>>69320518
Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:
Ш:Дедушка а страшно было на войне?
В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом...
Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?
В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела
>>69320518
Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Выходят Шерлок Холмс и доктор Ватсон из паба. Отошли за угол поссать. Ватсон спрашивает:
- Холмс, а почему мы ссым вдвоем, а струя только одна?
- Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять штаны.
- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.
>>69320832
Было такое ИРЛ.
Охуенный тред, давай исчо!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
-когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!!!
Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон.
"Только не в меня, только не в меня!" - кричала миссис Хадсон.
"А в кого же еще?" - невозмутимо спросил Холмс - "Здесь больше никого нет".
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
"Только не в меня, только не в меня!" - кричала миссис Хадсон.
"А в кого же еще?" - невозмутимо спросил Ватсон - "Здесь больше никого нет".
"Ошибаетесь, дорогой Ватсон" - сказал Холмс, выходя из-за портьеры.
Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
"Только не в меня, только не в меня!" - по привычке кричала миссис Хадсон.
Купил мужик мужика, переворачивает, а там шляпа.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке
мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие?
- Сосите, Ватсон, и не пиздите!
>>69320741
Нихуя не понял. Этим ниггером был Альберт Эйнштейн?
>>69320836
Мам пиццу!)
Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ:
"Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый
как др. Ватсон, но зато ебусь я, как собака Баскервиля!"
- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались ?
- Это элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!
Возвpащаются как-то домой Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон.
Холмс говоpит Ватсону:
- Доктоp Ватсон, а вы знаете, нам за этим yглом дадyт пиздюлей.
Hy и точно, как зашли за yгол, налетала кyча pебят и их избили.
Уже подползая к домy, Ватсон спpашивает Холмса:
- Холмс, а откyда вы это знали? Ваш дедyктивный метод?
- Какой, к чеpтy, метод. Я вчеpа там выебывался, - ответил Холмс.
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
- Скажите, дядя, а что это за здание на территории лагеря?
- Это наш крематорий.
- А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
Ветеран глубокомысленно затягивается эрзац-сигаретой:
- А, это… табор уходит в небо...
-что может быть хуже одного мертвого младенца в одном мусорном баке?
- 10 мертвых младенцев в 10 мусорных баках!
- а что может быть хуже 10 мертвых младенцев в 10 мусорных баках?
- один мертвый младенец в десяти мусорных баках
>>69321295
Тупо
>>69320836
>мам пицу!
Чет в голосюню)))
>>69321116
Тупо
>>69320518
Подписался на трендж.
Годно, ОП, давай трави про Холмса и Ватсона.
>>69320836
По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа. не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: - Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка
>>69321621
Я не ОП. Да что-то закончились годные.
>>69321392
Было такое ИРЛ.
>>69320549
Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:
Ш: Дедушка, расскажи, как воевал?
В: Ну, захватили меня немцы в плен, и говорят: выбирай, или выебем, или расстреляем...
Ш: Ну, а ты?
В: Расстреляли меня, внучёк, расстреляли...
>>69321621
чё, семён, сам себя не похвалишь - никто не похвалит?
Чапаев рассказывает школьникам про свои военные подвиги:
"Выезжаю я на белом коне. Вдруг гляжу налево - еб твою мать! Гляжу направо - еб твою мать!"
"Во, бля, память" - поражаются школьники.
>>69321566
Очкастый крокодил, залогинься.
Чем отличается грузовик шаров для боулинга от грузовика с с младенцами?
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
>>69321993
Грузовик с шарами нельзя разгрузить вилами?
>>69321993
Первый нельзя разгрузить вилами?
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло
>>69320832
Та же ситуация. Один другому говорит:
- Слыш, сссать хочу сил нет, но не могу достать. Помоги плз.
- Да ты охуел чтоли ?
- Бля,ну не в падло,я же сейчас обосусь. Помоги ,брат.
Ладно,хули,делать нехуй. Надо выручать друга. Полез ему
доставать и промахнулся. Вместо ширинки залез рукой в карман и достал от туда огурец (закуска).
- Бляяя,пиииздецц ! Паходу я его тебе оторвал !
- Тто-тто я чую, как кровищщща хлещет по штанине.
>>69322168
Там было написано "Я - говноед".
>>69321850
Ванька приехал из-за границы. Манька просит:
- Расскажи, как там.
- Там-то? Посмотришь налево - ЕБ ТВОЮ МАТЬ! Посмотришь направо - ЕБ ТВОЮ МАТЬ! Прямо посмотришь - НУ ЕБ ЖЕ ТВОЮ МАТЬ! Маньк, а ты чего плачешь?
- Да ведь красота-то какая!
Два охотника пошли в лес на медведя. Шли больше двух часов и вдруг один из них упал и перестал дышать. Второй охотник, не зная что делать, очень испугался и начал звонить в скорую с криками:
- Помогите! Мой друг шел-шел и вдруг умер!
- Не волнуйтесь, – отвечает оператор, – сначала убедитесь, что ваш друг действительно умер.
Тишина, слышно два выстрела, опять тишина. Охотник снова подходит к телефону и говорит:
- Все, теперь точно мертв, что дальше делать?
Встречается Пелевин с собакой, а она его цап за ногу и держит. Пелевин мычит, дрыгает ногой, наконец успокаивается, садится в позу лотоса и начинает размышлять на тему: "Когда меня уже отпустит". А потом еще книгу написал, очень умную и популярную.
>>69322361
Мамке своей расскажи, пес.
>>69322361
Те охотник выстрелил в воздух, чтобы проверить реакцию друга?
>>69320836
Какая разница между евреями и пионерами?
- Пионеры из лагерей возвращаются.
>>69321197
Сделал день.
КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ
>>69322696
РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ
- На хуй ты его сюда зовёшь ?
>>69322779
>>69322779
Еврей - грузчик
Пелевин приходит к одному великому дзен-буддисту и говорит: Хочу познать нирвану, что делать? А великий дзен-буддист и говорит: послушай smells like teen spirit. Пелевин так вдохновился ответом, что пошел в музыкальный магазин и купил электруху для левшей.
Пелевин пошел в Ашан, взял пустую коробку и отправился на кассу. А продавщица его и спрашивает: если не секрет, зачем вам пустая коробка? Пелевин сдвинул на кончик носа темные очки и сказал: Пять рублей надо?
>>69323052
>Пелевин приходит к одному великому дзен-буддисту и говорит: Хочу познать нирвану, что делать? А великий дзен-буддист и говорит: послушай smells like teen spirit. Пелевин так вдохновился ответом, что пошел в музыкальный магазин и купил электруху для левшей.
Идет домой, на встречу медведь с басухой. Сколотили группу. Играли везде, телки текли. Медведь начал поебывать одну няшу, потом они увидели горящий автомобиль сели в него и сгорели.
Forever young. Sid Vicious
>>69323301
Съеби, шизик.
>>69323301
Продавщица(П): Надо.
Пелевин(П): На
И кинул говно ей прямо в рожу.
Мораль: не все то сыр, что колбаса
Идет мужик мимо реки, смотрит - кто-то из реки пьет. Говорит ему:
- Ты нашел, где пить, тут выше по реке из канализации труба, все говно из города сюда стекает.
- What did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!
>>69322588
Не все.
2050 год.
При запуске искусственного спутника в Империи 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
>>69323012
Ученый негр.
Пелевин пришел к Борису Гребенщекову, талантливому музыканту, чтобы поделиться мудростью и говорит: Я познал, что есть хлопок одной ладони. Гребенщиков: ???
Пелевин: пук.
>>69323669
И поебалися.
Собрались вуйки ядерный статус Украине возвращать. Ну, выпилили из дуба ракету, натолкали туда пороха из советских складов. Думают, куда теперь запустить. Решили на Москву. Выжгли на дереве надпись "на Москву", подожгли и ждут. Ну, порох, естественно, как хуякнет, все ракета вдребезги, воронка, обломки, кишки. Один вуйко выбирается из-под трупов и говорит:
- Ебать, ну если тут такое, то представляю, что в Москве сейчас.
>>69323389
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Почему у киндер-сюрприза шоколад снаружи черный, а изнутри белый?
Чтобы черный не украл игрушку.
Однажды я был свидетелем удивительного диалога. Автобус. К дверям лицом стоит Пелевин и смотрит перед собой. К нему подходит старушка и спрашивает: На следующей выходите?
На что Пелевин не оборачиваясь отвечает: да и скромно улыбается.
Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Ивана и говорит ему:
- Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Иван в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Иван к пещере и начал кричать:
- Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
- Биться так биться. Только зачем же в жопу кричать?
- А я и не думал, что у тебя очко такое широкое.
- Ну так я в жопу ебусь.
Помнится поймал я как-то золотую рыбку. Загадал ей одно желание, хотел кончать одновременно со своей девушкой. Больше никогда не кончал
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Сорь затупил чет)) Дибил я короче)0))
— А как моя мама?
— Нормально, с кошкой играет.
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...
Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - "Садись в машину"!!
Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! Мы солдаты, это эвакуация, садись в машину!
Села девушка, увезли ее в лес и изнасиловали.
Ночь. Соседи слышали ругань из квартиры Лёхи и Насти.
-Настя, братья сказали мне, что ты ездила в сауну с 4 мужиками.
-Да, это были мой отец, дядя, и два дедушки.
-Настя, братья сказали мне, что все в сауне были голые.
-Да, мы все нудисты и не стесняемся своего тела.
-Настя, братья сказали мне, что ты сидела, а мужчины окружили тебя.
-Да, мы играли в "каравай-каравай кого хочешь выбирай", ведь у меня были именины.
-Настя, братья сказали мне, что ты трогала члены мужчин.
-Да, я помогала им мыться, ведь они очень устали.
-Настя, братья сказали что это они были там и трахали тебя в сауне.
-Да, но я люблю только тебя!
-Чем клянешься?
-Девственностью!
Услышав эти слова Лёха лег спать. Всю ночь он не мог уснуть. Мысль о том, что же такое "каравай-каравай" не покидала его до утра.
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уйдет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку в окно - как услышишь, что она звякнула - заходи.
Вечером Мойша пришел под окно Цили. Она бросает монетку. Через 10 минут выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Да, здесь.
- Что ты там делаешь?
- Ищу монетку.
- Но я втянула ее по веревочке обратно.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл))))лол)) Иди нахуй бок)
Идет както медведь лиса и волк. И волк говорит: Что вы молчите?
Медведь: Звери же не умеют говорить, дебил!
Волк: А ну сорь затупил чет))))
Лиса: а ну ок тогда)))
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Сори, что то затупил)))
И последний из заначки
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Что за хуевые анекдоты?
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
>>69324980
Сука, я же ел.
>>69324980
Спасибо, проблювался.
>>69325329
Холодец?
>>69324980
>я уже лет десять туда схаркиваю
с тубиком же максимум 5 лет протянешь?
>>69320741
Обосрался. Неужели нормальный анекдот тред
>>69325370
Если не схаркивать - да.
>>69325370
вот чего ты доебался, один из немногих годных аников в треде
>>69325366
Харкотец
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
>>69325670
>Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Как точно сказано, а?
>>69325670
в кой то веки посмеялся а не проиграл, спасибо
>>69326230
незачто, жаль только, что 90% тут реальных фраз
>>69326413
не за что быстрофикс
>>69325670
Ты шакал?
>>69323613
А где тут смеяться?
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.
>>69320518
Купил магазин мужика, а она ему шляпа как раз!
Заходит медведь в бар, видит - шляпа горит. Сел на нее, а бармен ему: "Пошел нахуй отсюда".
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Взял её и потушил. Потом с Шойгу в Кремле встречался. Медаль дали.
решил один школьник повыебываться на харкаче, строил из себя элиту ебаную, всячески троллил, а я его вычеслил по ип, дверь кулаком разибал нахуй, взял его за шею изза компа и отхуярил нахуй в мясо и смыл в унитаз по частям
Мужик пришел к врачу с жалобой дескать хуй маленький бабы не дают совсем
Врач надавал ему таблеток по одной пить в день Мужик все сразу и выпил Хуй вырос преогромный Мужик и женился удачно и хуй все больше
Все больше и больше
Мужик похудел осунулся а хуй растет
Умер мужик хуй все соки высосал Похоронили мужика а хуй через землю на кладбище проклюнулся и растет на могиле
И косой отсекали и ведьму киевскую вызывали и солью присыпали-хуй растет не по дням а по часам Общественность с церковью тревожиться начали -дескать хуй на православном кладбище растет- непорядок
Догадались перевернуть гроб хуем вниз Через месяц хуй вырос перед Белым домом в святой муррике И резали и присыпали а хуй растет под окнами президента Обонго Непорядок Но нашелся ушлый армянин и за гринкард и обязательство не мешать и за безналогообложения он до сих пор торгует успешно шаурмой и хычином в своей палатке у самого Белого Дома
вот такая хуйня малята
>>69326580
О, как хорошо что ты тут, посоветуй каких нибудь годных научно-популярных сериалов, мне дико доставили сериалы с этим нигрой.
>>69326809
А потом ты проснулся в машине в лесу. А лес тебе как раз.
>>69326809
а оптом проснулся обосравшийся))
>>69326759
Этим медведем был Прост)).
>>69326968
Хуест бля мать твою
>>69327047
Хуй соси, чмошка))
>>69322266
Там было написано
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Я аник вспомнил ХАХАХАХАХААХАХ
Жена, узнав что ее муж уходит к молодой любовнице, ну ее муж. Так вот, узнав что ее муж уходит к молодой любовнице вы не поверите ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ЕГО ОТЦА АХАХАХАХХАХААХАХ И СТАЛА ЕМУ КТО? КТО? ОНА СТАЛА ЕМУ ТЕЩЕЙ ХААХАХАХХА ХАХХЫФВОЫВЗФЫ АХАХАХАХАХ ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ
>>69326959
>>69326949
АЗАХАХХАХ КАК СМИЩНА
>>69327264
Откуда эта старофаготная паста?
>>69324901
-Слепой, ты че делаешь?
-прост)))
>>69320518
Жена говорит мужу:
— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,
носить нечего, всё однообразно, я устала,
настроение плохое, депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
— Думаю, в Крым
-аааа, ясн)))
>>69322168
На самом деле там было написано: Добро пожаловать. Снова.
>>69327303
С МДК)ХДХДХД
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, да и сгорел.
>>69322168
>Идёт мужик с работы
А она ему как раз.
>>69323913
> вуйки
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Да ну нахуй, а тот факт, что хуй трёт стенки влагалища, ты не учитываешь?
- И то верно. Но я не могу понять, где ты меня наёбываешь?
- Василий Иванович! А у Анки то - сифилис!
- Шёлбы ты нахуй, Петька! - сказал Василий Иванович и кинул в Петьку палец.
>>69322168
на самом деле там было написано "теребонькать"
>>69324964
Ай малаца! До слёз!
>>69326580
Над тобой, например.
Бамп же!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,
носить нечего, всё однообразно, я устала,
настроение плохое, депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!