Я в лагере пацану всю кровать обоссал. Потом его все зассанцем считали.
Просто так или отомстил? Как удалось не ржать когда тебя не вскрыли?
В детстве любил брать нитки и пластилин, потом по маленькому кусочку лепил на стены и на них закреплял нить от стены к стене и получалось что то вроде паутины.
Когда родители приходили домой, было весело наблюдать как они эту всю хуету разбирали.
Кинул анонимку на парня бывшей
Пили стори
Кидал чувакам петарды под ноги в общем толчке в общаге.
Обливал дверь эфиром, поджигал, а потом стучал и проигрывал с реакции жителей все в той же общаге.
Закидывал петарды в щели под дверью угадайте где.
Выкручивал лампочки в чужих комнатах по стелсу при хозяевах.
В общем весело я в общаге жил.
Обливал дверь эфиром, поджигал, а потом стучал и проигрывал с реакции жителей все в той же общаге.
Закидывал петарды в щели под дверью угадайте где.
Выкручивал лампочки в чужих комнатах по стелсу при хозяевах.
В общем весело я в общаге жил.
срал в коридорах общаг
срал в школьный плафон потом обратно прикручивал
в 3 ночи приходил к школе и обмазывал двери говном
ссал в лабаранскую учителя по англ языку , там же шваброй мыл окна, лол
продолжать?
Залезли с другом на стройку и расхуячили коробку галогеновых ламп. Они очень прикольно лопались.
Потом прибежал охранник и спустил на нас овчарку. До сих пор помню, как от нее убегал
Как-то раз налил яйца за обшивку двери соседу сверху за то, что этот уебок по воскресеньям дрелил %%иногда стену, иногда жену %& с 8 утра
в сосничестве залезли на заброшенное здание и начали выбивать стекла , потом нас поймали дети чуть по старше и конеч в такой ситуации нам пришлось все гнать на толстого товарища который все равно бы не успел убежать а так нам дал шанс убежать
Ничего такого не делал с целью именно напакостить. Но есть пара историй, за которые стыдно.
Выебал тян в задницу, потом говорил, что у неё баттхёрт.
Как-то раз перепил, лёг спать, проснулся и заблевал в чужой хате ковёр. Смачно так заблевал. Пришлось включить стелс и убираться, чтобы не спалили, но у меня не вышло. Об этом даже мамка узнала, так сильно я наблевал. Хотя вроде всё оттёр, даже влажными салфетками раза три прошёлся.
В больничке один пиздюк меня доёбывать начал или мне так показалось, не помню, а он после операции отлёживался, ну я и уебал ему в шов. Мне лет 5 тогда было.
А, вот, вспомнил одну пакость. С гоп-компанией поднимали ролл-ставни на окнах полуподвального помещения, в итоге сломали одну. Нас охрана потом искала, а я прибился к чувакам, которые просто стояли, начал с ними пиздеть и делать вид, что я не при делах. Никого так и не поймали, к слову.
Короче, я сильно не шкодил.
Выебал тян в задницу, потом говорил, что у неё баттхёрт.
Как-то раз перепил, лёг спать, проснулся и заблевал в чужой хате ковёр. Смачно так заблевал. Пришлось включить стелс и убираться, чтобы не спалили, но у меня не вышло. Об этом даже мамка узнала, так сильно я наблевал. Хотя вроде всё оттёр, даже влажными салфетками раза три прошёлся.
В больничке один пиздюк меня доёбывать начал или мне так показалось, не помню, а он после операции отлёживался, ну я и уебал ему в шов. Мне лет 5 тогда было.
А, вот, вспомнил одну пакость. С гоп-компанией поднимали ролл-ставни на окнах полуподвального помещения, в итоге сломали одну. Нас охрана потом искала, а я прибился к чувакам, которые просто стояли, начал с ними пиздеть и делать вид, что я не при делах. Никого так и не поймали, к слову.
Короче, я сильно не шкодил.
>Выебал тян в задницу, потом говорил, что у неё баттхёрт.
Ну наконец хоть кто-то кроме меня проиграл с этого!
Нассала в цветочный горшок в школе. Взломала библиотеку. Дала соседской девочке сожрать свое говно.
Назвал батю лысым.
Ну и пидор же ты.
Тебе хоть стыдно?
тоже ссалпостоянно когда отпрашивался выйти в цветки которые стояли в коридоре
1) В армии поджег бычком урну с грязной туалетной бумагой, чуть до пожара не дошло.
2) Пошел гулять с тян, у которой есть Ероха, привел ее домой в гости. Тут Ероха звонит ей, она передала трубку мне типа он поговорить со мной хочет. Пообещал ему что мы просто ляжем спать и вообще все хорошо будет. Повесив трубку, начал ее ебать.
3) Пьяный зашел в женский туалет, залез в кабинку и напугал ссущую тян так, что та моментально наложила в унитаз кирпичей, натянула труханы и съебплась с воплями "Там какой-то пацан!11".
Может еще что вспомню.
2) Пошел гулять с тян, у которой есть Ероха, привел ее домой в гости. Тут Ероха звонит ей, она передала трубку мне типа он поговорить со мной хочет. Пообещал ему что мы просто ляжем спать и вообще все хорошо будет. Повесив трубку, начал ее ебать.
3) Пьяный зашел в женский туалет, залез в кабинку и напугал ссущую тян так, что та моментально наложила в унитаз кирпичей, натянула труханы и съебплась с воплями "Там какой-то пацан!11".
Может еще что вспомню.
Пикрелейтед хороший способ быстро получить жилплощадь.
Да ещё и модно-стильно-MLGшно.
Где можно такой купить, а то батя заебал по полчаса срать.
плюнул в футляр из-под скрипки уличному музыканту
На развалах с фанатским дерьмом, нэ?
Мистер, да вы хулиган!
А с рогаткой баловались ?
Нахуя учителю английского лаборантская, что за хуйня?
Ебанутый? Чаи наворачивать же.
Где еще срал?
С балкона срал?
Измазал дерьмом дверь админа (во времена домашних сетей) из-за разрыва.
По бокам унитаза в универе стояло 2 блока, ну анон знает, чтобы сидеть в позе орла но не над очком, а над унитазом. Стал на один блок и насрал на другой.
С корешем рубали в МТГ (2001-2002 Invasion-Planeshift), пошли поссать, снизу вижу тюфлю кореша. С брызгами ссы на нее и говорю: "Посмотри вниз!" Крики и вой из соседней кабинки.
Будучи в третьей смене дежурным не спалось, нассал одному еблану в чайник.
Обьясни
О два чаю, только я без пластелина обходился, использовал ручки и тому подобное.
Пару раз ночью ссал в окно.
Что ж ты делаешь, содомит!!!
Тупой?
Человек-говнюк?
Да
Курил в подъезде, сосед отругал. Теперь курю на балконе. Но каждый раз опустошаю пепельницу на лестничной клетке.
Пезда!
Вырыл в 8 лет на пляже яму на всю длину своей руки и аккуратно замаскировал её. Потом в неё провалился по колено мужик, громко матернулся что ноги бы оторвал тому, кто это сделал. Мне было похуй. На меня с упрёком посмотрела мать, но ничего не сказала.
Постоянно так в песочнице "ловил" пиздюков, с помощью ямки, газеты и песка. Видимо, в прошлой жизни я был гуком.
как то бухой поцеловал куна, через лет пять он сдох от передозировки веществами, мне стало легче сразу
Я как-то пнул бутылку полу пустую, она перелетела через забор ударилась об бобик и попала в мужика,
Я дико заржал и съебался домой.
В пиздючестве насаживал кусок глины на палку и кидался из кустов в проезжающие машины. Дико лоллировал и съёбывал. Потом таким образом мы за целый день исхуярили чей-то балкон на 3 этаже. В азарте уродования чужой собственности, пропустили как нас впалила хозяйка квартиры. Она подкралась и словила тянку и куна, которые были со мной и заставила оттирать балкон,а я съебал, лол.
Учился в кадетском корпусе. Сотмной учился парень, позывной был Юшка. Как-то раз этот хуй присел подумать о высоком над чашей Гинуя. Кабинки в гальюне были сделаны с душой, поэтому можно было увидеть мудя сидящего. Или ошпарить их кипятком из ведра. Что я и сделал.
Ну это уже перебор.
Когда мне было лет 14, зашёл с друзьями в магазин. Они пошли выбирать чем закупиться, а я посмотрел на кассу и увидел, как какому-то пиздюку ещё меньше нас дают тысячу с лишним сдачи. Продавщица ещё приговаривала мол "береги, тут всякие ошиваются". Я решил пошутить, подкараулил его на выходе и говорю что-то вроде "эй, пацан, деньги есть". Он сказал "не проблема", даёт косарь и уходит. Я был в ступоре, ничего не сказал и так и остался стоять с тысячей в руках. Сказал друзьям об этом и решили поделить, не пропадать же.
И стыдно и смешно одновременно.
Сдианонил одного пидора с двача, его затравили всем /ga, потом и в /b тоже, звонки Вольнова родителям, все дела. Ящитаю, надо было сильнее затравить
Кидал петарды под трамвай, так он остановился и оттуда кто-то вышел, а мы разбежались. Весело было, на остановке люди стоят, а водила бегает за школотой.
с окна в лет 8 когда мамка съебнала на работу а дверь в толчке закрылась как и она меня, пришлось гадить с окна , потом вин они ее заставили убрать мое говно... в крыше дома лисничего срал , в школьной теплице, в гимнастическом залев 15 с другом ночью забрались в школу попрыгать на козле, даже на детской веранде в дет саду так же там же в другой веранде насрал в шкаф с игрушками.... а ну да вин детства в вертолете главное было не просто насрать но и пизды не получить от служивых который стоит как экспонат на военной полегоне
Я так понял что аккуратно ящик закрываешь, а если кто-то в поисках источника запаха начнет перебирать ящики, скорее всего активно их выдергивая, то говно из стакана расплескается. Хотя нахуя тогда приклеивать? Если стакан упадет, а такая хуйня на ножке сделает это гарантировано, то растечется еще больше.
Ссал с балкона на вписке, когда туалет был занят.
>а водила бегает за школотой.
Он не боялся что трамвай угонят?
/fixme
соседи заставили
Кидались картошкой с балкона в людей и коляски с детьми, даже мешок картошки спиздили из магазина ради этого, с тележкой.
Кидались яйцами с него же.
Кидались пакетами с водой, пока не уебали один на трансформатор.
Устроили небольшой афган автобусу, когда тот тормозил и подъезжал к остановке, выбежали из кустов на проезжую часть и выпустили в общем кол-ве 9 яиц в лобовуху. Я еще умудрился наебнуться перед ним после этого, но благо все съебались.
Это было в -20 или ниже...
В подъездах разве что самого Аллаха не взрывали.
Что вспомню - напишу.
Работал охранником на одной складской базе гам, сидел весь день в бытовке и смотрел телек. Изредка ко мне заваливались местные работяги - механики, попить чаю. Механики эти пацаны лет по 22-26. С гоготов заваливаются пьют чай играют в карты, раскатывают охуительные истории. Меня в конец это заедало.
Один из механиков оставил в общем холодильнике пакет с пряниками. После рабочей смены когда все съехались по домам, я остался на ночное дежурство, стал парится по холодильнику в поиска жвачки, наткнулся на пакет оставленный тупым работягой. Взял все пряники из пакета и методично разложил их на столе, расстегнул ширинку, сплюнул на ладонь, провел ею по залупе и принялся дрочить, обильно заспермачил все пряники, сложил их в пакет и кинул в холодильник. Утром бригада тупоголовых пидорасов завалилась на свою очередную смену, как обычно пришли ко мне попить чаю, достали пакет с пряником и под охуительные истории про рыбалку, клубы, и прочую хуйню уминали эт пряники с чаем. Я стоял в проходе, скрестив руки на груди, смотрел на них и мило улыбался, а в штанах у меня привстал в тот момент.
Один из механиков оставил в общем холодильнике пакет с пряниками. После рабочей смены когда все съехались по домам, я остался на ночное дежурство, стал парится по холодильнику в поиска жвачки, наткнулся на пакет оставленный тупым работягой. Взял все пряники из пакета и методично разложил их на столе, расстегнул ширинку, сплюнул на ладонь, провел ею по залупе и принялся дрочить, обильно заспермачил все пряники, сложил их в пакет и кинул в холодильник. Утром бригада тупоголовых пидорасов завалилась на свою очередную смену, как обычно пришли ко мне попить чаю, достали пакет с пряником и под охуительные истории про рыбалку, клубы, и прочую хуйню уминали эт пряники с чаем. Я стоял в проходе, скрестив руки на груди, смотрел на них и мило улыбался, а в штанах у меня привстал в тот момент.
поткидывали петерды в автобусе в пакеты в сумки перед как выйти ,а потом жрали как весь автобус орет
Ну хуй знает, сосался почти со всеми своими друзьями, не вижу ничего плохого
Засранец!!
просто ты пидор
Да нет, тян имеется, просто это не романтический поцелуй, а скорее дружеский
Плавал на пляже с друзьями и тут приспичило посрать, выдал хорошую колбасу прямо в воде, и радостно наблюдал как она плывёт прямо в толпу купающихся.
Красава анон
Торпедный аппарат к бою!
Нассал в кошачий лоток, сказал что это кот. Но мать меня раскусила и дала пизды, я и сам что то не ожидал, что столько ссу, ибо лоток переполнился и выливался.
Оставлял включенный душ и выключал кран. (у меня смеситель ебанутый). Мамка окатывала себя холодной водой при попытке включить кран. Пару раз забывал и попадался сам.
Оставлял включенный душ и выключал кран. (у меня смеситель ебанутый). Мамка окатывала себя холодной водой при попытке включить кран. Пару раз забывал и попадался сам.
Подрочил в колготочках одной знакомой тяночки, а она думала, что они от стирки растянулись.
Нет, я ПИРОМАНИЛ помаленьку.
Из швабры (полой, металлической) только петардами стрелял, пока ее у меня в руках не разорвало, лол.
А еще любили петарды в руке взрывать: берешь ее, поджигаешь, подходишь к кому-нибудь с покерфейсом, и у него за спиной она в твоей руке взрывается. Если держать за часть, где гипсовая пробка, пальцам пофиг. Правда, когда меня начали нахер слать при первом появлении на горизонте, я решил завязать с такой херней...
Будучи в гостях у незнакомой тянки (теперь это называется вписка), нассал в стиральную машину, когда там было белье.
Всем в летнем лагере говорил, что мне 15, а мне было 14
Рассказал одному омежке о дваче, теперь он вообще из дома не выходит, скатился совсем.
спалил пол гостиницы когда хотел сжеч свалку возле горожей
Ну и мразь же ты.
Нашли чайник, наложили в него говна, поссали и поставили под окнами на костер кипятиться. От настоящего цейлонского аромата было не возможно находится метрах в 50 от него.
Игрался с маленьким прыгучим шариком у дороги. Когда мимо ехал автомобиль, взял и кинул прямо под него. Шарик отпрыгнул от асфальта, и просто пиздец громко простучал где-то под днищем автомобиля. Водила резко затормозил, и я решительно съебался в лес, дело у деревни было, да. Хз какой дамаг нанес шарик, но машина уехала. А шарик проебался.
будучи на работеавтомойка нассал в стиралку и потом угарал что мы моем машины ссаными тряпками
Больной ублюдок
Когда заболел, то измазал изнутри своими соплями сушилку для рук на работе. Но это больше ради науки: посмотреть, заразится кто-то или нет. Вроде, нико не заразился, но я зафейлил немного: уже выздоравливал и сопли были не такими убойными, как на пике болезни плюс измазал в пятницу, когда все могли отдохнуть и полечиться в выходные. надо будет повторить, если снова заболею. Нургл будет мною доволен.
Дамаг скорее всего никакой, просто водила от звуков пересрал.
Я так один раз петарду под тачку случайно реально случайно, лол кинул, так водила бошкой об потолок ударился, когда подпрыгнул в момент взрыва...
с 12 этажа скинул говно на русский автопром пизда крыше водитель весь в говне
долбаёб 25-лвл, досих пор хуитой страдаю
кидались картошкой, свеклой протухшей, капустой, банками со сгущёнкой, болтами и всякой хуитой с балкона 8 этажа, картохой попал мелкому пиздюку в ебальник. Как он выл, как орал, это было ахуенно.
Бабка какая то села срать под кусты, ну я ебанул в неё капустой качаном, так та сука, сьебала за доли секунды за горизонт.
Бывает на рыбалку ходим с друганом, а если ещё и бомбочек купим, пиздец настал рыбкам, поймаем какую нибуть пиздюшку, бомбочку в рот, поджёг и отпускаеш. Они так ахуенно взрываются под водой.
Самое пиздатое картошкой с палок кидаться, причём осенью, когда её из погребов выкидывают. Бывало ебашили так, что окна разбивали с растояния метров 40-50, ну иль ебальник прилетит кому нибуть.
Хуярили дымовухи из анальгин+гидроперид, только сука они не дымили иногда, а взрывались блядины, т.к. в бутылку засыпишь всё, чутку нагрееш и выкидываеш в ебеня её.
Про говно тож есть. С друганом бухали всю ночь, ну и блять клапон придавало, пришли на детскую площадку, я в домик деревянный залез, и нахуячил там кучу подливы, потом народ заебись бугурт что детям игрушку обосрали, лолд.
Ещё помню батя унитаз менял, а я малой был, лет 9-10, срать охота было, ну я в пакет серанул заебись так. Думал кудать деть моё золотце. Как раз день был, хуёво. Вижу бичи идут, я им пакет и кинул.
Ебать треш был когда они открыли его, орать начали " АААА СУКА ТУТ ГАВНО БЛЯТЬ НАРАЛ СУКА"
Капитошки кидали, да докидались блять. С 5 этажа ебанули на тачку ИЖ грузовичок небольшой, что крышу нахуй промяли ему, потом прятались в хате часа 3, а этот полуёбок долбился в хату, повезло что родители друга не пришли.
кидались картошкой, свеклой протухшей, капустой, банками со сгущёнкой, болтами и всякой хуитой с балкона 8 этажа, картохой попал мелкому пиздюку в ебальник. Как он выл, как орал, это было ахуенно.
Бабка какая то села срать под кусты, ну я ебанул в неё капустой качаном, так та сука, сьебала за доли секунды за горизонт.
Бывает на рыбалку ходим с друганом, а если ещё и бомбочек купим, пиздец настал рыбкам, поймаем какую нибуть пиздюшку, бомбочку в рот, поджёг и отпускаеш. Они так ахуенно взрываются под водой.
Самое пиздатое картошкой с палок кидаться, причём осенью, когда её из погребов выкидывают. Бывало ебашили так, что окна разбивали с растояния метров 40-50, ну иль ебальник прилетит кому нибуть.
Хуярили дымовухи из анальгин+гидроперид, только сука они не дымили иногда, а взрывались блядины, т.к. в бутылку засыпишь всё, чутку нагрееш и выкидываеш в ебеня её.
Про говно тож есть. С друганом бухали всю ночь, ну и блять клапон придавало, пришли на детскую площадку, я в домик деревянный залез, и нахуячил там кучу подливы, потом народ заебись бугурт что детям игрушку обосрали, лолд.
Ещё помню батя унитаз менял, а я малой был, лет 9-10, срать охота было, ну я в пакет серанул заебись так. Думал кудать деть моё золотце. Как раз день был, хуёво. Вижу бичи идут, я им пакет и кинул.
Ебать треш был когда они открыли его, орать начали " АААА СУКА ТУТ ГАВНО БЛЯТЬ НАРАЛ СУКА"
Капитошки кидали, да докидались блять. С 5 этажа ебанули на тачку ИЖ грузовичок небольшой, что крышу нахуй промяли ему, потом прятались в хате часа 3, а этот полуёбок долбился в хату, повезло что родители друга не пришли.
Ты замороженное говно кидал?
Или копил неделю?
Обоссал дядину кровать, ссал ему в чашку он потом выпил. Кидал ему под матрац говно. Обматывал его телефон использованной туалетной бумагой.
Жёг кнопки лифта не своём подъезде. Всегда.
они тогда пластиковые были
они тогда пластиковые были
В 10 лет кинул кусочек цемента(со спичечный коробок гдет) с 11 этажа, выбил мужику глаз.
Анон, а никто под двери "диски мочи" не пихал?
нет свежее высратое и упаковое в газету.. все
Я гавном дверные ручки измазывал.
Нассать в тарелку и заморозить, потом под двери в общаге проталкивать?
Взял колу из холодильника в магазе. Денег не хватило. Поставил на полку с чипсами.
Именно
Один одноклассник не знал, что такое фистинг.
Мы ему сказали, что это когда тянка бьет куна в живот рукой с накрашенными ногтями.
Он потом бегал за своей ЕОТ по классу, крича "Еотова, сделай мне фистинг".
Еотова что такое фистинг знала, а потому отказывалась провести ему данную процедуру.
Мы ему сказали, что это когда тянка бьет куна в живот рукой с накрашенными ногтями.
Он потом бегал за своей ЕОТ по классу, крича "Еотова, сделай мне фистинг".
Еотова что такое фистинг знала, а потому отказывалась провести ему данную процедуру.
Нет, не делал. Зато ссал со своего балкона на балкон соседки снизу.
Я один раз в ведро нассал, там где-то четверть ведра заполнилась. Мать тоже думала, что это кот.
А мог бы наделать ссаных фрисби и швыряться ими
Как же блять охуенно, возьму на заметку.
У нас в компании был один чел, который постоянно ржал "потому что все ржут".
Моего друга это задолбало и он как-то раз сказал "куча прожекторов" и начал истерично ржать. В ответ на мое охуевшее лицо, он шепотом сказал мне "будем ржать над хуйней, посмотрим, как этот чел себя поведет".
В итоге тема разраслать до того, что вся общага при этом куне говорила "куча прожекторов", а потом ржали с того, как он ржет над несмешной хуетой.
А потом один засранец проболтался и тот кун почему-то на нас обиделся...
Моего друга это задолбало и он как-то раз сказал "куча прожекторов" и начал истерично ржать. В ответ на мое охуевшее лицо, он шепотом сказал мне "будем ржать над хуйней, посмотрим, как этот чел себя поведет".
В итоге тема разраслать до того, что вся общага при этом куне говорила "куча прожекторов", а потом ржали с того, как он ржет над несмешной хуетой.
А потом один засранец проболтался и тот кун почему-то на нас обиделся...
в 6 классе обоссал своего одноклассника с рукохода на школьном дворе , после чего его начали гнобить сорян никита я не хотел
Сейчас в той квартире армейцы живут, можно устроить им сюрприз по весне.
Сдал главным противникам нашего клана планы нашего наступления.
травиан
травиан
Ссали в бутылку и давали попить мимокрокодилам, одного даже отравили(насыпали в бутылку много перца)
Один раз соседка моего друга наорала на нас и мы обоссали её коврик у двери
Очень много раз писали всякую хуйню на стенах баллончиком, даже на соседней с моей школой написали три больших надписи типа "суки","говно" и т.д(всей школой ненавидели эту школу, хз почему), сейчас там все стерли
За одну зиму разбили больше тысячи бутылок, причем бутылок 150 подряд, когда бежали по переулкам в частном секторе города. Нам это очень доставляло
Ну и так по-мелочи били окна, писали маркером всякую хуйню, угорали над мелкими, жгли костры, взрывали петарды.
Сейчас ни с кем из этих друзей не общаюсь
В начальной школе "проверяли качество уборки" в классах после уроков по всей школе ( такая форма школьных дежурств ) кинули в раковину и обоссали оставленный кем то в одном из классов свитер, с каким то малознакомым щеглом на прудах отстойниках расхуярили экскаватор думая что он брошен кем, выбили все стекла и разбили все что смогли. На лабораторных работах по химии хуярил реактивы не из пробирки в пробирку, а из пробирки в ближайший цветочный горшок. Тут же классические бросания мощных петард в школьный корридор вечером когда там только сторож. После военкоматовского медосмотра пошли с двумя такими же дебиками в лесок возле микрорайона жечь траву, поджигали и затаптывали, один из поджогов затоптать не удалось и пришлось быстро уебывать загорелось оче пиздато, в мухосранском доме офицеров куда иногда ходили играть в настольный тенис обоссали весь угол и портьеров почистили обувь. Возле дома моего друга была лавочка где собирались местные говнари, однажды поздней ночью вооружившись ножовкой мы ее спилили нахуй и выбросили в открытый канализационный люк находящийся метрах в 500 от места дислокации лавки, к сожалению возле люка была тропинка и через неделю или около того останки лавки нашли, выловили и прибили на место.
В детском лагере меня возле кухни поставили в "угол" за хуйню. Через пять минут мне стало скучно, пошел шароебить по столовой, и нассал там в чан с компотом. Угорал со всех на обеде.
Хуя ты люмпен
бля, а я думал это какая-то капельница с говном
Поругался с тян по какой-то хуйне бытовой. Со злости надрочил ей в тихаря в какой-то дорогущий крем для тела. Забавно, что у нее даже кожа лучше стала, после этого.
Суки, просто до слёз, коллеги аж косятся что я там читаю. Хороший тред.
Настал учителю русского в чемодан.
Приклеил стул учителя к потолку.
Бегал голым по школе на перемене, спор проиграл.
После школы не шалил.
А, до меня дошло. Там к ножке привязана веревочка которая приклеивается к крышке, чтобы опрокидывание было гарантированным. Но по моему приклеить такую веревочку тот еще гемор будет.
ночью пьяный с другом нассали на кусты где сидели тянки видимо тоже ссали , под визги я ему штаны обоссал
Двачую. То же самое сделал в летнем лагере, всей комнатой зассали одному пиздюку кровать.
А не проще, блядь, просто в ящик насрать?
Проще мать твою выебать, уебок.
Пиздец, как таких земля носит.
В Бердянске. Море там типа Чёрного, Азов что-ли...
>люмпен
не спорю, ебанутый на всю голову. Скучно живётся, всегда адреналин какой нибуть.
Ща через 4 месяца сын родится, подрастёт, такой же хуйне обучать буду.
Самое пиздатое что ещё вспомнил. Поймали мы как то голубя, нашпиговали его питардами, к ногам, к голове штук 5, подожгли всё, и отпустили. Это. Был. Пиздец. Распидорасило его знатно.
Мастер пакостей репортинг ин:
- Свалил громоотвод на 9эт здании, просто интересно было посмотреть что будет, если 2 из 6 страховочных тросов снять.
- Кнопки лифта жег
- Как-то смог попасть в лифтовую будку что на крыше и сидел там тумблером играл включая и выключая лифт, так вот как-то вычислил по звуку из шахты, что в лифте люди - выключил лифт минут на 20, потом обратно включил.
- бросал с крыши всякие предметы, чаще мелкие и туда, где нет людей (9 эт сука)
- однажды решился сбросить что-от серъезное, нашел какой-то железный костыль в форме "Y" и весом кило в 10 (мне было лет 7-8, тяжело пиздец) - дотащил его и сбросил с крыши вниз, ебануло знатно так, что асфальт в радиусе метров 5 взулся как старая колонка на "басах"
- потом оттуда же бросал камешки в бабку с 9го этажа, пока та сидела на балконе, думал что так смогу вызвать у неё маразм, потому что она не поймет что происходит и сойдет сума, но бабка поднялась на крышу и вычислила меня - я съебал через другой выход и пол дня не показывался во дворе (пронесло)
- поджег крышу водоузла (хз кароч что это) где типа полуподвальное помещение с трубами и вентилями возле дома, крыша такой постройки обычно на уровне метра над землей, смоляная была. (пизды получил знатной)
- картошки в выхлопные трубы
- кирпичи под задние колеса
- немеряно петард (однажды будучи уже взрослым уебком, лет в 14 - на свой ДР зимой хотел старыми петардами говно взорвать, получилось удачно, всего забрызгало, так вот отметил ДР)
- пиздил девок палками
- в садике мылом пол мазал в туалете, чтобы все подскальзывались
ДОХУИЩА ВСЕГО, аж писать устал...
А как подожгли все одновременно?
в лагере сделал космонавта это когда храпящему открываешь рот и опускаешь яйца в рот и надо пернут
В школе пробовали провести СОЦИАЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ. Встали после обеда втроем в коридоре с умным видом, к нам начали подходить чуваки "мол, чо встали?", в итоге, группа привлекла внимание, толпа начала разрастаться, и мы съебали в закат, оставив толпу задаваться вопросами "посоны, зачем мы тут стоим?", "что за столпотворение?", "что происходит".
Ебать ты с пластилином заморочился, я скотчем клеил (канцелярским).
Сижу проигрываю на весь вагон, отличный тред
В школе, после уроков налил клей в клавиатуру и проектор в кабинете учительницы математики. Не знаю зачем я это сделал. Когда жил в общаге и никого не было в комнате, то кончал в банку со спортивным питанием сокомнатника.
>думал что так смогу вызвать у неё маразм, потому что она не поймет что происходит и сойдет сума
Социопат уровня /b/
В детстве спиздили у старшаков 3х литровую банку с бензином, который они использовали как разжигатель для костра. Залезли в кусты под окнами дома и начали баловаться - наливать маленькие лужицы и поджигать. В итоге, один пиздюк зацепил банку ногой и перевернул, весь бензин вылился в палисадник и загорелся от одной из лужиц, короче образовался нихуевый такой мини-океан пламени, кому-то даже на обувь попало, мы с воплями дали по съебам. От огня загорелись кусты и деревца прямо под окнами, пламя было до 2 этажа, приезжала даже пожарная.
Старшаки каким-то образом прохавали, кто спиздил их бензин и угрозами и шантажом заставляли нас потом воровать деревянные ящики с местной овощебазы, которые они потом ломали на дрова для кастрика.
Старшаки каким-то образом прохавали, кто спиздил их бензин и угрозами и шантажом заставляли нас потом воровать деревянные ящики с местной овощебазы, которые они потом ломали на дрова для кастрика.
ах да, еще карбид, еще анатомический театр с жабами...
Насрал под дверь чужой школы, разбил учительнице окно, за то что гнобила меня и другана хуевыми отметками (перестала гнобить и попустилась).
Ебать дохуища всего, я ебанутым был, кучу кнопок пережег лифтовых, даже звонки несколько раз, бабок дразнил и доябывался, звонил и убегал, водой людей обливал.
Зачетно было когда виноградом зеленым бросался, отдной тетке прямо между сисек попал с 4-го этажа.
По поводу школы и встать. В далекие годы моей учебы в одном из лицеев ДС, в 11 классе, постоянно блокировали проход по коридору рядом с классом биологии, перестроенном из бывшей рекреации. Было забавно наблюдать, как остальные классы и некоторые трусоватые учителя обходили нашу толпу этажом ниже/выше, чтоб попасть на другую сторону.
Помниш были с фитилями которые, а не сейчас которые делают. Они пачко большой продавались, красные такие. вот связали все в один большой фитиль и подожгли.
С новыми не проканало бы
Ебал дворняг на стройке.
Панин, заебал!
лол, 64 лицей?
в 7 классе всем классом скрутили все краны в школе за что потом пызды получил
Когда был в пятом классе с одним долбоёбом напару бросил зажжённую петарду в троллейбус. Пиздец стыдно до сих пор.
Это моя стори, урод! Дело было в деревне.
Обосрался, съел говно, нассал куда то или на кого то, дал попробовать говно, пил из туалета. Блять, двачеры все одинаковые.
его звали Леха?
Продолжу:
Также в школе забастовки делали, одна просто охуительней другой.
Наш друган хотел съебать с химии, под предлогом, что ему плохо, но училка его не пустила, тогда мы начали громко скандировать "МЭД САН ЧАСТЬ" и стуать руками по столу. Даже завучку приглашали после этого, но мы добились своего права отпрашиваться с урока в сан. чать (хотя нам похуй было, просто долбоебами были).
А иногда просто сидели и мычали вслух. Лица старых учителей, стервозно-блядозных нужно было видеть, когда они понимали, что их стебут, но не могли понять кто.
Понимаешь, когда жертва откроет ящик и обнаружит в нем говно, она будет осознавать что вина за это целиком и полностью на том кто насрал. Но когда она откроет ящик, и увидит как падает бокал, разливающий говно, она обретет участие в этом процессе, тем самым становясь соучастником обсера. С тех пор ее будут мучить мысли, что если бы он открывал ящик медленно, то мог бы обнаружить эту ловушку, и всего то убрать стакан и проветрить комнату. Именно соучастие жертвы в своем страдании делает его особенно изысканным, добавляя непередаваемую ноту самовины к возникающему букету баттхерта.
Нет. Городской пляж. Мухосрань 300к населения, лет 9-10 назад.
я помню касетами музыкальными комнату обматывал.
на выпускной всей школе в в воду добал 5 упоковок слабительного 92 было весело
бля, братишка, точно такие же истории, про вертолетик прочитал, всплакнул, но я пошел дальше, срал на пороге ларька в своем городе я был трезвый, просто какать хотел, в налоговой мимо унитаза навалил свои счет с ребятами, в тц навал кучу перед выходом, ох потом съябывал от охраны с грязной жопой. Ну и самое веселое, был объбан и обосрался в трамвае, меня от туда выгнали но дерьмо со штанины осталось внутри)))
Не помню, вроде нет.
У преподши по английскому, был такой весь уютный класс, там всякие шкафы стояли с чашечками и чайниками, для чаепитий и вообще вся она такая типа манерная английская леди была. И был еще один шкаф, где стояли всякие куклы в кружевных платьях и фраках, ну тоже типа викторианское такое все, эти куклы меня дико высаживали и бесили, почему-то. Ну и как-то на большой перемене, никого не было в классе, я быстро открыл шкаф и порасставлял кукол во всякие непотребные позы, раком там, типа оргию короче им устроил, закрыл шкаф и съебался незамеченным. Когда все пришли и увидели, начался дикий ржач, а преподша забугрутила почему-то дичайше, аж пятнами пошла, я думал, ее удар хватит.
-->
Спиздил у родителей камасутру. Они поняли что это я и сказали вернуть книгу. Я оправдывался что это для учёбы.
Малафлю в сортире офиса и обмазываю рукоятки, краны, и прочее фапчой.
Ещё вспомнил как двери захуячивали. В треде каком то анон написал, если взять сетку рабицу и монтажную пену, дверь можно ахуенно заебашить что только спасателей вызывать.
Ну мы чурок проучили, ночь захуячили им дверь, они блять утром выходить, а хуй на воротник им. Часа 4 их откапывали. Ну ещё уёбкам всяким заливали бензин замки и поджигали, поливали водой считовые слаботочки, заваривали холодной сваркой всё что движеться. На ночь тварила, спиздили все цветы у дома, все клумбы пердвежные, горки, качели, не получилось уебать только пару лавочек( сука вкопаные были), ну и паутину по которой лазить.
Нашли как то канастру бензина, ну хули, я поджёш ей овощехранилище у детсадика, ебать ора было, пожарники приесжали, повезло не спалили. А друганы так сожгли гараж, повезло без машили, пизды они знатных получили за это.
Обошлось без травм, водичка от силы была градусов 60, но рев этого зверя был слышен во всей казарме.
>когда мамка съебнала на работу а дверь в толчке закрылась как и она меня
ЩИТО??
перед операцией в 6 лет ставили клизму и помню как вчера
терпи терпи
я не могу
в следующию секунду халат медсестры в говне и она говорит моем маме нечего страшного
терпи терпи
я не могу
в следующию секунду халат медсестры в говне и она говорит моем маме нечего страшного
В детстве купил лимонад, выпил, потом поссал туда и полез на гараж с бутылкой, там мужик разбирал свою машину и я вылил мочу сверху ему на голову, а потом съебался быстро с гаражей в жилой район. А потом в том же районе обоссал какому-то челу дверь.
> рев этого зверя
Маленькая, но по-школьному забавная пакость.
В каждом классе на учительском столе стоял компьютер и, естественно, о их безопасности учителя совершенно не думали. Все компьютеры были подключены к проекторам.
На каждый я установил небольшую утилиту, позволяющую отображать экран компьютера на телефоне, управлять браузером, медиаплеером и всякой мелочевкой – этакий rdp с обрезанным функционалом (другого первые ведра тогда еще не могли позволить). И, естественно, в голову школьникам в лице меня и моих друзей не приходило ничего смешнее, чем включать гей-прон на проекторах, вбивать хуйню в поисковики и, о вершина нашей инженерной мысли, списывать годовые контрольные с экрана. Неплохо получалось.
Куда?
меня мамка в детстве боялась выпускать на улицу и запирала дома
ручки с замком которые вертятся а если их повернуть и захлопнуть то их только с ключа откроешь
Эх, а в наше время можно было только с симбайновых смартфонов включать через блютуз на других телефонах музыку, шум и подобное.
таких как ты надо просто усыплять, ты настоящая стопроцентная пидорашка в естественной среде обитания.
в начале урока заткнул своими носками 2 раковины в туалете, включил воду на полную и спокойно пошел в класс
к концу урока на этаже был небольшой потоп.
Классе в 7 нассал своей однокласснице в ботинок.
В прошлом году выпил туеву хучу пива с друзьями. Зашли поссать в макдоналдс, друзья заняли все кабинки, но я не растерялся и начал отливать в ведро уборщицы которую я, кстати, не увидел при входе. Она не оценила, было смешно и как то стыдно, но дело я закончил и спокойно ушел под ее охуевший взгляд
к концу урока на этаже был небольшой потоп.
Классе в 7 нассал своей однокласснице в ботинок.
В прошлом году выпил туеву хучу пива с друзьями. Зашли поссать в макдоналдс, друзья заняли все кабинки, но я не растерялся и начал отливать в ведро уборщицы которую я, кстати, не увидел при входе. Она не оценила, было смешно и как то стыдно, но дело я закончил и спокойно ушел под ее охуевший взгляд
> Неплохо получалось.
В школе 2-3 класс, с кентом купили по полторашке лимонада, тогда сцука Винап был ещё пиздатый, выпили мы их, и затолкали в унитазы. А вода то сцука, смывалась автоматически раз в минуту, толи в две минуты. К хуям затопили весь третий этаж, и всё потекло ниже. Самое пиздатое было что уроки отменили с самого утра почти.
97 школа в мухасранске рядом с красноярском?
>ы настоящая стопроцентная пидорашка в ес
агагаггага, а хули такого то ?
объясни
не
Челябинск
А ну в /pol/ быстро, решительно.
нит ( там хуйня всякая, хохлы, рашка-пидорашка. Тот же самый телевизор, нахуй.
протер ацетоном все дверные глазки в соседнем подъезде.
началось это кстати с бабки-соседки, которая дежурила у своей двери и докладывала моей маман, когда ко мне приходил кто-то или когда я сам сваливал из дома. После того, как из за нее нас спалили с пивом, отрезал ножовкой ей ручку на двери
началось это кстати с бабки-соседки, которая дежурила у своей двери и докладывала моей маман, когда ко мне приходил кто-то или когда я сам сваливал из дома. После того, как из за нее нас спалили с пивом, отрезал ножовкой ей ручку на двери
Держи, дарю!
Как-то раз назвал батю лысым.
скидывал презерватив с водой на техничку , после чего она съехала этажом ниже
В смысле ацетон пидарасит пластиковую линзу делая ее белой и непрозрачной?
скачал на телефон прогу для управления проектором (универсальный пульт или типо того). на уроках истории троллировал этим старую пгмнутую историчку, а она проклинала бесов, живущих в проекторе
она, кстати, ласты склеила недавно, больные почки и сердце лечила святой водой и ничем больше
она, кстати, ласты склеила недавно, больные почки и сердце лечила святой водой и ничем больше
Сосед - блядская пидораха, курил на лестничной площадке и любит быдлошасончик послушать, выставив колонки в окна, чтобы значит весь двор оценивал его тончайший музыкальный вкус.
Ну я тоже решил, что пора бы ему оценить ароматы ванили, например. Купил детский водяной пистолет нассал в него и дождавшись вечера высунулся из своего окна и начал щедрыми струями поливать его окно, подоконник, кондиционер. И так каждый вечер. Это еще солнечная сторона была, пиздец короче, через неделю амбре стояло такое, что когда ветерком случайно задувало ко мне, то слезились глаза, какая вонь стояла у него, сложно представить. Он даже перестал окна открывать и выставлять колонки, но я уже не мог остановиться, каждый вечер повторял свой маленький "ритуал", пока не съехал оттуда через полгода.
Ну я тоже решил, что пора бы ему оценить ароматы ванили, например. Купил детский водяной пистолет нассал в него и дождавшись вечера высунулся из своего окна и начал щедрыми струями поливать его окно, подоконник, кондиционер. И так каждый вечер. Это еще солнечная сторона была, пиздец короче, через неделю амбре стояло такое, что когда ветерком случайно задувало ко мне, то слезились глаза, какая вонь стояла у него, сложно представить. Он даже перестал окна открывать и выставлять колонки, но я уже не мог остановиться, каждый вечер повторял свой маленький "ритуал", пока не съехал оттуда через полгода.
именно
сейчас еще так работает? или глазки из других материалов делают?
Тред уже скатился в истории про гавно и кто как и где насрал?
ссал на вход Малого театра
Проиграно.
Тем же занимались, причем всей мужской половиной класса. А когда учитель подрывался и начинал рыскать по кабинету в поисках нарушителя, просто замолкали те, к кому он подходил, а остальные продолжали. Было смешно до боли в животе.
Еще вырывали несколько листов из тетради и жевали их до такого состояния, пока они не становились похожи на кашу. После, ими же в друг друга и кидались. Еще было весело закидывать ими потолок, ведь они к нему прилипали. Отчетливо помню состояние кабинетов после посещения тех нашим классом. Эти бумажки были везде. Серьезно. На полу, на стенах, на потолке, на окнах, на шкафах, на Аллахе... Нередко заставляли прибираться за всем классом самых активных бойцов.
Еще играли в "мастевого". Кто-то совал себе в штаны руку и тер ее об яйца, параллельно задевая кого-то. Те же догонялки, только на наш лад.
Сейчас еще попробую что-нибудь вспомнить.
спиздили из кабинета химии банку калия и ебанули его в унитаз. унитаз взорвался
извиняюсь, но могу напиздеть про ацетон. была стеклянная бутылка с каким то расстворителем. но в памяти, что это ацетон.
1) Когда мне было лет 12, приехал в гости к бабке, а там был мой двоюродный брат, младше меня на 2 года. Предложил "попробовать ЭТО САМОЕ", само собой по очереди. Ему на клыка дал( просто пиструн в рот запихал) , а его хуй я не стал брать.
Теперь мне 23 и я листва, ему 21 и он переебал уже больше тянок, чем я в теории мог бы. КАРМА
2) Лет в 15 довыебывался на пиздюка с соседней улицы, меня нашел его старший друг и хотел отпиздить. Изобразил асматический приступ ( благо было дело при челах с нашей улицы, которые знали о моей астме), он в панике вместе с этими пацанами потащил меня к моему дому, мамка наорала на него , тот даже не стал обьяснять что я заебывал пиздюка ,и в слезах извинялся , лол.
3) Шлялся по улице где-то в 6 классе, нашел маркер. Пришел в подъезд лучшего друга и всю дверь разрисовал надписями "антон хуйло", "антон пидор" и тд. Думал он оценит юмор.
К сожалению, выбрал момент недачно, и встретил его мамку там, которая возвращалась с работы. Заставили стирать всю эту хуйню, ну и в гости меня больше не звали.
4) в сосничестве часто с друзяшками развлекались на улице. Там , рядом с одним из домов стояла лавочка, на которой по вечерам собирались бабки.Ну и чот мы там сидели, слушали музыку на телефоне. Приперлись бабки, и начали нас прогонять. Я не хотел уходить, пытался пояснить что "лавочка не ваша, не вам нас прогонять". Бабка сгорела и начала меня материть, сказала что я черт зубатый. Послал ее нахуй, что ей не понравилось, и она с другими бабками приперлась к моей мамке жаловаться на меня. про ситуацию эту она не знала, бабкам не поверила, в итоге разосралась с их детьми ( ее ровесниками лул ) и проебала куча профитов.
5)Во время игры в футбол во дворе школы, с другими быдланами пинали мяч в эмарей.Одному знатно попал в ебасос, а через 4 года , когда сменил круг общения и хотел подружиться с ним и его друзьями , уже не эмарями, был послан нахуй
6)Систематически каждый день в 7 классе обоссывал забор по пути в школу. Через месяц был застукан за этим делом и знатно опиздюлен.
7)Скрытно Дрочил в бассейн друга , когда тот куда-то отходил. Замечен не был
8) на выпускном вместе с еще 3 одноклассниками обоссали дверь химичке , а ближе к утру, сходили домой к физичке и насрали у нее под забором.
Теперь мне 23 и я листва, ему 21 и он переебал уже больше тянок, чем я в теории мог бы. КАРМА
2) Лет в 15 довыебывался на пиздюка с соседней улицы, меня нашел его старший друг и хотел отпиздить. Изобразил асматический приступ ( благо было дело при челах с нашей улицы, которые знали о моей астме), он в панике вместе с этими пацанами потащил меня к моему дому, мамка наорала на него , тот даже не стал обьяснять что я заебывал пиздюка ,и в слезах извинялся , лол.
3) Шлялся по улице где-то в 6 классе, нашел маркер. Пришел в подъезд лучшего друга и всю дверь разрисовал надписями "антон хуйло", "антон пидор" и тд. Думал он оценит юмор.
К сожалению, выбрал момент недачно, и встретил его мамку там, которая возвращалась с работы. Заставили стирать всю эту хуйню, ну и в гости меня больше не звали.
4) в сосничестве часто с друзяшками развлекались на улице. Там , рядом с одним из домов стояла лавочка, на которой по вечерам собирались бабки.Ну и чот мы там сидели, слушали музыку на телефоне. Приперлись бабки, и начали нас прогонять. Я не хотел уходить, пытался пояснить что "лавочка не ваша, не вам нас прогонять". Бабка сгорела и начала меня материть, сказала что я черт зубатый. Послал ее нахуй, что ей не понравилось, и она с другими бабками приперлась к моей мамке жаловаться на меня. про ситуацию эту она не знала, бабкам не поверила, в итоге разосралась с их детьми ( ее ровесниками лул ) и проебала куча профитов.
5)Во время игры в футбол во дворе школы, с другими быдланами пинали мяч в эмарей.Одному знатно попал в ебасос, а через 4 года , когда сменил круг общения и хотел подружиться с ним и его друзьями , уже не эмарями, был послан нахуй
6)Систематически каждый день в 7 классе обоссывал забор по пути в школу. Через месяц был застукан за этим делом и знатно опиздюлен.
7)Скрытно Дрочил в бассейн друга , когда тот куда-то отходил. Замечен не был
8) на выпускном вместе с еще 3 одноклассниками обоссали дверь химичке , а ближе к утру, сходили домой к физичке и насрали у нее под забором.
где то услышал, что фенолфталеин обладает слабительными свойствами. спиздил для этого флакон на химии и залил в компот в столовке. одноклассница выпила, но с ней ничего не происходило
В салат добавлял варенье.
Новосибирск чтоль? Только там сейчас подобной хуитой занимаются
в старших классах входную дверь сняли всем классом и пошли кататься на горке
Да, НСК
пацаны со двора решили замутить "водяную битву" бытылки с водой, шарики с водой, просто ведра. Пизделовка могла бы быть приятной, не сообщи они о ней за несколько дней. 3 дня ссал в ведро и бутылки и в день Д озалупил всех своей мочей. думал в общей массе это будет незаметно, но они сразу же просекли и свалили. Последние шарики с мочей я уже забрасывал на балконы обидевшихся положение это усугубило, и друзей у меня никогда больше не было
По моему это только самые нищебродские глазки. Вроде любой более-менее нормальный изготовляется из стекла которому похуй на эти ваши растворители.
Будучи пиздюком приехал в санаторий, с дороги оч хотел срать ,сразу же побежал в первые, попавшиеся на глаза кабинки, в них стояло что-то похожее на унитаз. Я, совершив своё темное дело, недоумевал почему же не смывается, а вода как-то странно льется, но забил. Позже оказалось, что это было биде для тянок.
Лет в 8 лежал в больничке. По коридорам бегал пиздюк, который меня сильно бесил, и я спонтанно решил подставить ему ногу, он на полной скорости ебнулся лицом об бетонный пол. Его бабка начала отчитывать меня, но пацану было похуй, он побежал дальше.
И ещё стори, в одном из тредов уже рассказывал. Когда в школе учился, у нас в столовой продавался набор хрючево-чай-хлеб и отдельно можно было купить чай и хлеб. Школота в основном брала только чай и хлеб, поэтому вскоре их стали продавать только в наборе. Мы с одноклассником повадились пиздить чай и хлеб говоря, что нам дежурные не накрыли или не хватило. Как-то на уроке наша класснуха стала отчитывать весь класс, мол кто-то пиздит чай и хлеб предназначавшийся для детей из малоимущих семей, сидели с другом красные, но себя не выдали.
Лет в 8 лежал в больничке. По коридорам бегал пиздюк, который меня сильно бесил, и я спонтанно решил подставить ему ногу, он на полной скорости ебнулся лицом об бетонный пол. Его бабка начала отчитывать меня, но пацану было похуй, он побежал дальше.
И ещё стори, в одном из тредов уже рассказывал. Когда в школе учился, у нас в столовой продавался набор хрючево-чай-хлеб и отдельно можно было купить чай и хлеб. Школота в основном брала только чай и хлеб, поэтому вскоре их стали продавать только в наборе. Мы с одноклассником повадились пиздить чай и хлеб говоря, что нам дежурные не накрыли или не хватило. Как-то на уроке наша класснуха стала отчитывать весь класс, мол кто-то пиздит чай и хлеб предназначавшийся для детей из малоимущих семей, сидели с другом красные, но себя не выдали.
Этими бумажками плевались из ручек. Алсо, я с ними продолжал эксперименты дома, наращивая калибр и начальную скорость. У меня была двухметровая труба, диаметром под сантиметр, и я раскачал легкие настолько, что хуярил из нее в дом напротив. Комок перелетал улицу, дорогу с двухсторонним движением, и рандомно ложился то на стены, то на стекла окон. Представляю как охуевали жильцы. А я что, я не палился. Мне чтобы дотуда дострельнуть приходилось бить навесом, направляя свою пушку под сорок градусов. В результате в окне торчал лишь едва заметный кончик, а я лежал на полу на спине, дуя в эту дудочку смерти.
какой ты мудак косноязыкий
> калия
Зачем, ведь могли бы просто поспать, ведь говно это тоже КАЛИЙ
Дабум-тссс
>дудочку смерти.
Скинули на какого-то типа с крыши покрышку. Потом долго рофлили в кудахтах.
на выпускном сьебались с актового зала, сняли и увезли 7 дверей с кабинетов и лаборантских. до сих пор у друга на даче толкан, теплица и веранда с этими дверями
одну дверь мы умудрились проебать на хате, где их оставили. как? хуй его знает
одну дверь мы умудрились проебать на хате, где их оставили. как? хуй его знает
Залезли в тир, а там насрали на теннисный стол
трустори
трустори
Лазил на крышу своей десятиэтажки. Нашел там как-то несколько здоровенных ржавых стальных тросов, видимо от лифта. Кое как смотал их вместе здоровенными, размером с тарелку узлами, и примотал к металлической ступени надстройки вентиляции, она представляла собой скобу из арматуры вделанную в кирпичную кладку. Стал тихонько спускать этот йобатрос вдоль слепой стены дома, на которой по неизвестной прихоти архитекторов не было окон. Естественно набрав вес эта хуйня поползла вниз стремительно, и я едва успел отпустить ее, чтобы не стать тарзаном. Рвануло так, что ступень наполовину вырвало нахуй из кладки, но тем не менее она удержалась, и трос так и остался висеть и качаться. Достал ли он до земли я не знаю, так как решительно съебался домой, а на следующий день его уже не было.
Это что. Я как-то сконструировал настоящие дротики из булавок и паралона, которые из обычной ручки втыкались в доску с другого конца класса. На месяц школа превратилась в настоящий ад.
Помню в школе у нас был кадетский класс, туда сплавляли всех идиотов Так один кадет спиздил у меня шапку с понпоном и натянул на шар освещения. Не знаю как называется, здоровая штука такая как люстра в школах была. Как на пикче, только советская. Я когда домой шел, у меня края шапки плечи задевали, и мне было стыдно.
Я однажды дёрнул волосы из подмышки у друга пасатижами.
Блядь, эти ебаные кадетские классы изолировать надо нахуй. Такие то быдланы там отфильтровывались.
>Ща через 4 месяца сын родится, подрастёт, такой же хуйне обучать буду.
Быдлан детектед. Как я умиляюсь, когда сраные школьники с двача, считающие себя уникальными и особенными, вдруг женятся на зелетухах, плодят личинок и повторяют весь путь тех, кого они так ненавидели.
Пиздец у тебя лулзовое детство. Одобряю тебя
Лол
В копенгаген
А почему только на месяц?
Слепили дилдак из пластилина в школе и запустили через весь класс прямо в учителя музыки. Попали, прямо в затылок, он прилип, ржали как мудаки потом. Но это скорее шалость, чем пакость.
во всем соглашусь. У нас кадеты пристегнули одного своего к батарее наручниками, а потом стали его рвать с криками "пошли на урок пора, чего не идешь". И оторвали батарею.
Женевская конвенция. Слишком жоска стало ходить в школу, когда в любой момент мог словить дротик в тело. Никто не был защищен и все как-то единодушно перестали.
>Попали, прямо в затылок, он прилип
а потом ты проснулся, да?
>батхерт
>лодят личинок и повторяют весь путь тех, кого они так ненавидели.
школьник ? закончил в 09.
Залетуха ? свадьбу сыграли 2 года назад, Жена беременна 5-й месяц.
> повторяют весь путь тех, кого они так ненавидели.
Интересно же, кого ?
Ахуенно!
Да у вас просто иллюстрация мировой политики в рамках отдельно взятой школы.
Завидую тебе, анон.
хотя я в школе был омеганом и скорее всего только страдал бы.
еще один фантазер. Давайте уже называть вещи своими именами:
Не "я сделол дротики и вся школа стала бля полем боя", а "зауч отобрала у меня бумажный самолетик, я расстроился и пришел на двач фантазировать".
Не "я надрачил коллеге по работе в пряники", а "я молча стерпел обиду и ничего не сделал".
Не "я выебал сто шлюх, аж кровь из носа пошла", а "я дрочил все выходные, рука соскользнула и ударила меня в нос".
И, наконец, не "я насрал в [вставьте слово]", а "я подумал так сделать, но не сделал, потому что трус и чмо".
>Ахуенно!
ты идиот или семен?
нам до этого на химии говорили, что он реагирует с водой
Ох уж эти школьники которые себя школьниками не считают
Ни то, ни другое.
Но почему же ты считаешь меня идиотом?
Михан, это ты?
>ща
>хуйня
>ебанутый
>пиздатое
Я даже не представляю, насколько ничтожным надо быть, чтобы использовать словечки своего бати-алкаша и реально считать, что это делает тебя мужественней. Ты выражаешься как рядовой жлоб. Я рад что у тебя скоро родится ребенок. Значит хотя бы одно потомственное быдло уйдет с сосача минимум на три года.
Потому что восторгаться быдланом, который изъясняется как рядовой герой из ментовского сериала НТВ, да плюс к тому же и пиздит - это реально надо быть идиотом. Ты к нам надолго, мейленок? Возвращайся обратно, тебе тут не рады.
Я так на второй этаж клетки хомяка нассал. Думал не спалят. А она затопилась полностью
Как же у вас бомбит, я хуею.
Кидался говном из окна
Тьфу, блять, на тебя. Кто не кидался то?
сука
мне больно
Пробрался в соседний номер в отеле, разлил духи и вызвал будильник на 4;00 по встроенному в стену телефону
насрал с подливой не до бежав до толчка пол метра...
Я даже могу подробно рассказать рецепт своих дротиков. Частично, кстати, тема угасла из-за недостатка одного из ингредиентов. Итак, перед новогодними каникулами я увидел на огоньке, как мой одноклассник взял дождик с елки, привязал его к булавке и кидал, пытаясь куда-то воткнуть. У него это слабо получалось, но идеей я загорелся. В каникулы я смастерил идеальный дротик калибра обычной ручки, который летал и вонзался пиздец как далеко. Он состоял из трех частей:
1. Поражающая - булавка обыкновенная, с загнутым ушком
2. Маленький кусочек бытовой губки в качестве оперения
3. Закреплялось все небольшим отрезом трубки для питья от пакетика молока "Иван Поддубный" - байндером
Суть в том, что только у этого молока была такая тонкая белая трубка, следовательно, запас был сильно ограничен. Когда я принес своё детище в школу, все только посмеялись, но как только я показал девайс в действии, лица однокашников резко изменились и в их глазах мелькнула какая-то животная страсть. Жажда карать и причинять боль.
В силу того, что запасами байндера обладал только я, мой класс явно лидировал в гонке вооружений, другие классы пытались своровать технологию, используя кусочки пенопласта и нитки, но это было сродни гладкоствольным мушкетам против нарезных винтовок. Когда запасы байндера совсем закончились, остались только младшие версии этого страшного оружия апокалипсиса, которое уже не столько карало, сколько бесило и вызывало ответные пиздюли. Так по-тихоньку, война сошла на нет.
бамп, жиза
Кто бы меня мейленком называл, лол.
Я восхищаюсь не тем аноном, а его детством.
Что он пиздит - скорее не верю, чем верю. Смысл пиздеть то в этом треде?
А про речь... ну, это же харкач, верно? Тут можно не ебать себе мозги высоким слогом и даже к орфографии относится принебрежительно.
А вот ты маленький агрессивный человечек, который пытается речевыми шаблонами последнего года высказать свое ничем не подкрепленное негодование.
Таганрог?
в сосничестве поспорил с соседом что питарда в воде взрывается , через час в соседней общаге минус 1 унитаз
Дело было после уроков и никого не было, а наш класс дежурил. Приспичило срать, первый раз в школе. Ну хули, народу нет, я пошел срать. Посрал, подтерся листком в клетку. но этого было мало. Я зачем-то взял кусок своего говна и смачно налепил его на перегородку, что оно аж стояло горизонтальным колом относительно этой перегородки. По каким-то неведомым мне причинам, этот каловый горизонтальный сталактит радовал мой взор последующие месяца 3, всем было похуй.
бамп, до слез
> бамп, жиза
> бамп, до слез
Кто этого хомячка пустил сюда?
> в крыше дома лисничего срал , в школьной теплице
Ага, вот вы где, мистер Поттер!
Хозяин
мой друг пернул в когда я стоял в очереди и съебался , все бабки пиздели на меня
И кто твой хозяин?
в банке
Однажды однокурсник (тип, который очень много о себе мнит) оставил незаблокированный ноутбук во время перерыва (в это время все уходят пожрать в столовку). Я залез на его страницу впараше и подписал на гейские паблики и зарепостил несколько записей оттуда.
И на десерт - поменял местами кнопки на клавиатуре: A вместо H, Y вместо J. Потом тоже ушел на перерыв.
И вот он возвращается на пару и видит сюрприз на клавиатуре. Злится, спрашивает, кто сделал. В ответ - тишина. Я изо всех сил сдерживаю смех.
А паблики он заметил не сразу, только когда к нему в друзья всякие мутные типы начали добавляться. Он об этом отписал в чат группы.
Это было так охуенно, я ржал так, что слезы на глазах наворачивались.
И на десерт - поменял местами кнопки на клавиатуре: A вместо H, Y вместо J. Потом тоже ушел на перерыв.
И вот он возвращается на пару и видит сюрприз на клавиатуре. Злится, спрашивает, кто сделал. В ответ - тишина. Я изо всех сил сдерживаю смех.
А паблики он заметил не сразу, только когда к нему в друзья всякие мутные типы начали добавляться. Он об этом отписал в чат группы.
Это было так охуенно, я ржал так, что слезы на глазах наворачивались.
Бог, которого нет
пытался спиздить укуренный пачку кириешек, получил по лицу от продовщицы...
Мы так на работе коллегам, которые уходили без Windows+L, рисовали в пейнте хуй и ставили на рабочий стол.
бьет значит любит
мам мам ну почему он не говорит как двачер ну скажи мам((
а как надо?
Ну тред такой мертый но ладно.
Подробности не буду рассказывать, ибо опасно но ладно.РАБотал поваром в Крыму в одном очень хорошем заведении для ИЛИТЫ, и что то заебался из за маленькой зп. Попросил шефа, что бы он меня уволил, в итоге он сказал, что бы я еще неделю проработал, в итоге я обиделся на него пошел на склад с фабрикатами для жртвы, там лежало мясо оленя, ну я достал хуй выебал в дырку в этом мясе, и по итогу смазал СОУСОМ.Я думал, что это мясо жрать будет начальник, но в итоге приехал мер Крыма и ему приготовили стейк из этого мясца
2014 год-хохл
Подробности не буду рассказывать, ибо опасно но ладно.РАБотал поваром в Крыму в одном очень хорошем заведении для ИЛИТЫ, и что то заебался из за маленькой зп. Попросил шефа, что бы он меня уволил, в итоге он сказал, что бы я еще неделю проработал, в итоге я обиделся на него пошел на склад с фабрикатами для жртвы, там лежало мясо оленя, ну я достал хуй выебал в дырку в этом мясе, и по итогу смазал СОУСОМ.Я думал, что это мясо жрать будет начальник, но в итоге приехал мер Крыма и ему приготовили стейк из этого мясца
2014 год-хохл
Он есть.
Две рюмки этому просветленному.
ошибся
Поступила как Сычева
постоянно рядом в школе выбивал стекла , а когда меня сдали , свалил на дворового долбаеба которому хуй кто поверит он выплатил штраф 3к
Радуйся что он тебе яйца не откусил
В церкви
пофиксил
Пускал шептунов в лифте, трамвае, маршрутке, автобусе
Не жалко рыбу? Ирод.
пьяный заблевал другу тогдашнему пол и вытер его пикинезом и получил пизды
1/42
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание. Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание. Если дверь обита дермонтином — это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен — это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки — пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.
Как то заказал 45 сантиметровый черный член рандомному взломаному поцыку из Киева.потом он мне звонил на мой же номер, ибо он каким то хуем привязал мой номер к своему джимейлу
Целовался с минетчицей.
2/42
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» — даёт стойкий химический запах!
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя «Белизна» — даёт стойкий химический запах!
3/42
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? «Дом»! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Вымазал другану все гондоны в упаковке своей спермой на вписке, а он бухой был и не заметил. Тня, которую он ебал, сейчас беременна, лол.
Браво, маэстро!
Удваиваю вас.
4/42
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова»
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью — может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а «Коктейль Молотова»
Дон Корлеоне в треде
Пидорашки с удовольствием вспоминают, как хулиганили и членовредительствовали. Да еще и советы друг другу дают, как изощренней напакостить. Воистину народ-гной, народ-пидор.
в 13 лет вместе с другом дрочили на порнуху
5/42
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев. Сделайте термит . Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно! В крупных городах появились в продаже т. н. «Сварочные карандаши» — это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев. Сделайте термит . Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно! В крупных городах появились в продаже т. н. «Сварочные карандаши» — это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется «молекулярный суперклей». Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Лучший крем для лица -- ну ты знаешь.
6/42
Хорошее средство встряхнуть Козла — прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА , ГМТД . Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая — эха получится громкой и весёлой. Не спать
Хорошее средство встряхнуть Козла — прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА , ГМТД . Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая — эха получится громкой и весёлой. Не спать
7/42
Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток. Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций! А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Если ваш оппонент относится к разряду «вонючих козлов», то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже — собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой «груз» к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток. Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций! А вот ещё один прикол из этой серии — щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция — затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат — глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
насрал своему однокласснику в портфель, просто хотелось посмотреть как на него учителя будут кричать
Вот за такое гарантированно на бутылку присядешь, даже и пояснять не надо почему.
8/42
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т. п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т. п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Поясни, почему?
Тиракт. Нет, ты конечно можешь кукарекать что ничего такого не хотел, и какое это вообще СВУ, но прокурор скажет что только чистое везение и твой долбоебизм привели к тому что ты положил так мало, а ведь на самом деле ты планировал подрыв дома.
/ли сделайте сами из ТА , ГМТД . Грамм 10
изготовление взрывчатых веществ
И да 10 грамм ХОРОШЕЙ ТА можно дверь, ПРОСТО НАХУЙ снести, ВСЕМУ подъезду покажется, что взорвали фугас или гранату, поэтому полиция будет пронюхивать%
мимо_пиротехник
>Куда?
В Гонолулу!
ВеняДркин.жпг
А я то схуяли сяду? Я же не взрываю. Я просто говорю как это делается :3
Засунул губную гармошку соседа по общаге в гондон, ибо заебал.
За такое четвертовать нужно.
>Всем в летнем лагере говорил, что мне 15, а мне было 14
В моём дворе за такое убивают нахуй.
Да мне похуй, в духовной раше могут легко посадить ЗА ВСЕ, и да парень который это сделает все по твоему гайду полетит на бутылку с вероятностью 99%
охуеть долбоеб 10 грамм ТА, ты же предложил сделать СВУ по мощи как ручная граната лол
10/42
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно — он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Изобрел. Всем привет.
спонсирую
написал лучшей подруге(еще и жвут вместе) девушки с клана из игры, что у той передоз мол та наелась таблеток, скинув скрин отредакченной переписки. та в свою очередь позвонила подруге, а она спала и не ответила. Cледом обзвонила соседей, те пришли проведать ее и теперь весь дом думает что у нее суицидальные наклонности
11/42
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время. В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль? В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50 сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля. Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна — вам понадобится некоторое время. В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль? В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите «электролитический конденсатор» — они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора — у вас получатся «усики». Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5–7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами «усиков» металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30–50 сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля. Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь «усиками» конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть «шоковый Электроразрядник-парализатор» (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Чем, говном?
>взять сетку рабицу и монтажную пену
Опиши технологию-то
Дал бы ссылку сразу
Сами ищите, блядь, прямой текст дал. Вообще охуели.
Максимальный пиздец - срал в газету и пропихивал по вентиляционке на кухне к соседям наверх.
Минимальный пиздец - спустил в щи, которые после поела вся семья.
12/42
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Если у меня остаются не доеденные сосиски и колбасы , то я ломаю лезвия и пихаю в них. Потом бросаю в местах пробежек собак. Не стыдно.
Баскетбол ногой?
Вчера вспомнил, как делал "аромалампы". Ну, тобишь, ссал в плафоны в подъездах и закручивал назад. Лампочка нагревалась, парила мочу и на весь подъезд дичайше перло.
Был синий у друга в гостях, пошёл поссать и чет решил нассать на его зубную шётку и провести между очком. Хуй знает, это нормально?
13/42
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный «жучёк». Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т. н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т. е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть. Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы. * Внимание! Дело может кончиться пожаром!
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный «жучёк». Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т. н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т. е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть. Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы. * Внимание! Дело может кончиться пожаром!
я перед компом курю, ваще збс. Нахуя куда-то выходить то?
>Аллаха не взрывали
иронично было бы
есть ссылка на пранк вольнова?
14/42
Заблокировано РКН :3
15/42
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Заблокировано РКН :3
15/42
Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.
Еще вам
17/42
Этот «вонючий прикол» вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с «уличным туалетом» или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение.
Этот «вонючий прикол» вы можете сделать, если ваш сосед живёт в частном доме с «уличным туалетом» или у него на даче. В тёплое время года достаточно кинуть в выгребную яму пачку дрожжей. Через некоторое время дерьмо начинает бурно бродить. Этот процесс сопровождается жуткой вонью. Если Козёл недоумок, то он будет копать себе новый толчок. Если поумнее — засыплет в яму пару кило хлорки — это остановит брожение.
18/42
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
Мелкая подлянка строителям. Если при замешивании бетона всыпать в него стакан сахара, то он ни за что не застынет. Скорее всего, на него уже успеют положить кирпич или залить в фундамент. Так что придётся всё переделывать.
19/42
Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Ладно, заебали, что я тут усираюсь, пойду поем.
Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
Ладно, заебали, что я тут усираюсь, пойду поем.
Говна поешь.
Да ты охуел!
Вот ты тугой. Тебе намекают, что не надо сюда пасту по кускам тащить.
> 19/42
> Уже упоминалась нами в данной книге в главе «Яды». Заключается в подбрасывании в квартиру врага ртути. Если Козёл держит приусадебное хозяйство, то можно набросать ртути ему в курятник или поливать его овощи разбавленным раствором солей свинца… Это очень плохо и негигиенично!
On bottle, please. Сядешь же, пидор
А за копипаст вообще обосцать
Это, блядь, книга, которая запрещена в рашке и искать которую долго, я вам задачу облегчаю.
Как-то в детстве лазили в деревне по дачам, пиздили всякие помидоры и яблоки. Залезли на какой-то участок и одному пацанчику срать захотелось. Ну он не долго думая насрал в сапоги (охуенные такие, рыбацкие с высокими бортами), которые около входа в дом стояли.
В школьной столовой рассмешил мальчика из параллельного класса, напротив которого сидела девочка. ОН в это время ел суп, и выблевал со смеху содержимое рота. Она заплакала, а того мальчика поругали
Ай лолд, блять, запрещена
Метал тарелкой с супом над головой одноклассницы. Ну как вы поняли, я ее облил
ЧТо Вам еще нарисовать?
Нассал в цветок, который рос в подъезде, затем поджог почтовый ящик пидорам, которые не открыли мне дверь (пиздец тогда замерз)
Ну, выпилена РКН из многих ресурсов
та это был ТЫ?
Ну да
Хуя себе. Не знал.
Это потому что у тебя говно вместо мозгов, няша.
Уж извиняй
Кидался с балкона по мусорам на проходящим под балконом тротуаром, напизженными на уроках труда заготовками для болтов. Нехуевыми, к слову, заготовками, весом граммов по 100 были а то и больше. Кидал и приседал за перила балкона. Обшивка балкона была из говна и фанеры, палил за результатом в предварительно просверленную в фанере дыру. Один раз сбил мусору фуражку.
С корешами кидали в открытые окна троллейбусов питарды из придорожных зарослей.
>пьяный заблевал другу тогдашнему пол и вытер его пикинезом и получил пизды
Сука. Убил бы тебя за пекинеса.
похоронил своего друга-пекинеса 10 лет назад, до сих пор больно
Шта?! Как ты гондоны потом обратно запаковал? Ёбаный мамин фантазёр.
Ты долбоёб или да? Скорее всего просто малолетний хуйлуша, считающий себя нитакимкаквсе и быдлом всех вокруг себя? Отсоси и съебись нахуй.
Нашел на физре забытую сменку, забил ее в толчок и заклинил слив, чтобы не закрывался, в итоге чутка затопил школу (саму раздевалку, и еще на 1й этаж протекло, но под ней тупо коридор был), было фаново. Ощущал себя чуваком из Какдостатьсоседа. Меня не спалили, кстати. Еще было дело, когда на уроке скрутило живот (биологии, кстати), насрал на пол в сортире, какаха еще такой зеленоватой получилась.
Артем?
>Артем?
Сам ты Артем, и мамка твоя Артем.
Однажды утром я поднялся — хмурый, печальный, уставший от праздности — и что-то, казалось, подталкивало меня совершить великое деяние, подвиг; я открыл окно… увы!
(Заметьте, прошу вас, что это мистическое настроение, которое у некоторых возникает не в результате усилий или стечения обстоятельств, но в счастливом вдохновении, во многом сходно, хотя бы страстностью желаний, с тем состоянием — истерическим, по мнению медиков, сатанинским, по мнению тех, кто мыслит чуть глубже, чем медики, — что толкает нас, не позволяя сопротивляться, ко множеству действий неуместных или опасных.)
Первый, кого я заметил на улице, был стекольщик, чей пронзительный раздражающий крик донесся до меня сквозь тяжелый и грязный парижский воздух. Впрочем, я не смог бы сказать наверняка, отчего испытал по отношению к этому человеку ненависть столь же внезапную, сколь и жестокую.
— Эй! эй! — И я велел ему подняться. В то же время я не без некоторого удовольствия подумал о том, что моя комната на шестом этаже, а лестница очень узкая, и ему придется нелегко, когда он будет взбираться наверх, ежеминутно рискуя повредить свой хрупкий товар.
Наконец он появился; я с любопытством осмотрел все его стекла и сказал ему:
— Как? разве нет у вас цветных стекол? красных, розовых, голубых, магических стекол, чудесных райских стекол? Бессовестный обманщик, вот вы кто! Вы осмеливаетесь таскаться по бедным кварталам, и у вас даже нет стекол, которые бы позволили увидеть жизнь прекрасной! — И я быстро вытолкал его на лестницу, по которой он спустился, ворча и спотыкаясь.
Я выбежал на балкон и схватил небольшой горшок с цветами; и в тот момент, когда стекольщик показался на пороге, я сбросил свой снаряд прямо на выступающие края соединительных крючьев, удерживающих стекла. Удар сбил его с ног, и, опрокинувшись на спину, он полностью уничтожил свой убогий разносной товар, который рассыпался с оглушительным звоном, словно осколки хрустального дворца, разбитого молнией.
И, опьяненный своим безумием, я злобно закричал ему: «Увидеть жизнь прекрасной! Увидеть жизнь прекрасной!»
Эти нервные забавы небезопасны, и часто за них приходится дорого платить. Но что значит вечное проклятие для того, кто за одну секунду познал всю бесконечность наслаждения?
из жизни великих
(Заметьте, прошу вас, что это мистическое настроение, которое у некоторых возникает не в результате усилий или стечения обстоятельств, но в счастливом вдохновении, во многом сходно, хотя бы страстностью желаний, с тем состоянием — истерическим, по мнению медиков, сатанинским, по мнению тех, кто мыслит чуть глубже, чем медики, — что толкает нас, не позволяя сопротивляться, ко множеству действий неуместных или опасных.)
Первый, кого я заметил на улице, был стекольщик, чей пронзительный раздражающий крик донесся до меня сквозь тяжелый и грязный парижский воздух. Впрочем, я не смог бы сказать наверняка, отчего испытал по отношению к этому человеку ненависть столь же внезапную, сколь и жестокую.
— Эй! эй! — И я велел ему подняться. В то же время я не без некоторого удовольствия подумал о том, что моя комната на шестом этаже, а лестница очень узкая, и ему придется нелегко, когда он будет взбираться наверх, ежеминутно рискуя повредить свой хрупкий товар.
Наконец он появился; я с любопытством осмотрел все его стекла и сказал ему:
— Как? разве нет у вас цветных стекол? красных, розовых, голубых, магических стекол, чудесных райских стекол? Бессовестный обманщик, вот вы кто! Вы осмеливаетесь таскаться по бедным кварталам, и у вас даже нет стекол, которые бы позволили увидеть жизнь прекрасной! — И я быстро вытолкал его на лестницу, по которой он спустился, ворча и спотыкаясь.
Я выбежал на балкон и схватил небольшой горшок с цветами; и в тот момент, когда стекольщик показался на пороге, я сбросил свой снаряд прямо на выступающие края соединительных крючьев, удерживающих стекла. Удар сбил его с ног, и, опрокинувшись на спину, он полностью уничтожил свой убогий разносной товар, который рассыпался с оглушительным звоном, словно осколки хрустального дворца, разбитого молнией.
И, опьяненный своим безумием, я злобно закричал ему: «Увидеть жизнь прекрасной! Увидеть жизнь прекрасной!»
Эти нервные забавы небезопасны, и часто за них приходится дорого платить. Но что значит вечное проклятие для того, кто за одну секунду познал всю бесконечность наслаждения?
из жизни великих
Лол, зачем надрезать дверь, когда можно тупо взять шприц?
Двачую. Яичко в дверь
Давно после ссоры наплевал жене в чай.Потом осознал как это гадко и дёшево и больше так не делал.
Конечно дешево. Спустил бы
Спускаю я ей в рот.она в карты проиграла месяц проглота
Пруф кидай
На что играли с ее стороны?
e
Не поверишь,на мой расчетный лист
Хуй тебе а не пруф
Мы так с говном делали. И на окна школы кидали. Почему-то это никто не отмывал.
Еще говно питардами взрывали рядом с прохожими. (Был странный пятачок земли, где была пара тропок и куда ходили собачники, по весне от кучки до кучки было сантиметров 5. Место носило говорящее название "говнота")
Мазали палки говном и фехтовали- сильно добавляло азарта поединку.
Мазали дверные ручки подъездов и школы говном, подкладывали говно другим школьниками в рюкзаки.
Мазали говном, соплями и козявками выставку детских рисунков в школе.
Если налить в маленький полиэтиленовый пакет (носил в них бутерброды в школу) воды кинуть в унитаз, посрать и смыть, будет затор. А если посрет несколько человек и потом будет поломан бачок (сгибается дужка поплавка, чтобы постоянно текла вода), то говно растечется по всему толкану. (Когда об этом узнали друзья, то тоже стали просить мамок, чтобы им бутерброды давали, чтобы пакетики были). Особой вишенкой считалось еще измазать рукоятки инвентаря (швабр, ершиков, тряпок), чтобы тому, кто это будет убирать было веселее.
Если стул твердый, а унитаз с "полочкой", то можно "колбасину" вытащить бумагой или пакетиком и положить куда-нибудь. Например на стул в классе. Или кому-нибудь в сменку. Зимой можно принести с улицы замерзшее собачье для подкладывания в сменку или почтовый ящик.
Стандартная шутка, когда на кучу говна под чьей-нибудь дверью кладется газета и поджигается, после чего звонят в дверь.
Помимо развлечений с фекалиями, скручивали, отрывали таблички в школе и не только, соревнуясь в дневном улове и домашних коллекциях. Особо ценились таблички "Учительская" и "Директор".
Еще ссали в цветочные горшки вместо полива, когда заставляли убирать класс.
Забавно, люди, с которыми я это делал стали вполне приличными- один модный архитектор, другой детский психолог, третий археолог, 4ый директор отдела разработки в крупной конторе. Один я опездалом остался.
>Почему-то это никто не отмывал.
В говняной школе учился, блядь!
В пиздючестве в какой-то момент нашли во дворе развлечение во взрывании говна петердами. Тогда был конец 90х, разруха, много бродячих собак, бомжей, алкашей, нарков ну и соответственного говняных куч всех цветов, размеров и консистенций. Сам я был пиздюк трусоватый и с интересом наблюдал со стороны, подначивая остальных. Говняхи разлетались фонтаном по двору пачкая дырявый асфальт, облезшие стены, зачахшие клумбы, проржавевшие мусорные баки... было весело.
Однажды была найдена и заминирована по случаю особо мощным зарядом здоровенная свежая куча фекалий в аккурат около мусорки. Петарда горит секунд 10-15. Мы все отбежали на почтительное расстояние и с нетерпением ожидали взрыва. И тут из-за огородки мусорки вышел бомжик. Видимо он что-то делал за ней, так мы его раньше не замечали. Возможно срал. Этот задрыпаный жизнью бывший интелегент завидел дымок, купящийся около мусорки, и похоже решив что это незатушеный бычок, направился прямо к нашей куче. Взрыв произошел как раз тогда, когда бомжик нагнулся и высматривал среди мусора, грязи и говна вожделенный окурок. Не знаю, успел ли он понять, как жестоко обманулся. Врыв мощной петарды раскидал во все стороны говно и все, что его окружало. Небольшие его кусочки забарабанили по капотам и крышам припарковынных машин, как весенний дождик. Ну а бомжик завалился набок, как в кино про войну. Он хрипел, орал, нечленораздельно матерился и отплевывался.
Мне жалко этого побитого судьбой и опустившегося на дно жизни человека. Видит бог, я не желал ему такой участи. Но я смеяслся вместе со всеми, боясь показаться белой вороной.
Однажды была найдена и заминирована по случаю особо мощным зарядом здоровенная свежая куча фекалий в аккурат около мусорки. Петарда горит секунд 10-15. Мы все отбежали на почтительное расстояние и с нетерпением ожидали взрыва. И тут из-за огородки мусорки вышел бомжик. Видимо он что-то делал за ней, так мы его раньше не замечали. Возможно срал. Этот задрыпаный жизнью бывший интелегент завидел дымок, купящийся около мусорки, и похоже решив что это незатушеный бычок, направился прямо к нашей куче. Взрыв произошел как раз тогда, когда бомжик нагнулся и высматривал среди мусора, грязи и говна вожделенный окурок. Не знаю, успел ли он понять, как жестоко обманулся. Врыв мощной петарды раскидал во все стороны говно и все, что его окружало. Небольшие его кусочки забарабанили по капотам и крышам припарковынных машин, как весенний дождик. Ну а бомжик завалился набок, как в кино про войну. Он хрипел, орал, нечленораздельно матерился и отплевывался.
Мне жалко этого побитого судьбой и опустившегося на дно жизни человека. Видит бог, я не желал ему такой участи. Но я смеяслся вместе со всеми, боясь показаться белой вороной.
Диванный, ты через иглу сырое яйцо не выдавишь в необходимом количестве.
>щас обхохочетесь
Да, правда говняной она была и обстрела фекалиями.
Кстати во всем этом самое для меня приятное было слушать истерику директора по поводу очередного говняного случая в актовом зале. Всех собирали и начинали с интонацией Левитана: "Вчера в нашей ЭЛИТНОЙ школе произошел немыслимый доселе инцендент! Кто-то измазал/испортил/повредил и тп! Хочу всех заверить, что виновные будут найдены и понесут справедливое наказание!" Ага, сейчас.
А вы стояли и улыбались про себя
Внутри каждого таилось еще по килограмму справедливого наказания
Еще вспомнил, что в возрасте постарше, уже с друзьями из вуза облевывали и обоссывали заснувших на вписках. Ссали в опохмел, который кто-то оставлял у своей шконки.
В очко себе петарду вставь хуило безмозглое
в 25 лет ложился в 21:01
Берешь достаточно крупную иглу и шприц и все. Не еби мозги, долбан.
Мы в детстве весь подъезд нитками заматывали, пока одна бабка на лестнице не ебнулась и нам не дали пизды.
Почему то поржал с этого.
В подворотни
Пропинал с одноклассником портфель с 1 до 4 этажа, сломали ему калькулятор, что лежал внутри. Стыдно.
Как уже выше писали, тоже любили классом мычать.
В 4 классе появился кпк. И опять же баловались с прожектором. Однажды в больничке лежал, а вечерами в общем коридоре включали новости и всякую хуйню по телику, ну я каналы перелистывал и выключал. Вместе со всеми бугуртил на держащего пульт. Потом они начали откладывать пульт и я решил не палиться. Совсем редко баловался, но все все равно бугуртили.
Как уже выше писали, тоже любили классом мычать.
В 4 классе появился кпк. И опять же баловались с прожектором. Однажды в больничке лежал, а вечерами в общем коридоре включали новости и всякую хуйню по телику, ну я каналы перелистывал и выключал. Вместе со всеми бугуртил на держащего пульт. Потом они начали откладывать пульт и я решил не палиться. Совсем редко баловался, но все все равно бугуртили.
Насрали с другом в бачок туалета своего директора за то что он нас за опоздания оштрафовал лол, он тогда был ещё и председателем гильдии ювелиров лол. Через лет пять когда у нас уже свои фирмы ювелирные были нам эту историю рассказывали другие хозяева на выставке лол, как легенду. Нас тогда кстати не спалили, мы омегана одного подставили:3
а у дирика был нервный срыв когда он стал смывать и говно из сливного отверстия поперло:3
>дирика
> когда у нас уже свои фирмы ювелирные были
>БЫЛИ
школьник иди проспись перед каникулами
>БЫЛИ
А что не так? Закрылись ещё перед вторым кризисом, а напакостили в начале нулевых. Ты что такой баттхерт?
>Выебал тян в задницу, потом говорил, что у неё баттхёрт.
> бассейн друга
>Нассал в кошачий лоток, сказал что это кот. Но мать меня раскусила и дала пизды, я и сам что то не ожидал, что столько ссу, ибо лоток переполнился и выливался.
Это кот, блять, он сказал мамке, что это был КОТ! Спасибо Антон, вот от души посмеялся! Добра :3
1) подпирал скамейкой дверь в кабинет где находилась училка по английскому
2) сделал подножку в 1 классе одной девочке, что та сломала ногу и больше она в школу не возвращалась
3) в бассейне в 3 классе щупал девочек за попы/грудь
4) обозвал учительницу по математике дебилкой(в ответ) в 5 классе, та вышла из кабинета и заплакала
5) в те же школьные годы воровал у друзей игрушки, в гардеробе деньги из курточек
2) сделал подножку в 1 классе одной девочке, что та сломала ногу и больше она в школу не возвращалась
3) в бассейне в 3 классе щупал девочек за попы/грудь
4) обозвал учительницу по математике дебилкой(в ответ) в 5 классе, та вышла из кабинета и заплакала
5) в те же школьные годы воровал у друзей игрушки, в гардеробе деньги из курточек
нужно два человека, один сетку держит прикладывая к двери что она закрывала и раму, после этого хуячите всё пеной, парой балонов. как только подсохнет пизда им, хуй вылезут из хаты
А охранники проигрывали, смотря на тебя через камеру.
Да чтоб тебя собака выебала
Назвал лысого Батей.
Ну и мразь же ты
лол в 2008-9 году , камеры ... да там технички и сторожа одни и те же люди были и есть
Как-то раз ночью было очень хуевое настроение, я взял бутылку самогона и пошел бухать на улицу. Прошароебился так три часа, при этом перелез через забор и обоссал двери храма (нихуево так обоссал, к слову). Там еще рядом ментовка, и когда я присел на бордюр позвонить знакомой, через 10 минут приехал бобик. Ну я отбрехался, мол, не буду так больше.
за храм не стыдно
за храм не стыдно
Батя заебал, всегда вспоминает ,как пиздюком выцарапал на его рыбацком шкафе "хуй" Думал слюной сотру, а нихуя
Ну вот примерно у мамки и была такая реакция.
В 9 лет зачем-то выбили камнем окно то ли какой-то почты, то ли кафе, был вместе с двумя пацанами со двора. Кидал не я, но потом нас нашла тетка оттуда, и эти пацаны сразу стали показывать на меня и говорить, что камень кидал я, однако увели все-таки другого, ибо она видела, кто бросал.
Тогда же был случай: гулял с друзьями в парке, на окраине парка пустырь, на пустыре какие-то бетонные колодцы, засранные доверху мусором - какими-то тряпками, бутылками и т.д. Кинули туда спичку и спокойно ушли на рынок через дорогу. Через 15 минут увидели столб черного дыма и побежали к колодцу, его пожарники тушили, короче. Реальная история, я не тролль.
В 12 лет сидели втроем у одного чела в гостях, у него была большая хата, но он все время играл в STALKER на "игровом ноуте" и ему было вообще похрену на происходящее вокруг. Пока он сидел и базарил о чем-то с одним из моих друзей, я со вторым выдавил какую-то мазь для ног ему в чайник, засунул мяч с подушкой в морозилку, положили яйца в пижаму его мамки и под кровать их родителей спрятали синий мат для тренировок. Ему вообще все равно было, что мы там шумели и что-то таскали. На следующий день позвонили ему в домофон, внезапно из подъезда вышла его мамка и стала на нас орать, мы убежали.
В 13 лет подговорил лучшего друга насрать в кроссовки нашему общему знакомому, к которому после школы мы иногда гоняли в гости. После этого мы еще какое-то время посидели, потом пришел его дед и спросил, чем так воняет, а мы быстренько собрались и ушли, причем под конец этот парень уже поглядывал на нас с подозрением.
Тогда же был случай: гулял с друзьями в парке, на окраине парка пустырь, на пустыре какие-то бетонные колодцы, засранные доверху мусором - какими-то тряпками, бутылками и т.д. Кинули туда спичку и спокойно ушли на рынок через дорогу. Через 15 минут увидели столб черного дыма и побежали к колодцу, его пожарники тушили, короче. Реальная история, я не тролль.
В 12 лет сидели втроем у одного чела в гостях, у него была большая хата, но он все время играл в STALKER на "игровом ноуте" и ему было вообще похрену на происходящее вокруг. Пока он сидел и базарил о чем-то с одним из моих друзей, я со вторым выдавил какую-то мазь для ног ему в чайник, засунул мяч с подушкой в морозилку, положили яйца в пижаму его мамки и под кровать их родителей спрятали синий мат для тренировок. Ему вообще все равно было, что мы там шумели и что-то таскали. На следующий день позвонили ему в домофон, внезапно из подъезда вышла его мамка и стала на нас орать, мы убежали.
В 13 лет подговорил лучшего друга насрать в кроссовки нашему общему знакомому, к которому после школы мы иногда гоняли в гости. После этого мы еще какое-то время посидели, потом пришел его дед и спросил, чем так воняет, а мы быстренько собрались и ушли, причем под конец этот парень уже поглядывал на нас с подозрением.
Бамп
На работе закрыл две кабинки из 4 изнутри. Ключей естественно ни у кого небыло, чтобы их открыть снаружи. Утром пиздец очереди были, когда увидел - выбежал в приступах смеха. Целый день проигрывал.
Как ты сам-то вылез оттуда?
> интересно было посмотреть что будет, если 2 из 6 страховочных тросов снять
Бля, а в Максе Пэйне пришлось все отстрелить, да ещё потом контрольный из гранатомёта в саму конструкцию.
Двачую этого пакостника
Годно
тест
Запилю свое.
На вписке наблевал знакомой в ботинок
Ездил автостопом в другой город и с какими то мимокроками чуть не угнал экскаватор мы на нем знатно покатались и спиздили бомбер, лол
Рисовал граффити и портил стены домов, падиков и тд
Мелким пиздюком кидал из окга гандоны с мочой
Своей бабуле насрал в варенье будучи пиздюком
Стрелял из напалечника по автобусам
Пару раз поджигал траву и устраивал мини пожары с пожарными, сиренами и тд
Топил школу
Взрывал унитазы в той же школе
У знакомого заварили дверь холодной сваркой
Кучу раз срал в падиках
Когда был наказан за какую то хуйню и стоял в углу, сумел отколупать чуть ли не полметра стены
Кидался тухлыми яйцами
Хранил вонючие носки в банке у себя дома, и они воняли на всю квартиру а мне почему то было норм
Люблю портить еду или подмешивать что то лишнее
Облил тянку блейзером и она чуть не захлебнулась к хуям
На вписке наблевал знакомой в ботинок
Ездил автостопом в другой город и с какими то мимокроками чуть не угнал экскаватор мы на нем знатно покатались и спиздили бомбер, лол
Рисовал граффити и портил стены домов, падиков и тд
Мелким пиздюком кидал из окга гандоны с мочой
Своей бабуле насрал в варенье будучи пиздюком
Стрелял из напалечника по автобусам
Пару раз поджигал траву и устраивал мини пожары с пожарными, сиренами и тд
Топил школу
Взрывал унитазы в той же школе
У знакомого заварили дверь холодной сваркой
Кучу раз срал в падиках
Когда был наказан за какую то хуйню и стоял в углу, сумел отколупать чуть ли не полметра стены
Кидался тухлыми яйцами
Хранил вонючие носки в банке у себя дома, и они воняли на всю квартиру а мне почему то было норм
Люблю портить еду или подмешивать что то лишнее
Облил тянку блейзером и она чуть не захлебнулась к хуям
Делал по ней тринитротолуол, знатная книжка.
Накидал кирпичей, стекол битых и прочего говна на дорогу. Мужик думал проскочит через мусор, пробил шину, чуть не вьебался в столб, заехал в кювет и побежал за мной. Бежал квартала два пока не устал. Я ходил на легкую атлетику, сьебался)))
Насаживал глину на палку и швырял в окна. Разбил. Бежал быстро и долго. Палку протер тряпочкой и сжег чтобы не нашли по отпечаткам пальцев, лол.
Во дворе стояла брошенная шестерка, пацаны пытались ее открыть, я включил крутого, взял пенек и разьебал стекло, спиздил от туда инструменты, пару пачек сигарет тройка и мелочи. На утро ко мне пришли менты. Я спрятал куртку в которой был и сказал что был в этот день у матери. Участковый и тетка по делам несовершеннолетних поверили. Ушли.
В школе спиздил в куртке у старшеков триганде и захуячил всю пачку, 10 шт в 1л бутылку, напоил пол класса включая всех тянок и сам вьебал. По началу ловил лулзы, когда атмосфера стала накалятся, сьебал с последнего урока. Только двое из всех пожаловались на плохое самочувствие, остальные вывезли. Ничего не было мне в итоге.
Лазил по гаражам, заметил дырку в одном в крыше. Заставил пиздюка туда спуститься под предлогом что назад я его вытяну веревкой. В итоге гараж оказался складом с трусами, лол, он подал мне пару коробок, а я его не смог вытащить, так там и оставил, он часов 12 там проревел, потом я пришел уже с подмогой и его вытащили. У парня явно стресс был)))
Друг хотел срать. Точек был на ремонте, сказал ему что он может посрать в умывальник, пока он срал я без звука, махая руками позвал проходящую училку мимо и шепнул ей зайти туда, сказал там хулиган хулиганит. Пиздец ему потом был))))
Ручка круглая. Изнутри щеколдочка, снаружи разъём под ключ. Поворачиваешь щеколдочку на открытой двери и захлопываешь. Всё.
А что это такое на пикрелейтед?
ты лучший
Особо не пакостил, но помню случай, как после расставания с девушкой жили вместе перед уходом прополоскал её зубную щётку в сортире и потёр ей между булок. Потом от общей знакомой узнал, что она в больничке с кишечной инфекцией, лол.
Антошка, ты?
На работе на кружке начальника с надписью OH YEAH добавил букву Б ОН YЕБАН. Весь цех потом в столовке проигрывал, а босс ещё неделю не замечал.
делал домашнее задание по математике на уроке литературы
>Своей бабуле насрал в варенье будучи пиздюком
Пили стори
Егор?
Нет такого слова: "петарда", правильно говорить -пикарда.
вот нахуй я это писал? всем же похуй
Я прочитал, было весело.
спасибо, няша :3
Анон, рассказывай, что творил. То за что максимум стыдно или наоборот, до сих пор обзмеиваешься как вспомнишь.