Бампаю.
БАМП
bump
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.
"Взлетаем" Протон-М ©
В баре мужик садится за стол и видит на столе две зарубки.
- Что за хуйня? - спрашивает мужик бармэна, указывая на отметины.
- Да это два идиота вчера вечером хуями мерились. Выложили на стол и отмеряли на столе у кого сколько. - отвечает бармэн.
Мужик встает, достает из штанов хуй и кладет на край стола:
- Ха да у меня в два раза больше!
_ они стояли с другой стороны стола.
В баре садится мужик за стол, а он ему как раз.
- Как заставить четырёхлетнюю девочку плакать дважды?
- Вытереть окровавленный член о её плюшевого мишку.
В чем разница между грузовиком риса и грузовиком мертвых младенцев.
>>69543870
АХТЫЖБЛЯДЬ
>>69543916
Это повествовательное предложение?
>>69543430
купил ОП ХУЙ, а он ему как раз.
азаза, ну вы понели, да, ну типа оп хуй кароч и типа анекдот, ну и кароч смеятся можн )))
>>69543997
В этом вся соль, это как арт-хаус
>>69543916
В Северной Корее разницы нет.
Знаете сколько у пидорасов спермы?
ПОЛНАЯ ЖОПА
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
>>69544024
проиграл
Заходят еврей, негр и джедай в бар, а бармен им
- Пошли ка нахуй отсюда.
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет... и поёт!!!
- Как такое возможно??? - думает в недоумении мужик. - В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
>>69543916
Второй можно вилами разгрузить.
>>69544070
А негр то чё, живой что ли? Негр то тоже мертвый. Хуле ты пиздишь, ни чем они не отличаются.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Заходит как-то отец-программист к сыну-программисту, а он там на яве пишет.
Захотелось молодой паре в поезде поебстись, а у них в купе сосед
Они забираюцца наверх мужик говорит ты когда тебе заебок говори помидорчик а когда плохо огурчик
Ебутсч, значит баба все помидорчик огурчик помидорчик помидорчик, а им снизу сосед типа не знаю чо за салат ви готовите, но весь майанезик на меня капает
Сидит дед на коляске, а рядом с ним внук малолетний.
- Дед, смотри, собака сидит, - говорит внук
- Лол, - ответил дед.
>>69544203
Крипота
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им:
- Но это стоит 10$
>>69544264
А он там на Свифте пишет.
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— В жопу!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
>>69544205
Блять, так и знал, что там что-то про вилы было.
>>69544457
проиграл
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось заняться любовью. Забрался он к ней в душ и давай делом заниматься!… Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться…» — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Вовочка, пошёл нахуй отсюдова, мы тут трахаемся.
Жили-были: папа-полковник, мама - кандидат наук, и шестиклассник Петя.
Как-то раз Петя заснул и не на утро не проснулся. День спит, неделю спит, год, два... На третий год родители забеспокоились и вызвали врачаю
Воач сказал:
-Лю-бо-пыт-но.
А мама кандидат наук спросила: - Может он умер?
Капитан пиратского судна решил узнать, есть ли пидоры на борту. Зовёт боцмана:
-Боцман, а у нас на судне есть пидоры?
-Да, есть, товарищ капитан!
-А как ты узнал?
-Я вчера хуй сосал, а он говном попахивает.
>>69544457
Срдомит
>>69544429
Щенок, блять.
Бежит квакеp по DM4. Хватает Рокет Ланчеp, патpоны и кpаснyю бpоню, запpыгивает в поpтал, отбегает впеpёд и нечайно стpейфится впpаво. Тyт он yпал в лавy и pазбил себе головy об холодильник…
В чем разница между тредом ТНН и сворой старух на лавке у подъезда?
>>69544719
А знаешь почему хуй в пизде стоит?
>>69544808
Тред ТНН нельзя разгрузить вилами?
>>69544823
Из-за тестостерона
Кстати про вована
Вован короч с мамкой и бацькой спит, а бацьке ебацца охота, он говорит давай ебвццв, мамка говорит вовану дай уснуть через полчаса бацька опять давай ебацца, мамка говорит нит вован еще не спит, бацька матерясь уходит на кухню открывает шампанское, а вован от хлопка подскакивает и говорит ну что шлюха доотнекивалась, бацька застрелился!
>>69544823
Мда
>>69544866
ви хэв а винер
>>69543709
>>69543665
Проиграл как шлюха.
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману.
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай...
Капитан:
- НУ.....!!!"
Боцман:
- Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда ебёт в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
- Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу.
Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман:
- Юнга!.. Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!!
>>69544823
Не разу не стоял. Ни у матери, ни у сестры. а вот у отца и деда стоял.
>>69544902
Живе Беларусь!
>>69544823
Потому что там сесть негде
>>69545001
>к трапу
Даже не дочитал
>>69544888
>>69544943
>>69545025
Нет. Потому что там сесть негде.
>>69545025
Если у отца и деда стоял, то и у тебя должен.
>>69545025
>Не разу не стоял. Ни у матери, ни у сестры
Так у них нет хуя, дурашка.
>>69544315
Обдристался
— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.
>>69544531
Проирал, лол
>>69544203
Типо в глазницу долбится?
>>69545531
Типо да)))
Оказались американец, француз и джедай на необитаемом острове.
Встречаются им людоеды и ставят следующие условия: если хотите
вернуться домой у вас есть 3 выхода: либо платите 1000$, либо хаваете
мешок соли, либо мы вас всем стадом в ж%пу отымеем.
Ладно... Амереканец кое-как набрал 1000$ - его отпустили.
Француз всем дался - отпустили. Хохол мечется... и говорит: "соль
буду хавать"... ест, ест, все не может больше, орет: "Нет, давайте
лучше, имейте меня... Имеют, имеют... Он опять орет: "Нет, не могу
больше - соль буду хавать... Хавает-хавает, все не может больше,
орет: "Не могу, имейте меня..." Так повторяется раз 5. Наконец,
он в изнеможении орет: "Идите все в жопу, - возьмите эти чертовы
1000$, и я поехал...
-Алло, а Васю можно?
-Пошел в жопу!
-А когда вернется?
>>69545294
"Кривое Зеркало" рулит!!!:)))))
>>69545584
Ахахаха!))
>>69545595
Почему то люто дриснул с фразы "Соль буду хавать"
>>69545294
— Ты слышал анекдот про курочку и яичко?
— Я на него подписан!
Снесла курочка дедушке яичко.
Снесла и выжидательно посмотрела на модератора…
Стук в дверь.
— Кто там?
— Курочка Ряба.
— Пошла нах!..
— Без яиц не уйду
Курочка Шкряба по кличке Снеси-яйцо.
Яйца от дедушки недалеко падают.
Хокку-версия:
Вновь вздорной птицей
Вырван дедов семенник.
Плачь, модератор!
Спасаясь бегством от модератора ru.anekdot, Курочка Ряба снесла за собой два лестничных пролета.
Оторвала курочка дедушке яичко.
Снесла курочка бабушке яичник.
Купила я ребенку книжку-картонку из серии «Начинаем говорить». Первое же стихотворение звучит так:
«Всех разбудит в срок Петя-петушок.
А его сестрички (!!!) нам снесут яички».
Дальше читать стало страшновато.
Маленькая птичка
В домике жила,
Дедушке яичко
Начисто снесла.
>>69545701
Проиграл с твоего проигрыша!
Ловит псих рыбу в ванной. Его спрашивают:
-Ну как, клюет?
-Ебанутые? Это же ванна.
>>69545854
проиграл с твоего проигрыша над его проигрышем.
>>69545903
А нахуй сидишь тут, мудень?
>>69543430
Приходит мужик к врачу, грит что-то яйца болят, тот смотрит, мажит яйцо зеленкой, что-то пишет на бумажке и посылает к другому врачу.
Ну значится приходит к другому, дает бумажку, второй врач смотрит, пишет что-то, и тоже мажет другое яйцо зеленкой.
Мужик выходит из кабинета и думает что-то не то! Читает бумажку, а там:
-Христос воскрес!
-Воистину воскрес!
>>69545955
Потому что там стоять негде
>>69545916
проиграл с твоего проигрыша над его проигрышем над проигрышем того анона
>>69545955
Рыбу ловлю
>>69545992
С мужиком с гифки все было в порядке?
>>69546027
Псих ебанный блять!
>>69545992
ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ТРЕД
>>69546101
Net oN YМNR
>>69546158
Как грустно
>>69544184
>джедай
Ты хотел сказать “ОСВОБОДИТЕЛЬ?“
>>69546087>>69546133
Заголосил.
>>69546227
>>джедай
>ОСВОБОДИТЕЛЬ
Кто это вообще блядь такие?
>>69546130
Препод по матану рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
-Вся контрабанда делается в одессе на малой арнаутской.
Я так никогда не проигрывал.
>>69546176
Под столом.
>>69546170
Блять, проиграл во всю комнату!
>>69546300
>пацан на паре выебывался на паре
Проиграл с сам себя, пойду спать.
>>69544802
Олдфак.
Берет как-то препод у студента 100500s айфон, а он ему как раз.
>>69546431
обосрался
>>69546300
Это какой-то интеллектуальный юмор? Я нихуя не понял.
>>69546416
Содомировался
>>69546447
У моего бати и мамки отчества одинаковые!
>>69546447
Люто вголос
>>69546485
Былдо
>>69546526
Бильдо Беггинс
>>69546485
Ты быдло, да, не читать такой вин, я считаю огромным зашкварком.
>роман "Двенадцать стульев", в котором Бендер открытым текстом сообщает, что "всю контрабанду делают в Одессе на Малой Арнаутской улице". С тем же успехом он мог обвинить в этом соседнюю Большую Арнаутскую или, скажем, Костецкую, но что было, то было. Когда-то на Малой Арнаутской, 74, фабриковали слабительные таблетки, выдаваемые за "патентованные заграничные", а хозяин буфета не гнушался скупкой краденого, в доме No 110 чеканили фальшивую монету, отец и два сына из дома No 13 специализировались на квартирных кражах, а в доме No 77 проживал их "коллега"... В эту компанию вполне вписался бы подпольный миллионер Корейко, которого И.Ильф и Е.Петров "поселили" в доме No16. Но улица, конечно же, не была сплошь криминальной.
>>69546300
разбудил весь дом от смеха говна наверни вместе с преподом за такие шутки
>>69546176
Не печалься, братик, это фейк.
>>69546642
Короче анон понял отсылку к книге и считает себя охуительно умным, но шутка - хуйня.
>>69546664
лол
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела?!
>>69546416
Ну он гайку-то открутил, в пупок смотрит, а там Рената Литвинова в труханах против часовой стрелки крутится
>>69546744
АХАХАХАХАХАХАХ РЖУНИМАГУ ПАРНИ , АТАС!!!111 ОХУЕНННО!!!111111!1 ПОЙДУ МАМКИ РОСКАЖУ)))))00
>>69546664
Прости братишка, сейчас ещё постараюсь один ахуенный анекдот от него вспомнить.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
>>69546416
По смеялся с того, что гайку отверткой крутил
>>69546882
ОБОСРАЛСЯ
>>69546796
Взлольнул.
>>69546416
Продрист!
roll
С таким успехом завтра пересоздам
froll
Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.
- Холмс, почему у вас член красный, а уменя синий?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я трахал миссис Хптсон,
а вы - чернильницу
-Вы кто по гороскопу?
-Я - рыба!
-А я пиво!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
>>69547027
Ничего не выйдет.
Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А, за 300, сможете что либо сделать?
— За сколько?
— За триста.
— Отсоси у тракториста!
>>69547146
Анус себе получи, пост
>>69547055
Соус?
петросянов тред
>>69547055
СОУС!!!
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???
Купил мужик оку, а она ему как раз.
>>69547316
>>69547271
skin diamond имя шлюхи.
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. Он отвечает:
- Хорошо.
Приходит в среду, а там Артур.
- Артур?
- Артур.
>>69546796
Проиграл с видео.
>>69547324
Единственный годный анекдот в этом итт треде.
>>69546292
съеби спать, школьник.
Стыдно признаться, но мне нравятся анекдоты про Ржевского
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метpaX от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
>>69547324
Проигрался, моар про студентов и преподов. :3
>>69547332
Купил Абу Двач, а он ему как раз.
>>69547489
Помню тред с анекдотами про Ржевского. Я так никогда не проигрывал.
>>69547146
Дайте соус видео.
>>69547631
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью
>>69546642
И? Каким образом эта цитата является смешной в ситуации со смартфоном? Предполагается, что комический эффект состоит в обзывании смартфона поддельным? Юмор уровня товарища Милиписькина.
>>69547794
Комический эффект состоит в том, что ОП понял, откуда цитата и возгордился.
>>69546027
-Ну как, клюет?
>>69547489
Доставь еще
>>69547874
Я тоже так могу:
> Препод по матану рассказал, очень годный препод.
> Любит отсылки делать лулзовые.
> Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
> - Командовать парадом буду я
> Я так никогда не проигрывал.
Смешно, правда?
>>69548008
Так я этого пидора и не оправдываю.
>>69548008
Убивать надо таких шутников!
Идет мужик по лесу, видит дупло. Подходит к дереву, сует руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он прихуел, сует другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: "Вам там что, блядь — совсем делать нехуй!"
>>69548008
Тут должно быть что-нибудь интеллектуальное типо.
> Препод по матану рассказал, очень годный препод.
> Любит отсылки делать лулзовые.
> Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
> - Вечность пахнет нефтью ЭТ ТИП Я РАССЕЛА ЧИТАЛ, НУ ИЛИ ЛЕТОВА СЛУШАЛ
> Я так никогда не проигрывал.
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
>>69547989
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Поручик Ржевский, развалясь утром на кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малину не ел?
— Ну как же, вашбродие, вы вчера на балу с княжной взасос целовались?
— Ну и что?
— Так вот утром она брала минет у господина полковника.
— А малина-то тут причем?
— А господин полковник за преферансом рассказывал, как он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
>>69548169
бля пиздец чуть не сдох
Бабка спрашивает внука:
- Это ты доел весь торт?
Внук отвечает:
- Нет, это не я!
Бабка говорит:
- А ещё хочешь?
Внук:
- Дед доест.
>>69546300
Учительница по географии рассказала, очень годная учительница.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре говорит: "Вот если бы я..", учительница такая подходит, и говорит:
-Если бы да кабы, то во рту росли б грибы.
Я так никогда не проигрывал.
>>69548169
Что же он, позвольте, вытаскивает, если, ничего, извольте, нет?
>>69548389
респект ей, затралела долбоеба)))00)))
>>69548360
Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!
Пьер Безухов танцует с Наташей Ростовой. Кончик его сапога испачкан в грязи.
— Пьер, у Вас кончик сапога в грязи.
Пьер смутился и отошел в сторону. С Наташей танцует Андрей Болконский. То же самое.
— Андрей, у Вас кончик сапога в грязи.
Андрей покраснел и ушел с бала. Танцует поручик Ржевский, весь сапог в грязи.
— Поручик, у Вас сапог в грязи.
— А, это не грязь. (Отряхивает) Обыкновенное говно!
>>69548510
В голос чет
>>69548360
Каждый раз в голосину
Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрежетом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?
>>69546300
Препод по алгебре рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
— Гомоморфный образ группы
До победы коммунизма
Изоморфен фактор-группе
По ядру гомоморфизма!
Я так никогда не проигрывал.
Препод по матану рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
-Это значит что ты пидор.
Я так никогда не проигрывал.
ОЙ да ладно вам! То ли мой Препод по алгебре рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
— не дамо москалям змінити нашу історію,історію русі,тобто україни.
Я так никогда не проигрывал.
>>69548748
Препод по физике рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
-Все относительно.
Я так никогда не проигрывал.
Этим преподом был Альберт Эйнштейн
>>69548694
Блядь, классно он его опустил. Проиграл.
Этим преподом был Альберт Энштейн >>69548748
Препод по матану рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
-Я обосрался.
Я так никогда не проигрывал.
Один автогонщик рассказал, очень годный, старый правда уже и инвалид еще, на коляске катается.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз его внук во дворе выебывался, бегал, смеялся и говорил:
— Дед, смотри собака сидит.
А дед ему ответил:
— Лол.
Я так никогда не проигрывал.
>>69546300
Алкаш во дворе рассказывал, очень годный мужик.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на скамейке выебывался на скамейке айфонос 100500s, алкаш такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
В ОЧЕРЕДЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!
Я так никогда не проигрывал
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа
>>69548916
О боже, 10/10
>>69548748
а препод по анатомии выебет пацана с айфоном?
>>69548975
обкакунькался с пика
Что случается с пидором, которому часто спускают в жопу?
Сперматоксикоз.
>>69549011
Обкакунькался с того что ты обкакунлькался
>>69549017
Он начинает делать лулзовые отсылки
Батя один рассказал, очень годный дядька.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз сын его в толчке закрылся, а он через щель смотрит и говорит:
-Что ты там делаешь?
Я так никогда не проигрывал.
Препод по матану рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался, препод такой подходит, берет его прямо на парте, не снимая одежды, вертит в руках, теребит ему анальные губы и говорит:
— Я так никогда не проигрывал.
>>69546300
Я прямо вижу как этот пидор рассмеялся над шуткой препода, а однокурсники сидят с покерфейсом, а этот пидор говорит: "Бля, ну вы и быдло классику не читали, это же знать надо!" и на препода так заискивающе смотрит, мол, смотри какой я умный, книги читаю.
>>69549041
Серю в комбо просто!
Препод по матану рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ!
Я так никогда не проигрывал.
Сокамерник один рассказывал, очень поехавший сокамерник.
Любит хуйню всякую нести лулзовую, про бердянск, про говно, вообще охуеть
Один раз просыпаюсь, а он говорит:
Братишка, я тебе покушать принёс, братишкааа..
Этот пидорас ещё никогда так не обсерался!!!
Бля, схороните тред.
Ебашьте лучше про Ржевского.
>>69549053
Ловите пидора!
>>69547324
В голос
Кхал из кхаласара рассказал, очень годный кхал.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан дотракийский выебывался, говорит, мол, кхал-то наш пидор, смотрите, какие у него волосы длинные!
А кхал подошел к нему и говорит:
— Я никогда не проигрывал.
>>69548379
А вот с этого я люто проиграл
То чувство когда обосрался с разметочкой и всем понравилося.
>>69549308
Один поручик гусарского полка есть, весьма презабавный поручик.
Любит пошлости вставлять где вздумает.
Один раз гости пришли к тому поручику, а его всё нет. Наконец входит деньщик.
- Если сможет, поручик Ржевский будет через час.
- А если не сможет?
- То через две минуты.
Право же, я никогда не терпел столь безоговорочного поражения!
А про Штирлица есть7
>>69549626
Препод по матану рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
-Штирлец ещёникогда не был так близок к провалу...
Я так никогда не проигрывал.
>>69548008
В голос!
Один мужик рассказал, очень годный мужик.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз мужик в магазине выебывался в магазине, что шапку подходящую нашел, берет шапку, вертит в руках, надевает и говорит:
-А мне она как раз.
Я так никогда не проигрывал.
>>69549626
Штрилицу по роду занятий приходилось быть очень скрытным человеком.
Однако иногда он не упускает возможности отпустить шуточку-другую
Сидят они однажды с Миллером на рыбалке. И на Миллере трусы со свастикой, а на Штирлице с серпами и молотами.
Миллер удивился и спросил:
— Штирлиц, а откуда у вас такие забавные трусы?
— А это мне жена на 23-е февраля подарила, — ответил Штирлиц.
Он так никогда в жизни не прокалывался.
>>69546300
Сука, тред испортил только, долбоеб блять. Препод ему рассказывал, охуеть просто. В очко то не долбитесь, с преподом с тем? Интеллигенция, в рот ее еби.
>>69549817
Буггурт былда
– МАМА, Я ПИСЯ
– СЫНА, ТЫ ОП, ОП ТЫ, СЫНА
Выдержит только быдло.
-Примеряет отец свою голову.
-А она ему как раз.
>>69549041
Обосрал весь дом. Ну так, на всякий случай
>>69549131
а препод на него смотрит с выражением ЕБАТЬ ДЕБИЛ МНЕ НА МАЛОЙ АРНАУТСКОЙ БРАТ УМЕР
Сидит мужик на кухне и ест котлету. Котлета ему говорит: "Ешь меня полностью", на что мужик восклицает: "Котлета, ты что, говоришь?!", а котлета такая: "Хэмммммм".
>>69550169
>Сидит мужик на кухне и ест котлету. Котлета ему говорит: "Ешь меня полностью", на что мужик восклицает: "Котлета, ты что, говоришь?!", а котлета такая: "ОММММММММММММММ".
Пошел мужик срать и понял, что говно его просто обратно выебало в жопу
>>69548409
>ничего, извольте, нет
>извольте
Ебанат просто доебали такие тупаря блять сил нет суют слова хуй пойми значения не знают пит буль блять долбанные уроды сука
>>69550228
>просто
>>69550169
Котлета рассказала, очень годная котлета.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз ужик на кухне выебывался на кухне хэмммммс 100500s, котлета такая подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
-Ешь меня полностью.
Я так никогда не проигрывал.
Я препод по матану, вроде нормальный препод. Люблю отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, я так подхожу, беру его, верчу в руках, отдаю и говорю:
-Нихуя ты пидорас еб*ать, - и ржу как еблан, а какой-то паренек в аудитории вздыхает огорченно и бормочет себе под нос:
-блядь, а это я не читал...
Бамп
Ладно, не хотите смехуечек -- фпесду
>>69544719
Впервые вижу свой обрезанный пик в чужом посте. Добра.
>>69543430
Реквестирую анекдот про мужика, он в озеро зашёл, а там плюс два. Он ещё потом бульон сварил.
>>69546087
Аниму смотреть и опускать быдло с двачей, очевидно же.
>>69543430
Летят Русский, Латыш и Англичанин и Японец в одном самолёте.
Англичанин выбрасывает из самолёта свой магнитофон, со словами
- У нас таких ещё много!
Японец выбрасывает из самолёта телевизор
- У нас таких много!
Русский выбрасывает из самолёта газету
- У нас таких много, ещё куплю!
Латыш выбрасывает Русского из самолёта
- У нас таких тоже много...
>>69552162
Решил мужик искупаться, заходит в озеро, а его хвать за яйца и голос спрашивает:"Плюс два или минус два?" Ну мужик подумал, и говорит:"Плюс." Яйца отпустили, он выходит на берег и видит что у него четыре яйца висит. Ну он думает:"Ладно, щас опять зайду, как спросят - отвечу минус два." Ну заходит, его опять за яца хватают и спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?" А потом он ещё бульон сварил и бизнисменом стал.
>>69552658
)))
>>69552325
А пилот кароч поляком был и пролетали они над Катынью
кек, ну вы понели да, типа поляк в самолете и над Катынью, ну тип там в сороковых их куча померло, а ещё раньше, в лесу в той области заблудились, да, прикинь, а недавно дак вообще горе произошло - трагедия, ну типа самолет летел, а в нём кароч президент Польши и ещё куча солидных поляков, ну и кароч пилот чет не справился с управлением, видно воспоминания нахлынули, ну типа пропахал пол соснового бора там, ну и померли все короч, поляки, под Катынью, опять. Лол. Ну все, тип смеяться можно, хотя и не смешно это и смеятся над такими шутками типа плохо. Вот. )))
>>69552325
>>69552658
Решил мужик искупаться, заходит в озеро, а его англичанин хвать за яйца и голос спрашивает: "Плюс магнитофон или минус магнитофон?". Ну мужик подумал, и говорит:"Плюс." Яйца отпустили, он выходит на берег и видит что у него вместо хуя магнитофон висит. Ну он думает: "Ладно, щас опять зайду, как спросят - отвечу минус магнитофон". Ну заходит, его за яйца теперь латыш хватает и спрашивает: "Плюс русский или минус русский?" А ПАТОМ У НИГО ВМЕСТА ХУЯ РУССКИЙ БЫЛ!!11 EBIN!! :DDDD
>>69546300
Тонко!
Это вам не шуточки про сиськи и пезды.
Препод может в тонкоту.
Я бы с таким побухал.
>>69544531
ААААА
>>69548169
сука у меня чуть сердце от смеха не остановилось
>>69544386
Ржал как ненормальный. Давно ничего смешнее не читал.
>>69544309
Заржала бригада 40-летних строителей.
>>69544802
Люркмор/холодильник
Абрам с Сарой идут по парку, на встречу им Мойша.
- Абрам, почему ты такой грустный
- Да у Сары огромный прыщ соскочил.
- На самом деле?
- Да нет, на шее.
>>69548169
блять, я чуть с ума не сошел со смеху
>>69544463
Типичный пидорашливый юмор.
>>69548169
Весь в слезах, чуть не сдох
>>69546300
МДК своему преподу покажи, представляю в какую матерую рачину он мутирует.
Поручик и Наташа Растова танцуют на баллу.
- Наташа, я срать хочу.
- Похуй, танцуем.
- Наташа, но я срать хочу.
- Похуй, танцуем.
- Порутчик, тут говном воняет.
- Похуй, танцуем.
Мужик пришел в бордель.
- Я все позы перепробывал, мне бы чегото нового.
- Позу Чарли Чапплина пробывали?
- Нет, давайте.
Заходит к проститутке, а она нагнулась раком.
- Не, ну банально раком, такое было миллион раз.
- Будь спок, ты когда надумаеш кончать меня по сраке уеби петерней.
Вот ебет ее и приближается к финишу, и ладошкой ее по сраке. Проститутка побежала.
>>69556212
Вот не чарли чаплина а бени хилла
Ебутся два пидораса. Один начинает кричать: "Медленнее, мне же больно". Второй ему: "Терпи, Вася, ты же мужик"
>>69556212
Где смеяться?
>>69561854
Былдо
>>69556212
Мужик пришел в бордель.
- Я все позы перепробывал, мне бы чегото нового.
- Позу Чарли Чапплина пробывали?
- Нет, давайте.
Заходит к проститутке, а она нагнулась раком.
- Не, ну банально раком, такое было миллион раз.
- Будь спок, ты когда надумаеш кончать меня по сраке уеби петерней.
Вот ебет ее и приближается к финишу, и ладошкой ее по сраке.
-Лан, я наебала, это банально раком.
[url]Ебутся как-то раз в варкрафте маунтин кинг и блед мейдж. Выебал блуд мейд кинга в рот, а потом хочет в жопу выебать, не может его очко найти. А потом поднимает, его хуй, который ненароком приклеился к очку гнома, и восклицает: "Under Fala! Falas!"
НУ КАК АНЕКДОТ сам придумал
>>69562278
Обдристался.
>>69556212
>Проститутка побежала.
Вместе с хуем мужика в жопе
Как сделать двачера добрым? Кроме него, на планете всем отрезать ноги.
>>69546519
>У моего бати и мамки отчества одинаковые!
Вам вот смешно, а я недавно снимал свадьбу, где у жениха и невесты имена одинаковые, пиздец как я щаебался к ним обращаться.
>>69562425
Я и без этого добрый.
Мимо с 2004 года на бордах
>>69562440
Мужика надо было называть Александр, а жену - Саша.
>>69562549
Но их звали Артёмами.
Купил битард резиновую тян, а она ему говорит человеческим голосом:
- ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ, ТЫ МНЕ КАК БРАТ.
В далёкой-предалёкой галактике приходит джедай к мастеру:
— СЛАВА УКРАiНЕ! ГЕРОiМ СЛАВА!
— Пошёл нахуй.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
Ебет как-то Ленин Горького и приговаривает: "Кто-ж тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой".
Приходит парень в аптеку:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да.
Давайте придумывать реплики по скринам диалогов. По верхней реплике попробуйте смешно ответить.
Сидят мужики в таверне, пьют пиво, мясной соус едят. Тут им конюх говорит:
-Правда, вкусная она? - А мужики ничего не поняли.
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ставьте четыре...
>>69562743
Это значит что ты пидор.
Приходит парень в аптеку:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- А вам каких?
- Блядь, Димон, ну кто ж знал, что презервативы разные бывают?
- Ну ты и лошара, Славик.
Джон Шремер жил в глуши, в чаще дикого леса. Домик его хоть и был неказист, зато способен был выдержать любой каприз природы. Хозяйство у Джона было небогатое — всего четырнадцать сантиметров.
Или такая ситуация.
Выходит днем генерал на крыльцо своего дома
и видит, что там деньщик его заблеванный генеральский мундир чистит.
"Неудобно как-то", — думает генерал, — "И слух по городу ведь может пойти, что пьет наш генерал почем зря, а мне это ни к чему".
Подходит он к денщику и говорит:
- "Представляешь, дружок, было у нас вчера офицерское собрание, так там один подпоручик, собака, так нажрался, что весь мундир мне, паразит, и заблевал".
Деньщик, продолжая чистить мундир, отвечает:
- "Войстинну подлец, Ваше Благородие, осмелюсь доложить, он вам еще и в штаны насрал"...
>>69562857
ЕПЕРНЫЙ ТЕАТР
>>69562857
Ещё никогда Штирлиц не был так близко к провалу
Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?
>>69543665
> Ксения Яхно
Лягушонок, съеби отсюда блять.
Ну же, как-то слабо вышло с предыдущими.
>>69562969
Терпи, Вася, ты же мужик.
Я говорит... КУБОВИЧ. Я говорит КУБОООВИЧ! Ну, а я - Квадратыч...
ГЛУМИТЕСЬ
>>69546292
Это форс абу.
>>69544309
Идет бомж по помойке видет презерватив использованный лежит. Поднимает и
говорит
- Вот буржуи колбаску съели а жирок оставили
- мммм
>>69563044
А давай я тебе писечку полижу 2 часа.
>>69543760
МЫ ЛУЧШЕ НА БАТУТЕ
>>69562549
Ты угадал, но Александр - сильно официально, доброжелательность же нужна. Тем более, даже в твоем случае, на Сашу они все равно двое откликались.
Захотелось молодой паре в поезде поебстись, а у них в купе сосед
Они забираюцца наверх мужик говорит ты когда тебе заебок говори помидорчик а когда плохо огурчик
Ебутсч, значит баба все помидорчик огурчик помидорчик помидорчик, а им снизу сосед типа:
-Какой смысл в этой подмене слов, если я здесь с самого начала нахожусь и всё слышал?
>>69546300
Гопник со двора рассказал, очень годный гопник.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан во дворе выебывался во дворе айфонос 100500s, гопник такой подходит, чётки вертит в руках и говорит:
-ты чё сука падла, ты чё?.
Я так никогда не проигрывал.
>>69556095
Обдристался
>>69548265
лольнул
>>69562795
Кстати, доставь этот анекдот. Ну, в котором мужик выводит за пидора.
Сидят как-то Зена - королева воинов и Салмоней в баре.
И тут Салмоней спрашивает:
-Зена, а у тебя щелка в доспехах есть?
Ксена достает шакрам и говорит:
-пиздос!! сука ты уёб ок блять ебаный тебя что ЕБЁТ ЧТОЛИ мудак сука БЛЯТЬ вот за ТАКИЕ вопросы у меня во дворе убивают нахер!!!!!
Отрубает ему голову шакрамом, делает заднее сальто на коня
и убегает.
>>69545992
ОН НАДУВАЛ ЕГО ВСЮ НОЧ А ПАТОМ УМИР
>>69546416>>69545001
Вот тут как-то в голос.
>>69544386
Че бля
Один лорд тридцать лет каждый день ездил в гости к лорду, живущему в соседнем поместье. Они сидели у камина, пили виски, курили сигары, беседовали. Однажды он не приехал. Второй испугался, вдруг с другом что-то случилось, взволнованный примчался к тому домой, увидел, что с ним всё в порядке. Спрашивает:
- Но что произошло, почему вы не приехали сегодня?
- Да вы знаете, надоело.
>>69563044
Это что? ДрагонЕйдж?
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
>>69564349
А это грустно.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, на член одевают во время ебли.
>>69562803
-А пакет вам надо?
- Нет, она у меня красивая.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Страшная ты, пиздец.
>>69544203
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
я квасом подавился
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>69543430
Приходят мужик с жирафом в бар. Садятся, заказывают виски, пьют до полночи. Пришло время уходить, мужик уже у дверей, а жираф уснул, в последний момент бармен окликнул мужика:
-Эй! Забери этого пьяницу!-Сказал бармен о жирафе.
-Это не пьяница, это жираф.-Ответил мужик.
ALLOU ETO PRACHECHNAYA?
>>69561700
Ебутся два пидораса. Один начинает мычать что-то, руками махать, но так как рот скотчем заклеен, то нихуя не понятно. Второй такой "ну хуй знает, может быстрее надо"
Вжарил побыстрее. Первый ещё сильнее махает. Второй "ну бля я не могу уже" и ещё быстрее хуярит его. Кончил, короче, скотч у первого со рта срывает а тот ему ХУЛИ ТЫ ДОЛБИШЬ НЕ ВИДИШЬ ЧТО СВИТЕР В ЖОПУ ЗАЛЕЗ?
>>69564816
Хуячечная.
>>69544557
Проиграл с этой хуйни
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А это под помидоры!"
>>69544070
Как узнать что у твоей сестры месячные?
>>69564816
Нет, это Вольнов
>>69565026
Ее можно вилами разгрузить.
>>69544203
Обдристался
>>69545001
> спускает штаны и встает к трапу
Проиграл.
Сидят два бомжа на помойке, один засовывает руку в штаны другому и спрашивает:"Это твой хуй?"
А он в ответ:"Нет, это я сру"
ахахахаххах
>>69565026
Ей как раз.
-АЛЛО ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ПРАЧЕЧНАЯ?
-НЕТ ЭТО СЛИВОЧНАЯ
-ЭТО ТАМ ГДЕ СЛИВКИ ДЕЛАЮТ?
-НЕТ ТАМ ГДЕ ГОВНО СЛИВАЮТ
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>>69545001
На всю хату
>>69548379
В чем прикол "Дед доест" ?
>>69549586
Извольте, сударь, вы сотворили мое бытие.
>>69546300
Где, говоришь, он выебывался? на паре?
Солнечный день. Гуляют два пенсионера не спеша, одного внезапно намотало на колесо. Второй говорит: "Нахуй я ебал эти ваши парады."
>>69544203
Бля можно буквально выебать мозг.
В жопу раз и хуем в глаз.
Приходит дед со школы, а мать ему говорит:
- Будешь супчик?
А он отвечает:
- Нет.
- Ладно, Кадышева доест.
>>69546431
Берет как-то препод у студента, а он ему как раз
--Алло, это прачечная?
--Хуячечная. Министерство культуры это.
>>69565762
- Алло, это прачечная?
- Нет, вы ошиблись номером, это министерство культуры. У телефона прачечной на конце 7.
- Большое спасибо!
- Пожалуйста, всего доброго!
>>69547435
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему пацаны говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы скажем тебе, кто убил твоего отца. Он отвечает:
- Хорошо.
Приходит в среду, а пацаны не говорят.
Мужик приходит в бордель:
- Вы знаете, я извращенец, плачу 100500 денег, найдите мне бабу беременную на девятом месяце.
Нашли короче, деньги то немаленькие. Пошли они в комнату, баба разделась, мужик её раком поставил и давай в пизде ковыряться. Она ему:
- Ты че? Ты че там делаешь? Ты че, ебанутый?
- Подожди, ребенка задом разверну.
>>69566035
грузин идёт по улице весёлый такой. Его спрашивают:
- ты чё такой весёлый?
- да вот друг дочку замуж выдаёт. Так я на свадьбе был. Невеста красивая. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал.На следующий день опять грузин весёлый идёт. Его опять спрашивют:
- а сейчас то ты чо такой весёлый?
- да вот другой друг дочку замуж выдавал. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал.На следующий день грузин идёт весь в соплях, плачет. Его опять:
- Что случилось?
- да ещё один друг дочку замуж выдаёт. Жених крепкий попался. Меня ебал, моего друга ебал, Гоги маленького знаешь? по швам разошёлся.
>>69547489
>>69547324
>>69548169
>>69548271
>>69548360
>>69544457
>>69544463
Вы зделали этот тред
>>69564693
Бля, как же я обосрался.
Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:
— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.
На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.
Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.
— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…
— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!
— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!
— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.
Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.
— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…
Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.
Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.
На улице темнело…
— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.
— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.
— Вот…
Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.
— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.
— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…
Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.
>>69566639
Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…
На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…
Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:
— Это почём же ты эти сосиски брал?
— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…
— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!
— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…
— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?
Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.
Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.
Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!
Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.
Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:
— Ну-ка, а вот так?
Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.
>>69566286
>зделали
Значение знаешь, питух?
>>69566672
Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.
Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.
Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.
…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:
— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.
Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:
— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.
Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…
Придумайте ответ на ответ со скрина. Или накидайте своих, я отвечу.
>>69566711
Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.
Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…
Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…
— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.
Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…
Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.
Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.
И парень сказал:
— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…
— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.
Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…
Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!
Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…
Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.
И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.
И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…
А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!
>>69562574
В голос!
>>69544808
Старуху я бы, может, через силу еще и трахнула бы. А тех кто сидит в ТНН тредах, точно нет.
- Скажите пожалуйста, кто первым полетел в космос?
- Вообще или из собачек?
- Вообще
- Ну тогда собачки.
>>69562580
Истину глаголишь.
Батя с сыном бегут за поездом. Бегут по перрону, с сумками и пакетами в двух руках оба, перрон кончается, они бегут по рельсам за поездом, поезд набирает скорость и уезжает. Они стоят запиханные и тут отец бьет сына в морду.
- Батя, за что?
- А хуйли делать Гриша, хули делать?
Вот вам анекдот.
>>69566709
Зде лали
Приходит один рыцарь к другому и говорит:
— Я прошу вас переспать с Морриган.
— Пошёл нахуй.
>>69543916
Грузовик риса легче.
>>69548008
Препод по матану рассказал, очень годный препод.
Любит отсылки делать лулзовые.
Один раз пацан на паре выебывался на паре айфонос 100500s, препод такой подходит, берет его, вертит в руках, отдает и говорит:
- Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать будет хорошо. Давай?
Я так никогда не проигрывал.
Купил битард резиновую тян, а она ему не дала.
>>69567553
А она ему не как раз
Посоны, есть у кого пикча с малолетним долбоёбом в шляпе вконтакте, где он говорит, что-то наподобие "только пруфы так говорят, ты сам пруф"?
Молю, очень надо.
>>69567553
Купил битард резиновую тян, а она лежит безэмоциональная, жалуется что не может испытать с битардом оргазм.
Купил битард резиновую тян, а она ушла к хачу.
Купил битард резиновую тян, начинает надувать, а это - кун!
Купила тян резинового битарда, а у него вялый.
Купил битард резиновую тян, а это его мать.
>>69567065
C подливкой
Купил битард резиновую тян и не смог ее выебать, потому что он умер на кассе.
Каждую весну лиса любила ходить смотреть не сдох ли заяц. В первый год не сдох, во второй тоже не сдох, а на третий год сдох. Интересно!
Можно ли засунуть 50 мертвых детей в багажник Волги?
>>69568215
Только если вытащить десять мёртвых негров.
Купил битард резиновую тян, занес ее в свою конуру и создал в Б/ тред "почему у меня нет тян".
>>69568215
Можно ли засунуть 50 мертвых детей в багажник Волги?
Можно, только нужно порезать на маленькие кусочки.
>>69568215
Только если грузить их вилами
У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят :
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
Он отвечает:
- Толсто!
Пять минут спустя ему звонит девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
- Пошла нахуй, шлюха. Тян не нужны!
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
Парень ответил:
- Кто все эти люди?
Затем он спросил у своей матери: "мне названивают какие-то задроты и пытаются неумело меня троллировать"
Мать ему отвечает:
- Это кровавая гэбня выходит на связь. Делай выводы!
Парень продал своё ЦП. Этих денег ему хватило на скромный домик на берегу Средиземного моря, билет в один конец и ещё осталось несколько тысяч евриков.
В среду в 15:00 Боинг-747 выруливал на ВПП, Парень попросил стюардессу сходить в сортир, открыл дверь, там сидит его девушка в свадебном платье. Он в ужасе бросился к своему месту за вещами, открыл полку,а там голова убийцы его отца. Парень бросился в кабину пилотов, чтобы попросить остановить самолёт и выпустить его, но в кабине сидели его друзья. Они сказали: "Проблемы, батюнь?" и один из друзей рванул штурвал на себя.
От резкого манёвра, парень потерял равновесие, ёбнулся башкой об угол и отключился.
Очнулся он уже в своём доме на Средиземноморье.
Друзья бухали и засирали его гостиную, а по спальне ходила его жена с пузом и в бигудях.
И тут внезапно подъезжает бабон с российскими мусорами, парень выскочил им на встречу, поднял руки, упал на колени и заплакал. Он был счастлив!
В итоге парень отправился мотают срок за соучастие в убийстве невинного человека, в колонию-поселение.
Зайдя в барак он вздохнул с облегчением.
Но в следующую секунду почувствовал как кто-то дотронулся до его плеча и сказал "Спок,бро"
Это были его друзья...
Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья..
Ролл
У нас лектор по теории цепей любит отсылки всякие делать, приколист короче. Смотрит мне в конспект и говорит "Сопротивление бесполезно".
>>69569283
это точно анекдот?
>>69548851
ахаха бля"!!!!!!!!!
>>69550916
Браво!
>>69565026
Ладно, как?
>>69564693
Пиздежь, нельзя поссать, когда хуй сильно стоит. Ладе если сильно хочется, пока не кончишь, не выйдет.
>>69543916
Рис ебать нельзя.
Вообще-то, должен быть не грузовик, а вагон.
>>69565026
Член твоего отца на вкус будет отдавать кровью!
>>69572390
Можно ссать, не пизди.
Дико угорел по анекдотам на /b/, уже третий день ждал пока кто очко поднимет, создаст. ОП-хуй, первый не запилит.