
Анон, достань пасту как битард на работу устраивался
Держи:
Битард устраивался на работу.
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.
Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.
Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.
- Ещё как! - восклицает геолог.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется геолог.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Сука, что ж так смешно-то, содомиты?
Бармен говорит всем:
— Сука, что ж так смешно-то, содомиты?
Пидора ответ
А он ему:
- Как раз!
Вот с этого почему-то заорал
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг – снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог – на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
– Здравствуйте, это вы продаете пуделя? – говорит мужик и снимает шапку.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог – на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.
– Здравствуйте, это вы продаете пуделя? – говорит мужик и снимает шапку.
Называйте мне тему над которой пошутить и я сбацаю вам анекдот.
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты че! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты че! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Сидит на кресле парень, уснул.
Холмс говорит Ватсону:
Ватсон, твоя бабушка Ват умерла. Сочувствую.
Ватсон, твоя бабушка Ват умерла. Сочувствую.
Про медведя.
Ммм, найс. У меня анекдот на 3к символов. И как я пойму, какое слово запрещено? Спасибо, Абу.
Ой, то есть мать
заревел
В голос.
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Мария!
- Я не Света, я Мария!
Про Холмса.
Видят Григория, а он Гена.
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг – снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Ямщик открывает, а геолог ему говорит:
- ОБЛАКА В НЕБО СПРЯТАЛИСЬ!
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Ямщик открывает, а геолог ему говорит:
- ОБЛАКА В НЕБО СПРЯТАЛИСЬ!
про доту
этим апельсином был Альберт Эйнштейн.
-Смотрите этот прекрасный парень насрал на себя, у него весь живот и хуй в дерьме!
-Элементарно, Ватсон.
-Элементарно, Ватсон.
Ебёт Холмс медведя.
- Видишь, как плохо, что Ватсон умер.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время… Понял, что ему понравилось и пошёл капчевать.
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, почем продаете?
- Ну тысячи за три отдам. . .
- Может договоримся на две пятьсот?
- Ну ладно, по рукам.
- Когда я могу забрать пуделя?
- Вам завтра в 4 часа удобно?
- Да, конечно.
- Ждановская улица, дом 130, квартира 45. Позвоните, когда приедете
- Хорошо, обязательно. Всего доброго
- И вам.
А им как раз.
Спросил как-то Винни-Пух у Робина зачем ему дырка в жёппе. А Робин ему отвечает: Бетмен там мёд хранит.
БАБУ БЫ, ПРИГОЛУБИЛ БЫ ЛЮБУЮ!
Когда я на почте служил лесником...
Зачем лесником? Ведь известно лесник
Как таковой в нашей жизни возник
На леса почве, а не на почте!
Проиграл
Почему в русской адаптаций Холмс не говорит про свои колёса? Потому что [роскомнадзор].
Про какие колёса?
Забугорный Холмс принимает колеса и это не современные нововведения, это следование оригиналу. А у нас сделали Холмса культурным, а не наркоблядью.
Кто продает нахуй пуделя? Твои истории одна опиздинительней другой, ты доебал уже
> Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске , но есть один нюанс". Кури пуделю быстра!
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Пизда.
То что надо
Путин отососал хуйца и говорит Брежневу: "А мне понравилось".
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
- Кури пуделю быстра!
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
- Кури пуделю быстра!
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да погоди ты, блядь, я еще трубку не взял.
Холмс, по канону, упарывал кокаин 9%
- да, ето жириновский, отвечает сын умершей лампочки накаливания.
- Всё-таки энергосберигающие лампы должны заменить лампы накаливания, это естественный процес.
Ватсон всплакнул от горя, а в это время Жириновский ответил Холмсу:
- Воистину!
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да погоди ты, блядь, я еще трубку из жопы не вынул.
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да погоди ты, блядь, я еще трубку из жопы не вынул.
А ватсон, я прошмандовка
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебет?
- Нет.
На следующий день Абу ебут десять велосипедов.
кекнул
У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают: "А как вы детей делаете?" марсиане приводят землян в стерильную лабораторию... берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь. Вот, говорят, так делаем.
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"
А вы как? Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне: "Прикольно))) а мы так кофе завариваем!"
Этим парнем был химик Эйнштейн с пуделем
СУКК
Проиграл
Заходит Ватсон в кабинет к Шерлоку. А его там пудель шпилет. Ватсон "постарайтесь объяснить". "Элементарно Ватсон, чтобы поймать собаку Баскервилей надо стать ею.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я Кефирчик.
Абу заходит, а этот скрюченый до сих пор лежит:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебёт?
- Нет
На следующий день Абу ебут кроме 10 велосипедов ещё и 10 велосипедистов и дух Навуходоносора второго
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
-Виски мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
-И?
-Заебал шуршать.
Забугорный Холмс кололся, как и книжный. Откровенно закатывал рукав и ебошился внутривенно, как Джон Траволта в "Палп Фикшон". Никакой детсадовской хуйни про колёса я не видел.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, оториноларинголог
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- АААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- АААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
Ну и мой любимый:
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Абу заходит, а этот скрюченый до сих пор лежит:
- Ты кто?
- Бля, тебя ебёт?
- Да!
На следующий день Абу ебут кроме 10 велосипедов, 10 велосипедистов и духА Навуходоносора второго ещё и 5 слонов и сам же Абу!
Голос из группы: - Двум пидорам. Я Кяфирчик.
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Пудель.
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Пудель.
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
- Виски мне.
- Вот. бармен стреляет из пистолета в левый висок, а затем в правый
Ты хочешь, чтобы я насрал на пуделя?
Я уйду, но я не уйду, потому что я уважаю Эйнштейна.
К пуделю надо приходить с апельсином, а не как ты с трубкой в жопе.
Меня раздражает твоя розовая жопа и сиськи.
Шмара встала и ушла, быстрого встала и забрала метлу нищучка.
Спрашивает Ленин у Путина:
- На каком уровне иронии ты?
- Примерно 5-ый или 6-ой, мой чувак.
- Ты как маленький ребенок. Смотри на это.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\СОСС\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- На каком уровне иронии ты?
- Примерно 5-ый или 6-ой, мой чувак.
- Ты как маленький ребенок. Смотри на это.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\СОСС\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Годно!
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
сренькнул
Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
-Пуделя мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Джона Ватсона сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Тебя ебёт?
-Нет.
-А Жириновского - да.
-Пуделя мне.
-Вот.
-А почему в баре никого нет?
-Да это. Все на главной площади собрались, Джона Ватсона сегодня вешают.
-А чего он натворил?
-Тебя ебёт?
-Нет.
-А Жириновского - да.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- Не хотите купить пуделя?
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- Не хотите купить пуделя?
Идёт репетиция «Коррозии металла». У Паука коротит комбик.
— Паук, у тебя комбик горит! — кричат ему. Паук, продолжая играть:
— А, да, атлична-атлична, больше угара например называется!
— Паук, у тебя комбик горит! — кричат ему. Паук, продолжая играть:
— А, да, атлична-атлична, больше угара например называется!
Дух его матери Ваты ебёт Жириновского. Сочувствую.
Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
- Да.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его?
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Холм говорит:
- Ватсон! Выебать его?
Шел Боздомир Конфьюжен по коридору, и искал пуделя.
И ща одной из дверей слышит такой стон ах ах ах ах апчхи блдядь.
Боздомир Конфьюжен сунул трубку в апельсиновую жопу и уныло побрел искать дальше.
А мара забрала пуделя, как донора для операций
И ща одной из дверей слышит такой стон ах ах ах ах апчхи блдядь.
Боздомир Конфьюжен сунул трубку в апельсиновую жопу и уныло побрел искать дальше.
А мара забрала пуделя, как донора для операций
- Да, не хотите или да, хотите?
ДАПАШОЛТЫНАХУЙ ПУДЕЛЬ ОБОСРАННЫЙ
- Или.
програв
- Ты что наркоман? Холмы не говорят. Заткнись.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– Вот Ваш кофе, но есть один нюанс...
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
Официант:
– Вот Ваш кофе, но есть один нюанс...
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Ветеринар.
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Ветеринар.
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все математики. В гробах.
- Ты че! Математики ведь тоже люди, бывают и непьющие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть непьющие >1 кружки пива пьют, а пьющие =1.
Неплохо
Ковбой заходит в бар и просит у бармена стакан воды. Ни слова не говоря, бармен выхватывает из-за пояса пуделя и засовывает в себе в задницу. Ковбой говорит "спасибо" и уходит.
Мама поёт сыну на ночь колыбельную про чёрные сказки белой зимы. Сын никак не засыпает. Мама говорит:
- Ну что тебе, сказку рассказать?
- Давай сказку.
- Летят на воздушном шаре Шерлок Холм и Доктор Ватон.
- Мам, короче.
- Что ты наделал, блядь?
- Ну что тебе, сказку рассказать?
- Давай сказку.
- Летят на воздушном шаре Шерлок Холм и Доктор Ватон.
- Мам, короче.
- Что ты наделал, блядь?
Режиссёр Гай Ричи.
- Летят на вороне Доктор Холм и Шерлок Батон...
ЛНВШШХИДВ
Сидит мужик у речки, рыбачит. Вдруг слышит издалека крик:
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!
- Иди на хуй!!!
Удивился мужик, но дальше рыбачит, вдруг еще ближе крик:
- Иди на хуй!!!!!
Ну мужик думает, придурки балуются, вдруг совсем близко крик:
- Иди на хуй!!
Выплывает тут из-за поворота мужичина на бревне и ложками гребет!
Ну рыбак ему кричит с усмешкой:
- Мужик, ты бы еще вилки взял!!!
- ИДИ НА ХУЙ!!!!!!
А навстречу им шуруп, крокодил и землянка. Доктор Холм кричит:
- Нас тут не было!
На что крокодил кричит в ответ:
- Не знаю, вон у крысы спроси!
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Сын был в сети 6 минут назад.
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Сын был в сети 6 минут назад.
>Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.
>-Виски мне.
>-Вот.
>-А почему в баре никого нет?
>-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
>-А чего он натворил?
>-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...
>-И?
>-Жопу подотри.
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад
- Найс бомбануло
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- 20 лет назад
- Найс бомбануло
- Или что? Или вам плевать на всю нашу компанию? Когда вы провинились в первый раз вы были на грани увольнения, сейчас же вы преступили эту грань. Вы уволены! И чтобы вечером вас здесь не было!
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Мам, купи пуделя.
- Мама, но я их мыл!
- Когда?
- Мам, купи пуделя.
15 минут назад было бы каноничнее
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл!
- Да?
- Пизда
- Мама, но я их мыл!
- Да?
- Пизда
- Сынок, а почему в баре никого нет?
- -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
- Когда?
- Сегодня
- -Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.
- Когда?
- Сегодня
содомит, в голос
- Тебя ебёт?
Зоомагазин подключил самый быстрый интернет в городе, сотрудник создаёт объявления о продаже пуделей, попутно сидя на дваче. На секунду переключает вкладку, возвращается на сайт и продаёт жопу быстрого Гонзалеса.
Да ОН МНЕ НАХОЙ НЕ НУЖОН
- Какого?
- Чёрта?
- Ладно, чёрта.
- Стой, мама. Я хотел сказать, что не какого, а какао
Идут пудель, медведь и бармен по дороге, видят бар горит. Заходят в него, а он им как раз. Пудель спрашивает у бармена:
- Ты кто по гороскопу?
- Рыбы
- А я пиво
Зазвонил телефон, бармен снял трубку со словами - Жириновский у аппарата. Этим Жириновским был Альберт Энштейн
- Ты кто по гороскопу?
- Рыбы
- А я пиво
Зазвонил телефон, бармен снял трубку со словами - Жириновский у аппарата. Этим Жириновским был Альберт Энштейн
- Сынок, помой руки
- Мама, но я их мыл
Мама смотрит на свои руки
- Ах, да, точно
- Мама, но я их мыл
Мама смотрит на свои руки
- Ах, да, точно
Едут грузин и армянин в купе, молчат. Грузин говорит: "Грузины лучше чем армяне!"
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять молчит. Грузин опять говорит: "Грузины лучше чем армяне!" Армянин не выдержав: "Ну чем, чем они лучше?" Грузин: "Чем армяне".
Армянин молчит. Грузин повторяет: "Грузины лучше чем армяне!" Тот опять молчит. Грузин опять говорит: "Грузины лучше чем армяне!" Армянин не выдержав: "Ну чем, чем они лучше?" Грузин: "Чем армяне".
- Это фейк?
- Нет, это Абу
- Что с ним?
- Получил пизды
- Нет, это Абу
- Что с ним?
- Получил пизды
- Пудель, а почему в баре никого нет?
- ...
- Что, Бумажного Джо сегодня вешают?
- ...
- Сегодня?
- ...
- ...
- ...
- ...!
Ушёл он из бара, а пудель тихо шепчет:
Что он хочет от меня? Пуделям нельзя разговаривать с людьми.
- ...
- Что, Бумажного Джо сегодня вешают?
- ...
- Сегодня?
- ...
- ...
- ...
- ...!
Ушёл он из бара, а пудель тихо шепчет:
Что он хочет от меня? Пуделям нельзя разговаривать с людьми.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
>
>- Пудель, а почему в баре никого нет?
>- ...
>- Что, Бумажного Джо сегодня вешают?
>- ...
>- Сегодня?
>- ...
>- ...
>- ...
>- ...!
>Ушёл он из бара, а пудель тихо шепчет:
>Что он хочет от меня? Пуделям нельзя разговаривать с людьми.
А руки помыл?
- На утро вы проснетесь тараканом.
Едут пудель, Ватсон и бар в телеге. Видят автомобиль горит, а выйти не могут, ведь ноги у них связаны с землёй.
+15
Нет. Но зато Холмс помыл!
А на вечер?
Балон Шерлок Холмс і доктор Ватсон. Поруч з ними, куля з'являється Жириновського.
Холмс каже:
Телефонуйте за номером:
- Привіт, продає пуделя?
- Так ...
- Ну, я повинен навчитися продавати лайно виклик, є качка?
Холмс каже:
Телефонуйте за номером:
- Привіт, продає пуделя?
- Так ...
- Ну, я повинен навчитися продавати лайно виклик, є качка?
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет..
- Ватсона ответ
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Нет..
- Ватсона ответ
Звонок:
- Алло, это вы курите табак?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что ВАША ТРУБКА У МЕНЯ В ЖОПЕ!!!
- Я люблю тебя, юнга.
- Алло, это вы курите табак?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что ВАША ТРУБКА У МЕНЯ В ЖОПЕ!!!
- Я люблю тебя, юнга.
из-под одеяла голос:
-Да вы заебали, я уже третий раз хуй сосу.
Ебанутых тред
__________________
А НА ВЕЧЕР
__________________
....
У НАС ЗАПЛАНИРОВАНА ВСТРЕЧА-А-А
Идут три ведмедя и их мать по лесу. Видят дерево упало. Зашли на него и встали. А оно им как раз.
Ты щулфлш
- Сынок, помой Холм
- Помыл
- Ну иду договариваться
- Помыл
- Ну иду договариваться
Заходит ньюфаг в тред, а ему отвечают:
-Пошел нахуй отсюда.
Идут три ведмедя и их мать по лесу. Видят дерево упало. А на нём геолог стоит. Самый средний медведь подходит к геологу и говорит: "Здравствуйте".
- Сынок, помой Холм
- Помыл
- Так вот, ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!
- "Покатствуйте"
Sherlock Holmes and doctor Watson fly on the balloon. Near them on other share Zhirinovsky appears.
Holmes speaks:
- Call:
- Hallo, you sell it a poodle?
- Yes...
- Well and so, I call you to learn, nahuy sell?
Holmes speaks:
- Call:
- Hallo, you sell it a poodle?
- Yes...
- Well and so, I call you to learn, nahuy sell?
- вы помыли Холм?
Геолог чтобы не выглядить глупо говорит:
- Равравраравророровров
- Мужчина, вы ёбнутый?
Типо Ньютон в квадрате или чо
- нет, я Жириновский
Тест
Вголосину
н/м2 = Па
А я с тебя
Поясните за это
- Но ты же медведь
На зоне бреют
Да.
Мама русская, папа медведь
>Sherlock Holmes and doctor Watson are flying on an air balloon. Zhirinovsky appeared near them on another air balloon.
>Holmes speaks:
>- A call:
>- Hallo, you sell a poodle?
>- Yes...
>- Well, I call you to find out, nahuy sell?
Да, это точно русская.
"Мама русская, папа юрист" гугли
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
- Сын!
- Что?
- Ты щенок ебаный, иди сюда!
- Но я тебе не сын.
- Суй мой хуй себе в рот. Я отец.
- Дед, опять ты боярышника объебался. Ладно, доставай.
- Что?
- Ты щенок ебаный, иди сюда!
- Но я тебе не сын.
- Суй мой хуй себе в рот. Я отец.
- Дед, опять ты боярышника объебался. Ладно, доставай.
Хлопец з сяброўкай у ложку, ужо бліжэй да раніцы. яна:
- Давай яшчэ раз?
Ён (задуменна гледзячы ўніз пад коўдру):
- Ну, ідзі, дамаўляйся ...
"Утро в сосновом лесу", гугли.
Хлопец з сяброўкай у ложку, ужо бліжэй да раніцы. яна:
- Давай яшчэ раз?
Ён (задуменна гледзячы ўніз пад коўдру):
- Мой родны кут, як ты мне мiлы...
- Давай яшчэ раз?
Ён (задуменна гледзячы ўніз пад коўдру):
- Мой родны кут, як ты мне мiлы...
"Утром сосну" гугли
Идёт мужик и видит деда, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.
- А белые?
- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Белые? Белые то килограмм съедают, да
- Ну а чёрные?
- Нуу, черные тоже килограмм.
Мужик разозлился:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.
- А белые?
- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Белые? Белые то килограмм съедают, да
- Ну а чёрные?
- Нуу, черные тоже килограмм.
Мужик разозлился:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.
В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру для телефона. Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я мудак, сам с собой вслух люблю разговаривать.
- Мне, пожалуйста, гарнитуру для телефона. Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я мудак, сам с собой вслух люблю разговаривать.
Сел как-то дед в коляску, смотрит, а там собака сидит. Оказалась как раз.
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Это вы пуделя продаете?
Хлопець із подружкою у ліжці, вже ближче до ранку. Вона:
- Давай ще раз?
Він (задумливо дивлячись униз під ковдру):
- Ну, йди, домовляйся...
Сука ору
— Вы тоже по ночам слышите тихий свист? — Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
— Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
— Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
"Утро", угли
Ну иди мой Холм
Гули гули
обосрался нахуй
А рам зам зам!
Лол блядь
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Ахмет.
- Пидора ответ
— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.
Не льсти себе, садоед.
Военный оркестр не долетел до Сирии.
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Этой фейк?
- Нет. Это Абу?
- Да. Что случилось?
- Получил пизды
- Этой фейк?
- Нет. Это Абу?
- Да. Что случилось?
- Получил пизды
Содомиеед
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса покупать пуделя. Засунул себе пуделя в задницу на некоторое время…
Холмс заметил пропажу, полез к Ватсону в анус, смотрит в щель, там Жириновский на карачках сидит и спрашивает: Не хотите купить пуделя?
Холмс заметил пропажу, полез к Ватсону в анус, смотрит в щель, там Жириновский на карачках сидит и спрашивает: Не хотите купить пуделя?
Заходит в бар бесконечное число пуделей.
Бармен спрашивает:
- Нахуй вас так много?
Бармен спрашивает:
- Нахуй вас так много?
тост
шаверма
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Последний математик отвечает:
— Мы бесконечные.
И засовывает себе в жопу бармена.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
-Кто погиб в генеральном сражении ?
Кто погиб в гениальном поражении ?
-А я ебу ? - отвечает Штирлиц
-АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ НАААААААХУЙ - заорал Жириновский, сел в машину и сгорел.
Этим Жириновским был Игорь Фёдорович Эйнштейн
-Кто погиб в генеральном сражении ?
Кто погиб в гениальном поражении ?
-А я ебу ? - отвечает Штирлиц
-АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ НАААААААХУЙ - заорал Жириновский, сел в машину и сгорел.
Этим Жириновским был Игорь Фёдорович Эйнштейн
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- А можно пуделя к телефону?
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- А можно пуделя к телефону?
Ну как слетали?
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Жириновского.
Бармен говорит всем:
— Вы ебанутые?
Последний математик отвечает:
— Мы бесконечные.
И засовывает себе в жопу бармена.
Где-то недалеко печально закатывается Солнце. Ухает сова.
Пришла молодая пара в ресторан японской кухни, поела японской еды и ушла
Подтверждаю.
Забегает математик в психбольницу и кричит "Я щас буду всех дифференцировать!"
Все психи разбегаются, кроме одного. Математик подходит и диффернцирует его. А он нисколечки не изменился. Математик опять дифференцирует, а психу хоть бы хны.
Псих спрашивает:
- Мужчина, вы ебанутый?
Все психи разбегаются, кроме одного. Математик подходит и диффернцирует его. А он нисколечки не изменился. Математик опять дифференцирует, а психу хоть бы хны.
Псих спрашивает:
- Мужчина, вы ебанутый?
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
— На койку!
— Ты что? Мы ж почти не знакомы.
— На койку!
— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...
— У койку!
— Да у нас же даже знакомых общих нету!
— Гитлера знаешь?
— Знаю.
— На койку!
Дайте анекдот как Эйнштейн тужится пока срет и в этот момент в сортир заходят тысяча паскалей.
Не материтесь!
сука что ж так смешно
Mist mit sauce
Сидит Эйнштейн в туалете и тужится, а в этот момент заходит тысяча москалей
Bought a slyapu guy, but it kakraz.
Они не долетели.
антоновка
Антошка! Антошка! Пойдём копать картошку!
Эйнштейн тужится пока срет и в этот момент в сортир заходят тысяча пуделей.
Боздо
Где годные анекдоты? Одна шиза какая-то.
>Где годные анекдоты?
Заходит анон в /b/, а там анекдоты годные.
Летов гуляет по саду, берёт пустоту и идет дальше. Внезапно из земли вылезает голова Ленина, сжирает пустоту и скрывается прочь
-Что за хуйня ?-спрашивает Летов
-Коммунизм,-отвечает ему Ленин
-Что за хуйня ?-спрашивает Летов
-Коммунизм,-отвечает ему Ленин
Шиза не одна, поешь говна.
Заходит анон в тред, а там шиза какая-то.
Летов гуляет по саду, берёт пустоту и идет дальше. Внезапно из земли вылезает голова Ленина, сжирает пустоту и скрывается прочь
-Что за хуйня ?-спрашивает Летов
-Хелоуин,-отвечает ему Ленин
Кому шиза, а кому на ебало говна,-сказал Абу и уебался насмерть с /b/
Не боишься?
Приходит бесконечное количество вейперов в вейпшоп.
Первый говорит:
- Мне один боксмод.
Второй:
- Мне половину боксмода.
Продавец:
- Я уже все знаю, вам две киберписьки на всех.
Первый говорит:
- Мне один боксмод.
Второй:
- Мне половину боксмода.
Продавец:
- Я уже все знаю, вам две киберписьки на всех.
Ебется такой Кадыров в жопу, и приговаривает: "Извиняйся". Ну я и извинился. Извините, Рамзан Ахматович.
— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это Абу
--- Что случилось ?
--- Получил пизды
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это Абу
--- Что случилось ?
--- Получил пизды
кину вам анек, но он на эльфийском
There was a cruise ship that ended up sinking just off the coast of a small deserted island.
There where only 3 survivors: 2 guys and a girl. They lived there for a couple of years doing what was natural for men and women.
After several years of casual sex all the time, the girl felt really bad about what she had been doing. She felt having sex with both guys was so bad that she killed herself.
It was very tragic but the two guys managed to get through it and after a while nature once more took it's inevitable course.
Well, a couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they were doing. So...
They buried her.
There was a cruise ship that ended up sinking just off the coast of a small deserted island.
There where only 3 survivors: 2 guys and a girl. They lived there for a couple of years doing what was natural for men and women.
After several years of casual sex all the time, the girl felt really bad about what she had been doing. She felt having sex with both guys was so bad that she killed herself.
It was very tragic but the two guys managed to get through it and after a while nature once more took it's inevitable course.
Well, a couple more years went by and the guys began to feel absolutely horrible about what they were doing. So...
They buried her.
Холмс и Ватсон пописали у стены.
- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Элементарно Ватсон, я ссал вам в карман.
- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Элементарно Ватсон, я ссал вам в карман.
Ебёт сын отца в жопу, а сам приговаривает:
"Вот видишь как хорошо что жена твоя умерла !"
"Вот видишь как хорошо что жена твоя умерла !"
Пошёл маленький мальчик в туалет, сел на унитаз, посрал и вышел
Фу, противно, пиздец.
Твои дела и есть доказательства
Ты, блядь, на дваче сидишь, как тебе может быть противно?
-Смотри, Панин, собака сидит
-Лол
А потом поебалися
-Лол
А потом поебалися
- Алло, это фейк?
- Нет, это Абу.
- Что случилось?
- Получил по ебалу.
- Нет, это Абу.
- Что случилось?
- Получил по ебалу.
Тут из лесу выбегает жена и с криком "ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
В голос.
Как раз!
Тут с небес спускается Летов и с фразой: "Любо братцы любо, любо братцы жить" сжигает лес нахуй
Паста с мочана, расходимся
Там, где только 3 выживших: 2 парня и девушка. Они жили там в течение нескольких лет делает то, что было естественно для мужчин и женщин.
После нескольких лет случайного секса все время, девочка чувствовала себя плохо о том, что она делала. Она чувствовала, имеющие половые контакты с обоими парнями было настолько плохо, что она убила себя.
Это было очень трагично, но двое парней удалось пройти через него и через некоторое время природа еще раз взял, что это неизбежно, конечно.
Ну, еще пару лет прошло, и ребята стали чувствовать себя совершенно ужасно о том, что они делают. Так...
Они похоронили ее.
как мудак перевел
like an asshole translated
Курицына не трожь
Ты слишком высокий?
>Холмс так и не бросил покупать пуделя
Вот мудак, у меня сосед пуделей покупал, а когда деньги заканчивались он из дома все тащил И воровал велосипеды.
Холмс и Ватсон пописали у стены.
- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Это все Абу
- Холмс, мою струю было видно, а вашу нет. Как же так ?
- Это все Абу
это ты, Филя?
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса придумывать дурацкие анекдоты из анеккдот-треда. Зашел на двач, создал рейдж тред о том, что все пидорасы.
Холмс пришел, придумал бредовый анекдот и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон просидел на дваче всю ночь, пытаясь отучить Холмса сидеть в анекдот треде.
Холмс опять невозмутимо строил каламбуры.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил глупо шутить, а вот Ватсон без двача уже не мог.
Холмс пришел, придумал бредовый анекдот и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон просидел на дваче всю ночь, пытаясь отучить Холмса сидеть в анекдот треде.
Холмс опять невозмутимо строил каламбуры.
Прошел месяц.
Холмс так и не бросил глупо шутить, а вот Ватсон без двача уже не мог.
Летят на воздушном шаре Жириновский и пудель, но когда в корзину шара въехал танк, то Жириновский обосрался прямо на пуделя.
Пудельнулся
Шел Путин по Ближнему востоку, видит - Сирия. Зашел в нее и всех переиграл.
Пришли Жириновский и Пудель получать зарплату, но в бухгалтерии всё перепутали.
Пудель:
- Вы там совсем охуели блядь?
Пудель:
- Вы там совсем охуели блядь?
Если грабители выламывают дверь, откройте хотя бы банку шпрот.
Как зовут кошку, которая нассала в рот Абу? - Писскот.
Вводит Абу капчу...
Этот ты сам придумал
Идет медведь по лесу, видит машина горит, решил в нее залезть. Тут ему кто-то кричит: НЕ ЛЕЗЬ ДЕБИЛ, ОНА ТЕБЯ СОЖРЕТ
Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит:
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Прости, Тутка.
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Прости, Тутка.
Я из-за тебя за кукурузой в консерве пошел
Я сама дочь бармена
к нему на работу постоянно приходят математики и просят разлить не однозначный объём пива потом поджигают машины выманивая медведей из леса
МНЕ СТРАШНО СИДЕТЬ В КОРОБКЕ ВДРУГ ЕЁ ОТРОЮТ ПОМОГИТЕ
к нему на работу постоянно приходят математики и просят разлить не однозначный объём пива потом поджигают машины выманивая медведей из леса
МНЕ СТРАШНО СИДЕТЬ В КОРОБКЕ ВДРУГ ЕЁ ОТРОЮТ ПОМОГИТЕ
>НЕ ЛЕЗЬ ДЕБИЛ, ОНА ТЕБЯ СОЖЖЕТ
Пошли Мот и Тутка на стадион. Мот бегает, а Тутка кричит:
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Шлюха ебаная.
— Беги, Мот! Беги, Мот!
А когда они пришли домой, Мот спрашивает Тутку:
— Ты чего обзывалась?
А она говорит:
— Я кричала, чтобы ты быстрее бежал.
А он говорит:
— Шлюха ебаная.
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А гвозди?
- Сама не знаю.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А гвозди?
- Сама не знаю.
- Я дочь офицера кремлевской стены.
- С котлетками, молодой человек. С медведя.
- С котлетками, молодой человек. С медведя.
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А пудель?
- Сама не знаю.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А пудель?
- Сама не знаю.
То чувство, когда опаздываешь на рейс в Сирию
Шел Абу мимо Mail.ru.
Когда машина догорала, медведь понял, что кричал сам себе
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и альбом Буерака.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А Буерак?
- Спортивные очки, изящный силуэт.
Изя говорит Мойше:
- Таки надо ли покупать харкач?
- А может рулеточку покрутить и решить?
- Таки надо ли покупать харкач?
- А может рулеточку покрутить и решить?
Купил Мэйлру Двач. А он ему как раз!
Идет Будда по лесу. Видит машина стоит. Оглянулся - уже нет. Еще раз посмотрел - улитка. Оглянулся - ты че ебанутый
Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести :
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:
-Ахаха, да у ослика шутка смешная,ахаха.
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг жираф начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он отвечает:
-Ахаха, да у ослика шутка смешная,ахаха.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, видит Ватсон трубкой в очке копается и приговаривает:
- Бросай курить, еблан косоголовый, она тебя сожрет.
- А она мне как раз.
Тут раздается звонок из бара:
- Здравствуйте я бармен и у меня тут сидит бесконечное число математиков, у каждого по пуделю. Я их всех должен продать.
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается... но есть один нюанс
Холмс пришел, видит Ватсон трубкой в очке копается и приговаривает:
- Бросай курить, еблан косоголовый, она тебя сожрет.
- А она мне как раз.
Тут раздается звонок из бара:
- Здравствуйте я бармен и у меня тут сидит бесконечное число математиков, у каждого по пуделю. Я их всех должен продать.
- В чем смысл скрещивать анекдоты? Хуйня же получается... но есть один нюанс
- Что там за шум на улице, Бэрримор.
- Это митинг оппозиции, сэр.
- И чего же они хотят?
- Да вот же они, положила!
- Это митинг оппозиции, сэр.
- И чего же они хотят?
- Да вот же они, положила!
Абузил Абу через Абу,
Видит Абу Абу Абу
Сунул Абу Абу Абу,
Абу за Абу - Нариман
Видит Абу Абу Абу
Сунул Абу Абу Абу,
Абу за Абу - Нариман
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
Идет мужик по лесу. Видит - гей-парад, сэр. А гвозди? Я знаю, сэр.
У мужика глисты завелись
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: а где булочка?
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой
а на 7 день только кефир
Мужик так и сделал, a на седьмой день выпил только кефир
Вылезает глист: а где булочка?
Купил мужик пуделя, а к нему подбегает бесконечное число математиков. Они спрашивают его:
- Сколько будет половина от этого гайдзина?
- Да вот же они, сэр.
- Сколько будет половина от этого гайдзина?
- Да вот же они, сэр.
— Ты кто?
— Вор.
— А чего такой маленький?
— А я карманный.
— Вор.
— А чего такой маленький?
— А я карманный.
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А пудель?
- Понятно зачем.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А пудель?
- Понятно зачем.
У Абу глисты завелись
Ему Абу посоветовал пить 6 дней баклажан с булочкой
а на 7 день только воду
Абу так и сделал, a на седьмой день выпил только кока-колу
Вылезает Абу: а где булочка?
Собирает мама сына в поход. Кладет ему пуделя, хлеб и масло.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, пуделя на хлеб намажешь и съешь.
- А масло?
- Не надо, так отдай мне.
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А где булочка?
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А где булочка?
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает сын.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А булочка?
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Наримана Намазова".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "А где булочка?"
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "А где булочка?"
Собирает мама Шерлока Холмса в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Но зачем? - спрашивает Абу.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А булочка?
- Где мой сын?
Этим сыном был Альберт Эйнштейн.
- Но зачем? - спрашивает Абу.
- Понятно зачем: проголодаешься, масло на хлеб намажешь и съешь.
- А булочка?
- Где мой сын?
Этим сыном был Альберт Эйнштейн.
ef
Бесконечное число математиков идет по булочке.
- Ненавижу булочки, я люблю пончики!
Этим пончиком был Альберт Эйнштейн.
- Ненавижу булочки, я люблю пончики!
Этим пончиком был Альберт Эйнштейн.
Всем булочка, а тебе говна на блюдечке - сказала мать и "ОЙ, НУ В КОГО ЖЕ ОН У НАС ТАКОЙ ПОШЕЛ!"
Колобок повесился
Медведь идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Шерлока Холмса".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит, сел в машину и сгорел.
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит, сел в машину и сгорел.
Собирает мама сына в поход. Кладет ему масло, хлеб и пуделя.
- Зачем пудель? - спрашивает сын.
- Понятно зачем.
- А масло?
- Понятно зачем.
- Я понял, это ладно, а хлеб выкинь нахуй, это еда плебеев.
- Зачем пудель? - спрашивает сын.
- Понятно зачем.
- А масло?
- Понятно зачем.
- Я понял, это ладно, а хлеб выкинь нахуй, это еда плебеев.
Проиграл
Киря?
Жили-были Васген, Побегусь и Дурында. Побегусь жил в походах, Васген искал бухло, а Дурында заказала апельсиновый десерт. И все бы хорошо, но Дурында обиделась
Жили-были Васген, Побегусь и Дурында. Побегусь жил в походах, Васген искал бухло, а Дурында заказала апельсиновый десерт. И все бы хорошо, но был один нюанс.
а, ну теперь понятно
Какой?
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
расскажите оригинал анекдота про нюанс
- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- А в огороде хоть есть одно место, где вы не ебались ?
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- А в огороде хоть есть одно место, где вы не ебались ?
Все фантазеры спать пошли ?
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
>>14298461
Буратино утопился
Буратино утопился
Ебет бармен бесконечное число Ньютонов
но там машина горит и у Паскаля медведь в машине но есть один нюанс
Проиграл Михаил Круг в очко Саше Северу и спрашивает
- Что делать будем?
- Ясное дело выебу тебя
- Так я не блатной, по вашим понятиям меня судить нельзя
- Да ты не бойся, - говорит - спускай штаны.
- Нее, я не петух
- Конечно не петух, но долги возвращать надо, - и выебал Круга в очко
С тех пор Михаил Круг признанный авторитет шансона, а Стас Михайлов ему завидует
- Что делать будем?
- Ясное дело выебу тебя
- Так я не блатной, по вашим понятиям меня судить нельзя
- Да ты не бойся, - говорит - спускай штаны.
- Нее, я не петух
- Конечно не петух, но долги возвращать надо, - и выебал Круга в очко
С тех пор Михаил Круг признанный авторитет шансона, а Стас Михайлов ему завидует
>крыса, а нас будут брить?
>я ёж вообще то.
Всех пожал в этом треде
бамп
Идет ватсон по лесу, видит барак горит. Зашел в нее и стал мегакрипом.
один
БАБУ БЫ, ЧТОБ КАК РАЗ
>Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в жопу одно пиво. Второй засовывает себе в жопу пуделя, третий засовывает себе в жопу Бармена.
Бармен говорит всем:
— А мне и как раз
Дети вернулись с сямозера в Карелии. Многие утонули. У выживших шок.
К ним подходит Павел Астахов и говорит: "Ну что, как поплавали?)))".
К ним подходит Павел Астахов и говорит: "Ну что, как поплавали?)))".
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый засовывает себе в одно пиво пуделя. Второй засовывает себе в ебанутого жопу, третий засовывает себе в жопу трубку.
Бармен говорит всем:
— Вы Жириновские?
Последний математик отвечает:
— Мы Альберт Эйнштейны.
Садятся в машину, а она им как раз.
Идет Путин по лесу, видит барак горит. Зашел в белый дом и понял что Трамп выиграл
Взял?
Идет Путин по лесу, видит барак горит. Зашел в белый дом и заказывает бесконечное количество пиво.
Бармен говорит:
— Ты математик что ли дохуя?
Бармен говорит:
— Ты математик что ли дохуя?
Бамп.
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, говорит Панин, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам узнать, нахуй продаете?
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, говорит Панин, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, он мне как раз!
Холмс говорит:
-Звонок:
- Алло, говорит Панин, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, он мне как раз!
>Там, где только 3 выживших: 2 парня и девушка. Они жили там в течение нескольких лет делает то, что было естественно для мужчин и женщин.
>
>После нескольких лет случайного секса все время, девочка чувствовала себя плохо о том, что она делала. Она чувствовала, имеющие половые контакты с обоими парнями было настолько плохо, что она убила себя.
>
>Это было очень трагично, но двое парней удалось пройти через него и через некоторое время природа еще раз взял, что это неизбежно, конечно.
>
>Ну, еще пару лет прошло, и ребята стали чувствовать себя совершенно ужасно о том, что они делают. Так...
>
>Они похоронили ее.
Ну, еще пару лет прошло, и ребята стали чувствовать себя совершенно ужасно о том, что они делают. Так...
Они откопали ее...
Двачую. Читаю с пикрелейтед ебалом.
Заходит Абу и видит на полу лежит кто-то серый и скрюченный. Абу спрашивает:
- Это фейк?
Этим врачом был Панин
Иди-ка ты отсюда.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, а зачем вы засунули телефон в зад? Мне насчёт пуделя позвонить должны.
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, а зачем вы засунули телефон в зад? Мне насчёт пуделя позвонить должны.
А тот ему отвечает:
-Холмс, я не Ватсон, а Ватон
-А я не Холмс, я Холм
бамп
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и говорит:
- А принеси мне водки.
Девочка робко отвечает:
- Пиздос.
Мент как закричит на всю площадь:
- УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!
Двое экскурсоводов обосрались тут же, а девочка - она беременная была - родила тут же. Двое младенцев из ее пизды вывалились, и один другому говорит:
- Мой муж постоянно обмазывается говном.
- Правда? Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- Скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на коня фары.
- А принеси мне водки.
Девочка робко отвечает:
- Пиздос.
Мент как закричит на всю площадь:
- УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!
Двое экскурсоводов обосрались тут же, а девочка - она беременная была - родила тут же. Двое младенцев из ее пизды вывалились, и один другому говорит:
- Мой муж постоянно обмазывается говном.
- Правда? Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- Скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на коня фары.
Я вупсень, сука
Ты ещё про Пупу и Лупу расскажи, блядь.
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон на стадион. Ватсон бегает, а Холмс кричит:
— Бегите, Ватсон! Бегите, Ватсон!
А когда они пришли домой, Ватсон спрашивает Холмса:
— Почему вы обзывались, Холмс?
А Холмс говорит:
— Я кричал, чтобы вы быстрее бежали.
А Ватсон говорит:
— Простите, Холмс.
— Бегите, Ватсон! Бегите, Ватсон!
А когда они пришли домой, Ватсон спрашивает Холмса:
— Почему вы обзывались, Холмс?
А Холмс говорит:
— Я кричал, чтобы вы быстрее бежали.
А Ватсон говорит:
— Простите, Холмс.
— Алло, это забегаловка?
— Забегаловка - это ваша пизда.
— Алло, это забегаловка?
— Да.
— Пизда!
— Алло, это пизда?
— Да.
не смешно
Не понял, объясни.
Проиграл
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.
Холм говорит:
- Ватсон! У меня есть глаза!
Летят на воздушном шаре Шерлок Пупсень и доктор Вупсень. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский и говорит:
— Ебаный карась.
— Ебаный карась.
- Я не ватсон а Альберт Эйнштеин
- Я не ватсон, а девочка грязнокровка! Не смотри под котелок!
Не понял, объясни.
Ни разу не проиграл за весь тред, токое редко бывает
гуч
Кочегар-якут
иншалла!
, что за фильм на оппике?
"Зеленый беспердел в Терабитии"
Марсианин с подносом подходит к клиенту ресторана:
– Кофе? Чай?
Клиент:
– Пожалуй, кофе.
После этого марсианин перекинул его через стол и отъебал в сракотан
Стартапы держатся на инвестициях, а на 10к долларов можешь мелкий бизнес только открыть.
Ты ошибся тредом лол. Тред инвестора уровня /b дальше по течению
Ебать ты!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста пуделя, а этим трем пидорам- одну бутылку в жопу! Голос из группы: - Двум барменом. Я содомит.
ты бы и пудель любую приголубил
>- Да погоди ты, блядь, я еще трубку не взял
>трубку не взял
орнул
Заходит в бар бесконечное количество медведей. Подходят к бармену и говорят: "бармен, бiз хотим с тобой поспорить! Давай забьемся на өчпычмак, что мы нассым вон в того пуделя, вон туда, и не пролём при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?
- Tak
Начинают ссать. И ссут на все,что есть вокруг, ссут на стойку бара, ссут на стулья, ссут на пол, ссут на телефон, на бармена, ссут на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку барНачинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, крНачинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. оме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. а, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Этим барменом был Брудершафт Хайбенбрич
- Tak
Начинают ссать. И ссут на все,что есть вокруг, ссут на стойку бара, ссут на стулья, ссут на пол, ссут на телефон, на бармена, ссут на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку барНачинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, крНачинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. оме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. а, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет. богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Этим барменом был Брудершафт Хайбенбрич
Звонок:
- Пудель, это алло продаёте вы?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН
Звонок:
- Пудель?
- Да...
- Ну!
- Пудель?
- Да...
- Ну!
Там же не сказано, что квадрат был метровый.
Этим апельсином был Трамп.
Откуда инфа про 9% и что эти проценты вообще значат?
Познакомились два доктора Ватсона, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать пуделя?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - 30 дырок без перегородок?
- АААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать пуделя?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - 30 дырок без перегородок?
- АААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!!
Едет рыцарь по лесу. Видит - дупло. Сунул туда руку - глядь, нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул рыцарь ногу. Нет ноги. Другую сунул - и другой нет. Тогда он сует голову в дупло. Глядь - а там пуделя продают.
Едет рыцарь по лесу. Видит - дупло. Сунул туда руку - глядь, нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул рыцарь ногу. Нет ноги. Другую сунул - и другой нет. Тогда он сует голову в дупло и кричит:
«Это всего лишь царапина. Защищайся, гомик!»
«Это всего лишь царапина. Защищайся, гомик!»
почти полсотни постов с откровенной поебенью
Проиграл
Ты хотел сказать пол тысячи ?
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.
Здесь пахнет морковкой.
А быстрый Гонзалес?
ну что же вы, пудели?
Что сказал один снеговик другому?
– ну что же вы, пудели?
– ну что же вы, пудели?
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Спасибо))
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Спасибо))
Едет рыцарь по лесу. Видит - дупло. Сунул туда руку - глядь, нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул рыцарь ногу. Нет ноги. Другую сунул - и другой нет. Тогда он сует голову в дупло и кричит:
— Спасибо))
— Спасибо))
Это процент мужчин, которые сегодня еще не ебали твою мамку.
На квадратный метр
Элементарно
бамп годному тренду! перекот будет?
с книги, быдло ебаное.
Единственный годный анекдот за тред.
потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками и тд а на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и такой: "ара, цирк приехал!"
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
классека
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
классека
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18.
— У нас спиртное только с 18.
Пизда малафья
потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками и тд а на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и такой: "ара, сейчас опять пуделя продавать будут!"
Захожу я в анекдтов тред. Чтоб понять, что это, я пишу "что это".
На следующий день захожу, а тред еще жив.
что это
Это тред анекдтов.
> Бесконечное число математиков
> Последний математик отвечает
Абу не палится
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
Поссал на затупка.
qql pls
Nufuq.
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- Чу! Я слышу пушек гром
И тут Альберт Эйнштейн подкинул им относительно немного говна на лопате
Это вы продаете маслины?
Этим пуделем был поручик Ржевский
в голос
У меня так пудель курить бросил, а из жопы трубка торчит.
Сунька?
В следующий раз, Ватсон, суйте трубку мундштуком, а не люлькой.
Съеби.
Лучше бы анекдот про пуделя рассказала.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ
И с этими словами Холмс достаёт из задницы мотоциклетную люльку.
Мюллер решил отучить Гитлера есть апельсины. Засунул один апельсин в жопу. Гитлер съел этот апельсин. Мюллер засунул второй поглубже и на более долгий срок. Гитлер съел второй апельсин. И в тот момент, когда Мюллер уже конкретно подсел на апельсины, Гитлер сказал: "Герр Мюллер, а нет ли у Вас сгущенки? И, кстати, не могли бы вы совать в жопу апельсины хотя бы не в моем присутствии?"
кок
Скажи дураку "анекдотов тред" - он анекдот и расскажет.
В пизду такие причуды. Но фиаско я потерпел знатное.
Это потому что ты довн.
ловите нового!
Летят в бар бесконечное число пуделей, Жириновский и трубка. Рядом с ними на другом шаре появляется Ватсон. Засовывает Шерлока Холмса в жопу на еще более длительное время.
Бармен говорит:
- Трубка! Так вот мне нахуй ваш пудель не нужен!
А она у Ватсона в жопе.
... сказал Ватсон и засунул себе трубку еще глубже в жопу.
трубка в жопе Ватсона.
Не скатывайте тред в порно, пидарасы
Ладно, насмешил.
Проиграл
ХД
... а в ней мотоциклетный годовасик.
-Да, но есть один нюанс
Заходит тысяча Паскалей в туалет, а там Эйнштейн срет.
И он им как раз
А ему понравилось.
Маман не положила
тебя видно, еблан. когда мне было 6 лет, этот анекдот уже баяном был. а 6 лет мне было 20 лет назад.
Звонок:
- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!