о ещё тред намек понял
кхекхе
Когда там 3 часть завезут ? м?
завтра
FOK U Но где доказательства ? м?
Завтра приходи.
OK
>1280x720
мда хех
Перекатился
Самое забавное - это элитисты. Любой вменяемый человек понимает, что аниме - штампованное говно уже после просмотра 1-го 2-х десятков однообразных мультиков про приключения могучих японских школьников. Безусловно, среди всего этого говна попадаются бриллианты, ради которых вообще и стоит заикаться про аниме. Их позорно мало и они зачастую нарекаются аниме-сообществом скучной хернёй.
Как в таких условиях можно рассуждать об аниме-элите лично мне непонятно. Элита говноедов? Ну да, круто, желание выделиться не пропадёт даже в такой толпе оргазмирующих имбецилов, какими являются анимешники (до сих пор с ужасом вспоминаю, как меня затащили на аниме-фест "пасматреть как мы косплеить будем", и я с ужасом наблюдал, как весь зал хором скандирует "Ня!")
Однако самое непонятное - почему элита говноедов думает, что кому-то будут интересны её проблемы? Единственные, кто к ним прислушивается - толпы говна (состоящие преимущественно из 14-летних), но элитисты заранее декларируют, что для них не пишут. но зачем тогда вообще что-то писать и заявлять о своей элитарности?
Как в таких условиях можно рассуждать об аниме-элите лично мне непонятно. Элита говноедов? Ну да, круто, желание выделиться не пропадёт даже в такой толпе оргазмирующих имбецилов, какими являются анимешники (до сих пор с ужасом вспоминаю, как меня затащили на аниме-фест "пасматреть как мы косплеить будем", и я с ужасом наблюдал, как весь зал хором скандирует "Ня!")
Однако самое непонятное - почему элита говноедов думает, что кому-то будут интересны её проблемы? Единственные, кто к ним прислушивается - толпы говна (состоящие преимущественно из 14-летних), но элитисты заранее декларируют, что для них не пишут. но зачем тогда вообще что-то писать и заявлять о своей элитарности?
Ну что, насагался, вахтёр?
НЕ ПЫТАЙТЕСБ ЧТОТ0
N3МЕНИТЬ!
N3МЕНИТЬ!
У меня внезапно кончились танцевальные вебм. И вообще я спать пошел. Приятной ночи, анимумесы.
Нередкий "анимешник" придаёт какое-то существенное значение аниме в понимании меньшинства. Он, как и любое другое быдло, понтующееся илитарностью или эксклюзивностью потребляемой им музыки или кинца, будет высталять своё увлечение напоказ, искать, хоть это ему его ограниченный ум и не позволит, тот самый глубинный смысл и прочее
и тебе ;3
После изнурительной беготни за новым прикидом тебе может показаться, что твоя спутница немного измотана и напряжена. А это значит, что самое время провести сеанс расслабляющего массажа. Включи музыку, можешь предложить девушке бокал вина, но никак не пива! И не вздумай включать композицию "Дьявольская кровоточащая печень" любимой тобою группы "Ужасающие Аннигиляторы", и не пытайся напоить её уважаемым твоими друзьями портвейном "777". Лучше всего поставить хип-хоп. Не делай резких и сильных движений, ты рискуешь "поломать" свою подружку. Лёгкие поглаживания, прикосновения - вот оптимальный выбор при расслабляющем массаже. И запомни, что расслабляющий массаж - это расслабление не для тебя, а для той милой кошечки, что сейчас, зажмурившись, потягивается на твоём диване. Прекрати быть эгоистом, за что тебе и воздастся - но позже. Главное - следи, чтобы она не заснула под приятную музыку и в воспоминаниях о превосходном шоппинге!
Если твоя девушка ездит на велосипеде, занимается художественной гимнастикой или просто состоит во Всемирной федерации реслинга и ведёт бои в категории "А" среди тяжеловесов - ты просто обязан уметь делать спортивный массаж. В большинстве случаев после неудачного падения, растяжения массажем ты сможешь облегчить её страдания, если, конечно, у неё хватит выдержки терпеть массирование растянутой мышцы. А вот если терпения не хватит и она, плюс ко всему, профессиональный метатель молота, тогда у тебя есть все шансы провести несколько месяцев в отделении интенсивной терапии. Конечно же, лучше всего доверить подобные сеансы профессионалам, но ты же хочешь сам получить вознаграждение, не так ли? Поэтому начинай лучше всего нежно и аккуратно, постепенно переходя к более активной разминке мышц твоей избранницы. Повышение силы и ритма заставит девушку как следует возбудиться и обеспечит отличный выплеск адреналина. Ну а что делать дальше с полуобнажённой тигрицей-реслершей - решишь сам. Только будь осторожен!
Классическому массажу обучают в медучилищах или на специальных курсах, куда ты, собственно, и сможешь направиться для получения необходимых навыков для соблазнения прекрасного пола. Плюс ко всему, это ещё и отличный дополнительный заработок в твои нелёгкие учебные годы. Твоя задача - максимально расслабить девушку, разогреть мышцы спины, ну а потом можно переходить и к более детальному обследованию девичьего тела. Для начала обзаведись бутылочкой массажного масла - это полезно для девичьей кожи, твоих рук, да и в полутьме промасленное, блестящее женское тело смотрится завораживающе. Натри маслом руки и приступай! Не забывай проходиться пальцами вдоль всего позвоночника, там очень много возбуждающих нервных окончаний. Ну, а когда же она разомлеет, а её спина станет горячей - ты знаешь, что должен делать!
Приступая к тайскому массажу, обзаведись ароматическими палочками, обрей налысо голову и неделю читай мантры. Только тогда ты дашь понять девушке, что ты один из непревзойдённейших мастеров тайского массажа, когда-либо спускавшихся с гор Тибета. Два дня ничего не ешь и не пей, введи себя в состояние медитации и, пританцовывая под заунывное "Омммм!", начинай массировать свою пассию. Не спеши и не торопись - работа с энергетикой тела не любит поспешностей! Постепенно под видом впадения в транс можешь переключиться на грудь, живот и бёдра девушки. На возможные протесты отвечай, что чувствуешь одну из 70000 энергетических линий, проходящих в её теле, и эта линия, на беду, находится как раз на её груди. Кто же ещё почистит энергетику и откроет чакры молоденькой девушке, как не ты? Будь внимателен к ней и постарайся наладить эмоциональный контакт, и тогда у вас появятся все шансы вместе уйти в нирвану.
Если тебе от бабушки в наследство досталась овечья шкура - смело бери её и подкладывай под девушку, этот атрибут сойдёт за удобное место, а также добавит романтики и "первобытности". Зажги свечи, предусмотрительно купленные заранее, побрызгай освежителем воздуха в комнате, чтобы "аромат" твоих носков случайно не пробудил в девушке зверя! Итак, твоя цель - пощупать крошку, и сделать это тебе удастся только под предлогом массажа "Эротик". Сексуальное возбуждение может быть достигнуто поглаживанием её попки, прикосновением рук к чувствительным частям тела, таким как грудь и бёдра. Твоя щетина тоже может доставить приятные ощущение, если касаться нежно, в противном случае девушке обеспечен пилинг нежных частей тела, и она подумает, что имеет дело с аборигеном из австралийской пустыни. Не забывай одной рукой ласкать волосы девушки - побудь нежным хоть 20 минут в день. И вот уже по коже бегут мурашки удовольствия - она твоя!
Что можно сказать об экзотическом массаже? Делай его так, как тебе подсказывает твоя буйная фантазия! Массаж под душем или в ванне? Тёплой морской галькой? Контрастные прикосновения холодным и горячим? Может, имеет смысл сделать массаж тропическими фруктами? Нарезанный кругляшками ананас и половинки апельсина? А может, стоит использовать сливки или растопленный шоколад? Мороженое? В итоге ты сможешь соорудить самый сладкий торт в своей жизни! Только не забудь помыть руки перед едой! Или воспользуешься языком?
Если твоя девушка ездит на велосипеде, занимается художественной гимнастикой или просто состоит во Всемирной федерации реслинга и ведёт бои в категории "А" среди тяжеловесов - ты просто обязан уметь делать спортивный массаж. В большинстве случаев после неудачного падения, растяжения массажем ты сможешь облегчить её страдания, если, конечно, у неё хватит выдержки терпеть массирование растянутой мышцы. А вот если терпения не хватит и она, плюс ко всему, профессиональный метатель молота, тогда у тебя есть все шансы провести несколько месяцев в отделении интенсивной терапии. Конечно же, лучше всего доверить подобные сеансы профессионалам, но ты же хочешь сам получить вознаграждение, не так ли? Поэтому начинай лучше всего нежно и аккуратно, постепенно переходя к более активной разминке мышц твоей избранницы. Повышение силы и ритма заставит девушку как следует возбудиться и обеспечит отличный выплеск адреналина. Ну а что делать дальше с полуобнажённой тигрицей-реслершей - решишь сам. Только будь осторожен!
Классическому массажу обучают в медучилищах или на специальных курсах, куда ты, собственно, и сможешь направиться для получения необходимых навыков для соблазнения прекрасного пола. Плюс ко всему, это ещё и отличный дополнительный заработок в твои нелёгкие учебные годы. Твоя задача - максимально расслабить девушку, разогреть мышцы спины, ну а потом можно переходить и к более детальному обследованию девичьего тела. Для начала обзаведись бутылочкой массажного масла - это полезно для девичьей кожи, твоих рук, да и в полутьме промасленное, блестящее женское тело смотрится завораживающе. Натри маслом руки и приступай! Не забывай проходиться пальцами вдоль всего позвоночника, там очень много возбуждающих нервных окончаний. Ну, а когда же она разомлеет, а её спина станет горячей - ты знаешь, что должен делать!
Приступая к тайскому массажу, обзаведись ароматическими палочками, обрей налысо голову и неделю читай мантры. Только тогда ты дашь понять девушке, что ты один из непревзойдённейших мастеров тайского массажа, когда-либо спускавшихся с гор Тибета. Два дня ничего не ешь и не пей, введи себя в состояние медитации и, пританцовывая под заунывное "Омммм!", начинай массировать свою пассию. Не спеши и не торопись - работа с энергетикой тела не любит поспешностей! Постепенно под видом впадения в транс можешь переключиться на грудь, живот и бёдра девушки. На возможные протесты отвечай, что чувствуешь одну из 70000 энергетических линий, проходящих в её теле, и эта линия, на беду, находится как раз на её груди. Кто же ещё почистит энергетику и откроет чакры молоденькой девушке, как не ты? Будь внимателен к ней и постарайся наладить эмоциональный контакт, и тогда у вас появятся все шансы вместе уйти в нирвану.
Если тебе от бабушки в наследство досталась овечья шкура - смело бери её и подкладывай под девушку, этот атрибут сойдёт за удобное место, а также добавит романтики и "первобытности". Зажги свечи, предусмотрительно купленные заранее, побрызгай освежителем воздуха в комнате, чтобы "аромат" твоих носков случайно не пробудил в девушке зверя! Итак, твоя цель - пощупать крошку, и сделать это тебе удастся только под предлогом массажа "Эротик". Сексуальное возбуждение может быть достигнуто поглаживанием её попки, прикосновением рук к чувствительным частям тела, таким как грудь и бёдра. Твоя щетина тоже может доставить приятные ощущение, если касаться нежно, в противном случае девушке обеспечен пилинг нежных частей тела, и она подумает, что имеет дело с аборигеном из австралийской пустыни. Не забывай одной рукой ласкать волосы девушки - побудь нежным хоть 20 минут в день. И вот уже по коже бегут мурашки удовольствия - она твоя!
Что можно сказать об экзотическом массаже? Делай его так, как тебе подсказывает твоя буйная фантазия! Массаж под душем или в ванне? Тёплой морской галькой? Контрастные прикосновения холодным и горячим? Может, имеет смысл сделать массаж тропическими фруктами? Нарезанный кругляшками ананас и половинки апельсина? А может, стоит использовать сливки или растопленный шоколад? Мороженое? В итоге ты сможешь соорудить самый сладкий торт в своей жизни! Только не забудь помыть руки перед едой! Или воспользуешься языком?
я и не пытаюсь
Мудак, хоть webM с пастой завёз бы
1.Будь хорош в ебле. Если ты не способен довести тянку до оргазма, она пошлет тебя нахуй и найдет нормального куна! Не надо лизать, как будто срубы шлифуешь, не надо лезть в жопу пальцем, это нихуя не круто. И не будь короткостволом! Хуй меньше 16 см - клитор.
2. Никаких табу в сексе, лижи (НОРМАЛЬНО, БЛЯДЬ, ЛИЖИ, ЗАЕБАЛИ ХУЙНЮ ТВОРИТЬ), еби в жопу, связывай, шлепай. Будь готов дать в очко сам, мы любим страпоны, и нет, выебав тебя в жопу, тянка не начнет тебя презирать и считать тряпкой. Не будь ханжой! Умей кончать от массажа простаты.
3. Следи за собой. Не ходи, как уебище, с прыщами и уебанской, не идущей тебе прической, не одевайся как мудак или хипстер, заебали. Большинство кунов уебищны как смерть, и даже макияж бы их не спас - если ты умеешь выглядеть хорошо, ты выделишься на фоне остальных гопников и тебе всегда будут рады наши письки.
4. Умей готовить не хуже чем мы. Куны, которые умеют и любят готовить - охуенны. Путь к сердцу тян лежит через желудок, запомни.
5. Не будь ебаной свиньей, убирай за собой. Умей пользоваться стиральной машиной, не криви ебало, когда надо помыть пол. Пользуйся дезодорантом, меняй носки и белье, не надо быть вонючим чуханом. Пожалуйста.
6. Избавься от всех своих подруг женского пола. Просто забудь о них, нахуй. Заруби себе это на хуйце.
7. Толстый? Не жри, качайся. Дрищ? Жри, качайся. Не будь расплывшейся аморфной хуйней, следи за своим телом, если оно уебищное - приведи его в порядок, сука.
8. Ты уже понял, что должен уметь в секс, ухаживать за собой, вкусно пахнуть и быть нашей собственностью? А как же ум? Давай же поговорим о мозгах! Общайся с нами как с друзьями - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно, что происходит в твоей голове. Если ты можешь говорить с умным видом о психологии М и Ж - давай, валяй, только без шовинистской хуйни, а то нахуй сразу пойдешь. Ты не обязан шарить в политике, искусстве, истории - мы шарим, расслабься. Главное, не умничай, блядь! Нет ничего более смешного и жалкого, чем хуеносец, пытающийся рассуждать о том, в чем ничего не понимает. Если ты и не тупой - не грузи своим умом, пожалуйста. Если ты вдруг заметил, что начинаешь выебываться и всем своим видом показывать, что шаришь в чем-то лучше, чем мы - просто заткнись и полижи (ТОЛЬКО НОРМАЛЬНО, БЛЯДЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ЛИЖИ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ). Не умничай, не скромничай, держи баланс. Просто сиди и радуйся, что рядом с тобой есть такая интересная и воспитанная няшка.
9. Не истери. Поссорился? Помирись первый. Поверь, мы это действительно ОЧЕНЬ ценим и не считаем тебя за это тряпкой. И не смей выебываться. Запомни, мы простим тебе даже крошечный член, если ты будешь мириться первый и не выебываться.
10. Шутка конечно, короткостволы ни на что не годятся.
11. Будь нежным и заботливым. Нет, нам не нужны деньги и дорогие подарки, да нам вообще ничего от вас не нужно, вообще-то, кроме заботы, ламповости и тепла. Просто немного доброты, теплых слов - и ты спас даже самый хуевый наш день. Говори комплименты, гладь по головке, да, это здорово. Но и сопливым особо быть не надо.
12. На счет ебли на первом свидании. Если ты вдруг из неуверенных в себе уебанов, говори сразу - слушай, я считаю шалавами тянок, которые не стесняются того, что любят ебаться. И мы будем сразу слать тебя нахуй и весело ебаться с кем-нибудь более опен-майндовым. Кстати, ебля отлично заменяет свидания, и даже первые! Но и озабоченным уебаном не будь.
13. И напоследок, няшечки. Мы вовсе не хотим, чтобы вы были этакими альфа-самцами и мачо. Нам нихуя не нравится, когда вы выебываетесь, строите из себя что-то и пытаетесь нас доминировать. Расслабьтесь, мы просто хотим с вам дружить, ебаться, общаться на равных, поддерживать друг друга. Не надо стесняться и быть забитым омегой, но и альфу не надо изображать. Не надо смотреть на нас сверху вниз - цените, когда мы стараемся что-то делать для вас, поощряйте своим поведением за наши поступки, обращайте на них внимание, блядь. Не нужны нам ваши бабки и мышцы, главное - взаимопонимание и теплота.
С любовью, ваш Тянач.
Серж Горелый?
О хвостатоечмо все ещё горит, найс.
Вечер историй?
Да, не, хвостатоечмо вайпит так тред.
Посмотрел 4 серию кузу но хонкай. Это пиздец, товарищи.
я подсел на сериал от жирухи
я подсел на сериал от жирухи
Я вот смотрю на качков, борцов и прочих спортсменов-"бойцов" и понимаю, что у них степень баборабства и вагинопочитания прямопропорциональна мышечной силе. Чем сильнее качок, тем сильнее пресмыкается перед бабой. То же самое замечено на примере военных. Ведь они качаются не для себя, а для баб. Это ТИПИЧНАЯ ошибка качков.
Вообще делать что-то ДЛЯ БАБ большая ошибка.
Можно делать для себя (создавать уют, получать образование, зарабатывать деньги, заниматься спортом).
Можно для детей (играть с ними, учить их, воспитывать, помогать им двигаться по жизни).
Можно для человечества (изобретать лекарство от рака, конструировать межзвёздный корабль).
Можно для потомков (бороться с наркоманией и наркотиками, строить эру милосердия, сажать яблони на Марсе).
Но делать что-то для бабы - большая ошибка мужчин. Ведь бабы-то для мужчин ничегошеньки не делают и делать не собираются. Баба никогда не будет благодарна мужчине, мужчина всегда будет виноват перед бабой.
Вообще делать что-то ДЛЯ БАБ большая ошибка.
Можно делать для себя (создавать уют, получать образование, зарабатывать деньги, заниматься спортом).
Можно для детей (играть с ними, учить их, воспитывать, помогать им двигаться по жизни).
Можно для человечества (изобретать лекарство от рака, конструировать межзвёздный корабль).
Можно для потомков (бороться с наркоманией и наркотиками, строить эру милосердия, сажать яблони на Марсе).
Но делать что-то для бабы - большая ошибка мужчин. Ведь бабы-то для мужчин ничегошеньки не делают и делать не собираются. Баба никогда не будет благодарна мужчине, мужчина всегда будет виноват перед бабой.
Спасибо Абу!
Нынче мужчина, узнав о неверности жены, бежит набить морду любовнику. Такое поведение как минимум смешно и нелепо.
Совсем иные нравы были в древние времена, что отражено в былинах.
Илья Муромец в пути, под дубом, в чистом поле, находит богатырскую постель длиной 10 саженей, шириной 6 саженей. Он засыпает на ней на три дня. На третий день с северной стороны послышался шум; конь разбудил Илью и посоветовал спрятаться на дубу. Явился Святогор, на коне, держа на плечах хрустальный ларец, в котором находилась его жена-красавица. Пока Святогор спал, жена его соблазняет на любовь Илью и затем сажает его в карман мужа. В дальнейшем пути конь говорит Святогору, что ему тяжело: до сих пор он возил богатыря с женой, теперь везет двух богатырей. Святогор находит Илью и, расспросив, как он попал туда, убивает неверную жену, а с Ильёй вступает в братство.
В былине описано поведение двух высокоранговых низкопримативных мужчин. Они понимали, что в измене виноват только тот, кто изменил.
Совсем иные нравы были в древние времена, что отражено в былинах.
Илья Муромец в пути, под дубом, в чистом поле, находит богатырскую постель длиной 10 саженей, шириной 6 саженей. Он засыпает на ней на три дня. На третий день с северной стороны послышался шум; конь разбудил Илью и посоветовал спрятаться на дубу. Явился Святогор, на коне, держа на плечах хрустальный ларец, в котором находилась его жена-красавица. Пока Святогор спал, жена его соблазняет на любовь Илью и затем сажает его в карман мужа. В дальнейшем пути конь говорит Святогору, что ему тяжело: до сих пор он возил богатыря с женой, теперь везет двух богатырей. Святогор находит Илью и, расспросив, как он попал туда, убивает неверную жену, а с Ильёй вступает в братство.
В былине описано поведение двух высокоранговых низкопримативных мужчин. Они понимали, что в измене виноват только тот, кто изменил.
Слава Україні!
ахуел с училки ?
я теперь её ненавижу
Всем супа. Пилю кулстори о способах выебать сестру-ровестницу
- Обнимай её сзади. Чмокай. Сажай на колени, обнимая талию. Слушайте романтичную грустную музыку. Клади ей голову на колени.
Не лапай, только целуй и демострируй "чистую", романтичную любовь и приступай плавно к петтингу и ебле.
- Начни лапать её. Играйся с ней во всякие игры (не на компе). Бесись, "борись".
И во времи бесни выеби её. Я выебал именно так.
Мини-стори - бесились, я её лапал. Во время бесни я её постави раком и шлёпал по попке.
- Если вам по 13-15 - сядь с ней смотреть порнуху, а её сажай на колени. Выключи свет. Создай синую полу-тьму.
Через пару минут после хихи-хаха
Вытащи хуй. Положи её руку на член. Жду секунду её реакцию и начни дрочить.
Она обалдеет.
- Если вам 13-15 - приди к ней. Сделай что угодно.
Хоть просто приди, вытащи хуй и скажи, что хочешь поучиться на ней/вытащи хуй и начти тыкать им в неё через одежду/вставь в рот в разбега. Или просто попроси её подрочить тебе. Она сначала повыёбывается. Но начав ебать ты ей покажешь её место.
- И вообще. Просто помни, что ты сильнее. Не думаю, что у кого-то возникнет проблема с изнасилованием. Но если любишь свою сестру - лучше всё сделать через хихи-хаха или романтику.
Закрываешь глаза... И начинаешь воображать лучшие миры. Остановись. Нет, не надо, не представляй себе рай, господа, ангелов. Их нет. А в это не верится... Да, скажи, что не верится. Но нужно смириться с тем, что никакой человеческой идеализации не существует. Не существует!
А тебе бывало больно? Физически, душевно? Неприятно, да? А ты же хочешь ещё пожить. Если ты молод и если тебе не суждено погибнуть насильственной смертью или от болезни, то времени у тебя ещё достаточно. Достаточно времени, чтобы в полной мере вкусить страданий. Независимо от того, какой путь в жизни ты изберёшь, ты окунёшься с головой в горе. Сука, ты будешь страдать! Ты будешь заходиться в истошных рыданиях! Или ты будешь молча, стиснув зубы до острой боли в дёснах, впитывать горечь всем своим существом! А потом ты умрёшь. Конечно, ты когда-нибудь умрёшь, мразь. Я хотел бы испытывать к тебе немного сострадания, участия и жалости, если бы всё не перекрывалось всепоглощающей ненавистью к тебе.
Пойми, каким бы ты ни был, я тебя ненавижу. Не пытайся всё исправить, ибо не исправишь. Я презираю тебя даже за твои жалкие попытки сделать что-то хорошее. Ты ущербен уже хотя бы тем, что делишь мир на хорошее и плохое. Я ненавижу тебя за то, что ты никогда никого не поймёшь, потому что восприятие реальности у всех разное, хотя, ты в этом не виноват.
Если ты хороший человек, излучающий свет, радость и добро, я тебя все равно ненавижу, да. Ты выбрал любовь. Я выбрал ненависть. Но это всё человеческие термины. Этого нет. Ни любви, ни ненависти.
Если ты умрёшь, я, наверно... огорчусь. Нет, мне плевать на тебя. Но я буду чувствовать себя неудовлетворённым, потому что ты перестал страдать. Да, мне нравится чувствовать твою боль. По крайней мере, больше, чем свою.
Знаешь, что? Зубоскаль, ебись, ешь, здоровайся с друзьями, страдай, танцуй, учись, спи, стирай свою одежду, страдай, дыши, верь, люби, работай, страдай, падай, воспитывай детей и внуков, попадай в аварии, добивайся успеха, страдай, мой своё тело, ломай себе ноги, кури, корми голубей, сри, занимайся спортом, страдай, путешествуй, размышляй (!), пей вино, воспитывай детей и внуков, страдай, сажай катофель, загорай на пляже, хорони родителей, покупай мебель, ходи в церковь, страдай. Страдай, сука!
А в конце ты умрёшь. Это будет бесславный конец.
Приветики
Мразь? Она же лучшая девочка тайтла.
Георгий всегда знал, как будет лучше. Если бы вам был нужен совет по любому вопросу, то вам к Георгию Сидякину. В какой город поехать учиться? К нему. Какую девушку выбрать для продолжения рода? К Жоре. Куда сходить перекусить? Всё туда же. И Георгий вам подскажет в любом случае. Даже в том случае, если вы его не спрашивали. А иногда на него находило такое желание помогать близкому, что бывало подойдёт он к случайному незнакомцу на улице и давай:
- Что ты какое пальто-то себе дурацкое купил? Тебе что, четырнадцать лет? Оно и мало тебе и какое-то всё вычурное! Вон, магазин на Ленинградском, там моя знакомая Людка работает, сходи – купи нормальное, а то ходишь как этот!
Незнакомец после таких советов обычно минуты две-три молчал, а после шёл и следовал совету, потому что он очень, ну просто очень не хотел быть как этот. Какая-то таинственная сила брала и тащила его в магазин, в ЗАГС, на работу, незнакомец словно и не видел для себя никакого другого исхода.
И вот так раздавал и раздавал Георгий советы налево и направо, пока не задумался. А что это я делаю всё за бесплатно? И взял, и открыл свою фирму с названием, гласящим о всё том же. Что-то вроде «Научу жить» или «Учу жить: первая консультация бесплатна!» А люди шли. Именно приходили и говорили: Вот, Жора, такая беда. Купила я значит квартиру в девяносто третьем году, а теперь вот помирать скоро и не знаю кому оставить.
- Что вы, бабушка, как эта то? – отвечал Георгий. – Возьмите, да оставьте всё за дочкой старшей. У неё, я так понимаю, и семья с Петей будет, сыночки будут, а охламонам ничего не надо. Зачем делить, разруху вносит в семью, правильно? С вас две тысячи.
И процветал бизнес Георгия и направо, и налево. Бывало, что приходили к нему такие чучела, что от негодования Георгий запрыгивал с ногами на стол и дико возмущался:
- Да что ты как этот? Бросай ты все эти балалайки свои, хернёй какой-то маешься, на самом деле. Ты постарше будешь поймёшь, спасибо скажешь! Вон туда иди! Там люди тоже живут, и ничего, нормально! Хоть на человека станешь похож! А сейчас что? Как дурачок, честное слово!
После этого, он брал с клиента деньги и с красным от раздражения лицом вышвыривал последнего за дверь.
У Сидякина быстро появилось множество подражателей. Все смекнули фишку и начали заниматься тем же самым. Георгий этому факту был даже рад. Бывало, проходил мимо такой же конторки и приговаривал:
- Ну вот, хоть делом занялись! Только им, конечно же, надо окна пластиковые вставить и навес нормальный сделать, а то порнография какая-то получается!
И фирмы, а-ля «Важный совет PRO» и тому подобное множились и размножались, пока в один прекрасный день Жоре не пришла в голову ещё одна прекрасная идея. А что это мы не как нормальные делаем-то? И взял, и создал объединение советчиков. Так и назвал Объединение Жизненно Важного Совета. ОЖВС. Вступить в это объединение могли лишь сертифицированные советчики, оплатившие в установленном порядке вступительный взнос и пройдя определённую официальную переподготовку. Остальные стали неофициальными и не легитимными, как любил выражаться Георгий.
Но и на этом наш герой ваших детских грёз не остановился и продолжал. После вышеприведённых манипуляций, усилиями Георгия, ОЖВС стало государственным объединением и налагало на граждан ряд обязанностей. По достижении определённого возраста, а после по истечении каждого месяца, граждане были обязаны обращаться в различные структурные отделы ОЖВС за получением необходимых советов. Создались службы на базе судебных приставов, что следили за исполнением советов, выданных ОЖВС.
ОЖВС, под руководством Георгия Сидякина, отныне решало всё. В какую школу отдать ребёнка, в какую секцию, куда слетать в отпуск, когда сажать картошку и всё в таком духе.
Но были и Эти. Эти, которые живут как эти. Их было не трудно опознать. Бывало такой придет для виду в ОЖВС и главный менеджер по советам сразу скажет:
- Ты что сюда как этот вырядился? Заправь рубаху то, а то как Этот ходишь. Тебе объясняют, а ты слушай, что говорят! Тебе сто раз чего говорили? А ты всё как Этот ходишь.
Ежу и всем другим иглоукалывающим животным было понятно, что с Этими надо что-то делать, ибо дела на них росли и множились во всех региональных отделениях ОЖВС. Именно тогда было принято решение ввести переучёт всех Этих. Этим выдавалась особая форма, к которой была пришита большая белая буква «Э». Естественно, так как Эти не приносят никакой видимой помощи, а только подают дурной пример остальным и вообще от них все беды, на общем собрании ОЖВС единогласно было принято решение о создании особых лагерей для Этих, где Эти могли как нормальные люди трудиться и жить, просто отдельно от живших по совету.
Вскоре и эти меры оказались недостаточными. Этим вечно что-то не нравилось и вечно были слышны какие-то глупые смешные голоса. Тогда Георгий Сидякин, имевший на тот момент, практически, безграничную власть, принял решение о переработке Этих. Изначально из них планировалось делать мыло, но после оказалось, что где-то эта задорная идейка уже имела место, потому было принято более оригинальное решение. Из Этих стали делать нужные вещи. Из кого-то сделали интересный пуфик в Икею, кого-то переплавили в удобный лежак и поставили где-то на пляже: не то в Сочи, не то в Анапе. Медленно, но верно Эти с пользой заполоняли пространство, превращаясь то в зимнюю резину, то в кожаные папки и в один прекрасный день Этих не стало. И стало так нормально и уютно, что хоть линейкой проведи.
Шли года, десятилетия и все как-то даже толком и забыли, что ходили по земле какие-то Эти, дышали, что-то делали, только что – чёрт его разберёшь. Георгию Сидякину в каждом городе поставили по памятнику, сделали ему, практически, не убиваемый организм, заменили все органы на искусственные и положили на Красной Площади в Мавзолее, а Ленина отправили в ад на скоростном лифте, например. А что? Давать советы и так нормально.
И был значит один археолог. Археолог, как археолог, вполне нормальный археолог, знает, что он не какой-нибудь Индиана Джонс, но наукой же нужно кому-то заниматься. И заинтересовался он этими Этими. Идёт и думает: а что это они вообще? Начал изучать вопрос, раскопки какие-то проводил ежедневно, стучал в жару молоточком по камню и очень много потел. И раскопал он скелет одного Этого. Скелет, как скелет, а вот череп представлял собой особую научную ценность. Изучал, изучал его и пришёл к выводу, что череп Этих был более приспособлен для… Да для всего. Шире был что ли, ударов топором по голове мог больше выдержать и в воде не тонул. А нашему Великому Советчику как раз требовался новый череп, а то старый и трещину уже дал и вообще попахивает слегка. Сказано - сделано, посадили мозг Георгия Сидякина в новый череп, да и оставили приспосабливаться.
А вот настал, значит, его день рождения. Тогда, день рождения главного советчика страны был чем-то вроде национального праздника. И собрались все граждане перед экранами своих телевизоров, с шампанским, салатами, все в нарядах красивых и ждут официального обращения Сидякина.
И вот показывают обновлённое лицо Советчика, показывают, как он открывает глаза, слегка зевает, а после смотрит по сторонам, будто не понимает ничего и никого не узнаёт и говорит:
- А что вы тут как Эти-то? Сидите что-то всё, кушаете-пьёте, странные какие-то, блин. Вы бы лучше это… Там колодец есть огромный, короче, посреди столицы. Утром сегодня по моему приказу вырыли. Вы бы лучше сходили туда, да сиганули бы вниз… А то я не знаю, в самом деле, странные.
И уже через час у главного колодца страны выстроилась многокилометровая очередь из желающих наконец-то, как нормальные люди, сигануть вниз. Народ стоял и ждал днями, ночами, месяцами, пока не предстанет возможность спокойно, как люди - отмучаться. И тянулась эта вереница вплоть до последнего человека, что увидел такую длинную предлинную очередь и задумчиво, поскребя черепом, промямлил:
- А оно мне надо?
- Что ты какое пальто-то себе дурацкое купил? Тебе что, четырнадцать лет? Оно и мало тебе и какое-то всё вычурное! Вон, магазин на Ленинградском, там моя знакомая Людка работает, сходи – купи нормальное, а то ходишь как этот!
Незнакомец после таких советов обычно минуты две-три молчал, а после шёл и следовал совету, потому что он очень, ну просто очень не хотел быть как этот. Какая-то таинственная сила брала и тащила его в магазин, в ЗАГС, на работу, незнакомец словно и не видел для себя никакого другого исхода.
И вот так раздавал и раздавал Георгий советы налево и направо, пока не задумался. А что это я делаю всё за бесплатно? И взял, и открыл свою фирму с названием, гласящим о всё том же. Что-то вроде «Научу жить» или «Учу жить: первая консультация бесплатна!» А люди шли. Именно приходили и говорили: Вот, Жора, такая беда. Купила я значит квартиру в девяносто третьем году, а теперь вот помирать скоро и не знаю кому оставить.
- Что вы, бабушка, как эта то? – отвечал Георгий. – Возьмите, да оставьте всё за дочкой старшей. У неё, я так понимаю, и семья с Петей будет, сыночки будут, а охламонам ничего не надо. Зачем делить, разруху вносит в семью, правильно? С вас две тысячи.
И процветал бизнес Георгия и направо, и налево. Бывало, что приходили к нему такие чучела, что от негодования Георгий запрыгивал с ногами на стол и дико возмущался:
- Да что ты как этот? Бросай ты все эти балалайки свои, хернёй какой-то маешься, на самом деле. Ты постарше будешь поймёшь, спасибо скажешь! Вон туда иди! Там люди тоже живут, и ничего, нормально! Хоть на человека станешь похож! А сейчас что? Как дурачок, честное слово!
После этого, он брал с клиента деньги и с красным от раздражения лицом вышвыривал последнего за дверь.
У Сидякина быстро появилось множество подражателей. Все смекнули фишку и начали заниматься тем же самым. Георгий этому факту был даже рад. Бывало, проходил мимо такой же конторки и приговаривал:
- Ну вот, хоть делом занялись! Только им, конечно же, надо окна пластиковые вставить и навес нормальный сделать, а то порнография какая-то получается!
И фирмы, а-ля «Важный совет PRO» и тому подобное множились и размножались, пока в один прекрасный день Жоре не пришла в голову ещё одна прекрасная идея. А что это мы не как нормальные делаем-то? И взял, и создал объединение советчиков. Так и назвал Объединение Жизненно Важного Совета. ОЖВС. Вступить в это объединение могли лишь сертифицированные советчики, оплатившие в установленном порядке вступительный взнос и пройдя определённую официальную переподготовку. Остальные стали неофициальными и не легитимными, как любил выражаться Георгий.
Но и на этом наш герой ваших детских грёз не остановился и продолжал. После вышеприведённых манипуляций, усилиями Георгия, ОЖВС стало государственным объединением и налагало на граждан ряд обязанностей. По достижении определённого возраста, а после по истечении каждого месяца, граждане были обязаны обращаться в различные структурные отделы ОЖВС за получением необходимых советов. Создались службы на базе судебных приставов, что следили за исполнением советов, выданных ОЖВС.
ОЖВС, под руководством Георгия Сидякина, отныне решало всё. В какую школу отдать ребёнка, в какую секцию, куда слетать в отпуск, когда сажать картошку и всё в таком духе.
Но были и Эти. Эти, которые живут как эти. Их было не трудно опознать. Бывало такой придет для виду в ОЖВС и главный менеджер по советам сразу скажет:
- Ты что сюда как этот вырядился? Заправь рубаху то, а то как Этот ходишь. Тебе объясняют, а ты слушай, что говорят! Тебе сто раз чего говорили? А ты всё как Этот ходишь.
Ежу и всем другим иглоукалывающим животным было понятно, что с Этими надо что-то делать, ибо дела на них росли и множились во всех региональных отделениях ОЖВС. Именно тогда было принято решение ввести переучёт всех Этих. Этим выдавалась особая форма, к которой была пришита большая белая буква «Э». Естественно, так как Эти не приносят никакой видимой помощи, а только подают дурной пример остальным и вообще от них все беды, на общем собрании ОЖВС единогласно было принято решение о создании особых лагерей для Этих, где Эти могли как нормальные люди трудиться и жить, просто отдельно от живших по совету.
Вскоре и эти меры оказались недостаточными. Этим вечно что-то не нравилось и вечно были слышны какие-то глупые смешные голоса. Тогда Георгий Сидякин, имевший на тот момент, практически, безграничную власть, принял решение о переработке Этих. Изначально из них планировалось делать мыло, но после оказалось, что где-то эта задорная идейка уже имела место, потому было принято более оригинальное решение. Из Этих стали делать нужные вещи. Из кого-то сделали интересный пуфик в Икею, кого-то переплавили в удобный лежак и поставили где-то на пляже: не то в Сочи, не то в Анапе. Медленно, но верно Эти с пользой заполоняли пространство, превращаясь то в зимнюю резину, то в кожаные папки и в один прекрасный день Этих не стало. И стало так нормально и уютно, что хоть линейкой проведи.
Шли года, десятилетия и все как-то даже толком и забыли, что ходили по земле какие-то Эти, дышали, что-то делали, только что – чёрт его разберёшь. Георгию Сидякину в каждом городе поставили по памятнику, сделали ему, практически, не убиваемый организм, заменили все органы на искусственные и положили на Красной Площади в Мавзолее, а Ленина отправили в ад на скоростном лифте, например. А что? Давать советы и так нормально.
И был значит один археолог. Археолог, как археолог, вполне нормальный археолог, знает, что он не какой-нибудь Индиана Джонс, но наукой же нужно кому-то заниматься. И заинтересовался он этими Этими. Идёт и думает: а что это они вообще? Начал изучать вопрос, раскопки какие-то проводил ежедневно, стучал в жару молоточком по камню и очень много потел. И раскопал он скелет одного Этого. Скелет, как скелет, а вот череп представлял собой особую научную ценность. Изучал, изучал его и пришёл к выводу, что череп Этих был более приспособлен для… Да для всего. Шире был что ли, ударов топором по голове мог больше выдержать и в воде не тонул. А нашему Великому Советчику как раз требовался новый череп, а то старый и трещину уже дал и вообще попахивает слегка. Сказано - сделано, посадили мозг Георгия Сидякина в новый череп, да и оставили приспосабливаться.
А вот настал, значит, его день рождения. Тогда, день рождения главного советчика страны был чем-то вроде национального праздника. И собрались все граждане перед экранами своих телевизоров, с шампанским, салатами, все в нарядах красивых и ждут официального обращения Сидякина.
И вот показывают обновлённое лицо Советчика, показывают, как он открывает глаза, слегка зевает, а после смотрит по сторонам, будто не понимает ничего и никого не узнаёт и говорит:
- А что вы тут как Эти-то? Сидите что-то всё, кушаете-пьёте, странные какие-то, блин. Вы бы лучше это… Там колодец есть огромный, короче, посреди столицы. Утром сегодня по моему приказу вырыли. Вы бы лучше сходили туда, да сиганули бы вниз… А то я не знаю, в самом деле, странные.
И уже через час у главного колодца страны выстроилась многокилометровая очередь из желающих наконец-то, как нормальные люди, сигануть вниз. Народ стоял и ждал днями, ночами, месяцами, пока не предстанет возможность спокойно, как люди - отмучаться. И тянулась эта вереница вплоть до последнего человека, что увидел такую длинную предлинную очередь и задумчиво, поскребя черепом, промямлил:
- А оно мне надо?
а как картинка связанна с текстом ?
Ого, да это же ручной вайп
Все читали новости, которые абу намедни подвёз?
а никто её мразью и не называл
????????????/
а от хвостатоечмо больше никак и не может.
Нас скоро пидарнут?
транса перевели из женской колонии в мужскую, ну такое себе...
И так, сразу скажу что миграция из родной страны в иноязычную подходит лишь аутистам, для которых не важна дружба, духовная связь, отношения, любовь, общение. Если ты хикка-аутист и хочешь чтобы тебя не трогали - вали туда, там на тебя будем всем похуй. Вообще. Во всех смыслах.
Первое что надо понять - заграниец к тебе будут относиться хуже в чем в рашке. Но просто тебя их отношение не будет ебать, ибо они чужие. Может ты просто бежишь от себя, от жизни?
В этой статье я буду пояснять за
1. общение, языковой и культурный барьер, народное единство чужой страны и ты, отношение к мигрантам, лицемерие, биороботы и отношение к душе как к дерьму. Вкратце - ты не будешь общаться с ними. Ты будешь сидеть в вк и общаться с русскими круглые сутки не выходя из дому. Тебе будет просто скучно и противно.
2. Уровень жизни для мигранта, проёб лучших лет молодости пахая на квартиру в социуме что тебя не принимает и что тебе не интересен, платное образование за 20К баксов в год.
Россия - страна возможностей - бесплатное образование.
А в США - если у тебя нет денег ты не попадёшь даже в сраный ПТУ, что является зашкваром у нас.
В америке платная медицина, огромный уровень бездомности. Простой поход к стоматологу, что для Россиянина не проблема - американцу сродне разорению.
В россии - человека примут и без записи, и без полиса. В Австралии - тебя пошлют подыхать вежливо улыбнувшись "have a nice daaaay :)))))".
Капитализм. Каждый сам за себя. И без денег ты не человек.
3. Количество свобод
Россия - самая свободная страна в мире.
У нас нет камер на каждом углу, мы может бухать в подъездах, иметь 16летних девушек, жить отдельно. Родители покупают нам алкоголь и сигареты, отцы водят нас в бордель в 12 лет и учат заниматься джелком с 10.
В 12 мы лишаемя дественности, в 16 делаем аборты, в 18 бросаем пить и женимся. А в америке тем временем в 18 лет люди получают право играть в каловдути, и еще 3 года их зовут детьми.
Все твои звонки и история браузера в австралии прослушиваются с 80ых годов, имейлы читаются полицией. За лоликон в Содружестве сажают уже почти 40 лет, в отличии от Росиии, и русских что хотят свалить на запад лоол.
За репосты - сажают, выгоняют с работы уже довольно давно. Ну и да, если на фейсбуке у тебя не реальное имя - твой аккаунт забанят.
Все друг на друга сучат, даже родственники.
Тебе будут предлагать психотерапию каждые 5 минут, дабы ты оставался роботом. Жизнь здесь - как в фильме эквиллибриум. И этот пиздец медленно добирается до России.
Первое что надо понять - заграниец к тебе будут относиться хуже в чем в рашке. Но просто тебя их отношение не будет ебать, ибо они чужие. Может ты просто бежишь от себя, от жизни?
В этой статье я буду пояснять за
1. общение, языковой и культурный барьер, народное единство чужой страны и ты, отношение к мигрантам, лицемерие, биороботы и отношение к душе как к дерьму. Вкратце - ты не будешь общаться с ними. Ты будешь сидеть в вк и общаться с русскими круглые сутки не выходя из дому. Тебе будет просто скучно и противно.
2. Уровень жизни для мигранта, проёб лучших лет молодости пахая на квартиру в социуме что тебя не принимает и что тебе не интересен, платное образование за 20К баксов в год.
Россия - страна возможностей - бесплатное образование.
А в США - если у тебя нет денег ты не попадёшь даже в сраный ПТУ, что является зашкваром у нас.
В америке платная медицина, огромный уровень бездомности. Простой поход к стоматологу, что для Россиянина не проблема - американцу сродне разорению.
В россии - человека примут и без записи, и без полиса. В Австралии - тебя пошлют подыхать вежливо улыбнувшись "have a nice daaaay :)))))".
Капитализм. Каждый сам за себя. И без денег ты не человек.
3. Количество свобод
Россия - самая свободная страна в мире.
У нас нет камер на каждом углу, мы может бухать в подъездах, иметь 16летних девушек, жить отдельно. Родители покупают нам алкоголь и сигареты, отцы водят нас в бордель в 12 лет и учат заниматься джелком с 10.
В 12 мы лишаемя дественности, в 16 делаем аборты, в 18 бросаем пить и женимся. А в америке тем временем в 18 лет люди получают право играть в каловдути, и еще 3 года их зовут детьми.
Все твои звонки и история браузера в австралии прослушиваются с 80ых годов, имейлы читаются полицией. За лоликон в Содружестве сажают уже почти 40 лет, в отличии от Росиии, и русских что хотят свалить на запад лоол.
За репосты - сажают, выгоняют с работы уже довольно давно. Ну и да, если на фейсбуке у тебя не реальное имя - твой аккаунт забанят.
Все друг на друга сучат, даже родственники.
Тебе будут предлагать психотерапию каждые 5 минут, дабы ты оставался роботом. Жизнь здесь - как в фильме эквиллибриум. И этот пиздец медленно добирается до России.
Нет
соус
Здраствуйте. Я, Вова. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть хомяком, псом режима и госдепом. И если пользователь играет хомяком то хомяк на площади, ленточки белые набигают псы режима и агенты госдепа. Можно разводить электорат... И хомяки раз на площади то сделать так что там плотное оцепление... А выпуск новостей можно поставить так что вдали толпа сторонников Кремля, когда подходиш они преобразовываются в толпу баранов которых привели туда за руку. Можно вводить цензуру и т.п. возможности как в СССР. И обещания липовые тоже, и выборы тоже липовые. Можно сажать и т.п. Если играть за псов режима то надо слушаться командира, и защищать Кремль от агентов госдепа (имена все в базе) и послов, провокаторов от хомяков, и надевает наручники на когото из этих (хомяков, агентов...). Ну а если за госдеп... то значит агентов или активных хомяков иногда сажают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим хомякам с ним самим перекрыть дорогу и поедет на автопробег по Садовому. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона быдла (нейтрал), 2- зона императора (где Кремль), 3-зона хомяков, 4 - зона госдепа... (на холме, там есть белый дом...)
Так же чтобы в игре могли не только убить но и посадить в КПЗ и если пользователь не завяжет с политикой то он поедет на зону, так же подбросить наркоту но пользователь может не признаться а просто полжизни воли не видеть, или раскаяться и завязать с политикой, если сопротивляться тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... завяжешь с политикой. Получить статус беженца можно...
P.S. Я джва срока хочу такую игру.
Так же чтобы в игре могли не только убить но и посадить в КПЗ и если пользователь не завяжет с политикой то он поедет на зону, так же подбросить наркоту но пользователь может не признаться а просто полжизни воли не видеть, или раскаяться и завязать с политикой, если сопротивляться тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... завяжешь с политикой. Получить статус беженца можно...
P.S. Я джва срока хочу такую игру.
опять сидите в помойке ?
диаметр бутылки опять увеличивают?
Нету соуса, отстань
Ну а где
> ахуел с училки ?
Да.
> Она же лучшая девочка тайтла
Даже для аниме слишком.
Читайте-читайте, внизу всё написано теперь хуй адблоко скроешь
Не совсем понимаю, о чем ты
Да под твоё очко нет такой бутылки.
Проклинаю тред
Чувак торчащий на винте и работающий в школьной маршрутке. Как только он садится за руль, умирает минимум шесть прохожих за что его постоянно сажают, лишают водительских прав и конечно увольняют с работы. Но ему кажется что это его призвание в жизни поэтому путем разнообразных манипуляций, таких как вымогательство высокопоставленных личностей, терроризм, создание машины времени, заговор с пришельцами и прочее, он все время возвращает свою должность, после чего история повторяется. Это такой второстепенный персонаж. А вот троица других второстепенных персонажей. Три мопса говорящие на своем языке, которые когда им грозит опасность или если они посчитают нужными, превращаются в трех легендарных воинов-мопсов древности : Могучего мопса-берсерка разрубающего своих врагов гиганстким топором, мудрый колдун-мопс с седой бородой который кастует молнии и метеориты, и ловкий мопс-проныра который весь бой ничего не делает, но остальные этого не замечают, мопсы выполняют секретное мопс-задание о котором постоянно упоминают, тем не менее никто из них троих не знает в чем оно заключается, но они не говорят об этом друг другу, потому что стесняютсся, в итоге выходит так что три мопса время от времени появляются в самых неожиданных местах, как например, в центре земли, в пентагоне, на крыше небоскреба, постоянно беседуют о миссии и устраивают кровавую резню.
всегда можно перейти на банки
Я никогда и никому не рассказывал историю о том, как пациент, пришедший ко мне на приём, попросил отрезать ему яйца.
Меня редко чем-то возможно удивить. И дело не только в возрасте и жизненном опыте. Врачебная профессия, изначально предполагающая у человека, пришедшего ею заниматься, наличие некой толики здорового цинизма во взглядах на жизнь, постепенно взращивает его до гигантских размеров.
Не то чтобы нет в мире сочувствующих врачей, искренне переживающих за своих пациентов. Но абсолютное большинство из нас, если бы убивалось по любой жалобе или рассказу каждого пациента, рано или поздно убилось бы на самом деле, а на Земле и так врачей не хватает.
Переступивший порог кабинета, крупный и пышущий здоровьем бородатый мужчина, лет шестидесяти, был одет в добротный чёрный костюм, белую рубашку и чёрную кипу. По этим внешним признакам сразу можно было определить, что он принадлежит к ортодоксальной общине.
Он ошарашил меня сразу, первым же ответом на мой вопрос о том, что его привело ко мне на приём ?
Его ответ, а точнее заранее подготовленная просьба, о возможности как можно более быстрой его кастрации, застала меня врасплох. Несколько секунд, необходимых мне на поднятие упавшей челюсти, опускание взлетевших бровей, впучивание глаз назад и замедление быстрого моргания ресниц, я потратил на формулировку следующих вопросов. С одной стороны - нередко бывает, что даже к урологу приходят реальные шизофреноиды, а с другой стороны - не хочется человека обидеть или дать ему почувствовать всю необычность и нелепость возникшей ситуации, может у него на самом деле реальная и большая беда.
Через несколько минут беседы выяснилось, что он - вдовец, реальные шансы на создание новой семьи с более молодой, чем он, женщиной, тем более в его ортодоксальном окружении, по объективным и субъективным причинам ничтожно малы, а ПРИРОДА требует своего.
Ему НЕПРЕОДОЛИМО ХОЧЕТСЯ СЕКСА каждый день, несмотря на шестидесятилетний возраст. Он просто здоровый мужик, хоть и верующий ортодокс, что некоторыми согражданами всё же считается за болезнь. По строгим законам Торы, невозможно заняться онанизмом или пойти к "падшей" женщине.
Короче - каюк, фьюзы горят, мозги кипят, пар, вырываясь изо всех отверстий головы, срывает его чёрную кипу вместе с остатками довольно пышной ещё шевелюры. Вот он и подумал, что лучшим решением от его невыносимых страданий, станет скальпель в моих руках, которым я несомненно владею достаточно филигранно, чтобы отрезать ему яйца, не задев ещё чего-нибудь другого, пока ему необходимого...
К чему я всё это вспомнил, и даже решил всем рассказать, несмотря на врачебную тайну и прочую муть?
Вчера в нашем злосчастном парламенте - Кнессете прошёл в первом чтении закон,
по которому клиента, воспользовавшегося услугами проститутки, можно будет посадить в тюрьму на пол года.
Представить себе такой бредовый закон, даже, например, в полностью прогнувшейся от феминофашизма и политкорректности стране, как США, просто невозможно.
Не будем рыться в истории, вдаваться в социальные и культурные особенности, разбираться в причинах и искать виноватых.
Просто представим себе совершеннолетнюю, здоровую, свободную, самостоятельную женщину, решившую по собственной инициативе, обдуманно и взвешенно, предоставить услугу (в данном случае сексуального плана) за материальное вознаграждение, совершеннолетнему, свободному, самостоятельному лицу противоположного пола, решившему по собственной инициативе, обдуманно и взвешенно этой услугой воспользоваться, и готового за это материально вознаградить.
Да кому и какое собачье дело, запрещать им вступать в такого рода отношения ?
А если представить себе, что мужчина нездоров физически или психологически, и ему в жизни не светит иного пути для успокоение "основного инстинкта", и он нашёл женщину, готовую ему помочь в его проблеме ? Про секс-тераписток, надеюсь, доводилось слыхать ?
Эту тему можно развивать долго. Можно довести примеры "ad absurdum", потому как жизнь гораздо изобретательнее любой фантазии. Но с такими темпами, если в нашей стране будут продолжать бежать впереди планеты всей, скоро можно будет сажать в тюрьму просто по факту наличия яиц. Может быть кто-нибудь предложил бы сажать и за мысли и желания, но мозги - дело тёмное и пока полной расшифровке не подвластное.
Поэтому предлагаю следующим этапом ввести закон, чтобы в тюрьму не сажать, а сразу яйца отрезать. Всем желающим воспользоваться законом в последствии, могу также предложить свои профессиональные знания и умения, а также острый скальпель. Добавочный заработок, к тому же, никому не мешает, мне - тем более.
Недавно на одном форуме наблюдал такую картину. В обсуждении этой надоевшей всем темы вылезло какое-то педоборствующее быдло и написало, что типа это оттого, что у тебя маленький член. Мол каждый человек подсознательно выбирает себе партнершу под размер своего члена, и дескать у всех педофилов маленькие хуи. И мол только поэтому их влечет к лолям. Я конечно поржал над дебилом, НО.....
Вы только представьте, что начнется, если эту безумную теорию возьмут на вооружение депутаты Единой России. Мизулина и вся ее пиздобратия. Они дружно проголосуют, примут очередной законопроект, а потом будут врываться к гражданам в дома, снимать с них портки и мерять члены. Если член большой - тоже потенциальный педофил, но пока живи, авось попадешься на лолитке. А вот если член маленький - то человека будут моментально забирать, кастрировать и сажать в тюрьму. На 20 лет на педофилию.
А дальше пойдет следующая хуйня.. Вот как возраст согласия для тяночек то понижают до 16, то повышают до 18, то грозятся повысить до 28 - так и размер члена педофила будут постепенно завышать. Если сначала маленьким будет считать 5 см, то потом будет 10 см, а потом и вовсе 18 см. То есть если у человека член больше 18 см - то это еще не педофил, а вот если 17,9 см - то сразу кастрация и тюрьма.
На этом начнут делать деньги вечно спамящие в интернете компании, выпускающие продукции по увеличению члена. Тысячи мужиков начнут в срочном порядке заказывать эти препараты. Айпишники всех заказавших этот товар будут поступать в ФСБ, и там создастся некая база потенциальных педофилов. То есть большинство из них отлавливать не будут (чтоб на них компании бабки делали), а за какими-то единицами будет приезжать пативен. Мол раз воспользовался такой услугой по увеличению члена - значит ты педофил, бро.
Тогда будет рассвет подпольных барыг. Они будут ходить по темным улицам и продавать адреса подвальных помещений. Через третьих лиц только для знакомых. И человек с маленьким членом будет приходить в такое-то здание, говорить вахтеру пароль, его будут приводить в специальную комнату к барыге и тот будет за большие бабки продавать ему это средство. Для увеличения хуя.
Что думаете, посоны?
Вы только представьте, что начнется, если эту безумную теорию возьмут на вооружение депутаты Единой России. Мизулина и вся ее пиздобратия. Они дружно проголосуют, примут очередной законопроект, а потом будут врываться к гражданам в дома, снимать с них портки и мерять члены. Если член большой - тоже потенциальный педофил, но пока живи, авось попадешься на лолитке. А вот если член маленький - то человека будут моментально забирать, кастрировать и сажать в тюрьму. На 20 лет на педофилию.
А дальше пойдет следующая хуйня.. Вот как возраст согласия для тяночек то понижают до 16, то повышают до 18, то грозятся повысить до 28 - так и размер члена педофила будут постепенно завышать. Если сначала маленьким будет считать 5 см, то потом будет 10 см, а потом и вовсе 18 см. То есть если у человека член больше 18 см - то это еще не педофил, а вот если 17,9 см - то сразу кастрация и тюрьма.
На этом начнут делать деньги вечно спамящие в интернете компании, выпускающие продукции по увеличению члена. Тысячи мужиков начнут в срочном порядке заказывать эти препараты. Айпишники всех заказавших этот товар будут поступать в ФСБ, и там создастся некая база потенциальных педофилов. То есть большинство из них отлавливать не будут (чтоб на них компании бабки делали), а за какими-то единицами будет приезжать пативен. Мол раз воспользовался такой услугой по увеличению члена - значит ты педофил, бро.
Тогда будет рассвет подпольных барыг. Они будут ходить по темным улицам и продавать адреса подвальных помещений. Через третьих лиц только для знакомых. И человек с маленьким членом будет приходить в такое-то здание, говорить вахтеру пароль, его будут приводить в специальную комнату к барыге и тот будет за большие бабки продавать ему это средство. Для увеличения хуя.
Что думаете, посоны?
Удваиваю.
Дибил блять она тебя сожрет НАХУЙ ты АААААААААА БЛЯЯЯЯЯТЬ сууууукааааа ебан.. Ааааааа палку палку давай палку давай блять дебил ебучий сука ебан косоголовый тупорылая залупа
Так ты вторую еще не смотрел.
Продолжайте сидеть в этой помойке я сваливаю до новой серии Kuzu no Honkai
Зачем ты такой говноееееееед? ЗА ЧЕЕЕЕММММ???
усиливаю
Тебе Бог дал интернет, чтобы ты спрашивал это в анимублядском?
Помогите найти аниме.
В /а/ не справляются.
помню только одного персонажа. мелкая девочка. помню что враг, помню что жрала какие то таблетки, от чего она вообще становилась неуправляемой и очень сильной. помню что она их перебирала в горсть что то приговаривая то ли про цвета таблеток то ли про цвета радуги жрала и становилась сильной
В /а/ не справляются.
помню только одного персонажа. мелкая девочка. помню что враг, помню что жрала какие то таблетки, от чего она вообще становилась неуправляемой и очень сильной. помню что она их перебирала в горсть что то приговаривая то ли про цвета таблеток то ли про цвета радуги жрала и становилась сильной
я аниме, забыл ?
>Kizumonogatari [...].webm
Сколько труда, сколько денег что бы снять очень красивое, очень дорогое аниме вообще ни о чем.
что за анима?
С хигурашами то конечно, чмоха
>аниме вообще ни о чем.
>Я СКАЗАЛ МАМ СКАЖИ ИМ
>вас 13 лет
Очевидные магические истории рельсы
boku no piko
Возможно, однажды настанут счастливые времена, когда проституция в нашей Раше станет легальна, а возраст согласия для обеих полов будет на уровне 12-14 лет и за секс с лицами моложе (не насильственный) не будут сажать, а только крупно штрафовать и приговаривать к общественным работам. А пока единственное, что можно сделать, чтобы хоть немного отвлечь себя от серой как вновь введённая недавно школьная форма действительности и поспособствовать приближению сих счастливых времён - вступить в какое-нибудь финансируемое из-за бугра нелегальное секс-сообщество и удариться в протестную идеологию не похожую ни на одну из привычных молодёжных субкультур.
Лично для себя выбор я сделал! Ещё в раннем детстве я стал осознавать, что пребывание в общественном туалете вместе с двоюродной тетей приносит мне какое-то необычное удовольствие. Причём только в общественном, например, когда я становился случайным свидетелем справления нужды кого-нибудь женского пола у нас дома, в позе просто сидя на унитазе, никакого особого возбуждения не возникало. И, что любопытно, также и до сих пор. А в общественных местах, где либо на корточках над дыркой, либо с ногами на унитаз, как я сам тогда в детстве сказал: аж писик поднимается!
Когда мне было 3 года 6 месяцев моя двоюродная тетя взяла меня с собой в туалет. Дело было в аэропорту Уфы, мы ждали рейс на Санкт-Петербург, мне приспичило по-большому, работники аэропорта показали нам служебный туалет и мы с тетей пошли туда. После того как тетя помогла мне сходить (держала меня на руках над унитазом), она сказала мне «Подожди, сейчас и я схожу», залезла с ногами на унитаз, сняла штаны и присела на корточки и, совершенно меня не стесняясь (даже не попросила отвернуться) стала пытаться сходить по-большому, но так и не сходила только помочилась, я всё это время стоял рядом с тетей и смотрел на неё. Мой рост позволял мне увидеть все «прелести» в т. ч. анус и большие половые губы, помню я сильно возбудился. С этого момента я стал всерьёз интересоваться женским мочеиспусканием и дефекацией. Когда мне было 6-7 лет пытался подглядывать за одноклассницами в школьном туалете, но неудачно. Всякий раз когда я видел как моя подруга идет в общественный туалет, в кусты или за гаражи, начиналась тахикардия, эрекция, ноги с трудом слушались, чтобы добежать и заглянуть. Если подсмотреть не удавалось я кричал что-то типа «ребята, вот сделаем паровую машину и будем ездить подглядывать за всеми девчатами!» После подгляда всегда прибывал в приподнятом настроении, даже сочинял стихи и музыку (и так до сих пор). В период 10-14 лет подглядывал редко, в основном случайно, специально ни за кем не следил - совесть не позволяла. Но фантазии на эту тему были часто.
Первый серьезный подгляд, а точнее открытое созерцание незнакомой женщины в общественном сортире произошло когда мне было 16 лет, на первом курсе колледжа. Протестуя против ненавистной учёбы, я частенько стал после занятий гулять по парку высматривая женщин идущих в сторону домика неизвестного архитектора. Как только женщина заходила в женское отделение уборной, я заходил в мужское и подслушивал. Но однажды моя совесть куда-то подевалась. Услышав из мужского, что объект вот уже третью минуту не выходит из туалета и сидит в кабинке, я вышел, обошёл сортир сзади и... заскочил в женский. Увидев сидящую на корточках в левой кабинке полноватую девушку, я тут же извинился, мол ошибся, выскочил и пошёл домой, где с большим удовлетворением подрочил. Со второй половины первого курса начал регулярно выслеживать после занятий пьяных женщин и третьеклассниц идущих в туалет в парке, затем попросту внаглую заходил в женский туалет со словами типа «извините, можно я здесь постою», если женщина или девочка реагировала нормально, стоял рядом с ней, приседал и заглядывал ей между ног, если возмущалась, делал вид будто ошибся туалетом и ждал следующую возможность. Несколько раз ловили и приводили в милицию, один раз поймали и избили старшеклассники из соседней школы, тем не менее всё равно продолжаю этим заниматься.
С февраля 2009 года состою в движении "MoscowVoyeur". Когда мне впервые рассказали об этом движении и о том какие возможности оно предоставляет своим участникам, не поверил. Оказалось, реально такие существуют. Теперь сам став одним из армии нюхачей нашёл много единомышленников. Получил звание "Охотник-наблюдатель 2-й категории" и карточку члена движения, несколько раз в год летаю бесплатным бортом в Москву, Питер, Ярославль, Кострому, Воронеж на стажировки, участвую в секс-операциях. Куны, не надо бояться таких сообществ, там реально можно социализоваться и найти себя!
Лично для себя выбор я сделал! Ещё в раннем детстве я стал осознавать, что пребывание в общественном туалете вместе с двоюродной тетей приносит мне какое-то необычное удовольствие. Причём только в общественном, например, когда я становился случайным свидетелем справления нужды кого-нибудь женского пола у нас дома, в позе просто сидя на унитазе, никакого особого возбуждения не возникало. И, что любопытно, также и до сих пор. А в общественных местах, где либо на корточках над дыркой, либо с ногами на унитаз, как я сам тогда в детстве сказал: аж писик поднимается!
Когда мне было 3 года 6 месяцев моя двоюродная тетя взяла меня с собой в туалет. Дело было в аэропорту Уфы, мы ждали рейс на Санкт-Петербург, мне приспичило по-большому, работники аэропорта показали нам служебный туалет и мы с тетей пошли туда. После того как тетя помогла мне сходить (держала меня на руках над унитазом), она сказала мне «Подожди, сейчас и я схожу», залезла с ногами на унитаз, сняла штаны и присела на корточки и, совершенно меня не стесняясь (даже не попросила отвернуться) стала пытаться сходить по-большому, но так и не сходила только помочилась, я всё это время стоял рядом с тетей и смотрел на неё. Мой рост позволял мне увидеть все «прелести» в т. ч. анус и большие половые губы, помню я сильно возбудился. С этого момента я стал всерьёз интересоваться женским мочеиспусканием и дефекацией. Когда мне было 6-7 лет пытался подглядывать за одноклассницами в школьном туалете, но неудачно. Всякий раз когда я видел как моя подруга идет в общественный туалет, в кусты или за гаражи, начиналась тахикардия, эрекция, ноги с трудом слушались, чтобы добежать и заглянуть. Если подсмотреть не удавалось я кричал что-то типа «ребята, вот сделаем паровую машину и будем ездить подглядывать за всеми девчатами!» После подгляда всегда прибывал в приподнятом настроении, даже сочинял стихи и музыку (и так до сих пор). В период 10-14 лет подглядывал редко, в основном случайно, специально ни за кем не следил - совесть не позволяла. Но фантазии на эту тему были часто.
Первый серьезный подгляд, а точнее открытое созерцание незнакомой женщины в общественном сортире произошло когда мне было 16 лет, на первом курсе колледжа. Протестуя против ненавистной учёбы, я частенько стал после занятий гулять по парку высматривая женщин идущих в сторону домика неизвестного архитектора. Как только женщина заходила в женское отделение уборной, я заходил в мужское и подслушивал. Но однажды моя совесть куда-то подевалась. Услышав из мужского, что объект вот уже третью минуту не выходит из туалета и сидит в кабинке, я вышел, обошёл сортир сзади и... заскочил в женский. Увидев сидящую на корточках в левой кабинке полноватую девушку, я тут же извинился, мол ошибся, выскочил и пошёл домой, где с большим удовлетворением подрочил. Со второй половины первого курса начал регулярно выслеживать после занятий пьяных женщин и третьеклассниц идущих в туалет в парке, затем попросту внаглую заходил в женский туалет со словами типа «извините, можно я здесь постою», если женщина или девочка реагировала нормально, стоял рядом с ней, приседал и заглядывал ей между ног, если возмущалась, делал вид будто ошибся туалетом и ждал следующую возможность. Несколько раз ловили и приводили в милицию, один раз поймали и избили старшеклассники из соседней школы, тем не менее всё равно продолжаю этим заниматься.
С февраля 2009 года состою в движении "MoscowVoyeur". Когда мне впервые рассказали об этом движении и о том какие возможности оно предоставляет своим участникам, не поверил. Оказалось, реально такие существуют. Теперь сам став одним из армии нюхачей нашёл много единомышленников. Получил звание "Охотник-наблюдатель 2-й категории" и карточку члена движения, несколько раз в год летаю бесплатным бортом в Москву, Питер, Ярославль, Кострому, Воронеж на стажировки, участвую в секс-операциях. Куны, не надо бояться таких сообществ, там реально можно социализоваться и найти себя!
иди нахуй
Ой ради бога. Гатари это же прост оаниме про трусы с доррогими задниками, и унылыми намеками на унылое кино которое никто и не смотрел толком.
Для быдла считающее себя илитой, любящего на досуге на трусы подрочить.
Еду я такой на работу на машине, играет радио.. И резко обрыв. Вместо этого..Ссс..... Ссс..... Шззззззсссс...
Ссссммммррррррррннннннвввв как в фильмах где в эфир врывается террорист..... Доносится звук пулеметов и криков с поля боя. Послышался голос задыхающегося диктора.
Дамые и господа. Докладываем вести с Австралии. Конец настал. Он - вернулся.
Передо мной из земли стало стремительно расти огромное сооружиение цилиндрическиюой формы с шимпами в форме хуя 2500 метров в высоту с надписью "мамку ебал, чмо". По городу заиграл Anaal Nathrakh - castigation and betrayal, спустилась ночь, город покрылся огнем и летпющими демонами, и огромный заливающийся истерическии смехом психопат с GGR SWAG на лице стал расстреливать прохожих дилдами из которых торчали отравленные и обоссаные им лезвия...
-Это дети, то почему наши улицы покрылись мраком....
- Но Мистер Спарроу! А что было дальше с вами-то? Спросил воображаемый мною ребенок..
- Я уже был мертв, и был одной из тех самых теней, что рассказывают истории о темном прошлом города. Я помню свой последний день. Я помню все. Я безумен. Я не смог попрощаться с девушкой. Не смог попрощаться матерью. И я их больше никогда не видел. У таких как я нет жизни. Лишь постоянная рефлексия того, что было до смерти... И я вечно думаю лишь об одном. Что они умерли где то, и их выкинутые в вечное одиночество души плачут. Сходят с ума, разрываются на двое, их разум уже давно одолело безумие, как и мой...
ПХАХАХАХАХАХА" доносилось эхом по мертвым темным переулкам Вегаса. На полу лежал он. Захлебывающейся в собственной крови и смеющийся Криос. Он одет был в шляпу с плащом. Над ним стоял гигант в черной маске, что разламывал его спину. Доносился истеричный смех и крики что у того бомбануло от его дохлой шлюхи-мамки что Криос изнасиловал. Мужчина в маске поднял Кри схватив за шею и посмотрел тому в глаза..
Кри выплюнув кровь из рта ему в лицо и рессмеясь пуще прежнего, сказал что его мамаша была на месячных когда он ее насиловал, и вкус собственной крови во рту ему дает ахуенные воспоминания.
.... Синеволосый Криос любил мамаш, но еще больше он любил убивать. Маска рассверепил и отбросил его к стене, так что он влепился в водосточную трубу. Он оставил вмятину и вдохнув свалился на земь. Его голова упиралась о грязную ржавую трубу. И он чувствовал эрекцию в штанах.
Криос получив свою долю бдсм на сегодня, решил перейти к некрофилии. Валяясь на четвереньках он недвольно у томно пробурчав что-то голосу в своей голове выстрелил в маску из револьвера.
Он дрожащими руками и лицом пополз к рухнувшей сладкой тушке, стянул с него латексные штаны, вытащил хуй стал и пытаться войти в анус большезадого качка. Увы его анус был слишком узок. Криосу пришлось вставить револьвер в анус большой попки, и раскрыть себе путь, выстрелив в мышцы что сжимали очко. Кровь кишки мясо вытекающее говно...
Он принялся яростно трахать, попутно постя фотографии сего действия в инстаграм.
Кончив, он поправил бабочку на рубашке, бросил пятак, и съебал в закат. Таков он. Порой он сажает меня за стол со свечами и вставляет их мне в анус. Чтобы во мне загорелся хоть немного тот самый огонь. Он играет на скрипке, мы танцуем вальс... Нам не сделать шаг на встречу друг другу. Потом он целует мне руку, снимает шляпу и исчезает. А я рассказываю истории. Рассказываю истории о нас.
Ссссммммррррррррннннннвввв как в фильмах где в эфир врывается террорист..... Доносится звук пулеметов и криков с поля боя. Послышался голос задыхающегося диктора.
Дамые и господа. Докладываем вести с Австралии. Конец настал. Он - вернулся.
Передо мной из земли стало стремительно расти огромное сооружиение цилиндрическиюой формы с шимпами в форме хуя 2500 метров в высоту с надписью "мамку ебал, чмо". По городу заиграл Anaal Nathrakh - castigation and betrayal, спустилась ночь, город покрылся огнем и летпющими демонами, и огромный заливающийся истерическии смехом психопат с GGR SWAG на лице стал расстреливать прохожих дилдами из которых торчали отравленные и обоссаные им лезвия...
-Это дети, то почему наши улицы покрылись мраком....
- Но Мистер Спарроу! А что было дальше с вами-то? Спросил воображаемый мною ребенок..
- Я уже был мертв, и был одной из тех самых теней, что рассказывают истории о темном прошлом города. Я помню свой последний день. Я помню все. Я безумен. Я не смог попрощаться с девушкой. Не смог попрощаться матерью. И я их больше никогда не видел. У таких как я нет жизни. Лишь постоянная рефлексия того, что было до смерти... И я вечно думаю лишь об одном. Что они умерли где то, и их выкинутые в вечное одиночество души плачут. Сходят с ума, разрываются на двое, их разум уже давно одолело безумие, как и мой...
ПХАХАХАХАХАХА" доносилось эхом по мертвым темным переулкам Вегаса. На полу лежал он. Захлебывающейся в собственной крови и смеющийся Криос. Он одет был в шляпу с плащом. Над ним стоял гигант в черной маске, что разламывал его спину. Доносился истеричный смех и крики что у того бомбануло от его дохлой шлюхи-мамки что Криос изнасиловал. Мужчина в маске поднял Кри схватив за шею и посмотрел тому в глаза..
Кри выплюнув кровь из рта ему в лицо и рессмеясь пуще прежнего, сказал что его мамаша была на месячных когда он ее насиловал, и вкус собственной крови во рту ему дает ахуенные воспоминания.
.... Синеволосый Криос любил мамаш, но еще больше он любил убивать. Маска рассверепил и отбросил его к стене, так что он влепился в водосточную трубу. Он оставил вмятину и вдохнув свалился на земь. Его голова упиралась о грязную ржавую трубу. И он чувствовал эрекцию в штанах.
Криос получив свою долю бдсм на сегодня, решил перейти к некрофилии. Валяясь на четвереньках он недвольно у томно пробурчав что-то голосу в своей голове выстрелил в маску из револьвера.
Он дрожащими руками и лицом пополз к рухнувшей сладкой тушке, стянул с него латексные штаны, вытащил хуй стал и пытаться войти в анус большезадого качка. Увы его анус был слишком узок. Криосу пришлось вставить револьвер в анус большой попки, и раскрыть себе путь, выстрелив в мышцы что сжимали очко. Кровь кишки мясо вытекающее говно...
Он принялся яростно трахать, попутно постя фотографии сего действия в инстаграм.
Кончив, он поправил бабочку на рубашке, бросил пятак, и съебал в закат. Таков он. Порой он сажает меня за стол со свечами и вставляет их мне в анус. Чтобы во мне загорелся хоть немного тот самый огонь. Он играет на скрипке, мы танцуем вальс... Нам не сделать шаг на встречу друг другу. Потом он целует мне руку, снимает шляпу и исчезает. А я рассказываю истории. Рассказываю истории о нас.
Скример
Что не так с хигурашами? Ты охуел обзываться, говнюк?
>я не понял значит говно
Откуда вы лезите. Ещё дермище ванхелсинг прикрепил, пиздец и этот говноед что-то ещё вякает.
Самое оверхайпнутое говно ИМХО
Здравствуйте, анонимные! Вот уже двадцатый день как моя Аленушка в психбольнице, телефон выключен или вне зоны, насколько знаю там режим похлеще чем в армии, мобильные выдают пациентам раз в неделю и как предполагаю, всего на несколько минут. Отсюда до этой дурки аж 117 километров, плюс зима, мороз, а то б уже на велосипеде доехал, благо опыт дальних поездок на двухколесном безмоторном на дальние дистанции есть. Можно и автобусом, правда с пересадками, да денег нет, едва на еду хватает. Уже не говоря о такси... в тысяч пять такая поездка обойдется в обе стороны. Да что толку, даже если бы доехал и медперсонал пропустил, вряд ли бы удалось там с Ленкой уединиться или сколько-нибудь долго пообщаться, максимум передачку передать. Закрытый корпус, как-никак. Это в открытом еще можно прогуляться по больничной территории, ну и режим с телефонами, думаю, там не такой суровый. Но в открытом корпусе лечение часто оказывается неэффективным.
Тут еще новость ошарашила: вчера в море около Сочи сразу после взлёта рухнул самолёт Ту-154Б-2 Минобороны РФ. 92 человека... причём самые что ни на есть мирные люди - военные музыканты и танцоры, летевшие в Сирию выступать перед нашим "ограниченным контингентом", корреспонденты телеканалов, спасшая сотни детей доктор Лиза... ФСБ версию теракта почти не рассматривает. Видимо, дело в самолёте. Борт RA-85572, 1983 года выпуска, к слову почти ровесник моей Ленки. Ну, что поделать: загубили авиационную промышленность в 90-е - вот на старье и летаем. Не клеится с ровесницами и малолетками (им подавай парней без справки об инвалидности, умеющих мыслить по взрослому и живущих реальной жизнью, при деньгах, служивших в армии, работоспособных) - вот с тетками и встречаемся. Во всех наших бедах виноваты мы сами... в 99% случаев...
Но лично я в общении с тетками вижу и позитивные стороны. Многие из них могут спокойно при необходимости сходить по нужде прямо у тебя на виду, а это меня с детства заводит - когда происходит в общественном туалете или в полевых условиях. С женщиной 32-37 лет, особенно если она одинока, не совсем психически здорова, не надо подбирать какие-то особенные слова как при общении с двадцатипятилетней сверсницей или девчонкой-подростком 14-16 лет, вообщем - с тетками легче общаться, завязывать знакомства. Безусловно, даже в случае с психически нездоровой и находящейся на лечении женщиной, при разнице в возрасте 10 лет не в твою пользу, держать паритет трудно. Елька моя тем более раньше была абсолютно здоровой девушкой, училась, закончила высшее образование, работала - заболела (код диагноза F21) в 26 лет после сильного стресса, по другим данным из-за ошибки врачей при операции. А я подобным недугом (код F20.038) заболел гораздо раньше, чем мог стать взрослым - в 11 лет (это официально, а скорее всего еще раньше, так как были проблемы с некоторыми школьными дисциплинами, был очень мнительный и ранимый, с какого-то возраста начал замыкаться в себе, избегать полноценного общения). Поэтому Ленка несмотря на диагноз гораздо самостоятельнее меня, да и социальные навыки так сильно не нарушены - без проблем может поехать на шабашку какую-нибудь, собирать клубнику, копать картошку. По дому всё делает сама, стирает, убирает, готовит, за мамой ухаживает. Сажает огород, потом торгует продуктами с огорода на рынке и рядом с магазинами, где пенсионерки сидят. А я... А мне всё вышеперечисленное, точнее большинство из этого дается с великим трудом. На полевых шабашках до сих пор ни разу не был (хотя все мои одноклассники в свое время ездили еще от школы, мама всегда меня отмазывала от этих работ). И опыта стихийной торговли почти не имею - до 23 лет даже не предполагал, что так можно нормально зарабатывать себе на хлеб. Да что там... до 24 лет я вообще не имел никакого желания зарабатывать, мол зачем - есть справка, пенсию получаешь, от армии откосил совершенно законно, мама опекает - живи в свое удовольствие и реально не понимал Ленку, думал: и чего не сидится на пенсии, и так по дому маме сколько помогаешь в отличие от меня, зачем тебе еще зарабатывать, на яблоки и клубнику ездить, торговать продуктами с огорода, почти весь огород специально на продажу чесноком засаживать, нафига... Живи на пенсию по инвалидности, делай как я! А теперь глядя на Лену, прямо какую-то ревность к труду испытываю, аж усидеть не могу, аж слёзы на глаза наворачиваются - ну чем я хуже, я же мужик, неужели я еще больше больной, чем она? В мае не успокоился пока не насобирал у дяди на огороде два ведра клубники и не встал торговать с лукошком свежесобранных ягод около пекарни. Продал, заработал 100 рублей! Иду такой домой и думаю: и чего я раньше так, хотя бы раз в неделю не зарабатывал? Ленка даже зимой бегает на базар, стоит по три-четыре часа, летом и по пять бывает, еще пару лет назад не могла на велосипеде ездить из-за болезни, теперь вовсю только на велике мотается в любую погоду - и на рынок, и по магазинам, и к родне на соседний квартал - а я наоборот, стал от велосипеда испытывать слабссть, много ездить не получается. Но и сдаваться прежней инфантильной жизни тоже не могу больше!!! Теперь чувствую, одной пекарней не ограничусь - пока не встану торговать там где торгует Ленка - возле "Магнита" и около магазина "Океан" на рынке - не успокоюсь. Да, там на рынке если с утра, то надо платить за базар (ходит контроллёр, собирает с таких мелких торговцев 20-30 рублей), да еще и анализ какой-то проходит (вроде особо не цепляется к пенсионерам продающим излишки с огорода, только 10 рублей со всех берет), поэтому тетеньки местные обычно с обеда и ближе к вечеру торгуют. Но я теперь хочу испробовать все варианты: и с контроллером, и без контроллера, и с анализом, и без анализа - аж стыдно, уже 25 лет и практически не прикасался к взрослой жизни. И стоило поступать в этот колледж культуры после 9 классов - только здоровье еще больше посадил. Всё равно не хочу работать по специальности, а если бы захотел - никто не берет, никто не хочет психбольного к работе с детьми допускать, даже на утренниках аккомпанировать. Уж лучше бы 11 классов закончил и какое-нибудь заочное для формы... а дальше как получится, безо всякого насилия, но с понуждением себя к повзрослению. Так что общение с тетками может быть полезно еще и тем, что оказывает на юношу социализирующее влияние, может заставить его двигаться вперед. Пытаясь догнать свою спутницу на 10 лет старше, юноша, еще в детстве отставший от сверстников в социальном развитии, догоняет сам себя, начинает соответствовать своему возрасту.
Ну что же, время догнать, хочется верить, еще есть. Через два дня Ленку выписать должны. Ловлю себя на мысли: уж лучше бы её там залечили, подобрали неподходящее лекарство, снизили так сказать градус трудоспособности, чтобы на базар не бегала часнык и цыбулю продавать каждый день, а побольше сидела дома, чтобы как три года назад (когда мы только познакомились) в период обострения, снова не стеснялась при мне голой выходить из ванны, уссыкаться в общественном туалете и в любом укромном месте. Ну и чтобы почаще было время со мной гулять. Но интуиция подсказывает - только благодаря тому, что Лена не сидит на справке, а пытается жить и работать как и раньше до болезни, она остается такой же красивой и сексуально привлекательной!
Тут еще новость ошарашила: вчера в море около Сочи сразу после взлёта рухнул самолёт Ту-154Б-2 Минобороны РФ. 92 человека... причём самые что ни на есть мирные люди - военные музыканты и танцоры, летевшие в Сирию выступать перед нашим "ограниченным контингентом", корреспонденты телеканалов, спасшая сотни детей доктор Лиза... ФСБ версию теракта почти не рассматривает. Видимо, дело в самолёте. Борт RA-85572, 1983 года выпуска, к слову почти ровесник моей Ленки. Ну, что поделать: загубили авиационную промышленность в 90-е - вот на старье и летаем. Не клеится с ровесницами и малолетками (им подавай парней без справки об инвалидности, умеющих мыслить по взрослому и живущих реальной жизнью, при деньгах, служивших в армии, работоспособных) - вот с тетками и встречаемся. Во всех наших бедах виноваты мы сами... в 99% случаев...
Но лично я в общении с тетками вижу и позитивные стороны. Многие из них могут спокойно при необходимости сходить по нужде прямо у тебя на виду, а это меня с детства заводит - когда происходит в общественном туалете или в полевых условиях. С женщиной 32-37 лет, особенно если она одинока, не совсем психически здорова, не надо подбирать какие-то особенные слова как при общении с двадцатипятилетней сверсницей или девчонкой-подростком 14-16 лет, вообщем - с тетками легче общаться, завязывать знакомства. Безусловно, даже в случае с психически нездоровой и находящейся на лечении женщиной, при разнице в возрасте 10 лет не в твою пользу, держать паритет трудно. Елька моя тем более раньше была абсолютно здоровой девушкой, училась, закончила высшее образование, работала - заболела (код диагноза F21) в 26 лет после сильного стресса, по другим данным из-за ошибки врачей при операции. А я подобным недугом (код F20.038) заболел гораздо раньше, чем мог стать взрослым - в 11 лет (это официально, а скорее всего еще раньше, так как были проблемы с некоторыми школьными дисциплинами, был очень мнительный и ранимый, с какого-то возраста начал замыкаться в себе, избегать полноценного общения). Поэтому Ленка несмотря на диагноз гораздо самостоятельнее меня, да и социальные навыки так сильно не нарушены - без проблем может поехать на шабашку какую-нибудь, собирать клубнику, копать картошку. По дому всё делает сама, стирает, убирает, готовит, за мамой ухаживает. Сажает огород, потом торгует продуктами с огорода на рынке и рядом с магазинами, где пенсионерки сидят. А я... А мне всё вышеперечисленное, точнее большинство из этого дается с великим трудом. На полевых шабашках до сих пор ни разу не был (хотя все мои одноклассники в свое время ездили еще от школы, мама всегда меня отмазывала от этих работ). И опыта стихийной торговли почти не имею - до 23 лет даже не предполагал, что так можно нормально зарабатывать себе на хлеб. Да что там... до 24 лет я вообще не имел никакого желания зарабатывать, мол зачем - есть справка, пенсию получаешь, от армии откосил совершенно законно, мама опекает - живи в свое удовольствие и реально не понимал Ленку, думал: и чего не сидится на пенсии, и так по дому маме сколько помогаешь в отличие от меня, зачем тебе еще зарабатывать, на яблоки и клубнику ездить, торговать продуктами с огорода, почти весь огород специально на продажу чесноком засаживать, нафига... Живи на пенсию по инвалидности, делай как я! А теперь глядя на Лену, прямо какую-то ревность к труду испытываю, аж усидеть не могу, аж слёзы на глаза наворачиваются - ну чем я хуже, я же мужик, неужели я еще больше больной, чем она? В мае не успокоился пока не насобирал у дяди на огороде два ведра клубники и не встал торговать с лукошком свежесобранных ягод около пекарни. Продал, заработал 100 рублей! Иду такой домой и думаю: и чего я раньше так, хотя бы раз в неделю не зарабатывал? Ленка даже зимой бегает на базар, стоит по три-четыре часа, летом и по пять бывает, еще пару лет назад не могла на велосипеде ездить из-за болезни, теперь вовсю только на велике мотается в любую погоду - и на рынок, и по магазинам, и к родне на соседний квартал - а я наоборот, стал от велосипеда испытывать слабссть, много ездить не получается. Но и сдаваться прежней инфантильной жизни тоже не могу больше!!! Теперь чувствую, одной пекарней не ограничусь - пока не встану торговать там где торгует Ленка - возле "Магнита" и около магазина "Океан" на рынке - не успокоюсь. Да, там на рынке если с утра, то надо платить за базар (ходит контроллёр, собирает с таких мелких торговцев 20-30 рублей), да еще и анализ какой-то проходит (вроде особо не цепляется к пенсионерам продающим излишки с огорода, только 10 рублей со всех берет), поэтому тетеньки местные обычно с обеда и ближе к вечеру торгуют. Но я теперь хочу испробовать все варианты: и с контроллером, и без контроллера, и с анализом, и без анализа - аж стыдно, уже 25 лет и практически не прикасался к взрослой жизни. И стоило поступать в этот колледж культуры после 9 классов - только здоровье еще больше посадил. Всё равно не хочу работать по специальности, а если бы захотел - никто не берет, никто не хочет психбольного к работе с детьми допускать, даже на утренниках аккомпанировать. Уж лучше бы 11 классов закончил и какое-нибудь заочное для формы... а дальше как получится, безо всякого насилия, но с понуждением себя к повзрослению. Так что общение с тетками может быть полезно еще и тем, что оказывает на юношу социализирующее влияние, может заставить его двигаться вперед. Пытаясь догнать свою спутницу на 10 лет старше, юноша, еще в детстве отставший от сверстников в социальном развитии, догоняет сам себя, начинает соответствовать своему возрасту.
Ну что же, время догнать, хочется верить, еще есть. Через два дня Ленку выписать должны. Ловлю себя на мысли: уж лучше бы её там залечили, подобрали неподходящее лекарство, снизили так сказать градус трудоспособности, чтобы на базар не бегала часнык и цыбулю продавать каждый день, а побольше сидела дома, чтобы как три года назад (когда мы только познакомились) в период обострения, снова не стеснялась при мне голой выходить из ванны, уссыкаться в общественном туалете и в любом укромном месте. Ну и чтобы почаще было время со мной гулять. Но интуиция подсказывает - только благодаря тому, что Лена не сидит на справке, а пытается жить и работать как и раньше до болезни, она остается такой же красивой и сексуально привлекательной!
О, да у нас ценитель в треде
Что там понимать?
Ты в Ре Зеро параше случаем ничего нового не "понял", поехавший?
Пиздец
>Тукейсевентин
>СПГС в продуктах для зарабатывания денег.
Да разве это оверхайп? Оверхайп это ева или лейн. А хигураши никогда на что-то такое шедевральное не рассчитывали. Мульт так вообще неочень.
Спойлер.
>боевые картинки
О, да у нас дети в треде.
Скример
>дети
Не дети, а один шальной ребенок
Очередное ЯТАКСКАЗАЛ а все кто не согласен поехавшие
Почему дети всегда считают что их мнение самое правильно?
Ребята, прошло четыре года как я был уволен из рядов Вооруженных Сил РФ.
Расскажу про себя ДО армии.
Учился в школе, был отчужден от элиты, меня, конечно, травили. Били редко, но относились как к чужому. Я много читал, учился не очень хорошо, на отьебись.
В 2006 году я был призван в армию. Тогда срок службы составлял 2 года, если помните.
Тяжело описать какого размера кирпичи я высирал, предполагая что меня ждет в армейке.
За год до отправки я начал судорожно посещать всякие секции БИ, качаться на турничках, изучать гопосленг и прочее.
Но как показала жизнь, помогло мне не это.
Не буду описывать подробности призыва, как я очутился в своей части, это вы легко прочитаете на призывник. ру.
Скажу, что тогдашняя армия была на порядок жестче чем сейчас. Никаких комитетов солдатских матерей мы не слышали. Из частей постоянно поставляли Груз-200 (погуглите), солдат продавали на площади героям Плевны пожилым пидорам иностранцам.
Вот в такую армию попал милый и начитанный мальчик, который не дрался в жизни ни разу.
Я даже не работал то нигде, после школы сразу призвался.
Помню, лишь сидел дома и делал рерайт простейших текстов, считая, что на большее ума у меня не хватит. Даже копирайт давался мне с диким трудом.
Я был не очень высокого мнения о своих умственных способностях.
Буквально на призывном пункте я понял, что мне здесь не выжить. Быдла было не просто много, оно было КРУГОМ. Одинаковая серая агрессивная биомасса, которая создавала некое броуновское движение, цель которого пиздинг и отпиздинг.
Воровали всё.
Стоило отвернуться и даже твой сухпаек уходил по рукам.
А там попробуй докажи.
«Ты видел что это я спиздил, черт? Если не так я тебя уебу, сука» — орет здоровенная деревенская харя мальчишке явно интеллигентного вида после того как буквально из рук вырвал у него пакет с нитками.
После понимания того, что мне здесь не выжить, я начал судорожно думать.
Зря ты думаешь, анон, что ты социофоб. В минуты когда припирает, мозг рождает самые восхитительные комбинации, ибо убирается страх зафейлить.
В итоге я скорешился на почве игр с одним молодым офицером.
Он относился ко мне снисходительно, но в свободное время, которого было ОЧЕ мало, мы вели горячую беседу по игрушкам, гражданке, рок-музыке. Ему тоже было скучно в этом рассаднике быдлизма. Он видел, как я умираю от нарядов, издевательств элиты и непомерной физической работы и по его ходатайству я пошел в штаб как админ. Я отвечал за работоспособность компов и за набивание разных документов в ворде и икселе. Увольнения, направления в лазарет и прочие.
Ты уже начинаешь догадываться что я начал делать, анон?
Я жил в штабу, в канцелярии, стелив бушлат на лавку, ибо показываться в роте мне было противопоказано, ведь я штабная крыса, косарь. Деды и мой призыв награждали меня пинками, плевками, угрозами, стоило мне появиться на каком нибудь плановом мероприятии.
Первый раз я подписал липовую увольнительную на третьем месяце службы одному авторитетному кавказцу-старослужащему.
После этого началось мое восхождение. Деды поняли какой во мне таится профит, а моей задачей было облегчать им жизнь, не навредив себе, не спалившись. И тут, оказывается, что я могу четко соображать, рассчитывать ситуацию наперед.
Теперь я смело заходил в часть, жал руки дедам, пил с ними пиво в каптерке вечерами. Со мной стало выгодно дружить.
Молодняк скрипел зубами, моя туалеты, когда я шел пошатываясь после посиделок в каптерке.
Дальше больше. Я навел такой порядок в канцелярии, что даже высшее начальство оценило меня. Мое увлечение компьютерами, сетями не прошло даром.
Я начал продавать увольнительные и откосы, а на вырученные деньги апгрейдил унылые компы в штабе до уровня «ёба».
Офицеры оценили, что теперь вечерами можно зарубиться в нхл или фифу по сетке. Я стал своим, хоть и младшим членом.
Получил право каждый день выходить в город. На КПП все подмазано моими халявными увальняшками и меня не шмонают. Я проношу алкоголь и прочие ништяки в часть, где через нужных людей реализую их среди молодняка с тройным профитом.
У меня начинают копиться деньги.
Дальше я сажаю шаристых духов за компы и даю им задания по рерайту. Пять духов, сидя целый день, приносят мне суммарно по 3–4 тысячи в день. И им счастье, что не надо сортиры драить и мне профит.
В итоге к концу года я начинаю отправлять пятизначные суммы рублей домой. Сам не хожу никуда, пью виски в части, сижу в интернете через толстый канал. Всюду мои люди, уши и руки.
Я знаю о любой ситуации в части.
И вот уходят последние деды и мы официально становимся старшим призывом. Я велю ночами заводить духов по одному в каптерку и разговариваю с ними, выявляя таланты и склонности.
Я ставлю духов на нужные места, кого подогревая, кого запугивая.
К середине второго года я ввожу практику рабовладельчества. Самые зачуханные духи продаются своему же призыву. Пять шесть самых опущенных душар становятся гей шлюхами. В армии всегда были свои соски, но раньше они прогибались спонтанно, под того кто сила, а теперь я поставил официально смотрящего над ними, который проверял, чтобы деньги шли мне.
Минет стоил 100 рублей, в жопу 200. Любой солдат мог накопить соточку, а мне выходило тысяч 10–15 в день с этих оленей.
Ночами я обеспечивал проституток и кутежи своей гвардии.
В каптерке мы убивались веществами, ебали шлюх, играли в карты на духов.
Самые лютые быки вливались в мое движение, покупаясь властью. К концу второго года все сержанты и ефрейторы были поставлены мною, хотя официально я был никто, рядовой.
Я жил как восточный царек.
Картина маслом: захожу я ночью в каптерку, а там моя правая рука, Саня, сидит в кресле, развалившись пьет вискарь с колой, смотрит футбол по телеку, а около него шуршат 6 гей шлюх. Двое сосут хуй, третий лижет жопу, еще один обсасывает пальцы ног, а двое других подносят ему всякие вкусности и обмахивают от жары.
Тогда я понял, что я велик.
И вот пришла пора уходить из армии. Меня провожали так, как никого и никогда. Я увозил с собой из армии огромную сумму денег. В поезде я плакал, аноны. Я рыдал как шлюха. Я ехал домой и вместо дембельского восторга я испытывал тоску и уныние, что лучшая пора моей жизни, мой бенефис подошел к концу. Естественно, что я теперь хикка. Устраиватся на обычную работу у меня нет мотивации, сижу дома, клепаю сайтики, живу нищетой.
Но иногда я вспоминаю феерию и абсолютную власть.
Анон, я понимаю, почему все правители стремились к ней и кончали жизнь самоубийством без сожаления, если их лишали ее. Ты не прдставляешь как возбуждает власть и как тускло когда тебя вышвырнули из сонма богов.
Я думаю о самовыпили и ближайшие годы, мне кажется, я это сделаю.
Так скучно.
Расскажу про себя ДО армии.
Учился в школе, был отчужден от элиты, меня, конечно, травили. Били редко, но относились как к чужому. Я много читал, учился не очень хорошо, на отьебись.
В 2006 году я был призван в армию. Тогда срок службы составлял 2 года, если помните.
Тяжело описать какого размера кирпичи я высирал, предполагая что меня ждет в армейке.
За год до отправки я начал судорожно посещать всякие секции БИ, качаться на турничках, изучать гопосленг и прочее.
Но как показала жизнь, помогло мне не это.
Не буду описывать подробности призыва, как я очутился в своей части, это вы легко прочитаете на призывник. ру.
Скажу, что тогдашняя армия была на порядок жестче чем сейчас. Никаких комитетов солдатских матерей мы не слышали. Из частей постоянно поставляли Груз-200 (погуглите), солдат продавали на площади героям Плевны пожилым пидорам иностранцам.
Вот в такую армию попал милый и начитанный мальчик, который не дрался в жизни ни разу.
Я даже не работал то нигде, после школы сразу призвался.
Помню, лишь сидел дома и делал рерайт простейших текстов, считая, что на большее ума у меня не хватит. Даже копирайт давался мне с диким трудом.
Я был не очень высокого мнения о своих умственных способностях.
Буквально на призывном пункте я понял, что мне здесь не выжить. Быдла было не просто много, оно было КРУГОМ. Одинаковая серая агрессивная биомасса, которая создавала некое броуновское движение, цель которого пиздинг и отпиздинг.
Воровали всё.
Стоило отвернуться и даже твой сухпаек уходил по рукам.
А там попробуй докажи.
«Ты видел что это я спиздил, черт? Если не так я тебя уебу, сука» — орет здоровенная деревенская харя мальчишке явно интеллигентного вида после того как буквально из рук вырвал у него пакет с нитками.
После понимания того, что мне здесь не выжить, я начал судорожно думать.
Зря ты думаешь, анон, что ты социофоб. В минуты когда припирает, мозг рождает самые восхитительные комбинации, ибо убирается страх зафейлить.
В итоге я скорешился на почве игр с одним молодым офицером.
Он относился ко мне снисходительно, но в свободное время, которого было ОЧЕ мало, мы вели горячую беседу по игрушкам, гражданке, рок-музыке. Ему тоже было скучно в этом рассаднике быдлизма. Он видел, как я умираю от нарядов, издевательств элиты и непомерной физической работы и по его ходатайству я пошел в штаб как админ. Я отвечал за работоспособность компов и за набивание разных документов в ворде и икселе. Увольнения, направления в лазарет и прочие.
Ты уже начинаешь догадываться что я начал делать, анон?
Я жил в штабу, в канцелярии, стелив бушлат на лавку, ибо показываться в роте мне было противопоказано, ведь я штабная крыса, косарь. Деды и мой призыв награждали меня пинками, плевками, угрозами, стоило мне появиться на каком нибудь плановом мероприятии.
Первый раз я подписал липовую увольнительную на третьем месяце службы одному авторитетному кавказцу-старослужащему.
После этого началось мое восхождение. Деды поняли какой во мне таится профит, а моей задачей было облегчать им жизнь, не навредив себе, не спалившись. И тут, оказывается, что я могу четко соображать, рассчитывать ситуацию наперед.
Теперь я смело заходил в часть, жал руки дедам, пил с ними пиво в каптерке вечерами. Со мной стало выгодно дружить.
Молодняк скрипел зубами, моя туалеты, когда я шел пошатываясь после посиделок в каптерке.
Дальше больше. Я навел такой порядок в канцелярии, что даже высшее начальство оценило меня. Мое увлечение компьютерами, сетями не прошло даром.
Я начал продавать увольнительные и откосы, а на вырученные деньги апгрейдил унылые компы в штабе до уровня «ёба».
Офицеры оценили, что теперь вечерами можно зарубиться в нхл или фифу по сетке. Я стал своим, хоть и младшим членом.
Получил право каждый день выходить в город. На КПП все подмазано моими халявными увальняшками и меня не шмонают. Я проношу алкоголь и прочие ништяки в часть, где через нужных людей реализую их среди молодняка с тройным профитом.
У меня начинают копиться деньги.
Дальше я сажаю шаристых духов за компы и даю им задания по рерайту. Пять духов, сидя целый день, приносят мне суммарно по 3–4 тысячи в день. И им счастье, что не надо сортиры драить и мне профит.
В итоге к концу года я начинаю отправлять пятизначные суммы рублей домой. Сам не хожу никуда, пью виски в части, сижу в интернете через толстый канал. Всюду мои люди, уши и руки.
Я знаю о любой ситуации в части.
И вот уходят последние деды и мы официально становимся старшим призывом. Я велю ночами заводить духов по одному в каптерку и разговариваю с ними, выявляя таланты и склонности.
Я ставлю духов на нужные места, кого подогревая, кого запугивая.
К середине второго года я ввожу практику рабовладельчества. Самые зачуханные духи продаются своему же призыву. Пять шесть самых опущенных душар становятся гей шлюхами. В армии всегда были свои соски, но раньше они прогибались спонтанно, под того кто сила, а теперь я поставил официально смотрящего над ними, который проверял, чтобы деньги шли мне.
Минет стоил 100 рублей, в жопу 200. Любой солдат мог накопить соточку, а мне выходило тысяч 10–15 в день с этих оленей.
Ночами я обеспечивал проституток и кутежи своей гвардии.
В каптерке мы убивались веществами, ебали шлюх, играли в карты на духов.
Самые лютые быки вливались в мое движение, покупаясь властью. К концу второго года все сержанты и ефрейторы были поставлены мною, хотя официально я был никто, рядовой.
Я жил как восточный царек.
Картина маслом: захожу я ночью в каптерку, а там моя правая рука, Саня, сидит в кресле, развалившись пьет вискарь с колой, смотрит футбол по телеку, а около него шуршат 6 гей шлюх. Двое сосут хуй, третий лижет жопу, еще один обсасывает пальцы ног, а двое других подносят ему всякие вкусности и обмахивают от жары.
Тогда я понял, что я велик.
И вот пришла пора уходить из армии. Меня провожали так, как никого и никогда. Я увозил с собой из армии огромную сумму денег. В поезде я плакал, аноны. Я рыдал как шлюха. Я ехал домой и вместо дембельского восторга я испытывал тоску и уныние, что лучшая пора моей жизни, мой бенефис подошел к концу. Естественно, что я теперь хикка. Устраиватся на обычную работу у меня нет мотивации, сижу дома, клепаю сайтики, живу нищетой.
Но иногда я вспоминаю феерию и абсолютную власть.
Анон, я понимаю, почему все правители стремились к ней и кончали жизнь самоубийством без сожаления, если их лишали ее. Ты не прдставляешь как возбуждает власть и как тускло когда тебя вышвырнули из сонма богов.
Я думаю о самовыпили и ближайшие годы, мне кажется, я это сделаю.
Так скучно.
Доставьте вебм с Хеем из Darker Than Black. Где он бухает, под музыку. Everyday i'm drinking, Hei. Что-то такое.
не
Не продолжай, я понял кто ты.
Так и не появилось желание это говно смотреть, не смотря на графон и трусы.
Может кто знает, что за музыка?
>дети
Сидит в треде мультипликации
Конкретно в этом случае дело в том что лично ты какой то агрессивный долбоеб.
И это становится смешным.
Ну смотри, им все время мамка говорит что они самые самые. Вот и шиза у них начинается на этой почве, думая что вокруг них весь мир крутится.
Не то. Там Вебм была.
держи вот эту
Итак, подробная история, как и просили. Мы с ним познакомились ещё в детском саду. Мы с ним были в соседних группах. К тому же, мы жили в соседних домах, а на лето нас отправляли к родственникам в одну и ту же деревню. Такое вот совпадение.
Так вот, сначала мы с ним просто дружили, а когда нам было лет по 9-10 – мы ровесники – я начала над ним издеваться. С его полного согласия, как я уже сказала
Вообще, в детстве я была довольно-таки агрессивным ребёнком. Если меня выводили из себя, то я могла причинить довольно серьёзные травмы. По этой причине в классе меня травили только все вместе. Хотя, пару раз мне всё-таки удалось оторваться на одноклассниках. Однажды я столкнула одного из них с лестницы так, что меня никто не увидел. Он ничего себе не сломал, к моему большому сожалению, но сильно ушиб руку и лишился куска переднего зуба. Мне было очень приятно и радостно, но –подчёркиваю – сексуального возбуждения я в то время не испытывала. Этот случай произошёл, когда мне было 11 лет.
Примерно в то же время я засунула лезвие в пенал другому однокласснику, и он порезал руку. Я просто ликовала внутри, когда его, с красным лицом, громко рыдающего и зажимающего окровавленную руку ( ну, это громко сказано, на самом деле порез не был глубоким и крови было немного) побледневшая учительница ( та ещё сука, её я тоже ненавижу) волокла в медпункт. Что собственно характерно, никто даже не подумал на меня, так как все считали меня няшей, даже несмотря на некоторую агрессивность, потому что считали, что я незлопамятная. Ха-ха.
Между тем, все прелести моего настоящего характера, который в упор не замечали окружающие, всю его тяжесть и зловредность пришлось испытать на себе моему другу. Впрочем, он не был против.
Началось все с того, что я била его за каждый косяк или неправильно сказанное слово, или за косой взгляд, или просто потому что мне так хотелось. Не поймите меня неправильно: я не избивала его до потери сознания. Я просто могла довольно сильно стукнуть по руке, или по спине, или больно наступить на ногу со всей силы. Наверное, это смотрелось забавно, потому что он был довольно-таки высоким для своего возраста, а я – маленькой и худой.
Он в ответ на мои действия, вяло говорил «хватит меня бить», но у меня было такое ощущение, что он это делал только потому что так полагается.
Меня всегда интересовали пытки, казни и прочее гуро. В то время у меня не было Интернета и отдельной темой для разговора были поиски всего этого добра, но я не буду акцентировать на этом внимание. В общем, он разделял мои интересы, особенно, касаемо пыток. Однажды мы с ним играли, не помню, уже во что, и он попросил меня привязать его к кровати – мы тогда были у его бабушки, а у неё стояла такая железная кровать, наверное, ещё со времён Советов. Так вот, к ней очень удобно привязывать было. Потом я заткнула ему рот большой салфеткой.
Мне это очень нравилось – опять же – без возбуждения. Я задрала на нём футболку, села на него и начала щекотать. Он так сильно дёргался, что я едва не слетела с него. У него даже слёзы из глаз текли в конце. Потом я развязала его и он сказал, что это было интересно.
Вот с этого и начались наши «игры». Я в них была одета, а с него обычно снимала только футболку/рубашку. Ну и носки, когда щекотала его ступни пёрышком. Для него это, кстати, было самым мучительным. Иногда я брала иголки разной толщины, протирала их спиртом – мои родители врачи в своё время объяснили, что будет, если занести инфекцию, и у нас дома всегда стоял в открытом доступе медицинский спирт, чтобы обрабатывать ранки.
Ну и собственно, колола. Руки, живот, рёбра. Иногда слегка царапала иголкой кожу. Собственно, щипала тоже эти места. Иногда слегка душила.
Пару раз он просил его отшлёпать. Я не понимала, почему ему этого хочется, но выполняла.
Мне нравилось страдание на его лице, ну и то, как он стонал/кричал. У меня мгновенно поднималось настроение.
О чём мы разговаривали? Ну, когда я не затыкала ему рот, у нас были разговоры вроде «будешь ещё так делать? Будешь?» или я говорила, что с ним делаю. Такое было интересно, когда я завязывала ему глаза.
Вот. Ещё я заставляла его потрошить и жечь заживо лягушек, отрывать конечности насекомым, есть червей. Это было особенно забавно – в первое время его даже рвало, и он убегал, крича, что больше со мной не дружит. Хех.
Иногда мы с ним выманивали из нор больших таких пауков, и я сажала их ему на голову или заставляла его брать их в руки. Они, хотя и были не опасны, выглядели устрашающе и кусались больно.
Воспоминаний, конечно, много осталось, не перескажешь всё. Когда мне было 14 лет, его семья переехала в другой город, и с тех пор мы с ним никогда не виделись, и я ничего о нём не знаю. Это грустно. А, может, оно и к лучшему: мои фантазии постепенно становились всё более и более жестокими, и неизвестно, к чему они могли привести.
Так вот, сначала мы с ним просто дружили, а когда нам было лет по 9-10 – мы ровесники – я начала над ним издеваться. С его полного согласия, как я уже сказала
Вообще, в детстве я была довольно-таки агрессивным ребёнком. Если меня выводили из себя, то я могла причинить довольно серьёзные травмы. По этой причине в классе меня травили только все вместе. Хотя, пару раз мне всё-таки удалось оторваться на одноклассниках. Однажды я столкнула одного из них с лестницы так, что меня никто не увидел. Он ничего себе не сломал, к моему большому сожалению, но сильно ушиб руку и лишился куска переднего зуба. Мне было очень приятно и радостно, но –подчёркиваю – сексуального возбуждения я в то время не испытывала. Этот случай произошёл, когда мне было 11 лет.
Примерно в то же время я засунула лезвие в пенал другому однокласснику, и он порезал руку. Я просто ликовала внутри, когда его, с красным лицом, громко рыдающего и зажимающего окровавленную руку ( ну, это громко сказано, на самом деле порез не был глубоким и крови было немного) побледневшая учительница ( та ещё сука, её я тоже ненавижу) волокла в медпункт. Что собственно характерно, никто даже не подумал на меня, так как все считали меня няшей, даже несмотря на некоторую агрессивность, потому что считали, что я незлопамятная. Ха-ха.
Между тем, все прелести моего настоящего характера, который в упор не замечали окружающие, всю его тяжесть и зловредность пришлось испытать на себе моему другу. Впрочем, он не был против.
Началось все с того, что я била его за каждый косяк или неправильно сказанное слово, или за косой взгляд, или просто потому что мне так хотелось. Не поймите меня неправильно: я не избивала его до потери сознания. Я просто могла довольно сильно стукнуть по руке, или по спине, или больно наступить на ногу со всей силы. Наверное, это смотрелось забавно, потому что он был довольно-таки высоким для своего возраста, а я – маленькой и худой.
Он в ответ на мои действия, вяло говорил «хватит меня бить», но у меня было такое ощущение, что он это делал только потому что так полагается.
Меня всегда интересовали пытки, казни и прочее гуро. В то время у меня не было Интернета и отдельной темой для разговора были поиски всего этого добра, но я не буду акцентировать на этом внимание. В общем, он разделял мои интересы, особенно, касаемо пыток. Однажды мы с ним играли, не помню, уже во что, и он попросил меня привязать его к кровати – мы тогда были у его бабушки, а у неё стояла такая железная кровать, наверное, ещё со времён Советов. Так вот, к ней очень удобно привязывать было. Потом я заткнула ему рот большой салфеткой.
Мне это очень нравилось – опять же – без возбуждения. Я задрала на нём футболку, села на него и начала щекотать. Он так сильно дёргался, что я едва не слетела с него. У него даже слёзы из глаз текли в конце. Потом я развязала его и он сказал, что это было интересно.
Вот с этого и начались наши «игры». Я в них была одета, а с него обычно снимала только футболку/рубашку. Ну и носки, когда щекотала его ступни пёрышком. Для него это, кстати, было самым мучительным. Иногда я брала иголки разной толщины, протирала их спиртом – мои родители врачи в своё время объяснили, что будет, если занести инфекцию, и у нас дома всегда стоял в открытом доступе медицинский спирт, чтобы обрабатывать ранки.
Ну и собственно, колола. Руки, живот, рёбра. Иногда слегка царапала иголкой кожу. Собственно, щипала тоже эти места. Иногда слегка душила.
Пару раз он просил его отшлёпать. Я не понимала, почему ему этого хочется, но выполняла.
Мне нравилось страдание на его лице, ну и то, как он стонал/кричал. У меня мгновенно поднималось настроение.
О чём мы разговаривали? Ну, когда я не затыкала ему рот, у нас были разговоры вроде «будешь ещё так делать? Будешь?» или я говорила, что с ним делаю. Такое было интересно, когда я завязывала ему глаза.
Вот. Ещё я заставляла его потрошить и жечь заживо лягушек, отрывать конечности насекомым, есть червей. Это было особенно забавно – в первое время его даже рвало, и он убегал, крича, что больше со мной не дружит. Хех.
Иногда мы с ним выманивали из нор больших таких пауков, и я сажала их ему на голову или заставляла его брать их в руки. Они, хотя и были не опасны, выглядели устрашающе и кусались больно.
Воспоминаний, конечно, много осталось, не перескажешь всё. Когда мне было 14 лет, его семья переехала в другой город, и с тех пор мы с ним никогда не виделись, и я ничего о нём не знаю. Это грустно. А, может, оно и к лучшему: мои фантазии постепенно становились всё более и более жестокими, и неизвестно, к чему они могли привести.
Подскажите трек из видео.
Но не то же.
Там он бухал и Вебм была короткая.
Знаю крутой мультик который понравился бы взрослым. Французкий. Ластман.
http://adultmult.tv/as/lastman.html
Странно что ни тут, ни в комиксаче вебемок не наделали. Лично я Лично я% думаю мультик незаслуженно не замечен.
> ты какой то агрессивный долбоеб
>анеиме ниочем, для быдла для поехавших, любищих на трусы дрочить
>ЭТО ТЫ АГРЕССИВНЫЙ Я ТАК СКАЗАЛ
мда
У меня она есть, но я не хочу тебе её давать.
Бака.
Скриммер, гатариеб порвался.
Есть такое.
Я родился и рос в одном из самых загаженных промышленных районов Токио. Мама работала ниндзей в детском садике строгого режима. Папа добывал уран на рудниках в созвездии Гончих Псов. То есть он всегда сидел дома за компом и управлял движениями боевого экскаватора, находящегося в милионах парсек от Земли. Такая сидячая работа оплачивалась плохо, поэтому когда начилась война с Европейским Союзом за Сибирь, как главную свалку планеты, папа записался в армию. Мне тогда стукнуло год.
В ходе военных действий папа в обязательном порядке потерял обе руки, ноги и бОльшую часть туловища. Вместо этого ему поставили штатные киберпротезы. Через два года, когда он вернулся домой опалённым в ядерных взрывах терминатором, ему трудно было найти работу. Он сажал меня на плазменную пушку, заменявшую ему левую руку, и часами рассказывал, как они отбивали атаку трёхмиллионной группировки китайцев, тайно переправившихся на другой берег Хуанхэ. "Они шли так плотно, что один мой выстрел убивал десяток, но на их место ставала ещё сотня..." - вспоминал па.
Папа и ещё несколько тысяч ветеранов, не смогших найти работу после войны, устроили демонстрации у здания правительства. Их пыталась разогнать полиция, но тщетно. Ветераны-терминаторы устроили полиции кровавую баню. Тогда на них скинули ЭМИ-бомбу, и всех ветеранов "закоротило" насмерть. Мама очень горевала. Но ей нельзя было плакать. Слёзы могли испортить электронику фотоумножителей, вмонтированных ей прямо в глаза. Ма сказала, что когда я чуть подрасту, то должен уже сам зарабатывать деньги на жизнь.
Поэтому в шесть, когда все нормальные дети начинали посещать младшую школу в виртуальном мире, я подрабатывал "ботом". Богатенькие мальчики не любили встречать в виртуальных боевиках врагов с компьютерным интеллектом. Им нужны были монстры, управляемые людьми. И они платили за это. Я часами сидел в виртуальных засадах, поджидая очередного игрока, как паук ждёт мух. Я представал в самых разных обличьях: орком, инопланетянином или гигантской радиоктивной улиткой.
Среди "ботов" были свои лидеры и свои аутсайдеры, элитарные клубы и беспонтовые тусяги. Я держался посередине и состоял членом Правсоюза Компьютерных Монстров, боровшегося за права таких как я. Понемногу я изучал основы виртуального взлома, но за крупные дела не брался. Можно было "загреметь" на урановые рудники на пару лет. Иногда работал в Полиции Виртуальных Нравов, пресекая особо извращённые способы передачи информации. Даже входил в Групппу Быстрого Реагирования по борьбе с "читерством".
В Полиции Нравов я познакомился с одной чудесной девочкой. Она называля себя тёмной эльфийкой. Действительно, "скины", обтягивавшие её точёное виртуальное тело, были тёмных тонов. Острые уши, миндалевидные глаза и "золото эльфов" - червонные косы, струившиеся по плечам - всё в её облике рождало во мне восхищение. Она была приятной собеседницей. Мы действительно понимали друг друга.
Мне хотелось узнать, кто она в жизни. Я, рискуя одной из своих девяти виртуальных жизней "взломал" сайт Мильзерфорка-5 - её родного мира в радиогалактике Лебедь. Оказалось, что она мутант-инвалид. Парализована с рождения, зато мощнейций экстрапат и эгокорректор. Я долго сидел в ступоре, сраженный этой ужасной новостью, но потом подумал, что тело для человека не главное. Внешняя красота не так важна, как богатство человеческой души. Тогда, в мои восемь, мне казалось, я мыслю правильно.
Я рос за компьютером. Я ел за компьютером. Я смотрел сны в виртуальности. Даже первое удовольствие от секса и то получил в Райскиз Садах мадам Тити - заведению, знакомому мне по работе в Полиции Нравов. В одиннадцать я перебрал все ссылки, занесённые Полицией Нравов в чёрный список. Я грабил виртуальные банки, снимал виртуальных девочек и пил виртуальное пиво. Я был богат и беден одновременно.
Я был жалок и слаб. В то время, как сынки богатеньких родителей качали реальные мускулы в реальных спортзалах, пили реальное пиво и спали с реальными куртизанками, я зашибал деньги в "сети". В тринадцать я уже был миллионером. Знакомые "взломщики" желали мне при встрече "тонкого льда и крепкой задницы", что было высшим признанием моих компьютерных криминальных талантов. Но моё тело было худым и неловким от вечного сиденья на кресле. Я не заботился о своей внешности, считая себя свободным от оков плоти.
Я был богачём, но не умел и не хотел тратить деньги. Ни качалки, ни реальные машины не тянули меня. Я презирал всё мирское до одного дня. Этот день был воскресеньем. Я впервые за последний год вылез на улицу. Я сидел на скамейке под громадным куполом Токийского Зелёного Парка Отдыха. Я мог себе позволить такое дорогое заведенье.
На скамейку недалеко от меня села девушка. Старше меня, наверное, года на два. Ей было семнадцать-восемнадцать с виду. Хотя... пластическая хирургия достигла высочайших результатов. Столетние старухи выглядели школьницами, но это были распутные школьница с блудливой улыбкой на губах и усталостью опытных шлюх вглубине зрачков. Когда я шёл по улице, они облизывались и строили глазки. Но я-то знал, что облизываться не на что - прыщавый пятнадцатилетний юнец, сгорбленный непосильным виртуальным трудом. Просто у них такое поведение вошло в привычку, как слюноотделение у собак Павлова.
В этой же девушке чувствовалось дыхание юности. Как в молодом тугом бутоне венерианской розы - красной с золотыми вкрапленими - живёт терпкий аромат скорого цветения и не менее стремительного увядания, так в моей незнакомке била молодость, роковая, нескрываемая.
Девушка задумчиво смотрела на закат солнца, едва светившего сквозь фильтры стеклянного купола. Я смотрел на девушку и думал, как она прекрасна. Точёные коленки, красивые ляжки... Мой взляд буквально сканировал её тело. Слова бессильны. Мне хотелось сказать ей что-нибудь приятное. Но что мог сказать компьютерный медвежатник фее? Как хороши текстуры её кожи? Как фрактальный свет играет в её зрачках, когда рассеянный источник света опускается за шарообразный примитив Земли? Как манящи кривые третьего порядка, из которых составлен её силуэт?
Она повернула ко мне своё лицо. О Господи, трахни меня током, я готов был обнять того пластического хирурга, который создал её лицо, того стоматолога, который смонтировал ей жемчуг зубов и того кибермеханика, который так спроэктировал её тело. Только нейроакселераторы могли придать её движениям такую природную грацию. Она была совершенна.
-Нравлюсь? - спросила она глубоким грудным голосом с лёгкой хропотцой. Мой слух искал четвертьпереходы звукосинтезаторов, вмонтированных ей в горло и дававших такой нежный голос. Но переходов не было. Наверное, американская аналоговая нейросеть, подумал я тогда.
-Да, нравитесь. Какие у вас импланты? - я не нашёл ничего умнее, как сказать дежурную фразу при знакомстве в вечерних клубах.
Девушка замялась. Её лицо выражало замешательство. Странно, обычно, на лицевые мускулы выдаётся комбинация "смайлик". Всегда помогает.
-У меня нет имплантов. Простите.
Я рассмеялся. А она ещё с чувством юмора. Мне так нравится ещё больше.
-Совсем нет?! А какая у вас "аська"? - сказал я уже более уверенно.
-Аська? - полнейшая растеренность и беззащитность на её лице: -Я не понимаю. я... живу в деревне. Мои родители фермеры. Мы далеки от плодов цивилизации...
-То есть... - страшная догадга поразила меня как суперудар главного монстра: -Ты НАТУРАЛКА?!
-Что?!
-В тебе нет ни капли электроники и хирургических изменений?! Да?!
-Да. Простите, я не хотела вас задеть, - она, казалось, сжалась под моим вербальным натиском.
-Но... НО ВЕДЬ ЭТО НЕЕСТЕСТВЕННО! ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ! Ты... Ты... - я ошарашенно пялился на неё. Господи, трахни меня током ещё раз, какое разочарование. Натуралка! Фермерша! Деревня...
В ходе военных действий папа в обязательном порядке потерял обе руки, ноги и бОльшую часть туловища. Вместо этого ему поставили штатные киберпротезы. Через два года, когда он вернулся домой опалённым в ядерных взрывах терминатором, ему трудно было найти работу. Он сажал меня на плазменную пушку, заменявшую ему левую руку, и часами рассказывал, как они отбивали атаку трёхмиллионной группировки китайцев, тайно переправившихся на другой берег Хуанхэ. "Они шли так плотно, что один мой выстрел убивал десяток, но на их место ставала ещё сотня..." - вспоминал па.
Папа и ещё несколько тысяч ветеранов, не смогших найти работу после войны, устроили демонстрации у здания правительства. Их пыталась разогнать полиция, но тщетно. Ветераны-терминаторы устроили полиции кровавую баню. Тогда на них скинули ЭМИ-бомбу, и всех ветеранов "закоротило" насмерть. Мама очень горевала. Но ей нельзя было плакать. Слёзы могли испортить электронику фотоумножителей, вмонтированных ей прямо в глаза. Ма сказала, что когда я чуть подрасту, то должен уже сам зарабатывать деньги на жизнь.
Поэтому в шесть, когда все нормальные дети начинали посещать младшую школу в виртуальном мире, я подрабатывал "ботом". Богатенькие мальчики не любили встречать в виртуальных боевиках врагов с компьютерным интеллектом. Им нужны были монстры, управляемые людьми. И они платили за это. Я часами сидел в виртуальных засадах, поджидая очередного игрока, как паук ждёт мух. Я представал в самых разных обличьях: орком, инопланетянином или гигантской радиоктивной улиткой.
Среди "ботов" были свои лидеры и свои аутсайдеры, элитарные клубы и беспонтовые тусяги. Я держался посередине и состоял членом Правсоюза Компьютерных Монстров, боровшегося за права таких как я. Понемногу я изучал основы виртуального взлома, но за крупные дела не брался. Можно было "загреметь" на урановые рудники на пару лет. Иногда работал в Полиции Виртуальных Нравов, пресекая особо извращённые способы передачи информации. Даже входил в Групппу Быстрого Реагирования по борьбе с "читерством".
В Полиции Нравов я познакомился с одной чудесной девочкой. Она называля себя тёмной эльфийкой. Действительно, "скины", обтягивавшие её точёное виртуальное тело, были тёмных тонов. Острые уши, миндалевидные глаза и "золото эльфов" - червонные косы, струившиеся по плечам - всё в её облике рождало во мне восхищение. Она была приятной собеседницей. Мы действительно понимали друг друга.
Мне хотелось узнать, кто она в жизни. Я, рискуя одной из своих девяти виртуальных жизней "взломал" сайт Мильзерфорка-5 - её родного мира в радиогалактике Лебедь. Оказалось, что она мутант-инвалид. Парализована с рождения, зато мощнейций экстрапат и эгокорректор. Я долго сидел в ступоре, сраженный этой ужасной новостью, но потом подумал, что тело для человека не главное. Внешняя красота не так важна, как богатство человеческой души. Тогда, в мои восемь, мне казалось, я мыслю правильно.
Я рос за компьютером. Я ел за компьютером. Я смотрел сны в виртуальности. Даже первое удовольствие от секса и то получил в Райскиз Садах мадам Тити - заведению, знакомому мне по работе в Полиции Нравов. В одиннадцать я перебрал все ссылки, занесённые Полицией Нравов в чёрный список. Я грабил виртуальные банки, снимал виртуальных девочек и пил виртуальное пиво. Я был богат и беден одновременно.
Я был жалок и слаб. В то время, как сынки богатеньких родителей качали реальные мускулы в реальных спортзалах, пили реальное пиво и спали с реальными куртизанками, я зашибал деньги в "сети". В тринадцать я уже был миллионером. Знакомые "взломщики" желали мне при встрече "тонкого льда и крепкой задницы", что было высшим признанием моих компьютерных криминальных талантов. Но моё тело было худым и неловким от вечного сиденья на кресле. Я не заботился о своей внешности, считая себя свободным от оков плоти.
Я был богачём, но не умел и не хотел тратить деньги. Ни качалки, ни реальные машины не тянули меня. Я презирал всё мирское до одного дня. Этот день был воскресеньем. Я впервые за последний год вылез на улицу. Я сидел на скамейке под громадным куполом Токийского Зелёного Парка Отдыха. Я мог себе позволить такое дорогое заведенье.
На скамейку недалеко от меня села девушка. Старше меня, наверное, года на два. Ей было семнадцать-восемнадцать с виду. Хотя... пластическая хирургия достигла высочайших результатов. Столетние старухи выглядели школьницами, но это были распутные школьница с блудливой улыбкой на губах и усталостью опытных шлюх вглубине зрачков. Когда я шёл по улице, они облизывались и строили глазки. Но я-то знал, что облизываться не на что - прыщавый пятнадцатилетний юнец, сгорбленный непосильным виртуальным трудом. Просто у них такое поведение вошло в привычку, как слюноотделение у собак Павлова.
В этой же девушке чувствовалось дыхание юности. Как в молодом тугом бутоне венерианской розы - красной с золотыми вкрапленими - живёт терпкий аромат скорого цветения и не менее стремительного увядания, так в моей незнакомке била молодость, роковая, нескрываемая.
Девушка задумчиво смотрела на закат солнца, едва светившего сквозь фильтры стеклянного купола. Я смотрел на девушку и думал, как она прекрасна. Точёные коленки, красивые ляжки... Мой взляд буквально сканировал её тело. Слова бессильны. Мне хотелось сказать ей что-нибудь приятное. Но что мог сказать компьютерный медвежатник фее? Как хороши текстуры её кожи? Как фрактальный свет играет в её зрачках, когда рассеянный источник света опускается за шарообразный примитив Земли? Как манящи кривые третьего порядка, из которых составлен её силуэт?
Она повернула ко мне своё лицо. О Господи, трахни меня током, я готов был обнять того пластического хирурга, который создал её лицо, того стоматолога, который смонтировал ей жемчуг зубов и того кибермеханика, который так спроэктировал её тело. Только нейроакселераторы могли придать её движениям такую природную грацию. Она была совершенна.
-Нравлюсь? - спросила она глубоким грудным голосом с лёгкой хропотцой. Мой слух искал четвертьпереходы звукосинтезаторов, вмонтированных ей в горло и дававших такой нежный голос. Но переходов не было. Наверное, американская аналоговая нейросеть, подумал я тогда.
-Да, нравитесь. Какие у вас импланты? - я не нашёл ничего умнее, как сказать дежурную фразу при знакомстве в вечерних клубах.
Девушка замялась. Её лицо выражало замешательство. Странно, обычно, на лицевые мускулы выдаётся комбинация "смайлик". Всегда помогает.
-У меня нет имплантов. Простите.
Я рассмеялся. А она ещё с чувством юмора. Мне так нравится ещё больше.
-Совсем нет?! А какая у вас "аська"? - сказал я уже более уверенно.
-Аська? - полнейшая растеренность и беззащитность на её лице: -Я не понимаю. я... живу в деревне. Мои родители фермеры. Мы далеки от плодов цивилизации...
-То есть... - страшная догадга поразила меня как суперудар главного монстра: -Ты НАТУРАЛКА?!
-Что?!
-В тебе нет ни капли электроники и хирургических изменений?! Да?!
-Да. Простите, я не хотела вас задеть, - она, казалось, сжалась под моим вербальным натиском.
-Но... НО ВЕДЬ ЭТО НЕЕСТЕСТВЕННО! ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ! Ты... Ты... - я ошарашенно пялился на неё. Господи, трахни меня током ещё раз, какое разочарование. Натуралка! Фермерша! Деревня...
Хех).
Чувствуется глубокий сюжет и философские рассуждения, подайте соуса
Собираюсь залить качественныйнет контент, ваши ответы?
Аниме для поколения инстаграмодетей.
Зачем годноту быдлу палить?
Хееелп
Что за аниме?
Что за аниме?
Молодец. Заслужил.
Вышедшие до инстограма хех
Не зря я на питерскую сходку ходил, до сих пор теплые воспоминания о ней
Гугли на вотаниме га.
Вышли мы как–то из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию…" И пошел. В китайскую баню. К китайскому массажисту Яше…
— "Сутулый! Плохо! Нада лечить!" Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. "Ложись".
И Сережа лег…
— За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, — вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
…
Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
— Жирный! Плохо! Нада лечить!, — сказал китаец Яша. — Ложись…
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…
…
Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников, как о нем отозвалась банщица… Не удивительно, скажу я вам, Илья Муромец, наверняка, от такого встал и пошел…
Но, по порядку…
Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну, говорю — мне к массажисту Вашему, Яше. А банщица и говорит: Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее…
— Нее–е–е–е–ет, — говорю, спасибо, — мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет…
Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые…
–"Здравствуй, — говорит, и сразу: Ложись!
А что плохо так и не сказал…
Лег я. Почмокал он глядя на мою спину и говорит: "Криво вот тут. Плохо"! –О, — думаю! Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз — фигня, и без китайцев знаем…
Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так… И спрашивает ласково: Больно? Я зубы сжал, чтоб банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!" И тык мне в другое место… Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и — как в морском бое — все разы попал. Убил.
Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал… — Че, думаю, мужики кипишились?… Кайфно…
Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделаный (Олень–рог. Лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут — там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб… Чувствую уже спинной мозг потек… А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"…
Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят?
Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется…
Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва — размятые, эластичные… "Хрен тебе", — думаю! И тут ОПА. Какая–то сволочная мышца какой–то бугорок на ребре нашла и цепляет…
Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда–сюда. Туда–сюда… "Спазм", — говорит, — "плохо!"… и снова туда–сюда. Как на домбре играет…
…А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает…Но я и это пережил.
Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины — как у Шарпея — под банку заползла и там плачет… Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.
Причем, что интересно, он банки не все подряд ставил. Он их перебирал, что–то сам себе говорил, плевал, наверное…
Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать…А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул. "Не дождешься, — думаю, — вьетконговская рожа, моего коммисарского стона"…
Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь… Молча вылил и банку помыл.
…А банки кожу в себя втягивают…
И тут ка–а–а–ак ткнет мне иголкой в другом место (где у меня мышцу сводит)… Черт его знает в какой–он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно… И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался! "Черный! Плохо! Черный"… Собрал со спины в банку и мне показывает… Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает… Удивительно…
…В общем через какое–то время взялся Яша банки с меня снимать.
Я вам скажу: Оргазм — фигня!!! Секс — остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!
И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает… и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется… И следующую банку Яша тоже повозил… И следующую… А места для возни все больше…
А банка ж — она ж не дура — она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тоогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо." А какая банка сразу не отскакивает — так он ее возит, пока не чпокнет… Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок одевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит
…
А кое–где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"… Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"…
Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками… А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?! Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков то он не хвалил! Ругал только!!!
Но…вот смотрю на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!!
— "Сутулый! Плохо! Нада лечить!" Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. "Ложись".
И Сережа лег…
— За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, — вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
…
Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
— Жирный! Плохо! Нада лечить!, — сказал китаец Яша. — Ложись…
Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…
…
Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников, как о нем отозвалась банщица… Не удивительно, скажу я вам, Илья Муромец, наверняка, от такого встал и пошел…
Но, по порядку…
Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну, говорю — мне к массажисту Вашему, Яше. А банщица и говорит: Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее…
— Нее–е–е–е–ет, — говорю, спасибо, — мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет…
Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые…
–"Здравствуй, — говорит, и сразу: Ложись!
А что плохо так и не сказал…
Лег я. Почмокал он глядя на мою спину и говорит: "Криво вот тут. Плохо"! –О, — думаю! Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз — фигня, и без китайцев знаем…
Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так… И спрашивает ласково: Больно? Я зубы сжал, чтоб банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!" И тык мне в другое место… Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и — как в морском бое — все разы попал. Убил.
Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал… — Че, думаю, мужики кипишились?… Кайфно…
Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделаный (Олень–рог. Лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут — там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб… Чувствую уже спинной мозг потек… А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"…
Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят?
Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется…
Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва — размятые, эластичные… "Хрен тебе", — думаю! И тут ОПА. Какая–то сволочная мышца какой–то бугорок на ребре нашла и цепляет…
Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда–сюда. Туда–сюда… "Спазм", — говорит, — "плохо!"… и снова туда–сюда. Как на домбре играет…
…А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает…Но я и это пережил.
Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины — как у Шарпея — под банку заползла и там плачет… Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.
Причем, что интересно, он банки не все подряд ставил. Он их перебирал, что–то сам себе говорил, плевал, наверное…
Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать…А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул. "Не дождешься, — думаю, — вьетконговская рожа, моего коммисарского стона"…
Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь… Молча вылил и банку помыл.
…А банки кожу в себя втягивают…
И тут ка–а–а–ак ткнет мне иголкой в другом место (где у меня мышцу сводит)… Черт его знает в какой–он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно… И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался! "Черный! Плохо! Черный"… Собрал со спины в банку и мне показывает… Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает… Удивительно…
…В общем через какое–то время взялся Яша банки с меня снимать.
Я вам скажу: Оргазм — фигня!!! Секс — остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!
И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает… и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется… И следующую банку Яша тоже повозил… И следующую… А места для возни все больше…
А банка ж — она ж не дура — она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тоогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо." А какая банка сразу не отскакивает — так он ее возит, пока не чпокнет… Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок одевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит
…
А кое–где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"… Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"…
Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками… А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?! Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков то он не хвалил! Ругал только!!!
Но…вот смотрю на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!!
Спасибо, добра тебе, анон.
Это еще не он. Но он почти такой же.
Ща скоро будет.
Спасибо, но еще рано.
Теплые или ламповые? А то хуй тоже теплый, знаешь ли.
Мне лень
А говнецо еще теплее
Зачем мне это?
Я как-то не пробовал, знаешь ли...
Бля не пали годноту!
Что за аниме?
Памагити пажалузта
Памагити пажалузта
Ты должен сохранить и запостить в следующем треде.
Ок, я ньюфаг просто
Считается ли это годнотой если я её зашакалил слегка?
Июль. Десять часов утра. Я выхожу на улицу и вдыхаю ноздрями сладкий воздух, улыбаюсь. Ветерок приятно обдувает лицо. Я ослабляю галстук и иду по направлению к школе. Там я договорился встретиться со своим приятелем, назовём его Кеша. Так вот, Иннокентий хотел предложить мне какую-то "СУПЕРНЕВЫНОСИМОВЕРОЯТНУЮ" идею. А что за идея – так и не понял. В любом случае, я уверенно шагаю по дырявому асфальту, в наушниках играет "Land of the Dead" группы "Summoning". Настроение выше среднего.
Я подошёл ко входу в школу. Через несколько минут подошёл Кеша. Он принёс в рюкзаке несколько пакетов с кровью.
-Ты откуда это взял?
-Я же тебе говорил, что мой папа в морге работает?
-Ну а...
-Папа всё у свеженьких позабирал.
-Мне бы такого отца, лол.
-Короче, я предлагаю сейчас пойти к нашим "дамам" домой. Бери эти два пакета, я думаю тебе хватит.
-И что мы будем делать? Обмазываться этим и дрочить?
-Типа того. Пошли в подъезд.
В подъезде.
- Так, снимай пиджак и жилетку. Снимай, тебе говорят. Так, отлично. Выливай себе эту хуету из пакета на лицо. Пусть ещё рубашку зальёт.Вооот, отлично. Теперь на меня полей.
-Ты поехавший, блядь, но мне это нравится. Давай ещё руки запачкаем и на пол выльем. Потопчемся чтоб следы остались.
-Давай, хуле.
У входа в квартиру дамочек.
-шёпотом* Короче, я стены облапаю, а ты в дверь стучи.
Ну я и постучал, хули. Чуть не сломал. Выбегают, значит две тян из соседней школы. Я в крови, мой друже тоже. У меня патлы в разные стороны. Мы заходим, те визжат. Я одну схватил за голову (нэжно) и смотрю ей в глаза. Так пристально, редко моргая. Потом, как священник, целую её в лоб и сажаю на тумбочку (обмазав мордашку кровью). Идём на кухню, забираем сок из холодильника и уходим, так же спокойно как и зашли.
Я подошёл ко входу в школу. Через несколько минут подошёл Кеша. Он принёс в рюкзаке несколько пакетов с кровью.
-Ты откуда это взял?
-Я же тебе говорил, что мой папа в морге работает?
-Ну а...
-Папа всё у свеженьких позабирал.
-Мне бы такого отца, лол.
-Короче, я предлагаю сейчас пойти к нашим "дамам" домой. Бери эти два пакета, я думаю тебе хватит.
-И что мы будем делать? Обмазываться этим и дрочить?
-Типа того. Пошли в подъезд.
В подъезде.
- Так, снимай пиджак и жилетку. Снимай, тебе говорят. Так, отлично. Выливай себе эту хуету из пакета на лицо. Пусть ещё рубашку зальёт.Вооот, отлично. Теперь на меня полей.
-Ты поехавший, блядь, но мне это нравится. Давай ещё руки запачкаем и на пол выльем. Потопчемся чтоб следы остались.
-Давай, хуле.
У входа в квартиру дамочек.
-шёпотом* Короче, я стены облапаю, а ты в дверь стучи.
Ну я и постучал, хули. Чуть не сломал. Выбегают, значит две тян из соседней школы. Я в крови, мой друже тоже. У меня патлы в разные стороны. Мы заходим, те визжат. Я одну схватил за голову (нэжно) и смотрю ей в глаза. Так пристально, редко моргая. Потом, как священник, целую её в лоб и сажаю на тумбочку (обмазав мордашку кровью). Идём на кухню, забираем сок из холодильника и уходим, так же спокойно как и зашли.
Немного рассуждения на тему:"Аниме для нас..."
"Я открою тебе страшный секрет...Ты знаешь...существуют такие люди... НЕ АНИМЕШНИКИ!Честно!Я даже видел одного!" Когда читаешь подобные слова,невольно вздыхаешь, а на лице появляется некая двусмысленная улыбка, то ли от того что очень метко сказан, то ли от осознания грустной, но правдивой и неизбежно сложившейся ситуации в мире аниме.То,что недавно сверкало как путеводная звезда в непроглядной ночи, неожиданно слилось с множеством других таких огоньков и перестало быть тем единственным маяком в океане жизни.Это не плохо и не хорошо. Просто так получилось... И всплыла та самая классификация,иерархия(называйте как хотите) на отаку и анимешников,на "олдфагов" и "ньюфагов", на рисующих и не рисующих и т.п. Бессмысленно предлагать:долой разделение!Ведь оно все равно будет существовать,к сожалению или к счастью,потому что аниме,как составляющая мировой поп-культуры, появилось у нас не вчера, а в тот период,когда, наверное, еще могло претендовать на звание элитного.Не было компьютеров в личном пользовании,не было дисков;столь доступного Интернета; даже видеомагнитофоны не у каждого водились.И когда тебя спрашивали:"Чем ты увлекаешься?", а ты говорил "Аниме и мангой", то в ответ можно было услышать удивительное восклицание вроде "Ух ты!","Ну надо же?!". И ты понимал,что предан чему-то необычному.Если ты находил изображение любимого героя - это был праздник! Любая аниме-картинка и клочок инфы были находкой!А если кто-нибудь предлагал посмотреть новую анимешку - вообще оживала сказка.Никто тогда и не мог мечтать об обмене OVA, а тем более сериалами.Их транслировали иногда по TV по серии в день.Все собиралось по крупицам,и постепенно из алмазной пыли вырастала золотая роза!.. Сегодня же каждый второй анимешник - отаку,повсюду Инет,компьютеры.За неделю можно посмотреть то,что недавно смотрели месяцами.Теперь никого не удивишь, что любишь аниме и мангу.Они перестали быть редкостью.И если раньше человек, увлеченный этим делом, был одним из немногих,то сейчас он один из многих. Возможно,поэтому "олдфаги" не всегда охотно общаются с "ньюфагами".
Однако есть и другая,пожалуй, самая важная причина деления.Прежде всего так называемый стаж измеряется,увы,не в количестве мультов и изрисованных альбомов, а сухо и банально - в годах.И сегодняшние "олдфаги" не могут воспринимать любимое аниме таким,каким видят его сейчас те кому 10,11,14... лет.Ведь в каждом возрасте мы находим нечто свое в аниме,исходя из культурного развития, жизненного опыта... Поэтому отаку с большим стажем тяжело порой понять некоторых ньюфагов, даже если и очень хочется.Дело тут элементарно в количестве прожитых лет, а не в аниме и манге.
Таким образом, я обрисовал лишь общие тенденции, как было и как есть.Всегда нужно помнить,что во всем существуют свои завидные исключения, и не стоит, конечно,вешать железный занавес между поклонниками чудесного мира аниме.Этот мир нас объединяет; но разъединяет нас время,от которого не скроешься нигде,даже по ту сторону экрана.
"Я открою тебе страшный секрет...Ты знаешь...существуют такие люди... НЕ АНИМЕШНИКИ!Честно!Я даже видел одного!" Когда читаешь подобные слова,невольно вздыхаешь, а на лице появляется некая двусмысленная улыбка, то ли от того что очень метко сказан, то ли от осознания грустной, но правдивой и неизбежно сложившейся ситуации в мире аниме.То,что недавно сверкало как путеводная звезда в непроглядной ночи, неожиданно слилось с множеством других таких огоньков и перестало быть тем единственным маяком в океане жизни.Это не плохо и не хорошо. Просто так получилось... И всплыла та самая классификация,иерархия(называйте как хотите) на отаку и анимешников,на "олдфагов" и "ньюфагов", на рисующих и не рисующих и т.п. Бессмысленно предлагать:долой разделение!Ведь оно все равно будет существовать,к сожалению или к счастью,потому что аниме,как составляющая мировой поп-культуры, появилось у нас не вчера, а в тот период,когда, наверное, еще могло претендовать на звание элитного.Не было компьютеров в личном пользовании,не было дисков;столь доступного Интернета; даже видеомагнитофоны не у каждого водились.И когда тебя спрашивали:"Чем ты увлекаешься?", а ты говорил "Аниме и мангой", то в ответ можно было услышать удивительное восклицание вроде "Ух ты!","Ну надо же?!". И ты понимал,что предан чему-то необычному.Если ты находил изображение любимого героя - это был праздник! Любая аниме-картинка и клочок инфы были находкой!А если кто-нибудь предлагал посмотреть новую анимешку - вообще оживала сказка.Никто тогда и не мог мечтать об обмене OVA, а тем более сериалами.Их транслировали иногда по TV по серии в день.Все собиралось по крупицам,и постепенно из алмазной пыли вырастала золотая роза!.. Сегодня же каждый второй анимешник - отаку,повсюду Инет,компьютеры.За неделю можно посмотреть то,что недавно смотрели месяцами.Теперь никого не удивишь, что любишь аниме и мангу.Они перестали быть редкостью.И если раньше человек, увлеченный этим делом, был одним из немногих,то сейчас он один из многих. Возможно,поэтому "олдфаги" не всегда охотно общаются с "ньюфагами".
Однако есть и другая,пожалуй, самая важная причина деления.Прежде всего так называемый стаж измеряется,увы,не в количестве мультов и изрисованных альбомов, а сухо и банально - в годах.И сегодняшние "олдфаги" не могут воспринимать любимое аниме таким,каким видят его сейчас те кому 10,11,14... лет.Ведь в каждом возрасте мы находим нечто свое в аниме,исходя из культурного развития, жизненного опыта... Поэтому отаку с большим стажем тяжело порой понять некоторых ньюфагов, даже если и очень хочется.Дело тут элементарно в количестве прожитых лет, а не в аниме и манге.
Таким образом, я обрисовал лишь общие тенденции, как было и как есть.Всегда нужно помнить,что во всем существуют свои завидные исключения, и не стоит, конечно,вешать железный занавес между поклонниками чудесного мира аниме.Этот мир нас объединяет; но разъединяет нас время,от которого не скроешься нигде,даже по ту сторону экрана.
хороший вайп
Ладно пацаны, два рута осталось. Кого хуярить первой Ханако или Лили?
Легкая шакалиность лишь добавляет шарма и ностальгии по ламповым 3gp видео.
скатили тред
>3gp
Проорал слегонца.
Тебе чаи гонять или превозмогать?
Два криворуких даун один даже превью сделать не может и за своей криворукости рассуждают о вебм. Наблюдаем дальше.
НЕ МЫ ПЕРВЫЕ, НЕ МЫ И ПОСЛЕДНИЕ
Не смотрел Гатарей. Расскажите в чем суть такого хайпа?
В вебемках только бесконечные разговоры ни о чем, и трусы.
В вебемках только бесконечные разговоры ни о чем, и трусы.
>Мне до сих пор пишут о том что мои вебм хуйня, а мне похуй
А да, забыл же что вебм не лепится вместе со стикером.
Urara Meirochou
>МНЕ ПОХУЙ ВООБЩЕ ВОТ ВИДИШЬ КАК МНЕ ПОХУЙ
мда хех
Но кто кроме тебя будет говорить с куренаемразью?
семен плиз
Да мне как бы похуй, всё равно оба проходить.
лол, только хотел сэйм пост написать.
Пересмотрел кучу шебм, везде либо трусы, либо ноги, либо дают любой/любая дают пизды гг. И фона еще нет
Спасибо, я уже думал что на дваче не осталось отзывчивых людей
Я исправил бы если это значило что-то для меня.
соус музыки ?
Лили хуярь ! Самый годный рут в симуляторе ёбли инвалидов
Тогда чаи гоняй. Рут Лилли ненапряжный почти до самого конца, но гг в нём ещё ущербнее чем обычно.
С КЕМ?
>Я УМЕЮ... НО НЕ БУДУ.
как часы
Цветочек подорвался
с сердечком к тебе ворвался ❤
Ну ты можешь сколько хочешь гринтекстить пытаясь что-то доказать мне, чтобы в следствии я доказал что-то тебе. Но мне незачем.
Сейчас снова загринтекстишь, а я снова повторюсь.
Мне её сеструха нравится, она там будет?
Я тебе ничего не доказываю, а просто констатирую факт что ты криворукий даун не более.
А не врешь?
НЕПЛОХАЯ ПОПЫТКА, НО ТЫ - НЕ ОН
Окей. Я и не против.
Как будто раньше ты меня с ним не путал.
Хули ты орешь-то деб?
Правда у него большинство вебм подписано всяким русским языком, поэтому он часто удаляет названия.
ТАК СТРЕМИШЬСЯ ПОБЛИЖЕ КО МНЕ ПОДОБРАТЬСЯ
Это петух.
Эта борда называется говнач!
не
Интересно а че эта за вебмка...
Только сейчас её решил конвертнуть
Только сейчас её решил конвертнуть
>конвертнуть
>скачал готовую вебм с ютуба
фикс
Конечно будет. Более того, она будет и в руте Ханако. Рут Сидзуне я так и не прошёл, так что не знаю, насколько больше/меньше она там присутствует.
>>скачал готовую вебм с ютуба
>вебм с ютуба
Я что-то не понимаю или как?
с ютаба только 640х360
?
Показательно что ты не можешь ответить на такой просто вопрос, ценитель.
Ага. Но ведь одного визуального ряда мало. Не может же плохое аниме на столько сезонов и потлнометражек собирать.
Ну в паре эпизодов, не более.
Эта борда называет хуйсосач!
¿
Че за прога блядь? Я первый раз вижу её. Соус и засру тут все жожей в секунду.
быть не может
как он ужал 20 минут в 20мб?
ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! урурурурур
вот это оптимизация. кекнул
>Я первый раз вижу её.
Ну естественно ты тут недавно с паблика перекатился.
Думай как хочешь, ты либо говори название либо молчи. Не понимаю резона умничать если я не обижусь даже. Просто мы оба времени тратим больше на общение друг с другом бессмысленное. Как например я сейчас чтобы тебе это сказать.
В шапке треда все естьа ну да это же не нужно и выпилили
Никогда в своей жизни в неё не заглядывал. А нет. Как-то раз посмотрел. Когда решил сам заливать контент. Но и то, закрыл ибо какая-то хуйня и решил по своему обучится.
> решил по своему обучится.
Это видно по криворуким вебм
А мог бы шейкерсами тут облагородить всё.
Кстати заметил, что как шапку убрали стали чаще спрашивать, как сделать вбм. Это вбмфорредардс? Не похож интерфейс.
Ну вообщем я так понимаю соуса проги не будет, можно смело тогда игнорить вас.
патимейкер шейкер шейкер шк шк))))
>Это вбмфорредардс?
Нет, вебм форретард это грубо говоря скин для ффмпэга
А та прога грубо говоря скин для ютуб.дл
>что как шапку убрали стали чаще спрашивать, как сделать вбм
А я заметил кучу шакального говна без превью. Ну я думаю это совпадение.
>щас бы гореть от черных превью и шакальности
>>щас бы гореть от черных превью и шакальности
Ну да сейчас все куриворукие дауны жрущие говно.
>Говорил мне что-то про пабос из вк когда похоже даже не 5 не сидел
)
Пока буду заливать то что только сейчас конвертнул. Скорее всего кал какой-то
фу жожа
Терпи. Там еще где-то 6 видюх с таким же форматом. Или не 6. Может меньше. А 2 нормальных.
Надо бы чайкофорсера как-нибудь выцепить. Не успел я его осты схоронить бля.
Идешь на ютуб качаешь вебм
Всмсл? На ютубе же не вебм формат.
Ну поехали по чуть-чуть.
Уже давно ютуб конвертит загруженные видио в вебм
>14240Кб
>ещё 6 метров
У тебя формула есть? или тупо хуяришь битрейт?
Анимехи, сурс песни нужен. С меня тонны Мегумин.
Из оста алхимика но я не уверен
Не вижу смысла гоняться за размером.
Хуй знает, но с этого я выпал почему-то.
Если у исходника хорошее качество и битрейт то зачем его шакалить? Если можно сделать хорошо что аж самому будет приятно пересматривать.
>Не вижу смысла гоняться за размером.
И да звучит это как школьная отмазка
Lana Tele – Flight
Помню, как сам спрашивал по тредам музыку из этой ВЕБМ
Спасибо, бисёнены.
Могу себе позволить.
>Lana Tele – Flight
Вот где то я слышал похожие нотки вот в этой вебм и ещё где-то.
Этот эльф в короне... это голос Дио?
Мне вот это напомнило.
Увы но нет. Или не увы. Но все равно нет.
Ах, а было бы так эпично...
На Рин не смог выйти небось.
Ханако > говно > моча > все остальные калекодевки
Чё там пидоры есть? Кульно.
Как ты так сделал выводы?
Пиздос, чем вам этот пережаренный бекон понравился? Ни характера, ни вменяемого рута, ни интересных событий. Еще и обрывается на месте, где казалось бы, должен начинаться.
Хотя что с тебя взять, у тебя и куклы лучшая анима. Вкус напрочь отсутствует.
Ебать ща буду заливать
Ты просто бака, а рут Ханако и все ивенты - просто сугой. Она украла моё кокоро еще при знакомстве :3 Такая кавайная кудере, я бы хотел сделать ей кимочи и может даже немного хазукаши, десу. Так урусай, любитель цундэрэ.
что за анима на прикриле?
Или остановится и оставить все это на завтра/сегодня, когда все придут...а то пустовато тут
Не знаю, вот сам ищу.
Сексиполигатари
Тяга джапов к пошлой карикатурной жестокости иногда вызывает раздаржение.
И дело даже не в расчелененке, а в том что например опытные военные плачут, пускают сопли, воют, им отрывает пол тела, они как то истошновопят. Хотя вопить они не могут уже физически. Легкие вывались с кишками.
Ладно еще мирняк в панике, это нормально.
Но все эти нечеловеческие вопли мучительной смерти иногда просто вообще не в кассу.
Вот в берсерке заебись было. Люди воевали, люди умирали. Хотя это в манге.
Это паста?
Все что больше двух строк паста.
Пол контента сейчас пол контента потом
>контента
Давай всё сразу, не жадничай.
А, это тян видимо.
Обычное мнение.
Оно все с Черными превью и т.д.
Только жожофаги и оценят.
inb4: подразумевает что жожофаги говноеды
вут?
Пойду что ли спать. На потом оставлю остальное. Все равно придется все перезаливать заново, ибо я нихуя не отсортировал че по чем. Кек
как поиски?
Написал Абу чтоб он сделал видимыми название файлов которые загрузили аноны, вот жду ответ.
> Оно все с Черными превью и т.д.
Как что-то плохое.
Пустил слезу
Kizumonogatari
нашел :3
мертвый тред
Это все и за тебя.
Так время сколько
тест
Это не аниме
А это не анимудлядский.
Ну раз все спят, то и я пойду.
>анимудлядский.
Ну да это Анимублядсикй так что твоя хуйня от этого анимуй не стала.
Gbljhcrbq nhtl/
Анибыдланский
Не все ещё Анимублядский а твоя параша все ещё не аниме.
Иди на анидаб отседова
О моя вебм
Репортнуть как вайп говном или нет.
[/spoiler]
А почему все никак не переделаешь под 20-40 мб?
СПОЙЛЕР
Потому что не могу найти нормальный оригинал
Точно, вспомнил.
Это случайно не ты?
YAMERO TEME
+
Теперь тред официально освящён фэйтом.
Это было просто.
Шерлок
Бля какие вы пидоры, ещё отсосите тут друг другу.
А тебе завидно?
Чему?
Тебя тоже что-ли взломать?
Ят тi узнал?
Не надо хакермен, прошу подумай о детях.
Як*
Ну держитесь.
127.0.0.1
>ПОПАЛСЯ!
Щито поделаем, м?
Хм, что-то не там. Подключаю ещё одну бригаду.
Блеат, ну нахуя.
Блять вы че вылезли а ну под шконку обратно куда я вас загнал.
>00:00:03
косяк
неосилятор, манждражу поставил и пытается анона наебать что это арч
Смысл какой от линуксопараши, если есть божественный виндавс 8.1 - 10? Мда, пиздец.
Сильная защита, нам не справиться, но зато нашей командой был найдет способ заливать сюда видео любого формата. Не уверены был ли известен данный способ ранее, так что не будем называть себя первооткрывателями.
может в удобстве, может в работе , в отсутствие зондов , в топорном дизайном... и т.д смермобляди не понять
> но зато нашей командой был найдет способ заливать сюда видео любого формата.
Мда хех
Хм.. ну этооо... на компьютере.. там надо смотреть.. как бы.. вооооооооот...
моааар!
>бильярд
>на превью написано снукер
>бильярд
Хахах, мёртвый :D
гыча
Поссал на вас, анимудауны.
Привет довн.
опять свои ебучие большеглазые порномультики выкладывают. тьфу срамота
Что, всё веселитесь, анимубляди?
рудаб в треде?
Опять все анимубляди заснулей...
> 0-2562047788:00:0-54
соус,дайте мне соус
Скорее всего, на картинке anime
Не стоит смотреть, порвёшься.
toradora
Taylor Swift - We Are Never Ever Getting Back Together
Досматриваешь до конца, и думаешь, нужно ли спрашивать соус. И в глаза побольше долбись
Тебе что, больше всех надо?
> Эти глаза
Мне скучно, а спать ещё не хочется.
Да и человеку правда интересно.
Я, кстати, тоже большинство высеров не досматриваю.
Ясно всё с тобой.
Пойти помидору чтоли пересмотреть?
Любишь говна поесть?
Эксперт-прогульщик?
Но ведь... Лучшая девочка же!
Ты бы и ореимо пересмотрел.
>ореимо
Не, меня и в первых раз хватило только на один сезон.
Пересмотри, хуле.
А кто там лучшая девочка?
Суигинто, очевидно.
Лучшая девочка в торадоре - мамка.
Дискас.
Дискас.
И правда
Твоя штоле? Но её же там нет.
Конечно нет, она занимает больше 25-ти серий.
Анимач, а как называется эта болезнь, когда у тебя накопилась уж сотня тайтлов которые вроде хочется посмотреть, но как-то лениво, и ты только и делаешь что пересматриваешь платину?
Лень.
Но дискас. Где еще найти такую мамку, которая сама даст по сьебам когда ты приведешь домой девочку?
Дурость, не иначе. Ты всю платину уже попиксельно знаешь? Но вреда не несёт, так что, технически это не болезнь.
Херовый тайтл.
Даже хуже Коносубы?
Соус дайте пожалуйста.
Утра-ня!
В конце 12 серии Drifters сделали превью 13.
Это какой-то спешл или они уже для второго сезона это запилили?
Это какой-то спешл или они уже для второго сезона это запилили?
как же я заорал на "вайпаю", а ведь спят все
Сало же.
свежак
> цой в раю.webm
Анкордушка.
соус?
Ньюфаг детектед.
Что у них с гравитацией?
> Сколько труда, сколько денег что бы снять очень красивое, очень дорогое аниме вообще ни о чем.
Почему ни о чем? Сюжет завезли, вот только сюжета в кизах там на 20 минутную серию, остальное дроч на трусы и откровенно дебильные диалоги. Нисио нужно было все дерьмо, что она настрочил про трусы впихнуть, вот и выходят 3 блевотных фильма. Хуже разве что хобита экранизировали. Шафты должны были выкинуть всю эту парашу про трусы, оставив только вполне себе годное анимцо про проблемы сверхъествественных существ в одном отдельно взятом уголке нихонии.
Я так понимаю, они не потрахаются?
> она
он
<< рашко версия нисина
Ну не стукай по больному, эта девочка слишком хороша :c
Я тут посмотрел амаги и магазинчик сладостей,понравилось
Теперь стоит выбор чо смотреть:
Kurenaj,Kimi No Na Wa,Relife
Советуйте,какое из них выбрать
Теперь стоит выбор чо смотреть:
Kurenaj,Kimi No Na Wa,Relife
Советуйте,какое из них выбрать
утра и тебе бака =3
Мда, так и думал. Спс.
Однозначно Kimi No Na Wa.
Все 3 говно.
Я не могу его любить, у меня нет сестры :(
496
да я тот еще ньюфаг. за всю жизнь просмотрел тайтлов меньше, чем вы за день смотрите
так что за соус
Ну тогда ладно.
Ковбой Бибоп.
Ковбой Бибоб и он умрет.
ковбой бибоп мувик.
Сперва сериал посмотри.
> 496
Ты экстрасенс наверное?
прогиб засчитан =3
ПЕРЕКОТ
блогодорью
спасиб милые мои *
test
Неплохо.
для пpиличных aнимублядей и пpoчих aутистoв.
Безгpaмoтнoе быдлo с дубляжoм, вoйсoвеpoм, пopнoгpaфией и кoтикaми, внимaниебляди всех видoв и пpoчее непoтpебствo oтпpaвляется в пopнoтpед
Для поиска сoуса видео сохраняем кадр и ищем его на https://images.google.com или https://whatanime.ga
Также не лишним будет заглянуть в метадату, иногда там может находиться вся необходимая информация.
Максимальный размер файла и всех файлов в посте — 20480КБ.
ОП паста: http://pastebin.com/HSzs6J7b