>>146166533
Скример

Дмитрий: А я думал (прости конечно), что ты упоротый анимешник (без обид. БЕЗ ОБИД)

%username%: Да не... Я смотрю и люблю аниме, но я не "анимешник". Сейчас уже исказилось это понятие
%username%: Просто понимаешь
%username%: Сейчас анимешники это толпа быдла которые любят някать, бухать вместе и любят всякое кавайное говно
%username%: "нарута эта крута" - такие вот товарищи
%username%: Помешанные, в общем.
%username%: Анимешники это уже просто как субкультура
%username%: Я не настолько помешан на японских мультиках)
Конечно я не прочь сходить на нормальную аниме-конвенцию типа Анимацури и мне нравится хороший косплей, но... от того что я вижу в аниме-фанатах сейчас, мой живот просит срат
%username%: Для всего этого сброда, аниме - это модно

%username2%: А я ненавидел аниме до 12-и лет, потом стал нейтрально относиться к аниме. Иногда даже не прочь посмотреть

%username%: Ну это всё те же мультики. Просто среди них больше серьёзных и взрослых, в отличие от западной анимации
%username%: Нет реального повода относиться как-то ко всему аниме в целом. Есть хорошее, есть параша

%username2%: И ещё немного об анимешниках: я вот, лично, нейтрален к ним, но всё же опасаюсь их
%username2%: Они даже с 9-ого этажа прыгнуть готовы ради диска\кассеты с Наруто
%username2%: И их вечное "Няяяяя ^_^" уже порядком бесит (те, кто любит употреблять "Ня", не являясь анимешником - простите)

%username%: Вот именно. Для многих "кавай" уже стал символом, а то и чуть ли не синонимом аниме... Позор.
%username%: Ня-кавай, ня-кавай, мы орём на весь трамвай.

%username2%: "Кавай" - это вообще слово из японского языка

%username%: Разумеется. Для них японский - это супер-язык
%username%: Нельзя по-русски сказать "милый"
%username%: Надо сказать "кавайный"
%username%: :x
%username%: (...насрав при этом на японскую грамматику)
%username%: Яой, сугой. Плеваться хочется.
%username%: Ладно ещё иногда сказануть, но меру надо знать, ребят.

%username2%: Одно дело говорить на японском, но уж искажать его, искажая тем самым и могучий русский язык - это фашизм, расизм и тупизм

%username%: Это не *-изм, это желание быть более японским чем сами японцы. Быть "анимешником". Мда...

%username2%: Всё это неправильно
%username2%: Хотят быть "более японским, чем сами японцы" (с) ты, а получаются какими-то идиотами

%username%: Ну-ну.
%username%: Поэтому ты теперь понимаешь, как и за что я отношусь к "анимешникам", а как - к аниме.

>>146166872
Скример!

В аниме прививаются принятие японской покорности, сурового матриархата, корпоротивного петуханства и трусливого пацифизма, а так же - оправдываются любые злодеяния.
Проще говоря, если бы мы не смотрели аниме, то встретив по жизни японца, мы поразились его варварству, холуйству, крысятничеству и общему уебанству. После чего вынесли вполне верный вердикт - "Все японцы - мудаки и дикари".
А из-за аниме нас приучают воспринимать этих тупых жалких обезьян, которых и людьми-то называть нельзя, так, будто они люди.
С нашей стороны это большая ошибка, ибо японцы выделяются пидорашничеством даже на фоне рюзке пидорашек, зато для японцев это большая выгода.

В РОССИИ ничего СЛУЧАЙНО не происходит. Это во Франции растёт груша у дороги "просто так". Шёл прохожий, выбросил огрызок на обочину и выросло дерево. А в нашей ледяной пустыне САМО СОБОЙ ничего не растёт. Если у дороги груша, значит её кто-то посадил. И посадил тоже "не просто так" (вспомните слова Розанова о русском крестьянине, не сажающем деревья). Посадили с определённой целью. Какой? Может быть, это ориентир для пристрелки артиллерийской батареи, прикрывающей дальние подступы к Завидово. Или вешка для обозначения массового захоронения репрессированных. Или так замаскирован вентиляционный раструб ракетной шахты. В общем, чаще всего какая-нибудь унылая подлость, сделанная по инициативе не отдельных людей, а государства. Если отдельный человек посадит дерево - его тут же вывернут с корнем. Не вывернут - само зимой замёрзнет. А хочешь, чтобы деревце вырасло - стань садовником, живи при нём 10 лет.

>>146167122
СКРИМЕР

Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда.

Стою курю на остановке, немного нервничаю. Чуть в стороне от меня стоят несколько крепких ребятишек и какой-то пиздюк. Вдруг этот пиздюк подходит ко мне и говорит- "слыш чувак, дай закурить". Так как я не курю вежливо отвечаю, что сигарет нет, а сам думаю ну вот и началось, счас подвалят эти крепыши начнут наезжать типа я ребенка обидел и т.д. ну как обычно это и бывает. Отнимут что нибудь, пиздюлей ввалят. В нашем Мухосранске это обычное дело, понаедут в ПТУ гопники, потом начинается пока половину из них не пересажают. Но речь совсем не об этом. Как я и предполагал, подваливает ко мне вся эта компания, но вместо наездов говорят "ой извините нашего юного друга, он глупый ещё совсем, может нахамить, простите пожалуйста и т.д.". И тут я всё понял, это педики, и тут меня понесло. Я начал грузить их на тему что им всем пиздец, что они охуели, что на нашем районе свои порядки, так и так. В общем отнял я у них мобилы, лол, раньше я никогда не отнимал мобилы, только у меня отнимали, еще забрал пару косарей, зажигалку zippo, часы orient, и с трофеями сел в свой автобус. Уже в окно я увидел как эти ребята дали затрещину своему дружку пиздюшонку.

Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем.
В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы.
Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером.
Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают.
За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет.
По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела.
Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам.
Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара.
Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка.
Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда.
Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине.
Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто заебись.

Кто-нибудь объяснит мне почему сезон отпусков приходится на май-сентябрь? Это же время, когда делаются все дела - строятся дома, ремонтируются дороги, сажается/собирается вся жратва. В конце концов только в тёплое время года в этой ёбаной тундре под названием "Россия" можно жить.
А люди почему-то уезжают из жаркого российского лета в жаркое крымское/турецкое, да ещё и всё накопленное за это отваливают. Нет бы наоборот, съебать отсюда куда-нибудь к Индийскому океану с окончанием бабьего лета и приехать обратно только к началу мая. Зимой тут всё равно делать нечего, только снежно-песчаное говно месить, перепрыгивать сугробы и от сосулек уворачиваться. Вся страна в это время превращается в какую-то черно-белую хуиту кладбищенского фасона, кругом ковыляют чёрные комки, небо, сука, всегда серое, а солнце светит только для того, чтобы отражаясь от белого снега ебать глаза. И вся страна зачем-то дружно сидит, мёрзнет, ждёт чтобы ЛЕТОМ отсюда на юг уехать.

>>146167691
Скример

>>146167768

>>146167802
Ты что, всерьёз думаешь, что аниме это прогрессивное достижение японцев, возникшее из ничего, словно рождение сверхновой звезды?
Или может ты поймёшь всё же, что аниме родилось в японском культурном контексте, уходящим корнями в таких же мамонтов? Что оно рисуется японцами, пропитанными культурой японии, сюжеты создаются японцами, итп.

Да или взять на примере то же самое Эрго Прокси - японцы понадёргали из европейской культуры, сложили в большую кучу, в итоге имеем аниме с отсылками на Беккета, пещеру Сократа, Деррида и прочее. И что блять? Что из этого вышло? Вин? Да нихуя. Говно какое-то с бессмысленными отсылками местами на такое же говно мамонта, местами на прогрессивные идеи Запада, но эти идеи никак не развиты и вообще неясно нахуй они там.

Или взять проблематику призрака в доспехах. Все эти вопросы про роботов и грань между человеком и машиной возникли на том же западе в 1980хх годах, та же отсылка в самом аниме к Донне Харавей, которая написала свой манифест киборга в 1985 году. Ну и похожими вопросам задавался Филип Дик в произведениях типа Мечтают ли андроиды об электроовцах? (1968 год если что), по которому потом фильм сняли.

Нет вы блять предпочитаете брать пережёванные идеи, высранные кем-то, искажённые и изуродованные и говорить: вот это пиздец аниме, столько философии и так охуенно всё. И потом бежать смотреть следующий высер, нихуя не пользуясь своим ёбаным мозгом и ничему не научившись толком. И всё это вместо того чтобы взять ёбаный первоисточник, осилить его и понять, что всё намного глубже и сложнее, чем 25-ти минутный эпизод, вместо того чтобы взять и научиться наконец самому думать.

>>146167978
скример

>>146168136
Скример

Эмм, я не могу представить рандомную няшную тяночку реального мира, только аниме, но нет, я не смотрю аниме, просто иногда у некоторых друзей на страничке(ава,стеночка) бывает увидишь няшную анимешную картинку.

Только у меня такое представление о няшах? Или я ебанутый? Или реальность не достойна истинных няш? Или чего ещё? Не, няш реальности я могу представить в разуме,но не рандом, не фантазия. Анон, высказывай своё мнение.
>>146168135

>>146167678
Итак, как мы уже поняли, аниме:
1. Плохая анимация. Очень плохая. 1-15 ФПС. Это не мультик, это слайд-шоу, диафильм.
2. Плохой рисунок. Очень плохой и шаблонный. Когда смотришь советский, американский или европейский мультик - нельзя сходу определить, в какой стране он сделан, они все разные, и если ты не видел его раньше, то ты не можешь сказать, из какой он страны. Видя японское говно ты сразу знаешь - это японский мультфильм. Хотя какой это мультфильм? Слай-шоу говённое.
3. Отсутствие сюжета как такового. В японском слайдшоу либо анимешники сами разводят СПГС, либо таки смиряются с отсутствием сюжета. Примеры мультиков без сюжета: Евангелион, Судзумия, Лаки Старз...
4. Если в мультике относительно хорошая мультипликация, сюжет, рисовочка, то аниме-дети называют это НЕ АНИМЕ. Пример: работы Миядзаки.
5. На самом деле аниме - клон американской продукции. Диснея. И немного клон Союзмультфильма. Да-да, когда в Японии даже кинематографа-то не было, в СССР рисовали такие винрары, как Снежная королева и Аленький цветочек. Да так рисовали, когда япошкам никогда не нарисовать! Это живопись, картина, это даже не мультик, это НАСТОЯЩАЯ АНИМАЦИЯ, С ДУШОЮ! Но до Чародеек далеко конечно же. Но аниме совок ебёт с проглотом во все дыры. И да, сам Миядзаки обожает советские мультфильмы.
6. Аниме развращает детей. Американцы это понимают. Благо, в рашке показывают в основном американские версии аниме, где вырезаны сцены насилия, секса, убийства, гомосексуализма (сильно ничего против не имею, но детям это смотреть не следует) и прочего разврата.
7. Аниме может вызвать эпилепсию.

1 . За движение в колоннах более 5 авто - изъятие прав и автомобиля на 2 года .
2 . За деятельность информагентства без гос.регистрации - конфискация техники и продукции + большой штраф.
3 . Нарушение порядка мирных собраний - до 10 суток.
4 . Участие в мирных собраниях в каске , форменной одежде , с огнем - до 10 суток.
5 . Установка палаток , сцены или даже звука (! ) Без разрешения ( !) Милиции (! ) - До 15 суток.
6 . Неуважение к суду - 15 суток
7 . Невыполнение требований об ограничении доступа к интернету - штраф 6800 грн.
8 . Невыполнение " законных требований " СБУшников - штраф более 2 тыс. грн.
9 . Протокол о админ . правонарушения можно уже не вручать лицу, которое считают нарушителем ( достаточно т.н. " свидетелей" ) .
10 . Подтверждением вручения повестки лицу теперь может быть не только его подпись , а "любые другие данные " (! )
11 . Блокировка доступа к жилью (совсем новая уголовная норма) - 6 лет .
12 . Клевета ( Возвращена в Уголовный Кодекс! ! ) - 2 ГОДА .
13 . Распространения экстремистских материалов (! ! ) - 3 ГОДА .
14 . " групповое нарушение общественного порядка" - 2 ГОДА
15 . МАССОВЫЕ БЕСПОРЯДКИ - 10 и даже 15 лет (! ) - Любого участника Майдана можно сажать по этой статье , не говоря уже о других статьи ( !) .
16 . Сбор информации о беркутовцах , судьях и других подобных персонажей - 3 ГОДА .
17 . Угроза милиционеру или подобным персонажам - 7 лет .
18 . сбор информации о судье - 2 ГОДА
19 . НПО , которые получают средства из-за границы - теперь " иностранные агенты " , должны платить налог на "прибыль" и официально называться " иностранными агентами " .
20 . НПО не могут осуществлять " экстремистскую деятельность " .
21 . Церкви не могут осуществлять " экстремистскую деятельность "
22 . Государство может принять решение о ЗАПРЕТ ДОСТУПА В ИНТЕРНЕТ
23 . Общественное объединение считается участвующим в политической деятельности , если оно стремится влиять на решения органов власти (тогда на такую ​​деятельность и ее финансирование надо просить предварительное разрешения государства) .
24 . Человека могут осудить (в т.ч. до многих лет тюрьмы) ЗАОЧНО , т.е. в отсутствие на суде.
25 . К ответственности за нарушение правил дорожного движения теперь можно вместо водителя привлечь владельца авто , если нарушение зафиксировано автоматическим средством.
26 . Народного депутата могут лишить неприкосновенности и дать согласие на его арест без рассмотрения профильным комитетом - сразу на пленарном заседании ВР.
27 . " Беркут " и чиновники , которые совершили преступления против активистов Майдана , освобождаются от наказания.

>>146169214
Скример

А я люблю Украину, хоть и живу в сраной, вонючей рашке. Они хоть пытаются выйти из говна, а сраная, вонючая рашка только мешает. У нас блядь, царь сидит несменняемый и вообще полное говно, говнище блядь полное. Вот посмотрите на США, на Канаду. Ну живут же люди блядь! Дороги ровные, мусора нет вообще. И посмотрите на какой-нибудь мухосранск ебаный наш, это же просто пиздец, асфальт разбитый блядь, мусор нахуй повсюду, грязные унылые рожи пидорашек, бомжи, менты блядь. На любую хуйню посмотришь и пиздец, все говно. Вот выйдешь на улицу блядь, ну хоть на что посмотри! Ага мамаша с выблядком идет, сука. Выблядок орет как Перл-Харборская сирена, ей похуй блядь, Суука синьку жрет мразина ебаная БЛЯДЯДЯД. Или вон, сраные быдла сидит на лавочке, семки жрут, пиво глотают и все сУКА бросают прямо под себя!! Блядь, ебучие свиньи. Окай идем дальше, запинаемся об выбоину, ломаем ногу и оказываемся в филиале ада на земле сучара блядь, поликлинике или больнице неважно блядь! Сука, бабка ебучая пахнущая говном и иконами, ну видишь блядь старая, что у меня кость из ноги торчит, манда ты вшивая блядь, ну пропусти ты меня ебать тебя в срачело. Хуй там, оставят подыхать если ты кровью истекать будешь блядь. На стены посмотришь, на само здание, на АТМОСФЕРУ в этом ебучем здании, вссее пиздец, уже жить не охота! Серость, мерзость блядь, сука. Ну посмотрите в святые господи боже США, ну посмотрите какие больницы чистинькие сука, ни пылинки ни грязинки, ни ебучей бабки. Стены не серое, темно-зеленое говно, а красивые цвета покрашенные блядь. Это трудно?! Это трудно сука, купить краску нормальную, не яркую как у клоуна, не серую блядину триждыывебанну блядь, хоть фиолетовую ну уже лучше смотрится скакаккакууууса1!!

Попадаю в вонючую рашко-армию. Если хохлы говно, то почему все эти сажания на бутылку, жуткая дедовщина и гомо-солдаты появляются из сраной, триждывыебанной, воничей рашки, а?! Да, пиздюли, пиздюли, унижения и боль ждут меня в сраной, вонючей, четыреждывыебанной, армии ебучей рашки. Готовят как орков блядь, заряжают ненависть ебать. А некоторые пидорашки блядь, еще и гордятся этим! Это ли не пиздец?! Ой, мама, папа меня ебали два года (блядь, уже год, ну да похуй, при мне было ДВА ЕБУЧИЙ ГОДА), смотрите какой я крутоой, смотрите какие аааксельбаанты блядь красивые, эх все телочки мои. Эй, наташка, а меня даг на бутылку садил, пойдем ебацо блядь! Эх, какой я крутой, АРМЕЕЦ, прошел школу жизни рашкинскую сука, всее блядь, жопа разработана, к жизни в рашке готов!

Куда я попадаю после армии сууука? На работу блядь. Ебучая сраная работа за 10 или иногда 9 тысяч в месяц, блядь. Ой, не хочешь работать на заводе в говне или ЧОПе? Дай диплом. Нету, ну ты и лоооох! Не смог проебать пять лет и кучу денег на бумажку, ахаахаха! Денег нет и кормить себя нечем пять лет? Ахаха, неудачник сука, ахахаха.
Сука, да ебучий гастарбайтер в ЮЖНОЙ блядь КОРЕЕ сука делаешь по 1000 баксов месяц блядь. Годовая зарплата сука. Ой, какой я крутой, мне надо выебнутся и купить машину и расплачиваться сракой за нее всю жизнь, какой гараж? Денег нет сука! Так, что будешь обходить мою нящечку кредитопоечку по дороге, а я как цивилизованный человек-евразиец блядь, буду ставить ее на тротуар! А хули ты хотел сука? Ты в рашке чмо, тут не для жизни все создано, а чтобы ты вонючий нац-птеродактель страдал, а захочешь выбраться то мы тебя обратно в говно затащим, ебучий говнолаи сукуи, бляди ебучие.

Подъезды ввсе в говне блядь, ленивые пидоры мусор оставляют на площадке, ШОБ В ДОМЕ НЕ ВОНЯЛО, дааа, а в подъезде пусть эти АРОМАТЫ нюхают пидорашки. Даа, ну ас дома и так тугосерей пахнет, нечо ишо мусору всякому вонять. Блядь, вышел из подъезда, запнулся об пидорашку дядю Васю. "Ээй, соседушка, Сергуня, дай на опохмел". Дал тебе за щеку сука, проверяй блядь. Охуенно, говяжьи анусы жрут и еще на бухло бляди деньги находят. Ну не пиздец ли? А на сранной лавке, уже не было, а вонючая биомасса, сранные студенты блядь, с сигами, пивом И ЭТИМИ ЕБУЧИМИ СЕМКАМИ БЛЯДЬ, БУДЬ ВЫЕБАН В ЖОПУ ТОТ ВОНЮЧИЙ БОГ, ЭВОЛЮЦИЯ ИЛИ МАКАРОННЫЙ МОНСТ, ЧТО ИХ СУКА СДЕЛАЛ ИЛИ ВЫДУМАЛ!!! пидоры блялдь

Вышел за лес или в лес ебать похуй.Срач наахуй, агааа, говно, консервы, говно, семки, бутылки. Тут даже не надо Геральда косплеить, сразу видно, опаснейшие монстры на планете, пидорашки блядь, тут были. Ага, запашек дешового одеколона блядь остался, (принюхивается) и тугосеря тут был, точно. Притащили тугосерю и бухали тут на ПРИРОДЕ блядь отдохнули, принесли сюда НЕМНОЖК русскаго мира блядь. Теперь ты блядь, оп понимаешь почемуу я сука с радость смотрю, как хохло-установки блядь, ГРАДЫ, смерчи, Пионы блядь, Геоцинты сука, минометы перепахивают воничих пидорашек на даунбасе. Ты был сука в даунбасе? А я был! Я был там, блядь! Так вот там как-будто действовала селекция пидорах, чувство как-будто их там в пробирках выращивали, а ученый такой добавлял в пробирку хуйню и приговаривал "ага, немного говнистости, нет еще и еще. Так хватит, Нет еще пожалуй добавлю, ага. Таак, блядь, любовь пиву, тапкам-шлепкам, вонючему одеколону и разбитым дорогам немного добавить. О, какая идеальная пидорашка получилась!" Понимаешь, дебил ОП, в рот твой тебя ебал. Ну хотят люди хорошо жить блядь, не видно сука, что ТАМ ЛУЧШЕ, ну ты раскрой зенки блядь, там даже чистильщику говна лучше живется чем тут бизнесмену, потому, что ТАМ блядь делали ДЛЯ ЛЮДЕЙ, а не для вонючем, шестиразвыебанный, сранных пидорашек. Обычно блядь, человеческое чувство, хотят жить лучше, где живется лучше уже видно. А ты соси хуй, ватная обезьяна, пидораха сранная.

Надеюсь ты понял мой посыл, ОП. Не болей и удачи

Старые иконы - наборы абстрактных символов. Там нет перспективы и игнорируется анатомия, зато есть куча собственных традиций, которые строго соблюдаются. Это и есть символы. Египтяне тоже срали на перспективу и анатомию и просто рисовали картины символами - у них были строго заданные способы рисовать руки, ноги, позы, эмоции и они всегда строго этих способов придерживались. И аниме осталось где-то на этом уровне

Не секрет, что рашка - унылое гавно, как установил ещё в прошлом веке известный учёный и любитель родины тов. тифарет. Сейчас я вам расскажу, какое унылое гавно рашкинский интернет. Потому как в Ленинграде уже второй месяц нет солнца и я не могу доснять плёнку, а насрать кому то на уши хочется.
Проводишь ли ты, мой тупорылый друк, в инете столько же времени, сколько я? Конечно проводишь, ведь ты же рашикнец - такое же унылое чмо, как и 150М рашкинских ленивцев, или уже вроде как 130, слава горбачу-эльцину-пупу и муму. Хуле работать, когда нефтя и так качается?! И в этом я с тобой, дорогой интернет друк, согласен. А всякие машины и холодильники нам пусть эльфы заграничные делают.
А коли ты торчишь в инете весь день на деньги бедного твоего хозяина, то должен всё знать а веб-гавне два ноль в домене рю.
Весь рашкинский инет засран мегаэнергичными задротами - говноспамерами. Дикое количество сайтов ни о чём, ссылающихся никуда, не нужных ни за чем. Вся сраная институцкая и старше-школьная молодёжь ломанулась в инет, денно и нощно срать. И не прельщает больше их концерт говнорок группы, и не ходят на дискотЭки, и не щупают девок за сиси: все сидят с утра до ночи и хуячат сайты, по два портала в день. Все стали уеп-дезигнерами и сраными сеошниками-спамерами.
А 140 мульонное население тупорылых долбоёбов, помноженное на исконно русскую хитрость, подлость, беспринципность, наглость, да помноженное на молодость, да прибавленное традиционно славянское ничегонеделание порождает столько гавна в инете, что бедный гугл охуевает от попыток всё это гавно с индексировать. Поэтому в рашко-интернете хуй чо найдёшь, всё одни горы хлама, банеров, ссылок, и ноль выхлопа.
Вот и сидят молодые, эмо-чмо, готы-задроты, и прочее новонарождённое молодое рашко-отребье, насижиывают молодецкий геморрой в инете, пуская слюну, наращивая горб и просаживая глаза, хуячат очередной мега-портал. Главное, ведь, что есть супер-кнопки Copy и Paste, и можно всё спиздить у соседнего сайта. Я даже знаю, как просто привести всё в порядок в инете: если сайт копи-пасте, без уникального контента, то выискивать регистратора сайта, сажать его в КПЗ и заставлять писать роман, столько же страниц в день, сколько он срал в инете. Высрет роман - выйдет на свободу с чистой совестью. А пока сидит, пусть его соседи с низшей ступени социальной лестницы устроят веп_два_ноль портал у него в жопе, и тыкают туда своими малограмотными хуями.
Остальное рашко население сидит по яйца в говноблогах. Ясен болт, нахуя работать, пусть хозяин, своровавший всё в совке, сам работает. И в этом я с тобой, мой друк, соглашусь. Всегда приятно придти на работу, запустить "в моём половом контакте" или "мой половой крук" или "мои собутыльники" и углубиться в прения "как спасти рассею", виртуально дать всем песды и всем напесдеть, что ты ниибаца богатый на мерсе. Или залезть в литлван и написать "усипусисюси, нам 1 год 2 месяца 4 дня 7 часов 15 минут и 42 секунды, мы сказали "пууу"". Понятно, что приятно. Ведь ты - рашкинское чмо: гомо-рашкинус, которому судьбой написано жить в унылой стране, заниматься никому не нужными делами и молиться, что бы чёрная жижа на биржах не падала в цене.
Поэтому инет в раше - это больше, чем всемирная сеть. Весь мир нам три раза нахуй не впился, мы и языков то не знаем, гоблины. В нашей стране, где разъёбано всё производство, спизжены все ресурсы, где нет образования, нету чистых лесов и парков, где ебаная погода, где можно и нужно не работать и ненадо ничего делать, в этой стране интернет - единственное занятие для гоблинов.
Если ты молодой, и думаешь, что у тебя есть будущее, отличное от унылого настоящего твоих родаков работа-дом-дача, то создай свой мега-портал, спизди у соседа статьи, которые он спиздил у другого, сделай блоги, нахуячь банеров, засри весь инет своим спамом, сделай рассылку по всей стране по всем емайлам, спизди робота-спамера и напизди о своём сайте на всех форумах, но не останавливайся. Run, Run rabbit run / Dig that hole, forget the sun / And when at last the work is done / Don't sit down it's time to dig another one. Глядишь, к тридцатке будешь жирным полуслепым импотентом с гемороем и, как и полложено в раше, абсолютным нулём, никем, одним из многомилионный армии спамеров. Армии страны, в которой ничего не делается и никто не нужен.
Если ты чуть больше, чем молодой, то добро пожаловать в блоги. Там ты отодвинешь свой кризис среднего возраста. Ты напишешь, какой ты крутой, посмотришь, какой лох твой бывший сосед по парте, напиздишь чонтьто в соседнем блоге, подпишешься на новости комьюнити "порше каён или мерс 600, муки выбора", обсудишь целлюлит Онфиско Чеховой и скажешь всем, что ты бы её выеб, но ток по настроению, захуячишь 100 своих фоток "я ф турции", напишешь под другими фотками "клёвые сиськи, рек", в общем будешь жить в блогах. Давай, хуячь. Ведь ты никогда не купишь даже колеса от мерса, не выебешь даже дешёвую шлюху с нулевыми сиськами, не съездишь в ниццу. Ты будешь унылым 30ти летним серым интернет-чмом. Типичная картина для 30 летнего рашкинца, которому нет карьеры и перспективы, в нормальном мировом понимании, нет природы, нет вообще нихуя.
Если ты за 30, ты понял, что жизнь - это наебалово, то инет - лучшее место насрать на политическую тему. Нет, конечно можно пойти с плакатом "Пупу лучше гитлера", но в одиночку идти за это можно попасть в дурку, а на марше несогласных можно получить пизды. Поэтому истинно рашкенский поцтреот любит интернет даже больше, чем две вышеописанные категории. Только в инете, разложив свой геморрой дома в уютном тёплом кресле, можно погрузится в политические баталии, с сылками в хуйпойми какие исторические материалы, посыланием нахуй и фпесду оппонента, с обещаниеми завтра в 12 на пяти углах порвать ему очко на британский флаг. Только в сети можно бороться с клятым режимом рашки пидорашки, клеймить позором партию и правительство и предагать 1000 и 1 рецепт оздоровления нации. Очень удобно это, интернет: и поцтреоты довольны, что "типа борются и сопротивляются" и гэбня довольна, что все под колпаком и всё под контролем. Главное чтоб на кухонках не собирались, а то так и до баррикадки не далеко. А так, куча жопоголовых сидит по убогим картирёшкам и срёт на власть в ЖЖ, ляпота!
Поэтому интернет для рашки - это всё. Это и сиськи Анжелины Джоли для школьников, "будущее зависит от тебя" для молодёжи, и пальцемерялка для постарше, и сраловка для поцтреотов. Для наших дедов и бабок только ничто, потому что они реально жили в реальном мире и делали реальные вещи, а не сидели сракой на диване. Это эти злобные комуняки построили этот дом, в котором ты сидишь, и эти же кровавые комуняки раскопали нефть, на которую ты щаз живёшь.
Давай, рашкниец, давай. Залезь в интернет с порохами, ведь всё пиздато, не правда ли?

Рашка - это фашистское государство.
И это наиболее смешно на волне "борьбы с фашизмом" в рашке. С фашизмом-то в рашке борются, но это немецкий фашизм, который давно уже побеждён. За зигу и свастоны сажают, за продажу игрушек в виде немецких танков заводят уголовные дела, ебут родителей за школьников, троллящих быдло зигованием у "Вечного огня"... Борются с оболочкой, а фашизм у них под носом, вот он, фашизм, перед вами, а не где-то там, где школьник кинул зигу, твой сосед - фашист, да и сам ты...

И чтобы не быть голословным, я это докажу:

Идём и читаем определение фашизма, да хоть в Википедии:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Фашизм
> Фашизм (итал. fascismo от fascio «союз, пучок, связка, объединение») — обобщённое название крайне правых политических движений, идеологий и соответствующая им форма правления диктаторского типа[1][2], характерными признаками которых называют милитаристский национализм (в широком понимании)[3][4], антикоммунизм[5], ксенофобию, реваншизм и шовинизм, мистический вождизм, презрение к выборной демократии и либерализму, веру в господство элит и естественную социальную иерархию[6], этатизм, и в ряде случаев синдикализм, расизм[7][8][9], и политику геноцида[7][9].

А теперь смотрим на рашку:
[√] милитаристский национализм - рашковатники давно уже злы на весь мир, который представляет для них сборище "хохлов", "жидов", "еврогеев", "чурок", "зажравшихся пиндосов", "пиздоглазых" и прочих. Рашковатники спят и видят, как всех их повергают в ЯДЕРНЫЙ ПЕПЕЛ, правда хуй им кто позволит это сделать.

[√] антикоммунизм - на волне вскукареков в сторону сносящих памятники Ленину украинцев, в рашке медленно, но верно, идут к искоренению всего советского. Точно так же сносят памятники, только никому об этом не говорят, просто подгоняют технику и сносят; переименовывают города, районы, улицы, названные в честь коммунистов; стыдливо прикрывают мавзолей Ленина тряпочками; активно очерняют имена знаменитых коммунистов и прочих большевиков, рассказывая зачастую небылицы; а главная компартия рашки - оппортунистические клоуны на отсосе госбюджета. Труъ-коммунисты (Удальцов, например) сидят в тюрьмах за свои левые взгляды. По ТВ идёт активный обсёр Ленина, Троцкого и даже Сталина.

[√] ксенофобию - рашковатники просто до пены изо рта ненавидят всех, кто не такой, как большинство: негров, кавказцев, ЛГБТ, неформалов, женщин, но главным образом жителей цивилизованных стран - европейцев, американцев и японцев, что смешно: пользуясь при этом, их компьютерами, автомобилями, смартфонами.

[√] реваншизм и шовинизм - несмотря на свой явный антикоммунизм, совок пидорахи любят, но не за то, что там были свобода, равенство и упячка, а потому, что там были РАКЕТЫ ХАРОШИЕ И НАС ВЕСЬ МИР БОЯЛСЯ (обезьяну с гранатой люди тоже боятся, что характерно). Пидораха спит и видит, как возродится совок, или иная какая империя с руССССкими у руля, и снова запугает весь мир, и снова разместит ракеты на Кубе, и снова будет пронзать пространство своими радарами, и снова запуская шпионов в цивилизованные страны, чтобы слизать у них очередной ништячок

[√] мистический вождизм - poo-teen на вождя (Сталин, Гитлер) не тянет, что тем не менее не мешает вате фапать на то, что есть, развешивая его портреты дома и в офисе, нося футболку с его ликом, молясь на его рожу в телевизоре за вечерним накатыванием водки, названной в его честь.

[√] презрение к выборной демократии и либерализму - даже комментировать что-то лень. Любой, кто ратует за либерализм и демократию для ватника - главный враг России. Это он дороги развалил по весне, это он уронил рубль, это он повысил цены, всё это сделал либерал, помни!

[√] веру в господство элит и естественную социальную иерархию - авторитет для пидорахи важнее любых прав. "Ты его не трогай, он авторитет", "этого лучше не трогать", "он блатной!"... Много денег - значит имеешь право "ебать всех в рот". Пидораха с радостью прогибается под элиту (вспоминаем, как аплодировали Абрамовичу, оргазмируя от его приезда), и сама начинает "класть на всех болт", дорвавшись. Любое равенство (например, перед законом) пидораха воспринимает в штыки.

[√] расизм - в пидорахии не много "не русских", но тем не менее, негров, кавказцев и другие южные народы пидораха называет не иначе как "чержножопыми" и если считает людьми, то низшего сорта.

[√] политику геноцида - геноцид украинцев в Крыму, Донбасе и Луганске. На большее пока силёнок не хватает.

Вывод: рашка - фашистское государство. Оправдыватесь, блохастые "антифашисты", видящие фашистов в Украине, но не видящие их у себя и в себе!

>>146169709
Скример

Добавлено: 08 мая 2012; 22:53   |   Аниме
Американцы вкладывают всю душу при создании своих мультфильмов. Там есть и интересный сюжет, и хорошая мультипликация, и авторские работы, и красивые, колоритные персонажи, у них нет шаблонов, таких как у японцев - нет кундере, цундере, яндере и прочего аниме-дерьма. Нет глаз-на-пол-ебала, нормальные носы...

А главное - сюжет.

Посмотри Евангелион - что это за дерьмо для поехавших? Это же каким ебать-психонавтом надо быть, чтобы выдержать все серии. Самое смешное, что этот высер наркомана у самих анимешников почитается как коран у чучмеков.
Посмотри Харухи - какой там сюжет? Как тупая пизда, тупая мягкотелая пизда, которая не может послать нахуй, пиздолиз-мазохист, гомосексуалист и Юки УЧАТСЯ В ШКОЛЕ и создают кружок для поехавших долбоёбов, на который всем похуй?

Посмотри Розен Майден - школьник играет в кукол! Ни души, ни сюжета! Просто ёбаный школьник играет в ёбаных кукол.

Покемоны, Насруто, Тетрадь Смерти, Блич, Лаки старз... что там ещё? Эльфийская песнь... Такую-то годноту гуро испортили. Японские мультипликаторы - все долбоёбы! Все, кроме дедушки Миядзаки, но его аниме-дети уже НЕ АНИМЕ называют.
Технолиз, пиздОлиз, ванпиз... что там ещё для дегенератов?
ПланетЕС - такую то годноту дерьмовой анимацией испортить и дерьмовой отрисовкой персонажей!

Понимаешь, аниме с сюжетом портит плохой рисунок, плохая мультипликация, потому, что аниме - конвеерное дерьмо. Аниме без сюжета и с плохой анимацией, и с плохим рисунком, от которого всех блевать тянет, внезапно становится годнотой и всемирно-известным. Примеры: Наруто, Блич, Дезнот, Куклы, Харухи...

А почему они популярны? Там сюжеты НИТАКИЕ КАК ВСЕ и ДЛЯ ПАДРОСТКАФФ. Сечёшь фишку? Рашкинским уебанам мамки запрещают смотреть на сиськи, кровь и т.п., а тут такие-то мультики, долбоёб малолетний сразу себя взрослым считает.
А почему дети называют эти мультики "аниме"? Потому, что если он скажет, что смотрит МУЛЬТИКИ, мамка будет считать его ещё большим дитятей, а если его мамка узнает, что он смотрит АНИМЕ, а ты знаешь, что РЕН-ТВ про аниме говорит, мамка будет охуевать, а аниме-дебил - кайфовать! Ведь он уже "ВЗРОСЛЫЙ", с системой в виде мамаши борется!

Вот и вся популярность аниме - сиськи и ебанутые сюжеты, рассчитанные якобы на взрослых. Ну а куклогниль популярна из-за того, что главге-й там - недохикка.

Фух. Пояснил уёбку почему аниме - дерьмо! Текст выше - не паста. Пока не паста. Перекину в /a/ и /b/ - станет пастой. Сейчас ещё пару паст накидаю сюда. Про то, почему аниме говно.

Правительство: "Добрый день. Предлагаем такой закон - всех расеян бить палками для профилактики преступлений, отбирать паспорта, чтобы не ездили куда попало. А еще на бутылку сажать".
Рашкованцы:"Бээ, а на бутылку-то за что, изверги, а если ребенок или многодетная мать, эээ".
Правительство:"Ну, хорошо, тогда только палки и паспорта оставим. А про бутылки давайте вместе подумаем, проведем общественные слушания - с какого возраста сажать, какие исключения сделать?"
Рашкованцы:"Вот бы сразу так, власть услышала наш протест. Мы как бы не против на бутылку садиться, но вдруг на этом деле какой распил организуют? Надо независимый тендер провести, кто будет эти бутылки поставлять? Кстати, сделайте уже что-нибудь с очередями на битье палками, электронную систему введите хотя бы, 21 век же на дворе".
Правительство:"Хорошо, вот вам электронная система. С вас кстати налог на сдачу паспорта в размере месячной зарплаты. Объявляем РЕФЕРЕНДУМ! Сколько раз в день ТЫ хочешь садиться на бутылку? Сделай СВОЙ выбор!"
Рашкованцы:"Ура, референдум! Правительство нас услышало! Вместе мы сила!"

Несмотря на то, что Пете недавно исполнилось 11 лет, он был не по годам развитой ребенок, прям как дядя Федор из известной хм, сказки Э. Успенского.
Он, например, совершенно без напоминания чистил зубы, выключал телевизор, когда говорили выключать, а когда в доме появился компьютер, то и его освобождал по первому требованию.
В школе и дворе Петя не дрался. Его просто пиздили. Потому что при всех своих плюсах, Петя был худой, слабый и трусливый.
К слову, свою трусливость он предпочитал именовать осторожностью и там, где иной не стерпит и нащелкает обидчику по лицу и напинает по яйцам, Петя улаживал конфликт словами за что и был ценим мамой, бабушкой и всем педагогическим составом своей школы.
Но тут возникал парадокс - чем больше учителя и прочие завучи хвалили Петю, тем больше это не нравилось другим детям и тем больше они выписывали ему по симпатичной курносой роже, разбивая курносый нос в кровь, иной раз, даже выбивая зубы. Тут даже Петина хваленая "осторожность" и не конфликтность никак не помогала.
Однажды, после окончания всех положенных уроков, Петя как обычно спускался в подвал, где находилась раздевалка. Лестница была широкая - разойдутся и трое, но конопатый Мишка из параллельного класса специально задел Петю плечом и в ту же секунду развернувшись, начал бычить.
-Тебя чо, широта ебет? - воскликнул Мишка, который в свои 11, уже научился от уличных пацанов матерится, курить бычки и надувать найденные под балконами презервативы, за что своим ближайшим окружением был, ценим и признаваем авторитетом.
Толпа школьников с интересом наблюдала за тем что произойдет дальше. Петя был травим регулярно и дети к этому уже привыкли. Вот и сейчас, Мишка обещал им шоу.
-Послушай, Миша, может мы… - начал было Петя, но вот незадача! Мишка был настроен решительно, тем более что народ ожидал кровавой развязки, а если народу не дать то, чего он хочет то можно упасть в его глазах. А больше этого Мишка боялся только своего отчима, дядю Витю, который после литра выпитой обязательно сажал Мишку на колени и делал всякое, о чем Мишка старался не вспоминать. А если вспоминалось, то гнать от себя эти мысли подальше.
-Не может! – прервал его Мишка, и стал бить Петю.
После экзекуции, сидя на полу опустевшей раздевалки и утирая кровавые сопли и слезы, Петя впервые в своей жизни познал, что такое истинная злость и ненависть. Чувства эти, новые и доселе неизвестные ссыкливому Пете, требовали выхода наружу, в ином случая угрожая сжечь Петю изнутри дотла.
Даже дойдя до своего дома, Петя был снедаем ненавистью и злостью. Теперь уже не только к своему мучителю, который придя со школы, неудачно попался на глаза снова бухому отчиму, но и ко всему миру, ко всем живым существам населявшим этот мир.
Кошка Дуся как обычно лежала в своем гнезде из коробки, устроенном для нее и народившихся недавно котят сердобольными жильцами подъезда. Котята, в количестве 4 штуки возились возле нее, познавая этот мир, тыкаясь в Дусю и друг друга умильными пушистыми мордочками и шевеля маленькими хвостиками.
Полосатого котенка, который жалостно запищал не в силах даже мяукать, Петя, схватив, за непропорционально маленькие в этом возрасте ноги и уебал головой об батарею, возле которой находилась коробка. Котенок обмяк, тело его сотрясали судороги, жизнь утекала из него вместе с кровью из разбитого треснувшего черепа и пушистого пуза которое от чрезмерных нагрузок просто не выдержало и порвалось, вывалив на запястье Пете кучу бесцветных кишок.
Котята завозились, пытаясь спрятаться под мать, которая, увы, но уже не могла их защитить. Трое котят – один черненький, и два серых заметили потерю своего собрата и чуяли что обречены на смерть ужасную и мучительную. Вопрос с их матерью был еще до конца не решен, но Петя предполагал, что если Дуся не убежит, то последует за своими детенышами.
Дуся, которая рванула из коробки, но вопреки ожиданиям Пети не наутек, а на самого Петю, получила пинка и полетела в стену, о которую ударилась и сползла на пол. Бока ее тяжело подымались и опускались, ребра были сломаны и причиняли Дусе боль.
Тем временем, котятки, просто лежали на дне коробки, в которой они родились и около которой кончится их жизнь.
Черного котенка Петя взял на руки, внимательно посмотрел на его мордочку, после чего с силой швырнул на пол и принялся топтать ногой. Котенок успел пискнуть всего два раза, после чего странно заурчал, выпуская из раздавленной грудной клетки остатки воздуха и порвался в области шеи запачкав подошвы Петиных ботинок и полы своей кровью. Глаза его, не успевшие еще открыться, вылезли из глазниц и растеклись двумя черно белыми лужицами рядом с кровью из порванной шеи.
Котенок уже практически стал плоским, но Петя продолжал его топтать, представляя, что топчет Мишку и всех остальных, кото хотя бы раз посмел над ним издеваться и бить.
После того как Петя свернул голову одному серому и проткнул карандашом второго серого котенка, он почувствовал блаженство. Его наполнила радость и гармония со всем окружающим. Он внезапно осознал, что вот он, момент торжества истины. Ему стало так хорошо от осознания того что он все сделал правильно, что Дусю, на шнурке выдернутом из ботинка он вешал уже с широкой и искренней радостной улыбкой на устах.
Дуся хрипела, извивалась, шипела и царапалась. Но Петя все таки сумел засунуть ее голову в петлю шнурка привязанного к ручке окна.
Петя ликовал. Душа его пела. Он даже не стал выкидывать растерзанных котят в мусоропровод, заметая следы своего деяния, пускай все видят! Пускай трепещут!
С этого момента, Петя перестал быть Петей и сказал сам себе, что теперь он – Петр. И каждого, кто сунется – ждет такая же участь. Переродившийся Петя, ныне Петр пошел домой.
Дуся тихонько качалась в петле под действием сквозняка, и мертвыми глазами взирала на своих не менее мертвых котят…

Эй, пацаны, а вы когджда-нибудь думали что будет если добавить к синей, зеленой, красной полоске, КОРИЧНЕВУЮ, когда она заполняется (по мере того как ты жрешь) игрок хочет срать, если не посрать вовремя, то можно потом обосраться. И чтоб болезни были новые, запор, понос, дизентерия. Запилите мод, кто нибудь. И чтоб заходишь в пещеру, везде говно, которое бандиты насрали, и можно в бою поскользнутся на говне, а можно самому "ловушку" сделать, насрать в режиме скрытности...
И на поверхности тоже чтоб кругом говно, звери же срут там всякие, разбойники, опять же
И чтоб даже на верху имперской башни говно, туалетов то там нету, ну, или запилить тогда туалеты в белой башне, чтоб туристы не обсирались, и чтоб стражники агрились, если насрал в неположенном месте, запилить гильдию говна, чтоб ее представитель приходил к тебе, если ты так сделал. Задачи гильдии - срать в разных местах, и спасаться от погони.
И школу магии говна добавить, чтоб с говном делать всякие забавные вещи, и яды варить из говна. Чтоб аргонианин мог сожрать говно и восстановить здоровье. (ну а что, сердце их даже человеку пересаживают) нет, нет, чтобы был знак "Говноед" который позволял бы раз в день пожрать говна и восстановить здоровье, но убавлял бы харизму например...
И чтоб в имперских фортах говно, в развалинах говно призраков, протоплазма то бишь, в лесах говно волков, и Обливион чтоб тоже весь в говне
И чтобы можно было из мочи яды делать, и из говна, и из говна и мочи. Чтобы можно кидаться говном. И да, чтоб под каждым городом обширная канализация с говном, и в нем живут говнокрабы и гонворыбы. Чтоб можно было плавать в говне, и утонуть в говне. И заклинания, чтобы дышать в говне, тогда можно будет всякие ништяки добыть. И чтоб, когда в тюрьме сидишь, чтоб параша была, которая заполняется и надо выносить, а когда выносишь, можно на стражу вылить и сбежать, или чтоб они за тобой, а ты ее роняешь и они на говне подскальзываются, и самому чтоб скользить на говне, убегая.
Чтоб можно было срать на спящих людей, срать им на лица, чтоб они задыхались, способ убийства типа.
Чтобы были кроме обычных вампиров говновампиры, которые из людей вместо крови говно сосут. Чтобы был квест у даэдра, принести столько-то говна. Чтоб можно было собирать говно. И чтоб унитазы в каждом доме, с выходом в канализацию, книги о говне, призыв различных говняных существ из говняных планов Обливиона
Чтобы можно было собирать говно разных существ, у каждого свои свойства, и по Обливиону говно собирать, там самое крутое. А в айлейдских руинах чтоб ловушки из говна айлейдов, а Кватч чтоб погиб не от нашествия даэдр, а от того что канализацию прорвало.
И доспехи запилить суперкрутые из засохшего говна Мехрун Дагона.
И Мартин чтоб был адептом школы говна, чтоб заклинания крутые пускал говняные. И чтоб в школе изменения такие спеллы, чтоб превратить говно в сыр, а потом обратно в говно, а потом опять в сыр. И чтоб в Бруме, там же холодно, там чтоб канализация была вся замерзшая, и чтоб там как в шахте мужики с кирками дробили бы каловые массы, чтобы квест был, например, растопить говно, используя лаву из Обливиона.
А гильдия говна чтоб в канализации обитала, чтоб там штаб крутой у них был, как у Темного братства, и чтоб они содрудничали с воровской гильдией, например, вор из гильдии что-то украл, за ним погоня, а чувак из говняной гильдии насрал, и стража подскользнулась.
А для Скайрима, где фаталити есть, сделать так, чтоб можно было добивать ползающих бандитов пердежом или смачной кучей на лицо, чтоб они задыхались и захлебывались
В Обливионе чтобы можно было с другим членом гильдии, в тайне от стражи, перепукиваться, как по морзянке, чтобы даже в тюрьме можно было сигнал подать. И чтоб в некоторых городах, например по праздникам, пердеж был как преступление, и за это сажали в тюрьму.
И чтоб если в храме пернешь, то можно гнев богов на себя навлечь, и, если засекут, то тоже в тюрьму угодить.
И чтобы можно было из засохшего говна мутить булавы всякие, даже мечи (только они легко ломаются, зато для скрытного убийства саме то)
В Скайриме, там есть кузница, сделать чтоб еще была говнянница, где можно себе оружие и доспехи выплавлять из кипящего говна
И чтоб сокамерника можно было обмануть, вот, мол, братишка, я сыр нашел, а это говно, превращенное тобой, и когда он есть станет, ты его обратно превращаешь, и он такой, в ярости, кричит, и стража приходить, ЧТО ЗА ХУЙНЯ У ВАС ТУТ, ты в этот момент на себя хамелеона и сваливаешь
Ну и в начальном подземелье, чтоб персонаж уже хотел срать, по дефолту, а потом мануал как делать ловушки, как пользоваться магией говна и т.д. и потом доспехи всякие в сундуках на выбор, доспехи из засохшего поноса (легкие), доспехи из твердых катяхов (тяжелые) и чтоб их чинить можно было, подмазывая своим говнецом. И вот еще, чтобы наряду с номером можно было парашу снять, чтобы просраться, за то что просираешься в параше, дают бонус, как в Скайриме - "хороший отдых". Чем дороже арендованная параша, тем сильнее бонус от просирания. И квест запилить от даэдр - совершить паломничество по всем парашам Сиродиила

Прочитал пасту про клоуна, и вспомнилась мне история из бородатых времен моего прошлого.
Начало то же, лето, жара, денег как обычно не хватает, нужно впилиться на заработки. Но вкалывать как папа Карло впадлу, а потому чешу в небольшой парк аттракционов. Отработав пару недель, сажают меня на кассу, ну и охранником на ночь, хули делать ничего не надо, спи, жри и денюжку получай.
И тут понеслась. Пережрал я какой-то дикой хуиты, и ночью прибило посрать. Толчки на территории закрыты, ворота тоже, забор 4 метра. Ну пиздец. Придумывать что либо поздно, очко уже начинает сифонить. Выбираю из будки (кстати, касса -будка. 1 выход, 1 окно, стул, стол, матрас и здоровенный муз.центр, припер из гаража, что бы не скучно было.) хватаю лапату, одним движением выскреб горсть земли, и начал полоскать в яму. Бля, как в меня столько поместилось? Ямка до краев.
Ну хули, прикопал ее, и мысленно пометил как пихотную мину.
Следующее утро, работа в разгаре. Был убогий день, персонал кто заболел, кто сьебал, так в парке нас осталось двое. Я на кассе и парниша на аттракционах. И тут очко снова подает признаки жизни. Думаю, хули, надо до обеда потерпеть. Через час терпеть было поздно, жопа уже ели сдерживала поток. Бежать поздно, занавесил шторки, врубил на полную слипов, и схватив первое что попалось под руку, а это был пакет из мака начал неистово его заполнять.

Тут начался пиздец. Через вопли слипов и нонстопный пердеж слышу стук в дверь. Понимаю что не закрыл. Одним прыжком под летаю к уже открывающейся двери, и захлопывание ее на щеколду. А жопа все продолжает поливать. По ору из-за двери понимаю что это директор парка. Тут я обосрался еще больше, в обоих смыслах. В панике, я хватаю пакет с говном и выкидываю в окошко. Дверь слитает с петель, вваливается дирик. Перед ним картина маслом: я со спущенными штанами, жопа и ноги в говне, пол в говне, мафон разрывают крики. В окошко заглядывает ебало какого-то малолетки измазанного говно, походу пакет попал в цель. Директор в ахуе, разворачивается, выходит и прямиком наступает ногой на мою пехотную мину.
Сказать, что меня тогда пиздили - ничего не сказать. Я думал, мне мое говно обратно в жопу затолкают.
С работы выгнали, денег не заплатили, еще и пизды получил. Нет повести печальнее на свете, чем повесть об обосраном пакете.
А, и да, мне было 15))

У вас есть пять минут, чтобы объяснить, чем проституция хуже услуг массажа? И чем принципиально отличается?
Легалайз проституции позволил бы получить секс:
Инвалидам, некрасивым, аутистам, просто закомплексованным людям научиться сексу.
Вместо этого получаем стадо фрустированных людей.
Моралистский, ханжеский гной в 21 веке не нужен. Просто уйдите.

Да и отношение к шлюхотян в обществе бы изменилось. Вдумайтесь: прститутка это ругательство. А массажистка или уборщица это не ругательство?
Кто-то скажет что проститутка типа всем дает, зппп и вся хуйня. И вообще унизительно. А убирать мусор или чистить туалеты на вокзале не унизительно? А работать проктололгом брать мазки из жопы всяких разных, в том числе чуть ли не бомжей?

>>146170626

>>146170670
Скример

Цензура - это НЕ когда сажают на пару-тройку недель и без того больного недочеловека за оскорбление мёртвых 16тилетних девочек и их родителей.

Цензура - это когда по всем центральным каналам во всём мире показывают в прямом эфире свадьбу какой-то Кати с каким-то Вилли, в то время как где-нибудь в Дарфуре вырезают пятую за день деревню.

Цензура - это когда тебе проще узнать подробности о ярмарке больших кабачков в маленькой техасской деревне, чем об уровне жизни в таком государстве, как Российская Федерация.

Цензура - это когда убийство Бин Ладена транслируется в прямом эфире, а казнь Саддама Хуссейна тайком снимают на мобильный телефон и выкладывают на ютубе.

Цензура - это запрет на трансляцию речей Каддафи в странах блока НАТО, в то время как Саркози - главный мент Франции - весь первый год своего президентства потратил на новую жену, а Берлускони все годы на посту премьера тратил на толпы малолетних проституток... их речи можно транслировать, хуле.

Цензура БЛЯДЬ это британский аутист Шон Даффи - тема номер один в РУССКОМ БЛЯДЬ интернете, в то время как в Думе полным ходом обсуждают новый подоходный налог.

Это блядь цензура "на лицо" в мировом масштабе.
И это не большой брат, который тебя в чём-то ограничивает. Это ты сам.

Вот что я понять не могу - ну внушили быдлу эту информацию, что педофилы плохие, что сажайте их на кол, ну промыло телевидение народу мозги, ну сделали из людей зомби, готовых каждого педофила разорвать на куски. Ну да ладно, это я еще могу понять, народ при любых режимах поддавался массовому внушению и идеологиям.
Но как же физиология? Внушение внушением, но когда педоборцы остаются наедине со своими дочками, племяшками, вообще когда смотрят на девочек - у них же хуй встает, как у любого нормального мужика. Раз-встанет, другой - должны же и мозги встать на место.
Что педоборцы в таких случаях делают? Начинают наивно себе твердить, что это им померещилось? Сразу стараются все забыть? Внушают себе, что подумали в тот момент о своих женах? или что?
Я понимаю, когда коммунисты внушали что запад - зло, или когда пропагандируют расовую ненависть к примеру, но как можно переть против физиологии? Рано или поздно каждый же это на себе почувствует? Потому что в любого нормального мужика природой заложено сексуальное влечение к маленьким девочкам. Если он, конечно, не пидор. >>146170772

>>146170719

Что такое перепланировка жилого помещения? перепланировка деревенский дом подготовка исполнительной документации в период проведения строительно-ремонтных работ, если требуется (договора, акты на скрытые работы, квитанции на вывоз строительного мусора и т.д.)

Если бы не власть, аноны гондобили бы свои домишки посреди дороги, рыли бы себе землянки на газонах, говно валялось бы повсюду, аноны бы радовались, радовались и радовались. Но есть власть! Единственная её функция сдерживать анонов, подавлять их желания, всячески ограничивать, и … направлять их энергию в нужное, ей, власти-же русло. Закон – это лишь бумажка, это лишь записка с инструкцией для анонов, что и как они, чмошники, должны делать. Если делать не будут – получат в табло! Сама же власть законы не нарушает, ибо сама их пишет и заставляет чмарьё их выполнять. Поэтому когда чмарьё берёт в свои вонючие ручонки бумажку с законом, и размахивая ею пытается упрекнуть власть в нарушении этого закона – это выглядит по меньшей мере смешно. Всем вам нужно понять одно - не люди служат закону, и даже не закон служит людям, всё намного проще - одни люди могут и отнимают результаты труда, отнимают время, отнимают надежду, и как следствие отнимают здоровье у других типолюдей. А закон – это всего лишь бумажка, да и деньги тоже просто бумажка. Если ты чмо, и разживёшься нечаянно кучей денег, так у тебя их просто отнимут – только засветись ими. Интересен кстати тот факт, что не наличие должности делает человечка властью, и на разного рода должностях полно послушных чмарей, которых всегда потом сажают за «коррупцию» ради чисто поржать и постебаться. Такой чмарёнок, будучи прижатым за яйца, стонет – я же брал мзду для вышестоящего начальства, я же всегда был послушным, за что меня теперь к зекам туберкулёзным на зону, за что? - ведь все берут, ведь кругом коррупция! А ему в ответ – подпишите здесь и здесь, сдай всех своих начальников или прям сегодня-же в сизо тебя накормят говном и выебут бомжи-сифилитики. Конечно, чмырёнок всех сдаёт, а потом его начальников конечно же не трогают и не сажают, просто показывают им показания чмырёнка с насмешкой - ты тут волнуешься за своего чушка-говнюшка а он тебя оговорил, забудь его, он чмо и ссыкун. Так что власть дорогой анончик это не должность и не деньги, власть это… - альфа! И последний момент, на котором хотелось бы заострить внимание – зачем-же государственные деятели всё время рассказывают по телевизору о том, как много они сделали, как много ещё собираются сделать, всё время что-то обещают, тебе может даже показаться, что они обманывают тебя, врут и всё такое, отчего у тебя может возникнуть даже желание поучаствовать в марше несогласных. Нет анончик – они тебя не обманывают, всё намного проще – они рассказывают это не тебе. Кстати, в связи с развитием технологии, так много рабов уже не нужно, поэтому ты и сидишь сейчас в своём склепе перед компом с банкой яги и членом в руке. Ты уже сам себя здесь похоронил!

הללויה

>>146170985
>>146170966
>>146170946
>>146170924
>>146170889
>>146170868
>>146170850
>>146170848